Жаны жақсы
BECKY KENNEDY
Жазылымсыз режим: 20-беттен кейін жазылым беті ашылады, әрі қарай әр 10 бет сайын (ең көбі 5 рет).
20 px
1.85
0.30 px
0.95 em
Өмірімдегі тірегім — күйеуіме және мен оларға үйреткеннен де көп нәрсені маған үйреткен балаларыма арнаймын.
Кіріспе
«Доктор Бекки, бес жасар қызым қазір қарындасына қатыгездік көрсетіп, бізге дөрекілік танытып, мектепте жылап-сықтаумен жүр. Біз толықтай тығырыққа тірелдік. Көмектесе аласыз ба?»
«Доктор Бекки, неге менің горшокқа үйренген балам кенеттен үйдің барлық жеріне дәрет сындыра бастады? Біз марапаттау мен жазалауды қолданып көрдік, бірақ ештеңе өзгермей жатыр. Көмектесе аласыз ба?»
«Доктор Бекки, он екі жасар балам мені мүлдем тыңдамайды! Бұл жүйкені жұқартады. Көмектесе аласыз ба?»
Иә. Мен көмектесе аламын. Біз мұны шешеміз.
Көпжылдық жеке тәжірибесі бар клиникалық психолог ретінде мен өздерін шарасыз, қажыған және үмітсіз сезінетін қиын жағдайлардан шығу жолын іздеген ата-аналармен жұмыс істеймін. Сыртынан қарағанда жағдайлар әртүрлі болып көрінгенімен — тілі ащы бес жасар бала, горшоктан кейін кері кеткен бүлдіршін немесе айтқанды істемейтін жасөспірім — олардың бәрінің түпкі ниеті бір: барлық ата-ана жақсырақ болғысы келеді. Маған айтылатын негізгі ой: «Мен қандай ата-ана болғым келетінін білемін. Бірақ оған қалай жетерімізді білмеймін. Осы аралықты толтыруға көмектесіңізші».
Сессияларымызда ата-аналармен бірге мәселелі мінез-құлықтың мән-жайын талдаудан бастаймыз. Мінез-құлық — бұл баланың, тіпті бүкіл отбасы жүйесінің немен күресіп жатқаны туралы нұсқау. Біз мінез-құлықты зерттей отырып, баланы жақсырақ танимыз, оған не қажет екенін және қандай дағдылар жетіспейтінін білеміз, ата-ананың триггерлерін және өсу аймақтарын анықтаймыз. Осылайша, «Менің баламда не кінә бар және оны түзете аласыз ба?» деген сауалдан «Менің балам немен күресіп жатыр және оған көмектесудегі менің рөлім қандай?» деген сұраққа ауысамыз. Сонымен қатар, «Осы жағдайға байланысты МЕНДЕ қандай сезімдер туындап жатыр?» дегенді де қарастырамыз.
Менің ата-аналармен жұмысым оларды үмітсіздік пен реніштен үміт, жігер және тіпті өзін-өзі тануға бағыттауға негізделген — мұның бәрі көпшілік ұсынатын дәстүрлі тәрбие стратегияларына сүйенбей-ақ жүзеге асады. Сіз менің қиын мінез-құлыққа жауап ретінде «бұрышқа тұрғызуды», стикерлер кестесін, жазалауды, марапаттауды немесе елемеуді ұсынғанымды көрмейсіз. Мен не ұсынамын? Ең алдымен, мінез-құлықтың тек айсбергтің шыңы екенін және оның астында баланың түсінуді қажет ететін бүкіл ішкі әлемі жатқанын түсінуді ұсынамын.
Басқаша істейік
Колумбия университетінде клиникалық психология бойынша PhD бағдарламасында оқып жүргенде, мен балалармен ойын терапиясын жүргіздім. Балаларды емдеуді ұнатсам да, ата-аналармен байланыстың шектеулі болғанына тез арада көңілім толмай бастады. Мен баламен тікелей жұмыс істеп, ата-анамен қосымша ғана сөйлескенше, ата-анамен де бірге жұмыс істегім келді. Сонымен қатар, мен ересек клиенттерге кеңес бере жүріп, жоққа шығарылмайтын бір байланысқа таң қалдым: ересектердің балалық шағында қай жерде қателік кеткені — баланың қажеттіліктері қашан қанағаттандырылмай қалғаны немесе мінез-құлық көмек сұрау болса да, оған ешкім жауап бермегені анық көрініп тұрды. Егер мен ересектерге не қажет болғанын және олардың нені ала алмағанын түсінсем, бұл білімді балалармен және отбасылармен жұмыс істеуде пайдалана алатынымды түсіндім.
Жеке практикамды ашқанда, терапия немесе ата-аналарға кеңес беру бойынша тек ересектермен жұмыс істедім. Өзім ана болғаннан кейін, ата-аналарға кеңес беру жұмысын — жеке консультациялар мен ай сайынғы топтық кездесулер түрінде — арттырдым. Уақыт өте келе мен балалардың тәртібі мен қиын мінез-құлқына қатысты «дәлелді» және «алтын стандарт» деп танылған клиникалық оқыту бағдарламасына жазылдым. Онда үйретілген әдістер қисынды және «таза» болып көрінді, мен бүгінгі таңда тәрбие мамандары үнемі ұсынатын интервенцияларды үйреніп шықтым. Мен жағымсыз мінез-құлықты жоюдың және жағымды (яғни ата-анаға ыңғайлы және айтқанды істейтін) мінез-құлықты ынталандырудың тамаша жүйесін үйренгендей болдым. Бірақ бірнеше аптадан кейін бір ой мазалады: бұл өте жаман сезілді. Осы «дәлелді» нұсқауларды берген сайын жүрегім айнығандай болатын. Осы әдістерді біреу маған қолданса, өзімді жақсы сезінбейтін едім, демек бұл балаларға қолданылатын дұрыс тәсіл емес деген күдіктен арыла алмадым.
Иә, бұл жүйелер қисынды болды, бірақ олар ата-ана мен баланың қарым-қатынасы есебінен «жаман» мінез-құлықты жоюға және бағынуға мәжбүрлеуге бағытталған еді. Мысалы, мінез-құлықты өзгерту үшін time-outs (бұрышқа тұрғызу) ұсынылды... бірақ бала ата-анасына ең зәру болған сәтте оны жалғыз қалдырып жіберу қалай болады? Ондағы... адамгершілік қайда?
Менің түсінгенім: бұл «дәлелді» тәсілдер бихевиоризм принциптеріне — сезімдер, ойлар мен ішкі түрткілер сияқты байқалмайтын психикалық күйлерге емес, тек сыртқы әрекеттерге назар аударатын оқу теориясына негізделген. Бихевиоризм мінез-құлықты түсінуден гөрі оны қалыптастыруды жоғары қояды. Ол мінез-құлықты қанағаттандырылмаған ішкі қажеттіліктердің көрінісі ретінде емес, бүкіл сурет ретінде көреді. Сондықтан бұл «дәлелді» тәсілдер маған жат көрінді — олар нақты сигналды (баламен шын мәнінде не болып жатқанын) шумен (мінез-құлықпен) шатастырды. Өйткені, біздің мақсатымыз мінез-құлықты қалыптастыру емес. Біздің мақсатымыз — тұлға тәрбиелеу.
Осыны түсінген бойда, мен бұл ойдан арыла алмадым. Отбасылармен жұмыс істеудің ата-ана мен бала арасындағы байланысты құрбан етпейтін тиімді жолы болуы керек екенін білдім. Сонымен, мен привязанность (бауыр басу), саналылық (mindfulness) және ішкі отбасылық жүйелер туралы білетіндерімнің бәрін ата-аналарға арналған нақты, қолжетімді және түсінікті әдіске айналдыруға кірістім.
Тәрбиелеу тәсілін «салдардан» «байланысқа» ауыстыру отбасылық бақылауды балалардың қолына беру дегенді білдірмейді. Мен жазалауға және елемеуге қарсы болғаныммен, менің тәрбие стилімде босаңдық немесе әлсіздік жоқ. Менің тәсілім қарым-қатынасты, сенім мен құрметті сақтай отырып, қатаң шекараларды, ата-ана беделін және нық көшбасшылықты насихаттайды.
Терең ойлар, практикалық стратегиялар (және бұл кітапты қалай пайдалану керек)
Пациенттеріммен жұмыс істегенде мен жиі екі нәрсе бірдей шындық екенін айтамын: практикалық, шешімге негізделген стратегиялар тереңірек сауығуға да ықпал ете алады. Көптеген тәрбие философиялары ата-аналарды таңдау жасауға мәжбүрлейді: олар не қарым-қатынас есебінен баланың мінез-құлқын жақсартады, не мінез-құлықты жақсарту жолын құрбан етіп, қарым-қатынасты бірінші орынға қояды. Осы кітапта ұсынылған тәсілмен ата-аналар сырттай жақсырақ әрекет етіп, іштей жақсырақ сезіне алады. Олар баламен қарым-қатынасты нығайтып, мінез-құлық пен ынтымақтастықтың жақсарғанын көре алады.
Бұл негізгі жолдау — екі нәрсе де шындық екені — сіз оқитын мәліметтердің өзегі болып табылады. Бұл ақпарат теорияға негізделген және стратегияларға бай; ол дәлелді және интуитивті; ол ата-ананың өзіне күтім жасауын және баланың амандығын бірінші орынға қояды. Клиент менің кабинетіме баласының мінез-құлқын түзейтін стратегиялар жиынтығын іздеп келуі мүмкін, бірақ ол одан да көп нәрсемен кетеді: мінез-құлықтың астындағы баланы терең түсіну және осы түсінікті іс жүзінде қолданатын құралдар жиынтығы. Осы кітапты оқығаннан кейін сіз де сондай нәтижемен шығасыз деп үміттенемін. Өзіңізге деген жанашырлықты, өзіңізді реттеу мен сенімділікті қайта тауып, балаларыңыздың бойына да осы маңызды қасиеттерді сіңіруге дайын боласыз деп сенемін.
Бұл кітап — баланың дамуы сияқты, өзіңді дамытуға да арналған тәрбие моделіне кіріспе. Алғашқы он тарау менің өмірлік принциптерімнен тұрады — оларды мен өз үш баламмен үйде, клиенттеріммен жұмыста және әлеуметтік желіде қолданамын. Бұл принциптердің мақсаты — балалар мен ата-аналардың сауығуына ықпал ету және отбасылық өмірді тыныштандыру үшін практикалық стратегиялар ұсыну. Бұл принциптердің негізінде баланың эмоционалдық қажеттіліктерін түсіну арқылы ата-аналар тек мінез-құлықты жақсартып қана қоймай, бүкіл отбасының қарым-қатынас жүйесін өзгерте алады деген идея жатыр.
Кітаптың екінші жартысында мен байланыс капиталын құру деп атайтын тактикаларды табасыз. Бұл ата-ана мен бала арасындағы жақындықты арттырудың тексерілген стратегиялары. Мәселе қандай болса да — тіпті үйдегі көңіл-күй не себепті нашар екенін түсінбей тұрсаңыз да — жағдайды түзеу үшін осы әдістердің бірін қолдана аласыз. Содан кейін біз ата-аналарды жиі мазалайтын нақты мәселелерге көшеміз: бауырлар арасындағы бәсекелестік, жылау, өтірік айту, мазасыздық, сенімсіздік және ұялшақтық. Әрбір тактика әр балаға бірдей келе бермеуі мүмкін — тек сіз ғана балаңыздың ерекшеліктерін білесіз — бірақ бұл стратегиялар қиындықтар туындағанда басқаша ойлауға көмектеседі.
Мен ешқашан ымыраға келуді ұнатқан емеспін. Мен қатал әрі мейірімді, шекараны сақтайтын әрі қолдайтын, байланысқа назар аударатын әрі нық беделді бола алатыныңызға сенемін. Және соңында, бұл тәсіл ата-аналардың жанына жақын келеді деп ойлаймын. Өйткені бәріміз балаларымызды жақсы бала ретінде көргіміз келеді, өзімізді жақсы ата-ана сезінгіміз келеді және тыныш шаңыраққа ұмтыламыз. Осының бәрі мүмкін. Біз таңдау жасауға тиіс емеспіз. Біз бәріне қол жеткізе аламыз.
I бөлім: Доктор Беккидің тәрбие принциптері
1-тарау: Іштей жақсы
Сіз және балаларыңыз туралы бір жорамалыммен бөлісейін: сіздер бәріңіз іштей жақсысыздар. Балаңызды «ерке шолжаң» деп атаған кезде де, сіз іштей жақсысыз. Балаңыз қарындасының ойыншық мұнарасын құлатып жіберіп (оны өзіңіз көрсеңіз де), оны мойындамай тұрғанда да, ол іштей жақсы. Мен «іштей жақсы» дегенде, бәріміздің негізімізде жанашырлық, махаббат пен жомарттық жатқанын айтқым келеді.
Ішкі жақсылық принципі менің бүкіл жұмысымды алға жетелейді. Мен балалар мен ата-аналардың іштей жақсы екеніне сенемін, бұл маған олардың жаман мінез-құлқының «неге» екеніне қызығушылық танытуға мүмкіндік береді. Бұл қызығушылық өзгеріс енгізуде тиімді негіздер мен стратегияларды жасауға көмектеседі. Бұл кітапта осы принциптен маңызды ештеңе жоқ — бұл бәрінің негізі. Өйткені өзімізге: «Тоқта... мен іштей жақсымын... балам да іштей жақсы...» деп айтқан бойда, біз шешімді ашу мен ренішке бой алдырғандағыдан мүлдем басқаша қабылдаймыз.
Ең қиыны — ашу мен ренішке тізгінді беру өте оңай. Бірде-бір ата-ана өзін пессимист немесе балалары туралы жаман ойлайтын адам ретінде көргісі келмейді. Бірақ тәрбиелеудің қиын сәттерінде біз бейсаналы түрде «ішкі жамандық» жорамалымен әрекет етеміз. «Ол шынымен осылай құтылып кетемін деп ойлай ма?» деп сұраймыз, өйткені баламыз бізді әдейі пайдаланып жатыр деп ойлаймыз. «Саған не болған?» дейміз, өйткені баламның ішінде бір мін бар деп есептейміз. «Сен жақсырақ білуің керек еді!» деп айқайлаймыз, өйткені бала әдейі қарсы шығып немесе арандатып жатыр деп ойлаймыз. Сондай-ақ, өзімізді де: «Менің мәселем не? Мен жақсырақ білемін ғой!» деп кінәлап, үмітсіздік пен ұятқа батамыз.
Көптеген тәрбиелік кеңестер осы жамандық жорамалына сүйеніп, балаларға сенудің орнына оларды бақылауға, құшақтаудың орнына бөлмесіне қамап тастауға, көмекке мұқтаж жанның орнына «манипулятор» деп таңба басуға бағытталған. Бірақ мен бәріміздің іштей жақсы екенімізге сенемін. Және нақтылап өтейін: баланы іштей жақсы деп көру — жаман мінез-құлықты ақтау немесе бетімен жіберу емес. Іштей жақсы көзқарасымен тәрбиелеу ерке немесе басқаруға көнбейтін балаларды тудырады деген қате түсінік бар. Бірақ мен: «Балам іштей жақсы, сондықтан оның досына түкіргені маңызды емес» немесе «Балам іштей жақсы, сондықтан оның қарындасын балағаттағанына кім қарапты» дейтін ешкімді танымаймын. Керісінше, бәріміздің іштей жақсы екенімізді түсіну адамды (балаңызды) мінез-құлықтан (дөрекілік, ұру, «сені жек көремін» деп айту) ажыратуға мүмкіндік береді. Адамның кім екенін оның іс-әрекетінен ажырату — қарым-қатынасты сақтай отырып, тиімді өзгерістерге әкелетін интервенциялар жасаудың кілті.
Ішкі жақсылыққа сену сізге отбасының нық көшбасшысы болуға мүмкіндік береді. Өйткені балаңыздың жақсылығына сенімді болсаңыз, оның «жақсы» әрекет ету және дұрыс нәрсені жасау қабілетіне де сенесіз. Оның қабілетті екеніне сенсеңіз, сіз оған жол көрсете аласыз. Әрбір бала дәл осындай көшбасшылықты — дұрыс жолға бастайтын, сенуге болатын адамды қажет етеді. Бұл оларды қауіпсіз сезіндіреді, сабыр сақтауға көмектеседі және эмоционалды реттеу мен төзімділікті дамытуға әкеледі. Қателесуге болатын қауіпсіз орта сыйлау балаларыңыздың өсуіне және сізбен жақын болуына мүмкіндік береді.
Бұл айқын нәрсе сияқты көрінуі мүмкін. Әрине, балаларыңыз іштей жақсы! Сіз оларды жақсы көресіз. Бірақ «іштей жақсы» көзқарасымен әрекет ету, әсіресе қиын немесе шиеленісті сәттерде, көрінгеннен қиынырақ болуы мүмкін. Біз жақсы емес жағын көруге бейімбіз: Біріншіден, біз эволюциялық тұрғыдан негативке бейімділікпен жаратылғанбыз, яғни біз жақсы нәрселерден гөрі балаларымыздағы қиындықтарға көбірек назар аударамыз. Екіншіден, өз балалық шағымыздағы тәжірибеміз балаларымыздың мінез-құлқын қалай қабылдайтынымызға әсер етеді. Көбіміздің ата-анамыз қызығушылықтың орнына — үкім шығаруды, түсінудің орнына — сынды, жазалауды қолданды. Саналы түрде бағытты өзгертпесек, тарих қайталанады. Нәтижесінде көптеген ата-ана мінез-құлықты баланың кім екенінің өлшемі ретінде көреді, ал шын мәнінде мінез-құлық балаға не қажет екенін көрсететін нұсқау болуы керек. Егер біз мінез-құлықты қажеттіліктердің көрінісі деп көрсек не болар еді? Сонда біз балаларымызды кемшіліктері үшін ұятқа қалдырмай, керісінше олардың ішкі жақсылығына жетуге көмектесіп, мінез-құлқын жақсартар едік.
Жүйені қайта құру
Мен сіздің балалық шағыңыз туралы ойлануыңызды және ата-анаңыздың келесі жағдайларда қалай әрекет ететінін елестетуіңізді қалаймын:
Сіз үш жастасыз, үйде бәрі таңданып жатқан жаңа туған қарындасыңыз бар. Отбасыңыз сізді бақытты болуы керек десе де, сіз бауырлы болу кезеңіне қиындықпен бейімделіп жатырсыз. Сіз жылайсыз, қарындасыңыздың ойыншықтарын тартып аласыз және соңында: «Қарындасымды ауруханаға қайтарып жіберіңдер! Мен оны жек көремін!» деп айқайлайсыз. Әрі қарай не болады? Ата-анаңыз қалай жауап береді?
Сіз жеті жастасыз және әкеңіз болмайды деген Oreo печеньесін жегіңіз келіп тұр. Сізге үнемі бұйрық бергенінен және «жоқ» дегеннен шаршадыңыз, сондықтан ас үйде жалғыз қалғанда печеньені аласыз. Әкеңіз сіздің қолыңыздан печеньені көріп қояды. Әрі қарай не болады? Ол не істейді?
Сіз он үш жастасыз және жазбаша тапсырманы орындай алмай жатырсыз. Ата-анаңызға бәрі дайын деп айтасыз, бірақ кейінірек мұғалім телефон соғып, тапсырманы өткізбегеніңізді айтады. Әрі қарай не болады? Үйге келгенде ата-анаңыз не айтады?
Енді мынаны қарастырайық: бәріміз де қателесеміз. Әр жаста, өзімізді мінсіз емес түрде ұстайтын қиын сәттерді бастан кешіреміз. Бірақ біздің алғашқы жылдарымыз өте маңызды, өйткені біздің қиын сәттерімізде ата-анамыздың біз туралы не ойлайтынына және бізге қалай жауап беретініне байланысты, біздің денеміз қиын сәттер туралы қалай ойлауды және оларға қалай жауап беруді нейрондық жүйе арқылы қалыптастыра бастайды. Мұны басқаша айтайын: іштей қиналғанда өзімізбен қалай сөйлесетініміз — «соншалықты сезімтал болма» немесе «мен тым қатты реакция беріп жатырмын» немесе «мен сондай ақымақпын» деген сияқты өзімізді кінәлау, немесе керісінше, «мен барымды салып жатырмын» немесе «мен жай ғана мені түсінгенін қалаймын» деуіміз — бала кезімізде қиналған сәттерде ата-анамыздың бізбен қалай сөйлескеніне немесе бізге қалай қарағанына негізделген. Бұл «бұдан кейін не болады?» деген сұрақтарға жауаптарымызды ой елегінен өткізу денеміздің нейрондық жүйесін түсіну үшін өте маңызды екенін білдіреді.
«Жүйе» (circuitry) дегенде мен нені меңзеймін? Біздің алғашқы жылдарымызда денеміз қандай жағдайда сүйіспеншілікке, зейінге, түсіністік пен мейірімге ие болатынымызды және қандай жағдайда бізді қабылдамайтынын, жазалайтынын және жалғыз қалдыратынын үйренеді; осы бағытта жинақталған «мәліметтер» біздің аман қалуымыз үшін өте маңызды, өйткені қамқоршыларымызға барынша жақын болу — кішкентай, дәрменсіз балалардың басты мақсаты. Бұл үйренген нәрселеріміз біздің дамуымызға әсер етеді, өйткені біз өзімізге сүйіспеншілік пен зейін сыйлайтын қасиеттерді тез қабылдай бастаймыз, ал қабылданбаған, сынға ұшыраған немесе теріске шығарылған бөліктерімізді жауып тастап, оларды «жаман» деп белгілейміз.
Енді мына мәселеге назар аударайық: біздің ешбір бөлігіміз іс жүзінде жаман емес. «Кішкентай қарындасымды ауруханаға қайтарып жіберіңізші! Мен оны жек көремін!» деген сөздің астында отбасындағы тастанды болудан қорқатын және қауіп сезінетін, жаны ауырған бала тұр; печеньені рұқсатсыз алудың астында, бәлкім, өмірінің басқа салаларында өзін елеусіз және бақылауда сезінетін бала тұр; ал аяқталмаған мектеп тапсырмасының астында қиындыққа тап болған және өзін сенімсіз сезінетін бала тұр. «Жаман мінез-құлықтың» астында әрқашан ізгі бала жатыр. Соған қарамастан, ата-аналар баланың ішіндегі жақсы баланы танымай, оның іс-әрекетін үнемі қатал түрде тыйып тастаса, бала өзінің жаман екенін іштей қабылдайды. Ал «жамандық» кез келген жағдайда жойылуы керек, сондықтан бала өзінің «жаман бала» бөліктерін жою үшін және оның орнына мақұлдау мен байланысқа ие болатын «жақсы бала» бөліктерін табу үшін өзін жазғыратын әдістерді, соның ішінде қатал ішкі монологты дамытады.
Сонымен, сіз бала кезіңізде «жаман» мінез-құлықтан кейін не болатынын үйрендіңіз? Денеңіз айыптауға, жазалауға және жалғыздыққа бейімделді ме... әлде шекараларға, эмпатияға және байланысқа ма? Немесе қарапайым тілмен айтқанда, адамның «жаман мінез-құлқы» шын мәнінде оның іштей қиналып жатқанының белгісі екенін біле тұра: Сіз өз қиындықтарыңызға сынмен... әлде жанашырлықпен қарауды үйрендіңіз бе? Айыптаумен бе, әлде қызығушылықпен бе?
Қамқоршыларымыздың бізге қалай жауап бергені, біздің өз-өзімізге қалай жауап беретінімізді анықтайды және бұл біздің балаларымызға қалай жауап беретінімізге негіз болады. Міне, сондықтан «ішкі жамандық» сезімінің ұрпақтан-ұрпаққа жалғасатын мұрасын жасау өте оңай: менің ата-анам менің қиындықтарыма қаталдықпен және сынмен жауап берді → мен қиналған сәттерімде өзімнің ізгілігіме күмәндануды үйрендім → мен енді ересек адам ретінде өз қиындықтарымды өзімді кінәлаумен және өзімді сынаумен қарсы аламын → менің балам еркелік жасағанда, бұл менің денемдегі сол нейрондық жүйені іске қосады → мен баламның қиындықтарына қаталдықпен жауап беруге мәжбүр боламын → мен баламның денесінде дәл сондай нейрондық жүйені қалыптастырамын, сондықтан балам қиналғанда өз ізгілігіне күмәндануды үйренеді → және бұл процесс осылай жалғаса береді.
Жақсы, кідірейік. Қолыңызды жүрегіңізге қойып, өзіңізге мына маңызды хабарды жеткізіңіз: «Мен осы жердемін, өйткені мен өзгергім келеді. Мен отбасымдағы ұрпақтар арасындағы үлгілерді өзгертетін нүкте болғым келеді. Мен басқаша нәрсе бастағым келеді: мен балаларымның қиналған кездерінде де өздерін іштей жақсы сезінуін, өздерін құнды, сүйікті және лайықты сезінуін қалаймын. Және бұл... менің өз ізгілігімді қайта табуымнан басталады. Менің ізгілігім әрқашан сонда болды». Ұрпақтан ұрпаққа жалғасқан үлгілер үшін сіз кінәлі емессіз. Керісінше — егер сіз осы кітапты оқып отырсаңыз, демек сіз «циклді бұзушы» рөлін алып отырсыз, яғни кейбір зиянды үлгілер СІЗМЕН тоқтайды деп айтатын адамсыз. Сіз өзіңізден бұрынғы ұрпақтардың жүгін арқалап, келесі ұрпақтардың бағытын өзгертуге дайынсыз. Бәрекелді. Сіз кінәлі емессіз — сіз батылсыз, өжетсіз және балаңызды бәрінен де артық жақсы көресіз. Циклді бұзушы болу — бұл зор шайқас және оны қолға алғаныңыз үшін сіз ғажайыпсыз.
Ең ізгі жорамал (MGI)
Іштегі ізгілікті табу көбінесе өзімізге бір қарапайым сұрақ қоюдан басталуы мүмкін: «Жаңа ғана болған оқиғаны ең ізгі түрде қалай түсіндіруге болады?» Мен мұны балаларыммен және достарыммен болған қарым-қатынаста жиі сұраймын, сондай-ақ некемде және өзіме қатысты көбірек сұрауға тырысып жүрмін. Осы сөздерді тіпті іштей айтқан кезде де, денемнің босаңсығанын және адамдармен әлдеқайда жақсырақ қарым-қатынаста болғанымды байқаймын.
Бір мысалды қарастырайық: Сіз үлкен ұлыңызды туған күніне орай жеке түскі асқа апаруды жоспарлап отырсыз және кіші ұлыңызды бірнеше күн бұрын ақырын дайындауды шештіңіз. «Мен саған сенбі күнгі жоспар туралы айтқым келіп еді», дейсіз. «Әкең екеуміз Никоны туған күніне орай түскі асқа апарамыз. Біз бір сағаттай сыртта болғанда, әжең келіп, сенімен бірге болады». Кіші ұлыңыз былай деп жауап береді: «Сендер менсіз Никомен бірге барасыңдар ма? Мен сендерді жек көремін! Сен әлемдегі ең жаман анасың!»
Мәссаған, не болды? Және сіз қалай жауап бересіз? Міне, бірнеше нұсқа:
1) «Ең жаман ана дейсің бе? Мен саған жаңа ғана ойыншық сатып әпердім! Сен сондай шүкірсізсің!»
2) «Сен солай айтқанда, бұл анаңды мұңайтады».
[B]3) Елемеу. Теріс бұрылып кетіп қалу.
4) «Оу, бұл ауыр сөздер болды, демімді алайыншы... Сеенің қаншалықты ренжіп тұрғаныңды естіп тұрмын. Маған толығырақ айтып берші».
1) «Ең жаман ана дейсің бе? Мен саған жаңа ғана ойыншық сатып әпердім! Сен сондай шүкірсізсің!»
2) «Сен солай айтқанда, бұл анаңды мұңайтады».
[B]3) Елемеу. Теріс бұрылып кетіп қалу.
4) «Оу, бұл ауыр сөздер болды, демімді алайыншы... Сеенің қаншалықты ренжіп тұрғаныңды естіп тұрмын. Маған толығырақ айтып берші».
Маған 4-нұсқа ұнайды, өйткені бұл менің баламның мінез-құлқына жасаған ең ізгі жорамалымнан кейінгі ең қисынды әрекет. Бірінші нұсқа ұлымның жауабын жай ғана еркелік пен шүкірсіздік деп түсіндіреді. Екіншісі ұлыма оның сезімдері басқаруға тым күшті және қорқынышты екенін, олар басқаларға зиян тигізетінін және қамқоршымен байланыс қауіпсіздігіне қатер төндіретінін үйретеді. (Біз 4-тарауда жақындық attachment туралы толығырақ тоқталамыз, бірақ қысқаша айтқанда: баланың бізге тигізетін әсеріне назар аудару реттеуге немесе эмпатияға емес, кодепенденцияға (өзара тәуелділікке) жол ашады). Үшінші нұсқа баламды қисынсыз деп санайтынымды және оның уайымдары мен үшін маңызды емес екендігі туралы хабар береді. Бірақ менің баламның жауабына жасаған ЕІЖ (Ең ізгі жорамал) мынадай: «Мм. Ұлым осы ерекше түскі асқа өзінің де барғанын қалайды. Мен оны түсінемін. Ол мұңайып тұр. Және қызғанып тұр. Бұл сезімдер оның кішкентай денесі үшін соншалықты үлкен, сондықтан олар одан ауыр сөздер түрінде жарылып шығып жатыр, бірақ оның астында жалаңаш, ауыр сезімдер жатыр». Бұдан кейін жасалатын әрекет — баланы іштей ізгі деп көруге негізделген эмпатикалық мәлімдемелер — оның сөздерін жаман бала екенінің белгісі емес, төзе алмайтын ауырсынудың белгісі ретінде қабылдайды.
ЕІЖ табу ата-аналарды баланың сыртында не болып жатқанына (үлкен сөздер немесе кейде үлкен әрекеттер) емес, оның ішінде не болып жатқанына (үлкен сезімдер, үлкен уайымдар, үлкен талпыныстар, үлкен түйсіктер) назар аударуға үйретеді. Біз бұл көзқарасты іс жүзінде қолданғанда, балаларымызды да солай істеуге үйретеміз. Біз оларды өздерінің ішкі тәжірибесіне бағыттаймыз, оған ойлар, сезімдер, түйсіктер, талпыныстар, естеліктер мен бейнелер кіреді. Өзін-өзі реттеу дағдылары ішкі тәжірибені тани білу қабілетіне сүйенеді, сондықтан сыртқы емес, ішкі нәрсеге назар аудара отырып, біз балаларымызда салауатты күресу механизмінің негізін қалаймыз. Балыңыздың мінез-құлқына ең ізгі жорамалды таңдау сіздің оған «жұмсақ» қарайтыныңызды білдірмейді, керісінше, сіз оның мінез-құлқын болашақта эмоцияларын реттеудің маңызды дағдыларын қалыптастыруға көмектесетіндей етіп түсіндіріп отырсыз және осылайша араларыңыздағы байланыс пен жақын қарым-қатынасты сақтайсыз.
Мен ЕІЖ терминімен ойлауды ұнататын тағы бір себеп бар: кез келген уақытта, бірақ әсіресе балаларымыздың эмоцияларын басқара алмай қалған кезінде (dysregulated) — яғни олардың эмоциялары қазіргі күресу дағдыларынан асып түскенде — олар «Мен қазір кіммін? Мен жаман істер жасап жатқан жаман баламын ба... әлде мен қиындыққа тап болған жақсы баламын ба?» деген сұрақты түсіну үшін ата-аналарына қарайды. Біздің балаларымыз ата-анасының осы сұрақтарға берген жауаптарын қабылдау арқылы өздері туралы түсінік қалыптастырады. Егер біз балаларымыздың шынайы өзіне деген сенімділігі болғанын және өздерін жақсы сезінгенін қаласақ, олар сырттай қиналса да, іштей ізгі екенін оларға көрсете білуіміз керек.
Мен ата-аналар өздері көрсеткен бейнеге балалардың жауап беретінін және соған сәйкес әрекет ететінін жиі есіме саламын. Біз балаларымызға олардың өзімшіл екенін айтқанда, олар өз мүдделері үшін әрекет етеді. Ұлымызға қарындасының мінезі оған қарағанда әлдеқайда жақсы екенін айтқанда, білесіз бе, не болады? Дөрекілік жалғаса береді. Бірақ оған керісінше де шындық. Балаларымызға «Сен қиындыққа тап болған жақсы баласың... мен осындамын, мен дәл қасыңдамын» деп айтқанда, олар өз қиындықтарына эмпатиямен қарау ықтималдығы жоғары болады, бұл оларға өзін реттеуге және жақсырақ шешім қабылдауға көмектеседі. Бірде үлкен ұлымның тағамдарын қарындасымен бөлісетін-бөліспейтінін шеше алмай тұрғанын бақылағаным есімде. Менің: «Қарындасың сенімен бөлісетін еді ғой! Қәне, бір жақсылық жасасаңшы!» дегім келді, бірақ сонымен бірге ішімнен: «Ең ізгі жорамал! Ең ізгі жорамал!» деген дауысты естідім де, оған: «Сенің бойыңда осы отбасындағы кез келген адам сияқты бөлісу қабілеті мен жомарттық бар екенін білемін. Мен бөлмеден шығамын, сен қарындасыңмен бұл мәселені өзің шеше аласың» дедім. Оның қарындасына сұраған крекерін бере алмайтынын, бірақ бірнеше претцелін бере алатынын айтқанын естідім. Мінсіз нәтиже ме? Жоқ, бірақ егер мен мінсіздікті іздесем, өсуді байқамай қалар едім... ал мен өсудің үлкен жанкүйерімін. Ұлым кішігірім құрбандыққа баруды шешті. Мен мұны қабылдаймын.
Қиындықтар кезінде өзіміздің ізгілігімізді табуды үйренуден құнды ештеңе жоқ, өйткені бұл ой елегінен өткізу және өзгеру қабілетінің артуына әкеледі. Барлық жақсы шешімдер өзімізді және қоршаған ортаны қауіпсіз сезінуден басталады, ал біздің шынайы ізгі адам екенімізді мойындаудан артық қауіпсіз сезім жоқ. Сондықтан, егер осы кітаптан ештеңе есіңізде қалмаса да, мынаны есте сақтаңыз. Сіз іштей ізгісіз. Сіздің балаңыз іштей ізгі. Егер сіз өзгеріске деген барлық талпыныстарыңызды бастамас бұрын осы ақиқатқа оралсаңыз, сіз дұрыс жолда боласыз.
2-тарау Екі шындық та ақиқат
Екі ұлдың анасы Сара менің кабинетіме келгенде, ол реніш, өзін-өзі кінәлау және өкпе-реніш сезімдерін білдірді. Оның керемет балалары мен сүйікті жары болды, бірақ ол балаларымен көңіл көтерудің орнына, оларды үнемі тәртіпке салудан шаршаған еді. «Мен еркелегім келеді, бірақ біреу ережелерді орындатып, істің жүруін қадағалауы керек қой», — деді ол маған. Сара екеуміз жұмыс істеген нәрсе — мен көптеген ата-аналармен жұмыс істейтін мәселе — оның бір уақытта екі нәрсе бола алатынын мойындау: көңілді және табанды, ерке және орнықты. Және ол тек екеуі де бола алатыны ғана емес, сонымен қатар егер ол екеуі де болса, өзін жақсырақ сезінетіні және оның отбасылық жүйесі жақсырақ жұмыс істейтіні еді.
Бұл идея менің ата-анаға беретін кеңестерімнің негізінде жатыр: біз екі қарама-қайшы шындықтың бірін таңдауымыз керек емес. Біз жазалаудан аулақ бола отырып, мінез-құлықтың жақсарғанын көре аламыз, біз нақты талаптар қоя отырып, әлі де ойнақы бола аламыз, біз шекаралар қойып, оларды орындата отырып, өз сүйіспеншілігімізді көрсете аламыз, біз өзімізге де, балаларымызға да қамқорлық жасай аламыз. Сол сияқты, біз отбасымыз үшін дұрыс нәрсені істей аламыз және балаларымыз бұған ренжуі мүмкін; біз «жоқ» деп айта аламыз және сонымен бірге балаларымыздың көңілі қалғанына алаңдай аламыз.
Бұл көпқырлылық (multiplicity) идеясы — бір уақытта бірнеше шындықты қабылдау қабілеті — салауатты қарым-қатынас үшін өте маңызды. Бөлмеде екі адам болғанда, сонда екі түрлі сезімдер, ойлар, қажеттіліктер мен көзқарастар жиынтығы болады. Бір уақытта бірнеше ақиқатты — өзіміздікін және басқа біреудікін — ұстана алу қабілетіміз, қарым-қатынастағы екі адамға, тіпті олар қақтығыс үстінде болса да, өздерін елеусіз емес және шынайы сезінуге мүмкіндік береді. Көпқырлылық — екі адамның бір-бірімен тіл табысуына және жақын сезінуіне мүмкіндік беретін нәрсе; олардың әрқайсысы өз тәжірибелері әртүрлі болса да, олардың ақиқат ретінде қабылданатынын және маңызды ретінде зерттелетінін біледі. Мықты байланыстар орнату ешкімнің мүлдем дұрыс емес екендігі туралы болжамға негізделеді, өйткені адамдарды қарым-қатынаста қауіпсіз сезіндіретін нәрсе — сендіру емес, түсіну.
Түсіну және көндіру емес дегенде мен нені меңзеймін? Түсінуге тырысқанда, біз басқа адамның көзқарасы, сезімдері мен тәжірибесі туралы көбірек білуге және көруге тырысамыз. Біз сол адамға іс жүзінде былай дейміз: «Менде бір тәжірибе болып жатыр, ал сенде басқа тәжірибе. Мен сенде не болып жатқанын білгім келеді». Бұл сіздің келісетініңізді немесе бағынатыныңызды білдірмейді (бұл «тек бір нәрсе ақиқат» көзқарасын білдірер еді), немесе біз «қателесеміз» немесе біздің ақиқатымыз маңызды емес дегенді білдірмейді; бұл басқа біреудің жағдайын білу үшін өз тәжірибемізді бір сәтке шетке ысырып қоюға дайын екенімізді білдіреді. Біз біреуге түсіну мақсатымен жақындағанда, фактілер жиынтығының бір ғана дұрыс түсіндірмесі жоқ екенін, керісінше бірнеше тәжірибелер мен көзқарастар бар екенін қабылдаймыз. Түсінудің бір ғана мақсаты бар: байланыс. Балаларымызбен байланыс орнату — олардың өз эмоцияларын реттеуді және іштей жақсы сезінуді үйрену жолы болғандықтан, түсіну мәселесі қарым-қатынас мақсаты ретінде қайта-қайта алдымыздан шығады.
Түсінудің қарама-қайшылығы не? Бұл тұрғыда — көндіру. Көндіру — бұл жалғыз шындықты дәлелдеуге тырысу, яғни «тек бір ғана нәрсе ақиқат» екенін дәлелдеу. Көндіру — «дұрыс» болуға және соның нәтижесінде басқа адамды «бұрыс» етіп шығаруға тырысу. Бұл тек бір ғана дұрыс көзқарас бар деген болжамға негізделген. Біз біреуді көндіруге тырысқанда, іс жүзінде былай дейміз: «Сен қателесесің. Сен қате қабылдап тұрсың, қате есіңе түсіріп тұрсың, қате сезініп тұрсың, қате бастан кешіріп тұрсың. Неліктен менің нұсқам дұрыс екенін түсіндіруге рұқсат ет, сонда сен шындықты көріп, менің жағыма шығасың». Көндірудің бір ғана мақсаты бар: дұрыс болу. Және дұрыс болудың өкінішті салдары мынада: екінші адам өзін елеусіз және естілмегендей сезінеді, сол сәтте адамдардың көбі ашуланып, қарсыласа бастайды, өйткені бұл басқа адам сіздің шынайылығыңызды немесе құндылығыңызды қабылдамайтындай көрінеді. Елеусіз және естілмеген сезім байланыс орнатуды мүмкін емес етеді.
Түсіну («екі шындық та ақиқат») және көндіру («тек бір нәрсе ақиқат») — бұл басқа адамдармен қарым-қатынас жасаудың екі мүлдем қарама-қайшы жолы, сондықтан кез келген өзара әрекеттесудің алғашқы қуатты қадамы — сіздің қай режимде екеніңізді байқау. Сіз «тек бір нәрсе ақиқат» режимінде болғаныңызда, сіз басқа біреудің тәжірибесіне төрешілік етесіз және оған реакция бересіз, өйткені ол сіздің жеке шындығыңызға жасалған шабуыл сияқты көрінеді. Нәтижесінде, сіз өз көзқарасыңызды дәлелдеуге тырысасыз, бұл өз кезегінде екінші адамды қорғанысқа итермелейді, өйткені олар өз тәжірибесінің шынайылығын қорғауы керек. «Тек бір нәрсе ақиқат» режимінде дау-дамай тез өршиді — әр адам әңгіменің мазмұны туралы таласып жатырмыз деп ойлайды, бірақ шын мәнінде олар өздерінің шынайы, шындыққа негізделген тәжірибесі бар, құнды адам екенін қорғауға тырысады. Керісінше, біз «екі шындық та ақиқат» режимінде болғанда, біз басқа біреудің тәжірибесіне қызығушылықпен және қабылдаумен қараймыз және бұл біреуді жақынырақ тану мүмкіндігі сияқты көрінеді. Біз басқаларға ашықтықпен қараймыз, сондықтан олар қорғанысын түсіреді. Екі тарап та өздерінің көрінгенін және естілгенін сезінеді, осылайша бізде байланысты тереңдету мүмкіндігі туады.
Неке, бизнес және достық туралы зерттеулер қарым-қатынастар біз түсіну — «екі шындық та ақиқат» режимінде болғанда жақсырақ болатынын қайта-қайта көрсетті. Мысалы, психологтар Джон мен Джули Готтман әзірлеген сәтті некенің ғылыми негізделген тәсілі — Готтман әдісінің негізгі тірегі — екі көзқарастың да дұрыс екенін қабылдау болып табылады. Тыңдаудың екі түрін зерттеуде клиникалық психолог Фэй Доэлл жауап беру үшін тыңдайтындарға қарағанда, түсіну үшін тыңдайтын адамдардың қарым-қатынасқа қанағаттану деңгейі барлық жағынан жоғары екенін дәлелдеді.* Ал «The Whole-Brain Child» кітабының тең авторы, нейропсихиатр Дэниел Сигел қарым-қатынастағы «сезілгенін сезінудің» (feeling felt) маңыздылығын жиі айтады. Ол мұны «біздің санамыздың басқа біреудің санасында сақталуы» деп сипаттайды, бірақ түптеп келгенде ол басқа біреудің тәжірибесімен байланысу туралы айтып отыр.* Зерттеулер тіпті үздік бизнес-көшбасшылардың өз қызметкерлерімен сөйлескеннен көрі, оларды көбірек тыңдайтынын және қолдайтынын анықтады — басқаша айтқанда, олар басшылық әрқашан дұрыс деп сендірудің орнына, қызметкерлерінің шындығын таниды.*
Біз өзіміздің ішкі монологымызға «екі шындық та ақиқат» тұрғысынан қараған кезде де, жеке тұлға ретінде жақсырақ боламыз. Көпқырлылық адамға мынаны түсінуге мүмкіндік береді: мен балаларымды жақсы көре аламын және сонымен бірге жалғыз қалуды аңсай аламын; мен басымда үйім болғанына риза бола аламын және сонымен бірге бала күтіміне көмегі көп адамдарға қызғанышпен қарай аламын; мен жақсы ата-ана бола аламын және сонымен бірге кейде балама айғайлай аламын. Бір уақытта көптеген қарама-қайшы болып көрінетін ойлар мен сезімдерді бастан кешіру қабілетіміз — бірнеше шындықтың бір уақытта өмір сүре алатынын білу — біздің психикалық денсаулығымыздың кілті. Психолог Филип Бромберг мұны ең жақсы айтқан болуы мүмкін: «Денсаулық — бұл ешбірін жоғалтпай, шындықтар арасындағы кеңістікте тұра алу қабілеті — көп бола отырып, өзіңді бір бүтін сезіну қабілеті».* Біз ішіміздегі көптеген сезімдерді, ойларды, талпыныстар мен түйсіктерді олардың ешқайсысы бізге «айналмай» байқаған кезде, тәжірибелер теңізінде өз-өзімізді таба алған кезде («Менің бір бөлігім қобалжып, ал екінші бөлігім толқып тұрғанын байқаймын» немесе «Менің бір бөлігім балаларыма айғайлағысы келеді, ал екінші бөлігім терең тыныс алу керектігін біледі») өзіміздің ең жақсы күйімізде боламыз. Басқаша айтқанда, біз екі (немесе одан да көп!) нәрсенің ақиқат екенін көре алғанда, біз өзіміздің ең сау күйімізде боламыз.
«Екі шындық та ақиқат» режимінде бала тәрбиелеу біздің де орнықты ересек адам ретінде қалыптасуымызға көмектеседі. Мен әрқашан бір уақытта екі шындықты ұстануға тырысамын: мен өзіме де, балаларыма да жақсы сезілетіндей, нақты шекаралар мен жылы байланысты қамтитын, балаларыма бүгін қажет нәрсені беретін және оларды болашақта төзімділікке дайындайтындай етіп тәрбиелей аламын. Неғұрлым ұсақ деңгейде «екі шындық та ақиқат» әрқашан біздің мәселелеріміздің жауабы болып көрінеді: мен гаджеттерге «жоқ» деп айта аламын және балам бұған ренжуі мүмкін; мен баламның өтірік айтқанына ашулана аламын және маған неліктен шындықты айту қорқынышты болғанына қызығушылық таныта аламын; мен баламның уайымдарын негізсіз деп көре аламын және соған қарамастан оған не қажет екендігіне эмпатиямен қарай аламын. Және бәрінен де күштісі: мен айғайлай аламын және сонымен бірге сүйікті ата-ана бола аламын, мен қателесіп, оны түзете аламын, мен айтқан сөздеріме өкініп, болашақта жақсырақ әрекет ете аламын.
«Екі шындық та ақиқат» кез келген адамға жиі қайшылықты болып көрінетін әлемді түсінуге көмектеседі, бірақ бұл әсіресе...
...балаларға олардың сезімдерін ата-аналары танитынын және оған рұқсат беретінін сезіну өте маңызды, сонымен қатар бұл сезімдер шешім қабылдау процесіне араласып, оны өзгертіп жібермеуі тиіс. Көпшілігіміз үшін басты мақсат — осы. Ата-ана ретінде біз ең дұрыс деп тапқан шешімді қабылдай аламыз және сонымен бірге балаларымыздың бұл шешімге қатысты сезімдеріне де бейжай қарамаймыз. Бұл екеуі — мүлдем бөлек нәрселер. Осы екі ақиқатты да ұстап тұруға, осы екі шындықтың да өмір сүруіне мүмкіндік беру — балаларымызбен өзара түсіністік орнатудың, демек, байланыс орнатудың негізі болып табылады.
Бұл идеяны ересектер арасындағы қарым-қатынас контексінде қарастырып көрейік. Сіз жұмыста бір жыл бойы жақсы нәтиже көрсеттіңіз және жылдық есеп беру кезінде сізге көптен күткен жалақыны өсіру уәде етілді. Бірақ жиналыста бастығыңыз мынадай жаңалықпен бөліседі: «Біздің бюджетіміз күрт қысқарды, кейбір адамдарды жұмыстан шығаруға мәжбүрміз. Сіз жұмыста қаласыз, бірақ биыл жалақыңызды көтере алмаймын. Келесі жылы болып қалар деген үміттемін!»
Кідіріп, өз-өзіңізді тексеріп көріңізші. Бастығыңызға деген сезіміңіз қандай? Көңіліңіз қалды ма? Рұқсат па? Қуаныштысыз ба? Әлде ашулысыз ба? Бәрі араласып кетті, солай ма? Менің пікірімше: мұнда екі нәрсе де шындық. «Мен жұмысымды сақтап қалғаныма қуаныштымын және уәде етілген жалақыны ала алмағаныма көңілім қалды». Бастығыңыздың басындағы жағдай мен сіздің басыңыздағы жағдайды бөліп қарастырайық. Бастығыңыз белгілі бір шешім қабылдады: «Мен бұл қызметкерді жұмыста қалдыра аламын, бірақ биыл жалақысын өсіре алмаймын». Сізде белгілі бір сезімдер бар: көңіл қалу, сатқындық сезімі, ашу, сонымен қатар біраз жеңілдік. Сіздің ашуыңыз бастықтың шешімін өзгертпейді. Сондай-ақ, бастықтың логикасы сіздің сезімдеріңізді өзгертпейді. Екеуінің де мағынасы бар. Екеуі де шындық.
Бізге бір ғана шындықты таңдаудың қажеті жоқ. Шындығында, өмірдің көптеген салаларында бізде бір-біріне сәйкес келмейтін бірнеше шындықтар қатар өмір сүреді. Олар жай ғана қатар тіршілік етеді және біздің қолымыздан келетін ең жақсы нәрсе — олардың бәрін мойындау. Жұмыста қалғаныңыз үшін алғыс сезімі жалақының өспегеніне деген өкінішті басып тастауы тиіс емес. Жалақыңызға қатысты ашуыңыз жұмыста қалғаныңыз үшін сезінген қуанышыңызды жоққа шығармайды.
Жалғастырайық. Келесі күні бастығыңыз сіздің көңіл-күйіңіздің түсіп кеткенін көріп, тек бір ғана шындықты ұстап тұр делік. Ол сізге жақындап: «Жалақыны өсіру мүмкін болмады. Қойшы енді! Жұмыста қалғаныңа қуансаңшы», — дейді. Бұл кезде не сезінесіз? Іштей не болып жатыр? Сіз ішкі кінәлаудың («Менің немем болмай қалған, соншалықты өзімшілмін!») немесе сыртқы кінәлаудың («Бастығымның несі болмай қалған, соншалықты өзімшіл!») күшейгенін байқауыңыз мүмкін, немесе іштей тынып, өзіңізді құнсыз сезінуіңіз мүмкін. Егер бұл сезімдер ескерусіз қалса, олар жұмысқа және бастыққа деген ренішке әкеледі, соңында жұмысыңызды сапалы істеуге деген ынтаңыз төмендейді. Неліктен тек бір ғана шындықтың болуы соншалықты жағымсыз сезім тудырады? Неліктен тек бір шындықтың мойындалуы жағымсыз әрекеттердің тізбегін іске қосады?
Біздің түпкі санамызда бәріміз де біреудің біздің тәжірибемізді, сезімдерімізді және шындықтарымызды мойындағанын қалаймыз. Басқалар бізді түсінгенін сезгенде, біз өз өкінішімізді жеңе аламыз және басқа біреудің көзқарасын ескеру үшін өзімізді қауіпсіз әрі жақсы сезінеміз. Егер сіздің бастығыңыз сіздің жағдайыңызды түсініп: «Мен жалақыны өсіре алмадым... сонда да сенің көңілің қалғанын түсінемін. Мен де солай сезінер едім», — десе, сол сәттегі эмоционалдық жағдай толығымен өзгерер еді. Бастығыңызға жалақыны көтермегені үшін кешірім сұраудың да қажеті жоқ; ол тек екі шындықты да — жалақының көтерілуі мүмкін еместігін және сіздің жағымсыз сезімдеріңіздің орынды екенін — ашық мойындаса болғаны, сіз әрі қарай жалғастыра аласыз.
«Екі нәрсе де шындық» — бұл бала тәрбиесінің іргелі қағидасы, өйткені ол бізге баламыздың немесе жұбайымыздың тәжірибесін шынайы, негізді және атап өтуге, сонымен байланыс орнатуға лайықты деп санауды ескертеді. Сондай-ақ, ол бізге өз тәжірибемізді де шынайы, негізді және атап өтуге лайықты ретінде ұстап тұруға мүмкіндік береді. Бұл логиканың эмоциядан жоғары еместігін еске салады: менің бір нәрсені істеуге негізді себебім болуы мүмкін... сонымен бірге басқа адамның бұған заңды эмоционалдық реакциясы болуы мүмкін. Екеуі де шындық.
«Екі нәрсе де шындық» қағидасы біз талқылайтын көптеген тәрбие мәселелерінде кездеседі: баланың қарсылығына қарамастан шекараны қалай сақтау керек, билік үшін күрестен қалай шығу керек, баланың дөрекілігіне қалай жауап беру керек, бала тәрбиесі қиындағанда өз-өзіңізді қалай сабырға шақыру керек және тағы басқалар. Мен мұнда бірнеше мысал келтіремін, бірақ сіз бұл тұжырымдаманы өміріңіздің басқа салаларына да қолдана бастайсыз деп үміттенемін. Шын мәнінде, бұл кең ауқымды қолдану — менің сіз үшін басты мақсатым. Иә, бұл — бала тәрбиесі туралы кітап, бірақ оның негізі — қарым-қатынас туралы кітап. Мен бөлісіп жатқан принциптер сіздің балаларыңызбен, сонымен қатар серігіңізбен, достарыңызбен, отбасыңызбен және ең бастысы... өзіңізбен қарым-қатынасыңызға қатысты. Сондықтан төмендегі мысалдарды оқығанда, кідіріп, өзіңізден сұраңыз: «Менің өмірімнің тағы қай жерінде бұл идея пайдалы болуы мүмкін?» Өзіңізге сеніңіз, тәжірибе жасаңыз, «екі нәрсе де шындық» идеясын қажет жерде іске асырыңыз.
Қарсылық кезінде шекараны сақтаудағы «Екі нәрсе де шындық»
Міне, жиі кездесетін жанжал: Сіздің балаңыз жасына сәйкес келмейді деп тапқан бағдарламаны немесе фильмді көргісі келеді. Ол қатты ренжіп, барлық достары көргенін, сіздің әлемдегі ең нашар ата-ана екеніңізді, сізбен ешқашан сөйлеспейтінін айтып айқайлайды.
- Сіздің шешіміңіз: Менің балам бұл бағдарламаны/фильмді көре алмайды.
- Балаңыздың сезімдері: Реніш, көңіл қалу, ашу, шеттетілу сезімі.
Егер осының біреуі ғана шындық болуы керек болса, онда балаңыздың сезімі сіздің шешіміңізді жоққа шығаруы мүмкін. Егер сіз өзіңізге «баланың сезімін ойлау менің шешіміммен байланысты болуы керек» деп айтсаңыз, онда өзіңіздің жақсы, мейірімді ата-ана екеніңізді дәлелдеу үшін міндетті түрде ойыңыздан қайтасыз.
Бірақ егер екі нәрсе де шындық болса ше? Енді сіз екеуін де істей аласыз: Мен баламның бұл фильмді көрмеуі туралы шекараны сақтаймын және баламның өзін ренжулі, көңілі қалған, ашулы және шеттетілгендей сезінетінін мойындаймын.
Сіз дұрыс деп сенетін, бірақ балаңыздың көңілін қалдыратын шешім қабылдағанда, балаңызға былай деуіңізге болады: «Екі нәрсе де шындық, жаным. Біріншіден, мен сенің ол фильмді көрмеуің туралы шешім қабылдадым. Екіншіден, сен маған ренжулісің әрі ашулысың. Қатты ашулысың. Мен мұны естіп тұрмын. Тіпті түсінемін. Саған ашулануға болады». Сізге қатал шешімдер мен мейірімді мойындаудың арасында таңдау жасаудың қажеті жоқ. Өзіңіз дұрыс деп санаған нәрсені істеу мен балаңыздың шынайы тәжірибесін мойындаудың арасында ешқандай қайшылық жоқ. Екеуі де шындық болуы мүмкін.
Әрине, мұнда екі нәрсенің шындық болуының тағы бір мысалы бар: сіз өзіңіздің «екі нәрсе де шындық» тәсіліңіз үшін өзіңізді жақсы сезіне аласыз («Иә! Мен жасадым! Мен керемет ата-анамын!»), ал балаңыз бәрібір ренжулі болуы мүмкін. Қорыта айтқанда, бұл сөздер мәселені бірден шешетін немесе жағдайды бір сәтте басатын сиқырлы сөздер емес, бірақ олар балаңыздың адам екенін мойындауға және ұзақ мерзімді пайдасы бар байланыс орнатуға көмектесетін сөздер. Сонда да, жақсы тәрбие әрқашан жақсы мінез-құлықпен марапаттала бермейді. Онда не істеу керек?
Айталық, сіз «Саған ашулануға болады» деген сөзді айттыңыз, ал ұлыңыз: «Мен ашулымын! Мен сені жек көремін!» — деп айқайлады. Біріншіден: сабыр сақтаңыз және іштей өз көзқарасыңызды бекітіңіз («Мен дұрыс шешім қабылдап жатқанымды білемін. Өзіме сенемін»). Содан кейін балаңыздың көзқарасын — оның шындығын мойындауды жалғастырыңыз: «Мен білемін. Сенің қатты ашулы екеніңді білемін. Түсінемін». Енді шекараңызды сақтаңыз. Сәті келгенде мынадай сөздерді қоссаңыз болады: «Біз көре алатын басқа да көптеген фильмдер бар, егер біреуін таңдағың келсе, маған айт», немесе «Бүгін кешке көңілді болатындай тағы не істей алатынымызды ойлап көрейін бе?». Бірақ есіңізде болсын, сіз екеуіңіз үшін де қажетті нәрсені істеп қойдыңыз.
Билік үшін күрестен шығу үшін «Екі нәрсе де шындық»
Билік үшін күрес дерлік әрқашан «екі нәрсе де шындық» принципінің бұзылуын білдіреді. Бұл — «мен саған қарсы» деген сәттер, сіз балаңызға қарсысыз. Далаға шығуға дайындалу кезіндегі айқасты мысалға алайық:
Ата-ана: «Аулаға ойнауға шықпас бұрын күртеңді киюің керек!»
Бала: «Жоқ! Маған суық емес, мен осылай шыққым келеді!»
Бала: «Жоқ! Маған суық емес, мен осылай шыққым келеді!»
Сіздердің әрқайсысыңыз мәселе — күрте кию туралы сөйлесіп жатырмыз деп ойлауыңыз мүмкін, бірақ іс жүзінде екеуіңіз де өзіңіздің түсінілгеніңізді қалайсыздар. Сіз ата-ана ретінде балаңыздың амандығына деген алаңдаушылығыңыздың мойындалғанын қалайсыз; ал балаңыз тәуелсіз болғысы келеді және өз денесіне өзі иелік еткісі келеді. Біз өзімізді еленбегендей сезінгенде, мәселелерді шеше алмаймыз. Сондықтан, билік үшін күрес кезінде сіздің басты мақсатыңыз мәселені шешу болмауы керек. Бірінші мақсат — «екі нәрсе де шындық» менталитетін қайта табу, өйткені біз өз тәжірибеміз бен қалауларымыздың шынайы мойындалғанын сезген бойда, қорғанысымызды түсіреміз — өйткені адам ретінде біз үшін нақты бір шешімнен де маңыздысы — түсінілу сезімі. Бұл дерлік әрқашан ең маңызды нәрсе.
Осы сценарийде біз екі нәрсенің де шындық екендігі туралы идеяға оралғанда, біз «мен саған қарсы» деген менталитеттен «мен және сен мәселеге қарсымыз» деген менталитетке ауыса аламыз. Міне, бұл өте маңызды. Енді біз бір командамыз, бір мәселеге қарап, ол туралы не істей алатынымызды ойлаймыз.
Сол мысалға қайта оралайық:
Ата-ана: «Сырқа шықпас бұрын күрте киюің керек. Дала өте суық!»
Бала: «Маған суық болмайды! Бәрі жақсы болады, мені жіберші!»
Ата-ана: «Жақсы, бір секунд. Бір дем алайын. Мұнда не болып жатқанын түсінуге тырысайын... Мен сенің тоңып қалуыңнан қорқамын, өйткені далада жел соғып тұр. Ал сен маған денеңнің онша суымайтынын және бәрі жақсы болатынына сенімді екеніңді айтып тұрсың, иә? Мен дұрыс түсіндім бе?»
Бала: «Иә».
Бала: «Маған суық болмайды! Бәрі жақсы болады, мені жіберші!»
Ата-ана: «Жақсы, бір секунд. Бір дем алайын. Мұнда не болып жатқанын түсінуге тырысайын... Мен сенің тоңып қалуыңнан қорқамын, өйткені далада жел соғып тұр. Ал сен маған денеңнің онша суымайтынын және бәрі жақсы болатынына сенімді екеніңді айтып тұрсың, иә? Мен дұрыс түсіндім бе?»
Бала: «Иә».
Енді көптеген мүмкіндіктер бар. Әңгімеге жол ашылды. Екі түрлі нұсқамен жалғастырайық.
Ата-ана: «Ммм... не істей аламыз? Екеумізге де қолайлы болатын бір ой таба алатынымызға сенімдімін...»
Бала: «Күртемді өзіммен бірге алсам бола ма, егер тоңсам, киіп аламын?»
Ата-ана: «Әрине, бұл тамаша шешім».
Бала: «Күртемді өзіммен бірге алсам бола ма, егер тоңсам, киіп аламын?»
Ата-ана: «Әрине, бұл тамаша шешім».
Балалар ата-анасының қарсылас емес, командалас екенін сезгенде және олардан мәселені шешуге қатысуды сұрағанда... жақсы нәрселер болады. Енді, айталық, сіз балаңыздың күрте киюін талап етіп тұрсыз — далада аяз, қатты жел соғып тұр. Бұл бақылау емес, шынайы қауіпсіздік мәселесі.
Ата-ана: «Ммм... не істей аламыз? Ата-ана ретінде сенің қауіпсіздігіңді сақтау — менің міндетім, ал қазір қауіпсіздік күрте киюді білдіреді. Және сонымен бірге, сен өз шешіміңді өзің қабылдағанды ұнатасың, ал ата-анаңның саған не істеу керектігін айтқаны саған жағымсыз екенін түсінемін».
Бала: «Мен ол күртені кимеймін!»
Ата-ана: «Мен сені естіп тұрмын. Екі нәрсе де шындық: егер далаға шығатын болсаң, күрте киюің керек... сонымен бірге, сенің маған ашулануыңа болады. Оны кию саған ұнауы міндетті емес».
Бала: «Мен ол күртені кимеймін!»
Ата-ана: «Мен сені естіп тұрмын. Екі нәрсе де шындық: егер далаға шығатын болсаң, күрте киюің керек... сонымен бірге, сенің маған ашулануыңа болады. Оны кию саған ұнауы міндетті емес».
Тіпті өз бетімше шешім қабылдағанда да, мен баламның тәжірибесін мойындаймын. Мен баламды «дала өте суық және күрте кию ғана мағыналы» деген бір ғана шындыққа сендіруге тырыспаймын. Мен күрте киюдің маңызды екеніне өзімді сендіремін, сыртта күрте кию керек деген шекараны қоямын, содан кейін баламның сезімдерін атаймын және оларға рұқсат беремін. Мен шешім қабылдадым, балам өз сезімдерін бастан кешіп жатыр. Ешкімдікі дұрыс емес. Екі нәрсе де шындық.
Балаңыздың дөрекілігіне жауап ретіндегі «Екі нәрсе де шындық»
Міне, менің оқырмандарым мен клиенттерімнен жиі еститін тағы бір сценарий. Сіз балаңызға кешкі асқа дейін/ұйықтар алдында/мектепке дейін гаджет қарауға болмайтынын айтасыз. «Мен сені жек көремін!» — деп айқайлайды ол. «Сен ең нашарсың!»
Жақсы, терең тыныс алыңыз. Біріншіден, не болып жатқанын түсінейік. Егер баланың үстіртін мінез-құлқы оның ішкі дүниесінің көрінісі болса, онда оның бақылаусыз сөздері оның өзін бақылаусыз сезінетінінің белгісі. Есіңізде болсын, сіздің балаңыз іштей жақсы. Жаман мінез-құлық біз реттей алмайтын бақылаусыз сезімдерден туындайды. Басқарылмайтын нәрсені басқаруға не көмектеседі? Байланыс.
Бала: «Мен сені жек көремін! Сен ең нашарсың!»
Ата-ана: Терең тыныс алады. Өзіне былай дейді: «Баламның іші жайсыз болып тұр. Оның сыртқы мінез-құлқы оның маған деген шынайы сезімдерінің көрінісі емес. Ол қиындыққа тап болған жақсы бала». Содан кейін дауыстап айтады: «Маған мұндай сөздер ұнамайды... сен маған бұлай сөйлейтіндей қатты ренжіп тұрсың, бәлкім басқа да себептер бар шығар. Денемді сабырға шақыру үшін маған бір сәт уақыт керек... бәлкім саған да керек шығар... содан кейін сөйлесейік».
Ата-ана: Терең тыныс алады. Өзіне былай дейді: «Баламның іші жайсыз болып тұр. Оның сыртқы мінез-құлқы оның маған деген шынайы сезімдерінің көрінісі емес. Ол қиындыққа тап болған жақсы бала». Содан кейін дауыстап айтады: «Маған мұндай сөздер ұнамайды... сен маған бұлай сөйлейтіндей қатты ренжіп тұрсың, бәлкім басқа да себептер бар шығар. Денемді сабырға шақыру үшін маған бір сәт уақыт керек... бәлкім саған да керек шығар... содан кейін сөйлесейік».
Мұнда сіз өзіңізді ренжіткен мінез-құлықты атап өтесіз, бірақ оның жалғыз шындыққа айналуына жол бермейсіз. Сіз оның астындағы сезімді, тіпті ол бақылаусыз түрде көрінсе де, негізді деп танисыз.
Жағымсыз сезімдермен күресу үшін «Екі нәрсе де шындық»
Мүмкін, ең күштісі, «екі нәрсе де шындық» қағидасы біз «нашар ата-ана» деген ойларға беріле бастағанда пайдалы: кінә сезімі, өзін-өзі айыптау, балаларымды дұрыс тәрбиелемей жатырмын ба деген уайым.
Жағдай қиындағанда, мен өзіме мынадай «екі нәрсе де шындық» деген тұжырымды еске саламын: Мен қиындықты бастан кешіп жатқан жақсы ата-анамын. Бұл жерде «бір ғана нәрсе шындық» деген менталитетке түсіп кету өте оңай: «Мен нашар ата-анамын, бәрін бүлдіріп жатырмын, менің қолымнан келмейді, мен ең нашармын». Бұл өзімізбен сөйлесуіміз бізді кінә мен ұятқа толтырады, ал біз мұндай көңіл-күйде болғанда өзгеріс мүмкін емес. Біз ұят туралы кейінірек толығырақ талқылаймыз, бірақ қазір білуіңіз керек нәрсе: ұят — бұл бізді қауіпсіз емес сезіндіретін «жабысқақ» эмоция, сондықтан біз өзімізді бір ғана шындыққа — мен нашар ата-анамын дегенге неғұрлым көп сендірсек, соғұрлым өзімізді тереңірек орға жығамыз, өзімізге ұнамайтын әрекеттер жасаймыз және өзіміздің құнсыздығымызға көбірек сенеміз.
Сонымен, балама нұсқа қандай? Әдеттегідей, біз мінез-құлықты (не істейтінімізді) тұлғадан (кім екенімізден) бөліп қарауымыз керек. Бұл өзіңізді жауапкершіліктен босату немесе өзіңізді ақтау дегенді білдірмейді. Бұл сіздің жақсы екеніңізді және жақсару үшін қиын жұмыс істей алатыныңызды мойындау дегенді білдіреді. Сондықтан бұл принципті жаттап алыңыз және өзіңізге қайта-қайта айта беріңіз: «Екі нәрсе де шындық: мен қиындықтарды бастан кешіп жатырмын және мен жақсы ата-анамын. Мен қиындықты бастан кешіп жатқан жақсы ата-анамын».
3-тарау Өз міндетіңді біл
Кез келген жүйеде айқын белгіленген рөлдер мен жауапкершіліктер істің ойдағыдай жүруін қамтамасыз ету үшін өте маңызды. Керісінше де солай: жүйе мүшелері өз рөлдеріне қатысты шатасқанда немесе басқа адамдардың функцияларына араласа бастағанда жүйе бұзылады. Отбасылық жүйелер (иә, отбасылық бірліктер де жүйелер болып табылады) бұдан ерекше емес және отбасының әрбір мүшесінің өз жұмысы бар. Ата-аналардың міндеті — шекаралар, мойындау және эмпатия арқылы қауіпсіздікті орнату. Балалардың міндеті — өз эмоцияларын сезіну және білдіру арқылы зерттеу және үйрену. Ал жұмысқа келетін болсақ, бәріміз өз жолымызда қалуымыз керек. Балаларымыз біздің шекараларымызды белгілемеуі тиіс, ал біз олардың сезімдерін белгілемеуіміз керек.
Отбасылық жүйеде кейбір рөлдер басқалардан басым болады. Қауіпсіздік бақыттан да, балаларымыздың бізге риза болғанынан да жоғары тұрады. Ең алдымен, біздің жұмысымыз — балаларымыздың физикалық және психологиялық қауіпсіздігін сақтау. Бала үшін ата-анасының бұл жұмысты орындай алмағанын (әсіресе бұл сәтсіздік ата-ананың баланың реакциясынан қорқуынан туындағанда) байқаудан артық қорқынышты ештеңе жоқ. Бала іштей мынадай хабарлама алады: «Сен өзіңді бақылай алмай қалғанда, саған араласып, көмектесе алатын ешкім жоқ». Әрине, балаңыз оның қауіпсіздігін сақтағаныңыз үшін сізге рақмет айтпайды, бірақ сендіремін, олардың іздейтіні — осы, өйткені бұл оларға сау ересек адам болып өсуі үшін қажетті эмоцияларды реттеу дағдыларын қалыптастыруға мүмкіндік береді. Сондықтан келесі жолы балаңызды бауырымен ерегісіп жатқанда тартып алғанда, балаңыз ұрмауы үшін оның білегінен ұстағанда, балаңыз бақылаудан шығып, сабырға келуі қажет болғандықтан оны бөлмесіне көтеріп апарғанда, өзіңізге ескертіңіз: «Мен баламның қауіпсіздігін сақтау бойынша өз жұмысымды істеп жатырмын. Балам сезімдерін білдіру бойынша өз жұмысын істеп жатыр. Екеуміз де істеуіміз керек нәрсені істеп жатырмыз. Мен мұны жеңе аламын».
Егер қауіпсіздік біздің басты мақсатымыз болса, шекаралар — соған жету үшін қолданатын жолымыз. Шекаралар ниетпен жасалғанда, қорғауға және шектеуге қызмет етеді. Біз шекараларды балаларымызға деген сүйіспеншіліктен қоямыз, өйткені олар өздері үшін дұрыс шешім қабылдай алмайтын кезде оларды қорғағымыз келеді. Біз кішкентай балаларымызға тротуарда бізден тым алыс кетуге рұқсат бермейміз, өйткені олардың көшеге атылып шығуға деген құштарлығына қарсы тұра алмауы мүмкін екенін білеміз. Біз кішкентай балаларымызға қорқынышты фильмдер көруге рұқсат бермейміз, өйткені бұл олар әлі жеңе алмайтын қорқыныштарды тудыруы мүмкін екенін білеміз. Балаларымыз бізден нық (бұл қорқынышты болуы керек дегенді білдірмейді!) шекараларды талап етеді, өйткені олар даму жағынан өздерін қорғай алмайтын кезде, біздің оларды қауіпсіздікте сақтай алатынымызды білуі керек.
Неліктен олардың қолынан келмейді? Қарапайым тілмен айтқанда: балалар күшті сезімдерді бастан кешіруге бейім, бірақ сол сезімдерді реттеуге қабілетсіз, ал күшті сезімдерді сезіну мен оларды реттеу арасындағы алшақтық бақылаусыз мінез-құлық (ұру, тебу, айқайлау) ретінде көрінеді. «The Whole-Brain Child» кітабында нейропсихиатр Даниэл Сигел мен психотерапевт Тина Пейн Брайсон балалардың неліктен жиі бақылаусыз болып кететінін сипаттайды. Олар екі қабатты үйдің аналогиясын қолданады: Төменгі қабаттағы ми тыныс алу сияқты ең негізгі функцияларымызға, сондай-ақ импульстеріміз бен эмоцияларымызға жауап береді. Жоғарғы қабаттағы ми жоспарлау, шешім қабылдау, өзін-өзі тану және эмпатия сияқты күрделі процестерге жауап береді. Міне, мәселе неде: Қарқынды эмоциялар мен түйсіктермен сипатталатын төменгі қабаттағы ми кішкентай балаларда толықтай қалыптасқан және жұмыс істеп тұр. Бірақ жоғарғы қабаттағы ми адамның жиырма жасқа толғанша құрылыс үстінде болады. Уақыт айырмашылығын қараңызшы! Балалардың болашақты жоспарлауда, өзін-өзі тануда және эмпатияда қиындықтарға тап болатыны таңқаларлық емес — бұның бәрі жоғарғы қабаттағы мидың қызметі. Мынаны есте сақтау маңызды: Балалар сезімге бой алдырып, оны реттей алмай, дұрыс шешім қабылдай алмаса, бұл — даму жағынан қалыпты жағдай. Ата-аналар үшін шаршататын және мүлдем ыңғайсыз, иә, бірақ қалыпты.
Осы екі қабатты үй аналогиясында ата-ана, негізінен, баспалдақ болып табылады. Олардың негізгі қызметі — баланың төменгі қабатындағы миын (қатты сезімдер) оның жоғарғы қабатындағы миымен (өзін-өзі тану, реттеу, жоспарлау, шешім қабылдау) байланыстыра бастау. Өз жұмысыңды білу — осы мақсаттың негізі. Біз балаларымыздың сезімдерінің кең спектрін сезінгенін және жаңа тәжірибе жинақтағанын қалаймыз, ал біздің жұмысымыз — оларға әлемнің кез келген қиындығына төтеп беруді үйрету арқылы төзімділікті қалыптастыруға көмектесу. Мақсат...
Сезімдерін басып тастау немесе балаларды байқаған нәрселерінен теріс бұрылуға үйрету емес. Мақсат — балаларымызға барлық сезімдерін, қабылдауларын, ойлары мен импульстерін басқаруды үйрету; біз бұл оқытудың негізгі құралымыз, дәріс немесе логика арқылы емес, балаларымыздың бізбен бірге өткізген тәжірибесі арқылы.
Балаларымызға сезімдерін реттеуге көмектесу — олардың қауіпсіздігін қамтамасыз етудің маңызды, бірақ бағаланбайтын бөлігі. Бұны балаңыздың ішінде жанып жатқан эмоциялық өртті ауыздықтау деп есептеңіз. Егер үйіңізде өрт шықса, сіздің бірінші міндетіңіз оны оқшаулау болар еді. Иә, үйді өрттен жақсырақ қорғау керек, бірақ бұл өрт сөндіріліп, өзіңізді қайтадан қауіпсіз сезінгенше мүмкін емес. Ата-аналар шекара қоюда немесе өздерінің күшті эмоцияларын реттеуде қиналғанда, бұл өрт жанып жатқанда біз барлық есіктерді айқара ашып, үстіне отын тастап, өртті бүкіл үйге жайғанмен бірдей. Алдымен — оқшаулау. Алдымен — шекаралар.
Ата-аналар шекараларды сөзбен де, денемен де білдіреді. «Дене» дегенде, мен күш көрсетуді немесе қорқытуды айтып тұрған жоқпын — балаңызға зақым келтіру немесе оны шошыту ешқашан дұрыс емес. Ешқашан, ешқашан, ешқашан. Бірақ кейде баламыздың қауіпсіздігін сақтау үшін физикалық әрекет қажет болады. Егер мен қызыма ағасын ұруға болмайтынын айтсам, ұрудың қайталанбауы үшін оның білегінен ұстап тұруым керек болуы мүмкін. Егер мен ұлыма үстелдің үстінен түсу керектігін айтсам және ол тыңдамаса, мен оны көтеріп алып — иә, ол жылап, айқайлап жатса да — қауіпсіз жерге қоюым керек. Егер мен баламды көлік орындығына отырғызуым керек болса, ал ол «Жоқ, жоқ, жоқ!» деп айқайлап жатса, шекара қою дегеніміз оны бекітуді және, мүмкін, солай істеп жатқанда оның денесін ұстап тұруды қамтиды. Мен шекараларды физикалық түрде мәжбүрлеп орындатқым келе ме? Жоқ, әрине — мен алдымен баланың ынтымақтастыққа бейім болуы үшін байланыс пен реттеудің негізгі мәселесімен жұмыс істегенді жөн көрер едім (бұл туралы кейінірек толығырақ тоқталамыз — өте көп). Бірақ жағдай басқаша өрбігенде, іс насырға шауып, қауіпсіздік мәселесі туындағанда, біз өз міндетімізді орындап, баламызды қауіпсіздікте сақтауымыз керек.
Бұл ата-анада ешқандай кінә жоқ. Рейнада (немесе Кайда) да ешқандай кінә жоқ. Мұнда не болып жатыр? Шын мәнінде, шекара ешқашан қойылған жоқ. Шекаралар — бұл балаларға не істемеу керектігін айту емес; шекаралар — бұл балаларға біздің не істейтінімізді айтуымыз. Шекаралар сіздің ата-аналық беделіңізді айқындайды және балаңыздан ештеңе талап етпейді. Рейна мен Кайдың жағдайында нәтижелі іс-әрекет былай болуы мүмкін еді: анасы олардың арасына тұрып, ойыншықтарды Рейнаның қолы жетпейтін жерге жылжытып: «Мен саған бұл ойыншықтарды лақтыруға жол бермеймін», — деп айтуы керек еді. Немесе, егер ол ойын бөлмесіндегі мұқият тізілген фигураларды бұзғысы келмесе, Рейнаны көтеріп алып, онымен бірге басқа бөлмеге барып отырар еді. Міне, осылар — шекаралар. Ал «Қазір лақтыруды тоқтат!» деп айту — көптеген ата-аналар үшін табиғи реакция болса да — шекара емес.
Шекаралардың кейбір басқа мысалдары:
«Мен саған ағаңды ұруға жол бермеймін» — сіз қызыңыз бен оның ағасының арасына тұрып, ұру қайталанбайтындай етіп денеңізді орналастырасыз.
«Мен саған қайшымен жүгіруге жол бермеймін» — сіз балаңыздың жамбасынан ұстап, оның қозғалуына мүмкіндік бермейсіз.
«Экран уақыты аяқталды, мен теледидарды өшіремін». Сіз теледидарды өшіріп, пультті баланың қолы жетпейтін жерге қоясыз.
Мыналар шекара емес, керісінше, біз балаларымыздан біздің жұмысымызды істеп беруін сұрайтын әдістер. Бұл сценарийлерде біз мінез-құлықты тоқтатуға тырысқанымызбен, ол әдетте одан сайын өрши түседі — бұл балаларымыздың «тыңдамағанынан» емес, олардың денелері ауыздықтаудың жоқтығын сезінгендіктен болады. Олар үшін қауіпсіздікті қамтамасыз ететін сенімді ересек адамның болмауы бастапқы мәселеден гөрі көбірек мазасыздық тудырады (дисгрегуляция).
«Өтінемін, ағаңды ұруды қойшы!»
«Жүгіруді тоқтат! Мен жүгіруді тоқтат дедім! Егер сол қайшымен жүгіруді жалғастыра берсең, десерт алмайсың!»
«Біз осы бағдарламадан кейін бітіреміз деп келіспеп пе едік? Бітіре алмаймыз ба? Неге бұны сонша қиындатасың?»
Осы мысалдардың әрқайсысында ата-аналар балаларынан олардың даму деңгейіне сәйкес тежей алмайтын импульсті немесе ниетті тежеуді сұрайды. Біз біреуді ұрып жатқан балаға «ұруды тоқтат» деп, немесе жүгіріп бара жатқан балаға «жүгіруді тоқтат» деп, немесе көбірек теледидар көргісі келіп шағымданып жатқан балаға «шағымдануды тоқтат» деп айта алмаймыз. Яғни, айтуға болады (мен де осының бәрін айтамын!), бірақ бұл өтініштер сәтті болмайды. Неге? Өйткені біз басқа адамды басқара алмаймыз — біз тек өзімізді басқара аламыз. Біз баламыздан біздің жұмысымызды істеуін сұрағанда, олардың мазасыздығы одан сайын арта түсуі мүмкін, өйткені біз іс жүзінде: «Мен сенің өзіңді басқара алмай тұрғаныңды көріп тұрмын. Мен бұл жерде не істерімді білмеймін, сондықтан жауапкершілікті саған жүктеймін және өзіңді қайтадан бақылауға алуыңды сұраймын», — деп тұрмыз. Бұл бала үшін қорқынышты, өйткені ол өзін басқара алмай қалғанда, оған қауіпсіз, сенімді, нық шекара бере алатын ересек адам қажет; бұл шекара — махаббаттың бір түрі. Бұл: «Мен сенің ішіңде жақсы екеніңді және қазір жай ғана қиын, өзіңді басқара алмайтын сәтте екеніңді білемін. Мен саған қажетті қорғаныш боламын, мен сенің осылай әрекет ете беруіңді тоқтатамын, мен сені өзіңнің мазасыздығыңның жетегінде кетуден қорғаймын», — деудің тәсілі.
Өзімізді басқара алмай қалғанда бәріміздің қалайтынымыз осы емес пе? Сабырлы болып, жауапкершілікті өз мойнына алатын және өзімізді қайтадан қауіпсіз сезінуге көмектесетін біреудің болуы?
Әрине, біздің жұмысымыз балаларымыздың физикалық қауіпсіздігін қорғаумен ғана шектелмейді — біз сонымен бірге олардың эмоциялық қамқоршысымыз. Міне, осы жерде тағы екі маңызды қызметтік міндет пайда болады: валидация және эмпатия.
Валидация — бұл басқа адамның эмоциялық тәжірибесін жоққа шығаруға немесе оны логикамен сендіруге тырысудың орнына, оны шынайы және дұрыс деп қабылдау процесі. Валидация былай естіледі: «Сен ренжулісің, бұл шынайы нәрсе, мен оны көріп тұрмын». Инвалидация немесе біреудің тәжірибесін немесе шындығын елемеу әрекеті былай естілер еді: «Соншалықты ренжуге ешқандай себеп жоқ, сен тым сезімталсың, қой енді!» Есіңізде болсын, барлық адамдар — балалар да, ересектер де — өздерінің кім екенін сезінуге мұқтаж, ал кез келген сәтте біздің кім екеніміз ішкі сезімдерімізге байланысты. Басқалардан валидация алғанда, біз өз тәжірибемізді реттей бастаймыз, өйткені біз біреудің шындықты жеткізуін «қарызға» аламыз; ал инвалидация алғанда, біз әрқашан дерлік одан сайын мазасызданамыз, өйткені енді бізге ішкі әлеміміздің шынайы емес екендігі айтылды. Мұнан асқан жаман сезімдер өте аз.
Эмпатия, ата-ананың эмоциялық қамқорлық жұмысының екінші бөлігі, басқа адамның сезімдерін түсіну және оған қатысты болу қабілетімізді білдіреді және біздің бұған деген ниетіміз басқа біреудің сезімдері шын мәнінде дұрыс деген болжамнан туындайды. Сонымен, алдымен валидация келеді («Менің балам шынайы эмоциялық тәжірибені бастан кешіруде») содан кейін эмпатия («Мен баламдағы бұл сезімдерді жоюға емес, оларды түсінуге және онымен байланыс орнатуға тырыса аламын»). Эмпатия біздің қызығушылық таныту қабілетімізден туындайды: ол бізге баламыздың эмоциялық тәжірибесін үкім шығару емес, үйрену тұрғысынан зерттеуге мүмкіндік береді.
Бала эмпатия алғанда — іс жүзінде кез келгеніміз эмпатия алғанда — бұл оны біреу өзінің командасында екенін сезіндіреді, тіпті сол адам оның эмоциялық жүгінің бір бөлігін өз мойнына алғандай болады; өйткені, сезімдер мінез-құлық арқылы тек іштегі сезімдер басқаруға келмейтіндей болғанда, олар реттеу мен ауыздықтау үшін тым үлкен болғанда ғана көрінеді. Біреу бізді эмпатиямен қарсы алғанда («Ой, бұл өте қиын сезіледі!»), біз Даниэль Сигель айтқан feeling felt (сезілгенді сезіну) тәжірибесін бастан кешеміз. Денеміз сондай-ақ біздің эмоциялық тәжірибемізде басқа біреудің бар екенін сезеді, бұл тәжірибені басқарылатын етеді — осылайша сезімдерді реттеу қабілетіміз қалыптасады. Ал балалар сезімдерін реттеу қабілетін нығайтқан сайын, бұл сезімдердің мінез-құлық түрінде көріну ықтималдығы азаяды: бұл сіздің балаңыздың «Мен әпкеме қатты ашулымын!» деуі (ашуды реттеу) мен балаңыздың әпкесін ұруы (дисгрегуляция) арасындағы айырмашылық; балаңыздың «Мен жүгіргім келеді!» деуі (импульсті реттеу) мен балаңыздың қайшыны алып, дәліз бойымен жүгіруі (дисгрегуляция) арасындағы айырмашылық; балаңыздың «Мен қазір тағы бір бағдарлама көргім келеді» деуі (көңіл қалуды реттеу) мен ашулану (дисгрегуляция) арасындағы айырмашылық.
Эмпатия мен валидация балаларды іштей жақсы сезіндіргенімен, олардың функциялары шын мәнінде әлдеқайда терең. Балалық шақтың негізгі мақсаттарының бірі — эмоцияларды реттеудің сау дағдыларын қалыптастыру: сезімдерге ие болу және оларды басқару жолдарын дамыту, сезімдер, ойлар мен импульстер сізді билеп алуына жол бермей, олардың арасында өзіңізді табуды үйрену. Ата-ананың эмпатиясы мен валидациясы баланың реттеу дағдыларын дамытуға көмектесетін маңызды компоненттер болып табылады, сондықтан біз оларды «жұмсақ» немесе «бос» факторлар деп емес, салмағы мен маңыздылығы бар қасиеттер ретінде қарастыруымыз керек.
Енді бізде толық көрініс бар, валидация мен эмпатияны қалай енгізе алатынымызды көру үшін шекара қоюдың бұрынғы мысалдарына қайта оралайық.
- «Мен саған ағаңды ұруға жол бермеймін» — сіз қызыңыз бен оның ағасының арасына тұрып, ұру қайталанбайтындай етіп денеңізді орналастырасыз. «Сенің ашуланып тұрғаныңды білемін! Еңбектеп, сенің заттарыңа тиісетін ағаңның болғаны өте қиын. Мен осындамын. Саған блоктардан салған құрылысыңды қалай қауіпсіз сақтау керектігін табуға көмектесемін».
- «Мен саған қайшымен жүгіруге жол бермеймін» — сіз балаңызды — ақырын және нық — ұстап тұрасыз. «Білемін, сенің жүгіргің, жүгіргің, жүгіргің келеді! Сен бұл қайшыны жерге қойып, жүгіре аласың немесе жобаңды аяқтап, кейінірек жүгіре аласың. Қайсысын қалайсың? О... екеуін де істегің келе ме? Білемін, жаным. Мен саған тіпті маған ренжіп тұрсаң да, қауіпті ештеңе істеуге жол бермеймін. Мен сені сондай қатты жақсы көремін. Сен ренжуіңе болады; мен түсінемін».
- «Экран уақыты аяқталды. Мен теледидарды өшіремін». Сіз теледидарды өшіріп, пультті баланың қолы жетпейтін жерге қоясыз. «Сен тағы бір бағдарлама көргім келеді. Білемін! Теледидарды тоқтату мен үшін де өте қиын. Ертең көргің келетін бағдарламаның атын айтқың келе ме? Біз ұмытып кетпеу үшін мен оны жазып қоямын».
Неліктен шекаралар, валидация және эмпатия балаға реттеу дағдыларын қалыптастыруға көмектеседі? Шекаралар балаларымызға тіпті ең үлкен эмоциялардың да мәңгілікке бақылаудан шығып кетпейтінін көрсетеді. Балалар ата-ананың шекарасын — біздің «мен саған жол бермеймін» деген сөзімізді және оларды қауіпті әрекеттен тоқтатуымызды — өз денелерінде мына жолдауды сезіну үшін қажет етеді: «Бұл сезім бүкіл әлемді жаулап алып, жойып жіберетіндей көрінуі мүмкін, ол тым көп көрінуі мүмкін, бірақ мен ата-анамның шекарасынан оны ауыздықтаудың жолы бар екенін сезіп тұрмын. Бұл сезім маған қорқынышты және ауыр көрінеді, бірақ мен оның ата-анам үшін қорқынышты немесе ауыр емес екенін көріп тұрмын». Уақыт өте келе балалар бұл ауыздықтауды бойына сіңіреді және оған өз бетінше қол жеткізе алады.
Екінші жағынан, валидация мен эмпатия — бұл балалардың өз қиындықтарының астынан өздерінің жақсы жақтарын табу тәсілі. Өзіміз білетіндей, өзгеру үшін іштей өзімізді жақсы сезінуіміз керек. «Мен өзгеруім керек, мен өзгергеннен кейін өзімді лайықты және сүйікті сезінемін!» деп ойлау жиі кездеседі. Бірақ бағыт керісінше болуы тиіс. Біздің жақсылығымыз — бізге тірек болатын және қиын эмоцияларды олар бізді билеп алмай немесе жеке тұлғамызға айналмай бастан кешіруге мүмкіндік беретін нәрсе. Ата-аналар баланың тәжірибесін растап, оған эмпатия танытуды әдетке айналдырғанда, олар іс жүзінде сол балаға: «Сен шынайысың. Сен сүйіктісің. Сен жақсысың», — деп айтады.
Енді сізде жұмыс сипаттамаңыз бар: шекаралар, валидация және эмпатияны қолдана отырып, балаңызды эмоциялық және физикалық тұрғыдан қауіпсіздікте сақтаңыз. Сонымен, отбасы жүйесінде баланың жұмысы қандай? Шындығында, ата-ана ретінде өз жұмысымызға назар аудару маңыздырақ, өйткені бұл біздің бақылауымызда болатын нәрсе. Бірақ жүйе ішіндегі басқа рөлдерді түсіну пайдалы — бұл «өз жұмысыңды біл» принципі. Отбасы жүйесіндегі баланың жұмысы — өз эмоциялары мен қалауларын бастан кешіру және білдіру арқылы зерттеу және үйрену. Балалар не істей алатынын, не қауіпсіз екенін, отбасындағы рөлі қандай екенін, олардың қаншалықты дербестігі бар екенін және жаңа нәрселерді жасап көргенде не болатынын білуі керек. Олар мұны зерттеу арқылы жасайды — шекараларды сынап көру, жаңа дағдыларды тәжірибеден өткізу, басқалармен ойнау — сонымен қатар ата-аналарына қарсы шығу, қалаған нәрсесін сұрау және кейде «еркелік көрсету» арқылы. Отбасы жүйесіне тұтастай қарасаңыз, жұмыстардың осы тамаша өзара әрекетін көре аласыз: бала эмоцияларын білдіре алады, ал ата-ана оларды растап, эмпатия таныта алады. Бұл эмоциялар қауіпті мінез-құлыққа айналғанда, біз тиісті шекараларды қоямыз, бірақ әлі де растап, эмпатия танытамыз.
Отбасы жүйесіндегі рөлдерді түсінгеннен кейін, сіз балаңыздың қиын сәттері туралы ойыңызды қайта өзгерте аласыз. Олардың қиындықтарын жұмысын орындау ретінде қарау сізге олардың жаман істер жасап жүрген жаман балалар емес, өз жұмысын істеп жүрген жақсы балалар екенін есте сақтауға көмектеседі. Отбасылық жұмыстар туралы ойлау маған өз үйімдегі қиын сәттерді бағалауға көмектесетінін білемін. Ұлыма жұмыс бастауым керек екенін айтқанда және оның маған айқайлап жатқанын естігенде, мен ішімнен: «Сыртқы деректер жағдайдың нашар екенін көрсетуі мүмкін. Бірақ тоқтай тұр... мұнда әрқайсымыз өз жұмысымызды істедік пе?» деп ойлай аламын.
Содан кейін мен талдаймын: Мен ұлыма қоштасар алдында: «Жаным, анашым жұмыс істеуі керек болғанда саған өте қиын екенін білемін. Бұл түсінікті; сен анаңның жанында болғанды жақсы көресің! Сен әкеңмен боласың, мен сені түскі асқа көремін. Анашым әрқашан оралады», — дедім. Мен өзіме дұрыс деп тапқан шекараларды қойдым, сөздеріммен валидация және дауыс ырғағыммен эмпатия білдірдім. Ұлым қарсылық көрсетті. Және айқайлады. Және жылады. Ол өз жұмысын істеді: ол сезімдерін бастан кешті және білдірді. Жауап ретінде мен: «Бұл өте қиын екенін білемін, жаным. Ренжуіңе болады. Мен сені жақсы көремін», — дедім де, кетіп қалдым. Валидация, эмпатия, шекара. Ол жылады. Тағы да, сезімдерді бастан кешу және білдіру.
Сонымен... жұмыс жақсы атқарылды деп ойлаймын. Енді түсінікті болайын: бұл мен үшін жағымды сәт емес. Ешқандай «Ура, бұл керемет болды!» деген тойлау жоқ. Бірақ біздің рөлдерімізді қайта қарау өте сенімділік береді және менің өзімді кінәлауға («Мен бірдеңені дұрыс істемей жатырмын ба?») немесе баланы кінәлауға («Ұлымда не кінә бар, мен кеткенде әлі жылайды?») жол бермейді. Мен білетін ата-аналардың көпшілігі үшін бұл сәттерден аздап анықтықпен және «мен жаман ата-анамын» деген ой циклісіз өту — үлкен жеңіс. Мен үшін де солай.
4-тарау Алғашқы жылдар маңызды
Неліктен біз ата-ана болуға мән береміз? Неліктен біз шекараларды сақтаймыз, қырсықтықтарға төземіз, сезімдер туралы сөйлесеміз және тереңірек қиындықтарды табу үшін мінез-құлықтың астына үңілеміз? Осының бәрі шынымен маңызды ма? Әсіресе кішкентай балаларға келгенде, олар бұл жылдарды есінде сақтай ма?
Иә. Ата-ана болу маңызды. Және иә, балалар бұл жылдардың барлығын, соның ішінде нөлден бірге дейінгі, бірден екіге дейінгі және екіден үшке дейінгі жылдарды «есте сақтайды». Олар, әрине, біз жады туралы әдетте ойлайтындай есте сақтамайды — олар өткендегі тәжірибемен байланысты сөздермен оқиға айтып бере алмайды. Бірақ балалар сөздерімен есте сақтай алмаса да, олар бұдан да күшті нәрсемен — өз денелерімен есте сақтай алады және сақтайды да. Сөйлей алмай тұрып-ақ, балалар ата-аналарымен өзара әрекеттесу негізінде ненің қабылданатын немесе ұят екенін, ненің басқарылатын немесе ауыр екенін үйренеді. Осылайша, ерте балалық шақтағы «естеліктеріміз» іс жүзінде кейінгі жылдарда қалыптасатын естеліктерден де күштірек; ата-аналардың алғашқы жылдарында балалармен қарым-қатынас жасау тәсілі олардың әлемге өздерімен бірге ала кететін жоспарын (blueprint) қалыптастырады. Балалар осы өзара әрекеттесулер арқылы жинаған ақпаратты қорытады және сол жерден әлем туралы жалпылама қорытынды жасайды.
Біз бұл туралы айтып өттік, бірақ қайталаудың артығы жоқ: біздің ең алғашқы қарым-қатынастарымыз біздің қай бөлігіміз сүйікті сезінетініне, қай бөлігімізді басып тастауға тырысатынымызға және қай бөлігімізден ұялатынымызға әсер етеді. Басқаша айтқанда, балалардың алғашқы жылдарындағы ата-аналарымен болған тәжірибелері олардың өздері туралы не ойлайтынына, басқалардан не күтуге болатынына, ненің қауіпсіз және жақсы, ал ненің қауіпті және жаман екеніне әсер етеді. Мысалы, егер жас қызға үнемі «соншалықты сезімтал болма» деп айтылса, ол ерте жастан оның сезімдері «қате» екенін үйренеді және адамдарды өзінен итереді. Егер әкесі ұлына жылауды тоқтатуды қайталап айта берсе, ол ұл кейінірек өмірінде бұл естеліктерді нақты еске түсіре алмаса да, осалдықты қабылдамаумен байланыстыратын болады.
Сонымен қатар, баланың алғашқы жылдары эмоцияларды реттеудің негізін қалайды, бұл, біз білетіндей, адамның пайда болатын сезімдер мен импульстерді басқару және оларға жауап беру қабілеті. Ерте балалық шақ тәжірибелері қандай сезімдердің басқарылатын және рұқсат етілген екенін, ал қайсысының «тым көп» немесе «қате» екенін анықтайды. Менің ата-ана болуға деген құштарлығымның себебі — ата-аналар мен балалар арасында жағымды сәттерді көбірек жасау емес — бұл да жақсы болғанымен — бұл алғашқы жылдар ересек өмірдің негізін қалайтындығында. Өзіне көңілі толу, сәтсіздікке төзімділік, нық шекаралар, өзін-өзі қорғау қабілеті және басқалармен байланыс... осы маңызды ересек динамикалардың барлығы біздің ерте жастағы «сымдарымыздан» туындайды. Өмірдің алғашқы жылдары келесі жүз жылдың негізін қалайды.
Ары қарай жалғастырмас бұрын, адам миының өте икемді екенін және оны қайта бағдарламалауға, қайта үйренуге және өзгертуге болатынын ескеру маңызды. Егер соңғы бірнеше абзацты оқығаннан кейін ата-аналық кінә сезімі күшейіп кетсе, егер сіз «бәрін құрттым» немесе «мүмкіндікті жіберіп алдым» және балаларым ең маңызды уақыттан өтіп кетті деп уайымдасаңыз... терең тыныс алыңыз. Кінә сезіміне «сәлем» айтыңыз, содан кейін өзіңізге жақсы ата-ана екеніңізді, өзіңізбен және қарым-қатынастарыңызбен жұмыс істеп жатқаныңызды еске түсіріңіз, және бұл іс жүзінде кез келгеніміз жасай алатын ең жақсы нәрсе. Келесі тарауда біз жөндеудің күшін тойлаймыз, өйткені ол шынайы және әрқашан мүмкін (сол тараудың «Әлі де кеш емес» деп аталуының себебі де бар). Алдағы беттерде мен ата-ана болудың қиын жұмысын істеуге деген мотивациямызды ояту үшін алғашқы жылдардың неліктен маңызды екенін баяндаймын; егер кез келген сәтте бұл ұят пен кінәні оятса, тоқтай тұрыңыз. Мүмкін, 10-тарауға («Өзіңе күтім жасау») өтіп, осы бөлімге оралмас бұрын ұсынылған стратегиялардың кейбірін қолданып көріңіз. Содан кейін оқып жатқанда, бәріміз барымызды салып жатқанымызды есте сақтаңыз. Егер балаларыңыз үлкен болса және «алғашқы жылдар» артта қалса, бұл әлі де шындық. Ата-ана болу қиын. Сіз керемет жұмыс жасадыңыз және әлі де жасап жатырсыз.
Ерте жылдардың әсерін бағалау үшін ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынасты қарастыратын екі психологиялық модель туралы негізгі түсінікке ие болу көмектеседі: attachment theory (байлану теориясы) және internal family systems (ішкі отбасылық жүйелер). Біріктірілген бұл теориялар ерте балалық шақтың маңыздылығын түсінуге және балалар бұл жылдарды саналы түрде есте сақтамаса да, олардың неліктен маңызды әсер ететінін ұғынуға мүмкіндік беретін негіз болады.
Байлану теориясы
Нәрестелер күтушілерге «байлануға» деген туа біткен құштарлықпен дүниеге келеді. 1970-жылдары байлану теориясын қалыптастырған психолог Джон Боулби байлануды жақындық жүйесі ретінде сипаттады: байлану тұлғасын жақын жерде — тура мағынасында физикалық тұрғыдан жақын ұстауды білген балалар жайлылық пен қорғаныс алуға көбірек мүмкіндік алды, бұл олардың аман қалу ықтималдығы жоғары екенін білдірді; ал байлану тұлғасынан алыс болған балалар жайлылық пен қорғанысты аз алды, сондықтан олардың аман қалу мүмкіндігі де төмен болды.
Боулби түсіндіргендей, байлану жай ғана «болса жақсы болатын» нәрсе емес, керісінше негізгі эволюциялық механизм — өйткені баланың байлануы арқылы оның барлық негізгі қажеттіліктері өтеледі: тамақ, су, эмоционалдық қауіпсіздік. Байлану теориясы балалар аман қалу үшін қажетті жайлылық пен қауіпсіздікті қамтамасыз ететін адамдарды іздеуге және оларға байлануға бағдарланғанын айтады.
Балалар күтушілермен болған ерте тәжірибелеріне сүйене отырып, байланудың әртүрлі түрлерін жасайды. Қалыптасқан байлану түрі баланың internal working model — ішкі жұмыс моделіне әсер етеді: бұл олардың өздерімен және басқалармен қалай әрекеттесетініне, кейінгі жылдары қандай қарым-қатынас іздейтініне әсер ететін ойлар, естеліктер, сенімдер, күтулер, эмоциялар мен мінез-құлықтар жиынтығы. Ішкі жұмыс модельдері баланың жеке қарым-қатынас арқылы өз күтушісінің жауаптылығы, қолжетімділігі, тұрақтылығы, қатынасты қалпына келтіруі және реактивтілігі туралы білгендеріне негізделеді.
- Балалар бізбен болған қарым-қатынасты бірнеше сұрақтар негізінде сүзгіден өткізеді:
- Мені жақсы көруге бола ма, мен жақсымын ба және менімен бірге болу қалаулы ма?
- Мені көреді ме және естиді ме?
- Ренжіген кезде басқалардан не күте аламын?
- Күйзеліске түскенде басқалардан не күте аламын?
- Келіспей қалғанда басқалардан не күте аламын?
Олар осы сұрақтардың жауабын алады және өздерінің кім болуына рұқсат етілгені және әлемнің қалай жұмыс істейтіні туралы жалпы қорытындылар жасайды. Біз балалардан экран уақытын аяқтауды сұрап жатырмыз немесе кеш ұйықтауға «жоқ» деп жатырмыз деп ойлауымыз мүмкін, бірақ балалар бұл егжей-тегжейлерді қабылдамайды; олар кез келген қарым-қатынаста қиын сәттерге әкелетін тілектер мен сезімдерге ие болу қауіпсіз бе, жоқ па — соны қабылдайды.
Есіңізде болсын, балалар қарым-қатынастың қалай жұмыс істейтінін бізбен, яғни ата-аналарымен тығыз байланыста болған кезде үйренеді. Олар аман қалу үшін бізге толықтай тәуелді және мұны сүйектеріне дейін сезеді, сондықтан олар қоршаған орта туралы мәліметтерді жинайды және байлануды барынша арттыру әрі ата-аналарын барынша жақын ұстау үшін өздерін соған сәйкес бағдарлайды. Осының бәрі біздің балалардың қажеттіліктеріне қалай жауап беретінімізді, олардың ішіндегі эмоциялардың қайсысын мойындайтынымызды, олар үшін қаншалықты тұрақты «пайда болатынымызды», қиын сәттерден кейін олармен қарым-қатынасты қалпына келтіретінімізді немесе келмейтінімізді, қаншалықты байсалды немесе реактивті екенімізді білдіреді... бұл мінез-құлықтардың барлығы отбасы шеңберінен тыс жерде де толқынды әсерге ие.
Міне, басты қорытынды: балалар алған мәліметтері негізінде әлем туралы күтулер қалыптастырып, ерте ортаға бейімделу үшін өздерін бағдарлайды; бұл ерте бағдарлау балалық шақтан кейін де олардың өздері және басқалар туралы ойлауына әсер етеді. Енді ертедегі өзара әрекеттесулер қалайша жалпыланған «байлану сабақтарын» үйрететініне бірнеше мысалдарды қарастырайық. Әрине, бұл бір ғана сәт емес, бұл сәттердің қарым-қатынастың тұрақты үлгісін білдіреді деген болжамға негізделген жалпылаулар.
Мінез-құлық: Ата-анасы мектепке тастап кеткенде бала жылап жатыр.
Ата-ананың жауабы №1: «Мұншалықты сәби болмашы!»
Байлану сабағы №1: Өзімді әлсіз сезінгенде, мені келеке етеді және көрмейді. Әлсіздігімді жақын қарым-қатынастардан аулақ ұстауым керек. Онда қауіпсіз емес.
Ата-ананың жауабы №2: «Бүгін қоштасу қиын болып тұр. Мен оны түсінемін. Кейбір күндер сондай болады. Сенің мектепте қауіпсіз екеніңді білемін және әкеңнің әрқашан оралатынын екеуміз де білеміз. Кездескенше.»
Байлану сабағы №2: Басқалар менің сезімдеріме байыппен қарайды деп күте аламын. Өзімді әлсіз және ренжулі сезінгенде, мені қолдайды және түсінеді. Жақын қарым-қатынастарда әлсіз болу қауіпсіз.
Мінез-құлық: Бала таңғы асқа балмұздақ жегісі келіп, айқай шығарып жатыр.
Ата-ананың жауабы №1: «Сен осылай айқайлап жатқанда мен сенімен сөйлеспеймін. Бөлмеңе бар да, есіңді жиғанда шық!»
Байлану сабағы №1: Бірдеңе қалаған кезде, мен адамдарды итеремін, мен жаман боламын, мені жалғыз қалдырады. Адамдар менімен тек мен «ыңғайлы» және тілалғыш болғанда ғана бірге болғысы келеді.
Ата-ананың жауабы №2: «Білемін, жаным. Таңғы асқа балмұздақ жегің келіп тұр. Қазір бұған мүмкіндік жоқ. Бұған ренжуіңе болады.»
Байлану сабағы №2: Маған өзім үшін бірдеңе қалауға рұқсат етілген. Өзің үшін бірдеңе қалауға жақын қарым-қатынастарда рұқсат етіледі.
Мінез-құлық: Бала туған күн кешіне баруға тартынып, анасына жабысып тұр.
Ата-ананың жауабы №1: «Сен мұндағылардың бәрін танисың ғой. Қорықатын ештеңе жоқ, жүр!»
Байлану сабағы №1: Мен өз сезімдеріме сене алмаймын, өйткені олар күлкілі және асыра сілтелген. Өзімді қалай сезінуім керектігін басқалар менен жақсы біледі.
Ата-ананың жауабы №2: «Мұнда бірдеңе сені мазалап тұрған сияқты. Мен саған сенемін. Асықпа. Дайын болғаныңды өзің сезесің.»
Байлану сабағы №2: Мен өз сезімдеріме сене аламын. Маған сақ болуға рұқсат етілген. Не сезініп тұрғанымды білемін және басқа адамдардан маған құрмет пен қолдау күте аламын.
Өмірінің алғашқы күндерінен бастап біздің балаларымыз не нәрсе жақындыққа, ал не нәрсе алшақтыққа әкелетінін үйренеді, содан кейін қауіпсіз байлануды орнату мақсатында өз мінез-құлқын соған бейімдейді. Ата-ананың әрбір алғашқы жауабынан (егер бұл қарым-қатынастың жалпы үлгісі болса), бала белгілі бір сезімдердің байлануға қауіп төндіретінін үйренеді. Содан кейін ол бала бұл тәжірибелерді жабуға тырысады, бұл оның аман қалуына тікелей байланысты болғандықтан, ұят немесе өзін кінәлау механизмі арқылы жүзеге асуы мүмкін. Ата-ананың әрбір екінші жауабынан (тағы да, егер бұл жалпы үлгі болса), бала өзінің сезімдері шынайы және маңызды екенін, оларды жақын қарым-қатынаста сақтауға болатынын үйренеді. Енді анық айтайық, бұл екінші ата-аналық жауаптар мәселені бірден шешпейді. Көз жасы немесе айқай бірден тоқтамайды. Дегенмен, екі нәрсе орын алады: Сіз қысқа мерзімді пайданы байқайсыз, өйткені балаңыз реттеу дағдыларын қалыптастырады, бұл жақын арада көңіл қалуды басқару қабілетіне әкелуі мүмкін. Және сіз, сөзсіз, ұзақ мерзімді жетістікті байқайсыз, өйткені сіз балаңызға ұят, өзін-өзі жек көру және қорғаныс емес, өзіне деген сенімділік, қабылдау және басқаларға ашықтық қалыптастыруға көмектесесіз.
Енді алға жылжайық. Ондаған жылдар өтті, бұл баланың ішкі жұмыс моделі мен байлану жүйесі әлі де ата-анасымен болған қарым-қатынастан үйренгендеріне негізделген. Тек енді ол өз білімін басқа жақын қарым-қатынастарда қолданады. Ол былай деп ойлауы мүмкін: «Менің әлсіздігім жақын қарым-қатынастарда қажет емес; мен тек өзіме сенуім керек». Немесе: «Басқа адамның беретініне сенімді болмайынша, мен бірдеңе сұрай алмаймын — бұл қарым-қатынаста өзімді қауіпсіз және жақсы сезінуім үшін өте маңызды». Егер біз балаларымыздың тәуелділік пен тәуелсіздікті теңестіре алатын, басқаларға жақын бола тұра өздерін «жоғалтпайтын», өздерінің әлсіз тұстарын айтып, қолдау алатын қарым-қатынастар іздегенін қаласақ, онда біз қазір, алғашқы жылдарда жұмыс істеуіміз керек. Өйткені бала ата-анасымен өзін неғұрлым қауіпсіз сезінсе және сол қарым-қатынаста сезімдердің кең ауқымын сезіне алса, оның ересек өмірдегі қарым-қатынастары да соғұрлым қауіпсіз және берік болады.
Сонымен, кейінірек басқалармен қауіпсіз байлануды дамыту үшін қазір балаларымызбен қалай қауіпсіз байлануды құруға болады? Жалпы айтқанда, ата-аналармен жауаптылық, жылылық, болжамдылық және жағдай нашарлағанда қарым-қатынасты қалпына келтіруді қамтитын қарым-қатынас баланы secure base (қауіпсіз негіз) болуға дайындайды. Ата-анасын өзінің қауіпсіз негізі ретінде көретін бала әлемде қауіпсіздік сезімін сезінеді, «егер бірдеңе дұрыс болмаса, біреу маған көмекке келеді және жұбатады» деген сенімде болады. Осылайша, ол зерттеуге, жаңа нәрселерді сынап көруге, тәуекелге баруға, сәтсіздіктерге төзуге және әлсіз болуға қабілетті сезінеді.
Мұнда терең және маңызды парадокс бар: Ата-анаға неғұрлым көбірек сене алсақ, соғұрлым ізденімпаз және зерттеуші бола аламыз. Ата-анамызбен қауіпсіз қарым-қатынасымызға неғұрлым көп сенсек, соғұрлым өзімізді сенімді сезінеміз. Басқаша айтқанда: тәуелділік пен тәуелсіздік міндетті түрде қарама-қарсы нәрселер емес, керісінше, әрбір күш екіншісіне мүмкіндік береді — екі нәрсе де шындық! Балалар ата-анасына неғұрлым көбірек тәуелді бола алса, соғұрлым тәуелсіз бола алады. Біреудің бізді түсінетініне, айыптамайтынына және қолдайтынына, жағдай қиындағанда жұбататынына деген сеніміміз — балалардың өзіне сенімді, батыл ересек болып өсуіне мүмкіндік беретін нәрсе.
Ішкі отбасылық жүйелер
Internal family systems (IFS) — бұл адамды біртұтас деп емес, оның ішіндегі әртүрлі бөліктерді қарастыратын терапиялық модель. IFS-тің негізгі болжамы — ақыл-ойдың табиғаты бойынша бөліктерге немесе қосалқы тұлғаларға бөлінуінде. Өзіңізді ойлаңыз. Мүмкін сіз жақсы танитын адамдармен ашықсыз, бірақ жаңа ортада ұялшақсыз. Мүмкін қажет болғанда өз құқығыңызды қорғайсыз, бірақ басқа біреу көш бастағанда шегіне аласыз. Мүмкін кәсіби тұрғыдан сенімдісіз, бірақ әлеуметтік ортада ұстамдырақсыз. Сіздің ішіңізде батыл «мен», мазасыз «мен», сенімді «мен», иілетін «мен» бар. Сіз көпқырлысыз, бір ғана нәрсе емессіз. Және бұл бөліктердин ешқайсысы жаман немесе бірінен бірі төмен немесе жоғары емес — сіз солардың барлығының қосындысысыз. Біздің сенімділігіміз бен тұрақтылығымыз және өзіндік сезіміміз осыны түсіну қабілетімізге байланысты. Біз күйзелгенде және реактивті болғанда, бұл көбінесе бір бөлігіміздің бізді толығымен билеп алғанынан болады; біз өз бірегейлігімізді жоғалтып, сол сезімдерге «айналып» кетеміз.
«Бөліктер» тілі бізге ішкі және сыртқы қайшылықты немесе қатар өмір сүретін эмоцияларымызды білдіруге мүмкіндік береді: күйзеліс кезінде орнықты болуды, қайшылықта бола тұра орталықты сезінуді, жақсы адам екенімізді біле тұра ашулы ойларға ие болуды. Мен өз жеке практикамда «бөліктер» тілінің ересектерге бостандық, жанашырлық, жеңілдік және қиын тәжірибелерді реттеу қабілетін беретінін қайта-қайта байқаймын. Оның қаншалықты күшті болатынын көргендіктен, мен кішкентай балалармен де «бөліктер» тілін қолдануға құштармын, бұл сезімдер мен ойларды бізді билеп алатын тәжірибе емес, біз байланыса алатын «бөліктер» ретінде ерте қалыптастыру үшін қажет.
Біз IFS пен байлану теориясын қатар қарастырғанда, балаларымыздың ерте дамуы туралы тереңірек түсінік ала бастаймыз. Байлану теориясы балаларымыздың аман қалуы және қажеттіліктерін өтеуі үшін ата-аналарына байлануды үйренуі керектігін айтады. Нәтижесінде, балалар қоршаған ортаны «Менің аман қалуымды не барынша арттырады?» деген призма арқылы қабылдайды. Осы түсінікті IFS ілімдерімен біріктіргенде, біздің көзқарасымыз неғұрлым егжей-тегжейлі болады: «Менің қай бөліктерім байланыс, назар, түсіністік пен қабылдауға ие болады? Мен мұны көбірек істеуім керек, өйткені бұл байлануды, демек, аман қалуды барынша арттырады! Менің бұл бөліктерім жақсы, басқаруға келеді және басқалармен жақын болуға ықпал етеді; олар байланысқа толы. Ал менің қай бөліктерім алшақтық пен суықтыққа тап болады? Мен бұл бөліктерімді жасыруым керек, өйткені олар байлануға қауіп төндіреді, демек, аман қалуға қауіп төндіреді. Менің бұл бөліктерім жаман, ауыр және оларды жақсы көру мүмкін емес; олар байланыссыз.»
Балалар бұл «сабақтарды» ата-аналармен қарым-қатынас негізінде үйренеді — сөзбен емес, әрине, тәжірибе арқылы. Олар ата-ананың күлкісін, сұрақтарын, құшағын және қатысуын не тудыратынын (мысалы: «Олай сезінуіңе рұқсат. Маған бұл туралы көбірек айтшы, мен осындамын, сені тыңдап тұрмын») және ата-ананың жазалауын, қабылдамауын, сынын және алыстауын не тудыратынын (мысалы: «Дәл қазір бөлмеңе бар! Осындай болып тұрғаныңда жаныңда болмаймын!») қабылдайды. IFS негізін қалаушы психолог Ричард Шварц жазғандай: «Балалардың тәжірибені бірегейлікке аударуға даму тенденциясы бар: «Мені жақсы көрмейді» деген сөз «Мен сүюге лайық емеспін» дегенге айналады, ал «Маған жаман нәрсе болды» деген «Мен жаманмын» дегенге айналады».
Басқаша айтқанда, балалар күтушілермен болған тәжірибелерді алады және олардан өздерінің кім екендігі туралы үлкен хабарламалар шығарады. Ата-аналар байланысатын эмоциялар — яғни біз қызығушылық танытатын және жанында болатын эмоциялар — балаларға осы сезімдерді сезінетін бөліктерінің басқаруға болатынын, сүйкімді және лайықты екенін айтады; ал біз тоқтататын, жазалайтын, қабылдамайтын немесе «жағымдырақ» бірдеңеге айналдыруға тырысатын эмоциялар балаларға бұл сезімдерді сезінетін бөліктерінің бұзушы, жаман, сүйкімсіз немесе «тыс» екенін үйретеді.
Міне, сондықтан мінез-құлықты негізгі сезімдер мен тәжірибеден ажырату өте маңызды. Бақылаудан шығып кеткен және «жаман мінез-құлық» көрсетіп тұрған баланы тоқтату маңызды болғанымен, мінез-құлықтың астында қиналып жатқан, қажеттілігі өтелмеген және байланысқа мұқтаж бала (немесе IFS тілінде баланың бөлігі) бар екенін түсіну өте маңызды. Балалар біздің өзара әрекеттесуімізді нақты сәтке реакция ретінде емес, олардың кім болуы керектігі туралы хабарлама ретінде қабылдайды.
Сонымен, балаңыз: «Мен кішкентай інімді жек көремін, оны ауруханаға қайтарып жіберші!» десе және сіз: «Інің туралы олай айтпа, сен оны жақсы көресің!» деп айқайласаңыз, олардың үйренетін сабағы — сөздерінің орынсыз болғаны емес. Олар үйренетін сабақ — қызғаныш пен ашу-ыза қауіпті эмоциялар, олар мүлдем болмауы керек деген нәрсе. Сондықтан баланың не істейтінін (ол «жаман» болуы мүмкін) оның кім екенінен (іштей жақсы) бөліп қарау өте маңызды; әрине, біз балаларымыздың ұрғанын (мінез-құлық) қаламаймыз, бірақ балаларымыздың ашулануға (сезім) құқығы болғанын қалаймыз.
Әрине, біз балаларымыздың дүкенде айқай шығарғанын (мінез-құлық) қаламаймыз, бірақ балаларымыздың қалауына ие болуын және өздерін қорғауға құқығы болуын (сезімдер) қалаймыз. Әрине, біз балаларымыздың кешкі асқа тек үлпек жегенін (мінез-құлық) қаламаймыз, бірақ балаларымыздың өз денесіне иелік ететініне және өз ішінде не жақсы екенін сезе алатынына (сезімдер) сенгенін қалаймыз. Егер біз балаларымыздың мінез-құлқының астындағы сезімдерді ашық мойындамасақ және олар еркелік жасап жатса да, оларды жақсы көретінімізді көрсетпесек, олар мінез-құлық пен сезімді бір нәрсеге біріктіреді. Олар байлану қауіпсіздігі мінез-құлық астындағы сезімдерден бас тартуға байланысты екенін үйренеді, бұл ұзақ мерзімді проблемалық қарым-қатынас үлгілеріне әкеледі.
Иә, ерте жылдар маңызды. Олар балаларымызды өзіне сенімді, тәуелсіз, өзін-өзі танитын, салауатты тұлғааралық қарым-қатынастары бар ересек болуға дайындайды... немесе дайындайды. Әрине, ешнәрсе соншалықты оңай емес және өмірдің барлық кезеңдерінде осы қасиеттерді дамытуға мүмкіндіктер бар. Дегенмен, кішкентай балаңызбен болған қажытатын сәттерде бұл жұмыстың бәріне тұра ма екен деп ойлансаңыз (өйткені кішкентай баланы тәрбиелеу — бұл өте ауыр жұмыс!), оның сөзсіз тұратынын біліп, жұбаныңыз. Сіздің сіңірген еңбегіңіз әрқашан, әрқашан өз жемісін береді.
5-тарау
Тым кеш емес
Мен ата-аналардан басқаларға қарағанда жиі еститін бір сұрақ бар: «Тым кеш емес пе?» Менің жауабым әрқашан — жоқ. Өйткені бұл әрқашан шындық.
Ата-аналар көбінесе: «Бірақ менің балам үш жаста, мен алғашқы үш жылдың ең маңызды екенін естідім», немесе «Бірақ ұлым сегізде, ол қазірдің өзінде тым ересек болып көрінеді», немесе «Қызым он алтыда; мен өз мүмкіндігімді жоғалтқан сияқтымын» деп айтып жатады. Кейде тіпті: «Мен қазір ата-әжемін және өз балаларыммен мұның бәрін басқаша жасағым келеді... Тым кеш шығар, иә?» дегенді естимін. Осыны тағы бір рет айтуға рұқсат етіңіз. ЖОҚ. Балаларыңызбен қарым-қатынасты қалпына келтіру және олардың даму траекториясын өзгерту ешқашан кеш емес.
Бұл сіз үшін де кеш емес. Өзіңіздің қай бөліктеріңізді қалпына келтіру мен байланыстыруды қажет ететінін қарастыру сіз үшін кеш емес; ересек ретінде біз өзімізді қайта бағдарлаумен және өз дамуымыздың траекториясын өзгертумен айналыса аламыз. Бұл кеш емес. Бұл ешқашан, ешқашан, ешқашан кеш емес.
Жаңа идеяларды қалай қарастыратынымыз, өзімізді және мінез-құлқымызды өзгерту туралы қалай ойлайтынымыз және өзіміз туралы жақсы сезімдерді қалай сақтайтынымыз — менің тәрбиелеу тәсілімнің негізі болып табылады. Біз алдымен өзімізбен, содан кейін балаларымызбен қалай үйреніп, қалпына келтіріп, стратегияларымызды өзгерте аламыз? Және бұрынғы сезімдеріміз бен мінез-құлқымызды қалай басқарғанымызды ойлағанда пайда болатын кінә мен өкініш сезімдерін қалай басқара аламыз? Бұл кінәні басқару көп жағдайда өміріміздің кез келген саласындағы өзгерістердің күрделі мәселесі болып табылады. Бірақ балаларымызды қаншалықты жақсы көретінімізді және жақсы ата-ана болуға қаншалықты ниетті екенімізді ескерсек, бала тәрбиесіне қатысты пайда болатын сезімдер ерекше күшті болады.
Бала тәрбиесі — жүрегі әлсіздер үшін емес. Бұл өте үлкен талаптарды қояды, сонымен қатар — және ең бастысы — ол өзін-өзі тануды, үйренуді және дамуды қажет етеді. Мен жиі ата-ана болу — бұл шын мәнінде біздің жеке дамуымыз бен өсуіміздің жаттығуы деп ойлаймын; балалы болғанда, біз өзіміз туралы, балалық шағымыз және туған отбасымызбен қарым-қатынасымыз туралы көптеген шындықтарға тап боламыз. Және біз бұл ақпаратты білім алу мен ұмыту, циклдарды бұзу және сауығу үшін пайдалана алатынымызбен, бұл жұмысты балаларымызға қамқорлық жасау, айқай-шуды басқару, шектеулі ұйқымен жүру және шаршау сезімімен бірге жасауымыз керек. Бұл өте көп.
Мүмкін бәріміз дәл қазір осы үлкен қиындықты мойындау үшін бір сәт уақыт бөле алатын шығармыз. Қолыңызды жүрегіңізге қойып, мына сөздерді айтыңыз: «Мен өзіммен де жұмыс істеп жатырмын, отбасыма да қамқорлық жасауға тырысып жатырмын. Маған пайдасы жоқ үлгілерді қайта өзгерткім келеді және балаларымды басынан бастап төзімділікке және өздерін жайлы сезінуге бағдарлағым келеді. О, бәрекелді. Мен өте көп іс тындырып жатырмын».
Бұл тарауды сіз қайта-қайта оқисыз деп үміттенемін, әсіресе өзіңізді кінәлау сезімі күшейгенде («Бұның бәріне мен кінәлімін»)...
сіздің ақырзаман орнайтындай ойларыңыз күшейе түседі («Мен баламды мәңгілікке құрттым»), ал үмітіңіз үзілгендей сезіледі («Біздің отбасымыз ешқашан өзгермейді»). Бұл — бойыңызды жинап алу үшін қайта қарап шығатын бағдарыңыз әрі өзгеріс пен қарым-қатынасты қалпына келтіру мүмкін екендігі туралы ескерту.
Мидың қайта құрылу қабілеті
Екі нәрсе шындық: ми ерте қалыптасады және оның қайта құрылуға керемет қабілеті бар. Нейропластика мидың бейімделу қажеттілігін таныған кезде өзін қайта үйрету және өзгерту қабілетін білдіреді. Ми бүкіл өмір бойы дамуын жалғастыра алады; біздің денеміз бізді қорғауға арналған, сондықтан егер миымыз ескі өмір сүру салтымыз енді бізге қызмет етпейді деп сенсе, ол әлемдегі ақпаратты өңдеу мен оған жауап берудің жаңа үлгілерін, жаңа сенімдерін, жаңа жүйелерін енгізеді. Жасымыз ұлғайған сайын бұл қиындай түсетіні рас — біз неғұрлым ересек болсақ, өзгерісті сезіну үшін соғұрлым тұрақты әрі берілген болуымыз керек — бірақ, түптеп келгенде, «кәрі ит те жаңа әдістерді үйрене алады».
Баланың дамып келе жатқан миы бала мен ата-ана қарым-қатынасы аясында қалыптасады. Ортаңғы префронталды қыртыстың — мидың эмоцияны реттеуге, когнитивті икемділікке, эмпатияға және байланысқа жауап беретін бөлігінің — дамуына қамқоршымен байлану (attachment) қарым-қатынасы әсер етеді. Басқаша айтқанда, баланың алғашқы тәжірибесі оның миының дамуына үлкен әсер етеді. Соған қарамастан, зерттеулерден білетініміздей, байлану — бұл жазмыш емес: сенімсіз байлануға бейімделген адам сенімді байлану үшін миын қайта құра алады. Психолог Луи Козолино нейропластика процесіндегі терапияның рөлін анықтады: ол терапевтпен сенімді байлану мидың қайта құрылуына әкелетінін, нәтижесінде эмоцияны реттеудің жақсаратынын және стрессті басқару қабілетінің артатынын анықтады. Біз бұл принципті отбасылық бірлікке қолдана аламыз, өйткені ата-аналар балаларымен сенімдірек байлануды дамыту үшін жұмыс істей алатынын білеміз. Ата-аналар өзгеруге дайын болғанда, олар өткендегі балаларға жаман әсер еткен сәттер туралы қорғанбай, бірге жөндеуге және ой елегінен өткізуге дайын болғанда... баланың миы қайта құрылуы мүмкін.
Біздің миымыздың үйренуге деген керемет қабілеті де бар. Ондаған жылдар бойғы зерттеулер мидың қоршаған ортаға жауап ретінде өзгеретінін дәлелдеді. Нейробиолог Мариан Даймонд алғаш рет 1970-жылдардың басында назардан тыс қалған орта мидың кішірейюіне әкелетінін, ал байытылған орта мидың өсуіне әкелетінін анықтады. Орта өзгерген сайын ми да өзгереді. Жақында жүргізілген бір зерттеу бұл әсерді ата-ана тәрбиесі аясында растады: ол екі жастан он бір жасқа дейінгі балаларға арналған ата-ана бағдарламаларының әсерін зерттеп, егер араласу нақты баланың жасына бейімделген болса, ата-ана бағдарламалары бірдей тиімді болатынын анықтады. Олар кішкентай балаларға қарағанда үлкенірек балалар үшін жаңа дағдыларды қалыптастыруда дәл сондай әсерлі болды. Бұл өте үміт беретін тұжырым және біз келтірген «зиян» туралы алаңдаған кезде есте сақтайтын жақсы нәрсе. Ата-ана тәрбиесіндегі өзгерістер мен араласу уақытына қатысты зерттеу авторлары былай деп жазды: «Біздің тұжырымдарымызды ешқашан араласуды кешіктіруге себеп ретінде пайдаланбау маңызды, әйтпесе балалар мен отбасылар ұзағырақ зардап шегеді. Балалық шақтағы мінез-құлық мәселелерін азайтуға арналған жалпы ата-аналық араласуларға қатысты «ерте болған жақсы» дегенге сенгеннен көрі, «ешқашан тым ерте емес, ешқашан тым кеш емес» деген тұжырым жасауымыз керек».
Ата-аналар баланың қоршаған ортасындағы ең маңызды тұлға болғандықтан, ата-ана өзгергенде баланың ми құрылымы да өзгеретіні таңқаларлық емес шығар. Зерттеулер көрсеткендей, көбінесе балалар қиналған кезде, баланың өзіне терапия жүргізу емес, ата-анаға коучинг немесе терапия жүргізу баланың ең маңызды өзгерістеріне әкеледі. Бұл — күшті зерттеу, өйткені ол баланың мінез-құлқы — баланың эмоцияны реттеу үлгілерінің көрінісі — ата-ананың эмоционалдық жетілуіне байланысты дамитынын көрсетеді. Бұл деректерді түсіндірудің екі жолы бар. Біріншісі: «О, жоқ, менің жағдайым нашар болғандықтан, баламды құртып жатырмын. Мен ең нашар адаммын!» Бірақ тағы бір оптимистік және жігерлендіретін түсініктеме бар: «Уау, бұл керемет. Егер мен өзімнің эмоцияны реттеу қабілеттерімнің үстінен жұмыс істей алсам — бұл бәрібір мен үшін жақсы болады! — балам бұған жауап ретінде өзгереді. Бұл қандай мүмкіндік!»
Мен ата-аналарға әрдайым былай деймін: балаңыздың қиналғанына сіз кінәлі емессіз. Бірақ отбасылық жүйенің ересектері ретінде балаңыз оқып, өсіп, дами алуы үшін қоршаған ортаны өзгерту — сіздің жауапкершілігіңіз. Біздің балаларымыздың миы біздің олармен қарым-қатынасымызға жауап ретінде қалыптасады. Біз мұны қазір білеміз. Егер біз қайта-қайта бір нәрсені істей берсек, иә, біз бұрыннан қалыптасқан үлгілерді нығайтамыз. Алайда, егер біз ойланып, өсіп, жаңа нәрселерді байқап көрсек, өзімізді дамытып, балаларымызға деген көзқарасымызды өзгертсек, онда біз өзімізге көмектесумен қатар, балаларымызға жаңа нейрондық тізбектерді дамытуға көмектесеміз. Міне, сондықтан сіз осы жердесіз. Сіз ойлануға, өсуге және жаңа нәрселерді байқап көруге батылы жететін адамсыз. Сондықтан мен де осы жердемін. Мен бәрін білем деп айта алмаймын. Менде де көптеген мазасыздықтар мен реактивтілік сәттері бар және мен өзімді циклді бұзушылардың (cycle-breakers) және мәңгілік ізденушілердің осы керемет қауымдастығының мүшесі деп санаймын.
Қарым-қатынасты қалпына келтірудің күші
Кемел ата-ана деген ұғым жоқ. Барлық ата-аналарда балаларымен қарым-қатынасы «бұзылатын» сәттер болады: олар сабыр сақтай алмайтын, кейін қайтарып алғысы келетін сөздермен айқайлайтын немесе жақсы ниетті ұлына немесе қызына «найзағайдай» суық және айыптаушы көзқараспен қарайтын кездері болады. Терең тыныс алыңыз. Мен де ондай жағдайда болдым, достарыңыз да болды... бәріміз де болдық. Және бұл қалыпты жағдай! Бастысы — бұдан кейін не болатынында. Біздің ата-ана тәрбиеміз күрес сәттерімен анықталмауы керек. Ол сол күрестен кейін балаларымызбен байланыс орнатамыз ба, жоқ па, сол сәттердің оларға қалай әсер еткенін зерттеп, қарым-қатынастағы үзілісті жөндеуге (repair) жұмыс істейміз бе, сонымен анықталуы керек.
Ата-ана ретінде біз «Тым кеш емес пе?» деп ойлағанда, баламызбен қарым-қатынасымыздың тарихының соңы жазылып қойған деп есептейміз. Осылайша біз өте маңызды нәрсені өткізіп аламыз: біз әрқашан жаңа тәжірибені қоса аламыз және сол жаңа тәжірибе сол тараудың соңын өзгертеді. Айталық, сізде қиын күн болды, балаңыз «қазір жеңіл тамақ жемейсің» деген шешіміңізге наразылық білдіріп жатыр, ал сіз соңында: «Сен бәрін қиындатасың! Сен ризашылығы жоқ ерке баласың, сенімен не істерімді де білмеймін!» — деп айқайлайсыз. Бұған жауап ретінде балаңыз бөлмесіне: «Мен сені жек көремін, жек көремін, жек көремін!» — деп айқайлап жүгіріп кетеді. Жақсы, ең алдымен — терең тыныс алыңыз. Егер сіз: «Иә, мен де сондай сөздер айтқанмын» немесе «Уау, ол кеше түнде менің үйімде болды ма?» немесе тіпті «Бұл доктор Беккидің мысалы ма? Мен одан да жаман ашуланамын» немесе «Менің ашуым мүлдем басқаша көрінеді» деп ойласаңыз — не болса да, мен сізге мынаны айтайын: мен бәрібір сізді іштей жақсы ата-ана деп санаймын. Мен сіздің бұдан да жақсырақ болу үшін жұмыс істеуге келгеніңізді білемін. Сондықтан, өтінемін, осы келесі маңызды бөлімде менімен бірге болыңыз.
Қазір балаңыз бөлмесінде жалғыз. Оның басында не болып жатыр? Негізінен, қатты күйзеліс. Балаңыздың эмоциясы реттелмеген (dysregulated), бұл оның денесіндегі сезімдерден басылып қалғанын және физиологиялық қауіп күйінде екенін білдіреді («Бұл сезім тым ауыр, мен өзімді қауіпсіз сезінбеймін»). Оның денесі қайтадан қауіпсіздік пен сенімділікті қалай сезіну керектігін түсінуі керек... бірақ ол сенімді ересек адамның көмегінсіз жалғыз қалды. Қатты күйзелісте жалғыз қалған балалар көбінесе екі жеңу механизмінің біріне сүйенеді: өзіне деген күмән және өзін-өзі кінәлау. Өзіне деген күмән кезінде балалар өз ортасында қайтадан қауіпсіз сезіну үшін өз тәжірибелерін жоққа шығарады. Олар өздеріне: «Тоқта... анам маған ондай жаман сөздер айтқан жоқ, бұл болуы мүмкін емес, ешқандай жағдайда... Иә, жоқ, мен оны қате есте сақтаған болуым керек. Өйткені анам әлі кешірім сұрамады немесе бұл туралы маған ештеңе айтқан жоқ, егер ол сөздерді айтса, ол міндетті түрде кешірім сұрар еді», — деп айтуы мүмкін. Балалар болған жағдайдың шындығын қабылдаса, пайда болатын басып тастайтын сезімдерден қорғану үшін өзіне деген күмәнді пайдаланады. Олар мұны істейді, өйткені өз сезімдерімен жалғыз қалу «тым ауыр» болып көрінеді, ал өзіне деген күмән қашу мен өзін-өзі сақтаудың жолын ұсынады. Дегенмен, бала өзінің: «Мен нәрселерді дұрыс қабылдамаймын. Мен тым қатты реакция беремін. Мен өз сезімдеріме сене алмаймын. Басқа адамдар менің шындығымды менен жақсырақ біледі», — деген сенімге миын бейімдейді. Бұл — қалыптастыру үшін қорқынышты тізбек, өйткені ол өзіне сенбейтін және интуицияны таба алмайтын жасөспірімдер мен ересектерге әкеледі. Оның орнына олар өздерінің кім екенін және неге лайық екенін анықтау үшін басқа адамдардың оларға деген қарым-қатынасын пайдаланады.
Өзін-өзі кінәлау — ата-анасы қиын сәттерден кейін қайта байланыс орнатуға тырыспайтын балалар үшін тағы бір жалпы жеңу механизмі. Өзін-өзі кінәлау балаға бақылауда екенін сезінуге мүмкіндік береді, өйткені ол өзін жаман істер істейтін жаман бала екеніне және егер ол жақсырақ болса, өзін қауіпсіз сезінетініне сендіргенше... оның өзгеруге нақты мүмкіндігі болады. Психиатр Рональд Фэйрберн балалар мен бала дамуына қатысты: «Шайтан билеген әлемде өмір сүргеннен көрі, Құдай билеген әлемде күнәһар болған жақсы», — деп жазғанда мұны ең жақсы айтқан болуы мүмкін.* Егер балалар ересек адамның келіп көмектесуіне, қасында болуына, қиын сәттерде қарым-қатынасты жөндеуіне және қайта байланысуына сене алмаса... онда әлем өте қауіпті болып көрінер еді. Бала үшін ішкі жамандықты қабылдау («Мен іштей жаманмын») жайлырақ, өйткені тым болмаса ол айналасындағы әлем қауіпсіз және жақсы деген ойды сақтап қала алады.
Дегенмен... біз «тым кеш емес пе» деп ойлайтын деңгейге осылай жеттік, солай ма? Біз қиын сәттерге өзімізді кінәлауды («Мен сондай жаман ата-анамын») қосамыз және біз өзіміздің «жеткіліксіздігімізге» бой алдырғандықтан, өнімді өзгеріс жасай алмайтынымызды байқаймыз. Келіңіздер, балаларымыздың миын басқаша қалыптастырайық және сонымен бірге өзімізді қайта құрайық.
Осының бәрі «жөндеу» (repair) сөзінің ата-ана тәрбиесіндегі менің сүйікті сөздерімнің бірі болуының себебі. Әрине, біз өзіміздің «мәселелерімізбен» жұмыс істей аламыз және реттеуімізді жақсартуға тырысамыз, ата-аналық әдістерді, скрипттерді және стратегияларды үйрене аламыз... бірақ бәрібір мақсат — әрқашан бәрін дұрыс істеу емес. Ондай нәрсе жоқ. Мен ата-аналарға жиі айтамын: ең лайықты мақсат — жөндеуге шынымен шебер болу болуы мүмкін, бұл ата-аналардың әрдайым жақсы сезілмейтін іс-әрекеттерді жалғастыра беретінін және қиын, үйлесімсіз сәттердің бола беретінін мойындайды. Бірақ егер біз балаларымызға қорғанбай қайта оралу дағдысын дамытып, сол «үзіліс сәттерінде» олардың бастан кешкен қолайсыздықтары біз үшін маңызды екенін көрсетсек, онда біз ең маңызды ата-аналық жұмысты атқарып жатырмыз.
Қарым-қатынасты қалпына келтіру (Repair) қалай көрінеді?
Жөндеудің бір ғана дұрыс жолы жоқ. Негізгі элемент — ажырасудан кейінгі байланыс — реттелмеген реактивтілікпен сипатталатын сәттен кейінгі ата-ананың сабырлы және мейірімді болуы. Біз жаман сезілген сәтке қайта оралып, байланыс пен эмоционалды қауіпсіздікті қосқанда, біз іс жүзінде денедегі естелікті өзгертеміз. Естелікте енді «мен жалғызбын және іштей жаманмын» деген таңбалар болмайды. Енді ол сыни пікірден кейін қолдауды, айқайдан кейін жұмсақтықты, түсініспеушіліктен кейін түсінуді қосқанда нәзік болады. Дененің естелігін өзгерту қабілеті таңқаларлық және бұл мені әрқашан өз балаларыммен қарым-қатынасты жөндеуге итермелейді.
Мен осы кітаптың келесі бөлімінде жөндеудің егжей-тегжейлерін, соның ішінде осы қиын сәттерді шешуге арналған ұзағырақ скрипттерді қайта қарастырамын. Бірақ әзірге мен кейбір негізгі орындалатын істерді ұсынғым келеді: Кешірім сұраңыз, балаңызбен өз ойларыңызды бөлісіңіз — болған жағдай туралы естелігіңізді қайталаңыз, сонда балаңыз мұның бәрі оның қиялы емес екенін біледі — содан кейін нені басқаша істегіңіз келетінін және қазір және болашақта нені басқаша істеуді жоспарлап отырғаныңызды айтыңыз.
Өз рөліңіз үшін жауапкершілікті өз мойныңызға алу маңызды («Анамның ішінде айқаймен шыққан үлкен сезімдер болды. Олар менің сезімдерім болды және оларды жақсырақ басқарумен жұмыс істеу — менің жұмысым. Мен айқайлағанда сен ешқашан кінәлі емессің және менің қалай сабырлы бола алатынымды ойластыру сенің жұмысың емес. Мен сені жақсы көремін»), балаңызды сізді белгілі бір жолмен әрекет етуге «мәжбүр етті» деп меңзеудің орнына. Және есте сақтаңыз: ата-ана ретінде сіз балаңыздың үлгісісіз. Балаңыз сіздің әлі де жетіліп жатқан адам екеніңізді көргенде, ол да өз қиындықтарынан сабақ ала алатынын және өзі мақтанбайтын әрекет жасағанда жауапкершілікті өз мойнына ала алатынын үйренеді.
Жөндеу жарылыстан он минуттан кейін, он күннен кейін немесе он жылдан кейін болуы мүмкін. Жөндеудің күшіне ешқашан күмәнданбаңыз — әр жолы балаңызға қайта оралғанда, сіз оған миын қайта құруға, оқиғаның соңын жалғыздық пен қорқыныш емес, байланыс пен түсіністікпен аяқталатындай етіп қайта жазуға мүмкіндік бересіз. Бұл балаңыздың өзін-өзі кінәлауға бейімділігін шектейді және оны сізбен берік қарым-қатынасқа, сондай-ақ сау ересек қарым-қатынастарға дайындайды. Өйткені, бәрімізге белгілі болғандай, берік қарым-қатынастар қақтығыстардың жоқтығынан емес, ондағы адамдардың келіспеушіліктерден кейін қайта байланысу және түсініспеушіліктен кейін қайтадан түсінікті сезіну қабілетіне ие болғандықтан берік болады. Келесі тарауға өтпес бұрын, мүмкін дәл қазір балаңызбен болған бір сәтті жөндеуге өзіңізді итермелеңіз. Немесе балаңызды таңертең немесе мектептен кейін көргенде мұны істеуге өзіңізге тапсырма беріңіз. Және өзіңізге есеп беріңіз. Дәл қазір өзіңізге ескертіңіз: «Жақсы ата-аналар бәрін әрдайым дұрыс істемейді. Жақсы ата-аналар қарым-қатынасты жөндейді».
Маған әлеуметтік желідегі қауымдастығымдағы ата-аналардан еститін жөндеу оқиғалары ұнайды — жаңа туған нәрестелерден бастап ересек балаларға дейінгі барлық жастағы оқиғалар. Жақында бір ата-ана маған жеке хабарлама жазды: «Қазір мен тіпті 9 айлық баламмен де қарым-қатынасты жөндеймін... ол әр сөзді түсінбеуі мүмкін, бірақ сіз маған оның менің ниетімді және қайта байланысқанымды сезетінін үйреттіңіз. Жақында мен оған: «Сен жыладың, бірақ біз неге екенін білмедік. Айқайлағаным үшін кешір. Бұл қорқынышты болғанын білемін. Мен осындамын және сені жақсы көремін», — дедім».
Тағы бір анадан: «Қызымды жазалап, тайм-аут берген (оңаша қалдыру) барлық жылдар үшін өзімді кінәлі сезінемін. Мен әрқашан: «Тым кеш, мен балаларымды мәңгілікке құрттым», — деп ойлайтынмын. Бірақ бүгін мен 8 жасар қызыма балаларға не керек екендігі туралы көбірек білгенімді және оған мен ең қажет болған сәттерде оған соншалықты көп тайм-аут бермегенімді қалайтынымды айттым. Мен оның денесінің жұмсарғанын көрдім. Шынымен. Біз құшақтастық. Бұл өте маңызды сезілді».
Ал мынау — ата-әженің айтқаны, мен мұны мәңгі есте сақтаймын: «Бірнеше ай бұрын қызым оның балаларын қалай тәрбиелеп жатқанын түсінуім үшін сізге жазылуымды өтінді. Уау, бұл мен үшін үлкен сабақ болды. Мен бүгін таңертең қызыма қоңырау шалып, уақытты артқа қайтарып, оны осылай тәрбиелегім келетінін және мен оған айқайлағанда немесе оның жақсы жағын емес, жаман жағын көргенде, бұл оған өте жаман әсер еткенін енді түсінетінімді айттым. Ол жылап жіберді. Меніңше, оған мұны есту шынымен керек болды. Біз бұл туралы біраз сөйлестік. Бұл біздің қарым-қатынасымыздағы ең маңызды сәттердің бірі болды».
Үлкен немесе кіші нәрсені жөндеп жатсаңыз да, балаларыңыз сол жөндеуді өз денелерінде сезінеді және бұл байланыс пен түсіндіру сәті алғашқы жалғыздық пен түсінбеушілік естелігін жұмсартады. Үлкен жөндеулер, кішігірім жөндеулер — олардың бәрі маңызды. Әрбір кішкентай қадам есептеледі.
6-тарау Төзімділік > Бақыт
«Менің балаларым қазіргіден бақыттырақ болуы керек», — дейді маған бір ана. «Оларда қажет нәрсенің бәрі бар, бірақ бәрібір осы кішкентай нәрселердің бәрі олардың мазасын алады».
«Қызым үлкен нәрселерге — үйсіздікке, өлімге, айналасындағы теңсіздікке қатты алаңдайды... ал ол небәрі жетіде!» — дейді әкесі менің кабинетімде. «Мен оған әрқашан: «Алаңдауды қой! Өміріңдегі жақсы нәрселер туралы ойлайық!» — деп айтамын, бірақ ол бәрібір түнде ұйықтай алмай жатады».
«Мен өте жалғыз, депрессияға ұшыраған бала болдым», — деп мойындайды маған бір ана. «Мен балаларым үшін ата-анам маған жасағаннан басқаша ата-ана болғым келеді. Менің серіктесім маған ренжиді, өйткені ол менің балаларымызды әрқашан құтқарып, олардың өмірін тым жеңілдететінімді айтады. Бұл соншалықты жаман ба? Балаларыңыздың бақытты болғанын қаламайсыз ба, доктор Бекки?»
Мен балаларымның бақытты болғанын қалаймын ба? Әрине! Әлбетте! Соған қарамастан, мен бұл ата-аналардың айтып отырғаны бақыт деп ойламаймын. Меніңше, бұл жерде әлдеқайда тереңірек нәрсе болып жатыр. Мынаны ойлап көріңізші: шын мәнінде бақытқа не әкеледі? Балаларымыздың уайымы мен жалғыздығын жою және олардың әрдайым жақсы сезінуін қамтамасыз ету оларға бақытты өздігінен қалыптастыруға мүмкіндік бере ме? «Мен тек балаларымның бақытты болғанын қалаймын» дегенде біз нені айтқымыз келеді? «Көңіл көтер!» немесе «Сенің бақытты болуыңа көптеген себептер бар!» немесе «Неге бақытты бола салмайсың?» дегенде біз не туралы айтамыз? Менің ойымша, біз бақытты қалыптастыру туралы емес, қорқыныш пен күйзелістен қашу туралы айтып отырмыз. Өйткені біз бақытқа назар аударғанда, балаларымыздың өмірінде міндетті түрде пайда болатын барлық басқа эмоцияларды елемейміз, демек, біз оларға сол эмоциялармен қалай күресу керектігін үйретпейміз. Және тағы да, біз балаларымызға — олармен қарым-қатынасымыз арқылы — ауырсынуға немесе қиындыққа қалай қарау керектігін қалай үйрететініміз олардың өздері мен қиындықтары туралы алдағы ондаған жылдар бойы қалай ойлайтынына әсер етеді.
Мен балаларына ең жақсысын қаламайтын бірде-бір ата-ананы білмеймін. Мені де қосыңыз: мен балаларыма ең жақсысын қалаймын! Дегенмен, олар үшін «ең жақсысы» тек «бақытты болу» екеніне сенімді емеспін. Мен үшін бақыт төзімділіктен (resilience) әлдеқайда маңыздырақ. Ақыр соңында, бақытты қалыптастыру күйзелісті реттеуге байланысты. Біз бақытты сезінбес бұрын өзімізді қауіпсіз сезінуіміз керек. Неліктен біз алдымен қиын нәрселерді реттеуді үйренуіміз керек? Неліктен бақыт барлық басқа эмоцияларды жай ғана «жеңіп» алмайды? Бұл әлдеқайда оңай болар еді! Өкінішке орай, ата-ана тәрбиесінде де, өмірдегі сияқты, ең маңызды нәрселер көп еңбек пен уақытты қажет етеді; балаңызға төзімділікті қалыптастыруға көмектесу оңай емес, бірақ бұл соған тұрарлық деп уәде беремін.
Денеңізді үлкен құмыра ретінде елестетіңіз. Онда сіз сезінуі мүмкін барлық түрлі эмоциялар қалқып жүр. Қарапайымдылық үшін эмоциялардың екі негізгі санаты бар делік: ренжітетін және «бақыттырақ» сезімдер. Біздің эмоция құмырасында әлемдегі әрбір сезім бар. Әрбір эмоцияның мөлшері — демек, кез келген уақытта құмырада алатын орны — үнемі өзгеріп отырады. Енді есіңізде болсын: біздің денемізде ішкі дабыл жүйесі бар және ол кез келген нәрседен бұрын үнемі қауіпті іздейді. Біз көңіл қалу, реніш, қызғаныш және қайғы сияқты эмоциялармен күресе алмасақ — олар эмоция құмырасындағы барлық орынды алғанда — біздің денеміз стресс реакциясын бастайды.
Тек қазақ тіліндегі аударма:
Тек ауыр сезімдердің өзі ғана денеміздің өзін қауіпсіз сезінбеуіне себеп болмайды. Біз сондай-ақ мазасыздық үшін де мазасызданамыз немесе қорқыныштан қорқамыз. Басқаша айтқанда (егер нақты физикалық қауіп болмай, тек ыңғайсыз, ауыр эмоциялардың «қаупі» болса), біз: «Ах! Мен бұл сезімді дәл қазір жоюым керек», — деп ойлай бастағанда, мазасыздық өрши түседі. Бұл бастапқы тәжірибеге реакция емес, керісінше, біз осы жағымсыз эмоцияларды қате, жаман, қорқынышты немесе шектен тыс деп санағандықтан болады.
Түптеп келгенде, мазасыздық (anxiety) адамның бойын осылай билейді. Мазасыздық — бұл жайсыздыққа төзімсіздік. Бұл — өз денеңізде болғыңыз келмеу сезімі, сол сәтте өзіңізді басқаша сезінуіңіз керек деген ой. Және бұл «көңілсіз адам болудың» немесе «жартылай бос стақанды көрудің» нәтижесі емес; бұл — эволюцияның өнімі. Егер ішіміздегі сезімдер тым күшті әрі қорқынышты деп сенсек, денеміз бізге «босаңсуға» мүмкіндік бермейді. Ал бұл жерде бақыт қайда? Ол жай ғана ығыстырылып шығарылған. Ол сыртқа шыға алмайды.
Әрине, бәрі бұлай болуы шарт емес. Біз реттей алатын сезімдердің ауқымы неғұрлым кең болса (егер біз ренішті, көңіл қалуды, қызғаныш пен мұңды басқара алсақ), бақытты дамытуға соғұрлым көп орын болады. Эмоцияларды реттеу, негізінен, сол сезімдердің айналасында жұмсартқыш қабат түзеді, оларды жұмсартады және олардың бүкіл жан-дүниеңізді жаулап алуына жол бермейді. Алдымен реттеу, содан кейін бақыт. Бұл біздің ата-ана ретіндегі міндетімізге де қатысты: балаларымыздың бойындағы сезімдердің ауқымын (тағы да айтамын, бұл мінез-құлық емес) неғұрлым көбірек атап, оған төзе білсек, олар да соғұрлым көп сезімді қауіпсіз басқара алады, бұл олардың өз-өзімен үйлесімде болу қабілетін арттырады.
Балаларымның бақытты болғанын қалаймын ба? Сөзсіз, иә. Мен олардың бала кезінде де, ересек кезінде де бақытты сезінгенін қалаймын; сондықтан мен психологиялық төзімділікті (resilience) қалыптастыруға көп көңіл бөлемін. Психологиялық төзімділік — бұл көптеген эмоцияларды бастан кешіре отырып, әлі де өз-өзіңді жоғалтпау қабілетіміз. Төзімділік бізге өмірдегі стресстен, сәтсіздіктерден, қателіктер мен қиындықтардан кейін қайта қалпына келуге көмектеседі. Төзімділік бақыттың пайда болуына жол ашады.
Психологиялық төзімділіктің күші
Төзімділікті дамыту біздің стресске немесе қиындықтарға қарсы иммунитетіміз бар дегенді білдірмейді — бұлар, әрине, өмірдің бұлжытпас шындығы — бірақ біздің төзімділігіміз сол қиын сәттерге қалай қарайтынымызды және оларды қалай өткеретінімізді анықтайды. Төзімді адамдар стресстік сәттер туындағанда онымен жақсырақ күресе алады. Міне, пайдалы (сәл жеңілдетілген болса да) теңдеу: стресс + күресу механизмі = ішкі тәжірибе. Жақсы жаңалық? Төзімділік — бұл балаларда бар немесе жоқ тұрақты мінез ерекшелігі емес; бұл — дамытуға болатын дағды, және ата-аналар балаларына кішкентай кезінен бастап оны сіңіруге көмектеседі деп үміттенемін. Өйткені біз айналамыздағы стресс факторларын әрқашан өзгерте алмаймыз, бірақ төзімділікке жүгіну қабілетімізді әрқашан жетілдіре аламыз.
Балалық шақта төзімділіктің қаншалықты жиі қажет болатынына таң қалуыңыз мүмкін. Құлаған кубиктер мұнарасын қайта тұрғызу, күрделі пазлды аяғына дейін жинау, оқуды үйрену, қатарластарының арасынан шеттетілуді өткеру — осының бәрі төзімділікті қажет етеді. Осындай жағдайлардың әрқайсысында өз төзімділігін қолдана алатын балалар терең тыныс алып, өздеріне жылы сөз айтып, істің қиындығына және бірден сәтті болмауына қарамастан, оны жалғастыра алады. Ересектер көбінесе төзімділікті қиындыққа қарамастан табысқа жету қабілеті деп түсінеді — мұнараны аяқтау, пазлды жинау, қиын тарауды оқып шығу немесе шеттетілгеннен кейін «түк те емес» деп айту. Бірақ іс жүзінде төзімділіктің сәтті нәтижелерге қатысы жоқ. Егер бәріміз сәтті болатынымызды білсек, «ал, мен мұны тастамаймын!» деген күшімізді көрсетудің қажеті болмас еді. Психологиялық төзімділікті қалыптастыру — бұл мазасыздыққа төзу, қиын сәтте соңына дейін қалу, тіпті жетістікке жету туралы нақты растау болмаса да, өз бағытыңды және ішкі жақсылығыңды таба білу қабілетін дамыту. Төзімділікті шыңдау «жеңіске» жеткенге дейінгі аралықта болады, сондықтан оған қол жеткізу өте қиын болып көрінуі мүмкін. Бірақ оның құндылығы да осында. Оқудың қиындықтарына төзуді неғұрлым ұзақ үйренсек, мақсаттарымызға жету ықтималдығын соғұрлым арттырамыз.
Сонымен, балаларымыздың бойында төзімділікті қалай дамытамыз? «The Handbook of Resilience in Children» кітабының авторлары, психологтар Роберт Брукс пен Сэм Голдштейн балаларға төзімділікті дамыту үшін ата-аналардан ең қажетті қасиеттерді анықтады: эмпатия, тыңдай білу, оларды сол қалпында қабылдау, қауіпсіз және тұрақты болу, олардың күшті жақтарын анықтау, қателіктерге жол беру, жауапкершілікті дамытуға көмектесу және мәселелерді шешу дағдыларын қалыптастыру. Бұл кітап сізге осы маңызды жұмысты атқару үшін қажетті құралдарды береді деп үміттенемін. Осы беттердегі идеялар мен әдістер баланың бүкіл өмірі бойына төзімді болуына көмектесуге арналған, оның ішінде қиын сәттерде қалуға, күресу дағдыларын табуға және қиындықтардан қашпай, оларды еңсеруін бақылауға көмектесетін стратегиялар мен дайын мәтіндер (скрипттер) бар. Бірақ мен үшін қиын сәтте балаларға не айту керектігін нақты білуден гөрі, жалпы мақсатқа немесе принципке оралу маңыздырақ. Сондықтан, егер біздің жалпы мақсатымыз — мәселені шешіп беру емес, қолдау көрсету, немесе қашып кету емес, төзу болса, онда балаларымыздың бойында төзімділікті қалыптастыру үшін бізді бір сұрақ алға жетелеуі керек: «Мен балама осы мазасыздыққа төзуге және онымен жұмыс істеуге көмектесіп жатырмын ба, әлде баламды мазасыздықтан қашуға және одан тезірек құтылуға итермелеп жатырмын ба?» Бізге екіншісі емес, біріншісі керек.
Мен ұсынатын кез келген практикалық стратегияның негізінде балаларға төзімділік қалыптастыруға көмектесу ниеті жатыр. Ата-ана ретінде мен баламды қиын сәттен суырып алып, келесі жолы оны жалғыз қалдырудың орнына, өзін жалғыз сезінбеуі үшін оның мазасыз сезімімен бірге отыруға тырысамын. Мысалы, балам: «Уф, мұнара құлай береді! Көмектесші!» — десе, оны қиын сәттен шығару үшін: «Мә, мықты негіз қалап берейін», — деудің орнына, мен: «Ой, қандай өкінішті!» — дер едім. Содан кейін мен бірнеше рет терең тыныс алып: «Ммм... Оны мықтырақ ету үшін не істей алатынымызды білгім келеді...» — деп, қызығушылық танытамын. Осының бәрі баламмен мазасыздық сәтінде байланыс орнатуға бағытталған. Балам: «Менің сыныбымдағылардың бәрінің тісі түсті, тек менікі ғана емес!» — десе, оның көңілін көңіл қалудан басқа жаққа бұру үшін: «Жаным, жақында түседі, сен қалың кітаптарды оқи алатын балалардың бірісің ғой!» — демеймін. Оның орнына: «Бәрінің тісі түсіп үлгерген бе? Сенің де тісіңнің түскенін қалайтыныңды түсінемін. Менің де дайындық сыныбында осындай сезімде болғаным есімде...» — дер едім. Бұл жердегі мақсат — баламның өз мазасыздығында өзін жалғыз сезінбеуіне көмектесу. Өзімізге: «Байланыс орнат! Байланыс орнат!» деп ескерту, баланы өз тәжірибесінен алып шығудың орнына, алдымен оның сезімімен бірге болуға итермелейді.
Бақыт пен Психологиялық төзімділік
Осы тараудың басына оралайық, бір ана маған: «Доктор Беки, сіз балаларыңыздың бақытты болғанын қаламайсыз ба?» — деп сұрақ қойған еді. Менің жауабым: Бақыт — менің өз балаларым үшін басты мақсатым емес. Бақытсыздық та менің мақсатым емес, бірақ тәрбиеде мынадай теңдеу бар: біз балаларымыздың бақытына және «өзін жақсы сезінуіне» неғұрлым көп мән берген сайын, оларды ересек өмірде соғұрлым мазасыздыққа (anxiety) бейімдейміз. Бақытты мақсат етіп қою бізді балаларымызға өз мәселелерін шешуді үйретудің орнына, олардың мәселелерін өзіміз шешуге мәжбүрлейді. Біз нәтижеге бағытталған қоғамда өмір сүреміз, сондықтан балаларымызды бақытты ету және олардың «жетістігін» қолдау үшін, біз тез арада жеңіске жету мақсатында олардың көңіл қалуын жиі елемейміз немесе жоққа шығарамыз. Біз оларды күрестен алып, жеңіске, жайсыз сезімнен шығарып, жағымды сезімге бағыттаймыз.
Бұл түсінікті ниет, бірақ ол алысты болжамайды. 4-тарауда білгеніміздей, біздің балаларымызбен бүгінгі қарым-қатынасымыз тек осы сәтке ғана емес, сонымен бірге алдағы ондаған жылдарға да әсер етеді, өйткені біз олардың эмоцияларды өңдеу, сезімдерді басқару және қиын жағдайларда өз-өзімен сөйлесу жүйесін (циркуитын) құрып жатырмыз. Балаларымыздың тек бақытты болғанын қалаймыз деп өзімізге айтқанда, біз «бақыт полициясы» рөлін өз мойнымызға аламыз, балаларымызға жайсыздықты еңсеруді үйретудің орнына, оның алдын алуға асығамыз. Бұл баланың бойында: «Жайсыздық — бұл жаман, қате және маған тез арада жеңілдік керек деген белгі. Маған сол «жақсырақ» сезімді іздеу керек, өйткені мен мазасыздыққа төзуді ешқашан үйренбедім», — деген жүйені қалыптастырады. Бұл төзімділікті тәрбиелеу арқылы құрылған жүйеден мүлдем басқа: «Жайсыздық болып тұрады, жайсыздық — бұл менің үйренетін жерім. Мен жайсыздықтан қорықпаймын, өйткені мен оған бала кезімде төзуді үйрендім — себебі ата-анам менің осы күйіме төзе білді».
Балаларымызға: «Мен сенің тек бақытты болғаныңды қалаймын», — деп айтқанда, біз оларға мазасыздықтан шығып, жайлылыққа өту керектігін айтамыз. Қызымыз: «Басқа балалардың бәрі менен жылдам жүгіреді», — десе, біз оның математикадан мықты екенін есіне саламыз; ұлымыз мұңайып: «Мені Анудждың туған күніне шақырмады», — десе, біз оны қонақ аз болғанына және Анудждың оны шынымен жақсы көретініне сендіреміз. Біз көмектесіп жатырмыз деп ойлаймыз, бірақ баламыздың еститіні: «Мен ренжімеуім керек. Өзімді жайсыз сезінгенде, менің міндетім — мүмкіндігінше тезірек жайлы күйге көшу».
Осы идеялар өмірдегі үлкен стресс факторларына да қатысты: отбасындағы өлім, ажырасу, көшу, пандемия. Балаларға: «Бәрі жақсы болады» немесе «Сен әлі кішкентайсың, бұл туралы уайымдаудың қажеті жоқ», — деп айтқанда, балаларымыз өздерін олай сезінбеуі керек екенін түсінеді. Көптеген ата-анаталар балаларын ауыр сезімдерден «қорғағысы» келетінін айтады; бұл ізгі ниетті араласу көбінесе кері әсер береді, өйткені «қорғауға» бағытталған күш-жігердің көбі баланы өз сезімдерімен жалғыз қалдырады, ал бұл сезімдердің өзінен де қорқыныштырақ. Ата-аналар балаларды ауыр сезімдерден қорғаудан гөрі, балаларды сол сезімдерге дайындауы керек. Ал балаларымызды дайындаудың ең жақсы жолы — шынайылық пен сүйіспеншілікке толы қатысу. Бұл балаңызға: «Әжең жай ғана... кетіп қалды. Ол жақсы жерде», — деп айтудың орнына: «Мен саған өте ауыр тиюі мүмкін бір нәрсе айтқым келеді. Әжең кеше қайтыс болды. Бұл оның денесі жұмыс істеуін тоқтатты дегенді білдіреді», — деп, балаңыздың қасында отырып, ары қарай не болатынын күту. Мүмкін кейінірек сіз: «Қатты мұңайсаң болады» немесе «Қандай жақсы сұрақтар қойып жатырсың — бұл туралы сөйлескенімізге өте қуаныштымын», — деп қосарсыз. Біз балаларымызға үйретіп жатқан үлкен сабақ — мазасыздық өмірдің бір бөлігі екендігі және қиын жағдайлар болғанда, біз олар туралы сөйлесіп, жақсы көретін адамдарымызбен бірге оны еңсере алатынымыз.
Бұл сабақ тек балалық шақ үшін ғана маңызды емес. Ересектер, әрине, мазасыздықтан сәтті қаша алмайды. Мен: «Уау, ата-анам менің бойымдағы барлық жайсыз сезімдерді шынымен жойып жіберді! Көңіл қалу, реніш пен қызғаныш... олар мені бұның бәрінен арылтты! Олар менің көңілімді басқаға аударғаны соншалық, қазір ересек адам ретінде мен бұларды ешқашан сезбеймін! Мен әрқашан бақыттымын!» — деп айтқан бірде-бір ересекті білмеймін. Дегенмен... мен көптеген ересектерді білемін, олар көңіл қалуды, ренішті немесе қызғанышты сезінгенде және одан тез арада «құтыла алмағанда» ішкі дабыл қоңыраулары соғыла бастайды. Балалық шағы негізінен бақытқа бағытталған ересектер қиын сәттерге дайын емес қана қоймай, сол қиын сәттерде көбірек жайсыздықты сезінеді, өйткені іштей олар «бақытты таба алмаса» немесе «жақсырақ күйге» жете алмаса, бірдеңені қате істеп жатырмын деп ойлайды. Төзімділікке келгенде, ересек жаста маңыздысы — мазасыздықты басқара алуымыз, өйткені балалық шағымызда оны растаған және бізге оны сезінуге мүмкіндік берген адам болды. Егер біз өмір тек біз қалағандай болғанда және «бақытты» болғанда ғана өз-өзімізбен үйлесімде бола аламыз деп үйренсек, бізді қатал шындық күтіп тұр.
Елестетіп көріңізші, егер бүгінгі ата-аналар өз балаларына деген армандарын қайта қарап, бәрінен бұрын салауатты эмоционалды дамуға назар аударатын ұрпақ болса, бұл қандай тамаша болар еді. Егер тәрбие мына бір мақсатқа негізделсе, өте керемет болар еді: «Мен баламның әлем алдынан шығаратын кез келген қиындығына төтеп бере алғанын қалаймын. Мен ол кішкентай кезінде мазасыздық сәттерінде қолдау тапқанын қалаймын, сонда ол есейгенде өзіне қолдау көрсете алады».
Сіз балаңыздың төзімділігінің архитекторысыз және бұл — сіз оларға бере алатын ең үлкен сыйлық. Ақыр соңында, өмірдің көптеген қиындықтарын сәтті еңсеру — адамның бақытқа баратын ең сенімді жолы.
7-тарау Мінез-құлық — бұл терезе
Мынаны елестетіп көріңіз: Сағат кешкі бес жарым, үйіңізде ештеңе ойдағыдай болмайтын қорқынышты уақыт. Сіз ас үйде кешкі ас дайындауға кіріскелі жатқаныңызда, балаларыңыздың сүйікті ойыншығы үшін таласып жатқанын естисіз. Телефоныңызға электрондық пошта келеді — бұл бастығыңыздан, ол сіздің соңғы жобаңызға көңілі толмайтынын түсіндіріп жатыр. Содан кейін, тамақ пісіруді бастайын дегенде, тоңазытқышта бар деп ойлаған тауық етінің жоқ екенін байқайсыз, сондықтан шкафтан Cheerios қорабын аласыз да, бүгін кешкі асқа жүгері қауызы (cereal) болады деп шешесіз. Сол кезде жұбайыңыз кіріп келеді де: «Әжетхана қағазы таусылыпты — неге дүкеннен алмадың?» — дейді.
Сіз қорапты жерге лақтырып жібересіз, Cheerios жан-жаққа шашылып кетеді, сөйтіп: «Сен осы отбасы үшін бір іс — тым болмаса бір іс істей аласың ба?! Енді шыдай алмаймын!» — деп айқайлайсыз. Бұрыласыз да, бөлмеден шығып кетесіз.
Бұны талдап көрейік. Шын мәнінде не болды? Сіз қатты реакция көрсеткенде, айқайлап, қорапты лақтырғанда не болып жатыр еді? Сырттай қарағанда, сіз өзіңізді ұстай алмай, жүйесіз әрекет еттіңіз. Бірақ іштей, бәріміз эмоционалды ауырсынуды сезініп тұрған, өзін жеткіліксіз, еленбеген немесе қолдау таппаған және ренішті сезінген адамды көре аламыз.
Қызық емес пе? Сырттан біз мінез-құлықты көреміз, ал іштен — адамды. Қорапты лақтыру басты оқиға емес еді. Бұл басты оқиғаға ашылған терезе болды. Мінез-құлық, оның барлық көріністері — бұл адамның сезімдеріне, ойларына, құштарлықтарына, түйсіктеріне, қабылдауына және қанағаттандырылмаған қажеттіліктеріне ашылған терезе. Мінез-құлық ешқашан «негізгі оқиға» емес, керісінше, ол шешілуін күтіп тұрған үлкенірек оқиғаның белгісі.
Енді өзіңізді қайтадан сол ас үйге қойыңыз. Қорапты лақтырған сізге сол сәтте жұбайыңыздан не қажет болар еді? Егер бұл мен болсам, қорапты лақтырудың дұрыс емес екенін өзім де білерім анық; менің лақтыруым мен айқайым — бұл менің жақсы мен жаманды ажырата алмайтынымның белгісі емес, эмоциялардың мені билеп алғанының белгісі. Маған жұбайымның ақыл айтқаны, дәріс оқығаны, жазалағаны немесе ұялтып тастағаны қажет емес. Маған қажет нәрсе — қайтадан қауіпсіздік пен ішкі жақсы күйді сезіну. Содан кейін, сәл сабама түскенде, менің сол сәтке қалай жеткенім туралы үлкенірек оқиғаны ой елегінен өткізуім керек болар еді. Менің мазасыз сезімдерімнің соншалықты жиналып, жарылып шығуына не себеп болды? Келесі жолы осындай қиын эмоциялар туындағанда, реніш пен «жеткіліксіздік» сезімімен күресу қабілетімді қалай нығайта аламын?
Болашақта салмақтырақ болудың және азырақ реактивтілік танытудың жалғыз жолы — мінез-құлқымның астында не жатқанына қызығушылық таныту. Бұл қисынсыз көрінуі мүмкін, бірақ біз нақты бір мінез-құлықты бағалауға және өзгертуге тым көп көңіл бөлгенде, сол мінез-құлықтың нақты өзгеруіне кедергі жасаймыз, өйткені оған түрткі болған негізгі күресті байқамай қаламыз.
Енді жұбайыңыздың мына екі реакциясын қарастырып көріңіз:
Жұбайының №1 реакциясы: «Беки өте орынсыз әрекет етеді. Ол қалайша бұлай істей алады? Ол мені сыйламай ма? Бұл дұрыс емес! Ол тым әсірелеп жібереді және реакциялары өте қатты! Мен Бекиге бұл лайықты мінез-құлық деп ойлауға мүмкіндік бере алмаймын. Мен оған: «Беки, қорапты лақтыруға болмайды! Сен оны жақсы білесің! Қандай сыйламастық! Келесі үш кеште теледидар көрмейсің», — деп айтамын».
Жұбайының сезімдері: Ашулы, алшақтаған, ызалы, айыптаушы.
Жұбайының №2 реакциясы: «О, Бекидің реакциясы қатты болды. Маған ұнамады. Сол сәтте оның ішінде не болып жатқанын білгім келеді. Қорапты лақтыруға болмайтынын ол өзі де білетін шығар, демек, ол үшін өте күшті бір нәрсе болған болуы керек. Ол жақсы адам, сондықтан ол шынымен де қиналып жүрген болар. Мен де бұрын қиналғанмын және сол сәттерде мен де жақсы қырымнан көріне алмағанмын. Мен оған барып: «Бұл өте ауыр болды. Дегенмен, сенің ішіңде бір үлкен нәрсе болған болуы керек, өйткені сенің бұлай реакция бергің келмейтінін білемін. Кел, бұл туралы сөйлесейік — маған сенің нақты реакцияңнан гөрі, сенің ішіңде не болғаны маңыздырақ. Мен осындамын. Мұны бірге шешейік», — деймін».
Жұбайының сезімдері: Қызығушылық танытқан, эмпатиялы, сәл сақтанған, байланыс орнатқан.
Меніңше, бәріміз бірінші реакциядан (оны мен «мінез-құлыққа басымдық беру» тәсілі деп атаймын) гөрі, екінші реакцияның — «мінез-құлыққа терезе ретінде қарау» тәсілінің кеңпейілділігін қалайтын едік.
Енді өзімізден балаларымызға ауысайық. Көптеген жылдар бойы ата-аналарға мінез-құлыққа басымдық беретін тәрбие моделі ұсынылып келді. Жапсырмалар (стикерлер), сыйлықтар, мақтау, елемеу, тайм-ауттар... бұлардың бәрі: «Мінез-құлықты қалай өзгертеміз?» деген сұраққа назар аударатын мінез-құлықты өзгерту әдістері. Тыңдаңыз, мен прагматикпін, сондықтан кейде мінез-құлықты өзгерткіміз келетінін білемін. Мен мұны өз балаларыммен де қалаймын! Бірақ мәселе біздің тәсіліміздің «қалай» екендігінде. Біз беткі қабаттың астындағы нәрсеге назар аударғанда, балаларға іштей азырақ «жарылғыш» болуы үшін қажет нәрсені бергенде, олардың сыртқы мінез-құлқы да азырақ агрессивті болады. Мінез-құлыққа не түрткі болатынын түсіну арқылы біз балаларға төзімділікті қалыптастыруға және эмоцияларды реттеуге көмектесе аламыз, бұл міндетті түрде мінез-құлықтың өзгеруіне әкеледі. Әрине, бұған біраз уақыт кетеді, бірақ өзгеріс орныққанда, ол ұзақ мерзімді, мағыналы және көптеген жағдайларға қолданылатын болады.
Айталық, ұлыңыз жаңа туған қарындасынан ойыншықтарын тартып ала береді. Біз мінез-құлыққа бірінші назар аударғанда, өзімшіл және бөлісе алмайтын баланы көреміз. Бірақ оның мінез-құлқына жаңа бауырлы болуға қатысты сезімдерінің терезесі ретінде қарасақ, кенеттен оның өз әлеміндегі сенімсіздігін және өміріндегі маңызды нәрселердің кенеттен тартып алынуы мүмкін деген қорқынышын көреміз. Бұл жағдайда біз басқаша әрекет етеміз. Біз әлі де ойыншықты баладан алып, нәрестеге қайтарамыз, бірақ содан кейін бұл баламен байланыс орнатып: «Уф, отбасында жаңа нәрестенің болуы өте қиын!» — сияқты сөз айтамыз. Енді беткі қабаттың астында не болып жатқанын түсінгендіктен, біз баламызға көбірек...
Осы мәтінді қазақ тіліне толық әрі мағыналық блоктарға бөліп аудардым:
Оңаша уақыт бөліңіз немесе бұл тақырыптарды рөлдік ойындар арқылы зерттеңіз. («Өзініің жаңа қарындасы Бульдозерден ойыншықты тартып алғысы келеді! Ммм... бұл жерде не істей алатынымызды білгім келеді... Самосвалға дұрыс шешім қабылдауға көмектесейікші».) Өйткені, бұл жерде мәселе ешқашан ойыншықта болған емес — бұл сіздің ұлыңыздың әлеміндегі үлкен өзгеріс пен ата-анасынан өзінің қауіпсіздігін растауды қажет етуі туралы еді. Ол өзін қайтадан бақылауда сезінгенде, мінез-құлқын өздігінен өзгертеді. Себебі мінез-құлық — бұл тек симптом ғана. Негізгі мәселе шешілген соң, симптом да уақыт өте келе жойылады.
Сонымен қатар, өз отбасымда үлкен балам кішкентай бауырынан ойыншықты тартып алғанда, нәрестенің оған әдетте мән бермейтінін де айта кеткім келеді. Мен мінез-құлықтың өзіне емес, сол мінез-құлықтың маған не айтқысы келетініне көбірек назар аударғандықтан, жиі... ештеңе істемейтінмін. Мен кідіріп, күтетінмін. Баламды ойыншықты қайтарып беруге мәжбүрлемейтінмін. Бұл ең керемет сәттердің бірі еді: мен баламның ішкі жан дүниесі жақсы екенін көрдім, бұл мінез-құлық мәңгілікке созылады деп қорықпадым, сондықтан реакция бермедім. Мен мәселе ойыншықта емес, оның сезімдерінде екенін білдім және, әзілсіз айтсам, балам ойыншықты көп жағдайда өз еркімен қайтаратын.
Қарым-қатынасты бірінші орынға қою
Мінез-құлықты өзгерту әдістерін қолданғанда, біз мінез-құлықты — уақытша — өзгерте аламыз. Мен мұны жоққа шығармаймын. Сондай-ақ, тереңірек жұмыс істеу үшін уақыт қажет екенін де жоққа шығармаймын, ал бұл бізде әрдайым бола бермейтін артықшылық. Баланың мінез-құлқын тез арада түзетуіміз керек жағдайлар болады, немесе жұмыс пен отбасы және ата-ана болудың көптеген талаптарының арасында ресурстарымыз шектеулі болғандықтан, қосымша жұмысқа көңіл бөле алмайтын кездеріміз де болады. Бірақ ішкі мәселеге үңілмейінше, баланың мінез-құлқына түрткі болатын динамиканы өзгерте алмаймыз. Бұл төбеден аққан судың көзін іздеудің орнына, тесікті скотчпен жауып қойғанмен бірдей. Біз бірінші кезекте мінез-құлыққа назар аударғанда, балаларымызға дағдыларды қалыптастыруға көмектесу мүмкіндігін және оларды мінез-құлық жиынтығы ретінде емес, тұлға ретінде көру мүмкіндігін жіберіп аламыз.
Егер мен ойыншықты тартып алуды тек жағымсыз қылық деп көрсем, мен оны өзгертуге құмар боламын; мен балама ойыншықты тартып алмаған әр күні үшін алтын жұлдызшасы бар стикерлер кестесін беруім мүмкін. Немесе «Егер тартып алуды қоймасаң, мультфильм көрмейсің!» деуім мүмкін. Немесе балам ойыншықты тартып алғанда, «Сен жазаландың!» деп, оны бөлмесіне жіберуім мүмкін. Бұл тәсілдер көп жағынан тиімсіз: олар баланы байланыста болудың орнына жалғыз қалдырады; бұл баланы жақсы болу үшін бақылауды қажет ететін «жаман» бала деп есептейтініңізді білдіреді (есіңізде болсын, балаларымыз біз оларға көрсететін бейнені әрқашан сіңіріп алады); және ең бастысы, олар баланың ішінде не болып жатқанын, оны осындай әрекетке итермелеген күйзеліс пен ауыр сезімді елемейді.
Егер балаңыз өзгеге жағынуға бейім болса, мінез-құлықты өзгерту әдістері өте сәтті болып көрінуі мүмкін, өйткені мұндай балалар ата-анасы қалаған бейнеге айналуға тырысады. Дегенмен, баланың жағынуға бейімділігін нығайту балалық шақта «ыңғайлы» болғанымен, кейінірек үлкен мәселелерге әкелуі мүмкін — «жоқ» деп айта алмау, өз қажеттіліктерін қорғай алмау, тіпті оларды анықтай алмау, өз игілігінен гөрі басқа адамдардың жақсы болуына басымдық беру. Ал жағынуға бейім емес балалар үшін ше? Бұл әдістер қиын мінез-құлықты түзетудің орнына, оны жиі күшейтеді. Өйткені, біздің ішкі дүниемізді ешкім естімесе немесе көрмесе, бізді байсалды қабылдап, қажеттіліктерімізді өтеуі үшін сыртқы көріністерімізді күшейте түсеміз. Қысқаша айтқанда: біз мінез-құлықты қанағаттандырылмаған қажеттіліктің терезесі ретінде емес, «негізгі оқиға» ретінде көргенде, біз мінез-құлықты «сәтті» тоқтата аламыз, бірақ негізгі қажеттілік қала береді және ол басқа жерден «Мольді ұру» ойыны сияқты қайта шығады. Су аққан жердің көзін таппасақ, су ағыны өзгермейді.
Мінез-құлықты бақылау әдістерінің тағы бір мәселесі атауында тұр: бақылау. Қарым-қатынас орнатудан гөрі бақылауға басымдық беру — қауіпті сауда. Егер сіздің қалайтыныңыз тек баланың мінез-құлқын өзгерту болса, онда балаларыңыз кішкентай кезде стикерлер кестесі мен жазалау «сәтті» болуы мүмкін. Бірақ олар есейген сайын және алтын жұлдызшалар күшін жоғалтқанда, нәтижесі қорқынышты болуы мүмкін. Бірде маған он алты жасар ұлдарын талқылауға келген ата-анамен кездестім. Олар ұлдарының бақылаудан шығып кеткенін айтты — ол бауырларына дөрекілік көрсетеді, түнде кеш шығып, белгіленген уақыттан әлдеқайда кеш келеді, енді мектепке барудан бас тартып жүр. Дәл осы соңғы жағдай — мектептен қашу — ата-ананы менің кеңсеме алып келді.
Бұл отбасында баланың ерте шағы мінез-құлықты бақылау әдістерімен сипатталған: жазалау, марапаттау, стикерлер кестесі және бақылаудың басқа түрлері. Ата-аналары ұлдарының әрқашан «қиын бала» болғанын және оларға түрлі марапаттау мен жазалау жүйелерін қолдануға кеңес берген көптеген мамандармен кеңескендерін айтты. Бұл әдістер жаңа мәселе туындағанға дейін сәтті болып көрінген. Содан кейін олар жаңа мәселені шешу үшін тағы да осы әдістердің біріне сүйенетін, ол мәселе жойылғандай болып... оның орнына басқасы пайда болатын. Олар бұл циклдың он жылдан астам уақытқа созылғанын айтты.
Олардың оқиғасын тыңдап отырып, мені бір нәрсе таңғалдырды: бұл ата-аналар баласымен қарым-қатынас орнатудың он алты жылын өткізіп алған. Олар менің кеңсеме алғаш келгенде, арада ештеңе қалмаған еді. Балаларымызға кестелермен, стикерлермен және жазалаумен келгенде, біз оларға іс жүзінде олардың мінез-құлқының бағынуы бәрінен де маңызды екенін айтамыз. Біз олардың күйзелісі мен тұлғасына (адамдар арасындағы қарым-қатынасты қалыптастыру үшін бұл өте маңызды) немқұрайлылық танытамыз және балаларымыз оны сезеді. Енді он алты жылдан кейін бұл жұптың ұлы былай деп тұрғандай еді: «Маған сіздердің стикерлер кестелеріңіз бен жазаларыңыз бәрібір. Мен қазір үлкенмін, сіздер мені бөлмеме қамап қоя алмайсыздар. Мен енді сіздерден қорықпаймын және сіздердің маған ықпал ететін ештеңелеріңіз жоқ, өйткені бізді байланыстыратын ештеңе жоқ». Балаларымыз есейіп, бойжеткенде мінез-құлықты бақылау әдістері жұмыс істемей қалады. Балалар бұдан былай біздің марапаттарымызға қызықпайды және оларға жаза қолдану үшін физикалық тұрғыдан тым үлкен. Біз бақылау тактикасы үшін қарым-қатынас орнатудан бас тартқанда, балаларымыздың жасы өсуі мүмкін, бірақ көп жағынан олар даму тұрғысынан бүлдіршін деңгейінде қалады, өйткені олар өмірде табысқа жету үшін қажетті эмоцияларды реттеу, күресу дағдылары, ішкі мотивация және тілектерді тежеуді үйрену жылдарын жоғалтып алады. Біз балаларымыздың сыртқы мінез-құлқына бақылау жасаумен айналысқанда, осы маңызды ішкі дағдыларды үйретуден бас тартамыз.
Мінез-құлықты өзгертуден гөрі байланысқа назар аударуымыздың тағы бір себебі бар: егер біз балаларымызбен сенімге, түсіністікке және қызығушылыққа негізделген берік іргетас қаламасақ, оларды өзімізге жақын ұстайтын ештеңе болмайды. Мен «байланыс капиталы» термині туралы көп ойлаймын. Бұл қиын кезеңдерде немесе қарым-қатынасымыз шиеленіскен кезде пайдалана алатын балаларымызбен жинаған оң сезімдер қорын білдіреді. Егер біз мұны балаларымыздың ерте жасында жинамасақ, олар жасөспірім және жас ересек болғанда — біз бұрын сенген мінез-құлықты өзгерту әдістері жұмыс істемейтін, балаларымыз тәуелсіз және біздің стикерлер кестелеріміз бен жазаларымызға қарсы шыға алатын жылдары — бізде сүйенетін ештеңе болмайды.
Бұл отбасы үшін кеш пе? Сіздің отбасыңыз үшін кеш пе? Жоқ, әрине, жоқ. Ешқашан кеш емес. Біз мұны білеміз. Бірақ бұл — ауыр жұмыс. Өзгеріс мүмкін, бірақ қиын. Мен басқа мамандармен бірге бұл отбасымен ұзақ уақыт жұмыс істедім және біз үлкен өзгерістерді көрдік. Жұмыс қарқынды, өрлеу мен құлдырауға толы болды, біз бірлескен жұмысты тоқтатқан кезде айтарлықтай ілгерілеушілік болды, сонымен бірге әлі де атқарылатын үлкен жұмыс қалды. Мен қазір жиырма жастағы ұлдарымен қарым-қатынасты қалпына келтіру және кіші балаларын басқаша тәрбиелеу туралы әлі де ашық әрі ойлы сөйлесетін осы ата-аналармен байланыстамын. «Мұның бәрін ертерек ойлағанда ғой», — деді әкесі біздің жұмысымыздың бірінші жылында. «Көптеген мамандар бізге жазалау мен марапаттау жүйесін қолдануға кеңес берді және мұның бәрі өте қисынды көрінді. Олар қиын мінез-құлықтың тоқсан пайызға азаюы сияқты әсерлі мәліметтерді келтірді. Кім мұны қаламайды? Бірақ мен жалпы көріністі көрмеппін. Біз баламыздың «мінез-құлқын қалыптастырғымыз» келмейді... біз ұлымыздың жақсы адам болып өсуіне көмектескіміз келеді. Біз оны түсінгіміз келеді, оған ауыр тиетін нәрселерге көмектескіміз келеді. Біздің ертеректегі тәсіліміз мәселелерімізді іс жүзінде ушықтырып жатқаны ойыма да келмепті. Ата-аналар үшін мұны білу өте маңызды».
Мен келісемін. Біздің осында болуымыздың себебі де осы.
Тәрбиелеуге арналған дәлелді тәсілдер
Мен ғылымды жақсы көремін. Мен дәлелдерді жақсы көремін. Және мінез-құлықты өзгерту әдістерін растайтын көптеген ғылыми әдебиеттер — беделді журналдардағы нақты зерттеулер бар. Ата-аналар менен жиі сұрайды: «Балалардың мінез-құлқын өзгертетінін көрсететін мәліметтері бар тәрбие тәсіліне қалай қарсы бола аласыз? Бұл қалай жаман болуы мүмкін?» Бұл міндетті түрде жаман емес. Бірақ менің бұл мәселедегі ойым мынау: мінез-құлықтың өзгеруі туралы дәлелдер бізді шын мәнінде маңызды нәрселерден алшақтатып, тек бірден көрінетін нәрселерге назар аударуға мәжбүр етуі мүмкін. Және мұнда біршама παράδοξо (абсурд) бар. Менің сүйікті жетекшілерімнің бірі бірде маған былай деген еді: «Егер қаласам, мен де қиын мінез-құлықтың жүз пайызға азайғанын көрсететін зерттеу жүргізе алар едім! Егер кішкентай бала әр жолы «жағымсыз» бірдеңе істегенде, ата-анасы оны ұрса немесе түнде көшеде ұйықтатып қойса... Менің зерттеуім бірнеше аптадан кейін баланың әлдеқайда «тіл алғыш» болып көрінетінін көрсететініне сенімдімін». Менің жетекшім, әрине, қатыгездікті қолдап тұрған жоқ; оның айтпағы — мәліметтерді ойланып қабылдау керек және қорқыныш пен мәжбүрлеу арқылы мінез-құлықты өзгерту мақтанатын мәлімет емес. Дәлелді тәрбиелеу бойынша нұсқаулықтар табысты көбіне мінез-құлықтың өзгерген-өзгермегенімен өлшейді — ол «алдымен мінез-құлық» жүйесіне сүйенеді. Бірақ, меніңше, бұл ғана табысқа жету үшін жеткілікті емес. Егер балаңыз ойыншықтарды тартып алуды қойса, бірақ бәрібір кішкентай қарындасы оның бүкіл әлемін асты-үстіне келтіреді деп алаңдаса, сіз оған көмектескен жоқсыз, сіз тек өзіңізге көмектестіңіз — ол да уақытша ғана, өйткені мінез-құлыққа түрткі болған, енді көрінбегендіктен немесе көмек алмағандықтан одан сайын ұлғайған сезімдер басқа жерден шығады. Мінез-құлықты өзгертуге тым көп көңіл бөлу бізді адами қасиеттерімізден алшақтатуы мүмкін; біз өзімізге және балаларымызға тек сыртқы нәтижелеріміз үшін қарап, бізді тұтас ететін элементтерге — сезімдерімізге, қорқыныштарымызға, қажеттіліктерімізге, мейірімімізге мән бермейтін боламыз. Менің айтпағым, екі нәрсе шындық: мен мәліметтерді бағалаймын және біз үшін қандай дәлелдердің маңызды екенін қайта қарастыру керек деп ойлаймын. Бақылау, мәжбүрлеу және жалғыз қалу қорқынышы арқылы мінез-құлықтың өзгергенін көрсететін мәліметтерге күмәнмен қарау керек; бұл мен үшін өте сенімді мәліметтер емес.
Мінез-құлыққа бағытталған әдістердің тартымды көрінуінің тағы бір себебі — олардың нақты әрі түсінікті болуы. Шыны керек, жақсы мінез-құлықты стикермен қалай марапаттау керектігін түсіну оңай. Бірақ балаңыздың неліктен ол жақсы мінез-құлықтан қашқанының түпкі себебін анықтау оңай емес. «Жазаландыңыз!» деп айту нұсқаулығы қиын сұрақтар қоюдан гөрі әрекетке жақынырақ болып көрінуі мүмкін. Бірақ біз «қиынырақ» нұсқаны таңдағанда, біз маңызды қадам жасаймыз. Альфи Кон өзінің білім беру саласындағы танымал Beyond Discipline: From Compliance to Community атты кітабында былай деп жазады: ата-аналар немесе мамандар мәселені «баланың мінез-құлқын өзгерту қажеттілігі» тұрғысынан қарастырғанда, олар байқаусызда біздің көбіміз үшін маңызды нәрселерді — баланың ойлары мен сезімдерін, қажеттіліктері мен көзқарастарын, мақсаттары мен құндылықтарын, қысқасы, белгілі бір мінез-құлыққа әкелетін нәрселерді жоққа шығаратын үлкен теорияға еріп кетеді. Мінез-құлық — бұл тек беті ғана; маңыздысы — сол әрекетті жасап жатқан адам... және оның неліктен бұлай жасап жатқаны». Дәстүрлі тәртіп, деп түсіндіреді ол, мінез-құлықты уақытша «өзгерте алады, бірақ адамдардың өсуіне көмектесе алмайды». Оның орнына Кон ересектерді «берілген әрекеттің түпкі себебін көре білуге, оған түрткі болған мақсаттарды түсінуге және сол мақсаттарға қалай әсер ету керектігін анықтауға» шақырады.
Сонымен, біз мұны қалай істейміз? Тереңірек мінез-құлықты көру үшін әрекеттің ішіне қалай үңілеміз? Бұл жақсы идея болып көрінгенімен, ұлымыз бізге қарсы сөйлеп тұрғанда, немесе қызымыз тамақты шашып жатқанда, немесе екі бала жиһаздың үстінде секіріп жүргенде оны жүзеге асыру оңай емес. Бұл, мен бұған дейін айтқандай, қызығушылық танытудан басталады. Кез келген қиын сәттен кейін өзіңізге қоюға болатын бірнеше сұрақтар:
- Баламның мінез-құлқына бере алатын ең ізгі ниетті интерпретациям (MGI) қандай?
- Сол сәтте баламның басында не болды?
- Осы мінез-құлық пайда болғанға дейін балам не сезінді?
- Балам қандай импульсті басқара алмай қалды?
- Менің өмірімде осыған ұқсас жағдай болды ма? Егер мен соған ұқсас бірдеңе істесем, сол сәтте маған не қиын болар еді?
- Балам олар туралы нені түсінбей жүрмін деп ойлайды?
- Егер мен баламның қиындыққа тап болған жақсы бала екенін есіме түсірсем... оған нақты не қиын болып жатыр?
- Осы мінез-құлықтың астында қандай терең тақырыптар жатыр?
Өзімізге осы сұрақтарды қойып, жауаптарға адал болған соң, келесі қадам — біз анықтаған мәселеге назар аудару және жағымсыз әрекет жасаған балаға қарым-қатынасты нығайтатын көңіл бөлу. Мұны бір мысалмен қарастырайық. Сіз төрт жасар ұлыңызға жұмыс бойынша қоңырауды аяқтағанша тыныш отыру керектігін айттыңыз. Бірақ ол тыныш отырудың орнына, үстеліңіздегі заттарды лақтырып, айқайлап жатыр. Жұмыс қоңырауы аяқталғанда, ұлыңызды ұрысудың орнына, оның мінез-құлқы терезе екенін есіңізге түсіріп, өз MGI-іңізді жасаңыз: балаңыз шынымен де сіздің назарыңызды қалады, өзін елеусіз сезінді және кішкентай денесінде бұл сезімдерді басқара алмады. Сіз жұбайыңыз телефонына үңіліп отырғанда, оның назарын аударғыңыз келген сәтті және оған қалай ашуланып, соңында айқайлап жібергеніңізді есіңізге түсіресіз — бұл сіз бен балаңыздың арасында болған жағдайдан көп ерекшеленбейді! Осыны түсінгеннен кейін, ұлыңызға: «Мен телефонмен сөйлесіп жатқанда тыныш отыру шынымен қиын болды. Біз ойнап отырғанда мен кенеттен телефонмен сөйлесуім керек болғаны жаман екенін білемін. Мен мұны түсінемін. Біраз уақыттан кейін осы сәтті тағы да жаттықтырып көрейік, бәлкім, мен телефонды алған кезде саған әлі де көңіл бөліп жатқанымды білдіретін құпия қол алысу ойлап табармыз», — дейсіз.
Көптеген ата-аналар үшін мұндай жазаламайтын тәсіл алаңдатарлық немесе қисынсыз болып көрінеді. Олар «жаман» қылық көрсеткен балаға «оң назар» аудару оны сол проблемалық мінез-құлықты жалғастыруға ынталандырады деп қорқады. Бір ата-ана жақында маған былай деді: «Мен енді баламды жазаламаймын, бірақ қазір ол бір жаман нәрсе істесе, нәтижесінде менімен ерекше уақыт өткізетін циклге түстік. Мен оның назарымды осылай аударуға болатынын үйренгенін қаламаймын, бірақ қазір ол назарымды дәл осылай аударып жүр! Көмектесіңіз!»
Мен бұл екі алаңдаушылықты да түсінемін. Бірақ бұл мінез-құлықтан кейін байланысты азайтудың орнына, мен осы мінез-құлықтан тыс уақытта байланысты арттыру туралы ойланар едім. Мінез-құлық мәселелері көбіне назар аудару немесе байланыс орнатуға шақыру болып табылады — егер бұл қажеттіліктер өтелсе, көмек сұрап айқайлаудың қажеті болмай қалады. Сондықтан жаман мінез-құлық сол әрекеттен кейін бірден «түзелмейді». Нақты өзгеріс үшін тұрақты байланыс қажет, ал қиын мінез-құлық циклдарындағы балаларға көбірек белсенді назар, оңаша уақыт, олардың көрінетініне және бағаланатынына және олардың болмысы тек жаман қылықтарынан тұрмайтынына сенімділік қажет. Байланысты арттыру дегеніміз — күн сайын телефонсыз он минут уақыт бөлу (мен мұны PNP уақыты — «Phone No Play» деп атаймын, бұл туралы кейінірек) немесе «Ей, балмұздақ жеп қайтайық па? Бізге ерекше сыйлық керек!» деу болуы мүмкін. Балаңызға, әсіресе қиын мінез-құлық тарихы бар балаға уақыт бөлгенде, сіз оған: «Мен сені жай ғана жаман бала ретінде көрмеймін», — деп айтасыз. Ал олар тағы да жағымсыз қылық көрсеткен кезде ше? Терең тыныс алыңыз, ілгерілеудің түзу сызықты емес екенін есіңізге түсіріңіз және балаларымыз жаман қылық көрсеткеннен кейін олармен байланыс орнатқанда, оларға той жасап берудің қажеті жоқ екенін ұмытпаңыз. Сіз былай деп айта аласыз: «Жаным, саған қиын болып жатқанын білемін, біз ағаңа ашулы екеніңді денеңе зақым келтірмей айтудың жолдарын қарастырамыз. Қазір мен кір жинауды аяқтауым керек. Қаласаң, қасымда отыра аласың. Кейінірек екеуміз ғана оңаша уақыт өткізейік, жарай ма? Мен сені жақсы көремін».
Мінез-құлық — бұл терезе деген көзқарасқа бейімделу және сол терезе арқылы оның астында не болып жатқанын көруді үйрену — қиын. Егер сізге бұл қиын соқса... бұл қалыпты жағдай! Сізде ешқандай кінә жоқ. Шындығында, сіздің де ерте жастағы мінез-құлқыңызға ешкім үлкен оқиғаның бір бөлігі ретінде қарамаған болуы мүмкін. Мінез-құлықты белгі ретінде көру жаттығуды талап етеді және мен сізді өзіңізге күшті бицепс қалаған адамдай қарауға шақырамын; бұл тұрақты еңбекті, қайталауды және өзіңізді жайсыз сезінетін сәттерге төзімділікті талап етеді. Бірақ өзгерісті байқай бастағанда... дұрыс әрі жағымды сезілетін барлық күш-жігеріңіздің жемісін көруден асқан мақтаныш жоқ.
8-тарау Ұятты азайту, байланысты арттыру
Менің кеңсеме келетін ата-аналардың алаңдаушылықтары мен балаларының «жаман» мінез-құлқы туралы мысалдары әртүрлі болғанымен, әр оқиғаның негізінде жиі кездесетін ортақ тақырып болады. Осы үш мысалды қарастырайық:
«Қызым «кешірім өтінемін» деп айтпайды. Кеше ол әпкесінің ең жақсы көретін ойыншығын тығып қойыпты. Әпкесі жылап-жылап шаршады. Ол өз кінәсін мойындап, кешірім сұраудан бас тартқанда, мен ашуымды ұстай алмадым. Бұл өте қатыгездік еді. Оның бойында мүлдем жанашырлық жоқ па?»
«Ұлым өте қырсық. Ол математикадан қатты қиналуда және мен оған көмектесуге уақыт бөліп жүрмін, бірақ мен түсіндіргенде ол тыңдамайды...»
«...мен оған бірдеңе айтсам болды, ол бірден бұрқ ете қалады. Бұл жүйкені жұқартады, оған көмектескім келетінін неге түсінбейтінін білмеймін!»
«Қызым үнемі өтірік айтады. Әдетте бұл мен рұқсат бермеген кәмпиттерді жеу сияқты ұсақ-түйектер, бірақ жақында ол үлкен нәрсе туралы өтірік айтты: өзінің футбол командасынан шығып қалғанын маған айтпапты. Мен оған шындықты айту керектігін, өтірік айту жаман екенін үнемі ескертемін, бірақ ештеңе өзгермейді».
Мұнда не болып жатыр? Осы балалардың әрқайсысына тән ортақ ішкі күрес бар ма? Бұл бірден байқалмауы мүмкін, бірақ осы сценарийлердің әрқайсысында — кешірім сұраудан бас тарту, қырсықтық, өтірік айту — мен тұйықталып қалған баланы көремін. Бұл балалар өздерінің ауыр шындықтарымен бетпе-бет келуге қиналады: қарындасының сүйікті ойыншығын ұрлап алғандығы, математикадан қиналатындығы немесе бір нәрсені қатты қалап, бірақ оған қол жеткізе алмағандығы туралы шындықтар. Әр сценарийде ата-ана өзін кінәлі, қорланған немесе бір нәрсе үшін нашар сезінетін баланы сипаттайды, содан кейін бала сол кінә немесе жаман сезіммен күреспеу үшін дисрегуляцияланған (өзін басқара алмайтын) күйде реакция білдіреді. Бұл ұяттың мәні — «мен қазір өзім бола алмаймын, мен мұны сезіне алмаймын» деген тәжірибе.
Ұяттың қаупі
Әркім ұятты әртүрлі сезінеді, сондықтан алдымен ортақ анықтаманы бекітіп алайық. Мен ұятты «менің бұл бөлшегіммен байланыс орнату мүмкін емес — ешкім бұл жағымды білгісі де, онымен бірге болғысы да келмейді» деген сезім ретінде анықтаймын. Бұл бізге сол сәттегі шынайы болмысымызды көрсетпеу керектігін айтатын күшті сезім. Ұят бізді басқалармен байланыстан қашуға — жасырынуға, арақашықтық сақтауға, жақындаудың орнына алыстауға итермелейді.
Ұят бала үшін ең басты қорқынышты оятады: «Менің ішім жаман, мен лайықты емеспін, мені ешкім жақсы көрмейді, мен ешкімге керек емеспін... Мен мүлдем жалғыз қаламын». Балалардың аман қалуы бауыр басуға (байланысқа) тәуелді екенін ескерсек, олардың денесі ұятты: «Аса жоғары қауіп! Аса жоғары қауіп!» деп қабылдайды. Бала үшін тастап кету қаупіне алып келетін эмоциялар немесе іс-әрекеттер жиынтығынан артық дисрегуляциялаушы нәрсе жоқ; бұл шын мәнінде өмір сүруге төнетін экзистенциалды қауіп.
Ұят — эволюциялық бейімделу
Бірақ ұят туралы мына бір маңызды нәрсені түсіну керек: бұл эволюциялық тұрғыдан бейімделгіш сезім. Бала кезінде жалғыз қалу қауіппен тең, сондықтан ұят байланыс жүйесінде балаға бауыр басуға кедергі келтіретін өз бөлшегін жасыру туралы сигнал ретінде жұмыс істейді. Ұят өте ауыр сезіледі, өйткені ол біздің денемізді маңызды ақпаратқа оятады: Егер сен қазіргідей болуды жалғастырсаң, қажеттіліктерің өтелмейді. Керісінше, сен қабылданбайсың — бұл көбінесе айыптау, жоққа шығару, елемеу, жазалау, ұрсу немесе «тайм-аут» түрінде болады және тастап кеткендей әсер береді. Ұят: «Өзіңді қауіпсіз сезіну үшін бағытыңды өзгертуің керек» дейді.
Қорғаныс механизмі
Осы тұрғыдан алғанда, ұяттың баланың (немесе ересектің) қауіпті анықтау жүйесінде пайдалы эмоция екенін көруге болады. Ұят баланы қорғаныс механизмі ретінде орнында «қатырып» тастайды, және бұл «қатып қалу» кешірім сұрай алмау, көмекті қабылдағысы келмеу немесе шындықты айтқысы келмеу ретінде көрінуі мүмкін.
Мәселе мынада: сезімсіз, абдырап қалған бала ата-ананың ашуын тудырады, өйткені біз баланы бізді елемей жатыр деп ойлаймыз немесе оның мінез-құлқын дөрекілік немесе немқұрайлылық деп қате түсінеміз. Нәтижесінде, ұятты танудың немесе онымен жұмыс істеудің орнына, біз айқайлаймыз, билік үшін күреске түсеміз немесе оны бөлмесіне жібереміз — мұның бәрі ұятты күшейтіп, тұйық шеңберді жалғастыратын тәсілдер. Бірақ ұят пайда болған кезде оны танып, атап көрсетсек, бізде басқаша әрекет ету мүмкіндігі туады.
Ұятты анықтау және азайту
Ұятты анықтау — кез келген ата-ананың құралдар жиынтығындағы маңызды дағды. Ұятты барлық формасында тани білу — бұл ата-аналық «суперкүш» сияқты, өйткені біз оны көргеннен кейін өз мінез-құлқымызды соған сәйкес өзгерте аламыз. Бұл рұқсат беруші болу емес, тиімді болу дегенді білдіреді. Балаларымыздың ең қиын сәттерінің көбінде ұят ортақ фактор болып табылады және ол кез келген жағдайды одан сайын ушықтырады. Келесі жолы балаңызбен билік үшін күресіп жатқанда немесе «Ата-ана болу қиын екенін білемін, бірақ бұл соншалықты жарылысқа толы болуы керек пе?» деп ойлағанда, назар аударыңыз: ұят көбінесе отқа май құятын нәрсе болып табылады.
Ата-ана ретіндегі мақсатымыз — баламызда ұяттың қашан пайда болатынын байқау, оны қандай жағдайлар тудыратынын түсіну және оның мінез-құлықта қалай көрінетінін көру. Осыдан кейін біз балаларымызға өзін қайтадан қауіпсіз сезінуге көмектесетін ұятты азайту дағдысын дамытқымыз келеді. Алдымен — анықтау, содан кейін — азайту.
Мұны қалай істейміз? Қарындасының ойыншығын жасырып қойып, қарындасының қатты қиналғанына қарамастан, оны мойындаудан немесе кешірім сұраудан бас тартқан баланың жағдайына оралайық. Кешірім сұраудан бас тарту — ұяттың классикалық мысалы: ол суық және жанашырлықсыз болып көрінгенімен, іс жүзінде бұл сәттерде бала «жамандыққа» тұншығып, қатып қалады. Ол кешірім сұрай алмайды, өйткені ол үшін өзін жаңа ғана жаман нәрсе жасаған адам ретінде «көруі» керек және басқалар үшін оны жақсы көру мүмкін емес деген жағымсыз сезіммен бетпе-бет келуі керек. («Мұндай нашар баланы ешкім жақсы көргісі де, оған қамқор болғысы да келмейді».) Егер ол кешірім сұраса, міндетті түрде пайда болатын тастап кету қорқынышына төтеп бере алмайды, сондықтан одан әрі күйзеліске түспеу үшін қатып қалады. Иә, мұның бәрі жай ғана «кешіріңіз» деп айтудан бас тарту кезінде болып жатыр. Ұят сонымен қатар немқұрайлылық, сезімсіздік немесе ата-ананы елемеу түрінде де көрінуі мүмкін.
Балаңыз «тұрып қалған» сияқты көрінген сайын, оның ұят сәтінде болуы мүмкін екенін ескеріңіз және сол ұят пайда болған кезде, оны байқаған кезде, ең бастысы — кідіріс жасау. Бала ұятқа булыққанда, біз өзіміздің бастапқы «мақсатымыздан» — кешірім сұрату, ризашылық сезімін ояту, шыншыл жауап алудан — бас тартып, оның орнына тек ұятты азайтуға назар аударуымыз керек.
Міне, ұятты азайтуға көмектеспейтін әрекет: «Ирха, сен кешірім сұрауың керек. Бұл жай ғана сөз! Сен жағдайды қиындатып жатырсың! Қарындасыңа қалайша соншалықты немқұрайлы қарайсың? КӘНЕ!» Мұнда Ирха «жаман бала» рөліне итеріліп, өз жамандығына және қатып қалған ұят күйіне одан сайын тереңдей түседі.
Міне, ұятты анықтауға және азайтуға бағытталған әрекет: «Хмм... «кешірім сұрайтын» дауысыңды табу қиын болып тұр-ау. Менде де сондай кездер болады. Сен оны тапқанша, мен сенің орныңа айта салайын». Содан кейін сіз, ата-ана ретінде, екінші балаңызға барып: «Сенің ойыншығыңды алғаным үшін кешірім сұраймын. Бұл сенің көңіліңді қалдырғанын білемін. Жағдайды түзету үшін не істей аламын?» дейсіз.
Содан кейін — бұл өте маңызды — ашулы көзқарас та, ақыл айту да, «Міне, көрдің бе, оңай екен ғой!» деген сөздер де болмауы керек. Тек сенім — иә, СЕНІМ — бұл оның санасына ұялады деп сеніңіз және әрі қарай жылжыңыз. Мүмкін, күннің соңында, ұят сейілген кезде (оны байқайсыз, өйткені балаңыз қайтадан көңілді күйіне оралады), былай деуге болады: «Кешірім сұрау қиын. Тіпті мен ересек болсам да, бұл мен үшін де қиын!» Немесе ойыншық жануарларды пайдаланып, кешірім сұрау қиынға соққан жағдайды сахналап көрсетуге болады. Содан кейін кідіріп, қызыңыздың не айтатынын көріңіз. Бірақ есте сақтаңыз, ұят бар кезде ешқандай ойлану, үйрену немесе өсу мүмкін емес. Бала ұятқа булыққанда, біз өз жоспарымызды, «әділетті» болып көрінетін нәрселерді тоқтата тұруға дайын болуымыз керек. Біз мінез-құлықты түзету мақсатынан баланы іштей жақсы сезінуге көмектесуге, оның сүйікті екенін және құндылығын көрсетуге, байланысымызды нығайтуға көшуіміз керек. Бұл баланың «тұйықтан шығуына» көмектеседі. Сіз бұл қадамды аттап өте алмайсыз; біздің денеміз бұған жол бермейді.
Бұл тым жұмсақ тәсіл емес пе?
Бұл кешірім сұрау мысалы сізге тым «жұмсақ» көріне ме? Тым сезімтал немесе баланы жауапкершіліктен тым оңай босату сияқты ма? Мен де бұрын солай сезінгенмін. Мен баланың орнына өзім кешірім сұрау арқылы оның әрекетін мақұлдап жатырмын ба деп алаңдадым. Көптеген ата-аналар: «Он бес жасар қызым анасы оның орнына кешірім сұрайды деп ойламауы керек, бұл ақылға сыйымсыз! Ол бұдан арылып, мұны өз бетімен жасауды үйренуі керек!» деп ойлайды. Бірақ балалар бес жаста болсын, он бесте болсын, кез келген жаста ұятты сезінеді. Сондықтан алдыңыздағы жағдайға қараңыз: егер сіздің жасөспірім балаңыз футбол командасы туралы өтірік айтып жатса, ол да «тұрып қалған» болуы мүмкін, бірақ бұл жолы кешірім сұраудан бас тарту емес, өтіріктің ішінде. Сондықтан мен басқа сөздерді қолдануым мүмкін — мысалы, «Кешірім сұрайтын дауысыңды табу қиын» дегеннің орнына «Біз болмаса екен деп тілейтін шындықтар туралы сөйлесу қиын екенін түсінемін» — бірақ мен сол принциптерге сүйеніп әрекет етер едім.
Енді кідіріп, терең тыныс алайық және баламыздың (және өзіміздің) ішкі жақсылығына оралайық: есіңізде болсын, біздің балаларымыздың іші жақсы. Біз оларды мейірімді болуға үйретуіміз керек емес. Біз оларға сырттай қатал мінез-құлық болып көрінетін, бірақ іс жүзінде баланы қорғау үшін пайда болатын мейірімділікке барар жолдағы кедергілерді жеңуге көмектесуіміз керек. Ұятты азайту үшін жұмыс істеу және бұл жағдайда кешірімді үлгі ету (және оған мәжбүрлемеу) — бұл балаға «жақсырақ сезінетіні» үшін ғана емес, бұл баланың ақыр соңында жасаған қателігі туралы ойланып, өз бетімен кешірім сұрау ықтималдығын арттыратындықтан ұсынатын әдісім.
Әрине, балаларымыз сезінетін кейбір ұят сыртқы факторлардан туындауы мүмкін — бала бірдеңе «бұрыс» жасағандықтан емес, өкінішке орай, балалар өздеріне байланысты емес қасиеттері немесе жағдайлары үшін сыналатын әлемде өмір сүргендіктен. Мысалы, дене бітіміне байланысты ұят немесе сыныптастарынан экономикалық айырмашылығына байланысты ұят — бүгінгі таңда бала болу қиын болуы мүмкін. Бірақ жақсы жаңалық: сіз ұятты азайтуға және байланысты нығайтуға неғұрлым көп күш салсаңыз, балаңыз сіздің ықпалыңыздан тыс болатын ұятты сәттерге соғұрлым төзімді болады. Өйткені баланың ұятының көзі қандай болса да, оны азайтудың ең жақсы жолы әрқашан бірдей: олардың ішкі болмысы жақсы екенін, олардың сүйікті екенін және құнды екенін білуі.
Ұят бақылаусыз қалғанда
Біз ұятты анықтап, азайта алмағанда, ол балаларымыздың ішінде іріңдеп кетсе, оның ұзақ мерзімді салдары болуы мүмкін. Көптеген қазіргі ата-аналар бұл әсерлерді өз тәжірибесінен біледі, өйткені біздің ата-аналарымыздың буыны — бұл жалпылама айтқанда — мінез-құлықтың астындағы сезімдерді анықтауға бізге қарағанда аз көңіл бөлген. Көбіміз үшін ұят денемізге сіңіп кеткен. Ол негізінен біздің ата-анамыз қабылдамаған бөлшектерімізге жабысып қалған. Кейінірек, біз жас кезімізде құпталмаған әрекеттерді — өз пікірімізді білдіру, қатаң «ЖОҚ» деу немесе басқалармен байланыс орнату үшін эмоцияларымызбен бөлісу — жасау қауіпсіз (тіпті құптарлық!) болғанда да, ұят сезімі сақталып қалды. Бұл бізді үш немесе сегіз жаста немесе осы мінез-құлықтар алғаш қалыптасқан жаста тұрып қалғандай сезіндіреді. Енді біз бұл мінез-құлықтарды кемелденген түрде бейімдеудің орнына, олардан қашамыз немесе олар үшін мазасызданамыз.
Айталық, сіз «мықты» болуға үлкен мән беретін үйде өстіңіз, бұл шын мәнінде эмоцияларыңызды басу дегенді білдіретінін қазір білесіз. Мүмкін, ата-анаңыздың: «Сен нағыз жылауықсың», «Көңіл-күйді түсіресің» немесе «Мұндай көңіл-күймен ешкім сенімен бірге болғысы келмейді» деген сөздері есіңізде болар. Отбасының ұстанымы: «Өзіңді жинап ал, күлімсіре» болды. Сонымен, сіздің кейде әлсіз... немесе мұңды... немесе алаңдаулы сезінетін бөлшегіңізге не болды? Сол бөлшегіңіз оның сыртқа шықпауы керектігін түсінді. Оған: «Сен жамансың! Сен қауіптісің! Қауіпсіздік — басқалармен байланыста болуды білдіреді, ал сен бұл жақындыққа қауіп төндіресің! Мен үшін өзіңді аулақ ұста!» деп айтылды. Міне. Бұл. Ұят. Әрине, бұл бөлшегіңіз байланысқа қауіп төндіреді және жалғыздыққа алып келеді деген ой үлкен әлемде шындыққа жанаспайды — сіз эмоцияларыңызды көрсете отырып та, берік байланыстар орната аласыз. Бірақ сіз өмір сүру үшін денеңізді бағдарламалап жатқан кезде, өз отбасыңызда бұл ақиқат болды. Мұндай ескі әдеттерден арылу қиын.
Бірнеше онжылдықты алға айналдырайық. Қазір сіз үйленгенсіз және жұмыста күйзеліске түсіп жүрсіз; бастығыңыз сізді үнемі сөгеді, жұмыстан шығып қаламын ба деп уайымдайсыз, әрдайым мазасыз күйдесіз. Сіздің бір бөлшегіңіз... жылағысы келеді, серігіңізге ашылғысы келеді, қолдау алу үшін бастан кешкен жаман жағдайларыңызбен бөліскісі келеді. Дегенмен, балалық шақтағы сол сабақ сана астында іс-әрекеттеріңізді басқарып, бетіне шығады: «Қолдау? Әлсіздігің мен мазасыздығыңды көрсеткенің үшін қолдау аламын деп ойлайсың ба? Бұл нәрселер қарым-қатынасты нығайтпайды, керісінше оған қауіп төндіреді! Бұл сезімдерді өзіңді қорғау үшін барынша алысқа итеріп таста!» Осылайша, сіз серігіңізге бармайсыз. Досыңызға да бармайсыз. Керісінше, сезімдер жиналып, ақыр соңында ашушаңдық, реніш және ыза түрінде көрінеді. Немесе олар сізді оқшаулануға және тұйықталуға алып келеді. Мүмкін, сіз бұл сезімдерді өшіру және алыстату үшін алкогольге жүгінетін шығарсыз. Тіпті серігіңіз: «Бірдеңе дұрыс емес екенін сезіп тұрмын... маған айтшы, сырыңмен бөлісші!» десе де, денеңіз мынадай хабарлама жібереді: «Ха! Мен бұған алданбаймын! Мен жақсы білемін! «Сырыңмен бөліс»? Бұл тәжірибелер мені шеттетіп тастайды!»
Балаларымыздағы сияқты, ересектер үшін де ұят — жағымды өзгерістер мен өсуге кедергі. Біздің ұятымыз жақын қарым-қатынастарды қалай құратынымызға және сақтайтынымызға, қалай ата-ана болатынымызға және балаларымызбен болған қиын сәттерге қалай жауап беретінімізге әсер етеді. Сондықтан балаларыңыздағы ұятты анықтау және азайту қабілетін дамытумен жұмыс істей отырып, сол ойды өзіңізге де бағыттаңыз. Өзіңіздің қандай бөлшектеріңізді «жасырып қоюды» үйренуге тура келді? Бұл сізге қазір қалай әсер етеді? Балаңыз сіздегі бұл тұйықталу реакциясын қалай оятады? Өзіңіздің қандай бөліктеріңіз әлі күнге дейін танылуды, жанашырлықты және өмір сүруге рұқсатты қажет етеді?
Ең алдымен байланыс
Көптеген айлар бойы бірге жұмыс істегеннен кейін, менің клиенттерімнің бірі өзі үшін мынадай ұран (мантра) жасағанын айтты: «Ең алдымен байланыс». Ол бұл сөзді әр күннің басында есінде сақтайтынын, тіпті тоңазытқышына жазып қойғанын айтты. Ол мұны маған былай түсіндірді: «Сіз айтатын барлық нәрсенің негізгі тақырыбы байланыс сияқты көрінеді. Ең алдымен байланыс, қалғанының бәрі екінші кезекте. Ұлым: «Мен сені жек көремін!» дейді — мен әлі де оның ішінде не болып жатқанымен алдымен байланыс орната аламын. Қызым мені тыңдамай жатыр — оны мәжбүрлеудің орнына (бұл бәрібір ешқашан нәтиже бермейді), оның тыңдауы қиын болып жатқанымен байланыс орната аламын. Тіпті күйеуім маған бір нәрсеге ашуланғанда, өзімді қорғамас бұрын оның не айтып жатқанына мән бере аламын. Және өзіммен де солай! Не сезінсем де, не ойласам де, егер мен оған өз байланысымды немесе басқалармен байланысты қоса алсам, ол ешқашан жаман немесе төзгісіз болмайды. «Ең алдымен байланыс» маған отбасылық өмірімнің әр саласында көмектесті».
Бұл менің есімде қалды: ең алдымен байланыс. Байланыс — ұяттың қарама-қайшылығы. Бұл ұятқа қарсы ем (антидот). Ұят — жалғыздық, қауіп және жамандықтың ескерту белгісі; байланыс — қатысу, қауіпсіздік және жақсылықтың белгісі. Енді, анық болу үшін айтайын, байланыс мақұлдау дегенді білдірмейді. Мақұлдау әдетте нақты мінез-құлыққа қатысты; байланыс — мінез-құлықтың астындағы адаммен қарым-қатынасымыз туралы. Және бұл біздің балаларымызбен қиын сәттерде байланыс орнатуымыз жаман мінез-құлықты «бекітпейтінінің» тағы бір себебі: ұят ешқашан, еш жерде, ешқандай адам үшін жағымды мінез-құлық өзгерісінің қозғаушы күші болған емес. Ұят — жабысқақ; ол бізді бір орында тұралатып тастайды. Байланыс — ашады; ол қозғалысқа мүмкіндік береді. Байланыс — бұл балаларымызға: «Қазір сенің осындай болғаның қалыпты. Тіпті қиындыққа тап болсаң да, сенің осындай болғаның қалыпты. Мен сенімен біргемін, сені сол қалпыңда қабылдаймын» деп көрсетуіміз.
9-тарау Шындықты айту
Бұл ақылға қонымсыз принцип, айқын нәрсе сияқты көрінуі мүмкін — мүмкін бұл кітаптағы ең қарапайым идея болар — соған қарамастан, шындықты айтуды іс жүзінде қолдану таңқаларлықтай қиын. Балаларыңызбен бұрартпай немесе қашқақтамай, ашық сөйлесу балаларыңыздың игілігі үшін өзіңіздің көптеген сезімдеріңізбен, тіпті жағымсыз сезімдермен де бірге болуды талап етеді. Және бұл көбіміз үшін қиын нәрсе.
Шындықтың қиындығы
Егер сіз бұл кітапты оқып отырсаңыз, шыншылдықты қолдайтын шығарсыз. Сіз өзіңізді өтірік айтатын адам деп санамайсыз және балаларыңызды да солай үйрететін боларсыз. Бірақ күрделі, нәзік мәселелерге келгенде, шындықты атап көрсету көбінесе ыңғайсыздық тудырады. Жұбайыңызбен ұрсысқаныңызды естіп қалған балаңызды жұбату — серіктестігіңіз бен реактивтілігіңізге қатысты күмәнді, мұңды немесе ренішті оятады. Балаңыздың футбол командасына өтпей қалғаны жаман екенін мойындау — және мұңның кейде біраз уақыт сақталатынын растау — бізге өз басымыздағы қабылданбау сезімдерімен отыру қаншалықты қиын екенін еске салады. Нәсілшілдікке қарсы тұру және оны түсіндіру бізді ашу-ызамен, қорқынышпен немесе кінәмен немесе осы сезімдердің жиынтығымен бетпе-бет келтіруі мүмкін. Балалар түсінгісі келетін физиологиялық егжей-тегжейлерге дейін барып, нәрестелердің қалай пайда болатынын түсіндіру — өз балалық шағымыздағы секс пен сексуалдылыққа қатысты барлық күрделі сезімдерге алып келеді.
Балаларымызбен маңызды, осал, ауыр шындықтар туралы сөйлесу қабілетіміз осы сәттерде бізде пайда болатын эмоцияларға төзе білу қабілетімізге байланысты. Бұл ата-ана ретінде өзімізбен жұмыс істеудің кез келген ата-аналық әдістен гөрі неге маңызды екенінің тағы бір себебі; біз өз ішкі жүйемізді неғұрлым жақсы білсек, өз күйзелісімізге төзуді және оны зерттеуді үйренсек және қиын сезімдерге қарсы тұру дағдыларын қалыптастырсақ, балаларымыз үшін соғұрлым жанында бола аламыз. Біздің ата-ана болуымыз өз шындықтарымызбен бетпе-бет келуге дайындығымызға байланысты, содан кейін ғана біз балаларымызбен жақсырақ байланыс орната аламыз.
Баланы не қорқытады?
Ата-аналар көбінесе балаларға шындықты айту тым қорқынышты немесе ауыр болады деп қорқады, бірақ балаларды не қорқытатынына келгенде, біз бәрін қате түсінеміз. Оларды ақпараттың өзі емес, ақпарат жоқ кездегі түсініксіздік пен жалғыздық сезімі қорқытады. Балалар қоршаған ортадағы өзгерістерді байқауға бейімделген («Неге бәрі кенеттен «жер сілкінісі» деп жатыр?», «Неге ата-анам уайымдап тұр?», «Әжем туралы естіп қалған әңгімем нені білдіреді?»), және олар сол өзгерістерді түсінбегенде қорқыныш сезінеді. Олар ересек адам сол қауіпті бейтараптандырып, олардың қауіпсіз екенін анықтағанша қауіпті сезіне береді. Мұны эволюциядан көріңіз: біздің түріміз аман қалуы үшін, бала ормандағы сыбдырды аю деп есептеуі керек, ол...
Ересек адам оның шынымен тиін екенін растайды. Немесе, бәлкім, ересек адам оның іс жүзінде аю екенін көреді. Қалай болғанда да, бала ересек адам келгенше қорқыныш сезімін бастан кешіреді. Содан кейін, тіпті ата-анасы «ең жаманын» растаса да, бала өзін қорғайтын ересек адамның бар екенін біліп, өзін қауіпсіз сезінеді. Біздің қолдау көрсететін, адал, қамқор болуымыз балаларымыз үшін қауіпсіздік сезімін тудырады — балаларда бұл болған кезде, тіпті қиын шындық ақпарат та игерілетін болады.
Ал егер ересек адам жанында болмаса ше? Егер бала болып жатқан жағдай туралы түсіндірмесіз, өзгеріс қабылдауымен және қорқыныш сезімімен жалғыз қалса ше? Мұның ғылыми термині бар: «тұжырымдалмаған тәжірибе». Бұл — не болып жатқаны туралы нақты түсініктемесіз, бірдеңенің дұрыс емес екенін сезіну. Тұжырымдалмаған тәжірибе бала үшін қорқынышты, өйткені сол «бірдеңе дұрыс емес» деген сезім қауіпсіздік зәкірінсіз денеде еркін қалқиды. Сонымен қатар, балалар қорқынышты өзгерісті өз бетінше түсінуге мәжбүр болғанда, олар әдетте өздеріне бақылау сезімін беретін әдістерге сүйенеді: өзін кінәлау («Мұны тудыру үшін мен бірдеңе істеген болуым керек. Мен жаманмын, мен шектен шығып кеттім») және өзіне күмән келтіру («Айналамдағы шиеленісті мен дұрыс түсінбеген болармын. Мен сезімдерді онша жақсы ажырата алмаймын. Егер бірдеңе шынымен басқаша болса, ата-анам маған түсіндірер еді»).
Баланы жалғыз қалдырудың баламасы қандай? Сүйікті, сенімді ересек адам — сізбен байланыста бола отырып бөлісетін ашық, тікелей, адал ақпарат. Бұл балаларға өзін қауіпсіз сезінуге және тұрақтылықты қалыптастыруға көмектеседі. Енді мынаны ескеріңіз: мен балаларды қажетсіз қорқытудың жақтаушысы емеспін. Керісінше. Мен балалардың мүмкіндіктерін кеңейтуді жақтаймын, ал мүмкіндіктерді кеңейту көбінесе күйзеліспен қалай күресуді үйренуден келеді. Бұл шындықтан қашпай, оған жақындауға дайын ата-ананың болуын талап етеді. Реттеу жолы түсінуден басталады. Басқаша айтқанда, ата-ананың қиын шындықтарға қарсы тұрғанын көру балаға өз сезімдерін реттеуді үйренуге көмектеседі.
Шындықты айту әртүрлі жағдайларда әртүрлі болады. Бұл әрқашан балаңызға олар сұраған толық, сүзгіден өтпеген ақпаратты беруді білдірмейді — кейде сізде ол ақпарат болмауы да мүмкін. Шындықты айтудың төрт түрлі жолын қарастырайық: баланың қабылдауын растау, баланың сұрақтарын құрметтеу, білмейтін нәрсеңізді белгілеу және нақты «не» екеніне емес, «қалай» екеніне назар аудару.
Қабылдауды растау
Өз балаларыммен «шындықты айту» жағдайына тап болғанда, мен көбінесе мына сөздерден бастаймын: «________ болды. Сенің оны байқағаның дұрыс болды». Бұл өте маңызды. Біздің балаларымыз — өз ортасын терең сезінушілер мен қабылдаушылар. Оларда не нәрсенің қауіпті, не нәрсенің жай ғана тітіркендіргіш, ал ненің қауіпсіз екенін ажырату үшін өмірлік тәжірибе жеткіліксіз. Іс жүзінде зерттеулер балалардың өз ортасындағы егжей-тегжейлерді ересектерге қарағанда көбірек байқайтынын анықтады. Біз жиі «Менің балам оны байқау үшін тым кішкентай» немесе «Оның оны түсінуі мүмкін емес» деген сияқты оқиғаларды ойлап табамыз, бірақ... жоқ. Егер сіз айналаңыздан бірдеңені байқасаңыз, балаңыз да байқады. Балалар, жалпы алғанда, дәрменсіз — олар мұқият бақылаушылар, өйткені өзгерістерді (яғни, ықтимал қауіптерді) байқау оларға қауіпсіздік іздеуге мүмкіндік береді.
Айталық, сіз және сіздің үш жасар қызыңыз текшелермен (блоктармен) ойнап жатырсыз, ал жұбайыңыз дәлізде шаңсорғышты қосады. Шаңсорғыш ересектердің көбін қорытпайды — бізде өмірлік тәжірибе бар, сондықтан шаңсорғыштың шуы біз өзімізге рефлексті түрде айтатын оқиғамен бірге жүреді: бұл дыбыс — тазалау құрылғысы және біз қауіпсіздіктеміз. Кішкентай бала болса, мұны күтпеген өзгеріс ретінде қабылдайды; ол жылауы, ата-анасына жабысуы немесе қарама-қарсы бағытқа секіруі мүмкін. Балаңыздың қабылдауын растау үшін сіз былай деуіңіз мүмкін: «Біз текшелермен ойнап жатқанбыз, содан кейін әкең шаңсорғышты қосты. Ол қатты дыбыс болды... және сен олай болады деп күтпеген едің... Біз күтпеген қатты дыбыстар қорқынышты болуы мүмкін, мен білемін. Бұл шаңсорғыш еді, ал шаңсорғыштар қатты дыбыс шығарады! Мен қасыңдамын. Сен қауіпсізсің».
Балаңыз мұнда сізді қинап немесе «жоқ жерден проблема жасап» жатқан жоқ. Есіңізде болсын, баланы қорқытатын шаңсорғыштың өзі емес, ол түсінбейтін кенеттен шыққан қатты дыбыс. Бұл сценарийдегі мақсат — баланың дыбысты байқамауы емес, оның дыбыс туралы оқиғаны (түсінікті) қалыптастыруы. Балалар шаңсорғыш дыбысын баяндаумен байланыстыруды үйренгенде және ата-анасының қолдауын сезінгенде, дыбыс азырақ қорқынышты бола бастайды.
Бұл тәсіл бала көрінетіндей реакция бермеуі мүмкін жағдайларда да бірдей маңызды. Сіз бен жұбайыңыздың ас үйде балаңыз түскі ас ішіп жатқанда ұрысып жатқаныңызды елестетіңіз. Жағдай дауыс көтеруге, жағымсыз сөздерге және анық көрінетін ашулы бет-әлпеттерге дейін ушығады. Шындықты атау былай естілуі мүмкін: «Папа екеуміз жаңа ғана өте қатты дауыспен сөйлестік. Сенің оны байқағаның дұрыс болды». Бала түсініктеме қажет емес сияқты түскі асын іше берсе де, мен мұны айтар ма едім? Әрине, айтар едім. Мен балалардың байқауға және қабылдауға бейім екенін білемін, сондықтан балам сабырлы болып көрінсе де, оның денесінде қорқыныш сезімі өмір сүріп жатыр деп есептеймін және оның сол сезіммен жалғыз қалуын қаламаймын. Есіңізде болсын, менің «қатты дауыстар» туралы түсіндірмемнің басы өте қарапайым болды — мен дауыстарды атап өттім және баламның қабылдауын растадым. Бұл өте маңызды. Шындықты айту көбінесе оқиғалардың ең қарапайым, ең тікелей нұсқасын жеткізуді қамтиды. Мен жиі өзіме: «Тек не болғанын айт. Шындықты ата, артық ештеңе қоспа», — деп ескертіп отырамын. Бұл маған балама сол сәтте қажет нәрсені беруге мүмкіндік береді: менің қатысуым + түсінуге арналған оқиға. Одан әрі, жағдайға байланысты мен көбірек нәрсе істеуім мүмкін. Мен баламды оның ешқандай кінәсі жоқ екеніне сендіре аламын (әсіресе балалар сіздің үлкен эмоцияларыңызды немесе ересектер арасындағы ұрысты байқағанда өте тиімді) немесе баламның уайымына қарсы айтылатын мантра ойлап таба аламын (бұл шаңсорғыш мысалында пайдалы болуы мүмкін: «Бұл қатты, мен қауіпсізмін. Бұл қатты, мен қауіпсізмін»). Бірақ мұның бәрі баланың қабылдауын дәл деп растаудан кейін келеді.
Балаларымыздың қабылдауын растау соншалықты қажет болуының бір себебі — біз шындықты атамаған кезде, «Бұл ештеңе емес» немесе «Ол әлі кішкентай, ештеңені байқамаған шығар» деп есептегенде, балаларымыз өз қабылдауына күмән келтіруді үйренеді. Олар: «Ммм, менің ортамда ештеңе өзгермеген сияқты, мен қателескен болармын», — деп ойлауы мүмкін және уақыт өте келе бұл хабарлама олардың санасында қалып қояды. Бұл біз балаларымызды айналасында болып жатқан нәрселерге мән бермеуге жаттықтырып жатқандаймыз және бұл жаттығу олармен бірге жасөспірімдік және ересек шаққа дейін сақталады. Ұлыңыздың достарына қарсы тұрып, құрдастарының қысымына төтеп бергенін қалайсыз ба? «Эй, жігіттер, бұл дұрыс емес сияқты. Мен мұны істемеймін», — деп айту үшін бала өз ортасын қабылдауына және өз сезімдеріне сенуі керек. Қызыңыз кездесуде немесе қарым-қатынаста өзін жайсыз сезінгенде өз-өзін қорғағанын қалайсыз ба? Егер ол бала кезінде ата-анасы оның қабылдауын растап, оны өзіне сенуге баулыса, ол: «Жоқ, бұл маған ұнамайды» немесе «Тоқта. Бұл маған ұнамайды», — деп айтуға бейім болады.
Балаларымыздың қабылдауын растау оларды кейінірек бірдеңе дұрыс емес екенін тануға дайындайды және бұл олардың дауыс шығару үшін өздеріне сенуіне мүмкіндік береді. Бұл қабілет жасөспірімдік немесе ересек шақта өздігінен дамымайды — ол біздің ерте балалық шағымызда денемізге сіңіріледі. Ал «Ой, жоқ! Балам жасөспірім, мен мұны мүлдем істемеппін; мүмкіндікті жіберіп алдым!» деп ойлайтындар үшін — «ешқашан кеш емес» деген маңызды принципке қайта оралайық. Біз әрқашан қайта қалыптастыра аламыз. Жасөспірім балаңызбен тәрбиеңіз туралы, нені түсінгеніңіз туралы, істі қалай басқаша істегіңіз келетіні туралы сөйлесіңіз. «Сенің бұлай сезінуіңе болады» және «Сенің денеңде тек өзің ғанасың, сондықтан өзіңді қалай сезінетініңді және не қалайтыныңды тек сен ғана біле аласың» деген сияқты тіркестерді қолданып көріңіз. Сіздің қолыңыздан келеді.
Баланың сұрақтарын құрметтеу
Келесі кезекте сұрақтар туралы ойланайық — балаларымыз бізді ыңғайсыз сезіндіретін, олардың жасына тым «ересек» көрінетін сұрақтар қойғанда не істеуіміз керек? «Сен бір күні өлесің бе?» және «Жақсы, бірақ нәресте ішке қалай түседі? Нақты қалай түседі?» деген сияқты сұрақтар.
Егер сіз ата-аналардың көбіне ұқсас болсаңыз, сізде шындықтан жалтару немесе «Менің балам бұл ақпаратқа әлі дайын емес!» деп ойлау ниеті туындайды. Мен мұны былай көремін: балалар осы сұрақтарды қоя бастағанда, олар жауаптарға дайын болады. Немесе, кем дегенде, нақты сөздермен және шынайы шындықпен жауаптың басталуына дайын, сол сәтте сіз кідіріп, қосымша түсіндіру қажет пе екенін көре аласыз. Сырттай қалай көрінсе де, сұрақ қою тек білместікті білдірмейді — ол сондай-ақ хабардар болуды және үйренуге дайындықты білдіреді. Сұрақ қою үшін бізде негізгі білім мен қызығушылық болуы керек. Айталық, менің физик досым болса және ол маған: «Бекки, мен молекулалық фотодиссоциация бойынша зерттеу жүргізіп жатырмын. Мен өте толқып тұрмын! Маған барлық сұрақтарыңды қой!» десе. Мен абдырап қалар едім. Мен молекулалық фотодиссоциация туралы ештеңе білмеймін және «Молекулалық фотодиссоциация деген не?» дегеннен басқа күрделірек ештеңе сұрай алмас едім. Егер мен күрделірек сұрақ қоя алсам, бұл тақырып бойынша терең білімім бар екенін көрсетер еді. Өлім туралы сұрайтын балалар өлім туралы бұрыннан ойлап жүр. Ұрықтанудың анатомиялық егжей-тегжейлері туралы сұрайтын балалар мұның бәрі қалай болатынын бұрыннан қарастырған. Сұрақ қоятын балалар іштерінде өмір сүріп жатқан сезімдермен, ойлармен және бейнелермен жалғыз қалмас үшін жауаптарға мұқтаж. Сондықтан «Менің балам бұған дайын емес!» деген рефлексіңізді тоқтатып, өзіңізге: «Дайын болса да, болмаса да, негізі қаланды», — деп ескертіңіз.
Білмейтін нәрсеңізді белгілеу
Кейде ата-аналар балаларының сұрақтарына шыншыл жауап бере алмайды — жауап бергісі келмегендіктен емес, жауаптары болмағандықтан. Балаларымызбен білмейтін нәрселеріміз туралы ашық сөйлесу — «шындықты айту» принципінің маңызды нұсқасы. Мысалы, коронавирус пандемиясының алғашқы күндерінде ата-аналар маған: «Мен не болатынын білмеймін, сондықтан баламды мұның бәрі жақын арада аяқталады деп сендіре алмаймын!» — дейтін. Олар өздерінің білмеуін балаларымен вирус және олардың өміріндегі өзгерістер туралы сөйлеспеу үшін сылтау ретінде қолданатын. Мәселе мынада, балаларға болашақ туралы сенімділік қажет емес. Оларға қазіргі сәтте қолдау сезімі қажет. Оларға жауаптар емес, өз сезімдерінде жалғыз еместігін сезіну қажет. Бұл ересектерге де қажет нәрсе және біз балалардың бойына ертерек сіңіргіміз келетін нәрсе: сізде әрқашан жауаптар бола бермейді, бірақ сіз әрқашан қазіргі сәтте өзіңізді қауіпсіз және қабілетті сезіну үстінде жұмыс істей аласыз.
Нақты жауаптарым болмаған кезде, мен жиі «Міне, менің білмейтінім және міне, менің білетінім» формуласын қолданамын. Бұл жағдайларда «Менің білетінім» негізінен менің қатысуымды және баламның қасында бола алатынымды растайды. Біздің білетініміз де тек осы. Бұл былай естілуі мүмкін: «Сен бүгін қан тапсыруға уайымдап тұрсың. Ол нақты қанша уақыт алатынын және қаншалықты ауыратынын мен білмеймін. Менің білетінім — ол ауырады, содан кейін бір кезде ауырғаны қояды. Мен бүкіл уақыт бойы сенімен бірге боламын және біз мұны бірге еңсереміз».
Үлкенірек нәрсені алайық. Мәлкім, сіз балаңызға оның әжесінің қатерлі ісікке шалдыққанын айтасыз. Ол: «Бірақ ол жақсы болып кете ме? Ол толықтай жазылып кете ме?» — деп сұрайды. «Мен білмеймін» туралы шындықты айту былай естіледі: «Қандай жақсы сұрақ. Мен оның жазылып кетуіне үміттенемін, жаным. Ал шындық мынада... біз білмейміз. Оның жазылып кететінін білмейміз. Менің білетінім — тіпті ыңғайсыз болса да, мен саған шындықты айтамын және осыған байланысты барлық сезімдеріңде мен сенің қасыңдамын».
«Қалай» дегенге назар аудару
Ата-аналар көбінесе адал қарым-қатынастың не екеніне тіреліп қалады: «Атасының қайтыс болғаны туралы хабарды жеткізу үшін балама не айтуым керек?» «Үйсіздікті түсіндіру үшін қандай тіркестерді қолдануым керек?» «Ағамды бұдан былай көрмейтініміздің себебі — оның улы (токсик) екенін және өзгермейтінін балама түсіндірудің ең жақсы жолы қандай?» Осы жерде тоқтаңыз. Кемшілігі бар жағдайларды түсіндіру үшін мінсіз сөздер жоқ. Іс жүзінде, біздің сөйлесуіміздің қалай болатыны — қарқыны, үні, кідірістері, баладан жағдайды сұрау, арқасынан сипау, «Қандай маңызды сұрақ» немесе «Мұны талқылап жатқанымызға өте қуаныштымын» деу — бұл факторлар кез келген нақты сөздерден гөрі әсерлірек. Тіпті қандай да бір «мінсіз тіркес» болса да, суық немесе алыс түрде айтылған сөздер немесе баланың тәжірибесі туралы сұрамау оның абдырап қалуына, жалғыздық пен ауыртпалық сезіміне әкеледі. Балаңыздың денесі сіздің сүйіспеншілікке толы қатысуыңыз бен оның бастан кешкендеріне назар аударуыңызды бәрінен де жақсы есте сақтайды.
Қиын шындықтар туралы сөйлесетін уақыт келгенде, балаңызды алда не күтіп тұрғанына дайындаудан бастаңыз. Мен көбінесе былай деймін: «Мен бәрімізде үлкен сезімдер тудыратын бір нәрсе туралы сөйлескім келеді». Мұны асықпай және көзбен байланыс орнатып айтыңыз. Содан кейін терең тыныс алыңыз — бұл сіздің денеңізді тыныштандырады, сонымен қатар балаңызға қиын сәтте осы реттеуді (тыныштықты) сізден «қарызға алуға» мүмкіндік береді. Содан кейін, болып жатқан жағдайды сипаттау үшін тұспалдап айтпай, нақты сөздерді қолданыңыз. Бұл «Атаң бұдан былай мұнда емес» немесе «Атаң ұзақ уақытқа ұйықтап кетті» деудің орнына, «Атаң бүгін қайтыс болды. Өлу дегеніміз — дененің жұмыс істеуін тоқтатуы дегенді білдіреді» деп айтуды білдіреді. Қиын шындықты жеткізгеннен кейін кідіріңіз. Көбірек ақпарат бермес бұрын баланың жағдайын тексеріңіз. Сіз: «Бұл туралы сөйлесу қандай екен?» деп сұрай аласыз немесе «Бұған мұңаю — қалыпты жағдай. Мен де мұңайып тұрмын», — дей аласыз. Мәлкім, сіз балаңызға қолдау білдіре қарап, қолыңызды оның арқасына қоярсыз.
Егер балаңыз өз сезімімен бөліссе — сөзбен («Мен мұңайып тұрмын») немесе мимикамен (жылау, ашулы кейіп) — оны мойындаумен, растаумен және сезінуге рұқсат берумен жауап беріңіз. Егер балаңыз жауабы қиын сұрақ қойса, жауабыңызды былай бастап көріңіз: «Бұл өте маңызды сұрақ. Мен саған жауабын айтамын. Оны есту қиын болуы мүмкін, бірақ біз сөйлескенде мен сенімен біргемін». Мұндай сәттерде жауап бермес бұрын өзіңізді жинақтап алғыңыз келуі мүмкін. «Бұл тамаша сұрақ және мен саған жақсы жауап бергім келеді. Маған саған қайта оралу үшін біраз уақыт керек — бірақ мен міндетті түрде жауап беремін, өйткені сенің сұрақтарыңа жауап беру өте маңызды». Мұндағы басты мәселе — балаңыз оны қайта көтермесе де, дайын болған кезде оған жауаппен оралу. Егер сіз олай істемесеңіз, балаңызда көбірек қорқыныш қалады, өйткені ол сұрақ қоюға итермелеген сезімдерімен және білімімен жалғыз қалады. Соңында, есіңізде болсын: жылау — қалыпты жағдай. Өз сезімдеріңізді өзіңіздікі деп белгілеңіз және балаңызға тіпті өз сезімдеріңіз үлкен болса да, сіз әлі де оның қасында болатын күшті ата-анасы екеніңізді ескертіңіз. Өйткені ешқайсымыз эмоциялардан тыс емеспіз. Балаларымызға қиындықтарды сезінетінімізді, олармен күресетінімізді және соған қарамастан еңсеретінімізді көрсету — бұл оларға бере алатын ең жақсы сабағыңыз.
10-тарау Өзіңе күтім жасау
Мен балаларымның ер жеткенде мен туралы мына нәрселерді айтқанын қаламаймын: «Менің анам ба? Ол мен үшін бәрін істеді» немесе «Менің анам әрқашан мені бірінші орынға қоятын» немесе «Менің анам өзіне ешқашан күтім жасаған емес, ол бізге қамқорлық жасаумен тым бос болды». Мен олардың ешқашан: «Менің анам мені тәрбиелеп жүріп, өзін тауысты», — деген сияқты сөздерді айтпағанын қалаймын.
Оның орнына балаларымның не айтқанын қалаймын? Мынау қалай: «Менің анам ба? Ол өзіне қашан уақыт керек екенін білетін және оны менің қажеттіліктерімді өтеумен теңестіре білді» немесе «Менің анам өзіне күтім жасаудың тамаша үлгісі болды. Ол маған өзіме қамқорлық жасаудың маңыздылығын және басқа біреумен байланыста бола отырып, оны қалай істеу керектігін үйретті». Немесе тіпті: «Анам маған ата-ана болу өзіңді жоғалту дегенді білдірмейтінін көрсетті. Ата-ана болу — өзің дамып, өсіп жатқанда, балаңның да дамуына және өсуіне көмектесу дегенді білдіреді».
Бүгінгі таңдағы қарқынды тәрбие әлемінде балалы болу өз тұлғаңды құрбан етуді білдіреді деген жаңсақ түсінік бар — яғни кішкентай балаларға қамқорлық жасау міндеттелгеннен кейін, сіздің өзіңізге күтім жасауға құқығыңыз жоқ деп есептеледі. Алайда, іс жүзінде жанқиярлық (өзін ұмытқан) тәрбие ешкімге көмектеспейді — ол өздерін толтырмай, барын беретін, содан қажыған және ренжіген ата-аналарға көмектеспейді, сондай-ақ ата-анасының қажығанын және ренішін байқайтын және соған жауап ретінде кінәлі, мазасыз немесе сенімсіз сезінетін балаларға да көмектеспейді.
Ата-аналардың өзіне күтім жасауда қиындықтарға тап болуының көптеген себептері бар. Олар «өзімшіл» болып көрінуден қорқады, әр бос сәтін балаларын «жақсартуға» немесе оларды «табысқа» дайындауға арнау керек деген қысымды сезінеді немесе ұзақ күннің соңында өздері үшін бірдеңе істеуге уақыты мен күші болмайды. Ал бірнеше жұмыста немесе ұзақ уақыт жұмыс істейтін немесе сенімді бала күтушісі жоқ ата-аналар үшін өзіне күтім жасау ұғымы қолжетімсіз болып көрінуі мүмкін.
Ата-аналар өздерін бірінші орынға қоя алғанда, олар жиі кінә сезімін бастан кешіреді — бұл кінә сезімі олардың балалары наразылық білдіргенде күшейе түседі. Мысалы, егер сіз ойын кездесуін (кішігірім өзіңе күтім жасау актісі!) ұйымдастырмауды шешсеңіз, балаңыз таң қалуы мүмкін: «Сен үйде басқа ешкімді көргің келмегендіктен, бүгін достарымды шақыра алмаймын ба?!» Немесе басыңызды сергіту үшін серуендеуге шығуды ұйғарсаңыз, мынаны естуіңіз мүмкін: «Сен жалғыз серуендеуге бара жатырсың ба? Менімен болғың келмей ме?» Ал достарыңызбен араласуға шешім қабылдаған кеште сіз балаңыздың кінәлауына тап болуыңыз мүмкін: «Сен мені ұйықтатудың орнына бүгін кешкі асқа сыртқа бара жатырсың ба?!?»
Бірақ осының бәріне қарамастан, ата-аналар өзіне күтім жасау төңірегінде нақты шекаралар қойғанда, балалар іс жүзінде өздерін жайлы сезінеді. Ақыр соңында, ата-аналар — отбасының көшбасшылары, ал балалар өз көшбасшыларынан беріктік пен өзіне деген сенімділікті сезінгісі келеді. Жанқиярлық тәрбие — бұл «өзі» жоқ көшбасшының тәрбиесі, ал бұл идея бала үшін қорқынышты. Балалар өз көшбасшысының қайда екені белгісіз, басқалар оны оңай басып кететін, ... жоғалып кеткен адам болғанын қаламайды.
Ешкім табиғатынан басқалардың қажеттіліктерін өтеу үшін өз қажеттіліктерін басуға бағдарланбаған. Егер сіз отбасылық жүйеңізге қызмет ету жолында өзіңізді құрбан етуге бейім болсаңыз, бұл құндылықтар сізге ерте жаста, денеңіздің тізбектері дамып жатқанда берілген болуы мүмкін. Сонымен, егер сізде өзіңізге күтім жасауды бірінші орынға қоюда қиындықтар болса, өзіңізге жанашырлық танытудан бастаңыз. Өзіңізге мына шындықты ескертіңіз: «Менің ерте жылдарымда басқалардың қажеттіліктеріне қырағы болу бейімделу үшін қажет болған шығар, және бұл қырағылық менің өз қажеттіліктеріме деген сезімталдығымды басып тастады». Біз өз үлгілерімізге құрмет пен растау беруіміз керек...
Өзгеріс енгізу немесе жаңа нәрсені байқап көру сияқты батыл қадамдар жасау үшін біз өз қиындықтарымызды түсінуіміз керек. Бұл біздің ішкі жақсылығымызға (good-inside-ness) жол ашады, ал бұл өзгеріс үшін қажетті компонент. Өзімізге осындай мейірімділік танытқаннан кейін, біз ішкі диалогымызды өзгертіп, былай дей аламыз: «Мен жаңа модельмен жұмыс істеп жатырмын. Мен өз қалауларым мен қажеттіліктерімді табуға тырысамын және олардың құнды екенін есіме саламын. Жаңа нәрсені бастаған сайын денемде жайсыздық сезіледі; бұл жайсыздық — менің миымда бала кезімде қалыптаспаған жаңа нейрондық тізбектердің құрылып жатқанының белгісі. Менің жайсыздығым — менің қателік жасап жатқанымның емес, өзгерістің дәлелі».
Егер біз өзімізге күтім жасауды істер тізіміндегі кезекті тармақ ретінде қарастырсақ, ол бізді қажытуы мүмкін: «Не? Балаларымды өзгертпес бұрын өзімдегі осының бәрін өзгертуім керек пе?» Бірақ қарапайым көзқарасты өзгерту өзіңе күтім жасауды жігерлендіретін және үміт сыйлайтын нәрсеге айналдыра алады: «Менде мүмкіндік бар. Мен балаларымды өзім мақтан тұтатындай тәрбиелей отырып, сонымен бірге өз ішімдегі нәрселерді де емдей аламын. Мен екеуін де бір уақытта жасай аламын».
Мен ата-ананың өзіне күтім жасауы туралы тұтас бір кітап жаза алар едім. Шынында да, осы кітапты аяқтағаннан кейін маған қажет болатын өзіме күтім жасау кезеңінен өткен соң — денемнің тыныштық пен қалпына келу қажеттілігін құрметтеу үшін демалып, жазудан үзіліс алғаннан кейін — мұны жүзеге асырғым келеді. Әзірге мен сіздермен өзімнің сүйікті күтім стратегияларыммен бөліскім келеді. Оларды ресурстарыңыз аз болса да, бірден қолдана бастауыңызға болады. Есіңізде болсын, егер бізде берер энергия болмаса, біз оны балаларымызға бере алмаймыз. Егер өзімізге шыдамдылық танытпасақ, өзгелерге де төзімді бола алмаймыз. Ішкі тізбектерімізді қайта құрмайынша, сыртқы жағынан өзгере алмаймыз. Басқалармен қарым-қатынасымыздың сапасы өзімізбен болған қарым-қатынастың сапасына тікелей байланысты.
Өзіңе күтім жасау стратегиялары
- Тыныс алу
Мен білемін, білемін. Бәрі терең тыныс алу және оның қаншалықты маңызды екендігі туралы айтады... және тағы да солай жалғаса береді. Мен мұны түсінемін. Дегенмен, мен бұл тақырыпты аттап өте алмаймын және сізге де солай істеуге кеңес беремін. Себебі: мен ұсынатын әрбір өзіне күтім жасау стратегиясы біздің уақытша байсалдылық сақтау қабілетімізге сүйенеді, сонда ғана біз миымыздың осы стратегиялар сақталған бөліктеріне қол жеткізе аламыз. Ал терең тыныс алудан артық байсалдылық сыйлайтын ештеңе жоқ. Сондықтан терең тыныс алуды барлық жеңу стратегияларыңыз сақталған бөлмені ашатын кілт ретінде қарастырыңыз.
Терең тыныс алу тиімді, өйткені ол ағзадағы бірқатар маңызды процестерді реттейді, соның ішінде стресс деңгейін төмендетуге және қан қысымын азайтуға қатысатын процестер бар. Диафрагмалық тыныс алу, сондай-ақ «ішпен тыныс алу» деп те аталады, сіздің кезбе жүйкеңізді (vagus nerve) ынталандырады — бұл денедегі ең ұзын және ең күрделі бассүйек жүйкесі. Кезбе жүйкесі — сіздің парасимпатикалық жүйке жүйеңіздің немесе «демалу және қалпына келу» жүйесінің (симпатикалық немесе «күрес немесе қаш» жүйесіне қарама-қарсы) негізгі компоненті және денеңізге қауіпсіздік пен реттелу сезімін сезінуге көмектеседі. Қарапайым тілмен айтқанда, ішпен терең тыныс алу біздің денеміздегі тынышталу процесін бастайтын тізбектерді іске қосады. Біз ренжігенде, ашуланғанда, көңіліміз қалғанда, мазасызданғанда немесе өзімізді басқара алмай қалғанда, ішпен терең тыныс алудың қарапайым әрекеті мидың «Сен қауіпсізсің... бәрі жақсы болады... сен бұл дауылдан аман өтесің» деген хабарлама жіберетін бөлігін қосады. Деміміз реттеле бастағанда, біз дұрыс шешім қабылдап, өзімізбен және өзгелермен жағымды қарым-қатынас жасай аламыз.
- Оны қалай жасау керек
Мен «ыстық какаомен тыныс алу» деп аталатын әдісті қолданамын. Мен мұны балаларыма да үйретемін, сондықтан мұны бірге жаттығуға болады.
1. Орындыққа аяғыңызды айқастырмай, табаныңызды жерге тигізіп, арқаңызды тік ұстап, ыңғайлы отырыңыз. 2. Көзіңізді жұмыңыз немесе жердегі бір нүктеге жайлап назар аударыңыз. 3. Бір қолыңызды ішіңізге, екіншісін кеудеңізге қойыңыз. 4. Алдыңызда бір кесе ыстық какао бар деп елестетіңіз. Ыстық шоколадтың иісін сезу үшін баяу жұтыңыз. Деміңізді соншалықты баяу шығарыңыз, тіпті бетіндегі маршмэллоулар қозғалмасын. Жоғарғы және төменгі ерніңіздің арасында түтікше ұстап тұрмын деп елестетуге болады; бұл дем шығаруды баяулатуға көмектеседі. Ұзақ дем шығару — тынышталудың кілті. Мұны 5–10 рет қайталаңыз. 5. Ойлардың сізді алаңдатуы — қалыпты жағдай. Ойлар келген кезде оларды белгілеңіз — ішіңізден «Сәлем, ой», немесе «Сәлем, уайым», немесе «Сәлем, жоспарлау» деп айтыңыз да, келесі дем алуға оралыңыз.
- Тану, Растау, Рұқсат ету (AVP — Acknowledge, Validate, Permit)
Сезімдеріңізден қашу ешқашан сіз қалағандай аяқталмайды. Шын мәнінде, сіз жайсыздықтан неғұрлым көбірек қашсаңыз немесе оның кетіп қалуын қаласаңыз, ол соғұрлым нашарлай түседі. Біздің денеміз сезімнен қашуды қауіптің расталуы ретінде қабылдайды және бұл біздің ішкі дабыл жүйемізді іске қосады. Мазасыздық, ашу немесе қайғы сияқты эмоцияларды итеріп тастауға неғұрлым көп энергия жұмсасақ, бұл эмоциялар соғұрлым күштірек қайта оралады. Біз бетпе-бет келгіміз келмейтін эмоциялардан қашудың орнына, бағытымызды өзгертуіміз керек. Біз өзімізге: «[Мазасыздық/ашу/қайғы] менің жауым емес. Менің [мазасыздығым/ашуым/қайғымның] осында болуына рұқсат етілген. Мен өз жайсыздығыма төзе аламын», — деп айтуымыз керек. Бұл тактика кез келген ыңғайсыз сезімді жеңу үшін пайдалы. Келесі жолы сіз өзіңіз қашқыңыз келетін эмоцияға батып бара жатқанда, өзіңізге тану, растау, рұқсат ету керектігін ескертіңіз. Егер өзін-өзі реттеудің құпия рецепті болса, ол — осы.
- Оны қалай жасау керек
Тану: Сезімдеріңізге атау беріңіз. Мысалы: «Бұл сәт өте қиын сезіледі!», «Бүгінгі күн ауыр болды!», «Мен қазір мазасыздықты байқап тұрмын» немесе «Кеудем қысылып, жүрегім жиі соғып тұр».
Растау: Сезімдеріңіз сізге өтірік айтпайтынына сенетіндей оларды құрметтеңіз. Енді өзіңізге сезімдеріңіздің неге қисынды екені туралы оқиға айтып беріңіз. Бұл былай естілуі мүмкін: «Мен қатты шаршадым. Екі балаға қарап, олар өзара ұрысып жатқанда кешкі ас дайындау... мұның қиын сезілуі қисынды». Немесе: «Бастығым маған айғайлады, содан кейін досым кешкі асқа келе алмайтынын айтты; бұл күннің ауыр өтуі қисынды». Немесе: «Менің істерім өте көп, басым тапсырмалардан қатып кетті. Денемнің мазасыздануы мен қысылуы қисынды». Өзіміздің түйсіктеріміз бен тәжірибеміздің «қисынды» (make sense) екенін есімізге салу өз денемізде жайлырақ сезінуге көмектеседі, сондықтан ішкі диалогыңызда осы тіркесті қолданып көріңіз.
Рұқсат ету: Сезіміңіз қандай түрде көрінсе де, оған рұқсат беріңіз. Бұл біртүрлі естілуі мүмкін екенін білемін, бірақ оның күші керемет. Өзіңізге дауыстап немесе іштей: «Өмір қиын болып көрінуіне толық рұқсат беремін» немесе «Мен дәл қазіргідей сезінуге құқығым бар» немесе «Дәл қазір ата-ана болудан ешқандай ләззат алмау — қалыпты жағдай» деп айтыңыз. Енді есіңізде болсын: біз ашуымызға рұқсат бере отырып, өзімізге сабырлы дауыспен сөйлеуді ескерте аламыз; біз ренішімізге рұқсат бере отырып, балаларымызға мейіріммен қарауды есімізге сала аламыз.
- Қажеттіліктеріңізді қанағаттандыру және жайсыздыққа төзу
Тәжірибе жасау уақыты келді! Мен сіздің келесі сөйлемді дауыстап, дұрысы айнаның алдында айтып, содан кейін денеңіздің қалай жауап беретінін бақылағаныңызды қалаймын: «Өзгелерге қолайсыздық тудырса да, менің өзіме тән нәрселерім болуына құқығым бар». Енді кідіріңіз. Денеңіз сіз айтқанды қабылдағысы келе ме, әлде қабылдамай ма? Бұл мәлімдемеге табиғи реакцияңыз қандай? Бірдеңе есіңізге түсті ме немесе көз алдыңызға қандай да бір бейнелер келді ме? Мұндағы жалғыз мақсат — өзіңіз туралы көбірек білу. Бір реакция екіншісінен жақсы емес; кез келген мәлімет — жақсы мәлімет.
Сонымен, не байқадыңыз? Сізге ыңғайсыз болды ма? Дереу өзіңізді түзету қажеттілігін сезіндіңіз бе? Оны сенімді түрде айта алдыңыз ба? Әлде аузыңыздан шыққан сөздерге сену қиын болды ма? Көбімізге өзімізді қорғау және біреудің қолайсыздық сезінуіне төзу қиын — көмек сұрағанда, өзіміз үшін уақыт бөлгенде немесе тіпті бала күтімін серіктесімізге тапсырғанда да осылай болады. Бізге бұл соншалықты қиын болғандықтан, біз көбінесе өтінішімізден бас тартамыз: «Ештеңе етпейді, өзім-ақ істей салайын» немесе «Досыммен басқа уақытта қыдырармын» немесе «Жарайды, таңертең балалармен өзім тұрамын». Бұл пікірлер әдетте белгілі бір модельдің соңында пайда болады. Біріншіден, сіз өзіңіз үшін бір нәрсе қалайсыз. Содан кейін оны ұсынасыз немесе сұрайсыз. Кейін серіктесіңіз немесе досыңыз қолайсыздық сезінгендей көрінеді. Соңында, сіз өтінішіңізді қайтып аласыз және қажеттілігіңіз қанағаттандырылмай қалады.
Бұл модельді өзгертетін уақыт келді — бірақ біз мұны басқа біреудің қолайсыздығын немесе қиналуын айналып өте алмайтынымызды қабылдағанда ғана жасай аламыз; басқа адамның бақытты болуын қадағалау біздің міндетіміз емес, сондай-ақ біз өзімізді қорғаған кезде біреудің бізді қолдап, шабыттандыруы да міндетті емес. Бізге өзгелердің серіктестігі (cooperation) керек, бірақ олардың мақұлдауы (approval) емес.
Мен өзіме не керек екенін алу үшін басқа біреудің қолайсыздық сезінуі немесе ашулануы мүмкін екенін, және бұл қалыпты жағдай екенін жиі есіме түсіремін. Басқа біреудің қиналуы менің өз қажеттіліктерімді өтей алмауыма себеп болмауы керек. Мұны түсіну және қабылдау маған, мысалы, ешқандай кінә сезімінсіз жалғыз қыдыруға мүмкіндік береді. Егер менің серіктесім ашулы болып көрінсе, мен бұл сезімге «Иә, білемін, балалармен жалғыз қалу қиын, мен сені түсінемін» деп жауап беріп, бәрібір есіктен шығып кетемін. Бұл маған тіпті балаларымның бірі қарсылық білдірсе де, отбасының кешкі асты қайдан тапсырыс беретінін таңдауға мүмкіндік береді. Егер мен пиццаны емес, сушиді қатты қаласам, ұлымның қарсылығына төзуге дайын болуым керек. Көбіміз басқа адамның қиналуын өз жауапкершілігімізге алуға тәрбиеленгенбіз, сондықтан біз өз шекарамызды белгілегенде немесе «жоқ» дегенде серіктесіміздің, досымыздың немесе балаларымыздың ренжігенін көрсек, артқа шегінеміз. Терең тыныс алып, өз қажеттіліктерімізді өтеудің жалғыз жолы — өзгелердің қиналуына бір уақытта төзу екенін есте сақтау біздің өзімізді жоғалтпауымызға көмектеседі.
- Оны қалай жасау керек
- Өзіңізге айтыңыз: «Мен өз шешімімді айтқанда, басқа адамның ренжуіне құқығы бар; бұл оны жаман адам қылмайды және менің өз шешімімнен бас тартуыма себеп емес». - Өзіңізді теннис кортының бір жағында, ал екінші адамды келесі жағында елестетіңіз. Өзіңізге ескертіңіз: «Мен осы жақтамын... Менің қажеттілігім мен шешімім менің жағымда. Ол АНА жақта, өз бетінше. Оның менің шешімдеріме қатысты сезімдері — оның корт жағында, менікінде емес. Мен оларды көре аламын, тіпті оған жанашырлық таныта аламын... бірақ оларға мен себепші болған жоқпын және мен оларды жоқ қылуға міндетті емеспін».
- Өзім үшін бір нәрсе
Егер өзіңе күтім жасау сізге ерекше қиын болса, өзіңіз үшін жасай алатын бір нәрседен бастаңыз. Мұндағы басты мәселе — тым үлкеннен бастамау — бірден отыз минуттық жаттығуға баруға немесе кешкі тоғызда ұйықтауға тырыспаңыз. «Мен мұны істей алатыныма сенімдімін» деген ой тудыратын нәрседен бастаңыз. Өзіңе күтім жасау — басқаларға қамқорлық жасауға толы өмірдің ортасында жүріп, өзіңізге берген уәделеріңізді орындауды білдіреді. Егер сіз бұрын мұны істемесеңіз, өзіңізді бірінші орынға қою және өзіңізді бағалау «бұлшықетін» дамыту үшін жаттығуыңыз керек болады.
- Бастау үшін өзіңе күтім жасаудың кішігірім әрекеттерінің тізімі:
- Таңертең бір стақан су ішу
- Екі минут медитация жасау
- Кофені ыстық күйінде ішу
- Өзіңізге дұрыс таңғы ас дайындау
- Тыныштандыратын музыка тыңдау
- Кітаптың бірнеше бетін оқу
- Жақсылап жылап алу
- Отырған күйі бес рет «ыстық какаомен тыныс алу» жасау
- «Бала позасында» (child’s pose) демалу
- Сурет бояу
- Досыңызбен сөйлесу
- Шашыңызды тарау
- Күнделік жазу
Өзіміз үшін бір нәрсе жасау көбінесе дәл сол сәтте бізден бірдеңе сұрап тұрғандарға «жоқ» деп айту қабілетімізге байланысты. Төменде «жоқ» деп айтудың бірнеше үлгілері берілген, олар сіздің «өзіме арналған уақытыңызды» сәтті өткізуге көмектеседі: - «А-а... жоқ, бұл маған ыңғайсыз». - «Жоқ, мен істей алмаймын». - «Сұрағаныңа рақмет. Жоқ, менің қолым бос емес». - «Мен қазір өзім үшін бір нәрсе жасап жатырмын, сондықтан біраз күтуің керек». - «Жоқ, мен қазір келе алмаймын. Күту қиын екенін білемін және мен барғанша бір айналысатын нәрсе таба алатыныңа сенімдімін».
- Өзіңмен байланысты қалпына келтіру (Repair)
Осы кітапты оқып отырған әрбір ата-ана туралы бір нәрсені білемін: сіз балаларыңыздың қасында болғыңыз келеді, қисынды әрі дұрыс тәрбие бергіңіз келеді және өзін жақсы сезінетін, әлемге жақсылық әкелетін балаларды өсіргіңіз келеді. Сіз осы кітапты оқуға уақыт бөліп жатырсыз, демек сіз ең қымбат құндылықты — өз назарыңызды — ойлануға, үйренуге, өсуге және тәжірибе жасауға жұмсауға дайынсыз.
Мен тағы бір нәрсені білемін: көбіңіз циклді бұзушыларсыз (cycle-breakers). Сіз өз отбасыңыздағы бетбұрыс нүктесісіз, сіз: «Уытты қарым-қатынас модельдері менен бастап тоқтайды. Мен балаларыма басқаша, жақсырақ нәрсені қалдырамын», — деп айтушысыз. Циклді бұзушы болу — бұл ұлы рөл. Сіз ғажапсыз.
Және мен тағы бір нәрсені білемін: сіз қателесесіз. Сіз айғайлайсыз. Сіз бірдеңе айтып қалып, сосын: «Қап, неге олай айттым? Олай айтқым келмеп еді!» — деп ойлайсыз. Бірақ бұл қалыпты жағдай. Сіздің кім екеніңізді реактивтілігіңіз, қажыған сәттеріңіз немесе соңғы жасаған іс-әрекетіңіз анықтамайды. Сіз — ішкі дүниесі жақсы ата-анасыз және балаларыңызға бере отырып, сонымен бірге өзіңізбен де жұмыс істеп жатырсыз.
Өзіңе күтім жасау байланысты қалпына келтіруді (repair) шебер меңгеруді қамтиды. Қателік жібергенде немесе өзімізге ұнамайтын әрекет жасағанда, өзімізге жомарт болуымыз керек. Бұл кітапта балалармен байланысты қалпына келтіру туралы көп айтылады, бірақ басқалармен жақсы қарым-қатынас орнату үшін біз алдымен өзімізді қалпына келтіруден бастауымыз керек.
- Оны қалай жасау керек
Қолыңызды жүрегіңізге қойып, өзіңізге айтыңыз: «Қиналу — қалыпты жағдай. Қателесу — қалыпты жағдай. Білмеу — қалыпты жағдай. Бәрі мінсіз болмауы — қалыпты жағдай. Сырттай қиындық көріп тұрсам да... менің ішкі дүнием жақсы болып қала береді. Менің ішкі дүнием жақсы».
Атап айтқанда, ата-ана болу сәттерінде өзіңізге ашулансаңыз немесе өз реакцияларыңызға көңіліңіз толмаса, өзіңізге: «Менің кім екенімді соңғы әрекетім анықтамайды. Менің кім екенімді соңғы әрекетім анықтамайды», — деп айтыңыз.
II Бөлім Байланыс орнату және мінез-құлықпен жұмыс істеу
11-тарау Байланыс капиталын қалыптастыру
Жақында болған кеңес беру кезінде екі кішкентай баланың ата-анасы әңгімемізді өтінішпен бастады. «Доктор Бекки, біз неден бастарымызды білмейміз», — деді олар. «Үйіміздің астаң-кестеңі шығып жатыр. Үнемі айғай-шу, басқа не істерімізді білмегендіктен үнемі бос қоқан-лоққылар жасаймыз. Балаларымыз бізді тыңдамайды, төрт жасар баламыздың ашуы мен жеті жасар баламыздың дөрекілігінен тұратын шексіз циклде жүргендей сезінеміз. Үлкеніміз Хестон кенеттен өзінің ақымақ екенін және достары жоқ екенін айта бастады, ал біз бұл туралы сөйлеспек болсақ, ол «сіздер түсінбейсіздер» деп жатын бөлмесінің есігін тарс жауып алады. Төрт жасар Иззиді күнде таңертең балабақшаға тастағанда ол шыңғырып жылайды. Бұл өте қажытады және күнді бастаудың ең жаман жолы. ӨТІНЕМІЗ, КӨМЕКТЕСІҢІЗДЕР!»
Мен терең тыныс алдым.
— Біріншіден, осында келгендеріңізге өте қуаныштымын, — дедім мен. — Екіншіден, мен мұның бәрін шешемін. Әрбір мәселені.
Олар күлді. Мен жымидым. Сосын қайтадан бастадым:
— Жарайды, бұл шындық емес. Біз оның ешқайсысын шешпейміз, кем дегенде бүгін емес. Мәселе мынада: біз байланыс орнатпайынша мінез-құлықты өзгерте алмаймыз, сондықтан біздің алғашқы әрекеттеріміз соған бағытталуы керек. Нақты мәселе сіз атаған проблемаларда емес — ашуланшақтықта, дөрекілікте, есікті тарс жабуда немесе балабақшадағы жылауда емес. Нақты мәселе, сіздің отбасылық жүйеңіздің тепе-теңдіктен шығып кеткенінде сияқты. Ешкім өзін қауіпсіз немесе қорғалған сезініп тұрған жоқ.
— Біріншіден, осында келгендеріңізге өте қуаныштымын, — дедім мен. — Екіншіден, мен мұның бәрін шешемін. Әрбір мәселені.
Олар күлді. Мен жымидым. Сосын қайтадан бастадым:
— Жарайды, бұл шындық емес. Біз оның ешқайсысын шешпейміз, кем дегенде бүгін емес. Мәселе мынада: біз байланыс орнатпайынша мінез-құлықты өзгерте алмаймыз, сондықтан біздің алғашқы әрекеттеріміз соған бағытталуы керек. Нақты мәселе сіз атаған проблемаларда емес — ашуланшақтықта, дөрекілікте, есікті тарс жабуда немесе балабақшадағы жылауда емес. Нақты мәселе, сіздің отбасылық жүйеңіздің тепе-теңдіктен шығып кеткенінде сияқты. Ешкім өзін қауіпсіз немесе қорғалған сезініп тұрған жоқ.
Осы сәтте ата-аналар жеңілдеп қалғандай болды. Кімнің болса да мәселені анықтап айтқанын — олардың басынан кешкендерімен сәйкес келетін және алға басатын жолға сенімді естілген сөздерді — есту үлкен жеңілдік болды. Сондықтан біз айғайды немесе бос қоқан-лоққыларды талқылаудың орнына, әңгімемізді байланыстан бастадық. Мен бұл ата-аналарға «ең тиімді байланыс орнатушылар» (bang-for-your-buck connection-builders) деп атайтын бірнеше әдісті ұсындым. Бұл — отбасылар қайта байланыс орнатып, тепе-теңдікке оралуы қажет болғанда, мен өз үйімде де, клиенттеріммен де үнемі қолданатын тексерілген стратегиялар. Бұл құралдардың кейбірі және олардың практикалық қолданылуы «мінсіз әлем» стратегиялары сияқты көрінуі мүмкін — бірақ мен мұнда әркім үшін пайдалы нәрсе бар деп сенемін. Отбасыңыздағы тепе-теңдіктің бұзылуы дөрекілік, өтірік айту, бауырлар арасындағы бәсекелестік, ашуланшақтық немесе келесі тарауларда қарастырылатын кез келген басқа мінез-құлық мәселесі түрінде көрінсе де маңызды емес — бұл стратегиялар сыртқы мәселеге қарамастан жағымды өзгерістерге жол ашады. Себебі олар ата-аналарға мінез-құлықты түзетуге емес, балаларымен байланыс пен жақындықты орнатуға күш салуға көмектеседі. Өйткені, біз білетіндей, мінез-құлық ешқашан негізгі мәселе емес; ол тек симптом ғана. Тиімді стратегиялар түпкілікті мәселелерді шешеді және нәтижесінде үйде тыныштық орнатады.
Клиенттеріме түсіндіргенімдей, ата-аналар балаларымен қиындыққа тап болғанда, бұл әдетте екі мәселенің біріне тіреледі: балалар ата-аналарымен өздері қалағандай байланыста сезінбейді немесе балаларда өздері жалғыз қалғандай сезінетін қандай да бір қиындық немесе өтелмеген қажеттілік бар. Балаңыздың эмоциялық банктік шоты бар деп елестетіңіз. Бұл шоттағы валюта — байланыс, ал олардың кез келген сәттегі мінез-құлқы сол шоттың жағдайын, оның қаншалықты толы немесе бос екенін көрсетеді. Мен жоғарыда «байланыс капиталы» идеясын айтып өттім — біз баламен шынымен байланысқанда, оның басынан кешкендерін көргенде, сезімдеріне орын бергенде және онымен не болып жатқанын түсінуге тырысқанда, біз өз капиталымызды жинаймыз. Байланыс капиталының жеткілікті мөлшері балалардың өздеріне сенімді, қабілетті, қауіпсіз және құнды сезінуіне әкеледі. Ал бұл ішкі жағымды сезімдер сыртқы «жақсы» мінез-құлыққа — серіктестікке, икемділікке және өзін-өзі реттеуге әкеледі. Сондықтан жағымды өзгеріс жасау үшін алдымен байланыс орнатуымыз керек, бұл балалардың өздерін жақсы сезінуіне, содан кейін олардың жақсырақ әрекет етуіне әкеледі. Бірақ назар аударыңыз, мінез-құлық соңғы кезекте тұрады. Біз одан бастай алмаймыз. Біз байланыстан бастауымыз керек.
Байланыс капиталының екі бағытта жүретінін де есте сақтау маңызды. Банк шоты сияқты, біз байланыс капиталымыздан үнемі «ақша» алып отырамыз. Ата-аналар балалардан бөлмелерін жинауды сұрағанда, кенеттен болған жұмыс қоңырауы үшін бірнеше минут күтуін өтінгенде, «Кету керек, жаным» немесе «Экран уақыты бітті» дегенде байланыс капиталын жұмсайды. Ата-аналар — байланыс капиталын үлкен мөлшерде жұмсаушылар, өйткені біз балалардан олар істегісі келмейтін нәрселерді істеуді және олар қаламайтын ережелерді сақтауды жиі сұраймыз. Бұл ата-аналардың байланыс орнатуда бұдан да белсенді болуы керектігін білдіреді. Қаражат таусылып қалмауы үшін бізге үлкен қор қажет.
Байланыс орнатуға келгенде ең маңыздысы: біз сабырлы болғанда ең үлкен нәтижеге қол жеткіземіз. Сәтсіздік орын алып жатқан «ыстық сәтте» байланыс орнатуға тырысу онша тиімді емес, өйткені біздің денеміз «күрес немесе қаш» күйінде болғанда жақсы үйрене алмайды.
Сабырлы сәттерде біз қарқынымызды бәсеңдетіп, балаларымызбен байланыс орната аламыз, олардың бойындағы жақсылықты көріп, қарым-қатынасымызды нығайта түсеміз. Келесі әдістер дәл осындай сабырлы сәттерде — балаңызбен қарым-қатынасты жақсартуға, жаңа дағдыларды қалыптастыруға және өзгерістерге жол ашуға ең қолайлы уақытта қолдануға арналған. Менің өз отбасымда бірдеңе дұрыс болмай жатса, мен осы стратегиялардан бастаймын, олар негізінен байланыс капиталын жинақтауға көмектеседі.
Телефонсыз ойын (PNP) уақыты
Телефонсыз ойын (Play No Phone — PNP) уақыты — бұл мен ең жиі ұсынатын ата-ана стратегиясы. Еңбегіңізге қарай қайтарымы ең жоғары әдіс ретінде оған ештеңе тең келмейді.
PNP уақыты — бұл атауы айтып тұрғандай: телефонсыз ойын ойнау. Мен PNP уақытын баламен айналысуға тырысқанда жанымда телефонның болуы қаншалықты алаңдататынын түсінгеннен кейін ойлап таптым. Телефон бөлмеде болса, мені әрқашан оны тексеруге: хабарламаға жауап беруге, Amazon-нан тапсырыс беруге немесе күні бойы туындайтын басқа да мыңдаған істерді істеуге тартып тұрады. Мен оған жоламаймын, оның орнына Quirkle ойынын ойнаймын немесе текшелерден үй тұрғызамын деп өзіме уәде бере аламын... бірақ оның тарту күші тым жоғары.
Біздің балаларымыз бәрінен де артық біздің толық назарымызды қалайды. Біздің назарымыз оларға қауіпсіз екенін, маңызды, құнды және жақсы көретін жан екенін жеткізеді. Дегенмен, біздің құрылғыларымыз назарымызды аударатын күшті магниттер, ал балаларымыз бұл алаңдаушылықты сезеді. Анық айтайын, мен технологияға немесе құрылғыларды қолдануға қарсы емеспін. Мен құрылғыларға қатысты — тек балаларымыз үшін емес, өзіміз үшін де — шекаралар қоюды ұсынамын. Балаларымызға толық назарымызды аудару үшін құрылғыны пайдалануға шектеу қоюымыз керек. Әрдайым емес. Бірақ белгілі бір уақытта міндетті түрде.
Балаңызбен бірге болғанда назарыңызды толық соған аудару — байланыс капиталын жинақтаудың ең қуатты жолы. Балаңыз сөзге құлақ аспай жүр ме? PNP уақыты көмекке келеді. Балаңыз ашулы әрі дөрекі ме? PNP уақыты көмектеседі. Екі балаңыз күні бойы ерегісе ме? Әрқайсысы үшін PNP уақыты режимін бастаңыз. Мен мұны жалғастыра берер едім, бірақ мәні түсінікті деп ойлаймын.
PNP уақыты небәрі 10–15 минутқа созылуы керек. Мақсат — балаңыздың әлеміне ену. Бұл баланың әдеттегі күнінен мүлдем өзгеше, өйткені біз олардан үнемі біздің әлемге енуін сұраймыз. PNP уақытында балаңызға ойынды бағыттауға мүмкіндік беріңіз, бақылаңыз және байқаңыз, бірақ басқармаңыз — оның әлемінде болғаныңыз бәрінен маңызды.
Ал PNP уақытының ең жақсы тұстарының бірі: ойын ата-аналар үшін де қызықты бола бастайды. Бөлмеде телефон болмаса, біз ойынға оңайырақ зейін қоя аламыз. PNP уақытында мен өзіме: «Беки, дәл қазір істеп жатқан ісіңнен маңызды ештеңе жоқ» немесе «Маған басқа ештеңе істеудің қажеті жоқ. Ұлыммен ойнағаным да жеткілікті. Мен де жеткіліктімін» деймін. Бөлмеде мені «көбірек істеуге» шақыратын телефоным болмаса, мен шынымен ойынға беріле аламын.
Жақсы, енді практикаға көшіп, үйіңізде PNP уақытын қалай енгізу керектігін талқылайық:
- Бұл уақыттың ерекше екенін білдіру үшін оған атау беріңіз. Мен PNP уақыты деген терминді қолданамын, өйткені маған аббревиатуралар ұнайды және бұл атауда балаларыма ұнайтын бір қызық нәрсе бар. Оны «Әке-Марко уақыты» немесе «Ана мен қыз уақыты» сияқты басқаша атауға да болады.
- Уақытты он-он бес минутпен шектеңіз.
- Телефон жоқ, экран жоқ, бауырлары жоқ, алаңдататын ештеңе жоқ.
- Ойынды балаңыз таңдасын. Бұл өте маңызды.
- Балаңыз назарда болсын; сіздің міндетіңіз — тек олардың не істеп жатқанын байқау, соған еліктеу, қайталау және сипаттау.
Телефонды әдейі басқа жаққа қойып жатқаныңызды дауыстап айту маңызды. Бұл балаңызға телефонның қаншалықты алаңдататынын білетініңізді көрсетеді және оның өзін ерекше сезінуін қамтамасыз етеді.
PNP уақытын енгізуге арналған скрипттер:
Кіші балалар үшін: «Кәне, PNP уақытын өткізейік! Мен саған толық зейін қою үшін телефонымды басқа бөлмеге апарып қоямын. Тек екеуміз ғана боламыз және не істейтінімізді өзің таңдайсың!»
Үлкен балалар үшін: «Сәлем, жаным. Білесің бе, маған сенімен PNP уақыты керек — тек екеуміз, телефоным алыста болсын. Себебі ол дыбыс шығарып, менің назарымды аударғанда сенің ашуың келетінін білемін. Бүгін сәл кейінірек екеуміз ғана уақыт өткізсек қалай болады? Ол он-он бес минутқа созылады және не істейтінімізді өзің таңдайсың».
Есіңізде болсын, PNP уақыты балаңыздың әлеміне бағытталған. Сұрақ қоюдан аулақ болыңыз; оның орнына балаңыздың идеяларына қосылыңыз. Егер бұл оғаш көрінсе, бұл қалыпты жағдай! Көптеген ата-аналар бұлай араласуға дағдыланбаған. Мына әдістерді қолданып көріңіз:
- Сипаттаңыз: «Сен мұнара тұрғызып жатырсың» немесе «Сен қызыл қарындашпен бояп жатырсың».
- Еліктеңіз: Егер балаңыз гүл салып жатса, өзіңіз де бір парақ қағаз алып, қасына отырып, гүл салыңыз. Сөздің қажеті жоқ. Оның іс-әрекетін қайталағанда, сіз оған толық назар аударып отырғаныңызды және оның сіз үшін құнды әрі қызықты екенін көрсетесіз.
- Рефлексивті тыңдау: Балаңыз «Мен машинамен ойнағым келеді!» десе, «Сен машинамен ойнағым келеді дейсің!» деп жауап беріңіз. Егер балаңыз «Шошқа қораға кіргісі келеді» десе, «Сонымен, бұл шошқа қораға кіргісі келеді екен ғой, иә?» деп қайталаңыз.
Егер бұл идеялар ыңғайсыз көрінсе, мақсат — жай ғана балаңызбен еш алаңсыз, сапалы уақыт өткізу екенін ұмытпаңыз. Ал егер он бес минут мүмкін болмаса ше? Он немесе бес, тіпті екі минутты көріңіз. PNP уақыты балаларды маңызды әрі жақсы көретін жан ретінде сезіндіреді, ал осы сезімдер орныққаннан кейін, мінез-құлықтың жақсаруы да өздігінен келеді.
Толтыру ойыны
Мен бұл ойынды үлкен балам кенже баламның дүниеге келуіне бейімделе алмай жүргенде ойлап таптым және содан бері қолданып келемін. Ұлым қырсығып, дөрекілік көрсетіп, тез ашуланатын болды... мұның бәрі менің онымен аз уақыт өткізуіме себеп болды. Бірақ көп ұзамай мен оның шынымен қиналып жүргенін түсіндім. Оның ашуының астында мынадай сұрақтар жатты: «Мені әлі де байқай ма?», «Қажеттіліктерім өтеле ме?», «Маған әкем мен анам жеткілікті ме?». Бес адамнан тұратын отбасыға айналу кезеңінде ол қатты күйзеліске түскені соншалық, оның эмоционалды банк шоты бос қалғандай болды. Мінез-құлқы мені итеріп жатқан сәтте, оған дәл осы байланыс капиталының құйылуы қажет еді.
Сонымен мен «Толтыру ойынын» ойлап таптым. Ұлым мінез көрсеткен сайын, мен реакция білдірудің орнына, терең тыныс алып, баяу әрі жылы дауыспен: «Меніңше, сен маған анаңа тоймай жүргеніңді айтқың келетін сияқты» дейтінмін. Менің жұмсарғаным оның да жұмсаруына әкелді және ол жиі: «Иә... Менің деңгейім осы жерде ғана», — деп аяғының бір тұсын көрсететін. Содан кейін мен оны «ана деңгейі» басының төбесіне дейін көтерілгенше қайта-қайта қатты құшақтап, қысатынмын. Ең соңында келесі біраз уақытқа жетсін деп «сәл артығырақ ана» құшағын сыйлайтынмын. Оның мінез-құлқы жақсарды ма? Жоқ. Дереу емес. Бұл «ойын» бәрін бірден өзгерткен жоқ, бірақ бұл сөзсіз бетбұрыс болды. Бұл алғашқы қадам еді, өйткені ол менің балама не қажет екенін нақты көрсетті: ата-анасының көбірек көңілі.
Келесі жолы балаңыздың мінез-құлқы сізді одан қашып кетуге мәжбүр еткенде, «Толтыру ойынын» енгізіп көріңіз. Балаңыздың қарсылық көрсетуі оның анасына (немесе әкесіне) тоймауының нәтижесі екенін айтып, оны «толтыратын» уақыт келгенін білдіріңіз. Оған әзіл мен күлкі қосыңыз.
«Толтыру ойынының» қаншалықты пайдалы екенін көргеннен кейін — сіз мұның «дәлелін» балаңыздың да, өзіңіздің де жұмсарғаныңыздан байқайсыз — балаңыздың «багы» босап, дөрекі сөйлей бастағанын күтпей-ақ, бұл ойынды алдын ала ойнағыңыз келуі мүмкін. Мүмкін, балалар бірге Лего ойнамас бұрын немесе ұйқыға дайындық режимін бастамас бұрын оларды «толтырып» аларсыз. Олардан: «Бастамас бұрын бәріңді аналық махаббатпен толтырып жіберсем қалай болады?» деп сұрап, әр баламен жеке-жеке ойнаңыз.
Толтыру ойынын енгізуге арналған скрипт
Балаңызға былай деңіз: «Меніңше, сен қазір анаңа тоймай тұрсың. Анаң сенің тобығыңа ғана келіп тұрған сияқты! Қане, сені толтырайық!» 1. Балаңызды ұзақ әрі қатты құшақтаңыз. 2. «Енді қалай? Неее? Тізеңе ғана келді ме? Жақсы, екінші раунд...» 3. Балаңызды тағы да құшақтаңыз; бар күшіңізді салып жатқандай бет-әлпетіңізді тыржыйтыңыз. 4. «Не? Тек ішіңе дейін бе? Мен бұл жолы жоғарырақ көтерілді деп ойлап едім! Жақсы, анаң келе жатыр, үшінші раунд...» 5. Өзіңіз немесе балаңыз толғанын сезгенде, соңғы рет құшақтап: «Жақсы, саған сәл артығымен берейін, әрменге керек болар. Қазір өзгерістер көп болып жатыр, бойыңда сәл артық аналық энергия сақталғаны жақсы болады», — деңіз.
Толтыру ойынын қашан ойнау керек:
- Күнді бастау үшін балалар таңертең оянғанда.
- Кез келген қоштасу алдында. Толтыру ойыны баланың қоштаспай тұрып ата-анасын «іштей сезінуі» керек деген идеяны нақтылай түседі.
- Жұмыс күніңізді бастамас бұрын. Бұл ойын балаңызға сізді (бейнеңізді) өзімен бірге сақтауға мүмкіндік береді.
- Қиын боларын білетін сәттердің алдында (мысалы, ұлыңыздан ойыншықтарын қарындасымен бөлісуін сұрамас бұрын; ол қарындасы өзінің сүйікті тәрелкесін қолданып отырған ас үйге кірмес бұрын; балаңыз қиын басқатырғышты бастамас бұрын).
- Қиын мінез-құлыққа жауап ретінде. Баланың мінез-құлқын жақсылық пен байланыс капиталы тұрғысынан түсіндіру — нағыз сыйлық. Оларды өз махаббатыңызбен «толтыру» олардың іштей өзін жақсы әрі қауіпсіз сезінуіне көмектесіп, эмоцияларын реттеу қабілетін арттырады.
Эмоционалды вакцинация
Эмоционалды вакцинация ауруға қарсы вакцина сияқты жұмыс істейді: болашақтағы қиындықтарға дайын болу үшін бүгін денемізді нығайтамыз. Өзіміз білетіндей, адамдар қиын сәттерді сезімдерін өзгерту немесе олардан қашу арқылы емес, оларды реттеуді үйрену арқылы жеңеді.
Егер балаңыз экран алдындағы уақытты аяқтауға қиналса, ол бір күні кенеттен экраннан қуана бас тартпайды немесе iPad-ты оңай бере салатындай «түсінік» танытпайды; оның орнына ол (солай болады деп үміттенеміз) өз эмоцияларын тани алады, мақұлдайды және сезінуге мүмкіндік береді, бұл iPad-тан басқа іске көшуді жеңілдетеді. Егер балаңыз үстел ойындарында немесе спортта жеңілуді көтере алмаса, онда кенеттен бәсекелестік рухы жоғалып кетпейді немесе «бұл жай ғана ойын» деген көзқарас пайда болмайды; оның орнына ол өз эмоцияларын таниды, мақұлдайды және оған рұқсат береді, бұл терең тыныс алуға және жеңілісті мәдениетті қабылдауға әкеледі.
Егер мақсат эмоцияларды түзету, өзгерту немесе жою емес, оларды реттеу болса, онда балаларымызға үнемі қайталанатын қиын сәттерде қалай көмектесе аламыз? Міне, бір қуатты стратегия: біз алдағы эмоционалды қиындықтарға дайындаламыз. Эмоционалды вакцинация арқылы біз балаға осы дағды қажет болмай тұрып, үлкен сезімдер сәтіне дейін онымен байланыс орнатып, реттеу дағдыларын нығайтамыз. Біз балаларымызбен байланысамыз, олар жақында кездесуі мүмкін қиындықты талқылап, мақұлдаймыз және оны қалай еңсеретінімізді дауыстап айтамыз немесе тіпті жаттығамыз — мұның бәрі оқиға басталмай тұрып жасалады. Байланысу, мақұлдау және болжау арқылы біз эмоцияның толық күші туындағанға дейін баланың «эмоцияны реттеу антиденелерін» қалыптастырамыз. Осылайша, біз сезімді алдын ала реттейміз, ал қиын сәт келгенде бала оны жеңуге дайын болады. Бұл оның «Sorry!» ойынында жеңілгенде бірден жақсы спортшы бола қалатынын білдірмейді, бірақ бәріміз білетіндей, жаттығу — ілгерілеудің кілті.
Есіңізде болсын, балалардың ең қатты күйзелетін сәттері — олар эмоцияларды қарқынды және жалғыздықта сезінген кезде болады; эмоционалды вакцинация бізге бұл сәттерге олар басталмай тұрып байланыс орнатуға мүмкіндік береді. Бұл күйзеліс циклін тоқтатуға көмектеседі.
Тағы бір маңызды жайт: эмоционалды вакцинация тек балаларымызға ғана емес, бізге де пайдалы. Бүгін сіз үшін қиын болуы мүмкін жағдайды елестетіңіз. Енді алдын ала іштей қамқорлық, түсіністік пен рұқсат беріңіз: «Менің олай сезінуіме құқығым бар. Мен қазір алдын ала терең тыныс аламын... бәлкім, сол сәт келгенде осы терең тыныс пен жанашырлықты табармын». Бұл әдістің қаншалықты күшті екеніне таң қаласыз.
Эмоционалды вакцинацияға арналған скрипттер
Эмоционалды вакцинация = Байланыс + Мақұлдау + Түсінуге арналған оқиға, мұның бәрі «негізгі оқиғаға» дейін орындалады. Міне, оның қалай естілетініне екі мысал:
Экран уақытының аяқталуына дайындық үшін эмоционалды вакцинация
Ата-ана: «Экран уақытын бастамас бұрын, ол аяқталғанда өзімізді қалай сезінетінімізді ойлап көрейікші. Өзімізге ұнайтын нәрсені тоқтату қиын, иә? Мен үшін де солай». Бала: «Қазір қоса аласың ба?» Ата-ана: «Жақында қосамыз. Мен қазір терең тыныс алып, экранды өшірген кездегі сәтке денемді дайындап аламын». (Осы үзілісті көрсетіңіз). «Сондай-ақ... денемізді дайындау үшін экран уақыты біткенде айтатын наразылықтарымызды қазірден айтып көрсек қайтеді?» Наразылықты әзілмен (бірақ келемеждемей) жеткізіңіз: «Тағы бес минут! Достарыма көп рұқсат береді! Мен енді ғана... өтінемін, өтінемін... сен маған ешқашан қалағанымды істетпейсің!»
Сіз бұл жерде не істеп жатырсыз? Сіз қиын өткелге ол басталмай тұрып байланыс пен әзіл қосып жатырсыз. Бұл мультфильм біткенде балаңыздың «Міне, iPad, анашым, бәрі керемет!» деп айтатынын білдірмейді; бұл сіздің қиын эмоцияларды басқару дағдысын қалыптастырып жатқаныңызды білдіреді. Көп ұзамай балаңыз сізге айғайлап, пульт лақтырудың орнына: «Әттең, тағы бір серия көргім келіп еді!» дейтін сәт туады.
Қиын оқу тапсырмаларына арналған эмоционалды вакцинация
Ата-ана: «Мен сенің үй тапсырмаңды және жазуға отырғанда оның қаншалықты қиын болатынын ойлап отырмын. Мен мұны толық түсінемін. Мен үшін де жазу әрқашан қиын әрі жалықтыратын іс болатын». Бала: «Иә». Ата-ана: «Қазір бірге терең тыныс алсақ қалай болады? Мен егер қиындықты алдын ала болжап, өзімізбен сөйлессек, сол сәт сәл жеңілірек болады деп оқыдым». Егер балаңыз қосылмаса, ештеңе етпейді. Сонда да: қолыңызды жүрегіңізге қойып, жерге қараңыз немесе көзіңізді жұмып былай деңіз: «Жазу басталғанда, менің ашуым келуі мүмкін. Бұл қалыпты жағдай! Мен қазір алдын ала терең тыныс аламын және жазудың қиын екені қалыпты жағдай екенін, сондай-ақ қиын істерді істей алатынымды өзіме ескертемін!»
Сіз бұл жерде не істеп жатырсыз? Қиын сәт келгенге дейін байланыс пен мақұлдауды жинақтап жатырсыз.
Сезім орындығы
Сезімдер туралы білетін бір нәрсеміз — олармен жалғыз қалғанда ғана қорқынышты болады. Егер біреу бізге: «Эй! Сен қазір [мұңды/қорқынышты/ашулы/шеттетілген] сезімдесің. Бұл қалыпты жағдай. Мен осындамын. Маған толығырақ айтып берші», — десе, сезімдер бірден бәсеңдей бастайды. Біз бұдан былай шарасыздықты сезінбейміз. Өзімізді қауіпсіз сезінеміз.
Балалардың көңілі түскенде, олар сол сезімнің орындығына отырғызылғандай болады. Бұл «Ашу орындығы» немесе «Көңіл қалу орындығы», тіпті «Мені ешкім жақсы көрмейді орындығы» болуы мүмкін. Балалар (және ересектер де) орындықта, әсіресе қараңғы әрі ыңғайсыз орындықта отырғанда, біреудің қасына келіп отырғанын қалайды. Біреу қасымызға отырғаннан кейін, орындық соншалықты қараңғы әрі суық болып көрінбейді. Енді бізде «орындық жылытушы» бар.
Ұлыңыз сізге: «Менің інім болмаса екен деймін, ол үнемі менің заттарымды бүлдіреді!» десе, оны «Өмірімді бөлісу қиын орындығында» отыр деп елестетіңіз. Қасына отырыңыз. Сізге шекара қою керек болуы мүмкін, бірақ бәрібір қасында отыра аласыз: «Ах, сен бөлісудің қаншалықты қиын екенін ойлап отырсың ғой. Мен мұны түсінемін, жаным. Мен саған ұруға рұқсат бермеймін; бірақ сен әлі де сол ашуды сезіне аласың. Мен сенімен біргемін».
Қызыңыз ең жақын досының басқа қалаға көшуін қабылдай алмай, сізге айғайласа: «Неге біз Ливпен бірге болу үшін көше алмаймыз? Мен бұл жерде тұруды жек көремін және сендердің бәріңді жек көремін!», бірінші, терең тыныс алыңыз. Бұл шабуылдың астында сезім жатыр және ол мақұлдау мен қолдау сұрап тұр. Ол «Айырылу орындығында» отыр. Қасына отырыңыз: «Мен сені естіп тұрмын. Бұл шынымен өте өкінішті».
Және... өз орындығыңызда өзіңізбен бірге отырып көріңіз. Бойыңыздағы жұбатушы бөлікті табыңыз (ол сол жерде! Әрқашан!) және одан қорқып, мұңайып немесе өзін сынап отырған бөлігіңіздің қасына отыруын сұраңыз. Шарасыздық сезініп отырған бөлігіңізге былай деңіз: «Мен осындамын, шарасыздық сезімі. Мен сені көріп тұрмын. Мен сені тыңдаймын. Сен — менің бір бөлігімсің, бірақ толық «мен» емессің. Мен сенімен бірге отырамын».
Балаңыздың сезім орындығына отыруға арналған скрипттер
Келесі жолы балаңыз қиын сезім туралы айтқанда, өзіңізге ескертіңіз: «Онымен бірге отыр. Оны орнынан тұрғызуға тырыспай, осы орындыққа отыр. Мен онымен осылай байланыс орнатамын және оның ішкі төзімділігін қалыптастырамын». Балаңызға басқаша сезінуді өтінудің орнына, оның жанында екеніңізді көрсетіңіз.
Сөздер * «Бұл шынымен қиын сияқты». * «Бұл жаман болған екен. Шынымен де солай». * «Бұл туралы маған айтқаныңа өте қуаныштымын». * «Мен саған сенемін». * «Қазіргі уақытта бала болу... уһ, бұл өте, өте қиын сезіледі. Мен мұны түсінемін». * «Сен бұған шынымен мұңайып тұрсың. Солай сезінуге құқығың бар, жаным». * «Мен дәл осы жерде сенімен біргемін. Бұл туралы бірге сөйлесіп отырғанымызға өте қуаныштымын». * «Кейде бізде бірден жақсы сезінудің жолы болмайды. Кейде жағдай қиындағанда, біздің қолымыздан келетін ең жақсы нәрсе — өзімізбен жақсы сөйлесу және бізді түсінетін адамдармен сөйлесу». * «Мен сені жақсы көремін. Сенің қандай сезімде болғаныңа және өміріңде не болып жатқанына қарамастан, мен сені бәрібір жақсы көремін».
Іс-әрекеттер * Балаңыз сізбен сөйлесіп жатқанда, диванда немесе төсекте оның қасында отырыңыз. * Олар сөйлеп жатқанда өте аз сөйлеңіз. Басыңызды изеңіз. Жанашырлықпен қараңыз. * Балаңыздың көңілі түскенде, оны құшақтауды ұсыныңыз. * Бірге терең тыныс алыңыз.
Ойыншылдық
Ата-ана болу өте маңызды іс сияқты көрінуі мүмкін. Көптеген логистикалық істер бар («Сенің мектебің бар, содан кейін мен сени алып, тіс дәрігеріне апарамын, сосын футболға тастаймын, содан кейін үй тапсырмасы, кешкі ас және ерте жату керек, жарай ма?»), және балаңызбен қарым-қатынасыңыз қажытатын, ренжітетін және жай ғана қызықсыз болып кетуі оңай. Мен өз тәжірибемде көптеген отбасыларда ойыншылдықтың жетіспейтінін байқаймын. Әзіл. Еркелік. КӨҢІЛ КӨТЕРУ.
Көңіл көтеру маңызды. Өте маңызды. Әзіл мен ойыншылдық — байланыс капиталын жинақтаудың тамаша құралдары. Күлкі кортизол мен адреналин сияқты стресс гормондарын азайтады, антиденелер мен иммундық жасушаларды көбейтеді — бұл күлкі шын мәнінде өте маңызды іс екенін білдіреді, өйткені біз күлген немесе еркінсіген сайын денеіміз сау бола түседі. Сонымен қатар, көңілді би кештері мен ойдан шығарылған әндер...
...және қуыспақ ойындары балаларға өздерінің маңызды, қауіпсіз және сүйікті екенін сезіндіреді. Ата-ана ретіндегі басты міндеттеріміздің бірі — балаларымызға қауіпсіздікті сезінуге көмектесу болғандықтан, ойынпаздық — тәрбиелеудің ең маңызды аспектілерінің бірі; біз қауіпті немесе қатерді сезінгенде күле алмаймыз, сондықтан балаларымызбен бірге күлу: «Бұл — сенің қауіпсіз отбасың. Мұнда сен қорғаудасың. Мұнда сен өзіңді еркін ұстай аласың» деген хабарлама жібереді.
Ойынпаздық кейбір ата-аналарға басқаларға қарағанда оңайырақ соғады. Егер бұл сіздің табиғатыңызда болса, келесі абзацқа өтуіңізге болады. Бірақ балаларыңызбен бірге еркелік жасау оғаш немесе табиғи емес болып көрінсе — егер сіз өзіңізді тым байсалды ата-анамын деп санасаңыз — онда өзіңізді тану бірінші қадам екенін естен шығармаңыз. Әрбір ата-ана тәрбиелеудің қандай да бір аспектісімен күреседі: мейлі ол шекара қою, жанжалдарды шешу, ойынпаздық немесе мүлдем басқа нәрсе болсын. Егер сізге ойынпаз болу қиын болса, бұл қасиет сізге үлгі ретінде көрсетілмеген болуы мүмкін. Көбінесе, балаларымен ойынпаз болуға қиналатын ата-аналар балалық шағында еркелігі ұятпен («Сен мені ұятқа қалдырып жатырсың, дәл қазір тоқтат!»), елемеумен (бала ойнағысы немесе еркелегісі келгенде ата-ананың теріс айналуы) немесе тіпті жазалаумен («Мұнда былапыт сөйлеуге орын жоқ. Бөлмеңе бар!») басып тасталған үйлерде өскен. Егер сіздің үйіңізде де солай болса, сіз өзіңіздің ойынпаздығыңыздан алшақтауды үйренген боларсыз, өйткені біз ерте жастан бастап жағымсыз назарға ие болатын бөлшектерімізбен байланысты үземіз. Ойынпаз жағыңызбен қайта байланысу үшін өзін-өзі күту туралы алдыңғы тарауды қайта қарап шығу көмектесуі мүмкін. Ол бөлшегіңіз ішіңізде бар, ол жай ғана үндемейді және сыртқа шығуға қорқады.
Төменде ойынпаз әрекеттерге арналған бірнеше идеяларды тізімдедім, бірақ еркелеудің миллиондаған жолы бар екенін біліңіз. Егер балалар күліп жатса, ауада жеңілдік сезілсе және сіз қандай да бір нәтижеге немесе мақсатқа бағытталмасаңыз, онда бәрін дұрыс істеп жатырсыз.
Ойынпаздыққа арналған ұсыныстар:
- Күлкілі би кештері.
- «Таланттар шоуы» — отбасының әрбір мүшесі «сахнаға» бір-бірден шақырылып, қандай да бір күлкілі қимыл жасайды. Басқалары таңданыспен қарап, кейін ол адам иілгенде қатты шапалақтайды. Егер қатыспай, тек қарап тұрғысы келетін балаңыз болса, бұл қалыпты жағдай; мәжбүрлеу немесе ұялту болмасын. (Бұны ойлап тапқаны үшін балаларымның керемет күтушісі Джорданға алғыс айтамын!)
- Әндер немесе ұйқастар шығару.
- Отбасылық караоке.
- Киім киіп ойнау, «үйшік» ойнау немесе басқа да қияли ойындар.
- Қорған тұрғызу.
- Әдептілікті ұмытқанда, тыңдамағанда немесе қыңырланғанда ойынпаздықты бірінші жауап ретінде қолданыңыз. Мысалы: «Ой, жоқ, «рахмет» сөздері тағы да жоғалып кетіпті! Жақсы, жақсы, олар қайда болуы мүмкін... о, тоқта, тоқта, таптым! Диванның астында екен! Қазір мен оларды саған қайтарып берейін. Міне! Таптым. Уһ!»
- Өзіңізден сұраңыз: «Мен бала кезімде не ойнағанды ұнатушы едім? Менімен біреудің не істегенін қалайтын едім?» Мен бірде әкесі балаларымен ойнауға қатты қиналатын отбасымен жұмыс істедім; ол бала кезінде Crossfire ойынын ойнағаны есіне түскенде жүзі бал-бұл жанды, содан кейін өз балаларымен ойнау үшін оны интернеттен тапсырыс беріп алдырды. Бұл ойынпаздық арқылы байланыс орнату жолындағы алғашқы қадам болды.
«Мен саған сол бір кез туралы айтқан ба едім...?»
Ата-аналар мен балалар арасындағы ең күрделі қарым-қатынас сәттері әдетте біз қиын мінез-құлық цикліне кептеліп қалғанда туындайды — баламыз бұзықтық жасайды, біз оған: «Тағы да солай істеп жатырсың ба?!» деп айғайлаймыз, содан кейін баламыз тұйықталып, бізбен сөйлеспей қояды, ал біз өзімізді дәрменсіз сезінеміз. Мұндай циклдерге түскенде, мәселе тікелей шешу үшін тым «ыстық» болып кетеді. Балаларда тым көп ұят, ал ата-аналарда тым көп реактивтілік (қатты жауап қайтару) болады және мәселені шешуге тырысқан әрекеттеріміз көбінесе бас тартумен («Сен мені түсінбейсің, бөлмемнен шық!») немесе жағдайдың одан әрі ушығуымен аяқталады. Нәтижесінде, біз мәселеге тікелей шабуыл жасамай, оны айналып өтетін стратегияны табуымыз керек — алдыңғы есіктен басып кірудің орнына, артқы есіктен кіруіміз қажет.
«Мен саған сол бір кез туралы айтқан ба едім...?» әдісін қолданыңыз. Бұл тәсіл — ата-ананың баланың қиындығына жеке көзқарасымен ортақтасуын қамтиды — байланыс орнатады, баланың ішкі жақсылығын good-inside-ness мойындайды және мәселені шешу дағдыларын үйретеді. Мұның бәрі мәселе туралы тікелей сөйлеспей-ақ жүзеге асады, өйткені ол сәтте бала үшін тікелей әңгіме тым ауыр сезілуі мүмкін.
«Мен саған сол бір кез туралы айтқан ба едім...?» сценарийі:
- Балаңыздың қиындығының мәнін анықтаңыз. (Оған басқа адамдардың жетістіктері үшін қуану қиын ба? Математика қиын болып көрінгенде, оны жалғастыру қиын ба?)
- Мәселені өз мәселеңіз ретінде қабылдаңыз: жақын өткен шақтан немесе бала кезіңізден осыған ұқсас нәрсемен күрескен сәтіңізді еске түсіріңіз.
- Балаңызбен жағдай ушығып тұрғанда емес, бәрі тынышталғанда сөйлесіңіз. Сөзіңізді «Мен саған сол бір кез туралы айтқан ба едім...?» деп бастап, өзіңіздің басыңыздан өткен ұқсас жағдай туралы оқиғамен бөлісіңіз.
- Балаңызды осы оқиғаға тартыңыз, идеалды жағдайда бұл оқиға сіз мәселені тез шешкен емес, қиналған және одан әрең өткен кезіңіз туралы болсын.
- Оқиғаны балаңызға тікелей қатыстырып аяқтамаңыз. «Дәл сен сияқты емес пе?» деп түсіндірудің қажеті жоқ. Оқиға мен сол сәттің өз алдына тұруына мүмкіндік беріңіз, ол балаңыздың байланыс қажет ететін бөлшегіне жететініне сеніңіз.
Неліктен бұл стратегия соншалықты тиімді? Оның пайдасы неліктен соншалықты көп? Біріншіден, сіз балаңыз сияқты қиналған оқиғаңызбен бөліскенде, негізінен: «Сенің ішкі дүниең жақсы. Сен сүюге лайықтысың. Сен құндысың. Сен қиын сәтті бастан кешіріп жатқан жақсы баласың. Мен сенің мінез-құлқыңның астындағы сол жақсылықты көріп тұрмын, өйткені мен де жақсы адаммын және менде де осындай қиындық болған» деп айтып тұрсыз. Сіз мұны балаңызға дәл сол сәтте тікелей айта алмайсыз, өйткені бұл тым ауыр сезіліп, ол қабылдамауы мүмкін, бірақ өзіңіз туралы осы оқиғаны айту арқылы барлық осы ойлар оған жетеді.
Екіншіден, сіз терең байланыс орнатасыз, өйткені балаңызға өз әлсіздіктеріңізді көрсетесіңіз. Біз балаларымыздың бізді қателеспейтін адамдар ретінде көретінін ұмытып кетеміз. Өйткені, біз олар қиналатын нәрселерді оңай істей аламыз — куртка кию мен бәтеңке бауын байлаудан бастап, математикалық есептер шығару немесе көлік жүргізу сияқты күрделі істерге дейін. Баланың қиындықтарға толы әлемі мен ата-ананың қабілеттілік әлемі арасындағы алшақтық балаларды сескендіреді және ол (байқаусызда) ұят сезімін тудыруы мүмкін. Егер бізді үнемі тек мамандар қоршап тұрса, кез келгенімізге жаңа нәрсені үйрену және байқап көру қиын болар еді. Көз алдыңызға елестетіңіз: танымал аспаз сыртыңыздан қарап тұрғанда тамақ пісіруді үйрену немесе қасыңызда Роджер Федерер тұрғанда теннис ойнауды үйрену. Сізден көбірек білетін, бірақ кейде сарымсақты күйдіріп алатын адаммен тамақ пісіруді үйрену немесе колледж деңгейінде ойнаған, бірақ әлі де кейде қателесетін нұсқаушымен теннис үйрену әлдеқайда оңай. Бұл адамдар көп біледі, бірақ тым көп емес. Олар өз қиындықтарын үлгі ретінде көрсеткенде, бізге мына сөздерді қолданбай-ақ: «Қателіктер — оқудың бір бөлігі. Жақсы болу — қиындықтың болмауы емес. Екі нәрсе де шындық болуы мүмкін: сен жақсы бола аласың және қинала аласың... дәл мен сияқты» дейді. Ах... жеңілдік. Міне, біз балаларымызға бергіміз келетін нәрсе осы.
Бірақ бұл стратегияның ең қуатты бөлігі неде? Сіз балаңыздың қиындығына ұқсас мәселемен күрескен оқиғаңызды айтқанда, ғажайып нәрсе орын алады: балаңыз өзінің ішкі мәселе шешкіш қабілетіне жол ашады. Ол мәселені өз мәселесі ретінде қарастырғанда және оның мәселе шешуші бөлшегі қиындыққа тап болғанда, бұл әлдеқайда қиын. Ол сіздің оқиғаңызды тыңдағанда, ол идеялар ұсына бастауы мүмкін және бұны сіз үшін істеу арқылы ол өзінің мәселе шешу тізбегін нығайтады және ол қажет болған кезде оған қолжетімді бола түседі. Бұл ересектерде де болады, солай емес пе? Кейде басқа адамдардың мәселелері туралы сөйлесу біздің ішімізде «шамды» жағады, бұл талқылау тікелей бізге бағытталғанда туындамаған өзгеріс туралы ойды немесе ниетті оятады. Ішіміздегі ұят пен өзімізді кінәлауды азайту үшін қиындықты сыртқа шығару қажет, бұл біздің жанашыр, мәселе шешетін дауысымыздың шығуына орын босатады.
Соңын өзгерт
Бәріміз қателесеміз. Сіз де, мен де. Instagram-дағы «мінсіз ата-ана» да. Біз айғайлаймыз, біз қатты жауап қайтарамыз, өз мәселелерімізді балаларымыздан аламыз, кінәлаймыз, ат қоямыз... Бұның бәрін жаман ата-ана болғандықтан емес, қалыпты адам болғандықтан істейміз. Сондықтан балаларымызбен жағымсыз сәттер болғанда, әрі қарай не істеуіміз керек? Қалпына келтіру (Repair). 5-тарауда талқылағанымыздай, қалпына келтіру бізге оқиғаның соңын өзгертуге мүмкіндік береді; бала өзін қорқынышты және жалғыз сезінген естелікті сақтаудың орнына (есіңізде болсын, бала оны айтпаса да, естелік денеде сақталады), енді оның жадында ата-анасының оралып, оған қайтадан қауіпсіздікті сезінуге көмектескені туралы естелік қалады. Бұл өте маңызды.
Мен жиі сау қарым-қатынастар шиеленістің болмауымен емес, біздің оны қаншалықты жақсы қалпына келтіретінімізбен анықталады деп ойлаймын. Барлық қарым-қатынастарда қиын кезеңдер болады, бірақ бұл сәттер байланысты тереңдетудің ең үлкен көзі болуы мүмкін. Шиеленіс сәті екі адам да өз тәжірибесінде болғандықтан және екінші адамды түсініп, онымен байланыс орнату үшін сол тәжірибені уақытша ысырып тастай алмағандықтан туындайды. Тіпті біз өзімізді қоздыратын нәрселермен жұмыс істеп жатсақ та немесе тәжірибемізді бізді билеп алуына жол бермей тану үшін саналы болуға тырыссақ та, біз бәрібір жақын қарым-қатынастарымызда — достарымызбен, жұбайымызбен және әрине, балаларымызбен — шиеленіс сәттерінен қашып құтыла алмаймыз. Сондықтан біз қалпына келтіруді жақсырақ үйренуіміз керек.
Иә, қалпына келтіру мен кешірім сұраудың арасында айырмашылық бар. Көбінесе кешірім сұрау әңгімені жабуға тырысады («Айғайлағаным үшін кешір. Жақсы, әрі қарай жалғастырайық па?»), бірақ жақсы қалпына келтіру әңгімені ашады. Қалпына келтіру кешірім сұраудан да ары барады, өйткені ол біреу өзін ренжіген, түсінілмеген немесе жалғыз сезінген сәттен кейін тығыз байланысты қайта орнатуға бағытталған. «Кешір» деген сөздер қалпына келтірудің бір бөлігі болуы мүмкін, бірақ олар сирек жағдайда бүкіл тәжірибені қамтиды.
Соңын өзгертуге арналған сценарий
- Ойланғаныңызды бөлісіңіз.
- Екінші адамның тәжірибесін мойындаңыз.
- Келесі жолы нені басқаша істейтініңізді айтыңыз.
- Жағдай қауіпсіз болған соң, қызығушылық таныту арқылы байланысыңыз.
Міне, төрт компоненттің бәрі бар қалпына келтірудің мысалы: «Мен бүгін ертерек болған жағдай туралы ойлап жүрмін [ойлану], сен қарындасыңның мұнарасын құлатып тастағаннан кейін мен ойын бөлмесіне кірген кезім. Оны құлату үшін сен бір нәрсеге ренжіген шығарсың деп ойлаймын [мойындау]. Айғайлағаным үшін кешір. Мен оның орнына саған не болғанын көбірек сұрағаным дұрыс болар еді [нені басқаша істеу]. Қайтадан бастауға бола ма? Оны құлатпас бұрын не болғанын маған айтып бере аласың ба? Бұл маңызды. Мен сені тыңдап, түсінгім келеді [қызығушылық]».
Біреу сізбен бірге ойланғанда («Мен ... туралы ойлап жүрмін») және сезімдеріңізді мойындағанда («Сен ... істеу үшін ренжіген болуың керек» немесе «Мен ... істегенде бұл қорқынышты болған шығар»), олар сіздің тек сыртқы мінез-құлқыңызды ғана емес, көңіл-күйіңізді де ескеретінін анық көрсетеді. Біз білетіндей, мінез-құлықтың астындағы сезімдерге қарау — балаларымызға эмоционалды саналылық пен эмоцияларды реттеуді қалыптастыруға көмектесудің жолы. Сондықтан біз оқиғаның соңын өзгерткенде, біз баламызбен қарым-қатынасты нығайтып қана қоймай, оларға реттеу дағдыларын қалыптастыруға көмектесеміз. Бұл өте тиімді нәтиже!
Келесі кезекте, біз нені басқаша істегіміз келетінін айтқанда, біз өз іс-әрекеттерімізге байсалды қарайтынымызды білдіреміз; біз тек жасаған ісіміз үшін жауапкершілік алып қана қоймай, өзгеріс енгізу үшін өзімізді есеп беретіндей сезінеміз. Қиын сәттерде басқа адамның тәжірибесіне қызығушылық танытуға батылдық танытқанда, біз жақындықты арттырамыз, өйткені кешірім сұрауымыз олардың ауырсынуын жоя алмайтынын мойындай отырып, біз өз мақтанышымыз немесе жайлылығымыздан гөрі олардың сезімдері мен шындығына көбірек мән беретінімізді көрсетеміз. Біз сондай-ақ екінші адам туралы көбірек білеміз, осылайша олардың шындығын тыңдауға дайын болғандықтан қарым-қатынасымызды тереңдетеміз.
Енді анық айтып өтейін: мен өз балаларыммен әрдайым барлық төрт компонентті орындамаймын. Кейде мен жай ғана: «Айғайлағаным үшін кешір» (ойлану) немесе «Мен сенің сұрағыңа дөрекі жауап бердім және бұл саған қатты батты деп ойлаймын... Мен оны көріп тұрмын, кешір, мен сені жақсы көремін» (ойлану және мойындау) деймін. Немесе: «Кеше көңіл-күйім болмады — жұмысқа байланысты стрессте болдым және сенің кешкі асты ұнатпағаныңа ашуланғаным сенің кінәң емес еді. Бұл сенің емес, менің мәселем болды және мен оны сенен алғаным үшін өкінемін» деймін (ойлану, мойындау, нені басқаша істейтінімді айту). Сондықтан, әрине, өзіңізге дұрыс деп санаған жолмен қалпына келтіруді жүзеге асырыңыз. Кейбір қалпына келтірулер қысқа, ал басқалары ұзағырақ болады. Жалпы алғанда, бастысы — жауапкершілікті өз мойныңызға алу және балаларыңызға олар сіздің сезімдеріңізді тудыруға немесе реакцияларыңызды түзетуге жауапты емес екенін айту. Балалар қиын сезімдермен жалғыз қалғанда, олар өздерін кінәлауға («Мен жаман баламын») және өзіне күмәндануға («Мүмкін мен тым қатты реакция берген шығармын? Мүмкін ол айғай емес шығар? Мүмкін басқалардың маған осылай қарауын күтуім керек шығар?») көшеді; біз қалпына келтіруді жасағанда, балалардың мұндай түсініктемелерге жүгінбеуін қамтамасыз етеміз, бұл олардың сенімділігін және әлемдегі қауіпсіздік сезімін сақтауға көмектеседі. Және есіңізде болсын: балалар үшін олар жалғыз қалған ауыр сезімдерден асқан жаман нәрсе жоқ; қалпына келтіру бұл жалғыздықты байланыспен алмастырады және бұл бәріміз үшін ең жақсы айырбас болуы тиіс.
12-тарау Тыңдамау
Екі кішкентай баланың анасы Соня кеңсеме қатты шаршаған күйде келді. «Ұлым Феликс менің айтқандарымның бәрін елемейді және мен сұраған нәрсенің ешқайсысын істемейді», - дейді ол маған. «Онда құрмет жоқ, сондықтан, әрине, мен соңында айғайлап тынамын. Мен тағы не істей аламын? Маған көмектесіңізші, доктор Бекки!»
Біз «Балам тыңдамайды» дегенде, біз негізінен тыңдау туралы айтып тұрған жоқпыз. Мен ешқашан ата-ананың: «Ас үй үстелінде балмұздақ тұр!» немесе «Қазір тағы бір телешоу көруге болады!» дегенде баласы тыңдамайды деп шағымданғанын естіген емеспін. Соняның жағдайындағыдай кездерде біз шын мәнінде ынтымақтастық (тіл алу) туралы айтып отырмыз. Біз «Балам тыңдамайды» дейміз, бірақ біздің айтқымыз келгені: «Балам ол істегісі келмейтін нәрсені істеуімді қалағанда, маған көнбейді».
Біз, ересектер, біреу бізден өзіміз істегіміз келмейтін нәрсені сұрағанда, өзімізді қалай ұстаймыз? Бұл әдетте сол сәтте өтініш жасаған адаммен қаншалықты жақын екенімізге байланысты. Егер мен некемізге өте риза болып жүрсем және күйеуім менен жұмыстан қайтар жолда бір нәрсе ала келуімді сұраса, мен «иә» деп айтуым мүмкін. Бірақ егер мен соңғы кездері өзімді бағаланбаған немесе түсінілмеген сезініп жүрсем, менде уақыт жоқ екенін айтуым әбден мүмкін.
Біз біреумен өзімізді неғұрлым байланысты сезінсек, олардың өтініштерін соғұрлым орындағымыз келеді. Тыңдау — бұл кез келген сәттегі қарым-қатынас беріктігінің барометрі сияқты. Сондықтан балаларымыз бізді тыңдамай жатқанда, бұл қиындықты баланың мәселесі ретінде емес, қарым-қатынас мәселесі ретінде қарастыру өте маңызды. Егер балаңыз сізді елемесе немесе сіздің өтініштеріңізді сирек орындаса, ол сізге қарым-қатынасыңызға TLC (нәзік күтім мен махаббат) қажет екенін айтқысы келеді. Енді анық айтайын, бұл сіздің ата-ана ретіндегі жұмысыңызға берілген үкім емес... сіз жаман ата-ана емессіз, сізде жаман бала жоқ және балаңызбен қарым-қатынасыңыз құрдымға кеткен жоқ. Барлық ата-ана мен бала қарым-қатынасына кейде қосымша махаббат пен назар қажет. Менің үйімде үш баламмен, мен үнемі (баламның тыңдамауы түрінде) баяулауым, әр баланың бірегей қажеттіліктері туралы ойлануым және қарым-қатынасты нығайтуым керек екендігі туралы кері байланыс алып тұрамын. Бұл орын алғанда, мен сол баланың басынан не өтіп жатқанын, оған не қиын немесе ренжітетін болып көрінетінін және неліктен балам өзін «көрінбейтін» немесе шеттетілген сезінуі мүмкін екенін ойлануға уақыт бөлуге тырысамын. Бұл мен кінәні өз мойныма аламын дегенді білдірмейді, бірақ мен баламның неліктен өзін алшақ сезінуі мүмкін екенін және қарым-қатынасымыздың қай бөліктеріне назар аудару керектігін ойластыру үшін жауапкершілік аламын. Мен өзіме байланыс әрқашан ынтымақтастықты арттыратынын еске саламын, өйткені бәріміз де өзімізге жақын сезінетін адамдарға көмектескенді ұнатамыз.
Тыңдамау мәселесінің екінші элементі де бар. Менің үлкен ұлым бірде мынадай пікір айтқан еді: «Ата-аналар әрдайым балалардан қызықты нәрсені тоқтатып, онша қызықты емес нәрсені істеуді сұрайды. Сондықтан балалар тыңдамайды». Меніңше, ол хақ. Мүмкін біздің баламыз блоктармен ойнап жатқан шығар, ал біз оның ваннаға барғанын қалаймыз немесе ол шоколадты құймақ жеп отыр, ал біз оның үйден шығу үшін бәтеңкесін кигенін қалаймыз немесе ол теледидар көріп отыр, ал біз оны өшіргенін қалаймыз. Біз балаларымыздан олар «істеу керек», бірақ істегісі келмейтін нәрсені — біз үшін басымдық болып табылатын, бірақ олар үшін емес нәрсені сұраймыз. Мұндай сценарийлерде ынтымақтастыққа келу қиын болуы заңды. Ересектер де бұған қиналатын болар еді. Мысалы, сіз досыңызбен түскі ас ішіп отырсыз делік, ал басқа досыңыз келіп: «Эй, түскі асыңды тоқтатып, маған унитазымды тазалауға көмектесе аласың ба?» десе. Меніңше, екеуіңіз де «жоқ» деп, тамақтарыңызды жалғастыра бересіздер. Ата-аналар балаларымен жиі осылай жасайды: олардан өздеріне ұнайтын нәрсені тоқтатып, ұнамайтын нәрсені істеуді сұрайды. Бұл біз өтініш жасаудан қашуымыз керек дегенді білдірмейді — біз әрқашан балаларымыздан олар істегісі келмейтін нәрселерді істеуді сұраймыз. Бірақ мәселе біздің өтінішімізді жеткізу процесі мен тәсілінде.
Мысалы, айғайлау — ынтымақтастыққа шақырудың тиімді жолы емес. Шын мәнінде, ол кері әсер береді. Біз айғайлағанда, балаларымыздың денесі «қауіп режиміне» өтеді — олар ата-ананың агрессивті үнінен, дауыс деңгейінен және дене тілінен қауіпті сезеді және олар ата-ананың не айтып жатқанын түсіне де алмайды, өйткені олардың энергиясы тек сол сәтте аман қалуға бағытталады. Егер сіз балаңыздың тіл алмағанына ашуланып: «МЕНІҢ НЕ АЙТЫП ЖАТҚАНЫМДЫ ТЫҢДАП ТҰРСЫҢ БА ӨЗІ?» деп айғайласаңыз — жауап: жоқ, мұндай сәттерде балалар «тыңдап» тұрған жоқ. Бұл құрметсіздіктің немесе тіл алмаудың белгісі емес, керісінше, дененің жануарлық қорғаныс «қатып қалу» (freeze) күйіне енуі. Біз балаларымыздың бізден қорыққанын қаламаймыз және олардың бізбен бірге жұмыс істеуін қалайтын сәттерде қатып қалғанын қаламаймыз (ескерту: егер айғайласаңыз, сіз әлі де жақсы ата-анасыз және айғайлағаннан кейін жағдайды қалпына келтіре аласыз). Біз өтініштерімізге байланысты, құрметті, ойынпаздықты және сенімді қосқанда, бұрын қарсылық тудырған алмасулар ынтымақтастықпен өте бастайды.
Стратегиялар
Сұрамас бұрын байланыс орнатыңыз
Тыңдауға қатысты ең маңызды стратегия — балаңыздан өз әлеміңізде бірдеңе істеуді сұрамас бұрын, оның әлемінде онымен байланыс орнату. Бала өзіне ұнайтын іспен (мысалы, сурет салу немесе ермексазбен ойнау) айналысып жатқанда, сіз үшін басымдық болып табылатын өтінішті (мысалы, сурет құралдарын жинау) орындауға ауысуы үшін, ол алдымен өзінің байқалғанын сезінуі керек. Байқалғанын сезіну — бұл байланыс орнатудың қуатты құралы, ал біреумен жақындықты сезіну бізді онымен ынтымақтастық орнатуға ынталандырады. Біз баланың дәл сол сәтте не істеп жатқанын сөзбен мойындағанда, біз: «Мен сені көріп тұрмын: сен нақты тілектерің, ойларың мен сезімдерің бар нақты адамсың», — деп айтқандай боламыз. Біз дәл осы сәтте баланы тыңдап тұрғанымыз туралы хабарлама жібереміз, бұл оларға да дәл солай жауап қатып, бізді тыңдауға мүмкіндік береді.
«Мәссаған, сен мына мұнараны салуға қатты тер төгіпсің. Дәл қазір үзіліс жасап, ваннаға бару оңай болмайтынын білемін. Егер қазір ваннаға тез түсіп алсақ, ұйықтар алдында тағы да құрастыруға уақытың болады».
«Ойын күнін аяқтау қатты қиын екенін білемін, өйткені сен өте көңілді ойнап жатырсың! Бізге қазір кету керек, бірақ Матиастың анасы екеуміз келесі ойын күнін жақын арада ұйымдастыра аламыз».
Балаңызға таңдау беріңіз
Бұл стратегия «сұрау алдында байланыс орнату» әдісімен жұптасқанда өте жақсы жұмыс істейді. Егер сіз балаңызға таңдау жасауға еркіндік берсеңіз, оның ынтымақтастыққа бейімділігі артады. Ешкімге де, әсіресе үнемі бақылауда жүргенін сезінетін балаларға, бұйрық берген ұнамайды. Бұл стратегияны кез келген жастағы балаларға қолдануға болады; тіпті екі жасар балаңызға ваннаға жарысып бару немесе зымыран сияқты ұшып бару нұсқасын ұсынсаңыз, ол тісін жууға оңайырақ келіседі. Балаңызға тек өзіңіз мақұлдайтын нұсқаларды ұсыныңыз, содан кейін сол таңдауды орындайтынына сенетініңізді білдіріңіз.
«Біз Эббидің үйінен қазір кете аламыз немесе сендер тағы бір карта ойынын ойнай аласыңдар. Таңдауды өзіңе қалдырамын... Тағы бір ойыннан кейін бе? Жақсы. Сенің бұл таңдауыңды орындайтыныңа сенемін, сондықтан мен келісемін».
«Сен ыдыстарыңды қазір жинай аласың немесе душтан кейін келіп істей аласың... Душтан кейін бе? Жақсы, мұны істейтініңе сенемін. Келістік».
Әзіл
Әзіл көзқарасты өзгертуге мүмкіндік береді, ал біз балалардан бірдеңе сұрағанда дәл осыны іздейміз. Күйгелектіктің орнына ойнақылықты енгізгенде, біз балаларымыздың әрқашан қалайтын әлеміне — еркелікке, жеңілдікке және күлкіге толы әлемге қосыламыз. Шындап келгенде, бұл біздің де бір бөлшегі болғымыз келетін әлем. Біз бұл процеске күлкіні қосқанда, балаларымыз бізбен байланысты көбірек сезінеді және ынтымақтастыққа бейім болады.
«Ой, жоқ... сенің тыңдайтын құлақтарың жоғалып кетіпті! Тоқтай тұр, мен оларды тапқан сияқтымын. Мәссаған, сенесің бе... мен оларды мына гүлдің ішінен таптым! Олар ол жаққа қалай түсіп кеткен? Олар гүл болып өсіп шықпай тұрып, денеңе қайта орнатайық!»
«Білемін... ата-анаңды тыңдау сондай көңілсіз нәрсе! Егер мен айнала билеп жүріп сөйлесем, бұл қызықтырақ болар ма еді?»
«Көзіңді жұм» әдісі (Close Your Eyes Hack)
Мен әдетте тәрбиелеудегі «айла-тәсілдердің» немесе «трюктердің» жанкүйері емеспін, өйткені олар ұзақ мерзімді байланыс пен дағдыларды қалыптастырудан көрі қысқа мерзімді бағынуды бірінші орынға қояды. Бірақ бұл менің ең сүйікті стратегияларымның бірі — «Көзіңді жұм» әдісіне қатысты емес. Бұл тәсіл балаларымызға бізді тыңдауға ниет білдіруі үшін қажетті негізгі элементтерді береді: ол құрметті, сенімді, тәуелсіздікті, бақылауды және ойнақылықты бірден қамтиды.
Бұл былай көрінеді: «Мен қазір көзімді жұмамын», — сосын қолыңызбен көзіңізді басыңыз, — «айтарым, егер мен көзімді ашқанда аяқ киімін киіп алған бала болса... о тоба, егер ол баланың бәтеңкелері байлаулы тұрса... мен не істерімді білмей қаламын! Мен сондай аң-таң боламын! Тіпті — ой-ой-ой — мен ерсі би билеп, жан-жаққа теңселіп, тіпті еденге құлап қалуым мүмкін!» Содан кейін кідіріңіз. Күтіңіз.
Балаңыздың аяқ киімін кию үшін жүгіріп бару мүмкіндігі күрт артады. Неге? Өйткені енді бала басқарушы. Ол өзін біреу басқарып тұрғандай емес, бақылау өзінде екенін сезінеді. Бала сіздің оған сенетініңізді сезінеді, өйткені сіз қарап тұрған жоқсыз (тіпті саусақтарыңыздың арасынан сығалап тұрсаңыз да), сонымен қатар сіз ойнақылық пен ақылға сыймайтын әрекет істеуге уәде бересіз — қай бала ата-анасының билеп, құлап, күлкілі болып жатқанын көргенді ұнатпайды дейсіз?
Бұл стратегияны үлкенірек балаларға да қолдануға болады; жеті және сегіз жасар балалары бар көптеген ата-аналар маған балаларының бұл «Көзіңді жұм» әдісіне тек «алданып» қана қоймай, оны өздері сұрайтынына таңғалатынын айтады. Егер сіз бұл үлкенірек балаңызға өтпейді деп ойласаңыз, осы стратегияның негізгі идеяларын алып, оны жасөспірімге бейімдеп көріңіз. Былай деп көріңіз: «Сенің бөлмеңді әлі жинамағаныңды көріп тұрмын... жақсы, мен кешкі ас дайындауға бара жатырмын және сенің төмен түспес бұрын киімдеріңді жинап қою туралы уәдеңді орындайтыныңа сенемін». Бұл дәл сол сенім принципі бойынша жұмыс істейді. Ал егер ойнақылық элементін қосқыңыз келсе? Кетіп бара жатып: «Айтарым, егер ол бөлме жиналып қалса, мен ән шырқап жіберуім мүмкін!» — деп қосыңыз.
Егер сіз бұл стратегияның неге жұмыс істейтініне таңғалсаңыз, бастығыңыз сізге есепті қайта жасауды тапсырып, қасыңызда бақылап тұрғандағы сезіміңіз бен сенім мен жігерлендіру сөздерін айтып кетіп қалғандағы сезіміңізді салыстырыңыз. Мен екінші жағдайда жұмысты жақсырақ істер едім. Бәріміз де бақылауда болғаннан көрі, сенім артқанын ұнатамыз. Ал егер бастығым есепті өңдегеннен кейін бір күлкілі іс істеуге уәде берсе? Онда мен бірден жұмысқа кірісер едім. Бұл жіберіп алуға болмайтын тым жақсы ұсыныс болар еді.
Рольдерді ауыстыру ойыны
Ынтымақтастық қажет болатын сәттерден тыс уақытта да, баланың айтқанды орындау ықтималдығын арттыру үшін көп нәрсе істей аламыз. Біз балаға жалпы алғанда өзінің байқалғанын, тәуелсіздігін, сенімділігін және бақылау иесі екенін сезінуге көбірек көмектескен сайын, олар біздің өтініштерімізді тыңдауға соғұрлым дайын болады. Мұны түсіну жігерлендіреді, өйткені күн бойы байланыс капиталын және белгілі бір мағынада тыңдау капиталын құрудың көптеген мүмкіндіктері бар.
Мұны істеудің бір тамаша тәсілі — мен «Мен қазір сені тыңдауым керек» деп атайтын ойынды ойнау. Мұны былай таныстырыңыз: «Бала болу қиын екенін білемін. Ата-анаң сенен сұрайтын нәрселер сондай көп! Сондықтан ойын ойнайық. Келесі бес минутта сен ересексің, ал мен баламын. Егер бұл қауіпсіз болса, мен сенің айтқаныңды істеуім керек». Балаңызға ойынға тамақ немесе сыйлықтар кірмейтінін түсіндіріңіз (балаңыз сізге жүз жаңа Покемон жинағын сатып алуды немесе отыз пакет Скиттлс беруді бұйыра алмайды) — бұл шынымен күнделікті режимге қатысты. Бірақ бұл жерде егжей-тегжейлер маңызды емес. Маңыздысы — рольдерді ауыстыру, балаңызға құдіретті ересек адамның орнында болуға мүмкіндік беру және бала болудың қиындықтарына эмпатия білдіру. Ойын барысында «ата-анаңызды» тыңдау қаншалықты қиын екенін әсірелеп көрсетіңіз; «Уфффф, шынымен бе? Мен Magna-Tiles-ты жинауым керек пе? Қаламаймыын...» және «Уфффф, шіркін, қазір душқа бармасам ғой!» сияқты сөздерді айтыңыз. Мен бұл ойынның өзім үшін де пайдалы екенін байқадым — ол маған бірдеңе істегің келмегенде бұйрық алудың қаншалықты қиын болатынын еске салады.
Бұл Соня мен Феликс үшін қалай жүзеге асады?
Келесі жолы Феликс тыңдамағанда, Соня өз ренішін белгілеп алады: «А-а... сәлем, реніш. Иә, балаң тыңдамайтын кезеңде болғанда ата-ана болу өте қиын». Содан кейін ол өзіне еске салады: «Тыңдау — бұл шын мәнінде ынтымақтастық, ал ынтымақтастық байланыстан туындайды». Ол терең тыныс алып, сол күні кешке Феликспен рольдерді ауыстыру ойынын ойнайды. Феликс Соняға бір аяқпен секіруді, қарындаштарды жинауды және қайта-қайта күлкілі билерді билеуді бұйырады. Феликске, әрине, бұл ойын ұнайды, ал Соня өзі күткеннен де көбірек ләззат алады.
Сол күні кешке Соня Феликстен бөлмесін жинауды сұрағанда, ол баланың байқалғанын сезінуі керектігін есіне түсіріп, былай дейді: «Ой, достым... жақында блоктармен ойнауды тоқтату керек. Білемін, ойнау сондай көңілді! Біз олармен қоштасып, едендегі киімдеріңді жинап, жақында тісіңді жууды бастауымыз керек. Сен қазір жинағың келе ме, әлде екі минуттан кейін бе?» Ол Феликспен байланыс орнатып, таңдау беру арқылы жақындағанда, қарсылықтың азайғанын көріп, жағымды таңғалады.
13-тарау Эмоционалды ашу-ыза (истерика)
Үш жасар Эзра асүйге келіп, анасы Орлиден таңғы асқа балмұздақ сұрайды. Орли жұмсақ тілмен: «Балмұздақ па? Жоқ, жаным, бұл нұсқа емес. Вафли қалай?» — дейді. Эзра талап етеді: «ҚАЗІР БАЛМҰЗДАҚ! Тек балмұздақ, маған ол қазіііір керек!» Содан кейін ол еденге құлап, балмұздақ сұрап, шексіз жылап, айқайлай бастайды.
Ашу-ыза — бұл қалыпты жағдай. Шын мәнінде, олар тек қалыпты ғана емес... ашу-ыза дені саулықтың белгісі. Әрине, бұл олардың көңілді, жағымды немесе ыңғайлы екенін білдірмейді. Олардың ешқайсысы да емес. Ашу-ыза барлық қатысушылар үшін қиын әрі шаршататын нәрсе. Дегенмен, олар баланың сау дамуының бір бөлігі болып табылады. Ашу-ыза — бала өзін «жоғалтып» алатын сол сәттер — тек бір ғана нәрсенің белгісі: бала жағдайдың эмоционалдық талаптарын жеңе алмайды. Ашу-ыза сәтінде бала өзінің сол сезімді, құштарлықты немесе түйсікті реттеу қабілетінен асып түсетін сезімді, құштарлықты немесе түйсікті бастан кешеді. Мынаны есте сақтау маңызды: ашу-ыза — бұл реттелмеген биологиялық күйлер, әдейі жасалған мойынсұнбаушылық емес.
Ашу-ыза көбінесе бала бір нәрсені қалағанда (мысалы, балмұздақ), ал басқа нәрсе (немесе басқа біреу, мысалы, ата-ана) оның сол нәрсені алуына кедергі болғанда басталады. Тілектің орындалмауы — бұл адам баласы үшін ең қиын тәжірибелердің бірі, балалар үшін де, ересектер үшін де. Ашу-ыза — бұл баланың: «Сен «жоқ» десең де, мен не қалайтынымды әлі де білемін. Менің бүкіл денем саған осы қалауымды және оның орындалмағанына ренжігенімді көрсетіп тұр», — деп айту тәсілі. Біз ашу-ыза кезіндегі қауіпті әрекеттерді шектегіміз келе ме? Әрине. Өзіміз сабырлы болғымыз келе ме? Әлбетте. Біздің мақсатымыз ашу-ызаны сол сәтте тоқтату ма немесе олардың мүлдем болмауын қалаймыз ба? Жоқ, олай емес. Міне, себебі: Біз балаларымыздың өздері үшін бірдеңе қалағанын қалаймыз.
Ата-ана ретінде біз балаларымыздың өз қалауларын танып, қорғай алуын, «Айналамдағы адамдар маған «жоқ» деп айтса да, мен не қалайтынымды білемін» деген ойды ұстана алуын қалаймыз. Бірақ біз балаларымыз кішкентай кезінде олардың бағыныштылығы мен мойынсұнғыштығын ынталандырып, олар есейгенде сенімділік пен батылдықты күте алмаймыз. Бұл жай ғана олай жұмыс істемейді. Балаңыздың жиырма бес жаста екенін елестетіп көріңізші. Біреу оған орынсыз сұрақ қойғанда, балаңыздың: «Жоқ, бұл мен үшін дұрыс емес», — деп айта алғанын қалайсыз ба? Оның жалақыны көтеруді сұрай алғанын қалайсыз ба? Серіктесіне: «Маған құрметпен сөйлегеніңді қалаймын», — деп айта алғанын қалайсыз ба? Егер біз балаларымыздың ересек жаста өз қалаулары мен қажеттіліктерін тани алуын қаласақ, онда біз ашу-ызаны олардың дамуының маңызды бөлігі ретінде көруді бастауымыз керек.
Егер ашу-ыза қалау мен оған қол жеткізе алмаудан туындаса, онда сол «өзін жоғалтумен» бірге нақты не шығады? Кез келген ашу-ызаның астында күйзеліс сезімдерін — реніш, көңіл қалу, қызғаныш, мұң және ашудың қосындысын жинап жүрген бала жатыр. Мен кейде ашу-ызаны денеден жарылып шыққан сезімдер ретінде елестетемін, бұл менің баламның «күйзеліс сезімдері құмырасы» толып кетіп, ашу-ызаның алдындағы кез келген оқиға құмыраның ернеуінен асып төгілуіне әкелгендей көрінеді. Бұл маған баламның ашу-ызасын мазасыздық немесе ақылға сыймайтын артық реакция ретінде емес, өз сезімін немесе ауырсынуын білдіріп жатқан адам ретінде тануға көмектеседі. Ересектерге біздің де жүйкеміз сыр беретінін еске түсіру пайдалы болуы мүмкін. Біз де күйзеліске толамыз және кейде бір кішкентай нәрсе дұрыс болмай қалғанда, үлкен жарылыс жасаймыз. Әмияныңызды жоғалтып алған, жұмыс жиналысында сізге айқайлаған және достарыңыздың сізсіз кешкі асқа барғанын естіген күніңізді елестетіп көріңізші; енді үйге келіп, сүйікті жайлы жейдеңізді кигіңіз келсе, оның жууда кішірейіп қалып, енді сыймайтынын көресіз. Өзім туралы айтайын: мен көз жасына ерік бергенімді елестете аламын. Мүмкін мен тіпті қатты дауыспен «ЖООООҚ!!! ЖОҚ ЖОҚ ЖОҚ!» деп айқайлар едім. Ал егер менің серіктесім маған: «Бекки, ештеңе етпейді, жай ғана басқа жейде таңда!» — десе... былай дейін, менің реакциям жақсы болмас еді. Бірақ егер ол менің бұл әрекетімді қиын кезеңді бастан кешіріп жатқанымның белгісі, ол көргеннен де тереңірек оқиға бар екенін түсінсе... онда мен сабырлы бола бастаймын, өйткені мен өзімнің байқалғанымды, түсінілгенімді, қауіпсіз екенімді және жақсы адам екенімді сезінемін. Кішірейіп қалған жейде триггер болды, бірақ оның астында жиналған көңіл қалу, реніш және мұң негіз болды. Балаларымызға ашу-ыза кезінде көмектесу біздің сол «күйзелісті» тудырған оқиғаның астындағы шынайы, ауыр сезімдерді көре білу қабілетімізге байланысты. Ашу-ызаны сыртқы көрінісіне қарап емес, ішкі мәніне қарап тануды үйрену — бұл ата-ананың маңызды дағдысы.
Мен ұсынғалы отырған стратегиялар сізге осы тануға көмектеседі және оларды бала ұру, түкіру, тістеу, тебу немесе заттарды лақтыру сияқты физикалық агрессиясыз таза эмоционалдық күйзеліске ұшырағанда қолдануға болады. Физикалық агрессия мен шекараны бұзуды қамтитын ашу-ыза басқаша тәсілдерді қажет етеді, оларды мен келесі тарауда егжей-тегжейлі сипаттаймын. Бұл стратегиялардың барлығының мақсаты бір: балаға эмоцияларды реттеу дағдыларын қалыптастыруға көмектесу. Олар ашу-ызаны тоқтатуға арналмаған. Біздің мақсатымыз жай ғана айқайды немесе жылауды тоқтату болса, балалар оны сезеді және тек бір ғана сабақ алады: «Мені билеп алған сезімдер ата-анамды да билеп алады. Ата-анам мұны тоқтатуға тырысып жатыр, демек менің эмоцияларым шынымен де сондай жаман». Біз, ересектер, қашқақтайтын немесе тоқтатқымыз келетін сезімді балаларымыз реттеп үйрене алмайды. Ашу-ыза кезіндегі біздің мақсатымыз — өзімізді сабырлы ұстау және балаларымыздың қауіпсіздігін қамтамасыз ету. Содан кейін, балалар олардың ретсіздігі жағдайында біздің сабырлығымызды қабылдауы үшін біз өз қатысуымызды көрсетуіміз керек. Төмендегі стратегиялардың барлығы балаңызбен байланыс орнатуға, оларды түсінетініңізді көрсетуге және олардың ішкі жақсылығын сақтауға көмектесуге бағытталған.
Стратегиялар
Өзіңіздің жақсы адам екеніңізді есіңізге түсіріңіз
Ата-аналар ашу-ыза алдында сабыр сақтауға қиналады, өйткені балаларымыздың ретсіздігі біздің өзімізді кінәлау сезімін оятады. Сыртқы кінәлау әрқашан ішкі кінәлаумен жұптасады — егер біз «Менің балама не болған?» деп ойласақ, онда біз «Маған не болған?» деп те ойлаймыз. Біз тіпті «Мен ата-ана ретінде бәрін дұрыс істеп жатқан жоқпын» деп ойлауымыз мүмкін. Бұл сондай ауыр ой, сондықтан біз өз күйзелісімізді тоқтату үшін баланың ашу-ызасын тоқтатуға тырысамыз. Сондықтан келесі жолы балаңыз «өзін жоғалта» бастағанда, кез келген әрекет жасамас бұрын өзіңізге айтыңыз: «Маған ештеңе болған жоқ. Балама да ештеңе болған жоқ. Мен мұны жеңе аламын». Мүмкін бұл мантранды ваннаның айнасына немесе төсегіңіздің қасына іліп қоярсыз. Бұл ойды күнделікті әдетіңізге енгізуге тырысыңыз. Бұл сізге ашу-ыза кезінде сабырлы болуға кез келген басқа ата-ана стратегиясынан көрі көбірек көмектесетін шығар.
Екі нәрсе де шындық
Мына сөздерді жаттап алғаныңызды қалаймын: «Екі нәрсе де шындық: мен бұл шешімге жауаптымын және менің жауабым — жоқ. Сен өз сезімдеріңе жауаптысың және саған ренжуге рұқсат». Бұл сөздердің өзінен гөрі оның идеясы мен тоны маңыздырақ. Идея мынада: бізге шешім қабылдауға рұқсат, ал балаларымызға өз сезімдерін білдіруге рұқсат. Тонға келетін болсақ? Біз бұл сөздерді «Саған ренжуге рұқсат, бірақ маған бәрібір» дегендей суық немесе бейжай тонмен айтқымыз келмейді. Біз шынайы рұқсат пен эмпатияны білдіргіміз келеді, мүмкін тіпті: «Мен сенің неге бұлай сезінетініңді түсінемін», немесе «Бұл сондай жаман сезім, білемін!», немесе «Бала болу сондай қиын болуы мүмкін», — деп айтармыз. Ашу-ызаны басқарудың кілті — үш нәрсені есте сақтау: біз балаларымыздың сезімдеріне жауапты емеспіз, біз шешім қабылдағанда балаларымыз «Әрине, ешқандай мәселе жоқ!» деп айтуы міндетті емес және балаларымыздың сезімдерін қабылдайтынымызды көрсету оларды үлкен сезімдермен өмір сүруге үйретеді, бұл эмоцияларды реттеуді дамыту үшін өте маңызды.
Тілекті атаңыз
Менің ең сүйікті стратегияларымның бірі — баланың ашу-ызасының астында жатқан тілекті атау — балаңыздың қол жеткізе алмай жүрген арманын дауыстап айтыңыз. Әрқашан орындалмаған тілек болады, ол таңғы асқа балмұздақ сияқты нақты нәрсе болсын немесе көбірек тәуелсіздік немесе тыңдалу сезімі сияқты ішкі нәрсе болсын. Біз тілекті атаған кезде, біз бірден мәселенің тереңіне үңіліп, не нәрсе соншалықты қиын болып жатқанын анықтаймыз — қалау және оған жете алмау. Тілекті атау сізді балаңызбен байланыстырады, эмпатияңызды оятады және балаңыздың байқалғанын сезінуіне мүмкіндік береді, бұл оның өзін қауіпсіз және жақсы сезінуіне, сонымен қатар сабырлануына көмектеседі. Тілекті атау кішкентай және нақты немесе үлкен және мағыналы болуы мүмкін. Бұл: «Сен таңғы асқа балмұздақ жегің келеді. Білемін», — немесе «Сен кешірек жатқың келеді», — сияқты қарапайым немесе «Сен барлық шешімді өзің қабылдағың келеді», — немесе «Сен оның болмағанын қалар едің», — сияқты ауқымдырақ болуы мүмкін.
Ауқымды растаңыз
Ата-аналарға балалары ренжігенде «сезімді атау» («Сен сондай ашулысың!» немесе «Көңілің түсіп тұрғанын білемін») жиі айтылады. Бұл балаларымызбен «қалыпты» сәттерде байланыс орнатуға тырысқанда пайдалы болуы мүмкін, бірақ үлкен ашу-ыза сәттерінде сезімнің ауқымын растау әлдеқайда тиімді екенін байқадым. Сезімдерінің қарқындылығын растағанда, біз түсініксіз эмоциялар жиынтығын нақты және түсінуге оңай нәрсеге айналдыруға көмектесеміз. Мүмкін сіздің балаңыз әпкесі қолданып жатқан қарындаштарды өз кезегін күте алмай жатқан шығар. Сіз былай деп айта аласыз: «Сен сол қарындаштарды қалайсың... Сен оларды СОНДАЙ қатты қалайсың... мына бөлмедей үлкен! Жоқ... мына бүкіл үйдей үлкен! Не? Ой, мәссаған. Мына бүкіл аудандай үлкен!» Немесе саябақтан кету керек болып, балаңыз бұған қатты ашуланып тұр делік. Ауқымды растау үшін сіз: «Сен бұған «жай ғана» ренжіп тұрған жоқсың... сенің ренішің мына бүкіл көліктей үлкен! Жоқ, одан да үлкен — сенің ренішің мына бүкіл көшедей үлкен!» — дейсіз. Үміттенемін, балаңыз мұны іліп әкетіп, былай дейді:
[MӘТІН АЯҚТАЛДЫ]
“Жоқ, мен бүкіл ӘӘЛЕМ сияқты ренжулімін!” Бұл жақсы нәрсе — бұл баланың сезімі қаншалықты үлкен екенін біреудің көргенін сезінетінін және сол сәттің маңыздылығын білдіре алатынын көрсетеді. Оның ауқымын растағаннан кейін, кідіріңіз. Балаңызға сүйіспеншілікпен қараңыз. Мүмкін: “Мұның қаншалықты үлкен екенін білгеніме қуаныштымын. Бұл өте маңызды. Мен сенімен біргемін”, — деп қосыңыз.
Бұл Орли мен Эзра үшін қалай көрініс табады?
Орли Эзраның еденге құлағанын көріп, баланың тантрамы кезіндегі өз міндетін есіне түсіреді: “Менің міндетім — өз денемді сабырлы, ал баламды қауіпсіздікте ұстау... тантрамды тоқтату емес”. Бұл оған терең тыныс алуға және Эзраның әдейі қиындық тудырып жатқанын емес, оның қиналып жатқанын көруге мүмкіндік береді. Ол бұл эмоционалды жарылыс Эзраның бойында жиналып қалған, оны ұстап тұруды талап еткен көптеген жағымсыз сәттердің белгісі екенін түсінеді. Ал енді, таңғы асқа балмұздақ сұраған сәтте, бәрі сыртқа шықты. Орли өзіне: “Менде де, баламда да ешқандай кінә жоқ, мен мұны жеңе аламын”, — дейді. Содан кейін ол Эзраға: “Екі нәрсе ақиқат... Таңғы асқа балмұздақ жеу мүмкін емес және сен бұған ренжуге құқылысың. Мен түсінемін. Мен де балмұздақты жақсы көремін. Дайын болғанда, таңғы асқа басқа дәмді нәрсе табамыз”, — дейді. Эзра мұны естігенде бір сәт тоқтағандай болады, бірақ кейін қайтадан балмұздақ сұрап айқайлап, жылай бастайды. Орли оның қасына еденге отырып: “Сен балмұздақ жеуді қатты қалайсың. Білемін. Сен оны бүкіл ас үйдей... бүкіл үйдей үлкен дәрежеде қалайсың! Бір нәрсені қатты қалап, оған қол жеткізе алмау өте қиын”, — дейді. Ол тантрам аяқталғанша күтеді және ақырында ол басылады. Орли де, Эзра да шаршады, бірақ Орли өз міндетін жақсы атқарғанын өзіне ескертеді.
14-тарау
Агрессивті тантрамдар (Ұру, тістеу, лақтыру)
Төрт жасар Лиам алты жасар әпкесі Шарлоттаның ас үйден көк су бөтелкесін алғанын көреді. Лиам: “Жоқ, мен соны қалаймын! Көк — менің сүйікті түсім”, — деп айқайлайды. Олардың анасы Эллисон шекараны сақтап: “Шарлотта оны алып қойды. Иә, білемін. Сен бүгін қызыл немесе жасыл бөтелкені қолдана аласың”, — дейді. Лиам бұрқ ете қалады. Ол су бөтелкелері тұрған жәшікке барып, Эллисон жеткенше бөтелкелерді бөлме ішіне лақтыра бастайды. Эллисон оған жақындағанда, ол оны ұрып, шымшып: “Мен сені жек көремін! Жек көремін!!!!” — деп айқайлайды.
Тіпті мұндай тантрамдар да қалыпты. Тіпті мұндай тантрамдар да пайдалы. Мен уәде беремін. Тантрамның бұл түрлері — шекараны бұзу (басқа біреудің денесіне тию және агрессивті мінез-құлық) — баланың миының алдыңғы бөлігі, яғни импульстерді бақылауды қоса алғанда, атқарушы функцияларға жауап беретін бөлігі толығымен өшіп қалғанының және оның физиологиялық тұрғыдан “қауіп” күйінде екенінің белгісі. Ұру, тебу, шымшу, түкіру, тістеу... бұл әрекеттер баланың денесі қауіп төніп тұр деп сенетінін және ол сол сәтте өзін реттей алмайтынын көрсетеді, сондықтан ол кез келгеніміз қауіпті жағдайда жасайтын әрекетті жасайды: қатал өзін-өзі қорғау.
Адам миының тілді, логиканы, болашақты болжауды және перспективаны (бізді реттелуге және сабырлы болуға көмектесетін барлық факторлар) дамытуға жауап беретін префронтальды қыртысы кішкентай балаларда өте нашар дамыған. Сондықтан оларда мұндай қарқынды эмоционалды жарылыстар болады. Балалар дүниеге сезіну және бастан кешіру қабілетімен келеді, бірақ өз сезімдері мен тәжірибелерінің қарқындылығын реттей алмайды. Олар денесіндегі мазасыздық пен жайсыздық сезімдерін ересектер сияқты түсінбейді, сондықтан олар қиналғанда, бұл жай ғана қолайсыздық емес, қорқынышты болып көрінуі мүмкін. Жоғарыдағы бөтелке жағдайында Лиам тек көк бөтелкені ала алмайтынына ренжіп қана қоймай, сонымен бірге оның ашуының кенеттен көтерілуінен шошып кетті. Ол ашуды сезініп қана қоймайды, сонымен бірге сол ашу сезімінен қорқады. Бұл биологиялық тұрғыдан нені білдіреді? Оның кортизолы (дененің стресс гормоны) жоғарылайды, қан қысымы мен тыныс алу жиілігі артады және нәтижесінде ойлау қабілеті бұлыңғырланады. Ол өз денесінің ішіндегі басым және түсініксіз сезімдердің “қаупінен” туындаған “соғыс немесе қаш” (fight-or-flight) режимінде. Балалар өзгерістерді күтушілер басқаша көрсеткенше қауіп ретінде қабылдайтындықтан, эмоционалды жарылыстар баланың: “Мен денемдегі сезімдерден қорқамын. Маған не болып жатқанын түсінбеймін. Мені осы сұмдық сезімдер шабуылдап жатыр, бірақ олар менің ішімде болғандықтан, мен олардан қаша алмаймын. Көмектес маған, көмектес!” — дегені.
Нағыз жарылыс сипаттағы тантрамдар кезінде сабырлы болуды және балаға көмектесуді үйрену өте қиын. Бұл жартылай балалардың мінез-құлқына байланысты болса, жартылай сол сәтте бізден талап етілетін нәрсеге байланысты. Олардың бұл күйін тоқтату ата-анадан өз беделін көрсетуді талап етеді. Бұл күш бергендей көрінгенімен, көптеген ересектер үшін, әсіресе әйелдер үшін өз өмірінде ең қиын нәрсе — өз пікірін білдіру және өз орнын алу. Бұл өте қиын болғандықтан, көптеген ата-аналар санасыз түрде баладан қиын сәттерді түзетуге жауапты болуды сұрайды, оның орнына: “Мен мұнда ересекпін, мен жауаптымын, не істеу керектігін білемін”, — деп айтулары керек. Тағы бір қиын нәрсе — біз өз беделімізді осылай көрсеткенде, балаларымыздың бізге риза болмауына төзуіміз керек. Біз баланы көтеріп алып кетіп бара жатқанда оның: “Жоқ, мені көтерме!” — деп айқайлауына немесе оны досынан айырған кезде бізге ашумен қарауына дайын болуымыз керек. Бұл бізді мынадай қиын сұрақтарды қоюға мәжбүр етеді: “Менің қарсылықпен қарсы алынуы мүмкін шешім қабылдауым маған қалай әсер етеді?”; “Өз беделімді көрсету мен үшін қандай?”; “Мен жақсы көретін адамның маған ашуланғаны туралы ойлағанда, мен не сезінемін? Менің не істегім келеді?”. Бұл сұрақтар балаларымыз бақылаудан шығып кеткенде, шекаралар арқылы сүйіспеншілік көрсете алуымыз үшін өз беделімізді нығайту жолында өте маңызды.
Өз беделіңізді көрсетудегі ішкі күрестеріңізді жеңгеннен кейін, сіз әлі де бақылаудан шыққан баламен күресуіңіз керек. Біріншіден, бұл жарылыс сәттері баланың денесіндегі сезімдер мен импульстерден қорыққандықтан болатынын есте сақтау маңызды. Балаңызды жаман немесе агрессивті емес, қорыққан деп есептесеңіз, оған қажет нәрсені бере аласыз. Содан кейін, мұндай тантрамдар кезіндегі сіздің міндетіңіз жеңіл тантрамдардағыдай екенін ескертіңіз: өз денеңізді сабырлы және балаңызды қауіпсіздікте сақтаңыз. Бұл жағдайда баланы қауіпсіздікте сақтау шектеуге (containment) бағытталуы керек, өйткені бақылаудан шыққан балаға ата-ананың батыл араласуы, қауіпті әрекетті тоқтатуы және бала зақым келтіре алмайтын қауіпсіз орта жасауы қажет.
Мұндай жарылыс сәттерінде балаңызға сабақ бермеңіз, дәріс оқымаңыз немесе жаңа дағдыларды үйретпеңіз; шектеу — жалғыз мақсат. Мен кейде ішімнен: “Шектеу, шектеу, шектеу. Мен қолымнан келгеннің бәрін жасап жатырмын. Бұл жеткілікті. Шектеу, шектеу, шектеу”, — деп қайталай беремін.
Стратегиялар
“Мен саған рұқсат бермеймін”
Мынаны дауыстап айтып көріңіз: “Сен су бөтелкелерін лақтыра алмайсың!” және “Өтінемін, лақтыруды тоқтат! Өтінемін!”. Содан кейін кідіріңіз. Тыныс алыңыз. Енді мынаны байқап көріңіз: “Мен саған су бөтелкелерін лақтыруға рұқсат бермеймін”. Бұл төрт сөз — [*IMPORTANT*]“Мен саған рұқсат бермеймін”[*IMPORTANT*] — әрбір ата-ананың құралдар жиынтығы үшін өте маңызды. “Мен саған рұқсат бермеймін” деген сөз ата-ананың жауапты екенін, ата-ана баланың реттелмеген және соңында өзін жаман сезінуіне әкелетін әрекетін тоқтататынын білдіреді. Өйткені біз жиі ұмытып кетеміз: балалар бақылаудан шығып кеткенде өздерін жақсы сезінбейді. Ересектер өздерінің жаман қылықтарын көруден ләззат алмайтыны сияқты, балалар да өз денелерінің дұрыс және қауіпсіз шешім қабылдай алмайтынын сезінуден ләззат алмайды. Дегенмен, тантрам сәттерінде балалар даму тұрғысынан өздерін тоқтатуға қабілетсіз. Егер олар лақтыруды тоқтата алса, тоқтатар еді; егер олар ұруды тоқтата алса, тоқтатар еді; егер олар тістеуді тоқтата алса, тоқтатар еді. Өзін реттей алмайтын балаға оның орнына шектеуді қамтамасыз ететін ересек адам керек. “Мен саған рұқсат бермеймін” деп араласу және оны орындау — бұл сүйіспеншілік пен қорғау актісі.
“Орындау” дегенді қалай түсінеміз? “Мен саған қарындасыңды тебуге рұқсат бермеймін” дегеніміз көбінесе ата-ананың екі баланы физикалық түрде ажыратуын талап етеді; “Мен саған мені ұруға рұқсат бермеймін” дегеніміз соққы тигенге дейін оны тоқтату үшін қолдарыңызды дайын ұстауды білдіреді; “Мен саған үстелдің үстінде секіруге рұқсат бермеймін” дегеніміз баланы физикалық түрде көтеріп алып, сол жерден әкетуді білдіреді.
“Мен саған рұқсат бермеймін” күнделікті жағдайларға арналған стратегия емес екенін ескеру маңызды; мен сізге үнемі балаларыңызға не істеу керектігін бұйыруды немесе үстемдік көрсетуді ұсынбаймын. “Мен саған рұқсат бермеймін” стратегиясы балаңыз бұдан былай дұрыс шешім қабылдай алмайтын — ол қауіпті әрекет жасап жатқан немесе мықты басшылықты қажет ететін сәттерге арналған. Мұндай жағдайларда, егер сіз “өтінемін тоқтат” немесе “сен алмайсың” деген сөздерді қолдансаңыз, бала өзінің “жүргізуші орнында” отырғанынан қорқа бастайды. Бұл оны одан әрі ретсіздікке әкеледі, өйткені ол сіздің беделден қашып жатқаныңызды сезеді және негізінен былай ойлайды: “Неге ата-ана жауапкершілікті маған жүктейді? Менің ата-анам менің қиналып жатқанымды анық көріп тұр және көмекке келмейді! Менің денемді билеп алған сезімдер енді менің ата-анамды да билеп алды... бұл бәрінен де қорқынышты”. Сондықтан балаларымыздың бұлай “сабырға келе алмайтыны” таңқаларлық емес.
Импульсті (әрекетке итермелейтін ішкі күшті) әрекеттен ажырату
Тістегісі келу — қалыпты; адамды тістеу — қалыпты емес. Ұрғысы келу — қалыпты; адамды ұру — қалыпты емес. Балаларымыздың импульстерін қауіпсіз арнаға бағыттау жолдарын табу, импульстердің өзін тоқтатуға тырысқаннан әлдеқайда сәтті болуы мүмкін. Мысалы, тістейтін балаға шайнайтын алқа беруге болады. Оның ренжіп жатқанын байқағанда, импульсті басқа балаға шығармау үшін шайнайтын алқаны ұсыныңыз. Тебетін баланы аяғын еркін қозғалтып, тебіне алатын, бірақ басқа балаға тимейтін қауіпсіз бөлмеге қоюға болады. Ақыр соңында, біз тек өзімізге рұқсат берген сезімдер мен импульстерді ғана реттеуді үйрене аламыз; ата-аналар жиі импульсті жоюды мақсат етеді (“Неге біреуді ұрғың келеді? Саған не болған?”), бірақ импульстің адамға тән екенін мойындап, содан кейін оны қайда шығаруға болатынын көрсету балаға өзін реттеуге және уақыт өте келе жақсырақ шешім қабылдауға мүмкіндік береді.
Отты шектеу (Contain the Fire)
Балаңыздың реттелмеген сезімдерін от ретінде елестетіңіз — бұл қиын емес, өйткені бұл сәттер әдетте ыстық және жарылыс сияқты сезіледі. Эмоционалды ретсіздік отына арналған өрт сөндіргіш жоқ (ақыр соңында, біздің эмоцияларымыз — біздің кім екеніміздің өзегі, біз оларды өшіргіміз келмейді), сондықтан біздің мақсатымыз жай ғана отты шектеу болуы керек. Нағыз өрт кезінде не істер едіңіз? Сіз от шыққан бөлмені мүмкіндігінше кішірейткіңіз келер еді; егер мүмкін болса, отты кең жерден тар жерге “көшіріп”, есікті жауып, қауіпсіз түрде күтер едіңіз.
- Егер сіз “мен саған рұқсат бермеймін” деп айтып, бақылаудан шыққан әрекетті тоқтату үшін араласқаннан кейін де балаңыз әлі де ашуланып жатса, онда балаңыз негізінен шектеуді (containment) сұрап тұр. Қауіпті әрекетті тоқтату — қатал шекара — кейде сүйіспеншілік пен қорғаудың ең жоғары түрі болып табылады. Бұл балаға оның эмоционалды оты бүкіл үйді, ауланы немесе туған күн кешін жалмап қоймайтынын білдіреді. Мұны келесі қадамдарға бөлуге болады:
1. Баланың қайту нүктесінен өтіп кеткенін таныңыз. Өзіңізге: “Баламның эмоционалды оты шектеуді қажет етеді. Мен мұны істей аламын”, — деп айтыңыз. Балаңыз сіздің көмегіңізден бас тартуға тырысады, өйткені оның денесі бәрін қауіп тұрғысынан қабылдап тұр, бірақ ол іс жүзінде сізге: “Өтінемін, мықты бол. Мен айқайлап, қарсылық білдірсем де, мен үшін ең жақсы нәрсені жаса”, — деп айтып тұр. 2. Балаңызды көтеріп алып, салыстырмалы түрде “қауіпсіз” (яғни эмоционалды дауылға ілініп кететін қауіпті заттар жоқ) және кішкентай бөлмеге апарыңыз. Кішкентай бөлме балаға — сөзбен емес, дене тілімен — оның эмоционалды оты бүкіл үйді өртеп жібере алмайтынын көрсетеді. Оларға былай айтыңыз: “Менің бірінші кезектегі міндетім — сені қауіпсіздікте сақтау, ал дәл қазір қауіпсіздік дегеніміз сені бөлмеңе апару және сенімен бірге сонда отыру. Сен кінәлі емессің. Мен сені жақсы көремін. Мен мұндамын”. Көп жағдайда бұл сөздер баладан бұрын сіздің өз беделіңізді естуіңіз және өз міндетіңізді есте сақтауыңыз үшін қажет. Балаңыз қарсыласса да, өз бағытыңыздан таймаңыз; есіңізде болсын, ол бағынбау күйінде емес, зәресі ұшу (terror) күйінде. Дәл қазір оған не қажет екенін білетін жалғыз адам — сізсіз: сіздің мейірімді қатысуыңыз бен шектеуіңіз. 3. Бөлмеге кіріп, есікті жауып, балаңыз шығып кетпеуі үшін есіктің алдына отырыңыз. Олар шығуға тырыса ма? Сірә, иә. Бақытымызға орай, сіз олардан үлкенсіз. Сол жерде отырыңыз. 4. Кез келген физикалық агрессияның алдын алыңыз. Өзін қауіпсіз сезіну және реттелу үшін балаларға ата-аналардың оларды қате шешім қабылдаудан тоқтата алатынына және олардың сезімдері өздеріне немесе басқаларға қауіп төндірмейтініне дәлел керек. Қолдарыңызды дайын ұстаңыз, сонда сіз соққыны немесе тебуді тоқтата аласыз және балаңызға: “Мен саған мені ұруға рұқсат бермеймін” немесе “Мен саған кітаптарды лақтыруға рұқсат бермеймін”, — деп айтыңыз. 5. Өзіңіздің терең тыныс алуыңызға назар аударыңыз. Өзіңіз үшін де, балаңыз үшін де оны сәл айқын және естілетіндей етіп жасаңыз. Егер сіз есіктің алдында отырып, “ыстық какао” сияқты терең тыныс алудан басқа ештеңе жасамасаңыз да, сіз жеңіске жеттіңіз. Балалар ата-анасының эмоционалды күйін сезеді; егер олар сіздің сабырлылығыңызды сезінсе, тіпті олардың осындай қатты ретсіздік күйінде болса да, сіз оларға тынышталуға көмектесесіз. 6. Өзіңізге: “Менде де, баламда да ешқандай кінә жоқ. Мен мұны жеңе аламын”, — деп қайталай беріңіз. Егер балаңызбен осылай отыру оғаш көрінсе, өзіңізге: “Бұл біртүрлі сезіледі, бұл мен үшін өте жаңа нәрсе екенінің белгісі. Бұл жаксмы белгі, өзгерістің белгісі”, — деп айтыңыз. 7. Ақыл айтуға, дәріс оқуға, жазалауға тырыспаңыз, тіпті көп сөйлемеңіз де. Балаңыз қауіп күйінде; ол ешқандай сөзді қабылдай алмайды және сіздің айтқандарыңыздың бәрін қосымша қауіп ретінде қабылдауы мүмкін. Бірақ олар біздің дене тіліміз, дауыс ырғағымыз және қарқынымыз сияқты вербалды емес қарым-қатынасқа жауап бере алуы мүмкін. Мұндай сәттерде балаңыз басқа тілде сөйлеп жатыр деп елестету пайдалы болуы мүмкін, ол сіздің ниетіңіз бен қимылдарыңызды “түсіне” алады, бірақ сөздердің өзін емес. Нәтижесінде, сіздің терең тыныс алуыңыз бен сабырлы қатысуыңыз — оларға қажет нәрсе. Төзіммен күтіңіз. Бұл бес минутты алуы мүмкін; отыз минутты алуы мүмкін. 8. Балаңызбен сөйлеспес бұрын, баяу қарқын мен жұмсақ дауыс ырғағын табыңыз. Қатты, хаотикалық тантрамдар сабырлы, тұрақты дауысты қажет етеді. Балаңызға келесілердің кейбірін табиғи сезілгеннен гөрі баяу және тыныш айтыңыз, сонымен бірге жан-жаққа немесе еденге қараңыз, өйткені бала (немесе ересек) “соғыс немесе қаш” режимінде болғанда, тікелей көзбен байланыс қауіп ретінде қабылдануы мүмкін. “Сен қиындықты бастан өткеріп жатқан жақсы баласың. Мен мұндамын. Мен сені жақсы көремін. Өзіңді еркін ұста. Саған олай сезінуге болады”. Немесе қарапайым әнді қайта-қайта, өте баяу айтып көріңіз. Мысалы: “Блейк, Блейк, бәрі жақсы... Блейк, Блейк, бәрі жақсы... Блейк, Блейк, бәрі жақсы... кел, терең тыныс алайық”, — деп, содан кейін дыбысты шығарып, баяу диафрагмалық тыныс алыңыз.
Барлық осы шектеу жұмыстары балаға хабарлама жібереді: “Сенің сезімдерің сыртқа шығуы мүмкін, бірақ мен олардың айналаңдағы әлемді қиратуына жол бермеймін. Сезімдерді сыртқа шығару саған көмектеседі, бірақ ашумен әрекет ету сені нашар сезіндіреді. Сондықтан мен біріншісіне рұқсат беремін және екіншісінің алдын аламын”.
Сезімдерді кейіптендіру
Оқиға қызған сәтте балалар кейбір жағымсыз сөздерді айтуы мүмкін: “Мен сені жек көремін!” немесе “Мені жайыма қалдыр!” немесе “Өліп қалсаң екен!”. Тоқтап, бұл сөздерге деген көзқарасымызды өзгертейік. Балаңыз сізбен сөйлесіп тұрған жоқ. Иә, балаңыз бұл сөздерді дауыстап айтып жатыр және оларды сізге бағыттап жатқандай көрінеді, бірақ мынаны ескеріңіз: балаңыз іс жүзінде оның денесіндегі басым, қорқынышты, қауіпті сезімдермен сөйлесіп жатыр. Балаңыз өзін қорғау тәсілі ретінде немесе тіпті жеңілдік сұрап, өзінің ретсіздігіне: “Мен сені жек көремін!” және “Мені жайыма қалдыр!” және “Өліп қалсаң екен!” деп айтып жатқандай. Баланың сөздерін осылай қабылдасаңыз, сабырлы болу әлдеқайда оңай болады. Балаңыздың қорыққанын және өзін шабуылда сезінетінін және сіздің оған қажет екеніңізді көресіз.
Оқиғаны айтып беру
Көбіміз тантрамнан аман-есен шығып: “Уһ, біткеніне қуаныштымын, әрі қарай жүрейік!” — деп ойлаймыз. Бірақ бәрі тынышталғаннан кейін баламызбен байланыс орнатып, сол сәтті талқыласақ, бұдан үлкен пайда көре аламыз. Эмоционалды от болған жерге қайта оралып, байланыс, эмпатия және түсіністік қосу арқылы сіз ретсіздік сәтіне реттеу элементтерін қосасыз. Содан кейін, келесі жолы балаңыз қиналғанда, бұл элементтерге қол жеткізу оңайырақ болады.
Оқиғаны айтып беру — бұл үйлесімділікті (coherence) қалыптастыру үшін хаотикалық тантрам сәтіне шолу жасау. Бұл кейде қолданылатын стратегия; әрбір тантрамды талқылаудың қажеті жоқ, бірақ оны құралдар жиынтығынан ара-тұра шығарып тұру пайдалы болуы мүмкін. Мысалы, балаңыз ағасы онымен ойнағысы келмейтінін айтқанда агрессивті тантрам көрсетті делік. Бірнеше сағаттан кейін, тіпті бір күннен кейін сіз былай деуіңіз мүмкін: “Менің дұрыс түсінгенімді тексейік... сен Данте және Кайтомен ойнағың келді... ал Данте “жоқ” деді... сен “өтінемін, өтінемін” дедің, ал Данте тағы да “жоқ” деді... бұл сен үшін өте жаман, өте қиын болды, содан кейін сен теуіп, айқайлай бастадың... Әкең сені көтеріп алып, бөлмеңе апарды және сенімен бірге отырды... содан кейін біз бірге күттік және сенің денең сабырға келді...”
Бұл көптеген ата-аналардың: «Содан кейін не болады? Одан әрі не істеймін? Келесі жолы мұны қалай басқару керектігін оларға айтамын ба?» — деп сұрайтын кезі. Жоқ! Сіздің қатысуыңызды, үйлесімділікті және оқиғаны баяндауды қосудың қарапайым әрекеті баланың денесінде тәжірибенің сақталу жолын өзгертеді; есіңізде болсын, реттелуге (яғни, еркеліктің азаюына!) апаратын жол түсіну мен байланыстан басталады, ал оқиғаны айтып беру дәл осыны жүзеге асырады. Енді сіз жұмсақтықты немесе: «Ммм, топқа қосылмау өте жаман сезім екен. Егер Дантеге досы келгенде бұл тағы қайталанса, не істей алатыныңды білгім келеді...» — деп айтуға мүмкіндікті сезінуіңіз мүмкін. Бұл қалыпты жағдай, зияны жоқ. Бірақ басты элемент шешім емес, байланыс пен оқиғаны баяндау екенін ұмытпаңыз.
Лиам мен Эллисонның жағдайында бұл қалай көрініс табады?
Эллисон Лиамға жақындап келіп, оны су бөтелкесі салынған жәшіктен алыстатып: «Мен саған лақтыруға жол бермеймін!» — дейді. Эллисон Лиамның толық қауіп күйінде екенін біледі және оның «Мен сені жек көремін» деген сөзіне алданбайды — ол нақты мәселе беткі қабаттағы сөздер немесе мінез-құлық емес, Лиамның реттелмеген, қорқынышты сезімдері екенін түсінеді. Эллисон ұлының өзін басқара алмай тұрғанын көріп, оны бөлмесіне көтеріп апарады, ал оның соққы жасамақ болған әрекетін білегінен ұстап тоқтатады. Ол тек: «Менің нөмірі бірінші міндетім — сенің қауіпсіздігіңді сақтау, ал қазір қауіпсіздік сені бөлмеңе апарып, қасыңда отыруды білдіреді. Сені ешкім жазалап жатқан жоқ. Мен сені жақсы көремін. Мен осындамын», — дейді. Ол есікті жауып, оны жерге отырғызады да, қасына жайғасады. Лиам жұлқынып, айғайлап: «Кет бұл жерден! Мен сені жек көремін!» — деп бақырады. Эллисон мұны Лиам өзіне емес, ішкі сезімдеріне айтып жатқандай елестетеді, бұл оған осы дауылға төтеп беретін мықты көшбасшы рөлін сақтауға көмектеседі. Лиам жалғастыра бергенде, Эллисон жүрегінің жиі соға бастағанын және ашуының келе жатқанын байқайды. Ол Лиамға: «Маған бір сәт уақыт керек — мен сыртқа шығып, бірнеше рет терең тыныс аламын да, бірден қайтып келемін. Мен сені жақсы көремін. Сен жақсы баласың», — дейді. Ол бөлмеден шығып, бірнеше рет терең тыныс алады және өзінің қауіпсіз екенін, мұны жеңе алатынын есіне түсіреді. Содан кейін ол ішке қайта кіреді, Лиам теппекші болғанда оны тоқтатады және тек анда-санда бірнеше сөз айтады: «Мен осындамын», «Бәрін шығар» және «Бәрі жақсы, сен қиындыққа тап болған жақсы баласың». Соңында Лиам тынышталып, құшақтауды өтінеді. Эллисон оны жазаламайды немесе кек сақтамайды — ол оны құшақтап: «Білемін... білемін... мен сені жақсы көремін», — дейді.
15-тарау Бауырлар арасындағы бақталастық
Алты жасар Хари мен төрт жасар Анника текшелермен ойнап жатыр, ал олардың әкесі Рэй түскі ас дайындауда. Рэй айғайды, сосын жылаған дауысты, содан кейін шуды естиді. Ол ойын бөлмесіне жүгіріп кіріп, Харидің барлық текшелерді жинап алып, қарындасына бермей жатқанын көреді. Анника әкесіне қарай жүгіріп: «Ол мені итеріп жіберді! Мені құлатты!» — дейді. Хари: «Өтірік! Ол мен ойнап жатқан текшелерді тартып алды! Ол мені әрдайым қиындыққа қалдырады!» — деп айғайлайды.
Неліктен бауырлар соншалықты көп ұрсысады?
Менің сүйікті кітаптарымның бірі — «Siblings Without Rivalry» авторлары Элейн Мазлиш пен Адель Фабердің тамаша теңеуінен бастайық. Олар баланың бауырлы болуы — сіздің серігіңіздің үйге екінші әйел алып келгенімен бірдей сезім тудыратынын еске салады. Серігіңіз үйге келіп: «Керемет жаңалық! Біз екінші әйел аламыз! Сен үлкен әйел боласың, ал енді бізде кіші әйел болады және біз бір үлкен бақытты отбасы боламыз!» — деді деп елестетіңізші. Егер сіз маған ұқсасаңыз, айналаңызға қарап: «НЕ? Мен басқа әлемге тап болдым ба? Бұл мен үшін неге жақсы болуы керек?» — деп ойлайсыз. Барлық туыстарыңыз бен көршілеріңіз сізден осы жаңа әйелге соншалықты қуанышты екеніңізді сұрайды, тоғыз айдан кейін бәрі оған сыйлықтар мен құшақтар жаудырады, содан кейін өмір бойы сізден осы әйелді жақсы көру және онымен өте тату болу күтіледі. Бір күні сіз оның қолынан бір затын — бұрын өзіңіздікі болған затты — алып қойғаныңызды елестетіңізші, сонда бәрі СІЗГЕ айғайлап: «Бұлай істеуге болмайды! Кіші әйелден ойыншықты тартып алуға болмайды! Оның қандай кішкентай, дәрменсіз және кінәсіз екеніне қарашы!» — дейді. Осы сәтте біз абдырап қана қоймай... бізді еленбеген сезімнен туындайтын ашу кернейді. Бұл. Нағыз. Бауырлық. Сезім.
Үлкен бала үшін бауырдың қосылуы бауыр басу қажеттіліктерін және тастап кету қорқынышын оятады. Балалар, бауыр басу тұрғысынан қарағанда, әрқашан өздерінің қауіпсіздігін анықтауға тырысады. Олар: «Менің қажеттіліктерім өтеле ме? Менің кім екенімді, өзіндік ерекшеліктерімді, қызығушылықтарымды, құмарлықтарым мен болмысымды бағалай ма? Мені отбасымда ішкі жан дүниесі жақсы бала ретінде көре ме?» — деп сұрайды. Балалар бір-бірімен кикілжіңге түскенде, олар ата-аналарына өздерін жайсыз сезінетіндерін, бауырлары олардың отбасындағы қауіпсіздік қажеттілігіне қауіп төндіретінін «айтып» жатады. Екінші әйелмен қиындық көріп жатқанда серігімізден не қажет екені туралы метафораға оралайық: егер біз серігімізді осы басқа әйелден «құтылуға» көндіре алмасақ, бізге кем дегенде серігіміздің бізді тыңдауы, тәжірибемізді түсінуі, бізге ерекше уақыт пен назар бөлуі және осы жаңа әйелге қатысты сезімдеріміздің алуан түрлілігіне төзімділік танытуы қажет болар еді. Серігімізбен қарым-қатынасымызда өзімізді неғұрлым қауіпсіз сезінсек, жаңа әйел соғұрлым аз қауіп төндірер еді. Әрине, бұл әлі де қиын және конфликтті болар еді, өйткені жақсы көретін адамыңның назарын басқа адаммен бөлісу — тұрақты сынақ, бірақ бұл жағдайды нашарлататын немесе жеңілдететін кейбір факторлар бар.
«Жеңілдету» санатында: ата-аналар балаларының бауырларына қатысты алуан түрлі сезімдері болатынын қабылдауы керек. Көптеген ата-аналар: «Бауырлар ең жақын дос болуы керек!» немесе «Менің балаларым бір-біріне әрдайым мейірімді болуы керек!» немесе «Мен балама бауыр сыйладым, ол өте бақытты болуы керек!» деген жиі кездесетін, бірақ шындыққа жанаспайтын түсінікке сүйенеді. Мен бірден көп балалы болу жаман идея, бауырлар әдетте жау болады немесе олар бір-біріне сұмдық қарауы керек деп айтып тұрмын ба? Жоқ, мүлдем олай емес. Бұл идеялар бірінші жиынтық сияқты тым шектен шыққан. Мен бауырлар арасындағы қарым-қатынас күрделі екенін айтып отырмын, біз бұл күрделілікті неғұрлым көбірек бағаласақ, соғұрлым балаларымызды туындаған барлық сезімдерге төзімді болуға дайындай аламыз, осылайша олар бұл сезімдерді жақсырақ реттей алады. Мұндай жағдай орын алғанда, олардың сезімдері мінез-құлықта жиі көрініс таппайды және бұл — біздің мақсатымыз. Есіңізде болсын: мәселе біздің сезімдерімізде емес, сезімдерді реттеуде. Ал балалардың сезімдерді реттеу қабілеті біздің сол сезімдерді тануға, растауға және рұқсат беруге (және сезімдер қауіпті әрекеттерге ұласқанда шекара қоюға) дайындығымызға байланысты. Біз балаларымызбен олардың сезімдері туралы — бұл жағдайда бауырына деген қызғаныш немесе ашу туралы — неғұрлым көбірек байланыссақ, олардың мінез-құлық түрінде: қорлау, ұру, келемеждеу, кемсіту арқылы жарылуы соғұрлым азырақ болады.
Бауырлар арасындағы бақталастықты түсінудегі тағы бір маңызды мәселе: туу кезегі. Туу кезегі жеке кітап жазуға лайық, бірақ бұл жерде бірнеше нәрсені айтып өтейін. Бірінші балалар жалғыз болуға үйренген; олар ата-анасының толық назарын алуға бейімделген, сондықтан жаңа бауырдың пайда болуы олардың әлемінің негізін толығымен шайқайды. Бұл балалар, әрине, бейімделе алады, бірақ біз әлем туралы барлық үміттері отбасындағы жалғыз бала ретінде қалыптасқанын ескере отырып, бұл өзгерістің ауқымын бағалауымыз керек. Бірінші балалар жаңа бауыр келгенде жиі эгоистік танытады, бірақ «Ол маған ұнамайды, оны ауруханаға қайтарыңыз!» немесе «Маған қарашы! Маған қарашы!» деген өтініштердің астында үлкен өзгерісті бастан өткеріп жатқан баланың ішкі жүйесі жатыр. Екінші және үшінші (төртінші және т.б.) балалардың ішкі жүйесі басқаша қалыптасады: олардың өмірінде үнемі біреу бар, ол олардың әлі қолынан келмейтін нәрселерді істей алады, үнемі уақыт пен назар үшін бәсекелеседі. Екінші бала болу қиын. Сіз үлкен бауырыңыздың оны оңайырақ істеп жатқанын көрмейінше текшелерден мұнара тұрғыза алмайсыз, бауырыңыздың жылдамырақ жүгіретінін көрмейінше аулада жүгіре алмайсыз, үлкен бауырыңыздың еркін оқып жатқанын көрмейінше оқуды үйрене алмайсыз. Бұл жерде шешілетін мәселе жоқ, тек түсіну керек динамика бар. Әрине, бауырлар динамикасының бәрі бірдей емес. Кейбір отбасыларда кіші баланың үлкенінен гөрі бір нәрселерді оңайырақ істейтіні байқалады — үлкені қиналғанда кішісі оқып отырады, үлкені орташа болған спортта кішісі жұлдыз болады; бұл нюанстардың өз қиындықтары бар. Бірақ туу кезегі динамикасын ескеру балаларыңызбен не болып жатқаны, олардың не сезінетіні, қандай сенімсіздіктер туындайтыны және олардың мінез-құлқы арқылы қандай өтелмеген қажеттіліктер көрінетіні туралы ойланғанда өте маңызды.
Стратегиялар
PNP уақыты
Бауырлар арасындағы сау қарым-қатынас үшін PNP уақытынан немесе әр баланың ата-анасымен жалғыз өткізетін арнайы уақытынан маңызды стратегия жоқ. Бала ата-анасымен өзін неғұрлым қауіпсіз сезінсе, бауырын бақталасы емес, ойын серігі ретінде соғұрлым жақсы көре алады. Өз балаларым бауырлар арасындағы қиын кезеңді бастан өткеріп жатқанда, мен өзіме: «Олар өздерін қорғансыз және сенімсіз сезінеді. Осы отбасында тұрақтанғандарын сезіну үшін олардың әрқайсысына менімен көбірек байланыс керек. Жақсы, PNP-ді жоспарлайық!» — деп ескертемін. PNP уақыты бірқатар салалардағы өзгерістердің негізі болып табылады — оны қалай жүзеге асыру керектігі туралы мәліметтерді Play No Phone (PNP) Time бөлімінен қараңыз.
«Біз әділдікке емес, жеке қажеттіліктерге мән береміз»
Мен көптеген отбасылардың жанжалды азайту үшін «әділ» болуды мақсат етіп қоятынын көремін, бірақ шын мәнінде, нәрселерді әділ ету — жанжалдың ең үлкен қозғалтқыштарының бірі. Біз әділдік үшін неғұрлым көп жұмыс істесек, бәсекелестікке соғұрлым көп мүмкіндік жасаймыз. Нәрселерді әділ еткенде, біз баланың қырағылығын арттырамыз; біз негізінен: «Бауырыңды бүркіттей бақылауды жалғастыр. Бауырыңда бар нәрсенің бәрін қадағалап отыр, өйткені осы отбасында саған не керек екенін осылай анықтай аласың», — дейміз. Және отбасымызда «әділдікке» ұмтылмауымыздың ұзақ мерзімді себебі бар: біз балаларымызға сыртқа емес, өз қажеттіліктерін анықтау үшін ішке үңілуге көмектескіміз келеді. Балаларым ересек болғанда, олардың: «Достарымда не бар? Олардың жұмысы, үйлері, көліктері қандай? Маған оларда бар нәрсе керек», — деп ойлағанын қаламаймын. Бұл мазасыздық пен бостыққа толы өмір туралы сөз. Бұл ішкі жан дүниесі жоқ өмірге әкеледі — іштей кім екеніңді сезінбейсің, тек сырттай басқа адамдармен салыстырғанда қандай екеніңді ғана білесің.
Әділдіктен алыстау жолы: Балаңыз: «Әділ емес!» — деп айғайлағанда, оның назарын ішке аударуға тырысыңыз. Мұны мәжбүрлемеңіз; үлгі көрсетіңіз. Нәрселерді теңестірудің орнына («Жақында саған жаңа аяқ киім аламыз!»), балаңыздың ішінде не болып жатқанын атап көрсетіңіз: «Ағаңа жаңа аяқ киім алғанын көру өте қиын. Саған жаңасын алуға бола ма? Қазір емес, жаным. Бұл отбасында әр бала өзіне қажет нәрсені алады — ал сенің аяқ киімің әлі де жақсы күйде. Сенің ренжуіңе құқығың бар. Мен түсінемін».
Немесе балаңыз: «Әділ емес, мен футбол жаттығуында болғанда сен Мараны балмұздақ жеуге апардың! Ертең мені жалғыз өзімді балмұздаққа апаруың керек — апаруың керек!» — деп айғайласа. «Әділдік бағыты» сізді: «Ертең мен сезі балмұздаққа апарамын, бәрі жақсы», — деп айтуға итермелейді, бұл балаңызға өзіне не керек екенін анықтау үшін басқаларға (бұл жағдайда бауырына) қарау керектігін үйретеді. Міне, «жеке қажеттіліктер» бағытына негізделген жауап сценарийі:
Ата-ана: «Сен де менімен бірге балмұздақ жегің келді ме?»
Бала: «Иә, мені апаруың керек!»
Ата-ана: «Жақсы, ертеңгі PNP уақытымыз туралы ойланғанда, сен оны балмұздақ жеуге барғың келе ме?»
Бала: «Ммм... мүмкін. Немесе біз саябаққа бірге барамыз деген едік қой. Мүмкін солай істерміз. Саған кейінірек айтсам бола ма?»
Ата-ана: «Әрине. Ойлан, сосын саған не қолайлы екенін айт».
Бұл сценарийде бала өзіне не керек екенін анықтау үшін ішке, өзіне үңілуді үйренеді.
Іштегіні шығаруға рұқсат беріңіз (бірақ тек сізге ғана)
Балаларыңыз бауырларына деген сезімдері туралы сізбен шынайы сөйлесе алатынын білсе, олар өз сезімдерін ағасынан немесе қарындасынан шығару ықтималдығы азаяды. Сондықтан балаларыңызға: «Әпкелі болу қиын болуы мүмкін, солай ма?» немесе «Жаңа ініңе қатысты көптеген сезімдерің — қуанышты, қызықты сезімдер мен мұңды немесе ашулы сезімдерің болуы қалыпты жағдай. Бұл сезімдердің бәрі дұрыс және біз олар туралы сөйлесе аламыз», — деп айтуды әдетке айналдырыңыз. Балаларыңыз есейген сайын, оларға тікелей айтылған сөздер пайдалы болуы мүмкін: «Біз кейінірек қарындасыңның гимнастика жарысына барамыз... Бауырыңның бір нәрсе істеп жатқанын және соншалықты назар аударып жатқанын көру қиын болуы мүмкін екенін білемін. Егер солай сезінсең де, сен бәрібір жақсы баласың. Біз бұл туралы сөйлесе аламыз». Есіңізде болсын: біздің сезімдеріміз — күш; біз өзімізге рұқсат бермеген сезімдер мінез-құлық ретінде денемізден атылып шығуы ықтимал. Балаңызға қызғанышты сезінуге неғұрлым көп рұқсат берсеңіз, сол сезім туындаған сәттерде мәселені соғұрлым жақсы шеше аласыз; қызғанышқа неғұрлым аз рұқсат берсеңіз («Қарындасың туралы олай айтпа!») және баланың ол туындаған кезде онымен күресу дағдылары соғұрлым аз болса, қызғаныштың балағаттау («Макси мұндағы ең нашар гимнаст, ол дым білмейді!») немесе мінез-құлық (көрермендер тыныш болуы керек жерде қатты шу шығару, сізден қашып кету және қатты айғайлау) түрінде шығу ықтималдығы соғұрлым жоғары болады.
Іштегіні шығарудың бір шарты бар: мен бауырлардың бір-бірін балағаттауына немесе ат қойып шақыруына мүлдем төзбеймін. Менің ойымша, бұл — қорлау және мен отбасыларды бұған қатаң тыйым салуға шақырамын. Ат қойып шақыру — бұл зиянсыз әзіл емес; бұл баланың басқа баланың сеніміне нұқсан келтіруінің бір жолы, әсіресе ата-аналар оны тоқтатуға араласпаса. Сондықтан мен ата-аналарды әр баламен оңашада олардың ашулы немесе қызғаныш сезімдері туралы сөйлесуге болатынын белгілеуге шақырамын — осылайша ол сезімдерді білдіру үшін арнайы орын болады. Сіз мұны балаңызбен оңаша болғанда былай түсіндіре аласыз: «Бауырлы болу қиын екенін білемін. Және қарындасың туралы айтарың көп екенін де білемін. Біз екеуміз ғана болғанда, сен маған бұл туралы айта аласың, мен сені басқаша ойлауға көндірмеймін немесе бұлай сезінбе деп айтпаймын. Мен түсінуге және саған көмектесуге тырысамын. Және... тағы бір маңызды нәрсе: мен сенің қарындасыңа қатысты дөрекі сөздер айтуыңа, балағаттауыңа немесе мазақтауыңа мүлдем жол бермеймін. Менің нөмірі бірінші міндетім — осы отбасындағы әрбір адамның қауіпсіздігін сақтау, ал қауіпсіздік біздің бір-бірімізге айтатын сөздерімізді де қамтиды».
Қауіп болғанда араласыңыз, болмағанда баяулатып, оқиғаны айтып беріңіз
Біз балаларымызды кімдікі дұрыс, кімдікі бұрыс, кім бірінші, кім екінші екеніне төрелік ету үшін бізге сенбей, бір-бірімен мәселелерді шешуге үйреткіміз келеді. Ол үшін балаларымыз белсенді күйде болғанда оларды баяулауға үйретуіміз керек; балалар реттелгеннен кейін, олар табиғи түрде мәселе шешушіге айналады. Ерекше жағдай ма? Қауіп төнгенде — бұл тек ұру, лақтыру, физикалық қақтығыстар мен қоқан-лоқылар ғана емес, сонымен қатар қатыгез, ат қойып шақыру немесе эмоционалды қорлауды қамтитын вербалды шиеленістерді де білдіреді. Мұндай жағдайларда біз екі баланы да қорғау үшін араласуымыз керек: қауіп төнген баланы да, өзін басқара алмай қалған баланы да. Екі балаға да біздің көмегіміз қажет.
Араласу (Қауіпті жағдайлар)
Балаларымыз өзін басқара алмай қалғанда, олар біздің бақылауда екенімізді растауымызды қажет етеді. Бұл жерде сіз алдыңғы тарауда қарастырған «Мен саған жол бермеймін» дегенді қайтадан қолдана аласыз: «Мен сенің қарындасыңды ұруыңа жол бермеймін. Бір жағымсыз нәрсе болған болуы керек. Сенің ашулануыңа құқығың бар, мен саған оны білдірудің басқа жолын табуға көмектесемін». Бұл «Мен саған жол бермеймін» деген сөздерді орындау үшін физикалық әрекетпен біріктіру қажет болуы мүмкін, мысалы, балалардың арасына тұру немесе бір баланы екіншісінен алыстату. Араласқаннан кейін балаларыңыздың тынышталып жатқанын немесе оларды одан әрі бөлектеу керек пе, соны бағалаңыз — бұл біреу жаман немесе кінәлі болғандықтан емес, бәрінің қауіпсіздігін сақтау үшін көбірек орын қажет болғандықтан. Егер солай болса, мына сөздерді қолданыңыз: «Екеуіңнің де бөлмелеріңе баруларыңды қалаймын, дәл қазір. Сендер кінәлі емессіңдер. Менің нөмірі бірінші міндетім — бәрінің қауіпсіздігін сақтау, ал қазір қауіпсіздік денемізді тыныштандыру үшін екі баланы бөлек ұстауды білдіреді. Мен жақында екеуіңді де тексеріп шығамын. Мен сендерді жақсы көремін». Бұл сондай-ақ реттелмеген баланы бөлмесіне көтеріп апаруды және екіншісіне: «Мұның саған ауыр тигенін білемін. Ұруға ешқашан болмайды. Қарындасыңа денесін тыныштандыру үшін менің көмегім керек. Мен сені де тексеруге ораламын, саған да менің көмегім керек екенін білемін. Мен сені жақсы көремін», — деп айтуды білдіруі мүмкін.
Қауіпті «Мен саған жол бермеймін» жағдайларына жағымсыз сөздер немесе келемеждеу немесе мазақтау да жатуы мүмкін; бұл ата-ананың бір баланы қорлаудан қорғау және екіншісін қорлаушы рөлін жалғастырудан қорғау үшін балаларын бөлектеуінің тағы бір себебі. Екі балаға да біздің көмегіміз қажет.
Баяулатыңыз және баяндаңыз (Қауіпті емес жағдайлар)
Балаларымыз ұрсысып немесе дауласып жатқанда, бірақ дене (ұру, тебу) немесе сөз (қоқан-лоқы, ат қойып шақыру) арқылы шекара бұзылмаса, біздің рөліміз — жағдайды баяулату, бірақ шешпеу. Оларды мәжбүрлемей, өзіңізді реттеудің үлгісін көрсетіңіз («Терең тыныс алу керек екенін сезіп тұрмын!» — «Терең тыныс ал!» деудің орнына), балаларыңызға сіз шындықтың төрешісі емес екеніңізді ескертіңіз және олардың әрқайсысына біреуді «жаман бала» немесе «жақсы бала» етпей, өз көзқарастарын баяндауға көмектесіңіз. Міне, мысал: Балаларыңыз сүйікті өрт сөндіру машинасымен кім ойнайтынын анықтай алмай жатыр. Екеуіө де айғайлап, ренжіп тұр. Мәселені шешу былай естілер еді: «Джесси бірінші ойнасыншы, ол небәрі екі жаста ғой, қойсаңшы!» немесе «Мика, сен қазір ал, сосын Джесси, сен одан кейін аласың». Бірақ баяулату былай естіледі: «Маған сол өрт сөндіру машинасын бір секундқа берші — жақсы, ол менде. Енді маған терең тыныс алу керек екенін білемін». Балаларыңыз сіздің реттелуіңізді «қарызға алуы» үшін бірнеше рет терең тыныс алыңыз. «Ммм, екі бала, бір машина! Бұл өте қиын. Не істей алатынымызды білгім келеді? Мұнда мәселе шеше алатын біреу бар ма екен...» Содан кейін кідіріңіз. Өзіңізге ескертіңіз: сіздің міндетіңіз — балаларыңыздың денесін реттеп, өздерінің мәселе шешу дағдыларына қол жеткізуі үшін жағдайды баяулату; сіздің міндетіңіз — мұны мүмкіндігінше тезірек шешу емес. Мұнда сіз балаларыңызға мәселені шешуге апаратын процесті үйретіп жатқасыз; біз балаларымыз үшін бәрін өзіміз шешіп тастағанда, оларды тек біздің шешімімізге тәуелді етіп қоямыз және бұл бәрінің ашуын келтіреді.
Бұл Хари, Анника және Рэй үшін қалай жүзеге асады?
Рэй «Асықпа, бірден шешуге тырыспа» деген ережені есіне түсіріп, алдымен өзін реттеудің үлгісін көрсете бастайды: «Оу, мұнда үлкен бірдеңе болып жатыр ғой! Маған терең тыныс алу керек екенін білемін!» Ол қолын жүрегінің тұсына қойып, бірнеше рет дауыстап терең тыныс алады; бұл Хари мен Анниканың ата-анасынан көріп үйренген әрекетінен мүлдем өзгеше болғандықтан, олардың өздері де бір сәт кідіріп қалады. Рэй сөзін жалғастырады: «Мен екі ренжулі баланы көріп тұрмын... Екеуіңе де жағдайдың бұлай болғаны ұнамай тұрғанын білемін. Сондай-ақ мен кімдікі дұрыс не бұрыс екенін немесе не болғанын шешетін адам болмайтынымды да білемін. Анника... сен де текшелермен ойнағың келген сияқты... ал Хари, сенің құрылыс жоспарың болған және оларды өзіңе қалдырғың келген сияқты. Оу, бұл өте қиын жағдай. Екі бала, екеуі де текшелерді қалайды, екеуінің де шығармашылық идеялары толы... Егер жақсылап ойлансақ... осы жерде шешім таба алатынымызға сенімдімін. Хмм...» Содан кейін ол үнсіз қалады. Ақыр соңында Хари: «Мә, мынаны ал», — дейді, ал Анника риза болып көрінеді. Рэй бұдан қатты шаршайды, бірақ ол балаларының проблеманы шешуді үйреніп жатқанын және бұл процесс осы мақсатқа жетуге үлкен көмек болғанын өзіне ескертеді. Ол сондай-ақ Анника мен Харидің әрқайсысы бауыр болудың қиындығын сезініп жүрген болуы мүмкін екенін байқап, кейінірек қолдану үшін деректер жинайды және әрқайсысына жеке PNP уақытын жоспарлауды шешеді.
16-тарау Дөрекілік пен бағынбаушылық
Сегіз жасар Фарра анасы Хезерден сенбі күні кешке досының үйіне баруға болатынын сұрайды.
— Сенбі күні әжеңе баратынымызды білесің ғой, сондықтан бұл мүмкін емес, — дейді Хезер.
— Мен бұл отбасын жек көремін, — деп күбірлейді Фарра ақырын ғана.
— Сен жаңа не дедің? — деп сұрайды Хезер. — Кешір?
Фарра жарылады: — Мен сені жек көремін және бұл отбасын жек көремін дедім! Сен әлемдегі ең жаман анасың!
— Сен маған бұлай сөйлеуге қалай дәтің барады? Қазір бөлмеңе бар!
— Сенбі күні әжеңе баратынымызды білесің ғой, сондықтан бұл мүмкін емес, — дейді Хезер.
— Мен бұл отбасын жек көремін, — деп күбірлейді Фарра ақырын ғана.
— Сен жаңа не дедің? — деп сұрайды Хезер. — Кешір?
Фарра жарылады: — Мен сені жек көремін және бұл отбасын жек көремін дедім! Сен әлемдегі ең жаман анасың!
— Сен маған бұлай сөйлеуге қалай дәтің барады? Қазір бөлмеңе бар!
Балалар дөрекілік танытқанда немесе тіпті ашықтан-ашық бағынбағанда, ата-аналарда екі таңдау болады: біз бұл мінез-құлыққа бізге деген құрметсіздік призмасы арқылы («Балам мені құрметтемейді!») немесе олардың эмоциялық ретсіздігі призмасы арқылы («Балам қазір қиындыққа тап болып тұр») қарай аламыз.
Бірінші призмаға жүгіну өте оңай — бұл жеңілірек, жиі қалыптасқан жол. Бірақ өзіңіз туралы ойланыңыз — сіз неге кейде адамдарға дөрекілік танытасыз? Неліктен сіз бастығыңызға қарсы келесіз немесе бағынбайсыз? Мен әр кез бір ғана себеп табамын: мені дұрыс түсінбеді. Менің жағдайымды біреу көрсе екен деймін, бірақ көрмейді. Басқа адам мені тыңдамай жатқанына ренжимін және сол сәтте сол адаммен қарым-қатынасым бұрынғыдай мықты болмай қалады. Өзімді не нәрсе осындай әрекетке итермелейтінін білу балалардағы дөрекілік пен бағынбаушылыққа деген көзқарасымды бағыттауға көмектеседі.
Айталық, сіз жеті жасар ұлыңыз Хантерге бүгін таңертең видео ойындар ойнауға болмайтынын айттыңыз. Содан кейін таңғы астан соң қонақ бөлмесіне кіргенде, оның Madden ойнап отырғанын көресіз. Біз құрметсіздік призмасын қолданғанда: «Мен жоқ дедім ғой! Менің сөзімнің ешқандай салмағы жоқ па? Хантер не істегісі келсе, соны істейді, оның ересектерге деген құрметі жоқ!» — деп ойлаймыз. Құрметсіздікті сезіну бізді қатты ашуландыруы мүмкін, сондықтан көбімізде айқайлауға немесе жазалауға деген құлшыныс оянады. Бұл Хантердің бізге деген құрметін оятатындықтан емес, ересек адам ретінде өз бойымыздағы ыңғайсыз, дәрменсіз сезімдерге төзе алмағандықтан және өзімізді жақсы сезіну үшін жазалау арқылы үстемдігімізді көрсеткіміз келгендіктен болады.
Бірақ Хантердің мінез-құлқына эмоциялық ретсіздік призмасы арқылы қарасақ: «Хантер бір нәрсені қатты қалады, мен жоқ дедім, ал ол қалаған нәрсесіне қол жеткізе алмау сезіміне төзе алмады. Мен онымен осы бағытта жұмыс істеуім керек. Сондай-ақ, менің сөзімді тыңдамауына біздің арамыздағы байланыстың әлсіреуі себеп болды ма екен?» — деп ойлауымыз мүмкін.
Білетініміздей, балалардың эмоцияны реттеу дағдылары жақсы дамымаған. Сезім неғұрлым күшті әрі қарқынды болса, оны басқару соғұрлым қиынырақ болады. Сондықтан сезім туралы сөйлесудің, терең тыныс алудың немесе өз-өзін жинақтаудың орнына — үлкен сезімге тап болған ересек адамнан күтетін әрекеттердің орнына — баланың үлкен сезімі Хантердің жағдайындағыдай ашық бағынбаушылық немесе Фарраның жағдайындағыдай «Мен сені жек көремін» немесе «Суға батып кетсең екен!» деген сөздер түрінде шығуы мүмкін. Сезім неғұрлым қарқынды болса, оның осындай мәлімдемелер немесе мінез-құлық түрінде көріну ықтималдығы соғұрлым жоғары болады. Бұл көбінесе ата-ананың баланы итеріп тастауына әкеледі («Маған бұлай айта алмайсың!» немесе «Қазір бөлмеңе бар!»). Енді біз тұйық шеңберге түстік: баланың дөрекілігі ата-ананың реакциясына тап болады, бұл баланы одан сайын түсініксіз әрі жалғыз сезіндіреді, бұл өз кезегінде баланың сезімін күшейтеді (есіңізде болсын: сезімнің өзі емес, сол сезімдегі жалғыздық адамды қатты қинайды) және ретсіз мінез-құлық пен сөздерге алып келеді.
Ата-ана ретінде біз балаларымыздың әлі дамымаған реттеу дағдыларын (олар шектеулі болғандықтан дөрекілік пен бағынбаушылық ретінде көрінуі мүмкін) олардың шынайы, қалыпты сезімдерінен (ашу, мұң) бөліп қарауға тырысуымыз керек. Біз бұл көріністің астына үңіліп, сөздерді үлкенірек мәселені түсінуге бағытталған жан айқайы ретінде көруді үйренуіміз керек. Сондай-ақ, егер біз бастапқы мінез-құлықты жазаламасақ, ол қайталанады деген ойдан арылуымыз қажет. «Егер балаға бұған жол берсек», ол «ата-анасымен бұлай сөйлесуге болады екен» деп үйренеді деген түсінік — адам мінез-құлқына өте жағымсыз көзқараспен қарауды білдіреді, мен бұған сенбеймін.
Өз өміріміздегі үстірт дөрекілікті елестетіп көрейік: Сіздің күніңіз ауыр өтті, ал серігіңіз сізден ыдыс жуғыш машинаны босаттыңыз ба деп сұрады. Сіз: «Мен миллиондаған нәрсе істедім. Жоқ, қолым тимеді. Ең болмаса бір нәрсені өзің істей алмайсың ба?» — деп жауап бересіз. Сіздің үстірт дөрекілігіңізге қарсы шығудың немесе ұрысудың орнына, серігіңіздің былай дегенін елестетіңіз: «Оу, бұл дөрекі болды. Бірақ, жаным, сенің бұлай жауап беруіңе қарағанда, өзіңді қатты қажыған сезініп тұрған боларсың. Бұл сенің сөйлеу мәнеріңнен маңыздырақ. Сондықтан содан бастайық — бүгінгі күнің қалай өтті? Мен сені түсінгім келеді».
Бұл қандай сезім тудырады? Осыдан кейін сіз серігіңізге дөрекілік танытуыңыз мүмкін бе әлде жоқ па? Егер серігіңіз: «Мен сенің дөрекілігіңе төзбеймін. Бір апта бойы теледидар көрмейсің!» — деп жауап берсе, өзіңізді қалай сезінер едіңіз? Бұл сценарийдің ешкім үшін жақсы аяқталмайтынын бәріміз білеміз. Дәл осы принцип біздің балаларымызға да қатысты; олардың дөрекілігіне эмпатиямен және мейірімділікпен жауап беру оларды түсінгенімізді сездіреді және жауап ретінде мейірімділік танытуға шабыттандырады.
Стратегиялар
Қармаққа түспеңіз Балаңыздың үстірт мінез-құлқына оның сөздері жалғыз шындық сияқты жауап беру — бұл қармаққа түсу. Балаңыздың үстірт мінез-құлқын тереңірек әрі осал нәрсенің белгісі ретінде көру — сөздердің өзін емес, сөздердің астындағы сезімдерді көру — бұл қармаққа түспеу. Бұл айырмашылық бәрін өзгертеді.
- Бұл қалай жұмыс істейді?
- Балаңыздың мінез-құлқына шекара қойыңыз («Мен бұған жол бермеймін...» немесе «Мен саған рұқсат етпеймін...»).
- Тереңірек сезімдерді, уайымдарды және көрінуге деген ұмтылысты мойындай отырып, кеңпейіл түсініктеме беріңіз. Кейде сөзсіз жанында болудың өзі жеткілікті (есіңізде болсын, балалар сіздің жанында болғаныңызды өздерінің «жақсы» екенінің белгісі ретінде қабылдайды, өйткені сіз балаңызға оның сізді қорқыта алмайтынын көрсетесіз).
Мысалдар: * «Мен приставканы өшіріп, контроллерді алып жатырмын. Тыңдашы, бірдеңе болып жатыр. Мен жоқ дедім, бірақ сен бәрібір ойнай бердің. Бұл туралы кейінірек екеуміз де ойланған соң сөйлесейік — видео ойындарда сенің мені тыңдауыңды қиындататын бір нәрсе бар, сондай-ақ бұлай болуына біздің арамызда да бір нәрсе себеп болған сияқты». * «Оу, бұл ауыр сөздер болды... Бұлай айтуың үшін сен қатты ренжіген болуың керек. Мұнараң құлап қалғанына ашулы екеніңді білемін. Мен де ашуланар едім. Мен осындамын. Мен сені жақсы көремін». * «Мен мұндай сөйлеу мәнеріне жол бермеймін... Десе де, маған бұлай жауап беруіңе қарағанда, сені көптеген нәрселер мазалап жүрген болар. Мен сенімен оңаша уақыт өткізгім келеді. Қазір жасөспірім болу өте қиын екенін білемін. Мен сені тыңдағым және түсінгім келеді. Маған ашулансаң да, мен сені жақсы көремін».
Кейде сөздер тым көп болып кетеді; әрқашан жай ғана терең тыныс алып, басыңызды изеп, бәлкім еденге қарауға рұқсат етіңіз. Шиеленісті сәттерде тіпті көзбен түйісу де ауыр тиюі мүмкін, бірақ бұл қарапайым қимыл: «Мен сені естідім. Мен осындамын. Мен сені жақсы көремін», — дегенді білдіреді.
Жазаламай және қорықпай билігіңізді көрсетіңіз
- Ашық бағынбаушылық жағдайында:
- Терең тыныс алыңыз. Есіңізде болсын, бағынбаушылық құрметсіздіктің немесе баланың жамандығының белгісі емес.
- Өз билігіңізді көрсетіңіз. Шекараларды белгілеу рөліңізді қайта бекіте отырып, іс-әрекетіңізді дауыстап айтыңыз (әрқашан өз міндетіңізді біліңіз). Диванда секірмеуі керек ұлыңызды көтеріп бара жатып: «Мен сени диваннан түсіріп жатырмын», — деп айтуыңыз мүмкін. Немесе экран уақыты аяқталғаннан кейін шкафта iPad-пен тығылып отырған қызыңызды тапқанда: «Сен маған iPad-ты дәл қазір бере аласың немесе егер одан айырылу тым қиын болса, мен оны өзім ала аламын», — деңіз. Сосын, бәлкім: «Мен оны сенен аламын, жаным, бұл жағымсыз болатынын білемін», — деп жалғастырыңыз.
- Шекараны сақтаңыз, бірақ мұны балаңыз сізге бағынбағандықтан емес, оның әлі импульсті басқару дағдысы болмағандықтан істеп жатқаныңызды есіңізде сақтаңыз. Бұл «секірмеу» ережесін тыңдай алмаған ұлыңызбен бір бөлмеде қалуды немесе iPad-ты қызыңыздың қолы жетпейтін жерге қоюды білдіруі мүмкін. Балаңыз «ұсталып қалғаны» үшін ғана кенеттен импульсті басқару қабілеті пайда болады деп күтпеңіз. Балаңыз сізге шекара қоюға көмек керек екенін айтып тұр. Енді сіз көмекші болуыңыз керек.
- Тілекті басқа арнаға бағыттау жолын қарастырыңыз. Басқаша айтқанда, балаңызға өз қалауын шекараны бұзбайтындай етіп білдіруге көмектесе аласыз ба? Мысалы: «Сен шынымен секіргің келеді. Мен диванда секіруге рұқсат бермеймін. Далаға шығып, шөптің үстінде секірейік», — немесе «Сен маған мен жұмыс хаттарымен бос болмаған кезде көңілді болатын жеке әрекеттердің тізімін жасауымыз керек екенін айтып тұрған сияқтысың».
- Кейінірек ойланып, әрекет етіңіз. Балаңыз қандай импульсті басқара алмай қиналады? Араларыңыздағы жағдай тынышталғанда, балаңызға сол тілекті сезініп, содан кейін кідіріп, тыныс алып, жақсырақ нұсқаны таңдауға жаттығуға көмектесе аласыз ба? Кейбір ережелерді тыңдату үшін балаңыздың көбірек келісімі керек пе?
Шындықты айтыңыз
Келесі жолы балаңызға ұнамайтын ереже қойғанда, соны ашық айтыңыз. Мұны істегенде, сіз оның тәжірибесін растау арқылы байланыс орнатасыз және алдын ала ақылдасуға әрі төзуге мүмкіндік бересіз. Бұл жағдайда оған былай деуіңіз мүмкін: «Диванда секіруге болмайды. Білемін, бұл көңілсіз, иә? Сен секіргенді жақсы көресің, ал диван расымен де серпімді. Сен тағы не нәрсенің үстінде секіре алар едің?» немесе «Мен жұмыс хаттарын жазуым керек. Сен біздің отбасылық ережені білесің — iPad кейінірек болады. Мен бос болмаған кезде көңілді бірдеңе ойлап табу саған қиын болуы мүмкін және мен iPad-ты қалап тұрғаныңды білемін. Түсінемін. Хмм... мен біраз жұмыс істеп жатқанда не істей аласың?»
Бәрі тыныш болғанда байланыс орнатып, реттеуді қалыптастырыңыз
Балалар бізге қарсы сөйлегенде немесе қарсылық көрсеткенде, ата-аналар көбінесе олардан алыстағысы келеді. Дегенмен, бұл кезеңдерде біздің балаларымызға ең қажеті — қайта байланыс орнатуға деген талпыныс. Түптеп келгенде, дөрекілік пен бағынбаушылық кезеңіндегі бала іштей былай деп айқайлайды: «Менің ішімдегі үлкен бір нәрсені сен түсінбейтін сияқтысың. Маған сенің түсінуге тырысқаның, менімен бірге болғың келгені, мені іштей жақсы бала ретінде көргенің керек. Бұл маған кез келген нәрсені істеуге рұқсат беру дегенді білдірмейді; бұл менің неге бұлай әрекет ететініме бірге үңілуді және қайта байланысу жолдарын табуды білдіреді». Мұнда PNP уақыты өте маңызды. Сондай-ақ «Мен саған бұрын ... туралы айтып бердім бе?» және «Толтыру ойынын» байқап көруге болады.
Бұл Фарра мен Хезер үшін қалай жүзеге асады?
Фарра: «Мен сені жек көремін!» — деп айқайлағанда, Хезерге: «Бұл — құрметсіздік емес, ретсіздік», — деп есіне сақтау және Фарраның сезімін мойындау маңызды. «Түсінемін... Аминаға бара алмайтының өкінішті». Бұл Фарраны таңғалдырады, бірақ ол әлі де: «Сен түсінбейсің! Ешқашан түсінбейсің!» — деп айқайлайды. Содан кейін Хезер кейде жай ғана қасында болу жеткілікті екенін есіне түсіреді. Ол тағы бір рет терең тыныс алып, еденге қарап, баяу басын изейді. «Мен осындамын», — дейді ол.
Сол күні кешке, екеуі де басылғаннан кейін, Хезер Фарраның төсегінде отырады. «Достарыңмен қызықты нәрселерден қалып қоюды жек көретініңді білемін. Мен де соны жек көретінмін. Саған ағамның футбол турнирін көруім керек болғандықтан, досымның он алты жасқа толған кешіне бара алмай қалғаным туралы айтып бердім бе? Бұл сұмдық болды, мен қатты ашуландым». Кейінірек Хезер Фарраның жақсы бала екенін растап: «Сен бағана қиналған жақсы баласың. Мен оны білемін. Сенің не істегенің немесе не айтқаның менің саған деген махаббатымды ешқашан өзгертпейді», — дейді.
17-тарау Ыңқылдау (мазасыздану)
Адезе үстел басында анасы Иманидің қасында үй тапсырмасын орындап жатыр, Имани оған көмектесе отырып, телефонындағы хаттарға жауап беріп, қонақ бөлмесінде еңбектеп жүрген Адезенің кіші інісін де бақылап отыр. Адезенің қарындашының ұшы сынып кетеді, сонда ол анасына — өте ыңқылдаған дауыспен — «Маған үшкір қарындаш керек-к-к! Маған әкеліп бере аласың ба?!?!» — дейді. Имани қазір жарылып кететіндей сезінеді.
Егер ыңқылдаған дауыс жүйкеңізге тисе, бұл қатарға қосылыңыз. Мен оның негізін қалаушы мүшесімін. Дегенмен... сәл тереңірек үңілейік. Біздің жүйкеңізге не тиеді және неге — бұл біздің өзіміз туралы маңызды белгілер. Тіпті «жүйкеге тию» деген тіркестің өзі белгілі бір мінез-құлықтың біздің денеміздегі тізбектерді қалай істен шығаратынын білдіреді. Ыңқылдау бізді естен тандырғанда не болып жатқанын түсіну, бұл жағдайда не істеу керектігін анықтауға көмектеседі.
Ата-аналар ыңқылдауды көбінесе алғыстың жоқтығы деп түсінеді — балаларымыз біз пісірген кешкі асты ұнатпайтынын айтып ыңқылдағанда немесе жаңа ойыншықты қатты қалағанда, олар біздің оларға көп нәрсе беру үшін жасаған барлық күш-жігерімізді бағаламайтындай көрінеді. Дегенмен... меніңше, бұл түсіндірме көбінесе балалардың сол сәттегі жағдайын ескермейді. Менің көзқарасым бойынша: балалар өздерін дәрменсіз сезінгенде ыңқылдайды. Мен жиі мына формуланы қолданамын: ыңқылдау = күшті қалау + дәрменсіздік. Бала киінгісі келеді, бірақ бұл тапсырма орындалмайтындай көрінгенде немесе бала біреумен ойнағысы келеді, бірақ сіз жоқ десеңіз, міне, осындай кезде ыңқыл пайда болады.
Сонымен, біз неге ыңқылдауға соншалықты сезімталмыз? Бұл тек балаларымыздың дауысының жоғарылығында немесе олардың өтініштерінің шексіздігінде ғана емес. Егер ыңқылдау дәрменсіздікті білдірсе, онда сіз өзіңіздің осалдығыңызды жасыруға тура келген отбасында өскен болсаңыз, бұл сізге қатты әсер етуі мүмкін. Егер сіздің отбасыңызда «Өзіңді жинақта!», «Өз күшіңе сен!», «Сәби болуды қой, кел, қолыңнан келеді!» деген сияқты сөздер жиі айтылса, онда сіздің жеке дәрменсіздігіңізге төзімділік аз болған болуы мүмкін. Нәтижесінде сіз өзіңіздің осы бөлігіңізді жауып тастауды үйренген болуыңыз мүмкін. Енді балаңыз ыңқылдағанда, сіздің денеңіз: «О, мұнда не істеу керектігін білемін, мұны тоқтату керек, мұны тоқтату керек!» — деп тұрғандай болады. Ол сізге қалай жауап беруді үйренсе, балаңызға да солай жауап береді.
Бірақ шындық мынада, тіпті ересектер үшін де қалау мен дәрменсіздіктің қосындысы өте ауыр сезіледі. Мен де осындай жағдайларда өзімнің ыңқылдап жатқанымды байқаймын. Есімде, бірде жұмыс алдында кофеханаға келсем, есігі жабық екен. Менеджер сыртқа басын шығарып: «Біз бүгін кешігіп жатырмыз, жиырма минуттан кейін ашыламыз», — деді. Көңілім түсіп кетті. Үйден ерте шығып, кофе ішпегендіктен қатты қалап тұрған едім, бірақ жиырма минут күте алмайтынмын, әйтпесе жиналысқа кешігетін едім. «Өтіне-е-емін?» — деп ыңқылдадым мен. Дауысым сырттан жағымсыз естілді, ал іштей өзімді сондай нашар сезіндім — дәрменсіз әрі шарасыз.
Балалар сонымен қатар жалғыз қалғанда және қалаулары ескерусіз қалғанда, байланыс іздеп ыңқылдайды. Ата-ана ретіндегі міндетіміз — қарсылыққа қарамастан балаларымыз үшін дұрыс деп санайтын шешімдер қабылдау болса да, біз бәрібір түсінуге және байланыс орнатуға жаттыға аламыз. Жалғыздық пен шарасыздықты сезіну өте қиын, өйткені адамдар байланыс пен үміт болғанда ғана өздерін қауіпсіз сезінеді. Бұл балаңыздың кез келген талабын орындау керек дегенді білдірмейді, бірақ сіз үстірт көріністің астындағы сезімдерге көбірек көңіл бөліп, оларға қажетті байланысты берген сайын, балаларыңыз азырақ ыңқылдайтын болады. Ал олар ыңқылдағанда — өйткені олар бәрібір бір кездері ыңқылдайды — осы негізгі динамиканы есте сақтау, шешіміңізді өзгертпестен сол сәттен өтудің кілті болып табылады. Ыңқылдауға не түрткі болатынын білу оны азайтуға көмектеседі, сонымен қатар ол сөзсіз пайда болған кезде тиімді жауап беруге мүмкіндік береді.
Менің кофе туралы мысалымды қарастырайық. Әрине, менеджердің мені эмоционалды түрде қауіпсіз сезінуіме көмектесуі міндетті емес еді, бірақ ол сыртқа шығып, жай ғана «Біз кешігіп жатырмыз» деудің орнына: «Біз әдетте сегізде ашылатынымызды білемін, сондықтан кофе күтіп тұрғаныңыз орынды. Бізде техникалық мәселе болып тұр, сондықтан бүгін сегіз жарымда ғана ашыла аламыз. Бұл қаншалықты өкінішті екенін білемін. Кофе ішкің келіп, бірақ ала алмау — ең жаманы!» — десе ше? Мен сол шарасыз «Өтіне-е-емін?» деген ыңқылға түсер ме едім? Шамасы, жоқ. Ал егер мен бәрібір ыңқылдасам, менеджер маған: «Менде де сондай жағдай болған» (байланыс) немесе «Бұл жағымсыз екенін білемін және сіз бір жолын табасыз деп ойлаймын» (үміт) десе, мен өзімді әлдеқайда жақсы сезінер едім деп ойлаймын.
Балалардың қыңырлық көрсетуінің тағы бір соңғы және маңызды себебі бар: балалар жиі эмоционалдық жеңілдеуді іздейді, ал қыңырлық — бәрі тым ауыр болып кеткенінің белгісі, көбіне бұл баланың «бәрін сыртқа шығаруы» керек екенін білдіретін көрсеткіш. Жақында сенбі күні түстен кейін ұлым «тоғыз мұз кесегі» салынған суды қалайтынын айтып қыңырлады, сосын судың тым суық екенін айтып тағы да ыңқылдады, содан кейін мұзды ішінде қалдырып, суды жылытуымды талап етті. Біз бұдан аман қалғаннан кейін, ол түскі асына қарап, ірімшік қосылған макаронды қаламайтынын айтты — ол ірімшіксіз болғанын қалады, сосын сәл ірімшікпен, сосын тіпті бәрі ірімшікпен болғанын қалады, ал соңында макаронды да, ірімшікті де мүлдем қаламайтынын айтты. Менің ашуым күшейіп, оның қыңырлығы жүйкемді жұқарта бастады, сосын мен кідіріп: «Ммм. Ұлым шын мәнінде кейбір сезімдерін сыртқа шығаруы үшін менің шекара қоюымды сұрап тұр екен. Оның қыңырлығы мен қисынсыздығы — маған: «Анашым, қатал бол, мен үшін мықты қорған бол. Маған жақсылап жылап алу керек», — деп айтуының тәсілі», — деп ойладым. Мен жағдайды жақсартуға тырысуды тоқтатып: «Ештеңе ұнамай тұр, иә? Ештеңе сен қалағандай емес. Мен мұны түсінемін, жаным. Кейбір сәттер осындай болады», — дедім. Ол маған жауап ретінде қарап: «О, анашым, сіз мені сондай жақсы түсінесіз», — деп айтқан жоқ. Жоқ. Ол айғайлап, қарсылық білдіріп, жылады. Мен оны бөлмесіне апардым және бәрі сыртқа шыққанша біраз уақыт жанында отырдым. Мен мынаны білдім: оған бұл керек болды. Оның қыңырлығы көмек сұраған жалбарыну еді.
Стратегиялар
Өз ішіңіздегі «қыңырды» оятыңыз
Егер сізді балаңыздың қыңырлығы қатты ашуландырса және сіз осалдыққа жол берілмейтін отбасында өскен болсаңыз, мен сіздің бір нәрсені байқап көргеніңізді қалаймын. Дәл қазір қолыңызды жүрегіңізге қойып, өзіңізге: «Көмекке мұқтаж болу және дәрменсіз сезіну қалыпты жағдай. Мықты, төзімді адамдар кейде осылай сезінеді», — деп айтыңыз. Мүмкін тіпті айна алдында қыңырланып көрерсіз. Қаншама электрондық хаттарға жауап беру керек екеніне, үйді жинағыңыз келмейтініне, қаншалықты шаршағаныңызға шағымданыңыз. Бір қызығы, өзіңіз қыңырлықты неғұрлым көбірек қабылдасаңыз, соғұрлым баланың қыңырлығы сізді аз мазалайтын болады. Балаларыңыз қыңырланғанда және қаныңыз қайнап бара жатқанын сезгенде? Дауыстап: «Бір минут. Маған терең тыныс алу керек», — деңіз. Содан кейін қолыңызды жүрегіңізге қойып, терең тыныс ала отырып, ішіңізден: «Мен қауіпсіздіктемін. Мен мұны еңсере аламын», — деп айтыңыз.
Әзіл
Баланың қыңырлығына ең жақсы жауап — ересек адамның ойыншылдығы. Біз қыңырлыққа еркелікпен немесе әзілмен жауап бергенде, біз балаға ең қажетті нәрсені береміз: байланыс және үміт, олардың екеуі де көңілді сәттерде болады. (Дегенмен, ойыншылдық келемеждеу емес екенін есте сақтау маңызды. Біріншісі байланыс орнатуға және жеңілдік сыйлауға бағытталған, екіншісі алыстатады және ұят сезімін қосады.) Келесі жолы балаңыз: «Маған пижамамды алып келшіиии!» — десе, терең тыныс алыңыз, денеңізге қауіпсіз екеніңізді ескертіңіз, содан кейін былай деп көріңіз: «О жоқ, о жоқ, о жоқ... тағы да қыңырлық па! Олар мұнда қалай...» — терезеге барып, сыртқа қараңыз — «... тағы қалай кіріп кеткен?» Монологыңызды жалғастырыңыз және балаңыздың босаңсығанын бақылаңыз. «Жақсы, олардың қалай кіргенін білмеймін, бірақ олардың кейбірін сыртқа шығарайық. Оларды басқа балаларға лақтырып жібер!» Балаңыздың жанына барып, оның денесінен қыңырлықты «алып жатқандай» кейіп танытыңыз, содан кейін сол қыңырлықты терезеден немесе есіктен немесе басқа жаққа лақтырыңыз. Содан кейін балаңызға оралып: «Жақсы, кешір, не дедің? О, пижамаңды қалайсың ба?» — деп айтыңыз. Осы сәтте оны балаңызға алып бере аласыз. Сіз қыңырлықты «қолпаштап» жатқан жоқсыз, сіз жай ғана ойыншылдық пен байланыс қосып жатырсыз.
Өтінішті өз даусыңызбен қайталаңыз және әрі қарай жылжыңыз
Көптеген ата-аналар қыңырлықты «қолпаштамау» үшін, баладан өз өтінішін «нық» дауыспен қайта айтуды талап ету керек деп сенеді. Бұнда тұрған ешқандай қателік жоқ және кейде тым ақылгөйсімей немесе бақылауға тырыспай: «Мұны қыңырланбай қайтадан сұрай аласың ба?» — деп айту әбден орынды. Бірақ кейде біз балаларымыздың өтініштерін «тиісті тонмен» қайта айтуды талап еткенде, қажетсіз билік үшін күреске түсіп қаламыз және кенеттен кішігірім сәт нағыз шайқасқа ұласады. Бұл оған тұрмайды (егер бұл екі адамның билік үшін күресімен аяқталса, ештеңе де оған тұрмайды). Өтінішті қайталауды талап еткеннен көрі, оны өзім үлгі ретінде көрсетіп, әрі қарай жылжу адамгершілікке жатады әрі тиімдірек деп есептеймін. Бұл қалай көрінуі мүмкін? Балаңыз: «Әке, маған кітабым кереееек!» — десе... «Мұны нық дауыспен қайта айтуыңды қалаймын» деудің орнына, «Әке, маған сол кітапты алып бере аласыз ба? Көп рақмет», — деп көріңіз. Содан кейін «рөлді ауыстырып»: «Әрине, жаным, ешқандай мәселе жоқ», — деп жауап беріңіз. Кітапты беріңіз, терең тыныс алыңыз, ақыл айтпаңыз, балаңыздың айырмашылықты еститініне және өзгерісті қабылдайтынына сеніңіз.
Қажеттілікті көріңіз
Балалар қыңырланғанда, олар көбірек көңіл бөлуді, көбірек байланысты, көбірек жылулықты, көбірек эмпатияны және көбірек мақұлдауды сұрайды. Қыңырлыққа жауап ретінде осы қанағаттандырылмаған қажеттіліктерді өтейтін бірқатар нәрселерді істей аламыз:
- Телефондарымызды қойып: «Мен телефонымды жинап қойдым, өйткені менің назарым басқа жақта болғанын және сенің мұны байқағаныңды сеземін. Мен қазір осындамын. Мен осындамын», — деп айту.
- Баланың бойымен бірдей деңгейге дейін еңкейіп: «Саған бірдеңе ұнамай тұр. Мен саған сенемін. Соны анықтап көрейік», — деп айту.
- Балалық шақтың жалпы қиындықтарына эмпатия білдіру: «Кейде бала болу өте қиын болып көрінеді. Мен мұны білемін». Егер орынды болса, жалғастырыңыз: «Сен барлық шешімді өзің қабылдағың келеді. Мен мұны түсінемін».
- Босаңсуға мүмкіндік беру: «Шығар сыртқа, жаным. Бәрі сондай жаман сезіледі. Мен сенімен біргемін. Бәрі жақсы».
- «Толтыру ойынын» ойнау: «Меніңше, сен маған... Анашыммен толыққан жоқпын деп айтқың келетін сияқты. Мен сені толтыра аламын ба?»
Бұл Адезе мен Имани үшін қалай өрбиді?
Имани қыңырлықтың оған қалай әсер ететінін біледі, сондықтан Адезе үшкір қарындаш сұрап қыңырланғанда, ол терең тыныс алып: «Бұл қыңырлық мұнда қалай кіріп кетті? Оның қалай білдіртпей кіріп кеткеніне сенбеймін, біз есікті ашық қалдырған болуымыз керек! Жақсы, мен бұл қыңырлықтарды алып... далаға лақтырамын!» — деп жауап береді. Имани терезеге барып, оны ашады және терезені қайта жаппас бұрын лақтыру қимылын жасайды. Бұл оған денесімен бірдеңе істеуге мүмкіндік береді, осылайша ол өзін сабырлы сезінеді және реакциясы азырақ болуы үшін уақыт ұтады. Имани Адезеге қайтып келіп: «Жақсы, істедім! Достарың Габби мен Радж оларды ұстап алып, ата-аналарына қыңырланып жүрмесе игі еді... еш!» — дейді. Содан кейін ол тақырыпты өзгертіп: «Жақсы, кешір, не сұрадың? Үшкір қарындаш па? Әрине, мен саған біреуін алып беремін», — дейді. Имани Адезеге қарындашты әкелгенде, Адезенің жеңілдеп қалғанын байқайды. Олар бірге жақсы кешкі ас ішеді, бұрын болуы мүмкін болған билік үшін күрестен немесе ұрыс-керістен аулақ болады.
18-тарау Өтірік айту
Джейк мектептен келгенде, анасы Дара оған: «Мұғалімің қоңырау шалып, ойын алаңында Оуэнді итеріп жібергеніңді айтты. Не болды?» — дейді.
«Мен ешкімді итерген жоқпын», — деп жауап береді Джейк. «Олай болған жоқ».
Дара сөзінде тұрып алады: «Менің көзіме қарап өтірік айтпа! Не болғанын айтқаннан көрі, өтірік айтқаның үшін басың көбірек бәлеге қалады!»
«Мен өтірік айтып тұрған жоқпын», — дейді Джейк. «Неге сен маған қарағанда мұғалімге көбірек сенесің? Сен әрқашан мені кінәлайсың!»
Дара мен Джейк тығырыққа тірелді.
«Мен ешкімді итерген жоқпын», — деп жауап береді Джейк. «Олай болған жоқ».
Дара сөзінде тұрып алады: «Менің көзіме қарап өтірік айтпа! Не болғанын айтқаннан көрі, өтірік айтқаның үшін басың көбірек бәлеге қалады!»
«Мен өтірік айтып тұрған жоқпын», — дейді Джейк. «Неге сен маған қарағанда мұғалімге көбірек сенесің? Сен әрқашан мені кінәлайсың!»
Дара мен Джейк тығырыққа тірелді.
Балалар неге өтірік айтады? Алдымен, өтірікке не итермейтінінен бастайық, содан кейін не итермелейтініне көшеміз. Балаларымыз бізге өтірік айтқанда, біз көбінесе ең жаман түсініктемеге жүгінеміз. Біз: «Менің балам сондай қырсық!» немесе «Балам мені алдап соғамын деп ойлайды!» немесе «Балам дәл көзіме қарап өтірік айтты... нағыз социопат, оған бірдеңе болған!» — деп ойлаймыз. Бірақ өтірікке құрметсіздік тұрғысынан қарау («Сен маған өтірік айтып тұрсың ба? Маған бұлай құрметсіздік көрсетпе!») мәнін мүлдем түсінбеу болып табылады — бұл бізді балаларымызға қарсы қояды және бізді ешкім жеңбейтін ата-ана мен бала арасындағы билік үшін күреске қамайды. Шындығында, өтірік айту ешқашан қырсықтық, қулық немесе социопатия туралы емес (тіпті сіз мұны әзілмен айтсаңыз да). Осы кітапта қарастырылған көптеген мінез-құлықтар сияқты, өтірік айту манипуляциядан немесе «алдап соғудан» гөрі, баланың негізгі қалаулары мен олардың бауыр басуға бағытталған назарына көбірек байланысты. Енді, мен балаларыңыз өтірік айтқанда, оларды «жауапкершіліктен босатуыңыз» керек деп айтып тұрған жоқпын. Бірақ менің өтірікпен күресу тәсілім сол сәтте кінәсін мойындатуға бағытталмаған. Ол өтірік айтуға не себеп болып отырғанының түп-тамырына жетуге бағытталған, сонда біз оны тікелей шеше аламыз және шындықты айту мүмкін болатын орта қалыптастырамыз. Біз түсінбейтін мінез-құлықты өзгерте алмаймыз, ал жазалау, қорқыту және ашу-ыза ешқашан түсіністік пен өзгерісті қолдайтын ортаның құрамдас бөліктері болып табылмайды.
Балалар бірнеше негізгі себептермен өтірік айтады. Біріншіден, олар үшін қиял мен шындық арасындағы шекара ересектерге қарағанда бұлыңғырлау. Балалар жиі рөлдік ойындарға қатысады, онда олар шындық заңдарымен шектелмейді және олар әртүрлі әлемдерге еніп, әртүрлі кейіпкерлердің белгілерін қабылдайды. Мен рөлдік ойындардың үлкен жанкүйерімін. Бұл — балалар өздері күресетін мәселелерді білдіре алатын және зерттей алатын жер, өйткені бұл олардың бақылауындағы қауіпсіз әлем. Бірақ сіз балаңыздан шамды оның құлатқанын біле тұра, оны сындырғанын сұрасаңыз және ол: «Жоқ, мен бөлмемде ойнап жүрдім», — десе, балаңыз сол сәтте өзінің кінәсімен немесе сізді ренжітіп немесе ашуландырып алу қорқынышымен күресіп, қиял әлеміне еніп кеткен болуы мүмкін. Біз бұған екі тұрғыдан қарай аламыз: бала «шындықты айтпай отыр» немесе шындықты айту сондай қиын және қорқынышты болғандықтан, ол өзі бақылайтын және өзіне жақсырақ көрінетін аяқталуды таңдай алатын қиял әлеміне сырғып кетті.
Біз өтірікке баланың тілегі — оның бақылауды сақтап қалу және аяқталуын өзгертуге деген ұмтылысы — шеңберінде қарай бастағанда, біз өтірікті өзімізге тигізген әсері үшін емес, оның іштей қауіпсіз және жақсы сезіну қажеттілігінің белгісі ретінде көреміз. Өйткені, бұл балаларды әрқашан алға жетелейтін қажеттіліктер, сонымен қатар ересектерді де алға жетелейтін қажеттіліктер. Бала ата-анасы оны сүйкімді және лайықты деп санамайды деп ойласа, ол сол жақсылықты сақтап қалатын қиялға қашады. Өтірік ретінде көрінетін нәрсе — шын мәнінде эволюцияның жанама өнімі: балаларымыздың аман қалуы олардың бізге бауыр басуына, ал бізге бауыр басуы олардың өздерін қауіпсіз және қажет сезінуіне байланысты. Қызыңыздан шамды оның сындырғанын сұрағанда, оның бірінші ойы мынадай болатынына сенімдімін: «Шам сынбаған болса екен. Шамның жанында ойнамаған болсам екен. Оның орнына бөлмемде ойнап жүрген болсам екен». Бұл тілектер «Мен бөлмемде ойнап жүрдім» деген сөз ретінде сыртқа шығады, бірақ мұны «өтірік» деп сипаттау — және «Маған өтірік айтпа!» деп жауап беру — астарда не болып жатқанының мәнін жіберіп алу болып табылады.
Сондай-ақ, балалар шындықты айту олардың ата-аналарымен байланысына (бауыр басуына) қауіп төндіреді деп сенсе де өтірік айтады. Бауыр басу — бұл жақындық жүйесі. Бұл тура мағынада қамқоршыларыңызға жақын болу және қамқоршыларыңыздың сізге жақын болғысы келетінін сезіну туралы. Балалар осыны ескере отырып, ата-аналарымен қарым-қатынасын үнемі бақылап отырады. Олар: «Менің ата-анама айтқалы тұрған нәрсем мені олардан алыстата ма, әлде маған жақын әрі байланыста қалуға көмектесе ме?» — деп ойлайды. Егер бала ата-анасы оның мінез-құлқын «іштей жаман» болу тұрғысынан түсінеді және осылайша оны итереді деп күтсе, ол бала әрқашан өтірік айтатын болады. Өйткені, дене өзін тастанды болудан қорғауға арналған, демек, жаман бала ретінде көріну («Қазір сенімен айналыса алмаймын, бөлмеңе бар!» немесе «Анасының көзіне қарап өтірік айтатын бұл қандай адам? Саған не болған?») — балалық шақтағы ең үлкен қауіп. Біз өтірік деп көретін және атайтын нәрсе көбінесе бала денесінің өзін-өзі қорғау тәсілі болып табылады — бұл «манипуляциядан» алыс, керісінше өзін-өзі қорғаудың бір түрі.
Соңында, балалардың өтірік айтуының үшінші үлкен себебі — өз тәуелсіздігін көрсету екенін айта кеткен жөн. Бәрімізге — балаларға да, ересектерге де — өзімізді таба білу, кім екенімізді білу және өз бетімізше өмір сүріп жатқанымызды сезіну сияқты негізгі адами қажеттілік тән. Сондықтан біз бақылауда болуды жек көреміз, өйткені бұл біреу біздің жеке тұлға екенімізді мойындамай тұрғандай сезіледі. Адамдар мұндай сценарийлерде қарсылық көрсету үшін, тіпті өздеріне зиян келтіретін болса да, өмірлерінің кішкентай бір бөлігі өздерінікі екенін сезіну үшін кез келген нәрсеге барады. Барлық жастағы балалар меншік пен егемендік сезімін сезіну үшін өмірлерінің ата-аналарынан бөлек бір бөлігі болуын қажет етеді. Кейбір балалар үшін өтірік айту осы негізгі адами қажеттілікке қол жеткізудің негізгі стратегиясына айналады. Тамақтану жағынан шектеу қойылған ортада өсіп келе жатқан кішкентай қыз жасырын түрде печенье жегенде, ол өзінің жеке адам екенін біледі; академиялық қысым көп ортада өсіп келе жатқан жасөспірім емтиханға дайындалуды тоқтатқанда, ол ата-анасына тәуелсіз екенін біледі. Сондықтан балалар өтірік айтқанда — «Мен ол печеньені алған жоқпын!» немесе «Мен оқып қойдым!» — олар өмірлерінің өзін-өзі сезінетін және бөлектенетін жалғыз бөлігін сақтап қалуға тырысады. Әрине, мұндай жағдайларда ата-ана көбінесе бақылауды күшейту арқылы жауап беруге мәжбүр болады, бұл өтірік айтуға деген мотивацияны одан сайын арттырады. Енді, циклдер туралы таңқаларлық нәрсе бар, тіпті «жағымсыз» циклдер де: циклдің құрамдас бөліктерін танығаннан кейін, бізде оны өзгерту үшін жеткілікті ақпарат болады. Ата-аналық бақылау/баланың өтірік айту циклін өзгерту көбінесе (бұған таңғалмайсыз!) балаларымызбен осы үлгі туралы байланыс орнатудан басталады. Сабырлы сәтте балаңызға барып, былай деп бөлісіңіз: «Ей, мен саған көбірек тәуелсіздік бергім келеді. Бала болғанда, аз нәрсеге жауапты болу жаман сезілетінін білемін. Неден бастасақ болады? Қай салада көбірек бақылауға ие болғың келеді?» Балаңыздың не айтатынын көріңіз және содан әрі қарай жалғастырыңыз.
Стратегияларға тереңірек үңілмес бұрын, мен маңызды нәрсені қайталағым келеді, өйткені ата-аналар нақты бір өтірікті «түзетуге» немесе «әшкерелеуге» тым қатты назар аударып кетуі мүмкін. Өтірік айтуға бейім балаларды тәрбиелеуге келгенде, менің тәсілім қазір «кінәсін мойындатуды» арттыру емес, болашақта шындықты айтуды арттыруға бағытталған. Мұнда сипатталған стратегиялар балаңыздың сізге: «Мен өтірік айттым! Бұл шындық!» — деп айтуымен аяқталмайды. Және бұл мақсат емес. Мақсат — балаларыңыз сізді олардың тәжірибелерінің кең ауқымына төзе алатын қауіпсіз ересек адам ретінде көруі үшін үй ортасын өзгерту. Бұл өтірік айтылған сәтте бәрімізден терең тыныс алып, менмендігімізді басуды талап етуі мүмкін — яғни мойындауды талап етпестен сол сәттің өтіп кетуіне жол беріп, оның орнына ұзақ мерзімді, жоғары әсер ететін мақсатқа назар аудару керек. Бұл оған тұрарлық деп сізді сендіремін.
Стратегиялар
Өтірікті тілек ретінде қайта құрылымдаңыз
Өтірікті тілек ретінде көру бізге баламызды әлі де жақсы бала ретінде көруге мүмкіндік береді — бұл өтірікке жауап беруде өте маңызды. Баланың жалған сөздеріне жауап ретінде тілек білдіру тілін қолдану әңгіменің бағытын өзгертеді, өйткені ол жай ғана «шындықты айту» және «өтірік айтудан» басқа да нұсқаларға жол ашады. Енді ортаңғы орын бар, және сіздің сол «сұр аймақты» көре білу және оны дауыстап айту қабілетіңіз сол сәттің шиеленісін жұмсартып, балаңызбен байланыс орнату тәсілін жасай алады. Балаңыз: «Мен де Флоридаға саяхаттап бардым!» — десе, сіз: «Ммм... біздің Флоридада демалғанымызды қалайтын шығарсың. Ол жақ сондай шуақты әрі жылы сияқты. Егер біз барсақ, не істер едік екен?» — деп айта аласыз. Балаңыз: «Мен қарындасымның мұнарасын құлатқан жоқпын, ол өзі құлап қалды!» — десе, сіз: «Сен сол мұнараның әлі тұрғанын қалайсың...» — немесе «Кейде мен де бірдеңе істеп қойып, содан кейін оны істемеген болсам екен деп армандаймын... солай болғанда өте қиын», — деп жауап бере аласыз. Өтірікті тілек ретінде көру бізге баланы жау ретінде емес, онымен бір командада екенімізді сезінуге мүмкіндік береді. Бұл көзқарастың өзгеруі өзгерісті мүмкін етеді және келесі жолы баламызды шындықты айтуға бейімдеуі мүмкін.
Күтіңіз және кейінірек мүмкіндік беріңіз
Өз балаларыма қатысты (олар да маған кейде өтірік айтады!), сол сәттегі менің негізгі стратегиям — кідіру, яғни мен ештеңе істемеймін және жай ғана күтемін. Менің бес жасар баламмен бұл былай көрінуі мүмкін:
Ұлым: «Анашым, мен пазлды бұзып, бөлшектерін диванның астына тыққан жоқпын. Мен істеген жоқпын, істеген жоқпын!»
Мен: «Ммм...» Басымды баяу изеймін, басқа ештеңе айтпаймын.
Ұлым: «Мен оны істеген жоқпын!»
Мен: «Ммм...» Басымды баяу изеймін, басқа ештеңе айтпаймын.
Ұлым: «Мен оны істеген жоқпын!»
Неліктен мен ештеңе айтпаймын? Өйткені балам бұған қатысты қорғаныс, кінә және/немесе ұят күйінде екені анық, және бұл оны тұйықтап тастайды. Мен мұны айтысып жеңе алмайтынымды білемін, мен билік үшін күреске түскім келмейді және кейінірек өзгерісті мүмкін ету үшін алдымен ұят сезімін азайтуымыз керек екенін есте сақтаймын. Бірнеше сағаттан кейін мен ұлыма оның «жаман» мінез-құлқын кеңпейілділікпен түсіндіре аламын, мен мұны шыншыл болуға мүмкіндік деп санаймын: «Мен ағаңмен бірге жинаған пазл туралы ойлап отырмын... сен ойын бөлмесіне кіріп, оны көргенде... ммм... оған тиіспей тұру қиын болған шығар... мен мұны түсінемін...» Енді, шындығын айтсам, балам былай деуі мүмкін: «Мен оны істеген жоқпын. Істеген жоқпын, істеген жоқпын!» Содан кейін мен әрі қарай жылжуым керек еді, бірақ сонымен бірге оқиға туралы өзім ой қорытар едім. Мен өзімнен сұрар едім: Бұл өтірік не туралы? Ұлым өзінің өтірігі арқылы маған көбірек тәуелсіздік қалайтынын «айтып» тұр ма? Ол менің ағасына бөлген уақытыма қызғаныш білдіріп тұр ма? Ол мінсіз болу үшін қысым сезініп, өзін шектеулі сезініп жүр ме? Біз мінез-құлықтың мәні туралы ойланғаннан кейін («Бұл шын мәнінде не туралы, балам маған немен күресіп жатқанын немесе не қажет екенін айтып жатыр?»), бізде басқа шаралар үшін негіз пайда болады.
«Егер бұл шынымен болған болса...»
[MӘТІН АЯҚТАЛДЫ]
Бала өтірік айтып тұрып қалғанда, егер ол шындықты айтса, менің қалай жауап беретінімді түсіндіру әдісі тиімді екенін байқадым. Мысалы, сізге қызыңыздың мектебінен хабарласып, оның өткен аптада жазу жұмыстарын орындамағанын айтты делік. Сіз үйге келіп, одан бұл туралы сұрайсыз, ал ол қайта-қайта: «Мен жасадым! Жасадым! Бұл туралы сөйлескім келмейді!» — дейді. Сәл үзілістен кейін, оның сөзге келетін сәтін сезгенде, былай деуіңізге болады: «Ох. . . жақсы. . . айтпағым, егер осы отбасындағы бір бала бірнеше күн үй тапсырмасын орындамаса, мен оны түсінуге тырысар едім. Өйткені бұл отбасындағы әрбір баланың, егер олар үй тапсырмасын орындамаса, бұған қандай да бір себебі болар еді. Бұл маған өзімнің жеті жасар кезімді есіме түсіреді, мен де бірнеше күн бойы жазу жұмысын істемегенмін. Жазу маған өте қиын көрінетін және онымен айналысу маған ауыр тиетін. Қалай болғанда да, егер солай болса, мен сенімен бірге отырып, бәрін талқылар едім. Саған ешкім ұрыспайды. . .». Содан кейін салқынқандылық танытыңыз. Балаңызға қарап: «Демек, сен оны істемедің, иә?» — деп айтпаңыз. Жай ғана басқа тақырыпқа көшіңіз. Бұл сөздер оның санасына жеткеніне сеніңіз. Әрине, кейінірек балаңызға қайтып келіп: «Сәлем, жаным. Жазу — қиын нәрсе. Кем дегенде, мен үшін солай болды. Мен сенімен біргемін. Үй тапсырмасын орындамасаң да, сен жақсы баласың. Мен оны білемін. Мен сені жақсы көремін», — деп айта аласыз. Егер сәті түссе: «Бір нәрсені бастау тым қиын болып көрінсе, не істеуге болады екен деп ойланып отырмын?» — деп қосуыма да болады.
Баладан шыншыл болу үшін не қажет екенін сұрау
Егер сіздің үйіңізде өтірік айту мәселесі болса, оқиғадан тыс уақытта балаңызбен байланыс орнатып, оған шындықты айту үшін не қажет екендігі туралы кеңірек сөйлесіңіз. Бұл әсіресе өз ойын еркін жеткізе алатын ересек балалармен тиімді. Былай бастауға болады: «Ей. . . мен бірнеше минут сөйлескім келеді. Саған ешкім ұрыспайды. Мен кейде маған шындықты айтудың қаншалықты қиын екені туралы ойланып жүрмін. Мен сені кінәлап жатқан жоқпын, өйткені маған шындықты айту үшін саған менен бір нәрселер қажет екенін түсінемін. Мүмкін мен шындықты айтуды сен үшін қорқынышты ететін бір нәрсе жасап жатқан шығармын немесе сен қандай да бір қиындыққа тап боламын деп ойлайтын шығарсың. Қалай болғанда да, саған менен не қажет екенін немесе менің басқаша не істей алатынымды білгім келеді. Өйткені мен бұл үйдің сен үшін, тіпті істерің соншалықты жақсы болмаса да, шындықты айта алатын орын болғанын қалаймын».
Бұл Дара мен Джейк үшін қалай өрбіді?
Дара Джейктің өз өтірігін тағы да қайталап жатқанын байқап, кідіріс жасайды. «Жақсы», — дейді ол. «Мен сені естідім. Кейінірек сөйлесейік».
«Сен маған сенесің бе?» — деп сұрайды Джейк. «Менің оны істемегеніме?»
Дара былай деп бөліседі: «Дәл сол сәтте неге сенетінімді нақты білмеймін. Менің сенетінім — мен сені жақсы көремін және сен қиындыққа тап болсаң да жақсы баласың. Мен барлық балалар мен ересектер кейде өздері мақтан тұтпайтын нәрселер жасайтынына сенемін — және менің жұмысым сені жазалау немесе ақыл айту емес, мұндай кездерде не болатынын түсінуге көмектесу. Айтпағым, егер менде біреуді итеріп жіберген балам болса, мен оған дейін оның көңіл-күйіне қатты әсер еткен бір нәрсе болды деп ойлар едім. Мен балама бұл итеруді ақтамайтынын, бірақ бұл бізге не нәрсенің ауыр немесе қиын тигенін ойлануға және бәрінің түп-төркініне жетуге мүмкіндік беретінін айтар едім. Қалай болғанда да, мен қазір бірнеше рет терең тыныс алып, кешкі ас дайындауды бастаймын. . . егер қаласаң, мен осындамын. Мен сені жақсы көремін және біз мұны шешеміз».
«Сен маған сенесің бе?» — деп сұрайды Джейк. «Менің оны істемегеніме?»
Дара былай деп бөліседі: «Дәл сол сәтте неге сенетінімді нақты білмеймін. Менің сенетінім — мен сені жақсы көремін және сен қиындыққа тап болсаң да жақсы баласың. Мен барлық балалар мен ересектер кейде өздері мақтан тұтпайтын нәрселер жасайтынына сенемін — және менің жұмысым сені жазалау немесе ақыл айту емес, мұндай кездерде не болатынын түсінуге көмектесу. Айтпағым, егер менде біреуді итеріп жіберген балам болса, мен оған дейін оның көңіл-күйіне қатты әсер еткен бір нәрсе болды деп ойлар едім. Мен балама бұл итеруді ақтамайтынын, бірақ бұл бізге не нәрсенің ауыр немесе қиын тигенін ойлануға және бәрінің түп-төркініне жетуге мүмкіндік беретінін айтар едім. Қалай болғанда да, мен қазір бірнеше рет терең тыныс алып, кешкі ас дайындауды бастаймын. . . егер қаласаң, мен осындамын. Мен сені жақсы көремін және біз мұны шешеміз».
Джейк мұны түсінгендей болып, кейін кетіп қалады. Кейінірек Дара оның бөлмесіне кіріп: «Мен біреудің сені сырттай сынауы немесе саған күмәнмен қарауы қандай сезім екенін білемін. Бұл өте жаман. Мен білемін», — дейді. Соңында Джейк Оуэннің оны «жолы болмаушы» және «сәби» деп атағанын, соған қатты ашуланып, оны итеріп жібергенін айтып береді. Дара Джейкке ашуын реттеуге көмектесу керектігін түсінеді, бірақ бұл мәліметті кейінірек пайдалану үшін сақтап, қазір Джейкпен байланыс орнатуға назар аударады: «Біздің бұл туралы сөйлескенімізге өте қуаныштымын. Бұл өте маңызды», — дейді.
19-тарау Қорқыныштар мен мазасыздық
Бес жасар Блейк оттан қорқады. Ол туған күн кештерінде шамдар жағылғанда жылайды, жиі бірнеше секунд ішінде тыныш күйден зәресі ұшқан күйге ауысады. Достарымен бірге табиғатқа шыққанда, Блейк әкесі Леомен бірге лагерьге оралып, басқа отбасының үлкен алау жаққанын көреді. Лео Блейкке оның қауіпсіз екенін және оттың бақылауда болатынын қайта-қайта айтады. Содан кейін ол оттың қорқынышты емес, қызықты екенін көрсетеді. Блейк әкесіне жабысып, айқайлап жылайды, ал Лео бұдан ары не істерін білмей, ренжіп, шарасыз күйге түседі.
Қорқыныш — бұл ең қарапайым деңгейде дененің қабылданған қауіпке қайтаратын жауабы. Соңғы рет шынымен қорыққан кезіңізді есіңізге түсіріңізші — бәлкім, жүрегіңіз жиі соға бастады немесе асқазаныңыз түйіліп қалды. Барлық адамдар үшін қорқыныш денеде соматикалық тәжірибелер жиынтығы ретінде тіркеледі — әдетте жүрек соғуының жиілеуі, кеуденің қысылуы немесе асқазандағы жайсыздық. Бұл ішкі тәжірибелер «Мен қазір қауіптемін» деген хабарлама жібереді, бұл біздің қорқыныш туралы эмоционалды тәжірибемізге әкеледі. Бұл сезімдер балалардың кішкентай денесінде ересектердегідей айқын көрінеді. Мұны түсіну маңызды: Балалар өз қорқыныштарын асыра көрсетпейді немесе назар аударту үшін ойдан шығармайды. Олар өз денелерінде үрейлі сезімдерді бастан кешіреді және қайтадан қауіпсіз сезіну үшін ересектердің көмегіне мұқтаж. Ата-ана ретіндегі мақсатымыз — баланың қорқыныш күйінде екенін тану және оған «Мен қауіптемін» күйінен «Мен қауіпсізмін» күйіне өтуге көмектесу болуы керек.
Көптеген ата-аналар бұл түпкі мақсатты түсінгенімен, кейде олардың инстинкті баланың неге соншалықты уайымдамауы керектігін түсіндіру арқылы оны қорқыныштан шығаруға тырысады. Бала: «Бұл маған қорқынышты!» — десе, ата-аналар: «Жоқ, жоқ, сенің сезімің мүлдем дұрыс емес!» — деп жауап беруге ұмтылатындай көрінеді.
Қорқынышты ақылға салып түсіндіруге тырысу немесе баланы дәл сол сәтте қорықпауға көндіру ешқашан сәтті стратегия болмайды. Бала қорқыныш сезінгенде, оның денесі стресстік реакцияны бастан кешіреді. Бұл «мен қауіптемін» күйінде мидың логикалық ойлау бөлігі сөніп қалады, осылайша ми өз энергиясын аман қалуға жұмсай алады. Бұл дегеніміз, балаңыз қорқыныш режимінде болғанда, онымен ақылдасу қауіпсіздік сезімін бермейді. Балаңызға қауіпсіз сезінуге көмектесетін нәрсе — сіздің қатысуыңызды сезіну; өйткені қорқыныш кезіндегі жалғыздық — ең қорқынышты бөлік. Басқаша айтқанда, балаларға логика аз, байланыс көбірек қажет.
Сонымен қатар, біз баланы оның қорқынышынан арылтуға тырысқанда, пайдалы ақпаратты өткізіп аламыз. «Міне, неге сен қорықпауың керек» деген тәсіл балаңызға жаңа және басқаша тәжірибе беруге бағытталған; ал «Ммм, бұған бір себеп болуы керек, маған көбірек айтып берші» деген тәсіл балаңыздың тәжірибесі туралы көбірек білуге бағытталған. Мысалы, баладан иттерден қорқу туралы сұрау олардың жақында ғана басты кейіпкерді ит тістеп алған кітап оқығанын анықтауы мүмкін; жалғыз қалудан қорқу туралы сұрау сіз жұмыста болған бір күні түстен кейін болған оқиғаны ашуы мүмкін; мектеп автобусына мінуден қорқу туралы сұрау балаңыздың екі оқушының төбелесін көргенін анықтауы мүмкін. Қорқыныш төңірегіндегі егжей-тегжейлерді білу сізге балаңызға көмектесу үшін көбірек ақпарат береді.
Соңғысы, біз балаларымызды қорқыныштарынан арылтқымыз келмейді, өйткені олардың қауіп пен жайсыздық сезімдеріне сенгенін қалаймыз. Болашақта балаларымыз нағыз қауіпті жағдайларда өз сезімдеріне сенгенін қалаймыз. Олар: «Ммм. . . мұнда бірдеңе дұрыс емес. Денем маған бұның дұрыс емес екенін айтып тұр. Мен бұл жерден кетуім керек», — деп ойлағанда, өз түйсіктеріне ергенін қалаймыз.
Бұл принциптер нақты бір қорқынышқа қарағанда баланың жалпы мазасыздығы туралы сөйлескенде де қолданылады. Балаларымыз мазасызданғанда («Жүзу сабағына барғым келетінін білмеймін!» немесе «Математикадан бақылау жұмысын жақсы тапсыра аламын деп ойламаймын»), біз жиі оларға бәрі жақсы болатынын айтқымыз келеді («Сен жүзуді жақсы көресің, бәрі жақсы болады!» немесе «Жақсы нәрселер туралы ойла, жаным!»). Бірақ, нақты қорқыныштар жағдайындағыдай, баланы мазасыздық күйінен шығуға көндіруге тырысу мазасыздықты тек нашарлатады. Неге? Өйткені балалар біздің неден қашатынымызды және не нәрсеге қарсы тұруға дайын екенімізді үнемі бақылап отырады. Балаға «позитивті» ойлауды немесе сезінуді ұсыну арқылы көмектесеміз деп ойлаймыз, бірақ балалар бұдан әлдеқайда тереңірек хабарлама алады — олар өздерін қазіргідей сезінбеуі керек және жүйкелену, ұялшақтық немесе екіұдай күй кешу дұрыс емес. Бұл баланы мазасыздық үшін мазасыздануға бағдарлайды. Олардың санасында «Мен мұндай сезімде болмауым керек!» деген сенім қалыптасады.
Мазасыздықтан жай ғана «құтыла» алмайсыз. Мазасыздықты оған деген төзімділігімізді арттыру, оның өмір сүруіне мүмкіндік беру және оның мақсатын түсіну арқылы ғана тиімді басқаруға болады. Бұл басқа эмоциялардың пайда болуына орын дайындайды, осылайша мазасыздықтың басып алуына жол бермейді. Ішкі сезімімізбен күреспей, керісінше күнделікті өмірімізде қызмет ете отырып, оны мойындағанда, біз өзімізде көбірек тыныштық орнатуға мүмкіндік жасаймыз. Ата-ананың міндеті — сезімнің өзін өзгерту емес, балаларының мазасыздығына қызығушылық таныту және сол мазасыздық пайда болған кезде оларға өздерін жайлы сезінуге көмектесу.
Стратегиялар
Олармен бірге шұңқырға секіріңіз
Балаңыздың белгілі бір жағдайда мазасызданып тұрғанын елестетіңіз. Бұл туған күн кешіне бару сияқты кішкентай нәрсе немесе туысының қайтыс болуы сияқты үлкен нәрсе болуы мүмкін. Енді балаңызды жердегі кішкентай шұңқырда елестетіңіз, сол шұңқыр мазасыздықты білдіреді. Балаңыз сол жайсыздықтың ішінде. Біз балаларымыздың бізді сол шұңқырға олармен бірге секіріп, серік болып жатқандай сезінгенін қалаймыз — оларды ол жерден суырып алуға тырысу емес. Біз баламызбен бірге шұңқырға секіргенде, екі маңызды нәрсе болады: баламыз енді жалғыз еместігін сезінеді және біз баламызға оған өте жаман болып көрінетін бұл нәрсенің біз үшін онша жаман емес екенін көрсетеміз, өйткені біз оларға қосылуға дайынбыз. Айталық, балаңыз сіз ешқашан ескертусіз кетпесеңіз де, түнде сізді таңертең болмай қалады деп уайымдайды. Логиканы бір шетке ысырып қойып, «секіріңіз»: былай деңіз: «Ұйықтауға жатқанда, таңертең мені болмай қалады деп қатты уайымдайсың, иә? Уф, бұл шынымен де қорқынышты ой. . .» (Оны шығарып алуға тырысу былай естілер еді: «Жаным. Уайымдайтын ештеңе жоқ, мен саған айтпай ешқашан кеткен емеспін!»)
Дайындық жаттығулары
Ата-аналар көбінесе балалары мазасызданатын жағдайларды қозғағысы келмейді; біз олар туралы ойламауға немесе сөйлеспеуге тырысамыз, балаларымыз кенеттен өз қорқыныштарын ұмытып кетеді немесе келесі жолы бәрі басқаша болады деп үміттенеміз. Бірақ сеніңіз, қашу әрқашан мазасыздықты арттырады. Егер біз баламыз мазасызданатын жағдайды атап, талқылауға дайын болмасақ, бұл баламызға біздің де бұған мазасызданатынымызды айтады және бұл оның мазасыздығын арттырады. Дайындық жаттығулары ата-аналарға қиын жағдайды жеңуге болатынын көрсетуге мүмкіндік береді, ал балаларға «нағыз оқиға» болған кезде қалай әрекет ететінін жаттықтыруға мүмкіндік береді. Дайындық жаттығулары балаларға қоштасу сәттеріне, дәрігердің қабылдауына, спорттық іріктеулерге, бірге ойнауға, сыныпта дауыстап оқуға дайын сезінуге көмектеседі. . . Шынымды айтсам, мен жазып отырып, дайындық жаттығуы жақсартпайтын бірде-бір стресстік жағдайды ойлай алмаймын. Сіз дайындық жаттығуларын балаңызбен тікелей өткізе аласыз немесе жағдайды жұмсақ ойыншықтармен ойнап көрсете аласыз; ойыншықтарды пайдалану әсіресе рөлдік ойындарға тікелей қатыспайтын кішкентай балаларға немесе қорқынышты жағдайды қайталау идеясына қарсылық танытатын балаларға пайдалы.
Қоштасуға арналған дайындық жаттығуы былай басталуы мүмкін: «Дүйсенбіде мектепке баратын бірінші күнің болады. Кел, қалай қоштасқымыз келетінін ойластырып, денелеріміз сол сәтке дайын болуы үшін оны бірнеше рет жаттықтырып көрейік!» Содан кейін қысқаша тәртіп ойлап тауып, оны жаттықтырыңыз, тіпті кетіп бара жатқанды немесе терең тыныс алып, егер бала мұңайса, мантра қолдануды ойнап көрсетіңіз. Тіпті балаңыздың көңілі бұзылса да, бұл дайындық балаңызды көбірек мазасыздандырмайтынын есте сақтаңыз; керісінше, бұл балаңызға күрделі жағдайда шеберлік пен жайлылыққа ие болуға мүмкіндік береді.
Дәрігердің тексеруіне арналған, жұмсақ ойыншықтарды қолданатын дайындық жаттығуы былай көрінуі мүмкін: Сізде қонжық бар, ал қызыңызда жұмсақ бірмүйіз бар. Сіз, қонжық ретінде: «Сәлем, Бірмүйіз, дәрігердің кеңсесіне қош келдің! Сен және анаң менімен бірге тексеру бөлмесіне кіре аласыңдар», — дейсіз. Ол жерден қабылдау қалай өтетінін дәл солай жүріп өтіңіз, тіпті кейбір қиын сәттерді ойнап көрсетіңіз («Жақсы, Бірмүйіз! Мен сенің құлағыңа қарап, онда бәрі дұрыс екеніне көз жеткізгенше, анаңның тізесінде отыруың керек! Қозғалмай отыра аласың ба, Бірмүйіз? Керемет!»).
Нақты қорқыныштармен жұмыс істеуге арналған скрипт
Қорқыныштар туралы айтпауға тырысу қызықты болуы мүмкін, егер балаларымызға олардың неден қорқатынын есіне түсірмесек, олар қорқыныштарын мүлдем ұмытып кетеді деп ойлаймыз. Әрине, бұл олай емес — балаға қорқынышынан өтуге көмектесудің ең жақсы жолы — оны тікелей талқылау, өйткені осылайша біз балаға — біз, ересектер! — бұл тақырыптан олар сияқты қорықпайтынымызды көрсетеміз. Міне, ата-ана үшін де, бала үшін де нәтижелі болатын қорқыныштарды шешуге арналған скрипт үлгісі.
- 1-қадам: Балаңызбен оның қорқынышы туралы сөйлесіңіз, тек ақпарат жинауға және түсінік қалыптастыруға тырысыңыз. Былай бастаңыз: «Маған қараңғы кезде бөлмелерге жалғыз кіру қандай екенін көбірек айтып берші» немесе «Бұл үйдің кейбір бөліктеріне жалғыз бару сен үшін қиын сияқты». Көбірек сұраңыз және азырақ айтыңыз — ешқандай көндіру немесе түсіндіру емес, тек ақпарат жинау. Содан кейін оны «дұрыс түсіндім бе» деп, білгендеріңізді қайталап айтыңыз. Былай деуіңізге болады: «Жақсы, менің дұрыс түсінгенімді тексерейік. Үйде бір жерге жалғыз барғаныңда және қараңғы болғанда, денеңде қорқыныш пайда болады. Неге екенін білмейсің, бірақ солай сезінетініңді білесің. Дұрыс па?»
- 2-қадам: Балаңыздың қорқынышы «қисынды» екенін растаңыз. Балаңызға өз қорқынышын түсінуге көмектесу — оның оған қарсы тұруға батылдық танытуына көмектесудің кілті. Былай деңіз: «Қараңғы қорқынышты болуы мүмкін, өйткені біз ештеңе көрмейміз. Және айналамызда не бар екенін нақты білмегенде де қорқынышты болуы мүмкін. Қараңғы кезде үйде жалғыз жүру сен үшін қиын болып көрінуі қисынды!»
- 3-қадам: Балаңызға бұл қорқыныш туралы сөйлескеніңізге қаншалықты қуанышты екеніңізді айтыңыз. «Маңызды» деген сөзді қолданыңыз. Бұл олардың ішіндегі қорқыныш сезімдері айтуға тұрарлық екенін білдіреді, бұл оларды бұл сезімдерден қашпай (бұл оларды тек үлкейтеді!), олармен күресуге ынталандырады. Былай көріңіз: «Біздің бұл туралы сөйлескенімізге өте қуаныштымын. Бұл шынымен де маңызды нәрселер».
- 4-қадам: Балаңызды сізбен бірге мәселені шешуге тартыңыз. «Бағыттаушы» идеяларды ұсыныңыз, бірақ балаңызға жеңу механизмін ойлап табудың «аха!» сәтін сезінуге мүмкіндік беріңіз. Қорқынышты жоққа шығаруға немесе мәселені өз бетіңізше шешуге тырыспаңыз. «Маған қызық болып тұр» және «Мен ойлап отырмын» сияқты тіркестер балаңызды мәселені шешуге тартуға көмектеседі. Бұл былай естілуі мүмкін: «Ммм. . . мен подвалға барып, баспалдақпен бір-бірден түсе бастасақ қалай болады екен деп ойлап отырмын. . . қорқыныш сезімі қашан басталатынын және оның қашан ұлғаятынын маған айт». Осылайша қорқыныш туралы сұрағанда, сіз сол сәтке ата-аналық қатысуыңызды енгізесіз және балаңыз өз қорқынышында жалғыз еместігін сезінгенде, ол соншалықты күшті болмайды. Содан кейін, мүмкін, былай деңіз: «Бір баспалдақпен төмен түскенде өзіңе не айта алады екенсің деп ойлаймын. . .» Немесе: «Мен қазір бір баспалдақпен түсуді жаттығып, содан кейін бірнеше күннен кейін тағы бір баспалдақпен, ал келесі күні тағы бірнеше баспалдақпен түсуді ойлап отырмын. . . ммм. . .»
- 5-қадам: Мантра жасаңыз. Мазасыздықпен күресетін балалар үшін мантралар сол сәтте өте пайдалы болуы мүмкін. Дауыстап айтылса да немесе іштей қайталанса да, мантра олардың назарын жайсыздық көзіне емес, тыныштандыратын сөздерге аударады. Мантралардың мысалдарына мыналар жатады: «Уайымдау — бұл қалыпты жағдай. Мен мұны жеңе аламын», «Мен бір уақытта әрі қорқыныш, әрі батылдық сезіне аламын» және «Мен қауіпсізмін, ата-анам жанымда». Балаңызбен бірге оған жағымды әсер ететін мантра жасаңыз және оны қорқынышты сәттерде қайталауға ынталандырыңыз.
- 6-қадам: «Қорқынышты біртіндеп жеңу» оқиғасымен бөлісіңіз. Сіздің оқиғаңыз былай естілуі мүмкін: «Бұл маған сенің жасыңдағы кезімді еске түсіреді, мен иттерден қорқатынмын. Мен сол сәттердің денемде қаншалықты жаман сезілгенін әлі де ұмытпаймын». «Бірақ кейін мен қауіпсіз екенімді түсіндім және бәрі жақсы болды» деген сияқты тез шешімді ұсынбаңыз. Оның орнына біртіндеп жеңу тарихын ұсыныңыз: «Мен әкеммен бұл туралы сөйлескенімді және қорқудың қалыпты екенін түсінгенімді есіме түсіремін. Әкем екеуміз иттер туралы көп оқитынымыз есімде, сосын мен онымен бірге иттерге жақындай бастадым. Сосын бір күні әкем маған итті ұстауға көмектесті. Біртіндеп иттер азырақ қорқынышты болып көрінді. Қорқып тұрғанда батыл болу өте қиын жұмыс болды!»
Бұл Блейк пен Лео үшін қалай өрбіді?
Лео өзіне: «Мен бұл алаудың мен үшін қорқынышты емес екенін білемін, бірақ ол Блейк үшін қорқынышты. Менің мақсатым — Блейкке бұл қорқынышты түсінуге және онда жалғыз еместігін сезінуге көмектесу, оны бұдан арылтуға көндіру емес», — деп ескертеді. Ол Блейкті бір шетке шығарып алып: «Ол отта сені қорқытатын бір нәрсе бар, иә? Мен саған сенемін. Мен дәл осында сенімен біргемін», — дейді. Ол бірден оның денесінің босаңсығанын сезеді және өзі үшін түкке тұрғысыз көрінген бұл қарапайым сөйлемнің оған қаншалықты әсер еткеніне таң қалады. Ол жалғастырады: «Мен де сенің жасыңда кейбір нәрселерден қорқатынмын. Мен қазір де кейбір нәрселерден қорқамын. Кейде мен өзіме: 'Уайымдау — қалыпты нәрсе. Уайымдау — қалыпты нәрсе', — деп айтамын. Мен қазір бірнеше рет терең тыныс алып, осыны айтамын». Лео осы сәтте Блейк үшін бірлесіп реттеу (co-regulating) жасап жатыр. Блейк тынышталып келе жатқандай көрінеді және Лео оған: «Қаласаң, менің тіземе отыруыңа болады. Біз дәл осы жерде, одан алыс жерде отыра аламыз. Жақынырақ барғың келгенде немесе маршмэллоу қуырғың келсе, маған айт. Қашан дайын болатыныңды өзің білесің, ал егер дайын болмасаң, ол да қалыпты жағдай», — дейді.
20-тарау Екіұдайлық және ұялшақтық
Джай — үлкен топтарда ойнағанды ұнатпайтын алты жасар бала. Гимнастикалық туған күн кешінде, басқа балалар бөлініп, жабдықтарда ойнай бастағанда, Джай анасы Наланың артына тығылады. Жай, ақырын дауыспен Нала: «Джай, сен алтыдасың және мұндағы әрбір баланы танисың! Сен ақылға сыймайтын әрекет жасап тұрсың!» — дейді. Джай жылай бастайды, ал Нала ренжиді. «Сен мені ұятқа қалдырып жатсың!» — дейді ол. Кейін Нала өзін кінәлі сезініп, мазасызданады. Ол бұдан ары не істерін білмейді.
Екіұдайлық пен ұялшақтық — бұл түзетуді қажет ететін мәселелер емес. Шындығында, мен жиі ұялшақтық пен екіұдайлық балаларға қарағанда ата-аналарды көбірек мазасыздандырады деп ойлаймын, нәтижесінде біз баланың жағдайын түсінудің орнына, өз жайсыздығымызды жеңілдету мақсатында араласамыз. . .
Балаларымызда не болып жатқанын түсіну және сол сәтте оларға қажет нәрсені беру — маңызды міндет. Егер бұл сіздің жаныңызға жақын болса, бұл сізді жаман ата-ана етпейді. Керісінше, балаңыздың мінез-құлқы сізде қандай сезім тудыратыны туралы ойлануға дайын болуыңыз, осылайша өз қажеттіліктеріңізді балаңыздың қажеттіліктерінен бөліп қарастыруыңыз — сіздің жақсы ата-ана екеніңіздің дәлелі.
Ұялшақтық пен жасқану динамикасы
Жасқанатын баланың — туған күн кешіне қосылуға дайын емес, баскетбол ойнағысы келмейтін, отбасылық іс-шарада ересектермен сөйлесуден қашатын баланың болуы — ата-ана мен бала арасындағы ең қатты эмоция тудыратын динамикалардың бірі болуы мүмкін. Әсіресе, егер сіз тәуелсіздік пен экстраверттілікті (ашықтықты) жоғары бағалайтын адам болсаңыз, бұл жағдай қиын соғады. Ата-ананың бала ұялшақтығына деген реакциясын тудыратын негізгі мазасыздық — «ол мәңгі осындай болып қалады» немесе «топта өзін ешқашан жайлы сезіне алмайды» деген қауіп. Бірақ біз мынадай «өзін-өзі жүзеге асыратын циклге» түсуден аулақ болуымыз керек: ата-ананың баланың жасқануына байланысты уайымы баланы одан сайын мазасыз әрі жасқаншақ етеді. Ондай кезде бала ата-ананың айыптауын іштей қабылдайды, бұл оның өз сезімдерімен жалғыз қалуына және оған одан сайын батып кетуіне әкеледі, ал бұл ата-ананың ренішін одан ары күшейтеді. Осылайша цикл жалғасып, жасқану мен мазасыздық тереңдей береді. Бұл циклді қалай бұзуға болады? Баланы өзгерту арқылы емес; біз өзімізге үңіліп, ішкі жұмыс жасаудан бастаймыз.
Ұялшақтықты ересектер контекстінде қарастырып көрейік: Сіз серігіңізбен бірге кешке бардыңыз, толқып тұрсыз, сондықтан: «Біраз уақыт қасыңда болғым келеді, жарай ма?» дейсіз. Мен мұның екі түрлі жауабын елестете аламын. Біріншісі: Серігіңіз сізге қарап: «Сен ерсі қылық көрсетіп тұрсың, мұндағы адамдарды танисың ғой», — дейді. Сіздің әлі де жасқанып тұрғаныңызды көргенде: «Жарайды, енді мені ұятқа қалдырып жатырсың. Шынымен», — деп сыбырлайды. Екіншісі: Серігіңіз сізге қарап: «Қазір өзіңді жайсыз сезініп тұрған сияқтысың. Мен мұны көріп тұрмын. Бұл қалыпты жағдай, түк те емес. Адамдармен сөйлесуге дайын болғанша қасымда бол; қашан дайын екеніңді өзің сезесің», — дейді.
Осы жауаптардың әрқайсысы сізді қалай сезіндіретіні туралы ойланыңыз. Мазасыздық басылды ма? Өзіңізді кенеттен қабілетті сезіндіңіз бе?
Баланың уақыт шкаласы және сабырлық
Енді бірінші нұсқаға қайта оралайық. Егер сол кештің соңында серігіңіз: «Тыңда, мен солай жауап бердім, өйткені мен әрдайым сенің тірегің бола алмаймын. Өз бетіңше болуды үйренуің керек!» десе, бұл сіз үшін қисынды ма? Әлде серігіңіз сізге бүгін қажет нәрсені берсе және сол бір қиын сәтте не болғаны туралы кейін сөйлессе, сіз өзіңізге ыңғайлы уақытта, өзіңізге лайықты қарқынмен дамитыныңызға сенгенін қалар ма едіңіз? Жалпы, сіз кімнің уақыт шкаласымен өмір сүріп жатырсыз? Өзіңіздікі ме, әлде серігіңіздікі ме? Ал біздің балаларымыз — олар біздің уақыт шкаламызда ма, әлде өздерінікінде ме? Жауабы бәрімізге белгілі деп ойлаймын.
Жасқанатын балаға бөліну немесе топқа қосылу кезінде үнемі эмоционалды қолдау көрсету шаршатуы мүмкін екені рас. Бұл шаршау біздің бала мінез-құлқына деген қатал немесе теріс реакцияларымызға себеп болуы мүмкін. Дегенмен, ата-ана болу — бұл сабырлылық мектебі. Бұл балаларымызды кім екені үшін және оларға не қажет екені үшін, біздің кім екенімізден және бізге не қажет екенінен бөлек тұлға ретінде көру өнері.
Сенімділік деген не?
Көбімізге өміріміздің қайсыбір кезеңінде сенімділік — бұл күтіп тұрмай, бірден қосылу, кідірмей және бағаламай, бірден іске кірісу деп үйретті. Мұның себебін түсінбеймін. Мұнда терең ирония бар, өйткені мен көптеген ата-аналармен сөйлесемін, олар маған жасөспірім балаларының өз бетінше ойлай алмайтынын және көпшіліктен ерекшеленуге батпайтынын айтады. Мен өз тәжірибемдегі мына бір күнді ешқашан ұмытпаймын: бірінші кеңесте ұялшақ алты жасар баланың ата-анасы болды, одан кейін бірден тез ергіш он алты жасар жасөспірімнің ата-анасы келді. Бірінші ата-ана былай деді: «Чейз достарының ойнап жатқанын сырттай бақылап тұрады — тіпті достары шақырса да, кейде бас тартады! Ол өте жасқаншақ. Оның сенімдірек болғанын қалаймын». Содан кейін, келесі сағатта жасөспірімнің ата-анасы былай деді: «Алекс достары не істесе, соны істейді. Өз бетінше ойлай алмайтын сияқты, тез еріп кетеді. Оның сенімдірек болғанын қалаймын».
Сонымен, сенімділік деген не және оның ұялшақтыққа немесе жасқануға қандай қатысы бар? Мен үшін сенімділік — бұл өз сезіміңді тану және сол сәтте, сол сезімде өзің болудың қалыпты екеніне сену тәжірибесі. Топқа қосылуға сенімді болмай, біраз уақыт шетте бақылап тұрған бала — бұл да сенімділіктің бір түрі болуы мүмкін.
Жасқанатын балалар үшін сенімділік қалыптастыру — «Мен осындамын. Асықпа», — дейтін қамқоршылардың болуынан басталады. Бұл хабарламалар баланың өз сезімін бізден жақсырақ білетінін түсінетінімізді білдіреді. Олар балаларымызға: «Қазіргі қалыпта болуың қалыпты жағдай», — дейді. Сенімділік міндетті түрде топқа бірден қосылу немесе іске бірден кірісу емес. Егер бала іштей дайын болса, солай болуы мүмкін, бірақ егер ол мәжбүрленсе, бұл сенімділік емес. Сенімділік — бұл дайын болу емес, сенімділік — қашан дайын болатыныңды білу.
Стратегиялар
Өзіңізді тексеріңіз
Ұялшақтық көптеген ата-аналар үшін қатты әсер ететін триггер болып табылады, әсіресе егер сіз ашық адам болсаңыз немесе кідіруден гөрі іске бірден кірісуді, қосылуды және әрекет етуді бағалайтын отбасында өссеңіз. Дәл қазір мынаны елестетіңіз: басқа балалар ата-анасынан бөлек қуана ойнап жатқан топтық жиында сіздің балаңыз ғана сіздің тізеңізде отыр. Өзіңізді қалай сезінетініңізге назар аударыңыз. Балаңызды итеріп жібергіңіз келе ме? Мұнда қате сезімдер немесе ниеттер жоқ — бұл тек жинау керек маңызды ақпарат — сондықтан өзіңізге: «Өз сезімімді байқау мені жаман ата-ана етпейді. Балаларыма айтқанымдай, барлық сезімдерге рұқсат. Өз триггерімді білу маған өз тәжірибемді баламның тәжірибесінен бөліп алуға көмектеседі», — деп ескертіңіз. Егер балаңыздың ұялшақтығы немесе жабысқақтығы сізді мазаласа, баланың көпшілікке ілеспеуге дайындығы — бұл сіз кейінірек оның бойынан бағалайтын қасиет болуы мүмкін екенін есіңізге түсіріңіз. Ұялшақтыққа деген көзқарасыңызды 180 градусқа өзгертуге тырысыңыз және өзіңізге былай деп айтып көріңіз: «Менің балам басқалар басқаша әрекет етсе де, оның кім екенін және оған не ыңғайлы, не ыңғайсыз екенін біледі. Қандай батылдық, қандай керемет, қандай сенімділік!»
Сезімді растау + «Қашан дайын болатыныңды өзің білесің»
Балаңыз жасқанғанда немесе ұялғанда, оны бұдан шығаруға тырысудың орнына, алдымен сол сезімді растаудан бастаңыз. Балаңыздың жасқануының астарында шынайы себеп бар деп есептеңіз, тіпті оны түсінбесеңіз де; жасқану астындағы сезімдерді растау балаларға өздерін жайлы сезінуге көмектеседі, ал балалар өздерін жайлы сезінгенде, олар түрлі реакцияларға ашық болады (бұл ересектерге де қатысты).
Міне, балаларыңызға қолдануға болатын қуатты тіркес: «Қашан ... дайын болатыныңды өзің білесің». Бұл сіздің балаңызға сенетініңізді білдіреді, бұл оны өзіне сенуге үйретеді, ал өзіне деген сенім — сенімділіктің негізі. Сонымен қатар, бұл тіркес қозғалыс идеясын да меңзейді — ол балаңыздың түбінде өзін жайлы сезінетінін білдіреді.
Біз балаларымыздың өз сезімдерін ең жақсы сезінетін адам екендіктеріне сенгенін қалаймыз, өйткені бұл оларға дұрыс шешім қабылдауға мүмкіндік береді. Сондықтан, егер балаңыз көршілермен сөйлескісі келмесе, бұл стратегия былай естілуі мүмкін: «Саған біраз уақыт керек сияқты. Асықпа. Сөйлесуге қашан дайын болатыныңды өзің білесің». Немесе би кешіне қосылуға толқып тұрған балаңызға: «Сен мұнда бұрын болмағансың. Жай ғана бақылап көруге болады. Ол үшін қасымда бола аласың. Қосылуға қашан дайын болатыныңды өзің білесің».
Ал егер балаңыз ешқашан дайын болмаса ше? Қазір сіз: «Мен дәл осылай істеймін, бірақ әлі де әрбір жиында балам артыма тығылып, қосылудан бас тартады», — деп ойлауыңыз мүмкін. Бұл сіздің стратегияны «қате» қолданып жатқаныңызды білдірмейді. Біздің ең жақсы ниетімізді (MGI) еске түсірейік: әрқашан шетте қалатын және бөлінуге қиналатын бала өзін өте қатты қысылған, мазасыз және өз ортасында емес сезінетін болуы керек. Оларға үлкен топтық жиындардан мүлдем үзіліс қажет болуы мүмкін. Бұл жалтару немесе ұялшақтықты «ынталандыру» емес — бұл балаңыздың деңгейіне түсіп, оны түсіну болуы мүмкін. Немесе бұл жағдайда басқа стратегиялар көмектесуі мүмкін: «ұяттан арылту» — балаңызға өзіңіздің кішкентай кезіңіздегі осындай қиындықтарыңыз туралы оқиға айтып беру; «эмоционалды вакцинация» — осындай жағдайларда туындауы мүмкін сезімдер туралы алдын ала сөйлесу; және дайындық — оны төменде түсіндіремін.
Дайындық
Жасқанатын балалар үшін алда не күтіп тұрғанына логистикалық және эмоционалды түрде дайындалу жақсы көмектеседі. Мысалы, отбасылық жиынға бармас бұрын балаңызбен мәліметтерді бөлісіңіз: «Бүгін біз көптеген туыстарды көреміз. Біз Марша тәтеңдікіне түскі асқа барамыз, ол жерде Марша тәте мен Рекс ағайды, олардың балалары Пайпер мен Эванды көресің, сосын Фиона тәте мен Лорен тәте жаңа туған нәрестесі Джаспермен болады. Атаң мен әжең де соғуы мүмкін. Ммм... басқа үйде, көп адамның арасында, біраз уақыт көрмеген бауырларыңмен бірге болу қандай болады екен? Меніңше, бұл басында сәл қиын сияқты көрінуі мүмкін, әсіресе ересектер бірден келіп, саған көп сұрақ қойса...» Содан кейін күтіңіз.
Сезімдерді болжаудың күші зор: оларды алдын ала атап, танығанда, сіз балаңызға сол сезімдерді сезінуге рұқсат бергендей боласыз, ал бұл — өзін-өзі реттеудегі жұмыстың жартысы. Балаңызды сезімге дайындауға тырысыңыз, бірақ шешім немесе жеңу стратегиясын бірден қоспаңыз; жай ғана кідіріңіз, соның өзі жеткілікті сияқты болсын. Балаңыздың әрі қарай не істейтінін көріңіз.
Ат қоюдан (Labeling) аулақ болу
Біздің балаларымыз әрқашан біз оларға көрсететін бейнеге жауап береді. Біз балаларға «Ол ұялшақ» немесе «Ол ересектермен сөйлескенді ұнатпайды, өте тұйық» деп ат қойғанда, біз оларды өсуді қиындататын қатаң рөлдерге қамап тастаймыз. Ат қоюдың орнына, балаңыздың мінез-құлқына кең пейілді түсініктеме беріңіз, әсіресе біреу оған ат қойып жатса. Егер отбасы мүшесі: «Айша, неге сонша ұялып тұрсың?» десе, терең тыныс алып, араласыңыз да: «Айша ұялшақ емес. Айша өзіне не ыңғайлы екенін түсініп жатыр, бұл керемет. Ол дайын болғанда мектебі туралы айтып береді», — деп айтыңыз. Мүмкін, мұны айтып жатқанда оның арқасынан сипап, оның командасында екеніңізді білдірерсіз.
Бұл Джай мен Нала үшін қалай жүзеге асады?
Кештен кейін Нала Джайға айтқан сөздері үшін өзін жаман сезінеді. Ол ештеңе де кеш емес екенін есіне түсіріп, терең тыныс алып, өзін сабырға шақырады; өзіне: «Мен қиындыққа тап болған жақсы ата-анамын», — деп ескертеді де, Джаймен оның уайымдары туралы сөйлеседі. Оны қосылуға мәжбүрлегені және оны ерсі, ұят деп атағаны үшін кешірім сұрайды. Ол келесі жолы топтық іс-шара болғанда, екеуі мұны алдын ала талқылайтынын және асықпауға болатынын айтады. Келесі демалыстағы топтық ойын алдында Нала Джаймен қай ойын алаңына баратындарын, қанша бала болатынын және топта болу қалай сезілуі мүмкін екенін талқылайды. Ол сезімдерді алдын ала растайды (pre-validate), бұл жұмыстың бір бөлігін алдын ала істеуге болатынын түсінеді, бұл үміт сыйлайды әрі тиімді көрінеді. Нала Джайға: «Кейбір балалар бірден қосылғанды ұнатады. Кейбір балалар алдымен бақылағанды ұнатады. Екі жол да бала болудың дұрыс жолдары. Тек сен ғана өз денеңді білесің, сондықтан тек сен ғана саған не дұрыс екенін білесің», — дейді. Расында да, Джай анасымен бірге орындықта біраз отырғысы келеді және ол солай істеген жалғыз бала болады. Нала мұндағы батылдық пен ерлікті көріп, оған: «Кім екеніңді және қашан дайын болатыныңды білетінің өте керемет. Асықпа, өзіңе дұрыс деп санағанды істе. Мен осындамын», — деп сыбырлайды. Нала Джайдың денесі сәл босаңсығанын және айналасына қызығушылықпен қарай бастағанын байқайды. Досы Райя оны шақырғанда, Джай ойнауға жүгіріп кетеді.
21-тарау Сәтсіздікке (фрустрацияға) төзімсіздік
Брейден — он екі бөліктен тұратын пазлды құрастырып жатқан төрт жасар бала. Оның әкесі Итан жанында. Брейден үш бөлікті біріктірді және тағы бір бөлікті орналастыра алмай жатыр. Ұлын бақылап отырған Итанның дегбірі таусылып: «Брейден, ол бөлік әлі болмайды. Көрмей тұрсың ба, ол сәйкес келмейді! Тіпті түстері де бірдей емес!» — дейді. Брейден әкесіне қарап, пазл бөлігін лақтырып жібереді де: «Мен пазл құрастыруды білмеймін! Оларды жек көремін!» — дейді. Осы оқиғадан кейін көп ұзамай өткен кездесуде Итан маған бұл Брейденнің бірдеңе қиындағанға дейін жақсы жұмыс істеп, кейін оны тастап кету немесе ата-анасының оның орнына аяқтауын талап етуінің көптеген мысалдарының бірі екенін айтты.
Оқуға қатысты мынадай терең парадокс бар: біз білмеуді, қателіктер мен қиындықтарды неғұрлым көбірек қабылдасақ, соғұрлым өсуге, табысқа және жетістікке жол ашамыз. Бұл ересектерге де, балаларға да қатысты және бұл қиындықтарды қалыпты деп санаудың, қателіктерді үйрену мүмкіндігі ретінде қабылдаудың және фрустрацияға (сәтсіздікке) төзімділікті қалыптастырудың маңыздылығын еске салады. Өйткені, бала фрустрацияға неғұрлым төзімді болса, ол соғұрлым ұзақ уақыт қиын пазлды құрастыра алады, күрделі математикалық есепті шығарады немесе эссе жазу кезінде ынтасын жоғалтпайды. Және, әрине, бұл дағдылар академиялық ортадан тыс жерлерде де маңызды, өйткені фрустрацияға төзімділік — көңіл қалуды басқарудың, әртүрлі пікірдегі адамдармен тиімді қарым-қатынас жасаудың және жеке мақсаттарға жетудің кілті.
Егер балаларымыздың фрустрацияға төзімді болғанын қаласақ, біз олардың фрустрациясына төзімділікті дамытуымыз керек. Бұл жағымсыз шындық екенін білемін. Кейде балам бірдеңемен қатты қиналғанда, мен оның маған қарап, менің оның фрустрациясына деген қатынасымды сіңіріп жатқанын және бұл оның өз фрустрациясымен болашақ қатынасының негізін қалайтынын есіме түсіремін. Басқаша айтқанда, мен оның қиындықпен күресуіне неғұрлым байсалды қарасам (яғни, шешім ұсынудың орнына, оған өзі шешуге мүмкіндік берсем), ол да соғұрлым сабырлы болады. Егер ол менің математикамен қиналуды қалыпты деп санайтынымды сезсе, ол да математикамен қиналуға байсалды қарайды; егер мен аяқ киім бауын байлауды үйренуге сабырлық танытсам, ол да осы жаңа дағдыны жаттықтыру кезінде сабырлы болады.
Осы тарауда мен ұсынатын кез келген стратегиядан немесе скрипттен маңыздырақ нәрсе — балаларымыз қиын тапсырмаларды орындап жатқанда немесе біздің қиын тапсырмаларды орындап жатқанымызды көргенде, біздің сабырлы, реттелген, асықпайтын, айыптамайтын және нәтижеге емес, процеске бағытталған күйде болуымыз.
Фрустрацияны басқару, шынында да, өте қиын. Ол көбінесе біздің берекемізді қашырып, балаларды да, ересектерді де «Мен істей алмаймын!», «Мен бұдан былай тырысқым келмейді!» және «Мұны мен үшін істеші!» деген күйге түсіреді. Фрустрацияға төзімді болудың қиындығы сонда — ол бізден жұмысты тез аяқтау, жылдам болу, дұрыс болу және бәрін бітіру қажеттілігінен бас тартуды талап етеді; фрустрацияға төзімділік бізден дәл сол сәтте болып жатқан нәрсені қабылдауды, бірдеңені қалай істеу керектігін білмесек те өзімізді жақсы сезінуді және нәтижеге емес, күш-жігерге назар аударуды талап етеді.
Мұны істеу біз әлемге «өсу ой-санасымен» (growth mindset) қарағанда әлдеқайда оңай — бұл қабілеттерді күш-жігер, оқу және табандылық арқылы дамытуға болады деген сенім, ал сәтсіздіктер мен қиындықтар оқудың жауы емес, оған баратын жолдағы негізгі элементтер. Өсу ой-санасы, бұл концепцияны психолог Кэрол Дуэк енгізген, қиындықтарды қабылдауға және балаларда фрустрацияға төзімділікті қалыптастыруға арналған негіз береді. Ол кез келген адам, егер еңбектенсе, бір нәрсені жақсарта алатынын және мұны тіпті сәтсіздіктерге қарамастан істеу керектігін айтады. Екінші жағынан, «қатып қалған ой-санасы» (fixed mindset) бар адамдар қабілеттер іштен туа бітеді деп сенеді — сіз бірдеңені істей аласыз немесе істей алмайсыз, ал егер сәтсіздікке ұшырасаңыз, бұл сіздің оны ешқашан істей алмайтыныңыздың белгісі.
Таңқаларлық емес, өсу ой-санасын қабылдаған балалар (және ересектер!) қиындықтарды қуана қарсы алады, қателіктерден сабақ алады және қиын істерді ұзағырақ атқарады, өйткені олар қажырлы еңбек өсуге әкелетініне сенеді. Өсу ой-санасы бізге қажырлы еңбек пен даму біздің бақылауымызда екенін, ал нақты нәтижелер олай емес екенін үйретеді. Түйін: біз «табысқа» неғұрлым аз байлансақ, жаңа нәрселерді сынап көруге, дамуға және өсуге соғұрлым дайын боламыз, бұл, әрине, табыстың барлық түрлерінің негізгі элементтері болып табылады.
Оқуға деген төзімділік
Өсу ой-санасының ең жақсы тұстарының бірі — ол оқуға деген төзімділікті қалыптастырады. «Оқуға деген төзімділік» περίертек естілуі мүмкін — оқу жақсы нәрсе ғой, оған төзу неге қиын болуы керек? Есіңізде болсын, біздің балаларымыз күні бойы, күн сайын оқиды... ал оқу оңай емес. Мен сізден бірінші нүктесі «Білмеу» және соңғы нүктесі «Білу» болып табылатын уақыт шкаласын елестетуіңізді сұраймын. Осы екі нүктенің арасындағы барлық кеңістік — «Оқу». Бұл кеңістік, әсіресе жас кезімізде, өте ыңғайсыз болуы мүмкін. Көбінесе адамдар бұл оқу кеңістігінде өздері қалағаннан ұзағырақ болып қалады; білудің тезірек келгенін қалау немесе күш жұмсаудың, сәтсіздіктің немесе ұяттың қажеті жоқ білмеудің жайлылығына қайта оралуды қалау — табиғи нәрсе. Оқу біздің әлсіз тұстарымызды ашады және бізді қорғансыз сезіндіреді. Ол бізден батыл болуды талап етеді.
Балаларымыздың жақсы оқушы болуына көмектесу үшін (бұл «ақылды» болудан немесе «бәрін дұрыс істеуден» маңыздырақ деп есептеймін), біз оларға білмеу-бірақ-әлі де-еңбектену кеңістігінде отыруға көмектесуіміз керек. Бұл біздің балалардың фрустрациясына қалай жауап беретінімізден туындайды. Мен өзіме ата-ана ретіндегі міндетім балаларыма оқу кеңістігінен шығып, білу нүктесіне жетуге көмектесу емес... керісінше, балаларыма сол оқу кеңістігінде қалуды және білмеу күйіне төзуді үйрету екенін жиі ескертемін! Сондықтан балалардың проблемаларын олардың орнына шешудің, олардың қиындықтарын кемсітудің немесе ересек адамға қарапайым көрінуі мүмкін нәрсені түсінуге тырысқанда сабырсыздық танытудың орнына, біз балаларымызға жұмысты өз бетінше істеуге мүмкіндік беруіміз керек. Балалар осы аралық кеңістікте неғұрлым ұзақ бола алса, олар соғұрлым қызыққұмар және шығармашыл болады, ауыр жұмысқа төзе алады және түрлі идеяларды жүзеге асыра алады.
Стратегиялар
Терең тыныс алу
Ашуланғанда немесе дегбіріміз таусылғанда жасай алатын ең жақсы нәрселердің бірі — терең тыныс алу. Терең тыныс алу жүйке жүйемізді тыныштандырады, бұл басқа барлық жеңу механизмдеріне жол ашады. Балаңыздың ашулана бастағанын байқағанда, оған «Терең тыныс ал» деудің орнына, оны өзіңіз көрсетіңіз (модельдеңіз). Үш жасар балаңыз тамақты шанышқыға ілуге тырысып, ашуланғанда, шетке қарап, бірнеше рет естілетіндей терең тыныс алып, шығарыңыз. Алты жасар балаңыз бірдеңені үйренуге қиналып жатқанда...
Мантралар
Мен мантраларды жақсы көремін. Олар ызалану сәттері сияқты ауыр әрі мазасыз сезімдерді кішігірім және басқарылатын дүниеге айналдырып, назар аударуға көмектеседі. Нәтижесінде бұл балаларды сабырға түсіреді. Бірақ балаңызға мантраны міндеттегеннен көрі, оны өзіңіз үйренген пайдалы нәрсе ретінде айтып көріңіз. Бұл былай естілуі мүмкін: «Білесің бе, мен алты жаста болғанымда, бір нәрсе қолымнан келмесе, қаттыыыы ызаланушы едім! Ол өте жаман сезім болатын! Сонда әкемнің — иә, Гарри атаңның! — айтқаны әлі есімде. Ол өзі ашуланғанда қолын жүрегіне қойып, терең дем алып, өзіне: «Бұл қиын болып жатыр, өйткені бұл шынымен қиын жұмыс, менің бірдеңені қате істеп жатқанымнан емес», — деп айтады екен. Содан кейін мен де осыны өзіме айта бастадым! Егер сен де байқап көргің келсе, керемет болар еді... Біртүрлі көрінуі мүмкін, бірақ бұл шынымен көмектеседі. Мә, мен саған көрсетейін...». Кішірек балалар үшін мантра [*EXAMPLE*]«Менің қолымнан келеді»[*EXAMPLE*], [*EXAMPLE*]«Маған қиындықтар ұнайды»[*EXAMPLE*], [*EXAMPLE*]«Мен қиын істерді атқара аламын»[*EXAMPLE*] немесе [*EXAMPLE*]«Бұл күрделі нәрсе, бірақ мен шыдай аламын»[*EXAMPLE*] болуы мүмкін.
Ызалануды сәтсіздік емес, оқудың белгісі ретінде көрсету
Мен балаларыма ерте кезден мынаны айта бастаймын: «Оқудың қиын екенін білесің бе? Шынымен айтып тұрмын! Кез келгеніміз — мен, сен, бәріміз — жаңа бірдеңе үйренгенде, әрқашан ызаланамыз!» Егер балам мені тыңдап тұрса, жалғастырамын: «Тағы бір қызық нәрсені тыңда... «Ой, қолымнан келмейді!» немесе «Тезірек бітіргім келеді!» деген ызалану сезімі біздің миымызды «сен бірдеңені қате істеп жатырсың» деп алдағысы келеді. Бірақ негізінде, бұл сезім — біздің жаңа нәрсе үйреніп жатқанымыздың және бәрін дұрыс істеп жатқанымыздың белгісі! Бұл сондай қу сезім. Келесі жолы осы сезім пайда болғанда, оны бірге бақылайық, сонда өзімізге үйреніп жатқанымызды және оқу процесі дәл осындай болуы керектігін ескерте аламыз». Мұны нақты сәтте қалай қолдануға болады? Мысалы, балам киініп жатыр делік, мен оның бұл кезде жиі ызаланатынын білемін. Ол бастамас бұрын: «О, сен қазір киінесің бе? Кәне, сол ызалану сезіміне дайындалайық...» — деймін. Сосын балам еститіндей етіп өзіме-өзі күбірлеймін: «Бекки, жаңа нәрсе әрқашан қиын болып көрінеді... олар әрқашан қиын... бұл қалыпты жағдай... мен қиын істерді атқара аламын...».
Дамуға бағытталған сананың отбасылық құндылықтары
Отбасында қиындықтар немесе кедергілер кезінде (балаларыңыз үшін де, өзіңіз үшін де) сүйенуге болатын дамуға бағытталған сананың (growth mindset) отбасылық құндылықтарын белгілеу өте пайдалы. Маған мына төрт құндылық ұнайды, мен оларды көбіне жұмыс орнына немесе ас үйге бүкіл отбасы көретіндей етіп жазып қоямын:
- Біздің отбасымызда қиындықтармен бетпе-бет келуді жақсы көреміз.
- Біздің отбасымызда дұрыс жауапты табудан гөрі, қаншалықты тер төгіп еңбектенгеніміз маңыздырақ.
- Біздің отбасымызда «білмеу» сезімі жаңа нәрсені үйренумен қатар жүретінін түсінеміз. Біз жаңа нәрсе үйренуді жақсы көреміз, сондықтан «білмеймін» деген сәттерді қуана қабылдаймыз.
- Біздің отбасымызда қиын іспен айналысу миымызды өсіретінін есте сақтауға тырысамыз. Ал біз мидың дамуын қатты қолдаймыз.
Осы құндылықтарды бекіткеннен кейін, олар туралы жиі айтып тұрыңыз, әсіресе өзіңіз «қателік» жасағанда немесе бірдеңені білмей қалғанда. Мен тамақ пісіріп жатқанда да осы құндылықтарды дауыстап айтамын. («Қап... Мен бұл рецептті бүлдіріп алған сияқтымын! Бұл жаңа тамақ еді және ол маған шынымен қиындық тудырды. Біздің отбасымызда қиындықтарды жеңгенді жақсы көреміз. Енді келесі жолы мұны қалай жақсырақ жасау керектігін үйрендім, бұл керемет қой!»). Ызалану сезімі бала үшін өзін «жалғыз» және «ешнәрсеге қабілетсіз» сезіндіруі мүмкін, сондықтан ол сіздің қиындықтарды қалай еңсеретініңізді және өзіне үйреткіңіз келетін төзімділік дағдыларын қалай көрсететініңізді неғұрлым көп көрсе, соғұрлым оларды тез сіңіреді.
Сәттілікке емес, жеңе білуге назар аударыңыз
Ызаға төзімділік — бұл «білмеу» мен «білу» немесе «бастау» мен «аяқтау» арасындағы кеңістікте қала алу қабілеті. Бұл біз баланың сәттілікке жету дағдыларын емес, ауыр сезімдерді жеңе білу (coping) дағдыларын дамытуымыз керек дегенді білдіреді. Осылайша, балаларымыз жеңіске жеткенге дейін, қиын жұмыс істеу барысында өзін жайлы сезіне алады. Бірақ бұл ата-ананың көзқарасын өзгертуден басталады. Өзіңізге былай деңіз: «Мен балама жейдені қалай тегіс киюді үйретуге міндетті емеспін... Мен балама жейде дұрыс киілмей жатқанда, оған қалай төзу керектігін үйретуім керек. Мен балама математикалық есепті қалай дұрыс шығаруды үйретуім керек емес, мен балама есеп шығару кезінде өз денесін қалай реттеуді үйретуім керек».
Эмоциялық вакцинация, дайындық жаттығулары және «Мен саған айтқан ба едім... ?»
Эмоциялық вакцинация — ызаға төзімділікті қалыптастырудың негізгі стратегиясы, өйткені алда болатын ызаны алдын ала болжау баланың денесін дайындауға көмектеседі. Дайындық жаттығулары (dry runs) да өте тиімді, себебі сіз дағдыны алдын ала жаттықтыра аласыз. Мысалы, балаңыз моншақтан білезік жасағанда қиналатынын алдын ала болжап, соны істеп жатқандай кейіп танытып, тоқтап, терең тыныс алуды және «Мен қиын істерді атқара аламын» деген мантраны қайталауды жаттықтыра аласыз. Осылайша сіз балаңыздың жүйке жүйесін алдағы қиын сәтке дайындап, пайдалы жеңу механизмін алдын ала қалыптастырасыз. Сонымен қатар, балаңызға өзіңіздің ызаланған кезіңіз туралы айтып беру немесе тіпті сол сәттегі ызаңызды көрсету — баланың өз қиындығында жалғыз емес екенін сезінуіне көмектеседі. Ешкім қиналмайтын сияқты көрінетін ортада оқып жатқанда, ызаға төзімділікті қалыптастыру өте қиын.
Бұл Брейден мен Итанның жағдайында қалай көрініс табады?
Итан алдымен өз денесін сабырға түсіруден бастайды. Ол қолын жүрегіне қойып, бірнеше рет дем алады және өзіне қауіпсіз екенін, ұлымен бәрін қайта бастай алатынын айтады. Ол: «Ей, достым, жаңа менде ауыр сезімдер болды, бұл сенің емес, менің мәселем еді. Олай жауап қайтарғаным үшін кешірім сұраймын», — деп қарым-қатынасты қалпына келтіреді. Бірнеше минуттан кейін қолайлы сәт туғанда, Итан Брейденмен бөліседі: «Білесің бе, мен саған ешқашан айтпаған бір нәрсе бар? Пазл жинау — қиын! Және ол қиын болуы керек те! Мен мұны саған жиі айтпайтын сияқтымын. Кейде біз бірдеңе қиын болса, демек біз қате істеп жатқанымыз деп ойлаймыз, бірақ негізінде бұл біздің бәрін дұрыс істеп жатқанымызды білдіреді!»
— Маған бәрібір, — дейді Брейден. — Мен мұны істемеймін.
Итан оған ашуланбайды, керісінше сәттілікті емес, жеңе білуді үйрету керектігін есіне түсіреді. Итан жаңа әдісті байқап көреді: ол үнсіз ғана бірнеше пазл бөліктерін алып, шетте өзі жинай бастайды. Ол қалай қиналғанын, бөліктердің бірден сәйкес келмей жатқанын, аздап күрсінгенін көрсетіп, дауыстап: «Ой, бұл қиын екен!» — дейді. Итан Брейден: «Әке, сенің өтірік істеп жатқаныңды білемін», — дейді деп күтеді, бірақ бала олай демейді. Керісінше, қызығушылықпен қарап қалады. Итан әлі де тым тікелей әрекет етуге болмайтынын біледі, сондықтан жалғастырады; ол өзіне-өзі ақырын мантра айтып әндетіп отырады: «Егер сәйкес келмесе, шетке қоя сал... басқа бөлікті байқап көр...». Ол бір бөлікті қойып, екіншісін көру арқылы икемділіктің үлгісін көрсетеді. Ақырында Брейден Итанға жақындап, пазлдың соңғы бөлігін қоюға рұқсат сұрайды. Итан мұны үлкен жеңіс деп санайды.
22-тарау
Тамақ және тамақтану әдеттері
Бес жасар Джия жеңіл тамақтарды жақсы көреді, ал оның ата-анасы оған негізгі тамақты жегізе алмай әлек болады. Кешкі сағат төртте Джия анасы Еваға: «Мен аштан өліп бара жатырмын! Бірдеңе жеуім керек. Goldfish печеньесі! Goldfish!» — дейді.
— Кешкі асқа дейін күткенің дұрыс, — дейді Ева, бірақ Джия бірден тамақ шкафына қарай жүгіреді. Ева Джияның аш болғанын қаламайды, сондықтан: «Жарайды, жарайды, бірақ кейінірек кешкі асты жақсылап ішуге уәде бер», — дейді. Джия уәде береді, сабырға түседі, жеңіл тамағын жейді, бірақ кешкі ас уақытында тамақтан бас тартады. Еваның салы суға кетеді.
Балалардың тамақтану әдеттері ата-аналарда үлкен мазасыздық тудыруы мүмкін — олар біздің ата-ана ретіндегі қабілетімізге күмән келтіруі немесе балалармен билік үшін күреске әкелуі мүмкін. Тамақтандыру процесінің ата-аналар үшін соншалықты сезімтал болуының бір себебі — бұл біздің балаларымызды асырау және олардың өмір сүруі мен дамуы үшін қажетті нәрселермен қамтамасыз ету қабілетімізді білдіреді. Ақыр соңында, ата-ананың басты міндеті — балаларын аман сақтау. Балаларымызбен тамаққа қатысты қарым-қатынаста біз үшін бәрі таразыға түскендей көрінеді — баламыздың не жейтіні және қанша жейтіні біздің қаншалықты жақсы ата-ана екеніміздің көрсеткіші сияқты болады. Балаңыздың сіз дайындаған кешкі астан бас тартқанын көру сізге баланың: «Мен сенің ұсынғаныңды қабылдамаймын — мен тамақтан да, сенен де бас тартамын — сен жаман ата-анасың!» — деп тұрғандай сезілуі мүмкін. Екінші жағынан, балаңыздың брокколи жеп отырғанын көру: «Мен сенің маған деген қамқорлығыңды қабылдаймын — мен тамақты да, сені де қабылдаймын — сен керемет ата-анасың!» — деген сөз сияқты көрінуі мүмкін. Ата-аналар ас үстелінде балаларының не жейтіні немесе жемейтіні туралы сөйлескенде, олар шын мәнінде өздерінің жақсы жұмыс істеп жатқанын, жеткілікті күш салып жатқанын және балаларының олар ұсынған нәрсені «қабылдауға» дайын екенін бағалап жатқандай болады. Ата-ана болу мен тамақтандыру арасындағы осы терең байланысты түсіну — тамақтану кезіндегі шиеленісті азайтудың алғашқы қадамы. Бұл шын мәнінде не болып жатқанын біздің денеміздегі терең сезімдерден ажыратуға көмектеседі, сондай-ақ қорқыныш пен сенімсіздікке емес, нақты жағдайға негізделген әрекет жасауымызға мүмкіндік береді.
Балалармен тамаққа қатысты қарым-қатынас тереңірек мәселелерге де тиесілі: дене дербестігі (body sovereignty), кім бақылайды және бала өз шешімін өзі қабылдай ала ма деген сұрақтардың бәрі тамақ ішу сәттерінде туындайды. Балалар тамақ ішу кезінде наразылық білдіріп: «Мен аш емес賓», немесе «Жоқ, мен оны қаламаймын», немесе «Егер паста жасап берсең ғана жеймін» — деп айтқанда, олар шын мәнінде мынадай сұрақтар қояды: «Ата-ана неге жауапты, ал бала неге жауапты?», «Мен өз шешімімді қашан қабылдай аламын?», «Сен маған сенесің бе?». Балалар өздерінің тәуелсіздігін сезіну үшін шекараларды тексереді, ата-ананың таңдауына наразылық білдіреді және қолжетімсіз нәрселерді сұрайды... әрине, мұның бәрін олар тамақтанудан тыс уақытта да жасайды.
Осы екі қақтығыс — ата-ананың ішкі сенімсіздігі және дененің сыртқы дербестігі — соңында бір-бірімен түйіседі. Бала тамаққа қатысты шекараны бұзғанда немесе одан мүлдем бас тартқанда, ата-ана өзін «жаман ата-ана» ретінде сезініп, өзін қайтадан «жақсы» сезіну үшін баланы бақылауға тырысады. Бірақ бала өзін неғұрлым бақылауда сезінген сайын, өз тәуелсіздігін дәлелдеу үшін тамақтан бас тартуға немесе шекараны тексеруге соғұрлым көбірек тырысады. Бұл ата-ананың үмітсіздігін арттырып, билік үшін күресті күшейтеді және бәрінің ызасын келтіреді.
Жауапкершілікті бөлу
Мен бұл жағымсыз айналымды қалай тоқтата аламыз деген сұрақтың жауабы диетолог, психотерапевт және жазушы Эллин Саттердің (Ellyn Satter) ізашарлық жұмысынан басталады деп сенемін. Ол тамақтанудағы «Жауапкершілікті бөлу» (Division of Responsibility) деп аталатын модельді жасап шығарды. Міне, Саттер негіздемесінің қысқаша мазмұны:
Ата-ананың міндеті: қандай тамақ ұсынылатынын, оның қай жерде ұсынылатынын және қашан ұсынылатынын шешу.
Баланың міндеті: ұсынылған тамақты жеу-жемеуді және қаншалықты жеу керектігін шешу.
Саттер негіздемесінің күштілігі — ол тек сау тамақтану әдеттерін дамытып қана қоймайды, сонымен қатар өзін-өзі реттеуді, өзіне деген сенімділікті, келісім беруді (consent) және тағы басқа көптеген қасиеттерді қолдайды.
Сіз Саттердің жауапкершілікті бөлу моделі менің 3-тараудағы «отбасылық міндеттер» принциптеріне өте ұқсас екенін байқаған боларсыз. Саттер әрбір отбасы мүшесінің рөлі анық болғанда және әрқайсымыз «өз жолымызда» (stay in our lane) қалғанда ғана тамақпен және өз денесімен сау қарым-қатынас орнайды деп есептейді. Ата-аналар тамақтануға қатысты шекараларға — яғни, не, қайда және қашан деген сұрақтарға жауапты болуы керек. Ата-аналар негізгі шешімдерді қабылдайды, нұсқалар мен шектеулерді белгілейді; одан кейін бала жауапты болады. Сіз ата-ананы «контейнер» ретінде елестете аласыз — олар сыртқы жиектерді белгілейді, бірақ сол контейнердің ішінде балалар еркін зерттеп, өздерін көрсете алады. Саттердің моделінде балалар тамаққа қатысты шешімдері арқылы өздерін зерттейді және білдіреді — олардың аузына не түседі, жұта ма, бір нәрсені қаншалықты жейді және нені шетке ысырып қояды.
Саттердің жауапкершілікті бөлу моделі ата-аналарға баласының не жегеніне қарамастан, өз рөліне риза болуға мүмкіндік береді. Ата-аналар өздеріне былай айта алады: «Менің міндетім — не-қашан-қайда. Мен өз жұмысымды жақсы атқардым ба? Иә, мен тауық етін, паста және брокколи ұсындым. Мен кешкі астың сағат 17:30-да болатынын және тек ас үстелінде өтетінін шештім. Ой, иә, мен мұның бәрін жасадым — міндетімді жақсы атқардым!» Әрине, ата-ананың ойы: «Ұлым тек паста жеді... неге ол көкөніс жемей жатыр? Мен нені қате істеп жатырмын?» — деген сұрақтарға кетуі мүмкін. Бірақ дәл осы сәтте ішкі дабыл іске қосылуы керек: «Ей, тоқта, бұл менің баламның міндеті ғой! Бұл шешімдерді ол қабылдауы керек. Өз рөліме қайта оралайын. Мен өз жұмысымды істей беремін және оған өз жұмысын істеуге сенім артамын... Мен өз міндетімді жақсы атқарып жатырмын».
Балалар мен тамаққа қатысты ең маңызды идея: тамақтану кезіндегі мазасыздықты азайту тамақтың өзін жегеннен гөрі маңыздырақ. Егер балаңыздың медициналық жағдайы болса, бұл — арнайы жағдай. Бірақ тіпті сонда да, тамақтану кезінде баланың сезіміне назар аудару өте маңызды. Ақыр соңында, балалар зерттеу жүргізіп, тәжірибе жасап және дамуы үшін ата-аналар шекараларды белгілеп, олардың даралығына сенім мен құрмет көрсетуі қажет. Есіңізде болсын, көбінесе балалардың толық бақылауында болатын жалғыз нәрсе — олардың денесіне не кіретіні. Тамақтану және горшокқа үйрету — ата-аналар балаларына қажетті еркіндікті беру үшін өздерінің бақылауға деген құштарлығын тексеруі керек салалар.
Стратегиялар
Мантра
Мантралар ата-аналар үшін де тиімді. Егер тамақтану жағдайы сізді мазасыздандыратынын білсеңіз, өз міндетіңізді еске түсіру үшін мантра қолданыңыз. Мынаны айтып көріңіз: «Менің жалғыз міндетім — не-қашан-қайда. Мен мұны істей аламын». Немесе: «Баламның не жейтіні — менің ата-ана ретіндегі көрсеткішім емес».
Рөлдерді түсіндіру
Балаларыңызбен тамақ пен тамақтануға қатысты міндеттеріңіз туралы ашық сөйлесіңіз. Бұл шамамен былай естілуі мүмкін: «Біздің не жейтінімізді, қашан жейтінімізді және қай жерде жейтінімізді шешу — менің міндетім. Және мен әрқашан саған ұнайтын кем дегенде бір тамақты ұсынамын. Ал сенің міндетің — мен ұсынған тамақты жеу-жемеуді және қанша жейтініңді шешу. Бұл сенің өз денеңе не кіретінін өзің таңдай алатыныңды білдіреді, бірақ сонымен қатар сен маған сол күні мен таңдамаған жаңа тамақты жасап бер деп айта алмайтыныңды да білдіреді. Мен саған тамақты көбірек жеуді немесе табағыңды тауысуды міндеттей алмаймын. Бұған не дейсің?»
Десертке қатысты стратегиялар
Есіңізде болсын, десертке қатысты барлық шешімдерді сіз қабылдайсыз: ол беріле ме, ол не, және ол қай уақытта ұсынылады. Осыдан кейін — ол баланың міндеті. Десертті баланың қанша тамақ жегенімен байланыстырмаңыз. Сіз кішкене десертті кешкі аспен бірге, тіпті брокколи мен пастаның қасына бір табаққа қойып бере аласыз. Десертті кешкі аспен бірге беру оны аса қатты қызықты болмайтындай етеді. Бұл балаңызға сенім білдіру туралы хабар береді. Кейбір отбасылар десертті түстен кейінгі жеңіл тамақ ретінде береді, сонда кешкі ас десертпен мүлдем байланысты болмайды.
Жеңіл тамақтарға (Snack) қатысты стратегиялар
Тіскебасарлар
Ох... тіскебасарлар. Біздің ас үй сөрелеріміздегі қытырлақ, тұзды, дәмді тағамдар; балаларымыз қатты қалайтын, біз енді сатып алмаймыз деп серт беріп, бірақ бәрібір себетімізге түсетін тағамдар. Тіскебасар берудің жалғыз «дұрыс» жолы жоқ. Кейбір ата-аналар оны мүлдем бермеуді таңдайды, кейбірі еркін рұқсат береді, ал кейбірі орта жолды ұстанады. Тіскебасар туралы шешімдерде ешқандай моральдық артықшылық жоқ, сондықтан бойыңыздағы ата-аналық кінә сезімін шетке ысырып, өзіңізден мынаны сұраңыз: «Менің тіскебасарға қатысты ұстанымым отбасым үшін тиімді ме?» Егер сіз: «Шыны керек, онша емес, өйткені балаларымның кешкі асты жақсы ішкенін қалаймын» немесе «Жоқ, өйткені балаларым тіскебасардан басқа тағамдарды жемейтін болды» деп ойласаңыз, онда бұл — сізге қажетті жалғыз жауап. Екінші жағынан, егер сіз балаларыңыздың жейтін тіскебасар мөлшеріне қарсы болмасаңыз, демек, бұл әдіс сіз үшін жұмыс істеп тұр. Егер сіз өзгеріс енгізгіңіз келсе, сіздің міндетіңіз «не, қашан, қайда» екенін есте сақтау өте маңызды — сізге балаларыңыздан рұқсат сұраудың қажеті жоқ, тек өзгерісті жариялап, олардың реакциялары мен сезімдеріне орын беруіңіз керек.
Міне, қысқаша сценарий: «Мен үйіміздегі тіскебасарларға қатысты ережені өзгерткелі жатырмын. Бізде тіскебасар тым көп, соның кесірінен кешкі асты аз жейміз, ал кешкі ас — денеңіздің өсуіне көмектесетін негізгі тағам. Мектептен келгенде мен тек _____ және _____ ұсынамын. Бұл үлкен өзгеріс екенін және оған үйрену үшін уақыт керек екенін білемін».
Қарсылыққа төзу
Балалармен тамақтануға қатысты шешім қабылдау бізден батылдықты, «жоқ» деп айтуды және олардың шағымдары мен күйзелістеріне төзуді талап етеді. Бұл Саттердің жауапкершілікті бөлу әдісін жүзеге асырудың маңызды бөлігі, өйткені өз рөлімізді білгеннен кейін, біз оны орындауға дайын болуымыз керек. Ал бұл біздің баланың риза еместігіне төтеп беру қабілетімізге байланысты. Теорияда бұл оңай көрінеді — «Жарайды, балам маған риза емес, бұл қалыпты жағдай!» — бірақ аш, тамақ кезінде айғайлап жатқан баланы көру... бұл оңай емес!
- Міне, көмектесетін бірнеше сценарийлер:
- **Өзіңізге шындықты еске түсіріңіз:** «Мен баламның ұсынылған тағамдардың бірімен өзін қауіпсіз сезінетінін білемін. Бұл оның сүйікті тағамы емес, бірақ бұл — дұрыс таңдау. Менің міндетім — ұсыну, оның міндеті — шешім қабылдау; бұл процесс қиын болуы мүмкін, бірақ екеуміз де өз міндетімізді орындап жатырмыз».
- **Келісімнің қажет еместігін еске түсіріңіз:** «Баламның менімен келісуі маған міндетті емес».
- **Баланың ренжуіне рұқсат беріңіз:** «Сен ренжуіңе болады».
- **Оның тілегін атаңыз:** «Сен кешкі асқа ___ болғанын қалайсың...» немесе «Сен барлық тамақ таңдауын өзің басқарғың келеді».
- **Баланың қарсылығын өз шешіміңізден бөліп қараңыз:** «Баламның қарсылығы немесе ашуы менің қате шешім қабылдағанымды білдірмейді. Және бұл менің жаман немесе суық ата-ана екенімді білдірмейді».
- **Өзіңізге және балаңызға өз міндетіңізді еске түсіріңіз:** «Ата-ана ретіндегі менің міндетім — сенің ұнатып-ұнатпайтыныңа қарамастан, сен үшін пайдалы деп санайтын шешімдер қабылдау».
**Gia мен Eva-да бұл қалай көрініс табады?** Eva тамақ мәселесінде Gia-ның алдында өз беделін көрсетудің орнына, рұқсат сұрап келгенін түсінеді. Сондықтан ол өз міндеті мен Gia-ның міндетін ажыратып, демалыс күні таңертең жағдай тыныш кезде Gia-мен сөйлеседі: «Gia, біз кешкі асқа қарнымыз ашып тұруы үшін тіскебасарларға қатысты кейбір өзгерістер енгіземіз. Сен әлі де Goldfish жей аласың — тіпті мен оны кешкі ас табағыңа басқа тағамдармен бірге салып қоямын. Ал түстен кейінгі тіскебасарға мен саған жеміс пен ірімшік ұсынамын, және тіскебасар уақыты сағат үште аяқталады. Бұл өзгерістер қиын болып көрінуі мүмкін екенін білемін, бірақ біз бұған үйреніп кетеміз». Eva бұл өзгерісті айтқанда толқып тұрса да, өзіне сенімді. Сол күні түстен кейін Gia Goldfish пен кpereцельдерді талап етіп, айғай шығарады. Eva өз шешімінде берік тұрып: «Сенің дәл қазір сол тағамдарды жегің келіп тұрғанын білемін. Қазір біз бірнеше алма тілімі мен ірімшік жей аламыз, немесе егер бұл саған ұнамаса, кешкі асқа дейін күте аламыз. Сен ренжуіңе болады. Сен бәрін өзің басқарғың келетінін білемін! Бала болу қиын. Мен сені жақсы көремін. Мен осындамын». Eva егер Gia тіскебасар жемеуді таңдаса, оның қарнын аштырмау үшін кешкі асты ертерек беруге болатынын өзіне еске түсіреді. Ол бұл жағдайда өзін нық сезінеді: «Мәссаған, мен гаджет уақыты немесе жаңа ойыншықтар сияқты басқа мәселелердегі қарсылықтарды осылай шешемін ғой. Мен шекараны ұстаймын және Gia-ға өз сезімдерін сезінуге рұқсат беремін. Бұл тамақ мәселесінде де жұмыс істейді екен».
23-тарау. Келісім
Төрт жасар Кики мен оның жеті жасар ағасы Лекс ата-әжесіне қонаққа барады. Олар келгенде, атасы Лексті құшақтап, сосын Кикиге жақындайды. Кики: «Құшақтама!» — деп қашып кетеді. Атасы оған жақындап: «Сені көрмегеніме бірнеше ай болды! Атаңды бір құшақташы! Құшақтамасаң, мен қатты мұңаямын. Менің мұңайғанымды қалайсың ба, сүйіктім?» — дейді. Кикидің анасы Таша бір жағынан ашуланып, екінші жағынан өзін кінәлі сезінеді; оның әкесі (атасы) қатты ренжіп тұр, ал қызы анық қарсылық көрсетуде. Ол қалай жауап берерін білмейді.
Мынаны менімен бірге қайталаңыз: «Мен — өз денемдегі жалғыз адаммын. Не қалайтынымды, неге дайын екенімді және маған не дұрыс екенін білетін жалғыз адаммын».
Жалғастырайық: «Мен өз денемді басқарамын. Мен денемнің шекараларын басқарамын. Маған кімнің, қанша уақытқа және қай кезде қол тигізетінін мен шешемін. Маған бір нәрсе бір күні ұнауы мүмкін, ал басқа күні ұнамауы мүмкін. Маған кейбір адамдармен жанасу ыңғайлы болуы мүмкін, ал басқаларымен жоқ. Бұл шешімдерді қабылдай алатын жалғыз адам — менмін».
Және тағы біреуі: «Мен өзіме дұрыс деп санайтын шешімді қабылдаған кезде, басқа адамдарға бұл ұнамайтын кездер болады. Олар қарсылық көрсетеді. Олар маған не ыңғайлы екенін сыйлаудың орнына, өздерінің менен не қалайтынын айтады. Басқа адамдарды бақытты ету — менің міндетім емес. Олардың ыңғайсыздығы — бұл олардың денесіндегі сезім, және бұл сезімді жою — менің кінәм немесе жауапкершілігім емес».
Дене егемендігі (body sovereignty) — әрқайсымыздың өз денемізді толық бақылауға құқығымыз бар деген ұғым. Бұл сезім сыныптан немесе кітаптан келмейді; бұл сіздің ерте жастағы тәжірибеңізден, яғни өз денеңіз туралы шешім қабылдауға құқығыңыз бар-жоғын сезінуден қалыптасады. Ол бір сұраққа тіреледі: «Басқалар ренжісе де, мен оларға „жоқ“ деп айта аламын ба?»
Жеке өзім балаларымның сөздік қорында «Жоқ», «Маған бұл ұнамайды» және «Тоқтат» деген сөздердің болғанын қалаймын. Сондай-ақ, олардың бойында бұдан да маңыздырақ нәрсе — осы сөздерді қолдана білу қабілеті болғанын қалаймын. Айырмашылығы неде? Барлық балалар жасөспірімдік шаққа жеткенше «жоқ» немесе «қаламаймын» деген сөздерді біледі, бірақ осы сөздердің төңірегінде шекараны сақтауға деген сенімділік олардың бізбен өткен ерте тәжірибесінен келеді. Бұл көбінесе олардың өз денесінің дайындық пен жайлылық сезімдеріне назар аударуға ынталандырылғанына немесе басқаларды бақытты ету үшін бұл сезімдерді ысырып тастауға мәжбүр болғанына байланысты болады.
Мен тек балалардың ата-әжелерін құшақтау-құшақтамауын шешуі туралы ғана айтып тұрған жоқпын. Кикидің мысалы — өте айқын мысал, өйткені ол басқаларға жағу мен өз дене сигналдарына сәйкес әрекет ету арасындағы қайшылықты көрсетеді. Бірақ дене келісімінің «жүйесін» (circuitry) қалыптастыратын басқа да көптеген сәттер бар. Бала туған күн кешіне қосылуға тартынғанда, немесе жақсы ниетпен айтылған әзілге ренжігенде, немесе аз ғана тамақ ішіп «тойдым» дегенде, немесе қараңғы жертөледен қорқатынын айтқанда — осының бәрі дене жүйесін қалыптастыру сәттері.
| Балалар әрқашан сұрақ қояды, және соның бірі: «Мен өз денемнің сигналдарын басқалардан жақсырақ білемін бе, әлде ішімде не болып жатқаны туралы басқалардың айтқаны дұрыс па?» Төмендегі мысалдарды қарастырып, ата-ананың екі түрлі жауабына назар аударыңыз: бірі келісім мен «жоқ» деп айту қабілетін қалыптастырады, екіншісі өзіне деген күмән ұялатады. |
**1. Бала туған күн кешіне қосылуға тартынады** - Келісім жүйесі: «Сен қазір басқа балалармен ойнауға онша сенімді емессің. Бұл қалыпты жағдай. Асықпа». - Өзіне күмән жүйесі: «Бос сөйлеме, бар, достарыңа қосыл».
**2. Баланы жақсы ниетпен айтылған әзіл ренжітеді** - Келісім жүйесі: «Бұл сенің көңіліңе тигенін көріп тұрмын. Мен саған сенемін. Енді олай айтпаймын». - Өзіне күмән жүйесі: «Ойбу, соншалықты сезімталсың ба? Қойшы-ау».
**3. Бала кешкі аста «тойдым» дейді** - Келісім жүйесі: «Өз денеңді тек сен ғана білесің, сондықтан тойғаныңды да тек сен ғана білесің. Бірақ мынаны біл: кешкі ас аяқталған соң, ас үй жабылады. Денең не айтып жатқанын тағы бір рет тексеріп көр, түнге қарай қарының ашпайтынына көзің жетсін». - Өзіне күмән жүйесі: «Тоюың мүмкін емес. Ештеңе жеген жоқсың. Егер үстелден тұрғың келсе, тағы сегіз рет асауың керек».
**4. Бала қараңғы жертөледен қорқатынын айтады** - Келісім жүйесі: «Қараңғы жертөледе сені қорқытатын бір нәрсе бар. Сен оны сезесің. Мен саған сенемін. Мұны маған айтқаныңа қуаныштымын». - Өзіне күмән жүйесі: «Соншалықты драма жасамашы, бұл жай ғана жертөле ғой».
Келісім жүйесін қалыптастыратын әрбір мысалда ересек адам баланың тәжірибесіне сенеді. Бұл ересек адам баланың кез келген әрекетіне рұқсат береді деген сөз емес, бұл баланың бастан өткерген сезімі шынайы және ақиқат көзі ретінде қабылданатынын білдіреді. Ал өзіне күмән ұялататын мысалдарда, ересек адам баланың сезіміне қарағанда, баланың қалай әрекет етуі КЕРЕКТІГІ туралы өз ойын «шынайырақ» деп есептейді. Балаларға қайта-қайта «Сен өзіңді білмейсің» деп айтылғанда, оларда өзіне деген күмән пайда болады. Сондықтан мен барлық ата-аналарға мына сөздерді сөздік қорынан алып тастауды ұсынамын: «драма», «драма ханшайымы», «тым сезімтал», «истерика», «орынсыз», «күлкілі». Бұл — баланы өзіне сенбеуге мәжбүрлейтін «газлайтинг» сөздер.
Ата-аналық ұятты тексеру! Егер бойыңызда «Ой, жоқ... Мен бәрін бүлдірдім» немесе «Мен әлемдегі ең нашар ата-анамын» деген ойлар туындаса, оған назар аударыңыз. Менде де мұндай ойлар болған, уәде беремін, олардың қаншалықты ауыр екенін білемін. Қолыңызды жүрегіңізге қойып, аяғыңызды жерге нық басып, бірнеше рет терең тыныс алыңыз. Өзіңізге айтыңыз: «Мен үшін де, балам үшін де кеш емес. Менің бұл реакциям — менің жаман екенімді емес, бейжай қарамайтынымды білдіреді. Менің бұл туралы ойланып, жаңа нәрсені байқап көруге деген дайындығым менің батыл, ескі қалыптарды бұзушы екенімді көрсетеді».
Стратегиялар
**«Мен саған сенемін»** Келісім жүйесін құру — өзіне деген сенім жүйесін құрудан басталады. Егер балалар өздеріне және сезімдеріне сенбесе, олар жеке шешімдер қабылдау қабілетіне де сенбейді. Егер қызыңыз күн жылы болса да, «тоңып тұрмын» десе, оған сеніңіз: «Тоңып тұрсың ба? Мен саған сенемін. Қане, не істей алатынымызды көрейік». Егер балаңыз қытықтағанды ұнатпайтынын айтса, оған сеніңіз: «Сені естіп тұрмын. Қытықтаған саған ұнамайды екен. Мен саған сенемін, мұны айтқаныңа қуаныштымын, енді олай істемеймін». Егер балаңыз мультфильмнен қорықса, оған сеніңіз: «Бұл сені қорқытады екен. Мен саған сенемін».
**«Бұл жерде бір нәрсе бар...»** Кейде біз баламызбен не болып жатқанын түсінбейміз — оның ренжулі екенін көреміз, бірақ себебін білмейміз. Мүмкін, ұлыңыз қызыл түсті жақсы көрсе де, қызыл жейде үшін жылап жатқан шығар; мүмкін, қызыңыз тоғыз жыл бойы жұмысқа барып жүрсеңіз де, бүгін кетіп бара жатқаныңызда кенеттен еңіреп жылаған болар. Мұндай сәттерде мен «Бұл жерде бір нәрсе бар...» деген тіркесті қолданғанды ұнатамын. Бұл сіз балаңызға сенетініңізді және не болып жатқанын түсінбесеңіз де, оның сезімін растайтыныңызды білдіреді. Ол былай естілуі мүмкін: «Осы қызыл жейдеде саған ұнамайтын бір нәрсе бар-ау...» немесе «Бүгін менің қоштасқанымда сенің көңіліңе тиетін бір нәрсе бар сияқты...» Сіз балаңыздың тәжірибесін түсінбегеніңіз, оның шынайы емес екенін білдірмейді.
**«Өз денеңдегі жалғыз адам — сенсің»** Мен балаларыма мынаны мүмкіндігінше жиі айтамын: «Өз денеңдегі жалғыз адам — сенсің, сондықтан не ұнайтынын тек сен ғана білесің». Келісімнің негізі — ішімізде не болып жатқанын, не қалайтынымызды және кез келген сәтте не нәрсе жайлы екенін тек өзіміз ғана білеміз деген сенімде. Ұлыңыз: «Маған жейдемді теріс киген ұнайды», — десе: «Өз денеңдегі жалғыз адам — сенсің, сондықтан не ұнайтынын тек сен ғана білесің», — деп айтыңыз. Қызыңыз: «Маған қызғылт түс мүлдем ұнамайды! Маған жасыл ұнайды», — десе, оның сенімділігін былай арттырыңыз: «Өз денеңдегі жалғыз адам — сенсің, сондықтан не ұнайтынын тек сен ғана білесің». Тіпті: «Өзіңнің кім екеніңді және саған не ұнайтынын білетінің өте керемет» немесе «Сен өзіңді жақсы танисың, бұл өте тамаша», — деп қосып қойыңыз.
**Сократтық сұрақтар** Мен балаларыма келісім тақырыбында ойландыратын сұрақтар қойғанды жақсы көремін. Келесі жолы балаңызбен қарым-қатынасыңыз жақсы, тыныш сәт болғанда, шешім қабылдау, өз қалауы мен қажеттіліктерін білдіру және басқа адамдардың ренішіне төзу тақырыптарын талқылаңыз. Мен былай бастар едім: «Ооо, менде бір қызық сұрақ бар...», содан кейін мыналардың кейбірін (бәрін емес!) бөлісіңіз: «Не маңыздырақ: өзіңе дұрыс болып көрінетін нәрсені істеу ме, әлде басқа адамдарды бақытты ету ме? Егер екеуін де істей алмасаң ше? Басқа біреуді бақытты ету үшін өз қалауыңнан бас тарту қай кезде дұрыс деп ойлайсың? Ал басқа адам қатты ренжісе де, өзіңе дұрыс болып көрінетін нәрсені таңдау қай кезде өте маңызды? Егер сен өзің қалаған нәрсені істеп, біреу саған ашуланса... бұл сенің жаман адам екеніңді білдіре ме? Неге иә немесе неге жоқ?»
**Кики мен Ташада бұл қалай көрініс табады?** Таша келісім жүйесін есіне түсіреді — ол балаларының басқалар ренжісе де, өз қалауы мен қажеттіліктерін білдіре алғанын қалайды. Таша Кикиге былай дейді: «Сен атаңды құшақтағың келмей тұр ма? Бұл қалыпты жағдай. Өз денеңдегі жалғыз адам — сенсің, сондықтан не нәрсе дұрыс екенін тек сен ғана білесің. Және мынаны біл: атаң құшақтағысы келгендіктен, қазір мұңайып тұр. Бұл да қалыпты жағдай. Біз „жоқ“ дегенде, басқа адамдардың ренжуіне құқығы бар. Біреу ренжігені үшін сен өз шешіміңді өзгертуге міндетті емессің». Содан кейін Таша әкесіне жақындап: «Балаларымның өз денесіне өздері ие екенін білуі мен үшін өте маңызды. Менің бұл сәттегі тәрбиелеу әдісіммен келіспеуіңіз мүмкін — бұл қалыпты жағдай. Бірақ, өтінемін, оған бұл туралы қарама-қайшы ойлар айтпаңызшы», — дейді.
24-тарау. Көз жасы
Жеті жасар Юсуфтың әкесі Абдулла Юсуфтың саяхаттайтын бейсбол командасына қабылданбағаны туралы электронды хат алады. Абдулла Юсуфқа жақындап: «Эй, батырым. Сен саяхаттайтын командаға өтпепсің. Бірақ сен әлі де ескі командаңдасың, бұл керемет қой, иә? Барлық ескі достарыңмен бірге ойнайсың», — дейді. Абдулла Юсуфтың көзіне жас алып жатқанын байқайды. Ол не айтарын немесе баланың көңілін басқа жаққа бұрып, ауырсынуды басу керек пе, жоқ па, соны білмейді.
Мынадай қысқаша тексеруден өтейік: Досыңызбен сөйлесіп тұрғаныңызды және кенеттен жылап жібергелі жатқаныңызды елестетіңіз. Көз жасыңыз туралы не сезінесіз? Қандай ойлар келеді? - А) «Жылауға ешқандай себеп жоқ! Бұл күлкілі». - Ә) «Бұл менің досымды ыңғайсыз жағдайға қалдырады». - Б) «Денем маған не айтқысы келіп тұрғанына таңғаламын. Бұл маңызды бір нәрсе болса керек».
Мұнда «дұрыс» жауап жоқ, тек ақпарат қана бар. Не байқадыңыз? Жылағаныңыз үшін өзіңізді кінәлап тұрсыз ба? Досыңыздың реакциясына алаңдайсыз ба? Әлде қызығушылық, құрмет пен жанашырлық сезінесіз бе?
Көз жасына деген көзқарасымыз арқылы жеке тарихымыз туралы көп нәрсені білуге болады. Осы бір ғана сұрақ арқылы біз өз отбасымызда жылауға қалай қарағанын түсіне бастаймыз. Көз жасы — баршаға ортақ нәрсе, бірақ оған деген реакциямыз әр түрлі және ерте кезде қалыптасқан жүйеге негізделген.
Көз жасы біздің бауыр басу жүйемізде (attachment system) басқалардан эмоционалды қолдау мен байланыс қажет екендігінің сигналы ретінде жұмыс істейді. Олар біздің сезіміміздің және сол сезімнің қаншалықты күшті екенінің белгісі. Мен кейде көз жасымның маған сөйлеп жатқанын елестетемін: «Ішіңде сондай үлкен бір нәрсе болып жатыр, мен сенің тоқтап, назар аударғаның үшін көзіңнен сұйықтық болып шығып тұрмын». Бірақ көз жасы сонымен бірге баланың осалдығының (vulnerability) көрінісі болып табылады, бұл ата-аналар үшін қатты әсер етуші фактор (trigger) болуы мүмкін. Есіңізде болсын, бізді мазалайтын нәрселер — ерте жылдары өзімізде нені басып тастауды үйренгенімізді көрсетеді. Сондықтан «жылаудан ұялу» сезімі көбінесе ұрпақтан-ұрпаққа беріледі: бала эмоционалды қолдау қажет болғандықтан жылайды, ата-ана бала кезінде өз қолдау қажеттіліктерін басып тастауды үйренгендіктен, бұл жағдай оған ауыр тиеді...
...содан кейін балаға өзіне қалай жауап берілсе, солай жауап қайтарады, осылайша байланысты ұятқа қалдыру циклі жалғаса береді. Немесе, керісінше, көз жасы ата-ананың ішінде кінә сезімін тудыруы мүмкін, өйткені олар баласының күйзелісін өздерінің кінәсі немесе ата-аналық кемшіліктерінің белгісі деп қабылдайды.
Бұны өзгертетін ұрпақ болайық. Бетбұрыс нүктесі болайық. Мына шындықты есімізге салайық: «Дене ешқашан өтірік айтпайды. Көз жасы — дененің біреудің өзін қалай сезінетіні туралы хабарлама жіберу тәсілі. Маған өзімнің немесе баламның көз жасы ұнауы міндетті емес... бірақ мен оларды құрметтеуім керек».
Көз жасы туралы айтқан сайын маған: «Ал „жалған көз жасы“ немесе „өтірік жылау“ туралы не айтасыз?» деген бірдей сұрақ қойылады. Бұл сұраққа басқа сұрақпен жауап берейін: неге біз бұл көз жасын жалған деп атаймыз?
Біз жағдайды қалай сипаттайтынымыз баламызға деген көзқарасымызға қалай әсер ететіні туралы ойлануымыз керек. Бір нәрсені «жалған көз жасы» деп белгілегенде, біз оны айыптаймыз. Біз өзіміз бен баламыздың арасына қашықтық қоямыз және баланы айлакер немесе «жау» ретінде көреміз. Мен бұл әсер туралы ойлаудан қорқамын, өйткені ата-ана ретінде біз керісінше жасағымыз келеді — біз баламызға балалардың (және ересектердің!) әрқашан қолда бар ресурстарымен барынша тырысып жатқанына негізделген жанашыр, ашық қызығушылықпен қарағымыз келеді. Басқаша айтқанда, балалар іштей жақсы... ендеше олардың эмоционалдық көріністері күшейгенде не болып жатыр? Міне, бұл мен жауап бергім келетін сұрақ, өйткені ол балаға таңданыспен — айыптаудың орнына байланыс орнатуға және баланы командалас ретінде көруге бағытталған.
Жалған көз жасы туралы бір сәт ойланып көрейік. Ересек адам ретінде менің сезімдерімді көрсетуімді не күшейтеді? Өйткені, ешқайсымыз бұдан жоғары емеспіз. Егер мен сезімдерімнің маңыздылығының танылуын немесе қажеттіліктерімнің білінуін қаласам және біреудің маған немқұрайлылықпен, жоққа шығарумен немесе мән бермеумен жауап беріп жатқанын сезсем, онда менің денем сөзсіз қарқындырақ көрініске көшеді. Мен өзімді көрінген және түсінілген сезінуге қатты мұқтаж болар едім.
Жалған көз жасына осы тұрғыдан қарағанда, біз сыртқы көрініс туралы емес, ішкі өтелмеген қажеттіліктер туралы көбірек ойлаймыз. Мынадай сөздер осындай сәттерде сіздің құралдар жиынтығыңыз үшін қуатты сценарийлер болып табылады: «Сен үшін маңызды бірдеңе болып жатқанын байқап тұрмын. Бұл мен үшін маңызды. Мен осындамын» немесе «Сенің қаншалықты ренжіп тұрғаныңды көріп тұрмын. Саған сенемін. Шынымен сенемін». Есіңізде болсын, бұл сіздің балаңыз сол сәтте қалаған нәрсеге «көнуіңіз» керек дегенді білдірмейді — біз отбасылық міндеттерімізден білеміз, екі нәрсе бірдей шындық болуы мүмкін: біз балаға эмпатиямен және қолдаумен қарай отырып, қатаң шекараны сақтай аламыз.
Стратегиялар
Көз жасы туралы сөйлесу Балаңызбен ол жыламай тұрған сәтте жылау туралы сөйлесіңіз. Мүмкін, кітап оқып отырып, кейіпкердің мұңайғанын байқағанда кідіріс жасайсыз: «Ол мұңлы көрінеді. Ол жылай ма екен деп ойлап тұрмын. Кейде мен мұңайғанда жылаймын. Кейде жыламаймын. Екі жағдай да қалыпты». Немесе өзіңіз жылаған кез туралы айтып беріңіз: «Сенің жасыңда балмұздақ мәшинесінен балмұздақ алуға рұқсат берілгені әлі есімде. Мен балмұздақ-сэндвичті қатты қаладым... бірақ олар таусылып қалыпты! О, ЖОҚ! Мен жыладым. Мен қатты ренжідім». Мұнда біз жылау тәжірибесін ұяттан арылтамыз; өйткені, балаңызбен тіпті «болмашы» нәрселер үшін жылағаныңызды ашық бөліскенде, балаңыз өз көз жасымен жалғыз емес екенін сезінеді.
Көз жасын маңыздылықпен байланыстыру Мен балаларыма: «Көз жасы бізге денемізде маңызды бірдеңе болып жатқанын айтады», — деймін. Мен сөзімді былай жалғастыруым мүмкін: «Өткен күні мен телешоу көріп отырып жылап жібердім, тіпті неге екенін түсінбедім! Кейде біздің денеміз миымыздан бұрын бірдеңені білетінін білесің бе? Менің денем маңызды бір нәрсе туралы ойлаған болуы керек. Көзіме неге жас келгенін түсінбесем де, бәрібір бәрі дұрыс екенін білдім». Бұл балаңыз үшін өте қуатты хабарлама: кейде денеміз ақыл-ойымыз әлі түсінбеген нәрселерді біледі. Мен көптеген ересектердің өз көз жасына «Бұның мағынасы жоқ, неге жылап жатырмын, маған не болды?» деген өзін-өзі кінәлау иірімімен қарайтынын көрдім; балалардың психикалық денсаулығы үшін көз жасымыз бен денеміздің хабарламаларын түсінуде шыдамдылық қажет екенін ерте үйрету өте маңызды.
Сократтық сұрақтар Балаларыңызбен көз жасы туралы дауыстап ойланып, оларды терең ойлауға және көз жасы әлсіздіктің белгісі деген жалпы түсінікке күмән келтіруге итермелеңіз. Міне, ойлануға бағытталған (жауап алу үшін емес) кейбір бастапқы сұрақтар: «Көз жасы бізге не айтады деп ойлайсың? Көз жасы жақсы ма, жаман ба, әлде жақсы да, жаман да емес пе — мүмкін олар жай ғана бар шығар? Көз жасы денемізден стрессті шығаратынын білдің бе? Бұл қызық емес пе? Жылағанды ұнатпайтын кейбір адамдар бар. Неге екен? Ұлдар мен қыздар жылай ала ма? Ересектер мен балалар жылай ала ма? Ерлер мен әйелдер жылай ала ма? Қыздардың жылағаны дұрыс па, әлде ұлдардың ба, әлде екеуінікі де ме? Неге? Оны қалай білдің?»
Бұл Абдулла мен Юсуф үшін қалай көрініс табады? Абдулла терең тыныс алып, көз жасы жау емес, мұң жау емес, осалдық жау емес екенін есіне түсіреді... сезімдеріміздегі жалғыздық — нағыз жау міне осы. Бұл бәрінен де ауыр нәрсе. Сондықтан Абдулла Юсуфқа жаңа ғана болған оқиғаны айтып береді, оның шешімдері емес, тек қасында болуы Юсуфқа жұбаныш беретінін ескереді: «Сен сол командаға кіруді қатты қаладың. Бұл өте өкінішті, білемін». Содан кейін ол кідіріп, өз көз жасын айыптауға үйренген ішкі дауысымен сөйлеседі — ол өзіне: «Көз жасы — қалыпты жағдай. Көз жасы маңызды», — дейді, содан кейін Юсуфқа табиғи түрде: «Біздің көз жасымыз денемізде маңызды бірдеңе болып жатқанын айтады. Бұл отбасында біз маңызды нәрселерді білгіміз келеді, сондықтан сол көз жасыңды шығар. Мен сенімен біргемін. Мен дәл осындамын», — дейді. Юсуф жылайды, Абдулланың өзі де іштей көзіне жас келгенін сезеді. Бұл әке мен баланың арасындағы қуатты сәт, мұндай сәт Абдулланың өз әкесімен көбірек болғанын қалайтын сәті еді.
25-тарау Сенімділікті қалыптастыру
Алты жасар Чарли аулада достарымен бірге қуаласпақ ойнап жүр. Оның анасы Клара баласының үнемі ұсталып қалатынын және атлетикалық достарына қарағанда сәл баяу екенін байқайды. Чарлидің достары кетісімен-ақ, ол жылап жіберіп, анасына: «Олардың бәрі менен жылдам. Мен әрқашан шығып қаламын. Мен өз сыныбымдағы ең баяу баламын!» — дейді. Клара баласының мұндай қиналғанын көргенді жек көреді. Ол Чарлиге бұл жай ғана сәтсіз күн болғанын айтуы керек пе, әлде оның шахмат пен өнерде мықты екенін есіне салуы керек пе деп ойлайды.
Балаларға сенімділік деген — өзін жақсы сезіну, өзімен мақтану немесе бақытты болу деп жиі үйретеді. Олай емес. Бұл батыл мәлімдеме болып көрінуі мүмкін екенін білемін, бірақ сенімділік туралы талқылауды қайта қараудың уақыты келді деп нық сенемін. Біз сенімділікті «өзімізді жақсы сезіну» деп анықтаған кезде, біз балаларымызды олардың күйзелісінен, көңіл қалуынан немесе белгілі бір нәрселерде онша жақсы емеспін деген түсінігінен арылтуға тырысамыз; бұл өкінішті, өйткені мен бұл сендіру және қолпаштау жолы іс жүзінде сенімділікті бұзады деп сенемін.
Мені тыңдаңыз. Мен үшін сенімділік «жақсы» сезіну туралы емес, ол: «Мен дәл қазір не сезініп тұрғанымды шынымен білемін. Иә, бұл сезім шынайы, иә, оның осында болуына рұқсат етілген және иә, мен осылай сезініп тұрғанда да жақсы адаммын», — деп сену туралы. Сенімділік — бұл мүмкін болатын ең кең ауқымдағы сезімдерде өзімізді жайлы сезіну қабілетіміз және ол қандай сезімде болсаңыз да, өз болмысыңызды қабылдаудың дұрыс екендігіне сенуден қалыптасады.
Ересектерден мысал келтірейік. Сіз бастығыңызбен маңызды жиналыстасыз делік. Сіз басыңызды изеп, соңынан еруге тырысасыз, бірақ соңында оның не туралы айтып жатқанын мүлдем түсінбейтініңізді түсінесіз. Бұл жағдайда сенімділік — бұл өзіне деген сенім; бұл сол жиналыста отырып, іштей: «Ммм. Оның дәл қазір маған не істеуді тапсырып жатқанын мүлдем түсінбей тұрмын. Мен мүлдем шатасып кеттім. Мен өз сезіміме сенемін және бұл мен туралы ешқандай жаман нәрсені білдірмейді», — деп айту, содан кейін сырттай: «Бір минут күте тұрыңызшы, мен біраз шатасып тұрмын және бәрін дұрыс істегім келеді. Екеуіміз де бір толқында болуымыз үшін қайтадан бастай аламыз ба?» — деп айту қабілетіміз. Сол жиналыстағы сенімділік өзіңізді шатаспағандай етіп көрсетуден емес, сол сезімге жол беріп, оны қабылдаудан туындайды.
Жақсы ниетті ата-аналардың баланың ауырсынуын естіп, содан кейін оны жоққа шығаруы өте жиі кездеседі — мүмкін «Сәби сияқты болма!» деп емес, бірақ қулықпен, мысалы, баланы мұңайғанда бақытты сезінуге немесе көңілі қалғанда мақтануға иландыруға тырысу арқылы. Біз баланы қазіргі сезімінен басқаша сезінуге иландыруға тырысқанда, бала мынаны үйренеді: «Мен өз сезімдерімді дұрыс сезіне алмайтын сияқтымын... Мен ренжіп тұрмын деп ойладым, бірақ міне, менің ең сенімді ересегім бұл соншалықты үлкен мәселе емес екенін айтып жатыр. Мен ішкі сезімдеріме сене алмаймын; өйткені, басқа адамдар менің қалай сезінетінімді менен жақсырақ білетінін түсіндім». Эх. Бұл қорқынышты.
Біз балаларымыздың өскенде қандай ересек болғанын қалайтынымыз туралы ойлағанда, көбіміз балаларымыздың күшті ішкі компасы, өз денелерінде сезе алатын «түйсігі» болғанын қалайтынымызға сенімдімін. Міне, осы нәрсе ересектерге белгісіздік жағдайында шешім қабылдауға мүмкіндік береді — шаршағандықтан және жақсы ұйықтау керек болғандықтан әлеуметтік жоспарлардан бас тарту немесе оларды маңызды жиналысқа қоспаған әріптесіне өз пікірін айту. Мұндай сенімділік түйсігіңізге сенуден, «Мен сезімдеріме сенуді үйрендім» деген өзіне деген сенімнен туындайды.
Ал балаларға келетін болсақ, менікілердің былай айта алғанын қалаймын: «Мен досыммен болған жағдайға ренжіп тұрғанымды білемін, бірақ ол мені асыра сілтеп жатыр деп және бұл үлкен мәселе емес деп сендіруге тырысуда. Бірақ күте тұрыңыз, ол менің қалай сезінетінімді қайдан біледі? Мен қалай сезінетінімді білемін! Оны білетін жалғыз адам — мен». Сенімділік ата-аналар баласының бастан кешіріп жатқан сезіміне жол беріп, онымен байланыс орнатқанда пайда болады. Және мұң, көңіл қалу, қызғаныш немесе ашу сияқты қиын сезімдер туралы байланыс орнатқанда, сіз сенімділікті қалыптастыруға үлкен үлес қосасыз, өйткені сіз балаңызды қандай сезімде болса да, кез келген жағдайда «өз болмысы» бола алатындай етіп тәрбиелейсіз. Бұл қандай керемет сыйлық.
Сенімділікті қалыптастыру тек балаларымыз үшін бірдеңе «дұрыс емес» болғанда «дұрыс» нәрсені айту туралы ғана емес. Бұл сондай-ақ бәрі «дұрыс» болғанда не айтатынымыз туралы. Өйткені біз жиі сенімділікті арттырады деп ойлайтын, бірақ іс жүзінде кедергі келтіретін түсініктемелердің бір түрі бар, ол — мақтау. «Жарайсың, жаным!», «Сен сондай ақылдысың!» және «Сен таңғажайып суретшісің!» — бұл жақсы ниетпен айтылған сөздер баланың сыртқы валидацияға немесе басқа адамдардың мақұлдауына тәуелділігін арттырады.
Екінші жағынан, ішкі валидация — біз балаларымызды соған итермелегіміз келеді — бұл өзінен мақұлдау іздеу процесі. Бұл жақсы сезімдерді сырттан емес, іштен іздеудің айырмашылығы. Мысалы: сіздің алты жасар балаңыз жаңа ғана сурет салды; сыртқы валидацияны іздеу ата-анасын тауып: «Саған ұнай ма, ұнай ма? Әдемі деп ойлайсың ба?» — деп сұрау болар еді. Ішкі валидацияны іздеу кідіріп, суретке қарап, өз ойларымен бөлісу болар еді. Тағы бір мысал: жасөспірім қыз жігітінің айтқан сөзіне ашулы; сыртқы валидацияны іздеу бес досынан бұл «үлкен мәселе» деп ойлайтынын сұрау болар еді; ішкі валидацияны іздеу өз жайсыздығын байқап, бірдеңе айтуды шешу болар еді.
Енді мына мәселе бар: бәріміз сыртқы валидацияны іздейміз және бәрімізге сыртқы валидация ұнайды. Бұл қалыпты жағдай. Мақсат — баланы басқа адамдардың мақұлдауына немесе пікіріне немқұрайлы ету емес, керісінше баланың ішкі дүниесін — яғни олардың іштей кім екенін — қалыптастыру, сонда олар сыртқы пікір болмаған кезде бос немесе шатасқан күйде қалмайды. Сонымен қатар, сенімділікті сыртқы валидация немесе мақтау арқылы қалыптастыру мүмкін емес. Әрине, бұл пікірлер жағымды әсер етеді, бірақ олар ешқашан ұзаққа бармайды; керісінше, олар пайда болған бойда тез жоғалып кетеді, бұл бізді өзімізді қайтадан жақсы сезіну үшін келесі мақтауды асыға күтуге мәжбүр етеді. Бұл сенімділік емес... бұл бостық.
Енді мақтауға қатысты кішкене ескерту: баланың ішінде не болып жатқанына немесе өнімге емес, баланың процесіне түсініктеме беру баланы сыртқа емес, ішке қарауға бағыттайды. «Сен бұл жобада қатты еңбектеніп жатырсың» немесе «Мен сенің бұл суретте әртүрлі түстерді қолданып жатқаныңды байқадым, маған бұл туралы айтып берші» немесе «Бұны жасауды қалай ойладың?» сияқты түсініктемелер сенімділіктің дамуын қолдайды, өйткені балаңызды басқалардан жағымды сөздер күтуге үйретудің орнына, біз оларды не істеп жатқанын байқауға және өздері туралы көбірек білуге үйретеміз.
Стратегиялар
Валидациядан бастаңыз Егер сенімділік қандай сезімде болсаң да бәрі дұрыс екенін білуден туындайтынын есте сақтасақ, біз балаларымыздың сезімдерін шынайы және басқарылатын нәрсе ретінде көретінімізді көрсету арқылы олардың сенімділігін арттыра аламыз. Сезімдерді атап, оларды растағанда (валидация), біз балаға сол сезімдердің қалыпты екенін көрсетеміз. Бұл былай көрінуі мүмкін:
Жағдай: Ұлыңыз оны мектепке тастап кеткенде мұңайғанын айтады. Валидациядан бастаңыз: «Қоштасқанда мұңайдың ба? Түсінікті, қоштасу қиын болуы мүмкін» («Бірақ күннің қалған бөлігі керемет өтті ғой, солай ма?» дегеннің орнына).
Жағдай: Қызыңыз футбол жаттығуына барғысы келмейтінін айтады. Валидациядан бастаңыз: «Футболда бірдеңе қиын болып тұрған сияқты, иә? Түсінікті. Бұл туралы бірге ойланайық» («Бірақ сен футболды жақсы көресің ғой!» дегеннің орнына).
Бұны ... қалай ойладың? «Бұны қалай салуды ойладың?» «Оқиғаңды бұлай бастауды қалай ойладың?» «Математикалық есепті бұлай шешуді қалай ойладың?» «Бұл материалдарды бірге қолдануды қалай ойладың?»
Балаларымызбен «не» екенін мақтағанның орнына «қалай» екеніне таңданғанымызда, біз олардың ішке үңілу және өздеріне қызығушылық таныту қабілетін арттырамыз, тіпті жасаған істеріне таңдануға көмектесеміз. Өйткені, айналамыздағы біреу біздің заттар туралы қалай ойлайтынымызға, идеяларымыздың қалай пайда болғанына немесе бұдан әрі қайда барғымыз келетініне қызығушылық танытқаннан артық ештеңе жоқ. Баламыздан «Бұны ... қалай ойладың?» деп сұрағанда, біз оларға тек өнімге ғана емес, олардың процесіне де қызығушылық танытатынымызды білдіреміз; бұл олардың ішінде «Менің ішімдегі нәрселер қызықты және құнды» деген өзіне деген сенімді нығайтады.
Сыртқы нәрселерден гөрі ішкі нәрселер Өзіне деген сенімділік тізбегі баланың байқалатын мінез-құлықтан гөрі сәйкестікті анықтай алу қабілетіне байланысты; бұл баланың «сыртқы» жағынан (жетістіктері, нәтижелері, атақтары) гөрі «ішкі» жағына (тұрақты қасиеттері, сезімдері, идеялары) көбірек көңіл бөлетін отбасында өсуден туындайды. Мысалы, балаңыздың спорт командасына қатысты ішкі нәрселер оның жаттығулардағы талпынысы, жеңіс пен жеңіліс кезіндегі көзқарасы және жаңа нәрселерді байқап көруге дайындығы болуы мүмкін; сыртқы нәрселер оның соққан голдарының саны немесе «ең құнды ойыншы» сияқты атақтар болуы мүмкін. Академиялық білімге келетін болсақ, ішкі нәрселер қосымша математикалық есепті шығаруға дайын болу, оқуға уақыт бөлу және пәнге деген құштарлықты көрсету болуы мүмкін; сыртқы нәрселер баға, тест нәтижесі немесе «сыныптағы ең ақылды бала» деген атақ болуы мүмкін. Біздің отбасыларымыз ішкі нәрселерге неғұрлым көп көңіл бөлсе, балалар да ішкі нәрселерді соғұрлым жоғары бағалайды — бұл сайып келгенде олардың не істейтінінен гөрі кім екенін бағалауға айналады.
«Сен қалай сезінетініңді шынымен білесің» / «Олай сезіну — қалыпты жағдай» Егер сенімділік өзіне деген сенім туралы болса, онда балаларымыздың бойында сенімділікті қалыптастыру оларды өз сезімдеріне сенуге үйретуден туындайды. Бұл тіпті ересектер үшін де қиын нәрсе. Біз үнемі өзімізге: «Мен артық кетпедім бе?», «Олай сезіну дұрыс па?», «Егер басқа біреу менің орнымда болса, осылай сезінер ме еді?» деген сұрақтар қойып, күмәнданамыз. Бұлардың бәрі өзіне деген сенімсіздіктің белгілері және олар бізге бір кездері біздің басымыздан өткен оқиғалардың жоққа шығарумен, жалғыздықпен немесе бізді сезімдерімізден айнытуға тырысумен қарсы алынғанын айтады. Ата-ана ретінде баламыздың сезімдерінің қасына өзіне деген жанашырлық пен сенімділікті ұялатайық. Біз мұны «Сен дәл қазір қалай сезінетініңді шынымен білесің» немесе «О, сен өзіңді шынымен жақсы білесің» сияқты тіркестермен жасай аламыз — бұл жауаптар баланы айыптаумен емес, ашықтықпен ішке үңілуге үйретеді. Балаңыз саябақта сізге жабысып алғанда, сіз: «Сен әлі қосылуға дайын емессің. Бұл қалыпты жағдай. Сен дәл қазір қалай сезінетініңді шынымен білесің», — деп айта аласыз. Балаңыз қонаққа шақырылмағаны үшін жылағанда: «Сен қатты ренжідің. Олай сезіну — қалыпты жағдай», — деп көріңіз.
Бұл Чарли мен Клара үшін қалай көрініс табады? Клара сенімділік жағымсыз сезімдерді өшіруден немесе олардан алаңдатудан емес, өзіңізді қалай сезінетініңізді қабылдаудан туындайтынын есіне түсіреді. Ол Чарлиге: «Бүгін қуаласпақ ойнап жүгіру өте қиын болды. Үнемі ұсталып қалу... бұл өкінішті. Білемін, жаным. Мен осындамын», — дейді. Ол кідіреді. Чарли оған жақындап, тағы біраз жылайды. Біраз уақыттан кейін Клара сәті келгенін сезіп: «Мен сенің жасыңда болғанда, баскетбол ойнау мен үшін өте қиын еді. Басқа балалар допты себетке салатын, ал мен тіпті допты себетке дейін жеткізе алмайтынмын. Эх, дене шынықтыру сабағы сондай жаман сезілетін...» — деп бөліседі. Чарли бірнеше сәттен кейін анасының тәжірибесі туралы көбірек айтуын сұрайды, оның оқиғасы оған өз сезімдеріне рұқсат бергендей болады. Клара бұл әңгімеден кейін өзін сәл сенімсіз сезінеді — ол ешқандай шешім ұсынбағандай көрінеді, бірақ ол бұның дұрыс болғанын да мойындайды және бұған сенуді шешеді.
26-тарау Перфекционизм
Бес жасар Фрея балабақшаның жазу тапсырмасын орындап жатыр; ол қолынан келгенше төрт сөйлемнен тұратын «Қалай істеу керек» деген оқиға жазуы керек. Фреяның анасы Эйслин қызының бір сөз жазып, өзіне: «Жоқ, бұл былай жазылмайды!» деп айтып, сосын өшіріп, қайтадан көріп, тағы да өшіргенін бақылап отыр.
«Жаным, жай ғана қалай көріп тұрсың, солай жаз», — дейді Эйслин Фреяға. «Мұғалім солай айтты. Бұл мінсіз болуы міндетті емес!»
«Мен жазуды жек көремін!» — дейді Фрея. «Егер сен маған әр сөздің қалай жазылатынын айтпасаң, мен жазбаймын!»
Эйслин қалай көмектесерін білмейді.
Перфекционизм
Заттардың «дәл солай» болғанын қалайтын, «жақсы» дегенге қанағаттанбайтын, бәрі өз қиялындағыдай болмаса, тұйықталып қалатын балалардың ішінде не болып жатыр? Перфекционизмнің астарында әрқашан эмоцияны реттеу қиындығы жатады. «Мен әлемдегі ең нашар суретшімін!» деген сөздің астында өзі салғысы келген бейнені елестетіп, бірақ соңғы нәтижеге көңілі толмаған бала тұр; «Менің математикадан басым істемейді» деген сөздің астында өзін қабілетті сезінгісі келетін, бірақ оның орнына басы қатып тұрған бала тұр; «Мен командамды ұятқа қалдырдым» деген сөздің астында жақсы ойнаған сәттерін есіне түсіре алмай, сәтсіз лақтырған добына қапаланған бала тұр. Әр жағдайда бұл көңіл қалу — немесе баланың қалауы мен шындықтың арасындағы алшақтық — перфекционизм ретінде көрініс табады. Перфекционизм эмоцияны реттеу қиындығының белгісі болғандықтан, логика бұл жерде көмектеспейді — біз баланы оның суреті керемет екеніне немесе математика бәріне қиын екеніне, не болмаса бір қателік оның спорттық қабілетін анықтамайтынына сендіре алмаймыз. Перфекционизм бізден баланың асыра сілтеген және «ақ пен қара» сияқты шектен шыққан ойларының астында жатқан, ол басқара алмайтын үлкен сезімдерін көруді талап етеді. Тек сонда ғана біз мәселенің түп-төркініне үңіліп, балаларымызға қажетті дағдыларды қалыптастыруға көмектесе аламыз.
Перфекционист балалар қасарыспалыққа да бейім келеді; олардың көңіл-күйі мен реакциялары тым шұғыл өзгереді, сондықтан олар өздерін не «әлемнің шыңында», не «түбінде» жүргендей сезінеді. Олардың өзіндік тұжырымдамасы өте нәзік, яғни олардың өздерін қауіпсіз және бақытты сезіну диапазоны өте тар. Бұл ауқымнан тыс кез келген нәрсе — жаман болып көрінеді. Міне, сондықтан бұл балалар іс олар қалағандай болмағанда, жұмыс істеуден бас тартады. Тұйықталу («Мен істемеймін!», «Болды!», «Мен ең нашармын!») олардың қырсықтығының немесе еркелігінің белгісі емес, дәл сол сәтте өздері туралы жақсы сезімге қол жеткізе алмай тұрғанының белгісі. Ата-ана ретіндегі мақсатымыз — бұл ауқымды кеңейту, перфекционистерге «сұр аймақта» өмір сүруге көмектесу, сонда олардың өзін-өзі бағалауындағы жоғары мен төменнің арасы соншалықты алшақ болмайды. Біз перфекционист баланың мінсіз болуға тырысқаннан гөрі, өзін «жеткілікті деңгейде жақсы» сезінуіне көмектескіміз келеді.
«Сұр аймақта» өмір сүре алмаудың бір себебі — перфекционист балалардың нәзік нюанстарға төзе алмауы немесе оларды түсінбеуі. Перфекционистер үшін іс-әрекет — бұл тұлғаның көрсеткіші, өйткені олар екеуін бөліп қарай алмайды; бұл олардың өздерін жақсы сезінген кездерінде де, жаман сезінген кездерінде де орын алады. Мысалы, кітаптың бір бетін мүлтіксіз оқу (іс-әрекет) «мен ақылдымын» (тұлға) дегенді білдіреді, ал бір сөзді қате айту (іс-әрекет) «мен ақымақпын» (тұлға) дегенді білдіреді; аяқ киімнің бауын бірінші реттен байлай алу (іс-әрекет) «мен кереметпін» (тұлға) дегенді білдірсе, бауларды шатастырып алу (іс-әрекет) «мен оңбағанмын» (тұлға) дегенді білдіреді. Сондықтан перфекционистік бейімділігі бар балаларға көмектесу үшін біз оларға не істеп жатқанын олардың кім екенінен ажыратуды үйретуіміз керек. Бұл балаларға «сұр аймақта» өзін жақсы сезінуге еркіндік береді — аяқ киімді бірінші рет байлай алмағанда немесе оқуда қиналғанда да іштей өзін қабілетті сезінуге мүмкіндік береді. Перфекционизм баланың (және ересектің) оқу процесінен ләззат алу қабілетін ұрлайды, өйткені ол «жақсылық тек сәтті нәтижеден келеді» деген талап қояды. Біз перфекционист балаларға жетістіктен тыс жерде де өздерінің құндылығы мен «жеткіліктілігін» қалай табуға болатынын көрсетуіміз керек.
Перфекционизм туралы тағы бір маңызды ескерту: ата-аналар балаларына перфекционизмнен арылуға емес, оны көре білуге көмектесуді мақсат етуі керек. Көптеген ата-аналар балаларын «перфекционист емес» етіп жасауымыз керек деп ойлайды, бірақ баланың бір бөлшегін тұншықтырған сайын (әсіресе қатал түрде), біз оған «сенің бұл жағың жаман немесе қате» деген хабарлама жібереміз. Оның орнына біз балаларымызға перфекционизммен жақсырақ қарым-қатынас орнатуға көмектескіміз келеді, сонда олар ол пайда болған кезде оны тани алады, бірақ ол басқару пультін иеленіп, олардың сезімдері мен іс-әрекеттерін билеуіне жол бермейді. Ақыр соңында, перфекционизмнің кейбір құрамдас бөліктері — ұмтылыс, табандылық пен сенімділік — өте пайдалы болуы мүмкін және біз балаларымызға перфекционизм тудыратын орасан зор қысымның астында қалмай, осы қасиеттерді тиімді пайдалануға көмектескіміз келеді.
Стратегиялар
Өз қателіктеріңізді жасаңыз Балалар әрқашан ата-аналарын бақылайды және олардың не нәрсені бағалайтынын, өз отбасында не маңызды екенін үйренеді. Егер балаңыз перфекционизмге бейім болса, оның көзінше қателік жасауға, қиналуға және «сұр аймақта өмір сүруге» мән беріңіз. Бұл былай естілуі мүмкін: «Ойбуй! Мен бастығыма маңызды хатты көптеген қателермен жіберіппін! Жоқ, жоқ, мен оны қайта тексеремін деп едім, бірақ тексермеппін!» Содан кейін балаңыз естуі керек тереңірек хабарламаларды жеткізетін ішкі диалогты үлгі ретінде көрсетіңіз. Қолыңызды жүрегіңізге қойып, дауыстап айтыңыз: «Қателессе де, мен жақсымын. Мен қауіпсіздіктемін. Сыртымнан қателесіп жатсам да, мен іштей жақсы адаммын». Бұл сізге іс-әрекетті тұлғадан ажыратудың және қиындықтар туындағанда жақсылықты табудың үлгісін көрсетуге көмектеседі.
Перфекционизмнің астындағы сезімді баяндаңыз Балаңыз бір нәрсенің мінсіз болуын талап еткенде немесе кемшіліктер болса, тұйықталып қалғанда, оның астындағы сезімді көруге жаттығыңыз және «сезімнің тарихын айтып беріңіз» немесе сезімді дауыстап айтыңыз. Мақсат — баланың назарын мінсіздіктен оның денесіндегі ішкі сезімдерге аудару; бұл өзіндік тәжірибені сезінуді қалыптастырады, бұл реттеудің негізі болып табылады. Сонымен, балаңыз: «Мен турникке тартыла алмайтын жалғыз баламын. Мен мүлдем ойын алаңына бармаймын, ол қызық емес», - десе, астындағы сезімнің тарихын айтыңыз. Бұл былай естілуі мүмкін: «Турникке тартыла алмау, әттең, бұл сен үшін өте маңызды сезіледі екен», немесе «Кейде бір қиын нәрсе бүкіл қызықты ұрлап алғандай көрінеді, иә? Ойын алаңындағы барлық нәрсе, егер сен әрбір бөлігін керемет істей алмасаң, қызық емес сияқты сезілетін шығар». Бұл жерде мен эмоцияны реттеудегі қиындықты баяндап тұрмын; мен балама оның басында не болып жатқанын көріп тұрғанымды көрсетемін. «Осы бір нәрсені істегің келмесе, ештеңе етпейді, ол маңызды емес!» немесе «Кімге керек! Ойын алаңының басқа жерінде көңіл көтере аласың!» деуге қатты зауқыңыз соғуы мүмкін. Бірақ есіңізде болсын, логика реттеуді қалыптастырмайды, ал қиын сезімдерді реттеу — перфекционизмге бейім балалар үшін ең басты қиындық.
Жұмсақ ойыншықтармен ойнау Жұмсақ ойыншықтарды, жүк көліктерін немесе балаңыз ойнағанды ұнататын кез келген затты пайдаланып, перфекционист кейіпкер қатысатын көріністі сомдаңыз. Мүмкін сіз шұңқырдың өзіңіз қалаған пішінде болмағанына жылап жатқан экскаватор шығарсыз; немесе ағашқа тек жартылай ғана шыға алатын қонжық шығарсыз. Бастау үшін мынадай бір нәрсені орындаңыз: «Жоқ, жоқ, мен енді істемеймін! Егер мен мұны мінсіз істей алмасам, мүлдем істемеймін!» Содан кейін кідіріңіз. Балаңыздың реакциясын бақылаңыз. Егер орынды болса, балаңыздың құлағына сыбырлаңыз: «Мен де өзімді солай сезінгенмін. Кейде іс мен қалағандай болмағанда, бәрі жаман сияқты сезіледі». Немесе жеңу жолын көрсетіңіз — мүмкін бұл самосвалды алып, экскаваторға келіп: «Істің сен қалағандай болмауы өте ауыр. Мен білемін. Мен сенімен біргемін», - деу сияқты болар. Содан кейін, экскаватор ретінде: «Жақсы... бәлкім, тағы бір рет қазып көрермін. Барлығы мінсіз болмаса да, мен жалғастыра аламын...» деп, одан да көп жеңу тәсілдерін көрсетіңіз.
«Мінсіз дауыспен» таныстыру
Тыныш сәтте өзіңіздің де, балаңыздың да ішінде «Мінсіз бала» немесе «Мінсіз қыз», не «Мінсіз ұл» бар деген идеяны айтыңыз. Бұл былай естілуі мүмкін: «Менің ішімде "Мінсіз қыз" бар екенін білесің бе? Иә! Ол маған жиі нәрселер мінсіз болуы керек, әйтпесе оларды істеудің мәні жоқ деп айтады! Меніңше, сенде де сондай бар! Ол сен математикадан үй тапсырмасын орындап жатқанда пайда болған сияқты. Қалай болғанда да, "Мінсіз дауыстың" болуында ешқандай мәселе жоқ. Ол көптеген адамдарда бар! Бірақ кейде менің "Мінсіз қызым" соншалықты қатты шығады, ол маған зейін қоюға кедергі жасайды. Мен онымен сыпайы сөйлесу көмектесетінін түсіндім...» Енді кідіріңіз. Балаңыздың қалай жауап беретінін көріңіз. Көбінесе бала мұны бірден қабылдап: «Бұл не дегеніңіз?» деп сұрайды. Жалғастырыңыз: «Егер ол ішімдегі басқа дауыстарды естуге кедергі келтіретіндей қатты шықпаса, "Мінсіз қыз" проблема емес. Сондықтан ол қатты шыққанда, мен оған жай ғана: "О, сәлем, Мінсіз қыз. Тағы да сен бе! Білемін, сен әрқашан "Мінсіз, мінсіз, мінсіз болуы керек, егер ол мінсіз болмаса, мен тоқтауым керек" дейсің. Мен сені естіп тұрмын! Сонымен қатар, сені бір қадам артқа шегінуіңді сұраймын. Мен терең тыныс алып, өзімнің "Мен қиын нәрселерді істей аламын" деген дауысымды табамын, өйткені оның да ішімде бар екенін білемін" деймін. Содан кейін мен істердің қиын болуы қалыпты екенін және қиындықтарды жеңе алатынымды айтатын тынышырақ дауысты ести аламын».
Тыныш сәтте өзіңіздің де, балаңыздың да ішінде «Мінсіз бала» немесе «Мінсіз қыз», не «Мінсіз ұл» бар деген идеяны айтыңыз. Бұл былай естілуі мүмкін: «Менің ішімде "Мінсіз қыз" бар екенін білесің бе? Иә! Ол маған жиі нәрселер мінсіз болуы керек, әйтпесе оларды істеудің мәні жоқ деп айтады! Меніңше, сенде де сондай бар! Ол сен математикадан үй тапсырмасын орындап жатқанда пайда болған сияқты. Қалай болғанда да, "Мінсіз дауыстың" болуында ешқандай мәселе жоқ. Ол көптеген адамдарда бар! Бірақ кейде менің "Мінсіз қызым" соншалықты қатты шығады, ол маған зейін қоюға кедергі жасайды. Мен онымен сыпайы сөйлесу көмектесетінін түсіндім...» Енді кідіріңіз. Балаңыздың қалай жауап беретінін көріңіз. Көбінесе бала мұны бірден қабылдап: «Бұл не дегеніңіз?» деп сұрайды. Жалғастырыңыз: «Егер ол ішімдегі басқа дауыстарды естуге кедергі келтіретіндей қатты шықпаса, "Мінсіз қыз" проблема емес. Сондықтан ол қатты шыққанда, мен оған жай ғана: "О, сәлем, Мінсіз қыз. Тағы да сен бе! Білемін, сен әрқашан "Мінсіз, мінсіз, мінсіз болуы керек, егер ол мінсіз болмаса, мен тоқтауым керек" дейсің. Мен сені естіп тұрмын! Сонымен қатар, сені бір қадам артқа шегінуіңді сұраймын. Мен терең тыныс алып, өзімнің "Мен қиын нәрселерді істей аламын" деген дауысымды табамын, өйткені оның да ішімде бар екенін білемін" деймін. Содан кейін мен істердің қиын болуы қалыпты екенін және қиындықтарды жеңе алатынымды айтатын тынышырақ дауысты ести аламын».
Балаңыз бұл дауысты анықтау сценарийіне келіседі деп ойламауыңыз мүмкін. Көбінесе осындай интервенцияларға деген күмәніміз бізді оларды байқап көруден тежейді. Сендіріп айтайын, бұл менің ойдан шығарған нәрсем емес — «Мінсіз дауыс» тәсілі тікелей ішкі отбасылық жүйелер және санамыздың көпжақтылығы туралы идеядан шабыт алған (толығырақ 4-тараудан қараңыз). Біздің әртүрлі «бөлшектерімізді» анықтау санамыздың қалай ұйымдастырылғанына сәйкес келеді және балалар бұл негізді жиі қабылдайды, өйткені ол олардың денесінде шынымен не болып жатқанымен үндеседі. Сондай-ақ, «Мінсіз дауыс» стратегиясының күші — сіз балаңызды өзінің перфекционизмін қабылдамауға емес, онымен қарым-қатынас жасауға үйретесіз; өйткені өз бөлшегімізді қабылдамау — өзіңді жек көрумен бірдей. Біз «Мінсіз дауыс» туралы сөйлескенде, бала перфекционизмді жау ретінде көрмейді; керісінше, ол перфекционизм пайда болған кезде оны басқаруға күш-қуат сезінеді. Мұны байқап көргеннен кейін, сіз тіпті бір қадам алға басып, балаңыздан «Мінсіз қызды» (немесе ұлды, баланы) сипаттауды немесе тіпті оның суретін салуды сұрай аласыз; көптеген балаларға бұл ұнайды және пайда әкеледі, өйткені бұл дауысты кейіпкерге айналдыру оларға өздерін нық сезінуге және өздерін түсінуге қабілетті болуға мүмкіндік береді.
Перфекционизмге 180 градусқа бұрылыңыз Бірде қызым маған испан тілінде үйренген бір сөзін үйретті, мен: «Бір–нөл!» деп жауап бердім. Ол маған түсінбей қарады, мен түсіндірдім: «Бір нәрсені білмеу — менің үйрене алатынымды білдіреді, ал жаңа нәрселерді үйрену — керемет. Мен қазір бір нәрсе үйрендім, сондықтан маған бір ұпай!» Бұл ойында «жеңіс» «мінсіз» болумен немесе бәрін білумен емес, үйрену процесімен байланысты. Білмеуді «жеңіске» айналдыруда балаларға қиналуға және үйренуге рұқсат беретін бір нәрсе бар. Бұл перфекционистер үшін өте маңызды. Қызым бір нәрсені үйреніп жатқанда осы ойынды еске түсіргенді жақсы көреді — «Мама, маған екі ұпай, мен қазір ғана екі штаттың астанасын білдім!» Перфекционизмге 180 градусқа бұрылудың көптеген жолдары бар: білмеуді ойынға айналдыру, қателік жасауды мақсат ету, қателіктер үшін «бестік» (high five) беру.
Фрейя мен Эйслин жағдайында бұл қалай көрінеді? Эйслин Фрейяға перфекционизмнен арылуға емес, оны көре білуге көмектесу керек екенін есіне алады. «Сөздерді жазу өте қиын. Білемін», - дейді ол. «Әр сөзді дұрыс жаза алмасаң, әрі қарай жылжи алмайтындай сезінесің, иә? Мен де алты жасымда өзімді солай сезінгенім есімде. Ол өте жаман болатын». Фрейя біршама сабырланғандай көрінеді, бірақ ол бәрібір Эйслин сөздерді қалай жазу керектігін айтпаса, әңгімесін жазбайтынын айтып қасарысады; Эйслин бұл қысқа мерзімді шешім екенін және Фрейяның «жақсы болу үшін бәрі дұрыс болуы керек» деген сенімін нығайта түсетінін біледі. Ол 180 градусқа бұрылуды есіне алып, былай дейді: «Фрейя, білесің бе? Сен балабақшадасың, мұғалімің маған сенің мақсатың дұрыс жазу емес, қалай жазу керектігін үйрену екенін айтты. Мен бөлмемнен бір нәрсені тексеріп келуім керек, мен келгенде сенің жазғаныңды көремін. БІР ДЕ БІР сөзді дұрыс жазба. ТІПТІ БІРЕУІН ДЕ! Егер сен тіпті бір сөзді дұрыс жазсаң, мұғаліміңе сенің жақсы оқушы емес екеніңді айтып хат жазуыма тура келеді. Жарай ма?» Ол бұл идеяны шынайы жеткізіп, Фрейяның жылайтынын немесе қыңқылдайтынын күтіп, бөлмеден шығып кетеді. Оның таңқаларлығы, бөлме іші тыныш болады. Эйслин оралғанда, Фрейя екі сөйлем жазып тастаған екен. Эйслин жеті сөздің қате, ал үш сөздің дұрыс жазылғанын көреді. «Фрейя», - дейді ол. «Мен сенімен не істерімді білмеймін. Бұл жерде өте көп сөз дұрыс жазылған. Шынымен, сеңің жұмысың — үйрену! Ал мына сөздермен сен ештеңе үйренбедің!» Фрейя мен Эйслин күліп жібереді, ал іштей Эйслин бұл өте маңызды сәт болғанын түсінеді.
27-тарау Сепарациялық мазасыздық
Үш жасар Уэсли бірінші рет мектепке дейінгі мекемеге бара жатыр. Ол өте қуанышты, әсіресе үлкен аға-әпкелерінің таңертең мектепке кетіп бара жатқанын жылдар бойы бақылап жүргеннен кейін. Уэслидің әкесі Джефф кейбір балалардың қоштасу сәтінде қиналатынын біледі, бірақ ол Уэслидің ойына ешқандай күдік ұялатпау үшін ештеңе айтпайды. Дегенмен, қоштасатын сәт келгенде, Уэсли әкесіне жабысып алады. Ол Джеффтің аяғын жібермей: «Жоқ, жоқ, жоқ, әке, қал! Қал!» — деп айқайлайды. Джефф не істерін немесе бұл жағдайға қалай тап болғандарын білмейді.
Ажырау — қиын нәрсе. Қоштасу сәтінде жылайтын немесе анасы жұмысқа кетіп бара жатқанда оған жабысып алатын, не болмаса мектепке баруды ойлап, үйден шығуды кешіктіретін балада ешқандай кінә жоқ. Есіңізде болсын, бұл мінез-құлықтың тамыры бауыр басуда жатыр. Балалар ата-анасының қасында болуын қауіпсіздікпен байланыстырады, өйткені олардың денесі: «Ата-анаң жаныңда болғанша, сен қорғаудасың», — деп айтады. Ажырасу сәттерінде балалар жаңа ортада немесе жаңа күтушімен немесе мұғаліммен қауіпсіздік сезімін табуға тырысуы керек, ал бұл — үлкен міндет. Бұл олардан ата-ана мен бала қарым-қатынасынан келетін қауіпсіздік сезімін, сол қарым-қатынас дәл қазір көз алдында болмаса да, сақтап қалуды талап етеді. Ажырасуды жеңілдету үшін балалар ата-анасының қасында болғанда пайда болатын сезімдерді интернализациялауы, яғни өз ішінде сақтауы керек, тіпті ата-анасы жанында болмаса да, осы әлемде қауіпсіз екендіктеріне сенулері керек. Бұл процесте көз жасы мен қиын сезімдердің болуы таңқаларлық емес.
Мен қауіпсіздік сезімін жарық шары ретінде елестетемін — бала ата-анасының қасында болғанда, жарық шары оған сәуле шашып, зерттеуге, ойнауға және өсуге мүмкіндік беретін қауіпсіздік сезімін береді. Балаларымыз өскен сайын, бұл жарық тек ата-анасының қасында болғанда ғана емес, олар ата-анасынан бөлек болғанда да олардың ішінде жарқырап тұрса екен дейміз — яғни ол жарық шын мәнінде баланың денесіне еніп, оның меншігіне айналса дейміз.
Интернализация ұғымы балалардың сәтті ажырасуы үшін не қажет екенін түсінуге көмектеседі; балалар ата-анасы қоштасқан кезде де қарым-қатынастағы жақсы сезімдерді сақтап қалу үшін ата-анасынан бір нәрсені «қабылдауы» керек. Ағылшын педиатры және психоаналитигі Дональд Винникотт балалар ата-анасы жоқ кезде де қарым-қатынас сезімдерін пайдалану үшін ата-ана мен бала қарым-қатынасының ментальды бейнесін жасайды деген идеяны енгізді. Өтпелі нысандар (transitional objects) балаларға осы процесте көмектеседі; үйден алынған көрпе, жұмсақ ойыншық немесе зат ата-ана мен бала арасындағы байланыстың физикалық бейнесіне айналады, бұл балаға ата-анасының әлі де бар екенін және олар тіпті көз алдында болмаса да, ол үшін «сол жерде» екенін еске салады. Мен сепарациялық мазасыздықпен күресетін балалардың ата-аналарына әрқашан өтпелі нысандарды ұсынамын — олар қиын өту кезеңдерін жеңілдетудің бір жолы. Ақыр соңында, ажырау мазасыздығын жеңілдету үшін біз балаларға біз жоқ кезде «бізді ұстап тұруға» көмектесуіміз керек.
Ажырауға деген реакциялар тіпті бір отбасындағы балалар арасында да әртүрлі болады; бір баланың оңай ажырауы, ал екіншісінің жақында болатын ажырасу туралы ойдың өзінен-ақ күйзеліске түсуі — қалыпты жағдай. Балаларыңыздың сізден бөлек болуға қалай жауап беретінін болжау үшін олардың темпераментін ескеру пайдалы. Мысалы, менің балаларымның бірі тәуекелге бел байлауға бейім, жаңа нәрселерді сынауға құмар және сабырлы болса, екіншісі баяу бейімделеді, сақ және сезімтал (яғни бұл баланың күшті сезімдері тез оянып, ұзаққа созылуы мүмкін). Тіпті олардың балабақшадан ажырау тәжірибесінің барлық сыртқы факторлары бірдей болса да, күйеуім екеуміз тәуекелшіл баланың оңайырақ ажырайтынын, жылайтын күндері аз болатынын және жаңа режимге тезірек үйренетінін болжай аламыз. Бұл жерде басты мәселе — біз ешқандай баға бермейміз — менің бір балам екіншісінен «жақсырақ» ажырамайды, олардың тәжірибелері жай ғана әртүрлі. Өз балаңыздың ерекшелігін білу сізге балаңыздың ажырауы қандай болатынын түсінуге және жылап қоштасатын сәтте өзіңізді мүмкіндігінше байсалды ұстау үшін күтулерді дұрыс орнатуға көмектеседі.
Жылап қоштасу туралы айтатын болсақ, ата-аналар ажырау процесінің тек бір жағын — қоштасуды ғана көретінін есте ұстау маңызды. Біз әдетте балаларымыздың ренжуден сабырлы күйге және қуанышқа ауысқандағы қалпына келуін немесе ойнауын көре алмаймыз. Шын мәнінде, сыныптағы ең белсенді балалар көбінесе ажырасуға ең көп қарсылық көрсететін балалар болады. Ажырасудың маңызды бөлігі — ата-ананың өз балаларының жеңе алатынына сену қабілеті. Баланың ажырау сәтіндегі тәжірибесі оның мектептегі немесе балабақшадағы бүкіл тәжірибесінің көрсеткіші емес. Бұны түсіну ата-аналарға сенімділік танытуға мүмкіндік береді, ал бұл өте маңызды — біздің балаларымыздың ажырауы туралы сезімдеріміз олардың тәжірибесіне үлкен әсер етеді; егер балаларымыз біздің екіұдай күйде екенімізді, жүйкелеп жатқанымызды немесе күмәнданатынымызды сезсе, олардың ажырау реакциялары күшейе түседі, өйткені олар біздің мазасыздығымызды бойына сіңіріп, өздерінікін арттырады. Ажырасу сәттерінде балаларымыз бізден: «Сеніңше, менімен бәрі жақсы бола ма?» — деп сұрайды. Бала үшін ажырасу сәтінде қорқыныш танытқан ата-анадан бөлінуден өткен қорқынышты ештеңе жоқ; бұл ата-ананың: «Сен бұл жерде қауіпсіз емессің. Сау бол!» — дегенімен бірдей. Бұл кез келген бала үшін қорқынышты болар еді. Сонымен, есіңізде болсын, сіз, ата-ана ретінде, негізгі реңкті орнатасыз — ажырасу бәріне қиын болуы мүмкін, бірақ сенімділік таныту — жеңіл өтудің кілті.
Стратегиялар
Өз мазасыздығыңызды тексеріңіз Балаңыздан ажырау туралы өзіңізді қалай сезінетініңізді байқаңыз. Сіз мұңайып немесе қобалжуыңыз мүмкін, бұл қалыпты жағдай! Біз сезімдерімізден арылудың қажеті жоқ, бірақ ажырасу сәттерінде мықты көшбасшы ретінде көрінуіміз үшін бізге не қажет екенін түсінуге жауапты болуымыз керек. Мен жиі жасайтындай, жағымсыз сезімдеріңізбен амандасудан бастауға болады: «Сәлем, мазасыздық, сенің бұл жерде болуыңа рұқсат!» Немесе: «Сәлем, баламның өсіп келе жатқаны және менен біраз уақыт бөлек болатыны туралы мұңды сезімдер. Сендердің бұл жерде болуларыңа рұқсат. Мен балабақшаға қалдырмас бұрын және үйге келгеннен кейін сендермен амандасамын. Қызыммен қоштасқанда мектепке бару қауіпсіз екенін көрсету үшін сендерден бір қадам артқа шегінуді сұраймын». Эмоцияларыңызды қабылдауға көмектесетін қосымша стратегияларды 10-тараудан қараңыз.
Ажырау мен сезімдер туралы сөйлесіңіз
Балаңызбен айырылысу орын алмас бұрын бұл туралы сөйлесіңіз. Мектепке қалдыру жағдайында бұл бірінші күнге дейін бір апта бұрын мектептің барлық аспектілерін талқылауды білдіруі мүмкін: ол жерге қалай баратыныңызды, мұғалімдердің есімдерін (мүмкіндік болса, суреттерін көрсетіңіз!), сыныптың қандай болатынын және қоштасу сәті қалай өтетінін.
«Бірнеше күннен кейін сен мектепке барасың! Мектеп — басқа балалармен ойнауға және үйренуге болатын, ал сен онда болған кезде саған қамқорлық жасайтын мұғалімдер деп аталатын ересектер болатын жер. Мектепте текшелер бар... және қуыршақтар... және ән айтқанда отыратын дөңгелек кілемше бар! Мектептің бір ерекшелігі — басында сені Мамаң апарып тастайды, ал соңында алып кетеді. Мен сенімен бірге бөлмеде қалмаймын. Басында бұл біраз қиын сезілуі мүмкін, өйткені менімен қоштасу және жаңа ересектермен әрі балалармен бірге болу — бұл жаңа нәрсе!»
Дәл осы стратегияны үлкенірек балаларға, досының үйінде қонуға немесе мектептің түнгі жорығына дайындалғанда да қолдануға болады. Бөліну туралы алдын ала сөйлесіңіз — балаңыз баратын жердин суреттерін көрсетіңіз және туындауы мүмкін сезімдерді болжаңыз.
«Мен ертең кешке Ракеланың үйінде қонатының туралы ойлап жүрмін — қандай тамаша, сенің алғашқы қона жатуың! Ракеланың анасы маған оның бөлмесінің кейбір суреттерін жіберді, сонда біз сенің қай жерде ұйықтайтыныңды нақты көре аламыз... О, қарашы, көк көрпе, дәл сенің үйдегідей! Және оның бөлмесінің бұрышында ұйықтағанда жағып қоятын кішкентай шамы бар екен... Хмм, бұл басқаша екен. Жаңа жерде ұйықтау қандай сезім болады екен деп ойлаймын?»
Күн тәртібі + Тәжірибе
Тәжірибе жасауға және қайталауға оңай, қысқа әрі жағымды күн тәртібін ойлап табыңыз. Мәселен: «Біз қоштасқанда, мен сені бір рет құшақтаймын, «Кездескенше, қолтырауын!» және «Әкесі әрқашан оралады!» деп айтамын, содан кейін бұрылып кетемін. Содан кейін сен мұғалімдеріңмен боласың, егер қандай да бір күшті сезімдер пайда болса, олар саған қалай көмектесу керектігін біледі. Кәне, жаттығайық!» Содан кейін мектепке қалдыру сахнасын ойнаңыз — алдымен баланың рөлінде өзіңіз болып, балаңызға ересектің рөлін беріңіз, содан кейін рөлдерді ауыстырыңыз. Тәжірибе жасау бүкіл рәсімді таныс етеді және соңында шеберлікке әкеледі, бұл бөлінуді қауіпсіз сезінуге көмектеседі.
Өтпелі нысан
Жұмсақ ойыншықтар немесе көрпешелер бөлінуге қиналатын балалар үшін пайдалы болуы мүмкін, өйткені олар үй мен мектеп ортасы арасында бірге жүріп, екеуінің арасындағы байланыс ретінде қызмет етеді. Балаңыз отбасының ламинатталған суретін (оны мөлдір скотчпен орап алуға болады!) өзімен бірге алғысы келуі мүмкін, оны айырылысу рәсімінде қолданып, балаңызға сіз кеткеннен кейін осы суретке қарап: «Менің отбасым жақын жерде. Менің отбасым жақын жерде» деп қайталай алатынын ескертіңіз. Балаңызды өтпелі нысанды таңдауға тартыңыз: «Саған үйді еске түсіру үшін мектепке өзіңмен бірге алып барғың келетін нәрсе бар ма?»
Оқиғаны айтып беру
Біз айырылысу мазасыздығын баламызды күннің соңында алып кеткенде немесе қайта қауышқан сәтте сол айырылысу туралы сөйлесу арқылы жеңілдете аламыз. Әсіресе бала қоштасу кезінде ренжіген болса, күннің оқиғасын міндетті түрде айтып беріңіз. Үйдегі тыныш, байланыс орнаған сәтте балабақшаға қалдырғанда қиналған балаңызбен мынаны бөлісіңіз:
«Бүгін қоштасу біраз қиын болды. Бұл қалыпты жағдай. Мектепте қоштасу өте жаңа нәрсе және мұңайған дұрыс. Содан кейін мұғалімің маған сенің терең тыныс алып, отбасылық суреттеріңе қарағаныңды, содан кейін кілемшедегі шеңбер уақытына қосылғаныңды айтты. Мамаң қайтып келді — мен айтқанымдай! — енді біз үйде біргеміз».
Немесе балаңыз лагерьден оралғанда былай айтыңыз:
«Жаздың басында қоштасу қиын болғанын білемін, біз біраз жыладық және қиын сәттер болды... содан кейін сен лагерьге үйреніп кеттің және уақыт өте келе үйді сағыну азая берді. Міне, лагерь аяқталғаннан кейін сен бөлісетін көптеген тамаша оқиғалармен осындасың. Біз қайтадан біргеміз, дәл біз айтқандай болды».
Оқиғаны айтып беру балаға айырылысу сәті үлкенірек оқиғаның бір бөлігі болғанын, бірақ ол олардың бүкіл тәжірибесіне әсер етпегенін еске салады.
Бұл Уэсли мен Джефф үшін қалай өрбиді?
Джефф Уэслидің айырылысу туралы сезімдері болуы қалыпты екенін есіне түсіреді және өзіне Уэслиді сол күні кешке жақсылап дайындауды ескертеді. Әзірге Джефф Уэслидің деңгейіне дейін еңкейіп, былай дейді: «Әкеңмен қоштасу — бұл жаңа сезім. Қоштасу қиын болса да, мектепте күнің керемет өтетінін білемін». Ол Уэслиді қатты құшақтап, құлағына сыбырлайды: «Мен қоштасқанда мұғалімің Терри саған көмектеседі. Мен оған сенің «Twinkle Twinkle» әнін тыңдағанды жақсы көретініңді айтамын — егер қаласаң, ол оны саған айтып бере алады. Мен сені бір рет құшақтаймын, қайтып келетінімді есіңе саламын, содан кейін қош айтамын. Міне, бастадық...» Джефф өзі де терең тыныс алып, мұны істей алатынын өзіне ескертеді, содан кейін айтқанын орындайды: Уэслиді құшақтайды; «Әкесі әрқашан оралады» дейді; содан кейін Уэслиді қоштасуға көмектесетін Терриге апарады. Сол күні кешке Джефф Уэслиге күннің оқиғасын айтып береді және Уэслидің сүйікті жұмсақ ойыншығын қоса отырып, қоштасу рәсімін жаттықтырады. Олар сондай-ақ Уэслидің сүйікті Lego фигураларымен айырылысу рәсімін ойнайды. Келесі күні таңертең Уэсли қобалжыған көрінеді, ал Джефф оған: «Кейбір балалар ата-анасымен қоштасқанда жылайды. Кейбіреулері жыламайды. Сен кез келген күйде бола аласың. Қалай болғанда да, Әкең сенің қауіпсіз екеніңді, көңіл көтеретініңді біледі және мен күннің соңында сені алып кетуге келемін», — дейді.
28-тарау
Ұйқы
Төрт жасар Кора әрқашан жақсы ұйықтайтын... соңғы уақытқа дейін. Соңғы төрт апта ішінде ол ұйықтауға қарсылық білдіріп, екі кітаптың орнына он кітап оқуды талап етеді, ата-анасы кеткенде жылайды және түнгі сағат екіде оянып, әкелерінің бірінің онымен бірге ұйықтауын талап етеді. Кораның ата-анасы Бен мен Мэтт аң-таң және шаршаған. Олар марапаттау кестелері мен жазалауды қолданып көрді, енді олар досы берген соңғы кеңесті — Кораның бөлмесінің есігін құлыптап тастауды қарастыруда — бірақ бұл дұрыс емес сияқты. Олар бұдан былай не істерін білмейді.
Күні бойы бала тәрбиелеп, содан кейін балаңыздың ұйқыға қарсылық білдіруі, ұйықтар алдында уақытты созуы немесе сізге демалыс өте қажет болған түнгі уақытта оянуы сияқты ештеңе жоқ. Егер сізге ұйықтар алдындағы қарсылықтарды басқару қиын болса, сіз жалғыз емессіз, әсіресе олар ата-аналар күннің бағалы баласыз сәттерін асыға күтетін, соңында демалуға немесе кітап оқуға немесе өздері үшін бірдеңе істеуге болатын сәтте орын алады. Ұзақ күннің соңында ата-аналардың балаларынан бөлек уақыт өткізгісі келетін, ал балалардың көбінесе ата-аналарымен байланысты жалғастырғысы келетін кезі — бұл бір ащы мазақ (ирония).
Балаңыздың ұйқы мәселелерін қарастырғанда, мына шындықты есте сақтау маңызды: ұйқыдағы қиындықтар — бұл түптеп келгенде айырылысудағы қиындықтар, өйткені түнде балаларға он сағаттай (шамамен) жалғыз болу және өз денесі ұйқыға кете алатындай дәрежеде қауіпсіз сезіну міндеті жүктеледі. Айырылысу қиындықтары ұйқы мәселелерінің негізінде жатқандықтан, ұйқының «шешімдері» байлану теориясын (attachment theory) түсіну аясында жасалуы керек. Есіңізде болсын, байлану жүйесі жақындықты іздеуге негізделген, өйткені балалар ата-аналары жанында болғанда өздерін қауіпсіз сезінеді. Түнгі уақыт балаларға шынымен қауіпті болып көрінуі мүмкін — бұл қараңғылықты, жалғыздықты, дененің баяулауын және ақыл-ойдың жылдамдауын, қорқынышты ойлардың пайда болуын, тіпті тұрақтылық туралы экзистенциалды алаңдаушылықтарды білдіреді («Мен оларды көре алмаған кезде ата-анам шынымен сонда ма?»).
Ұйқы — бұл балалардың өмірінің басқа бөліктеріндегі мазасыздықтар мен қиындықтарды білдіретін уақыты. Балалар қоршаған ортадағы өзгерістерді қауіп ретінде қабылдайды, сондықтан мектептің басталуы, ерлі-зайыптылардың ұрыс-керісінің көбеюі, жаңа баланың туылуы немесе жаңа үйге көшу сияқты өзгерістер түсіндірілмейінше және орта қауіпсіз деп танылмайынша, балалар ата-аналарына жақын болуды іздейді. Нәтижесінде, бұл маңызды сәттер жиі ұйқының бұзылуына әкеледі, өйткені балалар денелерінде жайсыздық сезінеді және ұйықтап қалу үшін қажетті релаксация күйіне жете алмайды. Шын мәнінде, балалар үшін ата-анасының жанында болу және өзгеріс кезінде байлану мен қауіпсіздік ықтималдығын арттыру — бұл бейімделу механизмі. Ал білесіз бе? Ата-ананың жанында болудың керісі — түнде айырылысу.
Сонымен... біз не істей аламыз?
Мен ұйқыдағы өзгерісті екі сатылы процесс ретінде көремін: Біріншіден, біз балаларымызға қауіпсіздікті сезінуге көмектесуіміз керек. Бала түнде бөлінуге өзін қауіпсіз сезінгенге дейін, біз оған тәуекелдер төмен күндізгі уақытта жеңе білу дағдыларын дамытуға көмектесуіміз керек. Содан кейін және тек содан кейін ғана біз ұйықтау тәжірибесін жеңілдету стратегияларын іске асыра аламыз. Көбінесе біз өз наразылығымызға соншалықты батып кететініміз соншалық, ұйқыға тым тар көлемде (миопиялық) қарап, бала үшін не болып жатқаны туралы үлкенірек оқиғаны өткізіп аламыз. Мұндай реакция түсінікті болғанымен, өкінішке орай, ол ұйқы мәселелеріне ықпал еткен мәселелерді одан сайын ушықтыруы мүмкін. Ата-аналар суық, жазалаушы және реактивті болғанда, түсінуді және өзін-өзі жұбатуға көмек іздеп жүрген балалар өздерін жалғыз әрі қауіпті сезінеді. Осылайша, балаларымыздың біздің қатысуымызға деген қажеттілігі артады, біз одан сайын ашуланамыз... және цикл жалғаса береді.
Ұйқы туралы көптеген нұсқаулықтардың бихевиористік менталитетке сүйеніп, ұйықтар алдындағы наразылықтың немесе түнгі сағат екіде оянудың астындағы қиындықты ескермеуі көмектеспейді. Мен кәсіби мамандардың нұсқауымен баласының қорқынышын елемейтін немесе бөлмесінің есігін құлыптап тастайтын немесе баласы зәресі ұшып айғайлап жатқанда ештеңе істемейтін ата-аналардан тым көп естігенмін. Бұл нұсқауларды естігенде жүрегім ауырады, бірақ сонымен бірге, ең ізгі ниетпен түсінгенім — ата-аналардың әркімге күш жинау үшін қажетті ұйқыны беретін тәсілге мұқтаж екендігі. Мен мұны түсінемін; мен өз балаларыммен көптеген қиын ұйқы кезеңдерінен өттім және бұл мені мүлдем шаршау мен үмітсіздікке әкелетінін білемін. Сондықтан мен ұйқыға қатысты дұрыс сезілетін, баланы да, ата-ананы да құрметтейтін, тастап кету қорқынышын одан әрі өршітпейтін... және шын мәнінде көбірек тәуелсіз ұйқыны ынталандыруға жұмыс істейтін тәсілді жасауға құмармын.
Байлану және айырылысу туралы білетіндерімізді қайта қарап шығайық. Айырылысуға қиналатын балалар ата-ана мен бала қарым-қатынасының жұбаныш беретін аспектілерін іштей қабылдауға қиналады — олар ата-анасының қасында қауіпсіз сезінеді, бірақ ата-анасы жоқ кезде жиі қорқады. Біз осы алшақтықты жойғанда, балаға ата-ана мен бала қарым-қатынасының қауіпсіздікті қамтамасыз ететін бөліктерін қабылдауға көмектескенде айырылысу оңайырақ сезіле бастайды, сонда олар ұйқы үшін қажетті қауіпсіздік, қорғаныс және сенім сезімдеріне қол жеткізе алады. Егер біз ата-ананың қатысуын баланың ортасына сіңіруге көмектесе алсақ, онда ол ата-анасы дәл қасында болмаса да, ата-ана мен бала қарым-қатынасының жұбату функциясын пайдалана алады. Бұл — мақсат. Балаңыздың ұйқы қиындықтарына көмектесетін араласулар туралы ойланғанда, олардың балаңызға сіз жоқ кезде төзу дағдыларын үйренуге көмектесетінін немесе сіз жоқ кезде оның қорқынышын шын мәнінде арттыратынын қарастырыңыз. Мен мұнда сипаттайтын стратегиялардан басқа, осы екіжақтылықты (бинарлықты) ескеру сізге не көмектесетінін және не жақсы сезілетінін бағалауға көмектеседі.
Бастамас бұрын, ескерту: менің мақсатым — балаңызда қауіпсіздік сезімін қалыптастыруға көмектесу. Бұл қашан жақсы ұйқыға «айналатынын» нақты білмеймін. Менің білетінім, ұйқыдағы өзгерістер біраз уақытты алуы мүмкін, әрқашан біз қалағаннан ұзағырақ болады. Осы уақытта, ұйқы әлі бұзылып тұрғанда, сізге не қажет екенін ойлану өте маңызды: мүмкін жұбайыңызбен немесе серіктесіңізбен (егер бар болса) түнгі оянуларды кезектестіру, демалу үшін балаңызға күндіз қосымша экран уақытын беру немесе күндіз ұйықтап алу үшін жұмыстан демалыс алу. Мен бұл нәрселердің ешқайсысы жеткілікті болып көрінбейтінін білемін. Сондай-ақ, өзіне-өзі күтім жасаудың өте кішкентай сәттерінің жиналуы айырмашылықты тудыруы мүмкін екенін білемін.
Стратегиялар
«Бәрі қайда?»
Балалар ата-аналардың тұрақтылығын әдеттегідей қабылдамайды; олар ұйқыға кеткенде, сіздің әлі де сонда екеніңізді білмейді. Балаларыңызға түсінуге көмектесу үшін күндізгі уақытта кешті қайда өткізетініңіз туралы сөйлесіңіз. Оларға көрсету үшін үйіңізді аралап шығыңыз. Сіз былай айта аласыз: «Сен ұйықтағанда, Әкең ас үйге барып кешкі ас ішеді, содан кейін мен диванда кітап оқимын, содан кейін өз бөлмемде ұйықтауға барамын. Сен ұйықтап жатқанда, мен осында боламын! Содан кейін мен оянып, таңертең сені бөлмеңнен алып кетемін!» Өтпелі немесе өзгерістер кезеңінде сіз мынаны да қоса аласыз: «Біздің өмірімізде көптеген өзгерістер бар. Міне, ешқашан өзгермейтін нәрсе: сен ұйықтауға барғанда, мен әлі де осында боламын. Тіпті көзің жабық болса да және мені көре алмасаң да, мен осындамын және сен оянғанда да осында боламын».
Күндізгі айырылысу тәртібін тексеріңіз
Егер балаңызға ұйықтау қиын болса, күндізгі айырылысу үлгілеріне назар аудара бастаңыз. Балаңызға әжетханаға жалғыз баруыңызға рұқсат беру қиын ба? Мектептен айырылысу қиын ба? Сіз шаруалармен шығып кеткенде немесе жалғыз серуендегенде балаңыз қоштасуға қинала ма? Түнгі айырылысу қиындықтарымен (яғни, ұйқы мәселелерімен!) күреспес бұрын, бұл динамикамен күндіз жұмыс істеңіз; түнгі уақыт қосымша мазасыздыққа толы болуы мүмкін, сондықтан біз айырылысу дағдыларын денеміз азырақ қозып, үйренуге көбірек қабілетті болған кезде қалыптастыруымыз керек. Айырылысу тәртібін ойлап табыңыз, қоштасуды жаттықтыриңыз (тіпті әжетханаға бару үшін болса да!) және балаңызға тіпті бірге болмасаңыздар да, оның қауіпсіз екеніне және сіз қайтып келетініңізге сендіріңіз. Күндізгі айырылысу стратегиялары туралы көбірек білу үшін алдыңғы тарауды қараңыз.
Рөлдік ойын
Жұмсақ ойыншықтарды, жүк көліктерін, қуыршақтарды немесе балаңыз немен ойнағанды ұнатса, соны шығарыңыз. Оларды ұйықтау рәсімін ойнау үшін қолданыңыз, пайда болатын сезімдерді және жұбату процесіне көмектесетін стратегияларды қарастырыңыз. Балаңызға: «Кәне, Үйрекке ұйықтауға дайындалуға көмектесейік!» — деңіз. Содан кейін Үйрекке былай деңіз: «Үйрек, ұйықтау сенің күннің ең сүйікті бөлігі емес екенін білемін. Ұйықтар алдында мұңайған дұрыс. Есіңде болсын, Мама-үйрек бөлмеңнің сыртында. Сен қауіпсізсің. Мама-үйрек сені таңертең көреді. Жақсы, ұйықтауға дайындалайық». Содан кейін түнгі рәсімді орындаңыз — балаңыздың рәсіміндей етіп жасаңыз («Кәне, Үйрекке екі кітабын оқып берейік, содан кейін тісін тазалап, бір ән айтып, қайырлы түн айтайық!») және балаңызға қиын болатын сәттерді қосудан тартынбаңыз. Егер қызыңыз әрқашан қосымша кітап сұраса, сол күресті ойнаңыз, тілегіне түсіністік танытып, шекараны сақтаңыз. («Ой, Үйрек, сен тағы бір кітап қалайсың ба! Білемін. Сен маған ол қосымша кітапты бере аласың, мен оны өзіммен бірге сыртқа алып шығамын және оны таңертең оқуға дайындап қоямын». Немесе «Ой, Үйрек, тағы біреуін қалайсың ба, білемін. Тек екеуі ғана болғаны қиын. Қазір басқасын оқымаймын... Таңертең оқи аламын!»)
Өз қатысуыңызды сіңіріңіз
Менің ұйқы мәселелеріне деген көзқарасым сіздің үнемі сол жерде болуыңыздың қажетінсіз-ақ балаңызға қарым-қатынасыңыздың жұбату функциясын сезінуге көмектесуге бағытталған. Өз қатысуыңызды баланың бөлмесіне және төсек аймағына сіңірудің әртүрлі жолдарын ойластырыңыз. Мүмкін сіз балаңыздың ұйықтайтын жерінің қасына отбасылық фотосуретті, ал төсегіңіздің қасына балаңыздың суретін қоярсыз. Мұны күндізгі уақытта былай деп таныстыруға болады:
«Білесің бе, мен не ойлап жүрмін? Кейде мен ұйықтай алмай қиналамын, сені ойлап, сағынамын! Төсегімнің дәл қасында сенің суретің болғанын қалаймын. Сонда мен сені көріп, сенің осында екеніңді және менің қауіпсіз екенімді, сені таңертең көретінімді есіме түсіре аламын! Біздің екеумізге де бір-біріміздің суреттеріміз болғаны жақсы болар еді деп ойлаймын. Мүмкін біз сурет жақтауларын жасап, содан кейін оларды төсегіміздің қасына қоярмыз».
Жақтауларды бірге жасауды ұсынамын — ерекше ештеңе керек емес, жай ғана түрлі-түсті қағаздың бір бөлігін безендіріп, үстіне фотосуретті желімдеуге болады. Осылайша сіздің қатысуыңыз бөлмеге сурет арқылы ғана емес, сонымен бірге балаңыздың сізбен бірге өнер туындысын жасаған естелігі арқылы да сіңеді, бұл естелік қауіпсіз және байланысты сезіндіреді — бұл біз баланың түнгі уақытта сезінгенін қалайтын сезімдер.
Қатысуыңызды сіңірудің тағы бір жолы — балаңызға ол ұйықтап қалғаннан кейін оған хат жазатыныңызды немесе оның аты жазылған сурет салып, төсегінің қасына қоятыныңызды айту; осылайша, түн ортасында оянған балалар сіздің қатысуыңыздың дәлелін көреді және балаңыздың денесі сіздің оның қасында «болатын» уақытыңыз бар екенін біліп, өзін қауіпсіз сезінеді. Мен қызыммен бір кезеңде болдым, ол әр кеш сайын маған оның аты жазылған және елу мен жүз арасындағы жүрекшелері бар (ол әр кеш сайын санын айтатын — бұл бақылауда сезінудің жолы) жазба қалдыруымды қалайтын; бұл маған әрқашан біраз уақыт алатын, бірақ бұл оған өзін қауіпсіз сезінуге және көп наразылықсыз ұйықтауға көмектесетін нәрсе болды... бұл бұған әбден тұрарлық еді!
Сіз және балаңыз үшін мантралар
Менің мантраларды жақсы көретінімді қазірдің өзінде білесіз. Олар үлкен және ауыр сезілетін жағдайды алып, балаға назар аударатын кішкентай және өз бақылауындағы нәрсені береді. Мен бұл мантраны өз балаларыммен жылдар бойы қолданып келемін: «Мамам жақын, [баланың аты] қауіпсіз, төсегім жайлы». Балаңызды мантрамен былай таныстыра аласыз:
«Сен менің жасымда болғанда, анам маған ұйықтауға барғанда айтатын ерекше нәрсені үйреткенін білесің бе? Ол кеткеннен кейін мен оны өзіме қайта-қайта айтатынмын. Ол маған былай деп айтуды тапсырды: «Мамам жақын, Фарназ қауіпсіз, төсегім жайлы». Ұйқы мен үшін әлі де біраз қиын болды, бірақ бұл оны жақсартуға көмектесті! Сенікі былай болады: «Мамам жақын, Нахид қауіпсіз, төсегім жайлы».»
Мантраны ырғағы сөздері сияқты жұбанышты болатындай етіп әуезді дауыспен бөлісіңіз. Сіз бұл мантраны күнделікті рәсімге енгізе аласыз, сонда балаңызға ән айтқаннан кейін мантраны үш рет айтасыз; көп ұзамай балаңыз мантраны іштей қабылдап, оны өзі айта алатын болады. Мантра, әсіресе ұрпақтар арасындағы оқиғасы бар мантра — бұл балаңыздың бөлмесіне өз қатысуыңызды сіңірудің тағы бір тамаша тәсілі.
Әрине, мантралар ересектер үшін де жақсы және олар бізге ұйықтар алдындағы немесе ұйқы процесіндегі қиындықтарға қатысты наразылығымыз бен ашуымызды басқаруға көмектеседі. Мен әдетте мынаны қолданамын, ол маған оқиғаның соңы болатынын еске салады: «Бұл аяқталады. Балам ұйықтап жатқан сәт болады. Мен мұны жеңе аламын».
Қауіпсіз қашықтық әдісі
Бұл әдіс байлану теориясының принциптеріне негізделген, балалар өзін қауіпсіз сезіну үшін ата-аналарына жақын (проксимальды) сезінуі керек екенін құрметтейді. Баланың бөлмесінен, қасында қалудан бастаңыз, содан кейін — көптеген түндер бойы — қашықтықты арттырыңыз...
...сіз барған сайын алыстап (ақырында бөлмеден шыққанша) кете бересіз. Балаңызға былай түсіндіріңіз: «Ұйықтаудың қиынға соғып жүргенін білемін. Сен ұйықтап қалғанша мен бөлмеңде боламын. Мен мұны әрдайым істемеймін, бірақ біраз уақыт бойы қасыңда боламын. Мен мұнда болғанда сөйлеспеймін, өйткені қазір күндіз емес. Сен өзіңді қауіпсіз сезінуің үшін мен осындамын». Міне, қауіпсіз қашықтықты сақтаудың кезең-кезеңімен берілген нұсқаулығы:
- 1-орын: Балаңыз ұйықтағанша немесе қатты қалғығанша бөлмесінде болыңыз. Бөлмеде болғанда балаңызға тіке қарамай, басқа жаққа көз тастаңыз. Одан алыстағаннан кейін, бұл уақытты жұмыс істеуге немесе жеке шаруаларыңызбен айналысуға еркін пайдаланыңыз. Сіз ол жерде араласу үшін емес, тек қатысуыңызды сезіндіру үшін отырсыз. Есіңізде болсын, балаңызға сіздің оның бөлмесінде болуыңыз мәңгілікке қажет болмайды. Қорқынышты азайтқан бойда, баланың қашықтыққа төзімділігін арттыра аламыз. Тәуелсіздік (бөліну) тәуелділіктің (бірге болудың) қауіпсіздігінен туады.
- 2-орын: Бірінші түнде балаңыз өзін қауіпсіз сезінуі үшін оған барынша жақын болыңыз; оның тынышталғаны — өзін қауіпсіз сезінгенінің белгісі. Бастапқы нүктеңіз оның төсегінде отырып, арқасынан сипау болуы мүмкін. Осы қашықтықты үш түн қатарынан сақтаңыз.
- 3-орын: Көбірек қашықтық жасай бастаңыз. Екінші «орныңыз» — төсекке тимей отыру немесе төсек қасында отыру болуы мүмкін. Бірнеше түннен кейін есікке жақынырақ еденге отыруға болады. Жаңа өзгеріс болатын күні таңертең балаңызға бұл туралы хабарлаңыз: «Бүгін түнде сен жаңа нәрсеге дайынсың. Бүгін мен сенің төсегіңде отырмаймын. Мен бөлмеңдегі орындықта отырамын. Сенің қолыңнан келетінін білемін!»
- 4-орын: Егер балаңыз қорықса немесе мазасызданса (дизрегуляция), еденге қарап отырып, ұйқы алдындағы мантраны баяу және ақырын айтыңыз. Егер ол бәрібір қорықса, біраз уақытқа жақындаңыз. Қауіпсіз қашықтықты анықтау барысында «жақындап-алыстау» — қалыпты жағдай.
- 5-орын: Егер ашуланғаныңызды немесе ренжігеніңізді байқасаңыз, ұйқы алдындағы мантраңызды еске түсіріңіз: «Бұл аяқталады. Баламым ұйықтайтын сәт келеді. Мен мұны жеңе аламын».
- 6-орын: Осы алыстау процесін есіктің жанына келгенше, содан кейін есік жақтауында, ал бірнеше түннен кейін сәл ашық тұрған есіктің сыртында болғанша жалғастырыңыз.
Жұбаныш түймесі (The Comfort Button)
Балаларға арналған ең үлкен ұйқы жұмбағы: ата-ана бөлмеде болмаса да, оның қатысуынан туындайтын жақсы сезімдерді қалай сақтауға болады? Бұл мені «жұбаныш түймесі» деп аталатын әдісті жасауға итермеледі. Бұл балаларға сіз диванда немесе өз төсегіңізде болсаңыз да, сіздің тыныштандыратын қатысуыңызды сезінуге көмектеседі.
- * Кем дегенде отыз секундтық жазба орны бар жазылатын түймені алыңыз (интернеттен арзан түймелерді сатып алуға болады).
- * Жалғыз әрі тыныш болған уақытты табыңыз. Содан кейін салмақты, тыныштандыратын дауыспен балаңызға ұйқы туралы хабарлама жазыңыз.
- * Бұл ұйқы алдындағы әннен бір шумақ, балаңыз қолданатын мантра немесе таңертең көрісетініңіз туралы хабарлама болуы мүмкін — балаңызды не тыныштандыратынын таңдаңыз.
- * Бұл түймені ұйқы режиміне енгізіңіз; балаңыз сіз бөлмеде болғанда хабарламаны тыңдау үшін түймені бір рет, сіз шығып бара жатқанда бір рет, есік сыртында болғанда екі рет басуы мүмкін.
Немесе тіпті «келісім» жасауға болады: «Жұбаныш түймесін қолданып көрейік — мені шақырмас бұрын оны төрт рет толық тыңдағаныңды қалаймын. Мен есіктің сыртында күтіп тұрамын, сондықтан оны қолданып жатқаныңды естимін. Егер бәрібір қиын болса, мені шақыр, мен келіп арқаңнан сипаймын және қауіпсіз екеніңді айтамын, содан кейін бәрін қайтадан бастаймыз».
Бұл түйме сіз физикалық түрде қасында болмасаңыз да, сіздің қатысуыңызды және бауырластық қарым-қатынасыңыздың жұбаныш функциясын баланың бөлмесіне «жеткізеді»; енді балаңыз өзін жалғыз, дәрменсіз және қауіпсіздік құралдарынсыз сезінудің орнына, түймені басып, сізді есту мүмкіндігіне ие болады.
Бұл Бен, Мэтт және Кора үшін қалай жүзеге асады?
Таңертең Бен мен Мэтт демалып, тынышталған кезде, Кораның ұйқы алдындағы наразылығының астында шын мәнінде не жатқанын талқылайды. Олар оның қорқынышын көріп, бұл қорқынышты күшейтпейтін, керісінше азайтатын жоспар керек екенін түсінеді. Олар күндізгі стратегиялардан бастайды — Кораның соңғы уақытта тым жабысқақ болып кеткенін, әсіресе Бенге қатты байланғанын байқап, жалпы бөліну режимімен жұмыс істейді. Олар тіпті күндіз оның жатын бөлмесінде бөлінуді жаттықтырады, бұл ойын ретінде көңілді өтеді. Кора қуыршақтарымен ойнағанды жақсы көреді, сондықтан Мэтт оларды ұйқыға наразылық тақырыптарын енгізу және ұйқы алдындағы мантраны жаттықтыру үшін пайдаланады. Осыдан кейін Кора мұны өзі байқап көруге келіседі. Бен жазылатын түймеге тапсырыс беріп, оған әрқашан айтатын бесік жырын және ұйқы мантрасын жазады; Кораға бұл түймені бергенде, оның жүзінен жеңілдік байқалады, ал Бен мен Мэтт оның түнде олармен «байланыста» болуға қаншалықты зәру екенін көреді. Ұйқыға наразылық тағы бірнеше түн жалғасады, содан кейін сирей бастайды. Бен мен Мэтт жеңілдеп, үміттері оянады. Олардың қолданатын әдісі қисынды, дұрыс және айтарлықтай нәтиже беріп жатқанын сезінеді.
29-тарау. Сезімдер туралы сөйлескенді ұнатпайтын балалар (Терең сезінетін балалар)
Алты жасар Мора төрт жасар сіңлісі Исланың қасында ойнап отыр. Ол Исланың аяғының саусақтарын қытықтай бастайды, содан кейін бұл шымшу мен жеңіл итеруге ұласады; Мораның анасы Энджи балаларының арасына түсіп: «Мора, мен сенің ұруыңа жол бермеймін. Сенің ашулануыңа болады, мен оны түсінемін, бірақ ұруыңа жол бермеймін», — дейді. Мора осы сәтте: «Олай деуді тоқтат! Тоқтат! Менен аулақ жүр!» — деп айқайлай бастайды. Энджи ашумен жауап береді: «Неге сен әр нәрсеге осылай ашулана бересің?!?» — деп сұрайды. Ал Мора болса анасын теуіп: «Мен сені жек көремін! Жек көремін, шынымен айтып тұрмын!» — деп айқайлап, ашуын жалғастырады.
Энджи не істерін білмейді. Мораға не керек? Не болып жатыр? Қалайша бұл сәт санаулы секундтарда ойыннан зорлық-зомбылыққа ұласып кетті?
Кейбір балалар сезімдерді басқаларға қарағанда тереңірек сезінеді және тезірек қозады. Олардың қарқынды сезімдері ұзағырақ сақталады. Егер бұл сізге таныс болса — егер бұл сипаттама өз балаңызды еске түсірсе — анық айтайын: сіз ештеңе ойдан шығарып тұрған жоқсыз. Сіздің балаңыз басқа балаларға қарағанда жиірек, ұзағырақ және қарқындырақ ашулануы мүмкін. Және тағы бір нәрсені анықтап алайық: балаңызда да, сізде де ешқандай кінәрат жоқ. Мұны қайталап жазамын, өйткені қайта оқығаныңызды қалаймын: балаңызда да, сізде де ешқандай кінәрат жоқ.
Мен затбелгілерді ұнатпаймын, бірақ баланың бұл түрін сипаттайтын терминнің болуы ата-аналарға түсінісуге және қолдау табуға көмектеседі деп есептеймін. Мұндай қарқынды эмоциялары бар балалар үшін мен «Терең сезінетін балалар» (ТСБ — Deeply Feeling Kids) деген терминді қолданамын — бұл олардың әлемді қабылдау тәсілін көрсетеді, сондай-ақ бұл балалардың неліктен жиі шамадан тыс жүктеме сезінетінін және «қауіп» немесе «соғыс немесе қаш» күйіне тез түсетінін түсіндіреді.
Иә, ТСБ-мен жұмыс істеу қиын. Иә, ТСБ ата-аналарына шынымен де басқаша стратегиялар қажет — бұл балалардың негізгі қорқыныштары не екенін, олар ең қиын сәттерде не іздейтінін және олардың ашуы неліктен соншалықты қарқынды болатынын түсінуге негізделген әдістер.
Бұл кітаптағы басқа балаларға, тіпті өз отбасыңыздағы басқа балаларға көмектесетін стратегиялар — сезімді атау немесе қолдау көрсету сияқты әдістер — ТСБ туралы сөз болғанда онсыз да тұтанып тұрған жағдайды одан сайын ушықтыруы мүмкін. Бұл балалар жиі көмекті қабылдай алмайды, сезімдер туралы айтсаңыз «Тоқтат!» деп айқайлайды және өте ұсақ-түйек болып көрінетін мәселелерге бола нөлден алпысқа дейін бірден қызады.
Міне, тағы бір маңызды шындық: сіз «бәрін бұрыс істеп жатқан жоқсыз»; сіз сөздерді қате айтып немесе интонацияны дұрыс таңдамай тұрған жоқсыз. ТСБ сіз ұсынып отырған тікелей қолдауды қабылдай алмайды, өйткені олар өздерінің шамадан тыс сезімдеріне жұтылып кеткен. Мұның қаншалықты қажытатынын, ренжітетінін және қабылданбау сезімін тудыратынын білемін. Дәл қазір сіз ТСБ балаңызбен болған жағымсыз сәттерді, өкінетін сөз айтқан немесе өзіңізге де, балаңызға да дұрыс болып көрінбеген реакцияларыңызды еске түсіріп отырған боларсыз. Терең дем алыңыз. «Жаман ата-ана» дауысыңыздың шыққанын байқаңыз. Оған «сәлем» деңіз де, өзіңізге деген мейірім дауысын табыңыз. Сол дауысты тыңдаңыз. Ол: «Сен осындасың, осы кітапты оқып жатырсың, ойланып, үйреніп жатырсың және жаңа нәрселерді қолдануға дайынсың — сен қандай кереметсің!» — деп тұр. Біз негізгі шындығымызға оралдық: сіз жақсы ата-анасыз, балаңыз да жақсы бала, бірақ екеуіңіз де қиындыққа тап болуларыңыз мүмкін.
Жақсы жаңалық: ТСБ өз эмоцияларын реттеуді, тыныштық пен тепе-теңдікті табуды және басқалармен жақсы қарым-қатынас жасауды үйрене алатынына сендіремін. Оларға тек ата-анасының көмегі қажет. Оларға біздің жаңа тәсілдерді үйренуге дайындығымыз және олардың да іштей жақсы екеніне деген берік сеніміміз керек.
ТСБ-ны түсіну эволюцияға оралуды талап етеді. Бұл балалар үшін осалдық ұятпен қатар жүреді; есіңізде болсын, ұят адамдарды алғашқы қорғаныс күйіне түсіреді, онда біз өзімізді қорғау қажеттілігіне бой алдырамыз. Біз мұны тұйықталу, басқаларға шабуыл жасау немесе адамдардан оқшаулану арқылы істейміз.
Бала осы қауіп күйінде болғанда, әлем қауіпті болып көрінеді; тіпті ата-ананың көмектесу әрекетінің өзі шабуыл сияқты қабылдануы мүмкін, сондықтан ТСБ біздің көмегімізге мұқтаж болған сәтте бізді итереді. Бұған қоса, ТСБ өздерін іштей «жаман» сезінуге бейім; олар өздерін билеген сезімдер мен түйсіктер басқаларды да билеп алады ма деп алаңдайды және өз сезімдері басқа адамдарды алыстатады деп қорқады. ТСБ өздерінің «жамандығы» мен «сүйкімсіздігі» туралы терең қорқынышқа ие — олар ата-аналарының өздеріне «төзе» алатынына, оларды «көтере» алатынына, өздері тиянақсыз сезінгенде ата-аналарының сенімді көшбасшы бола алатынына күмәнданады.
Әрине, бұл қорқыныштардың ешқайсысы сөзбен айтылмайды. Мен ата-анасына: «Мен жиі эмоцияларыма шыдамай қаламын және олар басқаларды да шаршатады ма деп алаңдаймын — сондықтан мен осындай қарқынды қорқыныш/шабуыл күйіне түсемін. Маған төзімділік танытып, мықты болшы, сонда менің жақсы әрі сүйікті екенімді және бұл әлемде бәрі жақсы болатынын түсінемін», — дейтін бірде-бір ТСБ баланы білмеймін. Ешбір бала мұны шынайы түсіне алмайды (шынын айтсақ, кез келген ересек адамға да бұл туралы айту қиын болар еді). Дегенмен... осы сөздерді есте сақтаңыз. Бұл біздің ТСБ туралы негізгі шындығымыз.
Осындай қарқынды эмоциялар мен реакциялардың қалай көрінетініне мысал: Сіздің терең сезінетін қызыңыз ойыншықтарымен бөлісе алмай жатыр. Ол досының қолынан ойыншықтарды жұлып алып, қайтарып бермейді. ТСБ емес баламен болған жағдайда, ата-ана араласып: «Білемін, бөлісу қиын! Мен осындамын, саған көмектесуге рұқсат ет», — деуі мүмкін. Бала ата-анасының шекара қою түріндегі де, жұбату түріндегі де көмегін қабылдауы мүмкін. Бірақ ТСБ жағдайында бұл көмек ұсынысы эмоционалды жарылыспен қарсы алынуы мүмкін.
ТСБ денесінде осалдық күйі («Мен ойыншықты қаладым... сосын оны жұлып алдым... солай істемесем еді деп тілеймін...») қарқынды ұят сезімін тудырады («Мен олай істемеуім керек еді, мен жаманмын»). Сондықтан, бұл бөлісу сценарийінде, ата-ана балаға жақындағанда, оның тірі қалу үшін күресіп жатқан тордағы жануар сияқты әрекет етіп, көз жасына булығып: «Менен аулақ жүр!» немесе «Жоқ, ойыншықты маған бер, мен сені жек көремін!» — деп айқайлауы мені таңғалдырмайды. Бұл сәттерде ТСБ өз сезімдерінің қаншалықты үлкен және қорқынышты екеніне шыдай алмайды, бірақ сырттай бұл жай ғана қатыгездік пен негізсіз әрекет болып көрінеді. Есіңізде болсын: сезімдерді түсінуде логика ешқашан бізге дос емес, әсіресе ТСБ жағдайында.
ТСБ-ның ашуы, ұруы немесе жағымсыз сөздері ересектер үшін өте ұсақ болып көрінетін сәттерден кейін туындайтындықтан, олар жиі қабылданбау және құнсыздану реакцияларын тудырады. Ата-аналар: «Жақсы, егер көмектескенімді қаламасаң, көмектеспеймін!» немесе «Бөлмеңе бар да, тынышталғанда шық!» немесе «Сен бәрін тым асыра сілтейсің!» немесе «Сен бәрін қиындатасың!» — деп айқайлауы мүмкін. Тағы да айтамын, егер мұның бәрі таныс болса, сіз дұрыс жердесіз. Сіз әлі де жақсы ата-анасыз, сондықтан менімен бірге болыңыз.
ТСБ-ның негізгі қорқыныштарының бірі — оларды билеген сезімдер басқаларды да билеп алады, яғни жаман және басқаруға келмейтін болып көрінетін нәрселер шынымен де жаман және басқаруға келмейді деген қорқыныш. Барлық балалар, ТСБ болсын, болмасын, өздері сенетін ересектердің олардың эмоцияларына қалай жауап беретінін көру арқылы нені басқаруға болатынын үйренеді. ТСБ ата-ананың айқайына немесе қатал сөздеріне немесе қабылданбауына тап болғанда, дизрегуляция үлгілері тек күшейе түседі.
Енді досының ойыншығын жұлып алған ТСБ баланың мысалына қайта оралайық. Айталық, оның ата-анасының араласуына берген жауабы: «Мен сені жек көремін!» — деп айқайлау болды. Бұл ТСБ бала іс жүзінде былай деп тұр: «Мен шамадан тыс жүктеме алып тұрмын. Мен ол ойыншықты алдым, өйткені оны қалау мен оған ие болмау сезімін игере алмадым, енді бұған қоса, өзімнің жаман және сүйкімсіз екендігім туралы барлық ішкі қорқыныштарым оянды. Бұл қорқыныш денемді қауіп күйіне түсіреді және енді мен не болса да өзімді қорғауым керек».
Бұл сәтте ТСБ балаға ата-анасының мынаны түсінуі қажет: иә, сырттай ол бақылаудан шығып кеткен және тіпті шабуыл жасап жатқан болуы мүмкін, бірақ іштей ол қауіп, қорқыныш және шамадан тыс жүктеме күйінде. Бұл балаға ата-анасының көмегі қажет, бірақ ол қауіп күйінде болғанда немесе айналасындағылардың бәрі жау сияқты көрінгенде тікелей көмекті қабылдай алмайды.
ТСБ ата-аналары «кеңістікті ұстап тұруды» жаттықтыруы керек — бұл баланың қасында физикалық түрде қалуды және кеңістікті иеленуді білдіреді, сонда бала өзінің шамадан тыс сезімдері айналадағы әлемді жаулап алмайтынын және оны жалғыз қалдырмайтынын көреді. ТСБ ата-аналары мәселені шешудің орнына, зиянды шектеуге назар аударуы керек. Олар беткі қабатта не болып жатқанына қадалмай, баланың күресінің үлкен бейнесіне назар аударуы қажет.
Стратегиялар
Кінәлаудан қызығушылыққа көшу
Ата-аналар кінәлау режимінде болғанда, біз жиі балаларымыздың мінез-құлқы үшін өзімізді кінәлау мен балаларымызды кінәлау арасында ауытқып тұрамыз. Бұл ойлар былай естілуі мүмкін: «Менде бір кінәрат бар. Мен баламды мәңгілікке құртып жатырмын» немесе «Баламда бір кінәрат бар. Ол есі ауысқан және мәңгілікке бұзылған болады».
Қызығушылық, керісінше, былай естіледі: «Баламмен не болып жатыр екен?» немесе «Балам іштей сыртқа шығарып жатқан мінез-құлқы сияқты сезініп тұр... оу, балам өзін соншалықты бақылаусыз және «жаман» сезініп тұр екен! Онда не болып жатыр? Оған не керек?»
- * Терең сезінетін балаңызбен қиындық туындағанда, өз ішіңізге үңіліп, қай режимде екеніңізді байқаудан бастаңыз.
- * Кінәлау сезіміне мейірімділік танытыңыз: «Сәлем, кінәлау, сенің қазір бәрін билеп алғың келетінін көріп тұрмын! Мен сенен сәл шегінуіңді сұраймын, сонда мен өз қызығушылығыма жол аша аламын. Оның да осында екенін білемін».
- * Содан кейін сұрақтар қоя бастаңыз.
Алдымен шектеу (Containment First)
ТСБ-ларда үлкен эмоционалдық жарылыстар болады. Олар жиі тез қозады және денесін сермеп, теуіп, заттарды лақтырып, толық дизрегуляцияға түседі. Балалар осындай күйде болғанда, оларға бірінші кезекте шектеу (контейнмент) қажет.
Бұл ата-анадан терең дем алуды және олардың ең басты міндеті — баланың қауіпсіздігін сақтау екенін есте сақтауды талап етеді. Мұндай кездерде бұл баланы ағымдағы жағдайдан алып кетуді, оны кішірек бөлмеге апаруды, онымен бірге отыруды және эмоционалды дауыл кезінде қасында болуды білдіреді.
Анық айтайын, балаңызға бұл ұнамайды. Ол наразылық білдіріп, жалынады: «Тоқта, мені алып кетпе, жоқ, жоқ, жоқ!!! Мен тынышталамын!» — дейді. Мені тыңдаңыз: СІЗ МҰНЫ АЯҒЫНА ДЕЙІН ЖЕТКІЗУІҢІЗ КЕРЕК. «Жеңіске жету» үшін емес, балаңыз манипулятор болғандықтан емес немесе «кімнің бастық екенін көрсету» үшін емес.
Сіз мұны аяғына дейін жеткізуіңіз керек, өйткені балаңыз оның дизрегуляциясы сізден үстем емес екенін көруі қажет. Олар стресс кезінде оларға қамқорлық жасай алатын мықты көшбасшының бар екенін түсінуі керек. Балаңыз сырттай өзін бөлмесіне апармауды өтініп тұруы мүмкін, бірақ іштей оның сізге былай деп жатқанын елестетіңіз: «Өтінемін, маған қажетті мықты көшбасшы болшы. Мен қазір дұрыс шешім қабылдайтын күйде емеспін. Өтінемін, менің шамадан тыс сезімдерімнің жұқпалы емес екенін көрсетші».
Сол сәтте балаңызға не болып жатқанын сипаттап беріңіз: «Мен сезіні көтеріп, бөлмеңе апара жатырмын. Сенің ешқандай кінәң жоқ. Мен сенімен бірге отырамын. Сен қиындықты бастан кешіп жатқан жақсы баласың».
«Сен қиындықты бастан кешіп жатқан жақсы баласың»
ТСБ-лар қиын сәттерде сіздің олар туралы қабылдауыңызды басқа нәрселерден де артық сезеді; ТСБ-лар өздерінен соншалықты шаршайды және өздерінің «жамандығынан» қорыққандықтан, ата-анасының олардың ең терең қорқыныштарын растайтын кез келген белгісіне аса сезімтал болады.
«Қиындықты бастан кешіп жатқан жақсы бала» стратегиясы күрделі — бұл жерде тек бір нәрсені «істеу» жеткіліксіз. Оның орнына, балаңыздың белгілі бір бейнесін жадыңызда сақтауыңыз керек. Сонымен, балаңыздың қиын сәттерінде, оны өзіңізден алыстатқыңыз келген кезде... оны ауырсыну мен қорқыныш құшағындағы бала ретінде елестетіп көріңіз.
Өзімізге қиындықты бастан кешіп жатқан жақсы баламыз бар екенін еске түсіру біздің көмектесуге деген талпынысымызды оятады, ал «жаман нәрселер жасап жатқан жаман бала» режимі бізді айыптауға немесе жазалауға итермелейді. Сіз балаңызға қиын сәтте: «Сен қиындықты бастан кешіп жатқан жақсы баласың», — деп айта аласыз немесе бұл идеяны үлкен ашу-ызадан кейін бөлісе аласыз. «Бүгін бағана қиын болды. Білемін. Сен жақсы баласың және саған қиын болды. Мен оны білемін. Мен сені жақсы көремін. Әрқашан жақсы көремін», — деп айтуыңызға болады.
Сондай-ақ мұны балаңыз қиналған кезде тыныштық сақтау үшін өзіңізге мантра ретінде қолдана аласыз: «Менде қиындықты бастан кешіп жатқан жақсы бала бар, менде қиындықты бастан кешіп жатқан жақсы бала бар». Кейде балаларымыз үшін жасай алатын ең жақсы нәрсе — оларға сүйіспеншілікпен қарау және олардың қиындықтарын жеңуге көмектесетінімізді білу.
Қасында болыңыз және күте тұрыңыз
Егер ТСБ-мен қарым-қатынасыңыз үшін тек бір ғана стратегияны есте сақтасаңыз, ол осы болсын: сіздің қатысуыңыздан (presence) артық ештеңе жоқ. Сіздің мейірімді, барынша тыныш қатысуыңыз, ешқандай сөзсіз немесе ерекше сценарийсіз, сөзсіз сіздің ең маңызды ата-аналық «құралыңыз» болып табылады.
Қатысу — жақсылықты білдіреді. Тек қасында болу арқылы сіз былай деп тұрғандай боласыз: «Мен сенен қорықпаймын, сен жаман емессің. Мен дәл қасыңдамын және бұл сенің жақсы әрі сүйікті екеніңді көрсетеді».
Біз балаларымызға олардың біз үшін «тым көп» емес екенін, олар бізден үстем емес екенін көрсетуіміз керек. Барлық балаларға, әсіресе ТСБ-ларға бәрінен де қажеті — олар қиналған кезде біздің физикалық тұрғыдан қасында болғанымыз. Біздің қатысуымыз кез келген сөзден де жақсы жеткізеді: «Сен жақсысың. Сен сүйіктісің. Сен «тым көп» емессің. Сен жалғыз емессің. Мен сені жақсы көремін және мен осындамын». Бұл — біздің ТСБ балаларымыз аңсайтын, бірақ сонымен бірге қабылдауы қиын болатын хабарламалар.
Әрине, қатысу — бізге соққы тигізуге немесе өзімізді қауіпке тігуге жол беру дегенді білдірмейді. Және бұл өзіңізге тайм-аут (үзіліс) алуға болмайды дегенді білдірмейді. Мысалы, егер сіз ұлыңызбен бірге оның бөлмесінде ол қатты ашуланып жатқанда отырсаңыз, «ата-аналық тайм-аут»...
...балаңызға былай деп айтудан басталуы мүмкін: «Мен сені жақсы көремін. Маған терең тыныс алу үшін денемізге бос кеңістік беру керек. Мен дәл есігіңнің сыртына шыға тұрамын, сосын қайтып келемін». Бұл «Сен осындай болып тұрғанда қасыңда бола алмаймын!» деп айқайлаудан мүлдем өзгеше. Үзіліс жасаудың негізгі элементтері: денені сабасына түсіру қажеттілігін түсіндіру, кінәлауды тоқтату және міндетті түрде қайтып келетініңізді нақты айту.
Бас бармақ: Жоғары/Төмен/Жанға
Терең сезінетін балалар (ТСБ) сезімдер туралы сөйлесуді жек көреді. Олар үшін бұл тым ауыр, тым қарқынды және тым ерсі көрінеді. ТСБ үшін сезімдер олардың осалдығына тым жақын орналасқан. Ал біз білетіндей, олардың осалдығы ұят сезіміне соншалықты жақын болғандықтан, бұл олардың тұйықталуына әкеледі. Сонымен, біз не істеуіміз керек? Сезімдер туралы сөйлесуді ұнатпайтын балалармен эмоцияны реттеуге көмектесетін бұл тақырыпты қалай талқылаймыз? «Бас бармақ: Жоғары/Төмен/Жанға» ойынын қолданыңыз.
Келесі жолы балаңызбен сезімге қатысты бірдеңе туралы сөйлескіңіз келгенде, былай деңіз: «Мен ерекше бір нәрсе жасағым келеді. Жат та, маған тіпті қарама! Көз түйістірудің мүлдем қажеті жоқ. Мен кейбір нәрселерді айтамын... егер келіссең, бас бармағыңды жоғары көтер. Егер жоқ болса — төмен түсір. Ал егер менің айтқаным бір жағынан дұрыс, бір жағынан бұрыс болса — бас бармағыңды жанға қарай қисайт». Егер балаңыз мұны істеп жатқанда кереуеттің астына тығылғысы келсе, оған міндетті түрде рұқсат беріңіз! Балаңыз көрінуді шектей отырып, өзін... сәл көбірек көрсетуге мүмкіндік алады.
Содан кейін күлкілі, міндетті түрде «бас бармақ төмен» алатын бірдеңе айтыңыз; мысалы: «Бүгін мен әпкеме қатты ренжідім, өйткені ол үйге бес жүз порция балмұздақ алып келді, ал маған тек біреуін ғана берді». Сіз, сірә, жымиысты немесе кішкене күлкіні көресіз, бұл кернеуді басуға және ортаны қауіпсіз етуге өте жақсы көмектеседі. Енді сізде мүмкіндік туды, бәлкім, былай деп айта аласыз: «Бүгін мен әпкеме қатты ренжідім... кіші қарындасың болған өте қиын, кейде осы отбасында тек өзім ғана болсам екен деп армандаймын». Кідіріңіз. Уақыт беріңіз. Егер жауап немесе «бас бармақ жоғары» алсаңыз, әрі қарай жылжыңыз — сөзбен талдап жатпаңыз. Бұл сіз үшін үлкен өзгеріс болуы мүмкін, сондықтан тек: «Мен мұны естідім» немесе «Мен түсінемін» деп қана айтыңыз. Сіз біртіндеп балаңыздың сезімдерге, осалдыққа және байланысқа деген төзімділігін қалыптастырып жатырсыз.
Анжи мен Мора үшін бұл қалай көрінеді?
Анжи: «Алдымен шектеу қою» екенін есіне түсіреді. Ол Мораға қарай жүріп: «Мен қазір сені көтеріп алып, бөлмеңе апарамын. Сен жазаланған жоқсың. Мен сенімен бірге сонда отырамын. Сен қиын сәтті бастан өткеріп жатқан жақсы баласың және мен сені жақсы көремін», — дейді. Мора: «Жоқ, жоқ!» деп айқайлап жатыр, бірақ Анжи осы сәтте қызынан қорықпайтын, нық көшбасшы екенін көрсетіп жатқанын түсінеді. Олар бөлмеге кіреді; Анжи есікті жауып, отырады және Мораның іс-әрекетін өзгертуге тырысқаннан гөрі, өз денесін тыныштандыруға назар аудару керектігін есіне алады.
Өзін сәл тыныш сезінгенде, Анжи Мораға Исланы тексеріп келетінін және дереу қайтып келетінін айтады. Кетпес бұрын Анжи: «Мен сені жақсы көремін. Бәрі жақсы. Мен сені жақсы көремін», — дейді. Ислаға Мораның қиын сәтте екенін және оған біраз уақыт көмек керек екенін түсіндіргеннен кейін, Анжи бөлмеге оралып, эмоционалды дауылдың басылуын күтеді. Ол өзіне қайта-қайта: «Менде ешқандай кінә жоқ, баламда ешқандай кінә жоқ, мен мұны жеңе аламын», — деп айтады. Сол күні кешке, бәрі тынышталғанда, Анжи Морамен «Бас бармақ: Жоғары/Төмен/Жанға» ойынын ойнайды; ол Мораның бұл ойынға шынымен қатысқанына таңғалады және ойын барысында мектептегі үлкенірек баланың сол күні ойын алаңында Мораны итеріп жібергенін біледі. Анжи бұл Мораның қарындасына жасаған агрессиясын ақтамайтынын біледі, дегенмен бұл контекст Анжиге не болғанын жақсырақ түсінуге көмектеседі. Мора, тағы да есіне түскендей — қиын сәтті бастан өткеріп жатқан жақсы бала.
Біз мұнда көп нәрсені қамтыдық. Ақпарат күш бере алатынымен, ол сонымен қатар адамды есеңгіретіп жіберуі де мүмкін. Қалай болғанда да, біз жаңа нәрсені үйренгенде, бұрынғы нәрселерді қалай түсінгеніміз немесе оған қалай қарағанымыз туралы эмоциялар толқынына тап боламыз. «Мәссаған, мен балама бұлай жауап беру туралы ешқашан ойламаппын — бұл логикаға қонымды және өзімді жақсырақ сезінетін сияқтымын» деп ойлаған бойда, бізді «Мен сұмдық ата-анамын» немесе «Мен баламның өмірін біржолата құрттым» деген кінә немесе ұят сезімі билеуі мүмкін. Көбінесе бұл сезімдер мен ойлардың қарқындылығы соншалық, біз қатып қаламыз және ауырсынудың қайнар көзі деп санаған нәрседен — жаңа ақпараттан теріс айналамыз. Бұл тұйық шеңбер: біз нәрселерді басқаша істегіміз келеді → сол сәтке дейінгі ата-ана ретіндегі әрекеттеріміз үшін өзімізді соттаймыз → біз жағымсыз сезімдер мен ойлар тасқынын бастан кешеміз → осы ішкі теріс тәжірибеден қашу үшін өзгерістерден бас тартамыз → ескі үлгілерімізді жалғастыра береміз.
Бірақ менде бұл шеңберді қалай бұзуға болатыны туралы идеялар бар және ол менің бірінші принципімнен туындайды: іштей жақсы. Міне, мен сіз туралы әлі де білетін нәрсе: сіз іштей жақсысыз. Мен мұны қайталап айтқым келеді, өйткені бұл екі сөз өте кішкентай — бар болғаны он шақты әріп! — бірақ олар өзгерісті мүмкін ететін барлық әлеуетті иеленіп тұр. Сіз іштей жақсысыз. Балаларыңызға айқайлағанда да, сіз іштей жақсысыз. Балаларыңызды ұйықтату үшін жұмыстан уақытында келемін деп уәде беріп, бірақ кешігіп қалып, ұйықтату сәтін жіберіп алғанда да, сіз іштей жақсысыз. Мектептен баланы алуға кешігіп келіп, кешірім сұраудың орнына, балаңызға ол сіздің жасаған еңбегіңізді бағаламайтынын айтқанда да, сіз іштей жақсысыз. Және сіз осында болғанда — дәл осы жерде, осы кітапты оқып, өзгеріс туралы ойланып, ауыр сезімдермен бетпе-бет келгенде... сіз сөзсіз іштей жақсысыз. Сіз өздерінің «іштей жақсы» екенін қайта иеленіп жатқан және бұл бізге өзгеруге және жақсаруға қалай мүмкіндік беретінін көріп жүрген ересектер қозғалысының бір бөлігісіз.
Есіңізде болсын, өзгеру үшін өзімізді іштей жақсы сезінуіміз керек. Бұл парадокс екенін білемін. Ертең өзгерістер жасауға батылымыз баруы үшін, біз өзімізге мейірімді болуымыз керек және бүгінгі болмысымызды қабылдауымыз керек. Біз кінә немесе ұят сезімінен туындаған күймен өзгере алмаймыз — бұл ата-ана тәрбиесінде де, өмірдің басқа саласында да жұмыс істемейді. Меніңше, бұны бәріміз іштей білеміз... өйткені көбіміз жылдар бойы өзімізді кінәлау арқылы өзгеруге тырыстық! Бұл жай ғана жұмыс істемейді. Біздің денеміз іштей өзін жаман сезінуге төзе алмайды — жаман сезіну басқалармен «байланыс орнатуға келмейтіндей» сезінумен синоним, ал біздің эволюциялық табысымыз байланыс орнату қабілетімізге байланысты. Өзімізді жаман, сүйіспеншілікке лайықсыз немесе құнсыз сезінген бойда, бүкіл энергиямыз осы сезімнен қашуға жұмсалады. Өзгеруге және жаңа нәрселерді байқап көруге энергия қалмайды! Сондықтан өзгеріс өте қиын.
Өзгерістің кілті — бізде пайда болатын кінә немесе ұят сезіміне төзе білуді үйренуде, бұл сезімдерді өзгеріс процесінің жауы емес, бір бөлігі ретінде көруде. Біз бұл сезімдермен достасуымыз керек, өйткені олар біздің ілгерілеп жатқанымыздың белгісі! Біз оны қалай жасаймыз? Кілт менің екінші принципімде жатыр: екі нәрсе де шындық. Біз бір уақытта екі қарама-қайшы шындықты ұстап тұруымыз керек. «Мен мақтан тұтпайтын нәрселер жасадым ЖӘНЕ мен іштей жақсымын; мен ата-ана ретіндегі өткеніме кінәлі сезінемін ЖӘНЕ ата-ана ретіндегі болашағыма үмітпен қараймын; мен қолымнан келгеннің бәрін жасап жүрмін ЖӘНЕ бұдан да жақсырақ болғым келеді».
Дәл қазір үзіліс жасап, өзіңіз үшін бір «екі нәрсе де шындық» деген тұжырым ойлап табыңыз. Оны жазып қойыңыз, дауыстап айтыңыз, сенімді досыңызбен бөлісіңіз. Менің мысалдарымды қолдануға немесе өз мысалыңызды шығаруға болады. «Дұрыс жасаудың» қажеті жоқ... дұрысы жоқ; мақсат — екі шындықты қатар ұстауды жаттықтыру: бірі осы уақытқа дейінгі ата-ана тәрбиесіне қатысты сезімдеріңізді мойындайды, ал екіншісі алға қарай өзгеруге деген ұмтылысыңызды мойындайды.
Біздің іс-әрекетіміз бізді анықтамайды. Сіз өзіңіздің соңғы айқайыңыз емессіз. Сіз — жақында ғана айқайлап қойған адамсыз — жақсы адамсыз. Сіз өзіңіздің қыңырлығыңыз емессіз. Сіз — өзіңізді қорғауға тырысқанда қыңыр бола алатын адамсыз — жақсы адамсыз. Сіз өзіңіздің төзімсіздігіңіз емессіз. Сіз — қиын сәтте төзімсіздік таныта алатын адамсыз — жақсы адамсыз. Ішкі жақсылықты табу сізді іс-әрекет үшін жауапкершіліктен босатпайды; керісінше, ішкі жақсылығыңызға сүйену сізге өз іс-әрекетіңіз үшін жауапкершілік алуға мүмкіндік береді. Өзімізді ішкі жақсылыққа бекіткеннен кейін («Мен іштей жақсымын. Мен іштей жақсымын. Мен іштей жақсымын»), біз өз іс-әрекетімізге тереңірек ойланып, шынайы қарай аламыз.
Мұны бірге жасайық. Аяғыңызды жерге нық қойып, қолыңызды жүрегіңіздің тұсына қойыңыз да, мынаны менімен бірге дауыстап айтыңыз: «Иә, мен өзім өкінетін көптеген нәрселер жасадым. Мен өзім мақтан тұтпайтын жолдармен әрекет еттім. Мұның бәрі менің жасаған істерім. Бірақ бұл менің кім екенім емес. Бұл айырмашылық мені жауапкершіліктен босатпайды; бұл айырмашылық мені жауапты етеді, өйткені бұл — өзгерістер жасау үшін өзіме есеп берудің жалғыз жолы. Мен жақсы емес істер жасаған жақсы адаммын. Мен әлі де жақсы адаммын. Мен іштей жақсымын, мен әрқашан іштей жақсы болғанмын, мен іштей жақсы болып қала беремін». Осы сөздерді қабылдауға мүмкіндік беріңіз. Көбімізде өзімізді жеткіліксіз деп санау сенімі соншалықты дамыған, тіпті қиналғанда немесе дұрыс әрекет етпегенде де өзімізге іштей жақсы екенімізді айту — бұл... радикалды нәрсе.
Осы кітаптың және сіз қазір бір бөлігі болып табылатын осы қозғалыстың күші де осында. Бұл кітап ата-ана тәрбиесіне арналған нұсқаулық қана емес, ол өмірдің кез келген саласында өзіңізді іштей жақсы сезінуге арналған нұсқаулық. Қалай болғанда да, ішкі жақсылығымызды қайта иелену — бұл өз ішіміздегі өзгерістердің кілті, содан кейін балаларымызбен ұрпақтар арасындағы өзгерістердің кілті. Біз өзімізді іштей жақсы сезінген бойда, балаларымыздың бойындағы жақсылықты көре бастаймыз. Бұл бізді бәріне рұқсат беретін ата-ана жасамайды — мүлдем жоқ. Бұл бізді қиын сәттерде шекараларды сақтай отырып, сонымен бірге балаларымызбен эмпатия арқылы байланыс орнататын, байсалды, нық көшбасшы ретінде көрсететін ата-ана етеді. Біз жаңа, революциялық идеяны қалыптастырып жатырмыз: сіз қиналған кезде де әлі де жақсы адамсыз. Екі нәрсе де шындық.
Сіз үлкен қозғалыстың ажырамас бөлігісіз. Бір сәт өзіңізге лайықты баға беріңіз деп үміттенемін; өзіңді саралау — бұл батылдық пен қиындық, ал жас балаларды тәрбиелей отырып, өз үстіңнен жұмыс істеу — өте ауыр еңбек. Бұл қиын болып көрінеді... өйткені бұл шынымен қиын. Өзіңізге мұны қайта-қайта еске түсіріңіз. Және мынаны да еске түсіріңіз: сіз жалғыз емессіз. Сіз миллиондаған ата-аналардан тұратын қауымдастықтың бір бөлігісіз, олар сізбен бірге, сіздің жолыңызды түсінеді және сізге жақтасады, сіздің жақсылығыңызды көреді және оны табу қиын болған кезде сізге көрсете алады.
Мені үйіңізге шақырғаныңыз үшін рақмет. Көбіңізді тану, оқиғаларыңызды тыңдау, қиындықтарыңыз бен табыстарыңыз туралы білу мен үшін үлкен мәртебе болды. Бұл ата-аналар қауымдастығындағы менің тәжірибем — шексіз үмітке толы. Сіз маған ұрпақтар арасындағы мазмұнды өзгерістің мүмкін екенін ғана емес, оның қазірдің өзінде белсенді түрде жүріп жатқанын көрсеттіңіз. Сіз мұны жасап жатырсыз. Сіз кереметсіз. Біз бірге не жасауды жалғастыратынымызды көруге асықпын.
Алғыс хат
Бұл кітаптың жарық көруіне қолдау көрсеткен және жігерлендірген көптеген адамдарға алғыс айтқым келеді.
Ең алдымен, күйеуіме рақмет. Сенің маған деген сенімің — осының бәрін қозғалысқа келтірген қозғалтқыш. Қанша жыл бойы маған кітап жаз деп айтып келдің? Ақыры мен құлақ астым. Балалар мен отбасылар туралы ойлауға деген ерекше құштарлығымды байқап, осы толқынысымды үлкенірек нәрсеге айналдыруым керек екенін айтқан да сен едің. Сен менің бойымдағы нәрсені мен өзім көрмей тұрып байқадың, мен сенің сеніміңнің арқасында өзімді мықты сезінемін. Сен, шынында да, менің өмірімдегі тірексің. Сенің ертең істелуі керек нәрселерге емес, дәл қазіргі сәтке назар аудару қабілетің таңғаларлық. Сен маған мазасыздық пен «не бұрыс болуы мүмкін» деген ойлардан арылуға, оның орнына жерде нық тұрып, алғыс пен оптимизмге қол жеткізуге көмектесесің. Сенің бәрінің жақсы жағына назар аударатыныңды, үлкен суретті көре білетініңді, айналаңдағы адамдардың көңілін көтеретініңді, көп нәрсені білетініңді, ұшқыр ойлы екеніңді және әрқашан мені қолдайтыныңды жақсы көремін. Саған тұрмысқа шығу — менің өмірімдегі ең дұрыс шешім болды. Сен мен сұрай алатын ең жақсы серіктессің, мен сені қатты жақсы көремін.
Балаларыма рақмет. Мен үшін сендердің аналарың болудан маңызды жұмыс жоқ. Мені таңғалдыратыны — сендердің бір-бірлеріңнен, менен және әкелеріңнен қаншалықты ерекше екендіктерің. Сендердің әрқайсысыңның жеке тұлға болып қалыптасқандарыңды, өз жолдарыңды тауып, не жақсы көретіндеріңді анықтағандарыңды бақылауды ұнатамын. Сендермен үстел ойындарын ойнауды, бірге сурет салуды, өрт сөндіруші болып ойнауды жақсы көремін. Ұйықтайтын уақыт болып қалса да, сендердің қастарыңда отыруымды сұрап, иықтарыңа массаж жасатып, сол сәтке дейін айтқыларың келмеген оқиғаларды бөлісетін сәттерді жақсы көремін. Сендердің сенімділіктеріңді көру маған ұнайды — әрқайсысың кім екендеріңді, не сезетіндеріңді, не ұнататындарыңды және қалағандарыңды қалай айту керектігін білесіңдер. «Good Inside» жобасында жасап жатқан істеріме қолдау көрсеткендерің үшін рақмет. Менің көбірек жұмыс істегенім немесе жазумен, идеялармен және видео түсірумен айналысқаным оңай болмағанын білемін... мен мұның бәрін бірге талқылайтынымызды, сендердің маған телефонды жинап қоюды ескертетіндеріңді және ең маңызды нәрсеге — отбасына назар аударуыма көмектесетіндеріңді жақсы көремін.
Ата-анама рақмет. Менің ойларым әлемге паш етуге лайықты деген сенімімнің негізі болған шексіз махаббаттарыңыз үшін рақмет. Сіздер мені әрқашан іштей жақсы сезінуіме мүмкіндік бердіңіздер, бұл — ата-ананың балаға бере алатын ең үлкен сыйы екені сөзсіз. Менің осы үлкен мансаптық өзгерісімді қолдау үшін жасаған барлық істеріңіз үшін рақмет — балаларды тасу, менің атымнан істерді бітіру, балаларды қонаққа алып қалу. Сіздердің балаларымыздың өміріне қатысуларыңыз өте ерекше және маған «аналық кінә» сезімінсіз жұмыс істеуге мүмкіндік береді. Мен сіздерді қатты жақсы көремін және маған берген барлық нәрселеріңіз үшін тиісті деңгейде алғыс айтуға сөз таппаймын.
Әпкеме және ағама рақмет. Мен Instagram парақшасын ашқан күннен бастап, сіздер менің ең үлкен жанкүйерлерім мен насихаттаушыларым болдыңыздар, өз орталарыңызбен бөлісіп, пікір айтып, жаңа нәрселерді байқап көргенімде мені қолдадыңыздар. Бәрімізге белгілі, бауырлар арасындағы қарым-қатынас қиын болуы мүмкін — соған қарамастан, осы бір қызықты сапарымда мен сіздерден тек қолдау мен махаббатты сезіндім. Мен сіздерді қатты жақсы көремін. Сондай-ақ, екі жеңгеме және екі жездеме рақмет: маған қосымша отбасы ретінде бұйырғандарыңыз үшін өзімді бақытты санаймын және достықтарыңыз үшін шексіз ризамын. Күйеуімнің ата-анасына да шексіз махаббаттарыңыз, ашықтықтарыңыз бен қолдауларыңыз үшін рақмет. Сондай-ақ, отбасы бөліміне Джорданды да қосқым келеді. Дж, өміріміздің бірқалыпты жүруіне көмектескенің үшін рақмет. Сен біз үшін өте ерекшесің және біз сені қатты жақсы көреміз.
«Good Inside» негізін қалаушы серіктесім Эрикаға рақмет, ол «Good Inside» жобасын бүгінгі деңгейге жеткізген барлық көзге көрінбейтін еңбекті атқарып жүрген нағыз әмбебап маман. Біздің бірге болуымыз тағдыр жазуы болды. Сен менің «Инь»-імнің «Янь»-ісің — менің іс-әрекетіме ойлылық, менің асығыстығыма байсалдылық, менің алға ұмтылысыма ұқыптылық қосасың. Мен саған таңғаламын, саған сенемін, сені сыйлаймын және қасыңда болғанды ұнатамын. Осы сапарда қасымда сенен басқа ешкімнің болғанын қаламас едім және сенсіз мен мұның бәрін істей алмас едім. Сондай-ақ, керемет «Good Inside» командасына — құштарлықтарыңыз, энергияларыңыз, адалдықтарыңыз, ашықтықтарыңыз бен ата-аналардың мүмкіндіктерін кеңейтуге деген сенімдеріңіз үшін рақмет.
Кітап шығару тобына рақмет. Эми Хьюз, сен мені бірінші сөзден-ақ баурап алдың. Сөзбе-сөз. Сен мені түсінетін сияқтысың, оған қоса кітап идеясын түсіндің және «Good Inside» тек Instagram парақшасы емес, нағыз жаһандық қозғалыс екенін бірден байқадың. Қолдауың, қосымша хабарламаларың мен қоңырауларың, стратегиялық жоспарлауың және достығың үшін рақмет. Рэйчел Берч — сенің арқаңда кітап жазу процесі әлдеқайда жеңіл әрі бірқалыпты өтті. Сен менің жазғандарымды шебер өңдеп, ұсыныстар айтып, мұны жай кітаптан шынайы оқиғаға — жақсылықтың, үміттің және практикалық мүмкіндіктің оқиғасына айналдырдың. Сенімен жұмыс істеу рахат болды деу — бұл өте аз айту; менің не айтқым келгенін әрқашан түсінгеніңді, жазу стилімді дамытуға көмектескеніңді және бәрін біріктіретін соңғы штрихтарды қосқаныңды сеземін. Джули Уилл, біз сөйлеспей тұрып-ақ, менің Instagram-дағы оқырманым болып, менің кітап жаза алатыныма сенгенің үшін рақмет. Сенімен жұмыс істеу арман болды. Эмма Купор, ұйымдастырушылығың мен ынта-жігерің үшін және осы жобаның мәреге жетуіне көмектескенің үшін рақмет. Елена Несбит және Harper сату және маркетинг командасы — маған сенгендеріңіз және бұл кітапты көптеген адамдарға жеткізуге көмектескендеріңіз үшін рақмет.
Тенли, Сара, Кэролин, Кристен және Тиффани: Ата-ана болу және бала дамуы туралы ойларыма шабыт бергендеріңіз үшін, мазмұнды білім мен терең байланысты біріктірудің күшін көрсеткендеріңіз үшін сіздерге қарыздармын. Шынайылықтарыңыз, осалдықтарыңыз, қызығушылықтарыңыз, жылулықтарыңыз үшін, барлық көз жасы мен күлкі үшін және әрине, «Доктор Бекки» есімін ойлап тапқандарыңыз үшін рақмет. Маған сіздердің аналық және өзіңді дамыту жолдарыңыздың бір бөлігі болуға рұқсат бергендеріңіз үшін және менің жолымда мені қолдағандарыңыз үшін рақмет. Әрқайсыңызды қатты жақсы көремін және сыйлаймын.
Көп жылдық жеке тәжірибемдегі клиенттеріме рақмет. Сіздер маған жас балалардың өз отбасылық жүйелеріне бейімделудегі тапқырлығын және ересектердің өзгеріп, төзімділікті дамытудағы тапқырлығын үйреттіңіздер. Сіздер менің ең үлкен мұғалімдерім болдыңыздар. Өз өмірлеріңізге енгізгендеріңіз үшін, ең осал шындықтарыңызбен бөліскендеріңіз үшін, маған сенгендеріңіз үшін және менің бәріміз күтпеген жаңа кәсіби рөліме шынайы қарағандарыңыз үшін рақмет. Сондай-ақ, маған тәлімгер және жетекші болған әріптестеріме алғыс айтқым келеді. Ой-өрісімді қалыптастырған сағаттар бойы жүргізілген терең әңгімелер үшін ризамын. Және Рон: өзімді тануға және жаңа мансаптық жол мен өзгермелі әлемді басқаруға көмектескеніңіз үшін сөзбен айтып жеткізгісіз ризамын.
Достарым — менің жеке қолдау көрсету тобыма рақмет. Сіздердің ешқайсыларыңыз менің әлеуметтік желіде не істеп жатқанымды білмейтіндеріңіз және мен сіздер үшін әлі де «жай ғана Бекки» болып қалғаным мені қуантады. Хабарламаларыңыз үшін, бір шыны кофе ішу үшін менің жағыма келетіндеріңіз үшін және барлық қолдауларыңыз үшін рақмет.
Ең соңғысы, бірақ маңыздылығы жағынан кем емес, мен «Good Inside» қауымдастығының әрбір мүшесіне алғыс айтқым келеді. Мен мұны шынымен айтып тұрмын: сіздерсіз бұл қозғалыс болмас еді. Сіздердің әрқайсысыңыз өз оқиғаларыңызбен, батылдықтарыңызбен, осалдықтарыңызбен, құштарлықтарыңызбен және сенімдеріңізбен мені күн сайын шабыттандырасыздар. Екі нәрсе де шындық: біз бірге көп нәрсені істедік және бұл тек бастамасы ғана. Сондықтан бәрімізді алда не күтіп тұрғанына дайындалыңыздар!
Бұл бөлім осы басылым үшін арнайы жасалған. Егер сіз оқып отырған қолданба бұл мүмкіндікті қолдаса, осы индексте көрсетілген бет сілтемелері сәйкес келуі керек. Дегенмен, қазіргі уақытта барлық цифрлық құрылғылар бұл функцияны қолдамайды. Сондықтан белгілі бір жазбаны табу үшін құрылғыңыздың іздеу мүмкіндіктерін пайдалануды ұсынамыз.
- Тастанды болу, баланың бұл туралы қорқыныштары
- алдымен мінез-құлыққа мән беру тәсілі және бұл мәселе, 80
- өтірік айту және бұл мәселе, 197
- ұят және бұл мәселе, 86–88
- бауырлар арасындағы бәсекелестік және бұл мәселе, 170
- ұйқы мәселелері және бұл мәселе, 277
- Мойындау, растау, рұқсат ету (AVP), өзін-өзі күту стратегиясы ретінде, 110–111
- Агрессивті истерикалар
- ата-ана беделін көрсету және бұл мәселе, 158–160
- шекаралар және бұл мәселе, 157
- баланың қорқыныштары және бұл мәселе, 158–160
- «Баланың «Эмоционалды өртін» ауыздықтау» стратегиясы, 162–164
- «Ниетті іс-әрекеттен ажырату» стратегиясы, 161
- бұған мысал, 157, 166–167
- «Мен саған рұқсат бермеймін» стратегиясы, 160–161
- сезімдерді кейіпкерге айналдыру (персонификация) және бұл мәселе, 164–165
- оқиғаны кейінірек айтып беру және бұл мәселе, 165–166
- Мазасыздық
- ересектердің баланың тартынуы мен ұяңдығына қатысты мазасыздығы, 211–213
- жайсыздыққа төзе алмау ретінде, 63, 66
- сондай-ақ қараңыз: қорқыныш пен мазасыздық; бөліну үрейі
- Кешірім сұрау
- баланың кешірім сұраудан бас тартуы, 86–90
- қарым-қатынасты қалпына келтірудің (жөндеудің) кешірім сұраудан айырмашылығы, 138
- «Баладан шыншыл болу үшін не қажет екенін сұрау» стратегиясы, өтірікпен күресу үшін, 201
- Байланыс (привязанность) теориясы
- «байланыс сабақтары», 43–44
- тәуелділік пен тәуелсіздік арасындағы тепе-теңдік, 45–46, 47
- ерте балалық шақ тәжірибесі және бұл мәселе, 41–46
- балаға қауіп төндіретін сезімдер, 44–45
- өтірік айту және баланың байланысқа мұқтаждығы, 196–197
- қарым-қатынасты жөндеу және қайта байланыс орнату, 53
- бауырлар арасындағы бәсекелестік және баланың қорқыныштары, 170
- ұйқы мәселелері және бұл мәселе, 275–278
- көз жасы және бұл мәселе, 246
- Бедел, ата-аналық
- агрессивті истерикалармен күресу және бұл мәселе, 158–160
- дөрекілік пен бағынбаушылықпен күресу және бұл мәселе, 183–184
- Жаман сезімдер, «екі нәрсе де ақиқат» принципі және жаман сезімдермен күресу, 25
- Жаман болу. Қараңыз: ұят
- «Қасында болу және күте тұру» стратегиясы, сезімталдығы жоғары балалар үшін, 291–292
- Мінез-құлық
- мінез-құлықты түзету тәсілінің мәселелері, 73–74
- балалардың мінез-құлқы, 73–75
- баланың мінез-құлқы және ата-ананың эмоционалды кемелдігі, 54
- баланың эмоционалды күйзелістеріне нұсқау ретінде, ix–x, 5, 7–8
- мінез-құлықты оның астында жатқан сезімдерден ажырату, 48–49
- «жаман» мінез-құлықтан тыс уақытта байланысты нығайту, 81–83
- ата-аналардың мінез-құлқы, 71–73
- қарым-қатынасқа басымдық беру және бұл мәселе, 75–78
- мінез-құлықты тұлғадан (идентификациядан) бөлек қарау, 25
- дәлелді тәсілдердің мінез-құлыққа қатысты әлсіз тұстары, 79–83
- Мінез-құлықты түзету
- бұл тәсілдің мәселелері, 73–74
- мінез-құлыққа бағытталған тәрбиенің мәселелері, 79–83
- Алдымен мінез-құлыққа мән беру тәсілі, тәрбиелеуде. Қараңыз: мінез-құлықты түзету
- Бихевиоризм, анықтамасы, xi. Сондай-ақ қараңыз: дәлелді тәсілдер, бала тәрбиесіндегі
- Beyond Discipline: From Compliance to Community (Кон), 80
- Туу кезегі, бауырлар арасындағы бәсекелестік және бұл мәселе, 171–172
- Тістеу. Қараңыз: агрессивті истерикалар
- Дене дербестігі мәселелері, баланың келісім беру дағдыларын қалыптастыру және бұл мәселе, 237–241
- Шекаралар
- агрессивті истерикалар және шекара қою, 157
- электронды құрылғылар және шекара қою, 122
- физикалық тұрғыдан шекаралар, 29–30
- растау (валидация) мен эмпатия және шекаралар, 34–35
- балаларға ата-ананың не істейтінін айтуы ретіндегі шекаралар, 30–31
- сондай-ақ қараңыз: келісім, баланың келісім беру дағдыларын қалыптастыру
- Боулби, Джон, 41
- Тыныс алу. Қараңыз: терең тыныс алу
- «Ішкі мазасыздықты сыртқа шығару» стратегиясы, 190
- «Өз мазасыздығыңызды тексеріңіз» стратегиясы, бөліну үрейі кезінде, 270
- «Өзіңізді тексеріңіз» стратегиясы, баланың тартынуы мен ұяңдығымен жұмыс істеу кезінде, 214
- Балалар
- олардың мінез-құлқы және ата-ананың эмоционалды кемелдігі, 54
- олардың мінез-құлқы сезімдеріне ашылған терезе ретінде, 73–75
- отбасы жүйесіндегі міндеттері, 27, 35–36, 59
- тәуелділік пен тәуелсіздік тепе-теңдігін үйрену, 45–46
- қауіпсіз негізге мұқтаждық, 45–46
- сондай-ақ қараңыз: нақты мәселелер
- «Көзді жұму» әдісі, баланың тыңдамау мәселелерін шешу үшін, 145–147
- «Жайлылық түймесі» стратегиясы, ұйқы және бұл мәселе, 283–284
- Сенімділік, баланың өз-өзіне сенімін қалыптастыру
- ересектер және өзіне сену, 252–253
- сенімділік «өзін жақсы сезіну» емес, өзіне сену туралы, 251–252
- бұған мысал, 251, 257
- сыртқы және ішкі растау (валидация), 253–254
- тартыну мен ұяңдық және бұл мәселе, 213–214
- «Сыртқы нәрседен гөрі ішкі дүние маңыздырақ» стратегиясы, 255–256
- «Алдымен растаудан (валидациядан) бастаңыз» стратегиясы, 254–255
- «Сен өз сезіміңді жақсы білесің» стратегиясы, 256
- «Байланыс орнату және реттеуді қалыптастыру» стратегиясы, дөрекілік пен бағынбаушылықты басқару үшін, 184–185
- «Сұрамас бұрын байланыс орнату» стратегиясы, баланың тыңдамау мәселелерін шешу үшін, 143–144
- «Көз жасын маңыздылықпен байланыстыру» стратегиясы, 248–249
- Байланыс, ата-ана мен бала арасындағы байланысты нығайту, xi–xiv, 10, 14–15, 17, 21
- Байланыс капиталы, 78, 120–122, 125, 127, 132, 147
- мінез-құлық мәселелерінен тыс уақытта, 81–83
- мінез-құлықты түзетуден гөрі бұған басымдық беру, 77–78, 82
- ұятты азайту және бұл мәселе, 85–93
- дөрекілік пен бағынбаушылықты басқару стратегиясы ретінде, 184–185
- қыңырлық (ыңқылдау) және баланың байланысқа мұқтаждығы, 188–189
- сондай-ақ қараңыз: байланыс капиталын жинақтау
- Байланыс капиталын жинақтау, xiii, 119–121
- «Соңын өзгерт» стратегиясы, 137–140
- балалардың бұған мұқтаждығы, 120–121
- «Мен саған бұрын айтып па едім?» стратегиясы, 134–137
- эмоционалды вакцинация, 127–130
- «Сезімдер орындығы», 130–132
- «Толығу» ойыны, 124–127
- «Телефонсыз ойын уақыты» (PNP), 122–124
- ойнақылық және бұл мәселе, 132–134
- «Алдымен байланыс» ұраны, 93
- Келісім, баланың келісім беру дағдыларын қалыптастыру
- дене дербестігі мәселелері, 237–241
- бұған мысал, 237, 239, 243–244
- «Мен саған сенемін» стратегиясы, 241
- Сократтық сұрақтар қою және бұл мәселе, 243
- «... туралы бір нәрсе бар» стратегиясы, 242
- балалар қолданатын сөздер, 238
- ата-аналар аулақ болуы керек сөздер, 241, 242
- «Өз денеңе иелік ететін жалғыз адам — сенсің» стратегиясы, 242
- Ауыздықтау (ұстап тұру)
- баланың «өртін» ауыздықтау, 162–164
- «Алдымен ауыздықтау» стратегиясы, 290–291
- агрессивті истерикалармен күресу және бұл мәселе, 159–160, 162–164
- Бақылау, мінез-құлықты түзетудегі бақылау мәселелері, 76
- Ынтымақтастық, баланың тыңдамауындағы негізгі мәселе ретінде, 141–142
- Козолино, Луи, 53
- Жылау. Қараңыз: көз жасы
- Деректер. Қараңыз: дәлелді тәсілдер, бала тәрбиесіндегі
- Күндізгі бөліну тәртібі, ұйқы және бұл мәселе, 279
- Терең тыныс алу
- фрустрацияға төзе алмау кезінде, 222
- өзін-өзі күту стратегиясы ретінде, 17, 24, 64–66, 83, 103, 108–109
- жаттығу тәсілдері, 109
- Сезімталдығы жоғары балалар (DFK)
- «Қасында болу және күте тұру» стратегиясы, 291–292
- баланың осалдығы және бұл мәселе, 285–289
- «Алдымен ауыздықтау» стратегиясы, 290–291
- бұған мысал, 285, 289, 293–294
- «Кінәлаудан қызығушылыққа көшу» стратегиясы, 289–290
- «Бас бармақ жоғары/төмен/жанына» ойын стратегиясы, 292–293
- «Сен қиындықты бастан кешіп жатқан жақсы баласың» стратегиясы, 291
- Бағынбаушылық. Қараңыз: дөрекілік пен бағынбаушылық
- Десертке қатысты стратегиялар, тамақтану мәселелері үшін, 232
- Даймонд, Мариан, 53
- «Мен саған бұрын айтып па едім?» стратегиясы
- байланыс капиталын жинақтау, 134–135
- бұл әдістің тиімділігі, 135–137
- фрустрацияға төзе алмау кезінде, 225
- дөрекілік пен бағынбаушылықты басқару үшін, 185
- бұл әдістің сценарийі, 135
- Ниетті іс-әрекеттен ажырату, агрессивті истерикаларды басқару үшін, 161
- Ата-ананы сыйламау, дөрекілік және бұл мәселе, 179–181
- Күйзеліс, оған төзу жолдары, 111–112
- Жауапкершілікті бөлу концепциясы (Сэттер), 229–230, 231, 232
- Доэлл, Фэй, 15–16
- «Қармаққа қаппаңыз» стратегиясы, дөрекілік пен бағынбаушылықты басқару үшін, 182–184
- «Дайындық жаттығуы» (Dry Run) стратегиясы
- қорқыныш пен мазасыздықты шешу үшін, 206–207
- фрустрацияға төзе алмау кезінде, 225
- Дуэк, Кэрол, 221
- Дисрегуляция, жалпы балаларда, 10, 24–25, 28. Сондай-ақ қараңыз: нақты мінез-құлықтар
- Ерте балалық шақ тәжірибесі
- байланыс теориясы және бұл мәселе, 41–46
- мінез-құлықты оның астында жатқан сезімдерден ажырату, 48–49
- бұл тәжірибенің маңыздылығы, 39–41
- ішкі отбасылық жүйелер (IFS) моделі және бұл мәселе, 46–48
- мінез-құлықты сезімдерден ажыратуды үйрену, 48–49
- тұлғалыққа (идентификацияға) айналуы, 48
- Электронды құрылғылар, оларды пайдалануға шекара қою, 122
- Эмоционалды истерикалар
- жағдайдың эмоционалды талаптары және бұл мәселе, 149–152
- бұған мысал, 149, 154–155
- «Тілекті атау» стратегиясы, 153
- «Өз жақсылығыңды есіңе түсір» стратегиясы, 152
- «екі нәрсе де ақиқат» принципі және бұл мәселе, 152–153, 155
- «Ауқымды растау» стратегиясы, 154
- Эмоционалды вакцинация
- байланыс капиталы және бұл мәселе, 127–128
- фрустрацияға төзе алмау және бұл мәселе, 225
- бұл әдістің сценарийлері, 128–130
- Эмоциялар
- балалар және оларды реттеу, 28–32
- сезімдерді кейіпкерге айналдыру (персонификация), истерикалар және бұл мәселе, 164–165
- өз эмоцияларыңды балаларға көрсету, 104
- сондай-ақ қараңыз: сезімталдығы жоғары балалар (DFK)
- Эмпатия
- төзімділікті (резильенттілік) қалыптастыру және бұл мәселе, 65
- ата-ананың отбасылық құрылымдағы міндеті және бұл мәселе, 33–36
- Аяқталу, оқиғаның соңын өзгерту, 137–138
- бұл әдістің сценарийі мен құрамдас бөліктері, 138–140
- Дәлелді тәсілдер, бала тәрбиесіндегі
- бұл тәсілдердің мәселелері, xi–xii, 79–83
- ұйқы мәселелері және бұл мәселе, 277
- Сыртқы және ішкі растау (валидация), 253–254
- Фейбер, Адель, 169
- Фейрберн, Рональд, 57
- Әділдік, бауырлар арасындағы бәсекелестік және бұл мәселе, 173–174
- «Жалған көз жасы» және «өтірік жылау», 246–248
- Отбасылық жүйелер
- балалардың ондағы міндеттері, 27, 35–36
- даму мен өсуге бағытталған ойлау жүйесі отбасылық құндылық ретінде, 224
- балалар мен ата-аналардың рөлдерінің өзара байланысы, 36–37
- ата-аналардың ондағы міндеттері, 27–35
- Сэттердің жауапкершілікті бөлу концепциясы және бұл мәселе, 229–230, 231
- Қорқыныш пен мазасыздық
- баланың қабылданған қауіпке реакциясы ретінде, 203–205
- «Дайындық жаттығуы» (Dry Run) стратегиясы және бұл мәселе, 206–207
- бұған мысал, 203, 210
- бақытты — қорқыныш пен мазасыздықтан қашу деп түсіну, 61–63
- «Олармен бірге шұңқырға секіріңіз» стратегиясы, 206
- нақты қорқыныштарды шешуге арналған сценарийлер, 207–210
- Сезімдер орындығы, 130–132
- «Сезілгенді сезіну», 33
- Сезімдер. Қараңыз: эмоциялар
- «Толығу» ойыны
- байланыс капиталын жинақтау және бұл мәселе, 124–126
- бұл ойынды енгізу сценарийі, 126
- дөрекілік пен бағынбаушылықты басқару стратегиясы ретінде, 185
- қашан ойнау керек, 126–127
- Тамақ және тамақтану әдеттері
- десертке қатысты стратегиялар, 232
- бұған мысал, 227, 234–235
- «Рөлдерді түсіндіру» стратегиясы, 231
- ұран (мантра) және бұл мәселе, 231
- ата-ананың сенімсіздігі және баланың дене дербестігі, 227–229
- Сэттердің жауапкершілікті бөлу концепциясы, 229–230, 232
- жеңіл тамақтарға (снактарға) қатысты стратегиялар, 232–233
- «Қарсылыққа төзу» стратегиясы, 233–234
- Фрустрацияға төзе алмау
- терең тыныс алу және бұл мәселе, 222
- «Мен саған бұрын айтып па едім?» стратегиясы, 225
- «Дайындық жаттығуы» (Dry Run) стратегиясы, 225
- «Эмоционалды вакцинация» стратегиясы, 225
- бұған мысал, 219, 226
- фрустрацияны сәтсіздік емес, оқу процесі ретінде қарастыру, 223–224
- өсу мен дамуға бағытталған ойлау жүйесі және бұл мәселе, 220–221, 224
- оқудағы қиындықтар және бұл мәселе, 219–222
- ұран (мантра) стратегиясы, 222–223, 225
- табысқа емес, қиындықтармен күресуге (coping) назар аудару, 225
- «Балаға таңдау беру» стратегиясы, баланың тыңдамау мәселелерін шешу үшін, 144–145
- Голдштейн, Сэм, 65
- «Іштей жақсы» (Good Inside) перспективасы
- оның артықшылықтары, 4–5
- оның қиындықтары, 5
- баланы мінез-құлықтан ажырату, 4
- мағынасы, 3
- Готтман, Джон және Джули, 15
- Готтман әдісі, 15
- Өсу мен дамуға бағытталған ойлау жүйесі (Дуэк), 220–221, 224
- Кінә. Қараңыз: өзін-өзі кінәлау; ұят
- Handbook of Resilience in Children, The (Брукс және Голдштейн), 65
- Бақыт
- бақытқа ұмтылу — қорқыныш пен күйзелістен қашу ретінде, 61–63
- төзімділікті (резильенттілік) дамыту және бақыт, 65–66
- төзімділіктің күші және бақыт, 64–65
- сезімдерді реттеу және бақыт, 63
- төзімділікке қарсы бақыт, 62–63, 66–69
- Дәрменсіздік, баланың сезімі және қыңырлық (ыңқылдау), 187–188
- «Мен не білмеймін және не білемін», шыншылдық және бұл мәселе, 102
- Тартыну мен ұяңдық
- таңба тағудан (labeling) аулақ болу стратегиясы, 216
- «Өзіңізді тексеріңіз» стратегиясы, 214
- сенімділік және бұл мәселе, 214
- бұған мысал, 211, 217
- ата-ананың бұған қатысты мазасыздығы, 211–213
- дайындық стратегиясы, 216
- «растау + дайын болғанда білесің» стратегиясы, 214–215
- Ұру. Қараңыз: агрессивті истерикалар
- «Кеңістікті ұстап тұру», сезімталдығы жоғары балалар және бұл мәселе, 289
- Шыншылдық, «Баладан шыншыл болу үшін не қажет екенін сұрау» стратегиясы, 201
- Әзіл стратегиясы
- баланың тыңдамау мәселелерін шешу үшін, 145
- қыңырлық (ыңқылдау) және бұл мәселе, 190–191
- «Мен саған сенемін» стратегиясы, келісім беру дағдыларын қалыптастыру үшін, 241
- «Мен сені қазір тыңдауым керек» ойыны, баланың тыңдамау мәселелерін шешу үшін, 147
- «Мен саған рұқсат бермеймін» стратегиясы, агрессивті истерикаларды басқару үшін, 160–161
- Тұлғалық (Идентификация)
- перфекционизм мен мінез-құлық тұлғалықтың көрсеткіші ретінде, 260–261
- мінез-құлықты тұлғалықтан бөлек қарау, 25
- «Егер бұл шынымен болған болса» стратегиясы, өтірікпен күресу үшін, 200–201
- Тәуелсіздік
- балалар және тәуелділік пен тәуелсіздік тепе-теңдігін үйрену, 45–46, 47
- өтірік айту және баланың тәуелсіздігін көрсету қажеттілігі, 197–198
- «Өз қатысуыңызды сіңіру» стратегиясы, ұйқы және бұл мәселе, 280–281
- «Сыртқы нәрседен гөрі ішкі дүние маңыздырақ» стратегиясы, сенімділікті арттыру үшін, 255–256
- Ішкі жамандық
- ұрпақтан-ұрпаққа жалғасатын мұра ретінде, 8
- бейсаналы түрдегі жорамал, 3–4
- сондай-ақ қараңыз: ұят
- Ішкі отбасылық жүйелер (IFS), 46–48
- Ішкі жақсылық. Қараңыз: «іштей жақсы»
- Ішкі жұмыс моделі, байланыс теориясы және бұл мәселе, 42–45
- Растамау (Инвалидация), 32–33, 242, 247, 288
- «Ешқашан кеш емес», қарым-қатынасты жөндеу үшін, 51–60, 78, 100, 217, 241
- Қызғаныш, бауырлар арасындағы бәсекелестік және бұл мәселе, 174–175
- «Олармен бірге шұңқырға секіріңіз» стратегиясы, қорқыныш пен мазасыздықты шешу үшін, 206
- «Өз міндетіңді біл» принципі. Қараңыз: отбасылық жүйелер
- Кон, Альфи, 80
- Таңба тағу (Labeling), одан аулақ болу, 216
- «Бөлшектер тілі», ішкі отбасылық жүйелер (IFS) және бұл мәселе, 47–48
- «Алдымен растаудан (валидациядан) бастаңыз» стратегиясы, сенімділікті арттыру үшін, 254–255
- Оқу/Үйрену. Қараңыз: фрустрацияға төзе алмау
- Өмірлік стрессор, төзімділікті (резильенттілік) қалыптастыру және бұл мәселе, 67
- Тыңдамау мәселелері. Қараңыз: «тыңдамау» мәселелері
- Өтірік айту
- «Баладан шыншыл болу үшін не қажет екенін сұрау» стратегиясы, 201
- баланың байланыс мәселелері, 196–197
- баланың қиял мен шындық арасындағы шекарасы және бұл мәселе, 196
- баланың тәуелсіздігін көрсету қажеттілігі және бұл мәселе, 197–198
- бұған мысал, 195, 202
- «Егер бұл шынымен болған болса» стратегиясы, 200–201
- «Өтірікті тілек ретінде қайта қарастыру» стратегиясы, 199
- болашақтағы шыншылдық және бұл мәселе, 98–199
- «Күте тұру және кейінірек мүмкіндік беру» стратегиясы, 199–200
- «Өз қателіктеріңді жаса» стратегиясы, перфекционизммен жұмыс істеу үшін, 261–262
- Ұрандар (Мантралар)
- қорқыныш пен мазасыздықты шешу үшін, 209
- «алдымен байланыс» ұран ретінде, 93
- сезімталдығы жоғары балалар үшін, 291
- эмоционалды истерикалар үшін, 151
- тамақ пен тамақтану әдеттері үшін, 231
- фрустрацияға төзе алмау үшін, 222–223, 225
- ұйқы үшін, 281, 283
- шындықты айту үшін, 99
- Мэзлиш, Элейн, 169
- Маған-қарсы-сен сәттері. Қараңыз: билік үшін күрес
- Мазақ ету, ойнақылықпен салыстырғандағы айырмашылығы, 191
- Ең жомарт интерпретация (MGI), 8, 81, 214–215
- «Кінәлаудан қызығушылыққа көшу» стратегиясы, сезімталдығы жоғары балалар үшін, 289–290
- Көптілік, 13–14, 16, 264
- «Тілекті атау» стратегиясы, эмоционалды истерикаларды басқару үшін, 153
- Балағаттау, бұған рұқсат бермеу, 175
- Мұқтаждықтар
- бауырлар арасындағы бәсекелестік және бұл мәселе, 173–174
- күйзеліске төзу және бұл мәселе, 111–112
- Негативке бейімділік, 5
- Нейропластика, мидың, 52–53
- Өзгенің көңілінен шығуға тырыспайтын балалар, мінез-құлықты түзету және бұл мәселе, 76
- «Тыңдамау» мәселелері
- баладан өзіне ұнамайтын нәрсені істеуді сұрағанда, 142–143
- «Көзді жұму» әдісі, 145–147
- «Сұрамас бұрын байланыс орнату» стратегиясы, 143–144
- негізгі мәселе ретіндегі ынтымақтастық, 141–142
- бұған мысал, 141, 148
- «Балаға таңдау беру» стратегиясы, 144–145
- Әзіл стратегиясы, 145
- «Мен сені қазір тыңдауым керек» ойыны, 147
- қарым-қатынас және бұл мәселе, 142
- рөлдерді ауыстыру ойын стратегиясы, 147
- «Өзім үшін бір нәрсе», өзін-өзі күту стратегиясы ретінде, 112–113
- Ата-аналар
- шекаралар және ата-ана, 28–32
- ата-ана болудың қиындығы, 52, 296, 298
- эмпатия және ата-ана, 33–36
- беделді пайдалану және ата-ана, 150–160, 182–184
- өз балалық шағының тәжірибесі және ата-ана, 5–8
- іштей жақсы адам ретіндегі ата-ана, 295–298
- баланың бөлінуге төзе алатынына сенудің маңыздылығы, 269–270
- тамақтану мәселелеріндегі сенімсіздіктер, 227–229
- отбасы жүйесіндегі міндеттері, 27–35
- балаларды қорғау емес, дайындау қажеттілігі, 67–68
- ата-аналық бақылау/баланың өтірігі циклі, 198
- балалармен қарым-қатынасты жөндеу және қайта байланыс орнату, 51–60
- балалардың қауіпсіздігі негізгі міндет ретінде, 27–28
- ата-аналарға арналған өзін-өзі күту, 105–115
- өзін-өзі дамыту және ата-ана, xiii, 8
- ұят және ата-ана, 91–92
- ойлау жүйесін «салдардан» «байланысқа» ауыстыру, xii
- «екі нәрсе де ақиқат» принципі және ата-ана, 17, 19–20
- растау (валидация) және ата-ана, 32–35, 34
- Өзгенің көңілінен шығуға тырысатын балалар, мінез-құлықты түзету және бұл мәселе, 75–76, 77
- «Кемел дауыс» стратегиясы, перфекционизммен жұмыс істеу үшін, 263–264
- Перфекционизм
- баланың осал өзіндік концепциясы және бұл мәселе, 260
- оның құрамдас бөліктері, 261
- перфекционизмде «180 градусқа бұрылу», 264–265
- эмоционалды реттеудегі қиындық ретінде, 259–260
- бұған мысал, 259, 265–266
- тұлғалық (идентификация) және бұл мәселе, 260–261
- «Өз қателіктеріңді жаса» стратегиясы, 261–262
- «Кемел дауыс» және бұл мәселе, 263–264
- жұмсақ ойыншықтармен ойнау және бұл мәселе, 263
- «Сезімдер туралы оқиға айту» стратегиясы, 262
- Сезімдерді кейіпкерге айналдыру (персонификация), агрессивті истерикаларды басқару үшін, 164–165
- Физикалық тұрғыдан шекаралар, 29–30
- «Телефонсыз ойын уақыты» (PNP) стратегиясы
- оны өткізу тәсілдері, 124
- байланыс капиталы және бұл мәселе, 122–123
- бауырлар арасындағы бәсекелестікті басқару, 172–173
- оны қалай жүзеге асыру керек, 123
- оны енгізу сценарийі, 123–124
- Ойнақылық, 132–133
- ересектердің бұған қатысты қиындықтары, 133
- мазақ етумен салыстырғандағы айырмашылығы, 191
- ойнақылыққа арналған ұсыныстар, 133–134
- Билік үшін күрес, «екі нәрсе де ақиқат» принципі және одан шығу жолдары, 21–24
- Мақтау, ішкі және сыртқы растау (валидация) және бұл мәселе, 253–254
- Дайындық стратегиясы, тартыну мен ұяңдықты басқару үшін, 216
- Рөлдік ойындар, 196
- Қарсылықтар, «екі нәрсе де ақиқат» принципі және қарсылық кезінде шекараны сақтау, 20–21
- Қарсылыққа төзу, тамақтану мәселелеріне қатысты, 233–234
- Сұрақтар. Қараңыз: Сократтық сұрақтар қою
- «Өтірікті тілек ретінде қайта қарастыру» стратегиясы, өтірікпен күресу үшін, 199
- Қарым-қатынастар
- «тыңдамау» және қарым-қатынас, 142
- мінез-құлықты түзетуден гөрі бұған басымдық беру, 75–78
- «екі нәрсе де ақиқат» принципі және қарым-қатынас, 17–19
- сондай-ақ қараңыз: қарым-қатынасты жөндеу және қайта байланыс орнату
- «Өз жақсылығыңды есіңе түсір» стратегиясы, эмоционалды истерикаларды басқару үшін, 152
- Қарым-қатынасты жөндеу және қайта байланыс орнату, 51–52
- кінәлау кезіндегі іс-әрекеттер, 58–60
- мидың қайта құрылу (rewire) қабілеті және бұл мәселе, 52–53
- оқиғаның соңын өзгерту және байланыс, 137–140
- «Ешқашан кеш емес», 51–60, 78, 100, 217, 241
- жөндеудің күші, 40, 55–58
- өз-өзіңмен татуласу (жөндеу), 114–115
- Төзімділік (Резильенттілік)
- оны дамыту, 65–66
- бақыт — жайсыздықтан қашу ретінде, 63, 66
- бақытқа қарсы төзімділік, 62–63, 66–69
- оның күші, 64–65
- «Өтінішті қайталап, әрі қарай жылжыңыз» стратегиясы, қыңырлық (ыңқылдау) және бұл мәселе, 191–192
- Сыйақылар. Қараңыз: мінез-құлықты түзету
- Рөлдерді ауыстыру ойын стратегиясы, баланың тыңдамау мәселелерін шешу үшін, 147
- Рөлдік ойындар, ұйқы және бұл мәселе, 279–281
- Тәртіп + жаттығу, бөліну үрейімен жұмыс істеу үшін, 271
- Дөрекілік пен бағынбаушылық
- «Байланыс орнату және реттеуді қалыптастыру» стратегиясы, 184–185
- «Қармаққа қаппаңыз» стратегиясы, 182–184
- бұған мысал, 179, 185
- ата-ананы сыйламау немесе баланың дисрегуляциясы ретінде көру, 179–181
- «Шындықты айтыңыз» стратегиясы, 184
- «екі нәрсе де ақиқат» принципі және бұған реакция, 24–25
- «Қауіпсіз қашықтық» стратегиясы, ұйқы және бұл мәселе, 282–283
- Қауіпсіздік, балалардың қауіпсіздігі
- ұяттың қауіптілігі және бұл мәселе, 86–87
- эмоционалды қауіпсіздік, 28–35
- физикалық қауіпсіздік, 28–32
- ата-ананың негізгі міндеті ретінде, 27–28
- бөліну үрейі және бұл мәселе, 267–268
- истерикалар және бұл мәселе, 162–163
- Сэттер, Эллин, 229–230, 231, 233
- Шварц, Ричард, 48
- «Екінші жұбай» аналогиясы, бауырларға қатысты, 169–170
- «Мұқтаждықты көріңіз» стратегиясы, қыңырлық (ыңқылдау) және бұл мәселе, 192
- Өзін-өзі кінәлау
- балалардың өзін-өзі кінәлауы, 44
- эмоционалды истерикалар және бұл мәселе, 152
- шындықты естімеу және бұл мәселе, 97
- ата-аналардың өзін-өзі кінәлауы, 8, 37, 52, 56–58, 137
- көз жасы және бұл мәселе, 248–249
- «екі нәрсе де ақиқат» принципі және бұл мәселе, 13
- Өзін-өзі күту, ата-аналар үшін
- оның маңыздылығы, 105–108
- бұған арналған стратегиялар, 108–115
- Өзін-өзі дамыту, «екі нәрсе де ақиқат» принципі және бұл мәселе, 15–17
- Өзіне деген сенімсіздік, балалардың, 56–57, 97, 240–241
- Өзімен-өзі сөйлесу, оны модельдеу, 262
- Өзіне деген сенім
- ересектер және сенімділікті арттыру, 252–253
- балалар және сенімділікті арттыру, 256
- Бөліну үрейі
- «Өз мазасыздығыңызды тексеріңіз» стратегиясы және бұл мәселе, 270
- бауырлар арасындағы айырмашылық және бұл мәселе, 268–269
- бұған мысал, 267, 273
- қауіпсіздік сезімі және бұл мәселе, 267–268
- ата-ананың баланың төзе алатынына сенуі, 269–270
- тәртіп + жаттығу және бұл мәселе, 271
- ұйқы және бұл мәселе, 275–278, 279
- «Сезімдер мен бөліну туралы сөйлесу» стратегиясы, 270–271
- «Бөліну туралы оқиға айту» стратегиясы, 272
- өтпелі объектілер (ойыншықтар) және бұл мәселе, 268, 271–272
- Ұят
- баланың келісім беру мәселелері және ұят, 241
- «алдымен байланыс» және ұят, 93
- ұяттың қауіптілігі мен салдары, 86–87
- сезімталдығы жоғары балалар және ұят, 287
- ұятты анықтау және азайту, 87–90
- ерте балалық шақ тәжірибесі және ұят, 39–40
- қауіпсіздік сезімінің жоқтығы және ұят, 25
- ішкі жақсылық және ұят, 90
- ұяттың ұзақ мерзімді әсерлері, 91–92
- ұятқа берілетін жағымды және жағымсыз реакциялар, 88–90
- көз жасы және ұят, 246, 248
- жұмыс анықтамасы, 86
- Ұяңдық. Қараңыз: тартыну мен ұяңдық
- Бауырлар арасындағы бәсекелестік
- «Тек ата-анаға ғана іштегіні шығаруға рұқсат беру» стратегиясы, 174–175
- байланыс және тастанды болу қорқыныштары, 170
- туу кезегі және бұл мәселе, 171–172
- бұған мысал, 169, 177–178
- PNP уақыты стратегиясы, 172–173
- «Қауіп төнгенде араласу, қауіп жоқ болса бәсеңдету» стратегиясы, 175–177
- «Бізде бәріне бірдей емес, әркімнің мұқтаждығына қарай» стратегиясы, 173–174
- Бауырлар, бөліну үрейіндегі айырмашылықтар, 268–269
- Siblings Without Rivalry (Мэзлиш және Фейбер), 169
- Сигел, Даниэль, 16, 28, 33
- Ұйқы мәселелері
- байланыс және бөліну мәселелері ретінде, 275–278
- «Жайлылық түймесі» стратегиясы, 283–284
- күндізгі бөліну тәртібі және бұл мәселе, 279
Автор туралы
Доктор Бекки Кеннеди
Доктор БЕККИ КЕННЕДИ — клиникалық психолог және үш баланың анасы. Time журналы оны «Миллениал ата-аналарының тілін тапқан маман» деп атаған. Ол бала тәрбиелеу тәсілдерін жаңа қырынан қарастырып жүрген маман.
Ол балалардың ішкі күйін терең түсінуге және осы идеяларды ата-аналар өз үйлерінде қолдана алатын қарапайым, тиімді стратегияларға айналдыруға маманданған. Доктор Беккидің мақсаты — ата-аналардың тәрбиедегі қиындықтарды сенімдірек әрі дайындықпен еңсеруіне мүмкіндік беру.
Доктор Бекки Инстаграмда миллионнан астам белсенді оқырман жинап, танымал ата-аналар семинарларының кітапханасын жасады, жоғары рейтингті подкаст пен ақпараттық бюллетень шығарды, сондай-ақ балаларды горшокқа үйрету бойынша нұсқаулық жариялады. «Good Inside» — оның алғашқы кітабы.
Оның апта сайынғы «Good Inside with Dr. Becky» подкасты 2021 жылдың сәуірінде жарыққа шыға салысымен Apple Podcasts-тің «Балалар мен отбасы» чартында бірден бірінші орынға көтерілді. Ол «Жаңа және назар аударуға тұрарлық» тізіміне еніп, 2021 жылдың маусымында iTunes-тің ең танымал подкасттар тізімінде жиырма алтыншы орынды иеленді және Apple Podcasts-тің «2021 жылдың үздік шоулары» тізіміне кірді. Әр апта сайын ол ата-ана болудың күрделі сұрақтарын талқылап, нақты нұсқаулар береді. Эпизодтар қысқа, себебі ол ата-аналар үшін уақыттың өте құнды екенін біледі.
Доктор Бекки Дьюк университетінде психология және адам дамуы бакалавры дәрежесін (Phi Beta Kappa және summa cum laude) алып, Колумбия университетінде клиникалық психология бойынша PhD дәрежесін қорғаған.
Толығырақ білу үшін мына сайтқа кіріңіз: www.goodinside.com.
QR-код
Даму үшін үш нәрсе қажет: мотивация, оқу және байланыс. Осы кітапты оқу арқылы сіз өзіңізде мотивация мен білім алуға деген адалдықтың бар екенін көрсеттіңіз.
Ал байланысқа келетін болсақ... Мен сізді «Good Inside» платформасына қосылуға арналған арнайы жеңілдікпен қуантқым келеді. Бұл — пікірлес ата-аналарға бірге білім алуға, тәжірибе бөлісуге және бірге өсуге мүмкіндік беретін бірегей алғашқы ата-аналар платформасы.
Толығырақ білу үшін QR-кодты сканерлеңіз:
Мен сізбен платформаның ішінде байланысуды асыға күтемін!
Пікірлер (0)
Пікір жазу үшін аккаунтқа кіріңіз. Кіру