Home

Дайын қарым-қатынас формуласы

Name: Дайын қарым-қатынас формуласы
Author: Fan Deng

Fan Deng

Оқылуы: 0%

Жазылымсыз режим: 20-беттен кейін жазылым беті ашылады, әрі қарай әр 10 бет сайын (ең көбі 5 рет).

Жазу өлшемі 20 px

Жол аралығы 1.85

Әріп аралығы 0.30 px

Абзац аралығы 0.95 em

Алғысөз: Әркім тиімді қарым-қатынас шебері бола алады

Университетте оқып жүргенімде мен өзгелердің ісіне араласқанды жақсы көретінмін. Бір күні топтасым жатақханаға ашулы күйде оралып, жыларман болып отырды. Бәріміз: «Не болды?» — деп сұрадық. Ол былтыр бір пәннен қайта емтихан тапсырғанын, бірақ оқу жылы басталғанда оқу бөлімі оның емтиханға қатыспағанын, бағасы жоқ екенін және кредит ала алмайтынын айтқанын жеткізді. Кредит болмаса, диплом да ала алмауы мүмкін! Мен одан: «Сен емтиханға шынымен қатыстың ба?» — деп сұрадым. Ол: «Әрине, қатыстым! Бірақ оқу бөлімі менің емтихан қағазым жоқ дейді, ал қағаз жоқ болса — емтиханға қатыспаған болып саналады», — деді. Оның ашудан жүзі қызарып кеткен еді. Мен: «Жүр, мен сенімен бірге барып, мәселені шешейін», — дедім.

Оқу бөліміне барған соң, мен былай дедім:
— Мұғалім, сәлеметсіз бе. Біздің топтағы мына студент былтыр бір пәннен қайта емтихан тапсырған еді, бірақ қазір
нәтижесі жоқ болып тұр...
Оқу бөлімінің мұғалімі:
— О, бұл жағдайды білеміз. Ол емтиханға қатыспаған, сондықтан бағасы жоқ, — деді.
Мен сұрадым:
— Емтихан қағазы жоқ болса, ол қатыспады деген сөз бе? Емтихан кезінде жаныңда кімдер отырды? — деп досыма бұрылдым.
Ол бірнеше есімді атады. Мен мұғалімге қайта бұрылып:
— Мұғалім, біз осы мектептің тәрбиелеп жатқан студенттеріміз, сіз студенттерге негізгі сеніммен қарауыңыз керек қой. Осы
пәннің мұғалімімен хабарласып, басқа мүмкіндіктердің бар-жоғын тексере аласыз ба? — дедім.

Мұғалім сөзіме тоқтап, пән мұғаліміне қоңырау шалды. Ол мұғалім зейнетке шығып кеткен екен, біз оны оқу бөліміне келіп, қағаздарды тексеруге көндірдік. Ақырында, әлгі студенттің емтихан қағазы басқа қағаздардың арасында қалып қойып, тексерілмей қалғаны анықталды. Іс біткен соң оқу бөлімінің мұғалімі менен: «Сен топ басшысысың ба? Неге сонша жаны аши кірістің?» — деп сұрады. Мен: «Мен топ басшысы емеспін, жай ғана дұрыстап сөйлесу керек деп ойладым», — деп жауап бердім.

Жалғыз адам көп нәрсе тындыра алмайды. Қоғамға әсер ететін іс жасағыңыз келсе, міндетті түрде адамдармен ынтымақтастықта болуыңыз керек. Ал ынтымақтастық барысындағы ең қиыны — қарым-қатынас (коммуникация).

Бернард Шоу айтқандай: «Қарым-қатынастағы ең үлкен мәселе — ол жүзеге асты деп ойлауда».

Сондықтан көп жағдайда адамды адам емес, қарым-қатынастағы кедергілер қинайды. Егер адам ешқандай дайындықсыз, табиғи болмысымен ғана сөйлессе, оның тілі міндетті түрде тікелей және өзімшіл болады. Өйткені адам миы осылай жаратылған. Біз қорқуға, мазасыздануға және қорғануға бейімбіз. Түйсікпен сөйлесу қарсы тарапты оңай жаралайды немесе адамды өзімшіл, тәрбиесіз, жанжалқой етіп көрсетеді. Көптеген ата-аналардың үйде балаларымен қалай сөйлесетінін ойласаңыз, мұны түсінесіз: аузына келгенін айту, ешнәрседен тайынбау, ашуы келсе боқтап жіберу. Міне, бұл — өңделмеген, табиғи қарым-қатынас тәсілі.

Конфуций бізге «Өзіңді тыйып, әдепке оралу — ізгілік» деп үйреткен.

Біз өзіміздің алғашқы ашкөздігіміз бен қорқынышымызды тізгіндеп, әлемді басқалардың көзімен түсінуді үйренуіміз керек. Бұл — қарым-қатынастың дұрыс жолы. Ежелден бері көптеген адамдар қарым-қатынас дағдылары мен әдістерін жинақтаған. Оларды көшіріп алуға (үйренуге) бола ма? Менің тәжірибем «иә» дейді. Көп адам «менің тілім жоқ, тумысымнан сондаймын» дейді, бірақ сөйлей алу және ойын жеткізе алудың өзі — тума қарым-қатынас қабілеті. Қарым-қатынас дағдысы велосипед жөндеу өнері сияқты, оны үйрену керек. Құр үйрену жеткіліксіз, жаттығу қажет. Сонымен біз «Көшіріп алуға болатын қарым-қатынас күші» атты көптеген жаттығу лагерлерін өткіздік. Біз сенімсіз, қорқақ, тілі күрмелетін қатысушылардың өзіне сенімді, байсалды, еркін сөйлейтін адамдарға айналғанын көрдік. Ондағы құралдар мен әдістерді жинақтап, қорытуға болады, тіпті кейбірінің формуласы бар, егер сіз әдейі жаттықсаңыз, қарым-қатынас деңгейіңіз 80 ұпайға жетеді.

Егер қоғамдағы адамдардың көпшілігінің қарым-қатынас деңгейі 80 ұпайға жетсе, біздің бақыт индексіміз сөзсіз жоғарылайды! Біздің мансабымыз, отбасымыз және өзімізді тануымыз да қарым-қатынас қабілетінің артуынан пайда көреді.

Бірінші тарау Қарым-қатынас дағдысын көшіріп алуға болады

Егер адамзат қоғамы бір үлкен тор болса, әрбір адам — сол тордағы түйін, ал адам мен адам арасында міндетті түрде жіп болуы керек, сонда ғана олар бір-бірімен байланысып, тор құрай алады, ұйымға және қоғамға айнала алады. Адам мен адам арасындағы сол «жіп» — қарым-қатынас.

Қарым-қатынас күші неге соншалықты маңызды?

Қарым-қатынас күші дегеніміз — адамның сыртқы әлеммен ақпарат алмасу қабілеті.

Америкалық мұнай магнаты Рокфеллер былай деген: «Егер адамдармен қарым-қатынас жасау қабілеті қант немесе кофе сияқты тауар болса, мен бұл қабілетті сатып алу үшін күн астындағы кез келген нәрседен қымбат баға төлеуге дайын болар едім».

Көрдіңіз бе, қарым-қатынас қабілеті қаншалықты маңызды! Қарым-қатынас — адамдар арасындағы ой алмасу және сезімдерді жеткізудің маңызды процесі, ол қарапайым көрінгенімен, терең білімді талап етеді. Егер қарым-қатынас барысында ақпаратты дұрыс және тиімді жеткізе алмасаңыз, бастапқы мақсатқа жете алмай қана қоймай, өзара қарым-қатынасқа кері әсер етуіңіз мүмкін. Керісінше, егер сіз керемет қарым-қатынас қабілетіне ие болсаңыз, өмірдегі түрлі қайшылықтарды шешіп, отбасыңызбен және достарыңызбен жақсы қарым-қатынасты сақтай аласыз, сондай-ақ жұмыста тәжірибеңіз бен кәсіби біліміңізді барынша қолданып, жеке қабілетіңізді көрсете аласыз және осы қабілетіңіз арқылы адамдарда тез арада терең әсер қалдырасыз.

Қарым-қатынас күші осыншалықты маңызды болғанымен, шынайы өмірде әркімнің басқалармен қалай тиімді сөйлесу керектігін біле бермейтінін байқаймыз, яғни көптеген адамдарда бұл қабілет жоқ.

Бір досым маған мынадай оқиғаны айтып берді. Бірде ол іссапармен бір қалаға барып, қонақүйге орналасады. Жұмыстарын бітіріп, нөмірді өткізбек болғанда, қабылдау бөліміндегі қызметкер оған: «Осында күте тұрыңыз, біз алдымен бөлмені тексеріп, бүлінген немесе жоғалған заттардың бар-жоғын қарауымыз керек, содан кейін ғана шығу рәсімін жасаймыз», — дейді. Нөмірді өткізерде тексеру — бұл саланың ережесі, досым әрине келісіп, нәтижені күтіп тұрады. Сол кезде қызметкер әрі қарай түсіндіре бастайды: «Бірнеше күн бұрын бір қонақ бөлмедегі шәйнекті сындырып кетті, оның алдында біреу сүлгіні ұрлап кеткен...» Досым мұны естіп қатты ренжиді, қызметкер оның жеке басын қорлап тұрғандай сезінеді де, кейін ол қонақүйге ешқашан бармайтын болады.

Кейінірек ол сол қалаға тағы да іссапармен барып, басқа қонақүйге тоқтайды, бірақ мүлдем басқа қызметті сезінеді. Нөмірді өткізерде қызметкер күлімсіреп: «Сәл күте тұрыңыз, біз бөлмеңізді тексеріп шығайық, бөлмеде заттарыңыз қалып қоймады ма екен, көрейік», — дейді. Ол мұны естіп, қонақүй қызметі өте жоғары деңгейде екенін түсінеді.

Мұқият ойлансақ, екі қызметкердің де жеткізгісі келген ақпараты бірдей: бөлмеде заттардың бүлінгенін немесе жоғалғанын тексеру. Бірақ екінші қызметкердің қарым-қатынас жасай білетіні анық, ол өз жұмысын дәл жеткізіп қана қоймай, қонақтың көңіл-күйі мен сезіміне де мән беріп, оның намысын қорғады, сөйтіп қонақтың ризашылығына ие болды.

Осыдан көріп отырғанымыз, қарым-қатынас — бұл өнер, басқалармен сөйлескенде тіл байлығы мен сөйлеу шеберлігі өте маңызды. Жақсы, тиімді қарым-қатынас қабілетіне ие болу жұмысымыз үшін де, әлеуметтік өміріміз үшін де үлкен маңызға ие.

Әлеуметтік бәсекелестікті арттыру

Адамның қоғамда орнығуы оның кешенді қабілеттеріне, соның ішінде зияткерлікке, табандылыққа, білімге, мүмкіндіктерге және басқа факторларға байланысты. Бірақ ақпарат алмасу мен өзара әрекеттесу сәт сайын өзгеріп жатқан бүгінгі таңда, сіздің нағыз біліміңіз болса да, егер тиімді қарым-қатынас қабілетіңіз болмаса, «қолдаушыңызды» (бағалаушыңызды) кездестіру қиынға соғады, әлеуметтік бәсекеге қабілеттілігіңіз де сөйлесе білетін адамдардан төмен болады.

«Фан Дэн кітап оқу» командасында мен бөлімдер арасында белсенді қарым-қатынасты сақтауға, ақпарат алмасуды арттыруға жиі шақырамын, сонда әр бөлімдегі әрбір адам түрлі тәжірибе жинай алады. Мен сондай-ақ қызметкерлердің пікірлері мен ұсыныстарын белсенді түрде тыңдаймын және оларға өз ақылы мен белсенділігін көрсетуге толық мүмкіндік беремін. Бұл өзара түсіністікті арттырып қана қоймай, қызметкерлердің жеке қабілеттерін де шыңдайды. Егер бір күні олар басқа жұмыс орнына ауысса, жақсы қарым-қатынас қабілеті оларға бәсекелестікте ерекшеленуге көмектеседі.

Мансаптық табысты жеделдету

Мейлі ол жіті байқағыштық, ұзаққа созылатын табандылық немесе жақсы командалық ынтымақтастық болсын, бәрі де сіз бен табыс арасындағы қашықтықты тез қысқарта алады, ал тиімді қарым-қатынас қабілеті — мансаптық табысқа жетудің маңызды факторларының бірі. Өз саласында табысқа жеткен адамдардың басым көпшілігі өздерінің ерекше қарым-қатынас және сөйлесу қабілетіне сүйене отырып, басшылықтың мақұлдауы мен сеніміне ие болып, қарамағындағылардың қолдауы мен құрметіне бөленген.

Сондықтан қарым-қатынас шебері Карнеги: «Қазіргі табысты адамдардың 80%-дан астамы әлемді қарым-қатынас күшімен бағындырған», — дейді.

Қазіргі қарқынды жұмыс ортасында былай айтуға болады: сөйлей алу, сөйлей білу және керемет қарым-қатынас қабілетіне ие болу адамның жұмыстағы табысы мен сәтсіздігін анықтайды. Егер мұқият бақыласаңыз, жұмыс қабілеті жоғары деп саналатын адамдардың басқалармен сөйлескенде ойын анық, нақты жеткізетінін және қарсы тараптың қажеттіліктеріне дәл назар аударатынын байқайсыз, бұл қарым-қатынастың сәтті болуына негіз қалайды.

Адами қарым-қатынастың «майлауышы»

Қарым-қатынас — адами қарым-қатынастың негізі, ол арқылы адамдар ақпарат алмасады, бір-бірін түсінеді және өзара сенім орнатады. Тиімді қарым-қатынастың әлеуметтік өмірде маңызды болуының себебі — ол екі тараптың да жүрегін ашып, жаулықты достыққа айналдырады және адамдар арасындағы қатынасты реттейді. Қарым-қатынастың өзі — оқу процесі, әр адамның ойлау бұрышы, өмір сүру әдісі әртүрлі, сондықтан әртүрлі адамдармен әртүрлі қарым-қатынас тәсілін қолдануымыз керек. Көп жағдайда біздің үйреншікті ойлау тәсіліміз мәселені толық талдап, шешуге жеткіліксіз болуы мүмкін, мұндай кезде басқалармен көбірек сөйлесіп, ақылдасу арқылы ғана түсініспеушілікті жойып, түсіністікті арттырып, қарым-қатынасты жақсартуға болады. Егер қажетті қарым-қатынас болмаса, қайшылықтар көбейіп, адами қарым-қатынасқа нұқсан келуі мүмкін.

Қарым-қатынастың мақсаты — «ауызбен келісу» емес, «шын жүректен илану»

Қарым-қатынас — бұл адамдар арасындағы, адам мен топ арасындағы ой мен сезімнің берілу және кері байланыс процесі, оның мақсаты — ойдың бір жерден шығуына және сезімнің кедергісіз болуына қол жеткізу. Жоғарыда айтылғандай, қарым-қатынас өте маңызды, адамдардың көпшілігінің уайымы басқалармен дұрыс сөйлесе алмаудан туындайды. Ендеше, қарым-қатынастың тиімді немесе тиімсіз болғанын қалай бағалаймыз? Бастамашының нақты мақсатына жетуімен бе? Міндетті түрде емес.

Кейбір қарым-қатынаста тараптар адамға немесе іске толықтай «шын жүректен иланбайды», көп жағдайда «аузымен келіскенімен, ішімен келіспейді». Мысалы, жұмыс аяқталар алдында шұғыл шаруа шығып, басшы бір қызметкерді үстеме жұмысқа қалдыруы керек болды делік. Бұл қиын, өйткені ешкім үстеме жұмыс істегісі келмейді. Мұндайда біз егер қызметкер келіссе, қарым-қатынас сәтті, тиімді болды деп ойлауымыз мүмкін; керісінше, келіспесе — сәтсіз болды дейміз. Яғни, адамдар көбіне қарым-қатынас нәтижесіне қарап баға береді де, атмосфераға, процеске және басқа жанама жағдайларға мән бермейді, тек көрініп тұрған «ауызбен келісуге» назар аударып, қарсы тараптың «шын жүректен иланғанына» қарамайды. Егер қызметкер іштей наразы болып қалса, бұл жұмыста қажетсіз шығындарға әкелуі немесе жұмысқа салғырт қарап, дұрыс орындамауына соқтыруы мүмкін.

Сондықтан қарым-қатынаста қарсы тараптың біздің талабымызды қабылдауы жеткіліксіз, бізге тиімді қарым-қатынастан да жоғары стандарт керек, ол — қарсы тараптың талапты қабылдап қана қоймай, шын жүректен риза болуы, яғни жоғары тиімді қарым-қатынас күйіне жету. Тиімді қарым-қатынас — қарсы тараптың тапсырманы орындауына қол жеткізу болса, жоғары тиімді қарым-қатынас — біздің көздеген түпкі мақсатымыз.

Сіздер жоғары тиімді қарым-қатынасқа қалай қол жеткізуге болатынын білгілеріңіз келіп отырған шығар?

Бұл мәселені шешу үшін алдымен қарым-қатынастың үш негізгі элементін түсініп алуымыз керек. Егер қарым-қатынас мақсатына тиімді жеткіңіз келсе, төмендегі үш элементті сақтауыңыз қажет.

Нақты қарым-қатынас мақсатының болуы

Қарапайым тілмен айтқанда, қарым-қатынас — бұл адамдар арасындағы диалог, әңгімелесу және сол процесте ортақ пікір іздеу, кедергілерді жою, ақырында мәселені шешіп, бір мәмілеге келу. Мұнда «қарым-қатынас» — әдіс, ал «түсінісу» — мақсат. Бірақ қызығы сол, біз сөйлескенде жиі өз-өзімізбен сөйлескендей боламыз, кейде тіпті қарсы тараптың сіздің алдыңызда тоқтаусыз сөйлеп отырғанын, бірақ не айтқысы келгенін түсінбей қалатын кездер болады, бұл адамды қатты жындандырады! Кез келген қарым-қатынастың нақты мақсаты болуы керек, мақсат — жоғары тиімді қарым-қатынастың бастауы мен соңы. Тараптар тек осы мақсат төңірегінде сөйлескенде ғана тақырыптан ауытқымайды және бастапқы ниетін ұмытпайды.

Шетелдік отбасылар үшін, әсіресе американдық отбасылар үшін көгалды қырқу — маңызды үй шаруасы. Балаларына үй шаруасын үйрету үшін ата-аналар осы істі тапсырады. Бір күні әкесі ұлына шөп қырқуды үйретіп жатады, бірақ ұлы машинаны дұрыс басқара алмай, нәтижесінде «гүр» етіп, көгалдың бір бөлігін тақырлап тастайды. Әкесі қатты ашуланып, ұлына айқайлай бастайды. Үйде естіп қалған анасы сыртқа шығып, әкесін тоқтатып: «Біз көгалды емес, баланы тәрбиелеп жатырмыз ғой», — дейді.

Бұл оқиға кез келген қарым-қатынаста түпкі мақсаттың не екенін ұмытпау керектігін өте жақсы түсіндіреді.

Дауыс ырғағы мен мәнерін дұрыс қолдану

Бір сөзді әртүрлі адам айтса, әртүрлі сезім тудыруы және нәтижеге әртүрлі әсер етуі мүмкін. Біреулер жайбарақат сөйлегенді ұнатады, біреулер эмоциямен жеткізгенді ұнатады, біреулер фактілермен сөйлейді, біреулер сезімге сүйенеді... Сондықтан қарым-қатынас барысында әртүрлі адамдардың қолданатын дауыс ырғағы мен мәнері әртүрлі болады, нәтижесі де соған сай болады.

Бәріңіз білетіндей, Орталық арнада «Оқырман» (The Reader) деген өте танымал бағдарлама болған. Бір күні теледидар қарап отырып, осы бағдарламаға тап болдым, онда Сыцинь Гаова мұғалімнің «Анаға арнау» атты мақаланы оқып жатқаны көрсетіліп жатты. Жартысына келгенде көз жасымды тыя алмай қалдым. Сонымен қатар, залдағы көптеген көрермендердің де көз жасын сүртіп жатқанын байқадым. Кейін талдап көрсем, мазмұнынан бөлек, бұл мақаланың адамды тебірентіп, жылатуының басты себебі — Сыцинь Гаова мұғалімнің оқу кезіндегі дауыс ырғағы мен мәнерінің баяу, терең болуында және терең сезіммен оқуында екен, бұл мазмұнды әрлеп, адамның сезімін бірден баурап алды.

Мен «эмпатиялық қарым-қатынасты» (ортақтаса сезінуді) қатты қолдаймын. «Эмпатиялық қарым-қатынас» деген не? Бұл — тыңдаушының сөйлеушінің басынан өткенін өз басынан өткендей сезінуі, сөйлеушіні өз ішкі әлеміне үңілуге жетелеп, мәселенің түп-төркінін табуы, сөйтіп оған әсер етіп, өзгертуі. Қарапайым тілмен айтқанда, сөйлесу кезінде жанашырлық таныту: біреу қайғырғанда, оның қайғысын өз орнына қойып түсіну; біреу мазасызданғанда, оның уайымын түсіну. Қарым-қатынаста егер сіз дауыс ырғағыңыз бен мәнеріңіз арқылы осы сезімдерді жеткізе алсаңыз, онда қарсы тараптың үндестігіне ие боласыз, қарым-қатынастарыңыз да сәтті әрі терең болады.

Қарым-қатынасты дене тілімен күшейту

Қарым-қатынас барысында көзіміз қайда қарауы керек, қандай мимика жасауымыз керек, бүкіл денеміз қандай күйде болуы керек... мұның бәрі қарым-қатынас нәтижесіне әсер етеді.

Америкалық лингвист Альберт Меграбян әйгілі қарым-қатынас формуласын ұсынған: Қарым-қатынастың жалпы нәтижесі = 7% сөз + 38% дауыс ырғағы + 55% дене тілі.

Дене тілі қарым-қатынаста маңызды рөл атқарады. Мысалы, кейбір адамдар сөйлескенде мәселе немесе қайшылық туындаса, мойнын ұстай бастайды, тіпті кейбіреулер екі қолын желкесіне қойып, қатты уқалайды. Мұның мағынасын білесіз бе? Ежелгі заманда адамдардың жыртқыштардан қорғану қабілеті төмен болған, тамақ іздеп шыққанда жыртқыштарға жем болу қаупі жоғары еді. Жыртқыштар әдетте адамның мойнынан тістеп, бірден өлтіретін. Содан бері адамдар мойынды ең осал, шабуылға тез ұшырайтын жер деп санап, қорқыныш немесе дәрменсіздік сезінгенде, мойнын қорғағысы келіп тұрады. Бұл — дене тілінің бір түрі. Адамдармен сөйлескенде, біз де, сөйлесушіміз де ерікті немесе еріксіз түрде кейбір дене қимылдарын жасаймыз, бұл қимылдар қарым-қатынасқа оң немесе теріс әсер етеді. Мысалы, мен сабақ бергенде, егер ешқандай дене қимылынсыз, үстел басында қатып отырып сөйлесем, сіз менің айтқанымды қызықсыз деп қабылдайсыз. Басқа қарым-қатынас түрлері де солай, мейлі қызметкерлермен, мейлі отбасыңызбен сөйлесіңіз, орынды дене тілі қарым-қатынасыңызға әсер етеді.

Жоғарыда айтылғандар — қарым-қатынастың міндетті үш элементі, олар жоғары тиімді қарым-қатынасқа жету үшін қажет және бірінсіз бірі болмайды. Қарым-қатынас — бұл тек сөз мазмұны ғана емес, жан-жақты, кешенді көрініс беру процесі. Әрине, мынаны да баса айтқым келеді: қарым-қатынастың өзі үшін не айту керек, қандай мазмұнды жеткізу керек — бұл қарым-қатынастың негізі, ал дауыс ырғағы мен дене тілі — сол мазмұнды толық әрі тиімді жеткізуге көмектесетін қосымша факторлар. Мұны анық түсініп, сөйлесу кезінде басты нәрсені ұмытпау керек.

Ақпаратты дәл жеткізу және қабылдау

Адамдар жиі айтады: «Әлемде ең қиын екі нәрсе бар: бірі — өзгенің ақшасын өз қалтаңа салу, екіншісі — өз ойыңды өзгенің басына салу». Бұл екі іс те жақсы қарым-қатынасты талап етеді.

Өмірде әркімнің өз сөйлесу әдеті, стили немесе қалауы бар, біз өзгенің әдетін өзгерту қиын. Бірақ қарым-қатынас жатық болуы үшін, біз өз тәсілімізді сәл өзгертіп, басқалармен әртүрлі жолмен сөйлесуге тырыса аламыз, сонда қарым-қатынас тиімдірек болады.

Әйгілі кәсіби менеджер Тан Цзюнь Microsoft компаниясының Қытайдағы президенті болып тұрғанда, Билл Гейтспен кесте туралы сөйлескен екен. Бірде Билл Гейтс Қытайға келмек болады, сапарын ақпан айына жоспарлайды, бірақ бұл уақыт Қытайдың Көктем мерекесіне (Жаңа жыл) тұспа-тұс келіп, бәрі демалыста болады. Сондықтан Тан Цзюнь Билл Гейтстің хатшысымен сөйлесіп, кестені өзгертуді сұрайды. Бірақ хатшы Билл Гейтс мырзаның кестесі бір жыл бұрын жоспарланып қойғанын, өзгертуге болмайтынын айтады. Тан Цзюнь қанша түсіндірсе де, хатшы көнбейді. Ақырында Тан Цзюнь Билл Гейтстің өзіне телефон соғады, бірақ ол да хатшысы сияқты: «Кесте бір жыл бұрын бекітілген, өзгерте алмаймын», — дейді. Сол кезде Тан Цзюнь тапқырлық танытып: «Иә, сіздің кестеңіздің бір жыл бұрын жоспарланғанын білемін, бірақ сіз білесіз бе? Біздің Көктем мерекесі бес мың жыл бұрын жоспарланып қойған», — дейді. Ақырында Билл Гейтс «бес мың жыл бұрын жоспарланған мерекенің» қысымымен кестесін өзгертуге мәжбүр болады.

Бұл мысалда Тан Цзюнь ұзақ уағыз айтпады, ол қарым-қатынастың дұрыс нүктесін тауып, Қытай Жаңа жылының қытайлықтар үшін маңыздылығын ұтымды жеткізді, сөйтіп Билл Гейтстің шешімін өзгертті. Бұл — жақсы, тиімді қарым-қатынас тәсілі.

Дегенмен, күнделікті жұмыс пен өмірде үйлесімсіз қарым-қатынас түрлерін де жиі кездестіреміз, мысалы:

Теріске шығару: Сіз не айтсаңыз да, қарсы тарап жоққа шығарады. («Бұл емес...», «Жоқ, сенікі қате», «Бұлай болмайды...»)

Сөзді бөлу: Сіз сөзіңізді аяқтамай жатып, қарсы тарап сөзіңізді бөліп, өз пікірін айта бастайды. («Меніңше...», «Менің ойым мынадай...»)

Тергеу: Бірінен соң бірі сұрақ қойып, жауап беруге мұрша бермейді. («Жалақыларыңыз қанша? Әлеуметтік пакет бар ма?», «Жасың нешеде? Не істейсің? Айлығың қалай?..»)

Ыңғайсыз қарым-қатынас: Дөрекі, орынсыз әзіл немесе тұрпайы сөздермен сөйлесу, жауап беруге қиналасың. («Сөзің тым көп екен, енді мені тыңда...», «Ауырып тұрып жұмысқа келуің бастыққа жағыну үшін шығар...», «Құдай-ау, мына жүзік саусағыңа сәбіз сияқты жараспай тұр...»)

Мұндай қарым-қатынас түрлері нәтижесіздікке немесе тығырыққа тірейді. Шын мәнінде, жақсы қарым-қатынастың кілті — өз ойыңды қарсы тарапқа қалай дұрыс жеткізуде. Біреулер: «Айтқым келгенді анық айтсам болды емес пе?» — деуі мүмкін. Бұл тек бір жағы ғана. Қарым-қатынас — екі жақты процесс, сіз өз ойыңызды анық жеткізіп қана қоймай, қарсы тараптың эмоциясы мен реакциясын бақылап, одан келген ақпаратты қабылдап, соған сай жауап қатуыңыз керек.

Менің бір досым жақында ажырасқалы жатыр. Әйелімен отау құрғанына он жылдан асқан, бәрі жақсы болатын, бірақ екі ай бұрын әйелі кенеттен ажырасуға арыз беріп, себебін «сезімнің сууы» деп түсіндірген. Досым түсінбей: «Ол менің оны жақсы көретінімді біледі ғой, бұл айдан анық нәрсе, қалайша сезім суыды дейді?» — деп маған шағымданды. Басында мен де түсінбедім, бірақ онымен біраз сөйлескен соң себебін ұққандай болдым. Мен одан: «Сен әйеліңе жылы сөздерді сирек айтатын шығарсың?» — деп сұрадым. Ол: «Ескірген ерлі-зайыптымыз ғой, не айту керек? Махаббатты үнемі ауызға ала беруім керек пе? Иә, кейде қатты сөйлеймін, бетіне басатын шығармын, бірақ ол бөтен адам емес қой...» — деді. Мен: «Міне, себеп осында болуы мүмкін», — дедім. Кейін досым әйелінің құрбысынан сұрастырып білсе, әйелі күйеуінің өзіне көңіл бөлмейтінін, сыйламайтынын айтып жиі шағымданады екен, сөйтіп бірте-бірте «ол мені мүлдем ойламайды» деген ой қалыптасқан.

Бұл ерлі-зайыптылар арасындағы қарым-қатынастың жоқтығынан болған жағдай. Досым әйелі менің ойымды біледі, күнде «сүйемін», «күйемін» деп айтудың қажеті жоқ, бөтен емес қой деп ойлаған. Бірақ әйелі оның шынайы ойын білмей, керісінше, күйеуім мені жақсы көрмейді деп қабылдаған. Сондықтан жақсы қарым-қатынас орнату үшін қарсы тарап менің ойымды өзі түсініп алады деп ойлауға болмайды, өз көзқарасыңыз бен ойыңызды нақты, анық жеткізуіңіз керек.

Өз тәжірибеме сүйене отырып, жақсы қарым-қатынастың мынадай ерекшеліктері болуы керек деп санаймын:

Өз сезімін дәл жеткізе білу

Мойындау керек, көп жағдайда біз өз сезімімізді дәл жеткізе алмаймыз, тек өз пікірімізді ғана айтамыз. Мысалы, түнгі сағат 10-да ұйықтағалы жатқанда, жоғарғы қабаттан зат тасыған дүрс-дүрс дыбыс естілді делік. Шыдамыңыз таусылып, оларға барып, тоқтатуын сұрайсыз. Әдетте біз былай дейміз: «Түн жарым болды, зат тасып неғып шулап жатырсыңдар, адамдардың ұйықтайтынын білмейсіңдер ме?» «Түнделетіп зат тасығандарыңыз не, жұрттың тыныштығын ойламайсыздар ма, ұят қайда!» Бұл жерде сіздің қатты ашулы екеніңіз көрініп тұр, бірақ сөйлескенде өз сезіміңізді білдірмей, тек айыптап тұрсыз. Егер қарсы тарап түсінігі жоқ адам болса, арада «соғыс» басталуы мүмкін.

Қалай сөйлескен тиімді? «Сіздер зат тасып жатырсыздар ма? Бұл маған біраз шулы болып естіліп жатыр». «Егер міндетті түрде бүгін тасу керек болса, сәл ақырын істесеңіздер, жақсы болар еді». «Мен» позициясынан сөйлеу, мысалы «меніңше», «мен сезініп тұрмын», «мен ойлаймын» деу арқылы сезіміңізді анық жеткізесіз және нәтижесі де жақсы болады.

Тікелей және нақты сөйлеу

Кейбіреулер сөзді бұрмалап, тұспалдап немесе екіұшты сөйлегенді ұнатады, өйткені кейде «сыпайылық» немесе «жұмбақ болу» жақсы қасиет саналады. Бірақ мен қарым-қатынаста бұл әдісті жиі қолдануды құптамаймын. Қарсы тарап сіздің ішіңіздегіні білмейді, әр сөзіңізді сіз күткендей түсіне алмайды, егер қате түсінсе, қарым-қатынас сәтсіз аяқталуы мүмкін.

Түнгі радио жүргізушісінің дауысын қолдану

«Түнгі радио жүргізушісінің дауысын қолдану» деген қарым-қатынас стратегиясы бар. Ол қандай дауыс? Түнде радио тыңдаған болсаңыз, жүргізушілердің дауысы өте жұмсақ, баяу, терең болатынын байқаған шығарсыз, бұл адамға тыныштық пен сенім ұялатады, сондықтан онымен сөйлескің келеді. Бұл әдістің тиімді болу себебі — біздің басқаларды түсінуіміз ойлау арқылы емес, сезімді сәтте қабылдау арқылы жүзеге асады. Сондықтан осындай дауыспен сөйлескенде, жылулық пен қабылдау сигналы беріледі де, әңгіме оңай өрбиді.

Қорыта айтқанда, нағыз жақсы қарым-қатынас екі тараптың да ақпаратты дәл қабылдауын, шынайы ниетті түсінуін, пікірді қабылдап, соған сай әрекет етуін немесе өзгеруін қамтамасыз етеді.

Әркім үйрене алатын қарым-қатынас дағдысы

Қатысушыларға қарым-қатынас туралы сабақ бергенде, мен жиі: «Бұл курсқа келудегі мақсаттарыңыз не?» — деп сұраймын. Көбісі сұрағымды күлкілі көреді: «Әрине, қарым-қатынас дағдымызды жақсарту үшін келдік, әйтпесе неге сонша жерден келеміз?» Сосын мен: «Сіздер осындай курсқа қатысу арқылы шынымен қарым-қатынас дағдысын жақсарта аламын деп ойлайсыздар ма?» — деп сұраймын. Бұл кезде олар бір-біріне қарап, не дерін білмей қалады. Бұл шынымен де сұрақ. Жоғарыда айтқанымыздай, қарым-қатынастың маңызы зор, бірақ бірнеше курс тыңдау немесе тренингке қатысу шынымен нәтиже бере ме? Оқырмандардың жауабы әртүрлі болуы мүмкін, біреулер нәтижесі шамалы деп ойлауы да ғажап емес. Бірақ қарым-қатынас маңызды болғандықтан және біз бәріміз тиімді сөйлескіміз келетіндіктен, «үйреніп көрейік, пайдасы тиіп қалар» деген үмітпен оқимыз.

Оқу арқылы қарым-қатынасты жақсартуға бола ма? Менің жауабым: Иә, өйткені қарым-қатынас күші — бұл әдейі жаттығу арқылы көшіріп алуға (үйренуге) болатын қабілет.

Яғни, кітап оқу, видео көру немесе тренингке қатысу арқылы әркім өз қарым-қатынас дағдысын жақсартып, өмірде қолдана алады. Бұл да басқа қабілеттер сияқты әдіс немесе техника. Мысалы, жастар «мен тамақ пісіре алмаймын, үйрене алмаймын» дейді. Шынымен солай ма? Егер үйренгіңіз келсе, кітап оқып, видео қарап, қайталап жаттығу арқылы үйренуге болады. Тіпті аспаздық шебері атануға да болады. Қарым-қатынас та солай. Сахнада шешен сөйлеп тұрған адамдарды көргенде, оларға жету мүмкін емес деп ойлауыңыз мүмкін. Шын мәнінде, әдісін біліп, жаттықсаңыз, әркім сахна төрінде жарқырап сөйлей алады.

Ендеше, тиімді қарым-қатынас дағдысын меңгеру үшін не істеу керек?

Ғылыми теорияны оқу

Біреулер: «Сөйлесу үшін де теория оқу керек пе?» — деуі мүмкін. Әрине керек, тек оқып қана қоймай, ғылыми, шынайы тиімді теорияларды оқу керек. Меніңше, қарым-қатынас теориясы — бұл сөйлесу барысында есте сақтау керек қағидалар.

Қарым-қатынастың шынайылығы. Қарым-қатынас — мағыналы ақпаратты жеткізу процесі. Егер ақпараттың мағынасы болмаса, процесс толық болса да, ол нәтижесіз болады немесе жай ғана әңгіме-дүкен құру болып қалады. Экономикалық тұрғыдан алғанда, нәтижесіз қарым-қатынас — ресурстарды (уақыт, күш, ақша) ысырап ету. Сондықтан ақпаратыңыз шынайы әрі мағыналы болуы керек.

Қарым-қатынастың толықтығы. Ақпарат толық жетуі керек, бұрмаланбауы тиіс.

Қарым-қатынастың уақытылығы. Процесс белгілі бір уақыт аралығында аяқталуы керек.

Қарым-қатынастың бірдейлігі. Қарсы тарап сіздің ақпаратыңызды түсінуі керек. Әркімнің білімі мен тәжірибесі әртүрлі болғандықтан, түсінікте ауытқу болса, қарым-қатынас нәтижесіз болуы мүмкін.

Қарым-қатынастың мақсаттылығы. Екі тараптың да нақты мақсаты болуы керек.

Дұрыс әдістерді меңгеру

Қарым-қатынас дайындықты, эмоцияны басқаруды, қажеттіліктерді ескеруді, сөйлеу мәнерін, дауыс ырғағын және т.б. қамтиды. Бұларды тиімді қолдану үшін дұрыс әдістерді білу қажет. Көп жағдайда біз «зорлықшыл қарым-қатынас» жасаймыз, яғни бір-біріміздің сезіміміз бен қажеттілігімізді елемей, кінәні қарсы тарапқа артамыз. Бұл айыптауға, бұйрыққа немесе мәжбүрлеуге айналып, нәтижесіз болады.

Бір ананың бала тәрбиесі туралы айтқанын естідім. Ол баласы жоғары сыныпта оқыған үш жыл бойы, баласы қанша қарсыласса да, оны қатаң бақылап, университетке түскенше аңдып отырғанын, босаңсуға болмайтынын айтты. Бұл әдіс тиімді ме? Толық нәтижесіз деп айта алмаймыз, бала амалсыз көніп, оқуы мүмкін, бірақ бұл балаға үлкен жарақат салады!

Баланың жақсы оқуының көптеген жолы бар. Кейбір ата-аналар баланың оқудан ләззат алуына жағдай жасайды, бұл — сәтті қарым-қатынас (Win-Win). Ал әлгі ана сияқтылар оқуды азап деп санап, баланы қинап, өзі де қиналады. Бұл — дұрыс емес әдіс, зорлықшыл қарым-қатынас. Бала университетке түссе де, анасымен қарым-қатынасы бұзылады.

Міндетті түрде әдейі жаттығу

Қарым-қатынас — маңызды қабілет. Көп адам мұны туа біткен қасиет деп ойлайды. «Ол пысық», «тілі жатық», ал «мен тұйықпын» дейді. Бұл тым үзілді-кесілді пікір. Сөйлей білу — қарым-қатынас жасай білу деген сөз емес. Қарым-қатынас — екі жақты процесс. Бұл туа біткен емес, кейіннен ғылыми жаттығу арқылы меңгеретін «жұмсақ күш». Менің ойымша, тиімді қарым-қатынастың кілті — ойлау бағытын дұрыс өзгертуде. Мысалы, қарсы тараптың ойы сізбен сәйкес келмесе, оны өз арнаңызға бұру үшін алдымен оны түсініп, құрметтеп, мойындап, содан кейін өз ойыңызды білдіріп, ортақ шешім іздеу керек.

Жоғарыдағы үш тармақ — қарым-қатынас күшін көшіріп алудың «үш тұлпары». Үздіксіз оқу және жаттығу арқылы әркім тиімді қарым-қатынас дағдысын меңгере алады деп сенемін. Келесі бөлімдерде қарым-қатынасты қалай жақсартуға болатынын нақтырақ талқылаймыз.

Екінші тарау Қарым-қатынастың мәні — құрмет пен ынтымақтастық

«Өзгені сыйлағанды өзгелер де сыйлайды». Егер қарым-қатынаста құрмет жетіспесе, өзіңіз бен қарсы тараптың қажеттіліктерін теңестіре алмасаңыз және үнемі «менікі ғана дұрыс» деген ұстаныммен сөйлессеңіз, мұндай қарым-қатынасты жүргізу өте қиын болады. Тек құрмет пен ынтымақтастықты үйренгенде ғана қарым-қатынас процесі жағымды әрі белсенді өтіп, нәтижесі сіз қалағандай болады.

Оқиғаға қарсы тараптың көзімен қарау

Жоғарыда біз қарым-қатынас мақсатының ортақ тұстарының бірі — ынтымақтастық туралы айттық, енді біз қарым-қатынас мақсатының тағы бір ортақ тұсы — құрмет туралы сөз қозғаймыз.

Құрмет.

Қарым-қатынас мақсатының тағы бір ортақ тұсы туралы әңгімелесу

Құрмет сіз үшін нені білдіреді? Сіз құрметті қалай анықтайсыз? Біреулер құрмет — бұл орнын ауыстырып ойлау (эмпатия) дейді; енді біреулер құрмет — бұл өзгенің сезімдерін тыңдау дейді; тағы біреулер құрмет — бұл бір-біріне таңдау құқығын беру дейді... Иә, мұның бәрі қарым-қатынас барысындағы өзгені құрметтеудің көріністері.

Құрмет — қарым-қатынастың бастауы және алғышарты, тек құрмет негізінде құрылған қарым-қатынас қана сәтті аяқталады. Бірақ басқалармен нақты қарым-қатынасты бастаған кезде, кейбір адамдар түрлі субъективті және объективті себептерге байланысты сөйлеу құқығы тек өздерінде деп санайды да, оп-оңай...

...басқалармен тең дәрежеде сөйлесу түсінігінің жоқтығы, сондай-ақ басқаларға деген тиісті құрмет пен түсіністіктің болмауы, қажетті қарым-қатынас әдістері мен дағдыларының жетіспеушілігі қарым-қатынасты тығырыққа тірейді.

Нағыз құрмет деген не?

Қазіргі қоғамдағы жұмыс пен өмір ырғағының жеделдеуіне байланысты, көптеген адамдар өмір мен жұмыс қамымен көбірек бос болмайтын болды, ал басқалармен тіл табысуға, қарым-қатынас жасауға және сөйлесуге арналған уақыт азайып барады. Осыдан туындайтын қайшылықтар да көбеюде, бұл басқаларға шынымен қажетті құрметті көрсетуге мүмкіндік бермейді. Нәтижесінде қарым-қатынас арқылы басқалардың қажеттіліктері мен ойларын шынайы түсіну қиындай түседі, соңында қарым-қатынастың сәтсіздігіне әкеледі.

Ендеше, нағыз құрмет деген не? Бұл менің сіздің ойыңызға толықтай бағынуым ба, әлде сіздің менің бұйрығымды толықтай тыңдауыңыз ба? Ешқайсысы да емес.

Нағыз құрмет — бұл басқалардың бастан кешіріп жатқандарына солардың көзімен қарау, яғни қарсы тараптың «being»-ін, философия тілімен айтқанда «болмысын» түсіну болуы керек. Қысқаша айтқанда, бұл қарсы тараптың дәл қазіргі өмір сүру күйін түсіну. Егер біз оның бастан кешіріп жатқандарына оның көзімен қарай алсақ және оның жасаған барлық әрекетін қабылдай алсақ, өз ішімізден «егер ол бұлай жасамаса қандай жақсы болар еді», «егер ол мені тыңдаса қандай жақсы болар еді» деп қиялдай бермесек, бұл қарсы тарапқа деген ең үлкен құрмет болып табылады.

Еске түсіріп көрейікші, басқалармен жанжалдасқан кезде, біздің ішімізде де «сен бұлай жасамасаң ғой», «мен сені өзгерте алсам ғой» деген сияқты ойлар туындамай ма? Олай болса, орнын ауыстырып ойлап көріңіз: егер басқалар сізбен сөйлескенде, іштей осылай ойласа, тіпті...

...«өзгертсе ғой» деп тұрса, сізде бірден құрметтелмегендік сезімі пайда болмай ма? Керісінше, егер қарсы тарап сіздің орныңызға тұрып, сіздің дәл қазіргі сезімдеріңіз бен ойларыңызды байыппен сипаттап берсе, сізде сөзсіз «жат жерде ескі досыңды кездестіргендей» сезім пайда болады. Міне, қарым-қатынас процесіндегі құрметтің шынайы мағынасы осы.

Шын мәнінде, әрбір адам — тәуелсіз тұлға, олардың ұстанымдары, бейімделген ортасы және көздеген мүдделері әртүрлі, сондықтан олар да өз ойлары бойынша өсуді, өмір сүруді және жұмыс істеуді қалайды. Бұл адамдар арасындағы ең үлкен айырмашылық. Бірақ егер әркім басқалардан өз ойы бойынша әрекет етуді талап етсе, бұл адамдар арасындағы жағымды қарым-қатынасты бұзатыны анық. Сондықтан біз мынаны түсінуіміз керек: тиімді қарым-қатынасқа ие болу үшін қарым-қатынас жасайтын адамымызды құрметтей білуіміз, оның өзін-өзі бағалауын қорғауымыз, олардың бастан кешіргендеріне олардың көзімен қарауымыз және эмпатиямен орнымызды ауыстырып ойлануымыз қажет. Осыны жасай алғанда ғана қарым-қатынас жатық болады және біз айналамыздағы адамдардың қолдауы мен сүйіспеншілігіне көбірек ие бола аламыз.

Өзіңді құрметтей білу

Қарым-қатынас басқаларды құрметтеу негізінде құрылуы керек, сонымен қатар ол өзіңді құрметтеу негізінде де құрылуы тиіс. Көп жағдайда біз ашуланамыз, күйіп-пісеміз, тіпті эмоциямызды басқара алмай, айқайға басамыз... Неге бұлай болады? Мұның түп-төркініне үңілсек, бір жағынан қорқыныш болса, екінші маңызды себеп — біздің ішкі қажеттіліктеріміз қанағаттандырылмаған, біз басқалардан құрмет көрмегенбіз. Сондықтан біздің ойымызша, көз алдымыздағының бәрі сәтсіздікті, біздің қолымыздан ештеңе келмейтінін білдіреді, ал мұны қабылдау кез келген адамға қиын.

Ендеше, қарым-қатынаста өзіңді құрметтеуге қалай қол жеткізуге болады?

Жоғарыда айтылғандай, басқаларды құрметтеу үшін біз қарсы тараптың орнына тұрып, оның тәжірибесі мен эмоционалдық күйіне қарауды үйренуіміз керек; дәл сол сияқты, өзіңді құрметтеу дегеніміз — біз үйренуіміз керек...

...қандай қажеттіліктер қанағаттандырылмады?

Мысалы, басқалармен сөйлесу барысында жағымсыз эмоциялар пайда болғанда, өзіңізге былай деп айтуға болады: «Мен қазір аздап ашулымын, өйткені мен бірдеңені сезіп тұрмын, бірдеңе болып қала ма деп уайымдаймын». «Менің көңілім толмай тұр, өйткені менің қандай да бір қажеттілігім әлі қанағаттандырылмады». «Бірақ ашулансам да, мен бәрібір кереметпін!» Осындай бірнеше қарапайым сөздер көбінесе эмоцияны тез басуға, содан кейін қарсы тараппен қарым-қатынасты жалғастыруға көмектеседі.

Сонымен, өзіңді құрметтеу дегеніміз аса қатты өзін-өзі тәртіпке келтіруді немесе бақылауды білдірмейді. Керісінше, адам өзін қаншалықты қатты ұстап, бақыласа, жарылыс болғанда соғұрлым қатты болады; ал өзіңді жақсы көру, өзіңді түсіну, өзіңе назар аудару, қазіргі күйіңді сезіну және қабылдау — міне, бұл өзіңді құрметтеуді терең түсіну және басқалармен байсалды қарым-қатынасты жалғастырудың негізі.

Құрмет — ортақ жеңіске жету үшін

Көптеген адамдар қарым-қатынастағы қайшылықтардың себебін адамдар арасындағы қарым-қатынасты нөлдік қосынды ойыны (zero-sum game) деп санауымыздан көреді: яғни не сен жеңесің, не мен жеңемін, әйтеуір екеуміздің біреуіміз ғана жеңімпаз боламыз. Мұндай мақсатпен қарым-қатынас жасағанда, ортақ жеңіске жету қиынға соғады. Мұндай сәтсіз қарым-қатынастың түпкі себебі — тапшылық менталитеті, яғни ішкі дүниеңіз тапшы болғанда, сіз қажеттіліктер тек біреудікі ғана қанағаттандырылуы мүмкін деп ойлайсыз: не сенікі, не менікі. Керісінше, адамдармен молшылық менталитетімен сөйлескенде, сіз былай ойлайсыз: менің де қажеттілігім қанағаттандырылуы керек, қарсы тараптың да қажеттілігі қанағаттандырылуы керек, біз қарсы тараппен бірге амалын таба аламыз. Осындай көзқараспен сөйлескенде, нәтиже сөзсіз ортақ жеңіске қарай бағытталады. Тек осылай ғана біздің қарым-қатынас мақсатымыз шынайы жүзеге асады.

Өзіңнің және өзгенің қажеттіліктерін теңестіру

Адам қоғамы — жеке тұлғалардан құралған ұжым. Ұжым ішінде жүргенде, әрқайсымыз жеке еркімізді жеткізу, тұлғааралық қарым-қатынасты сақтау үшін қарым-қатынас күшін жиі қолдануымыз керек, осылайша түрлі бәсекелестікте суырылып шығып, тиімді даму мүмкіндіктеріне ие боламыз. Қарым-қатынас күші — біздің қоғамдық мәртебемізді сақтаудың негізі, өмірлік құндылықтарды жүзеге асырудың қуатты кепілі және қазіргі қоғамда әрбір адамда болуы тиіс қабілет пен қасиет деп айтуға болады.

Төменде мен өзім жасаған екі сызба арқылы қарым-қатынастың екі принципімен таныстырамын. Осы екі сызбадан қарым-қатынас сарапшысы болу үшін екі нәрсені жақсы орындау керектігін білуге болады.

Өзіңнің қажеттіліктерің мен өзгенің қажеттіліктерін теңестіру

Жоғарыда айтылғандай, қарым-қатынастың мақсаттарының бірі — ынтымақтастық, ал ынтымақтастық сөзсіз екі тараптың да қажеттіліктерін қанағаттандыруы керек: басқалардың да, өзіңнің де. Бұл мақсатқа жету үшін біз алдымен істі талқылау керек пе, әлде алдымен сезім мәселелерін шешу керек пе, соны анықтап алуымыз қажет.

Түсінуге оңай болуы үшін алдымен 2-1 суретіне қарайық.

Өзінің қажеттіліктері

Жоғары Бақылау/Үстемдік Құрмет/Ынтымақтастық

Елемеу/Дәрменсіздік Жағыну/Жәбірлену Төмен Өзгенің қажеттіліктері Жоғары Төмен 2-1 сурет. Өзің мен өзгенің қажеттіліктерін теңестіру 2-1 суретінен қарым-қатынастың келесі төрт моделін көруге болады:

Егер адам басқалармен сөйлесу барысында өз қажеттіліктеріне аса мән бермесе немесе өте аз көңіл бөлсе, үнемі басқалардың қажеттіліктерін бірінші орынға қойса, мұндай адамды кім дейміз? «Жуас адам» (немесе «Жақсы адам») дейміз.

Біздің айналамызда осындай адамдар бар шығар, олар шын жүректен басқаларға жақсылық тілейді, адамдармен қарым-қатынасы да өте жақсы.

Бірақ бұл әрекеттер оларды бақытты ете алмайды, өйткені ұзақ уақыт бойы өзін құрбан етіп, басқаларға жағыну арқылы өз ішкі қажеттіліктері қанағаттандырылмайды, тіпті бірте-бірте сарқылады.

Өзін құрбан ету мен басқаларға жағынуға қарама-қарсы нәрсе — басқаларға өте аз көңіл бөлу және тек өз қажеттіліктеріне назар аудару. Мұндай адамдар басқалармен сөйлескенде қарсы тараптың қажеттіліктерін сирек немесе мүлдем ескермейді, тек өздерінің қандай қажеттіліктері қанағаттандырылатынын, қандай пайда табатынын ойлайды.

Мұндай қарым-қатынас моделі қалай аталады? Бақылау және үстемдік деп аталады. Бұл модельді қолданатын адамдар сөйлескенде үнемі үстем тіл мен қарым-қатынас тәсілін қолданып, қарсы тарапты бақылауға алуға және сол арқылы өз қажеттіліктерін қанағаттандыруға тырысады.

Мұндай адамдар компания басшылары арасында жиі кездеседі. Кейбіреулер мұндай адамды батыл деп ойлауы мүмкін, бірақ олардың тұлғааралық қарым-қатынасы өте нашар болады. Өйткені олардың қарым-қатынас тәсілі адамдарға үлкен қысым береді. Оның басқару қабілеті болуы мүмкін, бірақ адамдар онымен шын ниетімен емес, қорқыныштан, мысалы, қандай да бір мүддеден айырылып қалудан, жазаланудан, жұмыстан шығарылудан қорқып ынтымақтасады. Ынтымақтастықтың екі түрі бар: бірі — өзара ризашылық пен ұнатудан туындайды, екіншісі — қорқыныштан туындайды. Бұл екі сезім мүлдем бөлек, сондықтан мұндай қарым-қатынас моделі мақсатқа жетудің шынайы жолы емес.

Тағы бір адамдар бар, олар сөйлескенде не өз қажеттіліктеріне, не басқалардың қажеттіліктеріне мән бермейді, яғни сөйлесуге ерінетін немесе қаламайтын күйде болады. Мұндай қарым-қатынас моделі елемеу және дәрменсіздік деп аталады.

«Үйренілген дәрменсіздік» деген ұғым бар, бұл психологиялық термин. Ол адамның сәтсіздіктер мен қиындықтарды бастан кешкеннен кейін, мәселелерге тап болғанда туындайтын дәрменсіз психологиялық күйі мен мінез-құлқын білдіреді. Сондықтан бұл «дәрменсіздік» өміріміздегі қайталанған сәтсіздіктер мен соққылардан пайда болып, ақырында өзін-өзі бағалаудың төмендеуіне және мотивацияның ең төменгі деңгейге дейін әлсіреуіне әкеледі.

1967 жылы американдық психолог Селигман күшіктермен өте классикалық эксперимент жасады. Бастапқыда ол бір күшікті күн сайын торға қамап, дыбыс сигналын қосып, содан кейін күшікті токпен ұра бастады. Әр жолы жарты сағатқа созылды, күшік қашып құтыла алмай, ауырсынып қыңсылайтын. Басқа торда тағы бір күшік қамалды, бірақ бұл торда ажыратқыш (қосқыш) орнатылды. Бұл итті ток соққанда, егер ол ажыратқышты басса, ток тоқтайтын еді.

Эксперимент жүргізушілер екі итті күн сайын осылай жаттықтырды. Бір айдан кейін екі ит босатылып, жаттығудан өтпеген үшінші ит әкелінді, содан кейін үш иттің бәрі бір қоршауға салынды. Бұл қоршау өте аласа болды, күшіктер оңай секіріп шыға алатын еді. Үш ит те салынғаннан кейін ток берілді. Нәтижесі қандай болды? Жаттығудан өтпеген ит бірден қоршаудан секіріп қашып кетті. Содан кейін ажыратқышы бар торда жаттыққан ит те қоршаудан секіріп қашып кетті. Тек бір ай бойы үздіксіз ток соққан ит қана қоршаудан секіріп шығуға тырыспады, қайта қоршаудың бір бұрышына тығылып, қыңсылап жатты.

Мұның себебі, бұл ит күн сайын жарты сағат ток соғуына үйреніп қалған, ол мұны күнделікті бастан кешіруі тиіс, қашып құтыла алмайтын нәрсе деп сезінді. Сондықтан айналасында тор болмаса да, тек кішкентай қоршау болса да, ол қашуға тырыспады. Бұл мінез-құлық — үйренілген дәрменсіздік.

Бұл құбылыс өмірде өте жиі кездеседі. Сіз қарым-қатынасқа шорқақ көптеген адамдарды байқайсыз, олармен сөйлескенде олар өте салқынқандылық танытады. Бұл — типтік үйренілген дәрменсіздік, өйткені олар кез келген қарым-қатынас пайдасыз деп санайды.

Жоғарыдағы үш қарым-қатынас моделіне мүлдем қарама-қарсысы — позитивті қарым-қатынас моделі. Бұл модельді қолданатын адамдар қарым-қатынас барысында өзі мен өзгенің қажеттіліктерін белсенді түрде теңестіреді, басқалардың қажеттіліктеріне назар аударады, сонымен бірге өз қажеттіліктерін де елеусіз қалдырмайды. Олардың қарым-қатынас мақсаты — құрмет және ынтымақтастық. Бұл қарым-қатынас сарапшысы болу үшін ең алдымен үйрену және меңгеру қажет модель.

Эмоциялар мен ақпаратты өңдеуді үйрену

Қарым-қатынас сарапшысы болу, жақсы және тиімді қарым-қатынасты жүзеге асыру оңай шаруа емес. Ол бізден басқалардың жеткізгісі келген ақпаратты дұрыс түсінуді ғана емес, сонымен қатар өзіміз білдіргіміз келген эмоциялар мен ақпаратты қарсы тарапқа дұрыс әрі тиімді жеткізуді талап етеді.

2-2 суреті қарым-қатынас барысында эмоциялар мен ақпаратты қалай өңдеу керектігін көрсетеді және ол да төрт модельді қамтиды:

Эмоция

Сырлас әпке Қарым-қатынас сарапшысы Жоғары

Суық қанды жендет Төмен Қарым-қатынастан бас тарту

Ақпарат Төмен Жоғары 2-2 сурет. Эмоция мен ақпаратты өңдеуді үйрену

«Сырлас әпке» типі

Қарым-қатынаста егер адам ақпаратқа өте аз көңіл бөлсе, істің қалай дамитынына сирек немесе мүлдем назар аудармаса, тек ондағы эмоциялар мен қарым-қатынасқа ғана мән берсе, мұндай адамды біз әдетте «Сырлас әпке» деп атаймыз. Олар өте жақын тартатын сияқты көрінеді, сізбен қарым-қатынасты қатты бағалайды, сіз жыласаңыз қосылып жылайды, сіз қиналсаңыз сізден бетер қиналуы мүмкін, бірақ ешқандай көмек бере алмайды, істің алға басуына да еш пайдасы жоқ. Өйткені олар тек эмоцияға назар аударады, ал нақты мәселелерді шешуге тырыспайды немесе мүлдем қабілетсіз.

Мұндай адамдар компанияларда жиі кездеседі, олар — жан-жағына жағымды «жақсы адамдар». Сіз олардың адамды жұбатуға шебер екенін байқайсыз, бірақ ешқандай нәтиже көрсетпейді және нақты іске пайдасы тимейді.

«Сырлас әпкеге» мүлдем қарама-қарсы тағы бір адам түрі бар. Бұл адамдар әрқашан тек нақты мәселелерді айтады, ешқашан сезім туралы сөйлеспейді. Егер сіз «Прада киген Ібіліс» (The Devil Wears Prada) фильмін көрген болсаңыз, ондағы бас редактор Миранда дәл осындай адам. Ол кез келген адамға тік мінезді және қатал, қызметкерлер жұмыста кішкене қателік жіберсе, бірден жұмыстан шығарылады. Мен мұндай адамдарды «Суық қанды жендет» деп атаймын, олардың адамдармен сөйлесу тәсілі әрқашан ешқандай сезімі жоқ «жендет» сияқты.

Бұл адамдар сізбен ақпарат туралы да, сезім туралы да сөйлеспейді, толығымен қарым-қатынастан бас тарту моделінде болады. Яғни, олар өздерін толығымен оқшаулап алады, тек өз істерімен ғана айналысады. Көптеген инженерлер мен бағдарламашылар осындай болады. Көп адамдар инженерлермен, бағдарламашылармен сөйлесу өте қиын деп санайды, себебі олар адамдармен сирек бастамашы болып сөйлеседі, шаруа болса тікелей айтады, шаруа болмаса өз ісімен айналысып, тұйықталып қалады. Мұндай адамдардың қарым-қатынас сарапшысы болуы қиын.

Соңғысы — нағыз қарым-қатынас сарапшылары. Олар адамдармен сөйлескенде қарсы тараптың сезімдеріне де қамқорлық жасайды, нақты мәселелерді шешуді де жақсы біледі. «Жүз пайыз құрмет және жүз пайыз ашықтық» деген ұғым бар. Бұл дегеніміз, адам басқалармен сөйлескенде жүз пайыз құрмет көрсетіп, жүз пайыз ашық болуы керек. Мұны істеу мүмкін бе? Өте қиын. Біреу маған: «Сіз маған ашық бол дейсіз, бірақ мен оған соншалықты наразымын және өкпелімін, қалай құрмет көрсете аламын?» — деп сұраған еді.

Мен бұл түсінбеушілікті жақсы түсінемін, бірақ іс жүзінде мұндай қайшылық біздің құрметтің анықтамасын қате түсінуімізден туындайды. Ашықтық пен құрметті қатар алып жүру қиын деп сезінгенде, сіз «құрметке» қалай қарайсыз? Меніңше, көп адамдар «құрметті» бедел сақтау (бет-жүзін сыйлау) деп, қарсы тараптың талаптарын сөзсіз орындау деп түсінеді. Шын мәнінде олай емес, жоғарыда айтылғандай, нағыз құрмет — бұл қарсы тараптың орнына тұрып, оның жағдайына оның көзімен қарау және оның сол сәттегі сезімдерін белгілеу.

Бала анасымен ойнағысы келіп мазасын алады, бірақ анасы бос емес, баласымен ойнай алмайды. Сонда анасы баласына шыдамдылықпен былай дейді: «Балам, мен сенің қазір жалғыз өзің ішің пысып отырғаныңды, анаңмен ойнағың келіп тұрғанын білемін. (Құрмет) Бірақ анаң қазір шынымен бос емес. Егер анаң қазір сенімен ойнаса, жұмысын бітіре алмайды, онда анаң жұмыстан шығарылып, жұмыссыз қалады, сосын бізде зат сатып алатын ақша болмайды. Сондықтан анаң қазір алдымен жұмыс істеуі керек, жұмысты бітірген соң сенімен ойнайды. (Ашықтық)»

Көрдіңіз бе, бұл жерде жүз пайыз құрмет те, жүз пайыз ашықтық та бар.

Әрине, толықтай ашық болу оңай шаруа емес. Кейде біз ашық боламыз деп эмоциямызды басқара алмай, «ауыр сөз айтып», толық құрмет көрсете алмай қалуымыз мүмкін; ал басқалардың ашықтығын біз әдейі бізге қарсы шығу деп қабылдауымыз мүмкін. Мұндай «ашықтық» нағыз ашықтық емес, бұл эмоцияны шығару, қарым-қатынасқа еш пайдасы жоқ. Нағыз ашықтық — басқаларды да, өзіңді де құрметтей отырып, өз қажеттіліктерің мен сезімдеріңді байсалды түрде айтып жеткізу. Құрмет пен ашықтық бір-біріне мүлдем қайшы келмейді.

Қарым-қатынастан бұрын мақсатты айқындау

Біз білеміз, кәсіпорында басқарудың мәні — жұмысты басқалардың іс-әрекеті арқылы орындату. Бұған қол жеткізу үшін басшы қызметкерлерді ынталандыра білуі, оларды іс-әрекетке көшіріп, жұмысты тиімділік мақсаттарының айналасында жүргізуі керек. Бұл процесте қарым-қатынас өте қажет. Мақсатты белгілеу болсын, мақсаттың орындалуы мен тексерілуі болсын, екі тараптың қарым-қатынасы арқылы жүзеге асуы керек. Қарым-қатынас болмаса, екі тарап кейбір маңызды кезеңдерде ортақ пікірге келе алмайды, нәтижесінде басшы бір нәрсені ойлайды, қызметкер басқа нәрсені істейді, екі жақ күш біріктіре алмайды.

Қарым-қатынас барысында бір нәрсе өте маңызды: екі тараптың нақты мақсаты болуы керек. Егер қарым-қатынас мақсаты ұмытылса, екі жақтың келісуі керек нәрсесі естен шықса, қанша күш салса да, соңында бәрі бекер болады.

Қазір әр Жаңа жыл қарсаңында көптеген ерлі-зайыптылар Жаңа жылды кімнің үйінде қарсы алу керектігін талқылайды.

Талқылау басталғанда күйеуі: «Әрине, менің үйіме бару керек, келіннің үйінде Жаңа жыл қарсы алу деген қай салтта бар?» — дейді.

...«сенің үйіңде болдық қой, биыл менің үйіме баруымыз керек!»... Нәтижесінде талқылаудың соңында екеуі бір-біріне жол бермей, бұрынғы көптеген ескі оқиғаларды қозғап, жанжалдасып, тіпті ажырасамыз деп шу шығарады!

Екеуі бастапқыда «Жаңа жылда кімнің үйіне барамыз» деген мәселені талқыламақ болған, бірақ соңында кім кімді жақсы көреді, кім жақсы көрмейді, тіпті айырылысу, ажырасу туралы талқылап кетті. Бұл мақсаттан айқын ауытқу.

Мұндай нәтиженің себебі — екі адам қарым-қатынас барысында өз эмоцияларын басқара алмай, эмоцияның екі жақты билеп кетуіне жол бергендігінде.

Сонда қарым-қатынаста эмоция болмауы керек пе? Әрине, олай емес. Сөйлесудің нағыз шеберлері мүлдем эмоциясыз болмайды, сонымен қатар эмоцияның жетегінде де кетпейді, керісінше эмоцияны өзі жетектеп, оны басқарады. Ал қарым-қатынасқа шорқақ адамдар керісінше, сөйлесе келе мақсатты ұмытып, ойлау жүйесі эмоцияға ілесіп кетеді, нәтижесінде тек эмоцияны шығарумен болып, басқа ештеңеге қарамайды.

Барлығы Гонконгтың қылмыстық әлемі туралы фильмдерді көрген шығар, мысалы «Жас және қауіпті» (Young and Dangerous), «Айдаһар қаласының жылдары» (Election) және т.б. Бұл фильмдерде мынадай көріністер болады: екі топ арасында қақтығыс болып, мүшелері пышақ, қару алып соғысуға барады. Екі жақ жеңіске жете алмай жатқанда, ортаға бітімгер шығады. Бұл бітімгер әдетте не дейді? Көбінесе: «Бәріміз ақша табу үшін жүрміз ғой, неге қырылысып, арамызды суытамыз?» — деген сияқты сөздер айтады. Нәтижесінде екі жақ тоқтайды, өйткені бұл сөз олардың жүрегіне жетеді. Бәрінің бұл жолға түсу мақсаты адам шабу емес, ақша табу, байлыққа кенелу. Бітімгердің сөзі шын мәнінде екі тарапқа түпкі мақсатқа оралуды, бастапқы ниетті ұмытпауды, негізгі мақсатты естен шығармауды ескертіп тұр.

Сондықтан біз отбасымызбен сөйлесер алдында болсын, қызметкерлермен сөйлесер алдында болсын, өз мақсатымыздың не екенін нақтылап алуымыз керек, бұл өте маңызды. Қарым-қатынас мақсатын ұмытқан сәтте, қарым-қатынас барысында түпсанаңыз сізді басқара бастайды. Сіз қарсы тараптың сізді сыйламайтынын, елемейтінін, беделіңізді түсіргенін байқайсыз, ал сіз өз беделіңізді қайтару үшін қарсы тараппен ұрысуыңыз мүмкін. Нәтижесінде не болады? Қарым-қатынас мақсатынан ауытқып, жай ғана эмоцияны шығарудан басқа, шындықты өзгерте алмайсыз.

Ендеше, қарым-қатынас мақсатын қалай есте сақтауға болады? Әдісі өте қарапайым, өзіңізге үш сұрақ қойыңыз:

Яғни, қарсы тараппен сөйлесер алдында, осы әңгімеден кейін өзіңіз үшін қандай мақсатқа жетуді үміт етесіз. Мысалы, сіз қарсы тараппен келісімшартқа отырғыңыз келеді, қарсы тараптың қарызын қайтарғанын қалайсыз, қарсы тараптың уәде еткен ісін орындағанын қалайсыз және т.б.

Қарым-қатынаста екі тарап та ортақ жеңіске жету мақсатына ұмтылуы керек, тек өзім жеңсем, қарсы тарап жеңілсе деп ойламау керек, олай болса сөйлесу мүмкін емес. Сондықтан қарсы тараппен сөйлесер алдында, осы әңгімеден кейін қарсы тараптың не алғанын қалайтыныңызды ойлануыңыз керек. Тапсырыс па...

...әлде ол көптен күткен тауар ма? Және т.б.

Яғни, осы әңгімеден кейін сіз бен қарсы тараптың қарым-қатынасы жақсара ма? Мысалы, бұрынғыдан да достық, бір-біріне сенімді бола түсе ме? Ынтымақтастық орнату оңайырақ бола ма?

Кез келген қарым-қатынас немесе әңгіме жоғарыдағы үш мақсатты қамтиды: сіздің пайдаңыз, қарсы тараптың пайдасы және өзара қарым-қатынастың пайдасы. Көптеген адамдар үшіншісін елемейді, тек өзі мен қарсы тарап пайда тапса болды деп ойлайды, ал қарсы тараппен қарым-қатынас орнатуды ойламайды, бұл өкінішті.

«Фань Дэн кітап клубының» Сиань қаласындағы бір тыңдаушысы бар, ол алғашқы тыңдаушылардың бірі. Ол баспа және қаптама саласында жұмыс істейді, бірақ әр жылдың соңында оның басы қататын, өйткені көптеген компаниялар ақшасын кешіктіріп, қарыз жинау үшін жүгіруге мәжбүр болатын.

Бір клиент оған 1 миллионнан астам қарыз болып, бір жылдан астам уақыт қайтармай жүрген. Сонда бұл тыңдаушы ойлана бастайды: бұл ақшаны қалай қайтаруға болады? Заңды жолмен болмай жатыр, әлде қарақшылық жолды көру керек пе? Бірақ заң бұзса қайтеді? 1 миллион үшін бұған тұрмайды деп ойлайды. Бірақ 1 миллионды қайтара алмағанына іші ашиды.

Сәті түскенде, мен дәл сол кезде «Екі ядролы сұхбаттасушы» деген өте маңызды ұғым туралы айтқан едім.

Оның мағынасы: біздің миымызда екі «ядро» бар, оның бірі әңгіме мазмұнын өңдеуге жауап береді, екіншісі әңгіме атмосферасын өңдеуге жауап береді, дәл екі ядролы телефонның функциясы сияқты. Ендеше мидағы осы екі «ядроның» қайсысы маңыздырақ? Жауабы — атмосфераны өңдейтін «ядро». Егер сөйлесу барысында атмосфераның дұрыс емес екенін байқасаңыз, мысалы, қарсы тараптың қобалжып тұрғанын сезсеңіз, онда сіз әңгіме мазмұнына жауап беретін «ядроны» тоқтатып, дереу әңгіме атмосферасын реттеуіңіз керек. Атмосфера қалыпқа келгеннен кейін, әңгіме мазмұнын жалғастыру керек, сонда ғана әңгіме тиімді болып, түпкі мақсатыңызға жете аласыз.

Бұл тыңдаушы мен айтқан кітапты тыңдағаннан кейін, осы әдісті қолданып көруге бел буады. Кейін ол маған былай деді: сол күні ақша сұрауға бара жатқан жолда, миында үнемі мынаны ойлапты:

«Мен өзім үшін не жасамақпын? Мен ақшамды қайтарып алуым керек, тіпті 500 мың қайтарса да, менің келіссөзім сәтті болды деп есептеймін».

«Мен қарсы тарап үшін не жасамақпын? Мен оған адалдықтың маңыздылығын сезіндіруім керек, оның адал деген атқа ие болуына мүмкіндік беруім керек».

«Мен қарым-қатынасымыз үшін не жасамақпын? Мен біздің "ұрыспай дос болмаймыз" дегендей болып, болашақта бұдан да жақсы ынтымақтастықты жалғастырғанымызды, бірге көптеген бизнес жасай алатынымызды қалаймын».

Жол бойы ол осы мазмұнды қайталай берді және ойлаған сайын өзіне деген сенімділігі арта түсті. Соңында, ол осы үш мақсатпен қарсы тараппен сөйлескенде, қарсы тарап 1 миллионды қуана қайтарып қана қоймай, екеуі көңілді отырып атап өтті! Бұл ғана емес, бұл тыңдаушы сол клиентін «Фань Дэн кітап клубына» тартып, ол біздің жаңа мүшеміз болды.

Қорыта айтқанда, кез келген қарым-қатынасты бастамас бұрын, сіз өзіңіздің қарым-қатынас мақсатыңызды айқындап алуыңыз керек, және бұл мақсат біреу емес, үшеу: өзіңіз үшін, қарсы тарап үшін және өзара қарым-қатынас үшін. Тек осындай мақсатпен қарсы тараппен сөйлескенде ғана, сіздің қарым-қатынасыңыз тиімді болып, түпкі мақсатқа жете аласыз.

Құрметсіз қарым-қатынас тәсілдері қандай?

Адамдармен араласқанда, біздің сөйлесушіміз кім болса да, құрмет пен теңдік ұстанымына негізделген қарым-қатынас жасауымыз керек. Бірақ кейбір адамдар мұны жасай алмайды немесе құрмет негізінде қалай сөйлесу керектігін білмейді, нәтижесі белгілі.

Ендеше, қандай қарым-қатынас тәсілдері құрметсіз қарым-қатынасқа жатады? Немесе өмірде қандай жағдайларда біз қарсы тараптың өзімізді сыйламайтынын сезінеміз? Мен мұнда соларды тізіп беремін.

Бұл мәселеге қатысты мен сіздердің екі жақтан ойланғандарыңызды қалаймын: біреулер бізге жарлық тақты ма? Біз өзіміз біреулерге жарлық тақтық па?

Досымның ұлы бір-екі жасында жылағанды қатты жақсы көретін, үйдегілер не болғанын түсінбейтін. Әйелі қатты ашуланып, ұл бала мұндай нәзік болмауы керек, болмашы нәрсеге жылай бермеуі керек деп санап, баласына жиі: «Сен жылауды жақсы көресің!» «Жылама, ұл бала жылауға болмайды!» — деп айтатын.

Бұл балаға анық жарлық тағу еді. Нәтижесі қандай болды? Балаға үздіксіз жарлық таға берген соң, бала бірте-бірте түпсанасында өзін солай қабылдай бастады: «Мен жылауды жақсы көремін». «Мен жылауық баламын». Бірақ екінші жағынан, оның ішкі дүниесі қатты күйзеліске түсті, өйткені анасы ұл бала жылауға болмайды деді. Ойлап көріңізші, бұл баланың тұлға болып қалыптасуына қаншалықты зиян?

Тек балалар ғана емес, біз ересектердің де ішкі дүниесінде көптеген қайшылықтар бар. Көп жағдайда біздің қиналатын себебіміз — ішкі дүниемізде тым көп қайшылықтардың болуы. Мысалы, бір жағынан сіз өзіңізге «Мен міндетті түрде табысқа жетуім керек, ақша табу өте маңызды іс» дейсіз, ал екінші жағынан «менің ақша табуға қабілетім жоқ» деп сезінесіз, міне, бұл — қайшылық. Теориялық тұрғыдан сіз ақша табу маңызды деп санайсыз, бірақ іс жүзінде сіз өзіңізді ондай қабілетке ие емеспін деп ойлайсыз, сондықтан қайшылық туындайды.

Өмірде осындай ұқсас қайшылықтар көп, кейбір ауыр ішкі қайшылықтар тұлғаның шатасуына, бұзылуына, тіпті екіге жарылуына әкелуі мүмкін.

Әйеліне осы шындықты түсіндіру үшін, досым онымен байыппен сөйлесіп, балаға ендігәрі жарлық тақпауын өтінді және оны ойлануға жетеледі: «Неге сен ұл баланың жылағанына соншалықты мән бересің?» Шын мәнінде, ұл болсын, қыз болсын, жылау соншалықты ауыр нәрсе емес, тіпті өскеннен кейін де жылауға болады. Тіпті біз ересектер де қатты қысымға тап болғанда жылаймыз ғой, бала түгілі? Жылау — бұл эмоцияны шығару, денсаулыққа да пайдасы бар, тіпті дәрігерлер де ара-тұра жылап тұруға кеңес береді.

Бірнеше рет талқылағаннан кейін, әйелі ақыры бұл шындықты түсінді. Қазір досымның ұлы кішкентайында жылауық болғаны үшін нәзік бала болып қалған жоқ, керісінше өте оптимист, мықты болып өсті.

Сондықтан, басқаларға оңды-солды жарлық тағу — бұл басқаларды сыйламайтын қарым-қатынас тәсілі. Әркім өзіне есеп берсін, егер бұрын болған болса, барынша аулақ болуға тырысу керек.

Біз жоғарыда айттық, сөйлескенде қарсы тараптың орнына тұрып мәселені ойлауды немесе сөйлеуді үйрену керек, бірақ кейбір адамдар олай істемейді, іс-әрекетінде, сөзінде басқалардың сезімін мүлдем елемейді, ешқашан басқалардың пікірін сұрамайды. Бұл жағдай балалармен қарым-қатынаста жиі айқын көрінеді.

1-көрініс:

Бала сәнді киім киіп далаға шығуға дайындалып жатқанда, анасы кенеттен келіп: «Шеш, бұл киім қандай ұсқынсыз, тез басқасын ауыстыр!» — дейді.

«Менің бұл киімім әдемі емес пе?» — дейді бала.

«Жоқ, өте ұсқынсыз, ауыстырмасаң далаға шықпайсың!»

2-көрініс:

Әкесі қызымен жағажайда көңілді ойнап жүр, анасы шетте кітап оқып отыр. Әкесі мен қызы енді қызып ойнап жатқанда, анасы кенеттен: «Болды, үйге қайтатын уақыт болды», — дейді.

«Неге? Мен әлі ойнап болған жоқпын ғой!» — дейді қызы ренжіп.

«Әкеңнің сенімен ойнайтын уақыты жоқ, кеттік», — деп, еш түсіндірместен қызын жетектеп кете береді.

Бұл көріністерде мәселе бар деп ойлайсыз ба? Отбасылық үйлесімділік тұрғысынан қарағанда, бұл екі отбасы да жылы сияқты көрінеді. Бір көріністе анасы баланың күнделікті киіміне қамқорлық жасайды, екінші көріністе анасы әкесін түсініп, әкесінің бос емес екенін, оның уақытын тым көп алмау керектігін ойлайды.

Бірақ мұнда өте маңызды мәселе бар: баланың дәл сол сәттегі сезіміне кім назар аударды? Балалық шақта біздің әрқайсымыздың ішкі дүниеміз азды-көпті еленбеген.

Ал балалық шақта еленбеу, өскеннен кейін көптеген психологиялық мәселелерді тудырады. Осындай психологиялық мәселелермен басқалармен араласқанда, азды-көпті қарым-қатынас кедергілері пайда болады, соның бірі — басқалардың сезімін елемеу.

Сонымен қатар, біз түсінбейтін тағы бір елемеу түрі бар, яғни еркелету (тым шолжаңдату) де елемеудің бір түрі. Мысалы, бала сыртта біреумен төбелесіп, біреудің бет-аузын қан-жоса қылып ұрып тастады делік. Үйге келген соң, ата-анасы ештеңе болмағандай, өз істерімен айналыса береді. Ата-ананың ойынша, бұл баланы жақсы көрудің белгісі болуы мүмкін: сен бәле шығарсаң да мен сені ұрыспаймын, жазаламаймын, мен сені қандай қатты жақсы көремін!

Бірақ бала ата-анасының махаббатын сезіне ме? Жоқ. Баланың ойынша, бұл — елемеу: мен адам ұрдым, бәле шығардым, мен сол кезде қатты қорықтым, бірақ үйге келгенде ата-анам ешқандай реакция білдірмеді, мұның дұрыс не бұрыс екенін де айтпады. Бір-екі рет бала жолым болды деп ойлауы мүмкін, бірақ уақыт өте келе оның бойында еленбеу сезімі пайда болады.

Сондықтан сіз кейбір балалардың кішкентайынан «кішкентай император» болып өсіп, сыртта да «кішкентай бұзақы» болатынын, өскенде жиі төбелесіп, қателік жасайтынын байқайсыз, бірақ оларда да қауіпсіздік сезімі жоқ. Мұның үлкен себебі ата-анасының ұзақ уақыт елемеуінде жатыр. Бұл бізге мынаны ескертеді: баламен қарым-қатынаста оған мән бермеу, оны қадағаламау, оның пікірін сыйламау ғана елемеу емес, тым еркелету де елемеудің бір түрі.

Қорқытқанды ұнататын адам бар ма? Меніңше, мұндай әуестігі бар адамдар аз шығар, бірақ мен басқалармен қорқыту сарынымен сөйлесуді ұнататын адамдарды өте көп кездестірдім.

Мен басқалармен сөйлескенде қорқыту әдісін сирек қолданамын. Клиенттермен, қызметкерлермен болсын, отбасыммен, достарыммен болсын, мен «егер сен бұлай істемесең, біз бүйтеміз» деген тәсілмен сирек сөйлесемін.

Адамдармен бұлай сөйлессе не болады? Қарсылық туады. Бірақ балалар кішкентай кезінде қарсылық білдірмеуі мүмкін, олар бағынады, тыңдайды. Сөйтіп, бұл көптеген ата-аналар үшін тиімді тәрбие әдісіне айналады, бірақ уақыт өте келе не болады? Бұл баланың өзін-өзі бағалауына нұқсан келтіреді, олар өздерінің қадір-қасиеті төмендеп бара жатқанын сезінеді және әр қорқыту сайын олардың қадір-қасиеті бір сатыға төмендейді. Қорқыту жиілеген сайын, олар бұл тәсілге үйреніп кетеді, тіпті адамдар арасындағы қарым-қатынас осындай болуы керек деп ойлайды, ал өздері де басқалармен сөйлескенде осы тәсілді қолданатын болады. Сондықтан біз жасөспірім балалардың ата-аналарын қорқытқанын жиі көреміз: «Маған телефон алып бермесең, өзіме қол жұмсаймын». «Маған ойын ойнатқызбасаң, терезеден секіремін!» Көптеген қайғылы жағдайлар осылай туындайды.

Осыдан көрініп тұрғандай, қорқыту тек тұлғааралық қарым-қатынасқа әсер етіп қана қоймайды, ең бастысы қарсы тараптың тұлғалық қасиетін төмендетеді, адамдар арасындағы құрмет пен сенімді бұзады. Бұл мәселені түбегейлі шешу үшін, алдымен біздің ішкі құндылықтар мәселесін түбегейлі шешу керек. Шын мәнінде, сіздің ішкі дүниеңіз қандай да бір әрекетті дұрыс емес, басқаларға деген құрметсіздік деп санаса, сіз орынсыз сөздерді айтпайсыз.

Бір күні ұлым маған жүгіріп келіп бір нәрсе айтты, сөзінің соңында: «Әке, ант етемін, дәл осылай болды», — деді. Мен сол кезде аң-таң болып қалдым, бірақ бірден онымен бұл мәселені талқыламадым.

Кешке оны төменге серуендеуге алып шыққанда, мен оған: «Балам, бүгін сен маған ант етемін дедің, бұл сөз мені аздап мазасыздандырды», — дедім. Мен әңгімені осылай бастадым, бұл да біз қарым-қатынаста меңгеруіміз керек әдіс.

Ол сол кезде аса мән бермей: «О, соған бола ма?» — деді. Өйткені ол бұл сөздің мені неге мазасыздандырғанын түсінбеді. Сонда мен оған: «Өйткені сен әкеңмен сөйлескенде ешқашан ант етудің қажеті жоқ, сенің айтқан әр сөзіңе әкең сенеді, сен өзіңнің дұрыс айтқаныңды дәлелдеу үшін ант етудің қажеті жоқ», — дедім.

Мен осы сөзді айтқаннан кейін, ұлым қатты тебіреніп, көзіне жас алды, сосын басын изеп: «Жарайды, әке, мен түсіндім», — деді.

Содан кейін мен одан: «Ал сен бұл сөзді қайдан үйрендің? Өйткені біздің үйде ешқашан бұлай айтылмайды», — деп сұрадым.

Ол: «Сыныпта үйрендім, біздің сыныптағы балалардың бәрі солай айтады», — деді.

Мен сонда ғана тынышталдым, өйткені бұл үлкендердің мәжбүрлеуінен немесе қорқытуынан кейін айтылған сөз емес, балалар арасындағы ойын екен. Бірақ сол ескертуден кейін ол маған бірде-бір рет «ант етемін...» деген сөзді айтқан жоқ.

Сіздер менің неге баланың «ант етемін...» деген сөзіне соншалықты мән бергенімді түсінбеулеріңіз мүмкін, өйткені бұл сөз маған оның өзін-өзі бағалау деңгейі төмендеп бара жатқандай сезім тудырды. Егер бала өте сенімді болса, өзін-өзі бағалау деңгейі жоғары болса, ол басқалардың сеніміне немесе назарына ие болу үшін оңайлықпен «ант етемін...» деп айтпайды. Сондықтан, егер ата-ананың құндылықтары дұрыс болса, баламен сөйлескенде баланы қорқытпаса, үркітпесе, қайта баланың пікірін толық бағалап, құрметтесе, баланың өзін-өзі бағалау деңгейі төмендемейді. Құрмет неге ұқсайды? Бір керемет теңеу бар: құрмет ауа сияқты, ол бар кезде сіз сезбейсіз, бірақ ол жоғалған кезде, сіз бірден жайсыздықты сезінесіз. Сондықтан қарым-қатынаста құрмет өте маңызды.

Салыстыруды жақсы көретін адамдар біздің өмірімізде жиі кездеседі, мұның түп-төркініне үңілсек, шын мәнінде бұл — даңғойлық, жеңілтектік және мойындалуды аңсау психологиясының әсері. «Ши цзи. Сян Юйдің негізгі өмірбаянында» Сян Юйдің мынадай сөзі бар: «Байып алып туған жерге қайтпау — әдемі киім киіп түнде жүргенмен тең, оны кім біледі!» Бұл Сян Юй Сяньянды басып алғаннан кейін, біреу оған алдымен астананы бекітіп, содан кейін әскер жинап, бүкіл әлемді біріктіруге кеңес бергенде айтқаны еді. Бірақ Сян Юй туған жеріне қайтуға асықты, «байып алып туған жерге қайтпау» әке-шеше, туған-туысқа көрсетпеу — әдемі киім киіп түнде жүргенмен тең, кім біледі дейсің деп санады. Нәтижесінде қолайлы мүмкіндікті жіберіп алып, күшейіп алған Лю Баннан ойсырай жеңіліп, жер сипап қалды.

Басқалармен салыстыруды ұнататын адамдар, түптеп келгенде, басқалардың мақұлдауы мен мақтауы арқылы өздерінің даңғойлығын қанағаттандырғысы келеді, бірақ мұның нәтижесі тек адамдарды жиіркендіреді, тіпті байқаусызда басқаларды ренжітіп, оларды еріксіз пассивті салыстыруға итермелейді. Адамдар басқалардың барлық жағынан өзінен мықты екенін көргенде, көңіл-күйінің бұзылатыны анық, сөйтіп ол адаммен әрі қарай сөйлескісі келмейді, бұл көпшіліктің табиғи реакциясы.

Сонымен қатар, мен тағы бір нәрсені баса айтқым келеді: ата-аналар ешқашан өз баласын басқалардың баласымен салыстырмауы керек, «Ананы қарашы, пәленше, әрқашан бірінші орын алады», «Бөлеңе қарашы, атақты университетке түсті» деп айта бермеу керек... Сіз баланың көзінше осы сөздерді қайталай бергенде, шын мәнінде баланың өзін-өзі бағалау деңгейін үздіксіз төмендетіп, балаға өзінің қолынан ештеңе келмейтінін, басқалардан төмен екенін сезіндіресіз. Бұл баланы жігерлендірмейді, керісінше оны ынжық, сезімтал етеді.

Жоғарыдағы осы төрт қарым-қатынас тәсілі де құрметсіз қарым-қатынасқа жатады. Адамдармен сөйлескенде біз олардан барынша аулақ болуымыз керек. Бұл қарым-қатынас тәсілдерінің сіздің тұлғааралық қарым-қатынасыңызға әсер етуіне жол бермеңіз, сондай-ақ олардың балаңызбен қарым-қатынасыңызға, тіпті баланың рухани саулығына әсер етуіне жол бермеңіз.

Үшінші тарау Қарым-қатынас шеберлері эмоцияны басқаруға бейім

Қарым-қатынас барысында жағымсыз жағдайға тап болып, соның салдарынан теріс эмоциялық өзгерістер немесе психологиялық күй пайда болған кезде, ең маңыздысы — осы жаман көңіл-күйдің немесе психологиялық жағдайдың өршуін бақылауда ұстау. Эмоцияның сізді билеп кетуіне жол бермеңіз, әйтпесе қарым-қатынас тиімділігі айтарлықтай төмендейді.

Зорлықшыл қарым-қатынасты доғарыңыз

Зорлықшыл қарым-қатынас дегеніміз не? Мысалы, егер мұғалім оқушыға: «Сен неге сонша ақымақсың? Мен саған мұны бірнеше рет үйреттім ғой, ал сен тағы да қате жасадың!» — десе, бұл зорлықшыл қарым-қатынас болып табылады.

Мұғалім ретінде өз оқушысын кемсіту сөздерімен бағалау оқушыға қатты соққы болып тиеді, бұл — зорлықшыл қарым-қатынастың тікелей салдары. Керісінше, егер мұғалім былай десе: «Бұл есептерді мұғалім саған үш рет түсіндірді, қазір сен тағы да қате жібердің, түсінбеген жерлерің бар ма?» — деп, фактілерді баяндау тәсіліне ауысса, оқушы мұны қабылдауға жеңілірек болар еді.

Жоғарыда айтылғандай, қарым-қатынастың мақсаты — құрмет пен ынтымақтастық, қарапайым тілмен айтқанда — тең дәрежедегі диалог және достық келіссөздер. Бірақ шынайы өмірде көптеген адамдар түсініксіз себептермен зорлықшыл қарым-қатынасқа түсіп қалып жатады.

Күйеуі жұмыстан үйге келіп, үйдің шашылып жатқанын, әйелінің тамақ пісірмегенін және төсекте бір жасар қызын ұйықтатып жатқанын көреді де, бірден ашуланып айыптай бастайды: «Сен күні бойы үйде не бітірдің? Бөлме жиналмаған, тамақ піспеген, бар бітіргенің баланы ұйықтату ма! Мен күні бойы жұмыс істеп келіп, ыстық тамақ та іше алмаймын, одан да келмей-ақ қойғаным артық еді!»

Әйелі мұны естіп қатты ашуланады. Онсыз да күні бойы баланы бағып шаршаған, оған қоса күйеуіне тамақ пісіріп, үй шаруасын жасауы керек, енді тамақты сәл кеш пісіргені үшін күйеуінің айыптауын естіп көңіліне қатты тиеді. Сөйтіп, екеуі қатты ұрсысып, екеуі де іштей ашуға булығып қалды, ал шешілуі тиіс мәселелердің ешқайсысы шешілмеді.

Бұл көрініс — зорлықшыл қарым-қатынастың нағыз үлгісі, ол ешқандай мәселені шешіп қана қоймайды, керісінше жағдайды ушықтыра түседі.

Ендеше, зорлықшыл қарым-қатынас қалай пайда болады? Неге біз жөнді сөйлесе алмай, міндетті түрде сөзімізге зіл қосып сөйлейміз? Себебі біз зорлықшыл қарым-қатынас эмоцияларының жетегінде оңай кетіп қаламыз. Эмоция бақылаудан шыққан кезде, қарапайым күнделікті әңгіме зорлықшыл әрекетке айналып кетеді.

Зорлықшыл қарым-қатынастың пайда болуының бірнеше негізгі себебі бар:

Моральдық үкім айту

Біреу бір іс жасағанда, егер ол іс біздің көңілімізден шықпаса, бізде наразылық туындайды. Содан кейін әдеттегідей «бұл адамның тәрбиесі жоқ», «мәдениетсіз», «адамды сыйламайды» деген сияқты анықтамалар бере бастаймыз.

Барлығыңызда мұндай жағдай болған шығар: көлік жүргізіп келе жатқанда, егер жанымызда отырған отбасы мүшелері немесе достары қолданған майлықты терезеден лақтыра салса, біз бұл әрекетті орынсыз деп санауымыз мүмкін, бірақ әдетте ол адамды бірден «моральсыз» немесе «мәдениетсіз» деп айыптамаймыз. Алайда, алдыңыздағы көліктегі адамның сыртқа қағаз лақтырғанын көрсеңіз, бірден «мынау не деген мәдениетсіз адам» дейсіз.

Бұл — моральдық үкім айту, өйткені сіз қарсы тараптың әрекетін айыптап тұрсыз, ал айыптау — зорлықшыл қарым-қатынастың бір түрі. Егер сол сәтте көліктен түсіп, ол адаммен сөйлесу керек болса, сіз сабырмен істің ақ-қарасын талқылай алмайсыз, керісінше оның әрекеті дұрыс емес екенін бірден бетіне басасыз. Себебі сіз наразылықпен бардыңыз, нәтижесінде бұл зорлықшыл қарым-қатынасқа ұласады.

Салыстыру

Бұл мінез-құлықтың көрінісі — жақын адамдарды басқалармен жиі салыстыру: «Ана пәленшені қарашы, тағы да қызметі өсті!», «Түгеншенің баласын қарашы, беделді университетке түсті, сенің қолыңнан неге келмейді?». Салыстыру жүргізген кезде наразылық сезіміңіз сыртқа шығады, сәйкесінше одан кейінгі қарым-қатынас та жағымды болмайды. Егер адам басқаларды объективті түрде қабылдай алмаса, онымен тең дәрежеде және құрметпен сөйлесу мүмкін емес.

Жауапкершіліктен қашу

Кейбір адамдар сөйлескенде жауапкершілікті басқаларға артуды ұнатады, үнемі «мен осылай істеуге мәжбүр болдым», «бұл іске мені күштеді» деп айтады... Бұл — «үйреніп қалған дәрменсіздік» күйі, ол адамды шағымдану мен азап шегу сезіміне батырады. Өз жауапкершілігінен қашатын мұндай көзқараспен сөйлесу де қарым-қатынасты тығырыққа тірейді.

Қиынды күштеп таңу

Бұл жағдай ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынаста жиі кездеседі. Ата-аналар көбінесе «мен сенің жақсылығың үшін айтып тұрмын» деген желеумен, балаларынан өз ойларындағыдай әрекет етуді «жалынып-жалбарынып» сұрайды, тіпті қорқытады: «Егер бұлай істемесең, мен өйтемін, бүйтемін». Бұл бала үшін қандай үлкен қоқан-лоққы десеңізші! Егер бала бағынбаса, бұл зорлықшыл қарым-қатынасқа айналады.

Шын мәнінде, біздің қарым-қатынасымыздың мақсаты — эмоцияны шығару емес, мәселені шешу. Эмоция — екі жүзді семсер сияқты қауіпті, оны шығарып тастағанда рақаттанып қаласыз, бірақ нәтижесінде өтеуге тиіс емес құнды төлеуіңіз мүмкін. Әсіресе қарым-қатынас дұрыс болмаған жағдайда, зорлықшыл қарым-қатынас тәсілі жағдайды қиындатып, тіпті жалғастыруды мүмкін емес етеді.

Мәселені шешу үшін зорлықшыл қарым-қатынасты тоқтату керек

Мәселені шешу үшін зорлықшыл қарым-қатынасты міндетті түрде тоқтату қажет. Тіпті бойыңызда наразылық, ашу, реніш, көңіл қалу сияқты теріс эмоциялар болса да, ең алдымен эмоцияны тікелей төгіп тастамай, өз сезімдеріңізді білдіруді үйрену керек. Жоғарыдағы мысалды алсақ, күйеуі үйге келіп, әйелінің тамақ пісірмегенін көргенде, қарым-қатынас тәсілін өзгерте алады:

«Жаным, баланы қарап шаршағаныңды білемін, кейде тамақ пісіруге үлгермей қаласың. Бірақ мен күні бойы жұмыста болып, түскі асты да жөнді ішпедім, кейде жұмыстан қайтқанда қатты қарным ашады. Сондықтан бала ұйықтап жатқанда маған жеңіл-желпі бірдеңе дайындап қойсаң деймін, бола ма?»

Бұл сөйлесу барысында күйеуі әйелінің тамақ пісірмегені туралы фактіні айтқанымен қоса, ешқандай жағымсыз баға берген жоқ, сонымен бірге өз қажеттілігін әйеліне орынды түрде жеткізді.

Қарым-қатынастың құдіреті — қарсы тараптың сезімін терең түсіне білуде. Ал нәтижесіз қарым-қатынас — «есекке сурнай тартқанмен» бірдей. Зорлықшыл қарым-қатынас — нәтижесіз қарым-қатынастың бір түрі. Ендеше, біз мұндай нәтижесіз қарым-қатынасты қалай тоқтатып, зорлық-зомбылықсыз тәсілмен тиімді қарым-қатынасқа қол жеткізе аламыз?

Мен сіздерге қолдануға болатын қарым-қатынас формуласын жинақтадым. Бұл формула: Мен байқадым... Мен сезінемін... Себебі... Мен өтінемін...

«Мен байқадым...»

«Мен байқадым...» — бұл сіз көрген фактіні баяндау, бұл қарым-қатынас кезінде ең алдымен айтылуы тиіс сөз. Мысалы, күйеуі күнде үйге өте кеш келеді делік. Әйелінің бірінші сөзі «Үйді енді таптың ба?» немесе «Неге далада өліп қалмадың?» болмауы керек, оның орнына «Соңғы кездері сен үйге өте кеш келіп жүрсің», «Келгеніңде үстіңнен ішімдік иісі шығып тұрады» деуі керек. Бұлар — сіз байқаған фактілер. Және осы фактілерді айтқан кезде, тым көп сыни сөздер қоспаңыз.

«Мен сезінемін...»

Фактілерді айтқаннан кейін, өз шынайы сезімдеріңізді білдіре аласыз. Мысалы: «Менің көңілім түсіп кетті», «Мен өзімді керексіз сезінемін», «Мен қатты ренжулімін» және т.б. Бұлар — сіздің сезімдеріңіз бен түйсіктеріңіз.

«Себебі...»

Бұл қадамда себебін айтасыз, яғни неге көңіліңіз түсті, неге керексіз сезіндіңіз немесе ренжідіңіз. Мысалы: «Себебі мен үйіміздің қонақүйге ұқсағанын қаламаймын», «Себебі мен бірге отырып сөйлескенімізді қалаймын, сонда ғана отбасылық жылулық сезіледі»... Бұл — сіздің жағымсыз эмоцияңызға түрткі болған себептер, оларды сабырмен және анық жеткізуіңіз керек.

«Мен өтінемін...»

Нақты өтінішіңізді немесе үмітіңізді тікелей айтыңыз. Мысалы: «Аптасына бір күніңді маған арнауыңды қалаймын», «Сағат 9-ға дейін үйге келгеніңді қалаймын» және т.б.

Зорлықшыл қарым-қатынасты тоқтатып, осындай сөйлесу тәсіліне көшкенде, көптеген қайшылықтар азайып, өзара қарым-қатынас тең дәрежеде және бір-бірін сыйлайтын деңгейге жетеді.

«Ақымақтарша» қарым-қатынастан аулақ болыңыз

Адам миын үш деңгейге бөлуге болады. Ең өзекті қабаты — ми бағанасы (рептильді ми), ол адамның жүрек соғысы, тыныс алуы, ұйқысы сияқты физиологиялық әрекеттеріне жауап береді. Ортаңғы қабаты — лимбикалық жүйе (эмоционалды ми), ол адамның эмоциясын, жадын, дене температурасын және басқа да ішкі әрекеттерін басқарады. Ең сыртқы қабаты — алдыңғы ми қыртысы (рационалды ми), ол адамның тілі, логикасы, танымы, рефлексі, санасы сияқты жоғары деңгейлі ойлау әрекеттеріне жауап береді.

Лимбикалық жүйеде бадамша без (амигдала) деп аталатын маңызды бөлік бар. Оның негізгі қызметі — эмоция тудыру, эмоцияны тану және реттеу, сонымен қатар оқу және есте сақтау қызметтеріне жауап береді. Адам ағзасы сыртқы тітіркендіргішке тап болғанда, бадамша без адамда күшті бағдарлау реакциясын тудырады. Мысалы, ит кенеттен сізге тап бергенде, миыңыз бірден екі түрлі реакция береді: не қарсы ұмтылып төбелесу, не қаша жөнелу. Әрине, адам ең қиын сәтте көбінесе үшінші реакцияны көрсетеді — қатып қалу, не істерін білмеу, халық арасында мұны «қорққаннан есі шығу» дейді.

Егер көшеде қарақшылар шабуыл жасаса, қатты қорықпаған жағдайда, сіз бірден көмекке шақыруыңыз мүмкін. Және «құтқарыңдар» деп айқайлай алған адамдардың көбісі аман қалады. Бұл кезде алдыңғы ми қыртысы жұмыс істеп тұр, өйткені рефлекс бар, көмек сұрау керектігін біледі.

Бірақ біреу басыңызға тапанша тақаса ше? Айқайлауға батылыңыз жете ме? Бұл кезде алдыңғы ми қыртысы бірден бұғатталып, жұмыс істеуін тоқтатады да, іске бадамша без кіріседі. Ол адамды ойлануға мәжбүрлейді: жанталаса қарсыласу керек пе, әлде қашудың жолын іздеу керек пе? Бұл сәтте адамда көмек шақыру қабілеті болмайды, ол толығымен сүтқоректілердің ежелгі түйсігіне сүйеніп әрекет етеді. Егер батыл болса, өліспей беріспеуді таңдауы мүмкін; сақ болса, қашудың басқа жолдарын іздейді.

Әрине, егер сізді жерге жатқызып байлап тастаса және артыңыздағы адам мылтығын оқтап, атуға дайындалып тұрса, сіз көмек те сұрамайсыз, қашпайсыз да. Өйткені бұл кезде мидың ең өзекті бөлігі — ми бағанасы іске қосылады. Ол сізді рептильді күйге қайтарып, қуат шығынын азайтып, күш сақтап, аман қалуға тырысады. Сондықтан біз кейде адамның ұзақ уақыт үйінді астында қалып, құтқарылғаннан кейін тірі қалғаны туралы жаңалықтарды естиміз, бұл — ми бағанасының жұмысы.

Осы мысал арқылы біз мидағы бадамша бездің бізді жиі «тұтқындап», эмоциямыз бен пайымдауымызға әсер ететінін және сәйкес реакциялар жасауға итермелейтінін білеміз. Мысалы, өмірде әйелі күйеуін өзіне көңіл бөлмейді деп айыптағанда, күйеуі бірден: «Менен көңіл бөлуді сұрайсың, ал сен маған көңіл бөлдің бе?» — деп жауап қайтарады. Осы сөздерді айтқан кезде бадамша без жұмыс істеп тұр. Миымыз қалыпты ойлана алмаған кезде, біз мұқият ойлауды қажет ететін күрделі жағдайлардан бас тартып, күресу немесе қашу сияқты қарапайым таңдауларға бейім боламыз және бұл әрекетіміздің себебін өте орынды деп санаймыз. Мысалы, біз былай ойлауымыз мүмкін: «Өз абыройымды сақтау үшін қарсы тарапты қорлап, жерге қаратуым керек. Бұл онша жақсы іс болмаса да, мұным дұрыс!» немесе «Мен онымен сөйлеспеймін, тек алысырақ кеткім келеді!».

Осындай ашулы күйде біздің сөзіміз бен іс-әрекетіміз мисыз ақымаққа ұқсайды, бұл кездегі таңдау «ақымақтарша» таңдау деп аталады. Яғни, не қарсы тараппен ұрсысуды жалғастырасыз, не қашып кетесіз, бірақ қарсы тараппен қалай тиімді қарым-қатынас жасау керектігін ойланбайсыз. Бұл балаға айқайлау оның үлгерімін жақсартпайтынын, керісінше нашарлататынын біле тұра, өзіңізді ұстай алмай ұрса жөнелгеніңіз сияқты.

Бұл жағдайдан шығу үшін біз «ақымақтарша» таңдаудан аулақ болып, миымызды эмоция қызған кезде күрделі мәселелерді шешуге үйретуіміз керек. Мысалы, ашу пайда болғанда, бірден өзімізге: «Менің бадамша безім іске қосылды, маған сәл сабыр ету керек», «Ашулану мәселені шешпейді, керісінше жағдайды ушықтырады, мен анағұрлым орынды шешім немесе басқа мүмкіндіктер бар-жоғын ойлануым керек» деп айтуымыз қажет.

Бұған дейін біз ми қыртысында базальды ядролар бар екенін, ол жерде біздің түпсанамыз орналасқанын айтқанбыз. Біз белгілі бір істі әдетке айналдырғанда, бұл әдеттер түпсанаға сақталып, үнемі күшейіп отырады. Кейін ұқсас істерді жасағанда, базальды ядролар біздің әрекетімізді тікелей басқарады, өйткені олар біздің әдетімізге айналған.

Қарым-қатынас барысында бізді бадамша без ғана емес, базальды ядролар да басқарады. Соның әсерінен біз байқаусызда бір сөз айтып қалып, нәтижесінде қарсы тарапты себепсіз ренжітіп аламыз. Бұл сіздің осындай қарым-қатынас тәсіліне үйреніп қалғаныңызды, сіздің әдеттегі реакцияңыз осындай екенін білдіреді.

Мен қызметкерлермен сөйлескенде немесе сыртта дәріс оқығанда, өте сыпайы түрде путунхуа (қытай әдеби тілі) тілінде сөйлеймін. Бірақ Шэньсиге оралып, шэньси диалектісінде сөйлей бастасам болды, сөзім онша сыпайы болмай қалады, түрлі жаргондар мен дөрекі сөздер шыға бастайды. Бұл — базальды ядролардың әсері, өйткені мен мұнда ұзақ жылдар бойы өмір сүрдім және осындай қарым-қатынас тәсіліне дағдыланғанмын.

Мұндай қарым-қатынас тәсілі тудыратын кедергілерді болдырмау үшін, біз алдыңғы ми қыртысы мен ми қыртысының жұмысын көбірек іске қосып, бадамша без бен базальды ядролардың қарым-қатынасымызға тигізетін эмоционалды әсерін жеңуіміз керек, «ақымақтарша» қарым-қатынастан аулақ болуымыз қажет. Миымыздағы ойлау инерциясын бұзуды үйренгенде ғана, қарым-қатынас кезінде «менің көңіл-күйімнің жоқтығына басқалар кінәлі» деген ойдан арыламыз. Сонда ғана біз бізді ашуландырған адамға шүйлігудің орнына, қарым-қатынастың мәніне орала аламыз.

Біз осындай тиімді, зорлық-зомбылықсыз қарым-қатынас тәсіліне біртіндеп дағдыланған кезде, бұл тәсіл де әдетке айналып, базальды ядроларымызға енеді. Осылайша, адамдармен сөйлескенде бадамша без эмоциямызды басқаруға тырысып шыға келсе де, базальды ядроларда сақталған әдет бізге көмекке келіп, жағымсыз эмоцияға төтеп беруге, эмоцияның жетегінде кетпей, істің мәніне назар аударуға мүмкіндік береді.

Марапаттау мен жазалауға негізделген қарым-қатынастың құны

Марапаттау мен жазалауға негізделген қарым-қатынас біздің өміріміз бен жұмысымызда жиі кездеседі. Өмірде бұл әсіресе ата-ана мен бала арасында, ал жұмыста басшы мен бағынышты арасында кең таралған. Оның тікелей көрінісі: «Жақсы істесең марапаттаймын, жаман істесең жазалаймын».

Мысалы, емтихан алдында кейбір ата-аналар баласына: «Егер осы жолы 100 ұпай алсаң, сені шетелге қыдыртып апарамын», «Егер сыныпта бірінші бола алмасаң, саған ештеңе алып бермеймін» дейді. Нәтижесі қандай? Баланың оқуға деген ынтасы мен қызығушылығы артпайды, керісінше оқудан жирену сезімі пайда болуы мүмкін.

Тағы бір мысал, басшы бағыныштысына жұмыс тапсырғанда көбінесе былай дейді: «Бұл үлкен жоба, егер мұны клиенттің көңілінен шығатындай етіп орындасаң, қызметіңді өсіру мен жалақыңды көтеру оңай шаруа», «Жылдық жоспарды орындауға бір ай қалды, егер жыл соңындағы нәтиже талапқа сай болмаса, компания орындалмаған үлес салмағына қарай жылдық сыйақыны қысқартады»...

Басшылар мен бастықтардың түпкі ойы — қызметкерлерді ынталандыру, бірақ сәтсіз уақытта айтылса, мұндай ынталандыру көрінбейтін қысымға айналады. Қызметкерлердің рухы көтерілудің орнына түсіп кетеді, бұл ақыр соңында нәтижеге кері әсерін тигізеді.

Неге бұлай болады?

Шын мәнінде, бұл марапаттау мен жазалау тәсілі — «сәбіз бен таяқ» стратегиясы, яғни адамдарды тиісті әрекетке итермелеу үшін марапат пен жазаны қатар қолдану. Бұл ежелгі бір әңгімеден шыққан: есекті арбаны тез тартуға мәжбүрлеу үшін, оның алдына сәбіз іліп қойып қызықтырады немесе артынан таяқпен түртіп айдайды.

Ендеше, «сәбіз бен таяқ» стратегиясы тиімді ме? Иә, бірақ сіздің алдыңызда жануар тұрса ғана, өйткені бұл әдіс негізінен жануарларға арналған. Ал біз қарым-қатынас жасайтын объект — адам, оның күрделі ойы, эмоциясы, көңіл-күйі және ар-намысы бар, бұлардың барлығы оның оқуы мен жұмысына үлкен әсер етеді. Мұндай жағдайда сіздің «сәбіз бен таяқ» стратегияңыз нәтижесіз болып қана қоймай, жағымсыз салдарға әкелуі мүмкін.

Бала үшін оқу үлгерімінің жақсы болуы — өзі үшін жақсы нәрсе, бірақ ата-ана оны айырбастауға болатын затқа айналдырса, бала жақсы оқуды марапат алудың құралы деп қабылдайды. Сол сияқты, қызметкер тынбай еңбек етсе жоғары жалақы алады, бірақ одан да маңыздысы — өз қабілетін арттыру. Жоғары жалақы, сыйақы немесе кубок — еңбектің қосымша нәтижесі ғана. Егер сіз тек жоғары жалақы мен сыйақы үшін жұмыс істесеңіз, оған қол жеткізе алмаған кезде ынтаңыз жоғалып, тіпті өз қабілетіңізге күмән келтіре бастайсыз.

Сондықтан марапаттау мен жазалауға негізделген қарым-қатынастың кемшіліктері көп, тіпті ол үшін үлкен құн төлеуіңіз мүмкін. Нақтырақ айтсақ, мынадай төрт мәселе бар:

Қарсы тараптың қауіпсіздік және сенім сезімін бұзу

Баланың қауіпсіздік және сенім сезімі бастапқыда ата-ананың шартсыз махаббатынан туындайды. Бірақ егер ата-ана баланы бақылау, тілін алғызу мақсатында жиі марапаттау мен жазалау әдісін қолданса, бұл баланың қауіпсіздік және сенім сезімін бұзады. Бала әке-шешесінің махаббатын, назарын, қамқорлығын алу үшін жақсы оқып, тіл алу керек деп ойлайды, әйтпесе ештеңесіз қаламын деп қорқады. Осылайша, ата-ананың балаға деген шартсыз махаббаты мен қамқорлығы баланың жақсы оқуы мен тіл алғыштығы арасындағы айырбас қатынасына айналады. Бала осыны сезінгенде, ата-анасынан қалай толық қауіпсіздік пен сенім ала алады?

Жұмыста да дәл солай, бағыныштының жетістік сезімі негізінен жұмыстағы нәтижелері мен басшының бағалауынан келеді. Егер басшы үнемі нәтиже көрсеткіштерімен қысым жасап, марапаттау мен жазалау арқылы сөйлессе, бағынышты басшыдан жетістік сезімін ала алмайды. Жетістік сезімі жоғалған соң, көптеген адамдар жұмысқа деген ынтасынан айырылып, нәтижелері құлдырай бастайды.

Қарсы тараптың ішкі қозғаушы күшін басу

Адамды өз ішкі құндылықтарына сүйеніп әрекет етуге емес, марапат алу немесе жазадан құтылу үшін тырысуға итермелеудің зияны өте зор. Бір тапсырманы ішкі ынтамен орындау мен «сәбіз бен таяқ» стратегиясымен орындаудың нәтижесі бірдей болуы мүмкін, тіпті «сәбіз бен таяқ» тиімдірек көрінуі мүмкін. Бірақ осы екі жағдайда адамның ішкі дүниесінде қандай өзгерістер болады?

Әрине, ішкі ынтамен іс жасағанда адамның жаны құлшынысқа толы болады; ал «сәбіз бен таяқ» стратегиясында адамның ішінде өкпе-реніш жинала береді: «Әке-шешемнің ризашылығын алу үшін мен басқаның жауабын көшіріп алдым!», «Осы ақша үшін мен өз абыройымды саттым-ау»... Мұндай эмоция өте қорқынышты!

Бірде бір компания басшысымен сөйлесіп отырып: «Неге көңіл-күйіңіз жоқ сияқты? Жұмысыңыз туралы айтып беріңізші», — деп сұрадым.

Ол бірден түнеріп: «Жұмыс туралы айтпаңызшы, 8 сағаттан тыс уақытта мен жұмыс туралы мүлдем сөйлеспеймін!» — деді.

Мен таңғалып: «Сіз сондай көңілсізсіз, өзіңізді қолға алып, көңіл-күйіңізді көтеруіңіз керек қой», — деп жұбаттым.

Ол: «Қажет емес, маған қуанудың керегі жоқ», — деді.

Мен: «Неге?» — деп сұрадым.

Ол: «Жұмыс дегеніміз — өмір сүрудің құны, мен өмір сүру үшін осы құнды төлеуге дайынмын. Сондықтан мен күнде бар ынтаммен жұмыс істеймін, көп қиындыққа төземін. Бірақ 8 сағаттан тыс уақытта жұмыс туралы сөйлескім келмейді, тіпті ойлағым да келмейді», — деді.

Бұл — өте нашар күй. Ойлап қараңызшы, тәулікте 24 сағат бар, оның 8 сағаты азапты болса, бұл күннің үштен бір бөлігі азаппен өтеді деген сөз. Кеңірек қарасақ, өмірдің белсенді уақытының үштен бірі азаппен өтсе, адамның жағдайы қалай жақсы болсын?

Оның үстіне, мұндай адам ешқашан үздік қызметкер болуға тырыспайды, олар тек жалақы алу үшін жұмыс істейді, сондықтан жұмысқа деген көзқарасы да «күн өтсе болды» дегендей болады. Мұндай көзқараспен жұмыстан қалай қуаныш тауып, қалай дамуға болады?

Бұған біреулер қарсы шығуы мүмкін: «Жұмыс деген ақша табу үшін емес пе, тек жұмыс істеп, ақша туралы айтпау ақымақтық қой?» Мен көптеген адамдардың осылай ойлайтынына сенемін, олар өмірді үнемі айырбас деп санайды: қанша ақша берсең, сонша жұмыс істеймін. Сырттай қарағанда бұл қисынды сияқты, бірақ сіз ең маңызды мәселені ескермей тұрсыз: осы жұмыстағы сіздің ішкі құндылығыңыз қандай? Сіздің жүрегіңізден шынайы ынта туындады ма?

Эйнштейннің «Жалпы салыстырмалылық теориясы» жарияланғанға дейін, «Арнайы салыстырмалылық теориясы» жарық көріп, Эйнштейн Германия академиясының академигі атанып үлгерген еді. Сол кезде ол кенеттен: «Мен жалпы салыстырмалылық теориясын зерттеуді жалғастырамын», — деп жариялады. Планк оған: «Зерттемей-ақ қой. Біріншіден, зерттеп шықсаң да, оны ешкім түсінбейді; екіншіден, зерттеп шыға алмауың да мүмкін, сөйтіп бар абыройыңнан айырыласың. Сондықтан бұл істі қоя сал», — деп кеңес берді.

Бірақ Эйнштейн: «Дәл сол үшін мен мұны зерттеуім керек», — деп жауап берді.

Да Винчи ұлы суретші болған, оның сурет салудағы бір ерекшелігі — ол ешқашан «жұмысты тапсырмайтын». Бұл не деген сөз?

Мысалы, біреу оған ақша беріп, портретін салып беруді сұрайды. Да Винчи ақшаны алған соң суретті бастайды, бірақ ешқашан аяқтамайды. Ол әдейі аяқтамайтын емес, ол үнемі сурет жеткілікті деңгейде жақсы емес, одан да жақсырақ салуға болады деп ойлайтын. Сөйтіп ол сала беретін, сала беретін...

Да Винчидің ең әйгілі туындысы — «Мона Лиза», бұл оның ең сүйікті шығармасы, оны салуға бірнеше жыл кеткен. Бірақ ол қайтыс боларынан бірнеше күн бұрын да осы суретті жетілдірумен айналысқан, яғни «жұмысты тапсырмаған». Демек, ол ақы үшін емес, өз қызығушылығы, өз жаны, өз шығармашылығы үшін жұмыс істеген.

Міне, бұл — ішкі құндылық.

Сондықтан, егер адам істі ішкі құндылығы мен ынтасынан туындап жасамаса, ол қатты қиналады. Ал марапаттау мен жазалау адамның назарын тек жасалатын іске аудартып, ішкі құндылығы мен ынтасын елемеуге әкеледі. Бұл — екінші үлкен құн.

Қарсы тараптың сізбен ынтымақтасу қуанышы мен ниетінен айыру

Жоғарыда айтқанымыздай, қарым-қатынастың ортақ мақсаты — құрмет пен ынтымақтастық. Қандай ынтымақтастық жақсы болып саналады? Әрине, көңілді және екі жаққа да пайдалы ынтымақтастық. Ынтымақтастық орнатудан бұрын қарсы тарап «көңілді, ортақ пайда» ниетінде болады. Бірақ егер сіз оған: «Егер істемесең, саған пайда жоқ; егер менімен жұмыс істесең, саған осынша пайда беремін», — десеңіз, қарсы тараптың ішкі сезімі өзгереді.

Әрине, бұл өзгеріс өте нәзік, оны тек өзіміз сезіне аламыз. Мүмкін сіз бұл сөзді айтқанда өте сыпайы, шынайы болған шығарсыз және мұны қалыпты жағдай деп ойлайсыз, өйткені бизнесте бәрі пайда тапқысы келеді ғой. Бірақ сіз осындай марапаттау мен жазалау тәсілімен сөйлескенде, сіз бен оның арасындағы қарым-қатынас бірден өзгереді, сіздер тек тапсырыс беруші мен орындаушы боласыздар, әріптес немесе дос емес. Ал екі тарап бұл қарым-қатынастан шын мәнінде қуаныш ала ала ма, оны өздеріңіз бағамдаңыздар.

Сонда өмірде ешқашан марапаттау мен жазалауға негізделген қарым-қатынасты қолдануға болмай ма?

Олай кесіп айтуға болмайды, өйткені бұл қарым-қатынастың өзегі емес, біз тек марапаттау мен жазалауға негізделген қарым-қатынас — қарым-қатынасқа төнетін үлкен қауіп деп айта аламыз.

Қарсы тарап қалаған нәрсесін алу үшін марапат пен жазаны қолдануды үйренеді

Отбасылық тәрбиеде мен марапаттау мен жазалауға негізделген қарым-қатынастың орнына «айырбас» деген сөзді жиі қолданамын. Біз бен баланың арасындағы ең маңызды нәрсе не? Ол — шартсыз махаббат. Бірақ сіз баламен жиі айырбас тәсілімен сөйлессеңіз, сіздің балаға деген махаббатыңыз шартсыз болмай қалады. Мысалы, кейбір ата-аналар баласына: «Егер тоқсандық емтиханда алғашқы ондыққа кірсең, саған ұялы телефон сыйлаймын», «Егер жарыста бірінші орын алсаң, сені қыдыртып апарамын» дейді. Мұндай қарым-қатынастың бәрі — айырбас. Ата-ананың түпкі ниеті баланы жақсы көру болғанымен, бала бұдан мынадай ақпарат алады: мен тек белгілі бір шарттарды орындасам ғана қалаған нәрсеме қол жеткізе аламын; тіпті: мен тек белгілі бір шарттарды орындасам ғана әке-шешем мені жақсы көреді деп ойлауы мүмкін. Өз баласын жақсы көрмейтін ата-ана бар ма? Бірақ сіздің қарым-қатынас тәсіліңіз балаға сіздің махаббатыңызды сездірмейді.

Егер сіз баламен осылай жиі сөйлессеңіз, бала өскенде сізден «мұраға» қалған қарым-қатынас тәсілін өзіңізге қолданады: «Егер маған ән үйірмесіне қатысуға рұқсат бермесеңдер, мен оқымаймын!», «Егер маған телефон алып бермесеңдер, үйден кетіп қаламын!». Бұл шарт қою емес пе? Бірақ баланың мұндай сөйлесу тәсілін оған өзіңіз «үйреткен» жоқсыз ба?

Сондықтан марапаттау мен жазалауға негізделген қарым-қатынас баланы уақытша тіл алғызғанымен, ұзақ мерзімді перспективада баланың дамуына зиянды. Ол баланы қалаған нәрсесіне өз еңбегімен емес, марапат пен жаза арқылы қол жеткізуге үйретеді, мұның зияны айтпаса да түсінікті.

Қарым-қатынаста келеке ету мен мазақтаудан аулақ болыңыз

У Сяобо бір оқиғаны айтып берген еді, бұл оқиға 1999-2003 жылдар аралығында болған.

Сол кезде мемлекеттік кәсіпорындар реформаланып, 20 миллионнан астам жұмысшы жұмыстан босатылды. Осы жұмыссыздардың арасында бір ерлі-зайыпты болды, екеуі де жұмыстан айырылған, бірақ балалары әлі оқитын, үйге көп ақша керек еді.

Бір күні баласы мектептен келіп, мектепте спорттық жарыс болатынын, мұғалімнің бәріне спорттық аяқ киім киіп келуді тапсырғанын айтады. Бірақ ол кезде отбасының жағдайы өте қиын еді, балаға аяқ киім алып беретін артық ақша жоқ болатын.

Сонда әйелі күйеуін сөгіп, оны дәрменсіз деп, басқалар сияқты көп ақша таба алмайтынын, әйелі мен баласын қиындыққа қалдырғанын айтып налыды. Күйеуі басын төмен салып, тіс жармады, сәлден соң үнсіз балконға беттеп, терезеден секіріп кетті...

Кедейлік пен жұмыссыздық онсыз да күйеуінің жүйкесін жұқартып, күйзеліс шегіне жеткізген еді, ал әйелінің кекесіні мен мазағы оның үмітсіздігін одан сайын ушықтырды, сөйтіп қайғылы жағдай орын алды. Шын мәнінде, екеуі де қиын кезеңді бастан өткеріп жатқан болатын, сондықтан қанша жерден қазбалап, кекесінмен күліп, мазақтағанмен ештеңе өзгермейтін еді. Егер әйелі сол сәтте күйеуін жұбатып немесе мәселені шешудің жолын бірге іздегенде, бәлкім, мұндай қайғылы жағдай болмас па еді.

Әрине, сіз: «Мен кейде өзімді ұстай алмай қаламын, ішімдегіні шығармасам жарыламын!» — деуіңіз мүмкін. Бұл сәтте сізді бадамша бездің «тұтқындап» алғаны анық. Бірақ мынаны түсінуіңіз керек: сіз өз эмоцияңызды еркін шығарып, ауыр сөздермен қарсы тарапты келеке етіп, мазақтаған кезде, бұл сіздердің қарым-қатынастарыңызға пайда әкеле ме? Бұл тек келесі сөйлесуді қиындатып, нәтижесінде өзгені жаралап, өзіңізге зиян тигізеді, ал іске еш пайдасы жоқ.

Қарым-қатынас мақсатын анықтап, парасатты түрде сөйлесу

Қарым-қатынастың алғышарты — құрмет, мақсаты — эмоцияны шығару емес, мәселені шешу. Сондықтан сөйлесу барысында ең маңыздысы — жағымсыз эмоцияны тізгіндеу, эмоцияның парасатты талдауға әсер етуіне жол бермеу. Тіпті қарсы тарапқа өз сезіміңізді білдіргіңіз келсе де, оның әрекетіне анықтама беріп, жапсырма жабыстыруға болмайды. Мысалы:

Ойлап көріңізші, қарсы тарап осы сөздерді естігенде, сізбен қалай сабырлы түрде сөйлесе алады? Сіз қарым-қатынас мақсатына жете алмайсыз, тіпті қарсы тараптың наразылығы мен қарсы шабуылын тудыруыңыз мүмкін.

Қарым-қатынас — құрметке негізделген парасатты алмасу. Қарсы тарапты құрметтей отырып, сөзімізді басқаша жеткізсек, нәтижесі мүлдем басқаша болуы мүмкін. Мысалы, жоғарыдағы сөздерді былай өзгертуге болады:

Әрине, кейде жақсы өтініш те жақсы жауап ала бермеуі мүмкін, бірақ кем дегенде қарсы тараптың көңіл-күйін бұзбайды және қазіргі қарым-қатынас жағдайын ушықтырмайды. Осылайша, келесі сөйлесудің жақсы бағытта өрбуіне үміт қалады.

Сын тікелей және объективті болуы мүмкін

Қарым-қатынас үнемі мақтау, ақылдасу және өтініштен тұрмайды. Қателік жіберген немесе кемшілігі бар адамдармен сөйлескенде, кейде сын айтуға тура келеді. Бірақ мақтау мен өтінішке қарағанда, сын айту қиынырақ, өйткені сын — түпкі мақсат емес, ол қарым-қатынас пен одан кейінгі әрекеттердің дұрыс орындалуына көмектесетін құрал ғана. Алайда адамдар сынды мақсат ретінде қабылдап, қарым-қатынастың негізгі қажеттілігін ұмытып кетеді.

Сондықтан байқасаңыз, кейбір адамдар қателік жіберген тарапты сынағанда, қарым-қатынасты эмоция шығару арнасына айналдырып алады. Олар қарсы тарапты аямайды: кекесін, мазақ, айыптау... аузына келгенін айтады. Қателік жіберген адам бастапқыда сынды кішіпейілділікпен қабылдағысы келгенімен, нәтижесінде өзіне әділетсіздік жасалғанын сезініп, сынаушының эмоциясын төгетін «қоқыс шелегіне» айналғанын түсінеді. Сөйтіп, екі тараптың қарым-қатынасы тығырыққа тіреледі.

АҚШ-тың ФТБ (Федералдық тергеу бюросы) жүйесінде қарым-қатынас дағдылары өте маңызды жұмыс әдісі болып саналады. Оның ішінде бағыныштыларды қалай сынау керектігіне ФТБ басшылары қатты мән береді.

Бірде қаладағы ірі зергерлік дүкенге қарақшылар шабуыл жасайды. Дүкен қызметкері қарақшылар байқамай тұрғанда полицияға хабарлап үлгереді. Полиция тез арада дүкенді қоршауға алады. Мұны көрген қарақшылар бірнеше адамды кепілге алып, полициядан қашу үшін көлік талап етеді. Полиция уақыт созу үшін келіскендей сыңай танытып, амал іздей бастайды. Бірақ бұл айла тез ашылып қалып, қарақшылар 5 минут ішінде көлік бермесе, кепілдегілерді өлтіретінін айтады. Осы сыни сәтте ФТБ-ның қатардағы бір агенті алға шығып, кепілдегілерді босату үшін өз көлігін қарақшыларға беруге дайын екенін айтады. Қарақшылар бұл мүмкіндікті пайдаланып, тез арада қашып кетеді.

Бұл оқиға үлкен шу тудырды, ФТБ агенті қарақшыларды қашырып жіберді! Осындай жағдайда ФТБ тобының жетекшісі Марч әлгі агентті шақырып алады. Бірақ ол оны қатаң сынамады, тек сабырмен былай деді: «Сенің әрекетің кепілдегілердің өмірін сақтап қалды, бірақ жаңа агент ретінде өз бетіңше шешім қабылдап, қарақшыларды қашырып жібергенің азаматтардың біздің құқық қорғау қабілетімізге деген сеніміне нұқсан келтіреді».

Сол кезде агент өз қателігі мен асығыстығын түсінді. Марч сөзін жалғастырып: «Мен сені көп сынағым келмейді, ендігі сенің міндетің — қарақшыларды тез арада ұстап, халық алдында есеп беру», — деді.

Марч агентке тікелей сын айтқанымен, ол өте объективті болды, ешқандай жеке бағалау, кекесін немесе мазақ болған жоқ, сондықтан оны қабылдау оңай болды.

Тұлғалық тұрғыдан алғанда, кез келген адам тең, жоғары немесе төмен деген ұғым жоқ. Қарсы тарап қателік жіберсе де, онымен сөйлескенде оның ар-намысы мен тұлғасын қорлайтын сөздер айтпау керек. Сонымен қатар, қарым-қатынас тиімді болуы үшін, сыннан кейін қарсы тарапқа шешуі тиіс мәселелермен бетпе-бет келуге көмектесу керек. Осы сәтте орынды қарым-қатынас жасап, қарсы тарапқа мәселені шешудегі ізгі ниетіңіз бен шынайылығыңызды сездіріңіз, сонда қарым-қатынас екі жақты да қанағаттандыратын нәтижеге жетеді.

Шағымданбаңыз, қарым-қатынас шегін біліңіз

Қарым-қатынас — өте абстрактілі ұғым, оның мағынасы сөздіктегі түсініктемеден әлдеқайда терең. Біз басқалармен сөйлескенде ақпарат алмасамыз, сезім білдіреміз немесе өзіміздің қандай да бір ерекшелігімізді, хоббиімізді көрсетеміз. Белгілі бір дәрежеде, қарым-қатынас — адамдар арасындағы байланыс орнатудың бір тәсілі. Егер біз басқалармен дұрыс сөйлесе алмасақ, өзімізді және өзгені толық тани алмаймыз.

Сонымен қатар, сөйлесу барысында түрлі себептермен жағымсыз эмоциялар пайда болатынын көреміз. Бұл эмоциялар біздің шындықты қабылдауымызбен тығыз байланысты. Мысалы, шағымдану: біз біреуге немесе бір нәрсеге көңіліміз толмағанда, ең бірінші ойымызға келетіні — қарсы тараппен терең сөйлесу немесе мәселені шешу емес, біреуге шағымдану болуы мүмкін.

А.А. Милннің «Винни-Пух» кітабын оқыған боларсыздар? Кітапта есімі Иа болатын сұр қодық (есек) бар. Оның достары көп болса да, ол үнемі көңілсіз жүреді, күнде бір жамандық болады деп күтеді. Мысалы, ол достары туған күнін ұмытып кетеді деп ойлайды; ал егер олар есіне сақтап, туған күн кешін ұйымдастырса, ол кешке бармаудың амалын іздейді. Оған қоса, пикник кезінде жаңбыр жауса немесе өмірде қиындық туындаса, Иа пессимистік көңіл-күйге түсіп, достарына шағымдана бастайды.

Өмірде мұндай адамдар көп, олар үнемі істің жаман жағын көреді, болмашы нәрсеге ренжіп, үйде де, жұмыста да мүмкіндік болса наразылығын сыртқа шығаруға тырысады. Мысалы: «Мен саған наныма тосап жақ деп айттым ғой, ал сен ірімшік жағыпсың! Сен үнемі осылайсың, ештеңені дұрыс істемейсің!», «Бөлмені тағы шашып тастапсың, неге үнемі шашып жүресің?», «Неге маған уақытында хабарласпайсың?»...

Шағымның иесі — «сен», яғни шағымдану дегеніміз — басқаларды айыптау. Субъективті тұрғыдан қарағанда, шағымдану өз-өзін қорғау, өз намысын қорғау сияқты көрінеді. Азап, өзін-өзі айыптау, мазасыздық сияқты жағымсыз эмоцияларды сезінгенше, кінәні басқаға аудара салған оңай.

Бірақ шын мәнінде, шағымдану да — зорлықшыл қарым-қатынастың бір түрі. Ол ешқандай мәселені шешпейді, керісінше теріс психологиялық әсерді қайталап, жағымсыз эмоцияны басқаларға таратып, қарым-қатынасты қиындатады.

Менің бір досым бар, дене бітімі арық, бірақ әйелі толықтау, үнемі арықтаймын деп жүреді. Бір күні кешке досым жұмыстан үйге келсе, әйелі: «Бүгін кешкі ас ішпей-ақ қояйықшы, мен бәрібір диетадамын», — дейді. Яғни, өзі жемейтін болған соң, тамақ пісіргісі келмеген. Бірақ досым арық қой, оның арықтағысы келмейді, оның үстіне күні бойы жұмыс істеп, қарны ашып келген. Әйелінің сөзін естіп, қатты ашуланады.

Содан кейін досым маған қоңырау шалып шағымданды: «Осы дұрыс па енді? Өзі жемесе тамақ пісірмейді, менің қарным ашатынын білмей ме?»

Мен: «Сен өз талабыңды айтсаңшы!» — дедім.
Досым: «Айттым ғой!»
Мен: «Қалай айттың?» — деп сұрадым.
Досым: «Мен оған: "Сен дұрыстап тамақ пісіруің керек, күнде осылай жүре бересің бе?" — дедім».

Нәтижесінде не болды? Әйелі де ашуланып: «Мен қалай дұрыс пісірмедім? Саған тез дайындалатын кеспе пісіріп бердім ғой, соны жесеңші!» — деді. Өйткені әйелі кеспе пісіруді де «дұрыс тамақ пісіру» деп санайды.

Көрдіңіздер ме, досымның наразылығы бар, маған айтқанда да, әйеліне айтқанда да шағымға толы болды, бірақ шағымдану мәселені түбегейлі шешкен жоқ.

Қарым-қатынас арқылы мәселені шешу үшін, шағымдану сияқты зорлықшыл қарым-қатынасты тоқтатып, тиімді тәсілдерді қолдану керек. Мен сіздерге бірнеше әдісті ұсынамын.

Сезімді білдіру және өтініш айту

Сезім — тәжірибенің бір бөлігі. Ресми сөйлесуден бұрын, мейлі жалақыны көтеру болсын, мейлі басқалардың назарын аудару болсын, алдымен эмоцияңызды тізгіндеп, өз сезіміңізді тікелей білдіріңіз. Мысалы, жігітіңіз туған күніңізді ұмытып кетсе, оған: «Туған күнімде сенен құттықтау алмадым, мен қатты ренжідім», — деп айтыңыз. «Сен менің туған күнімді қалай ұмытасың? Сен мені жақсы көрмейсің!» — деудің қажеті жоқ.

Әрине, сезімді білдіргенде «мен» деген сөзді көбірек, «сен» деген сөзді азырақ қолданыңыз. Бұл зорлықшыл қарым-қатынастың алдын алады. «Мен сезінемін...», «Менің ойымша...» деген сөздер сіздің эмоционалдық күйіңізді баяндайды және келесі сөйлесуге жол ашады.

Содан кейін негізгі өтінішіңізді айтуға болады, яғни осы сөйлесу арқылы қандай мәселені шешкіңіз келеді, мақсатыңыз не. Ескеріңіз, өтінішіңіз нақты, анық және дәл болуы керек. Жоғарыдағы мысалда досымның өтініші тым түсініксіз болды, ал түсініксіз сөздерді әркім әрқалай түсінеді. Сондықтан мен оған әйеліне нақты талап қоюды ұсындым, мысалы: «Аптасына үш кеш үйде тамақ пісірейік, әр кешкі аста ет пен көкөніс және сорпа болсын». Бұл — нақты талап, қарсы тарап сіздің шынайы қажеттілігіңізді сонда ғана түсінеді.

Өтініштің себебін түсіндіру

Біз нақты өтініш айтып қана қоймай, қажет болған жағдайда неге мұндай өтініш айтып жатқанымызды түсіндіруіміз керек. Досымның мысалына қайта оралсақ, ол әйеліне аптасына үш рет қандай тамақ пісіру керектігін айтқанда, себебін де қоса айтуы керек: «Егер күнде кешкі ас ішпесем, қарным қатты ашады, ал маған арықтаудың қажеті жоқ», «Ет пен көкөніс ағзаға қажетті дәрумендерді береді» және т.б.

Көптеген адамдар мәселені сипаттағанда байқаусызда жеке бағасын қосып жібереді, нәтижесінде өтініш пен жағдайды сипаттау араласып кетіп, қарым-қатынасқа кедергі келтіреді. Бұдан барынша аулақ болу керек.

Қарсы тарапқа ұсыныс жасау

Сезіміңізді білдіріп, өтінішіңізді айтқаннан кейін, өтінішіңіз қабылданбауы мүмкін. Қарсы тарап талабыңызды орындағысы келмесе не істеу керек?

Мұндай жағдайда шағымдануға салынбаңыз, әйтпесе тұйыққа тірелесіз. Сіз бірден шешім жолдарын ұсына аласыз, мысалы: «Аптасына үш рет кешкі асты бөлісіп істейік, сен тамақ пісірсең, мен ыдыс жуамын» немесе «Кезектесіп пісірейік, бір рет сен, бір рет мен».

Қысқасы, сөйлесуді бастамас бұрын эмоцияңызды бақылауда ұстаңыз, ауыз ашқаннан шағымдана жөнелмеңіз, әйтпесе қарым-қатынас басталмай жатып нәтижесіз күйге түседі. Шағымданбау, жала жаппау — сау қарым-қатынас тәсілі, сол арқылы ғана мәселені шешудің ең жақсы жолын табуға болады.

Қайталау және құптау арқылы қарсы тарапқа әсер ету

Психологияда «Мысықты тебу эффектісі» деген ұғым бар, бұл көпшілікке таныс шығар. Бұл эффект эмоцияның берілетінін немесе жұғысатынын көрсетеді, мұны «эмоция тізбегі» деп те атайды. Қарым-қатынас барысында бұл эффект жиі көрініс табады.

Әдетте, біздің эмоциямызда мәселе туындағанда, көбінесе басқа адамдар немесе оқиғалар түрткі болады. Ал одан әрі қазбаласақ, ол адамның да ашуын басқа біреу немесе оқиға тудырған болуы мүмкін. Ол адам жаман эмоция тудырып, вирус таратқандай болады, ал кейінгілер оны қайталап, жалғастыра береді. Сонымен қатар, біз де бұл жағымсыз эмоцияны келесі адамға өткізуіміз мүмкін... Нәтижесінде бүкіл қарым-қатынас процесі тұйық шеңберге айналып, ешкім құтыла алмайды.

1992 жылы италиялық ғалым бір тәжірибе жасады. Ол маймылдың миын зерттеу барысында маймыл қимыл жасағанда миының белгілі бір бөлігіндегі нейрондар белсенді болатынын байқады. Ал маймыл басқа маймылдың немесе адамның дәл сондай қимыл жасағанын көргенде, оның миындағы сол нейрондар тағы да белсенді болған.

Шын мәнінде, маймыл миындағы нейрондар айна сияқты, бақылаушының миында басқа жануардың немесе адамның әрекетін бейнелейді, сондықтан оны «айналы нейрондар» деп атайды.

Кейін ғалымдар адам миын зерттеп, адамда да осындай айналы нейрондар бар екенін анықтады. Ол адамның іс-әрекетіне ғана емес, бет-әлпеті мен эмоциясына да айнадай реакция береді. Зерттеушілер мұны «эмоцияның жұгуының» нақты себебі болуы мүмкін деп болжады.

Біз біреуді жұбатқанда: «Мен сенің жағдайыңды өте жақсы түсінемін!» — дейміз. Бұл — эмоцияның жұғымталдығы. Яғни, сіздің түпсанаңызда осындай эмоция жасырынып жатыр, сондықтан басқаның эмоциясы бұрқ еткенде, сіздің санаңыздың түкпіріндегі басылған эмоция оянып кетеді.

Бірақ екі тарап та жаман көңіл-күймен сөйлессе, қарым-қатынас нәтижелі болмайтыны анық. Сондықтан, егер қарсы тараптың жаман көңіл-күйі сізге әсер етпесін десеңіз, алдымен өз эмоцияңызды басқарыңыз, содан кейін қарсы тараптың эмоциясын біртіндеп реттеуді үйреніңіз. Қарсы тарап сіздің сеніміңіз бен қолдауыңызды сезінгенде, оның эмоциясы басылады, сонда ғана ол сіздің сөзіңізді тыңдай алады және қарым-қатынас сәтті жалғасады.

Бұл мақсатқа жету үшін төмендегі екі әдісті қолдануға болады:

Қарсы тараптың сөзін қайталау

Бұл әдіс өте қарапайым, бірақ өте тиімді. Бір қызықты статистика бар: шетелдегі кейбір мейрамханаларда даяшылар негізінен шайпұл (чаевые) арқылы табыс табады. Даяшы қалай көбірек шайпұл ала алады? Қажетті қызмет көрсетуден бөлек, қонақтың айтқан сөзін үнемі қайталап отыру арқылы.

Қонақ: «Маған бір стейк әкеліңіз».
Даяшы: «Жарайды, бір стейк». (Жазып алады, артық сөз жоқ).
Қонақ: «Тағы бір бөтелке ХХ шарабын әкеліңіз».
Даяшы: «Жарайды, бір бөтелке ХХ шарабы».
Даяшы: «Сізге майлық керек пе?»
Қонақ: «Керек емес, рақмет».
Даяшы: «Жарайды, майлық керек емес».

Осылайша қонақтың сөзін қарапайым қайталау арқылы, статистика бойынша, мұндай даяшылар үнсіз қызмет көрсететін даяшыларға қарағанда 70% көп шайпұл алатыны анықталған. Ғажап емес пе?

Ендеше, неге қарсы тараптың сөзін жай ғана қайталау арқылы көп шайпұл алуға болады?

Себебі, бұл қонаққа қызметкердің өзін мұқият тыңдап тұрғанын сездіреді, бұл оларға жайлылық пен ләззат сыйлайды, сәйкесінше даяшыға деген ықыласы артады.

Сонымен қатар, келіссөз сияқты қарым-қатынастарда екі жақтың да миы қозу күйінде болатындықтан, эмоция тез қызады. Бір тарап ашуланса, екінші тарап жеңіліп қалмас үшін оның да эмоциясы қозады. Эмоциялардың бір-біріне жұғуы келіссөзді қызу дауға айналдырып, нәтижеге кері әсерін тигізеді.

Егер мұндай жағдайды қаламасаңыз, қарсы тарап қатты ашуланған кезде оның эмоциясын басудың жолын табу керек. Бұл кездегі ең тиімді әдіс — оның сөзін қайталау. Мен сіздермен бөліскен «Келіссөзді басқару» (Never Split the Difference) кітабында автордың басынан өткен осындай оқиға бар.

1993 жылы АҚШ-тағы бір банкте тонау оқиғасы болып, екі қарақшы банк қызметкерлерін кепілге алады. Банк қызметкерлерінің бірі полицияға хабарлап үлгереді. Полиция тез арада оқиға орнына жетеді. Бірақ жағдай өте түсініксіз болғандықтан, полиция іште қанша қарақшы бар екенін білмейді, тек сыртта ішінде ешкім жоқ бір көлікті байқайды. Полиция бұл күдікті көлік деп болжап, кітап авторын қарақшылармен келіссөз жүргізуге жібереді.

Сол кезде оның қолданған әдісі — іштегі қарақшының сөзін үнемі қайталау болды. Мысалы, ол қарақшыға: «Біз сыртта бір көлікті көрдік, кімдікі екенін білмейміз», — дейді. Қарақшы: «Менің жүргізушім сендерден қорқып қашып кетті», — дейді. Ол сөзді қайталайды: «О, біз сенің жүргізушіңді қорқытып жіберіппіз». Содан кейін ол 40 секунд үнсіз қалады. Бұл уақыт «ғажайыптың орындалуын күту уақыты» деп аталады, өйткені адам миының ерекше қызметі бар: біреу өз сөзін қайталағанын естігенде, еріксіз түсіндірме бергісі келіп тұрады. Сәлден соң іштегі қарақшы ақпарат бере бастайды, тіпті өзі сыртқа жүгіріп шығады. Себебі ол келіссөз жүргізушінің оны түсінетінін және көмектескісі келетінін сезінді. Өз жағдайын ойлап, полициямен тіресудің пайдасыз екенін түсініп, берілуге шешім қабылдайды және іште тағы бір сыбайласы бар екенін айтады.

Көріп отырғанымыздай, кейде қарсы тарапқа тым көп сұрақ қоюдың қажеті жоқ, өйткені бұл оның сақтық шарасын күшейтуі мүмкін. Біз тек оның сөзін қайталасақ болғаны, тіпті ашумен айтқан, дөрекі сөздерін де қайталауға болады. Содан кейін кішкене үзіліс жасасаңыз, қарсы тарап эмоциясын басып, бізбен үйлесімді қарым-қатынасты қалпына келтіреді, сөйтіп сөйлесу сәтті жалғасады.

Қарсы тарапқа «Сенікі дұрыс» деп айту

Келіссөз барысында қарсы тарап «Сенікі дұрыс» деген сөзді айтса, бұл сіздің оның келісімін алғаныңызды білдіреді және келіссөз алға қарай үлкен қадам жасады деген сөз.

Сол «Келіссөзді басқару» кітабының авторы Филиппинде мынадай жағдайға тап болады.

Филиппиндегі қарулы топ бір американдықты ұрлап әкетеді, автор АҚШ тарапынан келіссөз жүргізуге барады. Қарсы тараптың ұстанымы өте қатал болады, олар күн сайын жәбірленушіні қалай қинап жатқанын көрсететін видеоларды АҚШ тарапына жіберіп отырды. АҚШ тарапы бұл видеоларды көргенде қатты ашуланды, бірақ кепілдегі адам олардың қолында болғандықтан, амалсыз қалды.

Біраз зерттеуден кейін АҚШ тарапы бұл қарулы топтың шығу тарихы мен олардың басынан өткерген қиындықтарын анықтады. Содан кейін автор АҚШ атынан олармен келіссөз жүргізе бастады. Келіссөз барысында ол АҚШ тарапының зерттеу нәтижелерін және қарсы тараптың бүлік шығару жолындағы ішкі толқыныстарын баяндап берді. Нәтижесінде қарсы тарап біраз үнсіз қалып: «Сенікі дұрыс», — деді. Артынша олар кейбір талаптарынан бас тартты, ақырында кепілдегі адам сәтті құтқарылды.

Бұл қарым-қатынас әдісі шын мәнінде өзіңіз бен қарсы тарап арасында эмоционалды байланыс орнатуды көздейді. Сіз қарсы тараптың басынан өткендерін қайталап айтып, олардың сезімдерін белгілегеннен (labeling) кейін, қарсы тарап сізден мақұлдау тапқандай болады. Өзін түсінетін, мақұлдайтын адаммен сөйлескенде, біздің эмоциямыз табиғи түрде сабасына түседі.

Егер біз жоғарыдағы екі әдісті біріктіріп қолдансақ, нәтижесі тіпті керемет болады. Алдымен қарсы тарапты тыңдап, сөзін қайталаңыз, содан кейін оның психологиялық жағдайын сипаттап, дәл қазіргі эмоциясын белгілеңіз (атап көрсетіңіз). Өзіңіздің сабырлы көңіл-күйіңізді қарсы тарапқа өткізіңіз, сонда оның келісімін оңай аласыз және қарым-қатынас біртіндеп тиімді бағытқа қарай дамиды.

4-тарау. Қарым-қатынас қажеттіліктерді түсінуден басталуы керек

Қажеттілік — қарым-қатынастағы маңызды фактор, қарым-қатынас барысында туындайтын мәселелердің көпшілігі қажеттіліктердің түсініксіздігінен немесе қанағаттандырылмауынан туындайды. Мұндағы қажеттіліктерге басқалардың да, сондай-ақ өзіміздің де қажеттіліктеріміз кіреді.

Қарсы тараптың нақты қажеттіліктерін түсініп, эмоциялардың жиналуына жол бермеу

Өмірде әрбір адамның қажеттіліктері болады: өмір сүру қажеттілігі, эмоционалдық қажеттілік, өзіндік құндылық қажеттілігі... Қажеттілік пайда болған кезде біз оны қанағаттандыруға тырысамыз. Қажеттілік қанағаттандырылмаған кезде эмоциялар пайда болады. Басқаша айтқанда, эмоция — қанағаттандырылмаған қажеттіліктің сыртқы көрінісі.

Мысалы, кейбір балалар үнемі телефон ойнағысы келіп, сабақ қарағысы келмейді, бұған ата-аналар қатты ашуланады, мұның себебі олардың баланың тілалғыш болып, жақсы оқуына деген қажеттіліктерінің қанағаттандырылмауында; күйеуі түн жарымында үйге оралады, әйелі қатты ашуланады, өйткені оның бірге болу (жанында болу) қажеттілігі қанағаттандырылмаған; және т.б.

Бұл ұзаққа созылса, нәтижесі не болады? Эмоциялар бірте-бірте ушығады. Біраз уақыттан кейін эмоциялар кішкентай ғана нәрселердің әсерінен жанартаудай атқылап, күшті химиялық реакция тудыруы немесе мұздай суып кетуі мүмкін. Бұл кезде қарым-қатынасты қалпына келтіруге тырысу оңай болмайды. Сондықтан, қарсы тараптың қажеттіліктеріне назар аудару — қарым-қатынастағы маңызды тақырып. Басқалар бізбен араласқанда, қандай да бір ойларын білдірсе немесе әрекет жасаса, оның артында міндетті түрде қандай да бір қажеттілік жатады, біз осы әрекеттердің артындағы қажеттіліктерді көре білуіміз керек.

Егер біз қарсы тараптың нақты қажеттілігін таба алмасақ, оның эмоциялары бірте-бірте жиналып, ашуланшақ әрі қатыгез болып кетеді, бізбен сөйлескенде ақыл-есінен адасқандай болады. Егер бұл жағдай ерлі-зайыптылар арасында орын алса, оның арты ұрыс-керіске, қырғи-қабақ соғысқа, тіпті ажырасуға әкеп соғуы әбден мүмкін.

Қазіргі таңда елімізде ажырасу деңгейі үнемі өсіп келеді. Оның негізгі себептерінің бірі — ерлі-зайыптылар арасындағы қарым-қатынас мәселесі, ал қарым-қатынастың нашарлығының басты себебі: біз қарсы тараптың сезімдері мен қажеттіліктерін елемейміз. Егер біз қарсы тараптың қажеттіліктерін байқап, оған қамқорлық жасай алсақ, олардың теріс эмоцияларының пайда болуын айтарлықтай болдырмаймыз, осылайша қарым-қатынас әлдеқайда біркелкі жүреді. Қарым-қатынас жақсарса, барлық мәселелер өздігінен шешіледі.

Олай болса, басқалармен тиімді қарым-қатынас орнату үшін міндетті түрде олардың қажеттіліктерін қанағаттандыру керек пе? Мысалы, кейбір аналар баласының телефон немесе ойын ойнағысы келетінін айтады, егер баланың қажеттілігін құрметтеп, қанағаттандыру тұрғысынан қарасақ, балаға қалағанынша ойнауға рұқсат беру керек пе? Егер олай болса, біз ешқандай қағидасы жоқ адамға айналып кетпейміз бе, бала не сұраса да, бәрін беруіміз керек пе?

Олай емес. Ересектер болсын, балалар болсын, кейбір сыртқы көріністердің артында тереңірек қажеттіліктер жасырылған. Қарсы тараптың нақты қажеттіліктерін сыртқы көрініс арқылы түсінгенде ғана шынайы қарым-қатынас орнатуға болады. Мысалы, бала үшін оның қажеттілігі ата-анасының назары мен жанында болуын қалау болуы мүмкін. Кейбір ата-аналар: «Баланың телефон, ойын ойнағысы келуінің бәрі назар мен қамқорлықты қажет еткендіктен бе? Олардың шынымен тек демалғысы келетінін немесе назар мен қамқорлық іздеп жүргенін қалай ажыратуға болады?» деп сұрауы мүмкін.

Бұл дүниеде себепсіз махаббат та, себепсіз жеккөрушілік те болмайды. Егер сіз тек басқалардың үстірт қажеттіліктерін ғана қанағаттандырумен шектелсеңіз, олармен жақсы қарым-қатынас орнату өте қиын болады.

Шын мәнінде, нақты қажеттілік — бұл бүкіл адамзатқа қажет нәрсе. Ал телефон болсын, ойын болсын, олар бүкіл адамзатқа қажет заттар емес. Ежелгі адамдарда телефон болған жоқ, бірақ олар да бақытты өмір сүрді, заман да дамып, ілгеріледі; қазіргі заманғы көптеген адамдар да ойын ойнамайды, бірақ бұл олардың тұлғааралық қарым-қатынасына кері әсер етпейді. Сондықтан телефон мен ойын тек ішкі қажеттіліктерге қол жеткізудің стратегиясы ғана, ал стратегия мен қажеттілік мүлдем екі бөлек нәрсе.

Алайда, көптеген адамдар басқалармен — достарымен, әріптестерімен, отбасымен немесе балаларымен сөйлескенде, көбінесе назарларын стратегияға аударады. Мысалы: «Сен телефон ойнағың келеді, бірақ анаң ретінде мен саған оны бере алмаймын; сен қызметіңнің өсіп, жалақыңның көтерілгенін қалайсың, бірақ бастық ретінде мен оған келісе алмаймын.» Бұның себебі, ата-аналар мен бастықтар тек балалар мен қызметкерлердің стратегиясын ғана көріп, олардың артындағы нақты қажеттіліктерді байқамайды. Ал біздің шын мәнінде зерттеп, назар аударуымыз керек нәрсе осы.

Бұл қажеттіліктер құрмет, қамқорлық, бірге болу, қолдау болуы мүмкін. Қарсы тараптың ішкі жан дүниесінің терең қажеттіліктерін түсінгенде ғана біз оларды жақсырақ танып, олармен эмоционалдық байланыс орната аламыз. Осы жерде Цзинь Вэйчунь мырзаның шағын оқиғасын айтып берейін.

Цзинь мырзаның екі қызы бар, үлкен қызы жасөспірім шағында болғанда, кіші қызы небәрі 3 жаста еді. Бір кездері екі қызы жиі төбелесетін, әпкесі сіңлісіне ешқашан жол бермей, оны үнемі жылататын. Цзинь мырзаның әйелі бұл жағдайды көріп, оған сирек араласатын, тек оның көзінше: «Үлкеніңе қарашы, қазір қандай болып кеткен! Сен де оған қарамайсың ғой!» деп үнемі шағымданатын. Сонда Цзинь мырза үлкен қызымен сөйлесуге барып, оның түсіністік танытып, сіңлісіне тиіспеуін өтінетін. Бірақ, бәлкім, өтпелі кезеңде болғандықтан шығар, үлкен қызы оның сөзін құлағына да ілмейтін, әрі әр сөйлескен сайын ол сіңлісін одан бетер қаттырақ ренжітетін, нәтижесінде бүкіл отбасының шырқы бұзылды.

Бір күні Цзинь мырза жұмыстан үйге оралғанда, есікті аша сала, кіші қызы әдеттегідей жүгіріп келіп, «Әке!» деп тәтті дауыспен құшағына қойып кетті. Цзинь мырза үшін бұл күн сайын үйге келгендегі ең қуанышты сәт еді, сондықтан ол әдеттегідей кіші қызын көтеріп алып, диванға отырып, онымен ойнай бастады. Күн сайын осы уақытта үлкен қызы бөлмесіне тығылып, сыртқа шықпайтын, ал әйелі ас үйде тамақ пісіре жүріп шағымданатын, бұл күні де солай болды. Бұрын ол бұдан ешқандай оғаштық байқамайтын, бірақ дәл осы күні ол кенеттен бір мәселені түсінді: үйдегі жиі болатын ұрыс-керіс пен шағымдардың себебі — әйелі мен үлкен қызының қарым-қатынасының нашарлығында емес, немесе үлкен қызы мен кіші қызының қарым-қатынасының нашарлығында да емес, керісінше, әйелі мен үлкен қызының өзімен қарым-қатынасының нашарлығында екен! Ал олардың оған наразы болуының себебі — олардың қажеттіліктері қанағаттандырылмағандықтан. Күнде үйге келгенде ол тек кіші қызымен ойнайды, ал әйелі мен үлкен қызының да сезімдері мен қажеттіліктері бар екенін ұмытып кетеді. Әйелінің жиі шағымдануы оның оған бөлетін уақытының аздығынан; үлкен қызының кіші қызын үнемі ренжітуі — әкесі тек сіңлісін ғана жақсы көреді, ал өзіне деген қамқорлық барған сайын азайып барады деп ойлағандықтан еді.

Істің мәнісін түсінбей тұрып, отбасының татулығын сақтау қиын сияқты көрінген, бірақ негізгі себеп анықталғаннан кейін мәселені шешу өте оңай болды. Сол күннен бастап Цзинь мырза жұмыстан келгенде, кіші қызы жүгіріп келіп құшақтауды сұрағанда, ол: «Ботам, алдымен барып анамызды бірге құшақтайық!» дейтін. Содан кейін ол кіші қызын жетектеп ас үйге барып, әйелімен амандасып, хал-жағдайын сұрайтын. Одан кейін ол кіші қызына: «Енді барып әпкеңнің не істеп жатқанын көрейік!» деп, кіші қызымен бірге үлкен қызының бөлмесіне барып, онымен де біраз әңгімелесетін.

Осылайша, біраз уақыттан кейін Цзинь мырзаның отбасындағы бұрынғы ұрыс-керіске толы күндер артта қалды, өйткені бәрінің қажеттіліктері қанағаттандырылған еді.

Сондықтан, әрбір әрекеттің артындағы қажеттілікті түсіну арқылы біз қарсы тараппен қарым-қатынас жасаудың кілтін табамыз.

Фань Дэн кітап оқу клубының көптеген дистрибьюторлары мен уәкілетті нүктелері бар, кейбір дистрибьюторлар мен уәкілетті нүктелер маған жиі көптеген ұсыныстар айтады. Әрине, кейбір ұсыныстар өте жақсы, бірақ кейбіреулерін електен өткізу қажет. Мысалы, кейбір дистрибьюторлар біздің онлайн контентіміз жеткіліксіз, мүшелерді тарту тәсіліміз тым біртекті, іс-шараларымыз аз деп санайды. Бұл пікірлерді мен мұқият тыңдаймын, бірақ бұл олардың шынайы ойлары ма? Міндетті емес. Мұндай кезде мен бақылау арқылы әртүрлі дистрибьюторлардың жүрегіндегі нақты қажеттіліктерді анықтап, содан кейін олармен мақсатты түрде қарым-қатынас жасауым керек.

Егер оларға кішкене қауіпсіздік сезімі қажет болса, не істеу керек?

Бұл кезде мен оған жұмысын жалғастыруына үнемі қолдау көрсететінімді айтамын, сонда ол бірден тынышталады.

Шын мәнінде, менің жауабым оның айтқан пікірімен мүлдем байланыссыз болуы мүмкін, бірақ ол неге әсер етеді? Себебі мен оның қажеттілігін дәл басып, қауіпсіздік мәселесінде оған үлкен кепілдік бердім, сондықтан оның көңілі бірден жайланады.

Егер оларға құрмет қажет болса, не істеу керек?

Кейде адамдар сізге қарсы тұру үшін түрлі сұрақтар мен жағдайларды қолданады. Мұндай кезде сіз оны бір ауыз сөзбен мақтап немесе оған алғыс білдірсеңіз, мәселе бірден шешіліп кетуі мүмкін.

Өйткені оның мазасыз эмоциясының артында: «Мені ешкім құрметтемейді, маған ешкім қамқорлық жасамайды, неге маған ешқашан ешкім алғыс айтпайды...» деген ой жасырылған. Ал бір ауыз мақтау мен алғыс оның осы «жан жарасын» емдеп жазады.

Демек, қарым-қатынас біз ойлағандай қиын емес, егер сіз басқалардың нақты қажеттіліктерін түсініп, оны мақсатты түрде қанағаттандыра алсаңыз, қарым-қатынас өте оңай іске айналады.

Адамзатқа ортақ қажеттіліктер тізімі

Адамдардың сан алуан күрделі қажеттіліктері бар, және бұл қажеттіліктер стандарт, форма және мазмұн тұрғысынан үнемі дамып, өзгеріп отырады. Түрлеріне келетін болсақ, адам қажеттіліктері шексіз; бірақ маңыздылығы жағынан олардың белгілі бір реттілігі немесе белгілі бір деңгейлері бар.

Американдық психолог Маслоу 1950-жылдары «Адам қажеттіліктерінің иерархиясы» теориясын ұсынды. Бұл теорияның негізгі мәні мынада: адамның қажеттіліктері мен тілектері бар, олар кез келген уақытта қанағаттандырылуды күтеді; адамның қажеттіліктері қандай екені оның бұған дейін нені қанағаттандырғанына байланысты; қанағаттандырылған қажеттіліктер мінез-құлық пен іс-әрекеттің қозғаушы күші болудан қалады, тек қанағаттандырылмаған және жаңадан пайда болған қажеттіліктер ғана қарым-қатынастың негізі мен қозғаушы күшін қалыптастырады. Сонымен қатар, адамның қажеттіліктері төменнен жоғарыға қарай әртүрлі деңгейлерге бөлінеді, тек төменгі деңгейдегі қажеттіліктер салыстырмалы түрде қанағаттандырылғаннан кейін ғана, жоғары деңгейдегі қажеттіліктер адам мінез-құлқын басқаратын қозғаушы күшке айналады.

Маслоу адамның әртүрлі қажеттіліктерін бес деңгейге бөлді, төменнен жоғарыға қарай олар: физиологиялық қажеттіліктер, қауіпсіздік қажеттіліктері, махаббат пен қатыстылық қажеттілігі, құрметке ие болу қажеттілігі және өзін-өзі таныту қажеттілігі. Сонымен қатар танымдық қажеттіліктер мен эстетикалық қажеттіліктер бар, бұл екі қажеттілік оның «қажеттіліктер иерархиясы» теориясына енгізілмеген, ол бұл екі қажеттілік құрметке ие болу мен өзін-өзі таныту қажеттіліктерінің арасында орналасуы керек деп санады.

Маслоудың бұл «Адам қажеттіліктерінің иерархиясы» теориясы негізінен адамзатқа ортақ қажеттіліктерді қамтиды, бұдан бөлек, оны әрқайсымыздың жеке басымызға бейімдегенде, бәріміз көптеген басқа қажеттіліктерді тізіп шыға аламыз деп сенемін. Мен мұнда қажеттіліктер тізімін жасадым, бұл қажеттіліктер адамдардың басым көпшілігінің ортақ қажеттіліктері екеніне сенімдімін.

Достар, ұжым, қатыстылық сезімі

Мінез-құлық тұрғысынан адам — әлеуметтік тіршілік иесі; жаратылысы бойынша қарым-қатынас пен достарды ұнатпайтын адамдар кемде-кем. Топ бізге өзіндік сәйкестік пен эмоционалды қолдау көрсетеді, сондай-ақ бізге қатыстылық сезімін береді. Қатыстылыққа деген ұмтылыс бізді екі түрлі топқа қосылуға итермелейді: бірі — айналамыздағы шағын орта, екіншісі — ұжым. Айналамыздағы шағын орта үш-бес адамнан немесе он-жиырма адамнан тұруы мүмкін, ол достық, ортақ қызығушылықтар немесе мақсаттар арқылы бірігеді және бізге нақты шеңбері бар, ортақ сәйкестік пен қатыстылық сезімін береді; ұжым әдетте біз оқитын мектеп немесе жұмыс істейтін мекеме сияқты ұйымдарды білдіреді, бұл біздің сәйкестігімізді, қадір-қасиетімізді және әлеуметтік сезімімізді көрсететін орын.

Демалыс, тынығу, қуаныш

Адамның қуаты шектеулі, егер мидың жүйке жүйесі үнемі шиеленісіп тұрса, оған тіпті періште де шыдай алмас еді! Сондықтан әрбір адамға белгілі бір деңгейде релаксация қажет, сонда оның денесі мен жаны тиісті түрде демала алады.

Мен әдетте бір күн сабақ бергеннен кейін бұны қатты сезінемін. Сабақ барысында бастан-аяқ күш-қуатым тасып тұрғандай сезінемін. Бірақ сабақтан кейін қатты шаршаймын, бұл кезде басқалармен тамақтанып, сөйлесуге ешқандай зауқым соқпайды, тек үйге қайтып, диванға жатып, теледидарды қосып, кез келген бағдарламаны көргім келеді. Бағдарлама қызықсыз болса да бәрібір, өйткені дәл осы сәтте маған бұл телебағдарламаның жақсы немесе жаман екенін ойланудың қажеті жоқ, мен тек осылайша өзімді босаңсытып, демалдырып жатырмын. Күш-қуатымыз қалпына келгенде ғана біз орындалмаған армандарымызды жүзеге асыру үшін қайтадан «майданға» аттана аламыз.

Қуанышқа ұмтылу туралы айтпасақ та түсінікті, қуаныштан ешкім бас тартпайды. Қуаныш — адамзаттың мәңгілік ізденісі және ортақ қажеттілігі деп айтуға болады.

Назар, түсіністік, тыңдау

Назар аударылуға, түсіністікке және тыңдалуға деген құштарлық — адамзатқа тән ортақ психологиялық жағдай, сонымен қатар бұл қарым-қатынас жасайтын екі тарапқа да пайда әкелетін процесс.

Мысалы, қайырымдылықпен айналысатын кейбір адамдар өз көмегін алғандарға іштей үлкен ризашылықпен қарайды, өйткені сол көмек алған адамдар олардың ішкі қажеттіліктерін қанағаттандырып, басқаларға көмектесудің, басқаларға сүйіспеншілік сыйлаудың қасиетті сезімін сезінуге мүмкіндік береді. Сондықтан біз қайырымдылықты басқаларға садақа беру ниетімен жасамауымыз керек, бұл екі тарапқа да ыңғайсыздық тудырады; керісінше, тек бір-біріне көмектесу, бір-бірін қанағаттандыру психологиясымен жасағанда ғана ол нағыз қайырымдылық болып саналады.

Оқу, іздену, жаңалық ашу

Оқу, іздену, жаңалық ашу — өзіндік құндылықты жүзеге асырудың психологиялық қажеттілігі деп атауға болады, ол бізді өз қабілетімізді арттыруға, көбірек мүмкіндіктерге қол жеткізуге, қоғамға және басқаларға пайдалы адам болуға итермелейді. Сонымен қатар, бұл қажеттіліктердің орындалуы бізге көбірек құрметке ие болуға және өзімізді жүзеге асыруға мүмкіндік береді, осылайша біздің құрмет пен қадір-қасиетке деген қажеттілігімізді қанағаттандырады.

Таңдау, еркіндік, Мен (өзіндік)

Еркіндік пен өз Меніңді сақтау көптеген адамдар үшін өте маңызды мәселе, сондай-ақ әр адамның өз таңдау құқығы болуы керек. Қазіргі қоғамдағы қысым жоғары болғанымен және көптеген адамдар жақсырақ өмір сүру үшін өз еркіндігінің бір бөлігінен бас тартып, өздеріне ұнамайтын нәрселерді жасауға немесе ұнамайтын жұмыспен айналысуға мәжбүр болса да, бұл олардың еркіндік пен өздерін табуға деген ұмтылысынан бас тартқанын білдірмейді, өйткені олар кем дегенде жан дүниесінде еркіндік пен өз Менің табуға ұмтылады.

Мойындалу, сенім сезімі, қауіпсіздік сезімі

Әр адамның ішкі жан дүниесі басқалар тарапынан мойындалып, сенімге ие болуды, басқалардың өзін бағалауын қалайды. Бұларға қол жеткізген кезде біздің өмір сүру сезіміміз, құндылық сезіміміз, қауіпсіздік сезіміміз артады, сонымен қатар жасаған істеріміздің бәрі мағыналы, құнды екеніне сенеміз.

Керісінше, мойындалмаған, сенімсіздікке ұшыраған және қауіпсіздік сезімі жоқ адамдар азапқа түсіп, физикалық және психологиялық тұрғыдан қиналады. Олар көбінесе бұл сезімді жасырғысы келеді, тіпті өзін-өзі алдауы да мүмкін, бірақ бәрібір олардың ішкі жаман сезімдері мен сенімсіздіктері еріксіз түрде сыртқа шығады — кем дегенде олардың көзқарасы мен дене тілі мұны әшкерелейді.

Қолдау, құрмет, махаббат

Әрқайсымыз өмірде үлкенді-кішілі сәтсіздіктерді бастан өткеруге мәжбүрміз, бірақ көпшілігіміз жақсы жаққа қарай ұмтыла береміз. Осы процесте егер біреу бізге қолдау мен құрмет көрсете алса, бұл «аш адамға нан бергенмен» бірдей, ол тек біздің жаралы жүрегімізді емдеп қана қоймай, өзімізді құрметтеу сезімін де сақтайды. Уақытша сәтсіздікке ұшырасақ та, өзімізді құрметтеу сезімі қайта қалпына келеді, бұл бізге қайтадан сенімділік сыйлайды.

Ал махаббатқа деген қажеттілік — адамның инстинкті қажеттілігі, ол барлық адам қажеттіліктерінің ішіндегі ең тереңі. Махаббат — адамның эмоционалдық қауіпсіздікке, жеке күш-қуат пен сенімділікке қол жеткізуінің ең маңызды көзі.

Осы ортақ қажеттіліктерден басқа, бұл қажеттіліктер тізіміне тағы да көптеген нәрселерді қосуға болады, мысалы, өзін-өзі көрсету, шығармашылық, ықпал ету, жаңа нәрселерді көру және т.б.

Біз неге мұндай тізім жасап отырмыз? Мақсат өте айқын — біз өзіміздің бақылау және ойлау қабілетімізді жаттықтыруымыз керек, сонда ғана тұлғааралық қарым-қатынаста қарсы тараптың бір сөзі, бір бет-әлпеті, бір іс-әрекеті арқылы оның шынайы қажеттілігін тауып, жақсы қарым-қатынас орнатуға негіз қалаймыз.

Ендеше, бұл тізімді қалай қолданамыз?

Төменде ана мен баланың диалогы көрсетілген, ол «қажеттіліктерге назар аударудың сиқырлы күші» деп аталады.

Бірінші диалог: Ана мен баланың сөз таластыруы

Бала: Мен қазір ұйықтағым келмейді.
Ата-ана: Бірақ сен қазір ұйықтауың керек, ұйықтайтын уақыт болды.
Бала: Бірақ менің әлі ұйқым келген жоқ.
Ата-ана: Егер қазір ұйықтамасаң, ертең таңертең қатты ұйқың келетін болады.
Бала: Жоқ, ұйқым келмейді.
Ата-ана: Келеді.
Бала: Жоқ, келмейді.

Екінші диалог: Іс-әрекеттің артындағы қажеттілікке назар аудару

Бала: Мен қазір ұйықтағым келмейді.
Ата-ана: (Баланың сезімі мен қажеттілігін болжап) Сен қызыққа батып, әлі де кішкене ойнағың келіп тұр ма?
Бала: Иә, мен шаршаған жоқпын.
Ата-ана: Демек, сен ойнап шаршаған соң барып ұйықтағың келе ме?
Бала: Иә.
Ата-ана: Тағы басқа себептері бар ма?
Бала: Жоқ.
Ата-ана: Мен саған неге қазір ұйықтағаныңды қалайтынымды айтып берейін бе?
Бала: Жақсы.
Ата-ана: Мен сенің жақсылап демалғаныңды қалаймын, сонда ертең таңертең уақытында тұрып, мектепке бара аласың. Менің
байқауымша, егер сен әдеттегі күндері кешкі сағат 9-дан кеш ұйықтасаң, келесі күні таңертең қатты шаршап тұрасың. Менің
нені қалайтынымды түсіндің бе?
Бала: Сіз менің жақсылап демалып, таңертең уақытында тұрғанымды қалайсыз.
Ата-ана: Иә. Сөзімді құлаққа ілгенің үшін рақмет.

Бұл екі диалогтың айырмашылығын байқадыңыз ба? Бірінші диалогта ата-ана баланың ұйықтағысы келмейтін сыртқы көрінісін ғана көріп, өз тұрғысынан балаға талап қояды, нәтижесінде бала уақытында ұйықтамайды, тіпті арты «соғысқа» ұласуы да мүмкін. Ал екінші диалогта ата-ана баланың сыртқы әрекеті арқылы үнемі оның ішкі қажеттіліктерін зерттеуге тырысады, содан кейін баланың орнына өзін қойып, онымен сөйлеседі, нәтижесінде бала өзін түсінгенін және құрметтелгенін сезінеді, осылайша екі тарап та жеңіске жетеді.

Мен бұл мысалды оқығанда қатты әсерлендім, өйткені мен үйде үнемі ұлыммен осылай сөйлесемін. Мысалы, ол телефон ойнағысы келгенде, мен одан бірден бас тартпаймын, алдымен онымен сөйлесемін:

Мен: Әкеңнің саған неге телефон қарауға рұқсат бермейтінін білгің келе ме?
Ұлым: Неге?
Мен: Өйткені телефон қарау көзге зиян, сенің көзілдірік таққың келе ме?
Ұлым: Көзілдірік таққым келмейді.
Мен: Егер сен телефонды тым ұзақ қарасаң, көзің қатты ауырады, бұл көзге өте зиян.
Ол: Ммм, бірақ кейде менің де қатты қарағым келеді. Онда күнде ең көбі 15 минут қана қарасам бола ма?
Мен: Болады.

Осылайша, телефон көру мәселесі шешілді. Міне, бұл бір-бірінің қажеттілігіне назар аударатын диалог, ата-ана мен бала бір-бірінің қажеттілігін құрметтей алса, олардың қарым-қатынасындағы қарама-қайшылықтар айтарлықтай азайып, ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынас үйлесімдірек болады.

Сондықтан ата-аналардың бір нәрсені түсінгенін қалаймын: егер сіз баланың алдында икемділік көрсете алмасаңыз, бала да икемділікті үйрене алмайды; егер сіз балаға таңдау құқығын бермей, одан тек бұйрықты орындауды ғана талап етсеңіз, онда бала да таңдау жасауды үйрене алмайды, ол тек жасқаншақ әрі тәуелді болып өседі.

Шын мәнінде, баламен қарым-қатынаста ата-ана міндетті түрде әрқашан жеңіске жетуі шарт емес, ең бастысы — қарсы тараптың сезімін құрметтей білу, тіпті соңында бір-біріңізге ымыраға келу қажет болуы мүмкін. Мысалы, бала ұйықтағысы келмесе, біз онымен: «15 минут ойнаған соң ұйықтауға бола ма?» деп сөйлесе аламыз. Егер сіздің икемділігіңіз тек сіздің қатаңдығыңызбен ғана көрінсе, бірақ қарсы тараптан міндетті түрде икемді болуды талап етсеңіз, бұл шындыққа жанаспайды. Ата-ана бірінші болып икемділік танытып, баланың қажеттіліктерін шынымен құрметтеу негізінде бала үшін белгілі бір жеңілдіктер жасауға, жақсырақ шешімді талқылап, келісуге дайын болғанда ғана, баламен жақсы қарым-қатынас орнатып, соңында ортақ жеңіске жетуге болады.

Сол сияқты, қажеттіліктерге назар аударатын мұндай қарым-қатынас тәсілі кез келген жағдайға және барлық адамдарға сәйкес келеді. Олай болса, бұл қажеттіліктерді қайдан іздеу керек? Оларды адамзатқа ортақ қажеттіліктер тізімінен іздесеңіз болды, қалаған жауабымызды әрқашан таба аламыз.

Өз қажеттіліктеріңізді ашу және назар аудару

Біз қарым-қатынас жасау кезінде басқалардың қажеттіліктеріне белсенді түрде назар аудару керек екенін үнемі айтып келеміз, олай болса, бұл біз толығымен басқаларды басты орынға қойып, өз қажеттіліктерімізді толығымен елемеуіміз керек дегенді білдіре ме?

Олай емес. Шын мәнінде, жақсы қарым-қатынастың бірінші заңы өзіңнен басталады, егер сіз өзіңізді реттей алмасаңыз, ішкі қажеттіліктеріңізді қанағаттандыра алмасаңыз, басқалармен жақсы қарым-қатынас орнату өте қиын болады. Қарым-қатынас маңызды кезеңге жеткенде, сіз еріксіз түрде өзіңіз дағдыланған модельге жүгінесіз, мысалы, ұрыс-керіс, қырғи-қабақ соғыс, басқару және т.б. Төмендегі мысал қарым-қатынас барысында сырттай өзіміздің қажеттілігімізді қанағаттандыруға тырысып жатқандай көрінгенімізбен, іс жүзінде дәл сол өз қажеттіліктерімізді елемей, тек эмоциямызды шығарумен шектелгенімізді көрсетеді.

Бір күйеуі үйге өте кеш оралады, әйелі үйде түнгі сағат 11-ге дейін күтеді, бірақ күйеуі әлі келмейді. Шын мәнінде, бұл әйелінің осылай күтіп отырған бірінші күні емес, күйеуі бірнеше күн қатарынан сыртта іскерлік кездесулермен жүріп, үйге өте кеш қайтып жүрген еді, әйелі бұған өте наразы болатын. Ол күйеуінің жұмыстан ертерек қайтып, өзінің жанында болғанын қалады, бұл — әйелдің өз қажеттілігі еді.

Бірақ, күйеуі үйге келгенде, әйелінің бірінші айтқан сөзі өзінің шынайы қажеттілігін айту емес, өте ашулы түрде: «Үйге келу керек екенін біледі екенсің ғой? Неге сол далада өліп қалмадың? Сен бұл үйді қонақүй деп ойлайсың ба, қашан келгің келсе, сонда келетіндей?» дейді.

Қараңызшы, бұл сөздердің қайсысы оның өзінің шынайы қажеттілігімен байланысты? Мүлдем байланысы жоқ, мұнда тек эмоция ғана бар, және тек қарсы тарапқа зиян келтіру ғана көрініс тапқан. Бірақ бұл сөздер айтылғаннан кейін... қарсы тараптың қажеттіліктерін ескеріп, бір-біріміздің қарым-қатынасымызды жақсырақ сақтай аламыз. Сондықтан, бұл да біздің қажеттіліктерге назар аударуды үнемі баса айтуымыздың себебі. Қажеттілік — барлық іс-әрекеттердің түп тамыры, ашулану болсын, заттарды сындыру болсын, бәрі біздің ішкі қажеттілігіміздің қанағаттандырылмауынан туындайды.

Әрине, өзіндік қажеттіліктердің шынымен қанағаттандырылуы да қиын процесс, мұндай жағдайда біз қарсы тараптың нақты қажеттіліктеріне өздігінен назар аударуға құлықсыз боламыз. Мысалы, менің әкем дәл сондай адам.

Менің әкем қазірге дейін мен үшін үнемі алаңдап отырады, маған жиі: «Әпкеңе қарашы, қазір қандай жақсы, қандай тұрақты, ал өзіңе қара, үнемі осылай бір орында тұрмайсың» дейді. Әпкем 45 жасында зейнетке шықты, қазір ай сайын бірнеше мың юань зейнетақы алып, үйде өте рақат өмір сүріп жатыр.

Әкемнің көзқарасы бойынша, мұндай тұрақты өмір ең жақсы өмір. Ал мен күн сайын жан-жаққа шапқылап жүрсем де, оның көзінше мен жұмыссыз адаммын.

Мен де әкеммен сөйлесуге тырыстым: «Мен бір айда тек басқаларға жалақы төлеудің өзіне бірнеше миллион жұмсаймын».
Әкем: «Бірақ сенің қазір жұмысың жоқ қой!»
Мен: «Мұны қалай жұмыссыз деуге болады? Мен басқаларға қаншама жұмыс орнын ашып бердім!»
Әкем: «Бірақ сен ғылыми атақ ала алмайсың ғой!»
Бір ауыз сөзбен айтқанда, менде айтарға сөз қалмады.

Мұндай жағдайда мен не істеуім керек? Оған қайтадан ақыл айту, әрине, нәтиже бермейді; түсіндірмесем, ол одан әрі алаңдай береді. Шын мәнінде мен оны өте жақсы түсінемін, мұндай жағдайдың туындау себебі, бәлкім, оның өзінің қандай да бір қажеттіліктерінің қанағаттандырылмауынан шығар, сондықтан ол менің ішкі қажеттіліктерімді түсіне алмайды. Олай болса, оның қажеттілігі не?

1. Біріншіден, бұл қауіпсіздік сезіміне деген қажеттілік болуы мүмкін. Ол менің жұмысымның сипаты тұрақсыз, кепілдік жоқ деп санайды, егер бір күні бизнесім жүрмей, жұмыссыз қалсам, менің өмір сүруім қиынға соғуы мүмкін деп ойлайды. 2. Екіншіден, бұл қамқорлығын білдіру қажеттілігі болуы мүмкін. Оның маған деген қамқорлығын білдіретін басқа жолы жоқ, өйткені басқа нәрселердің бәрінде мен оның көңілінен шықтым, тек жұмыс мәселесінде ғана мен оның үмітін ақтай алмадым, сондықтан ол осы тәсілмен маған деген қамқорлығын білдіргісі келеді. 3. Үшіншіден, бұл тарих сахнасынан осылайша кеткісі келмеу қажеттілігі болуы мүмкін. Бір кездері қызметте белсенді болған бұрынғы басшы ретінде, ол өзін өте тәжірибелі әрі жетістікке жеткен адаммын деп санайды, ал қазір менің жұмысым оның күткеніндей емес, сондықтан ол: «Менде осыншама тәжірибе бар, сен менің ойымды тыңдауың керек, мен саған жамандық ойламаймын!» деп есептейді.

Оның өзінің қажеттіліктері қанағаттандырылмағандықтан, ол менің ойымды және кейбір нәрселерді жасау себептерімді ескермейді. Мұндай жағдайда, егер мен оған «Сіз түсінбейсіз», «Сіз араласпаңыз» деп жауап берсем, онда біздің арамыздағы қарым-қатынас мүлдем үзілері анық.

Қарым-қатынасты сыйлық беру көңіл-күйімен жасау

Көптеген адамдар менен шешендік өнерді үйренгенді жақсы көреді, олармен сөйлескенде, олар үнемі сөз сөйлеу өте қатты қобалжытатын іс деп санайтындарын байқаймын. Сонда мен олардан: «Сөз сөйлеудегі ең маңызды көңіл-күй не екенін білесіз бе?» деп сұраймын. Біреулер «байыптылық» десе, енді біреулер «сабырлылық» дейді, жауаптар сан алуан, бірақ мен оларға айтарым, сөз сөйлеудегі ең маңызды көңіл-күй — бұл «сыйлық беру» көңіл-күйі. Яғни, менің мұнда сөз сөйлеудегі мақсатым — сіздерге бір сыйлық ұсыну, өзімде бар білім, тәжірибе, дағдыларымды ортаға салып, сіздермен бөлісу. Оны қабылдау немесе қабылдамау — сіздің шаруаңыз, бірақ беру — менің жауапкершілігім, осылай ойласаңыз онша қобалжымайсыз, солай емес пе?

Дәл осылай, адамдармен қарым-қатынас жасағанда да, біз осындай «сыйлық беру» көңіл-күйімен әрекет ете аламыз. Бұлай деуімнің себебі, мұның астарында мынадай бірнеше қағидалар жатыр:

Беру — адамзаттың негізгі қажеттіліктерінің бірі

Біз кейбір кітаптардан жиі мынадай сөздерді оқимыз: Өмірдің мәні сенің не алғаныңда емес, не бергеніңде. Бұл сөздер өте жауыр болған тақырып сияқты көрінгенімен, оның жаны бар. Ойлап көріңізші, егер біз өмірде ешкімге қамқорлық жасамасақ, ешқашан зиян шеккіміз келмесе, тек ала берсек, онда біздің ішкі жан дүниеміз бақытты бола ма? Менімше, ондай адам бақытты болуы мүмкін емес, керісінше, оның ішкі дүниесі өте бос болады.

Сіздер Шанхайда болған бір оқиғаны естіген боларсыздар: бір әйел басқаларды күш қолдану арқылы жезөкшелікке мәжбүрлеген, көптеген қыздар алданып барып, ол жерден шыға алмай, күн сайын адам төзгісіз қорлық пен азап көрген. Кейін бұл әйел ұсталды, полицейлер тергеу жүргізгеннен кейін оның көптеген Үміт мектептеріне қайырымдылық жасағанын, сондай-ақ кедей аймақтардағы бірнеше баланың оқуына демеушілік көрсеткенін анықтады. Бұл өте қайшылықты емес пе? Оның өзі осыншама сұмдық істер жасай тұра, балалар үшін соншама ақша аударған, неге?

Шын мәнінде, бұл мінез-құлықты психология тұрғысынан түсіну өте оңай, себебі: орнын толтыру (компенсация). Ол өзінің көптеген жамандық жасағанын біледі, сондықтан ішкі тыныштық табу үшін осылайша басқаларға беру тәсілін қолдануы қажет болды. Сондықтан беру — адамзаттың негізгі қажеттілігі, егер біз басқаларға бере алмасақ, біздің ішкі дүниеміз бос, кедей болып қалады, сондықтан оны әртүрлі жолдармен беруге тырысамыз. Сырттай қарағанда, бұл басқаларға пайдалы іс жасап жатқандай көрінеді, бірақ шын мәнінде ол өзін-өзі емдеп, адамзаттың ең негізгі қажеттілігін қанағаттандыруда.

Сіз бен басқалардың бір-біріңізге бере алатын көптеген «сыйлықтарыңыз» бар

Менің мұнда айтып отырған «сыйлығым» ақшаға сатып алынатын сыйлықтар емес, тегін сыйлықтар. Басқаларға қандай тегін сыйлықтар беруге болады? Күлімсіреу, қолдау, мойындау, мақтау, құрметтеу, құшақтау, махаббат, сондай-ақ кейбір пайдалы әдістер, тәжірибе, білім, технология және т.б. — бұлардың бәрі біз басқаларға бере алатын сыйлықтар, сондай-ақ басқалар да бізге бере алатын сыйлықтар. Бір-бірімізге сыйлық беру арқылы біз өзіміз де одан қатыстылық сезімін, жетістік сезімін, құндылық сезімін аламыз, сонымен қатар басқалармен эмпатиялық байланыс орнатамыз, яғни бір-бірімізді бір командадағыдай сезінеміз, осы арқылы қарым-қатынасымыз да әлдеқайда біркелкі болады.

«Сыйлықтарды» тани білуді үйреніңіз

Бұл өте маңызды, өйткені көптеген адамдар бұл сыйлықтың «жақсы не жаманын» ажырата алмайды.

Біздің бір дистрибьюторымыз, әрі менің досым, маған әжесінің оған үнемі: «Бұлай жұмыссыз жүре алмайсың», «Тездетіп бір жұмыс тап» деп миын ашитынын айтып шағымданды. Ол әжесіне: «Мен Фань ұстазбен бірге кәсіп жасап, көп ақша таба аламын» деп түсіндіреді. Әжесі: «Ол болмайды, оның бәрі өтірік адам алдау, ол дұрыс жұмыс емес» дейді. Содан ол менің сабақ беріп жатқан видеомды әжесіне жібереді, әжесі бәрібір сенбей: «Маған мұндай түкке тұрғысыз нәрселерді жіберме, бәрі өтірік! Сені міндетті түрде желілік маркетингке (пирамида) алдап кіргізіп жіберген!» дейді. Қанша түсіндірсе де, әжесі оның дұрыс іспен айналысып жүргеніне сенбей қойған.

Алайда, егер біз осы әженің немересінің үстінен үнемі шағымдануының артындағы қажеттілікті түсінсек, бұл шын мәнінде әженің немересіне берген «сыйлығы» екенін байқаймыз. Бұл сыйлық — терең қамқорлық пен махаббат, сондай-ақ немересінің оның «сыйлығын» қабылдағанын қалауы. Егер біз мұны түсінбесек немесе сезе алмасақ, бұл шағымдарды «сыйлық» емес, ауыртпалық деп қабылдаймыз.

Сондықтан, қарым-қатынас барысында біз басқа қырынан ойлауды үйренуіміз керек, сонда ғана «сыйлықты» тану және қабылдау қабілетіне ие боламыз. Әйтпесе, өмірдің ауыртпалықтар мен шешілмейтін түрлі қиындықтарға толы екенін байқайсыз.

Жомарттықпен басқаларға «сыйлық» беріңіз

Жеңіл әрі жақсы қарым-қатынас құру үшін, бізден қолайлы уақытта батыл түрде, жомарттықпен өз «сыйлығымызды» басқаларға беру талап етіледі. Бұл сыйлық бір ауыз жылы сөз, күлімсіреу, қолдау немесе мақтау болуы мүмкін. Бұл «сыйлықтарды» ешқашан төмен бағаламаңыз, кейде олардың күші біз ойлағаннан да асып түседі. Мысалы, оқушыларым маған жиі: «Фань ұстаз, сіздің кітап туралы сабақтарыңызды тыңдағаннан кейін менде осындай жақсы өзгерістер болды» дейді. Сонда мен қатты толқып, мақтанамын, ішкі дүнием де күш-қуатқа толады.

Бір кездері жұмыстан қатты шаршағандықтан, жүгіру арқылы күйзелістен арылғым келді. Бірақ бастапқыда ең көбі 500 метр ғана жүгіре алдым, 500 метрден асса, демім жетпей қалатын, бұл менің көңілімді түсірді. Бірақ бір жарым ай табандылықтан кейін, мен 6 шақырымды жеңіл жүгіре алатын болдым, әрі жылдамдығым да артып, денсаулығым жақсара түсті. Мені осыншама табандылыққа жетелеп, осындай үлкен өзгерістерге әкелген қандай күш еді?

Ол — махаббат. Алғаш рет жүгіруге шешім қабылдаған кезім Вэйхайда болған едім, мен бәріне жүгіретінімді айтқанымда, олар менімен бірге жүгіруге ниет білдірді. Мен жаттықтырушымен ақылдасқанымда, ол: «Жүгірген кезде жүрек соғысы 150-ден аспауы керек» деп кеңес берді, сондықтан ол маған 3 минут жүгіріп, 1 минут жаяу жүруді бұйырды. Бәрі менімен бірге осылай жаттықты, тіпті жаяу жүргенде менімен бірге болған достарым да біраз жүргеннен кейін мені күтуіне тура келді. Осылайша бірте-бірте жаттығудың арқасында, қазір менің жылдамдығым 7-ге жетті, бұл алғашқы жаттығуымнан әлдеқайда жылдам.

Мен күні бүгінге дейін маған табандылыққа батылдық берген олардың махаббаты деп санаймын, сондықтан біреу маған сыйлық бергенде, мен әрқашан: «Сіз маған көмектескенде, менің денемдегі окситоцин бөлінеді» деймін. Окситоцин дегеніміз не? Бұл адам ағзасындағы өте ерекше зат, сондай-ақ эмоцияны байланыстыратын гормон, біз оны «махаббат гормоны» деп атаймыз. Ол адамның көңіл-күйін көтереді және басқалармен күшті эмоционалдық байланыс орнатуға көмектеседі, осылайша махаббат пен бақытты сезінуге мүмкіндік береді. Сіз басқалардың берген сыйлығын қабылдағанда, сіздің ағзаңыздағы окситоцин мөлшері артады, сіз басқалардың қамқорлығын сезінесіз және олармен қарым-қатынас жасауға дайын боласыз. Сол сияқты, біз жомарттықпен басқаларға сыйлық бергенде, бұл басқаларға да махаббатты сезінуге мүмкіндік береді, осылайша олар да бізбен жақсы қарым-қатынас орнатуға ынталы болады.

Мұнда мен ерекше атап өткім келеді: басқаларға «сыйлық» бергенде, ол міндетті түрде шартсыз болуы керек. Мысалы, үйде қандай да бір мақсатқа жету үшін баламен шарт қойып келіспеңіз, бұл тәсіл марапат болуы мүмкін, бірақ сыйлық емес. Егер сіз балаға: «Осы жолы емтиханнан жақсы баға алсаң, мен саған велосипед алып беремін», «Сен жақсы оқысаң, анаң сені көбірек жақсы көреді» десеңіз, бала мұны басқаша түсінеді. Адамда логика бар, бала бұл сөздерді естігенде, оның логикасы өздігінен реттеліп, жақсы нәрселерді алға, жаман нәрселерді артқа қояды, бұл логиканы биологиялық логика деп те атайды. Сондықтан бала ойлана бастайды: «Қай нәрсе жақсырақ?», «Әрине, велосипед жақсы, анамның махаббаты жақсы», «Неге?», «Әйтпесе неге сен бағаны немесе махаббатты менімен алмастыруға қолданасың?» Міне, бұл баланың логикасы.

Өте танымал бір мысал бар: сіздердің ойларыңызша, балмұздақ дәмді ме, әлде балдыркөк (сельдерей) дәмді ме?

Әрине, балмұздақ дәмді. Неліктен көптеген адамдар балмұздақты дәмді деп санайды? Өйткені біз кішкентай кезімізде ата-анамыз бізге: «Алдымен көкөніс жеуің керек, көкөністі жеп болған соң ғана балмұздақ жей аласың» дейтін. Сондықтан балалар өз миында: бірінші орында балмұздақ, екінші орында көкөніс деп орналастырады, тіпті көкөніс өте жаман нәрсе, ол балмұздақ жеу үшін төлейтін құн деп санайды.

Кейін бір психолог осы түсінікке қарсы шыққысы келіп, бірнеше баланы шақырып алып: «Сендер балдыркөк жеу үшін, алдымен балмұздақты жеп бітірулерің керек» дейді. Бірнеше күн қатарынан осылай болады: балалар алдымен балмұздақты жеп бітіруге тиіс, әйтпесе балдыркөк жей алмайды. Нәтижесі қандай болды? Балалар балдыркөк жегенді қатты ұнатып кетті, тіпті балдыркөк жеуді артықшылық санап, оны алуға таласып, өздеріне жетпей қала ма деп қорықты.

Бұл өте қызықты шағын эксперимент. Адам үшін кейбір нәрселерді қабылдауға болады, бірақ сыртқы бағыттаулардың әсерінен біздің логикамыз нәрселерді қайта реттеп, олардың жақсы және жаман жақтарын бөледі. Бұл да көптеген ата-аналардың байқаусызда балаларын оқуды, ізденуді ұнатпайтын, қиындыққа төзе алмайтын етіп тәрбиелеуінің себебі: бастапқыда «сыйлық» беру арқылы мақсатқа оңай жетуге болатын еді, бірақ соңында қорқытып, үркіту арқылы баланы мәжбүрлеуге тура келеді, оның нәтижесі қандай болатыны айтпаса да түсінікті.

Басқалардың берген «сыйлығынан» үйрену және өсу

Басқалардың бізге берген «сыйлығын», мысалы, шынайы мақтау, қоштау, ынталандыру және т.б. біз қуана қабылдап, одан күш-қуат алып, жақсырақ өсе аламыз. Ал кейбір қарапайым әрі дөрекі «сыйлықтар», мысалы, сын, біз ойлағандай жақсы немесе көңіл-күйді көтеретіндей болмауы мүмкін, бірақ біз бұл «сыйлықтың» сырттай көрінгендей жаман емес екенін таразылап көруіміз керек пе? Онда да біздің үйренуімізге, өсуімізге көмектесетін жақсы нәрселер бар шығар?

Бұл шын мәнінде бізге адамды немесе оқиғаны бағалағанда тек сыртқы көрінісіне ғана қарамауды, оның артындағы тереңірек, құндырақ нәрселерді көре білуді ескертеді. Сонда ғана біз басқалардың берген «сыйлығына» сезімтал бола аламыз, сондай-ақ сыйлықты қабылдауға деген ризашылық сезімімен қарсы тараппен сөйлесуге дайын боламыз.

Қорыта айтқанда, «беру» көңіл-күйі — басқалармен қарым-қатынас жасау барысындағы өте маңызды негізгі ұстаным. Осы арқылы ғана біз қарым-қатынас барысында айтқан әрбір сөзіміз, әрбір іс-әрекетіміз басқалар үшін «сыйлық» болуы мүмкін екенін, сондай-ақ қарсы тарапқа әсер етуі мүмкін екенін түсінеміз. Сол сияқты, басқалардың бізге бергені де маңызды «сыйлық» болуы мүмкін, біз оны тани білуді үйренуіміз керек. Осындай көңіл-күймен қарым-қатынас жасасақ, адамдармен қарым-қатынасымыз барған сайын жақсара түседі.

Қарсы тарапқа көбірек таңдау кеңістігін көрсету

Алдыңғы мәтінде біз қарым-қатынас барысында көңіл-күйі (санасы) кедей адамдардың өз қажеттіліктері қанағаттандырылмаған кезде, эмоциялары қатты нашарлап, барлық нәрсеге өте пессимистік көзқараспен қарайтынын айтқан едік. Мысалы, шектеулі ресурстармен бетпе-бет келгенде, көңіл-күйі кедей адам былай деп ойлайды: «Амал жоқ, ресурс осы ғана, оған бермесе маған береді, басқа не істеуге болады?» Керісінше, көңіл-күйі (санасы) бай адамдардың өз қажеттіліктері қанағаттандырылмаған кезде, олар пессимистік көзқарасқа түсіп, шағымданбайды, өйткені олардың ойында: «Бұл жерде менің қажеттілігім қанағаттандырылмағанымен, басқа жерде қанағаттандырылуы мүмкін» деген сенім болады. Сондықтан олардың ойлары көбінесе мынадай болады:

«Бұл жолы болмаса ештеңе етпейді, келесі жолы болар.» «Бұл жолы аздап зиян шексем де, келесі жолы есесін қайтарамын.» «Ештеңе етпейді, біз одан да көп ресурс жасай аламыз.» «Түк те қылмайды, ресурсты саған бердім, бірақ мен жақсы қарым-қатынасқа ие болдым.»

Екеуінің айырмашылығын көрдіңіз бе? Жоғарыда аталған айырмашылықтардан басқа, көптеген жағынан екеуінің таңдауы әртүрлі болады. Қарым-қатынас барысында кедей саналы адам үнемі қанағаттанбаушылықты сезінеді, барлығы өте нашар, ашуландыратын сияқты көрінеді, өйткені олар ешқандай таңдау жоқ деп ойлайды. Бірақ бай саналы адамдар керісінше, олар әрқашан көбірек таңдау мен көбірек мүмкіндіктерді таба алады. Осыдан біз бай саналы адам мен кедей саналы адамның негізгі айырмашылығы олардың таңдауды қалай түсінуінде деп айта аламыз.

Бай саналы адам үнемі өзінде не бар екенін, қандай таңдау кеңістігі мен мүмкіндіктері бар екенін көреді, бұл бай сананың негізі. Ал кедей сананың негізі — «таңдау жоқ» деген ұғым.

Осы жерде бәріміз еске түсіріп көрейікші: балаларымызбен қарым-қатынаста біз оларды қалай бағыттадық? Баланы бай сана жолына бағыттадық па, әлде кедей сана жолына ма? Немесе біздің балалық шағымызда ата-анамыз бізді қалай бағыттады?

Мен жапон жазушысы Симада Ёсити жазған «Сагалық ғажап әже» атты автобиографиялық романын қатты ұнатамын. Оқиғаның басты кейіпкері Токунага Акихиро бастапқыда Жапонияның Хиросима қаласында тұрған, 1945 жылы Хиросима бомбаланғаннан кейін, анасы Токунага Акихироны Сага ауылына, әжесімен бірге тұруға жібереді. Кітаптың атауындағы сөз «әже» деген мағынаны білдіреді.

Әжесі сауатсыз кемпір болатын, 7 баласын асырап бағу үшін күн көрісі өте қиын еді, бірақ ол өте оптимист, ашық-жарқын адам болатын. Әжесінің үйінің алдынан өзен ағып өтетін, әр күні таңертең әжесі ұзын әрі жуан ағаш таяқты алып, өзеннің үстіне көлденеңінен қоятын. Осылайша өзеннің жоғарғы ағысынан ағып келген түрлі қоқыстар таяққа ілініп қалатын. Кешке әжесі сол қоқыстардың бәрін жинап алатын: ағаш таяқтарды, жапырақтарды отын ретінде пайдаланатын, ал кейде сәл құндырақ нәрселер ілініп қалса, әжесі оларды жуып-тазалап, сатып, отбасына тамақ алып келетін.

Әжесі жаяу жүргенде беліне үнемі бір жіп байлап алатын, жіптің ұшында магнит салбырап тұратын, мақсаты — жердегі металл қалдықтарын, шегелерді және т.б. жинау, үйге келгеннен кейін оларды сатып ақша қылатын. Ол Токунага Акихироға жиі: «Егер жай ғана құр босқа жүрсек, обал емес пе?» дейтін.

Осындай қиын жағдайда Токунага Акихиро күн санап өсіп жетілді.

Бір күні Токунага Акихироның емтихан нәтижесі нашар болып, үйге келген соң әжесіне: «Мен бұл жолы тек екі деген баға
алдым» дейді. (Ол кезде Жапонияда бес балдық жүйе болатын.)
Әжесі: «Бұл өте керемет қой.»
Токунага Акихиро: «Мен тек екі алдым, мұның несі керемет?»
Әжесі: «Өмірде адамның кешенді қабілеті маңызды, бәрін қосқанда бес балл болса жеткілікті.»

Әжесінің көңіл-күйі — бай сананың көрінісі еді, Токунага Акихироның сабағы онша жақсы болмаса да, ол мұны ештеңе етпейді деп санады. Оқиғадағы басты кейіпкер «Токунага Акихиро» шын мәнінде Симада Ёситидің өзі болатын, оның мінез-құлқына да әжесі үлкен әсер етті. Есейген соң Симада Ёсити шынымен де жақсы оқымаған, оның орнына ол комедия, стендап үйренуге кетіп, кейін жапондық әйгілі актер Такеши Китаномен серіктес болып, Жапониядағы ең танымал комедия актеріне айналды. Қартайған шағында ол қайтадан жазумен айналыса бастады, оның ішінде өзі жазған «Сагалық ғажап әже» сериясының әрбір кітабы бүкіл әлем бойынша он миллионнан астам тиражбен сатылды.

Симада Ёситидің өмірінен біз адам өміріндегі ең маңызды нәрсе кешенді қабілет екенін көреміз. Уақытша бағаның нашар болуы адамның түкке тұрғысыз екенін білдірмейді, өйткені өмірде таңдау өте көп.

Ал жанталасып, тек атақты университетке түскенде ғана табысқа жетуге болады, түсе алмаса бәрі бітті деп санайтын адамдардың соңы шынымен де бітуі мүмкін. Неге? Өйткені олар үнемі өздерінде ешқандай таңдау жоқ деп санайды.

Сондықтан, қарым-қатынас барысында біз алдымен маңызды бір ұғымды, яғни таңдау туралы түсінікті қалыптастыруымыз керек. Сіздің таңдау туралы түсінігіңіз сіздің қарым-қатынас тәсіліңізді және қарым-қатынас нәтижесін тікелей анықтайды.

Бірде бір өте танымал профессор адамдарға дәріс оқуға барады. Бірақ дәріс өтетін жерге келгенде, ол залда отырған топ-менеджерлердің бәрінің көңілсіз екенін байқайды. Содан профессор көпшілікке: «Мен бәріңіздің онша қуанышты емес екендеріңізді байқап тұрмын!» дейді.

Залдағылар: «Әрине көңілсізбіз, бүгін демалыс күні, біз негізі демалуымыз керек еді, бірақ компания бізді сабаққа келуге
мәжбүрледі, қалай қуанышты боламыз?»
Профессор сәл ойланып, олардан сұрады: «Қалай ойлайсыздар, сабаққа келу-келмеуді өздеріңіз шеше аласыздар ма?»

Залдағылар жауап берді: «Өзіміз шеше алмаймыз, бұл компанияның ережесі.»
«Жақсы, сіздер қазірдің өзінде таңдау жасап қойдыңыздар» деді профессор.
Залдағылар түсінбей: «Бұл нені білдіреді?» деді.
Профессор: «Сіздер компанияның бұйрығын қабылдауды таңдадыңыздар, енді сіздер бұл күнді қандай көңіл-күймен өткізуді
таңдай аласыздар. Сіздер әрі қарай да көңілсіз болып, осы жерде күні бойы қабақ түйіп отыруды таңдай аласыздар; немесе
сабақты тыңдап, одан қандай да бір қызық тауып, бір күнді қуанышты өткізуге тырысуды таңдай аласыздар. Өздеріңіз
таңдаңыздар.»

Шын мәнінде, біз көп жағдайда осы мысалдағы тыңдаушылар сияқты өзімізді мәжбүрміз, амал жоқ, осылай болуы керек деп санаймыз. Бірақ іс жүзінде оның артында таңдауға болатын көптеген кеңістіктер бар екенін түсінуіміз керек.

Баламен қарым-қатынас барысында біз де баланы көбірек таңдауды көруге ынталандыруымыз керек, тек бір ғана нұсқаға байлап қоймауымыз қажет. Кейбір ата-аналар үнемі баланың өздерін тыңдағанын қалайды, барлық нәрседе баланың орнына таңдау жасағысы келеді. Мысалы, бала Пекинде жұмыс істеуді жақсы деп санайды, ал ата-анасы баланы өз жандарына қайтуға мәжбүрлейді, әйтпесе түрлі қорқытулар жасайды. Бірақ бала қайтып келгеннен кейін бұрынғыдан жақсы өмір сүрмейді, олар тіпті әдейі өмірлерін нашарлатады, бұл ата-анасына көрсету үшін, ата-анасының бастапқыда жасаған таңдауының қате екенін дәлелдеу үшін жасалады.

Сондықтан біз әр бала мен ата-ана арасында міндетті түрде бір рет «соғыс» болады дейміз. Бұл «соғыста» бала жеңсе — ол комедия; ал ата-ана жеңсе — ол трагедия болуы мүмкін. Мұның себебі, баланың түпсанасында өзін нашар өмір сүруге итермелеп, сол арқылы ата-анасының қателігін дәлелдегісі келеді. Бірақ егер біз таңдау құқығын балаға беріп, олардың өз өмірлерін қалай сүру керектігін өздеріне таңдатсақ, нәтижесі мүлдем басқаша болуы мүмкін. Өйткені адам өзі таңдау жасағанда ғана, оның таңдау мүмкіндігі көп екенін түсінеді.

Сондықтан, адамның көңіл-күйі (санасы) бай немесе кедей болуы оның бала кезіндегі тәрбиесіне байланысты. Егер ата-ана үнемі баланы қорқытып, үркітіп, онымен мәжбүрлеу арқылы сөйлессе, бала бірте-бірте өзіндік таңдау қабілетінен айырылады. Біз жиі айтатындай, баланың тым тілалғыш болуы міндетті түрде жақсы нәрсе емес, өйткені бұл оның өзіндік таңдау қабілетінен бірте-бірте айырылып бара жатқанын, ішкі дүниесінің де бірте-бірте кедейленіп, тіл алудан басқа амалы жоқ екенін сезінетінін білдіреді. Мұндай бала өскенде басқалармен араласқанда немесе сөйлескенде кедей сананы көрсетіп, кеңірек кеңістікті көре алмайды.

5-тарау. Қауіпсіз қарым-қатынас ортасын құру

Біз басқа адамдармен әдеттегі ойлау жүйеміз бойынша сөйлескен кезде, көбінесе өзімізге ең ыңғайлы тәсілді қолданамыз, бірақ біздің бұл әдетіміз қарсы тараптың өзін қауіпсіз сезінбеуіне әкелуі мүмкін. Мұндай кезде біз әдеттегі ойлау шеңберінен шығып, қауіпсіз қарым-қатынас ортасын саналы түрде құруымыз керек.

Ортақ мақсатты тауып, қарсы тарапқа түсіністік таныту

Қарым-қатынас ортасы қауіпсіз емес екенін сезгенде, миымызда әдетте екі ой пайда болады: күресу немесе қашу. Бұл — адам геномында қалыптасқан "ақымақтық" таңдау, яғни мидағы бадамша бездің (амигдала) бұзылысының нәтижесі. Алайда күресуді немесе қашуды таңдасақ та, бұл ақылға қонымсыз әрі өзара қарым-қатынастың алшақтауына әкелуі мүмкін.

Олай болса, мұндай жағдайда ең дұрыс шешім қандай? Жыл сайын оңтүстікке ұшатын жабайы қаздар тобы бізге жақсы үлгі бола алады: мінсіз команда әрқашан ортақ мақсаты бар көптеген адамдардан құралады. Бұл қағиданы қарым-қатынасқа да қолдануға болады, яғни егер сіз қолайлы қарым-қатынас ортасын құрғыңыз келсе, алдымен ортақ мақсатты табуыңыз керек.

Ортақ мақсат дегеніміз не? Қарапайым тілмен айтқанда, сөйлесу барысында сіз қарсы тарапқа екеуіңіздің бір бағытта жұмыс істеп жатқаныңызды және оған назар аударып отырғаныңызды сездіруіңіз керек; керісінше, қарсы тарап та бізге өзінің шынайы назарын сездіре алуы қажет.

Табысқа жетудің шебері Дэйл Карнеги былай деген: "Қарым-қатынас — бұл үйлесімділік. Әр адамның өзіндік ерекшелігі бар, ал адамдармен араласу оның басқалармен үйлесімді болуын талап етеді."

Негізіне үңілсек, қарым-қатынас өнері — ортақ мақсатты табу өнері. Ортақ мақсатқа ортақ мүдделер, ортақ танымдар, ортақ қызығушылықтар мен ортақ сезімдер және т.б. кіреді. Бұл ортақ мақсаттар қауіпсіздік пен жақындық сезімін тудырады, өйткені адамдар психологиялық тұрғыдан ұқсастыққа бейім келеді.

Қарым-қатынас барысында қарсы тараппен ортақ мақсаттарыңыз қаншалықты көп болса, кедергілер соншалықты аз болады, тіпті кейбір ұсақ мәселелерде оңай кешірім табуға болады. Сондықтан сөйлескен кезде біз міндетті түрде қарсы тараптың шынайы ойын түсініп, сонымен бірге үстемдік етуге деген бәсекелестіктен бас тартып, өзімшіл ойлардан арылуымыз керек. Ортақ мақсатты табу арқылы қауіпсіз қарым-қатынас ортасын құрамыз.

Ортақ мақсат — диалогты бастаушы фактор. Қарсы тараппен сөйлесу барысында міндетті түрде ортақ мақсатты немесе ортақ көріністі (vision) табу керек, егер қысқа мерзімде ондай болмаса, одан да ұзақ, одан да үлкен көріністің бар-жоғын қарастыру қажет. Егер бар болса, сол ортақ мақсат пен көріністі анықтау керек. Ортақ мақсатты табудың негізі — өз мақсатыңызға жету және қарсы тарапқа өз ойыңызды жеткізумен қатар, қарсы тараптың көзқарасымен қарап, оның да мақсатына назар аудару. Төменде күнделікті өмірде және жұмыста жиі кездесетін екі жағдайды мысалға келтірейік:

Ерлі-зайыптылар арасындағы қарым-қатынаста былай деуге болады:
"Біз екеуіміз де бұл отбасының жақсара түскенін қалаймыз, солай емес пе?"
"Біз екеуіміз де некелік өміріміздің одан әрі түрленіп, өзара байланысымыздың артып, мейірімге толы болғанын қалаймыз."

Басшы мен бағынышты немесе стартап серіктестер арасында былай деуге болады: "Біз бәріміз компанияның бұдан да табысты болғанын қалаймыз." "Біз бәріміз бұл кітап дүкенінің күннен-күнге жақсарып, барлығымыздың осыдан пайда тауып, дамығанымызды қалаймыз."

Бұлардың барлығы — біздің ортақ мақсаттарымыз. Біз ортақ мақсатты тапқан кезде, қарым-қатынастағы атмосфера мәселесін оңай шешіп, қуанышты диалогты бастай аламыз.

Бірақ кейде екі тараптың мақсаты бір-біріне мүлдем сәйкес келмесе, бізге бір-біріміз үшін ортақ мақсатты қолдан жасаудың жолын іздеу қажет болады.

Мәселен, сіз тұрмыс құратын жасқа жеттіңіз, ал анаңыз күн сайын сіздің некеңіз үшін алаңдап, тезірек жігіт табуыңызды сұрап құлағыңыздың етін жейді. Бірақ сіз қазір бұл туралы мүлдем ойламайсыз, өйткені тағы бірнеше жыл еркін өмір сүргіңіз келеді. Егер бұл кезде сіз анаңыздың сезімін ескермей, оған тікелей қарсы шықсаңыз, ана мен қыз арасындағы қақтығыс лезде бұрқ ете қалуы мүмкін. Мұндай кезде не істеу керек? Сіз өзіңіз бен анаңыздың арасында ортақ мақсатты қалыптастыра аласыз. Мысалы, сіз былай дей аласыз: "Анашым, мұның бәрін менің қамыным үшін жасап жатқаныңызды білемін. Шын мәнінде, сіздің тілегіңіз бен менің тілегім бірдей — екеуіміз де менің болашақта бақытты өмір сүріп, тамаша отбасымның болғанын қалаймыз ғой." Осы ортақ мақсатты бастама ретінде қолдансаңыз, келесі әңгіме әлдеқайда жеңіл өтеді.

Сіз қарсы тараппен ортақ мақсатты қалыптастыра алсаңыз, бұл оның эмоцияларын тез арада тыныштандыруға көмектеседі, өйткені сіз оған оны түсінетініңізді білдіресіз, ал түсіністік — кез келген мәселені шешудің алғышарты. Сонымен қатар, ортақ мақсатты қалыптастырғанда, сіз қарсы тараптың санасын оятып, оны бұрынғы әдетке айналған шеңберден шығара аласыз.

Олай болса, біз ортақ мақсатты қалай қалыптастырамыз және қарсы тараптың танымын қалай оятамыз?

Қарсы тараптың шынайы мақсатын анықтап, ортақ мақсатты қалыптастыру

Екі тараптың шынайы мақсаттарында көптеген ұқсастықтар болған кезде, ортақ шешімге келу жеткілікті. Бұл жердегі ең бастысы — қарсы тараптың шынайы мақсаты не екенін түсінуіңіз керек. Өйткені көп жағдайда сыртқы мақсат пен ішкі мақсат толығымен бірдей бола бермейді.

Мысал келтірейік. Демалыс күні әйелі сауда орталығына барып киім алғысы келіп, күйеуінің бірге баруын сұрайды. Ал күйеуі әрең дегенде бір күн демалыс алғандықтан, үйде қалып футбол көргісі келеді. Бұл кезде екеуінің сыртқы мақсаттары екі түрлі болып көрінеді, егер олар осылай сөйлесе берсе, сөзсіз кикілжің туындайды.

Әйелі: "Сен әрең дегенде бір күн демалып отырсың, менімен бірге барып қыдырып қайта алмайсың ба?"
Күйеуі наразылықпен: "Дәл осы әрең дегенде бір күн демалыс алғандықтан, үйде қалып жақсылап демалғым келеді."
Бұл кезде екеуінің де көңіл-күйі бұзылады.
Әйелі өте ақылды, ол осылай жалғастыра берсе жақсы нәтиже шықпайтынын біледі, сондықтан алдымен өзі шегініс жасайды.
Әйелі сынап көру үшін: "Жаным, сен жақсылап бір демалғың келіп тұр ма?" деп сұрайды.
Күйеуі сәл жұмсарып: "Иә, соңғы кездері жұмыстан қатты шаршадым, жақсылап демалғым келеді", - дейді.
Әйелі: "Жаным, шын мәнінде мен де көше кезгім келіп тұрған жоқ, жай ғана сыртқа шығып серуендеп қайтқым келеді, соңғы
кезде баламен отырып мен де қатты шаршадым", - дейді.
Баланы да әңгімеге қосқанда, күйеуінің жүрегі елжіреп кетеді.
Әйелі әрі қарай: "Бала үйде жоқ кезде, екеуіміз көлікпен қала сыртына барып серуендеп қайтсақ қайтеді, таза ауа жұтып,
екеуіміз де жақсылап демалып қайтамыз", - дейді.
Күйеуі сәл ойланып: "Мм, бұл өте жақсы ұсыныс екен", - дейді.

Осы жерге келгенде бізге бәрі түсінікті болды, ерлі-зайыптылардың бірі сырттай сауда жасағысы келсе, екіншісі үйде демалғысы келеді, бірақ олардың шынайы мақсаты — екеуі де тыныш жерде жақсылап демалуды қалайды. Жоғарыдағы әңгімеден кейін екі тараптың ортақ мақсаты орындалды.

Сауда жасау болсын, үйде демалу болсын, ерлі-зайыптылардың шынайы мақсаты бірдей, сондықтан келісімге келу өте оңай. Бұл мысалдан ортақ мақсатты қалыптастырудың үш қадамын қорытындылауға болады:

2-қадам: Қарсы тараптың шынайы мақсатын тереңірек түсініңіз. Жағдай тұрақталғаннан кейін, сіз қарсы тараптың шынайы мақсаты не екенін анықтауға кірісесіз. Мысалы, сіз былай деп сұрай аласыз: "Сен неге үйде демалғың келеді?" Қарсы тарап: "Соңғы кездері жұмыстан қатты шаршадым, жақсылап демалғым келеді", - деп жауап береді. Міне, осы кезде сіз қарсы тараптың шынайы мақсатын таптыңыз — ол демалғысы келеді.

3-қадам: Ортақ мақсатты қалыптастырыңыз. Егер екі адамның шынайы мақсатында ұқсастықтар болса, онда біз ортақ мақсатты қалыптастыра аламыз. Мысалы, сіз былай дейсіз: "Шынымды айтсам, менің де сауда орталығына баруымның себебі — демалу." Осылайша екі адамның түпкі мақсаты бір болып шығады — екеуі де демалғысы келеді. Бұдан кейін екі адам нақты бір жоспарды ақылдасып, соны жүзеге асырса жеткілікті.

Көкжиекті кеңейтіп, ұзақ мерзімді ортақ мақсат қалыптастыру

Егер екі тараптың шынайы мақсаттары мүлдем сәйкес келмесе, не істеу керек? Екі тараптың қысқа мерзімді мақсаттарын біріктіру мүмкін болмаған кезде, ортақ ұзақ мерзімді мақсатты қалыптастыру қажет. Бұл бізден көкжиекті кеңейтіп, екі тарап үшін де маңыздырақ болатын ортақ мақсатты қалыптастыруды талап етеді.

Мысалы, күйеуінің қызметі өсіп, басқа қалаға жұмысқа ауысуы керек болады, әрі ол жаққа ұзақ уақытқа кетуі тиіс. Ал бұл кезде баланың емтихан тапсыратын маңызды шағы жақындап қалғандықтан, әйелі үйде қалып балаға қарауы керек. Осылайша ерлі-зайыптылар екі бөлек тұруға мәжбүр болады, міне, осы кезде қақтығыс басталады. Сырттай қарағанда, ерлі-зайыптылардың мақсаттары екі түрлі. Күйеуінің қызметі өсті, карьерасында ілгерілеу бар, сондықтан ол бұл мүмкіндікті жіберіп алғысы келмейді; ал әйелі күйеуінің өзінен және баласынан тым ұзақ уақытқа жырақ кеткенін қаламайды. Бұл кезде ерлі-зайыптылар осы қысқа мерзімді мақсаттан бас тартып, екі тараптың да ұзақ мерзімді, жоғары деңгейлі мақсатына назар аударуы керек. Ерлі-зайыптылар үшін бүкіл отбасының жағдайын жақсарту және баланың дені сау болып өсуі бәрінен де маңызды. Осы ортақ пікірге келгеннен кейін, екеуі ортақ мақсатты қалыптастырады. Бұдан кейін екі жаққа да тиімді болатын жоспар құру жеткілікті.

Байланыс іздеу, қауіпсіздік сезімін сақтау және мақсаттың біртұтастығын сақтау

Артқа шегініп қарасақ, біздің ортақ мақсатты қалыптастыруымыздың негізгі мәні неде? Сайып келгенде, бұл "байланыс іздеу" үшін жасалады. Байланыс іздеу дегеніміз не? Бұл сіздің тек сол сәттегі әңгіменің мақсатына ғана емес, қарсы тарапқа жеке тұлға ретінде мән беретініңізді сездіру. Міне, ең бастысы — осы.

Көптеген адамдардың дұрыс қарым-қатынас жасай алмауының себебі — осыны орындай алмауында. Мысалы, кейбір адамдар сөйлей бастағанда-ақ оның саудагер екені белгілі болады, өйткені оның ойлағаны қарсы тараптың ақшасы ғана, ол әңгіме барысында қарсы тарапты мүлдем елемейді. Алайда, егер сіз қарсы тарапқа үнемі онымен байланыста екеніңізді, онымен бір бүтін екеніңізді және онымен бірге мәселені шешуді қатты қалайтыныңызды, осы әңгіме арқылы қарым-қатынастарыңыздың жақсара түскенін шын жүректен қалайтыныңызды сездіре алсаңыз, онда бәрі сіз ойлағандай болады. Бұл — байланыс іздеу деген сөз.

Әрине, байланыс іздеу оңай шаруа емес. Өйткені біз басқалармен сөйлескенде міндетті түрде қарым-қатынас үзілетін кездер болады. Мысалы, белгілі бір мәселені талқылап жатқанда, ой кенеттен үзіліп қалса, қарсы тарапқа онымен байланыс орнатқыңыз келетінін сездіре алмайсыз. Бұдан кейінгі әңгімелеріңіз де үйлеспей, екеуіңіз екі түрлі арнада сөйлесетін боласыздар. Сондықтан бұл байланыс сезімі өте сезімтал келеді. Бәлкім, сіздің бір ауыз сөзіңіз, бір көзқарасыңыз немесе ниетіңіздің таза болмауы қарым-қатынасты үзіп жіберуі мүмкін.

Олай болса, бұл байланыс сезімін қалай сақтауға болады? Менің ойымша, қарым-қатынастағы ниет өте маңызды. Яғни, бұлай жасаудағы мақсатыңыз таза ма? Сіз шынымен қарсы тараптың қамын ойлап тұрсыз ба? Сіз шынымен де осы істе екі жаққа да тиімді нәтиже болғанын қалайсыз ба? Әлде ішіңізден қарсы тараптан тезірек құтылуды ойлап тұрсыз ба? Ниетіңіз таза болғанда, бұл байланысты өте тез орната аласыз; бірақ ниетіңіз таза болмаған жағдайда, бұл сезімнің жоғалуы көзді ашып-жұмғанша ғана болады.

Сондықтан біз басынан аяғына дейін таза ниетпен осы байланысты іздеп, қарсы тараптың қауіпсіздік сезімін сақтап, оған сізбен мақсаттас екенін сездіруіміз керек. Тек осылай ғана қарсы тараптың танымын оятып, қарым-қатынасты сәтті жалғастыра аламыз.

Ренжіту мен зақым келтіруді болдырмау үшін салыстырмалы түсіндіруді қолдану

Өмірде біз жиі әртүрлі жағдайларда маңызды диалогтарға тап боламыз, егер оларды дұрыс шешпесек, жағымсыз нәтижелерге әкеп соғады. Мысалы, сіз бастығыңыздан жалақыңызды көтеруді сұрағанда, ол сізді тікелей жұмыстан шығарып жіберуі мүмкін; сіз балаңыздан ұялы телефонды ойнамауын сұрағанда, ол өз ашуын үнсіздікпен білдіруі мүмкін; сіз баланың тәрбиесіне қатысты жұбайыңызбен сөйлескенде, пікірлеріңіз сәйкес келмей, ұрсысып қалуларыңыз мүмкін. Бұл жағымсыз нәтижелердің барлығы диалогтың қисынсыз бағытқа бұрылуына әкеледі. Бұл шын мәнінде сол баяғы бадамша бездің (амигдала) әсері, яғни "күресу немесе қашу" сияқты "ақымақтық" таңдау мәселесі.

Олай болса, диалог шебері қандай болуы керек? Диалог шеберлері "ақымақтық" таңдаудан бас тартып, жаңа таңдау ұсынады. Олар өте күрделі мәселелермен бетпе-бет келгенде, "не бұл, не басқа" деген таңдауды жоққа шығарып, оның орнына үлкен маңызға ие салыстырмалы түсіндіруді іздейді. Осыдан-ақ, салыстырмалы түсіндіру маңызды диалогқа кірісудің бағыттаушы ойлау жүйесі екенін көруге болады.

Әңгіме басталған кезде, салыстырмалы түсіндіру арқылы қарсы тараптың психологиялық мазасыздығын жойып, шиеленіскен атмосфераны жұмсартып, жағымсыз эмоцияларды басамыз және үшінші таңдауды белсенді түрде іздейміз. Осылайша мәселені де шешеміз, сонымен қатар қарсы тарапты ренжітпейміз де, оған зақым да келтірмейміз.

Олай болса, нақты мәселелерді шешу үшін салыстырмалы түсіндіруді қалай қолданамыз?

Ұлы соңғы кездері онлайн ойындарға беріліп кеткен, анасы бұлай жалғаса берсе оқуына зияны тиеді деп ойлап, оны тоқтатқысы келеді. Алайда, әкесі ұлымен жиі бірге ойын ойнайтындықтан, ол баланың ойын ойнағанын түсінуге болады, аса қатты уайымдаудың қажеті жоқ деп есептейді. Анасы әкесінің бұл ойымен мүлдем келіспейді, бірақ соның салдарынан отбасы мүшелері арасындағы қарым-қатынасқа сызат түскенін де қаламайды.

Бұл кезде баланың анасы мәселені шешу үшін салыстырмалы түсіндіру әдісін қолдана алады. Мұны нақты қалай істеу керек?

Өз шынайы мақсатыңызды түсіндіру Анасы алдымен өзінің шынайы мақсатын анықтап алуы керек, сонда ол "күресу немесе қашу" мәселесінен сәтті құтыла алады. Мақсат: "Мен баланың әкесінің өзі үлгі болып, көбірек қолдау көрсетіп, ұлымыздың телефонға қарайтын уақытын және ойын ойнайтын уақытын азайтқанын қалаймын."

Өзіңіз қаламайтын нәтижені түсіндіру Сонымен қатар, анасы бұл іске араласса қандай жаман нәтижелер болуы мүмкін екенін, ал араласпаса қандай жаман нәтижелер болатынын талдауы керек. Егер араласпаса, тыңдамай қоя берсе, бала ойынға беріліп кетіп, көру қабілетіне зиян тиюі мүмкін; егер тікелей араласса, бұл әкесінің түсінбеушілігін тудырып, наразылыққа әкелуі мүмкін. Мысалы, егер анасы бірден ұрсып: "Сен баламен күні бойы ойын ойнауды доғара алмайсың ба!" десе, әкесі міндетті түрде ашуланып: "Жарайды, онда мен мүлдем араласпаймын, бұдан былай өзің тәрбиеле," - дейді. Бұл кезде әкесінің миындағы бадамша без "қашу" функциясын іске қосып, оны тікелей қашуға итермелейді. Сондықтан анасы міндетті түрде өз эмоциясын бақылауда ұстап, салыстырмалы түсіндіруді таңдауы керек.

* Теріске шығару бөлігі: қарсы тарапқа сенімсіздік білдіріп тұрған жоқпын деп мәлімдеу арқылы оның түсінбеушілігін сейілту. * Құптау бөлігі: оны құрметтейтініңізді растау және өзіңіз не қалайтыныңызды нақтылау.

Салыстырмалы әдістің екі бөлікті мәлімдемесінде теріске шығару бөлігі әлдеқайда маңызды, өйткені ол қауіпсіздік сезіміне нұқсан келтіруі мүмкін түсінбеушілік мәселесін шешеді. Сондықтан сіз алдымен түсінбеушілікті жою үшін қандай жағдайдың орын алғанын қаламайтыныңызды түсіндіруіңіз керек, осылайша диалогтың қауіпсіздік сезімін қалыпты деңгейге қайтарасыз, содан кейін ғана өзіңіздің шынайы мақсатыңызды түсіндіресіз.

Анасы былай дей алады: "Мен сенің баламен бірге ойын ойнағаныңа қарсы емеспін, сондай-ақ бұл үшін саған шағымданып та тұрған жоқпын. Бірақ баланың тым көп ойын ойнауы оның сабағы мен көру қабілетіне оңай зиян келтіреді."

Салыстырмалы түсіндіруді алға тарта отырып осылай сөйлескенде, әкесі әрине оңайлықпен ашуланбайды. Өйткені анасы теріске шығару бөлігін, яғни "Мен сенің баламен бірге ойын ойнағаныңа қарсы емеспін, сондай-ақ бұл үшін саған шағымданып та тұрған жоқпын" деген сөздерді қолдану арқылы әкесінің түсінбеушілігін жойды, сонымен бірге құптау бөлігін, яғни "баланың тым көп ойын ойнауы оның сабағы мен көру қабілетіне оңай зиян келтіреді" деген сөздермен өзінің шынайы мақсатын білдірді.

Екі жаққа да тиімді әдісті табу Көп жағдайда, жоғарыда аталған екі әдісті қолдансақ та, қарым-қатынас мәселесін шешу қиынға соғады. Бұл кезде осы екі әдісті біріктіріп, өзімізге бұдан да күрделірек сұрақ қою арқылы үнсіздік немесе зорлық-зомбылықтың тұйық шеңберінен шығуға және екі жаққа да тиімді әдісті табуға мәжбүрлеуіміз керек. Жоғарыдағы оқиғаны мысал ретінде қайта алайық. Әкесінің ұлымен жиі бірге ойын ойнауына қатысты мәселеде оны тыюдың да, тыймаудың да нәтижелері анасы қаламайтын жағдайға әкеледі. Бұл кезде оған үшінші жолды табу керек, яғни әкесімен баланың ойын ойнау мәселесін ашық талқылай алатын және ерлі-зайыптылардың қарым-қатынасына нұқсан келтірмейтін жолды табу қажет. "Әйтпесе оның көру қабілеті нашарлайды. Одан да екеуіміз бірігіп балаға нақты уақыт шектеуін қояйық, мысалы 20 минут немесе 30 минут. Сонымен қатар, сен әке ретінде оған үлгі болсаң екен деймін." Бұл ұсынысқа әкесі мен баласы енді қарсылық білдірмейді деп сенеміз.

Тағы бір жағдай бар, бәлкім кейде сіздің тарапыңыздан қарсы адамды құрметтемеу белгісі мүлдем болмайды, барлығы тек байқаусызда жасалған әрекет болады, бірақ қарсы адам сіздің сөзіңізден өзін құрметтелмегендей сезінеді, сіздің мақсатыңыз оларға зақым келтіру немесе оларды сіздің көзқарасыңызды қабылдауға мәжбүрлеу деп ойлайды. Қарсы адам сіздің мақсатыңызды немесе ниетіңізді дұрыс түсінбеген кезде, сіз дауды тоқтатып, содан кейін салыстырмалы түсіндіруді қолданып, қауіпсіздік сезімін қайта құруыңыз керек.

Мысалы, анасы жұмыстан келгенде ұлы мен әкесінің ойын ойнап отырғанын көреді де: "Енді ойнауды доғарыңдар," - деп айта салады, сосын бұрылып асүйге тамақ жасауға кетеді. Анасы тамақ жасап шыққаннан кейін әкесінің қабағы түсіп кеткенін байқайды. Бұл жағдайда әкесі анасының байқаусызда айтқан сөзінен өзін ыңғайсыз сезініп қалған болуы әбден мүмкін. Бұл кезде анасы жағдайды былай түзете алады: "Жаным, жаңа мен сендерге кінә тағайын деген жоқпын, жай ғана көздеріңе зияны тимесін деп, ойын ойнау уақыттарыңды естеріңе салғаным ғой." Осылай дегенде, әкесінің қабағы бірден ашылады.

Қай жағдайда болмасын, ақылды ана салыстырмалы түсіндіруді икемді түрде қолданып, ақылмен ойланып, "ақымақтық" таңдау мәселесін шебер айналып өтті. Ол алдымен баланың әкесіне өзінің көздеген мақсаты мен шегін айтты, содан кейін үш тарап та қабылдай алатын әдісті тауып, ақырында барлығына маңызды диалогты сәтті аяқтауға көмектесті. Бұл мысал маған қатты әсер етті, қарым-қатынастағы қақтығыстарға ұрыс-керіс немесе іштей тыну әдісімен қарау — өте дұрыс емес шешім. Диалог барысында сіз өзіңіздің шынайы мақсатыңыз не екенін және шешкіңіз келетін мәселе не екенін міндетті түрде білуіңіз керек. Есіңізде болсын, мұндай кезде ешқашан эмоцияға берілуге болмайды.

Қарсы тараптың эмоциясын белгілеу (labeling) арқылы оның қабылдауына ие болу

Білмеймін, сіздер мынадай жағдайды байқадыңыздар ма: адамдармен сөз таластырғанда, адамдардың басым көпшілігі қарсы тарапты көндіре алмайды. Бұған не себеп? Кейбіреулер мұны шешендік өнерінің жоқтығынан десе, енді біреулер қарсы тараптың қисынсыздығынан деп санайды. Шын мәнінде бұлардың барлығы үстірт себептер. Нағыз себеп көбінесе мынада: біз біреумен сөйлескенде немесе дауласқанда тек өзіміздің мақсатымыз бен ойларымызға ғана мән береміз де, қарсы тараптың мақсаты мен ойларын ескерусіз қалдырамыз. Мұндай жағдайда қарым-қатынастың жалғасуы әлбетте қиын болады.

Жоғарыда біз құрмет дегеніміз — басқа адамдардың басынан өткергендеріне олардың көзқарасымен қарау екенін айттық. Құрмет дегеніміз — басқалардың "бар екенін" сезіну және қарсы тараптың дәл қазіргі жағдайын білу. Сіз қарсы тараптың мақсаты мен ойларына назар аудара алмасаңыз, қарсы тарап құрметті сезінбейді.

Қарым-қатынасты жалғастыру үшін эмоцияны белгілеу әдісін қолдана аламыз.

Белгілеу дегеніміз не? Мысал келтірейік, қызы мектептен келген бойда бөлмесіне қамалып алады, анасы есікті қағып қызынан не болғанын сұрайды, бірақ анасы сырттан қалай сұраса да, қызы үндемейді де, шықпайды да. Тек анасы: "Ботам, сенің көңіл-күйің жоқ сияқты ғой!" деген кезде ғана қызы бөлмеден шығып, жылап тұрып себебін айтады: оның жаңа түрлі-түсті қаламын сыныптағы ұлдар сындырып тастапты. Бұл жердегі анасының "сенің көңіл-күйің жоқ сияқты ғой" деген сөзі — "белгілеу". Осылайша, қарсы тараптың эмоциясын белгілеу дегеніміз — қарсы тараптың дәл осы сәттегі сезімін дәл айтып беру.

"Келіссөздерді басқару" кітабында бір терроризмге қарсы күрес сарапшысының террористермен күресте өте маңызды қарым-қатынас тактикасын, атап айтқанда "белгілеуді" қолданғаны айтылады. Бұл — басқа адамдардың эмоциясын танымдық бағалау арқылы қарым-қатынас мақсатына жету әдісі. Полиция кепілге алушыны қоршауға алғанда, кепілге алушы қорқыныш сезінеді. Терроризмге қарсы күрес сарапшысы қарсы тараптың бойындағы эмоцияны сөзбен жеткізеді: "Сенің дәл қазір ашуланып тұрғаныңды білемін." "Өзің де көріп тұрсың, сені полиция қоршап алды, сен қатты қорқып тұрсың, солай ма?" "Білемін, сенің түрмеге отырғың келмейді..."

Терроризмге қарсы күрес сарапшысы кепілге алушының осы эмоцияларын сипаттап берген кезде, кепілге алушының жағдайы жұмсара бастайды да, ол біртіндеп көндіруге көніп, ақырында қаруын тастап, полицияға беріледі.

"Белгілеудің" бірінші қадамы — қарсы тараптың эмоционалдық күйін анықтау, содан кейін сабырлы, жайдарлы және ешқандай біржақтылықсыз сөздермен қарсы тараптың эмоциясын сипаттау, сол кезде қарсы тарап сіздің құрметіңізді сезінеді. Өйткені сіз оны сынау немесе үйрету үшін "сен осылай істеуің керек еді", "сенің олай істегенің дұрыс" деген сөздерді қолданған жоқсыз. Қарсы тараптың сол кездегі жағдайы өте нашар болса да, тіпті эмоциясын басқара алмай (ашулану, долдану, жылау т.б.) тұрса да, сіз оның сол сәттегі күйін толығымен қабылдайсыз. Ешқандай сын, кінәлау, ақыл айту болмағандықтан, қарсы тарап сіздің алдыңызда біртіндеп босаңсиды.

Менің бір досымның ұлы Нюнюдің кішкентай кезінде болған бір оқиғаны айтып берейін. Нюню кішкентай кезінде өте бұзық болды, бірде әкесі оған ойыншық көлік сатып әкеп береді, ол оны қатты ұнатады. Ұл балалар тумысынан техникаға бейім келетін сияқты, ол көлікке отырғаннан кейін оны қалай жүргізу керектігін тез меңгеріп алады. Содан ол кішкентай көлігімен жан-жаққа жүре бастайды, кейінірек ол көлікпен қабырғаны соққанда ерекше шабуыл ләззатын алатынын байқайды, мүмкін бұл да ұл баланың табиғаты шығар! Осылайша үйдегі қабырғалар оның "шабуыл" нысанына айналады. Көп ұзамай қабырғалардың сыйқы қашады. Әкесі бұны байқағанда сәл ашуланып, оны көліктен көтеріп алады да, диванға "дүрс" еткізіп қоя салады. Нәтижесінде ол баж етіп жылап жібереді. Әкесі де өзінің сәл дөрекілік жасағанын түсінеді. Осы кезде әжесі келіп оны жұбатпақ болғанда, әкесі көзімен ишарат жасап тоқтатады. Нюнюдің жылағаны бәсеңдегенде, әкесі оның алдына барып, жүресінен отырады да, оған жұмсақ дауыспен: "Ұлым, жаңа әкең сені көліктен жұлып алып диванға қойғанда, сен сәл қорқып қалдың ба?" - дейді. Нюню көзі қызарып, басын изеп: "Иә", - дейді. Содан кейін қайтадан көңілі босап жылап жібереді, бірақ бұл жолғы жылағаны бұрынғыдан бәсеңдеу болады. Бұл кезде әкесі әрі қарай түсіндіруге кіріседі: "Әкең саған ойнауға рұқсат бермей тұрған жоқ, тек біздің үйдің қабырғалары сондай таза боялған еді, сенің оны соғып бүлдіргенің обал болды. Бірақ әкеңнің жаңағы қылығы сәл дөрекі болды, бұл дұрыс емес, әкең сенен кешірім сұрайды." Нюню әлі де ренжіп, диванда отырып ақырын жылайды. Әкесі барып оны құшақтайды да, артық ештеңе айтпайды, оған құшағында жылауға мүмкіндік береді. Шамамен бес минуттан кейін Нюню әжесіне барып: "Негізі әкем де жақсы адам", - дейді. Көп ұзамай ол қалыпты күйіне оралып, ойыншық көлігімен қайта ойнай бастайды, бірақ енді қабырғаны мүлдем соқпайтын болады.

Осы қарым-қатынас барысында әкесі ақыл айтпады, тек ұлының эмоциясын белгіледі — "сен сәл қорқып қалдың ба", дәл осы әдіс балаға қателігін түсінуге көмектесті.

Артқа қайта оралсақ, "Келіссөздерді басқару" кітабында автор кепілге алушының көзқарасымен олардың қылмыс жасау мотивтері мен психологиялық жағдайын талдайды, белгіленген нәрсенің бәрі кепілге алушының көңіл-күйі болып табылады. Неліктен кейбір адамдар заң бұзады? Олардың айтарлықтай бөлігі бұрын өте көп қайғылы оқиғаларды басынан өткерген, жанында үлкен жарасы бар адамдар, сондықтан олар осы жолға түседі. Бұл кезде сіз қарсы тараптың орнына өзіңізді қойып, оның эмоциясын белгілей алсаңыз, мәселені шешу оңайға түседі.

Қарсы тараптың эмоциясын қалай белгілеуге болады? Бұл жерде біз екі құралды қолдана аламыз:

Эмоцияны анықтау: Қарсы тарапты не көбірек толғандыратынын түсіну Мен бір полицейді танимын, ол тергеудің хас шебері, жас полицейлер тергей алмаған істерді ол оп-оңай шешіп тастайтын. Неліктен көптеген жас полицейлер жауап ала алмайды? Өйткені олардың тәжірибесі жоқ, мәселеге қарсы тараптың көзқарасымен қарай алмайды. Жас полицей кіре сала, әдетте үстелді ұрып, қатаң дауыспен: "Шыныңды айт, біз сенің қылмысыңды дәлелдейтін айғақтарды жинап қойдық," - дейді. "Бәрін жинап қойсаң, менен несін сұрайсың?" Күдікті — ысылған қу. "Мойындасаң жазаң жеңілдейді, қарсылассаң қатаяды..." Өмірінің соңына таяған кісі өлтірушіге бұл сөздер әрине әсер етпейді.

Енді тергеу шеберінің қалай істейтінін көрейік. Тергеу шебері кірген кезде бірден сұрақ қоймайды, алдымен біраз отырып күдіктіге қарайды, сосын: "Шылым шегесің бе?" - деп қалтасынан бір тал темекі алып лақтырады. Күдікті шылым шегіп болған соң, тергеу шебері онымен әңгімелесе бастайды. Не туралы әңгімелеседі? Бұл өте маңызды. Ол бірден істің мән-жайын сұрамайды, алдымен ортақ құндылықтар, ер адамның жауапкершілігі, әйелі, бала-шағасы, қарт ата-анасы туралы сөйлеседі... Осылай әңгімелесіп отырғанда, қарсы адам көбінесе еңіреп жылап: "Айтамын, бәрін айтамын," - дейді.

Неліктен ол тергеу шебері атанған? Кейін мен оның құпиясын білдім, ол шын мәнінде қарсы тараптың эмоциясын белгілеудің шебері екен. Ол қарсы тарапты не толғандыратынын біледі және оны түсіне алады.

Істі қолға алған бойда, тергеу шебері күдіктінің дәл сол сәтте не ойлап тұрғанын пайымдайды. Көптеген күдіктілердің ойы: "Ата-анамның алдында кінәлімін, әйелімнің алдында кінәлімін, ал балама тіпті обал болды." Бұл кезде тергеу шебері эмоцияны кіріспе ретінде пайдаланып, қарсы тараптың сол сәттегі эмоциясын — ата-анасы, әйелі, баласы — анықтайды. Бұлардың барлығы оның эмоциялық бағдары. "Сен жаман адамға ұқсамайсың", "Сөзіңе қарағанда отбасыңды қатты жақсы көретін адам сияқтысың"... Осындай сөздер айтылған кезде, қарсы адам: "Бұл жақсы адам екен, ол үнемі менің жағдайымды ойлап отыр", - деп ойлайды. Бұл кезде тергеу шебері тағы бір сөз қосады: "Мен саған жазаңды жеңілдетуге көмектесемін, өйткені қазір өлім жазасын беру де қиын, бәлкім көзің тірісінде отбасыңмен қайта қауышарсың." Міне, бұл — сенімге кіру процесі. Күдіктінің сеніміне ие болғаннан кейін, одан кейінгі тергеу әлдеқайда жеңіл болады.

Белгілеуде жиі қолданылатын сөз тіркестері: "Көрініп тұрғанындай...", "Сөзіңе қарағанда...", "Сен... сияқтысың..." Белгілеу сияқты жоғары деңгейлі қарым-қатынас тактикасын қолданғанда, біз хабарлы сөйлемді де, сұраулы сөйлемді де қолдана аламыз. Қандай сөйлем қолдансақ та, белгілеудің бастамасы мынадай болуы керек: "Көрініп тұрғанындай...", "Сөзіңе қарағанда...", "Сен... сияқтысың...". Бұл сөз тіркестерінің алдына "Мен" сөзін қоспаған дұрыс, өйткені сіз бірінші жақпен бастаған кезде, қарсы тарап сіз одан гөрі өзіңізге көбірек көңіл бөліп тұрсыз деп ойлайды. Егер қарсы тарап сіздің белгілеуіңізбен келіспесе, бір қадам артқа шегініп, оларға: "Нақты жағдай дәл осылай деп тұрған жоқпын, менің айтқаным — сырттай солай көрінеді дегенім ғой," - деп айтуға болады.

Соңғы бір жайт өте маңызды, қарсы тараптың эмоциясын белгілеп болғаннан кейін, сіздің келесі жасайтын ісіңіз — тыңдау. Кино мен сериалдарда біз күдіктінің психологиялық қорғанысы бұзылған кезде, ол істің мән-жайын толық айтып беретінін жиі көреміз. Бұл кезде полицей кейбір бөлшектерді толығырақ білгісі келсе де, өзін ұстап, олардың сөзін бөлмеуі керек. Яғни, бұл кезде сіз тек тыңдауыңыз қажет, сонда ғана қажетті ақпаратты көбірек ала аласыз.

Біздің әрқайсымыз тәуелсіз тұлғамыз, ұстанатын ұстанымымыз, бейімделген ортамыз және көздейтін мүддеміз әртүрлі. Сондықтан біз әрқашан өз ойымызша өсіп-өніп, өмір сүріп, жұмыс істегіміз келеді, бұл да адамдар арасындағы ең үлкен айырмашылық. Бірақ егер әркім басқалардан өз ойына сай әрекет етуді талап етсе, бұл сөзсіз адамдар арасындағы жақсы қарым-қатынасты бұзады.

Сондықтан тиімді қарым-қатынас құру үшін сұхбаттасыңызды құрметтеуді, олардың басынан өткендеріне олардың көзқарасымен қарауды және қарсы тараптың эмоциясын белгілей білуді үйрену керек. Тек осыны орындағанда ғана біз айналамыздағы адамдардың көбірек қолдауы мен сүйіспеншілігіне бөлене аламыз.

Кешірім сұрауды және "тікенді жұлуды" тиімді қолдану

Қарым-қатынас — бұл тілдік алмасу арқылы өз қалауыңыз бен өтінішіңізді білдіру процесі. Бұл процесте әр адамның ойын жеткізу тәсілі әртүрлі болады: кейбіреулер өте сыпайы жеткізеді де, қарсы тарап оны оңай қабылдайды, ал кейбіреулер қарсы тараптың сезімін мүлдем ескермейді, нәтижесінде қарсы адам қатты жараланады.

Қарсы тарап өзін жараланғандай немесе іштей қолайсыз сезінген кезде, қарым-қатынасты әрі қарай жалғастыру өте қиын болады. Мысалы, ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынаста анасы жиі: "Келесіде әдебиеттен міндетті түрде 90 балдан жоғары алуың керек, әйтпесе тәтті жемейсің," - десе, мұндай сөйлесу баланың бойында қарсылық (бунтарлық) психологиясын оңай тудырады. Яғни, қарым-қатынас атмосферасы қауіпті бола бастағанда, ата-ана мен бала арасындағы қайшылықтар өздігінен ашылып қалады.

Олай болса, бұл мәселені қалай шешеміз? Жоғарыда аталған әдістерден бөлек, біз кешірім сұрау мен "тікенді жұлуды" да орынды қолдануымыз керек. Әрине, қашан кешірім сұрау керек, қашан "тікенді жұлу" керек екенінің өзіндік қағидалары бар.

Кешірім сұрау: Қарсы тарап ашуланған кезде Егер сіз қарсы тараптың ашуланғанын байқасаңыз және сол кезде өзіңіз де айқайласаңыз, бұл отқа май құйғанмен тең болады. Мұндай жағдайда қарым-қатынасты жалғастыру мүмкін болмайтыны былай тұрсын, бұл тіпті одан да үлкен жағымсыз әсерге әкелуі ықтимал.

Эмоционалды интеллектісі (EQ) жоғары адамдар мұндай жағдайда не істейді? Ол бірден кешірім сұрайды. Кешірім сұрау — беделді түсіру немесе әлсіздік емес, бұл — өнер, бұл — даналық. Сенека айтқандай: "Кешірім сұрау кешірім сұраушыға да, оны қабылдаушыға да зиян келтірмейді."

Кезінде Вашингтон мен саясаткер Пейн екеуі пікір келіспеушілігінің салдарынан төбелесіп қалған. Басқалардың көзімен қарағанда, атақты Вашингтонның таяқ жегені оның кек алуына түрткі болуы керек еді. Бірақ күтпеген жерден Вашингтон олай етпеді, керісінше Пейннен шын жүректен кешірім сұрап, одан өзін кешіруін өтінді. Пейн Вашингтонның кеңпейілділігіне таңғалып, екеуі қайта татуласты, кейін тіпті өте жақсы саяси серіктес болды. "Дуэльге" ұласуы мүмкін болған бұл жағдай Вашингтонның кешірім сұрауының арқасында татулықпен аяқталды. Міне, кешірім сұраудың құдіреті мен күші осында. Шын жүректен сұралған кешірім қарсы тараптың сізге жақындауын, сізді ұнатуын арттырады, өйткені қарсы тарап сізді сіздің көзқарасыңызбен түсініп, кешіреді. Біліп жүріңіз, "шынымен кешірім сұраймын, мен мұны әдейі істеген жоқпын" деген бір ауыз сөз "өзіңнің ашуланғың келіп тұрса, мен не істей аламын" деген сөзден әлдеқайда жағымды.

Кейбіреулер: "Басқалардан кешірім сұрауда тұрған ештеңе жоқ қой, мен кешірім сұрай аламын, бірақ неге әрқашан мен бірінші болып кешірім сұрауым керек?" - деп ойлауы мүмкін. Менен жиі: "Фан ұстаз, сіз неге ылғи маған жақсы адам бол дей бересіз? Неге олардың жақсы адам болуын талап етпейсіз? Неге ылғи мен ғана жақсы адам болуым керек?" - деп сұрайды. "Лунь Юй·Шу Эр" (Конфуцийдің нақыл сөздері) кітабында: "Қайырымдылықты іздеп, оған қол жеткізген адам неге шағымдануы керек?" делінген. Яғни, егер сіздің өмірдегі мақсатыңыз — жақсы адам болу болса, онда неге шағымданасыз? Менің сенімімше, адамдардың басым көпшілігінің ішкі шынайы даусы — жақсы адам болуды қалайды, бұл — барлығымыз ұмтылатын бағыт. Оның үстіне, әлемдегі зорлық-зомбылық, дағдарыс, қорқыныш дегендер біртіндеп жиналатын нәрселер. Егер біз өмірде ұрыс-керісті азайтып, жиірек кешірім сұрай алсақ, онда біз үйлесімді қоғамға үлес қосқан болар едік. Осы қағиданы түсінген кезде, сіз жиі шағымдануды қоясыз.

Сондықтан қарым-қатынас кезінде қиындық туындап, қарсы тараптың ашуы тұтанған кездегі ең жақсы құтқару шарасы — кешірім сұрау.

Өз басымнан өткен бір мысалды айтайын. Бірде әйелім баламды мектепке апарып жатқанда, кептелістің салдарынан сабаққа кешігіп қалды. Кешке мектептен келген соң, балам кешіккені үшін мұғалімінің оны тұрғызып қойып жазалағанын айтты. Ол өте ренжулі еді, сөйлеп отырып жылап та жіберді. Бұл кезде әйелім келіп, баланы жұбатпақ болды. Мен байқаусызда: "Баланы мектепке неге ертерек апармадың?" - деп қалдым. "Біз үйден ерте шықтық, бірақ бүгін кептеліс сұмдық болды..." - әйелім де сәл ренжіп қалғандай көрінді. "Бейжіңде кептелістің қашан да көп болатынын біле тұра, үйден одан да ерте шығуларың керек еді..." - менің даусым айтарлықтай көтеріліп кетті. "Онсыз да өте ерте шықтық, бірақ бүгін мұншалықты ұзақ кептеліс болады деп кім ойлаған. Оның үстіне, менің таңертең қаншама шаруам бар..." - әйелім таңертең істеген барлық шаруаларын тізіп шықты, оның іші қазандай қайнап тұрғаны анық еді. Осылай жалғаса берсе, міндетті түрде үлкен жанжал шығатынын бірден түсіндім де, біреуіміз шегініс жасауымыз керек деп шештім. Сөйтіп, мен даусымды жұмсартып: "Кешір, мен жаңа ғана артық кеттім, кешірім сұраймын," - дедім. Әйелімнің қабағының жұмсарғанын көріп, мен сөзімді әрі қарай жалғадым: "Жаңағы айтқан сөзімнің мағынасы ол емес еді, мені кешірерсің деп үміттенемін." "Ештеңе етпейді, менің де сөйлеу мәнерім дұрыс болмады!" - әйелімнің де көңіл-күйі бірден жадырап шыға келді. Осылайша, бұрқ еткелі тұрған "соғыс" өте тез басылды.

Қарым-қатынаста қайшылықтар туындағанда, ашық түрде шегініс жасау бізді жасқаншақ етіп көрсетпейді, керісінше біздің кеңпейілділігімізді көрсетеді. Ең бастысы, қарым-қатынас осының арқасында сәтті жалғасады, "бір қадам шегінсең — алдыңнан кең дала ашылады" дегендей.

Соңында бір нәрсені атап өткім келеді, көп адамдар кешірім сұрағаннан кейін "бірақ..." деген сөзді қосып айтуға дағдыланған, бұл — ата-ана мен бала қарым-қатынасындағы көптеген ата-аналардың жиі жіберетін қателігі. Мысалы, "Балам, әкең жаңағы дөрекілігі үшін сенен кешірім сұрайды..." Бала бұл сөзді естігенде, жаңағы реніші мен қайғысын толығымен ұмытып кетеді. Бірақ дәл осы кезде сіз бірдеңені баса айтқыңыз келіп: "Бірақ сен де қисынсыз әрекет етпеуің керек еді..." - деп қосып қоясыз. Нәтижесінде, баланың жүзіндегі қуаныш бірден ғайып болады да, сіздің жаңа ғана сұраған кешіріміңіз құрдымға кетеді.

"Тікенді жұлу": Әңгіме әлі басталмаған кезде

"Тікенді жұлу" дегеніміз не? "Тікен" дегеніміз — қарсы тараптың сізге көңілі толмауы мүмкін тұсы; ал "жұлу" — қарсы тараптың жүрегіндегі сол тікенді алып тастау үшін бұл мәселелерді өзіңіздің алдын ала ашып айтуыңыз.

"Тікенді жұлу" мен кешірім сұрау бір-біріне ұқсас болып көрінгенімен, екеуінің қолданылуы мүлдем басқа. Кешірім сұрау қарсы тарап ашуланып үлгерген кезде қолданылса, "тікенді жұлуды" әлі сөйлесу басталмаған кезде қолданасыз, яғни сіз алдымен қарсы тараптың сізге қатысты نارазы болуы мүмкін тұстарын ашып айтуыңыз керек.

Мысалы, әңгіме алдында сіз былай дей аласыз: "Бүгін менің саған айтпақ болған мәселем сенің көңіліңді қатты түсіруі мүмкін." Бұл қарсы тарапқа алдын ала ескерту жасағанмен тең, осылайша ол талқыланатын мәселеге психологиялық тұрғыдан дайын болады. Егер сіз бұлай айтпай, қарсы тарапқа ұнамайтын нәрсені тікелей айтып салсаңыз, ол қарсы тарапта қорғаныс психологиясын тудыруы мүмкін, сонда қарым-қатынасты әрі қарай жалғастыру өте қиын болады.

Тағы бір мысал: сіз достарыңызды үйіңізге тамаққа шақырдыңыз, мақсатыңыз — өзіңіздің аспаздық шеберлігіңізді көрсету. Бірақ бұл кезде тамақ пісірмес бұрын мақтанудан мүлдем аулақ болу керек: "Менің істеген тамағым өте дәмді, әсіресе сычуань тағамдарын қатырып жасаймын, әрқайсысы менің фирмалық тағамым." Тіпті сіздің аспаздық шеберлігіңіз шынымен керемет болса да, тамағыңыз шынымен өте дәмді болса да, сіз достарыңызға бұл туралы алдын ала айтып қойғандықтан, олардың психологиялық үміті өте жоғары болады. Сондықтан олар тамақты жеген кезде ерекше таңғалмайды. Ал егер ойдағыдай шықпай қалса, өте ыңғайсыз жағдайға қаласыз. Сондықтан сіз былай істей аласыз: тамақ пісіп қалғанда достарыңызға: "Кешіріңіздер, бүгін қолымнан аса жақсы келмей жатқан сияқты, тамақ сіздердің көңілдеріңізден шықпауы мүмкін," - деңіз. Бұл кезде достарыңыздың үміті төмендейді, бірақ олар тамақты жегенде оның дәмі өте жақсы екенін байқайды да, сізді мақтап, таңғалатын болады.

Міне, осыны "тікенді жұлу" дейді. Бұл әдіс келіссөздер мен қарым-қатынаста күтпеген нәтижелер әкеледі. Айналамызға қарасақ, көп адамдар қарым-қатынас кезінде басқалардың білгенін қаламай, өз мәселелерін әдейі жасырып қалуға тырысады. Бірақ "жердегі сырды жел жеткізеді" дегендей, әдейі жасырылған мәселелер түбінде су бетіне шығады. Егер біздің мәселелерімізді басқалар бетімізге басса, бұл өте ыңғайсыз жағдай тудырады.

Сондықтан қарым-қатынас кезінде міндетті түрде мына сұрақтарды жақсылап ойланып алу керек: сіздің бойыңызда қарсы тарапты ең көп қанағаттандырмайтын нәрсе не? Қарсы тарап сіздің ең нашар қасиетіңізді не деп санайды? Қарсы тарап ең көп нені әділетсіздік деп санайды?... Осы мәселелерді тауып, қарым-қатынасты бастамас бұрын оларды ашық айтып тастасаңыз, одан кейінгі сөйлесу әлдеқайда жеңіл болады.

"Келіссөздерді басқару" кітабының авторларының бірі Крис Восс кезінде бір ірі корпорацияда жұмыс істеген, сонымен бірге бір шағын кәсіпорынды тапсырыс берушімен ынтымақтастыққа тартқан. Алайда, тапсырыс берушіде күтпеген өзгерістер орын алып, осының салдарынан бұл шағын кәсіпорын да біраз шығынға ұшырады. Бұл кезде Восс осы шағын кәсіпорынның басшысына барып қалай түсіндірді?

Восс мәселеден қашқан жоқ, керісінше бәрін ашып айтты: "Бұл жобаны біз ары қарай жүргізе алмайтын сияқтымыз, әрі бұл сіздерге көп шығын әкеледі." Шағын кәсіпорынның басшысы сол кезде-ақ не дерін білмей абдырап қалды. Восс сөзін жалғастырды: "Бәрі менің кінәм екенін білемін, сіздерді бұл жобаға тартқан мен, қатысуға шақырған да мен... Сондықтан қатты ұялып тұрмын. Егер сізге өтемақы қажет болса, жобаны тоқтату керек болса немесе басқа қандай да бір көмек керек болса, мен бәріне дайынмын. Банкрот болсам да, сізге көмектесемін." Восс осындай позицияны көрсеткен кезде, қарсы тарап шығын өте ауыр болуы керек деп ойлады. Одан кейін Восс нәтижені айтты: "Қазір табыс бұрынғыдай көп болмауы мүмкін, тек осыншама ғана бар. Бәлкім сіз мұны қабылдамауыңыз да мүмкін, өйткені бұл сіздер үшін өте әділетсіздік, мен шынымен де қатты ұялып тұрмын." Қарсы тарап нәтиженің өзі ойлағандай онша жаман еместігін, оны қабылдауға болатынын түсінді де, оны қуана қабылдады. Осылайша, бұрқ еткелі тұрған мәселені Восс "тікенді жұлу" арқылы сәтті шешті.

Мәселенің тамырына үңілсек, "тікенді жұлу" арқылы қарым-қатынас жасау — бұл ақпарат туралы емес, сезім туралы сөйлесу екенін байқаймыз. Яғни, қарым-қатынас үшін жақсы атмосфера құру керек, сонда ғана әңгіме сәтті жалғасады.

Атмосфера бұзылған кезде мазмұннан бұрын эмоцияға назар аударыңыз

Қарым-қатынас ортасының қолайлылығы мен қауіпсіздігі қарым-қатынас нәтижесін айтарлықтай деңгейде анықтайды. Бұл — қытайлықтардың істі дастарқан басында, ішімдік іше отырып шешуді ұнататын негізгі себептерінің бірі. Адамдар ішімдік ішкеннен кейін толықтай босаңсиды, бір-біріне ашық болуға және дұрыс қарым-қатынас жасауға бейім тұрады. Көптеген қарым-қатынастар неліктен басталмай жатып сәтсіздікке ұшырайды? Өйткені ортаға, атмосфераға назар аударылмайды. Мысалы, сіз жұмыстан үйге келе салып әйеліңізбен жұмыс туралы көп сөйлессеңіз, соңы көбінесе әйеліңіздің сізден құтылу үшін жай ғана құптауымен аяқталады; егер сол күні әйеліңіздің көңіл-күйі жоқ болса, бүкіл сөйлесу процесі өте көңілсіз өтуі мүмкін.

Сондықтан, егер қарсы тараптың эмоциясы дұрыс емес екенін немесе атмосферада диалогқа зиянды өзгеріс болғанын байқасаңыз, мазмұнды талқылауды дереу тоқтатып, әңгімелесу атмосферасын түзетуге көшу керек, сонда ғана қауіпсіз қарым-қатынас ортасын құра аласыз.

Қос ядролы (dual-core) сұхбаттасушы болуды үйреніңіз

Қос ядролы сұхбаттасушы дегеніміз не? Өмірде көптеген адамдар қос ядролы ұялы телефондарды қолданған шығар. Жалпы алғанда, біз бір ядроны ойын, ойын-сауық үшін, ал екінші ядроны қоңырау шалу, хабарлама жіберу үшін қолданамыз. Дәл сол сияқты біздің миымызда да екі ядро бар: біреуі атмосфера мен эмоцияны басқаруға, екіншісі ақпарат пен мазмұнды басқаруға жауапты.

Ал миымыздағы осы екі ядроның қайсысы басымырақ? Жауап: атмосфераны өңдейтін ядро әлдеқайда басымдылыққа ие. Өйткені қарым-қатынас барысында біз алдымен эмоциялар мен атмосфераны реттеп алмасақ, басқалардың эмоцияларын ескермесек және олардың қажеттіліктеріне назар аудармасақ, қарым-қатынас сөзсіз сәтсіздікке ұшырайды.

"Маңызды диалогтар" кітабында былай делінген: "Шын мәнінде, адамдар сіздің айтқан мазмұныңызға бола ашуланбайды, олардың қарсылық білдіруінің себебі — диалог кезінде қауіпсіздік сезімін жоғалтуында. Сондықтан, мәселенің негізі диалог мазмұнында емес, диалог тәсілі мен атмосферасында жатыр. Шындығында, біздің көпшілігіміз «қос арналы өңдеу» қабілетіне (яғни, диалог мазмұны мен диалог атмосферасына бір уақытта назар аудару) ие емеспіз, әсіресе диалог тәуекелі өте жоғары және екі тараптың да эмоциясы ушығып тұрған кезде. Біз көбінесе диалог мазмұнына тым терең бойлап кетеміз де, өзімізде және қарсы тарапта болып жатқан елеусіз өзгерістерді бақылауға күш-қуатымыз қалмайды."

Осыдан-ақ, әңгімелесу атмосферасы бұзылып, қарсы тараптың эмоциясы сәл шиеленіскен кезде, сіз алдымен әңгіме мазмұнына жауапты ядроны өшіріп, эмоция мен атмосфераға жауапты ядро арқылы атмосфераны қалпына келтіруіңіз керек екенін көруге болады. Бүкіл әңгімелесу ортасы қалпына келгеннен кейін ғана әңгіме мазмұнын қайта бастаған жөн. Бұл — тиімді қарым-қатынас жасаудың жолы.

Эмоционалды интеллектісі (EQ) төмен адам мен жоғары адамның айырмашылығы неде? EQ-сі төмен адамдар қарым-қатынас кезінде қарсы тараптың эмоциясына назар аудармайды, сондай-ақ қарым-қатынас атмосферасын да ескермейді, тек өз ойлары бойынша, қалай ыңғайлы болса солай сөйлей береді; ал EQ-сі жоғары адам қарым-қатынасты бастамас бұрын міндетті түрде эмоция мен атмосфераны реттейді, өйткені ол өзін басқалардың орнына қоя біледі, кешіктірілген қанағаттануды түсінеді және атмосфера жасай біледі. Өмір мен жұмыста барлық шынайы әңгімелерде сөзсіз көптеген қарсылықтар мен қайшылықтар кездеседі, бұл кезде біз міндетті түрде EQ-сі жоғары адам болып, қауіпсіз қарым-қатынас ортасын құруды үйренуіміз керек.

"Америкадағы армандар" (American Dreams in China) фильмінде мынадай тамаша көрініс бар: Тун Давэй, Хуан Сяомин және Дэн Чао сомдаған кейіпкерлер Америкаға келіссөз жүргізуге барып, ақырында жетістікке жетеді, мұндағы атмосфераны реттеу үшін жасалған үзіліс өте шешуші рөл атқарды. Басында келіссөздің алғашқы жартысы өте қиын өтті, американдықтар оларды тікелей "ұры" деп айыптап, олардан үлкен көлемде өтемақы талап етті. Бұл кезде Хуан Сяомин сәл сабырсызданып, қарсы тараппен сөз таластыра бастады. Осылай жалғаса берсе, келіссөздің нәтижесі жақсы болмайтыны анық еді, екі тарап осының кесірінен сот ісін бастауы мүмкін, бұл қытайлық тарапқа өте тиімсіз еді. Осы кезде Тун Давэй дер кезінде: "Біз әзірше сөйлеспей тұра тұрайық, жиналысты тоқтата тұрайық," - деп ұсыныс білдіреді. Атмосфера нашар болған кезде, Тун Давэй алдымен әңгіме мазмұнына жауапты ядроны өшірді. Осы кезде Хуан Сяомин де мәселенің неде екенін түсініп, қарсы тараптан кешірім сұрайды. Сонымен қатар заң кодексін алып шығып, қарым-қатынасты жалғастырды және басқа стратегияны қолданып, ақырында келіссөзде жеңіске жетті.

Жүрек ырғағының резонансы арқылы аура құру

Жүрек ырғағының резонансы дегеніміз не? Психологтар нәрестенің қасындағы адамның психикалық күйін оңай сезе алатынын анықтаған. Сіз оны қолыңызға алғанда, сіздің жүрек соғысыңыз нәрестенің эмоциясына тікелей әсер етеді. Егер бұл кезде сіз тыныш, бейбіт күйде болсаңыз, онда нәресте де өте тыныш болады; ал егер сіз мазасызданып, үнемі "Жылама! Жылама! Жылама!" деп қайталай берсеңіз, сіздің бұл эмоцияңыз оған тез жұғады да, ол керісінше одан бетер жылайтын болады. Міне, осыны жүрек ырғағының резонансы деп атайды.

Бұл туралы өзімнің де сезінгенім бар. Менің ұлым кішкентай кезінде кейде қатты жылайтын, әжесі мен анасы кезектесіп қолға алса да, кім көтеріп, кім жұбатса да пайдасы болмайтын, бірақ мен қолыма алғанда-ақ жылағанын қоятын. Неліктен бұлай болды? Өйткені әйеліміз екеуіміз де жұмыста өте бос болмадық, әдетте балаға әжесі қарайтын. Әжесі оны қолына алғанда, ол жылаған сайын әжесі сабырсызданатын, әжесі сабырсызданған сайын ол бетер жылайтын. Әжесі күнде балаға қарағаннан онсыз да қатты шаршайды, сондықтан бұл кезде әжесі мазасыз күйде болды, ал бала әжесінің мазасыздығын сезініп, өзі де мазасыздана бастады.

Олай болса, неліктен анасы көтергенде де ол жұбанбайды? Бұл да көптеген аналардың бала тәрбиелеу кезіндегі кездесетін мәселесі. Мұның негізгі себебі — анасы босанғаннан кейінгі кезеңде онсыз да өте шаршайды, көңіл-күйі онсыз да тітіркенгіш болып келеді, осы кезде баласы тоқтаусыз жыласа, анасының эмоциясына да кері әсер етеді. Нәтижесінде анасы баласын құшақтап бірге жылайтын жағдайлар жиі кездеседі. Мұндай кезде баланы көтеру үшін міндетті түрде психологиялық күйі қалыпты, тыныш адамды табу керек, ал әкесі бұған ең жақсы үміткер болып табылады. Біздің үйде де осылай болатын, әжесі мен анасы жағдайды реттей алмаған сайын, мен бірден қолға алатынмын. Өйткені мен әдетте жұмыстан босамайтынмын, баланы көтеруге сирек мүмкіндік туатын, сондықтан ұлым менің құшағымда жылап жатса да, мен бақытты едім, өйткені бұл маған әкелік сезімді ұялататын. Сондықтан, ол жылап жатса да, менің көңіл-күйім бейбіт әрі бақытты еді. Менің әсерімнен ұлым да тез тынышталып қалатын.

Нәресте үшін бұл — жүрек ырғағы резонансының әсері, ал ересектер үшін бұл — аураның (адамның энергетикалық өрісінің) әсері. Яғни, сіздің аураңыз басқалардың аурасына айтарлықтай әсер етеді.

Аура дегеніміз не? Аура — бұл сіздің бүгінгі жағдайыңыз. Ал жағдай дегеніміз не? Жағдай — бұл сіздің денеңізде бөлінетін нейротрансмиттерлер: біреуі тестостерон, екіншісі кортизол.

қуатты арттыратын жай-күй гормоны. Тестостерон мен кортизол деңгейінің үйлесімі сіздің бүгінгі жағдайыңызды анықтайды. Адамның тестостерон деңгейі жоғарылап, кортизол деңгейі төмендегенде, ол сенімділік, сабырлылық танытып, ерекше тартымдылыққа ие болады — бұл көшбасшылық қасиеттің белгісі. Адамның кортизол деңгейі жоғарылап, тестостерон деңгейі төмендегенде, ол енжарлық, мазасыздық, жайсыздық танытады. Егер адамның кортизол және тестостерон деңгейі бірдей жоғарыласа, ол ерекше талпынысқа ие болып, бірдеңе істегісі келіп тұрады, бірақ қатты мазасызданады, яғни ол өзінің талпынысын мазасыздықпен білдіреді. Ал егер адамның кортизол және тестостерон деңгейлері бірдей төмендесе, ол өте бей-жай болып, оған бәрібір болып қалады.

Бұл — қос гормон принципі, яғни сіздің жай-күйіңіз бір ғана гормонның әсері емес, екі гормонның өзара әрекеттесуінің нәтижесі.

Аураны реттейтін бірнеше жоғары энергиялық қалыптар

Өмірде бақылай келе мынадай жағдайды байқауға болады: көп адамдар кешке жұмыстан қайтқанда автобуста немесе метрода басқалармен ұрысып қалады, бірақ таңертең жұмысқа бара жатқанда мұндай жағдай салыстырмалы түрде аз кездеседі. Бұл неліктен? Өйткені таңертең адам денесінде серотонин көп бөлінеді, ал кортизол аз болады, адам өзін сергек сезінеді, сондықтан көбінесе жұмысқа қуана барады. Бірақ кешке жұмыстан қайтқанда, денедегі серотонин таусылуға жақындайды, ал кортизол толығымен бөлінеді, оның үстіне күндіз бастықтан сөз естуі немесе әріптестерімен келіспей қалуы мүмкін, сондықтан кешке метрода адамдардың ашу-ызасы басымырақ болады, сәйкесінше басқалармен ұрысуға бейім тұрады.

Сондықтан біз физиологиялық деңгейден, принциптік деңгейден өз аурамызды реттеудің жолдарын қарастыруымыз керек. Мұнда мен аураны реттейтін бірнеше жоғары энергиялық қалыптарды ұсынамын.

* "Керемет Әйелден" (Wonder Woman) үйреніңіз Көптеген адамдар "Керемет Әйел" фильмін көрген шығар. Фильмдегі Керемет Әйелдің өзіндік фирмалық тұрысы бар, қозғалысы өте қарапайым: екі аяғын алшақ қойып тұрады, екі қолын беліне қояды, шынтақтарын сыртқа қарай шығарады, басын көтеріп алға қарайды, осы қалыпты екі минут ұстап тұрады. Бұл — жоғары энергиялық қалып. Егер сіз өте маңызды бір іске барғалы жатсаңыз, мысалы сұхбатқа қатыссаңыз немесе болашақ жарыңызбен кездесуге барсаңыз, бармас бұрын тыныш жер тауып, осы қалыпты екі минут ұстап тұрыңыз. Бұл кезде денеңіздегі тестостерон деңгейі тез көтеріліп, кортизол деңгейі жылдам төмендейді де, бойыңызда сенімділік пайда болады.

Йога тек дене сымбатыңызды ғана емес, сонымен бірге психологиялық күйіңізді де өзгертеді. Дене мүсініңіз бен қалпыңыз өзгергеннен кейін, оның бұрынғы қалпына келуі өте қиын, бұл кезде сіздің бүкіл денеңіздегі энергия жағдайы мүлдем өзгереді. Дене қалпын қалпына келтіру арқылы психологиялық күйіңізді жақсарту үшін сіз йогамен айналыса аласыз. * Басқа да жоғары энергиялық қалыптар Өмірде басқа да жоғары энергиялық қалыптар бар, мысалы, екі қолмен желкеңізді ұстап, екі аяғыңызды үстелге қою; немесе түрегеп тұрып, екі қолды үстелге тіреп, денені алға қарай еңкейту. Бұл қалыптар сіздің сенімділігіңізді және бойыңызда энергия бар екенін білдіреді.

Қорыта келгенде, эмоция да, аура да сіз қалаған қарым-қатынас нәтижесімен тығыз байланысты. Ер мен әйелдің махаббат қатынасы сияқты, бүкіл эмоция мен аура тәтті әрі жоғары энергиялы болғандықтан, бір-біріне не айтса да құлақ асады. Басқалармен қарым-қатынас жасағанда, сіз махаббат сезімінде болғанда қандай күйде болғаныңызды есіңізге түсіріңіз, бұл сізге жақсы қарым-қатынас ортасын құруға көмектеседі.

# 6-тарау. Қарым-қатынастағы тығырықтан «Керік» әдісімен шығу

## Керіктің үш ерекшелігі бар: бойы биік, реакциясы баяу және жүрегі үлкен. Осы үш қасиетті біз өз қарым-қатынасымызда шебер қолдана аламыз. Жүрегінің үлкендігі — ұсақ-түйекке бас қатырмайтынын, реакциясының баяулығы — ешнәрсені өзіне зиян деп қабылдамайтынын білдіреді; бұған қоса, бойы биік болғандықтан, ол алысты көреді және көз алдындағы өткінші нәрселер үшін дауласпайды.

«Керік» стиліндегі қарым-қатынастың артықшылықтары

## Бұған дейін бірнеше рет атап өткеніміздей, құрмет — қарым-қатынас мақсаттарының ортақ белгілерінің бірі. Ал құрметке негізделген сөйлеу мәнерін үйрену үшін қарым-қатынастың түпкі мақсатын ұмытпау керек. Кез келген соқыр, мақсатсыз байланыс — мағынасыз.

Университетте оқып жүргенде бір ерекше бірбеткей курстасым болды. Бір тақырыпты талқылағанда, ол өзіндікін дұрыс деп санаса, өзгенің сөзіне қарамастан соңына дейін салғыласатын, тіпті қарсыласына қабақ шытып, реніш көрсететін. Уақыт өте келе онымен ешкім мәселе талқылағысы немесе сыр бөліскісі келмейтін болды. Курстастары күнделікті өмірде онымен араласқанымен, онымен шын жүректен сөйлесетіндер өте аз еді.

Шынайы өмірде мұндай адамдар көп, тіпті кейде өзіміз де байқаусызда осындай күйге түсеміз. Бақытымызға орай, кейбіреулер бұл мәселені дер кезінде түсініп, қатесін түзейді; алайда кейбірі жалғыз қалып, қасында бірде-бір досы қалғанша мұны сезбей де өтеді.

Неліктен бұлай болады? Біз адамдар арасындағы қарым-қатынас мәселені шешу үшін қажет дейміз, яғни қарым-қатынастың міндетті түрде мақсаты болуы тиіс. Кез келген жатық байланыс мақсатқа негізделуі керек және сол арнадан ауытқымауы тиіс. Ал адамдармен тіл табыса алмайтындардың көбі қарым-қатынастың мақсаты не екенін ұмытып кететіндер. Егер мақсатты ұмытсақ, біз эмоцияның құлына айналамыз. Эмоция біздің бадамша безімізге (amygdala) билік жүргізеді, ал ол «іске қосылғанда» айтылған сөздің бәрі бос әурешілік.

Сондықтан, адамдармен сөйлескенде мақсатымызды есте сақтауымыз керек. Мұнда мен сіздерге өте тиімді тәсіл — **«Керік» стиліндегі қарым-қатынасты** таныстырамын. Бұл әдіс сөйлесу кезінде арнадан шығып кетпеуге және бастапқы ниетті ұмытпауға көмектеседі.

Бұл әдіс менің керіктерді бақылауымнан туындады. Мен ұлымды хайуанаттар бағына жиі апарамын. Сол жерде керіктің үш ерекшелігін байқадым: оның бойы биік, реакциясы баяу және жүрегі үлкен. Осы үш қасиетті қарым-қатынасымызға шебер бейімдеуге болады.

### Керіктің бірінші ерекшелігі: Биіктік

Биік болудың пайдасы неде? Биік тұрған адам алысты көреді. «Керік» стилінде сөйлесетін адамдар ұсақ-түйекке бола шекісіп, таусылмайтын дауға бармайды. Олар мәселенің ауқымын кеңінен көре алады; өз мақсатын біледі және эмоцияның жетегінде кетпейді.

Бұл бала тәрбиесіне ұқсайды: бала бүгін қателік жасаса, оның болашағына балта шабуға болмайды. Бұл әділетсіздік әрі объективті емес. Біз әрқашан болашаққа, алысқа қарауымыз керек.

Неліктен жылан өзгелерге шабуыл жасағыш келеді? Себебі жылан жер бауырлап жүреді, оның көру аймағы төмен, алысты көрмейді. Сондықтан жанындағы кез келген қозғалысты қауіп деп қабылдайды. Сондықтан ол ойланбастан шағып алады.

Ерлі-зайыптылар арасындағы мысалды алайық. Біреулер: «Неге ылғи ерлі-зайыптыларды мысалға аласыз?» — деп сұрауы мүмкін. Менің айтарым: өйткені ерлі-зайыптылар ең көп байланыста болады, демек, қайшылық та соларда көп.

Кешкісін әйелі үйінде дәмді астар дайындап, күйеуінің жұмыстан келуін күтеді. Күйеуі жұмыста қалып қойып, үйге кеш
оралады. Есіктен кіре бере, әйелі «жылан» стилінде сөйлей бастайды:
— Неге сонша кешіктің? Келмейтін шығарсың деп ойлап едім, — дейді әйелі ренішпен.
Күйеуі онсыз да күні бойы жұмыстан шаршап келген, әйелі жұбатудың орнына кінәлап жатқан соң, ол да ашуланады:
— Жұмыста болдым ғой, менің де күнде кеш келгім келіп жүр дейсің бе?! — дейді ол дөрекілеу үнмен.
Әйелі күйеуінің үнін естіп, тіпті ренжиді:
— Сенің жұмысың бізден маңызды болғаны ғой!
— Егер жүрегімде сендер болмасаңдар, мен күні-түнi жұмыс істер ме едім? Менің бұлай жанталасып жүргенім кім үшін?! —
күйеуі айқайға басады.
— Жақсы айтасың. Мен үйде күні бойы саған дәмді тамақ пісіріп күтсем, сен кешігетініңді ескертпейсің де, тағы маған
айқайлайсың ба? — әйелінің ашуы тіпті үдейді.
Күйеуі ашуланып, жатын бөлменің есігін тарс жауып, ұйықтауға кетеді. Ал әйелі жалғыз қалып, жылап отырады.

Жылы шырайлы кешкі ас осылайша бұзылды. Мұндай жағдайлар әр отбасында дерлік болып тұрады. Негізінде, екеуінің де ниеті жақсы еді: әйелі отбасының жылуы үшін тырысты, күйеуі отбасын асырау үшін жұмыс істеді. Олай болса, неге түсініспеушілік туындады? Өйткені бір тарап «жылан» стилінде сұрақ қойды, екіншісі де солай жауап берді.

Енді осы жағдайды «Керік» стилінде көрейік: Күйеуі кеш келді. Әйелі іштей ренжісе де, алдымен өзін ұстап: «Жаным, соңғы кездері кеш келіп жүрсің, жұмысың көбейіп кетті ме?» — деп сұрайды. — Иә, соңғы кездері тапсырыстар көп болып тұр, — дейді күйеуі шаршаса да, әйелінің түсіністігіне риза болып. — Шаршаған боларсың. Мен сенің сүйікті астарыңды дайындап, екеуміз оңаша отырсақ деп едім, — дейді әйелі жағдайды түсіндіріп. — Шынымен кешірім сұраймын, мен де ертерек келгім келген, бірақ жұмыс шынымен көп болды, — деп күйеуі әйелін құшақтайды. — Өзіңді қатты қинай бермеші, мен сен үшін алаңдаймын. Сен барып жуынып кел, мен тамақты жылытайын, бірге ішейік, — дейді әйелі жылы үнмен.

### Керіктің екінші ерекшелігі: Реакцияның баяулығы

Керіктің реакциясы қаншалықты баяу? Керік су кешіп өтсе, аяғының су болғанын жарты айдан кейін барып сезеді екен дейді. Әрине, бұл әсірелеу, бірақ бұл — оның реакциясының әрқашан «бір адым артта» жүретінін бейнелейді.

Реакцияның баяулығын ғылыми тілде «дуңганьли» (钝感力 - сезімталдықтың төмендігі) деп атайды. Мұндай қасиетке ие адамдар өмірдегі қиындықтар мен соққыларға сабырмен қарап, өз бағытынан таймайды. Жапон жазушысы Жунъити Ватанабэ айтқандай: «Сезімталдықтың төмендігі — адамның талантын аша түсетін ерекше күш».

Бұл қасиет тым сезімталдыққа қарама-қайшы. Жыланның шабуылдағыш болуы — оның сезімталдығының тым жоғары болуынан. Өмірдегі «нәзік» (glass-hearted) адамдар да солай: олар өзгелердің сөзіне тым мән береді, эмоцияға тез беріледі, соның салдарынан қарым-қатынас тығырыққа тіреледі.

### Керіктің үшінші ерекшелігі: Жүректің үлкендігі

Керіктің бойы биік, сондықтан қанды жоғары айдау үшін оған үлкен жүрек қажет. Жүрегі үлкен адам ұсақ-түйекті көңіліне алмайды. Кейбіреулер мұндай адамдарды аңқау санайды, бірақ меніңше, бұл — өмірлік даналық. Өйткені жеңіс пен жеңіліске тым мән беру қазіргі жағдайды өзгертпейді, одан да кеңірек қарап, босата білу керек.

## Керік стиліндегі қарым-қатынастың төрт қадамы:

1. **Бақылау:** Баға бермей, тек фактіні айту. 2. **Сезім:** Шынайы сезімді білдіру, қажеттілікті анықтау. 3. **Қажеттілік:** Ішкі мұқтаждықты жеткізу. 4. **Өтініш:** Нақты, орындалатын іс-әрекетті сұрау.

### 1. Бақылау: Баға бермей, тек фактіні айту

«Керік» стиліндегі қарым-қатынастың бірінші қадамы — көргеніңді немесе естігеніңді нақты сипаттау. Сөйлесуді өз пікіріңізден емес, фактіден бастаңыз. Көбісі сөйлесе сала «Сен ылғи осындайсың!» деп айыптайды. Бұл — факт емес, баға беру (labels). Ешкімге «жапсырма» жапсырмаңыз, бұл құрметтемеудің белгісі.

Бала қателессе: «Сен ылғи оңбайсың!» немесе «Өте ақымақсың!» деудің орнына, не болғанын айтыңыз. Күйеуіңізге «Сен бізді ешқашан ойламайсың!» деудің орнына «Соңғы күндері үйге кеш келіп жүрсің» деп айтыңыз.

Бір әке қысқы демалыста ұлының түске дейін ұйықтайтынын байқайды. Бір күні шыдамай: «Сен нағыз жалқаусың!» дейді. Баласы: «Мен жалқау емеспін, өзің жалқаусың!» деп қарсыласады. Ертесіне әкесі әдісін өзгертіп: «Ұлым, мен қазір сағат 10-да әлі төсекте жатқан бір кішкентай баланы көріп тұрмын», — дейді. Баласы бірден атып тұрып: «Әке, мен жаңа ғана ояндым, қазір тұрамын!» — деп жауап береді.

Философ Кришнамурти айтқандай: «Баға бермей бақылау жасау — адам интеллектінің ең жоғарғы формасы».

Сөйлеу кезінде **«сен ешқашан...», «ылғи...», «әрқашан...», «тағы да...»** деген сөздерден қашыңыз. Бұл сөздер шыққан бойда баға беруге айналады да, қарсы тарап қорғанысқа көшіп, қарым-қатынас бұзылады.

### 2. Сезім: Шынайы сезімді айту

Бақылаудан кейін өз сезіміңізді анық жеткізіңіз: «Маған қиын болып тұр», «Көңілім түсті», «Алаңдап отырмын». Бұл сын айтқаннан әлдеқайда тиімді. Бірақ сезімді айтқанда ашу-ызаны араластырмаңыз.

Балаңыздың сабағына алаңдасаңыз, ашумен: «Сен тағы да былай істедің!» демеңіз. Оның орнына: «Сенің сабағың үшін мен шынымен алаңдап отырмын» деңіз. Сонда бала сізді түсінуге тырысады.

«Сен мені ашуландырдың» деген сөз — сезім емес, бұл айыптау. Шынайы сезім — «Мен ашуланып тұрмын». Сондай-ақ, «Мен өзімді тасталғандай сезінемін» деген де сезім емес, бұл — сіздің қиялыңыздағы сценарий. Шынайы сезім — мұң немесе қайғы.

### 3. Әрекет: Нақты орындалатын өтініш жасау

Қажеттілікті түсінген соң, нақты өтініш айтыңыз. Өтініш екі түрлі болады: орындалатын және орындалмайтын.

«Өмір бойы менің айтқанымды істе», «Пысық бол», «Бұдан былай тамақ алдында қолыңды жууды ұмытпа!» — бұл өтініш емес, бұл — қысым, талап. Мұндай талаптар адамды тұншықтырады.

**Орындалатын өтініш мысалдары:** — «Жаным, аптасына 3 рет сағат 8-ге дейін үйге келе аласың ба? Бірге тамақ ішейік». — «Ұлым, тамақ алдында қол жууды ұмытпау үшін қандай амал ойластырсақ болады? Бірге ойланайықшы».

Мен ұлыма ылғи осы әдісті қолданамын. Оған «сен былай істеуің керек» демеймін, «Бірге амалын табайық» деймін. Ол өз шешімін өзі айтқанда, оны орындауға деген ынтасы арта түседі.

«Керік» стиліндегі қарым-қатынастың құпиясы қарапайым: баға бермей бақылау, шынайы сезімді білдіру, қажеттілікті анықтау және нақты өтініш жасау. Осы тізбекті меңгерген адам кез келген тығырықтан шыға алатын қарым-қатынас шеберіне айналады.

7-тарау. Қалай тиімді сұрақ қойып, тыңдауға болады

Орынды қойылған сұрақ қарсы тараптың терең ойлануына түрткі болып, оның ішкі мотивациясын оятады және өзін өзгертуге ұмтылуына ықпал етеді; ал тыңдау басқа адамның өзін көрсету қажеттілігін қанағаттандырып қана қоймай, адамдар арасындағы байланысты нығайтады. Тек сұрақ қою мен тыңдауды үйренгенде ғана нағыз қарым-қатынас шебері бола аласыз.

Кеңесті сынға айналдырып алмаңыз

Көптеген адамдар ақкөңіл келеді және басқаларға кеңес бергенді ұнатады. Мен де бұрын сондай болғанмын, көбінесе жанымдағы адамның іс-әрекетіне алаңдап немесе басқа біреудің басынан өткен қиындығына жаным ашып, олар өздері менен көмек сұрамаса да, шынайы пікірімді бірінші болып білдіруге асығатынмын.

Бірақ мұндай тәжірибем маған жақсы қарым-қатынас әкелмеді, керісінше, жиі сәтсіздікке ұшыратты.

Мен бұрын Орталық телеарнада (CCTV) жүргізуші болып жұмыс істегенімде, жұмысымды жақсы атқардым, басшылық та мені жоғары бағалайтын. Кейін біздің бөлімге менімен бірдей лауазымдағы тағы екі қызметкер жұмысқа қабылданды. Олардың жұмысқа кіріскен бірінші күнінде-ақ, мен бөлім басшысының мінезін, жұмыс әдеттерін және күнделікті назар аудару керек ұсақ-түйектерді оларға егжей-тегжейлі айтып бердім. Ол кездегі ойым қарапайым еді: олар жұмысқа тезірек бейімделіп, менің қателіктерімді қайталамаса екен дедім. Өйткені мен өзім жаңадан жұмысқа кіргенде, осы жағдайларды білмегендіктен, бірнеше рет қателік жіберіп, басшыдан сөгіс естігеннен кейін ғана көзім ашылған болатын.

Алайда, менің осы кеңестерімді тыңдағаннан кейін, әлгі қызметкерлердің бірі салқын үнмен былай деп жауап береді деп мүлдем күтпеген едім:

«Сіздің жұмыста жіберген қателіктеріңізді басқалар да қайталайды деген сөз емес қой».

Сол кезде ішім бір түрлі болып қалды, себебі мен басқаларға таза ниетпен көмектескім келген еді, нәтижесінде өзім ұялдым. Бірақ бұған кім кінәлі? Қазір ойлап қарасам, тек өзімді кінәлауым керек екен. Себебі мен сол кезде мынадай қағиданы түсінбедім: басқаларға орынсыз кеңес беруге болмайды. Мұндай «кеңес» қаншалықты достық ниетпен, сыпайы айтылса да, қарсы тарап үшін сын болып көрінеді, ал сынды ешкімнің де тыңдағысы келмейді.

Кеңес беру қарсы тараптың түсініспеушілігін тудыруы мүмкін болса да, бұл басқаларға мүлдем кеңес беруге болмайды дегенді білдірмейді. Тек белгілі бір әдістерді меңгерсек, бұл түсініспеушілік тудырмай қоймай, қарсы тарапқа нақты көмектеседі, осылайша қарым-қатынас құнды әрі мағыналы болады.

Қарсы тараптың көмек сұраудағы шынайы ниетін анықтау

Өмірде және жұмыста бізге жиі түрлі адамдар келіп, түрлі сұрақтар қояды. Мысалы, қызметкерлер жиі келіп: «Басшы, мына мәселені қалай шешеміз?» деп сұрайды, немесе отбасы мүшелері: «Мына жағдайда не істейміз?» дейді, ал балаңыз: «Әке, мен не істерімді білмеймін, басым қатып кетті» деуі мүмкін. Мұндай кезде олардың бетпе-бет келіп тұрғаны эмоционалдық мәселе емес. Яғни, енді сізге олардың көңіл-күйін жұбатудың қажеті жоқ (немесе олар қазірдің өзінде сабырға келген), олар нақты қиындыққа тап болған, идеялары жоқ, нақты шешімдері жоқ, сондықтан олар сізден шынайы көмек сұрап, нақты әрі тиімді әдістер ұсынады деп күтіп тұр.

Осындай жағдайда адамдардың көпшілігінің қарым-қатынас тәсілі «Мен сізге ... кеңес беремін» немесе «Менің ойымша, сіз ... істеуіңіз керек» болып келеді. Көптеген адамдар басқаларға кеңес бергенде шын жүректен көмектескім келеді деп сенеді. Алайда, қарсы тараптың көзімен қарағанда, сіздің бұл «кеңестеріңіз» оған айтылған сын мен сөгіс болып көрінуі әбден мүмкін: сіз оның өзіңіздей ақылды емес екенін, мына нәрсені ойлай алмағанын сынап тұрғандайсыз; сіз оның қабілетсіздігін, бұл мәселені шеше алмайтынын сынап тұрғандайсыз; сіз оның балалалығын, сәл нәрсеге шатаса беретінін сөгіп тұрғандайсыз... Мұндай әсердің туындау себебі, адамда туабіткен өзін-өзі қорғау инстинкті бар. Сондықтан басқаларға «не істеу керектігін» айтқанда, олар бас тарту үшін көптеген сылтаулар таба бастайды.

Шын мәнінде, көбінесе адамға сіздің кеңесіңіз қажет емес болуы мүмкін. Оның сізге келіп, мұңын шағуы, сөйлесуі – тек өз ойын реттеп, шынайы ниетін айқындағысы келгендігі; немесе ол шешім қабылдап қойған, тек сіздің соны растағаныңызды қалайды. Егер сіздің кеңесіңіз оның шешімімен сәйкес келсе жақсы, әйтпесе ол сізді өзімен келісуге көндіруге тырысады. Егер сізді көндіре алмаса, ол өз көзқарасын қолдау үшін іштей сансыз себептер табады немесе өз пікірін растау үшін басқа біреуге барады.

Олай болса, егер қарсы тарап бізден көмек сұрап, қарым-қатынас жасауға келсе, біз онымен қалай сөйлесуіміз керек? Менің әдісім – сұрақ қоюды үйрену, сұрақ қою арқылы қарсы тараптың ішкі мотивациясын ояту.

Ішкі мотивация дегеніміз не?

Ішкі мотивация дегеніміз – сіздің ішіңіздегі бір істі жақсы атқаруға деген терең құштарлық пен тілек.

Жалпы алғанда, біз біреуге кеңес бергенде былай дейміз: «Сіз мына нұсқаны байқап көруіңіз керек» немесе «Басқа қырынан ойлап көріңіз». Ал олардың жауабы көбіне: «Мен бәрін байқап көрдім, пайдасы жоқ, болмайды!» болып келеді.

Ол шынымен байқап көрді ме? Нәтижесі шынымен болмады ма? Оны біз білмейміз, бірақ бұл жауап бір нәрсені нақты білдіреді: сіздің кеңесіңіздің тиімді не тиімсіз екеніне қарамастан, қарсы тарап оны қабылдағысы келмейді. Егер сіз бір кеңес айтсаңыз, қарсы тарап бірден: «Уау, бұл кеңес өте...» деп қуана жауап бере қалған күннің өзінде, ол өзін ыңғайсыз сезініп қалар еді, оның түпсанасы мынадай қиын мәселенің сіздің бір ғана кеңесіңізбен шешіле салатынын да қабылдағысы келмейді.

Сондықтан, сіз екі түрлі нәтижені байқайсыз:

* Біріншісі, сіз қандай кеңес берсеңіз де, соңында ол еш нәтижесіз қалады; * Екіншісі, ол сізге барлық жағынан тәуелді бола бастайды, үнемі сұрақ қойып: «Алдыңғы әдісті байқап көрдім, өте қиын екен, жүзеге аспады, бұдан да жақсырақ кеңесіңіз жоқ па?» дейді.

Адамның өзгеру бағытын таба алуы немесе таба алмауы екі маңызды факторға байланысты: бірі – ол өз жағдайын шынайы түсінді ме, екіншісі – ол өзіндік жауапкершілігін сезіне білді ме. Басшы ретінде, егер сіз үнемі қызметкердің орнына жұмыс істеп, оған ақыл-кеңес беріп отырсаңыз, қызметкер ешқашан жауапкершілікті өз мойнына алуды үйренбейді; ал ата-ана ретінде, егер сіз үнемі баланың орнына шешім қабылдап, таңдау жасасаңыз, бала да ешқашан өздігінен өсіп-жетіле алмайды. Тек олар қазіргі жағдайын түсініп, өзіндік жауапкершілікті сезінген кезде ғана, мәселені шешудің жолдарын шынайы түрде іздей бастайды. Және де олардың өздері ұсынған шешімдері – олардың нақты ішкі мотивациясы болып табылады, сөйтіп олар соны жүзеге асыруға міндетті түрде күш салады.

Қарсы тараптың ішкі мотивациясын сұрақ арқылы ояту

Қарсы тараптың ішкі мотивациясын ояту – бұл сіздің оған тікелей қандай да бір тамаша немесе жоғары деңгейлі кеңес беруіңіз емес, керісінше, сұрақ қою тәсілі арқылы қарсы тарапты өз әлеуетін ашуға, мәселені шынымен шеше алатын әдістерді өзі табуға бағыттай білуіңіз. Бассейн жаттықтырушыларының өздері міндетті түрде жүзуден чемпион болмауы мүмкін, бірақ олар мықты жүзгіштерді тәрбиелеп шығара алады; кәсіпорын басшылары да әмбебап талант болмаса да, көптеген тамаша менеджерлерді даярлай алады. Мұның себебі – олар басқаларға сұрақ қою арқылы өз мәселелерін табуға, содан кейін мәселені шешу шараларын анықтауға бағыттап, олардың белсенділігі мен ынтасын толықтай іске қоса білуінде. Осылайша олар іштей өзгеріп, өздерін жетілдіруге ниеттенеді. Міне, осындай адамдарды ғана нағыз қарым-қатынас шебері деп атауға болады.

Сондықтан біреу сізден қандай да бір мәселе бойынша көмек сұрағанда немесе не істеу керектігін сұрағанда, егер сіз оған тікелей не істеу керектігін немесе қалай істеу керектігін айтсаңыз, әдетте 80% жағдайда бұл қате болып шығады, сіздің кеңесіңіз бен нұсқауыңыз да бос әурешілік болып қалады. Тек орынды сұрақ қою және шабыттандыру арқылы қарсы тарапты терең әрі жан-жақты ойлануға бағыттап, мәселені шешу жолын өзі табуына мүмкіндік бергенде ғана, оның мәселесі шынымен шешіледі және ол сізге ризашылықпен қарайтын болады.

Күмәнмен қойылған сұрақтар қарсы тараптың ынтасын жояды

Адамның тиімді қарым-қатынас жасау қабілеті бар-жоғын белгілі бір деңгейде анықтауға болады. Қарым-қатынас барысында, әркімнің тәжірибесі мен таным-білімі әртүрлі болғандықтан, екі жақ та өз пікірін білдіргісі келеді. Осындай жағдайда өзін көрсете отырып, қарсы тараптың әлеміне еніп, оның шынайы ойларын шеберлікпен айтқызып, содан кейін оны өзіңіздің айтқыңыз келген мазмұнмен байланыстыра білсеңіз, бұл ең тамаша қарым-қатынас саналады. Басқаша айтқанда, нағыз қарым-қатынас шебері әңгіме барысында өзінің тәжірибесін қосып қана қоймай, қарсы тараптың да тәжірибесін шеберлікпен тартып, оның сөйлеуге деген құштарлығын оятады. Ал бұл өте жоғары деңгейдегі қарым-қатына қабілетін – сұрақ қою қабілетін қажет етеді.

Жұмыс барысында маған адамдармен жиі сөйлесуге тура келеді. Қарсы тараптың тәжірибесін білгім келгенде, мен оны сөйлету үшін түрлі сұрақтарды қолданамын, ал сұрақ қойылғаннан кейін ол да өз тәжірибесімен қуана бөліседі. Бұл процесте әңгіме арнасы жақсы тоғысса, қарым-қатынас та өте көңілді жалғасады.

Бірақ кейде мен өзімнің тәжірибем мен көзқарасымды айтып жатқанда, қарсы тарап кенеттен: «Сонда сіздің мына әдісіңіз мынадан жақсырақ дейсіз бе?» деп қалады... Нәтижесінде менің әрі қарай сөйлеуге деген құлшынысым бірден жоғалады.

Бұл – күмәнмен (тергеу стилінде) сұрақ қою тәсілі. Сұрақ қойылған адам ретінде, егер басқалар сізге үнемі күмән келтіретін сұрақтар қоя берсе, өзіңізді сот залында куәгерлерге арналған орында тұрып жауап беріп жатқандай сезінесіз, әрине, бұл өте жағымсыз сезім. Ал сұрақтар көбейген сайын сіз тіпті өзіңіздің қабілетіңіз бен адамдығыңызға күмән келтірілгендей сезініп, намысыңыз тапталады. Мұндай сұрақ қою тәсілі қарым-қатынастың бірқалыпты жүруіне кедергі келтіретіні анық.

Сұрақ қою қабілеті сіздің қарым-қатынаста басымдыққа ие болу-болмауыңызды, тіпті тікелей қарым-қатынас нәтижеңізді анықтайды. Қарым-қатынас тегіс өтуі үшін сіз өзіңіздің және қарсы тараптың сөйлеу қажеттілігін барынша қанағаттандыруыңыз керек, өйткені әрбір адам әңгіме барысында өзі туралы айтқанды ұнатады, бұл адамның табиғи инстинкті; сонымен бірге, әркім өз сөзі арқылы өзгелердің мойындауын күтеді, бұл да инстинкт. Сондықтан, жақсы тыңдай білетін және орынды сұрақ қоя алатын ер адамдар әрдайым әйелдердің көңілінен шығады; керісінше, әңгіме барысында өзінің мықтылығын көрсеткісі келіп немесе басқалардың эмоционалды интеллектіне, ақылы мен қабілетіне күмән келтіретін ер адамдарға әйелдердің ілтипатына ие болу өте қиын.

Жұмыста да дәл солай. Егер сіздің сұрақ қою мақсатыңыз жақсы тыңдаушы болу және бір мезгілде қарсы тарапқа мәселені шешуге көмектесу болса, онда құттықтаймын, сіз әдетте жоғары тиімді қарым-қатынас орната аласыз. Көп жағдайда адамдар сіздің не айтып тұрғаныңызға емес, оларға қалай сөйлеп, қалай назар аударып тұрғаныңызға көбірек мән береді. Мен сізбен жарты сағат сөйлесуге уақыт бөлсем, бұл сіздің қаншалықты көп жұмыс істейтініңізді, тәжірибеңіздің қаншалықты керемет екенін немесе жетістіктеріңіздің қаншалықты зор екенін тыңдау үшін емес, өз мәселелеріме қатысты алаңдаушылығымды және қажеттіліктерімді білдіру үшін уақыт бөлдім деген сөз.

Бірде мен компаниядағы бір техникалық маманмен онлайн операциялық дағдылар туралы сөйлестім. Басында ол маған өзі жақсы деп санаған бірнеше операциялық әдісті түсіндірді, мен де оны дұрыс деп қабылдап отырдым. Дәл осы кезде менің есіме кітаптан оқыған басқа бір операциялық жоспар түсе кетті, оны өте тиімді деп санап, мен оның сөзін бірден бөліп: «Сіз неге ХХ әдісін байқап көрмейсіз? Меніңше, сол әлдеқайда жақсы сияқты!» – дедім.

Менің тосын сұрағым оны сәл таңғалдырды, бірақ көп ұзамай мен оның жүзінен ренішті байқадым. Өйткені ол ұсынған жоспар да жаман емес еді, ал мен оның сөзін соңына дейін тыңдамай, бірден күмәнді үнмен неге басқа әдісті қолданбайтынын сұрағаным оған ауыр тигені анық.

Мен де бұл қателігімді бірден түсініп, одан кешірім сұрадым: «Кешіріңіз, мен асығыстық таныттым, өз жоспарыңызды жалғастыра беріңіз». Ол сөзін аяқтағаннан кейін барып мен басқа нұсқа туралы ойымды айттым: «Мен жаңа өзім айтқан жоспарды да талдап берсеңіз деп едім, сосын қайсысының артықшылығы барын бірге көрейік...» Ол бұған қуана келісті.

Сұрақ қоюдың мақсаты – ойлануға түрткі болу. Бұл өз жауабыңыз бен шешіміңізді тікелей айтып, өзіңіздің талдауыңыз бен жоспарыңыздың қаншалықты ақылды екеніңізді көрсету емес. Тіпті ішіңізде тамаша жауап тұрса да, оны бірінші болып айтуға асықпаңыз, керісінше, шебер сұрақ қою арқылы қарсы тараптың сол жауапты бірінші болып табуына мүмкіндік беріңіз. Сондай-ақ орынды сұрақтар екі тараптың да мәселені бірге талқылауына мүмкіндік береді, сонда ғана қарым-қатынас әлдеқайда тиімді болады.

Шабыттандырушы сұрақтар қарсы тараптың жауапкершілік сезімін оятады

Қарсы тараптың ішкі мотивациясын оятудың ең жақсы әдісі – тиімді сұрақ қою. Жоғарыда біз күмән келтіретін сұрақтардың дұрыс еместігін айттық. Сұрақ қоюдың тағы бір түрі бар – ол шабыттандырушы (эвристикалық) сұрақтар.

Шабыттандырушы сұрақтар дегеніміз не? Бұл қарсы тарапқа ой салатын сұрақтар қою арқылы оның миында жаңа терезе ашуға көмектесу, қарсы тарапқа «мен бұл мәселелер туралы шынымен ойланбаппын ғой» деген сезім ұялату, содан кейін оны осы мәселелерді тереңірек талдауға және мәселені шынымен шешетін әдістерді табуға бағыттау.

Шабыттандырушы сұрақтар қарсы тараптың жауапкершілік сезімін және қазіргі жағдайын түсінуін оята алады, бұл өте маңызды. Өйткені өзіндік жауапкершілік сезімі мен өзін-өзі тануы төмен адам өзгеріс жасай алмайды, қазіргі жағдайын да өзгерте алмайды. Шын мәнінде, біздің өміріміздегі көптеген адамдар, тіпті өзіміз де үнемі өзімізді, қазіргі жағдайымызды өзгерткіміз келеді, бірақ қолданатын әдісіміз көбінесе өзімізді сынау болып табылады. Мұндай тәсілдің тікелей салдары – ешнәрсе өзгермейді. Мысалы, біз өзіміздің бір істі созбалаңға салып жүргенімізді сезсек, әдетте: «Менде прокрастинация бар, мен тым жалқаумын!», «Мен өзімнің осы жалқаулығымды жек көрем, мен түкке тұрғысызбын» және т.б. деп айтамыз. Алайда, осылай өзімізді үнемі төмендетіп, бағаламай берген сайын, біздің тұлғалығымыз төмендей береді, өзін-өзі бағалау деңгейіміз де құлдырайды. Ал тұлғалық деңгейі мен өзін-өзі бағалауы төмен адамда өзгеруге ешқандай мотивация болмайды.

Стивен Чоудың (Чжоу Синчи) «Қирату патшасы» деген фильмі бар. Фильмде Стивен Чоу ойнайтын Хэ Цзиньинь есімді тамақ тасушы жігіт сұлу қыз А Лидің көңілін тапқысы келеді, бірақ қарсыласынан ауыр соққы алып, қатты қайғырады. Ол қоқыс үйіндісінің қасында мұңайып отырғанда, қоқыс тастауға келген бір адам оны көріп: «Сен нағыз қоқыссың», – дейді. Сонда Хэ Цзиньинь оған қарсыласудың орнына, беті бүлк етпей: «Сен маған мүлдем зиян тигізе алмайсың, өйткені мен жындымын!» – дейді.

Осы фильмді көрген кезде бұл сөз маған қатты әсер еткені есімде, тіпті менің өмірге деген көзқарасыма да үлкен ықпал етті. Иә, басқалар оған зиян тигізе алмайды, өйткені оның өзін-өзі бағалау деңгейі қоқыспен тең деңгейге дейін түсіп кеткен, ендігі жерде ешкім оны өзгерте алмайды, оның өзінің де өзгеріс жасауға күш-қуаты жоқ. Тек ол ең соңында өзін батыр сезініп, басты рөлдегі қызды құтқарғаннан кейін ғана, оның ішкі мотивациясы оянып, ол қайта оқуға күш тауып, ақырында өмір шыңына жетеді.

Демек, адамның өзгеруі үшін мотивация қажет, ал бұл мотивация – жоғары деңгейдегі өзін-өзі бағалаудан туындайтын өзін-өзі басқару (тәртіп). Ал біз басқалармен сөйлескенде, оларды үнемі кінәлай бермей, олардың өзіндік жауапкершілік сезімін қалыптастыруға көмектесуіміз керек.

Қазіргі жағдайды өзгертудің стандартты жолы

Барлық өзгерістердің бірінші қадамы – түсіну (сезіну), яғни шабыттандыру арқылы адамға өзінде қандай мәселелер бар екенін, неліктен осындай мәселелер туындағанын түсіндіру. Мәселенің болуы қорқынышты емес, біз өзгере аламыз, сондықтан екінші қадам – қабылдау. Қазіргі жағдайыңды қабылдау, тіпті қазіргі жағдайымыз өте нашар болса да, біз бәрібір өзімізді жақсы көруіміз керек. Осы екі қадамды орындағанда ғана үшінші қадамға – қазіргі жағдайды өзгертуге қол жеткізуге болады.

Сондықтан түсіну, қабылдау және өзгерту – бұл адамның өз жағдайын өзгертуінің стандартты жолы. Егер адам үнемі өзін-өзі кінәлап, өзін-өзі сынап жүрсе, оның өмірі тек нашарлай береді, кім қандай мағыналы кеңес берсе де пайдасы жоқ. Көптеген құмар ойыншылардың психологиясы осындай: ақша ұтылған сайын олар енді ешқашан құмар ойнамауға ант етеді, бірақ көп ұзамай адамдар оны қайтадан құмар үстелінде көреді. Мен мұндай адамдарды көп көрдім: олар қолдарына «Шыда» деп жазып қояды, темекінің шоғымен өздерін күйдіреді, осылайша өздерін ескерткілері келеді, бірақ осылай жасаған сайын олар құмардан тіпті шыға алмай қалады. Себебі олардың бастапқы бағыты қате, олар өздерін үздіксіз кінәлап, төмендетіп, тұлғалығы мен өзін-өзі бағалауын түсіре береді. Ал өзін-өзі құрметтеуі жоқ адамның өмірінде ешқандай өзгеріс болмайды.

Жақсы сұрақтар қарсы тарапты әрекет етуге итермелейді

Қандай сұрақтар тиімді сұрақ болып саналады және қарсы тараптың ішкі мотивациясын оятып, нақты әрекетке итермелей алады? Мен мұнда осындай сұрақтардың бірқатарын келтірдім:

* Сіз қол жеткізгіңіз келетін мақсат қандай? * Нақты мақсатыңыз не? Қандай да бір көрсеткіштер бар ма? * Қазіргі жағдайыңыз қандай? * Мақсатқа жету үшін қандай күш-жігер жұмсадыңыз? * Мақсатыңызға қашан қол жеткізбексіз? * Сіз елестеткен ең жақсы жағдай қандай? * Өзіңізді тағы қай тұстарда жетілдіруім керек деп санайсыз? Және т.б.

Менің бір досым бар. Бірде әңгімелесіп отырғанда ол ұлы туралы айтты. Ол кезде ұлы 11-сыныпта оқитын, сабағы орташа, мектепке дұрыс барғысы келмейді, бұл оны қатты алаңдатып жүр екен. Ол баласымен бірнеше рет сөйлесіп, тіпті репетитор да жалдаған, бірақ баланың оқуға деген ынтасы мүлдем жоқ болыпты.

Жағдайды білгеннен кейін, мен оған осы сұрақ қою әдісін ұсындым.

Бұрын ол баласымен сөйлескенде, бірден ұзақ ақыл айтудан бастайтын, ал баланың тыңдамайтынын көрген соң, ашуланып, ұрсып, өзінің алаңдаушылығын білдіретін. Нәтижесі қандай болатыны айтпаса да түсінікті еді.

Кейін ол мен ұсынған әдісті қолданып, баласымен сөйлескенде былай деп бастады:

Досым: «Оқығың келмейді екен, ал болашаққа қандай нақты жоспарларың бар?»
Баласы: «Мен актер болғым келеді.»
Досым: «Қандай актер болғың келеді?»
Баласы: «Хуан Сяомин сияқты мықты, дарынды актер болғым келеді.»
Досым: «Хуан Сяомин сияқты актер болу үшін не істеу керек деп ойлайсың?»
Баласы: «Алдымен киноакадемияның актерлік бөліміне түсуім керек, бітірген соң бәрі дұрыс болады деп ойлаймын.»
Досым: «Ал қазіргі біліміңмен киноакадемияға түсуге қаншалықты мүмкіндігің бар?»
Баласы (біраз ойланып): «Жалпы пәндерден сәл қиындау болуы мүмкін, саясат пәні нашар, жаттамадым, ал ағылшын тілі мен
математикадан кішкене күш салсам үлгеремін деп ойлаймын. Киноакадемияның жалпы пәндерге қоятын талабы онша жоғары емес,
сондықтан жақсылап дайындалсам, 400-дей балл жинап түсуге мүмкіндігім бар. Актерлік шеберлік жағынан өзіме сенімдімін;
ал сұхбаттан өте алатыныма күмәнім жоқ.»

Баласының өз жағдайын байыппен талдағанын көріп, ол әрі қарай сұрақ қойды: Досым: «Олай болса, осы мақсатыңа жету үшін не істедің?» Баласы: «Ештеңе істеген жоқпын, тек күнде осы туралы ойлаймын, сосын сабаққа дұрыс бармадым, ешқандай іс бітірмедім.» Досым: «Қандай таңдау жолдары немесе әдістер бар екенін ойлап көрдің бе?» Баласы (тағы да ойланып): «Маған репетитор жалдап бере аласыз ба? Ағылшын тілі мен математиканы жақсылап оқығым келеді, бұл жолы жақсы оқуға уәде беремін.»

Шамамен жарты жылдан кейін сол досым маған телефон соғып, ұлының киноакадемияға түскенін айтты. Ең қызығы, ол өз әулетінің аңызына айналып, кімнің баласы оқуға барғысы келмесе, бәрі соны «сұрақ қоюға» шақыратын болды!

Осыдан көріп отырғанымыздай, қарсы тарапты өзгеріске бастау үшін, оның ішкі мотивациясын ояту керек, сонда ол сіз итермелегендіктен емес, өз еркімен өз мақсаты үшін жұмыс істейтін болады.

Бұл қарым-қатынас тәсілі отбасында ғана емес, жұмыста да өте тиімді. Кейде біз серіктестерімізбен немесе қызметкерлермен кейбір мәселелерге байланысты қайшылыққа келіп қаламыз. Бұл жерде кімдікі дұрыс, кімдікі бұрыс екені маңызды емес, тек мәселеге қарау бұрышы мен бағыты әртүрлі болады. Осындай кезде егер сіз қарсы тарапқа тікелей ұсыныс немесе пікір айтсаңыз, қарым-қатынас тығырыққа тірелуі мүмкін. Бірақ егер біз қарсы тараппен сұрақ қою арқылы сөйлессек, оның шынайы ойын біліп қана қоймай, оның ой-өрісін кеңейтеміз. Сонымен бірге, өз ойларымызбен ұштастыра отырып, онымен бірге мәселені шешудің ең оңтайлы жолын табамыз. Бұл өте жоғары тиімді қарым-қатынас тәсілі, байқап көрулеріңізге кеңес беремін.

Сұрақ қойылған кезде қарсы тарап – басты рөлде

Шабыттандырушы сұрақ қойған кездегі мақсатымыз – қарсы тараптың мәселесіне тікелей араласу немесе мәселені оның орнына шешу емес, керісінше, оны терең ойлануға бағыттау. Осы сұрақ қою әдісін қолдана отырып, біз өзіміздің қарым-қатынас мақсатымызға жетіп қана қоймай, қарсы тарапқа да үлкен пайда әкелеміз.

Менің әйелім жеке кәсіппен айналысады, кейде қиындыққа тап болғанда менен ақыл сұрай келеді. Бұрындары ол келген бойда мен: «Меніңше, сен бұны былай істеуің керек...» деп көптеген кеңестер беретінмін, нәтижесінде ол бұған наразы болып: «Сен айтқандай оңай емес қой! Егер олай оңай болса, мен баяғыда жетістікке жетер едім, сен тек сырттан тон пішіп тұрсың!» дейтін. Оның бұл сөзін естігенде мен де қапаланып: «Өзің менен ақыл сұрауға келдің, енді мен саған жауабын айтсам, неге ашуланасың?» дейтінмін. Осылайша екеуіміз де ренжісіп қалатынбыз.

Кейін мен осы сұрақ қою тәсілімен танысқаннан кейін, ол қайта ақыл сұрап келгенде былай деп сұрайтын болдым: «Қазіргі мақсатың қандай?» Ол өз мақсатын айтады. «Қазіргі жағдайың қандай?» Ол оны да түсіндіреді, мен одан әрі: «Ал ХХ мәселесін ойлап көрдің бе?» деп сұраймын... Осылайша оған көптеген шабыттандырушы сұрақтар қоямын. Ол бәріне жауап беріп болған соң: «Міне көрдің бе, басынан осылай сөйлескен қандай жақсы, қазір ойым әлдеқайда жинақталып қалды, бұдан былай ай сайын осылай сөйлесіп тұрайық», – дейді.

Шабыттандырушы сұрақ қою үш қадамнан тұрады, оларды жеке-жеке қарастырайық:

* «Сіз қандай мақсатқа жеткіңіз келеді?» * «Сіз қандай мақсатты жүзеге асырудан үміттісіз?» * «Сіздің нақты мақсатыңыз қандай?» * «Бұл мақсатқа қашан қол жеткізбексіз?» Егер қарсы тараптың мақсаты үлкен болса, оны сандық көрсеткіштерге бөлуге бағыттауға болады: * «Жарты жыл ішінде қандай нәтижеге қол жеткізгіңіз келеді?» * «Үш айдың ішінде қандай мақсатты жүзеге асыруыңыз керек?» * «ХХ бағыты бойынша қандай мақсаттарға жеткіңіз келеді?»

Бұл жерде назар аударатын жайт, қарсы тарап өз мақсатын айтқан кезде оған баға бермеңіз, оның өз мақсатын нақты әрі анық айта алуының өзі жеткілікті. Мысалы, егер ол магистратураға түсу мақсаты екенін айтса, тіпті магистратураның оның жұмысына еш пайдасы жоқ деп ойласаңыз да, оның ынтасын төмендетпес үшін «Магистратураның түкке қажеті жоқ» деген сияқты сөздер айтпаңыз.

2-қадам. Қазіргі жағдайды сұрау Қазіргі жағдай – бұл қарсы тараптың қазіргі ахуалы. Көптеген адамдар өздерінің қазіргі жағдайын дұрыс түсінбейтіндіктен, мақсатқа қалай жету керектігін де білмейді. Бұл қадамдағы сұрақтар оған өзінің қазіргі жағдайын, мысалы, қандай қиындықтар немесе мәселелер бар екенін түсінуге көмектеседі. Жиі қолданылатын сұрақтар мыналар:

* «Қазіргі жағдайыңыз қандай?» * «Қазіргі уақытта сізге қиындық тудырып отырған қандай жағдайлар бар?» * «Сіз қандай талпыныстар жасадыңыз? Нәтижесі қалай болды?» * «Сіздің қазіргі жағдайыңыз қандай оқиғаларға немесе адамдарға байланысты?» * «Бұлардың жай ғана қиял емес, шындық екенін қалай білдіңіз?» Бұл сұрақтар қарсы тараптың ой-өрісін кеңейтіп, оның қазіргі жағдайына қатысты адамдар мен оқиғаларды тізіп шығуға және олардың өзіне қандай әсері бар екенін талдауға көмектеседі. Кейде қарсы тарап өз жағдайын бағалауда қателесуі мүмкін, мұндай кезде оған дер кезінде ескерту жасауыңыз қажет.

3-қадам. Таңдауға болатын әдістер мен жолдарды сұрау Қарсы тарап мақсаты мен қазіргі жағдайын анықтап алғаннан кейін, енді сол қазіргі жағдайды пайдалану немесе өзгерту арқылы мақсатқа қалай жетуге болатынын айқындау керек. Сондықтан осы кезде қарсы тараптан қандай таңдау жолдары мен әдістері бар екенін сұрауыңыз керек – бұл нағыз шабыттандыру кезеңі. Бұл қадамдағы жиі қолданылатын сұрақтар:

* «Енді не істемексіз?» * «Мәселені шешу үшін сізде қандай таңдаулар немесе әдістер бар?» * «Сіздің келесі қадамыңыз қандай?» * «Ұқсас немесе бірдей жағдайларда басқа адамдар мәселені қалай шешкенін білесіз бе?» * «Сізге тағы кімнің қолдауы мен көмегі қажет?» * «Басқа қандай әдістер бар?» * «Тағы бар ма?»

Сұрақ қою осы кезеңге жеткенде, біз жиі кездесетін бір мәселеге тап боламыз: қарсы тарап «Мен не істерімді білмеймін» немесе «Менде ешқандай амал жоқ» деп жауап береді. Ол алдыңғы мақсатты және қазіргі жағдайды өте жақсы түсініп тұрса да, неге соңғы қадамға келгенде не істерін білмей қалады? Мұның бір маңызды себебі – адам «шектеулі ойлауға» түсіп қалады. Шектеулі ойлау дегеніміз не? Бұл адамның өзіне-өзі көптеген шектеулер қоюы, бұл шектеулер бізді ойлануға қорқатын немесе құлықсыз етеді. Мысалы, бала ата-анасымен ұрысып қалғанда, сіз оған: «Сен ата-анаңмен сөйлесіп көрсең болады ғой», – десеңіз, оның бірінші реакциясы: «Қалай сөйлесемін? Олармен мүлдем сөйлесу мүмкін емес», – болады. Міне, бұл – шектеулі ойлау. Ол бірден өзін «сөйлесу мүмкін емес» деген ойдың аясына қамап тастайды, сондықтан әрі қарай ешқандай әрекетке бармайды.

Осындай жағдайда, оны әрі қарай шабыттандыру үшін біз былай дейміз: «Ұқсас немесе бірдей жағдайда басқа адамдардың не істегенін естідің бе немесе көрдің бе?» «Егер сөйлесу мүмкін болса, жауабы қандай болар еді деп ойлайсың?» Бұл оның шектеулерін бұзып, басқалардың тәжірибесінен үйренуге шабыттандыру немесе тікелей қиялына ерік беріп, не істеуге болатынын ойластыру болып табылады, осылайша шабыттандыру мақсатына қол жеткіземіз.

Бұл бөлімде қарсы тарапқа барынша көп шабыттандырушы сұрақтар қойып, оны көбірек таңдау жолдарын іздеуге бағыттау керек. Сонда байқайтыныңыз, қарсы тарап бұл процеске араласқаннан кейін, мәселенің жауапкершілігі кімде екенін түсіне бастайды. Басқаша айтқанда, ол мәселені шешудегі басты кейіпкер кім екенін бірте-бірте түсінеді — бұл басты кейіпкер оның өзі. Бұл жақсы тәлімгер мен нашар тәлімгердің ең басты айырмашылығы. Жақсы тәлімгер, яғни сұрақ қоюшы адам, сұрақ қойған кезде өзін өте еркін ұстайды, ал тәлім алушы адам өте мұқият болады, өйткені ол бұл өзінің мәселесі екенін және оны қалай шешу керектігін өзі байыппен ойлануы қажет екенін түсінеді. Бұл — дұрыс тәлімгерлік. Керісінше, нашар тәлімгер сұрақ қойғанда өзі қатты алаңдап, мұқият болады, ал тәлім алушы өте жайбарақат отырады, тіпті: «Міне, көрдіңіз бе, бұл өте қиын ғой!», «Ах, бұны шешу қиын екен, не істейміз енді?» деп қайталай береді. Себебі қарсы тарап жауапкершілік өзінде екенін түсінбеген, тіпті ойланған да жоқ, оның орнына тәлімгерден мәселені шешудің дайын әдісін бірден аламын деп күтеді. Бұл — нашар тәлімгерлік.

Сондықтан, біз сұрақ қойған кезде, қарсы тарапқа мәселенің басты кейіпкері өзі екенін түсіндіруіміз керек және оны мәселені шешудің бірнеше нұсқасын айтуға «мәжбүрлегеніміз» жөн, сонда өте тамаша шешімдердің пайда болуы әбден мүмкін.

Осы үш қадамды орындағаннан кейін қарсы тараптың мәселені түсінуі мен шешу жолдары өте айқын болады. Келесі қадам — мақсатты нақты әрекеттерге көшіру. Бұл кезде біз қарсы тараптан әрекет ету ықтималдығын қалай арттыруға болатынын сұрай аламыз. Егер ол әрекет ету ықтималдығын 10-нан 3 ұпайға бағаласа, демек ол ештеңе істемейді деген сөз. Онда біз одан әрі: «Қандай көрсеткішті өзгертсеңіз, әрекет ете аласыз?» деп сұраймыз. Қарсы тарап өз әрекеттерін үздіксіз түзетіп, әрекет ету ықтималдығын 8-9 ұпайға дейін көтергенде, оның іс-әрекетке көшу ықтималдығы өте жоғары болады.

Бұл үш қадам өте қарапайым көрінгенімен, оны іс жүзінде қолдану өте қызықты. Әрине, бұған тым қасаң қарамауымыз керек. Оның тиімділігін арттыру үшін тек бір ғана сөйлемді үйренсеңіз жеткілікті: біреу сізден «не істеу керек?» деп сұрағанда, сіз: «Ал сіз қалай ойлайсыз?» деп жауап берсеңіз болды, осылайша жауапкершілік қарсы тарапқа жүктеледі. Әрине, жоғарыда аталған қадамдар бойынша мұқият сұрақ қойып, қарсы тарапты тиімді шешім табуға да бағыттай аласыз.

Өзменділікті (эгоны) тастап, тыңдауды үйреніңіз

Біздің адамдармен қарым-қатынасымызда тыңдай білу өте қажет және аса маңызды. Отбасында тыңдай білу отбасылық өмірдің үйлесімділігіне ықпал етеді; жұмыста тыңдай білу қарсы тараптың сенімі мен құрметіне бөленуге көмектеседі. Қысқасы, қарым-қатынастың түр-түрі кездесетін бұл қоғамда тыңдай білу – өте тиімді қарым-қатынас тәсілі.

Бірақ шынайы қарым-қатынаста біз әрқашан басқаларға ақыл-кеңес беріп, жұбатып, өз көзқарасымыз бен сезімімізді білдіруге асығамыз. Осылайша сөйлесуді ғана тиімді қарым-қатынас деп ойлап, тыңдаудың рөлін жиі ескермейміз. Бұл – тыңдаусыз қарым-қатынас, ал оның нәтижесі көбінесе нашар болады.

Мен бұрын Орталық телеарнада жұмыс істегенімде көптеген мықты жүргізушілермен араластым. Соның ішінде Цүй Юнъюань есімді жүргізушінің стилі маған ерекше әсер етті және кейін менің жұмысымда үлгі алатын тұлғаға айналды. Бағдарламаны жүргізу барысында ол қонақтың ішкі сезімдерін өте жақсы ұғынатын және оны сөйлетуге өте шебер еді. Ол небәрі бірнеше ауыз сөз айтып, қонақтың көбірек сөйлеуіне түрткі болатын, ал өзі тек жанында тыңдаушы болып отыратын. Есімде, «Шындықты айту» бағдарламасында «Го апай адамдарды құтқарады» деген шығарылым болды. Басты кейіпкер Го апай онша шешен адам емес еді, бірақ осы бағдарламада ол Цүй Юнъюаньнің сұрақтарының арқасында өте көп сөйледі. Бағдарлама барысында Цүй Юнъюань көбінесе жанында отырып Го апайдың әңгімесін мұқият тыңдады, кейде ол белгілі бір тұсқа келгенде күлімсіреп қоятын. Кейін ол қаттырақ күле бастады, ал Го апай да барған сайын көңілденіп, еркін сөйлеп, тіпті басында жоспарланбаған тақырыптарды да қозғап кетті. Бағдарлама эфирге шыққан соң көрермендерден өте жақсы баға алды.

Алайда мен басқа жүргізушілерді де кездестірдім, олардың жүргізушілік стилі соншалықты сәтті емес еді. Мысалы, олар қонақтан сұхбат алғанда, өздерінің субъективті пікірлерін көп білдіріп, қонақтың айтқанын тыңдауға аса мән бермейтін. Бірде бір жүргізуші апат кезінде құтқару жұмыстарына қатысқан әскери қызметкерлерден сұхбат алды. Негізінде бұл бағдарламаның мақсаты – қонаққа апат туралы және құтқару жұмыстарындағы қиындықтар туралы көбірек айтқызып, көрермендерге сол қауіп-қатерлер мен бейнетті сезіндіру еді. Бірақ іс жүзінде сұхбат барысында жүргізуші өзі көптеген жағдайларды талдап кетті: «Бұл апаттың себептері мынадай болуы мүмкін, біріншіден... екіншіден...», «Осы құтқару кезінде бәріңіз өте жақсы жұмыс істедіңіздер, сіз қалай ойлайсыз?» Яғни, жүргізуші сұхбат берушінің айтуы керек сөздердің бәрін өзі айтып қойып, оған тек «Сіз қалай ойлайсыз?» деп қана сұрақ қойды. Оған қарсы тарап не деп жауап береді? Тек «Иә, солай» деп қана жауап береді, басқа ештеңе айтуға мүмкіндігі қалмайды.

Көп жағдайда біреу бізге мұңын шағып, сезімін білдіргенде, ол бізден кеңес немесе көмек күткендіктен емес, тек түсінушілік пен қабылдауға ие болғысы келеді. Біз оларды сабырмен тыңдасақ, олар бізден рухани қолдау алып, қиындықтарды жеңуге күш табады.

Біз неге тыңдағымыз келмейді?

Қарым-қатынас кезінде көптеген адамдардың тыңдағысы келмеуінің басты себебі – өз «менінен» (эгосынан) бас тарта алмауы. Өйткені әрбір адам жеке тұлға және өз ойын білдіруге құқылы. Ал басқаны тыңдау үшін өз көзқарасыңды шетке ысырып, қарсы тараптың әлеміне ену керек және өзіңнің сөйлеуге деген құштарлығыңды тежеу қажет, бұл өте қиын шаруа. Сонымен қатар, басқалардың сөзін тыңдап отырғанда, егер олар біз келіспейтін немесе қостамайтын пікір айтса, біз бірден оған қарсы шығуға асығамыз. Егер қарсылығымыз нәтиже бермесе, бізде жағымсыз эмоциялар пайда болуы мүмкін, одан кейін оның айтқанын байыппен тыңдауға мүлдем зауқымыз соқпай қалады.

Мысалы, әйеліңіз үй шаруасы мен бала күтімінен шаршағанын айтып шағымданғанда, сіз оның сөзімен толық келіспеуіңіз мүмкін. Сөйтіп, сіз оған былай деп қарсыласасыз: «Сен тек үйде тамақ пісіріп, кір жуып, балаға қарайсың, мұның несі сонша қиын? Менің жұмысым одан да ауыр ғой!», «Басқалардың әйелдері де осылай өмір сүріп жатқан жоқ па? Олардың әйелдері шаршадым деп айтпайды ғой, тек сенің мәселең көп!», «Мен де шаршаймын! Мен үнемі үстеме жұмыс істеймін, іссапарға барамын, бірақ саған ештеңе деп шағымданбаймын ғой, ал сен үнемі таусылмайтын шағым айтасың!»... Осылайша, сіз бен әйеліңіздің арасындағы қарым-қатынас одан әрі жалғасуы өте қиынға соғады немесе ол тек жанжалмен жалғасады.

Шын мәнінде әйеліңіздің сізге мұны айтқандағы мақсаты – тек оған кішкене көбірек қамқорлық жасағаныңызды қалауы. Мұндай кезде сіз тек миыңыздағы өз ойларыңызды саналы түрде шетке ысырып қойып, әйеліңіздің сөзін сабырмен тыңдауыңыз немесе оның айтқысы келген мәселесіне назар аударуыңыз қажет. Сонда ғана әйеліңіз сіздің оның қиындығын түсінгеніңізді және оның сөзін құрметтейтініңізді сезінеді.

Сондықтан, егер қарсы тарап өз ойын білдіргісі келсе, біз міндетті түрде өз көзқарасымыз бен бейімділігімізді қоя тұрып, оның қарым-қатынас жасау және ойын жеткізу ниетіне құрметпен қарауымыз керек. Сөзін бөлмей, өз пікірімізді тықпаламай, тек сабырмен тыңдауымыз қажет.

Қарсы тарапқа тиісті кері байланыс беріңіз

Тыңдау барысында біз қарсы тарапқа назар аударып отырғанымызды білдіру үшін дер кезінде кері байланыс бере аламыз, мысалы бас изеу, жымию немесе қарапайым мақұлдау. Бұл кері байланыстар бір-бірімізге жақындасуға көмектеседі немесе қандай да бір ықтимал зорлық-зомбылыққа толы қарым-қатынастың алдын алады. Сонымен қатар, қарым-қатынастың басында қарсы тараптың айтқан сөздері немесе сезімдері тек айсбергтің ұшы болуы мүмкін, ал олардың ішіндегі одан да күшті эмоциялары әлі сыртқа шықпаған болады. Сіздің сабырлы тыңдауыңыз бен орынды кері байланыс беруіңіз олардың шынайы ішкі сезімдерін іздеп табуына және оны сыртқа шығаруына жағдай жасайды, осылайша олар өз уайымдарынан арылып, әлдеқайда еркін сөйлей алады.

Америкалық бір ұйым қызметкерлер арасында сауалнама жүргізген. Ондағы мақсат — басшылықтың ең көп ұнайтын қасиеттері мен ең жек көрінішті іс-әрекеттерін анықтау еді. Нәтиже көрсеткендей, басшылардың ең жақсы көретін қасиеттерінің ішінде бірінші орынды олардың кәсіби деңгейі емес, «тыңдай білуі» алған. Ал ең жек көрінішті іс-әрекеттердің ішінде бірінші орынды «blank wall» (бос қабырға) алған, яғни қызметкерлер мұндай басшымен сөйлескенде, олар бейне бір бос қабырғаға сөйлеп тұрғандай сезінеді, ешқандай кері байланыс болмайды. Бұл өте азапты сезім екені даусыз. Осыдан көріп отырғанымыздай, тыңдай білу және кері байланыс бере алу — қызметкерлер өте жоғары бағалайтын басшылық қасиет.

Бұл жерде назар аударатын нәрсе, кері байланыс беру дегеніміз – қарсы тарапқа қарсыласу немесе өз пікіріңіз бен ойыңызды оған тықпалау емес, кері байланыс – бұл тек қарсы тарапқа назар аудару және оны қабылдау.

Бірде менің әйелім маған ренжіп, өзінің компаниясындағы бір қызметкердің жұмыс істеу мәдениеті өте нашар екенін, жұмыс уақытында жиі ойын ойнайтынын, соның салдарынан жұмысты орташа ғана орындайтынын айтып, ұзақ шағымданды. Мен ол кезде кітап оқып отырған едім, сондықтан: «Егер оның қолынан түк келмейтінін сезсең, онда орнына басқа адам тапсайшы», – деп жай ғана айта салдым. Мен сөзімді аяқтап үлгермей-ақ, әйелім орнынан атып тұрып: «Сен мұны неге сонша оңай айтасың? Қазір техникалық маман табу қандай қиын екенін білесің бе...» деп шап ете қалды.

Сондықтан байқасаңыз, қарсы тарап сізге мұңын шағып жатқанда, ешқашан оның сөзін бөлуге немесе оны тоқтатып, сіздің ақыл-кеңесіңізді, түсіндіруіңізді тыңдауға мәжбүрлемеңіз. Әйтпесе бұл оның сөйлеуіне кедергі келтіреді және қарым-қатынастарыңыз әрі қарай жалғасуы қиынға соғады.

Тыңдау барысында қарсы тараптың ақпаратын қабылдай білу

Тыңдай білетін адамдар әрқашан сүйкімді болып көрінеді, бірақ тыңдау дегеніміз тек пассивті түрде қарап отырып, қарсы тарапқа сөзін аяқтатуға мүмкіндік беру ғана емес, бұл шын мәнінде қарсы тараптың ақпаратын қабылдау процесі. Қарсы тараптың айтқан және айта алмаған ақпаратын толық қабылдаған кезде ғана, екі тарап арасындағы кейінгі қарым-қатынас бірқалыпты және тиімді болуы мүмкін.

Қарым-қатынас ғылымында мынадай бір феномен бар: екі адам сөйлескен кезде, бірінші сөйлеуші адам сөйлемес бұрын 5 секунд бұрын өзінің не айтатынын ойлай бастайды; ал әңгіме басталғаннан кейін, екінші адам 5 секунд ішінде қарсы тараптың келесі сөзіне не айтатынын ойлай бастайды. Басқаша айтқанда, 5 секундтан кейін тыңдаушы тек өзінің айтатын сөзін құрастырумен болады да, қарсы тараптың сөздерінің көпшілігін дұрыс естімей қалады. Тіпті жақсы тыңдай білетін адамның өзі бұл уақытты бар болғаны 30 секундқа ұзарта алады. Демек, мұқият тыңдау оңай шаруа емес.

Тамаша тыңдау қабілетіне ие болып, ең тиімді қарым-қатынас орнату үшін бұған 3 қадаммен жетуге болады деп санаймын:

Жазушы Мориак былай деген екен: «Шешен болудың жалғыз жолы бар – ол басқалардың сөзін тыңдай білуді үйрену.» Көптеген қарым-қатынастардың орнауы және мәселелердің шешілуі осы тыңдай білуден басталады, сондықтан нағыз қарым-қатынас шебері болу үшін алдымен тыңдауды үйреніп, тыңдай білетін адам болуға тырысыңыз.

Қарым-қатынастың қателіксіз аймағын құру

Қатесіз аймақ (Қарым-қатынастың қателіксіз аймағы) дегеніміз не?

Мен бұл ұғымды алғаш көргенде өте таңғалдым: Өмірдегі барлық қарым-қатынаста қателікке жол бермеу керек пе? Немесе басқалар қателессе, мен оны сынай алмаймын ба? Бірақ мен осы «қатесіз аймақтың» мағынасын шынайы түсінген кезде, бұл өте керемет тұжырымдама екеніне көзім жетті.

Қатесіз аймақтағы «қате» деген сөз — сынды, кінәлауды, баға беруді, бұйрықты білдіреді. Сондықтан «қатесіз аймақ» дегеніміз, қарым-қатынастағы екі тараптың да назарын сыртқы «қателіктен» тереңде жатқан «қажеттілікке» аударуды талап етеді. Әдетте қарым-қатынас кезінде қақтығыс пен қайшылық туындаса, біздің бірінші реакциямыз қандай болады? Көп адамдардың бірінші реакциясы — бұл істің дұрыс немесе бұрыстығына баға беру немесе кінәліні іздеу болады деп ойлаймын. Мысалы: бұл іс негізі дұрыс па? Дұрыс болмаса кім кінәлі? Бұл үшін кім жауап беруі керек? Және т.б. Бірақ көбінесе сіздер байқайсыздар: көптеген қақтығыстар мен қайшылықтар ешкімнің кінәсінен емес, тек адамдардың қарайтын бұрышы мен бағытының, мүдделері мен қажеттіліктерінің әртүрлі болуынан немесе ортақ мақсатқа жету жолдарының екі түрлі болуынан ғана туындайды.

Бұл дегеніміз, бізді мазалайтын қайшылықтар мен қақтығыстарда абсолютті дұрыс немесе бұрыс деген ұғым жоқ, екі жақтың талқылап жатқан мәселелерінде де дұрыс пен бұрыс болмайды. Яғни, «сенікі дұрыс, менікі қате» немесе «менікі дұрыс, сенікі қате» деген сөз жоқ, тек екі жақтың қанағаттандырылмаған қажеттіліктері ғана бар. Осыған байланысты, қарым-қатынас жасаушы екі тараптың арасында бітіспес қақтығыс жоқ, тек екі жақ бірігіп шешуі керек мәселелер ғана бар. Егер біз осы деңгейге дейін түсінсек және қарым-қатынаста саналы түрде «қатесіз аймақ» құрсақ, онда өзара қарым-қатынас еш кедергісіз, бірқалыпты өтетін болады.

Қарым-қатынастың қатесіз аймағын құру үшін келесі 5 бағыттан бастауға болады:

1. Қақтығысты шешілуі тиіс мәселе ретінде қарастыру Қарым-қатынаста қақтығыс сөзсіз орын алады. Отбасында да, жұмыста да қақтығыс кез келген уақытта және кез келген жерде туындауы мүмкін. Қақтығыс пайда болған кезде біз оған қандай көзқараспен қарауымыз керек? Ақылға салып қарасақ, қақтығыс – бұл әртүрлі пікірлердің тоғысуы ғана. Егер пікірлер әртүрлі болса, екі тарап та бірін-бірі түсінуді үйренуі керек, яғни басқаның орнына өзін қойып, әртүрлі көзқарастардан, деңгейлерден және мақсаттардан екі жаққа да тиімді болатын ортақ нүкте табу қажет. Басқаша айтқанда, көз алдыңыздағы қақтығысты тек қақтығыс ретінде емес, шешілуі тиіс мәселе ретінде қарастыру керек. Бұл – қақтығысты шешудегі дұрыс психологиялық көзқарас.

2. Өз қажеттілігіңіздің қанағаттандырылатынына сенімді болу Үлкендер де, балалар да қарым-қатынас кезінде өз қажеттіліктерінің қанағаттандырылуына үлкен мән береді. Қажеттілік қанағаттандырылмаған кезде, үрей, қорқыныш және ашу-ыза сияқты психологиялық жағдайлар пайда болып, қақтығыс осылайша туындайды. Бір ана маған ұлының тек баскетбол ойнағанды жақсы көретінін және сабағын дұрыс оқымайтынын айтып шағымданды, бұл оны қатты алаңдатады екен. Осылайша ол баласына үнемі ақыл айтып, тіл алуға, баскетболға уақыт кетірмеуге, одан да сабағын жақсы оқып, жақсы университетке түсуге міндеттеген. Бірақ ол солай істеген сайын бала оны мүлдем тыңдамайтын болған. Сөйтіп ана мен бала арасындағы қарым-қатынас тығырыққа тірелген.

Бұл ананың көкейіндегі жасырын ойы қандай еді? «Сен мені қанағаттандырмадың» немесе «Сен мені ешқашан қанағаттандыра алмайсың», яғни бала оның жеке қажеттілігін өтемеді. Біз бұрын айтқанымыздай, бұл «тапшылық психологиясы» (тапшылық санасы). Анасы бала тек өзін тыңдап, сабақты жақсы оқыса ғана дұрыс болады, әйтпесе бәрі қате, басқа таңдау жоқ деп есептейді. Қарым-қатынастағы көптеген қақтығыстар дәл осылай туындайды.

Ал «молшылық психологиясына» (молшылық санасына) ие адамдар қақтығысқа тап болғанда: бүгін шешілмеген мәселе ертең міндетті түрде басқа әдіспен шешіледі, қиындыққа қарағанда шешім әрқашан көп, соңында бәрі де өз шешімін табады, егер әлі шешілмесе, демек әлі соңына жеткен жоқпыз деп ойлайды... Сізде осындай молшылық санасы болғанда, өз қажеттіліктеріңіздің міндетті түрде қанағаттандырылатынына көз жеткізе аласыз, тек ол басқаша, креативті әдістермен жүзеге асады.

Сіз жұмыстан шаршап келіп, біраз демалғыңыз келеді, ал күні бойы сізді көрмеген балаңыз сізбен ойнағысы келеді. Осы кезде сіз бен баланың арасында қайшылық туындайды: сіздің қажеттілігіңіз – демалу, баланың қажеттілігі – сіздің онымен ойнағаныңыз. Екі жақтың да қажеттілігінің өтелетініне қалай сенімді болуға болады? Сіз балаңызға былай деп айтсаңыз болады: «Әкең сенімен ойнағысы-ақ келіп тұр, бірақ әкең қазір кішкене шаршап тұр, біраз демалып алуым керек. Әкең 10 минут демалып алсын, сосын сенімен міндетті түрде ойнайды, жарай ма?»

Бала да өз қажеттіліктерінің қанағаттандырылуы-қанағаттандырылмауына алаңдайды және қорқады, мұндай эмоциялар жиі ашу-ыза мен өзін-өзі қорғауға әкеледі. Бірақ сіз баламен сөйлескеннен кейін, бала өз қажеттілігінің міндетті түрде өтелетініне көз жеткізеді де, босаңсиды. Сосын ата-анасы өзіне күш көрсетіп немесе мәжбүрлеп бірдеңе істеткізеді деп қорықпайды, қорғаныс позициясына өтпейді. Осылайша сіздің де, баланың да эмоционалды реакциялары азайып, қақтығыстар кемиді, ал өзара сенім арта түседі.

3. Қажеттіліктердің шешім табуына сену Біз мынадай қағиданы түсінуіміз керек: қарым-қатынаста қақтығыс тудыратын нәрсе — бір-біріміздің қажеттіліктеріміз емес, керісінше, сол қажеттіліктерді өтеу үшін қолданылатын әдістер мен стратегиялар. Мысалы, кешкі асты ішіп болған соң сіз теледидар көргіңіз келеді, ал әйеліңіз ертерек ұйықтағысы келеді. Теледидар көру де, ұйықтау да — демалу мен босаңсу қажеттілігін өтеуге арналған стратегиялар, тек екеуіңіздің әдістеріңіз әртүрлі. Бірақ сіз теледидардың даусын қатты қойып қойсаңыз, ол әйеліңіздің ұйқысына кедергі жасайды, міне осыдан қақтығыс туындайды. Егер екеуіміз де өз қажеттіліктерімізді дұрыс түсінсек, қақтығысты шешудің әлдеқайда икемді стратегияларын қолдана аламыз. Мысалы: теледидардың даусын бәсеңдету, басқа бөлмеге барып есікті жауып ұйықтау немесе екеуі бірге отырып кішкене теледидар көріп алған соң ұйықтау. Бір-біріңізді кінәлап, айыптап, дауды үдетудің орнына осындай шешімдерге келуге болады.

Сондықтан қақтығыс туындаған кезде, қарым-қатынас жасайтын екі тарап бір-бірінің қажеттілігіне сүйене отырып шешім табуы керек және өз қажеттіліктеріміз ақыр соңында екі жаққа да тиімді шешім әкелетініне сенуіміз қажет.

Менің бұрын бір серіктесім болды. Ол үнемі адамдардың кемшілігін іздеп тұратын, сен не істесең де оған ұнамайды, әйтеуір бір қателікті тауып алып, сенімен сөйлесуге келеді. Басында мен бұған қатты ашуланатынмын. Кейін мен оның мұндай қылығының артында «басқалардың бағалауы мен қауіпсіздік сезімінің жетіспеуі» жатқанын түсіндім. Оның жұмыстағы түрлі қателіктерді табуының мақсаты – бұл жұмыстың өте маңызды екенін және оған (яғни өзіне) назар аударылуы керектігін көрсету еді. Содан кейін ол қайтадан кемшілік тапқан кезде, мен оның осы ішкі қажеттілігін барынша қанағаттандыруға тырыстым. Оған көптеген мақтаулар айтып, жұмыстағы бұл мәселелерге шынымен баса назар аудару керек екенін білдірдім, соның нәтижесінде оның мінезі де бірте-бірте жұмсарды.

Демек, басқалармен сөйлескен кезде тек сыртқы көрініске ғана мән бермей, сол көріністің артындағы қажеттілікті де көре білу керек. Мәселені түбегейлі шешудің әдісі – екі жақтың ішкі қажеттіліктерін көре білуде (түсінуде) жатыр. Егер бұл көрегендік болмаса, сіздің шешімдеріңіз тек үстірт болып қалады, нақты мәселені мүлдем шеше алмайды, әрі мұндай шешімдер міндетті түрде қате болады.

4. Ынтымақтастық пен байланыс арқылы қақтығысты шешу Адам эмоцияға берілген кезде салқынқанды ойлау өте қиын болады, ал қақтығысты түбегейлі шешу үшін тек екі жақ арасындағы ынтымақтастық пен байланысты іздеу керек.

Бала үй тапсырмасын орындағысы келмейді, бірақ анасы үй тапсырмасын орындау өте маңызды, оны орындамау оқуға кері әсер етеді және мұғалімнен сөз естиді деп санайды. Сондықтан ол баланы үй тапсырмасын орындауға мәжбүрлейді. Бала бұған қарсылық білдіру үшін үйден қашып кетеді. Сонда ғана анасы қорқып, баланы жер-көктен іздеп, енді оған ешқашан үй тапсырмасын жаз деп мәжбүрлемейтінін айтады. Мұндай нәтиже қақтығысты шынымен шешті ме? Жоқ, шын мәнінде бұл екі жаққа да зиян әкелді. Баланың үй тапсырмасын орындағысы келмеуінің тереңірек себебі бар шығар. Бәлкім, тапсырма оған өте оңай көрініп, істегісі келмеген болар; немесе тапсырма тым қиын болып, істей алмаған шығар; немесе тоқсан соңындағы емтиханға байланысты психологиялық қысым көбейіп, ата-анасының қолдауы мен түсіністігін қажет еткен болар. Бірақ анасы баланың қажеттілігін терең түсінбеді, ол тек тапсырма орындамау қате деп білді, қандай жағдай болса да тапсырманы орындау керек деп есептеді. Осылайша екі жақ «дұрыс және бұрыс» деген пікірталасқа түсіп кетті. Ал бала өзінің қажеттілігі түсінілмегенін және қанағаттандырылмағанын сезгенде, тек осындай радикалды тәсілмен ғана өз мақсатына жете аламын деп ойлады. Екі жақ та бір-бірінің қажеттілігін елемегендіктен, қақтығыс одан сайын ушығып, шешілмеген күйінде қалды.

Мұндай жағдайда, тек өзіңіздің дұрыс екеніңізді дәлелдеуге тырысу немесе қарсы тараптың барлық талаптарын шартсыз орындай беру қақтығысты шынымен шеше алмайды. Тек екі жақ арасындағы ынтымақтастық пен байланысты іздегенде, қарсы тарапқа сіз оның сезімдеріне алаңдайтыныңызды, оның қажеттіліктеріне назар аударатыныңызды сездіргенде ғана шешіледі. Сондай-ақ сіз де екі жақтың да қажеттіліктерін қанағаттандыру жолдарын бірге іздеуге дайын болсаңыз, қарсы тарап та сіздің қажеттілігіңізді түсініп, қақтығысты сізбен бірге шешуге дайын болады.

5. Тиімді әдістерді мерекелеу, ал тиімсіз әдістерден сабақ алу Біз қаншама мысалдарды талдасақ та, нақты өмірде бірде-бір жағдай кітаптағыдай немесе сабақтағыдай оңай әрі тез шешілмейді, өйткені өмірдегі мәселелер шырматылған, әлдеқайда күрделірек болуы мүмкін. Біз қиындыққа немесе сәтсіздікке ұшыраған кезде, көбіне алдымен өзгелерді немесе өзімізді кінәлауға асығамыз. Мысалы, осы кітапты оқып шыққаннан кейін, оның ішіндегі әдісті өмірде қолданып көрсеңіз, бірақ ол нәтиже бермесе, сіз бірден авторды кінәлай бастауыңыз мүмкін: бұл кітаптың еш пайдасы жоқ, бәрі жалған мотивация ғана деп айтуыңыз мүмкін.

Мұны түсіну қиын емес, бұл біздің бала кезден қалыптасқан әдетіміз. Мүмкін бала кезден ата-анамыз бізге «қателік жасасаң, соның жауапкершілігін көтеруің керек» деп үйреткен шығар. Оны қалай көтереміз? Қателік жасаған адамды жазалау арқылы: яғни басқаларды жазалаймыз немесе өзімізді жазалаймыз. Басқаларды жазалау дегеніміз оны кінәлау, бар жауапкершілікті соған арту; ал өзімізді жазалау дегеніміз өзімізді «түкке тұрғысызбын» деп сөгу, өзімізді ақымақ санау, «неге басқалардың қолынан келеді, ал менің қолымнан келмейді» деп өзімізге көптеген жаман тегтер (жарлықтар) ілу. Негізінде бұл – өзімізді құрметтемеу.

Бір сөзбен айтқанда, біз мәселеге тап болған кезде бірден жауапкершілікті артатын объектіні іздеуге дағдыланып қалғанбыз, ал мәселені қалай шешу керектігін өте сирек ойлаймыз. Осыған байланысты біз қарым-қатынаста «қатесіз аймақ» құруды баса айтамыз, өйткені бұл әлемде абсолютті дұрыс немесе қате деген жоқ және істің бәрі тек қара мен ақтан тұрмайды.

Сондықтан қарым-қатынас туралы менің берер кеңесім мынадай: сіз тиімді қарым-қатынас әдісін тапқан кезде, оны міндетті түрде атап өтіп (мерекелеп), өзіңізге позитивті сыйлық жасаңыз, позитивті кері байланыс беріңіз. Өзіңізге: «Бүгін қандай қуанышты күн, өйткені бүгін үйренген мына әдісім өте пайдалы екен!» деп айтыңыз. Ал тиімсіз болған әдістерге келсек, кінәлаудың орнына өзіңізге талдау жасап көріңіз: «Бұл жағдай дұрыс шешілмеді, мәселе неде болуы мүмкін?», «Келесі жолы бұл істі жақсырақ шешу үшін мен қандай тұстарды өзгертуім керек?»

Лао-цзы «Дао Дэ Цзин» еңбегінде былай деген: «Жақсы (ізгі) адам – жақсы емес адамның ұстазы; ал жақсы емес адам – жақсы адамның айнасы (материалы).» Мұның мағынасы: жақсы адам жамандарға ұстаз бола алады, ал жаман адам жақсы адамға сабақ беретін айнаға айналады. Неге «айна»? Себебі сіз әлемдегі жаман адамдар мен жаман істерді көрмейінше, өзіңіздің қателігіңізді түсінбейсіз. Бұл – үздіксіз оқу (үйрену) процесі. Сондықтан біз дамудан да үйрене аламыз, сәтсіздіктен (құлдыраудан) де үйрене аламыз. Кез келген адам үшін өмір бойы оқу барлық жерде және барлық уақытта қажет.

8-тарау. Дене тілі арқылы өзіңді және басқаларды тану

Адамдар әрдайым өздерінің дене тілі, бет әлпеті және нәзік ишараттары арқылы басқаларға түрлі ақпарат жеткізеді. Егер біз осы ақпаратты дұрыс бағалай білсек, қарым-қатынас жағымды әрі жеңіл болады.

Дене тілі арқылы ішкі ойыңызды білдіріп қоюдан сақтаныңыз

Бұл тақырыпты бастамас бұрын, барлығыңыздан қазіргі дене қалпыңызды тексеруді сұраймын: қанша адам бүкірейіп, басын төмен салып отыр? Қанша адам аяғын айқастырып, тоқтаусыз дірілдетіп отыр? Қанша адам жан-жағына жалтақтап қарауда? Және қанша адам екі қолын тоқтаусыз ысқылап отыр?...

Біздің келесі талқылайтын тақырыбымыз – қарым-қатынастағы дене тілінің рөлі. Дене тілі – жанның үні. Егер біздің сезіміміз жеткілікті түрде сезімтал, ашық, ал көзіміз өткір болып, дене тілі арқылы берілетін ақпаратты ұстай алса, онда әңгімелесу мен араласу әлдеқайда оңай болады. Дене тілін түсіну – бір-біріміз үшін тікелей, кедергісіз қарым-қатынас жолын ашумен тең.

Дене тілі адамның «екінші тілі» деп те аталады. Қарым-қатынас барысында сұхбаттасушының байқаусызда жасаған кейбір қимылдарын бақылау арқылы біз олардың белгілі бір ойлары мен сезімдерін немесе аса маңызды ақпараттарды анықтай аламыз. Содан кейін соған сәйкес қарым-қатынас стратегиясын қолдану арқылы аз күшпен көп нәтижеге қол жеткізе аламыз.

Егер қарсы беттің сіздің ойыңызды дене тіліңіз арқылы оқып қойғанын қаламасаңыз, байқаусызда жасайтын ұсақ-түйек қимылдарыңызды бақылауға назар аударыңыз, әйтпесе бұл дене тілі сізді «сатып кетуі» мүмкін.

Спорттық жарыстарда кейбір спортшылар немесе көрермендер ұпай жоғалтқанда немесе жеңілгенде жасайтын кішігірім қимылдары өте қызық болады. Мысалы, футбол матчында қарсылас команда гол соққанда немесе өз командасының шабуылы сәтсіз аяқталғанда, камера көрермендерге бұрылса, олардың бірдей қимыл жасайтынын байқайсыз: беттерін басу.

Бұл – денені жиыру қимылы, ол өзін жасырып қалуды, бүркенуді, басқаларға көрінбеуді білдіреді. Әрине, көрінбей қалу мүмкін емес, сонымен қатар бұл әрекет әлсіздікті, шарасыздықты, тіпті ұятты білдіреді. Сондықтан сіз алаңға қарамасаңыз да, тек көрермендердің осы қимылына қарап, онда не болып жатқанын негізінен болжай аласыз.

Атақты детектив Шерлок Холмс бәрімізге таныс. Оның мықтылығы – адамның пальтосының жеңіне, тырнағына, аяғындағы етігіне, тізесіндегі қыртыстарына, сондай-ақ бет-әлпетіндегі нәзік құбылыстар мен түрлі әрекеттеріне қарап, оның ішкі жан дүниесін дәл бағалай алатындығында. Ол: «Егер осыншама ақпаратқа ие бола тұра, осылардың иесі туралы нақты тұжырым жасай алмасам, бұл нағыз ақылға қонымсыздық болар еді», – дейді. Неліктен Холмс соншалықты сенімді? Өйткені ол адамның дене тілінде орасан зор ақпарат жасырылғанын және бұл ақпараттың жеткізетін қуаты да өте зор екенін жақсы түсінеді. Күдіктілер түрлі өтіріктер құрастыра алады, бірақ олар өздерінің дене тілін басқара алмайды, бәлкім, байқаусызда бір әрекеті арқылы немесе ешқандай мәні жоқ болып көрінетін ишараты арқылы ішкі құпияларын ашып қоюы мүмкін.

Осыдан көрініп тұрғандай, басқалармен қарым-қатынас жасау кезінде ішкі ойымызды білдіріп алмау үшін дене тіліне назар аударуымыз керек. Жалпы алғанда, төмендегі бірнеше мәселеге көңіл бөлу қажет:

Сенімсіздік білдіретін қол қимылдарын азайту

Бет әлпетінен бөлек, сөйлеушінің эмоциясы мен психологиясын ең айқын әрі тікелей көрсететін нәрсе – біз жиі қолданатын қол қимылдары. Мысалы, біз қатты уайымдағанда, кернеулі сезім тек бетімізден ғана емес, қолымыздан да көрінеді, тіпті «қол әрекеттері» «бет әрекеттеріне» қарағанда шынайырақ бейнеленеді.

Адамдармен қарым-қатынас жасау барысында қолдар да түрлі ақпарат береді. Егер сіз сұхбат барысында өзіңізді өте сенімді әрі батыл көрсеткіңіз келсе, әрдайым қол қимылдарыңызға назар аударыңыз, олардың байқаусызда сізді «сатып кетуіне» жол бермеңіз.

Саусақтарды айқастыру негізінен сенімділіктің белгісі, бірақ мынаған назар аударыңыз: егер іштей толқып тұрсаңыз немесе сенімсіз болсаңыз, саусақтарыңыз айқасып, қатты қысылады. Бұл кезде қарсы бет сіздің осы кішкентай әрекетіңіз арқылы психологиялық күйіңізді оңай байқап қоюы әбден мүмкін.

Алақанды ысқылау немесе екі қолмен бір затты тоқтаусыз айналдыра беру – көбінесе ішкі қысымды жеңілдетудің амалы. Көп адамдар сөйлесу кезінде осы екі әрекетті жасайды, алайда бұл қимылдар сіздің мазасыздығыңыз бен шарасыздығыңызды да әшкерелейді. Егер қарсы беттің мұны байқағанын қаламасаңыз, сөйлесу кезінде бұл екі қимылды барынша аз жасауға тырысыңыз.

Сонымен қатар, біз бұған дейін айтып өткендей, кейбір адамдар сөйлескен кезде қолымен мойнын ұстайды. Бұл әрекет кернеулі, шарасыз, сенімсіз күйді білдіреді, сондықтан олар осы тәсіл арқылы қысымды шығаруға тырысады.

Теледидардан бастықтар мен қызметкерлер үстел басында жиналып сөйлесіп жатқанда, бастықтың жиі мынадай қимыл жасайтынын көреміз: бір қолының саусақ ұштарын екінші қолының саусақ ұштарына тигізіп ұстау. Бұл типтік «мұнара тәрізді» қол қимылы. Бұл ишарат сенімділікті немесе өзіне сенімді көзқарасты білдіреді, яғни оның талқыланып жатқан тақырыпты «жақсы білетінін» және бәрі «бақылауда» екенін көрсетеді. Егер сіз өзіңізді нық сенімді көрсеткіңіз келсе, бұл қол қимылы сізге көмектесе алады.

Қобалжу кезіндегі дене қимылдарына назар аударыңыз

Адам қобалжыған кезде бейсаналы түрде кейбір әдеттегі кішігірім қимылдарды жасайды. Бұл кішкентай әрекеттер қарсы бетке көптеген пайдалы ақпарат беріп, оның сіздің ішкі қобалжуыңызды байқап қоюына мүмкіндік береді.

Барлығымыздың басымыздан мұндай жағдай өткен болар: өте ресми, салтанатты сөз сөйлеуге дайындалып жатқанда немесе басшылық орныңыздан тұрып сөйлеуді сұрағанда, тамағыңыз кенеттен құрғап, даусыңыз шықпай қалады. Бұл эмоциялық кернеу мен мазасыздықтың салдарынан тамақта шырышты қабық пайда болып, дауыстың шығуына кедергі келтіруінен болады. Дауысымызды қалпына келтіру үшін біз алдымен тамағымызды кенеп аламыз.

Кейбір адамдар толқығанда қолдарын ысқылай береді немесе киімінің шетін тарта береді. Бұл әрекеттің басқаларға беретін хабары – сөйлеп тұрған адамның өз айтып жатқан сөзіне ешқандай сенімі жоқ екендігі және оның кернеулі күйде тұрғандығы.

Бір құрбым маған өзінің сұхбаттасуға барған кезі туралы айтып берген еді. Ол жаңа компанияға кірген сәтте-ақ атмосфераның өте біртүрлі екенін сезеді. Кеңседегі қызметкерлер оны көргеннен кейін сыбырласа бастапты, көздерімен оны сүзіп, бейне бір құбыжықты көргендей қараған. Сұхбат өтетін бөлмеге кіріп, сұхбат алушы есікті жабайын деп жатқан сәтте, ол байқаусызда сұхбат алушының екі қолын қатты ысқылағанын көріп қалады. Сол сәтте-ақ ол бір жамандықты сезіп, дәретханаға баратынын сылтауратып, бұл компаниядан тез арада қашып шығады.

Бірнеше күннен кейін әлгі компанияның сұхбат желеуімен келген адамдарды өнім сатып алуға мәжбүрлейтіні туралы ақпарат тарайды. Егер үміткер бас тартса, оның заттары мен құжаттарын тәркілеп алады екен. Құрбым мұны естіп қатты таңғалды және сол кезде тез реакция танытқанына қуанды.

Менің бұл құрбым сұхбат алушының сол қобалжу әрекетін байқап қалғандықтан және компаниядағы біртүрлі атмосфераны сезгендіктен ғана сақ болып, үлкен бір пәледен аман қалды.

Көптеген ата-аналарға мұндай әрекеттер өте таныс болуы керек. Балалар ата-анасының қойған сұрағына жауап бере алмағанда немесе ұрыс естігенде, көбінесе осындай реакция білдіреді. Егер баланың қолында бір зат болса, ол оны тоқтаусыз ысқылай береді немесе киімінің шетін тарта бастайды. Сондықтан балада осындай белгілерді көргенде, оны одан әрі сұрақтың астына алмаңыз немесе ұрыспаңыз, әйтпесе бұл баланың психикасына зақым келтіруі әбден мүмкін.

Сонымен қатар, кейбір адамдар толқығанда отыра алмай, мазасызданады, қалай отырса да ыңғайсыз сезінеді. Шын мәнінде, бұл орындықтың немесе отыру қалпының мәселесі емес, оған сол кездегі орта мен жағдайдың ыңғайсыздық тудыруынан. Ал кейбіреулер адамдармен сөйлескенде сағатының бауын тоқтаусыз түзей береді, жеңімен ойнайды немесе екі қолын кеудесіне айқастырады. Бұлардың барлығы – ішкі қобалжу мен мазасыздықтың көрінісі.

Қорыта айтқанда, жоғарыда аталған дене тілдері басқалардың алдында сіздің шынайы эмоцияларыңызды ашып көрсетеді. Әрине, басқа біреуден осындай дене тілін байқасаңыз, қарсы беттің сол сәттегі психологиялық күйін негізінен бағалай аласыз. Қарым-қатынас барысында егер өзгенің сіздің шынайы ойыңызды біліп қойғанын қаламасаңыз, күнделікті өмірде мұндай дене тілдерінен саналы түрде аулақ болыңыз. Олардың ең шешуші сәтте эмоцияңыздың «сатқыны» болуына жол бермеңіз.

Қарсы беттің микро-эмоцияларын бір көргеннен тану

Сөйлесу кезінде біз әрқашан сұхбаттасушының іштей не ойлап тұрғанын, шын мәнінде сөзімен сәйкес келетін-келмейтінін білгіміз келеді. Кейбіреулер көз алдамайды, тек қарсы беттің көзіне қарап оның не ойлап тұрғанын білуге болады дейді. Бірақ менің ойымша, көзге қараудан бөлек, бүкіл бет-әлпеттің құбылысына да назар аудару керек. Адамның бетінде 40-тан астам бұлшықет бар

, олардың көпшілігі біздің саналы түрде басқара алатын бұлшықеттеріміз емес. Яғни, адамның бет-әлпеті қасақана немесе байқаусызда көптеген ақпаратты сыртқа шығарып тұрады, бұл құбылыстар «микро-эмоциялар» деп аталады. Адамдармен сөйлесу барысында егер сіз байқағыш болсаңыз, кейбір микро-эмоциялардан қарсы беттің ойын ажырата аласыз.

Барлығымыз оқушы кездерімізді еске түсіріп көрейік. Сабақта мұғалім мінберде тамаша сөйлеп жатады, ал біз өз орнымызда отырып, ойымыз басқа жаққа ұшып кеткен болады.

Осы кезде мұғалім кенеттен атымызды атап, жаңа ғана айтқандарын қайталап беруімізді сұрайды. Нәтижесі қандай болады? Біз міндетті түрде қызарып, үніміз өшіп қалады да, іштей таңғаламыз: «Мен жаңа ғана бар ықыласыммен тыңдап отырғандай сыңай танытып едім ғой, мұғалім менің тыңдамағанымды қалай біліп қойды?».

Өте қарапайым, мұғалім сіздің бет-әлпетіңіз, бос жанарыңыз және кейбір нәзік қимылдарыңыз арқылы сіздің мүлде сабақ тыңдамағаныңызды анықтап қойған. Мен де сабақ берген кезде дәл осылай тыңдағансып отыратын оқушыларды жиі байқаймын.

Сонда адамның бай эмоциялары қалай пайда болады? Адамның эмоциясы мимен тығыз байланысты. Алдыңғы мәтінде біз адам миының ең негізгі бөлігі – ми діңі, оны бауырымен жорғалаушылар миы деп те атайтынын айтқанбыз. Ол адамның тыныс алу, жүрек соғысы, зат алмасу сияқты негізгі өмір сүру функцияларына, сондай-ақ туа біткен реакциялық қабілеттеріне жауап береді. Ми діңі біздің миымыздағы бадамша безбен байланысып, адамның эмоцияларын басқарады. Бұл бізге сыртқы әлемдегі жағдайлармен бетпе-бет келгенде ойланбастан ең жылдам, ең алғашқы пайымдаулар мен реакцияларды тудыруға мүмкіндік береді. Бұл реакция әлі мидың терең ойлауынан өтпегендіктен, ең тікелей әрі ең дәл көрініс табады. Бұл реакция – біз айтып отырған микро-эмоциялар.

Микро-эмоциялардың сақталу уақыты әртүрлі болады. Адамдар оны жасырып, бүркемелей алады, бірақ толығымен жоя алмайды. Сондықтан, егер сіз жеткілікті түрде мұқият болсаңыз, адамның ішкі шынайы ойын оңай анықтай аласыз. Ендеше біз оларды қандай аспектілер бойынша бақылауымыз керек?

Бет-әлпет арқылы қарсы беттің эмоциясын болжау

Егер адам өз бет-әлпетін тиімді басқара алмаса, онда ол айналасындағы адамдар мен оқиғаларға байыппен қарай алмайды, демек, басқалармен қарым-қатынаста еркін бола алмайды.

«Престиж» (致命魔术) деген ескі фильм бар. Онда бір ерлі-зайыптылар болады. Күйеуі әйеліне «Мен сені жақсы көремін» дегенде, кейде ол шын айтады, кейде өтірік айтады, ал әйелі үнемі оның бет-әлпетіне қарап, оның сөзінің шын не өтірік екенін ажырата алатын. Шын мәнінде, тек фильмде ғана емес, күнделікті өмірде де, жұмыста да отбасымен, достармен, әріптестермен немесе бастықпен сөйлескен кезде біз әрқашан сұхбаттасушының бет-әлпетінен оның эмоциялары мен ойларын байқай аламыз.

Мысалы, сіз біреумен сөйлескенде қарсы бет сізге мүлдем қарамаса, бұл әдетте оның сіздің сөзіңізге қызықпайтынын немесе өзінің қандай да бір әрекетін жасыруға тырысып тұрғанын білдіреді.

Тағы бір мысал, кейбір адамдар сөйлескенде еріндерін жиі тістейді, бұл шын мәнінде өзіне күмәндану мен сенімсіздіктің белгісі. Өйткені адамдар сәтсіздікке ұшырағанда еріндерін тістеп, осы арқылы кінәсін мойындауды немесе өзін жазалауды қалайды. Егер сөйлесу барысында қарсы бетте осы құбылысты байқасаңыз, бұл оның ымыраға келіп, шегінуге дайын екенін білдіреді.

Көз бен ауыздан бөлек, мұрын да «сөйлейді». Сөйлесу барысында егер сұхбаттасушының жиі мұрнын ұстап немесе мұрнын қысып тұрғанын байқасаңыз, бұл оның сізбен әрі қарай сөйлескісі келмейтінін немесе сізді жақтырмай тұрғанын «білдіреді». Сондай-ақ сіздің оған қойған талабыңыздың орындалу ықтималдығы өте төмен.

Кішігірім қимылдардан көрінетін эмоциялар

Кейбір кездейсоқ жасалған ұсақ қимылдар да адамның эмоциясы мен ойын ашып көрсетеді. Мысалы, сіз біреуді: «Уау, бүгін шашың сондай әдемі!», «Бүгінгі жұмысты өте жақсы орындадың!», «Бұл жолы емтиханды жақсы тапсырыпсың!» деп мақтағаныңызда, оның бейсаналы түрде басын қасығанын байқайсыз. Бұл шын мәнінде ұялудың көрінісі. Бұл мінез-құлық психологияда «өзімен жанасу» деп аталады, яғни адам іштей мазасызданғанда немесе қобалжығанда өз денесінің бір бөлігіне қол тигізу арқылы кернеуді жеңілдетуге тырысады. Сіз бір адамды мақтағанда, ол іштей өте қуанады, бірақ оны тым анық көрсетіп қоюдан қорқып, басын қасу арқылы өз-өзін сәл де болса сабырға шақырады.

Сондай-ақ, біз БАҚ-тан кейбір танымал адамдар мен жұлдыздардың күлгенде еріндерін қатты қысып, езулерін артқа қарай тартып, тістерін мүлдем көрсетпейтінін жиі көреміз. Бұл кезде бүкіл ерін бір түзу сызыққа айналады. Бұл күлкінің жасырын мағынасы – қарсы бетті жоққа шығару, яғни «Мен сіздің пікіріңізбен онша келіспеймін», «Менің ішімде сіз білмейтін құпия бар, бірақ мен оны сізге айтқым келмейді» дегенді білдіреді.

Жұмысыма байланысты мен табысты адамдармен жиі араласамын. Мен көптеген табысты адамдардың дерлік бір ортақ әдеті бар екенін байқадым: олардан жетістіктерінің кейбір егжей-тегжейлі сұрақтары сұралғанда, олар әрқашан еріндерін қысып күледі де, бір-екі ауыз қарапайым сөзбен жауап қайыра салады. Кейіннен мен мұның сырын түсіндім: бұл олардың табыстың құпияларын көпшілікке жария еткісі келмейтінін білдіреді екен, сондықтан олар мұндай сұрақтарға қарсылықпен қарайды.

Шын мәнінде, адамның бейсаналық микро-эмоциялары мен ұсақ қимылдарын бақылау арқылы оның сол сәттегі ойлары мен сезімдерін ғана емес, сонымен қатар оның алда пайда болатын сезімдерін де анықтауға болады. Өйткені бұлшықеттердің реакциясы ойлаудан әлдеқайда жылдам жүреді. Осыны біле тұра, қарым-қатынас барысында сіз қарсы бет өзінің эмоциялық өзгерісін сезінгенге дейін, одан бұрын тиісті шараларды қабылдай аласыз.

Мысалы, егер сіз бір адамның ашуланғалы тұрғанын байқасаңыз, оған алдын ала ашуын басуға көмектесе аласыз. Бұл қарсы бет ашуланғаннан кейін не істеріңізді білмей сасқалақтағаннан әлдеқайда жақсырақ.

Көзқарас арқылы білінетін психологиялық әрекеттер

Адамдар жиі «Көз – көңілдің айнасы» деп айтады. Көп жағдайда көзден көрінетін ақпарат адамның психологиясы мен мінез-құлқының тікелей реакциясы болып табылады. Сондықтан, сұхбаттасушымен ең тікелей қарым-қатынаста болу үшін тілден басқа ең маңызды нәрсе – көзбен байланыс орнату.

Әрине, көзбен байланыс барысында көзқараста түрлі өзгерістер болады: көру бағытының ауысуы, көзді ашып-жұму жиілігі, қарашықтың өзгеруі және т.б. Бұл өзгерістердің барлығы сол адамның эмоциялық өзгерістері мен психологиялық әрекеттерін әшкерелейді. Ал көзқарастың мұншалықты маңызды рөл атқаруының басты себебі – біздің миымызға тікелей байланысты.

Барлығымыз білетіндей, ми оң және сол жақ жартышарларға бөлінеді. Оның ішінде сол жақ жартышар негізінен саналы ойлауға жауап берсе, оң жақ жартышар бейнелі ойлауға және оны көрсету мен қолдануға жауап береді. Адам сыртқы ортадан миға түскен түрлі ақпараттарды қабылдағаннан кейін, ми алдымен оларды жіктейді: қайсысы саналы ойлауға, қайсысы бейнелі ойлауға жататынын анықтайды. Терең ойланып шешім қабылдамас бұрын, бұл бастапқы ақпараттардың миға тигізетін әсері адамда ең алғашқы эмоциялық өзгерістерді тудырады. Соған сәйкес адам түрлі бет-әлпет құбылыстарын көрсетеді, ал жанар да еріксіз ең тікелей ойларды ашып қояды.

Сондықтан, сөйлесу кезінде қарсы беттің көзқарасының өзгеруін бақылау арқылы оның психологиялық әрекеттерін айтарлықтай дәрежеде түсінуге болады: ол келісіп тұр ма, әлде қарсы ма, қуанышты ма, әлде ашулы ма, күтпеген жағдай ма, әлде күткен нәрсесі ме... Сұхбаттасушының көзқарасының өзгеруіне қарай өз қарым-қатынас стратегияңызды кез келген уақытта реттеп отырсаңыз, байланыс тиімділігі бірден артады.

Жанашырды төмен салу – өз қорқынышы мен сенімсіздігін жасыру

Бала кезде ата-анамыздан немесе мұғалімнен ұрыс естіген кездерімізді еске түсірсек, олар бізге қатал көзқараспен қарағанда, біз еріксіз басымызды төмен түсіріп, жерге қарайтынымызды және олардың көзіне тура қарауға бата алмайтынымызды байқаймыз. Бұл кезде ата-ананың немесе мұғалімнің көзқарасы үркіту рөлін атқарады, ал біздің көзімізді жерге салу әрекетіміз қорқыныш пен жасқаншақтықты білдіреді.

Дәл сол сияқты, әңгімелесу мен қарым-қатынас барысында, егер қарсы беттің көзі төмен қарап, жанары үнемі төмен қарай ауыса берсе, бұл шын мәнінде мынадай ақпарат береді: «Мен сіздің сөзіңіздің дұрыстығын мойындаймын».

Сонымен қатар, бұл әрекет өзіне күмәндану мен сенімсіздіктің де көрінісі болып табылады. Оның үстіне, мұндай өзіне деген күмән олардың бойында негативті психология мен өзін-өзі жоққа шығаруды тудырып, сөйлеген сөзі мен іс-әрекетінде өздік пікірінің болмауына, тым жалтақ болуына әкеледі. Мұндай адамдарды басқару мен бағындыру өте оңай болады.

Кейбір спикерлер сөз сөйлегенде тыңдармандарға да, төбеге де қарамайды. Олар не басын төмен салып өз мәтініне қарай береді, не жерге қарайды. Бұл олардың өз сөзіне ешқандай сенімінің жоқтығын білдіреді. Мұндай сөйлеудің себебі – не мәтіннің мазмұны өте нашар болғаны үшін спикер өз сөзіне сенімсіз, не болмаса спикердің өзі тым жасқаншақ болғаны үшін оның тыңдармандарды сендіру немесе жүрегіне жету мүмкіндігі өте төмен болады. Біз бұған қарап негізінен мынадай пайымдау жасай аламыз: бұл – сәтсіз сөз сөйлеу.

Сұхбаттасушының көзін төмен салуына себеп болатын тағы бір жағдай – сіздің тым мінсіз немесе тым көзтартарлық көрінуіңіз, не болмаса сіз қарсы беттің кемшіліктері мен қателіктерін бірнеше рет айтып қойғандықтан, ол сізбен сөйлесуді тым ауыр қысым ретінде сезінуі. Сондықтан ол осындай күйге түсіп, тақырыпты өзгерткеніңіз жөн екенін тұспалдайды. Мұндай жағдайда егер сіз уақытында тақырыпты өзгертіп, екі тарапқа да жақсы таныс тақырыптар төңірегінде сөйлессеңіз, қарсы беттің көбірек пікір білдіруіне бағыт беріп, оның да сіздің алдыңызда өзін артықшылықпен сезінуіне мүмкіндік берсеңіз, сіздердің араларыңызда бәрібір тамаша қарым-қатынас пен әңгіме орнайды.

Көздің тез айналуы – қорқыныштың белгісі

Бәріміз де мұны бастан өткергенбіз: біз бейтаныс ортаға кіргенде немесе күтпеген оқиғаға тап болғанда, айналамызда қауіп бар-жоғын білу үшін тез-тез жан-жағымызға қараймыз. Бұл адамның инстинктивті реакциясы болғанымен, ол біздің ішкі қорқынышымызды, яғни сол сәтте қатты қорқып тұрғанымызды және қауіпсіздік сезімінің өте төмен екенін көрсетеді. Жан-жағымызға қарап, айналаны бақылау арқылы біз ең жоғары қауіпсіздік деңгейін тез анықтап, өзіміздің абсолютті қауіпсіздігімізді қамтамасыз ету үшін тиісті шаралар қолдануға тырысамыз.

Осы психологиялық процесті түсінгеннен кейін, басқалармен сөйлескен кезде, егер қарсы беттің көзі жан-жаққа жылдам ауыса беретінін байқасаңыз, бұл оның сол сәтте іштей өте мазасыз және толқыныс үстінде екенін, тіпті сізден оған зиян тигізетін бір әрекет немесе шешім қабылдайды деп қорқып тұрғанын білдіреді. Қарсы беттің бұл сезімін жойып, сөйлесуді жалғастырғыңыз келсе, жеңіл жымиып, жұмсақ дауыспен оның көңіл-күйін сабырға шақыруыңыз керек. Оның сізге деген қарсылығын азайтып, мейірімділігіңізді сезіндіріңіз.

Қарашықтың өзгеруі – психологиялық әрекеттің ишараты

Психологтардың зерттеулері көрсеткендей, көз қарашығының өлшемі адам қабылдаған ақпараттың әсер ету деңгейіне қарай өзгереді. Қарапайым тілмен айтқанда, егер көрген нәрсесіне көңілі толса, қарашығы ұлғаяды. Мысалы, ер адам сұлу әйелді көргенде, әйел әдемі киімді немесе сүйкімді баланы көргенде, қарашықтары осылай өзгереді. Керісінше, көрген нәрсесі көңілсіз болса, қарашығы кішірейеді.

20 ғасырдың 90-жылдары Гонконгтың кейбір кинокомпаниялары «құмар ойындар» тақырыбында көптеген фильмдер шығарды. Мәселен, «Құмар ойын құдайы», «Құмар ойын әулиесі» сияқты фильмдердегі жоғары деңгейдегі құмар ойын шеберліктері көрерменнің қанын қыздыратын.

Әрине, бұл фильмдердегі құмар ойын әдістері мен оқиға желісі негізінен ойдан құрастырылған, бірақ өмірде картаны шебер ойнайтын адамдар шынымен де кездеседі. Олардың мұндай дәрежеге жетуі тек қолдың ептілігі мен қулықтарында ғана емес, ең бастысы, қарсыластың картаны көрген кездегі көзқарасының өзгеруіне қарап, оның қолындағы картаның жақсы-жамандығын бағалай білуінде. Адам жақсы карта алғанда, әлбетте қуанып, шабыттанады, бұл кезде оның қарашығы айтарлықтай үлкейеді. Керісінше, нашар карта алса, іштей ренжіп, қарашығы кішірейіп кетеді. Бұл өзгерістердің барлығын қарсыласы байқап қалып, содан кейін ойынды жалғастыруды немесе картасын тастауды шешеді.

Адам қарашығының үлкеюіне әкелетін тағы бір жағдай бар – ол қорқыныш немесе ашуланған кезде.

Мысалы, анасы баласымен далада ойнап жүріп, көзді ашып-жұмғанша баласының жоғалып кеткенін байқаса, анасы қатты үрейленіп, жан-жағынан іздей бастайды. Бұл кезде анасының көзі шарасынан шыға үлкейеді, өйткені ол іштей баласынан айырылып қалудан қорқады.

Қорыта айтқанда, адамдар арасындағы қарым-қатынаста қарсы беттің көз қарашығының үлкеюі әдетте мынадай ақпаратты білдіреді: «Менің ішкі эмоциям бірте-бірте жинақталып келеді...». Бұл процесте ішкі эмоцияның күрт өзгеруі қан айналымының жылдамдауына, жүрек соғысының жиілеуіне және тыныс алудың жиілеуіне әкеледі. Сондықтан олар өздерін білдіру арқылы эмоцияларын жедел сыртқа шығаруды қажет етеді. Мұның көзқарастағы көрінісі – қарашықтың кенеттен ұлғаюы, осы кезде қарсы беттің қарсылығы мен сақтығы да ең жоғары деңгейге жетеді.

Осындай жағдайға тап болған кезде, егер сіз қарсы бетке күшті тітіркендіргіш әсер беріп, онымен бетпе-бет келгіңіз келсе, ойланбастан айтуға болады, сіздердің қарым-қатынастарыңыз лезде бұзылады. Керісінше, егер сіз уақытында тоқтап, жұмсақ сөздер немесе іс-шаралар арқылы қарсы бетке қауіпсіздік сезімін сыйласаңыз, мысалы, жымиып, мейірімділік танытсаңыз немесе тақырыпты тез бұрып жіберіп, оны мақұлдасаңыз, қарсы бет сізді шабуыл жасауға бейім емес деп түсінеді. Содан кейін оның күшті эмоциясы шығатын жол таба алмай, табиғи түрде басылады. Содан кейін сөйлесу әлдеқайда оңай болады.

Жоғары энергиялы дене қалпын көрсету

Адамдармен қарым-қатынас жасау барысында кейде бізге түсініксіз болатын жағдайлар кездеседі. Мысалы, өзіңіздің өте анық айтқаныңызды сезсеңіз де, қарсы бет оны түсінбей қояды; немесе сіз «мұндай ойда болмағаныңызбен», қарсы бет дәл сол «ойда болды» деп есептейді; немесе сіз қанша рет түсіндірсеңіз де, қарсы бет бәрібір селсоқ қарайды... Әдетте мен мұндай жағдайды: «өзім рақаттандым, бірақ басқаларға жақпады» деп атаймын.

Объективті түрде айтсақ, тіл – өте дәл емес құрал. Бір сөзді әртүрлі адамдар әртүрлі интонациямен және дауыс ырғағымен айтқанда, ол басқаларға түрліше әсер береді. Кейде біз тек өз сөзімізді айтумен ғана шектеліп, қарсы беттің бізді тыңдағаннан кейінгі реакциясына мұқият назар аудармаймыз. Тек өзіміз айтқымыз келген нәрсені бір жақты айтып болып, қарым-қатынас аяқталды деп санаймыз.

Бұлай жасауға болмайды.

Қарым-қатынаста тіл басты құрал болғанымен, ол жалғыз құрал емес. Тілден басқа, бет-әлпет, дене қалпы сияқты нәрселер де белгілі бір ақпаратты жеткізеді. Тіпті кейбір жағдайларда мұндай бейвербалды әрекеттер тілді алмастырып, сөйлеушінің ең шынайы жағын көрсете алады.

Сіз досыңыздың үйіне қонаққа барып, әңгімелесіп отырып күн батып кетеді. Сіз орныңыздан тұрып кетуге жиналғанда, досыңыз сізге: «Тағы да отыра тұрсаңшы, ештеңе етпес» деуі мүмкін. Осы кезде оның екі қолын тізесіне немесе орындықтың таянышына тіреп қойғанын байқайсыз. Бұл көбінесе мынаны білдіреді: ол сөзінде сізді алып қалғысы келгенімен, іштей «Сенің кетуің әлдеқашан керек еді!», «Ақыры кетіп бара жатырсың ғой!» деп жатыр. Егер сіз осы кезде ешнәрсені түсінбей қайта отыра кетсеңіз, көп ұзамай оның селсоқ, тіпті шыдамсыздық таныта бастағанын байқайсыз.

Қарым-қатынас барысында біз өзіміз де, сұхбаттасушымыз да түрлі дене тілдерін көрсетеміз. Егер сіз өте байқағыш болсаңыз, кейбір қуанышты, шулы, жарқыраған, болашаққа еш алаңдамайтын сыртқы көріністің артында қарсы беттің ішкі жан дүниесі уайым мен қорқынышқа толы екенін байқай аласыз. Сондай-ақ сырттай тату-тәтті болып көрінетін ерлі-зайыптылардың некесі әлдеқашан бұзылғанын да білуге болады... Кейбір дене тілдерінің беретін шынайы мағынасын түсіну бізге әлдеқайда тиімді қарым-қатынас орнатуға көмектеседі.

Туа біткен мақтаныш қалпын қолдану

Спорт жарыстарын жиі көретін адамдар байқаған болар: спортшы жеңіске жеткеннен кейін әдетте мынадай қимыл жасайды – екі қолын жұдырықтап, жоғары көтереді, кеудесін тіктеп, басын көтеріп, құшағын ашады. Керісінше, жеңіліске ұшыраған спортшы иығын түсіріп, бүкірейіп қалады. Тіпті марапат алуға мүмкіндігі болып, жеңіс тұғырында тұрса да, басын төмен салып тұрады.

Бұл қалып өмір барысында қалыптаспаған, бұл – туа біткен таным. Өйткені Паралимпиада ойындарындағы зағип спортшылардың өзі жарыста жеңіске жеткенде дәл осындай дене тілін көрсетеді, ал олар басқа адамдардың өз мақтанышы мен жеңісін қалай көрсететінін ешқашан көрмеген ғой.

Шын мәнінде, бұл екі қалып та жануарлардан адамдарға жеткен. Алдыңғы қалыпты біз жоғарыда айтқан «кеңейтілген қалып» десек, соңғысын «жиырылған қалып» дейміз. Бұл сондай-ақ мынаны білдіреді: біз жақсы күйде болғанда табиғи түрде кеңейтілген мақтаныш қалпын көрсетеміз. Бұл кезде денедегі кейбір гормон деңгейлері де артып, жағдайды одан әрі күштірек басқаруға және жеңісті сақтап қалуға көмектеседі.

Психологтар өте қызықты статистика жасады: олар Әлем чемпионатындағы барлық пенальти тебу сәттерін алып, спортшылардың сол кезде қандай дене тілін көрсеткенін бақылаған. Нәтижесінде өте қызықты заңдылық тапқан: пенальтиді соға алмаған адамдардың барлығы басында қақпашының көзіне қарай алмаған, тебуден бұрын өте екіұдай болып, денесі де тұрақсыз көрінген. Ал пенальтиді өте дәл соққан спортшылар қарсыластың көзіне тіке қарап жүріп барып, бірден гол соққан. Бұл сіздің дене қалпыңыздың сізге тиісті өзін-өзі бағыттау әкелетінін, ал өзін-өзі бағыттау соңғы нәтижеңізді шешетінін дәлелдейді.

Бұл шын мәнінде бізге мынаны ескертеді: қандай да бір қиын немесе қысымы жоғары келіссөздер жүргізбес бұрын, өзімізді ынталандыру үшін осы кеңейтілген қалыпты орынды қолдануымыз керек. Бұл өзімізге энергия қосуға, алдағы келіссөзге деген сенімімізді арттыруға көмектеседі және оны бастамай тұрып жеңіліс табудан сақтайды.

Дене тілінің қарым-қатынас күшін дұрыс қолдану

Зерттеулер көрсеткендей, қарым-қатынас барысында кеңейтілген, ашық қалыпты қолдану психологиямыз бен мінез-құлқымызды өзгертіп қана қоймай, физиологиялық күйімізді де өзгертеді. Мысалы, егер сіз тік тұру немесе отыру қалпын сақтап, сонымен бірге иегіңізді сәл көтеріп тұрсаңыз, ал қарсы бетпен сөйлескенде уақтылы бас изеп, жымиып тұрсаңыз, бұлардың барлығы сізде сенімділік күшін оятады. Бұл күш сіздің келесі әрекеттеріңізге ықпал етеді.

Бірақ осы кеңейтілген дене тілдерін қолданғанда мынаған назар аударыңыз: кеңейту қалпы тым артып кетпеуі керек. Мысалы, басты шайқай беру, аяқты айқастыру немесе адаммен сөйлескенде саусақпен нұсқау, тіпті жұдырық түю – бұлар да кеңейтілген қалыптарға жатқанымен, сіздің өте мәдениетсіз немесе тым өктем екеніңізді көрсетеді әрі адамды өзінен итереді.

Қарым-қатынас мақсатына жеткендей кейіп таныту

Біз ерік-жігердің күшті әсерін жақсы білеміз, бірақ дене тілінің сиқырлы күшін назардан тыс қалдырамыз.

Адамдармен қарым-қатынас барысында біздің дене тіліміз басқалардың біз туралы пікірі мен көзқарасына ғана емес, біздің өзімізге деген сезімімізге де әсер етеді. Егер біз қарым-қатынас мақсатына әлдеқашан жеткендей кейіп танытсақ, содан кейін жоғары энергиялы қалып арқылы өз күйімізді реттеп, күшті психология жасасақ, әдетте аз ғана уақыттық реттеуден кейін эмоциялық күйіміз көтеріледі. Содан кейін қайта сөйлескенде, өзіңіздің бұрынғыдай қобалжымайтыныңызды байқайсыз.

Мен қазір созылу жаттығуларын жасауды өте жақсы көремін. Мысалы, басты көтеріп, кеудені тіктеу, кеудені кеңейту жаттығулары және т.б.

Бұрын мен тек жаттығу барысында адам денесінің дофамин бөлетінін және бұл заттың адамды бақытты ететінін ғана білетінмін. Бірақ қазір бұл созылу жаттығуларының бізге жоғары энергиялы қалып сыйлайтынын көбірек сезініп жүрмін. Бұл бізге сөйлесу кезінде жақсы күй мен лайықты дене тілін көрсетуге мүмкіндік береді.

Бұл әдіс біз кейінірек талқылайтын психологиялық ишаратқа ұқсас, сондықтан алдағы уақытта барлығыңыз өз дене қалпыңызға көбірек назар аударып, өзіңізді әрдайым жоғары энергиялы күйде ұстауға тырысыңыз. Тек дене жоғары энергия көрсеткен кезде ғана біз өзімізбен бір жиіліктегі адамдарды көбірек тарта аламыз, ал қарым-қатынас та әлдеқайда жеңілдейді.

Өз күйіңізді реттеу үшін психологиялық ишаратты қолдану

Адамның барлық іс-әрекеті сана арқылы басқарылады, ал сана айқын сана және түпсана болып бөлінеді. Оның ішінде айқын сана – біздің миымыздың терең рационалды ойлауынан кейін пайда болатын ойлар, ал түпсана керісінше, мидың ойлауынсыз пайда болатын бейсаналық реакция. Бірақ түпсананың күші айқын санаға қарағанда әлдеқайда қуатты, бұл туралы біз алдыңғы бөлімде айтқанбыз. Сонымен қатар түпсананың күшінің ішінде бір бөлігі психологиялық ишарат күшіне жатады.

Атақты психолог Павлов шартты рефлекс теориясын жасаған. Оның пікірінше, ишарат – адамның ең қарапайым, ең типтік шартты рефлексі. Психологиялық механизм тұрғысынан алғанда, бұл – субьективті ниетпен бекітілген гипотеза. Оның ғылыми негізі болуы міндетті емес, бірақ адамдар оның бар екенін субъективті түрде бекіткендіктен, психологиялық тұрғыда осы мазмұнға қарай ұмтылады.

Мен бірде «Алға қадам бас» (Lean In) кітабы туралы айтқан едім. Оның авторы Шерил Сэндберг кітапта «алаяқ синдромы» (imposter syndrome) деген ұғымды атап өтеді. Бұл нені білдіреді? Яғни, сіз доктор болсаңыз да, егер іштей жиі «менің бұл докторлық атағым жалған» деп сезінсеңіз; немесе сіз кәсіпкер бола тұра, әрдайым «мен мүлдем жақсы кәсіпкер емеспін, мен жұрттың ақшасын босқа шашып жатырмын» деп ойласаңыз... Осылайша сіздің ішкі дүниеңізде «алаяқ» деген сезім пайда болады. Тіпті сіз көптеген маңызды істер жасаған болсаңыз да, іштей үнемі өзіңізге күмәнданып, өзіңізді оған лайық емеспін деп санайсыз. Сөйлеген сөзіңіз бен іс-әрекетіңізде де сенімділік пен батылдық жетіспейтін болады.

Міне, бұл психологиялық ишараттың әсері. Бұл сезім қазіргі танымал сөздей: «Мен қаншама ақыл-кеңес тыңдасам да, бәрібір осы өмірді дұрыс сүре алмай-ақ қойдым».

Алайда, психологиялық ишараттың тек теріс жағы ғана емес, оның оң жағы да бар.

«Жоғары энергиялы қалып» кітабын оқығаннан кейін мен бұл кітаптың ұзақ уақыттан бері мені мазалап жүрген бір мәселені шешкенін байқадым. Ол – адамда шынымен «күй» (state) деген нәрсе бар ма деген мәселе. Мысалы, мен нағыз жақсы күйге мұқтаж адаммын. Өйткені мен жиі түрлі сөз сөйлеулерге қатысамын. Егер күйім өте жақсы болса, бүкіл сөз сөйлеу барысында шаршағанымды сезбеймін, оған қоса сол жерде тосыннан тамаша әзілдерді де араластыра аламын; бірақ егер күйім нашарлау болса, оны сырттағылар байқамаса да, мен оны өте анық сеземін. Яғни, сөйлеген сайын тамағым құрғап, кейде тіпті жақсы айтатын жерлерімді де ұмытып кетемін немесе нашар жеткіземін. Сондықтан мен үнемі: бұл психологиялық ишараттың әсері емес пе екен деп ойлайтынмын.

Кейінірек оқу мен ойлану арқылы мен мұның дәл сол психологиялық ишараттың әсері екеніне толық көз жеткіздім.

Сіз өзіңіздің күйіңізді тамаша деп сезінгенде, әдетте көптеген позитивті мінез-құлық көрсетесіз; ал керісінше болса, сіздің мінез-құлқыңызға негативті эмоциялар әсер етеді. Кез келген қарым-қатынас пен араласуда психологиялық ишарат сізге өз ықпалын тигізеді. Сіздің керемет шешендік өнеріңіз немесе тамаша байланыс қабілетіңіз бар-жоғына қарамастан, оның сізге тигізетін әсері сіз ойлағаннан да асып түсуі мүмкін.

«Ойлау: Жылдам және Баяу» кітабында автор Даниэль Канеман бір қызықты мысал келтіреді. Бір кеңседе қызметкерлер үнемі өз қалталарынан шай немесе кофе сатып алатын болған. Сосын әр кесе шай не кофенің ұсынылған бағасын жазып, қабырғаға іліп қойған. Кім шай не кофе алса, тиісті соманы төмендегі «адалдық жәшігіне» салатын болған.

Бір күні біреу баға парағының үстіне бір қағаз жапсырып қояды. Сосын келесі 10 апта бойы әр апта сайын сол қағазға жаңа сурет жапсырып отырады: бірде адамға тесіле қарап тұрған көздің суреті, бірде гүлдердің суреті. Нәтижесінде 10 аптадан кейін «адалдық жәшігіндегі» ақша мөлшерінде айтарлықтай өзгеріс байқалады. Көз суреті жапсырылған апталарда жәшіктегі ақша гүл жапсырылған апталарға қарағанда әлдеқайда көп болған.

Неліктен бұлай болды? Даниэль Канеманның пікірінше, бұл шын мәнінде үнсіз қарым-қатынас барысында нәзік ишараттың өз әсерін беруі. Адамдар шай немесе кофе алуға барғанда, суреттегі көздерді көргенде, бейне бір олардың әрекетін біреу бақылап тұрғандай сезінеді. Олар артық ақша салғысы келмесе де, осы «бақылау» астында өз әрекеттерін саналы түрде түзейді.

Осы бірқатар сезімдер мен әрекеттердің артында психологиялық ишараттың рөл атқарып тұрғаны анық емес пе?

Психологиялық ишараттың осыншама анық әсері бар екен, олай болса оны қарым-қатынаста қолдана аламыз ба? Басқаша айтқанда, тұлғааралық қарым-қатынаста кейбір психологиялық ишараттарды шеберлікпен қолдану арқылы өз энергиямызды арттырып, ең жақсы қарым-қатынас нәтижесіне қол жеткізе аламыз ба? Жауабы, әрине, иә.

Қарсы бетті бас изеуге бағыттау

Егер сіз қандай да бір көзқарасыңызды білдіріп жатсаңыз және қарсы бетті сендіргіңіз келсе, өз ойыңызды баяндау барысында өзіңіздің және қарсы беттің бас изеуіне жиірек мүмкіндік жасауыңыз керек. Осылайша қарсы бетке психологиялық ишарат беріліп, ол сіздің көзқарастарыңыздың барлығын пайдалы әрі дұрыс деп санайтын болады.

Баяу темппен сөйлеу

Біздің бәрімізде осындай сезім болуы мүмкін: өз көзқарасымызды тезірек жеткізуге асыққанда, сөйлеу жылдамдығымыз арта түседі. Өйткені бұл кезде біз іштей қобалжып, қарсы бет маған сенбей қалады немесе менің көзқарасымды қабылдамай қояды деп қорқамыз. Бірақ біздің бұл әрекетіміз қарсы бетке дәл біздің қаупіміздей болып көрінеді: біз өзімізді тезірек дәлелдеуге асығып тұрғандай боламыз, ал олай болған сайын бізге деген сенімсіздік күшейе түседі.

Керісінше, егер сіз сөйлеу темпіңізді баяулатып, анық әрі ретті сөйлесеңіз, қарсы бетке басқа ишарат бересіз: сіз өз көзқарасыңызды өте сенімді түрде баяндап тұрсыз. Ең бастысы, сіз өзіңіз де осылай сөйлегенде өте сенімді екеніңізді сезінесіз.

Бет-әлпет пен дене қимылдары арқылы эмоцияны өзгерту

Тұлғааралық қарым-қатынас барысында ешкімнің де жолы әрдайым тегіс болмайды. Үнемі түсініспеушіліктер орын алып тұрады. Мұндай кезде эмоциямыз зақымданып, мазасызданамыз, ашуланамыз, бұл өз кезегінде қарым-қатынас нәтижесіне әсер етеді. Оның үстіне сіздің көңіл-күйіңіз нашар болғанда, бұл кейбір микро-эмоциялар мен дене тілдері арқылы сыртқа шығып кетеді де, қарсы бет сіздің «әлсіз тұсыңызды» тауып алып, жағдайыңызды одан сайын қиындатады.

Сондықтан, егер түсініспеушілік туындаса, біз дереу өз күйімізді реттеп, негативті психологиялық ишаратты позитивті психологиялық ишаратпен алмастыруымыз керек. Мысалы, езу тартып, кеңінен жымиыңыз; немесе денеңізді еркін ұстап, кеңістіктен көбірек орын алатындай етіп, кеңейтілген қалыпқа еніңіз. Мұның бәрі өзіңізге деген сенімділікті арттыруға, ішкі дүниеңізді энергияға толтыруға көмектеседі. Сонымен қатар қарсы бетке мынадай ишарат береді: «Мен сенімдімін», «Мен жағдайды бақылауда ұстай аламын», «Мен әңгімені әрі қарай жалғастыра аламын».

Шын мәнінде, біз өзіміз ойлағаннан әлдеқайда мықтымыз. Егер біз жоғары энергиялы бет-әлпетті, әрекетті, тілді қолданып, өзімізге ишарат жасай білсек, өзіміздің психологиямыз бен эмоциямызды ең жоғары деңгейде ұстай білсек, әрбір адам – бір алтын кеніші. Осылайша кез келген адам тұлғааралық қарым-қатынаста аз күшпен көп нәтижеге қол жеткізе алады.

9-тарау. Жазбаша мәтіннің күшін пайдалану

Бетпе-бет ауызша қарым-қатынасқа қарағанда, жазбаша (мәтіндік) қарым-қатынас екі тарапқа да ойлануға көбірек уақыт береді, сонымен қатар реңк пен эмоцияны жеткізуде үлкен парасаттылықты талап етеді.

Жазбаша қарым-қатынасты кәсіби әрі дәл ету

Мәтін өміріміз бен жұмысымызда өте маңызды рөл атқарады. Ежелден қазіргі уақытқа дейін адамдар бір-біріне жеткізетін ақпараттың басым бөлігі сөздерден, мәтіннен тұрады, тіпті ауызбен айтатын сөйлемдеріміздің өзі жекелеген сөздерден құралады.

Бүгінгі таңда түрлі жоғары технологиялық өнімдердің пайда болуы жазбаша көріністің ықпалын біртіндеп әлсіретуде, ұялы телефондар, компьютерлер сияқты озық байланыс құрылғылары бұрынғы хат жазу, хабарлама қалдыру сияқты байланыс тәсілдерін алмастырды. Бірақ бұл жазбаша қарым-қатынас маңызды емес дегенді білдірмейді. Кейбір ерекше жағдайларда мәтіндік қарым-қатынас әлі де таптырмас рөл атқарады, мысалы, түрлі есептерде, ұсыныстарда, келісімшарттарда, нұсқаулықтарда, ережелерде, жоспарларда және түрлі талқылау құжаттарында мәтіннің мәнерлілігі мен байланыс күші ауызша қарым-қатынасқа қарағанда әлдеқайда кәсіби және дәл болып келеді.

Бір басшы қарамағындағы қызметкерге жиналыс хаттамасын мүмкіндігінше тезірек, егжей-тегжейлі реттеуді ауызша тапсырды делік. Бұл бұйрық бір қарағанда дұрыс сияқты көрінеді, бірақ мұқият ойлансаңыз, онда нақты қажетті ақпарат жоқ екенін байқайсыз: қай күнгі жиналыстың хаттамасы? Бір реттік пе, әлде барлығы ма? «Тезірек» дегені қанша уақыт? Реттеп болған соң кімге тапсыру керек? Бұлардың ешқайсысы түсіндірілмеген.

Ақпараттың толық жеткізілмеуі көптеген белгісіз факторлардың пайда болуына әкеледі, осылайша ақпаратты қабылдаушы нақты ақпаратты алу үшін қайта сұрауға мәжбүр болады, нәтижесінде байланысқа кететін уақыт шығыны артады. Қарым-қатынас қайта-қайта жүргізілгендіктен, оның тиімділігі де төмендейді.

Сонымен қатар, ақпаратты жеткізу үшін ауызша сөзді қолданған кезде, ақпараттың жеткізілу барысында өзгеруі мүмкін, яғни бір тарап айтқан ақпарат А болса, қабылдаушыға жеткенде ол В-ға айналады. Мұндай жағдайдың орын алуының себебі: біріншіден, ақпаратты таратушы адамның тілдік мәнерлілігі төмен, ақпаратты анық, дәл жеткізбегендіктен ақпаратта қайшылық туындайды; екіншіден, ақпаратты қабылдаушының түсіну қабілеті төмен, ақпаратты қате түсінген; немесе ақпаратты жеткізу барысында ол делдал арқылы өтіп, ол адам ақпаратты жіберушінің ойын қате ұққан.

Жоғарыда аталған жағдайлардың барлығы тиімсіз немесе нәтижесіз қарым-қатынасқа жатады және олар біздің өміріміз бен жұмысымызда жиі кездеседі. Жалпы алғанда, мұндай сәтсіз қарым-қатынастар субъективті себептерден туындайды, мысалы:

* Кейбір адамдар тапсырма бергенде немесе жұмыс туралы есеп бергенде негізгі ойды дөп баса алмайды, көп сөйлесе де негізгі мәселені айтпайды, мұндай қарым-қатынастан оң нәтиже күту қиын. * Кейбір адамдар сөйлескен кезде өздерін жоғары ұстайды, басқалардың пікірін менсінбейді және өзгелердің ойын құрметтемейді, бұл да басқалардың мақұлдауын алуды қиындатады. * Кейбір адамдардың сөзінде логика жетіспейді, тілдік мәнерлілігі нашар, сондықтан қарым-қатынас кезінде ақпаратты толық жеткізу олар үшін қиынға соғады.

Жоғарыда аталған ауызша қарым-қатынастың кең таралған осы бірнеше түрі байланыстың нәтижесіздігіне әкеледі, бірақ егер сіз жазбаша мәтін түрінде байланыс орнатсаңыз, бұл мәселелердің белгілі бір деңгейде алдын алуға болады. Әсіресе кейбір кәсіби қарым-қатынастарға қатысты болғанда, жазбаша қарым-қатынас ауызша сөйлесуге қарағанда әлдеқайда тиімдірек болады.

Телефон немесе жиналыспен үйлестіру

Біреумен маңызды немесе кәсіби мәселелер бойынша сөйлескен кезде, тіпті телефон соғуға немесе жиналыс өткізуге мүмкіндік болса да, телефон шалу немесе жиналыстан бұрын немесе кейін ақпаратты (мысалы, негізгі мәселелер, диаграммалар, бағалар тізімі, сипаттамалар және т.б.) қарсы тарапқа жазбаша түрде жіберген дұрыс. Осылайша, екі тарап телефон немесе жиналыс арқылы сөйлескенде егжей-тегжейлер мен кейбір деректерді қайта талқыламай, анық және толық пікір алмаса алады.

Егер телефон арқылы сөйлессеңіз, сөйлесіп болған соң қарсы тарапқа факс немесе электрондық хат жібергеніңіз жөн, бұл олардың есінде сіздердің сөйлескен мәселелеріңіздің көбірек сақталуына көмектеседі.

Іскерлік хаттар арқылы қарым-қатынас

Іскерлік хаттар да жазбаша қарым-қатынастың бір түрі болып табылады және тиімді байланыс мақсатына жете алады. Өйткені байланыс орнатпас бұрын хат жазушы қарым-қатынас нысанын, себебін, мазмұнын, уақытын, орнын және т.б. мұқият ойластыруы керек. Ал бұл хатты жақсы жазып шығу үшін түрлі фондық материалдарды тауып, мұқият жазбалар жасау қажет, сонда хат жазу кезінде маңызды ақпараттар назардан тыс қалмайды.

Іскерлік хаттарды қарым-қатынас үшін пайдаланғанда, сіз компанияның елшісі сияқты боласыз, компанияның ұстанымын дәл білдіріп қана қоймай, қарсы тарапқа барынша достық ниет танытуыңыз керек. Мысалы, компания тұтынушыдан шағым хат алды делік, негізінде компания өтемақы төлеуге міндетті емес, бұл ретте сіз «өтемақыдан бас тарту хаты» үлгісін пайдаланып, орынды, дәл және сыпайы сөздермен компанияның шешімін жеткізуіңіз керек.

Жұмыс іздеу барысында жазбаша қарым-қатынасты қолдану

Менің ойымша, өміріңізде жазған ең маңызды хатыңыз – түйіндеме (немесе жұмысқа орналасуға өтініш хат) болуы мүмкін. Өтініш хат жақсы жазылса, ол жұмыс беруші мекемеге терең әсер қалдырып қана қоймай, сұхбат алушыға сіздің артықшылықтарыңызды, мықты тұстарыңызды, жұмыс тәжірибеңізді және т.б. тікелей көруге мүмкіндік береді. Бірақ егер сіз бұларды ауызша тікелей айтсаңыз, мазмұны көп болғандықтан немесе ойыңызды толық жеткізе алмағандықтан, қарсы тарап оны толық есінде сақтай алмай немесе шатастырып алуы мүмкін, сөйтіп сіз жақсы жұмыс мүмкіндіктерінен босқа құр қаласыз.

Қорыта айтқанда, кейбір ерекше қарым-қатынас орталарында жазбаша қарым-қатынас ауызшаға қарағанда екі тараптың да пікірі мен ниетін өте орынды жеткізе алады және берілген ақпаратты, бұйрықтарды, түсіндірілген мәселелерді түсінбеушілік тудырмайтындай етіп анық әрі дәл етеді.

Жазбаша қарым-қатынастың артықшылықтарын пайдалану

Қарым-қатынас тек тілдік мәнерлілігімізді ғана емес, сонымен қатар миымыздың реакциясын, дене қимылдарын, көзбен байланысты, сөйлеу реңкі мен интонациясын, сондай-ақ эмоционалдық реакцияларымызды сынайды, бұл бетпе-бет ауызша қарым-қатынасты өте қиын етеді.

«...Менің сөйлеу қабілетім нашар. Әрбір сөйлесуден кейін жаңа ғана өзімді қалай ұстағаныма талдау жасаймын және мүлдем әлсіз екенімді байқаймын! Мен бұдан да жақсы айта алатын едім, бірақ нақты сөйлескен кезде өзімді басқара алмаймын».

Біреулер қазір жоғары технологиялық, кедергісіз байланыс заманы ғой, неге міндетті түрде бетпе-бет сөйлесу керек, дауыстық қоңырау шала салса болмай ма деуі мүмкін.

Дауыстық қоңырау арқылы байланысу бетпе-бет сөйлесуден әлдеқайда оңай екені рас, өйткені дене қимылдарына, көз байланысына және т.б. мән берудің қажеті жоқ, тіпті төсекте ұйықтайтын киіммен жатып-ақ жұмыс барысындағы мәселелерді дауыстық байланыс арқылы талқылай аласыз. Бірақ дауыстық қарым-қатынас та адамның миының реакция жылдамдығына, дауыс ырғағына, эмоциясына талап қояды, өйткені біз қарсы тараптың дауысынан оның эмоциясы мен көзқарасын сезе аламыз.

Қиындық деңгейі ең төмен қарым-қатынас тәсілі – жазбаша байланыс. Екі тарап бір-бірінің дене қимылдарын, көзқарасын, бет-әлпетін, көңіл-күйінің өзгеруін көрмейді, сондай-ақ сөйлеу мәнерін, жылдамдығын естімейді, оған қоса «актёрлік шеберлікті» көрсетудің қажеті жоқ, бұл әлдеқайда жеңілірек. Төменде жазылған жазбаша қарым-қатынастың артықшылықтарын барлығыңыз сезінген боларсыздар деп ойлаймын.

Бір-біріне ойлануға және әрекет етуге уақыт қалдыру

Қазір көптеген адамдар WeChat (немесе мессенджерлер) арқылы сөйлесуге дағдыланған, бірақ кез келген уақытта видео немесе дауыстық қоңыраулар адамда асығыстық сезімін тудырады, оған қарағанда мәтіндік хабарлама әлдеқайда жақсырақ.

Екі дос мессенджерде бейнеқоңырау арқылы сөйлесіп жатыр:
А: Бауырым, жақында ауылдан бір үй қарастырып едім, алғашқы жарнасына аздап ақша жетпей тұр, сенен 30 мың қарызға
сұрай тұрсам деп едім, қалай қарайсың? Бетімді қайтармассың?
В: [*I*(Миы тез жұмыс істеп кетті, негізі картасында ақша бар, бірақ қарызға берсе, өзіне шұғыл керек болып
қалғанда қайтара алмай қалса немесе уақытында бермесе қайтеді? Жоқ, беруге болмайды. Бірақ тікелей бас тартуға да
ыңғайсыз, сондықтан бар шынайы «актёрлігін» іске қосып, ең шыншыл әрі «амалсыз» үнмен бас тартады.)*I*] Ойбай-ау, саған
бергім келмей тұрған жоқ қой, бауырым, өзім де жақында ғана үй алып, несие төлеу қысып тұр, қалтамда көк тиын да
қалмады, ренжімеші...

Егер дауыстық хабарламамен сөйлессе:
А: Бауырым, жақында ауылдан бір үй қарастырып едім, алғашқы жарнасына аздап ақша жетпей тұр, сенен 30 мың қарызға
сұрай тұрсам бола ма? Екі-үш айдан кейін қайтарып берем.
В: [*I*(Миы тағы да тез жұмыс істейді, өйткені дауыстық хабарлама болғандықтан, ең кеші дегенде екі-үш секунд
ішінде жауап беруі керек.)*I*] Саған бергім келмей тұрған жоқ қой, бауырым, өзім де жақында ғана үй алып, несие төлеу
қысып тұр, қалтамда көк тиын да қалмады. Басқа біреулерден сұрап көрсең қайтеді?

Егер мәтін (хат) арқылы сөйлессе:
А: Бауырым, жақында ауылдан бір үй қарастырып едім, алғашқы жарнасына аздап ақша жетпей тұр, сенен 30 мың қарызға
сұрай тұрсам бола ма? Екі-үш айдан кейін қайтарып берем.
В: [*I*(Ішінен 3 минуттай ойланып, сосын бас тартады.)*I*] Саған бергім келмей тұрған жоқ қой, бауырым, өзім де
жақында ғана үй алып, несие төлеу қысып тұр, қалтамда көк тиын да қалмады. Басқа біреулерден сұрап көрсең қайтеді?

Бетпе-бет сөйлесу мен дауыстық қарым-қатынасқа қарағанда, мәтіндік байланыста бет-әлпет, дене тілі, дауыс ырғағы сияқты ақпараттық қолдау жоқ, сондықтан эмоция мен сезімді білдіру күші әлдеқайда әлсіз болады. Бірақ дәл осы кемшіліктің арқасында жазбаша қарым-қатынас көптеген шынайы ақпаратты жасырады және екі тарапқа да ойлануға, жауап қайтаруға жеткілікті уақыт береді. Қарсы тараптың намысына тиіп кетпес үшін қалай жауап беруді ойластырып қана қоймай, сонымен бірге жауаптың логикасы дұрыс па, әрбір сөз, әрбір тыныс белгісі өз эмоциясы мен ойын дәл жеткізе ала ма, соны безбендеуге мүмкіндік береді.

Ең бастысы, жазбаша қарым-қатынас бетпе-бет немесе дауыстық сөйлесу кезіндегі кейбір ыңғайсыздықтардың (мысалы, басқалардан бас тарту немесе бас тарту алу) алдын алады. Ал мәтін арқылы сөйлескенде, екі жақтың да психологиялық қысымы әлдеқайда аз болады әрі өз мақсатына жетеді. Сондықтан көп жағдайда мәтіндік қарым-қатынас — қарым-қатынастың үш түрінің ішіндегі ең тиімдісі әрі ең қолайлысы.

Қарым-қатынастың сенімділігін арттыру

Жоғарыда айтқанымыздай, жұмыс орнындағы қарым-қатынаста кейбір хабарландырулар, нұсқаулар, жұмыс жоспарлары және т.б. жазбаша түрде жеткізіледі, мұның мақсаты — қарым-қатынастың дәлдігі мен сенімділігін арттыру. Әсіресе сенімділік тұрғысынан жазбаша тілдің артықшылығы ауызша сөзден әлдеқайда жоғары.

Бір досыңыз сізге: «Мен болашақта байып кетсем, байлығымның жартысын саған беремін», – десе, бұл әрине қалжың сөз, айтушы да, тыңдаушы да оған аса мән бермейді, неге?

Өйткені сенімді дәлел жоқ. Тіпті бұл досыңыз болашақта шынымен байып, жүз миллиардтаған байлыққа ие болса да, сіз осы сөзді негізге алып одан үлес сұрай алмайсыз. Оның бұл сөзді айтқанын мойындау-мойындамауы маңызды емес, мойындаған күннің өзінде жазбаша дәлел болмаса, соттассаңыз да жеңе алмайсыз.

Сондықтан, біреуден қандай да бір кепілдік сұрағанда, әдетте: «Онда маған қолхат жазып бер!» – дейміз. Бұл «қолхат» дегеніміз не? Бұл екі тарап арасындағы келісімді жазбаша түрде білдіретін құжат, оның заңды күші бар, сондықтан да ол сенімдірек.

Жазбаша қарым-қатынасты тиімдірек етудің 4 әдісі

Күнделікті өмірде және жұмыста біз жиі қарым-қатынасымызда үлкен мәселелер бар екенін байқаймыз. Кейде біз қарсы тараппен сөйлескіміз келеді, олар да жақсы көзқарас пен ниет білдіреді, бірақ нәтижесінде сөйлегенде мүдіріп, өз ойымыз бен пікірімізді еркін жеткізе алмайтынымызды түсінеміз, сөйтіп екіжақты қарым-қатынас тығырыққа тіреледі.

Мұндай жағдайда, мүмкіндік болса, біз ауызша сөздің орнына жазбаша тілді қолдана аламыз, өз ойымыз бен пікірімізді анық әрі дәл жазып, қарсы тарапқа жіберіп, оларға өз ойымызды түсіндіре аламыз.

Олай болса, тиімді жазбаша қарым-қатынасты қалай орнатуға болады?

1. Қарым-қатынас мақсаты айқын болуы керек

Ауызша қарым-қатынас сияқты, жазбаша сөйлескенде де мақсат айқын болуы тиіс. Қарсы тарапқа өз ойыңыз бен пікіріңізді мәтін арқылы жеткізген кезде, ең алдымен неге бұлай жазып жатқаныңызды, оны оқыған соң қарсы тараптан қандай реакция күтетініңізді, түпкілікті мақсатыңыз не екенін нақтылап алуыңыз керек... Осы мәселелерді алдын ала анықтап барып қаламға (немесе пернетақтаға) кіріссеңіз, мақсаттың бұлыңғыр болуы, не жазылғаны түсініксіз болу сияқты жағдайлар орын алмайды.

2. Ақпаратты жеткізу толық әрі дәл болуы тиіс

Жазбаша қарым-қатынасты қолданған кезде, сіз жеткізетін ақпараттың анық әрі толық екеніне көз жеткізуіңіз керек. Егер пікіріңіз бұлыңғыр, сөзіңіз екіұшты болса немесе тіпті өзіңіз де сенімді болмасаңыз, бұл қабылдаушының толық, нақты ақпаратты ала алмауына, сөйтіп қате пайым жасауына немесе шатасуына әкеліп соғуы әбден мүмкін.

Мысалы, төмендегідей сөйлемдер:

* «Ертең қыдырып қайтайықшы, бірақ менде ақша аз қалыпты, әрі жобамды да толық бітірмедім!» * «Мен сендердің топтағы тартыстарыңды көрдім, сенің де ойың орынды, ХХ-тің де пікірі жаман емес». * «Ертең саяхатқа шығамыз, бүгін кешке дайындалып қой».

Егер қарсы тарап осындай хабарлама алса, олар сіздің не айтқыңыз келетінін түсінеді деп ойлайсыз ба? Меніңше, жоқ.

Сондықтан ақпаратты мәтін арқылы жеткізгенде, айтпақ болған ойыңыз анық, дәл және толық болуына көз жеткізіңіз, бүкіл байланыс процесі бұзылмас үшін түрліше түсіндірілетін екіұшты сөздерді қоспаңыз.

3. Мәтін қысқа, ал негізгі ой басты назарда болуы керек

Қысқалық — тиімділіктің тікелей көрінісі. Әдетте, қысқа әрі нұсқа тіл өз пікіріңізді түсіндіруге және адамдардың ұғуына жеңіл тиеді. Дәл осы себепті қарым-қатынас кезінде тілдің барынша қысқа болуын қамтамасыз етіп, көп сөйлемеу немесе тым күрделендірмеу керек, айтқыңыз келгенді ең аз сөзбен түсінікті етіп жеткізген жөн.

Сонымен қатар қысқа сөздердің ішіндегі негізгі ойды баса көрсету керек, қарсы тарап бұл сөздерді оқыған бойда сіздің не істегіңіз келетінін, байланыс мақсатыңыз не екенін білуі тиіс. Егер мәтін мазмұны ретсіз, бос сөздерге толы болса, ол тек адамды жалықтырады.

Төмендегі екі хатты салыстыра отырып, мәтіндік көрініс деңгейінің айырмашылығын бірден байқауға болады:

Құрметті ХХ мырза/ханым! Сіздің компанияңыз барлық бөлімдерге компьютер орнататын мекеме іздеп жатқанын жанама түрде естідім. Толықтай сенімді компания ретінде, біздің компания бұл жұмысқа тағайындалатынына сенімдімін. Сіздің компанияға бұрын қызмет көрсеткен адамдар біздің бұл істі атқара алатынымызды бірнеше рет атап өткен еді. Мен де өте ынталы, адал адаммын, сізбен кездесу мүмкіндігіне келсек, егер қосымша ескертілмесе, мен сізге дүйсенбі, сәрсенбі және бейсенбі түстен кейін бара алмаймын, себебі...

Бұл бір компания басшысының ірі компанияның компьютер тапсырысын алу үшін қарсы тараптың басшысына жазған хаты. Бірақ бұл хаттың мазмұны ретсіз ғана емес, сонымен бірге бос сөздерге толы, тілінде ешқандай логика жоқ, көптеген сөздері өте оғаш, оқырманға не айтқысы келгені мүлдем түсініксіз.

Енді мына хатты көрейік: ХХ мырза: Сәлеметсіз бе! Бұл ХХ компаниясынан келген хат, өткен аптадағы телефон арқылы сөйлесуімізден кейін, сізге компаниямыздың жаңа өнімдерінің жарнамалық кітапшасын пошта арқылы қайта жібергеніме қуаныштымын. Сіз компанияңыздың жаңа компьютерлік бағдарламаларды орнатуға қызығушылық танытып отырғанын айтқан едіңіз. Біздің өнімдеріміз бен қызметтеріміз сіздің талаптарыңызға сай келеді және көңіліңізден шығады деп сенемін. Жауабыңызды күтеміз және сізбен сәтті ынтымақтастық орнатуға үміттіміз.

Салыстыру арқылы екінші хаттың мазмұны әрі қысқа, әрі анық екенін байқадық. Ең бастысы, онда негізгі ой басты назарға алынған, хат жазу себебі мен көзделген мақсат нақты көрсетілген, оқуға да өте жағымды.

4. Тілдік көрініс орынды әрі қисынды болуы керек

Кейде өзара қарым-қатынас мақсатына жету үшін басқалардың хаттарына, өтініштеріне құжаттармен жауап беру қажеттілігі туындайды. Мұндай жағдайда біз мәтіннің өте дәл әрі орынды болуына назар аударуымыз керек.

Мысалы, егер сіз қарсы тарапқа оң жауап берсеңіз (мысалы, белгілі бір өтінішпен келіссеңіз, оларға мүмкіндік немесе жақсы жаңалық беруге дайын болсаңыз), оларды қуанту үшін бұл жақсы жаңалықты тікелей жеткізуге болады, содан кейін қарсы тарапта туындауы мүмкін сұрақтарды жою үшін бұл жаңалықты аздап түсіндіріп кетіңіз. Соңында құжатты орынды тілектермен аяқтаңыз, сонда қарсы тарап оның қуанышын бөлісіп жатқаныңызды сезінетін болады.

Егер сіз қарсы тарапқа теріс ақпарат жеткізгіңіз келсе (мысалы, олардың қандай да бір талабынан бас тарту немесе жаман жаңалық жеткізу), мұны біртіндеп, табиғи түрде баяндап, олардың жаман жаңалықты қабылдауына жағдай жасауға болады. Мысалы, жаман жаңалықты айтпас бұрын, олар психологиялық тұрғыда дайын болуы үшін алдымен кейбір фондық ақпаратты тұспалдап айтып кетіп, содан кейін ғана оларда түсінбеушілік тудырмас үшін жаман жаңалықты анық әрі дәл жеткізіңіз. Құжатты жақсы тілекпен аяқтауға болады, бірақ жаман жаңалық үшін ешқандай ақталудың қажеті жоқ.

Егер сіз қарсы тарапқа қандай да бір нұсқаулық ақпарат бергіңіз келсе (мысалы, оларға қандай да бір жұмысты атқаруды, іс-шараларды ұйымдастыруды немесе ақпарат беруді тапсыру), кіріспе бөлімі міндетті түрде қызықты болуы керек. Сонда қарсы тараптың назарын аудара аласыз, содан кейін фактілерді, талаптарды немесе ұсыныстарды нақты көрсетіп, оларға не істеу керектігін анық нұсқаңыз. Соңында оларды қиындықтарды жеңіп, тапсырманы тезірек орындауға жігерлендіруді ұмытпаңыз.

Қорыта келгенде, тиімді әрі кәсіби қарым-қатынас өзара тепе-теңдікке назар аударады, яғни айтушының жеткізген ақпараты міндетті түрде қабылдаушының сұранысына сай болуы керек, ал қабылдаушы айтушының ұстанымын дұрыс түсініп, қабылдай алуы тиіс. Жазбаша тіл арқылы өз ойыңызды жеткізгіңіз келсе, осы заңдылықты міндетті түрде ұстанып, сонымен бірге байланыстың ұсақ-түйектеріне мән бергеніңіз жөн. Осылай істеген жағдайда сіздің қарым-қатынасыңыз міндетті түрде күткен нәтижеге жетеді.

10-тарау. Шешім қабылдау мен ықпал етуді жақсарту үшін коммуникация дағдыларын тиімді пайдалану

Шешім қабылдау және ықпалды арттыру қажет болған кезде, тиімді коммуникация дағдылары өте маңызды. Керемет коммуникация дағдылары сіздің күйзелісіңізді жеңілдетіп қана қоймай, сөзіңізді адамдар үшін тартымды етіп, тыңдармандардың қолдауына ие болуға көмектеседі.

Жиналыстарда қалай тиімді коммуникация құруға болады

Жиналыс өткізу әркімге таныс жағдай болуы керек, бұл біздің жұмысымыз бен өміріміздегі қалыпты құбылыс, мысалы, шағын отбасылық жиындар, компанияның кезекті жиналыстары, жобалық семинарлар, тұтынушылармен кездесулер және т.б. Сонымен қатар, жиналыс – коммуникацияның кең таралған түрі. Алайда, біз жиналыстарға жиі қатыссақ та, олардың ішінде «тиімді жиналыс» деп атауға тұрарлықтары өте аз. Көптеген адамдар осындай сезімде болғанына сенімдімін: жиналыстардың көбінде «айқайы көп, нәтижесі жоқ», адамдардың уақыты мен күш-жігерін босқа кетіреді, бірақ ешқандай нәтиже бермейді.

Жиналыс негізінде жұмыстағы қажетті коммуникация құралы және жұмысты көрсету тәсілі бола тұра, неліктен ол қатыспауға болмайтын, бірақ қатыссаң уақытты босқа өткізетін «керексіз дүниеге» айналып кетті? Менің ойымша, мұның бірнеше себептері бар: жиналысқа дайындықтың болмауы, мақсаттың белгісіздігі; жиналыс барысының түсініксіз болуы және тақырыптан ауытқу; сіздің жұмысыңызға қатысы болмаса да, ұйымдастырушылардың адам санын толтыру үшін сізді шақыруы; формальды түрде өтуі, нақты мазмұнның болмауы және т.б. Бұл жиналыстар «керексіз» болғанымен, қатысушылардан белгілі бір уақыт пен энергияны талап етеді, сондықтан оларды қатты шаршатады, тіпті жалықтырады.

Ендеше, тиімді коммуникацияны жүзеге асыратын жиналыстың стандарты қандай? Менің ойымша, ол мынадай бес тармақтан тұруы керек:

Жиналыс алдындағы толық дайындық

Кез келген жиналыс, тақырыбы қандай болмасын, алдын ала мұқият дайындалуы керек. Жиналыстың мақсаты, күн тәртібі және т.б. мұқият жоспарланып, дайындалуы қажет, әйтпесе жиналыстың тиімділігін арттыру қиын болады.

Жиналыс басталмас бұрын барлық қатысушы тараптарға дайындалуға жеткілікті уақыт берілуі керек. Ресми жиналыс басталмас бұрын қатысушылардың пікірлері мен ұсыныстарын белсенді түрде сұрап, олардың арасындағы коммуникацияны ынталандыру қажет. Бұл олардың белгілі бір мәселелер бойынша алдын ала келісімге келуіне ықпал етіп, жиналыс уақытын барынша қысқартуға, коммуникация сапасы мен тиімділігін арттыруға көмектеседі.

Қатысушылардың рөлдерін нақтылау

Жиналыс басталмас бұрын, оған қатысатын адамдардың қандай рөл атқаратыны нақтылануы тиіс. Мысалы, жиналыс мазмұнына сәйкес оны кім шақыратынын, кім жүргізетінін, кім хаттама жазатынын және хаттаманы кім реттейтінін алдын ала анықтап алу қажет.

Қатысушыларды таңдауда «аз болса да, саз болу» принципін ұстану керек. Жиналыс тақырыбына қатысы бар адамдар ғана қатысуы тиіс. Кейбіреулерге құрмет көрсету немесе ауқымды жиналыс жасау мақсатында қатысы жоқ адамдарды шақырып, олардың уақытын босқа кетірудің қажеті жоқ. Қатысушылардың кімі сөз сөйлейтінін, кімі тек тыңдаушы болатынын да алдын ала нақтылау керек. Жиналыста артық адам болмаған жағдайда ғана оның тиімділігі артады.

Өзгелердің орнына өзін қоя білуді үйрену (Эмпатия)

Бұл өте маңызды нәрсе, барлығы бұған назар аударуы керек.

Мен бір тәжірибе жасап, мынадай мысал келтірдім: әуелі компанияның өндіріс бөліміне бір өнімді шығаруды тапсырдым, содан кейін сату бөліміне оны клиентке уақытында жеткізуді ескерттім. Нәтижесінде бұл екі бөлімнің арасында қайшылық туындады: сату бөлімі клиентпен келісіп, келісімшартқа қол қойды және жеткізу уақытын нақтылады. Бірақ келісімшартты өндіріс бөліміне көрсеткенде, олар өнімді уақытында шығару мүмкін емес екенін, себебі сатып алу бөлімі жеткілікті шикізат сатып алмағанын айтты. Ал сатып алу бөлімінің сылтауы: ақша жоқ, өйткені сату бөлімі ақшаны қайтармаған, ақшасыз материалды қалай сатып аламыз? Осылайша үш бөлім өзара дауласып кетті. Мен бұл мәселелерді шешу үшін жиналыс өткізуім керек, оны қалай өткіземін?

Мен былай жасадым: Бірінші жиналыс өте қарапайым болды. Мен әр бөлімге өздері тап болған қиындықтарды егжей-тегжейлі жазып шығуды сұрадым. Сосын бөлім басшыларына өз бөлімінің қиындықтарын оқытып, соңына өз бөлімі қатаң сақтауға тиіс үш шектеуді (қызыл сызықты) жазуды тапсырдым.

Мысалы, өндіріс бөлімінің қиындығы – материал жоқ, өндіріс мүмкін емес; ал шектеуі – үстеме жұмыс уақыты 12 сағаттан аспауы керек және қосымша жұмысшылар алынбауы тиіс. Сату бөлімі де өз шектеуін берді: тауарды уақытында жеткізу керек, ХХ уақыттан асырмау қажет. Сатып алу бөлімі ақша алдымен түсуі керек деген шарт қойды. Әркім өз ұстанымын қорғап қалғысы келді.

Бұларды тізіп жазған соң жиналыс басталды. Ол жиналыс әлі есімде. Мен мүлдем үндемедім, тек олардың екі сағат бойы дауласқанын бақылап отырдым. Ақыры мәселе толық шешілмеді.

Қорытынды жасау кезегі маған келгенде: «Дауласу мәселені шешеді деп ойлайсыздар ма?» деп сұрадым. Олар күнделікті жиналыстары осылай өтетінін, әр бөлім өзінікін дұрыс деп дәлелдеуге тырысатынын, бірақ ешкімге тиімді шешім табылмайтынын айтты.

Мен: «Ендеше, басқа тәсілді қолданып көрейік», - дедім.

Екінші жиналыста мен кішкене өзгеріс жасадым. Олардың жазған парақтарының астына бос орын қалдырып, өз бөлімдері қандай жеңілдіктер немесе ымыраға келе алатын тұстарын жазуды өтіндім. Мысалы: сіздің бөлімде қандай мүмкіндіктер бар? Қолыңыздағы қандай құқықтар әлі толық пайдаланылмаған? Екі тарапқа да тиімді болуы үшін қандай нұсқалар бар? Жеткізу уақыты кешіктірілсе, қандай жолдар бар?

Мұндағы мақсат – қатысушыларды жиналысқа дейін бағыттаушы сұрақтар арқылы ойлануға итермелеу. Өйткені адамдар бағыттаушы сұрақтардың әсеріне тез беріледі. Мен ешкімге тікелей: «Сен басқаның орнына өзіңді қойып көр, қарсы тарапты түсінуге тырыс» деген жоқпын. Өйткені бұлай тікелей айту оларға ұнамас еді, тіпті қарсы шығуы да мүмкін. Сондықтан тек сұрақтар беріп, өздеріне жаздырдым.

Барлығы ойланып жауаптарын жазған соң, жиналыс қайта басталды. Бұл жолы бар болғаны жарты сағатта бәрі шешілді. Себебі бұл жолы әр бөлім өкілдері мәселені шешу жолдарын ұсына бастады. Өндіріс бөлімі: «Біз кішкене көбірек үстеме жұмыс істеп, өнімді тезірек дайындауға тырысамыз» деді. Сату бөлімі: «Біз клиентпен қайта сөйлесіп, тауарды бөліп-бөліп жеткізуге болатынын сұрап көреміз» деді. Сатып алу бөлімі: «Біз шикізат жеткізушілермен сөйлесіп, ақшасын бөліп төлеуге келісуге тырысамыз» деді.

Осыдан көретініміздей, барлығы өзгелердің орнына өзін қоя білгенде және бір-бірінің мәселесін шешуге дайын болғанда, коммуникация өте тиімді болады. Егер мен басынан оларға осыны талап еткенімде, олар көнбес еді, шегініс жасасам, басқалар басынып кетеді деп қорқар еді. Бірақ әркім эмпатияны қолданғанда, мәселе оңай шешіледі. Сондықтан жиналыс алдында әр қатысушыдан өз жұмысындағы икемділіктер мен мүмкіндіктерді, қандай амалдар барын сұрауды ұсынамын.

«Growth Hacker» (Өсу хакері) кітабында өте қызықты бір құрылым сипатталған. Компания басшылығы арнайы «өсу тобын» құрады. Бұл топ ерекше: ол тек бір бөлімнің қызметкерлерінен емес, әртүрлі бөлімдердің мамандарынан (техникалық, өнім, маркетинг, тұтынушыларды қолдау, деректерді талдау бөлімдерінен) құралады. Олардың мақсаты – тиімді коммуникация арқылы мақсатты өсімге жету. Бұл топ бір тапсырманы орындағанда өзара өте жақсы үйлеседі. Неліктен?

Себебі, топтың әр мүшесі өз бөлімінің жұмыс тәртібін өте жақсы біледі. Бір кезеңде ақау шықса, сол салаға жауапты маман бірден өз бөлімінің ең жақсы шешімін ұсынады, бұл өте тиімді.

Керісінше, егер мұндай арнайы топ болмаса, компанияның бір ісінде ақау шығып, бірнеше бөлімнің бірлесуі қажет болғанда, олар жауапкершілікті бір-біріне сілтей бастайды. Өйткені әркім тек өз тұрғысынан ойлайды, өзгенің орнына өзін қоймайды. Мұндай жағдайда коммуникация да, жиналыс та тиімді болмайды.

Сондықтан, «өзгелердің орнына өзін қоя білу» стандарты – жиналыста тиімді коммуникацияны жүзеге асырудың ең негізгі талабы. Оны жұмыс пен өмірде дұрыс қолдана білсек, пайдасы орасан зор.

Жиналыс креативке толы болуы керек

Жалпы алғанда, жиналыс өткізудегі мақсат – қатысушылармен бірге ортақ идеялар туындату немесе белгілі бір мәселе бойынша шешім қабылдау. Егер жиналыстан көбірек идея мен креатив алғыңыз келсе, «Ми шабуылы» (Brainstorming) құралын пайдалану керек. Бұл әдіс келесі бөлімде толығырақ талқыланады.

Процестің ғылыми әрі жүйелі болуы

Ми шабуылы кезінде әдетте шешім қабылданбайды, тек идеялар ұсынылады. Бірақ шешім қабылдайтын жиналыстарда дау-дамай мен бей-берекеттік туындауы мүмкін. Әркім өз көзқарасымен сөйлеп, адам көбейген сайын дау да көбейеді, нәтижесінде пайдалы шешім табылмайды. Бұл жақсы емес.

Жиналысты дау-дамай алаңына айналдырмау үшін не істеу керек? Британдық ойлау шебері, ми мен ойлау мәселелерін зерттеуші профессор Эдвард де Боно «Параллель ойлау» (Parallel Thinking) әдісін ұсынды. Осы әдіс арқылы жиналысты бағыттаса, ол ғылыми, жүйелі өтіп, нақты шешімдер қабылдауға алып келеді.

Креативті ояту үшін ми шабуылы әдісін пайдалану

«Стэнфорд университетінің ең танымал креативтілік курсы» кітабында автор жиналыстарда қолдануға өте ыңғайлы әдіс – «Ми шабуылын» ұсынады.

«Ми шабуылының» маңызды қағидасы бар: әркім талқыланатын мәселені алдын ала ойлануы керек. Яғни, жиналыс басталмас бұрын сіздің ойыңызда шешімдердің бір нұсқасы (толық болмаса да) қалыптасуы тиіс. Бұл кезде сіздің ойыңызға басқалардың пікірі әсер етпейді, және оны қағазға жазып алу керек. Жиналыс басталғанда әркім өз жобасын кезекпен оқып, ойын айтады. Сөз сөйлеу барысында өте маңызды қағида сақталуы тиіс: ешқандай талқылау, сынау, не айыптау болмауы керек.

«Ми шабуылының» артықшылығы – ол қатысушылардың креативті ойлау қабілетін оятып, еркін сөйлеуіне мүмкіндік береді. Осы барыста қатысушылар басқалардың пікірін тыңдай отырып, өз ойымен ұштастырып жаңа идеялар ойлап таба алады. Мұндай өзара әрекеттесулер нәтижесінде ойлар қақтығысып, мәселені шешуге арналған жаңа креативті идеялар туындап, жиналыс шешімін қабылдауға түрткі болады.

Алайда, көптеген компаниялар үшін ми шабуылын өткізу қиынға соғады. Себебі адамдарда жаңа идеялар болмайды, басшының сөзін күтіп қана отырады. Сондай-ақ, «менің айтқаным бәрібір өтпейді, шешімді басшы қабылдайды» деген оймен үндемеуді жөн көреді. Мұндай жиналыстар формальды болып, нақты мәселелерді шешпейді.

Мен EMBA студенттеріне сабақ бергенде ми шабуылының мысалын жасадым. Ол кезде нарықта сиыр етінен жасалатын лагман өте танымал әрі табысты болатын. Студенттер «біз де лагманхана ашайық» деп ұсыныс тастады да, оны қалай жарнамалау (промоушен) керектігін талқыладық.

Бұл жиналыста көптеген адамдар түрлі маркетингтік тәсілдерді ұсынды, бәрі шабыттанып кетті. Бірақ мен үнемі: «Бұлар тек идеялар мен пікірлер, біз оларды бағалап, оңтайландыра аламыз, бірақ бұл шешім қабылдайтын жиналыс емес» деп ескертіп отырдым. Қатысушылар ми шабуылының негізгі мақсатын түсінуі керек еді.

Жиналыстың іш пыстырарлық, тиімсіз өтуінің басты себебі – ұйымдастырушылардың қатысушылардың креативті ойлауын оята алмауы. Ми шабуылы осы мәселені шешетін тиімді әдіс. Адам ойлауының шектеулері бар, оны жеңу қиын, ал ми шабуылы сол олқылықтың орнын толтырады.

Жиналыста немесе басқа кезде бір шешім табылса, біздің ойлауымыз тоқтап қалады. Біреу бір шешім айтса, оны бәрі қолдай кетіп, басқа балама жолдарды іздемейді. Яғни, бір шешім табу – басқа жақсырақ шешімдердің жолын кеседі. Бұл креативті жинау үшін өте өкінішті жағдай.

Ми шабуылы адамдардың осы жалқаулығын өзгертеді. Ол әрбір адамнан түрлі, тіпті ақылға қонымсыз, «жынды» идеялар ұсынуды талап етеді. Себебі осындай идеялар арқылы көбірек жаңа көзқарастар мен креатив туындайды.

Жиналыста ми шабуылы әдісін қолдану кезінде мына екі қағиданы сақтау керек:

Ұсынылған пікірлерді талқыламау және бағаламау

Бұл – ми шабуылының маңызды ережесі. Кез келген пікір – ең жақсы шешімді табу үшін айтылады. Сондықтан жиналыс барысында айтылған пікірлер тек жазып алынуы керек, бағалауды жиналыс біткен соң ғана жасау қажет.

Бірде тұтынушылардың қанағаттануын арттыру туралы жиналыс өтті. Біреу бір пікір айтып еді, екіншісі бірден қарсы шығып, екеуі дауласып кетті. Бұл бүкіл жиналыстың бағытын бұзды. Ең жаманы, басқалар: «Мұнда пікір айтсаң, сынға ұшырайды екенсің, одан да үндемей-ақ қояйын» деп ойлайды. Егер қарсы шыққан адам басшы болса, басқалар мүлдем пікір айтпайды. Сөйтіп жиналыстың тиімділігі төмендейді.

Егер әркімнің пікірі тыныш атмосферада айтылып, өзгелерден құрмет көрсе, басқалар да шабыттанып, өз ақылы мен креативін қосуға дайын тұрады.

Бірнеше жыл бұрын мен бір Сауда-өнеркәсіп банктерінің біріне филиалдардағы тұтынушылардың қанағаттануын арттыру мақсатында ми шабуылын өткізуге шақырылдым. Жиналыс басталғанда ешкім ашылып сөйлемеді. Уақыттың жартысы өтсе де, сөйлегендер аз болды. Бір кезде бір қызметкер: «Наразы клиенттерді кіргізбеу керек» деп салды. Бұл пікірде қателік бар ма? Сырттай қарағанда жоқ сияқты, бірақ қисынсыз екені анық. Банк басшысы шыдай алмай, сөйлеген адамға жаман көзбен қарады. Мен жағдайды ушықтырмай: «Бұл да бір амал, мен мұны жазып қояйын» дедім.

Басқалар осындай ақылға қонымсыз пікірдің өзін жоққа шығармай жазып алғанымды көріп, еркін сезініп, біртіндеп өз ойларын айта бастады. Нәтижесінде мен өте тамаша идеялар жинадым. Қатысушылардың барлығы жиналысқа белсене араласты, ал пікірлердің қабылдану-қабылданбауы ол кезде маңызды емес еді. Ақырында, осы жиналыс арқылы банк көптеген практикалық ұсыныстарды сұрыптап алып, оларды «Тұтынушыларды қанағаттандыру нұсқаулығына» енгізді.

Ми шабуылында әркім басқалардың кез келген қияли идеяларына кеңпейілділікпен қарап, құрметтеуі керек. Осылай ғана адамдарды белсенді сөйлеуге ынталандырып, оның ішінен ең дұрыс шешімдерді табуға болады.

Кез келген көзқарасты бірден жоққа шығаруға асықпау

Кәдімгі жиналыстарда біреу ұсыныс тастаса: «Мен мұны бұрын жасап көргенмін, жұмыс істемейді», «Сен ХХ себепті ескермедің, пайдасы аз» деп бірден жоққа шығарушылар табылады. Бұл дау-дамайды көбейтіп, құнды ұсыныстардың қабылдануына кедергі келтіреді. Тіпті сіз бір әдісті қолданып, сәтсіздікке ұшырасаңыз да, оны сол сәтте жоққа шығармаңыз, бұл жиналыстың атмосферасын бұзады.

Ми шабуылының ең өзегі – әрбір қатысушының жиналысқа араласу сезімін ояту.

Жиналыста ми шабуылын тиімді пайдалану үшін процесті ретке келтіру қажет:

Міне, осы ғана сәтті ми шабуылы болып саналады. Бірақ ескеретін жайт: егер қатысушылар саны 15-тен асса, ми шабуылын қолдану тиімсіз. Пікірлер тым көбейіп, бағалау қиындайды. Сонымен қатар, сырттан бір адамды (бейтарап қатысушыны) шақырған дұрыс, ол топқа жаңа көзқарас әкеледі.

Алты ойлау қалпағы жиналыс процесін ғылыми етеді

Бұл бөлімде профессор де Бононың «Параллель ойлау» әдісін толығырақ түсіндіреміз.

Параллель ойлау дегеніміз не? Жиналыста әртүрлі ойлайтын адамдар болатынын бәріміз байқаған шығармыз. Біреулері өте оптимист, кез келген идеяға: «Керемет! Бастайық!» дейді. Ондай адамдардың компания үшін құндылығы – процесті алға жылжытып, жаңалықтарға батыл баруында. Ал екінші бір адамдар керісінше, ұсынысты ести сала: «Жоқ, бұл қауіпті. Сәтсіздікке ұшырасақ ше? Мұқият ойлану керек» деп қарсы шығады. Олар өте сақ келеді.

Бұл екі тип те жұмыста жиі кездеседі, бірақ олар бір жиналыста бас қосса, қиындық туындайды. Біреуі ұсыныс айтса, екіншісі жоққа шығарып, нәтижесінде жиналыс дұрыс өтпейді.

Бұл мәселені қалай шешеміз? Мен ұсынатын құрал – «Алты ойлау қалпағы» (Six Thinking Hats). Біздің басымызда алты түрлі қалпақ бар деп елестетейік: қызыл, көк, қара, сары, ақ және жасыл. Бұл қалпақтар біздің айналамыздағы алты түрлі ойлау тәсілін білдіреді. Осы алты түрлі ойлау тәсілін кезекпен қолданғанда, біздің ойлауымыз жан-жақты әрі толық бола түседі.

«Көк қалпақ» ойлауы

«Көк қалпақ» командирді, яғни жиналысты жүргізушіні білдіреді. Жиналыс басталғанда «Көк қалпақ» ережелер мен тәртіпті түсіндіреді (тақырып, мақсат, барысы). Талқылау кезінде ол процесті бақылап, адамдардың эмоцияға берілмеуін және тақырыптан ауытқымауын қадағалайды. Соңында «Көк қалпақ» жиналысты қорытындылайды. Сонымен қатар, қатысушылардың қай кезде қандай қалпақ киетінін де осы адам шешеді. Ол «енді бәріміз қызыл қалпақ киеміз» десе, бәрі қызыл қалпақпен ойлайды.

«Ақ қалпақ» ойлауы

«Ақ қалпақ» рационалдылық пен деректерді білдіреді. Яғни, «Көк қалпақ» бәріне «Ақ қалпақ» киюді бұйырғанда, барлық қатысушы тек фактілер мен сандарды ғана айтуы керек.

Мысалы, чокопай немесе балшық құмырада пісірілген күріш мейрамханасын ашуды талқылап жатырмыз делік. Бұл кезде мынадай сұрақтар талқыланады: Мейрамхананы қай жерде ашамыз? Ауданы қандай болуы керек? Жалдау құны қанша? Күніне қанша адам өтеді? Орташа чек қанша болады? Үстел босау жиілігі қандай? Егер адам көп жүретін жерде ашсақ, қызметкерлердің жалақысы қанша болады? және т.б. Бәрі «Ақ қалпақ» кигенде, тек фактілер мен деректерге сүйенеді, сондықтан «кімдікі дұрыс, кімдікі бұрыс» деген дау туындамайды.

«Сары қалпақ» ойлауы

Сары түс нені білдіреді? Күн сәулесі, оптимизм. Сондықтан «Сары қалпақ» оптимистік, үміт пен конструктивті көзқарастарды білдіреді. Жиналыста бәрі «Сары қалпақ» кигенде, тек істің жақсы жақтарын, пайдасын, құндылығын айтуы керек. Бұл жоба компанияға не береді, қызметкерлерге қандай пайда әкеледі дегенді талқылайды.

Ескерту: «Сары қалпақ» киген кезде «Қара қалпақ» ойлауына бейім адамдарға міндетті түрде сөз беру керек.

«Қара қалпақ» ойлауы

Қара түс қараңғылықты, қауіп-қатерді, кемшіліктерді білдіреді. Яғни, бұл сыни ойлау. «Қара қалпақ» кезінде істің қауіптілігі, сәтсіздікке ұшырау ықтималдығы, ең жаман сценарий талқыланады. Бұл өте маңызды ақпарат, ол басшылардың асығыс шешім қабылдап, қателікке ұрынуынан сақтайды.

Бірде мен бір шетелдік компанияға сабақ беруге бардым. Олардың қызметкерлерінің рухы өте төмен екенін байқадым. Сұрастыра келе, олардың Қытайда бірнеше жыл жұмыс істегенін, бірақ бірде-бір жыл жоспарды орындай алмағанын білдім. Неге? Өйткені басқару жүйесі феодалдық қоғам сияқты, бастық өзін патша сезінеді: не айтса сол болады, қалай істегісі келсе, солай істейді. Егер компания осындай болса, бұл өте қауіпті.

Бәлкім, жиналыс басында-ақ «Қара қалпақ» ойлы адам «Қандай мейрамхана? Мен қарсымын!» дер еді. Бірақ ол кезде оған сөз берілмеді, себебі бәрі «Ақ қалпақ» киіп, фактілерді айтып жатқан болатын. «Сары қалпақтан» кейін «Қара қалпаққа» сөз беріледі. Бірақ бұл кезде олар тек сын ғана емес, жобаның жақсы жақтарын да айтуы керек. Бұл олардың эмпатиясын (орнына қоя білуін) оятып, егер іс сәтті болса, оны қабылдауға көмектеседі. Адамдар жиі визуалды шектеуге түсіп (туннельдік көру), бәрін тек қауіп деп қабылдайды. Алдын ала жақсы жақтарын елестетсе, іске асқанда қарсылығы азаяды.

«Қызыл қалпақ» ойлауы

«Қызыл қалпаққа» көпшілік мән бермеуі мүмкін, себебі біз жиналыста эмоцияға берілмеуді үйренгенбіз. Бірақ «Қызыл қалпақ» сезімді, интуицияны, эмоцияны білдіреді. Талқылау кезінде адамдардың ішкі түйсігі, мысалы жаңа клиентпен жұмыс істеудегі күмәні маңызды. Осы кезеңде әркім өз сезімін ашық айтуы керек. Мұнда да ешқандай талқылау болмайды, тек өз сезімін білдіреді.

«Жасыл қалпақ» ойлауы

Жасыл түс өміршеңдік пен үмітті, яғни шексіз креативті білдіреді. Бұл кезде қатысушылар өз қиялын еркін қоя беріп, шешімдердің креативті жолдарын ұсына алады. Мейрамхананы бұл жерде ашу қиын болса, «Жасыл қалпақ» бірден басқа жерді ұсынады. Олардың ойлауы өте икемді.

Әрине, «Жасыл қалпақ» өте құнды, бірақ оларды «Көк қалпақ» қадағалап отыруы керек. Әйтпесе идея тым көбейіп кетіп, тақырыптан ауытқу немесе дау-дамай туындауы мүмкін.

Шешім қабылдау тәуекелін азайту үшін параллель ойлау әдісін қолдану

Жоғарыда параллель ойлау әдісінің қағидаларын түсіндірдік. Жиналыста бұл әдісті қолдану жан-жақты көзқарас қалыптастырып, қатысушылардың белсенділігін арттырады және қате шешім қабылдау қаупін азайтып, жиналыс тиімділігін арттырады.

Haier компаниясы бұл әдісті қолданған. Біз Haier үшін үш жылдық тренинг өткіздік. Кейін нәтижесін сұрастырғанымызда, бұл әдіс олардың жиналыс уختیн үштен екіге қысқартқанын білдік. Яғни, бұрын үш сағат өтетін жиналыс қазір бір сағатта бітетін болған. Ең бастысы, көптеген қате шешімдердің қаупі азайған.

EMBA тренингінде мен премиум сиыр етінен жасалған лагманхана ашпақ болған командамен таныстым. Олардың бірі қайырымдылық акциясын – бір ай бойы мұқтаж жандарға күніне 100 порция лагман тегін таратуды ұсынды. Мақсат – WeChat арқылы таратып, медианың назарын аударып, жарнама жасау. Басқалары бірден қолдап кетеді. Олар осыны талқылап, менен кеңес сұрады.

Бірақ мен таңғалдым. Мен оларға ми шабуылын ұсынбақшы едім, олар жиналысты бітіріп, «бәріміз бірауыздан келістік, бастаймыз» деп шешім қабылдап қойыпты.

Мен олардың жылдамдығына таңғалып, мән-жайды сұрадым. Идея авторы бұл жақсы іс әрі жарнама болатындықтан, барлық шығынды өз мойнына алатынын айтыпты. Ал қалғандары ақша мәселесі шешілген соң бірден келісе салған.

Бұл жігіттің қайырымдылығына құрметпен қарай отырып, мен бұл шешім қабылдау процесінде қателік барын ескерттім. Бәрі бірауыздан келіссе де, бұл тек «өзін-өзі алдау» еді. Сондықтан мен оларға «Алты ойлау қалпағын» қайта қолдануды ұсындым.

Мен «Көк қалпақты» киіп, модератор болдым. Сосын олар «Қызыл» және «Ақ қалпақты» кезекпен киді. Қызыл қалпақ – сезім, бәрі бұл жақсы іс деп келісті. Ақ қалпақ – шығындар мен деректерді есептеді.

Сосын «Сары қалпақпен» мұның пайдасын, компания беделінің артуын, әлеуметтік жауапкершілікті талқыладық.

Ал «Қара қалпақ» кезегі келгенде, басында ешкім үндемеді. Мен бәрінен міндетті түрде бір кемшілік табуды талап еттім. Біраз ойланып барып, бірінші адам: «Күніне 100 адамға тегін тамақ беру асүйге үлкен салмақ түсіреді. Түскі қарбалас кезде келсе, басқа төлеп отырған клиенттерге қызмет көрсету сапасы түсіп кетеді» деді.

Екінші адам: «Егер тегін тамақ беретінімізді естісе, есік алдына қайыршылар жиналып қалмай ма? Ол мейрамхананың имиджіне нұқсан келтіреді» деді.

Үшінші адам: «Егер күнде бір адамдар келе берсе ше? Одан жарнамалық пайда болмайды ғой!» деді.

Төртінші адам: «Ұзақ уақыт жасасақ көп ақша кетеді. Бір күні тоқтатсақ, адамдар наразы болып, бізді алаяқ деуі мүмкін» деді.

Осы мәселелер айтылғаннан кейін, олар істің өте қауіпті екенін түсінді, ал бастапқыда ұсыныс жасаған адам да бас тартқысы келіп кетті.

Соңында біз «Жасыл қалпақты» киіп, шешім іздей бастадық.

Бірінші адам: «Біз мейрамханада емес, интернет пен WeChat арқылы жарнамалайық, сонда қайыршылар емес, нақты мақсатты аудиторияға жетеді» деді.

Екінші адам: «Біз түскі қарбаласты болдырмау үшін тегін лагманды таңертең сағат 10 мен 11 арасында таратамыз» деді.

Үшінші адам: «Біз шетелдіктердің "Қабырғадағы кофе" әдісін қолданып, "Қабырғадағы лагман" істейік. Клиент екі лагман сатып алып, біреуін өзі жейді, екіншісін мұқтаж адамдарға деп қабырғадағы тақтаға қалдырады. Бұл біздің шығынды да азайтады» деді.

Осылай талқылағаннан кейін жоба толықтай жетілдірілді: тарату каналы интернет пен WeChat болды, уақыты сағат 10:00-11:00 аралығына қойылды, тәсілі «Қабырғадағы лагман» болып өзгерді.

Бұл мысалдан құралдың жиналыстағы рөлін көруге болады. Көп командаларда мүшелер басшының ойына еріп, өз ойын шектейді. Ғылыми нәтиже – ғылыми процестен туындайды. Бұл жиналыстың негізгі мәні.

Параллель ойлауды қолданғанда, қатысушылар бір ойлау формасымен шектелмейді. Сондай-ақ «Ойлау қалпағы» адамның өзі емес, жай ғана қабылдаған рөлі. Бұл ұжымдық ойлауды толық қамтып, шешім қабылдау тәуекелін азайтады.

Үш қадаммен тиімді сөз сөйлеуді (презентацияны) ұйымдастыру

Коммуникация дағдысының ең жоғарғы көрінісі – сөз сөйлеу (презентация). Кітаптың соңында тиімді презентацияны қалай ұйымдастыру керектігін талқылаймыз. Жақсы шешендік өнер – мансап үшін маңызды дағды және адамдармен байланыс құрудың қуатты құралы.

Көпшілік алдында сөйлеу алдында көптеген адамдар қобалжу сезімін бастан кешіреді. Физиологиялық тұрғыдан бұл адамның табиғаты. Алғашқы қауымдық құрылыста аң аулауға шыққанда, біреу немесе жабайы аң бақылап тұрғанын сезсе, адам қатты қорқып, стресске түсетін. Бұл сезім генетикалық деңгейде сақталған. Сондықтан сахнада тұрып көпшіліктің назарында болу міндетті түрде қобалжу тудырады.

Мен бір пікірмен толық келісемін: сөз сөйлеуді басқаларға беретін сыйлық ретінде қабылдау керек. Яғни, «мен өз көзқарасымды, тәжірибемді сіздерге сыйлаймын». Оларға ұнаса тіпті жақсы, ұнамаса да ештеңе етпейді, бұл сыйлық болғандықтан, олардың қабылдау-қабылдамауы өз еркі, бастысы менің ниетім. Егер әрбір спикер осындай оймен шықса, қобалжу әлдеқайда азаяды.

Олай болса, аудиторияны баурап алып, оларға құнды дүние беру үшін презентацияны қалай ұйымдастыру керек? Мен «Тиімді презентация» кітабындағы ең негізгі үш қадамды ұсынамын: Пандус (Кіріспе), Жаңалық ашу (Негізгі бөлім) және Десерт (Қорытынды).

Пандус (Кіріспе / Назар аударту)

Пандус дегеніміз не? Меніңше, пандус – бұл спикер мен аудитория арасындағы байланыс. Көптеген спикерлер аузын ашса болды, тыңдармандар бірден тыңдайды деп ойлайды, бірақ олай емес (егер кіріспеңіз өте қызық болмаса).

Пандус – бұл сөз сөйлеуді бастаған алғашқы бірнеше сөйлеміңіз. Ол бірден аудиторияның назарын аударуы керек, сонда презентацияның «көлбеулігі» (тартымдылығы) жоғары болады. Аудитория сізбен бірге «пандусқа» көтерілген соң, не айтсаңыз да олар қызығып тыңдайды.

Яғни, пандус құру дегеніміз – презентацияны аудиторияны қызықтыратын сөзбен бастау. Ең тиімді бастама – тыңдармандарға қатысты нәрсені айту.

Мысалы, сахнаға шыққанда мен: «Көпшілік алдында сөйлеу қорқынышты деп ойламайсыздар ма?» деп сұраймын. Бұл тақырып кімге қатысты? Әрине, тыңдармандарға. Сол кезде олар назар аударып: «Иә, қорқынышты! Неге бұл мұғалім бұлай деді екен?» деп қызыға бастайды. Осыдан кейін олар менің талдауымды тыңдауға дайын тұрады. Бұл сәтті құрылған пандус.

Керісінше, егер мен сахнаға шығып алып, өзімнің жылына қанша рет сөз сөйлейтінімді, қандай мықты спикер екенімді, тәжірибемді айта бастасам, адамдар тез жалығады, тіпті мақтаншақ деп ойлауы мүмкін.

Екі бастаманың басты айырмашылығы: біріншісінде назар орталығында «сіз», «сіздер» тұрады, ал екіншісінде «мен» тұрады. Пандусты сәтті құру үшін орталықта тыңдарман болуы керек, яғни: «сіз, сіздер» дегенді көбірек айтып, «менді» азайту қажет.

Пандус құрудың жолдары көп, бірақ бір ғана сұраққа жауап берсеңіз жеткілікті: Тыңдармандар сіздің сөзіңізді не үшін тыңдауы керек? Осы сұрақтың жауабы – тамаша пандус. Бастапқыда оларға қандай құндылық беретініңізді бірден көрсетіңіз. Мына әдістерді қолдануға болады:

* Тыңдармандарды толғандыратын сұрақ қою. * «Елестетіп көріңізші...» деген сөзді пайдалану. * Тақырыпқа қатысты қызықты мысал немесе оқиға айту. * Күтпеген статистикалық мәліметтер келтіру.

Адам миының бір ерекшелігі бар: біреу сұрақ қойса, ми бірден соған жауап іздей бастайды. Бұл оғаш көрінгенімен, дәлелденген факт.

Адамдар оқиға тыңдағанды жақсы көреді, бірақ оқиғаңыз тым күрделі болмауы керек. Мысалы: «Бүгін ұлым маған мұғалімінің бір оғаш тапсырма бергенін айтты...» десеңіз, жұрттың назары бірден ауады. Немесе сандармен бастаңыз: «Қазіргі таңда әлемде ластанған аумақтардың көлемі...»

Бірақ ескеретін жайт: пандус тым ұзақ болмауы керек. Зерттеулер көрсеткендей, тыңдарман сізді тыңдау не тыңдамауын шешуі үшін сізде бар болғаны 7 секунд қана уақыт бар. 7 секундтан кейін негізгі тақырыпқа көшпесеңіз, адамдар жалыға бастайды.

Жаңалық ашу (Негізгі бөлім)

Назарды аударған соң негізгі бөлімге өтесіз. Бұл «жаңалық ашу» деп аталады, себебі аудитория осы бөлімнен өздеріне қажетті ақпарат пен жаңалық ашуы керек, оларға ақпаратты күштеп тықпалаудың қажеті жоқ.

Бұл бөлімді үш блокқа немесе үш негізгі пунктке бөлген жөн (ең көбі бес, одан көп болса адамдар еске сақтай алмайды). Бұл пункттер логикалық байланыста болуы тиіс. Мысалы, уақыт бойынша (өткен, қазіргі, болашақ) немесе санаттар бойынша (бірінші, екінші, үшінші түрі).

Мысалы, мен кітап дүкенін қалай ашу керектігін түсіндірмекпін. Табысты дүкеннің 3 негізгі факторы бар деп бөлдім: 1. Бренд (брендтің маңыздылығы, оны құру жолдары). Мұны жарты сағат та, бірнеше минут та айтуға болады. 2. Маркетинг (қандай құралдар тиімді). 3. Көшбасшылық (көшбасшылық болмаса, қызметкерлер тиімсіз жұмыс істейді).

Осылайша бүкіл презентация үш логикалық өлшемге бөлініп, тыңдарманға түсінуге өте оңай болады. Модульдер бір-бірімен қайталанбай, нақты параллель немесе біртіндеп дамитын логикада болуы керек.

Десерт (Қорытынды)

Презентацияның соңы «десерт» деп аталады. Неге? Өйткені мұнда аудиторияның эмоциясын оятып, оларда асығу сезімін, қызығушылық немесе таңғалу сезімін тудыру қажет.

Мен жұртшылыққа «Леонардо да Винчидің өмірбаяны» кітабын таныстырғанда, соңында бір «десерт» қалдырдым.

Мен былай дедім: «Да Винчи өлерінен бір апта бұрын дәптеріне: "Ертең міндетті түрде тоқылдақтың тілінің формасы қандай екенін анықтау керек" деп жазыпты. Сіздер тоқылдақтың тілі қандай болатынын білесіздер ме?»

Жұрт «білмейміз» деді. Мен жалғастырдым: «Тоқылдақ ағашты тұмсығымен өте қатты ұрады, иә? Егер адам басымен ағашты солай ұрса, бірден өліп кетер еді. Ал тоқылдақ күні бойы ұрады, миы шайқалмайды. Неге? Өйткені оның тілі тұмсығынан үш есе ұзын. Ағаш қашпаған кезде, ол тілін жинап алады, тілі жағының астынан өтіп, шүйдесін айналып, оң танауының ішіне кіріп бекітіледі (сол танауымен демалады). Ағашты ұрғанда тілі сырғып шығып, серіппе сияқты рөл атқарады, сөйтіп соққы күшін жұмсартады».

Мен осыны айтқанда бәрі қызыға тыңдады. Бірақ мен: «Енді тоқылдақтың тілінің осындай болуының сіздің өміріңізге қатысы бар ма?» деп сұрадым. Бәрі: «Жоқ» деді. «Да Винчидің өміріне қатысы бар ма?» Оған да: «Жоқ» деді. Ендеше, Да Винчи мұны неге білгісі келді? Бұл – таза білімге деген құштарлық. Да Винчидің ұлы болуының сыры да осында: ол білім үшін білім алған.

Мен осы оқиғамен аяқтағанда, залдағы жұрт таңғалып: «Уау!» деп шулап кетті. Міне, «десерттің» құдіреті осында.

Презентацияның аяқталуы ұшақтың жерге қону сәтімен бірдей. Басы қанша жақсы болса да, соңы нашар болса, барлық әсер бұзылады.

Қорытындылау жолдары көп: ұлы адамдардың дәйексөздерімен (тақырыпты биіктету үшін), оқиға немесе аңызбен аяқтауға болады.

Қорыта айтқанда, тиімді презентация ұйымдастыру үшін тамаша «Пандус», мазмұнды «Жаңалық ашу» және эмоцияны оятатын «Десерт» болуы қажет. Бұл процеске көз жүгіртсеңіз, ортадағы «Жаңалық ашу» адамдардың рационалдығын оятады, ал соңындағы «Десерт» олардың эмоциясын тұтандырады. Осылайша сөз сөйлеу әрі рационалды, әрі эмоционалды болып, тыңдармандарға ұмытылмас әсер қалдырады. ***

Пікірлер (0)

Әзірге пікір жоқ.