«Шартсыз ата-ана болу сізді балаңызбен қандай қарым-қатынаста болғыңыз келетіні, ата-ана ретіндегі басымдықтарыңыз және алдыңғы буынның қателіктерін қалай қайталамау керектігі туралы терең ойлануға мәжбүр етеді. Бұл — Элфи Коннан біз күткен деңгейдегі, оның ең сенімді әрі маңызды еңбектерінің бірі. Өзіңіз үшін және балаңыз үшін... оқыңыз! » — Росс В. Грин, «The Explosive Child» кітабының авторы
Шарт қоймай тәрбиелеу
Alfie Kohn
Жазылымсыз режим: 20-беттен кейін жазылым беті ашылады, әрі қарай әр 10 бет сайын (ең көбі 5 рет).
20 px
1.85
0.30 px
0.95 em
«Тапқыр әрі ой саларлық. . . . Бұл жалынды кітап «қожайын» болғысы келетін ата-аналардың шамына тиетіні анық. Ал өзіне сенімді, сүйіспеншілікке бөленіп өскен балаларды тәрбиелеудің балама әдістерін іздейтіндер Конның жолдауын ықыласпен қабылдайды». — Publishers Weekly
«Бұл кітап ата-ана болудың маңызды принципін айқындайды: Тәрбие (дисциплина) — бұл дұрыс әдіс-тәсілдерді қолдану емес, баламен дұрыс қарым-қатынас орнату. » — Уильям Сирс, «The Baby Book» және «The Discipline Book» авторларының бірі
«Мен «Шартсыз ата-ана болу» кітабының әрбір екінші сөйлемінің астын сызғым келді. Ол бала тәрбиесі туралы басқа кітаптардан ерекшеленеді және оларға батыл үн тастайды. Кітап тез оқылатындай қызықты жазылған, бірақ ойландыратын идеяларға толы болғаны сонша, әр бетін асықпай оқығыңыз келеді». — Барбара Колорозо, «Kids Are Worth It! » кітабының авторы
«Ата-аналар үшін нағыз сыйлық! Көптеген зерттеулерге сүйене отырып, Элфи Кон жалпыға бірдей қабылданған тәртіпке салу әдістерінің зиянын ашып көрсетеді. Ол балалардың ойшыл, қамқор және жауапты тұлға болып қалыптасуына мүмкіндік беретін бірнеше тиімді балама жолдарды ұсынады». — Адель Фабер, «How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk» кітабының авторы
«Элфи Кон Америкадағы ата-ана тәрбиесі туралы диалогта маңызды орын алады. «Шартсыз ата-ана болу» — біздің ата-ана ретіндегі көзқарасымызды өзгерте алатын, қолдау көрсететін өте маңызды кітап». — Майкл Гуриан, «The Wonder of Boys» және «The Wonder of Girls» авторы
«Элфи Кон тағы да таңғалдырды: ол жылдар бойы зерттеліп, жазылып келген тақырыпты (ата-ана болу) алып, оған анық әрі терең үңілу үшін бізге даналық линзасын ұсынды. Ол жай ғана ережелерді бермейді, ол ата-аналарға терең түсінік пен негізгі іргетасты қалап береді». — Джоан Дик, «Girls Will Be Girls» кітабының авторы
Әлемдегі барлық ережелерден гөрі кішкене ғана адамгершіліктің құны әлдеқайда жоғары. — ЖАН ПИАЖЕ
КІРІСПЕ
Балалы болмай тұрып-ақ, ата-ана болудың әрі қиын, әрі қызықты болатынын білетінмін. Бірақ шынайы жағдайдың қандай екенін мүлдем түсінбеппін.
Мен қаншалықты қатты шаршауға болатынын, өзіңді қаншалықты дәрменсіз сезіну мүмкін екенін немесе шыдамың таусылған сайын қайтадан күш жинауға тура келетінін білмедім.
Балаларыңыз көршілер балаларды қорғау қызметіне хабарласатындай деңгейде айқайлап жатса, оған тек кешкі асқа макаронның «дұрыс емес» түрін бергеніңіз себеп болуы мүмкін екенін түсінбедім.
Аналарға босану кезінде үйретілетін терең тыныс алу жаттығуларының нағыз пайдасы бала туылғаннан кейін ғана басталатынын білмеппін.
Өзгелердің балалары да менікілер сияқты мәселелермен күресетінін және солай әрекет ететінін білу маған қаншалықты жеңілдік сыйлайтынын болжай алмадым. (Басқа ата-аналардың да өз баласын ұнатпай қалатын, «осының бәрі соған тұра ма? » деп ойлайтын немесе басқа да айтуға келмейтін ойларға шоматын қараңғы сәттері болатынын мойындау одан да үлкен жеңілдік береді).
Түйіндей айтқанда, бала тәрбиелеу — әлсіздердің ісі емес. Әйелім бұл — тәртіпсіздік пен болжаусыздыққа төтеп беру қабілетін тексеретін тест дейді. Оған алдын ала дайындала алмайсың және нәтижесі де әрдайым көңіл көншіте бермейді. «Зымыран жасау» немесе «миға ота жасау» дегенді ұмытыңыз: бір нәрсенің оңай екенін айтқымыз келсе, «Ей, бұл бала тәрбиелеу емес қой... » деуіміз керек.
Осы қиындықтың бір салдары — біз бар күш-жігерімізді баланың қарсылығын жеңуге және оларды айтқанымызды істетуге жұмсауымыз мүмкін. Егер абай болмасақ, бұл біздің негізгі мақсатымызға айналып кетуі ықтимал. Біз баланың жуастығын жоғары бағалайтын және қысқа мерзімді бағынуды бәрінен биік қоятын адамдардың қатарына қосылып кеткенімізді байқамай қаламыз.
Бірнеше жыл бұрын лекциялық сапар кезінде ұшақ қонып, қақпаға жақындап тоқтады. «Диң! » деген дыбыс естіліп, орнымыздан тұрып жүгімізді алуға рұқсат берілгенде, қасымдағы жолаушылардың бірі алдыңғы қатардағы кішкентай баланың ата-анасына иіліп: «Ол бүкіл ұшу кезінде өте жақсы болды! » — деп құттықтады.
«Жақсы» деген сөзге бір сәт тоқталайық. Бұл сын есім көбінесе моральдық мәнге ие. Ол әдепті, арлы немесе жанашыр деген сөздердің синонимі болуы мүмкін. Алайда, балаларға қатысты бұл сөз көбінесе жай ғана «тыныш» немесе «маған кедергі келтірмеді» дегенді білдіреді. Ұшақтағы сол пікірді естігенде, менің де ішімде бір «диң! » еткен сәт болды. Мен қоғамымыздағы көптеген адамдардың балалардан нені көбірек күтетінін түсіндім: олардың қамқор, шығармашыл немесе білуге құштар болуы емес, жай ғана «тәртіпті» болуы. Нәресте кезінен жасөспірім шағына дейінгі «жақсы» бала — бұл біз, ересектерге, көп маза бермейтін бала.
Соңғы бірнеше ұрпақ ішінде бұл нәтижеге жету стратегиялары өзгерген болуы мүмкін. Бұрын балалар қатал дене жазасына ұшыраса, қазір оларды «бұрышқа тұрғызу» (time-out) немесе айтқанымызды істесе, сыйлық беру әдістері қолданылады. Бірақ жаңа әдістерді жаңа мақсат деп түсінбеңіз. Мақсат әлі де сол — бақылау, тіпті оған заманауи тәсілдермен қол жеткізсек те. Бұл балаларымызды жақсы көрмегендіктен емес. Бұл отбасылық өмірдің күнделікті қысымынан, балаларды төсекке жатқызу, шомылдыру немесе көлікке отырғызу қажеттілігінен туындайды, бұл бізге не істеп жатқанымызды байыппен бағалауға мұрша бермейді.
Балаларды тек айтқанымызды істетуге тырысудың бір мәселесі — бұл біздің оларға қатысты басқа да өршіл мақсаттарымызға қайшы келуі мүмкін. Бүгін түстен кейін сізді тек ұлыңыздың супермаркетте шу шығарғанын тоқтатуы және сіз оған таңғы ас ретінде жарнамаланған түрлі-түсті тәтті қорапты сатып бермейтініңізбен келісуі ғана толғандыруы мүмкін. Бірақ тереңірек үңілу керек. Ата-аналарға арналған семинарларымда мен әдетте: «Балаларыңызға қатысты ұзақ мерзімді мақсаттарыңыз қандай? Олар ер жеткенде қандай адам болғанын қалайсыз, қандай сөзбен сипаттар едіңіз? » — деп сұрақ қоюдан бастаймын.
Бұл сұраққа қалай жауап беретініңізді бір сәт ойланып көріңіз. Мен ата-аналар тобынан өз балалары үшін ең маңызды ұзақ мерзімді мақсаттарды атауды сұрағанда, бүкіл ел бойынша таңқаларлықтай ұқсас жауаптар естимін. Бір аудиторияның берген тізімі типтік мысал бола алады:
бақытты теңгерімді тәуелсіз өзін-өзі жүзеге асырған өнімді өзіне сенімді жауапты бейімделгіш мейірімді ойшыл сүйіспеншілікке толы білуге құштар сенімді
Бұл сын есімдер тізімінің қызықтылығы — және бұл сұрақ туралы ойланудың пайдасы — біз істеп жатқан іс-әрекеттеріміздің шынайы қалауымызға сәйкес келетінін тексеруге мәжбүрлейді. Менің күнделікті әдістерім балаларымның мен қалаған тұлға болып өсуіне көмектесе ме? Супермаркетте балама айтқан сөздерім оның бақытты, теңгерімді, тәуелсіз және толыққанды тұлға болып қалыптасуына аз да болса үлес қоса ма — әлде (өкінішке орай) менің мұндай жағдайларды шешу тәсілім бұл нәтижелердің болу ықтималдығын азайта ма? Егер солай болса, мен оның орнына не істеуім керек?
Егер балаларыңыздың көптеген жылдардан кейін қандай болатынын елестету қиын болса, бүгін сіз үшін не маңызды екенін ойлаңыз. Өзіңізді балаңыздың мектебінде немесе туған күн кешінде жүрмін деп елестетіңіз. Бұрышта сіздің бар екеніңізді білмейтін екі ата-ана сөйлесіп тұр. Олар... сіздің балаңыз туралы айтып жатыр! Олардың айтуы мүмкін барлық сөздердің ішінен сізге ең көп қуаныш сыйлайтыны не болар еді? Тағы да бір сәт кідіріп, естігіңіз келетін сөзді немесе сөйлемді ойлаңыз. Менің болжамым бойынша — және үмітім де сол — ол «Пай-пай, бұл бала айтқанның бәрін істейді, дыбысы да шықпайды» деген сөз болмас еді. Сондықтан ең маңызды сұрақ: біз кейде осы нәрсе біз үшін ең маңызды болып көрінетіндей әрекет етпейміз бе?
Осыдан жиырма бес жыл бұрын әлеуметтік психолог Элизабет Кэган заманауи ата-ана тәрбиесі туралы кітаптарды шолып шығып, олардың көбінесе «ата-ананың артықшылығын сөзсіз қабылдауды» көрсететінін, бірақ «баланың қажеттіліктерін, сезімдерін немесе дамуын байыпты қарастырмайтынын» айтқан болатын. Оның айтуынша, негізгі болжам — ата-ананың қалауы «автоматты түрде заңды», сондықтан талқыланатын жалғыз сұрақ — балаларды айтқанға қалай көндіру керек дегенге тіреледі.
Өкінішке орай, содан бері көп нәрсе өзгере қойған жоқ. Америка Құрама Штаттарында жыл сайын жүзден астам ата-ана тәрбиесі туралы кітаптар шығады, оған қоса ата-аналарға арналған журналдардағы сансыз мақалалар бар. Олардың көбі балаларды біздің күткенімізге қалай сәйкестендіруге, оларды қалай «тәрбиелеуге», үй жануарлары сияқты қалай үйретуге болатыны туралы кеңестерге толы. Көптеген осындай нұсқаулықтар балаларға қарсы тұру және өз билігімізді көрсету қажеттілігі туралы жігерлендіретін сөздер айтады. Бұл бағыт тіпті соңғы кездегі кітаптардың тақырыптарынан да көрінеді:
Don’t Be Afraid to Discipline (Тәрбиелеуден қорықпаңыз) Parents in Charge (Басқарушы ата-аналар) Parent in Control (Бақылаушы ата-ана) Taking Charge (Жуапкершілікті қолға алу) Back in Control (Бақылауды қайтару) Disciplining Your Preschooler—and Feeling Good About It (Мектеп жасына дейінгі баланы тәртіпке салу — және өзіңді жақсы сезіну) ’Cause I’m the Mommy, That’s Why (Өйткені мен анамын, сол үшін) Laying Down the Law (Заң орнату) Guilt-Free Parenting (Кінәсіз ата-ана болу) “The Answer Is No” («Жауап — жоқ») және т.б.
Бұл кітаптардың кейбірі ескі көзқарастар мен әдістерді қорғаса («Әкең үйге келгенде, артқы жағың ашитын болады»), басқалары жаңа әдістерді ұсынады («Жарайсың! Горшокқа отырдың ба, жаным! Енді саған стикер беремін! »). Бірақ екі жағдайда да олар біздің балалардан талап етіп отырған нәрселеріміздің қисынды немесе олардың мүддесіне сай екеніне көз жеткізуге шақырмайды.
Байқағаныңыздай, бұл кітаптардың көбі кейіннен өмірде мүлдем пайдасыз болып шығатын ұсыныстар береді, бірақ олардың соңынан бұл әдістердің қаншалықты «керемет» жұмыс істейтінін көрсететін шындыққа жанаспайтын ата-ана мен бала диалогтары жүреді.
Тиімсіз әдістер туралы оқу бір бөлек, бірақ кітаптар «тиімділік дегенді қалай түсінеміз? » деген сұрақты мүлдем қоймаса, бұл әлдеқайда қауіпті. Мақсаттарымызды сараламаған кезде, біз тек балаларды айтқанымызға көндіруге бағытталған әдістерге жүгінеміз. Бұл біз олардың қажеттіліктеріне емес, тек өзімізге ыңғайлы нәрсеге назар аударатынымызды білдіреді.
Ата-аналарға арналған нұсқаулықтардың тағы бір ерекшелігі: олардың көбі тек автордың жеке ойына немесе соған сәйкес таңдап алынған оқиғаларға негізделген. Тәрбиелеу тәсілдеріне қатысты ғылыми зерттеулердің не дейтіні туралы сирек айтылады. Шын мәнінде, дүкен сөрелеріндегі бала тәрбиесіне қатысты кітаптардың бәрін оқып шығып, ата-ана болудың түрлі тәсілдеріне қатысты қаншама ғылыми зерттеулер жүргізілгенін білмей қалуыңыз мүмкін.
«Зерттеулер көрсеткендей» деген сөздерге күмәнмен қарайтын оқырмандарды түсінемін. Біріншіден, бұл тіркесті қолданатындар көбінесе қай зерттеулер туралы айтып жатқанын, олардың қалай жүргізілгенін немесе нәтижелерінің қаншалықты маңызды екенін айтпайды. Және тағы да сол сұрақ туындайды: егер зерттеуші x әдісі y әдісіне қарағанда тиімдірек екенін дәлелдесе, біз бірден: «Тиімділік деп нені айтып тұрсыз? x әдісінің нәтижесінде балалар психологиялық тұрғыдан жақсырақ бола ма? Олар өз іс-әрекеттерінің басқаларға тигізетін әсері туралы көбірек ойлай бастай ма? Әлде x әдісі тек соқыр бағынуды тудыра ма? » — деп сұрағымыз келеді.
Кейбір сарапшылар, кейбір ата-аналар сияқты, тек осы соңғы сұраққа қызығушылық танытатын сияқты. Олар сәтті стратегияны баланың нұсқауларды орындауымен ғана анықтайды. Басқаша айтқанда, назар тек баланың мінез-құлқына ғана аударылады, оның сол талапты орындау кезіндегі сезімі немесе оны орындатқан адамға деген көзқарасы ескерілмейді. Бұл — ата-ананың іс-әрекетінің құндылығын өлшеудің өте күмәнді жолы. Дәлелдер көрсеткендей, тіпті «жұмыс істейтін» сияқты көрінетін тәртіпке салу әдістері маңыздырақ критерийлермен бағаланғанда, көбінесе сәтсіз болып шығады. Баланың белгілі бір мінез-құлыққа бейілділігі таяз болады, сондықтан ол мінез-құлық ұзаққа бармайды.
Бірақ мәселе тек стратегияларымыздың бағынуға бағытталғанында емес; мәселе — бағынудың (тіл алудың) өзі әрдайым жақсы бола бермейтіндігінде. «Шамадан тыс тәртіпті» болу деген де нәрсе бар. Мысалы, Вашингтондағы бүлдіршіндерді бес жасқа толғанша бақылаған бір зерттеу «жиі бағынудың кейде нашар бейімделумен байланысты» екенін анықтады. Керісінше, «ата-ана билігіне белгілі бір деңгейде қарсылық көрсету» «жақсы белгі» болуы мүмкін. Journal of Abnormal Child Psychology журналында жариялаған тағы бір топ психолог «мәжбүрлі бағыну» (compulsive compliance) деп аталатын мазасыз құбылысты сипаттады, мұнда балалардың ата-анасынан қорқуы оларды айтқанның бәрін бірден және ойланбастан орындауға мәжбүр етеді. Көптеген терапевттер де ересектерге жағыну және бағыну қажеттілігінің эмоционалды салдарлары туралы пікір білдірген. Олар таңқаларлықтай «тәртіпті» балалар ата-анасының қалағанын істеп, олар қалағандай адам болатынын, бірақ көбінесе бұл үшін өздерін жоғалтумен (өзіндік сезімін жоғалтумен) төлейтінін айтады.
Тәрбие (дисциплина) баланың өзін-өзі тәрбиелеуіне (өзін-өзі басқаруына) әрдайым көмектесе бермейді деп айта аламыз. Бірақ тіпті бұл екінші мақсат та айтылғандай мінсіз емес. Балалар біз жоқ кезде де біздің қалауымызды орындауы үшін, олардың біздің құндылықтарымызды іштей қабылдауына (интернализация) тырысу — бұл баланың мінез-құлқын қашықтан басқаруға тырысумен бірдей. Бұл жай ғана бағынудың күштірек нұсқасы. Бір нәрсені дұрыс деп сенгендіктен істейтін бала мен оны мәжбүрлік сезімінен істейтін баланың арасында үлкен айырмашылық бар. Балалардың біздің құндылықтарымызды іштей қабылдауын қамтамасыз ету олардың өз құндылықтарын дамытуына көмектесумен бірдей емес. Бұл — балалардың тәуелсіз ойлаушы болып қалыптасу мақсатына мүлдем қайшы келеді.
Көбіміз балаларымыздың өз бетінше ойланғанын, достарының арасында батыл және моральдық тұрғыдан қайсар болғанын қалайтынымызға сенімдімін. Біз олардың бұзақыларға қарсы тұра алуын және құрдастарының қысымына, әсіресе жыныстық қатынас пен есірткіге қатысты мәселелерде төтеп бере алуын үміт етеміз. Бірақ егер балалардың «өзгелердің идеяларының құрбаны» болмауы біз үшін маңызды болса, біз оларды «барлық идеялар, соның ішінде ересектердің де идеялары туралы өз бетінше ойлауға» үйретуіміз керек. Немесе керісінше, егер біз үйде бағынуға (тіл алуға) басымдық берсек, біз үйден тыс жерде де басқалардың айтқанымен жүретін балаларды тәрбиелеп шығаруымыз мүмкін. Автор Барбара Колорозо жасөспірімдердің ата-аналарынан: «Ол сондай жақсы бала еді, өте тәртіпті, әдепті, киімі тап-тұйнақтай болатын. Енді мына түріне қараңыз! » — деген шағымды жиі еститінін айтады. Бұған ол былай деп жауап береді:
«Ол кішкентай кезінен бастап сіз қалай киін десеңіз, солай киінді; сіз қалай жүр десеңіз, солай жүрді; сіз не айт десеңіз, соны айтты. Ол әрдайым басқа біреудің айтқанын тыңдап келді. . . . Ол өзгерген жоқ. Ол әлі де біреудің айтқанын тыңдап жүр. Мәселе тек сонда — ол енді сіз емес, оның құрдастары».
Балаларымызға қатысты ұзақ мерзімді мақсаттарымыз туралы неғұрлым көп ойлансақ, мәселе соғұрлым күрделене түседі. Кез келген мақсат, егер оны басқалардан бөлек қарастырсақ, күмәнді болуы мүмкін. (Мысалы, бақыт тақырыбына қатысты 239-беттегі 1-ескертуді қараңыз). Бәлкім, балаларға қарама-қайшы қасиеттер арасында теңгерім сақтауға көмектесу дұрыс болар: олар өз-өзіне сенімді, бірақ сонымен бірге қамқор болсын, немесе өз күшіне сенсін, бірақ өз шектеулерін мойындай білсін. Сол сияқты, кейбір ата-аналар ең маңыздысы балаларына өз мақсаттарын қоюға және оған жетуге көмектесу деп есептеуі мүмкін. Егер бұл біз үшін қисынды болса, онда олар біздікінен өзгеше таңдау жасап, басқа құндылықтарды қабылдауы мүмкін екеніне дайын болуымыз керек.
Ұзақ мерзімді мақсаттар туралы ойларымыз бізді кез келген бағытқа апаруы мүмкін, бірақ менің айтқым келгені — сол мақсаттар туралы өте көп ойлануымыз керек. Олар біздің бағдарымыз болуы тиіс, тіпті бұл бізді күнделікті өмірдің батпағына батып кетуден және балаларды тек бағындыруға тырысудан қорғау үшін қажет. Екі баланың әкесі ретінде мен бұл жұмыстың қиындықтары мен кедергілерін жақсы білемін. Менің ең жақсы стратегияларым іске аспайтын, шыдамым таусылатын, балаларымның тек айтқанымды істегенін қалайтын кездерім болады. Балаларымның бірі мейрамханада айқайлап жатқанда, «үлкен мақсатты» есте сақтау қиын. Сол сияқты, қарбалас күннің ортасында немесе теріс эмоцияларға бой алдырғанда, қандай адам болғымыз келетінін есте сақтау да оңай емес. Бұл қиын, бірақ соған тұрарлық.
Кейбір адамдар өз іс-әрекеттерін «жақсы адам болу» немесе «жақсы адам тәрбиелеу» сияқты мағыналы мақсаттарды «идеалистік» деп атап, жоққа шығару арқылы ақтап жатады. Бірақ бұл жай ғана идеалдардың бар екенін білдіреді, ал оларсыз біздің құнымыз көк тиын. Бұл міндетті түрде «іске аспайтын» дегенді білдірмейді. Шын мәнінде, тез арада бағындыруға емес, ұзақ мерзімді мақсаттарға назар аударудың, баланың тек талаптарымызды орындауын емес, оның қажеттіліктерін ескерудің және тек мінез-құлықты емес, бүкіл баланы көрудің моральдық қана емес, сонымен бірге прагматикалық (пайдалы) себептері бар.
Бұл кітапта мен балаларға бірдеңе істету (doing to) стратегияларынан неге бас тартып, олармен бірлесіп жұмыс істеу (working with) жолдарына көшу керектігі туралы айтатын боламын. Иә, көптеген адамдар, ересектер де, балалар да «істету» тактикасына ұшырайды. Бірақ адамдарды тәртіпке келтіру үшін жазалау мен марапаттауды қолдануға қарсы уәждер айтылғанда: «Дүние солай жаратылған», — деп жауап беру жарамайды. Ең маңызды сұрақ — біз балаларымыздың қандай адам болғанын қалаймыз: бәрін сол қалпында қабылдайтын ба, әлде дүниені жақсартуға тырысатын ба?
Бұл — сөзбе-сөз мағынасындағы төңкерісшіл дүние. Ол бала тәрбиесіне қатысты бізге берілетін үйреншікті кеңестердің астаң-кестеңін шығарады және балаларды біздің айтқанымызбен жүргізуге бағытталған келте ойлы талпыныстарға сын тастайды. Кейбіріміз үшін бұл осы уақытқа дейін істеп келген іс-әрекеттерімізді, тіпті бала күнімізде өзімізге жасалған қарым-қатынасты қайта таразылауға мәжбүрлеуі мүмкін.
Бұл кітаптың тақырыбы тек тәртіпке салу ғана емес, кеңірек мағынада — балаларымызбен қалай қарым-қатынас жасайтынымыз, олар туралы қалай ойлайтынымыз және оларға деген сезіміміз. Оның мақсаты — сіздің ішкі түйсігіңізді оятуға көмектесу және пижамалар киіліп, үй тапсырмасы орындалып, ағайындылар арасындағы жанжалдар басылғаннан кейінгі нағыз маңызды құндылықтарды нығайту. Ол сізді ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынас туралы негізгі пайымдауларыңызды қайта қарауға шақырады.
Ең бастысы, ол балаларды «тәртіпті» қылу үшін немесе оларды жетістікке итермелеу үшін қолданатын әдістерімізге практикалық баламалар ұсынады. Мен бұл баламалар балаларымыздың жақсы адам — бұл сөздің толық мағынасындағы нағыз жақсы адам болып өсуіне көмектесетініне сенемін.
1
ШАРТТЫ ТӘРБИЕ
Мен кейде мынадай ойдан жұбаныш табатынмын: ата-ана ретінде жасаған (және жасай беретін) барлық қателіктеріме қарамастан, балаларым бәрібір жақсы болып өседі, өйткені мен оларды шын жақсы көремін. Қалай дегенмен де, махаббат барлық жараны жазады. «Сізге тек махаббат керек». Махаббат дегеніміз — бүгін таңертең ас үйде ашуланғаныңыз үшін ешқашан кешірім сұрамау деген сөз емес.
Бұл жұбаныш беретін түсінік «Ата-аналық махаббат» деп аталатын, балаларыңызға көп немесе аз мөлшерде бере алатын біртұтас субстанция бар деген идеяға негізделген. (Әрине, көп болғаны жақсы. ) Бірақ бұл пайымдау өте қарабайыр болса ше? Егер баланы жақсы көрудің әртүрлі жолдары болса және олардың бәрі бірдей пайдалы болмаса ше? Психоаналитик Алис Миллер бірде баланы «құмарлықпен жақсы көруге болады, бірақ оған қажетті түрде емес» деп атап өткен. Егер олдікі дұрыс болса, онда мәселе біз балаларымызды жақсы көреміз бе, әлде қаншалықты жақсы көреміз бе дегенде емес. Оларды қалай жақсы көретініміз де маңызды.
Мұны түсінген бойда біз ата-аналық махаббаттың әртүрлі түрлерінің ұзын тізімін жасап, қайсысы жақсы екенін ұсына алар едік. Бұл кітап сондай айырмашылықтардың бірін — атап айтқанда, балаларды істеген істері үшін жақсы көру мен оларды кім екендігі үшін жақсы көру арасындағы айырмашылықты қарастырады. Махаббаттың бірінші түрі — шартты, яғни балалар оған біз дұрыс деп санайтын әрекеттер жасау немесе біздің стандарттарымызға сай болу арқылы қол жеткізуі керек. Махаббаттың екінші түрі — шартсыз: ол олардың қалай әрекет ететініне, табысты немесе тәртіпті болуына немесе басқа ешнәрсеге байланысты емес.
Мен шартсыз тәрбиелеу идеясын құндылықтар мен болжамдар тұрғысынан қорғағым келеді. Құндылықтар тұрғысынан алғанда, балалар біздің қолдауымызға ие болу үшін күреспеуі керек. Досым Дебора айтқандай, біз оларды «ешқандай себепсіз» жақсы көруіміз керек. Сонымен қатар, тек біздің шартсыз жақсы көретінімізге сенуіміз маңызды емес, олардың осы махаббатты сезінуі маңызды.
Ал болжамға келсек, балаларды шартсыз жақсы көру оң нәтиже береді. Бұл тек моральдық тұрғыдан дұрыс қадам емес, сонымен бірге ақылды іс. Балалар қандай болса, солай қабылдануы керек. Осылай болғанда ғана, олар қателессе де немесе сәтсіздікке ұшыраса да, өздерін жақсы адам ретінде қабылдай алады. Бұл негізгі қажеттілік өтелгенде, олар басқа адамдарды қабылдауға (және көмектесуге) еркін болады. Қысқасы, шартсыз махаббат — балалардың кемелденуі үшін қажетті нәрсе.
Дегенмен, біз ата-аналар ретінде жиі қолдауымызға шарт қоюға бейім тұрамыз. Бізді бұған тек тәрбиеміз ғана емес, өскен ортамыз да итермелейді. Біз «шартты болуға үйретілгенбіз» деп айтуға болады. Бұл сезімнің тамыры американдық сананың топырағына терең бойлаған. Шын мәнінде, шартсыз қабылдау тіпті идеал ретінде де сирек кездеседі: интернетте «шартсыз» сөзін іздегенде, негізінен дін немесе үй жануарлары туралы талқылаулар шығады. Көптеген адамдар үшін ешқандай міндеттемесіз адамдар арасындағы махаббатты елестету қиын сияқты.
Бала үшін бұл «міндеттемелердің» кейбірі жақсы тәртіпке, ал кейбірі жетістікке байланысты. Бұл тарауда және келесі үш тарауда тәртіп мәселелері, атап айтқанда, көптеген танымал тәрбие стратегиялары балаларды тек біз талап еткендей әрекет еткенде ғана қабылданатындай сезінуіне қалай әсер ететіні қарастырылады. 5-тарауда кейбір балалардың ата-анасының махаббаты олардың мектептегі немесе спорттағы үлгеріміне байланысты деген қорытындыға қалай келетіні талқыланады.
Кітаптың екінші бөлімінде мен осы тәсілден қалай арылуға болатыны және балаларымызға қажет махаббатқа жақын нәрсені қалай ұсынуға болатыны туралы нақты ұсыныстар беремін. Бірақ алдымен мен шартты тәрбиелеудің кеңірек идеясын зерттегім келеді: оның астарында қандай пайымдаулар жатыр және ол балаларға іс жүзінде қалай әсер етеді.
Баланы тәрбиелеудің екі жолы: негізгі пайымдаулар
Менің қызым Абигейл төрт жасқа толғаннан кейін бірнеше айдан соң қиын кезеңді бастан өткерді, бұл оның бауырының дүниеге келуімен байланысты болуы мүмкін. Ол өтініштерге қарсылық танытып, дөрекі сөйлеп, айқайлап, аяғын жерге соғатын болды. Күнделікті әдеттер мен ауысулар тез арада мінездер шайқасына ұласатын. Бірде кешке ол кешкі астан кейін бірден ваннаға түсуге уәде бергені есімде. Ол уәдесінде тұрмады, ал уәдесі туралы ескерткенде, кішкентай інісін оятып жіберетіндей қатты шыңғырды. Тыныш болуын сұрағанда, ол тағы да айқайлады.
Сонымен, сұрақ: бәрі басылғаннан кейін, әйелім екеуміз әдеттегі кешкі рәсімді — оны құшақтап, бірге ертегі оқуды жалғастыруымыз керек пе еді? Тәрбиелеудің шартты тәсілі «жоқ» дейді: егер біз оның жағымсыз әрекетінен кейін әдеттегі жағымды істерді жасасақ, оны марапаттаған боламыз. Бұл іс-шаралар тоқтатылып, оған бұл «салдардың» неліктен қолданылғаны жұмсақ, бірақ нық түсіндірілуі керек.
Бұл әрекет жолы көбімізге таныс және көптеген тәрбие туралы кітаптардың кеңестеріне сәйкес келеді. Оның үстіне, Абигейлдің қарсылығы мені қатты ашуландырғандықтан, «заң орнату» мен үшін белгілі бір деңгейде қанағаттанарлық болар еді. Бұл маған ата-ана ретінде өз дегенімді істетіп, оған бұлай істеуге болмайтынын түсіндіріп, бақылауды қайта қолға алғандай сезім сыйлар еді.
Дегенмен, шартсыз тәсіл бұл азғыруға қарсы тұру керек екенін және біз шынымен де оны құшақтап, ертегі оқуымыз керек екенін айтады. Бірақ бұл болған жайтты елеусіз қалдыру керек дегенді білдірмейді. Шартсыз тәрбие — балаларға не істегісі келсе, соны істету деген сөз емес. Дауыл басылғаннан кейін үйрету, бірге ой елегінен өткізу өте маңызды — біз қызымызға ертегі оқып бергеннен кейін дәл солай жасадық. Егер ол біздің оған деген махаббатымыз оның әрекетіне қарамастан азайған жоқ екенін білсе, біз бергіміз келген кез келген сабақтың ұғынылу ықтималдығы әлдеқайда жоғары болар еді.
Біз бұл туралы ойласақ та, ойламасақ та, осы екі тәрбие стилінің әрқайсысы психология, балалар, тіпті адам табиғаты туралы өзіндік наным-сенімдерге негізделген. Бастапқыда, шартты тәсіл марқұм Б. Ф. Скиннермен байланысты бихевиоризм деп аталатын мектеппен тығыз байланысты. Оның ең басты ерекшелігі — тек мінез-құлыққа ғана назар аударуында. Бұл көзқарас бойынша, адамдар туралы маңызды нәрсе — тек көруге және өлшеуге болатын нәрселер. Сіз тілекті немесе қорқынышты көре алмайсыз, сондықтан тек адамдардың іс-әрекетіне назар аударған дұрыс.
Сонымен қатар, барлық мінез-құлық тек «ынталандыруға» (reinforcement) байланысты басталады немесе тоқтайды, күшейеді немесе бәсеңдейді деп есептеледі. Бихевиористер біздің кез келген ісімізді оның қандай да бір марапат әкелетіндігімен түсіндіруге болады деп санайды. Егер бала ата-анасына мейірімділік танытса немесе десертін досымен бөліссе, бұл тек бұрын осындай әрекеттердің жағымды жауаптарға әкелгендігінен деп айтылады.
Қысқасы: бұрын марапатталған (немесе жазаланған) іс-әрекеттер сияқты сыртқы күштер біздің қалай әрекет ететінімізді анықтайды, ал біздің әрекетіміз — бұл біздің кім екеніміздің жиынтығы. Тіпті Скиннердің кітаптарын ешқашан оқымаған адамдар да оның пайымдауларын қабылдаған сияқты. Ата-аналар мен мұғалімдер баланың «тәртібі» туралы үнемі айтқанда, олар үстіртін нәрселерден басқа ештеңе маңызды емес сияқты әрекет етеді. Бұл балалардың кім екендігі, олар не ойлайтыны, не сезетіні немесе не нәрсеге мұқтаж екендігі туралы мәселе емес. Мотивтер мен құндылықтарды ұмытыңыз: мақсат — тек олардың іс-әрекетін өзгерту. Бұл, әрине, балаларды белгілі бір жолмен әрекет етуге немесе әрекетін тоқтатуға мәжбүрлейтін тәртіп әдістеріне сүйенуге шақырады.
Күнделікті бихевиоризмнің нақты мысалы: Мүмкін сіз балаларын біреуге зиян келтіргеннен немесе дөрекілік көрсеткеннен кейін кешірім сұрауға мәжбүрлейтін ата-аналарды көрген боларсыз? («Кешірім сұрай аласың ба? ») Мұнда не болып жатыр? Ата-аналар баланы осы сөйлемді айтуға мәжбүрлеу оларда кешірім сұрау сезімін тудырады деп ойлай ма? Әлде, одан да сорақысы, олар баланың шынымен өкінетініне мән де бермей ме, өйткені шынайылық маңызды емес, тек тиісті сөздерді айту ғана маңызды ма? Мәжбүрлі кешірім сұрау балаларды негізінен өздері ойламаған нәрсені айтуға, яғни өтірік айтуға үйретеді.
Бірақ бұл тек қайта қаралуы керек жекелеген ата-аналық тәжірибе емес. Бұл — тек мінез-құлыққа мән беретін скиннерлік ойлаудың балалар туралы түсінігімізді қалай шектеп, олармен қарым-қатынасымызды қалай бұрмалағанының көптеген мысалдарының бірі. Біз мұны кішкентай балаларды өздігінен ұйықтауға немесе горшокқа отыруға үйретуге бағытталған бағдарламалардан да көреміз. Бұл бағдарламалар тұрғысынан алғанда, баланың қараңғыда неге жылап жатқаны маңызды емес. Бұл қорқыныш, жалығу, жалғыздық, аштық немесе басқа нәрсе болуы мүмкін. Сол сияқты, бүлдіршіннің ата-анасы сұрағанда дәретханаға барғысы келмеуінің себебі де маңызды емес. Балаларды бөлмеде жалғыз ұйықтауға «үйретудің» қадамдық рецепттерін ұсынатын немесе дәретханаға барғаны үшін алтын жұлдызшалар, M&Ms немесе мақтау сөздерін беруге шақыратын сарапшылар мінез-құлықты тудыратын ойлар, сезімдер мен ниеттерге емес, тек мінез-құлықтың өзіне ғана көңіл бөледі. (Мен мұны тексеру үшін нақты есептеулер жүргізбесем де, мынадай ережені ұсынған болар едім: тәрбие туралы кітаптың құндылығы ондағы «тәртіп» (behavior) сөзінің кездесу жиілігіне кері пропорционал. )
Абигейлге қайта оралайық. Шартты тәрбиелеу оған кітап оқып беру және сүйіспеншілік білдіру оның келесі жолы тағы да еркелеуіне ықпал етеді деп есептейді. Ол нәрестені оятуға және ваннадан бас тартуға болады деп үйренеді, өйткені біздің мейірімімізді жаңа ғана жасаған іс-әрекетін мақұлдау деп түсінеді.
Шартсыз тәрбие бұл жағдайға және адамдарға мүлдем басқаша қарайды. Бастапқыда, ол бізден Абигейлдің жасаған істерінің себептері «сыртқы» емес, көбірек «ішкі» болуы мүмкін екенін ескеруді сұрайды. Оның іс-әрекеттерін оның алдыңғы мінез-құлқына жағымды жауаптар сияқты сыртқы күштерге қарап, механикалық түрде түсіндіру мүмкін емес. Бәлкім, ол өзі атап айта алмайтын қорқыныштардан немесе қалай жеткізуді білмейтін реніштерден қажыған болар.
Шартсыз тәрбиелеу мінез-құлық — бұл сезімдер мен ойлардың, қажеттіліктер мен ниеттердің сыртқы көрінісі ғана деп есептейді. Қысқаша айтқанда, тек мінез-құлық емес, сол мінез-құлықты көрсететін бала маңызды. Балалар — үйретілетін үй жануарлары емес, олар енгізілген деректерге болжамды түрде жауап беретін компьютерлер де емес. Олардың бұлай әрекет етуінің көптеген себептері бар, олардың кейбірін ажырату қиын болуы мүмкін. Бірақ біз бұл себептерді елемей, тек салдарға (яғни мінез-құлыққа) жауап бере алмаймыз. Шын мәнінде, сол себептердің әрқайсысы мүлдем басқа әрекетті қажет етеді. Мысалы, егер Абигейл біздің кішкентай інісіне тым көп көңіл бөлгенімізге алаңдап, содан қарсылық көрсетіп жатқаны белгілі болса, онда біз оның қорқынышын білдіру тәсілін жоюға ғана тырыспай, сол мәселемен айналысуымыз керек.
Белгілі бір әрекеттердің нақты себептерін түсінуге және шешуге бағытталған талпыныстарымызбен қатар, бір басты талап бар: ол біздің оны кез келген жағдайда жақсы көретінімізді білуі керек. Шын мәнінде, бүгін кешке оның бізбен құшақтасып жатуы, біздің іс-әрекетімізден махаббатымыздың мызғымас екенін көруі ол үшін өте маңызды. Бұл оған осы қиын кезеңнен өтуге көмектеседі.
Қалай болғанда да, жазалау шарасын қолдану нәтижелі болуы екіталай. Бұл оны қайтадан жылатуы мүмкін. Тіпті бұл оны уақытша тыныштандырса да — немесе біздің суып кетуімізден қорқып, ертең кешке сезімдерін білдіруге тыйым салса да — оның жалпы әсері оң болуы екіталай. Бұл, біріншіден, оның басында не болып жатқанын шешпейді, екіншіден, біздің «сабақ беруіміз» оған махаббатымыздан айыру ретінде көрінуі мүмкін. Жалпы мағынада, бұл оны бақытсыз етеді, бәлкім өзін жалғыз және қолдаусыз сезінуіне себеп болады. Нақты мағынада, бұл оған тек біз қалағандай әрекет еткенде ғана жақсы көрілетінін үйретеді. Жақын арада мен қарастыратын қолжетімді зерттеулер мұндай әрекеттің жағдайды тек нашарлататынын айқын көрсетеді.
Осы жылдар бойы осы мәселелер туралы ойлана келе, мен шартты тәрбиелеуді тек бихевиоризммен толық түсіндіруге болмайтынына көз жеткіздім. Мұнда тағы бір нәрсе бар. Тағы да жағдайды елестетіп көріңіз: бала айқайлап жатыр, анық ренжулі, ал ол тынышталғанда, әкесі қасына жатып, оны құшақтап, «Бақа мен Тасбақа» туралы ертегі оқып береді. Бұған жауап ретінде шартты тәрбиелеудің жақтаушысы: «Жоқ, жоқ, жоқ, сен оның жаман әрекетін нығайтып жатырсың! Сен оған тентек болуға болады деп үйретіп жатсың! » — деп айқайлайды.
Бұл интерпретация тек балалардың белгілі бір жағдайда не үйренетіні немесе қалай үйренетіні туралы пайымдауды ғана емес, сонымен бірге балаларға — және соның салдарынан адам табиғатына — деген өте суық көзқарасты көрсетеді. Ол мүмкіндік берілсе, балалар бізді пайдаланады деп есептейді. «Ерік берсең, төбеңе шығады». Олар екіұшты жағдайдан ең жаман сабақ алады («Мені бәрібір жақсы көреді» емес, «Ура! Мәселе тудыруға болады! »). Ешқандай міндеттемесіз қабылдау тек өзімшілдікке, талапшылдыққа, ашкөздікке немесе немқұрайлылыққа рұқсат ретінде қабылданады. Демек, шартты тәрбиелеу, ішінара болса да, балаларды қандай болса, солай қабылдау оларға жаман болуға еркіндік береді деген терең пессимистік сенімге негізделген.
Керісінше, шартсыз тәрбие тәсілі Абигейлдің мақсаты мені бақытсыз ету емес екенін еске түсіруден басталады. Ол қаскөйлік жасап жатқан жоқ. Ол өзі білетін жалғыз жолмен маған бір нәрсенің дұрыс емес екенін айтып жатыр. Бұл жаңа ғана болған нәрсе болуы мүмкін немесе бұрыннан келе жатқан ішкі толқыныстардың көрінісі болуы мүмкін. Бұл тәсіл балаларға сенім білдіреді, олардың мейірімділіктен бұрыс сабақ алатыны немесе мүмкіндік болса әрқашан жаман әрекет жасағысы келетіні туралы пайымдауларға қарсы шығады.
Мұндай көзқарас романтикалық немесе шынайылықтан алшақ емес, балалардың (және ересектердің) кейде жағымсыз істер жасайтынын жоққа шығармайды. Балаларға бағыт-бағдар беру және көмектесу керек, иә, бірақ олар қолға үйретілуі немесе бағындырылуы тиіс кішкентай құбыжықтар емес. Олардың мейірімді немесе агрессивті, альтруист немесе өзімшіл, ынтымақтас немесе бәсекеге қабілетті болуға мүмкіндігі бар. Көп нәрсе олардың қалай тәрбиеленгеніне, соның ішінде олардың шартсыз сүйіспеншілікті сезіну-сезінбеуіне байланысты. Кішкентай балалар ашуланғанда немесе уәде бергендей ваннаға түсуден бас тартқанда, мұны көбінесе олардың жасымен — яғни мазасыздықтың көзін түсіне алмауымен, сезімдерін дұрыс жеткізе алмауымен, уәделерін есте сақтап, орындай алмауымен түсіндіруге болады. Олай болса, шартты және шартсыз тәрбие арасындағы таңдау — бұл адам табиғатына деген түбегейлі әртүрлі көзқарастар арасындағы таңдау.
Бірақ біз ашып көрсетуіміз керек тағы бір пайымдаулар жиынтығы бар. Біздің қоғамда жақсы нәрселерге әрқашан еңбекпен қол жеткізу керек, олар ешқашан тегін берілмеуі тиіс деп үйретеді. Шын мәнінде, көптеген адамдар бұл қағида бұзылғанда қатты ашуланады. Мысалы, көптеген адамдардың әлеуметтік көмекке және оған сенетіндерге деген қастық сезімін байқаңыз. Немесе жұмыс орнындағы «нәтижеге қарай төлеу» жүйелерінің кеңінен қолданылуы. Немесе кез келген жағымды нәрсені (мысалы, үзілісті) мұғалімнің үмітін ақтағаны үшін берілетін марапат деп есептейтін мұғалімдердің саны.
Сайып келгенде, шартты тәрбиелеу кез келген адамдар арасындағы қарым-қатынасты, тіпті отбасы мүшелері арасындағы қатынасты да экономикалық мәміленің бір түрі ретінде көру үрдісін көрсетеді. Нарық заңдары — сұраныс пен ұсыныс, «сен маған, мен саған» — әмбебап және абсолютті принциптер мәртебесіне ие болды, бұл біздің өміріміздегі барлық нәрсе, соның ішінде балаларымызбен жасайтын әрекеттеріміз, көлік сатып алу немесе пәтер жалдау сияқты болып көрінеді.
Тәрбие туралы кітаптың авторларының бірі — кездейсоқ емес, бихевиорист — былай дейді: «Егер мен баламды серуендеткім келсе немесе тіпті оны құшақтап, сүйгім келсе, алдымен оның бұған лайық екеніне көз жеткізуім керек». Мұны бір ғана экстремистің пікірі деп есептемес бұрын, танымал психолог Диана Баумринд шартсыз тәрбиеге қарсы осыған ұқсас дәлел келтіріп, «өзара алмасу ережесі, алынған құндылық үшін төлеу — бәрімізге қатысты өмір заңы» деп мәлімдегенін ескеріңіз.
Бұл мәселені ашық қозғамайтын көптеген авторлар мен терапевттер де қандай да бір экономикалық модельге сүйенетін сияқты. Егер олардың сөздерінің астарына үңілсек, олардың кеңестері балалар біз қалағандай әрекет етпесе, оларға ұнайтын нәрселерден айыру керек деген сенімге негізделген. Қалай дегенмен де, адамдар ештеңе істемей бір нәрсеге қол жеткізбеуі керек. Тіпті бақытқа да. Немесе махаббатқа.
Бір нәрсенің «құқық емес, артықшылық» екенін қаншалықты жиі естідіңіз? Мен кейде осындай ұстанымдағы адамдарда қандай мінез-құлық белгілері кездесетінін анықтау үшін зерттеу жүргізуді армандаймын. Балмұздақтан бастап көңіл бөлуге дейінгі барлық нәрсені балалардың мінез-құлқына шартты етіп қою керек деп табандылық танытатын адамды елестетіп көріңізші. Сіз бұл адамды елестете аласыз ба? Оның бет-әлпеті қандай? Бұл адам қаншалықты бақытты? Ол балалармен бірге болудан шынымен ләззат ала ма? Осындай адаммен дос болғыңыз келер ме еді?
Сондай-ақ, «құқық емес, артықшылық» деген сөзді естігенде, мен әрдайым сөйлеушінің нені «құқық» деп санайтынына таңғаламын. Адам баласы жай ғана ие болуға тиіс нәрсе бар ма? Экономикалық заңдардан босатқымыз келетін қарым-қатынастар жоқ па? Ересектердің тамақ пен басқа да заттар үшін ақы төлейтіні сияқты, өз еңбегі үшін өтемақы күтетіні рас. Бірақ мәселе — осыған ұқсас «өзара тиімділік ережесі» достарымызбен және отбасымызбен қарым-қатынаста қаншалықты немесе қандай жағдайларда қолданылатынында. Әлеуметтік психологтар бізде шынымен де «алмасу қатынасы» деп атауға болатын кейбір адамдардың бар екенін байқады: мен сен үшін бірдеңе істеймін, тек сен де мен үшін бірдеңе істесең (немесе маған бірдеңе берсең) ғана. Бірақ олар мұның барлық қарым-қатынастарымызға тән емес екенін және олай болуын қаламайтынымызды тез арада қосады; кейбір қатынастар өзара тиімділікке емес, қамқорлыққа негізделген. Іс жүзінде, бір зерттеу көрсеткендей, жұбайымен қарым-қатынасын алмасу тұрғысынан қарастыратын, бергенінен алғанының көп болуын қадағалайтын адамдардың некесі онша қанағаттанарлық болмайды.
Балаларымыз өскенде, олардың экономикалық субъект ретінде, тұтынушы және жұмысшы ретінде өз орындарын алатын, жеке мүдде билік жүргізетін және әрбір алмасу шарты дәл есептелетін кездері көп болады. Бірақ шартсыз ата-ана болу қағидасы отбасын мұндай мәмілелерден аулақ, қауіпсіз баспана, пана болуы керек деп санайды. Атап айтқанда, ата-ананың махаббаты үшін ешқандай мағынада ақы төлеудің қажеті жоқ. Ол — жай ғана сыйлық. Ол — барлық балалар ие болуға тиіс нәрсе.
Егер бұл сіз үшін қисынды болса және шартсыз ата-ана болудың басқа да негізгі болжамдары — баланың тек мінез-құлқына ғана емес, оның тұтас болмысына қарауымыз керек екені; балалардың ниеті туралы жаман ойламауымыз керек екені және т. б. — шындыққа жанасса, онда біз осы болжамдарға қарама-қайшы негізделген барлық дәстүрлі тәртіп әдістеріне күмән келтіруіміз керек. Шартты ата-ана болуды айқындайтын бұл тәжірибелер балаларды мойынсұндыру үшін оларға «ықпал ету» тәсілдері болып табылады. Керісінше, осы кітаптың екінші жартысында ұсынылатын, шартсыз ата-ана болу идеясынан туындайтын ұсыныстар — балаларға лайықты адам болып өсуге және дұрыс шешім қабылдауға көмектесу үшін олармен «бірлесіп жұмыс істеу» тақырыбындағы нұсқалар.
Осылайша, біз осы екі тәсіл арасындағы айырмашылықтарды төмендегіше қорытындылай аламыз:
ШАРТСЫЗ | ШАРТТЫ :--- | :--- | :--- **Назар аудару** | Тұтас бала (себептерді, ойларды, сезімдерді қосқанда) | Мінез-құлық **Адам табиғатына көзқарас** | Жағымды немесе теңгерімді | Жағымсыз **Ата-ана махаббатына көзқарас** | Сыйлық | Еңбекпен табылатын артықшылық **Стратегиялар** | «Бірлесіп жұмыс істеу» (Мәселені шешу) | «Ықпал ету» (Марапаттар мен жазалар арқылы бақылау)
Шартты ата-ана болудың салдары
Біздің іс-әрекеттеріміз балаларымыз үшін қойған ұзақ мерзімді мақсаттарымызға қайшы келуі мүмкін екендігі сияқты, шартты ата-ана болумен байланысты әдістер мен біздің ең негізгі сенімдеріміз арасында да сәйкессіздік болуы мүмкін. Екі жағдайда да, балаларымызбен не істеп жатқанымызды қайта қарастырудың маңызы бар. Бірақ шартты ата-ана болуға қарсы уәждер оның көбімізді мазалайтын құндылықтар мен болжамдармен байланысымен ғана шектелмейді. Мұндай тәрбиенің балаларға тигізетін нақты әсерлерін зерттегенде, бұл уәждер бұдан да күштірек бола түседі.
Жарты ғасыр бұрын пионер-психолог Карл Роджерс «Ата-ананың махаббаты балалардың не істейтініне байланысты болса не болады? » деген сұраққа жауап берді. Ол мұндай махаббатты алатын адамдар өздерінің бағаланбайтын бөліктерінен бас тарта бастайтынын түсіндірді. Ақыр соңында, олар өздерін тек белгілі бір жолмен әрекет еткенде (немесе ойлағанда, немесе сезінгенде) ғана құнды деп санайды. Бұл — негізінен неврозға немесе одан да жаман жағдайға апаратын рецепт. Ирландияның Денсаулық сақтау және балалар істері жөніндегі департаментінің басылымы (ол бүкіл әлем бойынша басқа ұйымдармен таратылған және қабылданған) «эмоциялық қиянат» ұғымын суреттейтін он мысалды ұсынады. Тізімдегі «тұрақты сын, келемеж, қастандық немесе айыптаудан» кейін тұрған екінші нөмір — «балаға көрсетілетін қамқорлық деңгейі оның мінез-құлқына немесе іс-әрекетіне байланысты болатын шартты ата-ана болу».
Ата-аналардың көпшілігінен сұраса, олар әрине өз балаларын шартсыз жақсы көретінін және мен (және басқа авторлар) проблемалы деп атаған стратегияларды қолданғанына қарамастан, бұл шындық екенін айтады. Кейбір ата-аналар тіпті балаларын жақсы көргендіктен осылай тәрбиелейтіндерін айтуы мүмкін. Бірақ мен осы уақытқа дейін тек жанама түрде айтып келген бір бақылауға қайта оралғым келеді. Біздің балаларымызға деген сезіміміз, олардың бұл сезімдерді қалай қабылдайтыны және біздің оларға деген қарым-қатынасымызды қалай бағалайтыны сияқты маңызды емес. Педагогтар сыныпта мұғалімнің не үйреткені емес, оқушының не үйренгені маңызды екенін ескертеді. Отбасында да солай. Ең маңыздысы — біз жібердік деп ойлайтын хабарлама емес, балаларымыздың алған хабарламасы.
Әртүрлі тәртіп стильдерінің әсерін зерттеуге тырысатын зерттеушілерге адамдардың үйінде не болып жатқанын анықтау және өлшеу оңай болған жоқ. Тиісті әрекеттесулерді өз көзімен көру (немесе тіпті бейнеге түсіру) әрдайым мүмкін емес, сондықтан кейбір тәжірибелер зертханаларда жүргізілді, онда ата-ана мен баладан бірге бірдеңе істеу сұралды. Кейде ата-аналармен сұхбат жүргізілді немесе олардың әдеттегі тәрбие стилі туралы сауалнама толтыру сұралды. Егер балалар жеткілікті жаста болса, олардан ата-аналарының не істейтіні туралы сұралуы мүмкін — немесе олар ересек болса, ата-аналарының бұрын не істегені туралы сұралады.
Бұл әдістердің әрқайсысының өз кемшіліктері бар және әдіс таңдау зерттеу нәтижелеріне әсер етуі мүмкін. Мысалы, ата-аналар мен балалардан не болып жатқанын бөлек сипаттауды сұрағанда, олар өте әртүрлі мәліметтер беруі мүмкін. Қызығы, шындыққа жетудің қандай да бір объективті жолы болған кезде, балалардың ата-аналарының мінез-құлқын қабылдауы ата-аналардың өз мінез-құлқы туралы есептері сияқты дәл болып шығады.
Бірақ маңызды сұрақ — кімдікі дұрыс екендігінде емес (сезімдерге келгенде, бұған жауап беру әдетте мүмкін емес). Керісінше, маңыздысы — кімнің көзқарасы балалар үшін әртүрлі салдарлармен байланысты екендігі. Шартты ата-ана болудың бір нұсқасын зерттеген зерттеуді қарастырайық. Ата-аналары осы тәсілді қолданамыз деген балалардың жағдайы, ата-аналары қолданбаймыз деген балалардан нашар болған жоқ. Бірақ зерттеуші балаларды ата-аналарының осы әдісті қолданатынын сезіну-сезінбеуіне қарай бөлгенде, айырмашылық таңқаларлық болды. Орташа алғанда, ата-анасынан шартты мейірім көретінін айтқан балалардың жағдайы, шартты мейірім туралы айтпаған балаларға қарағанда нашар болды. Бұл зерттеудің егжей-тегжейлері кейінірек талқыланады; менің бұл жердегі айтпағым — біз не істеп жатырмыз деп ойлайтынымыз (немесе істемейміз деп ант ішетініміз), балаларымызға әсер ету тұрғысынан, олардың біздің іс-әрекетімізді қалай қабылдайтыны сияқты маңызды емес.
Соңғы бірнеше жылда шартты ата-ана болу туралы зерттеулердің шағын толқыны болды және ең назар аударарлық мысалдардың бірі 2004 жылы жарық көрді. Бұл зерттеуде жүзден астам колледж студенттерінен ақпарат жиналды, олардың әрқайсысынан ата-анасы ұсынатын махаббат төрт ықтимал жағдайдың кез келгеніне байланысты өзгеріп отыратынын сұрады: бала кезінде студент (1) мектепте табысты болды ма, (2) спортпен көп шұғылданды ма, (3) басқаларға қамқор болды ма, әлде (4) қорқыныш сияқты жағымсыз эмоцияларын басты ма. Сондай-ақ студенттерге басқа да бірнеше сұрақтар қойылды, соның ішінде олар шынымен де солай әрекет етуге (яғни, сезімдерін жасыруға, тесттерге көп дайындалуға және т. б. ) бейім бе және ата-аналарымен қарым-қатынасы қалай екендігі сұралды.
Шартты махаббатты қолдану қажетті мінез-құлықты қалыптастыруда кем дегенде біршама сәтті болғаны анықталды. Ата-анасының мақұлдауын тек белгілі бір жолмен әрекет еткенде ғана алатын балалардың — тіпті колледжде де — солай әрекет ету ықтималдығы сәл жоғары болды. Бірақ бұл стратегияның құны өте жоғары болды. Біріншіден, ата-анасы оларды шартты түрде жақсы көреді деп санайтын студенттер өздерін шеттетілген сезінуге және соның салдарынан ата-аналарына ренжіп, оларды ұнатпауға әлдеқайда бейім болды.
Егер сол ата-аналардан сұраса, олардың әрқайсысы: «Балам мұндай ойды қайдан алғанын білмеймін! Мен оны бәрібір жақсы көремін! » деп мәлімдейтінін оңай елестетуге болады. Зерттеушілер (қазір ересек болған) балалармен тікелей сұхбат жүргізуді ойлағандықтан ғана, олар мүлдем басқа — және өте мазасыз — оқиғаны естіді. Көптеген студенттер ата-аналарын таң қалдыра алмаған немесе оларға бағынбаған кез келген уақытта үнемі аз мейірім алатынын сезінген — және дәл осы студенттердің ата-аналарымен қарым-қатынасы шиеленісті болуы мүмкін еді.
Бұл мәселені нақтылау үшін зерттеушілер екінші зерттеу жүргізді, бұл жолы ересек балалары бар жүзден астам аналармен. Бұл ұрпақта да шартты махаббат зиянды болып шықты. Бала кезінде ата-анасының үмітін ақтағанда ғана жақсы көретінін сезінген аналар, қазір ересек адам ретінде өздерін аз құнды сезінеді. Бір қызығы, олар ата-ана болғаннан кейін де дәл осындай тәсілді қолдануға бейім болды. Аналар шартты мейірімді «бұл стратегияның өздеріне теріс әсер еткеніне қарамастан, өз балаларына қолданған».
Бұл шартты тәрбие стилінің балаларға берілуі мүмкін екенін көрсететін алғашқы зерттеу болса да (менің білуімше), басқа психологтар оның әсері туралы ұқсас дәлелдер тапты. Олардың кейбіреулері келесі тарауда талқыланады, онда шартты тәрбиенің іс жүзінде қолданылатын екі нақты жолы сипатталады. Жалпы алғанда, нәтижелер өте айыптаушы сипатта. Мысалы, Денвер университетінің зерттеушілер тобы ата-анасының мақұлдауын алу үшін белгілі бір шарттарды орындау керек деп есептейтін жасөспірімдердің өзін-өзі ұнатпай қалуы мүмкін екенін көрсетті. Бұл, өз кезегінде, белгілі бір жасөспірімнің «жалған мен» қалыптасуына әкелуі мүмкін — басқаша айтқанда, ата-анасы жақсы көретін адам сияқты көрінуге тырысу. Қабылдануға деген бұл үмітсіз стратегия көбінесе депрессиямен, үмітсіздік сезімімен және өзінің шынайы болмысымен байланысын жоғалту үрдісімен байланысты. Бір кездері мұндай жасөспірімдер өздерінің кім екенін де білмей қалуы мүмкін, өйткені олар өздері емес нәрсеге айналу үшін тым көп жұмыс істеуге мәжбүр болған.
Көптеген жылдар бойы зерттеушілер «қолдау [адам алатын] неғұрлым шартты болса, оның адам ретіндегі жалпы құндылығын қабылдауы соғұрлым төмен болады» деген тұжырымға келді. Балалар мейірімді белгілі бір шарттармен алған кезде, олар өздерін де белгілі бір шарттармен ғана қабылдауға бейім болады. Керісінше, өздерінің ата-анасы тарапынан — немесе басқа зерттеулерге сәйкес, тіпті мұғалім тарапынан — шартсыз қабылданғанын сезінетіндер өздерін жақсырақ сезінеді, дәл Карл Роджерс болжағандай.
Бұл бізді осы кітаптың түпкі мақсатына, сізді ойлануға шақыратын негізгі сұраққа әкеледі. Шартты тәрбиелеуді зерттеу үшін қолданылатын сауалнамаларда жасөспірімнен немесе жас ересектен «Менің анам біздің ең жаман жанжалдарымыз кезінде де маған деген сүйіспеншілік байланысын сақтап қалды» немесе «Әкем менімен келіспеген кезде де, оның мені әлі де жақсы көретінін білемін» деген сияқты сөйлемдерге жауап ретінде «толық келісемін», «келісемін», «бейтарап сезімдемін», «келіспеймін» немесе «мүлдем келіспеймін» дегенді көрсету сұралады. Сонымен, бес, он немесе он бес жылдан кейін балаларыңыздың мұндай сұраққа қалай жауап бергенін қалайсыз — және олар қалай жауап береді деп ойлайсыз?
2
МАХАББАТТЫ БЕРУ ЖӘНЕ ШЕКТЕУ
Ғалымдар 1950-60 жылдары тәртіпті зерттей бастағанда, олар ата-аналардың балаларымен іс-әрекетін билікке немесе махаббатқа негізделген деп жіктеуге бейім болды. Билікке негізделген тәртіпке ұру, айғайлау және қорқыту кірді. Махаббатқа негізделген тәртіпке қалғандарының бәрі дерлік кірді. Зерттеу нәтижелері шыққан кезде, биліктің махаббатқа қарағанда нашар нәтиже беретіні тез арада белгілі болды.
Өкінішке орай, сол екінші айдардың астына өте көп әртүрлі стратегиялар біріктірілді. Олардың кейбіреулері балалармен санасудан және оларды үйретуден, жылулық пен түсіністік танытудан тұрды. Бірақ басқа әдістер әлдеқайда аз мейірімді болды. Іс жүзінде, олардың кейбіреулері балаларды махаббатпен бақылауға саятын: не балалар жаман болғанда оны бермей қою, не балалар жақсы болғанда оларға назар мен мейірімді үйіп-төгу. Олай болса, бұл — шартты ата-ана болудың екі қыры: «махаббатты шектеу» (таяқ) және «оң ынталандыру» (сәбіз). Бұл тарауда мен осы екі әдістің де іс жүзінде қалай көрінетінін, олардың тигізетін әсерлерін және сол әсерлердің себептерін зерттегім келеді. Кейінірек мен жазалау идеясын егжей-тегжейлі қарастырамын.
Махаббаттан үзіліс алу
Кез келген нәрсе сияқты, махаббатты шектеу де әртүрлі жолдармен және әртүрлі қарқындылық деңгейлерінде қолданылуы мүмкін. Континуумның бір шетінде, ата-ана баланың жасаған ісіне жауап ретінде сәл ғана суып, мейірімі азаюы мүмкін — мүмкін мұны өзі де сезбейді. Екінші шетінде, ата-ана: «Сен солай істегенде мен сені жақсы көрмеймін» немесе «Сен осындай істер істегенде, мен тіпті сенің қасыңда болғым келмейді» деп ашық айтуы мүмкін.
Кейбір ата-аналар балаға жауап беруден жай ғана бас тарту арқылы, яғни оны елемеу арқылы махаббатын шектейді. Олар мұны дауыстап айтпауы мүмкін, бірақ олардың жіберіп жатқан хабарламасы өте анық: «Егер сен маған ұнамайтын нәрсе істесең, мен саған ешқандай назар аудармаймын. Мен сені бұл жерде жоқ сияқты кейіп танытамын. Егер менің сені қайтадан танығанымды қаласаң, маған бағынғаның дұрыс».
Тағы басқа ата-аналар баладан физикалық түрде бөлінеді. Мұны істеудің екі жолы бар. Ата-ана не кетіп қалуы мүмкін (бұл баланы еңіреп жылатып немесе үреймен: «Анашым, қайтып кел! Қайтып кел! » деп айғайлатуы мүмкін), не баланы өз бөлмесіне немесе ата-анасы жоқ басқа жерге қуып жіберуі мүмкін. Бұл тактиканы дәлдеп «мәжбүрлі оқшаулау» деп атауға болады. Бірақ бұл атау көптеген ата-аналарға ыңғайсыздық тудырар еді, сондықтан оның орнына не болып жатқанын шынайы бетпе-бет көруден жалтаруға мүмкіндік беретін зиянсыз термин қолданылады. Сіз де түсінген боларсыз, таңдаулы эвфемизм — тайм-аут.
Шындығында, бұл өте танымал тәртіп әдісі — махаббатты шектеудің бір нұсқасы, кем дегенде балалар өз еркіне қарсы жіберілген кезде. Бала ашуланғанда немесе ренжігенде, оған өз бөлмесіне немесе басқа жайлы жерге бару мүмкіндігін беруде ешқандай жамандық жоқ. Егер ол жалғыз болуды өзі таңдаса және барлық бөлшектер (қашан кету керек, қайда бару керек, не істеу керек, қашан оралу керек) оның бақылауында болса, онда бұл қуылу немесе жаза ретінде қабылданбайды және ол көбінесе пайдалы болуы мүмкін. Мені бұл жерде мазалайтын нәрсе ол емес. Мен термин әдетте қолданылатын мағынадағы тайм-аутқа, яғни ата-ана кесетін үкімге — жалғыз қамауға назар аударып отырмын.
Бұл әдістің табиғатына бір тұспалды терминнің шығу төркіні береді. Тайм-аут шын мәнінде «оң ынталандырудан үзіліс жасау» (time out from positive reinforcement) деген сөздің қысқартылған нұсқасы. Бұл тәжірибе осыдан жарты ғасыр бұрын зертханалық жануарларды үйрету тәсілі ретінде жасалған. Мысалы, Б. Ф. Скиннер мен оның ізбасарлары көгершіндерді жыпылықтаған шамдарға жауап ретінде белгілі бір пернелерді шоқуға үйрету үшін жұмыс істегенде, олар эксперимент жүргізушілер қалаған нәрсені істегені үшін марапат ретінде тамақ ұсынылатын әртүрлі кестелермен тәжірибе жасады. Кейде олар құстарды тамақ бермей, тіпті барлық шамдарды сөндіру арқылы жазалап көрді, бұл перне шоқу мінез-құлқын «өшіре» ме екенін тексерді. Бұл басқа жәндіктермен де жасалды. Осылайша, Скиннердің әріптесі 1958 жылы «Оң ынталандырудан тайм-аут арқылы шимпанзелер мен көгершіндердің мінез-құлқын бақылау» атты мақала жариялады.
Бірнеше жыл ішінде осы эксперименттік психология журналдарында «Тайм-ауттың ұзақтығы және балалардағы ауытқу мінез-құлқын тежеу» сияқты тақырыптармен мақалалар пайда бола бастады. Сол нақты зерттеуде тайм-аутқа ұшыраған балалар «ақыл-ойы артта қалған, интернаттағы субъектілер» ретінде сипатталды. Бірақ көп ұзамай бұл араласу талғаусыз тағайындала бастады, тіпті балаларға зертханалық жануарлар сияқты қарау идеясына шошитын тәртіп мамандары да ата-аналарға балалары бірдеңе бүлдірсе, тайм-аут беруге ынтамен кеңес бере бастады. Көп ұзамай ол «кәсіби әдебиеттерде мектеп жасына дейінгі балалар үшін ең жиі ұсынылатын тәртіп процедурасына» айналды.
Олай болса, біз жануарлардың мінез-құлқын бақылау тәсілі ретінде басталған әдіс туралы айтып отырмыз. Осы үш сөз де біз үшін мазасыз сұрақтар тудыруы мүмкін. Олардың соңғысын, әрине, біз кездестірдік: Біздің назарымыз тек мінез-құлықпен шектелуі керек пе? Тайм-аут, барлық жазалар мен марапаттар сияқты, үстірт деңгейде қалады. Ол тек организмді белгілі бір жолмен әрекет етуге (немесе әрекетті тоқтатуға) мәжбүрлеуге арналған.
Ортаңғы сөз — жануар — тайм-аутты ойлап тапқан бихевиористер адамдардың басқа түрлерден онша айырмашылығы жоқ деп сенгенін есімізге салады. Біз сөйлеуді қосқанда күрделірек мінез-құлықтарды «шығарамыз», бірақ оқу принциптері бірдей деп есептеледі. Бұл сенімді бөліспейтін біздер балаларымызды құстар мен кеміргіштер үшін жасалған нәрсеге ұшырату туралы қайта ойлануымыз мүмкін.
Соңында, бізге осы кітаптың өн бойына тарайтын сұрақ қалады: Балаларымызды бақылау моделіне сүйеніп тәрбиелеудің мағынасы бар ма?
Оның тарихы мен теориялық негізі сізді мазаламаса да, бастапқы атауына — оң ынталандырудан тайм-аутқа қайта қараңыз. Ата-аналар кенеттен тоқтатуды ұйғарған кезде, әдетте стикерлер немесе кәмпиттер таратып жатпайды. Сонымен, балаға тайм-аут берілгенде нақты қандай оң ынталандыру тоқтатылады немесе шектеледі? Кейде ол қызықты бірдеңе істеп жатады және оны тоқтатуға мәжбүр болады. Бірақ бұл әрдайым бола бермейді — және солай болған күннің өзінде де, меніңше, бұл жерде бұдан да маңыздырақ нәрсе бар. Баланы жіберген кезде, шын мәнінде сөндірілетін немесе шектелетін нәрсе — сіздің қатысуыңыз, сіздің назарыңыз, сіздің махаббатыңыз. Сіз бұл туралы олай ойламаған боларсыз. Шынында да, сіз балаңыздың жаман қылығынан оған деген махаббатыңыз азаймайтынын айтуыңыз мүмкін. Бірақ, біз көргеніміздей, маңыздысы — балаға бәрінің қалай көрінетіні.
Махаббатты шектеудің нәтижелері
Кейінгі тарауда мен тайм-ауттың баламалары туралы көбірек айтатын боламын. Бірақ артқа шегініп, махаббатты шектеу идеясына мұқият қарайық. Көптеген адамдар үшін бірінші сұрақ — бұл тәсілдің жұмыс істейтін-істемейтіндігі болар еді. Дегенмен, бұл тағы да көрінгеннен гөрі күрделірек мәселе болып шығады. Біз: «Не істеу үшін жұмыс істейді? » деп сұрауымыз керек — сонымен қатар мінез-құлықтағы кез келген уақытша өзгерісті тереңірек, ұзаққа созылатын теріс әсермен салыстырып өлшеуіміз керек. Басқаша айтқанда, бізге қысқа мерзімді перспективадан тыс қарау керек, сондай-ақ көзге көрінетін мінез-құлықтың астында не болып жатқанына қарауымыз керек. Есіңізде болсын, өткен тарауда сипатталған колледж студенттерін зерттеу шартты махаббат балалардың әрекетін өзгертуде сәтті болуы мүмкін екенін, бірақ ол үшін өте үлкен құн төленетінін көрсетті. Дәл осы нәрсе махаббатты шектеуге де қатысты екені анықталды.
Біз Ли деп атайтын кішкентай баланың ата-анасынан алынған мына мәліметті қарастырыңыз:
Біраз уақыт бұрын мен Ли еркелей бастағанда, оған артықшылықтарынан айырамын деп қоқан-лоқы көрсетудің немесе тіпті дауыс көтерудің де қажеті жоқ екенін түсіндім. Мен тек бөлмеден шығып кететінімді жаймен ғана хабарлайтынмын. Кейде маған тек бөлменің арғы жағына, одан алыстап барып, ол айғайлауын немесе қарсыласуын тоқтатуға дайын болғанша күтетінімді айту ғана жеткілікті болатын. Көп жағдайда бұл таңқаларлықтай тиімді болды. Ол: «Жоқ, кетпеші! » — деп жалынып, бірден сабырға келетін немесе менің сұрағанымды істейтін. Басында бұл жағдайдан шығарған қорытындым — жұмсақ қарым-қатынастың өзі жеткілікті деген ой болды. Мен жазаламай-ақ қалағаныма қол жеткізе алдым. Бірақ мен оның көзіндегі қорқынышты ойлауды тоқтата алмадым. Уақыт өте келе менің істеп жүргенім Ли үшін жаза екенін түсіндім — мүмкін, символикалық шығар, бірақ ол өте қорқынышты жаза еді.
Махаббаттан айырудың тиімділігі туралы маңызды зерттеу негізінен осы ата-ананың қорытындысын растайды: кейде бұл шынымен де нәтиже беретін сияқты көрінеді, бірақ бұл біз оны істеуіміз керек дегенді білдірмейді. 1980-жылдардың басында Психикалық денсаулық ұлттық институтының (NIMH) екі зерттеушісі аналардың шамамен бір жасар балаларымен қалай әрекеттесетінін зерделеді. Махаббаттан айыру — баланы әдейі елемеу немесе оқшаулау — әдетте басқа стратегиялармен үйлесетін болып шықты. Түсіндіру болсын, шапалақпен ұру болсын, қандай әдіс қолданылмасын, махаббаттан айыруды қосу бұл кішкентай балалардың аналарының қалауын, кем дегенде сол сәтте, орындау ықтималдығын арттырды.
Бірақ зерттеушілер көргендеріне қуанғаннан көрі көбірек алаңдаушылық білдірді және олар ата-аналарға махаббаттан айыру әдісін қолдануға кеңес бермейтіндіктерін баса айтты. Біріншіден, олар «дереу бағынуды қамтамасыз ету үшін тиімді тәртіптік әдістер... ұзақ мерзімді перспективада міндетті түрде тиімді бола бермейді» екенін атап өтті. Екіншіден, олар «балалар махаббаттан айыруға ата-аналар тарапынан жаңа жазалауға себеп ретінде қабылданатын әрекеттермен жауап беруі мүмкін» екенін байқады. Балалардың жылап, наразылық білдіруі махаббаттан айырудың күшеюіне, ал ол өз кезегінде жылау мен наразылықтың одан сайын артуына әкелетін тұйық шеңбер пайда болуы мүмкін. Сонымен қатар, бұл әдіс нәтиже берген күннің өзінде де, зерттеушілер оның неліктен жұмыс істейтіндігіне күмәнмен қарады.
Көп жыл бұрын психолог Мартин Хоффман күшке негізделген және махаббатқа негізделген тәртіп арасындағы айырмашылыққа күмән келтіріп, соңғысының жалпы мысалы болып табылатын махаббаттан айырудың шын мәнінде жазалаудың неғұрлым ауыр түрлерімен көптеген ұқсастықтары бар екенін көрсетті. Екі әдіс те балаларға, егер олар бізге ұнамайтын нәрсені істесе, мінез-құлқын өзгертуі үшін біз оларды азаптайтынымызды ұқтырады. (Мұндағы жалғыз сұрақ — біз оларды қалай азаптаймыз: ұру арқылы физикалық ауырсыну тудыру ма, әлде мәжбүрлі оқшаулау арқылы эмоционалдық ауырсыну тудыру ма? ) Және екеуі де балаларды өз іс-әрекеттерінің өздері үшін салдарына назар аудартуға негізделген, бұл, әрине, балаларды өз іс-әрекеттерінің басқа адамдарға қалай әсер ететіні туралы ойлануға тәрбиелеуден мүлдем өзгеше.
Хоффман бұдан да таңқаларлық болжам жасады: кейбір жағдайларда махаббаттан айыру басқа, сырт көзге қатаңырақ көрінетін жазалардан да жаман болуы мүмкін. Ол: «Бұл балаға тікелей физикалық немесе материалдық қауіп төндірмесе де, махаббаттан айыру эмоционалды тұрғыдан күш көрсетуден гөрі жойқын болуы мүмкін, өйткені ол тастап кету немесе ажырасудың түпкілікті қаупін тудырады» — деп жазды. Сонымен қатар, «ата-ана бұл жағдайдың қашан аяқталатынын білуі мүмкін, бірақ кішкентай бала оны білмейді, өйткені ол ата-анасына толықтай тәуелді, әрі ата-анасының бұл көзқарасының уақытша сипатын түсіну үшін тәжірибесі мен уақыт туралы түсінігі жетіспейді».
Тіпті анасы мен әкесінің ақыр соңында онымен қайтадан сөйлесе бастайтынын (немесе жақын арада оны тайм-ауттан босататынын) түсінетін балалар да бұл жазаның салдарынан толық айыға алмауы мүмкін. Махаббаттан айыру әдістері баланың мінез-құлқын ересектер үшін қолайлырақ етуде сәтті болуы мүмкін, бірақ бұл сәттіліктің қозғалтқышы — «ата-ана махаббатынан айырылу мүмкіндігі туралы терең сезілетін мазасыздық», — дейді Хоффман. Бұл махаббаттан айыру уақытша бағынуды тудыруы мүмкін екенін анықтаған NIMH зерттеушілерін де ойландырған мәселе болды. Шын мәнінде, психологтардың тағы бір тобы тәртіптің бұл түрі баланы «шапалақпен ұрғаннан көрі ұзақ уақыт бойы эмоционалдық жайсыздық күйінде қалдыруға» бейім екенін байқады.
Махаббаттан айыру туралы ғылыми зерттеулер өте көп емес, бірақ бар зерттеулердің нәтижелері алаңдатарлықтай бірдей. Мұндай қарым-қатынасқа тап болған балалардың өзін-өзі бағалауы төмен болады. Олардың эмоционалдық денсаулығының нашарлығы байқалады және олар заң бұзушылықтарға көбірек бейім болуы мүмкін. Егер біз ата-аналар тарапынан болатын «психологиялық бақылаудың» кеңірек санатын қарастырсақ (оның айқындаушы сипаттамасы махаббаттан айыру болып табылады), осындай қарым-қатынасқа ұшыраған ересек балалар өз құрдастарына қарағанда депрессияға көбірек бейім болады.
Бұған күмән жоқ: ата-ананың «балаларды олардың ата-ананың мейірімі мен мақұлдауына деген мұқтаждығы және ата-ананың эмоционалдық қолдауынан айырылу қорқынышы арқылы басқаруға» айтарлықтай күші бар. Бірақ бұл қараңғыдан қорқу сияқты емес, ол қорқыныштан адамдардың көбі өсе келе арылады. Керісінше, бұл — жойқын болғанындай, ұзаққа созылатын қорқыныш түрі. Біз бала кезімізде ата-анамыздың бізге деген көзқарасынан маңызды ештеңе жоқ. Бұл туралы белгісіздік немесе тастап кетуден қорқу сезімі біз өскеннен кейін де өз ізін қалдыруы мүмкін.
Сондықтан махаббаттан айырудың ең таңқаларлық ұзақ мерзімді әсері қорқыныш екені әбден қисынды. Тіпті жас ересектер болған кезде де, ата-аналары солай қараған адамдар әлі де ерекше мазасыз болуы мүмкін. Олар ашуын көрсетуден қорқуы мүмкін. Олардың сәтсіздікке ұшыраудан айтарлықтай қорқатыны байқалады. Және олардың ересек жастағы қарым-қатынастары бауыр басудан қашу қажеттілігімен бұзылуы мүмкін — мүмкін, олар тағы да тастап кетуден қорқып өмір сүретіндіктен шығар. (Бала кезінде махаббаттан айыруды бастан кешкен ересектер, негізінен, «бұл мәміленің шарттарын орындау мүмкін емес» деген шешімге келген болуы мүмкін. Яғни, олар ешқашан ата-анасынан қажетті мақұлдау мен қолдауды аламыз деп үміттенбеген, сондықтан қазір олар өз өмірлерін басқалардың қорғауы мен эмоционалдық жайлылығына тәуелді болмайтындай етіп құруға тырысады).
Мен сіздің балаңыз төрт жасында бір рет бөлмесіне жіберілгені үшін ғана оның бүкіл өмірі бұзылады деп айтқым келмейді. Сонымен қатар, бұл әсерлер тізімі менің бүгін таңертең душта ойлап тапқан нәрсем емес. Бұл тек болжам немесе терапевтердің әңгімелері емес. Бақыланатын зерттеулер бұл қорқыныштардың барлығын ата-ананың бұрын махаббаттан айыру әдісін қолдануымен байланыстырды. Ата-аналарға арналған нұсқаулықтар бұл деректерді сирек атайды, бірақ олардың жиынтық әсеріне байыппен қарау керек.
Шын мәнінде, атап өтуге тұрарлық тағы бір тұжырым бар: балалардың адамгершілік дамуына әсері. Хоффман жетінші сынып оқушылары арасында зерттеу жүргізіп, махаббаттан айыруды қолдану адамгершіліктің төмен деңгейімен байланысты екенін анықтады. Басқа адамдармен қалай әрекет ету керектігін шешкенде, бұл балалар нақты жағдайларды да, белгілі бір адамның қажеттіліктерін де ескермеген. Керісінше, ата-анасының махаббатын жоғалтпау үшін айтқандарын бұлжытпай орындауды үйренгендіктен, олар ережелерді қатал, бәріне бірдей үлгіде қолдануға бейім болды. Егер біз балаларымыздың мейірімді әрі психологиялық тұрғыдан сау адам болып өсуіне көмектескіміз келсе, махаббаттан айыру — немесе кейінірек көретініміздей, кез келген басқа жазалау шаралары — арқылы оған қол жеткізудің қаншалықты қиын екенін түсінуіміз керек.
Марапаттардың сәтсіздігі
Тайм-ауттар мен жазалаудың басқа да «жұмсақ» түрлерінің шын мәнінде соншалықты зиянсыз емес екенін есту мазаңызды қашыра ма? Онда дайын болыңыз. Махаббаттан айырудың екінші жағы — яғни шартты махаббатпен байланысты тағы бір әдіс — бұл ата-аналар, мұғалімдер және балалармен уақыт өткізетін басқа адамдар арасында өте танымал жағымды ынталандыру (positive reinforcement) әдісі. Тіпті жазалау шараларының күтпеген салдары туралы ескертетін адамдардың өзі де балаларды жақсы болғаны үшін мақтауға шақыру туралы екі рет ойланбайды.
Мұнда біраз мәлімет берген орынды болар. Біздің мәдениетіміздегі жұмыс орындарында, сыныптарда және отбасыларда билігі бар адамдар билігі аз адамдарды бағындыруға тырысатын екі негізгі стратегия бар. Бірінші жолы — бағынбағаны үшін жазалау. Екіншісі — бағынғаны үшін марапаттау. Марапат төлем немесе артықшылық, алтын жұлдызша немесе шоколад, стикер немесе грамота болуы мүмкін. Бірақ ол мақтау да болуы мүмкін. Осылайша, балаңызға «Жарайсың! » деп айтудың мәнін түсіну үшін, сіз оның бір бөлігі болып табылатын бүкіл «тәтті мен таяқ» (carrot-and-stick) философиясын түсінуіңіз керек.
Ең алдымен түсіну керек нәрсе — марапаттар адамдардың жұмыс немесе оқу сапасын жақсартуда өте тиімсіз. Көптеген зерттеулер балалардың да, ересектердің де, егер оларға қандай да бір істі орындағаны үшін — немесе оны жақсы орындағаны үшін — марапат ұсынылса, көптеген тапсырмаларды сәтсіз орындайтынын анықтады. Шын мәнінде, бұл нәтижені алғаш ашқан ғалымдар аң-таң болды. Олар жоғары жетістіктерге деген ынталандыру адамдарды жақсырақ жұмыс істеуге итермелейді деп күтті, бірақ керісінше нәтиже таба берді. Зерттеулер бірнеше рет көрсеткендей, мысалы, студенттерге ешқандай баға қойылмағанда — яғни студенттердің үлгеріміне ешқандай әріптік немесе сандық бағаларсыз сипаттама берілетін сыныптарда — олар жақсырақ білім алады.
Ал егер бізді жетістіктерден көрі мінез-құлық пен құндылықтар көбірек қызықтырса ше? Әрине, марапаттардың — жазалар сияқты — көбінесе уақытша бағынуды «сатып алуда» сәтті болатынын мойындауымыз керек. Егер мен сізге дәл қазір аяқ киіміңізді шешкеніңіз үшін мың доллар ұсынсам, сіз оны қабылдауыңыз әбден мүмкін — сонда мен салтанатты түрде «марапаттар жұмыс істейді» деп жариялай алар едім. Бірақ, жазалау сияқты, олар ешқашан адамға қандай да бір тапсырмаға немесе іс-әрекетке деген адалдықты, яғни ешқандай сыйақы болмаған кезде де оны жалғастыруға деген ниетті дамытуға көмектесе алмайды.
Шын мәнінде, бірінен соң бірі жүргізілген тәжірибелер марапаттардың тек тиімсіз ғана емес, сонымен қатар көбінесе кері әсер беретінін көрсетті. Мысалы, зерттеушілер жақсы іс жасағаны үшін марапатталған балалардың өздерін жақсы адам ретінде санау ықтималдығы төмен екенін анықтады. Керісінше, олар өз мінез-құлқын марапатпен байланыстыруға бейім болады. Кейін, алатын сыйлық болмаған кезде, олардың көмектесу ықтималдығы басында марапатталмаған балаларға қарағанда төмен болады. Олардың көмектесу ықтималдығы өздерінің бұрынғы күйімен салыстырғанда да төмендейді. Өйткені, олар біреуге көмекке келудің мәні тек марапат алу екенін үйреніп алған.
Қысқасы, балаларға біз қалағандай әрекет еткені үшін марапат ұсыну әрқашан дерлік кері нәтиже береді. Бірақ бұл біз марапаттың дұрыс емес түрін қолданғандықтан немесе оларды дұрыс емес уақытта бергендіктен емес. Керісінше, бұл адамдарды марапаттау (немесе жазалау) арқылы өзгертуге тырысу идеясының өзінде проблемалар бар екендігінде. Ата-аналарға бұл проблемалардың не екенін анықтау әрдайым оңай емес, сондықтан мен өз балаларын марапаттау туралы түсініксіз мазасыздық сезінетін, бірақ бұл жайсыздықтың себебін нақты түсіндіре алмайтын адамдардан жиі естимін.
Мұның неліктен дұрыс емес екенін түсінудің бір жолы мынада. Көбіміз «мотивация» деген бір ғана нәрсе бар, ол адамда көп, аз немесе мүлдем болмауы мүмкін деп есептейміз. Әрине, біз балаларымыздың бойында оның көп болғанын қалаймыз, яғни олардың үй тапсырмасын орындауға, жауапкершілікпен әрекет етуге және т. б. жоғары ынталы болғанын қалаймыз.
Бірақ мәселе мынада: шын мәнінде мотивацияның әртүрлі түрлері бар. Психологтардың көбі ішкі және сыртқы түрлерін ажыратады. Ішкі мотивация — бұл сізге істеп жатқан ісіңіздің өзі үшін ұнайтынын білдіреді, ал сыртқы мотивация — сіз бір нәрсені белгілі бір мақсатқа жету үшін, яғни марапат алу немесе жазадан құтылу үшін істейтініңізді білдіреді. Бұл — кітапты келесі тарауда не болатынын білгіңіз келгендіктен оқу мен стикер немесе пицца уәде етілгендіктен оқудың арасындағы айырмашылық.
Мұндағы басты мәселе тек сыртқы мотивацияның ішкіден өзгеше екендігінде немесе оның ішкі мотивациядан төмен екендігінде емес, бұл екі тұжырым да дұрыс болса да. Менің баса айтқым келетіні — сыртқы мотивация ішкі мотивацияны жоюы мүмкін. Сыртқы мотивация артқан сайын, ішкі мотивация төмендеуге бейім болады. Адамдар бір нәрсені істегені үшін неғұрлым көп марапатталса, соғұрлым олар сол марапатқа қол жеткізу үшін істеген істеріне деген қызығушылығын жоғалтуы мүмкін. Әрине, психологиялық тұжырымдардың кез келген қысқаша мазмұндамасында әрқашан ескертулер мен ерекшеліктер болады, бірақ бұл негізгі қағида әртүрлі жастағы, жыныстағы және мәдени ортадағы адамдармен, сондай-ақ әртүрлі тапсырмалар мен марапаттармен жүргізілген ондаған зерттеулермен дәлелденген.
Сондықтан, көмектескені үшін марапатталған балалар, марапаттар тоқтаған соң, азырақ көмектесетін болып шығатыны таңқаларлық емес. Және басқа да көптеген дәлелдер бар. Кішкентай балаларға бейтаныс сусын беріңіз, оны ішкені үшін марапат ұсынылған балалар келесі аптада бұл сусынды марапатсыз ішкен балаларға қарағанда азырақ ұнататын болады. Немесе балаларға басқатырғышты шешуге тырысқаны үшін ақша төлеңіз, сонда олар тәжірибе аяқталғаннан кейін онымен ойнауды тоқтатуға бейім болады, ал ештеңе төленбеген балалар оны өз уақытында жалғастыруға бейім келеді.
Осының бәрінен шығатын қорытынды — балаңыздың бір нәрсені істеуге (горшокқа отыру, пианинода ойнау, мектепке бару және т. б. ) қаншалықты «ынталы» екені маңызды емес. Керісінше, сіз қойғыңыз келетін сұрақ — балаңыздың қалай ынталандырылғаны. Басқаша айтқанда, мотивацияның мөлшері емес, оның түрі маңызды. Ал марапаттар арқылы жасалған мотивация түрі әдетте балалардың бойында біз қалайтын мотивация түрін азайтады: марапаттар жоғалғаннан кейін де ұзақ уақыт сақталатын шынайы қызығушылықты төмендетеді.
Соншалықты жағымды емес ынталандыру
Ал енді нағыз жағымсыз жаңалық: материалдық марапаттар (ақша немесе тамақ) мен символикалық марапаттарға (бағалар немесе алтын жұлдызшалар) қатысты шындық ауызша марапаттарға да қатысты болуы мүмкін. Көптеген жағдайларда балаларды мақтаудың әсері оларға басқа сыйлықтар берудің әсері сияқты өкінішті болуы мүмкін.
Бастапқыда, «Жарайсың! » (Good job! ) деген сөз жұмыстың шын мәнінде қаншалықты жақсы орындалуына кедергі келтіруі мүмкін. Зерттеушілер шығармашылық тапсырманы жақсы орындағаны үшін мақталған адамдардың келесі тапсырмада жиі сүрінетінін анықтады. Неліктен? Бір жағынан, мақтау «жақсы жұмысты жалғастыру» туралы қысым тудырады, бұл жұмысқа кедергі келтіреді. Екінші жағынан, адамдардың істеп жатқан ісіне деген қызығушылығы төмендеген болуы мүмкін (өйткені қазіргі басты мақсат — көбірек мақтау алу). Сонымен қатар, олар жағымды пікірлерді қалай сақтап қалу керектігін ойлай бастағаннан кейін, тәуекелге барудан — шығармашылықтың алғышартынан — бас тартады.
Сондай-ақ жағымды ынталандыру жетістіктен басқа нәтижелер үшін де жақсы жұмыс істемейді. Басқа марапаттар мен жазалар сияқты, оның қолынан келетін ең жақсы нәрсе — баланың мінез-құлқын уақытша өзгерту. Мысалы, сол бейтаныс сусынды ішкені үшін мақталған балалар оны нәтижесінде әлдеқайда азырақ ұнататын болды — бұл оны ішкені үшін материалдық марапат алған балалармен бірдей. (Бұл зерттеуші мұндай нәтижені болжаған жоқ: ол мақтау басқа сыртқы ынталандырулар сияқты жойқын болмайды деп есептеген).
Ата-аналары жомарттық танытқаны үшін жиі мақтайтын кішкентай балалардың күнделікті өмірде басқа балаларға қарағанда сәл азырақ жомарт болуға бейім екенін көрсеткен зерттеу одан да алаңдатарлық болды — бұл да материалдық марапат алған балалар сияқты. Олар «Жақсы бөлістің! » немесе «Көмектескенің үшін сенімен мақтанамын» деген сөздерді естіген сайын, бөлісуге немесе көмектесуге деген қызығушылығы азая берді. Бұл әрекеттер өз алдына құнды нәрсе ретінде емес, ересек адамнан сол реакцияны қайта алу үшін балалар жасауы керек нәрсе ретінде қабылдана бастады. Бұл жағдайда жомарттық тек мақсатқа жетудің құралына айналды. Басқа жағдайларда бұл сурет салу немесе жүзу, көбейту немесе біз жағымды ынталандыру ұсынатын кез келген басқа нәрсе болуы мүмкін.
Мақтау, басқа марапаттар сияқты, әдетте мінез-құлыққа баса назар аударуды көрсетеді — бұл мен бұған дейін айтқан бихевиоризмнің мұрасы. Адамдардың іс-әрекетінің астарында жатқан ниеттерді қарастыра бастағанда, жағымды ынталандырудың неліктен кері әсер беретіні бірден түсінікті болады. Ақыр соңында, егер біз баланың шын жүректен мейірімді адам болып өсуін қаласақ, онда оның жай ғана көмектесетін нәрсе жасағанын білу жеткілікті емес. Біз оның неліктен олай жасағанын білгіміз келеді.
Джекті алайық: ол анасы байқап, оны мақтауға бөлейді («Грегориге де ойнауға рұқсат бергенің маған қатты ұнайды») деген үмітпен ойыншығын досымен бөлісті. Бірақ Зак та бар: ол анасының байқағанын немесе байқамағанын білместен, тіпті оған мән берместен ойыншығын бөлісті. Ол мұны досының көңіл-күйі түспесін деген қарапайым себеппен жасады. Бөліскені үшін мақтау әдетте бұл әртүрлі ниеттерді ескермейді. Одан да сорақысы, ол балаларды болашақта мақтау күтуге итермелеу арқылы азырақ қалаулы ниетті ынталандыруы мүмкін.
Осы сәтке дейін менің негізгі уәжім — мақтау сыртқы мотиватор болғандықтан кері нәтиже береді деген ой болды. Бірақ енді мен бұл идеяға жаңа қырынан келгім келеді. Мәселе тек оның марапат екенінде емес. Мәселе — жағымды ынталандырудың шартты ата-ана болу идеясының айқын үлгісі екенінде.
Ойланып көріңізші: махаббаттан айырудың — яғни балалар бізге ұнамайтын нәрсені істегенде мейірімді көрсетпеудің — айнадағы бейнесі не болмақ? Бұл олар бізге ұнайтын нәрсені істегенде мейірім көрсету болуы керек: оны таңдамалы түрде, шартты түрде, көбінесе сол мінез-құлықты нығайтудың айқын үмітімен беру. Мақтау — бұл жай ғана шартсыз махаббаттан өзгеше нәрсе емес; бұл оған мүлдем қарама-қайшы нәрсе. Бұл балаларға: «Менің қолдауым мен қуанышымды білдіруім үшін сен менің айтқаныммен жүріп, тұруың керек», — деп айтудың бір жолы.
Қамқор ата-аналар зейінді болады және олар жиі (бірақ әрдайым емес) баланың жасаған ісін сипаттап, оны оның салдары туралы ойлануға шақырады. Бірақ «Жарайсың! » — бұл сипаттама емес; бұл — үкім . Және бұл балалардың біздің оларға деген сезімімізді қалай қабылдауына алаңдатарлықтай әсер етеді. Мақтау «Мен сені жақсы көремін» дегеннің орнына «Мен сені жақсы орындағаның үшін жақсы көремін» дегенді ұқтыруы мүмкін. Мұны сөзбе-сөз айтудың қажеті жоқ — әрине, оны ешкім де айтпайды. Тек осылай әрекет ету жеткілікті — яғни махаббатты білдіру мен қуанышты көрсетуді тек белгілі бір жағдайларда ғана жасау. (Сол сияқты, ата-ана «Сен жақсы істемегенің үшін мен сені жақсы көрмеймін» деп айтпаса да, махаббаттан айыру жиі орын алады. Екі жағдайда да хабарлама бәрібір анық жетеді).
Бірнеше жыл бұрын әйелім екеуміз бала күтуші жалдауға тырысқанда, біз бала күту философиясын: «Жақсы мінез-құлық менің назарымды аударады», — деп қысқаша түйіндеген жас әйелді жолықтырдық. Ол бұл тәсілді балаларды жаман мінез-құлқы үшін жазғыруға бағытталған тәсілмен салыстырғысы келген болуы мүмкін. Бірақ біз оның балаларымыздың қасында болғанын қаламайтынымызды бірден түсіндік. Біз олардың күтушінің назары олардың қалай әрекет еткеніне байланысты үлестіріледі деп ойлауын ешқашан қаламас едік — басқаша айтқанда, ол оларға тек өздері лайықты болды деп шешкенде ғана қарайды және тыңдайды деген ойдың болғанын қаламадық.
Дегенмен, мен бұл әйелге менің не нәрсеге қарсы екенімді және неліктен екенін нақтылауға көмектескені үшін ризамын. Сондай-ақ, мен біраз уақыт бұрын дәрісімде тыңдаушылардың арасында болған басқа бір әйелдің сепкен ой дәнін бағалаймын. Мен оның есімін, тіпті қай қалада болғанымды да есімде сақтай алмадым. Менің есімде қалғаны тек оның маған келіп, баласының мектебі оған мынадай жазуы бар бамперге жабыстырылатын стикер бергенін айтқаны:
АЙДЫҢ ҮЗДІК ОҚУШЫСЫ БОЛҒАН БАЛАМДЫ МАҚТАН ТҰТАМЫН
Ол маған үйге келген бойда қайшы тауып алып, стикердің төменгі бөлігін кесіп тастағанын және көлігіне қалған бес сөзді — яғни бірінші жол болған сөздерді — жапсырып қойғанын айтты. Ол өзінің тапқырлығының арқасында «шартты ата-ана» болу шақыруына қарсы тұрып қана қоймай, мұны баласына деген мақтанышының шартсыз екенін растау мүмкіндігіне айналдырды.
Мен адам мінез-құлқында абсолютті ережелер болмайтынын тағы да баса айтқым келеді. Жағымды нығайтудың зиянды әсері бар-жоғы (және болса, қаншалықты зиянды екені) бірнеше факторға байланысты өзгеруі мүмкін. Бұл қалай жасалатынына байланысты: мақтау сөздерінің қалай құрастырылғанына, қолданылатын дауыс ырғағына, оның оңашада немесе басқалардың көзінше айтылғанына байланысты. Бұл кімге жасалатынына байланысты: баланың жасы мен мінез-құлқы, сондай-ақ басқа да айнымалылар есепке алынады. Және бұл не үшін жасалатынына байланысты: балаларды қандай іс-әрекеттері үшін мақтайсыз және мақтаудағы мақсатыңыз қандай — дәлірек айтқанда, бала сіздің мақсатыңызды не деп түсінеді. Балаларды жай ғана сіздің өміріңізді жеңілдететін әрекеті үшін (мысалы, тамақты ұқыпты жегені үшін) құттықтау мен оларды шынымен таңғалдырарлық іс жасағаны үшін құттықтаудың арасында айырмашылық бар. Ойсыз мойынсұнушылыққа (мысалы, бала сіздің ережелеріңіздің бірін орындағанда) ризашылық білдіру мен шынымен ойлы сұраққа ризашылық білдірудің арасында айырмашылық бар.
Демек, мақтаудың теріс әсерін азайтудың жолдарын табуға болады. Бірақ ең маңызды мәселе — тіпті жақсартылған нұсқалардың өзі идеалдан алыс. (Сондықтан мен 8-тарауда мақтаудың сәл ғана аз зиянды жолдарын емес, оған балама нұсқаларды ұсынамын). Мысалы, балалардың жасаған ісіне стихиялы түрде ықылас білдіру, олардың мінез-құлқын өзгерту мақсатында жағымды нығайту беруге қарағанда әлдеқайда аз зиянды екені шындық. Тек соңғысы ғана Скиннерлік манипуляция ретінде қарастырылады. Бірақ бұл алдыңғысының мүлдем зиянсыз болатынына кепілдік бермейді.
Кейбір жағдайларда «Сызықтан шықпай бояғаның жақсы жұмыс болды» немесе жасөспірім үшін «Өз жолағыңда жүргенің жақсы жұмыс болды» деген сөздер мінез-құлықты қайталауға итермелейтін ауызша ынталандыру емес, жай ғана ақпарат беру тәсілі болуы мүмкін. Бірақ қандай ақпарат беріліп жатыр? Біз балаға оның не істегенін ғана айтып қоймаймыз; біз оның жасаған ісін қолдайтынымызды білдіреміз. Ол бізді оның жетістігіне қуанып, бірге тойлап жатыр деп қабылдай ма? Бұл — ең жақсы сценарий. Бірақ талғамалы нығайту үлгісінен бала: «Олар тек мен өздеріне ұнайтын істі жасағанда ғана мені қолдайды» деген қорытынды шығаруы өте оңай. (Әкем мен допты ұрғанда ғана... және тек допты ұрғанда ғана қатты қуанатынына қарашы).
Бұл, өз кезегінде, жиі шартты өзін-өзі бағалауға ұласады. Бұл тізбек былай жүруі мүмкін: (1) «Маған сенің мына істі істегенің ұнайды» деген сөз балаға (2) «Сен мына істі істегенің үшін сені жақсы көремін» деген сияқты естіледі, ал бұл, өз кезегінде, (3) «Сен мына істі істемесең, сені жақсы көрмеймін» дегенді меңзейді. Соңғы қадамда бала (4) «Мен мына істі істемесем, сүюге лайықты емеспін» деп сезінеді. Сондықтан, егер бұл шартты ата-ана болудың мысалы болса, мақтау беретін адамның ниетіне қарамастан және тіпті бақылауға саналы әрекет жасалмаған күннің өзінде де мақтау қауіпті болуы мүмкін. Бұл әсіресе біздің жағымды пікірлеріміз бен махаббатымыздың басқа көріністері көбіне бала бізге ұнайтын іс жасаған кездерге ғана сақталған жағдайда өте орынды.
Сіз осы жерде айтылған мақтауға қатысты алаңдаушылықтарды бөлісетін адамдарды кездестірген боларсыз, бірақ олардың қарсылығы тек біздің балаларды қаншалықты жиі мақтайтынымызға немесе қазіргі кезде балалардың «Жақсы жұмыс! » деген сөзді есту үшін көп күш жұмсамайтынына қатысты болуы мүмкін. Бұл бақылауда белгілі бір шындық бар екені даусыз. Мен тіпті ойын алаңында баласының әткеншекте тербелгеніне «Жақсы тербеліп жатырсың» деп сайрап тұрған ата-аналарды көрдім. (Құдай-ау, бұл жай ғана гравитация ғой! ). Бірақ менің бұл қарсылыққа қатысты нақты алаңдаушылығым бар. Бір деңгейде бұл жай ғана мәселенің мәнін түсінбеушілік: жағымды нығайту тек тым жиі немесе тым оңай берілгені үшін ғана жағымсыз емес. Мәселе одан әлдеқайда тереңде жатыр.
Басқа деңгейде бұл сын жағдайды ушықтыруы мүмкін. Балалардың әрбір ұсақ-түйек әрекеті үшін бастарын сипай берудің мағынасыз екенін айтатын адам, әдетте, біз мақтауға келгенде талғампаз болуымыз керек екенін алға тартады — бұл балалар біздің қолдауымызға ие болу үшін көбірек еңбек етуі керек дегенді білдіреді. Және бұл, әрине, біздің ата-аналық қатынасымыз қазіргіден де бетер «шартты» бола түсетінін білдіреді. Бұл сыншылар балаларды үнемі мақтағанда, бұл жай ғана фондық шуға айналып, олар оны естімейтін болады дегенді дұрыс байқаған болуы мүмкін. Бұған біз: «Өте жақсы! » деп жауап берер едік. Шын мәнінде, біз мақтау ең жоғары әсер ету үшін уақытылы және нақты құрастырылған кезде ғана алаңдауымыз керек. Дәл осы сәтте (кем дегенде баланың көзқарасы бойынша) біздің махаббатымыздың шартсыздығына үлкен күмән ұялайды.
1970-жылдары Флоридадағы Мэри Бадд Роу есімді зерттеуші сыныптағы оқыту стильдерін зерттеп жүріп, бір қызық жайтты байқайды. Мұғалімдері тарапынан жиі мақталатын балалар жауап бергенде сенімсіздеу көрінген. Олар басқа балаларға қарағанда сұрақ қою райындағы дауыс ырғағымен жауап беруге бейім болған («Мм, фотосинтез бе? »). Олар өз идеяларын басқа оқушылармен бөлісуге немесе бастаған ісін соңына дейін жеткізуге аз құлық танытқан. Және мұғалім олармен келіспеген бойда өз ұсыныстарынан бас тартуға дайын болған. 13
Бұл зерттеу өз үйімізде де байқауға болатын шындықты растады: балалардың өз құзыреттілігін, бәлкім, өз құндылығын сезінуі біздің реакциямызға байланысты көтерілуі немесе төмендеуі мүмкін. Олар бейнелі түрде, кейде тікелей мағынада біздің олардың ісін қолдайтын-қолдамайтынымызды білу үшін бізге қарайды. (Бұл құлап қалғанда біздің бет-әлпетімізге қарап, жарақат алған-алмағанын түсінуге тырысатын бүлдіршіндерге ұқсайды. Егер біз қатты мазасыздансақ — «О, Құдайым! Жаным, бәрі жақсы ма? » — олардың еңіреп жылап жіберу ықтималдығы жоғарылайды).
Мақтаудың нәтижесінде балалар өз жетістіктерімен мақтану қабілетінен немесе ниетінен айырылады — немесе нені жетістік деп санау керектігін шеше алмайды. Төтенше жағдайларда олар «мақтауға тәуелділерге» айналуы мүмкін. Олар тіпті ересек болғанда да басқа адамдардың мақұлдауына сүйенуін жалғастырады және жұбайының, бастығының немесе басқа бір билік иесінің оларға «Жақсы жұмыс жасадың» деп айтқан-айтпағанына байланысты өздерін көкте сезінеді немесе салы суға кетеді.
Барлық кішкентай балалар ата-анасының мақұлдауына қатты мұқтаж. Сондықтан мақтау қысқа мерзімді перспективада оларды біз қалағандай етіп жасату үшін жиі «жұмыс істейді». Бірақ біз олардың осы тәуелділігін өз ыңғайымыз үшін пайдаланбауға жауаптымыз — біз оларға күлімсіреп: «Бүгін таңертең мектепке қалай тез дайындалғаның маған қатты ұнады! » деген сияқты сөздер айтқанда дәл осылай жасап жатырмыз. Балалар бұл «тәттілендірілген бақылауды»14 манипуляция ретінде сезінуі мүмкін, тіпті оның себебін түсіндіре алмаса да. Бірақ олар мұны түсініп, қарсылық көрсетсе де, көрсетпесе де, бұл тәжірибенің өзінде жағымсыз бірдеңе бар. Бұл балаңыз шөлдегенше күтіп, тек ол сіздің өміріңізді жеңілдететін бірдеңе істегеннен кейін ғана оған су бергенмен бірдей.
Ең жаманы, жағымды нығайту жиі махаббатты шектеу кезіндегідей «тұйық шеңберді» тудырады: біз неғұрлым көп мақтасақ, балаларымыз соғұрлым мақтауға мұқтаж бола түседі. Олар өздеріне сенімсіз көрінеді, басынан тағы бір сипағанды аңсайды; біз оны береміз, ал олардың аңсары тек арта түседі. Колумбия университетінің психологы Кэрол Дуэк бұл жерде не болып жатқанын түсіндіретін алдын ала зерттеулер жүргізді. Біз «шартты құрметті (және сол арқылы шартты құндылық сезімін... қалыптастыратын)» пікірлер білдіргенде, кішкентай балалар дәрменсіздік белгілерін көрсете бастайды. Жағымды нығайту — бұл шартты махаббаттың бір түрі және Дуэк біз тек белгілі бір сипатты немесе мінез-құлықты ғана шартты түрде қабылдап жатқан жоқпыз деп есептейді. Керісінше, бала тек ата-анасын қуантқанда ғана өзінің «бүкіл болмысын» жақсы деп көретін болады. Бұл — өзін-өзі бағалауды төмендетудің күшті жолы. Біз неғұрлым көп «Жақсы жұмыс! » десек, бала соғұрлым өзін нашар сезіне бастайды және мақтауға көбірек мұқтаж болады. 15
Әрине, бұл бізді «балалар мұны қалайтын сияқты, сондықтан мақтаудың еш зияны жоқ» деген кез келген тұжырымға күмәнмен қарауға мәжбүр етуі керек. Егер сізге ақша табу керек болса және жалғыз жұмыс — бірсарынды, миды ашытатын еңбек болса, сіз оны соңғы амал ретінде қабылдауыңыз мүмкін. Бірақ бұл мұндай жұмысты қолдау деген сөз емес. Бұл жай ғана қолда барды алғанымызды білдіреді. Балаларға шын мәнінде қажет нәрсе — ешқандай шартсыз махаббат. Бірақ егер ұсынылғанның бәрі — сынға немесе елемеуге жалғыз балама — тек олардың істеген істеріне негізделген мақұлдау болса, олар оны құныға қабылдайды, содан кейін бәрібір қанағаттанбаған күйде тағы да мақтау сұрап келеді. Өкінішке орай, бала кезінде тым аз шартсыз махаббат алған кейбір ата-аналар мәселеге қате диагноз қойып, өздеріне мақтау жетіспеді деп есептейді. Содан кейін олар өз балаларын «Жақсы жұмыс! » деп мақтай беріп, келесі ұрпақтың да шын мәнінде қажет нәрсені ала алмауын қамтамасыз етеді.
Көптеген ата-аналар маған бұл идеяларды есту қиын екенін айтты, әсіресе бірінші рет естігенде. Біреудің сізге бала тәрбиесінде қателік жасап жатқаныңызды айтқаны аздай, өзіңіз дұрыс деп мақтан тұтқан нәрсеңіз — мысалы, балалар өздерін жақсы сезінуі үшін оларды мақтау — шын мәнінде пайдадан гөрі зияны көп болуы мүмкін екенін есту одан да жаман.
Кейбір адамдар: «Онда балама не? » деп сұрайды. Бұл өте орынды сұрақ, егер біз балаларға айтатын сөздеріміздегі үстірт өзгерістерді — мақтаудың жаңа, жақсартылған нұсқасын — емес, шартты ата-ана болу идеясының өзіне балама іздесек (мен мұны кейінірек жасаймын).
Кейбір адамдар ыңғайсызданып, жүйкелері сыр беріп әзілдейді: «Хе-хе. Мен сізге кітабыңыз ұнады деп айта алмайтын сияқтымын ғой, иә? Өйткені бұл сізді мақтау болады. Хе-хе-хе». 16 Бұл түсінікті. Жаңа идеяны қабылдау үшін біраз уақыт керек, әсіресе ол бізді бұрыннан істеп келген және дұрыс деп санаған көптеген нәрселерімізді қайта қарауға шақырса. Біз оған үйренуіміз керек, сынап көруіміз керек, ал өтпелі кезеңде біздің ыңғайсыздығымыз әртүрлі формада көрініс табуы мүмкін.
Кейбіреулер бұл олардың «нашар ата-ана» екенін меңзей ме деп ойлайды, өйткені олар бұрыннан махаббатты шектеу мен жағымды нығайтуға сүйеніп келген (тіпті бұл терминдерді қолданбаса да). Дегенмен, көп жағдайда шындық мынада: бұған дейін ешкім оларды бұл мәселе туралы осылай ойлануға шақырмаған немесе балаларды көбірек мақтау немесе «тайм-аут» беру туралы біз үнемі еститін сыни емес кеңестерге күмән келтіретін дәлелдер ұсынбаған.
Алайда, кейбір адамдар ұсыныс сұрамайды, әзілдеуге тырыспайды немесе уайымдамайды. Керісінше, олар бұл сындарды елемейді және (белгілі бір негізбен) үлкен ауқымда қарағанда, балаларымызға олардың істеген істеріне ризашылық білдіруден де жаман нәрселер істеуге болатынын айтады. Шынында да, күн сайын балаларға бұдан әлдеқайда жаман нәрселер жасалып жатыр. Бірақ бұл — ең жақсы ата-ана болғысы келетін кез келген адам үшін салыстыруға болатын тиісті негіз емес. Мәселе — біз бұдан да жақсырақ бола алатынымызда.
Өзін-өзі бағалау төңірегіндегі қайшылықтар
Махаббатты шектеу мен жағымды нығайту дәрменсіздік сезімінен бастап басқаларға көмектесуге құлықсыздыққа дейін, ал (балалар ержеткенде) тастап кетуден қорқудан бастап ата-анаға деген ренішке дейінгі бірқатар мазасыз нәтижелерді тудыруы мүмкін. Бірақ осы тараудағы және алдыңғы тараудағы зерттеу нәтижелерінің қысқаша мазмұнында кездесетін бір нәтиже — шартты ата-ана тәрбиесін көрген адамдардың өздеріне деген көзқарасымен байланысты.
Бұл үшін әдетте қолданылатын термин, әрине, өзін-өзі бағалау (self-esteem), ол соңғы бірнеше онжылдықта трендке айналған сөз болды. Осы тарауды аяқтамас бұрын, мен бұл ұғымды талдауға бірнеше бет арнағым келеді, өйткені ол шартты ата-ана тәрбиесі идеясына өте өзекті. Психология мен білім беру саласындағы бірқатар адамдар, әсіресе «өзіне-өзі көмектесу» қозғалысымен байланысты адамдар, жоғары өзін-өзі бағалау жақсы, төмені жаман деп санайды және біреудің өзін-өзі бағалау деңгейін көтеру арқылы біз автоматты түрде бірқатар пайдалы нәтижелерге қол жеткіземіз деп сенеді: академиялық жетістіктер, өмірлік сындарлы таңдаулар және т. б. Екінші жағынан, өзін-өзі бағалау әлеуметтік консерваторлар үшін нысанаға айналды, олар мұны біздің қоғамдағы, әсіресе мектептеріміздегі қате бағыттардың жиынтық атауы деп түсінеді.
Менің жеке көзқарасым бойынша, екі позицияда да нақты мәселелер бар. Мен бірнеше жыл бұрын зерттеулерге ауқымды шолу жасадым17 және өзімді таңғалдырған жайтты байқадым: жоғары өзін-өзі бағалау әрдайым жақсы нәтижелермен бірге жүрмейді, тіпті бірге жүрген күннің өзінде де, бұл оның сол жақсы нәтижелерге себеп болғанын білдірмейді.
Бірақ бұл мені бұл ұғымды мүлдем жоққа шығаратын «өзін-өзі бағалауға қарсылардың» лагеріне де қоспайды. Олардың кейбіреулері: «Егер балалар өздеріне риза болса, оларда бірдеңеге қол жеткізуге ешқандай мотивация болмайды» деп есептейді. Егер олардың назары не істейтініне емес, өздерінің кім екеніне бағытталса, онда олар көп нәрсе істей қоймайды. Бірдеңені үйрену немесе жасау үшін өзіңізге көңіліңіз толмауы керек. «Қиындықсыз жетістік жоқ» (No pain, no gain).
Бұл тұжырым бірнеше қате алғышарттарға негізделген, оларды мен 5-тарауда егжей-тегжейлі түсіндіремін. Дегенмен, қазіргі сәтте мен мынаған назар аударғым келеді: бұл сыншылардың көбі жоғары өзін-өзі бағалау ешқандай пайда әкелмейді десе де, олардың аргументінің негізі — оның салдарына қарамастан, оның жаман нәрсе екендігінде. Олар үшін ең жағымсыз сипаттама — «өзін жақсы сезіну» (feel-good), бұл олардың өз-өзіне риза болуды түбегейлі күмәнді нәрсе деп санайтынын көрсетеді. Олардың пайымдауларының астында балалар бұл сезімге лайық болмай-ақ өздеріне көңілі толып кетуі мүмкін деген қорқыныш жатыр. Мұнда біз дәлелдер әлемінен шығып, (артқы есік арқылы) моралистік принциптер әлеміне кірдік. Бұл — адамдар тек маңдай терімен ғана тамақ ішуі керек және балалар қандай да бір нақты жетістікке жетпейінше өздері туралы жақсы ойламауы керек деген пуритандық фанатизм орыны.
Басқаша айтқанда, консерваторлардың шабуылдап жатқаны — шын мәнінде шартсыз өзін-өзі бағалау. Дегенмен, зерттеушілер адамдардың өмір сүру сапасын болжау үшін дәл осы өлшемнің маңызды екенін түсіне бастады. Егер бізді біреудің психикалық саулығы қызықтырса, өзекті сұрақ оның өзін-өзі бағалауы қаншалықты жоғары екендігінде емес болуы мүмкін. Керісінше, оның өзін-өзі бағалауы оның өмірінде болып жатқан жағдайларға — мысалы, оның қаншалықты табысты екеніне немесе басқа адамдардың ол туралы не ойлайтынына — байланысты қаншалықты өзгеретіні маңызды. Нағыз мәселе өзін-өзі бағалаудың тым төмен болуында емес («Мен өзімді онша жақсы сезінбеймін»), оның тым шартты болуында болуы мүмкін («Мен өзімді тек... болғанда ғана жақсы сезінемін»). 18
Осы айырмашылықтың маңыздылығын атап өткен екі зерттеуші психолог Эдвард Деси мен Ричард Райан «шынайы» немесе шартсыз өзін-өзі бағалауы бар адамдар да «табысқа жеткенде қуанып, сәтсіздікке ұшырағанда көңілі қалуы мүмкін» екенін мойындайды. Бірақ олардың тұлға ретіндегі өз құндылығын сезінуі бұл жетістіктерге байланысты өзгермейді, сондықтан олар табысқа жеткенде өздерін басқалардан жоғары санамайды немесе сәтсіздікке ұшырағанда депрессияға түсіп, өздерін түкке тұрғысыз сезінбейді. 19
Өз құндылық сезімін басқалардың немесе өзінің үміттерін ақтауға негіздеудің салдары бұл шұғыл ауытқулардан ғана тұрмайды. Жаңа зерттеулер шартты өзін-өзі бағалаудың колледж студенттері арасында «әлеуметтік қолдауға ие болу немесе әлеуметтік шеттетуден қашу құралы ретінде ішімдік ішу ықтималдығының жоғары болуымен» байланысты екенін көрсетеді. Басқа зерттеулер оны мазасыздықпен, қастықпен және қорғаныс реакциясымен байланыстырады. Мұндай адамдардың өзін-өзі бағалауына қауіп төнгенде (ал бұл жиі болып тұрады), олар агрессия көрсетуі мүмкін. Немесе олар депрессияға түсіп, өзін-өзі құртатын мінез-құлыққа бой алдыруы мүмкін. Егер олар тек сырт келбеті жақсы болғанда ғана өздерін жақсы сезінсе, олар тамақтану бұзылыстарына бейім болады. 20
Керісінше, кейбір орталарда келеке етілетін шартсыз өзін-өзі бағалау ең жақсы мақсат болып шықты. 21 Өз құндылығын өз жұмысына немесе жетістігіне байламайтын адамдар сәтсіздікті жай ғана уақытша кедергі, шешілуі керек мәселе ретінде көруге бейім. Сондай-ақ олар мазасыздыққа немесе депрессияға аз ұшырайтын сияқты. 22 Тағы бір нәрсе: олар өзін-өзі бағалау мәселесіне аз алаңдайды! Өзіңіздің қаншалықты жақсы екеніңізді бағалауға уақыт жұмсау немесе өзіңізді жақсы сезінуге саналы түрде тырысу әдетте жақсы нәтиже беріп қана қоймайды, сонымен қатар жаман белгі болуы мүмкін. Бұл — басқа мәселелердің индикаторы, атап айтқанда, сіздің өзіндік құндылық сезіміңіздің осал және шартты екенінің белгісі. «Осылайша, өзін-өзі бағалаудың парадоксы: егер ол сізге керек болса, ол сізде жоқ, ал егер ол сізде болса, ол сізге керек емес». 23
Сонымен, адамдарды шартты өзін-өзі бағалаудың осы бақытсыз күйіне не итермелейді? Қандай жағдайда олар өздерін тек «егер... » болса ғана жақсы деп санайтын болады? Ықтимал себептердің бірі — бәсекелестік: адамды бір адам тек басқалары жеңілгенде ғана табысқа жете алатын және даңқ тек жеңімпазға ғана бұйыратын жағдайға қою. Бұл — адамдардың өз-өзіне деген сенімін нықтап, адам тек жеңіске жеткенде ғана құнды болады деп үйретудің тамаша жолы. 24 Сондай-ақ, шартты өзін-өзі бағалау балалар шамадан тыс бақыланатын ата-ана тәрбиесі стилінен туындауы мүмкін деп ойлауға негіз бар, мұны мен келесі тарауда түсіндіремін.
Ең бастысы, шартты өзін-өзі бағалау басқалар тарапынан шартты түрде бағаланудан туындайтын сияқты. Бұл бізді басталған нүктемізге қайта әкеледі: балалар ата-аналарының оларды тек белгілі бір шарттармен ғана жақсы көретінін сезінгенде — бұл сезім әдетте махаббатты шектеу әдістері мен жағымды нығайтуды қолданудан туындайды — оларға өздерін қабылдау өте қиын болады. Осыдан кейін бәрі төмен қарай құлдилайды.
3
ШАМАДАН ТЫС БАҚЫЛАУ
Жақында бір күні түстен кейін әйелім балаларымызбен саябақтан келді. Ол басын шайқап, ашуланып сөйлеп тұрды: «Кейбір ата-аналардың балаларымен қалай сөйлесетініне сене алмаймын — соншалықты қорлайтын және қас ниетті. Олар не үшін балалы болған өзі? » Өзім де бірнеше рет осындай реакцияда болғандықтан, қалада естіген-көргендерімнің кейбірін жазып алуды жөн көрдім. Бірнеше күннің ішінде мен мына оқиғаларды, сонымен қатар басқа да көптеген жайттарды жазып алдым:
Жақын маңда ешкім болмаса да, көпшілік кітапхананың балалар аймағында жұмсақ қонжықты лақтырғаны үшін бүлдіршінге қатал ескерту жасалды. Супермаркетте печенье сұрап жүрген бала басқа бір кішкентай баланың печенье жеп отырғанын байқады. Ол мұны анасына көрсеткенде, анасы: «Иә, бұл оның түбекке (горшокқа) отыратынынан шығар», — деді. Кішкентай бала ойын алаңындағы әткеншектен секіріп түсіп жатып, қуаныштан қатты айғайлады, ал анасы: «Бұл ақымақтықты дәл қазір тоқтат! Бүгін саған енді әткеншек жоқ. Тағы бір рет қайталасаң, тайм-аутқа барасың», — деп ысылдады. Балалар мұражайындағы су үстелінде анасы кішкентай ұлына әртүрлі нәрселерді істетпеуге тырысып, сол жердегі белгілер ол не істесе де, соған тыйым салады деп жалған айтты — мысалы: «Ана белгіде су шашыратпау керек деп жазылған». Бала «неге?» деп сұрағанда, ол: «Солай жазылған», — деп жауап берді.
Мен жазбалар жүргізу жобамды көп ұзамай тастап кеттім. Мұндай оқиғалардың тым көптігін былай қойғанда, олар бір-біріне өте ұқсас болды және оларды жаза берудің маңызы жоқ, тіпті көңілсіз болып көріне бастады. Біз ойын алаңында ата-аналардың кенеттен кету керек екенін айтып, кейде баланы қолынан сүйреп әкетіп бара жатқанына қайта-қайта куә болдық. (Егер бала жыласа, бұл әдетте оның «шаршағанымен» түсіндірілетін. ) Біз ата-аналардың әскер сержанты сияқты өз сарбаздарын қорқытып, бетпе-бет келіп, саусағын баланың бетіне бірнеше дюйм жерде шошайтып, айқайлап жатқанын көрдік. Сондай-ақ мейрамханаларда ата-аналардың балаларына ұрысып — олардың әдебін түзеп, отырысына ескерту жасап, не жеп (және қанша жеп) жатқанына түсініктеме беріп, кешкі ас уақытын балалар тезірек қашып құтылғысы келетін сәтке айналдырғанын қаншалықты жиі көрдік десеңізші. (Отбасылық ас кезінде көптеген балалардың қарны ашпай, бірақ сәлден соң тәбетінің ашылатыны таңқаларлық емес. )
Өз балаларым болғанға дейін мен өзгелерді әлдеқайда қатал сынағаныма сендіре аламын. Өз арбаңызды өзіңіз итеріп көрмейінше, мынадай кішкентай адамдардың сіздің шыдамыңызды қалай тауысып, «жанды жеріңізге» тиетінін толық түсіне алмайсыз. (Әрине, сіз олар сыйлайтын ғажайып қуаныш сәттерін де бағалай алмайсыз. ) Мен басқа ата-ананың әрекетіне ренжігенде, осыны есімде сақтауға тырысамын. Сондай-ақ мен бірнеше минут қана бақылаған әр отбасының тарихын білмейтінімді — ата-ананың сол күні таңертең не басынан өткергенін және мен келгенге дейін баланың не істегенін білмейтінімді өзіме ескертемін.
Солай болса да. Біз қаншалықты түсіністік танытсақ та, барлық жағдайларды ескерсек те, бұл жерде жалпы шындық бар: қоғамдық орында еркін жүруге рұқсат етілген әрбір балаға қарағанда, ата-анасы тарапынан негізсіз шектеу қойылған, айқайланған, қорқытылған немесе жәбірленген балалардың жүздеген мысалы бар; наразылықтары үнемі ескерусіз қалатын және сұрақтарына жауап берілмейтін балалар; өз өтініштеріне автоматты түрде «Жоқ! » деген жауапты және себебін сұраса «Өйткені мен солай дедім! » дегенді естуге дағдыланған балалар.
Менің сөзіме сенбеңіз. Өзіңізді антропологпын деп елестетіңіз және келесі жолы ойын алаңында, сауда орталығында немесе туған күн кешінде не болып жатқанын шынымен бақылаңыз. Сіз бұрын көрмеген ештеңені көрмейсіз, бірақ бұрын мән бермеген егжей-тегжейлерді байқай бастауыңыз мүмкін. Көріп тұрғандарыңыз туралы белгілі бір қорытындылар өздігінен туындайды. Бірақ сақ болыңыз: айналаңыздағы жағдайларға сезімтал бола бастау әрдайым жағымды емес. Тым мұқият бақыласаңыз, жақын арада саябақтағы күн «саябақтағы демалыс» болмай қалады. Калифорниялық бір ана маған былай деп жазды:
«Жақында азық-түлік дүкенінде болдыңыз ба? Бұл бұрынғыдан да ауыр бола бастады! Ата-аналардың [бақылап отырып] пара беру, қорлау, жазалау, марапаттау және жалпы қатыгез тактикаларды қолдануын көруге төзу мүмкін емес. Менің әдемі «ментальды блогыма» не болды? ... Әрбір «Егер тынышталмасаң, біз бұл дүкенге ешқашан келмейміз! » және «Егер айқайлауды тоқтатсаң, біз балмұздақ алуға барамыз, жаным! » деген сөздер мені тұншықтырады. Мен мұны бұрын қалай елемей келдім екен деп таңғаламын».
Соңғы екі тарауда сипатталған шартты тәрбиелеудің түрлі әдістері туралы қайта ойланып көріңіз. Олардың соншалықты зиянды болуының бір себебі — баланың өзін бақылауда сезінуімен байланысты. Және бұл керісінше де жұмыс істейді: балалардың мінез-құлқын манипуляциялау үшін жазалау мен марапаттарды және басқа стратегияларды қолданғанда, олар тек біздің талаптарымызды орындағанда ғана жақсы көретінімізді сезе бастауы мүмкін. Шартты тәрбиелеу бақылаудың салдары болуы мүмкін (тіпті бұл ниет болмаса да), және керісінше, бақылау шартты тәрбиенің жойқын салдарын түсіндіруге көмектеседі.
Алайда шектен тыс бақылау — бұл өз алдына бөлек мәселе, сондықтан ол жеке тарауға лайық. Және бұл тәртіптің қандай да бір нақты формасымен, тайм-аутпен немесе жұлдызшалар кестесімен, дүре соғумен немесе «Жарайсың! » деумен, берілетін немесе тартып алынатын артықшылықтармен ғана шектелмейді. Егер біз мына негізгі шындықты түсінбесек, бір әдісті екіншісімен алмастырудың тиімділігі аз болады: Біздің қоғамдағы тәрбиелеудің басты мәселесі — бетімен жіберушілік емес, бетімен жіберушіліктен қорқу. Балаларды еркелетіп жібереміз деп алаңдағанымыз соншалық, көбінесе оларды шектен тыс бақылап жібереміз.
Рас, кейбір балалар еркелеп кеткен, ал кейбіреулері қараусыз қалған. Бірақ сирек талқыланатын мәселе — балаларды микробасқару індеті, олар біздің толық меншігіміздегі еншілес кәсіпорындарымыз сияқты әрекет ету. Сондықтан мен кейінірек оралатын маңызды сұрақтардың бірі — бақылауды асыра сілтемей, қалай бағыт-бағдар беріп, шектеулер қоюға (екеуі де қажет) болатындығы. Бірақ, ең алдымен, біз мұны қаншалықты асыра сілтеп жатқанымызды және бұл неге біз қарсы тұруымыз керек азғыру екенін анықтап алуымыз керек.
Көптеген балаларға жасалатын қарым-қатынас олардың қажеттіліктері мен талғамдарына деген құрметтің жоқтығын көрсетеді — шын мәнінде, балаларға деген құрметтің мүлдем жоқтығын білдіреді. Көптеген ата-аналар балалар ересектер сияқты құрметке лайық емес деп санайтындай әрекет етеді. Көп жылдар бұрын психолог Хаим Гинотт бізді егер баламыз өзіне тиесілі қандай да бір затты кездейсоқ қалдырып кетсе, біз қалай әрекет етерімізді — содан кейін мұны ұмытшақ досымыз дәл солай істесе, біздің реакциямызбен салыстыруға шақырды. Арамызда ересек адамға балаларға айтылатын тонмен ұрысуды ойлайтындар аз: «Саған не болған? Кетпес бұрын барлық заттарыңды түгендеу керек екенін неше рет ескертуім керек? Менің бұдан басқа ісім жоқ деп ойлайсың ба... » және т. б. Ересек адамға біз жай ғана: «Міне, сенің қолшатырың» деп айтар едік.
Кейбір ата-аналар әдет бойынша: «Жүгіруді тоқтат! » деп айқайлап, адамға немесе мүлікке зақым келу қаупі аз болса да араласады. Кейбіреулері баланың дәрменсіздігін бетіне басып, кімнің бастық екенін көрсетуге тырысатындай әрекет етеді. («Өйткені мен анаңмын, сол үшін! » «Менің үйім, менің ережелерім! ») Кейбіреулері балаларды физикалық күшпен басқаруға тырысса, басқалары кінәлі сезіндіруді жөн көреді («Мен сен үшін бәрін істегеннен кейін! Сен менің жүрегімді ауыртып жатырсың... »). Кейбір ата-аналар үнемі ескертулер мен сын айтып, баланың басын қатырады. Басқалары балаларының істеп жатқанына ешқандай қарсылық білдірмейді, бірақ кенеттен, ешбір себепсіз жарылады; көрінбейтін шекарадан өтіп кеткендей болады — бұл баланың мінез-құлқынан гөрі ересек адамның көңіл-күйіне көбірек байланысты болуы мүмкін — және кенеттен ата-ана ашулы және қорқынышты түрде мәжбүрлеушіге айналады.
Әрине, барлық ата-аналар бұлай істемейді, ал кейбіреулері бұны ешқашан жасамайды. Зерттеулер көрсеткендей, бала тәрбиесіне қатысты наным-сенімдер мен мінез-құлық басқа факторлармен қатар мәдениетке, тапқа, нәсілге және ата-аналардың өздері қаншалықты қысым көріп жатқанына байланысты өзгереді. Зерттеушілер сонымен қатар ата-аналардың көпшілігі тәрбиелеудің бір ғана стилін қолданбайтынын айтады; олар теріс қылықтардың әртүрлі түрлеріне әртүрлі жауап беруге бейім.
Бірақ, бәлкім, ең қызықты сұрақ — ата-аналардың нені «теріс қылық» деп санауды қалай шешетіні. Кейбіреулер бұл ұғымды сіз немесе мен зиянсыз деп санайтын әрекеттерге үнемі қолданады және балаларын жазалайды. Бұл бала тәрбиелеудің «авторитарлық» стилі деп аталатын бөлігі болуы мүмкін. Мұндай ата-аналар қабылдау мен жігерлендіруден гөрі қатал және талапшыл келеді. Олар өздері қойған ережелерге сирек түсініктеме береді немесе негіздеме келтіреді. Олар тек абсолютті бағынуды күтіп қана қоймай, оған қол жеткізу үшін жазалауды еркін қолданады, сонымен қатар балалардың өз бетінше ойлауынан немесе пікір білдіруінен гөрі билікке бағынуы маңыздырақ деп санайды. Олар балаларды мұқият қадағалап отыру керек деп есептейді, ал ереже бұзылғанда — бұл олардың балалар туралы жаман күдіктерін растайды — авторитарлық ата-аналар баланың жасына қарамастан, оны әдейі бұзды деп есептейді және енді ол жауапқа тартылуы керек деп санайды.
Бір қызығы, «ата-ананың талаптарына бағыну және... оларға ұнамайтын серпіндерді ерте басу» туралы осы тақырыптар Екінші дүниежүзілік соғыстан кейінгі классикалық зерттеу жобасында да кездеседі. Ол фашизмнің психологиялық негіздерін, атап айтқанда, бүкіл адамдар тобын жек көріп өсетін және билікке құмар болып көрінетін адамдардың балалық шағын зерттеуге арналған болатын.
Әрине, бұл бақылау спектрінің шеткі нүктелері. Мұндай экстремалды жағдайлар туралы естігенде: «Әрине, бұл маған қатысты емес. Мен авторитарлық емеспін және ойын алаңында жақсы уақыт өткізгені үшін балама айқайламаймын» деу табиғи нәрсе. Бірақ кез келген адам, кем дегенде, кейде шектен тыс бақылауға беріледі. Кейбіреулер мұны балалар айтқанды істеуді үйренуі керек деген сеніммен жасайды (ақыр соңында, ересектер балалардан жақсы біледі емес пе? ). Кейбір адамдардың бақылаушы мінезі бар және өз еркін балаларына таңу әдетін басынан бастап қалыптастырған. Басқалары кенеттен, әсіресе баланың қарсылығына жауап ретінде дәрменсіз болып қалады. Ал көптеген ата-аналар балаларының амандығына шын мәнінде алаңдайды, бірақ олардың істеп жүргендері шектен тыс және кері әсер ететін бақылау екенін ешқашан ойламаған.
Көпшілігімізге «Жаман тәрбиенің» шеруін бақылау, бізден әлдеқайда бақылаушы адамдарды көру және «Кем дегенде мен мұны ешқашан жасамаймын» деп жұбану оңай. Бірақ нағыз мәселе — өзіміз жасаған істер туралы ойланып, олардың балаларымыздың мүддесіне шын мәнінде сай келетін-келмейтінін сұрау.
Қай балалар айтқанды істейді?
Балаларымызға қатысты өршіл мақсаттарымызды бір сәт жиып қойып, олардың біздің өтініштерімізді орындауына не себеп болатынына назар аударайық. Егер бізді тек олардың дәл қазір, біз қасында тұрғанда бірдеңе істеуі немесе тоқтатуы ғана қызықтырса, онда біз кейде өз күшімізді — мысалы, қорқыту, жазалау немесе қатты талап ету арқылы — мәжбүрлеу үшін қолдану нәтиже беретінін мойындауымыз керек. Бірақ тек кейде ғана. Жалпы алғанда, айтқанды істейтін балалар — бұл ата-аналары күшке сенбейтін, керісінше олармен жылы және сенімді қарым-қатынас орнатқан балалар. Олардың ата-аналары оларға құрметпен қарайды, бақылауды азайтады және сұраған нәрселеріне себептер мен түсініктемелер беруге мән береді.
Бір классикалық зерттеуде зерттеушілер сезімтал, қабылдағыш және ынтымақтастыққа бейім ата-ана мен «баласына не істегісі келсе, соны істеуге толық құқығым бар деп санайтын, өз еркін балаға таңатын, оны өз стандарттарына сай қалыптайтын және оның қажеттіліктерін, тілектерін немесе істеп жатқан ісін ескермей, ерікті түрде бөлетін» ата-ананы салыстырудан бастады. Кереметі сол, бірінші санаттағы — бақылауы азырақ — аналардың кішкентай балалары айтқанды көбірек істейтін болып шықты.
Екінші зерттеуде, нақты өтінішті орындауға ең бейім екі жасар балалар — ата-аналары «не қалайтындарын өте анық түсіндіретін, бірақ сонымен бірге баланың қарсылығын тыңдап, оның автономиясы мен даралығына құрмет көрсететін» балалар болды.
Үшінші зерттеу өте қырсық деп танылған мектеп жасына дейінгі балаларға назар аударып, бәсті көтере түсті. Олардың кейбір аналарынан балаларымен әдеттегідей ойнауды сұраса, басқаларына «бала таңдаған кез келген әрекетпен айналысуға және балаға өзара әрекеттесу сипаты мен ережелерін басқаруға мүмкіндік беруге» үйретілді. Олардан бұйрық беруден, сынаудан немесе мақтаудан бас тарту сұралды. (Мақтаудың манипуляцияның басқа түрлерімен қатар қосылғанына назар аударыңыз. ) Ойын сеанстарынан кейін аналар зерттеушілердің өтініші бойынша балаларына ойыншықтарды жинау туралы бірқатар бұйрықтар берді. Нәтиже: бақылауға аз ұшыраған — яғни ойын барысында көбірек сөз берілген — балалар аналарының нұсқауларын көбірек орындады.
Бұл эксперименттік нәтижелер қаншалықты таңғаларлық болса да, дәстүрлі, бақылауға негізделген тәртіп мәселелері ересек адам бөлмеден шығып кеткеннен кейін балалардың не істейтініне қарағанда анық бола түседі. Бір зерттеуші тек қай балалардың бірдеңе істеу (жинау) өтінішін орындайтынын ғана емес, сонымен бірге қайсысы жалғыз қалғанда бірдеңе істемеу (белгілі бір ойыншықтармен ойнамау) өтінішін орындайтынын білгісі келді. Екі сұрақтың да жауабы бірдей болды: Тәртіп сақтайтын балалар — аналары жалпы қолдау көрсететін және жылы шырайлы, күштеп бақылаудан аулақ болатын балалар.
Дәлелдер жалғаса береді. Бір жұп психолог балалардың жай ғана «жағдайға байланысты» емес, шын ниетпен, «берілгендікпен» бағынуына не ықпал ететінін зерттеді. Тағы бір жұп баланың өз анасы немесе әкесі емес ересек адамның нұсқауларын орындауына не себеп болатынын білгісі келді. Екі жағдайда да нәтижелер балаларды бақылауға мән беретін ата-аналарға қарағанда, құрметпен қарайтын және сезімтал ата-аналар тәрбиелегенде жақсы болды.
Қатал, «айтқанымды істе» деген тәсілдің тиімсіз болуының бір себебі — түптеп келгенде, біз балаларымызды шын мәнінде бақылай алмаймыз, кем дегенде, маңызды нәрселерде. Баланы ана тағамды емес, мына тағамды жеуге немесе мына жерге емес, ана жерге кіші дәретке баруға мәжбүрлеу өте қиын, ал баланы ұйықтатуға, жылауын тоқтатуға, тыңдауға немесе бізді құрметтеуге мәжбүрлеу мүмкін емес. Бұл мәселелер ата-аналар үшін ең қиын болып табылады, өйткені дәл осы жерде біз бір адамның екінші адамды бірдеңе істеуге мәжбүрлеуінің табиғи шектеулеріне тап боламыз. Әсіресе нәрестелермен, содан кейін жасөспірімдермен бақылау мақсаты ақыр соңында елес болып шығады. Өкінішке орай, бұл бізді балаларды бағындыру үшін жаңа, ақылдырақ немесе күштірек стратегияларды қолданудан тоқтатпайды. Ал бұл әдістер сәтсіздікке ұшырағанда, бұл көбінесе... дәл солай жалғастыру керек деген дәлел ретінде қабылданады.
Қарама-қарсы шектен шығулар
Балаларын бақылауға ең көп алаңдайтын ата-аналардың оларға деген бақылауы ең аз болуы мүмкін екендігінде парадокс бар. Бірақ бұл әлі соңы емес. Ең маңыздысы — бұл күшке негізделген тәсіл тек тиімсіз ғана емес, ол тіпті жұмыс істеп тұрғандай көрінген кезде де өте зиянды. «Ата-ананың тиімділігін арттыру» тренингін құрушы Томас Гордон маған бірде айтқандай: «Автократиялық орта адамдарды ауру етеді».
Әрине, адамдардың бәрі бірдей ауырмайды. Психотерапевттер бір ғана негізгі себептің бір-бірінен мүлдем өзгеше нәтижелерге әкелуі мүмкін екенін бұрыннан түсінген. Мысалы, өз құндылығына күмәнданатын кейбір адамдар үнемі өздерін төмендетіп, сенімсіз әрекет етеді. Бірақ дәл сондай күмәні бар басқа адамдар тәкаппар және өзіне-өзі риза болып көрінеді: олар төмен өзін-өзі бағалаудың орнын асқақ сезіммен толтыруға тырысатын сияқты. Осылайша, екі қарама-қарсы мінездің ортақ тамыры болуы мүмкін.
Ата-аналар абсолютті бақылауды талап еткенде де солай болады. Бұл балалардың кейбірі шамадан тыс көнбіс болса, басқалары шектен тыс қырсық болып өседі. Келіңіздер, осы реакциялардың әрқайсысын жеке қарастырайық.
Көптеген ата-аналар балаларының айтқанды үнемі істейтінін армандайды, бірақ мен кіріспеде атап өткендей, балалардың қорқыныштан бағынуы жақсы белгі емес. Біз кеңседегі «иә, деушілерге», бастықпен ешқашан келіспейтін кішіпейіл қызметкерлерге күлеміз, ендеше «иә, дейтін балалар» неге идеалды болуы керек?
1948 жылы «Child Development» журналы осы тақырыптағы алғашқы зерттеулердің бірін жариялады, онда бақылаушы ата-аналардың мектеп жасына дейінгі балалары «тыныш, тәрбиелі, қарсылық көрсетпейтін» болуға бейім екені анықталды. Сонымен қатар, олар құрдастарымен аз араласатын, қызығушылығы мен ерекшелігі жоқ болып көрінді. «Авторитарлық бақылау... сәйкестікке қол жеткізеді, бірақ жеке бостандық есебінен», — деп қорытындылады зерттеуші.
Қырық жылдан астам уақыт өткен соң, 1991 жылы сол журналда 4100-ге жуық жасөспірімнің қатысуымен өткен зерттеу жарияланды. Мақсат — тағы да бұл балалардың психологиялық және әлеуметтік жағдайын көру және нәтижелерді олардың қалай тәрбиеленгенімен салыстыру болды. Авторитарлық ата-аналары бар балалардың «ересектердің стандарттарына бағыну және сәйкестік көрсеткіштері» бойынша жоғары балл жинайтыны анықталды. Бірақ зерттеушілер былай деп қосты: «бұл жастар өзіне деген сенімділік мәселесінде — өзіне сену тұрғысынан да, өздерінің әлеуметтік және академиялық қабілеттерін қабылдау тұрғысынан да зардап шеккен сияқты. Жалпы үлгі бағынуға мәжбүрленген жастар тобын көрсетеді».
Демек, шамадан тыс бағыну — шектен тыс бақылаудың бір нәтижесі. Бірақ тәрбиенің дәл осы түрі кейбір балаларды басқа шектен шығуға — бәріне және барлығына қарсы шығуға итермелейді. Олардың еркі, талғамы, өз өміріне сөз айту қажеттілігі басып тасталды және автономия сезімін қалпына келтірудің жалғыз жолы — шектен тыс қырсық болу.
Біз балаларды дәрменсіз сезіндіріп, оларды өз еркімізге бағынуға мәжбүрлегенде, бұл көбінесе қатты ашу-ыза тудырады, ал бұл ашу сол сәтте білдірілмесе де, оның жоғалып кеткенін білдірмейді. Оның не болатыны баланың мінезіне және жағдайдың ерекшелігіне байланысты. Кейде бұл ата-анамен көбірек қақтығыстарға әкеледі. Автор Нэнси Самалин айтқандай, тіпті «біз «жеңген» кезде де, жеңілеміз. Балаларды күшпен, қорқытумен немесе жазалаумен бағындырғанда, біз оларды дәрменсіз сезіндіреміз. Олар дәрменсіздікке төзе алмайды, сондықтан өздерінің әлі де күші бар екенін дәлелдеу үшін тағы бір текетіресті тудырады». Олар бұл күшті қолдануды қайдан үйренеді? Бізден. Авторитарлық тәрбие оларды ашуландырып қана қоймайды; ол сол ашуды басқа адамға қалай бағыттау керектігін де үйретеді.
Мұндай балалар билік өкілдеріне үнемі қарсы келу қажеттілігімен өсуі мүмкін. Кейде олар бұл қастықты мектепке немесе ойын алаңына өздерімен бірге ала барады. (Зерттеулер көрсеткендей, бақылаушы ата-аналар тәрбиелеген балалар, тіпті үш жастағы балалар да, өз құрдастарымен қарым-қатынаста бұзақылық пен агрессия көрсетуге бейім, нәтижесінде бұл құрдастары олармен ештеңе істегісі келмеуі мүмкін. Әрине, мұндай мәжбүрлі оқшаулау олардың дамуына жақсы әсер етпейді. )
Кейде, егер бала сіздің бетіңізге қарсы шығудан қорықса, ол мұны сыртыңыздан жасаудың жолын табады. «Заңды орнататын» тәрбие көршілер қызыға қарайтын тәрбиелі балаларды тудыруы мүмкін. Алайда олар көбінесе өздерінің теріс қылықтарын жасыруды үйренген болып шығады, бұл кейде өте жауыздыққа әкелуі мүмкін. Олар мінсіз болып көрінгенімен, бір терапевт айтқандай, іс жүзінде «қос өмір» сүреді: «Ата-анамыз біздің өмірімізді бақылауды талап еткендіктен, біз олар білетін бір өмірді және олардан құпия болатын екінші өмірді жасадық». Мұндай балалар болашақта түрлі психологиялық мәселелерге тап болу қаупі бар. Сондай-ақ, олар өздеріне осылай қарайтын адамдардан қорқуы және олардан біржола алшақтауы мүмкін. Шартты махаббат сияқты, қатал бақылау да қысқа мерзімді нәтижелер беруі мүмкін, бірақ бұл уақыт өте келе балаларымызбен қарым-қатынасымызға αν орны толмас нұқсан келтіреді.
Бір ана желідегі пікірталас тобында қызықты бір оқиғамен бөлісті. Ол Рождество мерекесін күйеуінің туыстарымен өткізгенін сипаттайды. Олар қатаң тәртіппен өскен және қазір өз балаларын да солай тәрбиелеп отырған адамдар еді. Демалыс кезінде олар жастық шақтарындағы түрлі бұзақылықтары туралы әңгімелер айтты. «Ол өзін жақсы ұстайтын, үнемі тәртіпке бағынатын, сыпайы балалар, ата-аналарының көзі тайса болды, нағыз бұзақыларға айналатын еді», — деп хабарлады ол. «Олар тіпті менің ойыма да кіріп-шықпайтын істерді істеген». Ал оның өз отбасында, керісінше, «ешқашан [мінез-құлық] кестесі, ынталандыру, жазалау жоспары, үйқамақ, ұру немесе «артықшылықтардан» айыру деген болмаған». Сондай-ақ ол ешқандай елеулі тәртіп бұзушылық та болмағанына сендіреді.
Мен бағынбаушылықтың (қарсылықтың) барлық түрі алаңдауға негіз болады деуден аулақпын. Кейде «жоқ» деп айту өте жиі кездесетін және мүлдем қалыпты құбылыс, әсіресе екі немесе үш жаста, содан кейін ерте жасөспірімдік кезеңде. Менің мұнда сипаттап отырғаным — ұзаққа созылатын және тереңірек кететін асқынған, реактивті бағынбаушылық түрі. Мұндай балалар көбінесе бағынуды талап етуге бағытталған тәрбие стилінің тіпті өз мақсатына жете алмайтынының, сонымен қатар басқа да көптеген мәселелер тудыратынының тірі дәлелі болып табылады.
Шамадан тыс көнбістік пен шамадан тыс бағынбаушылықтың баламасы қандай? Мұндай балалар қандай болады? Ата-аналарының, кейінірек басқа адамдардың өтініштеріне жауап ретінде олар бағынуға немесе қарсы шығуға мәжбүр болмай-ақ, кейде «иә», кейде «жоқ» деп жауап беруді таңдайды. Олар өздерінен сұралған нәрсені жиі орындайды, әсіресе бұл өтініштің қисынды екеніне немесе сұрап тұрған адам үшін маңызды екеніне көздері жетсе. Бұл — балаларына құрметпен қарап, өтініштерінің себептерін түсіндіріп және бағыну туралы шынайы емес үміттерден аулақ болып, сенім қорын қалыптастырған ата-аналардың балалары. Мұндай ата-аналар балаларының анда-санда қарсылық көрсету арқылы өздерін танытатынымен келіскен және мұндай жағдай орын алғанда шектен тыс реакция көрсетпейді.
Артық тамақтану, ләззаттың аздығы және бақылаудың басқа да зардаптары
2-тарауда мен Рочестер университетінің психологтары Ричард Райан мен Эдвард Десидің еңбектеріне сүйене отырып, шартты өзін-өзі бағалаудың әсерлерін сипаттаған болатынмын. (Деси сонымен қатар шартты ата-ана тәрбиесінің түрлі бақытсыз салдарларын анықтаған колледж студенттерін зерттеуге де қатысты). Осы екі зерттеуші өз әріптестерімен және бұрынғы студенттерімен бірге соңғы бірнеше онжылдықты әртүрлі жастағы адамдар өздерін бақылауда сезінгенде — мейлі ол бақылау жазалау, марапаттау, шартты махаббат, тікелей мәжбүрлеу немесе басқа құралдар арқылы жасалса да — жағымсыз жағдайлар орын алатыны туралы дәлелдер жинаумен өткізді.
Ата-ана тәрбиесін қарастыра отырып, олар балалар өздерін неғұрлым шектеулі және бақылауда сезінген сайын, «тәрбиешілер қалыптастырғысы келген нәрсеге ашық қарсылық көрсету» мүмкіндігі соғұрлым жоғары болатынын және баланың тұлғалық болмысы немесе өзін-өзі сезінуі соғұрлым тұрақсыз болатынын анықтады. Колледж студенттерінің зерттеуіне қайта оралайық. Ата-аналарынан «Мен сені тек ... болғанда ғана жақсы көремін» деген сөзді есту неге соншалықты зиян болды? Себебі бұл хабарлама оларды іштей бақылауда екенін сездірді. Олар ата-аналарын қуанту үшін және түптеп келгенде өздерін жақсы сезіну үшін белгілі бір жолмен өзін ұстауы немесе жетістікке жетуі керек деген сезіммен өсті. Бұл сөйлемдегі түйінді сөз — керек : психологиялық тұрғыдан алғанда, олар басқаша әрекет етуге өздерін еркін сезінбеді.
«Жақсы болуға», көп еңбек етуге немесе анасы мен әкесін қуанту үшін не қажет болса, соны істеуге деген ішкі талпынысты қабылдау, егер бұл шынайы шешім ретінде сезілмесе, жақсы жаңалық емес. Және бұл зерттеуге сәйкес, солай болды да. Ата-аналары оларды тек белгілі бір шарттармен ғана жақсы көреді деп есептейтін студенттер, өздерінің іс-әрекеттері «шынайы таңдау сезіміне» қарағанда, көбінесе «күшті ішкі қысымға» байланысты екенін құрдастарына қарағанда жиірек айтқан. Сондай-ақ олар бір істе жетістікке жеткеннен кейінгі бақыт сезімі әдетте қысқа болатынын, өздері туралы пікірлері жиі құбылатынын және олар жиі кінә немесе ұят сезінетінін атап өткен.
Деси мен Райан балалар тек өз өміріне қатысты сөз айту құқығы сияқты кейбір негізгі қажеттіліктермен ғана емес, сонымен бірге осы қажеттіліктерді қанағаттандыратын шешімдер қабылдау қабілетімен туады деп есептейді; олар «табиғи өзін-өзі реттеу гироскопымен» жабдықталған. Біз балаларды шамадан тыс бақылағанда — мысалы, біз қалаған нәрсені істегені үшін оларға марапаттар мен мақтаулар ұсынғанда — олар бақылаудың сыртқы көздеріне тәуелді бола бастайды. Гироскоп теңселе бастайды және олар өздерін реттеу қабілетін жоғалтады.
ТАМАҚ
Тамақ ішу бұған өте айқын мысал бола алады. Балалардың әрқашан пайдалы тамақты таңдай бермейтіні рас. (Сондықтан біз оларға денелері үшін не жақсы, не жаман екенін үйретіп, олардың таңдауын шектелген нәрселермен қамтамасыз етуіміз керек, сонда олардың қайсысын таңдағанына қарамастан, ол қолайлы болады). Екінші жағынан, тіпті біздің араласуымызсыз-ақ, кішкентай балалар уақыт өте келе денелеріне қажетті калория мөлшерін әдетте өздері тұтынады. Кейде олар бірнеше күн бойы бізді алаңдатарлықтай аз жейді, содан кейін кенеттен үлкен порцияларды тауысады. Егер олар құнарлы бірдеңе жесе, кейін азырақ немесе калориясы төменірек нәрсе жеуге бейім болады. Осылайша, қанша жейтініне келетін болсақ, балалардың өзін-өзі реттеуге деген таңғажайып қабілеті бар сияқты көрінеді.
Егер біз олардың орнына олардың денесін басқаруға тырыспасақ, солай болады. Бірнеше жыл бұрын Иллинойс штатындағы екі диетолог қызықты эксперимент өткізді. Олар екі мен төрт жас аралығындағы 77 баланы бақылап, ата-аналарының олардың тамақтану әдеттерін қаншалықты бақылауға тырысатынын білді. Олар балаларының (аш болғанына қарамастан) тек ас ішу уақытында тамақтануын талап ететін немесе (тіпті аш емес екені анық болса да) тәрелкесін тазалап жеуге итермелейтін немесе тамақты (әсіресе десерттерді) марапат ретінде пайдаланатын ата-аналардың балалары калория қабылдауды реттеу қабілетін жоғалтқанын анықтады. Кейбір ата-аналардың тамаққа қатысты өз мәселелері болған сияқты, оны олар балаларына беріп жатты. Бірақ олардың шектен тыс бақылауының себебі қандай болса да, бұл тіпті кейбір балалар жөргөктен шықпай жатып-ақ өз зардабын тигізе бастады. Балаларда «өз тамағын бақылауды үйренуге мүмкіндіктер аз» болды және олар денелерінің қашан аш екені туралы беретін белгілеріне сенуді қойды. Бір нәтиже: олардың көбісі артық салмақ жинай бастаған.
МОРАЛЬ
Тамақ туралы бұл тұжырым өз алдына қызықты, тіпті алаңдатарлық болса да, бұл тек кеңірек қауіптің бір көрінісі ғана. Сыртқы реттеу ішкі реттеудің дамуына тек тамақтану мәселесінде ғана емес, сонымен бірге этика мәселесінде де кедергі келтіруі мүмкін. Тәрбиелеудің қатаң стилі баланың моральдық дамуына ешқандай ықпал етпейді және іс жүзінде оған нұқсан келтіруі мүмкін. Айтылғанды орындауға мәжбүр болғандар этикалық дилеммаларды өз бетінше ой елегінен өткізуі екіталай. Бұл тез арада тұйық шеңберді тудыруы мүмкін: баланың дұрыс әрекет ету жолын таңдау мүмкіндігі неғұрлым аз болса, соғұрлым ол ата-анасының оған таңдау құқығын бермеуін жалғастыруға себеп болатын жауапсыздық танытуы мүмкін.
Бала дамуы туралы зерттеулерге жасалған көп сілтеме жасалатын бір шолуда авторитарлық ата-аналардың балалары «азғыруға қарсы тұрудың жасанды шараларында» ерекшеленбейтіні, бірақ маңыздырақ дәлелдерге сүйенсек, «оларда «ар-ұждан» белгілері аз екені және моральдық қақтығыс жағдайларындағы «дұрыс» мінез-құлықты талқылау кезінде ішкі емес, көбінесе сыртқы моральдық бағдарға ие екені» айтылған.
ҚЫЗЫҒУШЫЛЫҚ
Тым көп бақылаудың тағы бір салдары: балалар бір нәрсені істеуге мәжбүр болғанда — немесе олардың іс-әрекеті тым қатаң реттелгенде — олар істеп жатқан істеріне деген қызығушылығы азаяды және қиын тапсырмаларды орындауды жалғастыру ықтималдығы төмендейді. Қызықты бір экспериментте ата-аналар ойыншықтармен ойнап жатқан өте кішкентай балаларының (тіпті екі жасқа да толмаған) қасына еденге отыруға шақырылды. Кейбір ата-аналар бірден тапсырманы өз қолдарына алды немесе нұсқаулар беріп айғайлады («Блокты ішіне сал. Жоқ, онда емес. Осында! »). Басқалары балаларының зерттеуіне мүмкіндік беріп, тек қажет болған жағдайда ғана қолдау көрсетіп, көмек ұсынды. Кейінірек сәбилерге басқа ойыншық берілді, бұл жолы ата-аналары қатысқан жоқ. Өз бетінше қалғанда, бақылаушы ата-аналары бар балалар жаңа ойыншықтың қалай жұмыс істейтінін түсінуге тырыспай, тезірек беріле салатыны анықталды.
Шамамен он жылдан кейін тағы бір зерттеу алты және жеті жасар балалармен де осындай нәтижелерді көрсетті: ата-аналары олармен бақылаушы мәнерде ойнаған (не істеу керектігін айтқан, сынаған немесе мақтаған) балалар істеп жатқан істеріне қызығушылығын жоғалтқан сияқты. Олар жалғыз қалғанда ойыншықтармен аз уақыт ойнады, сонымен қатар ата-аналары аз бақылайтын балаларға қарағанда ойыншықтардың қызығы аз екенін айтты.
ДАҒДЫЛАР
Балалардың қызығушылығының төмендеуін көрсететін сол зерттеулердің алғашқысын 1980-жылдардың ортасында Деси мен Райанның бұрынғы студенті Венди Гролник пен оның әріптестері жүргізген болатын. (Екінші зерттеуді Десидің өзі басқалармен бірге жүргізді). Барлық жиырма жылдан кейін Гролник бақылаушы ата-аналар тек балалардың істеп жатқан істеріне қызығушылығын азайтып қана қоймайтынын, сонымен қатар оларды өз ісіне шеберлігінің төмендеуіне әкелуі мүмкін екенін анықтады. Бұл жолы ол үшінші сынып оқушылары мен олардың ата-аналарының үй тапсырмасына ұқсас бірнеше жобада (бірі карталарды пайдалануды, екіншісі өлеңдердің ұйқас схемаларын қамтитын) қалай бірлесіп жұмыс істейтінін бақылады, содан кейін әр бала жалғыз қалдырылып, ұқсас тапсырмаларды орындау сұралды. Ата-аналары көбірек бақылау жасаған балалар өз бетінше жақсы нәтиже көрсете алмады.
Қызығы сол, ең көп бақылау жасайтын ата-аналар (кем дегенде поэзия тапсырмасында) өздері бақылауда екенін сезінгендер болды — олар экспериментатордан балаларының жақында осы тапсырмалардағы дағдылары бойынша сыналатынын естіген. Дәл осындай жағдай мұғалімдерде де болады: оларға «стандарттарды көтеру» үшін қысым жасасаңыз, олар қатал жаттықтырушыларға айналады. Соның салдарынан олардың оқушылары «есеп беруге» жоғарыдан төмен қарай аз көңіл бөлінетін сыныптардағы құрдастарына қарағанда төменірек деңгейге жетеді.
Өзінің өте пайдалы және қысқа «Ата-ана бақылауының психологиясы» атты кітабында Гролник «бақылаушы ата-ана тәрбиесі ішкі мотивацияның төмен деңгейімен, құндылықтар мен моральды аз қабылдаумен, нашар өзін-өзі реттеумен» және өзі туралы жағымсыз сезімдермен байланысты екенін көрсететін көптеген басқа зерттеулерді қорытындылайды — ата-ана мен бала қарым-қатынасы үшін «қажетсіз жанама әсерлерді» айтпағанда. Ол былай деп қосады: «Бұл мәселелер тек балалардың дамуы мен әл-ауқатына ғана емес, сонымен бірге олардың өмір бойы бақытты, жұмыс істейтін ересектер ретіндегі табысына да қатысты». Оның деректерді шолуы балалардың әртүрлі жаста әртүрлі қажеттіліктері болса да, тым көп бақылаудың салдары олардың жасына қарамастан зиянды екенін айқын көрсетеді. Және ата-ана тәрбиесі стилі нәсіліне, табысына және мәдениетіне қарай өзгергенімен, тым көп бақылау барлық жерде жағымсыз әсер ететін сияқты.
Әрине, «шамадан тыс» және «тым көп» деген сияқты терминдер бақылаудың мінсіз мөлшері бар ма деген сұрақ туғызады. Менің жауабым: балалар үшін не жақсы екенін анықтауға тырысу сандық зерттеуге қарағанда сапалық зерттеу болып табылады. Бақылауды қалай анықтайтынымызға байланысты, оның мөлшерін азайтудан гөрі, оның баламаларын іздеу қисындырақ болуы мүмкін. Мысалы, балаларға өз өмірлерінде құрылым (жүйе) қажет — кейбіреулеріне басқаларға қарағанда көбірек қажет — бірақ бұл оларға тек қалыпты бақылау мөлшері қажет дегенмен бірдей емес. Айырмашылықты қалай білуге болады? Мұнда кейбір белгісіз тұстар бар, бірақ ереже бойынша, ақылға қонымды құрылымдар тек қажет болған жағдайда, икемді түрде, шектен тыс шектеусіз және мүмкін болса, баланың қатысуымен енгізіледі. Нәтиже әдетте бақылау деп түсінілетін өз еркіңді таңу үшін мәжбүрлеуді немесе қысымды қолданудан мүлдем өзгеше болады.
Ата-ана ретінде біз балаларымыздың өміріндегі егжей-тегжейлерге араласып, олардан хабардар болуымыз керек. Бұл кітаптағы ештеңе балаларды өз бетінше өсуіне қалдыру керек деген аргумент ретінде түсіндірілмеуі тиіс. Біз өз жұмысымызды салауатты және қауіпсіз орта құру, бағыт-бағдар беру және шектеулер қою мағынасында «бақылауда ұстау» деп айта аламыз, бірақ абсолютті бағынуды талап ету немесе қысымға немесе үздіксіз реттеуге сүйену мағынасында «бақылаушы» болу біздің міндетіміз емес. Шын мәнінде, парадоксальды естілсе де, біз оларға өз өмірлерін бақылауға (басқаруға) көмектесу үшін жағдайды бақылауда ұстауымыз керек. Мақсат — көнбістік емес, құзыреттілік (мүмкіндік беру) және әдістер — мәжбүрлеу емес, құрмет.
Кейде әдеттегі мағынадағы бақылаудан қашып құтылу мүмкін болмайтын кездер болуы мүмкін, бұл жердегі ең бастысы — шектен шықпау. Бірақ біз «тым бақылаушы» және «жеткілікті бақылаушы емес» арасындағы алтын ортаны табуға тырыспай, бақылаудан іргелі түрде ерекшеленетін тәрбие тәсілі тұрғысынан ойлауымыз керек. 9-тарауда мен мұны қалай істеуге болатыны туралы кейбір ұсыныстарды айтамын.
4
ЖАЗАЛАУДЫҢ ЗАРДАПТАРЫ
Жазалау... бақылау... авторитарлық ата-ана тәрбиесі... махаббаттан айыру... шартты мейірім — осы ұғымдардың барлығы бір-бірімен ұштасады. Дегенмен, бізге ең таныс және түсінуге оңайы — біріншісі. Балаларды жазалау дегеніміз — олардың болашақтағы мінез-құлқын өзгерту мақсатында оларға жағымсыз бірдеңе жасау немесе жағымды бірдеңені сезінуіне жол бермеу. Басқаша айтқанда, жазалаушы оларға сабақ болу үшін оларды қинайды.
Ғылыми зерттеулердің нәтижелеріне қарамай-ақ, бұл тәсілдің дұрыстығы туралы іргелі сұрақтар туындауы мүмкін. Мысалы, бізде мынадай сұрақтар туындауы мүмкін: балаларды әдейі бақытсыз ету ұзақ мерзімді перспективада пайдалы болуы қаншалықты мүмкін? Және: егер жазалау соншалықты тиімді болса, неге мен оны балама қайта-қайта қолдана беруім керек?
Қолданыстағы зерттеулер мұндай күмәнді сейілтпейді. 1957 жылы жарияланған классикалық ата-ана тәрбиесін зерттеу нәтижелері тіпті авторлардың өздерін де таңғалдырған сияқты. Балабақша балалары мен олардың аналарын зерттеуден алынған барлық деректерді қарап шыққаннан кейін, олар «жазалаудың бақытсыз салдары біздің тұжырымдарымыз арқылы мұңды жіптей өтіп жатыр» деп хабарлады. Жазалау — ата-аналардың оны агрессияны, шамадан тыс тәуелділікті, төсекке жіберуді немесе басқа нәрсені тоқтату үшін қолданғанына қарамастан, кері әсерін тигізетіні дәлелденді. Зерттеушілер жазалаудың «ол бағытталған мінез-құлық түрін жою әдісі ретінде ұзақ мерзімді перспективада тиімсіз» екенін үнемі анықтаған. Жаңа және жақсырақ жобаланған зерттеулер бұл тұжырымды нығайта түсті, мысалы, «үйде балаларының ережені бұзғаны үшін жазалайтын ата-аналардың балалары үйден тыс жерде ережені бұзудың жоғары деңгейін көрсететіні» анықталды.
Қазіргі уақытта дене жазасының, атап айтқанда, тәрбие ретінде ұру, шапалақпен ұру немесе басқаша физикалық ауырсыну тудыру тәжірибесінің жойқын салдарларын көрсететін ерекше әсерлі зерттеулер жинағы бар. Деректер дене жазасы балаларды агрессивті ететінін және басқа да түрлі зардаптарға әкелетінін басым көпшілік жағдайда көрсетеді. (Оның тіпті уақытша бағынуға қол жеткізетіні де белгісіз). Балаларды ұру оларға «сабақ береді» — және ол сабақ: өзіңнен әлсіз адамдарға зиян тигізу арқылы өз дегеніңе жете аласың дегенді білдіреді.
Менің ойымша, зерттеулер шапалақпен ұруға мүлдем төзбеу саясатын қолдайды, өйткені бұл қажетсіз, нәтижесіз және өте зиянды болуы мүмкін. Бірақ бұл жағдайда де деректердің болуы міндетті емес болуы мүмкін. Негізгі құндылықтар біздің қарсылығымызды негіздеу үшін жеткілікті болуы мүмкін. Кейбір ер адамдардың әйелдерін немесе құрбыларын ұруы қаншалықты жиіркенішті болса, ересектердің балаларды кез келген тәсілмен және кез келген себеппен ұруы одан да сорақы.
Сонымен қатар, бақылаудағы мәселелер тек жазалаумен шектелмейтіні сияқты, жазалаудағы мәселелер де тек физикалық түрімен шектелмейді. Марқұм социолог Джоан МакКорд мұны жақсы айтқан: «Егер ата-аналар мен мұғалімдер физикалық жазаны физикалық емес жазамен алмастырса, олар балаларды ұруға, жұдырықтасуға және тебуге үйретуден қашуы мүмкін; дегенмен, олар ауырсыну тудыру — билікті жүзеге асырудың заңды жолы деген идеяны жалғастыра береді. ... Салдары жанашырлық пен әлеуметтік мүдделерге нұқсан келтіруден кем түспеуі мүмкін».
Мәселе, басқаша айтқанда, балаларды жағымсыз бірдеңеге мәжбүрлеу идеясында жатыр. Жағымсыздық физикалық шабуылдан, мейірімнен немесе назардан айырудан, қорлаудан, оқшаулаудан немесе кез келген басқа нәрседен тұруы мүмкін.
Мұны ерекше атап өткен жөн, себебі тіпті дене жазасына үзілді-кесілді қарсы шығатын кейбір жазушылар жазалаудың басқа түрлерін зиянсыз немесе тіпті қажет деп санайтын сияқты. (Жазалау идеясының өзіне қатысты мәселелер туралы шешен жазған үш керемет ерекшелік — Томас Гордон, Хаим Гинотт және Уильям Глассер). Сонымен қатар, бірқатар кеңесшілер көптеген ата-аналардың жазалау тактикасын қолдануға деген құлықсыздығына оларды «салдар» деп қайта атау арқылы жауап берді. Кейбір жағдайларда өзгеріс тек семантикалық сипатта болады, яғни достық атау сол тәжірибелерді азырақ ренжітетіндей етеді дегенді білдіреді. Бірақ кейде бізге жазалау онша қатал болмаса немесе теріс қылықпен «қисынды» байланысты болса немесе алдын ала нақты айтылса, оларды қолдануға болады — және, шын мәнінде, оларды жазалау деп санамау керек деп айтылады.
Мен бұған сенбеймін. Ең бастысы, балалардың бұған сенетініне де сенбеймін. Жағымсыз жағдайды болжап болмайтындық немесе айқындықтың жоқтығы сияқты элементтерді қосу арқылы — немесе шынымен шектен шығу немесе тым қатыгез болу арқылы — одан да нашарлатуға болатыны рас болса да, жазалаудың мұндай әсер беруінің негізгі себептері бұл емес. Балаларды қалай жазалайтынымызды жариялау («Есіңде болсын, егер сен х-ті істесең, мен саған у-ді істеймін») ар-ұжданымызды тыныштандыруы мүмкін, өйткені біз оларға әділ ескерту жасадық, бірақ біздің істегеніміз тек оларды қорқыту ғана. Біз оларға бағынбаған жағдайда оларды қалай қинайтынымызды алдын ала айттық. Бұл сенімсіздік хабарламасын береді («Мен сені жазалаудан қорықпай-ақ дұрыс нәрсе істейді деп ойламаймын»), балаларды сыртқы себептермен бағынамын деп ойлауға мәжбүрлейді және олардың дәрменсіздігін көрсетеді. Логика, тәжірибе және зерттеулер болжаған барлық жойқын салдарлар осы шағын өзгерістерге қарамастан — және біз жазалауды басқаша атағанымызға қарамастан — орын алуы мүмкін.
Кейде ата-аналарға балаларын ұрудың орнына «тайм-аут» (үзіліс) қолдануға кеңес беріледі — бұл екеуі ғана қолжетімді нұсқа сияқты. Шындығында, біз көргеніміздей, бұл тактиканың екеуі де жазалаушы болып табылады. Олар тек баланың физикалық немесе эмоционалдық жолмен қиналатынымен ғана ерекшеленеді. Егер біз бірін екіншісінің орнына таңдауға мәжбүр болсақ, онда, әрине, тайм-ауттар шапалақпен ұрудан артық. Сол сияқты, балаларды ұру оларды атудан артық, бірақ бұл ұру үшін үлкен дәлел емес.
«Жазалаудың жеңіл түрі» деп аталатын тағы бір нұсқа — «табиғи салдарлар» деп белгілі. Бұл әдіс ата-аналарды әрекетсіздік таныту арқылы, яғни көмектесуден бас тарту арқылы тәртіпке шақыруға итермелейді. Егер бала кешкі асқа кешігіп келсе, біз оны аш қалдыруымыз керек. Егер ол мектепте плащын ұмытып кетсе, келесі күні оның жаңбыр астында су болуына жол беруіміз қажет. Бұл баланы ұқыптылыққа, ұмытшақ болмауға немесе басқа да қасиеттерге үйретеді деп айтылады. Бірақ баланың бұдан алатын ең күшті сабағы — «біз көмектесе алар едік, бірақ көмектеспедік» деген ой болмақ. Екі автор бұл тәжірибені талқылай отырып былай деп атап өтеді: «Сіз сырттай бақылап тұрып, жаман нәрсенің болуына жол бергеніңізде, балаңыз екі есе көңіл қалуды бастан кешіреді: біріншісі — бірдеңе дұрыс болмағаны үшін, екіншісі — сіз сол жат жағдайдың алдын алу үшін саусағыңыздың ұшын да қимылдатпайтындай оған бейжай қарағаныңыз үшін. «Табиғи салдарлар» тәсілі — шын мәнінде жазалаудың бір түрі».
Жазалаудың кез келген түріне тән ең таңқаларлық ерекшеліктердің бірі — оның барлық қатысушылар үшін «тұйық шеңбер» тудыруы. Бұл махаббаттан айыру немесе оң ынталандыру әдістерінде кездесетін жағдайға ұқсас. Жазаланған баланың ашуланып немесе ауырсынудан қарсылық көрсеткенін қанша рет көрсек те, жазалау шаралары жағдайды жақсартуға қанша рет көмектеспесе де (тіпті, жағдайды ушықтырса да), біз жалғыз мүмкін жауап — қайтадан жазалау, бәлкім, одан да қатаң шара қолдану деп есептейміз. Қызығы, зерттеулер көрсеткендей, ең нашар салдар ата-ананың алғашқы араласуынан емес, бала бірінші өтінішті орындамағаннан кейін қолданылған жазадан туындайды. Дәл осы реактивті жазалауды қолдану, яғни баламен текетіреске түскен кезде оны таңдау — ең үлкен алаңдаушылық тудыратын жағдай. Сондықтан, біз ең қатты ашуланғанда немесе көңіліміз қалғанда жазалаудан тартыну өте маңызды.
Алайда, маңыздырақ «тұйық шеңбер» баламен бетпе-бет келген сәтте емес, уақыт өте келе, яғни көптеген жылдар бойы орын алады. Кішкентай баланы қайта-қайта жазалау оның бағынбайтын жасөспірімге айналуына ықпал етуі мүмкін; соған қарамастан бізге жазалауды жалғастыру, тіпті күшейту кеңес беріледі: тіл алмайтын жасөспірімді үйден шығармай қою, ақшасын кесу, оны жауапкершілікпен әрекет етуге мәжбүрлеу үшін күш қолдану. Бұл стратегия сәтсіздікке ұшыраған сайын, біз мәселе стратегияда емес, баланың өзінде деп ойлаймыз. Егер біз істеп жатқан ісіміз туралы ойлансақ та, баланы қинау арқылы сабақ беру идеясының қателігін түсінудің орнына, оны тиімсіз жүзеге асырып жатырмыз деп есептейміз. Гинотт мүлдем дұрыс айтқан: «Тәртіпсіздік пен жазалау бір-бірін жоятын қарама-қайшылықтар емес; керісінше, олар бір-бірін тудырады және нығайтады».
Неліктен жазалау нәтиже бермейді?
Балаларды жазалаудың нәтиже бермейтінін қолда бар барлық дәлелдерге сүйене отырып жоққа шығару қиын. Оның неліктен жұмыс істемейтінін нақты айту қиынырақ болса да, кейбір болжамдарды ұсынуға болады.
Бұл адамдарды ашуландырады. Бақылаудың басқа түрлері сияқты, жазалау шараларын қолдану оған ұшыраған адамның ашуын тудырады және бұл тәжірибе екі есе ауыр болады, өйткені ол бұған қарсы ештеңе істей алмайды. Тарихтың ұлттар туралы үйреткені психологияның жеке тұлғалар туралы үйреткенімен үндеседі: мүмкіндік туса, өзін құрбан сезінгендер уақыт өте келе өздері озбырға айналуы мүмкін. Бұл күш қолдану үлгісін көрсетеді. Дене жазасы балаларға зорлық-зомбылықты, яғни мәселелерді шешу үшін күш қолдануды үлгі етеді. Шын мәнінде, кез келген жаза осыған ұқсас нәрсені үйретеді. Балалар біз ойлаған сабақты («бұны енді істеме») үйренуі де, үйренбеуі де мүмкін. Бірақ олар өз өмірлеріндегі ең маңызды адамдар, яғни үлгі тұтар тұлғалары, мәселе туындағанда оны екінші адамды бақытсыз ету арқылы, күшпен шешуге тырысатынын және оны бағынуға мәжбүрлейтінін анық түсінеді. Жазалау баланы ашуландырып қана қоймайды, сонымен бірге «сол қастандықты сыртқа шығарудың үлгісін береді», — деп атап өтеді бір зерттеуші. Басқаша айтқанда, бұл «кім күшті — соныкі дұрыс» дегенді үйретеді. Уақыт өте келе ол тиімділігін жоғалтады. Балалар есейген сайын, олар үшін жеткілікті дәрежеде жағымсыз болатын жаза түрлерін табу қиындай түседі. (Сол сияқты, жеткілікті түрде қызықтыратын марапаттарды табу да қиынға соғады). Белгілі бір сәтте сіздің қорқытуларыңыз бос сөз болып көріне бастайды және балаларыңыз «Сен үйден шықпайсың!» немесе «Бұл аптада саған ақша жоқ!» деген сөздерге немқұрайлы қарайды. Бұл балалардың қатыгез немесе бірбеткей екенін білдірмейді, сондай-ақ бұл сізге оларды қинаудың жаңа, зұлым жолдарын ойлап табу керек дегенді де білдірмейді. Керісінше, бұл балаларды жаман істері үшін жазалау арқылы жақсы адам етіп тәрбиелеуге тырысудың бастан-ақ ақылсыз стратегия болғанын көрсетеді.
Бұл туралы былай ойлап көріңіз: кішкентай балалар неге сыпайы болу керектігін немесе неге белгілі бір азғыруларға қарсы тұру керектігін түсінгісі келгенде, ата-аналарда таңдау болады. Олар балаларын шартсыз жақсы көру арқылы қалыптасқан құрмет пен сенімге сүйене алады, ақыл мен көндіру арқылы бір істің екіншісінен айырмашылығын және оның басқа адамдарға қалай әсер ететінін түсіндіре алады. Немесе олар жалаң күшке жүгіне алады: «Егер мұны қоймасаң, жазаланасың».
Соңғы тәсілдің мәселесі мынада: сіздің билігіңіз әлсірей бастағанда — ал бұл міндетті түрде болады — сізде ештеңе қалмайды. Томас Гордон атап өткендей: «Балалар жас кезінде оларды бақылау үшін үнемі күш қолданудың бұлжытпас нәтижесі — сіз ешқашан ықпал етуді үйренбейсіз». Сондықтан жазалауға неғұрлым көп сүйенсеңіз, «соғұрлым олардың өміріне нақты ықпалыңыз азаяды».
- Бұл балалармен қарым-қатынасымызды бұзады. Біз жазалаған кезде, балаларымыздың бізді қамқор одақтас ретінде қабылдауына кедергі келтіреміз, ал бұл салауатты даму үшін өте маңызды. Оның орнына, біз олардың көзінде қашу керек «қадағалаушыға» айналамыз. Өте кішкентай балалар мынадай шындықты түсіне бастайды: олардың ата-аналары, олар толықтай тәуелді болып отырған алып, құдіретті адамдар, кейде оларды әдейі бақытсыз етеді. Мені құшақтап, тербетіп, тамақтандыратын және көз жасымды сүртетін сол алыптар кейде маған ұнайтын заттарды тартып алады, өзімді лайықсыз сезіндіреді немесе арқамнан ұрады (бірақ маған әрқашан «сөзбен түсіндіру» керектігін айтып отырады). Олар бұл әрекеттерін менің істеген бір ісіммен байланыстырады, бірақ менің білетінім — енді мен оларға сене алатыныма немесе олармен толық қауіпсіз екеніме сенімді емеспін. Оларға ашулы екенімді немесе жаман нәрсе істегенімді мойындау ақылсыздық болар еді, өйткені мені оңаша қалдыруы мүмкін немесе маған махаббат сезімі жоқ дауыспен сөйлеуі, тіпті ұруы мүмкін екенін білемін. Мен олардан алыс жүргенім дұрыс.
- Бұл балалардың назарын маңызды мәселелерден басқа жаққа аударады. Айталық, балаға інісін ұрғаны үшін өз бөлмесіне барып, жақсы көретін телебағдарламасын көрмеу жазасы берілді делік. Бөлмесінде төсекте отырған баланы бақылайық. Оның басында не болып жатыр деп ойлайсыз? Егер ол өз іс-әрекеті туралы ойланып, іштей: «Иә, адамдарға зақым келтіру дұрыс емес екенін енді түсіндім», — деп жатыр деп ойласаңыз, онда балаларыңыз тәртіп бұзған сайын оларды бөлмесіне жіберуді жалғастыра беріңіз.
Егер сіз шынайы баламен уақыт өткізген (немесе кезінде өзіңіз бала болған) кез келген адам сияқты бұл сценарийді күлкілі әрі мүмкін емес деп тапсаңыз, онда неге бұл немесе басқа жазаны қолданасыз? Оңаша қалдыру (time-out) әдісі балаларға болған жағдайды ойлануға уақыт беретін қолайлы тәртіп түрі деген идея абсурдтық, шындыққа жанаспайтын алғышартқа негізделген. Жалпы алғанда, жазалау балаларды істеген ісіне, оны неге істегеніне немесе оның орнына не істеу керектігіне назар аудартуға мәжбүрлемейді. Керісінше, бұл оларды ата-аналарының қаншалықты қатал екені және (оларды қиындыққа итермелеген баладан) қалай кек алуға болатыны туралы ойлауға итермелейді.
Ең бастысы, олар жазаның өзіне: оның қаншалықты әділетсіз екеніне және келесі жолы одан қалай құтылуға болатынына назар аударады. Балаларды жазалау — болашақта сізге ұнамайтын іс істесе, тағы да жазаланатынымен қорқыту — олардың білінбей қалу дағдыларын шыңдаудың тамаша тәсілі. Балаға: «Мұны істегеніңді қайтып көрмейін», — десеңіз, ол: «Жақсы. Келесі жолы сен көрмейтін боласың», — деп ойлайды. Бұл сондай-ақ өтірік айтуға күшті ынта тудырады. (Керісінше, жазаланбайтын балалар істеген ісін мойындаудан азырақ қорқады). Дегенмен, дәстүрлі тәртіпке тән жалғандықпен — «Мен істеген жоқпын! Ол бұрыннан сынып тұрған! » — бетпе-бет келген жазалаушы ата-аналар, өздерінің жазалау әдісіне күмән келтірудің орнына, баланы бұл жолы өтірік айтқаны үшін тағы да жазалайды.
- Бұл балаларды өзімшіл етеді. «Салдар» (consequences) сөзі жазалаудың эвфемизмі ретінде ғана емес, сонымен бірге оны ақтау ретінде де жиі қолданылады, мысалы: «Балалар өз іс-әрекеттерінің салдары болатынын білуі керек». Бірақ салдар кім үшін? Кез келген жазаның беретін жауабы: өзің үшін. Баланың назары ережені бұзғанда немесе ересек адамға қарсы шыққанда өзіне жекелей қалай әсер ететініне, яғни ұсталып қалса, қандай салдарға тап болатынына бағытталады.
Басқаша айтқанда, біз жазалаған кезде балаларды мынадай сұрақ қоюға итермелейміз: «Олар (билігі бар ересектер) менің не істегенімді қалайды және оны істемесем, менімен не болады? ». Бұл — балаларға жақсы болғаны үшін сыйақы уәде етілген үйлерде немесе сыныптарда туындайтын сұрақтың айнадағы көрінісі: «Олар менің не істегенімді қалайды және оны істегенім үшін мен не аламын? ». Екі сұрақ та толығымен жеке мүддеге негізделген. Және екеуі де біз балалардың өздеріне қойғанын қалайтын сұрақтан — мысалы, «Мен қандай адам болғым келеді? » деген сұрақтан мүлдем алшақ.
Екі зерттеуші балаларды жазалау олардың адамгершілік дамуына кедергі келтіретінін анықтағаннан кейін, бұл жаңалықты былай деп түсіндіреді: жазалар «баланың назарын оның іс-әрекетінің орындаушы үшін, яғни баланың өзі үшін болатын салдарына бағыттайды». Біз жазалау шараларына, соның ішінде оңаша қалдыруға немесе марапаттауға, соның ішінде мақтауға неғұрлым көп сүйенсек, балалар өз іс-әрекеттерінің басқа адамдарға қалай әсер ететінін соғұрлым аз ойлайды. (Алайда, олар пайда мен шығынды талдауға — яғни ұсталып, жазалану қаупі мен тыйым салынған істі істеуден алатын ләззатты таразылауға бейім болуы мүмкін).
Бұл реакциялар — қауіптерді есептеу, ұсталмаудың жолын табу, өзін қорғау үшін өтірік айту — баланың көзқарасы бойынша қисынды. Олар толықтай рационалды. Бірақ олар адамгершілікке жатпайды, себебі жазалау — кез келген жазалау, өз табиғаты бойынша — адамгершілік ойлауға кедергі келтіреді. Сондықтан, дәстүрлі тәртіпті жақтаушылар балалар «нақты дүниеге» шыққанда өз іс-әрекеттері үшін салдарларға тап болады деп табандылық танытқанда, орынды жауап мынадай болар еді: нақты дүниедегі қандай ересек адам этикаға жат қылықтардан тек өзі жазаланатын болса ғана (егер ұсталып қалса) бас тартады? Біздің жауабымыз мынау болуы керек: бұл — көбіміз балаларымыздың айналғанын қаламайтын ересек адамның түрі.
Менің келтіріп отырған дәлелім негізінен практикалық сипатқа ие. Кез келген маңызды критерий бойынша жазалау жай ғана тиімді жұмыс істемейді және көбірек жазалау (немесе басқа түрін қолдану) жағдайды түзейді деп күту шындыққа жанаспайды. Бірақ түсіндіру, пайымдау, эмпатия таныту және т. б. шектеулі ғана әсер етеді, сондықтан балаларға айтып жатқанымызға «күш қосу» және салдар қолдану арқылы олардың «назарын аудару» керек деп санайтын ата-аналарға қалай жауап береміз?
Ең алдымен, бұл пікірдің мәжбүрлеу тетігінсіз балалар өз әлеміндегі ең маңызды адамдарды елемейді деген болжамға негізделгенін байқаңыз. Бұған сену қиын. Әрине, балалар кейде біздің айтқан нақты нәрселерімізді елемейді, кешкі асқа шақырғанда немесе жинауды өтінгенде «таңдамалы есту» қабілетін көрсетеді, бірақ бұл олар біздің сөзіміз бен ісімізге мән бермейді дегенді білдірмейді. Керісінше, тіпті ең жұмсақ ата-ананың сөздері — немесе, бәлкім, дәл ең жұмсақ ата-ананың сөздері — оны кім айтып тұрғанына байланысты үлкен салмаққа ие.
Дегенмен, біреулер қорқыту мен жазалау балалардың назарын басқаша аударады деп дауласуы мүмкін бе? Иә, бірақ бұл тәсіл өте кері әсер береді. Жазалаудың оны елемеуге болмайтын ерекшеліктері одан ешқандай жақсылық шықпайтынына кепілдік береді. Бұл жерде балалардың назарын аударып отырған нәрсе — ауырсыну және олар тәуелді болып отырған адамның сол ауырсынуды тудыруы. Бұл көбіміз күткен нәтижені бере қоюы екіталай.
Кейбір ата-аналар балаларын шынымен жақсы көретіндіктерін айтып, жазалауды ақтайды. Бұл шындық екеніне шүбә жоқ. Бірақ бұл балалар үшін өте түсініксіз жағдай туғызады. Оларға шын қамқор болатын адамның неге мезгіл-мезгіл оларды қинайтынын түсіну қиын. Бұл балалардың бойында бүкіл өмірі бойы сақталуы мүмкін бұрмаланған идеяны қалыптастырады: адамдарға ауырсыну тудыру — оларды жақсы көрудің бір бөлігі. Немесе бұл жай ғана махаббат міндетті түрде шартты болады, ол тек адамдар сіз қалағандай әрекет еткенде ғана сақталады деп үйретуі мүмкін.
Тағы бір ақтау — егер жазалау жақсы себеппен қолданылса және сол себеп балаға түсіндірілсе, ол зиянды емес деген ой. Шындық мынада: түсіндіру жазалаудың жаман әсерін азайтпайды, керісінше жазалау түсіндірудің жақсы әсерін азайтады. Айталық, сіз балаңызға жағдайды түсіндіріп, оның іс-әрекеті басқа адамға қалай әсер еткеніне назар аудартуға тырысасыз. Сіз: «Энни, сен Джеффриден Леголарды тартып алғанда, оны мұңайттың, өйткені ол енді олармен ойнай алмайды», — дейсіз. Бірақ егер сізде белгілі бір қателіктер үшін оны жазалау әдеті болса ше? Сіздің түсіндіруіңіздің пайдасы жойылып кетуі мүмкін. Егер Энни тәжірибесінен сіз оны оңаша орындыққа жіберуіңіз немесе басқа да жағымсыз нәрсе істеуіңіз мүмкін екенін білсе, ол Джеффри туралы ойламайды. Ол тек бұл өзі үшін не білдіретініне алаңдайды. Ол жазалану мүмкіндігіне неғұрлым көп алаңдауды үйренсе, мағыналы адамгершілік білім алу мүмкіндігі соғұрлым аз болады.
Егер сіз осы тараудағы барлық мәліметтерді 2-тараудағы талқылаумен біріктірсеңіз, үлкенірек заңдылық пайда бола бастайды. Мен «біреуге бірдеңе істеу» (doing to) деп сипаттаған, шартты ата-ана тәрбиесін қамтитын тәсіл шын мәнінде мынадай континуумда орналасқан:
қатаң дене жазасы
жеңіл шапалақпен ұру
басқа жазалар
материалдық сыйақылар
ауызша мақтаулар
Мен балаңызды ұру мен оған «Жарайсың! » деу адамгершілік тұрғысынан тең деп айтқым келмейді. Бірақ олар тұжырымдамалық тұрғыдан байланысты. Мені бұл әдістердің барлығы, сондай-ақ оларды біріктіретін болжамдар алаңдатады. Менің тәжірибемде, ата-аналар осы диаграмманың оң жағындағы «біреуге бірдеңе істеу» нұсқаларының бірін таңдау жеткілікті деп ойласа, олар «бірігіп әрекет ету» (working with) баламасын зерттеуге бейім емес. Сондықтан мен бұл модельді толығымен қабылдамаудың қаншалықты маңызды екенін баса айтуға көп уақыт жұмсадым.
Шын мәнінде, мен «неғұрлым көп болса, соғұрлым көңілді» деп аталатын көзқарасқа да қарсы шығып жатырмын. Бұл — кез келген нақты тәрбие әдісінің зиянды екенін және оны басқасымен алмастыру керектігін айтатын дәлелдерді жоққа шығару үрдісі. «Неге екеуін де іске асырмасқа? » — деп сұрайды кейбіреулер. «Құралдар жинағынан ештеңені алып тастаудың қажеті жоқ. Нәтиже беретін нәрсенің бәрін қолданыңыз».
Ең алдымен, біз тағы да былай деп жауап беруіміз керек: «Не істеу үшін нәтиже береді — және қандай құнмен? ». Бірақ нақты мәселе — әртүрлі стратегиялар кейде қарама-қайшы мақсаттарда жұмыс істейді. Бірі екіншісінің оң әсерін жоюы мүмкін. Осылайша, егер екі тәсіл біріктірілсе, жазалаудың әсері жақсы тәрбиенің пайдасын жоққа шығаруы мүмкін.
Егіншілер мен сатушылардың ұрпақтан-ұрпаққа жалғасып келе жатқан, бір шіріген алма жақсы алмалар салынған бөшкенің бәрін бұзатыны туралы халық даналығы есіңізде болар. Дәстүрлі тәртіптен бөлінетін, шіріген жемістен шығатын газға ұқсас психологиялық этилен түрін болжау артық болар еді. Бірақ оңтайлы нәтижелерге қол жеткізу үшін бізге жақсы әдістердің үстіне басқа әдістерді жинай бермей, кейбір тәжірибелерден бас тарту қажет сияқты. Жақсы нәрселердің нәтиже беруі үшін біз жазалау және марапаттау сияқты жаман нәрселерді жоюымыз керек.
5
ЖЕТІСТІККЕ ЖЕТУГЕ МӘЖБҮРЛЕУ
Көпшілікке мәлім болмаса да, «стресс» сөзі адамның эмоционалдық күйін сипаттау үшін қолданылғанда, ол шын мәнінде метафора болып табылады. Бастапқыда бұл термин тек металдар мен басқа материалдарды ғылыми зерттеумен шектелген болатын. Ол шамадан тыс күштің әсерінен болатын «кернеу немесе деформацияны» (сөздіктен дәйексөз келтіріп отырмын) білдіреді. Болат шыбық сынып кетпес бұрын белгілі бір мөлшердегі стресске ғана төзе алады.
Сонымен, бейнелеп айтқанда, балаларға осындай күш түсіретін не нәрсе? Және олар «сынған» кезде не болады?
Баланың жасы екі таңбалы санға жеткенде, тәртіп ойынындағы ставкалар артады. Жасөспірімдер көбірек қиындыққа тап болуы мүмкін және олар бақылауға (түсінікті жағдайда) қарсылық көрсеткенде, ата-аналар көбінесе одан да қатаң реттеу мен ауыр жазалау түрлеріне жүгінуге итермеленеді. Бірақ ересек балалар стрессті басқа себеппен де сезінуі мүмкін. Оларға тек тіл алғыш болу ғана емес, сонымен бірге табысты болу, тек жақсы болу ғана емес, сонымен бірге жетістікке жету күтілетіні туралы хабарлама көбірек жетеді.
Соңғы бірнеше онжылдықта психикалық денсаулық мамандары мен басқа авторлардың кітаптары балалардың асықтырылып, қысымға ұшырап және шамадан тыс жүктеліп жатқанын ескертіп келеді. 2002 жылы жарияланған зерттеу қала маңындағы он бір және он екі жастағы балалар арасында ішімдік ішудің (әсіресе ұлдар арасында) және депрессияның (әсіресе қыздар арасында) алаңдатарлық жоғары деңгейін анықтады. Зерттеушілер бұл белгілердің себебін осы балалардың ең жоғары рейтингті колледждерге түсуге бағытталып жатқанынан көрді.
Сонымен қатар, ата-аналары академиялық жетістіктерге үлкен мән беретінін хабарлаған жетінші сынып оқушылары күйзеліс пен «бейімделмеген перфекционизм» белгілерін көрсетуге бейім болды. Бұл мәселелер ата-аналары жетістіктен гөрі баланың әл-ауқатына көбірек алаңдайтын сыныптастарының арасында әлдеқайда аз кездесті. Осы екі мақсаттың әртүрлі екенін ғана емес, кейде олардың қарама-қайшы бағыттарға тартатынын байқаңыз. Психоаналитик Эрих Фромм бір кездері өкінішпен айтқандай: «Балаларының табысты болғанынан гөрі, олардың бақытты болғанына көбірек көңіл бөлетін батылдық пен тәуелсіздікке ие ата-аналар өте аз».
Төтенше жағдайларда «жетістікке ұмтылу» қызу нүктеге жетуі мүмкін, бұл кезде баланың бүгіні болашағы үшін кепілге қойылады. Мағына немесе ләззат әкелуі мүмкін әрекеттер Гарвардқа дайындалу жолындағы толассыз күш-жігерге құрбан етіледі (мен бұл процесті «H-қа дайындық» — Preparation H деп атайтын болдым). Мұндай ата-аналардың ойынан негізгі нәтиже ешқашан шықпайды, олар балаларының мектептегі немесе мектептен кейінгі әрекеттері туралы әрбір шешімді оның болашақ даңққа қалай үлес қосатынымен өлшейді. Олар бала тәрбиелеп жатқан жоқ, керісінше «тірі түйіндемелер» (living résumés) жасап жатыр және жоғары мектепке келгенде, балалар тек колледжге қабылдау комиссияларына әсер ету үшін үйірмелерге жазылуды үйренеді, бұл ретте өздерінің қазіргі уақыттағы жеке қызығушылықтарын ескермейді (немесе уақыт өте келе оларды ұмытады). Олар мұғалімдерден «Мұны білуіміз керек пе? » деп сұрауды әдетке айналдырды — «Бұл нені білдіреді? » деп сұраудың орнына — және өздерінің орташа балын көтеруге немесе SAT емтиханынан тағы бірнеше ұпай жинауға барын салады.
Мұндай жетістікке жету қысымы балалары өздерін өте жақсы ұстайтын және ата-аналарына немесе мұғалімдеріне ешқашан қиындық тудырмайтын көптеген отбасыларда кездеседі. Әсіресе, жоғары жетістіктерге жеткен ата-аналар (бұл жерде мен ата-ана ретінде табысты адамдарды емес, қаржылық жағынан табысты адамдарды айтып отырмын) өз ұрпақтарына қарқынды және жиі шындыққа жанаспайтын талаптар қоюы мүмкін. Он бір және он екі жастағы балаларды зерттеу «Артықшылығы бар, бірақ қысым астында ма? Ауқатты жастарды зерттеу» деген арандатушылық тақырыппен жарық көрді және оның авторларының бірі бұған дейін салыстырмалы түрде ауқатты жасөспірімдердің қала орталығындағы құрдастарына қарағанда зиянды заттарды тұтыну және мазасыздық деңгейі жоғары екенін анықтаған болатын.
Бұл — қала маңындағы жасөспірімдердің (және жақында жасөспірім болатындардың) ата-аналарына айта кететін маңызды жайт. Сонымен бірге, балаларды үздік болуға итермелеудің зардаптары туралы ескертетін кітаптарда келтірілген кейбір мәліметтер Фэрфилд, Вестчестер және Марин сияқты аудандардан тыс жерлерде онша өзекті болмауы мүмкін. Барлық балалардың мектептен кейінгі кестесі бас директорды шаршататындай тығыз емес — егер солай болса, бұл олардың жұмыс істеуге деген қажеттілігін көбірек білдіруі мүмкін. Кейбір отбасылар сәнді көлікпен музыка сабағынан гимнастикаға қалай тезірек жетуді ойлағаннан көрі, көлік несиесін қалай төлеуді көбірек уайымдайды. Ал егер балаларының «мансабы» үшін толық уақытты кеңесші ретінде қызмет ететін ата-аналар болса, қаланың екінші шетіндегі кейбір адамдар мұндай бағытта қателесу үшін бос табыс пен бос уақыттың болуы қандай болатынын тек елестете алатынын ұмытпайық.
Қысқасы, балалар сезінетін қысымның сипаты тұратын жеріне қарай өзгереді. Бірақ бұл тек бай балалар ғана қысым көреді дегенді білдірмейді. Қиындық көріп жүрген жұмысшы табындағы ата-аналар өздерінде ешқашан болмаған мүмкіндіктерді балаларына беруге және балаларының сол мүмкіндіктерді толық пайдалануына сенімді болуға тырысуы мүмкін. Бұл тудыратын стресс ата-анасы тек принцип үшін репетитор жалдайтын баланың стрессімен бірдей емес. Бірақ бұл бәрібір стресс.
Сонымен қатар, егер балалар (кез келген табыс деңгейі немесе этникалық тегі болсын) тек жақсы оқуға емес, құрдастарынан жақсырақ болуға мәжбүрленсе, оның салдары өте ауыр болады. Мұндай балалар айналасындағылардың бәріне өз жетістіктеріне кедергі келтіретін нысандар ретінде қарай бастайды. Болжамды нәтижелерге жатсыну мен агрессия, қызғаныш (жеңімпаздарға деген) және менсінбеушілік (жеңілгендерге деген) жатады. Және олардың қарым-қатынастарымен бірге өзін-өзі бағалауы да жиі зардап шегеді. Өйткені, сіздің құзыреттілік сезіміңіз басқаларды жеңуге байланысты болса, сіз ең жақсы жағдайда тек кейде ғана өзіңізді сенімді сезінесіз. Анықтама бойынша, бәрі бірдей жеңімпаз бола алмайды.
1980-жылдары бір жұп психолог сегіз жүзден астам жоғары сынып оқушыларын зерттеп, бәсекеге қабілетті болып кеткендердің «жеке құндылығын бағалау мен нәтижеге негізделген бағалауға тәуелділігі жоғары екендігімен ерекшеленетінін» анықтады. Аудармасы: Олардың өздеріне деген көзқарасы белгілі бір тапсырмаларды қаншалықты жақсы орындағанына және басқа адамдардың олар туралы не ойлайтынына байланысты болды. Бәсекелестік өзін-өзі бағалауды шартты және тұрақсыз етеді және бұл жеңімпаздарға да, жеңілгендерге де бірдей әсер етеді. Оның үстіне, бұл әсер тек «шамадан тыс» бәсекелестікпен шектелмейді. Керісінше, балалар бірінің жетістігі екіншісінің сәтсіздігіне байланысты болатындай жағдайға қойылған кез келген уақытта психологиялық құн төленетіні анықталды.
Осының бәрі балаларымыз үшін тым көп нәрсе жасап жатырмыз, оларды еркелетіп жатырмыз, өмірлеріне тым көп араласып жатырмыз деген ескертулерге жаңаша қарауға мүмкіндік береді. Нағыз сұрақ, менің ойымша, біздің қаншалықты іс жасап жатқанымызда емес, не істеп жатқанымызда. Әрине, егер біз балалардың көбірек жетістікке жетуіне немесе, одан да сорақысы, оларды құрдастарынан жоғары қоюға тырысуға тым беріліп кетсек, бұл екпінді бәсеңдеткен дұрыс. Бірақ бұл біз аз ата-ана болуымыз керек дегенді білдірмейді. Бұл біз жақсырақ ата-ана болуымыз керек дегенді білдіреді — мысалы, көбірек қолдау көрсетіп, аз бақылау жасау. (Бұл туралы 7-ден 10-ға дейінгі тарауларда толығырақ айтамын).
Балаларымыз үшін тым көп нәрсе жасап жатырмыз ба деп сұраудың орнына, оны кім үшін жасап жатқанымызды сұрау пайдалырақ (бірақ ыңғайсыздау) болуы мүмкін. Басында, балаларын алға итермелейтін ата-аналар «гипер-ата-ана болу» туралы жақында шыққан кітапта айтылғандай, тек балаларының бақытын өз бақытынан жоғары қойғандай көрінуі мүмкін. Бірақ тағы бір қараңыз: кейбір жағдайларда, іс жүзінде болып жатқан нәрсе — BIRG (Basking in Reflected Glory — Басқаның даңқынан нәр алу) деп аталатын құбылыс. Бұл термин әдетте спорт жанкүйерлерінің өз командасы жеңген кездегі мақтанышы мен шаттануына қатысты қолданылады, бірақ бұл балаларының жетістігінен жанама қанағат сезімін алатын ата-аналарға да сәйкес сипаттама болып көрінеді. Бұл — олармен танысқаннан кейін бірнеше минут ішінде баласының дарындылар бағдарламасында екенін немесе штаттық теннис командасына өткенін немесе Стэнфордқа — ол да болса ерте қабылданғанын білдіретін адамдар. (Мен достарыма қызым екі жаста болса да, әлі оқып жатқанда ернін жыбырлататынына қатты уайымдайтынымды айтып, бұл қалыпты келеке ететінмін).
Әрине, балаларымызды мақтан тұтуда тұрған ешнәрсе жоқ. Бірақ мақтану шамадан тыс көрінгенде — ол тым қарқынды, тым жиі немесе тым тез басталғанда — ата-ананың жеке басы баланың жетістіктерімен тым қатты байланысып кетуі мүмкін. Бұл әсіресе мақтану сүйіспеншіліктен гөрі жеңісті тойлау сияқты естілгенде айқын болады. Оларда бәсекелестік сарыны болады, оның астында баланың тек ақылды ғана емес, басқа балалардың бәрінен де ақылды екендігі туралы астарлы ой жатады. (Бұл барлық жерде кездесетін көлік жапсырмаларымен бірдей: МЕНІҢ БАЛАМ ПӘЛЕНШЕ МЕКТЕБІНІҢ ҮЗДІК ОҚУШЫСЫ — бұған «АЛ СЕНІКІ ЕМЕС» деген сөз қосылып тұрғандай қабылданады).
Осы ата-аналарды тыңдай отырып, сіз жетістіктердің өздігінен болмағанына, керісінше, тым жақын жүріп, тым қатты қысым жасаған және мүмкін, тым көп емес, тым шартты түрде жақсы көрген ана немесе әке тарапынан баланы итермелеу арқылы қол жеткізілгеніне күмәндана бастайсыз. Олардың балалары тіпті таңғалдыруды қойса да, әлі де жақсы көретініне сенетін-сенбейтінін ойламай тұра алмайсыз. Санадан тыс «Балам табысты, демек мен де табыстымын» — немесе тіпті «Балам табысты, және оған мен себепшімін» деген теңдеу таңдамалы оң нығайту тактикасымен тікелей байланысты. Бұл жерде балалар құшақ пен күлкіге ие болу үшін жетістікке жету керек екенін және ата-аналарының олардың кім екені үшін емес, не істегені үшін ғана мақтанатынын түсінеді.
Мен өсіп келе жатқанда, кейбір ата-аналар балаларын балабақшаға бір жыл ерте беруге немесе кейінірек бір сыныпты аттап өтуге тырысатын, осылайша олар өздері жарысып бара жатқан жолда алда болады деп ойлайтын. Қазіргі кезде дәл сондай ата-аналар балалары сыныптастарынан үлкенірек, демек, пысықырақ болуы үшін мектепті бір жыл кеш бастауға тырысады. (Бұл тәжірибе redshirting деп аталады — бұл бәсекелестік спорттан алынған тағы бір термин). Стратегияның 180 градусқа өзгеруі күлкілі, бірақ екі жағдайда да нағыз сұрақ — бұл шешім бала үшін не жақсы екендігіне негізделген бе. Тағы да, біз ата-ананың тым араласатынын ғана емес, сол араласудың қандай формада екенін және оған не түрткі болғанын сұрауымыз керек.
Мектепте
Сіз балаларыңыздың мүддесіне шынымен назар аударғанда — және жалпыға ортақ ақыл-кеңестерге күмән келтіруге дайын болғанда — табыстың табиғаты туралы кейбір өте танымал болжамдарды өзгертуге тура келуі мүмкін. Бағаларды алайық. Тіпті көптеген парасатты және құрметті ата-аналар балалардың жақсы баға алуын жақсы белгі деп сенеді. Сондықтан олар балаларының осылай істегенін көріп қуанады. Алайда, кейбір ата-аналар балаларды осы мақсатқа жетуге мәжбүрлеу үшін қолданатын әдістерге мұқият қарамас бұрын, мен бағалар туралы идеяның өзіне қатысты ескерту жасағым келеді.
Менің алаңдаушылығым мотивацияның әртүрлі түрлері бар екендігіне негізделген, олардың бәрі бірдей тиімді емес. Мақсаты жақсы баға алу болатын студент пен мақсаты мәселені шешу немесе оқиғаны түсіну болатын студенттің арасында үлкен айырмашылық бар. Сонымен қатар, зерттеулер көрсеткендей, балалар мектепте жақсырақ баға алуға назар аударуға итермеленген кезде, үш нәрсе орын алады: олар оқудың өзіне деген қызығушылығын жоғалтады, қиын тапсырмалардан қашады және терең әрі сыни тұрғыдан ойлау ықтималдығы азаяды. Осылардың әрқайсысын қарастырайық.
Жомарттығы үшін марапатталған балалардың жомарттығы азаятыны сияқты, «бестік» алатын — немесе, маңыздысы, басты мақсаты «бестік» алу болатын студенттердің де оқып жатқан нәрсесіне деген қызығушылығы төмендеуі мүмкін. Бұл әр балада бола бермейді; кейбіреулері бағалардың жойқын әсеріне табиғи иммунитетке ие сияқты. Бірақ балалардың көпшілігі үшін қауіп өте жоғары. Менің білуімше, осы мәселені қарастырған әрбір зерттеу тапсырма бағаланатыны айтылған студенттердің істеп жатқан істерінен ләззат алу және оған өз уақытында қайта оралу ықтималдығы, дәл сол тапсырманы баға туралы ескертусіз орындаған студенттермен салыстырғанда төмен екенін анықтаған. Тіпті тамаша оқиға немесе қызықты ғылыми жоба, егер ол «бестікке» немесе 100 ұпайға немесе алтын жұлдызға қол жеткізу үшін орындалатын нәрсе ретінде қабылданса, тез арада тартымдылығын жоғалтады. Бала баға туралы неғұрлым көп ойласа, оның әлемге деген табиғи қызығушылығы соғұрлым тез жоғалады. Бағалар студенттерге таңдау берілгенде ең оңай тапсырманы таңдауға итермелейді. Оларға жасап жатқан істері баға үшін «маңызды» екенін ескертіңіз, сонда олардың жауабы кез келген қажетсіз тәуекелден аулақ болу болады. Балалар оңайырақ тапсырмаларды орындау жақсы нәтижеге жетудің ең сенімді жолы екенін тез түсінеді. Олар сәтсіздікке ұшырау мүмкіндігін азайту үшін қысқарақ кітапты немесе таныс тақырыптағы эссені таңдайды. Бұл олардың «ынтасы жоқ» немесе жалқау екенін білдірмейді. Бұл олардың парасатты екенін білдіреді. Олар мақсат жақсы баға алу екенін айтып, оқудан гөрі табыс маңызды деген хабарлама жіберіп жатқан ересектерге жауап береді. Бір зерттеу көрсеткендей, жетістікті басқа мақсаттардан жоғары бағалайтын ата-аналар өз балаларының «көп жаңа нәрсе үйренетін, бірақ көп қателіктер жіберетін» жобалардан гөрі, «аз күш жұмсап, сәттілікке әкелетін» жобаларды таңдағанын қалайды. Керісінше, ата-аналар оқудың (және оқуға деген құштарлықтың) нәтиже сапасынан маңыздырақ екенін түсіндіргенде, балалар нәтижесінің қандай болатынына сенімді болмаса да, өздерін дамытуға, жаңа әрі қызықты нәрсені қолға алуға бейім болады. Жақсы бағаларға ұмтылу жиі студенттердің таяз және үстірт ойлауына әкеледі. Олар кітаптарды тек «білуі керек» жерлерін ғана қарап, қажетті нәрсені ғана істеп, одан артық ештеңе істемеуі мүмкін. Олар емтиханнан өту үшін айла-шарғылар ойлап табуы мүмкін. Олар тіпті алдауы мүмкін. Ойын ережесімен ойнауды білетін балалар тест тапсырады, «бестік» алады және ата-аналарын қуантады. Бірақ олар үйретілген нәрсені есте сақтай ма? Олар мәселелерді шешудің жаңа және тапқыр жолдарын ойлап таба ма? Олар мұғалімнің айтқаны туралы ойланып сұрақтар қоя ма немесе кітаптағы мәліметтерге сыни тұрғыдан қарай ма? Олар әртүрлі идеялар арасында байланыс орнатып, тақырыпқа әртүрлі жағынан қарай ма? Кейде, бәлкім, солай істейтін шығар, бірақ зерттеулер көрсеткендей, егер мақсат түсіну емес, жарқыраған табель алу болса, бұл нәрселердің орын алу ықтималдығы төмен. Марапаттар туралы жалпы ғылыми мақаланың тақырыбы бағалардың сипаттамасына өте сәйкес келеді: «Зерттеудің жаулары».
Қорытындылай келе: Біз балаларымыздың (1) өмір бойы оқитын, сөздерге, сандарға және идеяларға шын жүректен қызығатын адам болғанын, (2) оңай және қауіпсіз жолды ғана таңдаудан аулақ болғанын және (3) терең ойлайтын адам болғанын қаласақ, олардың бағалар туралы ұмытуына көмектесу үшін қолдан келгеннің бәрін жасауымыз керек. Одан да жақсысы, мұғалімдер мен директорларды бағаларды қолдануды азайтуға (тіпті алып тастауға) ынталандыруымыз керек. Елдің түкпір-түкпіріндегі педагогтармен жұмыс істейтін адам ретінде айта аламын: жоғары сапалы білім беруге және студенттердің оқуға деген табиғи құштарлығын жоғалтпауын қамтамасыз етуге шынымен ұмтылған көптеген мектептер әріптік және сандық бағалардан мүлдем бас тартады. Олар ата-аналарға балаларының қаншалықты жақсы оқып жатқанын және қай жерде көмек қажет екенін білдіру үшін жазбаша есептер немесе жеке әңгімелесу сияқты мазмұндырақ және зияны азырақ әдістерді табады. Және, жоқ, бұл студенттер бағаның жоқтығынан колледжге түсуде ешқандай қиындық көрмейді.
Мұндай мектептер, әрине, әлі де азшылықты құрайды. Көпшілігі дәстүрлі табельдерге сүйенуді жалғастыруда және ата-аналардың жақсы бағаларға қуанып, жаман бағаларға уайымдауы түсінікті. Біз ағыспен бірге жүземіз. Біз балаларымыздың жақсы баға алғанын қалаймыз, өйткені бұл мектептегі табыстың ең жақсы көрсеткіші сияқты көрінеді, сондай-ақ бізге бағалардың жойқын әсері немесе олардың баламалары туралы ешкім айтпаған. Оның үстіне, біз мектепте оқып жүргенде бізді де бағалаған. Бірақ бұл біз үйреншікті жағдай ретінде қабылдаған тәжірибенің ықтимал зиянын түсінуді және маңызды сұрақ балаларымыздың қандай баға алатыны емес, олардың бағаны оқудан маңыздырақ көре бастаған-бастамағаны екенін түсінуді одан сайын маңызды етеді.
Бағалардың өзі проблемалық. Бірақ біз балаларымызды жақсырақ баға алуға мәжбүрлегенде — іс жүзінде қате мақсатты қате әдіспен ұштастырғанда — зиян екі есе артады.
Жалпы алғанда, тым көп бақылау балалардың психикалық денсаулығына ғана емес, сонымен бірге олардың мектептегі үлгеріміне де теріс әсер ететіні туралы дәлелдер анық. Егер ата-аналары оларға шешім қабылдауға немесе өз тағдырын өзі шешу сезімін сезінуге мүмкіндік бермесе, балалардың мектептегі жетістіктерге жету ықтималдығы төмендейді. Сондай-ақ, мектеп тапсырмаларына қатысты ата-ананың тым көп бақылауы ықтимал зиян келтіретіні анық. Бұл тұжырым ата-аналары үй тапсырмасын орындау кезінде бақылау стилін қолданғанда балалардың нашар оқитынын көрсеткен зерттеуден шықты.
Енді бағаларға қатысты бақылаудың да жаман екенін қосайық. Кейбір ата-аналар балаларына жақсы табель әкелсе, кәмпиттен бастап ақшаға немесе көлікке дейін бәрін уәде етеді. (Бағалардың өзі сыртқы мотиватор ретінде жасалғандықтан, бұл марапат үшін марапат ұсынумен тең). Кейбір ата-аналар жазалаушы бақылауды қолданады, егер мектептен келген хабар жақсы болмаса, балаларын әртүрлі жағымсыз нәрселермен қорқытады. Екі түрлі зерттеу бұл тактиканың ең жақсы жағдайда көмектеспейтінін, ал ең нашар жағдайда мәселені ушықтыратынын дәлелдеді. Атап айтқанда, жақсы баға үшін сыйақы ұсынылған немесе нашар баға үшін зардаптары ескертілген балалардың оқуға деген қызығушылығы төмендеп, нәтижесінде кейінірек мектепте жақсы оқу ықтималдығы азайған. Іс жүзінде, ата-ананың басты уайымы жетістік болған сайын, баланың жетістігі соғұрлым төмен болған.
Бұл парадокс, әрине, қатал тәртіп әдістері балалардың айтқанды орындау ықтималдығын қалай азайтатынына өте ұқсас. Екі жағдайда да біз бақылаудың кері әсерін көріп отырмыз. Бағаларға келетін болсақ, зерттеулер біздің көбіміз көрген нәрсені растап отыр. Сіз балаларды қатты итермелейсіз — айталық, үй тапсырмасын орындауға — және жиі олар өз автономиясын ашық көтеріліс немесе пассивті қарсылық арқылы сақтап қалуға тырысады: олар ұмытып кетеді, шағымданады, оқуды кейінге қалдырады және басқа істер табады. Сіз оларға жақсы бағалардың маңыздылығы туралы неғұрлым көп дәріс оқысаңыз немесе оларды алу үшін «сәбіз бен таяқ» әдісіне сүйенсеңіз, олар бақылауда болғанына соғұрлым ренжиді және бағалары соғұрлым төмендейді.
Мұндағы алаңдатарлық жайт — балалардың төмен баға алуы емес. Өйткені, мен бағалардың онша маңызды емес екенін айтып келемін. Керісінше, бізді алаңдатуы тиіс нәрсе — балалардың мектепте жақсырақ оқу туралы қысымға аз күш жұмсау арқылы жауап беруі, нәтижесінде олардың іс жүзінде аз білім алуы. Көңіл қалдыратын табельдерді қоя тұрыңыз: егер біз балаларды тым қатты итермелесек, олар аз (немесе сапасыз) ойлауы мүмкін.
Әрине, мәжбүрлеу өз дегеніне жетуі мүмкін, біз қысымды күшейткенде, кейбір балалар кітапқа үңіліп, бағаларын біз ойлағандай көтеруі мүмкін. Біз тіпті оларды өзіміздің — кешіріңіз, олардың — таңдаған колледжіне түсіре аламыз. Бірақ тағы да, тәртіп мәселесіндегідей, мұндай жеңістер үшін әдетте жоғары құн төленеді. Біздің араласуымыз балалардың өзі туралы және біз туралы сезіміне не істеді? Стресс олардың эмоционалдық денсаулығына қалай әсер етеді? Ал олардың оқуға және ойлауға деген қызығушылығы ше? Егер бағалардың өзі оқуды ауыр міндет сияқты көрсетсе, сол бағаларды жақсарту үшін ата-ананың қысымы қосылғанда бұл әсердің қалай көбейетінін елестетіп көріңіз.
«Мен ата-аналардың балаларға оқуды жақсы көруге қалай көмектесу керектігін талқылағанын естімеймін», — дейді Нью-Йорктік бір мұғалім. «Мен олардың бұл балаларды мүмкіндігінше ерте жастан қалай оқуға мәжбүрлегенін талқылағанын естимін». Бұл қате басымдықтардың салдары болжамды әрі тұрақты болады.
Мысалы, Флоридада студенттерге кеңес беретін бір досым маған өзінің жоғары сыныптағы клиенті туралы айтып берді, ол үздік оқушы болатын және тест нәтижелері де таңғаларлық еді. Тек колледжге өтінім беру үшін тамаша эссе жазу ғана қалған болатын. «Саған әсер еткен кейбір кітаптардан бастайық», — деді кеңесші. «Маған тапсырма үшін емес, өз ләззатың үшін оқыған бір нәрсе туралы айтып берші». Ауыр тыныштық орнады. Тізімге енетін ешқандай кітап болмады; өз ләззаты үшін оқу ұғымының өзі бұл үздік студентке бейтаныс еді. Мен бұл оқиғаны ата-аналар мен педагогтарға арналған дәрістерімде айтқанда, бүкіл залдың басын шұлғып отырғанын көрдім. Көптеген жерлерде мұндай студенттер ерекшелік емес, ереже болып табылады. Олар неге талап етілмеген нәрсені оқығысы келсін? Баға жоқ па? Тест жоқ па? Демек, мағынасы да жоқ.
Бір қызығы, кейбір ата-аналар балаларының артында тұрып, оларды итермелеудің, жігерлендірудің қажеті болмай қалғанда қуанады. Бір сәтте балалар бұл қысымды ішкі дүниесіне сіңіреді және, былайша айтқанда, қамшыны өз қолдарына алады. Жетістікке жетпеген кезде олар бойында бір нәрсе дұрыс емес деп есептейді. Енді оқуға және жетістікке жетуге деген мотивация ішкі болғанымен, ол әрине ішкі құштарлық (intrinsic) емес. Олар мұны өз бетінше жасайды, бірақ бұл еркін таңдалғандай сезілмейді — және ол қуаныш әкелмейді. Мұндай ішкі бақылауға көшу — біз қорқуымыз және алдын алуға тырысуымыз керек нәрсе. Өйткені, кішкентай балалардан шығатын қызығушылық сүт тістері сияқты табиғи түрде жоғалып кетпейді. Керісінше, ол отбасылар мен мектептерде болатын — болуы шарт емес — нақты нәрселер арқылы тұншықтырылады.
Сонымен: Бағалар — жаман, ал балаларды бағаларын көтеруге мәжбүрлеу үшін бақылау әдістерін қолдану — одан да жаман. Ең сорақысы — бұл бақылау әдістері шартты ата-ана болуға ұласқанда. Кейбір ата-аналар тек «бестік» үшін ақша ұсынбайды; оның орнына олар балаларын мейіріммен және мақұлдаумен «марапаттайды». Іс жүзінде олар өз махаббаттарын балаларын жетістікке жетуге мәжбүрлейтін тұтқа ретінде пайдаланады — нәтижесінде балалары ата-аналарының оларға деген оң сезімдері бағаларының орташа көрсеткішіне байланысты көтеріліп, төмендейтінін сезінетін деңгейге жетеді.
Жағдай, әсіресе, махаббат бір зерттеуші айтқандай, «өте жоғары және көбінесе шындыққа жанаспайтын стандарттарға сәйкес келуге» байланысты болғанда, қауіпті сипат алады. Балалар ата-аналары олармен мақтанып жүруі үшін үнемі әсерлі істер жасауы керек екенін сезінгенде, олардың өздерін қабылдауы да дәл сондай шартты болып қалады. Ерте жастағы балаларға білім беру бойынша сарапшы Лилиан Кац: «Бұл балалардың кейбірі ата-анасының үмітін ақтай алмай қаламын ба деген тұрақты қорқынышпен өмір сүреді», — деп атап өтеді. Шын мәнінде, жаңа зерттеу көрсеткендей, ата-аналары махаббаттан айыру әдістерін қолданатын балалар сәтсіздіктен қатты қорқуға бейім келеді. (Қызықтысы, зерттеу сонымен қатар ата-аналардың бұл әдістерді қолдану туралы шешімі олардың өздерінің сәтсіздіктен қорқуымен байланысты болуы мүмкін екенін көрсетеді).
Психологиялық тұрғыдан жойқын болумен қатар, бұл модель тікелей кері әсерін тигізіп, ата-аналар ілгерілеткісі келген нәрсенің (тағы да) негізіне балта шабуы мүмкін. Мысалы, кейбір балалар өзін-өзі тежеу (self-handicapping) деп аталатын әрекетке барады: олар сәтсіздікке сылтау табу үшін күш салуды тоқтатады. Бұл оларға өздерінің «ақылды» екені туралы ойды сақтап қалуға мүмкіндік береді. Олар өздеріне: «Егер мен оқығанда, керемет нәтиже көрсетер едім», — деп айта алады. Өзіндік құндылық сезімі неғұрлым осал болса, оны жай ғана бас тарту арқылы қорғауға деген ұмтылыс соғұрлым күшті болады. Басқаша айтқанда, өз нәтижелерін тежеу арқылы олар сәтсіздікке ұшырау мүмкіндігін арттырады, бірақ мұны өздерін сәтсіздікке ұшыраған адам ретінде және демек, махаббатқа лайықсыз ретінде санамау үшін жасайды.
«Ойын» үстінде
Кейбір отбасыларда сәттілік академиялық білімнен гөрі спортқа көбірек байланысты. Бірақ бұл жетістікке жетуге деген қысым мен оның зардаптары да ерекшеленбейді. Мен зерттеулерін жоғарыда сипаттаған ата-ана бақылауы бойынша сарапшы Венди Грольник ғылыми зерттеулерінің нәтижелеріне ғана емес, сонымен бірге қала ішінде көргендеріне де таңғалады. Ол, мысалы, бір күні жүзу жарысында бір баланың анасымен сөйлескені туралы айтады. Әлгі әйел өзі суға түсетіндей емес, «Біз биыл жүзуді шештік» деп көпше түрде сөйлегенін байқайды. Сол сәтте оның ұлы бассейннен шығып, анасына қарай жабырқаулы күйде жақындап, жарыстардан шаршағанын айтады. Анасы өзін-өзі ұстауға тырысып, айналасына біреу тыңдап тұр ма дегендей көз тастап, оған қаласа да, қаламаса да жүзуді жалғастыратынын ескертеді. Бала қарсылық білдіргенде, ол: «Егер бүгін жүзбесең, бәрі бітеді. Маған мұны екінші қайталамайтын бол», — дейді. Бала өксіп жылап жіберді.
Бейсбол алаңдарында, футбол немесе хоккей рингтерінде уақыт өткізген кез келген адамның ата-аналардың жиіркенішті әрекеттері туралы осындай оқиғалары бар. Төрешілерге, жаттықтырушыларға, қарсылас командаларға, тіпті өз балаларына айқайлайтын әкелер мен аналар барлық жерде кездесетін сияқты; бұл мәселе жаппай белең алды. Бірақ, мүмкін, жеңістің аса маңызды емес екенін жариялайтын, «жұмсақ» тәсіл қолданатын ата-аналардың әрекеті көбірек нәрсені аңғартады. Олар көрші үйдегі дөрекі ата-ананың әрекетінен жиіркенсе де, балаларына бәсекелестік спорт түрлеріне қатысу міндетті екенін бәрібір сездіреді. Сәттілік те дәл солай күтіледі.
Кейбір дәрістерімнен кейін ата-аналар маған келіп: «Біз Зактан тек барын салуын (do his best) сұраймыз», — деп айтады. Менің бірінші реакциям: ойында барын салу міндеті жай ғана көңіл көтеруден өте алыс. Екінші реакциям: бұл тыныштандыратын сендірулердің астында басқа нәрсе жатқаны Закқа жиі анық көрініп тұрады. Мен былай сұрағым келеді: «Зак үйге келіп, барын салғанын айтқанда, сіз оның кубок алып келгендегідей реакция танытасыз ба? Егер жоқ болса, онда ол сіздің назарыңыз бен қуанышыңыз кем дегенде ішінара оның жетістігіне, дәлірек айтқанда, басқа балаларды жеңуіне байланысты екенін түсінген болар». Бұл жерде сөз кубок немесе «бестік» баға, жеңіс голын соғу немесе үздіктер тізіміне ену туралы болуы маңызды емес. Мәселе мынада: мұндай отбасылардағы балалар жақсы көрілу үшін міндетті түрде табысты болуы керек деп есептейді.
Төтенше жағдайларда біз балаларының жеңіске жетуін өздерін табысты сезіну үшін қажет ететін ата-аналарды көреміз. Бірақ тіпті ондай емес адамдардың өзі, артық кетпейтінімен мақтанатындар да, өздерінің күнделікті әрекеттері туралы қайта ойланып, жасап жатқан істерін балалары үшін ұзақ мерзімді перспективада қалайтын нәрселерімен салыстыруы керек. Егер біз балаларымызды жетістікке жетуге итермелесек, мақсатымызға жете аламыз ба? Егер олар мұны негізінен біз үшін жасаса ше? Егер бұл оларға қызық болмаса, бірақ олар мұны айтуға қорықса ше?
Осыдан көп жыл бұрын мен танымал күндізгі ток-шоудың қонағы болдым. Менің қасымда жеті жасар Кайл есімді бала отырды, оның ата-анасы бүкіл уақытын және санаға сыймайтын ақшасын оны теннис жұлдызы ету жобасына жұмсап жүр екен. Анасы бұл баланың өз шешімі екенін айтып сендірді, бірақ оның өзі теннис жұлдызы болған және ұлының қарқынды жаттығулары ол екі жасқа толғанда басталған. (Кейінірек ол байқаусызда басқа спортқа емес, неге дәл тенниске оны «бергендерін» айтып қалды). Біз оның күніне екі мен бес сағат аралығында жаттығатынын білдік және оның кортта доптарды белсенді қайтарып, жүгіріп жүрген видеосын көрдік. Содан кейін, бағдарламаның соңғы сәттерінде, экранда қорытынды титрлар жүріп жатқанда, көрермендердің бірі Кайлдан жеңілгенде не сезінетінін сұрады. Ол басын төмен түсіріп, ақырын дауыспен: «Ұят», — деп жауап берді.
Балаларды итермелеудің салдарын ойлағанда, осы бір сөзден тұратын тыныш жауап есіме түсе береді. Құдайға шүкір, Кайлдың ата-анасы сияқты шектен шығатындар аз, бірақ оның жеңілген кездегі сезінген ұяты, одан нәтиже күткен (тіпті талап еткен) адамдардың үмітін ақтамауы — біздің өз көршілеріміздегі көптеген балаларға таныс сезім.
Мүмкін, мәселенің бір бөлігі теннистің өзінде және басқа спорт түрлерінде шығар. Баланың мектептегі үлгерімі туралы хабарлаудың әріптік баға қоюдан да жақсы жолдары болғаны сияқты, балалардың көңіл көтеруінің (және жаттығуының, физикалық дағдыларды меңгеруінің) бір адам тек екінші адамды сәтсіздікке ұшырату арқылы ғана жеңіске жететін ойындар ойнаудан да жақсы жолдары бар деп сенемін. Дегенмен, бұл баламаларды қарастыруға бейім емес ата-аналардың өзі балалары спортты ойыннан гөрі жұмысқа көбірек ұқсататын-ұқсатпайтынын және солай болса, неге екенін сұрағысы келуі мүмкін.
«Міндетті» кішкентай паровоз
1980-жылдардың басында бәсекелестіктің әсерін көпжылдық зерттеуді бастағанда, менде нені анықтайтыным туралы бірнеше болжам болды. Мен бәсекелестік психологиялық денсаулығымызға немесе қарым-қатынасымызға жақсы әсер етпейтінін деректер көрсетеді деп ойладым. Менікі дұрыс болды. Бірақ мен сонымен бірге әрқашан еститін нәрсем — бәсекелестік көптеген адамдарды «ынталандырып», барын салуға мәжбүр ететінін растайтын дәлелдер табамын деп күттім. Сондықтан бәсекелестіктің болмауы жұмыста немесе мектепте жетістіктердің төмендеуіне әкелуі мүмкін деп ойладым. Демек, дені сау, бақытты адамдар болу үшін біз кейбір жоғары жетістіктерді құрбан етуге мәжбүр боламыз деген өзара келісім (trade-off) болуы керек еді.
Мен қатты қателесіппін. Зерттеулер бәсекелестіктің адамдардың жақсы жұмыс істеуіне немесе оқуына кедергі келтіретінін басым көпшілік жағдайда көрсетті. Түрлі себептерге байланысты, көптеген тапсырмаларды орындау кезіндегі оңтайлы нәтиже адамдардың бір-бірін жеңуге тырысуын талап етпейді — керісінше, бұл олардың мұндай жағдайдан азат болуын талап етеді. Ешқандай өзара келісім жоқ. Егер біз үшін ең бастысы түпкі нәтиже болса, ынтымақтастықтың бәсекелестіктен мәні зор, дәл солай біздің басты мақсатымыз адамдардың өзі туралы және айналасындағылар туралы не сезінетіні болса да, ынтымақтастық тиімдірек.
Мұны қазір айтып отырған себебім — шартсыз тәрбиеге қатысты да дәл осындай өзара келісім бар деп есептеледі. Дәлел былай өрбиді: «Біз тек қажырлы еңбек еткенде немесе нәтиже көрсеткенде ғана мақұлдау алатынымызды білсек, біз дәл солай істеуге бейім боламыз. Ал егер адамдар өмірдің барлық саласында шартсыз жақсы көрілсе, олар жетістікке жетуге бұрынғыдай ұмтылар ма еді? »
Бұл маңызды сұрақ, мен оған төрт түрлі жауап бергім келеді. Біріншіден, тіпті бұл ой логикалық болып көрінсе де, ол тек ересектерге қатысты болуы мүмкін. Балалар шартсыз сүйіспеншілікке мұқтаж. Егер біреу тек сәттілікке жеткенде ғана қабылданғанын сезіну жақсы нәрсе деп есептесек те, өмірді ешқандай шартсыз қабылданудан келетін берік негізбен бастау маңызды болып көрінеді. Екіншіден, біреуді бағалау немесе бағаламау үшін нақты не негіз болуы керек деген сұрақ туындайды. «Қажырлы еңбек ету» және «нәтиже көрсету» — шын мәнінде екі түрлі нәрсе. Егер біз нәтиже талап етсек, онда барын салған, бірақ түрлі себептермен (олардың көбі өз бақылауынан тыс) мақсатына жете алмаған адамдарға не істейміз? Егер біздің мақұлдауымыз қажырлы еңбекке негізделсе, мәселе мынада: оны әрқашан өлшеу мүмкін емес. Бір адам ұзақ уақыт жұмыс істегенімен, екіншісі көбірек күш салған болуы мүмкін. Махаббатты немесе қабылдауды «күш салу» сияқты дерексіз нәрсеге бейімдеуге тырысу өте ақылсыздық болып көрінеді. Үшіншіден, тіпті шартты мақұлдау нәтиже берген күннің өзінде, біз тағы да барлық жасырын шығындарды — яғни бір қарағанда тиімді болып көрінетін стратегияның кеңірек, тереңірек және ұзаққа созылатын салдарын ескеруіміз керек. Тіпті өзара келісім болса да, шартты қабылдаудың зияны көбірек істерді тындырудың пайдасынан асып түсетіні анық. Бұл зиян 1 және 2-тарауларда сипатталған зерттеулерден айқын көрінеді. Мысалы, егер сол колледж студенттері ата-анасының сүйіспеншілігіне ие болу үшін жан-таласып көбірек оқыған болса да, біздің арамыздан бұл олардың ата-анасына деген өкпесі мен өзін кінәлі, бақытсыз және еріксіз сезінуіне тұрады деп айтатындар аз болар. «Егер адамдар шартсыз жақсы көрілсе, олар жетістікке жетуге бұрынғыдай ұмтылар ма еді?» Бұл «ұмтылудың» (driven) не екенін түсінетін кез келген адам: «Солай болмай-ақ қойсын деп үміттенеміз!» — деп жауап берер еді. Бірақ адамдардың бұлай жанталаспауы (not being driven) олардың табысты емес екенін білдірмейді. Бұл менің төртінші және соңғы жауабым: бәсекелестік сияқты, бұл жерде де ешқандай өзара келісім жоқ, өйткені шартты қабылдау әдетте тіпті жоғары жетістікке жету сияқты шектеулі мақсат үшін де тиімсіз. Ең жақсы жағдайда, оның тиімділігі кейбір адамдармен, кейбір тапсырмаларда және кейбір жағдайларда ғана шектеледі.
Бұған сенбейтіндер бірқатар қате болжамдар жасайды. Жаңадан бастағандар үшін, олар өздерін негізінен қабілетті деп санап өскен адамдардың ештеңеге қол жеткізуге негізі жоқ деп есептейді. Мен бірде біреудің «адам табиғаты — қажетті мөлшерден артық ештеңе істемеу» деп бұл нанымды қорғағанын естідім. Бұл теріс пікірді тек бірнеше зерттеулер ғана емес, мотивациямен айналысатын психологияның бүкіл саласы жоққа шығарады. Әдетте, бақытты, риза адамдардың өздері мен әлем туралы көбірек білуге тырысуын немесе өздері мақтан тұтатын жұмысты істеуге ұмтылуын тоқтату қиын. Мүмкіндігінше аз істеуге деген құлықсыздық — бұл ауытқу, бірдеңенің дұрыс емес екенінің белгісі. Бұл біреудің өзін қауіпте сезініп, зиянды бақылау стратегиясына көшкенін немесе марапаттар мен жазалардың кесірінен ол адам істеп жатқан ісіне қызығушылығын жоғалтқанын немесе нақты тапсырманы — мүмкін дұрыс та шығар — мағынасыз және іш пыстырарлық деп қабылдайтынын білдіруі мүмкін.
Мәселен, бала мектепте «тек қажетті минималды» нәрсені ғана істейді делік. Бұл, біз көргендей, өзін-өзі тежеудің мысалы болуы мүмкін. (Ол өзін ақымақ сезінуге мәжбүр болды, сондықтан егер ол тырысқанда жетістікке жетер едім деп өзін сендіру үшін күш салуды тоқтатты). Немесе бұл сыртқы мотиваторлардың салдары болуы мүмкін: ол жақсы баға алуды көздейді және бұрыннан білетін нәрселерімен шектелсе, соған тезірек жететінін түсінеді. Немесе бұл мағыналы нәрселерді үйренудің орнына одан тағы бір іш пыстырарлық жұмыс парағын толтыру немесе тағы бір сүреңсіз оқулықтың тарауын оқу талап етілгендіктен болуы мүмкін. Әрине, біз оның неге қолынан келгенше аз істеуге тырысатынына басқа да түсініктемелер таба алар едік және бұл түсініктемелердің әрқайсысы оның сыныбында немесе отбасында не болып жатқаны туралы сұрақтар туғызады. Оның бұл реакциясын «адам табиғатының» сөзсіз нәтижесі деп санауға ешқандай негіз жоқ.
Мен атап өткендей, шартсыз сүйіспеншілікпен өскен балалар өздерін шартсыз қабылдауға көбірек бейім болады. Бірақ бұл бізді тек өзіне деген оң көзқарасты тәкаппарлықпен шатастырған жағдайда ғана алаңдатуы керек. Өзіне сенімі бар және өзін жақсы адаммын деп санайтын адам тек отырып, ештеңе істемейтін адамға айналмайды. Шартсыз өзін-өзі бағалау жалқаулыққа итермелейтінін немесе жоғары стандарттарға ие болу үшін оларға жете алмағаныңыз үшін өзіңізді төмен санауыңыз керек екенін растайтын бірде-бір дәлел жоқ. Керісінше, жетістіктеріне қарамастан жақсы көрілетінін білетін адамдар жиі үлкен жетістіктерге жетеді. Шартсыз қабылдану оларға өзіне деген дұрыс сенімділікті дамытуға, тәуекелге бару мен жаңа нәрселерді байқап көру қауіпсіз екенін сезінуге көмектеседі. Терең қанағаттану сезімінен жетістікке жетуге деген батылдық туады.
Бұл шартты қабылдау идеясын қорғайтын адамдардың тағы бір ұқсас болжамдарына тікелей жауап береді. Олар істерді тындыру үшін тұрақты өзіне күмәнданудың мазасыз энергиясы қажет деп, ал сәтсіздіктен қорқу адамдарды жақсаруға ынталандырады деп ойлайтын сияқты. Тағы да айтамын, мотивация мен оқу туралы білетін барлық нәрселерімізге бұдан артық қайшы келетін көзқарасты елестету қиын. Біз балалардың сәтсіздіктен кейін қайта серпілгенін қалауымыз мүмкін, бірақ бұл олар міндетті түрде солай істейді дегенді білдірмейді. Басқа факторлар тең болғанда, ықтимал нәтиже — олар болашақта ұқсас тапсырмаларды нашар орындаймын деп күтетін болады. Бұл күту «өзін-өзі жүзеге асыратын болжамды» іске қосуы мүмкін: олар өздерін қабілетсіз, тіпті дәрменсіз сезінеді, бұл олардың өздерінің дұрыстығын дәлелдейтіндей әрекет етуіне әкеледі. Сондай-ақ, олар оңайырақ тапсырмаларды таңдай бастайды және істеп жатқан істеріне қызығушылығы азаяды. Тіпті сәтсіздікке ұшырағанда шындап кірісіп, көбірек тырысатын ерекше балалардың өзі мұны оқудан ләззат алғандықтан емес, өздерін жақсырақ сезіну үшін мазасыз, мәжбүрлі қысыммен жасауы мүмкін. Осылайша, олар бүгін оқығанын түсінгенімен, ертең оқығысы келмеуі мүмкін.
Ойланып қарасаңыз, бұл өте қарапайым және айқын шындық: сәтсіздіктен қорқу — табысқа ұмтылумен бірдей емес. Шын мәнінде, біріншісі екіншісіне кедергі келтіреді. Біз шартты тәрбие мен шартты өзін-өзі бағалаудың зиянды екенін көрдік. Енді олардың өнімсіз екенін де қосуымыз керек. Екі зерттеуші атап өткендей, олар «мәселеге бағытталған жеңу стратегиясының орнына, эмоцияға бағытталған жеңуге және өзін-өзі қалпына келтіруге» әкеледі. Басқаша айтқанда, сіз сәтсіздіктің салдарын шешумен айналысатыныңыз сонша, жетістікке жету үшін қажет нәрсені істеуге уақытыңыз бен энергияңыз қалмайды.
Бұл практикалық мәселеден бөлек, зерттеушілер балаларды тек жетістікке жеткенде ғана өздерін жақсы сезінуге тәрбиелеу керек деген ой мынаны меңзейтінін айтады: «кейбір балалардың төмен өзін-өзі бағалауы негізді және әлеуметтік жағынан маңызды жетістіктерге жетпеген (мысалы, жақсы баға алмаған немесе спортта оза шаппаған) балалар өздерін құнсыз адамбыз деп дұрыс есептейді».
Балалар еститін басқа да улы хабарламалар сияқты, бұл кейде олардың мұғалімдерінен, жаттықтырушыларынан және құрбыларынан келеді, бұған бұқаралық ақпарат құралдары мен олар өмір сүретін кеңірек мәдениетті қоспағанда. Бірақ жақсы нәтиже көрсетуге — немесе одан да жаманы, басқалардан озуға деген қысымның әдетте үйден басталатынына көз жұма алмаймыз. Қандай жағдайда да, сол қысымдарға қарсы тұру, шартты қабылдау туралы хабарламаларға қарсы шығу және балаларымыздың не болса да жақсы көрілетініне көз жеткізу — біздің ата-аналық міндетіміз.
6
БІЗДІ НЕ ТЕЖЕЙДІ?
Осы сәтке дейінгі айтылғандардың бәрі бізді бір маңызды сұраққа әкеледі: біз неге бұлай істейміз? Егер шартты және бақылауға негізделген тәрбие мен айтқандай нашар болса — және ең бастысы, егер ғылыми зерттеулер мен нақты өмірлік тәжірибе көрсеткендей зиянды болса — онда олар неге соншалықты танымал? Немесе басқаша айтсақ, көбімізге жақсырақ ата-ана болуға не кедергі?
Мүмкін, сіз қазір балама нәрселер туралы көбірек естігіңіз келетін шығар. Бірақ балаларымызға былай істеу немесе былай айту туралы нақты ұсыныстар, егер біз неліктен осы уақытқа дейін басқаша әрекет етуге итермелеген себептерді қарастырмасақ, тамыр жайып, нақты әсер етпейді. Істеп жүрген ісімізді өзгерту үшін, ойымызды өзгертуіміз керек. Бұл дәстүрлі және шартты тәрбие стилінің қайнар көздерін анықтауымыз керек дегенді білдіреді. Егер біз бұл қадамды аттап кетсек, біз кез келген жаңа идеяларды жоққа шығаруға себеп табамыз немесе оларды байқап көрген күннің өзінде, жолымызда кездескен алғашқы қиындықта үйреншікті әдетімізге қайта оралуымыз мүмкін.
Біздің тәрбиелеу тәсіліміздің себептерін шартты түрде төрт санатқа бөлуге болады: көргеніміз бен естігеніміз, сенетін нәрселеріміз, сезінетін нәрселеріміз және солардың нәтижесінде туындайтын қорқыныштарымыз. Бұл атаулар өте дәл емес және түсіндірмелер бір-бірімен астасып жатады. Солай болса да, біз қазіргі тәрбие стилін алдымен беткі қабаттағы әрекеттерімізге әсер ететін факторларды зерттеу арқылы түсіне бастай аламыз. Содан кейін сол әсерлердің негізінде жатқан тиісті нанымдар мен мәдени нормаларға тоқталамыз. Соңында, біздің қажеттіліктеріміз бен қорқыныштарымыз — негізінен біздің қалай өскенімізбен қалыптасқан — өз балаларымызбен қарым-қатынасымызға қалай әсер ететініне назар аударамыз.
Көргеніміз бен естігеніміз
Арамызда балаларына ата-анасының айтқан сөздерін, кейде дәл сондай дауыс ырғағымен айтып жатқанын естіп, селк ете қалмаған ата-ана бар ма? Мен мұны «Анамыздың дауысы біздің өңешімізге қалай түсіп кеткен? » деп атаймын. Бұл біздің балаларымызға неге бұлай қарайтынымыздың ең айқын түсіндірмесі: біз біреудің бізді қалай өсіргенін көру арқылы балаларды қалай өсіру керектігін үйрендік. Біз нақты ережелерді (үйде жүгірмеу; тамағыңды тауыспайынша десерт жоқ) және тіпті нақты тіркестерді («Саған неше рет айтуым керек...? », «Жақсы, бірақ кейін маған жылап келме... ») бойымызға сіңіріп алуымыз мүмкін. Ең бастысы, біз ата-ананың рөлі қандай болуы керектігі туралы жалпы түсінікті — яғни ана немесе әке балалардың қасында өзін қалай ұстау керектігін қабылдап алдық.
Бұл оқу процесін неғұрлым аз сезінсек, соғұрлым тәрбиелеу модельдерін олардың мағынасы бар-жоғын сұрап жатпастан қайталауға бейім боламыз. Жаңа отбасымызда қай құндылықтар мен рәсімдер орын алуы керек, ал қайсысы мағынасыз немесе тіпті зиянды екенін шешу үшін біраз күш, өткір ойлау, тіпті батылдық қажет. Әйтпесе, біз өзіміз жазуға қатыспаған сценарий бойынша өмір сүретін боламыз. Біз Роберт Фростың өлеңіндегі «қараңғылықта қозғалатын» дуал соғып жатқан көрші сияқты боламыз, өйткені «ол әкесінің айтқанынан арыға бармайды». Қысқасы, біз «Неге балаңызбен бұлай істейсіз? » деген сұраққа иығымызды қиқаңдатып: «Мені солай өсірген», — деп күңкілдемей, нақты себеппен жауап бере алуымыз керек.
Көптеген ата-аналар үшін басқа жолды таңдаудың қиындай түсуінің бір себебі — оларға әлі де өз ата-аналарының (немесе қайын жұртының) ықпал етіп, балаларға қалай қарау керектігі туралы ашық үкімдер мен кеңестер айтуында. Достары, тіпті бейтаныс адамдар да, газет шолушылары, ток-шоу жүргізушілері және тәрбие туралы кітаптардың авторлары сияқты, өз ақыл-кеңестерін айтуға құштар. Педиатрлар да солай: олардың психологиялық мәселелерге қатысты біржақты көзқарастары мен болжамдары тек медициналық дипломдары болғаны үшін ғана байыппен қабылданады. Жақында маған бір педиатрдан (әрі анадан) электронды хат келді. Ол марапаттау мен жазалауға негізделген тәрбиенің зиянды зардаптары туралы оқығаннан кейін, өзінің мынадай күй кешкенін айтты:
«Мұның ешқайсысы менің [медициналық] дайындығымда болмағанына ренжідім. Бізге стандартты бихевиористік дүниелерді, тайм-аут және т. б. үйретті — мен іштей мұның бірдеңесі дұрыс емес екенін сезсем де, оның себебін тап басып айта алмадым. Маған сәби кезінен қаралып жүрген балалардың ата-аналары бес жасында қайта келіп: «Бұл мүлдем әсер етпейді», — дейтін. Біраз уақыт бойы мен бізге мінез-құлықты өзгертудің басқа әдісін қолдану керек деп ойладым. [Бірақ көбірек оқи бастағанда], біздің бала тәрбиелеудің мұндай сорақы әдісіне қалай сеніп келгенімізге сене алмадым».
Егер біз дәрігерлерден, көршілерден және отбасы мүшелерінен алатын барлық кеңестер сан алуан пікірлерді көрсетсе, бұл «даналықтар» бір-біріне қайшы келіп, мүмкін, бірін-бірі жоққа шығарар еді. Біз бұдан аса қатты әсерленбес едік (әрине, туыстарымыздың ықпалы күшті болмаса). Бірақ әртүрлі дереккөздерден еститін нәрселеріміз шын мәнінде онша әртүрлі емес. Кейде ерекшеліктер кездеседі, бірақ жалпы алғанда бізге берілетін кеңестер бір бағытқа қарай итермелейді. Дәл осы бағытты мен күмәнмен қарау керек деп ұсынамын.
Мысалы, жаңадан ата-ана болғандардың айтуынша, ата-әжелер оларды сәби жылаған бойда қолға алса, ол «басынып кетеді» (бұл барлық қолжетімді зерттеулерге сәйкес жалған) деп ескертуі мүмкін. Ал егер балаға өзіне қатысты мәселелер бойынша шешім қабылдауға қатысуға рұқсат берілсе, ата-аналарға: «Бұл бала сендерді саусағына орап алған», — деп қатаң ескерту жасалуы мүмкін.
Достар мен көршілер өз мінездеріне қарай мұны ашық немесе астарлап жеткізуі мүмкін, бірақ олар да бала шектен шыққанда оған қатаңдық таныту керек деп ойлауға бейім; олар сіздің мәселелеріңіз көбірек тәртіп пен «шектеу қою» арқылы шешіледі деп сенеді. Қоғамдық орындарда бейтаныс адамдардың сізге қатысты сыни көзқарасын сезе аласыз — әдетте тым жұмсақ болғаныңыз үшін, сирек жағдайда тым қатал болғаныңыз үшін сөгеді. Тіпті сол адамдардың бәрі өз пікірлерін іште сақтаса да, олардың өз балаларын қалай тәрбиелеп жатқанын көру — бізге үлкен ықпал етеді, әсіресе біз күн сайын, әр жерде бірдей негізгі стильге куә болғанда. Дәстүрлі тәсілдің осыншалықты кең таралуы бізді «осыншама көп ата-ана қателесуі мүмкін емес» деген ойға жетелеуі мүмкін.
Мен бұған дейін атап өткенімдей, тәрбие туралы кітаптардың авторларының көбі де бұл теңсіздікті түзетуге көмектеспейді. Осылайша, біз мамандардан кеңес іздегенде, өз болжамдарымызды тек растай түсеміз. Егер олар — және біз танитын адамдар — бізге қарсы шығып, істеп жатқан ісіміз балаларымызға деген шартсыз махаббатты көрсететініне сенімдіміз бе деп сұраса; егер олар жазалау мен марапаттаудың тиімсіз әрі қажетсіз екенін есімізге салса, онда біз істеп жатқан ісіміз туралы екі рет ойлануымыз мүмкін еді. Қазіргі жағдайда бізге тіпті бір рет ойлануға да негіз берілмей отыр.
Көріп-естігенімізді көбіміздің балаларымызбен дұрыс емес қарым-қатынаста болуымыздың себебі ретінде көрсету қисынды, бірақ бұл мәселені бір сатыға шегеріп тастайды. «Жақсы, — дейсіз сіз, — демек бізге басқа адамдар әсер етеді екен. Бірақ олар неге өз балаларына солай қарайды? Соншама ата-ананы осы тәсілді таңдауға — және ұсынуға — не итермелейді? »
Ең нашар тәрбие әдістерінің ішкі ерекшеліктері жауаптың бір бөлігі болуы мүмкін. Тіпті өте терең ойлайтын адамдар да мағынасыз істерге бой алдыруы мүмкін. Біріншіден, нашар тәрбие — оңай. Балалардың бұзықтығына оларға жағымсыз бірдеңе жасау арқылы жауап бергенде, бізден өте аз күш талап етіледі. «Әсер ету» стратегиялары көбінесе ойланбай жасалады. Ал «бірлесіп жұмыс істеу» стратегиялары бізден әлдеқайда көп нәрсені талап етеді. Және, әрине, егер біз соңғысымен таныс болмасақ, басқа не істерімізді білмегендіктен біріншісін жалғастыра береміз. Екіншіден, нашар тәрбие «тиімді» болуы мүмкін. Бұл жерде мен пара беру, қорқыту немесе басқа да мәжбүрлеу шаралары баланы уақытша ересек адамға бағындыра алатын жағдайлардың көптігін айтып отырмын. «Егер дәл қазір видео ойынды өшірмесең, сенбі күнгі кешке баруды ұмыт!» деген сөз ойынды өшіруге жақсы әсер етуі мүмкін. Сонымен қатар, мұндай стратегияға жүгінген сайын жинақталған жағымсыз салдар әрдайым бірден көрінбейді. Сондықтан біз оны қайталаудан тайсалдыратын кері әсерді көрмейміз.
БІЗДІҢ СЕНІМІМІЗ
Бала тәрбиелеудегі дәстүрлі тәсілдердің тікелей салдары немесе сыртқы тартымдылығы, сондай-ақ айналамыздағы адамдардың ықпалы көп нәрсені түсіндіре алады. Бірақ меніңше, біз адамдарды осы тәсілдерге бейімдейтін кейбір кең таралған нанымдар мен құндылықтарды да ескеруіміз керек.
БАЛАЛАРҒА ҚАЛАЙ ҚАРАЙМЫЗ
Біз шынымен де балаға қолайлы қоғамбыз ба? Әрине, әрқайсымыз өз перзентімізді жақсы көреміз, бірақ көптеген ата-аналардың басқа біреудің балаларына мүлдем немқұрайлы қарайтынын көру жиі таңғалдырады. Ата-ана емес адамдарды қоссақ, біздің мәдениетіміз жалпы балаларды ерекше қолдамайтыны, сондай-ақ балалар сүйкімді әрі тәртіпті болмаса, оларға деген ерекше мейірімнің жоқтығы одан сайын айқындала түседі. Егер қандай да бір ұжымдық сүйіспеншілік болса, ол ең жақсы жағдайда шартты ғана. Шынында да, американдық ересектер арасында жүргізілген сауалнамалар бір газет мақаласында айтылғандай, «тек жасөспірімдерге ғана емес, кішкентай балаларға да деген өшпенділіктің таңқаларлық деңгейін» үнемі анықтап отырады. Біздің отандастарымыздың басым көпшілігі барлық жастағы балаларды ұнатпайтынын айтып, олардыหөрескел, жалқау, жауапсыз және негізгі құндылықтары жоқ деп атайды.
Саясаткерлер мен бизнесмендер «әлемдік деңгейдегі» мектептерді талап етіп көрініс жасайды, бірақ бұл әдетте сол мектептерде оқитын балалардың қажеттіліктерін өтеу емес, жоғары тест ұпайлары мен тиісті дағдылары бар қызметкерлерді дайындауды білдіреді. Екі әлеуметтанушы атап өткендей: «Кейбір ата-аналар — табысы жетерліктер — өз балаларына ақшаны аямай жұмсайды, бұл бізді балаға бағытталған қоғам деген түсінік тудырады». Бұл әсер балалардың жарнама берушілер мен ойын-сауық конгломераттарының нысанасына айналуымен күшейе түсуі мүмкін. Дегенмен, бұл авторлар сөзін жалғастырады:
«Балаларға арналған мемлекеттік шығыстар көбінесе мардымсыз және әрдайым дау-дамаймен қоршалып отырады; ол балалар өз алдына құнды тұлға емес, тек болашақта болатын ересектер ретінде ғана құнды деген оғаш тұжырымды бейнелейді... «Балалар — [Американың] ең қымбат табиғи байлығы» деген тәтті миф іс жүзінде біздің басқалардың балаларына деген өшпенділігіміз бен оларды қолдауға құлықсыздығымызбен жоққа шығарылды».
Кез келген (соңғы) жылы АҚШ-та 1,3 миллионнан астам бала баспанасыз қалады. Кішкентай балалардың 22-ден 26 пайызына дейін кедейлер санатына жатады, бұл басқа индустриалды қоғамдардағы көрсеткіштерден әлдеқайда жоғары. Американдықтар осы статистиканың артында тұрған нақты зардаптарға төзуді жалғастыруда және бұл біздің балаларға деген көзқарасымызды «қазіргінің балалары-ай» деп күңкілдейтін адамдардың саны сияқты анық көрсетеді.
Мәселе мынада: егер жалпы балалар үлкен құрметке ие болмаса, ата-аналарға, тіпті жақсы ата-аналарға да өз балаларына құрметсіздікпен қарау оңайырақ болады. Және біздің өзіміз балалар туралы нашар пікірде болған сайын, 1-тарауда айтқанымдай, кез келген балаға, тіпті өз баламызға да шартсыз махаббат сыйлау ықтималдығымыз азаяды, өйткені біз олар мұны пайдаланып, қолынан келгенше жалтаруға тырысады деп қорқамыз. Егер сіз оларға сенбесеңіз, оларды бақылау үшін барыңызды саласыз. Әбден бағынуды талап ететін авторитарлық ата-аналардың балаларға — кейде жалпы адамдарға — жағымсыз қасиеттерді таңуға бейім болуы кездейсоқтық емес. Үш жүзден астам ата-ана қатысқан зерттеу адам табиғатына теріс көзқараспен қарайтындар өз балаларын қатты бақылауда ұстауға бейім екенін анықтады.
БАЛАЛАРҒА ҚАЛАЙ ҚАРАЙДЫ ДЕП ОЙЛАЙМЫЗ
Мен бұған дейін балалардың еркін жіберілуінен гөрі, олардың негізсіз шектелуі, айғайлап ұрсуы, қорқытуы немесе ата-аналары тарапынан қысымға ұшырауы әлдеқайда жиі кездесетінін дәлелдеген болатынмын. Дегенмен, бұл қалыптасқан көзқарас емес. Жазалаушы тәрбие індетін елемей, оның орнына босаңдықтың (permissiveness) сирек кездесетін мысалдарына назар аудару — кейде тіпті бүтін бір ұрпақты ерке (spoiled) деп жариялауға дейін бару — жиі кездеседі. Тарих бойы әр ұрпақ туралы осындай дабылдар көтеріліп келгені анық әрі біршама күлкілі.
Бірақ бұл бұрмаланған бейненің ауыр салдары бар. Қазіргі балалар бақылаудан шығып кетті деген әсер қалдыру — біз оларды еркелетуді тоқтатып, дәстүрлі тәрбиеге қайта оралуымыз керек деген кеңестерге негіз қалайды. Бұл сипаттаманы (балалар жеткіліксіз бақыланады деп) қабылдайтын ата-аналар бұл нұсқаманы (көбірек бақылау керек деп) қабылдауға бейім келеді.
Балаларды өмірдің соққыларынан қорғаймыз деп асыра сілтеп, оларға қазір өмір тым оңай болып кетті деген шағым да дәл сондай. Бұл тұжырым әдетте дәлелдермен емес, қызықты әңгімелермен (anecdotes) қуатталады. Бұл шындық болғандықтан емес, ескі үлгідегі, қолдау көрсетпейтін немесе жылулық бермейтін тәрбие түрін ақтау үшін пайдалы болғандықтан өркендеп отырған сияқты. Сонымен қатар, мәселені осылай қою бізді бәріміз кезіккен мәселелердің тереңірек себептерін зерттеудің орнына, ата-аналарды немесе балаларды кінәлауға итермелейді.
Кейбір балалардың назардан тыс қалуы, өз еркіне жіберілуі және ересектермен мағыналы қарым-қатынастан айырылуы біздің балаға бағытталған немесе еркелеткен мәдениетте өмір сүріп жатқанымыздың дәлелі емес, сондай-ақ бұл балалар өз өмірінде тым аз қиындық көреді дегенді білдірмейді. Шын мәнінде, балалар өте көп қиындық көреді, көбінесе олардың көзқарастары байыппен қабылданбағандықтан. Өз балаларының бейтаныс адамдарды мазалап, бұзықтық жасап жүргеніне мән бермейтін ата-аналар көбінесе балаларының қажеттіліктеріне де мән бермейді. Бұл көбірек тәртіп орнату үшін емес, ересектердің балалармен көбірек уақыт өткізуі, оларға көбірек бағыт-бағдар беруі және оларға құрметпен қарауы үшін айтылған дәлел.
БӘСЕКЕЛЕСТІК
Бәсекелестік біздің мемлекеттік дініміз деп айтылып жүр. Жұмыста да, ойында да, мектепте де, тіпті үйде де басқа мақсаттар мен құндылықтар үнемі «Бірінші нөмір» болу бұйрығының көлеңкесінде қалып қояды. Сондықтан көптеген ата-аналардың өз балаларын қатарластарынан асып түсуге итермелеуі және бұған жету үшін шартты тәрбие әдістерін қолдануы таңқаларлық емес.
Сонымен қатар, балаларымызбен қарым-қатынасымыз «нөлдік сомалы» (біреуі ұтса, екіншісі ұтылатын) тұрғыдан қарастырылуы мүмкін. Көптеген тәрбие кітаптары олармен шайқаста қалай жеңіске жетуге, оларды қалай алдап соғып, талаптарымызды орындатуға болатыны туралы нұсқаулар береді, осылайша бізге жеңімпаз ретінде шығуға мүмкіндік береді. Негізгі мәселе, әрине, біз шынымен де балаларымызды жеңілуі тиіс қарсылас ретінде көргіміз келе ме? Егер ата-ана мен бала қарым-қатынасы неге соншалықты жиі қарама-қайшылыққа толы екеніне таңғалсақ, біз мұны шектен тыс бәсекелестік қоғамның тағы бір симптомы ретінде түсінуіміз керек. Өз балаларын бақылауға тырысатын және оларға ең көп зиян келтіретін әкелер мен аналар — бұл жеңіске жетуді қажет ететіндер.
БАЛАЛАРДЫҢ МҮМКІНДІКТЕРІ
Балаларға қатал қарау біздің олардың қолынан келетін нәрселерді бағаламайтынымызды, оларды өзіндік ерекше көзқарасы бар тұлға ретінде көрмейтінімізді білдіреді. Бірақ басқа, маңыздырақ мағынада, дәстүрлі тәрбиеге сенетіндер балалардың өз бетінше не істей алатынын асыра бағалауға бейім. Мұндай ата-аналар белгілі бір жасқа толмаған балалардан таза тамақтануды немесе қоғамдық орындарда тыныш отыруды талап етуге болмайтынын түсінбейді немесе елемейді. Кішкентай балаларда ересек адам немесе тіпті үлкенірек бала сияқты өз мінез-құлқына жауапты болуға мүмкіндік беретін дағдылар әлі қалыптаспаған.
Зерттеулер «бұзықтық жасаған балаларға үлкен құзыреттілік пен жауапкершілік таңатын» ата-аналардың оларға тезірек ашуланатынын, оларды айыптап, жазалайтынын растайды. Олар өздері орынсыз деп санаған мінез-құлықтан қапа болып, іс жүзінде кішкентай балаларды кішкентай болғаны үшін жазалайды. Мұны көру өте ауыр. Керісінше, балалардың даму шектеулерін түсінетін ата-аналар дәл сондай әрекеттерге «сабырлы түсіндіру мен пайымдау» арқылы жауап беруді жөн көреді. Олар өздерінің міндеті үйрету және белгілі бір дәрежеде сабырлы болу екенін біледі.
Өз балаларын балағаттайтын және мәжбүрлеу шараларына жүгінетін ата-аналар мұны ішінара мінез-құлыққа қатысты шындыққа жанаспайтын жоғары талаптар қойғандықтан жасауы мүмкін. Соған ұқсас шындыққа жанаспайтын күтулер кейде интеллектуалдық қабілет саласында да көрінеді. Бес жасар баланы дұрыс жазуға итермелеу әдетте балалардың тілді біртіндеп меңгеруінің болжамды жолын түсінбеуді білдіреді және бұл жазуды олар үшін жағымсыз тәжірибеге айналдырады. Жалпы алғанда, өз балаларына «жоғары стандарттар» қоятынымен мақтанатын көптеген ата-аналар, іс жүзінде олардан тым көп нәрсе күтуі мүмкін — содан кейін күткені орындалмағанда бақылаудың түрлі тактикаларына жүгініп, жағдайды ушықтырады.
БАҒЫНУ (CONFORMITY)
Мәдениеттегі адамдар балалардың (өз бетінше ойлаудың орнына) дәстүрлі ережелер мен билікке бағынғанын неғұрлым көбірек қаласа, зерттеулерге сәйкес, олардың дене жазасын қолдану ықтималдығы соғұрлым жоғары болады. Америка Құрама Штаттары көбінесе адамдар өзіне сенімділік пен өз бетінше шешім қабылдауды жоғары бағалайтын жер ретінде сипатталады. Бірақ мұнда да кейбір жеке тұлғалар мен субмәдениеттер бағынуды (conformity) жоғары қоюды жалғастыруда. Белгілі бір отбасында бұл неғұрлым шындыққа жанасса, сол ата-аналар өз балаларын соғұрлым шектеп, оларды тізгіндеу үшін қатаң тәртіпті қолданатын болады.
ӘДІЛДІК ЖАЗА РЕТІНДЕ
Көптеген адамдар кез келген адам, тіпті кішкентай бала болса да, жаман нәрсе істесе, ол адамға қарымта ретінде жаман нәрсе істелуі керек деп сенеді. «Қылмыскерді қылмысы үшін азаптау идеясын алғашқы қоғамдардағы «қанды кек» тәжірибесінен байқауға болады». Бұл сондай-ақ бәрін, соның ішінде махаббатты да еңбекпен табу керек (17–19 беттер) деген адамдар арасындағы қарым-қатынастың экономикалық моделімен байланысты. Жазалаудың жұмыс істейтініне, оның қандай да бір жақсы сабақ беретініне немесе балалардың құндылықтары мен мінез-құлқына сындарлы әсері бар-жоғына қарамаңыз. Көптеген ата-аналар оны қолдануды жалғастырады, өйткені олар жазалауды моральдық міндет деп санайды. Шынында да, егер сіз балалардың бұзықтығына жағымсыз салдарлар орнатудан басқа жолмен жауап беруді таңдасаңыз, біздің мәдениетімізде ағысқа қарсы жүзуіңізге тура келеді.
ДІН
Діни сенімдер мен тәрбие философиясы арасында бір-бірден сәйкестік жоқ. Әртүрлі сенімдегі адамдар да, дінге мүлдем сенбейтін адамдар да балаларға барлық мүмкін болатын жолдармен қарайтынын көруге болады. Солай болса да, авторитарлық тәсілдің кейбір діни сенім жүйелерінде терең тамыры бар екенін жоққа шығаруға болмайды. Бір маманның айтуынша: «Баланың еркін жасыту (breaking the will) — өз еркін (self-will) зұлымдық пен күнә деп санайтын библиялық негізделген тәртіп қисындарын ұстанатын уағызшылардың ұрпақтар бойы ата-аналарға берген басты міндеті болды». Адам табиғатына қараңғы көзқараспен байланысты бұл идеология пилигримдер қонғанға дейінгі уақыттан бастап Джеймс Добсон мен басқа да фундаменталистердің қазіргі жазбаларына дейін насихатталып келеді. Кейде «махаббат» сөзі баланы бас идіруге мәжбүрлейтін сұрқай процесті ақтау үшін қолданылады.
Сонымен қатар, көптеген діни адамдар шартсыздық идеясын өз сенімдерінің аспектілерімен теңестірсе де, Христиандық пен Иудаизмнің қасиетті кітаптарына сүйене отырып, бұл діндердегі құдайлар шартты махаббаттың ең жоғарғы түрін ұсынады деген уәж айтуға болады. Көне және Жаңа Өсиеттер де лайықты түрде тағзым ететіндерге керемет сыйлықтарды, ал бағынбайтындарға қорқынышты жазаларды бірнеше рет уәде етеді. Құдай сізді Оны жақсы көрсеңіз ғана және кейбір жағдайларда басқа да түрлі критерийлерге сай болсаңыз ғана жақсы көреді. Айтылғанды орындаңыз; бай боласыз және жауларыңыздың өлгенін көресіз. Сенімнен тайыңыз; Киелі кітапта дерлік садистік егжей-тегжеймен сипатталған бірқатар зардаптарға тап боласыз. Кейбір сенушілер үшін, әрине, өлімнен кейін бұдан да маңыздырақ баталар немесе қарғыстар күтіп тұр. Демек, кейбір діни дәстүрлердің шарттылыққа да, бақылауға негізделген тәрбиеге де қатысын көру қиын емес.
«Я БҰЛАЙ, Я БҰЛАЙ» ДЕП ОЙЛАУ (EITHER/OR THINKING)
Егер маған күмәнді тәрбие стратегияларын қолдануға итермелейтін ең көрнекті сенім жүйесін атау керек болса, бұл — бала тәрбиелеудің тек екі жолы бар деп есептеу үрдісі болар еді. Сіз я бұлай, я солай істей аласыз, және бір нұсқа анық жағымсыз болғандықтан, сізге екіншісі ғана қалады (ол әрдайым бақылаудың қандай да бір түрін қамтиды).
Ең танымал жалған дихотомия (екіге бөлу) мынадай: «Біз балаларға қатысты қатал позиция ұстануымыз керек және олардың ойына келгенін істеуіне жол бермеуіміз керек». Іс жүзінде дәстүрлі тәртіп босаңдықпен (permissiveness) салыстырылады. Мен я баламды жазалаймын, я болмаса оның істегеніне «көз жұмамын». Мен я қатал шек қоямын, я ешқандай шек қоймаймын. Балалар орынсыз бірдеңе істегенде, көбіміз ештеңе істемей отыра бергенше, қандай да бір әрекет жасау қажеттілігін сезінеміз. Сондықтан, егер біздің қорымызда жазалаудан басқа ештеңе болмаса, біз соны еріксіз істейміз.
Бір қызығы, немқұрайлылық пен жазалау тіпті қарама-қайшылықтар да емес. Екеуі де балаларға қажетті нәтижелі, құрметті ересек адамның бағыт-бағдарын мүлдем ұсынбайды. Кейбір ата-аналардың кезекпен бірде жазалап, бірде немқұрайлы болатыны таңқаларлық емес. Бұл таңдаулардың бірі сәтсіз болған соң, олар екіншісіне ауысады. Бір ана мойындағандай: «Мен балаларыма оларға шыдай алмай қалғанша босаңдық танытамын; содан кейін өзімді жек көріп кеткенше соншалықты авторитарлы болып кетемін». Басқа отбасыларда әр ата-ана екі рөлдің бірін ойнайды. Біреуі тәртіп орнатушы, екіншісі босаң — екі қате стратегия қосылып, қандай да бір нәтижелі тәсіл шығатындай.
Егер біз олардың арасында таңдау жасауға мәжбүр болсақ, қолжетімді дәлелдерден жазалаудың немқұрайлылықтан жақсы екені де белгісіз. Бірақ бізге таңдаудың қажеті жоқ, өйткені басқа да мүмкіндіктер бар. Үскірік аяздың жайсыз болуы біз қайнап тұрған ыстыққа төзуіміз керек дегенді білдірмейді. Бұл ой тағы бір жасанды таңдауға да қатысты: «Балаларды жаман болғанда жазалаудың (немесе сынаудың) орнына, жақсы болғанда оларды марапаттап (немесе мақтап) көріңіз». Мәселе мынада: марапаттар мен жазалар — шын мәнінде бір тиынның екі жағы... және ол тиынға көп нәрсе сатып ала алмайсыз. Бақытымызға орай, «сәбіз бен таяқ» (алдау мен қорқыту) манипуляциясының кез келген нұсқасына балама жолдар бар.
Теория жүзінде, екі нұсқаның орнына үш баламаның ішінен таңдаған дұрыс болар еді, бірақ бұл жерде де абай болу керек. Тәрбие және басқа да мәселелер бойынша бірқатар авторлар өз көзқарастарын екі шеткі нұсқаның арасындағы ақылға қонымды «алтын орта» ретінде көрсету арқылы тартымды етуге тырысады. Оны «Алтыншаштың тәсілі» (Goldilocks Gambit) деп атаңыз: кейбір тәсілдер тым мынадай, кейбір тәсілдер тым анадай, ал менің тәсілім — дәл бабында. «Мынадай» позиция әдетте өте жазалаушы, күшке негізделген тәрбие болса, «анадай» позиция — бос, не істесе де бәрібір дейтін немқұрайлылықтың нұсқасы.
Тәрбиедегі Бақылаудың Балама Жолдары мен Біздің Ішкі Қорқыныштарымыз
Жалпы алғанда, көбіміз осы екі шеткіліктің ортасындағы нәрсе жақсырақ болар еді деп келісеміз — және кейбір мәселелерде мен шынымен де «үшінші жолды» ұсынамын. Бірақ бізді карикатуралық баламалардың арасына қойылған ұсыныстарды қабылдауға көндіруге жол бермеуіміз керек.
Сонымен қатар, кейбір авторлар күмәнді алғышартқа негізделген сұрақтан бастауы мүмкін, мысалы: «Балаларымызды қаншалықты бақылауымыз керек? ». Мыналардың бірін таңдаңыз: (а) үнемі және шектен тыс, (б) мүлдем жоқ немесе (в) автордың авторлық құқығымен қорғалған бес тармақты бағдарламасында түсіндірілген идеалды мөлшер. Айқын таңдауды жасағаннан көрі, біз мәселенің қалай қойылғанына күмән келтіріп, бақылау идеясының өзіне балама нұсқаларды қарастырғымыз келуі мүмкін.
Іс жүзінде, «парасатты орта жол» нұсқасы оның мәнін бағалағанда онша парасатты болмауы мүмкін. Тәрбие саласындағы бір мысал — көптеген зерттеушілер мен практиктер қабылдаған Диана Баумриндтің схемасы. Ол ата-ана тәрбиесін бір жағынан «авторитарлы», екінші жағынан «либералды» (рұқсат етуші) немесе ортасында «авторитетті» (яғни: дәл өзі) деп сипаттайды.
Шын мәнінде, оның ұнататын тәсілі, болжам бойынша қатаңдық пен қамқорлықтың қоспасы, іс жүзінде өте дәстүрлі және бақылауға бағытталған — тіпті 1-нұсқаға қарағанда азырақ болса да. Шындығында, Баумриндтің зерттеулерін мұқият оқу оның ұсынатын ұсыныстарына, әсіресе «қатаң бақылауды» (firm control) қолдауына қатысты сұрақтар туғызады. 14
Негізгі мәселе мынада: біз ата-ана тәрбиесі туралы пікірталастың қалай құрылғанына байланысты және нақтырақ айтқанда, бір немесе екі басқа тәсілден бас тарту бізден белгілі бір баламаны қабылдауды талап етеді деп сенгендіктен, белгілі бір тәсілді қабылдауға азғырылуымыз мүмкін. Бала тәрбиелеудің көптеген мүмкін жолдары бар екенін мойындау және басқа да әртүрлі идеологиялардың негізділігіне күмән келтіру — бізді дәстүрлі даналыққа қарағанда әлдеқайда мағыналы болуы мүмкін жаңа бағыттарды зерттеуге босатады.
Біздің сезімдеріміз
Ата-аналарымыз бізге балалармен қалай сөйлесу және қалай бірге болу керектігін үлгі арқылы көрсетіп, ата-ана болуды үйретті. Бірақ біздің туған отбасымызда бастан кешкендеріміз бізге, демек, біз қандай ана мен әке болатынымызға әсер етеді, бұл біз кейіннен қолданатын кез келген нақты бала тәрбиелеу стратегияларынан асып түседі.
Балаларды тәрбиелеу — бұл тамақ пісіру немесе ағаш шеберлігі сияқты игерілетін дағды ғана емес; мұндағы психологиялық күштер бұл мәселелерді әлдеқайда күрделі етеді. Және бұл күштердің көбі біз тіпті оларды сезбестен әрекет етуі мүмкін.
Шыны керек, мен бұл мәселелерге тереңдеуге тартынамын, өйткені «ішкі балаға» (inner child) және соған ұқсас нәрселерге байсалды сілтемелерге толы мұндай талқылаулардың көбі менің жүйкемді тоздырады. Бірақ мен бұдан айналып өтудің ешбір жолын көрмей тұрмын.
Өзіңіздің қалай тәрбиеленгеніңіз ішкі құрылымыңызды қалай қалыптастырғаны туралы ойланбастан, жақсырақ ата-ана болуға не кедергі болатыны туралы айту мағынасыз.
Бұл сіздің балаларыңызбен не істейтініңізге ғана емес, не істемейтініңізге де әсер етеді. Бұл сіздің серіктесіңізбен жауапкершілікті қалай бөлісетініңізге және ұлдар мен қыздарға басқаша қарайтын-қарамайтыныңызға әсер етеді. Бұл сіздің күнделікті мінез-құлқыңыз балаларға деген негізгі құрметті немесе құрметсіздікті білдіретінін анықтауға көмектеседі. Бұл сізді не ашуландыратынына немесе мұңайтатынына және сол сезімдерді қалай білдіретініңізге байланысты.
Әрине, ата-ана ретінде жасайтын қате таңдауларымызды түсіндіру үшін әрдайым күрделі психологиялық түсініктемелер қажет емес. Кейде біз балалар көп шыдамдылықты талап ететіндіктен ғана шыдамымызды тауысамыз: олар шулы, бейберекет және эгоист болуы мүмкін. Осы кітаптың басында айтқанымдай, бала тәрбиелеу әлсіздер үшін емес, және кейбір балаларды тәрбиелеу басқаларға қарағанда қиынырақ.
Солай болса да, бұл нақты баланың «қиын» болуы оның ата-анасының махаббаттан айыру әдістерін немесе басқа бақылау құралдарын қолдануын түсіндіруге жеткіліксіз. Шын мәнінде, көптеген зерттеулер адамдардың негізгі ата-аналық стильдері «өз ұрпақтарымен тікелей тәжірибе жинақтағанға дейін қалыптасып қойғанын» көрсетеді. Бұл стильдер олардың баяғыда бастан кешкен тәжірибелерінде терең тамыр жайған. 15
Жақында бір ер адам менің веб-сайтымда хабарлама қалдырды: «Мен достарымның кішкентай кезінде өздерін жаралаған ата-аналық мінез-құлықтарды қалай қолданатынын, бейне бір пойыз апатының көрермені сияқты бақылап отырамын. Бұл жағымды көрініс емес».
Мен бұның неге орын алатынын анықтау оңай шаруа емес екенін қосар едім. Ол айтып отырған адамдар, сірә, отырып алып, өз балаларын өздері сияқты бақытсыз ету туралы саналы түрде шешім қабылдамаған болар. Бұл қайталануды басқа нәрсе түсіндіруі керек. Өз ата-анасын қатты сынайтын көптеген адамдардың, соған қарамастан, өздері қашып құтылған (немесе қашып құтылдық деп ойлаған) отбасына таңқаларлықтай ұқсас отбасын құруы сияқты оғаш, қисынсыз, тіпті қайғылы фактіні басқа нәрсе түсіндіруі керек.
Бір түсіндірмені Элис Миллер ұсынды: «Көптеген адамдар бала кезінде өздеріне көрсетілген қатыгездік пен көзқарастарды ата-аналарын идеалдандыруды жалғастыру үшін әрі қарай бере береді». 16 Оның алғышарты бойынша, бізде ата-анамыздың бізге жасаған барлық іс-әрекеті шынымен біздің игілігіміз үшін және махаббатпен жасалды деп сенуге деген күшті, бейсаналық қажеттілік бар. Көбіміз үшін олардың толығымен жақсы ниетті немесе білікті болмағаны туралы ойдың өзі тым қауіпті. Сондықтан, кез келген күмәнді жою үшін біз өз балаларымызға ата-анамыз бізге жасаған нәрселерді істейміз.
Мәселені түсінудің тағы бір жолын бауыр басу теориясы (attachment theory) саласына шабыт берген британдық психиатр Джон Боулби ұсынды. Ол егер сіз эмпатикалық ата-ана тәрбиесін көрмеген болсаңыз, өзіңіз де сондай ата-ана болу қиын екенін айтты. Дәл осыны шартсыз махаббат туралы да айтуға болады: егер сіз оны алмасаңыз, оны бере алмайсыз.
Бала кезінде тек шартты түрде ғана қабылданған адамдар басқаларды (соның ішінде өз балаларын) дәл осылай қабылдауы мүмкін. Шынында да, бізде бұның шындық екеніне дәлелдер бар (22-бет). Мұндай ата-аналар махаббатты үнемделуі тиіс тапшы тауар ретінде қарастыруды үйренеді. Олар балаларды дәл өздері сияқты қатаң бақылауда ұстау керек деп есептейді.
Ереже бойынша, сіздің негізгі эмоционалды қажеттіліктеріңіз қанағаттандырылмаған кезде, бұл қажеттіліктер сіз есейгенде жойылып кетпейді. Оның орнына сіз оларды көбінесе жанама, тіпті күрделі жолдармен қанағаттандыруға тырыса бересіз. Бұл күш-жігер кейде өзіңіздің шынымен ақылды, тартымды немесе сүйікті екеніңізді дәлелдеу үшін өзіңізге таусылмайтын, тұрақты назар аударуды талап етеді.
Сонымен қатар, сіздің назарыңызға мұқтаж адамдар, әсіресе балаларыңыз, сізді эмоционалды түрде қолжетімсіз деп табуы мүмкін. Сіз өзіңізде жетіспейтін нәрсені алуға тым бос емессіз. Канадалық екі зерттеуші көрсеткендей, көбінесе өз қажеттіліктері мен мақсаттары туралы ойлайтын ата-аналар балаларының немесе бүкіл отбасының қажеттіліктеріне алаңдайтын ата-аналарға қарағанда, балаларын азырақ қабылдайды және оларға қатысты жазалаушы және бақылаушы әдістерді көбірек қолданады. Өз қажеттіліктерін үнемі бірінші орынға қоятындар балаларының жаман қылықтары белгілі бір жағдайдан емес, керісінше олардың табиғатынан немесе мінезінен туындаған саналы әрекет деп сенуге бейім. 17
Балалар өздерінің міндеті ата-аналарын бақытты ету, оларды тыныштандыру, оларды қабілетті сезіндіру деп санайтын жағдайға тап болуы мүмкін. Кейде балалар ата-анасының серіктесінен (немесе тіпті өзінен) ала алмаған нәрсесін беруге және, мүмкін, ересек адамдар сияқты серік болуға ақырын итермеленеді. Бала ата-анасы үшін досқа, тіпті ата-анаға айналуға бағытталуы мүмкін. Осының бәрі не болып жатқанын ешкім түсінбестен орын алуы мүмкін. Бірақ бала ата-анасы қалаған адамға айналудың жолын тапса да, таппаса да, баланың дамуы бұзылуы мүмкін, өйткені ересек адамның қажеттіліктері басты орынға шықты.
Біздің қорқыныштарымыз
Бізге әсер ететін барлық сезімдерді, сенімдер мен мінез-құлықтарды — жеке және мәдени, саналы және бейсаналық әсерлерді қосқанда — біз олардың ата-ана болуымызға ішінара бізді қорқыту арқылы әсер ететінін байқаймыз. Кейбір адамдардың қорқынышы басқаларға қарағанда әлдеқайда ауыр және қисынсыз, бірақ олардың барлығы балаларға неге мен сипаттаған тәсілдермен қаралатынын түсіндіруге көмектеседі.
АТА-АНАЛЫҚ ҚАБІЛЕТСІЗДІКТЕН ҚОРҚУ
Шынымды айтсам, алда не күтіп тұрғанынан қорықпайтын жаңадан ата-ана болған адамға мен алаңдар едім. Әйелім екеуміз адреналин толқыны паникаға ұқсас нәрсеге ауысқан кезді жақсы білеміз: аурухананың сыртында тұрып, ішінде жаңа туған нәресте ұйықтап жатқан автокреслоны ұстап, бейне бір жарық түскенде қатып қалған киік сияқты «Мұнда бір қателік бар болуы керек. Біз бұндайларға қалай күтім жасау керектігін білмейміз» деп ойладық. (Егер біз үйге тек сәбиді емес, сонымен қатар болашақ үш жасар, сегіз жасар және он төрт жасар баланы алып келе жатқанымызды түсінгенімізде, бәрі бұдан да қиын болар еді).
Ешкім жаман ата-ана болуды мақсат етпейді. Бәріміз балаларымызды жақсы көреміз және олардың қауіпсіз әрі бақытты болғанын бәрінен де артық қалаймыз. Бірақ кейде біз өзімізді дәрменсіз және абдырап қалғандай сезінеміз, іс жоспарланғандай болмағанда ренжиміз және іштей (немесе ашық түрде) тиісті нәрсені істей алатынымызға күмәнданамыз.
Ештеңе білмеуден қорқу бірнеше ықтимал бағыттарға әкелуі мүмкін, олардың бәрі проблемалық. Мұндай ата-ана тыныштандыратын, бірақ жаман кеңестерге сеніп қалуы мүмкін. («Мен не істеп жатқанымды білмеймін, сондықтан сәбилерді "өзі басылғанша жылата беру керек" деп нық айтатын енеме еліктеймін»; немесе «Мен балама айтқанымды орындаған сайын алтын жұлдызша беруге шақыратын осы сарапшының соңынан еремін»).
Біліксіздіктен қорқу18 кейбір ата-аналарды балаларының барлық талаптарына көнуге мәжбүр етеді, бұл әрине олардың қажеттіліктерін қанағаттандырудан және проблемаларды шешу үшін олармен бірге жұмыс істеуден мүлдем басқа нәрсе. Ал басқа ата-аналар мүлдем сенімді, бәрін бақылауда ұстайтын адам болып көріну арқылы өз күмәндерін өтейді.
Біраз уақыттан кейін, қатаң бақылаушы, әрдайым авторитетті «Бас әріппен жазылатын Ата-ана» рөлі соншалықты жайлы бола бастайтыны сонша, олар мұның тек рөл екенін, тіпті оны не үшін қабылдағандарын да ұмытып кетеді. Мұндай ата-аналар балалар үшін күмән келтіруге немесе өзгертуге келмейтін қатаң ережелер орнатуы мүмкін, бейне бір олар бәріне, соның ішінде өздеріне де не істеп жатқанын шынымен білетіндігіне сендіргісі келетіндей.
ДӘРМЕНСІЗДІКТЕН ҚОРҚУ
Әрқайсымыз бір кездері толығымен осал және басқа біреуге тәуелді болдық. Бейсаналық деңгейде кейбір адамдар есейгеннің жұқа қабығы қираған соң, уақыт кері зулап, олар қайтадан дәрменсіз болып қаламыз ба деп қорқады. Олар бұл қорқынышпен ересек ретінде өздерін мызғымастай көрсету арқылы күреседі. Бақылаудан айырылу қорқынышты болғандықтан, олар әрқашан бақылауда екендіктеріне сенулері керек.
Өкінішке орай, бұл басқаларды бақылауда ұстау қажеттілігіне, жеңіске жетіп, салтанат құруға, тіпті балаларымен болған келіспеушіліктерді өздері жеңуі тиіс шайқастар ретінде қарастыруға оңай айналуы мүмкін. Олар бір елі шегінуді, ойын өзгертуді, қателескенін мойындауды, қатаңдықты босатуды — бәрінен айырылу деп қорқады.
Бұл әсіресе ата-ананың сөзі заң болған дәстүрлі отбасыларда өскен адамдарға қатысты. Мұндай тәжірибе балаларды «жанжалды жағдайларда олардың қажеттіліктері мен тілектеріне ешкім жауап беруге дайын емес екенін үйренуге» мәжбүр етеді. Бұл тудыратын дәрменсіздік сезімі ешқашан жойылмайды, нәтижесінде көптеген жылдар өткен соң олар өз балаларын бақылау арқылы белгілі бір деңгейде бақылауға қол жеткізуге тырысуы мүмкін. 19
Осылайша, қаншалықты парадоксальды көрінсе де, «өздерін биліктен айырылғандай сезінетін ата-аналар мәжбүрлі бақылау тактикасын қолдануға көбірек бейім болады». 20
Кейбір адамдардың өмірі басқа біреудің еркіне тәуелді болу қорқынышынан арылу үшін күшті болып көріну немесе әрекет ету қажеттілігіне негізделген. Олардың басқаларды бақылауға деген қызығушылығы тек балалармен шектелмейді; олар басқа ересектерден де жоғары екенін көрсетуге міндетті сезінеді.
Бірақ мұны балалармен жасау оңайырақ және қоғамда қабылданады. Норман Кунц атап өткендей: «біз "мінез-құлық проблемалары" деп атайтын жағдайлар көбінесе заңды қақтығыс жағдайлары болып табылады; біз оларды мінез-құлық проблемалары деп атай аламыз, өйткені бізде балаларға қарағанда билік көбірек». (Сізге жұбайыңыздың мінез-құлық проблемасы бар деп айтуға рұқсат етілмейді). 21
Бізде қатыгез ата-аналардың өздерін «балалардың қаскөй ниеттерінің құрбаны» ретінде көруі әсіресе ықтимал екенін көрсететін зерттеулер бар. Бірақ бірінші не пайда болды: мінез-құлық па әлде сенім бе? Мүмкін, өзімізді құрбан ретінде көру немесе баланың «манипулятор» екендігі туралы айту арқылы біз өзіміздің теріс реакциямызды баладан дәл сондай теріс ниеттерді іздеу арқылы ақтауға тырысатын болармыз. 22
Тіпті қатыгез емес ата-аналар да бақылау қажеттілігі мен одан айырылып қалу қорқынышына ұшырауы мүмкін. Түнде біреу келіп, біздің дәрменсіз сәбиімізді өзіндік еркі бар бүлдіршінге ауыстырып кеткенін білу көбіміз үшін мазасыздық тудырады. Сүйкімді сәби енді өз жоспарын жүзеге асыруға және кейбір талаптарымызға қарсы тұруға батылы барады. Оны алдаудың жолдарын табу азғыруына қарсы тұра аламыз ба? Біз нәрестеге бірдеңе жасаудан баламен бірге жұмыс істеуге ауыса аламыз ба? Бұл — бәріміз бірдей өте алмайтын сынақ.
Қорқыныштарымыз көбінесе бізді өз дегенімізден қайтпауға мәжбүр етеді, бұл үлкен қателік. Бір күні кешке менің үш жасар ұлым ойынын аяқтап, шешіну туралы өтінішіме қарсылық білдірді. Минуттар өткен сайын мен оған жейдесін өзі шешуді немесе мұны менің істеуімді таңдауды ұсындым. Ол жауап бермеді, сондықтан мен оны шешіндіріп, жоғарыға алып кеттім. Ол жұбанышсыз жылап, мұны өзі істегісі келгенін айтып айғайлады. Мен оған оның мүмкіндігі болғанын есіне салдым. Бірақ ол жылап жатыр, ол үш жаста, ал мен өзіммен-өзім сөйлесіп тұрмын.
Енді ол төменге қайта түсіп, жейдесін қайта кигізуімді қалайды, сонда ол оны өзі шеше алады. Жоқ, деймін мен оған, тым кеш. Мен алға қарайлап, ваннаның суып жатқанын ойлап тұрмын. Біз тығырыққа тірелдік — мен де ол сияқты қисынсыз әрекет етіп жатқанымды түсінгенше. Менің бәрін өз жолыммен жасауға тырысуым уақытты босқа кетіріп жатыр. Сондықтан біз оның айтқанындай істейміз: төмен түсеміз, жейдесін киеміз, ол жейдені шешеді. Менің бақылауды бергім келмеген қарсылығымның салдарынан бұл процесс бір-екі сағатқа созылды.
СЫНАЛУДАН ҚОРҚУ
Кейбір ата-аналар басқа адамдардың — тек достары мен туыстарының ғана емес, сонымен қатар «олар» (they) деп аталатын есімі белгісіз төрешінің — олардың балалары туралы не ойлайтынынан қорқып өмір сүреді. Тіпті салыстырмалы түрде сенімді ата-аналар да біреу: «Мына ана не істеп жатқанын білмейді. Балаларына қарашы! » деп ойлауы мүмкін дегеннен ыңғайсыздық сезінеді.
Балаларымызбен жасайтын әрекеттеріміздің қаншалықты басқа ересектер бізді қалай қабылдайды деген уайымға негізделгенін ойлап көріңізші. Бір ересек адам сәбиімізге бірдеңе береді, ал біз «Рақмет айтасың ба? » деп дауыстаймыз. Шын мәнінде біз бала арқылы ересек адаммен сөйлесіп, әдептілік ережелерін де, бала тәрбиелеудің дұрыс жолын да білетінімізді аңғартып тұрмыз.
Біздің мәдениетте ата-ананы тым көп бақылағаны үшін емес, тым аз бақылағаны үшін кінәлауға бейім — және балаларды «тәрбиелі» болғаны үшін мақтайды. Сондықтан, біз көпшілік алдында болғанда мәжбүрлеу тактикасына жүгінуге көбірек бейімбіз. 23 Бұл «өзін-өзі жүзеге асыратын пайғамбарлыққа» айналып, біз ешкімнің көргенін қаламайтын мінез-құлықтың дәл өзін көбірек тудыруы мүмкін.
БАЛАЛАРЫМЫЗДЫҢ ҚАУІПСІЗДІГІ ҮШІН ҚОРҚУ
Барлық қамқор ата-аналар өз балалары үшін уайымдайды. Ата-ана болғанға дейін мен бұл уайымдардың қашан орынды сақтық шаралары мен тұншықтырғыш асыра қамқорлықтың арасындағы шекарадан өтіп кеткенін білу қаншалықты қиын екенін түсінбеген едім.
Кейбір ата-аналар балаларының үстінен орынсыз бақылау орнатуды, әйтпесе сұмдық жағдайлар орын алады деген желеумен ақтайды. Мен балаға көз қырын салу немесе жасына сәйкес шектеулер қою туралы айтып отырған жоқпын. Мен баланы қорғау сылтауымен оған өз істері туралы шешім қабылдауға тым аз мүмкіндік беретін бақылау түрі туралы айтып отырмын. (Ең сорақысы — біз мүліктің қауіпсіздігі үшін қорыққандықтан балаларды шектен тыс бақылаған кезде). Бұл баланың өзіне деген сенімділігіне зиянын тигізуі мүмкін.
СӘБИ СҮРЕТІНДЕ ҚАЛУЫНАН ҚОРҚУ
Горшокқа үйретуді тездетуге тырысуға тек шаршағандық қана себеп емес. Мен адамдардың бүлдіршіндерді жүруге итермелегенін, еңбектегені үшін сынағанын көрдім. Өте кішкентай қолдарға шанышқы ұстатып, «үлкен бала сияқты же» деген бұйрықтың берілгенін көрдім.
«Неғұрлым ерте болса, соғұрлым жақсы» деген болжам кейінірек болатын нәрседен қорқудан туындауы мүмкін. Ата-аналар балалары тым кішкентай сияқты әрекет еткенде уайымдайды. Бірақ неге? Менің бір досым риторикалық түрде: «Шынымен оның орта мектепте де әлі еңбектеп жүретініне сенесің бе? Не асығыс? » деп сұрайды.
Соңғы рет қашан жасөспірімнің ата-анасының баласын тезірек есеюге — көбірек макияж қолдануға немесе жыныстық белсенді болуға итермелегенін естідіңіз?
Асықпауға көбірек көнген адамдар — даму мүмкіндігі шектеулі балалардың ата-аналары. Олар өздерінің ең үлкен қорқыныштарымен бетпе-бет келіп, оларды жеңді. Басты мәселе — барлық балалардың ата-аналарына сабыр сақтап, оларға өз қарқынымен жүруге мүмкіндік беру. Төрт жасар баланы көтеріп жүруден тым шаршау — бұл бір бөлек; ал оны «бұл жастағы балаларды көтермеу керек» деген қорқынышпен көтеруден бас тарту — бұл мүлдем басқа нәрсе.
Осы күндері менің тоғыз жасар қызым өзінен әлдеқайда кіші балаларға арналған телешоуларды мәз болып тамашалайды. Басында бұл маған оғаш көрініп, мазасыздандым. Ақыр соңында бірнеше нәрсені түсіндім. Біріншіден, ол күндіз интеллектуалды түрде жеткілікті күш жұмсайды, сондықтан кешкісін жеңіл ойын-сауықпен демалуға толық құқылы. (Егер ересектер мағынасыз ситкомдармен немесе арзан детективтермен демала алса, неге төртінші сынып оқушысы мектеп жасына дейінгі бағдарламаларды көре алмайды? ) Екіншіден, мен онымен бірге сол шоулардың бірнешеуін көргенде, оның сюжеттің дамуын болжау, сәйкессіздіктерді сынау, кейіпкерлердің балама іс-әрекеттерін қарастыру және әртүрлі иллюзияларды жасайтын техникалық қулықтарды түсіну үшін өзінің күрделі дағдыларын қолданып отырғанын байқадым. Үшіншіден, ең бастысы, «өз деңгейінен төмен» телебағдарлама көру (немесе кітап оқу) оны ақымақ етпейді. Нағыз қауіп — оны тезірек өсіруге мәжбүрлеуде жатыр.
Баланы тым «бөпе» қылып жіберуден қорқу — біздің балаларымыз басқалардан қалып қояды деген қорқынышпен тығыз байланысты. Бұл «Екі күндік балаңыз нені білуі керек» сияқты үрей туғызатын зиянды кітаптардың танымалдылығын түсіндіреді. Мен ата-аналардың басқа балаларға қарап, кімнің не істей алатынын салыстырып отырғанын көргенде, десерт берілгенде өз сыбағасының кіші емес екеніне көз жеткізу үшін бір-бірінің табағына сығалайтын ағайындыларды еске түсіремін. Салыстыруға деген құмарлық біздің бәсекелестікке негізделген қоғамымызда қалыптасқан «өзгелердің баласы менікінен озып кетті» деген қорқынышты көрсетеді. Балалық шақты жарыс деп санайтын адамдар өз балаларына үнемі нәтижесіз қысым көрсетеді.
БОСАҢДЫҚТАН (ЛИБЕРАЛДЫЛЫҚТАН) ҚОРҚУ
Балаларым құрбыларынан қалып қояды деген уайым сәттілікке деген зиянды қысыммен байланысты болса, босаңдықтан қорқу зиянды артық бақылауға әкелуі мүмкін. Мен атап өткендей, мәселе босаңдықтың өзінде емес, одан қорқуда, бұл біздің мәдениетіміздегі ең күрделі мәселелерді тудырады. Томас Гордон айтқандай, бұл қорқынышты көбіне тәрбие туралы кітаптар қоздырады: «Біріншіден, олар босаңдықты басты зұлымдық ретінде қате көрсетеді; сосын оны жеңудің жалғыз жолы — қатал ата-аналық билікті қолдану, яғни қатал болу, ережелер қою және оларды қатаң орындату, нақты шекаралар белгілеу, физикалық жаза қолдану және бағынуды талап ету екеніне ата-аналарды сендіреді».
Бір жағынан болжамдар мен қорқыныштар, екінші жағынан баланы тәрбиелеу әдістері арасындағы эмпирикалық байланыс жақсы дәлелденген. Мысалы, сәбиді тым көп мейіріммен еркелетіп жіберуге болады деп сенетін аналар, шынымен де, қолдауы аз орта қалыптастыруға бейім келеді. Бірақ ересек балаларға келгенде де, біз авторитарлық бұйрықтар беретін немесе тек белгілі бір шарттармен ғана қабылдайтын ата-аналардың келтірген зиянын есептей алмаймыз, өйткені олар кез келген басқа әдісті тым босаңдық деп санайды. Адамдарды осы қорқыныштан босату — оларға мейірімді ата-ана болуға көмектесудегі маңызды қадам.
Менің тәжірибемде нағыз ұлы ата-аналарды ерекшелендіретін нәрсе — олардың өздерінің не істеп жүргені және өздеріне кезінде не істелгені туралы мазасыз сұрақтарға тік қарауға дайындығы. Балаларымен қақтығысты шешудің жақсырақ жолы болуы мүмкін деген ұсыныс айтылғанда, олар: «Менің ата-анамыз мені осылай өсірді, көріп отырғаныңдай, жаман болған жоқпын», — деп қорғаныс реакциясын көрсетуден бас тартады. Бала тәрбиелеу шеберлігін арттыру үшін біз ата-анамыздың не істегені дұрыс болғанын және біз олардың әдісін қай жерде жақсарта алатынымызды бағалау үшін жағымсыз нәрселерді көруге ашық болуымыз керек. Құрметпен өскен бақытты жандар, әрине, өз балаларына да солай қарайды. Ал қалғандарымыз өз балаларымызға өзімізге жасалғандай емес, өзімізге қалай жасалғанын қалайтындай мәміле жасауға бел бууымыз керек.
Кек алу мен дін, бәсекелестік пен сәйкестік сияқты болжамдарды тізбелегенде, менің мақсатым ол нанымдарды жоққа шығару емес, олардың біздің тәрбие әдістерімізге әсер ететін-етпейтінін ойлану үшін оларға жарық түсіру. Ал терең жеке мәселелерге келгенде, менің мақсатым одан да шектеулі. Кейбір басқа авторлардан естігеніңізге қарамастан, тек кітап оқу арқылы мағыналы өзгеріске жету мүмкіндігі онша жоғары емес. Мен тек Фрейдтің «ішкі түйсік (инсайт) өзгеріске бастайтын бірінші қадам болуы мүмкін» деген ойы дұрыс болса екен деп үміттенемін. Тек ақылмен ғана емес, жүрекпен де сезінетін шынайы түсінік балаларға басқаша қарау үшін жеткілікті болмауы мүмкін, бірақ ол, сірә, қажет нәрсе.
Қорытындысы мынау: Егер біз мына сұрақты қоюға дайын болмасақ, балаларымызға қатысты ұзақ мерзімді мақсаттарымызға жетуіміз екіталай: «Менің жаңа ғана жасаған іс-әрекетім олардың мүддесінен гөрі, менің қажеттіліктеріме, менің қорқыныштарыма және менің тәрбиеме көбірек байланысты емес пе? » Жауап көңіл көншітерлік «жоқ» болуы мүмкін — және уақыт өте келе бұл сұраққа «иә» дегеннен қарағанда «жоқ» деген жауаптар көбірек болады деп үміттенеміз. Бірақ біз оны үнемі сұрап отыруымыз керек. Осылай әрекет етуіміздің мүмкін себептерін (олар тек осы тарауда айтылғандармен шектелмейді) түсінгеннен кейін, біз жақсырақ ата-ана болудың нақты идеяларына көше аламыз.
7
ШАРТСЫЗ ТӘРБИЕЛЕУДІҢ ПРИНЦИПТЕРІ
Мен сізді қазірден ескертемін: бұдан кейін айтылатын нәрселер «Жақсы балаларды қалай өсіру керек» деген қадамдық рецепт болмайды. Біріншіден, басқаларға бала тәрбиелеудің нақты, қатесіз нұсқаулығын ұсынбас бұрын, мен өзім мінсіз ата-ана болуым керек еді, ал мен олай емеспін. Екіншіден, мен мұндай тәсілдің дұрыстығына күмәнім бар. Тым нақты ұсыныстар («Балаңыз Х дегенде, сіз Ү жерінде тұрып, Z дауыс ырғағымен мына сөйлемді айтуыңыз керек... ») ата-анаға да, балаға да құрметсіздік болып табылады. Бала тәрбиелеу үй кинотеатрын құрастыру немесе запеканка дайындау сияқты емес, мұнда сарапшының нұсқауларын нүктесіне дейін орындау жеткіліксіз. Бір де бір «барлығына ортақ» формула әр отбасы үшін жұмыс істей алмайды және сансыз жағдайларды алдын ала болжай алмайды. Шындығында, мұндай формулаларды ұсынатын кітаптарды керемет ем іздеген ата-аналар асыға іздегенімен, олар көбінесе пайдадан гөрі зиян келтіреді.
Мен осы тарауда және одан кейінгі тарауларда дәстүрлі тәрбиеге балама жасау жолдары туралы кейбір жалпы принциптер мен ойлау тәсілдерін баяндаймын. Олар зерттеулерден, басқа ойшыл кеңесшілердің жұмыстарын жинақтаудан, менің жеке тәжірибемнен және басқа отбасыларды бақылауымнан алынған. Сіз әрбір идеяның қаншалықты орынды екенін және оның өз балаларыңызды тәрбиелеуде қалай қолданылатынын өзіңіз шешуіңіз керек.
Мен ұсынатын ұсыныстар, шынын айтқанда, басқа көптеген кітаптардағыға қарағанда күрделірек. Балаларды жай ғана жақсы көруден қарағанда, олардың шартсыз сүйіспеншілікті сезінуін қамтамасыз ету қиынырақ. Олардың тек мінез-құлқына ғана мән бергеннен қарағанда, олардың барлық күрделілігіне жауап беру қиынырақ. Оларды «қамшы мен тәттімен» (сыйлық пен жаза) басқарғаннан қарағанда, олармен бірге мәселелерді шешуге тырысу, дұрыс әрекет жасауға себептер табу қиынырақ. «Бірге әрекет ету» бізден «біржақты ықпал етуге» қарағанда көбірек нәрсені талап етеді.
Бір қызығы, «бірге әрекет ету» идеяларына көбіне тым жоғары талаптар қойылады. Бір зерттеуші кішкентай балалардың тоқта дегенді естігеннен кейін де әдеттегідей тілазарлық жасайтынын айта келе, ата-аналар баламен сөйлесу нәтиже бермейді деген қорытындыға келетінін байқайды. Бірақ жазалау, соның ішінде дене жарақатын салу да әдетте тиімді емес екенін ол атап өтеді. Шындығында, бір зерттеудегі бүлдіршіндердің жартысы ата-анасының қалай жауап бергеніне қарамастан, екі сағат ішінде қайтадан тілазарлық жасаған, ал бестен төрті күн аяқталғанша тағы да тәртіп бұзған. «Айырмашылығы сол, — дейді ол, — ұру нәтиже бермеген кезде, ата-аналар оның тиімділігіне күмәнданбайды». (Расында, мұндай жағдайда балаға көбірек дәстүрлі тәртіп қажет деп есептеу үйреншікті жағдай. )
Ешқандай нақты араласу, мейлі менікі немесе басқа біреудікі болсын, тиімді болатынына кепілдік берілмейді. Бірақ балаға өз еркімізді таңу — ренішке толы уақытша бағынудан басқа ештеңе бермейтіні анық. (3-тарауда көргеніміздей, ол тіпті бағынуды да қамтамасыз етпейді. ) Мен сипаттайтын нәрсенің сәтті болу мүмкіндігі әлдеқайда жоғары, сонымен қатар баланың сау дамуына немесе біздің онымен қарым-қатынасымызға қауіп төндіруі әлдеқайда аз.
Ескі әдістерден бас тарту мақсаттың өзгеруімен қатар жүруі керек. Атап айтқанда, біздің басты сұрағымыз «Баламды айтқаныма қалай көндіремін? » емес, «Балама не қажет — және мен сол қажеттіліктерді қалай өтей аламын? » болуы керек. Менің тәжірибемде отбасында не болатынын тек ата-ана үшін осы сұрақтардың қайсысы маңызды екенін білу арқылы болжауға болады. Тіпті олардың тапқан жауаптарын — яғни бағындыру үшін қандай тактика қолданылатынын немесе балаға не қажет деп есептейтінін білудің де қажеті жоқ. Сұрақтардың өзі бәрін шешеді.
Балалардың қажеттіліктеріне назар аудару және олардың қажеттіліктерінің өтелуін қамтамасыз ету үшін олармен бірге жұмыс істеу — бұл балаларды байыппен қабылдауға міндеттеме алу дегенді білдіреді. Бұл оларға сезімдері, тілектері мен сұрақтары маңызды адамдар ретінде қарауды білдіреді. Баланың қалауы әрқашан орындала бермейді, бірақ олар әрқашан ескерілуі мүмкін және оларды ешқашан бірден ысырып тастауға болмайды. Баланы бірегей көзқарасы бар, нақты қорқыныштары мен уайымдары бар (көбінесе біздікінен ерекше) және өзіндік ойлау тәсілі бар (бұл жай ғана «сүйкімділік» емес) адам ретінде көру маңызды.
Мен кейбір тәртіп жөніндегі сарапшыларға және олардың немқұрайлы кеңестеріне шошып қарайтын болсам, бұл көбінесе олардың балаларды құрметтемейтін сияқты көрінетіндігінен немесе кейбір жағдайларда оларды тіпті ұнатпайтындығынан болады. Мен басқа ата-аналарды бақылағанда да осы стандартты қолданамын. Мен олардың мен сияқты таңдау жасайтынына немесе бірдей стратегияларды қолданатынына емес, олардың іс-әрекеттері, сөздері мен дауыс ырғағы балаларын байыппен қабылдайтынын анық көрсететіндігіне мән беремін.
Келесі үш тарауда мұны істеудің үш нақты жолы бойынша ұсыныстар беріледі: шартсыз махаббатты білдіру, балаларға шешім қабылдауға көбірек мүмкіндік беру және жағдайды баланың көзқарасымен елестету. Алдымен мен он үш негізгі принципті ұсынғым келеді. Олардың әрқайсысының қысқаша сипаттамасынан гөрі таңқаларлық әрі күрделірек практикалық маңызы болуы мүмкін.
Міне, олардың барлығы: Ойлы болыңыз (рефлексия жасаңыз). Талаптарыңызды қайта қараңыз. Ұзақ мерзімді мақсаттарыңызды ұмытпаңыз. Қарым-қатынасты бірінші орынға қойыңыз. Тек іс-әрекетіңізді емес, көзқарасыңызды өзгертіңіз. Қ-Ұ-Р-М-Е-Т. Шынайы болыңыз. Аз сөйлеп, көп сұраңыз. Олардың жасын ескеріңіз. Баланың іс-әрекетіне фактілерге сәйкес келетін ең жақсы ниетті таңіңыз. Орынсыз жерде «жоқ» деп тыйым салмаңыз. Қатал (икемсіз) болмаңыз. Асықпаңыз.
1. ОЙЛЫ БОЛЫҢЫЗ.
Бірде көңілі толмаған сәтте әйелім көптеген ата-аналар бетпе-бет келетін мәселені дәл айтты. Ол: «Мен балаларға өзім ұнатпайтын нәрселерді жасамай-ақ, айтқанымды қалай істету керектігін білмеймін», — деді. Бұл мәселенің оңай шешімі жоқ, бірақ біз міндетті түрде аулақ болуымыз керек бір реакция бар — ол өзіміз істеп жатқан кез келген нәрсені ақтап алу, осылайша ол бізге жағымсыз болып көрінбейтін болады. Пәл! Мәселе жоқ. Сол сияқты, кейбір ата-аналар өздері орнатқан кез келген ережені, тіпті ешқандай негізі жоқ ережелерді де, баланың мүддесі үшін деп өздерін сендіреді.
Ең жақсы ата-аналар — өз ішіне үңілетін және өздеріне қатал талап қоя білетіндер. Мен сізді кінәлау сезімі мен дәрменсіздікке салынуға шақырмаймын; өзін тым қатты сынаудың да (немесе нәтижесіз сынаудың) зияны бар. Бірақ бүгінгі күннен ертең жақсырақ ата-ана болу үшін балаларымызбен не істегенімізді саралауға көбірек уақыт бөлгеніміз бәрімізге пайдалы болар еді.
Тәрбие стиліңізге не әсер ететінін анықтауға тырысыңыз. Өзіңізге неғұрлым ашық болсаңыз — өз қажеттіліктеріңіз бен тәжірибеңіздің балаларыңызбен қарым-қатынасыңызға қалай әсер ететінін (мысалы, сізді не ашуландырады және неге) соғұрлым жақсы түсінсеңіз, жақсару мүмкіндігіңіз де соғұрлым жоғары болады. Мысалы, кейбір адамдарды балаларының бойындағы кейбір қасиеттері қатты ашуландырады, өйткені бұл олардың өздеріндегі ұнамайтын қасиеттерін еске түсіреді. Дат ақыны әрі ғалымы Пит Хейн айтқандай: «Өзгелердің бойында кешіру ең қиын қателіктер — бұл өзіңнің қателіктерің».
Қысқаша айтқанда: өз ниеттеріңізге адал болыңыз. Істеп жүрген мазасыз істеріңізден мазасыздануды тоқтатпаңыз. Балаларыңызбен қарым-қатынасыңыздың өзіңіз байқамай бақылау стиліне ауысып кетпеуін қадағалаңыз.
2. ТАЛАПТАРЫҢЫЗДЫ ҚАЙТА ҚАРАҢЫЗ.
Міне, бір мазасыз ой: Бәлкім, балаңыз сіздің талабыңызды орындамаса, мәселе балада емес, сіздің талабыңызда шығар? Ата-аналарға арналған кітаптардың ішінде осы мүмкіндікті қарастыратындары өте аз. Олардың басым көпшілігі оқырманның баласынан не қалайтынын негіз ретінде алады да, соған қалай қол жеткізудің әдістерін ұсынады. Көп жағдайда бұл әдістер «оң нығайтуды» немесе «салдарды» — яғни пара беруді немесе қорқытуды қамтиды. Кейбір жағдайларда олар балалармен қарым-қатынас жасаудың ойлы әрі құрметті жолдарын ұсынады. Бірақ ата-аналарды өз талаптарын қайта қарауға шақыратындары некен-саяқ.
Мысалы, жақында шыққан бір кітапта сезімтал болудың және екі жаққа да тиімді (win-win) келіссөздер жүргізу шеберлігінің маңыздылығы атап өтіледі. Мен ондағы нақты идеяларды пайдалы, ал жалпы тәсілді адамгершілікке толы деп таптым. Бірақ балаларына қалай төсек жинатуға немесе көкөніс жегізуге болатынын сұраған ата-аналарға кеңес бере отырып, автор бұл мақсаттардың өзі проблемалық болуы мүмкін екенін ескермеген сияқты. Егер біз балаларға пайдалы тамақ беріп жүрсек, оларды бір нәрсені жеуге мәжбүрлеудің қажеті бар ма? Және әлемдегі баланың өз билігі жүретін жалғыз жері (өз бөлмесі) неге ата-ананың стандарты бойынша сақталуы керек? Тіпті салыстырмалы түрде прогрессивті кітаптардың өзі баланың ата-ана қалағанын істеуі керек пе дегеннен гөрі, оны қалай істетуге болатынына назар аударады.
Кейбір жағдайларда мәселе ата-ананың талаптарының баланың жас ерекшелігіне сай келмеуінде болады. Бірақ бала бір нәрсені істей алса да, оны істеуі керек пе дегенді сұраған жөн. Кейбір ата-аналар баласына пианиноны қалай жаттықтыруға болатынын білгісі келеді. Бірақ маңыздырақ сұрақ мынау: Егер бұл процесс бала үшін азап болса, неге сіз оны сабақ алуға мәжбүрлеп жатырсыз? Бұл ол үшін бе, әлде сіз үшін бе? Нәтижесінде ол музыканы жек көріп кетпей ме? Бұл басқа да көптеген мәселелерге қатысты.
Әрине, біз балалардан күтетін кейбір орынды нәрселер бар, тіпті қайсысы орынды екеніне келіспесек те. Менің айтпағым — баланы айтқанымызды орындатудың қандай да бір әдісін іздемес бұрын, біз алдымен өз талаптарымыздың құндылығы мен қажеттілігін қайта ойластыруымыз керек.
3. ҰЗАҚ МЕРЗІМДІ МАҚСАТТАРЫҢЫЗДЫ ҰМЫТПАҢЫЗ.
Мен бұл кітапты сізді балаларыңыз үшін ұзақ мерзімді перспективада не қалайтыныңыз туралы ойлануға және кейбір тәрбие стратегияларының сол мақсаттарға жетуге кедергі болуы мүмкін екенін қарастыруға шақырудан бастадым. Енді біз сол стратегиялардың кейбірін егжей-тегжейлі қарастырған соң, оларды сіз белгілеген мақсаттармен салыстырып көрудің мағынасы бар.
Мысалы, сіз балаңыздың (а) этикалық, (ә) салауатты қарым-қатынас орната алатын, (б) интеллектуалды ізденімпаз және (в) өзіне-өзі көңілі толатын адам болып өскенін қалайсыз делік. Содан кейін осы мақсаттардың әрқайсысына жетуге «тайм-аут» сияқты махаббаттан айыру әдістерін қолдану, немесе өзіңізге ұнайтын мінез-құлықты таңдап қолдау, немесе «Мен ата-анамын, сондықтан солай болады! » деп айту ықпал ете ме, әлде кедергі бола ма, соны сұрау керек. Шын мәнінде, сіздің балаларыңызбен үнемі істейтін кез келген ісіңіз түпкілікті мақсаттарыңыз тұрғысынан бағалануы керек.
Мұндай сараптаманы әрдайым жүйелі түрде жасау міндетті емес. Жалпы мағынада біз шын мәнінде не іздеп жүргенімізді есте сақтауымыз керек. Күнделікті өмірдің ұсақ-түйегіне, маңызды сұрақтардың алдын орайтын барлық кикілжіңдер мен реніштерге тұтқын болып қалу өте оңай. Жақсы жаңалық — ата-аналар өздерінің ауқымды мақсаттарын есте сақтағанда, тіпті олар балаларын дәл қазір бағындырудан да маңыздырақ нәрсеге назар аударғанда, олар жақсырақ тәрбие дағдыларын қолданады және жақсы нәтижелерге қол жеткізеді. Ең аз дегенде, бізге парасаттылық керек. Балаңыздың бүгін шоколадты сүтті төгіп алуы немесе ашулануы, немесе үй тапсырмасын орындауды ұмытып кетуі — оның лайықты, жауапты, мейірімді адам болып қалыптасуына көмектесетін немесе кедергі болатын іс-әрекеттеріңіз сияқты маңызды емес.
4. ҚАРЫМ-ҚАТЫНАСТЫ БІРІНШІ ОРЫНҒА ҚОЙЫҢЫЗ.
Басты мақсаттар туралы айтатын болсақ, балаларымызбен орнататын қарым-қатынастың маңыздылығын асыра бағалау мүмкін емес. Досым Дэнни жақында көпжылдық әкелік тәжірибесінен түйгенін былай деп түйіндеді: «Әрдайым өзіңдікі дұрыс болуы міндетті емес». Шындығында, сіз бөлмеге кіргенде балаларыңыз сіресіп қалса, сіздің дұрыстығыңыздың маңызы өте аз.
Практикалық тұрғыдан алғанда, балалар біздің қасымызда өздерін қауіпсіз сезініп, бірдеңені неге дұрыс істемегенін түсіндіре алса, тәртіпсіздікпен күресу және мәселелерді шешу оңайырақ болады. Балалар басына іс түскенде бізге келуге, бізден кеңес сұрауға және таңдау мүмкіндігі болған кезде бізбен уақыт өткізуге көбірек бейім болады. Сонымен қатар, олар бізге сене алатынын білсе, біз бір нәрсенің маңызды екенін айтқанда, біздің өтінішімізді орындау ықтималдығы жоғары болады.
Әрине, берік және сүйіспеншілікке толы қарым-қатынас тек пайдалы болғаны үшін ғана емес, ол өз алдына бір құндылық. Сондықтан сәбидің түні бойы ұйықтауы немесе бүлдіршіннің горшокқа отыруы, немесе баланың әдеп сақтауы үшін сол қарым-қатынасқа қауіп төндірудің қажеті бар ма деп сұрауымыз керек. Кейде дұрыс іс істеу үшін біз өз дегенімізде тұрып, балаларымыздың ренішін тудыруымыз мүмкін. Бірақ бақылау әдістеріне жүгінбес бұрын, баланы бақытсыз етпес бұрын және әсіресе біздің махаббатымыздың шартты екенін білдіретін кез келген әрекетке бармас бұрын, біз мұның қарым-қатынасқа түсетін салмаққа тұрарлық екеніне нық сенімді болуымыз керек.
5. ТЕК ІС-ӘРЕКЕТІҢІЗДІ ЕМЕС, КӨЗҚАРАСЫҢЫЗДЫ ӨЗГЕРТІҢІЗ.
Шартсыз тәрбиелейтін ата-аналар тек басқаша әрекет етіп қана қоймайды (мысалы, жазалаудан қашу), олар заттарды да басқаша көреді. Бала орынсыз нәрсе істегенде, шартты тәрбиелейтін ата-аналар мұны тәртіп бұзушылық деп қабылдайды, ал тәртіп бұзушылық табиғи түрде «салдарды» (жазаны) талап етеді. Шартсыз тәрбиелейтін ата-аналар сол әрекетті шешілуі керек мәселе, баланы қинаудың емес, оған үйретудің мүмкіндігі ретінде көреді. Тағы да айтамын, бұл жай ғана «бірге әрекет ету» мен «біржақты ықпал ету» арасындағы таңдау емес; бұл жауаптардың болған жағдайды қалай қабылдауыңыздан туындайтындығында. Сонымен қатар, баланың мінез-құлқын «тәрбиелік сәт» ретінде көру бізді мәселені шешу процесіне оларды да қосуға итермелейді, бұл көбінесе тиімдірек болады.
6. Қ-Ұ-Р-М-Е-Т.
Мәтінді мағыналық блоктарға бөліп, сұралған форматта қазақ тіліне аудардым.
Балаларға құрметпен қарау және шынайылық
Балаларға байыппен қарау дегенімнің бір бөлігі — оларға құрметпен қарау. Менің құндылықтық пайымдауым бойынша, барлық адам бұған лайықты. Ал менің гипотезам: егер балалар өздеріне құрмет көрсетілгенін сезінсе, олар да басқаларды (соның ішінде сізді де) құрметтеуге бейім болады.
Тіпті өз балаларын шын жүректен жақсы көретін ата-аналардың өзі әрдайым оларға құрметпен қарай бермейді. Кейбіреулері мысқылмен немесе сарказммен сөйлейді. Олар балаларының өтініштерін елемейді, ашу-ызасын жоққа шығарады немесе қорқыныштарын елеусіз қалдырады. Басқа ересек адаммен сөйлескенде ешқашан істемейтіндей етіп баланың сөзін бөледі, бірақ бала өздерінің сөзін бөлсе, шамданып шыға келеді. Сондай-ақ, олар өз балалары туралы кемсітушілікпен сөйлеуі мүмкін: «Ой, ол жай ғана еркелеп жатыр», «Ол солай істегенде, жай ғана мән берме».
Балаларға құрметпен қарау — мұндай әрекеттерден аулақ болуға тырысу ғана емес, сонымен бірге балалардың кейбір мәселелерде бізден гөрі білімдірек екенін түсіну. Бұл жерде мен тек олардың қай динозаврлар етқоректі екенін білетінін айтып тұрған жоқпын.
Томас Гордон бұны жақсы айтқан: «Балалар кейде қашан ұйқылары келетінін немесе қашан қарындары ашатынын ата-аналарынан жақсы біледі; достарының қасиеттерін, өздерінің ұмтылыстары мен мақсаттарын, әртүрлі мұғалімдердің өздеріне қалай қарайтынын жақсырақ түсінеді; өз денелеріндегі қажеттіліктер мен талпыныстарды, кімді жақсы көретінін және кімді ұнатпайтынын, не нәрсені бағалайтынын және нені бағаламайтынын жақсырақ біледі».
Қалай болғанда да, біз өзімізді ересек болғанымыз үшін балалардың өздері туралы білетінінен гөрі көбірек түсінігіміз бар деп әрдайым пайымдай алмаймыз. Сондықтан, ата-ананың балаға оның не сезініп, не сезінбейтінін айтуы — құрметсіздік. Мысалы, баланың өз ағасын жек көретіні туралы ашулы мәлімдемесіне: «Неге олай дейсің? Әрине, сен оны жек көрмейсің! » — деп жауап беру. Мұндай жауаптар жағдайды түземегені былай тұрсын, шартты қабылдау ретінде оқылуы мүмкін. Бала өз сезімдері маңызды емес, мұндай сезімде болғаны үшін өзінде бір кінә бар және тек «Анашым ашулануға болады деп есептейтін нәрселерге» ғана ренжісе, сүйікті болатынына сеніп қалуы мүмкін.
7. ШЫНАЙЫ БОЛЫҢЫЗ.
Кейбір адамдарды ата-ана емес, өз балаларына дос болуға тырысады деп айыптайды. Мен бұл шатасудың орынсыз әрі пайдасыз болуы мүмкін екенімен келісемін. Бірақ біз жай ғана дос болып қана қоймай, олармен адам ретінде қалуымыз керек. Біз Әке немесе Ана рөлінің артына тығылып, адамгершілігімізді (немесе олармен адамдық байланысымызды) жоғалтып алмауымыз керек.
Бұл балаларымызға өміріміздің барлық интимдік егжей-тегжейлерін ашуымыз керек дегенді білдірмейді. Кейбір нәрселерді олар есейгенше айтпаймыз, ал кейбірін ешқашан айтпауымыз мүмкін. Бірақ кейбір ата-аналардың балаларымен қарым-қатынасында шынайылық жетіспейді, және бұл жетіспеушілік — балалар қарым-қатынаста не нәрсенің дұрыс емес екенін нақты анықтай алмаса да — қатты сезіледі.
Нағыз адамдардың өз қажеттіліктері, ұнататын және жек көретін нәрселері болады. Балалар мұны білуі тиіс. Нағыз адамдар кейде абдырап қалады, мазасызданады немесе шаршайды. Олар әрдайым не істеу керектігін біле бермейді. Кейде ойланбай сөйлеп, кейін өкінеді. Біз өзімізді болғанымыздан гөрі құзыретті етіп көрсетпеуіміз керек.
Ал қателік жасағанда, оны мойындауымыз керек: «Білесің бе, жаным, мен кеше түнде айтқан сөздерім туралы ойландым, менікі дұрыс болмаған сияқты».
Менің кеңесім: айына кемінде екі рет балаңыздан қандай да бір нәрсе үшін кешірім сұрауды әдетке айналдырыңыз. Неге айына екі рет? Білмеймін. Маған солай дұрыс сияқты көрінеді. (Тәрбие туралы кітаптардағы нақты кеңестердің барлығы дерлік дәл осылай ерікті түрде алынған. Мен кем дегенде соны мойындаймын. )
Кешірім сұраудың екі себебі бар. Біріншіден, бұл — күшті үлгі. Мен бұған дейін балаларды шын ниеті болмаса, кешірім сұрауға мәжбүрлеудің мағынасыз екенін айтқанмын. Оларды кешірім сұрау идеясымен таныстырудың әлдеқайда тиімді жолы — мұның қалай жасалатынын көрсету. Екіншіден, кешірім сұрау сізді «мінсіз ата-ана» тұғырынан түсіріп, сіздің де қателесетініңізді естеріне салады. Іс жүзінде, бұл оларға қателіктерімізді (өзімізге және басқаларға) мойындауға болатынын, кейде нәрселердің біздің кінәмізден болатынын және бұл үшін абыройымыздан айырылмай немесе өзімізді дәрменсіз сезінбей-ақ істеуге болатынын көрсетеді.
Кешірім сұраудың соншалықты маңызды болу себептері — көптеген ата-аналардың мұны істемеу себептерімен бірдей. Қалай болғанда да, сол тұғырда, яғни абсолютті және күмәнсіз билік позициясында тұру сенімділік сезімін береді. Кешірім сұрау — өзіңді осал ету деген сөз, бұл көбіміз үшін оңай емес — ішінара бала кезімізде бастан кешкен шектен тыс осалдығымызға байланысты.
Сонымен қатар, көптеген ата-аналар балаларымен шынайы, жылы қарым-қатынас орнату оларды бақылау қабілетіне нұқсан келтіреді деп қорқады. Шартты тәрбиелеудің көп бөлігі осы екі мақсат (байланыс пен бақылау) қақтығысқанда, бақылаудың пайдасына шешім қабылданатынынан бастау алады. Мұны тіпті ата-аналардың бала есімдіктердің қалай жұмыс істейтінін түсінгеннен кейін де өздері туралы үшінші жақта сөйлеуінен («Анашым қазір кетуі керек») байқауға болады.
Егер біз өз шектеулеріміз туралы ашық айтсақ, жүрегімізбен сөйлессек және олар ересек өмір беретін барлық артықшылықтар мен даналыққа қарамастан, біздің де осы дүниеде жол табуға, дұрыс әрекет етуге, адамдардың қажеттіліктерін теңгеруге және оқуды жалғастыруға тырысып жүрген қарапайым адамдар екенімізді көрсе, балалар бізге бәрібір құрметпен қарай береді. Шын мәнінде, біз олармен неғұрлым шынайы болсақ, олардың бізге деген шынайы құрметі соғұрлым жоғары болады.
8. АЗ СӨЙЛЕП, КӨП СҰРАҢЫЗ.
Балаларға бұйрық беру (тіпті жақсы ниетпен болса да), олардан идеялар, қарсылықтар мен сезімдерді сұрап білуге қарағанда әлдеқайда нәтижесіз. Егер балаларымызбен олардың жасаған қателіктері туралы сөйлесу біз күткен нәтижені бермесе, бұл тәртіптің қатал түрі қажет болғандықтан емес. Бұл біздің тым көп сөйлегенімізден болуы мүмкін. Мүмкін біз өз көзқарасымызды жеткізуге тырысқанымыз сонша, олардың пікірін тыңдамаған шығармыз. Жақсы ата-ана болу — түсіндіруден гөрі, тыңдай білуге көбірек байланысты.
Онтариодағы бір әке маған төрт жасар қызының мектептен бір дорба жеңіл тамақ алып келген күні туралы жазды:
«Ол оларды қонақ бөлменің еденіне шашып тастады, мен одан оларды қайтадан дорбаға салып, үстелге қоюын сұрадым. Ол бас тартты. Менің алғашқы реакциям бұл менің беделіме қарсылық деп қабылдау болды. Ол маған «бағынбады», сондықтан жазалау керек деп ойладым. Әйтпесе, ол болашақта мені тыңдамайтын болады. [Оның орнына] мен одан: «Неге оларды жинағың келмейді? » — деп сұрадым. Ол: «Өйткені мен оларды жегім келеді», — деп жауап берді. Осыдан кейін мәселе өздігінен шешілді. Маған тек: «Оларды дорбаға салғаннан кейін де жеуіңе болады — мен тек қонақ бөлменің таза болғанын қалаймын», — деу ғана қалды. Ол бірден оларды дорбаға салып, үстелге қойды».
Әдетте, біздің бірінші кезектегі міндетіміз — мәселенің қайнар көзін анықтау, балаларға не қажет екенін түсіну. Мысалы, екі және үш жасар балалар көбінесе сәбиліктен «тұлға» болуға өту кезеңін бастан кешіп жатқандықтан тентектік жасайды. Олар еркіндік пен тәуелсіздіктің қызығымен, жаңа нәрселерді істей алу күшімен күресе отырып, сонымен бірге өз еркіне қойылған жағымсыз шектеулермен арпалысады. Олар берілгеннен гөрі көбірек автономияны қалайды — кейде өздері басқара алатыннан да көбірек. Олар сондай-ақ ата-анасынан бөлініп қалудан (және оларға қарсы тұрудан) қорқады. Мұндай аласапыран кезінде оларға ең қажет емес нәрсе — тек шектеулер қою мен бақылауды ұстап тұруға бағытталған ата-ана.
Кейде қиын әрекеттердің себептері нақты балаға немесе жағдайға байланысты болады. Балалар түсіндіруге тым кішкентай болғанда, біз не болып жатқанын түсінуге көмектесетін белгілерді жинақтауымыз керек. Менің ұлым Аса үш жасында мазасыз және жабысқақ болып кеткенде, біз бұның ол туғаннан бері күткен бала күтушінің кетуіне байланысты болуы мүмкін екенін түсіндік. Ол оны сағынып қана қоймай, іштей «бұл Анашым немесе Әкем де бір күні жоғалып кетуі мүмкін дегенді білдіре ме? » деп ойлаған болуы керек. Оған «мазасыздануды тоқтат» деу нәтижесіз және ренжітерлік болар еді.
Балалар неге бақытсыз немесе ашулы екенін айта алатын жасқа жеткенде, мәселе олардың мұны айтуға өздерін қауіпсіз сезінуінде болады. Біздің міндетіміз — сол қауіпсіздік сезімін жасау, үкім шығармай тыңдау, жасаған ісін айтқаны үшін басына бәле тілеп алмайтынын немесе сезімдері үшін айыпталмайтынын білуін қамтамасыз ету. Мен мұны адамдардың істейтін барлық нәрселері бірдей дұрыс және оларды бағалауға болмайды деп есептейтін релятивист болғандықтан айтып отырған жоқпын. Мен мұны прагматик ретінде айтамын: мәселені шешу үшін оның қайнар көзін білу керек, ал сыналудан қорқатын адамдар ашық сөйлесуге бейім емес, демек, мәселені түсінуге қажетті ақпаратты бермейді. Сондықтан бұл ұстанымды — «аз сөйлеп, көп сұра» — байыппен қабылдау тек жақсы ата-ана болу үшін ғана емес, сонымен қатар жақсы жар, дос, менеджер немесе мұғалім болу үшін де жақсы кеңес.
Екінші жағынан, сұрақ қоюдың барлық түрі бірдей тиімді емес. Ойластырылған жауап алуға бағытталмаған риторикалық сұрақтардың пайдасы жоқ: «Неге адамдар сенімен сөйлескенде оларға қарамайсың? » Одан да жаманы — бір ғана «дұрыс» жауабы бар сұрақтар, мұндағы мақсат баланың ойлануы емес, тек сіз күтіп тұрған жауапты табуы: «Қарындасыңды соғып кеттің, енді оған не айтуың керек деп ойлайсың? »
Автор Барбара Колоросо «бізді ешқайда апармайтын сұрақтардың» тізімін ұсынғаннан кейін, бірдеңе сұрамас бұрын «оны не үшін сұрап жатқаныңызды тексеріңіз» деп кеңес береді. Өз ниетімізді ашу — сұраудың қажеті бар-жоғы туралы бағыт береді. Көмек: Сұрақ тек баланың не айтарын толық білмегенде және бірнеше нәрсені естуге дайын болғанда ғана пайдалы болады.
Кейде бізге сөйлеуден немесе сұраудан аулақ болған дұрыс. Көптеген жағдайларда біз ата-ана ретінде бірдеңе айтуға міндетті сезінгендіктен қиындыққа тап боламыз, бірақ ең жақсы кеңес — үндемеу. Балалар психологы Алисия Либерманның айтуынша, бала қатты қайғырғанда, «тек сөзсіз жанында болу ғана баланың бастан кешкеніне құрмет болып табылады. Құшақтау және ұстау (егер бала рұқсат берсе) сезімді сөзден гөрі жақсырақ жеткізе алады. Шын мәнінде, мұндай жағдайларда тілді қолдану — оны орынсыз пайдалану деген сөз. Сөздердің уақыты кейінірек келеді».
Әрине, қашан сөйлеу керек және қашан үндемеу керек деген нақты рецепт жоқ. Кейде біз баланың бақытсыздығымен, ашуымен немесе орынсыз мінез-құлқымен тым көп сөйлесу арқылы, кейде тым аз сөйлесу арқылы, ал көбінесе пайдасы жоқ түрде сөйлесу арқылы күресеміз. Жалпы алғанда, «аз сөйлеп, көп сұра» нұсқаулығы, әсіресе оны көбірек жауапты әрі қолдаушы болуға көмектесетіндей қолдансақ, пайдалы нұсқау бола алады.
9. ОЛАРДЫҢ ЖАСЫН ЕСКЕРІҢІЗ.
Осы кітаптағы немесе кез келген жердегі кеңестер әртүрлі жастағы балаларға әртүрлі қолданылуы мүмкін; балалармен қолданатын стратегияларымыз олар өскен сайын өзгеруі тиіс. Мысалы, сәби ойнап отырған орынсыз затты алып қойғаныңыз үшін жылай бастаса, оның көңілін жаңа ойынмен немесе ойыншықпен аулауға болады. Бірақ көңілді басқаға бұру (distraction) әдісі үлкенірек балаға қолданылса, ол тиімсіз, тіпті қорлайтын нәрсе болып табылады. Бұл сізді мазалаған бір нәрсе туралы шағымданғанда, жұбайыңыздың тақырыпты басқаға бұрып әкетуімен бірдей.
Мен айтып өткендей, бақылаушы ата-аналар балаларға шындыққа жанаспайтын жоғары талаптар қоюға бейім, бұл ішінара сол талаптардың қаншалықты орындалмайтынын түсінбегендіктен болады. Мысалы, олар бүлдіршінге «айтқан нәрсесін істемегені» үшін жаза қолдануы немесе мектеп жасына дейінгі баладан ұзақ отбасылық түскі ас кезінде тыныш отыруды талап етуі мүмкін. Шындық мынада: өте кішкентай балалар уәде беру жүктейтін міндеттемені жай ғана түсіне алмайды; оларды бұл үшін жауапқа тарту — ерте балалық шақ мамандарының тілімен айтқанда, «даму деңгейіне сәйкес келмейді». Балалардан ұзақ уақыт бойы бір орнында қозғалмай отыруды күту де сондай қисынсыз. Олар үшін қозғалақтау, шулау, батареямен істейтін ойыншықты өшіруді ұмытып кету және бізге болмашы болып көрінетін қоршаған ортадағы өзгерістерден мазасыздану — қалыпты жағдай. Біз өз үміттерімізді олардың істей алатын мүмкіндіктеріне сәйкестендіруіміз керек.
10. «БАЛАЛАРҒА ФАКТІЛЕРГЕ СӘЙКЕС КЕЛЕТІН ЕҢ ЖАҚСЫ НИЕТТІ ТАҢЫҢЫЗ».
Автор және педагог Нел Ноддингстің бұл сөйлемі — мен кездестірген ең дана кеңестердің бірі. Ол екі фактіден туындайды. Біріншісі: Біз әдетте баланың неліктен бұлай істегенін нақты білмейміз. Екіншісі: Біздің сол себептер туралы сеніміміз «өзін-өзі жүзеге асыратын болжам» (self-fulfilling prophecy) жасауы мүмкін.
Егер біз орынсыз әрекетті баланың қиындық тудыруға немесе шектен қаншалықты шыға алатынын көруге деген зұлым ниетінен болды деп есептесек — немесе мұндай мінез-құлықты оның табиғатынан «бұзақы» екеніне жапсақ — ол дәл біз қорыққан адамға айналуы мүмкін. Балалар өз ниеттері туралы теорияны ішінара біздің олардың ниеттері туралы болжамдарымызға сүйеніп құрады, содан кейін соған сәйкес әрекет етеді: «Сен мені жаман және үнемі бақылауды қажет етеді деп ойлайсың ба? Жақсы. Менің сенің айтқаныңдай екенімді тамашала».
Мен кейде өз семинарларымда қатысушылардан балалық шағында бірдеңені бүлдірген немесе бір нәрсе істеді деп айыпталған оқиғаны еске түсіруді сұраймын. Мен олардан бұл оқиға туралы мүмкіндігінше көп мәліметті еске түсіруді өтінемін: ересек адам оларға не айтты немесе не істеді және нәтижесінде не болды. Адамдардың естеліктерінің соншалықты айқындығы мені әрдайым таң қалдырады, бұл оқиғалар ондаған жылдар бұрын емес, бірнеше апта бұрын болған сияқты. Бұл жаттығу көбінесе жазаның бала тұрғысынан қандай сезім тудыратынын, оның қаншалықты зиян келтіретінін және қаншалықты аз пайдасы бар екенін еске түсіреді. Бірақ мені тағы бір таң қалдырғаны — адамдар айтатын оқиғалардың көбі мұғалімнің немесе ата-ананың барлық фактілерді білмей, олар тіпті кінәлі болмаса да, бірден «жаман нәрсе істеді» деген болжамға секіруі туралы. Бұл есте сақтауға тұрарлық сабақ, ең болмаса балаларымыз өскенде бір күні семинарларда біз туралы осындай оқиғалар айтпауы үшін.
Тіпті ата-аналар баланың ақымақ, қиратушы немесе жаман болғаны үшін осылай істегенін дауыстап айтпаса да, егер олар іштей бұған сенсе, бұл маңызды. Тек біз айтатын сөздер емес, басымыздағы болжамдар да маңызды. Балаларымыз туралы ешқашан жаман сөз айтпасақ та, олардың ниеттері туралы болжамдарымыз біздің оларға деген қарым-қатынасымызға міндетті түрде әсер етеді. Болжамдар неғұрлым теріс болса, біз оларды соғұрлым орынсыз бақылауға бейім боламыз.
Жақсы жаңалық — біз «тұйық шеңбердің» (vicious circle) орнына «құтты шеңбер» (auspicious circle) жасай аламыз. Егер бізде керісінше нақты дәлелдер болмаса, неге болған жағдайдың зиянсыз түсіндірмесі бар деп ойламасқа? Мүмкін, әдейі жасалған агрессия сияқты көрінген нәрсе шын мәнінде кездейсоқ болған шығар. Мүмкін, ұрлық болып көрінген нәрсе мүлдем олай емес шығар. Біз балаларға жақсы құндылықтарды дамытуға көмектесе аламыз, егер оларға сол құндылықтарға ие болып қойғандай қарайтын болсақ. Осылайша олар өздері туралы жақсы нәрселерге сене бастайды және біздің сенімімізді ақтайды.
Ең жақсы ниетті таңудың ең айқын жағдайы — бұл тәжірибесіздік (immaturity). Тентектік көбінесе дағдылардың немесе бағыт-бағдардың жоқтығымен, зерттеуге деген бейкүнә ниетпен немесе бір затты алып, онымен бірдеңе істегенде не болатынын болжай алмаумен түсіндіріледі. Ата-аналар өз балаларына ашулы риторикалық сұрақтар қойғанда — «Неге олай істедің? Ақымақсың ба? » — мен баланың: «Жоқ, мен ақымақ емеспін! Мен үш жастамын! » — деп жауап бергенін елестетемін. Сол сияқты, еденнен қасықты мыңыншы рет көтеруден шаршауыңыз мүмкін, бірақ бір жасар баланың оны биік орындықтан қайта-қайта итеріп тастауы — тек сол жастағы балалардың заттарды тастағанды ұнататындығынан екенін түсіну маңызды. Ол «шектеулерді тексеріп» жатқан жоқ, әрине, Анасын қинауға тырысып жатқан жоқ. Баланың әрекеті сізге жағымсыз әсер еткені — ол баланың ниеті болды дегенді білдірмейді.
Сонымен, «құтты шеңберді» қалай іске қосуға болады? Үлкен тасты көтеріп алып, оны лақтыруға дайын тұрған бес жасар баланы елестетіңіз.
«Жанында тұрған мұғалім жайбарақат қана: «Тасты маған берші», — деді және тасты баланың басына тигізу арқылы оның сыныптасының басына қалай тиюі мүмкін екенін көрсетті. Содан кейін мұғалім тасты балаға қайтарып беріп: «Оны абайлап тасы», — деді».
Жапон мектебінде болған бұл оқиғаны баяндағаннан кейін, ерте балалық шақ тәрбиесі бойынша маман Кэтрин Льюис мұғалімнің «баладан тасты жерге қоюды сұрамағанына немесе бала оны лақтырғысы келді деп айтпағанына» таң қалғанын айтады. Керісінше, мұғалім:
«... мәселе ақпараттың жетіспеушілігінде екенін меңзеді — яғни бала тастың басқаларға қалай зиян тигізуі мүмкін екендігі туралы мұқият ойланбаған. Мұғалімнің бұл әрекеті баланың өзін-өзі басқара алатындығын да меңзеді; өйткені, мұғалім тасты балаға қайтарып берді. Керісінше, егер мұғалім тасты тартып алса немесе жаза қолданса, бала өзін сенімсіз немесе өзін-өзі басқара алмайтын адаммын деп түйер еді; және ол тас лақтырмаудың себебі ретінде басқаларға зақым келтіру қаупін емес, жазадан қашуды ғана көретін болар еді».
Льюис былай деп мойындайды: «Егер ол бала сыныптасына зиян тигізгісі келген, қоғамнан алшақтаған 12 жасар жасөспірім болса және мұғалім оған тасты қайтарып берсе, ол ересек адамды жай ғана ақымақ деп есептер еді». Сол сияқты, біреуді қатыгездікпен тепкен балаға «ол ешқандай зиян келтіргісі келмеген шығар» деу ақымақтық немесе екіжүзділік болар еді. Сондықтан Ноддингстің ұраны — балаларға фактілерге сәйкес келетін ең жақсы ниетті таңу. Бірақ фактілер бізге белгісіз болатын жағдайлар өте көп, сондықтан біздің бейіміміз баланың пайдасына шешім қабылдау (benefit of the doubt) болуы керек.
Тағы да айтамын, бұл кеңес әсіресе кішкентай балалар үшін өте маңызды, өйткені олардың орынсыз мінез-құлқы көбінесе жасына байланысты болады (бұл жағдайда біздің оң болжамдарымыз шындыққа сәйкес келеді) және олардың «мен» сезімі әлі қалыптасып жатыр (сондықтан біздің оң немесе теріс болжамдарымыз оларға қатты әсер етеді). Алайда, тіпті үлкенірек балалармен де, біздің алғашқы реакциямыз айыптау болмауы керек: «Сен оны ашуландыратын бірдеңе істеген шығарсың». Керісінше, бізге түсіністік танытып, балаларымыздың неліктен бұлай істегенін түсінуге тырысу керек.
11. ОРЫНСЫЗ «ЖОҚ» ДЕП ТЫҚЫРШЫМАҢЫЗ.
Бүгінгі таңда ата-аналар балаларына «жоқ» деп жеткілікті түрде айтпайды деген сенім — бұл еркіндіктің (permissiveness) шектен шығуы, ересектер балаларды бақылай алмай жатқандықтан олар еркелеп кетті деген жалпы пікірдің бір бөлігі. Мен бұл болжамды талқылап өттім, бірақ «сөзінде тұру» немесе «тыйым салу» мәселесіне нақты тоқталудың мағынасы бар сияқты.
Шындық мынада: ата-аналардың көбі үнемі «жоқ» деп айтып отырады. Сипаттамалық зерттеулерге сәйкес, әсіресе кішкентай балаларға өздері қалаған нәрсені істеуге кедергі келтіру немесе өздері қаламайтын нәрсені істету жағдайлары сөзбе-сөз айтқанда әрбір бірнеше минут сайын болып тұрады. (Егер бұған сенбесеңіз, бір күн бойы үйіңізде не болатынын бақылап көріңіз. ) Әрине, ешбір жауапты ата-ана мұндай араласулардан толық қаша алмайды. Бірақ біз мұны шектен тыс істеп жүрген жоқпыз ба деп сұрап көрген жөн.
Қауіпсіздікке қатер төнгенде, мысалы, қаншалықты реніш тудырса да, біз араласуға мәжбүрміз. Бірақ бұл жерде де бәрі бірдей айқын емес. Олардың жасын ескеру қажеттілігіне сәйкес, балалар есейген сайын қауіпті алдын ала сезуге және одан қашуға бейім болатынын түсіну маңызды. (Әрине, егер оларға қажетті қолдау көрсетіліп, сенім мен құрметпен қараса, олар бұл дағдыларды тезірек дамытады. ) Бұл көптеген ата-аналық шектеулердің бірте-бірте қажетсіз болып, баланы көбірек тұсаулайтынын білдіреді. Және, әрине, біз араласу керек деп шешкенде мұны қалай жасаймыз деген сұрақ туындайды: жұмсақ па әлде дөрекі ме? Эмпатиямен бе әлде құрметсіздікпен бе? Түсіндірумен бе әлде түсіндірусіз бе?
Балалар кішкентай болғанның өзінде, олардың істегісі келген нәрсесі шынымен қауіпті ме, жоқ па деген мәселе жиі дау тудырады. Кейде біз басқа себептермен «жоқ» деп айтуымызды ақтау үшін қауіпсіздік идеясын желеу етеміз. Біз балаларға іс жүзінде зиянсыз нәрселерді тоқтатуды бұйыруымыз мүмкін немесе олар әдеттен тыс бірдеңе ұсынғанда автоматты түрде «жоқ» деп айтуымыз мүмкін. Кейде біз балаға бір нәрсені істеуге тек өзімізге ыңғайсыз болғандықтан ғана рұқсат бермейміз.
Сіздің мектеп жасына дейінгі балаңыз үлкен қолөнер жобасын бастағысы келеді, бірақ сіз оның артынан өзі жинай алмайтындай үлкен қоқыс қалатынын білесіз. Сіздің «жоқ» деуіңіз ақталған ба? Алты жасар балаңыз сіздің жануар болып ойнайтын ұзақ рөлдік ойынға қатысуыңызды қалайды. Дәл сол сәтте шұғыл шаруаңыз жоқ, бірақ сіз бұл ойындардан шаршадыңыз және оның өзін-өзі алдандырғанын қалайсыз. Он жасар балаңыз теледидар көріп отырып, сізден жеңіл тамақ әкеліп беруіңізді сұрайды. Бұл орынды өтініш пе, яғни бір-бірімізге жақсылық жасаудың үлгісін көрсетуге мүмкіндік пе, әлде оның өзі барып алуын талап етуіңіз керек пе? Осы орайда, балаңыздың еденде ұйықтағысы келуі қалыпты ма? Немесе кешкі ас кезінде орындықта теріс қарап отыруы ше?
Бұл жағдайлар балалардың қажеттіліктерін қанағаттандыруға жатпайды. Бұл — қалаулар, сондықтан ата-ананың дұрыс жауабын алдын ала анықтау мүмкін емес. Дегенмен, менің ұсынысым — мүмкіндігінше «иә» деп айту. Бұл әдепкі жауап болуы тиіс, яғни ұсынылған нәрсеге келіспеу немесе араласып, тыйым салу үшін сізде салмақты себеп болуы керек. Әрине, бұл «салмақты себеп» деген не деген сұрақты туындатады, бірақ егер біз көптеген өтініштерден бас тартуға дағдыланып кеткен болсақ, бұл мәселені қарастырудың орынды жолы. (Мен кейінірек рұқсат беру немесе бермеудің баламасы ретінде шешімдерді бірлесіп талқылау туралы толығырақ айтамын. )
Біз тым жиі немесе қажетсіз «жоқ» деп айтпауымыз керек дегенде, мен біздің ыңғайлылығымыз бен қалауларымыз есепке алынбайды дегенді айтқым келмейді. Олар да маңызды. Бірақ олар балаларымызды негізсіз шектеп, жаңа нәрселерді байқап көруіне тыйым салатындай деңгейде болмауы керек. Шындығына келгенде, баланы тәрбиелеудің бүкіл процесі — өте ыңғайсыз нәрсе, әсіресе егер сіз мұны жақсы істегіңіз келсе. Егер сіз бос уақытыңызды құрбан етуге дайын болмасаңыз, үйіңіздің тыныш әрі таза болғанын қаласаңыз, онда тропикалық балықтарды өсіруді ойластырғаныңыз жөн болар.
Кейбір ата-аналар шектеудің өзі пайдалы деп санайды: «Балалар қиындықтарға үйренуі керек; олар өмірде қалаған нәрсесінің бәріне қол жеткізе алмайтынын біле берсін». Кейде бұл ата-аналар үшін басқа себептермен «жоқ» деп айтуды ақтаудың жолы сияқты көрінеді. Бірақ бұл тұжырымға байыппен қарайтын кез келген адам ата-анасы мүмкіндігінше «иә» деп айтуға тырысатын отбасында да балалардың қаншалықты жиі көңіл қалушылықты бастан кешіретінін бақыласа жеткілікті. Шектеулермен күресуді үйренуге, қалаған нәрсенің бәріне қол жеткізу мүмкін еместігімен бетпе-бет келуге мүмкіндіктер өте көп. Балаларға «иә» деп айтуға болатын жерде ата-анасының «жоқ» деп жағдайды қиындатуының қажеті жоқ. Сонымен қатар, балаларды «нақты әлемнің» қиындықтарына жақсы дайындайтын нәрсе — сәттілік пен қуанышты сезіну. Адамдар жас кезінде әдейі бақытсыз етілгендіктен бақытсыздыққа төзімді болып кетпейді.
Балаларымыздың өздерін құзыретті сезінуін, әлемді зерттеуден ләззат алуын және жаңа мүмкіндіктерді байқап көруін (тіпті олар жоспарланғандай болмаса да) қалауымыздан бөлек, «жоқ» деген сөзімізді шектеудің практикалық себебі де бар. Шексіз тыйымдар тізбегін орындату өте қиын. Бұл дилемма тудырады: бір жағынан, біз соңында шегінуге және олардың дегеніне көнуге мәжбүр болуымыз мүмкін. Нәтижесінде, біз шынымен шекара қою керек болғанда, бізді байыппен қабылдамайтын болады. Екінші жағынан, біз райымыздан қайтпай, уақытымыздың көп бөлігін жанжалда өткізуіміз мүмкін, бұл барлық қатысушылар үшін өте жағымсыз. Менің кеңесім: Күшті тек маңызды шайқастарға жұмсаңыз.
Әрине, мәселе тек «иә» немесе «жоқ» деп қанша рет айтатынымызда ғана емес. Кез келген жауап белгілі бір жағдайларда ақылсыз болуы мүмкін. Баланың көптеген өтініштерін орындамау әдетке айналатыны сияқты, әрбір талапқа бас ие салу да оңай: «Ой, ала ғойшы сол қарғыс атқыр печеньені». Кейде біз жалқаулықтан келісе саламыз; баланың қалағанын бере салу оңайырақ, әсіресе егер біз балаларымыздың кейде тынымсыз көрінетін талаптарын қалай шешуге болатынына қатысты дәрменсіздік, түсінбеушілік пен қажығандық сезінсек.
Ең маңыздысы — біздің шешімдеріміздің себебі және балаларға бағыт-бағдар беруге, олардың таңдауын қолдауға, олармен бірге болуға дайындығымыздың дәрежесі — мұның бәрі жай ғана «иә» немесе «жоқ» деуден әлдеқайда қиынырақ. Менің айтып отырғаным «саналы ата-ана болу» деп аталуы мүмкін, бұл «автоматты ата-ана» болуға қарама-қайшы нәрсе. Бұл үлкен зейін мен шыдамдылықты талап етеді. Кейбір жағдайларда бұл бізден өзіміздің қалай тәрбиеленгенімізге күмәнмен қарауды сұрайды.
Әрине, біз әрбір өтінішке мұқият қарап, әрбір ықтимал жауаптың салдарын ойлай алмаймыз — әсіресе өзіміз шаршап тұрғанда. Бірақ біз мұны әрдайым істей алмасақ та, мүмкіндігінше соған ұмтылуымыз керек. Қорытындылай келе: Өте қажет болмаса, «жоқ» демеңіз. Және айтқан әрбір сөзіңіздің себебі туралы ойлануға тырысыңыз.
12. ҚАТАҢ БОЛМАҢЫЗ.
Орынсыз бірізділік — тиімсіз ата-ана болудың белгісі (Ральф Уолдо Эмерсон айтқанға ұқсас). Ерекше жағдайларда ережелерден аттап кетіңіз; ара-тұра олардың ұйықтау уақытын ұмытыңыз; белгілі бір жағдайларда қонақ бөлмесінде тамақтануға салынған тыйымды тоқтатыңыз. Балаларыңызға бұл іс-әрекетіңіз шын мәнінде ерекше жағдай екенін, оны әрдайым күтпеу керектігін түсіндіріңіз, бірақ «жаман үлгі болады» деген қорқыныш сізге икемді және кенеттен шешім қабылдауға кедергі келтірмесін.
Дәл осындай ойлар жаман мінез-құлыққа қалай жауап беретініңізге де қатысты. Кез келген әрекетті контекстте, нақты жағдайлар мен себептердің функциясы ретінде түсіну керек. Баланың көңіл-күйі болмаған күндеріне немесе бүгін кешке сіздің төзімділігіңіздің төмендігіне жеңілдік жасау керек. Сонымен қатар, икемсіздікке көбірек шағымданатын және жеңілдетілген жағдайларды заңгерлерше айтатын балалар — ата-аналары жазалауды қолданатын балалар екенін ескеріңіз. Керісінше, біз мәселені жазаланатын теріс қылық емес, шешілуі керек проблема деп қарастырсақ, бәрінің күйзелісі мен қорғаныс реакциясы қаншалықты азаятыны таңғалдырады. Жазалаудың болмауы ата-аналарға әр баласына әртүрлі жауап беруге мүмкіндік береді, бұл ретте «біреуін артық көреді» деген ашулы айыптаулар туындамайды. Бауырларға әділ қарау әрқашан тең қарау дегенді білдірмейді және ешкім қандай жаза қолданылатынына назар аудармаған кезде икемді болу әлдеқайда оңай.
Мен көптеген зерттеушілермен келісемін: балалардың өмірінде белгілі бір дәрежеде болжамдылық болған кезде олар жақсырақ дамиды. Бірақ мұны асыра сілтеу немесе дәлірек айтсақ, балалардың бұл қажеттіліктен де маңыздырақ басқа қажеттіліктері бар екенін ескермеу оңай. Болжамды жағымсыз ортаның, мысалы, балалар шектен тыс бақыланатын немесе құрметсіз қаралатын, немесе тек шартты түрде жақсы көретін отбасының құны аз. Мәселе балалардың не күтетінін білуінде ғана емес; мәселе сол күтілетін нәрсенің мағынасы бар-жоғында.
Соңында, жағдайлар немесе балалар арасындағы айырмашылықтардан бөлек, ата-аналар арасындағы айырмашылықтар мәселесі бар. Егер анасы мен әкесінің зиянды тамаққа немесе кеш келуге қатысты талаптары әртүрлі болса, балалар кімнен сұрау керектігін немесе тіпті бірін екіншісіне қарсы қалай айдап салуды тез түсініп алатыны рас. Бірақ тағы да, ата-аналарға арналған нұсқаулықтарда жиі айтылатын «бірізділікті» асыра сілтеуге немесе дұрыс қолданбауға болады. Біз мұны «ортақ ұстанымды сақтау» деп атауымыз мүмкін, бірақ Алиса Миллер атап өткендей, бала мұны екі алпауыт оған қарсы бірігіп алғандай сезінуі мүмкін. Сонымен қатар, балаларға ересектердің де кейде келіспейтінін көру пайдалы, бұл біздің де адам екенімізді түсінуге көмектеседі. Бұл сондай-ақ адамдардың келіспеушіліктерді қалай сыпайы шеше алатынын немесе кейбір жағдайларда айырмашылықтарға төзімділік танытуды үйренуге мүмкіндік береді. Егер екі ата-ана да балалардың алдында әрбір мәселе бойынша бірдей ұстанымда болуға мәжбүр болса, бұл маңызды өмірлік сабақтар жоғалады, мұндай әрекеттің өзіне тән шынайы еместігін айтпағанның өзінде.
13. АСЫҚПАҢЫЗ.
Мен бұл кеңесті кішкентай балалары бар ата-аналарға көбіне әзіл ретінде айтатынмын. Әрине, уақытымыз көбірек болса жақсы болар еді, бірақ біз әрқашан кестемізді бақылай алмаймыз. Бірақ мен бұл мәселеге және мәжбүрлеуді қолдануға итермелейтін жағдайларды болдырмау үшін қолымыздан келгеннің бәрін жасаудың маңыздылығына байыпты қарайтын болдым. Уақыт тығыз болғанда, ата-аналар көпшілік орындардағыдай бақылауды күшейте түседі. Бұл екі жағдайдың қосындысы нағыз қиындық тудырады.
Бос уақытыңыз болғанда, балаңызды асықтырмау үшін кестеңізді қай жерде өзгертуге болатынын анықтау үшін (егер серіктесіңіз болса, онымен бірге) отырыңыз. Он бес минут ерте оянсақ ше? Азық-түлікке сенбі күні барсақ ше? Шомылу уақытын өзгертсек ше? Асығыстықты болдырмау сіз ойлағаннан да оңайырақ, мақсат — балалардың балалық шағынан ләззат алуы үшін өздерін асықпағандай сезінуіне мүмкіндік беру.
Тағы бір артықшылық: кестеңізді қайта құру сізге баланың қарсылығы немесе мойынсұнбауы кезінде қоқан-лоққы көрсетпестен немесе өз еркіңізді таңбастан, күте тұруға мүмкіндік береді. Егер ол сіз істелуі керек деп шешкен нәрсені істеуден бас тартса, сіз былай деп айта аласыз: «Кешір, жаным, бірақ курткаңды киюің керек. Далада өте суық және біз біраз жаяу жүреміз. Бірақ бір минут күте тұрғың келсе, жарайды. Дайын болғанда маған айт». (Мен бұл соңғы сөйлемді жиі қолданатынымды байқаймын. ) Егер сіз шегініп, балаларға біраз уақыт берсеңіз, олар әдетте келіседі. Дегенмен, балаларға қашан орындайтынын шешуге мүмкіндік берсеңіз де, сіз әлі де өз еркіңізді оларға таңбап жатқаныңызды түсініңіз, сондықтан бұл әдісті ретсіз қолданбау керек. Осы тараудың екінші принципіне сәйкес, сіз белгілі бір өтініштің шынымен келісуге жатпайтыны және неге екені туралы байыпты ойланғаннан кейін ғана орындауды талап етуіңіз керек.
Біз асығып тұрған жағдайда да, ұсақ-түйекке бола уақытты жоғалтпау маңызды. Кішкентай баланы асықтыруға тырысу — бос әурешілік. Сондықтан, кейінірек көбірек уақытты үнемдеу үшін қазір аздап уақыт бөлу жиі мағыналы болады. Менің екі жасар ұлым бірде түстен кейін супермаркетке бара жатқанда ұйықтап қалды. Егер мен оны арбаға отырғызып, дүкен ішінде асықсам, ол мазасызданар еді (ал балалардың мазасыздығы ешкімге жақсылық әкелмейді). Оның орнына мен оны ақырын оятып, уақытым тығыз болса да, оның біртіндеп оянуына көмектесу үшін дүкен ішінде оны қызықтыратын заттарды көрсетіп, біраз уақыт бірге отырдым. Біз сауданы тез және ешқандай шусыз аяқтадық.
Бұл талқылаудың астарында жалпылама бір түйін бар: баланың мінез-құлқын өзгертуге тырысқаннан көрі, қоршаған ортаны өзгерткен дұрыс. Уақытқа қатысты нәрсе кеңістікке де қатысты. Кішкентай баланы аулада ұстайтын жабық қақпа оның көшеге шығып кетпеуі үшін қорқынышқа немесе үгіт-насихатқа сүйенгеннен гөрі әлдеқайда орынды. Жалпы, мәселелердің алдын алу үшін қолыңыздан келгеннің бәрін жасаңыз. Егер балаңыздың бір жерде (мысалы, мейрамханада) тыныш отыра алмайтынын білсеңіз, оған өзін-өзі ұстау жүгін артқанша, өзіңізбен бірге кітаптар, ойыншықтар немесе басқа да алаңдататын заттарды ала жүріңіз.
Соңында, «асықпаңыз» деген тіркестің тағы бір мағынасы бар екенін айтпай кете алмаймын. Бұл қарқынды бәсеңдетіп, балаларыңызбен бірге өткізген уақыттың рақатын көруді еске салу деп санауға болады. Біздің бірінші баламыз туғанда, бізге: «Олар өте тез өседі», — деп ақыл айтқан келесі адамға жаялық лақтырамыз деп уәде бергенбіз. «Иә, иә, білеміз», — дейтінбіз біз.
Бірақ бұл шындық.
8
ЕШҚАНДАЙ ШАРТСЫЗ МАХАББАТ
Шартсыз қабылдау қалаулы болуы мүмкін, бірақ бұл мүмкін бе? Бұл маңызды сұраққа жауап бермес бұрын, нені сұрап тұрғанымызды анықтап алайық. Мұндағы мәселе адамдардың өздерін ешқандай шартсыз қабылдай алуында емес — яғни біреуде шынымен шартсыз өзін-өзі бағалаудың бар-жоғында емес. Керісінше, біз балаларымызды ешқандай шартсыз, сол қалпында жақсы көре аламыз ба, соны білгіміз келеді.
Мұнда жауап анық — иә. Көптеген ата-аналар солай сезінеді. Бірақ күнделікті өмірде балаларымызбен олар біздің махаббатымызға ешқашан күмәнданбайтындай әрекет ету мүмкін бе? Кейде «жоқ» деп айту арқылы олардың көңілін қалдыруға мәжбүр болатынымызды ескеріңіз. Кейде біз оларға төзімсіздік танытып немесе ашулануымыз мүмкін. Балалар адамдардың негізгі сезімдерін олардың өтпелі көңіл-күйінен ажырата алмай жатады. Сонымен, олардың әрқашан шартсыз сүйіспеншілікті сезінуіне кепілдік бере аламыз ба?
Мүмкін, жоқ шығар. Бірақ біздің мақсатымыз — сол идеалға мүмкіндігінше жақындау болуы керек. Өйткені, кемел бақыт та қол жетпес мақсат болуы мүмкін; бір автор айтқандай, бұл — ересектер балаларға, ал балалар ересектерге тән деп санайтын қиялдағы күй. Бірақ бұл адамдардың қазіргіден гөрі бақыттырақ болуға тырысуын тоқтатпайды (және тоқтатпауы керек). Дәл осындай нәрсе мейірімділікке, даналыққа және толық жүзеге аспаған басқа да қасиеттерге қатысты.
Көптеген ата-аналардың өз балаларын тек шартты түрде қабылдауы бұл әрекеттің зиянын азайтпайды немесе оны дұрыс қылмайды. Есіңізде болсын, біз балаларды еркелету немесе оларды тәрбиелеуден бас тарту туралы айтып отырған жоқпыз. Шартсыз ата-аналар балаларының өмірінде белсенді рөл атқарады, оларды қорғайды және жақсы мен жаманды ажыратуға көмектеседі. Қысқасы, мәселе шартсыз ата-ана болуға жақындауға тырысуымыз керек пе дегенде емес. Мұны істей алатынымызға да күмән жоқ. Әрқашан жақсартуға орын бар екендігі біз қазіргі деңгейден жақсырақ бола алмаймыз дегенді білдірмейді. Біз жасай аламыз және жасауымыз керек. Сұрақ — қалай?
Шартсыздыққа жақындау
Бірінші қадам — шартсыз ата-ана болу мәселесіне саналы түрде қарау. Біз осы бағытта неғұрлым көп ойлансақ, балаларымызға айтқан сөздеріміз бен іс-әрекеттеріміз шартты сүйіспеншілік ретінде қабылдануы мүмкін бе (егер солай болса, неге) деп рефлексия жасасақ, әрекетімізді өзгерту ықтималдығы соғұрлым жоғары болады. Бөлмесін жинауды сұрағаннан кейін жағымсыз бірдеңе айтып, есікті тарс жауып кеткен ұлына не істеу керектігін ойлаған ата-ананы елестетіп көріңіз. «Оған тынышталу үшін бірнеше минут беруіміз керек пе? Біз қаншалықты қатаң болуымыз керек? Мен бұл туралы бұрын-соңды ойламаппын, бірақ қазір менің істемекші болған істерім ол ашуланған кезде біз оны жақсы көрмейтінімізді сезіндірмей ме деп ойлаймын». Менің айтпағым, бұл ата-ананың жағдайды қалай шешетініне қарамастан, тек осы мүмкіндіктің өзін қарастыруының өзі — дұрыс бағыттағы қадам.
- Екіншіден, біз өзімізге нақты бір сұрақ қоюды әдетке айналдыруымыз керек: «Егер менің баламына айтқан сол сөзім маған айтылса — немесе менің жаңағы істегенім маған істелсе — мен өзімді шартсыз сүйікті сезінер ме едім? » Мұндай қиялдағы рөлдерді ауыстыруды орындау қиын емес, бірақ мұны жүйелі түрде жасау нағыз өзгеріске әкелуі мүмкін.
Бұл сұраққа жауап анық «жоқ» болғанда, бұл бізді тоқтатады. Біз жаңағы істегенімізді енді қайталамауымыз керек деген қорытындыға келуіміз мүмкін. Біз кешірім сұрауға ниеттенуіміз мүмкін. Бірақ егер біз бұл сұрақты қоймасақ, кез келген іс-әрекетімізді ақтап алу оңай. Шын мәнінде, кейбір ата-аналар айтқан сөздерінің немесе істерінің теріс әсер еткенін түсінген кезде, тіпті баланың өзін «тым сезімтал» деп кінәлауы мүмкін. Өзімізден «Мен қалай сезінер едім? » деп сұрағаннан кейін, өзімізді ақтап алу әлдеқайда қиын болады.
Бала туылған сәттен бастап, біздің ата-аналық стиліміз, әсіресе бәрі ойдағыдай болмай жатқанда қалай әрекет ететініміз туралы ойланатын уақыт келеді. Біз нәресте тоқтамай жылағанда, жаңа ғана ауыстырған жаялығын бірден былғап алғанда немесе ол «жақсы ұйықтайтын» бала болмағанда да өзін жақсы көретінімізді және қабылдайтынымызды сезінуіне жағдай жасаймыз ба? Кейбір адамдар балаларымен бірге болу оңай болғанда ғана қолдау көрсетіп, зейін қоятын «жақсы күннің ата-анасына» тез айналады. Бірақ шартсыз махаббат балалармен болу қиын болғанда ең маңызды.
Балалар есейген сайын төзімімізді жаңа жолдармен сынайды. Мүмкіндіктерді шолып өтуіміз керек пе? Олар кейде жек көретін сөздер айтады. Олар қорқынышты әрекеттер жасайды. Олар дәл біз істеме деген нәрсені істейді, бұл әсіресе өздерінің психологиялық мәселелеріне байланысты абсолютті мойынсұнуды талап ететін ата-аналардың ашуын туғызады. Олар ата-анасының біреуін екіншісінен ашық түрде артық көреді. Олар біздің ең осал жерімізді тауып алып, соны өз пайдасына қолданады. Осының бәріне қарамастан, біз оларды қабылдап қана қоймай, оларды әлі де қабылдайтынымызды білдіріп отыруымыз керек.
Басқаша айтқанда, біз олардың іс-әрекетіне риза болмасақ та, оларды жақсы көретінімізді жеткізуіміз керек. Дегенмен, бұл аражікті ажырату туралы ұсыныс кейде тым жеңіл айтыла салады. Шындығында, бұл мағынаны түсіну ересек адам үшін де, бала үшін де қиын. Егер баланың өте аз әрекеті бізге ұнаса, «Біз сені қабылдаймыз, бірақ іс-әрекетіңді емес» деген сөз сенімсіз естіледі. «Сен жақсы көремін дейтін бұл тылсым "мен" кім, егер мен сенен тек айыптауларды еститін болсам? » — деп ойлауы мүмкін бала. Томас Гордон атап өткендей: «Балаларының көптеген іс-әрекеттерін немесе сөздерін қабылдамайтын ата-аналар бұл балаларда өздерінің тұлға ретінде қабылданбайтыны туралы терең сезімнің қалыптасуына сөзсіз себеп болады». Бұл ата-аналардың жұмсақ дауыспен: «Біз сені жақсы көреміз, жаным; бізге тек сенің істейтін нәрселеріңнің бәрі ұнамайды», — деп айтуымен өзгермейді.
Кем дегенде, сөзбен сендіру жазалауға немесе басқаша бақылауға берілген рұқсат емес екенін түсіну керек. «Бірдеңе істету» (doing to) интервенциялары бәрібір жақсылық емес және біз мезгіл-мезгіл қандай да бір «сиқырлы сөздерді» айтсақ та, олар шартты қабылдауды білдіруі мүмкін.
Нені азайту керек
Сонымен, балалар мазасыз немесе орынсыз әрекет жасағанда не істеуіміз керек? Олардың істегеніне көңіліміз толмаса да және оны білдіргіміз келсе де, біздің реакциямыз жалпы көріністі — атап айтқанда, олардың өзін сүйікті және сүюге лайықты сезінуін қамтамасыз ету қажеттілігін ескеруі керек. Мақсат — шартты ата-ана болу шекарасынан өтпеу. Міне, жолы:
СЫН-ЕСКЕРТПЕЛЕРІҢІЗДІҢ САНЫН ШЕКТЕҢІЗ.
Тіліңді тістеп, көптеген қарсылықтарыңды ішіңде сақта. Біріншіден, жиі айтылатын теріс пікірлер кері әсерін тигізеді. Егер балалар біздің көңілімізден шығу мүмкін емес деп сезінсе, олар талпынуды мүлдем тоқтатады. Не нәрсеге қарсылық білдіретінімізді немесе не нәрсеге тыйым салатынымызды таңдай білу — шынымен «жоқ» деп айту керек болған жағдайларда сол сөздің салмағын арттырады (135-бет). Бірақ басты мәселе мынада: тым көп сын мен мақұлдамау баланы өзін құнсыз сезінуге итермелеуі мүмкін.
ӘРБІР СЫННЫҢ АУҚЫМЫН ШЕКТЕҢІЗ.
Баланың бойында бір мін бар дегенді ишаралағаннан көрі («Сен адамдарға сондай қатыгезсің»), нақты бір қате іс-әрекетке назар аударыңыз («Жаңа ғана қарындасыңмен сөйлескенде дауысың өте мейірімсіз естілді»).
ӘРБІР СЫННЫҢ ҚАРҚЫНДЫЛЫҒЫН ШЕКТЕҢІЗ.
Мұнда тек теріс реакцияның жиілігі емес, әр жолы қаншалықты қатал жауап беретініңіз де маңызды. Хабарламаңыз балаға жеткеніне көз жеткізе отырып, барынша жұмсақ болыңыз. Сәл ғана эмоцияның өзі үлкен әсер береді; ата-ана болу мәртебесіне тән билік біз айтқан сөздің әсерін еселеп жібереді. Тіпті балалар бізді тыңдамай тұрғандай көрінсе де, олар біздің теріс реакцияларымызды бойына сіңіріп, біз ойлағаннан да тереңірек әсер алады. Шын мәнінде, біз тым қатал болмаған кезде көбірек әсер етуіміз мүмкін. Тек не айтып жатқаныңызға ғана емес, сонымен бірге дене тіліңізге, бет-әлпетіңізге және дауыс ырғағыңызға да мән беріңіз. Осылардың кез келгені сіз ойлағаннан да көбірек мақұлдамауды және азғантай ғана шартсыз махаббатты білдіруі мүмкін.
СЫНҒА БАЛАМА ЖОЛДАРДЫ ІЗДЕҢІЗ.
Дауысты бәсеңдетіп қана қоймай, басқа «толқынға» ауысудың да мағынасы бар. Балалар ұқыпсыздық танытқанда, біреуді ренжіткенде немесе өзін ерсі ұстағанда, мұны үйретудің мүмкіндігі ретінде көруге тырысыңыз. «Саған не болған? Саған бұлай істеме деп айтқан жоқпын ба?! » — немесе «Сен бұлай істегенде менің көңілім қалады» дегеннің орнына, балаға оның іс-әрекетінің салдарын, басқа адамдардың сезіміне қалай әсер ететінін немесе олардың өмірін қалай қиындататынын көруге көмектесіп көріңіз.
Егер біз көргенімізді жай ғана айтып («Сен оған солай айтқаннан кейін Джереми біртүрлі мұңайып қалды») және сұрақтар қойсақ («Келесі жолы ашуланғаныңда, біреуді итергеннің орнына не істей алар едің? »), ашық теріс баға берудің қажеті болмай қалуы мүмкін. Бұл, әрине, жетістікке кепілдік бермейді, бірақ баланың парасаттырақ әрекет етуге деген құлшынысын арттырады. Егер сіз оны жағдайды жақсарту жолдарын — қателікті түзету, жөндеу, ауыстыру, жинау немесе кешірім сұрау туралы ойлануға шақырсаңыз, нәтиже одан да жақсы болады.
Мұның бәрі айдан анық көрінуі мүмкін, бірақ біз кейде балалар жағымсыз нәрсе істегенде де біздің мақсатымыз оларды өзін нашар сезіндіру немесе белгілі бір мінез-құлықты күшпен жою емес екенін ұмытып кететін сияқтымыз. Керісінше, біз олардың ойлау мен сезіну тәсіліне әсер етіп, олардың қатыгездік жасағысы келмейтін адам болып өсуіне көмектескіміз келеді. Және, әрине, тағы бір мақсатымыз — осы процесс барысында олармен қарым-қатынасымызға зақым келтірмеу.
Араласуыңыз шартты қабылдауды білдірмейтініне көз жеткізудің бір нақты жолы — ешқашан кек сақтамауға тырысу. «Ата-ана бол! » деген үндеу әдетте тізгінді қолға алу, өз дегеніңді істету дегенді білдіреді. Бірақ мен бұл тіркесті балалық quid pro quo («сен маған, мен саған») азғыруынан жоғары тұру ретінде қолданамын: «Солай ма? Егер сен үй шаруасын істемесең, мен саған десерт бермеймін! Міне, саған! » Көптеген кітаптар іс жүзінде ата-ананың осындай мінез-құлқын құптайды (әрине, «Солай ма? » деген сөздерсіз). Ойланып қарасаңыз, мұндай жауаптың қаншалықты пайдасыз екені анық көрінеді.
Бірде менің екі жасар ұлым алты жасар әпкесінің ойыншығын бергенін күтуден шаршап кетті. Ол ойыншықты жұлып алуға тырысты, бұл қыздың ашулы наразылығын тудырды. Ойыншығын қорғап қалып, оны қайта иемденгеннен кейін, ол: «Енді ол ойыншықты тартып алуға тырысқаны үшін мен оған мүлдем бермеймін», — деп мәлімдеді. Ол оған сабақ бергісі келді және қателік жасағаны үшін өз кезегінен айырылу түрінде жазалануы керек екенін ұқтырғысы келді. Сұрақ мынада: Біз де балаларымызбен өзімізді алты жасар бала сияқты ұстағымыз келеді ме? «Тәртіпке салу» деп аталатын көптеген әдістер — бұл тек біздің өшімізді алу қажеттілігін қанағаттандыратын «кек алу» реакциялары ғана.
Ата-ана болу — белгілі бір міндеттемелерді жүктейді және оларды орындау әрдайым оңай емес. Әйелім маған үнемі ескертіп отырады: әсіресе балаларға арнап пісірген кезекті кешкі асымыз желінбей қалғанда, біздің қолымыздан келетіні — тек құнарлы тағам дайындау (мүмкіндігінше олардың талғамын ескере отырып) және жақсылықтан үміттену. Бұл біздің қолымыздан келетін жалғыз нәрсе ғана емес; ол тағамдардың қаншасы қоқыс жәшігіне кетсе де, біз соны істей беруіміз керек.
Шартсыз махаббат та дәл солай. Тіпті сіздің күш-жігеріңіз бағаланбаса да және жауапсыз қалса да, сіз оны көрсетуге барыңызды саласыз. Кейде балалар бізге махаббаттан бас тартуға өте ұқсас әрекеттер жасайды. Олар өздерін алданғандай немесе жолы болмағандай сезінгенде (тіпті бізге маңызсыз көрінетін нәрсе үшін де), «Кет! » немесе «Мен сені жақсы көрмеймін! » деп айқайлауы мүмкін. Бірақ біздің міндетіміз — сабыр сақтау, дәл солай жауап бермеу және мұны өтпелі реніш сезімі ретінде түсіну. Олар бізді жақсы көруді тоқтатқан жоқ. Тіпті қатыгездік көрген балалар да өздерін қорлаған адамдарды жақсы көре береді. Біз бұл жердегі теңсіздікті ешқашан ұмытпауымыз керек. Бұл тең құқылы екі ересек адамның қарым-қатынасы емес. Сіздің балаңыздан махаббатыңызды аяғаныңыз туралы ең кішкентай белгінің өзі оның «Мен сені жек көремін! » деп айқайлағанынан әлдеқайда күшті әсер етеді.
Не нәрсені арттыру керек
Біз шартты қабылдау туралы сигнал беретін нәрселерді азайтуымыз керек, бірақ сонымен бірге шартсыз қабылдау туралы хабар беретін әрекеттерді көбейтуіміз керек. Мұндағы бірінші сұрақ өте қарапайым: «Мен балаларымның қасында болғанда әдетте көңіл-күйім қандай? » Әрине, бұл кез келген жағдайда жүзінен күлкі кетпейтін адамдар үшін мәселе емес. Олар күні бойы шулы балалардың арасында болып, әрбір өтінішке сабырмен жауап бере алады. Бірақ мұндай үнемі бақытты ата-аналарға қызғанышпен әрі таңданыспен қарайтын қалғандарымыз ше? Біз өзімізді бірден көңілді немесе сабырлы адам болуға мәжбүрлей алмаймыз. Бірақ біз балаларымызға барынша жылы шырай таныту үшін күш сала аламыз және салуға тиіспіз.
Темперамент пен таланттағы айырмашылықтарды өзгермейтін нәрсе ретінде көрудің орнына, әрқайсымызға бір нүктеге жету үшін қаншалықты күш жұмсау керек деген тұрғыдан ойлаған пайдалырақ. Менің қайын ағамның кеңістікті сезіну қабілеті оған бұрын-соңды болмаған жерлерде де адаспай жүруге мүмкіндік береді. Ал мен болсам, бағдар алу үшін өте көп жұмыс істеуім керек. Сондықтан бейтаныс жерде мен дәл солай істеймін.
Эмоционалды күйлерге де осыны айтуға болады: табиғатынан ашық-жарқын емес ата-аналар, кем дегенде, балаларының қасында солай болуға тырысуға міндетті. Олардың күш-жігерінің нәтижесі балалардың өзін сүйікті сезіну-сезінбеуін анықтауға көмектеседі. Егер біздің балаларымыз оларды көргенімізге қуанышты екенімізді білсе, бұл шартсыз қабылдауды білдірудің алғашқы қадамы. Ал егер олар бізден жиі теріс бағаны — нашар көңіл-күйді (оны олар қате түрде өздерінен көруі мүмкін), көзін алартқанды немесе ауыр күрсінгенді сезсе, бұл шартсыз махаббатқа мүлдем ұқсамайды.
Әрине, балалар біздің ескертулерімізге қарамастан жағымсыз әрекеттерін жалғастыра бергенде, махаббатымызды қалай жеткізуге болады деген сұрақ маңыздырақ. Тәрбие саласында олар «шекараларды тексеріп жатыр» деген пікір кең таралған. Бұл сөз жиі ата-аналардың шектеулерді қатайтуына сылтау ретінде қолданылады. Бірақ менің ойымша, балалар бұзықтық жасау арқылы мүлдем басқа нәрсені — атап айтқанда, біздің махаббатымыздың шартсыздығын тексеріп жатқан болуы мүмкін. Мүмкін олар бізді қабылдауды тоқтатады ма екен деп көру үшін қабылданбайтын әрекеттер жасап жатқан болар.
Біздің жауабымыз — бұл «қармаққа» түспеуге табанды түрде қарсы тұру. Біз оларды сендіруіміз керек: «Не істесең де, мен қаншалықты ашулансам да, мен сені жақсы көруді ешқашан, ешқашан, ешқашан тоқтатпаймын». Мұны сөзбен айтудың зияны жоқ, бірақ біз мұны іс-әрекетімізбен де көрсетуіміз керек. Шартсыз ата-аналар балаларына олардың қаншалықты маңызды екенін үнемі, әсіресе жанжал кезінде ескертіп отырады. Бала жағымсыз әрекет жасағанда, мұндай ата-аналар бұл мінез-құлықтың өтпелі және оның шынайы болмысына жат екенін, оның біз білетін және жақсы көретін балаға сәйкес келмейтінін айтуы мүмкін. (Айтпақшы, махаббатымыздың шартсыздығын еске салу — сын мен мақтауды кезектестіру туралы дәстүрлі кеңестен мүлдем басқа нәрсе. Оң бағалау теріс бағалауды жоққа шығармайды, өйткені мәселе — бағалаудың өзінде. Бұл туралы сәл кейінірек).
Бұл ұсыныстар — шартсыз қабылдау идеясы сияқты — мұғалімдер үшін де маңызды. Мэрилин Уотсон, мұғалімдерге сыныпты қамқор қауымдастыққа айналдыруға көмектесетін білім беру психологы, оқушылардың өздеріне сенім артылғанын және қабылданғанын сезінуі қаншалықты маңызды екенін айтады. Мұғалім белгілі бір әрекеттердің дұрыс емес екенін түсіндіре отырып, сонымен бірге «сенімділіктің өте терең түрін — оларға әлі де қамқор екенін және тіпті өте жаман нәрсе істесе де, оларды жазаламайтынын немесе тастап кетпейтінін» сезіндіре алады. Бұл ұстаным «олардың ең жақсы ниеттерінің оянуына» мүмкіндік береді, осылайша оларға «ойлануға және өзіндік адамгершілік негізінде жағдайды түзетуге кеңістік пен қолдау» береді. «Егер біз оқушыларымыздың біздің қамқорлығымызға сенгенін қаласақ, — деп түйіндейді ол, — онда біз олардан белгілі бір мінез-құлықты талап етпестен мейірімімізді көрсетуіміз керек. Бұл біз белгілі бір мінез-құлықты күтпейміз деген сөз емес; біз күтеміз. Бірақ біздің қамқорлығымыз бен мейіріміміз оған байланысты емес».
Уотсон мұндай ұстанымды тіпті жиі тіл тигізетін немесе агрессивті балалармен де сақтау оңай екенін, егер олардың неліктен бұлай істеп жатқанын есте сақтасақ, айтады. Мұғалім бұл оқушыларға не қажет екенін (эмоционалды тұрғыдан) және олардың нені ала алмағанын ойлауы керек. Осылайша ол «мазасыз немесе қорқынышты сыртқы бейненің артындағы әлсіз баланы» көре алады. Білім берушілер де, ата-аналар сияқты, бұл арандатушылықтарды баланың ересек адамның қамқорлығы жоғалып кетпей ме екенін тексеруі деп қабылдауы мүмкін.
Бір мұғалім өте қиын оқушымен сөйлескенде: «Білесің бе, сен маған шынымен қатты ұнайсың. Сен мұның бәрін істей беруіңе болады, бірақ бұл менің ойымды өзгертпейді. Маған сен мені өзіңді жек көруге мәжбүрлеп жатқандай көрінесің, бірақ ол іске аспайды. Мен ешқашан сені жек көрмеймін», — деп айтады. Бұл мұғалім: «Осыдан кейін көп ұзамай, бірден емес, әрине, оның кедергі келтіретін мінез-құлқы азая бастады», — деп қосты. Мұның ғибраты — шартсыз қабылдау тек барлық балалар лайықты нәрсе ғана емес, сонымен бірге олардың жақсы адам болып қалыптасуына көмектесетін қуатты әрі тиімді әдіс. (Әрине, балаларды қандай жағдайда да жақсы көретінімізге сендіргенде шынайы болуымыз маңызды. Кітаптан жаттап алған сөзді жай ғана қайталаудан жаман ештеңе жоқ).
Қорқытудан тыс
Балаларға біздің мақұлдауымызды еңбекпен алу керек деген ойды абайсызда беретін әрекеттерді тоқтату әрқашан оңай емес. Бір қызығы, кейбір ата-аналарға өз махаббатын балаларды бағындыру үшін тұтқа ретінде пайдаланатын қатал әдістерден бас тарту одан да қиынға соғады. Жазалауға (соның ішінде «тайм-аут» пен махаббаттан айырудың басқа түрлеріне) және сыйақыларға (соның ішінде оң ынталандыруға) сену балалардың өздерін шартсыз сүйікті сезіну мүмкіндігін айтарлықтай төмендетеді.
Дегенмен, 6-тарауда айтылған барлық себептерге байланысты, бұл әдеттерден арылу өте қиын болуы мүмкін. Темекіні тастағандар сияқты, біз де үнемі шартты ата-ана болудың ықпалына және пара мен қорқытудың көрінетін ыңғайлылығына бейім болып тұрамыз. Тіпті осы әдістердің негізінде жатқан бихевиоризмнің әртүрлі қағидалары да қызықты көрінуі мүмкін. Кейде мен де балаларым шартсыз махаббатты өздерінің бұзықтықтары үшін берілген сыйақы ретінде қабылдамай ма екен деп ойланып қаламын.
Бірақ мен шындықты білемін. Жоғарыда айтып өткенімдей, менің жеке тәжірибем үлгілі ата-аналардан үйренгенімді растады: жазалау мен сыйақы ешқашан ұсынылмайды және ешқашан қажет емес. Алайда, мұны мойындамас бұрын, көптеген адамдар: «Оның баламасы қандай? » — деп сұрайды. Бұл сұрақ көрінгеннен әлдеқайда күрделі, өйткені жазалау мен сыйақыны алмастыратын бір ғана нақты әдіс жоқ. Менің ұсынып отырғаным — ата-ана мен бала арасында мүлдем басқа динамика құру. Басқаша айтқанда, «балама» нақты бір техникадан емес, осы кітаптың екінші жартысында талқыланғанның бәрінен тұрады.
Тәртіпке салу туралы көптеген нұсқаулықтар балаларды бағындыру және көндіру үшін жазалау мен сыйақыны қалай тиімдірек қолдану керектігін айтады. Жақында супермаркетте бір ананың баласына: «Егер бұл дүкенге тағы келгің келсе, тыныштал! » — деп ақырғанын естідім. (Оның дауысы тыныштықтан мүлдем алыс еді). Маған типтік тәртіп сақтау сарапшысы бұл қорқытудың мағынасыз екенін айтар еді деген ой келді. Біріншіден, дүкенге қайта сүйреп әкелінбеу мүмкіндігі көптеген балалар үшін онша қорқынышты емес. Екіншіден, анасының баланы дүкенге мәңгілікке жібермей қоюы екіталай. Әсіресе үйде жалғыз қалдыруға болмайтын кішкентай балаларды қаласаңыз да, қаламасаңыз да өзіңізбен бірге алып жүруге тура келеді. Сондықтан сарапшылардың кеңесі мынадай: тек іс жүзінде орындай алатын нәрсемен ғана қорқытыңыз.
Бірақ ата-аналарға бұлай айту — балаларға «егер жеңетініңе сенімді болмасаң, мектептен кейін сыныптасыңды сабаймын деп айтпа» дегенмен бірдей. Басқаша айтқанда, назар істің дұрыс-бұрыстығына емес, адамгершілікке жатпайтын (және нәтижесіз) істі қалай жақсырақ істеуге болатынына аударылған. Шартсыз ата-аналар қорқыту мен жазалаудан басқа не істеуге болатынын білгісі келеді. Олар балаларымен қарым-қатынасын қақтығыс ретінде көрмейді, сондықтан олардың мақсаты — шайқаста жеңу емес, оған жол бермеу. Жазалауды қолдану бұл мақсатқа жетуді қиындатады, ал жазалауды тиімдірек ету туралы кеңестер мұны түсінуге кедергі жасайды.
Махаббаттан айыру ретінде қарастырылатын жаза түрлерін қарастырайық. Бала дұрыс емес нәрсе істегенде оны елемеу, онымен сөйлеспей қою — бұл уақытша эмоционалды тастап кетудің бір түрі. Біз оның көңілімізден шықпаған уақытында оның бар екенін жоққа шығаратындаймыз. Бұл біздің назарымызды жай ғана «ынталандыру» деп санайды және оның болмауы баланы ісін тоқтатуға мәжбүр етеді деген бихевиористік көзқарасқа негізделген. Бұл — балалардың неліктен бұлай істейтініне жасалған өте қарапайым талдау және ол қарым-қатынасқа тигізетін әсерді былай қойғанда, оның түпкілікті қажеттіліктерін ескермейді.
Марқұм психолог Герберт Ловетт бірде былай деген болатын: егер біз балалар бұзықтық жасағанда оларды елемесек, біз оларға: «Сенің неге бұлай істейтініңді білмейміз және білгіміз де келмейді», — деп айтқандай боламыз. Мұндай реакцияны «олар мұны тек назар аударту үшін істейді» деп ақтау, Ловетттің айтуынша, «байқалғысы келу — жұмбақ немесе ақымақ қажеттілік» дегенді білдіреді. Бұл біреудің сізді достарыңызбен кешкі асқа барғаныңыз үшін келемеждеп, мұны тек «араласуға деген қажеттілік» деп түсіндіргенімен бірдей.
Әрине, баланың бір талапты қайта-қайта айтатын кездері болады. Сіз кешкі ас алдында неге десерт жеуге болмайтынын түсіндіресіз; сіз оған түсіністікпен қарап, мұндай дәмді нәрседен бас тарту қиын екенін айтасыз. Ол қайтадан сұрайды, сіз тағы да себебін түсіндіресіз. Ол десертті қазір жегісі келетінін жүзінші рет айтқанда, сабырыңыз таусыла бастайды. Сіз тағы бір рет сұраудың пайдасы жоқ екенін сабырмен айтып, оған кешкі асқа дейін басқа бір қызықты іс ұсынасыз. Бірақ егер десерт туралы өтініштер тоқтамаса, меніңше, жауап беруді тоқтату орынды. Алайда, мұның себебі баланы үндемеуге мәжбүрлеу емес. Керісінше, сіз жай ғана айтатын сөзіңіз таусылғандықтан тоқтайсыз. Және сіз мұны қолыңыздан келгенше мейіріммен жасайсыз. Сіз оны жоқ сияқты ұстамайсыз; сіз оны естіп, байқап тұрғаныңызды, сізге бәрібір емес екенін білдіресіз. Бала әлі де ренжуі мүмкін, бірақ ең дұрысы — ол өзін сүйіспеншіліктен ада сезінбеуі керек.
Немесе махаббаттан айырудың тағы бір танымал түрі — «тайм-аутты» алайық. Мәселе оны жақсартуда немесе шебер істеуде емес; мәселе баланы қанша уақытқа, қай жерде немесе қандай қателігі үшін оқшаулауда емес. Мәселе — оның орнына қандай жазалаусыз стратегияларды қолдануға болатынында. Жоғарыда айтып өткенімдей, бала қатты ашуланғанда оған жайлы әрі тыныш жерге баруды ұсыну өте пайдалы болуы мүмкін. Бұл нұсқа алдын ала талқылануы керек, бұл баланың өз еркіне қарсы оқшауланбайтынын түсінуі үшін маңызды. Ол жай ғана тыныш бөлмеде дем алып, мүмкін ешқандай салдардан қорықпай ішіндегісін шығарып, немесе сүйікті кітабын оқып бірнеше минут өткізуді шешеді. Дағдарыс кезінде ата-ана одан мұны істеу керек пе деп жұмсақ сұрай алады. Бірақ бұл ұсыныстың өзі біздің екінші қадамымыз болуы керек, бірінші қадам — не болып жатқанын сұрау, оның іс-әрекеті басқа адамдарға әсер ететінін ескерту, неліктен кейбір әрекеттердің қабылданбайтынын түсіндіру және мәселені бірге шешуге тырысу.
Егер жағдай дәл қазір мұндай талқылауға мүмкіндік бермесе ше? Немесе ол қатты қозып тұрғандықтан, оны сол жерде қалдыруға болмайтын болса, бірақ ол сіздің оңаша уақыт өткізу туралы ұсынысыңыздан бас тартса ше? Бұл жағдайда ең соңғы амал — оны сол жерден және жағдайдан ақырын алып кету, бірақ өзіңізден емес. («Жүрші, басқа бөлмеде бірге отырайық»). Мұндай араласу сіздің еркіңізді оған таңу болып көрінуі мүмкін. Сондықтан бұдан тек ерекше жағдайларда ғана аулақ болу керек. Бірақ мұнда да сіздің махаббатыңыз, назарыңыз бен қатысуыңыз үзілмейтіндей етіп жасауға тырысуыңыз керек.
Сонымен қатар, ата-ананың да «тайм-аут» алуында ешқандай әбестік жоқ екенін айта кетуім керек. Сабырымыз таусылғанда, кейін өкінетін бірдеңе істеп немесе айтып қоямыз ба деп қорыққанда, кешірім сұрап, басылу үшін басқа жаққа барудың мағынасы бар. Әрине, біз мұның баладан алшақтау немесе оны махаббатты қайтадан қалай еңбекпен алу керектігін ойландыру емес, тек өзімізді сабырға шақыру үшін қажет екенін түсіндіруіміз керек.
Парадан тыс
Шартты ата-ана болудың басқа түрі: Сыйлықтар мен марапаттар
Балалар бізге бағынғанда немесе бізді қуантқанда ғана оларға қажетті (немесе жай ғана ұнайтын) нәрселерді беретін шартты ата-ана болудың тағы бір нұсқасы туралы не деуге болады? Бұған балама — оларға еш себепсіз, кейде жай ғана жақсы көргендіктен ерекше сыйлықтар немесе қызықты іспен айналысу мүмкіндігін ұсыну.
Шын мәнінде, балаларға біз қалаған нәрсені істегені үшін марапат ретінде бірдеңе берудің қаншалықты сүйіспеншілікке жатпайтынын түсіну өте қиын. Баланың мінез-құлқына тым көп нәрсені шартты түрде байлап қойсақ, біздің сүйіспеншілігіміздің өзі шартты нәрсе ретінде қабылдана бастайды.
Әрине, сыйлықтар кейде мінсіз емес себептермен де беріледі. Мысалы, кейбір ата-аналар балаларымен жеткілікті уақыт өткізбегендіктен, өздерін кінәлі сезініп, оларға заттар сатып алып береді. Сондай-ақ, сыйлық беру шектен шығып кетуі мүмкін. Біз балаларды заттарға көміп тастағымыз келмейді, әсіресе олардың бөлмелері онсыз да толып тұрғанда.
Бірақ менің айтпағым: балаларға бірдеңе бергенде, ешқандай «шарттар» болмауы керек. Сыйлықтар ешқашан жақсы мінез-құлық, жақсы баға немесе басқа бір іс үшін ынталандыру ретінде ұсынылмауы тиіс.
Бірде мен қызым қатты жақсы көретін «Оз елінің сиқыршысы» қойылымына билет сатып алдым. Шоудан бір күн бұрын ол бір нәрсеге бола ашуланып, еркелік көрсетті. Мен бойымдағы «егер мінез-құлқыңды түземесең, театрға бармайсың» деп қорқыту импульсін басуға мәжбүр болдым. Мен мұндай азғыруға бой алдыру арқылы бұл саяхатты сүйіспеншілік белгісі ретінде емес, бақылау құралы ретінде қолданатынымды өзіме ескерттім. Біз екеуін бірдей таңдай алмаймыз.
Балаларды тым көп заттармен еркелетіп жіберу мүмкін болса да, оларды тым көп (шартсыз) сүйіспеншілікпен еркелету мүмкін емес. Бір автор айтқандай, біз «ерке» деп сипаттайтын балалардың мәселесі — олардың «қалаған нәрсесін тым көп, ал қажет нәрсесін тым аз алуында».
Сондықтан оларға мейірімділікті (оларға қажет нәрсені) шектеусіз, ешқандай күмәнсіз және сылтаусыз беріңіз. Көңіл-күйіңізге немесе жағдайға қарамастан, оларға барынша назар аударыңыз. Оларға бірге болғаныңызға қуанышты екеніңізді, не болса да оларды жақсы көретініңізді білдіріңіз. Бұл негізгі ұстаным, мен атап өткендей, баланың жасаған ісіне жауап ретінде берілетін мақтаудан мүлдем өзгеше.
Бұл біздің балаларымызға деген сезіміміз әрдайым бірқалыпты болуы керек дегенді білдірмейді. Бұл қалай мүмкін? Балалар бізді қуантады, ашуландырады және таң қалдырады. Олар өте сүйкімді немесе қорғаусыз болғандықтан, немесе кенеттен есейіп кеткендіктен көзімізге жас алдырады. Олар сондай-ақ бізді ызаландырғаны үшін де жылатады. Біз тіпті бір уақытта оларға қатысты екі қарама-қайшы эмоцияны сезінуіміз мүмкін. Біздің сезімдеріміздің көбі түрімізден немесе дауысымыздан байқалып тұрады. Біз әрдайым риза бола бермейміз және олар оны біледі. Сондықтан біздің негізгі қабылдауымыз — бүгінгі сезімдеріміз бен олардың іс-әрекеттерінен жоғары тұратын, мызғымас негіз екенін түрлі жолдармен жеткізуге тырысу өте маңызды.
Сол сияқты, мен белгілі бір жетістікпен мақтана алмайсыз деп айтпаймын. Бірақ, қызығы, шартсыз ата-аналар баласы сәтсіздікке ұшыраса да, онымен мақтана береді. Бұл — өз балаларым болғанға дейін түсінуі қиын болған және әлі де түсіндіруге қиналатын парадокс. Балаңыз керемет бір нәрсе жасағанда ерекше қуана аласыз, бірақ бұл сіздің сүйіспеншілігіңіз осы оқиғаға байланысты екенін білдірмеуі керек. Егер сіз осы тепе-теңдікті дұрыс сақтасаңыз, балалар тек жетістікке жеткенде ғана құндымын деп сезініп өспейді. Олар өздерін сәтсіздікке ұшыраған адам деп санамай-ақ, қателесуді үйренеді.
Мақтаудың ең зиянды түрі — баланың істеп жатқан ісін нығайтуға бағытталған түрі. Бізге «балалардың жақсы іс істегенін (яғни, бағынғанын) аңдып жүріп», оларға ауызша «ит печеньесін» беру кеңес берілгенде, бұл оларды шартты сүйіспеншілікпен басқаруға бағытталған саналы әрекет болып табылады. Бірақ, егер мақтау белгілі бір мінез-құлықты «нығайту» мақсатынсыз, жай ғана баламыздың ісіне деген шынайы қуаныш болса ше?
Бұл біздің ниетіміз тұрғысынан үлкен ілгерілеушілік екені даусыз. Бірақ тағы да айтамын, маңыздысы сіздің жіберген хабарыңыз немесе оны жіберу себебіңіз емес. Маңыздысы — баланың қандай хабар алғаны. Позитивті бағалаудың ең таңқаларлық тұсы оның позитивті болғанында емес. (Егер солай болса, мақтаудың жалғыз баламасы сын болар еді). Жоқ, ең таңқаларлығы — оның бағалау екендігінде. Неліктен біз балаларымыздың іс-әрекеттерін үнемі бағалап, оларды сәті түссе «жақсы» деп аталатын «жұмысқа» айналдыруымыз керек? Осы тұрғыдан алғанда, біз бағалау ретінде емес, позитивті болудың жолын іздеуіміз керек екені анық болады.
Қуанышты жаңалық — балаларды ынталандыру үшін оларды бағалаудың қажеті жоқ. Мақтаудың танымалдығы осы екі ұғымды ажырата алмауға негізделген. Балалардың не істеп жатқанына жай ғана назар аудару және олардың іс-әрекетіне қызығушылық таныту — бұл ынталандырудың бір түрі. Шын мәнінде, бұл балалар керемет бірдеңе жасағаннан кейін бірден айтатын сөзімізден де маңыздырақ. Шартсыз сүйіспеншілік пен шынайы энтузиазм әрдайым болған жерде «Жарайсың! » деген сөз қажет емес; ал олар жоқ жерде «Жарайсың! » көмектеспейді.
Бірақ егер сіз әлі де не айту керектігін білмесеңіз, шартсыз ата-ана болуға сәйкес келетін бірнеше нұсқа бар. Нұсқалардың бірі — ештеңе айтпау. Кейбір адамдар балалар көмектескенде оларды міндетті түрде мақтау керек деп санайды, өйткені олар іштей бұл әрекетті кездейсоқтық деп есептейді. Егер балалар табиғатынан жаман болса, онда оларға мейірімді болу үшін жасанды себеп (яғни, ауызша марапат) берілуі керек; әйтпесе бұл екінші қайталанбайды. Бірақ егер бұл циникалық болжам негізсіз болса, онда мақтаудың қажеті болмайды.
Үнемі бағалап үйреніп қалғанда («Жақсы сурет! », «Жақсы іштің! », «Жақсы сілекей ақты! »), үндемей қалу оғаш көрінуі мүмкін. Сіз қолдау көрсетпей жатқандай сезінуіңіз мүмкін. Бірақ көптеген ата-аналарды, соның ішінде өзімді бақылай келе, мақтау балалардың естуі керек нәрсесінен гөрі, біздің айтқымыз келетін нәрсеміздің көрінісі екеніне көзім жетті. Ал бұл шындық болған кезде, біз істеп жатқан ісімізді қайта қарастыратын уақыт келді деген сөз.
Бірдеңе айту орынды деп санаған жағдайда, біз жай ғана көрген нәрсемізді атап өтіп, балаға ол туралы не сезінетінін өзі шешуге мүмкіндік бере аламыз (оған қалай сезіну керектігін айтудың орнына). Бағалаусыз жасалған қарапайым мәлімдеме балаға сіздің байқағаныңызды білдіреді. Бұл сондай-ақ оған өз ісімен мақтануға мүмкіндік береді. Қызым екінші жасында баспалдақпен өз бетінше көтерілгенде, мен әрине қуандым, бірақ оны өз бағалауыма бағындырудың қажеттілігін сезбедім. Мен жай ғана «Сен жасадың! » дедім, осылайша ол менің көргенімді және көңіл бөлгенімді білді, сонымен қатар өзімен мақтана алды.
Басқа уақытта толығырақ сипаттама берудің мәні болуы мүмкін, бірақ бұл да бағалаумен былғанбауы тиіс. Сіз жай ғана байқаған нәрсеңіз туралы кері байланыс бере аласыз. Егер бала қамқорлық немесе жомарттық танытса, сіз оның назарын оның әрекетінің басқа адамға тигізген әсеріне ақырын аудара аласыз. Бұл мақтаудан мүлдем өзгеше, өйткені мақтауда басты назар оның бөліскеніне сіздің қалай қарайтыныңызға аударылады.
Ақыр соңында, сипаттамадан да жақсысы — сұрақтар. Оның жасаған ісі туралы өз ойыңызды айтқанша, оның не ойлайтынын неге сұрамасқа? Бұл неліктен бір жолмен әрекет ету екіншісіне қарағанда жақсы екендігі туралы пайдалы рефлексияға итермелейді. Ол жазған, салған немесе жасаған нәрсе туралы сұрақтар оны не нәрсеге қол жеткізгені және оны қалай жасағаны туралы ойлануға шақырады. Бұл одан әрі дамуға және оның сол іске деген қызығушылығын арттыруға көмектеседі. Есіңізде болсын, зерттеулер мақтаудың кері әсер беруі мүмкін екенін, оның назарын істен сіздің реакцияңызға аударатынын көрсетеді.
Жақында мен жергілікті кітапхана ұйымдастырған қолөнер шарасында болдым, онда балалар моншақтардан қар ұшқындарын жасап жатты. Жанымда отырған төрт-бес жасар бала анасына жасаған ісін көрсетті, анасы бірден оның қандай керемет екенін айтып, тамсанды. Содан кейін, үстелдегі жалғыз ересек адам болғандықтан, ол қар ұшқынын маған да көрсетті. Баға берудің орнына, мен одан оның өзіне ұнайтынын сұрадым. «Олай емес», — деп мойындады ол. Неге екенін сұрағанымда, ол материалдарды басқаша қалай қолдануға болатынын түсінуге шынайы қызығушылық танытып, түсіндіре бастады.
Бұл — біз балаларды мақтауға көміп тастағанда тұншығып қалатын дәл сол талқылау мен рефлексия. Біз баға берген бойда, олар өздері жасаған істері туралы ойлануды және айтуды тоқтатады.
БҰЛАЙ АЙТУДЫҢ ОРНЫНА... | КӨРІҢІЗ... :--- | :--- «Маған сенің ... істегенің ұнайды» | ештеңе айтпау (және жай ғана назар аудару) «Жақсы сурет! Маған мына суреттер ұнайды!» | көргеніңді бағаламай, сипаттап беру: «Ей, сен салған адамдардың аяғында жаңа бірдеңе пайда болыпты. Олардың башпайлары бар екен». «Сен сондай керемет көмекшісің!» | баланың әрекетінің басқа адамдарға әсерін түсіндіру: «Сен үстелді жайып қойыпсың! Бұл мен тамақ пісіріп жатқанда ісімді айтарлықтай жеңілдетті». «Сен жазған эссе керемет болды». | ойлануға шақыру: «Оқырманның назарын бірден аударудың мұндай жолын қалай ойлап таптың?» «Жақсы бөлістің, Майкл». | бағалаудың орнына сұрау: «Дирдреге брауниіңді беруге не себеп болды, сен оны істеуге міндетті емес едің ғой?»
Бұл кестедегі ұсынылған барлық жауаптар шартты мақұлдау хабарын жіберуден, яғни сіздің стандарттарыңыз бен күтілімдеріңізге сай болғаны үшін басынан сипаудан аулақ болады. Сонымен бірге, олар балаларға қажетті мойындауды, ынталандыруды және назарды ұсынады. (Әрине, ештеңе айтпау өздігінен бұл мақсаттарға жетелемейді, бірақ идеалды жағдайда біз бұларды үнемі беріп отырамыз. )
Міне, менің екіұдай сезімде болатын стратегияларымның бірі: егер біздің мақсатымыз балалардың жомарт адам болып өсуіне көмектесу болса, бір зерттеуші оларға жомарттық ниеттерін таңуды ұсынады. Өзіміз туралы ойымыз іс-әрекетімізге әсер етеді, сондықтан мақсат — балаларды олардың ниеттері онсыз да жомарт екеніне сендіру. Біз олардың өздерін тек бірдеңе алатын кезде ғана жақсылық жасайтын адам емес, қамқор жан ретінде көргенін қалаймыз.
Бір зерттеу көрсеткендей, жомарттық танытқан ересек адамға еліктеген балалардың ішінен «сен басқаларға көмектесуді ұнататын адам болғандықтан солай істедің» деп айтылған балалар, «сенен солай істеу күтілгендіктен істедің» деп айтылған балаларға қарағанда кейінірек жомарттықты көбірек танытқан.
Бұл стратегия жай ғана позитивті нығайтудан тиімдірек болса да, оның манипуляциядан ада екеніне сенімді емеспін. Біз баланың ісіне шынайы және стихиялы жауап бермейміз; біз қалаған нәтижеге қол жеткізу үшін әдейі бірдеңе айтамыз (ол шындық болуы да, болмауы да мүмкін). Дегенмен, бұл жердегі жалпы принципті ескеру қажет: нақты мінез-құлыққа бағытталған және балалардың тек белгілі бір шарттарда ғана сүйікті екенін сезінуіне әкелетін мақтауды қолданудың орнына, біз оларға өздерінің кім екендігі және кім болғысы келетіні туралы ойлануға көмектесуіміз керек.
Менен жиі «мұның бәрі комплимент айтпау керек немесе рақмет айтпау керек дегенді білдіре ме? » деп сұрайды. Менің жауабым үш нәрсеге байланысты: біз оны не үшін айтамыз, кімге айтамыз және оны айтудың әсері қандай.
Не үшін: Мұндай пікір жай ғана жағымды болу үшін, біреуге жақсы сезім сыйлау үшін айтыла ма («Қандай сүйкімді жейде!», «Келіп кеткеніңе рақмет»)? Әлде бұл біреудің болашақ мінез-құлқын бақылау үшін қолданылатын шартты нығайтудың басқа түрі ме? Егер соңғысы болса, мақтауды ризашылық түрінде көрсету ештеңені өзгертпейді. Кімге: Екі тең мәртебелі ересек адамның арасындағы ризашылық немесе мақтауға ұқсас сөздер мені аз алаңдатады, әсіресе ешқайсысы бір-біріне сүйіспеншілік пен қабылдау үшін тәуелді болмаса. Егер мен көршіме көлігін бергені үшін рақмет айтсам немесе әріптес авторға оның кітабы ұнағанын айтсам, мен оларды манипуляциялауға тырыспаймын. Біздің балаларымызбен сөйлескенде не айтатынымызға (және қалай, не үшін) әлдеқайда мұқият болуымыз керек. Қандай әсер: Мақтауға қатысты «сұр аймақтар» көп, мұнда белгілі бір пікірдің зиянды немесе зиянсыз екені әрдайым анық бола бермейді. Менің ең жақсы кеңесім — оның әсерін бақылаңыз. Егер сіз балаларыңызға мақтау ретінде қабылдануы мүмкін сөздерді айтуға дағдыланған болсаңыз, олардың мұндай сөздерді үнемі күтетінін немесе қажет ететінін байқаңыз. Мұндай мәлімдемелердің нәтижесінде олардың ішкі мотивациясы төмендегенін анықтауға тырысыңыз.
Қысқасы, мен балаларымызға позитивті сөздер айтуды тоқтатуды ұсынбаймын. Бірақ мен нақты сөздерді қолдануға немесе олардан қашуға тырысқаннан гөрі, біздің айтқан сөздеріміздің астарындағы мағынаға және оның қалай естілетініне назар аудару керек деймін. Егер балалар бізді жай ғана олардың жетістіктерін бірге тойлап жатыр деп қабылдаса, бұл жақсы. Бірақ егер олар бізді өз бағамызды таңып жатыр деп қабылдаса, бұл олардың өздерімен мақтану түйсігін оңай басып тастауы мүмкін. Көп ұзамай олар өз істерінің құндылығын біздің мақұлдауымызға (немесе кейінірек басқа беделді адамдардың мақұлдауына) байланысты анықтай бастайды.
Шартты ата-ана болудан бас тарту оңай емес. Бірден доғарудың орнына, өзіңізге өтпелі кезеңге рұқсат беріңіз, бұл кезеңде сіз бағалауды жалғастыра отырып, сипаттамалар мен сұрақтарды да қосасыз. Осы жаңа жауаптарға үйренген сайын, сіз бағалаудан бастау әдетінен арыла аласыз.
Балаларыңызбен талқылаңыз. Не істеп жатқаныңызды және неге екенін түсіндіріңіз. Егер олар «Жарайсың!» деген сөзге үйреніп қалса, мақтаудың кенеттен тоқтатылуы оларға ауыр тиюі мүмкін. Мағынасын ашып айтыңыз. Позитивті болмауды емес, шартсыз позитивті болуды — мақұлдау мен сүйіспеншілікті белгілі бір іс үшін емес, еркін ұсынуды көздейтініңізді түсіндіріңіз. (Содан кейін дәл солай істеңіз). Көбірек сұраңыз. Есейген балалардан мақтау туралы өз пікірлерін сұраңыз. Оларға ұнайтынын ғана емес, осы ауызша марапаттарға тәуелді болып қалған-қалмағанын сезінетінін сұраңыз. Ынталандырудың басқа қандай жолдары болуы мүмкін екендігі туралы олардың идеяларын біліңіз.
Жетістік пен Сәтсіздік туралы
Көптеген балалар ата-анасының мақұлдауы тек жақсы мінез-құлыққа ғана емес, сонымен бірге табысты болуға да негізделгенін сезеді. Сондықтан отбасымызда мұндай динамиканың бар-жоғын қарастыру маңызды. Біз сырт көзбен қарағандай, балаларымызға түрлі істерде жақсы нәтиже көрсетудің маңыздылығы туралы не айтатынымызды, олар жетістікке жеткенде және жетпегенде қалай әрекет ететінімізді бақылауымыз керек.
Кейбір жағдайларда балалардан тікелей сұраудың мәні бар: «Сен жақсы баға алғанда [немесе спортта жетістікке жеткенде, немесе мен достарыма мақтана алатын бірдеңе істегенде], мен сені басқа уақытқа қарағанда көбірек жақсы көретіндей сезінесің бе? » Әрине, бұл сұрақ балалар бізге толықтай адал бола алатынына сенсе ғана пайдалы.
Көптеген отбасылардағы мәселенің бір бөлігі — шартты сүйіспеншіліктің қалай көрінетіні ғана емес, сонымен бірге жақсы нәтижеге қаншалықты мән берілетіндігінде. Бірнеше жылдан кейін ол ойында кім жеңгені немесе математикадан қандай баға алғаны ешкімді қызықтырмайды. Бірақ оған сіздің сүйіспеншілігіңізге ие болуы керек екенін сезіндірудің психологиялық салдары ұзақ уақыт бойы сақталады.
Біздің көбіміз әдеттегі мағынада табысты болған, бірақ өмірі бақытсыз адамдарды білеміз. Біз сондай-ақ бұрын ешқандай нәтижеге жетпейтіндей көрінген, бірақ кейін үлкен жетістікке жеткен адамдарды да білеміз. Көптеген данышпан және табысты ересектер мектепте орташа оқыған, ал көптеген «жас жұлдыздар» ерте сөніп қалған. Зерттеушілердің бірі мектеп бітірушілердің мансабын он бес жылдан астам бақылап, олардың көбі жай ғана «мектепте қалай оқу керек екенін біледі» деген қорытындыға келді. Олар шығармашылық серпіліс жасауға немесе ерекше көшбасшы болуға бейім топ емес. Тіпті олар көшбасшы болса да, олар тек жақсы нәтиже көрсеткенде ғана көңіл бөлген ата-аналарына ренжуі мүмкін.
Қысқасы, дипломдар мен марапаттарға құмар адамдар әрдайым бақытты бола бермейді. Біздің міндетіміз — балаларымызды бағаларға, ақшаға және кубоктарға тәуелді болудың салдары туралы ескерту, сол тәуелділікке итермелеу емес. Біз оларды және өзімізді шын мәнінде маңызды нәрселерге бағыттауымыз керек. Бұл біздің сүйіспеншілігіміз олардың қалай нәтиже көрсеткеніне мүлдем қатысы жоқ екенін анық білдіріп, олармен қарым-қатынасымызды нығайту дегенді білдіреді.
Екі қорытынды шығады: 1. Балалар сәтсіздікке ұшырап, өздерін қабілетсіз сезінгенде, оларға біздің көңіліміз қалғаны емес, біздің сүйіспеншілігіміз көбірек қажет. 2. Егер олар сәттілікке жеткенде, біздің сүйіспеншілігіміз олардың кім екеніне емес, істеген ісіне негізделгенін білдіретіндей шамадан тыс мақтасақ, бұл да өте қауіпті.
Балаларымыздың үздік болуына көмектесу біз үшін қаншалықты маңызды болса да, ең терең ойлайтын және шығармашыл адамдар — істеп жатқан ісінен ләззат алатын адамдар екенін есте ұстаған жөн. Әдетте, үздік болуға жетелейтін нәрсе — қызығушылық, мен табысты болуға немесе басқалардан жақсырақ болуға деген қызығушылықты емес, істің өзіне деген қызығушылықты айтып отырмын.
Көптеген дәлелдер балалардың өз істерін қаншалықты жақсы істеп жатқанына тым қатты мән беруі олардың сол істен алатын ләззатын жиі азайтатынын көрсетеді. 11 Бұл өз алдына өкінішті нәтиже және жиі үлкен стресстің себебі болып табылады, сонымен қатар ол балалардың өз мүмкіндіктерін толық пайдалануына кедергі келтіретін парадоксалды әсерге ие. Оқушылар өз жұмысының сапасына алаңдағанда («Бұл жоба қаншалықты жақсы? Мен осы стандарттарға саймын ба? Мен қаншалықты ілгерілеушілік көрсеттім? »), оқу процесі толқу мен қызығушылықтың орнына ауыр міндетке айналады. Енді бұл олардың түсінгісі келетін нәрсе емес, жақсырақ орындауға мәжбүр болатын дүниесіне айналады.
Сондықтан қысымның орнына біз қолдау көрсетуіміз керек: жұмсақ бағыт-бағдар, жігерлендіру, баланың өсіп келе жатқан құзыреттілігіне сенім білдіру және қажет болған жағдайда көмек беру. Бәсекелестікке негізделген іс-әрекеттердің орнына, біз басқа біреуді жеңуді талап етпейтін, көңіл көтеру мен үйренуге мүмкіндік беретін жағдайлар ұсынуымыз қажет.
Мектептегі жетістіктерге шектен тыс назар аударудың орнына, баланың не үйреніп жатқанына жан-жақты қызығушылық танытуымыз керек. «Сонымен, динозаврлардың қалай жойылып кеткені туралы сенің ойың қандай? » — бұл зияткерлік өсуге ықпал ететін сұрақ. «Неге бұл жұмысқа бар болғаны В-минус алдың? » — бұл олай емес. Егер бала эссе жазса, оның қаншалықты жақсы шыққанына емес, оның мазмұнына (және оны жазу процесіне) назар аударған жөн. Ата-ана былай деп сұрауы мүмкін: «Не туралы жазатыныңды қалай таңдадың? Зерттеу барысында не білдің? Неліктен бұл маңызды ойды соңына қалдырдың? Жазуды бастағаннан кейін бұл тақырыпқа деген көзқарасың өзгерді ме? »
Тағы да айтарым, баланың табысқа жетуіне көмектесудің ең тиімді (және ең аз зиян келтіретін) жолы — ол эссе жазу ма, шаңғы тебу ме, трубада ойнау ма немесе компьютерлік ойын ба, бәрібір — оның істеп жатқан ісіне ғашық болуына көмектесу үшін қолдан келгеннің бәрін жасау, оның қаншалықты табысты болғанына (немесе болатынына) азырақ көңіл бөліп, тапсырманың өзіне көбірек қызығушылық таныту. Бұл бізге көбірек жігерлендіру, азырақ сынау және әрдайым сүю керек дегенді білдіретін тағы бір тәсіл.
Мұғалімдер мен ата-аналар бірге
Кейбір ерекше мұғалімдер (мысалы, 148–49 беттерде келтірілген мұғалім сияқты) оқушыларға қажетті шексіз қолдауды көрсеткенімен, өкінішке орай, көптеген сыныптар бұған бейімделмеген — немесе, осы мәселеге қатысты алдыңғы тарауда сипатталған принциптерді сақтамайды. Мектеп ортасы жиі жазалау мен марапаттау жүйесімен, бағыныштыларға арналған күрделі «мінез-құлықты басқару» жүйелерімен және бағынбағандарға арналған санкциялармен ерекшеленеді. Балаларға қоғамның қамқор мүшесі, этикалық шешім қабылдаушы немесе сыни ойлаушы болуға көмектеспейді, керісінше оларды жай ғана нұсқауларды орындауға үйретеді. Ең нашар жағдайда, білім алуды ынталандыру тәртіпті сақтаудың көлеңкесінде қалады. Бұл балалар мен басқа да тірі тіршілік иелері үшін пайдалы орта емес.
Мен «бірге жұмыс істейтін» үй ортасын құруға тырысып, бірақ балаларын күн сайын таңертең «билік жүргізетін» мектептерге жіберіп жатқанын түсінген ата-аналардан жиі естимін. (Әрине, мен ренжіген мұғалімдерден де осыған ұқсас жағдайды естимін: «Біз мәселелерді бірге шешу үшін демократиялық сынып жиналыстарын өткіземіз, содан кейін балалар үйлеріне барып, жұлдызша кестелерімен және "бұрышқа тұрғызумен" манипуляцияланады! ») Әрине, ата-аналар мен мұғалімдер балаларға жақсы адам болуға көмектескенде және бір-бірінің күш-жігерін белсенді қолдағанда бәрі жақсы болады.
Ата-аналар үшін бірінші қадам: балаңыздың мектебінде не болып жатқанынан хабардар болыңыз.
Бұл жердің басты мақсаты балалардың қажеттіліктерін қанағаттандыру ма, әлде бағындыру ма? Жағымсыз мінез-құлық шешілуі керек мәселе ретінде қарастырыла ма, әлде жазалануы тиіс заң бұзушылық па? Мұғалімдер өз жұмысын балаларға дұрыс шешім қабылдауға көмектесу деп санай ма, әлде шешімдердің барлығын дерлік өздері қабылдауды жөн көре ме? Оқушылар бір-бірімен ынтымақтасуға ынталандырыла ма, әлде тапсырмалардың көпшілігі жеке (немесе тіпті құрдастарымен бәсекелесе отырып) орындалуға арналған ба? Егер сіз осы мектепте оқысаңыз немесе осы сыныпта отырсаңыз, өзіңізді шексіз қабылданғандай сезінер ме едіңіз? Ол жерде болғыңыз келер ме еді?
Егер көрген-естігеніңіз көңіліңізден шықпаса, мұғалімді өз іс-әрекеттерін қайта қарастыруға шақыру үшін сізге барлық дипломатиялық шеберлігіңізді жұмсау керек болады. Бұған ұзақ мерзімді мақсаттар туралы мәселе көтеру арқылы қол жеткізуге болады. Өйткені, педагогтар әдетте ата-аналармен бірдей мақсаттарды қолдайды; олар өз оқушыларының жауапты, қамқор, адамгершілігі мол, қызыққұмар, өмір бойы білім алушы және т. б. болғанын қалайды. Сіз мұғаліммен ортақ мақсаттарға назар аударып, содан кейін бұл мақсаттарға жетудің дәстүрлі тәртіп сақтау әдістерінен (олар балаларға жауапты шешім қабылдаушы болуға сирек көмектеседі) жақсырақ жолдары болуы мүмкін екенін жұмсақ түрде айта аласыз.
Сіз балаңыздың мұғаліміне «бірге жұмыс істейтін» сыныптар құруға бағыт-бағдар беретін мақалалар, кітаптар мен видеоларды ұсынуға дайын болуыңыз керек. 12 Мұғалімнің кейбір әріптестері осындай ортаны құруда қалай жетістікке жеткені туралы айта алу үшін зерттеу жүргізіңіз. Мұны баруға болатын сыныптарды (және сөйлесуге болатын мұғалімдерді) ұсыну арқылы немесе нақты мектептердегі сәттілік тарихын көрсететін жазбаша материалдарды ұсыну арқылы жасауға болады. Мектептердің «билік жүргізетін» орын болуы міндетті емес екенін түсіну сіз үшін де, мұғалім үшін де жұбаныш болуы мүмкін. Шынында да, бүкіл ел бойынша «қамшы мен тәтті» бақылауынсыз оқу үшін құрметті және тартымды ортаны қалай құруға болатынын көрсеткен мектептер бар.
Алайда, егер мұғалім пікірлер мен кеңестерге, олар қаншалықты сыпайы айтылса да, құлақ аспаса, онда сіз жағдайдың қаншалықты қауіпті екенін және әрекет етудің тәуекелдеріне тұрар-тұрмасын шешуіңіз керек. Сондай-ақ, сіздің күш-жігеріңіздің сәтті болу ықтималдығы қаншалықты? Мәселе тек белгілі бір сыныпта ма? Егер солай болса, мүмкін балаңызды басқа сыныпқа ауыстыра аласыз. Сіз таңдаған стратегия директордың немесе мектеп округінің орталық кеңсесіндегі әкімшінің сіздің көзқарасыңызға түсіністікпен қарауына немесе кем дегенде көндіруге ашық болуына байланысты болуы мүмкін. Сіз өзіңіздің алаңдаушылығыңызды бөлісетін басқа да бірнеше ата-ананы тапқыңыз келуі мүмкін; белгілі бір іс-тәжірибеге немесе саясатқа қарсылық білдіретін адамдар неғұрлым көп болса, шағымның ескерусіз қалу ықтималдығы соғұрлым аз болады.
Осының бәрі болып жатқанда, әсіресе жағдай жақын арада өзгеруі екіталай деп шешсеңіз, балаңызды қорғау үшін қолдан келгеннің бәрін жасау өте маңызды. Міне, сіз жүруіңіз керек «қыл көпір»: бір жағынан, сіз балаңызды мұғалімге мән бермеуге немесе құрметсіздік танытуға итермелегіңіз келмейді — тіпті мұғалім балаларға құрметсіздік танытып жатса да. Екінші жағынан, сіз өзіңіз қорғауға келмейтін деп санайтын әрекеттерді қолдағыңыз келмейді немесе балаңызға ересектер әрқашан бір-бірін қолдайды (және балаларға қарсы бірігеді) деген сезім ұялатқыңыз келмейді. Сіздің басты міндетіңіз — балаңыздың мүддесін қорғау.
Не айтатыныңыз және оны қалай айтатыныңыз баланың жасына, сондай-ақ мектепте болып жатқан жағдайды жай ғана идеалды емес деп санайтыныңызға немесе мүлдем шектен шыққан деп бағалайтыныңызға байланысты болады. Өз мақсатыңызды балаға ерекше «вакцина» егу деп ойлаңыз: оған шексіз махаббат, құрмет, сенім және көзқарас сезімін беріңіз, бұл оны шектен тыс бақылаушы ортаның немесе негізсіз беделді тұлғаның ең жойқын әсерлерінен қорғайды. Оны кейбір ересектердің неліктен жазалау мен марапаттауды қолдану қажеттілігін сезінетіні, оның орнына не істеуге болатыны және оның өз іс-әрекеттері де басқаша болуы мүмкін бе екендігі туралы ойлануға ынталандыру керек. Ең жақсы жағдайда, бұл күмәнді тәртіп саясатының теріс әсерін жұмсартып қана қоймай, балаңыздың үйренуіне мүмкіндік береді.
Балалардың біздің қиындықтарға қалай жауап беретінімізден де үйренетінін ұмытпаңыз: олардың алаңдаушылығына байыпты қарадық па (мұғалімнің жағына автоматты түрде шығудың орнына) және мәселені шешуге баланы тарттық па (мәселені біржақты шешуге тырысудың орнына). Сондай-ақ, балалар біздің мұғалімнің кейбір әрекеттерімен келіспейтінімізді білдірсек те, оған деген құрметімізді қаншалықты сақтайтынымызды және мұғалімнің немесе директордың бұл мәселелерге қатысты көзқарасын түсінуге және мойындауға қаншалықты дайын екенімізді байқайды.
Балаңыз қарап тұрғандықтан, бұл дұрыс іс болғандықтан және бұл тиімдірек болуы мүмкін болғандықтан, сіз мұғалімге араздық қарым-қатынасты қаламайтыныңызды анық түсіндіруіңіз керек. Сіздің мақсатыңыз — тек өз балаңыздың ғана емес, барлық балалардың, сондай-ақ ересектердің де қажеттіліктерін ескере отырып, бірге жұмыс істеу. Сонымен қатар, балаларды парамен және қорқытумен мәжбүрлеудің қабылданбайтыны туралы өз ұстанымыңызда нық тұра аласыз.
Нәтижесінде балаңызға үйде бірқалай, мектепте басқалай қарайтын жағдай жалғасуы мүмкін. Мұнда басты назар себептер мен құндылықтарға аударылса; ол жерде мінез-құлыққа аударылады. Мұнда ол өз іс-әрекеттерінің басқалар үшін салдары туралы ойлануға бағытталса; ол жерде өзі үшін болатын салдарға бағытталады. Мұнда ол ойлануға ынталандырылса; ол жерде айтқанды істеуге үйретіледі. Мұнда ол кім екені үшін бағаланса; ол жерде тек не істегені үшін бағаланады. Тұрақсыздық бала үшін түсініксіз болуы мүмкін; бұл ешқашан идеалды емес. Бірақ бұл үй мен мектептің балаларға жамандық жасау үшін тамаша үйлесімде жұмыс істегенінен әлдеқайда жақсы.
9
БАЛАЛАРҒА АРНАЛҒАН ТАҢДАУЛАР
Бір күні түстен кейін менің шашымды қиып жатқан әйел ұлымен болып жатқан мәселе туралы айта бастады. Мен бұл әңгіменің ұзақ кеңеске айналғанын қаламадым, сондықтан ол өз оқиғасын аяқтағанда, мен оған баладан осы мәселені шешудің кейбір жолдарын ұсынуды сұрауды ұсындым. Менің таңғалысыма орай, ол бұл идеяға соншалықты қатты қуанғаны сондай, менің құлағымның бір бөлігін абайсызда кесіп ала ма деп уайымдай бастадым.
Бірдеңе дұрыс болмаған кезде балалардың мәселені шешу процесінің бір бөлігі болуы керек деген идеяда немесе олармен не болып жатқаны туралы олардың өз сөзі болуы керек деген ойда ешқандай таңғаларлық жаңалық жоқ. Соған қарамастан, ата-аналардың бұл мүмкіндіктерді қаншалықты жиі ескермейтіні немесе оларды жүзеге асырмайтыны, тіпті оларға ашумен қарсылық білдіретіні мені әлі күнге дейін таңғалдырады. Сондықтан балаларға шешім қабылдауға қатысуға мүмкіндік берудің неліктен және қалай екенін қарастыруға біраз уақыт бөлген жөн шығар. Неліктен екенінен бастайық.
Таңдау жасаудың артықшылықтары
Бірінші дәлел — моральдық: барлық адамдар өз өмірін белгілі бір деңгейде бақылай алуы керек. Балаларға келетін болсақ, әрине, бақылаудың қаншалықты және қандай түрі болатынына шектеулер бар; көптеген нәрселер олар үшін, әсіресе олар кішкентай болғанда шешілуі керек. Бірақ бұл негізгі принципті жоққа шығармайды. Менің ойымша, біздің негізгі ұстанымымыз балаларға өздеріне қатысты мәселелер бойынша шешім қабылдауға мүмкіндік беру болуы керек, тек бұл құқықты шектеуге келелі себеп болған жағдайлардан басқа. Біз әр жағдайда балаларға неге таңдау жасауға рұқсат берілмейтінін негіздеуге дайын болуымыз керек.
Бір зерттеуші айтқандай, бәрімізде өмірімізде «ойыншық» (pawns) емес, «бастаушы» (origins) болуға деген негізгі қажеттілік бар. Автономия сезімін, біз істеп жатқан істеріміздің көпшілігінің бастаушысы екенімізді сезіну маңызды. Шын мәнінде, біз жасаған нақты таңдаулардың өзі таңдау жасау актісінен маңыздылығы төменірек болады. Бір күні кешке үш жарым жасар ұлым менен стикерлер кітабын сұрағанда мен мұны ұмытып кетіппін. Мен шкафтан олардың жинағын тауып, оған ұнайды-ау деген жүк көліктері тақырыбындағысын таңдап, қолына бердім. «Жоқ», — деп ол қарсылық білдірді. — «Мен өзім таңдағым келеді». Мен таңдаған кітапты орнына қойып, оған бүкіл жинақты бердім. Оның соңында қайсысын алғанын білесіз бе?
Автономияға деген қажеттілігіміз үнемі тежеліп отырса, оның салдары тек ашулану ғана емес, депрессияға және тіпті физикалық ауруларға әкелуі мүмкін. 1 3-тарауда көргеніміздей, балалар ата-аналары тарапынан шектен тыс бақыланатынын сезгенде, әртүрлі жағымсыз әсерлер пайда болады. Сыныпта да, егер оқушылар не үйренетіндері немесе қандай жағдайда үйренетіндері туралы аз айта алса, олар терең ойланбайды немесе қызығушылық танытпайды. (Өкінішке орай, білім берудің дәстүрлі және «негіздерге оралу» стильдері осындай мәжбүрлі енжарлықпен ерекшеленеді. ) Сонымен қатар, жұмыс орнындағы ересектер де көп жұмыс істегендіктен емес, істеп жатқан істері туралы таңдау мүмкіндігі болмағандықтан күйзеліске (burn out) ұшырайды.
Зерттеулер тек адамдар дәрменсіз болғанда жақсы дами алмайтынын ғана көрсетіп қоймайды. Олар сондай-ақ таңдау жасау мүмкіндігінің артықшылықтарын анық көрсетеді. Мысалы, ата-аналар бақылауға сүйенуден аулақ болып қана қоймай, балаларға автономия сезімін сезінуге көмектесу үшін барын салғанда,2 бұл балалар сұралған нәрсені орындауға бейім болады және тәртіп бұзу ықтималдығы азаяды. Отбасылық шешімдер қабылдауға қатыса алатын жасөспірімдер ата-аналарына көбірек сенім артады және олардың көптеген наным-сенімдерін бөліседі. Олар сондай-ақ өздерін жақсы сезінеді, мектепті көбірек ұнатады және күрделірек тапсырмаларды қалайды — егер бұның бәрі аз болса, олар сонымен қатар қиындықтарға аз тап болады. Соңында, ата-аналары бала кезінде оларды тәуелсіз болуға ынталандырған колледж студенттері өз құрдастарына қарағанда өздеріне сенімдірек болады және қиындықтар мен сәтсіздіктерге қарамастан алған бетінен қайтпайды. 3
Мұғалімдер оқушыларға істеп жатқан істері туралы көбірек таңдау бергенде, нәтижелер де сондай әсерлі болады. Зерттеулердің бір жиынтығына сәйкес, артықшылықтарға мыналар жатады: «үлкенірек құзыреттілік сезімі, жоғары ішкі мотивация, көбірек оң эмоциялар, жоғары шығармашылық, жеңіл жетістіктен гөрі оңтайлы қиындықты қалау, мектептегі тұрақтылық (яғни, оқуды тастап кету деңгейінің төмендеуі), тереңірек концептуалды түсінік және жақсы академиялық үлгерім». 4
Осылайша, балаларға өкілеттік сезімін беру барлық жаста, үйде де, мектепте де, тез арада болатын нәтижелерге де, ұзақ мерзімді мақсаттарға да қатысты маңызды. Ойланып қарасаңыз, өмір бізге ұсақ-түйектен монументалдыға дейінгі шешімдердің шексіз тізбегін ұсынады және біз балаларымыздың оларды ойланып шеше алуын қалаймыз. Егер мен осы мәселе бойынша тиісті зерттеулер мен шынайы өмір тәжірибесін бір сөйлеммен қорытындылайтын болсам, ол былай болар еді: Балалардың дұрыс шешім қабылдауды үйрену жолы — нұсқауларды орындау емес, шешім қабылдау.
Сонымен қатар, біз адамдарға шешім қабылдауға әрдайым рұқсат берілмейтінін мойындауымыз керек. Америкалық сыныптар мен жұмыс орындарының көбінде демократия байқалмайды және кейбір ата-аналар бұл фактіні өздерінің «мен солай айтқандықтан» деген тәжірибелерін ақтау үшін пайдаланады. Бірақ балаларды орынсыз бақыланатын жағдайларға дайындаудың ең жақсы жолы — оларды алдын ала ұқсас жағдайларға батыру емес. Бұл қоршаған ортада канцерогендер көп болғандықтан, балалар кішкентай кезінде оларды мүмкіндігінше көп рак тудыратын заттардың әсеріне қалдыру керек дегенмен бірдей.
Керісінше, оларды құрметпен тәрбиелеу, оларға шексіз қолдау көрсету және үнемі таңдау мүмкіндігін беру қисынды. Бұл негіз оларға есейген кезде кездесетін бақылаушы адамдар мен мекемелерді өздері өскен жоғары стандартпен бағалауға мүмкіндік береді. Бұл сондай-ақ олардың қоғамымыздағы билікке негізделген келісімдерді сол күйінде қабылдаудың немесе оларды болмай қоймайтын нәрсе деп сенудің орнына, оң өзгерістер үшін жұмыс істеу ықтималдығын арттырады. Қысқасы, өкілеттілік берілген балалар құқықтары шектелген жағдайларда тиімді әрекет етуге жақсы дайын болады. Ал біз, ата-ана ретінде, оларға өз билігімізді шектеуге дайын болсақ, оларға өкілеттік берудің ең тиімді позициясында боламыз.
Алғашқы сөз және соңғы сөз
Өз билігімізді шектеу біз өз қалауымызды айтпауымыз керек дегенді білдірмейді, бірақ мүмкіндігінше соңғы шешімді баланың еркіне қалдыруымыз керек. 5 Мысалы, мен баламның жасаған ісі үшін кешірім сұрағаны орынды болар еді деп жай ғана айта аламын, бірақ бұл тұжырымның дұрыс-бұрыстығын және солай істей ме, жоқ па, оны өзі шешуге қалдырамын. (Өйткені, балама балама жол — ол кешірім сұрағысы келмесе де, оны «кешіріңіз» деп айтуға мәжбүрлеу. )
Тіпті біз балаларға соңғы сөзді беруге дайын болмасақ та, оларға алғашқы сөзді бере аламыз — яғни, өз уәждерін айтуға мүмкіндік беру. Осылайша, балалар бірдеңе істеуге бола ма деп сұрағанда, жиі «Ал сен қалай ойлайсың? » деп жауап беру қисынды. Бұл оларға өз көзқарастарының маңызды екенін білдіреді, сонымен қатар оларды өз өтініштерінің салдарын қарастыруға белсенді қатысуға шақырады.
Балаларға шешім қабылдауға рұқсат беру-бермеу мәселесі аға-бауырлар арасындағы жанжалдар кезінде күрделене түседі. 6 Көптеген ата-аналар уақытынан бұрын араласып, содан кейін бір баланың жағына шығып, екіншісіне қарсы тұру немесе екеуін де әділетсіз айыптау немесе кімнің кінәлі екенін анықтауға тырысу арқылы жағдайды нашарлатады. Осылайша, олар балалардың өз бетінше келіссөздер жүргізуді үйрену процесін бұзады.
Алайда, «олар бәрін өздері шешсін» деген жалпылама кеңеске толық келісе алмаймын. Біріншіден, өзінің заңды шағымы бар деп есептейтін бала сізді араласуға жеткілікті деңгейде көңіл бөлмейді, оның шағымына бейжай қарайды деп ойлап қалуы мүмкін. Екінші-ден, сіздің «араласпау» саясатыңыз әлсіз баланы күштірек немесе қулау баланың еркіне қалдыруы мүмкін — және сіз кез келген нәтижені, ол қаншалықты әділетсіз болса да, қолдайсыз деген әсер қалдыруыңыз мүмкін.
Өзіңіздің алаңдаушылық пен жанашырлық танытып отырғаныңызды түсіндіріңіз; не болып жатқанын анықтаңыз. Егер сіз балалардың өз шешімін өздері табуын ұйғарсаңыз, оның қандай екенін білетініңізге көз жеткізіңіз. Бұл барлық қатысушылар үшін оқу процесі. Қақтығыстарды шешу дағдыларын жетілдіруге, әділдік мәселелері туралы ойлануға және келесі жолы не істей алатындары туралы ойлануға көмектесу үшін екі баламен де сөйлесіңіз. Бірақ абай болыңыз: бір балалар психологы атап өткендей, «Ата-ананың араласуы әділдікке кепілдік бермейді; ол тек қақтығысқа фактілерге қарамастан сөзі соңғы болатын одан да күшті қатысушыны әкеледі». [QUOTE]7
Тіпті қатты келіспеушіліктер болмаған күннің өзінде де, балалар кіші бауырлары үшін шешім қабылдауға, оларға не істеу керектігін айтуға тырысуы мүмкін. «Билік жүргізу» стилі балаларға (ересектер сияқты) оңай келеді; үйренуді қажет ететін нәрсе — автономияны қолдау. Кішкентай балаларға осындай қолдау көрсету — оларды қажетсіз бақылауға тырысатын кез келген адамнан қорғау дегенді білдіреді.
Бірге шешім қабылдау
Тіпті сәбилерге де таңдау жасауға рұқсат беруге болады. Олардың қашан тамақ ішкісі келетіні, оларды қалай ұстағанды қалайтыны, қай жерлерінен қытықтағанды ұнататыны, қай ойыншықпен ойнағысы келетіні және т. б. туралы өте анық талғамдары бар. Олардың бізге не айтып жатқанына құлақ асу және тамақтану мен ұйықтаудың қатаң кестесін талап етудің орнына немесе олармен өзімізге қызық, бірақ оларға ұнамайтын тәсілмен араласудың орнына, мүмкіндігінше олардың өтініштерін орындауға тырысу маңызды. 8
Тәй-тәй басқан балалар өз тілектерін жақсырақ жеткізе алады және егер бұл тілектері орындалмаса, реніштерін білдірудің көбірек нұсқалары болады. Өздері қалайтын нәрсені көбірек алу үшін жағдайды реттеу қабілетімен бірге, әрине, қақтығыс әлеуеті де туындайды. Сондықтан біз кішкентай балаларымыздың өсіп келе жатқан шеберлігіне қатысты екіұдай сезімде боламыз. Он сегіз айлық қызым ойыншықты қалай қосып-өшіруді үйренгенде, мен керемет сезімде болдым; мен оның құзыреттілігіне мақтандым және оның мені жиі шақырудың қажеті жоқ екеніне біраз жеңілдеп қалдым. Бірақ содан кейін ерік-жігердің қақтығысына жағдай жасалды. Мен шулы құрылғыны өшірдім, ал ол оны қайтадан қосты. Осы сәтте менің нұсқаларым тек екеуімен ғана шектелді: менің айтқаным немесе оның айтқаны. Не мен оған ойыншықты қосулы қалдыруға рұқсат беремін, не бермеймін. (Бұл жағдайда мен рұқсат бердім. )
Бала өскен сайын оған жағдайды түсіндіру және онымен талқылау мүмкіндігі арта түседі. Бұл нағыз серпіліс: енді біз баланың айтқанына көне салу немесе өз еркімізді күштеп таңу арасында таңдау жасаудың орнына, үшінші мүмкіндікті — мәселелерді бірлесіп шешу жолын пайдалана аламыз. Бұл жай ғана бір жағынан толық еркіндік, екінші жағынан шектен тыс бақылау сияқты екі шеткі нүктенің ортасын табу емес екеніне назар аударыңыз. Кейде қара мен ақтың ең жақсы баламасы сұр түс емес, айталық, қызғылт сары болуы мүмкін. Басқаша айтқанда, біздің таңдауымызды анықтап келген шеңберден тыс басқа да мүмкіндіктер болуы ықтимал. Бұл балаларға қаншалықты таңдау беру керек немесе шешімдердің қанша пайызын оларға қалдыру керек деген мәселе ғана емес, бұл — балаларға шешім қабылдауға көмектесуде қалайша белсенді және интерактивті болу керектігі туралы мәселе.
Ата-ана тәрбиесін зерттеген алғашқы еңбектердің бірі балаларға шешім қабылдауға көп мүмкіндік берілгенде, олардың анағұрлым «белсенді, көпшіл және еркін» болатынын анықтады. Алайда, мұқият тексергенде, тек еркіндіктің өзі жеткіліксіз екені белгілі болды. Сондай-ақ «ата-ана мен бала арасындағы өзара әрекеттесудің жоғары деңгейі» қажет болған. Жалпы мағынада бұл біз балалардың таңдау жасау қабілетін белсенді түрде қолдауымыз керек және оларға өз өмірлерін белгілі бір дәрежеде өздері анықтайтынын сезіндіруіміз қажет дегенді білдіреді. Біздің міндетіміз — олардың автономия сезімін нәрлендіру және ұйықтау уақыты, үйге келу уақыты, отбасылық демалысты қайда өткізу керек сияқты нақты мәселелер бойынша шешімдерді бірлесіп ойластыру.
Теледидар немесе компьютер алдында біздің ойымызша тым көп уақыт өткізетін баланы елестетіп көріңізші. Жақында мен осы мәселе бойынша екі бөлек ата-анамен сөйлестім. Бірі үйінде теледидарды шектен тыс көруге көңілі толмайтынын айтты, бірақ ол иығын қиқаң еткізіп: «Не істей аласың? Біз осындай заманда өмір сүріп жатырмыз», — деп риторикалық сұрақ қойды. Ал екінші ана, керісінше, әрекет ету керек деп шешіп, қызынан қашықтан басқару пультін жасырып қойыпты.
Бұл жауаптар классикалық жалған дихотомияны (екіұдайлықты) сипаттайды. Егер біз балаларға, тіпті олардың іс-әрекетін құптамасақ та, қалағанын істеуге рұқсат берсек, біз оларға «маған бәрібір, мен жауапкершіліктен бас тартамын» деген хабарлама жіберу қаупіне ие боламыз. (Теледидар жағдайында «ештеңе істемеу» нұсқасы кейбір ата-аналар үшін тартымды болуы мүмкін, өйткені күмәндарына қарамастан, балаларының бір нәрсемен айналысып, тыныш отырғаны оларға ыңғайлы). Екінші жағынан, екінші жауап — бұл «біреуге бірдеңе істеу» (doing-to) әдісі. Пультті жасырудың нәтиже бермейтінін (кем дегенде ұзақ уақытқа емес) және баланы тек оны айналып өту жолын іздеуге итермелейтінін айтпағанда, ең бастысы — бұл баланы өз дегеніне жету үшін күш қолдануға немесе қулыққа баруға үйретеді.
Бұл екі стратегияның ортақ тұсы — екеуі де уақытты, талантты, шеберлікті, қамқорлықты немесе батылдықты қажет етпейді. Жоғарыда атап өткенімдей, нағыз «бірлесе әрекет ету» (working-with) тәсілі «Мен ата-анамын, мен шешемін» немесе «Не істесең де өзің біл» дегеннен гөрі анағұрлым көп күшті талап етеді. Неғұрлым сындарлы жауап тыңдаудан басталуы керек — бұл баланың өз ойының естілгенін сезінуі үшін ғана емес, сонымен қатар істің мән-жайын тереңірек түсінуіңіз үшін де қажет. Телебағдарламалар мен компьютерлік ойындар өз алдына тартымды, бірақ оларға шектен тыс уақыт бөлетін балалар мұны депрессияда болғандықтан немесе шешілуі тиіс нақты себептермен басқа істерден (соның ішінде әлеуметтік қарым-қатынастан) қашқандықтан істеуі мүмкін. Тыңдаумен қатар, біз өз сезімдеріміз туралы ашық айтуымыз керек және соңында шешімді бірге іздеуіміз қажет: «Кел, сен үшін не әділетті болатынын және менің алаңдаушылығымды не басатынын талқылайық. Бірнеше идеяны ортаға салып, оларды іс жүзінде көрейік».
Бұл жағдайда теледидар немесе компьютер алдында өткізілетін уақытқа ақылға қонымды шектеу қоюға келісу, сондай-ақ қандай бағдарламалар немесе ойындарға рұқсат бар екенін (және неге екенін) нақтылау қажет болуы мүмкін. Бірақ бұл — талқылаудың бастамасы ғана. Бізге теледидардың баланың «ең жақын досына» айналу себебін түсіндіретін тереңірек мәселелерді зерттеу керек болуы мүмкін. Және біз балаларымызбен бірге олар таңдауға көмектескен істермен айналысуға көбірек уақыт бөлуді шешуіміз мүмкін.
Тағы бір мысал: Көлікпен жоғары жылдамдықта бара жатқанда, кішкентай бала байқаусызда ашып жібермеуі үшін артқы есікті құлыптап қою — бір бөлек. Ал электрлі терезелерді тек жүргізуші — яғни сіз ғана басқара алатындай етіп құлыптап тастау — мүлдем басқа нәрсе. Бұл тағы да «біреуге бірдеңе істеу» (doing-to) шешімі, яғни баланы биліктен айыру арқылы мәселені жоюға тырысу. Оның орнына, біз балаларға терезелермен ойнауға рұқсат бере аламыз, өйткені ерте ме, кеш пе бұл ойын қызығын жоғалтатынын білеміз. Егер олардың іс-әрекетінде шынымен де мәселе болса, біз уақыт бөліп, мұның неліктен мәселе екенін түсіндіруіміз керек және олардан батырмалармен тым көп ойнамауды сұрауымыз қажет.
Бұл жалпы тәсіл менің өз балаларымда әрқашан дерлік жұмыс істейді және мен елдің түкпір-түкпіріндегі осындай тәжірибесі бар басқа да көптеген ата-аналардан естимін. Балаларға құрметпен қарағанда, оларды мәселені шешуге тартқанда және олардың ниеті түзу деп қабылдағанда, олар шынымен де жақсы жауап береді. Керісінше, дәстүрлі тәртіптік әдістермен (және соған сәйкес болжамдармен) өскен балалар жағдайды өз пайдасына асыруға бейім келеді. «Оларға бір елі берсең, бір құлаш алады» деген сөз, негізінен, өмірінде тек «бір елі» ғана еркіндік көрген балаларға қатысты шындыққа айналады.
Қысқасы, отбасылық өмірде кездесетін сан мыңдаған мәселелердің әрқайсысында біздің таңдауымыз бақылау мен үйрету арасында, сенімсіздік пен сенім атмосферасын құру арасында, күш көрсету үлгісін көрсету мен балаларға жауапкершілікті үйренуге көмектесу арасында, тез арада нәтиже беретін тәрбие мен ұзақ мерзімді мақсаттарға бағытталған тәрбие арасында болады.
Бұл баламалар балаларын уақытында төсектен тұрғызып, киіндіріп, тамақтандырып, жуындырып және мектепке үлгертіп шығаруға тырысып, үнемі күресіп жүрген ата-аналар — яғни бәріміз үшін — өте өзекті. Бірінші баламыз балабақшаға бара бастағаннан кейін көп ұзамай, әйелім екеуміз үнемі ескерту жасау және әртүрлі мәжбүрлеу стратегияларына сүйену тұзағына түстік. Оны таңертең қозғалту үшін жасаған әрекеттеріміз бәрімізді шаршатты және біз өзіміз қалағандай ата-ана бола алмадық. Соңында біз ешкім асығыс емес кезде қызымызбен бірге отырып, мәселені сабырмен түсіндірдік. Сосын ақыл айтудың орнына, біз оны тыңдадық. Оған бағытталған «мінез-құлық жоспарын» құрудың орнына (бейне бір үй жануарын үйреткендей), біз бірге ми шабуылын жасадық: Таңертеңгі уақытты бәріміз үшін жағымды ету үшін не істей аламыз?
Эбигейл келесі күні киетін киімімен ұйықтаса, бәрі әлдеқайда жылдам болатынын айтты. Біз бұны байқап көрмеуге ешқандай негіз таба алмадық, сондықтан солай істедік. (Ол мыжылып қалатын киім кимейді, ал мыжылса да — не болыпты? ) Бұл нәтиже берді. Таңертеңгі уақыт әлі де кейде қиын болады, бірақ киіну процесі күнделікті режимнің бір бөлігі болған кезбен салыстырғанда әлдеқайда жеңіл.
Менің бұл жердегі мақсатым міндетті түрде киіммен ұйықтау нұсқасын ұсыну емес екенін түсінесіздер. Нәтижеден гөрі процесс маңыздырақ және бұл процесс баланы пайымдауға, жоспарлауға және мәселені шешуге қатысуға ынталандыруы керек. Ең бастысы — балалардың өз қажеттіліктері біз үшін маңызды екенін және біз олардың идеяларын байыппен қабылдауға дайын екенімізді білуі. Ақылды, өзіне сенімді баланы — проблемалы жасөспірімге айналмайтын адамды — тәрбиелегісі келетін кез келген адам мәселелерді бірлесіп шешудің жылдар бойғы үлгісінің әсерін елестетіп, содан кейін оны барлық маңызды шешімдерді ата-анасы қабылдаған жылдармен салыстыруы керек. Шын мәнінде, бізге нәтижелер туралы болжам жасаудың қажеті жоқ. Ата-аналары келіссөз жүргізуге дайын болса және балаларының уәждеріне жауап ретінде өз ойларын өзгертуге ашық болса, балалардың өздерін басқаруға бейім болатынын көрсететін жақсы деректер бар.
Мұндай ашықтық көбінесе көбірек сұрақтар мен қарсылықтар тудырады, бұл бізді қажытуы мүмкін. Көбіміз балалар айтқанды істейтін және қарсы сөйлеуді білмейтін «ескі жақсы замандарды» қалжыңдап аңсаймыз. Бірақ, әрине, біз бәрін түсінеміз. Ол күндер шынымен де онша жақсы болған жоқ, ал мәселелерді талқылау және шешімдерді бірлесіп қабылдау процесі біздің шыдамымызды еселеп қайтаратын нәтижелер береді.
Мәселеге былай қараңыз: Ересек балалардың ата-аналары үшін бір нұсқа — олардың қиындыққа тап болмауын қадағалау үшін жанталасып бақылау мен еріктерін шектеу: олар жоқ кезде күнделіктерін оқу, рюкзактарын ақтару, тиіссіз бағдарламаларды көруге жол бермеу үшін техникалық шектеулер қою, тіпті оларды бақылау үшін жасырын камералар орнату. Екінші нұсқа — олар кішкентай кезінен бастап сенімді қарым-қатынас орнату және оларды шешім қабылдау процесіне тарту. Осылайша, біз бұрыннан білетін қорлаушы және кері әсер ететін «біреуге бірдеңе істеу» (doing-to) әдісі қажетсіз болып шығады.
Бірақ балаларымызбен бәрін талқылауға бір күнде жеeterлік уақыт бар ма? Меніңше, бұл алаңдаушылыққа төрт түрлі жауап беруге болады. Біріншіден, теориялық тұрғыдан бәрін талқылауға тым көп уақыт жұмсау мүмкін болғанымен, ата-аналардың көпшілігіне бұл бағытта қателесу туралы алаңдауға әлі ерте. Ең көп таралған қателік — шешім қабылдау өкілеттігін тым сирек бөлісу. Отбасылардың басым көпшілігі демократияның көптігінен емес, аздығынан зардап шегеді.
Екіншіден, мен бәрін келісу керек деп айтпаймын, тек балалар көптеген мәселелерді келісуге болатынын білуі керек деймін. Бір қызығы, олар өздері үшін маңызды деп санаған жағдайда қарсылық білдіру (немесе балама ұсыну) мүмкін екеніне сенімді болса, әрбір шешімге қарсы шығу қажеттілігін азырақ сезінеді.
Үшіншіден, балалар өздері қатысқан шешімдерге қарсылық танытуы екіталай. «Менің үйімде тұрып жатқанда, мен айтқанды істейсің» деген жоғарыдан төмен бағытталған тәсіл, ол тудыратын қарсылықтың кесірінен біз ойлағаннан әлдеқайда көп уақыт пен қуатты алады. Ата-ана мен баланың күйзелісін және олардың қарым-қатынасына келетін нұқсанды есептемегеннің өзінде, шешімдерді біржақты қабылдау арқылы талқылауды айналып өтудің айқын тиімділігі ұзақ мерзімді перспективада елес болып шығады.
Ақырында, ұзақ мерзімді перспектива туралы айтатын болсақ, тіпті балалармен мәселелерді шешу дәстүрлі тәсілден көбірек уақыт пен күш жұмсауды талап етсе де, бұл — ата-аналар өз уақытын жұмсай алатын ең жақсы тәсілдердің бірі. Бұны бағалау үшін біз талқылап жатқан нақты мәселенің сыртына қарап, бұл процестің балаларымыздың әлеуметтік, адамгершілік және зияткерлік дамуына баға жетпес пайда әкелетінін есте сақтауымыз керек.
Жалған таңдау
Кейбір ата-аналар «таңдау» туралы балаларға көбірек сөз беру контекстінде емес, керісінше оларды жаман нәрсе істеуді әдейі шешті деп айыптау үшін айтады. «Сен ережені бұзуды таңдадың» сияқты сөйлем бұл сөзді балаларға қарсы шоқпар ретінде пайдаланумен бірдей. Бұл сондай-ақ жазалауды ақтаудың бір жолы, сондықтан осылай сөйлейтін адамдардың жазалауды және басқа да күшке негізделген әрекеттерді қолдану ықтималдығы жоғары екенін білу таңқаларлық емес.
Балалар бұзақылық жасауды таңдайды деп сеніммен айтатын ересектер, адамдардың кедей болуына өздерінен басқа ешкім кінәлі емес деп мәлімдейтін саясаткерлерге ұқсайды. Екі жағдайда да жеке жауапкершіліктен басқа маңызды факторлар ескерілмейді. Әсіресе кішкентай баланың бойында оның таңдау жасағанын меңзейтін рационалды шешім қабылдау немесе импульстерді бақылау қабілеті толық дамымаған болуы мүмкін. (Осы шектеулерді ескеретін ата-аналар баланы жазалап, айыптаудың орнына, оған тиісті дағдыларды дамытуға көмектесуге тырысады). Ата-аналар мен саясаткерлердің таңдауды таңу арасындағы екінші ұқсастық — екі жағдайда да мұны алға тартатын адамдардың өздері осындай ойлаудан пайда көреді. Олардың өз шешімдері мен талаптарын қайта қарау қажеттілігі туындамайды. Мысалы, ата-аналар балалары не болса да «таңдады» деп өздерін тыныштандыра салады.
Кейде сөздің өзі емес, таңдау идеясы бұрмаланады. Бұл ата-аналар нақты шешім қабылдау құқығын өздерінде қалдыра отырып, балаға шешім қабылдауға мүмкіндік бергенсіп көрінгенде орын алады. «Жалған таңдаудың» үш түрі бар, өкінішке орай, олардың барлығын тәртіп туралы кітаптардан біз істеуіміз керек нәрселердің үлгісі ретінде табуға болады.
Бірінші нұсқада ата-ана: «Ыдысты қазір жуғың келе ме, әлде сүйікті телебағдарламаң жүріп жатқанда жуғанды қалайсың ба?» деген сияқты астарлы сұрақ қояды. Мұндағы мәселе тек нұсқалардың екеуге дейін азайтылуында емес. Мәселе — мұнда ешқандай нақты таңдаудың ұсынылмауында. Әрине, бала өз бағдарламасын жіберіп алғысы келмейді. Ата-ана шын мәнінде: «Ыдысты қазір жу, әйтпесе мен саған теледидар көруге рұқсат бермеймін» немесе жалпылама айтқанда: «Мен айтқанды істе, әйтпесе жазаланасың» деп тұр. Таңдау тілі негізінен жай ғана қоқан-лоқыны жасыру үшін қолданылады. Жалған таңдаудың екінші түрі тек баланың әрекеті дұрыс емес деп танылғаннан кейінгі алдаумен ерекшеленеді. Ата-ана жаза қолданылатынын хабарлайды, бірақ оны баланың өзі сұраған нәрсе ретінде сипаттайды — мысалы, «Сен тайм-аутты (тынығу уақытын) таңдадың». Бұл сөз тіркесі кейбір ата-аналарға тартымды көрінеді, өйткені ол оларды жасағалы жатқан істері үшін кез келген жауапкершіліктен босататындай көрінеді, бірақ бұл түбегейлі жалған және манипуляциялық сипатқа ие. Жазалау арқылы келтірілген зиянға шындықтың мәні бұрмаланған және балаларға, іс жүзінде, олардың зардап шеккісі келгені айтылатын психологиялық ойын түріндегі қорлау қосылады. «Сен тайм-аутты таңдадың» деген — өтірік; шыншыл ата-ана: «Мен сені оқшаулауды таңдадым» деп айтуы керек еді. Бұл айла-шарғының сәл басқаша нұсқасы: «Мені ұруға мәжбүрлеме!» (немесе «...сені бөлмеңе жіберуге», немесе «...қалта ақшаңнан айыруға» және т.б.) деген сияқты сөздерден тұрады. Негізінде, бұл ата-ананың жазаға жүгінуіне бала жауапты деген сияқты кейіп таныту. Балалар өз іс-әрекеттері үшін — кейде тіпті оған жасы жетпесе де — жауапкершілік алуы керек деп салтанатты түрде мәлімдейтін қаншама адамның өз іс-әрекеттері үшін жауапкершіліктен қашу мақсатында шындықты қалай бұрмалайтынын бақылау қызықты. («Маған қарама! Балам мені оған жамандық жасауға мәжбүр етті!»)
Жалған таңдаудың соңғы нұсқасы ата-аналар балаға таңдауға мүмкіндік бергендей болып, бірақ нәтиженің қандай болуы керектігін анық аңғартқанда орын алады. Кейбір нұсқалар қолайлы, ал басқалары жоқ, және бала ата-анасының одан не күтетінін түсінуі керек — яғни, егер ол тағы да «таңдау» мүмкіндігіне ие болғысы келсе. («Меніңше, сен мұндай нәрселерді өз бетіңше шешуге әлі дайын емессің» дегені «Сен мен қалаған нәрсені таңдамадың» дегенді білдіреді). Бұл қойылымды жасағаннан гөрі, балаға «Мен сен үшін өзім таңдаймын» деп айтқан дұрыс, бұл кем дегенде адал болар еді.
Шектеулердің шегі
Тіпті осы алдаулардан аулақ болатын ата-аналардың өзі балаларының таңдау жасау мүмкіндіктерін негізсіз шектеп отырмағаны туралы ойлануы керек. Ересектер балалары үшін жасауы керек таңдаулардың белгілі бір түрлері болса да және балалардың өз бетінше жасайтын таңдаулары жиі шектелуі тиіс болса да, ата-аналар (немесе оларға кеңес беретіндер) «шектеулер қою» қажеттілігі туралы нық, өзіне риза болып мәлімдеме жасағанда, менің көңілім жайсыз болады. Бұл тіркес тым көп бақылауды қамтитын тәсілді ақтау үшін жиі қолданылады.
Әсіресе балалар, сырттай қарсылық көрсеткенімен, іштей шектеулерді қалайды, сондықтан істеп жатқан ісіміз үшін өзімізді жайсыз сезінбеуіміз керек деген пікір айтылғанда, бұл өте өзекті болады. Томас Гордон атап өткендей, бұл «қауіпті жартылай шындық». Балалар шектеулерді қабылдауы, тіпті олардың құндылығын мойындауы мүмкін, бірақ оларға тек шектеу ғана емес, олармен ақылдасу қажет. Балалардың «ересек адам қойған шектеулерге және... өздерінің дауысы ескерілген шектеулерге» қалай әртүрлі қарайтынын бақылаңыз. Гордонның пікірінше, біз қоюымыз керек сұрақ — шектеулер мен ережелердің кейде қажет екендігінде емес, оларды «кім белгілейтінінде: тек ересектер ме, әлде ересектер мен балалар бірге ме».
Кейде ата-аналардың қоятын шектеулері балаларға тек маңызсыз мәселелерде ғана таңдау жасауға мүмкіндік беру түрінде болады. Бір ананың нәтижесі өзіне маңызды емес кез келген жағдайда баласына таңдау жасауға мүмкіндік беретінін мақтанышпен айтқаны есімде. Мен жоғарыда сипаттаған автономияның артықшылықтары балалардың нәтижесі біз үшін маңызды болатын кейбір мәселелерде де сөз иесі болуын талап етеді. Балалар бізді сәл де болса абдыратып тастайтын кейбір таңдауларды жасай алуы керек.
Әрине, біздің оларға мұндай мүмкіндіктерді беру дәрежесі ішінара олардың жасына байланысты болады: мен үш жасар бала вакцинация жасау-жасамауды шешуі керек деп айтып отырған жоқпын. Бірақ тіпті осы жаста да бала түскі асқа қандай түсті кесе қолдану керек дегеннен гөрі маңыздырақ мәселелерге өз үлесін қоса алады. Сондай-ақ талқыланып жатқан сұрақтың түрін ескеру де маңызды. Денсаулық пен қауіпсіздік сияқты кейбір салаларда балалар тек қосымша таңдаулармен шектелуі мүмкін, мысалы, қашан жуыну керек немесе велосипедке немесе скейтбордқа мінер алдында қандай стильдегі дулыға кию керек. Бірақ өз бөлмелерін қалай жиһаздау және безендіру сияқты басқа салаларда олардың қалауы бойынша әрекет етуіне көбірек еркіндік берілуі керек. (Керісінше, авторитарлық ата-аналар балаларына таңдау жасауға минималды мүмкіндіктер беріп қана қоймай, талғам немесе жеке стиль мәселелеріне тек бір ғана дұрыс жауабы бар адамгершілік мәселесі ретінде қарауға бейім келеді — бұл жауапты, әрине, ата-ана беруі тиіс).
Мен нақты бір баланың (мен ешқашан кездестірмеген) нақты бір жаста не нәрсені шешуге рұқсат етілуі керектігін нақтылап жатпаймын. Бірақ бәріміз үшін басты міндет — егер біз баламызға белгілі бір мәселе бойынша ешқандай таңдау бермейтін болсақ, бұл шынымен де мағынасыз болғандықтан ба, әлде тек бақылаудан айырылғымыз келмегендіктен бе, соны анықтау. Тіпті ең тиімді ата-аналардың өздері де кейде өз билігінің бір бөлігінен бас тартуды қиын деп санайды, бірақ бәрібір солай істейді. Ал олай істемеген жағдайда, олар кейінірек бастарын ұстап: «Тоқтай тұршы! Неге мен бұл шешімді өз бетімше қабылдадым? Сұрауға болатын жерде неге бұйырдым? » — деп күңкілдеуі мүмкін.
Таңдаудың шынайы және мағыналы екеніне көз жеткізудің бір жолы — балаларға сіз дайындаған мәзірден бір нұсқаны таңдауға рұқсат беріп қана қоймай, көбірек нәрсе істеу. («Сен х, у немесе z істегің келе ме? ») Мұндай шектеулі таңдау өте кішкентай баланың қолынан келетін жалғыз нәрсе болуы мүмкін, бірақ балалар бес немесе алты жасқа толғанда, оларға сіз ұсынған нұсқалардың ішінен біреуін таңдап қана қоймай, әртүрлі мүмкіндіктерді өздері ойлап табуға көптеген мүмкіндіктер берілуі керек. «Бүгін не істегің келеді? » сияқты ашық сұрақтар қоюға тырысыңыз. Егер балалар тығырыққа тірелгендей көрінсе, кейбір идеяларды ұсынуға болады. Бірақ оларды мерзімінен бұрын шектемеңіз. Нағыз автономия дайын нәрсені таңдаудан емес, жаңа нәрсені құрастырудан туындайды.
Олар істеуі керек болғанда, бірақ қаламағанда
Балалардан істеуді (немесе істемеуді) сұрап отырған нәрсеміздің негізді себебі бар ма деп мұқият ойланғаннан кейін де, келіссөзге жатпайтын кейбір талаптар болады. Кейде бағыну өте маңызды болатын жағдайлар болады, кейде бізге шынымен де «Сен істеуің керек» немесе «Саған болмайды» деп айтуға тура келеді. Ондайда не істеу керек?
Жақсы жаңалық — үнемі бағынуды талап ету арқылы өз беделін түсіріп алмаған ата-аналар, жағдай талап еткенде балаларының оларға сенім білдіріп, сұрағандарын орындайтынын байқайды. (Бұл шешім қабылдауға қатыса алатынын білетін балалардың әрбір мәселе бойынша солай істеу керек деп есептемейтініне ұқсас). Қарсылық көрсету өзін дәрменсіз сезінетін және өз автономиясын шектен тыс жолдармен көрсетуге итермеленген балалар арасында жиі кездеседі.
Дегенмен, сіз қаншалықты жақсы себептер келтірсеңіз де және өз беделіңізді сирек қолдансаңыз да, олардың айтқаныңызға қарсылық танытатын кездері болады. Бірақ сонда да марапаттау мен жазалауға немесе дөрекі түрде заң орнатуға балама жолдар бар.
1. ЕҢ АЗ КЕДЕРГІ КЕЛТІРЕТІН СТРАТЕГИЯНЫ ҚОЛДАНЫҢЫЗ.
Мүмкіндігінше жұмсақ әрі мейірімді болыңыз. Баланы өз билігіңізбен басып тастамаңыз. Егер баланың көңіл-күйі нашар болып, сіздің әрбір ұсынысыңызға ашумен қарсылық білдірсе, бұл тартысқа бой алдырмаңыз. Ол ақылға салып ойлай алмайтын күйде болғанда, талқылаудың мәні жоқ, ал оған айқаймен жауап беру ешқашан дұрыс емес. Оған ес жию үшін бірнеше минут беріңіз. Дауыл басылады.
Бұл кеңес енжар қарсылыққа тап болғанда да тиімді. Мысалы, кішкентай бала ойыншығын жинау туралы өтінішіңізді елемейді делік. Ол сізге арқасын беріп отырып, ойынын жалғастыра береді. Мұндайда баланы мәжбүрлеуге, қатал әдістерді қолданып, жағдайды ушықтыруға деген ұмтылыс өте күшті болады. Өйткені, сіздің беделіңізге нұқсан келді! Балаларға ата-анасын елемеуге рұқсат беруге болмайды! Бірақ, егер сіз терең тыныс алып, оған ойынын аяқтаған соң жинауды өтініп, содан кейін кетіп қалсаңыз ше? Сәл шегініп, оған еркіндік беру арқылы сіз оның дербестігі мен қадір-қасиетін сақтауына мүмкіндік бересіз.
Менің тәжірибемде мұндай қақтығыссыз тәсіл шынымен де жақсы нәтижелер береді және сонымен бірге көңіл-күйді жақсы сақтап, қарым-қатынасқа нұқсан келтірмейді. (Шын мәнінде, дәл осы «өтініш жасау және кетіп қалу» стратегиясы сынып мұғалімдері үшін де тиімді болуы мүмкін). Бірақ бұл үлкен ұстамдылық пен кәдімгі шыдамдылықты қажет етеді. Әсіресе кішкентай балаларға келгенде, тәрбие стиліміз қандай болса да, біз кез келген жағдайда бірден мойынсұнуды күте алмаймыз. Біз өтінішті немесе тыйымды (оның себебімен бірге) бірнеше рет қайталауға дайын болуымыз керек. Біз «сәтсіз күндерді» ескеруіміз керек. Балалар әрқашан мойынсұнады деп күту — қисынсыз, ал мұндай тығырықтарды біз міндетті түрде жеңуіміз керек «шайқас» деп санау — зиянды. Есіңізде болсын, дәстүрлі әдістер ұзақ мерзімді перспективада жақсы нәтиже бермейді және олар өте көп зиян келтіруі мүмкін.
2. ОЛАРМЕН ШЫНАЙЫ БОЛЫҢЫЗ.
Егер балаңыздан талап етіп жатқан нәрсеңіз аса қызық болмаса, бұл фактіні мойындаңыз. Егер сіз оның жай ғана тыныш отырғанын қаласаңыз, өйткені бүгінгі айқай-шудан шаршасаңыз, солай деп айтыңыз. Өтінішіңіз үшін неғұрлым «салмақты» көрінетін сылтаулар ойлап таппаңыз немесе ол шындыққа жанаспайтын болса, оған істеу керек нәрсесі қызықты болады деп алдамаңыз. Іске оның көзқарасымен қарауға тырысыңыз және сол көзқарасты өз сөзіңізбен жеткізіңіз: «Жаным, қалаған іс-әрекет атауы істей алмағаныңа ішің пысып тұрғанын білемін, сірә, менің сені жайыңа қалдырғанымды қалайтын шығарсың, солай ма? Бірақ... »
3. СЕБЕПТЕРІН ТҮСІНДІРІҢІЗ.
«Мен солай айтқандықтан» деген — бұл мүлдем себеп емес; бұл дөрекі күшке жүгіну және балаларды осы күшке сүйенуге үйрету әдісі. Бұл сөз тіркесінен аулақ болып қана қоймай, себептерді міндетті түрде түсіндіру маңызды. Біздің көптеген өтініштерімізді тіпті екі жасар балаларға да олар түсінетін сөздермен түсіндіруге болады. («Ағаң бізді мектептен күтіп отыр; егер біз оны қазір барып алмасақ, ол біздің қайда екенімізді білмей, мұңаяды»). Түсініктеме беру баланың біздің талаптарымызды қуана қабылдауына кепілдік бермейді — дәл бізге біреу «мұны істеуің керек» немесе «ананы істеуге болмайды» десе, біз әрқашан келісе бермейтініміз сияқты — бірақ бұл келісу ықтималдығын едәуір арттырады. Қалай болғанда да, кез келген жастағы адамның таңдау мүмкіндігі шектелгенде, оның себебін білуге құқығы бар.
4. ОНЫ ОЙЫНҒА АЙНАЛДЫРЫҢЫЗ.
Балаларға өздігінен аса қызық емес істерден ләззат алуға көмектесу үшін қиялыңызды қолданыңыз. Кішкентай балалар тіс тазалауға қарсылық білдіргенде, сіз оларды қылшықтардың тіс кіреукесіне тиген дыбысын тыңдауға ынталандыра аласыз, бұл олардың жағымсыз қалдықтардан құтылуда табысқа жетіп жатқанының тікелей дәлелі болады. Неғұрлым күрделі ойындарға ауыз ішіне қайта-қайта қонып, ұшып жатқан ұшақтар (тіс щеткалары кейпіндегі) кіруі мүмкін. Өз нұсқаларыңызды ойлап табыңыз немесе одан да жақсысы, баладан соны сұраңыз. Ал ересек балаларды белгілі бір шаруаны орындаудың түрлі жолдарын ойластыруға немесе оны олай істегенде қанша уақыт кететінін, ал былай істегенде қанша кететінін есептеуге шақыруға болады.
5. ҮЛГІ КӨРСЕТЕТІҢІЗ.
Ересектер балалар ұстанатын ережелердің бәрін орындауы міндетті емес, бірақ ережелердің көпшілігі бізге де қатысты болуы тиіс. Егер біз олардан артынан жинауды немесе бөлмеден шыққанда жарықты өшіруді сұрасақ, егер біз оларға сөзді бөлмеуді, балағаттамауды немесе қорлайтын тонмен сөйлемеуді айтсақ, онда өзіміз де солай істеуіміз керек. Қарапайым әділдікті айтпағанда, өзіміз істеуге дайын нәрсені балаларға істету оңайырақ болады.
6. ОЛАРҒА МҮМКІНДІГІНШЕ КӨП ТАҢДАУ БЕРІҢІЗ.
Олар істеуі керек нәрселердің шеңберінде, оны қалай , қайда , қашан немесе кіммен істегісі келетінін сұраңыз. Осы мәселелер туралы шығармашылықпен ойлана бастағанда — және тағы да айтамын, балаларыңызды осыған қосыңыз — белгілі бір істің жасалуы міндетті болғанның өзінде, шешім қабылдауға қаншалықты көп мүмкіндік бар екеніне таң қаласыз.
Осы алты ұсынысты жиі біріктіріп қолдануға болады. Мысалы, бала кешкі ас алдында қолын жууға қарсылық білдіреді делік. Ата-ана былай деп айтуы мүмкін: «Мен қазір істеп жатқан ісің қол жууға қарағанда қызықтырақ екенін білемін, бірақ кір жеп, ауырып қалмауың үшін қолыңды жуу керек. Егер қолың таза болмаса, аузың жеген тамағыңа риза болуы мүмкін, бірақ ішің ауырады. Сонымен, қолыңды осында ас үйде жуғың келе ме, әлде ваннада ма? » Басқа таңдаулар да ұсынылуы мүмкін: «Қолыңды өзің жуғың келе ме, әлде менімен бірге жуасың ба? (Мен де әрқашан тамақ ішер алдында қолымды жуамын)». «Шұңғылшаны (раковинаны) қолданғың келе ме, әлде көпіршіктері бар үлкен ыдыста шайқағың келе ме? » Және т. б.
Кейде балалар мүлдем қабылданбайтын әрекеттер жасайды және біз олардың ниеттеріне кедергі жасауға мәжбүр боламыз. Олар біздің араласуымызды жаза ретінде қабылдауы мүмкін, бұл негізгі мәселелерді сабырмен шешуді немесе қарым-қатынасқа нұқсан келтірмеуді қиындатады. Сол себепті, тікелей мәжбүрлеуді қолдану — бұл ең соңғы шара, ол амалсыздан және өте сирек қолданылатын стратегия болуы керек. Бұл өте қажет болған жағдайда, біз соққыны жұмсарту және мұндай қадамның жазалаушы әсерін азайту үшін қолдан келгеннің бәрін жасауымыз керек. Біздің тонымыз жылы, өкінішті, сонымен бірге мәселені ақыр соңында бірге шеше алатынымызға сенімді болуы керек.
Сонымен қатар, біз баланың өз қадір-қасиетін және күш-қуатын сезінуін қалпына келтіруге көмектесетін жолдарды іздеуіміз керек. Егер біз он екі жасар баланың қараусыз кешке баруына рұқсат бермесек және бұл шешім ащы реніш тудырса, мүмкін оның өмірінің басқа саласында оған көбірек бақылау бере алатын шығармыз. Біз оған киімі, кешкі қайту уақыты немесе компьютерді пайдалануы туралы көбірек еркіндік бере аламыз. Егер бұған ғылыми атау бергіңіз келсе, оны «өтемдік автономияны қолдау» (compensatory autonomy support) деп атаңыз.
Бірде мен үш жасар қызыммен бірге шаруалармен жүргенімде, ол машинаға барудан бас тартып, тура тротуарда «отырып алып ереуіл» жасады. Бақытыма орай, мен асығыс емес едім, сондықтан сабыр сақтап, оның басылуын күттім. Ақырында ол орнынан тұрып, маған сөйлемей, аяғын нық басып кері қайтты. Мен ешқандай ашық мәжбүрлеуден аулақ болдым, бірақ шындық мынада: мен дегеніме жеттім, ол жеткен жоқ, және ол бұған қуанышты болған жоқ. Біз гаражға кіргенде, ол машинада қалып, музыка тыңдағысы келетінін айтты. Мен оған мұны әдеттегіден ұзағырақ істеуге рұқсат беріп қана қоймай, оған мезгіл-мезгіл келіп, үйге кіруге дайын ба екенін сұрап тұрдым. Менің мақсатым — бұл оның шешімі екенін оның білетініне (және менің білетінімді оның білетініне) көз жеткізу болды. Тағы да айтамын, идея қарапайым: егер сіз бір жерде баланың өз бетінше шешім қабылдау сезімін азайтатын әрекет жасауға мәжбүр болсаңыз, басқа жерде оны күшейтуге тырысыңыз.
Әрине, отырып алу ереуілі сияқты пассивті-агрессивті реакция бізді нағыз ашу-ыза (tantrum) сияқты қатты сынамайды. Кейбір ойшыл авторлар ашу-ызаны сау даму үшін маңызды деп санаса, басқалары оны балалардың ата-анасының мінез-құлқына көңілі толмауының белгісі (мүмкін, негізді себептермен) және сол ренішін басқаша қалай жеткізуді білмейтіндігінің белгісі деп санайды. Мүмкін, бұл көзқарастардың әрқайсысы шындықтың бір бөлігін қамтитын шығар; мүмкін ашу-ыза бір жағынан міндетті немесе аса қалаулы нәрсе емес, бірақ екінші жағынан, міндетті түрде жаман тәрбиенің белгісі де емес. Қалай болғанда да, маңыздысы — егер олар орын алса, біз мүмкіндігінше конструктивті жауап беруіміз керек.
БІРІНШІ ЕРЕЖЕ: Егер сіз қоғамдық орында болсаңыз, айналаңыздағылардың бәрін елемеңіз. Басқа адамдар сіздің тәрбиелеу дағдыларыңызды қалай бағалайтыны туралы неғұрлым көп уайымдасаңыз, соғұрлым тым қатал бақылаумен және тым аз махаббат пен шыдамдылықпен жауап беру ықтималдығыңыз жоғарылайды. Бұл адамдардың сіз туралы не ойлайтыны туралы емес; бұл сіздің балаңызға не қажет екендігі туралы.
ЕКІНШІ ЕРЕЖЕ: Бұл оның көзқарасы бойынша қалай көрінетінін елестетіп көріңіз. Ашу-ызаға бой алдырған адам, сірә, өз ашуынан қорқады, бақылаудан шығып кетуден зәресі ұшады. Демек, оны елемеу немесе қатал жауап беру арқылы сіз оған ешқандай жақсылық жасамайсыз. Адамдардың (және маңыздылығы төменірек — мүліктің) қауіп төндірмеуі үшін қажетті ең аз бақылауды ғана қолданыңыз. Жұбаныш пен сабырлы сенімділік беруге назар аударыңыз. Ашу-ызаның өздігінен басылуына мүмкіндік беріңіз. Кейінірек сіз оның негізгі себептерін бірге шешуге тырыса аласыз.
ИСІНКЕ АСЫРУ
Осы тараудағы менің мақсаттарымның бірі — біз балаларымызға шешім қабылдауға қаншалықты жиі мүмкіндік бермейтінімізді, осылайша олардың білім алуына және автономияға деген қажеттіліктерін өтеуге көмектесу мүмкіндіктерін жіберіп алатынымызды анық көрсету болды. Осы мақсатта мен балаларға таңдау берудің бірнеше шынайы мысалдарын келтірдім.
Мәселе мынада, мен бұл мысалдардың сіздің өміріңізге қаншалықты қатысы бар екенін білмеймін. Егер біз бір бөлмеде отырсақ, мен сізден нақты мәселелеріңіз туралы сұрап, жауап бере алар едім. Мүмкін, мен сіздің ерекше жағдайыңызға сүйене отырып, балаңызға жиірек немесе маңыздырақ қатысуға көмектесу туралы кейбір ұсыныстар бере алар едім. Дегенмен, бұл семинар емес, кітап болғандықтан, менің қолымнан келетін ең жақсы нәрсе — осы тараудың соңғы бөлігін сізге қалдыру. Төмендегі үш іс-әрекеттің әрқайсысына жұбайыңызды немесе серіктесіңізді, тіпті ата-ана болып табылатын досыңызды тартуды ұсынамын.
1-ЖАТТЫҒУ
Бастау үшін жиі кездесетін сценарийлерге жауаптар ойлап табу пайдалы болуы мүмкін. Мақсат — «бірлесіп жұмыс істеу» strategy-лерін ойлап табуға дағдылану және олардың әдеттегі «ықпал ету» (doing-to) реакцияларынан қалай ерекшеленетінін көру.
А мысалы: Сіздің балаңыз ұйықтауға барудан бас тартады, алдымен ұйықтайтын уақыт болғаны туралы хабарламаңызды естімегенсіп, содан кейін тағы бірнеше минут сұрап жалынады, кейін аяқталуы керек соңғы бір кішкентай іс қалғанын айтып тұрып алады, содан кейін ұйықтауға соншалықты ерте бару әділетсіз екенін айтып таласады және ақыр соңында ашулы дауыспен жа
Балаларын лайықты тәрбиелеуге байсалды қарайтын ата-аналар оларға бағыт-бағдар беруге және жағдайды түсіндіруге көп уақыт жұмсайды. Біздің бойымызда жақсы құндылықтардың болуы жеткіліксіз; бұл құндылықтар балаға тікелей және оның қабылдау деңгейіне сәйкес келетін түрде жеткізілуі тиіс. Егер біз бұны істей алмасақ, балаларымыз бәрібір біздің ықпалымызда болады, бірақ біз күткендей емес. Мысалы, баланың эгоистік әрекетіне ештеңе демеу — нақты хабарлама жіберумен тең, және бұл хабарлама «баланың ісіне араласпайтын тәрбие» қасиетінен гөрі, эгоизмнің қабылданарлық екенін көбірек аңғартады.
Біз нақты адамгершілік нұсқаулықтарды белгілеп, күтетін нәтижелерімізді ашық айтуымыз керек, бірақ бұл мәжбүрлеуді барынша азайтатын жолмен жасалуы тиіс. Иә, біздің сөзімізде (басқа адамдарға қалай қарау керек және қалай қарауға болмайтыны туралы) белгілі бір күш болуы мүмкін, бірақ сол күштің өзі негізгі хабарламаға айналып кетпеуі маңызды. Егер солай болса, біз оқу процесіне кедергі келтіретін қорқыныш ахуалын тудырамыз. Егер біз балаларды «жаман іс жасасаң, менің махаббатымнан айырыласың» деп қауіптендірсек, біздің қол жеткізетініміз — түсініксіз немесе ішкі мотивациясыз уақытша бағыну ғана болады.
Бірақ бұған тереңірек үңіліп көрейік. Моральдық тәрбие айғайдан ғана емес, тіпті жай ғана айтып қоюдан да туындамайды. Жай ғана тыйым салу («Олай істеме! ») аса пайдалы емес. Шындығында, бұл баланы жалпы алғанда сақ болуға мәжбүр етіп, тіпті көмектесуге деген талпынысын азайтуы мүмкін. «Біз адамдарды ұрмаймыз! » сияқты нақтырақ сөйлемнің де пайдасы шамалы. Моральдық дамуды қолдау үшін, біздің хабарламамыз тек «ұру — жаман» немесе «бөлісу — жақсы» дегенмен шектелмеуі керек. Ең маңыздысы — балаларға мұның неге дұрыс екенін түсінуге көмектесу. Себебін түсіндірмегенде, ұрмаудың жалғыз себебі — «ұрсаң, жазаланасың» деген ой болып қалады.
Себептерді шыдамдылықпен түсіндіру арқылы біз бірден екі нәрсеге қол жеткіземіз. Біріншіден, балаларға біз үшін не маңызды екенін және неге маңызды екенін білдіреміз. Екіншіден, біз олардың санасын іске қосып, моральдық сұрақтар төңірегінде ойлануға, тіпті сонымен «күресуге» көмектесеміз. Зерделеуді қолдану тәуелсіз ойлауды дамытады және біз балаларымызға ықпал еткіміз келгенімен, сонымен бірге олардың өз бетінше ойланғанын қалайтынымызды айқындайды. Бұл әсерлер зерттеулермен дәлелденген: тек бағынуды талап етпей, түсініктеме беріп өсірген ата-аналардың балалары есейгенде (бір зерттеуге сәйкес) нағыз қажет кезде альтруистік әрекеттерге бейім болады және (басқа зерттеу бойынша) саяси белсенді әрі әлеуметтік қызметтерге көбірек тартылады.
Сонымен: айғайлағаннан көрі айтқан жақсы. Айтқаннан көрі түсіндірген жақсы. Енді мынаны қосайық: түсіндіргеннен — немесе тек түсіндіруден — талқылау жақсы. Кез келген нәрсені (айталық, математиканы) үйрену — бұл тек ақпаратты қабылдау емес. Адамдар — білім құйылатын пассивті сауыт емес. Біз идеяларды іштей ұғыну арқылы түсінеміз. Математикаға қатысты нәрсе құндылықтарға да қатысты. Құндылықтардың маңыздылығын қаншалықты шешендікпен түсіндірсек те, бұл баланың бойында сол мұратқа деген адалдықты қалыптастыруы екіталай. Егер балалар біздің айтқандарымызды өздерінің дүниетанымына сіңірмесе, олардың дұрыс нәрсені жалғастыруына ешқандай негіз болмайды. Егер біз олардың жай ғана айтқанды орындайтын емес, моральды тұлға болғанын қаласақ, онда оларға әділдік немесе батылдық сияқты ұғымдарды өздері үшін құрастыруға мүмкіндік беруіміз керек. Олар бұл ұғымдарды өз тәжірибелері мен сұрақтары негізінде жаңадан ашуы, (біздің көмегімізбен) қандай адам болу керектігін түсінуі қажет.
Мұның бәрі, әрине, менің бұған дейін айтқан баланың дербестігін (автономиясын) қолдау туралы ойларыммен үндеседі. Мұндағы менің мақсатым — осы идеяның моральға қатыстылығын баса көрсету. Шынында да, бір зерттеу көрсеткендей, ең әсерлі моральдық өсу ата-аналары тек сөйлеп қана қоймай, олармен диалог жүргізетін балаларда (әр түрлі жастағы) байқалған. Ата-аналар баланың «пікірін сұрау, нақтылаушы сұрақтар қою, сөздерін басқаша тұжырымдап қайталау және оның түсінген-түсінбегенін тексеру» арқылы қолдау көрсеткенде ең жақсы нәтижелер болған. Басқа зерттеулер көрсеткендей, шешім қабылдау процесіне белсенді қатысуға ынталандырылған балалар жоғары деңгейлі моральдық пайымдаулар жасай алады.
Баланың автономиясын қолдау процесі бірнеше формада болуы мүмкін. Кем дегенде, біз оларды мұқият тыңдап, пікірлеріне құрметпен қарау арқылы олардың көзқарасы маңызды екенін білдіруіміз керек. Бірақ бала дамуы жөніндегі сарапшы Мэрилин Уотсон бізге «өз ұстанымымызды негіздеу үшін барлық логикалық дәлелдерімізбен оларды басып тастаудан» аулақ болуды ұсынады. Шын мәнінде, біз «тіпті олардың көзқарасымен келіспесек те, балаларға өз ойларын қорғайтын дәлелдер табуға көмектесуіміз» керек.
Уотсон келесі мысалды келтіреді: Сіздің балаңыз өзіңізге ұнамайтын телебағдарламаны көргісі келеді делік, ал оның айта алатын жалғыз уәжі: «Бірақ мұны барлық достарым көреді! » Әрине, сіз ескі reductio ad absurdum (абсурдқа дейін жеткізу) әдісін қолданып: «Ал егер барлық достарың шатырдан секірсе, сен де секіресің бе? » деп пікірталаста жеңіп шығуыңызға болады. Бірақ сіз оның шын мәнінде не айтқысы келетінін (және жеткізе алмай тұрғанын) білесіз: «Мен өз ортамнан шеттетіліп қалудан қорқамын, өйткені олардың бәріне ортақ нәрсе менде болмайды». Сондықтан баланың айтқысы келген ойына жауап беріңіз, егер сенімді болмасаңыз, сұрап біліңіз. «Оған өз ұстанымын нақты жеткізуге көмектесіңіз, — дейді Уотсон, — немесе оның көзқарасы бойынша ең жақсы дәлелді өзіңіз құрастырып беріңіз», тіпті соңында ол бағдарламаға рұқсат бермейтін болсаңыз да (мысалы, ол тым қатыгез болғандықтан).
Есіңізде болсын — сіздің түпкі мақсатыңыз тек өз дегеніңізге жету емес. Керісінше, сіз балаңызға өзіне байсалды қарау үшін сіз сияқты шешен сөйлеудің қажеті жоқ екенін және өз уәждерін қалай сенімді жеткізу керектігін үйреткіңіз келеді. Біз балалардың бізге құрметпен «қарсы уәж» айтқанын және мұны жақсырақ істей білуін қалаймыз.
Алдыңғы бөлім балаларымызбен қалай сөйлесетініміз маңызды екенін көрсетуге арналды. Енді мен түсіндіру стилімізбен қатар, оның мазмұнына да назар аударуымыз керек екенін қосқым келеді. Мен бұған дейін балаларға біреуге зиян тигізудің жаман екенін айту жеткіліксіз екенін, оның неге жаман екені туралы ойлануға көмектесу керек екенін айтқанмын.
Жақсы, сонымен неге бұл жаман?
Ықтимал жауаптардың бірі — жеке мүддеге жүгіну. Мен айтып өткендей, жазалау әдісі сөзсіз осы жауапты береді. Балалар зиянды нәрсе жасамаудың себебі — егер ұсталып қалсаң, зардап шегесің дегенді ұғады. Кейбір ата-аналар ауыр қоқан-лоққының орнына түсіндіруді қолданады, бірақ олардың ұсынатын себептері бәрібір сол негізгі мотивке келіп тіреледі. «Егер сыныптастарыңа жаман қарасаң, ешкім сенімен дос болғысы келмейді». «Егер басқаларды итерсең, бір күні біреу сені де итереді, тіпті одан да жаман болады». Сол сияқты, мұндай ата-аналар басқаларға көмектесудің себебін баланың өзіне пайда әкелетіндігімен түсіндіруі мүмкін: «Егер Маршаға самокатыңды берсең, бәлкім, ол да кейін легосымен ойнауға рұқсат берер». Басқаша айтқанда, адамдар саған өзің оларға қалай қарасаң, солай қарайды.
Бұл жердегі мәселені көріп тұрсыз ба? Бұл стратегия басқаларға деген шынайы қамқорлықты мүлдем дамытпайды. Ол тек өзімшіл ақылдылықты (есепшілдікті) дамытады. Кейбір балалар, егер зардап шекпейтін жолын тапса, жаман істер жасауға азғырылуы мүмкін — және олар «егер маған ештеңе қайтпаса, неге көмектесуім керек? » деп ойлануы мүмкін. Міне, сондықтан ата-аналар үшін баламен тек сөйлесу ғана емес, оны әрқашан «Бұдан маған не пайда? » деп сұрайтын емес, моральды тұлға болуға көмектесетіндей етіп сөйлесу өте маңызды.
8-тарауда мен жомарттық жасағаны үшін мақтау баланы біздің оның мінез-құлқын құптауымызға бағыттайтынын, сондықтан оның орнына оның іс-әрекеті көмектескен адамына қалай әсер еткеніне назар аударуға тырысуымыз керектігін айтқанмын. («Маршаға самокатыңды бергенде, ол да көңіл көтереді, бұл оны бақытты етеді». ) Балалар зиянды нәрсе істегенде де дәл осы тәсіл тиімді: Оларды біздің наразылығымызға емес, олар зиян тигізген адамға тиген әсері туралы ақырын ойлануға шақыруымыз керек. Кішкентай балаға былай деуіміз мүмкін: «Ой, жоқ! Макстың түріне қарашы! Ол өте көңілсіз көрінеді, солай емес пе? Есіңде ме, өткен аптада құлап қалғанда қатты ауырғандықтан жылап едің ғой? Сен Максты дәл солай сезіндірдің-ау деймін. Қазір оның көңіл-күйін көтеру үшін не істей аласың деп ойлайсың? »
«Сөздеріңді қолдан! » — бұл кішкентай балаларға жиі айтылатын нұсқау, тіпті олардың тиісті сөздері болмаса да. Бірақ біз үшін сөздерді қолданудың ең жақсы жолы — көмектесудің немесе зиян тигізбеудің себебі өз пайдасы емес, оның іс-әрекетінің басқаларға тигізетін әсері екенін балаға түсінуге көмектесу. Басқаша айтқанда, мен «салдарлар» арқылы үйретуді толық қолдаймын, егер біз баса айтатын салдарлар баланың өзіне емес, ол қарым-қатынаста болған адамдарға қатысты болса.
Көптеген зерттеушілер Мартин Хоффманнан кейін бұл тәсілді «өзгеге бағытталған» пайымдау немесе «индуктивті» тәртіп (өйткені балалар өз істерінің басқаларға әсері туралы ойлануға итермеленеді) деп атайды. Хоффман аналары үнемі осылай істейтін балалардың «озық моральдық даму» көрсететінін анықтады. Кейінгі зерттеулер бұл тұжырымды растады және кейбір психологтар индукция ересек балаларға тиімдірек деп есептесе де, бір зерттеу оның мектеп жасына дейінгі балаларға көбірек ынтымақтастық орнатуға, агрессияны азайтуға және құрбылары арасында танымал болуға көмектесетінін анықтады. Тағы бір зерттеу көрсеткендей, тіпті кішкентай бүлдіршіндер де, егер аналары оларға «өз іс-әрекетінің жәбірленушіге тигізетін салдарын» түсіндіріп отырса, қиындыққа тап болған адамға көбірек қамқорлық пен жанашырлық танытады.
Өзгеге бағытталған пайымдау сыпайылық мәселесін жаңаша қарастыруға да пайдалы болуы мүмкін. Кейде ерікті әлеуметтік шарттылықтарға (тиісті сәтте «кешіріңіз» деу немесе белгілі бір жерде бас киімді шешу) соншалықты мән беріледі, сондықтан балалар бұл нормаларды шын мәнінде маңызды нәрселерден жоғары қоя бастайды. Немесе, одан да жаманы, оларда адамдар арасындағы қарым-қатынас тек рөл ойнау деген ой қалыптасады: «Әдепті бол» немесе «Өзіңді жақсы ұста» (ата-ананың қоштасу сөзі ретінде) — бұл жай ғана белгілі бір сөздерді жаттап алып, айту керектігін еске салу ғана.
Баяғыда мен балаларына бір нәрсе берілгенде тотықұс сияқты «Не дейсің? » деп итермелейтін, ал баласы механикалық түрде «Рахмет» деп жауап беретін ата-ана болмаймын деп сөз бергенмін. Сол сияқты, балаларым бір нәрсе сұрағанда «Сиқырлы сөз қандай? » деп шырылдап, оларды мазаламаймын деп өзіме айтқанмын. («Өтінемін» сөзі, әрине, біз балаларға сол сөзді айтқанша қалағанын бермей қойғанда ғана сиқырлы болады, бұл біздің тағы да жеке мүддеге жүгініп тұрғанымызды білдіреді. )
Үйде маңызды құндылықтардың пайдасына мұндай сыпайылықтарды азайту оңай. Бірақ мен шындықпен бетпе-бет келуге мәжбүр болдым: мен бұған мән бермесем де, басқа адамдар мән береді. Әлеуметтік конвенцияларды елемеудің өз құны бар, ал принцип бойынша сыпайылықтан бас тарту — менің күресетін майданым емес. Ең бастысы, мен бұл күресті балаларымның есебінен жүргізгім келмейді. Шындық сол, егер олар әңгімелеріне міндетті әлеуметтік сыпайылықтарды қоспаса, олар туралы теріс пікір қалыптасады.
Мен үшін шешім — «өтінемін» және «рахмет» сөздерін сыпайылықтың өзі үшін емес, адамдарға жақсы көңіл-күй сыйлау тәсілі ретінде қарастырудан келді. Мен балаларыма бұл сөздерді айту жақсы іс екенін ескертемін, өйткені адамдар оларды естігенді ұнатады. Әрине, басқаларға көмектесудің және қуантудың бұдан да мағыналы жолдары бар, бірақ сол мақсатқа жету үшін үлкенді-кішілі қолдан келгеннің бәрін неге жасамасқа? «Рахмет» деп айтпасаң мен ашуланады деп қорыққаннан айтпа; бұл өте жаман себеп. «Рахмет» деп сыпайылық үшін айтпа; бұл да айтарлықтай себеп емес. «Рахмет» деп алғыс айтып жатқан адамдарыңа тигізетін әсері үшін айт.
Перспективаны қабылдау (Өзге тұрғыдан қарау)
Бір күні үш жасар ұлым Аса өзінің досы туралы бір жаңалық ашты. Таңданыспен ол: «Дэвид әрқашан өз үйінде қалады екен! » — деп жариялады. Әрине, ол Дэвидке қонаққа барғаннан кейін біз үйге онсыз қайтатынымызды бұрыннан білетін. Бірақ енді ол біз кеткеннен кейін не болатынын, Дэвид бізбен қоштасып, содан кейін біз өз үйімізде өмір сүргеніміз сияқты, ол да өз үйінде өмір сүретінін ойлай бастады. Аса Дэвидтің оған тәуелсіз, өзінікімен қатар өрілетін жеке өмірі бар екенін түсіне бастаған еді.
Өз көзқарасыңнан шығып, әлемнің басқа адамға қалай көрінетінін қарастыру — бұл адам санасының ең таңғажайып қабілеттерінің бірі. Психологтар бұны «перспективаны қабылдау» деп атайды және оның үш түрі бар. Біріншісі — кеңістіктік: Мен сіздің әлемді қалай көретініңізді елестете аламын, мысалы, біз бетпе-бет келгенде менің оң жағымдағы нәрсе сіздің сол жағыңызда болады. Екінші түрі — мен сіздің нәрселер туралы қалай ойлайтыныңызды елестете аламын; мысалы, мен үшін оңай мәселені шешу сізге қиын болуы мүмкін немесе бала тәрбиесіне қатысты көзқарастарыңыз менікінен өзгеше болуы мүмкін. Үшінші түрі — сіздің не сезінетініңізді елестету; бір нәрсе маған әсер етпесе де, ол сізді қалай ренжітуі мүмкін екенін түсіну. (Бұл соңғы түрі кейде «эмпатиямен» шатастырылады, ол — мен сіздің сезімдеріңізді бөлісемін дегенді білдіреді. Эмпатия орнату — бұл сіздің ашулы екеніңізді түсіну ғана емес, сонымен бірге сізбен бірге ашулануды сезіну. )
Перспективаны қабылдауды зерттеудің негізін салған Жан Пиаже балалар мұны жеті жасқа толмайынша істей алмайды деп есептеген. Алайда, қазір оның қолданған өлшеу әдістері кішкентай балалардың түсіну қабілетін көрсету үшін тым күрделі болғаны белгілі болды. Тіпті балабақшаға дейін де бала перспективаны қабылдаудың бастапқы формасын жасай алуы мүмкін. Ол өзіне ыстық болса да, басқа адамдарға суық болуы мүмкін екенін немесе өзі бақытты болса да, басқаның мұңды болуы мүмкін екенін біледі. Ол әкесі мектепте сол ән айтылғанда болмағандықтан, әннің сөздерін білмейтінін түсіне бастайды. Ол басқа баланың маркерлерімен ойнағысы келсе де, егер оларды тартып алса, ол баланың ренжитінін түсіне алады. Рас, ол мұны үнемі істей алмауы немесе әр жағдайда түсінгені бойынша әрекет ете алмауы мүмкін. Бірақ өте ерте кезден-ақ біз уақыт өте келе нығая түсетін бұл қабілеттің ұшқындарын көре бастаймыз.
Басқа адамдардың көзқарасын елестету қабілеті қиялдың жемісі, басқаша ойлау тәсілі екенін ескерсек, бұған бейім адамдардың басқа салаларда да мықты ойшыл болатыны таңғалдырмаса керек. Бірақ менің перспективаны қабылдауға деген негізгі қызығушылығым интеллектуалдық емес, этикалық тұрғыда. Біз айтып отырған нәрсе — эгоцентризмнің (өзімшілдіктің) тура мағынасындағы қарама-қайшылығы, сондықтан ол моральдың негізі болып табылады.
Басқалардың әлемді қалай сезінетіні туралы ойлай алатын (және ойлайтын) адамдар сол адамдарға көмектесуге көбірек бейім — немесе, ең болмағанда, оларға зиян тигізу ықтималдығы аз. Кафка бірде соғысты «қиялдың орасан зор сәтсіздігі» деп сипаттаған. Өлтіру үшін адам жеке тұлғаларды көруді доғарып, оларды «жау» сияқты абстракцияларға айналдыруы керек. Біздің бомбаларымыздың астындағы әрбір адам, сіз өз әлеміңіздің орталығы болғаныңыз сияқты, өз әлемінің орталығы екенін сезіне алмауымыз керек: Ол да тұмаумен ауырады, кәрі анасына алаңдайды, тәттіні жақсы көреді, ғашық болады — ол әлемнің екінші шетінде тұрып, басқа тілде сөйлесе де. Нәрселерге оның тұрғысынан қарау — оны адам ететін барлық ерекшеліктерді тану және сайып келгенде, оның өмірі сіздікінен кем құнды емес екенін түсіну. Тіпті танымал ойын-сауық бағдарламаларында да бізге жаман кейіпкерлерді үйінде балаларымен бірге көрсетпейді. Адам тек карикатураның өліміне қуана алады, үш өлшемді нақты адамның емес.
Күнделікті кездесетін көптеген әлеуметтік мәселелерді перспективаны қабылдаудың сәтсіздігі ретінде түсінуге болады. Қоқыс тастайтын, немесе көлікті екінші қатарға қойып кептеліс тудыратын, немесе кітапхана кітаптарының беттерін жыртып алатын адамдар өз әлеміне қамалып қалған сияқты; олар басқалардың олардың қоқысына қалай қарайтынын, немесе көліктерін қалай айналып өтетінін, немесе өздеріне қажетті тарауды таба алмай қалатынын елестете алмайды немесе елестегісі келмейді.
Нәрселерді басқалар көргендей көруге тырысу — бұл мүлдем басқа өмір сүру тәсілі. Сіз театрда отырсыз, алдыңыздағы адамның басынан асып көру үшін мойныңызды созып, бұл қолайсыздыққа ашулана бастайсыз. Кенеттен сізге артқы қатардағы адам да сізге дәл солай қарап отыруы мүмкін деген ой келеді: Сіз тек кедергіге тап болып қана қоймай, өзіңіз де кедергі болып тұрсыз.
Немесе басқа мысалды қарастырайық. Көптеген адамдар өздері келіспейтін адамдарды жоққа шығарса («Ол түсік жасату туралы қалайша сондай ұстанымда болады! »), перспективаны қабылдауға дағдыланғандар леп белгісін сұрақ белгісіне айналдыруға бейім («Ол түсік жасату туралы қалайша сондай ұстанымда болады? Қандай тәжірибелер, болжамдар немесе негізгі құндылықтар оны менікінен соншалықты өзгеше көзқарасқа алып келді? »). Өзімізден тысқары шығуға деген осы талпынысты біз балаларымыздың бойында қалыптастыруымыз керек.
Перспективаны қабылдаудың әр түрлі деңгейлері бар, әрине, және күрделі нұсқалары өте кішкентай балаларға қиын болуы мүмкін. Төрт жасар баладан күтетін ең жақсы нәрсе — «Алтын ереженің» қарапайым этикасы. Біз былай деуіміз мүмкін (айыптау емес, ойлануға шақыру ретінде): «Сенің бүкіл шырынды ішіп қойғаныңды және Эмиге ештеңе қалдырмағаныңды байқадым. Егер Эми солай істесе, сен өзіңді қалай сезінер едің? » Бұл сұрақтың негізі — екі бала да шырынды жақсы көреді және ештеңе қалмағанын көргенде көңілдері түседі деген болжамда жатыр.
Бірақ Джордж Бернард Шоу бізге мұндай болжамның әрқашан мағыналы бола бермейтінін ескерткен. «Өзіңе қалай қарағанын қаласаң, басқаларға да солай істеме», — деп кеңес берді ол. «Олардың талғамы бірдей болмауы мүмкін» — немесе, біз қоса аламыз, олардың қажеттіліктері, құндылықтары немесе тегі әртүрлі болуы мүмкін. Ересек балалар мен үлкендер өздерін басқа адамның орнына қойып елестету жеткіліксіз екенін түсіне алады: Біз сол адамды сол жағдайда елестетуіміз керек. Біз өз көзімізбен емес, оның көзімен көруіміз керек. Біз — метафораны өзгертсем — тек оның аяқ киімін киіп көрудің қандай екенін ғана емес, оның аяғымен жүрудің қандай екенін сұрауымыз керек.
Сонымен, біз балаларымызда перспективаны қабылдауды қалай дамыта аламыз? Оларға нәрселердің басқа көзқараспен қалай көрінетіні туралы күрделі түсінікті дамытуға қалай көмектесе аламыз? Тағы да бір жолы — үлгі көрсету. Супермаркет кассирі дөрекі сөйлейді, ал бұған куә болған ата-ана баласына былай дейді: «Хмм. Оның бүгін көңіл-күйі онша емес сияқты, солай ма? Сол кісіні соншалықты ашулы қылған не болды екен? Біреу оның көңіліне тиген болуы мүмкін бе? »
Балаларымызға осындай нәрселерді айтудың, жағымсыз әрекет еткен адамға ашумен жауап берудің немесе өзімізді кінәлаудың қажеті жоқ екенін үйретудің күші орасан зор. Оның орнына біз сол басқа адамның әлеміне кіруге тырыса аламыз. Бұл — біздің таңдауымыз: күн сайын балаларымыз біздің басқа біреудің көзқарасын елестеткенімізді көре алады — немесе біздің өзімшіл болып қалғанымызды көре алады. Күн сайын олар біздің бейтаныс адамдарды тұлға ретінде көруге тырысқанымыздың куәсі болады — немесе біздің бұны істей алмағанымыздың куәсі болады.
Үлгі көрсетумен қатар, біз балаларымызбен кітаптар мен телешоуларды талқылау арқылы кейіпкерлердің әртүрлі көзқарастарын ашып көрсетіп, олардың басқаның жағдайына түсе білу қабілетін ынталандыра аламыз. («Біз мұның бәрін дәрігердің көзімен көріп отырмыз, солай ма? Бірақ қалай ойлайсың, кішкентай қыз жаңа ғана болған оқиға туралы не сезініп тұр екен? ») Біз тіпті бауырлар арасындағы жанжалдарды шешу үшін де осы тәсілді құрал ретінде пайдалана аламыз. Жанжалдан кейін біз былай айтуымыз мүмкін: «Жақсы, маған не болғанын айтып бер, бірақ өзіңді ағаңның орнына қойып, жағдай оған қалай көрінгенін сипаттап көрші».
Сонымен қатар, біз кішкентай балалардың назарын біреудің дауыс ырғағына, дене қалпына немесе бет-әлпетіне жұмсақ түрде аударып, ол адамның не ойлап, не сезініп тұрғаны туралы ойлануға шақыру арқылы олардың өзгенің эмоцияларына сезімтал болуына көмектесе аламыз. Мұндағы мақсат — дағдыны қалыптастыру (басқа адамдарды тани білуді үйрену). Сондай-ақ, бейімділікті дамыту (басқалардың не сезінетінін білгісі келу және оны түсінуге тырысу). «Әжең сенімен тағы бір рет серуендеуге келісетінін айтты, бірақ оның келіспес бұрын бірнеше секунд кідіргенін байқадың ба? Және оның жаңа ғана отырған кезде қаншалықты шаршап тұрғанын көрдің бе?»
Балаларды осындай белгілерді аңғаруға үйретудің өзі олардың басқалардың ішкі дүниесіне тереңірек үңілу әдетін қалыптастыруға көмектеседі. Бұл оларды әлемді басқа адам сияқты сезінуге және, бәлкім, сол адамның орнында болудың қандай екенін түсінуге итермелейді. Бұл біреуге зиян келтірудің орнына көмектескісі келуге және, сайып келгенде, жақсы адам болуға жасалған үлкен қадам.
Балаңыздың көзімен
Біз балаларымызға басқаның көзқарасын түсінуді үйреткіміз келсе, өзіміз де балаларымыздың көзқарасын ескеруіміз өте маңызды. Бұл — өз алдына көзқарастың үлкен өзгеруі. Біз балаға басқа адамның нүктесін елестетуге көмектесе аламыз, бірақ ата-ана ретінде біздің басты міндетіміз — жағдайдың баланың көзімен қалай көрінетінін елестету. Бұл тек осы дағдыны көрсетудің жолы ғана емес; бұл — жақсы тәрбиенің негізгі шарты.
Басқаның көзқарасымен қарау — осы кітапта айтылған көптеген ойлардың ортақ бөлімі. Мысалы, жазалаудың салдары — балалардың тек ұсталып қалмауға назар аударуы сияқты — біз жағдайды жазаланып жатқан адамның көзімен көргенде әлдеқайда айқын болады. Бұл екі ата-ананың «біртұтас майдан» құруына немесе бізге ұнайтын мінез-құлықты жағымды ынталандыруға да қатысты. Бұл нәрселердің теріс әсерін бала үшін қалай көрінетінін елестеткенде, таңғаларлық емес екенін түсінеміз.
Біз әрқашан балаларға бірдеңе үйретеміз, бірақ біздің нақты не үйретіп жатқанымызды білу үшін баланың көзқарасымен қарау көмектеседі. Зерттеулерге сәйкес, біздің іс-әрекеттеріміздің нәтижесін біз жібердік деп ойлайтын хабарлама емес, баланың алған хабарламасы айқындайды. Демек, маңыздысы — балалар өздерін шертсіз сүйікті сезіне ме, олар шешім қабылдауға мүмкіндігі бар деп сене ме және т. б.
Нақтырақ мысал келтірейік. Үйге кеш келген жасөспірімге кешкі астан қалып қойғанын айтқанда, біздің ниетіміз жақсы болуы мүмкін. Біз мұны: «Келесі жолы жинақы әрі ұқыпты боларсың», — деген сабақ деп ойлаймыз. Бірақ бала бұны былай естуі мүмкін: «Оларға мұның не себепті болғаны немесе менің өмірімде не болып жатқаны бәрібір. Кешкі асымды ысытуға екі минут кетер еді, бірақ олар менің аш болғанымды қалайды. Олар үшін менің амандығымнан гөрі өздерінің ақымақ ережелері маңыздырақ. Мен қамқорлыққа лайық емеспін бе? »
Басқаның жағдайына түсе білу соңғы тарауларда ұсынған кеңестеріммен де тығыз байланысты. «Балаларды байыппен қабылдау» — оларды өзіндік көзқарасы бар тұлға ретінде көру дегенді білдіреді. «Аз сөйлеп, көп сұрау» — олардың жағдайды қалай көретінін білудің жолы. Мұны істегеннен кейін, біз талап етіп отырған нәрсе олардың тұрғысынан қисынсыз болып көрінуі мүмкін екенін түсінгенде, біз оларды мәжбүрлеудің орнына «сұраныстарымызды қайта қарауымыз» керек болады.
Сондай-ақ, егер біз баланы айтқанымызды істетуге мәжбүр болсақ, оның бұл жағдайда не сезінетінін түсінетінімізді (дауыстап) білдіруіміз керек. Ал егер жағдай ушығып кетсе, баланың көзқарасымен қарасақ, біздің жауабымыз әлдеқайда тиімді болады: өзіңді басқара алмай қалу қандай сезім және осыған байланысты біз қалай көмектесе аламыз?
Басқаның жағдайына түсу ата-аналарға өз балаларының қажеттіліктеріне назар аударуға және оларды білуге көмектеседі. Зерттеушілер мұны істейтін ата-аналардың қарым-қатынасты бақылау тұрғысынан анықтауы немесе жазалауды қолдануы екіталай екенін анықтады. Голландиялық зерттеушілер тобы 125 отбасымен уақыт өткізіп, ата-аналармен сұхбаттасып, олардың 6-11 жас аралығындағы балаларымен ойнағанын бақылады. Ата-ана тәрбиесінің сапасын болжайтын ең маңызды факторлардың бірі — олардың өз балаларының ерекше қызығушылықтары мен қажеттіліктерін қаншалықты жақсы түсінетіні және сол көзқарасты өздерінікінен бөлек деп санауға қаншалықты дайын екендігі болды.
1997 жылы тағы екі журналда осы тақырып бойынша есептер жарияланды. Біреуі «келіспеушілік кезінде [жасөспірім] балаларының ойлары мен сезімдерін дәл қабылдай алған» канадалық ата-аналардың сол балалармен жанжалдары аз болатынын немесе болған жанжалдардың қанағаттанарлық шешімін табатынын анықтады. Екіншісі — АҚШ-тағы кішкентай балалары бар отбасыларды зерттеу, ол «баланың көзқарасын қабылдай алатын» ата-аналардың баланың қажеттіліктеріне көбірек көңіл бөлетінін көрсетті. Бұл жоғары сезімталдық, өз кезегінде, баланың ата-ананың құндылықтарын қабылдауын және өтініштерге оң жауап беруін ықтимал етті.
Сонымен: екі жастан он бес жасқа дейінгі балалармен және үш түрлі елде жүргізілген зерттеулер ата-аналардың жағдайды баланың көзқарасымен көруге тырысуы шынымен көмектесетінін растайды. Ата-аналар жасайтын санаулы ғана нәрселер біздің сөздеріміз бен іс-әрекеттерімізді балаларымыздың қалай сезінетінін елестетуге тырысудың оң әсерімен тең келе алады. Шын мәнінде, бұл үш есе пайдалы:
Басқаның көзқарасымен қарау бізге, әсіресе бала өз уәждерін түсіндіре алмағанда немесе түсіндіргісі келмегенде, не болып жатқанын түсінуге көмектеседі. Осылайша біз қате болжам жасап, жазалауға көшпейміз. Біз тек мінез-құлыққа жауап бермей, тереңірек үңілуге көмектесетін ақпарат аламыз. Осылайша біз тереңірек мағыналар мен негізгі мәселелерді шешу стратегиясын құра аламыз. Басқаның көзқарасымен қарау бізді балалардың көңіл-күйіне төзімдірек етеді. Біз әлемді олар көргендей көргенде, сырттан бақылап тұрғаннан қарағанда, мейірімділік пен құрметпен жауап беруіміз ықтимал. Бұл, өз кезегінде, балалардың өздерін жақсы сезінуіне және бізбен бірге қауіпсіз, байланыста және құнды сезінуіне көмектеседі. Біз үлгі боламыз, баланы да басқаның жағдайына түсе білуге ынталандырамыз.
Мәселе мынада, көптеген адамдарға басқаның көзқарасын қабылдау қиынға соғады. Нәсте жылап жатқанда, көбіміз оны не мазалап жатқанын түсінуге тырысамыз. Бірақ айқайлап, аяғын жерге ұрып тұрған үлкенірек баланың әлеміне қиялымызбен енуге құлықсыз болуымыз мүмкін. Мұнда біздің алғашқы серпініміз түсіну емес, кінәлау немесе бақылау болуы мүмкін. Бір қызығы, біз басқаның көзқарасын ең аз қабылдайтын жағдайлар — бұл ең қажетті кездер. Егер сіз өз көзқарасыңыздан шыға алмасаңыз, онда тыңдау қиын, болып жатқан жағдайды түсінудің басқа заңды жолы бар екенін мойындау қиын және туындауы мүмкін шайқастың алдын алу мүмкін екенін түсіну қиын. Өз көзқарасыңыздың тұтқынында қалған сайын, сіз мәжбүрлеуге көбірек итермеленесіз — және жағдай нашарлай береді.
Ата-аналық көзқарастың болмауы көптеген формаларға ие болады. Ең қорқыныштысы, бұл балалардың сезімдерін мүлдем елемеуге немесе өз тәжірибемізді оларға таңуға әкелуі мүмкін (классикалық «Маған суық. Бар, жемпір киіп ал» деген сияқты). Көбінесе біз олардың әлемі мен уайымдары біздікінен қаншалықты ерекшеленетінін бағалай алмаймыз. Бірде қызым бес жаста болғанда, ол маған Хэллоуинге (ол әлі бірнеше айдан кейін болатын) капюшоны бар костюм кисе, көз тесіктерінен өзіне ұнамайтын кәмпитті қателесіп жеп қоймауын қалай қадағалайтынына қатты алаңдайтынын ұзақ сипаттап берді.
Балаға оның уайымдарының «ақымақтық» екенін айту — оған ең соңғы қажет нәрсе. Бұл әсіресе бала еңіреп жылап жатқанда орынды. Біздің ойымызша, кішкентай балалар көбінесе ештеңе үшін жылайды, бірақ олар үшін бұл ештеңе емес: бұл бұлқыныстың себебі олар үшін өте маңызды. Біз баланың бұлқынысына ашуланамыз және — егер көпшілік алдында болсақ, ұяламыз — бірақ бұл тәжірибе бала үшін жай ғана тітіркендіргіш емес, жан азаптайтын болуы мүмкін екенін ұмытып кететін сияқтымыз.
Әрине, ата-ана болу қиын. Бірақ бала болу әлдеқайда қиын болуы мүмкін.
Біз оларды ақымақ немесе қолдаусыз сезіндіргіміз келмейді, бірақ олардың қорқыныштары мен көз жасын елемегенде дәл осылай болады. Біз мектеп жасына дейінгі балаға төзімімізді жоғалтамыз: «Қойшы, жаным! Сол жақ шұлығыңды оң жағыңнан бұрын кигеніңнен не өзгереді? » Біз қатал логика жасөспірімнің ішкі толғанысын шешеді деп ойлаймыз: «Егер ол саған ұнаса, жай ғана кездесуге шақыр. Ең жаманы — ол жоқ дейді, солай ма? Сосын ұмытып кетесің».
Біз жақсырақ білуіміз керек емес пе? Қалай дегенмен, ғылыми зерттеулер ересектердің көпшілігі кезінде бала болғанын дәлелдеді. Біздің әлемімізді үлкендер түсінбейтін нәрселердің астаң-кестең қылғаны қандай болатынын және, ең сорақысы, сол сезімдерімізді сол үлкендердің жоққа шығарғаны қандай болғанын ұмытып қалдық па?
Кейбір терапевттердің бұл сұрақтарға арандатушылық жауабы бар. Мысалы, Алиса Миллер мұндай мінез-құлықта таңқаларлық немесе парадоксальды ештеңе жоқ деп санайды. Ол көптеген ата-аналардың балаларының қорқынышын елемеуі немесе жағдайды баланың көзқарасымен көре алмауы олардың өздері басынан өткергеніне қарамастан емес, керісінше, өздері осыны басынан өткергендіктен деп есептейді. Баланың көзқарасын қабылдау қиын, өйткені «өзін-бала-кезіндегідей» қабылдау одан да қиын. Кезінде бізге жасалған нәрселерді мойындау тым қатты ауыртады.
«Құрмет көрсетпеу — әлсіздердің қаруы», — дейді Миллер. Көптеген ата-аналардың балаларының сезімдеріне көрсететін құрметсіздігі — олардың сыртқы күшті көрінісінің артында қаншалықты әлсіз болып қалатынының көрінісі. Біріншіден, ересектердің өз қорқыныштары бар, сондықтан баланың «ақымақ» қорқыныштарын мазақ ету оларды күшті сезіндіреді. Екіншіден, кейбір ата-аналар «өздерінің ертерек қорланғаны үшін» кек алуы мүмкін. Бұл заңдылықтың санадан тыс орын алуы қисынды, өйткені адамның өз дәрменсіздігі мен ауырсынуын еске түсіру, тіпті оны қайта сезіну тым ауыр.
Мен бұл теорияның қаншалықты шындық екенін немесе оның қанша адамға қатысты екенін білмеймін. Ата-аналардың өз балаларының сезімдерін елестете алмауының басқа да үстірт және жағдайлық себептері болуы мүмкін. Мүмкін бізде: «Балам жаңа ғана болған жағдайды қалай түсінеді? » — деп сұрауға уақытымыз немесе төзіміміз жетпейтін шығар. Шынымды айтсам, мен түсіндірменің осындай қарапайым болғанын қалаймын, өйткені онда біз мәселені оңайырақ шеше аламыз. Бірақ қалай болғанда да, біз балаларымыздың басынан не өтіп жатқанын өзіміз үшін шынайы ету үшін бала болған кездегі нақты тәжірибелерімізді еске түсіруге тырысуымыз керек. Тіпті ересек кезіміздегі балаларымыздың басынан өткен жағдайларға ұқсас тәжірибелерді еске түсірудің де пайдасы болуы мүмкін — мысалы, біреудің саған үстемдік жүргізуі немесе сенің қалауларыңның ескерілмеуі, немесе қызықты істі тоқтатуға мәжбүр болу қандай сезім екенін.
Бұлар, әрине, жай ғана жаттығулар — баланың көзқарасын елестету болып табылатын нақты оқиғаға дайындық. Бұл — біз басынан бастап істей бастауымыз керек нәрсе. Қызым небәрі бірнеше айлық болғанда, ол жаялығын ауыстырғанды ұнатпайтын. Басында менің жауабым: «Кешір, жаным, бірақ бұл саған ұнаса да, ұнамаса да жасалуы керек», — болды. Кейін мен оның әсіресе ұйқыдан оянған бойда жаялығын ауыстырғанда қатты қарсылық көрсететінін байқадым. Мен мұны оның тұрғысынан көруге тырыстым: «Ей! Мен әлі жартылай ұйқыдамын, ал мені қазірдің өзінде Менің Көтіммен Бірдеңе Істейтін Орынға апарып жатыр! » Мен оның жаялығын ауыстырмас бұрын толық оянуына он-он бес минут уақыт беріп көрдім, және шынымен де, оның реакциясы әлдеқайда жақсы болды.
Нәрестенің көзқарасын ескеру, ішінара бізді мұны кейінірек істеу әдетіне үйрету үшін пайдалы. Олар сөйлей бастағанда бізге мұны істеу міндетті түрде қажет болады, ең болмаса балалық шақ туралы әдеттегі стереотиптерді өзгерту үшін. Мысалы: екі жасар балалар «жоқ» деп көп айтатынымен танымал. Бірақ баланың көзқарасы бойынша, мәселе біздің әрқашан «жоқ» деп айтып, оның мынаны істеуіне, ана жаққа баруына, ас үй үстеліндегі өте қызықты затпен ойнауына кедергі келтіретінімізде.
Әр түрлі жастағы балалар жиі «манипулятор» деп сипатталады. Бірақ, тағы да, баланың көзқарасы бойынша, ол жай ғана өзімен не болатыны туралы қандай да бір сөзі болуы үшін күресіп жатқан болуы мүмкін. Егер мұнда біреу манипуляция жасауға тырысып жатса, ол — ересек адам. Мүмкін балаларға «Қиын ата-анаңды қалай басқаруға болады» деген пайдалы кітап көмектесер еді. Біз оларды соттауға және түзетуге қанша уақыт жұмсайтынымызды ескерсек, олардың бізге де солай істеуге мүмкіндігі бар екенін елестету қызық — мысалы, біз оларды немен тамақтандыратынымыз туралы «Бүлдіршіндерге арналған Zagat» шолуы сияқты:
«Келушілер «керемет» хот-догтар мен жоғары сапалы десерттерге ризашылықпен қолдау білдіреді («егер біреуін алу бақыты бұйырса»), бірақ кейбір гарнирлердің «өте жиіркенішті» екенін ескертеді; әсіресе ыстық жармалар «құсыққа ұқсап» қалуы мүмкін. Қызмет көрсету тұрақсыз деп бағаланды: жеке көңіл бөлу үшін жоғары бағалар берілді, бірақ кем дегенде бір тұтынушы «әрқашан тік отыруды және босқа уақыт өткізбеуді айтатын ана ханымсыз» да күнін көре алатынын айтады».
Әзілді қолдану басқаның жағдайына түсе білумен тығыз байланысты, өйткені күлкі көбінесе көзқарастың өзгеруінің тікелей нәтижесі болып табылады. Әзіл стресстік жағдайды жеңілдетудің немесе, ең болмаса, суық болуы мүмкін кездесуді жылытудың өте тиімді стратегиясы болуы мүмкін. Егер сіз балаңызбен оның мінез-құлқы туралы бірдеңені талқылау үшін отырсаңыз, оны сол тақырыпта ұрысқан кездегі сіздің дауысыңызды салуға шақыра аласыз. Бұл кернеуді босатудың, оған күш-қуат сезімін берудің және жағдайдың оның көзімен қалай көрінетінін түсінетініңізді анық білдірудің жолы — бәрі бір мезгілде.
Басқаның көзқарасымен қарау біреудің баласымен уақыт өткізгенде де маңызды. Көптеген ересектердің өз жоспарларымен алға ұмтылатыны, күшті бейвербалды сигналдарды елемейтіні, содан кейін өздерінен қашқан баланы «ұялшақ» (немесе одан да жаман) деп атайтыны таңқаларлық. Керісінше, «балалардың тілін табады» дейтін ересектер әдетте жағдайдың оларға қалай көрінетінін интуитивті түрде сезінеді. Олар баламен танысқанда, бірден ашылып кетуді күтпейді, өйткені олар өздерінің әдетте пысық баласы да бейтаныс адаммен өздерімен болғандай әрекет етпейтінін біледі. Олар жаңа танысын артық қызығушылықпен тұншықтырмайды немесе бірден тергеуді бастамайды («Жасың нешеде? Қай мектепте оқисың? »). Керісінше, олар басында қашықтықты сақтайды және баланың оларға үйренуіне мүмкіндік береді, бәлкім, оны қызықтыратын бірдеңе тауып, сол туралы сұрайды. Содан кейін олар баламен бірге жасай алатын қандай да бір іс-әрекет табуға тырысуы мүмкін. Олар оның неге қызығатынына, сөйлескісі келе ме, әлде ойнағысы келе ме, соған қарай әрекет етеді.
Егер әлемді бала көргендей көре алсақ, мейлі ол басқанікі болсын, мейлі өзіміздікі болсын, баладан үлгі алу оңайырақ. Күнделікті өмірде басқаның көзқарасымен қарау жақсы ата-ана болуға септігін тигізеді. Тіпті балалардың қалауын орындай алмасақ та, олардың көзқарасын түсінуге және мойындауға барымызды салуымыз өте маңызды («Меніңше, саған бұл былай көрінетін сияқты... »). Бұл оларға естілгенін, қамқорлықта екенін және шертсіз сүйікті екенін сезінуге көмектеседі.
Әрине, бұл «бәрі немесе ештеңе» емес. Ата-аналардың жағдайды баланың көзқарасымен қаншалықты жиі және қаншалықты жақсы елестетуге тырысатыны туралы айтқанда, «әрқашан» және «ешқашан» арасында — немесе «кәсіби» және «бейшара» арасында көптеген деңгейлер бар. Осы кітапта талқыланған барлық мәселелер үшін де солай. Стратегиялары тек «бірдеңе істету» немесе «бірге жұмыс істеу» болатын немесе тек шартты немесе шертсіз махаббат ұсынатын ата-аналар некен-саяқ. Көбіміз ортадамыз. Сол сияқты, мен бірден осылай болуды тоқтатып, солай бола бастауға мүмкіндік беретін қосқыш бар деп айтпаймын. Керісінше, біз өзімізді дұрыс бағытта тұрақты ілгерілеуге уәде берген саяхатта жүрміз деп ойлай аламыз.
Бұл саяхатты бастау үшін ешқашан кеш емес пе? Маған кейде көптеген жылдар бойғы шартты тәрбие мен шектен тыс бақылаудан келген зиянды жоюға болатынына сенімділік сұрап келеді. Әрине, нақты айту мүмкін емес, бірақ қате бағытта болғанын мойындау үшін үлкен батылдық қажет, ал мұндай батылдықтың өзі болашақ үшін жақсы белгі болып табылады. Балаларыңыз неше жаста болса да, осы сәттен бастап оң әсер ету үшін ешқашан кеш емес деп сенуге негіз бар. Бәріміздің де жақсаруға мүмкіндігіміз бар. Қандай деңгейде және қандай себеппен болса да, балаларымызды тиімді емес жолмен тәрбиелеп келсек, қазір жағдайды өзгерту үшін кез келген уақыт сияқты жақсы сәт.
ҚОСЫМША
Тәрбие стильдері: Мәдениеттің, таптың және нәсілдің маңыздылығы
Адам мінез-құлқының кез келген аспектісін талқылағанда, әрқашан адамның сипаттамалары (Бала тәрбиелеу деген осы... ) немесе бағалаулары (Баланы осылай тәрбиелеу керек... ) жалпыға бірдей емес дүниетанымға негізделуі мүмкін. Бала дамуы және басқа да мәселелер туралы біз үйреншікті деп санайтын нәрселердің көбі мәдени жорамалдармен шектелетіні белгілі болады. Осы тұрғыдан алғанда, олар даулы болуы мүмкін. Бұл кітаптың мазмұны менің ақ нәсілді, орта таптағы американдық екенім туралы фактімен хабардар етілген. Осы сипаттамаларға ие емес адам менің жазғандарыма қалай және қалай қарауы керек?
Мен бүкіл әлемдегі тәрбие сенімдері мен тәжірибелері бойынша сарапшы болсам да (ал мен ондай емеспін), бұл тақырып бойынша кең көлемді зерттеу әдебиетіне мұнда толық тоқтала алмас едім. Балаларға және оларға дұрыс күтім жасау деген не екендігі туралы жорамалдарда үлкен айырмашылықтар бар, соның ішінде ата-аналардың өз балаларын қаншалықты, қашан және қандай жағдайларда жазалайтыны немесе олармен ақылдасатыны. Мысалы, бір антрополог Кенияның оңтүстік-батысындағы гусии тайпасының мүшелері американдық аналардың өз сәбилерін тіпті бірнеше секундқа болса да жылатып қоятынын білгенде қалай шошынғандарын сипаттайды: «Олар үшін үздіксіз физикалық байланыс арқылы сәбидің жылауын болдырмау тек практикалық құндылық қана емес, сонымен бірге ана мінез-құлқының моральдық тұрғыдан міндетті сценарийі болды».
Кішкентай балаларға да әр мәдениетте әртүрлі қарайды. Соның нәтижесінде, кейбір жаңа зерттеулер «екі жастағы дағдарыс» (terrible twos) ауысуының әмбебап емес екенін көрсетеді; оның болуы «ата-аналардың өз беделін орнатуға қаншалықты тырысатынына» және, бәлкім, олардың балалары үшін түпкілікті мақсаттарының қандай екеніне байланысты сияқты. Бұл — мәдени ерекшеліктерге негізделген жорамалдар мен тәжірибелердің әртүрлі мінез-құлықтарды тудыратыны туралы үлкен ойдың бір ғана көрінісі. Қайта-қайта біз бала дамуы туралы қарапайым фактілер деп қабылдайтын нәрселердің барлық жерде шындық емес екені белгілі болады.
Мен мәтінді мағыналық блоктарға бөліп, белгіленген тегтерді қолдана отырып, қазақ тіліне кәсіби деңгейде аудардым.
Мәдениеттер тұрғысынан қарау
Бұл кітаптың негізгі тақырыптарының мәдениетаралық тұрғыдан күмәнға алынуы таңқаларлық жағдай емес болар. Тафтс университетінің маманы Фред Ротбаум кейбір мәдениеттерде ата-ананың шартсыз махаббаты біздікіне қарағанда азырақ күмән тудыратынын айтады. Алайда, оның қосуынша, бұл тұжырымдаманың өзі маңызсыз көрінетін жерлер де бар. Шартсыз қабылдау жеке Менді бағалауға негізделуі мүмкін, ал бұл түсінік барлық жерде бірдей емес. Біз балалар өз-өзін қабылдауы үшін ата-анасы оларды жақсы көруі керек деп сенуіміз мүмкін, бірақ өз-өзін қабылдау идеясы барлық жерде бірдей маңызға ие емес және индивидуализмі төмен мәдениеттерде тіпті оғаш көрінуі мүмкін.
Ротбаум балаларға «Мен сені жақсы көремін» деп айтудың өзі оларды жақсы көрмеу мүмкіндігін аңғартатынын атап өтеді: егер біз мұны айтып жатсақ, демек бұл нәрсені өздігінен болатын нәрсе ретінде қабылдауға болмайтынын меңзеп тұрмыз. Егер біздің махаббатымыз шартсыз болса, бұл біздің солай сезінуді шешкенімізден туындайды, ал көптеген мәдениеттерде адамдар арасындағы байланыстар (соның ішінде ата-ана мен бала арасындағы) ешқандай күмән тудырмайтын рөлдер мен нормаларды көрсетеді. Олар адам жасаған міндеттемелер емес, оның қарыз-парыздары. Бұл шартсыз ата-ана болудың басқа, тіпті тереңірек түрі ме, әлде еркін таңдалған махаббаттан гөрі маңыздылығы төмен бе? Қандай баға берсек де, «шартсыздық» идеясының өзін қайта қарау қажет болуы мүмкін.
Автономияның әмбебаптығы
«Еркін таңдалған» туралы айтатын болсақ: мен балаларға бақылауды азайтып, оларға автономия сезімін сезінуге көмектесудің маңыздылығын атап өттім. Мұның пайдасы зерттеулермен жақсы дәлелденген. Бірақ бұл зерттеулер тек белгілі бір жерлерге ғана қатысты ма? Өз өмірі туралы шешім қабылдау мүмкіндігі балаларға тек индивидуалистік немесе дәстүрге азырақ байланған мәдениеттерде ғана пайдалы ма? Біздің балаларымыз билік иелері не істеу керектігін айтқаннан гөрі, шешім қабылдауға қатыса алған кезде бақыттырақ және мотивациясы жоғары болатын сияқты, бірақ бұл барлық жерде солай ма?
Ата-аналардың балаларын бақылауға бейімділігі олардың тұратын жеріне байланысты екені даусыз. Дегенмен, Венди Гролник атап өткендей, бұл кез келген қоғамда «бақылау әдістері тиімдірек» дегенді білдірмейді. Ол «бақылаушы ата-аналық стиль мәдени контекстке қарамастан балалар үшін жағымсыз салдарлармен байланысты» екенін көрсететін зерттеулерге сілтеме жасайды. Сол сияқты Ричард Райан мен Эдвард Деси автономияның шынымен де әмбебап маңызды болуы мүмкін екенін көрсететін деректерге нұсқайды. Бұл пікірдің дау тудыруының бір себебі — сөздің қалай анықталуына байланысты. Автономия жиі тәуелсіздікпен, «ықпалға қарсы тұрумен» немесе «өзгелерге қарсы өз дегенін жасаумен» теңестіріледі. Бұл анықтаманы қабылдаған кез келген адам бұл тұжырымдама тек индивидуалистік мәдениеттерге ғана тән деп болжауы мүмкін. Бірақ ерік немесе «таңдау еркіндігі» ретінде түсінілетін автономия — басқа мәселе. Бұл тұрғыда «адамдар индивидуалистік сияқты, ұжымдық түрде де автономды бола алады». Осылайша, бақылауды азайту балалар үшін Батыста немесе Шығыста, үлкен заманауи қалада немесе үшінші әлемнің кішкентай ауылында өсіп жатқанына қарамастан жақсы нәрсе болуы мүмкін.
Әлеуметтік-экономикалық айырмашылықтар
Тәрбие стиліндегі айырмашылықтар тек мәдениеттер арасында ғана емес, сонымен бірге бір мәдениет ішіндегі топтар арасында да кездесетінін айтпаса да түсінікті. Бұл айырмашылықтарды атап өтпес бұрын, біз мұнда статистикалық жалпылаулармен жұмыс істеп жатқанымызды ескертуім керек. Тіпті А тобындағы ата-аналар өз балаларына В тобына қарағанда басқаша қараса да, бұл А тобындағы әрбір адам солай әрекет етеді немесе В тобында ешкім солай істемейді дегенді білдірмейді.
Зерттеушілер отбасылардың әлеуметтік-экономикалық мәртебесіне (ӘЭМ) байланысты айырмашылықтарды, соның ішінде жазалау шараларының қолданылу деңгейін үнемі анықтап отырады. Деректерге шолу жасаған бір зерттеуге сәйкес, мәртебе төмендеген сайын «ата-аналардың физикалық жазаны қолдану көрсеткіші жоғарылайды». Басқа зерттеушілер тобы төменгі әлеуметтік-экономикалық таптағы балалар өз құрбыларына қарағанда қатал тәртіптің объектісі болуға, оларға жылылықты азырақ көрсететін және агрессияны мәселелерді шешудің тиімді құралы деп санайтын аналардың тәрбиесінде болуға бейім деген қорытындыға келді.
Бұл фактілер ішінара экономикалық қысыммен түсіндіріледі: ата-аналар стрессті неғұрлым көп сезінсе, балаларын бағындыру үшін мәжбүрлеу әдістерін қолдану ықтималдығы соғұрлым жоғары болады. Мелвин Кон жұмысшы табындағы ата-аналардың балаларын ережелерге бағынуға және билікті құрметтеуге тәрбиелеуге (және оған жету үшін жазаны қолдануға) көбірек бейім екенін көрсетті. Ал орта таптағы ата-аналар балаларының өзін-өзі бағыттайтын және автономды шешім қабылдаушы болғанын қалайды. Кон бұл жағдай ата-аналардың жұмыс орнындағы күтулеріне байланысты деп болжады. Оның тұжырымдары халықаралық деректермен де расталды: физикалық жаза баланың өзін-өзі қамтамасыз етуін бағалайтын мәдениеттерге қарағанда, оның бағыныштылығын бағалайтын мәдениеттерде көбірек тараған.
Нәсіл және тәрбие стилі
Сонымен қатар нәсіл мәселесі де бар. АҚШ-та афроамерикандықтардың ақ нәсілді ата-аналарға қарағанда баланың автономиясынан гөрі оның бағыныштылығын көбірек қалайтыны байқалады. Физикалық жазаны қолдануға қатысты деректерден екі қорытынды шығады: таптық жағдай нәсілге қарағанда көбірек әсер етуі мүмкін, бірақ нәсілдің де маңызы бар. 1990 жылы өткен аптада балаларын ұрды ма деп сұрағанда, афроамерикандықтардың 70 пайызы, ал ақ нәсілділердің 60 пайызы «иә» деп жауап берген. 1995 жылғы басқа зерттеуде бұл көрсеткіштер сәйкесінше 77 және 59 пайыз болды. ӘЭМ ескерілгеннен кейін де айырмашылық статистикалық тұрғыдан маңызды болып қалды.
1988 жылы физикалық жазаға көзқарасын сұрағанда, ақ нәсілділердің 22 пайыздан астамы бұл идеяға қарсы болған, ал афроамерикандықтардың арасында бұл көрсеткіш 9 пайыздан аз болды. Ең таңқаларлығы — уақыт өте келе көзқарастардың қалай өзгергендігіндегі алшақтық. 1968 жылы барлық этникалық топтардағы американдықтардың 90 пайыздан астамы бала сабауды қолдаған. Содан 1994 жылға дейінгі сауалнамалар ақ нәсілділер арасында қолдаудың күрт азайғанын (үштен бірге) көрсетті, бірақ афроамерикандықтар арасында бұл төмендеу небәрі 14 пайыз болды.
Салдарларды талқылау
Кирби Дитер-Декард пен Кеннет Додж (D-D & D) бастаған зерттеушілер балаларды физикалық күшпен тәртіпке салу афроамерикандықтар арасында кеңінен қабылданғандықтан, қара нәсілді балалар ата-анасының ұрғанын ақ нәсілді балалар сияқты қабылдамауы мүмкін, сондықтан оның теріс салдары бірдей болмайды деген пікір білдірді. Олардың зерттеуі физикалық жазаның жоғары деңгейі тек ақ нәсілді балаларда ғана агрессияға әкелетінін анықтады. Бұл зерттеушілер афроамерикандық балалар ата-анасының физикалық тәртібін олардың жылуы мен қамқорлығының жоқтығы ретінде қабылдамауы мүмкін деп болжайды — егер жаза әлімжеттік деңгейіне жетпесе.
Бұл қай жерде немесе кім тарапынан жасалса да, балаларға әдейі зиян тигізу идеясын құп көрмейтін біз сияқты жандар үшін үлкен сынақ. Бұл бізді мына сұраққа жауап іздеуге мәжбүрлейді: біздің қарсылығымыз әмбебап түрде қолданыла алмайтын алғышарттарға негізделген бе? «Баланы ешқашан ұрма» деген қағида қуатты топтың өз этикасын әлсіз топқа таңуға тырысқан менмендігін көрсете ме? Әлде, керісінше, біз кейбір нәрселердің түбегейлі қате екенін мәлімдей аламыз ба?
Мен маңыздысы — біз сол оқиғаға қандай мағына беретініміз екенін айттым. Іс-әрекеттің өзі емес, оның нені білдіретіні оның әсерін анықтайды. Бірақ балаларды ұру сияқты әрекеттерді ата-ананың ниетіне қарамастан зиянсыз деп санауға бола ма? Біз зорлық-зомбылық әрекетін қамқорлықтың көрінісі ретінде қарастыруға тырысуымыз мүмкін, бірақ ақыр соңында бұл «эмоционалды алхимияны» орындау мүмкін емес болып шығуы мүмкін. Біз балалардың адамдарға зиян тигізу — оларға қамқорлық көрсетудің бір жолы деп ойлап өскенін қалаймыз ба?
Тәжірибелік дәлелдерге күмән
D-D & D мәлімдемесіне қатысты менің бірнеше күмәнім бар. Біріншіден, бұл дәлел афроамерикандық қауымдастықта физикалық жазаның әлдеқайда кең тарағанына негізделген. Егер барлығы дерлік физикалық жазаны қолданса, оның әсерін бөліп қарау қиын болады. Афроамерикандықтардың балаларын тәрбиелеудегі әртүрліліктің аздығы физикалық жаза мен нақты әсерлер арасындағы корреляцияның жоқтығын түсіндіруі мүмкін.
Шын мәнінде, «тәрбие» деген сөз тек физикалық жазаны білдіретін топтарда, оның жоқтығы қамқорлықтың жоқтығын білдіруі мүмкін. Сондықтан жазаланбаған балалардың жазаланғандардан жақсырақ болмауы таңқаларлық емес.
Басқа зерттеу афроамерикандық жасөспірімдер арасында ата-ананың біржақты шешім қабылдауы жақсырақ бейімделумен байланысты екенін анықтады. Дегенмен, ата-аналар мен балалар мәселелерді бірлесіп шешетін «бірлескен шешім қабылдау» барлық этникалық топтарда теріс қылықтардың төмендеуіне әкелген. Екінші зерттеу физикалық жаза кең таралған қауымдастықтарда ол антиәлеуметтік мінез-құлықтың алдын алуда «пайдалы болмаған» — егер ата-ананың бақылауы ескерілсе. Осылайша, баланы ұрудан келетін зиянның мөлшері әртүрлі болғанымен, бұл оның пайдалы екенін білдірмейді.
Ең маңыздысы — басқа зерттеулердің D-D & D тұжырымын қолдамауы. 1997 жылғы зерттеу физикалық жазаны қолдану азшылықтар үшін де, ақ нәсілді балалар үшін де антиәлеуметтік мінез-құлықтың артуына әкелетінін анықтады. 2000 жылы тағы бір зерттеу мәжбүрлеу тәртібі табысы төмен афроамерикандық балалардың мінез-құлық проблемаларымен байланысты екенін растады.
Балалардың ішкі сезімі
Вест-Индиядағы (мұнда қатал физикалық жаза кең таралған) 9-16 жас аралығындағы балалармен жүргізілген зерттеу жазаның оны дұрыс деп санайтын балаларға да, дұрыс емес деп санайтындарға да бірдей теріс әсер ететінін анықтады: «Ата-анасы физикалық жазалауы керек деп санайтын жастардың психологиялық бейімделуі де бұзылады».
Тіпті нақты теріс нәтижелер бірден байқалмаса да, бұл жазаның зиянсыз екенін дәлелмейді. Балаларды махаббат пен зорлық-зомбылықты теңестіруге итермелеудің зиянды әсерлері нәсілі мен табына қарамастан орын алады. Игі ниеттер оң нәтижеге кепілдік бермейді. Жақсы себептермен жасалған жаман істер пайдалы емес.
«Қауіпті аудандар» теориясы
Кейде физикалық жаза қауіпті ауданда тұруға берілген рационалды жауап деп айтылады. Дәлел былай: бай отбасылар бала тәрбиесіне демократиялық көзқараспен қарауға мүмкіндігі бар, бірақ кедей аудандарда балалардың ережелерге қатал бағынуы олардың аман қалу-қалмауын анықтайды. Зерттеуші Мишель Келли табысы төмен аудандарда бағынбаудың салдары әлдеқайда ауыр болуы мүмкін екенін айтады.
Дегенмен, бұл түсіндіруде бірнеше мәселе бар. Келлидің өзі ата-аналардың бала тәрбиелеу тәсіліне олардың қауіп туралы алаңдаушылығы үнемі әсер ете бермейтінін анықтады. Сонымен қатар, 1996 және 2002 жылдары жүргізілген зерттеулер тәрбие стилінің әсері олар тұратын қауымдастықтың түріне немесе қылмыс деңгейіне байланысты өзгермейтінін көрсетті.
Қауіпті аудан туралы дәлел «мәжбүрлеу мен бетімен жіберушілік» сияқты жалған дихотомияларға негізделген. Балаларға қосымша қорғаныс қажет болуы мүмкін, бірақ бұл оларға авторитарлық тәрбие немесе физикалық жаза пайда әкеледі дегенді білдірмейді. Оларға құрылым пайдалы болуы мүмкін, бірақ бақылау емес.
Қатал бақылау мен жазалаумен өскен балалардың күрделі моральдық негізді қалыптастыру ықтималдығы төмен. Оларға жағдайларды икемді түсіну қиынға соғуы мүмкін және олар тек өз мүддесін ойлау шеңберінен шыға алмай қалуы мүмкін.
Бұл нәрселер өте маңызды. Моральдық кемелдік, когнитивті икемділік және басқаларға қамқорлық жасау қабілеті — жай ғана сән-салтанат емес. Дәлірек айтсақ, олар өмір сүрудің негізгі дағдыларымен және «көше пысықтығымен» бір-біріне қайшы келмейді. Біз балалардың бойында осы қасиеттердің бәрі болғанын қалаймыз. Бірақ дәстүрлі, жазалауға негізделген тәртіп олардың бойында бұл қасиеттердің мүлдем болмауына әкеп соғуы мүмкін.
Тіпті бағыну біздің басты мақсатымыз болған күннің өзінде, бұл оған қол жеткізудің тиімді жолы емес. Есіңізде болсын, ата-анасы қатал бақылау жасайтын балалар, әсіресе ата-анасы қасында болмаған кезде, көбіне аз бағынады. Бірақ түптеп келгенде, балаларды тек билікке бағынуға мәжбүрлеу мақсатын күмәнға алған жөн, өйткені бұл дұрыс пайымдау мен жауапкершілікті дамыту мақсатынан мүлдем бөлек нәрсе.
Мен тіпті осы кітаптың екінші жартысында сипаттаған тәсілім — шартсыз махаббат, құрмет пен сенімге негізделген қарым-қатынас, балалардың шешім қабылдауға қатысу мүмкіндігі және тағы басқалар — қиын аудандарда өсіп жатқан балалар үшін ең маңыздысы болуы мүмкін деп айтар едім. Қалай болғанда да, балалардың өз ата-анасынан қорқуының нәтижесінде жақсырақ болатын шынайы өмірлік жағдайлар өте сирек кездеседі.
АЛҒЫС
Бұл беттерде сіз кездестірген Абигейл мен Аса болмағанда, бала тәрбиесі туралы менің ойларым мазмұнды да, қызықты да болмас еді, тіпті өмірім де солай болар еді. Олар туралы айтқан оқиғаларымды былай қойғанда, ата-ана болудың не екенін түсінуім әрбір детальда солардың әкесі болуыммен қалыптасты. Сол сияқты, менің ой-өрісімді де, өмірімді де басқа ата-ана — әйелім Алиса шексіз байытты. Ол да осы беттерде ара-тұра көрініп тұрады, бірақ ол сілтемелер менің оған қаншалықты қарыздар екенімді толық жеткізе алмайды. Оның ерекше түсінігі мен төзімділігі, балаларымыз үшін ең жақсысын жасауға деген тұрақты ұмтылысы маған шабыт береді, мені жақсартады және өз тәрбие таңдауларымды қайта қарауға шақырады. (Сондай-ақ, оның кейде маған жартылай қалжыңдап: «Хммм. Алфи Кон сенің жаңа ғана жасаған ісің туралы не айтар еді? » дейтіні де бар. )
Алиса бұл кітап үшін тағы бір нақты жолмен баға жетпес көмек көрсетті. Ол әрбір тарауды оқып шығып, дәйектемелер мен мәнерді жақсартуға көмектесетін ұсыныстар айтты. Таңқаларлығы, менің туысым да емес Мэрилин Уотсон да мен жазған дүниелерге өзінің зор даналығын, білімін және өмірлік тәжірибесін қосып, осындай қызмет көрсетті. Мен Мэрилинді біраз уақыттан бері танимын және оның өз кітабына бірнеше жыл бұрын жазған алғысөзімде түсіндіргенімдей, оның бала дамуы туралы ойлары маған осы саладағы кез келген адам сияқты қатты әсер етті. Бірақ осы беттердегі барлық нәрсе үшін оны немесе Алисаны жауапты деп санамаңыздар; тек сізге қисынды болып көрінген бөліктері үшін ғана соларға алғыс айтыңыздар.
Осы ретте, кітаптың кейбір бөлімдерін оқып, үлкенді-кішілі пайдалы пікірлерін білдіргені үшін алғыс айтқым келетін, бірақ сонымен бірге жауапты деп саналмайтын басқа да адамдар бар: Венди Грольник, Рич Райан, Дэвид Альтшулер, Фред Ротбаум және Эд Деси.
Әрине, егер агент Гейл Росс пен редактор Трейси Бехардың кәсібилігі мен қызығушылығы болмаса, бұл адамдар жақсартатын кітап та болмас еді. Олардың осы жобаға деген адалдығы үшін екеуіне де қарыздармын және ризамын.
ЕСКЕРТПЕЛЕР
КІРІСПЕ
Мен бұл ой экспериментін Дебора Майерден алдым.
Каган, 45–46 беттер.
Бұл дерек Симпсоннан алынды, 11-бет. Сол кезде, 1990-жылдардың ортасында, бала тәрбиесіне қатысты 1500-ден астам кітап басылып шыққан болатын.
Тіпті балаларға құрметпен қарайтын кейбір жақсы кітаптардың өзі пародияға сұранып тұрғандай көрінеді. Мысалы, олар ата-аналарға балалары өздерінің естілгенін білуі үшін «рефлексивті тыңдауды» қолдануды кеңес беріп қана қоймайды, сонымен қатар бұл әдісті лезде нәтиже беретін сиқырлы күші бардай жарнамалайды.
Бала: Бұл өте әділетсіз! Сіз маған әрқашан осылай істейсіз! Мен сізді жек көремін!!! (жылап жібереді) Ата-ана: Хммм. Менің ұсынысым әділетсіз деп ойлайтын сияқтысың. Бұл сенің ашуыңды тудырады, солай емес пе?
Бала: Иә! (мұрнын тартады) Бірақ... жақсы... Меніңше, бұған шыдауға болады. (кідіріс) Тәңір-ай, мені түсінуге уақыт бөлгеніңізге рақмет! Қазір өзімді жақсы сезініп тұрмын!
Мысалы, Чепмен мен Зан-Вакслердің шолуындағы зерттеуді қараңыз, 90-бет.
Вашингтон, Колумбия округіндегі зерттеу: Kuczynski and Kochanska. (Сәйкесінше 404 және 398 беттердегі дәйексөздер.) «Мәжбүрлі мойынсұну»: Crittenden and DiLalla. Психотерапевттер: Мысалы, Juul-ды қараңыз. Бала мен ата-ана арасындағы байланыс үлгілерін зерттейтін психологтар сау бүлдіршін «анасының айтқанының бәрін автоматты түрде орындайтын бала емес. Керісінше, бұл — ойынды тоқтатып, ойыншықтарды жинауды сұрағанда белгілі бір дәрежеде мойынсұнбаушылық танытатын, бірақ біртіндеп анасымен ынтымақтастыққа келетін бала» екенін атап өтеді (Matas et al., 554-бет).
Эдвард Деси мен Ричард Райанның бақылау туралы зерттеулеріне қатысты пікірталасты 57–58-беттерден қараңыз. Мен бұл мәселені «Марапаттармен жазаланғандар» (Kohn 1999a, 250–52-беттер) еңбегімде Деси мен Райанның интернализацияның (ішкі қабылдаудың) әртүрлі түрлеріне жасаған өте пайдалы талдауына сүйене отырып зерттедім. Оның ең аз сындарлы нұсқасы — «интроекция», бұнда адам қандай да бір ережені немесе құндылықты тұтастай жұтып алады, содан кейін оған сәйкес әрекет ету үшін іштей қысым сезінеді. Бұл дәл осы кітап бойы мен талдап отырған тәртіпке салу әдістері арқылы алға жылжытылатын интернализация түрі.
DeVries және Zan, 253-бет.
Coloroso, 77-бет.
1-ТАРАУ: ШАРТТЫ ТӘРБИЕ
Балаларға деген бұл көзқарас нақты дәлелдермен расталған тұжырым емес, керісінше алдын ала қалыптасқан теріс пікір екені белгілі болды. Менің бұрынғы «Адам табиғатының жарқын жағы» (The Brighter Side of Human Nature) атты кітабымда агрессивті немесе өзімшіл болу қаншалықты табиғи болса, қамқор және жанашыр болу да соншалықты табиғи екенін растайтын жүздеген зерттеулерге шолу жасадым. Бұл шолудың қысқартылған нұсқасын 1991 жылы мұғалімдерге арналған «Қамқор балалар» (Caring Kids) мақаласынан табуға болады (Kohn 1991).
Бұл психолог Стивен Бельцтің «Джонниді қалай бағынуға МӘЖБҮРЛЕУГЕ болады» (How to Make Johnny WANT to Obey) атты кітабынан алынған, 236-бет.
Baumrind 1972, 278-бет. Ол былай деп жалғастырады: ] «Балаға деген сүйіспеншілігін шартсыз білдіретін ата-ана баланы өзімшіл және талапшыл болуға итермелейді»] — бұл адамдар арасындағы қарым-қатынастың экономикалық моделі адам табиғатына деген күңгірт көзқараспен қатар жүруі мүмкін екенін көрсетеді.
Маргарет Кларк 1970-жылдардың соңы мен 80-жылдардың басында өзі «алмасу» (exchange) және «коммуналдық» (communal) қарым-қатынастар деп атаған түсініктер арасындағы айырмашылықтарды зерттеу үшін бірнеше зерттеулер жариялады. Неке туралы нақты тұжырым Мурштейн және басқаларының зерттеуінен алынған. Экономикалық модельдер мен метафоралар өмірдің басқа салаларын қалай жаулап алғанын кеңірек зерттеу үшін Барри Шварцтың «Адам табиғаты үшін шайқас» (The Battle for Human Nature) кітабын, сондай-ақ Эрих Фроммның көптеген еңбектерін қараңыз.
Мысалы, Rogers 1959 қараңыз.
www.doh.ie/fulltext/Children_First/Chapter2.html қараңыз. Веб-сілтемелер пайда болып, жоғалып жатқанымен, мен бұл құжатты әртүрлі уақытта Иллинойс штатындағы шериф бөлімінің сайтынан, Пенсильваниядағы зорлық-зомбылыққа қарсы топтың (CAPSEA) сайтынан, сондай-ақ Миссури штатындағы ұсынылған заңға қосымша ретінде сілтеме жасалғанын таптым. Ол сондай-ақ Англия мен Канададағы басқа сайттарда да аталған.
Мысалы, ] «ата-аналар, әдетте, балалардың қабылдауына қарағанда, оларды отбасылық шешім қабылдауға көбірек тартатындарын хабарлады»] (Eccles et al., 62–63-беттер).
Бұл тұжырымды қолдау үшін Kernis et al., 230-бетте үш зерттеу келтірілген. Тіпті осы екі есептің салыстырмалы дәлдігін тексеру мүмкіндігі болмаған жағдайда да, басқа зерттеулер ата-аналардың өздері туралы берген мәліметтері эксперимент жүргізушінің бақылауларымен әрқашан сәйкес келе бермейтінін анықтады (мысалы, Kochanska 1997; Ritchie).
Hoffman 1970a, әсіресе 106-беттегі IV кесте. Бұл нәтижелер және махаббатты шектеуді қолдануға қатысты басқа да мәселелер 29–30-беттерде талқыланады. ] «Баланың кейінгі дамуына ата-ана мінез-құлқының баланың жеке тәжірибесі ретінде қабылдануы ең үлкен әсер етуі мүмкін»] деген негізгі тұжырымды растау үшін Morris және т.б. қараңыз; дәйексөз 147-бетте берілген.
Assor et al. Дәйексөз 60-бетте. Бұл зерттеуден ата-аналардың өздеріне қалай қараса, балаларына да солай қарау себебі түсініксіз, бірақ мен шартты тәрбиенің кейбір ықтимал түсіндірмелерін 6-тарауда талқылаймын.
Harter et al. Сонымен қатар, бұл ] «шартты түрде жақсы көру сезімі, яғни біреу басқаның қалағанын істегенде ғана жақсы көретінін сезінуі, қарым-қатынасқа кедергі келтіреді... [бұл өз кезегінде] шартты махаббаттан қашуды қиындата түседі. Бұл — қарым-қатынас кедергілерінің тұйық шеңбері»] (Newcomb, 53-бет).
Дәйексөз Harter 1999, 181-беттен алынған. Ата-аналар мен мұғалімдер тарапынан көрсетілетін шартсыз қолдаудың әсері туралы зерттеулерді тиісінше Forsman және Makri-Botsari еңбектерінен қараңыз. Соңғы зерттеу сонымен қатар мұғалімдері тарапынан шартсыз қабылданған студенттердің оқуға шынайы қызығушылық танытуға және күрделі академиялық тапсырмаларды орындауға бейім екенін анықтады (тек тапсырылғандықтан немесе жетістікке жететініне сенімді оңай тапсырмаларды таңдаудың орнына).
Бұл жердегі бірінші сөйлем Миссури университетіндегі Брент Маллинкродт пен оның әріптестері әзірлеген «Махаббатты шектеу шкаласынан» алынған. Екінші сөйлем (бірінші жаққа өзгертілген) Джорджия университетіндегі Майкл Кернис пен оның әріптестері қолданған құралдан алынған.
2-ТАРАУ: МАХАББАТТЫ БЕРУ ЖӘНЕ ШЕКТЕУ
Chamberlain және Patterson, 217-бет.
Chapman және Zahn-Waxler; дәйексөздер 90 және 92-беттерде.
Hoffman 1970b, 285–86-беттер.
Hoffman 1970b, 300-бет.
Dienstbier et al., 307-бет.
Өзін-өзі бағалау: Стэнли Куперсмиттің бесінші және алтыншы сынып оқушыларына жүргізген классикалық зерттеуінің бұл тұжырымы Maccoby және Martin, 55-бетте сипатталған. Отыз жылдан кейін бұл ұлдар мен қыздар арасында қайталанды; Kernis et al. 2000 қараңыз. Эмоциялық денсаулық және құқық бұзушылық: Goldstein және Heaven — австралиялық жоғары сынып оқушыларының жақында жүргізілген зерттеуі. Депрессия: Barber — 875 бесінші, сегізінші және оныншы сынып оқушыларын зерттеу.
Maccoby және Martin, 55-бет.
Ерекше мазасыздық: Perdue және Spielberger-дің 1966 жылғы зерттеуі Hoffman 1970b, 302-бетте сипатталған. Ашуын көрсетуден қорқу: Hoffman 1970a, 108–9-беттер. Сәтсіздіктен қорқу: Elliot және Thrash. (Бұл авторлар махаббатты шектеу ұғымын кеңінен қолданылатын «тайм-аут» әдісіне сілтеме жасай отырып сипаттайды). Бауыр басудан қашу: Swanson және Mallinckrodt; дәйексөз 467-бетте берілген. (Осы соңғы зерттеудегі 125 студенттің махаббатты шектеуді қаншалықты сезінгені, олардың шыққан отбасыларының басқа ерекшеліктерін ескергеннің өзінде де, жақындықтан қашу тенденциясының маңызды болжаушысы болды. 400-ден астам студент қатысқан екінші зерттеу — Mallinckrodt және Wei — бір жағынан махаббатты шектеу, екінші жағынан сенімсіздік пен бауыр басу қиындықтары арасындағы байланысты растады).
Hoffman 1970a; және 1970b, әсіресе 339–40-беттер. Айта кету керек, бұрынғы зерттеу (Sears et al.) аналары махаббатты шектеуді қолданатын және жалпы жылы қарым-қатынаста болатын балабақша жасындағы балалардың, басқа балаларға қарағанда, ережені бұзғанын мойындауға немесе ұсталып қалғанға дейін өзін кінәлі сезінуге бейім екенін анықтады. (Басқа бір автор [Becker, 185-бет] кейінірек айтқандай, бұл тек жылы қарым-қатынастағы аналарға қатысты болды, себебі бұл жерде ] «жоғалтатын махаббат көбірек»] болды). Дегенмен, кейінгі зерттеулер махаббатты шектеудің адамгершілік дамуына қандай да бір оң әсерін тигізгенін сирек көрсетті. Басқа зерттеулер, соның ішінде мәтінде сипатталған зерттеулер де, тәртіпке салудың бұл тәсілі ] «толық қалыптасқан ар-ожданның дамуы үшін жеткілікті негіз емес»] екенін көрсетеді (Hoffman және Saltzstein, 56-бет). Шынында да, Sears және т.б. зерттеуіндегі «оң» нәтиже — мойындауға мәжбүр болу — біздің іздегеніміз бе деген сұрақ туындайды. Бір жағынан ұсталып қалудан қорқу мен екінші жағынан әрекеттің қате екенін түсіну — бес жасар балада әлі толық қалыптаспаған сезім — арасында үлкен айырмашылық бар. Психолог Венди Гролниктің айтуынша, бұл ішкі қысым ] «автономия сезіміне қайшы келеді, өйткені бала бағынбау қаупін таңдай алмайды — ата-ананың махаббаты жоғалып кетуі мүмкін болғанда, қауіп тым жоғары»] (Grolnick, 47-бет).
Тек біршама ғана, өйткені келесі бірнеше абзацта сипатталған идеялар, оларды қолдайтын дәлелдермен бірге, менің «Марапаттармен жазаланғандар» (Kohn 1999a) кітабымда егжей-тегжейлі баяндалған.
Kohn 1999a, 5-тарауды; және Deci et al. 1999 қараңыз — және әрқайсысында қорытындыланған ондаған зерттеулер.
Мақтаудың ішкі мотивацияға әсерін анықтау әрекеттері әртүрлі зерттеушілердің «мақтау» дегенді әртүрлі түсінуіне байланысты күрделене түседі (Kohn 1999a, әсіресе 99–101, 261-беттерді қараңыз). Зерттеулерге жасалған жақындағы шолуда ] «ауызша марапаттар колледж студенттерінің ішкі мотивациясын арттырғанымен, балалар үшін олай емес»] екені анықталды (Deci et al. 1999, 638-бет).
M. B. Rowe.
Бұл ұтымды тіркес DeVries және Zan, 46-беттен алынған.
Burhans және Dweck. Мақтаудың мазмұны да бұл жерде маңызды болуы мүмкін. Зерттеушілер келіседі: адамдарды тек шартты түрде қабылданғандай сезіндіретін пікірлер кері әсер етуі ықтимал. Бірақ зерттеушілер қай пікірлердің олай ететіні туралы жақында жүргізілген екі зерттеуге сүйеніп, өзара келіспейді. Жас ересектермен жүргізілген бір эксперимент (Schimel et al.) оң кері байланыс олардың жетістіктеріне қатысты болса, оларды қауіпсіз сезіндірмейтінін, бірақ олардың шынайы тұлғасына, «нағыз ішкі қасиеттеріне» қатысты болса, қауіпсіз сезіндіретінін анықтады. Керісінше, Kamins және Dweck «тұлғаға бағытталған» мақтау, яғни балаларға өздерінің қасиеттеріне немесе қабілеттеріне жаһандық «баға беруді» ұсынатын түрі, өзін-өзі бағалаудың шартты сезімін тудыруы мүмкін екенін және, демек, сәтсіздікке ұшырағанда олардың сағы сынуына себеп болатынын анықтады.
Әрине, болады. Жалғастыра беріңіз. Мен тіпті рақмет айтамын. Дегенмен, нақты ақпараттық кері байланыс — кітаптың дәл қай жері сізге пайдалы немесе пайдасыз болғаны және неге екені — оң немесе теріс болсын, кез келген бағадан гөрі құндырақ болар еді. Қалай болғанда да, сізбен кездесу маған ұнайтынына сенімді болсам да, шындық мынада: мен сізден шартсыз махаббат күтпеймін. Бір ересектің екіншісіне айтқаны, әсіресе екеуінің арасында бұрыннан келе жатқан тығыз қарым-қатынас болмаса, ата-ананың өз балаларына айтқанымен бірдей емес. Сондықтан, сіз маған бұл кітап сіздің өміріңізді өзгерткенін айтқанда менің ризашылықпен жымиюым балаларымызға оң ынталандыруды (positive reinforcement) қолдану онша жаман емес деген қорытынды жасауға мүмкіндік бермейді.
Ол шолуды талқылауды, сондай-ақ келесі екі абзацта көтерілген мәселелерді Kohn 1994-тен қараңыз.
Сіз мұнда заңдылықты байқай бастадыңыз ба? Біз ата-ана махаббаты (10-бет), мотивация (33-бет) немесе өзін-өзі бағалау болсын, заттар туралы «біртұтас ұғым» ретінде ойлаудан арылуымыз керек. Әр жағдайда мәселе тек «қаншалықты» емес, «қандай түрі» екенінде.
Deci және Ryan 1995, 33-бет. Өзін-өзі бағалаудың жай деңгейіне емес, оның шарттылығына (оның қауіпсіздігі мен осалдығының басқа көрсеткіштерімен бірге) назар аударудың маңыздылығы Kernis 2003-те де көрсетілген. Мұны Элис Миллер де байқап, адам депрессиядан ] «тек өзін-өзі бағалау белгілі бір қасиеттерге ие болуға емес, өз сезімдерінің шынайылығына негізделгенде ғана»] арылады деп тұжырымдаған (58-бет). Ол мұны терапевттен алуымыз керек немесе содан алу жеткілікті болатын нәрсе емес деп есептеді. Карл Роджерс психотерапияның емдеудегі ең маңызды жолдарының бірі — осыдан бірнеше жыл бұрын алынуы тиіс болған «шартсыз оң көзқарасты» қамтамасыз ету деп сенді. Бірақ Миллер бұған онша сенбейді: ] «Бұл балалық шақтағы қажеттілік, оны өмірдің кейінгі кезеңінде ешқашан өтеу мүмкін емес»] дейді ол (68-бет).
Ішімдік туралы зерттеу: Neighbors et al. Мұнда тізімделген басқа салдарларды растайтын зерттеулерге сілтемелер Crocker және Wolfe, 606, 614–15-беттерде берілген. Салыстырмалы түрде, бұл екі автор ] «мінез-құлық өзін-өзі бағалаудың шартты болу-болмауына емес, адам өз құндылығын қай салаларға негіздегеніне байланысты»] деп есептейді (597-бет) — яғни, адамдар басқалардың мақұлдауына, ізгі болуға, жақсы жұмыс істеуге және т.б. негізделе отырып, өздерін жақсы сезіне ме. Кейінірек жүргізілген зерттеуде Crocker және т.б. ] «өзін-өзі бағалаудың қай салаларға негізделгені өзін-өзі бағалаудың жалпы алғанда шартты болу-болмауынан маңыздырақ»] деген идеяны қолдайтын кейбір дәлелдерді келтіреді (905-бет) — кем дегенде, колледж студенттерінің сол нақты тобы арасында.
Біздің қаншамыз ол деңгейге жететініміз — басқа мәселе. Идеалды сценарийді сипаттағаннан кейін — онда адам тек шартсыз оң көзқарасты сезінеді, сонда «ешқандай құндылық шарттары дамымайды, өзін-өзі бағалау шартсыз болады, мақұлдау мен өзін-өзі бағалау қажеттілігі ағзалық бағалаумен ешқашан қайшылыққа түспейді, адам психологиялық тұрғыдан бейімделген күйде қалады және толыққанды жұмыс істейді» — Карл Роджерс бұл «теориялық тұрғыдан мүмкін» болғанымен, «шындықта олай болмайтын сияқты» деп мойындады (224-бет). Шартсыз өзін-өзі қабылдаудың маңыздылығын баса айтатын психолог Альберт Эллис те мұны ] «ешқашан мінсіз меңгеруге болмайтын әдет»] деп санайды (Chamberlain және Haaga, 172-бет). Осы тақырыпқа маманданған екі зерттеуші былай деп жазады: ] «Біз мұндай шартсыз адамдардың бар екенін жоққа шығармаймыз. Дегенмен, әсіресе өзін-өзі бағалаудың маңыздылығын және бір адамның екіншісінен жетістіктеріне, сырт келбетіне, спорттық дағдыларына, байлығына немесе игі істеріне байланысты салыстырмалы құндылығын баса айтатын біздің Солтүстік Америка мәдениетімізде олар өте сирек кездеседі деп ойлаймыз»] (Crocker және Wolfe, 616-бет; сондай-ақ Crocker және т.б. қараңыз). Олардың айтуынша, өзін-өзі бағалауы жоғары адамдар өздерін жақсы көру үшін қойған шарттарды орындауда көбінесе табысты болуы мүмкін, бірақ бұл өз-өзін шартсыз жақсы көрумен бірдей емес.
Мазасыздыққа немесе депрессияға бейімділігі төмен: Chamberlain және Haaga.
Ryan және Brown, 74-бет. Бұл пікірді Крокер де айтқан.
Мен бұл мәселені өзін-өзі бағалауға қатысты біршама егжей-тегжейлі көзқараспен «Бәсекелестікке жол жоқ» (No Contest, Kohn 1992) кітабымның 5-тарауында айтқан болатынмын; жаңа дәлелдер үшін Крокердің еңбектерін қараңыз. Әрине, бәсекелестік пен басқалардан үстем болу қажеттілігі — бұл қазірдің өзінде шартты және осал болып табылатын өзін-өзі бағалаудың белгісі болуы мүмкін. Өз құндылығына күмәні бар адамдар өздерінің жақсы екенін біржолата дәлелдеу үшін үмітсіз, бірақ ақырында бос әрекет ретінде бәсекелестікке тартылуы мүмкін. Парадоксальды түрде, басқаларды жеңуге тырысқаннан көрі, олармен ынтымақтасу үшін өзін-өзі сау сезіну қажет болуы мүмкін.
3-ТАРАУ: ТЫМ КӨП БАҚЫЛАУ
Ginott, 101–2-беттерді қараңыз.
Мысалы, Grusec және Goodnow, 7-бетті қараңыз.
Бір зерттеу ] «аналардың бала тәрбиелеуге деген сенімдеріндегі айтарлықтай үйлесімділікті»] анықтады, сондықтан авторитарлық көзқарасы барлар балаларының барлық іс-әрекетіне сол тұрғыдан қарауға бейім болды (Hastings және Rubin). Ата-аналар ] «контекстік факторларды неғұрлым көбірек ескермей»], нақты әрекеттерді жақсы немесе жаман мінез-құлықтың сыртқы стандарттарымен қатаң салыстырып, соған сәйкес әрекет етсе, бала үшін нәтиже соғұрлым нашар болады (Hoffman 1970a, 113-бет).
Adorno et al. Дәйексөз 385-бетте.
Бір психолог бізден нәрестесімен тығылыспақ ойнап отырған ананы елестетуді сұрайды. Бір сәтте, мүмкін ойын сәл тым қатты әсер ете бастағанда, нәресте теріс бұрылып, бармағын сорады. Оның іс-әрекетіне мән беріп, ол ойынды жалғастыруға дайын болғанша күтудің орнына, бұл ана ] «нәрестенің назарын аудару үшін тілін шықылдатып, оның көру аймағына қарай еңкейеді. Алайда нәресте анасына мән бермейді және теріс қарауын жалғастырады. Анасы тоқтамай, басын нәрестеге жақындата түседі. Нәресте бетін тыжырайтып... одан да әрі теріс бұрылады...»] Ананың өзара әрекеттесуді бақылау қажеттілігі — нәрестенің айқын қалауына деген құрметтің мүлдем жоқтығы — ұзаққа созылатын салдарға әкелуі мүмкін. Ол өзін айналасындағы әлемге әсер ете алмайтын дәрменсіз ретінде көруі мүмкін және ата-анасын — мүмкін жалпы басқаларды да — жауапсыз және сенімсіз деп қабылдауы мүмкін. Жағымсыз тәжірибелерден қалай құтылуды және өзін қалай жұбатуды үйрену басымдыққа айналады, бұл ] «когнитивті дамуға нұқсан келтіруі және нәрестенің басқа адамдармен қарым-қатынасын бұрмалауы мүмкін»] (Tronick, 112, 117-беттер).
Бұл пікір тиісті сілтемелермен Kuczynski 1983, 133-бетте; және 1984, 1062-бетте айтылған.
Stayton et al. Дәйексөз 1061-бетте. Авторлардың пікірінше, бұл ] «бағынуға бейімділік кең көлемді жаттығусыз немесе тәртіпке салусыз-ақ жауапты, бейімделгіш әлеуметтік ортада пайда болатынын»] көрсетеді (1065-бет). Бағынудың тәртіпке салу немесе бақылауға қарағанда, ата-ананың сезімталдығына көбірек байланысты екенін анықтаған басқа зерттеулерге шолу жасау үшін Honig қараңыз. Зерттеушілердің бір жұбы аналар нәрестелерге өз еркін Stayton зерттеуінде сипатталғандай таңуға бейім болғанда — яғни, олар ] «араласу мен бастамаларының уақыты мен сапасын нәрестенің жағдайына, көңіл-күйіне және ағымдағы қызығушылықтарына бейімдеудің орнына, нәрестенің ағымдағы әрекетін бұзуға»] бейім болғанда — балалар бес немесе алты жасында гиперактивті деп танылу ықтималдығы айтарлықтай жоғары болатынын анықтады (Jacobvitz және Sroufe). Өкінішке орай, бұл қызықты тұжырымға қатысты кейінгі зерттеулер болған жоқ, себебі балалардың бұзылыстары саласындағы барлық қаржыландыру ата-ана тәрбиесінің ықтимал маңыздылығын зерттеуге емес, нейробиологиялық бағыттағы зерттеулерге бөлінген.
Crockenberg және Litman, 970-бет.
Parpal және Maccoby.
Kochanska 1997.
Саналы бағыну: Kochanska және Aksan. Басқа ересек адамға бағыну: Feldman және Klein.
Бұл әсіресе балаларды белгілі бір көзқарасты немесе сезімді қабылдауға мәжбүрлеу мақсатында болғанда өте орынды. Қысқа мерзімде біз кейде балаларды белгілі бір жолмен әрекет етуге мәжбүрлей аламыз, бірақ біз оларды оны істегісі келетіндей ете алмаймыз — сондықтан балаларымызды қалай «ынталандыру» керек екені туралы кеңес сұрау ақымақтық. Бақылауды орнатуға бағытталған күш-жігер, егер олар ата-ана мен бала қарым-қатынасы біржақты іс деп есептесе, нәтижесіз болады. Зерттеушілер ата-аналардың балаларға жай ғана әсер етпейтінін түсінді. Қаласақ та, қаламасақ та, қарым-қатынас өзара сипатқа ие, әрқайсысы бір-біріне әсер етеді. ] «Өзара әрекеттесуге баса назар аудару бізді ата-ана мінез-құлқын балаларға немесе балалар үшін жасалатын нәрсе ретінде қараудан алшақтатып, оны балалармен бірге жасалатын нәрсе ретінде қарауға итермеледі»] (Maccoby және Martin, 78-бет). Менің айтайын дегенім, шындық болып табылатын нәрсе де қалаулы: балалармен өзара әрекеттесу — бұл бір мағынада не болып жатқанын нақты сипаттау, ал екінші мағынада не болуы керек екендігі туралы ақылға қонымды нұсқау.
Baldwin, әсіресе 130–32-беттер.
Lamborn et al. 1991. Дәйексөз 1062-бетте. Бұл авторитарлық ата-аналардың қолында өскен жас ересектердің, әсіресе жас әйелдердің өздері туралы төмен пікірде болуы мүмкін екенін көрсететін басқа зерттеулермен (Buri et al. қараңыз) сәйкес келеді.
Samalin, 6-бет.
Бұл — Мартин Хоффман өз еңбектерінде бірнеше рет айтқан пікір. Дәл осындай жалпы құбылыс балаларды ата-аналарынан басқа ересектер шектен тыс бақылағанда да орын алатын сияқты. Мысалы, 1930-жылдардағы классикалық эксперименттер сериясында (Lewin et al.) ұл балалар көшбасшылық стилі әдейі демократиялық немесе диктаторлық болып келген ер адамдар басқаратын клубтарға қатысты. Соңғы топтардағы кейбір балалар агрессивті немесе бәсекелеске бейім болып реакция берді, бірақ басқалары көшбасшы бөлмеден шыққанша (немесе балалар қатаң бақыланбайтын топқа ауысқанша) тұйық және енжар болып көрінді, содан кейін агрессивті мінез-құлық күрт өсті.
Hart et al.
Juul, 220-бет. Бұл сонымен қатар 1970-жылдары клиникалық психолог және сенімді христиан Сидни Д. Крейг жариялаған қызықты кітаптың тақырыбы: «Балаңызды күшпен емес, махаббатпен тәрбиелеңіз». Бұл мен көрген діни бағыттағы тәрбие нұсқаулықтарының көбінен мүлдем өзгеше көзқарас. Крейг сондай-ақ менен бұрын ] «баланың "жауы" рұқсат берушілік емес, керісінше рұқсат беруден қорқу»] екенін айтты. ] «Дәл осы қорқыныш жақсы, орта таптағы американдық ата-аналарды өз балаларына қатысты қатал, жанашырлықсыз, сезімсіз әрекет етуге итермелейді, бұл ақыр соңында жастар арасындағы құқық бұзушылыққа әкеледі»] (38-бет).
Ryan және Deci 2003, 265-бет.
Assor et al.
Ryan және Deci 2000, 47-бет.
Джонсон мен Берч. Дәйексөз 660-бетте берілген. Берч — мен өткен тарауда атап өткен, бейтаныс сусынды ішкені үшін марапатталған немесе мақталған балалардың, ешқандай марапат алмаған балаларға қарағанда, сол сусынды дәмсіздеу деп қабылдайтынын көрсеткен зерттеуді жүргізген ғалымның дәл өзі.
Маккоби мен Мартин, 44-бет. Осы тұжырымды қолдайтын зерттеулердің бірі ретінде Хоффман мен Зальцштейнді қараңыз.
Сәбилер туралы зерттеу алғаш рет 1984 жылы жарияланған және Гролникте (15–16 бб.), сондай-ақ Фроди және басқаларында сипатталған. Екінші зерттеу (Деси және басқалары, 1993 ж.) ата-аналардың ойын кезінде балаларымен қаншалықты көп сөйлесетініне қарап, олардың қаншалықты бақылаушы екенін алдын ала болжау мүмкін емес екенін анықтады. Маңыздысы — олардың не айтқаны және оны қалай айтқаны болды.
Гролник және басқалары, 2002 ж. Бұрынғы зерттеулер алты және жеті жасар балаларға бояумен қалай жұмыс істеу керектігі туралы бақылаушы нұсқаулар берілгенде, олардың суретті шығармашылық тұрғыдан нашар салғанын және бұл істен аз ләззат алғанын анықтаған (Кестнер және басқалары). Сонымен қатар, басқа зерттеулер (мысалы, Дорнбуш және басқалары, 1987 ж.) авторитарлық тәрбие мен жоғары сынып оқушыларының бағалары арасында теріс байланыс бар екенін көрсетті. Дегенмен, бағалар — терең ойлаудың, оқуға деген қызығушылықтың және күрделі тапсырмаларға деген құштарлықтың жақсы өлшемі емес, тіпті оларға кері қатынаста болуы мүмкін. Оқушының «бестік» (А) сияқты сыртқы марапаттардың соңынан түсуі мен оларды алуы, 5-тарауда түсіндіргенімдей, қуанатын емес, алаңдайтын жағдай болуы мүмкін.
- Авторлардың болжамы бойынша, ата-ананың бақылауы «балалардың назарын тым тар шеңберге шоғырландыруы мүмкін», ал «автономиясы қолдау тапқан балалар тапсырманы концептуалды түрде тереңірек түсініп, бұл ұғымдарды жалғыз қалғанда да қолдана алды» (Гролник және басқалары, 2002 ж. , 153-бет).
Флинк және басқаларын; сондай-ақ Деси және басқаларын (1982 ж.) қараңыз.
Гролниктің қорытынды пікірлері 20 және 150-беттерде берілген. Жас ерекшелігіне қарамастан әсері: 30-бет. (Сол сияқты, Грузек пен Гудноу [11-бет] «күш көрсету жасына қарамастан моральдық дамуға бірдей теріс әсер ететінін» анықтады. Броди мен Шаффер бұл тұжырымды махаббаттан айыру (love withdrawal) әсерлеріне де қолданды.) Нәсіліне, әлеуметтік табысына немесе мәдениетіне қарамастан әсері: Қосымшаны қараңыз.
- Кейде ата-аналар мен мұғалімдер өз әрекеттерін ақтау үшін құрылым және шектеулер сияқты сөздерді қолданады, бірақ олардың іс жүзінде істеп жатқандарын дәлірек бақылау деп атауға болады. Керісінше, Гролник бақылаудың балаларға пайдалы екенін дәлелдейтін зерттеулердің көбінесе қандай да бір ақылға қонымды құрылымды ұсынып, бірақ оны «бақылау» деп атағанын айтады (149-бет). Ол салауатты құрылымды былай анықтайды: «балалардың өзін-өзі айқындауы үшін қажетті нұсқаулықтар мен ақпаратпен қамтамасыз ету» (17-бет). Сондай-ақ мұнда мінез-құлықты бақылау мен психологиялық бақылау арасындағы айырмашылық маңызды, оның негізін Эрл Шефер қалап, Лоренс Стейнберг жандандырды және Брайан Барбер одан әрі дамытты.
4-ТАРАУ: ЖАЗАЛАУДЫҢ ЗАРДАПТАРЫ
Кейбір жағдайларда балалар, тіпті ересектер де, араласудың тиімділігіне қарамастан жазалануы мүмкін. Мұндағы мақсат болашақ мінез-құлықты өзгерту емес, жазасын тарттыру (кек алу) болуы мүмкін. Бұл кейбір мұғалімдерді өз оқушыларын жазалауға итермелейтіні анық (Рейна мен Вайнер); қанша ата-ананың баласының іс-әрекетін өзгерту мақсатында жазаға жүгінетіні, ал қаншасы жазаны моральдық міндет деп санайтыны белгісіз (101–2 бб. қараңыз).
Сирс және басқалары, 484-бет.
- Тонер, 31-бет. Сол сияқты, 2000 жылы бірнеше университеттің қатысуымен құрылған Мінез-құлық мәселелерін алдын алу зерттеу тобы: «жазалаушы тәртіп баланың деструктивті мінез-құлқының барлық өлшемдерінің ортақ немесе бөлісілетін болжаушысы ретінде пайда болды» деп хабарлады (Стормшак және басқалары; дәйексөз 24-бетте). Орта батыста жүргізілген басқа бір зерттеуге сүйенсек: Жазалаудың әртүрлі түрлері «мінез-құлық мәселелерінің рейтингін болжауда барлық демографиялық көрсеткіштерді қосқаннан да көп бірегей вариация берді» (Бреннер мен Фокс; дәйексөз 253-бетте). Әрине, жазалау мен балалардың жаман мінез-құлқы арасындағы байланыс, қиын балалары бар ата-аналардың оларды жазалауға бейімділігімен түсіндірілуі мүмкін; басқаша айтқанда, жазалау әрекеттің себебі емес, баланың әрекетінен туындаған салдар болуы мүмкін. Сөзсіз, себеп-салдар бағыты екі жаққа да нұсқайды, бірақ қазіргі уақытта осы гипотезаны сынау үшін арнайы әзірленген зерттеулерден алынған дәлелдер жазалаудың салдардан гөрі себеп екенін айтуға жеткілікті негіз береді. Мысалы, Хоффман 1960, 141-бет; Кандель мен Ву, 112-бет; Коэн мен Брук, 162-бет; және дене жазасының себептік рөлі туралы Страус 2001, 12-тарауды қараңыз. Сол сияқты, ата-аналар әдеттен тыс агрессивті сәбиге қатал жауап қайтаруы мүмкін болғанымен, бұл жауап көбінесе ата-ананың бала тәрбиесіне қатысты бұрыннан қалыптасқан көзқарастарынан туындайды (Хастингс пен Рубин; сонымен қатар Грузек пен Маммонені қараңыз).
- Осы жазба кезінде дене жазасы туралы бар зерттеулердің ең ауқымды жиынтығы — 2002 жылы Гершофф жариялаған монография. Ол қарастырған қысқа мерзімді бағынуға әсері туралы зерттеулердің үшеуі оң әсерді анықтады, ал екеуі анықтамады (547-бет). (Тіпті сол үш зерттеу де дене жазасының басқа әдістерден тиімдірек екенін дәлелдеген жоқ. ) Ең бастысы, оның сексен сегіз зерттеуге жасаған мета-анализі ата-аналар тарапынан қолданылатын дене жазасының мыналармен байланысты екенін көрсетті: моральдық нормаларды іштей қабылдаудың төмендеуі, бала агрессиясының артуы, баланың делинквентті және антиәлеуметтік мінез-құлқының артуы, ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынас сапасының төмендеуі, баланың психикалық саулығының нашарлауы, физикалық зорлық-зомбылық құрбаны болу қаупінің артуы, ересек жастағы агрессияның артуы, ересек жастағы қылмыстық және антиәлеуметтік мінез-құлықтың артуы, ересектердің психикалық саулығының нашарлауы және өз баласына немесе жұбайына зорлық-зомбылық көрсету қаупінің артуы (544-бет). Сондай-ақ Мюррей Страустың жұмысын қараңыз.
Маккорд 1991, 175–6 бб.
Мен кейбір «Жаңа тәртіп» бағдарламаларына, соның ішінде «Абыроймен тәртіп сақтау», «Кооперативті тәртіп», «Махаббат пен логика арқылы тәртіп сақтау» және Рудольф Дрейкурс пен оның ізбасарлары ұсынған ұсыныстарға 1996 жылы мұғалімдерге арналған Beyond Discipline кітабымда сын айттым. Әсіресе 4-тарауды қараңыз: «Жеңіл жаза: „салдарлар“ және жалған таңдау».
- Пипер мен Пипер, 208-бет. Бұл шынайы табиғи салдар деген нәрсе жоқ дегенді білдірмейді. Егер біз түнде кеш жатсақ, таңертең шаршап оянамыз. Егер дүкенге бармасақ, соңында тамағымыз таусылады. Бірақ бұл сценарийлер, мысалы, үйге кеш келген балаға ата-ананың кешкі асты жылытып беруден бас тартуынан мүлдем бөлек. Мұны қалай атасаңыз да, бұл бәрібір жаза және өте қорлайтын жаза. (Қосымша айтылатын «саған солай керек», «мен саған айттым емес пе» немесе «бұл саған сабақ болады деп үміттенемін» деген сөздер баланың жағдайын одан әрі нашарлатады. )
Хоффман 1960. Айтуға оңай болғанымен, бұл істеуге қиын. Зерттеулер (мысалы, Ричи) ата-аналардың бір реттік бағынбаушылықтан гөрі, балаларымен ерік-жігер шайқасына түскен қақтығыс кезінде жазалауға көбірек бейім екенін растайды.
Гинотт, 151-бет.
Хоффман 1970a, 114-бет.
Гордон 1989, 74, 7 бб.
Хоффман мен Зальцштейн, 54-бет.
Мысалы, Хоффман 1970a, 109-бетті қараңыз. Страус 2001 (101-бет) баласын ұратын, бірақ оның себебін түсіндіретін ата-аналардың «балаға басқа баланы ұрғанда дәл не істеу керектігін және не айту керектігін үйрететінін» қосымша айтып өтеді.
Махаббаттан айыруға (love withdrawal) қатысты бұның рас екендігінің дәлелі ретінде Хоффман 1970a, 109, 115-беттерді қараңыз.
Дәл осы құбылыс мектептердегі оқытудың жақсы және жаман формаларына қатысты да байқалады, мен бұл туралы «Білім берудің шіріген алмалары» (Коэн 2002) атты мақаламда айтқан болатынмын.
5-ТАРАУ: ЖЕТІСТІККЕ ИТЕРМЕЛЕУ
Лутар мен Бекер.
Фромм, xvi-бет.
Лутар мен Д’Аванцо. Бес жүзге жуық жасөспірім арасында (кейбіреулері қала маңындағы, кейбіреулері қала орталығындағы мектептерде) зерттеу жүргізген бұл авторлар, осы деректерге қарамастан, мұғалімдер алдыңғы топтағы оқушылардың жағдайы жақсырақ деп ойлайтынын атап өтеді. Зерттеушілер «қала орталығындағы мектепте мінез-құлық мәселесі ретінде қарастырылатын нәрсе қала маңындағы мұғалімдер тарапынан шығармашылық өзін-өзі көрсету ретінде қабылданып, үлкен төзімділікпен қарсы алынуы мүмкін» деп болжайды (861-бет).
Норем-Хебейсен мен Джонсон. Дәйексөз 420-бетте.
- Өзінің стендаптарының бірінде Джордж Карлин былай деп сұрайды: «Балаларының жетістіктері арқылы өздерін дәлелдеуді қажет ететін қандай іші бос адамдар бұлар? ... Міне, мен көргім келетін көлік стикері: БІЗ ӨЗ-ӨЗІН БАҒАЛАУЫ ЖЕТКІЛІКТІ БАЛАНЫҢ МАҚТАНЫШТЫ АТА-АНАСЫМЫЗ, СОНДЫҚТАН ОНЫҢ КӨЛІГІМІЗДІҢ АРТЫНДАҒЫ КІШІГІРІМ ОҚУ ЖЕТІСТІКТЕРІН ЖАРНАМАЛАУЫМЫЗҒА МҰҚТАЖ ЕМЕС».
- Қолда бар зерттеулер балабақшаға баруды кешіктіру тәжірибесін (red-shirting) қолдамайды. Көрінетін академиялық артықшылықтар көбінесе елес болып шығады; бұл тәжірибенің өзіне емес, балаларын мектепке бермей ұстаған ата-аналардың әлеуметтік-экономикалық сипаттамаларына байланысты. Басқаша айтқанда, ауқатты, жоғары білімді ата-аналардың балалары мектепті қашан бастаса да жақсы нәтиже көрсетер еді. Кез келген нақты артықшылықтар әдетте бірнеше жыл ішінде жойылып кетеді. Ал деректер мектепке баруды кешіктірудің әлеуметтік пайдасын көрсетпейді; қайта кейінірек пайда болуы мүмкін қолайсыздықтарға меңзейді. (Мәліметтер мен әдебиеттер тізімін Маршаллдан қараңыз. ) Кейбір ата-аналар балабақшалардың барған сайын академиялық сипатқа ие болуына байланысты (бұл үрдісті ерте жастағы білім беру мамандары жаппай айыптайды) осы тәжірибеге жүгінуі мүмкін, бірақ көбірек бала мектепті ересек жаста бастаса, бұл академиялық дағдыларға баса назар аударуды одан әрі күшейтіп, тұйық шеңбер тудыруы мүмкін (Косден және басқалары, 210-бет).
Төменде айтылатын ойларды қолдайтын зерттеулерді, соның ішінде дәстүрлі бағалауға баламалар туралы кеңейтілген талқылауды менің 1999 жылғы The Schools Our Children Deserve кітабымнан, сондай-ақ белгілі бір деңгейде www.alfiekohn.org/teaching/articles.htm сайтындағы бағалау туралы эсселерден табуға болады.
Эймс пен Арчер.
Гролник пен Райан.
- Зерттеулер сәйкесінше: Готтфрид және басқалары, 1994 ж. ; және Дорнбуш және басқалары, 1988 ж. Вермонттағы бесінші сынып балалары мен олардың ата-аналары арасында жүргізілген үшінші зерттеу де жақсы бағалар үшін марапаттау мен жаман бағалар үшін жазалаудың «төменірек бағалармен және нашар академиялық көрсеткіштермен», сондай-ақ «мектеп жұмысын орындауға деген ынтаның, рахаттың және табандылықтың азаюымен байланысты» екенін анықтады (Гинзбург пен Бронштейн; дәйексөз 1470-бетте берілген). Дегенмен, мұнда мәтінде сипатталған екі зерттеуден айырмашылығы — ата-ананың стратегиялары бұл мәселелерді тудырғаны соншалықты айқын емес еді. Ата-аналардың пара беру мен қорқытуға жүгінуінің себебі, олардың балаларында басқа себептермен академиялық қиындықтардың бұрыннан болуы мүмкін. Бірақ, ең болмағанда, бұл стратегиялар жағдайды жақсартқан жоқ.
- Борек. «Анджеланың күлі» (Angela’s Ashes) кітабының авторы Фрэнк Маккорт бірде былай деген еді: беделді жоғары мектепте он сегіз жыл сабақ бергенде, тек бір-ақ рет ата-ана одан «Менің балам мектептен ләззат алып жүр ме? » деп сұраған. Барлық басқа сұрақтар тест нәтижелері, колледжге өтініштер және тапсырмаларды орындау туралы болды (Мерроуда келтірілген, 102-бет).
«Көбінесе шындыққа жанаспайтын стандарттар»: Хартер 1999, 282-бет. «Ата-аналарының сенімін ақтамау»: 1997 жылы Лилиан Кацпен жеке сөйлесуден. Сәтсіздіктен қорқу: Эллиот пен Траш.
Гролник, 98-бет.
Мен бәсекелес емес ойын, оқу және жұмыс істеу жолдарын No Contest: The Case Against Competition (Коэн 1992) атты кітабымда сипаттаймын.
Шимель және басқалары, 50-бет. Шартты қабылдау мен шартты өзін-өзі бағалау идеясын қорғайтын басқа теоретиктерге сілтемелерді Крокер мен Вулфтен (614-бет) қараңыз.
- Көптеген зерттеулер балалардың табиғатынан әлемді танып-білуге, өз мүмкіндіктерінен сәл жоғары нәрселерді жасауға ұмтылатынын растайды. Кеңірек айтқанда, мүмкіндігінше аз жұмыс істеу табиғи нәрсе деген түсінік — ағзалар әрқашан тыныштық күйін іздейді дейтін «кернеуді азайту» немесе гомеостатикалық модельдердің қалдығы. Қазіргі психологияда бұл модельдер сияқты толық жоққа шығарылған модельдер некен-саяқ. Қызығушылық танытқан оқырмандар Гордон Оллпорттың еңбектерін, сондай-ақ құзыреттілік сезіміне жетуге (Роберт Уайт), өзін-өзі айқындауға (Ричард де Чармс, Эдвард Деси және басқалар), қызығушылығымызды қанағаттандыруға (Д. Е. Берлайн) немесе әртүрлі тәсілдермен әлеуетімізді «іске асыруға» (Абрахам Маслоу) бағытталған негізгі адами серпінге қатысты тұжырымдарды қарай алады.
Сәтсіздіктің болашақ сәтсіздікті күтуге әкелетінін көрсететін көптеген зерттеулердің бірі ретінде Парсонс пен Рублді қараңыз. Сәтсіздіктің жеңілірек тапсырмаларды таңдауға және ішкі мотивацияның төмендеуіне әкелетінін көрсететін зерттеулерді Уигфилдтен; Хартерден (1992); және Деси мен Райанның түрлі жарияланымдарынан қараңыз.
Крокер мен Вулф, 614, 617 бб.
6-ТАРАУ: БІЗГЕ НЕ КЕДЕРГІ?
Мысалы, қоғамдық пікірді зерттейтін Public Agenda фирмасы жүргізген «Осы күнгі балалар» (Kids These Days) атты 1997 және 1999 жылғы сауалнамаларды қараңыз. (Соңғы есеп туралы мәліметтер: www.publicagenda.org/specials/kids/kids.htm.) Осы есептердің біріншісінің газеттегі қысқаша мазмұны 1997 жылғы 26 маусымда New York Times -да жарияланды.
Грабб пен Лазерсон, 56, 85 бб.
Бұл статистика Колумбия университеті жанындағы Кедейліктегі балалардың ұлттық орталығы мен Урбан институтынан алынған.
Клейтон.
Мысалы, балаларының үй тапсырмасының көп бөлігін өздері орындайтын ата-аналар сыншылар үшін оңай нысанаға айналады. Бірақ ең маңызды сұрақ — сол үй тапсырмасының қаншалықты орындауға тұрарлық екендігінде. Егер біз талқылауды тек ата-аналардың шамадан тыс араласуымен немесе балаларының ісін жеңілдетуге тым құштарлығымен шектесек, біз бұдан да көп зиян келтіретін оқытудың дәстүрлі формаларына күмән келтіре алмаймыз (Коэн 1999b қараңыз). Құрылым еш сынсыз қабылданады да, сын тек жеке адамдарға бағытталады. Сол сияқты, балаларымыз құрдастарының құрбаны болған кезде ата-ананың араласу деңгейі туралы бас қатырған сайын, біз мектептердің қай аспектілері осындай жәбірлеуді білмей ынталандыруы (немесе, кем дегенде, оған кедергі жасамауы) мүмкін екендігі туралы ойлаудан алшақтаймыз.
Дикс және басқалары. Дәйексөздер 1387 және 1374-беттерде.
Мәдениетаралық дәлелдер: Петерсен және басқалары. Конформизм мен тәртіп арасындағы байланыс: Ластер және басқалары; және Геррис және басқалары.
- Холт, 21-бет. Бүгінгі таңда, деп жалғастырады ол, кек алу «„ретрибуция“ (жазасын тарттыру) деген абыройлы атпен жүр, ол сөзбе-сөз „қайтару“ дегенді білдіреді. Қылмыскерге көрсетілген зардап оның қылмысын қалай өтейтіні ешқашан түсініксіз болды, тек егер ол құрбандар мен қоғамға кек алу қанағатын әкелетін болса ғана. Бірақ бұл әділдік пе? ».
Гревен, 65-бет.
- Мысалы, бір христиан діни қызметкері он сегіз айлық ұлының тұрақта оның қолынан ұстаудан бас тартып, оның беделіне қалай «ашық қарсы шыққанын» айтып береді. Одан кейін «бірқатар қайталанған жазалар (әрқайсысының арасында түсіндіру және сүйіспеншілікті мол көрсетумен) болды, соңында ол Әкенің әрқашан жеңетінін және шешуші жеңіске жететінін түсінді! ». Бұл тәсіл «сүйіспеншілікпен түзету» деп сипатталады. (Ларри Томчактың кітабы Гревенде келтірілген, 69-бет. )
Мысалы, Леуіліктер, 26-тарау; Заң қайталау, 28-тарау; Нақыл сөздер, 1-тарау; немесе Римдіктерге хат, 1-тарауды қараңыз.
Гордон 1989, xxvi-бетте келтірілген.
- Көп нәрсе терминдердің қалай анықталатынына және зерттеу өлшемдеріне қалай аударылатынына байланысты. Мысалы, сіз балалары бұрыс әрекет жасағанда жауап беруге ерінетін ата-аналар мен ұқыптылықпен және ойлана отырып, минималды араласу саясатын таңдаған ата-аналарды ажыратқыңыз келеді. Қалай болғанда да, бір зерттеуде балалардың қаншалықты жазаланғаны олардың сегіз жылдан кейін қаншалықты агрессивті және антиәлеуметтік болғанының күшті болжаушысы болды, ал немқұрайлылық (neglect) олай болған жоқ (Коэн және басқалары).
- Біз Баумриндтің отбасылық қарым-қатынастардың өзара тиімділік (reciprocity) моделіне тәнті екенін және шартсыз махаббат балаларды «өзімшіл және талапшыл» етеді деп ойлайтынын көрдік (223н3-б. ). Ол сондай-ақ отбасындағы «құрылым» сыртқы мотиваторлар мен «шартты нығайтуды» қолдануды талап етеді деп есептейді және мұны қатты қолдайды. Ол баланы ұруды құптайды, жазалауға қатысты сынды «утопиялық» деп есептейді және мойынсұнуға мәжбүрлеу үшін билікті пайдаланбайтын ата-аналар «шешімсіз» ретінде көрінеді деп мәлімдейді (Баумринд 1996).
Өкінішке орай, ол «беделді» (authoritative) тәрбиенің жақсы нәтиже беретінін көрсету үшін келтірген зерттеулері бұл позициялардың ешқайсысын қолдамайды. Оның бастапқы тұжырымдары жылулық пен «қатаң бақылаудың» (немесе «мәжбүрлеудің») үйлесімі оңтайлы екенін дәлелдейді деп түсіндірілді. Бірақ деректерді мұқият қарап шыққан басқа зерттеуші (Льюис 1981) беделді ата-аналардың балалары үшін оң нәтижелер шын мәнінде қатаң мәжбүрлеуді қолданумен байланысты емес екенін анықтады. Ата-аналары жылы, бірақ бақылаушы емес балалар да жақсы нәтиже көрсетті — бәлкім, оның айтуынша, Баумринд (және басқалары) ойлағандай, құрылым мен болжамдылықты қалыптастыру үшін дәстүрлі мағынадағы бақылау талап етілмейді.
Дәл сол сияқты, Баумринд шын мәнінде тек басы айналған «жұмсақ» (permissive) ата-аналар мен әдейі демократиялық бағытты ұстанғандар арасындағы айырмашылықты жойып жіберген сияқты. Соңғы ата-аналардың балаларында ешқандай проблема болған жоқ, бұл басқа психологтың сөзімен айтқанда, «Баумриндтің нақты деректерін мұқият қарау балаға бағытталған тәрбиені айтарлықтай қолдайтынын көрсетуі мүмкін» (Крейн, 18-бет), тіпті Баумринд өзі бұл стильге қарсы болғандықтан мүлдем басқа әсер қалдырса да.
Баумриндтің тұжырымдамасын қолданған кейінгі зерттеулер бұл көзқарасты қолдайтын сияқты. Жасөспірімдердің үлкен зерттеуі (Ламборн және басқалары, 1991 ж. ) шын мәнінде «беделді» деп сипатталған тәрбиенің пайдасын анықтады, бірақ бұл термин ата-аналардың балаларының өмірінен хабардар және араласатындығын білдірді, олардың жазалаушы немесе бақылаушы екенін емес. Басқа бір зерттеу (Стрейдж бен Брандт) сол сияқты Баумриндке сілтеме жасай отырып, ата-аналардың қолдаушы әрі талапшыл болуы керектігін айтты, бірақ балалары кішкентай болған кезде талапшыл болудың әртүрлі жақсы нәтижелермен байланысы жоқ немесе тіпті теріс байланысты екені анықталды. Керісінше, ата-аналардың қаншалықты қолдау көрсеткені және олардың балаларының тәуелсіздігін қаншалықты ынталандырғаны сол нәтижелермен күшті оң байланыста болды.
Грузек пен Маммоне, 60-бет; сондай-ақ Хастингс пен Рубинді қараңыз. Барбер және басқалары «психологиялық бақылаудың ең күшті көздері — ата-ананың жеке психологиялық жағдайы болады» деп атап өтті (276-бет).
Миллер, 41-бет.
- Хастингс пен Грузек 1998. Дегенмен, кімнің қажеттіліктеріне бірінші кезекте басымдық беріліп жатқанын анықтау әрдайым оңай емес. Балалары үшін бәрін құрбан ететін, бүкіл өмірі солардың айналасында өтетіндей көрінетін кейбір ата-аналар шын мәнінде нарциссист болып шығуы мүмкін. Мұның белгісі — олардың балаларына қатысты нақты, қатал күтулері болады және олар шамадан тыс бақылаушы болуы мүмкін. Бәрі тек олардың ойындағыдай болуы керек; ештеңе олардың жоспарынан ауытқымауы тиіс. Отбасы балаға бағытталғандай көрінгенімен, бала шын мәнінде ата-ананың жеке қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін пайдаланылады.
Бұл баланы тәрбиелеудегі біліксіздіктен қорқу болуы мүмкін, бірақ бұл сонымен қатар жалпы сәтсіздіктен қорқудың симптомы болуы да мүмкін. Естеріңізде болса, ата-ананың сәтсіздіктен қорқуы махаббаттан айыруды қолданумен байланысты (85-бетті қараңыз).
Грузек пен Маммоне, 62-бет.
Бугенталь және басқалары, 1298-бет.
Кунц өз презентацияларында қолданған бұл дәйексөз сонымен қатар www.normemma.com/hmsvouts.htm сайтында да бар.
- Ешқандай сөз блоктамады - Html tag қолданылмады
- Қорлық көрсететін ата-аналар өздерін құрбан ретінде көреді: Bugental et al. , p. 1298. Шынында да, кейінгі зерттеулерге сәйкес (Bugental and Happaney қараңыз), кейбір ата-аналар тіпті сәбилерге де қаскөй ниеттер таңады, бұл дәрменсіздік сезімі, ашу және қорлықтың тұйық шеңберіне әкеледі. Баладан жағымсыз ниеттерді іздеу: Lieberman, p. 64.
- Hastings and Grusec 1998, p. 477; және Grusec et al. 1997, p. 268 бойынша Hastings зерттеулерінің қысқаша мазмұнын қараңыз.
- Теледидар көру процесі, кейбір адамдар сенетіндей, өздігінен сананы тұйықтайтын нәрсе емес. Не көретініңізден бөлек, оны қалай көретініңіз маңызды. Бұл тезисті мен «Теледидар және балалар: айғақтарды қайта қарау» (Kohn 1998) атты эсседе дамыттым.
- Gordon 1989, p. 214.
- Luster et al. , p. 143 қараңыз.
7-ТАРАУ: ШАРТСЫЗ ТӘРБИЕ ПРИНЦИПТЕРІ
- Статистика Straus 2004 еңбегінен алынған, онда Robert Larzelere және оның әріптестерінің 1996 жылғы зерттеуіне сілтеме жасалған. Дәйексөз Straus 2001, p. 210 алынды.
- Мысалы, бір зерттеуде аналардан төрт жасар балаларын өте қызықсыз жұмысты (пластик шанышқылар мен қасықтарды сұрыптау) істетуді сұрады, тіпті сол бөлмедегі ойыншықтар баланың көңілін қатты аулап тұрса да. Аналардың жартысына олардың бөлмеден шығып кететінін және балалар жалғыз қалғанда жұмысты жалғастыратынын бақылайтынын айтты. Осы топтағы аналардың мақсаты — ересек адам жоқ кезде де баланың айтқанды ұзақ уақыт орындауын қамтамасыз ету болды. Олар тек «осы жерде және қазір» дегенге назар аударған басқа аналарға қарағанда, балаларымен көбірек ақылдасып, түрлі түсініктемелер беріп, өзара әрекеттесуде мейірімдірек болған. Сонымен қатар, олардың бұл әдісі нәтиже берді: аналары қатысып тұрған кездің өзінде де, егер аналары ұзақ мерзімді мақсаттарға бағытталған стратегияларды қолданса, балалар тапсырманы орындауға көбірек бейім болды (Kuczynski 1984).
- Зерттеушілер тобы мұны былай тұжырымдады: ата-аналар үшін басты басымдық балаларымен туындаған проблемаларға «нақты жағдайға байланысты шешімдер» іздеу емес, «өздерінің баламен қарым-қатынасы туралы ойлау және сезіну тәсілдерін тереңірек түсіну» болуы тиіс (Gerris et al. , p. 845). Келесі қадам, әрине, сол түсінікті қарым-қатынасты сақтау және нығайту үшін пайдалану болып табылады. Тіпті бұл кейде балаға айтқанымызды істетуден маңыздырақ болса да, осыған басымдық берілуі керек.
- Gordon 1975, p. 228.
- Coloroso, pp. 62–63.
- Lieberman, p. 49.
- Мұнда мен тек баланың жасына байланысты орынсыз болатын күтулерге тоқталып отырмын. Бірақ көптеген балалардың ерекше қажеттіліктері мен шектеулері бар, олар да ата-ананың күткенін орындау қабілетін шектейді — мұндай жағдайларда өз талаптарыңды қою мағынасыз, тіпті қатыгездік. Дәстүрлі тәртіпке салу әдістерін тиімсіз ететін кейбір балалар кездесетін қиындықтарды жақсы талдау үшін Greene еңбегін қараңыз.
- Қараңыз, мысалы, Noddings, p. 25. Ол бұл идея философ Martin Buber-дің «растау» идеясынан туындағанын атап өтеді.
- Lewis 1995, pp. 132–33.
- Дегенмен, тіпті мұндай жағдайда да, Marilyn Watson атап өткендей, бала іс жүзінде келтірген зиянынан гөрі азырақ жамандық ойлаған болуы мүмкін. Ол сондай-ақ, кінәсіздік туралы болжам негізсіз болып көрінген күннің өзінде де, оның әсері баланы ата-анасының ол туралы оң имиджіне сай болуға тырысуға итермелеуі мүмкін екенін айтады (жеке хабарлама, маусым 2004 жыл).
- Мысалы, Dumas and LaFreniere, p. 9 сілтеме жасалған зерттеулерді қараңыз.
- «Жоқ... жоқ... жоқ... жоқ... жоқ... жарайды, мейлі» деген ұстаным — мен бұған дейін сипаттаған тағы бір зиянды үлгінің айнадағы көрінісі: ата-ана бәріне жол беріп, сосын кенеттен жарылады: «Жарайды... жарайды... жарайды... жарайды... жарайды... ЖОҚ!!! » — бұл жазалаумен бірге жүреді.
- Miller, pp. 88–89. Сондай-ақ Gordon 1975, pp. 21–22, 257–59 қараңыз.
8-ТАРАУ: ЕШҚАНДАЙ ШАРТСЫЗ МАХАББАТ
- Дегенмен, бұл бақыт адамның жалғыз мақсаты болуы керек дегенді білдірмейді. 239n1-бетті қараңыз.
- Gordon 1975, p. 27.
- Watson, pp. 142, 30.
- Сонымен бірге, 2-бет.
- Lovett, pp. 36, 69, 104–105.
- Бақыт иелік ететін заттарға байланысты деген идея — біз балаларымыздың бойында қалыптастырғымыз келетін нәрсе емес. Көптеген ересектер соған сенетіндей әрекет етеді, тіпті тағы бір жұп аяқ киім немесе сәнді цифрлық гаджет сатып алудан келетін қысқа мерзімді қуаныштан кейін қайтадан мазасыздық пен зерігу күйіне тез оралатынын білсе де. Орынды түрде «тауарлық фетишизм» деп аталған құбылыс, тіпті бізді әрбір жаңа әрі жақсартылған затқа мұқтаж екенімізге сендіруге тырысатын корпорациялар үшін өте тиімді болса да, денсаулыққа аса пайдалы емес.
- Juul, p. 61.
- Бұл мәселелер туралы толығырақ «Сыйлықтармен жазаланғандар» (Kohn 1999), әсіресе 6-тарау («Мақтау мәселесі») және «Соңғы сөз» бөлімінде қараңыз.
- Grusec et al. 1978. Басқа бір зерттеуде, балаларды мақтағанда және оларды өздерін пайдалы адамдар ретінде сезінуге бағыттағанда, олардың жомарттық таныту ықтималдығы артқан. Бірақ кейінгі экспериментте соңғы топ вербалды қолдау алғандарға қарағанда жомарттық танытуға көбірек бейім болған. Басқаша айтқанда, мақтау белгілі бір жағдайда жомарттықты арттырғанымен, сол жағдайдан тыс жерде тиімділігін жоғалтты, ал жомарт болуға тереңірек себебі бар балалар басқа жағдайларда да осы мотивациямен әрекет етуді жалғастырды (Grusec and Redler).
- Lives of Promise кітабының авторы, Бостон колледжінен Karen D. Arnold Rimer-де осылай келтірілген.
- Бұл айырмашылықтың маңыздылығы туралы толығырақ Kohn 1999b, 2-тарауды қараңыз.
- Мен мұны мұғалімдерге арналған «Тәртіптен тыс» (Kohn 1996) атты шағын кітабымда сынап көрдім. Сондай-ақ мен «Сенуді үйрену» (Watson) кітабын ұсынамын, онда қала орталығындағы мектеп мұғалімінің екі жылдық өмірі сипатталған; ол балалардың қажеттіліктерін қанағаттандыру арқылы сыныпты басқарудың мәжбүрлеу әдістерінен сәтті аулақ болады.
9-ТАРАУ: БАЛАЛАРҒА АРНАЛҒАН ТАҢДАУЛАР
- Мен бұл тақырып бойынша кейбір зерттеулерге Kohn 1993 еңбегінде шолу жасадым. Қызығушылық танытқан оқырмандар өмірдің әртүрлі салаларындағы автономия тәжірибесі туралы көп жазған Edward Deci, Richard Ryan және Wendy Grolnick-тің жұмыстарын қарауы керек. Айтпақшы, «пешкалар» және «бастаушылар» терминдері психолог Richard de Charms-тан алынған.
- Бұл екеуі бір нәрсе емес екенін ескеріңіз. «Ата-ананың балаға психологиялық бақылау қолданбауы — бұл ата-ана автономияны ынталандырады немесе дамытады дегенді автоматты түрде білдірмейді» (Barber et al. , p. 271).
- Балалар сұралған нәрсені орындауға көбірек бейім: 51–53-беттерді қараңыз.
Ата-аналарына көбірек арқа сүйеу: бұл тұжырымды растайтын бірнеше зерттеу Chirkov et al., p. 98 келтірілген.
Өздерін жақсырақ сезіну: Eccles et al., p. 62.
Жаман істерден аулақ болу: ата-аналары шешім қабылдауға қатыстырған барлық этникалық топтардағы жастардың есірткі мен алкогольді қолдану ықтималдығы аз болды, сондай-ақ бір жылдан кейін мектептегі тәртіпсіздіктерге немесе антиәлеуметтік мінез-құлыққа тартылу ықтималдығы төмен болды (Lamborn et al. 1996).
Колледж студенттері өздеріне сенімді сезінеді: Strage and Brandt. Осы параграфта келтірілген зерттеулердің көпшілігінде ата-аналардың баланың автономиясын қаншалықты қолдайтыны ата-ананың айтқанымен емес, баланың сезінгенімен бағаланды. Eccles бұл мәліметтердің жиі сәйкес келмейтінін көрсетті және мен айтып өткендей, балалардың неге сенетіні маңызды.
- Cai et al. , p. 373. Түпнұсқа дәйексөзде осы тармақтардың әрқайсысынан кейін жақша ішінде бір немесе бірнеше сілтемелер берілген.
- Бұл жерде біз өте сақ болуымыз керек, өйткені ата-аналар иелік ететін орасан зор билік қарапайым бақылау немесе ұсыныс болып көрінген нәрсені іс жүзінде талапқа айналдырып жіберуі мүмкін. Махаббаттан айыру туралы астарлы қорқыныштан аулақ болу керек, ал шешім қабылдауды балаға қалдырамыз деген жағдайларда соңғы шешім балада болуы тиіс. Балалар біз ұсынған нәрсені істемеуге шешім қабылдағанда бұл көңілді қалдыруы мүмкін, бірақ біз мұндай жағдайларды оларға шынайы автономияны сезінуге көмектескеніміздің растауы ретінде қарауымыз керек.
- Бауырлар арасындағы жанжалдарды шешуге арналған практикалық ұсыныстарды Faber and Mazlish 1987 қараңыз. Олардың басқа кітаптары да оқуға тұрарлық.
- Lieberman, p. 169. Ол әрі қарай жалғастырады: «Ата-ана үлкен балаға дәл сондай ерікті билік жүргізетін жағдай туындауы мүмкін, ол билікті үлкен бала кішісіне көрсетпек болған еді. Ата-ананың күштірек баланың билігін тоқтату әрекеті: «Менің істегенімді істеме, айтқанымды істе» деген хабарлама беруі мүмкін».
- Мысалы, 227n5-беттегі сипаттаманы қараңыз.
- Baldwin, p. 135.
- Lewis 1981, әсіресе p. 562-дегі Baumrind мәліметтерінің қайта талдауын қараңыз. Сонымен қатар, тағы бір зерттеу ата-аналар жаман қылықты жазаланатын теріс әрекет ретінде қарастырғанда, балалар қарсы шығуды үйренетінін, ал ата-аналар оны бірге шешілетін мәселе ретінде қарастырғанда, балалар келіссөз жүргізуді үйренетінін көрсетті (Kuczynski et al. ).
- Бұл ой және келесі параграфтардағы мазмұнның көп бөлігі Kohn 1996 еңбегінен бейімделген.
- Scott-Little and Holloway.
- Gordon 1989, p. 9.
- Мұның сынып жағдайындағы жақын арадағы эксперименттік дәлелін Reeve et al. қараңыз.
- Көптеген мұғалімдер айтқанды орындамайтын оқушылардың басында «тіке тұрып» алған дұрыс деп санайды. Бірақ бұл оқушылар мұғалім өтінішті нақты айтып, содан кейін «оқушыға оны өз уақытында орындауға мүмкіндік беріп кетіп қалса», «өтінішті немесе бұйрықты әлдеқайда дайындықпен орындайтыны» жиі анықталады (Watson, p. 130).
- 2, 3 және 6-тармақтардың үйлесіміне эксперименттік қолдау Deci et al. 1994 тарапынан ұсынылды.
10-ТАРАУ: БАЛАНЫҢ КӨЗҚАРАСЫ
- Осы екінші сұрақтың қосылуы бізге басты мақсатымыз тек «балаларымыздың бақытты болуы» деп айтудың айтарлықтай жеткіліксіз екенін ескертеді. Жеке өзім, балаларымның үнемі бақытсыз әлеуметтік белсенді болғанын қаламас едім, бірақ олардың тек өз әл-ауқатына соншалықты назар аударып, басқа адамдардың қайғы-қасіретіне бей-жай қарағанын да қаламаймын. Сондай-ақ, бақыттың ойланбайтын, таяз болу немесе сұмдық нәрселерге ашулана алмау бағасымен келгенін қаламас едім. Edward Deci былай деді: «Адамдар тек бақытты қалаған кезде, олар іс жүзінде өздерінің дамуына кедергі келтіруі мүмкін, өйткені бақытқа ұмтылу оларды өз тәжірибесінің басқа аспектілерін басуға итермелеуі мүмкін... Тірі болудың шынайы мағынасы тек бақытты сезіну емес, адамның барлық эмоцияларын сезіну болып табылады» (1995, p. 192; екпін түпнұсқада жоқ). Қорыта айтқанда, мен «Балаңыздың бақытты болғанын қалайсыз ба? » деген сұраққа «Иә, бірақ... » дегеннен басқа жауап беру мүмкін емес деп ойлаймын.
- Қызығушылық танытқан оқырмандар Nancy Eisenberg және марқұм Paul Mussen (олар «Балалардағы проәлеуметтік мінез-құлықтың негіздері» атты өте пайдалы кітапты бірге жазған), Martin Hoffman, Ervin Staub, Marian Radke-Yarrow және Carolyn Zahn-Waxler сияқты зерттеушілердің жұмыстарын қарауына болады.
- Barnett et al. , p. 93. Сондай-ақ спорттық психология саласында бәсекелестік этикалық ойлаудың төменгі деңгейіне және төменгі моральдық стандарттың дамуына ықпал ететіні туралы дәлелдер бар (Kohn 1992).
- «Түсіндірме ақпарат болмаған кезде «жоқ», «тоқта», «істеме» сөздерін жиі қолдану жалпы тежелуді үйренуге әкелуі мүмкін, яғни барлық қиындықтар алдында шегінуді үйрену, бұл альтруистік және түзету әрекеттерін азайтады» (Zahn-Waxler et al. , p. 326).
- Бұл мәселені терең зерттеген даму психологы Leon Kuczynski-дің (1983, p. 132) сөзімен айтқанда, «Түсіндірілмеген тыйым салу мотивациялық ақпараттан құралақан емес, өйткені ол өзімен бірге белгілі бір дәрежеде сыртқы салдарлардың қаупін ала жүреді».
- Ата-ананың ақылға жүгінуі мен ересек балалардың альтруизмі арасындағы байланысты көрсететін зерттеу өте әсерлі болды: бұл еуропалық еврейлерді нацистерден құтқаруды таңдаған адамдарды зерттеу еді. Құтқарушылардың ата-аналары «бағынуды баса көрсетуге» немесе физикалық жаза қолдануға айтарлықтай аз бейім болған. Оның орнына олар «ақылға жүгінуге, келтірілген зиянды түзету жолдарын ұсынуға, сендіруге және кеңес беруге» назар аударған, осылайша «балаларына деген құрмет пен сенім хабарламасын» жеткізген, бұл балалардың «жеке тиімділік сезімін және басқаларға деген жылылықты» сезінуіне көмектескен (Oliner and Oliner, pp. 162, 179, 182). Екінші зерттеу мыңнан астам студенттің балалық шағын зерттеп, қоғамдық волонтерлік жұмыспен айналысатын және өздері сенетін іс үшін позиция ұстанатын студенттердің өздеріне құрметпен қарайтын және тәртіпке қатысты жазалау емес, рационалды тәсілге сүйенетін ата-аналардың тәрбиесін алу ықтималдығы жоғары екенін анықтады (Block et al. ).
- Әлеуметтік және моральдық идеяларды түсінуді үйренушіге жай ғана беру емес, оның өзі «құрастыруы» керектігі туралы Constance Kamii және Rheta DeVries жұмыстарын қараңыз. Мен бұл мәселені мектептегі дәстүрлі «мінез-құлық тәрбиесі» бағдарламаларын сынай отырып талқыладым (Kohn 1997).
- «Баланың пікірін білу»: Walker and Taylor; дәйексөз 280-бетте. Басқа зерттеулер: Eisenberg, p. 161.
- 1989 және 1990 жылдардағы Marilyn Watson-мен жеке байланыстар.
- Hoffman анықтады: Hoffman and Saltzstein; дәйексөз 50-бетте. Кейінгі зерттеулер растады: Қараңыз, мысалы, Kuczynski 1983. Ересек балалармен ең тиімді: Brody and Shaffer. Индукция мектеп жасына дейінгі балаларға көмектеседі: Hart et al. Тіпті бүлдіршіндер де жауап беруге бейім болды: Zahn-Waxler et al. ; дәйексөз 323-бетте.
- Эмпатияның бастамасы тіпті ертерек басталуы мүмкін. Жаңа туған нәрестелер басқа сәбидің жылаған дауысын естігенде, бірдей қатты және кенеттен шыққан басқа шуларға қарағанда көбірек және ұзағырақ жылайды. Он сегізден жетпіс екі сағатқа дейінгі сәбилермен жүргізілген үш зерттеу жиынтығында мұндай жылау жай ғана вокалдық еліктеу емес, стихиялы реакция болып көрінді. Демек, біз басқалардың қайғысына қайғыруға бейімділікпен туылуымыз мүмкін. (Бұл зерттеулер Kohn 1990-да келтірілген, сондай-ақ онда көзқарасты қабылдау және эмпатия туралы көптеген басқа зерттеулер бар. Мәтіндегі кейінгі талқылаулардың кейбірі де сол кітаптан алынған. )
- Coloroso ұсынған (136–38-бб. ) мұның бір нұсқасы — екі бауырдан не болғанын түсіндіруді сұрау, бірақ тек олар бірыңғай оқиға бойынша келісе алғаннан кейін ғана.
- Сондықтан мен бұған дейін ата-аналар өздеріне: «Егер маған біреу солай айтса, мен өзімді шартсыз сүйікті сезінер ме едім? » деп сұрауды ұсындым. Бірақ мұндай қиялдағы ауысу жеткіліксіз болуы мүмкін, өйткені балаңыз — сіз емессіз. Сіз бұл сұраққа шынайы түрде «иә» деп жауап бере алатын, бірақ балаңыз өзін мүлдем шартсыз сүйікті сезінбейтін жағдайды елестету қиын емес.
- 107-бетте аталған Hastings and Grusec зерттеуін қараңыз. Мұндай ата-аналар жанжалдарды шешудің сыни тәсілін үйретуге де көбірек бейім. (Керісінше, авторитарлы ата-аналар жанжалды — әсіресе өздері мен балалары арасындағы — жойылуы керек нәрсе ретінде көреді. Олар жанжалдың әртүрлі түрлерін немесе сөзсіз туындайтын жанжалдарды шешудің жақсы және жаман жолдарын ажырата алмайды. ) Сонымен қатар, тағы бір зерттеу ата-аналар өз балаларымен мәселені талқылағанда, келісім табу үшін «басқаға бағытталған» аргументтердің (басқа адамның мүдделерін ескеретін) орнына «өзіне бағытталған» аргументтерді (өз позициясын қорғауға арналған) қолдану үрдісі балалардың үш жылдан кейін құрдастарымен қарым-қатынас жасау тәсіліне айтарлықтай әсер ететінін анықтады. Зерттеушілер балаларға жанжалды шешу дағдыларын үйрету жеткіліксіз болуы мүмкін екенін айтты; біз сондай-ақ баланың үйдегі жанжалдарды «тікелей көру» тәжірибесін де ескеруіміз керек (Herrera and Dunn; дәйексөз 879-бетте).
- Голландиялық зерттеу: Gerris et al. Канадалық зерттеу: Hastings and Grusec 1997. АҚШ зерттеуі: Kochanska.
- Miller, pp. 89–91. Бұл аргументтер оның бүкіл жұмысының, сондай-ақ бала тәрбиесі туралы жазатын басқа да көптеген терапевттердің негізін құрайды.
- Есіңізде болсын, зерттеулер ата-аналардың үнемі араласып, кедергі жасап, жолын кесіп отырады деген қабылдауды қолдайды. 133, 236n11-беттерді қараңыз.
ҚОСЫМША: ТӘРБИЕ СТИЛЬДЕРІ
- Levine.
- Mosier and Rogoff; дәйексөздер 1057–58-бб.
- Rothbaum, жеке хат, қаңтар 2002 жыл.
- Бір топ зерттеушілер таңдауға аз мән беретін мәдениеттің, тіпті балалардың шешім қабылдауға мүмкіндігі аз болса да, белгілі бір артықшылық бере алатындығы туралы қызықты болжам жасайды. Есіңізде болсын, авторитарлы ата-аналар бейавторитарлы ата-аналарға қарағанда балаларға жағымсыз ниеттер таңуға көбірек бейім. Олар өздеріне ұнамайтын әрекет жасаған баланы әдейі қарсы шығып жатыр немесе агрессивті немесе қаскөй деп есептеуге бейім — және бұл оларды көбірек мәжбүрлеу мен билікке негізделген әрекеттермен жауап беруге итермелеуі мүмкін, бұл қате шеңберді іске қосады. Бірақ кейбір мәдениеттерде, біз авторитарлы деп санайтын тәсілмен әрекет ететін ата-аналардың өзі балаларының ниеттері туралы мұндай болжамдарды азырақ жасауы мүмкін, өйткені адамдар тәуелсіз, шешім қабылдаушы агенттер ретінде қарастырылмайды. Демек, қарым-қатынаста жанжал азырақ болады. (Grusec et al. 1997, p. 272 қараңыз. )
- Grolnick, pp. 75, 79. Barber және Harmon сонымен қатар тоғыз түрлі мәдениетті, соның ішінде екі салыстырмалы түрде коллективистік мәдениетті зерттеудің алдын ала мәліметтерін хабарлайды; бұл мәліметтер ата-аналардың психологиялық бақылауы мен балалардағы депрессия мен антиәлеуметтік мінез-құлық арасындағы тұрақты байланысты көрсетеді.
- Ryan and Deci 2003, pp. 265–67. Бұл мәселелерге басқаша көзқарас пен «автономия» және «байланыстылықтағы» мәдениет аралық айырмашылықтарды егжей-тегжейлі талдау үшін Rothbaum and Trommsdorff қараңыз.
- «Ата-аналардың қолдану көрсеткіштері»: Gershoff-тың (562-бет) бұл тұжырымынан кейін он бес сілтеме берілген. «Төменгі әлеуметтік-экономикалық топтағы балалар»: Dodge et al. , p. 662. Сондай-ақ Sears et al. ; және Simons et al. 1991 қараңыз. Дегенмен, Gershoff кейбір зерттеулердің дәл осындай байланысты таба алмағанын атап өтеді. Бұл зерттеліп жатқан әлеуметтік-экономикалық мәртебенің нақты аспектісіне байланысты болуы мүмкін. Мысалы, физикалық жазаны қолдану табыс немесе мамандыққа қарағанда, ата-ананың білім деңгейіне көбірек (кері) байланысты болуы мүмкін.
- Conger et al. қараңыз; сондай-ақ Grolnick, pp. 83–87 шолу жасалған айғақтарды қараңыз.
- Melvin Kohn-ның нәтижелері: M. Kohn. (Егер сізді қызықтырса, туыстық қатынасы жоқ. ) Kohn-ның тұжырымдарын басқалар да растады: Қараңыз, мысалы, Schaefer and Edgerton; Pinderhughes et al. ; және Gerris et al. Халықаралық мәліметтер: Petersen et al.
- Автономияны азырақ таңдайды: Alwin (362-бет) бұл қорытындыны қолдау үшін бес зерттеуге сілтеме жасайды. Агрессияны мақұлдау ықтималдығы жоғары: Dodge et al.
- Әлеуметтік тап нәсілге қарағанда көбірек әсер етуі мүмкін: Pinderhughes et al. Дегенмен, осы зерттеу нәсілдің маңыздылығын сақтайтынын анықтады, Deater-Deckard et al. ; Giles-Sims et al. (1990 жылы жүргізілген зерттеу); және Straus and Stewart (1995 жылы жүргізілген зерттеу) сияқты. McLeod et al. (586-бет), 1988 жылғы үлкен ұлттық мәліметтер жиынтығына сүйене отырып, «ақ нәсілді аналар өткен аптада балаларын қара нәсілді аналарға қарағанда сирегірек ұрғанын хабарлады» деп атап өтті, бірақ ол бұл ішінара осы іріктемедегі соңғы топтың біріншіге қарағанда кедейірек болу ықтималдығы жоғары болғандығынан болуы мүмкін екенін қосты.
- 9 пайызға қарсы 22 пайыз қарсылық: Flynn. 26 жыл ішінде мақұлдаудың төмендеуі: Straus and Mathur.
- Deater-Deckard et al. Соңғы ескерту өте маңызды: «Қатал физикалық тәртіптің шектен шығуының шекарасы бар сияқты, одан асқан соң оның салдары барлық балалар үшін бірдей зиянды болады» (Deater-Deckard and Dodge, p. 168).
- Әрине, бұл тұжырымды көптеген басқа теоретиктер де жасаған, соның ішінде Эрик Эриксон және — бұл талқылауға көбірек қатысы бар — Дитер-Деккард пен Додж: «Көріністе ұқсас ата-аналық мінез-құлық (мысалы, шапалақпен ұру) әртүрлі мәдени ортада әртүрлі мағына мен салдарға ие болуы мүмкін» (168-бет) деп есептейді.
- Бұл пікірді адам дамуы саласындағы көрнекті зерттеуші, марқұм Хью Литтон (213-бет) және Д. С. Роу (221-бет) айтқан. Роу сонымен қатар Дитер-Деккард пен Додждың тұжырымына күмән келтіреді, өйткені ата-ана тәрбиесінің әдістерін өлшеу ақ нәсілділер мен қара нәсілділер үшін бірдей сенімді немесе бірдей жарамды болмауы мүмкін (егер, айталық, қара нәсілді аналардың сұхбат жүргізушілерге сенбеуіне себеп болса).
- Бұл тұжырым Страус 2005 еңбегінде келтірілген.
- Ламборн және т. б. 1996. Дәйексөз 293-бетте.
- Саймонс және т. б. 2002.
- Страус және т. б.
- Килгор және т. б.
- Ронер және т. б. Дәйексөз 691-бетте келтірілген.
- Келли және т. б. , 574-бет.
- Келли және т. б. (579-бет) баяндаған зерттеуде «ананың баланың жәбірленуіне қатысты қорқынышы ата-ананың тәрбие бағытына байланысты болмаған», бірақ Келли бұған дейін жарияланбаған диссертациясында мұндай байланысты тапқанын хабарлаған болатын.
- Тиісінше Ламборн және т. б. 1996; және Саймонс және т. б. 2002.
- Бұл пікірді Страус және т. б. физикалық жазаның барлық нәсілдегі балаларға зиянды әсер ететіндігі туралы тұжырымдары аясында да айтады.
- Гролник те осыған ұқсас пікір білдірді. Қиын аудандарда «өз-өзін реттеу мен жауапкершілікті дамыту — екеуі де автономияны қолдайтын тәрбиенің нәтижесі — артықшылыққа ие балаларға қарағанда кем емес, тіпті одан да қажетірек» (Гролник, 74-бет).
ISBN-10: 0-7434-8748-6 (Pbk)
ISBN 13: 978-1-4165-3183-8 (eBook)
Atria Books-тың саудалық жұмсақ мұқабалы алғашқы басылымы, 2006 жылдың наурызы
ATRIA BOOKS — Simon & Schuster, Inc. компаниясының сауда белгісі болып табылады.
Пікірлер (0)
Пікір жазу үшін аккаунтқа кіріңіз. Кіру