Баланың ақымақ, қателескен, дөрекі немесе артық кеткенін айтып айтысудың орнына, тоқтап, өзіңізден сұраңыз: бұл бала не сезініп тұр? Ол ренжулі ме, көңілі қалды ма, ашулы ма, тітіркеніп тұр ма, мұңды ма, алаңдаулы ма әлде қорқып тұр ма?

Түсіндіңіз бе?

Енді балаңызға оны түсінгеніңізді көрсетіңіз.

Жазылған сөздер балада оны байсалды қабылдап жатқандай сезім тудырады. Тіпті оқи алмайтын кішкентай балалардың өзі өз ойларының қағазға түсірілгенін және оларға қайта оқылғанын көргенде қуанады. Бұл тізім түрінде болуы мүмкін — тілектер тізімі, сатып алу тізімі, алаңдаушылықтар немесе шағымдар тізімі.

Күшті сезімдер белең алғанда, өнер өте қуатты құрал болуы мүмкін. Жақсы жаңалығы — сізге суретші болудың қажеті жоқ. Жай ғана «таяқша адамдардың» өзі жеткілікті! Кейде балалар қарындаштың, бордың немесе бояудың көмегімен өздерінің мұңды немесе ашулы сезімдерін көрсеткісі келеді. Тіпті таңғы асқа арналған Cheerios түйіршіктерінен жасалған «мұңды жүз» де балаға оның сезімін түсінетініңізді білдіре алады.

Бала қол жетімсіз нәрсені қалағанда, біз оған неге бұлай болмайтынын қайталап түсіндіруге тырысамыз. «Мен саған айттым ғой, қазір шомылуға бара алмаймыз, жаным, бассейн жабық. Жылағаннан пайда жоқ». Мұндай логикалық жаттығулар баланы шындықты қабылдауға сирек көндіреді. Егер сіз: «О, шіркін, бассейн түні бойы ашық болса ғой. Айдың жарығында шомылар едік! » — десеңіз, ол тезірек басылады.

Кейде жай ғана жанашырлық дыбыс шығару жеткілікті. Ақыл айтудан, сұрақ қоюдан немесе кеңес беруден аулақ болыңыз. Оның орнына жай ғана «о-о», «қап-ай», «ммм» және «а-а» деп тыңдаңыз!

Кейде баланың көңіл-күйі жоқтығы анық көрініп тұрады. Печенье оның қолынан түсіп, еденде сынып қалды, ал оны пысық ит жеп қойды. Бұл ең соңғы печенье болатын! Сезімдерді тану бөлімін жаңа ғана оқыған біз, бірден эмоционалды көмекке ұмтыламыз. «Кешір, балақай, өмір сондай! Мұны ертерек үйренгенің дұрыс» деп гүр еткіміз келгенін басамыз. Оның орнына жанашырлықпен: «Ой, сен бұл печеньені жегің келіп еді! Спидидің жеп қойғанын қаламап едің. Ол неткен жылдам! Бірден жеп қойды. Сиқырлы таяқшам болып, қазір тағы бір қорап печенье шыға келсе ғой! Енді не істейміз? Сатып алу тізіміне ПЕЧЕНЬЕ деп жазуға көмектесесің бе? Оны бөлменің арғы шетінен көрінетіндей етіп үлкен қылып жазайық», — дейміз.

«Неге нәрестені қайтарып бермейсің? » «Мен шалбар киюім керек пе? » «Мен бұл тапсырманы қалай орындауым керек? »

Тікелей сұраққа тікелей жауап беру керек... солай емес пе?

«Өйткені ол — отбасы мүшесі! » «Саған жаңа ғана айттым ғой, сыртта суық! » «Алдымен жоспар құрудан бастауың керек».

«Нәрестелер көп назарды қажет етеді! Кейде сен жалғыз болған кездеріңді сағынасың». «О-о, сыртта жылы болса ғой! Саған шортымен жүрген әлдеқайда ыңғайлы! » «Бұл тапсырма өте қиын сияқты көрінеді. Бөліктері соншалықты көп, неден бастарыңды білмей тұрсың».

Біз өзіміздің қиындықпен жинаған даналығымызбен бөлісуге керемет мүмкіндік туды деп ойлаймыз.

Неге ол ашуланып, есікті тарс жауып кетіп қалды?

«Ол нағыз сәби сияқты. Қалағаны болмаса, әрқашан жылайды». «Мен мұғалімімді жек көремін! » «Сен маған ешқашан қызықты нәрсе істеуге рұқсат бермейсің! »

Біздің түйсігіміз бірден түзетуге және шындықты айтуға итермелейді:

«Ініңе шыдамдырақ болуың керек. Сен де оның жасында сондай болғансың». «Сен мұғаліміңді жек көрмейсің. Ондай мұғалімің барына қуануың керек». «Ақымақ болма. Сен тек бір кешке бармай қаласың. Басқалары әлі көп болады».

«Кішкентай інің болғаны әрдайым оңай емес. Ол сенің заттарыңды алғанды жақсы көреді және көңілі толмаса айқайлайды». «Бүгін мұғалімің сені қатты тітіркендіретін бірдеңе істеген сияқты! » «Бұл кеш сен үшін өте маңызды сияқты. Шіркін, бір уақытта екі жерде бола алсақ қой».

Бала өзіне жауап алғысы келетін сұрақ қойғанда:

Сізге: «Сен ренжулісің және сол түсініксіз әрі шатасқан әріптерді қалай дыбыстауды білмей тұрған сияқтысың» деп жауап берудің қажеті жоқ. Жай ғана «жеткілікті» десеңіз болады.

Егер оқушыңыз сұраса:

Сіз астар іздеудің қажеті жоқ: «Ммм, іштегі жарық адамның көңіл-күйін түсіруі мүмкін... »

Жай ғана «Иә! » деуге болады.

Бала таңырқағанда:

Сезімдерді зерттеудің қажеті жоқ: «О, бұл қорқынышты ой».

Ақпарат беріңіз: «Жоқ. Тек зообақта ғана! » Немесе, егер айналада шынымен жолбарыстар жүрсе: «Иә! Егер біреуін көрсең, сабыр сақтап, ақырындап артқа шегін».

Құрбым: «ИӘ! Білесің бе, адамдар маған не дейді? Олар маған бұл туралы ойлама дейді! Бұл ақылға сыйымсыз емес пе? Қалай ойламауға болады? » — деді. Мен біреуге бөлмедегі «қызғылт піл» туралы ойлама деу қаншалықты күлкілі болса, бұл да сондай екеніне келістім. Біз сәл күлдік. Мен де басқа «ақылға сыйымсыз» адамдар сияқты дәл сол сөздерді айтқалы тұрғанымды мойындаған жоқпын.

Әр жағдайда баланың сезімдерін сөзбен, өнермен, қиялмен немесе (дерлік) үнсіз назармен ең жақсы танитын жауапты таңдаңыз:

Балаларды бір нәрсе істетудің ең тиімді жолы оларға тікелей бұйрық беру сияқты көрінеді: «Мысықты жерге қой да, пальтоңды ки. Кейін емес, ҚАЗІР! »

Мәселе мынада: бұйрық алу адамда ашу мен қарсылық сезімін тудыруы мүмкін.

Елестетіп көріңізші, сіз жұмыстан үйге келдіңіз, ал серігіңіз сізге: «Ой, жақсы, келдің бе. Әрі тұр, компьютерге тиіспе. Бар да, пальтоңды іл, қолыңды жу, сосын үстел дайындауға көмектес. Мен саған поштаны қара дедім бе? Оны орнына қой, қазір. Тездет, кешкі ас жақында дайын болады. Естіп тұрсың ба? Мен саған қазір дедім! » — дейді.

Сізде бірден бұрылып, есіктен шығып кеткіңіз келген жоқ па? Өйткені пиццерияда сейсенбілік жеңілдіктер бар еді ғой.

Біз балаларға бұйрық бергенде (тіпті «өтінемін» деген сөзді қоссақ та), біз өзімізге қарсы жұмыс істейміз. Бұйрықтар мен олардың жақын туыстары — қорқыту, айыптау және ескертулер — ынтымақтастық сезімін оятпайды. Ал баланың ынтымақтасуға деген ынтасын ояту — жеңістің жартысынан астамы.

Ересектердің балаларды бір нәрсе істету үшін қолданатын әдеттегі тиімсіз стратегияларын қарастырайық. Содан кейін, сізді тығырыққа тіреп қоймау үшін, біз олардың «антидоттарын» — баланың өз еркімен көмектесуіне әкелетін балама жолдарды ұсынамыз!

Билік үшін талас туындағанда, соғысқа дайындалғаннан көрі «температураны төмендеткен» пайдалырақ. Қорқыту көбінесе шақыру ретінде қабылданады, бұл қайсар баланың ерік-жігерін одан сайын қатайта түседі. Бақылауды күшейтудің орнына, билікті бөлісуге тырысыңыз. Нәтижесі сізді таңғалдыруы мүмкін!

Біз балаларға басына түсетін қиындықтар туралы ескерткенде, біз оларға: «саған сенбеймін», «сен жауапсызсың», «сен не істеу керектігін өзің шеше алмайсың» деген хабарлама береміз. Ескертулер (және олармен бірге жүретін бұйрықтар) жеке жауапкершілік сезімін жояды.

Мәселені сипаттағанда, біз керісінше әрекет етеміз. Біз баланы шешімнің бір бөлігі болуға шақырамыз. Біз оларға не істеу керектігін өздеріне айтуға мүмкіндік береміз.

Балалар біздің мазамызды алғанда, біз әдетте олардың істемеуін қалайтын нәрселерге назар аударамыз. Бірақ балалар жай ғана «істемей тұра алмайды»! Баланың энергиясын тоқтатудан көрі оны басқа арнаға бағыттау әлдеқайда оңай.

Бәріміз де сондай күйде болдық: нұсқауды қайталаймыз, ал бала бізді естімегендей кейіп танытады. Соңында біз ашуға булығып, жағымсыз сөздер айтамыз. Бізге «антидот» керек. Жазба қалдырсақ қалай болады?

Жазбаша сөздің көптеген артықшылықтары бар. Біріншіден, алғашқы нұсқада ашуыңызды шығарып алып, содан кейін оны әдемілеп қайта жаза аласыз. Екіншіден, бұл сіздің сөзіңізді қайталамай-ақ балаға ескерту болып табылады. Үшіншіден, бір бала айтқандай: «Жазбалар айғайламайды». Төртіншіден, жазбаша сөзде тіпті оқуды білмейтін балаларды да қызықтыратын сиқырлы бір қасиет бар.

Бізге анық көрінген нәрсе балаға әрқашан анық емес. Айыптаудың орнына ақпарат бергенде, біз балаға құрметпен қараймыз. Біз оның тиісті білімі болса, жауапкершілікпен әрекет ететініне сенеміз.

Ересек адаммен қалай сөйлесетініңізді елестету көмектесуі мүмкін. Оған: «Ей, үстелге шанышқымен ұрма! Ағашты бүлдіріп жатырсың! » — деп бұйрық беру қорлық болар еді. Біз табиғи түрде ақпарат берудің жолын табамыз: «Бұл үстел жұмсақ ағаштан жасалған. Шанышқының титтей соққысынан да із қалуы мүмкін». Біз ересектерге не істеу керектігін өздеріне шешуге мүмкіндік береміз.

Ашуланған кезде риторикалық сұрақтар қоюдан тыйылу қиын. Мәселе мынада, кішкентай балалар оны түсінбейді, ал үлкен балалар ренжіп қалады.

Көріп тұрғанымызды сипаттаумен шектелсек, біз астарлы сыннан аулақ боламыз және назарды қажетті жерге аударамыз.

Көбіміз ұзақ-сонар ақыл айтқанды ұнатамыз, бірақ оны тыңдау ешкімге ұнамайды. Егер балалар алғашқы бірнеше сөзден кейін-ақ құлақтарын жауып алмаса (шынын айтайық, олар мұның бәрін бұрын да естіген! ), олар ынтымақтастыққа ұмтылудың орнына, ашуға бой алдыруы мүмкін. Тіпті олар ол аяқ киімді жинайын деп жатса да, жалықтыратын ақылдан кейін оны істегісі келмей қалады.

Ұзақ сөйлеудің баламасы — бір сөзді қолдану.

Бір сөзді қолданудың сұлулығы — сіз мәселеге назар аударасыз және балаға не істеу керектігін өзіне шешуге мүмкіндік бересіз. Мұндағы астарлы хабарлама: «Мәселені білген соң, оны өзің реттейтініңе сенімдімін».

Балаға жағымсыз ат қойғанда, біз оны жақсырақ әрекет етуге итермелейміз деп үміттенеміз. «Ой, менің дөрекі екенімді түсінген соң, мен тәртіпті бола бастаймын». Өкінішке орай, шындық олай жұмыс істемейді. Балалар ашуланады немесе одан да сорақысы — сол жағымсыз атты қабылдап алады. Егер біз қорлаудан бас тартып, өз сезімімізді сипаттасақ, балалардан (және ересектерден де! ) жақсы жауап алу мүмкіндігіміз жоғары болады. Бұл құралды қолданғанда «сен» дегеннің орнына «мен» дегенді қолдану маңызды. «Сен» деп айтқан сәтте-ақ бала өзін айыпталғандай сезініп, қорғанысқа көшеді.

Бұл біраз қиын болуы мүмкін. Біз көбінесе «мен» деп бастаймыз да, бірнеше секундтан кейін «сен» сөзін қосып жіберіп, жылы қарым-қатынасты бұзамыз. «Маған СЕНІҢ түрткенің ұнамайды» дегеннен көрі «Маған түрткен ұнамайды» деген сөз жақсырақ қабылданады.

Әрбір кішкентай адамның (және үлкендердің де) ішінде автономияға деген қатты ұмтылыс болады. Таңдау ұсына отырып, біз адамның өз тағдырын бақылауға деген табиғи талпынысын іске қосамыз. Бұл сонымен қатар балаға шешім қабылдауға құнды тәжірибе береді.

ЕСКЕРТУ: Бұл құрал өте қуатты, бірақ сіз ашулы болғанда ол жұмыс істемейді. Сіздің көңіл-күйіңіз болуы керек!

Егер біз балаларымыздың сыпайы және құрметті болғанын қаласақ, біз өзіміз соған үлгі болуымыз керек!

Әрине, бұл құралдар мен біздің бұйрық беруге, айыптауға, қорқытуға деген ниеттеріміздің арасында қатаң сәйкестік жоқ. Сіз оларды араластырып қолдана аласыз. Бұйрықтың орнына таңдау беріңіз, ақыл айтудың орнына ақпарат беріңіз, кінәлаудың орнына сезімдеріңізді сипаттаңыз. Жоғарыдағы жұптар — бұл тек сіздің шығармашылығыңызды оятуға арналған ұсыныстар ғана.

Әрбір сценарий үшін ынтымақтастықты оятуға арналған ұсынылған құралды қолданып, бос орындарды толтырыңыз.

Тиімсіз жауап: Сезімдерді растау: Таңдау ұсыну: Балаға жауапкершілік беру: Ойын ойнату:

Тиімсіз жауап: Бір сөзбен айту: Сезімдеріңізді сипаттау («сен» емес, «мен» деп): Көріп тұрғаныңызды сипаттау:

Тиімсіз жауап: Ақпарат беру: Ас үй есігіне жазба: Мәселені сипаттау: Не істеуге болмайтынын емес, не істеуге болатынын айту:

Тиімсіз жауап: Ойын ойнату: Мәселені сипаттау: Бір сөзбен айту:

Қанша уақыт шыдадыңыз? A. 20 минут B. Бір жарым сағат (бірақ ол бірінші сағатта ұйықтап жатқан) C. Күні бойы D. ____________ (сіздің жауабыңыз)

Сіздің немесе балаңыздың көңіл-күйінде өзгеріс байқалды ма?

Әр жағдайда тиісті жауапты таңдаңыз — әрекет ету, немесе сезімдерді қабылдау, немесе күтулерді реттеу және негізгі қажеттіліктерді қадағалау, немесе қалпына келу уақытын беріп, баламен қайта байланыс орнату.

Сіз өміріңізде бала КӨРДІҢІЗ БЕ?

Әрине, мұнда бірнеше қате қадамдар болды — бұйрықтар, лекция, қорқыту — бірақ сіз бәрін «дұрыс» жасасаңыз да, балаңыз қатты қарсылық көрсетіп (мүмкін айқайлап, теуіп және заттарды лақтырып) жатқанда, сізге әрекет етуге тура келетін сәттер болады. Сәби аузына қылқыну қаупі бар ұсақ заттарды салып жатқанда, сіз шексіз таңдау ұсынып немесе оның сезімдерін түсініп тұра алмайсыз.

Бұл жолы қалай болса да өткергенімізбен, қақтығыс мұнымен бітпейді. Сәби ертең тағы да ұйықтайды. Үлкен әпкесі тағы да ұсақ бөлшектері бар іспен айналысқысы келеді. Әкесі «енді өнер жобалары болмайды» деген қорқытуын одан ары күшейтуі керек пе? Бұл әке мен қызы арасындағы араздықты арттырып, қызының сәбидің бар болғанына деген ренішін одан сайын күшейтетіні анық!

Немесе әкесі көніп, тілазар қызына тағы бір мүмкіндік беруі керек пе? Бұл әкенің іштей ренішін арттырып, балаға «ол босқа қорқытады, оған мән бермеуге болады» деген белгі беруі мүмкін.

**Бірінші қадам: Балаңыздың сезімдерін мойындаңыз**

Бұл бірінші қадам — ең маңыздысы. Асықпаңыз! Балаңызды тыңдаңыз және оның сезімдерін қабылдауды жалғастырыңыз. Оның көзқарасын түсінетініңізді неғұрлым көбірек көрсетсеңіз, ол екінші қадамда сіздің көзқарасыңызды соғұрлым тезірек қабылдауға дайын болады.

**Екінші қадам: Мәселені сипаттаңыз**

Бұл қадам қысқа әрі нұсқа болуы керек! Балалар ұзақ лекцияларды тыңдамайды. Өнер бұйымдарын сәби жететін жерге қалдыру арқылы қандай проблемалар тудыратыны туралы шешендікке салынбай, өзіңізді тежесеңіз, жақсы нәтижеге қол жеткізесіз.

**Үшінші қадам: Идеялар сұраңыз**

Жазбаша тізім жасау міндетті емес, бірақ ол көмектесуі мүмкін. Балалар олардың идеяларын байыппен қабылдап, қағазға түсіріп, қайталап оқып бергеніңізді бағалайды. Бірінші идеяны балаңыздың айтуына мүмкіндік беріңіз және барлық идеяларды, тіпті орынсыз болса да, жазып алыңыз. Бала үшін өзінің оғаш ұсынысының қағазда жазылғанын көру ерекше қызықты болуы мүмкін!

**Төртінші қадам: Екеуіңізге де ұнайтын идеяларды таңдаңыз**

Бұл кезеңде екеуіңіз де өзіңізге қолайсыз идеяларға вето қоя аласыз. (Көрдіңіз бе, сәбиді ваннаға қамап қою туралы алаңдамасаңыз да болады! )

**Бесінші қадам: Шешімдеріңізді іс жүзінде қолданып көріңіз**

Сіз солай істеп көруіңізге болады, бірақ оң нәтиже ала алмауыңыз мүмкін. Балаңызды мәселені шешуге шақырғанда, бірлесіп тапқан шешімдеріңіз балаңыз үшін тиімдірек болады, өйткені ол оларды жасауға өзі қатысты. Сіз қарсыласты командаласыңызға айналдырдыңыз! Қосымша артықшылық ретінде сіз оған баға жетпес өмірлік дағдыны үйретесіз: жанжалды барлық қатысушылардың қажеттіліктерін құрметтей отырып қалай шешуге болады.

Баланың болашақта жақсырақ болуды үйренуінің бір жолы — оған қазіргі уақытта жақсырақ болуға мүмкіндік беру. Тәртіп бұзған бала үшін қандай жаза (немесе «салдар») ойлап табуға болатынын ойлағанша, оған жағдайды қалай түзетуді (өтеуді) үйретуге күш жұмсағанымыз абзал.

Егер сіздің болашақ цирк әртісіңіз сізді елемеуді жалғастырса, сізге әрекет ету керек болуы мүмкін. Жемістерді алып қойыңыз және оны ас үйден шығарыңыз, алмалар еденге тигенде пайда болатын шіріген дақтар сізге ұнамайтынын білдіріңіз.

**А бөлімі: Мәселені шешудің осы жұмбағындағы жетіспейтін бөліктерді табыңыз. **

**Анасы:** Ноа, біздің таңертеңгілік режиміміз жұмыс істемей тұр. Мен күнде жұмысқа кешігуден шаршадым. Бізге үйден уақытында шығудың идеялары керек.

**Ноа:** Ал мен сіздің маған күнде айқайлағаныңыздан шаршадым. Негізі, бұл туралы неге қазір сөйлесуіміз керек? Мен Тайлердің математикадан үй тапсырмасы туралы жазған хабарламасына жауап беріп жатырмын.

Осы сценарийді жалғастырайық:

**Анасы:** Бізге бір-бірімізге ашуланбай, таңертең уақытында қалай шығуға болатыны туралы идеялар керек. Меніңше, ең бірінші істейтін нәрсеміз — сенің оятар сағатыңды жарты сағат ертерек қою.

**Ноа:** Оны ұмыта берсеңіз болады. Мен бұдан ерте оянбаймын.

Сценарийге оралайық:

**Ноа:** Неге мені автобуспен жібергенше, мектепке өзіңіз апарып тастамайсыз? Олай болса, біз кешірек шығар едік және менде көбірек уақыт болар еді.

**Анасы:** Жоқ, біз олай істей алмаймыз. Мен жұмысқа кешігемін. Оның үстіне, барлық балалар автобуспен жүргені қоршаған орта үшін жақсырақ.

**Ноа:** (көзін айналдырады)

**Анасы:** Маған мұндай мінезіңді көрсетпе!

Сценарийге оралайық:

**Анасы:** Жақсы, екеуіміз де сенің ешқандай ескертусіз дайындалатыныңа келістік. Бірақ бұл нәтиже бермесе, сен таксимен барасың және ол сенің қалта ақшаңнан төленеді.

**Ноа:** Жоқ, олай болмайды. Мен жай ғана мектепке бармай қоямын!

Сценарийге оралайық (бірнеше аптадан кейін):

**Анасы:** Өтінемін, өтінемін, ӨТІНЕМІН, тезірек болшы! Мен сенен жалынып сұраймын! Сенің кесіріңнен мені жұмыстан шығарып жібереді, сосын бәріміз далада қаламыз. Сенің қалайтының осы ма??

**Жағдай 1:** Сіздің алты жасар балаңыз, сіз оған ескерткеніңізге қарамастан, скутерін қабырғаға соққаннан үлкен ләззат алуда.

**Жағдай 2:** Жасөспірім қызыңыз досының үйіндегі кешке бару үшін сіздің ең жақсы етігіңізді сұрап алады. Сіз ол жалынып сұраған соң және оны тамаша күйде қайтаруға уәде бергеннен кейін ғана келістіңіз. Ол үйге етіксіз оралады! Аяғы ауыра бастағанда ол етікті шешіп тастап, досынан жазғы аяқ киім алған және сіздің етігіңіз туралы бірден ұмытып кеткен.

**Жауаптар кілті:**

**Жағдай 1:** 1-жауап. Ей, скутердің қабырғаға соғылғаны маған ұнамайды! Ол бояуда із қалдырады. 2-жауап. Міне, іздерді тазалау үшін щетка мен сабын. 3-жауап. Сен скутермен конустардың айналасында жүре аласың немесе егер бірдеңені соққың келіп тұрса, оны жұмсақ орындыққа соғуыңа болады. 4-жауап. Мен скутерді әзірге алып қоямын. Сенің көңіл-күйің бірдеңені соғуға ауып тұр, ал мен қабырғада із қалғанын қаламаймын. Кәне, басқа іс табайық.

**Жағдай 2:** 1-жауап. Мен қатты ренжулімін! Бұл менің ең жақсы етігім еді, енді мен оның жоғалып кеткеніне алаңдап тұрмын. 2-жауап. Егер сен қазір досыңа қоңырау шалып, етікті табуын сұрасаң және ертең оны алып кетуді ұйымдастырсаң, мен өзімді жақсырақ сезінер едім. 3-жауап. Мен біраз уақыт киімдерімді бермеймін. Мен олардың қайтарылатынына алаңдағым келмейді. 4-жауап. Сен өз шкафыңнан бірдеңе таба аласың немесе қалаған нәрсеңді сатып алу үшін қалта ақшаңды қолдана аласың.

**1. Мәселені шешуге тырысыңыз. ** **Нөлдік қадам:** Сіз ашулы немесе шыдамсыз болмаған тыныш сәтті табыңыз. **Бірінші қадам:** Сезімдерді мойындаңыз. «Жұмыстың ортасында тоқтау қиын екенін білемін». **Екінші қадам:** Мәселені сипаттаңыз. (Қысқа болыңыз. ) «Мәселе мынада, мен сәбидің ұсақ бөлшектерге қылқынып қалуынан қорқамын». **Үшінші қадам:** Идеялар сұраңыз. «Бізге идеялар керек. Сен өз өнер жобаларыңмен айналысқанда, сәби үшін қалай қауіпсіз ете аламыз? » **Төртінші қадам:** Екеуіңізге де ұнайтын идеяларды таңдаңыз. «Мен бәрін ас үй үстеліне қоямын». **Бесінші қадам:** Шешімдеріңізді іс жүзінде қолданыңыз. «Үстелді қорғау үшін газет алайық».

**Мәселені шешуге уақыт болмағанда:** **2. Балаға шабуыл жасамай, өз сезімдеріңізді нық білдіріңіз. ** «Езілген жемістер мен сынған стақандарды көру мені ренжітеді». **3. Балаңызға жағдайды түзетуге мүмкіндік беріңіз. ** «Мұны жинау керек. Міне, сынған шыныларға арналған контейнер». **4. Таңдау ұсыныңыз. ** «Келесі жолы жонглерлік жасағың келсе, шарфтарды немесе жұмсақ қапшықтарды қолдануыңа болады».

Әр сценарий үшін бағалаушы мақтаудан аулақ болатын және оның орнына күш-жігерді, прогресті, басқаларға әсерін немесе көргеніңізді сипаттайтын немесе қызығушылығыңызды көрсететін сұрақ қоятын жауапты таңдаңыз.

«Кішкентай балалар тыңдауы үшін қалай сөйлесу керек» атты алғашқы кітабымыз жарық көргеннен бері біз әлемнің түкпір-түкпірінен оқырмандардан мыңнан астам хат алдық. Көбіңіз қиын жағдайларды қалай реттеуге болатыны туралы сұрақтар қойдыңыздар немесе балаларыңызбен (немесе оқушылармен, жұбайлармен, әріптестермен және қайын жұртпен) қарым-қатынас құралдарын қолдану туралы өз оқиғаларыңызбен бөлістіңіздер. Сіз осы бөлімнен оқырмандарымыздың да, тренинг қатысушыларының да сұрақтарына жауаптарды, сондай-ақ олардың кейбір оқиғаларын таба аласыз. Бұл жолы біз қазіргі уақытта жасөспірімдік кезеңнің қиындықтарына тап болғандар үшін ересек балалармен болған сценарийлерді де қостық.

Бұл бөлімді кезекпен оқу міндетті емес. Қалаған тарауыңызға тікелей өте беріңіз.

Кейбір сезімдер біздің жанашырлығымызға лайық емес сияқты көрінеді. Сезімнің кішкене болса да негіздемесін көрмегенде, оны қабылдау өте қиын.

Міне, біздің тренингтеріміздегі көңілі қалған ата-аналар айтқан кейбір мысалдар:

«Бұл шар саған онша жақсы емес сияқты. Маған олар бірдей болып көрінгенімен, қарындасыңның шарында саған көбірек ұнайтын бір нәрсе бар».

Ол жауап бергенде, сіз сезімдерді мойындауды жалғастыра аласыз: «О, саған түйіннің кесірінен шарыңның қисық қалқуы ұнамай тұр. Және ол онша дөңгелек емес».

Оның орнына сезімдерді мойындауды жалғастыра аласыз. «О, демек саған өте түзу таяқ ұнайды! Жебедей түзу! Саған тағы да өте түзу таяқтар іздеуге көмектескенімді қалайсың ба, әлде өзің іздегің келе ме? » (Байқасаңыз, біз балаға достық таңдау ұсыну арқылы алға жылжуға қалай көмектесіп жатырмыз. )

Төрт жасқа толмаған Рахулдың қаламмен шимайлағанды жақсы көретін кішкентай блокноты бар. Ол бір бетті толығымен өз «жазуларымен» толтырды. Сәлден соң оның жылап жатқанын көрдім, себебі бетте жасыл сызық пайда болыпты.

Өткен аптада біз балабақшаға әдеттегідей кешігіп жаттық. Мен ақыры Изабельді көліктегі орнына отырғыздым, сосын шығып, көлік терезелеріндегі мұзды тазалауым керек болды. Қолғабым болмады, саусақтарым қатып қалды. Мен ашулы едім! Изабельдің терезесін тазалай бастағанда, оның жылап тұрған кішкентай жүзін көрдім. Есікті ашып, не болғанын сұрадым. Ол: «МЕН СЕНІҢ МҰЗДЫ ТАЗАЛАҒАНЫҢДЫ ҚАЛАМАДЫМ! » — деп айқайлады. Осы тренингке дейін мен: «Кешір, бірақ мен терезеден көруім керек қой», — дер едім. Яғни, бұдан артық қандай қисынсыздық болуы мүмкін? Бірақ бұл жолы мен: «О, сен мұздың тазаланғанын қаламадың ба! » — дедім.

Мен Томми мен оның қарындасын ботаникалық бақтағы «Томас паровозы» Рождестволық көрмесіне апардым. Балалар алдына шығып, микрофонмен сөйлеп, өздерін инженер ретінде сезіне алды. Томмиге бұл қатты ұнады, ол үш рет шықты. Ол қатты толқыды. Өйткені, пойыз оның есімімен аттас қой! Оның қарындасы тек бір рет қана шыға алды. Үйге бара жатқанда, Томми өзіне кезек аз болғанын айтып, шағымдана бастады. Менің ашуым келді. Оған өз үлесінен артық алғанын, шүкіршілік етуі керек екенін айтқым келді!

Эмма таңғы асқа вафли сұрады, бірақ олар үстелге қойылғанда, ол кенеттен құймақ қалай бастады. Егер біз бұл топпен кездеспегенімізде, мен оған оның бұл қылығы ақылға сыйымсыз екенін айтар едім, бұл оны одан сайын ашуландырар еді. Оның орнына әңгіме былай өрбіді:

Қысқы боран болып, бүкіл қалада жарық сөнді. Жарықтың бір аптадан астам уақыт болмайтыны болжанды. Менімен бірге тоқсан жастағы анам тұратындықтан, оның тоңып қалғанын қаламай, отбасымызға қонақ үй брондадым. Мен он бес жасар қызыма заттарымызды жинау керектігін айтқанымда, ол наразылық танытты.

Үйде телефонмен сөйлескенде, балаларымның бірі міндетті түрде жыламай, әңгімені аяқтау мен үшін өте қиын. Олар менің қасында тұрып, оларға көңіл бөлмегеніме шыдай алмайтындай көрінеді.

Әдетте мен: «Тоқтат! », «Тыныш! », «Менің телефонмен сөйлесіп жатқанымды көрмей тұрсың ба? » — деп сыбырлаймын. (Иә, олар мұны анық көріп тұр). Олар тоқтамаған кезде (бұл әрқашан болады), мен телефонды дыбыссыз режимге қойып: «Егер мен сөйлесіп болғанша келесі бес минутта тынышталмасаңдар, өкінетін боласыңдар! » — деп ескертемін. (Осы сәтте мен оларды қалай өкіндіретінімді әлі ойлап тапқан жоқпын, бірақ мен телефон әңгімесіне назар аударуға тырысып жатырмын! ) Олар: «Бірақ сіз әрдайым телефонмен сөйлесесіз», — деп қыңқылдайды. Мен: «Бұл ақылға сыйымсыз! Мен телефонмен сирек сөйлесемін», — деймін.

Мен оларға не істеуге болмайтынын емес, не істеуге болатынын айтуды ұйғардым. Маған мен телефонмен сөйлескенде ғана рұқсат етілетін ерекше іс-әрекет керек болды. Мен оларға қоңырау шалатынымды және олардың «таспа уақыты» болатынын айттым. Мен оларға бояу таспасын (қабырғада із қалдырмайтын) беріп, қабырғаға таспадан суреттер салуға болатынын айттым.

Бұл күткенімнен де жақсы нәтиже берді және бізде жаңа дәстүр пайда болды. Олар ежелгі үңгір суреттерін салу гендерін іске қосқан кішкентай үңгір адамдары сияқты. Кейде олар қабырға таспасын пайдалану үшін менен біреуге қоңырау шалуымды өтінеді.

Қызым қалаған нәрсесіне қол жеткізе алмағанда, мен сурет салуды көмекке қолданамын. Оның жақсы көретін жейдесі бар және оны күн сайын кигісі келеді. Мен сол «жейденің» суретін салып, оны таспамен ламинаттап, қиып алуды ұйғардым. Мен оған нақты жейдесін кие алмайтын кезде, осы кішкентай жейделердің бірін өзімен бірге алып жүруіне болатынын айттым. Бұл көмектесті! Сондай-ақ ол нақты жейдені киюге деген құштарлығын азайтты — бұл үлкен жеңіс!

Ашер балабақшаға бара бастағанда, мен оның күні қалай өткенін білуге асық болдым. Оған мектеп ұнады ма? Достар тапты ма? Мен одан ешқандай пайдалы ақпарат ала алмадым. Біздің әңгімелеріміз әрқашан бір сценариймен өтетін: «Күнің қалай өтті? » «Жақсы». «Не істедің? » «Білмеймін».

Маған мұны қалай жасау керектігін өзім көрсетуім керек деген ой келді. Сондықтан келесі жолы оны мектептен алып кеткенде: «Менің күнім туралы білгің келе ме? » — деп сұрадым. Ол таңғалып, сәл аңтарылып қалды, бейне бір: «Сіздің де күніңіз бола ма? Сіз менсіз де өмір сүресіз бе? » — деп ойлағандай болды.

Мен оған сезімдері бар оқиғаларды айтып беруді мақсат еттім («Мен көлігімнің кілтін жоғалтып алдым ба деп қатты уайымдадым. Оны кір жуатын себеттен тауып алғанда өте қуандым! »). Содан кейін одан: «Сенің күнің туралы маған айтқың келетін бірдеңе бар ма? » — деп сұрадым.

Бірнеше күннен кейін Ашер бұл сұраққа нық сеніммен: «Иә! Лиам кітап сөресіне шығып, сосын терезеден өтті. Сосын ол құлап қалды! » — деп жауап берді.

Балаға ата-анасы жауап талап етпестен, жай ғана сезімін мойындаса, бұл шексіз пайдалы әрі жұбанышты болады.

Менің әдетте көңілді жүретін он екі жасар ұлым бір күні үйдің ішінде мұңайып жүргенде, мен одан бірнеше рет не болғанын сұрадым. Әр жолы ол «Ештеңе» деп жауап берді. Ақыры мен сіздің кеңесіңізді есіме түсірдім: Сұрақ қойма, жай ғана сезімді ата.

Мен №161 мектептің негізгі кеңсесіне кіргенімде, жылап тұрған қыздың айналасында мұғалімдер мен хатшылардың жиналып тұрғанын көрдім. Олардың бәрі жанашырлықпен: «Не болды? Не болды? Жақсысың ба?? » — деп сұрап жатыр еді. Ересектер неғұрлым шұғыл сұрақ қойған сайын, ол соғұрлым қатты өксіп жылай берді. Ол алтыншы сынып оқушысы еді, менің оқушым емес, бірақ бірінші сабағыма дейін жиырма минут уақытым болғандықтан, онымен бірге отыруға ерікті болдым.

Мен оны орындықтарға апарып, ол жылап жатқанда қасында отырдым. Бір минуттай уақыттан кейін мен: «Бір нәрсе сені қатты ренжітті», — дедім.

Ол алқынып бірнеше рет дем алып: «Мен мектептің алдында қатты дыбыс естідім және олар маған оқ атып жатыр деп ойладым», — деді.

Осы ізгі ниетті қысымның астында қыз қайтадан үрейленіп жылай бастады. Мен оларға: «Ол қорқып қалды, бәрі жақсы болады», — дедім және олар шегінді.

Біз тағы бес минут отырдық, содан кейін мен сабағыма баруым керектігін айттым. Мен оны психологтың кеңсесіне апаруды ұсындым, бірақ ол сабаққа баруға дайын екенін айтты және біз қоштастық.

Жұбаныш беру үшін әрдайым «мәселенің» не екенін білудің қажеті жоқ. Бірақ меніңше, бұл жағдайда оған айту керек болды және мен мұны қалай жеңілдетуге болатынын білгеніме қуаныштымын. Егер менде осы интуицияға қайшы келетін білім болмағанда, мен де басқалар сияқты ақпаратты суыртпақтап алуға тырысып, қалай көмектесу керектігін ойлап әуре болар едім.

Бұл сіздің анаңыз! Ол: «Демалысың қалай өтті? Жақсы уақыт өткіздің бе? Қайда бардыңдар? Мен айтқан мұражайға барудың сәті түсті ме? Кіммен болдың? Жаңа достар таптың ба? » — деп білгісі келеді.

Ол тек қамқорлықтан сұрап тұр! Бірақ сіз мынаны қалауыңыз мүмкін: «О, демалыстан оралыпсың. Айтып бергің келгенде, естуге қуанышты болар едім».

Біздің отбасымызда кешкі ас кезінде көптеген жылдар бойы ойнаған ойынымыз болды. Ол «Шындық пен өтірік» деп аталды. Біз үстелді айналып отырып, әрқайсымыз күніміз туралы айттық. Бір оқиға шындық, ал екіншісі өтірік болды. Тыңдаушылардың міндеті — қай оқиғаның шынымен болғанын табу.

Балалар оғаш оқиғаларды ойлап тауып, көңіл көтерді, ал мен олардың күні туралы бір нәрсе біле алдым. (Сондай-ақ мен күйеуімнің күні туралы да қызықты мәліметтер алдым! ) Сонымен қатар, олардың бәрі шындық пен қиялды ажырату үшін бір-бірін мұқият тыңдауды үйренді.

Мен мұндай нәрсені тіпті қонақтармен кешкі ас кезінде де жасап көрдім: біз үстелді айнала отырып, «аптаның ең жарқын сәтімен» бөлісетінбіз. Маған бұл өте ұнайды, өйткені мен әдетте әңгімеге араласа бермейтін адамдардан қызықты оқиғаларды естимін. Бұл әрбір адамға — ұяң ба, батыл ма, ересек пе, бала ма — өз орнын табуға мүмкіндік береді.

Біз әдеттегі тәсілдерімізді қолданып көрдік: «Он минут шөлге шыдауың керек». «Сен іс жүзінде сусызданған жоқсың! Күтіп үйренуің керек! » Оның наразылығы арта түсті.

Мен қосымшада көрсетілген үш мәлімдемені дауыстап оқыдым, мысалдағы жағдайды біздің сценарийге сәйкестендіріп өзгерттім, бұл шынымен де көмектесті! Ол сабырлана бастады және бізден ренжіген (frustrated) кезіміз туралы айтып беруді сұрады. Күйеуім бірде чипсы сатып алғысы келгенде, анасы «Жоқ! » дегені туралы өте қызықты оқиға айтып берді. Ол сол кезде: «Егер біз чипсы алмайтын болсақ, онда ештеңе алмаймыз», — деп шешіп, конвейер таспасындағы барлық азық-түлікті арбаға қайта сала бастапты. Бірақ байқаусызда кезекте тұрған келесі адамның азық-түліктерін де салып жіберіпті! Көліктің артқы жағынан күлкі дауыстары естілді.

Мен өзім бала кезімде тауға серуендеуге барғанда, ағамның барлық суды ертерек ішіп қойғаны туралы оқиғамен бөлістім. Маған су қалмағанына ашуландым, ал әкемнің «оны ұмыт, қоя сал» дегеніне тіпті ренжідім.

Мен оның әпкесіне үйден бір кесе су алып келуін сыбырлап айттым. Сосын сиқырлы сөздерді оқи бердім. Ол оралғанда, біз су құйылған кесені қағаз ыдыстың ортасына байқатпай салып жіберіп: «Абракадабра Пуф! » — дедік. Қағаз ыдыстың ортасындағы кеседе су пайда болды! Ол күлімсіреп, суды тез ішіп алды.

Үй тапсырмасы сияқты балаларды ашуландырып, ата-аналарды шарасыздықтан шашын жұлғызатын басқа мәселені табу қиын.

Бұрынғы жақсы заманда, екі автор балабақшада жүргенде (бірге! Миссис Динердің сыныбында! ), үй тапсырмасы деген болмайтын. Біз мектепке саусақпен сурет салу, блоктармен ойнау және күн суытқанда күрткеміздің сыдырмасын қалай жабуды үйрену үшін баратынбыз. Күн сайын апта күндері мен жыл айлары туралы ән айту үшін шеңбер болып отыратын кезде ғана қысқаша академиялық белсенділік болатын. Бұл күннің ең түсініксіз бөлігі еді: маусым... қазан... наурыз... мұнда бір жұмбақ реттілік бар сияқты көрінетін... не болса да, маңызды емес.

Үй тапсырмасы екінші сыныпта ғана «егер қаласаңыз, көрсету және айтып беру үшін (show and tell) бір нәрсе әкеліңіз» деген сирек кездесетін шақырулармен енгізіле бастады.

Біз өсіп, өз балаларымызды мектепке жіберген кезде әлем өзгерді. Біздің балаларымыз балабақшадан күн сайын: «В әрпін он рет жаз, сосын В әрпінен басталатын төрт заттың суретін сал», — деген тапсырмалармен келетін болды.

Әрбір ата-ана тек өз баласы ғана осындай қиындыққа тап болды деп ойлайды. Басқа балалар көпіршіктердің, шарлардың және қораптардың сүйкімді суреттерін қуана салып жатқанда, тек сіздің балаңыз ғана ашуланып жатқандай көрінеді. Кейбір балалар үй тапсырмасын салыстырмалы түрде аз күйзеліспен орындауы мүмкін, бірақ біз ондайларды көп кездестірмедік. Үй тапсырмасы мәселесінің оңай шешімі жоқ. Біз бұл мәселені барлық қырынан қарастыруымыз керек.

Зерттеулерге сәйкес, бастауыш сыныптардағы үй тапсырмасының академиялық жетістікке қажетті екеніне немесе тіпті оқушылар үшін пайдалы екеніне ешқандай дәлел жоқ. Соған қарамастан, барлық дерлік ата-аналар күн сайын кешке үй тапсырмасының «пакеттеріне» (жиынтықтарына) бола ашуланған, шаршаған (кейде жылап отырған) балаларды көреді.

Серігіңіз болса: «Жақсы, сен мұны жай ғана істеуің керек. Шағымдануды тоқтатып, баста! » — деп жауап береді.

(Біздің ойымызша, бұл қарым-қатынас қауіп үстінде. Отбасылық кеңесшілерді Google-ден іздей бастаңыз. )

Сен бұл есепті аяқтау керектігін білесің. Жұмысыңнан айырылғың келмейді, дәл сол сияқты сіздің балаңыз да зерттеулер бойынша тиімсіз деп танылған үй тапсырмасын орындамай құтылып кете алмауы мүмкін. Мұғалім оны үзіліске шығармай қоюы мүмкін немесе үй тапсырмасына «нөл» қойып, сыныптан қалдыруы мүмкін.

Сонымен, біз екі оттың арасында қалдық. Не көмектеседі?

Бірақ тіпті негізгі қажеттіліктері өтелген баланың өзі: «О, әкетай, мен өзімді сергек сезінемін және үй тапсырмасына дайынмын! Әкеле ғой! » — деп айтуы екіталай. Егер сізде сондай бала болса, бұл тараудың қалған бөлігін оқымай-ақ қоюыңызға болады. Қалғандарымыз үшін балаларымызға үйдегі жағымсыз мектеп тапсырмаларын орындауға көмектесетін көбірек құралдар қажет. Сонымен, әрі қарай не істей аламыз?

«Неғұрлым ерте бастасаң, соғұрлым ерте бітіресің! » деп сайраудың орнына, мына пайдалырақ (және ашуландырмайтын) жауаптарды байқап көріңіз:

«Аһ, үй тапсырмасы-ай! » «Бұл тым көп сияқты көрінеді! » «Мектептегі толық күннен кейін ең соңғы істегің келетін нәрсе — тағы да сабақ оқып отыру». «Егер сен мұғалім болсаң, оқушыларыңды үй тапсырмасының көптігімен қинамас едің! »

Әрине, алғашқы екі пікірді жүрегіңізбен және шын ниетпен айтсаңыз, оларды жиі қайталауға болады. Бірақ соңғы екі пікірді күн сайын қолдана алмайсыз. Сізге шығармашылық танытып, оларды аздап өзгерту керек. Мүмкін, аптаның аяғында сіз үй тапсырмасын орындайтын клонды армандауыңыз немесе ғарыш кемелері мен өзге ғаламшарлықтар қатысатын күрделі сылтаулар ойлап табуыңыз мүмкін.

Менің: «Сөйлеуді тоқтатып, жұмысқа кіріс! Алдымен математиканы істе — бұл сенің ең жақсы көретін пәнің, оны тез бітіре аласың — сосын басқа пәндерге көш», — дегім келді.

Бірақ мен олай айтпадым, өйткені бұл тәсілді бұрын қолданып көргенмін және ол ешқашан нәтиже бермеген! Не айтуым керек? Миым қатып қалды.

— Риши, бір минут күте тұршы. — Мен миымды іске қосуға тырысып, пешпен айналысқан болып ас үйге бардым. Өзімнің семинарыма келген ата-анаға не айтар едім? Иә, сезімді мойындау керек!

Мен қайтып келіп: «Мәссаған, бұл бір түстен кейін орындау үшін өте ауыр жұмыс екен. Мұндай ұзақ тізімді неден бастау керектігін білу де қиын», — дедім.

Ол күрсініп: «Иә», — деді. Содан кейін орнынан тұрып, бөлмесіне қарай беттеп: «Меніңше, математикадан бастаймын», — деді.

Балалармен үй тапсырмасы туралы мұңдасу мәселені бірден шешпеуі мүмкін. Бірақ бұл маңызды бастама. Біз балаларымыздың бізді қарсылас ретінде емес, бір командада екенімізді білгенін қалаймыз.

Мұғаліммен баласының үй тапсырмасындағы қиындықтары туралы сөйлесу — көптеген ата-ананың ойына бірінші болып келетін нәрсе емес. Бірақ біз көптеген мұғалімдердің сыйластықпен берілген кері байланыс пен ұсыныстарды бағалайтынын байқадық. Олардың мақсаты — үйде бейберекетсіздік орнату емес. Сіз балаңыздың мұғалімі тапсырмаларды сіздің балаңыз бен отбасыңызға қолайлы етіп өзгертуге дайын екенін көруіңіз мүмкін.

Үй тапсырмасының жүктемесінен үнемі шаршап жүретін және мектепке байланысты күйзеліске түскен баланың анасы мұғалімге мынадай хат жазды.

Үй тапсырмасының орындалмау мәселесіне назар аударғаныңыз үшін рақмет. Мен сіздің алаңдаушылығыңызды Джеремимен талқыладым. Біздің жаңа жоспарымыз — үй тапсырмасына уақыт шектеуін қою, осылайша ол балам үшін тым ауыр болып көрінбейді. Біз үшінші сынып оқушыларына арналған мектептің «күніне 30 минут үй тапсырмасы» деген талабын ұстануға келістік. Жоспарымыз бойынша, Джереми таймерді қойып, ол шырылдағанша үзіліссіз жұмыс істейді.

Мен Джеремиге тапсырма толық аяқталмаса да, 30 минуттан артық жұмыс істеу талап етілмейтініне уәде бердім. Джереми жеңілдеп қалды және жігерленді. Меніңше, бұл оны дұрыс жолға қайтарудың ең жақсы жолы және оның үй тапсырмасында ілгерілеу болатынына сенемін. Қолдауыңызға көп рақмет!

Джейн Гудберри

Егер тезірек бірдеңе істемесем, Соня оқудан мүлдем суып кетеді ме деп қорықтым, сондықтан мұғаліммен кездесу ұйымдастырдым. Мен оған оның барлық балалардың оқуға деген сүйіспеншілігін дамытқысы келетінін түсінетінімді айттым. Мәселе мынада: оқу журналы Соняның кітапты өз еркімен, ләззат алу үшін алуына кедергі келтіріп отыр. Бұл кейбір отбасылар үшін тиімді болуы мүмкін, бірақ біз үшін кері әсерін тигізуде. Мен Соняны оқуға мәжбүрлеу міндетінен мұғалімді босатқым келетінін айттым. Бұл жауапкершілікті өз мойныма алатынымды білдірдім.

Таңқаларлығы, мұғалім менің ұсынысыма келісті! Соня оқу журналынан құтылғанына өте қуанышты болды. Оның өз еркімен кітап оқи бастағанын көргеніме дейін бірнеше апта өтті.

Мен оған достарымен кездесуге тыйым салдым, өйткені ол алдымен үй тапсырмасын орындамайды, ал кейін істемейтінін білемін. Оны Xbox және теледидар көру құқығынан айырдым. Даусым қарлыққанша оған айқайладым. Бірде мен оның соңынан баспалдақпен жоғары шығып: «Логан, сен бұл үй тапсырмасын орындауың керек. Бұл өте маңызды! » — дедім.

Логан парақты қолымнан жұлып алып: «Жоқ... мен... істемеймін! » — деді де, оны кішкене бөліктерге жыртып, баспалдақтан төмен шашып жіберді.

Мектеп мені мұғалімдермен және мектеп кеңесшісімен кеңесуге шақырды. Олар маған Логанның сыныптан қалып қою қаупі бар екенін айтты. Үй тапсырмасын орындамаған сайын ол «нөл» алады. Тіпті барлық тесттерден өтсе де, ол бәрібір сыныптан қалуы мүмкін. Менің қатты ренжігенім соншалық, көп ештеңе айта алмадым. Тек ұлыммен сөйлесіп, сосын хабарласатынымды айттым.

Мен бұл туралы көбірек ойланған сайын, Логан сияқты белсенді бала үшін мектептегі ұзақ күннен кейін үй тапсырмасына отыру шынымен де азап екенін түсіндім. Мен оны үй тапсырмасы «пайдалы» немесе «кіріссең, түк те емес» деп сендіруге тырысуды тоқтатуым керек еді.

Мен мәселені бірлесіп шешуді байқап көруге шешім қабылдадым. Мен оған оның көмегі керек екенін айтудан бастадым. «Екеуміз де күн сайын кешке үй тапсырмасына байланысты шайқасуды жек көреміз. Сен саған айқайлағанды жек көресің, ал мен ашуланып, ренжігенді жек көремін. Мен бұдан былай бұлай болғанын қаламаймын».

Содан кейін мен оның сезімдерін ұзақ уақыт бойы мойындадым. Мен: «Бұл шынымен де қиын мәселе. Сен мектепте алты жарым сағат болғаннан кейін үйге келесің, сосын тағы да сабақ оқуың керек. Бұл сұмдық! Оның орнына сен теледидар көріп демалғың келеді, немесе жүгіргің, видео ойындар ойнағың, немесе тамақ ішкің келеді... мектеп жұмысынан басқасының бәрін істегің келеді», — дедім.

Логан басында күдіктенгендей көрінді, бірақ мен сөзімді жалғастырған сайын ол жігерленіп, басын изей бастады. Содан кейін мен: «Мәселе мынада: егер сен үй тапсырмасын орындамасаң, мектепте қиындықтар туындауы мүмкін, мен оның болғанын қаламаймын. Сондықтан біз мұны ең жеңіл жолмен өткеруіміз керек. Бізге идеялар керек! » — дедім. Мен бір парақ қағазды алып, жоғарғы жағына «Қорқынышты үй тапсырмасы идеялары» деп жаздым.

Мен: Үй тапсырмасына дейін күш жинау үшін жеңіл тамақтанып ал. Логан: Үй тапсырмасын орындап отырғанда жеңіл тамақ ішу. Логан: Үй тапсырмасын істеп отырып балмұздақ жеу. (Ол кешкі асқа дейін балмұздақ жеуге болмайтынын біледі, бірақ мен бәрібір жазып қойдым. ) Мен: Әр математика есебінен кейін бес рет секіру (jumping jacks). (Қазіргі ғылыми зерттеулер бұл шешімді қатты қолдайды! ) Логан: Теледидар көріп отырып үй тапсырмасын істеу. Мен: Музыка тыңдап отырып істеу. Мен: Таймерді қойып, ол шырылдағанда тоқтау. Мен: Ұзақ тапсырмаларды компьютерде жазу? (Логан бұған рұқсат етілмейтінін айтты, бірақ мен барлық идеяларды жазу керек екенін айттым, сондықтан біз оны сұрақ белгісімен қалдырдық. )

Біз тізімімізге қарадық. Логан алғашқы бірнеше идеяға шын жүректен күлді де: «Меніңше, бізге сәл практикалық нәрсе керек, анашым», — деді. Сондықтан мен оларды сызып тастадым. Теледидар туралы идеяны да сызып тастадым, өйткені оның іске аспайтынын білдім.

Логанға таймерді қолдану идеясы ұнады. Меніңше, ол үй тапсырмасын бастауға қарсы болады, өйткені ол бұл мәңгілікке (немесе ұйықтайтын уақытқа дейін) созылатындай сезінеді... шынында да, ол жұмыс істеу керек кезде көңілін басқа жаққа бұрудың көптеген жолдарын табатындықтан, солай болатын да еді. Мектеп алтыншы сынып оқушысы үшін стандарт — күніне алпыс минут дейді, сондықтан біз таймерді жиырма минут математикаға, сосын жиырма минут ағылшын тіліне және жиырма минут оқуға қоятын болып шештік (оқуды бірге істейміз). Егер ол үзіліссіз жұмыс істеп, бірақ таймер шырылдағанша үлгермесе, мен мұғалімге хат жазатын болдым. Сондай-ақ оған секіру, музыкамен жұмыс істеу және жұмыс кезінде жеңіл тамақтану идеялары да ұнады.

Міне, нәтижелері:

Ол өзінің музыкалық тізімін таңдап, жеңіл тамақтарын дайындап қояды. Содан кейін біз таймерді қосамыз. Осы сынақтың соңы бар екенін білу оған шынымен көмектеседі. Ол кейде жұмысын аяқтау үшін таймер уақытынан асып кетіп, мені таңғалдырады. «Тағы екі-ақ сөйлем, анашым. Менің қолымнан келеді! » Таймер шырылдағанда тоқтап, бірақ таңертең автобус келгенге дейін аяқтап тастаған кездері де болды. Мен үй тапсырмасын соңғы минутқа қалдыруды жақсы идея деп ешқашан ойламаған болар едім, бірақ оның бір түн ұйқыдан кейін қаншалықты тиімді жұмыс істей алатынына таңғаламын.

Мен оның мұғалімдеріне таймерді қолдану туралы жаңа жоспарымызды түсіндіріп хат жаздым, сондай-ақ егер бір кеште бірден көп жазба жұмысы болса, Логанға компьютерді қолдануға рұқсат беретінімізді хабарладым. Осылайша, Логан емле сөздері сияқты қысқа тапсырмаларда қолмен жазуды жаттықтыра алады, ал ұзақ тапсырмаларда компьютерді қолданудың пайдасын көреді, өйткені әдетте қолы ауыра бастағанда ол шаршап, жаза алмай қалатын.

Мұғалімдер келісті! Менің мұны жеткізу тәсіліме қарсы тұру қиын болды-ау деймін. Бұл біздің өмірімізді әлдеқайда жеңілдетті!

Мен оның қасына төсекке отырдым да: «Мектеп шынымен қиын сияқты! » — дедім. Ол «Иә! » деді де, мұғалімнің жұмыс парағын жоғалтып алғаны үшін оған ұрысқанын және досының автобуста бірге отырмағаны үшін оған ренжігенін айта бастады. Оны шынымен мазалаған нәрсе осы екі нақты жағдай болып шықты. Егер мен әдеттегідей онымен дауласқанымда («Сен математикадан жақсысың және, әрине, адамдар сені ұнатады! »), ол маған мұғалім мен досына қатысты мәселені айтпас еді деп ойлаймын. Ол осы екі қайғысын бөліскеннен кейін сабырлана бастағандай болды.

Бұл мәселені қалай шешерімді білмеймін. Мен ол зақым келтірген адамның сезімдерін түсіндіруге тырыстым. Оның қатты толқып тұрғанын және біреуге әдейі зақым келтіргісі келмегенін мойындауға тырыстым. Досы келмей тұрып, егер ол қатты қозып кетсе және тынышталу керек болса не істеу керектігі туралы жоспар құруға тырыстым. Итті шаршатқандай, оның энергиясын физикалық түрде тауысу үшін ойын алдында оны жақсылап жаттықтыруға тырыстым. Бұның ешқайсысы көмектеспеді. Мен үйіме қонақтардың келгенін және баламның басқалармен мәдениетті түрде ойнағанын қалаймын. Өтінемін, көмектесіңіздер. — Ұлыбританиядағы есі ауысқан баланың анасы

Уақыттың көмектесетіні сізге жұбаныш болуы мүмкін. Менің ұлым мен әлгі «тентек бала» әлі де жақсы достар және олар айналасын қиратпай немесе бір-біріне зақым келтірмей-ақ бірге уақыт өткізеді. Бірақ сізге он жылдан кейін емес, қазір шешім керек.

Балаңызды қоздыратын әлеуметтік оқиға жақындағанда, алдын ала жоспарлаңыз. Бұл — мәселені шешудің жақсы уақыты. Онымен бірге отырып: «Өткен жолы Генри келгенде, жағдай мен үшін тым бақылаусыз болып кетті. Генри осында болғанда айналысатын жобалар мен іс-шаралар туралы идеялар керек», — деңіз. Бірге тізім жасап, қажетті құралдарды жинаңыз. Жоспарлаудың бұл түрі баланың толқуын жалпылама бейберекетсіздікке емес, қолайлы іс-әрекетке бағыттауға көмектеседі.

Сізге бағыт беру үшін, үй ішінде қалып қойғанда тентек балалармен күресуге көмектесетін кейбір сүйікті іс-шараларымызды ұсынамыз.

Егер балаңыз ойнау кезінде немесе үйде бауырларымен бірге әлі де шектен шығып кетсе ше? Бұл — жәбірлемей әрекет ететін уақыт. Егер ол адамдарға зақым келтіре бастаса немесе оларды ыңғайсыз сезіндірсе, балаңызды ол жерден алып кеткеніңізге өкінбеңіз.

Оған жай ғана: «Маған сенімен бірнеше минут бірге отыру керек. Жұмсақ ойын ойнауға дайын болғанда қайта бара аласың», — деп айту көмектесуі мүмкін. Егер ол дайын екенін айтса, оның «ішке жоспармен кіретінін» түсіндіру үшін қандай ойын ойнағысы келетінін сұраңыз.

Егер ол шынымен қатты қозып кетсе, оны бөлмеден физикалық түрде алып шығу қажет болуы мүмкін. Сонда да қолданатын сөздеріңіз маңызды. Егер ол өзін жаман сезінсе, ынтымақтасу оған қиынырақ болады. Оның «бұзақы және тентек бала» рөліне еніп кеткенін қаламайсыз. Ақыл айтудан аулақ болыңыз: «Сен тым құтырып кеттің. Біз бұл туралы сөйлестік қой! Сен біреуді жарақаттайсың. Соққы тиген қандай жаман болатынын ойлашы! »

Оның орнына мәселені бейтарап терминдермен сипаттаңыз: «Қазір сенің бойыңда энергия өте көп. Сен айға ұшып бара жатқан зымыран сияқтысың. Менің саған адамдарға соғылуыңа рұқсат бере алмаймын».

Егер оған тынышталу үшін көмек керек болса, оған не істей алмайтынын емес, не істей алатынын айтыңыз. Сіз оны турникке жібере аласыз, он рет секіруді (jumping jacks) бұйыра аласыз немесе гамак-әткеншекке жатқыза аласыз... балаңызға не тиімді болса, соны істеңіз.

Кейде балалар ұйқысы қанбағанда қозып кетеді. Біз бұл байланысты әрқашан байқай бермейміз, өйткені олар энергияға толы болып көрінгенімен, іс жүзінде соңғы күшін жұмсап жатады. Шешім негізгі қажеттіліктерге назар аударуда болуы мүмкін, бұл жағдайда баланың ертерек ұйықтауына көмектесу немесе күндізгі ұйқыны қосу қажет.

Ұлым Ашер үш жаста болғанда, ол күндіз ұйықтамаса өте ашуланшақ болатын, бірақ көбіне соншалықты қозатын, тіпті ұйықтай алмайтын. Және ол ұйықтауға тырысқысы да келмейтін! Мен бұл туралы Джоаннаға шағымдандым. Бір аптадан кейін пошта жәшігімнен Джоаннадан келген, ішінде «Ашердің би және демалыс таспасы» деп жазылған қолдан жасалған кассетасы бар сәлемдемені таптым. (Қазіргі уақытта сіз плейлист жіберетін шығарсыз, бірақ бұл тас дәуірі еді. ) Бірінші шығарма Анджелик Киджоның «Batonga» атты өте ырғақты, перкуссиялық әні болды, ол Ашерді пого-таяқшадағы панк-рокшы сияқты секіртті. Мен оны ынталандыру үшін бірге биледім. Тағы бірнеше көңілді әуендер болды, содан кейін Indigo Girls тобының «Airplane» атты жұмсақ әні болды, ол Ашерді бөлме ішінде ұшақ сияқты қолын жайып ұшуға мәжбүр етті. Таспаның соңында Бенедикт аббаттығы монахтарының грегориандық хорлары болды. Осы уақытқа дейін Ашер еденге жатып, музыканың оны ұйықтатып тастауына келісетін. Ашер ол таспаны күндізгі ұйқыға мұқтаждығы қалмағанша қолданды. Бұл оның күнделікті жұмысының маңызды бөлігі еді.

Құрметті Дж және Дж,

Менің сіздерге жаңалығым бар. Өткен аптада үйімізде ұлымның «тентек» досымен бірге ойнайтын күні болды, мен бұдан қорқып жүрген едім. Айта кетейін, бұл үлкен жетістікпен өтті!

Мен еркін ойын мен жоспарланған іс-шараларды біріктіру тактикасын қолдануды ұйғардым, осылайша олар ұзақ уақыт бойы өз еркімен қалмады.

Біз мектептен келдік, мен оларға жеңіл тамақ бердім. Содан кейін оларды жарты сағатқа қалдырдым. Кейін біз әлгі шырышты слаймды жасадық, бұл мен өмірімде көрген ең үлкен ластықты тудырды. Бірақ олардың екеуіне де ұнады және бұл олардың назарын толығымен аударды. Содан кейін мен ластықты жинап, ас үйде дайындалып жатқанда, олар сыртқа шығып, біраз уақыт жүгіріп, футбол ойнады.

Олар ішке кіргенде, біз кешкі асқа қолдан пицца жасадық (тағы бір ұсақ моторикалық іс-әрекет! ). Пицца піскенше олар тағы біраз еркін ойнады. Бұл ең қиын уақыт болған шығар, өйткені екі сағат өтті, олар қарны ашып, сәл бұзақылық жасай бастады, бірақ аса жаман емес, жылау немесе жарақат болған жоқ, сосын пицца дайын болды, уһ! Олар отырып пиццаларын жеді, содан кейін мен оларды бірге мәрмәр тастармен жарыс жолын құру сияқты тыныш әрекетке көндірдім. Байқамай да қалыппыз, әкесі оны үйіне алып кетуге есік алдына келіп қалды. Сәттілік!

Барлық кеңестеріңізге рақмет. Ойын күндеріне алдын ала жоспарланған бірнеше іс-шарамен бару — біз үшін алға басудың кілті деп ойлаймын. — Ұлыбританиядағы сабырлы(рақ) баланың анасы

Кеше күн тағы да шықпай қойғанда, сезімдер қатты өршіді. Ауа райының құбылыстарын түсіндірудің орнына (бұрын солай істер едім), мен үш жасар Меерадан: «Күн шықпай қойғанда не істей аламыз? » — деп сұрадым. Жауап: «Өз күнімізді жасай аламыз ба? » болды.

Сонымен, біздің күнімізді ұсынамын!

Меера мәселені шешудің сарапшысы болып келеді. Өткен аптада ол әкесімен мәселені шешу сессиясын өткізді. Ол Меера ұсынған шешімнің «дұрыстығын» талқылай бастағанда, Меера оған: «Әкетай, сен жай ғана жаз және суретін сал. Төрелік етпе. Біткен кезде бәрін қарап шығамыз! » — деп ескертті.

Алғашқы сұрағымыз: жағдай қаншалықты қиын?

Олар дәл қазір бір-бірін ұрып, буындырып жатыр ма??

Кітапты қоя тұрыңыз (ақырын қойыңыз, оны төбелесіп жатқандарға лақтырмаңыз) және барып оларды ажыратыңыз. Ой, тоқтай тұрыңыз, кітапты тастамай тұрып, іс-әрекетіңізге сәйкес келетін кейбір пайдалы сөздер бар диалогты оқып алыңыз:

Олар өз бұрыштарында сабырлана бастағанда, сіз: «Бірдеңе болды! Сіздер бір-бірлеріңізге шынымен ашулысыздар! » — деп айта аласыз.

Бір сәтке — небәрі бір секундқа — өз шеберлігіңізге назар аударыңыз: сіз балаларыңызды зақымнан қорғадыңыз, олардың мінезіне соққы жасамай, өз құндылықтарыңызды білдірдіңіз және шайқас кезінде олардың сезімдерін қабылдадыңыз!

Бірақ келесі кезекте не істеу керек? Сіз мәселені шешу үшін физикалық күш қолданудың жағымсыз жақтары туралы ұзақ ақыл айтқыңыз келетін шығар. Сіз «ініңе шыдамдырақ болуың керек, өйткені ол сенен кіші» немесе «түкке тұрғысыз нәрсені үлкен мәселе қылдыңдар» немесе «шымшу жақсы емес, біреу сені солай істесе ұнамас еді» деген бұлтартпас дәлелдер келтіруге дайынсыз. Біз сізді түсінеміз. Біз де сондай жағдайда болғанбыз және сізге айтарымыз: балаңыздың бұған «Ой, ақыл-кеңесіңізге рақмет. Сіз менің мәселемнің маңызды емес екенін және реакциямның отбасылық саясатқа сәйкес келмейтінін түсіндірген соң, мен өз мінез-құлқыма өкінемін және бұдан былай бауырыма шыдамдылықпен және сүйіспеншілікпен қарауға бел будым» деп жауап беруі екіталай.

Сонымен, біз не айтпау керектігін білдік. Не көмектеседі?

«Ол сен тыңдап отырған музыканы өшіріп тастағаны саған шынымен ұнамады».

«Ал сенің барабан соққылары көп қатты музыка тыңдағың келмеді».

«Ал ол қашықтан басқару пультін қолыңнан жұлып алғанда, сен ашуландың».

«Ол саусақтарыңды қайырып, қолыңды шымшығанда өте қатты ауырды».

«Ал ол өз музыкасын тыңдай алатыны, бірақ сенің музыкаңды тыңдай алмайтының саған әділетсіз болып көрінеді».

«О, демек, екеуің де музыка тыңдағыларың келді, бірақ екі түрлі стильде».

Және тағы солай...

Кейде бұл жеткілікті болады. Балалар өздерін естілгендей сезінгенде, олар сабырланады. Олар анық ойлай бастайды және өз бетінше шешім табуы мүмкін.

Егер олар тынышталмаса және бір-бірін балағаттай бастаса ше?

Сонда сіз өз сезіміңізді нық білдіре аласыз: «Эй! Мен балағат сөздерді естігім келмейді! Бұл адамдарды одан сайын ашуландырады».

Содан кейін оларға балағатсыз сезімдерін білдіруге көмектесіңіз: «Сен ағаңа: 'Мен кітап оқып жатқанда қатты музыканы ұнатпаймын. Бұл маған шынымен кедергі жасайды! ' — деп айта аласың».

Егер олар осы кезге дейін бейбіт түрде тарамаса, екінші қадамға өту арқылы оларға көмектесуді жалғастыра аласыз.

«Бір адам қатты рок музыка тыңдағысы келеді, ал екінші адам оны қаламайды. Бұл — қиын мәселе».

Бұл кішкентай қарсыластарды жанжалды өз бетінше шешуге ынталандыру үшін жеткілікті болуы мүмкін.

Егер олай болмаса, уайымдамаңыз. Мәселені шешудің алғашқы екі қадамынан өтіп үлгергенімізді байқадыңыз ба? Үшінші тарауда, «Жазалау мәселесі» бөлімінде бұл процестің ересек пен бала арасында қалай жүретінін көрдіңіз. Енді бұл тәжірибені келесі деңгейге көтеріп, балаларыңызға мәселені бір-бірімен шешуді үйрететін кез келді. Бұл балаларыңыз үшін мәселені шешу процесін болашақта өз бетінше қолдануға машықтанатын таптырмас мүмкіндік деп есептеңіз; олар өз мәселелерін өздері шешіп жатқанда, сіз барып бір шыны кофе ішуге мүмкіндік аласыз. Міне, келесі қадамыңыз:

Бір бала екіншісіне дөрекілік көрсеткенде, назарды арандатушыға емес, жәбірленушіге аудару керек деп оқығанмын. Бірақ менің отбасымда бұл жұмыс істемеді. Мазақтау шексіз айналымға айналды.

Бұл жолы Лев (он бір жаста) Авиді (сегіз жаста) «өзіңді сәби сияқты ұстайсың» деп қорлап жатты. Ави қорғануға тырысты, бірақ Лев: «Қазір айтқаның сенің сәби екеніңді дәлелдейді! » — деп инемен түрткендей қажай берді.

Мен олардың бөлінуін талап еттім. Санам маған жазаламау керектігін айтты, бірақ ішкі түйсігім: «Оны қамап тастап, кілтін лақтырып жібер! » — деп айғайлап жатты. Менің қайнап жатқаным сондай, ұлдар естімейтін жерге, шкафтың ішіне кіріп тығылып алдым.

Шындығында, мен «Қалай сөйлесу керек» семинарларын жүргіземін, сондықтан өз-өзіме: «Семинарымдағы ата-анаға не істеу керек деп айтар едім?.. Оларға жағдайды Левтің көзқарасымен көруге тырысыңыз және оның сезімдерін мойындаңыз дер едім... Бірақ оның не сезініп тұрғаны маған бәрібір! Ол — құбыжық! »

Ақырында, мен шкафтан шығып, Левтің бөлмесінде онымен жеке сөйлесу үшін жеткілікті түрде тынышталдым. «Мен сенің мейірімді және түсінікті адам бола алатыныңды білемін. Авиге сондай сөздер айтуыңа сені қатты ашуландырған бір нәрсе болуы керек».

Шағымдар ағыла берді. Левтің көзқарасы бойынша, Ави шынымен де сәби сияқты әрекет еткен! Ол энергиясын басқара алмады. Ол қуығын басқара алмады. Бұл үлкен аға үшін өте ренішті болса керек.

Мен онымен дауласпадым немесе түсіндіруге тырыспадым. Мен жай ғана тыңдадым. («Жай ғана» деп айтпауым керек, өйткені мұның бәрін тыңдау оңай болған жоқ. ) Сосын: «Мәссаған, оған соншалықты ашуланғаның таңқаларлық емес екен. Ол сенің ренішіңді тудырған көп нәрсе істепті. Меніңше, Ави оның кейбір істері сені ашуландыратынын сенің аузыңнан естуі керек. Мәселе мынада, тізім өте ұзақ, меніңше, бұл жаман нәрселердің бәрін бірден есту ол үшін тым ауыр болады. Онымен сөйлесу үшін бір нәрсені таңдасаң қалай болады? » — дедім.

Лев Авиге ол үй жинауға көмектеспегенде өзін қаншалықты ренжулі сезінетінін айтуды таңдады. Ави көмектескісі келетінін, бірақ кейде шынымен де тым шаршайтынын айтты. Мен: «Жинаушылар өздерін ренжулі сезінбеуі үшін және Ави тым шаршаған кезде мәжбүр болмауы үшін не істей аламыз? » — деп сұрадым. Біз Ави өзінің жұмыс кестесі бойынша, энергиясы болған кезде істей алатын шаруаларды ойлап таптық — қоқыс шығару және қайта өңдеуге жіберу. Ави бұл шаруаларды істегенде ағасына міндетті түрде айтып отырды. Ол өзін ақтағысы келді!

Бұл талқылау олардың қарым-қатынасына үлкен өзгеріс әкелді. Әрине, оларда қақтығыстар бола берді, бірақ тұрақты жауыз мазақтауларсыз. Лев ренжіген кезде менімен және Авимен сөйлесе алатынын, және біз ашуын іште сақтамай, мәселенің шешімін таба алатынымызды білді.

Бір жылдан кейін Авиге ұйқы кезіндегі апноэ диагнозы қойылғанда, оның ең бірінші айтқаны: «Бұны Левке айтайық! » — болды. Ол ағасының осы тітіркендіргіш шаршаңқылықтың соңында бір түсініктемесі бар екенін білгенін қалады!

Кейде төбелесті азайтудың ең жақсы жолы — келесі оқиғадағы ата-ана сияқты әр балаға сәл артық назар аудару:

Балаларымның ұсақ-түйекке бола салғыласуы менің жүйкеме тие бастады және мен бір заңдылықты байқадым. Бұл оларды мектептен кейінгі бағдарламадан үйге алып келген бойда қайталанатын. Біз есіктен кіретінбіз, мен ас үйге жүгіріп барып, плитаға су қойғанша, олар ойыншықтарға немесе кімнің кімге дем шығарғанына таласып қалатын. Мен оларды бір-біріне зиян келтіруден тоқтату үшін қайта жүгіріп келетінмін, соңында бәрі ашулы және тітіркенген болып шығатын — әсіресе мен!

Өткен аптада мен жаңа күн тәртібін бастадым. Біз есіктен кірген бойда, мен пальтом мен сөмкелерімді диванға тастаймын да, қонақ бөлмесінің ортасында еденге отырамын. Мен балалар үшін магнит сияқтымын. Мириам (бес жаста) менің тіземе шығады, Джозеф (жеті жаста) үйге не әкелгенін көрсетеді, ал Рахиль (тоғыз жаста) маған өзінің әлеуметтік тобындағы соңғы оқиғаларды айтып береді. Мен телефонға да, пісуі керек кешкі асқа да мән бермеймін, тіпті электрондық поштама да кем дегенде бес минут бойы көз салмаймын. Осы уақыт жеткілікті сияқты, содан кейін мен: «Тоқтай тұрыңдар, мен кешкі асты бастауым керек», — деп айта аламын. Олар өздері айналысатын бір нәрсе табады немесе маған ас үйде «көмектесуге» келеді. Бес минуттық инвестиция осыншалықты тыныштықты сатып ала алады деп ешқашан ойламаппын.

Менің төрт жасар ұлым Транг сегіз жасар әпкесі Майға ойыншықтар лақтырып жүр. Ол қатты ренжиді. Мен оның сезімдерін мойындаймын («Саған ойыншықтардың тигені ұнамайды! ») және оның «снарядтарын» тартып аламын («Ойыншықтарды әпкеңе лақтыруға болмайды! »). Бірақ бұл мінез-құлықты тек сол сәтте ғана тоқтатады. Келесі жолы бәрі тағы қайталанады.

Оның неге бұлай істейтінін білмейтінімді түсіндім. Оған тікелей сұрақ қоюдың көмектеспейтінін білдім, сондықтан бұл жолы былай дедім: «Сені Майға сол блокты лақтыратындай бір нәрсе ашуландырды. Бұл не болды екен деп ойлаймын... »

Ол маған әпкесі мен менің оның қуыршақ театрын көргенімізді қалағанын, бірақ ешкім оны тыңдамағанын айтты. Бұл шындық еді. Мен оның бізді шақырғанын естідім, бірақ біз мән бермедік. Ол біздің келмейтінімізді түсінгенде, назарымызды аудару үшін заттарды лақтыра бастаған. Бұл маған оны көбірек түсінуге көмектесті. Мен оған: «Лақтыруға рұқсат бере алмаймын, бірақ сен мені шақырғанда көбірек мән беруге тырысамын және егер келе алмасам, сені елемей кетпей, бұл туралы айтамын», — дедім. Бұл оны қанағаттандырды.

Осы уақытқа дейін басқа лақтыру оқиғасы болған жоқ. Бір апта бойы ұшатын заттарсыз өтті.

Кейде қақтығыстың таңқаларлықтай қарапайым шешімі болады:

Менің екі ұлым бар. Дом төрт жарымда, ал Рокко бір жаста. Рокко еңбектей бастағалы Домның заттарына араласатын болды, ал Дом кішкентай інісіне барған сайын агрессивті бола бастады. Күндердің бірінде Дом LEGO-дан қамал тұрғызып жатқанда, Рокко оны құлатып, бұзып тастады. Дом айғайлап, Рокконың бетінен ұрып жіберді.

Мен Домды ұрып жібергім келген сезімге әрең төтеп бердім. Мені тоқтатқан нәрсе — оны ұрып тұрып, «Ұруға болмайды! » деп айту туралы ой болды. Сондықтан мен «ҰРУҒА БОЛМАЙДЫ» деп айғайладым да, Рокконы жұбату үшін жатын бөлмеме алып кіріп, Дом кірмеуі үшін есікті ішінен іліп алдым. Дом қатты мазасызданды — есіктің сыртында өкіріп жылап, айғайлап жатты. Барлығы тынышталғанда, мен олармен бұл туралы сөйлесуге күш таппадым. Менің қажығаным сондай! Дұрыс ойлану үшін маған бірнеше минут тыныштық керек болды.

Сол күні кешкісін Домды ұйықтатуға жатқызғанда, екеуміз де мәселені шешуге тырысу үшін жеткілікті түрде тыныш едік. Мен кішкентай інісінің заттарын алып, оларды бүлдіруіне шыдау қиын екенін түсінетінімді айттым. Одан LEGO туындылары бұзылмауы және Рокко зардап шекпеуі үшін не істеуге болатыны туралы идеялар сұрадым. Мен оған LEGO-мен өз бөлмесінде ойнауды ұсындым, бірақ ол жалғыз болғанды ұнатпайды, сондықтан бұл идеядан бас тартты. Оның идеясы Рокконы манежге салып қою болды, бірақ мен бұдан бас тарттым, өйткені Рокко жүруді үйренгеннен бері қамауда отырғанды жек көреді. Содан кейін бізде балалар манежінің орнына LEGO манежін жасау идеясы туды. Дом LEGO-ны манеж ішінде құрастыра алатын еді, сонда Рокко оларды алу үшін ішіне кіре алмайды. Біз мұны байқап көрдік және ол керемет жұмыс істеп жатыр! Дом бүкіл отбасымен бірге қонақ бөлмесінің ортасында болады және оның туындылары қауіпсіз.

Мен сондай-ақ біз тек LEGO мәселесін ғана шешіп қоймағанымызды байқадым. «Манеж шешімінен» бері Дом жалпы інісінің қасында ашуын басқаруды әлдеқайда жақсы үйренді. Оның әлі де кейбір сәттері болса да!

Кейбір қақтығыстардың оңай жауабы болмайды. Бірақ оларға бәрібір сезімдерге құрметпен және ашық оймен қарауға болады:

Менің он жасар егіз қыздарым Саманта мен Дженнифер және алты жасар ұлым Тайлер бар. Саманта мюзиклдердегі әндерді жақсы көреді және үнемі үйде ән айтып жүреді. Ол досынан ән айту мұғалімі туралы естіп, өзі де ән сабағын алу идеясына қатты қуанды. Оның әпкесі бірден өзінің де ән сабағын алғысы келетінін айтып қосылды. Мен екеуі де сабақ ала алатындарын айттым, бірақ Саманта қатты ренжіп, бұл оның идеясы екенін және егер әпкесі де солай істесе, «бұл бәрін құртатынын» айтты. Ол ашудан жылап, бөлмесіне кетіп қалды.

Менің енем Саманта бірінші сұрағандықтан, тек соған ғана сабақ алуға рұқсат беру керек деді. Оның әпкесі жай ғана «мен де» деген еліктеушілікпен айналысып отыр. Бірақ мен сенімді болмадым. Бір жағынан, мен Самантаның не сезінгенін түсіндім. Бірдей егіз болу әрдайым оңай емес. Ол осы бір іс-әрекеттің өзіне ғана тән болғанын қалады. Екінші жағынан, мен музыканы бір балаға беріп, екіншісіне қалай тыйым сала аламын? Бұл дұрыс емес сияқты көрінді!

Мен кәсіби әнші болып істейтін досыммен сөйлестім. Оның реакциясы өте күшті болды. Ол маған өз отбасында музыка сабағын тек өзі алғанын, ал әпкелері алмағанын, өйткені өзі «талантты» болғанын айтты. Осы күнге дейін әпкелері оған ренжіп жүреді. Олар оның мансабы туралы ештеңе естігісі келмейді және оның концерттеріне келмейді.

Бұл маған ой салды. Бірақ менде әлі де сол мәселе қалды. Егер мен екеуінің де ән айту сабағын алуға құқығы бар екенін айтсам, бұл Саманта үшін бәрін құртады. Ол өзінің жеке тұлғасын қалыптастыруға және өзі істей алатын ерекше нәрсені табуға тырысып жатыр.

Ақырында мен оларға өз сезімімді айтуды, олардың сезімдері туралы сөйлесуді және жақсы нәтиже болады деп үміттенуді ұйғардым! Міне, менің айтқаным:

«Дженнифер де ән айтқанды ұнатады. Ол бұл идеяны бірінші болып ойламағаны үшін ғана оған сабақ алуға рұқсат етілмейтінін естігісі келмейді.

«Не істеу керектігін білмеймін! Мен Дженниферге ән сабағын алуға рұқсат жоқ деп айтқым келмейді. Музыка тек бір адамға ғана арналмаған. Бірақ мен Самантаның өзінің ерекше ісі болғанын қалаймын. Бұл ол үшін қаншалықты маңызды екенін көріп тұрмын».

Саманта: «Егер сен ноталарды қарызға алсаң, мен қарсы емеспін. Мен саған көшірмелерін жасап бере аламын».

Енді Тайлер қосылды. «Бірақ мен де ән сабағын алғым келеді! » (Әрине! Бәрі оңай бола салуы мүмкін емес еді. )

Менің күйеуім Тайлерге укулеледе аккордтарды үйрете бастауды, содан кейін бауырлар тобын құруды ұсынды. Көндіру үшін біраз уақыт кетті, бірақ Тайлер ақыры келісті.

Бұл шешім өте дұрыс сияқты көрінді. Балаларыммен шынайы болу жеңілдік әкелді. Мен олар үшін шешім қабылдап, біреуін өкпе мен реніште қалдырмағаныма өте қуаныштымын.

Төсек-орын шайқасы (Жоаннаның оқиғасы)

Сэм мен Дэн тағы да көрпелерге таласып жатты! Ойын әрқашан күлкіден басталатын — бес жасар Сэм жеті жасар Дэннің екі қабатты кереуетінің үстіңгі қабатынан көрпені тартып алатын. Дэн әрқашан Сэмнің көрпесін өз аумағына тартып алып, жауап қайтаратын. Бір сәтте Сэм өзінен үлкен, күшті ағасынан қауқары азырақ екенін және ойында жеңіліп қалу қаупі бар екенін түсінеді. Ол өз көрпесін үлкен ызамен кері тарта бастайды. Оның жүзі қызарып кетеді. Ол: «ТОҚТАТ! » — деп айғайлайды. Дэн көңіл-күйдің өзгергенін байқамай, тарта береді. Ол өз орнынан басын төмен қаратып салбырап тұрып, жоғарғы қабаттағы «олжасына» қосу үшін Сэмнің жаймалары мен жастығын тартып алады.

Сэм өз-өзіне ие бола алмайды. Ол Дэнге жұдырық сілтей бастайды. Дэн ашулы. «Ол мені ұрып жатыр! Ұруға рұқсат жоқ! » Ол Сэмді қайта ұрады. Мен қазір ғана нағыз төбелеске айналған ұрысты тоқтату үшін жүгіріп кіремін.

Оларды ажыратып, әрқайсысын өз кереуетіне жатқызып, төсек-орындарын заңды иелеріне қайтарып жатып, мен әдеттегі сөзімді айттым. «Бір-біріңе зиян келтіруге рұқсат бере алмаймын. Ұруға болмайды. Оған жұдырықпен емес, сөзбен айтыңдар». Олар мұның бәрін бұрын да естіген. Неге бұл олардың санасына жетпей жатыр?

Маған ұрмаудың қаншалықты қиын екені ойыма келді. Үлкен ағасы оның сөзін тыңдамағанда кіші інісі не істеуі керек? Ал кішкентай інісі ызаға толы ауыр соққылар беріп жатқанда үлкен ағасы не істеуі керек?

Сондықтан мен сөйлеу мәнерімді өзгерттім. «Ашуланған кезде ұрмау қиын! Тіпті көптеген ересектер де мұны істей алмай қиналады».

Атмосфераның өзгергенін сезіндім. Балалар маған шынымен назар аударып отыр. Дэн: «Не айтқыңыз келеді? Ересектер бір-бірін ұрмайды ғой», — дейді.

Енді балалардың назары маған ауды! Мен оларды қорқытпау үшін бір жұбатарлық сөз айтуым керек деп ойладым.

Дэн ренжіп қалды: «Бірақ ол бірінші бастады. Және ол бір минут бұрын күліп жатқан! »

Сэм: «Жоқ! »

Дэн: «Иә! »

Мен сөзге араластым. «Сонымен, біреу ойын бастап, күліп жатса, содан кейін кенеттен ашуланып, тоқтатқысы келсе, бұл өте түсініксіз болады».

Дэн: «Иә! »

Олар маған түсінбеген кейіппен қарады.

«Егер бұл тағы қайталанса, мені шақыра аласыңдар. "ТӨТЕНШЕ ЖАҒДАЙ! " деп айғайлаңдар. Мен ұрыссыз-төбелессіз қажеттіліктеріңді алуға көмектесу үшін жүгіріп келемін».

Мен олардың ересектердің де ашумен күресетіні және ұруға деген құштарлықты басуы керектігі туралы ойға таңырқап қалғанын есімде сақтап қалдым. Бұл олар бетпе-бет келген қиындықты мойындау болды, бұл оларды оны жеңуге шабыттандырды. Осыдан кейін олардың қақтығыстарынан өзгеріс байқадым. Олар аз ұратын болды және бір-бірін көбірек тыңдауға тырысты. Мен олардың ойындары тым қызып кеткенін көргенде «екінші адамның жүзіне қараңдар» деп ескерте алатын болдым, бұл өте пайдалы нұсқау болып шықты!

Тоғыз жасар Ноа әжетханаға бару үшін компьютерлік ойынын кідіртті. Он екі жасар Дэвид Ноаның ойынын жауып тастап, өзінікін бастады. Ноа оралғанда Дэвидке компьютерден кет деп айғайлады, бұл тез арада қатты дауыс көтеруге және балағаттауға ұласты.

Мен оларға компьютерден алыс, қонақ бөлмесіне баруды бұйырдым. «Екеуің де өте ашулысыңдар! Мен не болғанын білгім келеді, бірақ екеуің бірден сөйлегенде түсіне алмаймын». Ноа екеуінің ішінде көбірек ашуланған сияқты көрінді, сондықтан мен: «Ноа, сен бірінші баста. Дэвид, ол бітірген соң сенің кезегің болады», — дедім.

Ноа ашумен: «Дэвид менің ойынның ортасында екенімді білді. Ол оны жауып тастады! Ол менің ұпайларымды жоғалттырды! Оған бұлай істеуге рұқсат жоқ! Бұл менің кезегім еді», — деді.

Дэвид сөзге араласуға асықты, бірақ мен алдымен Ноаның көзқарасын мойындадым. «О, демек сен әлі бітірген жоқсың, бірақ әжетханаға баруың керек болды. Сен Дэвидті менің тез қайтып келетінімді білуі керек деп ойладың. Барлық ұпайларыңды жоғалтқаның үшін ашулысың». Ноа: «Иә! » — деді.

«Дэвид, сенің кезегің».

«Мен оның ойын ойнап жатқанын білмедім. Ол ойынын бітіргенде ешқашан жаппайды».

«Ноа, қазір Дэвидтің сөйлейтін кезегі. Ол бітірген соң, сенің кезегің қайта келеді».

Дэвид сөзін жалғастырды: «Оның жуынатын бөлмеде екенін мен қайдан білуім керек?! »

Дэвид: «Ешқашан! Мен компьютерді қолданар алдында бүкіл үйді шарлап іздемеуім керек».

Мен: «Біз барлық идеяларымызды жазып жатырмыз. Кейінірек қайсысы ұнайтынын шешеміз».

Дэвид: «Компьютерден тұрып кеткенде, кезегің аяқталады деген ереже болуы керек».

Дэвид: «Жақсы, онда сен компьютерге әлі ойнап жатқаның туралы жазба қалдыруың керек». (Мен мұны жазып алдым. )

Ноа: «Менің жазба жазуға уақытым жоқ».

Мен: «Егер сен алдын ала «Ноа компьютерді қолданып жатыр» деген белгі дайындап қойып, жуынатын бөлмеге барғанда оны пернетақтаның үстіне қойып кетсең ше? »

Ноа: «Жақсы… »

Дэвид: «Ал егер белгі болмаса, маған сенің ойыныңды жауып, компьютерді қолдануға рұқсат».

Қызығы, Ноа бұл белгіні ешқашан жасаған емес, бірақ ол мен Дэвид компьютер үшін ешқашан қайта ұрысқан жоқ. Ноаға компьютерде отырғанда жуынатын бөлмеге бару керек болса, ол Дэвидке: «Мен әлі компьютердемін! » — деп айқайлайтын. Ал Дэвид ойынды жаппас бұрын Ноаның қайда екенін тексеретін болды. Өз көзқарастарын білдіру және шешімдер бойынша келіссөздер жүргізу процесі оларды бір-бірінің пікіріне сезімтал етті. Аутизм спектріндегі бала үшін басқа біреудің не ойлайтынын немесе не сезінетінін түсіну қиын болуы мүмкін. Меніңше, мәселені шешу дағдысы оған осы қабілетті дамытуға көмектесуде.

Мен балаларымды жұмыстан кейін алып кетіп, үйге барар жолда кешкі ас ішетінімізді айттым. Балым: «McDonald’s-қа барайық! » — деді. Қызым: «Жоқ, біз KFC-ге барамыз. Бұл жолы таңдау кезегі менікі, мен картоп езбесін жегім келеді», — деді. Ұлым оның орындығының арқалығын теуіп: «Мен McDonald’s-ты қалаймын! » — деп айқайлады.

«Мен ашулы емеспін. Мен жай ғана McDonald’s-ты қалаймын! »

Мен: «Жақсы, бұл жолы әпкеңнің кезегі, сондықтан KFC-ге барамыз. Сенің McDonald’s-қа барғың келіп тұрғанын түсінемін. Таңдау кезегі саған келгенде, McDonald’s-тан не жейсің? »

«Тауық етін».

«Ей, біз KFC-ден де тауық етін ала аламыз ғой! »

«О, жақсы онда! »

Күйеуім екеуіміз төрт жасар ұлымыз Макстың сезімдерін түсінуге және мәселелерді бірге шешуге тырысып жүрміз. Ол шешімдер ойлап табуға жақсы дағдыланды. Бірақ жаңа мәселе туындады: Макс тез ашуланып, айқайлап, теуіп, ұра бастайды. Мен оның ренжіп жатқанын түсініп үлгермей жатып, ол «жарылады».

Кез келген ұсақ-түйек оны ашуландыруы мүмкін. Мысалы, шомылу кезінде плиткаға көбік әріптермен сөздер жазып жатқанбыз, мен байқаусызда бір әріпті суға түсіріп алдым. Ол ваннадан шығып, маған шабуыл жасай бастады. Өзімді қорғау үшін оның қол-аяғын ұстап тұруыма тура келді.

Егер ол мені ұйықтар алдында ұрса, мен оған: «Бүгін түнде сенің қасыңа жата алмаймын. Сенің ұрғаныңнан қорқамын. Бәлкім, ертең қайта көрерміз», — деймін.

Сіз дәл сол сәтте бәрін дұрыс істеп жатырсыз. Сіз оған өз сезімдеріңізді нық жеткізіп, оған шабуыл жасамай-ақ өзіңізді қорғау үшін әрекет етудесіз.

Ол сабырға келген соң (кешке немесе келесі күні) былай деуге болады: «Кеше шомылып жатқанда әріптер құлап қалғанда қатты ашуландың. Мен де қатты ашуландым. Маған соққы тигені ұнамады. Екеуіміз де бір-бірімізге қатты ренжідік. Бұл көңілді болған жоқ! Егер әріптер құлағанда мені ұратын болсаң, мен тіпті шомылу кезінде оларды қолданғым келмейді. Келесі жолы ашуланғаныңды ұрмай-ақ білдіруің үшін жоспар құрайық. Мүмкін, «БЛАРГХ!! » деген сияқты арнайы сөз немесе «бас бармақты төмен түсіру» сияқты белгі ойлап табармыз? »

Егер жоспар іске асып, ол арнайы сөзді немесе белгіні қолданса, оның сезімін эмоционалды түрде қабылдаңыз: «О, жоқ! Сен әріптердің құлағанын қаламадың! Олар ТІК тұруы керек еді! Бұл өте тітіркендіргіш жағдай! »

Біз оның мынаны үйренгенін қалаймыз: адамдарды ұрып-соққанда, олар саған қатты ренжиді. Олар сенімен ойнағысы келмейді. Бұл сені жазалау үшін емес, өздерін қорғау үшін. Сондай-ақ, біз оның ашуды физикалық зақым келтірмей қалай білдіруге болатынын үйренгенін қалаймыз.

Сіздің стресстік өзгерістер тізімін оқығанша, мен бұл байланысты байқамаппын. Макстың кішкентай інісі Финн бір жасқа толайын деп жатыр, соңғы бірнеше айда ол еңбектей бастады. Ол ағасының не істеп жатқанына қатты қызығады және Макстың заттарына араласа береді. Біз Макстың ескі ойыншықтарын шығарып, Финнге бердік. Макс Финнің оның ескі ойыншықтарымен ойнап жатқанын көргенде қатты ренжиді. Бірде ол көзіне жас алып, шын жүрекпен және қорқынышпен: «Финн менің барлық ойыншықтарымды тартып алады! » — деді.

Мен Макстың Финнің ойыншықтарымен ойнағаны үшін бізден сөгіс естігеніне де ренжитінін түсіндім. Кеше ол Финнмен бірге манежге кірді, басында бәрі жақсы болды, бірақ кейін ол дөрекілік танытқан соң, оған шығу керектігі айтылды. Ол әкесін ұрып: «Сендер маған қаталсыңдар! » — деді.

Бәрі сабырға келген соң, күйеуім Финнді серуенге алып кетті, мен Макспен отырып сөйлестім. Қағаз бен қарындаштарды алып: «Әкесі мен анасы Финнің заттарымен ойнауға рұқсат бермегенде, Макс қатты ашуланып, ұрады», — деп жаздым. (Ол менің жай айтқанымнан көрі, жазып, оқып бергенімді ұнатады. ) Ол: «Ашулы деген сөз қалай жазылады? » — деп сұрады. Мен айттым, ол қағазға жазды. Біз оның ескі ойыншықтары нәрестелерге арналған болса да, оған әлі де ұнайтыны туралы сөйлестік. Мен анасы мен әкесінің де кейде нәресте ойыншықтарымен ойнағанды ұнататынын айттым! Ол Финнмен көңіл көтеріп жатқанда, біздің тоқта дегеніміз ұнамайтынын айтты. Мен: «Бұл өте өкінішті! Ініңмен ойнап жатқанда біз сені тоқтатқанды ұнатпайсың», — дедім. Содан кейін мен «ИДЕЯЛАР» деп жаздым. Ол мынадай идеялар айтты:

Бірде ол киіну үшін ойынды тоқтатқысы келмей, мені ұрып жіберді, бірақ мен: «Ой! Макс қатты ашуланып, ұрып жатыр! Ол қатты ренжіген болуы керек! » — дедім, біз мәселені шеше алдық. Біз жасырынбақ ойынын ойлап таптық: санаудың орнына, іздеуші киінеді, ал жасырынушы тығылады. Неғұрлым тез киінсең, жасырынушының уақыты соғұрлым аз болады! Тағы бір сәтті ойын — «тыңшы» болу, шұлық пен аяқ киімді дыбыссыз киіп, әкені дайын екенімізбен таңғалдыру.

Ұру азайды, бірақ толық жойылған жоқ. Оның ұрғысы келетін кездері болады, бірақ оның өзін тежеуге тырысып жатқанын көремін, бұл төрт жасар бала үшін мақтауға тұрарлық. Ол ашуын басқа жолдармен шығаруды (қағазды жырту, жұдырығын түю, қатты дыбыс шығару) үйреніп жатыр, ал мен оның сезімдерін түсінетінімді білдіремін. Ол інісімен де жақсы тіл табыса бастады, мен Максқа арнайы уақыт бөлуді (LEGO ойнау немесе панда туралы кітабын оқу) қолға алдым.

Сондай-ақ мен Макстың қашан демалу керек екенін түсінуге тырысамын. Егер ол қатты шаршаса, мен оған жеңілдік беремін. Шомылмай-ақ қоюына немесе теледидар көруіне рұқсат беремін. Кейде ойын бөлмесінде оған жеке орын дайындап беремін, сонда ол Финн келіп мазалайды деп қорықпай ойнай алады.

Мен Батыс Гарлемде бастауыш мектепте мұғалім болып жүргенде, оқуда қиындықтары бар оқушыларға математика мен оқудан тест ұпайларын көтеруге көмектесуім керек еді. Бірақ көптеген оқушыларым өте ашушаң болатын, ал кез келген мұғалім білетіндей, балалар ашулы немесе ренжулі болғанда ештеңе үйрене алмайды. Сондықтан мен көп уақытымды олардың сезімдерімен жұмыс істеуге жұмсадым. Мен оларға эмоцияларын сөзбен айтуға көмектестім («Бұл сені ашуландырды! Ол сенің капюшоныңнан ұстағаны ұнамады. Оған капюшоннан ұстауға болмайтынын айтайық»). Мен оларға біреу ренжісе немесе ауырса, ойынды тоқтату керектігін ескерттім («Адамның бетіне қара. Ол жылап тұр ма? Ол ашулы ма, әлде әлі көңіл көтеріп жүр ме? »).

Луис есімді бесінші сынып оқушысы бар еді, ол өте тез ашуланатын. Ол сыныпта шығармашыл болғанымен, ойын алаңында қатал болатын. Бірде үзіліс кезінде шарбақтың қасында бір топ баланы көрдім. Бір үшінші сынып оқушысы шарбақтың босап тұрған төменгі жағын теуіп, аяғы сымға қысылып қалыпты. Айналадағы балалар оны келемеждеп күліп тұрды. Кейбіреулері қызық көру үшін шарбақты төмен басып тұрды. Мен араласуға бара жатқанымда, Луистің алдыма шығып жүгіріп кеткенін көрдім. Ол топқа ақырып, шарбақты көтеріп, баланы босатып алды.

Мен Луистен: «Неге олай істедің? » — деп сұрадым.

«Мисс Фабер, мен сіз айтқандай оның бетіне қарадым, ол анық КӨҢІЛ КӨТЕРІП ТҰРҒАН ЖОҚ ЕДІ! »

Мен оқушым үшін мақтанышқа бөлендім. Ол көпшілікке қарсы тұрып, кіші балаға жанашырлық танытты. Мен бұл жігіттің бүкіл болмысы үшін жауап бере алмаймын, бірақ мен оған жанашырлықпен ойлауға көмектесетін «тілді» үйреткеніме сенімдімін.

Көршімнің мысығы балалады, балаларым біреуін асырап алуды қатты өтінді. Мен келіспеуім керек еді. Енді үйде үнемі ұрыс-керіс.

Екі жарым жасар Джулиан марғауды қуғанды ұнатады. Мен оған марғауды қорқытып жатқанын айта беремін, бірақ ол түсінбейді. Марғау одан қашып, пердені тырнап шыққанда, ол мәз болып күледі. Ал алты жасар ағасы Себастьян одан да сорақы айлаларды қолданады. Ол марғау тамақ ішіп жатқанда оны ұстап алып, көтеріп жүргісі келеді. Ол қазірдің өзінде тырналып қалды, бірақ әлі де қояр емес.

Маған балалар мен иттер туралы кеңес керек. Менің балаларыммен мәселе жоқ, өйткені біздің алтын ретриверіміз олар туылмай тұрып болған. Бірақ басқа адамдардың балаларымен қиындықтар туындайды.

Менің итім өте төзімді, бірақ ол қартайып барады. Ол мұрнын шұқығанды немесе құлағынан тартқанды, тіпті үстіне отырғанды ұнатпайды. Мен келген балаларға Роккиді мазаламауды айтамын, бірақ кейбіреулері тыңдамайды. Бұл мені қатты алаңдатады. Тіпті балаларға үйренген иттің де шыдамының шегі бар. Кейде мен балаларыма ол достарын үйге шақыруға рұқсат бермеймін, сосын өзімді кінәлі сезінемін.

Балалар мен жануарлар кинода өте жақсы көрінеді. Бірақ өмірде бәрі оңай бола бермейді. Жас балалардан жанашырлық күту қиын, өйткені бұл қабілет жас ерекшелігіне байланысты дамиды.

Мына нәрселерді ұмытыңыз:

Біз сезімдерін түсінетінімізді білдіріп, қарапайым ақпарат беріп, балаға тыйым салынған нәрсенің орнына балама ұсынуымыз керек.

Бұл былай болуы мүмкін:

Егер бала тым қозып кетсе, жануар мен баланы бір-бірінен қорғау керек.

Джулиан болса, мен не айтсам да, әлі де Эллимен ойнағанда тым қатты қозып, оны жұлқылай береді. Мен бұған бола ашуланбауға тырысамын. Мен жай ғана марғауды өз жатын бөлмеме кіргізіп, Джулиан өзі аша алмайтындай етіп ілгегі бар құлыппен жауып қоямын. Мен мұны алғаш жасағанымда, ол айқайлап, есікті сабалады. Біз оған Эллидің «көңіл-күйі болмаған кезде» ойнайтын жұмсақ ойыншық мысық сатып алдық. Ол оған ат та қойып алды — Джулианның Baby Ally Cat (Кішкентай Элли Мысығы). Өте ерекше, солай емес пе?

Сонда менің басыма бір ой келді. Мен оған Теддиде басқа кене қалмағанын, бірақ оған жаттығудың жолы бар екенін айттым. Мен қағазға кішкентай кенелердің суретін салып, оларды қиып алдым. Мен оларды оның жұмсақ колли ойыншығына жабыстырып, оларды пинцетпен алуды тапсырдым. Эмма бұл іске толықтай риза болды, Тедди де бұған алғыс айтқан шығар деп ойлаймын.

Ешқайсымыз Смадж тістейді деп ойламаған едік. Құрбым екеуміз де қатты шошып қалдық. Біз егер балалар еденде болса, иттің торда (box) немесе далада, аулада болуы керек деген шешімге келдік. Ит кішкентай баланың кез келген әрекетіне төзеді деп күте алмаймыз.

Мен Спарки тауып алуы үшін сандалды кім тыққысы келетінін сұрадым. Барлығы да ынталы болды, сондықтан мен оларға кезекпен сандалды ағаштың немесе бұтаның артына тығуға рұқсат бердім, содан кейін Спаркиді оны алып келуге жібердім. Балалар мәз болды. Мен оларға кезекпен доп лақтыруға және печенье (мен итпен шыққанда әрқашан өзіммен бірге алып жүремін) беруге рұқсат бердім. Мен олардың бәріне көмектескендері үшін алғыс айтып, қолымды бұлғап қоштастым. Олардың бәрі қолдарын бұлғап, Спаркиге айқайлап сау бол деді. Қызығы, олар оған мүлдем қол тигізбесе де, риза болды және онымен «ойнағандарына» қуанды.

Зак ренжіп қалды. «Мен олардың шын емес екенін білемін! Бірақ бұл менің олардан қорықпайтынымды білдірмейді! »

Зак маған күдікпен қасын көтерді — ол бұл әрекетті өткен жылдар ішінде жетілдіріп алған еді. «Анашым, сен мұның шын емес екенін білесің ғой, солай емес пе? Олар актерлер. Бұл арнайы эффектілер! » Мен: «Оның шын емес екені, оның адамның көңілін түсірмейтінін білдірмейді! » — деп күмілжідің.

Кейде тек сезімдерді мойындау балаға қорқынышпен бетпе-бет келуге батылдық беру үшін жеткілікті болады. Басқа уақытта бізге көбірек қолдау көрсету керек болады. Сезімдері мойындалған бала ұсыныстарды қарастыруға көбірек дайын болады. Егер біз баланы басқаруға мүмкіндік беріп, оған шешім табуға көмектессек, оған қорқыныштарын басқару оңайырақ болады.

содан кейін балаңызға концерттен қорқатынын айтуға толық мүмкіндік бергеннен кейін, сіз ақпарат бере аласыз немесе таңдау ұсына аласыз: «Тіпті атақты музыканттар да өнер көрсетер алдында қатты қобалжиды. Көмектесетін бір нәрсе — адамдардың алдында жаттығу. Сен әжеңе немесе ағаңа қоңырау шалып, оларға өз шығармаңды ойнап бергің келе ме? »

содан кейін балаңыздың алты аяқты жәндіктердің сұмдығы туралы монологын мұқият тыңдап болған соң, таңдау ұсына аласыз: «Хмм, сені құмырсқалардан қорғау үшін не істеуіміз керек? Сен ұзын шалбар киіп, күн қатты ысып кетсе деп шорты ала барғың келе ме? Үстіне отыру үшін қай сүлгіні алғың келеді? Көк түстіні ме, әлде балықтары барын ба? »

содан кейін оның желді ауа райы туралы уайымдарына толық мән бергеннен кейін, сіз ақпарат беріп, баланы жауапты ете аласыз: «Біздің жертөлеміз болғаны жақсы болды. Торнадоның дыбыстары өте қорқынышты болса да, біз ол жерде қауіпсізбіз. Біз ол жерде сақтай алатын бірнеше ойындар мен жеңіл тамақтарды ойлап таба аласың ба? Бірге бірнеше заттарды төмен түсірейікші. Біздің дайын екенімізді білу менің көңілімді орнына түсіреді».

Міне, оның өзгеруі лезде болды. Ол айтарлықтай тынышталды және көп ұзамай бәрі қалпына келді.

Содан кейін мен тізімімізге қарадым. «Жақсы, енді мен сенің диванның жанында үлкен, қозғалмайтын ағаштар бар деп ойлайтыныңды түсіндім. Сонымен, бұл — проблема. Сеніңше шешімі қандай болуы мүмкін? »

Ол бірден: «Сен менімен бірге барып, оларды алып таста! » — деді.

Мен: «Мен барар едім, бірақ біздің қонақ бөлмемізден ешқандай ағаш көріп тұрған жоқпын, сондықтан мен ешқандай ағашты қозғалта алмаймын», — дедім.

Ол: «Жақсы онда, мен қазір келемін. Осы жерде күт», — деді. Және воила! Ол баспалдақпен төмен қарай зымырай жөнелді. Бұл сиқыр сияқты болды. Бір минуттан кейін ол түрлі-түсті қарындаштары мен қайшысын алып, жоғарыға оралды.

Мен баланы одан ары қорықпасын деп, бірден алыстап кеттім. Қыз итімді қуана сипап жатқанда, мен анасымен сөйлесіп, беті иттің тістерімен бір деңгейде тұрған бала үшін иттің өте қорқынышты көрінуі мүмкін екенін түсінетінімді айтып, оны тыныштандырдым.

Анасы ұлына қорқынышын жеңуге көмектесу мүмкіндігін көріп, оның қолынан ұстап: «Бұл жақсы ит. Оны сипауға болады! » — деп менің итіме қарай сүйрей бастады. Бейшара бала шошып кетті. Анасының ниеті жақсы болғанымен, ол ұлында паникалық күй тудырды. Маған шегінетін жер қалмаған соң, мен тәуекел етіп, баладан бес футтай жерде тұрған жүк арбасына шығып тұрғысы келетінін сұрадым. Ол келісті, анасы оған сол жерге шығуға рұқсат берді, сонда ол өзін қауіпсіз сезінді.

Содан кейін мен оған иттің трюктерін көргісі келетінін сұрадым. Ол басын изеді. Мен Казиге бұйрықтар бердім: айналу, сегіздік жасау, арбаны итеру, қол беріп амандасу, аяқтан секіру, иіліп сәлем беру. Мен баладан итке дәмді тағам лақтырғысы келетінін сұрадым. Иә, ол қалады. Содан кейін оның қарындасы итті тағы да сипауға келді. Мен одан мен басын (тістері бар жағын) ұстап тұрғанда, иттің арқасынан сипағысы келетінін сұрадым. Ол жасады!

Бен таңғы ас кезінде екінші стақан жүзім шырынын сұрады. Мен тек: «Енді жүзім шырыны жоқ. Онда қант тым көп. Сүт ішесің бе? » — дедім. Ол: «Жоқ! Мен жүзім шырынын қалаймын! » — деп айқайлады.

Мен өте сабырлы түрде жауап бердім: «Қазір жүзім шырыны болмайды. Егер маған айқайласаң, саған сүт те бермеймін». Бұл оны тіпті ашуландырып жіберді.

«Жоқ, бересің! Сен маған жүзім шырынын БЕРЕСІҢ. Мен жүзім шырынын қалаймын! »

«Мұнда мен басқарамын және саған енді жүзім шырыны берілмейтінін айтып тұрмын. Егер айқайлауды тоқтатпасаң, бөлмеңе барасың».

«Сен маған бастық емессің. Сен басқармайсың. Мен басқарамын. Сен маған жүзім шырынын БЕРЕСІҢ».

«Жоқ, Бен, бермеймін. Ертең ішесің. Айқайлауды тоқтат! »

Бірақ ол тоқтамады, сондықтан мен оны бөлмесіне сүйреп апардым. Ол есікті ұрып, айқайлап жатқанда, мен есікті сыртынан ұстап тұруға мәжбүр болдым. Бұл өте жағымсыз көрініс болды. Неге әрбір ұсақ-түйек дағдарысқа айналуы керек?

Мен Адинаға семинарда үйренген бірінші құралды: сезімдерді мойындауды есіне түсірдім. «Сен жүзім шырынын қатты жақсы көресің! Неге онда қант аз болмады екен? Сонда сен оның бүкіл бөтелкесін ішіп тастар едің! »

Адина келесі жолы Бен ашуланғанда сезімдерін мойындап көруге келісті.

Екі күннен кейін ол соңғы болған оқиға туралы айтып хабарласты.

Мен тамақ пісіруге қайта оралдым да, тық, тық, тық деген дыбысты естідім. Мен одан телефонды тартып алдым, ол: «Мен суреттерді көремін, мен сенің телефоныңды ұстаймын! » — деп айқайлай бастады.

Мен телефонды сөренің ең жоғарғы жағына қойып қойдым. Ол оған жету үшін менің орындығыма өрмелей бастады. Мен: «Мен саған алмайсың дегеннен кейін сен оны алдың, сондықтан мен оны алып қойдым. Мен саған бұлай болатынын ескерткенмін! » — дедім.

«Бірақ мен тоқтадым, тоқтадым, мама! Мен сенің телефоныңды қолданамын! »

Ол қонақ бөлмесінің еденіне жата қалып, жылап, аяғымен тепкілей бастады.

Мен де еденге отырдым, не істерімді білмей шаршап кеткен едім. Ақырында сезімдерді қабылдау туралы есіме түсіп: «Мен телефонды алып қойғаныма сен шынымен ашулысың. Сен оны қолданғың келді. Менің оны алып қойғанымды қаламадың. Сен сондай ашулысың, тіпті тепкілеп жатырсың! » — дедім.

Ол блоктарды тепкілеп жатқанда, біреуі маған тиді. Мен: «Сен сондай ашулысың, блоктарды тепкілеп жатырсың. Маған бұл ұнамайды. Бұл мені ауыртты», — дедім. Ол блоктарды тепкілеуді тоқтатты, бұл таңқаларлық болды. Бірақ ол әлі де жылап, аяғын тепкілеп жатты.

Мен телефонның жанындағы блокнот пен қарындашқа қолымды созып: «Өзіңді қалай сезінетініңді маған көрсеткің келе ме? » — дедім. Бен менен қарындашты жұлып алып, парақтың барлық жеріне ирек сызықтар сыза бастады.

Мен параққа қарап: «Сен жай ғана ренжіп тұрған жоқсың. Бұл қағаз маған не айтып тұрғанын білесің бе? Сен ашулысың. Өте, өте ашулысың! » — дедім.

Бен басын қатты изеді.

Мен: «Тез, маған тағы да көрсет! » — дедім.

Бен қағазды тесіп жібере жаздап, тағы да бейберекет сызықтар салды.

Мен одан қағазды алып, жарыққа тостым. «Мынаған қара... және мынаған... және мынаған! Сен жай ғана ашулы емессің. Сенің қаның басыңа шапшып тұр! Сен ашудан жарылайын деп тұрсың!! Тез, маған тағы да көрсет! »

Бен кідіріп қалды. Ол менен блокнотты алып, мұқият екі көз бен күлімдеген ауыздың суретін салды. Содан кейін ол менің тіземе отырып, маған өз суретін көрсетті.

Ашу-ыза басылды. Біз ас үйге оралып, керемет тамақтандық, тек оның дастарқан басындағы әдебін айтпағанда, бірақ бұл мәселені келесі жолға қалдыруға болады. Әдетте ол ұйқыға жатқанша ашулы болып жүретін.

Мен оған бұл күйден шығуға көмектескеніме қуаныштымын, бірақ бұл ашу-ызаның алдын алу мүмкін болса екен деп армандаймын!

Баланың ашуын тудыратын нәрселердің бірі — оның тәртібі түзелмесе, болатын салдарлар туралы ескерту ниетіміз. «Телефонды үстелге қалдыр, әйтпесе...! » Мәселе мынада, қоқан-лоққылар қарсылық тудырады.

Оның орнына сіз ақпарат бере аласыз: «Мәселе мынада, телефондар тез сынады. Ол үстелде тұруы керек».

«Бірақ ол бәрібір оны тағы алса ше? » — деп сұрады Адина.

Сіз балағаттамай-ақ әрекет ете аласыз. «Мен телефонды әзірге алып қоямын. Оны қолға алуға деген қызығушылық тым жоғары».

Сіз оған таңдау ұсыну арқылы ары қарай жылжуға көмектесе аласыз: «Сен блоктармен немесе маркерлермен ойнай аласың».

Немесе баланы жауапты етіп қою арқылы: «Адам құлатып алса да зақымдалмайтын, төзімді немен ойнай алады? »

«Немесе ойнақы болу арқылы», — деп қосты Адина. «Мен онымен мейрамхана ойынын ойнай алар едім. Біз мені аспаз, оны даяшы ретінде елестетеміз, ол тұтынушыларға майлықтар мен шанышқыларды жайып қояды. Мен жай ғана дұрыс ойлай алмайтындай шаршап тұрдым! Бірақ келесі жолы... »

Біздің кеңесу уақытымыз аяқталды. Бірнеше күннен кейін Адина маған «Сәттілік! » деген тақырыппен электронды хат жіберді.

Мен: «Бізде мәселе туындады. Мен диванның су болғанын қаламаймын, ал сен шалбарыңды ауыстырғың келмейді. Біз не істеуіміз керек? Бізге шешім керек», — дедім.

Бен іркілместен: «Неге мен шалбарымды шешіп, тек іш киіммен отырмаймын? » — деді.

Әдетте мен: «Сен сусың және диванға отырмайсың», — дер едім. Ол бәрібір диванға барар еді, ал мен оған: «Диваннан түс! » — деп айқайлар едім. Бұл таңғажайып болды!

Меніңше, Бен өзін мәселелерді шешуші ретінде көре бастаған сияқты. Кеше ол Супермен болу үшін қызыл жамылғы кигісі келді. Мен оның иығына қызыл көрпені байлап бердім. Мен: «Сен мұны ас үйден басқа кез келген жерде кие аласың, өйткені ол еденде сүйретіліп жүр, ал ас үйдің едені тым кір! » — дедім.

Ол ас үйдің шетіне келіп, кіруге дайындалып тұрғандай көрінді. Егер мен кірме деп талап етсем, ол тағы да ашуға міне ме деп қорықтым. Мен: «Бұл — мәселе. Жамылғымен ас үй арқылы өту өте қызықты көрінеді. Ал мен көрпенің кір болғанын қаламаймын», — дедім. Ол кідіріп қалды, содан кейін көрпені көтеріп, еденде сүйретілмейтіндей етіп басынан асыра лақтырды да, ас үйге кірді. Шыққан кезде оны қайтадан түсірді.

Мен: «Сен мәселенің шешімін таптың! Жамылғыны кірлетпей, ас үйден қалай өту керектігін ойлап таптың», — дедім.

Бірнеше күннен кейін Адина тағы бір хат жіберді:

Әдетте мұндай жағдайда Бен: «Мен тағы бір видео көргім келеді!! » — деп айқайлай бастайды. Сосын мен оған: «Жоқ, Бен, мен саған айттым, бұл соңғысы болатын», — деймін. Сонда ол жылап, айқайлайды, ал мен: «Біз тоқтаймыз деп айттым. Бұған үйрен. Сен басқасын көрмейсің», — деймін.

Бұл жолы мен ерекше әсермен: «Ей! Менде керемет идея бар! Естігің келе ме? Бері кел, мен саған айтамын», — дедім. Мен уақытты ұтып тұрдым, өйткені менде әлі ешқандай идея болмаған еді.

Ол қасыма келіп отырды. «Кел, видеоның ішінде жүрміз деп елестетейік». Мен денемді роботқа айналып жатқандай сілкіп, сөйлей бастадым: «МЕН — РО-БОТ-ПЫН. МЕН — РО-БОТ-ПЫН. МЕН ОСЫ-ЛАЙ СӨЙ-ЛЕЙ-МІН».

Бен күле бастады. Мен робот даусымен жалғастырдым: «КЕШ-КІ АС І-ШЕ-ТІН УА-ҚЫТ БОЛ-ДЫ. АС ҮЙ-ГЕ БА-РАЙЫҚ. КЕТ-ТІК. КЕТ-ТІК. КЕТ-ТІК». Робот сияқты ас үйге қарай жылжып бара жатып, едендегі кедергіге (қызыл көрпеге) тап болдық және мен алға жылжи алмай қалғандай кейіп таныттым.

«МЕНІҢ ЖО-ЛЫМ-ДА ЖА-МЫЛ-ҒЫ ТҰР. ТҰ-РЫП ҚА-ЛЫП-ПЫН... ТҰ-РЫП ҚА-ЛЫП-ПЫН... ТҰ-РЫП ҚА-ЛЫП-ПЫН... »

Бен менің алға жылжуым үшін көрпені ілтипатпен көтеріп алды.

Кештің қалған бөлігінде біз өте көңілді болдық және ол бірде-бір рет ашуланбады. Сіздікі дұрыс болды. Ойнақы болу тым көп энергияны қажет етеді деп ойласам да, менің көңіл-күйім әлдеқайда жақсы болды және оның айқайымен күрескендегідей шаршаған жоқпын.

Мен бұрын Беннің не сезінетінін ойлауға уақытым жоқ деп ойлайтынмын. Оған жай ғана тоқтауды бұйыру тезірек көрінетін... шыны керек, бұйрық беру ұзаққа созылады, өйткені ол жақсы нәтиже бермейді. Бұл тәсіл мен үшін әлі де әдеттен тыс. Бірақ енді мен сіздің «Ұзақ жол — ең қысқа жол» дегеніңізді түсіндім».

Әдетте, ол қауіпті бір нәрсені алып қойғанда жылағанда (үйді қаншалықты қауіпсіз етсем де, ол әрқашан бірдеңе тауып алады! ), мен мыналарды істейтінмін:

Бұл нәрселер ешқашан көмектеспейді!

Сондықтан, кішкентай сәбидің сезімдерін мойындауға тырысу қаншалықты оғаш көрінгенімен, мен оның шағымдарына байыппен қарауды бастадым. Мен оның эмоциясын дауыс ырғағыммен сәйкестендіріп: «А-А-А-Р-Р-РГХ!! МАМАМ МЕНЕН ӘРҚАШАН НӘРСЕЛЕРДІ ТАРТЫП АЛАДЫ! МЕН ТЕК ЗЕРТТЕГІМ КЕЛЕДІ, АЛ ОЛ ӘРҚАШАН АЛЫП ҚОЯДЫ! МЕН. СОНДАЙ. АШУЛЫМЫН! » — деймін.

Мен мұны алғаш рет байқап көргенімде, ол демін ішіне тартып, жылауын тоқтатып, маған қарап қалды. Мен оның сәбилік сезімдерін тағы да кейісті (бірақ онша қатты емес) дауыспен қайталадым.

Енді мен басқа стратегияларды да қосып жүрмін. Мен оған: «Мәселе мынада, мұны ауызға салуға болмайды», — деймін. Ойнақылық танытып, оның ішінен күлдіріп сүйемін. Содан кейін оған зерттейтін жаңа орын беремін немесе не істеп жатқанымды көру үшін қолыма аламын.

Бұл ақылға қонымсыз көрінуі мүмкін, бірақ бұл көмектесті деп сезінемін. Оның жылауы тезірек тоқтайды және мен өзімді жақсы сезінемін, өйткені ол өз ренішінде жалғыз емес екенін сезетін сияқты. Ол өзін біреу естігендей сезінеді.

Мен оның сезімдерін қабылдауым керек екенін білемін, бірақ мұндай жағдайда мен жанашырлық таныта алмаймын. Ол қисынсыз әрекет етіп жатқандай көрінеді; мен тіпті сезімнің не екенін түсіне алмаймын. Менің ойыма келген жалғыз сөз: «Сен шынымен мамаңды қалайсың», — болды.

Далия: Иә! Мен: Саған ол істегені ұнайды. Далия: Өйткені ол жақсырақ істейді! Мен: Мамаң бірінші не істейді? Маған көрсетші.

Далия маған анасының оны қалай ұйықтауға арналған киімге ауыстыратынын көрсетті. Бұл оның маған мамасы деп жыламай, алғаш рет киімін ауыстыруға рұқсат бергені еді.

Әйелім Далияны өзі ауыстырудың қажеті болмағанына МӘЗ болды — үлкен жетістік!

Менің ұлым үш жаста, мен жұмысқа кететін кезде ол қатты уайымдап, мұңаяды. Аптасына бір рет ол әжесімен қалады және бұған келіседі (әрдайым емес, бірақ көбіне). Алайда, ол күтушісімен қалатын кезде, ол жылап, айқайлап, менің үйде қалуымды жалынып сұрай бастайды. Күтушісі мен жоқ кезде оның мені жиі іздейтінін және қатты мұңаятынын айтады.

Мен бізге баспана, тамақ керек екенін, оның демалысқа шығып, әлемді танығанын қалайтынымызды, сонымен қатар оған мектепке барған ұнайтындай, маған да жұмыс істеген ұнайтынын түсіндіруге тырыстым. (Мен оның жұмыс істеу қиын әрі іш пыстырарлық нәрсе деп өсуін қаламаймын. Мен оның жұмыс істеу керемет әрі пайдалы екенін сезінгенін қалаймын. ) Мен айтқан ештеңе көмектеспеді.

Бұл оқиға әр апта сайын қайталанады. Осы мәселе бойынша кеңес берсеңіздер, қуанышты болар едім.

— Жұмыс істейтін ана

Біз сіздің ұлыңызға жұмысқа бару себептерін түсіндіргіңіз келетін ниетіңізді түсінеміз. Олардың барлығы өте орынды! Бірақ эмоцияларды логикамен түсіндіру мүмкін емес екенін байқаған боларсыз. Мұңайған үш жасар баланың: «О, анашым, сен жұмысқа орналасудың пайдасын логикалық тұрғыдан айтып берген соң, мен өз жеке сезімдерімді жинап қойып, мәселеге кеңірек қарауым керек екенін түсіндім», — деуі екіталай.

Ұлыңыз үшін жасай алатын ең пайдалы нәрсе — оның сезімдерін мойындау. Әрине, жұмысқа кетер алдында асығыс кезде емес, бірге тыныш отыратын сәт тапқанда. Түсіндірулер мен логиканы жинап қойып, оның сезімдеріне назар аударыңыз.

Сіз былай деп айтып көре аласыз: «Мен ойланып қалдым, сені күтушімен қалдырғаным саған мүлдем ұнамайды! » «Бұл сені сондай мұңайтады, мен кетпеуім үшін мені қатты құшақтап алғың келеді! » «Сен менің жұмысқа бармағанымды қалайсың». «Сен менің күн сайын үйде сенімен бірге болғанымды қалайсың».

Ұлыңызға жауап беруге уақыт беріңіз және оны барлық қарсылықтарын айтуға ынталандырыңыз. Оның айтқандарын өз сөзіңізбен қайталаңыз, сонда ол сіздің оның сезімдерін түсінетініңізді және қабылдайтыныңызды біледі.

«О, демек, кейде күтуші сенің ашуыңды келтіреді! Оның тарелкеңдегінің бәрін тауысып жеу керек дегені саған ұнамайды! Сен қашан қарның ашатынын және қашан тоятыныңды өзің шешкің келеді». «А-а, және сенің ұйықтағың келмейді. Бұл іш пыстырарлық және ұйқың келмейді. Оның орнына теледидардан бағдарлама көргің келеді».

Оны мазалайтын нәрселердің тізімін жасау арқылы оның сезімдерін жазбаша түрде мойындау көмектесуі мүмкін: «Бір минут күте тұршы; мен қағаз бен қарындаш алайын. Сені мазалайтын барлық нәрсені жазып алғым келеді».

Ұлыңыз өз тізімін үлкен эмоциямен дауыстап оқығаныңызды бағалайды! Ол өзін толықтай естілгендей сезінген соң, мәселені шешуге тырысып көруге болады: «Күтушімен өткізетін уақытыңды қызықтырақ немесе кем дегенде азырақ жағымсыз ету үшін не істей алатынымызды білгім келеді. Кел, тағы бір тізім жасайық».

Бұл жаңа тізімге жағдайды қалай жақсартуға болатыны туралы идеяларды жаза аласыз. Барлық нәрсені, соның ішінде сіз үшін мүлдем қолайсыз идеяларды да жазыңыз. (Жұмыстан шық! Күтушіні шкафқа қамап қой! ) Сіз ұлыңызды күтушімен бірге не істегісі келетінін ойлануға шақыра аласыз — ермексаздан мүсін жасау, саусақпен сурет салу, печенье пісіру, кедергілер жолағын жасау — сонымен қатар не істемеу керектігі туралы ұсыныстарын да тыңдаңыз. Ол қалтасында сіздің суретіңізді сақтағысы келуі мүмкін. Немесе сіз жоқ кезде оны жұбататын басқа бір ерекше зат болуы мүмкін. Содан кейін тізімді бірге қарап шығып, екеуіңізге де ұнайтын тармақтарды белгілеңіз. Сосын жаңа жоспарыңызды іске асыра аласыз.

Егер сіз жұмыс істеудің қаншалықты маңызды екенін түсіндіруді жинап қойып, баланың сезімдерін мойындаудан бастасаңыз, қарапайым шешімі бар қарапайым мәселені таба аласыз. Немесе мәселенің тереңірек екенін білуіңіз мүмкін. Бұл күтушімен өткізген күнде шынымен де көңілсіз жағдайдың болуы мүмкін. Бұл тәсілдің тағы бір маңызды артықшылығы — сіз балаңыздан көбірек ақпарат ала аласыз. Сезімдерді қабылдау — бұл баланы тыныштандырудың ғана жолы емес. Бұл маңызды ақпарат бере алады!

О, бұл үн... Оны естігенде құлағыңды тарс жауып, алысқа қашқың келеді. Қандай эволюциялық қателік балалардың бойында осындай жүйкені жұқартатын «әндетіп» сөйлеу мәнерін қалыптастырды екен? Балалар қыңқылдай бастағанда, ересектер де дәл сондай мақаммен: «Сен бұлай сөйлесең, мен сезіні естімеймін», — деп жауап қайтарады. Балалар бұған жауап ретінде дыбыс деңгейі мен қыңқыл қарқынын одан сайын арттыра түседі.

Оларды бұған не итермелейді және мұны қалай тоқтатуға болады?

Ғылыми тұрғыдан түсіну үшін, құрметті оқырман, сізді қыңқылдағыңыз келетін күйге түсіріп көрейік. Өзіңізді серіктесіңізбен бірге әмбебап дүкенде жүрмін деп елестетіңіз. Көзіңізге оттай басылған қою жасыл түсті жейде түсті. Сіз оны сөреден суырып алдыңыз. «О, жоқ, — дейді серіктесіңіз, — сен өткен аптада ғана киім сатып алдың ғой, саған артық ештеңе керек емес! Біз бюджетті сақтауымыз керек, ұмыттың ба? Біз мұнда тостер сатып алуға келдік, болды! »

«Бірақ бұл жейде — менің ең жақсы көретін түсім, әрі жаңа шалбарыммен керемет үйлеседі. Жұмысқа киетін мүлде жаңа жиынтық болады. Оның үстіне, ол жеңілдікпен сатылып жатыр. Маған бұл керек! Сен түсінбей тұрсың». Даусыңызға қыңқылдың кіріп кеткенін байқадыңыз ба? Сіз өзіңізді дәрменсіз сезінесіз. Өз шешімдеріңізді өзіңіз қабылдай алмайсыз. Сіз серіктесіңізді мұқтаждығыңызға сендіруге мәжбүрсіз.

Серіктесіңіз: «Тәйт! Қыңқылдама! Сен бұлай сөйлесең, мен сені естімеймін», — дейді. (Мұнымен қиялды тоқтата тұрайық, әйтпесе бұл жағдай соңы «кісі өлтіруге» дейін баруы мүмкін! )

Балалар қыңқылдағанда қолдануға болатын бір стратегия — олардың сезімдерін түсінгеніңізді білдіріп, содан кейін алға жылжу үшін таңдау ұсыну. Таңдау ұсыну балаларға қыңқылдап, бізге тәуелді болудың орнына, өздеріне қалай көмектесуге болатынын түсінуге мүмкіндік береді.

Бала педиатрдың қабылдауында ұзақ күтуден шаршап: «Ішім пы-ы-ысты», — деп сыңсығанда, біз: «Тек сабыр сақта. Бар-жоғы бес-ақ минут өтті ғой», — дегіміз келеді. (Ал алда әлі қырық бес минут күту болуы мүмкін! )

Егер бұл әдіс көмектессе, сіз бұл тарауды оқып отырмас едіңіз!

Оның орнына мынаны байқап көріңіз: «Күте беру, күте беру... тағы да күте беру өте қиын! Не істейміз? Мұнда тұрып қалғанда сурет салғың келе ме, әлде «Мен не көріп тұрмын? » ойынын ойнаймыз ба? Немесе дәлізге шығып, соңына дейін барып қайту үшін неше рет секіру керек екенін санап көресің бе? »

Бала «істейтін түк жоқ! » деп шағымданғанда, оған еркін жауап қайтаруға болады. «Кейде қазір қандай көңіл-күйде екеніңді ойлану көмектеседі. Далаға шыққың келе ме, әлде үйде қалғың келе ме? » немесе «Отырып бірдеңе жасағың келе ме, әлде белсендірек іспен айналысқың келе ме? »

Қолдануға болатын тағы бір стратегия — сезімдерді жазбаша түрде қабылдау. Көптеген балалар үшін өз шағымдарының ақ қағазға қара сиямен түскенін көру үлкен қанағат сезімін тудырады. Сіз оларды жазып алып, драмалық леппен дауыстап оқи аласыз: «Джоиға бұл күту залы ұнамайды. Оның иісі жағымсыз. Мұнда іш пысады. Бұл ақымақ жер. Мұнда ешқандай жақсы ойыншық жоқ! » Қайғы қағазға түскеннен кейін, жағымды сезімдерге көшу оңайырақ болады.

Қыңқылдақ балалармен сауда жасағанда, «тілектер тізімін» жаныңызда ұстап, балаларды қалаған нәрселерін жазуға ынталандыру көмектеседі. Немесе қалаған затын телефонға суретке түсіріп алыңыз. Бұл ақпаратты қалай қолданатыныңыз жағдайға байланысты болады. Бала өз ақшасын жинауы мүмкін, немесе сіз бұл тізімді туған күнге сыйлық идеялары ретінде пайдалана аласыз, не болмаса бұл жай ғына балаңыздың уақытша қызығушылықтарының жазбасы болып қалады.

Қыңқылды азайтудың тағы бір жолы — баланы басқарушы рөліне қоюдың амалдарын табу. Бұл қалай көрінеді?

Айталық, сізде Хэллоуиннен қалған бір қап кәмпит бар, сіз оны балалар қанттан ауырып қалмасын деп қол жетпейтін жерге жасырып қойдыңыз. Бірақ қазір сіз «қазына күзетшісінің» қызғанышты рөліндесіз және балаларыңыз күніне сан мәрте кәмпит сұрап қыңқылдайды, ал сіздің дұрыс тамақтану туралы дәрістеріңіз оларға еш әсер етпейді. Сіз әдетте шешімді сол сәттегі жағдайға қарай қабылдайсыз: олар қаншалықты пайдалы тамақ жеді және сіздің қарсы тұруға қаншалықты күшіңіз қалды. Бұл болжап болмайтындық оларды одан сайын табанды етеді. Сіз бұл Хэллоуин мерекесіне өкіне бастайсыз.

Балаларды кәмпитті басқаруға қалай қоюға болады? Бұл «тауық қораны күзеткен түлкінің» кейпі болмай ма?

Міне, бір ананың осы жағдайдан қалай шыққаны және балаларын кәмпит жеуді өздері реттеуге қалай үйреткені туралы оқиға:

Мен балаларымды өзіме маза бермеуге іс жүзінде өзім баулығанымды түсіндім. Мен бұл үрдісті өзгерткім келді. Сондықтан мен олармен бірге отырып: «Менде бір мәселе бар, сендердің көмектерің керек. Біз күн сайын Хэллоуин кәмпиті үшін ұрысамыз, бұл маған ұнамайды! Кәмпитке мен емес, сендер иелік еткендеріңді қалаймын! Кәмпиттің дәмді екенін білеміз, сонымен қатар бір уақытта көп жеудің зиян екенін де білеміз. Маған бәрімізге ортақ, қисынды жоспар керек сияқты. Әр адам күніне неше дана кәмпит жеуі керек? » — дедім.

Мен сауданы төменнен бастадым: «Қалай ойлайсыңдар, бір дана жете ме, әлде екі дана болсын ба? »

Балалар ойланып қалды: «Кейбір кәмпиттер өте кішкентай. Егер олар кішкентай болса, меніңше, үш дана алуымыз керек! »

Мен мұның өте орынды екенін айтып, келістім.

«Көзден таса және қол жетпейтін жерде болу үшін қаптарды қайда сақтауымыз керек? Кәмпиттер күні бойы көз алдымызда тұрып, бізді қызықтырмауы керек».

Тоңазытқыштың үстіндегі шкаф бірауыздан мақұлданды. Мен күн сайын таңертең қаптарды түсіріп беремін, ал балалар өз таңдауларын мұқият жасайды. Енді ешқандай мазалау да, қыңқыл да жоқ. Мен босадым!

Бір істен екінші іске көшу (ауысу) сәттері де қыңқыл тудыруы мүмкін. Егер біз саябаққа немесе балалар кете алмай қиналатын қонаққа бара жатсақ, баланы уақытты басқаруға қоя аламыз. Әрқашан қолыңызда бір құрылғы — бұралатын таймер, құм сағаты немесе балаларға арналған визуалды таймер болғаны жақсы. Бұл құрылғылар кішкентай балаларға уақыттың өтуі сияқты абстрактілі ұғымды нақтырақ түсінуге көмектеседі. Біз балаларға уақытында шығу үшін олардың көмегі керектігін айтып, таймерді қоюды және кететін уақыт болғанда бізге ескертуді сұрай аламыз.

Қарны ашқанда қыңқылдайтын балалар үшін оларды тамақты басқаруға қоя аламыз. Кішкентай балалар үшін тамақты бізден сұрап қыңқылдағанша, өздері қол жеткізе алатын жерге қоюға болады. Банандар немесе крекерлер ас үй шкафының төменгі сөресінде тұруы мүмкін. Сәбіз таяқшалары мен жержаңғақ майы тоңазытқыштың төменгі сөресінде тұра алады. Кейбір тағамдарды кішкентай, балаларға ыңғайлы контейнерлерге салуға болады. Мысалы, егер сүтті тоңазытқыштың төменгі сөресіне кішкентай құманмен қойып, ал жарманы (сухой завтрак) жерге шашылса да жинау оңай болатын шағын ыдысқа салсақ, балалар таңғы асты өздері дайындай алады.

Азық-түлік дүкенінде балаларға сатып алу тізіміндегі заттарды жинауды тапсыра аламыз. Балалар іспен айналысқанда, олар өздерінің қыңқылдарымен бізді мазалауды азайтады. Кешкі ас мәзіріне шағымданатын ересек балаларды тамақ дайындауға қатыстыруға болады: олардан өздері жеп көргісі келетін рецептілерді іздеуді, сатып алу тізіміне қосуды және кейде отбасы үшін тамақ пісіруді сұраңыз.

Егер біз балаларымыздың бірдеңе сатып алу құмарлығы оянатын дүкенге бара жатсақ, балаларға ақшаны басқаруды тапсыра аламыз. Оларға алдын ала мақсатымызды ескертіңіз — мысалы, досының туған күніне сыйлық алу — және егер өздеріне қатты ұнайтын бірдеңе көрсе, өздерінің жинаған ақшасын ала жүруді ұсыныңыз. (Ақшаны алдын ала беруді ұмытпаңыз! ) Бұл — балаларды шешім қабылдауға баулудың тамаша тәсілі және ол бізді «тағы бір жылтырақ пластик ойыншық керек пе, жоқ па» деген шексіз қыңқыл даулардан құтқарады.

Егер сіздің балаларыңыз бюджетіңізден тыс қымбат фирмалық джинсылар мен жейделерді сұрап қыңқылдаса, оларға өз бюджетіңіз шегінде киім табуды тапсырыңыз. Оларға биыл жаңа киімдерге қанша ақша бөлгеніңізді айтыңыз, олар жеңілдіктерді іздеумен айналыссын. Біз сізге несие картаңызды беріп жіберіңіз деп отырған жоқпыз. Олар өздерінің сатып алу жоспарын сіздің мақұлдауыңызға ұсына алады. Егер олар таңдау мүмкіндігін кеңейткісі келсе, тіпті аулада жұмыс істеу немесе көршілердің итін серуендету арқылы қосымша ақша табуды ойластыруы мүмкін.

Бірақ қыңқылдауды негізгі қарым-қатынас стиліне айналдырған балалармен не істеу керек? Жағымдырақ үнмен сөйлеуді қалай сұрай аламыз?

Әдет бойынша қыңқылдайтын балаларға өз сезімдерімізді сипаттап, ақпарат беріп және не істей алмайтынын емес, не істей алатынын айта аламыз. «Нико, мен мұндай үнді естігенде, саған көмектескім келмей кетеді! Маған міне былай, жуан дауыспен сұраған ұнайды». Содан кейін ең драмалық, қарлыққан дауысыңызбен көрсетіңіз: «Анашым, наныма жержаңғақ майын жағып бересіз бе, өтінемін? »

Егер ол қыңқылдауды жалғастыра берсе, оған өзін дәрменсіз сезінбейтіндей таңдау ұсыныңыз: «Нико, сен менен жуан дауыспен сұрай аласың, немесе оған көңіл-күйің болмаса, өзің жағып алсаң болады. Міне, пластик пышақ».

Және ең соңғысы, егер сіз бір өтінішке «жоқ» деп айтсаңыз, қыңқылға бой алдырмау өте маңызды, әйтпесе балалар қыңқылдау — тиімді стратегия екенін тез түсініп алады. Егер олар таңғы асқа кәмпит жегісі келсе және сіз «бұл пайдалы емес» деп айтқан болсаңыз, бұл дыбыс құлағыңызға қаншалықты ауыр тисе де, өз сөзіңізде тұруыңыз керек. Сіз сезімді қабылдап, шындығында бере алмайтын (немесе бермейтін! ) нәрсені қиялында бере аласыз және таңдау ұсынып, әрі қарай жылжи аласыз. «Сен таңғы асқа кәмпитті қатты-қатты қалап тұрсың! Мынадай іш пыстыратын пайдалы тамақ беретін ананың орнына, әр тамаққа шоколад беретін анаң болса, керемет болар еді, иә? Ух! Ал... сен йогурт қосылған қарақат немесе піскен жұмыртқа жей аласың. Шешім қабылдаған соң маған айт».

Егер балаңыз қыңқылдауын тоқтатпаса, біз сізге: «Мен бұдан артық тыңдай алмаймын», — деп бөлмеден шығып кетуге рұқсат береміз! Сөзбен шабуыл жасамаңыз, жеңілмеңіз, сонда балаңыз ақыр соңында қыңқылдаудың тиімді әдіс емес екенін түсінеді.

Балаларға жауапкершілік беріп, таңдау ұсынып, өз-өзіне көмектесуге мүмкіндік бергенде, олардың қыңқылдап, мүсәпір күйге түсу ықтималдығы азаяды. Біз мүлде қыңқылдамайтын бала болады деп уәде бере алмаймыз, бірақ бұл құралдар дыбыстық ортаны міндетті түрде жақсартады.

Әрине, кейде ешқандай дағды сэндвич пен ұйқы сияқты көмектеспейтін сәттер болады. Әдептілікті талап етпес бұрын, қарапайым қажеттіліктерді өтеу керек. Шаршаған, қарны ашқан баладан шаршаған, қарны ашқан бала сияқты әрекет етпеуді талап етудің пайдасы жоқ. Қай шайқаста күресу керектігін және қайсысында ілтипатпен жол беру керектігін білуіңіз керек.

Қызым Мая он екі жаста. Ол бұрын маған өте мейірімді, елгезек болатын, бірақ соңғы бір жылда мені бір улы адам сияқты көретін болды. Ол үнемі ренжулі, көзін ақшитып немесе бөлмесіне барып, есігін тарс жауып алады.

Өткен аптада бізде әдеттегідей ұрысқа алып келетін жағдай болды. Мая өзі ойлап тапқан жобасы — геккон мекенін жасау үшін бірнеше өсімдік сатып алуы керек болды. Ол террариумға ең қолайлы өсімдіктерді табу үшін көп зерттеу жүргізген еді.

Мен оны бау-бақша орталығына апардым, бірақ онда оның тізіміндегі бірде-бір өсімдік болмады. Ол қатты ренжіді. Мен оған мұны соншалықты үлкен мәселе қылмауын айтып, бар өсімдіктердің бірін сатып алуға көндіргім келді. Бірақ бақытыма орай, мен семинардан жаңа ғана оралған едім.

Мен: «Бұл өте өкінішті! Сен мекен үшін тамаша өсімдіктерді таңдауға сонша күш жұмсадың, ал оларда бірде-біреуі жоқ! Бұл ақылға сыймайды! » — дедім.

Ең бірінші байқағаным — ол маған ашуланбады, әдетте солай болатын. Мен онымен соғысып емес, байланыста болғанымды сезіндім. Ол сәл сабырланғандай болды, сосын мен: «Не істейміз? » — деп сұрадым.

Ол: «Үйге барып, интернеттен тапсырыс бере аламыз ба, соны көрейік», — деді.

Біз интернеттен де оның қалағанын таба алмадық, бірақ ол бұған сабырмен қарап, ренжімеді. Келесі күні ол мені кенеттен құшақтады. Ол мұны істемегелі көп болған еді — соңғы рет қашан болғаны есімде де жоқ.

Құрметті J&J,

Біздің алты жасар ұлымыз жеңілісті мүлде көтере алмайды, тіпті күнделікті істерді жылдамдату үшін қолданатын кішкентай ойындарда да (Кім бірінші киінеді? Кім машина орындығына бірінші отырады? ). Ол жеңілсе, айқайлап, қайтадан ойнауды талап етеді.

Біз отбасымызбен үстел ойындарын ойнағымыз келеді, бірақ айқай-шу, заттарды лақтыру, кейде ұрып-соғу мен тебудің салдарынан бұл уақыттың қызығы қалмайды, сондықтан біз бұдан қаша бастадық. Тіпті бір рет картадан ұтылып қалса да, есінен танып қала жаздайды.

Бірдеңе ұсына аласыздар ма?

— Ұтылса, басы айналатын баланың ата-анасы

Құрметті ата-ана,

Балаларды киінуге, тіс жууға, қауіпсіздік белдігін тағуға және т. б. бір-бірімен жарыстыру арқылы жылдамдату өте оңай екенін түсінеміз. Бірақ бұл жолдан аулақ болыңыз! Бұл жолда қауіп өте көп.

Құдай-ау, спорттық мінез қайда? Балама не болған? Ол өзі қалаған сан шыққанша көрсеткіні қайта-қайта айналдырып, шексіз жүріс жасауды талап етті. Көрсеткі «себет аударылды» дегенге келгенде, ол шиелерді қайта салудан бас тартты. Мен кезекпен жүру, жеңіс пен жеңіліс, жақсы ойыншы болу ұғымдарын түсіндіруге тырысып, шыдап бақтым. Дэн мені елемей, өз қалауымен ойнауға кедергі жасағанымда ашуланды. Бақытымызға орай, жағдай ушығып, жылау басталғанға дейін менің миым шындықты түсінді. Мен өз мақсатымнан бас тарттым, сөйтіп «Hi Ho! Cherry-O» көрсеткіні шертіп, картон ағаштарға пластик шиелерді тізіп, сосын оларды себеттерге жинап, олжаны мәз болып санаудан тұратын кездейсоқ «өнер туындысына» айналды.

Мен оның сезімдерін түсінуім (acknowledging feelings) керек екенін есіме түсіріп, байқап көрдім: «Ойындар сондай тітіркендіргіш болуы мүмкін. Олар қызық көрінгендіктен ойнағың келеді, бірақ нашар карта түсіп қалса, фигураңды соңына дейін жеткізе алмайсың. Бұл мүлдем қызық емес! » Ол құлағынан саусақтарын алып: «Иә! » — деді. Ағалары да мұны қызу қолдады. Ойындар бір мезгілде қызық та, тітіркендіргіш те еді.

Мен: «Мұны барлығына қалай қызықты етсек болады екен? » — деп сұрадым. Олар бір кішігірім өзгеріс ойлап тапты. Ойын тақтасын бірінші болып айналып өткен адам ресми түрде «бірінші орын иегері» болады. Бірақ қалған ойыншылар бәрі соңына жеткенше ойнай береді. Соңында: «Мен екінші орын иегерімін! », «Мен үшінші орын иегерімін! » деген қуанышты айқайлар естіледі. Мен өз фигурамды соңына жеткізгенде, оларға үлгі болып, қатты қуанып: «Міне, мен соңғымын, бірақ ең соңғы емеспін! Ақыры жеттім! » — дедім.

Менің ұсынысыммен Дон ойын алаңын теңестіру үшін «арнайы Әке ережелерін» ойлап таба бастады. Бұл Ашер жеңісті сезінуі үшін түрлі жеңілдіктерді қамтыды, мысалы, азырақ фигуралармен ойнау немесе Ашер қиын жағдайға тап болғанда кеңес беру. Ашер қайтадан ойнауға асықты. Уақыт өте келе Дон Ашерден «толық күшпен» немесе «жартылай күшпен» ойнауын қалайтынын сұрай бастады және Ашер қиындық деңгейін өзі шешетін болды. Ашерді жауапты етіп қою оған ойыннан ләззат алуға және өз ренішін басқаруға үйретті. Ол бүгінгі күнге дейін шахматты жақсы көреді (және қарсыластарынан жеңілдік беруді талап етпейді! ).

Бұл ресурстық бөлмедегі балалар сәтсіздікті бұрын да көп көрген. Сондықтан да олар арнайы қызметтерге мұқтаж болды. Мен ақшаны басқарудағы математикалық дағдыларды меңгеру жеңілу тәжірибесінен гөрі құндырақ деп шештім, сондықтан бұл элементті алып тастауды ұйғардым. Біз ойынды ойнап, сатып алған заттарымыз туралы және олармен не істейтінімізді талқыладық, бірақ соңында жеңімпазды анықтау үшін ақшаны санамадық. Мен балалар бұл өзгеріске қарсы шығады деп ойладым. «Егер жеңе алмасаң, ойынның мәні неде? » деп сұрайды деп топшыладым. Бірақ бірде-бір студент бұл туралы айтқан жоқ. Мақсат — ойнау және көңіл көтеру еді.

Рахиль: Мен бөлелеріме барғым келмейді. Мен: Сен үйге барғың келеді. Рахиль: Мен үйге барып, төсегімде ұйықтағым келеді. Мен: Сен шынымен шаршадың.

Содан кейін мен оған көлікте ұйықтауды ұсындым. Оған бұл идея ұнамады және ол шкафтың есігін тарс еткізіп жапты.

Мен: Бұл ашулы тарс ету сияқты естілді! Тағы бір рет жаса!

Бұл күтпеген жағдай болды — мен бұрын-соңды мұндай ештеңе жасамағанмын, ол қатты таңғалды. Мен оған шкафтың есігін ашып бердім, ол оны тағы да қатты жапты.

Мен: О, бұл өте қатты шықты! Сен өте қатты ашулысың!

Ол сабасына түскендей болды.

Мен: Жақсы, мен сеңі көлікке дейін көтеріп апарамын. Рахиль: Мен бөлелеріме барғым келеді.

Сөйтіп біз бардық!

«Ақымақ идиот! » «Сен — жаман бассың! » «Шіріген ми! » «Әй, суайт! » «(Осы кітапқа жазбайтын балағат сөздер. Қиялыңызды қолданыңыз! )»

Балалар тыйым салынған сөздерді әртүрлі себептермен қолданады. Кейде олар ересектерді ашуландыра алатынын немесе достарын мәз қыла алатынын біліп, қуанады. Олар реакция алу үшін сөздермен әдейі тәжірибе жасайды. Олар үшін бұл — қызық.

Сіздің ішкі реакцияңыз қандай? «Мен де осы отбасының мүшесімін және жаңа ғана сондай сөз қолдандым... сен «ақымақсың! » — деп ойладыңыз ба? Немесе іштей: «Бұл саған жұмыстағы мәселелерімді айтқан соңғы ретім», — дедіңіз. Сөйтіп, жұбайыңыз құшақтағысы келгенде, кенеттен «басыңыз ауырып» шығады.

Біз негізгі қағидаларға орала аламыз: алдымен олардың сезімдерін түсінгенімізді білдіру (acknowledging feelings), содан кейін өз сезімдерімізді сипаттау.

«Сен мұғаліміңе өте ашулы сияқтысың. Оның істегені сенің намысыңа тиді! Менің мәселем мынада: ол «жаман сөз» маған ұнамайды. Егер бұл туралы сөйлесетін болсақ, басқа сөз табуымыз керек».

Ал егер ол тоқтатпаса ше? Қажет болса, әңгімені тоқтатып, бөлмеден шығып кетіңіз. «Мен бұл туралы қазір сөйлесе алмаймын. Бұл сөз мені қатты ренжітеді, мен сенің айтқандарыңның қалған бөлігіне назар аудара алмаймын».

«Мен кеше түнде қатты ашуландым. Маған балағат сөздер ұнамады. Ал сен менің бет бояуларына рұқсат бермегеніме ренжідің. Мұның қайталанғанын қаламаймыз! Бәрімізге қолайлы болатын бояу уақытын анықтап көрейік».

Оның олай сөйлегеніне шыдай алмаймын. Мен мұны американдық теледидардан көремін (әкесі екеуміз Англияданбыз). Мен оған әрқашан: «Сен дөрекісің! » — деймін, өйткені, шынын айтқанда, ол солай! Және ол ересектермен олай сөйлесуге болмайтынын білуі керек.

Мәселе мынада, ол өте ерік-жігері мықты бала және әдетте маған бірден: «Сен өзің дөрекісің! » — деп жауап қайтарады.

Семинардан кейін мен оны балағаттап жүргенімді түсіндім. «Сен дөрекісің» деген сөз «Сен ақымақсың» дегеннен онша ерекшеленбейді. Жақсы мінез-құлық көрсету дегенім осы ма сонда?

Келесі жолы ол мені балағаттағанда: «Маған олай сөйлегенің көңіліме тиеді», — дедім.

Ол бірден: «Кешірші, мама! » — деді.

Мен аң-таң болдым. Оның дөрекілігін тоқтату үшін маған тек оны «дөрекі» деп атауды тоқтату керек болған екен!

— Джоанна, тоқтат! Мен бұл сөзді естігім келмейді. Ашуланған адамыңды сипаттау үшін бұдан жақсырақ сөз таба алатыныңа сенімдімін.

— О, Дэнни дәмдеуіштермен ойнап жатыр, — деп жауап бердім сабырмен.

Күйеуім қарсы болды: «Неге ол дәмдеуіштермен ойнауы керек? Олар қымбат қой! Оның өз ойыншықтары бар».

Мен күрсіндім. Мен тыныштықта отырған едім. Дәмдеуіштер менің тынымсыз екі жасар баламды толығымен баурап алды. Мен өз күткенімді өзгерткен едім. Бірақ күйеуім мұны түсінбеді.

Бірнеше күннен кейін мен үйге келгенде керемет көріністі көрдім. Дэнни дәмдеуіш құтыларының ортасында отырып, оларды мұқият иіскеп, қақпақтарын бұрап ашып-жауып жатыр, ал күйеуім маған кінәлі кейіппен қарап тұр. «Не айтайын, сенікі дұрыс екен. Бұл айқай-шуға тұрмайды».

Бұл сөздер менің құлағыма жағымды естілді! Айтпақшы, қазіргі уақытта Дэнни ержеткен. Ол әлі де дәмдеуіштерді жақсы көреді және шығармашыл аспаз.

Мен бірнеше долларға тағы бір қысқыш сатып ала алатынымды және бұл «тістеуіштер» оның кез келген ойыншығынан әлдеқайда арзан екенін түсіндім. Сондықтан мен оларды оған бердім. Ол шексіз қуанышқа бөленді және оның ұсақ моторикасы келесі бірнеше аптада жақсы жаттықты.

Күйеуім мені тым еркелетіп жатыр деп ойлайды, балалар ата-анасында бар нәрсенің бәріне ие бола алмайтынын түсінуі керек дейді. Бірақ мен үнемі «жоқ» деп айтпасам, Дживанның шектеулерді қабылдауы оңайырақ болатынын түсіндім. Кеше түнде Дживан орындыққа шығып, пышақ салатын жәшікке ұмтылды, мен ойланбастан: «Пышақтарға тиме!! » — деп айқайлап жібердім.

Ол селт ете қалды, кейінірек әкесі үйге келгенде, ол жәшікті көрсетіп, басын шайқап: «Пышақ болмайды, әкеші», — деді өте байсалды түрде. Бұрын мен қатал болған кезде, ол мұншалықты оңай тоқтамайтын.

Солай болса да, мен пышақ жәшігіне балалардан қорғайтын құлып орнаттым.

Юрий — үлкен сынақ. Ол өте ақылды және жақсы бала, бірақ ол екі шетінде тұратын бала: оның жарқын жағы кенеттен ең қараңғы және ең күшті дауылға айналуы мүмкін. Мен Юрийге қатты ұқсайтындықтан, қақтығыс кезінде айқайлап, «бәл-бәл-бәл» деп сөйлемеу үшін көп күш жұмсау керек. Әсіресе, миымды әрең қолданатындай шаршап тұрғанда. (Давид түнде жақсы ұйықтамайды. )

Юрий екеуміз «ескі әдіспен» болса, көп айқайға, жаман көңіл-күйге және соңында жазалауға (мысалы, ұйқы алдындағы кітапсыз қалуға) әкелетін мәселені қалай шешкеніміз туралы оқиғамен бөліскім келеді. Бұл жолы мен сіздердің мәселені шешу құралын қолданып көрдім.

Бір күні түстен кейін далада ойнап келген соң, ол үйге балшық кроссовкасымен кіре бастады. Әрине, бұл менің таңертең еден жуған күнім еді. Менің алғашқы реакциям «ескіше» болды: «Анау кір аяқ киіммен сыртқа шық, мен бүгін ғана жудым! » Оның жауабы ашу болды, өйткені мен оған тәпішкесін алуға үйге кіруге рұқсат бермедім. Мен кір аяқ киіммен бүкіл үйді қалай басуға болмайтыны туралы «бәл-бәл-бәл» деп айта бастадым... Ашу күшейіп жатыр! Сосын маған ой келді. Жақсы, біз ешқайда бармаймыз, құралдарды қолданып көрейік. Мен онымен бірге сыртқа қағаз бен қалам алып отырдым. Біз оның сезімдері туралы сөйлесе бастадық. Мен оны үйге кіргізбегеніме қаншалықты ашулы екенін көріп тұрғанымды айттым. Сосын мен басынан найзағайлар шығып тұрған өте ашулы бейнені салдым. Ол басын изеп, мен оның есік алдында аяқ киімін шешуін талап еткеніме ренжігенін айтты, өйткені тәпішкесіз шұлығы кір болатын еді. Оның босаңсып, «ашу қыспағының» денесінен шығып кеткенін көрдім. Ол біраз жымиды. Сосын мен күлімдеп тұрған таза үйді және дақтар мен кірге толы мұңлы кейіптегі тағы бір үйді салдым. Мен одан үйді қалай таза ұстауға болатыны туралы идеялар сұрадым. Біз үйге кірмес бұрын кір аяқ киімді шешуге және тәпішке есік алдында болмаса, ол маған немесе басқа біреуге хабарласып, әкеліп беруін сұрауға келістік. Сол күннен бастап ол біз келіскен шешімді ұстанады. :-D

Біз «қалай сөйлесу керек» құралдарын қолданғалы бері, ол мені жиі құшақтайды және күніне бірнеше рет мені жақсы көретінін айтады. Соңында мен бұл бала менің жауым емес, ұлым екенін тағы да сезіндім.

Мен балалармен бірге отырып, ойын ойнау мен шоу көрудің қаншалықты қызықты екенін мойындадым. Содан кейін оның тым көп болуы көзіңізге, миыңызға немесе денеңізге пайдалы емес екенін түсіндірдім. Мен оларға күн сайын кешкі ас алдында бір сағат бойы экрандарды пайдалана алатындарын айттым. (Бұл менің күнделікті ең қиын сағатым! ) Уақытты компьютерде ойнауға ма, әлде видео көруге ме жұмсауды өздері шешетін болды. Немесе екеуіне де жоспарлауға болады. (Менің оларға таңдау бергеніме назар аударыңыз). Демалыс күндері бізде «кино түні» болады және біз бір сағаттық шектеуді алып тастаймыз. Олар есейген сайын бұл күрделене түсетінін білемін, бірақ қазірше бұл біз үшін тиімді.

Мен бірнеше өнер және қолөнер жобаларын сатып алдым. Келесі жолы ол келгенде мен оған бір видео көруге рұқсат бердім, сосын теледидарды өшіріп, оған ықыласпен: «Мен саған көрсеткім келетін бір нәрсе бар! » дедім. Мен жылайды деп күткен едім, бірақ ол дерлік қарсылық көрсетпеді. Мен: «Сырқа шық, саусақпен сурет салатын уақыт келді! » дедім. Оған бұл өте ұнады. Қазір бізде жаңа күн тәртібі бар. Бір видео, содан кейін... өнер.

Мен онымен мәселені бірлесіп шешуге тырыстым. Мен: «Мен сенің Subway Surfers ойнағанды өте, өте, өте жақсы көретініңді білемін. Мәселе мынада — ойынды тоқтату қиын! Мен бұл туралы сенімен әр жолы ұрысқым келмейді. Бізге ұрыссыз қалай ойнауға және ойнауды қалай тоқтатуға болатыны туралы идеялар керек. Сен қалай ойлайсың, не істеуіміз керек? » дедім.

Мен таймер қолдануды және оны өзі қоя алатынын ұсындым. Ол Алексаның оған тоқтауды айтқанын қалайтынын айтты. (Менің ойымша, ол мені рұқсат етілген жиырма минуттан ертерек тоқтатады деп күдіктенеді. Ол Алексаға көбірек сенеді! )

Жаңа күн тәртібі сөзсіз жақсырақ жұмыс істеді. Ол соншалықты ренжімеді, бірақ бәрібір тағы бір минут сұрап жалынатын. Біз мәселені тағы да бірлесіп шештік. Бұл жолы ол тоқтау уақыты келгенде есеңгіреп қалмауы үшін, мен оған бір минут қалғанын білдіретін арнайы қол сигналын беруім керек деген идеяны ұсынды.

Кейде ол ойын уақыты аяқталғаннан кейін бәрібір көңілсіз болады. Оған бұл ойынды қалай өз бетімен ойнап үйренгеніне және поездардан қалай тез қашып құтылатынына таң қалатынымды айту көмектеседі. Сондай-ақ оған біз жасайтын келесі іс-әрекет туралы айту да пайдалы.

Содан кейін идеялар сұрауға болады. Жас геймеріңізді немесе әлеуметтік желі "көбелегін" бірге ойлануға шақырыңыз. Олар қандай жаңа нәрсені байқап көргісі келеді? Мүмкін, сіздің балаңыз онлайн гитара ойындарын шебер ойнайтын шығар және оны нағыз гитара сабақтарына бару идеясы қызықтыруы мүмкін. Немесе би туралы видео ойындарды жақсы көретін бала мектептегі би үйірмесіне қосылуды ойластырар. Бәлкім, екеуіңіз бірге жүгіруді қолға алып, жергілікті қайырымдылық марафонына қатысқыларыңыз келетін шығар. Жергілікті қоғамдық орталықта театр шеберханасы, LEGO робототехника жарысы, қашықтан басқарылатын ұшақтар клубы, жартасқа өрмелеу саяхаты немесе фотосурет пен қыш өнері сабақтары болуы мүмкін. Тіпті ресми ұйымдастырылған іс-шараның да қажеті болмауы мүмкін. Тамақ пісіру немесе ағаш шеберлігі жобасы шабыт бере алады. Егер балаңыз іскер болса, ол ақша табу жолдарын — ит серуендету, мысық бағу, қар күреу немесе жапырақ жинауды зерттегісі келуі мүмкін...

Оларға өз ойындарын немесе веб-сайттарын жасау үшін кодтау немесе графикалық дизайн сабақтарын алу мүмкіндігін қарастырыңыз. Егер олар компьютерлік ойындарға қызығатын болса, онда олар оны үйреніп, жасап шығарсын. Кім біледі, бәлкім, оларды алда табысты мансап күтіп тұрған шығар (сонымен қатар, сізде компьютеріңіз қатып қалғанда немесе "көк экран" пайда болғанда оны жөндей алатын жеке технигіңіз болады).

Сіз экрансыз уақыт пен орындарды — түскі ас кезінде, шамдар сөнгеннен кейін немесе әженің туған күнінде — қалай белгілеу керектігін бірге талқылай аласыздар. Балаңызбен талқылайтын тағы бір мәселе — күніне қанша уақыт экран алдында отыруға болады. Мектеп тапсырмаларын орындап, қызықты нәрселерге де уақыт табу үшін балаңызға қанша уақыт қажет деп ойлайды? Сіздіңше не ақылға қонымды? Екеуіңіз бәріне қолайлы ымыра таба аласыздар ма? Уақытты кім қадағалайды? Ол қалай жүзеге асады?

Біз сізге қатаң кесте құруды ұсынып отырған жоқпыз. Керісінше, бұл мәселені балаңызбен бірге зерттеп, цифрлық дилемма туралы түсінігін арттырып, мақсаттарды бірге қоюды ұсынамыз.

Мақалада смартфонда телефонды және әлеуметтік желілерді қанша уақыт пайдаланатыныңызды қадағалайтын функция туралы айтылған екен. Мен одан осы функцияны қолданып көруді сұрадым. Ол тек мен де солай істесем ғана келісетінін айтты.

Телефонды қаншалықты жиі тексеретінімізге екеуіміз де таң қалдық. Ол әлеуметтік желілерге жұмсайтын минуттарына таң қалса, мен жаңалықтарды қарауға қанша уақыт кететініне таң қалдым. Біз уақытты азайту үшін өзімізге ескертулер орнатуды жөн көрдік. Бұл екеуімізге де пайдалы әсер етті, тіча маған сол мақаланы жібергенде өз мінез-құлқымды өзгертемін деген ой келмеген еді.

Мен онымен мәселені шешу сессиясын өткіздім. Мен оның жасап жатқан жұмысына, өз бетінше үйренуіне және ынтасына тәнті екенімді айтудан бастадым. Содан кейін үзіліссіз ұзақ отырудың оның денсаулығына зиян тигізуі мүмкін екеніне аздап алаңдайтынымды айттым. Мен оған аз қозғалатын жұмыстың денсаулыққа теріс әсері туралы зерттеуді көрсетіп, одан шешім таба ала ма деп сұрадым.

Өзгерістердің қарқындылығы бұл тақырыпты күрделі етеді. Біз экран алдында өткізетін уақыт мәселесін ғана қарастырып, мазмұн, сапа және басқа да күтпеген жағдайларды (мысалы, пандемия кезінде үйден жұмыс істеу) назардан тыс қалдырдық. Егер бізде баланың дамуының әр кезеңіне сай экран алдындағы минуттарды есептейтін формула болса, әлдеқайда оңай болар еді. Немесе балаларға өздерін реттеуге рұқсат берсек, бәрі жақсы болады деп сенімді болсақ қой. Өкінішке орай, С дәрумені немесе натрий сияқты экран уақытының "ұсынылған тәуліктік мөлшері" жоқ. Әр отбасы өздеріне және балаларына не қолайлы екенін өздері анықтауы керек.

Осы белгісіздіктің салдарынан кейбіреулеріміз үрейге бой алдырып, қарым-қатынасқа емес, бақылауға назар аудара бастаймыз, ал басқалары (кейде солардың өздері сәл кейінірек) бұл салада бақылау жүргізудің қиын екенін түсініп, қолдарын бір-ақ сілтейді.

Біздің мақсатымыз — балаңызбен қарым-қатынасқа назар аударуды ескерту! Балаңызға өзіңізге қалай қарағанын қаласаңыз, солай қараңыз. Біз бәріміз бір жағдайдамыз, цифрлық әлем ұсынған қиындықтармен бетпе-бет келіп отырмыз. Тепе-теңдікті сақтауға тырысу — қалыпты жағдай. Егер сіз бен балаңыз бір команда бола алсаңыздар, балаңызға ересек өмірде қажет болатын дағдыларды үйретуге көбірек мүмкіндік аласыз... және осы барыста қарым-қатынасыңызды сақтап қаласыз.

— Құрметті «Ішпейтін адам», Балаларды жаман қылықтары үшін жазаламай өсіру идеясы тым шектен шыққан... тіпті ақылға қонымсыз көрінуі мүмкін. Балалар ережелерді сақтауды үйренуі керек: үйде, мектепте, жолда, жұмыста. Және ереже бұзылса, бір нәрсе болатынын түсінуі керек. Өз іс-әрекеттерінің табиғи салдарынан үнемі қорғалатын балалар өз мінез-құлқына жауапты болуды үйренуде қиындықтарға тап болатынымен біз де келісеміз.

Мәселе мынада, ересектер "салдары" туралы ойлағанда, көп жағдайда олардың іс жүзінде жасап жатқаны — баланы мінез-құлқын өзгертуге мәжбүрлейтін жағымсыз жаза ойлап табу. Салдардың мұндай түрлері — шын мәнінде жай ғана басқаша аталған жазалар.

Бірақ сіз баланың сезімін түсінуге тырыссаңыз, өз сезіміңізді нық білдірсеңіз, балаға қателігін түзетуге мүмкіндік берсеңіз, мәселені шешуге тырыссаңыз... ал балаңыз сіз қаламайтын нәрсені әлі де істей берсе ше?

Ересек адаммен қақтығысқа қалай қарайтынымызды ойлап көрейікші. Егер біз қарым-қатынасты бағаласақ, біз әдетте "салдар" ойлап табуға күш жұмсамаймыз. Адамдарды немесе мүлікті қорғау үшін шара қолдану қажет болуы мүмкін. Бірақ біз оны екінші адам өзін қорланғандай сезінбеуі үшін, біздің шекарамызды түсінетіндей сыпайы түрде жасауға тырысамыз. "Салдар беру" мен "қорламай әрекет ету" арасындағы айырмашылықты сезіну үшін бірнеше мысал келтірейік.

Ал мынадай әрекет сіздің банк шотыңызды болашақ шығындардан қорғайды және қарым-қатынасты сақтап қалуы мүмкін: "Мен бұдан былай қарызға ақша бере алмаймын. Қарызды қайтаруды сұрағанды ұнатпаймын және бұл біздің достығымызға кедергі болғанын қаламаймын".

Ал мынадай шара қолданған менеджер экологиялық нәтижеге қол жеткізе отырып, клиенттердің сенімін сақтап қалады: "ЕСКЕРТУ: Бізде қоршаған ортаны қорғау бойынша жаңа саясат бар. Біз бұдан былай бір реттік пластик пакеттерді бермейміз. Өз сөмкеңізді ала келіңіз немесе осы жерден сатып алсаңыз болады".

Ал мына жұптың болашағы бар: — Мен ренжулімін! Ертеңгі презентациямды бітіру үшін, балаларды қарауға сені үйге ерте келеді деп күткен едім. — Ой, кешір, уақыттың қалай өткенін байқамай қалыппын. Сосын кептеліс болып... — Бүгін кешкі асқа немесе балаларды ұйықтатуға көмектесе алмаймын. Бөлмеме кіріп, жұмысымды аяқтауым керек.

Біз біреудің іс-әрекетін "салдар беруге" тән жазалау ниетінсіз, өз мінез-құлқымыздың табиғи нәтижесі ретінде сезінгенде, мінез-құлқымызды өзгертуге немесе қатемізді түзетуге көбірек ынталы боламыз, өйткені ойымызды ашу мен реніш тұмшаламайды.

Балалармен қарым-қатынаста бұл қалай естілуі мүмкін? Адамдарды және мүлікті қорғау үшін "салдар беру" мен қорламай әрекет етудің айырмашылығын сезіну үшін бірнеше "жазаланатын әрекеттерді" қарастырайық.

Байқағаныңыздай, біз бәріне рұқсат беруді ұсынып отырған жоқпыз. Балалар көшеде көліктерден қашып, еркін жүгіріп жүрген жоқ; ата-аналар ерке балаларының құлына айналған жоқ; бала ата-анасының есебінен әрқашан қалағанын ала бермейді.

Біздің шекарамыз бар. Біз балаларымызға сол шекаралардың қай жерде екенін білдіруіміз керек. Бірақ біз сол шекараларды белгілегенде баланың не еститіні маңызды. Егер олар: "Саған салдар қолданылады... " дегенді естісе, олардың қарсылық сезімі оянады. Егер олар: "Менің шыдамымның шегіне жетті...! " дегенді естісе, олар қуанбауы мүмкін, бірақ бұл жағдай туралы ойланып, тәжірибеден сабақ алуы ықтимал.

Ешқашан жазаланбаған, осы бір қымбатты, қорғалған бала есейіп, көлік айдай бастағанда және тас жолда сағатына 90 миль жылдамдықпен зулағанда не болады? Жол полициясы сіздің сүйікті балаңызбен мәселені бірге шешуге тырыспайды ғой.

Балалар нақты өмірде өз іс-әрекеттерінің салдары болатынын түсіну үшін үйде жазалануы тиіс емес. Бұл жағдайда маңызды сұрақ: балаларымыздың өзіне немесе басқаларға қауіп төндірмейтіндей көлік айдауын қалай қамтамасыз ете аламыз?

Жазалау бұл сабақты үйретпейді. Зерттеулер көрсеткендей, жол айыппұлдары жергілікті үкіметтерді қаржыландыруға көмектескенімен, ол шын мәнінде мінез-құлықтың өзгеруіне ықпал етпейді. Жылдамдықты асырғаны үшін айыппұл алған көптеген жүргізушілер бұл қателікті қайталаудан тыйылмайды. Шын мәнінде, олар полиция қызметкерінің көзінше жылдамдықты азайтқанымен, келесі айларда басқа жүргізушілерге қарағанда тағы да айыппұл алу ықтималдығы екі есе жоғары болады.

Ата-ана ретінде біз балаларымыздың тек ұсталып қалу қаупі төнгенде ғана дұрыс жүруін қаламаймыз. Сонымен қатар, біз балаларымыздың көптеген жүргізушілер сияқты жол полициясынан қорыққанын және бізден қашқанын қаламаймыз. Бізге мұндай қарым-қатынас керек емес!

Егер жасөспірім балаңыз көлікті қауіпті айдаса, сіз оның мінез-құлқын өзгерту үшін жол айыппұлына сеніп отырмас едіңіз. Сіз көліктің кілтін алып қою арқылы шара қолданасыз. Сіз мұны оны жазалау үшін емес, оны және басқа жүргізушілерді қорғау үшін жасап жатқаныңызды түсіндіресіз. Сіз оның сезімін түсініп, өз сезіміңізді нық білдіресіз:

"Жылдам жүру және жылдамдықтың күшін сезіну қаншалықты қызықты екенін түсінемін! Сенің қауіпсіз жүруіңнің жолын тапқанша, мен саған көлікті бере алмаймын. Егер сен жарақат алсаң немесе біреуге зиян тигізсең, өзімді ешқашан кешірмеймін".

Содан кейін екеуіңізге де қолайлы жоспар тапқанша, мәселені бірге шешесіздер.

Ал егер сіздің еркелетіп өсірген балаңыз жұмысқа тұрып, күнде кешігіп келсе ше? Бастығы "мәселені шешудің" орнына оны жұмыстан шығарғанда, ол есеңгіреп қалмай ма?

Жаман қылығы үшін жазалануды күтетін адам жазадан құтылу жолдарын іздеуді үйренеді. Кешіккені үшін жұмыстан шығу қаупі төнгенде, ол байқалмай кіріп кетудің жолдарын іздеуі мүмкін. Немесе ол ақталудың жолдарын ойлап табады — көлігі оталмай қалды, автобус кептелісте тұрып қалды, аяқ киімі қысып, тез жүре алмады.

Екінші жағынан, мәселені шешуге тәрбиеленген адам жұмыс берушінің де, өзінің де қажеттіліктерін қанағаттандыру жолдарын іздейді. Мүмкін, ол әлдеқайда тиімді оятқыш ойлап табар — ол шырылдайтын, жыпылықтайтын, дірілдейтін және басына су шашатын болар.

Бірақ егер оның өнертабысы оны ұйқыдан оята алмаса және ол тағы да кешіксе ше? Бастығы оны жазалау үшін емес, бизнесін қорғау үшін жұмыстан шығарады. Шара қолданатын ересектердің тәрбиесін көрген бұл жас бұрынғы қызметкер мұндай нәтижеден есеңгіреп қалмайды. Керісінше, ол келесі жұмысында уақытында келуге көбірек тырысу керектігін түсінеді, өйткені ол жұмыс берушілердің де шекарасы бар екенін және кешігуге төзбейтінін біледі.

Сіздің үлгілі азамат, мейірімді адам және қамқор ата-ана екеніңізге күмәніміз жоқ!

Бірақ сіз жазалаудың арқасында емес, соған қарамастан жақсы адам болған шығарсыз. Егер сіз балаларға арналған орындықтар мен қауіпсіздік жастықтары жоқ дәуірде өскен болсаңыз, сіздің аман қалуыңыз жылдам жүретін көлікте байланбай жүргеніңіздің нәтижесі емес. Сіздің жай ғана жолыңыз болды. Әрбір ұзақ мерзімді ғылыми зерттеу көрсеткендей, балалар неғұрлым жиі және қатал жазаланса, соғұрлым оларда көптеген мәселелердің туындау ықтималдығы жоғары болады.

Сіздің жақсы адам болып өсуіңізге ата-анаңыздың сізді жазаламаған кездердегі басқа іс-әрекеттері себеп болуы әбден мүмкін. Мүмкін олар сізге өзіңізді қауіпсіз сезінетін үй берген болар; сізге қолдау қажет болғанда тыңдай білген шығар; қиын жағдайда не істеу керектігін білмегенде сізбен сөйлескен болар; қамқорлықтың үлгісін көрсетіп, дербестігіңізді дамытуға ықпал етіп, сүйіспеншілік пен құрметпен тәрбие берген болар.

Немесе сіз ретсіз үйде өскен шығарсыз, бірақ сіз өте төзімді жансыз және сізде ең қажетті сәтте қолдау көрсеткен кем дегенде бір адам — мұғалім, апай немесе жаттықтырушы болған шығар.

Егер сіз тәрбие құралы ретінде жазалауды қолданып жүрсеңіз, біз ақыр заман болады деп болжамаймыз. Тек жақсырақ стратегиялар бар және оларды қолданып көрудің мәні бар! Егер біздің басты мақсатымыз балаларды басқаларға құрметпен қарауға, ережелерді сақтауға, қазіргі мәселелерді шешуге және болашақта оларды болдырмауға үйрету болса, жазалау — біздің ең жақсы құралымыз емес.

Жазалаудың баламалары туралы сессиядан кейін Аннет жаңа тәсілді қолданып көрді. Ол: "Иван, осы кілемнің шашақтары қиылғанына мен қатты ренжулімін! Мен бұл кілемді әжемнен алғанмын. Ол мен үшін өте қымбат. Сен оны түзейді деп күтемін", — деді. Ол сызғышты алып, шашақтарға басты. "Оны тегістеу үшін өте ұқыпты қию керек".

Иван: "Кешіріңіз, анашым", — деді (ол бұған дейін ұрысқанда ешқашан кешірім сұрамаған еді) және қайшымен шашақтарды мұқият тегістеді. Содан кейін анасы онымен оның суреттері туралы сөйлесті. "Сен сурет салғанды ұнатасың. Ал маған жиһазға сурет салғаның ұнамайды. Бізге идеялар керек". Олар тек Иван сурет салатын, бояйтын және қиятын арнайы құралдары бар өнер қорабын жасауды ұйғарды.

Мен Антонның тісін тазаламағаныма көп болғанын айтуға ұяламын. Мен күш қолдануға тырыстым, бірақ менің қолым жетпейді. Оны басып тұру үшін екі қол, аузын ашу үшін бір қол және ол айқайлап жатқанда тісін тазалау үшін тағы бір қол керек болар еді.

Кеше кешкісін менде ойнақы болуға күшім болмады, бірақ семинар тапсырмасын орындаудың соңғы мүмкіндігі екенін білдім, ал Алия әлі тісін тазаламаған болатын. Сондықтан мен енжар ғана: «Тыңдашы, мен бірдеңе естіп тұрмын», — дедім. Сосын аузымды жауып, күлкілі дауыспен оның тіс щеткасы сияқты сөйледім: «Алия, мен сені сағындым! Тістеріңді сағындым! »

Кеше Райли тісін тазалағысы келмеді. Әдетте мен: «Кешір, бірақ сен тісіңді тазалауың керек», — дейтінмін. Бұл үнемі айқасқа ұласатын.

Менің бес жасар қызым Молли — үш баланың үлкені. Ол түбекке үйренгеннен бері оның шалбарына дәрет жіберіп қою мәселесі бар. Біз барлық медициналық мәселелерді жоққа шығардық (толық бір жыл бойы тексерілгеннен кейін). Оның барғысы келгенде бара алатыны анық. Алайда, оны үнемі ынталандыратын нәрсе аз. Ол өзінің стандартты әдісіне көшеді: дәреті келгенде жүрелеп отырып алады да, оны істей салады, сонымен бірге дәретке барғысы келетінін жоққа шығарады.

Мен бәрін байқап көрдім! Табиғи салдарлар (дәрет жіберіп қойғаннан кейін мен оған саябаққа бара алмайтынымызды, өйткені оның орнына шомылу керектігін айтамын, содан кейін оған пижама кигізіп қоямын). Оған жаман иіс шығып жатқанын айту. Ол шалбарына жіберіп қойғаннан кейін оған оң назар аудармау (мен оған ластанған жерді тазалатып, ваннаға өзі түсуін талап етемін. Ол менің кіруімді өтініп жылайды). Стикерлері бар марапаттау кестесі (ол екі күн ғана жұмыс істеді). Оны екі апта бойы ұрыспай көру (бұл көмектеспеді).

Мен оған шыдамдылық танытуға тырысамын, бірақ күніне үшінші немесе төртінші (немесе бесінші! ) рет болғанда, мен жай ғана ашуланып кетемін. Бұл жағдай өте жағымсыз және қоғамдық орындарда болғанда өте ұят, сондай-ақ шығынды, өйткені кейде іш киімдегі дақтар кетпегендіктен, оларды қоқысқа тастауға тура келеді.

Өтінемін, көмектесіңіздер! — Дәрет жібергіштің анасы

Қандай өкінішті жағдай! Екеуіңіз де өзіңізді жаман сезініп жүрген сияқтысыздар.

Көңіл-күйді өзгертуден бастайық. Бес жасар балалардың көбі ойнақы көзқарасқа жақсы жауап береді, ал сіз байқағаныңыздай, біздің қатты ренішімізді сезгенде, олар тұйықталып қалуы мүмкін.

Келесі жолы ол іш киіміне дәрет жіберіп қойғанда, оған: «Бұл дәрет өте айлакер екен! Біз оның унитазға түскенін қаласақ та, ол сытылып шығып, іш киіміңе түсіп кетті», — деп айтып көріңіз.

Егер ол нәтижесіз унитазда отырса, сіз оған жанашырлық таныта аласыз: «Ой, мына бір қырсық дәрет шыққысы келмей тұр-ау! »

Ал ол унитазға аз болса да дәрет жібергенде, бұл тойлауға, билеуге және ән айтуға себеп болуы керек. «Ой, дәрет унитазға түсті, иә, солай! Алақай, алақай, қандай тамаша күн! » (Өз сөздеріңізді қосуға болады). Оған «жақсы қыз» деп айтпаңыз, бұл егер ол байқамай жіберіп қойса, «жаман қыз» дегенді білдіреді. Оның орнына оның жетістігін қуанышпен сипаттаңыз. «Сен жасадың! Сен айлакер дәретті унитазға жібере алдың! »

Әзірге оған өзін-өзі тазалатуға қатысты барлық әрекеттерді тоқтатыңыз және оған назар аудармай қоюды немесе қателіктері үшін жазалауды доғарыңыз. Шындығында, оған оң назар аудару үшін кез келген мүмкіндікті пайдалансаңыз, бұл пайдалы болады. Оның сізбен байланысын нығайту үшін қолдан келгеннің бәрін жасаңыз — ертегі оқыңыз, оған ұнайтын ойындар ойнаңыз, құшақтаңыз. Сіз оның негізгі қажеттілігін қанағаттандырасыз және осы мәселенің төңірегінде туындаған жаман сезімдерді түзетесіз. Ренжігеніңізді көрсетпеу қиын болады, бірақ ескі әдістердің жұмыс істемейтінін есіңізде сақтаңыз және өзіңізге бұл жаңа тәсілді бір апта бойы сынап көретініңізді айтыңыз.

Сондай-ақ, сіз мәселені шешуге (проблема-солвинг) тырысқыңыз келуі мүмкін, бірақ бұл сіздің «дәрет сыбырлаушысы» ретіндегі жаңа рөліңіздің бір аптасынан кейін болуы керек. Алдымен реніш пен ұяттың уын қайтарудан бастайық.

Іске сәт, мұның бәрі қалай «шығатынын» бізге хабарлаңыз! — Дж. және Дж.

Содан бері ол ешқандай ескертусіз өзі барып жүр, бірақ әлі де маған жүгіріп келіп айтады, ал мен әр жолы мұны үлкен қуанышпен қарсы аламын.

Менің болжамымша, оның бойында мен көрсеткен позитивті назардың арқасында үлкен күш-қуат қоры жиналған.

Біз досымыздың үйіне қонаққа барған едік, екі жасар Кейси аяқтарын айқастырып, тықыршып тұрды, оның дәретке барғысы келетіні анық еді, бірақ ол ваннаға барудан бас тартты. Мен оның досымның үйіндегі кілемге жіберіп қоюынан қатты қорықтым! Бірақ оны ваннаға баруға көндіре алмадым. Ол Мистер Картопбаспен ойнап жатқан еді. Мен оған: «Меніңше, Мистер Картопбас дәретке барғысы келеді», — дедім. Ол Мистер Картопбасты ваннаға апарды. Өзі де тықыршып тұрып, сосын шалбарын түсіріп, дәретханаға отырды!

Екі жарым жасар Саймонды ұйықтату рәсімі барған сайын ұзаққа созылып бара жатты. Түннің ол уақытында менің шыдамым таусылуға жақын болады. Ойынпаздық арқылы жеткен табысыммен бөліскім келеді.

Мен ұйқыға дайындалу ойынын ойлап таптым, оның артқы жағында Velcro жапсырмасы бар ламинатталған бөліктері болды. Суретші болып істейтін әкем маған суреттерін салып берді: ванна, пижама, тіс тазалау, горшок, сүйікті ойыншығын табу, кітап оқу.

Басында суреттер мынадай үйіндіде болады:

Саймон барлық істер орындалған жағдайда, оқиғалардың ретін өзі анықтайды. Ол әр тапсырманы орындағаннан кейін тақтаға бір суреттен жапсырады.

Барлық суреттер тақтаға жапсырылғанда, ол былай көрінеді:

Маған осы суреттердің болғаны ұнайды. Бұл мені «Келесі не істегің келеді, пижама ма, әлде тіс тазалау ма? » деп бес жүз рет айтудан құтқарады. Ол жай ғана барып, үйіндіден біреуін таңдап алады. Төсектегі маймылдың суреті оның сүйікті ойыншығын білдіреді — маймылсыз ұйқыға дайындық тоқтап қалады, сондықтан оны тауып, төсекке жатқызу керек.

Саймон бұған қатты қызығады және біз ұйқыға дайындықты рекордтық уақытта бітіріп жүрміз, бұл бізге көбірек кітап оқуға және көптеген бесік жырларын айтуға уақыт береді! Бұл өте керемет. Бұл қызығушылық оның бойында біраз уақыт сақталады деп үміттенемін!

Қиын кезеңдерде есікті тарс жауып кеткенде бірінші болып ұмытылатын негізгі дағдыларды қайта қарап шығу пайдалы болуы мүмкін.

«Сенімен демалыс күндері кездесіп тұрсақ та, бір-бірімізді күн сайын көрмеу өте өкінішті. Мен саған өз суретімді беремін, ал сенің суретіңді төсегімнің жанына қоямын».

Кейде балаңыздың неге ренжіп тұрғанын білмеуіңіз мүмкін. Олар тіпті өздері де неге ренжігенін білмеуі мүмкін. Балалар ата-аналары ажырасқанда жиі артқа шегінеді немесе мінез көрсетеді. Олар төсегіне жіберіп қоя бастауы мүмкін. Олар тез ашуланатын, ренжігіш, мазасыз — немесе осының бәрі бірден болуы мүмкін! Сізге болжам жасап, олардың сезімдерін олардың орнына білдіруге тырысу керек болуы мүмкін.

Бұрынғы күйеуім екеуміз баланы көру кестесін бір апта бұрын өзгерттік, бұл Хавьерге қиын соқты. Соңғы кездері, оның айтқаны болмай қалса, ол бір минутқа жетпей-ақ аздап ренжуден толық ашуға (мелтдаун) көшеді. Өткен демалыста ол банан чипсыларын қалап, менің оған бүкіл контейнерді беруімді талап етті. Мен оған тостағанға салынған ақылға қонымды мөлшерін ұсындым, ол бірден ашуға мінді. Мен оған: «Біразын алуыңа болады. Бәрін емес! » — дедім. Ол айғайлай бастады және маған лақтыру үшін ойыншық жүк көлігін алды.

Мен оны жүк көлігін лақтырмауы үшін ұстап алдым. Содан кейін оның атынан сөйлеу идеясы келді. «Мен қатты ашулымын! Неге маған бүкіл контейнерді бермейтінін түсінбеймін! Мен банан чипсыларының тостағанда болғанын қаламаймын... және кейде Анамның осында болмайтыны маған ұнамайды... кейде Әкемнің осында болмайтыны ұнамайды... кейде Анамның да, Әкемнің де осында болмайтыны ұнамайды... Кімнің осында болатынын білмегенімді ұнатпаймын! » Мен осылай біраз жалғастырдым. «Мәселе осында ма, досым? » Ол басын изеді, бүкіл денесі босаңсып, тіземе келіп тығылды.

Оның чипсылар үшін ашулануы тек чипсылар туралы емес еді. Мен оған көмектеседі деп ойлап, онымен көбірек ойнап жүрген едім. Бірақ, меніңше, оған өзінің сезімдерін сөзбен айтып бергенім керек болған сияқты. Осы аптада оның басқа ашуланғаны байқалмады.

Біріншіден, біз өз күтулерімізді реттеуіміз керек. Біз балаларды қорқынышты ескертулермен үрейлендіру арқылы олардың қауіпсіздігіне кепілдік бере алмаймыз. Кішкентай балалардың қауіпсіздігін сақтау үшін біз ересектердің қадағалауына сенуіміз керек.

«Отшашулар қорқынышты болуы мүмкін. Олар өте қатты шығады». «Тіпті кішкентай сызат та ауыруы мүмкін! Сүйіп жіберейін бе? Әлде пластырь жабыстырайық па? » «Қазір әжеңе ренжіп тұрған сияқтысың. Оның жасаған бір ісі сенің көңіліңе тиді! »

Мәтінді қазақ тіліне аударуды бастаймын. Барлық техникалық белгілер мен тегтер талапқа сай сақталады.

Бірақ мен досымның сөзінің жаны бар ма деп уайымдадым — қызыма бірдеңе айтуым керек еді.

Қызым мұны қалыпты қабылдаған сияқты. Ол мұны түсінді: «Өйткені сен менің қайда екенімді білмей қаласың ғой! »

Мен келістім: «Мен сені барлық жерден іздеп, уайымдайтын едім! »

Мен оны шошытпай, қауіпсіздігін сақтауға көмектесетін ақпарат беру арқылы ортақ мәмілеге келгендей сезіндім.

Алғашқы екі күн жақсы өтті, бірақ үшінші сапарында ол пойызда жалғыз отырғанда, жанына бір адам келіп отырып, онымен сөйлесуді талап етіп, орындыққа қысып, мазасын ала бастады. Ол елемеуге тырысты, бірақ әлгі адам оны жайына қалдырмады, ол шынымен қорықты. Пойыздағы ешкім назар аудармаған сияқты, ал кондуктор көрінбеді. Ол орнынан тұрып, кішкентай екі баласы бар ананы тапқанша вагон аралап, олардың қасына қыстырылып отырды. Әлгі адам оның соңынан ермеді.

Ол маған бұл оқиғаны айтып жатқанда, менің есімнен шығып кеткен бір естелік оралды. Мен он жеті жасымда Техасқа туысқаныма бару үшін автобусқа мінгенмін. Қараңғылықты жамылып, қасымда отырған ер адам аяғымды ұстай бастады. Мен бір сағат бойы қорқынышпен оның қолын ақырындап итеріп отырдым, автобустағы бейтаныс адамдардан көмек сұрауға тым қорықтым. Бір уақытта ол менен жасымды сұрады, мен айтқанда, ол «Түрме жемі» (jail bait) деп күңк етіп, әрі кетті.

Қазір ойлап қарасам, қызыммен өткізген сол қауіпсіздік туралы әңгіме оның «көз айналдыруына» тұрарлық екен. Оған өзін қорғау үшін әрекет етуге күш-қуат бере алғаныма қуаныштымын.

Колледждегі алғашқы күн еді. Мен қызыма жатақханадағы бөлмесіне көшуге көмектесіп жатқанмын. Бұл ұлдар мен қыздар бірге тұратын жатақхана болатын. Коридорларда абыр-сабыр еді. Бір уақытта бір топ жас жігіт бөлмеге бастарын сұғып, қызыма: «Біз пабқа бара жатырмыз, бізбен бірге жүр! » — деді.

Қызым: «Шақыртуларыңызға рахмет, бірақ мен мұнда заттарымды жинастырып жатырмын», — деп жауап берді.

Жігіттердің бірі: «Әй, қойсаңшы, көңіл-күйді бұзба! Сен қызықтың бәрін құртып тұрсың», — деді.

Қызым мүлдем саспады. Кідірместен, көңілді дауыспен: «Мен мұнда сіздердің көңілдеріңізді көтеру үшін келген жоқпын, бірақ сіздер жақсы демалыңыздар», — деп жауап берді.

Семинарда үйренген тәсілдерім оған осындай сенімді, өз-өзін еркін қорғай алатын жас әйел болуға көмектескендей сезінемін.

«Ұлым екінші сыныпта оқиды. Өткенде көлікте достары артқы орындықта «гей болу» туралы сыбырлап, күліп отырды. Мен бірдеңе айтуым керек сияқты сезіндім, бірақ не айтарымды білмедім».

«Ұлым бесінші сыныпта. Өткен аптада оларда есірткі мен жыныстық тәрбие туралы арнайы таныстырылым болды. Мектеп үйге: «Темірді қызған кезінде бас» дегендей, материалдарды қарап шығып, балаларыңызбен қазір сөйлесіңіздер» деген хабарлама жіберді. Мен онымен бұл туралы сөйлесуге тырыстым, бірақ ол мүлдем шошып кетті. Маған айқайлап, жылады. Үйден қашып кететінін айтты. Бұл ақпараттың бәрі оның мазасын қатты қашырды. Мектеп оның балалық пәктігін тартып алғандай сезінемін».

Досымның бұл сұраққа қаншалықты оңай әрі қарапайым жауап бергеніне тәнті болдым. Мен неден бастарыма да білмес едім! Зах бұған еш уайымдамаған сияқты, бірақ ол бұл туралы ойланған болуы керек. Бір айдан кейін ол мен әжетханада отырғанда кіріп келіп, унитаздан қан көрді. Ол аздап шошып қалды, бірақ кейін маған былай деді: «Анашым, сенің денең кішкентай жұмыртқа жасушасын жасаған шығар, бірақ ол нәрестеге айналмаған. Сондықтан артық қан сыртқа шығуы керек болды. Уайымдама». Ол менің қолымнан жұбатумен сипады.

Үш жасар ұл балаға етеккір тақырыбын қозғау ешқашан ойыма келмес еді. Бірақ қазір ойлап қарасам, балалардың еркек пен әйел денесі туралы, әсіресе мұны өмірдің қарапайым фактісі ретінде қабылдайтын кішкентай кезінде білгені жақсы деп ойлаймын.

Дилан таңғалып қалды. Ол босану сәтін бірнеше рет артқа қайтарып көрді. Содан кейін сперматозоид ер адамнан әйелге қалай өтетінін сұрады. Мен күйеуіме: «Сен еркексің, мұны оған сен айтуың керек», — дегендей қарадым. Ол маған: «Фильмді үйге сен әкелдің, өзің шеш», — дегендей жауап қатты. Мен жұтынып алып: «Ер адам өзінің жыныс мүшесін әйелдің қынабына салады, сонда сперматозоид оның денесіне кіріп, жұмыртқа жасушасын табады», — дедім. Диланның көздері шарасынан шықты. «Сендер солай істедіңдер ме? »

Енді күйеуім сөзге араласып: «Үш рет! » — деді.

Содан кейін Дилан: «Мен нәрестелі болғым келгенде, мұны қашан істеу керектігін қайдан білемін? » — деп сұрады.

О, жеті жасар баламен мұндай әңгімеге мен мүлдем дайын емес едім! Бірақ өзімді жинап алдым. «Бұл мен саған түсіндіре алмайтын сезім, өйткені сенің денең сперматозоид шығаратындай әлі өскен жоқ. Бірақ есейгенде оның қандай сезім екенін білетін боласың».

Дилан бұл түсіндірмеге қанағаттанды. Ол жаңа біліміне қатты қуанды. Ол сыртқа шығып, бүкіл әлемге мұны жариялауға дайын еді. Бұл Алғыс айту күнінің алды болатын және оған мектептен «Мен не үшін алғыс айтамын» деген тақырыпта эссе жазу тапсырмасы берілді. Дилан: «Мен сперматозоид пен жұмыртқа жасушасына алғыс айтамын, өйткені оларсыз мен болмас едім», — деп жазды. Ол өзінің бүкіл балалық өміріндегі ең ұзақ эссесін жазды — ұрықтану мен туылу туралы білгенінің бәрін түсіндіретін екі беттік шабытқа толы мәтін.

Мен Диланды бұл ақпаратпен бөлісу үшін көрші балаларға бірден жүгіріп барудан тоқтатуға мәжбүр болдым. Мен оған кейбір ата-аналар балаларының бұны есейгенше білгенін қаламайтынын және естіп қойса, ренжитінін айттым.

— «Әпкеңе қатты ашуланып тұрған сияқтысың. Ол сені қатты мазалайтын бірдеңе істеген болуы керек». — «Командаға қосылу туралы екіұдай сезімде сияқтысың. Бір жағың қалайды, ал екінші жағың онша сенімді емес... » — «Ата-әжеңе баруды асыға күтіп едің. Қызуың көтеріліп тұрғандықтан бара алмайтының өте өкінішті».

Сезімдерді мойындау менің бес жасар ұлыма әсер етпеді. Ол сурет салғанды жақсы көреді және мен күн сайын ол бояу үшін әртүрлі жануардың суретін шығарып беремін. Кеше ол гепардтың суретін сұрады, бірақ принтер кептеліп қалып, оны қайта жөндеп іске қоса алмадым. Ол жылай бастады. Мен оның сезімдерін мойындап, таңдау беруге тырыстым.

Ол нағыз истерикаға басты.

Мүмкін бұл әдіс кейбір балаларға әсер етпейтін шығар? Әлде ол үйренгенше жаттыға беруім керек пе?

— Тығырыққа тірелген (In a Jam)

Сезімдерді мойындаған кезде, артынан «бірақ» деп жалғап, сосын оған пайдалы кеңес қосу өте тартымды көрінеді.

— «Түнде жылаған балаға бірнеше рет тұру өте шаршатады! » — «Коронавирусқа байланысты қойылымның тоқтатылуы өте өкінішті! » — «Ең жақын досыңның басқа қалаға көшуі өте ауыр! »

— «Ой, жоқ! Сен гепардтың суретін салуды асыға күтіп едің, ал принтер басып шығармай тұр! » — «Әділетсіздік! » — «Бұл өте өкінішті! » — «Иә! » — «Ей, кептеліп қалған принтер, біз саған жұмыс істе десек, неге істемейсің? » — «Бұл принтер жаман! » — «Не істесек екен? Басқа жануар табайық па, әлде өзіміз гепард салайық па? Әлде басқа бірдеңе істейміз бе? »

Мен балаларым біреуді ренжітсе, әрқашан «кешірім өтінемін» деп айтқызамын. Бірақ кейде бұл жағдайды ушықтырады.

Міне, типтік сценарий: Джаред үйдің ішінде жарысып жүріп, қарындасына соғылады. Хейли құлап қалып, жылайды.

Мен: Джаред, дәлізде жүгіруге болмайды. Сен Хейлиді ауыртып алдың. Кешірім сұра! Джаред (көзін алартты): Жақсы, жақсы, КЕШІР! Хейли (оны тебуге тырысады): Мен сені жек көремін!

Сонымен, бұл «кешірім сұра» деген нәрсе маған көмектеспейді. Оларды кешірім сұрауға мәжбүрлегенде, бұл шынайы болмайтынын түсінемін. Бірақ балаңыз қарындасын қағып кеткенде не істеу керек? Ештеңе болмағандай кете беруіне рұқсат беру керек пе? Қарындасы оны теуіп жатқанда, кешірімі шынайы естілгенше қайталату керек пе? Жақсы шешім жоқ сияқты.

— Өкінішті күйде (In a Sorry State)

— «Ой, жоқ, Уимпер Уомпердің бульдозерінен жарақат алды. Өте өкінішті, Уимпер. Қане, басыңа басатын мұз алайық». — «Уомпер, мен бульдозерді алып, әзірге жинап қоямын! Балалардың басынан онымен ұруға жол бере алмаймын! »

— «Жақсы, Уимперді басынан ұрғаныңа өкінетініңді естідім. Енді оның көңіл-күйін жақсарту үшін не істеуіміз керек? » — «Келесі жолы не істеуіміз керек? Досыңа ашулы екеніңді ұрмай-соқпай білдіретін жол керек! »

COVID-19 салдарынан балалар күні бойы үйде болғандықтан, заттардан байқатпай құтылудың сәті түспеді. Сондықтан кеше олар ойнап жатқанда, мен картон туындылардың бір үйіндісін қоқыс жәшігіне тез тастай салдым. Оны сыртқа жасырын шығарып бара жатқанда, қылмыс үстінде ұсталдым!

Сегіз жасар қызым Сахана қатты ренжіп, не істеп жатқанымды сұрады. Ол жәшікті ақтарып, заттарды шығара бастады. Мен бұл заттарды көптен бері қолданбағанымызды, олардың шашылып жатқанын және жинау уақыты келгенін түсіндірдім.

Оның көзіне жас толды. Ол құтқарып қалған туындыларының бірін алып, жоғары қарай жүгіріп кетті де, есікті тарс жауып алды. Мен өзімді өте жаман сезіндім.

Соңғы кездері біз келіспеушіліктер болғанда бір-бірімізге хат жазып жүргенбіз, сондықтан мен оған кешірім хатын жазып, ағасынан беріп жібердім. Қызығы, ол да дәл сол уақытта маған хат жазып жатыпты!

Мен ренжулімін, өйткені мен үшін маңызды кейбір заттарды сұрамай қоқысқа тастағаныңызды көру мені мұңайтады. Өзіңізді қалай сезінер едіңіз?

Махаббатпен,

Сахана

Сенің заттарыңды сұрамай қоқысқа тастай бастағаным үшін кешірім сұраймын. Егер біреу менің заттарымды сұрамай лақтырып жіберсе, мен де қатты ашуланар едім. Жағдайды қалай түзей аламын?

Махаббатпен, анаң

Кейбір заттарды қоқыстан қайта ала аламыз ба? Мен сізді кешірдім! Біз доспыз!

Махаббатпен,

Сахана :)

Егер заттарды қоқыстан шығарсақ, сен оларды жинап қоясың ба? Сондай-ақ, сенің және ағаңның бір жылдан астам уақыт қолданбаған заттарымен қоштаса алмайтыныңа уайымдаймын.

Махаббатпен, анаң

Бірақ келесі жолы бәрібір сұраңыз.

Махаббатпен,

Сахана

Түсінгенің үшін рақмет. Сен дайын болған кезде қоқыс пен қалдықтарды бірге қарап шығуға дайынмын.

<3, Анаң

Дрю үйге келгенде мен оған телефон қоңырауы туралы айттым. Дрю ыңғайсызданып қалды. Ол шикі жұмыртқаларды баспалдақтан құлатып, олардың жарылатынын немесе студенттер жасаған қону алаңдарына аман-есен түсетінін тексеретін зертханалық жұмыс жасағандарын түсіндірді. Дрю бұл жұмысқа қатты қызығушылық танытып, демалыс бойы өз жобасымен жұмыс істеген, түрлі материалдар мен конструкцияларды сынау үшін түн жарымына дейін отырған.

Оның үлкен өкінішіне орай, жұмыртқасы қону алаңына тимей, еденге шашылып қалған. Егер дұрыс бағытталғанда, бәрі сәтті болар еді! Дрю екінші мүмкіндік алғысы келген. Ол өзінің құрылғысына соншама күш жұмсап, сол күні таңертең мектепке үлкен құлшыныспен барған еді. Бірақ мұғалім: «Екінші мүмкіндік жоқ. Бар да, жина! » — деп зекіп тастаған. Дрюдің қатты ренжігені сонша, ол жинамай-ақ ашуланып кетіп қалған.

Мен бұл жағдайдың қаншалықты көңіл қалдыратынын түсінетінімді айттым. Соншама еңбектен кейін екінші мүмкіндік берілмегенінің әділетсіз екенін және оның соққыны бәсеңдететін өнертабысының қаншалықты керемет болғанын атап өттім. Бірақ соңында: «Мұғалімің саған қатты ренжулі деп уайымдаймын. Сенің ол пәнді жақсы көретініңді білемін және мұғалімнің сені құрметсіз бала деп санап, оқу жылының қалған бөлігін сондай көңіл-күймен өткізгеніңді қаламаймын», — дедім.

Дрю: «Уайымдама, анашым, мен одан кешірім сұраймын. Маған көмек керек емес», — деді. Ол компьютерге отырып, мына хатты жазды да, келесі күні мұғаліміне берді:

Кеше сізге дөрекілік танытқаным үшін кешірім сұраймын. Мен бәрі өз жұмыртқаларын жинап қойғанын байқамай қалған болуым керек, сондықтан маған жұмыртқаны жинау туралы айтқаныңыз жеке басыма тиіскендей көрінді. Сондай-ақ, айтуға ұялсам да, менде кішігірім «билікке бағынбау мәселесі» бар сияқты, өйткені біреу маған бірдеңе істеуді бұйырғанда, миымда «ол айтқаны үшін ғана істеме! » деген белгі беріледі. Бұл тіпті мен ол нәрсені бәрібір істегелі жатсам да, бірдеңе мені тоқтатады.

Әрине, бұл жақсы емес, сондықтан мен оны түзеуге тырысып жатырмын. Кешегі іс-әрекетім үшін шын жүректен кешірім сұраймын және қазірше жинау жұмысын қалай өтейтінімді білмегендіктен, өзіміздің тауықтардың мына жұмыртқаларын қабыл алыңыз, сізге ұнайды деп үміттенемін.

Құрметпен, Дрю

Балаңыздан «Кешірші» деп айтуды талап етудің орнына:

Сәт түскенде, өзіңіз көргіңіз келетін мінез-құлықты үлгі ретінде көрсете аласыз:

Мұның бәрін үнемі кім істей алады? Бұл кеңестердің бәрі адамды шаршатады.

Сізге «мінсіз ата-ана» болудың қажеті жоқ. Ешкім мінсіз емес! Балаларыңызға қаншалықты мейірімді, шыдамды және кешірімді болуға тырыссаңыз, өзіңізге де солай қараңыз. Біз балаларымызға мың мүмкіндік береміз, содан кейін тағы біреуін қосамыз. Өзіміз үшін де солай істейік.

Онда неге сонша әуре болу керек? Бұл шынымен де үлкен өзгеріс әкеле ме?

Біздің бұл күш-жігеріміздің екі себебі бар: қазіргі уақыт және болашақ.

Біз осы қарым-қатынас құралдарын пайдаланған кезде, қазіргі уақытта балалармен өміріміз жағымдырақ болады. Балалар көбірек ынтымақтасады, бізбен және бір-бірімен аз ұрсады, ал қарым-қатынасымыз нығая түседі.

Болашаққа келетін болсақ, балаларыңыз есейгенде олардың бойынан көргіңіз келетін қасиеттерді ойлап көріңізші. Ата-аналар мен мұғалімдер балалардың мейірімді, ілтипатты, жауапты және құрметті болғанын; басқа адамның көзқарасын түсіне алатын, дербес мәселе шешуші болғанын қалайтындарын айтады.

Егер біз балаларымыздың әлемге өзгелердің сезіміне қамқорлықпен қарайтын адам болып шыққанын қаласақ, біз олардың сезімдеріне қамқорлық жасаудан бастауымыз керек. Егер балалардың өзгелердің көзқарасын ескере алатын дербес ойшылдар мен жауапты мәселе шешушілер болып өсуін қаласақ, біз олардың көзқарасын ескеріп, оларға шешім қабылдауға, жауапкершілік алуға және мәселелерді шешуге машықтануға мүмкіндік беруіміз керек.

Мейірімді, құрметті, мәселе шеше алатын адамдарға толған әлемді елестетіп көріңізші. Егер біз планетаны осындай ересектермен толтыра алсақ, бұл барлық күш-жігерімізге тұрарлық іс болар еді!