Таласпайтын ағайындылар
Adele Faber,Elaine Mazlish
Жазылымсыз режим: 20-беттен кейін жазылым беті ашылады, әрі қарай әр 10 бет сайын (ең көбі 5 рет).
20 px
1.85
0.30 px
0.95 em
БАЛАЛАРЫҢЫЗҒА БІРГЕ ТАТУ ТҰРУҒА ҚАЛАЙ КӨМЕКТЕСУГЕ БОЛАДЫ, СОНДА СІЗ ДЕ ТЫНЫШ ӨМІР СҮРЕ АЛАСЫЗ
«МЕНДЕ СІЗГЕ АРНАЛҒАН КЕРЕМЕТ КІТАП БАР! ЖАҚЫН ЖЕРДЕГІ КІТАП ДҮКЕНІНЕ ЖҮГІРІҢІЗ, ЖАЙ ЖҮРМЕҢІЗ! »: Энн Ландерс
Араздаспаған бауырлар
Араздаспаған бауырлар
БАЛАЛАРЫҢЫЗҒА БІРГЕ ТАТУ ТҰРУҒА ҚАЛАЙ КӨМЕКТЕСУГЕ БОЛАДЫ, СОНДА СІЗ ДЕ ТЫНЫШ ӨМІР СҮРЕ АЛАСЫЗ
Адель Фабер Элейн Мазлиш Кимберли Энн Коудың иллюстрациялары
Ішінде әлі де ренжулі балалық шағы қалған барлық ересек бауырларға арналады.
«Қараңдаршы, ағайын-туысқандардың бірлікте, тату-тәтті тұрғаны қандай игі, қандай жағымды! » Забур жырлары кітабы
Біз алғыс айтқымыз келеді
Осы жобаны үнемі қолдап, жігерлендіріп отырған жұбайларымызға. Олар біз үшін, әсіресе жұмыс баяу жүрген кездерде, күнделікті күш-қуат көзі болды.
Кішкентай кездерінде бізге осы кітапқа қажетті негізгі материалдарды берген, ал ересек жасқа келгенде нені басқаша істеуге болатыны туралы құнды ұсыныстар айтқан перзенттеріміздің әрқайсысына.
Бізбен бірге ізденуге және балаларымен осы «жаңа тәсілді» қолданып көруге дайын болған топтарымыздағы ата-аналарға. Олардың тәжірибелері мен түсініктері осы беттерді байыта түсті.
Өздерінің аға-інілері мен әпке-сіңлілеріне қатысты өткендегі және қазіргі сезімдерімен таспада бөліскен барлық адамдарға.
Біздің карикатуралық иллюстрацияларымыздан нені көздегенімізді дәл сезіп, сүйкімді ата-аналар мен балалар бейнесін жасай білген суретшіміз Кимберли Энн Коуға.
Автордың жолдауы мен стилін берік қолдайтын, кемелдікке ұмтылуда жұмсақ әрі табанды, жазушының арманындағы редактор болғаны үшін Линда Хилиге.
Назарымызды кітаптағы ересектерге және олардың өз бауырларымен қарым-қатынасына көбірек аударуға шақырған «How To Talk So Kids Will Listen» топтық семинар жинағының баспагері Джерард И. Ниренбергке.
Бір кездері редакторымыз болған, қазір әдеби агентіміз ретінде мансабымыз бойына мызғымас қолдау көрсетіп, талғамы мен пайымына сенім артқан Роберт Маркелге.
Біз жиі мүмкін емес нәрсені сұрасақ та, әрқашан үлкен күлкімен «Проблема жоқ! » деп жауап беретін жігерлі машинисткамыз София Криссафиске.
Қолжазбамызды оқуға өзінің ерекше сезімталдығын қосқан қымбатты досымыз Патриция Кингке.
Және, ақырында, бауырлар арасындағы араздық отын қалайша кішкентай, қауіпсіз ұшқынға дейін азайтуға болатыны туралы алғашқы пайымды берген марқұм доктор Хаим Гинотқа.
Бұл кітап қалай пайда болды
«Балалар тыңдау үшін қалай сөйлесу керек және сөйлеу үшін қалай тыңдау керек» атты кітапты жазып жатқанда, қиындыққа тап болдық. Бауырлар арасындағы араздық туралы тарау шектен шығып бара жатты. Біз тек жартысына жеткен едік, ал ол қазірдің өзінде жүз беттен асып кетті. Кітаптың қалған бөлігімен үйлесімді болуы үшін оны қысқартуға, тығыздауға, артық нәрсені алып тастауға тырысып, жанталаса жұмыс істедік. Бірақ қысқартқан сайын, көңіліміз соғұрлым толмады.
Бірте-бірте шындыққа көзіміз жетті. Бауырлар арасындағы араздық тақырыбын толық ашу үшін оған жеке кітап арнау керек еді. Осы шешім қабылданған соң, қалғаны өз орнына келді. Біз «Балалар тыңдау үшін қалай сөйлесу керек... » кітабына ата-аналарға ең қиын сәттерден өтуге көмектесетін қақтығыстарды басқару туралы жеткілікті материал енгіздік. Ал біздің «бауырлар туралы кітабымызда» кеңінен көсілуге мүмкіндік туды: онда өз балаларымыздың төбелестерінен туындаған алғашқы күйзелістерімізді айтып беруге; марқұм балалар психологы доктор Хаим Гиноттың ата-аналар тобында болған жылдарымызда үйренген көзімізді ашқан қағидаларын сипаттауға; өз отбасыларымыздан, оқығандарымыздан және өзара шексіз талқылауларымыздан алған түсініктерімізбен бөлісуге; сондай-ақ бауырлар арасындағы араздық бойынша кейіннен өзіміз құрып, өткізген семинарларға қатысқан ата-аналардың тәжірибелерін сипаттауға орын табылды.
Сондай-ақ, ел көлеміндегі сөйлеген сөздеріміз арқылы бүкіл елдегі ата-аналардың бауырлар мәселесіне қатысты пікірлерін білуге керемет мүмкіндігіміз бар екенін түсіндік. Көп ұзамай бұл тақырыптың өзекті екенін аңғардық. Қайда барсақ та, «бауырлар арасындағы араздық» деген сөзді айтудың өзі бірден қатты реакция тудыратын.
— Төбелестері мені есімнен тандырады. — Қайсысы бірінші боларынан хабарым жоқ. Не олар бірін-бірі өлтіреді, не мен оларды өлтіремін. — Әр баламен жеке-жеке қарым-қатынасым жақсы, бірақ екеуі бірге болса, екеуін де көре алмай қаламын.
Бұл мәселенің кең таралғаны және терең сезілетіні анық еді. Ата-аналармен балаларының арасында не болып жатқаны туралы көбірек сөйлескен сайын, олардың үйлеріндегі осындай жоғары деңгейдегі стрессті тудыратын динамика есімізге түсе берді. Ата-анасының махаббаты мен назары үшін бәсекелесетін екі баланы алайық. Оған бір баланың екіншісінің жетістіктеріне деген көреалмаушылығын; әр баланың екіншісінің артықшылықтарына деген ренішін; ағасынан немесе әпкесінен басқа ешкімге шығара алмайтын жеке күйзелістерін қосыңыз. Осыдан кейін бүкіл елдегі отбасыларда бауырлар арасындағы қарым-қатынас неге күнделікті жарылыстарға себеп болатын эмоционалды динамитке толы екенін түсіну қиын емес.
Біз: «Бауырлар арасындағы араздықтың қандай да бір пайдасы бар ма? Бұл ата-аналар үшін әрине жақсы емес. Ал балалар үшін жақсы болуы мүмкін бе? » — деп ойландық.
Біз оқыған барлық материалдар аға-інілер мен әпке-сіңлілер арасындағы кейбір қақтығыстардың пайдалы екенін алға тартады: бір-біріне үстемдік орнату үшін күресе отырып, бауырлар төзімдірек әрі шымыр бола түседі. Бір-бірімен тоқтаусыз алыса отырып, олар жылдамдық пен ептілікті дамытады. Сөзбен қажасу арқылы олар тапқыр болу мен ренжітудің арасындағы айырмашылықты үйренеді. Бірге тұрудың қалыпты тітіркендіргіштерінен олар өздерін қорғауды, өз дегенін істетуді, ымыраға келуді үйренеді. Ал кейде бір-бірінің ерекше қабілеттеріне деген қызғаныш оларды көбірек еңбек етуге, табандылыққа және жетістікке жетуге итермелейді.
Бұл — бауырлар арасындағы араздықтың жақсы жағы. Ал оның ең жаман жағы, ата-аналар айтқандай, бір немесе екі баланың да рухын түсіріп, тіпті орны толмас зақым келтіруі мүмкін. Біздің кітабымыз кез келген зақымның алдын алуға және оны жөндеуге арналғандықтан, бауырлар арасындағы тұрақты бәсекелестіктің себептеріне тағы бір рет қарау маңызды деп есептедік.
Мұның бәрі неден басталады? Осы саланың мамандары бауырлар арасындағы қызғаныштың түбірі — әр баланың ата-анасының ерекше, тек өзіне ғана арналған махаббатына деген терең құштарлығында екеніне келісетін сияқты. Неліктен «жалғыз және бірегей» болуға деген бұл аңсау соншалықты күшті? Себебі, баланың өмір сүруіне және дамуына қажеттінің бәрі — тамақ, баспана, жылу, еркелету, өзін-өзі тану сезімі, өзіндік құндылық пен ерекшелік сезімі — осы керемет бастаудан, яғни әке мен анадан келеді. Дәл осы ата-ана махаббаты мен қолдауының күн нұры баланың қабілетін арттырып, қоршаған ортаны біртіндеп игеруіне мүмкіндік береді.
Ендеше, басқа бауырлардың болуы оның өміріне неге көлеңке түсірмеске? Олар баланың амандығы үшін қажеттінің бәріне қауіп төндіреді. Отбасында қосымша баланың немесе балалардың болуы «АЗ» дегенді білдіруі мүмкін. Ата-анамен оңаша өткізетін уақыттың азаюы. Реніштер мен көңіл қалуларға деген назардың азаюы. Жетістіктерді мақұлдаудың азаюы. Және ең қорқыныштысы: «Егер әкем мен анам бауырыма соншалықты махаббат пен назар, ықылас көрсетіп жатса, демек ол менен құндырақ болғаны ғой. Ал егер ол құндырақ болса, демек мен құнсыздаумын. Ал егер мен құнсыздау болсам, онда менің жағдайым мүшкіл» деген ой.
Балалардың бірінші немесе ең жақсы болу үшін соншалықты қатты күресетініне таңғалуға болмайды. Олардың көбірек немесе бәрінен көп нәрсеге ие болу үшін бар күш-жігерін жұмсайтыны таңсық емес. Тіпті, БӘРІНЕ ие болғысы келеді. Қауіпсіздік — ананың, әкенің бүкіл назарына, барлық ойыншықтарға, барлық тамаққа, бүкіл кеңістікке ие болуда.
Ата-аналар қандай қиын міндетке тап болады десеңізші! Олар әр балаға оның қауіпсіз екенін, ерекше екенін, сүйікті екенін сезіндіру жолдарын табуы керек; олар кішкентай араз жандарға бөлісу мен ынтымақтастықтың жемісін ашуға көмектесуі қажет; және бір күні бауырлар бір-бірін қуаныш пен қолдау көзі ретінде көре алатындай негіз қалауы тиіс.
Ата-аналар бұл жауапты міндетті қалай атқарып жатыр? Мұны білу үшін біз шағын сауалнама дайындадық.
— Балаларыңызбен бірге жасайтын істеріңіздің ішінде олардың қарым-қатынасына көмектесетін нәрсе бар ма? — Оны нашарлататын іс-әрекетіңіз бар ма? — Өз ата-анаңыз сіз бен бауырларыңыз арасындағы қастықты арттырған қандай істер істегені есіңізде ме? — Олар қастықты азайтатын бірдеңе жасады ма?
Біз сондай-ақ олардың кішкентай кездерінде бауырларымен қалай тіл табысқанын, қазіргі қарым-қатынастарын және бауырлар арасындағы араздық туралы кітапта қандай тақырыптардың қамтылғанын қалайтындарын сұрадық.
Сонымен қатар, біз адамдармен жеке сұхбат жүргіздік. Үш жастан сексен сегіз жасқа дейінгі әртүрлі ортадан шыққан ерлермен, әйелдермен және балалармен жүздеген сағаттық әңгімелерді таспаға жазып алдық.
Ақырында, біз барлық ескі және жаңа материалдарды жинап, тек бауырлар арасындағы араздыққа арналған сегіз сессиядан тұратын бірнеше топтық жұмыс жүргіздік. Бұл топтардағы кейбір ата-аналар басынан-ақ ынталы болды; кейбіреулері күмәнмен қарады («Иә, бірақ сіз менің балаларымды білмейсіз! »); ал кейбіреулері не істерін білмей таусылып, кез келген нәрсені байқап көруге дайын еді. Олардың барлығы белсенді қатысты — жазбалар жүргізді, сұрақтар қойды, сабақта рөлдік ойындар ойнады және үйлеріндегі «зертханаларында» жүргізген эксперименттерінің нәтижелерін бір-біріне әкелді.
Осы сессиялардың барлығынан және оған дейінгі жылдар бойы жасаған жұмыстарымыздан осы кітап дүниеге келді — бұл біздің, ата-ана ретінде, жағдайды өзгерте алатынымызға деген сеніміміздің айғағы.
Біз бәсекелестікті күшейте де аламыз, немесе оны азайта да аламыз. Біз қастық сезімін ішке бүгіп, жасыруға мәжбүрлей аламыз немесе оларды қауіпсіз түрде сыртқа шығаруға мүмкіндік бере аламыз. Біз төбелесті өршіте аламыз немесе ынтымақтастықты мүмкін ете аламыз.
Біздің көзқарасымыз бен сөздеріміздің күші бар. Бауырлар шайқасы басталғанда, бізге бұдан былай күйзелудің, естен танудың немесе дәрменсіз сезінудің қажеті жоқ. Жаңа дағдылармен және жаңа түсінікпен қаруланып, біз араз жандарды бейбітшілікке бастай аламыз.
Авторлардың ескертуі
Оқиғамызды баяндауды жеңілдету үшін біз екеуімізді бір адамға, алты баламызды екі ұлға біріктірдік және бірге немесе бөлек жүргізген көптеген топтарымызды бір топқа айналдырдық.
Шындықты қайта құру туралы осы ғана. Осы кітаптағы қалған нәрсенің бәрі — ойлар, сезімдер, тәжірибелер — дәл болған қалпында берілген.
Адель Фабер Элейн Мазлиш
Араздаспаған бауырлар
1. Аға-інілер мен әпке-сіңлілер — Өткен шақ пен Осы шақ
Мен бауырлар арасындағы араздық тек басқа адамдардың балаларында ғана болады деп іштей сенетінмін.
Миымның бір түкпірінде мен бұл «жасыл көзді құбыжықты» (қызғанышты) алдап соға аламын деген менмен ой жататын. Мен басқа ата-аналардың балаларын бір-біріне қызғандыру үшін істейтін айқын әрекеттерінің ешқайсысын жасамаймын деп ойлайтынмын. Мен ешқашан салыстырмаймын, ешқашан бір жақтың сойылын соқпаймын, ешқашан біреуін артық көрмеймін деп шештім. Егер екі ұлым да бірдей сүйікті екенін білсе, анда-санда кішкене келіспеушіліктер болар, бірақ олардың шын мәнінде төбелесетіндей несі бар?
Не болса да, олар сол «себепті» тапты.
Олар таңертең көздерін ашқаннан бастап, кешке жұмғанға дейін бір ғана мақсатқа — бір-бірінің мазасын алуға — берілген сияқты көрінетін.
Бұл мені тығырыққа тіреді. Олардың арасындағы төбелестің қарқындылығын, қатыгездігін және ешқашан бітпейтіндігін қалай түсіндірерімді білмедім. Оларда бір кінә бар ма? Әлде менен бір қате кетті ме?
Доктор Гиноттың ата-аналарға кеңес беру тобының басқа мүшелерімен өз қорқыныштарымды бөліскеннен кейін ғана мен тыныштала бастадым. Менің қасіретімнің серіктері көп екенін білу нағыз бақыт болды. Балағаттаулар, өсек тасу, соққылар, шымшулар, айғай-шу мен ащы жасқа толы күндер тек менде ғана емес екен. Жүрегі ауырып, жүйкесі тозып, өзін дәрменсіз сезініп жүрген жалғыз мен емес екенмін.
Бір кездері өзіміз де кішкентай бауыр болғандықтан, не күтетінімізді бәріміз білуіміз керек еді ғой деп ойларсыз. Бірақ топтағы ата-аналардың көпшілігі балаларының арасындағы қастыққа мен сияқты дайын болмаған екен. Тіпті қазір, арада жылдар өткен соң, бауырлар арасындағы араздық туралы алғашқы семинарымды жүргізіп отырып, ештеңенің өзгермегенін түсінемін. Адамдар өздерінің қызғылт үміттері мен қатал шындық арасындағы алшақтыққа деген реніштерін білдіруге асық.
— «Мен Кристидің қасында бірге ойнайтын қарындасы, өмірлік досы болсын деп тағы бір бала тудым. Ал қазір оның қарындасы бар, бірақ ол оны жек көреді. Оның бар қалайтыны — қарындасын "кері қайтарып жіберу"».
— «Мен ұлдарым бір-біріне әрқашан адал болады деп ойлайтынмын. Үйде төбелессе де, сыртта бір-біріне қорған болады деп сендім. Автобус аялдамасында үлкен ұлымның басқа балалармен бірігіп, інісін шеттетіп жатқанын білгенде, ұяттан өртене жаздадым».
— «Ағаларымен бірге өскен ер адам ретінде ұлдардың төбелесетінін білетінмін, бірақ қыздар тату тұрады деп елестететінмін. Менің үш қызым мүлдем олай емес. Ең сорақысы — олардың жады пілдікіндей. Олар өткен аптада, өткен айда, тіпті өткен жылы "оның маған не істегенін" ешқашан ұмытпайды. Және ешқашан кешірмейді».
— «Мен жалғыз бала болғандықтан, Грегориді туғанда Дараға үлкен жақсылық жасадым деп ойладым. Олар автоматты түрде тіл табысады деп сенетін аңғал болдым. Және олар ол жүріп, сөйлей бастағанға дейін шынымен тату болды. Мен өзіме: "Олар есейген сайын бәрі жақсарады" деп айта бердім. Керісінше, жағдай ушыға түсті. Грегори қазір алтыда, Дара тоғызда. Грегориде бар нәрсенің бәрін Дара қалайды. Дарада бар нәрсенің бәрін Грегори қалайды. Олар бір-біріне екі фут жақын келсе болды, бір-бірін теуіп немесе ұрып жібереді. Және екеуі де менен үнемі: "Оны неге тудың? ", "Оны неге таптың? ", "Мен неге жалғыз бала болмадым? " деп сұрай береді».
— «Мен балалардың арасын дұрыс сақтау арқылы бауырлар арасындағы араздықтан мүлдем аулақ болғым келді. Келінім маған олардың арасын жақын қылып тууды айтты, сонда олар бірге ойнайтын күшіктер сияқты болады деді. Мен солай істедім, бірақ олар үнемі төбелесетін болды. Сосын мен бір кітаптан ең тамаша аралық — үш жыл деп оқыдым. Оны да байқап көрдім, сонда үлкені мен ортаншысы бірігіп алып, кішісіне қарсы шықты. Келесі бала үшін төрт жыл күттім, енді олардың бәрі маған жылап келеді. Кішілері үлкенінің "қатал және бастық" екеніне шағымданады, ал үлкені кішілердің оны ешқашан тыңдамайтынын айтып шағымданады. Бұл жерде жеңіс жоқ».
— «Адамдардың бауырлар арасындағы араздыққа неге сонша алаңдайтынын ешқашан түсінбейтінмін, өйткені ұлым мен қызым кішкентай кезде ешқандай мәселе болған жоқ. Міне, олар қазір жасөспірім және жіберген олқылықтарының орнын толтырып жатыр. Олар бір минут бірге болса, араларынан ұшқын шашырайды».
Олардың ортақ мазасыздығын тыңдап отырып, мен: «Олар неге сонша таңғалады? Өз балалық шақтарын ұмытып қалды ма? Неліктен олар өздерінің аға-інілері немесе әпке-сіңлілерімен болған қарым-қатынас естеліктеріне сүйене алмайды? Ал мен ше? Өз балаларымды тәрбиелеп отырғанда, өз бауырларыммен болған тәжірибем неге маған көмектеспеді? Мүмкін, бұл менің отбасындағы ең кенжесі болғанымнан, әпкем мен ағам менен әлдеқайда үлкен болғанынан шығар. Мен екі ұлдың бірге өсіп жатқанын ешқашан көрмеген едім», — деп ойландым.
Мен өз ойларымды топпен бөліскенімде, адамдар бірден келісті.
Олардың балалары да саны, аралығы, жынысы және мінез-құлқы жағынан өздері бірге өскен бауырларынан мүлдем ерекше еді. Олар сондай-ақ біздің көзқарасымыздың басқа екенін айтты. Бір әкенің кекесінмен байқағанындай: «Төбелесетін бала болу — бір басқа. Сол төбелесті реттеуге мәжбүр болатын ата-ана болу — мүлдем басқа нәрсе».
Дегенмен, біз өткен шақ пен осы шақтағы отбасыларымыздың арасындағы айырмашылықтар туралы сабырмен пікір алмасып отырсақ та, ескі әрі күшті естеліктер бетке шыға бастады. Әркімнің айтар оқиғасы бар еді, бірте-бірте бөлме кешегі күннің аға-інілері мен әпке-сіңлілеріне және сол қарым-қатынастарды белгілеген күшті эмоцияларға толды:
— «Үлкен ағам мені мазақтағанда қатты ашуланатыным есімде. Ата-анам маған қайта-қайта: "Егер жауап бермесең, ол саған тиіспейді" дейтін, бірақ мен әрқашан жауап беретінмін. Ол менің мазамды алу үшін тоқтаусыз мазақтайтын... »
Ол маған: «Тіс щеткаңды ал да, кет. Сені бәрібір ешкім жақсы көрмейді», — дейтін. Бұл әрқашан әсер ететін. Мен сондайда ылғи жылайтынмын. «Менің ағам да мені мазақтайтын. Бірде сегіз жаста болғанымда, велосипед теуіп бара жатқанда мені шалып құлатпақ болғанына қатты ашуланғаным сондай: «Болды, жетер. Мұны тоқтату керек», — дедім ішімнен. Содан кейін үйге кіріп, операторға қоңырау шалдым. (Мен штаттың солтүстігіндегі кішкентай қаладанмын, ол кезде бізде дискілі телефондар болмаған еді). Мен: «Маған полицияны қосып беріңізші, өтінемін», — дедім. Оператор: «Ал, ммм... » — деді, сол кезде анам кіріп келіп, телефонды қоюымды айтты. Ол маған ешқашан айқайламайтын, бірақ: «Бұл туралы әкеңмен сөйлесуге тура келеді», — деді.
Сол күні кешке ол жұмыстан келгенде мен өзімді ұйықтап жатқандай көрсеттім, бірақ ол мені оятып алды. Оның айтқаны тек: «Сен ашуыңды бұлай баса алмайсың», — болды. Менің алғашқы реакциям жазаланбайтыныма қуану болды. Бірақ кейінірек сол жерде жатып, қайтадан ашуланғанымды және өзімнің дәрменсіз екенімді сезінгенім есімде.
Мен оған не істесем де, ағамның маған қаталдық көрсетуіне рұқсат берілмейтін. Мен «әкесінің ерке қызы» едім. Маған бәрі кешірілетін. Мен де біраз сұмдық нәрселер істедім. Бірде оған ыстық бекон
және олар «өзге» адамның қатысуының өзінен қаншалықты қауіп сезінуі мүмкін екендігі туралы. «Мені бір нәрсе мазалайды», — деді бір әйел. «Бұл жаттығу тек бірінші туған бала ғана осылай әрекет ететінін аңғартады. Менің үйімде кенже бала өзін қауіпте сезініп, ашуланады. Ол небәрі он сегіз айлық, бірақ төрт жасар ағасына еш себепсіз шабуыл жасайды. Кеше ол ағасы теледидар көріп отырғанда артынан келіп, басынан маракаспен ұрып жіберді. Ал бүгін таңертең ол менің қасымда төсекте жатып, тыныш қана бөтелкесінен сүт ішіп жатқан еді, бірақ ағасы менің екінші жағыма жатпақшы болған сәтте, ол ішуін тоқтатып, оны еденге ұшып түскенше итеріп жіберді».
Содан кейін кіші баланың сезімдері туралы ұзақ пікірталас өрбіді. Басқа бірнеше ата-ана ерте жастан-ақ үлкендерге қарсы шығу қажеттілігін сезінетін пысық кіші балалары туралы айтты. Тағы біреулері ағасына немесе әпкесіне табынатын, бірақ олардың тарапынан қабылданбағандықтан жаны жараланған және түсінбей қалған кіші балаларды сипаттады. Ал бір ата-ана ешқашан оларға жете алмайтынын сезініп, сағы сынған және таусылған кенже бала туралы айтып берді.
Бір әке біздің талқылауымыздың бағытына ренжігендей көрінді. «Шыны керек, — деді ол, — меніңше, сезімдерге тым көп көңіл бөлініп кетті. Үйдегі барлық эмоционалдылықтан әбден шаршадым. Ұзақ жұмыс күнінің соңында үйге келемін — үш қыз бір-біріне айқайлап жатыр, әйелім оларға айқайлап жатыр, сосын бәрі маған бір-бірінің үстінен шағымдануға жүгіріп келеді. Мен ешкімнен кімнің не сезінетіні немесе неге олай екені туралы естігім келмейді! Мен тек осының тоқтағанын қалаймын».
«Мен сіздің шыдамсыздығыңыз бен көңіл қалуыңызды түсінемін», — дедім мен. «Бірақ мынадай қызық бар. Егер бізде мұны "тоқтатуға" деген үміт болса, онда біз есігін тарс жауып, сыртта қалдырғымыз келетін дәл сол эмоцияларды ішке шақырып, оларға құрметпен қарауымыз керек».
Ол маған қабағын түйіп отырып қалды. «Бір баланың екіншісіне қалай ашуланғанын есту қаншалықты қиын екенін білемін», — дедім мен. «Бірақ егер біз сол ашуды білдіруге тыйым салсақ, оның астыртын түрге еніп, физикалық симптомдар немесе эмоционалдық проблемалар ретінде басқа формада қайта пайда болу қаупі бар». Енді ол маған күмәндана қарады.
Аналогия арқылы түсіндіру «Жағымсыз сезімдерге рұқсат берілмегенде, ересектер ретінде бізде не болатынын көрейік», — дедім мен. «Бір сәтке жаңа күйеу / жаңа әйел аналогиясына қайта оралайық. Айталық...» «Маған бұл аналогия түсініксіз болды», — деп бөліп жіберді басқа бір ер адам. «Өйткені, Америкада адамдардың екінші жұбай алуы мәдени норма емес қой. Бұл тіпті заңды да емес. Ал ата-ананың бірнеше баласы болуы — қалыпты және заңды нәрсе». «Келісемін», — дедім мен, — «бірақ осы жаттығу үшін мәдени нормалар өзгерді делік және бұл сіздің екінші некеңіз заңмен бекітілген деп есептейік. Елде ерлер немесе әйелдер тапшылығына байланысты, аз кездесетін жыныс өкілдеріне тағы бір жұбай алуды міндеттейтін жаңа заң қабылданды». «Жақсы», — деді ол еріксіз келісіп. «Мұнымен келісуге болады». «Неге келіспеске?» — деп бір әйел қалжыңдады. «Сендер тапшы жыныссыңдар ғой!» Мен күлкі басылғанша күттім. «Содан бері бір жыл өтті», — деп жалғастырдым мен, — «үйге жаңа әйел немесе жаңа күйеу келгелі бері. Оның қатысуына үйренудің орнына, сіз өзіңізді одан да нашар сезінесіз. Кейде өзімде бір кінә бар ма деп ойлайсыз. Төсектің шетінде мұң мен ауырсынуға толы күйде отырғаныңызда, жұбайыңыз бөлмеге кіріп келеді. Өзіңізді тоқтата алмай: "Мен бұл адамның бұл үйде болғанын бұдан былай қаламаймын. Бұл мені өте бақытсыз етеді. Неге одан құтыла алмайсың?" — деп айтып саласыз».
Сіздің күйеуіңіз немесе әйеліңіз әртүрлі жауап беруі мүмкін. Төмендегі мәлімдемелердің әрқайсысына реакцияңызды белгілеңіз:
Бұл бос сөз. Сен ақылға сыйымсыз әрекет етіп тұрсың. Олай сезінуге ешқандай негізің жоқ. **Сіздің реакцияңыз:** ________________________________________
- Олай сөйлегенде менің қатты ашуымды келтіресің. Егер солай сезінсең, өзіңде сақта, өйткені мен мұны естігім келмейді. **Сіздің реакцияңыз:** ________________________________________
- Тыңдашы, мені мүмкін емес нәрсені істеуге мәжбүрлейтін жағдайға қойма. Одан құтыла алмайтынымды жақсы білесің. Біз енді бір отбасымыз. **Сіздің реакцияңыз:** ________________________________________
- Неге сен әрдайым осындай пессимистсің? Тіл табысудың жолын тап және маған әрбір ұсақ-түйек үшін жүгіріп келме. **Сіздің реакцияңыз:** ________________________________________
- Мен қайтадан тек өзім үшін үйленген жоқпын. Сенің кейде жалғызсырайтыныңды білдім және саған серік болсын деп ойладым. **Сіздің реакцияңыз:** ________________________________________
- Қойшы, жаным. Доғар мұны. Менің саған деген сезімімнің басқа біреуге қандай қатысы бар? Менің жүрегімде екеуіңе де жететін махаббат бар. **Сіздің реакцияңыз:** ________________________________________
Топ мүшелері өз реакцияларына тағы да таң қалды. Кейбіреулері өздерін «ақымақ», «кінәлі», «қате», «жынды», «жеңілген», «дәрменсіз», «тастанды» сезінгендерін айтты. Басқалары: «Менің шынайы бейнем қабылданбайды»... «Мен жаман адам шығармын»... «Маған қалған тиіп-қашты махаббатты сақтап қалу үшін бұл жағдайға бақытты болып көрінуім керек»... «Сөйлесетін ешкім жоқ, ешкімнің шаруасы жоқ» — десті.
Бірақ бәрін таң қалдырған сезім — қандай шығын болса да, зиян келтіруге деген жалындаған құштарлық болды. Олар жаңадан келген адамды қиындыққа душар еткісі, оған физикалық түрде зақым келтіргісі келді. Бұл процесте өздеріне зиян келсе де немесе жұбайының қаһарына ұшыраса да маңызды болмады. Егер олар жұбайының көз алдында «басып кірушінің» беделін түсіре алса, бұл соған тұрарлық еді. Оның үстіне, олар өздеріне осындай азап шектіргені үшін жұбайларынан да өш алып, оларды жазалағысы келді.
Дегенмен, осындай «шектен тыс» реакцияға не себеп болғанына қарасақ, оның ерекше ештеңе емес екенін мойындауға мәжбүр болдық. Басқа адамның «негізсіз» эмоцияларына теріске шығару, логика, кеңес немесе жұбату арқылы жауап беру — қалыпты практика. Мен топтан жұбайларының не істегенін қалайтынын сұрағанымда, олар бір ауыздан қатыгездікпен жауап берді: «Одан құтыл! », «Оны айдап жібер! ». Содан кейін көңілді күлкі мен кейбір байсалды ойлар жалғасты. «Егер күйеуім мен сұрағандықтан ғана одан құтылса, мен қорқып қалар едім. Ол бір күні маған да солай істеуі мүмкін деп ойлайтын едім». «Күйеуім маған бәрінен де қатты жақсы көретінін және ол әйелдің оған ештеңе білдірмейтінін айтуы керек еді». «Мүмкін, сол сәтте мен бұған сенер едім, бірақ кейін ол мен туралы да оған осындай сөздер айта ма екен деп күмәндана бастайтын едім».
«Онда сіздерді не қанағаттандырар еді? » — деп сұрадым мен қалжыңдап. Бір сәт үнсіздік орнады. Содан кейін: «Мен жаңа әйел туралы кез келген жағымсыз, сыншыл нәрселерді айтуға еркіндігім болғанын қалайтын едім — олар шындық болса да, болмаса да — және оның бірде-бір рет оны қорғамағанын, мені төмендетпегенін немесе ашуланбағанын қалайтын едім». «Немесе сағатына қарамағанын». «Немесе теледидарды қоспағанын». «Мен үшін ең бастысы — оның менің не сезінетінімді шынымен түсінгенін білу болар еді».
Кенет маған жауаптардың көбі топтағы әйелдерден келіп жатқаны байқалды. Бұл менің жаттығуды «жаңа күйеуден» көрі «жаңа әйелге» көбірек бейімдегенімнен бе? Әлде бұл қоғамда әйелдерге ерлерге қарағанда өз сезімдерін білдіруге көбірек рұқсат берілгендіктен бе? Бұл жолы мен ерлерге жүгіндім. «Сіздердің "әйелдеріңіз" өз қажеттіліктерін сипаттады. Мен сіздерден сол қажеттіліктерді өтеуге тырысуды сұраймын. Әйеліңіз: "Мен бұл адамның бұл үйде болғанын бұдан былай қаламаймын. Бұл мені өте бақытсыз етеді. Неге одан құтыла алмайсың? " — дегенде қалай жауап берер едіңіздер? » Ерлер маған аң таң болып қарап қалды. Мен тапсырманы қайталап айттым: «Әйеліңізге оның не сезініп тұрғанын түсінгеніңізді білдіру үшін нақты не айтар едіңіз? » Біраз мазасыз көзқарастардан кейін, бір батыл жан тәуекелге бел буды. «Сенің олай сезінетініңді білмеппін», — деді ол. Тағы бір ер адам батылданды. «Сенің соншалықты қатты сезінетініңді білмеппін», — деді ол.
Тағы бір ер адам қосылды. «Бұл жағдайдың сен үшін қаншалықты қиын екенін түсіне бастадым». Енді мен әйелдерге бұрылдым. «Ал сіз күйеуіңізге оның жаңа күйеу туралы сезімдерін түсінгеніңізді білдіру үшін не айтар едіңіз? » Бір қол көтерілді. «Оның үнемі қасыңда болуы сен үшін өте қиын болса керек». Тағы бір қол: «Сені не мазалайтынын айту үшін қанша уақыт керек болса, сонша уақыт ал». Және соңғысы: «Сенің не сезінетініңді білгім келеді... өйткені сезімдерің мен үшін өте маңызды». Терең күрсініс естілді. Бірнеше адам қол шапалақтады. Шамасы, оларға жаңа ғана естігендері ұнаған сияқты. Мен «эмоционалдылықтан әбден шаршаған» әкеге бұрылдым. «Сіз не ойлайсыз? » — деп сұрадым. Ол өкінішпен жымиды. «Меніңше, — деді ол, — бұл сіздің балаларымыздың аузын жабуға тырысудың орнына, олар үшін не істеуіміз керек екенін бізге жанама жолмен айтқаныңыз болар». Мен басымды изедім. «Тіпті кейіп танытып отырған ересектер болсақ та, жағымсыз сезімдерімізді тыңдайтын адамның болғаны қаншалықты жұбаныш беретінін көріп отырмыз. Балалар да сондай. Оларға өз бауырлары туралы сезімдері мен тілектерін — тіпті жағымсыз болса да — айтуға мүмкіндік беру керек. [IMPORTANT]»
«Иә», — деді ол, — «бірақ ересектерде өзін-өзі ұстау қабілеті бар. Егер балаларға сол сезімдерге жасыл жарық жағып қойсаңыз, олар соны іс-әрекетпен көрсете бастай ма деп қорқамын». «Сезімдерге рұқсат беру мен іс-әрекетке рұқсат беру арасындағы айырмашылықты түсіну маңызды», — деп жауап бердім мен. «Біз балаларға барлық сезімдерін білдіруге рұқсат береміз. Бірақ біз олардың бір-біріне зақым келтіруіне рұқсат бермейміз. Біздің міндетіміз — оларға зиян келтірмей, ашуды қалай білдіруге болатынын көрсету». Мен семинар үшін дайындаған материалдарды алдым. «Осы карикатура беттерінен, — дедім мен оларды таратып жатып, — осы теорияның кішкентай балалармен, үлкенірек балалармен және жасөспірімдермен қалай іс жүзінде қолданылатынын көресіздер».
БАУЫРЫ ТУРАЛЫ ЖАҒЫМСЫЗ СЕЗІМДЕРДІ ЕЛЕУСІЗ ҚАЛДЫРУДЫҢ ОРНЫНА, СЕЗІМДЕРДІ МОЙЫНДАҢЫЗ.
- **Орнына:* (Теріске шығару) **Сезімдерді сөзбен айтып жеткізіңіз:** «Сен ашулы сияқтысың!»
- **Орнына:* (Ақыл айту) **Сезімдерді сөзбен айтып жеткізіңіз:** «Бұл сенің ренішіңді тудырған сияқты».
- **Орнына:* (Жұбату) **Сезімдерді сөзбен айтып жеткізіңіз:** «Оның айтқандары сені ренжіткен болар! »
БАЛАЛАРҒА ШЫНАЙЫ ӨМІРДЕ ЖОҚ НӘРСЕНІ ҚИЯЛДАРЫНДА БЕРІҢІЗ.
- **Орнына:* (Логика) **Баланың не қалайтынын білдіріңіз:** «Шіркін, оның заттарыңды сұрамай алғанына тыйым салатын сиқырлы күшің болса ғой!»
- **Орнына:* (Түсіндіру) **Баланың не қалайтынын білдіріңіз:** «Сен оның дәл қазір басқа жақта болғанын қалайтын сияқтысың! »
БАЛАЛАРҒА ӨЗДЕРІНІҢ ӨШПЕНДІЛІК СЕЗІМДЕРІН СИМВОЛДЫҚ НЕМЕСЕ ШЫҒАРМАШЫЛЫҚ АРНАҒА БАҒЫТТАУҒА КӨМЕКТЕСІҢІЗ.
- **Орнына:* (Тыйым салу) **Шығармашылық өрнектеуге ынталандырыңыз:* «Өз сезіміңді суретке салшы». **Шығармашылық өрнектеуге ынталандырыңыз:** «Оған қалай ашуланғаныңды пластилинмен көрсетші».
ЗИЯНДЫ ӘРЕКЕТТЕРДІ ТОҚТАТЫҢЫЗ.
АШУЛЫ СЕЗІМДЕРДІ ҚАУІПСІЗ ШЫҒАРУДЫҢ ЖОЛЫН КӨРСЕТІҢІЗ.
ШАБУЫЛ ЖАСАУШЫҒА ҚАРСЫ ШАБУЫЛ ЖАСАУДАН АУЛАҚ БОЛЫҢЫЗ.
- **Орнына:* (Баланы ұрсу) **Ашуды білдірудің жақсы жолдарын көрсетіңіз:** «Тоқта! Адамдарды ұруға болмайды! Оған ашуланғаныңды сөзбен айт».
- **Орнына:* (Жазалау) **Ашуды білдірудің жақсы жолдарын көрсетіңіз:** «Сен оның ойыншығыңды алғанына қатты ашулысың. Оған: "Менің рұқсатымсыз заттарыма тиіспе! " деп айт».
Біз кештің қалған бөлігін карикатуралардың әр бетін қарап шығумен, дағдыларды талқылаумен және оларды өз жағдайымызға бейімдеумен өткіздік. «Мүмкін, ұлым маған әжесінің бөбекпен тым көп уақыт өткізетініне тағы да шағымданғанда, мен оның бұған ренжігенін мойындауым керек шығар. Немесе "Оның сенімен көбірек уақыт өткізгенін қалайтын сияқтысың" деп айтармын». «Келесі жолы Лори ағасын ұруға тырысқанда, мен оған ашуын қолымен емес, дауысымен білдіруді айтатын боламын». Әркім бұл жаңа дағдыларды өз үйлеріндегі бауырлар арасындағы «ауыр нүктелерге» қалай қолдануға болатынын ойластырумен болды. Бір сәтте кейбір адамдардың шаршап, көздері бозарғанын байқадым. Уақытымыздың аяқталғаны да жақсы болды. Біз заттарымызды жинап жатқанда, жеңіл әзіл-қалжыңдар айтылды: «Осының бәрін кім есте сақтай алады? » «Көңіл-күйім түсіп кетті. Мен істемеу керек нәрсенің бәрін істеп келіппін». «Бұл мен үшін тым көп. Балаларды аптасына бір рет терапевтке жіберу оңайырақ болар еді». «Аптасына бір рет? Менің балаларымның арасындағы жағдаймен маған үйімізде жатып емдейтін терапевт керек».
Мен тыңдап тұрып: «Не дұрыс емес екенін білетін, бірақ оны қалай түзетуді әлі толық түсінбейтін аралық кезеңде болу — мазасыздық тудырады», — деп ойладым. Олардың бәрінің уайымдағаны таңқаларлық емес еді. Бірақ өзім де бір кездері «сондай күйде» болғандықтан, олардың қолайсыздығы уақытша ғана екенін білдім. Уақыт пен тәжірибенің және кішкене жетістіктің арқасында олар бұл дағдылардың ешқайсысы қол жетпес емес екеніне көз жеткізеді. Олар бұны әлі білмесе де, қазірдің өзінде дұрыс жолда еді.
Қысқаша ескерту
АҒАЙЫНДЫЛАР МЕН ӘПКЕ-СІҢЛІЛЕРГЕ БІР-БІРІ ТУРАЛЫ СЕЗІМДЕРІНІҢ МОЙЫНДАЛУЫ ҚАЖЕТ
**Бала:** Мен оны өлтіремін! Ол менің жаңа конькиімді алды.
- **Сезімді анықтайтын сөздермен:* «Сен өте ашулы көрінесің! » **Тілектермен:* «Сенің заттарыңды пайдаланбас бұрын сұрағанын қалайтын едің». **Символдық немесе шығармашылық әрекетпен:** «"Жеке меншік" деген белгі жасап, оны шкафыңның есігіне іліп қоюға қалай қарайсың? »
**БАЛАЛАРДЫҢ ЗИЯНДЫ ӘРЕКЕТТЕРІН ТОҚТАТУ КЕРЕК** «Тоқта! Адамдарға зақым келтіруге болмайды! »
**ЖӘНЕ АШУЛЫ СЕЗІМДЕРДІ ҚАЛАЙ ДҰРЫС ШЫҒАРУ КЕРЕКТІГІН КӨРСЕТУ КЕРЕК** «Оған қаншалықты ашулы екеніңді сөзбен айт. Оған: "Менің рұқсатымсыз конькиімді қолданғаныңды қаламаймын! " деп айт».
Сұрақтар Адамдар сезімдерді мойындау туралы осы сессиядан кейін көптеген сұрақтармен және үйлерінде не болғанымен бөлісуге асығып оралды. Алдымен олардың сұрақтары:
**Сұрақ:** Мен ұлыма оның ашуын түсінетінімді көрсетуге тырыстым. Тіпті: «Сенің ініңді жек көретініңді білемін», — дедім. Бірақ бұл оны одан сайын ашуландырған сияқты болды. Ол: «Жоқ, олай емес! » — деп айқайлады. Мен не істеп жатырмын?
**Жауап:** Көптеген балалар өз бауырларына қатысты аралас сезімдерді бастан кешіреді және тек өшпенділік сезінетіні айтылғанда ыңғайсыздыққа тап болады немесе ренжиді. Неғұрлым пайдалы мәлімдеме мынадай болар еді: «Маған сенің ініңе қатысты екі түрлі сезімің бар сияқты көрінеді. Кейде сен оны қатты жақсы көресің, ал кейде ол сенің зығырданыңды қайнатады».
**Сұрақ:** Бірақ інісін жек көретінін үнемі айта беретін баламен не істеу керек? Мен: «Сенің оны жек көретініңді естіп тұрмын», — деп жауап бергенімде, ол: «Иә, мен оны жек көремін! » — деп айқайлайды. Мен: «Сен оны шынымен де жек көреді екенсің», — деймін, ал ол: «Солай. Мен оны жек көремін», — деп дауыстайды. Біз ешқайда жылжымайтын сияқтымыз.
**Жауап:* Баланың өз ашуының ішінде тұйықталып қалмауына көмектесу үшін, оның эмоцияларын алға жылжуына мүмкіндік беретін тілмен қайта тұжырымдау көмектеседі. Төмендегілердің кез келгені көмектесуі мүмкін: «Давидке қаншалықты ашулы екеніңді естіп тұрмын». «Оның істеген бір нәрсесі сенің мазаңды алды». «Оның айтқан бір нәрсесі сенің ашуыңды туғызған болуы керек! » * «Бұл туралы маған толығырақ айтып бергің келе ме? »
**Сұрақ:** Мен үш жасар балама: «Әпкеңді ұрма. Бөлмеңе бар да, қуыршағыңды ұр», — деймін. Бірақ ол бас тартады және бәрібір нәрестеге ұмтылады. Мен бұл тәсілді қолдануды жалғастыруым керек пе?
**Жауап:* Баланы өзіңнен алыстатып, қуыршақты ұруды бұйыру мен баланы сіз қарап тұрғанда қуыршақ арқылы өз сезімдерін білдіруге шақыру арасында айырмашылық бар. Пайдалырақ мәлімдеме мынадай болар еді: «Мен саған нәрестені ренжітуге рұқсат бере алмаймын, бірақ сен маған қуыршағыңмен не сезініп жатқаныңды көрсете аласың». Негізгі сөздер — «маған көрсет». Бала қуыршаққа саусағын шошайтып немесе оны ұрған кезде, ата-ана баланың не айтқысы келетінін сөзбен жеткізе алады: «Сен шынымен де әпкеңе ренжулісің». «Кейде ол сенің ашуыңды келтіреді! » «Маған көрсеткеніңе қуаныштымын. Егер тағы да солай сезінсең, міндетті түрде келіп маған айт».
**Сұрақ:** Мен үш жасар қызыма нәресте туралы не сезінетінін көрсету үшін қуыршағын қолдануды ұсындым. Бірақ ол қуыршақтың басын еденге ұрғанда, бұл ол үшін жақсы болуы мүмкін екенін, бірақ менің бұған қарап тұра алмайтынымды түсіндім. Мен ғана осылай сезінемін бе?
**Жауап:* Сіз жалғыз емессіз. Осындай реакцияда болған басқа ата-аналар балаларының ескі жастықтарды, ермексазды, саусақ бояуларын немесе қарындаш пен қағазды өрнектеу құралы ретінде қолданғанына әлдеқайда қолайлы қарайтынын байқады: «Маған не сезінетініңнің суретін салып бере аласың ба? » «Мына қара ирек сызықтар сенің қатты ашулы екеніңді білдіреді! » «Жастықты сілкілеуің сенің "Рррр!!! " деп сезінетініңді көрсетеді». Ал егер басқа материалдар болмаса, біз әрқашан сөздерді қолдана аламыз: * «Мен саған нәрестені шымшуға рұқсат бере алмаймын, бірақ сен маған қаншалықты ашулы екеніңді сөзбен айта аласың. Сен қатты дауыспен: "Мен АШУЛЫМЫН! " деп айта аласың».
**Сұрақ:** Туыстар келіп, нәрестені айналып-толғанғанда, менің бес жасар ұлым жасып қалатынын байқаймын. Кейін ол ашуын нәрестеден алады. Бұған қатысты бірдеңе істей аламын ба?
**Жауап:** Осы жақсы ниетті адамдардың аузын жауып қоя алсақ, керемет болар еді, солай емес пе? Туыстарға бұл мәселе туралы алдын ала ескертуден басқа, ұлыңыздың не сезінетінін ашық айту арқылы оны осы ауырсынудан қорғай аласыз: «Бәрінің сенің қарындасыңа "қандай сүйкімді" деп тамсанғанын көру қиын шығар — сенің жасыңда олардың саған да дәл солай тамсанғанын білсең де. Егер бұл тағы қайталанса, маған көзіңді қысу сияқты белгі бер, мен де саған көзімді қысамын. Сонда сен менің бәрін түсініп тұрғанымды білетін боласың. Бұл біздің құпиямыз болады».
**Сұрақ:** Ұлым ешқашан заттарға қарындасының тұрғысынан қарай алмайтын сияқты. Соңғы кездері мен одан: «Егер ол саған солай істесе, саған ұнар ма еді? » — деп сұрап жүрмін. Бірақ ол маған ешқашан жауап бермейді. Неге олай?
**Жауап:** Бұл сұрақ оны тығырыққа тірейді. Егер ол сізге шынын айтса, оған ұнамайтынын мойындауы керек болады. Егер сіз ұлыңыздың басқа көзқарасты ескере алуын қаласаңыз, оған сенім білдіретін қарапайым мәлімдеме жасаңыз: «Бұл саған істелсе, оның қандай болатынын елестете алатыныңа сенімдімін». Енді ол: «Мен оны елестете аламын ба? Бұл қандай болар еді? » — деп ойлануы керек. Бірақ ол өзінен басқа ешкімге жауап беруге міндетті емес. Және бұл жеткілікті.
**Сұрақ:** Жасөспірім қызым ағасына үнемі шағымданады. Кейде бұл менің шыдамымнан асып кетеді. Ол маған келген сайын оны тыңдауым керек пе?
**Жауап:** Бәрімізде де тыңдауға шыдамымыз таусылатын кездер болады. Және балаларымыздың мұны білуі маңызды. Қызыңызға: «Мен сенің ағаңа қаншалықты ренжулі екеніңді естіп тұрмын, бірақ дәл қазір мен үшін тыңдау қиын. Кешкі астан кейін отырып сөйлесейік», — деп айта аласыз. Үздіксіз шағымдарға шыдамы аз болған бір ана балаларының әрқайсысына қойын дәптер, бір-біріне ашуланғанда жазатын немесе сурет салатын жеке «шағымдар кітабын» сатып алып берген. Кітаптар дереу қолданысқа енді және анасына жүгіріп келу саны айтарлықтай азайды.
Оқиғалар Мен көптеген жылдар бойы топтарды басқарып келемін, бірақ ата-аналардың бір-екі сессиядан кейін-ақ үйлеріне барып, теорияны іс жүзінде қалай орынды әрі ерекше қолдана алатынына әлі күнге дейін таң қаламын. Төмендегі тәжірибелердің көпшілігі топқа қалай жазылса немесе қалай айтылса, дәл солай берілген. Бірнешеуі аздап өңделді. Тек балалардың есімдері өзгертілді.
Алғашқы екі оқиға бәрін таң қалдырды. Бұл құрсақта жатып-ақ қиындық тудыра бастаған бауырлар туралы әңгімелер еді.
Мен жетінші айымдамын. Бес жасар Тараға алғаш рет балам болатынын айтқанымда, ол ештеңе демеді. Бірақ өткен аптада ол ішімді ұстап: «Мен нәрестені жек көремін», — деді. Мен шошып кеттім, бірақ оның бұл тақырыпты қозғағанына қуандым. Өйткені мен оның... [MӘТІН ЖАЛҒАСЫ БАР]
оның бойында біраз өкпе-реніш сезімдері болды және егер ол маған мұны айтуға өзін ыңғайлы сезінсе, бұл оның маған сенетінін білдіретін еді. Бірақ мен дайын болсам да — тіпті мұны күткен болсам да — бұл кішігірім бомба жарылғандай әсер етті.
Мен: «Мұны маған айтқаныңа қуаныштымын, Тара. Жаңа нәресте пайда болған соң, анашымның маған уақыты болмайды деп ойлайсың ба? » — дедім. Ол басын изеді. Мен: «Өзіңді солай сезінген кезде, маған келіп айт, сонда мен саған міндетті түрде уақыт бөлемін», — дедім. Бомба залалсыздандырылды және ол содан бері бұл тақырыпты қозғаған емес.
Әйелім екеуміз Майклға (алты жаста) анасының аяғы ауыр екенін алғаш айтқанда, ол қатты қуанды. Содан кейін ол бір сәт ойланып: «Жоқ, мүмкін емес! » — деді. Сол түні ол төсегіне жіберіп қоя бастады. Нәресте дүниеге келгеннен кейін, ол оған ешқандай қастық танытпады. Шын мәнінде, ол қарындасына өте жақсы қарады — оны көтерді, бақылады, өте қамқор болды. Бірақ анасына келгенде — сақ болыңыз! Ол анасын тебуге... ұруға тырысты. Әйелім бұған тоқтау салды. Ол: «Мені ауыртуыңа жол бермеймін! » — деді. Содан кейін Майкл үйдің ішіне тіс пастасы мен вазелин сияқты заттарды жаға бастады. Оның үстіне бізге мұғалімінен қоңырау түсті. Ол Майклдың тыңдауды қойғанын және «зейінінің өте қысқа» екенін айтты. Кей екеуміз мұны талқылап, оның мұндай әрекетке баруының себебі — біз оған өз сезімдерін сыртқа шығаруға ешқашан мүмкіндік бермегендігімізден шығар деп ойладық. Мен оған сабақта айтылған кейбір сөздерді айта бастадым, мысалы: «Анаңның үнемі нәрестені емізіп, жаялығын ауыстырып, онымен бос болмағанын көру сенің ашуыңды келтіруі мүмкін». Ал Кей оған былай деді: «Кейде анасының нәрестесі болғанда, басқа балалары анам мені енді жақсы көрмейді деп ойлайды. Егер сен солай ойласаң, маған дереу келіп айт, мен тебе ерекше құшақ сыйлаймын». Сондай-ақ біз кезектесіп, оған нәрестеден бөлек, оңаша уақыт бөле бастадық. Бұл сөзсіз көмектесті. Оның үйдегі мінез-құлқы айтарлықтай жақсарды. Ал мектептегі ашық есік кешінде мұғалімі былай деді: «Сене алар емеспін. Майклға не болғанын білмеймін. Ол қазір менің ең үздік оқушыларымның бірі. Ол өз тобындағы ең жақсы оқитын бала! »
Бұл келесі оқиға ата-ананың өзінің он жасар ұлы Хэлмен жаңа дағдыларын қалай қолдануға тырысқанын көрсетеді. Баланың айтқандары оны ашуландырса да, ол қандай да бір жолмен оның сезімдерін мойындауға күш табады. Өткен аптадағы семинардан бірнеше күн өткен соң, балалар мектептен кешігіп жатты. Соншалықты кешіккендіктен, мен оларды іздеуге шықтым. Сонда мен Тиммидің (алты жаста) жол бойымен өксіп жылап келе жатқанын көрдім. Ал оның артында біраз қашықтықта ағасы Хэл (он жаста) келе жатыр екен. Мен Тиммиге қарай жүгірдім, ол Хэлдің оны ұрғанын, итеріп құлатқанын және тепкенін айтып жылады. Менің ашуым басыма шапты. Мен Хэлді ұрғым келді, бірақ өзімді тоқтаттым. Оның орнына Тиммиді құшақтап, қолымнан келгенше жұбатуға тырыстым. Ол ақыры сабырға келгенде, мен оған жеңіл тамақ бердім, ол далаға ойнауға кетті. Осы уақыт бойы Хэл жақын маңда бақылап жүрді. Тимми кеткенде, ол: «Менің айтарымды қашан тыңдайсыз? » — деді. Мен оған: «Қазір», — дедім. Содан кейін ол автобустағы үш баланың оны ұрып-соғамыз деп қорқытқанын, олардан қашу үшін мектеп сөмкесін тастап, орманға қалай жүгіргенін және орманнан шығу қауіпсіз болғанда, Тиммидің оның сөмкесін алғанын көріп, оның бұлай істеуге құқығы жоқ екенін айтып берді. Оның інісін ұрғанында тұрған ешнәрсе жоқ еді. Тимми бұған «лайық» болған. Хэлдің бағына орай, мен семинарға барған болатынмын. Мен өзімді мәжбүрлеп: «Сонымен, Тимми сенің мектеп сөмкеңді үйге әкеле жатқандықтан, сен оны ұрғаным дұрыс деп есептейсің», — дедім. «Дәл солай! » — деп ол айқайлап жіберді. «Бұл менің сөмкем болатын! » Бұдан әрі не істерімді білмей, кешкі ас дайындау үшін ас үйге кеттім. Біраз уақыттан кейін Хэл соңымнан келіп, қасымда үнсіз тұрды. Мен басымды көтергенде, ол ақырын дауыспен: «Мен бірдеңе айтқым келеді, бірақ айта алмай тұрмын», — деді. Мен оны тыңдауға дайын екенімді айттым. Ол өзін өте бақытсыз сезініп, ештеңе айта алмай тұрды. Мен: «Мүмкін жазып берерсің? » — деп сұрадым. Ол бір парақ қағаз алып: «Мен Тиммиді тым қатты ауыртып алған сияқтымын», — деп жазды. Мен жай ғана: «Оу», — дедім. Ол әлі де мүсәпір күйде тұрды. Мен: «Сен бұл үшін өзіңді өте жаман сезініп тұрсың», — дедім. Ол басын изеді. Содан кейін оқиғаға қатысты барлық сезімдері сыртқа төгілді. Ол ашулы еді... басқа балалар оны қатты қорқытқан... және соңында: «Білесіз бе, анашым, егер ол балалар тиіспегенде, мен Тиммиді ұрмас едім», — деді. Мен: «Түсінікті», — дедім. Кештің қалған бөлігінде Хэл Тиммиге барынша жақсы қарауға тырысқандай көрінді.
Бір әке қызының ағасына деген ашуын мойындаудың мүлдем жаңа әдісін ойлап тапты. Ол оның сезімдерін тек «сөзбен айтып қана қоймай», оның сөздерін қағазға түсірді.
Кеше түнде Джилл маған ағасына шағымданып, ашынып сөйледі. Мен оны түсінгенімді айтуға тырыстым, бірақ ол өз ашуымен соншалықты бос болмады, тіпті мені естімеді де. Ақыры мен қарындаш алып, оның айтқандарын жаза бастадым:
Марк қосымша телефонды көтеріп, оның әңгімелерін тыңдағанда Джилл қатты қарсылық білдіреді. Дастарқан басында оның қатты шайнаған дыбысы мен тістерін шанышқыға тигізіп шықырлатқанын жек көреді. Бұл оның жүрегін айнытады. Оның бөлмесіне есік қақпай кіруге құқығы жоқ деп есептейді. Әсіресе оған «шық!» деп айқайлағанда, оның күлгеніне қатты ашуланады.
Ол дем алу үшін тоқтағанда, мен жазғандарымның бәрін оған оқып бердім. Ол өз сөздерін естуге өте қызығушылық танытты. Мен одан басқа айтары бар-жоғын сұрадым. Бар екен. Ол тағы екі шағым қосты, оны да мен жазып алдым. Содан кейін мен: «Бұл тізімді Марк көруі керек. Бірақ меніңше, кез келген адам үшін бірден бес шағымды есту тым ауыр болар еді. Сені ең қатты мазалайтын бір-екіуін таңдай аласың ба? » — дедім. Ол тізімді қайта оқып шығып, екі тармақты шеңбермен қоршады да, қағазды қалтасына салып алды. Содан кейін не болғанынан хабарым жоқ. Сұрағым келіп тұр, бірақ бұған араласпағаным дұрыс болар деп ойлаймын.
Жаңа, эксперименттік көңіл-күйдегі ата-аналар, егер ренжіген балаларына шын мәнінде бере алмайтын нәрсені қиял әлемінде берсе, не болатынын көруге асық болды. Нәтижелер кейде оларды таң қалдырды.
Рой (бес жаста) маған мұңын шағып, жылап келді. Билли оған олай істепті, былай істепті, оны бөлмеден қуып шығып, «мазасыз» деп атапты. **Анасы:** Бұл сенің көңіліңе тиген болар. Сен оның жалғыз болғысы келетінін саған сыпайы түрде айтқанын қалар едің. **Рой:** (Ештеңе айтпайды, бірақ жылауын тоқтатады. ) **Анасы:** Сен оның: «Кел, Рой. Бірге ойнайық! » — дегенін қалайсың. **Рой:** Иә, және ол маған телескопымен қарауға рұқсат берсе екен деймін. **Анасы:** Сен қалағанша. **Рой:** Және маған кейбір жапсырмаларын берсе. Егер менің інім болса, мен солай істер едім. **Анасы:** Сен қандай аға болатыныңды жақсы білесің. **Билли:** Иә! (кенеттен шабыттанып) Нәрестелі болайықшы!
Бұдан кейін не айтарымды білмей қалдым.
Осы жаңа дағдыларды үйренумен бірге келген мәселелердің бірі — ата-аналардың үнемі «бәрін дұрыс істеу» немесе «бәрін дұрыс айту» керек деген өздеріне жүктеген қысымы болды. Бақытымызға орай, олар балалармен қарым-қатынаста әрқашан екінші мүмкіндіктің болатынын тез түсінді. Міне, бір әкенің ашулы қақтығыстың ортасында өз бағытын қалай өзгерткені туралы оқиға.
Лиздің туған күні (сегіз жаста) Паулдың (он бір жаста) реніші мен ашуын тудырды. Ол ешқандай жолмен көмектесуден бас тартты. Анасы оған кеш өтетін жертөледе жатқан өз заттарын жинауды өтінгенде, ол: «Маған тиіспеңізші», — деді. Менің ашуым келгені соншалық, оған дөрекілік танытып жатқанын айтып, бөлмесіне жібердім. Ол барып, есікті барынша қатты тарс еткізіп жапты. Оның осыншалықты балалық әрекет жасағанына сене алмадым. Қалай дегенмен, ол он бір жаста емес пе. Содан кейін оның жасында да Лизге арналған барлық осы қарбалас пен дайындық оған ауыр тиюі мүмкін екені ойыма келді. Оның бөлмесіне барғанда, менің бойымда жанашырлық сезімі басым болды. Мен: «Бүкіл апта бойы тек 'кеш, кеш, кеш' дегенді тыңдау өте жалықтыратын шығар. Әсіресе өз туған күніңе әлі көп уақыт болғанда», — дедім. «Бес ай», — деді ол ашумен. Мен: «Меніңше, алты ай-ау», — дедім. Ол саусақтарымен санады: «Сәуір, мамыр, маусым, шілде, қыркүйек». «Ал тамыз ше? » — деп сұрадым. «О, жоқ! Тамызды ұмытып кетіппін. Ақымақ тамыз! Бұл уақытты одан сайын ұзарта түседі! » Мен: «Сен кешті қазірден бастап жоспарлау үшін қазан айын келесі айға ауыстырғың келетін шығар», — дедім. Сол күні ол алғаш рет жымиды. Содан кейін осы бағытта біраз әңгімелесіп, мен бөлмеден шықтым. Бірнеше минуттан кейін ол жертөледе ысқырып жүріп, Лиздің кешіне дайындалып, бәрін жинап жүрді.
Балалардың бір-біріне деген жағымсыз сезімдерін шығармашылықтың қандай да бір түріне бағыттау идеясы топта баяу қабылданды. Бір әйел балаларын жазуға немесе сурет салуға шақырған бірнеше ретте олардың бас тартқанын айтты. Содан кейін біреу балалардың ата-аналарының мінез-құлқын қайталауға бейім екенін, сондықтан келесі жолы біреуге ашуланғанда, балалардың көзінше отырып сурет салуы немесе жазуы керек екенін айтты.
Ол сыпайы тыңдады, бірақ күмәнді көрінді. Соған қарамастан, келесі сабақта ол бұл кеңесті іс жүзінде қолданғанда не болғанын айтып берді. Соңғы сабағымыздан кейінгі күні таңертең теледидарым мүлдем істемей қалды. Мен көршілес жөндеушіні шақырдым, ол бірден келді. Ол он секундқа жетпей мәселені анықтады. Ашасы розеткадан босап кеткен екен. Ол оны орнына салды, теледидар істеп кетті. Мен өзімді ақымақ сезіндім. Содан кейін ол маған толық келу құны мен салықты қосқандағы шотты ұсынды! Мен оны бұдан бас тартуға көндіруге тырыстым, бірақ ол тыңдамады. Есіктен шығып бара жатып ол: «Мұны көңіліңізге алмаңыз. Оған тұрмайды! » — деп айқайлады. Оның артынан балағат сөз айтқым келді, бірақ балалар маған қарап тұр екен. Мен үлкен дәптерді алып, парақтың жоғарғы жағына былай деп жаздым: МЕН АШУЛЫМЫН!!! Мен ол адамды жек көремін. Ол — ұры. Арзан алаяқ. Мен оның қызметіне ешқашан жүгінбеймін. Барлық көршілерге оның не істегенін айтып беремін. Содан кейін мен оның тілі салақтаған, көздерінің орнында доллар белгілері бар «ұсқынсыз» суретін салдым. Өзімді жақсы сезініп қалдым. Салған шимайыма өзім күлдім. Күйеуім үйге келгенде, балалар болған жағдайды айтып беруге асықты. Ол басында қатты ренжіді, бірақ суретті көргенде ол да күліп жіберді. Бұл бастамасы ғана еді. Содан бері менің балаларым жазуды немесе сурет салуды тоқтатқан емес. Міне, менің он жасар ұлым өзінің ағасы туралы жазғандары:
АЛЕКСТІҢ КЕМШІЛІКТЕРІНІҢ ТІЗІМІ 1.
Ал мынау — қызымның бір күні таңертең маған ұсынған суреті. Ол: «Алекс менің қызыл қарындашымды әдейі сындырып тастады. Бұл сурет менің қаншалықты ашулы екенімді көрсетеді! » — деді.
Біздің топтағы екі ата-ана өте қиын мәселемен күресіп жүрді. Олардың әрқайсысында өзінен кіші бауырына физикалық түрде шабуыл жасап, зақым келтіретін баласы бар еді. Екі ата-ана да барлық жаңа дағдыларды қолдануға тырысқанымен, олардың ең көп қолданғаны — «Мұны сөзбен айт! » деген дағды болды. Сыртқа шыққан сөздер қатыгез, көбіне ата-ананы шошытатын болса да, шабуылдар саны күрт азайды.
Мен Кристинаның бөлмесінде балалардың айтысып жатқанын естідім. Олардың дауыстары қатты шыға бастады. Содан кейін Ханс оның бөлмесінен атылып шығып, өз бөлмесіне кетті. Ол қайтып келіп, Кристинаға былай деді: «Менің саған қаншалықты ашулы екенімді білесің бе? Менің ашуым келгені сонша, дәл осы қағазды тесіп жатқанымдай, сені де тескілеп тастағым келеді». (Мен қарындаштың қағазды қалай жыртып жатқанын естідім. ) «Мен мұны саған істеп жатқан жоқпын. Бірақ сенің осы қағаз болғаныңды қалай қалайтынымды білсең ғой! » Бұл оның мінез-құлқындағы керемет ілгерілеушілік. Екі апта бұрын ол оған шынымен зақым келтірген болар еді.
Лори (жеті жаста) өзінің ашуын бақылай алмайды. Інісі оған жай ғана теріс қараса болды, ол оны ұрып жібереді. Кеше мен тас жолда сағатына 55 миль жылдамдықпен келе жатқанда, ол тағы да бастады. **Лори:** (Шыңғырып) Джейсон менің көзіме өз ойыншығымен тигізді! **Джейсон:** Мен тигізген жоқпын! **Лори:** Өтірікші! **Джейсон:** Мен әдейі істеген жоқпын, мен оны жай ғана айналдырып жатқанмын. Артқы көрініс айнасынан мен Лоридің соққы беруге дайын жұдырығын көріп тұрмын. **Мен:** Оу Лори, бұл ауырған болар! Көзге тиген соққы кездейсоқ болса да ауыр тиюі мүмкін. Бұл адамның ашуын келтіреді. Джейсонға өз сезіміңді айт. Лори оны бірнеше балағат сөздермен атады, бірақ кем дегенде оған қол тигізбеді. Мен таң қалдым.
Кейбір ата-аналар бұл балалардың жетістіктеріне тәнті болса, басқалары бір баланың екіншісіне осыншалықты қорқынышты сөздер айтуына ыңғайсыздық танытты. Біраз талқылаудан кейін біз баланың өркениетті сөйлеу сатысына көтерілуіне көмектесудің ең жақсы жолы — өзіміз қалаған мінез-құлықты үлгі ретінде көрсету деген қорытындыға келдік. Егер біз балалардан ұру мен балағаттаудың баламаларын табуды талап ететін болсақ, онда біз де өз тарапымыздан баламалар табуымыз керек еді. Міне, бір әкенің іс-әрекеті: Менің жасөспірім үш қызым бар және бәріміз де бір-бірімізді көп балағаттаймыз. Әйелім екеуміз оларды, олар бір-бірін балағаттайтын. Өткен аптадағы сабақтан кейін біз мұны тоқтату керек екенін түсіндік. Содан бір күні кешке қыздардың екеуі балмұздақ үшін таласып жатты және біреуі: «Сен шошқа... » — деді. Мен: «Бір минут күте тұрыңдар. Анаң екеумізде жаңа идея бар. Неге бәріміз отырып, бұл туралы сөйлеспейміз? » — дедім. Біз отырғанда, мен: «Білесіңдер ме, біз бұл балағаттаумен бір-бірімізді тым қатты ренжітіп жатырмыз. Біз сендерді, сендер бір-біріңді ренжітесіңдер, сондықтан біз мұны тоқтатуға тырысамыз. Біржола», — дедім. Реакция онша болмады, жай ғана: «Жақсы әке, жарайды... тоқтатамыз», — деді. Бірақ жақсысы — қазір бізде процесс бар. Өйткені қазір олар төбелесе бастағанда және біреуі: «Бөлмемнен шық, ақымақ», — десе, кем дегенде мен кіріп: «Ей, біз келіскен бір нәрсе бар. Енді балағаттау жоқ. Мен де істеп жатқан жоқпын, сен де істеме. Оған не мазалайтынын айт», — дей аламын. Осыдан кейін диалог басталады. Мен ашуланғанда олар да маған солай істейді. Олар: «Әке, сіз енді балағаттамаймыз демеп пе едіңіз? » — дейді. Мен: «Сендердікі дұрыс... Дұрыс айтасыңдар. Кешіріңдер. Мен ашуланып кетіппін... Жақсы, маған ... ұнамайды», — деймін. Бұл кішкентай нәрсе, бірақ ол үлкен өзгеріс әкелді.
Келесі оқиғаны бес жасар баласы нәрестені мазалағанда, оны ұрып жазалайтын бір ана ұсынды. Бұл жолы ол басқа әдісті қолданып көрді. Екі мазасыз баламен өте ауыр таңды өткіздім. Азық-түлік дүкенінен оралдым және нәрестенің көлікте ұйықтап қалғанын көріп жеңілдеп қалдым. Бұл маған оны тамақтандырмас бұрын бәрін түсіріп алуға уақыт беретін еді. Мен азық-түлікті жинап жатқанда, Филипп мазалап, қыңқылдай берді. Мен оған сыртқа шығып, Кейтидің жақсы екеніне көз жеткізуін айттым. Ол тым ұзақ болмаған соң, мен тексеруге шықтым. Нәресте жылап жатыр екен, ал Филипп оның бетінің алдында сылдырмақты сілкіп тұр. Мен
[MӘТІН БАСТАЛДЫ]
Мен олардың жауаптарынан естіген ашу мен үмітсіздіктің қарқындылығынан сескеніп қалдым. Соңғы мәлімдеме, әсіресе, мені қатты таңғалдырды. Кейбір балалар жақсы болу қолынан келмесе, жаман болудан озуға шешім қабылдай ма?
Бірнеше адам өздерінің жеке тәжірибесінен мысалдар келтіре отырып, бұл мүмкіндікті бірден растады. Содан кейін біреу президент Джимми Картер мен оның тынымсыз інісі Биллиді еске түсірді. Оның қылықтарын еске түсіріп, бәріміз күлдік. Билли, сөзсіз, "ең нашар" болудан ең үздігі еді.
Бір әйел басын шайқады. "Бұл әрдайым олай бола бермейді," — деді ол. "Кейбір балалардың бойында ондай күрескерлік рух болмайды. Олар беріле салады. Менің жағдайым солай болды. Анам маған әпкем Доротидің қандай керемет екенін және онымен салыстырғанда менің қаншалықты дәрменсіз екенімді сан түрлі жолмен білдіретін, мен тіпті анам мені не үшін туды екен деп ойлайтынмын. Өмірімдегі ең дұрыс шешім — екеуінен де, анамнан да, әпкемнен де мың миль ұзаққа көшіп кеткенім болды.
"Қазірдің өзінде мен мерекелерден қорқамын, өйткені анам әлі де менің мазамды ала алады. Ол мені көре сала бастайды: 'Шашың бір түрлі күңгірт тартып кетіпті, жаным. Мүмкін сен де оны Дороти сияқты сәл жылтыратқаның жөн болар' . . . 'Дженнифер мен Алленнің сабақтары қалай? Доротидің балаларының бәрі үздіктер сыныбында оқиды. ' . . . 'Дороти жақында ғана керемет жалақысы бар жаңа жұмысқа орналасты. Сенің әпкең нағыз пысық қой! ' Ондай қонаққа барудан кейін ес жию үшін маған апталаған уақыт керек. "
Бөлмені аянышты гуіл басты. "Әкем менің екі үлкен ағамды әрдайым салыстырып отыратын," — деді бір адам тұнжырап. "Әкем олар әлі жасөспірім кезде қайтыс болды, бірақ ағаларым әкем қалдырған жерден әрі қарай жалғастырып кетті. Бұл сенгісіз нәрсе. Біреуі қазір 43-те, екіншісі 47-де. Бір деңгейде олар істеп жүрген істерінің күлкілі екенін түсінеді, бірақ тоқтай алмайды. Олар тіпті бүйрек ауруы бойынша да жарысады. Кім қаттырақ ауырады. Кімнің жағдайы нашар. Кімге көбірек ем керек. Емдеудің қай әдісі дұрыс. Екеуі де диализде отыр және әрқайсысы өз емінің жақсы екенін дәлелдеуге тырысуда. Ересек ер адамдар! "
"Мұны тым асыра сілтеп жатқан жоқпыз ба? " — деп түсініктеме берді бір әйел. "Бұл мысалдардың бәрі өте шетін жағдайлар. Мен де ұлдарымды мезгіл-мезгіл салыстырып тұрамын, бірақ бұл оларға ұзақ мерзімді зиян тигізеді дегенге күмәнім бар. "
Топ маған қарады. Мен оған қарадым. "Қандай жағдайларда салыстырасыз? " — деп сұрадым. "Мен оны үнемі істемеймін," — деді ол өзін қорғап. "Бірақ қашан? " — деп қадала түстім.
Ол біраз ойланды. "Шыны керек, мұны салыстыру деп айтуға болатынына да сенімді емеспін. Бұл көбінесе ынталандыру сияқты. Мысалы, мен Закариге: 'Алекс кешкісін бірден үй тапсырмасына кіріседі. Әкесі екеуміз оған ешқашан ескерту жасамаймыз' деп айтамын. Мен ешқашан: 'Неге сен Алекс сияқты бола алмайсың? ' деп айтпас едім. "
Доротидің сіңлісі бірден сөзге араласты. "Оны айтудың қажеті де жоқ," — деді ол қызуқандылықпен. "Закаридің бұл хабарламаны анық түсінетініне сенімді болыңыз: оның ағасы — дұрыс, ал өзі — ҚАТЕЛЕСЕДІ. "
"Бірақ мен Алексті әрдайым үлгі етіп көрсетпеймін," — деп қарсылық білдірді әйел. "Кейде мен Закариді мақтап, кейбір жағынан Алекстен артық екенін айтамын. Мен оның ағасына қарағанда әлдеқайда епті екенін, ал Алекстің қолынан ештеңе келмейтінін айтамын. "
"Бұл одан да жаман! " — деп жарылды Доротидің сіңлісі. "Менің анам маған дәл солай істеген. Оның маған Доротиге қарағанда 'ұқыптырақ' екенімді айтқаны есімде. Сол сәтте бұл керемет сезім болды, бірақ кейін мен шынымен уайымдай бастадым. Мен мұны әрі қарай жалғастыра аламын ба? Тіпті жалғастыра алған күннің өзінде, егер Дороти бір күні 'ұқыпты' болып кетсе не болады? Сонда менің орным қайда қалады? Анам маған қолдау көрсетіп жатырмын деп ойлағанына сенімдімін, бірақ ол тек менің әпкеммен бәсекелестігімді арттырды. " Ол сәл кідіріп, әрі қарай айту-айтпауын ойланғандай болды. "Және басқалармен де бәсекелестікті арттырды," — деп қосты ол. "Ересек адам ретінде менің әлі күнге дейін анамның маған істегенін өзіме істеп жүргенімді; өзімді үнемі басқа адамдармен салыстырып, қаншалықты бақытсыз еткенімді түсіну үшін маған бір жыл терапия қажет болды. Бұл өте ақымақтық еді. Өйткені, егер іздесеңіз, сізден бір нәрсені жақсырақ істейтін адамды әрдайым табасыз. Менің терапевімнің тамаша дәйексөзі бар еді: 'Өзіңді ешқашан басқалармен салыстырма. Сен не тәкаппар, не ызалы боласың. ' Қалай болғанда да, менің тәжірибемнен кейін айтарым — салыстырудан аулақ болыңыз. Олар тек бақытсыздық әкеледі. "
Салыстыру құқығын қорғап келген әйел көрінеу солып қалды. Жаңа ғана естіген сөздердің астындағы нық сенімге дау айту мүмкін емес еді. Олар ауырсынудан туған беделмен айтылған болатын.
"Бұл оғаш," — дедім мен топқа. "Балаларым кішкентай кезінде мен оларды ешқашан салыстырмаймын деп өзіме серт бергенмін. Бірақ мен бәрібір солай істедім — қайта-қайта. "
Адамдар маған таңырқай қарады. "Аузымнан шығып жатқан сөздерді естіп," — деп жалғастырдым мен, — "бұл менің сөйлеп тұрғаныма таңғалатынмын. Соңында мен не болып жатқанын түсіндім. Мен оларды ашуым кернеп тұрғанда салыстыратынмын ('Неге үнемі бүкіл отбасын күттіріп қоюың керек? Ағаң көлікте отырғанына он минут болды! '). Сондай-ақ мен оларды қуанышым қойныма сыймай тұрғанда да салыстыратынмын ('Бұл керемет! Үлкен ағаң мұнымен бір сағат бойы айналысты, ал сен екі минутта шешіп тастадың! '). Қай жағдайда да бұл тек мәселе тудырды. "
"Маған бұл әдетті қоюға көмектескен нәрсе міне. Бір баланы екіншісімен салыстыруға итермелейтін кез келген жағдайда өзіме: 'ТОҚТА! ІСТЕМЕ! Осы балаға айтқың келген кез келген нәрсені оның ағасына сілтеме жасамай-ақ, тікелей айтуға болады. Негізгі сөз — сипаттау. Көргеніңді сипатта. Немесе саған не ұнайтынын сипатта. Немесе саған не ұнамайтынын сипатта. Немесе не істелуі керек екенін сипатта. Ең маңыздысы — осы бір баланың мінез-құлқына назар аудару. Оның ағасының не істеп немесе істемей жатқанының оған ешқандай қатысы жоқ. '"
Мен топқа айырмашылықты іс жүзінде көру үшін келесі суреттерді тараттым.
ЖАҒЫМСЫЗ САЛЫСТЫРУЛАРДАН АУЛАҚ БОЛЫҢЫЗ.
Келесінің орнына . . . Мәселені сипаттаңыз. Келесінің орнына . . . Мәселені сипаттаңыз. Келесінің орнына . . . Мәселені сипаттаңыз.
ЖАҒЫМДЫ САЛЫСТЫРУЛАРДАН АУЛАҚ БОЛЫҢЫЗ.
Келесінің орнына . . . Көргеніңізді немесе сезінгеніңізді сипаттаңыз. Келесінің орнына . . . Көргеніңізді немесе сезінгеніңізді сипаттаңыз. Келесінің орнына . . . Көргеніңізді немесе сезінгеніңізді сипаттаңыз.
Біз суреттерді бірге зерттеген кезде көптеген ерікті пікірлер айтылды. Олардың көпшілігі тіпті жағымды салыстырудың да зиянды болуы мүмкін екенін түсінуге негізделген еді. Бірнеше адам мұндай "мақтау" бір баланың екіншісін төмендетуге деген мүдделілігін тудыруы мүмкін екенін көре алатындарын айтты.
Мен келесі тақырыпқа көшпекші болғанымда, бірнеше адамның қабағы түйілгенін байқадым. "Сіздерді бір нәрсе мазалайды," — дедім мен. Оларды мазалайтын нәрсе өте көп болып шықты. Мен олардың уайымдарына жауап беруге тырыстым.
"Біз бәсекелестікке толы қоғамда өмір сүреміз. Балаға сыртқы әлемде өз орнын табуға дайындалу үшін үйде бәсекелестік керек емес пе? "
"Егер 'өз орнын табу' деген сөзіңізбен сіз құзыретті жұмыс істеуді, өзін көрсете білуді және мақсаттарына жетуді меңзеп тұрсаңыз — мұның бәрін ынтымақтастықты ынталандыратын ортада үйренуге болады. Меніңше, ынтымақтастық климатында тәрбиеленудің ең жақсы тұсы — бұл басқаларға деген құрмет пен өзіне деген сенімділіктің артуы. "
"Бірақ бәсекелестіктің де пайдалы тұстары бар емес пе? "
"Иә, ол жетістікке жетуге итермелеуі мүмкін, бірақ оның өз құны бар. Мектептер мен бизнес орталардағы адамдарды зерттеу көрсеткендей, бәсекелестік күшейгенде адамдарда физикалық белгілер пайда болады: бас ауруы, асқазан ауруы, бел ауруы. Және эмоционалдық белгілер. Олар көбірек мазасызданады, күдіктенеді және қастаса бастайды. Біздің үйлеріміз осындай күйзелістен пана болатын орын болсын. "
"Мен ешқашан салыстырмаймын, бірақ қызыма ұлым туралы бір жақсы нәрсе айтсам болды, ол мен оны салыстырғандай реакция береді. Ол: 'Сен оны менен артық көресің' дейді. Мен оны түсінбеймін. "
"Балалар көбінесе ағасының немесе әпкесінің мақталуын өздерін төмендету ретінде қабылдайды. Олар 'Ағаң өте қамқор' деген сөзді 'Анам мені олай емес деп ойлайды' деп автоматты түрде аударады. Сондықтан біздің жігерлі пікірлерімізді тек сол мақтауға лайық баланың құлағына айтқан дұрыс. "
"Бірақ бір бала өзінің жасаған ерекше ісі туралы айтып жатқанда, ал басқалары оны тыңдап тұрса не істеуге болады? "
"Бұл қиын мәселе. Біз өз жетістігіне қуанып тұрған баланың көңілін қалдырғымыз келмейді. Дегенмен, басқалардың сезіміне де мұқият болғымыз келеді. Егер сіз баланың не сезініп тұрғанын сипаттасаңыз ('Сен өзіңді мақтан тұтатын шығарсың! ') немесе баланың неге қол жеткізгенін сипаттасаңыз ('Аз емес жаттығу мен табандылық осы медальді жеңіп алуға әкелді. '), ешқашан қателеспейсіз.
Әдіс мынада: 'Мен сондай қуаныштымын, мұны әкеңе және барлық көршілерге айтуға асықпын' деп қоспау керек. Баланың жетістігіне деген құштарлық пен толқуды екеуіңіз ғана қалған сәтке сақтаған жөн. Басқа бауырлар үшін мұны тыңдау ауыр тиеді. "
"Бірақ кейде басқа балалардың тыңдауын болдырмау мүмкін емес — мысалы, табель алатын кезде. Менің үйімде екі бала да табельдерін маған бір уақытта ұсынады. Өткен аптада ұлым математикадан В алғанын (өткен жолғы С-дан көтерілген) көрсетуге асықты, мен оның ілгерілеуіне таңданып жатқанда, әпкесі математикадан А-сын көрсетті. Кенеттен оның барлық қуанышы су сепкендей басылды. Оның В бағасының құны қалмады. "
"Сіз екі балаға да нық айта аласыз: 'Мұнда ешқандай табель жарысы жүріп жатқан жоқ. Бұл — соңғы алты аптадағы мектептегі жұмыстарың мен тәртіптеріңнің жазбасы. Мен әрқайсысыңмен жеке отырып, мұғалімнің не айтқанын көргім келеді және өз жетістіктерің туралы не сезінетіндеріңді естігім келеді. '"
"Бірақ мен жоқ кезде балалардың табельдерін салыстыруын қалай тоқтатамын? "
"Тоқтата алмайсыз. Оның қажеті де жоқ. Егер олар бір-біріне табельдерін көрсеткісі келсе, бұл олардың ісі. Маңыздысы — олар әкесі мен анасының оларды жеке тұлға ретінде көретінін және бағаларын салыстыруға мүдделі емес екенін білуі керек. "
Басқа сұрақтар болмаған сияқты еді. Мен қорытынды жасауға тырысып жатқанымда, бір әйелдің маған қол бұлғап тұрғанын байқадым. Назарым ауғанын көрген бойда ол бірден бастап кетті:
"Егер менің балаларым тек бағаларын салыстырса, мен бақытты болар едім. Бірақ олар күні бойы бәрін, тіпті кіндіктеріне дейін салыстырады. 'Менікі ішке кіріп тұр . . . сенікі сыртқа шығып тұр. ' Олар үнемі екіншісінде не бар екенін бақылап, уайымдап жүреді: 'Оныкі жақсырақ . . . оныкі әдемірек . . . сен оған соны сатып алдың ба? Неге маған да алып бермедің? ' Мен өзімді үнемі теңестіруге тырысумен боламын. Олар мені сондай шаршатты, тіпті Грегориге бір жұп шұлық сатып алсам, Дараға қажет болмаса да, оған да бір жұп сатып аламын. "
Мен бөлмеге көз жүгірттім. "Әрине," — дедім мен, — "мұнда басқа ешкімде мұндай мәселе жоқ. Мұнда үнемі салыстыратын және тең қарым-қатынасты талап ететін балалары бар ешкім жоқ. " Күрсіністер мен күлкілер естілді.
Қысқаша ескерту
САЛЫСТЫРУҒА ДЕГЕН ҚҰШТАРЛЫҚҚА ҚАРСЫ ТҰРЫҢЫЗ
Бір баланы екіншісімен жағымсыз түрде салыстырудың орнына ("Неге сен де ағаң сияқты киіміңді іліп қоя алмайсың?"), балаға тек сізге ұнамайтын әрекеті туралы айтыңыз. Көргеніңізді сипаттаңыз: "Мен еденде жаңа күртешені көріп тұрмын." немесе Сезіміңізді сипаттаңыз: "Бұл мені мазалайды." немесе Не істелуі керек екенін сипаттаңыз: "Бұл күртешенің орны — шкафта."
Бір баланы екіншісімен жағымды түрде салыстырудың орнына ("Сен ағаңа қарағанда әлдеқайда ұқыптысың"), тек сізге ұнайтын әрекеті туралы айтыңыз. Көргеніңізді сипаттаңыз: "Күртеңді іліп қойғаныңды көріп тұрмын." немесе Сезіміңізді сипаттаңыз: "Мен мұны бағалаймын. Кіреберістің ұқыпты болғаны маған ұнайды."
Оқиғалар
Бір баланы екіншісімен салыстырмаудың өзі көптеген адамдар күткеннен де үлкен сынақ болып шықты. Топқа есеп берген ата-аналар тек жасаған істері үшін емес, сонымен қатар не істеуден бас тартқандары үшін де өздеріне өте риза көрінді.
Кей жатын бөлмеде нәрестеге бөтелкесін беріп жатқан. Мен Майклға менімен бірге ас үйге келуін айтып, түскі асқа не жегісі келетінін сұрадым. Ол қыңқылдай бастады: "Мен не қалайтынымды білмеймін . . . Мен нәресте болсам ғой деймін. Нәрестелер үшін бәрін істеп береді. Олар өздері киінбейді . . . өздері жуынбайды . . . не жейтіндерін шешпейді. "
Әдетте, бұл Майклды жігерлендіру үшін нәрестені төмендетуге көшетін сәтім еді, мысалы: "Иә, бірақ нәресте сөйлей алмайды немесе жүре алмайды, әрі жаялық киюге мәжбүр" сияқты нәрселерді айтатынмын. Бірақ өткен аптадағы сабақ әлі есімде еді, сондықтан мен оны тыңдап тұрғанымды көрсетуге тырыстым. Нәтижесінде бізде өте жақсы әңгіме болды:
Әкесі: Сен нәрестелер үшін бәрі жасалады деп ойлайсың және нәресте болу қызық деп есептейсің. Майкл: Иә. Әке, сен нәресте болғың келе ме, әлде жоқ па? Әкесі: (Әзілдеп) Мен ғарышкер болғым келеді. Майкл: Таңдау ондай емес! Сен нәресте болуды таңдар ма едің, әлде нәресте болмауды ма? Әкесі: Мен қазіргі қалпымда қалуды таңдар едім. Майкл: Неге? Әкесі: Мен нәрестеге қарағанда көбірек нәрсе істей аламын. Көбірек таңдау жасап, көбірек шешім қабылдай аламын. Майкл: Яғни, егер саған қызғылт түс ұнамаса, қызғылт ештеңе кимеуіңе болады ғой? Әкесі: Иә. Майкл: Саған көк түс ұнай ма, әлде жасыл ма? Әкесі: Кейде көк түсті, кейде жасыл түсті ұнатамын. Қазір көк түсті ұнатып тұрмын. Майкл: (Біраз ойланып). Қазір мен арахис майы мен джем қосылған сэндвич қалаймын!
Джон маған кеше кешкісін колледжден қоңырау шалып, көңілді сөйледі. Ол: "Мен аралық бақылау бағаларымды алдым, әрине, Кареннің алатын бағаларындай емес, бірақ . . . " — деді. Мен оның сөзін әдеттегідей: "Оның қаншалықты көп оқитынын білесің ғой, ал сен әрқашан спортқа көбірек қызығатынсың, сондықтан сенен ондайды күтуге болмайды . . . бла, бла, бла" деп бөлгім келді.
Содан кейін мен: "Жоқ, бұл жолы мен: 'Кареннің саған қандай қатысы бар? Мені сенің әпкеңе қатысың емес, сенің өз тұлғаң қызықтырады' деп айтамын" деп ойладым. Содан кейін тағы ойладым: "Жоқ. Карен туралы мүлдем айтудың не керегі бар? " Сондықтан мен жай ғана: "Пол, көңіл-күйің жақсы сияқты. Аралық бақылаудан жақсы өткен боларсың," — дедім. Содан кейін біз оның курстары және келесі семестрде не алуды жоспарлап отырғаны туралы сөйлестік және біз бірде-бір рет Карен туралы сөз қозғамадық.
Ұйықтайтын уақыт. Мен: Аллен! Дженнифер! Ұйықтайтын уақыт. Пижама киіп, тіс тазалаңдар. (Аллен соны істеуге кетеді. ) Дженнифер: (Қыңқылдап) Жоқ, мен қаламаймын. Мен: Ұйқыға дайындалатын уақыт болды. Дженнифер: Жоқ, сен істеп бер. Мен: (Ашуланып, көңілім қалып, "Неге сен де ағаң сияқты сөзге көнбейсің?!!! " деп айқайлағым келді. Бірақ мен сабыр сақтап, басылу үшін Алленнің бөлмесіне кірдім. ) Дженнифер соңымнан ерді. Аллен ұйқыға толық дайын. Мен: (Алленге) Сен дайынсың. Ұйықтайтын уақыт болғанын естігенде, бірден пижамаңды киіп, тісіңді жудың. Бұл маған үлкен көмек болды. (Байқаңыз, Дженнифер туралы бірде-бір сөз жоқ) БОНУС: Дженнифер ешқандай қарсылықсыз өз істерін істеді.
Мэттью (он бір жаста) үнемі өзін үлкен ағасымен салыстырып, өзін "кішкентай" және қабілеті төмен сезінетін. Бірақ өткен демалыста ол отбасындағы барлық адамнан асып түсетін іс жасады. Жексенбі күні таңертең біздің электрлі көгал шапқышымыз бұзылып қалды. Мэттью әкесі екеуміздің жаңа шапқыш алу туралы шоттарымыздың одан сайын көбейетіні туралы күрсінгенімізді естіп қалыпты. Бірнеше сағаттан кейін ол кіреберісте ескі үлгідегі қол шапқышымен пайда болды, оны ол гараж саудасынан өз жинаған ақшасына 3 долларға сатып алыпты.
Мен таңғалысымды жасыра алмадым. Сондай қатты толқығанымнан, отбасында бұдан басқа ешкімнің ақылы жетпегенін айтып қоя жаздадым. Менің де, әкесінің де, ол мықты деп санайтын үлкен ағасының да басына келмепті. Міне! Бұл оның ағасынан кем емес, тіпті одан да жақсы екенін дәлелдеді.
Оның орнына тек істеген ісін сипаттау үшін маған қаншалықты ұстамдылық қажет болғанын елестете алмайсыз. Мен: "Мэтт, сен әкең екеуміздің жаңа шапқыш алу туралы қаншалықты уайымдағанымызды көрдің; бізге қалай көмектесуге болатынын ойладың; және істейтін қол шапқышты таба алдың. Оны 3 долларға! " — дедім. Мэттью менің сипаттауыма мәз болып, нұрланып кетті. Содан кейін ол кеудесін кере: "Мен өте тапқыр жігітпін! " — деді.
Теңдік — бұл аздық
Бұл біздің төртінші сабағымыз еді. Кездесу бөлмесінің есігін ашқанымда, сыңқылдаған күлкіні естідім. Ерте келген бірнеше әйел бірге тұрып, бір қызықты нәрсемен бөлісіп жатқан сияқты. Мені көре сала, олар қол бұлғап шақырды. Олар өткен кездесудің соңында көтерілген — балаларға тең қарау керек пе, жоқ па деген сұрақты талқылап жатқан екен және әділ болуға тырысқанда қандай күлкілі жағдайлар орын алуы мүмкін екендігі туралы бірнеше қызықты мысалдар тапқан көрінеді.
Олар өздерінің қызық оқиғаларын айтып бітірмей жатып, мен оларды бөлдім. "Тоқтай тұрыңдар," — дедім мен. "Бұл басқалар естімей қалатындай тым жақсы нәрсе екен. " Бүкіл топ жиналған бойда, мен әйелдерден өз оқиғаларын қайта айтып беруін өтіндім. Міне, менің есімде қалғандары:
Неге Рой Гоатс Груфф жоқ? Мен диванда екі ұлым Билли және Роймен бірге жақында кітапханадан алған кітапты оқып отырғанмын. Бұл олардың "Билли Гоатс Груфф" (Үш теке) және көпір астындағы тролль туралы ертегіні бірінші рет естуі еді. Екеуіне де оқиға ұнады, бірақ ол аяқталғанда Рой жылап жіберді. "Неге мұның бәрі Билли туралы? Неге оларда Рой Гоатс Груфф жоқ? " — деп еңіреді ол. Мен Рой туралы оқиға табуға тырысамын деп уәде бердім, бірақ оны жұбату мүмкін болмады. Елестете аласыз ба? Мен тіпті әр балаға тең көңіл бөлінуін уайымдамай, ертегі де оқи алмайтын болдым.
Шаш қию Мен кішкентай кезімде шашым жұқа, қоңырқай болатын, ал әпкемнің беліне дейін түсетін керемет алтын түстес қалың шашы бар еді. Әкем әрқашан оның шашына тамсанатын. Оны өзінің "Рапунцелі" деп атайтын. Бірде түнде ол ұйықтап жатқанда, мен анамның тігін қайшысын алып, ақырын оның төсегіне барып, оны оятпай, шашын мүмкіндігінше көп етп қиып алдым. Келесі күні таңертең әпкем айнаға қарап, шыңғырып жіберді. Анам жүгіріп келіп, оған бір қарап, есі шығып кетті. Мен жасырынуға тырыстым, бірақ анам мені тауып алды. Ол маған айқайлап, ұрды. Ол менің жазам — күні бойы бөлмемде отырып, істеген ісім туралы ойлану екенін айтты.
[MӘТІН АЯҚТАЛДЫ]
Шамасы, менің оған біраз жаным ашыған болар, бірақ онша қатты емес, өйткені енді, ең болмағанда, екеуміз тең едік!
Шаш қию II
Біздің отбасымызда әдемі шашы бар мен едім, ал анам барлығын теңестіруге құмар адам болатын. Ол әпкем екеуміздің арамызда ешқандай қызғаныш туындамауы үшін бізге мүлдем бірдей қарау керек деп шешті. Бір күні ол әпкемнің шашы бұйра болмағандықтан, менің де шашым бұйра болмауы керек деп ұйғарды. Сонымен ол мені шаштаразға апарып, барлық бұйраларымды қиғызып тастады. Мен жүні жұлынған тауыққа ұқсап қалдым. Күні бойы жылап, ешкіммен сөйлеспей қойдым. Осы күнге дейін анамның сол ісін кешіру маған қиын.
Тең мүмкіндікті емізу
Тұңғыш балам туылғанда, мен оны емізуді асыға күттім, бірақ медициналық себептерге байланысты болмайтынын айтты. Бірнеше жылдан кейін екінші қызым дүниеге келгенде, мен оны да емізбеуге шешім қабылдадым. Бұл сол кезде емізе алмағанымнан немесе қатты қаламағанымнан емес, бірінші баламның өзін кем сезінуін, әпкесі өзі ала алмаған нәрсені алғанын білуін қаламағандықтан еді. Ол кезде бұл жалғыз әділетті шешім сияқты көрінген, бірақ қазір артқа қарасам, бұл ақылға сыйымсыз болып көрінеді.
Мұздың ешқандай мөлшері жеткіліксіз
Бір жазғы күні гараждағы үлкен мұздатқышты тазалап, екі жыл бойы жиналған қыраудан құтылуды ұйғарған кезім ешқашан есімнен кетпейді. Балалар шомылу киімімен жүріп, мұзды еріту үшін менің ыстық су толтырылған кастрюльдерді тасығанымды бақылап тұрды. Бір сәтте бәрі бірден ери бастады. Мен ойнап, балалардың біріне қарай үлкен мұз кесегін лақтырып: "Мә, мұз ал," - дедім. Дереу қалған екеуі шу ете қалды: "Мен де қалаймын! " Мен тағы екі үлкен кесекті ұстап алып, қалған екеуіне қарай сырғыттым. Содан кейін кенжесі: "Оларда көп! " - деп айғайлады. Мен: "Тағы керек пе? Мә, тағы! " - деп, оның аяғының астына бір кастрюль толы мұзды төге салдым. Содан кейін қалған екеуі: "Енді оныкі көп," - деп айғай салды. Мен оларға қарай тағы екі кастрюль мұз лақтырдым. Біріншісі: "Енді олардыкі көп," - деп жылады. Осы кезде үш баланың да аяғы тобықтан мұзға батып тұрса да, олар әлі де "тағы" деп айғайлап жатты. Мен барынша жылдамдықпен әрқайсысының аяғының астына үлкен мұз кесектерін лақтырдым. Олар суықтан ауырсынып секіріп жүрсе де, біреуі екіншісінен артық болып кетпесін деген ашумен тағы да сұрай берді. Міне, сол кезде мен бәрін теңестіруге тырысудың қаншалықты бос әурешілік екенін түсіндім. Балалар ешқашан қанағаттанбайды, ал мен ана ретінде ешқашан жеткілікті бере алмаймын.
Барлық оқиғалар бәріне ұнады, бірақ соңғысы жүрекке қатты тиді. Ол бізге балалар теңдікті талап еткенде және ата-аналар оны орындауға мәжбүр болғанда қандай ақылсыздық болатынын көрсетті. Біраз ойланғаннан кейін бір әке былай деді: "Барлығына бірдей қарауға тырысқанда қандай оғаш істерге баратыныңды көріп тұрмын, бірақ балалар сізді тығырыққа тірей бастағанда не істеуге болады? " "Мысалы, қалай? " - деп сұрадым мен. "Мысалы, олар сіздің әділетсіз екеніңізді немесе "оған көп бердіңіз" немесе "оны артық жақсы көресіз" деп налығанда. " "Сіз өзіңізге былай деп айта аласыз," - деп жауап бердім мен, - "олар бәрінің бірдей болғанын қалайтын сияқты көрінгенімен, іс жүзінде олай емес. " Ол маған таңырқай қарады. Бұл түсіндіруге қиын тұжырым еді. Мен олардың бәріне күйеуіне кенет бұрылып: "Сен кімді артық көресің? Анаңды ма, әлде мені ме? " - деп сұраған жас келіншектің хикаясын айтып бердім. Егер ол: "Мен екеуіңді де бірдей жақсы көремін," - деп жауап берсе, үлкен пәлеге қалар еді. Бірақ оның орнына ол: "Анам - ол менің анам. Ал сен - мен бүкіл өмірімді бірге өткізгім келетін сүйкімді, тартымды әйелсің," - деді. "Бірдей жақсы көрілу," - деп жалғастырдым мен, - "бұл қандай да бір мағынада аз жақсы көрілу деген сөз. Бірегей түрде — адамның өзіндік ерекшелігі үшін жақсы көрілу — бұл бізге қаншалықты қажет болса, соншалықты жақсы көрілу дегенді білдіреді. "
Әлі де бірнеше адамның жүзінде түсінбеушілік байқалды. Мөлшерлеп тең беру мен әр баланың заңды қажеттіліктеріне қарай бірегей түрде беру арасындағы айырмашылықты бәрі жақсырақ түсінуі үшін мен келесі суреттерді таратып бердім:
ТЕҢ МӨЛШЕРДЕ БЕРУ ТУРАЛЫ УАЙЫМДАУДЫҢ ОРНЫНА... ӘР БАЛАНЫҢ ЖЕКЕ ҚАЖЕТТІЛІКТЕРІНЕ КӨҢІЛ БӨЛІҢІЗ.
ТЕҢ МАХАББАТТЫ ТАЛАП ЕТУДІҢ ОРНЫНА БАЛАЛАРҒА ОЛАРДЫҢ ҚАЛАЙ БІРЕГЕЙ ТҮРДЕ ЖАҚСЫ КӨРІЛЕТІНІН КӨРСЕТІҢІЗ.
УАҚЫТТЫ ҚАЖЕТТІЛІККЕ ҚАРАЙ БӨЛІҢІЗ.
Бірнеше адам карикатураларды қарап отырып, ризашылықпен жымиды. Басқалары ренжігендей көрінді. Топтың жаңа ғана оқығандарына қатысты мазасыздықтарынан туындаған қызу пікірталас басталды: "Құймақпен болған жағдай менің үйімде де болуы мүмкін еді. Бірақ кішкентай Джонни тағы қаласа, ал сізде оны жасайтын ештеңе қалмаса не істейсіз? " Екі әке қолдарын көтерді. "Тоңазытқыштың есігіне үлкен әріптермен жазылған жазбаны іліп қою қалай болады? ДЖОННИГЕ ТАҒЫ ҚҰЙМАҚ ҚОСПАСЫН САТЫП АЛУДЫ ҰМЫТПАҢЫЗ. Сосын, әрине, оны орындаңыз. " "Оған өз құймағыңыздан бір тілім беру қалай? Менің балаларым әкесінің тәрелкесінен кез келген нәрсені алғанды жақсы көреді. Кеше ғана кішкентай қызым ағасына көбірек бұршақ тигеніне шағымданды, мен: 'Мә, менікінен ал,' - дедім. Ол мен берген бұршақтарды санап, екеуін қайтадан менің тәрелкеме салды да: 'Енді мен саған өзімдікінен беремін,' - деді. " Тағы да күлкі естілді. Бір әйел ашуланды. "Егер көңіл-күйің жақсы болса, бұл жақсы," - деді ол. "Бірақ мен дәмді кешкі ас дайындауға күш салғанда, балалар кімге көп тигенін санап, өлшеп, шулай бастағанда, менің осыншалықты мейірімді болуға шыдамым жетпейді. " "Неге мейірімді болуды уайымдайсыз? " - деп тағы бір ер адам қарсы шықты. "Шынайы болу қалай? Әділетсіз деп айыпталу өте жағымсыз. Мен қыздарыма тікелей айттым: 'Егер мұнда біреу өзіне жеткіліксіз деп есептесе, маған былай сұраған ұнайды: "Әке, қолың босағанда, маған тағы бере аласың ба? " ' " "Менің үйімдегі мәселе балаларда емес," - деді басқа бір әйел. "Мәселе менде. Егер мен олардың екеуіне де бірдей бермесем, өзімді жаман сезінемін. Мен Гретченге бірдеңе сатып алғанда — мысалы, жаңа пижама — ал Клаудия мұңайып қарап тұрса, мен өзімді жайсыз сезінемін. Оған не айтарымды ешқашан білмеймін. "
"Әдетте не айтасыз? " "Ой, білмеймін... 'Бірақ жаным, саған жаңа пижама керек емес қой. Сенікі әлі шақ,' сияқты бірдеңе. " "Бұл біз сияқты ересектерге өте қисынды көрінеді," - дедім мен. "Мәселе мынада, балалар ренжіп тұрғанда логикаға мән бермейді. Олардың сезімдеріне назар аудару керек: 'Клаудия, өзіңе емес, әпкеңе жаңа пижама сатып алынғанын көру қиын болуы мүмкін. Оған неге керек екенін және саған неге керек емес екенін білсең де, бұл бәрібір сені мазалауы мүмкін'. "
Мен топтың қалған бөлігіне бұрылдым. "Мен мұндағы ешкімге балаларға ешқашан бірдей зат бермеу керек деген ой қалдырмаймын деп үміттенемін. Кейде бұл ең айқын және дұрыс шешім болатын кездер болады. Менің айтқым келгені, егер сіз қандай да бір себептермен тең бермеуді ұйғарсаңыз, бұл да дұрыс. Затты алмаған балалар құрып кетпейді. Олардың көңіл қалуын түсінуіңіз бен қабылдауыңыз оларға өмірдегі әділетсіздіктермен күресуге көмектеседі. "
"Бұл менің үлкен ұлыма көмектеспеді," - деді бір әйел мұңайып. "Мен білемін. Мен тырыстым. Мүмкін, оның жағдайында өте үлкен теңсіздік болғандықтан болар. Заттарда емес, уақытта. Ол оқу қабілеті шектеулі інісіне көп уақыт бөлуге мәжбүр болғаныма қатты ренжиді. Ол тіпті мені інісін артық көреді деп айыптайды. " "Сіз өте қиын жағдайды айтып отырсыз," - дедім мен. "Және сіздікі дұрыс. Эмпатия баланың заңды қажеттіліктерін қанағаттандыруда белгілі бір деңгейге дейін ғана көмектесе алады. Менің білгім келетіні... егер сіз үлкен ұлыңызбен бірге отырып, екеуіңіз ғана болатын күніне он бес минутты жазбаша түрде кестеге енгізсеңіз, оған көмектесер ме еді — он бес минуттық жеке, ешкім кедергі жасамайтын, телефон өшірулі уақыт? Әлде бұл сізге тағы бір ауыртпалық бола ма? " Ол біраз ойланды. "Білмеймін," - деді ол. "Бұл көруге тұрарлық шығар, өйткені егер ол маған сенуге болатын уақыт бар екенін білсе, мүмкін бұдан былай соншалықты ашуланбас еді. Содан кейін, мүмкін, мен оның інісін жай ғана артық көрмейтінімді ақыры түсінер, өйткені шынында да олай емес! "
"Бірақ солай болды делік," - деді бір ер адам. "Содан не болыпты? Меніңше, біз мұнда балаларды бәрін бірдей жақсы көретінімізге сендірудің қажеті жоқ деп айтып жатырмыз ғой. Оларды бірдей жақсы көру адам баласының қолынан келмейтін нәрсе. Мен мұндағы әр адамның сүйіктісі бар екеніне бәс тігемін. Мен ұлдарымның жақсы балалар екенін бірінші болып мойындаймын, бірақ қызым менің өмірімнің нұры. " Менің барлық дабыл белгілерім іске қосылды. Оның сөздері өте қауіпті болуы мүмкін жағдайға тым жайлы естілді. Ол мұндай көзқараспен барлық балаларына, соның ішінде "өмірінің нұрына" да қандай ауыр зардап тигізуі мүмкін екенін біле ме?
"Менің ойымша," - дедім мен, - "мәселе сүйіктің болуында емес. Біз бәріміз белгілі бір уақытта бір балаға немесе екіншісіне ерекше ықылас танытамыз. Мәселе — фаворитизм (біреуін артық көрушілік) көрсетпейтінімізге қалай сенімді болуымызда. Құдай Әбілдің құрбандығына көбірек "құрмет" көрсеткенде, Қабылдың Әбілді өлтіргенін бәріміз білеміз. Сондай-ақ Жүсіптің ағалары әкесі Жүсіпті көбірек жақсы көріп, оған көп түсті шапан бергені үшін оны шөл даладағы шұңқырға тастап кеткенін де білеміз. Бұл баяғыда болған оқиға, бірақ сол қатыгез әрекеттерге итермелеген сезімдер мәңгілік әрі ортақ.
"Тіпті бүгін осы бөлмеде," - деп жалғастырдым мен, "Шаш қию" хикаясын айтқан әйелге қарап, "біз әкесі оның шашына таңғалғандықтан, әпкесінің шашын қиып тастаған кішкентай қыз туралы естідік. " "Рапунцельдің әпкесі" маған мұқият қарады. "Шындығында, ол оның бойындағының бәріне таңғалатын. Ол маған ешқашан таңғалған емес. " Оның көзіне жас толды. "Оның әлі күнге дейін ауыртатынына сене алмаймын," - деді ол. Мен ол үшін жылағым келді. Және ата-анасының көздеріндегі нұрды көріп, оның ешқашан өздері үшін болмайтынын білетін барлық басқа балалар үшін де.
"Бұл қиын болады," - дедім мен. "Жүрегімізге жақын сол бір балаға деген құштарлығымыздан отбасындағы басқа балаларды қалай қорғаймыз? " Ауыр тыныштық орнады. Мен таңғалдым. Мен кем дегенде бірнеше ата-ана бұл сұрақтың оларға қатысы жоқ деп қарсылық білдіреді деп ойлаған едім. Бірде-бір дыбыс шықпады. Біраз ойланғаннан кейін бірнеше адам өз ойларын білдірді.
"Менің ұлым Пол біздің қызымызды қаншалықты мақтан тұтатынымызды жақсы біледі. Ол бізге тікелей айтты: 'Лиз бірдеңе айтқанда, сен бен әкем әрқашан бір-бірлеріңе қарайсыңдар'. Басында біз оның не туралы айтып тұрғанын түсінбедік. Кейін біз үнемі осындай 'ол қандай керемет' деген көзқарастармен алмасатынымызды түсіндік. Ол бізге ескерткеннен бері, біз бұдан былай олай істемеуге барынша тырысып жүрміз. " "Әйелім маған көлікпен бір жаққа шыққанда, мен қыздарды елемейтінімді айтты. Мен: 'Марк, мынаған қара... Марк, анаған қара! ' дейді екенмін. Қазір мен өзімді байқап қаламын да: 'Эй, балалар, ана жаққа қараңдар! ' деп айғайлаймын. " "Бір қызыма екіншісіне қарағанда әлдеқайда қатал болғанымды бірнеше рет байқағанымды мойындауым керек. Олар екеуі бір уақытта бірдей нәрсе істеуі мүмкін, бірақ мен Джессикаға қатты шүйлігіп, Холлиге жұмсақ қана ескерту жасаймын. Оның бойында мені жібітетін бір нәрсе бар. Мен бұған мұқият болуым керек екенін білемін. "
"Сіздердің айтып жатқандарыңыздан менің түсінгенім," - дедім мен, - "егер біз фаворитизм көрсетуді тоқтатқымыз келсе, алдымен оны сезінетінімізді түсінуіміз керек. Өзімізге шындықты мойындау үшін жеткілікті дәрежеде адал болуымыз қажет. Өз бейімділігімізді білу бізге дереу "аз жақсы көрілетін балаларымызды" қорғауға жақсырақ мүмкіндік береді; сондай-ақ бұл бізге сүйікті баламызды өз орнын сақтап қалу қысымынан және бауырларының сөзсіз болатын дұшпандығынан қорғауға көмектеседі. "
Соңғы болып сөйлеген әйел қанағаттанбады. "Өз кінәмізді не істейміз? " - деп сұрады ол. "Менің бүйрегім бұратынын мойындай аламын, бірақ бұл үшін өзімді жаман сезінемін. " "Өзіңізге әр балаға бірдей құштарлықпен жауап беру міндетті емес екенін және әртүрлі балаларға әртүрлі сезімде болу мүлдем қалыпты әрі табиғи нәрсе екенін айтсаңыз, көмектесе ме? " - деп жауап бердім мен. "Тек аз жақсы көрілетін балаға басқаша қарап, оның ерекшелігін іздеп, содан кейін сол кереметті оның өзіне көрсету қажет. Бұл біздің өзімізден сұрай алатын жалғыз нәрсе және балаларға бізден қажет нәрсе. Әр баланың даралығын бағалау және оған ерекше мән беру арқылы біз әр баламыздың өзін бірінші нөмірлі бала ретінде сезінуіне жағдай жасаймыз. "
Басқа сұрақтар болған жоқ. Мен сағатыма қарадым. Сабақ уақытынан бес минут өтіп кетіпті. Адамдар орындарында тыныш отырды, олардың назары ішкі әлемдеріне ауған еді. Мен олардың жаңа ғана естігендері мен өз отбасылары арасында байланыс орнатып жатқандарын сезгендей болдым. Тапсырма берудің қажеті болмады. Олар өздеріне тапсырма беріп үлгерген еді.
Қысқаша ескерту
БАЛАЛАРҒА ТЕҢ ҚАРАУДЫҢ ҚАЖЕТІ ЖОҚ. ОЛАРҒА БІРЕГЕЙ ТҮРДЕ ҚАРАУ КЕРЕК.
Тең мөлшерде берудің орнына "Мә, енді сенде де әпкеңдікіндей жүзім бар." Жеке қажеттілікке қарай беріңіз "Саған бірнеше жүзім керек пе, әлде үлкен шоқ па?"
- Тең махаббатты көрсетудің орнына "Мен сені әпкең сияқты жақсы көремін. " Балаға оның бірегей түрде жақсы көрілетінін көрсетіңіз "Сен бүкіл әлемдегі жалғыз 'сенсің'. Сенің орныңды ешкім ешқашан баса алмайды. "
- Тең уақыт берудің орнына "Әпкеңмен он минут өткізгеннен кейін, сенімен он минут өткіземін. " Уақытты қажеттілікке қарай беріңіз "Әпкеңнің шығармасын қарап шығуға көп уақыт жұмсап жатқанымды білемін. Бұл ол үшін маңызды. Мен бітірген бойда, сен үшін не маңызды екенін тыңдағым келеді. "
Хикаялар
Қайтып келген бірінші хикая жан дүниесін терең ақтарғанын көрсетті. Өткен аптадағы жиналыстың сүйіктілерді бөлу туралы бөлімі маған қатты әсер етті. Бұл маған Джессиканың (он үш жаста) менің оның әпкесі Холлиге (он жаста) осыншалықты көп уақыт пен мейірім бөлгеніме қалай қарайтыны туралы ойлануға мәжбүр етті. Мен бұл оны мазалайтынын білдім. Бірақ маған Джессикамен бірге болу өте қиын. Оның көңіл-күйі құбылмалы. Желдің қай жақтан соғатынын ешқашан білмейсің. Сөйлесе бастасақ болды, аяғы ұрыспен бітеді. Шынымды айтсам, мен одан қашатын сияқтымын. Қалай болғанда да, жиналыстан кейін мен Джессикамен тату болудың жолын іздей бастадым. Келесі күні түстен кейін мен істеп жатқан ісімді тоқтатып, ол телехикая көріп жатқанда диванға оның қасына отырдым. Бір ауыз сөз айтқан жоқпын. Тек онымен бірге тамашаладым. Келесі күні мен онымен бірге тағы да көрдім. Ал кеше ол маған шоу басталуға жақын екенін айтып шақырды. Біз тіпті кейін ондағы болған оқиғалар туралы аздап талқыладық. Бұл үлкен нәрсе болып көрінбеуі мүмкін, бірақ бұл ұзақ уақыттан бергі біздің ең жақын болған кезіміз.
Келесі бірнеше хикая ата-аналардың әділдік туралы түсініктерін қайта анықтау процесін көрсетеді. Басында оларға әділ болу үшін заттар, мөлшер, уақыт, тіпті махаббат тұрғысынан тең беру керек деген ескі идеядан бас тарту қиын болды. Дегенмен, балаларына жеке қажеттіліктеріне қарай тең емес беру арқылы бұл ата-аналар әділ болудың жаңа және азат етуші жолын тапты.
Өткен аптада дүкен аралап жүріп, үстінде бір мүйізді аттың (unicorn) суреті бар футболканы көрдім, оның Гретченге ұнайтынын білдім. Ол бір мүйізді аттарға есі кетеді. Оның әпкесі Клаудияның реакциясы қалай болады деп қорыққандықтан, оны сатып алмай жаздадым, бірақ содан кейін соңғы сабағымыз туралы ойлап, бәрібір сатып алуды ұйғардым. Гретчен сөмкені ашып, жейдені көрсеткенде, Клаудия аздап таңғалғандай болды, бірақ шағымданбады. Сол кезде болған жағдайды бақылап отырған анам іске кірісті. Ол Клаудияны шетке шығарып: "Ештеңе етпейді, жаным, мен саған ертең жаңа жейде сатып алып беремін," - деп сыбырлады. "Қап," - деп ойладым мен, - "Клаудия бұған дейін өзін кем сезініп тұрған жоқ еді, бірақ егер анам осылай жалғастыра берсе, ол солай сезінетін болады. " Мен Клаудияны құшақтап: "Меніңше, әжең уайымдап тұрған сияқты. Бірақ біз уайымдамаймыз. Біз бұл отбасында әр бала өзіне қажет нәрсені алатынын білеміз. Кейде Гретчен алады, кейде Клаудия алады, бірақ соңында бәрінің қажеттілігі қанағаттандырылады," - дедім. Мен аузымнан мұндай сөздердің қалай шыққанына өзім де сене алмадым.
Анам аң-таң болып қалды. Бірақ Клаудия мен Гретчен түсінген сияқты болды.
Осы уақытқа дейін мен Григорийге де бірдеңе сатып алмайынша, Дараға ештеңе сатып алуды тіпті ойламайтынмын. Олардың шу шығаратыны сонша, бұл оған тұрмайтын. Мен олардың екеуінен де қорқып қалған едім. Бірақ кеше мен батыл қадамға бардым. Дараға мектепке жаңа түскі ас қорабын сатып алдым, өйткені ол оған керек еді, ал Григорийге ештеңесіз үйге келдім. Дара үйге кірген бойда ағасын келеке ете бастады: "Мамам маған жаңа түскі ас қорабын алды, ал саған жоқ! " Мен оның аузын бірден жаптым. Мен: "Маған бұл ұнамайды! Бұл мақтану. Бұл адамның көңілін қалдырады. Және бұл маған сол түскі ас қорабын сатып алғаныма өкініш тудырады! " - дедім. Және Григорийдің мұны естігеніне қуанышты болдым, өйткені ол да оған дәл солай істей алатын. Олар енді аналарының мұндай ақылсыздыққа бұдан былай шыдамайтынын білетін болады.
Осы аптада әділ болуға тырыспау арқылы көп күшімді үнемдеген екі оқиға болды.
I оқиға
Ұйықтар алдында. Стиви: (Төрт жаста) Мама, әділ емес. Сен Мэггидің қасында менен ұзағырақ болдың. Сен онымен ұзағырақ сөйлестің.
Мен: "Иә, әпкеңнің бүгін ұйықтауы қиын болды. Ол күндіз тым ұзақ ұйықтап қалыпты. Мен ертең түнде саған өтемін. Саған қосымша ертегі оқып беремін," - деп түсіндіруге шақ қалдым. Осының бәрінің орнына... Мен: О, сен менің сенімен көбірек уақыт өткізгенімді қалайсың ба? Стиви: Иә. (Ол бірден ұйқыға кетті. )
II оқиға
Стиви өзін жайсыз сезініп тұрды. Мэгги (20 айлық) қолын көтеріп маған қарай жүгіріп келгенде, мен оны тіземе алып тербетіп отырғанмын. Менің алғашқы ойым Стивиді дереу жерге қойып, оны көтеріп алып жұбату болды. Бірақ мен олай істемедім. Мен: "Мэгги, сені мамаңның көтергенін қалайтыныңды білемін. Дәл қазір Стивиді ұзақ уақыт ұстау керек, өйткені ол ауырып тұр," - дедім. Стивидің көзінде: "Әне, мен маңыздымын! " деген сияқты бір от пайда болды. Бірақ мені таңғалдырғаны — Мэгги мұны қабылдады және мен оны көтергенше жарты минут күте алды.
Ата-аналар тап болған келесі қиындық — балаларын "тең", "бірдей" және "әділ" деген ұғымдарға тым беріліп кетуден құтқаруға тырысу болды. Келесі екі мысалда анасы мен әкесі өз ұлдарын бір-бірінен "ажыратуға" көмектесу үшін қалай күш біріктіргенін көресіз. Ұлдарымыздың арасындағы бәсекелестік ұйықтар алдында ең жоғарғы шегіне жетеді. Закари Алекстен екі жас кіші болғандықтан, жарты сағат бұрын төсекке жатуы керек екеніне қатты ренжиді. Күн сайын бір жағдай қайталанады. Закари тынышталудан бас тартады. Ол ән айтады, төсекте аударылып-төңкеріледі, бізді шақырады, Алекс төсекте болса да онымен сөйлеседі, шулайды...
оған оның әлі ұйықтамағанын білдіреді. Бұл Алекстің ызасын келтіреді, ол өзінің үлкендік мәртебесіне нұқсан келіп жатқандай сезінеді. Күйеуім екеуіміз Захариге қаталдық танытпақ болсақ, ол Алекс төсегіне жатпайынша, өзінің тынышталмайтынын айтып қасарысады.
Осы аптаның басында мен екеуін жинап, ұйықтар алдында әрқайсысына не қажет екені туралы сөйлеспек болдым. Бұл сәтсіз аяқталды. Олар бір-біріне айқайлаумен тынды.
Мен тіпті беріле салайын дедім. Бірақ келесі күні мен Захариді оңаша ұстап алдым, бұл мүлдем басқа тәжірибе болды. Ол тағы да Алекстің кеш жататынына наразылық білдіруден бастады. Бірақ бұл жолы мен дайын болдым. Мен: «Біз Алексті талқылап жатқан жоқпыз, біз сені талқылап жатырмыз», — дедім.
Ол: «Бірақ Алекс... » — деді. Мен қайталадым: «Ол — басқа тақырып. Қазір маған ол қызық емес. Мен сен туралы және ұйықтар алдында саған не қажет екені туралы сөйлескім келеді».
Бұл әңгіменің бағытын толық өзгертті. Ол маған ұйықтап қалудың өзіне қаншалықты қиын екенін айтты. Содан кейін мен оған көмектесетін бірдеңе ойлай ала ма деп сұрадым. Ол ұйықтар алдында жаттығу жасаса, бойындағы энергиясын шығаратынын айтты. Сондай-ақ, «жарық сөнгенге» дейін менімен немесе әкесімен бірге тыныш уақыт өткізу көмектесуі мүмкін екенін айтты. Осы уақытқа дейін бұл әдіс нәтиже беріп келеді. 104
Ұлдар айтысып жүгіріп кірді. Алекс: Әке, өтінемін, оған мен айтқан кезде көшеден өтуге болатынын түсіндірші. Захари, ол көлік бір миль жерде болды! Захари: Иә, әрине, бір миль жерде. Мен өліп кетуім мүмкін еді! Әкесі: Алекс, сенің уақытты есептеуің сен үшін дұрыс. Захари, сенің уақытты есептеуің сен үшін дұрыс. Бір-біріңмен қатты келіспесеңдер де, әрқайсың өз шешімдеріңе сенгендеріңді есту маған жағымды.
Бұл соңғы оқиға бізге балаларымыз жеңілдіктер сұрап қысым жасаса да, олардың бізден шын мәнінде не қалайтыны туралы түсінік береді.
Осы аптада мен нағыз сынақтан өттім! Ортаншы қызым Эми (сегіз жаста) менімен бірге диванда отырған еді, кенет ол: «Әке, сен кімді бәрінен артық жақсы көресің — Рэйчелді ме, Эмилиді ме, әлде мені ме? » — деп сұрады.
Өткен аптада сөйлескендеріміздің бәрі басымнан ұшып кетті. Ойыма келген жалғыз жауап: «Жаным, мен бәріңді бірдей жақсы көремін», — болды. Керемет, иә? Бірақ ол бұған сенбеді. Ол: «Елестетші, егер бәріміз қайықта болсақ, ол аударылып кетіп, бәріміз суға батып жатсақ, сен кімді құтқарар едің? » — деді.
Мен бұл жағдайдан шығудың жолын іздедім. «Маған ең жақын тұрғанын», — дедім. «Ал егер бәрі бірдей қашықтықта болса ше? » Ол мені шынымен де тығырыққа тіреді. 105
Ақырында есіме түсті. «Бұл мен үшін өте қорқынышты жағдай болар еді», — дедім мен. «Сендердің әрқайсың мен үшін ерекшесіңдер, өйткені әрқайсың әртүрлісіңдер. Егер менің Эмиіме бірдеңе болса, мен не істер едім? Бірге болу және сөйлесу соншалықты жағымды адамнан айырылу ойына қалай шыдар едім? Мен еш жерден оған ұқсайтын басқа адам таба алмас едім. Ол — нағыз бірегей жан. Бұл туралы ойлаудың өзі — азап! »
Бұл нәтиже берді. Ол толықтай қанағаттанғандай көрінді. Ол тіпті әпкелеріне деген сезімім туралы сұраған да жоқ. Ол тек өзін қаншалықты бағалайтынымды білгісі келді. 106
5 Бауырлардың рөлдері Егер ол «Мұндай» болса: Онда мен «Анандай» боламын
Келесі кездесуіміздің алдындағы кеш еді, мен оны асыға күттім. Соңында біз бәрі күткен тақырыпты қолға алуға дайын болдық: төбелес. Біз толық екі сағатты балалар нағыз шайқасқа көшкенде не істеу керектігі туралы сөйлесуге арнаймыз. Мен дайындаған материалдарыма соңғы рет ризашылықпен қарап, қағаздарды портфеліме салдым.
Ит тұмсығымен санымнан түртті. Мен оған мән бермедім. Ол үріп, мені тағы да итерді. «Жарайды, Пеппер, жарайды». Мен оның созылған мойнына қарғыбауды тағып, аула жолымен бірге жүгірдім. Бізге қарай екі кішкентай бала: «Ит! Ит! » — деп саусақтарымен көрсетіп, шыңғырып жүгіріп келе жатты. 107
Олардың артында жаңа көршім келе жатты. Оны соңғы рет көргенімде егіздерін арбамен итеріп бара жатқан еді. «Барбара! » — деп айқайладым мен. «Балалардың қалай өсіп кеткеніне сене алар емеспін. Олар қазір жүріп, сөйлей бастапты! Бір нәрсе анық, екеуі де итті жақсы көреді, солай емес пе? »
«Иә, солай шығар... Бірақ кішкентайының оны қалай сипағысы келіп жатқанына қараңызшы, ал үлкенінің қайда тұрғанына назар аударыңыз. Ол одан әрі кете алмай тұр».
Оның бұл сөзінен мен абдырап қалдым және не деп жауап берерімді білмедім. «Олар туғаннан бері сондай», — деп жалғастырды ол. «Кішкентайы — нағыз батыл. Оны ештеңе қорытпайды. Ал үлкені өз көлеңкесінен қорқады».
Мен жай ғана түсініксіз дыбыс шығарып, итті үйге қарай тартып, кешірім сұрап кетіп қалдым. Егер тағы бір секундқа қалсам, өкінетін бірдеңе айтып қоятынымды білдім.
Ол олардың көзінше қалайша бұлай сөйлей алады? Ол балалар оны естімейді немесе түсінбейді деп ойлай ма? Ол әр баланы өз рөліне бекітіп, құлыптап тастады және бұл әрекетінің тек әр балаға ғана емес, олардың болашақ қарым-қатынасына қаншалықты зиян келтіріп жатқанын мүлдем байқамады.
Үйге қайта кіргенде, ертеңгі сессия туралы уайымдай бастадым. Мүмкін төбелес туралы сөйлесу әлі ерте шығар. Мүмкін біз балаларға рөлдерді таңу төбелеске әкелетін жағымсыз сезімдерді қалай тудыратынын талқылауымыз керек шығар. Әйтпесе, біз негізгі себептердің бірін түсінбей, тек симптомды емдейтін боламыз. Екінші жағынан, ертеңгі тақырыпқа бәрі, соның ішінде мен де «қызып» отырмыз. Мүмкін мен топтан «Liberated... » және «How To Talk... » кітаптарындағы рөлдер туралы тарауларды қарап шығуды сұрап, осымен тоқтауым керек шығар.
Телефон шырылдады. Үлкен ұлым екен. Дауысы шаршау естілді. «Сәлем, анашым. Апта бойы курстық жұмыстар жазып, үзіліс жасап, үйге телефон соғайын дедім. Бәрі қалай? » «Жақсы. Біз бәріміз сені сағындық. Әсіресе Пеппер. Ол сені іздеп бөлмеңе бара береді». «Энди екеуміз жоқ болған соң, оған қиын шығар». 108
«Меніңше, ол негізінен сені сағынатын сияқты». «Неге мені? » «Өйткені, сен оған негізгі жауапкершілікті алған адам едің ғой». «Бұл шындық емес, анашым. Энди оны күнде таңертең тамақтандыратын». «Солай шығар. Бірақ сен оның күнделікті жақсы жүгіруін қадағалайтынсың. Және сенен басқа ешкім оның тырнағын ала алмайтын немесе құлағын тазалай алмайтын. Сенің інің жуғыш шүберекпен оған екі футтан жақын келе алмайтын». «Мүмкін солай шығар», — деді ол ыңғайсызданып. «Білмеймін... Жарайды, мен жұмысқа қайта оралайын. Оқитын дүниелер көп. Әкеме сәлем айт». Ол тұтқаны қойды.
Мен не істегеніме сене алмадым. Маған не болды? Неліктен мен Дэвидті «жауапты» етіп көрсетуім керек деп шештім? Неліктен мен оның өзін інісінен жоғары сезінуіне жағдай жасадым? Бұл оның жатақханадағы кішкентай бөлмесінде жалғыз отырғанына жаным ашығандықтан ба? Жаным ашығаны соншалық, оны інісінің есебінен көтермелеуім керек болды ма? Ал мен көршімнің өз ұлдарына жасап жатқанына наразы болған едім!
Бұл бәрін шешті. Төбелес туралы воркшоп күте тұруы керек. Ертең біз рөлдер туралы, бірақ жаңа қырынан сөйлесетін боламыз. Балаларымызды рөлдерге бөлуге итермелейтін ішкі түйсігіміздің артында не жатқанын көбірек түсінуіміз керек. Біз берілген рөлдің әр балаға жеке қалай әсер ететінін ғана емес, сонымен қатар әр баланың рөлі басқа бауырларына және сайып келгенде олардың бір-бірімен қарым-қатынасына қалай әсер ететінін зерттеуіміз керек.
Келесі кеш болды. Мен адамдардың орындарына жайғасуын асыға күттім. «Бүгін төбелес туралы ма? » — деп сұрады бір әйел үмітпен орнына отырып жатып. «Келесі аптада», — деп жауап бердім мен. Содан кейін мен оларға көршім туралы, телефон қоңырауым туралы, ойларым туралы айтып бердім. Олар байсалдылықпен тыңдады.
«Енді мен сендерден мынаны білгім келеді», — дедім мен. «Сендердің ойларыңша, кейбір ата-аналарды балаларына әртүрлі рөлдер тағайындауға не итермелейді? Мен бір себебін атап өттім — бауырларының есебінен болса да, баланың эгосын көтерудің қате қажеттілігі. Тағы не болуы мүмкін? »
Олардың жауаптары жылдам шықты: «Өз эгомызды көтерудің қате қажеттілігі. Менің ойымша, сіздің көршіңіз бала кезінде ұяң қыз болған, сондықтан ол "батыл баласы" бар екенін айтып мақтанады». «Және оған қарама-қайшы жағдай да шындық. Меніңше, біз өз әлсіздіктерімізді балаларымызға проекциялауға бейімбіз. Мен ұлымды әрқашан "істі кейінге қалдырғыш" деп айыптаймын, бірақ істі созудан мен әлем чемпионымын». «Сондай-ақ, біз әр баланы "шешіп қойған" идеясын ұнататын сияқтымыз. Кейде мен ұлымды "Ұқыпты Пол" деп атаймын немесе қызымды "Кешікпес Лиззи" деп мазақтаймын. Бұл отбасылық әзіл сияқты». «Меніңше, біз балаларымызды әрқайсысы өзін ерекше сезінуі үшін әртүрлі рөлдерге қоямыз. Бұл дұрыс па, жоқ па білмеймін, бірақ мен үшеуіне: "Сен оқуға жақсысың; әпкең математикаға жақсы; ал інің суретке жақсы", — деп айтамын. Бұл — олардың әрқайсысына бөлек бірегейлік берудің жолы».
Кенет бір қол көтерілді. «Мен жаңа ғана бір нәрсені түсіндім! » — деп айқайлады бір әйел. «Балаларды рөлдерге тек ата-аналар ғана қоймайды. Балалар өздерін де рөлдерге қояды! » Топ тез бағыт өзгертіп, оның ойын жалғастырды. «Бұл шындық. Бала "жақсы бала" рөлін ойнайды, өйткені бұл оған махаббат пен мақұлдау әкеледі». «Немесе "жаман бала" рөлін, өйткені бұл — назар аударудың, тіпті жағымсыз назар аударудың жолы». «Сондай-ақ балалар ақылды. Олар белгілі бір рөлдердің беретін пайдасы бар екенін біледі. Отбасындағы "сайқымазақ" бәрінен оңай құтылып кете алады. "Дәрменсіз" болып көрінетін бала үшін бәрі бәрін істеп береді». 110
Сол әйел тағы да қолын бұлғады. «Біз тіпті балалардың бір-бірін рөлдерге итермелейтінін де айтпадық! Және мұның ата-анаға ешқандай қатысы жоқ! » Мен одан түсіндіруді сұрадым. Ол бір сәт ойланды. «Мен өз үйімнен мысал келтірейін. Менің кішкентай және арық үлкен ұлым әрқашан өзінің қаншалықты күшті екенін айтып мақтанады және інісін "әлсіз ез" деп атайды. Ал жүк көлігі сияқты ірі денелі інісі оған шынымен сенеді. Ол өзін әлсіз деп санайды және солай әрекет етеді. Одан бірдеңе көтеруді немесе тасуды сұрасаң, ол "өте ауыр". Оның өз күші туралы ешқандай түсінігі жоқ. Және егер ағасының айтқаны болса, ол оны ешқашан білмейтін болады».
Біз алдымызда тұрған мәселенің ауқымы мен күрделілігіне таңғалып отырып қалдық: Біз балаларды рөлдерге қоямыз. Балалар өздерін рөлдерге қояды. Балалар бір-бірін рөлдерге қояды.
Бір ер адам қолын көтерді. «Мен бір сәт қарсы пікір айтушы (devil's advocate) бола аламын ба? » Бәріміз оған бұрылдық. «Егер отбасында балалардың рөлдерге бөлінуі осындай табиғи нәрсе болса, мүмкін мұның әлі ешкім айтпаған жақсы себебі бар шығар». «Мысалы қандай? » — деп сұрадым мен. «Мысалы, сізде отбасының "миы" деп мақтайтын балаңыз бар делік. Сол бала көбірек оқуға, мектепте жақсы нәтиже көрсетуге және сайып келгенде өмірде табысты болуға ұмтылмай ма? Менің айтқым келгені, рөлге ие болудың артықшылықтары болуы мүмкін».
Үш ашулы адам бірден сөйлей бастады. «Алдымен сіз», — дедім мен жүзі қызарып кеткен әйелді нұсқап. «Әрине, артықшылықты бала үшін пайдасы бар», — деді ол менсінбей. «Ол үшін бұл керемет. Бірақ басқалар ше? Олар автоматты түрде екінші сортты болып қалады».
Келесі әйел сөзге араласты. «Бір баланы екіншісінен жоғары қойғанда пайда болатын қастыққа қараңызшы. Менің ағам отбасының "сұлуы" болды. Адамдар әрқашан анама келіп: "Ұлыңыз өте керемет! Ол Роберт Редфордқа ұқсайды! ... А, мынау сіздің қызыңыз ба. Қандай сүйкімді", — деп таңғалатын». «Сол кезде мені бұл мазаламайды деп ойлайтынмын. Бірақ менің бірнеше жылдан бері қайталанатын түсім бар: ағам екеуміз көшеде келе жатамыз және кенеттен оның беті алып жаңғақ шаққышқа түсіп қалады». Бәрі таңырқап, сосын күліп жіберді. 111
Топ тынышталғаннан кейін, үшінші әйел өз ойын айтты. «Тәжірибеден айта аламын, артықшылықты рөл берілген бала үшін де бұл оңай емес. Бұл — үлкен қысым. Ата-анам мені әрқашан ең "жауапты" деп мақтайтын және мен олардың үмітін ақтадым. Бірақ бұның өз құны болды. Бүгінгі күнге дейін менің ағам мен әпкем әлі де дәрменсіз болып көрінеді, ал мен отбасының барлық мәселелерімен жалғыз қаламын».
Енді топтағы дерлік әрбір адам қолын көтерді. Әркім өздері өскен кезде қандай рөлдерге ие болғаны және оның оларға қалай әсер еткені туралы айтқысы келді. Әрбір оқиға әртүрлі болса да, бәрінде бірдей заңдылық болды. Бір рөл екіншісін анықтайтындай көрінді: «Мен әрқашан салақ болдым; ағам "Мистер Тазалық" болды». ... «Мен нағыз бұзық болдым; әпкем "періштедей жақсы қыз" болды».
Рөлдер бөлінгеннен кейін, кейіпкерлер өз рөлдерін еріксіз орындай беретін сияқты: «Мені әрқашан "тентек" деп айыптайтын болғандықтан, "тентек" болғаннан басқа амалым қалмады деп шештім». ... «Адамдар менен салақтықты күткендіктен, мен олардың үмітін алдағым келмеді».
Және әрқашан аға-әпкелер мен іні-қарындастар арасында туындаған антагонизм: «Мен ағамның "қабілетті" болғанына наразы болдым. Оның қасында өзімді дәрменсіз сезіндім». ... «Әпкемнің мінезі нашар болғаны үшін оны жек көрдім. Бұл мені сабырлы болуға мәжбүр етті».
Рөлдер тікелей қарама-қарсы болмаса да, балалар бір-біріне қарап анықталды немесе өздерін солай анықтады: «Мен әпкемдей танымал емес едім». ... «Мен ағам сияқты көшбасшы емес едім». 112
Және әрқашан «осы күнге дейін» деген мұңды сөзбен аяқталды. «Осы күнге дейін арамызда шиеленіс бар». ... «Осы күнге дейін біз тіл табыса алмайтын сияқтымыз». ... «Осы күнге дейін мен көңілді ... ұқыпты ... жауапты болмасам, бірдеңе дұрыс емес сияқты сезінемін».
Соңғы тәжірибе бөлісілгеннен кейін, бәріміз тынышталып, естігендеріміз туралы ойландық. Біреу: «Әр бауырдың рөлі басқалармен үйлесімді болып, бүкіл отбасы бір біртұтас бірлік ретінде жұмыс істейтін отбасы болуы мүмкін емес пе? » — деп сұрады.
«Мүмкін шығар», — деп жауап бердім мен, — «бірақ біз балаларымызды отбасынан тыс өмірге де дайындауымыз керек. Ал өмір бізден көптеген рөлдерді атқаруды талап етеді. Біз қамқорлық жасауды және қамқорлықты қабылдауды; көшбасшы және ізбасар болуды; байсалды және сәл "тентек" болуды; тәртіпсіздікте өмір сүруді және тәртіп орнатуды білуіміз керек. Неге балаларымыздың кез келгенін шектеуіміз керек? Неге олардың бәріне тәуекел етуге, өз әлеуетін зерттеуге, өз бойында бар екенін ешқашан армандамаған күшті жақтарын ашуға көмектеспеске? »
Біздің қарсы пікір айтушымызға менің бұл керемет сөзім әсер етпеді. «Сіз қандай да бір идеал туралы айтып жатырсыз», — деді ол. «Шындыққа тура қарайық. Адамдардың табиғи қабілеттері мен табиғи шектеулері бар. Менің үлкен қызым — дарынды музыкант. Ол он жаста және қазірдің өзінде Гайднның ре мажор концертін толық орындайды. Кішкентайының музыкаға қабілеті мүлдем жоқ (tin ear), сондықтан біз оны гимнастикаға бағыттадық».
Ол өз ойын дәлелдеу үшін бұдан жаман мысал таңдай алмас еді. Оның сөздері менің балалық шағымның көп жылдар бойы ойламаған бөлігін есіме түсірді. Ол тәжірибе маған қазір қайта оралды, бәрі жаңа әрі анық көрінді. Мен оған бүкіл оқиғаны басынан бастап айтып бердім: ата-анам балалар үшін мақтанышпен сатып алған жаңа қызыл ағаш пианино туралы; үлкен әпкемнің ойнағанын көріп, сабақ алуға жасым жеткен күнді қалай аңсағаным туралы; үнемі мені «ең нашар оқушысы» екенімді айтатын мұғаліммен өткен алғашқы оқу жылым туралы; және оның сынына және менің икемсіздігіме қарамастан, менің бірнеше қарапайым 113
шығармаларды сағаттап бақытты ойнағаным туралы; және соңында, ата-анамның менің сабақтарымды жалғастыру «тиімді» ма, жоқ па деген үлкен кеңесі туралы.
Мен үкім шыққанға дейін-ақ оның қандай болатынын білдім. Әпкем «музыкант» болды. Мүмкін олар маған басқа бір нәрсе тауып берер. Мен олардың шешімін қарсылықсыз қабылдадым. Олардікі дұрыс еді. Қанша тырысқаныммен, мен баяу және үлкен қиындықпен үйренетін сияқты болдым.
Бірақ музыкадан айырылу мен үшін ауыр соққы болды. Айлар өткен сайын оны қаншалықты сағынғанымды түсіндім. Әпкемнің ойнағанын тыңдауға шыдай алмайтынмын. Әрбір нота жаныма бататын. Жасырын түрде, айналада ешкім жоқ кезде, мен ескі кітаптарымды алып, өзім үйренуге тырысатынмын. Мен тіпті біршама жетістіктерге де жеттім. Бірақ соңында бұл тапсырма маған тым ауыр болып көрінді де, мен берілдім. Музыка мен үшін болмады.
Ол кісі маған қарап қалды. Ол бірдеңе айтайын деп жатқанда, бір әйел дірілдеген дауыспен сөйледі: «Ата-анам маған сегіз жасымда пианино сабақтарын берді. Кішкентай сіңлім менің жаттыққанымды бақылап отыратын, мен аяқтаған соң ол пианиноға отырып, мені қайталауға тырысатын. Содан кейін бір күні ол пианиноға барып, бірде-бір сабақсыз-ақ, менің бір айдан астам уақыт үйрене алмай жүрген шығарманы ойнап берді. Осыдан кейін мен жаттығуды тоқтаттым. Анама бұдан былай сабақ алғым келмейтінін айттым».
«Ал анаңыз тоқтатуға рұқсат берді ме? » — деп сұрадым мен. Ол басын изеді. «Менің ойымша, егер анаңыз сіздің шешіміңізді қабылдаудың орнына: "Тоқтатуға ешқандай себеп көріп тұрған жоқпын. Саған пианино ойнаған ұнайтын сияқты және сен ілгерілеп жатырсың", — десе, бұл қалай болар еді? Бұған не деп жауап берер едіңіз? » — деп сұрадым мен.
«Мен, бәлкім: "Бірақ сіз ақшаңызды босқа кетіріп жатырсыз. Рут жақсырақ ойнайды. Ол менің бүкіл шығарманы қазірдің өзінде біледі", — дер едім».
Мен оның анасы ретінде сөзімді жалғастырдым: «Жаным, бұл көңіліңді түсіретінін түсінемін, бірақ Руттың ойнауының саған ешқандай қатысы жоқ. Біреудің шығарманы тез немесе 114
баяу үйренуі маңызды емес. Маңыздысы — сенің музыкаға әкелетін мағынаң, оны басқа ешкім әкеле алмайды. Маңыздысы — ойнаудан алатын рахатың. Мен сенің өзіңді бұдан айыруыңды ешқашан қаламас едім».
Ол көз жасын тыя алмады. «Бұл мен үшін бәрін білдірер еді», — деді ол. «Мен білемін», — дедім мен. (О, мен мұны жақсы білетінмін! ) «Бауырларының ерекше қабілетіне байланысты өз мүмкіндіктерінен айырылып жатқан көптеген кішкентай ұлдар мен қыздар бар».
Мен енді бүкіл топқа арнап сөйледім. «Бұл шындық, керемет табиғи дарынға ие балалар бар және бұл дарындар міндетті түрде танылуы және қолдау табуы керек. Бірақ басқа бауырлардың есебінен емес. Бір бала белгілі бір салада өзінің ерекше құзыреттілігін көрсеткенде, басқаларды сол саладан шығарып тастаудан сақ болайық. Және басқалардың өздерін сол саладан шеттетпеуін қадағалайық. "Ол — отбасының музыканты" ... "Ол — оқымысты" ... "Ол — спортшы" ... "Ол — суретші" сияқты мәлімдемелерден абай болайық. Ешбір балаға адамзат қызметінің кез келген саласында нарықты иемденуге жол бермеу керек. Біз әр баламызға оқу, би, драма, поэзия, спорттың қызығы — тек ерекше қабілеті барларға ғана емес, барлығына арналғанын түсіндіргіміз келеді».
Ешқандай қарсылық болған жоқ. «Осы келесі аптаны», — дедім мен бәріне, — «балаларымыздың кез келгені қандай да бір себеппен рөл ойнап жүр ме, соны көруге және сол баланы өз болмысын толық ашуға қалай босатуға болатынын ойлануға арнайық».
Кенет есіме түсті. «О, жоқ! » — деп айқайладым мен. «Мен мүлдем ұмытып кетіппін. Мен бәріңізге келесі аптада төбелес туралы сессия өткіземін деп уәде беріп едім! » Менің «қарсы пікір айтушым» маған сенімділікпен ишарат жасады. «Ештеңе етпейді», — деді ол. «Олар тағы бір апта төбелесе тұрсын. Бұл маңыздырақ». 115
Балаларды өзгеруге босату
Ата-аналар жиналысының басы әдетте баяу болады. Адамдарға апта бойғы сыртқы істерден кейін топтың мәселелеріне қайта қосылу үшін уақыт қажет. Бірақ бұл топ емес. Олар өткен аптадағы талқылауды кофе-брейктен жаңа ғана оралғандай жалғастырып кетті.
«Мен өткен аптадағы тапсырмаңыз туралы көп ойландым және менің отбасымда ешкім ешкімді рөлге қоймайды деп шештім. Содан кейін жексенбіде ұлдарымды жаңа діни қызметкермен таныстырып жатып, өз-өзімнің: "Бұл менің үлкенім, бұл менің ортаншым, ал мынау менің... " — деп жатқанымды естідім».
«... сәби». Мен тіпті олардың есімдерін де атамадым! Және шынымды айтсам, мен оларға дәл солай қараймын. Мен бес жасар баламды еркелетемін, өйткені ол — кенжесі; ортаншысы жай ғана сонда, екі ортада қысылып қалғандай; ал он жасар баламнан үнемі «өз жасына сай әрекет етуді» талап етемін.
— Мен сізді түсінемін, — деді бір әке. — Кей босанғалы бері мен Майклды ересек адам сияқты болуға итермелейтін болдым. Кеше түнде оған оның енді үлкен бала екенін және пижамасын өзі киюі керектігін айттым. Ол мұңайып көрінді де: «Әке, осы терінің астында мен әлі де өте кішкентай екенімді түсінбейсіз бе? » — деді.
— Бұл өткен аптада айтпаған бір нәрсеміз еді, — деді біреу. — Бұл өте анық қой. Біз балаларға олардың туылу ретіне қарай қараймыз.
— Ал кейде, — деді басқа бір әйел, — біз оларға өзіміздің туылу ретімізге қарай қараймыз. Біз оған аң-таң болып қарадық. — Қысқаша айтып көрейін, — деді ол. — Мен кішкентай інісін әрдайым үлкен пәле деп санайтын әпке болдым. Соның салдарынан, ұлымның әпкесіне маза бермей жатқанын көрсем, бірден ширығып, оны «мазасыз» деп айыптай бастаймын. Меніңше, мен өзімді қызыммен теңестіремін (идентификациялаймын).
— Ал менің күйеуім, керісінше, үйдің кенжесі болғандықтан, мүлдем басқаша әрекет етеді. Ол өзін ұлыммен теңестіреді, оны құрбан ретінде көреді және үнемі қызымды інісіне «қатыгездік» танытты деп айыптайды. Сонымен, күйеуімнің сценарийінде біздің қызымыз — «қанаушы», ал ұлымыз — «жәбірленуші».
Бұл мәселе бәрімізді қызықтырды. Бірнеше адам өздерінің де өсіп-жетілу кезіндегі рөлдеріне сәйкес келетін баламен өздерін теңестіруге бейім екенін мойындады. Бірақ басқалары бір баланы жәбірленуші, екіншісін қанаушы ретінде көру үшін ерекше өткен тарихтың қажеті жоқ екенін бірден атап өтті. Олар шынымен де жуас әрі жұмсақ балалары және шынымен де «бұзақы», «кішкентай егеуқұйрықтар», «озбыр» балалары бар екенін айтты.
— Кімде-кім маған мысал келтіре ала ма? — деп сұрадым. — Менің екі қызым, — деді бір әйел. — Сену қиын екенін білемін, бірақ үш жасар қызым — нағыз озбыр. Ол әпкесінің заттарын тартып алады, оны тырнайды, тістейді... ал әпкесі жай ғана ақымақ сияқты отырып, бәріне төзеді. Ол тіпті өзін қорғауға тырыспайды. Бұны көру маған ауыр тиеді, бірақ не істерімді білмеймін. — Сіз не істейсіз? — деп сұрадым.
Ол ыңғайсызданып күлді. — Мүмкін, бәрін бұрыс істейтін шығармын, — деді ол. — Мен кішкентайына оның жаман қылық көрсетіп жатқанын айтып, оны бөлмеден шығарып жіберемін. — Ең өкініштісі, — деп қостым мен, — бір сағаттан кейін ол қайта келіп, соны тағы істейді. — Дәл солай! — деп айқайлап жіберді әйел. — Әдетте бұл бір минуттан кейін қайталанады. Бірақ мен тағы не істей аламын? Мен оны тоқтатуым керек қой, солай емес пе?
— Әрине. Бірақ мақсат — оны әр қыздың рөлін нығайтпайтындай етіп тоқтату.
Ол сипаттаған жағдайды бәріне анық көрсету үшін, мен әйелден өзінің үш жасар баласының рөлін ойнауын өтіндім. Мен анасы боламын. Кім әпкесінің рөлін ойнауға ерікті болады? Біреу келісті. Біз бұл көріністі екі рет ойнадық. Бірінші ретте мен барлық назарымды үш жасар «агрессорға» аударып, оның әпкесін елеусіз қалдырдым. Екінші ретте мен назарымды үлкен әпкесіне аудардым. Міне, біздің іс-әрекетіміз:
АГРЕССОРҒА НАЗАР АУДАРМАҢЫЗ.
— Саған бұлай істеуге болмайтынын неше рет айтуым керек! Сен неге соншалықты жаман баласың?
ОНЫҢ ОРНЫНА ЗӘБІР КӨРГЕН ТАРАПҚА КӨҢІЛ БӨЛІҢІЗ.
— Қарашы, бұл ауырып тұрған шығар. Келші, сипап қояйын.
Өзінің үш жасар баласының рөлін ойнаған әйел таңғалды. — Қандай айырмашылық! — деді ол. — Бірінші ретте, сіз маған айқайлап, сілкілегенде, мен: «Бұл керемет екен. Енді мамамды толықтай баурап алдым! » — деп ойладым. Бірақ екінші ретте, сіз барлық назарыңызды әпкеме аударғанда, мен: «Бұл бұған тұрмайды екен. Мен бұны енді істемеймін! » — деп ойладым.
— Бірақ балаларды қате бағалап жүрсек ше? — деді басқа бір әйел. — Менің әпкем мені үнемі ұратын, сондықтан анам оны озбыр деп ойлайтын. Ал анамның білмейтіні — мен оны әдейі ашуландырып, өзімді ұрғызатынмын, осылайша оны пәлеге қалдыратынмын. Анам мұны ешқашан түсінген емес.
Бірнеше адамның жүзінде қулықпен жымию пайда болды. Шамасы, бауырлар арасындағы бұл сценарий сирек емес еді. — Бұл — балаларымызға рөлдер таңбасын баспаудың тағы бір жақсы себебі, — дедім мен. — Тіпті оқиғаның тікелей куәгері бола отырып, біз оңай қателесуіміз мүмкін.
Екі қызы бар ана басын шайқады. — Олай да болуы мүмкін, — деді ол, — бірақ менің ойымша, әр бала белгілі бір мінезбен туады және ата-ана ретінде сіздің ешқандай әрекетіңіз оны өзгертпейді. Менің екеуім туылғаннан бастап әртүрлі болды. Олар күн мен түн сияқты еді. Кішісі әрқашан кішкентай бұзақы болды, ал үлкені...
Мен тыңдауды тоқтаттым. Оның не айтқысы келетінін жақсы білдім. Оның үстіне, бір кездері мен де онымен толық келісетін едім. Іштей күрсіндім. Оған қалай түсіндірсем екен? Бір сәт өз ұлдарым туралы айтуды ойладым, бірақ айтпауға шешім қабылдадым. Ол естелікті жаңғыртқым келмеді. Бөлмеде ауа жетпей қалғандай болды. Әйел мінез-құлық ерекшеліктерінің өзгермейтіндігі туралы айта берді. Соңында ол өз қорытындысына келді: «Сонымен, адам табиғатын өзгертемін деп ойлау — басыңды тас қабырғаға соққанмен бірдей».
Мен бөлмеге басқа көзқарасты жақтайтын адам табылып қалар ма екен деп қарадым. Ешкім болмады. Тек тағдырға көнгендей отырған бір топ адам. Мен: «Жарайды, басталды», — деп ойладым. — Мен де бір кездері сіз сияқты сезінетінмін, — дедім мен баяу сөйлеп, — әсіресе балаларым кішкентай кезде. Мен үлкен ұлымды туа біткен озбыр, ал кіші ұлымды табиғатынан сүйкімді әрі жұмсақ деп шешкенмін. Күн сайын менің дұрыстығыма жаңа дәлелдер табылатын, өйткені күн сайын Давид қатыгездене түсетін, ал Энди қорғансыз, аянышты және менің қорғауыма мұқтаж болып көрінетін.
— Бетбұрыс кезеңі ұлдарым он және жеті жаста болғанда келді. Мен доктор Гиноттың сабағында болдым және оның балаларымызға қазіргі қалпындай емес, болашақта болғанын қалайтын адам сияқты қарау керектігі туралы айтқанын естідім. Бұл ой менің санаымды төңкеріп тастады. Бұл маған ұлдарыма жаңа көзбен қарауға мүмкіндік берді. Олардың кім болғанын қаладым?
— Жауап оңай келген жоқ. Мен өзіммен көп сөйлесуге мәжбүр болдым: «Әрине, Давид қатыгез және агрессивті болуы мүмкін, бірақ ол сонымен бірге мейірімді болуға, ұстамдылық танытуға және қалағанына бейбіт жолмен қол жеткізуге де қабілетті. Дәл осы қасиеттерді оның бойында нығайту керек еді». Сонымен қатар, мен Эндиді «жәбірленуші» деп санауды тоқтатуым керектігін түсіндім — өз басымдағы сол таңбадан арылуым керек еді. Мен өзіме: «Менің үйімде енді ешқандай жәбірленуші жоқ. Тек өзін қорғауды және құрметтеуді талап етуді үйренуі керек бала бар», — дедім.
— Ойлау жүйемді өзгертудің өзі ғажайыптар жасады. Қалай болғанда да, ұлдардың менің жаңа күткеніме қалай жауап бергенін көргенде, бұл маған ғажайып болып көрінді. Бұл оқиғаның бір бөлігі «Liberated Parents/Liberated Children» кітабында жазылған. Бірақ мен онда жазбаған нәрсені қазір сіздерге айтып беремін.
Мен терең тыныс алдым. Келесі бөлікті еске түсіру маған оңай болған жоқ. — Сенбі күні таңертең болатын. Ұлдар ас үйде ойнап жүрді. Мен таңғы ас дайындап жаттым, көңіл-күйім керемет еді, олардың қаншалықты жақсы тіл табысып жатқанына іштей қуанып тұрдым. Кенет көзімнің қиығымен Давидтің мен жаңа ғана қайнап тұрған суды алған электр спиралінің үстіне ас қасықты ұстап тұрғанын көрдім. Кенет ол Эндиге: «Оның қаншалықты ыстық болатынын көргің келе ме? Бері кел», — деді. Энди жақындағанда, Давид оны ұстап алып, қып-қызыл болып қызған қасықты Эндидің мойнындағы жалаңаш терісіне басты.
— Энди ауырсынудан айқайлап жіберді. Мен де айқайладым. Давид бөлмеден қашып шықты. Мен күйікті қолымнан келгенше емдеп, Эндиді жұбатуға тырыстым. Содан кейін жатын бөлмеге барып, отырдым. Мен өмірімде мұндай күйзеліске түскен емеспін. Давидтің істегені өте суық, қатыгез, есептелген және әдейі жасалған зұлымдық болды, мен оған сенгенім үшін өзімді ақымақ сезіндім. Мен оны қалай көрсем де, ол ешқашан өзгермейді. Ол жаман болып туылған. Ол «жаман тұқым». Ол менің бөлшегім емес.
— Содан кейін есік қағылғанын естідім. Бұл Давид еді. Мен әрең дауыс шығардым. «Саған не керек? » — деп сұрадым. Ол жауап бермеді. Ол жай ғана кіріп, кішкентай әрі қорыққан кейіпте тұрды. Менің ішімде бір нәрсе өзгерді. Қайдан келгенін білмеймін, бірақ менің: «Балам, бұл өте ақымақ іс болды! Ақымақтық! Ақымақтық! Ақымақтық! Сен маған Стю ағаңды еске түсіресің», — дегенімді естідім. — Стю аға ма? — Иә, сенің сүйікті Стю ағаң. Сені балық аулауға апаратын, өте жақсы адам. Оның қарындасы ретінде айтарым, ол маған онша жақсы болған жоқ. Бірде ол менің үлкен бақайымдағы жұлынған тырнағымды жұлып алды, ол қатты қансырап, жанға батты, ал ол маған бұл туралы анама айтпауға уәде бергізді.
Давид аң-таң болды. — Ол неге олай істеді? — Өйткені балалар өсіп келе жатқанда, олар тәжірибе жасайды және бір-біріне ақылсыз, ақымақ, қатыгез нәрселер жасайды. Бірақ бұл олардың ақылсыз немесе қатыгез екенін білдірмейді.
Давидтің бүкіл болмысы көз алдымда өзгерді. Ол сұмдық, мүлдем кешірілмейтін іс жасады, бірақ егер анасы оны құбыжық ретінде көрмесе және осындай жамандық жасаған ағасы жақсы адам болып шықса, онда оған да үміт бар шығар. Давид кеткеннен кейін мен төсекте отырып, осы көріністі ойымда қайта-қайта айналдырдым. Кенет маған Давид туралы басқаша ойлау — жауаптың тек бір бөлігі екені түсінікті болды. Жауаптың қалған бөлігі — одан басқаша мінез-құлықты талап ету және оны сол мінез-құлық үшін жауапты ету. Оған өз өміріндегі ересектерден дәл осы нәрсе қажет еді.
Бір аптадан кейін ол мені тағы да тексерді. Ол інісінің соңынан қонақ бөлмеде еріп жүріп, оны жылағанша мазалады. Бірақ бұл жолы мен түңілген жоқпын. Оның орнына мен оны иығынан ұстап, айналдырып, көзіне тіке қарадым. — Давид, — дедім мен қатал дауыспен, — сенің мейірімді болуға деген керемет қабілетің бар. Соны қолдан! Ол ұялғанша жымиды. Бірақ мазалауын тоқтатты.
Топтағылардың бәрі менің оқиғамды қызыға тыңдады. — Мен таңғалып тұрмын, — деді біреу. Бұл тәрбиеден гөрі табиғатты жоғары қойған әйел еді. Мен тікелей оған қайрылдым: «Сіздің ертерек айтқан ойыңыз дұрыс: балалар әртүрлі мінез-құлық белгілерімен туады. Бірақ ата-ана ретінде бізде сол қасиеттерге әсер ету, табиғатқа көмектесу күші бар. Күшімізді ақылмен қолданайық. Балаларымызды олардың сағын сындыратын рөлдерге қамамайық».
Әйел мазасызданғандай көрінді. — Бірақ мен тіпті неден бастарыма білмес едім, — деді ол. — Мен мұны қалай істеймін? Яғни, егер мен өз екеуіммен сіздің ұлдарыңызбен жасағандай өзгерістер жасағым келсе, маған көбірек мәлімет керек болар еді. Бір әке былай деді: «Мен бұл күрделі нәрсе екенін түсіне бастадым. Егер сіз бір балаға өзгеруге көмектескіңіз келсе, басқаларымен де жұмыс істеуге дайын болуыңыз керек».
Менің бір идеям болды: «Бір отбасындағы қарама-қарсы рөлдерді ойнап жүрген екі баланың мысалын алып, олардың екеуін де сол рөлдерден қалай шығаруға болатынын қарастырсақ қалай болады? » — Жақсы, — деді ол. — Мысал ретінде нені аламыз? — деп сұрадым.
Ол еш ойланбастан: «Сіз жаңа ғана айтқан мысалды — бір бала озбыр, ал екіншісі жәбірленуші болатын жағдайды алсақ қалай болады? Өйткені менің ұлым мен қызымда дәл солай... егер басқалар келіссе», — деді. Бәрі де келісті. Көрініп тұрғандай, «озбыр/жәбірленуші» жұбы өте танымал еді.
Мен жаттығуымызды қалай құрылымдау керектігін ойладым және өткен аптада баланың отбасындағы рөлі негізінен үш дереккөзден — ата-анадан, басқа бауырларынан және баланың өзінен келеді деген қорытындыға келгендіктен, осы дереккөздердің әрқайсысы зиян тигізіп жатқан сәттерді бөліп алып, содан кейін бұл туралы не істей алатынымызды көрудің мағынасы бар деп шештім. Біздің міндетіміз екі жақты болды: озбырды жанашыр болуға, ал жәбірленушіні күшті болуға босату. Міне, біз комикс түрінде жасаған нәрсе.
ЕНДІ ОЗБЫРЛАР БОЛМАЙДЫ.
Ата-ана балаға «озбыр» ретінде қараудың орнына... Ата-ана оған оның мәдениетті бола алатынын көруге көмектесе алады. «Бөлмемнен шығып кет!» дегеннің орнына: «Қалағаныңды қалай сыпайы сұрауға болатынын білесің».
- Басқа бауырлары оған «озбыр» ретінде қарағанда... Ата-аналар бауырларына ағасы/інісі туралы жаңа көзқарас бере алады. «Ол да мейірімді бола алады, сұрап көрсеңші».
- Бала өзін «озбыр» ретінде көргенде... Ата-ана оған оның мейірімділікке деген қабілетін көруге көмектесе алады.
ЕНДІ ЖӘБІРЛЕНУШІЛЕР БОЛМАЙДЫ.
Ата-ана балаға «жәбірленуші» ретінде қараудың орнына... Ата-ана оған өзін қалай қорғау керектігін көрсете алады. «Оған: 'Маған қатыгездік жасауды тоқтат' деп айтсаң болады».
- Басқа бауырлары оған «жәбірленуші» ретінде қарағанда... Ата-аналар бауырларына қарындасы/әпкесі туралы жаңа көзқарас бере алады. «Ол да өз үлесін алғысы келеді».
- Бала өзін «жәбірленуші» ретінде көргенде... Ата-ана оған оның ішкі күшін көруге көмектесе алады.
Біз жасаған мысалдарға риза болдық, бірақ бұған қаншалықты көп уақыт кеткеніне таңғалдық. Екі балаға да өздеріне басқаша қарауға көмектесетін сөздерді табу үшін біраз ойлану керек болды. Мен сағатыма қарадым. Жарты сағат уақытымыз қалды. Маған біз тақырыпты терең зерттеген сияқтымыз және бұл ойымызды жинақтауға жақсы уақыт сияқты көрінді. Мен үйде дайындаған «жылдам ескерту» парақтарын таратып, бәріне бес минуттық үзіліс жасауды айттым.
Жылдам ескерту БАЛАНЫ ЕШҚАНДАЙ РӨЛГЕ ҚАМАП ҚОЙМАҢЫЗ
Оның ата-анасы емес Орнына: Джонни, ініңнің добын тығып қойдың ба? Неге сен үнемі соншалықты қатыгезсің? Ата-ана: Інің добын қайтарып алғысы келеді.
- Баланың өзі емес Джонни: Мен қатыгез екенімді білемін. Ата-ана: Сен сонымен қатар мейірімді де бола аласың.
- Оның аға-інілері немесе әпке-сіңлілері емес Қарындасы: Джонни, сен қатыгезсің! Әке, ол маған скотчын бермей жатыр. Ата-ана: Одан басқаша сұрап көр. Оның қаншалықты жомарт бола алатынына таңғалуың мүмкін.
Егер Джонни інісіне тап берсе, Джонниге соқтықпай, інісіне көңіл бөліңіз Ата-ана: Бұл ауыратын шығар. Кел, сипап жіберейін. Джонни өз сезімдерін жұдырықпен емес, сөзбен білдіруді үйренуі керек!
Енді «проблемалы балалар» болмайды
Бөлме босап қалды. Кейбіреулер су ішуге бет алды, басқалары дәлізде тұрып сөйлесті. Мен үстелімде отырып, әрі қарай не істейтінімізді көру үшін жазбаларымды қарап шықтым. Шындығында, біз барлық негізгі ойларды және одан да көп нәрсені қамтыдық. Мен топты ерте жіберуді ойладым.
Кенет мен жалғыз емес екенімді түсіндім. Үстелімнің алдында менің басымды көтеруімді күтіп бір әйел тұр екен. Ол мазасызданғандай көрінді. «Сізбен жеке сөйлесуге бола ма? » — деп сыбырлады ол. Мен оған отыруға ишарат жасадым. — Мені бұл талқылау өте қатты мазалайды, — деді ол жылдам сөйлеп. — Кез келген баланы кез келген рөлден босатуға болады деген тұжырым жасалып жатыр. Бірақ бұл олай емес. Ауыр дертке немесе кемтарлыққа шалдыққан бала туралы не айтасыз? Мүгедектіктің өзі рөлге айналады және ешкім баланы одан босата алмайды.
Оның не айтқысы келгенін жете түсінбедім. — Және бұл ешкімнің кінәсі емес, — деп жалғастырды ол даусы дірілдеп. — Бұл ата-ананың кінәсі емес. Мен ұлыма оқу қабілетінің бұзылуын (learning disability) берген жоқпын. Бұл оның бауырлары оған жасаған нәрсе емес. Және ол мұны өзіне жасаған жоқ. Соған қарамастан, ол өз рөлінде қалып қойды және ешкімнің іс-әрекеті оны өзгертпейді!
Бұл өте күрделі мәселе еді. Бүгін ерте тарау болмайтын болды. — Өтінемін, — дедім мен. — Сіз айтқан мәселе бәріміз үшін өте маңызды. Осы ойларыңызды топпен бөлісуді қарастырасыз ба?
— Меніңше олар... мұнда мұндай жағдайы бар жалғыз мен шығармын... жақсы, егер қаласаңыз. Бәріміз қайта жиналғанда, ол маған айтқандарын топқа қайталап берді. Олар мұқият тыңдап, содан кейін одан мәліметтерді сұрастырды. — Жарайды, — деді ол құлықсыз. — Нил бірдеңені түсінбей қалса, ол тепкілеп, балағаттап, оғаш дыбыстар шығарады, содан кейін өзінің қаншалықты ақымақ екенін айтады. Ол өзін оқу қабілеті шектеулі адам ретінде көреді. Бұл — оның рөлі. Және ол күні бойы осы рөлді орындайды.
Адамдар ыңғайсызданып қозғала бастады. Мен де ыңғайсыз сезіндім. Мен бұл әйелдің өз ауыр жағдайын оның тәжірибесін түсіне алмайтын адамдарға ашпау туралы түйсігіне сенуім керек еді. Мұндағылардың бәрінің қалыпты мәселелері бар қалыпты балалары болатын.
Басқа бір әйел қолын көтеріп, баяу әрі салмақты сөйледі. — Сіз сипаттаған жағдай маған өте таныс. Менің ұлым Джонатанда балалар церебралды параличі (ДЦП) бар, біз оған қанша көмектесуге тырыссақ та, ол қолынан келмейтін нәрселер үшін үнемі күйзеледі. Ол әрдайым маған, әкесіне, әпкесіне, бірақ ең бастысы өзіне ашулы. Мен оның болмысы осы церебралды параличпен тығыз байланысты дер едім.
Бөлме іші тынышталып қалды. Бұл аналар айтқан мәселелер біз мұнда айтып жүрген дағдылардың көмегімен шешілмейтіндей тым күрделі көрінді. Біреу Джонатанның анасынан ақырын ғана: «Қызыңыз бұған қалай қарайды? » — деп сұрады. — О, Дженнифер керемет, жай ғана керемет! Ол маған ешқандай талап қоймайды.
Бір адамнан басқасының бәрі жеңілдеп қалғандай көрінді. Ол қабағын түйіп отырды. — Оның керемет екеніне сенімдімін, — деді ол кесіп айтып, — бірақ ол «керемет» болу туралы уайымдамауы керек. Бұл оған әділетсіздік. Ол бала ғой. Ол талап қоюға еркін болуы керек. Ол ағасының мәселесін өтеу үшін балалық шағында аяғының ұшымен жүрмеуі керек.
Бірнеше адам оның сөздерінің қаталдығына таңғалып, оған ренішпен қарады. Ол оларға мән бермей, Джонатанның анасына сөзін жалғастырды. — Мен өз тәжірибемнен айтып тұрмын, — деді ол. — Менің інім аурушаң бала болды. Жеті жасында ол астмамен ауырды; он үш жасында асқазан жарасы пайда болды. Менің ата-анамның ойлайтыны да, айтатыны да Дональдтың аурулары болды. «Дональдтың астмасы бүгін жақсырақ»... «Дональдтың жарасы бүгін нашарлап кетіпті». Менің қажеттіліктерім маңызды емес еді. Он төрт жасымда әкемнен киноға бару үшін ақша сұрағаным есімнен кетпейді. Ол маған қатты ашуланды. Ол: «Ағаң осындай ауырып жатқанда, киноға баруды қалай ойлайсың! » — деді.
Джонатанның анасы қатты ренжігені көрініп тұрды. — Қараңыз, — деп жалғастырды ол, — мен сіздің басыңыздан өткеріп жатқан жағдайды жоққа шығармаймын, бірақ мұны сол «керемет» балалардың бірі болған адамнан естіңіз. Бұл — сұмдық рөл. Үнемі керемет болу үлкен қысым. Балалар қарапайым болуға және олардың қарапайым қажеттіліктері мәселесі бар баланікімен бірдей маңызды болуына құқылы.
— Мен де мүгедек әпкеммен бірге өстім, — деді басқа бір әйел ащы үнмен, — және сіздің не айтып тұрғаныңызды жақсы түсінемін.
Оның пікірі мені таңғалдырды. Шамасы, мұндағы бірнеше адамның ауыр мәселелері бар бауырларымен бірге өскен тәжірибесі бар екен. — Ата-анам, — деп жалғастырды әйел, — менің денім сау болғандықтан, мен назар аударуға лайық емеспін деп сезіндірді. Бірақ әпкем арбада отырғандықтан, оның бәрін дайын қылып қоятын.
«Мен әрқашан оның өзін шын мәніндегіден гөрі дәрменсіз етіп көрсететінін және осыны өз пайдасына асыратынын сезетінмін. Егер мен бірдеңе сұрасам, анам мен әжем: «Өзіңнен ұялуың керек. Әпкеңе сенен гөрі көмек әлдеқайда қажет», — дейтін. Содан кейін олар менің неге оған жақсы қарамайтыныма таңғалатын! »
«Иә,» — дедім мен естігендерімді қорытуға тырысып, баяу сөйлеп. «Егер бір бала қандай да бір себеппен «қиын бала» ретінде қабылданса, белгілі бір динамика іске қосылатын сияқты:
Қиын бала бұдан да қиын балаға айнала бастайды.
Ауртпалық түскен ата-ана қиын баланың орнын толтыру үшін «қалыпты» балалардан көбірек талап ете бастайды.
Қалыпты бауырлардың қажеттіліктері ескерусіз қалады.
Қалыпты бауырлар қиын балаға ренжи бастайды.
«Сіз өзіңіз ренжіген, бәлкім, ренжігеніңіз үшін кінәлі сезінетін бауырмен қалайша жақсы қарым-қатынаста бола аласыз? » — деп жалғастырдым мен. «Бола алмайсыз,» — деді ол адам. «Мәселе де сонда. » Менің ойым сан-саққа кетті. «Онда бұның шешімі не деп ойлайсыз? » — деп сұрадым. Ол нық жауап берді. «Дәл осы жерде айтып келе жатқанымыз: балаларға рөл таңбаңыз. Оларға тұтас тұлға ретінде қараңыз. Мүгедек немесе аурушаң баланың несі өзгеше болуы керек? Менің ағам Дональд тек оның демікпесі немесе асқазан жарасы ғана емес еді. »
Әпкесі мүгедектер арбасында отыратын әйел де дәл сондай сезіммен сөйледі: «Мен барлық балаларға жақсы адамдар сияқты қарау керек дер едім. Тіпті күрделі мәселелері бар балаларға да. Олар біз ойлағаннан әлдеқайда көп нәрсені істей алады. »
Олардың дауыстары нық естілді. Теория керемет еді. Бірақ ол практикалық тұрғыда мүмкін бе? Балалар өздерінің «проблемалық» мінез-құлқын көрсетіп жатқан сәтте, оларға негізінен қабілетті, негізінен жақсы адамдар сияқты қарауға болады деп ойлау шынайы ма? Бұл үлкен сынақ сияқты көрінді.
«Оны іске асыруға болатынын көрейік,» — дедім мен топқа. «Сіздер жоғарыда айтқан жағдайларды алайық — сал ауруына шалдыққан баланың ызадан айқайлауы, оқудағы қиындықтарынан жеңілгенін сезінген бала, өзін шын мәніндегіден дәрменсіз етіп көрсететін мүгедектер арбасындағы бала — және осы қиын сәттерде отбасындағы барлық балаларға «жақсы» адамдар ретінде қарай аламыз ба, соны көрейік. »
Көптеген талқылаулардан кейін біз мынадай шешімге келдік:
ҚИЫН БАЛАЛАР ЕНДІ ЖОҚ. БАЛАЛАРДЫҢ МҮМКІНДІКТЕРІНІҢ ШЕКТЕУЛІЛІГІНЕ ЕМЕС, ОЛАРДЫҢ ҚАБІЛЕТТЕРІНЕ НАЗАР АУДАРЫҢЫЗ.
Қабілетін ынталандырыңыз. «Оқу қиын болуы мүмкін,» — деді анасы. «Бірақ сен мына сөзді таныдың! »
Қабілетін ынталандырыңыз. «Бұл өте көңілді қалдыратын жағдай,» — деді әкесі. «Бірақ сенің мына жағына күшің жетеді! »
Біздің жұмысымыз бен барлық талқылауларымыздан топ ішінде жаңа сенім пайда бола бастады. Бірнеше адам мұны сөзбен айтуға тырысып, бірінің ойын бірі толықтырды: «Менің қазір түсінгенім, отбасында ешкім «проблема» емес екенін түсіндіріп, бағыт беру ата-ананың қолында. » «Кейбіреулеріміздің қажеттіліктеріміз көбірек немесе қиындықтарымыз үлкенірек болуы мүмкін, бірақ бәріміз де өзімізді сол қалпымызда қабылданғанын қалаймыз. » «Және әрқайсымыз өсуге және өзгеруге қабілеттіміз. » «Бұл бізде мәселелер болмайды дегенді білдірмейді, бірақ біз әр мәселені туындаған сайын шешеміз. Ең бастысы — өзімізге сену. » «Және бір-бірімізге сену. » «Және бір-бірімізді команда сияқты қолдау. Өйткені отбасы болудың мәні осында. »
Мен бөлмеге көз жүгірттім. Адамдардың жүздерінен бекініп алған шешімді көруге болатын еді. Осы кездесуде үлкен тұқым себілді, мен оның нәтижесі қандай болатынын қызықтай ойладым.
Жылдам ескерту МӘСЕЛЕЛЕРІ БАР БАЛАЛАРҒА ҚИЫН БАЛАЛАР РЕТІНДЕ ҚАРАУДЫҢ ҚАЖЕТІ ЖОҚ.
Оларға қажет нәрсе:
Олардың ренішін қабылдау: «Бұл оңай емес. Бұл көңілді қалдыруы мүмкін.»
Кемелді болмаса да, қол жеткізген жетістіктерін бағалау: «Бұл жолы сен әлдеқайда жақындадың.»
Шешімге назар аударуға көмектесу: «Бұл қиын. Мұндай жағдайда не істейсің?»
Оқиғалар
Тұқым жемісін берді. Ата-ана ретінде біз балаларымызды оларға таңылған қатал рөлдер түрмесінен босатуға көмектесе аламыз деген ой бәрінің қиялын қозғады. Кенеттен баланың кім бола алатынына ешқандай шектеу қалмады. Топ мүшелері балаларына жаңа көзқараспен қарауға іштей шешім қабылдаған сәтте, олардың үйлерінде күтпеген оқиғалар орын алғанын хабарлады:
Клаудия кішкентай кезінен бастап «ұйымшыл» болатын. Ол ешкім айтпаса да, текшелерін жинап, өлшемдеріне қарай реттеп қоятын бала еді. Гретчен болса, керісінше, мүлдем шашыраңқы. Ол ешқашан ештеңені жинамайды және ештеңенің қайда екенін білмейді. Сондықтан осы демалыста қойманың астан-кестені шығып жатқанын көргенде, мен автоматты түрде: «Кел, Клаудия, сен менің ұйымдастырушымсың ғой. Бұл сенің жұмысың», — дей жаздадым. Бірақ мен олай істемедім. Оның орнына Гретченге барып: «Гретчен, мен бұған шыдай алмаймын. Мына қойманы бірдеңе істеуіміз керек. Маған көмектесе аласың ба? » — дедім. Ол: «Жақсы», — деді де, қоймадағы барлық заттарды: қораптарды, сөмкелерді, банкаларды, консервілерді, ыдыс-аяқтарды сыртқа шығарды. Мен қатты қобалжыдым, өйткені: «Ол бұл берекетсіздікті ешқашан қайта жинай алмайды, соңында мен істеуіме тура келеді», — деп ойладым. Бірақ бұл бала тек осы жұмыспен айналысып қана қоймай, әрбір сөрені жуып, бәрін мінсіз тәртіппен орнына қойғанша тоқтаған жоқ. Ол тіпті менің азық-түлік сөмкелеріме тартпадан орын тапты, соның арқасында бұрынғыдан да көп орын босады. Сенесіз бе? Менің ұйымдаспаған, шашыраңқы кішкентай тентегім (жай қалжың) керемет жұмыс істеді!
Біз Майклға оның қаншалықты «үлкен» екенін үнемі айтып, оған үлкен жақсылық жасап жатырмыз деп ойладық. Бұл: «Мама, папа, біздің үлкен ұлымыз және сәби», — болатын. Бірақ өткен аптадан кейін Кей екеуміз ұзақ сөйлесіп, Майклды оның «сәбилік» бөлігінен айырып жүргенімізді түсіндік. Мысалы, сәби еңбектей бастағанда, біз: «Мәссаған, қараңдаршы! » — деп оны қатты қуанттық. Ал Майкл оның артынан еденде еңбектей бастағанда, біз оны тоқтатып, үлкен балаға бұлай істеу жараспайтынын айттық. Сонымен біз науқан бастадық. Ең алдымен таңбалардан мүлдем бас тарттық. Енді «үлкен бала» және «сәби» деген жоқ. Енді тек Майкл мен Джули. Және бұл көмектесті деп ойлаймын. Кеше Джули бір тізеімде отырғанда, Майкл екіншісіне шығып алды. Ол секіріп: «Мен Супер-сәбимін! » — деді. Содан кейін менің реакциямды көру үшін маған қарады. Мен жымиып: «Сәлем, Супер-сәби! » — дедім. Содан бері оның сүйікті ойыны — менің тіземде отырып, ауруханадан үйге жүріп, сөйлеп, жүгіріп және жүзіп келген Супер-сәби болып ойнау!
Бұл Хэлге (төбелескіш) және Тиммиге (әлсіз) өздерін басқаша көруге көмектесудегі менің алғашқы әрекетім. Жатын бөлмеден маған ұнамайтын дыбыстарды естимін. Тексеріп барсам, Хэл еденге басып тасталған Тиммидің үстінде ыржиып отыр екен. Мен: «Хэл, оның үстінен түс! Қазір, ебедейсіз неме, оны өлтіріп қоймай тұрғанда! » — деп айқайлай жаздадым. Бірақ содан кейін есіме түсті. Мен: (Қалыпты дыбыспен айтуға тырысып) Иә, Тимми, сенде тым дөрекі болмай, қалай алысуды үйрете алатын ағаң болғаны жақсы болды. (Хэл таңғалып қарады) Мен: Және Тимми, сенің төзімді болғаның және бұған шыдай алғаның жақсы болды. (Енді Тимми таңғалып қарады) Мен бөлмеден шығып, дұға еттім. Келесі бірнеше минутта мен дүрсіл, тарс-тұрс дегенді естідім, бірақ айқай болған жоқ. Содан кейін Тимми жылап ас үйге келді. Хэл оның дәл артында келе жатыр. Тимми: Ол мені ауыртты! Мен: (Бұны жалғастыра алатыныма сенімсіз болып) Хэлге айт. Сонда ол тым көп күш жұмсамау керек екенін біледі. Тимми: Айттым! Мен: Тағы айт. Егер ол сені тыңдамаса, онымен күреспейтініңді айт. Сен «ауырды» дегенде, ол тоқтауға келісуі керек.
Хэл ақымақ емес. Ол мұны түсіне алады. Олар бір-біріне қарап, жатын бөлмеге қарай жүгірді. Бірнеше секундтан кейін ащы айқай естідім. Жатын бөлмеге қарай жүгірдім. Есікке жетпей тұрып, мынаны естідім... Хэл: Кешірші. Кешірші дедім ғой! Мені қайтадан ұр. Ой! Тым қатты емес. Кел, мен саған «қол қайыруды» қалай жасау керектігін көрсетемін. Тағы да дүрсілдер. Содан кейін — ТАРС! Мен есікті аштым. Кітап сөресі құлап, барлық ойындар мен кітаптар еденге шашылып қалыпты. Мен: Енді мен ашулымын!! Екеуің де үлкен бәлеге қалдыңдар! Мына бөлме толық реттелгенше көздеріңе көрінбеңдер! Олар кінәлі түрде күліп, кітаптарды жинай бастады. Алғаш рет олар бір командада — қылмыс бойынша серіктестер болды. Мен бөлмеден ашулы түрмен шықтым, бірақ ішімнен мәз болып күліп тұрдым!
Ата-аналар өз сөздері мен көзқарастары баланы белгілі бір рөлге қалай қамап тастайтынын түсінгеннен кейін, олар бауырлардың бір-біріне не айтатынына да мұқият бола бастады. Егер бұрын олар бір баланың екіншісіне таңба басуына мән бермесе, енді олар бұған жол бермеуге бел буды. Міне, жазылған оқиғалардан үзінділер:
Билли: (Маған ағасы Ройдың көзінше) Мен Рой сияқты емеспін. Ол ұялшақ. Ал мен адамдармен амандасамын. Анасы: Адамдармен амандаса алатының саған ұнайтын сияқты. Рой да амандасқысы келгенде, ол да солай істейді.
Алекс: Мама, Закари тамақты сондай талғап жейді. Ол тіпті тунец балығының дәмін де татып көрмеді. Мама: Зак не ұнататынын біледі. Ол дайын болғанда дәмін татып көреді.
Филлип: (Кішкентай қарындасына) Жаман қыз! Әкесі: Ей, мен балаларымның ешқайсысының «жаман» деп аталғанын естігім келмейді. Егер Катидің қонжығыңды шайнағанын қаламасаң, оған тіс шыққанда шайнайтын ойыншықтарының бірін бер.
Карен: Мама, мен түскі асқа берген ақшамды жоғалтып алдым. Әпкесі: Тағы ма? Карен: Бұл менің кінәм емес. Қалтам тесік екен. Әпкесі: Сен сондай ұқыпсызсың. Анасы: Мен сені олай көрмеймін, Карен. Меніңше, саған ақшаңды сақтайтын қауіпсіз жер табу керек.
Соңында, кез келген баланы жағымсыз рөлде көру барлық балалар арасындағы қарым-қатынасқа нұқсан келтіретініне көз жеткізген ата-аналар, әр баланың бойындағы жақсы қасиеттерді және отбасы ретіндегі өздерінің жақсы жақтарын ашуға күш салды.
Менің кенже қызым Рахила әрқашан жабысқақ болатын — әсіресе анасы екеуміз ажырасқаннан кейін бұл күшейді. Оның әпкелері оны «мазасыз сәби» және «кедергі» деп атап, жағдайды ушықтыра түсетін. Мен бұған не істей алам деп ойлап жүргенімде, колледждегі адамдармен қарым-қатынас сабағында жасаған «Күшті жақтармен атқылау» (Strength Bombardment) атты жаттығу есіме түсті. Біздің әрқайсымыз басқа студенттер туралы өзімізге ұнайтын үш нәрсені жазуымыз керек еді, және адамдардың мен туралы жазғандарын көргендегі керемет сезімді ешқашан ұмытпаймын. Сондықтан қыздар келесі жолы менімен бірге болғанда, мен олардың бәріне жастық алып, қонақ бөлмеде еденге отыруды айттым. Содан кейін бүгін кешке ерекше бірдеңе істейтінімізді түсіндірдім. Әрқайсымыз кезек-кезек басқалар туралы өзімізге ұнайтын үш нәрсені айтамыз, ал мен олардың айтқандарын әр қыз үшін жеке қағазға жазып отырамын. Біз Рахиладан бастайтынымызды айттым. Эми: «Рахила жақсы», — деді. Мен: «Мақсат — Рахила туралы өзіңе ұнайтын нақты бір нәрсені айту», — дедім. Эми: «Маған Рахиланың бөлмеге кіріп, күліп, өзі көріп жатқан қызықты бағдарлама туралы айтқаны ұнайды», — деп тапты. Рахила жымия бастады. «Тағы біреуін,» — деді мен. «Маған Рахиланың оған кітап оқып беруімді сұрайтыны ұнайды. » Мен Рахила туралы тағы алты пікір жинадым. Содан кейін біз басқа қыздарды «талқылауға» көштік. Пікірлер барған сайын нақтылана түсті. Олар былай деді: Эмили: Маған Эмидің қуыршақтармен ойнағандағы қиялы және олармен мағыналы сөйлемдер құрастырғаны ұнайды. Эми: Маған Эмилидің «Картопты беріп жіберші, өтінемін» деген сияқты әдептілігі ұнайды. Рахила: Маған көңіл-күйім болмағанда Эмилидің бөлмеме кіріп: «Не болды, Рахила? » — деп, мені құшақтайтыны ұнайды. Біз жалғастырған сайын, олар бір-біріне деген ынтасы арта түсті. Содан кейін Эми: «Өзіміз туралы өзімізге ұнайтын нәрселерді де айта аламыз ба? » — деп сұрады. Мен: «Әрине», — дедім де, әр қыздың тізіміне көбірек нәрселер қостым. Эми: Қаңғыбас мысық қорыққанда, мен онымен ақырын сөйлесіп, оны тыныштандыра аламын. Эмили: Маған Рахиланы ойын ойнауға үйреткенім ұнайды. Рахила: Маған өз шашымды өзім тарағаным ұнайды. Демалыстың қалған бөлігінде ешкім Рахиланы мазаламады, мен әр қыздың үйге кетерде өз тізімін сөмкесіне салып алғанын байқадым.
Джонатан (төрт жарым жасар) сәби кезінде біз оның сал ауруына (Атаксия) шалдыққанын білдік. Біз бәрімізге көп нәрсеге бейімделу керек екенін білдік, бірақ біз үшін ең қиын болған нәрселердің бірі — белсенді өмір салтымыздан бас тарту еді. Оған дейін біз спорттық отбасы болдық. Билл екеуміз рюкзакпен саяхаттауды жақсы көреміз, ал сегіз жасар қызым Дженнифер — нағыз спортшы. Оның координациясы мен тепе-теңдігі керемет. Ол коньки тебеді, теннис ойнайды, жүзеді және өз мектебіндегі ең жылдам жүгіруші. Дженнифер демалыс күндері екеумізден де оны коньки тебуге апаруды сұрайтын, әдетте біреуіміз апаратынбыз, бірақ бұл екіншіміз үйінде Джонатанмен қалуымыз керек дегенді білдіретін. Біз Дженге ағасының әдеттегі іс-шараларды істей алмайтынын түсіндіруге тырыстық, бірақ ол әрқашан ағасы «бәрін құртатынын» айтып шағымданатын. Осы соңғы сабақтан кейін маған бір ой келді: мен үнемі оның қолынан келмейтін нәрселерге назар аударып, қызымнан ағасының қалыпты емес екенін түсінуін сұрау арқылы Джонға да, Дженге де дұрыс емес нәрсе жасап жүрген екенмін. Сенбі күні таңертең біз отбасылық жиналыс өткіздік, мен бұдан былай біздің отбасымыз өзіміз үшін «жаңа қалыпты» жағдай жасайтынын айттым. Осы күннен бастап біздің өміріміз басқа отбасылардан өзгеше болады, бірақ бұл біздің қалыпты жағдайымыз болады. Отбасының әрбір мүшесі сол қалпында, толықтай және шартсыз қабылданады. Әрбір адам отбасылық жобаларға немесе серуендер мен спортқа өз қалауынша немесе өз деңгейінде қатысады немесе қатыспайды. Содан кейін бәріміз коньки тебуге киіндік. Дженнифер мұз айдынына бірінші болып шықты. Ол желдей есіп, өте әсем сырғанап кетті. Содан кейін Джонатан мұзға қадам басты — ол жалға алынған конькимен, шлеммен, алдында жастық, артында жастық (әкесінің белдігімен байланған) және оны ұстап тұратын екі ересек адаммен — екі жағында бір-бірден — жабдықталған. Джонмен мұз айдынын айналып шығу бізге он бес минутты алды, бірақ ол қатты қуанды. Джен біздің қасымыздан жиырма шақты рет өтіп, ағасына жігер беретін сөздер айтты. Мұздан шыққан кезде Джон бізге аузы-мұрны қисая жымиып: «Менің осыншалықты жақсы сырғанайтынымды ойламаған шығарсыздар! » — деді.
6. Балалар төбелескенде
Қалай пайдалы түрде араласуға болады
Ақырында. Төбелес. «Бұл шынымен де сол ма? » — деп сұрады бір әйел. «Енді кейінге қалдыру жоқ па? Өйткені мен бірінші кездесуімізден бері осы сәтті күттім. » «Балаларыңыз әлі де бір-бірімен төбелесіп жатыр демеңізші! » — дедім мен әзілдеп. Оның қалжыңдайтын көңіл-күйі жоқ еді. «Бұрынғыдай көп емес,» — деді ол байыппен. «Мен көп нәрсені басқаша істеп жүрмін және олар әлдеқайда жақсы тіл табысып жатыр. Бірақ олар төбелескен сайын, мен әлі де оны реттей алмай қиналамын. » «Балалар төбелескенде бізге әдетте не істеу керектігі айтылады? » — деп сұрадым топтан.
«Араласпаңыз,» — деп бірнеше адам бірден жауап берді. «Тағы не? » «Мәселені өздері шешуге мүмкіндік беріңіз. » «Неге? » «Өйткені сіз бір рет араласа бастасаңыз, балалар сізді әрқашан тартқысы келетін болады. » «Және, егер сіз олардың дауларын үнемі өздеріңіз шешіп берсеңіз, олар ештеңені өздері шешіп үйренбейді. »
«Сонымен,» — дедім мен, «мүмкіндігінше ұсақ-түйек жанжалдарды елемеу және балалардың келіспеушіліктерді реттеуде тәжірибе жинап жатқанын өзіңізге айту жақсы идея екеніне бәріңіз келісетін сияқтысыздар. » Біздің сессиямызды ашқан әйел менің қысқаша мазмұныма қанағаттанбады. «Мен кішкене ғана сөзге келіп қалу туралы айтып тұрған жоқпын,» — деді ол. «Мен айқай-шу, қарғау және заттарды лақтыру туралы айтып отырмын. Мен бұны елеусіз қалдыра алмаймын. »
«Бүгін кешке біз дәл осыны талқылаймыз,» — дедім мен, «қажет деп тапқан кезде балалардың төбелесіне қалай пайдалы түрде араласуға болатынын. Бірақ алдымен біз осы уақытқа дейін айтпаған төбелестің басқа да себептері болуы мүмкін бе, соны сұрап алу маңызды деп ойлаймын. » Мен бұл сұрақты сарапшылар тобына қойдым. Олардың жауаптары бірінен соң бірі тез келді:
«Менің қызым мүлік үшін төбелеседі — оның қолындағысы өзінікі, ал ағасының қолындағысы да өзінікі болуы керек.»
«Менікілер аумақ үшін төбелеседі — «Папа-а-а-а, ол менің бөлмеме аяғын салды!»
«Мен әкем менің жағыма шығып, мені көбірек жақсы көретінін дәлелдеу үшін әпкеммен төбелесетінмін.»
«Бұл біртүрлі естілуі мүмкін, бірақ меніңше, кейде қарама-қарсы жынысты бауырлар бір-біріне деген сезімдерін реттеу тәсілі ретінде төбелесті бастайды. Бұл қауіпсіз арақашықтықты сақтаудың бір жолы.»
«Кейде балалар төбелес бастайды, өйткені олар өздеріне ашулы және ол ашуды шығаратын басқа ешкім жоқ.»
«Немесе досына ашулы болғанымен, оны ұра алмайтындықтан, бауырын ұрады.»
«Немесе мектепте мұғалімі айқайлағандықтан.»
«Немесе еріккендіктен. Менің ұлым мен оның кішкентай қарындасында солай болады. Ол іші пысқандықтан оны мазалайды. Ол: «Аяқтарың түсіп қалатынын білесің бе? ... Сен туғанда күшік болғаныңды білесің бе?» — дейді.»
«Менің ұлым кішкентай бауырын өзін мықты сезіну үшін мазалайды. Бірде ол оны келемеждеп жатқанда, мен сәл мысқылмен: «Бауырыңды мазалау қызық, иә? » — дедім. Ол: «Иә. Бұл маған күш береді. Бұл маған футбол ойыны үшін керек», — деп жауап берді. »
«Менің балаларым менің көрсететін «спектаклімді» көргенді жақсы көргендіктен төбелеседі. Оларды төсекке жатқызғаннан кейін екі минуттан соң: «Мама-а-а-а, ол үстімде секіріп жүр! ... Мама-а-а-а! Ол менің бөлмемде! » — дегенді естимін. Мен баспалдақпен жүгіріп шығып: «Не болып жатыр? Тоқтатыңдар! Тоқтатыңдар! Тоқтатыңдар! » — деп айқайлаймын. Бұл бірнеше апта бойы солай жалғасты, соңында мен не болып жатқанын білдім. Олар маған қабырғаны ұрып, төбелесіп жатқандай кейіп танытқандарын мойындады. Мұның бәрі мені бір түнде алты рет жоғары шығару үшін жасалған екен. Олар бұны керемет деп ойлаған. »
Біреу күлді, біреу күрсінді. «Менің үйімде күлетін ештеңе жоқ,» — деді талқылауды ашқан әйел. «Ұлдарымның кейбір іс-әрекеттері менің зәремді ұшырады. Өткенде олар бір-біріне ауыр ағаш блоктарды лақтырды. Мен төбелесті тоқтатып, оларды бөлмелеріне жібергеннен кейін, басым қатты ауырғаны сонша, жатуға мәжбүр болдым. Содан кейін басыма дымқыл шүберек басып жатқанымда, екеуінің күліп, бірге ойнай бастағанын естідім. Мен: «Олар үшін керемет! Олар ұмытып кетті, ал менде мигрень», — деп ойладым. »
«Бұл біз шеше алатын бас ауруы,» — дедім мен. «Балалар төбелескенде біз әдетте қалай әрекет ететінімізді қарастырудан бастайық. » Мен екі еріктіні шақырдым — бірі үлкен ағасы, бірі кішкентай қарындасы болуы керек. «Ол менмін,» — деді бір ер адам орнынан тұрып. «Мен де,» — деді жас әйел алға шығып. «Мен әлі де өз отбасымдағы кішкентай қарындаспын. » Мен «үлкен ағаға» қарап сөйледім...
«Сенің жасың шамамен сегізде. Ұзаққа созылған жаңбырлы таң, сен ермек іздеп отырсың. Кенеттен көзің ескі текшелерің мен ойыншық жануарлар жиынтығына түседі. (Мен оған бір қап текше мен пластик жануарларды бердім. ) Бұл негізінен кішкентай балалардың заты, бірақ сенің басыңа бір идея келді! Сен хайуанаттар бағын жасағың келеді, бәлкім, маймылдарға арналған джунгли мен итбалықтарға арналған бассейн салатын шығарсың... Мүмкіндіктер өте көп».
Үлкен ағаның рөлін ойнаған адам еденге отырып, жануарларын тізіп, құрылыс сала бастады. Ол құрылыспен айналысып жатқанда, мен «қарындасты» бір шетке шығарып, құлағына сыбырладым. «Сенің де бүгін таңертең істейтін ештеңең жоқ. Сен бұл ескі текшелермен немесе жануарлармен ойнамағалы көп болды, бірақ ағаңның қатты қызығып ойнап жатқанын көргенде, қасына отыра кетіп: «Мен де ойнағым келеді», — дейсің».
Мен орныма қайтып бардым, бәріміз әрі қарай не болатынын күттік. «Отшашу» бірден басталды:
Қарындасы: Мен де ойнағым келеді. Ағасы: Жоқ. Мен хайуанаттар бағын жасап жатырмын және мұны өзім істегім келеді. Қарындасы: (Зебраны және екі текшені жұлып алып) Қаласам, мен де ойнай аламын. Ағасы: Жоқ, ойнай алмайсың. Қайтар! Қарындасы: Иә, ойнаймын. Бұл менікі! Ағасы: Оны бірінші мен алдым! Қарындасы: Қаласам, аламын. Әкем маған да берген.
Ағасы: (Қарындасының қолын ұстап, саусақтарын күштеп ашып) Әкел! Қарындасы: Ой! Сен мені ауыртып жатырсың! Ағасы: Әкел дедім ғой! Қарындасы: Мә-ә-ә-м, ол мені ауыртып жатыр! Оны тоқтатыңыз! Мама-а-а!
Мен ата-аналарға бұрылдым. «Осындай сәтте әдетте не істейсіздер? Өздеріңізді шектемеңіздер. Ойыңызға келген бірінші нәрсені айтыңыз».
— Мен жүгіріп барып, оларды тоқтатар едім. — Мен ойыншықтарды тартып алып, екеуін де бөлмелеріне жіберер едім. — Мен оларға айуан сияқты қылық көрсетіп жатқандарын айтар едім. — Мен оларды тату ойнауға және бөлісуге көндіруге тырысар едім. — Мен мәселенің мән-жайын анықтап, кім бірінші бастағанын білер едім. — Мен үлкенінің жағына шығар едім. Ол бірінші бастады ғой. — Мен кішісін жақтап, үлкеніне басқа ойнайтын нәрсе табуды айтар едім. — Мен оларға төбелестерінен шаршағанымды айтар едім. — Маған кім бастағаны бәрібір, тек тоқтатыңдар дер едім.
Мен: «Бізде сирек мүмкіндік бар. Қазір ғана айтқан сөздеріңізді мына «кейіпкер балаларға» қайталап айтуларыңызды қалаймын, сонда өз сөздеріңіздің оларға қалай әсер ететінін естисіздер», — дедім. Ата-аналардың әрқайсысы кезек-кезек ұрсысып жатқан балалардың қасына барып, төбелесті тоқтату үшін өз «тәсілдерін» қолданды. Әр айтылған сөзден кейін «балалар» өз реакцияларын білдірді. Мұнда комикс түрінде не болғаны көрсетілген (сіз бір әкенің әртүрлі тәсілдерді кезекпен қолданып жатқанын көресіз):
ТӨБЕЛЕСІП ЖАТҚАН БАЛАЛАРҒА ПАЙДАСЫЗ ЖАУАПТАР. (Ұят емес пе, екеуіңе бір ойыншыққа бола таласқан...)
ТӨБЕЛЕСІП ЖАТҚАН БАЛАЛАРҒА ПАЙДАСЫЗ ЖАУАПТАР. (Сен бұл ойыншықтар үшін тым үлкенсің. Қарындасыңа бере сал. Басқа ойнайтын нәрсе тап. Неге екеуің бөлісіп ойнамайсыңдар? Мен бұл ойыншықтарды тартып аламын, екеуің де бөлмелеріңе барыңдар!)
Жаттығудың соңына келгенде, балалардың ұрыс-керісіне қарсы қолданылатын стандартты стратегиялар тек олардың арасындағы реніш пен ызаны арттыратыны бәріне анық болды. Содан кейін мен ата-ана қолдана алатын тағы бір тәсілді көрсетуге кірістім. Алдымен төбелесті тоқтату үшін есте сақтауды жоспарлаған қадамдарымды сипаттадым:
Балалардың бір-біріне деген ашуын мойындаудан бастаңыз. Тек осының өзі оларды сабырға шақыруға көмектесуі керек. Әр баланың уәжін құрметпен тыңдаңыз. Мәселенің күрделілігін түсінетініңізді көрсетіңіз. Олардың екеуіне де тиімді шешім таба алатындығына сенім білдіріңіз. Бөлмеден шығып кетіңіз.
Тағы да сол комикс кейіпкерлерін қолдана отырып, әр қадамды іске асыруға тырысқанымда не болғанын көріңіз:
ТӨБЕЛЕСІП ЖАТҚАН БАЛАЛАРҒА ПАЙДАЛЫ ЖАУАП БЕРУ ЖОЛЫ. (Балалар, сендер бір-бірлеріңе қатты ашулы сияқтысыңдар. Бір-біріңді тыңдаңдар. Екі бала да бір ойыншықты қолданғысы келеді. Бұл қиын мәселе. Екеуіңе де әділ болатын шешім таба алатындарыңа сенімдімін. Мен ана жақта кітап оқып отырамын.)
БАЛАЛАР МӘСЕЛЕНІ ӨЗДЕРІ ШЕШУДЕ. (Жақсы, оны бірінші мен алдым. Сосын маған зебра керек. Ал, мына текшені ал. Болды.)
Жаттығуымыз аяқталған соң, «балалардан» менің араласуыма қатысты реакцияларын сұрадым.
Ағасы: Мен сіздің маған құрметпен қарағаныңызды және маған сенім артқаныңызды сезіндім. Сондай-ақ шешімнің екеуімізге де әділ болуы керек дегеніңіз ұнады. Бұл менің міндетті түрде жол беруім керек емес екенін білдірді. Қарындасы: Мен өзімді үлкен адамдай сезіндім. Бірақ бөлмеден шығып кеткеніңіз жақсы болды, өйткені егер шықпағаныңызда, мен сізге көрсету үшін қайтадан айқайлауым мүмкін еді.
Енді топ мүшелері маған сұрақ қоюға кезек алды.
— Бірақ балалар мәселені қалай шешу керектігін мүлдем білмесе ше? Менің екеуім жай ғана бір-біріне қарап тұрып қалар еді. — Ондай жағдайда бөлмеден шығар алдында бір-екі қарапайым ұсыныс айтуға болады. Мысалы: «Кезекпен ойнауға болады... Немесе бірге ойнауға болады. Ақылдасып көріңдер. Өздерің білесіңдер ғой». — Ал егер олар шешуге тырысып, бірақ қайтадан бір-біріне айқайлай бастаса ше? Онда не істейміз?
Мен «кейіпкер балаларға» аналары ретінде қайтадан сөйледім. «Мен бір нәрсе істейін деп жатырмын, — дедім мен, — ол сендердің біреулеріңе ұнамауы мүмкін. Кімге не тиетінін мен шешемін. Ағасы, сен хайуанаттар бағын жасай бер. Қарындасым, сен менімен жүр, маған серік бол. Бірақ бүгін кешкі астан кейін бәріміз сөйлесуіміз керек. Біреу бір нәрсемен ойнап жатқанда, екінші адам да ойнағысы келсе, не істеу керектігі туралы ережелер шығаруымыз керек».
Келесі пікірді басы ауырып отырған әйел айтты: «Бірақ балалар бір-біріне шынымен зақым келтіру қаупі төнгенде не істеу керектігі туралы сұрақты әлі қарастырмадық». «Оны дәл қазір шешеміз, — дедім мен. — Сіз бөлмеге кіріп, кіші ұлыңыздың орындықта тұрып, ағасына темір машина лақтырмақшы болып жатқанын көрдіңіз. Ал үлкені кішісіне бейсбол таяғымен сес көрсетіп тұр». «Міне, осы! — деп айқайлап жіберді ол. — Менің балаларымда бұл оңай болуы мүмкін». «Өкінішке орай, — дедім мен, — бұл менің балаларымда да болған. Қазір мен тарататын суреттер менің де, балаларымның да өмірін бірнеше рет сақтап қалған дағдыларды көрсетеді». Әрбір қол менің парақшаларыма созылды.
ШЕКТЕУЛЕР ҚОЮ. (Бұл өте қауіпті жағдай. Біз тоқтауымыз керек.) ОЛАРДЫ БӨЛУ. (Тез! Сен өз бөлмеңе, сен өз бөлмеңе!)
«Бұл дағдылардың маған ұнаған тұсы — оларды қолданған кезде сезінген күшім болды», — дедім мен. «Олардың не істемекші болғанын қатты әрі екпінді дауыспен сипаттағаным оларды есеңгіретіп, тоқтатты. Біздің үйде ешкімге зақым келтіруге рұқсат берілмейтіні туралы менің берік ұстанымым олардың бір-біріне деген ызасынан басым түсті. Соңында мен олардың бір-бірінен қорғайтын, қамқор ата-анасы болғанына риза екенін көрдім».
— Сіздің балаларыңыздың жолы болған екен, — деді бір ер адам мұңайып. — Мен өсіп келе жатқанда егіз ағам мені нағыз тепкінің астына алатын, ал ата-анам бұған мән бермейтін. Олар қонақ бөлмеге қарап тұрып, менің соққы жеп жатқанымды көретін, бірақ ешқандай реакция бермейтін. Олар үшін бұл жай ғана «балалардың төбелесі» болатын. Мен әрқашан: «Олар оған бұлай істеуге қалай жол береді? Неге оны тоқтатпады? » — деп ойлайтынмын. Олар үлкен, күшті ата-ана еді ғой. Олар бұл баланы отырғызып, ешқандай жағдайда мені «тірі бокс қапшығы» ретінде пайдалануға болмайтынын түсіндіре алатын еді деп ойлайсың. Бірақ бұл ешқашан істелмеді, немесе оған әсер ететіндей етіп істелмеді.
— Мүмкін, — деді тағы бір ер адам, — ата-анаңыз не болып жатқанын түсінбеген шығар? Мүмкін олар сіздерді жай ғана ойнап жүр деп ойлаған болар. Менің балаларымда да кейде еркелеп ойнау мен нағыз төбелестің арасын ажырату қиын болады. Қайсысы екенін әрдайым біле бермеймін.
«Егер сенімді болмасаңыз, — дедім мен, — балалардан тікелей сұраған дұрыс: «Бұл ойын ба, әлде нағыз төбелес пе? » Кейде олар: «Бұл ойын», — деп жауап береді, бірақ екі минуттан кейін жылаған дауысты естисіз. Бұл сізге қайтып келіп: «Бұл нағыз ауырсынуы бар нағыз төбелеске айналғанын көріп тұрмын, бұған жол бермеймін. Бөлінетін уақыт келді», — деуге ишара».
— Ал егер біреуі: «Бұл ойын», — десе, ал екіншісі: «Жоқ, олай емес. Бұл нағыз төбелес! Ол мені ауыртты», — десе ше?
«Бұл — тағы бір «үй ережесін» бекіту мүмкіндігі», — деп жауап бердім. «Ойын ретіндегі төбелес тек екі жақтың келісімімен ғана болады. Егер біреуге бұл еркелік ұнамаса, онда оны тоқтату керек. Бір баланың екінші баланың есебінен ләззат алмауы керек деген құндылықты қалыптастыру маңызды».
— Менің әке-шешем де соны білген болса ғой, — деді бір әйел. — Балалық шағымдағы ең ауыр естелік — ағаларымның мені басып тастап, «қытықтап азаптау» (tickle torture) жасағаны. Олар мені тынысым тарылғанша күлдіретін. Ал ата-анам бұған рұқсат беретін. Олар бәрі мәз-мейрам болып жатыр деп ойлады. Ешқайсысы менен мұның маған ұнайтынын сұрауды ойламады.
— Мен сәл шатасып отырмын, — деді тағы бір әке. — Осы сессияның басында біз балалардың төбелесіне араласпау маңызды деп келіскен едік. Бірақ содан бері тек араласуымыз керек екенін естіп жатырмын. Маған екі түрлі хабарлама келіп жатқан сияқты.
«Екі хабарламаның да өз орны бар», — дедім мен. «Балалардың өз келіспеушіліктерін өздері шешуге еркіндігі болуы керек. Сондай-ақ, балалар қажет болған жағдайда ересектердің араласуына құқылы. Егер бір бала екіншісінен физикалық немесе сөзбен қорлық көрсе, біз араласуымыз керек. Егер бүкіл үй ішін берекесіз ететін мәселе болса, біз араласуымыз керек. Егер қайталана беретін және олардың шешіміне көнбейтін мәселе болса, біз араласуымыз керек. Бірақ айырмашылығы мынада: біз олардың дауын шешу немесе төрелік ету үшін емес, олардың бір-бірімен қайтадан қарым-қатынас жасай алуы үшін жабылған байланыс жолдарын ашу мақсатында араласамыз».
— Ал егер олар бәрібір шеше алмаса ше?
«Ондай жағдай да болуы мүмкін», — дедім мен. «Кейбір мәселелердің эмоционалдық жүгі соншалықты ауыр, балалар оны өз бетімен шеше алмайды. Оларға бейтарап ересектің қатысуы қажет болады. Бұл туралы біз келесі аптада сөйлесеміз — балаларымызға қиын мәселелерде қалай көмектесе алатынымыз туралы. Әзірге сіздерде сынап көретін көптеген жаңа дағдылар бар, балаларыңыз сіздерге жаттығу үшін көптеген мүмкіндіктер беретініне сенімдімін».
— Көресіз, — деді бір әйел, — осы аптада маған қасарысып, олар төбелеспей қояды. Күйеуі еңкейіп, оны жұбатып, арқасынан қақты: — Біздің балалармен бұған уайымдамасаң да болады, жаным.
Қысқаша еске салу... ТӨБЕЛЕСТІ ҚАЛАЙ РЕТТЕУ КЕРЕК
I деңгей: Қалыпты ұрыс-керіс. Елемеңіз. Келесі демалысыңыз туралы ойлаңыз. Балалар конфликтіні шешу бойынша маңызды тәжірибе жинақтап жатыр деп өзіңізді сендіріңіз.
II деңгей: Жағдай шиеленісе түсуде. Ересектердің араласуы пайдалы болуы мүмкін. 1. Олардың ашуын мойындаңыз. «Екеуің бір-біріңе ашулы сияқтысыңдар! » 2. Әр баланың көзқарасын көрсетіңіз. «Сонымен Сара, сен күшікті жібергің келмейді, өйткені ол сенің құшағыңда жаңа ғана ұйықтап қалды. Ал сен, Билли, өзіңнің кезегің келді деп есептейсің». 3. Мәселені құрметпен сипаттаңыз. «Бұл қиын жағдай екен: екі бала және бір ғана күшік». 4. Балалардың өз шешімін таба алатынына сенім білдіріңіз. «Екеуіңе де... және күшікке де әділ болатын шешімді өздерің таба алатындарыңа сенімдімін». 5. Бөлмеден шығып кетіңіз.
III деңгей: Жағдай қауіпті болуы мүмкін. 1. Сұраңыз: «Бұл ойын ба, әлде нағыз төбелес пе? » (Ойынға рұқсат беріледі. Нағыз төбелеске рұқсат жоқ. ) 2. Балаларға ескертіңіз: «Ойын ретінде төбелесу тек екі жақтың келісімімен ғана». (Егер екеуіне де қызық болмаса, тоқтату керек. )
IV деңгей: Жағдай анық қауіпті! Ересектердің араласуы міндетті. 1. Көріп тұрғаныңызды сипаттаңыз. «Мен бір-бірін жарақаттағалы тұрған екі ашулы баланы көріп тұрмын». 2. Балаларды бөліңіз. «Бірге болу қауіпсіз емес. Салқындау уақыты керек. Тез, сен өз бөлмеңе, сен өз бөлмеңе! »
Қалай араласу керек, содан кейін қалай шеттеу керек
Келесі сессияны бастау бізге сәл қиынға соқты. Кейбіреулер балаларының төбелесін қалай басқаша шешкендерін айтуға асықты. Басқалары өткен аптада тоқтаған жерімізден жалғастырғысы келді. Екі жақтың арасында шиеленіс пайда болды. Бір әке жымиып: «Төбелес! Төбелес! » — деп айқайлады. Тағы біреуі үстелді ұрып: «Мен айтқым келеді... Дәл қазір айтқым келеді! » — деді. Мен оларға ілестім. «Кейбіреулерің өткен аптада жаңа дағдыларды қалай тиімді қолданғандарыңды айтуға асығып отырсыңдар». «Дұрыс! » — деп айқайлады ол. «Ал кейбіреулерің, — дедім мен басқаларға бұрылып, — көбірек нұсқау алғыларың келеді. Оқиғаларды тыңдағыларың келмейді. Төбелеске қалай төтеп беру керектігі туралы көбірек ақпарат алғыларың келеді! » Көпшіліктің «Иә! » деген дауысы мен күлкі естілді. «Мұндай жағдайда не істейміз? » — деп сұрадым. Бәріміз «ересектерше» ақылдасып, қалауымызды сәл кейінге қалдыруға келістік. Біз алдымен қиын мәселелерді шешіп, сессия соңында жиырма минутты оқиғаларға қалдыратын болдық.
«Өткен аптада, — деп бастадым мен, — кейбір балалардың арасындағы келіспеушіліктер олардың өз бетінше шешуіне тым қиын болуы мүмкін екендігі туралы айтылды. Дегенмен, біз ересектер ретінде балалардың ұрыс-керісін елемеуге, оны жай ғана «балалық» деп бағалауға және ол өздігінен басылады деп үміттенуге бейімбіз. Бірақ аға-інілер мен әпке-сіңлілер арасындағы кейбір мәселелердің «басылып қалмайтынын» білуіміз маңызды. Олар сақталып қалады және балалар үшін үлкен күйзеліс пен алаңдаушылықтың негізгі көзіне айналады. Мен мұны қайдан білемін? Өйткені мен сөйлескен жастар бауырларының оларға істеп жатқандарынан қаншалықты бақытсыз екенін ашық айтты».
Мен қойын дәптерімді алып, құрастырған тізіміме бұрылдым. «Міне, балалардың өз сөздерімен айтқан бірнеше мысалы: — «Менің әпкем маған анам сияқты үнемі айқайлайды». — «Ағам мен жұмыс істеп жатқанда үнемі отырады. Ол мені қыз бала болғандықтан, бұл менің жұмысым дейді». — «Ағам менің нашар ән айтатынымды айтады және үйде ән айтуыма ешқашан рұқсат бермейді». — «Әпкем мені ұрғанша мазамды алады, сосын мен пәлеге қаламын». — «Ағам менің үй жануарларыма қатыгез. Ол менің құмтышқандарымды құйрығынан ұстап алып, жерге тастайды». — «Ата-анам сыртқа шыққанда, ағам маған қожайындық етеді және айтқанын істемесем, мені ауыртады». «Мен бұл балалардан ата-аналарына өздерін не мазалайтынын айтуға тырыстыңдар ма деп сұрағанымда, жауап барлық жағдайда «Олар мені тыңдамайды» немесе «Олар мені тым әсірелеп жатыр дейді» немесе «Олар маған ағаммен өзің шешіп ал дейді» болды».
Мен қойын дәптерімді қойып, алаңдаулы жүздерге қарадым. Ұзақ талқылау басталды. Біз өзімізге қиын сұрақтар қойдық: балаларды байыппен қабылдауға деген бастапқы қарсылығымызды қалай жеңе аламыз? Оларды тыңдауға және олардың бір-бірін тыңдауына қалай жағдай жасай аламыз? Міне, біз ақыры келіскен процедура (біз мысал ретінде ата-анасы үйде жоқта ағасы оған қожайындық етіп, ауыртатынын айтып шағымданған қыздың жағдайын алдық):
Балаларға қиын конфликтіні шешуге көмектесу
Қатысушыларды жинап, жиналыстың мақсатын түсіндіріңіз. «Бұл отбасында бақытсыздық тудыратын жағдай бар. Бәрі өзін жақсы сезінуі үшін не істеуге болатынын көруіміз керек». Ережені бәріне түсіндіріңіз. «Біз бұл жиналысты өткізіп жатырмыз, өйткені Джениді бір нәрсе мазалайды. Алдымен Джениді тыңдаймыз — ешкім бөлуге болмайды. Ол бітірген соң, Билл, сенің бұл жағдайды қалай көретініңді тыңдаймыз, сені де ешкім бөлмейді». Әр баланың сезімдері мен уайымдарын жазып алыңыз. Оларды дұрыс түсінгеніңізге көз жеткізу үшін екі балаға да дауыстап оқып беріңіз. «Біз сыртқа шыққанда Джени қорқады. Ол Биллдің оған қатыгездік танытатынын айтады. Өткен жолы ол теледидарды өшіріп, оны диваннан жұлып алып, қолын ауыртқан екен». «Билл теледидарды тек оның тым ұзақ қарап отырғаны және оны тыңдамағаны үшін өшіргенін айтады. Ол оның қолынан жай ғана тарттым және ауыртуым мүмкін емес деп санайды».
- Әр балаға жауап беруге уақыт беріңіз. Джени: Менде сенің мені ауыртқаныңды дәлелдейтін көгерген жер бар. Және менің бағдарламамның бітуіне небәрі бес минут қалған еді! Билл: Ол көгерген жер бұрыннан бар. Ал бағдарлама жаңа ғана басталған еді. 5. Көптеген шешімдерді ұсынуды сұраңыз. Барлық идеяларды бағаламай жазып алыңыз. Алдымен балалар айтсын. Билл: Джени мені тыңдауы керек, өйткені мен үлкенмін. Джени: Биллге маған не істеу керектігін айтуға немесе мені ауыртуға рұқсат берілмеуі керек. Ата-ана: Бала күтуші жалдайық. Билл: Мен сыртқа шығып кетейін. Джени: Маған досым келсін. Билл: Әкем мен анам кетпес бұрын теледидар мен ұйықтау уақытының кестесін құрып берсін. Джени: Әркім өзіне-өзі қожайын болып, өзіне жауап беруі керек. 6. Бәріңіз келісе алатын шешімдерді таңдаңыз. — Бала күтуші болмайды. — Ауырту болмайды. — Қожайындық болмайды. — Теледидар кестесі алдын ала ата-анамен бірге құрылады. — Әр адам өзі үшін жауапты болады.
- Бақылау (Follow-up) «Келесі жексенбіде істің қалай жүріп жатқанын көру үшін тағы да кездесеміз».
Бүкіл талқылау кезінде бір адам қабағын түйіп, өз-өзіне күбірлеп отырды. Біз жұмысты аяқтағанда, мен оған сөз бердім. «Маған қалса, — деді ол, — бұл бүкіл «формат» тым «жұмсақ». Егер менің ұлым қызыма олай істесе, ол ешқашан оңай құтылмас еді. Мен оған анық айтар едім: «Егер біз жоқта қарындасыңа тағы бір рет қолыңның ұшын тигізгеніңді естісем, менімен есептесесің, достым». Ол жұдырығын түйді. «Ал бұл қызық болмайды! »
Бірнеше адам мақұлдап дауыстады: «Дұрыс! Дұрыс! » ... «Оған солай айту керек! » ... «Қатал бол! »
Содан кейін кері реакция басталды: — «Бұл сізді жақсы сезіндіруі мүмкін, бірақ бұл сіздің қызыңызға ұлыңыз тарапынан көбірек қауіп төндіруі мүмкін. Өйткені ол одан өш алудың жолын табады». — «Ол ғана емес, сіз оған не үйреттіңіз? Ол өзін-өзі тәрбиелеудің орнына, әкесіне сенуді үйренеді». — «Және неге сіз ұлыңыздан гөрі қызыңыздың сөзіне сенуге дайынсыз? Мүмкін өтірік айтып тұрған қызыңыз шығар». Ер адам жауап бермекші болып аузын ашты, бірақ сосын ойланып қалып, үндемеді.
Тағы бір әке сөзді іліп әкетті. «Мен балалар арасындағы әрбір дау неге ұзақ мәселе шешу сессиясына айналуы керек екенін түсінбеймін. Менің ойымша, ата-ананың араласып, істі өз қолына алатын, тіпті бір жақты жақтайтын уақыты мен орны болады». — «Мысалы, қашан? » — деп сұрадым мен. — «Мысалы, бір бала мүлдем қисынсыз әрекет етіп жатқанда».
— «Мәселен? » — «Мысалы, өткен жексенбідегідей. Біз бәріміз велосипедпен серуендеуге дайындалып жатқанбыз, мен ұлымның менің... »
[MӘТІН АЯҚТАЛДЫ]
«... қызынан ескі рюкзагын бере тұруын сұрады. Ол үзілді-кесілді бас тартты. Оны «бүлдіріп алады» деді. Бүлдіріп? Бұл күлкілі жағдай. Ол зат онсыз да қоқысқа тастауға дайын тұрған, сондықтан да біз оған бірінші кезекте жаңасын сатып алып бергенбіз. Менің ашуым келгені сонша: «Дәл қазір ол рюкзакты ініңе бер! » — деп айғай салдым».
«Ол берді ме? » — деп сұрадым мен.
«Әрине берді. Егер бермесе, үйде қалатынын ескерттім».
«Ол бұған қалай қарады? »
«Біраз уақыт бұртиып жүрді. Сонымен не болыпты? Ол отбасында бөлісу керек екенін түсінді».
«Бұл мені бөлісуге үйретпес еді! » — деді бір әйел ренішпен. «Егер әкем маған солай істесе, менің қаным қайнар еді. Заттар тек қана зат емес. Олар сенің бір бөлшегің сияқты; олар естеліктермен байланысты. Менің шкафымда көп жылдар бойы кимеген, күйе жеген ескі жемпірім бар, бірақ мен оны ешкімге бермес едім, әсіресе әпкеме. Егер мен сіздің орныңызда болсам, әлбетте, қызыңыздың жағына шығар едім».
«Сонымен, — дедім мен, — бізде екі қарама-қайшы көзқарас бар:
Рюкзак иесі болып табылатын баланың жағын алу. Рюкзак қажет болып тұрған баланың жағын алу.
Мен осы кездесуге жоспарлаған материалдарымды тарата бастадым. «Карикатуралардың бірінші бетінде, — дедім мен, — рюкзак үшін емес, блузка үшін таласып жатқан екі әпкелі-сіңлілі көрсетілген. Келесі бетте ата-ана соңғы шешімді мүлік иесінің немесе «мүлкі жоқ» жақтың пайдасына қарай қабылдағанда не болатыны көрсетілген. Соңында, соңғы бетте ата-ана белгілі бір ережені немесе құндылықты айта отырып, бір жаққа қолдау көрсеткенімен, соңғы шешімді балалардың өз еркіне қалдырғанда не болатынын көресіздер».
169
Біздің сабақ
АТА-АНА СОҢҒЫ ШЕШІМДІ ҚАБЫЛДАҒАНДА НЕ БОЛАДЫ.
МҮЛІК ИЕСІНІҢ ПАЙДАСЫНА. «Бұл блузка Леяға тиесілі. Бұл туралы ендігәрі айтылмайтын болсын».
«МҮЛКІ ЖОҚ» ЖАҚТЫҢ ПАЙДАСЫНА. «Оны сіңліңе беріп қоя сал. Сен бұл блузканы бәрібір кимейсің».
АТА-АНА БІР ЖАҚТЫ ҚОЛДАП, БІРАҚ СОҢҒЫ ШЕШІМДІ БАЛАЛАРДЫҢ ЕРКІНЕ ҚАЛДЫРҒАНДА НЕ БОЛАДЫ.
«Сендердің екеуің де маңызды себеп айтып тұрғандарыңды көріп тұрмын. Сен бұны кигің келеді, бірақ бұл менің сүйікті блузкам... Ол сен үшін әлі де ерекше екенін түсінемін... Бұл... Мен саған алмасуды ұсынамын. Егер мен сенің блузкаңды кисем, сен менің күміс сырғаларымды апта бойы таға аласың... Жақсы, мен өте ұқыпты боламын».
Мен топқа карикатураларды қарап шығуға бірнеше минут бердім, содан кейін қызын рюкзагын беруге мәжбүрлеген әкеге қайрылдым. «Бұның бәрі туралы не ойлайсыз? » — деп сұрадым.
Ол іркіліп қалды. «Жақсы, бір жағынан анасы бәрібір біреудің сойылын соғып тұр. Ол үлкен қызына блузкасын беруге міндетті емес екенін айтты. Негізінде ол «Бөліспе» деп тұр ғой. Мен бұдан ешқандай керемет нәрсе көріп тұрған жоқпын».
Екі адам қол көтерді. «Ол «Бөліспе» деп тұрған жоқ. Ол меншік құқығы құрметтелуі тиіс екенін түсіндіріп тұр. Бұл екі баланы да қорғайтын принцип». «Үлкен қыздың құқығын қорғау арқылы анасы оның өз блузкасын сіңлісіне беру мүмкіндігін қарастыруына жағдай жасады».
Әкесі наразылықпен басын шайқады. «Балаларды бөлісуге үйретудің несі жаман екенін әлі де түсінбеймін. Бірақ менің айтқаным жетіп жатқан жоқ сияқты», — деп күбірледі ол.
«Сіздің сөзіңіз маған жетті, — дедім мен. — Және сіз өте маңызды мәселені қозғап отырсыз деп ойлаймын. Балаларды бөлісуге ынталандыру керек, бұл өте маңызды практикалық себептерге байланысты. Бұл әлемде қатар өмір сүру үшін олар мүлікпен, кеңістікпен және өз уақытымен бөлісе білуі керек. Сондай-ақ рухани себептер де бар. Біз балаларымыздың өз еркімен беруден келетін қуаныш пен ізгі ниетті сезінгенін қалаймыз. Алайда, балаларды бөлісуге мәжбүрлеу олардың өз меншігіне одан сайын жармасуына әкеп соғады. Мәжбүрлі бөлісу ізгі ниетті жояды».
«Осы сабақтың және осы курстың мақсатына оралайық. Біз балаларымыздың арасындағы жақсы сезімдерді арттырудың жолдарын іздестірудеміз. Төбелестің алдын алу жолдарын қарастырудамыз. Ата-аналар: «Бұл үйде кімнің бөлісетінін, кімнің өзіне қалдыратынын, не қисынды, не қисынсыз екенін, кімдікі дұрыс, кімдікі бұрыс екенін мен шешемін», — деген позицияны ұстанғанда, балалар ата-анаға тәуелді болып, бауырларына деген өшпенділігі арта түседі».
«Шиеленісті не жеңілдетеді, үйлесімділікке не жол ашады? »
173
«Бұл — «Кімге не керек?... Кім не сезініп тұр?... Барлығының сезімі мен қажеттіліктерін ескеретін қандай шешімдер табуға болады? » деген көзқарас. Бізді техникалық жағынан гөрі бір-біріміздің амандығымыз көбірек қызықтырады».
«Бізде әлі барлық сұрақтардың жауабы жоқ. Бізде тек бағыт қана бар. Негізінен біз араласпауға тырысамыз, бірақ араласуға мәжбүр болғанда, балаларды мүмкіндігінше тезірек бір-бірімен мәселе шешуге қайта бағыттауды ойлаймыз. Олардың өздерін мәселені шешуші ретінде сезінгенін қалаймыз. Бұл олардың қалған өміріне бере алатын ең жақсы дайындығымыз».
Мен бөлменің төр жағындағы сағатқа көз салдым. Сабақтың аяқталуына бірнеше минут қана қалыпты.
«Ал, достар, — дедім мен, — бізде оқиғаларға уақыт қалмаған сияқты».
«Қандай оқиғалар? » — деді бір әйел. «А, иә, соңына қалдырған төбелестер туралы оқиғалар ма? Ештеңе етпейді. Келесі аптаға қалсын. Менің сізге көптен бері қойғым келіп жүрген бір сұрағым бар еді».
Басқалары да қол көтерді. «Менің де. Егер былай болса не істейсіз... » «Мен де мынаны білгім келіп жүр еді... »
Бұл топ қажымайтын, шаршамайтын топ еді. Тақырып сарқылмас. Бір бітетін нәрсе болса, ол — менің күш-қуатым сияқты көрінді.
«Өтінемін, — дедім мен, — сұрақтары барлар мен жиналғанша оларды қағазға жазып қалдырсын. Мен оларды үйге алып кетіп, келесі аптада жазбаша жауаптарымның көшірмелерін бәріңізге беремін. Оған дейін ескерту парақшаларын алуды ұмытпаңыздар».
174
ҚЫСҚАША ЕСКЕРТУ
БАЛАЛАР МӘСЕЛЕНІ ӨЗДЕРІ ШЕШЕ АЛМАҒАН ЖАҒДАЙДА
Қарсыласушы тараптардың басын қосыңыз. Мақсаты мен негізгі ережелерді түсіндіріңіз. Әр баланың сезімдері мен алаңдаушылығын жазып алып, дауыстап оқып беріңіз. Қарсы уәж айтуға уақыт беріңіз. Барлығын шешім жолдарын ұсынуға шақырыңыз. Барлық идеяларды бағаламай-ақ жазып алыңыз. Барлығының көңілінен шығатын шешімдерді таңдаңыз. Нәтижені қадағалаңыз.
175
ҚЫСҚАША ЕСКЕРТУ
ЕШКІМНІҢ ЖАҒЫНА ШЫҚПАЙ, КӨМЕК СҰРАҒАН БАЛАҒА ҚАЛАЙ ҚОЛДАУ КӨРСЕТУГЕ БОЛАДЫ
Джимми: Әке, мен мектепке арналған картамды аяқтай алмай жатырмын. Оған маған фломастерлерді беруін айтшы! Эми: Жоқ. Мен гүлімді бояуым керек.
Әр баланың жағдайын айтып өтіңіз. «Мен дұрыс түсіндім бе? Джимми, саған үй тапсырмасын аяқтау үшін фломастерлер керек. Ал Эми, сен бояуыңды аяқтағың келеді». Құндылықты немесе ережені айтыңыз. «Үй тапсырмаларына басымдық беріледі». Келіссөзге жол қалдырыңыз. «Бірақ Джимми, егер сен қарындасыңмен келісімге келгің келсе, ол өз еркіңде». Шығып кетіңіз.
176
СҰРАҚТАР
Біздің соңғы сабағымыздың қарсаңы. Үстелімде қалған сұрақтарды қарап шығуым керек екені есіме түсті. Мен қағаздарды парақтап отырып, бұл тақырыптың шынымен де сарқылмас екенін тағы да түсіндім. Көп білген сайын, көбірек білгің келеді. Міне, адамдар не сұрады және менің жауаптарым қандай.
Бөлісуге мәжбүрлемеуден бөлек, оны тағы қалай ынталандыруға болады?
Бөлісу процесіне балалардың өздерін жауапты етіп қою арқылы. («Балалар, мен бәріңе бір бөтелке сабын көпіршігін сатып алдым. Оны бөлісудің ең жақсы жолы қандай?») Бөлісудің артықшылықтарын көрсету арқылы. («Егер сен оған қызыл қарындашыңның жартысын берсең, ал ол саған көк қарындашының жартысын берсе, екеуің де күлгін түс жасай аласыңдар».) Ішкі процесс үшін уақыт беру арқылы. («Люси бөлісуге дайын болғанда өзі айтады».)
177
Бөлісу өздігінен орын алғанда оны бағалау арқылы. («Печеньеңнен ауыз тигізгеніңе рақмет. Өте дәмді екен».) Бөлісуде өзіңіз үлгі болу арқылы. («Енді мен сізге өз печеньемнен ауыз тигізгім келеді».)
Егер үлкен бала кішісін әдейі пайдаланып жатқанын байқасаңыз не істеу керек? Менің ұлым мен қызым бейсбол карталарымен ойнайды, қызым ең жақсыларын өзіне алып, ескі-құсқыларын інісіне береді. Мен оған бірдеңе айтуым керек пе?
Егер екі жақ та риза болса, араласпағаныңыз дұрыс. Ұлыңыздың мәңгілік көнгіш бола бермейтінін есте ұстаған жөн. Көп ұзамай ол әпкесі сияқты үлкен, ақылды және өзіне сенімді болады. Ол өз құқығын қорғап, өзіне керегін алуды үйренеді. Оның үстіне, оның жанында тамаша «ұстазы» бар.
Менің үйімдегі төбелестердің көбі ұлдардың бірі екіншісін жазалату үшін «шағымдануынан» (өсек айтуынан) басталады. Шағымдануды тоқтатудың жолы бар ма?
Иә, бауырына ашуланғанда шағымданушыны марапаттамау арқылы: «Не! Ағаң солай істеді ме? Оған тез осында кел деп айт! » — демеңіз. Біз әр баланың тек өз іс-әрекетіне ғана жауапты болуын талап еткенде шағымдануды азайтамыз: «Маған ағаңның не істеп, не істемей жатқанын тыңдау жағымсыз. Бірақ өзің туралы айтқың келсе, мен қуана тыңдаймын». Біраз уақыттан кейін балалар шағымданудың (өсек айтудың) ешқандай «пайда» бермейтінін түсінеді.
178
Ерекше жағдай: Егер балалардың бірі қауіпті нәрсе істеп жатса, ата-ананың хабардар болуы өте маңызды. Мен білетін бір әке балаларына былай деген: «Балалар, маған шағымданғандарың ұнамайды. Араларыңдағы мәселелерді өздерің шешіңдер деп күтемін. Бірақ егер кімде-кім қауіпті нәрсе істеп жатқанын көрсеңіздер, аналарыңа немесе маған тезірек жеткізіңдер. Біз бұл отбасында бір-біріміздің қауіпсіздігімізге жауаптымыз».
Кеше балаларым бөлмеден бөлмеге соңымнан еріп: «Менің кезегім! »... «Жоқ, менің кезегім! » деп айғайлады. Олар төбелестерін міндетті түрде менің қасымда өткізгісі келетін сияқты. Қандай да бір ұсыныстарыңыз бар ма?
Сіз де өз шекараңызды қорғауда табанды бола аласыз. Оларға былай айтыңыз: «Әткеншекті кім бірінші тебетінін шешу сендер үшін қаншалықты маңызды екенін естіп тұрмын, бірақ қазір маған тыныштық керек. Мәселені өз бөлмелеріңде немесе далада шешіңдер. Мұнда емес! » Балалардың дауласуға құқығы бар, ал сіздің құлағыңыз бен жүйкеңізді қорғауға құқығыңыз бар.
Балаларға дауды тиын тастау (жребий) арқылы шешуді ұсынуға қалай қарайсыз?
Ата-ана тарапынан мұндай ұсыныстың жаман жағы — оның астарында: «Сенің сезімдерің мен ойларың маңызды емес. Тағдырыңды кездейсоқтық шешсін» деген хабарлама жатыр. Тиын тастаудың тағы бір мәселесі — онда жеңімпаз бен жеңілуші болады, әдетте жеңілген жақ қатты ренжиді. Мен «тиын тастауды» тек барлық шешім жолдары қарастырылып болғаннан кейін ғана сәтті қолдана алдым. Сонда да, егер әлі де бір шешімге келе алмасақ: «Тиын тастауға қалай қарайсыңдар? Қандай шешім болса да келісесіңдер ме? » — деп сұрайтынмын.
179
Өткен жексенбіде ұлдарым саябаққа ма, әлде жағажайға ма баратынымыз туралы дауласты. Мен барлығымызға дауыс беруді ұсынуым керек пе еді?
Дауыс беру жағымсыз сезімдер тудыруы мүмкін, әсіресе дауыс беру әр баланың көзқарасын тыңдаудың орнын басқан кезде: «Жақсы, таласып уақыт өткізбейік. Дауыс береміз. Саябақ па, әлде жағажай ма? Жағажайға төртеу, саябаққа біреу. Жағажай жеңді. Кеттік». Мұндай «демократиядан» кейін азшылықта қалған баланың өзін сатқындыққа ұшырағандай сезінуі ғажап емес. Мен талқылау арқылы ортақ шешімге келе алмай, дауыс беруге мәжбүр болған кездерімде (не бүкіл күнді үйде өткізіп, күнді қалай өткізу керектігін талқылау керек болғанда), жеңімпаздардың қуанышы басылғаннан кейін жеңілген адамның сезімін дауыстап айтуды ереже етіп алдым. «Біз жағажайға барамыз, өйткені көпшілік солай дауыс берді. Бірақ мен бір адамның көңілі түсіп тұрғанын бәріңіздің білгеніңізді қалаймын. Энди бүгін саябаққа баруды шынымен күткен еді». Бұл әдетте мақтануды тоқтатып, жеңілген адамды жұбататын.
Үш қызбен бірге демалысты жақсы өткізгіміз келсе де, ұсақ-түйек талас-тартыс тоқтамайтыны мені қапаландырады. Бұған қатысты бірдеңе істеуге бола ма?
Әртүрлі балалар өмірінің әртүрлі кезеңдерінде бауырларымен «бірге болуды» азырақ қажет етуі мүмкін. Оларға бөлек серуендер, бөлек достар, бөлек қызығушылықтар, бөлек іс-шаралар және ата-анасымен оңаша болатын бөлек сағаттар пайдалы болуы мүмкін. Бір-бірінен жеткілікті уақыт бөлек болса, олар тіпті бір-бірін сағына бастауы мүмкін.
180
Мені көбіне балалардың ақыры бір жақсы нәрсе істеп, содан кейін кім жақсырақ немесе көбірек істегені туралы төбелесетіні ашуландырады. Қызым: «Ыдыстың бәрін мен жудым», — дейді. Ұлым: «Үлкен іс екен. Мен қазандарды жуып, қоқыс шығардым», — дейді. Бұны қалай шешесіз?
Балалар кім көбірек көмектескені туралы жарысқанда, бұл ата-ана үшін олардың бірлескен жетістігін растаудың тамаша мүмкіндігі: «Мәссаған, мына асүйге қараңдаршы! Екеуің жабылып бәрін жарқыратып жіберіпсіңдер. Сендер нағыз командасыңдар! »
Біз осы курста айтылған дағдыларды қолдандық делік, бірақ бір бала басқаларының өмірін қиындатуды жалғастыра берсе не болады?
Егер баланың аға-інілерімен және әпке-сіңлілерімен қарым-қатынасында өшпенділік, қатты қызғаныш және үнемі бәсекелестік басым болса; егер ол ешқашан бөлісе алмаса; егер ол бауырларына үнемі физикалық және/немесе сөзбен қорлық көрсетсе, онда бұл бала үшін кәсіби көмекке жүгінген жөн болар еді. Ата-ана бала үшін жеке терапияны немесе отбасылық терапияны қарастыруы мүмкін.
181
ОҚИҒАЛАР
Соңғы сабаққа бара жатқанда қатты қобалжыдым. Курс аяқталып жатқандықтан, мені күдік ұялатты. Мен бәрін қамтыдым ба? Бір баланы басқа бауырының мәселелерін талқылайтын «сенімді өкілге» айналдырудың қаншалықты қауіпті екенін ескерттім бе? Бір баламен оңаша уақыт өткізгенде, басқасы туралы айту жақсы идея емес екенін айттым ба? Кейбір балалардың ата-анасы қаншалықты шебер болса да, ешқашан тіл табыса алмайтыны туралы мұңды шындықты қозғадым ба? Мұндай жағдайларда да, дағдыларды қолдану арқылы, тым болмаса жағдайды ушықтырмайтыныңызды айтқым келген еді... Шіркін, біраз уақыт болса ғой...
Мен кіргенде бөлмедегі көңіл-күй менікіне мүлдем қарама-қайшы болды. Адамдар көңілді сөйлесіп отырды. Бұл жазғы демалыс алдындағы оқудың соңғы күні сияқты еді. Енді нұсқаулықтар жоқ. Тек оқиғалар уақыты. Артқа сүйеніп, басқа ата-аналардың бауырлар арасындағы кикілжіңдерді қалай шешкенін тыңдау мүмкіндігі. Топтың жеңіл көңіл-күйі маған да жұқты. Мен де босаңсыдым. Орныма отырдым да, бастадық. Оқиғалар өз-өзінен ретімен тізіліп жатқандай болды.
182
Бір адам белгілі бір дағдыны қалай іске асырғанын айтса, басқалары тез арада өздерінің ұқсас тәжірибелерін қосып жатты. Мысалы, алғашқы екі оқиғада ата-аналар алғаш рет балаларының төбелесін олар үшін шешпеуге саналы түрде шешім қабылдаған. Бір қызығы, екі жағдайда да даудың нысаны орындық болды.
«Менің жомарттығым ұстап, балаларға сый жасағым келді. Олар кешкі астарын демалыс бөлмесіндегі шағын үстелдерде жеп, теледидар көре алатын болды. Олар қатты қуанып, сэндвичтерін күту үшін бөлмеге қарай жүгірді. Келесі естігенім — ащы айғай. Олар бір орындыққа таласып жатыр екен. Біраз уақыттан кейін Джейсон берілді, өйткені Лори үлкенірек және күштірек болғандықтан, орындықты тартып алды.
Джейсон асүйге айғайлап, жылап келді. Ол менің барып, орындықты оған алып беруімді қалады. Менің де барғым келді, өйткені Лори әрқашан дегеніне жететін, бірақ оның орнына: «Джейсон, сенің қаншалықты ашулы екеніңді көріп тұрмын. Меніңше, сен Лориге өз сезіміңді айтуың керек», — дедім.
Ол оған қарсы тұру үшін бөлмеге қайта барды. Бұл оны арыстандардың аузына тастағанмен бірдей еді. Оның соншалықты дөрекі сөйлегенін естігенімде, жүгіріп барып: «Бұл отбасында балағаттауға жол жоқ! » — дедім.
Сосын ол маған шүйлікті: «Ол ерке бұзау! Әрқашан осы орындыққа отырады! Менің ешқашан мүмкіндігім болмайды! »
Мен: «Екеуіңіздің де бұған қатысты сезімдеріңіз қаншалықты күшті екенін естіп тұрмын», — дедім. Содан кейін теледидарды өшіріп: «Шешім табу сенің және Джейсонның қолында», — деп жарияладым. Ол менің екінші хабарламамды да түсінді: шешім табылғанша теледидар қосылмайды.
Артымнан жылаған Джейсонды ертіп, асүйге қайта оралдым. Ішімнен қайнап бара жаттым. Бәріне Лори кінәлі еді. Мен оны сабап тастағым келді. Бірақ мен соңғы рет тағы бір көрейін деп, аса сенімсіздікпен (Лори еститіндей дауыспен): «Егер шындап тырыссаңыздар, екеуіңіз шешімге келетіндеріңізге сенімдімін», — дедім.
183
Осы кезде (өз құлағыма өзім сенбедім) Лори келіп: «Джейс, менің жақсы идеям бар», — деді. Джейсон қатты қуанып, онымен бірге бөлмеге жүгірді. Сәлден соң қарасам, олар асүйде сэндвичтерін алып, мәз-мейрам болып, ең жақсы достар сияқты жүр.
Олардың не шешкенін білмеймін, білгім де келмейді. Өз дегенімде тұрып, ешкімнің жағына шықпағаныма өте қуаныштымын! »
«Сабаққа мен келіп жүрмін, бірақ менің жолдасым менің жазбаларымды оқып-ақ өзгеріп жатыр. Кеше таңертең таңғы асқа отырғанымызда, Билли мен Рой терезенің жанындағы орындыққа кім отыратыны туралы дауласа бастады. Төбелес өрши бастағанда, күйеуім: «Бұл орындыққа ешкім отырмайды — менен басқа! » — деп айғай салды.
Сосын ол екі баланы да орындықтан жұлып алып, өзі отырды. Билли бұған: «Сені жек көремін, әке», — деп айғайлап жауап берді. Таңғы ас тез арада сәтсіздікке айнала бастады.
Сосын күйеуімнің басына бір ой келген болуы керек. Ол: «Билли, сенің қаншалықты ренжулі екеніңді көріп тұрмын. Бүгін таңертең мұнда отыру сен үшін шынымен өте маңызды болыпты», — деді.
Билли бар күшімен «Иә! » деп жауап берді және ашуы бірден тарқап кетті. Содан кейін күйеуім: «Сен бен Рой екеуіңе де әділ болатын бірдеңе ойлап таба алатындарыңа бәс тігемін», — деді.
Таңғалғанымыз сондай, олар Билли таңғы асқа осы орындыққа отыратын, ал Рой кешкі асқа отыратын жоспар құра бастады. Қас қағым сәтте
184
бүкіл атмосфера өзгеріп, бәріміз таңғы асты рақаттанып іше алдық».
Кез келген бала шешім таба берген жоқ. Бірақ бұл маңызды емес сияқты көрінді. Өзара тиімді балама іздеу процесінің өзі әдетте бауырлар арасындағы шиеленісті жеңілдететін.
«Әйелім жұмыста еді, мен қатты тұмауратып, біраз демалу үшін төсекте жатқанмын. Біраз уақыт ұлдар (төрт және алты жаста) керемет ойнады. Сосын кенеттен үлкен төбелес басталып, екеуі де өз жағдайларын айту үшін маған жүгіріп келді.
Оларды тыңдауға халім болмады, сондықтан мен оларға мәселені өз бөлмелеріндегі тақтаға суретпен салуды ұсындым, ал оны бітіргеннен кейін, жақсы шешім деп ойлайтын нәрсені де салуға болатынын айттым.
Олар бұл идеяға қызығып кетті. Олар сызғышты алып, тақтаны тең екіге бөлді. Сосын әрқайсысы өз жағына сурет сала бастады.
Олар бітіргеннен кейін маған халатымды әкеліп, төсектен тұрғызып, суреттерін түсіндіру үшін бөлмелеріне апарды. Олардың ашуы тарқағаны анық көрініп тұрды. Сурет салып жатқанда бір жерде татуласып кеткен болуы керек».
«Өкінішке орай, менің үш жасөспірім қызым бір бөлмеде тұруға мәжбүр. Ең қиыны — олардың біріне досы келген кезде болады. Кеше кім бөлмеден шығуы керектігі туралы әдеттегідей айғай-шу болды... »
185
және олардың бәрі маған шағымдану үшін баспалдақпен төмен атылып түсті, әрқайсысы мені өз жағына шығады деп үміттенді. Бірақ бұл жолы мен бұл тартысқа араласпауды ұйғардым. Мен оларға әрқайсысы үшін әділ болатын бір шешімге келулерін күтетінімді айттым.
Олар жоғарыға қайта шығып, екі минуттан кейін қайта түсті. Олар тырысқандарын, бірақ ештеңе шықпағанын, сондықтан мәселені мен шешуім керек екенін айтты. Мен алған бетімнен қайтпадым.
Мен: Не? Небәрі екі-ақ минут па? Осындай үлкен мәселеге ме? Сендерде үш қыз бір бөлмені бөліседі және дос қыздарың келгенде бәрің де оңаша қалғыларың келеді. Мұны шешу үшін екі минуттан көп уақыт керек. Олар: Қойшы, әке, жай ғана не істеу керектігін айта салшы. Мен: Бұл туралы тағы ойланыңдар. Олар: Бұл тым ұзаққа созылады! Мен: Тым ұзақ? Он үш түрлі штаттың ең дана адамдары конституция жазып, ақырында Америка Құрама Штаттарын құру үшін келісімге келуге қанша уақыт жұмсағанын білесіңдер ме? Күндер емес. Апталар емес. Жылдар! Сендердің мәселелерің де көп уақытты қажет етеді. Көп ойлануды талап етеді. Бірақ ерте ме, кеш пе, мұны шеше алатындарыңа менің еш күмәнім жоқ.
Олар тарихқа қарсы ештеңе айта алмады. Бөлмелеріне қайта кірді, келесі он бес минут бойы олардың байсалды сөйлескендерін естіп тұрдым. Өкінішке орай, олардың ешқандай нақты келісімге келмегенін хабарлауға мәжбүрмін. Бірақ, келесі екі апта ішінде мен олардың бір-біріне деген көзқарастарында айқын өзгерісті байқадым.
Енді олардың біріне досы келсе, қалғандары бөлмеден шығып кетеді немесе қалуға болатынын сұрайды. Бұл үлкен нәрсе болып көрінбеуі мүмкін, бірақ менің үшеуім үшін бұл — үлкен жетістік.
Келесі екі оқиға шешім таба білген балалар туралы болды. Көпшілікті таңғалдырғаны, бұл кішкентай балалар тіпті ересектерді тығырыққа тірейтін мәселелерге шығармашылық жауаптар таба алды.
Өткен аптада мен көлікте қызыммен (алты жаста), оның құрбысымен және ұлыммен (үш жаста) бірге келе жатқанмын. Екі қыздың әрқайсысында екі емен жаңғағы болды, ал ұлымда ештеңе жоқ еді. Ол қыздардың ешқайсысы бөліскісі келмегендіктен жылай бастады. Қызым егер Джошуаға өзінің бір жаңғағын берсе, онда өзінде құрбысынан аз жаңғақ қалатынын түсіндірді. Мен оларға егер біраз ойланса, бәріне әділ болатын шешім таба алатындарын айттым. (Мұны айтқаныммен, өзім бұған сенбеген едім. ) Шамамен бір минуттан соң қызым: «Мама, мен шешім таптым! Джоанна (құрбысы) Джошуаға өз жаңғағының біреуін бере алады. Сонда мен саған өзімдікін беремін. Осылайша бәрімізде бір-бірден болады! » деді.
Қайын сіңлім балаларымен маған қонаққа келгенде, мен жаңа дағдыларымды көрсеткім келді. (Ол бала тәрбиесі бойынша курстар тек өзіне сенімсіз ата-аналарға арналған деп ойлайды. ) Қалай болғанда да, бес жасар жиенім Джонни жүгіріп келіп, алты жасар қызым Леслидің оған Өрмекші-адам (Spiderman) болуға рұқсат бермей жатқанын айтып шағымданды.
Мен: «Ой, Джонни, бұл қиын мәселе екен. Екеуің де Өрмекші-адам болғыларың келеді. Хммм... Жарайды, мен сен мен Леслидің екеуіңе де қолайлы шешім таба алатындарыңа сенімдімін», — дедім. Қайын сіңлім Джоннидің Леслиге «әрдайым істейтініндей» жол бере салып, оған Өрмекші-адам болуға рұқсат беретінін күбірлеп айтты. Бес минутқа жетпей екі бала да қуанып жүгіріп келді. Олар шешім тауыпты! Екеуі де Өрмекші-адам болады екен! Ал Леслидің он тоғыз айлық інісі мен Джоннидің үш жасар қарындасы кім болғысы келсе, солар бола алады. Қайын сіңлім қатты таңғалды. Ол мұндай кішкентай балалардың ата-анасы не істеу керектігін айтпай-ақ, мәселені өздері шеше алатынына сене алмады.
Келесі мысал жасөспірімдердің анасынан келді. Өздеріңіз көріп отырғандай, оның ұстанымы — «ештен кеш жақсы». Шіркін, осының бәрін он жыл бұрын білгенімде ғой. Балалар кішкентай кезде бәрін дұрыс істеу, олар жасөспірім болғанда бұрынғы қателіктерді түзегеннен әлдеқайда оңай. Бірақ оларды «өркениетті» етуге әлі де бірнеше жылым бар деп есептеймін. Кешкі ас уақыты ең сорақысы. Мен тамақ ішіп отырғанда олар бір-біріне шүйлігумен ғана болады. Мен оларға жүз рет мұның жиіркенішті екенін, өздерінің ақымақтар сияқты көрінетінін айттым, бірақ олар құлақ асқан емес. Қалай болғанда да, өткен аптадағы талқылаудан кейін тактикамды өзгертуді ұйғардым. Ештеңені назардан тыс қалдырмауға бекіндім. Бір-бірін кемсіткен алғашқы сөзді естіген сәтте мен оларды тоқтаттым. Мен: «Ей, улы әңгіме жоқ! » немесе «Бұл — адамның көңілін түсіретін мәлімдеме», — дедім.
Немесе: «Балалар, таңдау өздеріңде — не жағымды әңгіме, не мүлде әңгіме жоқ! » — дедім. Сондай-ақ, ертеңгі кешкі асқа қызықты талқылау тақырыбын дайындап келулерін тапсырдым. Әрқайсысынан отбасымыздың жақсы көңіл-күйіне өз «үлестерін» қосуды күтетінімді ашық айттым. Менің қаншалықты табанды болғанымды елестете де алмайсыздар. Келесі күні мен үстелге мойныма ескі ысқырығымды іліп келдім (бұрын дене шынықтыру мұғалімі болғанмын). Олар жақсы бастады. Шын мәнінде қалыпты адамдар сияқты сөйлесіп отырды. Бірақ талқылау басталғаннан кейін шамамен бес минуттан соң алғашқы кекесін сөзді естіп, ысқырығымды бастым. Бір сәт олар менің не істеп жатқанымды түсінбей қалды, бірақ кейін мәнін ұғып, күліп жіберді. Тамақ ішіп болғанша олар өздерін дұрыс ұстады.
Осы уақытқа дейінгі көптеген оқиғалар ағайындылар арасындағы келіспеушіліктер ата-ананың қысқаша араласуымен тез шешілетінін көрсетеді. Бірақ ата-аналарды: «Өздеріңнің балаларың болғанда көресіңдер. Сонда ғана нағыз азаптың не екенін түсінесіңдер! » — деп айқайлауға мәжбүр ететін басқа да жағдайлар болады. Бұл соңғы екі оқиға ашулы бауырлар арасындағы ұзаққа созылған араағайындықты көрсетеді:
Сәрсенбі күні түстен кейін. Хэл мен Тимми мектептен үйге келді. Мен оларды қарсы алып, күндері қалай өткенін сұрадым. Хэл түскі асын ұмытып кеткенін, достары оған тек бірнеше картоп чипстерін ғана бергенін айтты. Мен оған жаным ашып, үйде қалған түскі асын бердім. Содан кейін екі ұл ойнауға кетті. Бірнеше минуттан соң олар бір-бірін итеріп, Тимми жылап қайтып келді.
Мен: Не болды? Хэл: (Ашуланып) Тимми менің басымнан ұрды! Тимми: (Жыламсырап) Кездейсоқ болды. Хэл, бұл кездейсоқтық еді! Хэл: Жоқ, олай емес! Сенің әдейі істегеніңді білемін. (Ол Тиммиді қайта итере бастайды. ) Мен: (Оларды ажыратып) Жарайды, не болса да, адамдарды ұруға болмайды. Отырып, не болып жатқанын тыңдайық. Хэл: Мен бұл туралы сөйлескім келмейді.
Хэл отырып, Тимми мектеп кітапханасынан әкелген кітапты қарай бастады. Тимми оны тартып алды. Хэл оны қайта тартып алды.
Хэл: Мен оны қарап отырмын. Тимми: Бұл — менің кітабым. Хэл: Жоқ, олай емес. Сен оны кітапханадан алдың. Бұл оны сенікі етпейді.
Екеуі де кітапты өздеріне қарай тарта бастады.
Мен: Міне, тағы бір мәселе туындады. Екі бала және бір кітап. Мұны қалай шешесіңдер? Тимми: Мен оның кітапты оқығанын қаламаймын, өйткені ол мені ұрды. Хэл: Өйткені сен мені бірінші ұрдың. Мен кек алғым келеді! Тимми: Бұл кездейсоқтық еді! Мен тіпті қатты ұрған жоқпын. Хэл: Солай ма? Сен мені қатты ұрдың, міне былай. (Тиммидің басынан ұрады. )
Тимми жалтарып кетіп, бір картон қиындысын алып, Хэлді ақырын түртіп қалды: «Жоқ, бұл жеңіл болды, міне былай». Хэл картонды жұлып алып, Тиммиді шынымен ұра бастады.
Мен: (Оларды ажыратып) Бұл нағыз төбелеске ұқсап барады. Хэл: Әрине, солай! Мен: Хэл, мен сенің ашуыңды сезіп тұрмын. Қазір саған Тиммидің қасында болу қауіпті. Сенің жоғарыға шыққаныңды қалаймын. Хэл: Мен ешқайда бармаймын. Мен кек алғым келеді! Мен: Ұруға рұқсат жоқ! Сен не басылғанша жоғарыға шығасың, не болмаса сені не мазалап жатқаны туралы маған айтасың.
Хэл амалсыз үш баспалдақ көтерілді де, қайта төмен түсті.
Хэл: Мама, ол мені қатты ұрғаны сонша, басым ауырып кетті. Мен: Ооо. Енді сенің басың ауырып тұр ма? Хэл: Және бұл бүгінгі бірінші бастың ауруы емес! Мен: Мектепте де басың ауырды ма? Хэл: Иә, музыка сабағында Мисс Кейн ашуланып, маған айқайлаумен болды. Мен: (Жағдайды бірден түсініп) Қане, көрейінші, Хэл. Күнің ауыр өтіпті. Алдымен мектепке барып түскі асыңды ұмытқаныңды білдің, кейін музыка мұғалімі саған айқайлады... Хэл: (Келісіп басын изеп) Кейін үзілісте Луи мен Стивен маған жабылды, егер кезекшілер тоқтатпағанда, Бобби де оларға қосылатын еді...
Ол мектепте оның көңілін түсірген барлық нәрсені айтып берді. Бәрі егжей-тегжейлі айтылғаннан кейін, мен оның қандай қиын күн болғанын түсінетінімді айттым. Бұл мәселені шешті. Ол мен інісі күннің қалған бөлігін тату-тәтті ойнап өткізді.
Ұлым мен өгей ұлымның жастары шамалас, оларға өз бөлмелері болуына үйреніп қалғаннан кейін, бір бөлмені бөлісу үлкен бейімделуді қажет етті. Ең сорақы мәселелердің бірі — әрқайсысының «өз» музыкасын бір уақытта тыңдағысы келетіндігі. Кеше бір жатын бөлмеде екі магнитофон бар дауысымен қосылып тұрды. Бірі — джаз, екіншісі — рок.
Мен: (есік алдында) МЫНА ДАУЫС! МЫНА ДАУЫС! (Екі магнитофонның да дауысы бәсеңдетілді. )
Бір күннен кейін бәрі қайта басталды — бір радио рок станциясы және Херби Хэнкоктың бір таспасы. Мен ұшақ сияқты бүктелген қағазды ұшырып жібердім: «МУЗЫКАНЫ ТОҚТАТЫҢДАР! ». Біраз уақытқа басылды. Кейін мен сол шуды тағы естідім.
Мен: БІР УАҚЫТТА МУЗЫКАНЫҢ ТЕК БІР ТҮРІ ҒАНА!
Бұл тамаша ереже. Бұл төбелесті бастады. Әрқайсысы дәл қазір өзінікін тыңдағысы келеді және бірінің талғамын екіншісі «ақымақтық» деп айыптайды.
Ұйықтайтын уақыт. Тағы бір төбелес. Тодд Чик Корианы тыңдап ұйықтағысы келеді. Джеремиге Stones керек. Екеуі де болмайды; бізде ештеңе жоқ. Тодд келіп маған Джереми келгенге дейін бәрі қандай жақсы болғанын айтты. Сол түні күйеуім Джеремидің де Тодд туралы дәл осындай шағым айтқанын жеткізді.
Келесі күні: Музыка тағы да гүрілдеп тұр. Мен кіріп, екі радио мен екі магнитофонды да токтан суырып,
оларды өз бөлмемдегі комодтың үстіне қойып, есігімді жауып алдым. Есіктің қағылғанын және «Бұл әділетсіздік! » деген айқайларды естігенде, есікті ашып: «Сендер бүкіл отбасының қажеттіліктері ескерілетін жоспар құрған кезде, оларды қайтарып аласыңдар», — деп жарияладым.
Үш күн тыныштық болды. Мен қайтадан ойлана алдым. Мәселенің бір бөлігі — кеңістік. Егер әр баланың өз орны болса... Бірақ қайда? Жертөледе қабырғасы қапталған және розеткасы бар кішкене орын бар, бірақ ол жерге кіру мүмкін емес. Ол екі үйдің жиһаздары мен қораптарына толы. Мәселенің екінші бөлігі — бәлкім, ең үлкені — ұлдар арасындағы өсіп келе жатқан реніш. Қалай болғанда да, біз мұны ашық айтуымыз керек.
Мен сабақ жазбаларымды қарап шығып, күйеуіммен кеңестім, содан кейін біз алғашқы отбасылық жиналысты өткізуді ұйғардық. Ұлдар бұған күмәнмен қарады, бірақ келісті. Біз негізгі ережелерді түсіндіріп, әрқайсысынан өздерін мазалайтын нәрселерді айтуын сұрадық. Олар бастапқыда баяу қозғалды, бірақ бастағаннан кейін оларды тоқтату қиын болды:
«Бір бөлмені бөлісуді жек көремін. Менің өз бөлмем болғанына үйреніп қалғанмын». «Өзге біреудің жеке өміріне басып кірген бөтен адам сияқты сезінемін». «Маған жеке кеңістік жетіспейді. Кейде өзімді аяймын». «Біз тым түрліміз. Ол — преппи (классикалық стиль). Мен... панк сияқтымын». «Мен "тамақ нормасына" үйрене алмай жүрмін. Мұнда тамаққа қатысты ережелер тым көп. Бұрын не қаласам, соны жейтінмін». «Әкемді бөліскенді ұнатпаймын. Неге біз бәрін міндетті түрде бірге істеуіміз керек? »
Бұл біз күткеннен де көп болды. Әрі қарай не істерімді білмей, күйеуіме көмек сұрап белгі бердім.
Ол маған «менің білімім жетпей жатыр» дегендей көзқараспен қарады. Содан кейін ол: «Анаң екеуміз сендердің шағымдарыңды байсалды қабылдаймыз және айтқандарың туралы көбірек ойланғымыз келеді. Талқылауымызды ертең таңертең жалғастырайық», — деді. Содан кейін мен шаруаларыммен кеттім, ал күйеуім шоттарды төлеуге отырды.
Бірнеше сағаттан кейін үйге келгенімде, жертөледен шу естіп, не болып жатқанын көруге төмен түстім. Тодд мені көріп: «Ей, мама, дәл уақытында келдің. Біздің не істегенімізді көр! » — деп айқайлады. Джереми: «Әке, сен де кел! » — деп шақырды. Біз көзімізге сене алмадық. Жертөле тап-таза. Қораптар ұзын қабырғаға үш-үштен ұқыпты жиналған. Алги орында кілемше төселген, ортасында орындық, бір бұрышында шам, екінші бұрышында гитара, ал қабырғадағы үстелде радио мен магнитофон тұр. Күйеуім тілсіз қалды. Таңғалғаным соншалық, менің аузымнан тек: «Ой! Мұны сендер істедіңдер ме?! Ой, Тәңірім... » деген сөздер шықты.
Джереми: Бұл — менің музыкалық орным. Тодд: Өйткені Джереми рок тыңдағанда отырып гитара тартқанды ұнатады. Ал жатын бөлме маған қалды, өйткені мен төсекке жатып музыка тыңдағанды ұнатамын.
Тодд өз төсегіне кетіп, магнитофонын қосты. Джереми гитарасын алып, радионы қосты, ал біз қонақ бөлмесіне қайтып, бір-бірімізге екі бақытты ақымақ сияқты күлімсіреп қарадық. Біз мұның мәңгілікке созылмайтынын білдік, бірақ дәл осы сәттегі тыныштық — қандай керемет!
Бұл соңғы оқиға біздің соңғы сессиямызды аяқтады. Адамдардың жүздерінен олардың қазірдің өзінде
сағыныш сезініп отырғанын көрдім. Мен де солай сезіндім. Біз бірге көптеген жылы әрі ұмытылмас сәттерді бастан өткердік. «Мен бұл кездесулерді сағынатын боламын», — деді біреу. «Біз міндетті түрде аяқтауымыз керек пе? Балалар өсіп, үйден кеткенше маған бұл курс қажет болуы мүмкін». «Бір айдан кейін тағы бір рет кездесе аламыз ба — жай ғана еске түсіру үшін? » Мен топқа сұраулы жүзбен қарадым. Бірнеше адам ынтамен бас изеді. Басқалары жазғы жоспарлары мен бұрынғы міндеттемелерін айтып, екіұдай күйде болды. Мен басқа кездесу өткізуді ойламаған едім. Дегенмен, бір айдан кейін топтың бір бөлігімен болса да қосымша сессия өткізу туралы ой қызықтырды. Біз күнтізбелерімізді шығарып, күнін белгіледік.
Өткенмен татуласу
Мен бәрінің бірдей келмейтінін білдім. Тұрақты кездесулер кестесі бұзылғаннан кейін, барлық міндеттемелер жиналып, адамның игі ниеттерін кейінге ысыра бастайды. Осыған қарамастан, мен үлкен топтың қуатты энергиясына үйреніп қалғандықтан, бүгін кешкісін біздің тек алты-ақ адам екенімізге бейімделу үшін біраз уақыт қажет болды. «Ештеңе етпес, — деп ойладым ішімнен. — Алты адам да жақсы. Еркін әрі жақын қарым-қатынас». Бірақ бүгін кешкісін мұнда басқа бір нәрсе болып жатты. Бөлмеде шиеленіс байқалды. Мен топқа орындықтарын тығызырақ шеңберге жақындатуды ишара еттім. «Сонымен, — деп бастадым мен, — жағдайларыңыз қалай? »
Ұзақ әрі ыңғайсыз тыныштық. Ақырында... «Осыдан бірнеше апта бұрын әпкем Доротимен жақсылап сөйлестім, бірақ бұл үшін ешкімнің уақытын алмай-ақ қояйын». «Бұл — сіздің уақытыңыз, — дедім мен. — Бүгін бізде дайын күн тәртібі жоқ». «Бірақ біз өзіміздің емес, балаларымыздың арасындағы қарым-қатынас туралы сөйлесуіміз керек қой». «Бұл сессия — сіздің ойыңызда жүрген ағайындыларға қатысты кез келген мәселеге арналған». Ол кідіріп қалды. «Шын мәнінде, — деді ол, — меніңше, бұл өзекті, өйткені осы кездесулер болмағанда, мен онымен ешқашан сөйлеспес едім». Кенеттен үлкен қызығушылық туды. Бірнеше адам оны әрі қарай айтуға итермеледі. «Ал, бұрын осы жерде әпкем туралы айтқаным естеріңізде ме екенін білмеймін... » «Менің есімде жақсы сақталыпты, — деді бір әйел. — Біз балаларды салыстыру туралы сөйлескенде, сіз анаңыздың Доротиді сізге әрдайым үлгі етіп қоятынын және бұл сізге қалай ауыр тигенін айтып бергенсіз». Оның жүзі қызарып кетті. «Дұрыс айтасыз, — деді ол. — Сол кездесуден кеткенде, мені Доротиді менен жоғары қойғаны үшін анама деген және әрқашан өзін жоғары ұстайтын Доротиге деген ашуым қайтадан мазалады. Содан кейін бірнеше аптадан соң біз балаларға рөлдер таңу және оның қаншалықты зиянды болуы мүмкін екендігі туралы сөйлескенде, тіпті жағымды рөл берілген баланың өзі зардап шегуі мүмкін екені маған аян болды. Бәлкім, Дороти де зардап шеккен болар деген ой келді. Түн бойы осы ой миымнан шықпады, ал келесі күні таңертең оянғанда, онымен сөйлесуім керек екенін түсіндім». Ол тоқтап, бізге сұраулы жүзбен қарады. «Осының бәрін тыңдағыларыңыз келетініне сенімдісіздер ме? Айтатын нәрсе өте көп». Топ оны тағы да жалғастыруға үгіттеді. «Мен қоңырау шалуға біраз қобалжыдым, өйткені
мерекелерден бөлек, Дороти екеуміз байланыспаймыз, сондықтан ол мені қалай қабылдайтынын білмедім. Тағы да өзімді "кінәлі" сезініп қаламын ба деп қорыққан шығармын. Бірақ бәрі мүлдем басқаша болды. Дороти менің дауысымды естігеніне өте қуанышты көрінді. Біз біраз уақыт күйеулеріміз бен балаларымыз туралы сөйлестік, содан кейін мен топ туралы және оның маған қаншалықты көмектесіп жатқаны туралы айттым. Ол қызығушылық танытты, сондықтан мен оған рөлдер туралы сессиямыз жайлы аздап айтып бердім, сосын анамыз бізге рөлдер таңып қойған жоқ па деп сұрадым. Басында ол олай емес деп ойлады, бірақ біраз уақыттан соң өз балалық шағы туралы көбірек айта келе, әрқашан үлгі болуға тиісті адам болудың өзіне қысым түсіргенін мойындады. Сосын ол ең таңғаларлық нәрсені айтты. Оның ойынша, кейде анамыз бізді бір-бірімізден алшақ ұстауға тырысқан сияқты көрінетін, ол егер менімен жақын болып кетсе, анамыз ол туралы төменірек ойлай ма деп қорыққан екен. Өйткені ол "ерекше" болуы керек еді, ал мен — анам әрдайым сынайтын бала болдым». Оның айтқандарын қорыту үшін бәрімізге бірнеше секунд қажет болды. «Бұл сіз үшін естуге өте ауыр болған шығар», — деп күбірледі біреу. «Бір жағынан, иә. Бірақ екінші жағынан, мен мұны іштей сезген сияқтымын. Бір қызығы, мен ашуланған жоқпын. Мен жай ғана Дороти үшін өзімді жаман сезіндім. Мен оған бұл ол үшін өте қиын болғанын, бала үшін көтеруге болмайтын ауыр жүк екенін айттым. Содан кейін ол кенеттен жылап жіберді. Мен өз әпкемнің алғаш рет осындай осал екенін көрдім. Оны жұбатқым келді, бірақ ол мыңдаған миль қашықтықта еді. Мен: "Дороти, мен сені құшақтап жатырмын. Мен телефон арқылы саған қолымды созып, сені құшақтап жатырмын", — дедім. Сосын ол маған тигізген ауырсынуы үшін кешірім сұрады және менің қоңырау шалғаным ол үшін қаншалықты маңызды екенін айтты. Егер мен қоңырау шалмағанда, біз бір-бірімізді танымай өтіп кетуіміз мүмкін еді. Содан кейін мен де жылап жібердім».
Біздің бірнешеуіміз майлыққа қол создық. «Дороти екеуміз не істеуді шешкенімізді білесіздер ме? » — деп жалғастырды ол. «Біз Нью-Йорк пен Чикагоның қақ ортасындағы бір қонақүйде кездеспекшіміз. Біз демалыс күндерін бірге өткіземіз — тек екеуміз — күйеулерімізсіз, балаларсыз, тек біз. Бізде айтатын әңгіме өте көп». «Мен сіз үшін қуаныштымын, — деді бір ер адам, — бірақ бұл бір жағынан маған мұң сыйлайды». «Неге? » — деп сұрады Доротидің әпкесі. «Ата-аналардың өз балаларын осылай бөлетінін ойлау өкінішті. Әкем үлкен ағам Томды бізден алыстатқанда, бұл біздің отбасымызға қаншалықты ауыр тигенін білемін». «Ол неге олай істеді? » — деп сұрады ол. «Бұл — ұзақ әңгіме... Ең бастысы, Том әрқашан бүлікші болды, ал әкем қатаң грек православиелік дәстүрінен шыққан еді, сондықтан олардың арасында әрдайым жанжал болатын. Соңғы үзіліс Том он жеті жасында болды. Ол әкемнің дүкенінен ақша алып, қашып кетті. Әкем оны ешқашан кешірмеді — ешқашан. Ол Томды үйге ешқашан кіргізбеді. Анам оған жалынды. Мен жалындым. Ол алған бетінен қайтпады». «Ал сіз Томды кейін көрдіңіз бе? » «Бір рет. Сегіз жылдан соң, әкем қайтыс болғанда, Том әйелімен жерлеу рәсіміне келді, бірақ содан бері біз өте аз байланыстық. Мен оны Алғыс айту күніне, Рождествоға немесе басқа да отбасылық мерекелерге шақыруды қолдаймын, бірақ інім Ник әрқашан қарсы болады. Ол онымен ешқандай байланыс орнатқысы келмейді». «Бұл қызық екен, — деді ол. — Ник сіздің әкеңіздің рөлін өзіне алған сияқты». «Білемін. Ник мені өте қиын жағдайға қалдырды. Қазір менің екі ортада жаным қиналады. Келесі айда менің кіші ұлымның шоқындыру рәсімі болады және... »
"Мен Томның сол жерде болғанын қалаймын. Оның істегені дұрыс емес екенін білемін, бірақ бұған басқаша қарауға болатын еді.
Оны отбасынан шеттетпеу керек еді. Өйткені қазір қолымызда не қалды? Менің балаларымның өздері танымайтын ағасы мен жеңгесі, ешқашан көрмейтін бөлелері бар. Ал мен үшін туған жиендерім жат адамдар сияқты. " "Сен не істемексің? " — деп сұрады Доротидің сіңлісі ақырын ғана. Ұзақ үзіліс. "Мен Никпен тағы да сөйлесемін. Бізге бауыр сыйланды, біз оны қабыл алып, оған деген сүйіспеншілігімізді көрсетуіміз керек. Басқаша жасау қате болар еді. Мен барлық аға-бауырларымның басы қосылып, ұлымды шоқындыру рәсімінде қасымда болғанын қалаймын. Мен біздің қайтадан бүтін отбасы болғанымызды қалаймын. "
"О, бұл сен үшін орындалса екен деп тілеймін," — деді басқа бір әйел қиялданып. "Қайтадан бүтін отбасы болу мүмкіндігінің өзі қандай керемет. " Мен оның бұл сөзіне таң қалдым. Содан кейін бұл әйелдің алғашқы кездесуімізде психикалық жағдайы тұрақсыз әпкесі туралы айтқаны есіме түсті. "Менің әпкеммен қайта байланысуға тырысуымның еш мәні жоқ," — деп жалғастырды ол. "Соңғы рет онымен сөйлеспек болғанымда, ол мені 'оның достарына ол туралы өсек таратып жүрсің' деп айыптады. "
"Оның үстіне, менің шын мәнінде сөйлескім келген адам — анам еді. Осы курста оқу көп нәрсеге көзімді ашты. Соңғы сабағымыздан кейін өзіме: 'Ең соңғы ісім болса да, мен осы жылдар бойы не сезінгенімді анама білдіруім керек' дедім. " "Сен мұны қашан да болса істеймін деп ойлайсың ба? " — деп сұрады біреу абайлап. "Мен жасап қойдым," — деп жауап берді ол. "Сонда анаң сені шынымен тыңдады ма? " "Шынын айтсам, бұл ол үшін оңай болған жоқ. " "Сен оған не айттың? "
Ол кідіріп, маған ыңғайсыздана қарады. "Мүмкін, бұл туралы айтқың келмес," — дедім мен. "Ой, білмеймін... " — деді ол. "Айтсам айтайын. " Ол көзін бір сәт жұмып, сол сәтті көз алдына елестетуге тырысты. "Негізінен, мен анама Линннің эмоциялары үйді қалай билеп-төстегеніне қатты ренжігенімді айттым.
Мен: 'Сен Линнге және оның мәселелеріне соншалықты берілгеніңнен мені көрген де жоқсың. Сен менің кім екенімді білмедің, білуге тырыспадың да. Сондықтан мен өзімді ешқашан шынайы жақсы көрілгендей сезінген емеспін' дедім. "
Айнала тып-тыныш болып қалды. "Ол бұған не деді? " — деп сұрады біреу. "Ол менің бұл сөзімді күлкілі деп айтты, әсіресе мен 'мінсіз бала', бәрі жақсы көретін бала болғандықтан солай деді. Мен: 'Көрдің бе — менің айтып тұрғаным дәл осы. Сен тағы да солай істеп тұрсың! Мені іс жүзінде жоқ, жасанды бейнеге айналдырып жатырсың' дедім. Анам мені елемей, осы жылдар бойы мазасыз баламен алысудың қаншалықты ауыр болғаны туралы ескі әңгімесін айта бастады — дәрігерлерге жүгіру, оның оғаш мінез-құлқы, бір сәт тыныштықтың болмауы. Ол Линннің ананы істегенін, мынаны істегенін тізіп шықты... Мен мұны өте көп естіген едім. Оның сөзін аяқтауына жол бере алмадым. Мен: 'Анашым, мен сенен орындалуы өте қиын бір нәрсені өтінемін. Мені тыңдашы. Тек тыңда және ештеңені түсіндіруге тырыспа. Мен бұл нәрселердің бәрін білемін. Мен сенің осы жылдар бойы бұл жағдайдың маған қалай әсер еткенін түсінгеніңді қалаймын' дедім. Ол маған қарап қалды. Содан кейін: 'Жақсы... жақсы, айта бер' деді. "
"Содан кейін ішімдегінің бәрі ақтарылды. Мен оның мені қалайша қандай да бір идеалды үлгіге айналдыруға тырысқанын есіне салдым. — 'Құдайға шүкір, сен сенімдісің. ' — 'Ең болмаса сенің басың істейді. ' — 'Жауапкершілігі бар бір балам барына қуанамын. ' Сонымен қатар, бесінші сыныпта бір рет сабақтан қалғаным немесе қонақтар келгенде пианинода ойнаудан бас тартқаным сияқты, менің қарсылық көрсетпек болған кездерімді де айттым. Сол кезде естігенім тек: 'Бұл саған мүлдем ұқсамайды, қымбаттым' деген сөз болатын. "
"Мен өзімді қаншалықты көрінбейтін сезінгенім туралы мысалдарды айтып тауыса алмадым. Менің кім екенімді білмей дал болғаным таңғаларлық емес еді. Содан кейін мен одан сұрадым: 'Егер сен бір рет болса да: "Саған үнемі жақсы болу міндетті емес. Саған мінсіз болудың қажеті жоқ. Анаңның мақтанышы болуға тиіс емессің. Сен ерке, сотқар, ұқыпсыз, қатал, ойсыз, жауапсыз бола аласың — бұл қалыпты жағдай. Кейде солай болу заңдылық. Мен сені бәрібір жақсы көремін" десең, бұл мен үшін не білдіретінін білесің бе? '
Мен сөйлеп жатқанда анамның көзінен жас сорғалап тұрды, бірақ мен тоқтамадым. Тоқтай алмадым. Ақыры сөзімді аяқтағанда, ол сыбырлап: 'Менің еш хабарым болмапты... Не айтарымды да білмеймін' деді. Мен: 'Ештеңе айтудың қажеті жоқ. Мен тек сенің білгеніңді қаладым' дедім. Сол сәтте ішімдегі бір түйін тарқағандай болды. Мен: 'Осы жылдар бойы Линнмен қандай қиындықтарды бастан өткергеніңді білмейді деп ойлама. Саған қаншалықты ауыр болғанын түсінбейді деме' дедім. Содан кейін мен оны құшақтадым, біз біраз уақыт бір-бірімізді жібермей тұрдық. Арамыздағы қабырға құлағандай сезіндім. "
Мен таңырқай тыңдадым. Түсіністік кешірімге қаншалықты жылдам жол ашады десеңізші. Барлық сол өкпе-ренішті жібере салу қандай үлкен жеңілдік болды десеңізші. Ал анасы оны жай ғана тыңдау арқылы оған қандай үлкен сый жасады.
"Мен анама мұндай нәрсені ешқашан айта алмас едім," — деді тағы бір әйел басын шайқап. "Ол менің сезімдерімді қабылдай алмайды. Ол тіпті өзінің сезімдерімен де жұмыс істей алмайды. Неге екенін білмеймін, бірақ жақында мен оған бала кезімде жаныма батқан кейбір нәрселерді айтып көрдім. Мысалы, ағама ашулануға мүлдем рұқсат берілмегенін, ол 'ханзада' болғандықтан, мен оған үнемі жағымпаздануым керек болғанын айттым. " "Оның не дегенін білесің бе? 'Сенің басты мәселең — сен проблемаларды тырнақ астынан іздейсің және бәрінің мінсіз болғанын қалайсың' деді. Сонда мен: 'Жаның ауырып тұрғанда, ауырып тұрғанын айтудың несі айып? Егер төсектің бұрышына соғылып қалып, бақайыңды ауыртып алсаң: "Ойбу, мынау жаман ауырды-ау! " деп айтуға болмай ма? ' дедім. Ол: 'Жоқ, мен жай ғана теріс бұрылып: "Қандай ақымақтық! " деймін де, ұмытып кетемін' деді. Міне, менің анам бәріне осылай қарайды. Сосын мен оның мені түсінетініне қалай үміт арта аламын?
Ол соншалықты сезімсіз, кейде оны сілкіп алғым келеді. Ол тек балаларының тату болғанын қалайтынын айтады, бірақ оның жасаған істерінің бәрі бізді бір-бірімізден алшақтата түсті... Білесің бе, не қызық? Маған ешқашан қоңырау шалмайтын ағамның жақында тұңғыш баласы дүниеге келді, содан бері ол маған кенеттен ақыл сұрап хабарласатын болды. Біз шынымен де қарапайым адамдар сияқты сөйлесе бастадық. Мүмкін, арамызда әлі де үміт бар шығар. Бірақ ант етейін, егер біз бір күні шынымен дос болсақ, бұл анамның арқасында емес, оған қарамастан болады. Оның ниеті жақсы екенін білемін, бірақ оны нәзік жанды немесе сезімтал деп айту қиын. "
"Білмеймін," — деп тағы бір ер адам сөзге араласты. Ол осы уақытқа дейін сөйлемеген жалғыз адам еді. "Менің әкем де, анам да өте сезімтал адамдар болды, бірақ мен сіздерге сеніммен айта аламын: тіпті сезімтал ата-аналардың өзі сезімсіз нәрселердің орын алуына жол береді. " Бәрі оған жалт қарады. "Меніңше, мен бұрын айтқан болармын," — деп түсіндірді ол, — "менің егіз ағам болатын, ол мені үнемі сабайтын, ал ата-анам оны тоқтатуға еш әрекет жасамайтын. " "Бұл сұмдық қой," — деді біреу. "Неге? " "Ешқандай идеям жоқ. Мүмкін, олар ұл балалар арасында осындай төбелес болуы керек деп ойлаған шығар. Мүмкін, біз егіз болғандықтан, табиғи жақындығымыз бар және бір-бірімізге шындап зиян тигізбейміз деп ойлаған болар. Олардың не ойлағанын білмеймін. Тек айтарым, бес жасар бала болғаныңда, сенің жалғыз қорғаның — сол ата-анаң болса, ал олар басқа жаққа қарап тұрса, бұл өте қорқынышты болуы мүмкін. Сен тек қалайда осыдан аман өтуім керек деп түйсінесің. "
"Сен бұған төтеп беру үшін өте мықты бала болған шығарсың," — дедім мен. "Мен мықты болдым. Бірақ Эрик әлдеқайда мықты еді. Және әлдеқайда ірі. Ол менен бес минут бұрын туылды және салмағы менің туылғандағы салмағымнан екі есе дерлік ауыр болды. " "Демек, ең басынан-ақ сен қолайсыз жағдайда болдың. " "Солай. Бірақ алғашқы жылдары оның менен үлкен болғанына мән бермейтінмін. Бәрібір онымен алысатынмын. Типтік мысал:
Ол келіп, менің телебағдарламамды өшіріп тастайтын, өйткені ол өзінікін көргісі келетін. Әрине, мен оның маған үстемдік жүргізуіне жол бермейтінмін. Сондықтан мен оны қайта қосатынмын. Содан кейін ол маған секіріп, мені басып тастап, оның мені шындап жарақаттай алатыны миыма әбден сіңгенше мені ұратын. Біраз уақыттан кейін — ол келіп теледидарды өшіргенде, мен жай ғана кетіп қалатын күйге жеттім. "
"Мен ата-анаңның бұған қалай жол бергенін әлі де түсінбеймін! " — деп бір әйел таңданыс білдірді. "Шын мәнінде, анам кейде мені қорғауға тырысатын. Ол Эрикке айғайлап, мені өзімен бірге бөлмеге алып кететін. Бірақ көбінесе ол бұл мәселені өзіміз шешуіміз керек деп есептеді. Бірде ол бізге 'Джо Палука' деген ойыншық сатып алды — бұл ұрғанда қайта тұратын, астында құмы бар үлкен пластикалық үрлемелі адам. Оның Эрикке: 'Ағаңды ұрғың келгенде, оның орнына мынаны ұр' дегені есімде. Мұны ешқашан ұмытпаймын, өйткені бұл затты алғаннан кейін, ол алдымен мені, сосын қапты, сосын тағы да мені ұратын болды. Әрине, бұл әдіс іске аспады. "
"Ал жасөспірім болғанда не болды? " — деп біреу сұрады. "Эрик нағыз спорт жұлдызы болды — хоккей, футбол. Ол жеңу үшін емес, құрту үшін, жоқ қылу үшін, талқандау үшін күресетін. Қарсыласы неғұрлым қатты соққы алса, ол соғұрлым бақытты болатын. Мен спорттан қаштым. Шындығында, жоғары сыныптарда көп белсенділік танытпадым. Мен тек достарымның қорғаныс шеңберінен шықпайтын әлеуметтік жетістіктерге ұмтылдым. " "Жасың ұлғайған сайын араларыңда бірдеңе өзгерді ме? " "Жоқ. Шабуылдар тек физикалық күйден сөзбен қорлауға ауысты. Біздің отбасымызда кешкі ас үстіндегі талқылаулар үлкен маңызға ие еді. Эрик бәрінен хабардар болатын — кітаптар, спорт, саясат. Егер мен бірдеңе қосқым келсе, ол: 'Бұл ақымақтық' деп кекететін. Әкем мен анам оның білімділігіне тәнті болғаны соншалық, бұны тіпті байқамайтын да. Сондықтан біраз уақыттан кейін мен олардың әңгімелерін жай ғана тыңдап,
әзіл-қалжыңдар айтып отыратын болдым. Шын мәнінде, менде өте өткір, саркастикалық тіл дамыды. Бұл Эрикке қарсы қолданатын жалғыз қаруым еді. Мен оны қолдандым. Оның барлық әлсіз тұстарын білетінмін. "
"Сені кім айыптай алады? " — деді бір ер адам. "Сол арамзаға жауап қайтарудың бір жолы керек болды ғой. " Ол қастарын көтеріп, креслосына сүйенді — оның бүкіл мінез-құлқы өзгерді. "Бір кездері мен сізбен келісетін едім. Бірақ өте қызық жағдай болды. Өткен айда осы сабақтар аяқталған соң, менде Эрикке жылдар бойы қашқанымнан кейін қайта хабарласуға деген қатты ниет пайда болды. Мен оған қоңырау шалдым, біз түскі асқа кездестік, ол үш сағатқа созылды. " Қызығушылық артты. "Сіздер не туралы сөйлестіңіздер? " ... "Сен оған бәрін бетіне айттың ба? " ... "Оған сенің өміріңді қалай құртқанын айттың ба? " "Негізінен, ол маған менің оның өмірін қалай құртқанымды айтқысы келді. " Бәрінің аузы ашылып қалды.
"Эриктің айтуынша, мен үйдегі ерке бала болыппын және ол мұны ешқашан кешіре алмаған. Ол анам екеуіміздің арамызда табиғи түсіністік болғанын, ал оның анаммен қарым-қатынасы мүлдем дұрыс болмағанын айтты. Ол анамның оған үнемі ашулы болатынын, мені қорғаумен айналысатынын және өзіне тиесілі түсіністікті ешқашан алмағанын сезінген. Сондай-ақ, ол ең басынан бастап адамдардың маған қалай тартылғаны есінде екенін айтты. Ол: 'Сен сондай кішкентай, мінсіз келбетің бар еді — ұядағы ең кішкентай марғау сияқты едің, ал мен үлкен әрі дөрекі көрінетін бала болдым. Бәрі менің қасымнан өтіп кетіп, сені қолына алатын' деді. Содан кейін ол өзін қаншалықты оқшауланған, ұялшақ және ыңғайсыз сезінгенін айтты, тіпті балабақша кезінде де, ал жоғары сыныптарда бұл одан сайын қиындаған, өйткені мен 'Мистер Жарқын Мінез' болып, үйге көптеген достарыммен келетінмін, ал оның ешкімі болмаған. Мен оған үйде осындай зияткер және спортшы болғаны үшін барлық мақтауды сол алғанын есіне салдым. Ол: 'Мақтау ештеңе білдірмеді. Сүйіспеншілік сенде болды' деді. "
"Мен одан тікелей сұрадым: 'Сен мені сол үшін сабадың ба? ' Ол: 'Әрине. Мен ашулы әрі ренжулі едім, ал сен менің ызамды шығаратын құрбаным болдың' деді. Содан кейін мен одан, егер анам мені сабағаны үшін оған үнемі ашуланбаса, ол маған азырақ ашуланар ма еді деп сұрадым. Ол: 'Мүмкін' деді. Содан кейін ол менен: 'Егер анам екеуіміз өте жақсы тіл табысқан болсақ, сен қызғанар ма едің? ' деп сұрады. Мен: 'Мүмкін. Бірақ бұл соған тұрарлық еді, өйткені онда сен маған соншалықты ашулы болмас едің' дедім. "
"Сол кезде біз екеуіміздің де қаншалықты зардап шеккенімізді, бір-бірімізді қалай төмендеткенімізді, оның маған шабуыл жасауы мен менің өзімше жауап қайтаруымның нәтижесі екеуімізге де қаншалықты ауыр тигенін түсіндік. Қоштасатын кезде екеуіміз де өзіміздің бір жетіспейтін бөлігімізді тапқандай, толықтық сезіміне бөлендік. Және біз екеуіміздің де жақсы адам екенімізді білдік. Ешқайсымыз зұлым адам болған жоқпыз. Ол да жақсы жігіт, мен де жақсы жігітпін. Жай ғана аға-бауыр болудың қиындықтарымен күрескен екі жақсы адам. Және барынша тырысқан екі жақсы ата-ана. "
Біздің уақытымыз аяқталды. Бәріміз шаршадық. Бұл эмоционалды түрде өте ауыр сабақ болды. Ешқайсымыздың сөйлеуге қауқарымыз қалмады. Қоштасу құшақтары ауыр әрі үнсіз болды. Алғаш рет үйге қайтар жолдың ұзақтығына қуандым және көліктегі тыныштыққа риза болдым. Ойланатын нәрсе өте көп еді. Мен жаңа ғана естігендеріме таң қалдым: бауырлар арасындағы динамиканың ерте балалық шақтан бастап аға-әпкелер арасында осындай ауырсынуды тудыру күшіне; бауырлардың қайта қосылуға, өздерінің "бауырластығын" қайта орнатуға деген магниттік тартылысына; жараланған болса да, бауырларды өздерін және бір-бірін емдеу үшін қайта бірігуге итермелейтін күшке таң қалдым.
Мен үйретіп жүрген дағдыларыма деген сенімімнің қайта артқанын сезіндім. Егер жауапты ересектерде белгілі бір дағдылар болса, бүгінгі кеште айтылған әрбір ауыр оқиға жеңілдетілуі немесе мүлдем болмауы мүмкін еді. "Елестетіңізші," деп ойладым мен, "аға-әпкелер бір-біріне зиян тигізуге рұқсат етілмейтін үйлерде өссе; балалар бір-біріне деген ашуын дұрыс және қауіпсіз жолмен білдіруге үйретілсе; әр бала басқалармен салыстырылмай, жеке тұлға ретінде бағаланса; бәсекелестік емес, ынтымақтастық норма болса; ешкім белгілі бір рөлге таңылмаса; балалар өз келіспеушіліктерін шешуде күнделікті тәжірибе мен нұсқаулық алса. Ал егер бұл балалар ертеңгі әлемді қалыптастырушылар болса ше? Бұл қандай ертең болар еді! Сондай үйлерде тәрбиеленген балалар біздің қымбат әлемімізге шабуыл жасамай-ақ, әлемдік мәселелерді қалай шешу керектігін білетін болады. Олардың мұны істеуге дағдылары мен ниеті болады. Олар біздің жаһандық отбасымызды сақтап қалады. "
Жаңбыр жауа бастады. Мен әйнек тазалағыштарды қосып, жаңалықтарды тыңдадым. Таңқаларлық. Бұл біздің топтағы әңгімелерді үлкен масштабта тыңдағанмен бірдей еді: аумақ үшін талас, наным-сенім жүйелері үшін талас; "жоқтардың" "барларға" қызғанышы; мықтылардың әлсіздерге қысым көрсетуі; әлсіздердің өз шағымдарын БҰҰ мен Халықаралық сотқа жеткізуі; өкпе-реніш пен сенімсіздіктің ұзақ, күрделі тарихы қарғыс пен бомбалар арқылы көрініс табуда. Бірақ бүгін бұл маған ауыр тимеді. Бүгін мен оптимизмге толы болдым. Егер осындай ұзақ ауырсыну, бәсекелестік пен әділетсіздік тарихынан кейін де бауырлар арасында татуласуға деген ұмтылыс соншалықты күшті болса, онда неге басқа әлемді елестетпеске? Барлық ұлттардың аға-әпкелері өздерін бөліп тұрған реніштерді шешуге бел буып,
бір-біріне қол созып, бір бауырдың екіншісіне бере алатын сүйіспеншілігі мен күшін ашатын әлем. Мен радионы өшірдім. Жаңбыр басылып келеді. Кенеттен бәрі де мүмкін болып көрінді.
Көмегі тиюі мүмкін қосымша әдебиеттер
Dr. Balter's Child Sense (Lawrence Balter, Anita Shreve). Жаңа туған нәресте мен ерте балалық шақтың жалпы мәселелерін түсіну және шешу бойынша ата-аналарға арналған жұмсақ нұсқаулық. The Sibling Bond (Stephen P. Bank, Michael D. Kahn). Бауырлар арасындағы қарым-қатынастың әртүрлілігі мен олардың бір-бірінің өміріне тигізетін орасан зор әсерін зерттеу. New Ways In Discipline (Dorothy Walter Baruch). Балаларға бауырларына деген ашу-ыза сезімдерін жеңуге көмектесетін шығармашылық идеяларға толы кітап. Liberated Parents, Liberated Children (Adele Faber, Elaine Mazlish). Авторлардың доктор Хаим Гиноттың жетекшілігімен өткен семинардағы тәжірибелері туралы жеке есебі. How to Talk So Kids Will Listen and Listen So Kids Will Talk (Adele Faber, Elaine Mazlish). Құрметті қарым-қатынас моделін ұсынады және баланың өзін-өзі бағалауын арттыру арқылы бауырлар арасындағы қақтығыстарды азайтуға көмектеседі. Between Parent and Child (Haim Ginott). Балалар арасындағы қызғаныштың төркіні және онымен күресу жолдары туралы нақты жазылған тарауы бар. No Contest: The Case Against Competition (Alfie Kohn). Біздің мәдениетіміздегі бәсекелестіктің құндылығы туралы түсініктерге ғылыми негізделген сын. The Cooperative Sports and Games Book (Terry Orlick). Бәсекелестік ойындар бауырлар арасындағы стресстің негізгі көзі болуы мүмкін екенін және ынтымақтастық ойындарының пайдасын түсіндіреді. Sibling Rivalry (Seymour V. Reit). Бауырлар арасындағы бәсекелестіктен туындайтын мәселелер мен оларды шешудің тиімді жолдары, соның ішінде егіздер мен өгей балалардың ерекшеліктері.
Сондай-ақ, балаларға өз бауырларына деген сезімдерін түсінуге көмектесетін көптеген тамаша кітаптар бар. Жергілікті кітапханадан "Аға-әпкелер және бауырлар" бөлімінен мектеп жасына дейінгі балаларға да, жасөспірімдерге де арналған туындыларды табуға болады.
Әрі қарай зерттеу үшін Егер сіз осы кітаптағы дағдылар мен идеяларды басқалармен бірге іс жүзінде қолданып, тереңірек зерттегіңіз келсе, Адель Фабер мен Элейн Мазлиш жасаған алты сессиялық "Бәсекелестіксіз бауырлар" семинар жинағы туралы ақпарат ала аласыз.
Жинақ жетекшіге арналған нұсқаулықтан, ата-аналардың жұмыс дәптерлерінен, рөлдік ойындарға арналған материалдардан және авторлардың әрбір семинар сабағын өткізген аудиожазбаларынан тұрады.
«ОЛ МЕНІ ҰРДЫ! » «ОҢБАҒАН! » «БІРІНШІ СОЛ ҰРДЫ! » «МЕН ОНЫ ЖЕК КӨРЕМІН! » «БҰЛ МЕНІКІ! » «БҰЛ ӘДІЛ ЕМЕС! »
Көмек осында!
«СЕН ОНЫ МЕНЕН ГӨРІ КӨБІРЕК ЖАҚСЫ КӨРЕСІҢ»
Көпшіліктің жоғары бағасына ие болған «БАЛАЛАР СІЗДІ ТЫҢДАУ ҮШІН ҚАЛАЙ СӨЙЛЕСУ КЕРЕК ЖӘНЕ ОЛАР СӨЙЛЕГЕНДЕ СІЗ ҚАЛАЙ ТЫҢДАУЫҢЫЗ КЕРЕК» кітабының авторлары бүкіл әлемдегі ата-аналар іздеген, жүйкені сақтайтын көмекті ұсынады. Әзілмен, жанашырлықпен және түсіністікпен жазылған, сондай-ақ сүйкімді карикатуралармен безендірілген «БАҚТАЛАСТЫҚСЫЗ БАУЫРЛАР» кітабы тұрақты, жағымсыз қақтығыстар табиғи және болмай қоймайтын нәрсе деген түсінікке қарсы шығады. Ол іс-әрекетке бағытталған, түсінуге оңай хикаялар мен әңгімелер арқылы балаларыңызға бір-бірімен тату өмір сүруді үйретудің көптеген жолдарын көрсетеді.
«ТАМАША КІТАП... бауырлар арасындағы пайдалы, ынтымақтастық қарым-қатынасты нығайту үшін ондаған практикалық нұсқаулар мен шынайы өмірден алынған мысалдарды ұсынады». — Джейн Э. Броди, The New York Times
«Бауырлар арасындағы бәсекелестікті азайтатын немесе жоятын таңқаларлық қарапайым және тиімді стратегиялар мен дағдылардың жиынтығы. МЕН ОНЫ МЕЙЛІНШЕ ҰСЫНАМЫН! » — Натаниэль Бранден, психотерапевт, оқытушы және бестселлерлер авторы
«Ата-аналар шешуі тиіс ең қиын мәселелердің бірі туралы өте шынайы кітап». — Доктор Бенджамин М. Спок
Пікірлер (0)
Пікір жазу үшін аккаунтқа кіріңіз. Кіру