«Егер сіз кішкентай балалардың ата-анасы болсаңыз, бұл кітап сізге бағыт-бағдар береді, жұбатады және өзіңізге де, балаларыңызға да деген сүйіспеншілікті арттырудың нағыз дана жолдарын көрсетеді». —Джек Корнфилд, PhD, «A Path with Heart» кітабының авторы
Күн сайын мейірімді, саналы бала өсіру
Hunter Clarke-Fields, MSAE
Жазылымсыз режим: 20-беттен кейін жазылым беті ашылады, әрі қарай әр 10 бет сайын (ең көбі 5 рет).
20 px
1.85
0.30 px
0.95 em
«Балаларыңызбен бірге осы сәтте болуды қалай үйрену керектігі туралы тез арада еске салғыш керек пе? Тағы бір кітап оқуға уақытыңыз жоқ па? Хантер сіз үшін ыңғайлы жинақ жасады: қысқа тараулар, тұжырымдар және сіз бұрын оқуға уақытыңыз болған кезде оқыған көптеген стратегиялар мен дағдыларға сілтемелер бар! » —Джоанна Фейбер мен Джули Кинг, бестселлер болған «Кішкентай балалар тыңдау үшін қалай сөйлесу керек» және «Балалар тыңдамағанда қалай сөйлесу керек» кітаптарының авторлары
«Хантер — бір мезетте ғылымға негізделген кәсіби маман, ата-ана болудың қиындықтарын бөлісетін әрі қолдайтын дос және дереу қолдануға болатын кеңес беретін практикалық коуч. Бұл кітап тамаша қысқа үзінділер арқылы ата-аналарға өзімізден бастауды — жеке стресс пен реакцияларымызды реттеуді — және балаларымызға бізден ең қажет нәрсені: шынайы, «жеткілікті деңгейде жақсы» ата-ана болуды үйретеді». —Тина Пейн Брайсон, LCSW, PhD, New York Times бестселлері «The Whole-Brain Child» және «No-Drama Discipline» кітаптарының тең авторы, «The Bottom Line for Baby» кітабының авторы
«Хантер ата-аналарға ақпарат, шабыт, мейірім мен әрекеттің үйлесімі қажет екенін түсінеді. Бұл кітапты оқу — жаныңызда ақылды сарапшы, шабыттандыратын үлгі, жанашыр дос және қатал, бірақ мейірімді коуч — бәрі бір адамда болғандай сезім сыйлайды». —Лоуренс Дж. Коэн, PhD, психолог, «Playful Parenting» кітабының авторы және «Unplug and Play» кітабының тең авторы
«Хантер Кларк-Филдс мұны тағы да жасады! Өзіне тән әзілмен және кішіпейілділікпен, ол бізді өзіміз ұстанатын құндылықтарға бағыттайтын тәжірибелерімен және даналығымен бөліседі. Сіз балаларыңызды жақсы адам етіп тәрбиелей отырып, осы сапарда ең жақсы адам болу үшін өзіңізге деген жанашырлықты қайта ашасыз». —Кристофер Уиллард, PsyD, Гарвард медициналық мектебінің оқытушысы, «Growing Up Mindful» және «Alphabreaths» кітаптарының авторы
«Хантер осы қысқа, оқуға оңай тараулардың әрқайсысына көптеген даналықты, әзіл мен мейірімділікті сыйдырған. Бұл — бүкіл ата-ана тәрбиесі туралы кітапты оқуға уақыты немесе күші жетпейтін ата-аналар үшін таптырмас нәрсе — шынын айтсақ, бұл бәрімізге қатысты! » —Карла Наумбург, PhD, «How to Stop Losing Your Sh*t with Your Kids» кітабының авторы
«Біз болғымыз келетін ата-ана мен балалар жылап, төбелесіп, кешкі сағат 9-да ұйықтағысы келмей жатқандағы шынайы кейпіміздің арасындағы алып алшақтық — бұл кітаптың негізгі тақырыбы. Бақытымызға орай, ол бізді қолымыздан ұстап, келесі жағалауға жетелейді, ол жер де мінсіз емес, бірақ әлдеқайда сабырлы әрі бақытты. Қандай ғажап сапар және қандай тамаша нұсқаулық! » —Ленор Скенази, «Let Grow» президенті және «Free-Range Kids» кітабының авторы
«Егер сіз жақсы ата-ана болуды іштей армандайтын жан болсаңыз, «Күн сайын жақсы адам тәрбиелеу» кітабы дұғаңызға жауап береді. Әзілмен, даналықпен және жанашырлықпен Хантер Кларк-Филдс бізге реактивтілігімізді басуға, өзімізді және балаларымызды жақсырақ түсінуге көмектеседі. Әрбір тыныштандыратын, қысқа, оқылатын тарау арқылы сіз бала тәрбиесін жақсартуды үйренесіз және кінә сезімінен арыласыз. Бұл кітапты әрдайым қолыңыз жететін жерде ұстаңыз». —Рев. Иянла Ванзант, «Spiritual Life Coach» авторы
«Саналы ата-ана болу — үлкен сынақ. Бақытымызға орай, Хантер Кларк-Филдс жақсы адамдарды тәрбиелеуді қарапайым әрі қолжетімді етеді. Ондаған оңай іске асырылатын құралдары бар бұл кітап — сіз қайта-қайта жүгінетін және үйренетін баға жетпес ресурс». —Шонда Моралис, MSW, LCSW, «Breathe, Mama, Breathe» және «Don’t Forget to Breathe» кітаптарының авторы
«Саналы ата-ана болудың өзіндік энциклопедиясы — Кларк-Филдстің жеке оқиғалары қиын және жалғыз қалған сәттерде оқырмандарға нәзік қолдау ұсынады, ал оның білімі мен тәжірибесі сенімділікке, байланысқа және өзгеріске жол ашады». —Шэрон Зальцберг, «Lovingkindness» және «Real Life» кітаптарының авторы
Бұл кітапты ата-анама, ата-әжелеріме, ата-бабаларыма және болашақ ұрпаққа арнаймын. Адам болудың мәні туралы түсінігіміз бен мейірімділігіміз арта берсін.
Алғысөз
Әлемде кейде (немесе әрдайым) өзін адасқан және дәрменсіз сезінбейтін бірде-бір ата-ана жоқ. Балаларды өсіру — бір бөлек, ал оларды саналы түрде тәрбиелеу — мүлдем басқа мәселе. Бұл шынымен де мүлдем бөлек дүние! Саналы ата-ана болу жоғары деңгейдегі хабардарлық пен терең түсінікті талап етеді, бұл көбінесе күнделікті өмірде жүзеге асыру өте қиынға соғады. Саналы ата-ана күнделікті өмірдің ұсақ-түйегінде қалай көрінеді? Жасөспірім балаларымызбен қақтығыстарды ақылдан алжаспай, қалай саналы түрде шеше аламыз? Немесе, кішкентай баламыздың ашуын өзіміз солай істемей, қалай саналы түрде басқарамыз? Егер балаларымыз оңай нұсқаулықтармен келсе, біз оларды тәрбиелеуде мұншалықты қиналмас едік. Міне, осы жерде бұл тамаша кітап бізге балаларымызды өсірудің жиі кездесетін қиын сәттерінде жол табуға көмектесу үшін пайда болады.
Осы керемет әрі терең мағыналы кітапта Хантер бізге балаларымызды жақсырақ тәрбиелеу үшін өзімізді жақсырақ басқаруға қажетті негізгі стратегияларды ұсынады. Ол күрделі идеяларды біз оңай әрі жайлы қабылдай алатындай етіп, кішкентай, түсінікті тарауларға бөледі. Сонымен қатар, онда бұл идеяларды теориядан нақты өмірге көшіруге мүмкіндік беретін көптеген тәжірибелік жаттығулар бар, оларды күнделікті іс-әрекетте пайдалана аламыз.
Кітаптағы ең тиімді сабақтардың кейбірі саналылық (mindfulness) төңірегінде шоғырланған, мен оны саналы ата-ана болудың негізгі концепцияларының бірі ретінде айтамын. Біз, ата-аналар, өзіміз туралы көбірек саналы болып, хабардар болмайынша, балаларымызды саналы түрде тәрбиелей алмаймыз. Саналылықтың күші — ол бізге реакция жасамас бұрын кідіруді және осы берілген кеңістікті батыл ашықтықпен өзімізге қарау үшін пайдалануды үйретеді. Хантердің саналылық дағдыларын үйретудегі тәжірибесі осы кітап арқылы айқын көрінеді және бұл бізге ата-ана болу теңізінде адасқан кезде қажетті ем болады.
Менің саналы ата-ана болу туралы барлық кітаптарымдағы бір ортақ тақырып — шынайы өзін-өзі тану болды. Осы кітаптағы елу қысқа тараудың әрқайсысы да бізді терең өзін-өзі бағалауға және жауапкершілікке жетелейді. Хантер бізге ата-ана ретіндегі ең үлкен қорқыныштарымыз бен кінә сезімімізді мейірімділікпен және әзілмен жеңуге көмектеседі, бұл бізге айнаға қабыл алумен және сүйіспеншілікпен қарауға мүмкіндік береді. Оның саналы ата-ана болу жолындағы өз оқиғалары біздің қателіктеріміз бен ашуларымызда жалғыз емес екенімізді түсінуге көмектеседі. Шын мәнінде, Хантер бізге өткендегі қателіктеріміз арқылы күш-қуат алуға мүмкіндік береді және бұл «сәтсіздіктерді» трансформация мен өсу үшін құнарлы негіз ретінде пайдалануды үйретеді. Түрлі жолдармен біз өзімізге қайта ораламыз.
Мақсатына жететін ата-ана тәрбиесі туралы кітаптар аз, ал бұл кітап солардың қатарында. Осы сәтте қалай қалу керектігі туралы сабырлы ескертулерімен және балаларыңызбен жақсырақ сөйлесу мен байланыс орнатудың тиімді стратегияларымен, бұл кітап — ата-ана болудың ең қиын сәттерін еңсеруге көмектесетін баға жетпес құрал. Хантер, бізге барлығымыздың адам екенімізді және істеп жатқан ісіміз үшін үлкен шынайы жанашырлыққа лайық екенімізді еске түсіретін тағы бір мазмұнды кітап сыйлағаныңыз үшін рақмет.
Мен бұл кітапты ата-ана болу жолында тағы бір күнді қалай өткіземін деп ойланған сәттеріңізде көмектесу үшін төсегіңіздің жанында ұстауды ұсынамын. Ол сізге қажетті батылдық пен даналық сыйлап қана қоймай, сонымен бірге мұны шыдамдылықпен, әзілмен және сенімділікпен жасауға мүмкіндік береді.
—Д-р Шефали Тсабари «The Conscious Parent» және «The Awakened Family» кітаптарының авторы
Кіріспе: Ата-ана болу — Қ.И.Ы.Н. (H.A.R.D.)
Ата-аналар өздерін шамадан тыс жүктелген (H), тым көп міндеттеме алған (A), дайындықсыз (R) және бағаланбағандай (D) сезінеді. —Хэл Ранкел
Ата-ана болу бәріміз үшін де қиын. Жалғыздықтан бастап стресске дейін, кішкентай балаларымызбен көп уақыт өткізу физикалық, психикалық және психологиялық тұрғыдан қажытуы мүмкін. Балаларымыз сүйкімді болғанымен, олар сондай бейберекет, ойланбайтын, тоқтаусыз жылайтын және шулы болуы мүмкін, сондықтан кейде бұрышқа тығылып, жасырынғымыз келеді. Батыс әлемінде біз үлкен әулеттен бөлек, шағын отбасы болып өмір сүреміз — көбінесе бізге қолдау көрсететін жақын жердегі достарымыз да болмайды. Бір ата-ана көбінесе үйде бір немесе бірнеше кішкентай адаммен жалғыз қалатын ересек болып қалады: бұл стресс, бақытсыздық пен тұрақсыздықтың кепілі.
Қызым он сегіз айлық болғанда, мен де осындай жағдайға тап болдым. Күйеуім толық жұмыс күнінде болды, ал мен баламмен үйде қалуды жөн көрдім. Ата-анам жеті сағаттық жерде тұратын, сондықтан қызымды жақсы адам етіп тәрбиелеу негізінен менің мойнымда болды. Менің міндетім — оның дені сау, дамыған және бақытты болуын қадағалау еді. Жақсы ата-ана болу үшін мен оған өсіп келе жатқан ағзасына ең жақсы тағамдарды беруім, онымен ойнап, кітап оқып беруім, оның өзін қауіпсіз сезінуін қамтамасыз етуім — күндіз-түні оның жанында болып, жақсы өмір сүру үшін маңызды сенімділік пен өзін-өзі бағалауды қалыптастыруым керек еді.
Мен мейірімді, байланыста және жұмсақ, бірақ қатал болуды ниет еттім. Мен сабырлы және шебер сөйлесіп, балама өзімнің ең жақсы қырымды көрсететін едім. Ол бұл мейірімді қарым-қатынасқа күлкімен және оңай келісіммен жауап береді деп елестеттім. Біз әлеуметтік желідегі тамаша ананың жазбасындағыдай болар едік: ол маған сүйіспеншілікпен қарап, күліп тұрғанда, біз қол ұстасып жүретін едік. Мен ата-ана ретінде тек жеңілдік, сүйіспеншілік пен қуаныш сезінетін болар едім.
Ата-ана болудың шынайылығы мені есеңгіретіп тастады. Қызым сәби кезінде мазасыз және қоршаған ортадағы өзгерістерге өте сезімтал болды. Ол көп жылап, мазасызданатын. Кішкентай кезінде ол менің тәрбиелеу стилімді («қатал» бөлігін) қатты, дауыстап «жоқ» деп айтумен және жылаумен ұнатпайтынын білдірді. Жақсы ниетіме қарамастан, менің ашуым келіп, қатты ренжіп, оған айғайлап жіберетінмін. Мен оны қорқыттым. Оның көзіндегі қорқыныш пен қарсылықты көргенде, мен өз үмітімді ақтамағаным үшін ұялып, кінәлі сезіндім.
Мен сабырлы болудың орнына, мазасыздыққа толы болдым. Мен қымбатты баламды түбегейлі бүлдіріп жатырмын ба деп қорықтым. Оның қауіпсіздігі мен бақытын қамтамасыз ету менің міндетім емес пе еді? Бірақ мен мінезімнің кесірінен мүлдем керісінше жасап жүрдім. Мен балама орны толмас зақым келтірдім бе? Ол әрқашан осылай қарсылық көрсете ме? Мен өз әкеммен болған қиын қарым-қатынасты қайталауға мәжбүрмін бе?
Сізде де сондай қорқыныштар болуы мүмкін. Бізге ерте жастағы жылдардың қаншалықты маңызды екені айтылды. Ата-ана тәрбиесі жеке адамның денсаулығына, бақыты мен әл-ауқатына үлкен әсер ететінін білеміз. Дегенмен, көбіміз үшін — кішкентай адаммен сағаттап жалғыз қалу — бұл қысым мазасыздық пен шамадан тыс стресске әкеледі.
Егер сіз әріптестеріңіз айғайлайтын, жылайтын, мінез көрсететін, жалғыздыққа, бітпейтін бейберекеттікке және үлкен жауапкершілікке толы, ешқандай үзіліссіз тәулік бойы жұмыс істейтін бос жұмыс орнын көрсеңіз, сіз одан қашар едіңіз! Бірақ әлеуметтік желілер бізге ата-ана болудан шексіз бақыт пен терең қанағаттану сезімін сезінуіміз керек екенін айтады. Егде адамдар стресс деңгейіміз шектен шығып тұрса да, «әрбір минутты бағалауды» айтады.
Егер сіз бақыт сезімін сезінбесеңіз, сіз жалғыз емессіз. Ата-ана болу біз күткеннен әлдеқайда қиын. Әлеуметтік желілердегі суреттерге қарамастан, бәрі де қиналады. Балаларыңызды жақсы көріп, бірақ ата-ана болу процесін ұнатпауыңыз қалыпты жағдай.
Бірақ үміт бар. Қайғы-мұң мен қуаныш арақатынасын өзгертудің жолдары бар. Сізде қорқыныш, тұрақсыздық пен айғай азайып, жеңілдік пен ынтымақтастық көбірек болуы мүмкін. Егер сіз қиын кезеңде болсаңыз, бұл қалыпты жағдай — көбінесе құлдыраудан кейін серпіліс келеді. Менің ұят пен реніш сезімдерім мені қажытты; мен жерде жылап отырған бақытсыз күйде болдым. Менің серпілісім идеалды үміттерімнен бас тартып, шын мәнінде бақылай алатын нәрсеге: өзіме назар аудара бастағанда келді.
Егер сіз өзіңізге және бойыңыздағы ашу-ызаға қалай күтім жасауды білмесеңіз, онда сіз басқаларға да күтім жасай алмайсыз. Серігіңізді немесе балаңызды шынайы тыңдау үшін сізде сүйіспеншілік пен шыдамдылық болуы керек. Егер сіз ашулансаңыз, тыңдай алмайсыз. Сіз саналы түрде тыныс алуды, ашуыңызды қабылдауды және оны өзгертуді білуіңіз керек. Бұл — махаббаттың шынайы тәжірибесі. —Тик Нат Хан
«Ата-ана» термині туралы «Ата-ана» және «отбасы» терминдері қарым-қатынастардың кең ауқымын қамтиды. Балаларды ата-әжелері, апайлары мен ағалары, бауырлары, асырап алушы отбасылар және басқа да қамқоршылар тәрбиелеуі мүмкін. Егер сіз баланың қамқоршысы болсаңыз, осы кітапты оқып, уақытыңызды, зейініңізді және махаббатыңызды осы жас адамды тәрбиелеуге арнағаныңыз үшін жарайсыз! Бізде әлі бұлардың барлығын қамтитын бірыңғай термин жоқ, сондықтан оқуға ыңғайлы болу үшін мен баланың өміріне қатысатын барлық қамқоршылар үшін «ата-ана» терминін қолданамын.
1. Мен балаларымды басқара алмаймын
«Баланы тәрбиелеу үшін бүкіл ауыл керек» дейді. Бұл ауылға баратын жолды қайдан табуға болады? —Авторы белгісіз
Бір кезде кез келген зейінді ата-ана баласын іс жүзінде басқара алмайтынын түсінеді. Екі жасқа келгенде балалардың өз ойлары мен өз таңдаулары болатыны анық. Иә, біз үміттер мен стандарттарды белгілей аламыз — біз балаларымызға бағыт-бағдар беріп, кеңес бере аламыз — бірақ олар басқаратын қуыршақтар емес.
Кішкентай балама айғайлағаным үшін ұяттан қажығаннан кейін мен екі нәрсені түсіндім: (1) мен оны басқара алмадым және (2) ол кезде мен өзімді де онша басқара алмадым. Мен айғайлап, қызымды қорытқым келмеді. Мен саналы түрде ашуланған мүйізтұмсық сияқты әрекет етуді таңдамадым, бірақ солай болды. Баламның мінез-құлқын бақылауға емес, өзімді реттеуге көбірек назар аударатын уақыт келді. Реактивтіліктің басқаруына жол беру нәтиже бермеді. Шын мәнінде, бұл менің қызымда болдырмағым келген мінез-құлыққа әкелді! Сабыр сақтау менің міндетім еді.
Адамның эмоциялары өте жұқпалы. Жұқпалы болу үшін қабағы түйілген жасөспірімнің немесе қуанышты бүлдіршіннің жанында көп болудың қажеті жоқ. Біздің көңіл-күйіміз, ниетіміз, эмоцияларымыз, сөздеріміз бен іс-әрекеттеріміз бір-бірімізге анық әсер етеді. Сондықтан бала ренжігенде, біз де ренжи бастаймыз. Бұл табиғи нәрсе. Бауырлар бір-біріне айғайлағанда, бүлдіршін (сіз оған дұрыс емес түсті кесе бергеніңіз үшін) ашуланғанда, біз мұны сеземіз. Бұл ата-ана болуды эмоционалды мина алаңына айналдырады. Айғай, жылау және ыңқыл біздің жүйке жүйемізге әсер етеді. Біздің бейсаналық реакциямыз — оны тоқтату! Сондықтан біз балаларымызға сабыр сақтау үшін айғайлаймыз.
Дегенмен, ата-аналар балаларына: «Мен өзімді жақсы сезінуім үшін сен мінез-құлқың мен эмоцияларыңды өзгерт», — деп айтады. Біз балаларымыздан біздің сезімдерімізді реттеуді сұраймыз. Алайда, бұл қарым-қатынаста біз ересек адамбыз — миы мен жүйке жүйесі толық дамыған адамбыз. Өзіміз сабыр сақтай алмағанда, балаларымыздан сабыр сақтауды сұрайтынымыз оғаш емес пе? Ата-ана болу — бұл біздің, ересектердің динамиканы өзгертуге күшіміз бен ықпалымыз бар қарым-қатынас.
Біздің бақылау аймағымызға тек өзіміз ғана кіреміз. Біз балаларымыздың сөздері мен мінез-құлқын басқара алмаймыз. Біздің қалай тәрбиеленгенімізді немесе қандай генетикалық мұра берілгенін басқара алмаймыз. Біз нені басқара аламыз? Ең жақсы жағдайда, әр сәттегі өз сөздеріміз бен мінез-құлқымызды. Бұл бізден өзімізді реттей алуды талап етеді. «ScreamFree Parenting» кітабының авторы Хэл Ранкел былай дейді: «Егер сіз өзіңізді бақылай алмасаңыз, сіз басқара алмайсыз... Басқару — балаларыңызға ықпал ету үшін өзіңізді басқару дегенді білдіреді».
Балаларымызға ренішті сезімдерін тоқтатуды айту нәтиже бермейді. Егер біз оның орнына эмоцияларымызды реттей алсақ, біз сабырлы тау болып, балаларымызға олардың эмоционалды дауылында сенімді тірек бола аламыз. Біз ашуды азырақ көрсетуге жаттыққанда, мейірімдірек және ойлырақ жауап бере аламыз — бұл балаларымызға қажетті оң ықпалды қамтамасыз етеді.
Мен сізге осындай қиын сәттерде эмоцияларыңызды реттеуге көмектесетін құрал ұсынамын. Бірақ әрі қарай кетпес бұрын, кітаптардағы тәжірибелер туралы сөйлесейік. Көптеген адамдар келесі жаттығуды оқып, іс жүзінде жасамай-ақ оқуды жалғастыра береді. Бірақ сіз олай емессіз, досым. Сіз кортта жаттықпайынша ешкім теннисті жақсы ойнай алмайтынын білесіз. Скрипкашылар тек ноталарды есте сақтауға үміттенбейді, ал NBA ойыншылары ойын туралы тек оқып қоймайды. Бұл тәжірибелерге уақыт пен күш жұмсамайынша, сіз бұл кітаптан үйренгендеріңіздің бәрін тез ұмытып кетесіз. Сондықтан, сіз жай оқып, ұмытып кететін оқырман емес, іске кірісіп, өзгеріс жасайтын оқырман екеніңізге келісейік.
Мұнда кез келген ата-анаға қиын сәттерде сабыр сақтап, «қозғалмас таудай» болу үшін қажетті тамаша құрал берілген. Тәжірибеңізді өзгертуді дәл қазір бастай аласыз. Өзіңізді реттеу арқылы сіз кез келген жағдайда сабырлық танытып, әрбір жағдайға парасаттылықпен жауап бере аласыз.
Тактикалық тыныс алу
Әскери-теңіз флотының арнайы жасақтары (Navy SEALs) күйзеліске түскен кезде тиімді шешім қабылдай алмайтындарын түсінеді, сондықтан стресс реакциясын тыныштандыру олар үшін басты басымдық болып табылады. Арнайы жасақ сарбазы стрестік ұрыс жағдайында жүрек соғысын бәсеңдетіп, өзін реттеудің қарапайым тәсілі — тактикалық тыныс алуды қолданады:
Мұрын арқылы төртке дейін санап, ішке тыныс алыңыз. Мұрын арқылы төртке дейін санап, сыртқа тыныс шығарыңыз. Мұны төрт-алты рет қайталаңыз.
Егер төртке дейін санау қиын болса, оны үшке дейін азайтыңыз. Егер тым оңай болса, бес немесе алтыға дейін көбейтіңіз.
Іс-әрекет жасаңыз: Өзіңіз тыныштала алмай тұрып, балаңыздан тынышталуды талап етіп жүрсіз бе? Егер солай болса, бұл үрдісті байқап, назарыңызды өзіңізге аударыңыз. Өз мазасыздығыңызды басу үшін тактикалық тыныс алуды қолданып көріңіз және сау эмоционалды реттеудің үлгісін көрсетіңіз.
2. Мен жай ғана бәрін дұрыс істегім келеді
Кемелдіктен қорықпаңыз — сіз оған ешқашан жете алмайсыз. — Сальвадор Дали
Егер сіз маған ұқсайтын болсаңыз, сіз де дәл қазір жаңаланған, мінсіз ата-ана болғыңыз келеді! Бірақ іштей өсу олай болмайды. Менің ашуым бірден басылған жоқ және үйрену барысында көптеген қателіктер жібердім. Терең, тұрақты өзгерістер уақытты қажет етеді; соған дейін біз әлі де кемелсіз, қателік жасайтын адамбыз. Не істегіңіз келетінін білу мен оны іс жүзінде орындау арасында айтарлықтай уақыт алшақтығы болады. Және ешқайсымыз ешқашан мінсіздікке жете алмаймыз. Ата-ана болуда мінсіздік жоқ. Сіз ұмтыла алатын ең жақсы нәтиже — «жеткілікті деңгейде жақсы» болу.
«Жеткілікті деңгейде жақсы ана» терминін алғаш рет 1953 жылы британдық педиатр және психоаналитик Дональд Винникотт енгізген. Ол мыңдаған сәбилер мен олардың аналарын бақылап, күтушісі баланың әрбір қажеттілігін бірден орындай бермеген кезде, сәбилер мен балалардың шын мәнінде пайда көретінін түсінді.
Бұл қисынсыз көрінуі мүмкін, өйткені нәрестелер үшін олардың қажеттіліктерін бірден қанағаттандырған дұрыс — сәби жылаған бойда біз оны тамақтандырамыз, құшақтаймыз немесе жаялығын ауыстырамыз. Мұндай сезімтал, үйлесімді күтім сәбилерімізге қауіпсіз екенін сезіндіреді және сенімділік сезімін қолдайды. Алайда, біз балаларымызға мұндай деңгейдегі зейінді мәңгілікке сақтай алмаймыз және сақтамауымыз керек. Винникотт бізге дәл осыны көрсетеді.
Ол жақсы ата-ана болудың жолы — жеткілікті деңгейде жақсы ата-ана болу деп есептеді. Балаларға кемелсіз әлемде өмір сүруді үйрену үшін, олардың негізгі тәрбиешісі олардың көңілін белгілі бір деңгейде үнемі «қалдырып» отыруы қажет.
Бұл іс жүзінде қалай көрінеді? Винникотт қатыгездік немесе қараусыз қалдыру сияқты үлкен сәтсіздіктерді айтқан жоқ. Дегенмен, біз ата-ана ретінде өз өмірімізді сүреміз және баланың назар аударуды сұраған әрбір әрекетін байқамауымыз мүмкін. Олардың шақырғанын бірден естімеуіміз мүмкін. Оларға ұнамайтын кешкі ас дайындауымыз мүмкін. Біз балаларды өздері қаламайтын нәрселерді істеуге мәжбүрлейміз: көлікке отыру, ойынды тоқтату, тіс тазалау немесе ұйықтауға жату. Осы реніштердің барлығы балаларымызды олардың көңілін үнемі қалдыратын әлемде өмір сүруге дайындайды. Олар күн сайын кішкентай нәрселер арқылы әлем олардың айналасында айналмайтынын, әрбір өтініші орындалмайтынын және олардың мінез-құлқы басқа адамдарға әсер ететінін үйренеді. Олар өмірдің қиын болуы мүмкін екенін, көңілдері қалатынын, бірақ бәрібір бәрі жақсы болатынын сезінеді.
Егер біздің балаларымыз мұндай тәжірибені бастан өткермесе, олар алдағы міндетті қиындықтарды жеңе алмайды. Олар жалығудың, ашуланудың, мұңаюдың немесе көңілі қалудың қалыпты екенін және оны жеңіп шығатындарын үйренбейді. Жеткілікті деңгейде жақсы ата-ана болу балаларымыздың төзімділігін (resilience) қалыптастырады.
Сонымен қатар, мінсіздік — бұл таңдау емес. Мінсіздікке ұмтылғанда, біз өзімізді көңіл қалуға дайындаймыз, өйткені «мінсіздікті» идеал ретінде ұстану — біздің ешқашан жеткілікті деңгейде жақсы болмайтынымызды білдіреді. Қателіктер мен кемелсіздіктер бізді адам етеді. Сондықтан мінсіздіктің орнына, өзімізге сәл де болса кеңшілік бере аламыз ба? Балаларымызға да қателік жіберетін адам болуға рұқсат бере аламыз ба? Мінсіздіктің орнына, «осында болуды» (present) — жақсы сәтте де, жаман сәтте де шын жүректен қатысуды үйренейік. Ыңғайсыз жағдайларда жанында бола алсақ, өмір әкелетін қуанышты сәттерде де солай бола аламыз және балаларымызға шынайы шексіз махаббат сыйлай аламыз.
Мінсіздікке ұмтылу — белгілі бір нәтижеге байланып қалу дегенді білдіреді. Біз өзімізден тыс, бізден бөлек нәрсені іздейміз. Біз бақылауға тырысамыз және үнемі жеткілікті деңгейде жақсы болмаудан қорқамыз. Біз балаларымыздың белгілі бір қалыпта болғанын қалаймыз. Бұл үміттер біздің махаббатымызды шартты етеді, сонда балаларымыз «Әкем немесе анам мені тек ... болсам ғана жақсы көреді» деп сезінеді.
Өзімізге (және балаларымызға) адам болуға рұқсат беру — жеткілікті деңгейде жақсы болуға рұқсат беру — бізге толықтай өз-өзіміз болуға еркіндік береді. Міндетті түрде қателік жіберген кезде де, біз өзімізді лайықты сезіне аламыз. Балаларымыз біздің өзімізге солай қарайтынымызды көргенде — біз мінсіздіктен гөрі «осында болуды» үлгі еткенде — олар уақыт өте келе өздеріне және басқаларға деген терең жанашырлықты бойына сіңіреді.
Іс-әрекет жасаңыз: Сіз шындыққа жанаспайтын мінсіздікке ұмтылып жүрсіз бе? Егер солай болса, неге? Мінсіздікке ұмтылу және оның өміріңізге қалай әсер ететіні туралы күнделік жазыңыз. Өзіңізге адам болуға рұқсат беру қандай сезім тудырар еді?
3. Ей! Баламның дауысы дәл менікі сияқты естіледі
Ата-ана болу — бұл театр. Біз балаларымызға айтып қана қоймай, көрсетіп жатырмыз... — Стэн Таткин
Екінші қызым бір жасқа толғанда, ол тәлтіректеп жүре бастады және әпкесінің ойыншықтарын үнемі шашып кететін. Бір күні мәселе туындағанын естіп, қонақ бөлмеге келгенімде, үлкен қызымның бұзылған блоктардың ортасында отырған сіңілісіне қатал үнмен бұйрық беріп жатқанын көрдім. Әпкесі: «Оған тиіспе! Оны қой! » деген сияқты сөздер айтып жатты.
Бұл мен үшін ояну сәті болды. Ой. Менің дауысым осындай екен ғой. Маған айна қарап тұрғандай сезілді. Мен үлкен қызыма сіңілісіне жылы сөйлеуді үйреткеніммен, ол менің үйреткенімді емес, менің істегенімді істеп жатты.
Балалар біздің айтқанымызды орындауға шебер емес, бірақ олар тамаша еліктегіштер. Олар біздің мінез-құлқымызды бақылайды және күн сайын бізді тамашалайды. Біз олардың үлгісіміз және біздің іс-әрекетіміз балаларымыз өмір бойы ұстануы мүмкін үлгіні қалыптастырады. Бұл сізді сәл ыңғайсыз сезіндіре ме? Мен солай сезіндім.
Балаларымыздың қандай болғанын қаласақ, өзіміз де солай болуымыз керек. Қыздарыма сөйлеу мәнерімді өзгерту — менің жауапкершілігімде болды.
Бұл «Тыныш бол! » деп айғайлау нәтиже бермейтінін білдіреді. Оның орнына мен дауысымды бәсеңдетудің үлгісін көрсетуім керек болды (балаға сыбырлап сөйлеу таңғажайып нәтиже береді). Біз ашуланғанда, оларға тынышталуды бұйыру мүлдем тиімсіз болып шықты. Отбасы мүшелері ренжігенде, бұл жағдайда ересек адам ретінде (миы толық дамыған адам ретінде) жүйке жүйемізді реттеу — біздің міндетіміз. Біз тынышталудың үлгісін көрсетуіміз керек. Өзіміз істей алмайтын нәрсені баламыздан талап ете алмаймыз.
Баламыз жасаған немесе айтқан ісі үшін кешірім сұрағысы келмегенде, біз жиі ренжиміз. Біз оларды кешірім сұратуға мәжбүрлеуіміз керек деп ойлаймыз. Алайда, бұдан әлдеқайда қарапайым жауап бар: қателік жібергенде, балаңыздан кешірім сұраңыз — өзіңіз көргіңіз келетін мінез-құлықтың үлгісін көрсетіңіз. Кешірім сұрасақ, «әлсіз» немесе «сыйсыз» болып көрінеміз деп қорқуымыз мүмкін. Олай емес. Мінсіз емес екеніңізді және қателіктерді түзеуді көрсету — қауіпсіз әрі пайдалы. Сіз балаңызға қорғанудың орнына, өзін-өзі қабылдаудың шынайы күшін үйретесіз.
Балаларыңыз сіздің өмір салтыңыз бен әдеттеріңізден бәрін сіңіреді: қандай тамақ жейтініңізді, отбасымен бірге тамақтанатыныңызды, медиа қолдану әдеттеріңізді, телефонмен қарым-қатынасыңызды және т. б. Балаңыздың сіз жасап жатқан нәрсені жасағанын қалайсыз ба? Сіз айтқан сөзді айтқанын қалайсыз ба? Сіздің ықпалыңыздың күші балаңызға тікелей айтқан кез келген сөзіңізден әлдеқайда зор. Бұл қорқынышты көрінуі мүмкін, бірақ оны мүмкіндік деп қарастырыңыз. Өзіңізде өзгерткен кез келген нәрсе — бұл «бір оқпен екі қоян ату»: өзіңіз үшін жағымды өзгерістер жасағанда, сіз оны балаңызға да үлгі етесіз.
Модельдеудің күшін түсіну — ұрпақтар арасындағы үлгілерді өзгертуге мүмкіндік береді. Сіз тек өз отбасыңызға ғана емес, кейінгі ұрпақтарға да оң әсер ете аласыз. Біз мінсіз болуымыз міндетті емес, бірақ сөздеріміздің, әдеттеріміздің және өзімізді сауықтыруымыздың маңызы зор екенін есте сақтай аламыз.
Іс-әрекет жасаңыз: Егер сіздің жұбыңыз болса, балаңыз үшін не қалайтыныңыз туралы онымен сөйлесіңіз. Сіз жағымды мінез-құлық пен қарым-қатынастың үлгісін көрсетіп жүрсіз бе? Балаңыздың үйренгенін қалайтын нәрселеріңізді өзіңіз істеп жүрсіз бе?
4. «Мен нашар ата-анамын»
Бақытсыз адамдардың көпшілігі тек бір сабақты үйренуі керек: өзіне шынайы жанашырлықпен қарауды және өзіне соған сәйкес мәміле жасауды. — Марта Бек
Бір кездері менің де ашуым тез келіп, кішкентай балама айғайлайтын кездерім болды — оның қаншалықты жиі болғанын айтуға ұяламын. Сіз өзіңізге: «Мен ашуымды баса алмаймын, қапалымын және күйзеліс кезінде тамақ жеуді үлгі етіп жүрмін (немесе сіздің жеке қиындығыңыз қандай болса да). Мен балаларымның болашағын құртып жатырмын. Мен нашар ата-анамын» деуіңіз мүмкін. Мен бұл ішкі диалогты түсінемін, өйткені мен де оны бастан кешірдім. Мен өзіме нашар ана екенімді, сәтсіздікке ұшырағанымды және бұл істі істей алмайтынымды айттым.
Мұндай өз-өзіңмен сөйлесу мені ешнәрсеге қабілетсіз етіп, еденде мүсіркеу сезіміне қалдырды. Өзімді сөгу балам үшін жақсы ата-ана болуға көмектескен жоқ. Бұл жаман сезім тудырады және тіпті нәтиже бермейді! Соған қарамастан, мұндай өз-өзіңді кінәлау жиі кездеседі.
Бұл — ата-ана болудағы жиі байқалмайтын іргелі мәселе. Физиологиялық тұрғыдан алғанда, біз өзімізді қатал сынағанда, дененің қауіптен қорғану жүйесін — «соғыс, қаш немесе қатып қал» реакциясын іске қосамыз. Қауіпті сезіну ақыл-ой мен денеге стресс түсіреді, ал ұзақ мерзімді стресс мазасыздық пен депрессияға әкелуі мүмкін, сондықтан үйреншікті өзін-өзі сынау эмоционалды және физикалық әл-ауқат үшін өте зиян. Қатал өзін-өзі сынау кезінде біз әрі шабуылдаушы, әрі шабуылға ұшыраған адамбыз. Сондай-ақ, біз жаңа нәрсені байқап көруге бейім емеспіз, өйткені біздің міндетті түрдегі адами қателіктеріміз өзімізді сынауға/шабуылдауға әкеледі. Бұл өзін-өзі айыптау мен сынау бізді тығырыққа тірейді.
Қайғы-қасірет, қиындықтар мен қателіктер — адам өмірінің бір бөлігі. Жеке сәтсіздіктермен бетпе-бет келу — ата-ана болудың ажырамас бөлігі және бұл ауыр болуы мүмкін. Қазіргі қиындықты мойындаудың басқа жолы бар. Өзіңізден: «Дәл осы сәтте өзімді қалай жұбатып, күтім жасай аламын? » деп сұраңыз. Бұл сізге де, балаңызға да әсер етеді, өйткені есіңізде болсын, сіз әр сәтте үлгі көрсетіп жатырсыз.
Өзімізге қатал болғаннан гөрі, өзіне деген жанашырлықты (self-compassion) — өзімізге мейірімділікпен және түсіністікпен қарауды — қолдану әлдеқайда тиімді. Бұл біртүрлі көрінуі мүмкін, бірақ біз өзімізбен жақсы досымызбен сөйлескендей сөйлескенде, тезірек қалпымызға келіп, өзімізді жинақтап, қайтадан әрекет ете аламыз. Бұл бізді қамқорлыққа бөленгендей және қауіпсіз сезіндіреді. Біз жүйке жүйеміздің қауіпке реакциясын төмендете аламыз. Жаңа нәрсені байқап көріп, қателік жібергенде, өзіне деген жанашырлық бізге қайтадан талпынуға көмектеседі.
Біз өзімізге жанашырлық танытқанда, ішкі қамқорлық жүйемізді іске қосамыз және табиғи түрде тиімдірек әрі сезімтал ата-анаға айналамыз. Өзіңізге деген жанашырлықты дамытқан сайын, балаңызға және айналаңыздағыларға деген жанашырлығыңыз арта түседі.
Өзіне деген жанашырлықтың үш құрамдас бөлігі бар: Саналылық (Mindfulness) — өз ойларыңыз бен сезімдеріңізді білу. Ішкі дауыс не айтып жатыр? Өзіңіз байқамаған нәрсені өзгерте алмайсыз. Сондықтан сіз сезімдеріңізді басып тастамай немесе асыра сілтемей бақылайсыз. Өзіне деген мейірімділік — дәл осы сәтте қиналғаныңызды мойындау және қамқорлықпен жауап беру. Сіз өзіңізбен дәл осылай сезінетін қымбат досыңызбен сөйлескендей сөйлесе аласыз. Жалпы адамзаттық ортақтық — барлық адам қателік жіберетінін өзіңізге ескерту. Бәріміз де кейде балаларымызға айғайлаймыз. Қателесетін тек «мен ғана емес» екенімді еске түсіріңіз. Бұл — адам болудың бір бөлігі.
Өзіне деген жанашырлық үзілісі
Бұл тәжірибені өзіне деген жанашырлықты зерттеуші Кристин Нефф үйретеді. Мұны іс жүзінде қолдану үшін қиын сәтті еске түсіріңіз немесе өмірде қиындық туындағанда қолданыңыз:
Өзіңізге: «Бұл — қиналған сәт» немесе «Бұл ауыр тиді» деп айтыңыз. Бұл — болып жатқан жағдайды саналы түрде сезіну. Содан кейін: «Қиналу — өмірдің бір бөлігі» немесе «Мен жалғыз емеспін, бәрімізде қиындықтар болады» деп айтыңыз. Бұл — жалпы адамзаттық ортақтықты еске түсіру. Соңында, қолыңызды жүрегіңізге қойып: «Өзіме мейірімді болайын» немесе «Өзіме қажетті жанашырлықты сыйлайын» немесе дәл сіз сияқты сезінетін жақын досыңызға айтатын сөздерді айтыңыз.
Өзіне деген жанашырлық жаттығумен артады. Егер қазір ол сізде аз болса немесе өзіңізге мейірімді болу біртүрлі көрінсе, бұл қалыпты жағдай. Жаттықтырған нәрсе күшейе түседі, сондықтан жаттығуды жалғастырыңыз.
Іс-әрекет жасаңыз: Өзіңізге жаттығуды ескерту үшін өзіне деген жанашырлықтың үш элементін жабысқақ қағазға жазып қойыңыз. Осындай сезімдегі жақсы досыңызбен қалай сөйлесер едіңіз?
5. Мен ашуымды баса алмай жатырмын
Балалар ақымақтық, жағымсыз нәрселер жасайды. Бұл жақын арада өзгере қоюы екіталай, сондықтан сабыр сақтау жоспарыңыз балаңыздың да солай істей алу қабілетіне байланысты болса, бұл бәрі үшін жаман аяқталады. — Карла Наумбург
Қызыма айғайлағанда, мен өзімді кінәлайтынмын. Мен балама айғайлауды өзім таңдадым деп сендім, бірақ менің ең соңғы қалағаным — ашулану еді! Ешкім баласына айғайлағысы келмейді. Ешкім ашуын жоғалтуды өз еркімен таңдамайды. Біз айғайлауды саналы түрде жоспарламаймыз, ендеше неге өзімізді кінәлаймыз?
Осы туралы ойланыңыз: Айғайлау — сіздің кінәңіз емес, бірақ бұл сіздің жауапкершілігіңіз.
Мінез-құлқыңыз үшін жауапкершілікті өз мойныңызға алу және эмоционалды реакцияңызды реттеу үшін қадамдар жасау — сіздің міндетіңіз. Оны қалай жасайсыз?
Біріншіден, реактивтілігіңізді түсініңіз. Балаңыздың аяқ киімін киюге қарсы болып, жылап, аяқ киімді лақтырып жатқанын елестетіңіз. Сіз стрестің күшейіп жатқанын сезесіз. Сіздің жүйке жүйеңіз балаңызды қауіп ретінде тіркейді, дәл ежелгі ата-бабаларымыз жыртқышқа қалай реакция көрсетсе, солай. Ешқандай тікелей қауіп төніп тұрмаса да, жүйке жүйеңіз жүрек соғысын жиілетіп, бұлшықеттеріңізді қатайту арқылы қауіпке қарсы тұруға немесе қашуға дайындайды.
Бұл стресс реакциясы мүмкіндігінше жылдам әрекет ету үшін мидың баяу бөліктерін айналып өтеді. Мәселе мынада, баяу жұмыс істейтін ми бөліктері — дәл балаларымызға тиімді жауап беру үшін қажетті бөліктер, атап айтқанда, префронтальды қыртыс (PFC). Неврологтар PFC зейінді, ойлауды және іс-әрекетті реттейтінін көрсетті (Goldman-Rakic, 1987). Сонымен қатар, ол «орынсыз қозғалыс реакцияларын» тежейді (Aron, Robbins, and Poldrack 2004) — сондықтан айғайлаудан аулақ болғымыз келсе немесе парасатты жауап таңдағымыз келсе, бізге PFC-тің жұмыс істеп тұрғаны қажет.
Стресс реакциясының PFC-ті «басып алуы» — ата-аналарға арналған кеңестердің көпшілігінің нәтиже бермеуінің себебі. Кішкентай Эллиот аяқ киімді лақтырғанда, біздің жүйке жүйеміз қауіпті сезінеді және біз тіпті үйренген жаңа кеңестерімізді еске түсіре алмаймыз. Барлық жақсы ниетті нұсқаулар ұшып кетеді де, біз ренжіп, өзімізді кінәлаймыз.
Өз жүйке жүйемізді реттеу — ата-ана болудағы нөмірі бірінші басымдық. Жанашырлықпен және тиімді жауап беру үшін біз өз реактивтілігімізді басуымыз керек.
Адамдар менен «Айғайлауды қалай тоқтатуға болады? » деп сұрағанда, мен бірінші кезекте олардың өміріндегі жалпы стресс мөлшеріне назар аударамын. Егер өміріңізде стресс көп болса, ашулану үшін көп нәрсе қажет емес. Стресті азайту миыңызды толық пайдалануға мүмкіндік береді.
Жақсы ата-ана болу үшін өзіңізге күтім жасауыңыз керек. Бұл жеткілікті ұйқы, тұрақты жаттығулар, достарыңызбен және отбасыңызбен уақыт өткізуді білдіреді. Жаттығу стресті жеңілдетеді және денеңізге эндорфиндердің бөлінуіне көмектеседі, бұл сіздің жалпы әл-ауқатыңызды арттырады. Ұйқының қанбауы сіз істейтін әрбір іске және әрбір қарым-қатынасқа теріс әсер етуі мүмкін. Соңында, әлеуметтік қолдау стреске қарсы қорған болып, сізді сау және бақытты етеді. Достарыңыз мұңайғанда көңіліңізді көтере алады, шатасқанда кеңес береді және демалғыңыз келгенде көңіл көтеруге көмектеседі.
Жалпы стресті азайту — бұл үлкен сұраныс екенін білемін! Сіз қолдауды қажет ететін бірнеше қиындықтармен жеке күресіп жатқан боларсыз. Өкінішке орай, көптеген ата-аналар қоғам құрылымы тарапынан жеткілікті қолдау таппайды, бұл олардың шаршауына әкеледі. Егер сіздің жағдайыңыз өміріңізге қосымша стресс қабаттарын қосып жатса, бұл сіздің кінәңіз болмауы мүмкін. Мен ата-аналар көбірек қолдау табатын және балаларымызға ең жақсы нәрсені бере алуымыз үшін қауіпсіздік сезімі жоғары әлемді көргім келеді.
Жалпы стресс пен реактивтілікті азайту уақытты қажет етеді. Мен сізді өміріңізге көбірек жеңілдік әкелу үшін кез келген қадамдарды жасауға шақырамын.
4-7-8 Тыныс алу
«Соғыс, қаш немесе қатып қал» реакциясы біздің ата-ана болу қабілетімізге кедергі келтіретіндіктен, миымызды толық пайдалану үшін оған қарама-қайшы «демалу және босаңсу» немесе парасимпатикалық жүйке жүйесінің реакциясын іске қосуымыз керек. 4-7-8 тыныс алу — бұл Гарвардта білім алған медицина докторы және Аризона интегративті медицина орталығының негізін қалаушы доктор Эндрю Вейл ойлап тапқан терең босаңсу техникасы. Бұл тыныс алуды қаншалықты жылдам жасағаныңыз маңызды емес; ең маңыздысы — тыныс шығару уақытының тыныс алу уақытынан ұзағырақ болуы.
Мұрын арқылы төртке дейін санап, ішке тыныс алыңыз. Тынысыңызды жетіге дейін санап іште ұстаңыз (егер бұл сізді мазасыздандырса, бұл кезеңді өткізіп жіберіңіз немесе қысқартыңыз). Ауыз арқылы сегізге дейін санап, тынысты сыртқа шығарыңыз. Дыбыс шығарып тыныс шығаруға болады. Мұны төрт рет қайталаңыз.
Іс-әрекет жасаңыз: 4-7-8 тыныс алуды күні бойы негізгі сәттерде жасап көріңіз, мысалы, оянғанда, жұмыстан үйге келгенде және балаңызбен бірге болатын өтпелі кезеңдер (мысалы, ұйқыға жатар алдында).
6. Балама тынышталуға қалай көмектесе аламын?
Өзін-өзі тыныштандыру қабілеті басқа біреудің сізді жүздеген және мыңдаған рет тыныштандыруынан пайда болады. — Рэйчел Сэмсон
Қызым кішкентай болғанда, көптеген ата-аналар сияқты мен де оның іс-әрекетін үнемі бағыттап отыратынмын. Мен оған үнемі бұйрық беретінмін! «Аяқ киіміңді ки». «Аяқ киіміңді шеш». «Бері кел. Онда барма». Және т. б. Ол өте сезімтал бала болғандықтан, менің бұл дөрекі ата-аналық әрекетім оның ашуын келтіріп, ол қарсылық көрсететін. Мен дауысымды көтеріп, өз дегенімді істеткім келетін. Содан кейін ол одан сайын ренжіп, айғайлайтын, ал мен одан сайын ашуланатынмын. Ол да, мен де ашуымызды баса алмай қалатынбыз. Бұл нағыз бейберекетсіздік еді.
Мен өзімді жақсы сезіну үшін оның тынышталғанын қатты қалайтынмын. Сол кезде оның көптеген «қиын» мінез-құлықтары мен «тыңдамауы» оның стресс реакциясынан туындағанын түсінгенімде ғой деп армандаймын. Сондай-ақ, ол тынышталуы үшін менің тынышталуым керек екенін білгенімде ғой деймін.
Балаларда да біздегідей «соғыс, қаш немесе қатып қал» стресс реакциясы болады. Біздің жүйке жүйеміз баламыздың мінез-құлқын қауіп ретінде қалай қабылдаса, баланың стресс реакциясы да біз — ата-аналар тарапынан іске қосылуы мүмкін. Біз кішкентай балалардан үлкенірек, дауысымыз қаттырақ және күштірекпіз, сондықтан біз тұрып айғайлағанда, бұл баланың жүйке жүйесі үшін өте қауіпті болып көрінеді. Біз «жаман» деп көретін мінез-құлық көбінесе «соғыс, қаш немесе қатып қал» реакциясынан туындайды.
Бұл қалай көрінеді? Айқас (Fight) — тебу, айқайлау, түкіру, итеру, заттарды лақтыру, жұдырықты түю, аларып қарау немесе тіпті тыныс тарылуы түрінде болуы мүмкін. Қашу (Flight) — көздің ойнақшуы, мазасыздық, шектен тыс әбігерлену, қашып құтылу үшін кез келген әрекетке бару және жүгіру сияқты көрінеді. Қатып қалу (Freeze) — тынысты іштен ұстау, тұйықталу, қозғала алмау, өз ойына шому және сезімсіздік күйінде болуы мүмкін.
Айқайлау, бұйрық беру және қорқыту сияқты дәстүрлі батыстық тәрбие әдістері балаларымыздың стресс реакциясын оятып, олардың (әлі толық дамымаған) ПФҚ-на (префронтальды қыртыс) қолжетімділігін жоғалтуына әкеледі. Соның салдарынан олар сол сәтте біз үйретпекші болған нәрсені қабылдай алмайтын күйге түседі. Баланың жүйке жүйесінің биологиясын түсінгенде, бұл тактикалардың жай ғана тиімсіз екенін көреміз.
Онда не істейміз? Жақсы болсын, жаман болсын, менің балам менің сезімдерімді өте сезімтал қабылдайтын, сондықтан мен ренжігенде, бұл жағдайды қиындата түсетін. Біз бір-бірімізбен тығыз байланысты болдық және ол өз сезімдерін реттеу үшін маған сенім артты. Тағы да қайталаймын, ең бірінші кезекте әрқашан өзіміздің эмоционалдық реттелуіміз тұруы керек, өйткені: (1) біз баланың стресс реакциясын оятып, жағдайды ушықтырғымыз келмейді, (2) балаларға тынышталуды үйретудің ең жақсы жолы — үлгі көрсету, және (3) балалар өз эмоцияларын бізбен бірге реттейді (корегуляция).
Тәрбиенің негізгі мақсаты — балаларымыздың өз эмоцияларын реттей алуы. Олар өздерін тыныштандыра алғанда (аллаға шүкір! ), ерте балалық шақтың көптеген хаосы да басылады. Бірақ балалар өз сезімдерін өз бетінше реттеуді үйренбес бұрын, алдымен басқалармен бірге реттеуді үйренеді, содан кейін біртіндеп бұл құралдарды дербес қолдануға көшеді. Бұл біздің нәресте кезінен бастап баланың эмоционалдық күйіне құлақ түріп, кез келген ренішін басудан басталады. Бірлескен реттеу (Coregulation) — бұл тәрбиешілердің балаларға өз бетінше өзін-өзі реттеу қабілетін дамыту үшін эмоционалдық қолдау көрсетуі.
Біз балаларға өз сезімдерімізді реттеу (эмоционалды қауіпсіз орта құру) және оларға сезімдерін қалай басқару керектігін үйрету арқылы эмоцияларын реттеуді үйрете аламыз. Міне, оның жолдары: Өзіңіздің және балаңыздың сезімдерін дауыстап атаңыз. Біз «оны тыныштандыру үшін атаймыз». Қиын сезімдерді дауыстап мойындау сау эмоционалды интеллектіні қалыптастырады және келесі қадамдарға өтуге көмектеседі. Тынышталудың үлгісін көрсетіңіз. «Мен қазір ренжіп тұрмын, сондықтан тынышталу үшін дем аламын/үзіліс жасаймын/және т.б.» деп айтыңыз. 4-7-8 тыныс алу әдісін және осы кітапта берілген басқа құралдарды қолданыңыз. Балаңыздың сезімдеріне құлақ түріп, тыңдаңыз. Балаңыз өз ойлары мен сезімдерін бөліскенде, оған бар ықыласыңызды аударыңыз. Оны айыптамай, түсінгеніңізді білдіріп, растаңыз. Балаңызға жұбануға немесе мәселені шешуге көмектесіңіз. Сезімдерді мойындап, эмоцияларды басып болғаннан кейін, балаңызға жағдайды шешудің дұрыс жолдарын үйрететін уақыт келді.
Тынышталу жиынтығын жасаңыз
Біз өз сезімдерімізге қалай қамқорлық жасау керектігін үйренуге қолдау көрсететін үй ортасын құру арқылы балаларымызға тынышталуға көмектесе аламыз. Тынышталу жиынтығы — бұл балаларға өз эмоцияларын жағымды және қауіпсіз түрде еңсеруге көмектесетін заттар мен бұйымдардың жинағы. Заттарды жинап, рюкзакқа немесе мата сөмкеге салыңыз да, оны көлікте немесе жолға шыққанда өзіңізбен бірге алып жүріңіз. Тынышталу жиынтығын бос уақытта да қолданып, күйзеліс кезінде қандай заттар көмектесетінін анықтау үшін жаттығуға болады. Кейбір идеялар:
Тыныштандыратын идеялары бар карталар/баспа материалдары Эмоциялар туралы кітаптар Жақын адамдардың шағын фотоальбомы Арнайы көрпеше Жұмсақ ойыншық Тыныштандыратын музыка және құлаққаптар Бос дәптер және түрлі-түсті қарындаштар, маркерлер немесе соған ұқсас заттар Терең тыныс алуға және үрлеуге ынталандыратын желпігіштер (pinwheels) Бояу кітаптары Пластилин (Play-Doh) Эмоциялар плакаты
Іс-әрекет жасаңыз: Осы аптада балаңыздың көмегімен өз тынышталу жиынтығыңызды жасаңыз. Эмоциялар туралы сөйлесіңіз және балаңызға оның стресс реакциясы туралы түсіндіріңіз.
7. Стресс мені меңдеп барады
Зейін қоюшылық (Mindfulness) — өзімізбен және өз тәжірибемізбен достасудың жолы. — Джон Кабат-Зинн
Мен де қызым сияқты қызба, өте сезімтал бала болдым. Есімді білгелі бері сезімдерім тым терең — мен эмоционалды «америкалық тауларда» жүргендей болатынмын. Көңіл-күйім көтерілгенде өмір керемет көрінетін, бірақ құлдырағанда үмітсіздік шыңырауына түсетінмін. Бұл шыңыраулар жиі болып тұратын — әр бір-екі апта сайын өмірден қажығандай сезінетінмін. Бұл «таулар» мені титықтатып, зейін қоюшылықты (mindfulness) үйренуге итермеледі. Мен ішкі тепе-теңдіктің еркіндігін қаладым (бейне бір періштелердің әніндей).
Буддистік дәстүрдегі зейін қоюшылық ұстаздары айқындыққа, жеңілдікке және даналыққа қол жеткізуге болатынын — бәріміздің азаптан құтылу мүмкіндігіміз бар екенін айтатын. Шын мәнінде, Будданың өзінен ілімі туралы сұрағанда: «Мен азапты және азапты тоқтатуды үйретемін», — деген (Bodhi 2013). Менің қалағаным да осы еді, сондықтан көп оқи бастадым.
Мен медитация сессиясына алғаш рет отырмас бұрын, он жыл бойы зейін қоюшылық туралы кітаптар оқыдым. Йога мұғалімдерін даярлау курсынан өткеннен кейін ғана мұны істей алатынымды түсініп, жүйелі түрде жаттыға бастадым: аптасына алты күн, күніне он минут. Таймерді қойып, назарымды тынысыма аударуға тырыстым. Бұл оңай болған жоқ. Бірнеше айдан кейін, сәтсіз сессиядан соң: «Бұл нәтиже бермей жатыр! Мен тек отырып, үнемі бір нәрсені ойлай беремін! » — деп ойладым. Содан кейін қалған өміріме қарап, бір үлкен, өмірімді өзгерткен нәрсені байқадым: мен бұрынғы шыңырауларымның ешқайсысына түспеппін! Зейін қою медитациясы шынымен де өмірімді өзгертті. Толқындардың астында қалудың орнына, мен ақыры серфинг жасауды үйрендім.
Осы уақытта мен жаңалықтардан зейін қоюшылық туралы жиі көре бастадым. Қазіргі заман ғалымдары ежелгі даналық айтқан зейін қоюшылықтың көптеген пайдасын растап жатты. Бүгінгі таңда бізде зейін қою медитациясының ұйқы сапасынан бастап, аурулармен қалай күресетініміз бен қалпына келетінімізге дейінгі оң әсерлері туралы көптеген ғылыми дәлелдер бар (Rusch et al. 2018). Джонс Хопкинс университетінің зерттеушілері зейін қою медитациясы мазасыздықты, депрессияны және созылмалы ауырсынуды жеңілдетуге көмектесетінін көрсететін 47 зерттеу тапты (Goyal). Ол сондай-ақ жағымды эмоцияларды арттырады (Davidson et al. 2002). Зейін қоюшылық шынымен де азаптарымызды азайтатын сияқты.
Ата-ана болғанда, мен қиындықтарды жеңу үшін қайтадан зейін қоюшылыққа жүгіндім. Мені әсіресе зейін қою тәжірибелері әлеуметтік байланыс пен эмоционалды интеллектіні қалай арттыратыны және ең бастысы, өз эмоцияларыңызды реттеу қабілетін қалай жақсартатыны туралы зерттеулер қызықтырды (Fredrickson et al. 2008). Өз эмоцияларыңызды реттеу қабілетін жақсарту — менің дәл аңсағаным осы еді! Қалай жауап беруді таңдау үшін бүкіл миымды іске қоса алуым керек болды. Зейін қоюшылық тағы да көмекке келді. Мұның бәрі ешқандай зиянды жанама әсерлері жоқ, өзімді анық, сабырлы және бақытты сезінуге көмектесетін тегін тәжірибеде жинақталған.
Мен зейін қоюшылықты барлық жерден көре бастадым. Зерттеулердің қарқынды өсуінен бөлек, атақты баскетбол жаттықтырушысы Фил Джексон сияқты адамдар да зейін қоюшылықты қолдана бастады. Джексон «Чикаго Буллз» бен «Лос-Анджелес Лейкерс» командаларына зейін мен командалық жұмысты жақсарту тәсілі ретіме медитацияны үйретті. Ол зейін қоюшылық ойыншыларға алаңдағы әр сәтте не болып жатқанына назар аударуға көмектесетінін анықтады. Бұл өз нәтижесін берді — Джексон НБА-дағы кез келген басқа жаттықтырушыға қарағанда көбірек команданы чемпиондыққа жеткізді.
Бас директорлар (CEO) табысқа жету үшін назарды шоғырландырудың қосымша артықшылығы ретінде медитациямен айналыса бастады. Терапевттер медитация клиенттеріне күнделікті тәжірибеге реакцияларын жақсы жаққа өзгертуге көмектесетінін түсініп, зейін қою тәжірибелерін қабылдады. Мемлекеттік мектептер оқушыларға стресстің жағымсыз әсерлерін азайтуға және оқуға деген қабілетін арттыруға көмектесу үшін зейін қою тәжірибелерін үйрете бастады. АҚШ Қорғаныс министрлігі қазір сарбаздардың өздерін жақсы көрсетуіне, сондай-ақ қызметтен кейінгі және жарақаттан кейінгі стресстік бұзылысқа (PTSD) байланысты ауырсыну мен стрессті азайтуға көмектесу үшін әскери салада зейін қоюшылықты үйретеді.
Зейін қою медитациясы бізді мінсіз етпейді. Ол бізді қиын сезімдерден біржола арылтпайды. Біз әлі де қателесеміз және кейде бәрін бүлдіріп алуымыз мүмкін. Дегенмен, зейін қою медитациясы психологтар бақыт үшін өте маңызды деп санайтын қасиеттерді нығайтады: төзімділік, сабырлылық, тыныштық және басқалармен мейірімді байланыс сезімі. Ғылым медитаторлардың бұрыннан білетін нәрсесін дәлелдеді: медитация бізге сабырлы әрі бақытты болуға көмектеседі.
Зейін қоюшылықтың бұл серпілісінен туындаған ғылым мен оқиғалар жігерлендіреді, өйткені қазір көптеген адамдар медитацияның сансыз пайдасын көруге мүмкіндік алып отыр. Егер майдандағы сарбаздар, балалар, НБА ойыншылары және хирургия сияқты жоғары стресстік мамандық иелері зейін қоюшылықты өз пайдасына жарата алса, ата-аналар неге қолданбасқа?
Іс-әрекет жасаңыз: Өз өміріңізде зейін қоюшылықтың қандай пайдасын нығайтқыңыз келеді? Бұл сізге қалай көмектесер еді? Мұның қандай оң әсерлері болуы мүмкін?
8. Мен неге ата-ана болудан ләззат алмай жүрмін?
Жаман нәрселерге сену оңайырақ. Соны байқадыңыз ба? — Вивиан, Джулия Робертстің «Pretty Woman» фильміндегі кейіпкері
Медитациямен айналыспас бұрын, мен өзіме қатты ренжитінмін. Позитивті адам болғым келсе де, басым жиі шағымдар мен әлемге деген жалпы ризасыздыққа толы болатын. Жіберген қателігімді бірнеше күн бойы ойлап, күйзелетінмін. «Маған не болған? » — деп таңғалатынмын. Позитивті ойлау туралы кітаптар маған өзімді өзгерткім келсе, ойларымды өзгертуім керектігін айтты, бірақ пессимистік ойлар келе берді. Менің өмірге деген әдепкі көзқарасым мені титықтатып жіберді.
Мұндай мұңды күйде жалғыз мен емес едім. Бұл негативке бейімділік (negativity bias) — барлық адамдарға тән үрдіс. Бұл тіпті біздің кінәміз де емес: ата-бабаларымызды кінәлаңыз. Өз гендерін бізге қалдырған бабаларымыз — қауіп-қатер мен қатерді бақылауды жақсы меңгергендер. Елестетіп көріңізші, сіз ежелгі адамсыз: әлемді шарлап жүріп, жабайы бүлдірген алқабын тауып, оның қайда екенін есте сақтайсыз, бірақ қауіпті жыртқыштардың белгілерінен сақтану әлдеқайда маңызды (желініп кетпеу үшін). Қылыш тісті жолбарыстар туралы алаңдамаған алаңсыз бабалардың гендерін қалдыру мүмкіндігі аз болды. Тірі қалғандары проблемаларды, қауіптерді және қатерлерді көруге деген ішкі бейімділікті қалдырды. Бұл — негативке бейімділік, яғни миымыз тірі қалуымызға көмектесу үшін жағымды ақпараттан көрі жағымсыз ақпаратты таңдап қарауға, оған реакция беруге, сақтауға және кейін еске түсіруге бейімделген.
Психолог Рик Хансон адам санасының осы қасиетін былай түйіндеді: «Сана жағымсыз тәжірибелер үшін Велкро (жабысқақ), ал жағымдылар үшін Тефлон (сырғанақ) сияқты». Біз табиғи түрде қиындықтар мен жаман жаңалықтарға көбірек назар аударамыз. Қап.
Біздің адамдық «әдепкі параметрлеріміз» (default settings) бізге еркін, риза болуға, демек баламызды түсінуге және онымен үйлесімде болуға көмектеспейді. Тірі қалу үшін оңтайландырылған санамыз бен денеміз мәселелерді іздеуге бағдарланған, бұл бізді мазасыз, күйзеліске түскен және бала тәрбиесіне қабілетсіз етеді. Байланыс — бұл тәрбиені жеңілдететін желім, ал негативке бейімділік оны белсенді түрде бұзуы мүмкін. Балаларымызға деген көзқарасымыз тар және біржақты болып кетуі мүмкін. Біз олардың тілазар сәттерін көреміз де, тіл алған сәттерін байқамаймыз. Олардың эгоистік сәттерін көреміз, бірақ жомарттығын өткізіп аламыз.
Негативке бейімділік пен стресс реакциясынан бөлек, біз қазір жарақат (травма) мен стресстің бір ұрпақтан екінші ұрпаққа берілетінін білеміз. Ғалымдар темекі шегу, күйзеліске толы балалық шақ, ашаршылық және басқа да жарақаттардың генетикалық әсері ұрпақтан ұрпаққа берілуі мүмкін екенін анықтады. Бір зерттеу Холокосттан аман қалғандардың балаларында (олардың стресстік бұзылыстарға бейімділігі жоғары болған) тек ата-аналарының Холокостты бастан өткеруімен ғана түсіндіруге болатын гендік өзгерістер барын тапты (Yehuda et al. 2015). Көптеген адамзат қоғамдарында өткенде өте қатыгез, зорлық-зомбылық тәжірибелері болғанын ескерсек, көбіміз жарақаттың генетикалық әсерін арқалап жүргенімізді көруге болады.
Біздің әдепкі адамдық параметрлерімізге мыналар кіреді: (1) қауіп-қатерге реакция беруге бағдарланған жүйке жүйесі, (2) іштен туа біткен негативке бейімділік және (3) генетикалық түрде берілген жарақат болу мүмкіндігі. Бұл параметрлерге қарсы тұруға күш салмай, біз стрессті аулақ ұстауға тырысамыз, бірақ мазасыздық түнде ұйқы бермейді. Біз балаларымызбен бірге осында және қазір (present) болғымыз келеді, бірақ ойларымыз үнемі өткенге немесе болашаққа ауыса береді. Біз олардың және өзіміздің қателіктерімізге назар аударамыз. Біз миллиондаған бағытта қозғалатын «автопилотта» жүрміз. Оның үстіне, технологиямен тығыз байланысты өмір сүргендіктен, зейініміз жиі бөлінеді. Біз стресстің қалай біліндірмей кіріп алғанын байқамай қалуымыз мүмкін; сосын кенеттен балаларымызға айқайлап салып, артынша өзімізді кінәлі сезінеміз.
Бұлардың бәрі жаңадан пайда болған адамзат мәселелері емес. Мыңдаған жылдар бұрын Будда өмірдің әрқашан азаппен байланысты екенін және бәрі жақсы болып көрінгеннің өзінде де, ішімізде әрқашан мазасыздық пен белгісіздіктің астыртын ағыны болатынын байқаған. Мен оны біздің әдепкі бейімділіктеріміздің қырағы бақылаушысы болды деп сенемін.
Біз бақытсыз болуға мәжбүрміз бе? Жоқ. Мұны өзгертуге болады — біз шын мәнінде өз санамызды өзгерту үшін миымызды қолдана аламыз. Біз мидың табиғи пластикалығын (neuroplasticity) оны қайта қалыпқа келтіру және жүйке жүйемізді өзгерту үшін пайдалана аламыз. (Бұл туралы жақын арада толығырақ болады. )
Біздің іштен туа біткен әдепкі параметрлеріміз туралы оқу жағымсыз жаңалық сияқты көрінуі мүмкін, бірақ мен сізді мұның қаншалықты пайдалы екенін қарастыруға шақырамын. Білмеу — бақыт емес. Бізді басқаратын әдеттер мен бейімділіктерді сезінбесек, біз толығымен солардың еркінде боламыз. Сіз мұны көре бастаған бойда — мұны байқаған сәтте — сізде жаңа көзқарас (перспектива) пайда болады. Сіз сол бейімділіктің өзі болудың орнына, оның бақылаушысы боласыз. Бұл — зейін қою арқылы өзгерудің қуатты бастамасы.
Іс-әрекет жасаңыз: Осы аптада өзіңізді бақылаңыз: санаңыздың қашан негативке — «жаман» мінез-құлықты көруге қарай бұрылатынын байқай аласыз ба? Назарыңызды балаңыздың мейірімді, жомарт, көмекшіл немесе жалпы жағымды әрекеттеріне аударуға тырысыңыз.
9. Сабырлылыққа барар жолда
Тітіркендіргіш (стимул) пен жауап (реакция) арасында бос кеңістік бар. Сол кеңістікте біздің жауапты таңдау құдіретіміз жатыр. Біздің жауабымызда өсуіміз бен еркіндігіміз бар. — Виктор Франкл
Әдепкі бейімділіктерім арқылы мен жылдар бойы мазасыздықты, зейіннің шашыраңқылығын, эмоционалдық құлдырауды және стрессті жаттықтырдым — осыншама жаттығудың арқасында мен бұл күйлерге өте шебер болып алдым. Бірақ зерттеулер көрсеткендей, жаңа тәжірибелер миды сөзбе-сөз қайта қалыпқа келтіреді, сондықтан қызыммен қарым-қатынасымды сақтап қалу үшін мен зейін қоюшылықты жаттықтыруды асыға күттім.
Зейін қоюшылық (Mindfulness) — бұл болмыс күйі, ал медитация — біз оны жаттықтырудың классикалық тәсілі. Зейін қоюшылық — бұл мейірімділік пен қызығушылық таныта отырып, назарымызды осы сәтке аудару тәжірибесі. Зейін қоюшылық — бұл біз өз назарымызды мақсатты түрде осында және қазір орын алып жатқан дыбыстарға, сезімдерге және түйсіктерге бағыттайтын, тапқан нәрсемізді айыптамай, ашық жүрекпен қабылдайтын хабардарлықтың бір түрі. Бұл — өз ойларымызды сезіну және олардың жетегінде кетпеу тәжірибесі. Бұл — сәт сайын өз денемізбен, сезімдерімізбен және айналамыздағы элементтермен үйлесімде болу, осында болу. Қытай тілінде зейін қоюшылықты білдіретін иероглиф «жүрек» таңбасының үстіндегі «қатысу» немесе «қазір» таңбасынан тұрады. Сондықтан біз зейін қоюшылықты осы сәттегі жүрек деп түсіне аламыз.
Поп-мәдениеттегі бейнесіне қарама-қайшы, медитация бұлттың үстінде аяқты айқастырып отырып, құлақтан кемпірқосақ ұшқындары шашырап, тылсым рахатқа бөленуді білдірмейді. Медитация өте қарапайым және оңай. Оны дәл қазір үш қадаммен жасап көріңіз:
Ыңғайлы отырыңыз. Қаласаңыз, көзіңізді жұмыңыз. Бар назарыңызды осы сәттегі бейтарап сезімге аударыңыз, мысалы, тынысыңыздың ішке кіріп, сыртқа шығуы немесе қолыңыздың аяғыңызға тиіп тұрғанын сезіну. Сіздің зейініңіз кез келген нәрсеге бөлінеді — Кешкі асқа не жейміз? «Stairway to Heaven» неге сонша ұзақ өлең? Неге біз «donut» деп жазамыз, «doughnut» емес? Мен мұны дұрыс істеп жатырмын ба? Дұрыс істеп жатқан жоқ сияқтымын. Бұл қалыпты жағдай және мәселе емес. Тек зейініңіздің бөлінгенін байқап, қайтадан бастаңыз.
Медитацияның мәні — 3-қадамда. Ойға шомып кеткенімізді байқаған сәт — медитациядағы ең құнды сәт. Бұл — медитацияның «бицепсті шынықтыруы» сияқты, өйткені сіз нақты назарыңызды, зейініңізді, айқындығыңызды және тыныштығыңызды нығайтып жатырсыз. Медитацияның мақсаты — сананы босату емес, сананы осы сәтке қайта-қайта (және тағы да қайта-қайта) қайтару. Сіз қайтып оралу үшін таңдаған осы сәттегі түйсік — тыныс алу немесе жанасу сезімі — сіздің кемеңізді бағыттан таймауға көмектесетін зәкіріңіз (anchor). Басында бұл қиын, сондықтан мен сізге бес минуттан немесе одан да аз уақыттан бастауды ұсынамын.
Медитация — бұл негізінен қарапайым тәжірибе: санаға арналған жаттығу залы. Назарымыз бөлінгенін байқаған сайын оны осы сәтке қайтаруды жаттықтыра отырып, санамыздың ойдан идеяға, пайымдаудан жоспарлауға қалай секіретінін көреміз. Сезімдер мен импульстар кенеттен пайда болады. Біз мазасызданамыз. Өз мәселелерімізді көре бастаймыз. (Басымыздағы дауыс өте айыптағыш болуы мүмкін екенін! ) Және біз бұл медитация деген нәрсе қолымыздан келмейтіндей сезіне бастаймыз.
Берілмеңіз! Тек назарыңызды зәкіріңізге қайтара беріңіз. Жүйелі түрде отырған сайын, уақыт өте келе бұрын бейсаналы болған менталды әдеттеріңізді сезіне бастайсыз. Бейсаналы әдеттер сізді билеп, ойларыңыз бен іс-әрекеттеріңізді автоматты түрде басқаруы мүмкін. Бірақ сіз оларды байқай бастағанда, менталды үлгіні (pattern) бұзасыз, содан кейін өзгере аласыз. Санаңыздың хаосын бақылауды — импульстарды сезінуді, бірақ оларға реакция бермеуді — жаттықтырған сайын, ойларды тек ой ретінде: тек басыңызда ғана болатын сөздер немесе бейнелер ретінде көре бастайсыз. Өз пайымдауларыңыздың қаншалықты пайдасыз екенін түсінесіз. Бірте-бірте сіз сабырлы бола бастайсыз және реакцияңыз азаяды — бұл тек медитация кезінде емес, белсенді өміріңізде де көрінеді.
Медитаторлардың миын МРТ-сканерлеу бұл өзгерістердің тек қана сезініп қоймай, ми құрылымындағы физикалық өзгерістер екенін көрсетеді. Сегіз апталық зейін қою медитациясы курсынан кейін мидың «айқас немесе қашу» реакциясы орталығы — амигдала (бадамша безі) іс жүзінде кішірейетін сияқты. Амигдала кішірейген сайын, хабардарлық, эмпатия және шешім қабылдаумен байланысты ПФҚ (префронтальды қыртыс) іс жүзінде қалыңдайды! Бұл аймақтар арасындағы функционалдық байланыс — олардың қаншалықты жиі бірге іске қосылатыны да өзгереді. «Айқас немесе қашу» орталықтары мен мидың қалған бөлігі арасындағы байланыстар әлсірейді, ал зейінге жауапты аймақтар арасындағы байланыстар нығаяды. Медитация миды біздің реактивтілігімізді әлсірететіндей етіп физикалық түрде өзгертеді.
Мен жүйелі зейін қою медитациясының ата-аналарда көбірек тыныштық, бейбітшілік пен тұрақтылықты қалай қалыптастыратынын көрдім. Бұл — жүректі, сананы және жүйке жүйесін орнықтыратын, жанама әсері жоқ дәрі сияқты. Зейін қою тәжірибесі бізге автопилотта зейініміз шашырап жүрудің орнына, шынымен осында болуға мүмкіндік береді, бұл жаттығу үшін ең жақсы мотивация болуы мүмкін.
Іс-әрекет жасаңыз: Осы тараудағы үш қадамдық медитация тәжірибесін жасап көріңіз. Не байқадыңыз? Таймерді алпыс секундқа қойып, не болатынын көре аласыз ба?
10. Қарбалас ата-аналарға арналған зейін қоюшылық
Зейін қоюшылық қиын емес, біз тек оны істеу керек екенін ұмытпауымыз керек. — Шэрон Зальцберг
Медитация жасағанда, сіз өз өміріңізге терең және ұзақ мерзімді пайда әкелесіз. Сіз стресс пен реактивтілікті азайтып, зейін мен басқалармен байланысыңызды жақсарта аласыз және мидағы артық «шуды» азайта аласыз. Сонымен, оны қалай жасау керек?
Мен жаттығуды бастамас бұрын он жыл бойы зейін қоюшылық туралы кітаптар оқыдым. Он жыл! Осы тәжірибе арқылы мен бір нәрсені іс жүзінде қолдану оны оқығаннан әлдеқайда үлкен әсер беретінін түсіндім (міне, қызық! ). Теннис туралы оқу сізді корттағы уақыт сияқты жақсы ойыншы етпейтіні сияқты, құрметті оқырман, егер сіз зейін қоюшылықты іс жүзінде жаттықтырсаңыз, бұдан әлдеқайда көп пайда аласыз. Бұл тарауда мен қарбалас ата-аналарға зейін қоюшылықтың кейбір пайдасын көруге көмектесетін сүйікті және ең практикалық әдістеріммен бөлісемін. Тіпті қолыңызда нәресте болса да немесе бір орында тыныш отыра алмасаңыз да.
Ең алдымен, саналылық практикасының «алтын стандарты» — отырып медитация жасау. Жоқ, сізге аяғыңызды қисайтқан түрлі қалыпқа келудің немесе қолыңызды оғаш ұстаудың қажеті жоқ. Шын мәнінде, сіз отыра алатын кез келген жерде отырып медитация жасай аласыз! La-Z-Boy креслосы бар ма? Оны да қолданыңыз. Өзіңізді жайлы сезініп, зейініңіз сергек болса, бұл жеткілікті.
Отырып медитация жасау
Отырып медитация жасау — бұл қызығушылық пен мейірімділік таныта отырып, зейініңізді қазіргі сәтке қайтару. Осылайша біз өз еркімізде еркін сезіну қабілетін дамытамыз.
Отырып медитация жасауды бастау үшін: Отыруға ыңғайлы және (салыстырмалы түрде) алаңдамайтын орын мен уақыт табыңыз. Егер сіздің ата-аналық серіктесіңіз болса, одан көмек сұрауыңызға тура келуі мүмкін. Өзіңізге ыңғайлы, біраз уақыт тұра алатын қалыпта отырыңыз. (Сіз ұйықтап қалмауыңыз керек, сондықтан тым жайлы болмағаны дұрыс). Аздан бастаңыз: бірінші аптада бір ретте үш-бес минуттан жасаңыз. Күніне тіпті бір минуттық саналы медитация жасау мүлдем жасамағаннан жақсы. Біртіндеп он бес минутқа дейін жеткізіңіз (бәлкім, бірнеше жылдан кейін). Аптасына алты күн, шамамен күн сайын бір уақытта жаттығуға тырысыңыз. Бағытталған (guided) медитациядан бастаңыз. Не істеп жатқаныңызды есіңізге салып отыратын мұғалімнің болғаны көмектеседі! ( https://www.mindfulmamamentor.com/bookbonus сайтындағы тегін құралдарды қараңыз). Жақ сүйегіңізді босатыңыз және ішіңізді еркін ұстаңыз. Медитация кезінде өзіңізбен күресудің қажеті жоқ. Ойыңыз жан-жаққа кеткенде өзіңізді қайтару үшін қазіргі сәттегі бейтарап сезімді «зәкір» (anchor) ретінде таңдаңыз. Бұл тыныс алу, отыру сезімі немесе айналадағы дыбыстар болуы мүмкін. Сіздің мақсатыңыз — босаңсу және өзіңізді кінәламай, зейініңізді зәкірге ақырын қайтару. Керемет айқындық пен періштелердің әнін күтпеңіз. Кез келген тәжірибеңізге қызығушылық пен мейірімділікпен қараңыз. Ойыңыздың басқа жаққа ауып кеткенін байқағанда, оны белгілеп қою көмектеседі. Ішіңізден «ойлау», «жоспарлау» және т.б. деп айтуыңызға болады. Әр сеансты мейірімділікпен аяқтаңыз. Жаттығу жасағаныңыз үшін өзіңізді құттықтаңыз!
Бастапқыда жаттығу уақытыңыз үшін өзіңізді марапаттаңыз — бұл өмірді өзгертетін жаңа әдетті қалыптастыруға көмектеседі. Уақыт өте келе сіздің жаңа сабырлылығыңыз (equanimity) оны жалғастыру үшін ең үлкен марапатқа айналады.
«Сабырлық пен Тыныштық» медитациясы
Медитация кезінде ойыңыз сан-саққа жүгіргенде, қазіргі сәтке оралу үшін тыныс алудан да күштірек нәрсенің болғаны көмектеседі. Тхить Нят Ханьның «Plum Village» (Пламя ауылы) қауымдастығында зәкір ретінде қызмет ететін ұйқас тіркестерді қолдануды үйретеді. Бұл медитацияны жоғарыда айтылған отырып медитация жасау сияқты орындаңыз, бірақ тыныс алумен бірге мына тіркестерді ішіңізден қайталаңыз:
Тыныс алғанда — денемді сабырға шақырамын. Тыныс шығарғанда — тыныштықты сезінемін. Тыныс алғанда — күлімсіреймін, Тыныс шығарғанда — еркіне жіберемін.
Тіркестер таныс болған сайын, оларды <span data-term="true">«Сабырлық, тыныштық, күлкі, еркіндік»</span> деп қысқартуға болады.
Бұл жаттығулар саналы медитацияның тамаша негізгі құралдар жиынтығы болып табылады. Оларды кезектестіріп қолдануға болады; олардың әрқайсысы жүрегіңізді, ойыңызды және жүйке жүйеңізді тұрақтандыруға көмектеседі, осылайша сіз байсалды, жинақы ата-анаға айналасыз.
Іс-әрекет жасаңыз: Қысқаша медитация жасау үшін күннің бір уақытын таңдаңыз. Оны күнтізбеңізге енгізіп, еске салғыш орнатыңыз. Содан кейін [LINK url=”https://www. mindfulmamamentor. com/bookbonus”]https://www. mindfulmamamentor. com/bookbonus[LINK] сайтындағы тегін құралдарға өтіп, бағытталған медитацияларды алып, жаттығуды бастаңыз!
11. Мазасыз ата-аналарға арналған саналылық
Ой мыңдаған бағытқа кетуі мүмкін, бірақ осы көркем жолда мен тыныштықта жүремін. Әр қадам сайын жел еседі. Әр қадам сайын гүл бүр жарады. — Тхить Нят Хань
Егер сіз «медитация» деген сөзді оқығанда: «Мен кеттім» деп ойласаңыз, мен сізді түсінемін. Менің де бойымда мазасыз энергия өте көп, сондықтан көп жылдар бойы бір орында қозғалмай отыру мен үшін азап сияқты көрінетін. Бірақ мен сізге айтарым — сіз бұған шыдай аласыз. Дегенмен, бойыңызда мазасыз, алаңдаулы энергия көп болса, саналылық практикасына қозғалыс медитациялары арқылы біртіндеп енуге тырысыңыз.
Егер сіз бір орында отыруды жек көрсеңіз, жүру медитациясы — бұл өміріңізге оңай енгізуге болатын, медитация жасаудың қарапайым және толыққанды әдісі. Жүру медитациясы — бұл баяулау, әр қадамды сезіну және тыныш тыныс алу.
Қызым үйімнен аз ғана қашықтықта орналасқан Монтессори орталығындағы мектепке дейінгі топқа баратын. Оны тастап келген соң, ол мектепте болатын аз ғана сағатты тиімді пайдалану үшін үйге қарай жүгіретінмін. Осы асығыстығым менің мазасыздығым мен стрессімді арттырып жатқанын түсінгенге дейін солай болды. Сондықтан мен жүгірудің орнына саналы жүруді жаттыға бастадым. Нәтижесі таңғалдырды: мен тек сабырлы болып қана қоймай, көбірек іс тындыратын болдым! Менің тынышталған санаым мен денем анық ойлап, мақсатты әрі тиімді әрекет ете бастады. Сондай-ақ, оны мектептен алуға барғанда өзімді бақыттырақ сезіндім. Екі жаққа да пайдалы!
Саналы жүру — зейініміз бен сезім мүшелерімізді қазіргі сәтке бағыттау ниетімен жүру — балаларымызбен бірге болудың тамаша тәсілі. Кішкентай балалар табиғатынан қазіргі сәтте болады, олар айналасындағы әлемге сергек әрі қызығушылықпен қарайды. Саналы жүруді жаттықтырған кезде, балаларымызды бір жерден екінші жерге асықтырудың орнына, олармен бірге осы сәттің сұлулығын тамашалай аламыз: жарықшақтардан шығып тұрған өсімдіктер, баламыздың қолын ұстағандағы сезім.
Жүру медитациясы — бұл болашаққа асығуды тоқтатып, осы сәтті бағалаудың жолы. Сіз қаншалықты мазасыз болсаңыз да, жүру медитациясы сіздің энергияңызды тыныштыққа бағыттай алады және отырып медитация жасаудың барлық пайдасын береді. Мұны қалай жасау керек:
Жүру медитациясы
Жүретін орынды таңдаңыз. Мақсатыңыз — бір жерге жету емес, мейірімділік пен қызығушылық таныта отырып, зейініңізді қазіргі сәтке қайтару. Сондықтан жүру медитациясын бөлме ішінде әрі-бері, көше бойымен немесе стадионда шеңбер бойымен жасауға болады. Таймер орнатыңыз. Таймерді бес немесе он минутқа қоюға болады немесе менің мектептен қайтқан жолым сияқты қашықтықты белгілесеңіз де болады. Ниетпен жүріңіз. Біз бір жерге жету үшін жүруге үйренгенбіз, сондықтан тек қазіргі сәтте болу ниетімен жүру басында оғаш көрінуі мүмкін. Бұл қалыпты жағдай. Босаңсып, қазіргі сәтті бағалаңыз. Зейініңізді шоғырландырыңыз. Назарыңызды әр аяғыңызды көтеріп, жерге қою сезіміне, аяғыңыздың жерге тигендегі сезіміне аударыңыз. Қазіргі сәтте нені сезіп тұрсыз? Сезім мүшелеріңізді іске қосыңыз. Егер далада болсаңыз, теріңізге тиген ауаны сезініңіз: ол ылғал ма, әлде құрғақ па? Ойыңыздың басқа жаққа кеткенін байқаңыз. Сіз кейінірек істейтін істеріңізді ойлай бастауыңыз, ішіңізден тізім жасауыңыз немесе балаңызбен болған әңгімеде не айту керек болғанын талқылауыңыз мүмкін. Бұл әбден қалыпты! Ойға шомып кеткеніңізді түсінген бойда, бұл сезім мүшелерімен байланысуды қалай қиындататынына назар аударыңыз. Содан кейін ақырын, мейіріммен назарыңызды аяғыңыздың жерге тиген сезіміне қайтарыңыз. Кідіріңіз. Бір сәт тоқтап, барлық сезім мүшелеріңізбен айналаңызды бақылаңыз. Жылдамдату немесе жүгіру әдетіне қарсы тұрыңыз. Тіпті оғаш көрінсе де, баяулауды жаттығыңыз. Көмекші тіркесті қолданып көріңіз. Маған мына тіркесті тыныс алу ырғағымен сәйкестендіру ұнайды (бұл да Plum Village практикасы): «Мен келдім. Мен үйдемін. Осында және қазір». Жаттығу жасағаныңыз үшін өзіңізді құттықтаңыз. Мерекелеңіз: жүру медитациясын жасау — бұл сөзсіз жеңіс!
Іс-әрекет жасаңыз: Бүгін немесе ертең жүру медитациясын жасап көруге бірнеше минут бөліңіз. Мұны дүкеннен көлігіңізге бара жатқанда немесе тіпті үйіңіздің ішінде жасап көріңіз. Өзіңізді қалай сезінетініңізге назар аударыңыз.
12. Мен осы сәттерде қасында болғым келеді
Көзіміздің ашық болуы — ояу екенімізді білдірмейді. — Хэмин Суним
Мынадай көріністі елестетіңіз: Сіз балаңызбен ерте көктемнің жылуында саябаққа бара жатырсыз. Жалаңаш білегіңізге тиген таза лепті сезінесіз. Шығып жатқан бәйшешектерді көресіз. Жердің жұмсақтығын, ауадағы ылғалды, бетіңізге түскен күнді сезінесіз. Денеңіз босаңсыған. Балаңыз қолын сіздің қолыңызға салады, оның терісі сіздің салқын теріңізге тигенде жұмсақ әрі жылы. Содан кейін ол қолын тартып алып, құртты көру үшін жүгіріп кетеді. Сіз осындасыз және осы күнді тамашалай аласыз. Ерекше ештеңе болып жатқан жоқ, бірақ сіз осындағы өмірге ояусыз.
Енді дәл осы жағдайды алайық, бірақ бұл жолы сіздің ойыңыз басқа жақта. Істейтін істер тізіміңіз есіңізге түседі. Бір нәрсені ұмытып кеткендей уайымдайсыз. Үлкен ұлыңыз бен оның мектептегі қиындықтары туралы ойлай бастайсыз. Қызыңыз құртты көру үшін қолыңыздан тартады. «Жоқ»,— дейсіз сіз,— «біз баруымыз керек». Жолға шыққаннан бері электронды пошта келмеді ме екен деп телефоныңызды аласыз. Қызыңызды қолынан тартып, ары қарай кетесіз.
Екінші жағдайда сіз айналаңыздағы нәрсені әрең сезінесіз, мазасыз ойлардың тұтқынындасыз. Сіз өз денеңізді сезбейсіз, бірақ сезгеніңізде, оның ойыңыз сияқты ширығып, қысылып тұрғанын байқар едіңіз. Балаңызбен қарым-қатынасыңыз оны бір жерден екінші жерге жеткізуге, яғни кезекті «істейтін іске» айналды.
Сыртқы бақылаушыға бұл жағдайлар бірдей көрінгенімен, біз алаңдаған кезде осы жердегі өмірді өткізіп алатынымызды көреміз. Біз баламыздың өз әлемін танып жатқанына куә болу мүмкіндігін жіберіп аламыз. Біз өз өмірімізде жоқпыз.
Мұндай қалыпқа түсу оңай. Біздің миымыздың әдепкі параметрлері (default settings) қауіп-қатерді іздеуге бағытталған, сондықтан оны өзгертуге саналы түрде күш салмасақ, өміріміздің көп бөлігінде зейініміз шашыраңқы болады. Саналылық жаттығуларының маңыздылығы да осында: біз балаларымыздың қасында шынымен бола алуымыз керек. Қазіргі сәт — жақындарымызбен байланыса алатын жалғыз орын.
Сіз уақыт өте келе «қазіргі сәт бұлшықетін» дамыта аласыз. Саябаққа бару көрінісін елестетіңіз: үйден шыққанда айналаңызды және балаңызды сезінуге ниет білдіріңіз. Қоршаған ортаны және жүру сезімін бағалауды жаттығыңыз. Зейініңіз бөлінеді — мұны байқаған кезде, оны ойыңызда белгілеңіз: «ойлау». Байқаудың өзі — жеңіс екенін ұмытпаңыз. Зейініңіздің бөлінгенін байқағанда, мұны мерекелеңіз! Содан кейін назарыңызды қазіргі сәтке қайтарыңыз.
Саналылық — бұл бір рет үйреніп, ұмытып кететін нәрсе емес. Ол саналы жаттығу мен үлкен шыдамдылықты қажет етеді. Сіз көбімізде өте әлсіз болып келетін зейін бұлшықетін дамытып жатырсыз.
Қазіргі сәтте болуды жаттықтыру — ата-ана тәрбиесіндегі барлық маңызды нәрселердің кілті. Біз балаларымыздың бізге нық бауыр басқанын (securely attached), төзімді, сенімді болуын, эмоцияларын реттей алуын және жақсы қарым-қатынаста болғанын қалаймыз. Журналист Бетани Салтман өзінің «Оғаш жағдай» (Strange Situation, 2020) кітабы үшін он жылдан астам уақыт бойы бауыр басу мәселесін зерттеп, мынаны анықтады: «Бауыр басу зерттеулері мынаны анық көрсетеді: тіпті өзіміздің «сәтсіздіктерімізді» де сезіне алу қабілетіміз өзімізге деген жанашырлыққа әкеледі, бұл өз кезегінде еркін бауыр басу жүйесін қалыптастырады, бұл өзара қуанышқа, ал ол нық бауыр басу үлгісіне әкеледі».
Психиатрия профессоры, автор, бауыр басу, саналылық және ми саласының маманы доктор Дэниел Сигел де бұнымен келіседі: «Ата-ананың қатысуы (presence) — баланың амандығы мен төзімділігі үшін басты кілт» (Clarke-Fields 2018). Қазіргі сәтте бола білудің маңызы зор.
Саналы арнайы уақыт
Арнайы уақыт — бұл сіз балаңызбен жеке ойнау үшін үнемі бөлетін уақыт. Балаңыз іс-әрекетті таңдайды және бастайды; сіз оның артынан еріп, бар зейініңізді саласыз. Мұны қалай жасау керек:
Оған ат қойыңыз («арнайы уақыт» немесе «[балаңыздың аты] мен Ана/Әке уақыты»). Балаңызға қашан арнайы уақыт болатынын айтыңыз. Таймерді бес, он немесе он бес минутқа қойыңыз. Балаңызға іс-әрекетті таңдауға рұқсат беріңіз — гаджеттерден басқа кез келген нәрсе. Қажет болса, бірнеше ойыншықты алдын ала таңдап қоюға болады. Арнайы уақыт кезінде 100 пайыз осында болуды жаттығыңыз. Телефон, жұмыс және басқа электроника сияқты барлық алаңдататын нәрселерді алып тастаңыз. Зейініңізді балаңызға мейірімділік пен қызығушылықпен бағыттаңыз. Ойыңыз жан-жаққа кетеді — бұл қалыпты жағдай. Зейініңізді балаңызға қайтара беріңіз — балаңыз сіздің зейініңіздің «зәкірі». Балаңыздың бастамасына еріңіз — ол не істесе, соны істеңіз, не айтса, соны айтыңыз. Осы бірнеше минут ішінде балаңызға сұрақ қою немесе нұсқау беру сияқты ешқандай талап қоймаңыз. Көңіл көтеріңіз! Арнайы уақытты балаңызға сол уақыт үшін не нәрсеге риза болғаныңызды айтумен аяқтаңыз. Мүмкін болса, балаңыздың ойынды жалғастыруына мүмкіндік беріп, өзіңіз шеттеңіз.
Бұл жаттығу көп жағынан өте тиімді. Сіз тек саналы зейінді жаттықтырып қана қоймайсыз, сонымен қатар балаңыздың сізге бауыр басуын және арадағы қарым-қатынасты нығайтасыз. Күніне небәрі бес немесе он минут саналы арнайы уақыт бөлу сіздің көбірек қазіргі сәтте болуыңызға көмектеседі, ал балаңыз өзін қауіпсіз сезініп, сабырлы әрі тіл алғыш болады.
Іс-әрекет жасаңыз: Балаңызға бүгін «арнайы уақыт» болатынын хабарлаңыз. Оның қалай өтетінін түсіндіріңіз, содан кейін байқап көріңіз!
13. Оқиға уақыты
Сана — өз алдына бөлек мекен, ол тозақты жұмаққа, не жұмақты тозаққа айналдыра алады. — Джон Мильтон
Кішкентай бүлдіршін баламды қорқытып алғанда, мен «сұмдық ана» екенімді білдім — кем дегенде, басымдағы дауыс солай деді. Балалы болып не көрінген маған? Өз сәтсіздігім үшін өзімді қатты сөктім. Бұл ойлар мені мүлдем дәрменсіз етті — мен бүктеліп алып жылаған бейшара күйге түстім.
Сол тозақтай сәттен шығу үшін мен өзіме басқа оқиға айтуым керек болды. Өзімді одан әрі кінәлаудың орнына, мен бұл ең төменгі нүкте екенін және енді тек осы сәттен сабақ алып, өсуім керек екенін айттым. Бұл ойлар маған есімді жинап, бәрін жаңадан бастауға көмектесті.
Біздің ішкі дауысымыз — дамыған қабілет, өйткені ол бізге жақсы қызмет етеді. Ол бізге жағдайды елестетуге және жоспарлауға, өзімізге бағыт-бағдар беруге және ең бастысы, өмірімізді мағыналы ету үшін оқиғалар айтуға көмектеседі. Дегенмен, бұл ішкі дауыс жағымсыз айналымға түскенде улы болуы мүмкін. Бұл оқиға айтатын сананың қараңғы жағы: біз үнемі бір нәрсені ойлап (ruminate), уайымдап, жағдайды асыра сілтеп, осы керемет қабілетімізді қарғысқа айналдырамыз. Баламызға айқайлаған сәтімізді қайта-қайта ойлап, соңында ұят сезіміне булығамыз. Содан кейін оны тұйық шеңберде қайта-қайта ойлай береміз.
Мұндай ішкі дауыс біздің ата-аналық тәрбиемізге тікелей әсер етеді. Түбінде бұл дауыс балаларымызға да естіледі. Анамның айнаға қарап алып, өзінің қандай ұсқынсыз екенін айтқаны есімде. Жасөспірім кезімде мен де дәл солай істедім.
Сонымен қатар, қатал, кінәлаушы ішкі дауыс қателік жасағаннан кейін қайта тұрып, тағы да көру қабілетімізге қатты әсер етеді. Өз қателіктерімізге қатал үкім шығарғанда, біздің қайта талпынуымыз екіталай болады және ескі үлгілерде қалып қоюымыз мүмкін. Бірақ адами қателіктерімізден кейін өзімізге жұмсақ қарасақ, қайтадан көру оңайырақ болады, сондықтан біз тезірек өсіп-жетілеміз.
Қатал ішкі диалогтың ең үлкен мәселесі — оның бізді қазіргі сәттен алшақтатуы. Сіз балаңызбен бірге гүлге толы далада жүруіңіз мүмкін, бірақ егер сіз дөрекі көршіңізбен болған жағымсыз әңгімені ойлап жүрсеңіз, өмірлік тәжірибеңізді сол ойлар қалыптастырады. Сіз шынымен ол жерде емессіз.
Саналы медитация — бұл ойдың сан-саққа жүгіруіне қарсы күшті антидот. Саналылық практикасы ойды үнемі қазбалауды тоқтатуға, зейініңізді қазіргі сәтке қайтаруға және ойлау жүйеңізді өзгертуге мүмкіндік береді.
Біз өзіміз байқамаған нәрсені өзгерте алмаймыз, сондықтан бірінші қадам — әрқашан саналылық. Басыңыздағы дауыс сізге не дейді? Біздің кейбір ойларымыз — фактілер, мысалы: «Далада күн ашық»; басқалары — оқиғалар, мысалы: «Мен жаман ата-анамын». Саналылық бізге екі түрін де ажыратуға көмектеседі. Ішкі диалогты нақты естімейінше, ойлар шындық сияқты көрінеді. Біз өз ойларымызбен бірігіп кеткеніміз соншалық, олар шындық, өте маңызды және біз оларға бағынуымыз керек сияқты сезіледі.
Өз ойыңызды саналы түрде байқап, ойлардың не екенін — басыңыздағы сөздер, бейнелер мен оқиғалар екенін тану — сізге ойларыңыздан арылуға немесе олардан сәл алшақтауға көмектеседі. Содан кейін олардың пайдалы немесе пайдасыз екенін шеше аласыз. Сіз ойлағанның бәріне сенудің қажеті жоқ екенін түсінесіз. Міне, көмектесетін қарапайым, бірақ күшті құрал:
Ойларыңыздан босаныңыз Сізді сендіріп қойған жағымсыз ойды таңдаңыз. Мүмкін сіз: «Балам мені манипуляциялағысы келеді» деп ойлаған шығарсыз. Осы ойдың алдына ішіңізден «Менде мынадай ой бар... » деген тіркесті қойыңыз. Ішіңізден «Менде балам мені манипуляциялағысы келеді деген ой бар» деп қайталаңыз. Сондай-ақ, «Менде мынадай ой бар екенін байқап тұрмын... » деген тіркесті қолданып көруге болады. Бұл ой сізге көмектесе ме, әлде кедергі жасай ма — соған назар аударыңыз. Бұл сізге ойға байланбауға және оның ықпалын азайтуға көмектеседі.
Қашықтықтан өзіңмен сөйлесу Қиын жағдайдан шығу үшін тілді қолданыңыз. Өзіңізге өз атыңызбен және екінші жақта («сен») сөйлеуді жаттығыңыз. Мысалы, мен өзіме былай деуім мүмкін: «Хантер, сен қызыңмен серуендеп жүріп, жұмыс туралы ойлап жатырсың. Қазір осында болу уақыты». Бұл ойды бірден бөледі. Сіз досыңызға кеңес беріп жатқандай елестетіп, өзіңізге сондай кеңес бере аласыз.
Іс-әрекет жасаңыз: Осы екі құрал осы аптада қашан қажет болуы мүмкін? Пайдасыз ойлар билеп алғанда қандай жағдайлар туындайды? Ішкі диалогыңыздың реңкіне назар аудара бастаңыз және осы екі құралды қолданыңыз.
14. Осы сезімдерден аттап өте алмаймын ба?
Таза биологиялық тұрғыдан алғанда, біз адамдар — сезінетін және ойлайтын жаратылыспыз, ойлайтын және сезінетін емес. — Джилл Болти Тейлор
Кішкентай балама айқайлап жатқанда, өзімді өте нашар сезіндім. Жүрегім ауырды. Иығым тартылып қалды. Тынысым тарылды. Мен жайсыз эмоцияларға бөлендім және сол сезімдердің тезірек кеткенін қаладым. Солай болса да, мен бұл ауырсынуды белгілі бір себеппен сезініп тұрдым. Ол маған бәрі тепе-теңдіктен шыққанын және өзгеріс керектігін көрсетіп тұрды.
Біз ауырсынуды белгілі бір мақсатпен сезінеміз. Ол бізді қауіптен сақтандырады және әрекет етуге сигнал береді. Жағымсыз эмоциялар пайдалы. Маңызды оқиға алдындағы азғантай алаңдаушылық жақсырақ дайындалуға көмектеседі. Қараңғы тұрақтағы ішкі түйсік сізді сергек болуға шақырады. Сезімдер — бұл маңызды нәрсеге назар аудару керектігін ескертетін және бізді қауіпсіздікте ұстайтын хабаршылар.
Ашу-ыза туралы не деуге болады? Ата-ана тәрбиесі контекстінде ашу пайдалы емес сияқты көрінеді. Бірақ ол пайдалы болуы мүмкін — егер біз ашу энергиясын әлемді (немесе тек өз үйімізді) жақсырақ ету үшін әрекетке бағыттасақ. «Mindful Mama» подкастының эпизодында мен «Қатал өзіңе деген жанашырлық» (Fierce Self-Compassion) кітабының авторы және зерттеуші Кристен Неффпен ашу туралы сөйлестім. Мен оған көбіміз ашудың кез келген ізін өзімізден өшіріп тастағымыз келетінін айттым. Ол ашуды конструктивті бола алатын «ана аю» энергиясы деп сипаттады. Ол сізді жинақтайды, күш береді, шекара қоюға көмектеседі және қорқыныш реакциясын басады. Ол ашудың деструктивті немесе конструктивті екенін анықтау өте оңай екенін түсіндірді: Ол азапты жеңілдетуге көмектесе ме, әлде азапты одан сайын күшейте ме?
Егер сіз ашуды хабаршы ретінде қарастырсаңыз, онда сіз ашудан сабақ ала аласыз. Ашудың сізге не айтып тұрғанына қызығушылық танытып көріңіз. Ашу сіздің мұғаліміңіз бола алады. Бірақ егер сіз ашуыңызды басуға немесе өшіруге тырыссаңыз немесе ашуланғаныңыз үшін өзіңізді кінәласаңыз, сіз оны зерттей алмайсыз немесе одан сабақ ала алмайсыз. Сіз сол жайсыз күйде қалып қоясыз, шындықтан қашасыз және мәселенің түпкі себептерін шеше алмайсыз.
«My Stroke of Insight» кітабының авторы, нейроанатом Джилл Болти Тейлор бізге ең алдымен ойлайтын сезімтал жануарлар екенімізді айтады (2006). Демек, біздің сезімдеріміз түр ретінде аман қалуымыз үшін өте маңызды. Ми біздің эмоцияларымызбен не істейді? «How Emotions Are Made» кітабының авторы және психология мен нейробиология саласындағы зерттеулері бойынша әлемдегі ең көп сілтеме жасалатын ғалымдардың алғашқы 1 пайызына кіретін Лиза Фельдман Барретт мидың қара жәшікте (біздің бас сүйегімізде) орналасып, оған сезім мүшелерінен жіберілген сезімдер мен ақпаратты интерпретациялайтынын түсіндіреді (2017). Егер бізде кеуденің қысылуы сияқты ыңғайсыз, жағымсыз сезім пайда болса, миымыз оның ас қорытудың бұзылуы, мазасыздық немесе жүрек талмасының басталуы екенін білмейді. Хабарлама: Бір нәрсе тепе-теңдіктен шықты және назар аударуды қажет етеді. Ми өткен тәжірибелер мен сезім мүшелерінен алынған ақпаратты пайдаланып, түсініктеме беруге тырысады.
Екі осьті графикті елестетіп көріңіз: жағымды және жағымсыз, жоғары қозу және төмен қозу. Егер бізде жоғары қозу және жоғары жағымсыздық болса, біз мазасыздық немесе қорқыныш сезінуіміз мүмкін. Егер бізде төмен қозу және төмен жағымсыз сезімдер болса, біз депрессияны сезінуіміз мүмкін. Жоғары қозу және жоғары жағымдылық па? Бұл — толқыныс!
Сонымен қатар, доктор Барретт мидың ол «бюджет» деп атайтын жүйемен жұмыс істейтінін түсіндіреді — ол дененің энергиясын (глюкоза, тұздар және т. б. ) алып, сол энергияны дененің барлық әртүрлі жүйелеріне бөледі. Ыңғайсыз сезім көбінесе бізге көбірек энергия қажет екенін білдіреді — бір нәрсе тепе-теңдіктен шыққан. Аш болған кезде қаншалықты ашуланшақ болатыныңызды ойлаңыз. Бұл сіздің денеңіздің «бос бакпен» жұмыс істеуі — ашуланшақтық сізді жақсырақ тепе-теңдікке қайтару үшін берілген сигнал.
Сіздің сезімдеріңіз — осы ақпарат пен интерпретацияның нәтижесі. Оларды сізге өмірлік маңызды ақпарат беретін хабаршылар ретінде көргенде, өзіңізге деген жанашырлықты ояту оңайырақ болады. Созылмалы мазасыздық пен стресс сізге өте маңызды нәрсені айтады: сіз өзіңіздің энергетикалық бюджетіңізден асып кеттіңіз және сізге көбірек қолдау қажет.
Эмоциялық көріністерге қарсы сияқты көрінетін мәдениетте біз эмоцияларымызға прагматикалық тұрғыдан қарап, олардың ақпарат беретінін, біздің тепе-теңдікте екенімізді айтатынын көре аламыз. Балаларыңыздың сезімдеріне де солай қарауға болады — олардың мінез-құлқы қазіргі эмоционалдық жағдайы туралы хабарлама, бұл сізге олардың қажеттіліктері туралы нұсқаулар береді. Егер сіз эмоцияларды осылай көре алсаңыз, бұл кейбір драмаларды сейілтуі мүмкін. Бұл жай ғана ақпарат: хабаршыны атып тастамаңыз!
Іс-әрекет жасаңыз: Өзіңізде немесе балаңызда үнемі кездесетін жағымсыз сезімдер қандай? Егер сіз бұл сезімді ақпарат ретінде қарастырсаңыз, сол сезім жіберіп жатқан хабарламаға қызығушылық таныта аласыз ба?
15. Ішке бүгу тек күркетауыққа ғана жарасады
Қорқынышты эмоцияларды сезінуден қорғайтын барлық нәрселер? Олар сонымен қатар сізді жақсы эмоцияларды сезінуден де қорғайды. Сіз олардан арылуыңыз керек. Сіз осал болуыңыз керек. — Брене Браун
Бала кезімде ренжігенде маған бөлмеме баруды айтатын. Қиын сезімдерді басу керек болатын. Көбімізде осындай тәжірибе болды. Енді, ата-ана ретінде, біз балаларымызға сезімдерін басқару жолдарын үйреткіміз келеді, бірақ біздің азғантайымыз ғана бұған үйретілдік. Қиын сезімдерімізді басқарудың тек екі жолы болды: блоктау немесе бату.
Блоктау — бұл ерік-жігердің күшімен ыңғайсыздықты бөгеуге немесе жоққа шығаруға тырысу. Біз мұны назарымызды басқа жаққа аудару (сәлем, смартфон! ) немесе тамақ, алкоголь, есірткі, шопинг және т. б. арқылы «өзімізді емдеу» арқылы жасаймыз. Бұл сайып келгенде көмектеспейді; сіз «алға ұмтылуды» тоқтатқан кезде немесе алаңдаушылықтың әсері жойылғанда, ыңғайсыз сезімдеріңіз бұрынғыдан да күштірек болып оралуы мүмкін.
Блоктауды тоқтатқан кезде, біз жиі маятниктің екінші жағына ауысып, эмоцияға толықтай беріліп кетеміз. Біз «Бұған шыдай алмаймын! » немесе «Олар/мен қалайша соншалықты ақымақ болдық? » деген ойлармен құлдырай береміз. Бұл үмітсіздік пен дәрменсіздік сезіміне әкеледі. Біз әлі де сезімдерді салауатты түрде өңдеп жатқан жоқпыз.
Mindful Mama подкастының қонағы Курт Сторринг бұл үшін керемет метафорамен бөлісті. Елестетіп көріңізші, сізде ас қорыту жүйесі жоқ және сіз үлкен гамбургер — эмоционалды гамбургер жедіңіз. Ол сіздің денеңізге түседі, бірақ қорытылмайды. Ақыр соңында біреу сізді түртіп қалады және сол гамбургер барлық жерді былғайды. Блоктау немесе бату орнына, біз үлкен сезімдерімізді — эмоционалды гамбургерлерімізді қорытуды үйрене аламыз.
Эмоционалды гамбургерлерді қалай қорытамыз? Біз эмоциялардың сезімдерін сезінуді үйренеміз, бірақ оларға еріп кетпейміз. Бұл жаттығуды қажет етеді, бірақ ыңғайсыз эмоциямен бірге болудың таңқаларлық және парадоксалды нәтижесі — «мен бұл жерден тезірек кетуім керек» деген сезім жиі азаяды, тіпті жоғалып кетеді. Қиын сезімдерімізге «жоқ» деудің орнына, біз «иә» деп айта бастаймыз және оларды қабылдауға жаттығамыз.
Атау арқылы бағындыру Доктор Дэниел Сигел «Атау арқылы бағындыру» (Name it to tame it) деген сөзді ойлап тапты. Күшті эмоционалды реакцияңыз болғанын байқаған кезде, оны өзіңізге немесе (тіпті жақсырақ) балаңызға үлгі болу үшін дауыстап сипаттаңыз немесе атаңыз.
Мысалы, «Мен ренжіп тұрмын» немесе «Жүрек соғысымның жиілеп, иығымның тартылып бара жатқанын сезіп тұрмын» деп айтыңыз. Бұл сізге эмоцияның өзі болу емес, эмоцияны сырттан көруге көмектеседі. Бұл белгілі бір қашықтық пен жеңілдік тудыруы мүмкін.
Балаңызбен де «атау арқылы бағындыруды» қолдана аласыз. Мысалы, егер балаңыз қорықса: «Ой, бұл өте қорқынышты болды! Саған мультфильмнің бұл бөлігі ұнамады», — деп айта аласыз. Бұл балаңызға өзін түсінікті, естілген және сабырлы сезінуге көмектеседі. Сондай-ақ сезімдерді өңдеудің пайдалы жолдарын үйретеді.
R.A.I.N.
Психолог, медитация мұғалімі және автор Тара Брах сезімдерді өңдеудің төрт күшті қадамын үйретеді:
R. A. I. N. сөзі «тану» (recognize), «рұқсат ету» немесе «қабылдау» (allow/accept), «зерттеу» (investigate) және «қамқорлық» (nurture) дегенді білдіреді. Бастапқыда сізге мұны істеу үшін тыныш орын мен біраз уақыт қажет болады, бірақ жаттығу арқылы сіз R. A. I. N. әдісін кез келген жерде сезімдерді өңдеу үшін жасай аласыз.
R – Recognize (Тану). Кідіріс жасап, саналы түрде тыныс алыңыз. Қиындық көріп жатқаныңызды мойындаңыз. Ең айқын сезімдер мен түйсіктерді таныңыз. Кеудеңіз бен иығыңыздың қысылғанын байқауыңыз мүмкін. Іштей: «ренжулімін», «ашулымын» немесе «көңілім қалды» деп айтуыңыз мүмкін. A – Allow/Accept (Рұқсат ету/Қабылдау). Осы эмоциямен бірге болуға және денеңіздегі түйсіктерді сезінуге бір сәт уақыт беріңіз. Егер сіз үлкен қарсылықты — сол «жоқ!» деген сезімді байқасаңыз, оның орнына іштей «иә, иә, иә» деп айтып көріңіз. Бұл сезімнің осында болғаны қалыпты жағдай. I – Investigate (Зерттеу). Өзіңізден сұраңыз: Қазір менің назарымды шынымен не аударғысы келеді? Қазір мен не ойлап отырмын немесе не нәрсеге сеніп тұрмын? Осы сезімнің қайдан шыққанын білуге қызығушылық танытыңыз, сонда оның хабарламасын түсіне аласыз. N – Nurture (Қамқорлық). Өзіңізге мейірімділік танытыңыз. Қолыңызды жүрегіңізге қоюыңыз мүмкін. Жақын досыңызға айтатын сөзіңізді өзіңізге айтыңыз: «Бәрі жақсы», «Бұл сенің кінәң емес» немесе тіпті «Мен сенімен біргемін».
R. A. I. N. сезімнен құтылуға көмектеспейді, бірақ оны өңдеуге көмектеседі. Қиын сезіммен бірге болуға уақыт бөлгенде, сіз көбінесе екінші жағынан жеңілірек, сабырлырақ және ақылдырақ болып шығасыз.
Қиын сезімдерді сезінбеу керектігі айтылған біз сияқты адамдар үшін бұл құралдар құтқарушы болуы мүмкін. Олар мені балаларыма айқайлаудан талай рет сақтап қалды, өйткені мен күшті эмоцияларымды балаларыма төгудің орнына, оларды өңдей алдым.
Іс-әрекет жасаңыз: Осы аптада сақталып қалған кез келген шешілмеген сезімдерді өңдеу үшін R. A. I. N. медитациясын жасап көріңіз. Содан кейін үйдегі эмоционалдық интеллектіні арттыру және драманы азайту үшін күнделікті қарым-қатынаста «атау арқылы бағындыруды» қолданыңыз.
16. Қателіктер жіберудің жақсырақ жолы
Лотос өсуі үшін балшық керек екенін бәрі біледі. Балшықтың иісі онша жақсы емес, бірақ лотос гүлінің иісі өте жақсы. Егер балшық болмаса, лотос пайда болмайды. Мәрмәр үстінде лотос гүлін өсіре алмайсыз. Балшықсыз лотос болмайды. — Тхить Нят Хань
Әлемдегі барлық эмоционалды өңдеу құралдары болса да, уақыт өте келе сіз бәрібір қателесесіз, қателіктер жібересіз және балаларыңызға айқайлайсыз. Мен де солай істеймін — мен тек Саналы ата-ана болуды үйретіп қана қоймаймын, басқаларды Саналы ата-ана болуды үйретуге баулимын! Қателіктер — адам болу процесінің бір бөлігі. Біз талқылағанымыздай, ата-ана болудағы кемелдік мүмкін емес. Сонымен, егер қиындықтар мен қателіктер сөзсіз болса, біз бұл қателіктермен не істейміз? Ауруымызбен, қиындықтарымызбен не істейміз? Біз оларды тыңайтқыш (компост) ретінде пайдаланамыз.
Әлемге әйгілі саналылық мұғалімі, зен шебері және бейбітшілік белсендісі Тхить Нят Ханьнан естіген ең құнды сабақтарымның бірі — «балшықсыз лотос жоқ». Лотос гүлі лай батпақ арқылы өседі, бұл — шыдамдылық пен түсіністікті қажет ететін ұзақ әрі қараңғы процесс. Сол сияқты, егер сіз бақша өсірсеңіз, сау гүлдер мен көкөністер үшін ең жақсы қорек компост — шіріген өсімдік заттары мен тезек (сиырдың, тауықтың, қоянның) екенін білесіз. Жағымсыз, қараңғы, баяу дамитын компосттау процесі ең ашық, сау гүлдер мен ең дәмді, құнарлы көкөністер үшін қажет.
Лотос немесе қияр сияқты, адамдарға да жарықты тану үшін қараңғылық қажет. Біздің қиындықтарымыз бізді қалыптастырады, бізге тереңдік пен жанашырлық береді, оны кейін балаларымызға бере аламыз. Біз жағымсыз деп қабылдайтын нәрселер (жанжалдар, даулар, қателіктер) біз жағымды деп санайтын нәрселердің (жақын қарым-қатынас, ашықтық және байланыс) құндылығын арттыруы мүмкін. Біздің қиындықтарымыз, қателіктеріміз бен мүлт кетулеріміз сайып келгенде мейірімдірек, шеберрек және жанашырырақ болуымызға көмектеседі.
Ойлап көріңізші: Егер сіз ешқашан қателік жібермесеңіз, онда сізде басқалардың қателіктеріне мүлдем жанашырлық болмас еді, өйткені сіз олардың неліктен бұлай істейтінін түсінбейтін едіңіз. Егер біз өз қиындықтарымызды, қараңғылығымызды және қателіктерімізді қабылдамасақ, біз айыптауға толы боламыз және басқаларға төзгісіз болып көрінеміз. Өзіміздің кемелдік мұнарамызда отырып, біз бәрін сынаймыз және айналамыздағы адамдармен байланыс орнатуға және оларды түсінуге мүлдем қабілетсіз боламыз.
Автор және зерттеуші Брене Браун өзінің 2010 жылғы әйгілі TED сөзінде осалдық — белгісіздік, тәуекел және эмоционалдық ашықтықтың қолайсыздығы — іс жүзінде біздің ең терең сезімдеріміздің, соның ішінде қуаныштың, шығармашылықтың, тиістілік пен махаббаттың бастауы екенін анықтаған зерттеуі туралы айтады. Ол біз эмоцияларымызды таңдап өшіре алмайтынымызды байқайды — біз қайғыны, ұятты және қорқынышты басып тастағанда, қуаныш пен бақытты да басып тастаймыз. Балшықсыз лотос жоқ.
Шын жүректен өмір сүру және бала тәрбиелеу қиындықтарымызды, кедергілерді және қателіктерімізді қабылдауды талап ететіні анық. Мүмкін, ақын Халил Джебран өзінің 1923 жылғы классикалық «Пайғамбар» кітабында жазғандай болар: «Қайғы сіздің болмысыңызды неғұрлым тереңірек қазса, соғұрлым көбірек қуанышты сыйдыра аласыз».
Сүйіспеншілікпен өзін-өзі қабылдау
Сүйіспеншілікпен өзін-өзі қабылдауды жаттықтыруға болады! Егер бұл ыңғайсыз немесе тым әсіреленген болып көрінсе, ештеңе етпейді. Біз мұны да қабылдай аламыз.
Өзіңізді қабылдауды дамыту үшін айнаға қарап тұрып мына сөзді бес рет қайталаңыз: «Мен өзімді дәл қазіргі қалпымда жақсы көремін және қабылдаймын».
Егер бұл сөйлем сіз үшін тым қиын болса, «Рұқсат ет» деп бастаңыз: «Менің өзімді дәл қазіргі қалпымда жақсы көруіме және қабылдауыма рұқсат ет».
Бұл жаттығуды екі апта бойы орындап көріңіз, содан кейін қалай сезінетініңізді бақылаңыз. Егер көмектессе, жалғастыра беріңіз! Оның оң әсері сіздің отбасыңызға, қауымдастығыңызға және әлемге таралады.
Сізде «балшық» болуы қалыпты жағдай. Сол шіріген өсімдіктер мен тезекті өзіңіздегі қуаныш, махаббат және байланыс гүлдерін нәрлендіретін күшті компостқа айналдыра алатыныңызды ұмытпаңыз.
Іс-әрекет жасаңыз: Осы аптада күн сайын айна алдында «Сүйіспеншілікпен өзін-өзі қабылдау» мәлімдемесін бес рет қайталаңыз. Гүлдердің өсуі үшін уақыт пен шыдамдылық қажет екенін ұмытпаңыз. Біз олар әлі гүлдемегені үшін олардан бас тартпаймыз ғой!
17. Менің аузымнан ата-анамның дауысы шығып жатыр
Ата-ана болу... бұл келесі ұрпаққа жол көрсету және өткен ұрпақты кешіру туралы. — Питер Краузе
Баласыз ересектер ретінде біз бәрін білеміз деп ойлаймыз. Содан кейін балаларымыз болады. Кенеттен біз қайтадан ата-ана мен бала қарым-қатынасына түсеміз. Өз ата-анамыз айтқан сөздердің аузымыздан шығып жатқанын естіп, шошып кетеміз. Мен үшін бұл әкемнің ашушаңдығы мен қоқан-лоқы жасауға бейімділігі болды. Масқара.
Бәріміз де өз ата-анамыздан көрген үлгінің нәтижесіміз (ол олардың ата-анасынан келген және солай жалғаса береді). Өкінішке орай, біз өткеннің пайдасыз үлгілерін қайталауға бейімбіз. Бір сөз бар: «Біз өзгертпеген нәрсені, келесі ұрпаққа береміз».
Балалық шағымыздағы нәрселер ата-ана болуымызға тікелей әсер етіп, сол қарым-қатынасқа күтпеген жерден кедергі келтіруі мүмкін. Көп айқайлайтын, балалардың сезімдері ескерілмейтін ретсіз үйде өскен ата-ананы алайық. Сол баланың өзі ата-ана болғанда, ол санасыз түрде сол ретсіз үлгілерді жалғастырады. Ол бала кезінде ескерілмеген, сондықтан оның өз баласы оны елемегенде, бұл шешілмеген мәселелерді тудырады: өзін еленбеген, құнсыз, шеттетілген және құрметтелмегендей сезіну, бұл ашуға және айқайға әкеледі.
Бұл циклді тоқтату үшін бұл ата-ана өзінің жеке мәселелері осында рөл атқарып жатқанын білуі керек. Ол баласының оған «сен құнсызсың» деп айтып жатпағанын білуі керек; балалар жай ғана оларға не істеу керектігін айтқанды ұнатпайды. Санасыз мәселелерді саналы деңгейге шығару және циклді тоқтату ата-ананың қолында.
Эмоционалдық жүгімізден арылудың кілті — саналы хабардарлық (mindful awareness). Біздің жүгіміз негізінен санасыз болғанда, біз оған ештеңе істей алмаймыз. Сондықтан біз өз бақылау аймағымызға назар аударамыз: өзімізге. Саналы түрде ата-ана болу үшін біз тәрбиемізге терең үңілуіміз керек.
Триггерлермен қалай жұмыс істеу керек
Оларды ашыңыз және түсініңіз. Балалық шағыңыз туралы жалғыз немесе терапевтпен бірге ойланыңыз. Сіздің отбасыңызда қарым-қатынас пен тәртіп қандай болды? Өз ата-анаңыз реніш пен ашуға қалай қарады? Олардың көзқарастарының қаншасы сізге өтті? Менің бірінші кітабымда, «Raising Good Humans», зерттеуге арналған сұрақтар берілген. Триггерлерді байқаңыз. Сіздің саналылық (mindfulness) жаттығуыңыз жағдайды анық көруге көмектеседі. Иықтарыңыз қатайғанда, балаңыздың мінез-құлқына төзу мүмкін емес болып көрінгенде және басыңызда айқайлап жатқанда, мұны байқауға жаттығыңыз. Триггерлеріңізді бақылаңыз: сіз байқай алатын белгілі бір заңдылық бар ма? Күннің белгілі бір уақыты ма? Қарныңыз ашқанда ма? Қызығушылық танытыңыз: Мұнда шын мәнінде не болып жатыр? Өзіңізден сұраңыз: «Мен бұл жағдайға тым қатты реакция беріп тұрған жоқпын ба?» Егер бұл төтенше жағдай болмаса, жағдайдан бір минутқа алыстап, сезімдеріңізді өңдеп, қызығушылық танытыңыз.
Жеке сақталып қалған мәселелерімізді ашу және емдеу бізге еркін, анық және балаларымызбен көбірек бірге болуға көмектеседі. Сондай-ақ біз үлкен мәдениеттің пайдасыз ойлау тәсілдеріне де қарауымыз керек.
Батыс мәдениеттерінде көптеген ата-аналар — саналы түрде болсын, болмасын — балалар бірден мойынсұнуы керек деп санайды. Балалар бұйрықтарға қарсылық көрсеткенде, олар «манипуляция жасауға» тырысады деп ойлайды. Көптеген ниеті түзу ата-аналар мен педагогтар бүлдіршіндер «капризді» әдейі жасайды деп сенеді. Жалпы алғанда, біз балалардың өз эмоциялары мен мінез-құлқын іс жүзіндегіден әлдеқайда көп бақылай алады деп ойлаймыз. Біз «жаман» мінез-құлыққа олар мұны әдейі істеп жатқандай қараймыз.
Кейбір мінез-құлықтар әдейі жасалса да (сіздің төрт жасар балаңыз сізге қарайды, стақандағы суды алады, содан кейін оны баяу еденге төгеді — не болар екен? ), біз «жаман» деп санайтын көптеген әрекеттер — бұл баланың жүйке жүйесінің қабылданған қауіпке реакциясы немесе олардың денесі бұдан былай ештеңені өңдей алмайтындығының нәтижесі. Ересектер сияқты, балалар да шамадан тыс жүктемені және стрессті сезінуі мүмкін және олардың көптеген жағымсыз әрекеттері «соғыс немесе қаш» (fight-or-flight) реакциясынан туындайды. Эмоциялар мен мінез-құлықты бақылау қабілеті ерте ересектікке дейін толық дамымайды!
«Body-Brain Parenting» кітабында психолог Мона Делахук мінез-құлықтың «соғыс-қаш-қатып қал» реакциясынан туындауы мүмкін екендігінің белгілерін іздеуге көмектеседі:
Жылдам, импульсивті қозғалыстар, тұрақты қозғалыс немесе қашу Ұру, тебу, түкіру, секіру немесе заттарды лақтыру Үстірт, жылдам тыныс алу Жіңішке, қатты, дұшпандық дауыс немесе бақылаусыз күлкі
Бұларды (әдейі жасалған таңдау емес) стресс реакциясы ретінде тану балаларға олардың бақылаудан шыққан сезімдерін реттеуге көмектесуге мүмкіндік береді. Жанашырлық айқайлаудан, елемеуден немесе жазалаудан тиімдірек. Кейінірек тиімді жауаптар туралы көбірек сөйлесеміз, бірақ әзірге баламыздың осы сәттерде бақылауы бар деген ойдың қате екенін түсінейік.
Менің балалық шағымнан қалған эмоционалды триггерлерім болды. Мен қызым мені «шығару» үшін жылайды деп сенетінмін. Бұл — мен ата-ана болғанға дейін ешқашан айналыспаған мәселелер еді. Мен балалар туралы мәдени идеяларымыз туралы ешқашан ойламағанмын және тәрбиемді зерттегім де келмеген. Дегенмен, бұл жұмысты істеу орасан зор көмек берді. Бұл қиын болып көрінуі мүмкін, бірақ күш-жігеріңіздің нәтижесі балаңызбен күштірек, жанашырырақ қарым-қатынас болса, бұл соған тұрарлық емес пе?
Іс-әрекет жасаңыз: Сізді қалай тәрбиеледі? Сіздің ойлауыңызға әсер етуі мүмкін сенімдер — отбасыңыздан немесе мәдениетіңізден келген — туралы өзіңізден сұрай бастаңыз.
18. Мен оны қалай жібере аламын?
Сіз кемелсізсіз, сіз күресуге жаралғансыз, бірақ сіз махаббат пен тиістілікке лайықтысыз. — Брене Браун
Бірде қыздарым кішкентай кезінде ата-анам қонаққа келді. Қыздар ұйықтағаннан кейін мен қонақ бөлмесінде ата-анаммен сөйлесіп отырдым. Еркін ашықтық сәтінде әкем маған қыздарыма жасап жатқан нәрсемді бағалайтынын айтты. Ол өзі бала кезінде әкесі оны белдікпен қалай ұрғанын, ал мен кішкентай кезімде ол мені қалай ұрғанын айтты. Енді мен қыздарымды ұрып қана қоймай, оларды жанашырлықпен тәрбиелеп жатырмын. Оның шынайы бөлісуі маған оны жақсырақ көруге және түсінуге көмектесті. Оған бала кезінде көрсетілген қарым-қатынас, сол кезде қалыпты болса да, бүгінде зорлық-зомбылық деп саналар еді. Оның өз азабы мені ренжітуіне әкелген еді. Түсіну кешірімге әкелді.
Эмоционалдық жүгімізді ашқанда, көбіміз ата-анамызға ашулану кезеңінен өтеміз. Олардың әрекеттері немесе сөздері бізге қатты батқан болуы мүмкін. Сайып келгенде, ашу — процестің бір бөлігі, бірақ ол біздің ауруымызды емдемейді.
Менің ренішімнен туындаған ашуым әкеммен қарым-қатынасыма жылдар бойы нұқсан келтірді. Мен кішкентай бала кезімде, ол мені ұру үшін дәлізбен ашуланып келе жатқанда, есіктің артына тығылатынмын. Жасөспірім кезімде мен есірткі мен кештерге қашуға тырыстым, ал төбелестеріміз сұмдық болатын. Үйден кеткеннен кейін он жыл өткен соң, өзімнің саналылық жаттығуларымды бастағанда, мен ақыры екеумізді де жақсырақ түсіне бастадым. Оның азабы оны маған солай қарауға қалай итермелегенін көрдім — бұл оның өз әкесі шабуыл жасағанда бала кезінде дамытқан қорғаныс стратегияларынан туындаған еді. Мен бұл салауатты емес циклді тоқтатуға бел будым. Оның азабын анық көріп тұрып, оны қалай кешірмесмін?
Кешірімді көбінесе қате түсінеді. Сіз мұны басқа адамдар үшін емес, өзіңіз үшін жасайсыз. Сіз ешкімді жауапкершіліктен босатып жатқан жоқсыз; сіз өзіңізді босатып жатырсыз. Ескі реніштерді ойлай беру бізді негатив циклінде қалдырады. Бұл — уды ішіп алып, басқа адамның зардап шегуін күткенмен бірдей. Сауыққан сайын, біз өзімізді осы ауырсынуды шексіз сезінуден босатамыз. Кешірім көмектеседі. Сонымен қатар, кешірім біз үшін пайдалы: бір зерттеу кешірімділік тренингінен кейін қан қысымы төмендеп, адамдар дәрі-дәрмекке аз мұқтаж екенін, ұйқылары жақсарып, физикалық тұрғыдан жақсы сезінетіндерін айтқан (Swartz 2014).
Өткенді босату — бұл өзіңізге жасаған ең үлкен сыйыңыз. Бұл сізді қазіргі сәтте балаларыңызбен бірге болуға және оларға өткеннің көлеңкесінсіз қарауға мүмкіндік береді.
Басқа адамға деген өкпе-реніштен арылу — салауатты қарым-қатынасты сақтау үшін үйренуге болатын ең маңызды дағдылардың бірі. Бірақ қалай босатуға болады? Біз өзімізді олардың орнына қоюымыз керек. Саналылықты (mindfulness) жаттықтыру көмектеседі. Егер біреу бізге қандай да бір жолмен зиян тигізсе, біз мұның себебіне қызығушылық таныта аламыз. Ол адамның жаман әрекет етуіне қандай себептер, жағдайлар, қорғаныс механизмдері мен жарақаттар итермеледі?
Кешірімділік бізге ата-ана ретінде шебер болуға көмектеседі. Біз пенде болғандықтан, жақын туыстарымыз кейде жаман әрекеттер жасайды, біз де солай істейміз. Кешірімділік — сол ренішті өңдеудің және оны жіберудің жолы. Мен кешірім матрасының өте пайдалы екенін түсіндім:
Кешірім мантрасы/дұғасы
Гавайи елінен келген бұл терең емдік, көне тәжірибе «Хо’опонопоно» (мағынасы: «тепе-теңдікті қалпына келтіру») деп аталады. Сіз оны мантра немесе дұға ретінде қолданып, сөздерді қайталап, ішкі сезімді оята аласыз.
Басқа адам үшін: Мен сені кешіремін; маған өкінішті; рақмет; саған махаббатымды сыйлаймын
Өзіңіз үшін: Маған өкінішті; өтінемін, меңі кешірші; рақмет; өзіме махаббатымды сыйлаймын
Шын жүректен жасалғанда, бұл көрінбейтін ауыр жүктен арылғандай, ең еркін сезімдердің бірін тудырады.
Егер сіз кешіруге дайын болмасаңыз, бұл қалыпты жағдай. Сол дайындықты шақыру үшін бірнеше апта немесе ай бойы «Мен кешіруге дайын әрі ашық болсам екен» деген сөздермен жұмыс істей аласыз.
Кешірімділік әлсіздік немесе аңғалдық емес; ол батылдықты талап етеді. Біз міндетті түрде «кешіріп, ұмытып» кетуіміз шарт емес. Біз кешіре аламыз, бірақ бізге зиян тигізген адаммен уақытымыз бен энергиямызға қатысты қатаң шекаралар орната аламыз. Біз мұндай зиянның өзімізге немесе басқаға қайта келуіне ешқашан жол бермеуге бел байлай аламыз. Кешірімділік тіпті бізге зиян тигізген адаммен қарым-қатынасты жалғастыруымыз керек дегенді білдірмейді. Байланысты үзу ең ақылды таңдау болуы мүмкін.
Көбіміз өткен шағымыздан зардап шегеміз, бірақ, сайып келгенде, ашуды ұстап тұрудың ауыр екенін көреміз. Кешірімсіз біз ашу-ыза ауырсынуды емдей алады деген жалған түсінікті жалғастыра береміз. Кешірімділік тәжірибесімен біз бәрін жіберіп, жеңілдік табамыз.
Іс-әрекет жасаңыз: Өміріңізде іс-әрекеті немесе сөзі сізге ауыр тиген, бірақ сіз кешіруге дайын адам бар ма? Ең оңай кешірілетін нәрседен бастаңыз және осы аптада Хо’опонопоно мантрасын байқап көріңіз.
19. Ата-аналық тепе-теңдікке жетудің үш оңай қадамы
Өзіңізге шыдамды болыңыз. Өзіндік өсу — бұл нәзік дүние, бұл қасиетті мекен. Бұдан үлкен инвестиция жоқ. — Стивен Р. Кови
Біз жақсы адамдарды тәрбиелеу тек балаларға қатысты деп ойладық, бірақ ескі зиянды үлгілерден арылу үшін көптеген өзіндік жұмыс істелуі керек. Кешірімділік, эмоционалдық жүк — ой! Бұған онсыз да күйзеліске толы күнделікті өмірді қосыңыз. Сіз қаржылық мәселелерден бастап, отбасылық, қауіпсіздік және т. б. көптеген қиындықтармен бетпе-бет келуіңіз мүмкін. Егер балаларымыздың жанында көбірек «осында және қазір» болғымыз келсе, бізге барлық қолжетімді тыныштандыру құралдары қажет. Жүйке жүйесі істен шыққаннан кейін тепе-теңдікті қалпына келтіру үшін өзімізді жұбата білуіміз керек.
Көбіміз, әсіресе балалары барлар, басқалар ренжігенде немесе қорыққанда оларды жұбатуды жақсы білеміз. Дегенмен, ересек адам ретінде бізде триггер іске қосылғанда немесе күйзеліске түскенде, өзімізді реттеу (regulate) қиын болуы мүмкін. Біз жиі алаңдап жүреміз және бойымызда қаншалықты шиеленіс пен күйзеліс барын байқамаймыз. Саналылықты (mindfulness) жаттықтыру барысында сіз сол шиеленісті сезіне бастайсыз. Білместік бақыт емес — бірақ енді сіз бұл мәселені өзіңізді жұбату (self-soothing) арқылы түзете аласыз.
Өзіңізді жұбату (Self-soothing) күйзеліс реакциясынан кейін дене жүйелерін бастапқы қалпына келтіруге және тепе-теңдіктің сау күйіне оралуға көмектеседі. Жан дүниеміз ауырғанда, біз өзімізді жақсы сезінгіміз келеді. Барлық адамдар реніштен кейін жұбатуға мұқтаж. Мұны саусағын сору арқылы өзін жұбататын нәрестелерден көруге болады. Ересектер арасындағы кең таралған өзін-өзі жұбату әрекеттеріне алкогольді ішімдікке немесе бір шелек балмұздаққа жүгіну жатады. Дегенмен, өзін-өзі жұбатудың мұндай түрлері қосымша мәселелердің тізбегін тудыруы мүмкін. Оның орнына біз бұл зиянды үлгілерді өзін-өзі жұбатудың «құралдар жиынтығымен» алмастыра аламыз.
Өзіңізді жұбату бейтаныс аймақ сияқты сезілуі мүмкін. Сіз мұны қалай істеу керектігін білмеуіңіз немесе тіпті өзіңізге көңіл бөлгеніңіз үшін кінәлі сезінуіңіз мүмкін. Көбіміз басқалардың қажеттіліктерін өзімізден жоғары қою — мақтауға тұрарлық іс деген сеніммен өстік. Бірақ, көргеніміздей, бұл идея балалар үшін де зиян (өйткені біз балаларымызға өзімізді толық бере алмаймыз), ата-аналар үшін де зиян (өйткені біз шаршап, қажып бітеміз). Мен сізге балаларыңыз бен өз өміріңіз үшін толыққанды болу үшін өз жүйке жүйеңізді тыныштандыруға — өзіңізге қамқорлық жасауға рұқсат беремін және оған итермелеймін.
Өзіңізді жұбатуды жаттықтырыңыз
Өзін-өзі жұбатудың осы он бес тәжірибесін оқып шығыңыз және сізге ұнайтындарының астын сызыңыз немесе белгілеңіз. Содан кейін олардың бесеуін үш стикердің әрқайсысына жазып, қажет кезде көрінетін жерлерге жабыстырыңыз.
Бір кесе ыстық шай ішіңіз. Табиғаттың/құстардың дыбыстарын тыңдаңыз. Роман оқыңыз. Душқа немесе ваннаға түсіңіз. Далада, дұрысы табиғат аясында серуендеңіз. Денеңізді созыңыз (stretching) немесе жеңіл йогамен айналысыңыз. Эфир майларын қолданыңыз немесе шам жағыңыз. Массаж жасатыңыз немесе өзіңізге массаж жасаңыз. Аффирмацияларды тыңдаңыз. Комедия көру арқылы көңіліңізді бөліңіз. Терең тыныс алу жаттығуларын жасаңыз (мысалы, 4-7-8 тынысы). Күнделік жазыңыз. Сезімталдықтан (self-sex) немесе серіктесіңізбен жақындықтан ләззат алыңыз. Тыныштандыратын ойнату тізімін (playlist) тыңдаңыз. Билеңіз немесе басқа жаттығулар жасаңыз.
Қазіргі уақытта көптеген балалар ата-аналарының өзін-өзі жұбату үшін алкогольді тым көп ішетінін немесе шамадан тыс тамақ жейтінін көріп өседі. Мен анамның бір қорап мармелад құрттарын қалай жеп қойғанын бақылап отырғаным есімде! Кейінірек, жоғары сыныпта және колледжде мен өзімді жақсы сезіну үшін печенье қамырын жеп, маған көрсетілген сол мінез-құлықты қайталадым. Бұл онша сау әдет емес. Егер сізде зиянды өзін-өзі жұбату әдеттері болса, өзіңізді кінәлаудың қажеті жоқ. Бірақ сіз осы тізімді пайдаланып, сол зиянды әдеттерді ығыстыра бастай аласыз.
Өзін-өзі жұбатуды жаттықтыру эгоистік, менмендік немесе әлсіздік емес; бұл сайып келгенде отбасындағы әрбір адамның тыныш өмір сүруіне көмектесетін ақылды әрі шебер таңдау. Балаларымыз біздің сау өзін-өзі жұбату тәжірибелерін жасап жатқанымызды көргенде, олар да осындай мінез-құлықтарды қабылдайды. Әдеттегідей, ата-ана болудың 80 пайызы үлгі болудан тұрады, сондықтан сіз балаларыңызға нені үлгі еткіңіз келеді?
Іс-әрекет жасаңыз: Стикерлерге осы тараудағы өзіңізді жұбату тәжірибелерінің бесеуін жазыңыз, бұл сізге өзіңізді жұбатуға рұқсатыңыз бар екенін ескертеді. Бүгін солардың біреуін байқап көріңіз.
20. Кешегі баланы көруді қалай тоқтатуға болады
Үйренген нәрсеңізді емес, алдыңызда тұрған нәрсені көруді бастаңыз. — Стивен С. Пол
Мэгги үш жасқа толмаған кезде және мен екінші қызыма бес айлық жүкті болғанымда, мен Вермонттағы суретшілерге арналған ретрит орталығына бір аптаға кеттім. Шығармашылық тұрғыдан бұл жемісті болды, бірақ қиын болды, өйткені бұл менің баламнан оның қысқа өміріндегі ең ұзақ уақытқа алыстауым еді. Мен үйге келген күні Мэгги құшағыма секіріп мініп, біздің қарқынды әрі тамаша қауышуымызда маған екі жүзге жуық сүйіспеншілік сыйлады. Мен таңғалысқа бөлендім, өйткені мен ақыры оның дауысын басқалар еститіндей ести алдым: сүйкімді жоғары тонды дауыс. Бұл арақашықтық маған басқаша ешқашан ие болмайтын көзқарас сыйлады — мен оны жаңа көзбен (және құлақпен! ) көріп, ести алдым. Бұл үлкен сый болды.
Көзқарасымызды өзгерту үшін міндетті түрде бір аптаға кетіп қалудың қажеті жоқ (дегенмен энергияңызды жаңарту үшін ата-аналық үзілістер жасау — жақсы идея). Кез келген сәтте біз ата-аналық міндетімізге қызығушылық пен ашықтық әкеле аламыз. Бұл Дзен-буддизмнің «бастаушының санасы» — бәріне ашық сана туралы ілімі.
Бастаушының санасы — бұл осы сәтке толық ашық болу және үйрену үшін шынайы бастаушы болу бағыты. Ойлап қараңызшы: біз бұл сәтте ешқашан болған емеспіз — бұл мүлдем жаңа. Тіпті сіз осы үзіндіні қайталап оқып отырсаңыз да, сіз бәрі өзгерген жаңа сәттегі басқа адамсыз. Егер бар болғаны жиырма төрт сағат өтсе, онда сіздің денеңізде 50-ден 70 миллиардқа дейін жасуша жаңарды, әлемде 365 000 сәби дүниеге келді және 8,6 миллион найзағай соққысы болды. Сіз бұрын болмаған жаңа сәттесіз, балаңыз да солай.
Әдетте, біз әр сәтке сондай көп ойлар, әдеттер мен тілектерді ала келеміз, сондықтан біз жиі өзімізге жаңа нәрселерді көруге мүмкіндік бермейміз. Біз алдын ала қалыптасқан идеяларға, таңбалар мен пікірлерге соншалықты батып кеткенбіз, сондықтан балаларымызбен қарым-қатынаста оларды шынайы көре алмаймыз. Жаңа мүмкіндіктерге орын жоқ. Біз жиі өзімізге не ұнайтыны немесе ұнамайтыны туралы идеяларымызға немесе жағдайдың нәтижесін бақылауға тырысуға кептеліп қаламыз. Оның орнына «жаңалық» бағытын таңдағанда, біз балаларымызды осы сәттегі болмысында көре аламыз және мүмкіндіктерге ашық боламыз.
Бастаушының санасын жаттықтыру сізге растау бұрмалануынан (confirmation bias) — сананың біз ұстанатын көзқарастарды қолдайтын ақпаратты іздеуге бейімділігінен аулақ болуға көмектеседі. Растау бұрмалануы бізді сенімдерімізге сәйкес келетін жаңа ақпаратты оңай қабылдауға, бірақ оларға қайшы келетін ақпаратқа қатты күмән келтіруге мәжбүр етеді. Мысалы, егер сіз балаңыз сізді «манипуляциялауға» тырысады деп сенсеңіз, сіз оның мінез-құлқын сол идеяны қолдайтындай етіп түсіндіруіңіз мүмкін. Растау бұрмалануы бізді қате тұжырымдарға әкелуі мүмкін. Одан да «линзаларымызды» тазалайық.
Бастаушының санасы барлық өмірлік сабақтарымыздан бас тарту немесе қауіпті жағдайларға бару дегенді білдірмейді. Керісінше, бұл осы сәтке қызығушылық немесе тіпті таңданыспен қарау. Егер біз балаларымызды бірнеше апта бойы алыста жүріп келгендей көре алсақ, олардың сиқыры мен сұлулығын көре бастасақ қалай болар еді? Егер біз балаларымызды және тіпті өзімізді барлық оқиғалар мен пікірлерсіз, жаңа көзбен көрсек ше? Алдын ала қалыптасқан түсініктерді жіберіп, ашық болуды қалай жаттықтырамыз?
Тәжірибе: Балаңызды жаңа көзбен көріңіз
- Сіз балаңызды алғаш рет кездестіріп тұрғандай елестетіңіз. Оны өмір бойы танымағандай, оның кім екеніне қызығушылық танытып, жаңа көзбен қараңыз. Балаңызға мұқият қараңыз: оның шашына, күлкісіне, киімі мен аяқ киіміне, денесін қозғалту тәсіліне. Қызығушылық танытыңыз. Әдетте байқамайтын бөлшектерді көруге тырысыңыз. Балаңыздың басқалармен қарым-қатынасын бағалау емес, қызығушылықпен бақылаңыз. Мұқият назар аударыңыз және өзіңізді таңғалдыруға мүмкіндік беріңіз.
Мен сізді бүгіннен бастап бәрін жаңадан бастауға шақырамын. Осы күнде, осы тыныспен сіз жаңадан бастай аласыз — барыңызша өткенді жіберіп, әрбір жаңа сәтті дәл сол күйінде: жаңа сәт ретінде көріңіз. Әлемнің дәмін сезіну және бағалау тек жақсы сезім сыйлап қана қоймайды, сонымен қатар күйзелісті азайтады және мәселелерді — сондай-ақ балаларымызды — анық әрі (азырақ сынмен) көруге көмектеседі.
Іс-әрекет жасаңыз: Осы аптада бұл тәжірибені байқап көріңіз. Бұл сізге «автопилот» режимінен шығып, «осында және қазір» болу және қызығушылық таныту күйіне өтуге көмектеседі. Есіңізде болсын, сіз не нәрсені жаттықтырсаңыз, сол нәрсе күшейе түседі.
21. Кідіріс жасауды қалай үйрену керек
Кідіріс жасағанда, біз нақты тәжірибені — ауырсынуды немесе ләззатты, қорқынышты немесе толқуды байқай аламыз. Біздің әдеттеріміз пайда болғанға дейінгі тыныштықта біз ақылмен әрекет етуге еркін боламыз. — Джек Корнфилд
Мен қатты қиналған кезде, әрбір ата-ана кеңесшісінің бірінші қадамы «кідіріс жасау» (pause) екенін білдім. Бұл өте оңай балама нұсқа ретінде ұсынылды — жай ғана оны жасауды таңдаңыз! — бірақ бұл кеңес менің ашуымды келтірді. Мен кідіріс жасауға дайын болдым — мен оны шынымен қаладым — бірақ күйзеліс реакциясы кезінде бұл мүлдем мүмкін болмады.
Баламыз айқайлап, өзіміздің кортизол деңгейіміз көтеріліп, шыдамымыз таусылып жатқанда қалай кідіріс жасаймыз? Мұндай қиын сәттерде кідіріс жасау үлкен талап. Бірақ мен мұны істеуге болатынын түсіндім.
Кідіріс жасау дегеніміз — хабардар болу (aware) үшін кеңістік құру мақсатында алға қарай ұмтылған қозғалысты тоқтату. Бұл ата-ана тәрбиесінде өте пайдалы, өйткені қиын сәттерде біздің іс-әрекеттеріміз көбінесе қазіргі мәселеге еш қатысы жоқ ұрпақтан-ұрпаққа жалғасқан әдеттерден, жарақаттар мен мәселелерден туындайды. Мысалы, егер сізді бала кезіңізде ешкім тыңдамаған болса, балаңыз сізді елемегенде, бұл сіздің ішіңіздегі серіппені босатып жібергендей сезіледі және шешілмеген ашу-ыза мен реніш сізді әрекет етуге итермелейді. Бұл — ата-ана тәрбиесінің ең нашар түрі — күйзеліс реакциясынан туындаған санасыз әрекет.
Кідіріс жасау бізге импульстерді бақылау үшін ПФҚ (префронтальды қыртыс) жүйесін қайта іске қосу арқылы таңдау жасауға мүмкіндік береді. Біз нұсқаларды көреміз және барлық оқиғалар мен қажеттіліктерді сұрыптау үшін уақыт аламыз. Кідіріс жасау әркімнің энергиясын біршама басуға мүмкіндік береді.
Біз оның құндылығын мойындауымыз мүмкін, бірақ оны қалай істейміз? Кідіріс жасау кез келген дағды немесе әдет сияқты: бұл жаттығу арқылы дамитын бұлшықет. Медитация — бұл күнделікті ресми кідіріс жасау жаттығуы сияқты — «іс-әрекет» қарқынынан үзіліс алып, барлық ойлар мен сезімдерді қабылдай отырып, жай ғана «болуды» (being) жаттықтыру. Медитацияда біз дене сезімдерімізбен — жүрек соғысымызды, тамырымыздың бүлкілін, тынысымызды, кез келген бұлшықет шиеленісін сезінумен — тыныштық сақтауға дағдыланамыз. Осылайша, қиынырақ жағдайда қалғанда, біз шұғыл дене сезімдеріне қарамастан, реакция бермей қалуды үйренеміз. Күнделікті тәжірибе арқылы біз денеміз бен санамызға зиянды, асығыс әрекеттер циклін тоқтата алатынымызды тұрақты түрде ескертіп отырамыз.
Біз сондай-ақ кідірісті саналы түрде жаттықтыра аламыз. Орен Джей Софер, медитация және зорлықсыз қарым-қатынас мұғалімі, подкастта маған балаларымызбен сөйлескенде кідірісті жаттықтыру туралы айтты. Ол қиын уақыттарда кідіріс бұлшықетін нығайту үшін, оңай, мәселесіз уақытта саналы түрде кідіріс жасауды ұсынды.
Балаларымызбен қарым-қатынастың басым көпшілігінде бізге дереу жауап берудің қажеті жоқ. Күйзеліс реакциясы бізді дереу әрекет ету керектей сезіндіреді, бірақ балаларға айқайлағаннан көрі, олардан алыстап кеткен әлдеқайда жақсы. Біз кідіріс жасауды мақсат ете аламыз және тәжірибеміз артқан сайын не істеп жатқанымызды дауыстап айта аламыз: «Маған қазір үзіліс керек». «Маған бір минут тыныс алу керек». Бұл әлсіздік емес; бұл шебер үлгі көрсету.
Біздің кідіріс тәжірибеміз балаларымыздың да өз эмоцияларын реттеуіне көмектеседі. Біздің эмоционалдық әлеміміз — ашық жүйе, сондықтан біз бір-біріміздің эмоцияларымызды сезінеміз және олардың әсеріне бөленеміз. Кішкентай балалар әсіресе өз сезімдерін реттеу үшін ата-аналарының салыстырмалы тұрақтылығы мен орнықтылығына тәуелді болады (анасына жұбату іздеп жүгіріп бара жатқан баланы елестетіңіз). Кідіріс жасау әдетін қалыптастырған кезде, біз балаларымыз үшін сол орнықты, тыныштандырушы күш бола аламыз. Ештеңе істемесек те, біздің ашық және қабылдаушы болмысымыз балаларымыздың тынышталуына көмектеседі. Балаларымыз біздің тыныштығымызды «қарызға» алады.
Егер сіз табиғатыңыздан өте сабырлы адам болмасаңыз, уайымдамаңыз. Мен де сондай болдым! Сіздің тұрақты саналылық медитацияңыз бен кідіріс жасау жаттығуларыңыз «осында және қазір» болу қабілетіңізді дамытады. Біраз жаттығудан кейін сіз балаңызға көмектесудегі кідіріс күшін көрсете аласыз.
Ата-аналық кідірісті жаттықтырыңыз
- Қозғалысты тоқтатыңыз. Аяғыңызды жерге нық қойыңыз немесе отырыңыз. Қолыңызды жүрегіңіздің үстіне қойыңыз. Терең тыныс алыңыз. Мүмкін тағы екі рет терең тыныс алыңыз. Баяу балаңыздың қасына отырыңыз немесе тізерлеңіз. «Осында және қазір» болыңыз. Тыныш болыңыз. Қызығушылық танытыңыз. * Өзіңізге ескертіңіз: Менің балам жаман емес; ол жай ғана өз әлемімен күресуге тырысып жатыр. Бұл даму тұрғысынан қалыпты жағдай. Мен оған қазір қажет нәрсе — қауіпсіз, тыныш тау болайын.
Тәжірибе жинақтай келе, сіз жай ғана тыныш отыруға және бақылауға үйренесіз. Сіз барлық кеңістікті іс-әрекетпен, сөзбен және жұмыспен толтыруға азырақ бейім боласыз. Бұл сіздің балаңызға өз еркімен болуға және демалуға үлкен мүмкіндік береді.
Іс-әрекет жасаңыз: Осы аптада барлық кеңістікті сөзбен немесе іс-әрекетпен толтырып жатқаныңызды байқаңыз. Бірнеше күннен бір аптаға дейін тыныш уақытта жауап бермес бұрын бір сәтке кідіріс жасауды жаттықтырыңыз. Мүмкін болса, қиын сәтте ата-аналық кідірісті қолданыңыз.
22. Атамыз бұны қате түсінген
Балаларды жақсырақ ету үшін алдымен оларды нашар сезіндіру керек деген ақылсыз идея бізге қайдан келді? Соңғы рет қорланған немесе әділетсіздікке ұшыраған кезіңізді еске түсіріңіз. Сіз ынтымақтастық орнатқыңыз немесе жақсырақ болғыңыз келді ме? — Джейн Нелсен
Екінші қызым бір айлық болғанда, біз басқа отбасымен кездесіп, ата-ана тәрбиесі туралы сөйлестік. Олардың төрт баласына қатысты жазалауды, тіпті «тайм-аутты» (бұрышқа тұрғызу немесе оқшаулау) қолданбайтынын біліп, қатты таңғалдым. Маған бұл жауапсыздық болып көрінді — мен бәрін басынып кететін, мүлдем тәрбиесіз балаларды өсіргім келмеді! Мен ол кезде тайм-ауттар балаларды одан сайын ашуландыратынын және олардың өзін-өзі реттеуін қиындататынын білмедім. Дегенмен, мен әкемнен өзгеше тәрбие бергім келетінін білдім.
Әкемнің көптеген жақсы қасиеттері болса да, ол мені тәрбиелеу үшін дәстүрлі жазалау әдістерін қолданды және бұл сайып келгенде біздің қарым-қатынасымызда терең ажырау тудырды. Біз бір кездері өнерге деген ортақ махаббатымыз арқылы жақын болған едік, бірақ жасөспірім кезімде мен тек байланыстың үзілуі мен ашуды сезіндім. Бұл алшақтық он жылдан астам уақытқа созылды, мен оны кешіріп, оның бұдан жақсысын білмегендіктен өткендегі үлгілерді қайталағанын түсінгенге дейін жалғасты. Бұл сирек кездесетін оқиға емес; көптеген адамдар ата-аналары қолданған дәстүрлі стратегиялардың кесірінен олармен әлі де қатты бұзылған қарым-қатынаста.
Жазалау әлі күнге дейін қалыпты жағдай болып саналады және көбіміз балаларымыз үйренуі үшін біз оларды сөгіп, ұрсуымыз керек деп нық сенеміз. Балалардан ата-аналарының жоғары беделіне толық бағыну күтіледі. Неге? Өйткені ата-аналар өздерінің үлкен дене бітімі мен күшін оларға физикалық немесе психикалық/эмоционалдық зиян келтіру үшін қолданады. Мен кішкентай кезімде әкемнің ашуын келтіргенде, ол мені ұратын. Оның ашуынан қорқуым мені тәртіпке салды — әлде солай ма?
Иә, қысқа мерзімде балаңыз ашулы қоқан-лоққыға бағынуы мүмкін. Дегенмен, бұл ұзақ мерзімді перспективада тиімді емес. Қорқыныш пен қоқан-лоққыны қолдану іс жүзінде балаңыздың болашақта ынтымақтастық орнату мүмкіндігін азайтады және оны қарсыласуға итермелейді, өйткені жазалау баланы өз мінез-құлқының басқаға тигізетін әсеріне емес, өзі сезініп жатқан ауырсынуға назар аударуға мәжбүр етеді. Бұл іс жүзінде баланы бұрынғыдан гөрі эгоистік етеді, өйткені ол: «Ой, мен өзімді нашар сезініп тұрмын. Мен қиналамын. Мен анам мен әкеме ашулымын» деп ойлайды. Енді бала өз әрекеттері келтірген зиянның орнына, өз зардаптарына назар аударып, ашуланып отыр. Бұл оларды көбірек өзімшіл етеді.
Айқайлау мен жазалау «жақсы» мінез-құлықты үйретпейді; олар балаңызға болашақта жазадан қалай құтылу керектігін үйретеді. Оларды басқаларға қамқорлық жасауға ынталандырудың орнына, бұл оларды ұсталып қалмау үшін жасырын әрекет етуге үйретеді. Жазалау өтірік айтуды үйретіп, адал еместікке тәрбиелейді.
Сонымен қатар, жазалау — иә, тайм-аут та жазалау — балаңызбен қарым-қатынасыңызды бұзады, бұл балаңыздың болашақта сізбен ынтымақтастық орнатуға деген ынтасын азайтады. Балаңызбен байланысыңыз неғұрлым әлсіз болса, оның мінез-құлқы соғұрлым нашарлай түседі.
Зерттеулер қорқыныш пен қоқан-лоққыға негізделген тәрбиенің жағымсыз әсерлерін растайды. Тоғыз жыл бойы 1500-ге жуық оқушыны бақылаған зерттеуде Питтсбург университетінің зерттеушілері «қатаң» тәрбиені — жиі айқайлауды, ұруды және қоқан-лоққыны қамтитын тактикаларды зерттеп, оның жасөспірімдердің мінез-құлқындағы ең нашар қасиеттерді оятуы мүмкін екенін анықтады (Sturge-Apple et al. 2012). Жетінші сыныпта қатаң тәрбие алған балалар үй тапсырмасын орындаудың орнына достарымен уақыт өткізу немесе ерте жыныстық қатынасқа түсу сияқты зиянды әрекеттерге бейім болған. Көптеген зерттеулер көрсеткендей, баланы ұру — бұл әлі де бүкіл әлемде кеңінен қолданылады — балалық және ересектік кезеңдегі психикалық денсаулық мәселелерімен, балалық шақтағы заң бұзушылықпен және ересектік шақтағы қылмыстық мінез-құлықпен, ата-ана мен бала арасындағы жағымсыз қарым-қатынаспен және балалардың физикалық зорлық-зомбылыққа ұшырау қаупінің артуымен байланысты (Gershoff 2013).
Осы тараудың басындағы «Позитивті тәртіп» (Positive Discipline) негізін қалаушы Джейн Нелсеннің эпиграфына тағы бір рет қараңыз. Қорқыныш пен қоқан-лоққыға негізделген тәрбие батыс мәдениеттерінде ғасырлар бойы қалыпты жағдай болғанымен, біз оған қарым-қатынас тұрғысынан қарағанда, оның мағынасы аз екенін көреміз. Біз балалардың айналасындағыны сіңіріп алатынын және еліктейтінін білеміз, бірақ біз не нәрсені үлгі етіп жатырмыз? Ең күшті, ең агрессивті адам өз дегеніне жететінін бе? «Жеңіске» жету үшін басқаларды ауыртып, ұялтуға болатынын және солай істеу керек екенін бе? Егер біз оларға мұны үлгі етіп көрсетпесек, балалар біздің қажеттіліктерімізге қамқорлық жасап, бізді құрметтейді деп қалай күте аламыз?
Оның орнына не тиімді? Үлгі болу, бағыт-бағдар беру және үйрету. Жақсы нәтижеге қол жеткізу үшін ой-өрісті өзгерту — ниетті өзгерту қажет. Мен балаларымның кез келген жолмен жеңіске жетуді ғана емес, басқалармен ынтымақтаса білуін, өзін және өзгелерді құрметтеуін қалаймын. Біз әрқашан үлгі болып жатқанымызды, ал балаларымыздың әрқашан үйреніп жатқанын түсіну үшін ой-санамызды өзгертуіміз керек.
Іс-әрекет жасаңыз: Сіз жазалаумен өстіңіз бе? Оның әсері қандай болды? Балаларыңызға қатысты ниетіңіз қандай? Сіз не нәрсеге үлгі болғыңыз келеді?
23. «Айғайлауды тоқтат!» деп айғайламаңыз
Балалардан көп нәрсені үйренуге болады. Мысалы, сіздің шыдамыңыз қаншалықты екенін. — Франклин П. Джонс
Ұйықтар алдындағы уақыт, мен шаршап тұрмын. Ұзақ әрі қажытатын күн болды, бірақ балаларымның ұйқысы келер емес; олар керісінше қызып алған! Олар мені тыңдамайды, содан соң мен оларға тынышталуды айтып айғайлай бастаймын. Кенеттен саналы ата-анадан психопатқа айналып: «Айғайлауды тоқтат! Тынышталып, ұйықтаңдар! » — деп бақырамын. Мен есінен адасқан әйел сияқты көрінетін шығармын, себебі қыздарым маған үрейге толы үлкен көздерімен қарап, жылай бастайды.
Бәріміз де айғайлаймыз. Шын мәнінде, 2003 жылғы зерттеу ата-аналардың 90 пайызы ашумен айғайлайтынын мойындағанын көрсетті (Straus and Field 2003). Бұл АҚШ-та жаппай таралған құбылыс, бірақ айғайлау тәртіпке салу әдісі ретінде тиімсіз ғана емес (айғайлағанда біз қақтығысты шешудің пайдалы дағдыларын үйретпейміз), сонымен қатар ол көбінесе біз қашқымыз келетін нәтижелерге әкеледі. 2013 жылғы ұзақ мерзімді зерттеу қатаң вербалды тәртіпке салу жасөспірімдердің проблемалық мінез-құлқын тоқтатпайтынын және олардың сізді ашуландырған істі жалғастыру ықтималдығын арттыратынын анықтады (Wang and Kenny 2013).
Баланың көзқарасы бойынша, айғайлау — бұл агрессивті және қорқынышты нәрсе. Ол «нәтиже беретіндей» көрінеді, бірақ біз айғай арқылы нәтижеге балалар қорыққандықтан және біздің айғайымызды тоқтатқанымызды қалағандықтан ғана қол жеткіземіз. Бұл олардың өз мінез-құлқын өзгертуге саналы түрде шешім қабылдауынан емес. Ұзақ мерзімді перспективада айғайлау балалардың тыңдаудың орнына тұйықталып қалуына және бізді елемеуіне әкеп соғады.
Сонда мұны қалай тоқтатамыз? Бұл жай ғана таңдау жасау сияқты оңай болса екен деймін. Айғайлау біздің стресске реакциямыздан туындауы мүмкін, сондықтан маңызды қадам — зейінділік арқылы жалпы реактивтілігімізді азайту (9-тарау). Шиеленісті сәтте ше? Айғайлауды азайту жай ғана таңдаудан емес, алдымен ниеттен, содан кейін сіз (өте көп) жаттығатын мінез-құлықтан басталады. Кейін ол әдетке айналады, ал соңында үйреншікті жағдайға айналады. Біз миымызды басқаша әрекет етуге үйретеміз және бұл толықтай мүмкін нәрсе.
Біріншіден, бұрын стресске түсіп, айғайлаған сәттеріңіз үшін сабырлылық ниетін бекітіңіз. Ұйқыға жатар уақытты қарастырайық. Көбінесе біз, ата-аналар, ұйқыға жатуға талап қоюмен, айғаймен және жалпы жоғары энергиямен келеміз, осылайша біз балаларымызға соны үлгі ретінде көрсетеміз. Бұл ұйықтар алдында бізге қажет нәрсе емес. Оның орнына сабырлы, ұйқылы-ояу және денеңіздің шаршау белгілеріне құлақ түру ниетін қойыңыз. Сіздің ниетіңіз күшті болуы мүмкін. Екіншіден, сізді не нәрсе ашуландыратынын (триггерлерді) білу маңызды. Бұл қарапайым болуы мүмкін: аш немесе шаршау болғанда тез айғайлайтыныңызды есте сақтаңыз; сол кезде өте қырағы болып, көмек сұрай аласыз. 16-тарауда талқылағанымыздай, бізді өткен өміріміздегі оқиғалар да ашуландыруы мүмкін. Осыны түсіну сол сәтте басқаша жауап таңдай білу үшін өте маңызды. Менің ашуым келгенде, өзіме: «Сәлем, ескі досым [күйгелектік, тыңдалмау немесе осы триггер не болса да], мен сені көріп тұрмын» — деп айтуға тырысамын. Бұл қарапайым, жылы лебізбен мойындау керемет көмектеседі! Сондай-ақ зерттеулер көрсеткендей, эмоцияларымызды атау — неғұрлым нақты болса, соғұрлым жақсы — күйзелісті азайтады және тезірек сабырға келуге көмектеседі (Kashdan, Barrett, and McKnight 2015).
Егер сіз стресстік сәтте екеніңізді сезіп, айғайлап жібере жаздасаңыз, балаларыңызға ескерту жасау әбден орынды. Мысалы, егер олар ұйықтар алдында бөгелсе, сіз: «Мен ашулана бастадым және сіздердің назарларыңызды аудару үшін айғайлағым келмейді. Егер қазір тыңдамасаңыздар, мен өзімді ұстай алмай қаламын ба деп қорқамын», — деп айтуыңызға болады. Сондай-ақ олардың деңгейіне дейін еңкейіп, мүлдем басқа жолмен назар аударту үшін дауысыңызды сыбырға дейін бәсеңдетіп көруге болады.
Соңында, айғайлап жібере жаздағанда немесе жиі айғайлайтын жағдайға тап болғанда, сабырға келу үшін осы кітаптағы барлық ресурстарды пайдаланыңыз, сонда сіз жауап берудің жақсырақ жолын таңдай аласыз. Үзіліс жасаңыз; 6-тараудағы 4-7-8 тыныс алу жаттығуын қолданыңыз. Сабыр сақтау тәсілдерінің тізімін жабысқақ қағаздарға жазып, оларды стратегиялық орындарға қойыңыз. Миыңыз стресстік сәттен бұрын жаттығуы үшін өзіңізді айғайлаудың орнына осы әдістерді қолданып жатқаныңызды елестетіңіз. Есіңізде болсын, сіз не нәрсені жаттықтырсаңыз, сол нәрсе күшейе түседі — сіз миыңызды өзгерту үшін өз санаңызды қолдана аласыз!
Міне, жабысқақ қағаздарыңызға қосуға болатын тағы бір керемет ресурс — ата-ана болудың қиын сәттеріне арналған мантралар (өзіңізге қайталайтын қысқа сөздер):
Сабыр сақтау мантралары
Ата-ана болудан шаршаған кезде өзіңізге не айтасыз? «Бұл тым көп пе? » «Мен мұны көтере алмаймын ба? » Оның орнына сабыр сақтау үшін осы қысқа мантраларды қолданыңыз. Сіздің жылы сөздеріңіз жүйке жүйеңізге «қауіп» өткенін білдіреді және керісінше босаңсу реакциясын тудырады, бұл сізге миыңызды толық пайдалануға мүмкіндік береді.
Бұл төтенше жағдай емес. Мен балама көмектесіп жатырмын. Олар айғайлағанда, мен сабырлы боламын. Бұл жағдайда мен жалғыз емеспін. Мен қауіпсіздіктемін және сабырлылықты таңдай аламын.
Іс-әрекет жасаңыз: Өзіңіз таңдаған екі мантраны (алдыңғы тараулардағы басқа сабыр сақтау құралдарымен бірге) үйіңіздің стратегиялық орындарына жапсырылған төрт жабысқақ қағазға қосыңыз. Оларды қолданып жатқаныңызды елестетіңіз!
24. Логика көмектеспейді, бірақ бұл көмектеседі
Бала ренжігенде, біз оң жак мидың эмоционалдық қажеттіліктеріне жауап бермейінше, логика көбінесе нәтиже бермейді. ― Дэниел Дж. Сигел және Тина Пейн Брайсон
Үлкен қызым сегіз жаста болғанда, біз ата-анама қонаққа бару үшін әдеттегідей ұзақ жолға шықтық. Жол ауыр болды, бірақ ата-анамнан телефон арқылы келген жаңалық одан да қиын болды: атам мен әжемде денсаулыққа қатысты шұғыл жағдай болып, ата-анам кетуге мәжбүр болыпты. Біз бос тұрған үйге мазасызданып келдік. Соңында бұл қызыма тым ауыр соқты, ол алдымен айғайлап, сосын егіліп жылай бастады. Мен оны душқа кіргіздім. Жуынатын бөлменің есігінің ар жағынан оның әлі де жылап жатқанын ести алдым. Душтан шыққанда, мен буланған бөлмеге кіріп, сүлгіге оралған оны құшақтадым. Мен сол күннің «тарихын» және оның қаншалықты қиын болғанын айтып беріп, оның эмоцияларын «естідім». Мен оның сезімдеріне ортақтасып, оны құшақтап, мейіріммен сезімдерін ретке келтіруге көмектестім. Мен сол күннің оқиғасын айтып жатқанда, оның жылауы басылып, ол өзіне келді.
7-тарауда айтқанымыздай, балалар өз эмоцияларын бізбен бірге реттейді. Біз, адамдар, жиырма жасқа толғанша өз эмоцияларымыз бен мінез-құлқымызды басқару қабілетін толық дамытпайтынымызды ескеріңіз! Дегенмен, біз көбінесе балалардың өз сезімдерін реттеу қабілетін тым жоғары бағалаймыз. Біз өзімізге түсініксіз сезімдерді жиі елемейміз (кесенің түсі дұрыс болмағаны үшін сонша шу көтерудің қажеті қанша? ). Іс-әрекеттері оларда мұндай бақылау жоқ екенін анық көрсетіп тұрғанда, біз олардан «сөзбен айтуды» сұраймыз. Қысқасы, балаларымызға біздің олардың сезімдеріне құлақ түргеніміз қажет болған кезде, біз әңгімелесуді, кеңес беруді және логиканы қолданғымыз келеді.
Біз, ата-аналар, балаларымызбен қарым-қатынаста көптеген қиындықтарға тап боламыз, өйткені біз оларды шынымен тыңдамаймыз. Егер баламызда бірдеңе дұрыс емес екенін сезсек, біз өзімізді жайсыз, мазасыз сезінеміз — біз жай ғана олардың проблемасын шешіп, оны жоқ қылғымыз келеді. Сондықтан біз сезімдерді елемей, өз жоспарымызбен алға басамыз немесе әңгімені бақылау арқылы мәселені шешуге тырысамыз. Бұл қамқорлықтан туындайды, бірақ сайып келгенде, баланың сезімдеріне қатысты мәселені әрқашан «түзетуге» тырысу — жайсыз немесе жағымсыз сезімдердің болуы дұрыс емес деген хабарлама береді. Біз оларды қабылдамайтынымызды білдіреміз.
Балаңыздың ең үлкен тілегі — сіздің оны шынымен көруіңіз, естуіңіз және қабылдауыңыз, яғни оны шексіз жақсы көруіңіз. Бұл қабылдау оларға қауіпсіздік пен сенімділік сезімін береді, оларды өмірдегі қиындықтарға төтеп беруге, үйренуге, өсуге және (біртіндеп) эмоционалды түрде жетілуге дайындайды. Стресске реакциясын басу үшін балалар өздерін қауіпсіз және сүйікті сезінуі керек, бұл кез келген мінез-құлықты өзгертпес бұрын орын алуы тиіс. Сезімдер бірінші кезекте тұрады.
Егер мәселені шешпесек немесе сөйлеспесек, балаларымызға қалай көмектесеміз? Шешім әдетте әлдеқайда қарапайым болады. Көбінесе бізге ештеңе істеудің қажеті жоқ. Біз жай ғана қасында болып, тыңдай аламыз. Біз асығыстықты бәсеңдетіп, тыныс алып, өзімізге және баламызға құлақ түре аламыз. Біз оларға сынаудың орнына қызығушылық энергиясын, ал «мен сені түзетуім керек» дегеннің орнына мейірімді қабылдауды ұсынамыз. Қасында болудың бұл түрі — балаларымыз іздейтін ем. Міне, осы жерде сіздің зейінділік медитациясымен айналысуыңыз өте пайдалы болады, өйткені сіз қазіргі сәтте болуды үнемі жаттықтырғанда, бұл қабілетті оңайырақ пайдалана аласыз.
Терең тыңдау балаларымызға сенімділік пен төзімділіктің негізі болып табылатын мейірімді, қабылдаушы назарды ұсынады. Біз бар ынтамызбен, мейірімділікпен және қызығушылықпен тыңдап, олардың сезімдеріне түсінгенімізді білдіргенде — «Қазір сен қатты ренжіп тұрған сияқтысың» — бұл балаларға шын мәнінде не сезініп тұрғанын сезінуге көмектеседі. Эмоцияларды атау оларды тыныштандыруға көмектеседі, бірақ басты керемет — олар өздерінің шынымен көрінгенін және естілгенін сезінеді. Сіздің сүйіспеншілікке толы қатысуыңыз, олардың қиындықтарын мойындауыңыз және толық қабылдауыңыз мәселені «түзетуге» кіріскеннен гөрі әлдеқайда жылдам әсер етеді. Оны байқап көріңіз.
Тәжірибе: Терең тыңдау
Істеп жатқан ісіңізді тоқтатыңыз. Ноутбукті жауып, телефонды қойыңыз да, денеңізді балаңызға (немесе сіз тыңдап отырған адамға) қарай бұрыңыз. Саналы түрде тыныс алыңыз. Өз жоспарыңызды барынша ысырып қойыңыз. Өзіңізді қазіргі сәтке қайтарыңыз. Назарыңызды сөйлеушіге аударыңыз. Олар сіздің зейініңіздің нысаны. Мейірімділік пен қызығушылық танытыңыз. Тыңдаңыз. Егер пікірлер, ойлар, дәлелдер және т.б. туындаса (олар міндетті түрде болады), жай ғана оларды байқаңыз, сынамаңыз, содан кейін назарыңызды сөйлеушіге қайтарыңыз. Ішіңіздің түйілуі немесе иығыңыздың тартылуы сияқты өз сезімдеріңізді бақылаңыз. Туындаған өз сезімдеріңіз бен ойларыңызды байқаңыз. Сөйлеуге асықпаңыз. Сөйлемес бұрын үнсіздік пен сау паузаның болғаны дұрыс. Бұл — автоматты түрде жауап бермей, мейіріммен жауап беру үшін қажет кеңістік. Кейде сіздің жауабыңыз жай ғана түсіністік танытатын дыбыс болуы мүмкін.
Ескерту: Сабырлы кейіпті жасанды түрде көрсете алмайсыз. Егер іштей айғайлағыңыз келіп тұрса, өтірік айтқаннан гөрі (балаларда керемет «өтірік детекторы» бар), кетіп қалып, өз эмоцияларыңызды басу жақсырақ.
Іс-әрекет жасаңыз: Осы аптада балаңызбен терең тыңдауды жаттықтырыңыз!
25. Мен баламның көңілін көтеруге міндетті емеспін
Балалық шақтың естеліктерінде Диснейлендке бару сияқты жарқын, ерекше саяхаттар емес, қайталанатын ортақ сәттер ерекшеленеді: отбасылық кешкі ас, табиғатта серуендеу, ұйықтар алдында бірге кітап оқу... ― Лиза М. Росс
Ата-ана ретінде біз бұл мәселеге жиі тап боламыз: кешкі ас дайындау сияқты бір іспен айналысып жатқанда, кішкентай баламыз келіп, назар аударғысы келеді және кедергі жасайды. Кішкентайлар көмектескісі келеді, бірақ біз жұмысты өзіміз тезірек бітіреміз. Міне, осы жерде батыс мәдениетіндегі біз, ата-аналар, үлкен қателік жасаймыз (мен де талай рет жасадым): біз кішкентай баламызды ойыншықтарымен ойнауға жібереміз немесе оған көңіл көтеру үшін экран алдына отырғызамыз. Бұл оларға үй шаруасына араласпау керек деген хабарламаны қайта-қайта береді. Біз оларды арнайы VIP мәртебесіне ие және олардың рөлі көңіл көтеру деп үйретеміз.
Балалардың көңілін көтеру керек деген идея біздің мәдениетімізде қалыпты жағдай ретінде қабылданады және үнемі қолдау табады. Біз балаларымызға жақсылық қалаймыз, сондықтан «көп болған жақсы» дейтін мәдениетте өмір сүргендіктен, біз балаларымызды ақылдырақ және шығармашыл етеді деп уәде беретін ойыншықтар, кітаптар мен ойындарды үйіп-төгіп сатып аламыз. Бірақ біздің заманауи әлемде, мүмкін олар үшін ең жақсы нәрсе — аз болуы шығар? Егер біз кішкентай баланың «мен көмектескім келеді! » деген тамаша энергиясын қабылдап, «иә» десек не болады?
Мен мұнда радикалды пікір айтпақшымын: сіздің таңғы ас дайындау, дастарқан жаю, ыдыс жуу, итті серуендету, кір жуу, тіпті өз жұмысыңызбен айналысу сияқты күнделікті өміріңіз балаңызға қажетті барлық ынталандыру болуы мүмкін. Сіз үшін тағы бір радикалды ойым бар: балаңыздың іші пысқаны жақсы.
Көбіміз баламыздың «менің ішім пысты! » деп қынжырғанын естігенде шошимыз. Біз олардың жалығуын шешілуі керек мәселе ретінде көреміз. Олай емес. Егер біз балалардың жалығуына технологиялық ойын-сауық немесе құрылымдалған іс-әрекеттер ұсыну арқылы жауап берсек, бұл балаларды команданың бір мүшесі емес екендігіне үйретеді. Біз оларды өз қиялдарына ерік беру мүмкіндігінен айырамыз. Жалықтыруды шығармашылықтың алғышарты деп санаңыз. Балаларымызға өздерінің ішкі дауыстарын естуі және өз қызығушылықтарын зерттеуі үшін бос уақыт қажет, бұл олардың өсуіне және ерекше қызығушылықтарын дамытуына көмектеседі. Егер біз оларды сабақтармен және құрылымдалған іс-әрекеттермен бос қалдырмасақ немесе уақыттарын экрандағы ойын-сауықпен «толтырсақ», олар өздерін тануға көмектесетін терең, шығармашылық ойынды бастауды ешқашан үйренбейді.
Біз үй шаруаларын бітіру үшін балаларымызға экранды бергенде, біз оларды көмектеспеуге үйретіп қана қоймай, сонымен қатар олардың нақты, экрансыз әлемде осындай терең, шығармашылық ойын ойнау қабілетін төмендетеміз. Мен сізді экран уақытын шектеуге шақырамын, сонда балаңыз оның орнына өзінің ішкі ресурстарын — энергиясын, шығармашылығын, қызығушылықтарын, төзімділігін дамытып, үйдің пайдалы мүшесіне айнала алады.
Балаңызға экрансыз, бос уақыт беріңіз, сонда сіз олардың (аздап шағымданғаннан кейін) жағдайға бейімделіп, айналысатын қызықты нәрсе табатынын көресіз. Экран уақытының немесе тым көп ойыншықтардың шамадан тыс әсерінсіз, балаларымызды күнделікті өмірдің өзі «қызықтыра» алады. Уақытыңызды тек балаларға арналған іс-әрекеттер төңірегінде құрудың орнына, балаларды өз ересек өміріңізге тартып көріңіз. Балалар сіз үй шаруасын істеп жатқанда бақылай алады және кішігірім істерге араласа алады. Кір бүктеп жатырсыз ба? Балаңызға сүлгілердің астында ойнауға рұқсат беріңіз. Оларды жинау керек пе? Балаңызға сүлгілерді қалай бүктеп, сөреге қою керектігін көрсетіңіз. Пикникке немесе серуенге шыққыңыз келе ме? Балаңызды өзіңізбен бірге алыңыз және оның араласа алуы үшін іс-әрекет деңгейін реттеңіз. Иә, бұл көбірек уақытты алады, бірақ біз жылдам ересек қарқынмен қозғалудың орнына, бәсеңдеп, күнделікті іс-әрекетті негізгі оқиғаға айналдыра аламыз.
Балаңыздың көңілін көтеруге жауапты сезінудің орнына, олардың кішкентай кезін бәсеңдеу және аз істеу мүмкіндігі ретінде қарастырыңыз — оның орнына күнделікті өміріңізге балалық шақтың баяу қарқынымен назар аударыңыз. Сіз көңіл көтеруші болудың қажеті жоқ; жай ғана күнделікті өміріңізбен өмір сүріңіз және балаңызды осы сапарға бірге алыңыз.
Іс-әрекет жасаңыз: Жарты күнді ештеңе жоспарламауға арнаңыз және балаңызды күнделікті жұмыстарға қосыңыз. Өзіңізді қалай сезінетініңізді байқаңыз: баяулау қиын болуы мүмкін және бұл қалыпты жағдай. Кемелдікке ұмтылуды доғарып, оның орнына балаңызбен сүйіспеншілікке толы байланысқа назар аударуды жаттықтырыңыз.
26. Оларды қалай тоқтатамын?
Егер эмоциялар мен мінез-құлықты басқару қабілеті ересек жасқа дейін толық дамымаса, неге біз мектепке дейінгі балалардан мұны талап етеміз және олар орындай алмағанда жазалаймыз? — Мона Делахук
Менің бес жасар қызым үлкен картон бөлігін «ұшырып», үйдің ішінде айғайлап жүрді. Ол кофе үстелінің үстіндегі заттарды құлатып жатты, ал шудан менің тісім шықырлады. Мұны тоқтату керек еді, әйтпесе мен өзімді ұстай алмайтын едім. Бірақ мен жақында ғана оған қарсы қоқан-лоқы мен жазалауды қолданбауға уәде бергенмін, сонда мұны қалай тоқтатуға болады? Айғайламай және қоқан-лоқы жасамай-ақ шекараны қалай сақтаймыз?
Біз қорқыныш пен қоқан-лоқыға негізделген тәрбиеден бас тартқанда, кейде келесі шетке шығып, сенімсіз болып, балаларымызбен шекараны сақтаудан мүлдем бас тартамыз. Бұл жақсы нәтиже бермейді. Енді балаларымыз бізге ренжудің орнына, біз оларға ренжуіміз мүмкін! Сонымен қатар, балаларға өздерін қауіпсіз және қамқорлықта сезіну үшін сау шекаралар қажет. Рұқсат беруші тәрбие — балаларға көп жағдайда өз дегенін істетуге мүмкіндік беру — балалар үшін жағымсыз салдарға әкелуі мүмкін. Зерттеулер көрсеткендей, мінез-құлыққа қатысты тиісті талаптар қойылмайтын ата-аналардың қолында өскен балалар өз басын ғана ойлайтын, өзін-өзі реттеу мен импульсті бақылау қабілеті төмен және басқа балаларға қарағанда есірткіні көбірек қолданатын болып өседі (Shapiro and White 2014).
Тіпті авторитарлық парадигмадан демократиялық жолға ауысқыңыз келсе де, шекаралар сау әрі қажет нәрсе. Өзіңізді тамақтану, ұйықтау, үй тапсырмасы, үй шаруалары, экран уақыты және т. б. үшін ережелер мен тәртіпті белгілейтін дана, мейірімді көшбасшы ретінде елестетіңіз. Балаларға бала болуға мүмкіндік беріңіз — олардың толыспағанын және дағдысының жоқтығын ескеріңіз — және олардың денсаулығы мен қауіпсіздігін сақтау, сондай-ақ өз қажеттіліктерімізді құрметтеу үшін оларға шектеулер қойыңыз. Ата-ананың да, баланың да игілігі үшін бұл шектеулерді алдын ала белгілеп алған маңызды. Содан кейін еркіндікке мүмкіндік туғанда, біз оған жол бере аламыз.
Біздің үйімізде үш негізгі ереже болды: (1) өзімізге қамқорлық жасау, (2) бір-бірімізге қамқорлық жасау және (3) үйімізге қамқорлық жасау. Кішігірім ережелер мен нормалар осылардан туындайды және отбасы арасында командалық сезімді қалыптастыруға көмектеседі — біз істерді былай емес, былай істейміз. Ойынды бітірген соң ойыншықтарымызды жинаймыз. Бөлмеден шыққанда жарықты өшіреміз.
Үлкен картонмен жүгіріп, заттарды құлату үйімізге қамқорлық жасау емес еді (сондай-ақ бұл маған және менің психикалық саулығыма көмектеспеді). Сондықтан бұл жағдайды қалай шешуге болады? Мен бұл шекараларды қорқынышты, қатал және құрметсіз болмай-ақ сақтай алатынымды түсіндім. Мен қатаң әрі мейірімді бола алдым. Айғайлаудың орнына мен қызымды ұстап алып: «Ой! Бір минутқа тоқташы, жаным. Бұл картон заттарды құлатып жатыр» — деп, картонды қолынан ақырын аламын. Мен оған картонмен далада жүгіруді ұсынамын. Ол әлемде болудың жақсырақ жолын үйренеді және біздің қарым-қатынасымызға нұқсан келмейді. Егер мен сол шекараны сақтамағанда, оның бұл мінез-құлқына ренжіген болар едім.
Зейінді ата-ана мүшесі Кэролайн маған кішкентайлары оның аяғынан тартып, тізесіне кім отыратынына таласатыны туралы жазды. Ол маған: «Кейбір күндері мен жай ғана адамның жанасуынан шаршаймын! » — деді. Біз осы жерде шекараны сақтау қажеттілігі туралы сөйлестік. Сүйіспеншілікке толы жанасу керемет болғанымен, біз қаламаған кезде бізге ешкімнің тиісуіне міндетті емеспіз. Шын мәнінде, өз денеміздің дербестігіне қатысты шекараларды сақтау — бұл сау үлгі көрсету. Кэролайн: «Қазір мен жанасудан шаршадым, маған жеке кеңістік керек. Бірнеше минуттан кейін құшақтасақ бола ма? » — деп айта алады. Ол бұл шекараны балалары қарсылық танытса да, мейіріммен «жоқ, рақмет» деп, өз сөзін қайталап, нық сақтай алады. Ол осылай істегенде, ол балаларына өз денелері үшін қауіпсіз және сау шекараларды қалай сақтау керектігін үлгі ретінде көрсетеді.
Үйіңізде қандай ережелер болса да, дәйекті болыңыз — шекараларға қатысты ойыңызды өзгертпеңіз. Егер сіз бір күні ұйықтар алдында экранға рұқсат бермей, келесі күні келісе салсаңыз, сіз ережелердің көп мағынасы жоқ, оларды құрметтеудің қажеті жоқ және оларды оңай өзгертуге болады деген хабарлама бересіз. Ата-ана болу — бұл әрқашан балаңызды бақытты және жайлы күйде ұстау емес. Егер олар ренжісе, бұл қалыпты жағдай. Сіз бәрібір өз шекараңызды мейіріммен және нық сақтай аласыз.
Үйіңізде кейбір сау шекаралар мен ережелерді белгілеген кезде сабырлы болыңыз. Балалардың оны бірден түсінуін күтпеңіз. Балаларға шекараны түсінгенге дейін көптеген (өте көп! ) ескертулер қажет болуы — бұл қалыпты жағдай. Балалардың қателесетінін күтіңіз. Біздің міндетіміз — оларды «сабаққа салу» емес, болашаққа ақырын бағыттау.
Іс-әрекет жасаңыз: Осы аптада өзіңізден сұраңыз: Қандай ережелеріміз болуы керек? Біздің отбасымыз үшін не маңызды?
27. Ойыншыл болыңыз
Балалар: «Бүгін мектепте қиын күн болды, осы туралы сізбен сөйлесуге бола ма? » — деп айтпайды. Олар: «Менімен ойнайсыз ба? » — дейді. — Лоуренс Дж. Коэн
Тұңғышым екі жаста болғанда, ол менің онымен ойнағанымды қалайтын. Күн сайын. Әрқашан. Мен рөлдік ойындарды ұнатпайтынмын, бірақ кәмпиттер туралы белгілі бір үстел ойынын одан бетер жек көретінмін. Оның ешқайсысы маған ұнамайтын, бірақ оның ойынға деген құштарлығы шексіз еді. Ол сюжет пен кейіпкерлерді өзі белгілеп, мені бастап жүретін. Бұл оның әлемді өз билігімен зерттеу тәсілі екені анық еді, сондықтан мен рөлдік ойындарға деген сезімімді тізгіндеп, күн сайын оның әлеміне аздап болса да қосылып отырдым.
Осылай істегеніме қуаныштымын, өйткені еркін, құрылымдалмаған ойын балалардың шығармашылығын қолдайды; әлеуметтік дағдыларын, мәселелерді шешу және шешім қабылдау қабілеттерін дамытады; сонымен қатар күйзеліспен күресуге көмектеседі. Балалар ойынды үйрену, өзіне деген сенімділікті арттыру және эмоционалды күйзелістен арылу үшін пайдаланады. Шын мәнінде, балалар басқа көптеген сүтқоректілерге ұқсайды: олар заттармен ойнауға және рөлдік ойындарға өте көп уақыт пен қуат жұмсайды. Ғалымдар ойынның сау даму мен өмір сүру үшін өте маңызды екеніне сенеді.
Біз, ата-аналар, балалардың ойын тілінде сөйлейтінін ұмытып кетеміз. Егер мұны есте сақтасақ, ойын мен ойынпаздықтың күшін байланыс орнату, тіпті жанды жүдететін билік үшін күрестен аулақ бола отырып, шекараларды сақтау үшін пайдалана аламыз. Баламызбен арадағы байланыс — олардың бізді тыңдауына, сезімдерімізбен санасуына және соңында ынтымақтастық орнатуына түрткі болатын күш. Қауіпсіздік пен байланыс балаларды сенімділік пен нық сезімге жетелейді. Көзбен түйісу, жанасу, қасында болу және ойын жағдайлары балалардың тыңдауына көмектесетін байланыс орнатады. Ойын мен ойынпаздық сіздің ата-ана болу жолыңыз бен қарым-қатынасыңызға үлкен өзгеріс әкеледі! Білемін, сіз шаршадыңыз, бірақ байқап көріңіз.
Белсенді ойын арқылы байланыс орнату
Ата-аналар жиі аттап кететін байланыс тәсілдерінің бірі — белсенді, физикалық ойын. Күресу және асыр салып ойнау сияқты ойындар импульсті бақылауға, сенімділікке, өзін-өзі жұбатуға және зейін қоюға итермелейді. Бұл ұлдарға да, қыздарға да, белсенді балаларға да, жуас балаларға да пайдалы. Балаңыздан сіздің қасыңыздан өтіп кетуге тырысуын сұраңыз. Бұл дәрменсіздікті сенімділікке айналдыруға көмектеседі және бұл өте қызықты болуы мүмкін. Мұнда Лоуренс Коэннің «Playful Parenting» атты тамаша кітабынан бірнеше ереже берілген: қауіпсіздікті сақтаңыз (ұруға, тістеуге, жұдырықтасуға немесе тебуге болмайды), құшақтасу үшін үзіліс жасаңыз, (әдетте) балаңыздың жеңуіне мүмкіндік беріңіз және егер біреу жарақат алса немесе тоқтағысы келсе, дереу тоқтаңыз. Ойын кезінде күлкі мен күш-жігердің болғанын қадағалаңыз.
Ойын мен ойынпаздық өте көптеген жағдайларда, жас ерекшеліктері мен кезеңдерінде көмектеседі. Сіз кішкентай балаңызға дойбыдан жеңілу арқылы оның сенімділігін арттыра аласыз. Сіз жасөспіріммен жастықпен төбелесу арқылы байланыс орната аласыз. Егер қасыңызда екі ересек адам болса, балаңызға деген сүйіспеншілігіңізді оны «арқан тартыс» ойыны сияқты ортаға алып көрсетіңіз: «Мен Оливияны қалаймын! Оны саған бермеймін! » деп қолынан ұстаңыз. «Мен оның басынан ұстаймын! », «Мен оның аяғынан аламын! ». Бұл баланың қатты күлуіне және өзін өте жақсы көретіндей сезінуіне қалай әкелетінін елестете аласыз.
Ойынпаздық арқылы шекараларды сақтау
Ойынпаз болу билік үшін күресті азайтуға көмектеседі. Мұнда шектеулерді ойын түрінде сақтаудың кейбір жолдары берілген:
Робот болыңыз. Немесе оңтүстік аруы, немесе ағылшын лорды болыңыз. Баланы тіс жуу немесе үстелді жинау сияқты күнделікті шаруаларды істету үшін күлкілі кейіпкердің дауысын пайдаланыңыз. Робот дауысыңызды жаттықтырып: «Тістерді. Жуу. Керек. Тіс пастасы. Процесі. Басталды», — деп айтыңыз. Дәрменсіз болыңыз. Балалар сіздің қарапайым нәрселерді істей алмайтындай кейіп танытқаныңызды өте қызық көреді. «Ой, жоқ, мен бұл ойын алаңынан қалай шығу керектігін ұмытып қалдым және шығатын жерді таба алмай жатырмын! Ол осында ма? [ағашқа соғылып]?» «Тісімізді жуатын уақыт болды! Тоқта, біздің тістеріміз қайда? Олар осында ма? [тіс щеткасын құлағына немесе шынтағына апарып]?» «Ұйықтайтын уақыт! Мен өте шаршадым! Мына ыңғайлы төсекке жата салайыншы [балаңызды ауыртып алмай, оның үстіне жата қалыңыз]». Бұл балаларды күлдіреді және олар сізге көмектескен кезде өздерін жауапты ересек адам ретінде сезінеді. Керісінше әрекет етіңіз. Күлкілі, асыра сілтелген түрде балаңыздан өзіңіз қалайтын нәрсеге қарама-қайшы іс жасауын талап етіңіз. «Өтінемін, ваннаға түспеші. Олай істеме! Сенің тап-таза болғаныңды жек көретінімді білесің ғой! Фу, сен сабын қолданып жатырсың ба!» Кейде балалар өздерін дәрменсіз сезінгендіктен ғана біздің шектеулерімізге қарсылық көрсетеді. Қарама-қайшы позицияны асыра көрсету балаңызға белгілі бір билікке ие болуға мүмкіндік береді. Күлкілі қоқан-лоқыларды қолданыңыз. Қорқынышты қоқан-лоқылардың орнына, мәселенің алдын алу үшін қалжыңдаңыз. Лоуренс Коэн «Playful Parenting» кітабында мынадай тамаша «қауіпті» ұсынады: «Егер сен мұны тағы бір рет істесең, мен мемлекеттік әнұранды шырқауға мәжбүр боламын».
Ойынпаз болу ересектер үшін де күйзелісті жеңілдетуі мүмкін. Шын мәнінде, жұмыс күнінің соңында небәрі он минутты қызу ойынға арнау сізге демалуға, балаларыңыздың ойынға деген қажеттілігін қанағаттандыруға және бәрінің қайта байланыс орнатуына көмектеседі. Кешкі ас дайындап жатқанда жақсы көретін әніңізді қатты қойып, ән айтыңыз. Балаңызбен бірге үй шаруаларын істеп жүріп, күлкілі би билеңіз. Балалар біздің еркін болғанымызды және көңіл көтергенімізді қатты қалайды, біз солай істегенде бәрі де пайда көреді.
Балаңызбен келесі жолы сөйлескенде, қалжыңдап, оны күлдіруге тырысыңыз. Бұл жағдайды қалайша жағымды жаққа өзгертетініне назар аударыңыз.
28. Көптеген қателіктерді күтіңіз
Мінсіз ата-аналар жоқ және мінсіз балалар да жоқ, бірақ жол бойында көптеген мінсіз сәттер кездеседі. ― Дейв Уиллис
Үлкен қызым үш жаста болғанда, ол жейдесін өзі кие алатын. Төрт жасқа толғанда, ол киімнің кез келген түрін өз бетімен кие алатын болды. «Ура! » — деп ойладым мен. «Бұдан былай ол әрқашан өзі киінетін болады». Қателесіппін. Оның мұны істеуге физикалық қабілетінің болуы, оның сол жауапкершілікті өз мойнына алуға дайын екенін білдірмейтін. Менің күткенім тым жоғары болды.
Балаларымыздан көп нәрсе күту, әдетте, олардың әлеуетін ашуға қолдау көрсететін жағымды нәрсе ретінде қарастырылады. Дегенмен, біз балалардың алты айлығында түбекке үйренгені немесе төрт жасында күрделі кітаптарды оқығаны туралы оқиғаларды естиміз. Біз де баламыздың ерекше болғанын қалаймыз! Біз осы бәсекелестікке, жетістікке бағытталған мәдениеттің жетегінде кетіп, байқаусызда балаларды тым қатты итермелеуіміз немесе олардан қабілетінен тыс әрекеттерді талап етуіміз мүмкін. Бәлкім, бала кезімізде бізге де осындай жоғары талаптар қойылған шығар, сондықтан мұны өз балаларымызға беру — жай ғана сараланбаған әдет.
Біздің балалардың эмоционалды жетілуіне қатысты күткеніміз жиі тым жоғары болып жатады. Үлкен қызым тіл жағынан ерте дамып, екі жасында толық, күрделі сөйлемдермен сөйлейтін, сондықтан мен оның мінез-құлқы да сөйлемдері сияқты жетілген болады деп күттім. Мен оның сезімдерін реттей алуынан негізсіз жоғары үміт күттім, бірақ ол кезде оның бұған әлі мүмкіндігі жоқ еді. Бұл менің айлар бойы ренжуіме әкелді.
Біз балалардың табиғатынан әлі жетілмегенін ұмытып кетеміз. Олар көптеген қателіктер жібереді және бәрін үйрену үшін көптеген қайталауларды қажет етеді. Кейде біз ескіше ойлау жүйесіне түскенде («Балам менің айтқаныма бірден бағынуы керек»), олардан өтінішті орындауды басқа ересек адамнан талап еткеннен де жоғары деңгейде күтеміз. Біз ПФК-ның (префронталды қыртыс) — эмоционалды реттеуге, импульсті бақылауға және логикалық ойлауға жауапты аймақтың — адам жиырма жастан асқанша толық дамымайтынын ұмытып кетеміз. Мектеп жасына дейінгі балалардан өз эмоцияларын басқаруды және логикалық таңдау жасауды күту мүлдем қисынсыз, бірақ біз сонда да солай істейміз.
Ата-аналар, біз күткенімізді төмендетіп, көптеген қателіктер болады деп дайындалуымыз керек. Жаңа нәрсені үйрену — эмоционалды реттеуден бастап оқуға, үй шаруаларына немесе велосипед тебуге дейін — шыдамдылықпен қайталауды, сондай-ақ оның уақытымен келетініне сенімділікті талап етеді. Тіпті бір нәрсені үйренгеннен кейін де, мінсіздікті күту орынсыз. Балаңызға адам болуға рұқсат беріңіз.
Бала дамуының кезеңдері
Күтілетін нәтижелерді реттеудің бір жолы — баланың дамуы туралы білу. Мен Чип Вудтың төрт жастан он төрт жасқа дейінгі дамуды түсінуге көмектесетін «Yardsticks» кітабын оқуды ұсынамын. Мұнда ескеретін кейбір жайттар бар:
Нәрестелер мен үш жасқа дейінгі бүлдіршіндер: Оларды қайта-қайта жұбату үшін біздің мейірімді қарым-қатынасымыз қажет. Екі жасар бала ата-анасынан тәуелсіздік танытқанымен, эмоционалды түрде тәуелсіз емес — оларға бірлесіп реттелу (coregulation) немесе сіздің «сабырлылығыңызды қарызға алу» қажет. Өзіңіз бен балаңыздың сезініп жатқан эмоцияларын атап, таныңыз. Сау эмоционалды реттеуді қолыңыздан келгенше үлгі ретінде көрсетіңіз. Мектеп жасына дейінгі балалар (3-5 жас): Олар енді өз қызығушылықтарына қарай таңдау жасай алады. Бұл — балаларды үй шаруаларына тарту үшін «өзім істеймін» деген энергиясын пайдалануға болатын тамаша жас. Балаңызға эмоциялар тілін үйретіп, сезімдерді қалыпты жағдай ретінде қабылдаңыз. Балалар бірлесіп реттелуді жалғастырады, бірақ сіз «Сабыр сақтау жиынтығы» (6-тарау) сияқты стратегияларды енгізуді бастай аласыз. Мектеп жасындағы балалар (6-12 жас): Балалардың эмоционалды реттеу қабілеті жоғарылайды және олар эмоцияларын символдық түрде ойын арқылы көрсете алады. Олар әділетсіздікке, сынға немесе шеттетілу сезіміне ренжуі мүмкін. Олар эгоцентристік (тек өзін ойлау) күйден шығып, басқалардың сезімдерімен көбірек санаса бастайды. Олардың сезімдерін мақұлдауды жалғастырыңыз және эмоционалды реттеу стратегияларын белсенді түрде үйретіңіз. Сау эмоционалды реттеудің үлгісі болыңыз. Жасөспірімдер (13-18 жас): Дене, ақыл-ой және эмоциялар тез өзгереді. Бір күні олар ересек адам сияқты жауапты және ынтымақтастыққа дайын болса, келесі күні қыңыр алты жасар бала сияқты көрінуі мүмкін. Жасөспірімдерге көбірек тәуелсіздік және ересектердің қауіпсіз шекараларды сақтайтынын білу қажет. Оларда әлі де эмоционалды реттеу немесе импульсті бақылау толық дамымаған!
Балалардың сезімдері ересектердікімен бірдей құрметке лайық болғанымен, балалар — кішкентай ересектер емес. Адам миының толық жетілуі үшін көптеген жылдар қажет және балаларға кез келген жаста біздің салмақты, сабырлы ықпалымыз керек. Біз балаларымызды ұялтатын ескі әдеттерді олардың дамуын шынайы түсінумен алмастыра аламыз.
Балаңызға қатысты күтетін нәтижелеріңіз туралы жұбайыңызбен немесе досыңызбен сөйлесіңіз. Олар қай жағынан шынайы емес? Қателіктер жіберу қалыпты ма?
29. Кішкентай балалармен қалай сөйлесу керек
Мен сөйлегеннен көрі көбірек тыңдауды үйренуім керек болды. Өз шешімдеріммен немесе сабақтарыммен араласуды тоқтатуым керек еді. Мектеп жасындағы балалардың көптеген ашу-ызасы мен олардың айтқандарын жай ғана қайталап, қайдан келгенін түсінгенімді көрсеткенімде қалай тез басылғаны таңқаларлық болды. — Кэтрин Рейнольдс Льюис
Егер сіз де маған ұқсасаңыз, балаңыз нәресте болғанда онымен (кем дегенде кейде) жіңішке, әуезді дауыспен сөйлескен шығарсыз. Мен қызыма бәрі үшін — тіпті жаялығын ауыстырғанда да — ән айтатынмын. Біз басқа ересектермен бұлай сөйлеспейміз (бұл қаншалықты оғаш болар еді? ), сондай-ақ, жасөспірімдермен де солай сөйлеспейсіз деп үміттенемін. Дегенмен, бізде әлі де кішкентай балаларға жоғарыдан төмен қарап сөйлеуге немесе шынайы болудың орнына «Ана» немесе «Әке» рөлін сомдауға мәдени бейімділік бар.
Кішкентай балалармен қалай сөйлесеміз? Біз өзіміз күтетін қарым-қатынас түрін үлгі ретінде көрсеткіміз келеді: бізге қалай сөйлегенін қаласақ, біз де солай сөйлеуіміз керек. Бүлдіршіндер басқалармен күнделікті қарым-қатынас арқылы сөйлеуді үйренеді.
Балалардың миы бес жасқа дейін өте қарқынды дамиды. Олар губка сияқты бәрін сіңіріп алады, ал сіз басқалармен қалай араласу керектігінің үлгісісіз. Сондықтан ең басынан бастап қарым-қатынаста құрмет көрсету маңызды. Біздің қарым-қатынас мақсатымыз — балаларымыз өздерін қауіпсіз сезінуі және біреудің оларға шын жүректен қызығатынын білуі болуы керек. Біз тіпті ең кішкентай балаларға да ерекше, қызықты тұлға ретінде қарауымыз керек, оларды жай ғана зат немесе бетіне не жазсаң да болатын бос қағаз ретінде көрмеуіміз қажет.
Кішкентай балалармен шебер сөйлесудің жолдары:
Өзіңіз болыңыз. Балаларға құрметпен қарау өзіңізді құрметтеуден басталады. Сіз де жай ғана ата-ана емес, ерекше тұлғасыз, сондықтан мен сізді тек «Ана» немесе «Әке» рөлінде емес, өз болмысыңызда болуға шақырамын. Өзіңіз туралы үшінші жақта сөйлемеңіз, мысалы: «Мамасы сені ұйықтатуға келе жатыр» немесе «Кел, папаңның қолынан ұста». Бірінші жақты қолданыңыз: «мен», «мені», «менің» және т.б. Балалар өскен сайын сіздің де өз қалауларыңыз бен қажеттіліктеріңіз бар жеке тұлға екеніңізді біледі — бұл жақсы нәрсе! Қарапайым және шынайы сөйлеңіз. Балалар тым көп сөйлейтін ата-аналарды тыңдамай қояды. Балаңыздың даму жасын ескере отырып, қысқа сөйлемдер мен қарапайым сөздерді қолданыңыз. Ұзақ сонар түсініктеме берудің қажеті жоқ. Егер балаңыз сізге «Аспан неге көк?» деген сияқты қиын сұрақ қойса, сіз: «Білмеймін! Үйге барғанда бірге іздеп көрейік», — деп шынайы жауап бере аласыз. Алдымен байланыс, сосын түзету. Балаңызға қандай да бір нұсқау бермес бұрын, оның деңгейіне дейін еңкейіп, назарын аударғанша күтіңіз. Оған зейін қоюды үйренуге көмектесе аласыз: «Уиллоу, маған қарашы», «Ашер, мені тыңдашы». Егер балаңыздың мінез-құлқын түзету керек болса, алдымен байланыс орнатқаныңызға көз жеткізіңіз. Бұл сезімдерді тану болуы мүмкін: «Сен қатты ренжулісің! Оның добыңды алып қойғаны саған ұнамады». Сондай-ақ, шекараны сақтай отырып, балаға ол сіз үшін қаншалықты құнды екенін еске салу болуы мүмкін: «Мен сені жақсы көремін, бірақ жауабым — жоқ». Жақсы адам болуды үйрететін шыдамды жаттықтырушы болыңыз. Жағымды болыңыз. Кішкентай балалар «болмайды», «істеме» және «жоқ» деген сөздерге толы әлемде өмір сүреді. Балаңыздың қолынан келмейтін нәрсеге назар аударғанша, оның қолынан келетін нәрсені айтып жаттығыңыз. Жағымды тіл жігерлендіреді және сенімділікті арттырады. «Жүгірме!» деудің орнына «Ақырын жүрші» деңіз. «Ініңді ұрма!» деудің орнына «Жайлап қана ұста» деңіз. «Төсегіңнен тұрма» деудің орнына «Сенің түні бойы төсегіңде жата алатыныңды білемін» деңіз. Жалпы алғанда, мына формуланы қолдануға болады: «Жасама» (hunter/images/00002.jpeg) деудің орнына, «Маған ... ұнайды»(hunter/images/00002.jpeg) деп айтыңыз. «Өтінемін», «рақмет» және «кешірім сұраймын» деп айтыңыз. Есіңізде болсын, біз үнемі үлгі көрсетіп жүрміз. Балаңызға әдепті сөздерді айтуды үйреткеннен көрі, оларды өзіңіз үнемі қолданыңыз. Балаңыз көмектескен кезде оған рақмет айтыңыз. Өтініштеріңізде «өтінемін» сөзін қолданыңыз. Кешірім сұраудың да үлгісін көрсетіңіз. Тіпті кішкентай балалар да кешірім сұраған адам оны шын жүректен айтпаса, оның мәнсіз екенін біледі. «Кешірім сұра» деп мәжбүрлегенше, өзіңіз қате сөз айтсаңыз немесе қате іс істесеңіз, балаңыздан жай ғана кешірім сұраңыз. Егер балаңыз ойын алаңында басқа баланы ренжітсе, кешірім сұрауға мәжбүрлемеңіз. Балаңыздың сабырға келуіне мүмкіндік беріп, жағдайды кейінірек талқылаңыз. Бұл сіздің барып, өзіңіз кешірім сұрауыңыз керек дегенді білдіруі мүмкін. Ықыласпен тыңдаңыз. Сөйлегеннен көрі көбірек тыңдаңыз. Телефонды шетке қойып, төрт жасар балаңыздың әңгімесін құрметпен тыңдауға бар назарыңызды аударғанда, ол сіздің сенімді адам екеніңізді түсінеді. Ол сіздің оны шынымен көріп, еститініңізді үйренеді. Олар кішкентай кезінде осыны істеп жаттығыңыз, сонда кейінірек жасөспірім балаңыз сізбен сырласатын болады.
Осы алты ұсыныстың біреуін алып, оны төрт жабысқақ қағазға жазып, осы аптада үйіңіздің көрінетін жерлеріне іліп қойыңыз және жаттығыңыз!
30. Бұйрық беруді тоқтатыңыз
Біз балаларға бұйрық бергенде, өзімізге қарсы жұмыс істейміз. Біз оларды бағынуға итермелейміз деп үміттенген жерде, олардың кішкентай жүректерінде қарсылық отын тұтандырамыз. — Джоанна Фабер және Джули Кинг
Менің тұңғыш қызым екі жасында менің тәрбиелеу әдісіме қатты қарсылық көрсетті. Ол мұны күнделікті (кейде сағат сайынғы) ашу-ыза, қарсылық пен бағынбау арқылы білдіретін. Мен оған ештеңе айта алмайтындай сезінетінмін! Кейінірек мен оның көзқарасын түсінуге мүмкіндік алдым, сонымен аздап бөлісейін.
Өзіңізді бәрі сізден үш есе биік тіршілік иелері үшін жасалған, кедергілерге толы әлемде жүрген бүлдіршін ретінде елестетіп көріңізші. Психикалық және эмоционалды түрде күнді аяқтау үшін бар күшіңізді салуыңыз керек (сол бір қуат беретін құшақтасулар мен еркелетулер үшін рақмет). Сіз өзіңізді және әлеміңізді танып жатырсыз, ал ата-анаңыз сізді үнемі бағыттап отырады: «Бері кел. Түс ол жерден! Оған тиіспе! Аяқ киіміңді ки. Аяқ киіміңді шеш. Көлікке отыр. Көліктен түс. Отыр. Жоқ, жоқ! Тұр. Қолыңды бер. Мынаны же. Маған ананы бер... » осылай жалғаса береді.
Кішкентай балаларға Күні. Бойы. Бұйрық беріледі. Сенбейсіз бе? Ойын алаңына барып, ата-аналардың балаларымен қалай сөйлесетінін тыңдаңыз немесе үйіңіздегі әдеттегі күннің жиырма минутын диктофонға жазып алыңыз. Мен сізге бұйрықтар мен командалардың толассыз ағынын еститініңізге кепілдік беремін. Мұның мәселесі неде? Біз тым жиі бағыт береміз, ал балалар, кез келген жастағы адамдар сияқты, өздеріне не істеу керектігін айтқанды ұнатпайды. Сізге не істеу керектігін айтқан ұнай ма? Маған ұнамайды! Тіпті бір нәрсені істегім келіп тұрса да, егер күйеуім оны істеуімді айтса, менің істегім келмей қалады. Тікелей бұйрықтарға қарсы шығу — адамның табиғаты. Тым көп командалар қарсылыққа, қорғанысқа және теріс мінез-құлыққа әкеледі.
Сонымен, не істейміз? Біріншіден, қаншалықты жиі тікелей бұйрық беретініңізді аңғарыңыз. Өзіңізді тыңдауға уақыт бөліңіз. Әдеттегі күннің жиырма минуттық жазбасын жасаңыз. Мәселе бар екенін түсіну — оны өзгертудің алғашқы қадамы. Бұл — жеңіс.
Содан кейін балаңызды ынтымақтастыққа тартуда шебер болуды жаттықтыра аласыз. Мұның көптеген жолдары бар! Ең қарапайымдарының бірі — сөйлемес бұрын ой елегінен өткізу: балаңызды досыңыздың баласы ретінде елестетіңіз. Онымен ынтымақтастық орнату үшін қалай сөйлесер едіңіз? Бұл тәсіл көмектеседі, өйткені біз жақын емес адамдарға табиғи түрде ілтипатпен қараймыз.
Ынтымақтастықты арттырудың басқа құралдары (Джоанна Фабер мен Джули Кингтің «How to Talk So Little Kids Will Listen» кітабынан):
Ойынпаз болыңыз. Аяқ киім кию керек пе? Аяқ киімдерді балаңыздың аяғын қалай сағынғанын айтқызып сөйлетіңіз. Ойыншық жәшігі «құбыжық» дауысымен жеуге блоктар сұрап жатсын. Робот дауысын, үйректің немесе оңтүстік аруының дауысын пайдаланыңыз. Мұны сынаққа айналдыруға болады: көлікке дейін бір аяқпен секіріп бару. Егер аздап болса да ойынпаздық таныта алсаңыз, кез келген нәрсені тартымды ете аласыз. Таңдау ұсыныңыз. Талап қоюдың орнына, балаларды өздері бақылай алатын нәрселерде дербестікке шақырыңыз. «Қазір көлікке отыр!» деудің орнына, балаңызға ойыншық қонжығын немесе кітапты алуды таңдауға мүмкіндік беріңіз. Ол дүкенге дейін сіздің қолыңыздан ұстап барғысы келе ме, әлде арқаңызға мінгісі келе ме? Ақпарат беріңіз. Балаларға мәселені өздері шешуге мүмкіндік беру үшін олардың орынсыз әрекеттерінің салдарын бөлісіңіз. Мысалы, «Итті ұруды тоқтат!» деудің орнына, «Ұрған оған ауыр тиеді. Оған жайлап сипаған ұнайды» деп көріңіз. «Велосипед каскасын ки!» деудің орнына, «Каска біздің басымызды қорғайды, әрі бұл — заң», — деңіз. Бір сөзбен айтыңыз. Қызым ас ішетін үстелден кетіп бара жатқанда, мен: «Тәрелкең», — десем, ол оны жинау керектігін есіне түсіреді. Бұйрық берудің орнына жай ғана «қауіпсіздік белдігі» деп айтыңыз. Бұл тіпті ишара болуы мүмкін (тыныш болу үшін саусақты ерінге қою), бірақ «Отыр!» немесе «Кел!» сияқты етістіктерді қолданбаңыз. Мұндай сөздер балалардан көрі иттерге көбірек сәйкес келеді. Көргеніңізді сипаттаңыз. Бұйрық берудің орнына, жағдайды бағаламай сипаттаңыз. «Рюкзак есіктің алдында, жолды бөгеп жатыр». «Еденде кеспе жатқанын көріп тұрмын». «Раковинада тіс пастасы жатыр». Содан кейін сәл күтіп, балаңызға жағдайды түзетуге уақыт беріңіз.
Балаңызды көмектесуге және ынтымақтастыққа шақыра бастағанда, алдыңғы тараудың хабарламасын есте сақтаңыз: Көптеген қателіктерді күтіңіз. Орынсыз, жетілмеген мінез-құлықты күтіңіз. Баланың бір нәрсені істей алуы, оның әрқашан психикалық және эмоционалды түрде ынтымақтастыққа дайын екенін білдірмейді. Олардың даму қажеттіліктері не істеу керектігінен (кем дегенде олардың ойынша) жоғары тұратын кездер өте көп болады. Шыдамды, бағаламайтын қайталау — негізгі кілт.
Ынтымақтастықты арттыру құралдарының бірін таңдап, оны осы аптада жаттығыңыз. Келесі аптада басқа құралды таңдаңыз. Көп ұзамай олардың бәрі сіздің шеберлік қоржыныңызда болады!
31. Ересек балалармен қалай сөйлесу керек
Балаңыз кішкентай болғанда, сіздің жалғыз қалайтыныңыз — оның өз бөлмесінде бір сағат бойы өз бетінше ойнауы, сонда сіз тыныштықта бола аласыз. Кейін олар жасөспірім болады, ал сіздің жалғыз қалайтыныңыз — оның өз бөлмесінен бір сағатқа шығып, сізбен шынымен сөйлесуі. — Джанин Датт
Үлкен қызым он үш жасқа толғанда, ол кейде маған «мінез» көрсете бастады — ол менімен менсінбей, келемеж аралас дауыспен сөйлесетін. Мен мұндай құрметсіздікке арыстанша ақырып, ашуланатынмын. Міне, мен танитын кез келген ересек адам екі қызым бар екенін айтқанда ескерткен жасөспірімдердің жағымсыз мінез-құлқы басталды. Мен бұл динамиканың жалғасқанын қаламадым.
Мен ойланбастан және қорғаныс реакциясымен жауап берудің еш нәтиже бермейтінін тез түсіндім; бұл мәселені тек жаңа, шиеленісті деңгейге көтерді. Не істеу керек? Мен Саналы ата-ана болу курсында үйрететін қағидаларды еске түсіруім керек болды: реакцияларымды сабырға шақырып, шынайы болу. Маған ішіме үңілу керек еді, сөйтсем, ашуымның астында реніш пен мұң жатыр екен. Келесі жолы ол маған тағы да солай дөрекілік танытқанда, мен ашуға берілудің орнына (бұл шынымен де өте қиын болса да) мұңым мен ренішімді ашық білдірдім. Мен оған шынайы түрде: «Сен менімен бұлай сөйлескенде, мен өзімді қатты мұңды әрі жаралы сезінемін. Сенімен сөйлесе алмайтындай күй кешемін», — деп айттым. Ол қарсыласпады. Ештеңе демеді. Дегенмен, бұл жолы жанжал асқынған жоқ, бір сағаттың ішінде біз қайта тіл табыса алдық.
Қазіргі таңда есейіп келе жатқан балалар мен жасөспірімдер көптеген қиындықтармен бетпе-бет келуде. Олар тек қалыпты даму дағдарыстарын ғана емес, сонымен қатар қысым мен стресс деңгейін арттыратын жаңа әлеуметтік және экологиялық белгісіздіктерді де бастан кешіреді. Олар өз болмысы мен автономиясын қалыптастыруда; достық қарым-қатынастар өте маңызды болып, жеке кеңістікке мұқтаж болғанымен, олар әлі де ата-анасының қолдауы мен тұрақты ықпалына зәру.
Ересек балаларымыз бізден алшақтай бастағанда, олармен қалай сөйлесеміз? Балаларымызбен байланыста болу үшін біз шектен тыс қамқорлық пен мүлдем бетімен жіберудің арасындағы «алтын ортаны» табуымыз керек. Біздің мейірімді қатысуымыз олар кішкентай болған кездегідей қазір де маңызды. Тіпті қазір ашық байланыс орнату бұрынғыдан да маңызды болуы мүмкін — бала есейген сайын, оның мәселелері де үлкейеді. Зерттеулер көрсеткендей, ата-ана мен жасөспірім арасындағы қарым-қатынас жасөспірімдер үшін негізгі қорғаныс факторы болып табылады, ол физикалық және психикалық денсаулықтан бастап, мектептегі үлгерімі мен өзін-өзі бағалауына дейін бәріне әсер етеді (National Research Council 2009; US Department of Health and Human Services 2009). Біз олардың жас ерекшелігіне байланысты туындайтын қалыпты мазасыздықтарын жеке басымызға қабылдамауға тырысып, олар әрқашан орала алатын сенімді әрі қауіпсіз тірек бола аламыз.
Ересек балаңызбен сау қарым-қатынас орнатуға арналған кейбір ұсыныстар:
Шынайы болыңыз. Ересек балалар мен жасөспірімдердің жалғандықты сезетін тамаша «детекторлары» бар. Ашуланып тұрғанда өзіңізді сабырлы етіп көрсетпеңіз. Сабырлы болмаған кезде оны жасыруға тырысқаннан көрі: «Мен қазір сөйлесе алмаймын», — деп айтқан дұрыс деп есептеймін. Егер қауіпсіз болса, шынайы болыңыз және нағыз сезімдеріңізбен бөлісіңіз (егер сіз шынымен де бақылауды жоғалтып жатсаңыз, дәл осы сәтте тежелуді жаттықтыруыңыз керек). Сондай-ақ, өз-өзіңіз болып қалыңыз. Олармен достары сияқты сөйлесуге тырыспаңыз.
Қамқорлығыңызды білдіріңіз. Балаңыздың «маған бәрібір» деген ұстанымына сіз де дәл сондай көзқараспен жауап бергіңіз келуі мүмкен. Бұл байланыс жолдарын толығымен жауып тастайды. Оның орнына қарым-қатынаста ересек адам екеніңізді көрсетіп, балаңызға қамқор екеніңізді білдіріңіз. Менің қызымның жағдайындағыдай, шынайылық пен осалдықты көрсете білу қарым-қатынас арналарын ашатынын байқайсыз.
Зейін қойып тыңдаңыз. Балаңыз кішкентай болғанда, ол сізге бәрін үнемі айтып беретін. Ересек балалар мен жасөспірімдерде бұлай емес. Сондықтан олар сөйлескісі келсе, қолыңыздағының бәрін тастап, тыңдаңыз. Телефонды қойыңыз, ноутбук экранын жабыңыз, көзіңіз бен денеңізді соларға бұрыңыз және барынша осында және қазір болыңыз (біз мұны 24-тарауда талқыладық). Сынау мен айыптауды доғаруға тырысыңыз; ашық болыңыз. Тыңдау арқылы сіз балаңызға оны жақсы көретініңізді, ол үшін әрқашан жанында екеніңізді және оның ойлары мен сезімдерін қабылдайтыныңызды көрсетесіз.
Бірге уақыт өткізіңіз. Балаңыз бұдан былай кішкентай емес және сіздің назарыңызды талап етпейді, сондықтан күнделікті өміріңізге тұрақты бірге өткізетін уақытты енгізу маңызды. Мен гаджеттерсіз бірге отбасылық ас ішуді дәстүрге айналдыруды қатты ұсынамын. Спорттық жаттығулар мен жұмыс кестелеріне байланысты (әртүрлі диеталық талаптарды айтпағанда) бұл қиын болуы мүмкін. Осы кедергілерді жеңіп, барынша жиі бірге отырып ас ішіңіздер. Сөйлесуді бастау үшін тамақ кезінде күннің «раушаны, тікені және бүршігімен» (күннің жағымды сәті, жағымсыз сәті және асыға күтетін нәрсесі) бөлісуге болады.
Сіз өзіңіздің серігіңізбен баратыныңыздай, ересек балаңызды да жақындаса түсу үшін «кездесуге» шақыра аласыз (37-тарауды қараңыз). Оны балмұздақ жеуге апарыңыз немесе тауға серуендеуге шақырыңыз. Жасөспіріммен уақыт өткізуден немесе оны қарым-қатынасқа шақырудан бас тартпаңыз. Бұл жай ғана «шыдап өткізетін» кезең емес; бұл — қадірлейтін уақыт.
Іс-әрекет жасаңыз: Ересек балаңызды кездесуге апарудың бес идеясын жазып алыңыз және бүгін соның біреуін балаңызға ұсыныңыз!
32. Сабырлы тау болыңыз
Қандай жағдай болмасын, егер өзіміз бейбіт болмасақ, тыныштық орната алмаймыз. — Thích Nhât Hanh
Менің екі қызым тату-тәтті ойнап жатқан еді, бірақ ұйықтайтын уақыт келгенде, кіші қызым қозып кетті. Кенет ол бөлмесінде айғайлап, жүгіріп жүрді. Мен әбден шаршаған едім, бірақ өткен түндердегі оның сабасына түсуін талап еткен әдістерім нәтиже бермеген болатын. Олар бізді тек «соғыс» жағдайына әкелді. Мен шаршап тұрсам да, мұны істей алдым: бөлмесінің еденіне отырдым, көзімді жұмып, тыныс алдым. Бар назарымды терең дем алуға және ұзақ, баяу дем шығаруға аудардым. Оны бақылауға тырысудың орнына, мен өзіммен жұмыс істедім. Менің таңданысыма орай, ол қызығушылық танытып, не істеп жатқанымды сұрады. Мен оған: «Мен тыныс алып, сабыр сақтап жатырмын. Денемнің ішінде мазасыздық сезініп тұрмын», — дедім. Ол қонжығын алып, менің құшағыма тығылды.
Балаларымызбен хаосты сезінетін жағдайларға тап болғанда, біздің алғашқы инстинктіміз — өзімізді емес, сыртқы жағдайларды, басқаларды өзгерту арқылы оларды сабырға шақыру болады. Бірақ егер біз олардың айғайына өз мазасыздығымыз бен ренішімізбен жауап берсек, біз тек отқа май құямыз. Біз мұны жай ғана тоқтатқымыз келеді. Ал егер біз оның орнына ішкі күйімізді тыныштандырсақ ше? Біз мұның біздің бақылау аумағымызда екенін білеміз және бірлескен реттеу (coregulation) сиқырының арқасында бұл балаларымызды да тыныштандыруға көмектеседі.
Мұндай сабырлылықты үйрену маған оңай болған жоқ. Мен көптеген ұрпақ бойы қызба мінезді болған отбасында өстім. Басқа мәдениеттерде ашулану мен айғайлауға қатысты мұндай мәселелердің жоқ екенін білгенде таң қалдым. Мысалы, Солтүстік полюс маңындағы Инуит мәдениеттерінде ата-ананың сабырлылығы жоғары бағаланады. Олар ашулануды тек балаларға тән нәрсе деп санайды, ал ата-аналар балаларының кез келген ерсі қылықтарына мызғымас сабырмен қарайды. Michaeleen Doucleff өзінің «Hunt, Gather, Parent» атты кітабында инуиттердің өздері сабырлы болу арқылы балаларына қалай сабыр сақтауды үйрететінін түсіндіреді:
«Балалар мазасызданып, жылап немесе айғайлап жатқанда, ата-аналар өте аз сөйлейді (сөздер қоздырғыш әсер етеді). Олар өте аз қозғалады (қозғалыс та қоздырғыш әсер етеді). Және олардың бет-әлпетінде ешқандай эмоция байқалмайды (эмоция да қоздырады). Ата-аналар жасқаншақ немесе қорқақ емес. Олар әлі де өздеріне сенімді. Бірақ олар балаға иығыңызға қонған көбелекке жақындағандай жақындайды: Ақырын. Баяу. Жұмсақ».
Егер сізді инуит ата-аналар тәрбиелемеген болса, мұны істеу айтуға ғана оңай. Менің автоматты реакцияым әрқашан айғайлау, талап ету немесе қорғаныс болатын. Дегенмен, мен қыздарым үшін мұны жеңілдеткім келді. Олардың мен сияқты өз реакцияларымен күрескенін қаламадым. Мен сабырлылықтың үлгісі болғым келді.
Егер бізге ешқашан үлгі көрсетілмесе, қалай сабырлы боламыз? Бұл ниетті, жаттығуды және өзіңе деген жанашырлықты талап етеді.
Балаларыңызға нені үлгі еткіңіз келеді? Айғайлауды, талап етуді және бақылауды ма? Мүмкін, жоқ шығар. Сондықтан сабырлылықтың үлгісі болуға ниеттеніңіз. Егер сіздің тәрбиедегі серігіңіз болса, онымен осы ниетіңіз туралы сөйлесіңіз. Оны жазып қойыңыз. Біраз уақыт бойы күнделікті өзіңізге ескертіп отырыңыз.
Содан кейін жаттығыңыз. Егер сіз тұрақты медитация жасап жүрсеңіз, сіз (дерлік) күн сайын сабырлылықты жаттықтырып жүрсіз. Жарайсыз!
Қиын сәттерде жаттығудың тағы бір жолы:
Сабырлы тау болыңыз
Балаңыз мазасызданып, тым белсенді болып кеткенде, оған сіздің сабырлығыңызды «қарызға алу» қажет болуы мүмкін. Оларға сезімдерін бірлесіп реттеу үшін сіздің көмегіңіз керек. Сабырлы тау болу үшін мына процесті орындаңыз:
Балаңыздың сезімдерін/күйін қабылдаңыз. Өзіңізге: «Олардың [IMG](hunter/images/00002.jpeg) [асау, толқыған, ренжулі] күйде болуы қалыпты нәрсе; олардың мұндай сезімде болуына болады», — деп айтыңыз. Отырыңыз және тыныс алыңыз. Қозғалмай тұрыңыз. Егер көмектессе, көзіңізді жұмып, қолыңызды жүрегіңізге қойыңыз. Денеңізді тау сияқты берік әрі тұрақты деп елестетіңіз. Терең, баяу тыныс алыңыз. Өзіңізге тау екеніңізді айтыңыз. Дем алғанда ішіңізден: «Дем алып жатырмын, мен тау сияқтымын», — деңіз. Дем шығарғанда: «Дем шығарып жатырмын, мен беріктікті сезінемін», — деңіз. Қажетінше қайталаңыз. Күтулерді ысырып тастап, сол жерде біраз отырыңыз. Тіпті балаңыз бірден сабырға келмесе де, жүйке жүйеңізді тыныштандырып, миыңызды толық іске қосқандықтан, сіздің жауабыңыз парасаттырақ болады.
Соңында, сабырлы болуды жаттықтыру кезінде өзіңізге жанашырлық танытыңыз. Сіз бұл істе мінсіз бола алмайсыз! Сіз робот емес, кәдімгі адам болғандықтан, кейде ашуыңызды жеңе алмай, айғайлап жіберуіңіз мүмкін — тіпті сабырлылықты жаттықтыру сіздің ниетіңіз болса да. Бұл қалыпты жағдай. Бұл мәселеде сіз жалғыз емессіз. Қателіктеріңіз үшін өзіңізді кешіре білсеңіз, қайтадан әрекет етуге қабілетті боласыз.
Іс-әрекет жасаңыз: «Дем алғанда — тау. Дем шығарғанда — беріктік» деген сөздерді стикерлерге жазып, осы аптада сабырлы болғыңыз келетін сәттерді еске салу үшін үйдің көрінетін жерлеріне жабыстырып қойыңыз.
33. Жаман мінез-құлықты қалай реттей аламын?
Саналылықтың арқасында біз балаларымызға, өзімізге және жағдайдың талаптарына көбірек көңіл бөле бастаймыз. Біз өзімізді де, балаларымызды да бір уақытта реттеуге қабілетті боламыз. — Shauna Spiro and Chris White
«Саналы ата-ана болу» мүшесі Соня екі жасар баласының ағасын қалай ұратынын сипаттады. Ол қатты мазасызданды, өйткені өзі мұндай мінез-құлықты көрсетпеген еді, ол бұл қылыққа көңіл бөлу арқылы оны «қоректендіргісі» келмеді және оның ойында болашаққа деген қорқыныш туды: Егер бұл жалғаса берсе, баласы социопат болып кете ме? Оның екі жасар баласы назар аударту үшін жағдайды пайдаланып жүр ме? Соняның уайымы айқын сезіліп тұрды.
Мұнда, АҚШ-та біз балалар туралы белгілі бір мәдени ой-өрісті мұра еттік — олар үнемі шекараны тексереді, тіпті бізді әдейі алдап-арбайды деп ойлаймыз. Жақында бір ана бір жасар баласын балабақшаға тастап кеткен кездегі естелігімен бөлісті. Оның қызы жылап жатқанда, басқа бір ана оны қолына алмауды ескертіп: «Әйтпесе ол сені басқаруды (манипуляция жасауды) үйреніп алады», — депті. Бір жасар бала туралы айтып тұр!
Біз сондай-ақ балалардың мінез-құлқына мүлдем сәйкес келмейтін үлкен талаптар қоямыз. Импульстерді тежейтін префронтальды қыртыс (PFC) адамдарда жиырма жастың басына дейін толық дамымайтынын білсек те, біз мектеп жасына дейінгі балалардан өз мінез-құлқы мен сезімдерін толық бақылауды талап етеміз.
Балалар туралы бұл зиянды идеялардың ғылыми негізі жоқ, сондықтан олар мәдени түсініктер болуы керек. Зұлым ниет немесе толық өзін-өзі бағалау туралы қате күдіктердің орнына мен сізді басқа идеяны байқап көруге шақырамын: мінез-құлықтағы кемшіліктерді күтіңіз. Қателіктерді күтіңіз. Өзін-өзі бақылаудың жетіспеушілігін күтіңіз. Осылай істегенде, біз балаларымыздың мінез-құлқын жеке басымызға қабылдауды тоқтатамыз — бұл әдейі жасалған шабуыл немесе алдау емес. Барлық балаларда өзін-өзі бақылау жетіспейді. Барлық балалар дөрекі, агрессивті, жинақы емес және өктем бола алады. Бұл жеке мәселе емес.
Michaeleen Doucleff инуиттердің балаларға деген талаптары біздікінен мүлдем басқаша екенін жазады. Олар кішкентай балаларды әлі тыңдауға немесе жақсы мен жаманды ажыратуға қабілетсіз, тұрақсыз, қисынсыз тіршілік иелері деп санайды. Балалар ақылға қонбайтын, агрессивті, сараң және өзін көрсеткіш болып көрінеді. Сондықтан олармен ашуланып, дауласудың еш пайдасы жоқ. Оның орнына сабырмен үйрету және кемелдіктің не екенін үлгі ретінде көрсету — біздің міндетіміз.
Сонымен, Соня ұрып жатқан екі жасар баласымен не істей алады? Жаман мінез-құлықпен қалай күресеміз? Мынаны ескеріңіз: Тәртіп (Discipline) «жазалау» дегенді білдірмейді; ол латынның discipulus сөзінен шыққан, ол шәкірт, оқушы, үйренуші дегенді білдіреді. Тәртіпке салу — үйрету деген сөз. Сондықтан Соня өзінен: «Менің балам дәл осы сәтте нені үйренуі керек? » — деп сұрауы керек. Оның қызы мыналарды үйренуі қажет: (1) ұру басқаларға ауыртпалық әкеледі, (2) ата-анасы оған адамдарды немесе үй жануарларын ұруға рұқсат бермейді және (3) ол өз ренішін дұрыс жолмен білдіруді үйренуі керек. Соня қызының қолын сабырмен ұстап (әрекетті ақырын тоқтатып): «Ұру ауыртады! Сен ренжулі сияқтысың. Оның орнына мына жастықты ұруыңа болады немесе маған не болғанын айтып бер», — деп айта алады. Ол ақпарат берді, қызының сезімін сабырмен мойындады және сезімін білдірудің жақсырақ жолдарын көрсетті.
Балаларымыздың мінез-құлқы — бұл байланыс құралы, тіпті олардың «жаман» қылықтары да. Олар өз сезімдерін, импульстерін және қажеттіліктерін жеткізеді. Сізге «сөздеріңді қолдан» деп айтудың қажеті жоқ, өйткені олар өз мінез-құлқы арқылы сөйлейді. Біз ішкі қабатта не болып жатқанын түсіну үшін саналы зейінімізді қолдана аламыз. Балаңызға не керек? Балаларды қауіпсіздікке, тиістілік сезіміне және маңыздылыққа деген құштарлық жетелейді. Олар шынайы көрініп, естілгісі келеді. Көбінесе жай ғана байланыс орнату және олардың сезімдерін түсіністікпен қабылдау жағдайды жеңілдетуі мүмкін. Басқа жағдайлар көбіректі талап етеді.
Жаман мінез-құлықты қалай реттеуге болады?
Саналы түрде тыңдаңыз. Ашық оймен сабырлы тыңдаңыз. Сезімдерді аңғарыңыз. Сезімдер мен не болғанын түсінгеніңізді білдіріңіз («Сен шынымен ашулы болдың!»). Ask yourself: Менің балам дәл осы сәтте нені үйренуі керек? Тәлімгер болыңыз. Өзіңізі сабырлы жолбасшы және тәлімгер ретінде сезініңіз. Шекараларды мейірімділікпен сақтаңыз («Мен саған құм лақтыруға рұқсат бере алмаймын») және балаңызға дәл осы сәтте үйренуі керек нәрсені, соның ішінде сезімдерін білдіру мен күтудің қолайлы жолдарын үйретіңіз. Балаңыз әлеммен таныса бастағанда, сізге бастапқыда бәрін өзіңіз үлгі ретінде — балаңызбен бірге — жасау қажет болуы мүмкін. Кейінірек талқылаңыз. Сабырлы сәтте жағдайды айыптаусыз талқылау арқылы оқу циклін аяқтаңыз. Бұл өте маңызды қадам! Сұрақтар қойыңыз және тыңдаңыз. Ақыл айтуға (лекция оқуға) деген құштарлықты тежеңіз. Реніштер — өмірдің қалыпты бөлігі, ал болған жағдайды талқылау әркімге қалпына келуге және жағдайдан сабақ алуға көмектеседі.
Іс-әрекет жасаңыз: Келесі жолы жаман мінез-құлықты байқағанда, өзіңізден: «Менің балам нені үйренуі керек? » — деп сұраңыз. Сіз міндетті түрде парасаттырақ жауап беретін боласыз!
34. Жанжалдарды қалай шешуге болады?
Отбасындағы ашық білдірілген және табиғи құбылыс ретінде қабылданған жанжал балалар үшін көптеген ата-аналар ойлағаннан әлдеқайда пайдалы... егер үй ішіндегі жанжал конструктивті түрде шешілсе, ол бала үшін шынымен де пайдалы болуы мүмкін. — Dr. Thomas Gordon
Мен кішкентай болғанда ағам екеуміз ренжісіп қалсақ, ата-анам (шаршағандықтан) бізге: «Төбелесті қойып, бөлмелеріңе барыңдар! » — деп айғайлайтын. Біз бір-бірімізге де, ата-анамызға да ренжіп, аяғымызды нық басып кетіп қалатынбыз. Егер әкеммен жанжалдасып қалсам, ол мені жазалап, үйден шықпайтын ететін. Мен ренішке бой алдырып, арамыздағы алшақтық барған сайын ұлғая беретін. Бұл әділетсіздік болып көрінетін. Бұл әрқашан шайқас сияқты еді. Мен мұнан жанжалды қалай конструктивті шешуді емес, шайқасқа қалай қарулану керектігін үйренбадім.
Сіздің отбасыңызда жанжалдар қалай шешілетін? Көбіміз үшін бұл менің балалық шағымдай болды: авторитарлы — ата-аналар әрқашан жеңетін. Кейбір отбасыларда ата-аналар «тәртіп сақшысы» болудан шаршап, спектрдің екінші шетіне ауысатын: либералды (бетімен жіберу) — мұнда балалардың дегені болатын. Екеуі де жанжалды шешудің «жеңіс-жеңіліс» әдістері: бір тарап «жеңеді», екінші тарап «жеңіледі». Біз бұл тәсілге байланып қалуымыз мүмкін және балаларымызбен қарым-қатынасымыз билік үшін күреске, соғысқа айналады. Біз ата-аналар балаларымыз кішкентай болғанда «жеңіске» жету үшін өз билігімізді — қорқытуды, жазалауды, құқықтардан айыруды, тіпті физикалық агрессияны — қолданамыз, бірақ жасөспірімдік шақта күтіп тұрған жағымсыз салдарды болжай алмаймыз.
Кішкентай балаңыздың жасөспірім болғанын елестеткенде, көз алдыңызға не келеді? Көбіміз жанжалдар, айғай-шу мен билік үшін күрес болатын болашақты елестетіп, сескенеміз. Біз бүлік пен қастық міндетті түрде болады деп есептейміз. Менің сіздерге айтар жақсы жаңалығым — бұл шындыққа жанаспайды. Жасөспірімдер табиғи түрде тәуелсіз бола бастағанымен, олар сізді жек көруі тиіс емес. Жасөспірімдер ата-аналарына қарсы шықпайды; олар ата-аналардың қолданатын бақылаушы, авторитарлық стратегияларына қарсы шығады. Олардың қажеттіліктерін ескермейтін бұл тактикаларға қарсы оларда өмір бойы жиналған реніш бар. Бұл реніш қарым-қатынасты бұзады және біз ең маңызды кезеңде баламызға деген ықпалымызды толығымен жоғалтамыз.
Бұл қорқынышты естіледі. Мұндағы жақсы жаңалық қандай? Сізге ол жолмен жүрудің қажеті жоқ! Жанжалдарды шешудің жақсырақ жолы бар, ол сіздің қарым-қатынасыңызды бұзбайды және балаңызға кез келген адаммен мәселені шешудің шебер жолдарын үйретеді: «жеңіс-жеңіс» (win-win).
Мен Саналы ата-ана болу бағдарламасында «жеңіс-жеңіс» әдісін үнемі үйретемін және ол туралы «Raising Good Humans» кітабында жаздым, толығырақ ақпаратты сол жерден таба аласыз. Бірақ оның мәні — бағытыңызды «Мен жеңуім керек» дегеннен «Бәріміздің қажеттіліктеріміз қалай өтелуі мүмкін? » дегенге өзгерту. Балалардың мінез-құлқы — олардың дамуына қарай өзгеретін қажеттіліктерінің көрінісі. Олардың қауіпсіздікке, жайлылыққа, тиістілікке, автономияға және тағы басқаларға қажеттіліктері бар. Біздің де көптеген қажеттіліктеріміз бар. Жанжалдар бір тараптың мінез-құлқы екінші тараптың қажеттіліктеріне кедергі келтіргенде туындайтынын түсінуіміз керек. Балаңыздың жүгіріп, айғайлағысы келетін қажеттілігі сіздің тыныштық пен демалысқа деген қажеттілігіңізге кедергі келтіреді. Айғайлау мен жазалауға жүгінудің орнына: «Әркімнің қажеттілігін қалай өтей аламыз? » — деп сұраңыз. Бұл — «жеңіс-жеңіс» мәселесін шешудің мәні.
«Жеңіс-жеңіс» мәселесін шешу жанжалды шешу процесіне барлығын тартады. Біз балаларымыздың қажеттіліктері мен уайымдарын тыңдап, олардың шағымдарын орынды деп қабылдаймыз. Біз оларға өзіміз көргіміз келетін құрметті көрсетеміз (үлгі болу). Біз өз қажеттіліктерімізді де білдіреміз (өзін-өзі құрметтеу мен сау шекараларды үлгі ету). Біз тыңдаймыз, содан кейін әркімнің қажеттілігін қалай өтеуге болатыны туралы идеялармен бөлісеміз. Міне, кейбір нұсқаулар:
Win-Win Problem Solving
Қажеттіліктерді анықтаңыз. Әр тараптың қажеттіліктері қандай? Саналы түрде тыңдауды жаттықтырыңыз. Шешімдерді ми шабуылы арқылы іздеңіз. Балаларыңызды бірінші бастауға шақырыңыз. Мүмкіндігінше көп шешімдерді жазыңыз. Көңіл-күйді көтеру үшін ақылға қонымсыз немесе күлкілі шешімдерді де жазыңыз! Шешімдерді бағалаңыз. Қандай шешімдер әркімнің қажеттілігіне сай келеді? Кімнің не істейтінін және қашан істейтінін шешіңіз. Оны жазып қойыңыз. Кейінірек тексеріңіз. Шешімдер әлі де әркімнің қажеттіліктерін қанағаттандырып жатыр ма? Егер жоқ болса, бұл процесті қайтадан бастаңыз.
Балаларымыз кішкентай болғанда, тіпті олар әлі сөйлей алмаса да, олардың қажеттіліктерін дауыстап айту арқылы бұл процесті қолдана аламыз. Балаларымыз бұл процеске үйренген сайын, оны бейресми түрде жасауға болады, бірақ үлкенірек әсер қалдырғыңыз келсе, бәрін жазу үшін үлкен қағазды қолданыңыз.
Жанжалдарды шешу үшін «жеңіс-жеңіс» әдісін қолдану балаңызға жанжалды шешудің сау жолдарын үйретіп қана қоймайды, сонымен қатар жасөспірімдік шақта қарым-қатынасыңызды өзара құрметке негізделген, саналы әрі тығыз байланысқа ауыстыра алады. Мен мұны жазып отырғанда, қыздарым он екі және он бесте. Осы әдістерді жылдар бойы (мінсіз болмаса да! ) қолдана отырып, олардың жасөспірімдік сәттері болғанымен, бізде қастық пен бүлік мүлдем жоқ немесе өте аз екенін айта аламын. Біз жасөспірім шағында жақын қарым-қатынаста болған әлемдегі көптеген отбасылардың біріміз ғанамыз. Сіз де бізге қосыла аласыз.
Іс-әрекет жасаңыз: Осы аптада демалысты қалай өткізу керек сияқты жағымды мәселе бойынша «жеңіс-жеңіс» әдісін қолданып көріңіз.
35. Балалар төбелескенде не істей аламын?
Жанжал — бұл болмай қоймайтын нәрсе, ал айқасу — бұл таңдау. — Max Lucado
Мен үшін ең қиыны ұйықтайтын уақыт болатын. Балалар ұрысып жатыр. Үлкені кішісінің өз бөлмесіне келгенін қаламайды. Кішісі үлкен әпкесінің бөлмесінде ертегі оқығысы келеді. Шиеленіс артып келеді, мен шашымды жұлуға немесе жылап жіберуге дайынмын. Неліктен үнемі осылай ұрыса береді? Олар жай ғана тоқтата алмай ма?
Бауырлардың төбелесі — ата-аналар ретінде бізге ең ауыр тиетін нәрселердің бірі. Балаларымызбен жеке-жеке қарым-қатынасымыз тамаша болуы мүмкін, бірақ олар басы қосылса, біз олардың келемеждеуі мен «соғысынан» шаршап кетеміз. Біз олардың есейгенде де бір-біріне тірек болатын ең жақын дос болғанын қалаймыз, бірақ бауырлар арасындағы қарым-қатынас қиын болуы мүмкін. Бауырлардың бір-біріне көрсеткен жаман қарым-қатынасы біздің өміріміздің соңына дейін әсер ететін өзімізді бағалау мәселелеріне әкелуі мүмкін!
Біз, ата-аналар, не істей аламыз?
Ең алдымен, олардың дос болуы туралы алаңдауды тоқтатып, балаларды барлық қамқорлыққа негізделген қарым-қатынастарда қажет болатын ұстанымдар мен дағдылармен қаруландыруға назар аударыңыз. Осы кітап бойында үйреніп жатқан дағдыларыңыз сыйластыққа негізделген қарым-қатынас пен жанжалдарды шешудің үлгісін көрсетуге көмектеседі — бұл оқудың ең тиімді түрі. Егер сіз отбасылық кикілжіңдерді «жеңіс-жеңіс» (екі жақ та ұтатын) әдісімен шешсеңіз, бұл олардың да негізгі әдісіне айналады. Балаларыңыздың ренішін елеусіз қалдырмай, оларды (тіпті бауырына қатысты болса да) түсіністікпен тыңдасаңыз, сіз жанашырлық пен сыйластықтың үлгісін көрсетесіз.
Сондай-ақ, бауырлар арасындағы жағымды қарым-қатынасты нығайту үшін олардың арасында жақсы сезімдердің пайда болуына бар күшіңізді салыңыз. Бір-бірінің барына қаншалықты бақытты екендіктерін айтыңыз. Балаларыңызға сол күні бірге жасаған қызықты әрі игі істері туралы жұбайыңызға айтып жатқаныңызды «кездейсоқ» естіртіңіз. Бауырлар татулығын дәріптейтін суретті кітаптарды бірге оқыңыз. Олар бірге айналыса алатын іс-әрекеттерді табыңыз. Оларды бір-бірімен бәсекелестірудің орнына («Кім жылдам киінеді? »), бірлесіп жұмыс істеуге шақырыңыз. Мәселен: «Сендер керемет командасыңдар! Таймер дыбыс бергенше екеуің аяқ киімдеріңді киіп үлгересіңдер ме? » — деп айтыңыз.
Бауырлар арасындағы оң қарым-қатынас үшін салыстырмалы мақтаудан аулақ болыңыз, өйткені бұл бәсекелестікке, қызғаныш пен күндестікке әкелуі мүмкін. «Тэяның қаншалықты жылдам жинағанын қарашы. Сен де солай жинай алмайсың ба? » деу тек реніш тудырады. Оның орнына, балаңызды бауырымен салыстырмай, тек көргеніңізді, сезінгеніңізді, не ұнағанын немесе не ұнамағанын сипаттау арқылы мақтаңыз.
Егер үйіңізде сәби болса, бәріне сәбиді кінәламауға тырысыңыз. Егер сіз: «Қазір сенімен ойнай алмаймын, баланы емізуім керек», — десеңіз, байқаусызда үлкен балаңыздың жаңа туған бауырын жек көруіне себепші болуыңыз мүмкін. Үлкен баланың «Үлкен аға» немесе «Үлкен апа» ретіндегі жаңа рөлін маңызды етіп көрсету көмектесуі мүмкін, бірақ біраз уақыттан кейін бұл рөлдерді босатыңыз, олар мәңгілікке «сәби» немесе «жауапты адам» деген атауға ие болып қалмауы керек. Оның орнына, әр баланы жеке тұлға ретінде көру үшін «жаңа бастаушының санасын» (beginner’s mind) қолданыңыз.
Ал төбелестер ше? Мен ағаммен болған алапат төбелестерді есіме аламын. Жағдай қиындап кетсе, әкем немесе анам араласып, мәселені «судья мен алқабилер» ретінде шешетін. Соның өзінде, біріміз жеңіске жеткендіктен, екіншіміз өзімізді ренжулі сезінетінбіз. Балалар арасына бірден араласу тым жиі кездеседі — олай істегенде балалар өз қақтығыстарын өздері шешуге ешқашан мүмкіндік алмайды.
Балалар арасындағы төбелесті басқару нұсқаулығы
(Адель Фабер мен Элейн Мазлиштің «Бәсекелестіксіз бауырлар» кітабынан бейімделген. )
**Бірінші деңгей: Қалыпты сөзге келіп қалу** - Бұған мән бермеңіз. Балаларыңыз жанжалды шешуде маңызды тәжірибе жинақтап жатқанын өзіңізге ескертіңіз. Олардың мұны мінсіз атқармауы — қалыпты жағдай.
- **Екінші деңгей: Жанжал қызып барады; ересек адамның араласуы көмектесуі мүмкін** - Қызба сезімдерді мойындаңыз: «Екеуіңнің бір-біріңе қатты ашуланып тұрғандарың естіліп тұр! » - Ешқандай баға бермей, мұқият тыңдаңыз. Олар үшін бұл қиын екенін түсініңіз: «Сен Қонжықтың ең астында отырғанын қалайсың, ал сен Қонжықтың мұнараның басында болғанын қалайсың». - Оларға сенім білдіріңіз: «Екеуің де әділ деп санайтын шешімді таба алатындарыңа сенімдімін». - Бөлмеден шығып кетіңіз.
- **Үшінші деңгей: Кімді де болсын жарақаттау қаупі бар; ересектің араласуы міндетті** - Көргеніңізді сипаттаңыз: «Екеуің де қатты ашулысыңдар және бір-біріңе зақым келтіруге шақ тұрсыңдар». - Шекара қойыңыз: «Біздің үйде бір-бірін ренжітуге рұқсат етілмейді». - Оларды ажыратыңыз: «Қазір бұл мәселені шешпес бұрын, бәрімізге сабасына түсу үшін уақыт керек».
- **Төртінші деңгей: Кімді де болсын жарақаттап алды** - Бұл жағдайда алдымен агрессорға емес, жарақат алған балаға көңіл бөліңіз. Содан кейін Үшінші деңгейдегі процеске көшіңіз.
Есіңізде болсын: сіз мұны мінсіз істей алмайсыз — бұл ешкімнің қолынан келмейді. Дегенмен, біз отбасымыздағы тыныштық пен байланысты сақтау мақсатына үнемі ұмтыла аламыз.
**Әрекет етіңіз:** Осы аптада бауырлар арасындағы ренішке қалай үлес қосып жүргеніңізді саралаңыз. Сіз оларды салыстырып, бәсекелесуге итермелеп немесе сезімдерін елеусіз қалдырып жүрген жоқсыз ба? Мәселелерді шешу үшін тым жиі араласпайсыз ба? Бір нақты әрекетке назар аударуды мақсат етіңіз.
36. Баламен қайтадан қалай тіл табысуға болады
«Біз өзгелерге қамқорлық жасаймыз, бірақ шын мәнінде олардың біз қалағандай болғанын қалаймыз. Өз үміттеріміз бен қалауларымызға, нәзік күтулерімізге байлану — махаббаттың нәзік кеңістігін бұзады. Тіпті ең жақсы ниетпен күтілетін үміттердің өзі басқа адам үшін қысым мен үкім сияқты сезілуі мүмкін». — Джек Корнфилд
«Саналы ана» (Mindful Mama) подкастында мен көптеген сарапшылардан балаларға ата-анадан ең бірінші не қажет екенін сұрадым, жауап бәрінде бірдей болды: шартсыз махаббат. Дегенмен, балаларымызға деген махаббатымыз олар үшін қорқуымызға себеп болуы мүмкін, бұл бізді сыншыл және тым бақылаушы етеді, нәтижесінде біздің махаббатымыз белгілі бір шарттарға негізделгендей көрінеді. Мен қазір тұңғыш қызыма қатысты қатаң үміттерім оның тарапынан қатаң қорғанысқа (қарсылыққа) әкелгенін білемін. Менің қорқынышым — оның іс-әрекеттері мен эмоцияларын бақылауға деген ұмтылысым — кейде біздің берік байланысымызды бұзды. Ал бұл байланыс оның өзін қауіпсіз, жұбанышты және жайлы сезінуінің кепілі еді.
Эмоциялық қарым-қатынас туған сәттен басталады, өйткені жақындық пен байланыс біздің өмір сүруіміз үшін өте маңызды. Сәбилер күтушілерінің эмоциялары мен жауаптарына қатты бейімделеді, біз оларды дауыс ырғағы, бет-әлпеті, көзқарасы және дене қалпы арқылы вербалды емес түрде жеткіземіз. Идеалды жағдайда, біз өзіміздің шартсыз махаббатымызды жеткіземіз: «Мен сені қандай болсаң да жақсы көремін және қабылдаймын».
Уақыт өте келе, балалардың өз қалаулары мен қажеттіліктері пайда болып, олардың мінез-құлқы біздің қажеттіліктерімізге кедергі келтіргенде, біз сыншыл, сезімдерді жоққа шығаратын, ашулы және қатал бола бастаймыз — өйткені ата-ана болу қиын! Бірақ кейде балаларымыз мұны шартты махаббат деп түсінеді: «Мен сені тек ... болсаң ғана жақсы көремін».
Жанжал — бұл қалыпты және болмай қоймайтын құбылыс. Балалардың мінез-құлқы ретсіз, бүлдіргіш, шулы, эгоист және агрессивті болуы мүмкін. Осындай жағдайда шартсыз махаббатты қалай жеткіземіз? Олардың әрекеттері бізді естен тандыруы мүмкін, бірақ біз олардың өзін қауіпсіз, жұбанышты және сүйікті сезінуін қалаймыз, сонда олар өздеріне сенімді болып, төзімді өмір сүре алады. Бұл өте қиын міндет болып көрінуі мүмкін.
Жауап барлық жанжалдардан қашу немесе оларды басып тастау емес, психологтар «байланыстың үзілуі және оны жөндеу» (rupture and repair) деп атайтын әдісте. Күйзеліс, жанжал және реніш — бұл балаңызбен қарым-қатынасыңыздағы үзіліс сәттері. Ересек адам ретінде қарым-қатынасты жөндеу, екеуіңізді де қайтадан байланыс пен үйлесімділікке алып келу — сіздің міндетіңіз. Біз жанжалдың өзімізге тиесілі бөлігі үшін жауапкершілік алып, кешірім сұрай аламыз. Балаларымыз кішкентай кезінде осы процестің үлгісін көрсетсек, олар уақыт өте келе қарым-қатынасты өздері жөндеуді үйренеді.
Ескі отбасылық үлгілер мен әдеттер, мысалы, «үнсіз қалу» (stonewalling — елемеу немесе талқылауды тоқтату) немесе қорғаныс реакциясы балаңызбен байланысты жөндеу процесін бастауға кедергі келтіруіне жол бермеңіз. Сабаңызға түсу үшін уақыт керек болса да, міндетті түрде қарым-қатынасты жөндеуге оралыңыз. Бұл жайлы болмауы мүмкін, бірақ бұл процестен өту өте маңызды; шешілмеген жанжалдар улы болуы мүмкін. Егер біз қиындықтарымызды талқыламасақ, балалар өздерін немесе сізді қатал сынауы мүмкін. Олар сіздің ниетіңізді теріс және зиянды түрде қате түсінуі мүмкін.
Осы жөндеу процесінен өту арқылы біз баламызға: «Мен сені қандай болсаң да жақсы көремін. Не айтқанымызға немесе не істегенімізге қарамастан, мен үшін сенімен жақын болу әрқашан маңызды», — дейміз. Біз шартсыз махаббатты білдіріп қана қоймай, баламызға маңызды тұлғааралық дағдыларды, сонымен қатар өмір бойы қажет болатын қауіпсіздік пен төзімділік сезімін ұялатамыз.
Қарым-қатынасты қалай жөндеуге болады?
Кешірім сұраңыз.** Шын жүректен шыққан кешірім сияқты ештеңе қалпына келтірмейді. Біз мағыналы кешірім сұраудың үлгісін көрсеткенде, балаларымыз да кешірім сұрауды үйренеді. Балаңызды бұрыс әрекетінен кейін кешірім сұрауға мәжбүрлемеңіз. Бұл баланы ісінің басқаларға тигізген әсері үшін емес, «ұсталып қалғаны үшін» өкінуге үйретеді. Барлық кешірімдер «Мен ... істегенім үшін кешірім сұраймын» деп басталуы керек — бұл жауапкершілікті көрсетеді. Ал «Сенің (олай сезінгенің) үшін кешірім сұраймын» деу шынайы немесе тиімді емес. Кешіріңіз және босатыңыз.** Ересек адам ретінде кешірімділіктің үлгісін көрсету — сіздің міндетіңіз. Бәріміз де қателесеміз! Жаңадан бастау және алға жылжу үшін кешіріңіз. Өсіңіз және үйреніңіз.** Әрбір жанжалдан бәріміз де үйренетін нәрсе бар. Мұндай реакцияға не себеп болды? Келесі жолы басқаша не істеуге болар еді? Ал жауап ретінде басқаша не істеуге болады? Мүмкін, мұқият тыңдау, азырақ үйрету, басқаның көзқарасын қабылдау, соңғы сөзді айтуға тырыспау, әрқашан өзінікін дұрыс қылмау керек шығар? Қарым-қатынаста жанжалдан үйренетін нәрсе әрқашан табылады, бұл қарым-қатынасты оң, салауатты бағытта дамытуға көмектеседі. Үйренуге және қорытуға уақыт бөліңіз.
**Әрекет етіңіз:** Өткендегі ренішті жөндеу ешқашан кеш емес. Егер жөндеуді қажет ететін нәрсе болса, осы аптада балаңызбен ол туралы сөйлесуге уақыт бөліңіз.
37. Неліктен мен баламмен «кездесуге» шыққым келеді?
«Баланың туғанынан бастап колледжге кеткеніне дейін бар болғаны 940 сенбі бар». — Харли Ротбарт
Он екі жасар қызым Сора екеуміз өсімдіктер оранжереясында серуендеп жүрдік. Біз өткенде бұл жерде не болғанын еске түсіріп, әңгімелесіп келе жатқанда, ол менің қолымнан ұстап алған еді. Біз далада тамақтандық (әрине, шоколадпен), ал жақында бақшада отырып музыка тыңдайтын боламыз. Кейінірек, үйге келгенде, ол маған барғанымыз үшін алғыс айтты. Мен төсекке жүрегім жылуға толы — байланысты, сүйікті және жайлы сезіммен жаттым.
Бұл — идеалды көрініс екенін білемін (сеніңіз, менің өмірім әрқашан мұндай керемет емес). Осы іс-шара туралы естігенде және екінші қызымның сол күні құтқарушы болып жұмыс істейтінін білгенде, бұл он екі жасар қызыммен оңаша «кездесуге» шығудың тамаша сәті болып көрінді. Иә, кездесу — дәл жұбайыңызбен шығатындай кездесу.
Балаларымызбен қарым-қатынасымыз белгілі бір мағынада басқа қарым-қатынастарға ұқсайды: берік әрі байланысты болуы үшін оған уақыт пен назар бөлу керек. Махаббат — бұл тек зат есім емес, сонымен бірге етістік. Бұл біз жасайтын нәрсе — жақын адамдарымызбен қайта-қайта жасайтын іс-әрекет, белсенді таңдау. Некеге немқұрайлы қарасаң, ол солып, суып кететіні сияқты, егер оны дамытуды белсенді түрде таңдамасаңыз, балаңызбен қарым-қатынасыңыз да әлсірейді. Сондықтан, қарым-қатынас мамандары өмірлік серігіңізбен кездесулерді жоспарлауды ұсынғаны сияқты, әр баламен тұрақты кездесулерді жоспарлау — жақсы идея.
Балаңызбен «кездесуге» шығу идеясы ерсі көрінуі мүмкін. Ақыр соңында, сіз олармен сағаттап уақыт өткізесіз — олар сізбен бірге тұрады ғой! Қазір сіз жай ғана демалғыңыз келуі мүмкін. Мен мұны түсінемін. Сіз демалуыңыз керек — әрбір қарым-қатынасқа тыныс алатын кеңістік қажет, ал сіздің жеке уақытыңыз балаға зейінді ата-ана болу үшін өте маңызды. Бірақ балаңызбен кездесуді күнделікті міндеттер мен әдеттегі қарым-қатынастан, рөлдерден, жауапкершілік пен істерден үзіліс ретінде қарастыруға болады. Кездесуде дәріс оқудың немесе терең өмірлік сабақтар берудің қажеті жоқ. Бұл — күнделікті күйбең тірліктен демалу, көңіл көтеру және байланыс орнату.
Балаңызбен өткізген ерекше оңаша уақыт махаббат пен байланыс жібін нығайтады. Байланыс берік болғанда, сіз бір-біріңізді жақсырақ түсінесіз және бір-біріңізге деген қамқорлықты күшейтесіз. Содан кейін ата-ана болу оңайлайды: әрқайсыңыз ашық сөйлесуге, қызығушылықпен тыңдауға және бір-біріңіздің қажеттіліктеріңізге сыйластықпен қарауға бейім боласыздар. Балаңызбен кездесуге шығу қарым-қатынас арналарын ашады, бұл қиын сәттерде сөйлесуді жеңілдетеді.
Балаңыз туғаннан бастап ұядан ұшқанға дейін сізде мыңнан аз сенбі бар. Уақыт — біздің ең қымбат, ең құнды ресурсымыз және нәрестелі болғанда кез келген қарияның айтатынындай, балалық шақ тез өтеді. Біз уақытты ешқашан қайтара алмаймыз, сондықтан оны ең қымбат нәрсеге — жақсы көретін адамдарымызбен қарым-қатынасымызға жұмсайық.
Кездесуді жоспарлап қойған дұрыс — әсіресе балаңызбен қазір қарым-қатынасыңыз қиындап жүрсе. Бірақ біз балаларымызбен кез келген жағдайда кездесуге шыға аламыз.
Баланы кездесуге қаншалықты жиі шығару керек? Бұл жерде сіздің отбасыңыздың ерекшелігі маңызды: егер алты балаңыз болса, бір баласы бар адамға қарағанда сирегірек шығасыз. Айына бір реттен жылына бірнеше ретке дейінгі кез келген жиілік жақсы нәтиже береді.
Баланы кездесуге шығару: Жиырма идея
- Таңғы асқа бару. 2. Ролик немесе коньки тебу. 3. Балмұздақ немесе сүт коктейлін ішу. 4. Жаяу жорыққа немесе кемпингке шығу. 5. Баланы сәнді мейрамханаға апару. 6. Хайуанаттар бағына немесе аквариумға бару. 7. Баланы мектептен күтіп алып, түскі асқа апарып тосынсый жасау. 8. Бірге фитнес сабағына қатысу. 9. Мұражайға бару. 10. Бірге ас дайындау курсына қатысу. 11. Маникюр немесе педикюр жасатуға бару. 12. Велосипед тебу. 13. Жергілікті театрда спектакль көру. 14. Мини-гольф ойнау. 15. Сүйікті спорт түрінің жарысына бару. 16. Скалодромға бару. 17. Концертке бару. 18. Кітап дүкеніне бару. 19. Киноға бару. 20. Ойын автоматтарына немесе боулингке бару.
**Әрекет етіңіз:** Алдағы бірнеше аптада балаңызбен сөйлесіп, күнтізбеге кездесу күнін белгілеңіз. Оның не істегісі келетінін сұраңыз немесе өз идеяңызды ұсыныңыз. Көңіл көтеріңіз!
38. Менің үйім тәрбиелеу процесіне кедергі келтірді
«Олар жас және өсіп келе жатқанда, біз, ересектер, оларға көбірек уақыт пен жайлылық, азырақ жылдамдық пен ретсіздік ұсына аламыз. Біз баламыздың үй ортасының сақшысы болып, тым көп таңдауға, тым көп затқа шектеу қойып, „жоқ“ деп айта аламыз». — Ким Джон Пейн
Тағы да барлық жерде ойыншықтар шашылып жатты. Ас үйден бұрылғанымда, екі жасар қызымның бәрін, иә, бәрін: барлық блоктарды, жұмсақ ойыншықтарды, қуыршақтарды, кітаптарды және пластик ойыншықтарды қонақ бөлмесіне ретсіз шашып тастағанын көрдім. Жинау уақыты келгенде, өткен жолғыдай ол ашуланып, айқайға басты. Ата-ана болудың әр күні осындай бола ма?
Бақытыма орай, мен де сіз сияқты түбегейлі ұсыныс беретін пайдалы кітап оқып жатқан едім: «Ойыншықтардың жартысын таста, содан кейін қалған жартысын тағы таста». Жақсы, «Қарапайым тәрбие» (Simplicity Parenting): іске көштік!
Келесі күні мен бәрін реттеуге кірістім. Бірнеше ойыншықтарды сыйға бердім, ал қалғандарының көбін шкафтағы жәшіктерге салдым. Мен тек шағын жиынтықты қалдырдым: бірнеше жұмсақ ойыншықтар, бір пазл, блоктар салынған себет және орамалдар салынған себет. Олар сөрелерде еркін орналасты, барлығы алты шақты ойыншық пен пазл ғана қалды. Үйге келе жатқанда оның реакциясынан қорықтым. Ол ішке кірді, мен демімді ішіме алдым және... оған ұнады! Ол өз кеңістігін керемет деп санап, екі сағат бойы өз бетімен ынтамен ойнады. Мен таңғалдым.
Батыстың «неғұрлым көп болса, соғұрлым жақсы» деген мәдениетінде көбімізде заттар тым көп. Жарнамалық кампаниялар бізге баланың бақыты «көп, көп, тағы да көп» затқа ие болуда екенін айтады. Балаларымыздың әл-ауқаты үшін жақсылық жасағымыз келетін жомарттығымызды маркетинг өз пайдасына қолданады. Бұл заттардың барлығы балалар үшін күйзеліс пен ауыртпалыққа әкелетінін түсінбейміз. Олар үшін мұның бәрін күту қиын және олар қолда бар заттың қадірін білмейді. Ойланып көріңізші: егер балаңызда үйіліп жатқан ойыншықтар болса, ол сол ортадағы бір затты қаншалықты бағалайды?
Егер сіз жинаудың шебері, тәртіп орнатушы сержант немесе балаңыздың толық уақытты күтушісі болмасаңыз, ойыншықтар мен заттардың көптігі ретсіз, хаосты ортаға әкеледі. Зерттеулерден білетініміздей, ретсіздік ересектердегі күйзеліс гормоны — кортизолдың жоғарылауына әкеледі. Балалар да бұл күйзелісті сезінеді. Олардың мінез-құлқы көбінесе айналасындағы ретсіздікті көрсетеді. Бақытыма орай, қарапайымдылық көмектесе алады. Бір зерттеуде, зейін тапшылығы (ADD) диагнозы қойылған балалардың 68 пайызы заттарды, кестені және медианы жеңілдетуді қамтитын режимнің төрт айында клиникалық деструктивті күйден қалыпты күйге ауысқан.
Ойыншықтардың аз болуы және таза орта балаларға жайлылық, ашықтық және еркіндік сезімін береді. Заттың аздығы шығармашылыққа ықпал етеді — орамал енді жамылғы, баспананың шатыры, иыққа ілетін сөмке, таңғыш және т. б. айналады. Заттардың аз болуы зейінді шашыратпайды, зейін қою уақытын ұзартады. Аз затпен олар қолда барын көбірек бағалауды, заттарына ұқыпты қарауды үйренеді және жинау әдетін оңайырақ меңгереді, өйткені бұл олар үшін ауыр емес. Бұл балалармен өмірді жеңілдетеді. Балалар ретсіздікті сіз сияқты мүлдем сағынбайды.
Артық заттардан қаншалықты арылу керек? Мен «Жақсы адамдарды тәрбиелеу» (Raising Good Humans) кітабында қандай ойыншықтарды азайту керектігі туралы нұсқаулар беремін, ал Ким Джон Пейн бұл тақырыпты «Қарапайым тәрбие» (Simplicity Parenting) кітабында тереңірек қарастырады. Дегенмен, мен сізді балаңыздың бөлмесін былай елестетуге шақырамын: еден тап-таза, алтыдан онға дейін кітап әдемі тізіліп тұр, төрттен сегізге дейін ойыншық пен пазл сөрелерде еркін орналасқан, себетте орамалмен жабылған блоктар бар, бірнеше жұмсақ ойыншықтар мен қуыршақтар, және кейбір өнер құралдары қолжетімді жерде. Әр заттың өз орны болғандықтан, бәрі оңай табылады және оңай жиналады. Төсектің немесе үстелдің астында сыймай жатқан жәшіктер жоқ.
Балаңыз ойыншықтардың түбегейлі азайғанына қалай қарайды? Сіз олардың қуанышына таңғалуыңыз мүмкін. «Саналы ата-ана» (Mindful Parenting) курсында жүздеген отбасы мұны жасады және мен әлі күнге дейін ренжіген бала туралы оқиға естіген жоқпын — басым көпшілігі шынымен қуанышты. Әрине, бала ең жақсы көретін, маңызды ойыншықтарды тастамауға тырысыңыз. Күмәндансаңыз, оларды сыйға бермес бұрын бірнеше айға қоймаға салып қойыңыз. Өзіңізде қалдырғыңыз келетін, бірақ үнемі алдында тұрғанын қаламайтын ойыншықтарды шкафқа салып қойыңыз, осылайша әр апта сайын ойыншықтарды ауыстырып отыра аласыз, бұл балаңызға жаңа нәрсеге қуанғандай әсер береді.
Заттың аз болуы — көбірек жайлылық, жоғары шығармашылық және қарым-қатынасқа көбірек көңіл бөлу дегенді білдіреді. Бұл сіздің де, балаңыздың да психикалық және эмоциялық әл-ауқатына ықпал ететін орта қалыптастырады.
**Әрекет етіңіз:** Балаңыздың ойыншықтарын ол бес минут ішінде өз бетімен жинай алатындай етіп азайтыңыз.
39. Үйде күйзеліс аз, жайлылық көп болсын
«Күнделікті ең тұрақты ырғақтарда — тамақтану және шомылу уақытында, ойын және ұйықтау уақытында — кішкентай балалар отбасының үлкен әніндегі өз орнын көре бастайды». — Ким Джон Пейн
Бір жылы біз шатырымызды жинап, үш күндік фольклорлық фестивальге бардық — бұл тамаша, отбасылық іс-шара еді. Біз қатты көңіл көтердік, бірақ сол кезде шамамен екі жасар кіші қызым үшін бұл қиын болды, өйткені біз үйреншікті кестеден ауытқып кеттік және ол күндіз ұйықтай алмады. Ол мазасызданып, жылады, соңында ұзақ уақыт бойы айқайлап жылап, есімізді шығарды. Ақырында ол күйеуімнің тізесінде ұйықтап қалды. Содан кейін күйеуімнің аяғы ұйып қалғандықтан, біз оны оятуға мәжбүр болдық. Оның үлкен әпкесі кішкентайы көзін ашқан сәтте балмұздақ беріп, жағдайды реттеуге көмектесті.
Мен балаларымды көптеген қызықты іс-шараларға апарып, «еркін» өмір салтын ұстанғым келді, бірақ, өкінішке орай, менің қиялым мен шындық сәйкес келмеді. Тұрақсыз кестелер мен іс-шаралар қызықты болуы мүмкін, бірақ олар біздің өмірімізге хаос пен күйзеліс элементтерін қосты. Менің балаларым үйде болған күндері өздерін жақсы сезінетін сияқты еді. Шын мәнінде, олар болжамдылықты ұнататын — қандай іш пыстырарлық! Дегенмен, барлық балаларға бұл қажет, өйткені ол қауіпсіздік пен сенімділік сезімін қолдайды, сондықтан жақсырақ терминді қолданайық: ырғақ (rhythm).
Кішкентай балалардың өз өміріне бақылауы өте аз. Оларда біз сияқты ересектердің кең ауқымды көзқарасы болмағандықтан, олар кестені немесе өмірдің маусымдарын әлі түсінбейді. Олар әлемді түсіну үшін күнделікті және апталық өмірдің ырғағына сүйенеді. Алдымен оянамыз, сосын таңғы ас ішеміз, сосын жинаймыз, түскі астан кейін демаламыз және т. б. Балалар анасының немесе әкесінің әрқашан кешкі асқа дейін немесе балабақшадан кейін үйге келетінін біледі. Біз әр жексенбіде құймақ пісіреміз. Осындай болжамды ырғақ балаларға қауіпсіздік сезімін береді, сондай-ақ мінез-құлықтағы көптеген қиындықтардың алдын алады, өйткені балалар не күтетінін біледі. Біз, ересектер де бұдан пайда көреміз. Қарбалас, жоспарсыз өмір күйзеліске толы болуы мүмкін. Бізде тұрақтылық болған кезде, өзіміздің жан тыныштығымыз бен жайлылығымыз артады.
Өміріңізге тұрақты ырғақ сезімін енгізу мүмкін емес үлкен міндет сияқты көрінуі мүмкін. Көбіміз тұрақсыз уақытта жұмыс істейміз, бұрынғы жұбайымызбен бала күтімін бөлісеміз немесе жай ғана тым бос емес болуымыз мүмкін. Дегенмен, дәл осындай жағдайлар балалардың ырғақ тұрақтылығына деген қажеттілігін одан сайын арттыра түседі.
Ырғақты болжамдылық циклдары деп түсініңіз: біз бір әдетті екіншісімен тұрақты ырғақ қалыптасқанша байланыстыра бастаймыз. Біздің үйімізде күндізгі ұйқы (олар есейген сайын тынығу/тыныш уақыт) түскі астан кейін болатын және бұл біздің күнімізді бекітіп тұратын. Бұл күнделікті қайталанатын, күтілетін қалыпты жағдай болғандықтан, бәрі оңайырақ болды. Егер біз ұйқыға — жату уақытына, оянуға және күндізгі ұйқыға — жүйелі, болжамды түрде қарасақ, олар күннің таныс тіректеріне айналуы мүмкін.
Зерттеулер көрсеткендей, ұйқының тұрақты тәртібін сақтайтын балалар ерте ұйықтайды, ұзақ ұйықтайды және түнде сирек оянады, ал бұл артықшылықтар балаларға жылдар өткен соң да көмектеседі (Hale et al. 2011).
Отбасылық ас ішу — отбасылық өмірдің сыналған әрі сенімді тірегі. Балаларыңыздан бөлек тамақтану әдетіне бой алдырмаңыз! Олар кішкентай кезінде бұл процесс қаншалықты ретсіз және хаосты болып көрінгенімен, балалар есейген сайын отбасылық ас ішу байланыстың маңызды нүктесіне айналуы мүмкін. Бірге тамақтану, тыңдау және сөйлесу сияқты қарапайым рәсім ортақ құндылықтар мен сенімдерді нығайтады.
Мен үйімізде болжамдылықты қалыптастырудың ең жақсы әдістерінің бірі Ким Джон Пэйннің «Simplicity Parenting» кітабынан үйрендім: бұл — апталық тамақтану ырғағы. Аптаның әр кешінде тағамдарымыз үшін әртүрлі негізгі ингредиент болатын. Дүйсенбі — пицца, сейсенбі — күріш кеші, сәрсенбі — паста және т. б. Бұл өмірді әлдеқайда жеңілдетті, өйткені бұл толық мәзірді жоспарлау сияқты қиын емес еді, бірақ мен тамақты қалай дайындайтынымды білетінмін. Қыздар апталық кестені тамақтану кештері арқылы біліп алды — егер бүгін күріш кеші болса, ертең олар паста болатынын күтетін. Тамақтану уақытындағы талас-тартыстар азайды және бұл балалар үшін жайлылық пен қауіпсіздік сезімін арттырды.
Ырғақтың мақсаты — балаңыздың өміріндегі күтпеген жағдайлардың санын азайту. Мұны істеудің өте қарапайым жолы — күнді алдын ала шолу: әр таң сайын балаңызбен оның күнінде не болатыны туралы сөйлесіңіз.
Балалар сіздің үйіңіздің ырғағымен танысқан сайын, қақтығыстар азайып, барлығы үшін мазасыздық деңгейі төмендеуі мүмкін. Олар не істеу керектігін біледі және оны дауласпай, соңында ешқандай нұсқаусыз-ақ істей алатын болады. Тұрақты ырғақтың қауіпсіздігіне негізделген балаңыздың жайлылығы, сенімділігі мен ынтымақтастығы арта түседі.
Іс-әрекет жасаңыз: Ата-аналық серігіңізбен күндеріңіз бен апталарыңызға белгілі бір ырғақ енгізу туралы сөйлесіңіз. Бәлкім, бұл апталық кино кеші немесе экрансыз жексенбі сияқты қарапайым нәрсе болар. Бір нәрсені таңдап, оны ұстаныңыз, уақыт өте келе оны әдетке айналдырыңыз.
40. Өз өмірімді қалай қиындатпауға болады
«Сондықтан біз бақылаушы рөлінен бас тартып, оның орнына баланы қадағалауымыз бен нұсқауларымызбен шаршатпайтын орта дайындауға қамқорлық жасауымыз керек». — Мария Монтессори
Екі жасқа толмаған қызымды көршілес Монтессори мектебіне бергенімде, маған сынып бөлмесі қатты ұнады: сүйкімді кішкентай орындықтар мен үстелдер, жерге жақын орналасқан раковиналар, қысқа сөрелер — бәрі бүлдіршінге лайықталған. Көп ұзамай мені жиырма бес бүлдіршіннің жасаған тыныш жұмыс қарбаласы тіпті таңғалдырды — айқай-шу, жылау немесе бақыру жоқ! Қалайша менің бір қызым үйде бүкіл сынып толы бүлдіршіндерден де қаттырақ дыбыс шығарады? Осыншама көп баламен мұндай тыныш, нәтижелі сыныпты қалай қалыптастыруға болады?
Ол кезде мен «сүйкімді» бүлдіршін өлшемді орта балалардың жеңілдігі мен зейін қоюына ықпал ететін үлкен фактор екенін түсінбеген едім. Монтессориде бұл «дайындалған орта» деп аталады және бұл әдістің негізгі ерекшелігі. Бұл — бүкіл кеңістіктің балалардың өз бетінше жұмыс істеуі үшін әдемі конфигурацияланғанын білдіреді. Мария Монтессори оларды жасатқанға дейін, ешкім балаларға арналған үстелдер мен орындықтар туралы ойламаған!
Сол уақытта мен үйімізді кішкентай балам үшін қолжетімді ету туралы көп ойламаған едім. Шындығында, күн сайын біздің үй ортасы ата-ана болуды қиындатып жіберетін. Мэггиге курткасын іліп қоюға, сусаса бір кесе су әкеп беруге және басқа да көптеген нәрселерді жасауға көмектесуім керек болды, өйткені ол өзі істей алмайтын. Мен оның маған тәуелділігіне ықпал етіп келген екенмін. Бірақ мен ортаны өзгерту арқылы оның қабілетті болуына көмектесе алдым.
Қуанышпен құрылыс дүкеніне барып, бірнеше ілгек сатып алдым және оның курткасы үшін жерден шамамен бір метр биіктікке орнаттым. Көп ұзамай ас үй мен екі жуынатын бөлмеге де орындықтар қойдым. Едендегі себетке тазалық жұмыстарына көмектесуі үшін ішінде сірке суы мен суы бар шағын бүріккіш бөтелке мен шүберек салдым. Ас үйге ол жете алатын жерге кішкентай шыныаяқтары бар мықты құмыра қойдым.
Бұл қалай жұмыс істеді? Кейбір бейімделулер болды және әрине, төгілген сәттер де кездесті (бұл тазалауды үйренуге мүмкіндік берді), бірақ бірте-бірте ол көп нәрсені өзі істей бастады. Енді ол шөлдегенін айтқанда, мен оған суды өзі ала алатынын есіне салдым. Мен кішкентай балалардың, егер орта мүмкіндік берсе, біз ойлағаннан әлдеқайда көп нәрсе істей алатынын және бұл олардың өзіне деген сенімділігін арттыратынын түсіндім.
Үйде тәуелсіздікті ынталандырыңыз
Ас үйде: Балаңызға үстел үстінде көмектесуге мүмкіндік беретін баспалдақ-орындықтар қосыңыз. Балаларға арналған құралдар үшін төменгі тартпаны босатыңыз. Тамақ пісіргенде, балаңыз көмектесе алатын әрекеттерді алдын ала ойластырыңыз: үрме бұршақты үзу, сүтті қамырға құю, жұмыртқа жару, балаларға қауіпсіз пышақпен кесу... Балаңыз өз бетінше су іше алуы үшін жете алатын биіктікке мықты құмыра мен кеселер қойыңыз.
Жатын бөлмеде: Бесікті едендегі төсекке ауыстырыңыз. Балаңыздың төсегінің жанына таңдауы үшін екі-үш киім үлгісін қойыңыз. Шкафқа балаңыз киім ілу үшін жете алатын екінші, төменірек орналасқан штанга қосыңыз.
Үйдің қалған бөлігінде: Балаңыздың деңгейінде киім ілгіш орнатыңыз. Жуынатын бөлмеге баспалдақ-орындықтар қосыңыз. Балаңыз жете алатын нәрселерді едендегі себеттерге салыңыз. Балаларға арналған үстел мен орындықтар қойыңыз. Балаңыз көмектесе алуы үшін ойыншық емес, нақты балалар өлшемді құралдар (сыпырғыш, швабра, қар күрегі және т.б.) алуды қарастырыңыз.
Үйіңізді балаңыз үшін қолжетімді еткенде, мен жіберген қателікті жасамаңыз: кенеттен балаңыздан әрқашан тәуелсіз болуды күтпеңіз. Бір минут күтіңіз, бұл біздің мақсатымыз емес пе? Толықтай емес. Оқу — бұл біртіндеп жүретін процесс, ал балалардың психикалық және эмоционалдық мүмкіндіктері физикалық мүмкіндіктерімен бірдей емес. Балалар алдымен бақылау арқылы, содан кейін сізбен бірге жасау арқылы, кейін сіз қарап тұрғанда жасау арқылы және ең соңында өз бетінше жасау арқылы үйренеді. Бұл процесс үшін белгіленген уақыт кестесі жоқ. Қателіктерді, төгілген нәрселерді, ретсіздікті және балалықты күтіңіз, бірақ берілмеңіз. Сіздің тыныштығыңыз бен балаңыздың қабілеті мен сенімділігі бұған тұрарлық.
Іс-әрекет жасаңыз: Үйіңізге балаңыздың көзқарасымен қараңыз. Олар өз заттарын жинай ала ма, өздеріне су құя ала ма және қолдарын жуа ала ма? Егер жоқ болса, олардың тәуелсіздігін арттыру үшін үйіңізді қолжетімді ете бастаңыз!
41. Үзіліс жасаңыз
«Кез келген нәрсені, соның ішінде өзіңізді де, бірнеше минутқа желіден ажыратсаңыз, ол қайтадан жұмыс істей бастайды». — Энн Ламотт
Мен «Mindful Parenting» мүшелігіндегі ата-анамен (көбінесе аналармен) оның реактивтілігі — қалағандай жауап бермеуі немесе балаларына ашулануы туралы қиындықтарын қанша рет сөйлескенімді айта алмаймын. Оның екі апта, үш ай, тіпті жылдар бойы балаларынан үзіліс алмағанын естігенде, мен оған берген кеңестерімнің ешқайсысы тиімді болмайтынын түсінемін — ол балаларынан үзіліс (немесе бірнеше үзіліс) алмайынша, оның қиындықтары қайталана береді.
Балаларымызбен қарым-қатынасымыз барлық басқа қарым-қатынастар сияқты: оған тыныс алатын кеңістік қажет. Балаларымыздан тұрақты түрде үзіліс алып тұрғанда, біз жақсырақ ата-ана боламыз. Біріншіден, кеңістікті қарастырыңыз: барлық қарым-қатынастарда, егер біз бір-бірімізбен күнделікті (түндерді қоса алғанда! ), апталар мен айлар бойы бірге болсақ, біз міндетті түрде бір-бірімізді тітіркендіреміз, ашуландырамыз және бір-біріміздің қатысуымыздан шаршаймыз. Біз бір-бірімізді тұншықтырамыз. Біз шынайылықты жоғалтамыз, бір-бірімізге жаңа көзбен қарау және бір-біріміздің жақсы қасиеттерімізді бағалау қиынға соғады.
Жақында мен бір досыммен бірге жүрдім, ол өзінің тоғыз жасар баласы туралы үлкен сүйіспеншілікпен және терең түсінікпен айтты... ол бала сол уақытта әжесінің үйінде бір апта бойы қонақта болған еді. Ол күнделікті күйбең тірліктен шығып, үлкен суретті көре алды.
Сіз: «Балама ең алдымен менің қатысуым — менің осында болуым, ақыл-ойымның, денемнің және жүрегімнің дәл осы сәтте болуы, оларды көруім және естуім қажет емес пе? » деп ойлауыңыз мүмкін. Иә, бұл рас. Бірақ балаңызға бұл әрқашан қажет емес. Балаларға тәуелсіздікті және басқа қамқоршылармен қарым-қатынас жасауды үйрену қажет. Олар сондай-ақ өз қажеттіліктері әрқашан бірден орындала бермейтін әлемді сезінуі керек. Олар төзімділікті — өмірдің қиын болуы мүмкін екенін және олар бәрібір жақсы болатынын осылай үйренеді. Олар бөлек уақыт өткізудің қауіпсіз екенін және сіздің әрқашан қайта оралатыныңызды біледі.
Балаға сенімді байланыс (attachment) сыйлау туралы не деуге болады? Сенімді байланыс ата-ананың бала үшін тәулік бойы қолжетімді болуын талап етеді деген — бұл миф. Шындығында, бұл ата-ана үшін зиянды. Бұл күйзеліске, ренішке және жиі ашулануға әкеледі. Егер мүмкін болса, бұл тек сіз болмауыңыз керек. Баланы тәрбиелеу үшін шынымен де «бүкіл ауыл» қажет. Бұл сіз, сіздің ата-аналық серігіңіз (егер болса), отбасы мүшелері, мұғалімдер, бала күтушілер және балаларды қорғау қауымдастығы. Адамзат мұндай жоғары қажеттіліктері бар ұрпақты тек қауымдастықтың қолдауымен ғана өсіруге бейімделген.
Балаларыңыздан және ата-ана болудан тұрақты үзіліс алу сізді жақсырақ ата-ана етеді. Сіз бала тәрбиелеу уақытты, зейінді және шыдамдылықты талап ететінін білесіз — оны жақсы орындау үшін көп уақыт пен қуат қажет. Ол қуат қайдан келеді? Сіз шексіз бере беретін ыдыс емессіз және болуыңыз міндетті де емес. Тұрақты үзілістер сізді жандандырады, осылайша сіз балаларыңызға көбірек шыдамдылықпен, көбірек қуанышпен және байсалдылықпен орала аласыз. Өзіміз де, балаларымыз да шамадан тыс жүктелген, шаршаған және қажыған кезде жақсы өмір сүре алмаймыз.
Кішкене кеңістік сізді жақсырақ ата-ана етіп қана қоймайды, сонымен қатар, сіз бұған лайықсыз! Сіз тек ата-ана рөлінде ғана емес, өз-өзіңіз болу үшін де тұрақты үзілістерге лайықсыз. Сіз денсаулығыңызға, өзіңізді дамытуға және рахатқа уақыт бөлуге лайықсыз. Сізге балаларыңызсыз көңіл көтеруге рұқсат етілген (және бұл сізге жақсырақ ата-ана болуға көмектеседі)! Үзілістер сізге өз-өзіңіз болуға еркіндік пен уақыт береді; сонда балаларыңыз сіздің қуанышыңыз бен бақытыңыздың жалғыз көзі болуы керек деген жасырын қысымды сезінбейді. Бұл олар үшін тым үлкен қысым! Балаларыңызбен бірге болған кезде, жай ғана олармен бірге бола алуыңыз үшін, өзіңіз болуға, ата-ана болудан тыс өзіңізді дамытуға уақыт бөліңіз.
Сіз үшін қандай үзілістер дұрыс? Егер сізде нәресте болса, сіз балаңызды басқа қамқоршының қолына қалдырып, жай ғана жалғыз серуендеуге, досыңызға баруға немесе сабаққа қатысуға болады. Олар есейген сайын көбірек уақыт алыңыз. Өзіңізге не ыңғайлы екенін көріңіз және кетіп бара жатқанда жүрегіңізде аздап қимастық сезімі болуы қалыпты жағдай екенін біліңіз. Ата-ана болудан тыс қажеттіліктеріңізді қанағаттандыру үшін үнемі уақыт бөліңіз. Балаңыздың сізді сағынуы және қайта қауышуы — қауіпсіз. Олар басқа қамқоршылармен қарым-қатынас жасауды, сізден тәуелсіз өмірді сезінеді. Сіз ата-ана рөлінен тыс кім екеніңізді есіңізге түсіріп, балаңызға көбірек қуатпен ораласыз.
Іс-әрекет жасаңыз: Өзіңізге үнемі уақыт бөлесіз бе? Егер жоқ болса, балаңыздан бөлек тұрақты үзілістерді енгізу жолдарын табу үшін ата-аналық серігіңізбен және/немесе басқа қамқоршылармен сөйлесіңіз.
42. Барлығына арналған демалыс уақыты
«Егер біз тым қарбалас өмірімізде тынығу ырғағына жол бермесек, ауру біздің демалысымызға (Шаббат) айналады — біздің пневмониямыз, обыр ауруымыз, инфарктіміз, жазатайым оқиғаларымыз біз үшін демалыс жасап береді». — Уэйн Мюллер
Қазіргі уақытта ата-аналарға түсетін қысым өте зор. Біз тек мінсіз, тәрбиелі үй жағдайын жасап қана қоймай, сонымен қатар балаларымыз бес жасқа толғанда тіл курстарына немесе скрипкаға қатыспаса, артта қалып жатқандай сезінеміз. Балаларымыз үшін пайдалы іс-шаралар өте көп: жүзу, джиу-джитсу, фортепиано, математика... біз балаларымыз бірнеше түрлі үйірмеге қатыспаса, артта қалып жатқандай немесе тіпті немқұрайлылық танытып жатқандай сезінеміз. Қысым олар нәресте кезінен басталады және біз «кептелген» өмір сүргенше жалғаса береді. Орта және жоғары сынып оқушыларының ата-аналары гимнастика мен оркестр дайындығы арасында жолда тамақтанып, уақыт ешқашан жетпейтіндей сезінеді.
Неліктен көбіміз осындай тығыз, стрессті өмір сүріп жатырмыз? Сіз күн көру үшін бірнеше жерде жұмыс істеп, сонымен бірге балаңызға қамқорлық жасауыңыз мүмкін. Мүмкіндікті жіберіп алудан қорқуыңыз мүмкін. Сіздің қарбаластығыңыз цифрлық дәуірдің өнімі болуы мүмкін — ешқашан «өше алмау» немесе жұмыс пен өмір арасындағы шекаралардың бұлыңғырлануы. Барлық жерде бар смартфонның арқасында біз ешқашан байланыстан ажырамаймыз, үнемі психикалық қозу мен зейіннің шашыраңқылығы күйінде өмір сүреміз. Бірақ біз осы «тым көп» әлемнің айналасына шекаралар қойып, өзімізге және балаларымызға аздап кеңістік берсек ше?
Мен сізге орманда өмір сүруді және өмірден толықтай қол үзуді ұсынбаймын — тек өте қажетті тепе-теңдікті қалпына келтіруді айтамын. Өмірді қорыту үшін бәрімізге демалыс уақыты қажет. Егер бізде анық көруге, тәжірибемізді бағалауға және бір-бірімізге көңіл бөлуге мүмкіндік болсын десек, біз кідіріс жасау уақыттарын қамтамасыз етуіміз керек.
Міне, таңғаларлық кішкентай құпия: сіз үнемі нәтижелі болуға міндетті емессіз. Сіз әрбір жаттығуға баруға міндетті емессіз. Сіз әрбір іс-шараға келісуге міндетті емессіз. Егер уақытыңыз бос болса, ерікті болуға міндетті емессіз. Сіз де, балаңыз да демалыс уақытына ие болуға және не нәрсеге «иә» деп айтатыныңызға шекара қоюға тиіссіз. Сіз өз өміріңізге тыныштық пен релаксация сезімін шақыра аласыз және шақыруыңыз керек. Бір қызығы, солай істегенде, сіз маңызды тапсырмаларды жақсырақ орындайсыз!
Зерттеулер көрсеткендей, қарбалас сезімі іс жүзінде тапсырмаларды нашар орындауға әкеледі (DeDonno and Demaree 2008). Бірақ бұл нәтиже туралы емес; бұл осы планетада жүргеніңіздің кереметін сезіну және балаңыздың осы өмірді бастан кешіп жатқанына куә болу туралы.
Біз өмірімізді іс-шаралармен және істермен толтырғанда, өз өміріміз үшін осында болуға қуатымыз қалмайды. Шамадан тыс жоспарланған күндер қажыған, стресске бой алдырған ата-аналарға және мазасыздыққа бейім, бір-біріне айқайлайтын және жүйкесі жұқарған балаларға әкеледі. Тіпті бұл бірінен соң бірі болатын көңіл көтеру мен ермек болса да, біз оны қорыту үшін тыныс алатын кеңістіксіз ләззат ала алмаймыз. Бізге демалыс уақыты қажет. Балаларға демалыс уақыты қажет және олар біздің олардың демалыс уақытын қорғағанымызды қажет етеді.
Қарбаластықты қалай азайтуға болады
Қарбаластықты таңдау ретінде көре бастаңыз. Бұл әдет немесе әлеуметтік шарттылық болуы мүмкін. Қарамастан, оны өзгерту сіздің қолыңызда. Демалыс күнін (жұмыстан қалыс қалатын күн) алыңыз. Бұл аптасына бір толық күн немесе түстен кейінгі уақыт болуы мүмкін, онда сіз электрондық поштаны немесе әлеуметтік желілерді тексермейсіз, жұмыс істемейсіз және көп нәрсені жоспарламайсыз. Балаларыңыз кішкентай болғанда, әр маусымда тек бір ғана іс-шарамен немесе спортпен айналысыңыз. Олар есейген кезде, кейбір іс-шараларына басқалармен баруын сұраңыз. Бір уақытта бірнеше іспен айналыспаңыз. Бір уақытта бір істі орындаңыз. Сіз өзіңізді аз қарбалас сезінесіз және нәтижелі боласыз. Кестеңізге демалыс уақытын жоспарлаңыз. Егер алда үлкен іс-шара болса, одан кейінгі бірнеше күнді демалыс үшін бос қалдырыңыз. Өзіңізге: «Барлық маңызды нәрсеге уақыт жеткілікті», — деп ескертіңіз. Асығып жүргеніңізді байқағанда, мұны мантра ретінде қолданыңыз.
Өмір қымбат, ал балалар тез өседі. Егер біз тым көп іспен айналыссақ, біз оны сезіну үшін толықтай осында бола алмаймыз, ал балаларымыз бала болу үшін қажетті кеңістік пен уақытты жоғалтады.
Іс-әрекет жасаңыз: Мен сізге күнтізбеңізден бір істі алып тастап, демалыс уақытын қалдыруды ұсынамын. Не нәрсеге «жоқ» деп айта аласыз?
43. Балаларға бұл пианинодан, экрандардан және спорттан да көбірек қажет
«Балаларға ойнау үшін еркіндік пен уақыт қажет. Ойын — бұл сән-салтанат емес. Ойын — бұл қажеттілік». — Кей Редфилд Джемисон
Сора үш жаста болғанда, мен оған жүзу сабағының соңында бассейнінен шығуға көмектестім. Жақын жерде басқа бір ана ұлын асықтырып жатты — оның гимнастика сабағы жақын арада басталуы керек еді және олар тездетуі керек болды. Көбіміз осы ана сияқтымыз, балаларымыздың барлық уақытын үйірмелермен толтырамыз. Бұл біздің баламыздың келесі Серена Уильямс болатынына сенгендіктен емес, оларға әртүрлі мүмкіндіктер беруіміз керек деген қысымды сезінгендіктен. «Басқалардың бәрінің баласы футболда жүр, менің балам қалып қояды! » Өкінішке орай, бұл қысым балаларды оларға әлдеқайда қажет нәрседен айырады: еркін ойын.
Еркін ойын не екенін білесіз. Балалардың велосипед тебуін, ағашқа шығуын, достарымен штаб жасауын, рөлдік ойындар ойнауын немесе бауырларымен бірге қойылым қоюын елестетіңіз. Бұл — балалардың ересектердің нұсқауынсыз не істегісі келетінін және оны қалай жасағысы келетінін өздері таңдауы. Еркін ойын балаларға қиялын дамытуға, мәселелерді шешуге және өз әлемін тануға мүмкіндік береді. Бұл балалық шақтың мәні, бірақ ол қазір жойылып барады.
Мен өзімнің ең жақын досымды төрт жасымда, көшеде жалғыз ойнап жүргенде кездестірдім. Бүгінгі таңда бұны елестету қиын! Еркін ойын уақыты балаларымыздың қауіпсіздігі үшін (негізінен негізсіз) қорқыныш, барлық жерде бар экрандар және академиялық білімге назар аудару себебінен қысқарып кетті. Төбеден домалап, ағашқа шығып, жай ғана көңіл көтеру үшін айналып жүрген балаларды кездестіру сирек. Оқу талаптарының артуына байланысты үзіліс уақыттары қысқарды, ал балалар жауапкершілік мәселелері мен біздің тығыз кестелеріміздің кесірінен далада сирек ойнайды.
Қазіргі уақытта далада балалар топтарын табу қиын, ал тапсаңыз да, олар командалық форма киіп жүруі мүмкін. Ересектер құрылымдаған ресми іс-шаралардың өз орны болса да (олар әсіресе үлкен балалар мен жасөспірімдер үшін пайдалы), кішкентай балалар өз ережелерін жасаудан үлкен пайда көреді. Кездейсоқ ұйымдастырылған спорт пен ойлап табылған ойындар балаларға өмірлік маңызды сабақтар береді: ойынды жалғастыру үшін барлығын қалай риза ету керек; қақтығыстарды қалай шешу керек; және көңіл көтерудің жеңістен шынымен де маңызды екенін үйретеді.
Еркін ойын азайған сайын (Entin 2011), балалардың психикалық, физикалық және эмоционалдық денсаулығына қатысты мәселелер — мазасыздық, депрессия, семіздік және балалардағы ГБЗҚ (ADHD) диагноздары артып келеді (Mesure 2014). Зерттеушілер еркін ойынның, әсіресе белгілі бір қауіп-қатері бар даладағы еркін ойынның азаюы орта және жоғары сынып оқушылары арасындағы депрессия мен мазасыздықтың жоғары деңгейінің басты себебі екенін айтады (Sandseter and Kennair 2011).
Еркін ойын арқылы балалар қақтығыстарды шешуді және өз эмоцияларын реттеуді үйренеді, өздерін физикалық тұрғыдан сынайды және өзіне деген сенімділікке ие болады. Табиғатта ойнау және қауіпті, шытырман оқиғалы ойындар балалардың психикалық денсаулығы үшін өте пайдалы. Қауіпті ойындарда балалар аздап қорқады және сол қорқынышты сезіну кезінде өздерін ұстауға жаттығады. Олар қорқынышты жеңе алатынын, одан өтіп, аман қалатынын үйренеді. Олар күресіп ойнағанда ашулануы мүмкін, өйткені бір ойыншы байқаусызда екіншісін ренжітіп алуы мүмкін. Бірақ ойынды жалғастыру үшін, көңіл көтеруді жалғастыру үшін олар бұл ашуды жеңуі керек. Егер олар ашуға бой алдырса, ойын аяқталады. Бұл — ойынның эмоцияларды реттеу теориясы (LaFreniere 2011).
Мұғалімдер немесе экрандар тарапынан мәжбүрлі тыныштық балалар үшін пайдалы, табиғи немесе денсаулыққа жақсы емес. Оларға жеке, әлеуметтік, физикалық, психикалық және эмоционалдық дамуы үшін еркін ойын қажет. Міне, сіз оны қалай қолдай аласыз:
Еркін ойынды қолдау
Отбасыңызда: Экран уақытын шектеңіз. Ол баурап алады және тәуелділік тудырады — оны үнемдеп қолданыңыз! Кішкентай балалар үшін үйірмелер мен ұйымдастырылған спорт түрлерін азайтыңыз. Әр маусымда тек бір балалар сабағын немесе спорт түрін қалдырыңыз. Егер балаңыз іші пысқанын айтып шағымданса, оны көңіл көтеру сіздің міндетіңіз емес екенін есіңізде сақтаңыз. Олар өздері айналысатын басқа нәрсе тапқанша: «Жақын жерде бір іс табылады», — деп қайталай беріңіз.
Ауа райы мен маусым мүмкіндік берсе, балаңызды күн сайын үш сағат бойы далада серуендетіңіз. Табиғи орта сезім мүшелерін бір жағынан сынаса, екінші жағынан тыныштандырады.
Егер балаңыз жоғарыға өрмелеп бара жатса, «Түс ол жерден» деудің орнына: «Сондай биікте тұру қалай екен? Өзіңді қауіпсіз сезінесің бе? Ұстайтын бірдеңе бар ма? » немесе «Түсу жоспарың қандай? » деп сұраңыз. Егер уайымдасаңыз, балаңыздың жанында тұрып, демеп жіберуге дайын болыңыз.
Қоғамда:
Ойынға негізделген балабақшаларды таңдаңыз және сондай бағдарламаларды қолдаңыз.
Балалардың ойын алаңдарына және басқа да баратын жерлеріне өз бетінше жаяу баруына мүмкіндік беретін заңнамаларды қолдаңыз. Жаяу жүргіншілер өткелдері мен басқа да қауіпсіздік шараларын талап етіңіз.
«Let Grow» қозғалысына қосылыңыз және мектебіңізді «Let Grow» бағдарламасын (LetGrow.org) енгізуге ынталандырыңыз.
Саябақта басқа отбасылармен бас қосыңыз; сіз ересектермен сөйлесіп жатқанда, балаларға ойнауға мүмкіндік беріңіз. Олардың әр қадамын бақпаңыз.
Іс-әрекет: Осы тізімнен бір тармақты таңдап, оны осы аптада іс жүзінде қолданыңыз. Қауіпсіздікке алаңдайсыз ба? [LINK url=”https://LetGrow. org”]https://LetGrow. org[LINK] сайтына кіріп, еркін ойынның пайдасы мен зерттеулері туралы көбірек біліңіз.
44.
Балалардың көмектесуге деген ынтасын қалай оята аламын?
Ата-аналар балалары үш жасқа толғаннан кейін де оларды киіндіруді жалғастырса, олардың жауапкершілік, өзін-өзі қамтамасыз ету және өзіне деген сенімділік сезімдерін дамыту мүмкіндігін ұрлайды. Мұндай жағдайда олардың «менің қолымнан келеді» деген сенімі азаяды. ― Джейн Нелсен
Мэгги ойнап жатыр, демек, қазір байқатпай барып кешкі ас дайындауды бастауға ыңғайлы уақыт. Егер мен жайлап қана кетіп қалсам, ол мені байқамайды, солай емес пе? Қателесесіз! Ол менімен бірге ас үйде болғысы келеді. Егер ол жай ғана барып ойнай берсе, кешкі ас дайындау мың есе жеңіл болар еді.
Қызым кішкентай кезінде мен осы көріністі шексіз қайталайтынмын — кешкі ас дайындау үшін оны үнемі өзімнен алыстататынмын. Уақыт өте келе бәрі өзгерді: қазір мен ас үйде ас дайындап жатқанда, ол көбінесе жоғарыда, өз бөлмесінде болады және көмектесуге аса ықылас таныта бермейді.
Егер мен балаларымның үй шаруасына көмектескенін қаласам, менің әдісім дұрыс болмаған екен. Олар кішкентай болғанда, мен олардың іске араласқанын қаламадым, өйткені олардың «көмегі» маған қосымша жұмыс тауып беретін. Ал олар есейіп, қолдарынан іс келетін болғанда, мен оларды көмектесуге мәжбүрледім, бұл олардың қарсылығын тудырып, үй шаруасына деген өшпенділігін оятты.
Менің дұрыс істеген нәрселерім де болды: мен олардан көмек күттім, тәуелсіздікті қолдадым және олар үшін арнайы орындықтар қойдым! Дегенмен, арада біраз уақыт өткен соң, мен балаларды көмекке баулудың құпияларын Микаэлин Дуклеффтен білдім. Ол журналист әрі мінезі қиын үш жасар баланың анасы, ол басқа бір мақаланы зерттеу барысында майя халықтарының өте еңбекқор балаларына тап болған. Ол бұл туралы көбірек білу үшін зерттеуін жалғастырып, байырғы халықтардың тәрбие әдістері туралы «Hunt, Gather, Parent» (Аңшылық, терімшілік, ата-ана болу) атты тағылымды кітап жазды.
Біздің әңгімеміз барысында ол біздің істелетін жұмыс болғанда кішкентай балаларды үнемі өзімізден алыстататынымызды айтты. Біз оларды кедергі келтірмеуі үшін экран алдына отырғызып қоюымыз мүмкін. Бұл оларға санадан тыс «сен көмектеспеуің керек» деген белгі береді. Олар отбасының үлес қосушы мүшесі болудың орнына, ерекше VIP мәртебеге ие болады: ата-ана жұмыс істейді, ал олардың көңілін көтеру керек. Балалардың шын мәнінде көмектескісі келіп, «өзім істеймін» деп талпынатын сол бір маңызды мектепке дейінгі кезеңінде біз оларды қолдап қана қоймай, керісінше, олардың көмектесуге деген ынтасын басып тастаймыз.
Дегенмен, өте еңбекқор балаларды тәрбиелеп өсіруге болады. Майя отбасыларында Дуклефф он екі жасар қыздың төменгі қабатқа түсіп, жуылмаған ыдыстарды көргенде, ата-анасының ешқандай нұсқауынсыз-ақ оларды жуа бастағанын көрген. Егер сіздің жасөспірім балаңыз болса, бұл ертегі сияқты көрінуі мүмкін, бірақ бұл шындық екеніне сендіремін. Балаларымызды сондай еңбекқор болуға қалай баулимыз? Мұның бәрі көмектесуге деген ынтаны ең басынан бастап қолдауға (бірақ ешқашан мәжбүрлемеуге) негізделген.
Балаңыздың бойында көмектесуге деген құштарлықты қалыптастырыңыз
Балаңыз нәресте кезінде:
Ас дайындағанда немесе үй шаруасымен айналысқанда балаңызды кенгуру-рюкзакқа (эргорюкзак) салып алыңыз немесе қасыңызда ұстаңыз. Бұл көмек көрсету процесінің бір бөлігі болуды қалыпты жағдайға айналдырады.
Балаңыз мектеп жасына дейінгі кезеңде болғанда:
Мүмкіндігінше олардың үй жұмыстарына көрсеткен «көмегін» қабыл алыңыз және қолдаңыз. Бұл міндетті түрде 100 пайыз уақытыңызды алуы шарт емес, бірақ көмектесу — отбасы мүшесі болудың табиғи бөлігі деген мақсатты ұстаныңыз.
Балаңыздан алдымен сізді бақылауды сұраңыз, содан кейін кішігірім жұмыстарды ұсыныңыз. Кішкентай бала картоп жуа алады немесе кастрөлге салу үшін сізге макарон беріп тұра алады. Олар төгілген нәрсені сүртуге көмектесе алады.
Жұмысты асықпай істеңіз және кішкентай балалармен бірге істі бітіруге жеткілікті уақыт бөліңіз.
Қателіктер болады деп күтіңіз! Жай ғана балаңызды өнімді жұмысқа бағыттаңыз. Бұл бірнеше рет қайталануы мүмкін. Бұл — процестің бір бөлігі.
Көмек сұраңыз. Сіз қоқыс шығарып жатқанда балаңыздан есікті ұстап тұруын немесе бір нәрсені әкеліп беруін өтініңіз.
Кез келген жаста көмекке баулу (ересек серіктестерді де қоса алғанда!):
Бірлесе жұмыс істеуге назар аударыңыз. Кешкі ас дайындау сияқты бірге істей алатын жұмыстарға шақырыңыз және бастама көтеріңіз. Барлығынан бірге жиналуды сұраңыз. Сондай-ақ, әркімнің өз жеке міндеттері болуы мүмкін.
Көмек сұрауды тоқтатпаңыз! Балаларыңыз алғашында бас тартса да, оларды көмектесуге шақыра беріңіз. Сабырлы табандылық туралы ойлаңыз.
Егер балаңыз есейіп кеткен болса, түңілмеңіз! Кез келген жаста көмекке баулуды бастауға болады және бастау керек те. Үй шаруасы — балаларға ересек өмірде қажет болатын өмірлік дағдылар. Осы тарауды аяқтап жатқанда, мен күйеуім екеуміз бір уақытта ауырған Covid-19-дан айығып келе жатырмын. Біз оқшауланған кезде, қазір он екі және он бес жастағы қыздарым үйді толықтай өздері басқарды. Төрт күн бойы олар тамақ дайындады, ыдыс жуды, мысықтар мен итті тамақтандырды және үйді ұстап тұру үшін қажетті барлық шаруаны өз бетінше атқарды. Олардың қажетті дағдылары болды және олар ешқандай шағымсыз іске кірісті. Балалар біз күткеннен де қабілетті болуы мүмкін.
Іс-әрекет: Осы аптада балаңызды тамақ дайындауға көмектесуге шақырыңыз. Қосымша уақыт бөліп, сабырлық танытыңыз!
45.
Көбірек сүйіңіз, азырақ уайымдаңыз
Біз балаларымызды бақылай алмаймыз. Біз тек олардың өсуіне жағдай жасай аламыз. Бұл дегеніміз — олардың кім екенін және болашақта кім болатынын бақылауға күш жұмсауды тоқтатуымыз керек дегенді білдіреді. Нағыз міндет — өз бақылауымыздағы нәрселерге, яғни өзімізге және үйдің қалай жұмыс істейтініне назар аудару. ― Шефали Цабари
Үлкен қызым өте сезімтал, бұл оның сәби кезінде өте мазасыз болғанын білдіреді. Ол қыңырланғанда, мен «бәрін дұрыс істеп жатқан жоқпын ба» деп уайымдайтынмын. Содан кейін мен оның мінез-құлқын бақылауға тырыстым, егер белгілі бір нәтижеге қол жеткізе алсам, демек, дұрыс істеп жатырмын деп сендім. Ол менің бірдеңені «істету» туралы талпыныстарыма қарсы шығып, айтқаныма көнбей, одан сайын мазасызданатын, бұл менің уайымымды тереңдете түсетін. Бұл — тұйық шеңбер еді.
Біз балаларымызды қатты жақсы көргеніміз соншалық, олардың мінез-құлқына қатты мән береміз. Біз олар үшін ең жақсысын қалаймыз, бұл саналы түрде немесе санадан тыс «олар ең жақсы — ақылды, сүйкімді, дене бітімі шымыр және көмекшіл болсын» деген тілекке ұласады, осылайша олар бұл әлемде жақсы өмір сүреді деп ойлаймыз. Біздің бұл қамқорлығымыз шектен тыс бақылау мен манипуляцияға, олардың әрбір іс-әрекеті мен сөзін мақұлдап, қадағалап отыруға айналуы мүмкін. Біздің махаббатымыз тым көп уайымдауға себеп болуы мүмкін. Ал бұл уайым ата-аналық мазасыздыққа айналып, балаларымыздың өміріне көлеңке түсіреді.
Балалардың өсіп-өркендеуі үшін оларға біздің көбірек сүйгеніміз және азырақ уайымдағанымыз (care less — мұнда «азырақ бақылау, еркіндік беру» мағынасында) қажет. Балаларға өздері болу үшін, қателесу үшін, ақымақтық жасау, еркелеу және епсіз болу үшін кеңістік керек. Оларға ата-ананың уайымды назарынан тыс, әрекеттері біреуге көрсету үшін жасалмайтын уақыт қажет. Оларға өздерін тану үшін не істейтінін және қандай болатынын өздері шешетін автономия кезеңдері керек. Біз балаларға осындай кеңістік бергенде, олар өздерін не қызықтыратынын, не алға жетелейтінін және өз жолымен қалай жүру керектігін үйренеді.
Балаларым Монтессори мектебіне барғанда, мен олардың бағыттаушы принциптерінің бірін үйрендім: «баланы соңынан ер» (follow the child). Мұның мәні — балалар біздің нені және қашан үйрену керектігін таңуымызбен емес, өздері қызыққан кезде көп нәрсені үйренеді. Осыдан және зейін қою (mindfulness) практикасынан мен «бақылаушы» болудан бас тартып, баланың қызығушылықпен бақылаушысына айналудың құндылығын түсіне бастадым. Мен сыни көзбен емес, қызығушылықпен қарай алғанда, оған көбірек еркіндік бергенде, мен ана ретінде жақсы сезіндім және біздің қарым-қатынасымыз үйлесім тапты. Бірақ мен уайымдағанда немесе ашуланғанда, оны қатаң бақылауға тырыстым. Сол кезде мен үйлесім мен байланыстың жоғалғанын сездім.
Біз мұндай қатаң бақылауды қорқыныштан тудырамыз. Эго — сіздің жеке «меніңіз» — аман қалу үшін күреседі. Ол сіздің өзіңіз туралы бейнеңізді нығайтқысы келеді; ол сыртқы әлемнен қолдау мен қауіпсіздік іздейді. Қорқыныш осы бақылауға деген ұмтылысты қоздырады. Баламыз қателескенде немесе дұрыс емес әрекет жасағанда, біз ол ешқашан басқалармен тіл табыса алмайды немесе ол әрқашан бізге тәуелді болады деп уайымдауымыз мүмкін. Біз балаларымыздың әрбір сөзі мен іс-әрекетін басқарып, олардың үстінен үйіріліп тұрғанда, бұл қорқыныштар негізінен санасыз түрде болады.
Балаларымызды көбірек сүю және азырақ уайымдау — оларға өз өміріне иелік етуге мүмкіндік беру дегенді білдіреді. Бұл — директoр емес, көмекші персонал сияқты болып, сұрақтар қоюды білдіреді. Иә, ата-ана ретінде біз отбасылық кеменің капитанымыз, бірақ бізге балаларымыздың өмірін егжей-тегжейлі басқарудың (micromanage) қажеті жоқ. Азырақ уайымдау қалай көрінеді? Бөлмесі жиналмаған болса, ұрыс шығармай, жай ғана есікті жауып қою. Олардың үй тапсырмасын орындауы үшін қолайлы орта жасау, бірақ үй тапсырмасы үшін жауапкершілікті баланың өзіне қалдыру. Үй шаруасын дәл қазір бітіруді талап етіп айғайлаудың орнына, оларға біраз уақыт беру. Он екі жасар қызымыз үшін тек бір ғана ұйымдастырылған іс-шарамен шектелу, бірақ оны таңдауды өзіне қалдыру.
Шефали Цабари тараудың эпиграфында айтқандай, біз балаларымызды бақылай алмаймыз — бұл нәтижесіз және мазасыздық тудыратын әрекет. Біз нені бақылай аламыз? Тәрбиеде бұл өзімізге және айналамыздағы ортаға келіп тіреледі. Біз бақылау идеясынан бас тартқанда, біз анағұрлым ұзақ мерзімді әсер ететін нәрселерге назар аудара аламыз: тығыз, байланысты қарым-қатынас орнату және өзіміз көргіміз келетін мінез-құлықты үлгі ету.
Іс-әрекет: Балаңыздың көптеген іс-әрекеттерін бақылауға тырысып жүрсіз бе? Егер солай болса, осы аптада сәл шегініп, өзіңізді тежеп көріңіз және оның орнына балаңызды қызығушылықпен бақылаңыз.
46.
Бұл ойларды балаларыма бермеймін!
Күйзеліске түскенде, уайымдағанда немесе көңіл-күйіңіз түскенде, өзіңізден: «Қазір менің санамыз маған қандай оқиғаны айтып жатыр? » деп сұраңыз. Соны анықтағаннан кейін, одан арылыңыз (defuse). ― Расс Харрис
Кішкентай кезімде анамның айнаға қарап тұрғаны есімде. Ол өзін жаман сезінген болуы керек, өйткені ол жиіркенішті кейіппен өзіне: «Мен сондай ұсқынсызбын», — деді. Бұған куә болу жүректі ауыртатын жағдай еді. Кейіннен, жасөспірім шағымда және жиырмадан асқанда, мен де айнаға қарап, өзімнің ұсқынсыз екенімді айтатын болдым. Оның ішкі дауысы менің дауысыма айналды және мен сол үлгіні қайталадым. Мұны емдеу үшін көп жылдар қажет болды.
Мен мұнда анамды кінәлап жатқан жоқпын — бәрімізде ішкі сыншы бар, ал ол өте керемет, мейірімді және өзін танитын адам — бірақ әрбір адам үшін басыңыздағы сол дауыс өте сыншыл және тіпті қатыгез болуы мүмкін. Мен бұл оқиғаны сіздің ішкі дауысыңыздың ерте ме, кеш пе — қаласаңыз да, қаламасаңыз да — сыртқа шығатынын білуіңіз үшін айтып отырмын. Балаларыңыз түбінде сіздің ішкі дауысыңызды естиді. Егер сіз балаларыңыздың ішкі сыншының қатыгездігін бойына сіңіргенін қаламасаңыз, бұл әдетті тоқтату өте маңызды.
Сіз менен сол сыншыл ойға қарама-қайшы нәрсені айтуды ұсынады деп күтуіңіз мүмкін, бірақ бұл кері әсер етуі мүмкін. Позитивті аффирмациялар туралы зерттеулер көрсеткендей, егер сіздің көңіл-күйіңіз жақсы болса, олар сізді жігерлендіруі мүмкін, бірақ егер көңіл-күйіңіз төмен болса (шын мәнінде жігерлендіру қажет болғанда), олар жағдайды нашарлатуы мүмкін (Wood, Perunovic, and Lee 2009). Егер сіз өзіңізді нашар деп есептеп тұрғанда, өзіңізге «мен кереметпін» десеңіз, сіз бұл позитивті ойға іштей қарсыласасыз. Дегенмен, сол ішкі дауысты өзгертуге арналған күшті құралдар бар. Сіз алдымен сол ойларды тоқтатып, содан кейін өзіңізге мейірімділік таныта аласыз. Бұл құралдарды жүйелі түрде қолдану нейрондық жолдарыңызды қайта қалыптастырады және балаңызға беретін дауысыңызды өзгертеді.
Расс Харристің (дәрігер, терапевт және «The Happiness Trap» кітабының авторы) айтуынша, мәселе біздің жағымсыз ойларымызда емес, біздің сол ойлардың шындық екеніне сенуімізде. Біз өзімізді дәрменсіз сезінуге мәжбүр ететін жағымсыз, сыншыл ойлармен «бірігіп» (fused) кеткенбіз. Сондықтан біз олардан арылуымыз — немесе сол ойлардан сәл алшақтауымыз (defuse) керек.
Жағымсыз ойлардан арылу (Defuse)
Улы ойларды байқаңыз. Бұған саналылық (mindfulness) көмектеседі. Біз байқамаған нәрсені өзгерте алмаймыз, ал жай ғана байқаудың өзі әдетті тоқтатады. Ойдың алдына «Менде ... деген ой бар» деген тіркесті қосыңыз. Бұл қалыпты үлгіні бұзады. Мысалы, сіз іштей: «Мен нашар анамын», — деп ойлайсыз делік. Егер сіз «Менде нашар анамын деген ой бар» деп қоссаңыз, ол өз күшін жояды. Енді бұл жай ғана ой. Ойды осылай тоқтатқанда, пайда болған кішкене кеңістік бұл ойдың пайдалы не пайдасыз екенін ойлануға мүмкіндік береді. Осы нейрондық үлгіні неғұрлым жиі бұзсаңыз, оның болашақта қайталану ықтималдығы соғұрлым азаяды. Бұл — мидың табиғи пластикасының жұмысы. Ми зерттеушілері: «Бірге жұмыс істейтін нейрондар бір-бірімен байланысады», — деп айтқанды ұнатады, яғни ойлардан арылуды жаттықтыру арқылы сіз жаңа, сау үлгі жасайсыз.
Ойды тоқтатқаннан кейін, басыңыздағы бұл дауыстың сізге қаншалықты мейірімсіз болғанын көре аласыз — сіз өзіңізбен ең жаман жауыңыз сияқты сөйлескен екенсіз! Бұл ойлар сіздің қиналуыңызға әкелді. Енді өзіңе деген мейірімділікті (self-compassion) жаттықтыратын уақыт келді, оған саналылық (мейірімсіз ойды байқау), өзіне деген мейірімділік және сіздің жалғыз емес екеніңізді түсіну (бәріміз мұны бастан өткереміз) кіреді. Ішкі қатал сыншыл дауысты байқаған кезде, өзіңізге саналы түрде мейірімділік таныту үшін 4-тараудағы «өзіне-өзі мейірімділік үзілісі» практикасына оралыңыз. Сіз жаңа әдетті бастап жатырсыз.
Ойлардан арылуды және өзіңізге мейірімділік көрсетуді жаттықтыру барысында, пайдалырақ, позитивті ойларды да жаттықтырыңыз. Мен күнделік жазғанда, әрбір жазбаны екі аффирмациямен аяқтаймын: «Мен жеткіліктімін» және «Мен өзімді қалай болсам, солай жақсы көремін және қабылдаймын». Бұл ойлар мені төмендетудің орнына, маған сенімділік береді және балалардың хаосында байсалды болуға көмектеседі.
Бұл практикалар жай ғана жағымды нәрселер емес. Біз өзіміз және балаларымыз үшін зиянды ұрпақтар арасындағы үлгілерді өзгертіп жатырмыз. Олар тек сіздің мінез-құлқыңыз бен іс-әрекеттеріңізді ғана емес, сонымен бірге ойлау жүйеңізді де қабылдайды. Балаңыздың әлемге қараңғы, пессимистік көзқараспен қарағанын қалайсыз ба? Өз-өзіне жағымсыз сөздер айту — улы нәрсе; ол сізді отбасыңызға қолдау көрсету қабілетінен айырып, сіздің де, сіз араласатын адамдардың да өміріне күйзеліс қосады. Мұны балаларыңызға бермеңіз. Оның орнына, өміріңізге позитивті үлес қосуға көмектесетін ішкі дауысты қалыптастырыңыз.
Іс-әрекет: Сіздің ішкі дауысыңыз қандай? Осы аптада жағымсыз ойлардан арылуды (defusing) жаттықтырыңыз.
47.
Балалық шақ — асықпайтын кезең
Балалар сіздің оларға не үйретпек болғаныңызды есіне сақтамайды. Олар сіздің кім екеніңізді есте сақтайды. — Джим Хенсон
Үлкен қызым кішкентай кезінде, алдағы ұзақ сағаттарды қалай толтыру керектігін ойлап, кейде уайымға салынатынмын. Оған жалғыз қарау мені жалықтыру мен бірдеңені бүлдіріп алу қорқынышының арасындағы жайсыз сезімде қалдыратын. Кейде менің шешімім күнімізді түрлі іс-шаралармен толтыру болатын, бірақ бұл екеуміз де кестеден шаршаған кезде міндетті түрде күйзеліс пен хаосқа әкеліп соғатын. Мен қайта-қайта мына сабаққа оралатынмын: Асықпаңыз.
Асықпау (баяулау) — қажеттілік, және көбіміз үшін бұл өте қиын. Мәдениетіміз бізді істі бітіруге, тиімді болуға және жетістікке жетуге үйретті! Мен ана болғанға дейін үш онжылдық бойы жылдам қарқынмен және жетістікке бағытталған өмір салтын ұстандым. Кенеттен ата-ана болу мені мүлдем басқа қарқынға түсірді. Дегенмен, мен асықпаудың баламның менен күткен нәрсесі екенін түсіндім. Ересектер өмірінің қарқынына дейін тездету оның міндеті емес еді. Менің міндетім — баяулау, балалық шақтың табиғи баяу қарқынында онымен кездесу болатын.
Ол қарқын — өлшемді және біртіндеп. Балалар әр сәтте үйреніп, дамып жатыр, айналасындағы әлемді бойына сіңіруде. Олардың миы, моторикасы және тағы басқа көптеген қабілеттері кеңейіп жатыр, және біз оны асықтырудың қажеті жоқ. Балалық шақ — бұл тек ересек өмірге дайындық емес. Балалық шақ — бұл жәндікті бақылау, дәрігердің кабинетінде ойнау немесе анасына не әкесіне көмектесу баланың назарын толық жаулап алатын, олардың ақыл-ой ағыны (flow) күйіне енетін өзіндік сиқырлы уақыты.
Біз, ата-аналар, балалық шақтың өлшемді қарқынын қорғауда немесе оны тездетуде ең маңызды фактормыз. Осы баяу қарқынды қолдау және қорғау балаларға өздерінің кім екенін түсінуге, таңдануға және үйренуді үйренуге уақыт береді. Өздігінен болатын ойын — сау бала өмірінің соғып тұрған жүрегі — тек біз өзімізді баяулату арқылы балалардың уақытын қорғағанда ғана мүмкін болады. Біз балалық шақтың сиқырын қорғау үшін ең қолайлы позициядамыз.
Көбіміз асықпау туралы үндеуді өткізіп аламыз. Коммерциялық мәдениет пен ішкі мазасыздық бізді әр сәтті толтыруға, баламызды түрлі үйірмелерден сабақтарға, ойын-сауық саябақтарына асықтыруға итермелейді. Мұның бәрі жақсы ниетпен жасалса да, жиынтығында бұл «ты тым көп» өмірге айналады. Біз тым көп нәрсе істегенде, балалық шаққа күйзеліс пен бір жерден екінші жерге жету керек деген қысым енгіземіз. Балалар біздің мазасыздығымызды бойына сіңіріп, өмірдің мақсаты — мүмкіндігінше көп нәрсе істеу деген қате сабақты үйренеді. Біз балаларымызға керемет тәжірибе бергіміз келеді, бірақ балаларға жай ғана өздері болу үшін кеңістік пен (экрансыз) уақыт қажет екенін түсінбейміз.
Балаңыздың іші пысқанда уайымдайсыз ба? Уайымдамаңыз. Іш пысу (zerigu) — балаңыз үшін қауіпсіз және қажетті күй. Одан қорыққанның орнына, «ішім пысты» деген шағымды шығармашылықтың бастамасы деп есептеңіз. Олардың іш пысуын бірден шешуге тырыспаңыз (өйткені бұл мәселе емес). Керісінше, балаңыз жақсырақ айналысатын нәрсе табу үшін кетіп қалатындай «қызықсыз» болыңыз. Іші пысқан балаға жауап берудің маған ұнайтын әдісі Ким Джон Пейннің «Simplicity Parenting» кітабынан алынған: «Бір нәрсе істеу дәл бұрышта тұр», — деп қайталай беріңіз. Балаңызға құрылғы (гаджет) берудің орнына осылай істегенде, сіз оған өмір бойына жететін шығармашылық, өзін тану, өзіне деген сенімділік және т. б. сыйлайсыз.
Көбіміз үшін баяулауға кедергі болатын ең үлкен нәрсе — өзіміз. Қалай баяулай аламыз?
Баяулауға арналған үш идея
Жүйелі саналылық медитациясы практикалары (9 және 10-тарауларды қараңыз) сіздің мазасыз энергияңызды басады. Жылдам энергияңызды сыртқа шығарыңыз. Күн сайын қарқынды жаттығулар жасаңыз — жүгіруге арналған арбамен немесе кенгуру-рюкзакпен жаяу серуендеңіз немесе спортзалға барыңыз. Мазасыз энергияңызды жағыңыз, сонда балаңызбен бірге болғанда көбірек демалып, еркін бола аласыз. Тиімді жұмыс режимінен ауысу үшін ритуал жасаңыз. Егер сіз толық жұмыс күнінде істесеңіз, берілісті (режимді) ауыстыруға мұқият болыңыз. Бұл үйге кірмес бұрын тек тыныс алуыңызға назар аударып, көшеде серуендеу болуы мүмкін. Көлікте үш рет терең тыныс алуға болады. Үйге кіргенде, бірден шаруаларға кіріспей, балаңызды бірнеше минут бойы еркін, белсенді ойындарға шақырыңыз.
Күлкі, махаббат, балаларымызбен байланыс — бұл тек біз осы сәтте (present moment) болғанда ғана қолжетімді. Егер біз болашақтағы бір сәт үшін үнемі тізімдерді белгілеп жүрсек, сол сәт келгенде біз демала алмаймыз. Оның орнына, баяулаңыз. Қазір осы сәтте болуды жаттықтырыңыз, балаңызбен бірге айналаңыздағы сиқырды көруге қосылыңыз.
Іс-әрекет: Сіз балаңызды күндер бойы асықтырып жүрсіз бе? Осы аптада баяулауды қалай жаттықтыра аласыз?
48.
Жақсылықты байқай білу
Оптимизм — адамның ең маңызды қасиеті, өйткені ол бізге идеяларымызды дамытуға, жағдайымызды жақсартуға және жақсы болашаққа үміттенуге мүмкіндік береді. — Сет Годин
Бірнеше жыл бұрын әлемде болып жатқан оқиғалар мені қатты қажытып, қайғылы оқиғалар еңсемді түсірді. Сондықтан мен эксперимент жасадым: бір апта бойы жаңалықтардан мүлдем бас тарттым. Басында бұл біртүрлі сезілді, бірақ көп ұзамай мен өз назарымды отбасыма және өз ортама аударғанымды — қайта локализацияланғанымды байқадым. Жаңалықтар медиасының негізінен жағымсыз хабарларға толы екенін, олардың шұғыл емес, бірақ позитивті жаңалықтарға ешқашан назар аудармайтынын түсіндім. Менің экспериментім менің ықпал ету аясындағы мәселелерді шешуге көбірек назар аударуыма көмектесті. Мен тек тыныштықты сезініп қана қоймай, сонымен бірге тиімдірек бола бастадым.
Біздің үнемі байланыста болатын қоғамымыз иығымызға әлемнің бар тауқыметін арқалап, сансыз уайымдар мен шексіз жағымсыз жаңалықтар ағынында жүруімізге себеп болуы мүмкін. Біз ақпараттан құлағдар болғымыз келеді, бірақ барлық қайғы-қасірет пен қақтығыстарды үнемі бойға сіңіру зиянды болуы мүмкін. Бұл сізді қауқарсыз етіп, іс жүзінде қолыңыздан келетін мәселелерді белсенді шешуге кедергі келтіреді.
Біз қабылдайтын бейнелер мен оқиғалар тәжірибеміздің бір бөлігіне айналады, бұл миымызды қалыптастырады және өз кезегінде ойлау тәсілімізді өзгертеді. Миымыздың негативке бейімділігіне байланысты (8-тарауды қараңыз), ми сүйенетін жағымсыз тәжірибелер жиынтығы жағымдылардан тез асып түсуі мүмкін, бұл бізді пессимизмге, депрессияға немесе мазасыздыққа итермелейді. Шешім — қиын тәжірибелерді тұншықтыру емес, керісінше, жағымды тәжірибелерді дамытып, оларға сүйену, сонда олар сіздің тұрақты бөлігіңізге айналады.
Бақытымызға орай, мидың нейропластикалығы бізге жаңа ақпарат пен тәжірибеге жауап ретінде өсуге және өзгеруге мүмкіндік береді. Бұл үлкен үміт сыйлайды, өйткені бұл біздің өз әл-ауқатымыз бен бақытымызды таңдай алатынымызды білдіреді. Біз жағымсыздықты бейтараптандыратын және бізді тыныштандыратын пайдалы, жағымды тәжірибелерді белсенді түрде қабылдай аламыз. Жағымды тәжірибелерге сүйену тек жақсы сезіну үшін емес; оның иммундық жүйені нығайту (Fredrickson 2000), көңіл-күйді көтеру, оптимизм мен төзімділікті арттыру және ауыр тәжірибелердің, соның ішінде жарақаттардың (Fredrickson 2001) салдарын жою сияқты ауқымды пайдасы бар.
Жағымды тәжірибелерге сүйену сізге балаңыз үшін байсалды әрі түсінігі мол ата-ана болуға үш нақты жолмен көмектеседі. Біріншіден, сіз алыстағы қайғылы оқиғаларға алаңдауды қойғанда, назарыңыз өз үйіңізге және жақындарыңызға ауады, мұнда сіз басқаларға айтарлықтай әсер ете аласыз. Екіншіден, сіздің сезімдеріңіз жұқпалы: балаңыз сіздің мазасыздығыңыз тыныштық пен оптимизмге ауысқан кезді сезеді. Соңында, жағымсыздықты үнемі қабылдауды тоқтатқанда, сіз миыңызды мүмкіндіктерді, сәттіліктерді және жақсы жақтарды көруге қайта жаттықтырасыз.
Жағымдыны қалай қабылдауға болады? Мұнда Рик Хансонның «Будданың миы: бақыттың, махаббат пен даналықтың практикалық нейроғылымы» кітабынан бейімделген үш қадам берілген.
Жағымдыны қабылдаңыз
**Жақсы жаңалықтарды белсенді іздеңіз.** Айналамызда біз байқамайтын немесе мән бермейтін жақсы нәрселер үнемі болып жатады. Сондықтан балаларыңыз бен жақындарыңыздың жүзі, сая беретін ағаш, апельсиннің иісі сияқты жағымды нәрселерді іздеңіз. Барлық кішкентай жағымды нәрселерге саналы түрде назар аударыңыз! **Тәжірибеден ләззат алыңыз.** Жақсы жаңалыққа назарыңызды бес, он, тіпті жиырма секунд бойы ұстаңыз. Назарыңызды соғұрлым ұзақ ұстап, оның эмоцияларыңызды оятуына мүмкіндік берсеңіз, нейрондар соғұрлым көп белсендіріліп, өзара байланысады, бұл естелікті нығайта түседі. Оның қаншалықты жақсы екеніне назар аударыңыз! **Бұл тәжірибе сіздің санаңыз бен денеңізге терең еніп жатқанын елестетіңіз.** Сорғышқа сіңген су сияқты, жағымды эмоцияларды, ойлар мен сезімдерді бойыңызға сіңіріп жатқаныңызды елестетіңіз.
Мен қыздарымның қиын әлемде төзімді болғанын қалаймын. Ол үшін оларға үміт, не нәрсенің дұрыс жұмыс істейтінін көру және соған сүйену қабілеті қажет. Біз жақсы нәрселерге сүйенуді жаттықтырғанда, балаларымызға үлгі көрсетеміз.
**Іс-әрекет:** Осы аптада жағымсыз нәрселерге қаншалықты назар аударатыныңызды байқаңыз. Тепе-теңдік бұзылған ба? Егер солай болса, жағымдыны саналы түрде қабылдауды жаттықтырыңыз.
49. Көмек алуға рұқсат
Аналар нәрестелерді тек өздері ғана емес, тіпті тек серіктесімен де өсіруге жаратылмаған. Миллиондаған жылдар бойы әйелдің жас ұрпағын тәрбиелеуге күйеуінен басқа да көмекшілері болған... «Баланы тәрбиелеу үшін бүкіл ауыл керек» деген идея — біздің қалай өмір сүруіміз керектігінің дәл сипаттамасы. — Хелен Фишер
Адам нәрестелері ерекше тәуелді келеді. Керік төлі туылғанда екі метр биіктіктен құлайды, бірақ отыз минут ішінде аяғына тұрып, жүріп кетеді, ал сол күні-ақ жүгіре алады. Адам баласы кемелденгенше жылдар бойы күтімді қажет етеді — бұл басқа сүтқоректілерге қарағанда әлдеқайда көп. Мұндай даму үлгісі қалай мүмкін болды? Жауабы анық: қоғам. Homo sapiens қасында тек бір немесе екі ата-анасымен аман қалып, дами алмас еді. Дәл осы қоғамның және басқа да қамқоршылардың қолдауы біздің ұзақ дамуымызға мүмкіндік берді. Сондықтан, егер сізге көмек керек деп сезінсеңіз, бұл қажеттілік тек біздің уақытымыз бен мекенімізге ғана тән емес — бұл біздің адамдық биологиямызға жазылған.
Шын мәнінде, біз балаларды тек шағын отбасы (ядролық отбасы) шеңберінде тәрбиелеуіміз керек деген идея адамзат тарихында жаңа — Батыс қоғамдарында соңғы 150 жылда ғана пайда болды. Әлемнің басқа бөліктерінде бала тәрбиелеу үшін кең таралған қолдау әлі де маңызды деп саналады. Мексиканың Мая аймақтарында басқа аналар, тәтелер, ағалар, үлкен балалар, ата-әжелер мен көршілер жаңа ата-аналарға демалыс беру үшін үйге келіп-кетіп тұрады, өйткені олар адам тәрбиелеудің қаншалықты үлкен еңбек екенін түсінеді (Doucleff 2018).
«Ауыл болып тәрбиелеу» идеясы аллопарентинг терминімен сипатталады. Антрополог және «Балалық шақ антропологиясы» кітабының авторы Дэвид Лэнсидің айтуынша, бұл термин «кез келген адам біз қалыпты ата-аналық рөл деп санайтын істерді атқара алады — баланы құшақтау, жұбату, тамақтандыру, тазалау, оның қауіпсіздігін қадағалау және қорғау» дегенді білдіреді. Осы ата-аналық рөлдердің барлығы бөлініп атқарылуы мүмкін және ұжымдық түрде бұл адамдар аллопаренттер деп аталады.
Өкінішке орай, мұны оқып отырғандардың көбінде аллопаренттер аз болуы мүмкін. Біздің қасымызда көмектесетін туыстар мен достардың «ауылы» жоқ. Сіз тіпті бұл мүмкін емес арман сияқты көрінгендіктен, бұл бөлімді оқымай өткізіп жібергіңіз келуі мүмкін, бірақ олай істемеңіз! Санаңызды сақтап қалу үшін осы «ауылдың» бір бөлігін өміріңізге енгізудің жолдары бар.
Көбірек қолдау алудың алғашқы қадамы — өз ой-өрісіңізді тексеру: Бәрін өз бетімше істей алуым керек деп сенесіз бе? Өзін құрбан ететін ата-ананы мәртебелі деп санайсыз ба? Осы идеяларды қайта қараңыз, өйткені олар көбінесе ата-аналардың көмек алмауына себеп болады. Біз қолдаусыз бала тәрбиелеуге тырысқанда, тек өзіміз ғана емес, балаларымыз да зардап шегеді. Біз ең жақсы қалпымызда болмаймыз және ең жақсымызды бере алмаймыз. Аллопаренттердің көмегіне мұқтаж болу және оны қабылдау — табиғи нәрсе, биологиялық және эволюциялық тұрғыдан негізделген, сондықтан кінәлі сезінудің қажеті жоқ.
Керісінше, көмек алуға өзіңізге рұқсат бере аласыз ба? Теңгерімді, сабырлы ата-ананың жақсырақ ата-ана екенін біле тұра, отбасыңыздың ұзақ мерзімді денсаулығы үшін өзіңізге рұқсат бере аласыз ба? Өзімізге қолдау алуға рұқсат беру бәріне пайдалы. Ата-аналарға үзіліс пен тепе-теңдік керек қана емес, сонымен қатар балалар өмірінде бірнеше жақын адамдардың болғанынан жақсы дамиды.
Мүмкін ол Мая тайпасының әжесі болмас, бірақ біз қолдау желісін құра аламыз және құруымыз керек. Жүкті серіктесіңізбен, отбасыңызбен және қоғаммен бөлісіңіз — оларға жүгіңізді жеңілдетуге мүмкіндік беріңіз. Ой-өрісіңізді өзгерткеннен кейін, бұл шығармашылық шешімдер мен табандылық мәселесіне айналады. Сіз туыстарыңыздан көмек сұрай аласыз. Кәсіби көмекке ақы төлей аласыз. Үлкенірек балаларды балаңызбен серуендеуге шақыра аласыз. Көршілеріңізден көмек сұраңыз. Жалғыз күресу мәртебелі де, пайдалы да емес. Балаңыздың өмірінде қамқор адамдар желісі болуы керек деген мақсатты ұстаныңыз және оны уақыт өте келе дамытыңыз.
**Іс-әрекет:** Балаңызға күтім жасау үшін көбірек көмек алудың он (иә, он! ) жолының тізімін жазыңыз.
50. Бұны істемей ұйқыға жатпаңыз
Өмірдің 10 пайызы — сізбен не болатыны, ал 90 пайызы — оған қалай жауап беретініңіз. — Авторы белгісіз
Гарвард университеті денсаулық пен әл-ауқат бойынша тарихтағы ең ұзақ зерттеуді жүргізіп келеді (Curtin 2017). Жетпіс бес жыл бойы олар Бостон аймағынан 456 кедей адамды және Гарвардтың 268 ер түлегін бақылап, сауалнамалар, қан үлгілері, ми сканерлеулері және т. б. жинақтады. Олар не тапты? Зерттеу директорының айтуынша, бір фактор әл-ауқат үшін бәрінен де маңызды: «Осы 75 жылдық зерттеуден алған ең айқын хабарымыз: Жақсы қарым-қатынастар бізді бақытты әрі денімізді сау етеді. Нүкте».
Сапалы қарым-қатынастар тек бақытыңыз бен қанағаттануыңыз үшін ғана емес, сонымен бірге қартайғанда денсаулығыңызды сақтау үшін де маңызды. Сайып келгенде, сізде әлемдегі барлық ақша мен тамаша мансап болуы мүмкін, бірақ егер сіз сол қарым-қатынастарды нығайтпасаңыз, бақытты болмайсыз. Әрине, бұған біздің балаларымыз да кіреді, сондықтан мен сізді осы кітапты оқып, балаларыңызбен бақытты, сау қарым-қатынасты бірінші орынға қойғаныңыз үшін мақтан тұтамын. Ең маңызды өзгеріс — біз осы кішкентай тіршілік иелерімен өмір бойы қарым-қатынаста болатынымызды ұмытпау. Бұл қысқа мерзімді бақылаудан әлдеқайда маңызды.
Ата-ана болу жолында кең ауқымды көзқарас (перспектива) өте маңызды. Біз бәрін дұрыс істей алмаймыз. Біз қателіктер жібереміз. Сондықтан біз өзімізге жалпы суретті көруге, не нәрсе іске асып жатқанын, не нәрсе іске аспай жатқанын сезінуге және қажет болса, бағытты түзетуге мүмкіндік беруіміз керек. Біздің жеке тыныштығымыз бен бақытымыз осы сау қарым-қатынастың маңызды негізі екенін есте ұстауымыз керек. Біздің қалай өмір сүретініміз сөзімізден гөрі көбірек нәрсеге үйретеді.
Мынаны есте сақтаңыз: Сіздің адам болуға құқығыңыз бар. Көмек алуға құқығыңыз бар. Және бақытты болуға құқығыңыз бар. Өзіңізге бақытты болуға рұқсат беріңіз, өйткені сіздің бақытыңыз балаңыздың бақытына айналады. Сіздің тыныштығыңыз бен қуанышыңыз айналаңыздағылардың бәріне, әсіресе балаңызға сезіледі және беріледі, ол үшін сіз өмір сүрудің үлгісісіз. Ата-ана болу — қиын, ол бізді іштей сынайды, бірақ біз әрдайым қиналуға тиіс емеспіз. Біз әрдайым ұмтылып, көп еңбек етуге міндетті емеспіз. Бір қызығы, біз аз күш жұмсап, мінсіздікке деген тым қатты назарымызды жұмсартып, өзімізге демалуға, қуаныш әкелетін нәрселерге сүйенуге, ойнауға рұқсат бергенде, ата-ана болу ауыр жұмыс емес, керісінше екі жақты қолдайтын қарым-қатынасқа айналады.
Құрметті оқырман, ең қиын сәттерде де өзіңізге бақыт сыйлауға рұқсат беріңіз. Өмір қандай қиындықтар тудырса да, күлімсіреуді, балаңызды күлдіруді, билеуді және ән айтуды басымдыққа айналдырыңыз. Мен сізден қиын сезімдеріңізді жасыруды сұрамаймын. Оларды сезініңіз. Және жүзіңізді жарыққа қарай бұруды жалғастырыңыз. Назарыңызды жеңістеріңізге, жақсы жаңалықтарға, көмекшілерге, емшілерге және күлкіге аударыңыз. Назар ауған жерге энергия ағады: Өзіңізге бақытты болуға рұқсат беріңіз және сол энергияның балаларыңызға және одан әрі таралуына мүмкіндік беріңіз.
Бақыт дәнегін суарудың ең жақсы тәсілдерінің бірі — алғыс айтуды әдетке айналдыру. Зерттеулер көрсеткендей, алғыс айтуды жаттықтыру өміріміздің барлық саласында, физикалық денсаулықтан бастап ментальді және эмоционалды әл-ауқатқа дейін өлшенетін пайда әкеледі (Allen 2018). Күн бұлыңғыр болып көрінгенде, нені бағалай алатынымызды есте сақтау көмектеседі. Мен осы әдемі әлемді және барлық түстерді көре алатын көздерім үшін өте ризамын. Менің балаларымды құшақтай алатын екі қолым бар. Құлағымның ауырмайтынына немесе бақайымның сынбағанына қуанамын. Мұндай көзқарас көмектеседі.
Алғыс айтуды жаттықтырыңыз
Әр түнде ұйқыға жатар алдында өзіңіз риза болған бес нәрсені жазыңыз — тіпті әрқайсысы үшін бір сөз болса да. Біреуге ризашылығыңызды білдіріп, қысқаша хабарлама немесе электрондық хат жіберіңіз. Кешкі ас үстінде отбасыңыздан не нәрсеге риза екенін сұраңыз. Ұйықтар алдында балаңыздан риза болған үш нәрсесін бөлісуін сұраңыз. Қоғамдағы адамдарға — кезекте тұрғанда, базарда алғыс айтыңыз. Өміріңіздегі өсуіңізге көмектескен қиындықтар үшін іштей алғыс білдіріңіз.
Сіздің адам болуға құқығыңыз бар. Көмек алуға құқығыңыз бар. Бақытты болуға құқығыңыз бар. Тұрақтылығыңыз бен хабардарлығыңызды арттыру үшін осы кітаптағы тәжірибелерді қолданған сайын, сіз бәрін анық көретін боласыз және аз уайымдайсыз — бұл тек аздап жаттығуды қажет етеді. Және ұмытпаңыз, сіз әрқашан, әрқашан жаңадан бастай аласыз. Мен сізбен бірге жаңадан бастаймын.
**Іс-әрекет:** Осы аптада осы алғыс айту тәжірибелерінің бірін өміріңізге енгізіңіз!
Кіріспе
Пікірлер (0)
Пікір жазу үшін аккаунтқа кіріңіз. Кіру