“БҰЛ КІТАП АҚЫЛДЫ ӘРІ ҒАЖАП!
Ойын арқылы тәрбиелеу
Lawrence J. Cohen, Ph.D.
Жазылымсыз режим: 20-беттен кейін жазылым беті ашылады, әрі қарай әр 10 бет сайын (ең көбі 5 рет).
20 px
1.85
0.30 px
0.95 em
Лоуренс Коэн ойынның мәнін ашып көрсетеді.... Ол ата-ана ретіндегі біздің сұрақтарымыз бен күмәнімізге жауап береді және өзінің жомарт рухы мен ата-ананы да, баланы да терең түсінуінен туындаған көптеген идеялар мен оқиғаларды ұсынады. Ол байқап көруге болатын қарапайым нәрселерді ұсынып, ойынның қандай өзгеріс әкелетінін көрсетеді.... Бұл беттерден ата-аналар үшін үлкен үміт туындайды”.
— ПАТРИЦИЯ УИПФЛЕР Ата-аналар көшбасшылығы институтының директоры
“Тым көп ұқыпты аналар мен әкелер бала тәрбиесі тек үй тапсырмасы, көлікпен тасу және қалалық футбол деп ойлайды және өз отбасыларымен бірге көп қуаныш сезінбейді. Ларри Коэн... ата-аналарды ‘өз баласын табу үшін’ ‘өз беделін жоғалтуға’ шақырады, содан кейін мұның қалай жасалатынын нақты көрсетеді.... Сіз балаларыңызға жақынырақ болып, олардан көбірек ләззат ала алатыныңызды байқайсыз. Кітапты оқып бітіргенде, мен бірден балаларыммен барып алысқым келді — қытықтаусыз — және олардың жеңуіне мүмкіндік бергім келді! ”
МАЙКЛ ТОМПСОН, Философия докторы “Raising Cain” кітабының тең авторы
“Коэннің айтуынша, барлық жастағы балалардың өзара байланысқа, қауіпсіздікке және бауыр басуға тұрақты қажеттілігі бар; ата-аналармен ойын арқылы өзара әрекеттесу — мұндай байланыстарды дамытудың маңызды жолы.... Кітап ойынды жанашырлықпен зерттейді, бірақ ол жиі күлкілі болғаны сонша, ата-аналар өздерін танып, алдағы қызықтарды сезініп, дауыстап күлетін болады”.
— Publishers Weekly (жұлдызды шолу)
ОЙЫН АРҚЫЛЫ АТА-АНА БОЛУ ТУРАЛЫ АТА-АНАЛАРДЫҢ ПІКІРЛЕРІ
“Сіздің идеяларыңыз соншалықты креативті, қызықты және жалпы алғанда керемет.... Ата-ана ретінде көңілді болудың қаншалықты маңызды екенін оқу бір бөлек болса, оның үлгі ретінде көрсетілуі және оны бірден қолданып көруге болатындай етіп ұсынылуы мүлдем басқа нәрсе. Өзімді жеткіліксіз жақсы ата-ана ретінде сезінудің орнына, бұл маған: ‘О, мен мұны істей аламын! ’ деген ой салады”.
— ЭНН СТРЕЙНЧАМПС
“Мен сіздің кітабыңызды жақсы көремін. Ол өте жұмсақ әрі мейірімді — біздің күйзеліске толы өмірімізге тамаша шипа және оны азайтуға арналған рецепт. Ол терең мағыналы, қолжетімді және тәкаппарлықсыз үйретеді”.
— ПОЛ ХОЛЛИНГС
“Кішкентай қызыммен қарым-қатынас жасаудың жаңа тәсілдерін табуға көмектескеніңіз үшін рақмет — бұл оған айқайлағаннан әлдеқайда қызықты болды! ”
— ДИАНА ПАРТИНГТОН
“Сіздің кітабыңыз маған және [ұлыммен] ойнауыма бірден әсер етті. Мен ата-ана болудың мүлдем жаңа қырын ашудамын, бұл менің ана ретінде дамуыма көмектесуде. Таңқаларлығы, мен ұлымның да өзгергенін көріп тұрмын. Шамадан тыс әсірелеу болып көрінсе де, бұл мен үшін шынымен де жаңалық ашқан кітап болды”.
— ПИА ЛОФДАЛЬ
АЛҒЫ СӨЗ
Мен терапевт ретінде жұмыс істей бастағанда, менің клиенттерім негізінен ересектер болды. Біз олардың балалық шағы туралы сағаттап сөйлесетінбіз және мен бала үшін ата-анамен немесе басқа ересек адаммен жақсы байланыста болудың қаншалықты маңызды екенін көрдім. Әрине, өз балам болған кезде, мен онымен тығыз эмоционалды байланыс орнатуға және оны сақтауға бел будым. Мен мұның қаншалықты қиын болуы мүмкін екенін тез түсіндім. Ата-ана мен нәресте арасындағы бауыр басу іс жүзінде инстинктивті, бірақ бала белсендірек және сөйлей бастағаннан кейін ол күрделене түседі.
Күнім жақсы немесе жаман өткеніне қарамастан, көңіл-күйім болсын-болмасын, қызым Эмма ойнағысы келетін. Мен ешкіммен араласқым келмей тұрғанда, ол менімен араласқысы келетін; менің басқа шаруаларым болған кезде, ол менің толық назарымды талап ететін; ол жалғыз ойнап отырса да, менің қасында дайын болғанымды қалайтын. Бұл менде тудырған аралас сезімдердің қарқындылығына таң қалдым. Мойындағым келгеннен де жиірек, мен еденге отырып, Эмманың таусылмайтын назар аудару және ойын қажеттілігін қанағаттандырудың орнына, басқа кез келген нәрсені істегім келетін. Немесе еденге отыра салып, бірден ұйықтап қалатынмын — бұл тек шаршаған ата-ана болғандықтан емес еді. Өйткені, мен өзімді онсыз да көп сарп еткенмін, ал енді ол менің ойнағанымды қалайтын.
Уақыт өте келе менің практикам балалармен ойын терапиясына және олардың ата-аналарына қолдау көрсетуге қарай ауыса бастады. Ересектерге арналған терапия ата-аналарды “жауыз” ретінде көрсетуге бейім болса, мен олардың балаларының өмірінде қаншалықты қуатты оң күш бола алатынын көре бастадым. Меніңше, ата-аналар меңгеруі тиіс ең маңызды дағды — ойнау. Бақытымызға орай, біз өзгерткіміз келетін көптеген мінез-құлық қасиеттеріне қарағанда, жақсы ойнау дағдыларын үйрену өте оңай.
Біз бәріміз теледидарды өшіріп, бірге көбірек уақыт өткізуіміз керек екенін білеміз. Бірақ содан кейін не істеу керек? [Playful Parenting] (Ойын арқылы ата-ана болу) — бұл барлық жастағы жастармен олар жаңа жетістіктерге жеткенде, жарақатынан айыққанда немесе жай ғана жастық жігері тасып тұрғанда көбірек көңіл көтеруге арналған нұсқаулық. [Playful Parenting] практикасы арқылы — балалардың әлеміне қосылу, байланыс пен сенімділікке назар аудару, күлкі мен алысу, рөлдерді ауыстыру және балаңыздың бастамасын орындау — сіз оларға эмоционалды кедергілерді жеңуге және олардың (және өз) күшті эмоцияларын қалай басқаруға болатынын үйренесіз. Сондай-ақ, сіз бауырлар арасындағы бақталастық пен басқа да күрделі мәселелерді қалай тиімді шешуге болатынын және тәртіп пен жазалау туралы түсініктеріңізді қалай қайта қарауды үйренесіз.
Соңында, балалар үшін үміт пен жігердің қайнар көзі болу үшін біз өзімізді толтырудың жолдарын табуымыз керек. [Playful Parenting] бізге ең жақсы ата-ана және барынша ойыншыл ата-ана болуға практикалық көмек ұсынады. Ата-аналар шынайы байланыстың маңыздылығы мен қызу ойынның ерсілігі арасындағы тепе-теңдікті сақтауды үйрене алады. [Playful Parenting] отбасындағы әртүрлі қиындықтарды шешуге көмектесе алады, бірақ ол бәрі жақсы болып жатқан отбасыларға да арналған. Ол әр баланың көбірек көңіл көтеруіне көмектеседі және ересектер үшін де керемет. Өйткені, бізге де ойнау керек.
1-ТАРАУ
ОЙЫН АРҚЫЛЫ АТА-АНА БОЛУДЫҢ ҚҰНДЫЛЫҒЫ
Ойын — өмірдің мәні. 1
Нәрестенің сүйіспеншілікке толы көзқарасы, бүлдіршіннің шексіз құшағы, ұйықтар алдында бірге оқылған ертегінің жақындығы немесе қол ұстасып үнсіз серуендеу туралы ойланыңызшы. Балаларымызбен мұндай шынайы байланыс сәттері — ата-ана болудың ауыр еңбегінің үлкен қайтарымы. Дегенмен, бұл байланыс бізден тым жиі қашып кетеді. Біз серіктес болудың орнына, шайқасқа түсіп жатамыз. Қалғанын бәріміз білеміз: жұбатса көнбейтін нәресте, ашуға булыққан бүлдіршін, ұйықтау уақытына ренжіген үшінші сынып оқушысы, өз бөлмесінде бұртиып отырған он екі жасар бала.
Балалардың табиғи жігері мен ізденімпаздығы жиі мен “төбелес пен тістесу” деп атайтын нәрсеге ұласады. Немесе олар [Game-boy]-дың немесе құлыпталған есіктің артына тығылады. Сонымен қатар, біздің ата-аналық сүйіспеншілік сезіміміз реніш пен ашуға, тіпті қаһарға ауысады. Біз міңгірлейміз немесе жазалаймыз, болмаса “Жарайды, бөлмеңде отыра бер” дейміз. Шыдамымыз таусылғанда немесе жай ғана әдет бойынша айқайлаймыз. Мұның бәрі біздің өзімізді дәрменсіз, шеттетілген және байланысымыз үзілгендей сезінгендіктен болады. Біз де балаларымыз сияқты байланысты қалпына келтіргіміз келеді, бірақ қалай екенін білмейміз. Біз оларды әлі де жақсы көреміз, бірақ нәресте кезіндегі сол бір елжіреген көзқарастарды әрең еске түсіреміз. Егер есімізге түссе, ол байланыс мәңгілікке жоғалғандай мұңды естелік болып көрінеді.
Ойын — [Playful Parenting]-мен бірге — ата-ана мен бала арасындағы сол терең эмоционалды байланысқа қайта оралудың көптен күткен көпірі бола алады. Ойын өзінің барлық жігерімен және қуанышты бірлігімен ата-ана болу күйзелісін жеңілдете алады. [Playful Parenting] — бұл жақындықты, сенімділікті және байланысты нығайту үшін баланың әлеміне оның шарттарымен енудің жолы. Олардың әлемінде бәрі жақсы болғанда, ойын — балалар қуанышты, белсенді, ынтымақтас және шығармашыл болатын кең кеңістік. Ойын, сонымен қатар, балалардың әлемді өздерінікі ету, зерттеу, барлық жаңа тәжірибелерін мағыналау және өмірдегі сәтсіздіктерден айығу тәсілі. Бірақ ересектер үшін ойнау әрдайым оңай емес, өйткені біз көп нәрсені ұмытып қалдық. Шынында да, балалар мен ересектер бір үйде тұрса да, түбегейлі басқа әлемдерде тұратын сияқты көрінеді. Біз бір-біріміздің сүйікті істерімізді қызықсыз немесе оғаш деп санаймыз: Ол қалайша түс бойы Барбиді киіндірумен айналыса алады? Олар қалайша кешке дейін жай ғана сөйлесіп отыра береді?
Ата-ана болу мен ойыншыл болу қайшылық сияқты көрінуі мүмкін, бірақ кейде бір-бірімізді табу және бірге көңіл көтеру үшін бізге кішкене ғана серпін керек. Мен ашық аспан астындағы концертте тоғыз жасар қызыммен шеткері жерде билеп жүрген едім, сол кезде би алаңына бір ана мен ұлы келді. Анасы кішкене билей бастады, бірақ ұлы қолдарын айқастырып, билеуге ұялғандай жай ғана тұрып қалды. Ол шамамен алты-жеті жаста еді. Анасы ашулана бастап: “Мені бұл жерге сүйреп әкелдің, енді билемейсің бе? ” — деді. Ол қолдарын қаттырақ айқастырып, жерге қадалды. Мен: “Мұның соңы не болатынын бәріміз көріп тұрмыз”, — деп ойладым. Мен: “О, жоқ, ол жаңа би билеп жатыр”, — дедім де, қолдарымды оныкі сияқты айқастырып, оған үлкен күлімсіреумен қарадым. Ол да жымиып, қолдарын басқа қалыпқа ауыстырды, мен оны қайталадым. Оның анасы бірден түсіне қойып, ол да оны қайталай бастады. Бәріміз күлдік. Ол иығын музыкаға қарай қозғалта бастады, анасы: “Сен билеп жатырсың! ” — деді. Содан кейін ол билей бастады және керемет уақыт өткізді. Бәріміз (соның ішінде менің қызым да, ол менің “[Playful Parenting] ісімді” бітіргенімше сабырмен күтіп, кейін менің толық назарымды талап етті) рахат алдық. Кішкене ғана ойыншылдық жағдайды өзгертті.
Бұл кішкентай эпизод [Playful Parenting]-тің тек белгіленген ойын уақытында ғана емес, кез келген жерде және кез келген уақытта болуы мүмкін екенін көрсетеді. [Playful Parenting] ойыннан басталады, бірақ ол бұдан әлдеқайда көп нәрсені қамтиды — жылап жатқан нәрестені жұбатудан бастап сауда орталығында серуендеуге дейін; жастықпен төбелесуден бастап велосипедтің көмекші дөңгелектерін алып тастауға дейін; ережелерді келісуден бастап ойын алаңындағы жарақаттың эмоционалды салдарын шешуге дейін; мектепке дайындалудан бастап ұйықтар алдында баланың қорқыныштары мен армандарын тыңдауға дейін. Өкінішке орай, бұл қарапайым өзара әрекеттесулер кейде қолжетімсіз немесе күрделілік пен ренішке толы болып көрінуі мүмкін.
Шындығында, біз ересектердің өмірінде көңіл көтеру мен ойындарға орын аз. Біздің күндеріміз күйзеліске, міндеттемелерге және ауыр жұмысқа толы. Балалармен еденге отырып ойнауға тырысқанда — әсіресе бұл жұмыстағы немесе үйдегі күйзелісті күннен кейін басқа бағытқа ауысуды білдірсе — біз сіресіп, шаршап, тез жалығып кетуіміз мүмкін. Біз олардың қалағанын істеуге дайын болуымыз мүмкін — концерттегі ана сияқты — бірақ олар біз күткендей ойнамағанда немесе бізден тым көп нәрсе талап еткенде ашуланамыз.
Кейбіреулеріміз бәсекелестікті немесе бақылауда ұстау қажеттілігін шетке ысыра алмауымыз мүмкін. Біз жалығамыз, мазасызданамыз және ренжиміз; жеңілуді көтере алмаймыз; баламыз жай ғана доп қағысқысы келгенде, біз допты қалай дұрыс лақтыру керектігін үйретуге алаңдаймыз. Біз балалардың зейінінің аздығына шағымданамыз, бірақ жалығып, алаңдамай тұрып немесе жұмысты бітіру немесе кешкі ас пісіру маңыздырақ деген сезімге бой алдырмай тұрып, қанша уақыт асық немесе Барби немесе Монополия немесе қиял-ғажайып ойындарын ойнай аламыз?
Қызым мектепке дейінгі мекемеде болғанда, ол маған “Асық, дайындал! ” деп айқайлаудың орнына ойыншыл болуға көмектесетін керемет ойын ойлап тапты. Бір күні таңертең ол төмен түсіп, есіктің артына тығылды да, маған сыбырлап: “Мен әлі жоғарыдамын деп, біз шынымен кешігіп жатырмыз және сен шынымен ашулысың деп кейіп танытшы”, — деді. Сонымен мен жоғарыға: “Біз кешігіп жатырмыз, мен шынымен ашулымын! ” — деп айқайлап, бөлмені айналып жүріп, аяғымды жерге соға бастадым. Сонымен қатар, ол есіктің артында аузын қолымен жауып, күліп тұрды. Мен: “Қазір төмен түспесең, мен сенсіз кетемін. Мен [Big Oak] балабақшасына өзім барамын! ” — дедім. Ол қатты күле бастады, сондықтан мен оны естімегендей кейіп таныттым. Оның алдыма шығып кетуіне мүмкіндік бере отырып, мен оның сол жерде екенін байқамағандай болып, үйден жалғыз шығып бара жатқанымды көрсеттім. Ол көлікке отырды, мен өзіммен-өзім дауыстап сөйлесіп: “Мен өте ашулымын. Мұғалімдер: ‘Эмма қайда? ’ деп сұрайды. Мен болсам: ‘Ол дайын болмады, сондықтан мен оны қалдырып кеттім’ деймін”, — дедім. Ол сықылықтап күліп, өзінің сол жерде екенін білдірмеуге тырысты. Ол балабақшаға дайындалуды мен үшін қызықты етті!
Ашуланған кейіп таныту маған шынымен ашуланбауға көмектесті, ал айқайлаудың орнына ойнау оған тезірек дайындалуға көмектесті!
— БАЛАЛАР НЕГЕ ОЙНАЙДЫ —
Кейбір балалар — көшбасшы, кейбіреулері — орындаушы; кейбіреулері қиялдағы киімдерді киінгенді ұнатады, ал басқалары доп ойындарына құмар. Бірақ іс жүзінде әрбір балада туғаннан кейін бірден пайда болатын және екі-үш жасқа толғанда толық гүлдейтін ойын инстинкті болады. Ойын кез келген жерде және кез келген уақытта мүмкін, бұл балалар өз еркімен енетін қиял мен арманның параллель әлемі. Ересектер үшін ойын демалысты білдіреді, бірақ балалар үшін ойын көбінесе олардың жұмысы сияқты. Көптеген ересектерге қарағанда, олар өз жұмысын жақсы көреді және сирек демалыс алғысы келеді. Ойын, сонымен қатар, балалардың қарым-қатынас жасаудың, тәжірибе жасаудың және үйренудің негізгі жолы болып табылады.
Ойнағысы келмейтін немесе ойнай алмайтын бала, жұмыс істей алмайтын немесе сөйлескісі келмейтін ересек адам сияқты, бірден елеулі эмоционалды күйзелісте деп танылады. Ауыр зорлық-зомбылыққа немесе қараусыздыққа ұшыраған балаларға ойын терапиясынан пайда алмас бұрын, көбінесе ойнауды үйрету керек. Неліктен біз балалар еңбегін жексұрындық деп санаймыз? Өйткені бұл балалардың балалық шақсыз, ойынсыз өсетінін білдіреді. Ересектер көбірек демалуы үшін олардың еңбегі қаналғанда бұдан да сорақы болады, бұл Сара Норклифф Клегхорнның он тоғызыншы ғасырдағы мына өлеңінде суреттелген:
Гольф алаңдары фабрикаға жақын жатыр Гольф алаңдары фабрикаға соншалықты жақын, Күн сайын дерлік Еңбек етіп жүрген балалар сыртқа қарап, Ойнап жатқан адамдарды тамашалай алады.
Ойынның мағынасы мен маңыздылығы
Көптеген сарапшылар ойынды сиқыр мен қиял мекені — баланың өз-өзін толық сезіне алатын орны ретінде сипаттайды. Психолог Вирджиния Экслайн мектеп жасына дейінгі балалар туралы былай деп жазған:
«Олар өздеріне тау тұрғызып, оның шыңына аман-есен шыға алады және бүкіл әлем еститіндей: "Мен тау тұрғыза аламын немесе оны тегістей аламын. Мұнда мен үлкенмін! " — деп айқайлай алады».
Ойынның негізгі табиғаты туралы қызымның үш жасқа толған туған күнінде керемет еске салу алдым. Мен үйіміздің іргесіндегі саябақта ойналатын түрлі ойындарды ұйымдастырдым және әрине, психолог ретінде балаларға осы күрделі ойындардың ережелерін түсіндіре бастадым. Олар маған ғарыштан келген адамға қарағандай қарап тұрды. Не істерімді білмедім. Балалар үйге қайтуға тым ширақ болғанымен, менің ойындарымды қабылдамады. Әйелім араласып: «Жақсы, бәрің саябақтың арғы шетіне қарай жүгіріңдер де, қайта келіңдер! » — деді. Олардың бәрі саябақтың арғы шетіне қарай шаттана, айқайлап, күліп жүгіре жөнелді, сосын қайта жүгіріп келіп, ентігіп, күліп жерге құлай кетті. Олар маған қарады, сонда бір бала: «Бұл қызық екен, тағы да солай істей аламыз ба? » — деп сұрады. Мен бәрін түсіндім.
Дегенмен, ойынның маңызды жағы туралы айтуды тоқтата алмаймын. Ойын — көңілді, бірақ сонымен бірге мағыналы әрі күрделі. Жануар неғұрлым саналы болса, соғұрлым көп ойнайды. Шырышты ұлулар немесе ағаштардан айырмашылығы, әрбір адам баласы әлемді және өзін жаңалықтар ашу мен тәжірибе арқылы таниды. Бұл оқудың кейбірі өмір сүру барысында автоматты түрде жүзеге асады, бірақ көп бөлігі ойын арқылы болады. Адамзаттың балалық шағы ұзарған сайын, ойынға бөлінетін уақыт та артып келеді. Ойын тек балалар онымен көп айналысқандықтан емес, тіпті ең қарапайым ойынның өзінде көптеген мағыналық қабаттар болғандықтан маңызды.
Доп қағысу сияқты қарапайым болып көрінетін ойынды алайық — бала мен ата-ананың бейсбол добын бір-біріне лақтыруы. Тоған суын микроскоппен бақылаған сияқты, доп қағысу ойынын мұқият бақылау біздің көз алдымызда көптеген процестердің жүріп жатқанын көрсетеді:
Бала қол мен көздің координациясын және ірі моторикасын дамытады; Екеуі бірге өткізген ерекше уақыттан ләззат алады; Бала жаңа дағдыны меңгергенше жаттығады, сосын оны мақтанышпен көрсетеді; Алға-артқа ұшқан доптың ырғағы ересек пен бала арасындағы терең байланысты қалпына келтіретін көпірге айналады; «Жақсы талпыныс» және «Керемет қағып алдың» деген сияқты пікірлер сенімділік ұялатады.
Бірақ бұл қарапайым ойын терең сезім иірімдерін де қамтуы мүмкін. Терапияға келген бір әке ұлымен доп қағысқан кезін сипаттады, сол кезде ұлы оған допты бірінен соң бірін қатты лақтырған. Ол баланың допты қаншалықты күшпен лақтырғанынан оның қаншалықты ашулы әрі ренжулі екенін көрді. Біз бірге отырып, баланың шын мәнінде: «Менің саған лақтырғандарымды қағып ала аласың ба? Менің сезімдерім сен үшін тым ауыр емес пе? Мен өз импульстерімнен, өз ашуымнан қауіпсізмін бе? » — деп сұрап тұрғанын түсіндік. Тағы бір әкенің ұлы доп қағысқанды жақсы көретін, бірақ допты қағып ала алмай қалса, бала жылап, ашуға мініп: «Мен саған төменірек лақтыр дедім ғой — сен мені ешқашан тыңдамайсың! » — дейтін. Бұл жағдайда бала ойынды бейсболға еш қатысы жоқ жиналып қалған реніштерін шығару үшін пайдаланғандай көрінді.
Әрбір доп қағысу немесе баламен өткізілген әрбір ойын уақыты мұндай көп деңгейлі мағыналарды қамти бермейді. Бірақ барлық ойын біз ойлағаннан әлдеқайда терең мағынаға ие.
Ойын — ересектердің рөлдері мен дағдыларын байқап көру тәсілі, дәл арыстанның күшіктері бір-бірімен алысқандағыдай. Адам балалары да алысып ойнайды және «үйшік-үйшік» ойнайды. Балалар әлемді танып, сол әлемде не істей алатынын білген сайын, оларда сенімділік пен шеберлік дамиды. Ойын — жақын болудың, ең бастысы, байланыс үзілгеннен кейін қайта қауышудың жолы. Шимпанзелер, әсіресе төбелесіп қалғаннан кейін, бір-бірінің алақанын қытықтағанды ұнатады. Осылайша, ойынның екінші мақсаты біздің бауыр басуға, мейірім мен жақындыққа деген таусылмайтын қажеттілігімізге қызмет етеді. Ойынның балалар үшін үшінші мақсаты және, бәлкім, ең бірегей адамға тән қасиеті — эмоционалдық күйзелістен арылу. Мектепте қиын күн өткізген балаларды елестетіңізші. Олар үйге келіп, қандай да бір жолмен өздеріне ауыр тигенін көрсетеді. Олар бұл туралы айтады немесе ашуланшақ әрі дөрекі болады. Олар бөлмесіне тығылып алады немесе ерекше назар аударуды талап етеді. Бірақ көбінесе олар өздерін жақсы сезіну үшін өздігінен ойынды қолданады. Мүмкін олар «мектеп» ойнайтын шығар, бірақ бұл жолы өздері мұғалім болады. Мүмкін олар видео ойын ойнап, жатпланеталық жауларды біраз уақыт жоятын шығар. Немесе досына қоңырау шалып, бұл туралы сөйлеседі — бұл үлкен балалар мен ересектердің ойынның орнына жиі жасайтын ісі. Ойын арқылы немесе оқиғаны қайта айту арқылы сол көріністі қайта құруға болады. Бұл жолы бала жағдайды бақылауда ұстайды. Ойын арқылы эмоционалдық сауығу жүреді. Сәтсіз күннен кейін кітап оқуға берілу немесе теннис ойнау да көмектесуі мүмкін.
Оқуда көптеген қиындықтары бар мен танитын бір қыз бала мектептен келген соң әрқашан өзі жақсы істей алатын іспен — сурет салумен айналысатын. Кешкі ас алдында ол ата-анасына салған суреттерін көрсететін. Осы бір жылы сәтте ол олармен байланысын қайта орнатып, өз құзыреттілігін сезініп, мектептегі сәтсіздіктерден туындаған реніш пен қорлықтан арылатын.
Ойынның осы терең мағыналарына тоқталмас бұрын, ойынның көңілді екенін тағы бір рет қайталап өтейін. Балалармен уақыт өткізу қуаныш сыйлауы тиіс. Қызымның балабақша мұғалімі маған мектеп жасына дейінгі балалар күніне орта есеппен үш жүз рет күлетінін айтты. Егер бәріміз солай істесек не болар еді? Көбірек көңіл көтерейік: оғаш әндер айтып, құлап, асыра сілтеп, жастықпен төбелесіп, қалжың айтайық. Егер балаңызға түскі асын салуды немесе қоқыс шығаруды он екінші рет ескертіп, шаршап жүрсеңіз, келесі жолы әдеттегі ұрсудың орнына өтінішіңізді fake-opera (жалған опера) дауысымен айтып көріңіз. Кем дегенде, бұл оның назарын аударады.
Біз көретініміздей, Playful Parenting (Ойын арқылы тәрбиелеу) — бұл жай ғана ойын емес. Біз не істесек те — үй шаруасымен айналыссақ та, спортпен шұғылдансақ та, үй тапсырмасын орындасақ та, жай ғана бірге отырсақ та, теледидар көрсек те, құшақтассақ та, тіпті тәртіп орнатсақ та, ойын түрінде немесе терең эмоционалды деңгейде араласа аламыз.
—ОҚШАУЛАНУДЫҢ ОРНЫНА ЖАҚЫНДЫҚТЫ ДАМЫТУ—
Сәбилер мен ата-аналар бір-біріне мейіріммен қарай бастаған сәттен-ақ, олар байланыс орнату үшін ойынды қолдана бастайды. Адамдар бірге ойнаудан ләззат алатын кез келген ойын оларды жақындата алады, бірақ кейбір ойындар шын мәнінде байланыс туралы. «Ку-ку», тығылыспақ және қуаласпақ сияқты ойындардың бәрі жақындық пен қашықтық идеясымен ойнайды.
Мен бір отбасымен жұмыс істедім, олардың ұлы керемет байланыс ойынын ойлап тауыпты. Ол ата-анасын диванға отырғызып қояды; сосын оларға қарай жүгіріп келіп, тура ортасына қонады. Содан кейін олар оны бірінші болып кім ұстап алатынына таласады, бұл әдетте күлкіге толы «адамдар арасындағы арқан тартысқа» айналады. Ойын — жақындықты арттыру үшін ойлап табылған ең жақсы нәрселердің бірі. Сондықтан мектеп жасындағы балалардан ойынға анықтама беруді сұрағанда, олар ойынның адамдар арасындағы байланысына мән береді: «Ойын — бұл достарыңмен бірге істейтін нәрсе».
Қызым бес жас шамасында қияли ойындарды жақсы көретін кезінде, егер мен оған ренжи бастасам, маған: «Кел, сен әкесің, мен қызыңмын, ал сен маған ашулысың деп ойнайық», — дейтін. «Бұны елестету қиын болмас», — деп ойлайтынмын мен, бірақ көп ұзамай біз ұрысудың орнына күліп отыратынбыз. Оның ойын арқылы ажырауды байланысқа айналдыруы өте ақылдылық деп ойладым. Кейін шимпанзелердің қияли ойынды қалай қолданатыны туралы оқып, тіпті қатты таңғалдым.
Шимпанзелер, әсіресе ересек еркектері, бір-бірімен көп төбелеседі, бірақ олар татуласудың да хас шебері. Олар татуласқанды жақсы көреді. Егер екі шимпанзе төбелестен кейін татуласа алмай жатса, кейде олардың бірі шөптің арасынан қызықты бірдеңе тапқандай кейіп танытады. Ол айқайлап, дыбыс шығарады, сонда басқа шимпанзелер оның не тапқанын көру үшін жиналады. Ол жерде ештеңе болмағандықтан, олар біртіндеп тарайды. Тек төбелескен екінші шимпанзе ғана қалады. Екі бұрынғы қарсылас шөптегі қияли бірдеңенің үстінде секіріп, қуана бастайды. Соңында олар сабырға келіп, бір-бірінің жүнін тазалай бастайды — бұл шимпанзелер арасындағы достықтың қалпына келгенінің белгісі.
Егер шимпанзелер мен бес жасар балалар солай істесе, онда ойынды қайта байланыс орнату үшін пайдалану өте негізгі идея екеніне келісе аламыз деп ойлаймын. Бірақ кейде балалар оңайлықпен байланыс орнатпайды немесе қайта қауышпайды. Олар өздерін соншалықты оқшауланған сезінуі мүмкін, сондықтан бұрышқа тығылады немесе қолдарын сермеп агрессивті түрде шығады. Олар бізге көбірек байланыс қажет екенін білдіруге тырысқанда, мазасыз, дөрекі немесе тіпті ашуға тиетін болуы мүмкін. Мұндай жағдайлар жазалауды немесе жалғыз баланы жалғыз қалдыруды емес, ойын уақытын көбейтуді талап етеді.
Балалар оқшауланғанда, олар тұйық және депрессиялық күйде көрінуі мүмкін. Немесе керісінше, өте белсенді, назар аудара алмайтын, бір орнында отыра алмайтын немесе сабырға келе алмайтын болып көрінуі мүмкін. Қалай болғанда да, қайта байланыс орната алатын балалар үшін әлем қызықты болса, олар үшін әлем жабық.
Жалғыз қалған бала: «Менің ішім пысты», — дейді. Он екі жасар бала еңкілдеп: «Мені ешкім ұнатпайды», — дейді. Ата-ана: «Үш жасар қызымның не ойлап жүргенін білмеймін; ол кейде мұңды көрінеді, бірақ не болғанын айтпайды», — дейді. Сіз қызыңызды досына қоңырау шалуға көндірмек болсаңыз, ол: «Мен оған қоңырау шала алмаймын; егер ол үйде болмаса ше?» — деп айқайлайды. Сегіз жасар бала басқа балаларды жақсы таныса да, әрқашан ойын алаңының шетінде жүреді. Ол: «Маған жай ғана футбол ойнаған ұнамайды», — дейді.
Балалардың оқшаулануына ата-аналардың ең жиі беретін реакциясы — ашулану немесе уайымдау. Біз астындағы ауырсынуды көрмей, мазасыз мінез-құлыққа назар аударуымыз мүмкін немесе ауырсынуды тым анық көріп, оны шешуге дәрменсіз екенімізді сезінеміз. Бұл кез келген ата-ана үшін қиын сәттер. Бізге сол оқшаулану қамалының есігін ашатын және балаға ойын алаңына қайта шығуға көмектесетін кілттер керек. Playful Parenting сол кілттерді ұсынады.
Осы тарауды жазып жатқанымда, мен жұмыс істеген бір ана қоңырау шалып, Playful Parenting принциптерін ұлымен қайта байланыс орнату үшін қалай қолданғанын айтып берді. Оның үш жасар ұлы Дэвид, әке-шешесі онысыз демалысқа кетіп келгеннен бері мазасыз болып жүрген екен.
«Дэвид өте жабысқақ әрі жыламсық болып кетті, — деді ол. — Үйден, тіпті бөлмеден шықпақ болсам, маған жабысып алады. Кеше досыммен апталық теннис ойыным болды. Бұл менің жалғыз жаттығуым және аптадағы ең құнды жеке уақытым. Дэвид менің қолыма теннис ракеткасын алып, есікке қарай беттегенімді көргенде, аяғыма жабысып, кетпеуімді өтініп жылай бастады. Мен бұл "Маманың ойын уақыты" екенін түсіндіруге тырыстым, бірақ ол одан сайын қаттырақ жабысты. Бұл үлкен күш сынасуға ұласатынын түсіндім және оны өзімнен жұлып алып, бала күтушіге беруге батпадым.
Сонда сіз екеуміздің сөйлескеніміз есіме түсті. Дэвидтен алшақтаудың орнына, оны көтеріп алып, диванға апардым. "Жақсы, — дедім мен көңілді үнмен, — мен теннис ойнамаймын. Осы жерде сенімен бірге ұйықтаймын. Мен сооондай шаршадым. Қандай ыңғайлы жастық". Мен есінеп, оның үстіне жата кеттім де, қатты қорылдаған кейіп таныттым. Ол күле бастады және мені тыныштандыру үшін қолын аузыма қойды. Мен оянып, жан-жағыма қараған болып: "Дэвид қайда? Мынау бір кедір-бұдыр әрі қозғала беретін жастық екен! " — дедім. Сосын оны жастық ретінде пайдаланып, тағы да қорылдап, қайта ұйықтаған болдым.
Бірнеше минуттық күлкіден кейін Дэвид мені итеріп жіберіп: "Бар, бар — ойыныңа кешігіп жатырсың", — деді. Біз есік алдында өте жылы қоштасып құшақтастық, ол менсіз де уақытты жақсы өткізді. Мен үйге келгенде, ол менің үлкен ракеткамен теннис ойнап жатқан суретімді салып қойыпты».
—ДӘРМЕНСІЗДІКТІҢ ОРНЫНА СЕНІМДІЛІКТІ ДАМЫТУ—
«Дәрігер-дәрігер» ойнау деген тіркесті естігенде не ойлайсыз? Көптеген адамдардың алғашқы ассоциациясы балалардың жасырын жыныстық зерттеулерімен байланысты: «Сен маған өзіңдікін көрсет, мен саған өзімдікін көрсетемін». Дәрігер ойнаудың бұл түрі балалардың өз денелерін тану үшін ойынды қалай қолданатынын көрсетеді. «Дәрігер-дәрігер» ойнау және жыныстық зерттеудің басқа түрлері ересектер үшін қиын болғанымен, бұл шын мәнінде «үйшік-үйшік» ойнаудың ерекше түрі ғана. Өйткені, үйдің бөлмелері көп және балалардың көбі әр бөлмеде не болып жатқанына үлкен қызығушылық танытады. Ойын арқылы олар тамақ пісіруді, жинауды, жұмысқа баруды, ұрысуды, сәбиге қарауды — айналасында көрген ересектердің барлық іс-әрекеттерін қайталайды. Мұндай ойын түріндегі жаттығулар қайталана берсе, оларды сенімдірек етеді.
Кішкентай балалар әлемді тану үшін де ойнайды. Неге біз сәбиіміз тамағын жүзінші рет биік орындықтан жерге тастағанда қуанбаймыз? Өйткені біз тартылыс күші туралы білеміз (және оны жинауымыз керек). Ал ол үшін бұл өте қызық, өйткені ғаламдағы барлық нәрсе жаңа және қызықты әрі ойын арқылы тануға ашық. Оған қоса, біздің оны тоқтату үшін жасаған күлкілі қимылдарымыз бен дыбыстарымыз да қызық.
Мен бұған дейін үлкенірек балалар ойынды «достарыңмен бірге істейтін нәрсе» деп анықтайтынын айтқан болатынмын. Алайда, тәй-тәй басқандар мен мектеп жасына дейінгі балалар ойынды «өзің таңдаған істі істеу» деп анықтайды. Бұл өзін-өзі анықтау — ойынның билік/күш аспектісінің бір бөлігі. Жиенім Бэйли алты айлық кезінде жүзім шоғына ұқсайтын сылдырмағы болды. Ол оны сілкігенді жақсы көретін. Ата-анасы оны «жүзімдердің бастығы» деп атайтын. Не істейтініңізді өзіңіз таңдай алсаңыз, оған барыңызды саласыз.
Қызым балабақшаның даярлық тобында оқып жүргенде, оның өз бетінше киінгісі келмейтін кезеңі болды. Ол мені бұрынғыдай киіндірмегенім немесе қасында болмағаным үшін мені қатал деп ойлады. Ал мен ол өзі істей алатынын білгендіктен, оны қырсығып, көмектеспей жатыр деп ойладым. Ол жалғызсырап жүргенін айтудың орнына, өз бетінше киіне алмайтынын айтып тұрып алатын. Мен оның бұл дәрменсіздігіне, шарасыздығына ашуланатынмын. Сондай-ақ, таңертең маңыздырақ істерім болғандықтан да ренжитінмін.
Ұрсудың ешқашан көмектеспейтінін түсіну үшін маған көп уақыт қажет болды. Соңында, ақылдылықтан емес, амалсыздықтан оның екі қуыршағын алып, біреуіне (жағымсыз дауыспен): «Ой, ол өз бетінше киіне алмайды; ол өз бетінше киінуді білмейді», — дегіздім. Сосын екіншісіне (көңілді, жігерлі дауыспен): «Ол киіне алады; ол шынымен де істей алады», — дегіздім. Сосын біріншісі: «Ой жоқ, бұл күлкілі; ол небәрі бес жаста, ол өз бетінше киіне алмайды», — дейтін. Сол жағымсыз қуыршақ Эмма киініп жатқанда әйтеуір қарамай қалатын. Бұл қуыршақ: «Міне, көрдің бе, ол өз бетінше киінбеді», — дейтін, ал екіншісі: «Киінді! Сен назар аударған жоқсың! » — деп айқайлайтын. Бұл уақытта ол тек өз бетінше киініп қана қоймай, жылағанның орнына күліп жататын. Мен де ашуланбай немесе оны асықтырып сағатыма қарамай, бірге күлетінмін.
Осы ойынды бірнеше рет ойнағаннан кейін, өз бетінше киіну әдетке айналды және маған күн сайын таңертең қуыршақтардың диалогын ойлап табудың қажеті болмай қалды. Кейде осыдан кейін ол мазасыз болып, менің жүйкеме тиюдің орнына: «Келіп, мені киіне алмайды дейтін адамдар болшы», — дейтін болды. Ойыншылдық екеуміз үшін де ренішке толы уақытты қызықты, жағымды және сенімділікті арттыратын нәрсеге айналдырды. Эмма жалғыздық пен құлықсыздықты жеңіп, жаңа жолға үйренді. Әрине, бұл деңгейге жету үшін маған басында біраз уақыт бөлуге тура келді. Кез келген ата-ана білетіндей, ол уақытты табу қиын болуы мүмкін, бірақ бұл аз уақыттың ішінде өз жемісін берді. Егер мен бұрын ұрсуға, ашулануға және қадағалауға жұмсайтын уақытымды есептесем, қазір ұтыстамын.
Тым көп көңілі қалған немесе өз әлемін меңгеру үшін ойынды қолдана алмайтын балалар мен «дәрменсіздік мұнарасы» деп атайтын жерге тығылады. Жазықтар мен алқаптар қызықтырады, бірақ ол жерде ойнау үшін сенімділік қажет. Осы мұнараның ішінде қамалып, еркін ойнай алмайтын олар әлсіз және шарасыз болып көрінуі мүмкін. Немесе олар мұнара қабырғаларына соғылып, тентек әрі абайсыз, тіпті агрессивті көрінуі мүмкін, бірақ іштей өздерін дәрменсіз сезінеді. Егер балалар зақым алудан тым қорықса немесе шеттетілуді күтсе, немесе әлем олардың зерттеуіне тиесілі екеніне сенбесе, олар кері шегінеді: «Мен қаламаймын... », «Мен істей алмаймын... », «Менің қолымнан келмейді... », «Тимми мені ұрып жатыр! »
Дегенмен, дәрменсіздік кейде түсініксіз жолдармен көрінеді. Бір уайымдаған ана айтқандай: «Сіз менің балам өзін дәрменсіз сезінеді дейсіз, бірақ ол неге мектепте төбелескені үшін үйге жіберіледі? Неге мұғалімдер одан қорқады? » Дәрменсіздік — бұл жақсы қорғалған қамал, жасырынуға ыңғайлы, бірақ ол алдын ала соққы беру үшін де қолайлы: «Мен сені жек көремін. Мә саған (тебу, итеру немесе тістеумен бірге)! », «Сен ақымақсың», «Мен тек капитан болсам ғана ойнаймын».
<span data-term="true">Playful Parenting</span> балаларға оқшаулану мұнарасын ашуға кілт беретіні сияқты, балалармен ойын арқылы араласу оларға дәрменсіздік мұнарасынан шығу үшін қажетті сенімділікті қалыптастыруға көмектеседі.
—ЭМОЦИОНАЛДЫҚ КҮЙЗЕЛІСТІҢ ОРНЫНА ҚАЛПЫНА КЕЛУДІ ДАМЫТУ—
Балалар «дәрігер-дәрігерді» тек өздерінің жыныстық зерттеулерін бүркемелеу үшін ойнамайды. Кейде балалар дәрігер ойнағанда біреудің ауырып немесе жарақат алып қалғанын елестетеді. Бұл ойын түрі балалардың үлкен немесе кіші жарақаттық оқиғадан кейін қалпына келу үшін ойынды қалай қолданатынының мысалы болып табылады. Үш жасар бала дәрігердің кабинетінде екпе алады. Ол үйге келеді, сосын қандай ойын ойнағысы келеді? Әрине, дәрігер. Ол кім болғысы келеді? Дәрігер немесе медбике, екпе салушы — әйтеуір емделуші емес. Ал ол кімге екпе салғысы келеді? Оның алғашқы таңдауы — ата-анасы немесе басқа ересек адам. Егер ешкім болмаса, ол жұмсақ ойыншықты немесе қуыршақты қолдануы мүмкін. Ал ойын қалай өткенін қалайды? Ол сіздің айқайлап: «Жоқ, жоқ, жоқ, өтінемін, маған екпе салмашы. Мен екпелерді жек көремін! Жоқ, жоқ, жоқ», — деп, қатты ауырсыну мен қорқыныштан қиналғандай кейіп танытқаныңызды қалайды.
Бұл реакция балаға күштірек позицияда болуға мүмкіндік береді. Бұл рөлдерді ауыстырудың қарапайым ойыны (екпе алған адам енді екпе салушы болады), бірақ бұл өте қанағаттанарлық. Екпе алу оны дәрменсіз сезіндірді және оған басынан өткерген барлық кішкентай сәтсіздіктерді, не істейтінін, не жейтінін немесе не киетінін таңдай алмаған кездерін — қысқасы, балалардың өз өмірінде шеше алмайтын миллиондаған нәрселерін есіне түсірді. Ол күні екпе алуға бару оның идеясы емес еді. Осылайша дәрігер ойнау оған қалпына келуге мүмкіндік береді, өйткені ол сізді дәрменсіз, шарасыз және бейшара күйде көреді, ал өзі күшті рөлде болады.
Ойын кезіндегі екпе жалған болуы мүмкін, бірақ эмоционалдық қалпына келу қажеттілігі шынайы. Бала бұл қияли ойынды таңдайды, өйткені ол нақты екпеден алған шынайы сезімдерімен күресуге көмек қалайды. Бұл жай ғана көңіл көтеру үшін емес (бала бұдан көп ләззат алуы мүмкін болса да), бұл белгілі бір мақсаты бар ойын. Мақсаты — оқиғаны қайта бастан кешіру, бірақ бұл жолы қорқынышты сезімдерді сыртқа шығару — әдетте күлкі арқылы. Сондықтан бала мұндай ойынды қайта-қайта ойнағанды ұнатады.
Біз бәріміз комикстердегі мына бір көріністі жақсы білеміз: бастық әкеге айқайлайды, әке анаға жекіреді, ана балаға ұрсады, бала кішкентай інісін итеріп жібереді, інісі итті теуіп қалады, ал ит кілемге дәрет сындырады. (Мен бұны «эмоционалды ыстық картоп» деп атаймын. ) Бұл тұйық шеңберден шығудың жолы — ересектердің балаларға есін жиюға белсенді түрде көмектесуі. Баланың кішкентай бауырына қарағанда, біз ойыншық иненің «сұғылғанына» шыдай аламыз және «Неге сен ылғи дәрігер боласың? » деп ренжімейміз немесе «Анашым, Ронни маған ине сұғып жатыр! » деп айқайламаймыз. Өкінішке қарай, «мәдениетті» ересек болғандықтан, біз олармен ойнаудың орнына: «Баршы, мен бос емеспін» немесе «Маған жақындама, мен инелерді жек көремін» деп айтуға бейімбіз. Әрине, кейде балаға ойын емес, тек тізеңе отырып, екпенің қалай ауырғанын айтып жылап алу ғана қажет болады.
Балалар осылай ойын арқылы эмоционалды тұрғыдан қалпына келуге тырысқанда, оларды бетін қайтарып немесе жазаласақ, олар өз ішіне қамалады. Олар жақсы сезіну үшін ойыннан басқа зиянды жолдарды іздей бастауы мүмкін: мысалы, нағыз ине тауып алып, оны кішкентай інісіне немесе мысыққа сұғуы мүмкін. Немесе сезімдерін уақытша басып тастайды, сосын келесі жолы дәрігерге барғанда үлкен айқай-шу шығарады. Қорқынышқа бой алдырған, агрессивті немесе өзін басқара алмайтын баланы көргенде, біз әдетте себеп-салдарды байланыстырмаймыз. Оған осы жағдайды ойын арқылы немесе сөйлесу арқылы қорытуға мүмкіндік бердік пе деп өзімізден сұрамаймыз. Көбіне біз тек қана мазасыздық тудыратын теріс мінез-құлықты көреміз де, мәселені шешу үшін ойынды қолдану туралы ойланбаймыз.
Менің Лори есімді досым ойын алаңында жаңа танысқан әйелмен сөйлесіп, оның екі кішкентай баласымен (үш жасар қыз және оның інісі) ойнап отырады. Лори балалармен алысып-жұлысқанды және шулы ойындарды жақсы көреді, көп ұзамай балалар оның үстіне өрмелей бастайды. Олардың анасы балалардың сабасына түскенін қалайды. Лори үлгергенше, анасы үлкен қызын қатты ұрып жібереді. Досым екіұдай күйде қалды — ол бала ұруға үзілді-кесілді қарсы және анасына мұның дұрыс емес екенін айтқысы келді, бірақ анасының дәл қазір тыңдайтын күйде емес екенін түсінді. Бәрінің мазасы қашып, ашулы еді. Сондықтан Лори таяқ жеген балаға көз қырын салып отыруды ұйғарды. Кішкентай қыз бірден қолына таяқ алып, інісінің соңынан қуа жөнелді. Дәл уақытында Лори оны ақырын ұстап алып, шетке тартты да, таяқты алып қойып, ойнақы дауыспен: «Ооооой, жоқ, олай істемейміз! » деді. Қыз мәз болып күліп, бұл ойынды қайта-қайта ойнағысы келді. Інісін ұру туралы ойлардың бәрі ұмытылды (кем дегенде, сол сәтте). Досымның айқайсыз және ұрусыз қауіпті жағдайды қалай сейілткенін көрген анасы олардың ойынын үлкен қызығушылықпен тамашалады.
Егер бұл кішкентай қыз сәбиді ұрып үлгергенде, қандай жаза алар еді, елестету қиын емес. Анасы өзінің орынсыз соққысынан басталған агрессияны ұмытып, баланы қатал жазалауын толықтай негізді деп санауы мүмкін еді. Оның орнына, бүкіл жағдай ойын түрінде шешілді. Қыздың өзіне жасалған соққыны әлсіз біреуге бағыттау арқылы жасаған сәтсіз әрекеті ешкім зардап шекпейтін тиімді сауығуға айналды. Досыма көп нәрсе істеудің де қажеті болған жоқ; ол тек баланың қасында болды, ешкімнің таяқ жемеуін қадағалады және жайбарақат, ойнақы дауыс ырғағын қолданды. Қалғанын кішкентай қыздың өзі істеді: ол баланы шынымен ұрудың орнына, «баланы ұрған болып ойнауды» таңдады.
Дәрігердегі екпе немесе әке-шешенің шапалағы — бұл эмоционалды сауығуды қажет ететін мыңдаған балалық шақ жарақаттары мен реніштерінің екеуі ғана. Ешқайсымыздың қажеттіліктеріміз толық өтелмейді; ешқайсымыз балалық шақтан ренішсіз немесе жарақатсыз өтпейміз. Және бұл бәрі емес. Үлкен трагедиялар мен кішігірім реніштерден бөлек, балалар күн сайын алатын жаңа ақпаратты қорытуы керек. Бала үшін бұл миллиардтаған деректер екенін ойлап көріңізші. Олар үшін бәрі жаңа, соның бәрін сұрыптап, реттеу керек. Ойын — мұны істеудің олардың ең сүйікті жолы. Бақытымызға орай, ойын — сол жарақаттарды емдеудің және жаңа ақпаратты қорытудың ең тиімді әдістерінің бірі.
Маған көмек сұрап хабарласқан бір әке қызының сыныбында ағылшын тілін енді үйрене бастаған бірнеше оқушы бар екенін айтты. Бұл қызды қатты қызықтырды және бірнеше апта бойы мектептен үйге қайтып бара жатқанда: «Кәне, басқа тілде сөйлескен болып ойнайықшы», — дейтін болды. Ол әкесімен бірге басқа елдің тілі сияқты етіп, бір-біріне түсініксіз сөздерді айтып быдырлайтын. Әкесі біреу естіп қалып, оларды Ресей мен Жапониядан келген балаларды мазақтап, сезімсіздік танытып жатыр деп ойлай ма деп аздап уайымдады. Мен оған қызының іс жүзінде жанашырлықты (эмпатияны) жаттықтырып жатқанын айтып, тыныштандырдым. Ол жаңа нәрсені өзі білетін жалғыз жолмен — ойын арқылы қорытып жатты.
Бақытты ойын кішігірім реніштерді өздігінен емдей алады, бірақ балалар эмоционалды күйзеліске түскенде, оларға көңілді ойнау қиынға соғады. Тағы да олар <span data-term="true">оқшаулану</span> және <span data-term="true">дәрменсіздік</span> мұнараларына қамалады. Балаңыздың осылардың қайсысында отырғанын түсіну қиын болуы мүмкін. Қызыңыз: «Мен футболға барғым келмейді, менің қолымнан ештеңе келмейді», — дейді, ал сіз оның басқа қыздар жақсырақ ойнағандықтан ұялып тұрғанын немесе командада дос таба алмай жүргенін білмей басыңыз қатады. Бірінші сыныптың бұзақысы мұғалім теріс қараған сайын біреуді ұрып жібереді. Ол өзін құрдастарынан оқшау сезініп, бұл мінез-құлқы оны одан сайын шеттететінін түсінбей жүр ме? Әлде ол өз билігін сынап, не істей алатынын және адамдардың қалай әрекет ететінін көріп жүр ме?
Кейбір балалар — шынымен қатты жаны ауыратындар — уақытының көп бөлігін оқшауланған және дәрменсіз сезімде өткізеді, ал еркін ойнауға уақыттары мүлдем болмайды. Бірақ тіпті ең дені сау, ең көп сүйіспеншілікке бөленген балалардың өзі қорыққанда, шамасы келмегенде немесе тасталғандай сезінгенде осы екі бекініске қашады. Балалардың күні сәтсіз өткен кездерді ойлап көріңізші. Олар көңілді ойнай алмай, оның орнына тығылуға, шабуылдауға немесе сіздің мазаңызды алуға көше ме? Олар өмір сүріп жатқандай көрінгенімен, көздерінде ешқандай қуаныш пен от болмай ма? Мүмкін олар бір орында тұрып қалып, жаңа идеясыз, ешқандай қызықсыз бір сөздерді немесе ойындарды қайталай беретін шығар. Мүмкін олардың ойыны әдеттегіден гөрі ессіздеу немесе қауіптірек шығар. Бұл — оқшаулану мен дәрменсіздіктің белгілері.
Егер балалар ойын арқылы қалпына келе алмаса, олардың сезімдері сыртқа тасып шығуы мүмкін (мысалы, айқай-шу, жылау). Олар өзгелерге тап беріп, ашуланып немесе титтей нәрсеге өксіп жылауы мүмкін. Басқалары бөлмесіне тығылып, бүкіл сезімдерін құлыптап тастауы мүмкін (мысалы, теледидарға бос қарап отыру немесе арналарды мақсатсыз ауыстыра беру). Олар жансыз әрі енжар көрінеді. Ересектер көбіне осы екінші топтағы мәселелерді байқамай жатады. Эмоционалды тұйықталу тыныш болғандықтан, оны «тәртіптілікпен» шатастыруға болады. Бірақ бұл жақсы сезім емес.
Балалар өздерін мұнаралардың біріне қамап, артынан көпірді көтеріп алғанда, ата-аналар оларға қалай көмектесу керек деп бас қатырады. Біз өзімізді дәрменсіз және шеттетілгендей сезінуіміз мүмкін. Тіпті біз де өзіміздің дәрменсіздік пен оқшаулану бекіністерімізге қашып, балаларымызбен қарым-қатынаста одан сайын тиімсіз бола түсуіміз мүмкін.
«Ол — ерке шолжаң». «Мен онымен не істерімді білмеймін». «Оларға айқайлағанда өзімді жек көріп кетемін, бірақ келесі жолы тағы да айқайлаймын». «Ол кенеттен судан қорқатын болды, бірақ мен жүзу сабақтарына бір жылға ақша төлеп қойдым, сондықтан ол жүзеді, әйтпесе оңбайды». «Баршы, мен бос емеспін».
Ойын — балаларды эмоционалды тұйықталудан немесе жаман мінез-құлықтан шығарып, байланыс пен сенімділік орнатуға бағыттайтын ең жақсы жолдардың бірі.
—ОЙЫНШЫЛ АТА-АНАҒА АЙНАЛУ—
Мен ата-аналармен ойнақылық туралы сөйлескенде, біреуі міндетті түрде: «Мен балаларыммен көп ойнамаймын; бұл көбінесе күйеуімнің ісі», — дейді. Тағы бір жиі айтылатын пікір: «Менің балаларым өз бетінше тамаша ойнайды. Оларға менің қатысуымның қажеті жоқ». Мен бұл жауаптарды құптаймын, өйткені олар маған ойынның балалар үшін неге соншалықты маңызды екенін, ересектер үшін ойынға қатысудың неге маңызды екенін және кез келген ата-ана үшін ниет болса, ойнақы болу мүмкін екенін түсіндіруге мүмкіндік береді.
Келесі он төрт тарау балалар мен ересектерді бөліп тұрған қабырғаларды бұзып, жүрекпен тіл табысу жолдарын табуға нақты нұсқау береді деп үміттенемін. «Ойыншыл ата-ана» (Playful Parenting) тәрбиелеудің ең қиын тұстарында көмектеседі: қырсыққан бүлдіршіндер, тістейтін мектеп жасына дейінгі балалар, мазасыз үшінші сынып оқушылары, бағынбайтын жасөспірімдер. Ойнақылық таңертең киіну және дайындалу кезіндегі ұрыс-керісті шешеді, ұзақ күннің соңындағы шаршаған жүйкемізді тыныштандырады және отбасылық үйлесімділікті қалпына келтіреді. «Ойыншыл ата-ана» ойнақылық қол жетпес арман немесе орынсыз әзіл сияқты көрінген кезде де қол ұшын созады. Біз шаршағанда немесе шыдамымыз таусылғанда, ойын энергиямызды одан сайын сарқып алады деп ойлауға бейімбіз. Бірақ балаларымызбен ойнай бастағанда, кенеттен бойымызда көңіл көтеруге де, күрделі мәселелердің шығармашылық шешімдерін табуға да күш-қуат пайда болғанын байқаймыз.
Көптеген ата-аналар маған: «Мен ешқашан сіз сияқты ерсі (күлкілі) бола алмаймын», — дейді. Мен мұны мақтау ретінде ме, әлде реніш ретінде қабылдарымды білмеймін, бірақ қалай болғанда да, бұл тек жаттығуды қажет етеді. Қызымның айтқанына қарамастан, мен бүгінгідей күлкілі болу үшін өзімді тәрбиелеуге мәжбүр болдым. Ол менен өрмелеу құрылғысында бірге ойнауды сұрағанда, басқа ата-аналармен бірге орындықта отырудың орнына, ұялу мен ыңғайсыздануды жеңуіме тура келді. Біз олардың қауіпсіздігін қамтамасыз ету немесе кешкі асты дайындау сияқты ересектердің ісін атқара алатын болсақ, балаларымыз біздің сәл еркінсігенімізді қалайды және соған мұқтаж. Ойынды бұл іске «икемі бар» басқаларға қалдыру дұрыс емес деп ойлаймын. Неге бүкіл қызықты солар көруі керек?
Егер біз ойнамасақ, тек қызықтан ғана құр қалмаймыз. Ойын — бұл балалар өздері айта алмайтын немесе айтқысы келмейтін ішкі сезімдері мен тәжірибелерін көрсететін орын. Біз олардың не айтқысы келетінін естуіміз керек, ал олар сонымен бөлісуі керек. Сондықтан біз балалардың әлеміне, олардың ережелері бойынша енуіміз керек. Балалар: «Бүгін мектепте күнім қиын өтті, бұл туралы сөйлесе аламыз ба? » — деп айтпайды. Олар: «Менімен ойнайсыз ба? » — дейді. Егер біз «иә» десек, олар болған жағдайды өздері білетін ең жақсы жолмен ойнап көрсетеді. Немесе олар ештеңе айтпайды, біздің бастама көтеруімізді күтеді. Ойынның соңына қарай біз олардың сенімділігін арттырып, сүйіспеншілікке бөленгенін сезіндіре аламыз — бұл оларға мектепке қайта барып, мәселені өздері шешуі үшін қажет нәрсе. Егер олар біздің ойнамайтынымызды білсе, тіпті сұрамауы да мүмкін. Олар өз жөнімен, біз өз жөнімізбен жүре береміз, осылайша қайта байланысудың сансыз мүмкіндіктерін жіберіп аламыз.
Мен жұмыс уақытымның көп бөлігін өміріндегі сол бір қуаныш пен құлшынысты сәл жоғалтып алған қарапайым отбасыларға ойнақылықты қайта енгізуге жұмсаймын. Мысалы, мен досым Конни мен оның ұлы Брайанмен ойнау үшін олардың пәтерінің есігін қаққанда бірнеше минутқа кешігіп қалдым. Оларда кішігірім қиындықтар болып жүрген — аса маңызды емес, тоғыз жасар ұл мен анасының арасындағы үйреншікті жағдайлар: анасының құшақтап, сүйгенін қаламау; мысқылдап сөйлеу; қарсы келу; тек спортпен өмір сүру; анасын және әйел затына қатыстының бәрін менсінбеу. Брайан екеуміз бұған дейін бір рет ойнағанбыз. Сол жолы Конни екеуміз балаларымызды алмастырдық — ол менің қызыммен Барби ойнаса, мен Брайанмен алысып-жұлысып ойнадым. Бұл бәріміз үшін үлкен көңіл көтеру және жеңілдік болды: ақыры шынымен ойнауды білетін ересек табылды; ақыры мен жақсы көретін ойынды ойнағысы келетін бала табылды.
Бұл жолы есікті қаққанда не күтерімді білмедім. Конни: «Кіріңіз! » — деп айқайлағанда, Брайан: «Кешіктің ғой, ақымақ! » — деп айқай салды. Содан бәрі басталды. Мен кіріп, ойнақы дауыспен: «Сен мені кім дедің? » — дедім. Мен оны басқа бөлмеге дейін қуалап бардым, ол диванға құлады. Мен оны жастықтармен көміп тастадым. Ол атып тұрып, екеуміз жастықпен төбелесе бастадық. Конни қасымызда отырып, күліп жатты. Оған ұлының бұл «дөрекілігі» осы жолы басқа адамға бағытталғаны ұнады; ал балаға ешқандай ескертусіз, жазасыз немесе ойынды тоқтатпай-ақ еркінсігені ұнады. Маған ұнағаны — Брайан бізге ішкі сезімін көрсетіп жатты. Тікелей емес, бірақ мені ақымақ деп атап, жастықпен ұру арқылы ол мен «қатты жерлер» деп атайтын — өзін төпеленгендей немесе ақымақ ретінде сезінген сәттерін ашып жатты.
Мен Конниді де ойынға тарту үшін оны жастықпен ұрдым. Брайан екеуміздің емес, олардың бір-бірімен қарым-қатынасы маңызды еді. «Охо-хо», — деді Конни маған. «Сонымен, мені де ойнасын дейсің бе? » «Иә! » — деп жауап берді Брайан, біз керемет үш жақты жастық шайқасын жасадық. Бірнеше аптадан кейін мен Коннимен бұл ойынның ол үшін қандай болғаны туралы сөйлестім. Ол ұлының оны итергеніне қарамастан, әлі де онымен ойнағысы келетінін және жақын болғысы келетінін байқап, қарым-қатынастарының айтарлықтай жақсарғанын сезді. Сондай-ақ ол өзінің барлық күтім міндеттерінен — тамақ пісіру, көлік айдау, үй тапсырмасына көмектесу, спортқа апару — қалай шаршағанын және ойынға қуаты қалмағанын түсінді. Алайда, жақсылап ойнау оған ұлының мұны қаншалықты қалайтынын және мұқтаж екенін көрсетіп қана қоймай, бұл ойынның қаншалықты сергітетінін сезіндірді. Содан бері олар көбірек ойнайтын болды, ал Коннидің айтуынша, бұдан кім көбірек ләззат алғанын білмеймін.
2-ТАРАУ
БАЛАЛАРДЫҢ ӘЛЕМІНЕ ЕНУ
Баламен істес болғанда, бар зейініңді салып, еденге отыр. — ОСТИН О'МАЛЛИ, 1915
Мен сегіз жасар көршім Джиммиден керемет ойын үйрендім.
Джиммидің кішкентай қарындасы қонаққа келгенде, ол оны көшедегі әткеншекке апарып ойнататын. Ол қарындасының алдында тұрып, оны итеріп жіберетін. Ол кері қайтып келгенде, Джимми оның аяқтары кеудесіне тиер-тимес жерде тұратын. Содан кейін ол үлкен көрініс жасап, құлап қалған болып, оған ашуланғанситын. Орнынан тұрып: «Олай істеуші болма! » — дейтін. Қыз мәз болып күлетін, ал ол шыдамдылықпен бұл ойынды қайта-қайта ойнайтын.
Неге бұл соншалықты керемет ойын? Ол ойынның барлық терең мақсаттарын қамтып қана қоймай, сонымен қатар жай ғана көңілді. Жанасу немесе жанаса жаздау — бұл байланыс орнатудың керемет жолы. Кішкентай баланың күштірек болуы оның сенімділігін арттырады. Оның үстіне, бүлдіршіндерді неге бүлдіршін (toddlers — тепе-теңдігін жоғалтушылар) дейді? Өйткені олар көп құлайды. Басқа біреудің күлкілі түрде құлағаны баланың жүру кезіндегі барлық ренішін күлкі толқынымен шығаруға мүмкіндік береді. Бұл басқа баланы итеріп жібергеннен немесе жүру қиын болғандықтан көтеріп алуды өтініп жылағаннан әлдеқайда жақсы.
Мен балаларға оқшаулану мен дәрменсіздік мұнараларынан шығып, еркін әрі көңілді ойын әлеміне өтуіне көмектесу жолдарын ойлағанда, жиі Джиммиді үлгі ретінде аламын. Ең алдымен, Джимми әткеншекте кішкентай баланың әлеміне енді. Ол оның деңгейіне түсіп, оған ең қызықты болатындай етіп ойнады. Ойыншыл ата-ана болу Джиммидің қарындасымен байланысқаны сияқты балалармен байланысуға деген құштарлықтан және балаларға шексіз сүйіспеншілік, жігер мен құлшыныс сыйлауға дайын болудан басталады. Сөзбе-сөз және ауыспалы мағынада «босаңсу» да көмектеседі, өйткені біз ересектер еденге отырып ойнауға келгенде сәл тоңмойынбыз. Қуаныш пен күлкі — балалар ойынының негізгі құндылығы болғандықтан, бізге сәл «жеңілдеу» үшін жұмыс істеу керек болар. Біз балалардан алшақтап кеткенде — ал бұл қайта-қайта болып тұрады — ойын олармен терең байланысқа оралудың ең жақсы көпірі болып табылады. Біз дайын болуымыз керек.
—БІЗГЕ ТАНЫС ӘЛЕМГЕ ҚАЙТА ОРАЛУ—
Көптеген ересектер балалар мекендейтін, біз бір кездері білген, бірақ ұмытып қалған ойын әлемінде өзін бөтен сезінеді. Біз бұл әлемге мұңайып қарап, бұрынғыдай ойнай алсақ қой деп армандаймыз. Немесе балалар келесі бөлмеде немесе сыртта өз бетінше ойнап жатқанда, ақыры ересек болғанымызға қуанамыз. Менің бір досым балаларына жартылай әзілдеп: «Біреудің басы жарылғанда ғана маған келіңдер», — дейді. Көптеген ересектер, әсіресе бос емес ата-аналар, балалардың әлеміне қосылу идеясына қарсылық танытады. Олар маған: «Балалар еденде отырғанды ұнатады; мен ұнатпаймын. Егер мен еденде отыру үшін жаратылсам, тізелерім сықырламас еді және кірлеуден қорықпас едім. Балалар өз бетінше немесе достарымен, немесе сыртта көрші балалармен ойнай алмай ма? » — дейді. Әрине, балалар уақытының бір бөлігін өз бетінше немесе достарымен өткізуі керек және солай болуы тиіс. Балаларды өз еркіне қалдыру тәуелсіздікті дамыту үшін пайдалы және ата-аналардың тынығып алуына немесе жұмысын аяқтауына, тамақ пісіруіне мүмкіндік береді. Балаларды жалғыз қалдыру оларға ересектердің араласуынсыз еркін ойнап, мәселелерді өздері шешуге мүмкіндік береді. Балаларға ересектерсіз өткізетін бұл уақыт қажет. Біз олардың әлеміне толық көшіп алуымыз керек емес.
Бірақ ойынның беретін пайдасын толық көру үшін, балаларға кейде олармен бірге ойнайтын ересектер қажет. Бұл ойын түрі ересектер үшін бастапқыда қиын болуы мүмкін, бірақ бұл — жаттығу мен ниет арқылы кез келген адам дамыта алатын дағды. Бұл сонымен қатар қызық. Соңғы он-жиырма жылда ата-аналар мен басқа ересектердің балаларға зиян тигізу күші туралы көп жазылды. Бірақ ересектердің балаларға көмектесу күші де бар. Тек олардың жолынан кетіп қалу немесе қауіптен қорғау ғана емес, сонымен бірге олардың дамуына белсенді көмектесу, жарақаттарын емдеу және тығыз адами байланысты сақтау. Балалар байланысу, емделу және сенімділікті арттыру үшін ойынды қолданатындықтан, ересектердің оларға қосымша көмек қолын созып, бірге ойнауы — қисынды қадам.
—КӨМЕК ҚОЛЫН ҰСЫНУ—
Ойын — балалардың негізгі қарым-қатынас құралы. Баланың ойнауын тоқтату — ересек адамның сөйлеуі мен ойлауын тоқтатумен бірдей. Олардың ойынының әр минутын бақылау — біреудің әрбір сөзін бақылаумен тең. Бірақ балаларды ойында мүлдем жалғыз қалдыру — күні бойы басқа ересектермен бірге болып, олармен еш тілдеспеумен бірдей.
Ойындағы ересектің рөлі өте аз болуы мүмкін — тек негізгі қауіпсіздікті қадағалау және қажет болған жағдайда қасында болу. Біздің ең маңызды тәрбиелік сәттеріміздің кейбірі біз басқа бөлмеде болғанда, балаларымыз бізді шақырса келетінімізді біліп, өздері бақытты ойнап жатқанда орын алады. Мүмкін оларға өз қойылымдары немесе фокустары үшін көрермен керек шығар, немесе біреу ваннаны толтырып, құйғыштарды алып берсе, немесе досының үйіне апарып тастаса дейтін шығар. Мұндай кездерде біз өзімізді ата-ана емес, қызметші сияқты сезінуіміз мүмкін. «Мұны кез келген адам істей алады ғой, неге мен істеуім керек? » — деп ойлаймыз. Бірақ бұл — сіз болғандықтан маңызды: балаларға өздеріне ең жақын ересектердің, тіпті бізден көп нәрсе талап етпесе де, жақын жерде болғаны қажет.
Брайан мен Ширли Саттон-Смит 1970-жылдары балалармен ойнау туралы керемет кітап жазды. Оларда мен «жеңіл жанасу» деп атайтын ойынға қатысудың тамаша мысалы бар. Олар мұны «ойын үзілісі» деп атайды.
Сіз шаңсорғышпен үй тазалап жатқанда, кішкентай балаңыз кенеттен қолына шабадан алып шығып, есікке қарай беттеп: «Мен ауруханаға кетіп бара жатырмын. Сау бол. Сау бол», — деп қолын бұлғайды. Бұл кішігірім кету әрекеті жиырма рет қайталануы мүмкін. Сіздің рөліңіз — ойынға сәл ғана араласу, бірақ тым көп емес. Қолыңызды бұлғаңыз, бірақ шаң соруды жалғастырыңыз. Қолыңызды бұлғап, жылағанситын түр көрсетіңіз, бірақ кейін жұмысыңызға оралыңыз. Ақырында оған барып: «Үйге келдің бе? » — деп сұраңыз. «Иә», — деп жауап береді ол. Содан кейін оны құшақтап, қалай қуанып тұрғаныңызды айтыңыз. 1
- Ешқандай сөзді блоктама - Html tag керек емес - Аудару барысында аттап кетуге тисті мазмұндар: Кітап мазмұны, Баспа информациясы, Авторлық, баспа құқығы мәліметтері, Индекстер, web url жарнамалық жалғанымдары.
Әрине, тек ойын үзілістері ғана әрдайым жеткілікті бола бермейді. Ойынның терең мағыналы қырлары соншалықты жеңіл әрі табиғи түрде орын алуы мүмкін, тіпті оны ешкім (мен сияқты әуесқой психологтардан басқа) байқамай да қалады. Ата-аналар мен балалар ойынды осындай эмоционалды маңызды мақсаттар үшін үнемі, тіпті бұл туралы көп ойланбастан қолданады. Біз ойланбастан тыныс алып, жүре алатынымыз сияқты, балалар мен ересектер де байланыс орнату, сенімділікті арттыру және эмоционалды күйзелістен арылу үшін ойынды табиғи түрде пайдаланады. Бірақ мағыналы ойын ересектер тарапынан көбірек күш пен хабардарлықты талап етуі мүмкін. Балалар келесі жағдайларда ересектердің белсенді қатысуына ерекше мұқтаж болады:
құрбы-құрдастарымен немесе ересектермен байланыс орнатуда қиындықтар туындағанда;
еркін және табиғи түрде ойнай алмайтындай көрінгенде;
олардың өмірінде өзгерістер орын алғанда (балабақшаға бару, жаңа бауырдың дүниеге келуі, отбасындағы өлім немесе ажырасу);
қауіп төнген кезде.
Енді ойынның осы қажеттіліктердің әрқайсысын қалай қанағаттандыратынын қарастырайық.
БАЛАЛАР ҚҰРБЫЛАРЫМЕН НЕМЕСЕ ЕРЕСЕКТЕРМЕН БАЙЛАНЫС ОРНАТУДА ҚИЫНДЫҚҚА ТАП БОЛҒАНДА
Остин — еркін әрі қуанышпен ойнауға қиналатын он жасар бала еді. Оның достармен қарым-қатынасында қиындықтар болды және бұл таңқаларлық емес: ол ойнағысы келетін жалғыз ойын — футболдың дөрекі нұсқасы болатын, онда көптеген соқтығысулар мен ұрып-соғулар орын алатын. Көп ұзамай онымен ойнайтын ешкім қалмады, ал басқа балалар өзге ойын ойнағысы келсе, ол бұртиып ренжитін. Ата-анасымен кеңесе отырып, біз әр ата-анамен ойын түріндегі тығыз физикалық байланысты қамтитын «арнайы ойын уақытын» белгілеуді ұйғардық. Олар үйдің ішінде алысып-күресіп, жастықтармен айқасатын, арқалап жүретін, сондай-ақ көбірек құшақтасып, мейірімділік танытатын. Егер Остин агрессия көрсете бастаса, олар үзіліс жасап, кейін ойынға қайта оралатын. Осы шағын өзгерістер оның құрбыларымен жақсы ойнау қабілетіне үлкен әсер етті.
Жалғыз әрі бақытсыз отыру — баланың басқалармен байланыс орнатуда қиындық көріп жүргенінің тағы бір айқын белгісі. Мұндай балаларға оларды оқшауланудан шығарып, байланысқа тарту үшін ересектердің ерекше ойынпаздық танытуы қажет. Құрбыларымен қалай араласу керектігін білуі үшін оларға ойын жаттығулары қажет болуы мүмкін. Мұндай махаббат, мейірім және назар аудару олардың құрдастарымен ойынға сенімділікпен әрі қызығушылықпен араласуына көмектеседі. Немесе оларға зеріккен, енжар күйден шығып, қызықты іс табуы үшін ата-анасының шыдамдылықпен көңіл бөлуі ғана қажет болуы мүмкін. Оның орнына, балалар өздерін шеттетілген және жалғыз сезінген кезде, оларды жиі жазалайды немесе елемейді. Өз бөлмеңде жалғыз отыру — достарыңмен ойнаудың жақсы тәсілдерін үйренудің ең тиімді жолы емес.
БАЛАЛАР ЕРКІН ЖӘНЕ ТАБИҒИ ТҮРДЕ ОЙНАЙ АЛМАЙТЫНДАЙ КӨРІНГЕНДЕ
Әріптесім Сэм Рот екеуміз мектептен кейінгі бағдарлама мұғалімдеріне бірге сабақ бердік. Біз ересектердің қатысуының екі түрлі деңгейін талап ететін ойынның екі түрін ажыратуға тырыстық. Біз мұғалімдерден «жақсы» ойынды сипаттауды сұрадық, олар мынадай сын есімдерді атады: жеңіл, шығармашылық, қиялға толы, қызықты, бейімделгіш, басқаларды қамтитын және ұжымдық. Ойынның бұл түрін жалғастыру үшін балаларға ересектерден не қажет екенін сұрағанымызда, олар мыналарды тізіп шықты: қауіпсіздік, қолдау көрсететін орта, жүгіне алатын негізгі база, ойын және өнер материалдары, сондай-ақ жағдай бақылаудан шығып кеткенде жанжалдарды шешуге көмектесу. Содан кейін біз олар үшін қиындық тудыратын ойынның сипаттамасын сұрадық, олардың тізіміне мына сөздер енді: қайталана беретін, тұйықталған, агрессивті, деструктивті, скучно немесе басқаларды шеттететін. Мұндай ойын кезінде, олардың айтуынша, балаларға ересектер тарапынан көбірек құрылым, ақпарат, бағыт беру, ынта, жаңа идеялар, сабырлылық, қосымша назар, ережелер мен шектеулер, сондай-ақ өздерінің мінез-құлқы мен сезімдерін сөзбен жеткізуге («оны сөзбен айт») көмек қажет.
Басқаша айтқанда, кейбір балалар ойын туралы білуі керек нәрсенің бәрін білетіндей көрінеді, ал басқаларына ережелер, дағдылар немесе спорттық әдеп бойынша нақты сабақтар қажет. Осы сабақтарды үйрету — ересектердің тағы бір айқын рөлі. Мен ойнағысы келетінімен, ережелерді білмейтін, дағдыларды ешқашан жаттықтырмаған және жеңілуге шыдай алмайтын балаларды көргенде таң қаламын. Бұл балалардың еркін және табиғи түрде ойнауын қиындатады. Әдетте, басқалар сияқты жақсы ойнай алмағандықтан шетте қалып қоятын балаға допты қағып алуды қосымша жаттықтыру үшін ересектердің кішкене араласуы қажет. Әрбір шешімге дауласып, әр ойын сайын достарын ашуландыратын балаға спорттық әдепке бағытталған арнайы ойын уақыты қажет болуы мүмкін.
БАЛАЛАРДЫҢ ӨМІРІНДЕ ӨЗГЕРІСТЕР ОРЫН АЛҒАНДА
Менің досым Линда үйде жағдай өзгерген кезде ата-ананың балалар ойынына көбірек қатысу қажеттілігіне тамаша мысал бола алады. Ол үшінші баласын босанған болатын: үлкендері оған жабысып, назарын талап етті, өйткені жаңа туған нәресте анасының оларға бөлетін уақытын тартып алғандай сезінді. Линда «толтыру» деп аталатын ойын ойлап тапты. Ол әр баланы тізесіне отырғызып, оларды «Аналық махаббатпен» толтыратынын айтатын. Ол олардың башпайларынан бастап, жоғары қарай «толтырып», соңында баста төбесінен сүйетін. Кейінірек ол тағы бір элементті — «махаббат жұмыртқасын» қосты. Біреудің басына саусақтармен ақырын ұрып, сосын саусақтарды шаш бойымен төмен жаю арқылы жұмыртқа жаруды имитациялайтын әдісті білесіз бе? Ол мұны «махаббат жұмыртқасы» деп атап, балалардың басына «жарып», көбірек махаббат тарататын. Екі үлкен баласы да бұны жақсы көрді және күн сайын жасауды сұрайтын. Бұл бес минуттық ойын оларға анасы нәрестемен айналысып жатқанда, өз бетінше немесе бір-бірімен ойнауға көмектесті; сондай-ақ бұл олардың нәрестеге реніш пен агрессия емес, махаббат пен жылулықпен қарауына септігін тигізді.
БАЛАЛАР ҚАУІПТІ ЖАҒДАЙДА БОЛҒАНДА
Балалар қауіпті жағдайда болғанда, әсіресе бір-бірінен қауіп төнгенде, біз ересектердің қатысу қажеттілігін анық көреміз. Балаларға мәселелерді өз бетінше шешуге қалдыру қауіпті болатын сәттер бар. Мен бала кезінде жыныстық зорлық-зомбылық көрген ересектермен көп жұмыс істедім және Джектің оқиғасы өте типтік болды. Ол бес жасында көрші тұратын екі үлкен баланың шабуылына ұшыраған. Олардың ойнайтын «ойыны» болған, оны олар қызық деп ойлаған болуы мүмкін. Мен егжей-тегжейлерін айтпай-ақ қояйын. Джектің көзқарасы бойынша бұл жарақатты және қорлық еді. Өткенге көз жүгіртсек, Джек өзін азаптаушылар өздерінің бақытсыздықтарын оған беру арқылы жеңілдегісі келгенін түсінді. Мүмкін, біреу оларға қатыгездік көрсеткен шығар немесе көмек қажет болғанда елемеген болар. Олардың бойында жаман сезімдер үйіліп қалған және оларды өзінен кіші әрі әлсіз біреуден шығарудан басқа амалы болмаған.
Мәселе мынада, Джек бес жасар бала ретінде олардың ашуы мен агрессиясына көмектесе алатын жағдайда емес еді. Көрші ата-аналар да өз ұлдарының агрессивті импульстарына араласқысы келмеген сияқты; олар балаларына «көзден жоғал» деп айтқан. Сонымен, балалар шынымен де «жоғалды». Олар өздерінің ауыр сезімдеріне батып кетті — соңында оларды Джектен шығарғанша. Балалардың ісіне тікелей араласуға қабілетсіз немесе құлықсыз болған ересектер, бұл «ойынға» да араласпады.
Агрессивті балаларға олардың импульстарын тоқтатып, басқа арнаға бағыттайтын ойын тәжірибесі қажет еді. Джектің де ойын бойынша көмекке мұқтаждығы болды. Оған үлкен балаларға қажетті көмек емес, басқаша қолдау керек еді, өйткені ол зорлық-зомбылыққа қорқақтық пен үреймен жауап берді. Оған өзін нық ұстауға және оқшаулану мен дәрменсіздік мұнарасынан шығу үшін әлемге сенуге көмектесетін ойын қажет еді. Джек айығу үшін ересек жасқа дейін күтуге мәжбүр болды, содан кейін ол бұл процесс үшін ойынды емес, терапияны қолданды.
Бақытымызға орай, ересектердің ойын арқылы балаларға көмектесуінің көптеген мысалдары соншалықты драмалық емес, бірақ олар бірдей негізгі принципті көрсетеді: бос емес ата-аналар мен мұғалімдер қаншалықты қаласа да, балалардың қиындықтары оларды жалғыз қалдырғанда әрдайым өздігінен шешіле бермейді.
ЕДЕНГЕ ТҮСУДІҢ МАҢЫЗДЫЛЫҒЫ
«Ойынпаз ата-ана» (Playful Parenting) тұжырымдамасында «еденге түсу» сөзбе-сөз балалар ойнағанды ұнататын жерге, яғни еденге отыруды білдіруі мүмкін. Басқа уақытта біз еденге метафоралық түрде түсеміз: балалармен олардың «аймағында» кездесіп, олар ұнататын іспен айналысамыз. Кішкентай балалар үшін бұл олардың деңгейінде, көзбе-көз болуды білдіреді. Үлкенірек балалар үшін бұл олардың ортасында — сауда орталығында, доп алаңында немесе теледидар мен компьютер алдында бірге болу дегенді білдіреді.
Еденге түсу сонымен қатар біз елемегіміз келетін немесе жойғымыз келетін ойынға қосылуды білдіреді. Мен агрессивті ойын туралы дәріс оқыған бір балабақшадағы ана баласына қатысты кеңес сұрағандағы менің жауабыма таң қалып, шошыды. Мен оған ұлының тестостеронға толы «ойрандауын» (ойыншықтардың басын жұлып, баспалдақтан лақтыру оның сүйікті ойыны еді) тоқтату туралы идеялар ұсынудың орнына, сол ойынға қосылуды ұсындым. Ынтамен. Қайталанатын ойын оқшауланған күйде ойналса, ол өзгермейді, ал анасының мақұлдамауы баланы одан сайын жалғыз сезіндіреді. Балалар бірсарындылықтан шықпас бұрын, алдымен біздің мақұлдауымыз бен ынтамызға мұқтаж. Сондықтан, мақсат сол агрессивті ойынды тоқтату болса да, жалғыз тиімді жол — ол ойынды баламен бірге біраз уақыт ойнау. Бұл оған жаңа идеяларды байқап көруге және өзінің агрессивті импульстарын басқарудың жаңа жолдарын табуға мүмкіндік береді.
Англиядағы эксперименттік Саммерхилл мектебінің директоры А. С. Нилл әртүрлі бұзақылық жасау үшін жатақханадан жасырын шығып кететін оқушымен кездескенде, түн ортасында күлкілі қарақшы киімін киіп баланы оятып, келесі жолы бірге шығуды сұрайтын болған. Бала әрқашан «жоқ» деп жауап беріп, директорға дұрыс мінез-құлық туралы дәріс оқитын және бұзақылық тоқтайтын.
Меніңше, Нилл өз оқушыларына жауапкершілік пен бұзақылықтың арасында тұрғанда, ойынның ерекше түрін ұсынды. Түнде күлкілі кейіпте пайда болу арқылы ол балаға жағдайды өз бетінше ойлануға көмектесті. Біз балаларға не істеу керек немесе істемеу керектігін үнемі айтып отырсақ, олардың өз бетінше ойлануына орын қалмайды және олар ренішпен бағыну немесе ашық қарсылық көрсетудің бірін таңдауға мәжбүр болады. Ойынпаздық оларға тіпті маңызды тақырыптар туралы да өз бетінше ойлануға көмектеседі.
Ата-аналар еденге түсіп, ойынға қосылғанда балаларына көптеген ресурстар береді. Олардың кейбірі материалдық заттар: жақсы ойыншықтар, жайлы бөлме және пайдалы тағамдар. Кейбірі материалдық емес, мысалы, ойынға жаңа идея енгізу. Менің сүйікті әдістерімнің бірі — екі бала бір-бірін ұрғанда, мен: «Өзіңмен тең адамға тиіс! » — деп, күлкілі кейіппен төбелесуге қолымды көтеремін. Олардың екеуі де маған бұрылады, ал мен өтірік қорқып қашамын — бұл кішкентай бұрылыс ойынның сипатын толығымен өзгертеді.
Массачусетстегі Кембридж ауруханасының психиатры Лестон Хейвенстің еңбектерінен балалар ойынына қосылудың әртүрлі тәсілдері туралы қызықты идеяларды табуға болады. Ол ересектермен терапия туралы жазады және оның ең пайдалы әрі ойынпаз тұжырымдамаларының бірі терапия сессиясындағы «орындықтарды орналастыруға» қатысты. Ол орындықтардың орналасуын терапияның әртүрлі түрлерін түсіну тәсілі ретінде қолданады:
Алғашқы психиатрлар пациенттерімен арада ресми қашықтық орнатып, үстелдің қарама-қарсы жағында отырған.
Зигмунд Фрейд пациентке көрінбейтін жерде орындықта отыру идеясын ойлап тапты, сонда пациент терапевттің не ойлап, не сезініп отырғанын елестетуі керек.
Карл Роджерс бетпе-бет, тізе түйістіріп отырды, бұл оның жылы, шынайы қарым-қатынас орнату мақсатына сәйкес келеді.
Гарри Стек Салливан жиі пациенттерімен иық тіресіп, қатар отыратын, осылайша екеуі сыртқы қорқынышты әлемге бірге қарсы тұратын серіктес болатын.
Өз жұмысында Лестон Хейвенс бұл модельдерді әрі қарай дамытып, әрбір жеке пациентпен қалай отыру керектігін ойланады. Кейбіреулерден ол соққы жемес үшін алысырақ отырғысы келеді; басқаларына олардың қолынан немесе тізесінен ұстай алатындай жақын болғысы келеді. Мен баланың әлеміне ойын арқылы қалай жақсырақ қосылуды шешкенде, осы орындықтарды орналастыру идеяларын жиі ойлаймын. Мысалы, кейде «Ойынпаз ата-ана» күрес немесе құшақтасу сияқты өте тығыз физикалық байланысты қамтиды. Кейде байланыс деңгейі қуаласпақ немесе «айдап салу» ойынындағыдай өзгеріп отырады. Басқа уақытта ересек пен бала үстел ойынында бір-біріне қарама-қарсы отырады. Салливанның «қатар отыру» моделінің ең жақсы мысалы — сөйлесуді ұнатпайтын ұлдардың көлікте, алға қарап отырып, анасы немесе әкесі жолға қарап тыңдап отырғанда ең жақсы әңгіме айтатыны.
Доп лақтырып ойнау әдетте едәуір қашықтықты талап етеді, бірақ доп екі ойыншы арасындағы көпір қызметін атқарады. Ақырында, біз келесі тарауда жабық есіктің артындағы бала туралы оқиғадан көретініміздей, бірегей отыру тәртібі болуы мүмкін. Балаңыз ең көп жауап беретін тәсілді табу маңызды — бұл сіз балаңызбен оның деңгейінде араласуға тырысқанда ғана мүмкін болады.
Балалардың өз бетінше немесе құрбыларымен ойнауына әрдайым орын болады. Шын мәнінде, егер балалар ойынға ересектердің тиімді қатысуын көрсе, олар кейін өз бетінше ойнаудан одан да көп ләззат ала алады. Бірақ оларға жай ғана су беретін немесе үйді өртеп жібермеуін қадағалайтын адамнан да артық көмек қажет болған сәттерде, бізге ойнаудың неліктен қиын екенін түсінуіміз керек.
ЕРЕСЕКТЕРГЕ ОЙНАУ НЕГЕ ҚИЫН?
Біз бала болған кезде, қазіргі ата-аналар буыны ересектермен көп ойнаған жоқ. Біз сәби шағымызды манеждерде, бастауыш мектеп жылдарын теледидар алдында, ал жасөспірім шағымызды далада бос жүрумен өткіздік. Алдыңғы буындарда да ересектермен ойнау уақыты көп болған жоқ, тіпті жалпы ойынға уақыттары аз болды. Тек жақында ғана балаларда ойын ойнауға көбірек мүмкіндік пайда болды. Бала дамуының сарапшылары бұл көбейген ойын уақыты балалар үшін үлкен пайда әкелгенімен келіседі. Бірақ жасөспірімдік немесе ерте ересектік шақта біз ойнауды мүлдем тоқтатамыз, тіпті оны қалай жасау керектігін ұмытып та қалуымыз мүмкін. Біз ойынды бәсекелестік спортпен немесе демалыспен алмастырамыз, бірақ бұл балалардың ойыны сияқты еркін, табиғи немесе қиялға толы емес. Біз жаттығудың жоқтығынан және ересектерге тән уайымдар мен мазасыздықтардан ойнау қабілетіміздің көп бөлігін жоғалттық — бұл жоғалту балалармен бірге болуымызға кедергі келтіреді.
Ата-аналар үшін бұл жоғалту балалармен ойын арқылы байланыс орната алмаған кезде ең ауыр әрі өкінішті сезіледі. Жиі біз «қабырғаға» тірелеміз, ал сол қабырғаның арғы жағында біздің балаларымыз бізді өз аймағында, өз ережелерімен байланысқа шығуымызды күтіп отырады. Біз оларды күтпей немесе берілмей, байланысты қалпына келтіруге бастамашы болуымыз керек. Біз әдетте балалар сияқты көп немесе табиғи түрде ойнамайтындықтан, тіпті қаламасақ та, ойнауды таңдауымыз керек.
Өкінішке орай, егер сіз балалардың ойынына ересектердің көбірек қатысуын талап ететін жағдайлар тізіміне қайта қарасаңыз, бұл жағдайлар біздің балаларымызбен ойнауда ең көп қиындықтар туындайтын сәттермен тұспа-тұс келетінін байқайсыз:
Балалар бізбен немесе құрбыларымен жақсы байланыс орната алмаса, біз де өзімізді алшақтап кеткендей сезінеміз (бұл бізді ойынпаз болудың орнына мұңды, ашулы, зеріккен немесе тіксінген күйге түсіруі мүмкін).
Балалардың ойыны қайталана беретін, агрессивті немесе тежелген болса, біз әдетте оларды жазалағымыз келеді, елемеуге тырысамыз немесе олардан алыстап кеткіміз келеді — тек ойынға қосылуды қаламаймыз.
Өтпелі кезеңдер ересектер үшін де қиын. Өміріміздегі үлкен өзгерістермен әлек болып жүргенде, балаларға бөлетін уақытымыз бен назарымыз тіпті азаяды.
Балаларымыз қауіпте болса, біз ойынпаз болу үшін тым көп уайымдауымыз мүмкін (олар біздің ең басында жеткілікті назар аудармағанымыздан қауіпке тап болуы да мүмкін).
Мүмкін, біз басқалар бізге қатал болғандай, балаларымызға ешқашан қатал болмаймыз деп ант берген шығармыз. Бірақ олар бізге ең мұқтаж болғанда — бұзықтық жасап, тіл тигізіп, тәртіп бұзғанда — біз ашуланып, оларды жазалаймыз немесе ренжіп, олардан теріс айналамыз. Балалар ынтымақтастық немесе бөлісу немесе сабыр сақтау немесе ережелерді сақтау туралы ұмытып кеткеніндей, біз де кішкентайларымыздың қаншалықты нәзік екенін бір сәтке ұмытып кетеміз. Жаңа бауырдың келуі, көшу немесе ажырасу сияқты дүрбелең кезінде біз өз сезімдеріміз бен істерімізге батып кетеміз, сондықтан балаларға қосымша назар қажет болған сәтте оларға тіпті аз көңіл бөлеміз. Олар бұзықтық жасайды, біз одан сайын аз назар аударамыз, байланыс үзіле береді және бұл жалғаса береді. Ата-ана болудың неге қиын екеніне таң қалудың қажеті жоқ!
Сонымен қатар, біз ересектердің өз балалық шағымыздан қалған жазылмаған жараларымыз бар, олар кейде балаларымызға қолдау қажет болған сәтте кедергі келтіреді. Біздің ескі сезімдеріміз ойынпаз ата-ана болуымызға кедергі жасайды. Бұл, өз кезегінде, балалардың эмоционалдық қиындықтарына көмектесуді қиындатады. Мен жұмыс істеген бір ана қызының мәселелерін (бес жасында ол депрессияға түскен және тұйықталғандай көрінді) анық айтып бере алды, бірақ бұл мәселелердің қайдан шыққанын түсінбей дағдарып қалды. Қызбен ойнағаннан кейін мен оның байланыс орнатуда қаншалықты қиналатынын көрдім. Біздің ойынымыз оны қорқақ котяк сияқты жасырынатын бұрыштардан шығарудың әртүрлі нұсқаларына негізделді. Қызбен жақсы байланыс орнатқан соң, мен ананы ойынға шақырдым. Ол өте қысылып, ыңғайсыз сезінді, бірақ анасы мен қызына қалай бірге көңіл көтеру керектігі бойынша нұсқаулық ұнағаны анық болды.
Алайда, мен ойыннан біртіндеп шыға бастағанда, анасы қатып қалды. Ол орындықта салданып қалғандай отырды, ойнай алмады. Осы айқын эмоционалды кедергімен бетпе-бет келгенде, анасы өзінің байланыс орнатудағы қиындықтары қызына қалай әсер еткенін көре алды. Бұған дейін ол жай ғана «өте бос емеспін» немесе «шаршадым» деп айту арқылы бұл сезімдерден қашып келген еді. Анасы жақындық пен байланыс жолындағы өз кедергілерін жеңуге бастамашы болған соң, отбасындағы бүкіл динамика өзгерді.
Ойыннан қашу арқылы бұл ана жаман сезімдерден қашқан болатын, бірақ бұл бүкіл отбасы үшін ауыр зардаптарға әкелді. Біздің бұл сезімдерден қашуға тырысатынымыз таңқаларлық емес; олар өте ыңғайсыз. Біз жақсы көретін балалармен ойнауға мазасыз сезімдерден басқа не кедергі болуы мүмкін? Кейде ата-аналар іштегі кедергі болып тұрған терең сезімдерді тану үшін балалары ойнағысы келетін ойындарды шынымен ойнап, еденде біраз уақыт өткізуі керек. Бір ата-ана айтқандай: «Балаларыммен ойнау әрқашан қызықты емес, бірақ мен бәрібір ойнаймын, өйткені соңында бәріміз бақытты болатынымызды білемін. Сондай-ақ, мен олардың айтқанымен қаншалықты көп ойнасам, олар да менің қалаған істеріме соншалықты оңай келіседі».
Балаларымызбен ойнағанда, біз тек зерігуді немесе шаршауды ғана емес, одан да көп нәрсені сезінеміз. Кейбір ата-аналар балалардың ойынына қатал ережелермен, қатаң тәртіппен және ашу-ызамен жауап беріп, ашуланады. Кейбір ересектер бала жылағанша немесе айналаны шашқанша жақсы болады (бұл әрине ерте ме, кеш пе болады), содан кейін олар жарылады. Басқалары бәсекелестікті сезінеді — баласынан биік мұнара немесе жақсырақ Lego құрылымын салуы керек. Басқалары өздерін дәрменсіз сезінеді, мысалы, жарақат алып қалудан қорқып, күресуден қашады немесе ойнау «бұлшықеттері» қолданылмағандықтан босап кеткендей ыңғайсыз сезінеді. Балаларға біздің осы сезімдердің бәрін жеңіп, олар қалаған ойынды олар қалағандай ойнау үшін үлкен күш жұмсауымыз қажет. Егер күні бойы балалармен ойнап, осындай сезімдерді бастан кешпейтін ересектер болса, мен оларды әлі кездестірген жоқпын.
СЕЗІМДЕРДІ БОСАТУ ЖӘНЕ ҚАЙТА ҚУАТТАНУ
15-тарауда бұл сезімдерді босату туралы егжей-тегжейлі баяндалады, ал басқа тараулар осы уақыт ішінде жақсы ойнаудың жолдарын көрсетеді. Бірақ қысқаша шешім мынадай: басқа ата-аналармен осы сезімдер туралы ашық сөйлесіңіз. Балаңыздың қазіргі жасында болған кездегі балалық шағыңыздың қандай болғаны туралы айтыңыз. Ата-ана ретінде қайта қуат алу үшін өзіңізге уақыт бөліңіз, сонда өз эмоцияларыңыз кедергі келтірмей, балаларыңызбен ойнауға күш-қуатыңыз жетеді. Соңында, өзіңізді бағалаңыз: бұл — ауыр жұмыс және бәріміз де кейде жалығамыз, қажып, ашуланамыз.
Ересектер мен ойын тақырыбын аяқтамас бұрын, баланың өсуі мен дамуы мәселесінде көбіне шетте қалып қоятын екі топқа — әкелерге және баласы жоқ адамдарға толығырақ тоқталайық.
—МЕН МҰНЫ ӘКЕ БОЛУ ДЕП АТАЙМЫН—
Жиі күйеулер мен әкелердің жаттануы туралы жазатын Джон Апдайктың сөзімен айтқанда: «Егер ер адамдар балалармен сөйлесуді қойса, олар еркек болудан қалады да, жай ғана тамақ ішетін және ақша табатын машиналарға айналады». Әрине, Апдайк бұл жерде біршама асыра айтқан болуы мүмкін; әке болу — балалармен жай ғана сөйлесуден де көп нәрсені қажет етеді. Бірақ ол қоғамның әкелерді отбасының ортасынан қалай итеріп шығаратынын дәл аңғарады. Не үшін? Экономикалық машинаның тісті дөңгелегі болу үшін бе? Әкелердің бала тәрбиелеу қабілеті сирек мойындалады, тіпті одан да сирек қолдау табады.
Әкелер көбіне отбасы ішінде өздерін шеттетілгендей сезінеді — отбасылық өмірдің ортасынан шетке ысырылып, өздері немесе басқалар тарапынан ойынды қамтуы немесе қамтымауы мүмкін тар шеңбердегі рөлдерге танылады. Осы бөлімнің атауы — «Мен мұны әке болу деп атаймын» — қызым жаңа туған кезде анаммен болған әңгімеден алынған. Әйелім сыртта, мен Эммамен үйде жалғыз болғанда анам телефон соқты. Ол: «О, сен бала бағып (baby-sitting) отырсың ба? » — деді. Мен барынша әдептілікпен: «Мен мұны әке болу (fathering) деп атаймын», — деп жауап бердім. Ол не айтқанын бірден түсініп, кешірім сұрады. Мен ол бала кезінде, кейіннен жас балалы ана болғанда, әкелердің сәбилермен белсенді араласуы соншалықты аз болғаны сонша, оны «бала бағушылық» деп атауға болатынын түсіндім. Осы тарихты ескерсек, көптеген әкелердің өздерін ойын алаңының шетінде отырғандай сезінуі таңқаларлық емес. Бала тәрбиесі туралы көптеген кітаптар әкенің отбасынан алшақтығын күшейте түседі, мысалы, әкенің баласы үшін істей алатын ең маңызды нәрсесі — анасын жақсы көру және қолдау көрсету деп айтады.
Әкелер — ата-ана және олар — ер адам; өкінішке орай, олар ата-ана болудан гөрі ер адам болуға көбірек баулынады. Бұл еркектік тәрбиенің кейбір тұстары әке болуға, әсіресе баламен ойын арқылы немесе терең эмоционалды деңгейде байланыс орнатуға кедергі келтіреді. Бала тәрбиесіне машықтанбаған ер адамдар өздерін дәрменсіз сезінеді. Ал ер адамдардың көбі дәрменсіз болуды жек көреді.
Бірде қызым сәби кезінде ата-анам қонаққа келді, әкем оны көтеріп отырғанда ол жылай бастады. Ол жаңа ғана тамақтанған және асты құрғақ болатын, сондықтан әкем оны маған қайтарып бере бастағанда: «Мен істейтін, бірақ сен істемей жатқан ештеңе жоқ», — дедім. Ол таң қалды. Ол әрқашан бала жылағанда істелетін бір құпия әрекет бар, бірақ өзі оны білмеймін деп ойлайтын. Әке болудың бір құпиясы бар деп сенетін жалғыз менің әкем емес; тіпті менің буынымдағы ер адамдар да өз рөлдеріне келгенде абдырап қалады. Соңғы он жылдағы ең жақсы жаңалықтардың бірі — әкелердің бала күтіміне белсендірек қатысуы. Қызым балабақшада болғанда, бір топта үйде отырып бала бағатын үш әке болдық. Сыныптағы басқа әкелердің көбі мектепте де, үйде де өте белсенді болды. Соған қарамастан, жұмыс істейтін барлық ата-аналар, әсіресе әкелер, жұмыстан кейін отбасы әлеміне қайта қосылуда қиындықтарға тап болады. Феминист авторлар «екінші ауысымды» — жұмыс істейтін аналардың үйге келіп, тіпті екі ата-анасы да табыс табатын үйлерде де үй шаруасымен және бала күтімімен айналысатынын айтып сынға алды. Олардікі дұрыс: бұл әйелдерге түсетін әділетсіз жүк, бірақ бұл ер адамдар үшін де үлкен шығын, өйткені олар күнделікті ата-ана болу процесінен тыс қалады.
Досым Майкл екеуміз балаларымыз бірнеше айлық болғанда әкелер тобын құрдық. Алдымен біз сәбилерімізбен бірге уақыт өткізіп, сөйлесетінбіз, кейін еңбектей бастаған балаларымыздың артынан жүгірдік, содан соң мектеп жасына дейінгі балаларымыздың ойынын тамашалап отырып, тағы да сөйлесуге мүмкіндік алдық. Мен мұндай топты әрбір әкеге ұсынамын. Балалар сәби болғанда, көптеген әкелер бала жылай бастаса-ақ, оларды үйге апаруға асығатын. Олар балаларды емізу үшін аналарына жеткізу керек деп ойлайтын. Мен әкелерді бұл әдеттен «айыруға» (сөз ойнатуымды кешіріңіз) және сәбилердің аштықтан бөлек басқа да көптеген себептермен жылайтынын түсіндіруге мәжбүр болдым (бұл сәбилердің көбі топқа келер алдында емізілген болатын). Ең бастысы, әкелер әке болудың үлкен қуанышынан — жылаған баланы құшағына алып, ол барлық сезімдерін (бұл сәбидің сөйлей білетін жалғыз жолы) сыртқа шығарғанша күтіп, содан кейін құшағында тынышталғанын сезінуден қағылып жүрді. Бұл ер адамдардың бәрі алғашқы бірнеше айда өз сәбилерін өз әкелері бүкіл өмірінде ұстағаннан да көп ұстады, бірақ олар бәрібір жылаған баланы көтеріп тұруға шыдамайтын.
Екінші жағынан, кейбір әкелер өз отбасыларынан мүлдем алшақтап кетеді, мүмкін байланысты үзіп, артында қалдырған бостықты ешқашан түсінбейді. Олар үйде қалуы мүмкін, бірақ эмоционалды түрде алыс болып қалады, көңіл-күйі болмаса ойнамайды, шын мәнінде байланыс орнатпайды. Нағыз әке болу — күнделікті ата-ана болу міндетіне адалдықты талап етеді. Бір қызығы, кейбір ер адамдар бұл күнделікті өмірді тек ажырасқаннан кейін ғана сезінеді. Олар «жарты күн сайынғы» әкелерге айналады, бірақ алғаш рет балалары жанында болған күндері ата-ана болудың барлық қыр-сырын өздері атқаруға мәжбүр болады. Ер адамдар өздерінің сүйікті немесе құнды екеніне сенбеуге бейім; біз өзімізді басқа біреумен оңай алмастыруға болатындай сезінеміз. Мен көптеген ер адамдардың жылдар өткен соң өз отбасыларына шын мәнінде керек болғанын және оларды жақсы көргенін білгенде қалай таң қалғанын мұңмен тыңдадым. Балалар есейген соң, әкелерінің олармен жақын болғысы келгенін, бірақ мұны қалай істеу керектігін білмегенін немесе оған уақыты мен күші болмағанын түсінгенде өздері де таң қалады.
Екінші жағынан, әкелер әрқашан балалардың алысып-жұлысып (rough-and-tumble) ойнайтын негізгі серіктестері болған. Әкемен алысып ойнау, егер ол тым дөрекі болмаса, балалар үшін өте пайдалы екені қайта-қайта дәлелденген. Мысалы, әкелерімен алысып-жұлысып ойнайтын ұл балалар басқа балалармен жақсы тіл табысады. Әкелер ойынды жандандырумен, сәбилерді ауаға лақтырумен, ерекше жағдайлардағы ойындармен танымал. Бұл әрекеттер керемет және балаларға мұндай ойын қажет. Бірақ әкелер мен балаларға қарапайым, күнделікті қарым-қатынас та қажет.
Әкелер мен жалпы ер адамдар балалардың өміріне орасан зор, оң әсер ету мүмкіндігіне ие. Балалар әкелердің дәстүрлі күш-қуатын, атап айтқанда, алысып ойнауды және физикалық ойынның басқа түрлерін қажет етеді. Сондай-ақ оларға ер адамдардың өз мүмкіндіктерін кеңейтіп, балаларын құшақтауы, жұбатуы және киім киіп ойнауы қажет. Неліктен доп қағысу әке мен бала арасындағы ойынның символына айналған? Меніңше, бұл — қашықтықты жою туралы ойын, ал қашықтық — ұлдар мен ер адамдар күресетін нәрсе. Көбірек ер адамдар алыстаудан гөрі жақындауды таңдаған сайын, әке болу туралы мәселе тәрбие туралы кітаптарда жеке бөлімді қажет етпейтін болады.
—БАЛАЛАРЫ ЖОҚ АДАМДАР ТУРАЛЫ ЕРЕКШЕ ЕСКЕРТПЕ—
Егер әкелер шеттетілсе — балалар ойыны мен дамуы әлеміне сырттан келгендер болса — баласы жоқ адамдар жиі одан да бетер шеттетіледі. Аналар аз ғана қолдаумен немесе ешқандай қолдаусыз бәрін істеуі және бәрі болуы тиіс деп есептеледі. Бірақ баласы жоқ адамдар балалардың өмірінде ерекше рөл атқарады. Сіздің сүйікті ағаңыз немесе отбасылық досыңыз болды ма, ол сізбен еденге отырып «Монополия» ойнайтын немесе картамен фокустар көрсететін? Немесе жасөспірім шағыңызда сізді ересек адам сияқты сезінгіңіз келгенде шайға шақырған тәтеңіз болды ма?
Бұл кітаптағы мысалдардың көбі ата-аналар мен олардың балаларына қатысты, бірақ бұл принциптер достарға, бала бағушыларға, ата-әжелерге, мұғалімдерге, ойын терапевтеріне және т. б. бірдей қолданылады. Шын мәнінде, бұл ойындар мен әрекеттердің көбі ата-ана емес ересектерге өте қолайлы. Ата-аналар мен балалар жиі бір-бірімен түсінісе алмай қалады, бұл ойын уақытының қызығын кетіреді. Көп ұзамай олардың біреуі немесе екеуі де ойнаудан мүлдем қашады. Басқа ересектер мұндай жағдайларға араласып, ойынды «жандандырып», процесті қайта бастай алады. Отбасылармен жұмыс істегенде мен жиі жасайтын бір нәрсе — ойын арқылы баламен байланыс орнату, содан кейін ата-аналарды шақырып, оларға баламен қалай тіл табысу және ойын уақытын қалай тиімді пайдалану керектігін үйрету. Меніңше, бұл жұмыстағы басты фактор менің психолог ретіндегі ерекше тәжірибем емес, қайта байланыс орнату үшін ойынды көпір ретінде пайдаланатын сырттан келген ересек адам ретіндегі қатысуым.
Мысалы, қызым өте кішкентай болғанда, әйелім екеуміз үйдің шашылғанына біршама ыңғайсызданатынбыз. Досымыз Тина Эммамен жалғыз уақыт өткізгенге дейін біз мұны байқамаппыз да. Үйге келгенімізде оның сорпамен мәз болып ойнап отырғанын көрдік: сорпа толы тостаған оның басында, ал үстелдің үсті сорпаға толы. Оған мұндай ойын түрін ұсыну үшін тазалыққа тым қатты мән бермейтін адам керек болды.
Ойнау баласы жоқ адамдар үшін де әрқашан оңай бола бермейді. Ата-аналарға ойнау қандай себептермен қиын болса, баласы жоқ адамдар үшін де сондай себептермен қиын болуы мүмкін. Өз балалары болмағандықтан, олардың ата-аналар мен балалар тіл табыса алмайтын тұстарда күш-қуаты мен шыдамы көбірек болуы мүмкін. Екінші жағынан, олар балалармен көп уақыт өткізудің күнделікті шындығына үйренбеген болуы мүмкін немесе өз рөлдеріне келгенде абдырап қалуы мүмкін. Ата-ана ретінде біз бұл ересек достарымызға олардың балаларымыз үшін қаншалықты ерекше және маңызды екенін еске салып отыруымыз керек.
Біздің қоғамымыз ойынға өте маңызды нәрсе ретінде қарамайтындықтан, біз ойын мамандарына жақсы ақы төлемейміз. Балабақша тәрбиешілері, лагерь кеңесшілері, мектептен кейінгі бағдарлама мұғалімдері, демалыс бөлімінің қызметкерлері және т. б. атқаратын маңызды жұмыстарына қарамастан, өте аз жалақы алады. Оларға көбіне балалар мен ойын бойынша сарапшылар емес, жай ғана бала бағушылар ретінде қарайды. Кейбір елдерде «ойын жетекшілері» дәстүрі бар, олар — 1940 жылдардағы Данияның ойын алаңының үлгісімен жасалған, балалар бекіністер мен ағаш үйлер сала алатын, от жағып, тамақ пісіретін және ойнайтын шытырман оқиғалы ойын алаңдарын қадағалайтын жақсы дайындалған және жоғары жалақы алатын ересектер. «Тиімді ойын жетекшілері техникалық тәжірибеге және шығармашылық қызығушылыққа, балалар туралы білімге, әзіл сезіміне, көшбасшылық қабілетке және қоғамдық жұмыс дағдыларына ие болуы керек... Олар балалар ойынын қолдаудың негізгі принципін білуі қажет». Өкінішке орай, мұндай ойын алаңдары бізде танымал болмады, сірә, олар ұсқынсыз және қауіпті деп есептелгендіктен болар.
Баласы жоқ адамдар туралы соңғы оқиға: Мен балалар көп тұратын көшеде тұратын, бірақ өздерінің баласы жоқ ерлі-зайыптыларды танитынмын. Олардың верандасы мен ауласы көрші балалардың жиналатын орнына айналды, негізінен күйеуі өте ойнақы болғандықтан. Бірде әйелі барлығынан лимонад ішкісі келетінін сұрап, оны дайындауға кіріп кеткенде, балалардың бірі оның күйеуіне: «Сенің анаң өте мейірімді екен», — деді. Баласы жоқ адамдарды, олар ересек деп танылса да, балалар ата-аналарды қабылдай алмайтын «өз адамымыз» ретінде қабылдай алады. Балаларға жау емес, одақтас ретінде көрінетін ойлы, сыйластықпен қарайтын ересек адамның болғаны пайдалы.
—БАЛАҢЫЗБЕН БІР ТОЛҚЫНДА БОЛУ—
1952 жылы зерттеушілер тобы жапон макакаларының колониясын бақылау арқылы приматтардың мінез-құлқын зерттеді. Маймылдардың рационын толықтыру үшін ғалымдар жағажайға тәтті картоп лақтырды. Дж. Гэри Бернхард өзінің «Сыныптағы приматтар» (Primates in the Classroom) атты кітабында осы маймылдар туралы жазады. Маймылдар тәтті картопты жақсы көрді, бірақ олардың үстіндегі құмды ұнатпады. Топтағы жас ұрғашы маймыл оларды теңіз суына жуу идеясын тапты. Маймылдарда мектептер немесе ресми білім беру жүйесі болмағандықтан, зерттеушілер бұл білімнің колонияға қалай таралатынына қызығушылық танытты. Бірінші болып үйренген осы маймылдың анасы болды. Бернхард бақылаушылардың бірінің сөзін келтіреді: «Бұл түсінікті, өйткені бір жарым жасар ұрғашы макаканың мінез-құлқына қызығушылық танытатын жалғыз ересек жануар — оның анасы».
Бұл жаңалық анасынан оның басқа балаларына, яғни алғашқы маймылдың бауырларына өтті, өйткені бұл маймылдардың бәрі аналарына мұқият назар аударатын. Содан кейін ол осы үлкенірек бауырлардан олардың құрдастарына өтті. Бұл жасөспірім маймылдар уақытының көп бөгін топ болып ойнаумен өткізетін, ал ойынның бір бөлігі — ойын серіктестерінің не істеп жатқанын бақылау. Бұл ойын серіктестерінің аналары оларды бақылау арқылы, содан кейін олардың бауырлары келесі болып үйренді. Үлкен колонияның ішінен он үш маймылдан басқасының бәрі (олардың бәрі — таң қалмаңыз! — ересек еркек маймылдар еді) ақырында тәтті картопты жуу әдісін үйренді. Бернхард былай дейді: «Ересек еркектер бұл идеяға түбегейлі қарсы болған жоқ; олар жай ғана өз мінез-құлқына әсер ететіндей дәрежеде не болып жатқанын байқамады». Олардың назар аударатын маңыздырақ істері болды, сондықтан олар құмды тәтті картоптарды жеуге мәжбүр болды. Бұл үрдісті бастаған жас маймыл кейінірек астықты суға лақтыру арқылы сабаннан бөлу әдісін тапқаннан кейін «Гений маймыл» деп аталды (суда сабан батып, астық қалқитын). Бұл білім де колония бойынша дәл осындай үлгімен таралды.
Бұл оқиғаны ересектердің балалармен «бір толқында болуының» (tuning in) маңыздылығы туралы аңыз ретінде оқуға болады. Біз жиі балаларға, әсіресе олар біздің тұрақты күтімімізді қажет етпейтін болған кезде, мұқият назар аударуды қоямыз. Өйткені, ересек еркек макакалар сияқты, біздің де ойланатын маңыздырақ шаруаларымыз бар. Балаларға жалғыз болу және өз бетінше уақыт өткізу қажет; оларға тәуелсіздікті дамыту керек. Бірақ сонымен қатар оларға өз сезімдері мен жаңалықтарына зер салатын адам қажет. Олар тамақ жуудың жаңа тәсілдерін ойлап тауып жатқан жоқ шығар, сонда біз нақты не нәрсеге назар аударуымыз керек?
Бірінші кезекте балаларға не қажет екенін байқау керек. Оларға бір нәрсені түсінуге көмек керек пе? Олар анық ойлау үшін тым ұйқылы немесе аш емес пе? Екі балаға біраз уақыт бір-бірінен демалу керек пе? Оларға қаттырақ дауыс шығарып, еркін ойнауға болатын сыртқа шығу керек пе? Мүмкін оларға көбірек көңіл бөлу керек шығар. Ересектер балалардың «мұны жай ғана назар аударту үшін істегенін» айтқанда мен әрқашан таң қаламын. Әрине, назарға мұқтаж балалар оны алу үшін түрлі әрекеттер жасайды. Неге оларға сол назарды жай ғана бермеске?
Адам балалары назардан тыс қалғанда, оның салдары құмды тәтті картоп жеуден де ауыр болады. Осылайша назардан тыс қалу жалғыздыққа әкеледі, ал мүлдем назар аударылмау психикалық аурудың ең ауыр түрлеріне себеп болуы мүмкін. «Талдар өсетін әнші жылға: Опал Уайтлидің табиғат туралы мистикалық күнделігі» атты таңғажайып кітап бұған мысал бола алады. Опал Уайтли тоғыз жасында табиғатқа деген ерекше махаббаты туралы керемет күнделік жазған бала кездегі гений болған.
Алайда, ол өмірінің соңғы қырық жылын Англиядағы жүйке аурулары емханасында өткізді. Оның гений екенін ешкім танымады, тіпті ата-анасы оны ұрысудан басқа кезде оның бар екенін де байқамайтын. Ол ешкімнің одан не ойлайтынын сұрамағаны үшін назардан тыс қалғаны, түсініспеушілікке тап болғаны және соққыға жығылғаны туралы жүрек сыздатарлық оқиғаларды айтады. Сөйтсе, оның ойлары мүлдем ерекше болған екен.
Менің достарым Лори мен Дэвид (жалғызбасты ана және оның он жасар ұлы) жылдар бойы лава ойыны деп атайтын ойынын ойнап келеді. Лава ойынында олар төсектің үстінде алысып ойнайды, еденді балқыған лава жауып жатыр деп елестетеді. Ойынның мақсаты — лаваға түсіп кетпей, төсекте аман қалу. Лори маған бұл ойын туралы айтқанда, бір нәрсе мені таң қалдырды: «Кейде біз бір-бірімізді құтқарамыз, ал кейде бір-бірімізді итеріп жібереміз». Мен одан бұл туралы көбірек сұрағанымда, олардың бұл ойынды Дэвидтің өміріндегі жоғалту, қауіп, құтқару және агрессия сияқты маңызды тақырыптарды қозғау үшін пайдаланатынын түсіндім. Олар көп ойланбастан, ойынды сол сәттегі басым эмоцияларға бейімдейді. Міне, бұл — бір толқында болу.
Әлемдегі (немесе ғаламдағы) барлық тілдерді лезде ағылшын тіліне аударатын қандай да бір құрылғы бар ғылыми-фантастикалық оқиғалар есіңізде ме? Бұл — балалармен шын мәнінде не болып жатқанын түсіну (бір толқында болу) үшін жақсы метафора. Мен мұны әмбебап аудармашы деп атаймын. Сіз баланың сөзінен немесе мінез-құлқынан келген кез келген мазасыз немесе ашуландыратын хабарламаны алып, оны басыңызда өзіңіз тиімдірек шеше алатын нәрсеге аударасыз. «Ойын арқылы ата-ана болу» мақсатында естіген немесе көрген нәрсеңізді жақындық пен оқшаулану, сенімділік пен дәрменсіздік тіліне аудару өте пайдалы. Міне, бірнеше мысал:
Түпнұсқа нұсқа: Алты жасар бала сабақтан кейінгі бағдарламаға келген сайын өзінің сүйікті мұғалімін ұрып жіберіп, үстелдің астына тығылады. Аударма: «Мен саған жақындағым келеді, бірақ жақындықтан қорқамын. Оның үстіне, мен ашулымын, ал сен ашулы балаларды жек көретін шығарсың, сондықтан мен сені бірінші болып жек көремін». Ойлы жауап: «Білесің бе, сен мені ұрып, үстел астына тығылғанда, маған жақындағың келетін сияқты, бірақ соған сенімді емессің бе деп ойлаймын. Бөлмеге кірген сайын қол алысып амандассақ немесе бір-бірімізге "жоғары бес" (high five) берсек қалай болады? »
Түпнұсқа нұсқа: «Бұл үй тапсырмасы ақымақтық». Аударма: «Мен ренжіп тұрмын, өйткені бөлшектерді әлі меңгере алмадым. Маған көмектесе аласың ба? » Ойлы жауап: «Саған бөлшектерді үйренуге көмектесуге қуаныштымын».
Түпнұсқа нұсқа: «Мен сені жек көремін! » Аударма: «Мен өзім жақсы көретін адамға қалай ашулану керектігін әлі түсінбедім; бұл өте түсініксіз». Ойлы жауап: «Мен сені жақсы көремін және өзім жақсы көретін адамға ашуланғанда мен де абдырап қаламын».
Мұндай тәсілмен аударып көрудің тағы бір уақыты — балалардың мінез-құлқы ешқандай мағынасыз болып көрінген кезде. Мағынаны табу үшін біз мұқият зер салуымыз керек. Мектептен кейінгі мұғалімдерге арналған семинарда Фрэнк өзі кездестіріп жүрген қиындық туралы айтты. Оның бір көзі жасанды, сондықтан көптеген балалар ол туралы сұрайды. Ол бұл мәселеде ешқандай қиындық жоқ екенін және балабақшадан бастап төртінші сыныпқа дейінгі әртүрлі жастағы балаларға бұл туралы қалай дұрыс деңгейде айту керектігі туралы керемет мысалдар келтірді. Қиындық мынада болды: осы балалардың көбі одан бұл туралы қайта-қайта сұрай беретін. Алдымен ол олар оқиғаның егжей-тегжейін ұмытып қалды деп ойлап, қайтадан айтып беретін. Бірақ біраз уақыттан кейін бұл жалықтыратын және орынсыз болып көріне бастады. Сонымен қатар, ол балалардың неге бұлай істейтінін түсінбеді және тәжірибелі мұғалім ретінде бұл оны мазалады. Ол балалар жай ғана дөрекілік танытып жатыр деп айтуға қиналды, бірақ мен оның осы ойға бейімделіп бара жатқанын сездім. Фрэнктің жағдай туралы айтқанынан, балалар ол оқиғаны айтып бергенде онымен өте тығыз, жылы байланысты сезінетінін түсіндім. Кейінірек, онымен тағы бір ортақ сәтті сезінгісі келіп, олар сол оқиғаны қайтадан сұрайды. Балалар сирек жағдайда: «Ей, бұл керемет болды, енді басқа бір нәрсе істейікші», — дейді. Олар әрқашан дерлік: «Тағы бір рет жасайықшы», — дейді. Біз бұл балалардың шын мәнінде не айтқысы келетінін түсіну мен аударудың бірнеше жолын талқыладық. Мен мұнда біздің идеяларымыздың бірнешеуін ғана келтіремін:
Түпнұсқа нұсқа: «Сенің көзіңе не болды? » (төртінші рет сұралуда) Аударма, 1-нұсқа: «Ей, Фрэнк, өткен айда сен маған көзің туралы айтып бергендегі керемет сәт есіңде ме? Сен маған бұл сенің шаруаң емес деп айтпай, еркін әрі шынайы жауап бергенің маған өте ұнады және мен өзімді саған өте жақын сезіндім. Соны тағы бір рет қайталай аламыз ба? » Ойлы жауап: «Мен саған бұл оқиғаны бірнеше рет айтып бердім, сондықтан кел, басқа қызықты нәрсемен айналысайық».
Аударма, 2-нұсқа: «Өзімнің немесе жақындарымның ауырып қалуынан не жарақат алуынан қатты қорқамын, уайымдаймын және мазасызданамын. Бұл туралы айту қиын. Қорқып тұрғанымды білдіргім келмейді және бұл үшін біреу мені ақымақ деп ойлағанын қаламаймын. Сондықтан уайымымды тікелей айтудың орнына, сенен көзің туралы қайта сұрай беремін. Өйткені сен көзің туралы айтқанда, бұл тақырыпқа байсалды әрі сабырлы қарайтын адам екеніңді түсіндім».
Ойлы жауап: «Менің көзіме қатты қызығушылық танытып жүргеніңді көріп тұрмын. Бұл туралы айтып беруімді қайта-қайта сұрағаныңа қарағанда, мүмкін бізде бұрын-соңды сөйлесуге мүмкіндік болмаған басқа да сұрақтарың немесе ойларың бар шығар».
Түсінісу (Tuning in) дегеніміз балалардың өміріндегі әрбір ұсақ-түйекті сұрастыру емес. Оның орнына күніңізден қызықты бір оқиға айтып беріңіз; олар да өз оқиғасымен жауап беруі мүмкін. Біз жіберетін тағы бір қателік (мен де мұны жиі байқаймын) — олар «маңызды емес» нәрселер туралы айтқанда, босқа былдырлағанда немесе бір айтқанын қайталай бергенде сөзін бөліп тастауымыз. Ал кейінірек олар біз естігіміз келген нәрсені айтып береді деп күтеміз. Бұл әділетсіздік. Егер балаларымыз бізге маңызды нәрселерді айтсын десек, тіпті олардың әңгімесі бізге өте іш пыстырарлық болып көрінсе де, оларды сабырмен тыңдауымыз керек. Олар бізге маңызды сырларын ашпас бұрын, біздің шынымен тыңдап отырғанымызды, сөзін бөлмейтінімізді немесе ұрыспайтынымызды білгісі келеді.
Бәріміз аңсайтын шынайы байланыс біздің ата-ана, мұғалім және дос ретіндегі күнделікті тіршілігімізде жасырылған. Бірақ адамдар арасындағы байланыс үнемі өзгеріп отырады: ол байланысудан ажырауға, сосын қайта байланысуға ұласады. Ойынпаз ата-ана (Playful Parenting) әдісі осы жылдам өзгерістерде жолбасшы бола алады. Біз балалардың ойын әлеміне қосылғанда, олардың ішкі өміріне есік ашып, жүрекпен табысамыз.
3-ТАРАУ
БАЙЛАНЫС ОРНАТУ
«Енді тоқта! » — деді Макс және жабайы мақұлықтарды кешкі ассыз ұйықтауға жіберді. Жабайы мақұлықтардың патшасы Макс жалғызсырап, өзін бәрінен артық жақсы көретін адамның қасында болғысы келді. — МОРИС СЕНДАК, «Жабайы мақұлықтар мекені» (Where the Wild Things Are)
Морис Сендактың «Жабайы мақұлықтар мекені» атты кітабында кішкентай Макстың анасы оны «түрлі бұзақылық жасағаны» және өзін «жабайы мақұлықтай» ұстағаны үшін кешкі ассыз ұйықтауға жібереді. Макс өзінің жатын бөлмесін жабайы мақұлықтар мекені ретінде елестетіп, солардың патшасы болады. Алайда біраз уақыттан кейін Макс жалғызсырап, «өзін бәрінен артық жақсы көретін» жерге оралғысы келеді. Үйіне жүзіп келгенде, ол өз бөлмесінде жылы кешкі астың күтіп тұрғанын көреді — бұл оның барлық бұзақылығы кешірілгенінің және анасымен байланысының қайта орнағанының белгісі еді.
Бұл оқиға екі ұрпақ бойы сақталып келеді, өйткені балалар да, ата-аналар да адам байланысының толық цикліне тебіренеді: бала ата-ананың ережесін бұзады, жазаланады, содан кейін өз сезімдерін көрсету үшін қиялын (ойынды) пайдаланады — ол үйге, анасының махаббатына орала алатынына нық сенімді болады. Бұл кітапта біз Макс пен анасының қауышқанын көрмейміз; біз тек жылы кешкі асты көріп, қалғанын қиялдаймыз. Балалар кітабы үшін бұл қалыпты, бірақ меніңше, ересектерге осы күрделі байланыс орнату және қайта байланысу процесі туралы нақтырақ түсініктеме керек.
БАЙЛАНЫСУ, АЖЫРАУ ЖӘНЕ ҚАЙТА БАЙЛАНЫСУ
Байланысу, ажырау және қайта байланысу драмасы сәбилік және балалық шақта үнемі қайталанып отырады. Алғашқы тоғыз айды біз анамызбен тікелей байланыста, оның қаны мен оттегі қорын бөлісіп өткіземіз. Содан кейін өз бетімізше өмір сүру үшін осы жылы байланыстан бас тартуға тура келеді. Суық ауа мен жарыққа шыққан бойда, біз жылу, жанасу және тамақ үшін анамызбен дереу қайта байланысуға тырысамыз. Осыдан кейін біз әлемде тағы не бар екенін тексеру үшін қайтадан айналаға көз саламыз.
Байланысты (Connection) тану оңай, бірақ анықтау қиын — мүмкін, өйткені біз оны өміріміздің әртүрлі кезеңдерінде сан алуан формада сезінетін болармыз. Сәбилер мен олардың негізгі қамқоршылары арасындағы бұл байланысты кейде «көзбен сүю» (eye-love) деп атайды; бұл — бір-бірінің көзіне терең үңілу, сезімдердің еркін ағыны, осы жерге және бір-біріне тиесілі болудың терең сезімі, тіпті бір бүтінге айналып кеткендей күй кешу. Балалық, жасөспірімдік және ересек шақта біз ата-анамызбен, бауырларымызбен, достарымызбен және жұбайымызбен үнемі байланысамыз, ажыраймыз және қайта байланысамыз. Кейінірек біз осы заңдылықты өз балаларымызбен қайталаймыз. Осының арасында «мені жайыма қалдыр, бірақ алдымен мені досымның үйіне апарып таста» деген әйгілі кезең бар.
Егер бәрі жақсы болса, сәби мен ата-ана арасындағы көзбен сүю сезімі бұрынғыдай тым балғын болмаса да, берік байланыспен алмасады. Сіз бен балаңыз бір-біріңізден ләззат алып, түсінісіп, оңай сөйлесе аласыз, ойнай аласыз немесе жай ғана бірге уақыт өткізе аласыз. Бұл сәттер ұйықтар алдындағы тыныш уақыт немесе белсенді ойын сағаттары болуы мүмкін. Келесі деңгей — жайбарақат байланыс, бұл айтылмаған байланыс тек ол жоғалғанда, орнын қақтығыс немесе суықтық басқанда ғана байқалуы мүмкін.
Шеткі жағдайларда ажыраудың ең ауыр түрлері кездеседі. Байланыстың үзілуі — ауыр оқшауланудың, тұйықталудың және агрессияның қасіретіне айналуы мүмкін. Мен байланыстың үзілуі туралы ең көп мәліметті қатыгез қылмыстары үшін түрмеге түскен ер адамдармен жұмыс істегенде білдім, бірақ тіпті қалыпты, сау балалардың да байланыс жібін жоғалтып алатын сәттері болады. Олар жалғызсырағанда, қорыққанда немесе шарасыз қалғанда оқшаулану мұнарасына тығылады. Біз олардың байланыстан ажырағанын білмеуіміз де мүмкін, өйткені балалар бізге келіп: «Мен өзімді оқшауланғандай сезінемін», — деп сирек айтады. Біз олардан неге тынымсыз болып кеткенін сұрағанда, олар: «Өйткені мен жалғызсырап тұрмын», — демейді.
Бәрі ойдағыдай болғанда, «Ойынпаз ата-ана» әдісі — бірге көңіл көтеру туралы. Ал қалған уақытта бұл әдіс балаларды оқшауланудан шығаруға бағытталған. Ойын — балалардың күнделікті эмоционалдық күйзелістерден арылуының табиғи жолы, сондықтан біз баламыздың ойын тілін неғұрлым жақсы меңгерсек, оларға қайта байланысу шеңберін аяқтауға соғұрлым көмектесе аламыз. Қайта байланысу сәби мен ананың жылағаннан кейін бір-біріне мейіріммен қарауы, мектептен кейінгі құшақтасу немесе ұйықтау уақыты туралы қиын келіссөздерден кейін қол алысу сияқты қарапайым болуы мүмкін. Қайта байланысу үшін аздап алысу, еденге баланың деңгейіне түсу немесе олардың ең жақсы көретін ісімен айналысу қажет болуы мүмкін. Кейбір жағдайларда, егер отбасылық байланысқа кедергілер тым үлкен болса, отбасылық терапия немесе ойын терапиясы қажет болуы мүмкін.
ТОСТАҒАНЫМДЫ ТОЛТЫРУ: БАЙЛАНУ ЖӘНЕ ҚАЙТА БАЙЛАНЫСУҒА ҰМТЫЛЫС
Балалар психологтары байлану теориясы (attachment theory) туралы үнемі айтады, бірақ ата-аналар оны әлі де толық түсіне бермейді. Байлануды түсіндіру үшін мен тостағанды толтыру және қайта толтыру метафорасын қолданғанды ұнатамын. Негізгі қамқоршы — баланың зерттеулері арасында басталатын және оралатын нүктесі, яғни оның «резервуары». Баланың оларға деген байлану қажеттілігі — ашыққанда, шаршағанда, жалғызсырағанда немесе жарақат алғанда босайтын тостаған іспетті. Тостаған махаббатпен, тамақпен, жұбанышпен және қамқорлықпен қайта толады. Тамақтан, жылудан және физикалық жанасудан бөлек, қамқоршының «толтыруы» бала мазасызданғанда жұбатуды, ал қуанғанда ойнауды және сөйлесуді қамтиды. Айналану (Mirroring) — бұл сәбидің мимикасын, күлкісін, дыбыстары мен сезімдерін қайталау арқылы оның тостағанын толтыратын қарапайым ойын. Сәбилер өскен сайын олардың зерттеулері алысқа ұласады, бірақ тостағандары үнемі толып отыратын балалардың бойында әрқашан берік қауіпсіздік сезімі болады. Олар — берік байланғандар.
Ал берік байланбаған балалар, керісінше, мазасыз әрі жабысқақ, немесе тұйық әрі енжар болады. Олар тіпті ең жақын адамдарының қасында да өзін қауіпсіз сезінбеуі мүмкін немесе сенімді түрде алға ұмтыла алмайды. Олар батыл көрінуі мүмкін, бірақ байлануы нашар балалар шын мәнінде батыл болудан көрі, тәуекелшіл (ойланбай іс істейтін) болуға бейім. Олардың тостағаны бос немесе босқа жақын.
Тостағандарын толтыру үшін үнемі оралып тұратын, берік байланған балалар өздерін жұбата алады, эмоцияларын басқара алады, зейін қояды, құрдастарымен жақсы тіл табысады және өздері мен әлем туралы жақсы ойда болады. Ата-аналар кішкентай баласын балабақшадан алып кетерде оның кенеттен жылап жібергеніне таң қалады, ал тәрбиеші: «Ол күні бойы жақсы болды, неге жылап жатқанын білмеймін», — дейді. Дегенмен, бұл мінез-құлық шын мәнінде берік байланудың белгісі. Бөтен адамдармен немесе тәрбиешілермен болғанда, берік байланған балалар өздерінің жағымсыз сезімдерін негізгі қамқоршысымен қауышқан сәтке дейін «сақтап» қояды. (Рақмет, әрине! )
Тостағаны сүйіспеншілікке, қауіпсіздікке және назарға толы сәби шын мәнінде бақытты. Кішкентай сәтсіздіктер тостағанды аздап төгіп алуы мүмкін, ұзақ әрі қиын күн оны босатуға жақын қалдыруы мүмкін, бірақ қамқоршы оны қайта толтыру үшін әрқашан қасында. Балалар есейген сайын, қамқоршысы туралы ойлаудың өзі тостағанды толтыра алады. Шын мәнінде, берік байланған балалар тостағандарын достықтан, көңіл көтеруден немесе мектепте жаңа әрі қызықты нәрсе үйренуден де толтыра алады.
Әрине, ешкім балалық шағынан мінсіз байлану тарихымен өтпейді. Бәрімізде де түңілген немесе қажеттіліктеріміз өтелмеген сәттер, тіпті ұзақ кезеңдер болды. Біз кейде келесі «толтыру» қайдан келетінін ойлап бас қатырдық. Тостағандарымыз тым ұзақ уақыт бойы бос немесе босқа жақын болды және оларды қалай қайта толтыру керектігін әрдайым біле бермедік.
Мен балалардың мінез-құлқына олардың өз тостағандарымен қалай жұмыс істейтіні тұрғысынан қарауды өте пайдалы деп санаймын, әсіресе олар босап қалғанда. Балалар тынымсыз болып кеткенде, мен оларды тостағандарын толтыру үшін жанұшыра жүгіріп жүр деп ойлаймын. Керісінше, олар тостағандарында қалған аздаған нәрсені де шашып алады. Басқа балалар үнемі «үстеп толтыруды» талап етеді, олар ересектерге ең ұсақ-түйек нәрсе үшін — мысалы, достарын қайта-қайта өсектеп келеді. Егер олардың тостағандары мүлдем толы болмаса, олар үрейге бой алдырады. Кейде балаларға толтыру анық қажет болады, бірақ олар оны ала алмайды. Олар тостағандарының қақпағын жауып тастайды, сонда қалған аздаған нәрсе жоғалмайды, бірақ содан кейін оларды қайта толтыру да оңай болмайды. Қайта толтыру процесіне сенімі болмағандықтан, олар құшақтаудан бас тартуы, ұйықтаудан бас тартуы немесе кешкі асқа отырудан бас тартуы мүмкін.
Тағы бір топ — қайта толтыру үшін бір орнында отыра алмайтындар; тостағанның босауы оларды мазасыз етеді, бірақ мазасыздық қайта толтыру мүмкіндігін тіпті азайтады.
Ересектердің ашуын келтіретін бір мінез-құлық — балалардың басқа адамдардың тостағанынан (күшпен немесе қулықпен) «ұрлауы». Олар мұны басқа баланың затын тартып алу, ұру, басқаларға бастық болу немесе әлсіз баланы алдап, ең жақсы ойыншықпен бірінші ойнау арқылы жасауы мүмкін. Соңғы кездері мен мықты ұлдардың әлсіз ұлдарды Pokémon карталарын әділетсіз айырбастауға мәжбүрлейтінін жиі көремін және мұны байлық жинаудың алғашқы нұсқасы деп ойлаймын. Тәртіп бұзу және жаза алу — егер тегін толтыру мүмкін болмаса, тостағанды сәл де болса толтырудың жолы болуы мүмкін. Меніңше, бұл «жаман назар — ешқандай назар болмағаннан жақсы» деген қағиданы түсіндіреді. Жағымсыз толтыру мүлдем болмағаннан жақсы. Өкінішке орай, мұндай балаларға мән бермеу туралы әдеттегі реакция оларды одан сайын шарасыз етеді.
Тостағандары «тесік» сияқты көрінетін балалар ересектерді, әсіресе қамқорлық жасайтын тағы жиырма-отыз баласы бар мұғалімдерді шаршатады. Сіз оларды неғұрлым көбірек еркелетсеңіз, олар сізге соғұрлым көбірек жабыса түседі; неғұрлым көп берсеңіз, оларға соғұрлым көп керек сияқты көрінеді. Олар ешқашан толық толмайды, өйткені тесік тостаған алған нәрсесін сақтай алмайды. «Тесік тостаған» метафорасы сіз құшақтағыңыз келгенде сізді ұрғысы келетін балаларды да түсіндіруге көмектеседі. Құтқарушымен алысатын суға батып бара жатқан жүзушілер сияқты, олар тостағанның бостығынан сондай есеңгіреп қалады, сондықтан сіз оларды толтырғыңыз келгенде агрессивті түрде жауап қайтарады. Ал берік байланған балалардың тостағаны әдетте толы көрінеді. Олар қалай толтыру керектігін біледі, кейде жай ғана: «Маған алма бересің бе? » немесе «Мені құшақтайсың ба? » деп сұрайды. Бұл балалар әр тамшы үшін таласпай, өз тостағандарымен де еркін бөліседі. Олар кіші балаларға қамқорлық жасайды және достарына көмектеседі.
Сәбилер мен олардың негізгі қамқоршылары үшін байлану — тостағанның алғашқы толтырылуы — бір-бірінің көзіне қарау, бесікке тербету, ұйықтату және тізеде секірту сияқты жақын сәттерде қалыптасады. Байлану сонымен қатар әлемді зерттеуді де қамтиды: алдымен жан-жағына қарау, сосын еңбектеу, содан кейін жаяу жүру, велосипед айдау, машина міну. Бұл зерттеулердің көбі ойын арқылы жүзеге асады. Тізесінің сырылуы немесе басқа баламен кикілжің жас баланы ата-анасының немесе мұғалімінің қауіпсіз құшағына итермелеуі мүмкін, бірақ егер олар тостағандарын толтырып алса, ойынға жаңа күш-қуатпен және жігермен қайта оралады. Егер қамқоршы қолжетімді болмаса немесе олардың өз резервуары бос болса (немесе сараңдықпен қорғалса), бұл балалар қажетті толтыруды ала алмайды. Содан кейін олар өздерін ойнауға жеткілікті дәрежеде қауіпсіз сезінбеуі мүмкін. Немесе сол қорқыныш пен сенімсіздік сезімдерін ішіне жасырып, олар ойын алаңының қорқынышына айналып, ойланбай немесе агрессивті түрде соққы беруі мүмкін.
Күнделікті өмірдегі реніштер мен түңілулер, сондай-ақ ауыр сырқаттар, жарақаттар мен жоғалтулар арқылы жастардың тостағандары таусылады. Оларға айқайлағанда, ұрғанда, назар аудармағанда немесе қатал жазалағанда тостағандары тезірек босайды. Балалар толтыру үшін бізге сенім артады, ал біз оның орнына олардың тостағандарын аударып тастағанда, олар өздерін жаралы әрі сатқындыққа ұшырағандай сезінеді. Егер ересек адам баланы қорлау немесе қараусыз қалдыру арқылы оның тостағанын шындап шытынатып алса, бұл сатқындық одан да сорақы болады. Терең шытынаған тостағанды қайта толтыру өте қиын. Мұндай балаға ата-ананың бірлескен күш-жігері және/немесе жақсы терапия арқылы толық жөндеу қажет болуы мүмкін. Тостағандары толтыруды ұстап тұра алмайтын балалар бос жүруге үйреніп кеткені сонша, олар шынымен бос көрінеді — «үйде ешкім жоқ» деген суық та қатал көзқарас, бұл олардың не қатты депрессияда екенін, не қауіпті екенін білдіреді.
Бірақ тіпті ең жақсы көретін және жақсы күтілген, ешқандай үлкен жоғалтулары немесе жарақаттары жоқ, тостағаны жақсы күйдегі баланың да махаббатқа деген қажеттілігі шексіз сияқты көрінеді. Оның тостағаны бүтін болуы мүмкін, бірақ ол бәрібір дерлік тұрақты толтыруды қажет етеді. Сондықтан біз балаларымызға ұсына алатын ең маңызды нәрсе — олардың өзін сүйікті, сыйлы, қажетті және құпталған сезінуіне жағдай жасау қабілетіміз.
Баланың тостағанын толтыру және қайта толтыру — ата-ана мен бала арасындағы шынайы байланыстың негізі. Бұл бір рет қана болатын нәрсе емес, ол жылдар бойы сансыз шағын әрекеттесулер арқылы қайталанып отырады. Мен Стэнли Гринспанның байлану дегеніміз тек байланыста болу емес, ол — тірі болудан және басқа адамдармен араласудан үлкен ләззат алу деген пікірімен келісемін. Демек, шынайы «толтыру» тек адамдар арасында ғана болуы мүмкін — бала мен теледидар немесе компьютер арасында емес, олар қаншалықты «интерактивті» болса да. Көпжылдық зерттеулер берік байланудың кілті — жауап қату (responsiveness), яғни қамқоршының баланың қажеттіліктеріне сезімталдықпен жауап беруі екенін көрсетті. Бейнеэкрандар көптеген пайдалы нәрселерді ұсына алады: ойын-сауық, ақпарат, тіпті стресстен арылту. Бірақ олар күлкілі мимика жасай алмайды, құшақтай алмайды немесе қауіпсіздік пен сенімділіктің терең сезімін бере алмайды.
БАЙЛАНЫСҚА БАҒЫТТАЛҒАН ОЙЫН
Приматтарды зерттеу біздің ең жақын биологиялық туыстарымыздың да біз сияқты себептермен ойнайтынын көрсетеді. Мысалы, бонобо шимпанзелері бір-бірін қытықтайды және қуалайды, бір-бірін мазақтайды, тіпті олардың «соқыртеке» ойынына ұқсайтын ойын ойнағаны да байқалған. Ең бастысы, адамдар сияқты, олар да байланыс үзілгеннен кейін қайта байланысу үшін ойнайды. Кейбір психологтар сүйіспеншіліктің көптеген көріністері «Мен сені жарақаттауым мүмкін еді, бірақ олай істемеймін» деген хабарламадан пайда болды деп санайды. Сүю — «Мен сені тістеп алуым мүмкін еді, бірақ тістемеймін» дегенді білдіреді; еркелету — «Мен сені ұруым мүмкін еді, бірақ ұрмаймын» дегенді білдіреді. Қол бұлғау да, қол алысу да: «Әй, қарашы, менде қару жоқ», — дегенді білдіреді. Басқаша айтқанда, агрессияны ойын түрінде көрсету — қайта байланысудың немесе сүйіспеншілік көрсетудің өте шынайы жолы.
Өте кішкентай балалар үшін айналану (mirroring) — тамаша байланыс ойыны: жай ғана сәбидің немесе бүлдіршіннің істегенін айнытпай қайталаңыз. Менің байсалды көрінетін сәбиді күлдірудегі ең жақсы көретін әдісім — оның байсалды жүзін айнытпай қайталау. Қызымның сыныптасының інісі арбада отырғанда кейде аяғын сілкитін. Бірде мен де аяғымды солай сілке бастадым, ол қатты күліп жіберді. Ол тезірек сілки бастады, мен де жылдамдаттым. Күлкі көбейді. Содан кейін ол мені көрген сайын аяғын сілке бастайтын болды. Анасы: «Әй, Ларри, ол тағы да аяғын солай істеп жатыр», — дейтін, мен қарасам, ол менің назарымды аудару үшін аяғын ессіздей сілкіп жататын. Ересек балалар да бұл ойынды — «Саймон айтады» немесе «Көшбасшының соңынан ер» стилінде — жақсы көреді, тек оларды мазақтап жатқандай сезінбеуіне мұқият болу керек. Айналану жақындықтың қызықты сәтін немесе терең сезілген байланысты тудыруы мүмкін.
Балалар есейгенде айналануды тоқтатудың қажеті жоқ. Мен көбінесе ересек баламен байланыс орнату және оның «күйіне ену» (әсіресе олар көп сөйлемесе) тәсілі ретінде дәл солар сияқты тұруға немесе жүруге тырысамын. Баланың келемежге ұшырап жатқандай сезінбеуін қадағалау маңызды, бірақ көп жағдайда олар бірінші тарауда сипаттаған концерттегі ұл сияқты мәз болады немесе тіпті мақтанады. Ол басында билеуге тым ұялшақ болған еді, бірақ аздап айналанудың арқасында биге қосылудан қорықпай, ақыры биді бастап кетті.
Тіпті себеп-салдар сияқты дерексіз ұғымдарды да сәбилер ойын және жақын қарым-қатынас арқылы үйренеді. Сәби былдырлайтын, ата-ана сол дыбысты қайталайтын, ал сәби күлімсірейтін ойын бар. «Күрделі былдыр» кезеңінде сәби былдырлайды, ата-ана былдырлайды, сәби былдырлайды, бәрі күлімсірейді. Сәби бесігіндегі ойыншықтың жібін тартпас бұрын, ол әкесі мен анасының жүрек қылдарын тартады — бұл ойынның алғашқы іргетасы.
Сәбилер үшін ең жоғарғы байланыс ойыны — «ку-ку» (peekaboo). «Ку-ку» тек жақындықты қалыптастырып қана қоймайды, ол жақындық идеясымен драмалық түрде ойнайды — міне сен мені көріп тұрсың, міне көрмейсің, міне мен қайта келдім. «Ку-ку» байланыс пен байланыстың үзілуі, бар болу мен жоқ болу арасындағы нәзік теңгерімді көрсетеді. Егер сіз Эда Салливанның шоуындағы барлық айналатын табақшалары бар жігітті есіңізге түсіре алатын жаста болсаңыз, онда нәзік теңгерімнің өте қызықты болатынын білесіз. Бұл біз үшін сәбиге қарағанда онша қызық емес, өйткені біз көрпенің артына тығылсақ та, сонда екенімізді білеміз. Бірақ сәби мұны енді ғана түсініп жатыр. Біз қайта-қайта: «Сәби қайда? Сәби қайда кетті? » — деп сұрасақ та, оның сонда екенін білеміз. Ал: «Міне ол! Міне сәби! » — деп айтқанда, біз шынымен таң қалмаймыз. Бірақ сәби әр жолы, кем дегенде, аздап таң қалады. Уақыт өте келе, бұл таңданыс қуанышты келісімге ұласады, мысалы, жастықтың астынан тиын іздеп жүрген әкесі немесе анасы екенін білсе де, «Тіс перісі» идеясын қолдайтын алты жасар балалар сияқты.
«Ку-ку» ойынында сәби байланысты символдық түрде жоғалтып, содан кейін тез арада қайта қалпына келтіре алады. Егер сіз «ку-ку» деп айтуға кететін уақытты жарты секундтан екі немесе үш секундқа дейін созып тәжірибе жасасаңыз, ең көп күлкі тудыратын уақытты таба аласыз. Тым қысқа болса — құпия жоқ; тым ұзақ болса — тым қорқынышты; міне, осы жерде адамның байланысуға, ажырауға және қайта байланысуға деген құштарлығының мәні жатыр.
БАЛҒЫН КӨЗ ҚАРАСЫНЫҢ АЯҚТАЛУЫ
Сәбилерді айнадай қайталау, құшақтау, олармен сөйлесу және ән айту, әлемді оларға балаға лайықты кішкентай бөлшектермен көрсету — бұл ойынның бастапқы үлгілері, яғни балалар мен ата-аналардың тығылыспақтан бастап, түн ортасындағы әңгімелер мен ормандағы серуендерге дейінгі бірге өткізетін барлық көңілді сәттерінің бастамасы. Бақытымызға орай, сәбилер тек жатқан жерінде-ақ бізді күлімсірете алады. Психолог Джон Бриер айтқандай: «Сәбилер ересектер оларды сүйіп-құшақтауы үшін сүйкімділік сәулесін шашады». Шындығында, бұл деңгейде байланыс орната алмайтын немесе қаламайтын сәбилер әдетте ерте анықталады және оларға аутизм немесе соған ұқсас бұзылыс диагнозы қойылуы мүмкін.
Өкінішке орай, үлкенірек балалар байланыс орнатпаған кезде, бұл көбіне байқалмай қалады. Қандай да бір себептермен, нәресте мен ата-ана арасындағы алғашқы жақындық кезеңінен кейін арақашықтық пен ыңғайсыздық пайда болады. Ересектер үлкенірек балалармен алғашқы peekaboo (көкім-ау) ойындары кезіндегідей еркіндікпен және жеңілдікпен сирек ойнайды. Екі жастан асқан баламен көз түйістіріп, терең, сүйіспеншілікке толы байланыстың шексіз бақытын сезінген ата-аналар көп емес. Көбісі мұндай байланысты қайта орнатуға болатынын тіпті білмейді де. Біз бұл жақын байланыстар мәңгі сақталады деп күтпейтін сияқтымыз. Мен ата-аналарды үш, алты немесе одан да үлкен жастағы балаларымен жан дүниесімен көз түйістіруге итермелегенімде, олар әдетте бұған күмәнмен қарайды, бірақ егер олар алғашқы бас тартуларға шыдап, жақындықтың тереңірек деңгейіне жетсе, бұл ең пайдалы жаттығулардың бірі екенін түсінеді.
Бақытымызға орай, егер байланыстың үзілуі тым ауыр болмаса, балалар бізге байланысты қайта орнатуға көптеген мүмкіндіктер береді. Мәселе мынада, біз бұл шақыруларды жиі дұрыс түсінбейміз. Қызым маған еркелегісі келгенде, мен жұмысбасты болғанымдықтан немесе оның үй тапсырмасын орындауы керек деп ойлағандықтан, не болмаса оның назар аудартуға тырысқанына ашуланғандықтан оны өзімнен итеріп жіберген кездерімді есіме алсам, ұяламын. Ал басқа уақытта одан мектептің қалай екенін сұраймын, бірақ ол тіс жармайды. Мен әрқашан жағдайды байланыстыра бермеймін. Егер мен оның қалауымен байланыс орнатпасам, ол неге менің қалауыммен байланыс орнатуы керек?
Кейде ересек адам мен бала байланыс орнатуды сынап көру және қателесу арқылы бірге үйренеді. Менің тоғыз жасар жиенім көп сөйлемейді, әсіресе ойындағысы немесе оны не мазалайтыны туралы тіс жармайды. Мен әрқашан оны сөйлетуге тырысып, жалынып-жалбарынатынмын немесе әзілдейтінмін. Бұл көңілді болғанымен, ол көп нәрсе айта қоймайтын. Бірде отбасылық демалыс кезінде мен онымен бірге отырдым. Таң ерте болатын және екеумізден басқа ешкім оянбаған еді. Мен құшағымды жайдым, ол тіземе келіп отырды. Жарты сағаттан астам уақыт бойы екеуміз де бір ауыз сөз айтқан жоқпыз. Мен әдетте ұзақ үнсіздікті және «ештеңе істемей» бос отыруды жек көремін, бірақ бұл жолы зеріккен жоқпын. Біз шынымен жақын болдық. Басқалар таңғы асқа түскенде, мен: «Сөйлескенімізге өте қуаныштымын» дедім. Екеуміз де күлдік, бірақ мен мұны шын ниетіммен айтқан едім. Менің әдісіммен — сөзбен — байланысуға ешқандай қысым болмағандықтан, біз тамаша байланыс орната алдық.
—БАЙЛАНЫСТЫ БАРЛЫҚ ЖЕРДЕН ТАБУ: МАХАББАТ ТАПАНШАСЫ—
Байланыстың қаншалықты маңызды екенін түсінгеннен кейін, мен оны кез келген жерден, тіпті су шашатын тапаншаның оқпанынан да көре бастадым. Бірде қызымның досы ойнауға келді. Ол алты жаста еді. Ол үйден жалғыз тапаншаны — су тапаншасын тез тауып алып, оны менің бетіме кезеді. Оның жүзінде фильмдер мен теледидардан үйренген, «менде тапанша бар, ал сенде жоқ» дегенді білдіретін кәсіби «түр» пайда болды.
Бақытымызға орай, су тапаншасының бос екенін білетінмін, сондықтан ол нысанаға алып, менің реакциямды күтіп тұрғанда, ойлануға азғантай уақытым болды. Мен ата-аналармен кішкентай ұлдардың тапаншамен ойнауды қаншалықты жақсы көретіні және бұл туралы не істеуге болатыны (немесе істеу керек пе) туралы сөйлескендерімді есіме түсірдім. Менің білетінім — бұл ұлдармен байланыс орнатудың маңыздылығы, ойын қаншалықты агрессивті немесе оқшау көрінсе де, оған қандай да бір жақындық енгізу керек еді, өйткені ұлдар оқшаулануды сезінуге бейім келеді. Әрине, олардың агрессивті ойындары оларды одан сайын оқшаулай түседі.
Сонымен, осының бәрін ойлап (шамамен екі секунд ішінде), мен: «Ей, сен махаббат тапаншасын тауып алыпсың ғой» дедім. Ол менің жауабыма таң қалып, біраз кідірді. Ол тіпті бұл жою қаруының махаббатқа қандай қатысы болуы мүмкін екеніне таңданып, тапаншаға күдікпен қарады. Мен: «Иә, бұл тапаншадан маған оқ тигенде, мен оны атқан адамды жақсы көріп қалуым керек» дедім. Сөйттім де, құшағымды айқара ашып, жүзімде ессіз ғашық адамның күлкісімен оған қарай бір қадам жасадым.
Ол тапаншадан бір рет атты да, қуаныштан айқайлап, тапаншаны еденге лақтырып, күліп бөлмеден қашып шықты. Мен оны қуып жетіп, құшағыма алдым да, оны қаншалықты жақсы көретінім туралы әзілдей бастадым. Ол тоқтаусыз күлді. Содан кейін қызым тапаншаны алып, мені атты, мен оны қуып кеттім, қолымды жүрегіме қойып, оған деген мәңгілік адалдығым туралы нашар өлеңдер шығардым. Кем дегенде жарты сағат бойы екеуі кезек-кезек мені атып, қашып жүріп: «Фу, кет әрі, мені жақсы көрмеші» деп күлкіден түйілді.
Бірнеше аптадан кейін бұл бала біздің үйге келесі жолы келгенде, мен бұл оқиғаны ұмытып кетіппін. Ол бірден тапаншаға барып, оны маған кезеді. Мен ересектерге тән ашулы дауыспен: «Оны маған кезенбе» дедім. Ол аңқау ересек адаммен сөйлесіп тұрғанын түсінген балаларға тән сабырлы дауыспен: «Бірақ бұл махаббат тапаншасы ғой» деді. Содан кейін барып менің есіме түсті де, біз ойынды қайта бастадық. Тағы да күлкі.
Содан бері мен бұл ойынды тапанша ұстаған ұлдармен де, балалардың ойыны тебуге, ұруға, тістеуге немесе түкіруге ұласқан кезде де жиі ойнайтын болдым. «Сен мені махаббат тебісімен тептің, енді мен сені құшақтауым керек». Кейде олар: «Жоқ, бұл жек көру тапаншасы» дейді. Мен тек: «Ой, ол бұзылып қалған болуы керек, өйткені ол мені сені жақсы көруге мәжбүрлеп жатыр» деймін.
Әрине, бұл тәсіл тек агрессивті ойынға арналған, балалар өздерінің ашуын немесе ренішін тікелей білдіргісі келетін жағдайларға қатысы жоқ. Мұндай жағдайларда оларды соңына дейін тыңдап, сезімдерінің сыртқа шығуына мүмкіндік беру өте маңызды, оларды жұбатуға немесе жаман көңіл-күйден шығаруға тырыспау керек. Бұл ескерту әсіресе қыздарға қатысты, өйткені оларға «ашулануға болмайды» деген хабарламалар өте көп айтылады. Мен баланың менің реакциямнан өзін қорланғандай сезінбеуін мұқият қадағалаймын. Сондай-ақ, өзіме зақым келмеуін де қадағалаймын, бірақ мен мұны оларды өзімнен алстату арқылы емес, керісінше жақынырақ құшақтау арқылы істеймін. Ойнасақ та, тыңдасақ та немесе құшақтасақ та, ең бастысы — жақын әрі мағыналы байланысқа ұмтылу.
Махаббат тапаншасы ойынының нұсқалары өте көп: егер олар бөлмеге тығылып алса, мен есік астынан махаббат хаттарын жіберіп, мені кіргізуін өтініп, жалынамын. Егер олар күліп, жауап хаттар жібере бастаса, мен дұрыс бағытта келе жатқанымды білемін. Егер олар маған екі қолын сермеп келсе, мен: «Ой, сен билегің келе ме, мен қуана-қуана билеймін» деймін де, екі қолынан ұстап, ән айтып билей бастаймын. Ересектерге тітіркендіргіш немесе қауіпті болып көрінетін бұл әрекеттердің бәрі тек адаммен байланыс орнатуға тырысу екенін айту әсірелеу сияқты көрінуі мүмкін, бірақ бұл ойын оның қаншалықты шындық екенін көрсетеді.
Шындығында, мен балалардың байланыс туралы барлық ойындарын тізіп шыға алмас едім. Қуаласпақ, тығылыспақ, follow the leader (көшбасшының соңынан еру) — бұлар айқын мысалдар. Балаңызбен осы ойындарды ойнаңыз — сіз тек көңіл көтеріп қана қоймайсыз, сонымен қатар олармен қарым-қатынасыңыздың жақсарғанын байқайсыз. Менің сүйікті ойындарымның бірі — «сен ешқашан қашып кете алмайсың» деп аталатын ойын. Мен: «Сен менен ешқашан қашып кете алмайсың, миллион жылда да! » деймін. Бала мұны тексеру үшін қасыма келеді. Мен оны ұстап аламын, сәл арпалысқаннан кейін оны босатамын. Өте қарапайым. Оны қызықтырақ ету үшін, мен оның қашып кеткенін бір сәт байқамағандай боламын: «Көрдің бе, сен ешқашан қашып кете алмайсың... Ей, сен мұны қалай істедің? » Егер оларға бұл ұнаса (мен бұл ойынды екі жастан он бір жасқа дейінгі балалармен сәтті ойнағанмын), мен: «Жақсы, сен өзіңді күштімін деп ойлайсың ба. Бұл жолы мен әйгілі Франклинхаймер әдісін қолданамын; одан ешкім ешқашан құтыла алмаған» немесе соған ұқсас ақымақтықтар айтып, ойынды жалғастырамын, ал олар тағы да құтылып кетеді. Кейбір балалармен мен қарсылықты біртіндеп күшейтемін, сонда олар құтылу үшін көбірек күш жұмсауы керек болады — олар өсіп келе жатқан қиындықтан ләззат алатын сияқты. Егер олар құшақтағанды ұнатпаса, мен оларды «экстрасенсорлық күштермен» ұстап тұрғандай кейіп танытып, қашып көруге шақырамын.
Ата-аналар курсына қатысатын бір ана ойын арқылы байланыс орнату туралы сабақтан кейін ұлымен болған мынадай диалогты айтып берді:
«Бізге байланыс орнату керек. Қалай байланысқың келеді? » «Ол не дегенің? » «Біздің арамыздағы байланыс үзілген сияқты. Мен демалғым келгенде, сен бұлқынасың; мен кешкі ас дайындауым керек болғанда, сен маған назар аударғанымды қалайсың; мен сенімен уақыт өткізгім келгенде, сен теледидар көргің келеді. Осындай жағдайлар». «Енді не істеуіміз керек? » «Біз құшақтаса аламыз немесе бірге ойын ойнай аламыз, не болмаса күресе аламыз... » «Мен сенің төсегіңде секіре аламын ба? » «Әрине, оны ойынға айналдырайық». «Жақсы, мен төсекте секіремін, ал сен мені ұстап алуға тырыс».
Олар бірге өте көңілді, күлкілі ойын өткізді, көп құшақтасты (бұл әдетте анасының құшағынан обадан қашқандай қашатын ұл еді). Бұл Playful Parenting (Ойынпаз ата-ана) әдісінің негізгі ережелерінің бірін көрсетеді: ересек адам байланыс орнатуға бастамашы болғанда, бірақ байланыс формасын баланың өзі таңдағанда ойын жақсы нәтиже береді. Бұл ананың байланыс қажеттілігін қалай көрсеткеніне, бірақ ешқандай нақты әдісті мәжбүрлемегеніне назар аударыңыз. Керісінше, ол ұлы өз идеясын айтқанға дейін, тұжырымдаманы түсіндіру үшін бірнеше жалпы нұсқаларды атап өтті.
—ОҚШАУЛАНУ МҰНАРАСЫНЫҢ ҚҰЛПЫН АШУ—
Мен бір баланың үйінен ойын терапиясының тамаша алғашқы сеансынан кейін кетіп бара жатқанымда, ол артымнан: «Сен — сасықсың (stinker)» деп айқайлады. Мен бұрылып қайта келгенде, ол мені ұрсады деп қорықып, кейін шегінді. Мен оған сыбырлап: «Тсс, менің құпия есімімді ешкімге айтпа — тек ең жақын достарым ғана мені Сасық деп атайды» дедім. Ол күткенімдей: «Мама! Ларридің құпия есімі — Сасық! » деп жауап берді. Мен: «Ей, сен менің құпия есімімді айтып қойдың, уааа! » дедім. Ол күлді, содан кейін кенеттен байсалды болып: «Сен — сасықсың, мен сені жек көремін» деді.
Сол кезде мен оның тек менің көбірек қалғанымды қалайтынын түсіндім. Мен байқағанымдай, қандай да бір себептермен көптеген адамдар «Сен — сасықсың» деген сөзді баланың жақын болуға шақырған арнайы шақыруы ретінде қабылдамайды. Шындығында бұл «Сен маған ұнайсың» дегенді білдіреді. Меніңше, бұл орта мектептегі ұлдардың қызға ұнайтынын көрсету үшін қолданатын тілімен бірдей. Сондықтан мен: «Ой, мен де сенімен бірге ойнағанды ұнаттым және сен де маған қатты ұнайсың. Қоштасу қиын болып тұр» дедім. Ол бұл туралы біраз ойланды да, өте сабырлы дауыспен: «Шұлық ойынын тағы бір рет ойнай аламыз ба? » деді. Мен ойнай алатынымызды айттым. Бұл ойынды қайта ойнағаннан кейін, ол мені көлігіме дейін мақтанышпен шығарып салды және мен кетіп бара жатқанда анасына: «Ол келесі аптада тағы келеді» деп қолын бұлғады. Мұнараның құлпын ашудың кілті — оның балағат сөзін байланыс орнату туралы өтініш ретінде аудару ғана еді.
Келесі оқиғада бала мен менің арамда сөзбе-сөз құлыпталған есік болды, бірақ соған қарамастан байланыс қайта орнатылды. Мен Герримен оның үйінде ойын терапиясы сеансын бастап жатқанмын. Ойынды бастағанымыз сол еді, ол бөлмесіне жүгіріп кіріп, есікті жауып, құлыптап алды. Енді көптеген адамдар бұны соңы деп ойлар еді. Одан кейін ойынды қалай жалғастыруға болады? Не есікті күштеп ашу керек, не кету керек. Алайда, Playful Parenting -де үшінші нұсқа бар. Баланы байланысуға шақыруды жалғастырыңыз, бірақ мұны оның қалауымен, оның шартымен жасауды ұсыныңыз. Бұл жағдайда, бірнеше минуттық абдыраудан және есікті нәтижесіз қаққаннан кейін, мен махаббат хаттарын жазып, есіктің астынан өткіздім. Герри әлі оқи алмайтын, сондықтан мен оларды жазып, содан кейін оған дауыстап оқып беретінмін. Мен: «Мен сені жақсы көремін; өтінемін, шығып ойнайықшы» деп айтып, хатты есік астынан өткізетінмін. Ол оны жыртып, маған есік астынан қайтарып тастайтын. Оның жаза алатын жалғыз сөзі «Бу» (Бу-у! ) болатын, сондықтан ол қағазға «Бу» деп жазып, сыртқа шығаратын; сонда мен «Аааа! » деп айқайлап, қатты қорыққандай кейіп танытатынмын. Содан кейін мен қайтып келіп, жаңа хат жазатынмын және оны есік астынан сырғытқанда тағы да дауыстап оқитынмын: «Мен қорқамын, бірақ ештеңе мені сенен алстата алмайды». Бұл өте көңілді ойын болды, бірақ мұндағы эмоционалды мәселелер тереңде жатқан еді.
Маған Герримен ойнауға келуді өтінді, өйткені ол әжесінікіне барудан бас тартып жүрген еді. Оның ата-анасы алдағы көшуге дайындалу үшін оны әжесінің қасында бірнеше күнге қалдыруды жоспарлаған. Ал оның кішкентай қарындасы әлі емізулі болғандықтан, ата-анасымен бірге қалатын болған. Әрине, бұл оның бойында сезімдердің үлкен толқынын тудырды: бауырлар арасындағы бәсекелестік, әділетсіздік, алдағы көшу, артта қалу және т. б. Мұның бәрі бақытты, жақсы көретін бала екенін айта кетейін. Ол әжесін жақсы көретін және әдетте оған баруды асыға күтетін. Оның сезімдері күшті, бірақ мүлдем қалыпты еді.
Ол бөлмесіне алғаш рет тығылғанда, Герри әжесінікіне бармайтынын және мен оны мәжбүрлей алмайтынымды айтты. Сонымен қатар, ол мені жек көретінін және менің ақымақ екенімді айтты. Жарты сағаттық хат алмасудан кейін Герри есіктің арғы жағынан: «Жақсы, мен шығамын, бірақ құшақтау жоқ» деп айқайлады. Мен құшақтау туралы ешқашан айтпағандықтан, мұны белгі ретінде қабылдап: «Ой, өтінемін, тек бір кішкентай ғана құшақтау» деп өтіндім. Ол күлді де, менің сапарымның соңғы он бес минутын тіземе келіп еркелеумен өткізді.
Мен оған кетуім керектігін, бірақ ол әжесінен келгеннен кейін көрісетінімізді айттым. Ол: «Мен бармаймын! » деп айқайлады. Мен: «Ой жоқ, бұл бізге есікпен болған жағдайды тағы да қайталау керек дегенді білдіре ме? » дедім. Екеуміз де күлдік. Бірнеше минуттан кейін үйге жеткенімде, оның анасы менің жауап бергішіме хабарлама қалдырыпты. Мен үйден шыққан бойда Герри әжесіне баруды жоспарлай бастапты. Ол заттарын жинап, өзімен бірге алатын ойыншықтардың тізімін жасапты. Ата-анасы оны тастап кететіндей сезінгендіктен босап қалған оның «байланыс тостағаны» осы тақырыпты тікелей қозғаған ойын арқылы қайта толды.
Байланысты қайта орнату табандылықты қажет етеді. Менің жиендерімнің бірі екеуміздің кездескенде істейтін кішкентай рәсіміміз бар. Мен онымен амандасамын, ал ол мені елемейді. Ол маған жауап бергенше, мен сабырлы және көңілді дауыспен сәлемдесе беремін. Содан кейін біз мұның қанша рет болғанына күлеміз. Кейде мен мұны күлкілі дауыстармен айтуға тырысамын. Мен байланыс орнатуды талап етемін, бірақ бұл қатал немесе жазалаушы емес, жұмсақ талап ету. Бұл біз үшін жақсы ойын, өйткені мен оның қайсарлығын жақсы көремін (өткен жылы оның ең жақсы көретін сөзі: «Қаламаймын, істемеймін! » болды), бірақ мен біздің байланыс орнатуымызды да қамтамасыз еткім келеді. Ақыр соңында, біз әрқашан байланыс орнатамыз және бірге тамаша уақыт өткіземіз. Көбіне қырық жетінші «сәлем» айтылғанда, оның бауырлары мен немере аға-әпкелері жиналып, мұның қанша уақытқа созылатынын тамашалайды және бәрі күлкіден қалады. Әрине, мұндай табандылыққа әрқашан қол жеткізу мүмкін емес, әйтпесе кейбір балалармен тек осымен ғана айналысып кетесіз. Бірақ кейде соңына дейін тұру маңызды.
Кез келген ойын байланысқа апаратын есік болуы мүмкін. Бала сізді атқансып, «Сен өлдің» десе, оның үстіне дәл түсіп, драмалық өлім сахнасын көрсетіп көріңіз. Оның аяғынан ұстап, сізді дәрігерге апаруын өтініңіз. Егер бала қашып кетсе, оның үстіне қайтадан алып келетін одан да драмалық өлім қимылдарын жасаңыз (әрине, егер бала күліп, ойыннан ләззат алса). Егер қызыңыз сізді ақымақ десе, оны жастықтан ажырата алмайтындай ақымақ болып көріңіз және оның үстіне жатып ұйықтауға тырысыңыз. Мен кейде Playful Parenting -нің бұл аспектісін «баланы тәрбиелеу үшін бүкіл ауылдың ақымағы керек» деп атаймын.
Жасөспірімдер өздерін салқын ұстап, сіз жоқ сияқты кейіп танытқанда, оларға кез келген жолмен жақын болу үшін олардың шайнап жатқан сағызын беруін сұраңыз. Бұл оларды міндетті түрде әрекет етуге мәжбүр етеді. (Егер олар берсе, толық шынайылықты талап етпесеңіз, оны шынымен шайнаудың қажеті жоқ. ) Немесе олармен жастықпен төбелесуді немесе күресті бастаңыз. Тіпті ең оқшауланған мінез-құлықтың өзінде әдетте байланыс үшін қандай да бір терезе ашық қалады.
Егер байланысты қайта орнату соншалықты керемет болса, онда неге бұл соншалықты қиын? Адамдар байланысты үзген кезде, оны қайта бастау үшін қорқыныш, тастап кету немесе жоғалту сияқты жағымсыз сезімдердің үйіндісінен өтуі керек. Сондықтан байланысты қайта орнату эмоционалды түрде өте ауыр болуы мүмкін, сондықтан балалар одан қашуға тырысады. Ересектер де дәл осы себептермен байланысты қайта орнатудан жиі тартынады. Сезімдердің қарқындылығы бала үшін тым ауыр болуы мүмкін, сондықтан олар оқшаулану мұнарасына тереңірек тығылады. Ол нәзік сезімдермен бетпе-бет келгеннен көрі, жалғыз болғанды артық көреді.
Соңғы тарауда мен балаларыңыздың толқынына қосылудың маңыздылығы туралы айтқан болатынмын. Байланыс тұрғысынан алғанда, баланың толқынына қосылу оның тостағанын толтырады, алайда оған назар аудармау оны босатады. Сондықтан, біз оған назар аударғанда көргеніміз бізге ұнамаса да, алдымен солай істеуіміз керек. Олар қандай да бір оң өзгерістер жасай алмас бұрын байланысты және сенімділікті сезінуі керек. Сондықтан тағы да айтамын, еденге жатып, олардың ойнағысы келген ойынын ойнаңыз. Үлкенірек балалар үшін олардың толқынына қосылу — олармен бірге отырып, олар ұнататын музыканы тыңдау және олар жалдаған фильмдерді көру дегенді білдіреді. Фу-у. Бірақ мұны істеңіз.
—СЕНІ КІМ ҰСТАП ТҰР? ҮСТІРТ БАЙЛАНЫСТАН ТЕРЕҢ БАЙЛАНЫСҚА КӨШУ—
Ойыннан бөлек, жақын болу ата-ана мен бала арасындағы ойыннан тыс қарым-қатынастың көптеген түрлерін қамтиды, мысалы, балалар жылағанда оларды жұбату және құшақтау. Бұл бөлімнің атауы әйелім, қызымыз және менің арамдағы жалғасып жатқан оқиғалар сериясынан алынған. Эмма екі жаста болғанда, Энн отбасылық медицинада тағылымдамадан өте бастады, бұл оның әр төртінші түнде ауруханада болатынын білдірді. Бұл бірнеше жылға созылды. Ол үйге келгенде, Энн отыз алты сағаттық жұмыстан әбден шаршап келетін; мен жалғызбасты ата-ана болудан шаршайтынмын, ал Эмма ештеңе болмағандай кейіп танытатын. Ол Эннмен амандасатын да, содан кейін бұрын не істеп жатса, соған қайта кірісетін.
Басында ештеңе дұрыс емес сияқты көрінбеді, бірақ солай еді. Бұл Энн әдеттегіден аз шаршаған және Эмманың назарын аударып, онымен ойнауға тырысқан күндері ғана байқала бастады. Сол сәтте Эмма оны әдейі елемейтін және одан қашатын. Энн оны қолына алғанда, ол анасының көзіне қарамас үшін жан-жағына қарай беретін. Энн көз түйістіруге тырысып жатқанда, Эмманың бұлқынғанын көру әрі күлкілі, әрі мұңды еді. Сонымен қатар, Эмма тек менің оны ұйықтатуымды, шомылдыруымды, кітап оқып беруімді және т. б. қалайтынын байқадық. Энннің түні бойы жұмыста болып шаршағанын ескеріп, біз көбіне бұған көне салдық. Кейде тіпті келесі түнде де ол тек мені қалайтын. Біртіндеп біз жағдайды түсіне бастадық және олардың арасындағы байланысты қайта орнатуға ерекше назар аудару керектігін ұқтық. Менің міндетім — салыстырмалы түрде жақсы демалған ата-ана және байланысы үзілмеген адам ретінде оларға көмектесу болды.
Біздің арамыздағы жағдай терең байланыс емес, ересек адам мен бала арасындағы үстірт байланыс еді. Қатты жарақат алмаған балалар әдетте үстірт байланыспен де біраз уақыт өз шаруаларымен жақсы айналыса береді және терең байланыстың жоқтығының салдары бірден көрінбеуі мүмкін. Сонымен, Эмма анасынан ажырап қалғанына қарамастан, амандасып, бақытты ойнауды жалғастыра алды. Бұл байланыстың үзілуінен туған ауырсыну іште жасырылған еді және біз тек Энн байланыс орнатуды талап еткенде ғана не болып жатқанын көрдік.
Біздің алғашқы қадамымыз отбасылық құшақтасулар болды, мен Эмманы Эннге қарауға және оның оралғанын байқауға итермеледім. Көбіне Эмма біраз уақыт жылайтын, содан кейін ол әлдеқайда бақытты және сабырлы көрінетін. Басында біз бәрі бітті деп ойладық, бірақ біртіндеп байланыстың әлі толық қалпына келмегенін түсіндік. Жоқ, ол қайтадан ойынға кірісуге асығатын, бірақ әлі де Эннге қарамайтын. Ол анасын сағынғанынан туған мұңын ойын ойнай алатындай деңгейде ғана шығарды, бірақ терең байланыс орнатуға мүмкіндік беретіндей дәрежеде емес еді.
Бірде Анна Эмманы көтеріп тұрғанда, қызымыз менің оны шомылдырып, ұйықтатуымды қалайтынын айтты. Эмма анасына мүлдем мән бермегені соншалық, мен: «Сені кім көтеріп тұр? » — деп сұрадым. Ол: «Әкетайым», — деді. Анна екеуміз бірдей: «Не? » — дедік. Эмма Аннаның тізесінде отырып, тура маған қарап: «Мені әкем көтеріп тұр», — деді де, кеңінен жымиды. Анна екеуміз аң-таң болу мен реніш арасында бір-бірімізге қарадық, ал Эмма болса мәз болып күле берді. Ақырында ол: «Мені анашым көтеріп тұр», — деді де, басын Аннаның иығына қойды. Күрсініс. Келесі бірнеше ай бойы осы сұрақ — «Сені кім көтеріп тұр? » — біздің қайта тіл табысуға бағытталған талпыныстарымыздың негізгі өзегіне айналды. Эмманың жауабына қарап, қарым-қатынасымыздың қай деңгейде екенін біліп отырдық. Кейде бұл сұрақты қоюдың өзі оған Аннаны құшақтап, оны сағынғаны туралы жылап алуға мүмкіндік беретін. Басқа уақытта ол «Әкем» немесе «Ешкім» деп айтып, сосын Аннаның беріле салатынын немесе байланыс орнатуға әрі қарай тырысатынын көру үшін иығының үстінен қарап қоятын. Ол: «Мені Гугухед (Googoohead) көтеріп тұр», — дегенде, біз оның шындап қалжыңдасатынын білетінбіз. Қай бағытта кетсе де, егер біз табандылық танытсақ (ересектердің шаршағанын ескерсек, бұл оңай болған жоқ), бұл әрдайым Эмманың: «Мені анашым көтеріп тұр», — деп, оның көзіне терең үңілуімен аяқталатын. Байланыс қайта орнады.
Меніңше, бұл өзара әрекеттесудің осылай өрбуіне дәстүрлі рөлдердің ауысуы себеп болды. Анна ана болғандықтан, ол арадағы байланыстың оңай үзілуіне жол бергісі келмеді. Ал мен әке болғандықтан, оны ұйықтату, кітап оқып беру, жаялығын ауыстыру сияқты «мәртебелі» міндеттердің әрдайым тек менің иығыма жүктелуін қаламайтынымды білдім. Жұмыстан шаршап келген қаншама әкелер, балалары оларды итеріп, жақындықтан қашқанда: «Жә, бәрібір емес пе», — деп қоя салатыны туралы ойландым. Балалар жалғыз қалғысы келетіндей көрінгенімен, іс жүзінде байланыс орнатуды қатты қалайтынын байқамау өте оңай. Бала: «Әкем үшін жұмыс менен маңыздырақ. Оның үстіне, мен оны қатты сағындым, тіпті жаным ауырады. Сондықтан мен оған салқынқандылық танытып, оның соңымнан келуіне мәжбүрлеймін», — деп ойлайды. Әкесі болса: «Мен тек ақша әкелушімін. Бәріне лағынет. Егер ол менімен ойнағысы келсе, қайда екенімді біледі», — деп түйеді.
Қарапайым күнделікті қарым-қатынастарда ойын махаббат пен қамқорлықты білдіруге, бұрынғы қақтығыстар мен реніштердің жарасын ақырын жазуға мүмкіндік береді. Мен жұмыс істеген бір ана қызымен бірге әр кеш сайын барлық ойыншық қонжықтарын (Beanie Babies) төсекке жатқызуды әдетке айналдырды. Анасы мен қызы бір-біріне ренжіп, сөзге келіп қалған күндері бұл рәсім ерекше әсерлі әрі жылы болатын, өйткені бұл екеуінің де арасындағы шиеленісті сейілткендей көрінетін. Анасы ойыншық жануарлар арқылы баласына тікелей айта алмайтын сөздерін жеткізе алатын, мысалы: «Бүгін біз үшін ауыр күн болды; сендерге тәтті түс тілеймін». Ал бала ойыншықтардың біріне: «Сен өте тентек болдың; сен кереуеттің астында ұйықтауың керек», — деуі мүмкін, бұл анасына: «Ой, меніңше ол шындап өкініп тұрған сияқты, оны басқалармен бірге төсекке жатқызуға болар еді; сен қалай ойлайсың? » — деп айтуға мүмкіндік беретін. Адамдардың өздері үшін маңызды қарым-қатынасты қалпына келтіру үшін ойынды қолдану тәсілдерінің шегі жоқ.
4-ТАРАУ
ОЛАРДЫҢ ӨЗІНЕ ДЕГЕН СЕНІМДІЛІГІН ЫНТАЛАНДЫРЫҢЫЗ
«Мен ешқашан берілмеймін! » — ЭММА КОЭН, ТӨРТ ЖАСТА
Бірде төрт жасар қызыммен алысып ойнап жаттық. Бұрын да ойнаған ойынымызды қайталадық: ол менің қасымнан өтіп, диванға жетуге тырысады, ал мен оны тоқтатуым керек. Мен оны маған қарсы ұмтылуға, айла-шарғы жасап, айналып өтпей, өз күшін қолдануға итермеледім. Алысқан сайын мен қарсылықты күшейте түстім, оған мені итеріп, диванға жету қиындай түсті. Ол өз күшін көбірек жұмсап, барын салып күресті.
Мен оның өз әлеуетін пайдаланып, физикалық сенімділігін арттыруға тырысқан кезде, сонымен бірге оны жігерлендіріп отырдым. Жас баламен алысудың маңызды бөлігі — осы екі рөлді де қатар алып жүру, бәсекелестікке беріліп кетіп, кімнің жағында екеніңді (олардың жағында! ) ұмытып кетпеу. Оның сәл ренжи бастағанын және беріле салу туралы ойлана бастағанын байқадым. Жігерлендіруді арттырып көрдім, бірақ бұл көмектеспеген сияқты болды. Менің келесі ойым оны күшті позицияға итермелеу болды: ол маған сәл ашуланып, барын салып күресуі керек, бірақ бұл ойын оның пайдасы үшін екенін және мен оның жағында екенімді сезінуі тиіс. Мен оны әдейі асыра сілтеп, келемеждеген дауыспен: «Неге беріле салмайсың? Диванға бәрібір жете алмайсың», — деп мазақтай бастадым.
Осы кезде ол күресті тоқтатып, бөлмеден ашуланып шығып кетті де, бұрышқа тығылды. Мен бәрін бүлдірдім деп ойладым; тым қатты басып тастадым немесе шектен шығып кеттім. Бәлкім, мен оны шынымен келемеждеп тұрмағанымды, керісінше достық ниетпен қайрап жатқанымды жете түсіндіре алмаған шығармын. Оның артынан барып кешірім сұрасам ба, әлде басылғанша күте тұрсам ба деп ойланып тұрғанымда, ол бұрыштан жеңіс белгісі ретінде жұдырықтарын көкке көтеріп, жүзінде үлкен күлкімен шыға келді. «Мен ЕШҚАШАН берілмеймін! » — деп айқайлап, ол маған тұра ұмтылды және мені құлату үшін бұрынғыдан екі есе артық күш жұмсады.
Оның сенімділігінің күрт артуынан есеңгіреп қалғандықтан, ол менің қасымнан оңай өтіп кетті. Мен одан не болғанын сұрағанымда, ол: «Мен күш бөлмесіне барып, көбірек күш алып келдім», — деді. Кейінірек ол өзіне көбірек күш беретін ерекше лосьон жаққандай болғанын түсіндірді. Өзінің сиқырлы қауырсынынсыз-ақ ұша алатынын түсінген піл баласы Дамбо сияқты, ол да өзінің ішкі сенімділігі мен күш-қуатының қайнар көзін тапты.
Сол күннен бастап бірнеше ай бойы ол бөлмеге кіргенде, менің оның айтқан атақты сөзін ұмытып қалғандай кейіп танытқанымыз екеумізді де мәз-мейрам ететін. «Мен кейде берілемін бе?... Мен сәл-пәл берілемін бе?... Егер тым қиын болса ғана берілемін бе?... Ол не еді? » Ол жұдырығын қайтадан көкке көтеріп, бойынан сенімділік шашырап: «Мен ешқашан берілмеймін», — деп қайталайтын. Көптеген жылдар өтсе де, ол әлі күнге дейін қиындыққа тап болғанда, әсіресе ұзақ жолдан шаршаған кезде «күш бөлмесіне» оралып тұрады. Маған да ойнау қиынға соққанда — жалыққанда, шаршағанда немесе ашуланғанда — мен де өзімнің «күш бөлмеме» бас сұғып, ешқашан берілмеуге шешім қабылдаймын. Содан кейін ойынға шын жүректен қайта орала аламын.
—БИЛІК ПЕН ДӘРМЕНСІЗДІК—
«Күш бөлмесі» — бұл сенімділікті арттыру үшін ойынды (бұл жағдайда алысуды) қолданудың үлгісі. Өкінішке орай, балаларға қарасам, бұл қасиеттің тым аз екенін көремін. Мен қорыққан, жасқаншақ және жасып қалған балаларды көремін. Олар өз ойларын ашық айтудан, тіпті өз бетінше ойлаудан қорқады. Сондай-ақ мен ұшқалақтықты, мақтаншақтықты, зорлық-зомбылықты, дөрекілікті және бастықсынуды көп көремін, бірақ бұлардың ешқайсысы нағыз өзіне деген сенімділік емес. Нағыз күш қайда? Ол неге соншалықты сирек кездеседі?
Жауап билікке қатысты екіұдай пікірдегі қоғамымыздан басталады. Біз билікті іздейміз және оған таңданамыз, бірақ сонымен бірге оған сенімсіздікпен қараймыз. Әсіресе балалардағы билікке (күшке) қатысты көзқарасымыз екіұдай. Біз биліктің «жақсы» түрін, мысалы, бала досын қорғаған кезде қолдаймыз, бірақ олардың бізге қарсы тұрғанын қаламаймыз. Біз олардың батыл, өзіне сенімді және байсалды болғанын қалаймыз, бірақ қатыгез, өктем немесе озбыр болғанын қаламаймыз. Біз физикалық күш пен сымбаттылықты, батылдық пен өзіне деген сенімділікті құрметтейміз, ал агрессия мен қорлауды жазалаймыз. Осы түсініспеушілікке қоса, аналарды жиі балаларына тым көп билік беріп — оларды еркелетіп, жеткілікті түрде тәртіпке салмайды деп айыптайды. Сонымен қатар, «психологиялық мүмкіндіктерді кеңейту» (empowerment) — бұл психологиядағы сәнді термин және балаларға күш-қуат беру үшін барлық күш-жігер жұмсалуы тиіс деп есептеледі.
Біз «билік» немесе «күш» (power) деген бір сөзді мүлдем басқа нәрселерге қолданамыз. Түсініспеушілікті болдырмау үшін, мен әдетте биліктің оң жағын сипаттау үшін сенімділік сөзін қолданамын — бұл дұрыс нәрсе үшін тұра білу күші, шытырман оқиғаларға бару күші (қауіпсіз шектерде), өз ішкі қуатын сезіну күші, мақсатқа жету күші, бақытты ойын күші. Екінші жағында дәрменсіздік тұр, ол көбінесе енжарлық, тежелу, жасқаншақтық, қорқыныш және мазасыздану түрінде көрінеді. Дәрменсіздіктің тағы бір түрі, мен оны жалған билік деп атаймын, ол биліктің бос көлеңкесін ұсынады. Бұл санатқа тістеу, ұру, қорқыту, бастықсыну, ұрлық жасау, сескендіру және қауіпсіздікке немқұрайлы қарау жатады. «Ойын арқылы тәрбиелеу» (Playful Parenting) балаларға дәрменсіздік пен жалған билік тұзағынан шығуға көмектеседі және тепе-теңдікті нағыз күш, сенімділік пен құзыреттілік жағына қарай бұрады.
Бақытымызға орай, даму біздің жағымызда, өйткені көптеген балалар әлеммен танысып, оны игере бастағанда дені сау күш-қуат толқындарын сезінеді. Сенімділіктің алғашқы толқыны нәрестенің өзінің негізгі қажеттіліктерін қанағаттандыру күшінен туындайды. Сәби өзінің дәрменсіздігін, махаббатын және сүйкімділігін көрсетеді; күтуші оған тамақпен, баспанамен, махаббатпен және жылулықпен жауап береді. Бастапқыда нәрестелер өздерін бәріне құдіретті сезінеді: Мен жылаймын, сонда ерніме сүт келеді. Мен бір жүзге қарап жымиямын, ол да маған жымияды.
Бірақ кейіннен нәресте үшін сәтсіздіктер мен көңіл қалушылықтар міндетті түрде көбейе бастайды. Мен жылаймын, бірақ ештеңе болмайды. Мен тағы да жылаймын, әлі де ештеңе болмайды. Мен жымиямын, ештеңе болмайды. Мен бір нәрсені қалаймын, бірақ ол пайда болмайды. Анам мен қалаған нәрседен басқа нәрсені қалайды. Баланың дамуы үшін мұндай кедергілердің аздаған мөлшері қажет, бірақ оның тым көп болуы дәрменсіздікке әкеледі. Нәрестелер сондай-ақ өз бақылауынан тыс көптеген нәрселерге тап болады: олардың қажеттіліктері қашан және қалай қанағаттандырылатыны, күтушілерінің көңіл-күйі, қайда баратыны және не көретіні. Әрине, олардың белгілі бір күші бар — олар жылай алады, ұйықтап қала алады, көздерін жұма алады немесе ата-анасының жақсы мінез-құлқын жымиыспен марапаттай алады — бірақ барлық шешімді олар қабылдамайтыны анық.
Нәрестелер бәрін дерлік өзара әрекеттесу арқылы үйренеді. Ата-ана — нәрестенің алғашқы және ең жақсы ойыншығы деген сөз қалыпты жағдайға айналды, бірақ меніңше, бұл шындық. Көзбен жиі байланыс орнату және жанды дауыс ырғағымен физикалық жақындық нәрестелерге өз әлемінің ең маңызды элементі — басқа адамдар туралы білім береді. Бұл күнделікті ойын уақыттары балаға сезім мүшелері арқылы келетін тоқтаусыз ақпарат ағынын өңдеуге мүмкіндік береді. Әткеншекте тербелу, тербету және арбамен серуендеу оларға гравитация мен қозғалыс туралы үйретеді. Сылдырмақты сілкіп, сосын тоқтату, оны жоғалтып, қайтадан пайда қылдыру — бұл қарапайым сиқырлы трюктер балаға біз үйреншікті деп санайтын ғаламның негізгі ережелерін үйретеді.
Сенімділіктің екінші толқыны — бұл бүлдіршіннің «жоқ» деп айту, өзін бөлек тұлға ретінде көрсету күші. Егер бұл күш құрметтеліп, бірақ қауіпсіз шеңберде (берік, мейірімді шектеулермен) сақталса, онда өсіп келе жатқан бала ешкімге, соның ішінде өзіне де зиян келтірмей, өз болмысын көрсете алады. Бүлдіршін сонымен қатар әлем туралы білім алудың және оны игерудің керемет қарқынын жалғастырады. Дамытушы тақтамен (busy board), өрмелеу құрылымында немесе ойын тобында жүрген бүлдіршінді бақылап көріңізші, сіз оның құзыреттілігі мен сенімділігінің минут сайын артып жатқанын көресіз.
Ата-аналар бұл өсіп келе жатқан тәуелсіздік пен батылдықтан қорыққанда немесе шамданғанда, олар баланың жігерін жасытып, тым қатты қысым көрсетуі мүмкін. Балаларды қорлауды зерттеудің бір дәйекті нәтижесі — балалар он сегіз айдан екі жасқа толғанда, яғни өз еркі пайда бола бастаған кезде физикалық қорлау күрт артады. Бүлдіршіннің қайсарлығын баланың тәуелсіздікке деген сау ұмтылысы ретінде көрудің орнына, бұл ата-аналар оны бағынбаушылық, құрметсіздік және «қасақана тіл алмау» деп түсінеді. Нәтижесінде шамадан тыс жазалау немесе ашу-ыза бұрқ етеді. Егер ата-аналар ешқандай шектеулер қоймаса және бүлдіршін үйдің «қожайынына» айналса, бала өзін бақылаусыз сезінуі мүмкін, бұл дәрменсіздіктің басқа түрі. Алтын орта — тәуелсіздіктің артуын тану және тіпті одан ләззат алу, сонымен бірге нақты шектеулер арқылы қауіпсіздік пен құрылымды қамтамасыз ету.
Сенімділіктің үшінші толқыны — баланың әлемде, соның ішінде басқа балалар әлемінде өз орнын таба алу күші. Мектепке дейінгі жастан бастап жасөспірімдік шаққа дейін балалар ойын ойнауды, турникке тартылуды, дос болуды, оқуды және жазуды үйренеді. Олардың әлемі жаңа нәрселермен, жаңа адамдармен және өздерін күшті немесе дәрменсіз сезінудің жаңа тәсілдерімен толығады. Кейбір балалар үшін жеңіс пен жеңіліс эмоционалды түрде ауыр тиюі мүмкін. Барлық балалар мектепте оқу кезінде сәтсіздіктерге тап болады — бұл бөлшектерді меңгеру қиындығы болсын немесе топқа сыймай қалу уайымы болсын. Жасөспірімдік шақ жақындаған сайын, жастар жастар мәдениетіне тартылады, ол оларға мүмкіндіктер мен шектеулердің күрделі қоспасын ұсынады. Олар ата-аналарын шошытатын музыка мен киім стилін таңдайды, бірақ олар шынымен өз күшін көрсетіп жатыр ма, әлде жай ғана сән және ойын-сауық индустриясының талаптарына соқыр түрде еріп жүр ме?
Дәрменсіздік балалардың сенімді және өзіне нық болуға тырысқанда кездесетін кедергілерінің нәтижесінде пайда болады. Олар бір нәрселерді үлкен аға-әпкелері немесе құрдастары сияқты жақсы істей алмайды, сондықтан өздерін дәрменсіз сезінеді. Олар сыналады, жазаланады және бағаланады, сондықтан өздерін сотталғандай сезінеді. Оларға қалай әрекет ету керек, қалай көріну керек, не сатып алу керек деген хабарламалар толассыз келеді, сондықтан олар өздерін жеткіліксіз сезінеді. Бұл сезімдердің жиынтық әсері балаларды дәрменсіздік бекінісіне шегінуге мәжбүрлейді: не жасырын зындандарға (енжарлық), не қорған шебіне (агрессивті жалған билік).
Сенімділік пен дәрменсіздікке қатысты «Ойын арқылы тәрбиелеу» тәсілі балалар мен ата-аналарға осы даму кезеңінің әрбір сатысында көмектеседі. Күш-қуаттың осы барлық сау аспектілерін, құзыреттілік пен сенімділік мүмкіндіктерін ойын және ойнақылық арқылы дамытуға болады. Ешкім балалық шақты сәтсіздік, дәрменсіздік және шарасыздық сезімдерінсіз өткермейді. Дәрменсіздік бой көтергенде — ал ол міндетті түрде болады — «Ойын арқылы тәрбиелеу» балаларға сенімділік пен құзыреттілікті қайтаруға көмектеседі.
—БИЛІКПЕН ТӘЖІРИБЕ ЖАСАУ: «БОҚБАС» ОЙЫНЫН ОЙНАУ—
Маған әрбір «боқбас» (poopyhead) деп айтылған сөз үшін бес центтен берсе, мен байып кетер едім. Маған көптеген басқа аттар қойылды, бірақ дәл осы есім кішкентай баланың екі үлкен құмарлығын жақсы бейнелейді: «дәретхана юморы» және ат қою. Бұлардың екеуі де билікке (күшке) тікелей байланысты: өз дене функцияларын бақылау күші және біреудің сезімін ауырту күші. Мен осы тақырыптар төңірегінде ойнау үшін екі қарапайым ойын ойлап таптым. Мені біреу «боқбас» деп атағанда, мен: «Псс, менің құпия атымды бәріне айтпа! » — деймін. Олар сағат механизмі сияқты, тыңдап тұрған кез келген адамға: «Ларридің құпия аты — Боқбас! » — деп айқайлайды. Мен: «Ха-ха — мен жай қалжыңдадым, менің нағыз құпия атым — Күріш пирогы (Rice Krispies Cake)», — деймін (неғұрлым күлкілі болса, соғұрлым жақсы, өйткені мақсат — ат қоюдағы шиеленісті жақсылап күлу арқылы сейілту). «Ларридің құпия аты — Күріш пирогы! » «Жоқ, жоқ, өтінемін, ешкімге айтпашы! » Мен бұл ойынды кейбір балалармен сағаттап ойнадым.
Екінші ойын да дәл сондай қарапайым. Бала әкесі немесе анасы естігісі келмейтін сөзді айтады — әдетте бұл дене мүшесі, дәретхана сөзі немесе балағат сөз. Мен: «Жақсы, сен оны қалағаныңша айта аласың, бірақ егер сен Боббледибу (Bobbledyboo) десең, басың бәлеге қалады», — деймін. «Боб-бледибу! » «Охо-хо, — деймін мен, — енді сенің басың бәлеге қалды». Мен мұны қорқынышты емес, жеңіл түрде айтып, баланы бөлме ішінде қуалаймын. Кейде жасқаншақ балаға «Боббледибу» деудің шынымен де оқасы жоқ екенін, мен тек оны басы бәлеге қалғандай кейіп танытатынымды құлағына сыбырлап айту қажет болады. Қарапайым, иә? Бұл әрдайым жұмыс істейді. Олар тек естері кеткенше күліп, ойынды жақсы көріп қана қоймайды, сонымен бірге басқа жағымсыз сөздерді айтуға құмарлығын тоқтатады.
Бұл ойындар жай ғана «кері психология» емес. Бұл тек балалардың қарсылығын пайдаланып, оларды өз дегеніңе көндіру ғана емес. «Боқбас» ойыны балаларға билікпен — сөз құдіретімен және ережелерді бұзу күшімен тәжірибе жасауға мүмкіндік береді. Оларды басқа балалармен тәжірибе жасауға мәжбүрлегенше (бұл әрқашан реніш тудырады), бұл ат қою мен дәретхана юморын өздеріңізде сынап көруге мүмкіндік беріңіздер. Бұл бізге билік үшін күрестен шығып, ойынға көшуге көмектеседі.
Билік үшін күрес туралы айтатын болсақ, менің әкелер тобымдағы бір адам қызы кішкентай кезінде тырнағын алдырғысы келмегенде ойлап тапқан ойыны туралы айтып берді. Досым оны мәжбүрлеудің нәтиже бермейтінін түсінді, өйткені ол қарсыласып, бұлқынатын. Не ол жарақат алар еді, не әкесі оны ауыртып алудан қорқып, қайшымен жақындай алмайтын. Жаңа ойын «тоқта және жүр» деп аталды және ол былай өрбіді: Әкесі бірнеше фут қашықтықта қолына тырнақ қайшысын ұстап тұрды. Ол қызына «тоқта» десе, ол дереу тоқтайтынын, ал «жүр» демейінше қозғалмайтынын айтты. Егер ол біраз уақыттан кейін «жүр» демесе, әкесі мұны өзі айта алатын, бірақ ол «тоқта» дегенде бәрібір тоқтауы тиіс еді. Ол «тоқта-тоқта-тоқта» деп тым жылдам айта алмайтын (бұл ереже кейінірек, ол ойынның шекарасын тексере бастағанда қосылды). Ол «тоқта» дегенде, әкесі қатып қалғандай кілт тоқтайтын, бұл әрқашан күлкі тудыратын (бұл қадамның өзі үлкен жетістік еді, өйткені бұған дейін тырнақ алу ешқашан күлкімен байланысты болмаған). Ол «жүр» дегенде, әкесі оған қарай бір-бір адымдап жақындайтын.
Ақырында тырнақтар алынды, ең бастысы, олар көңіл көтерді. Ол «тоқта» дегенде лезде тоқтау арқылы әкесі оған зақым келтірмейтініне немесе мәжбүрлемейтініне деген сенім ұялатты. Оның ілгерілеуін бақылауды қыздың қолына беру жағдайды жеңілдетті. Әкесі тырнақ алатын уақытты өзі белгіледі, бірақ оның қаншалықты жылдам жасалатынын қызы бақылады. Мен бұл оқиғаны айтқанда ата-аналар: «Тырнақ алған сайын, жаялық ауыстырғанда немесе шомылдырғанда ойын ойнауға уақытты қайдан табамын? » — деп күрсінеді. Олар ұрысуға, жалынуға немесе ашулануға жұмсайтын уақыттарын ыңғайлы түрде ұмытып кетеді. Менің ойымша, тіпті түпкі мақсатыңыз осы күнделікті істерге аз уақыт жұмсау болса да, бастапқыда уақыт бөлуге әрдайым тұрарлық. Негізінде, бұл сондай қызықты ойынға айналуы мүмкін, сонда ол ауыр міндет ретінде қабылданбайтын болады.
—БАЛАҢЫЗДЫ ӘЛЕМГЕ ДАЙЫНДАУ—
Балаларға арналған өнерпаз Билл Харли өзінің үшінші сыныптағы мұғалімі туралы былай деді: «Миссис Ноттингем ескі мектептен еді. Ол өте қатал болатын... Ол бізге математиканы, емлені, оқуды, бәрін үйретті, бірақ оның бізге шын мәнінде үйреткені — бұл әлем суық әрі қатал екені еді».
Көптеген ата-аналар осы «қатал да суық әлем» философиясына сенеді, олар балаларды өмірдің қиындықтарына үйрету арқылы дайындау керек деп есептейді. Бірақ егер өмір шынымен де сондай қиын болса, онда бізге онсыз да болатын қиындықтардан бөлек, артық соққылар мен қорлаудың қажеті жоқ. Балаларға шын мәнінде қажет нәрсе — қауіпсіздік пен өзіне деген сенімділік, ал бұл жақсы көру мен қамқорлықтан туындайды. Оларды әрбір кішкентай соққыдан қорғау керек емес, бірақ оларды әдейі «шынықтырудың» да қажеті жоқ. Әлемнің қауіп-қатеріне қарсы тұру үшін адамдарды «шынықтыру» жақсы нәтиже берген жоқ, бұны «қатал да суық әлем» туралы хабарламаны тоқтаусыз алатын ұлдар мен еркектер арасындағы зорлық-зомбылықтың эпидемиялық деңгейінен көруге болады. Бұл хабарламаны жүрегіне жақын қабылдағандар зорлық-зомбылыққа ең бейім болып шығады. Мен Вьетнам соғысы кезіндегі әскери кепкадағы ұранды әлі күнге дейін анық сақтап қалдым: «Бәрін қырып сал; кейін Құдай өзі реттейді». Меніңше, бұл — «қатал да суық әлем» тәрбиесінің логикалық соңы. Ешкімге сене алмайтын, жалғыз қалған және әр бұтаның артында қауіп төніп тұрған әлемге дайын болыңыз.
Әрине, кейбір адамдар басқа жаққа тым қатты кетіп қалады: олар өздерінің «кішкентай періштелерін» әлемнен қорғауға тырысып, әрбір соққыдан сақтау үшін айналасына жұмсақ жастықтар төсейді. Бұл да оларды өмірге дайындамайды; бұл тек қорқыныш пен жасқаншақтықты тудырады. Біз балаларды мейіріммен аялап (nurturing) әрі оларға қиындықтар беріп (challenging) сынау арқылы ғана жақсы дайындаймыз. Менің бұл үйлесімге арналған метафорам — кірпіш пен ерітінді; тек біреуімен ғана мықты қабырға тұрғыза алмайсыз. Балалар ішкі күшті — ерітіндіні — жақсы көру мен аялаудан, қажеттіліктерінің өтелуінен және қандай жағдай болмасын сүйікті екенін білуден алады. Ал өзіне деген басқаша сенімділікті — кірпіштерді — қиындықтармен бетпе-бет келуден және бар күшін салып ойнаудан жинайды. Егер олар барған сайын күрделене түсетін қиындықтарды жеңу кезінде нәзіктік пен құрметке ие болса, олар әлемге шынымен дайын болады. Мысалы, мен балаларды роликті коньки тебу сияқты жаңа нәрсені байқап көруге үнемі ынталандыруым мүмкін, бірақ олар қалағанша қолынан ұстап тұруды ұсынамын.
Төрт жасар балалар тобынан құрдастарымен немесе ата-аналарымен ойнағысы келетінін сұрағанда, олардың көбі ата-анасын таңдады. Таңқаларлық па? Ата-аналарымен ойнағанда, олар жеңе алатынын және басқара алатынын айтты. Басқа балалар, әдетте, ойын алаңын теңестіру үшін беріле салмайды. Әкесін немесе анасын жұмсау арқылы немесе оларды баскетболдан жеңу арқылы балалар бауыр басу қажеттіліктерін өтейді, содан кейін олар құрдастарымен азды-көпті тең ойын алаңдарына шығып, жағдайды игере алады.
Сұрақ: Балаларды қатал әлемге дайындау
Балаларды «суық әрі қатал әлемге» дайындау идеясы ойындардағы жеңіс пен жеңіліс саласында маңызды фактор болып табылады. Бұл әсер спортта өте күшті, бірақ шахмат немесе дойбы сияқты ойындарда да байқалады. Әкелер аналарға қарағанда, әсіресе ұлдарымен қарым-қатынаста «суық-қатал-әлем» тәсілін көбірек қолдануға бейім. Көптеген әкелер маған ұлдарына ешқашан жеңілуге жол бермейтінін айтып табандылық танытады, өйткені ұлдар құрдастарымен бәсекелестікке дайын болуы керек, ал олар ойынды беріле салмайды. Бірақ ересек адамның балаға қарсы бар күшін салуы да әділетті емес. Бұл сізді не нәрсеге дайындайды? Әрине, сол суық, қатал әлемге.
Маған қайта-қайта қойылатын сұрақты алайық: «Балама дойбыдан жеңілуді қашан тоқтатуым керек? » Бұл — қарапайым жауабы болмаса да, менің сүйікті сұрақтарымның бірі. Сіз қарапайым дойбы ойыны арқылы көп нәрсеге қол жеткізгіңіз келеді. Оның рахат алғанын қалайсыз; дағдыларын жетілдіргенін қалайсыз; оның сәл бәсекеге қабілетті болғанын, бірақ тым бәсекелес болмағанын қалайсыз; жеңгенде де, жеңілгенде де өзін дұрыс ұстағанын (good sport) қалайсыз; құрдастарының сіз сияқты жеңілуге жол бермейтінін білуін қалайсыз.
Жалпы алғанда, сіз оларға жеңілуден бастайсыз, содан кейін баяу ойынды қиындата бересіз. Бірақ бұл біраз уақыт бойы ары-бері ауысып тұруы мүмкін, тіпті балалар сізді әділ түрде жеңе алса да, олар кейде әлі де «арнайы ережелермен» ойнағысы келуі мүмкін. Кейде олар жеңгісі келеді, кейде қиындықты қалайды. Меніңше, ең жақсысы — баланың соңынан еру. Сіз әділ ойынға ауысқан боларсыз немесе орташа деңгейде ойнай бастаған боларсыз, бірақ кенеттен бала жеңгісі келетінін білдіреді. Немесе керісінше. Сіз балаға жеңіліп жүрсіз, ал ол қиынырақ сынақтың уақыты келгенін аңғартады. Балалар мұны тікелей айтпауы мүмкін, сондықтан «бұл жалықтырғыш екен» немесе «сен маған әдейі жеңілдің бе? » деген сияқты нәзік белгілерге мұқият болыңыз. Сіз: «Мен бар күшімді салған жоқпын; салғанымды қалайсың ба? » деп жауап бере аласыз. Мүмкін олар сіз әдейі жеңілсеңіз де, жеңіске масаттанып кетер. Онда: «Сен үнемі жеңе бермеуің үшін мен бар күшіммен ойнайын ба? » деп айта аласыз. Содан кейін не болатынын көріңіз. Егер бәрі жақсы болса, уақыт өте келе олар жеңістен — тіпті әділетсіз болса да — рахат алу мен қиын матчтан — тіпті жеңілсе де — рахат алуды теңестіре бастайды.
Сондай-ақ баланың бәсекелестікке қатысты сезімдеріне тікелей уақыт бөлу керек болуы мүмкін. Балалар жеңіліске қатты ренжу немесе жеңіске тым паңдану арқылы жеңіс, жеңіліс және бәсекелестік туралы сезімдеріне ерекше назар аударуды қажет ететінін білдіреді. Мұндай жағдайда ойын ойнаудан осы тақырыптармен ойнауға ауысыңыз. Мысалы, олар үнемі жеңетін ойын құрыңыз және жеңілуді көтере алмайтын күлкілі кейіпкердің рөлін сомдаңыз. Немесе өзіңіздің қандай мықты екеніңізді айтып мақтаныңыз да, кейін әрбір соққыда мүлт кетіңіз — баланың күлуіне және ойын нәтижесіне «өліп-тірілу» сезімінен арылуына не көмектессе, соны істеңіз. «Мені бұл жастықпен ұруға болмайды» деген сияқты күлкілі ережесі бар ойын ойлап табыңыз, сосын олар — күтпеген жерден — сізді ұрғанда, ақымақша қылық көрсетіңіз: «Сен алдадың! Уааа! ».
Бес жасар Кевин жақында ғана футбол ойнай бастаған еді және бұған өте қатты қуанып жүрді. Мен біздің ойын терапиясы сессиясына келгенімде, ол тізе қаптағыштары мен бутсыларын киіп, добын ұстап, менімен футбол ойнауды күтіп тұр екен. Біз далаға шықтық, ол қақпаларды белгіледі. Ойынды бастамас бұрын ол: «Ақырын ойнаңыз, мен тек балабақша баласымын ғой», — деді. Мен «Жақсы» дедім де, осыдан ишара алдым — ол, кем дегенде, басында тым үлкен қиындықты қалаған жоқ. Ол сенімділікке ие болғысы келді. Сондықтан мен қатты ойнамадым. Мен оған гол соғуға мүмкіндік бердім, ал өзім бірде-бір гол соқпадым.
Мен қорғаныста сәл қаттырақ ойнай бастағанда, ол қобалжи бастады. Ол «Қат! » (Freeze) деді, мен орнымда қатып қалдым, ал ол мені айналып өтіп, гол соқты. Мен әдейі ренжіген кейіппен: «Ей, егер мен қатып қалсам, қақпаны қалай қорғаймын? » — дедім. Ол: «Ереже солай, мен айтқанша қатып тұрасыз, сосын мен сізді «жібітемін» (unfreeze)», — деді. Содан кейін ол допты қақпаға теріс қарап теуіп кіргізді де: «Егер мен теріс қарап тепсем, маған тағы бір ұпай беріледі», — деді. Мен: «О, маған да солай істеуге бола ма? » — деп сұрадым. «Жоқ, тек маған! » Менен үлкен жасанды айқай: «Уааа, бұл әділетсіз! ». Одан үлкен күлкі. Ақыр соңында ол маған ара-тұра допты алуға рұқсат бере бастады, бірақ мен басында епсіз әрі дәрменсіз болуға тырыстым. Мен оның қақпасына жақын барып, соққыны бағыттауға көп уақыт жұмсаған болып, қалай гол соғатыным туралы мақтанатынмын. Мен сондай ұзақ дайындалатынмын, ол келіп допты менен теуіп әкететін. Мен таңқалып, ренжіген кейіп танытатынмын, ал ол мәз болып күлетін. Соңында, бір күні ол алаңмен жүгіріп келіп, маған «қат» деп айтпады, демек гол соғу үшін мені шынымен айналып өтуі керек болды.
Осыдан кейін ол өзіне сәл сенімдірек болды деп ойлаймын, өйткені ойынға қобалжығанның орнына, ол мені келемеждей бастады. Менде доп болғанда «Нәнни-нәнни-бу-бу» деп, ал гол соққанда «Ха-ха-ха-ха-ха» дейтін болды. Балалар бір-біріне үнемі осылай істейді, олар өздерінің қорлану және дәрменсіздік сезімдерін басқаларға таратқысы келеді. Әдетте, бәрінің көңіл-күйі түсіп, бұл сезім одан әрі тарай береді. Өкінішке орай, кейбір жаттықтырушылар мен ата-аналар балаларға айқайлау немесе оларды қорлау арқылы отқа май құяды. Кевин мықты ойыншы болмағандықтан, ол мұндай қарым-қатынасты көрген немесе көруден қорыққан деп есептеймін. Балалар маған осындай қатал келемеждерін бағыттағанда, менің сүйікті жауабым — өтірік жылаған болып: «Уааа! » деу. Мен солай істегенде Кевин қатты күлді. Біз тағы біраз ойнадық, ол есептің он жеті де үш болғанын хабарлады.
Мен білмеген кейіп таныттым: «Тоқтай тұр, он жеті кімде? »
«Менде! »
«Ал үш кімде? »
«Сізде! »
«Әттең, солай болатынынан қорыққан едім».
Кевин ойынды тоқтатып, «Құшақта! » (Huggy! ) деп айқайлап, маған қарай жүгірді. Бұл біздің оныншы сессиямыз және оның мені бірінші рет құшақтауы еді, сондықтан бұл біздің футбол ойнау тәсілімізден туындаған қауіпсіздік пен сенімділік сезімінен болды деп ойлаймын. Оған дейін ол өз сезімін басқаша, нәзік жолдармен білдіретін, мысалы, менің аяқ киімімді басып тұратын (кетіп қалмауым үшін) немесе сағатымды алып алатын (кету уақыты болғанын білмеуім үшін).
Бұл оқиғаның түйіні мынада: шын мәнінде бір мезгілде екі ойын жүріп жатты. Бірі — футбол ойыны, екіншісі — сенімділік қалыптастыру ойыны. Бұл билік ойыны оған маңызды тақырыптарды қамтыды: құзыреттілік пен дәрменсіздік, қорлану мен өзін-өзі бағалау. Осы екеуі бір ойын арқылы ол өзін қуатты әрі мықты сезінуге мүмкіндік алды. Ол өзінің дәрменсіздік сезімдерін күлкімен жеңіп шықты. Басқа бір бала менің бар күшіммен ойнағанымды қалап, футбол дағдыларын בר байыппен жаттықтыру арқылы меңгергісі келуі мүмкін еді. Бұл да дұрыс; сіз тек баланың ишарасын түсінуіңіз керек. Ойыннан кейін Кевиннің анасына түсіндіргенімдей, оның ойынды өз пайдасына әділетсіз бұрған ережелері оған футболда ең үздік емес екені туралы сезімдерін жеңуге мүмкіндік берді. Мектептегі үзілісте, спортқа бейімі аз балалардың бірі бола отырып, ол барлық жағдай өзіне қарсы екенін сезетін; сондықтан менімен бірге ол оған қарама-қайшы жағдайды жасап алды.
Тоғыз жасар Роб Кевиннен мүлдем басқаша. Мықты спортшы болса да, ол өте бәсекешіл және жеңіліске қатты күйзеледі. Ол мұны мүлдем көтере алмайды. Ол футболда қақпашы болғысы келеді, бірақ тек бірінші таймда ғана, өйткені команданың жеңілісіне өзі жауапты болса, қатты қапаланатынын біледі. Балалардың өз «бос кесесін» толтыру қажеттілігі тұрғысынан алғанда, Роб қиын жағдайда. Ол спортты жақсы көреді, бірақ оның кесесі жеңіспен толып, жеңіліспен босайды. Ол жай ғана ойнау арқылы кесесін толтыра алмайды. Оның кесесінде жеңілген кезде ішіндегісі төгіліп қалмауы үшін қақпағы жоқ. Оған кесесін қайта толтыру үшін «Ойынпаз ата-ана» (Playful Parenting) әдісімен ойнау қажет — өзіне деген сенімділік пен өзін жақсы сезіну кесесін, өзін команданың, әлемнің бір бөлігі ретінде сезіну, сүйікті әрі таңғаларлық сезіну, бар күшін салып ойнай алатын, бірақ жеңіліске күйзелмейтін күйге жету кесесін толтыру керек.
Мен оның әкесіне кейде футбол немесе баскетбол ойнаудың орнына «жеңіс пен жеңіліс ойынын» ойнауды ұсындым. Бұл — негізгі назар астында жатқан эмоционалды қабатқа бағытталған ойын. Ол кез келген ойын болуы мүмкін, тек жеңіс пен жеңіліс идеяларын ойын ретінде қолдану керек.
Мысалы, тиын тастаңыз; егер жеңілсеңіз, Шекспирдің трагедиясындағыдай өлім сахнасын көрсетіңіз. «Әттең, менің өмірім осымен бітті, өйткені тиынның теріс жағы түсті... ». Егер жеңсеңіз, өзіңізді ғалам тарихындағы ең үздік тиын тастаушы деп жариялаңыз; жеңіс биін билеңіз, содан кейін келесі жолы жеңілгенде қатты таңқалыңыз. Немесе, егер жеңіс пен жеңіліс, құзыреттілік пен дәрменсіздік тақырыптарымен қалай ойнауды білмесеңіз, жай ғана: «Біз жеңіс-жеңіліс ойынын ойнаймыз, мен саған бұл жағдайдың қаншалықты қиын екенін көтеруге көмектесемін», — деңіз. «Оны қалай ойнайды? » «Білмеймін, сенде бір идея бар ма? » «Менде қайдан идея болсын, не туралы айтып жатқаныңызды да білмеймін». «Менің немесе сенің жеңілісіңмен қалжыңдасатын немесе кімнің жеңіп, кімнің жеңілгені өте маңызды сияқты кейіп танытатын кез келген ойын». Олар соңында керемет идеялар табады. Соларды байқап көріңіз. Егер олар ештеңе таппаса: «Мен жеңілдім, ештеңе ойлап таба алмадым. Сенің сыйлығың — құшақтау», — деңіз де, оларды қатты құшақтаңыз (немесе құшақтау үшін үйдің ішінде артынан қуалаңыз).
—СОЛ СЫНШЫЛ ДАУЫСТЫ ТЫНЫШТАНДЫРУ—
Өкінішке орай, жеңіске, жеңіліске, сәттілік пен сәтсіздікке шектен тыс мән беру балалық шаққа, тіпті балалардың ойынына да еніп кетті. Сабақтар, командалық спорт түрлері, ақылы жабық ойын алаңдары, теледидар мен компьютерлер заманында еркін ойын мүлдем жоғалып барады. Мамандар ойынның оқу үшін пайдалы екенін анықтағаннан бері, біздің қоғам ойынның әрқашан білім беретін, нәтижелі және бәсекелестікке толы болуын қадағалай бастады.
Николдердің ата-анасы оған 2 және 3 жасында жүзу сабақтарын берді, бірақ әр сабақ қарсылықпен қарсы алынды. 4 жасқа келгенде ол әлі де жүзуді білмейтін, бірақ таяз бассейнде сумен ойнағанды ұнататын. Ата-анасы сүйікті тәрбиешісімен жеке сабақтар ұйымдастырды. Әр сабақ сайын Николдердің бассейнге баруға құлқы болмады. Оған оқу үшін сыртқы қысым неғұрлым көп түскен сайын, ол соғұрлым қарсылық танытты. Николдердің бесінші жазында ата-анасы мақсаттарынан бас тартып, оған бассейнінің таяз жерінде достарымен жай ғана ойнауға рұқсат берді. Көп ұзамай Николдер суда ойнаудан шынымен рахат ала бастады. Содан кейін ол жүзе алатын басқа балаларға еліктей бастады. Бірнеше күннің ішінде ол екі метрдей жүзе алатын болды.
Ересектер жүзуді немесе математиканы үйренуден барлық қызық пен ойынды алып тастаумен танымал. Одан да сорақысы — балаларды сынауға бейімділігіміз. Бұл жиі болатыны сонша, біз оны байқамаймыз да. Сын айту — тастау қиын жаман әдет. Біз өзімізді өте көмектесіп жатқандай сезінеміз, бірақ бұл шын мәнінде ешқандай көмек емес. Ол тек олардың басында өмір бойы оларды аяусыз әрі тынымсыз сынайтын кішкентай дауысты — кейде өте қатты дауысты — орнатады. Сіздің де басыңызда сондай дауыс болуы мүмкін. Мен жазу шеберханасында болғанымда, мұғалім Кэтрин Депутат бізге сабақ өтіп жатқан ескі ферма үйінің шатырынан табылған ескі хаттың үзінділерін оқып берді. Хат өте әдемі және жүз жыл өтсе де әлі де өзекті еді. Үш беттің соңында хат авторы кешірім сұрап: «Бұл қысқа әрі ақымақ жазба», — деп жазыпты. Кэтрин бізге сыншыл дауыстың қаншалықты тұрақты екенін байқатуды қалады.
Балалар мұны үнемі істейді — өз жұмыстарын немесе өз қабілеттерін төмендетеді. Және олар жиі бір-бірін аяусыз сынайды. (Әрине, солай — олар мұны бізден үйренді! ) Кейде, бағымызға орай, оларға тек кішкене қолдау, күлімсіреу немесе басын изеу ғана қажет. Бұл оларға сыншыл дауысты елемей, өздерінің шығармашылық ағынымен немесе оқу процесімен айналысуға мүмкіндік береді. Бірақ егер іштегі сыншыл дауыс оларды тіпті тырысып көруден де тоқтатса, егер ол оларды сурет салудан, футболдан, математикадан, атқа мінуден немесе өлең жазудан бас тартуға көндірсе, онда біз көбірек әрекет етуіміз керек. Біз олардың әрі қарай жалғастыруын, сыншыл дауыстың шындық немесе соңғы сөз емес екенін айтуымыз керек. «Мен сенің қолыңнан келетінін білемін... сен керемет суретшісің» деген сияқты нақты қарсылыққа тап болғанда, сыншыл дауыс көбіне бақылауды сақтап қалу үшін соңғы рет жан таласады. Балаларға мұны айтқанда, олар жиі жылайды немесе бізге айқайлайды, немесе өздерінің ақымақ екенін, сурет салуды білмейтінін, математиканы жек көретінін, спортта ешқашан жақсы болмайтынын айтып табандайды.
Бізге тек оларды тыңдап, олар осы сезімдерден арылып жатқанда, оларға деген сенімімізді сақтау керек. Бұл өте «ойынпаз» көрінбеуі мүмкін, бірақ бұл бұлқыныстарды шыдамдылықпен тыңдау — «Ойынпаз ата-ана» (Playful Parenting) әдісінің маңызды бөлігі. Есею, жаңа нәрселерді үйрену және жаңа дағдыларды меңгеру процесі көптеген күйзелістер әкеледі және бұл күйзеліс күлкімен (бағыңыз жанса) немесе көз жасымен (сезім күлкімен шығу үшін тым күшті болса) сыртқа шығады.
Балалардың бізге келіп: «Мен мүсін өнерімен айналысқым келеді, бірақ басымда менің қолымнан ештеңе келмейтінін айтатын дауыс бар. Маған көмектесесіз бе? » — деп айтпайтыны өкінішті. Оның орнына олар: «Мен бұған қызықпаймын», — дейді. Сондықтан біз детектив болуымыз керек және қызығушылықтың нақты өзгеруі мен дәрменсіздік сезімінен бас тартудың арасындағы айырмашылықты иісшіл иттей сезуіміз керек. «Біз [балаларға] өз оқиғаларын айтып беруге, өз суреттерін салуға, өз әлемдерін құруға, өз сценарийлерін орындауға және өз армандарын тірі сақтауға мүмкіндік беретін жолдарды табуымыз керек».
—ЖОҒАЛҒАН СЕНІМДІЛІКТІ ҚАЛПЫНА КЕЛТІРУ—
Балалар психологтары көп жылдар бойы ойынның жарақат алған балалар үшін ерекше маңызды рөл атқаратынын байқады. Балалар көлік апатына, жер сілкінісіне ұшырағанда немесе зорлық-зомбылық бар үйде өскенде, олар осы жарақаттарды өз ойындарында көрсетеді. Барбара Брукс пен Паула Сигел қорыққан балаларға көмектесу туралы кітабында былай деп жазады:
«Олар ойыншық көліктерді шексіз соқтығыстырады немесе текшелерді (blocks) қайта-қайта құлатады немесе бір қуыршақпен екіншісін ұрады... Эндрю дауылынан кейін кішкентай балалар «Лондон көпірі» (London Bridge) ойынын... қайта-қайта ойнады... Ойын — кішкентай балалардың өз сезімдерін білдіруіне арналған санаулы құралдардың бірі... Нортридж жер сілкінісінен кейін... мектеп жасына дейінгі балалар... үстелдің үстіне текшелерден үлкен мұнаралар тұрғызып, содан кейін текшелерді құлату үшін үстелді қатты сілкіледі».
Кішігірім масштабта мұндай ойындарды барлық жердегі балалар күн сайын қайталайды. Көптеген балалар өз өміріндегі үлкенді-кішілі реніштерді еңсеруге көмектесетін ойындарға автоматты түрде тартылады, дәл біз ересектер сияқты өз өміріміздегі қиындықтар туралы достарымызбен сөйлескенді ұнатамыз. Балалар қиындық көріп жатқанда, ересектер олармен бірге ойнау арқылы сенімділігін қалпына келтіруге көмектесе алады.
Айталық, сіз бен жұбайыңыз жиі ұрсысасыздар және бұл балаңызға әсер етеді деп қорқасыз. Бірақ балаңыз бұл туралы сөйлескісі келмейді және сіз мұны қалай бастауды білмейсіз. Келесі жолы «үйшік» ойнағанда, қуыршақ әке мен қуыршақ ананы бір-бірімен сәл күлкілі түрде ұрыстырып қоюыңызға болады. Бұл балаға осы тақырыпты іліп әкетуге немесе тастап кетуге мүмкіндік береді. Ол басқа қуыршақ арқылы ата-анасына татуласуды айтуы мүмкін немесе үйден қашып бара жатқанын айтуы мүмкін, немесе өз сезімдері туралы басқа да белгілер беруі мүмкін. Мектептегі «элиталық топтың» қабылдамауынан қиындық көріп жүрген үлкенірек бала үшін: «Кел, Beanie Baby клубын ашайық, ал басқа қуыршақтар оған қосылғысы келеді деп ойнайық», — деуге болады. Бала нені игеруі керек болса, сол туралы ойын ойнау оған көмектеседі.
Кішкентай балалар туралы керемет кітабында Алисия Либерман ойынның «балаға физикалық және әлеуметтік шындықтың ережелері мен шектеулерін тоқтата тұрып, өз еркімен тәжірибе жасай алатын қауіпсіз кеңістік беретінін» атап өтеді. Мысалы, бала (қажет болса, ата-анасының көмегімен) оқиғаға бақытты соңы ойлап таба алады немесе өзін жеңімпаз немесе кейіпкер ете алады. Бұл процесс меңгеру (mastery) деп аталады, өйткені бала енді «бағынушы емес, қожайын».
Либерман он бес айлық Сеселидің мысалын келтіреді, ол ата-анасының өзі жақсы көретін күтушімен қалдырып кеткеніне қарамастан, олардың кетіп қалғанына ренжіді. Сесели тығылмақ ойынын ойлап тауып, оны күтушімен қайта-қайта ойнады. Жоқ болу және қайтып келу идеяларымен ойнау Сеселиге ата-анасының оралатынын есте сақтауға көмектесті. Тағы бір жиі кездесетін сценарийде Либерман қыздарда жыныс мүшесі (пенис) болмайтынын естіп, ренжіген жиырма айлық баланы сипаттайды, ол өзінікін жоғалтып алудан қорыққанын жеңу үшін оны шыныаяқпен жауып, қайта ашып ойнайды.
Барлық балалар кездесетін сондай бір болжамды және болмай қоймайтын нәрселер бар, оларды «жарақат» (trauma) деп атау қиын. Соған қарамастан, олар ауыр және баланың сенімділігін әлсіретеді. Досынан айырылу, құпияның ашылып қалуы және келемежделу — соның бірнеше мысалы ғана. Ата-ана ретінде біз балалардың өмірдің осы ауыр сабақтарынан қашуына немесе, ең болмаса, олар орын алғанда оларды жеңуіне көмектесуді қатты қалаймыз. Біз ақыл айтудың (лекция оқудың) шынымен көмектеспейтінін білеміз, бірақ басқа не істерімізді білмегендіктен, әр кез «бәлкім, көмектесер» деген үмітпен оларды айта береміз. Ойынпаз тәсіл әлдеқайда пайдалы.
Құпияны сақтауды алайық — бұл көптеген балалар (және ересектер) үшін оңай тапсырма емес. Эмма мен Тед артқы орындықта отырған еді. Олар тоғыз жаста және балабақшадан бері жақсы дос болатын. Тед Эммаға: «Құпияны білгің келе ме? Бұл маған Эриктің айтқаны және ол маған айтпауға уәде бергізді», — деді.
«Ммм, жарайды», — деді Эмма.
«Сен ешкімге айтпауың керек, өйткені Эрик мені өлтіріп тастайды».
Мен осы тұста пікірталасқа араластым, өйткені алда келе жатқан сөзсіз апатты олардан гөрі жақсырақ көре алдым. Бірақ құпиялар, сатқындық пен достық туралы дәріс оқуға деген күшті азғыруға төтеп бердім. Оның орнына, өте көңілді түрде: «Жақында құпияны бәрі білетін болады, өйткені олар оны тек ешкімге айтпауға уәде берген адамдарға ғана айтады», — дедім. Олардың екеуі де күлді. Мен олардың мән-жайды түсіне бастағанын ойладым, бірақ ойын режиміне ауысқым келді. Содан кейін терезені ашып, көшеде келе жатқан адамды нұсқап, Тед пен Эммаға: «Мен сол адамға құпияны айтайын ба? » — дедім. Олар күліп, «иә» деді. Мен терезеден: «Әй, егер ешкімге айтпауға уәде берсеңіз, мен сізге бір құпия айтамын! » — деп айғайладым. Менің көлік терезесінен бейтаныс адамға осылай дегеніме олар ішек-сілесі қатып күлді. Көп ұзамай бәріміз терезеден: «Құпияны білгіңіз келе ме? Ешкімге айтпаңыз! » — деп айғайлап, мәз болдық. Енді мені дұрыс түсініңіз: бұл екі бала, барлық құрдастары сияқты, тіпті айтпауға уәде берсе де, құпияларды жаюмен әлі де тәжірибе жасайтын болады. Бірақ, кем дегенде, оларда құпия сақтаудың ауыр жүгіне күле қарауға мүмкіндік туды. Ортақ күлкі — құлақ аспайтын адамға оқылатын моральдық дәрістен әлдеқайда жақсы... Бұл бізді Playful Parenting әдісінің келесі принципіне: күлкінің соңынан еріңіз дегенге жетелейді.
5-ТАРАУ
КҮЛКІНІҢ СОҢЫНАН ЕРІҢІЗ
«Менің ойымша, дауыстап күлуден өткен анайы әрі дөрекі ештеңе жоқ... Мен мұңлы да, кескілескен де адам емеспін, кез келген адам сияқты қуануға дайынмын; бірақ менің ақыл-ойым толық толысқаннан бері ешкімнің менің күлгенімді естімегеніне сенімдімін». — ЛОРД ЧЕСТЕРФИЛД, Ұлына жазылған хаттар (1774)
Лорд Честерфилдтің ұлына берген кеңесіне қарамастан, бірге күлу Playful Parenting үшін өте маңызды. Ойынды жақындық пен сенімділікті арттыру үшін қолданғысы келетін ата-ана үшін баланың күлкісі — бұл сіздің дұрыс жолда екеніңіздің айқын белгісі. «Күлкінің соңынан еріңіз» дегеніміз — егер бір нәрсе баланы күлдірсе, оны қайтадан жасаңыз деген сөз. Және тағы да, тағы да, тағы да. Күлкінің барлық түрі тамаша, бірақ сыңғырлаған әрі жұқпалы күлкіде ойыншылдықтың ерекше белгісі бар.
Күлкіні бастау онша қиын емес. Сіз нәрестеге күлкілі бет-әлпеттер жасайсыз. Екі жасар баламен қуаласпақ ойнайсыз және дәл соңғы сәтте сүрініп құлап, оны ұстай алмай қаласыз. Немесе алты жасар баладан қашып бара жатып, өзіңізді ұстауға мүмкіндік бересіз де: «О, жоқ, мені ұстап алғаныңа сенбеймін! » — деп айғайлайсыз. Сіз жастықты алып, он жасар балаңызбен жастық төбелесін бастайсыз. Сіз жасөспірім балаңыздың киімін киіп, әшекейлерін тағып, оның шаш үлгісін жасап (сізді жындандыратын стильде), оның теледидардан басын көтеріп, сізді қашан байқайтынын күтесіз.
Жалпы, ересек адам асыра сілтеп, нағыз «актерлік» шеберлігін қосқанда, бұл әрқашан балаларды күлдіреді. Ақымақ болып көріну мен еркелік те әдетте күлкі шақырады. Егер оларды күлдіргіңіз келсе, кәдімгі дауыспен сөйлей алатын жерде күлкілі дауыспен сөйлеңіз; ән айта алатын болсаңыз, мүлдем сөйлемеңіз; құлап қалатын жерде тік тұрмаңыз. Әсіресе кішкентай балалар үшін күлкілі бет-әлпеттер, күлкілі дауыстар мен құлау — күлкіні тудырудың негізгі элементтері. Егер сіз мұндай ерсі қылықтардан қысылсаңыз, жұмсақ ойыншықты немесе фигурканы алып, оған күлкілі дауыспен ақымақ сөздер айтқызыңыз.
ЖАСТАРМЕН ЖҰМЫС
Балалар есейген сайын, оларды күлдіру қиындай түседі. Тек құлап қалу немесе күлкілі бет-әлпет жасау арқылы кепілді жауап ала алмайсыз — бірақ бәрібір байқап көруден қорықпаңыз. Сіз күлкіsection орнына баланың көзін айналдырғанын көруіңіз мүмкін, бірақ бұл соған тұрарлық. Сондай-ақ шектен шыққан қылықтар жасап немесе әзілдер айтып тәжірибе жасай аласыз. Көптеген ересек балалар жыламауға тырысатындықтан немесе жыласа өздерін жаман сезінетіндіктен, мен олар мені ұрғанда немесе балағаттағанда, өтірік жылағансып күлкі тудырғанды ұнатамын. «Уа-а-а, мен мамама сенің мені тақырбас дегеңіңді айтамын! »
Күтпеген жауап — театрда да, үйде де комедияның негізгі әдісі. Сондықтан жасөспірім балаңыздың бөлмесіне кіріп, оныншы рет «жина» деп айтпаңыз. Оның орнына кіріп: Girl Power! деп айғайлап, Spice Girls әнін айтыңыз (әрине, бимен бірге). Егер ол күлмесе де, кем дегенде: «Жақсы, жақсы, бөлмемді жинаймын, тек өтінемін, мұны енді ешқашан қайталамашы! » — дейтін болады.
Жастықпен төбелесу күлкі тудыруға жақсы, бірақ ересек балаларда жастық төбелесі билік пен күш туралы маңыздырақ ойынға айналуы мүмкін. Төрт-бес жастан бастап жасөспірімдерге дейінгі балалар көбіне шұлық ойынын ұнатады. Әр адам өз шұлығын сақтап қала отырып, басқалардың шұлығын шешуге тырысады. Бұл ойын екі адаммен қызықты, ал үш немесе одан да көп адаммен нағыз думанға айналады.
Әр баланың неге күлетінін табу үшін біраз іздену керек — дегенмен, барлық комиктердің қиын көрермендері мен сәтсіз күндері болады. Егер сізде қиындықтар туындаса, әдеттегіден гөрі ынталы, қуатты және еркін болуға тырысыңыз. Кішкентай балалар нәзік әзілдерді немесе жоғары деңгейлі юморды түсінбеуі мүмкін екенін есте сақтаңыз. Олар «жел шығару», «үлкен дәрет» немесе «бөксе» деген сөздерді естігенде-ақ ішек-сілесі қатып күлуі ықтимал. (Әрине, біздің кейбір ересектерге де юмордың мұндай деңгейінде қалу еш қиындық тудырмайды. )
Кейбір балалар, тіпті өте кішкентай болса да, нәзік юмор түрлерін ұнатады. Бастысы — балаларыңызды тану. Бірге кітап оқыңыздар. Егер олар теледидар көрсе, олармен бірге көріңіз, сонда сіз олардың не көріп жатқанын білесіз. Сонда сіз оның оларға қалай әсер ететінін анықтап, ол туралы әзілдей аласыз. Мен бір досымның үйінде оның төрт жасар қызымен мультфильм көріп отырдым. Жарнама шыққан сайын ол: «Мен соны қалаймын», — дейтін. Мен одан бұрын: «Мен оның екеуін қалаймын», — деп айта бастадым. Біз әр ойыншықты қаншалықты қалайтынымызды айтып, бір-бірімізге сұрағанның бәрін сатып алуға уәде бердік. Біз қатты көңіл көтердік және мультфильмге қарағанда жарнама кезінде көбірек күлдік.
Балалардан сізді күлдіруге тырысуын сұраңыз — сонда сіз олар үшін не күлкілі екенін жақсы түсінесіз. Менің сүйікті күлкілі ойындарымның бірнешеуі күлмеуге тырысуды қамтиды. Бұл піл туралы ойламауға тырысу сияқты, дерлік мүмкін емес. Ең оңай ойын — көзбен арбасу, мұнда ережеге байланысты бірінші болып күлген немесе жымиған адам сол кезеңде жеңіледі. Тағы бірі «өте салмақты және салтанатты сәт» деп аталады. Әр адам кезекпен, күлмеуге тырысып, өте байсалды кейіппен: «Бұл өте салмақты және салтанатты сәт», — деп айтады. Сәттілік!
Мен жоғарыда тізіп шыққан күлкіні қалай шақыру және оның соңынан еру туралы идеялардың көбі сізге бұрыннан таныс екеніне сенімдімін. Күлуді және балаларды қалай күлдіруді бәрі біледі. Менің мұны айтып отырған себебім — біз күлкіның маңыздылығын жиі ұмытып кетеміз. Әсіресе балалар тілазар, агрессивті немесе ынтымақтастыққа келмейтін кезде, біздің шыдамымыз бен жақсы көңіл-күйіміз таусылғанда, біз өте салмақты болып кетеміз. Күйзеліс те бұған көмектеспейді. Бірақ дәл осындай жағдайларда Playful Parenting әдісі өте тиімді.
Бір деңгейде күлкі мен ойынның байланысы анық. Ойын — бұл көңіл көтеру, ал күлкі — көңіл көтерудің дыбыстық сүйемелдеуі. Алайда, басқа деңгейде күлкі мен балалар ойынының терең мақсаттары арасында тығыз байланыс бар. Күлу — адамдар арасындағы байланыстың, қиын тапсырманы сәтті орындаудың немесе баланың ендігі жерде өзін бақытсыз немесе ренжулі сезінбейтіндігінің белгісі болуы мүмкін. Сынқылдаған күлкі мен шын жүректен күлу — балалар мен ересектердің қорқыныштан, қысылудан және мазасыздықтан арылуының табиғи жолы. Ата-аналар жанжалды немесе шиеленісті сәтті жеңілдету үшін күлкінің соңынан еру әдісін қолдана алады.
Әрі қарай жылжымас бұрын, күлкі туралы бір ескерту. Қытықтау күлкі тудыруы мүмкін, бірақ егер бұл балаларды күштеп ұстап, еркінен тыс қытықтауды қамтыса, оны жасамаңыз. Бұл күлкі сыйласа да, ол есепке алынбайды, өйткені қаламаса да күлуге мәжбүрлеуден туындаған дәрменсіздік сезімі болады. Қытықтаудың бұл түрі оңай ғана күшті адам жеңетін билік үшін күреске айналып кетуі мүмкін. Бұл басып тастау сезімі қытықтаудың басқа түрінен, яғни жақсы түрінен мүлдем өзгеше. Мысалы, нәрестенің иегінен ақырын сипау немесе ақырын қытықтаған кезде сіз немесе балаңыз күлмеуге тырысатын ойын сияқты. Көптеген ер адамдар «ұстап алып қытықтау» ойынын жақсы көреді, өйткені біз жас кезімізде бұл нағыз зорлық-зомбылықсыз жақын физикалық байланыста болуға мүмкіндік беретін жалғыз ойындардың бірі болды.
БІРГЕ КҮЛУ
Бірге күлу — балалармен араласудың және байланыс орнатудың негізгі жолы. Күлкі адамдарды автоматты түрде жақындастырады. Менің Жаңа Зеландиядан келген досым Маргарет әрқашан амандасу ретінде күледі және бұл мәдени алшақтықты және бір-бірімізді соңғы рет көргеннен бері өткен уақытты бірден жақындастырады. Сонымен, бірге күлу байланыс орнатады, ал байланыс орнату көбіне күлкі әкеледі. Басқаша айтқанда, күлкі — оқшаулану қамалының кілті. Шынында да, балалардағы депрессияның басты белгілерінің бірі — өмірден юмор мен ләззат таба алмау.
Мен екі адам бір-біріне қарап, кім бірінші болып күлетінін немесе жымиятынын тексеретін көзбен арбасу ойынын сипаттап өттім. Бұл ойын көзбен байланысуды күлкімен біріктіреді — бұл менің байланыс орнатудағы ең жақсы көретін екі әдісім. Мен «Шекспирдің трагедиялық өлім сахнасы» деп атайтын тағы бір ойын күлкіні физикалық байланыспен біріктіреді, бұл — жақын болудың тағы бір керемет жолы. Өлім сахнасында бала сізге оқ атқандай кейіп танытады немесе сізді ұрады, немесе тілін шығарады, немесе «мен сені жек көремін, сен сасықсың» дейді, ал сіз кеудеңізді ұстап, дәл баланың үстіне құлайсыз — бұл өте асыра сілтелген және ұзаққа созылған өлім сахнасы болады. Құлау оларды күлдіреді, ал олардың үстіне (ақырын! ) құлау жақындық әкеледі және әдетте күлкіні күшейтеді.
Шекспирден шабыт алған тағы бір ойын — Жазғы түндегі түс (A Midsummer Night's Dream) шығармасына негізделген «махаббат сусыны» ойыны. Перілер патшайымы Титанияның көзіне махаббат сусыны тамызылады, бұл оны көрген алғашқы тіршілік иесіне, ол қаншалықты құбыжық болса да, ессіз ғашық етеді. Бұл дәл балаларға қажет нәрсе: олар кейде өздерін құбыжық сезінеді және не айтса да, не істесе де, соған қарамастан жақсы көретінін сезінуі керек. Біз олармен олардың шарттары бойынша араласқанда, олар құбыжық маскасын шешіп, өздерінің шынайы қалпына — ынтымақтастыққа дайын әрі қуанышты күйіне орала алады. Сонымен, қатты күлкі тудырудың бір жолы — жабайы махаббат әндерін айту, жабайы махаббат балладаларын оқу және ерсі мақтаулар айту. Тізерлеп тұрып, дәрменсіз көріну бұл жерде көмектеседі. Иә, мен бұл өте ыңғайсыз және беделге нұқсан келтіретіндей көрінетінін білемін, бірақ ешкім ата-ана болу Букингем сарайында шай ішу сияқты болады деп айтқан жоқ. Мен «махаббат сусыны» ойынын балалар ерсі қылықтар жасағысы келгенде қолданғанды ұнатамын — мысалы, олар шала шайналған тамағын көрсеткенде немесе жаман сөздер айтқанда. «О, қымбаттым, бұл менің өмірімде көрген ең әдемі көрініс. Эскиз дәптерімді алып, мұны мәңгілікке сақтап қалу үшін суретін салсам бола ма?.. » Кейде күлкі тудыру үшін сізді балағаттағанда жай ғана «рахмет» десеңіз жеткілікті. Менің жиенім Сараның жеті жасында анасына: «Мен Ларриге оның оғаш екенін айттым, ал ол рахмет деді! Бұл өте оғаш! » — дегені есімде. Содан кейін ол маған қайтадан оғаш екенімді айтуға дайын болып, күліп жүгіріп келді.
Егер екі ересек адам болса, баланы бөлісе алмай жатқандай кейіп таныту әрқашан қызықты. «Басы менікі». «Ха-ха, аяғы менікі, бұл ең жақсы бөлігі». «Жоқ, ол толығымен менікі, мен оны қатты жақсы көремін». Бұл адамдар арасындағы «арқан тартыс» — физикалық жақындық пен күлкіні, сондай-ақ сүйіспеншілікті асыра көрсетуді біріктіретін ойынның тағы бір мысалы. Балалардың қызығы сол, біз оларды қаншалықты жақсы көрсек те, олар жиі өздерін сүйіспеншілікке лайықсыз немесе сүйілмегендей сезінеді. Мүмкін олар өздерін әрдайым сүйілмегендей сезінбес және бұдан қатты күйзелмес, бірақ кез келген бала белгілі бір дәрежеде кейде солай сезінеді. Махаббат пен сүйіспеншілікті күлкілі түрде асыра көрсету — көптеген ата-аналар мен балалар үшін бір-біріне деген терең сезімдерін білдірудин жақсы жолы. Бұл «бос тостағанды» толтырады, өйткені оның ерсілігі оларды аңдаусызда ұстайды.
Балалар топ болып жиналғанда, олар жиі күлкі толқынына беріледі. Неге екені белгісіз, ересектер мұны әдетте «жұқпалы күлкі» деп атайды, бұл біз оны жұқтырып алудан қорыққандай көрінеді. Бұл сәттерді бағалаңыз. Олар балалар арасында және егер біз оған қатыссақ, бізбен де берік байланыс орнатады. Осы тамаша топтық қуаныш пен шеттетілген немесе «кінәлі» адамға бағытталған қатыгез топтық күлкі арасындағы айырмашылықты ойлап көріңізші.
Бірінші түрі — инклюзивті; ол бәрін өзіне тартады. Екінші түрі күлкіні шеттету және оқшаулау қаруы ретінде пайдаланады. Сол сияқты, балаларға көңілді еліктеу күлкі сыйлайды, бірақ оның қатыгез баламасы — сезімдерді жаралайтын жағымсыз келеке. Біз бәріміз балалардың бір-біріне көңілді де, ренжітетін де жолмен еліктейтінін көрдік. Егер еліктеу ойланып жасалса, ол керемет жақындық сезімін тудыруы мүмкін. Егер ол қатыгездікпен жасалса, ол адамдар арасында қабырға тұрғызады. Баланың күлгеніне немесе күлмегеніне қарай оның қай бағытқа бет бұрып тұрғанын айта аласыз. Балалардың мазасын алу немесе оларға сабақ беру үшін оларға еліктемеңіз. Оның орнына, оларға қосылу үшін, олардың соңынан еріп, олармен жақын болуға деген терең ниетіңізді білдіру үшін жасаңыз. Бірге күліңіз.
ДӘРМЕНСІЗДІК МҰНАРАСЫН АШУ
Балалар кейде қиын тапсырманы сәтті орындағанда күледі, мысалы, тауға шыққанда немесе алғаш рет қосымша дөңгелексіз велосипед тепкенде. Олар сондай-ақ қорыққанда да күледі — бірақ тым қатты қорыққанда емес. Олар аздап ерсі нәрселерге күледі — бірақ тым ерсі емес. Кейде балалар да, ересектер де күлмеу керек жерде, мысалы, жерлеу рәсімінде немесе көшеде біреу сүрініп кетіп, жарақат алғанда, немесе әскери қылмыстар туралы дәріс кезінде күледі. Бұл — табиғи реакция, қорқыныштан, ыңғайсыздықтан және шиеленістен күлкі арқылы арылу. Біз басқа адамдардың сезімдеріне сезімтал болуымыз керек болса да және ешкімге өзін келеке еткен немесе қасиетті нәрселерге күлген ұнамайтыны анық, сонымен бірге біз адам эмоциясының табиғатын түсінуіміз керек. Күлкі — тіпті бір нәрсе күлкілі болмаса да, күшті эмоцияны шығарудың стихиялы жолы. Чарли Чаплин сүрініп, бөксесімен құлап, бетінде ауырсыну сезімі пайда болғанда, бәрі күледі; бұл — адам табиғаты. Егер біз ойын кезінде балаларды бізге күлуге шақырсақ, олардың басқа адамдарға дөрекі түрде күлуі екіталай. Сондықтан жиі құлап, қатты дауыспен: «Уа-а-а! » — деп өтірік жылаңыз.
Playful Parenting әдісін қолдана отырып, біз балаларға осы эмоциялардың бәрін басқаларға зиян тигізбейтіндей етіп шығаруға көмектесе аламыз. Біз мұны жай ғана бірге күліп көп уақыт өткізу арқылы, сонымен қатар кейбір арнайы әдістермен жасаймыз. Мысалы, балаларға қорқынышпен күресуге көмектесу үшін, өзіңізді қорыққандай сезініп, оны асыра көрсету жиі көмектеседі. Олар өздерін келеке еткендей немесе қорланғандай сезінбейтініне көз жеткізіңіз. Егер сіз оларға дәл еліктемей, тек жалпы идеяны алып, оны асыра көрсетсеңіз, бұл жақсы нәтиже береді.
Қорқақ он бір жасар баламен мен бәрінен қорқатын сияқты кейіп танытамын. Мен бәрін айтып тұрмын: қаламдардан, Q әрпінен, лампочкалардан, бейнеойындардан, бөлмедегі кез келген нәрседен. Ол сағат неше болғанын сұрайды, ал мен сағатыма қарауға қорқатындықтан білмейтінімді айтамын. Ол мұны керемет күлкілі деп санайды. Ойынның бұл түрі балаларға өз қорқынышынан алыстауға мүмкіндік береді, ал бұл қашықтық оларға қорқынышты күлкі арқылы шығаруға жағдай жасайды.
Қабілетсіз болып көрінудің онша драмалық емес жолы — қуаласпақ ойнап, балаға бірнеше рет қашып құтылуға мүмкіндік беру. Егер сіз таңырқаған және абдырап қалған кейіп танытсаңыз, бұл ойын одан да қызықты болады. «Сен мұны қалай істедің? Мен сені ұстап алған едім! Бұл жолы мен сені нағыз ұстаймын». Содан кейін сіз тағы да мүлт кетесіз, әрине, егер олар сіз ұстап алғанда және содан кейін кездейсоқ босатып жібергенде қаттырақ күлмесе.
Бұл неге соншалықты күлкілі? Оғаш мәлімдемелер ересек адамды ақымақ етіп көрсетеді, бұл өз алдына күлкілі, бірақ ең бастысы, бұл оларға өздерін күштірек сезінуге көмектеседі. Балалар жиі бір-бірін дәрменсіз, күшсіз, ақымақ немесе қабілетсіз етіп көрсетуге тырысады, сонда олар өздерін солай сезінбейді. Бұл әдетте қақтығыстар мен реніштерге әкеледі. Бір бала екінші баланың есебінен өзін күшті сезінуге тырысқанда, ешкім ұтысқа ие болмайды. Бұл ересектердің мұндай ойынға қатысуының тағы бір себебі — балалар мұны бір-біріне істемеуі үшін керек.
Олардың қашып құтылуын қиындата түсіп, бірақ соңында бәрібір жіберіп қою арқылы мен баланың даму шегінде ойнаймын. Бұл шек әдетте өте күлкілі орын болады. Түсіндіруге рұқсат етіңіз: егер сіз тапсырма бала үшін тым қиын да, тым оңай да болмайтындай етіп бәрін дұрыс жасасаңыз, ол бұған қатты риза болады. Мұның ең жақсы мысалы — мен магистратурада баланың даму кезеңдері туралы көрген фильмнен. Бір үзіндіде әртүрлі жастағы балаларға көзі байланған үлкен қуыршақ көрсетілді. Психолог: «Баланы көру оңай ма, әлде қиын ба? » — деп сұрады. Кішірек балалар өте салмақты қарап: «Оны көру қиын», — деді. Үлкенірек балалар мұндай ақымақ сұраққа ренжіп: «Оны көру оңай», — деді. Тек тиісті жастағы балалар ғана тоқтамай күлді. Бұл лингвистикалық шатасуды түсінудің дәл шегінде болғандықтан, олар мұны өте күлкілі деп тапты. Сол сияқты, тиісті жастағы нәрестеге шанышқыны көрсетіп, сосын оны арқаңызға тығып, қасықты шығарсаңыз, сіз бақытты таңданыспен және оны қайталау туралы белгімен марапатталасыз. Тым ерте болса, олар жай ғана қол созып, «га-га» дейді. Тым кеш болса, олар сізге «Мені немен алдағың келіп тұр? » дегендей қырын қарайды.
Бірнеше жылдан кейін балалар кейбір сөздердің ересектерді есеңгірететін ерекше күші бар екенін түсінгенде, сіз белгілі бір сөздерді айту немесе оларды естігенде зәреңіз ұшқандай кейіп таныту арқылы үлкен күлкі тудыра аласыз. Сіз қандай сөздер туралы айтып тұрғанымды білесіз. Егер нағыз «әжетхана» сөздері немесе балағат сөздер сізді мазаласа, өз сөздеріңізді ойлап табыңыз, оларды «тыйым салынған» етіңіз, содан кейін оларды естігенде шошып, зәреңіз ұшқандай ойнаңыз.
Тағы бірнеше жыл өткен соң, мен балабақша мен бірінші сынып оқушыларына Барбиге немесе Барниге үйленгім келетінін айтып, үлкен айғай-шу мен күлкі тудырамын. Тағы да айтамын, олар үшін сол сәтте даму тұрғысынан «өзекті» болып табылатын мәселелердің шегінде ойнау үлкен күлкі әкеледі. Біз бұл даму шектерінен ешқашан өсіп кетпейміз. Сиқырға қараңыз — ол қайтымдылық, объектінің тұрақтылығы және объектінің тұрақтылығы туралы негізгі идеялармен ойнайды. Түйінді шешу қайтымды, ал жіпті кесу қайтымсыз, сондықтан сиқырлы арқан трюктері күлкілі. Объектінің тұрақтылығы шарф шарф болып қалуы керек және көгершінге айналмауы керек дегенді білдіреді. Объектінің тұрақтылығы кесе астында жоғалып кеткен нәрсе кесені көтергенде сонда болуы керек дегенді білдіреді. Біз бұл негізгі идеяларды нәресте кезімізде үйренсек те, сиқыр мен қолмен жасалатын айла-тәсілдерден бәрібір ләззат аламыз, өйткені олар осы шекпен ойнайды.
ЖАҒДАЙДЫ ЖЕҢІЛДЕТУ
Мен жасөспірімге аздап ренжи бастағанда, «мен сені бөлмеңе жіберемін» немесе сол сияқты бірдеңе айтудың баламасы ретінде, жағдайды жеңілдететін және оны ойынға айналдыратын жалған қауіп төндіремін. Бұл жақсы жұмыс істегенде, мен өзімді қорғасын кесегін алып, оны алтынға айналдырған алхимиктей сезінемін. Міне, жалған қауіптің үлгісі: «Егер сен мұны тағы бір рет істесең, мен басыма су құямын». Мен стақандағы суды алып, басымның үстіне қоямын, олар күледі. Мен оны шынымен құймаймын! Олар: «Иә, істе, істе! » — дейді. Бірақ ол уақытқа дейін бүкіл тон өзгеріп үлгереді. Енді біз ренжіп, айқасқа түсудің орнына екеуміз де күліп отырмыз.
Бірақ бұл — жалған қауіп екенін есте сақтау маңызды. Шынайы қоқан-лоқылар мен ашулы айғай-сүрең балаларды қорқыту арқылы олардың көңілін қалдырады, бұл іс жүзінде олардың сізден оқшаулануына әкеледі. Әзілге негізделген жалған қоқан-лоқылар, әсіресе олар өзіңізге бағытталған болса, жиналған ренішті сыртқа шығарады. Көңілдегі реніш тарқаған соң, өзара түсіністікке келу әлдеқайда оңай болады. Шынайы қоқан-лоқылар: «Мен саған ашулымын, бұған сен кінәлісің және тезірек түзелуің керек» дегенді білдіреді. Бұның болжамды нәтижесі — қорғаныс реакциясы мен қақтығыс. Әзілмен астарланған жалған қоқан-лоқылар: «Арамыздағы болып жатқан жағдайға көңілім толмайды және мұны бірге түзегенімізді қалаймын» дегенді меңзейді. Бұл жағдайда шиеленіс бәсеңдеп, екі жақтың бір-біріне жол беруге дайындығы байқалады. Көптеген ата-аналар: «Мен ашуланып тұрғанда бұлай ойнай алмаймын», — дейді. Егер сіз осындай кішкене ойынды ойнай алмайтындай ашулы болсаңыз, онда шынайы қоқан-лоқы жасау үшін де тым ашулысыз деген сөз. Мұндай ашу үстінде біз жақсы ата-ана бола алмаймыз, сондықтан жағдайды жеңілдеткеніміз абзал.
Өзіңізді сабаңызға түсіру үшін үзіліс жасаңыз (мүмкін, басыңызға су құю шынымен көмектесер! ).
Шиеленісті жағдайды ойынға айналдыру үшін жеңіл әрі бірнеше оғаш болуға тырысыңыз. Мен шынымен айғайлағым келгенде, өтірік айғайлаудың көмектесетінін байқадым. Реніштен туған жалған айғай мен шынайы айғайдың арасында нәзік, бірақ маңызды айырмашылық бар. Шынайы айғай балаларымызды қорқытады және өзімізді нашар сезінуге мәжбүрлейді. Ал жалған айғай балаларды қуантып, оларды бізбен қайтадан бір командаға біріктіруі мүмкін. Мұны дыбыссыз сипаттау қиын, сондықтан жай ғана тым асыра сілтелген, бірақ қорқынышты емес жалған айғайды байқап көріңіз.
—ТАТУЛАСУ ЖӘНЕ БІЛМЕГЕНСУ—
Егер қақтығыстың алдын ала алмасаңыз, күлкі татуласудың бір бөлігі болуы мүмкін. Көбінесе ересектер күресті тоқтатқысы келмейді. Біз баламен қайта байланыс орнатпас бұрын, оның шексіз өкініш білдіруін, қатесін түзетуін және кешірім сұрауын талап етеміз. Біз күлуден бас тартамыз, себебі жағдайды жеңілдету баланы жаман мінез-құлқы үшін марапаттау сияқты көрінеді. Бірақ күлкі — емші. Есіңізде болсын, ата-ана мен бала арасындағы қиындықтардың көбі өзара байланыстың жоқтығынан туындайды, сондықтан шешім — сол байланысты нығайтуда. Кейінгі тарауда көретініміздей, жазалау жағымсыз сезімдерді іште сақтап қалады, ал бірге күлу — ата-ана мен баланың бір-бірін қайта табуы үшін сол сезімдерді сыртқа шығарудың тамаша тәсілі.
Білмегенсу — бұл кейбірімізге оңайырақ соғады — шиеленісті сәттерді сейілтеді. Мысалы, мен бастауыш мектепте екі баланың артынан баспалдақпен көтеріліп бара жаттым. Үлкені кішісінің рюкзагін өте тітіркендіргіш түрде төмен қарай тартып келеді. Ол мұны қызық көрді, бірақ екінші бала көбірек ренжи бастады. Мен ренжіген баланың қиын таңдау алдында тұрғанын көрдім: не шыдап көнуі керек, не жеңіліспен аяқталатын төбелесті бастауы керек. Мен маза бермей жатқан балаға байсалды, жайбарақат дауыспен: «Ол бұл ойыннан сен сияқты ләззат алып жатқан жоқ сияқты», — дедім. Ол тоқтады. Мен оның екінші баланы көңіл көтерсін деген ниеті болмағанын білетінмін. Соған қарамастан, оны ұрыспай, білмегенсуім оған екінші баланы және өз мінез-құлқын байқауға мүмкіндік берді. Осы арада, мазаланған бала қорғалды, бірақ кейін «шағымданғыш» деп таяқ жемейтіндей жолмен шешілді (егер мен бұзақыны директордың кеңсесіне апарғанымда, солай болуы мүмкін еді).
Егер үлкені кішісіне қиянат жасап жатса, мен кішісіне таңғалған дауыспен: «Мәссаған, бұл ауырған сияқты. Ол бұлай істегенде сен одан қалай өшіңді аласың? » — деймін. Кішілері маған жауап бере алмаса да, олардың көздерінен әрқашан ұшқын байқаймын. Немесе үлкеніне көңілді дауыспен: «Ойбай-ау, бұл өте қатал болды. Енді не болады екен? » — деймін. Егер мен салмақты кейіп танытып, дәріс оқысам, олар менің айтқанымды қас қағым сәтте ұмытып кетеді. Ал «ауылдың ақымағы» тәсілі оларды таңғалдырады, сондықтан олар тоқтап, бұл туралы ойлануы мүмкін. Және олар әдетте зорлық-зомбылықты немесе қақтығысты өршітпей, керісінше күледі.
—БАЛАҢЫЗДЫ ТАБУ ҮШІН АБЫРОЙЫҢЫЗДЫ ШЕТКЕ ЫСЫРЫҢЫЗ—
Балалар көбінесе өздерін ақымақ сезінеді — жасырын немесе ашық түрде — және олар өзгеріс үшін басқа біреудің ақымақ болып көрінгенін қалайды. Балаларға жақындаудың ең сүйікті тәсілдерінің бірі — өз абыройымды (салмақтылығымды) жоғалту. Бұл балаларға ойын кезінде өздерін күштірек сезінуге мүмкіндік береді және менің сәл ақымақ болғанымды көру арқылы олардың жараланған намысын емдейді. Менің ақымақ болып көрінуім балаларды ештеңеден артық күлдірмейтінін байқадым. (Бұған ересектер де күледі). Мен мұны күлкілі әндер айту, жиі құлау, айнала билеу және басқа да ақымақ кейіп таныту арқылы жасаймын. Өз абыройымды жоғалтудың шебері болу үшін маған көп жаттығу қажет болды.
Міне, бір мысал, мен оны «Капитан Лекс фон Вейдер Крюк» деп атаймын. Бірде мен алты жасар баламен ойнап жүрдім, ол өзін Люк Скайуокер, ал мені Дарт Вейдер болсын деді. Бұл жақсы еді, бірақ ойын басталмай жатып ол кейіпкерлерді ауыстырып жіберді. «Жоқ, мен Питер Пэнмін, сен Капитан Крюксің». «Жақсы». «Жоқ, тоқта, мен Суперменмін, сен Лекс Люторсың». Меніңше, ол жақсы кейіпкерді таңдап, өзін күшті сезінгісі келді. Сосын маған жаман кейіпкерді беріп, өзін қауіпте сезіне бастады. Содан кейін ол басқа кейіпкерге ауысты және бұл жалғаса берді. Біз ойынға жете алмадық. Ол бұл суперқаһармандық ойынды өз қорқыныштарын жеңу үшін пайдаланғысы келді, бірақ ойынның өзі оны тым қатты қорқытты.
Басқаша айтқанда, егер ойын қорқыныштан арылу құралы болса, біздің жағдайда ол дөңгелегі қарға батып, шыр айналып тұрған көлік сияқты болды. Ақыр соңында мұндай ойын тоқтайды, себебі ересек адам жалыға бастайды. Мен жағдайға көмектесуді ұйғардым. Ол бір кейіпкерден екіншісіне секіре бермеуі үшін мен барлық рөлдерімді біріктірдім және өзімді дәрменсіз әрі күлкілі етіп көрсету арқылы қауқарсыздық мәселесіне тікелей тоқталдым. Балалар жақсы кейіпкер болып ойнағанда, олар жаман кейіпкердің тым күшті болғанын қаламайды. Сонымен мен ән айта бастадым: «Мен Капитан Лекс фон Вейдер Крюкпін, мен қаладағы ең ақымақ жаман жігітпін... ». Мен қандай күшке ие болсам да, ол қандай кейіпкер болса да, мен оны ұстауға тырысатынымды, бірақ ол әрқашан жеңетінін анық көрсеттім. Менде осы барлық жаман кейіпкерлердің айбаты болғанымен, ешқандай қаупім болмады. Оған бұл ойын қатты ұнады және бірнеше ай бойы біз кездескен сайын осыны қайталап ойнағысы келді. Ойынның екінші немесе үшінші ретінде ол менің абыройымды одан әрі түсіретін жаңа ән шығарды: «Мен Капитан Лекс фон Вейдер Крюкпін, мен үлкен-кіші дәретке отырғанды жақсы көремін... ». Мен мұны айтатынмын, екеуміз де күлетінбіз. Мен қатты ұялған кейіп танытатынмын, ал ол өзін әлемнің патшасы сияқты сезінетін.
Ата-аналарға өз абыройын жоғалтуды ұсынғанда, мен олардан көп нәрсе сұрап отырғанымды түсінемін. Көптеген ересектерге жай ғана еркінсу қиынға соғады. Бізден жұмыста және кез келген жерде салмақты болу талап етіледі, бірақ балаларымыз бізден сол күйден шығып, көңіл көтеруімізді сұрайды. Ересектер балалармен ойнап, көңіл көтеруді қалай бастау керектігін білмесе, мен: «Сіз істей алатын ең оғаш нәрсе не? Егер сіз оны істесеңіз, аспан шынымен басыңызға құлай ма? » — деп сұраймын.
Белгілі неке және қарым-қатынас маманы Харвилл Хендрикс жұптарға «ха-ха» ойынын ойнауды ұсынады. Бұл бір-біріне өте жақын тұрып, бетпе-бет келіп, өкшені жерден көтеріп, аяқтың ұшымен жеңіл секіруді қамтиды. Әр адам кезекпен достық дауыспен «Ха! » дейді, екеуі де шынайы күлкіден ішектері түйілгенше осылай жалғаса береді. Хендрикстің негізгі идеясы — «бетпе-бет жоғары энергиялы көңіл көтеру» байланысты қайта орнату үшін баға жетпес құрал. Ересектер бетпе-бет жоғары энергиялы көңіл көтерудің тек бір ғана жолы бар сияқты әрекет етеді (мен отбасылық кітапта егжей-тегжейге тоқталмаймын), бірақ балалар оның көптеген жолдарын біледі. Біз олардан үйреніп... жаттығуымыз керек.
Косби Роджерс пен Джанет Сойерс былай деп жазады: «Ересектердің ойыны (бридж, теннис немесе балық аулау сияқты)... қызық емес, кенеттілігі жоқ, тым салмақты — өте тура мағыналы және оны дұрыс әрі жақсы орындауға бағытталған деп сипатталған». Сондықтан, бала сияқты ойнау үшін — қателесіңіз. Мүлт кетіңіз. Сүрініңіз. Неліктен шаршы бөліктің дөңгелек тесікке сыймайтынын түсіне алмай әлек болыңыз. Күлкілі көрінуден қорықпаңыз, ән айтыңыз, құлап қалыңыз. Бәрін асыра сілтеңіз. Жеңілдеңіз. Көңіл көтеруге тырысыңыз.
Жұмыстан кейін басқа күйге ауысу — үйде жұмыс істемейтін көптеген ата-аналар үшін ең қиын бөліктердің бірі. Көптеген жұмыстарда күлкі мен әзіл жетіспейді. Осыны бала күтімі мен үй шаруасынан кейін де айтуға болады. Ойын уақыты үшін күлкілі орта жасау қиын. Ересектердің демалуының ең көп таралған жолдары — теледидар, алкоголь және ұйқы — Ойыншыл Ата-ана (Playful Parenting) жоспарына жатпайды және баланың қажеттіліктерін ескермейді. Әрине, ата-ананың да қажеттіліктері бар, бірақ егер балалар жұмыстан кейін тек мазаны алатын болса, онда бір нәрсені өзгерту керек. Күлкіге толы жоғары энергиялы көңіл көтеруге уақыт бөлу — барлығының қажеттілігін өтеудің жаңа жолы болуы мүмкін. Еңбекқор ана немесе әке демалады, бала көңілді ойын алады және бәрі қайтадан байланыс орнатады.
Ата-ана болу — ауыр жұмыс, ал бақытсыз болу оны одан сайын қиындатады. Көптеген ата-аналар сәл шиеленісіп жүреді; кейбіреулері қатты депрессияда. Депрессияға ұшыраған ата-аналарға күлкіге ілесу, әзілді қолдану және еркінсу өте қиынға соғады. Өмір сүруге қажетті күш-қуатыңыз әрең жетуі мүмкін, бірақ көңіл көтеру мен ойынға қуатыңыз қалмауы мүмкін. Мүмкін сіз балалардың күлкілі ойындарына қосылуға тырысқанша бақытсыз екеніңізді сезбейтін шығарсыз. Егер осы тараудағы идеялар сіздің жеке сезімдеріңізге байланысты қолжетімсіз болса, онда сол сезімдерге тура қараңыз. Ішіңізге үңіліңіз, басқа ата-аналармен сөйлесіңіз, кәсіби көмек алыңыз. Балаларыңыз кешірімді және шыдамды болады, бірақ олар сіздің еркін болғаныңызды қалайды.
—КҮЛКІДЕН КӨЗ ЖАСЫНА ДЕЙІН: ЖАҚСЫ ОЙЫН ЖАҒЫМСЫЗ СЕЗІМДЕРГЕ ӘКЕЛГЕНДЕ—
Қызым бес жаста болғанда, ол бір күні досымыз Тиммен ойнап жүрді. Тимнің балалары болмағандықтан, Эмма оны «жаңа олжа», шын мәнінде ойнағысы келетін ересек адам ретінде көрді. Эмма оған лабиринттер жасап берді, олар өте көңілді ойнады. Бірақ Тим ол үшін лабиринт жасағанда, Эмма қиналды және Тимнің көмектесу әрекеттері оның ренішін күшейтті. Ол: «Мен сені жек көремін», — және басқа да жаман сөздер айтып, кетіп қалды. Кейінірек ол көңілді және ойнауға дайын болып оралды, бірақ мен Тимнің дайын емес екенін көрдім. Эмма оған осыншалықты жаман сөздер айтқаннан кейін, оның әлі де ренжулі екеніне таңғалғандай болды.
Балалар кейде ересектің, әсіресе олармен ойнауға уақыт бөлетін ересектердің олардың күшті сезімдерін көтере алу қабілетін асыра бағалайды. Тим Эмманың күлкіден ашуға, сосын бірден күлімсіреуге ауысқанына таңғалды. Мен оларға алдымен байланысты қайта орнатуды ұсындым, мүмкін қол алысу немесе әзіл айту арқылы қайтадан дос болуды шешу керек шығар дедім. Ол тілін шығарып, мені де жек көретінін айтып, бөлмесіне кетіп қалды.
Анасы, Тим және мен ас үйде сөйлесіп отырғанда, Эмма үлкен күлімсіреумен келіп, бәрімізге бірге ойнауды ұсынды. Ол кезде ересектердің ешқайсысының ойнауға зауқы болмады, өйткені ересектер мұндай балағаттарды жеке басына қабылдауға бейім. Мен тағы да алдымен байланыс орнатуды ұсындым, ол бізге көзін алартты да, бөлмесіне кетті. Оның өздігінен ойнап жатқаны естіліп тұрды. Мен: «Ол бізді жек көретінін айтып болды, бірақ біз әлі ұмытқан жоқпыз», — дедім. Мұны дауыстап айту шиеленісті сейілтті және біз бұған күлдік. Эмма тағы екі-үш рет ойын идеясымен келді; мен байланыс орнату идеясымен жауап бердім, бірақ ол мені елемей кетіп қалды. Бір сәтте мен оны құшақтамақ болдым, ол айғайлап, қашып кетті.
Келесі жолы ол шыққанда, қолында картон кесегі мен пластик қасық болды, ол мұны өзінің «екі жақты кездесу жазу кітапшасы мен қарындашы» деп атады. Ол диванға отырды, біз бәріміз оған қосылдық. Ол оған бірдеңе жазған кейіп танытып, маған хабарлама жазғанын айтып ұсынды. Мен оның не екенін сұрадым, ол оны дауыстап «оқыды»: «Мен сені жақсы көремін, әкетай, бірақ сені құшақтағым келмейді». Мен жауап жаза аламын ба деп сұрадым. Ол менің орныма өзі жазатынын айтты. Ол тағы да жазған кейіп танытып, маған оқып берді: «Мен сені құшақтағым келеді, бірақ сені бәрібір жақсы көремін». Сосын мен оның Тимге жазатын ештеңесі бар ма деп сұрадым. Ол өз кітапшасына жазып: «Кейде мен сені жек көретін сияқты кейіп танытамын, сонда сенің басың қатады», — деді. Тим: «Иә, менің шынымен басым қатады», — деді. Ол тағы біраз жазды, сосын Тимге оқыды: «Мен сені ұнатпайтын сияқты кейіп танытамын, бірақ мен сені шынымен жақсы көремін». Тим: «Бұл керемет екі жақты кездесу жазу кітапшасы екен», — деді, ол: «Иә, солай», — деп жауап берді.
Бұл оқиғада үлкен күлкі болған жоқ, бірақ мен мұны ойын кезінде эмоциялардың қалай тез өзгеретінін көрсету үшін қостым. Мүмкін, күлкілі күрестен кейін бала бақайын соғып алып, көз жасына ерік берер. Мүмкін, бір сағат бойы балаларды арқаңызға салып ат болып ойнағаннан кейін, шаршағандықтан тоқтағаныңызда, «Рақмет, әке, қызық болды» дегеннің орнына, «Сен бізбен ешқашан ойнамайсың, арқаң әрқашан ауырады» деген ашулы наразылық естуіңіз мүмкін.
Бұл кенеттен ауысулар — күлкіден көз жасына немесе ашуға — баланың ішінде жиналып қалған сезімдері болғандықтан болады. Ол бұл сезімдерге есікті мықтап жауып ұстайды. Қызықты ойын эмоционалды есікті ашып, күлкіні сыртқа шығарады, ал оның артынан басқа сезімдер ағылып келеді. Көз жасы басталғаннан кейін, ол ұзаққа созылуы мүмкін. Ата-аналардың көбі балаларға осы жиналып қалған көз жасын төгуге мүмкіндік берудің қаншалықты пайдалы екенін түсіне бермейді. Біз балаға ұрысып қателесеміз, себебі көз жасы немесе ашу еш себепсіз сияқты көрінеді. Бірақ ескі сезімдер, әсіресе ұзақ әрі қызықты ойыннан кейін, тығылған жерінен шығу үшін ең кішкентай сылтауды пайдаланады. Егер біз олар осы сезімдерді сыртқа шығарып жатқанда қасында отыра алсақ, олар соңында бақыттырақ болып шығады.
Күлкіден көз жасына, ашуға немесе агрессияға ауысу ересектерді таңғалдырады, бірақ бұл қалыпты жағдай. Балаға тек құшақтау (егер ол жылап жатса) немесе үнсіз тыңдау (егер ол ашуланып жатса), немесе ақырын, бірақ нық ұстау (егер ол біреуге зақым келтіретіндей тепкілеп, соғысып жатса) қажет. Егер сіз бұл сезімдерге дайын болсаңыз, жай ғана босаңсып, балаға оларды білдіруге мүмкіндік бере аласыз. Егер дайын болмасаңыз, ашулану оңай: «Маған бұлай сөйлеуге қалай дәтің барады? Мен сенімен бір сағат бойы ойнадым. Жылауды қой, сәби болма». Бірақ бұл сезімдер бос жерден туындамайды, олар іштен шығады және күлкілі ойынның бір үлкен пайдасы — ол балаларға бұл сезімдерді бізбен бөлісу үшін қауіпсіздік сезімін береді.
Күлкіден көз жасына ауысу көбінесе кішігірім (немесе ойдан шығарылған) жарақаттан туындайтындықтан, ата-аналар не болғанын жиі түсінбейді. Олар: «Саған ештеңе болған жоқ», — дейді. Баланың шынымен жарақат алмағаны немесе кішкентай сызатқа тым қатты реакция бергені рас болуы мүмкін. Бірақ мәселе сонда. Ол сол соққыны ескі сезімдерді босату мүмкіндігі ретінде пайдаланып отыр, өйткені ол күлкіден кейін өзін қауіпсіз әрі жақын сезінеді. Мүмкін ол көз жасы бұрынғы маңыздырақ жарақаттардан қалған шығар, бірақ ол кезде сіз оны құшақтай алмаған боларсыз. Енді ол сіз оны құшақтауыңыз үшін жарақат алған кейіп танытып, соның орнын толтырып жатыр. Мүмкін ол тек физикалық тұрғыдан зақымдалғанда ғана құшақтап, жұбатуға болады деп ойлайтын шығар. Қалай болғанда да, оған «саған ештеңе болған жоқ» деп айтудың қажеті жоқ. Жай ғана оны жақсы көріңіз, құшақтаңыз және жұбатыңыз, сезімдердің сыртқа шыққанын құптаңыз.
Кейбір ата-аналар баланың көз жасын елемеудің орнына, тым қатты реакция беріп: «Болды, енді алысып ойнамаймыз; біреу жарақат алады деп айттым ғой! » — деп ойынды тоқтатады. Бірақ егер бала кішігірім жарақатты ескі сезімдерін шығару үшін сылтау ретінде пайдаланып жатса, онда ойынның ешқандай қаупі жоқ және оны тоқтатуға негіз жоқ. Көбінесе, сол сезімдердің шығуына біраз уақыт бөлу жеткілікті, содан кейін қайтадан қызықты ойынға оралуға болады — бұл ойын бала ауыр эмоциялардан арылғаннан кейін одан сайын қызықты бола түседі.
Ойыншыл Ата-ананың (Playful Parenting) күлкіге баса назар аударуы әр сәт қуанышқа толы болуы керек дегенді білдірмейді. Мұңды, қорқынышты және жалғызсырайтын кездер болады, тіпті одан бөлек, баланың көңілі орнында, бірақ күлетін көңіл-күйде болмайтын кездері де болады. Күлкіге ілесу біреуді мәжбүрлеп көңілін көтеру немесе сезімдерінен алдап шығару дегенді білдірмейді. Бала шынымен салмақты болуы мүмкін, бірақ бәрі дұрыс және оны күлкіге итермелеудің қажеті жоқ. Қанағаттанарлық салмақтылық пен мұңды қайғының арасындағы айырмашылықты мен тартылыс (engagement) деп атаймын. Бала істеп жатқан ісіне берілген бе? Ол зейін қойған ба, босаңсыған ба, қызығушылық таныта ма? Әлде ол жалыққан ба, енжар ма, әлде мазасызданып жүр ме?
Косби Роджерс пен Джанет Сойерс балалар ойынының қалай өтіп жатқанын білгіңіз келсе, өзіңізге қоятын бірінші сұрақ: «Балалар бақытты ма, көздерінде ұшқын бар ма? » — дейді. Ол ұшқын сыртқа шығуға дайын тұрған күлкіні немесе тереңірек қанағаттануды, не болмаса Lego-дан керемет ғарыш кемесін жасау, ойыншыққа киім тігу немесе велосипедтің қосымша дөңгелектерін алып тастау сияқты қиын тапсырманы орындаудан туған сезімді білдіруі мүмкін.
Күлкі әкелетін жеңіл ойын өмірдің салмақты жақтарында табысқа жетуге негіз қалауы мүмкін және керісінше. Александра үш жаста болғанда, оның жаңа қарындасы дүниеге келді. «Бал айы» кезеңінен кейін Александра анасынан қайта-қайта: «Неге сен әрқашан оған қарай бересің? » — деп сұрай бастады. Ол мұны реніш пен қызғаныш толы дауыспен айтатын. Оның анасы Кристин Александраға берген ешқандай ұтымды түсініктемелері нәтиже бермегеніне ренжіді және бұл қайталанатын сұрақтан шаршай бастады. Ол нәрестеге неге көп уақыт бөлетінін түсіндіретін және Александрадан қызғаныш сезіне ме деп сұрайтын, бірақ ештеңе өзгермеді. Кристин мұны біз ас үйде шай ішіп отырғанда айтты, ал қызым мен Александра үйдің ішінде жүгіріп жүрді. Бірнеше минут сайын олар ас үйден күліп өтетін.
Осының бәрін естігеннен кейін мен Александраны шақырып: «Александра! Мен саған қараймын! » — дедім. Мен көзімді оның шынтағына және басына жақындатып («Мен саған өте жақыннан қарауым керек»), саған қатты қарау үшін көздерімді бақшитып жібердім. Екеуміз де күлдік. Қызым қарауға келді. Қыздар жүгіріп шығып кетті, сосын Александра қайта келіп, сол ойынды тағы ойнауды сұрады. Кристин немесе Эмма менімен сөйлеспек болғанда, мен: «Кешіріңіздер, қазір сөйлесе алмаймын; мен Александраға қарап жатырмын», — дейтінмін. Келесі жолы біз олардың үйіне барғанымызда, Кристин Александраның неге нәрестеге қарай беретінін сұрауды қойғанын айтты. Оның орнына ол анасына келіп, өте салмақты дауыспен: «Маған қарашы», — дей бастапты. Кристин оған мұқият қарап тұратын, ал Александра шөлдеген гүлдей сол назарды бойына сіңіретін. Ол қашан жүгіріп кеткенше салмақты кейіппен қозғалмай тұратын. Меніңше, біздің алдыңғы «күлкіге ілесу» ойынымыз оған анасынан не керек екенін тікелей, ойынсыз жолмен білдіруге мүмкіндік берді. Кристин үшін «неге нәрестеге көп қарайсың? » деген жанама сұрақ түсініксіз болды. Бірақ назар аудару туралы бұл тікелей өтініш түсінікті еді. Көптеген үлкен балалардан айырмашылығы, Александра анасының назарын аудару үшін нәрестеге зиян келтіруге немесе қорқытуға бармады.
Үйіңізде күлкі жеткілікті ме? Ойын алаңында ше? Балаңыздың мектебінде ше? Менің ойымша, жақсы мектеп — бұл дәліздер мен сыныптардан күлкі мен шаттық естілетін мектеп. Біз балалардың бақытты болғанда ең жақсы үйренетінін жиі ұмытып кетеміз. Мктептер мен оқушыларды бағалау қарбаласында балалардың бақытты екенін ешкім сұрамайды. Көптеген ата-аналар мен бала дамуы жөніндегі сарапшылар еркін ойынның жоғалып, оның орнына сабақтар, бәсекелестік спорттар, құрылымдалған іс-шаралар мен теледидардың келгеніне қынжылады. Менің айтарым, бұл туралы қайғыруды қойып, күлкіге ілесейік.
6-ТАРАУ
КҮШ СЫНАСЫП ОЙНАУДЫ ҮЙРЕНІҢІЗ
«Пауыл інісі Патрикпен ойнағанда ерекше ұстамдылық танытуға мәжбүр болды.... Пауыл сәбиге қарай ақырған күйі атылып барып, Патриктің деңгейіне түсу үшін денесін бүрістіріп, кілт тоқтады. Пауыл кішкентай інісімен алысып жатқан он бес минут бойы өз күшін бақылауда ұстады».
ШИРЛИ СТРУМ, бабуиндардың ойынын сипаттаудан үзінді
Мен осы тараудағы тақырыптар — күрес, күш сынасып ойнау, белсенді ойын және агрессивті ойын туралы айта бастағанда, сөзімді бірден бөледі. Ата-аналар, әсіресе аналар, өздерінің ешқашан күреспейтінін, күреспейтіндіктерін және тіпті күресе алмайтындықтарын айтып табандылық танытады. Сондықтан мен бұл тарауды ерекше шақырумен бастауды жөн көрдім: Егер сіз ешқашан күрескіңіз келмейді деп ойласаңыз да, немесе күрес туралы бәрін білемін деп есептесеңіз де, бұл тарауды бәрібір оқып шығыңыз. Мұнда тіпті күреспеген жағдайда да пайдалы болатын идеялар өте көп, бәлкім, соңында ойыңызды өзгертерсіз.
Көптеген жануарлар, соның ішінде адамдар да күреседі және біз мұны әртүрлі себептермен жасайтын сияқтымыз. Балалар физикалық күштерін сынап көру, көңіл көтеру және өз агрессиясын бақылау тәсілі ретінде күш сынасып ойнайды.
Ұлдар да, қыздар да — тентек балалар да, жуастары да — ересектермен ойластырылған физикалық ойыннан пайда көреді. Мектепте және ойын алаңында алысып-жұлысудың бел ортасында жүретін белсенді балаларға алдымен мұны өзіне толық назар аударатын, қорқыныштарымен, тартынуларымен, импульстерімен және ашуымен күресуге көмектесетін адаммен жасап көру мүмкіндігі керек. Бұл — біздің жұмысымыз, өйткені олар жыласа немесе берілсе, біз оларды келемеждемейміз және балаға демалыс керек болғанда тоқтаймыз. Басқа балалар өзін тежеп қалмайды және олар ешқашан сезімдерін білдіруге ынталандырмайды. Сонымен қатар, физикалық белсенділігі төмен балаларға өздерінің физикалық күшін зерттеу, сенімділік пен табандылықты дамыту үшін ересектермен күш сынасып ойнау қажет. Сондықтан мен «Ойыншыл ата-ананың» баламен күресуі, балалардың өзара төбелесіп ойнауы, нағыз агрессия және физикалық ойын арасындағы айырмашылықты ажыратамын. Күрестің осы түрлерінің барлығы осы тарауда талқыланады, алдымен күресті жақындық, сенімділік пен эмоционалды жарақаттардан айығу әкелетін ойын түріне айналдыруға көмектесетін нұсқаулықтардан бастаймыз. Басқаша айтқанда, біз бұл жерде кәсіби күрес (рестлинг) туралы айтып жатқан жоқпыз.
— ЛАРРИДІҢ КҮРЕСУ ЕРЕЖЕЛЕРІ —
Агрессивті импульстер мен байланыстың үзілуін ойынға айналдырған [LINK url=”page 50”]«махаббат тапаншасы»[LINK] ойынын (50-бет) есіңізге түсіріңізші. Міне, осы тарауда біз күрес пен күш сынасып ойнаудың басқа түрлері дәрменсіздікті сенімділікке, ал оқшаулануды адамдар арасындағы байланысқа қалай айналдыра алатынын көреміз. Көптеген күрес түрлеріндегі мәселе — мықты адам жеңіп, әлсіз адамның берілуінде немесе жарақат алуында. Кейде екі жас бала өзара күрескенде бұл мәселелерден қалай қашу керектігін өздері түсінеді, бірақ көбінесе бәрі жақсы өтуі үшін ересектердің қатысуы өте қажет. Уайымдамаңыз, мен бірнеше негізгі ережелерді ұсынамын.
Інжіл хикаясында Жақып періште болып шыққан адаммен күреседі. Жақып жарақат алғанына қарамастан, періште оған батасын бергенше жібермей ұстап тұрады. Буддистерде де ұқсас оқиға бар, онда әулие Миларепа өз үңгіріндегі жындардан қорықпайды және мазасызданбайды; ол олар жоғалып кеткенше жайбарақат шай ұсынады. Балалар бізге өздерінің жабайы және қорқынышты жақтарын көрсеткенде, біз Жақып сияқты табанды және Миларепа сияқты сабырлы болуымыз керек. Егер біз олармен физикалық және эмоционалды түрде бірге бола алсақ, біз ашулы, қорқынышты, мұңды немесе жалғыздық сезімдерінің астында көміліп қалған ынтымақтастыққа дайын, сүйіспеншілікке толы, қуанышты адамды табамыз. Олармен күресу олардың шынайы болмысын қайта табуға көмектеседі.
Күресудің шексіз түрлері бар. Сіз олардың иығын еденге тигізуге тырысасыз немесе олар сізді жығуға тырысады. Олар сізден өтіп кетуге тырысады немесе сіз олардан өтіп кетуге тырысасыз. Олар сізді құлатуға тырысады. Сіз оларды ұстайсыз, ал олар сытылып шығуға тырысады. Олар өздерін күшті сезінуі үшін сізге өз абыройыңызды жоғалтып, мүлдем дәрменсіз болу қажет болуы мүмкін. Немесе сіз үлкен бабуин інісімен жасағандай, өз күшіңізді олардың күшіне сәйкестендіресіз.
Егер олар сізден үлкенірек немесе күштірек болса — сіз өзіңіз үшін артықшылық жасап, олар жеңіске жеткенше барынша күресуге мүмкіндік берсеңіз болады. Мысалы, қол күресінде сіз қулық жасай аласыз (шынтағыңызды үстелден көтеріп, екі қолыңызды пайдалануға болады), ал оларға болмайды. Немесе оларға тек бір қолын немесе бір саусағын ғана пайдалануға рұқсат етіледі. Немесе сіз жай ғана бар күшіңізді салып күресіп, балаңыз ақыр соңында жеңсе де, «кәрі қыранның» әлі де қауқары бар екенін көрсетесіз.
Бастауға көмектесу үшін мен балаңызбен күресудің он ережесін ойлап таптым.
ЛАРРИДІҢ КҮРЕСУ ЕРЕЖЕЛЕРІ
Негізгі қауіпсіздікті қамтамасыз етіңіз. Байланыс орнатудың кез келген мүмкіндігін табыңыз. Олардың сенімділігі мен күш сезімін арттырудың әрбір мүмкіндігін іздеңіз. Ескі реніштерді ойын арқылы емдеудің кез келген мүмкіндігін пайдаланыңыз. Баланың қажеттілігіне сай қарсылықтың тиісті деңгейін көрсетіңіз. Жіті назар аударыңыз. (Әдетте) баланың жеңуіне мүмкіндік беріңіз. Біреу ауырсынса, тоқтатыңыз. Қытықтауға тыйым салынады. Жеке сезімдеріңіздің кедергі келтіруіне жол бермеңіз.
1. Негізгі қауіпсіздікті қамтамасыз етіңіз. Ешкімнің жарақат алмауын қадағалаңыз. Қауіпсіздікті қамтамасыз ету үшін негізгі ережелерді белгілеңіз. Ұруға, тістеуге, жұдырықтасуға, тебуге, мойыннан қылқындыра ұстауға болмайды. Итеру және ұстап тұру ұруға қарағанда қауіпсіз болумен қатар, сенімділік пен байланыс орнатуда тиімдірек. Ешкімнің, соның ішінде өзіңіздің де жарақат алмауыңызға берген уәдеңіз тиімді күресуге мүмкіндік беретін қауіпсіздік сезімін қалыптастырады. Эмоционалды жарақаттардан да сақтаныңыз. Баланы келемеждемеңіз немесе қорламаңыз. Күрес кезінде бәрі жақсы болса да, жиі «ай» немесе «тоқтат» деп айтылатындықтан, бәрі бірден тоқтайтынын білдіретін құпия сөз туралы келісіп алыңыз (бұл «тоқта» сияқты қарапайым сөз немесе «банан пирогы» сияқты күлкілі сөз болуы мүмкін, бірақ ол күрес кезінде кездейсоқ айтылып қалатын сөз болмауы тиіс). Кімде-кім құпия сөзді айтса немесе жарақат алса, бірден тоқтаңыз.
Балаларға бұл ережелерді көп рет ескерту қажет болуы мүмкін. Егер қауіпсіздік мүмкіндік берсе, ережені бұзған бойда ойынды тоқтатқаннан көрі, оларға ескерту жасауды жалғастырған немесе сізге зақым келтіре алмайтындай ақырын, бірақ нық ұстап тұрған дұрыс. Қауіпсіздікті сақтай отырып, ойынға тартылып, оны жалғастыра алатыныңызды байқап көріңіз. Бұл бізге импульсивті немесе агрессивті балаларға осы сезімдерін біртіндеп бақылауға көмектесуге мүмкіндік береді. Құрдастар арасындағы күрестің жиі бақылаудан шығып кету себебі — ешкім қауіпсіздікке жауап бермейді, сондықтан ойын түріндегі төбелес нағыз төбелеске ұласады немесе реніш пен жарақат алған сезімдермен аяқталады.
2. Байланыс орнатудың кез келген мүмкіндігін табыңыз. Құшақтасу үзілістерін жасаңыз. Мүмкін болған жерде және барынша көп байланыс орнатыңыз. Егер бала көзбен түйісуден қашса, сіз: «Біз өлімге дейін айқаспас бұрын, бір-біріміздің көзімізге терең үңілетін ежелгі жауынгерлер әдетін жасайық»,— деп айта аласыз. Егер ол: «Сен өлдің! » — деп айтқанды ұнатса, сіз «өліп» құлаңыз, бірақ оны құшағыңызға ала отырып, үстіне баяу құлаңыз (Шекспирдің қойылымдарындағыдай ұзақ өлім сахнасын елестетіңіз). Күрес пен бокс қабын ұрудың арасында үлкен айырмашылық бар және бұл айырмашылықты екі сөзбен түйіндеуге болады: адамдар арасындағы байланыс.
Қажет болса, шектеу қоюды байланыс орнату және мүмкіндіктерді кеңейту мүмкіндігіне айналдырыңыз. Ересектер бала өздері төзе алатын шектен шыққанда, ойынды жиі кенеттен тоқтатады. Бұл шектеулер мүлдем орынды болуы мүмкін (мысалы, бала ұра немесе тістей бастаса) немесе жай ғана біздің ересек ретіндегі мүмкіндіктеріміздің шегі болуы мүмкін (мысалы, көңілімізге тиюі немесе «көршілер не ойлайды» деген уайым). Қалай болғанда да, баланың шектен шығуы ойынның аяқталуын білдірмеуі керек. Керісінше, бұл байланыс орнатудың тағы бір мүмкіндігі, шекаралар мен сезімдер туралы сөйлесу мүмкіндігі. Тәжірибе жинақтай келе, шектеуді жайбарақат қойып, содан кейін ойынға немесе күреске қайта оралуға болады.
Егер сөзбен айтылған шектеулер көмектеспесе және агрессивті немесе қауіпті немесе деструктивті әрекеттер жалғаса берсе, ойынға қатысуды және байланысты сақтай отырып, ешкімге зақым келмейтіндей күресуге тырысыңыз. Кейбір балаларға, әсіресе зорлық-зомбылықтың құрбаны болғандарға, ешкімге зақым келтірмей, қалағандарынша қатты және жабайы күресу үшін арнайы жағдай қажет болуы мүмкін. Әрине, егер қауіпсіздікті сақтаудың жалғыз жолы осы болса немесе ересек адам ашуын тыя алмаса, ойынды тоқтату мүлдем қисынды.
3. Олардың сенімділігі мен күш сезімін арттырудың әрбір мүмкіндігін іздеңіз. Бұл негізінен дұрыс деңгейдегі қарсылық көрсету (5-ережені қараңыз) және оларды ынталандыру арқылы жүзеге асады. Бір уақытта әрі жаттықтырушы, әрі спарринг-серіктес болу қиын болуы мүмкін, бірақ ең басты мақсат — оларды жігерлендіру және оларға сынақ тастау. Мен күрес кезінде балаларға жиі: «Қулық жоқ»,— деп айтамын. Физикалық күшті пайдалану оларға қулықпен жеңгеннен көрі өздерінің физикалық және ішкі қуатын көбірек сезінуге мүмкіндік береді. Дегенмен, кейде оларға физикалық күшінен гөрі зияткерлік басымдығын көрсету қажет болуы мүмкін, мұндай жағдайда қулықтар орынды. Жалпы алғанда, күрестің негізгі хабары байланыс пен сенімділік тақырыптарын біріктіреді: «Сенің күшің мұнда құптарлық. Саған ешкімге зақым келтірмей-ақ мықты болуға және байланыста қалуға орын бар».
4. Ескі реніштерді ойын арқылы емдеудің кез келген мүмкіндігін пайдаланыңыз. Мысалы, егер бала күннің басында қиын сынаққа тап болып, нәтижесіне көңілі толмаса, ол мұны сізбен күрес арқылы қайта ойнай алады, мұнда сіз кедергіні немесе бұзақыны немесе қиындықты кейіптейсіз. Бұл жолы оның міндетті түрде жеңуі маңызды емес (бірақ бұл пайдалы болуы мүмкін), ең бастысы — сіздің жігерлендіруіңізбен барын салып күресуі. Бұл айқас бірінші рет жеңілгендегі немесе берілгендегі ренішті, қорлықты және дәрменсіздікті ойын арқылы шығаруға мүмкіндік береді. Ескі ренішті сәтті қайта ойнаудың кілті — ол баланы бастапқы оқиғаны есіне түсіретіндей болуы керек, бірақ оны қорқыныш немесе дәрменсіздік билеп алатындай дәрежеде болмауы тиіс. Оған бұл жолы өзі басқарып тұрғанын, оның жағында сіз бар екеніңізді, ол мықты бола алатынын және қауіпсіз екенін ескерту қажет болуы мүмкін.
5. Баланың қажеттілігіне сай қарсылықтың тиісті деңгейін көрсетіңіз. Күрестің бүкіл мәні — қарсылық көрсету. Мақсат — жеңу немесе міндетті түрде олардың жеңуіне жол беру емес, оларға ешкімге зақым келтірмейтіндей етіп өз ішкі қуатын толық пайдалануға мүмкіндік беру. Оларға сіздің бар екеніңізді білу үшін және өздерін күшті сезіну үшін жеткілікті қарсылық қажет, бірақ оларды басып тастайтындай немесе берілуге мәжбүр ететіндей көп болмауы керек. Кейбір балаларға — өте кішкентай балаларға, жарақат алған, өмірінде көп зорлық-зомбылық көрген немесе ерекше қорқыныш сезінетін балаларға — сізге жай ғана қол тигізу жеткілікті болуы мүмкін, содан кейін сіз өтірік ауырсынып айғайлап құлауыңыз керек. Бұл олар көтере алатын ең жоғарғы қарсылық болуы мүмкін. Егер бұл ойын оларды күлдірсе, сіз дұрыс жолдасыз.
Балалар есейген сайын немесе сізбен күрескенде өздерін жайлы сезіне бастағанда, оларға көбірек қарсылық қажет болуы мүмкін. Сізге оларды итеру немесе олар сізді жығу үшін шынымен көп еңбектенуі керек жағдай жасау қажет болуы мүмкін. Олар есейіп, күшейіп және сенімді бола түскен сайын, олар барын салуы үшін сізге бұдан да көп қарсылық көрсету қажет болады. Күрес кезінде сізге зақым келтіруге тырысатын балаларға үлкен қарсылық қажет; оларды ешкімге зиян келтіре алмайтындай етіп ақырын, бірақ нық ұстап тұру керек. Осылай ұстағанда немесе күрескенде, олар қатты қарсыласып, өздерін агрессивті болуға итермелеген ауыр сезімдерден арыла алады.
6. Жіті назар аударыңыз. Байланыс орнату, сенімділікті арттыру немесе бірдеңені ойын арқылы шығару мүмкіндіктерін қашан іздеу керектігін қалай білуге болады? Сіз мұны ешқашан нақты білмеуіңіз мүмкін, бірақ жіті назар аудару арқылы мүмкіндікті арттыра аласыз. Егер олар кез келген байланысқа тартынса, олардан сізге бір саусағымен жайлап тиюін сұрап көріңіз, содан кейін әсерлі түрде құлаңыз — бұл күлкі тудыратынын байқаңыз. Мүмкін оларға байланысқа түспес бұрын осындай үлкен сенімділік серпіні қажет шығар. Немесе олар көзбен түйіспей ұрып-соғып, тістелеп жатса, күш сынасып ойнауға көшпес бұрын, алдымен байланыс орнату үшін олардың назарын аударып немесе процесті баяулатып көріңіз.
Күрестің дұрыс бағытта келе жатқанының екі белгісі бар: бірі — күлкі, екіншісі — терлеу, күш салу және ширығу. Кейде күрес көңіл көтеруден дәрменсіздіктің терең сезімімен күресуге ауысқанда, бұл белгілер кезектесіп келеді. Бірдеңенің дұрыс емес екендігінің белгілері — көзбен түйісудің болмауы, берілу, соқыр ашу немесе баланың сізге шынымен зақым келтіруге тырысуы. Байланысқа, сенімділікті арттыруға, мәселені өңдеуге немесе қарсылықтың дұрыс деңгейін табуға көбірек назар аударыңыз. Өзіңізден немесе олардан ашудың күшеюін байқаңыз. Содан кейін сабасына түсу үшін үзіліс жасаңыз.
Балалар қатты теуіп, алысқанда ешкімнің жарақат алмауын қадағалау үшін сізге бар күшіңізді салу қажет болуы мүмкін. Олар енді күресіп жатқан жоқ, олар бойындағы үлкен үрей мен ашуды сыртқа шығарып жатыр. Олар сіздің оларды ұстап, ешкімнің зақымданбауын қадағалап тұрғаныңызды әрең сезінуі мүмкін. Шыдаңыз! Олармен ақырын сөйлесіңіз. Бұл балалардың жаны жараланғандықтан және қорыққандықтан болады, сіз олардың ішінде мұндай сезімдердің барына таң қалуыңыз мүмкін. Күрес осы ауыр сезімдердің сыртқа шығуына есік ашты. Сезімдер таусылғанда — және олардың ұзаққа созылуы мүмкін екенін мойындауым керек — көптеген балалар керемет өзгереді. Олар сіздің көзіңізге терең үңіледі, күлімсірейді және күледі, бұрын өздері үшін тым қиын деп есептеген нәрсені жасап көргісі келеді. Олар иығынан үлкен уайым мен кернеу жүгін түсіргендей көрінеді. Бастапқыда ата-аналар мұндай ыза мен ашудың бұрқ ете түсуінен қорқып, абдырап қалады, бірақ балалардың кейін қаншалықты бақытты және жайбарақат екенін көргенде, олар күрес пен эмоциялардың сыртқа шығуы жақындық пен сенімділікті арттыруға шынымен көмектесетінін түсінеді.
7. (Әдетте) баланың жеңуіне мүмкіндік беріңіз. Көбінесе күрес эпизодының ең жақсы соңы — баланың жеңісі. 5-ережеде айтқанымдай, әр бала ақыр соңында жеңбес бұрын әртүрлі деңгейдегі айқасқа түсуі керек. Алайда, кейбір жағдайларда балалар сіздің бар күшіңізді салып жатқаныңызды, тіпті бұл сіздің жеңісіңізді білдірсе де, білуі қажет болуы мүмкін. Бұл дойбы немесе шахмат немесе балалармен кез келген ойын ойнағанда да солай — әдетте сіз олардың жеңуіне мүмкіндік беруден бастайсыз, содан кейін көбірек қарсылық көрсетесіз. Олардан барыңызды салғаныңызды қалайтынын сұраңыз және ақыр соңында олар сізді адал жеңгенде олардың салтанатына ортақтасыңыз. Көбінесе жақсы күресте жеңіс немесе жеңіліс болмайды, тек физикалық ойын көп болады.
8. Біреу ауырсынса, тоқтатыңыз. Егер біреу ауырсынса, тіпті олар күреске қайта оралғысы келсе де, дереу тоқтаңыз. Күресті немесе кез келген әрекетті физикалық жарақатқа назар аудару үшін тоқтату әсіресе ұлдар үшін маңызды, өйткені оларды көбінесе төзімді болуға және ойынды жалғастыруға ынталандырады. Жарақат алғанда ойынды жалғастыру, «тісті басып шыдау» мінезді қалыптастырмайды; ол «сауыт» қалыптастырады. Содан кейін біз неге ұлдар мен еркектерге жақындық пен сезімдерді білдіру қиын екеніне таң қаламыз! Біз ұлдарымызға сауыт бергіміз келеді, бірақ бұл олардың әлемде қауіпсіз болуының нағыз жолы емес. Қазір қыздарға атлетикалық болуға рұқсат беріліп, ынталандырылып жатқандықтан, олар да, өкінішке орай, ауырсынуды елемеу туралы хабарлама алуда.
Басқа балалар үшін, ұлдар болсын, қыздар болсын, басты мәселе — жарақаттан кейін ойынды тастап кетпеу, бірақ үзілістен кейін ойынға қайта оралу. Болмашы сызат немесе соққы кейбір балаларды (және ересектерді) бәрінен бас тартқысы келтіруі мүмкін. Оларға қайтадан байқап көру үшін құрметпен және жұмсақ жігерлендіру қажет. Тіпті бала ауырсынғандай кейіп танытып тұр деп ойласаңыз да, тоқтау маңызды — бұл жағдайда жинақталып, баяулау немесе азырақ қарсылық көрсету үшін. Өтірік жылау мен ауырсыну нышандары баланың өзін дәрменсіз сезінетінін және жағдайды бір-екі сатыға төмендету керектігін білдіреді.
9. Қытықтауға тыйым салынады. Басқаларды басып тастап, еркіне қарсы қытықтауға болмайды. Қытықтау қызықты болуы мүмкін, бірақ балаларға бұл жағдай бақылаудан шығып кеткендей сезілуі де мүмкін. Қытықтау түсініксіз болуы мүмкін; күлкі баланың рахаттанып жатқанын білдіретіндей көрінгенімен, іс жүзінде олай болмауы мүмкін. Сондықтан күрес кезінде одан қашқан дұрыс. Егер балалар қытықтауды сұраса, үздіксіз қытықтаудың орнына, тез түртіп алып, олар күлкісін тоқтатқанша шегініңіз. Немесе қытықтайын деп жатқандай оларға жақындап, кейін шегініңіз — сіз бақылауды жоғалту сезімінсіз-ақ сондай күлкіге ие боласыз. Немесе оның орнына жақындықтың басқа түрін ұсынып көріңіз. «Жақсы» және «жаман» қытықтауды ажыратудың бір жолы — нәрестені қытықтауды (иегінің астынан жай ғана түртіп қалу, содан кейін ол сыңқылдап күледі) көкеңіз немесе үлкен ағаңыздың сізді басып тастап, рақым тілеп айғайлағанша қытықтауымен салыстыру. Егер оларды бұған дейін көп қытықтаған болса, олар сізді қытықтағысы келуі мүмкін. Сіз не оған рұқсат бересіз, не сол сәттегі жағдайға байланысты «Қытықтау жоқ» деп айтасыз.
10. Жеке сезімдеріңіздің кедергі келтіруіне жол бермеңіз. Ересектер балалармен осылай күресуге алғаш рет тырысқанда, оларды көбінесе өз балалық шақтарынан қалған ескі сезімдер баурап алады. Оларда бала кезінде өздеріне жасалған әрекеттерді қайталап, баланы қорлау, қытықтау, мазақтау немесе басып тастау импульсі пайда болуы мүмкін. Немесе олар өздерін әлсіз және дәрменсіз сезінуі мүмкін. Шын мәнінде, көптеген адамдарда күрес идеясына бірден теріс реакция болады, өйткені олар бала кезінде мұны ұнатпаған немесе ересектердің балалармен ескі, көміліп қалған ашу, бәсекелестік, дәрменсіздік немесе шарасыздық сезімдерінің әсерімен күрескенін көрген. Біз айтып отырған күрестің мақсаты — баланың өзін сенімді және күшті сезінуі. Біздің ескі сезімдеріміздің оларға кедергі болуына жол бермеңіз. Қан ішіп қайнаған, жеңіске қатты мұқтаж әлдеқайда мықты ересек адаммен айқасу бала үшін онша пайдалы емес. Бұл — сіздің емес, солардың уақыты. Осындай сезімдер пайда болған жағдайда олармен қалай тиімді күресу керектігін кітаптың соңғы тарауынан қараңыз. Әзірге оларды бір шетке ысырып қойып, жоғарыда сипатталған мақсаттар мен принциптерге назар аударыңыз.
Бала кезінде физикалық тұрғыдан мықты болуға мүмкіндігі болмаған ересектер, әсіресе осындай ойыннан тыйылған қыздар немесе көп соққы көрген ұлдар, бастапқыда физикалық тұрғыдан жасқаншақ және тартыншақ болуы мүмкін. Олар біреуге зақым келтіруге ұқсайтын кез келген әрекетті жасауға немесе жарақат алу қаупіне баруға құлықсыз болады. Сондықтан өзіңізді итермелеңіз. Досыңызбен жаттығыңыз. Айна алдында қатты каратэ дыбыстарын шығарыңыз. Жауынгерлік өнер сабағына барыңыз. Күш бөлмесіне барыңыз (төртінші тарауды қараңыз).
Басқа бір топ, негізінен ер адамдар, бала кезінде дөрекі, агрессивті және бәсекеге қабілетті болуға ынталандырылған. Олар үшін күрес аман қалу мәселесі болған. Бұл бізді жас адамның сенімділігі мен байланысын нығайтатындай етіп күресуге дайындықсыз қалдырады. Бәсекелестік пен қатыгездікті есік сыртында қалдырыңыз. Егер ашулы немесе ренжулі болсаңыз, күреспеңіз. Баламен көзбен түйісуді сақтаңыз. Құшақтасу үзілістерін жасаңыз. Физикалық шеберліктен гөрі баланың күлкісіне көбірек ұмтылыңыз. Көбіміз бала кезімізде қатыгездік көрдік, біз күрескенде немесе төбелескенде ешкім біз үшін бұл нұсқаулықтарды сақтаған жоқ. Бізге осындай ойын керек болды, бірақ біз оны алмадық, бұл біздің өзімізді бақылаусыз снарядтар немесе ұрыс даласындағы сарбаздар сияқты сезінуімізге немесе әрекет етуімізге әкелуі мүмкін.
Егер сіз бір шетке ысыра алмайтын сезімдеріңіз болса, олар туралы адал болыңыз (бірақ дөрекі емес, әзілмен адал болыңыз). Шын мәнінде, ең дұрысы — оларды асыра сілтеп көрсету. «Мен сондай шаршадым, көзімді аша алмай тұрмын. Сен мені диванға дейін жеткізуің керек. Егер мен тағы бір секунд күресем, сөзсіз өлемін». «Уа-а-а, ауырып қалды, бу-ху! Сен менің бақайымды басып кеттің. Мен енді ешқашан сенімен дос болмаймын... ». «Егер мен жеңбесем, күні бойы томпиып ренжіп жүремін».
— ОЙЫН ТҮРІНДЕГІ КҮРЕСТІ БАСТАУ —
Балаңызбен бұрын-соңды күресіп көрмеген болсаңыз, оны қалай бастау керек? Өте қарапайым. Сіз: «Кәне, күресейік!» дейсіз. Ол: «Ол не?» деп сұрайды. Сіз: «Сен бар күшіңді салып, мені жерге жығуға тырысасың — менің екі иығымды еденге тигізіп, шалқамнан түсіруге тырыс (немесе, қасымнан өтіп диванға жетуге тырыс, бірақ айналып өтпе; тікелей өту үшін бар күшіңді сал)» деп түсіндіресіз. Қарапайымнан бастаңыз; кейінірек екеуіңіз бір мезетте бір-біріңізді жығуға тырысатын деңгейге өтесіздер. Немесе еденге тізерлеп отырып: «Мені құлатуға тырыс» десеңіз болады. (Бұл жерде маталар немесе тым болмаса кілемдер болғаны дұрыс!)
Кішкентай досымыздың туған күнінде баланың әкесі өзін өгіз ретінде көрсетті, ал әрбір бала оны шөп үстіндегі сызықтан сүйреп өткізуі керек болды. Әкесі қатты ыңырсып, түрлі дыбыстар шығарды және әр бала өзінің бір нәрсеге шынымен қол жеткізгенін сезінуі үшін дәл қажетті деңгейде қарсылық көрсетті.
Міне, үлкен қарсылықтан көрі, аз қарсылық қажет болған кезге мысал; балаға жанкешті күрес емес, жеңіс тәжірибесі керек болған сәт. Менің рөлім — ебедейсіз, дәрменсіз ақымақ болу еді. Эмма екеуіміз оның ата-әжесінің үйінде болдық, ол өте мазасыз еді. Бұл оның бесінші туған күніне аз уақыт қалған кез болатын. Сыйлықтар ашылғанша күтудің қаншалықты азап екенін елестете аласыз деп ойлаймын. Ол күрескісі келді. Оның мазасыздық деңгейін ескере отырып, мен оның бар күшін жұмсауына тура келетін нағыз айқас болады деп күттім. Оның орнына ол ешқандай күрессіз қасымнан өтіп кетуге тырысатын ойын ойлап тапты. Мен оны ұстауға ұмтылғанымда, ол: «Жібер, қасыңнан өтейін» деді. Басқаша айтқанда, бұл жолы маған қаншалықты қарсылық көрсету керектігін түсінгенше ебедейсізденіп жүрудің қажеті болмады; ол маған не қалайтынын тікелей айтты.
Бұл — күрестің бірнеше тәжірибесінен кейін балалардың бұл іске әбден төселіп, оның қалай өткенін қалайтынын өздері айта бастайтындығынан. Мен бірде жеті жасар қыздан күрескісі келетінін сұрадым. Ол: «Жақсы, бірақ ұру жоқ, бастан қысу жоқ, тебу жоқ, мен «тоқта» дегенде тоқтайсың және сен еңбектеп, тізерлеп бастауың керек» деді. Мен: «Сен мұны бұрын істегенсің-ау» дедім. Оның үлкен ағасы бар екен және екеуі үнемі таяқ жей бермей, күресті қалай әділ өткізу керектігін өздері ойлап тауыпты. Ол өте мықты күрескер болды.
Бұл жолы Эммамен бірге менің міндетім қатал айқас ұйымдастырып, оны барлық физикалық күшін жұмсауға итермелеу емес еді. Керісінше, оның оңай жеңуіне мүмкіндік бере отырып, ойынды қызықты ету болатын. Егер ол жай ғана қасымнан жүгіріп өтсе, бұл үлкен жеңіс болып көрінбес еді. Бірнеше сәтсіз талпыныстан кейін (мен әлі де күрес тұрғысынан ойлап жүргенмін) біз ақыры өте қызықты ойын таптық. Мен бөлменің бір шетінде тұрып, өзімнің қаншалықты күшті, құдіретті және ақылды екенімді айтып мақтандым, оның менің қасымнан ешқашан өте алмайтынын айтып тұрып алдым. Содан кейін ол мені алдап соғып, бір амалмен бөлменің екінші жағына өтіп кететін болды. Мен шошығандай кейіп танытып, қайталау үшін бөлменің екінші жағына бардым. Басында Эмма ескі, тексерілген айлаларды қолданды: ол «Әй, ана жаққа қарашы, піл жүр» дейтін, мен қарағанша ол жанымнан өтіп кететін. Мен оған әр жолы жаңа айла ойлап табуды талап етіп, қарсылықты күшейттім. Әрине, егер бұл оны ренжітсе, мен оған бір айланы қалағанынша қайталауға рұқсат берер едім. Бірақ оның сықылықтаған күлкісі мен зор зейіні оның жаңа айлалар ойлап табу қиындығын қалайтынының белгісі болды.
Оның кейбір шешімдері өте шығармашылық сипатта болды, мысалы, мені гипноздағандай кейіп танытты. Ол амал таба алмай қалғанда, мен оған тұспалдап көмектесетінмін. Мысалы, аяғымды алшақ қойып, бойымды тік ұстап тұрып: «Менің қасымнан ешкім өте алмайды! » дейтінмін, ол аяғымның астынан еңбектеп өтетін. Сонда, әрине, келесі жолы мен төмен еңкейіп: «Сен мені бұлай ешқашан алдай алмайсың! » дейтінмін, ол үстімнен секіріп өтетін.
Бұл мысалда іс жүзінде ешқандай күрестің болмағанын байқаған боларсыз. Мен мұны мұнда қосып отырған себебім — принциптері, әсіресе дәл қажетті қарсылықты таңдау, мүлдем бірдей. Бұл ойынның қызығының бір бөлігі — ол қасымнан өтіп кеткеннен кейін де менің бірнеше секунд бойы мақтануды жалғастыруымда болды. Балалар сізді жеңгеннен кейін де мақтанғаныңызды жақсы көреді, әсіресе олардың тағы да сіздің қолыңыздан қалай сытылып кеткеніне таңғалып, есеңгіреп қалғаныңызды әсірелеп көрсетсеңіз.
Сегіз жасар баламен ойын кезінде — мен онымен бұрын бір рет ойнағанмын, сондықтан оның күрескенді және жеңгенді ұнататынын білетінмін — мен оны көре салысымен: «Ой, жоқ! Енді біттім! » деп әзілмен қорыққан дауыспен ойынды бастадым. Ол бұған шайтанша күліп жауап берді де, күресуге дайындала бастады, бірақ кейін шегініп, ойыншық сөрелеріне қарай кетіп қалды. Меніңше, күрес ол үшін тым ерте немесе тым ауыр болған сияқты. Ол қызығушылық танытты, бірақ әлі дайын емес еді.
Мен оның ойынды басқаруына мүмкіндік бергім келді, бірақ сонымен бірге онымен байланыс орнатқым келді. Оның Lego қорабына қарап тұрғанын көрдім, оның бүкіл уақытын менімен байланыссыз Lego кемесін құрастырумен өткізгенін қаламадым. Сондықтан ол қорапқа тиген кезде мен: «Ой, жоқ! Сен көк пластик бөлікке тидің, енді үй құлап қалады! » дедім. Оның көздері жарқырап кетті, жүзінде тағы да сол қуланған күлкі пайда болды. Ол менің және қораптың арасында қалатындай етіп бөлменің екінші жағына өтті, содан кейін оған қарай ұмтылуға тырысты. (Айтпақшы, мен осындай сансыз кішкентай сигналдарды жіберіп алғаныма сенімдімін, бірақ бақытыма орай, мұны байқап қалдым. Ол жай ғана орнында тұрып, қорапқа қайта тиюіне болар еді. Оның орнына ол ешқандай сөзсіз, қорапқа тию үшін менің қасымнан өтуді талап ететін ойынды бастады. ) Оның қорапқа жетуге, ал менің оны тоқтатуға тырысқан ұзақ әрі қызықты ойынымыз болды. Соңында біз күрестік, бірақ бұл оның шарттары бойынша болды. Неге қорапқа тисең үй құлайды деп айтқанымды білмеймін. Бұл оны әрекетке итермелеп, ойынға қайта тарту үшін аузыма бірінші келген сөз еді. Бірақ бұл шынымен де дұрыс қадам болды деп ойлаймын, өйткені оның басында күрестен қашқаны өз агрессивті импульстерінен қорыққандығынан сияқты көрінді. Lego қорабына тигеннен бүкіл үй құлап қалады деген идея бұл қорқынышты әсірелеп, оны күлкілі етті. Бұл, өз кезегінде, оған күрес арқылы сол сезімдерін сыртқа шығаруға мүмкіндік берді. Күресуге мүмкіндігі жоқ балалар бұл агрессивті импульстерді жарылғанша іште сақтауға мәжбүр болуы мүмкін.
— АГРЕССИЯ —
National Geographic-тің арыстан күшіктерінің ойнап жатқан төбелесін көргенде, біз оларды аңшылық пен айқас дағдыларын жаттықтырып жатыр деп ойлаймыз. Бірақ біз олардың агрессияны басқаруды, оны қалай реттеуді үйреніп жатқанын байқамауымыз мүмкін. Сүтқоректілердің еркектері үйірдегі немесе топтағы үстемдік үшін төбелескенде, олар ешқашан өлімге дейін немесе ауыр жарақатқа дейін соғыспайды, демек, олар өз күштерінің бір бөлігін тежейді. Біз олардың бар күшімен соғысқаны жақсы деп ойласақ та, жануарлар үшін «бір табанын артына байлап» төбелесуді үйрену пайдалы көрінеді. Нәтижесінде, кімнің мықты екенін шынайы қауіпсіз анықтайтын күрделі би пайда болады. Жас адамдар, әсіресе ұлдар, ойнап төбелескенде де солай болады. Олар тек агрессияны ғана емес, сонымен бірге ұстамдылық пен бақылауды да жаттықтырады. Мұның менің ең жақсы көретін мысалым — әлеуметтік қарым-қатынастары бізге өте ұқсас павиандар (бабундар). Кей жағынан олар өз агрессиясын көптеген адамдардан да жақсырақ бақылай алуы мүмкін.
Бір жас еркек павиан «кішігірім павиандар тобына қосылып, үш-төртеуі жабылып біреуін қуалайтын жаппай ойынға қатысқанды ұнататын. Бірақ жағдай құрбан үшін күрделене бастағанда, олар бірден басқа нысанаға ауысатын. Кейде қатты қозып кеткен жастар шектен шығып, ойын агрессияға ұласатын, бірақ бәрі ойынды жалғастырғысы келгендіктен, агрессия әдетте бақылауда болатын және тез басылатын» [QUOTE]. Ал осы тараудың басында айтылған Пол есімді павиан кішкентай інісімен ойнағанда өз агрессиясын керемет тежеген. Полдың салмағы Патриктен бес есе ауыр болса да және еркек павиандар «соғыс машиналары» деп сипатталса да, Патриктің ешқашан жарақат алғаны байқалмаған.
Америка Құрама Штаттарындағы балалар «соғыс» ойнағанда, олар әдетте арыстан күшіктері жасайтын әрекетті жасайды: бұлшықеттері мен «тырнақтарын» тексереді, қақтығыстардың, одақтардың және стратегиялардың күрделі әлемін зерттейді.
Бірақ соғыс ойыны әртүрлі балалар үшін әртүрлі мағынаға ие болады; бұл әсіресе зорлық-зомбылықты көру үшін соғыс жүріп жатқан елде тұрудың қажеті жоқтығынан туындайды. Біз күн сайын фильмдерде, мультфильмдерде және т. б. шынайы және ойдан шығарылған зорлық-зомбылық бейнелеріне кезігеміз. Шын өмірде балалар күн сайын төбелес, атыс пен жазатайым оқиғалардан қаза тауып немесе жарақат алып жатады. Кейбір ата-аналар соғыс ойынын қалыпты деп санайды, бұл сезімдерді шығарудың жолы. Қалай болғанда да, балалар — әсіресе ұлдар — ғасырлар бойы осы ойындарды ойнап келеді. Басқа ата-аналар мылтықпен ойнау шынайы қарулы зорлық-зомбылыққа әкеледі, мультфильмдегі өлімдер балаларды ауырсыну мен азаптың шындығына сезімсіз етеді деп қорқып, шошиды. Меніңше, екі топ та ішінара дұрыс айтады.
[Ескертпе: Соғыс аймағында тұратын балалар соғыс ойнағанда, оның мағынасы мүлдем басқа. Олар ойынды көрген және бастан өткерген жарақаттан (травмадан) айығу үшін қолданады. Олардың айналасындағы ересектер көбінесе қолжетімсіз немесе өздері жарақат алғандықтан, бұл ойын ешқандай тиімді сауықтырусыз оңай шынайы агрессияға айналуы мүмкін. ]
Қиялдағы соғыс ойынының жақсы түрі бар, ол дыбыстық эффектілермен және күрделі өлім көріністерімен бірге ойыншық мылтықтарды немесе басқа да ойыншық қаруларды қамтуы мүмкін. Қиялдағы мылтықтар (саусақпен, картон түтікпен немесе таяқпен жасалған) балаларға ойындар мен ережелер құруға және олар үшін маңызды тақырыптарды, соның ішінде соғыс, зорлық-зомбылық және қару тақырыптарын ойнап шығуға мүмкіндік береді. Ересектердің мұндай ойында өз рөлдері бар: бала: «Аттым, сен өлдің» дегенде, әсірелеп өлу арқылы ойынды жеңілдету немесе ойынға қамқорлық (әскери дәрігер) және жанашырлық (адал жауынгер дос) тақырыптарын енгізу.
Екінші жағынан, ойыншық мылтықтар, әсіресе шынайылары, балалардың ойынын өте шектеулі шеңберде қалдыруға бейім. Star Wars жұлдызымен планетаны жарудан басқа не істеуге болады? Ал картон түтіктен лазерлік қылыш жасаудан жалыққанда, оны зымыран немесе дирижер таяқшасы етуге болады. Жасанды Узиден жалыққанда, Таяу Шығыстағы бейбітшілік келіссөздері туралы ойын ойнауыңыз екіталай. Ал ең шеткі жағдайларда, ойындағы зорлық-зомбылық шынайы зорлық-зомбылыққа жаттығу болуы мүмкін, яғни біреуге ашуланғанда мылтықпен не істеу керектігін қайталау.
Мен барлық агрессивті ойындарға тыйым салуға болады немесе тыйым салу керек деп есептемеймін. Балалар агрессиямен — өздерінікімен және басқалардікімен — бетпе-бет келуі керек, егер біз оларға мұны ойын арқылы жасауға рұқсат бермесек, олар мұны шын өмірде жасайтын болады. Дегенмен, оларға өздерін білдіруге мүмкіндік беретін, бірақ сіздің құндылықтарыңызды бұзбайтын «алтын ортаны» тапқанша келіссөздер жүргізуге болады. Мысалы, кейбір ата-аналар сиқырлы таяқшалар мен айдаһар тістері сияқты сиқырлы қаруларға рұқсат береді, бірақ ойыншық мылтықтар мен оқтарға тыйым салады. Барлық агрессивті ойындарды жоюға тырысу әрқашан кері әсер береді. Іштегі агрессивті сезімдерін ойнап шығара алмағандықтан, олар өздерінде бір кінә бар деп ойлауы мүмкін, өйткені олар ешқашан ашуланбауы немесе қаталдық танытпауы керек деп есептейді. Олар соғыс пен қару-жараққа құмар болып кетуі мүмкін, себебі бұл — тыйым салынған ойыншықтар. Алайда, жақсы шығармашылық ойын, әсіресе сіз балалармен бірге еденге отырып ойнасаңыз, олар қандай агрессивті ойын ойнаса да, балаларды қатыгез етпейді.
Агрессия туралы сөз болғанда, әдетте ұлдар туралы айтылады, бірақ қыздар да өмірдің бұл жағын түсінуі керек. Бір досым маған электронды хат жіберді: «Лори қазір агрессияға қызығып жүр, оған мұны пайдалы жолмен жасауға қалай көмектесуге болатыны туралы идеялар алғым келеді. Ол өзінің және балабақшадағы досы Лилидің бір-бірін «итергенді» қалай жақсы көретінін айтады. Ол ішінде құбыжықтары бар кітаптарды жақсы көреді. Оның сүйікті қияли ойындарының бірі — «Billy Goats Gruff» — ол тролльді көпірден сүзіп, теуіп құлатқаннан үлкен ләззат алады. Егер біз мұхитта өмір сүретін балықтар мен жануарлар туралы айтсақ, оның білгісі келетіні — олардың тістейтіні немесе тістемейтіні. Қалай болғанда да, бұның ешқайсысы мені қатты мазаламайды — бірақ мүмкін сіз оған өз күшін зерттеуге мүмкіндік беретін ойындар немесе ойын түрлерін ұсынарсыз? »
Осы анаға берген жауабымда мен алдымен оны қызының билік пен агрессиямен табиғи эксперимент жасауына шошымай қарағаны үшін мақтадым. Бұл оның жасы үшін пайдалы және қалыпты жағдай. Содан кейін мен Лоридің, көптеген мектеп жасына дейінгі балалар сияқты, бірнеше жаңа нәрселерді зерттеп жатқанын түсіндірдім — оның денесі не істей алатыны (біреуді құлап қалатындай қатты итеру) және өз агрессиясын қаншалықты бақылай алатыны, сондай-ақ басқалардың өз агрессиясын қаншалықты бақылайтыны туралы жаңа идеялар. Сондықтан ол мен Лили мектепте бір-бірін итеріп көңіл көтереді және ол балықтардың тістейтінін білгісі келеді.
Келесі кезекте мен осы идеялармен ойнайтын ойындарды талқыладым. «Саймон айтады», «қызыл жарық/жасыл жарық» және т. б. сияқты ойындар агрессия туралы емес, бірақ олар импульстерді бақылау туралы, сондықтан олар осы жас үшін (және жеті жасқа дейін) классикалық ойындар болып табылады. Тағы бір идея — оған шүберек немесе қуыршақ сияқты бір нәрсені тістету. Содан кейін ата-ана: «Жақсы, қаттырақ тісте, жайырақ тісте, тез тісте, ұзақ тісте» және т. б. айта алады. Өзін-өзі бақылауға үйрететін бұл жылдам ауысулар да қызықты.
Мен ұсынған тағы бір ойын — классикалық рөлдерді ауыстыру болды, мұнда Лоридің анасы немесе әкесі агрессияны қалай жеңуге болатынын түсінуге тырысатын адамның рөлін ойнай алады. Бұл отбасы Фокс көшесінде тұрады, сондықтан мен «Фокс көшесінің төбелесшіл түлкі-балығы» деген ойын ойлап таптым, мұнда ата-ана Лоридің соңынан ебедейсіз, дәрменсіз түрде қуатын, үнемі мүлт кететін, мүмкін Лоридің орнына өзін-өзі тістейтін (саусақтарын немесе қолдарын жақ ретінде қолданатын) немесе орындықты тістеп алып, дәмсіз жаңқаларды түкіріп тастағандай кейіп танытатын тістеуік балық болады. Түлкі-балық: «Қазір бір нәрсені тістеуім керек. Қарашы, құрт екен. Ой! Бұл менің бақайым ғой» деуі мүмкін. Сіз оның агрессивті мінез-құлқын дәл қайталағыңыз келмейді, бірақ оны күлкі тудыратындай етіп жақындатыңыз.
— БЕЛСЕНДІ ФИЗИКАЛЫҚ ОЙЫННЫҢ ПАЙДАСЫ —
Барлық физикалық ойындар төбелесуді немесе күресті қамтымайды. Кейбіреулері жай ғана өрмелеу, тербелу және жүгіру. Барлық балаларға мұндай ойын қажет және көпшілігіне ол қазіргі алып жүргенінен әлдеқайда көп керек. Теледидардың бір мәселесі — мектепте бірнеше сағат отырғаннан кейін балаларға экран алдында тағы бірнеше сағат отырудың қажеті жоқ. Сирек жағдайларда теледидар жай ғана демалыс орны болуы мүмкін, содан кейін бала қызықтырақ және шығармашылық ойынға орала алады. Досым Чарли маған спортты жақсы көретін ұлы Дэви туралы айтып берді. Дэви кейде далада спорт ойнаудан үзіліс жасап, ішке кіріп, теледидардан спорт қарайды. Бірнеше минуттан кейін ол теледидарды өшіріп, қайтадан ойнауға асығады. Алаңға оралғанда, ол жаңа ғана көрген кейбір қозғалыстар мен комментарийлерді өз ойынына қосады. Өкінішке орай, теледидарды осылай пайдалану сирек кездеседі; көбінесе ол балалардың энергиясын, ынтасын және шығармашылығын сарқып, оларды диванда жартылай ессіз күйде қалдырады.
Көптеген ата-аналар үшін физикалық ойын саласындағы қиындықтардың бірі — қауіпсіздік пен шытырман оқиға арасындағы тепе-теңдікті қалай сақтау керек. Біз көбінесе тым қатты алаңдауға немесе мүлдем алаңдамауға бейімбіз. Мен әдетте тым көп қамқорлық жасаймын. Эмма кішкентай кезінде, ол ойын алаңында өрмелеп жүргенде, мен оның астында бет-әлпетімді уайым мен үрейден тыржыйтып тұратынмын. Анасы болса оған қалағанша биікке өрмелеуге рұқсат беріп, Эмманың шешіміне сеніп, жүзінде сенімді жымиыспен тұратын. Сол кезде мен мұны сұмдық деп ойладым, бірақ ол дұрыс айтты. Ешқандай сүйек сынған жоқ. Мен терапевт ретінде білемін: тіпті ол сүйегін сындырып алса да, сүйектер қорқақтық пен үрейге қарағанда тезірек жазылады. Эмма қазір өзіне сенімді және атлетикалық, ол ағашқа шыққанда мен енді шошымаймын. Януш Корчак — Варшава геттосына жіберілгенге дейін Польшаның доктор Спокы болған — жарақат алу қаупіне қарамастан, балаларға дайын ойындар мен сатып алынған ойыншықтардың орнына құм үйінділерін, таяқтарды, балғаларды, шегелерді және ағаштарды беру психологиялық тұрғыдан қаншалықты жақсы екенін жазған.
Физикалық ойын балалардың дамуы үшін өте маңызды. Жаңа туған нәрестенің ауаға алғашқы жеңіл лақтырылуынан бастап, балалардың ұйымдасқан спортпен шұғылдануына дейін балалар өз денелерін пайдалану арқылы үйренеді. Кейбір ересектер отырып, ойланып, сөйлескенді қалайтындықтан, біз көбінесе физикалық түрде немесе ойын арқылы жақсы шешілетін тәрбие мәселелерін сөйлесу арқылы шешуге тырысып, қателік жасаймыз. Міне, белсенді физикалық ойынның балаларға көмектесуінің бірнеше мысалы:
Өзін-өзі жұбату (Self-soothing) . Өзін-өзі жұбату — жалғыз болсаңыз да, өзіңізді тыныштандыру және сабырға шақыру қабілеті, бұл нәресте кезеңінің басты жетістігі — дегенмен көбіміз үшін бұл әлі де қиындық тудырады. Жалпыға ортақ сенімге қайшы, жас балалар өзін-өзі жұбатуды «жылап-жылап басылу» үшін жалғыз қалдыру немесе «тайм-аутқа» жіберу арқылы үйренбейді. Олар мұны өздеріне қамқорлық жасайтын адамның жұбатқанынан үйренеді, содан кейін уақыт өте келе сол жайлылықты ішке қабылдап, өздерін жұбата алатын болады.
Балалардың тынышталуы немесе ренжігеннен кейін өз-өзіне келуі қиын болғанда, оларға көп құшақтасу уақыты қажет. Бірақ не болатынын қараңыз: егер балалар тыныштала алмаса, олар өздеріне қажетті құшаққа ие бола алмайды. Ұлдардың қажетті жайлылық пен құшақты алу ықтималдығы аз, өйткені олар тыныш отырмайды. Күрес көбінесе оларға көмектеседі, өйткені белсенді балалар тізеде тыныш отырып құшақтасқаннан көрі, белсенді құшақтасуды жақсырақ қабылдайды.
Балалар тынышталуда қиналғанда, ата-аналар көбінесе белсенді ойындардан (roughhousing) тартынады. Олар бұл жағдайдың ушығып кетуінен және балалардың тыныштала алмай қалуынан қорқады. Бірақ бұл — оған ең көп мұқтаж балалар. Егер сіз ешқашан қатты қозбасаңыз, тынышталуды үйрене алмайсыз. Белсенділігі жоғары, бірақ ешқашан белсенді ойын ойнамаған балалар мүмкіндік туғанда есінен танып кетеді, өйткені оларда тынышталу тәжірибесі жоқ. Егер сіз үнемі күресе бастасаңыз, ата-ана да, бала да ойынды бәсеңдетуді жақсырақ үйренеді.
Мен істейтін бір нәрсе — балаларды демалу үшін үш рет терең тыныс алуға үйрету. Барлық терең тыныс алулар бірдей емес. Мен балаларға мұрын арқылы терең тыныс алып, содан кейін оны баяу шығаруды үйретемін. Дем шығару дем алудан екі есе ұзақ болсын, сонда келесі тыныс алу бұдан да тереңірек болады. Осындай үш немесе төрт тыныс үлкен өзгеріс әкеледі. Сіз олардан терең тыныс алуды сұрағанда, олардың жай ғана жылдам ауа жұтып, гипервентиляция жасамауын қадағалаңыз. Мен мұны олармен бірге жасаған пайдалы деп санаймын. Бұл оларға тереңірек тыныс алуға көмектеседі, сонымен қатар ересектерге де демалуға көмектеседі.
Өзін-өзі жұбатуда қиналатын балалар қуыршақтармен қияли ойын ойнаудан да пайда көреді, онда олар қуыршақ ренжігенде оны құшақтап немесе ұйықтатуға жатқызып, оны жұбатуды жаттықтырады. Ата-ана мазасыз нәрестенің рөлін ойнау арқылы немесе балаларға қамқорлық, жұбату мінез-құлқын көрсету арқылы көмектесе алады. Көптеген ұлдардың мұндай ойынды өткізіп алатыны айтпаса да түсінікті, сондықтан олардың көбінде «жарық реттегіштерінің» қысқа тұйықталуы таңқаларлық емес (олар шаршап құлағанша қоза алады, бірақ баяулай алмайды).
Назар аудару
Ата-аналар мен мұғалімдер баланың зейіні мен шоғырлануында қиындықтар туындағанда, әдетте түңілуге немесе бірден дәрі-дәрмекке жүгіруге бейім болады. Стенли Гринспен түңілуге немесе дәрі ішуге керемет баламалар ұсынады.
Ол күніне бірнеше рет ол «өзін-өзі реттеу» деп атайтын ойын түріне уақыт бөлуді ұсынады. Негізгі идея — баланың секіруіне, жүгіруіне, тербелуіне, билеуіне немесе кез келген қайталанатын ырғақты қозғалыс жасауына мүмкіндік беру. Содан кейін сіз жиі әрі жылдам бұйрықтар бересіз: «Тезірек, баяу, баяу, тезірек, өте жылдам... Оңға, солға, оңға, солға... Сол аяқпен секір, енді оң аяқпен, енді екі аяқпен де секір».
Көптеген балаларға қызықты көрінетін және топпен ойнағанда өте тиімді бұл ойын — эмоционалдық реттеудегі кемшіліктердің орнын толтырудың ең жақсы әдістерінің бірі. Мұндай кемшіліктер көптеген балаларда, әсіресе ұлдарда жиі кездеседі.
Мұның сан алуан нұсқалары бар. Балаға блоктар үйіндісін беріп, өте жылдам: «Пішіні бойынша сұрыпта. Енді түсі бойынша сұрыпта. Енді сол қолыңды пайдалан», — деңіз. Егер олар ән айтқанды ұнатса: «Қаттырақ айт, енді бәсеңдет», — деп айтыңыз. Егер олар айғайласа, олардан барынша қатты айғайлауын сұраңыз, содан кейін сәл бәсеңдетіп, сосын тағы да бәсеңдетіп, соңында сыбырлауға көшіңіз және осылай жалғастырыңыз.
Өзін-өзі жұбату және зейін қою іс жүзінде бір-бірімен өте тығыз байланысты. Мысалы, Джедтің мәселесі төртінші сыныптағы сабағында тыныш отыра алмауы болып көрінуі мүмкін. Ол зейін тапшылығы бұзылысы диагнозы қойылған ұлдардың қатарына қосылуы мүмкін. Бірақ, бәлкім, нағыз мәселе оның мазасызданғанда немесе көңілі қалғанда өзін-өзі тыныштандыра алмауында шығар. Ол нәресте кезіндегі ең алғашқы даму жетістіктерінің бірін өткізіп алған, және бұл жылдар өткен соң көрініс тауып отыр. Мазасыздығын баса алмай, ол мазасызданады, көршісін теуіп, қиындықтарға тап болады. Оған байланыс орнатуға негізделген ойындар көп қажет болуы мүмкін.
Моторлық жоспарлау және жүйелілік
Кейбір балаларда моторлық жоспарлау және жүйелілік деп аталатын мәселелер болады. Бұл таңертең мектепке жиналудағы қиындықтардан, тапсырмаларды бақылай алмаудан немесе жобаны соңына дейін жеткізе алмаудан көрінуі мүмкін.
Физикалық ойын арқылы бұл мәселені шешуге көмектесу үшін, қарапайымнан бастап, балалар оны меңгерген сайын қиындата түсетін кедергілер жолағын жасаңыз. Үлкенірек балалар үшін келесі жұмбақтарға апаратын нұсқаулары бар «қазына іздеу» ойынын ұйымдастырыңыз. Тағы да айта кететін жайт, қыздар арасында жиі кездесетін қол соғу әндері немесе секіртпемен секіру ойындары осы дағдыларды дамытуға өте пайдалы.
Импульсті бақылау
Балалар өз импульстерін ойын арқылы басқаруды үйренеді. Біз ақыл айту, жазалау немесе достық әңгімелер арқылы импульсті бақылауды үйретуге тырысуымыз мүмкін, бірақ олардың ешқайсысы нәтиже беруі екіталай.
Психологтар Елена Бодрова мен Дебора Леонг мектептегі топтық уақытта мұғалімнің сөзін бөлмей отыра алмайтын бес жасар бала туралы айтады. Дегенмен, дәл сол бала басқа балалармен «мектеп» ойнағанда мінсіз оқушы бола алған. Уақыт өте келе ол ойын кезіндегі осы бақылауды сыныпқа ауыстыра алатын болады.
Сонымен, балаңыз импульсивті болатын жағдайларды ойын түрінде өткізіңіз. Тек: «Кел, мектеп ойнайық», «Кел, киініп, дайындалуды ойнайық», «Кел, сен мына ойыншықты қатты қалап тұрсың, ал мен онымен бөліскім келмейді деп ойнайық», «Кел, жолдан өтуді ойнайық — о, жоқ, кішкентай қоянды көлік қағып кете жаздады», — деп айтыңыз. Олар үшін қиын болатын нақты жағдайды алып, оны ойын деп атаңыз және балаларға өз импульстерін жазаланбай немесе қорланбай бақылауды жаттығуға мүмкіндік беріңіз.
7-ТАРАУ
ШЫНДЫҚТАН ТЫСҚАРЫ: РӨЛДЕРДІ АУЫСТЫРУ
«Кел, сен әке, мен қыз болайық, ал сен маған ашуланып тұрсың деп елестетейік». — БЕС ЖАСАР ҚЫЗ ашулы әкесіне
Ойында шындықтың әдеттегі ережелері тоқтатылады және бұл оған үлкен күш береді. Кішкентай бала өзін суперқаһарман ретінде елестете алады; жас қыз әкесін боз кілемге жығып, иығынан басып тұра алады. Мектеп ойнайтын балалар тапсырмалар беріп, баға қойып, жазалай алады. Ойын алаңы теңестіріледі, тіпті баланың пайдасына қарай сәл қисайтылады, бұл үлкенірек адамдардан кіші, әлсіз және қабілетсіз болудан туындайтын реніштердің орнын толтыру үшін жасалады.
Ешкім оларды итермесе немесе оларды пайдаланбаса да, балалар кейде бәрібір өзін дәрменсіз сезінеді. Олар әрқашан «таудың патшасы» сияқты сезіне алмайды. Ақыр соңында, дәрігердің кабинетінде кімге екпе салынады? Мектепте кім сұралғанға дейін тыныш отырып, үндемеуі керек? Үйде ережелерді кім орнатады және оларды кім орындауы тиіс? Кім белгілі бір уақытта ұйықтауға баруы керек? Кім «өтінемін» және «рахмет» деп айтуы керек?
Әрине, балалар медициналық көмек алуы, математиканы үйренуі және ұйықтау режимі болуы керек. Бірақ оларға рөлдерді ауыстыратын, шындықты тоқтататын және оларға басқаруға мүмкіндік беретін көптеген ойын уақыты қажет. Оларға анағұрлым күшті рөлді — батыр, ханшайым, мінсіз оқушы рөлін қабылдау керек.
Балалардың бұл әділетсіздіктер мен реніштерді жеңуінің ең көп таралған жолы — жаңа сценарий ойлап табу және жаңа, жақсартылған шындықты жасау үшін ойынды пайдалану. Бұл жаңа шындықта рөлдер жиі ауысады. Олар дәрігердің, мұғалімнің, ата-ананың, тираннозаврдың, Поуэр Рейнджердің рөлін ойнайды. Жасөспірімге дейінгі балалар жасөспірімнің рөлін алады, ал жасөспірімдер ересектердің рөлін байқап көреді.
— РӨЛДЕРДІ АУЫСТЫРУ —
Футбол ойынының ортасында жеті жасар Даниэль әжетханаға баруы керектігін айтты. Ол: «Допқа тиіспе», — деді де, допты қораптың ішіне тығып қойды. Мен тиіспейтінімді айттым. Ол бір сәт ойланып тұрды да: «Мен саған сенбеймін, менімен бірге жүр», — деді. Бұл ойындағы бұрын көрмеген жаңа тақырып еді, бірақ оның мағынасы бар болатын. Даниэль мектепте жиі басқа жаққа кетіп қалып, көп қиындыққа тап болатын, сондықтан ол біреуге сенім артпау тақырыбын ойнап жүрген еді. Ойында ол рөлдерді ауыстырды, нәтижесінде мен сенімсіз адам болдым, ал ол ережелердің орындалуын қадағалайтын бастық болды.
Рөлдерді ауыстыру балалардың өзіне деген сенімділігін қалпына келтіру — дәрменсіздік мұнарасынан құтылу — және қорқыныш пен тежелуді жеңу үшін өте пайдалы. Кейде балалар бұл рөлдерді өз бетінше ойнайды, ал бізге тек олардың сахна менеджері немесе продюсері болу — ойын алаңын, ойыншықтарды, жеңіл тамақтарды қамтамасыз ету ғана қажет. Басқа уақытта оларға біздің зейінді көрермен болғанымыз керек.
Олар қияли ойынға кірісе бастағанда, біздің де актер, тіпті кейде режиссер ретінде қатысуымыз қажет болуы мүмкін. Бала тәрбиесінің танымал философиясы балаларды неғұрлым жалғыз қалдырсақ, соғұрлым жақсы болады деп болжайды; «жақсы ниетті елеусіз қалдыру» олардың өздігінен гүлденіп, дамуына мүмкіндік береді дейді. Егер біздің мәдениетіміз бен БАҚ-тың араласуы болмағанда, бұл дұрыс болар еді. Бұл парадокс: балалардың қиялы мен шығармашылығын шектеуге бағытталған қысымдардың кесірінен, оларға өз оқиғаларын жазу және басты рөлде ойнау үшін ересектердің белсенді көмегі қажет. Жақсы ниетпен елеусіз қалдыру балалардың мүмкіндігін кеңейтпейді, керісінше оларды ең жақсы маркетингтің еркіне қалдырады. Ал маркетинг балаларға қандай ойыншық сатып алу керектігін ғана емес, олармен қалай ойнау керектігін де айтып отырады.
— ТРАГЕДИЯДАН КОМЕДИЯҒА —
Комедияда күлкілі әсер алу үшін бәрі аяғынан тік тұрғызылады. Трагедияда бәрі басынан бастап дұрыс емес болады («Дания патшалығында бірдеңе шіріп жатыр») және пьеса бәрін реттеуге бағытталады. Бұл екеуі де балалардың ойынына және олар қабылдайтын рөлдерге қатысты.
Егер балаларды не күлдіретіні туралы ойлансаңыз, бұл көбінесе шындық тоқтатылып, рөлдер ауысқан кезде болады. Бұл — олар мазасыздықтан, қорқыныштан және әсіресе өз өміріне билік ете алмау сезімінен арылған кездегі азаттық күлкісі. Олар күледі, сонда олардың әлемі қайтадан қалпына келеді.
«Playful Parenting» (Ойыншыл ата-ана болу) бұл табиғи процеске көмектеседі, бұл жолы бала емес, ересек адам күші азырақ позицияда болады. Допына сенбеген жеті жасар Даниэльдің мектепте қиындықтары болған, негізінен қарсылық көрсетіп, тыңдамайтын. Біздің ойын терапиясы сеанстарында ол ереже бұзатын және қиындыққа тап болатын баланың рөлін ойнағанды ұнататын, ал маған оны жазалау үшін соңынан қуатын беделді тұлғаның рөлін беретін.
Бірақ бұл ойын оны күлдірген жоқ. Ол ойнау кезінде тез ренжіп қалатын; ештеңе дұрыс болмайтын. Ақыр соңында, бұл оның мектептегі күнінің қайталануы ғана еді. Сондықтан бір күні мен рөлдерді ауыстыруды ұсынып, алға қарай итеруді шештім. Алдымен Даниэльден мектепте біреу қиындыққа тап болса не болатынын сұрадым. Ол оларды «тайм-аутқа» жіберуі мүмкін деді. Егер бұл шынымен жаман нәрсе болса не болатынын сұрадым, ол оларды директордың кабинетіне жібереді деді.
— Директор не істейді? — Ол сізбен сөйлеседі! — Ей! Бұл өте қорқынышты естіледі. Даниэль еңкейіп, маған сыбырлады: — Сіз директордың атын білесіз бе? Оның аты — Мисс Стернли (Қатал ханым). — О, солай ма? Директор үшін жақсы ат екен. — Қалжыңдаймын, бұл — Миссис Аткинс. — Мен директорға жіберілген бала болайын, ал сен директор бола аласың, — деп ұсындым мен. — Мен Мистер Стернли боламын. — Жарайды, — дедім мен, сосын баланың дауысымен сөйледім. — Кешіріңіз, Мистер Стернли, мұғалім мені мұнда жіберді, неге екенін білмеймін; бәлкім, мен сыныптағы барлық нәрсені, соның ішінде мұғалімді, барлық парталарды және аквариумды төңкеріп тастағандықтан шығар. — Ал балаларды ше? — Иә, балаларды да, мен бәрін төңкеріп тастадым, өйткені мен қалаған көк маркерлердің бәрін пайдалана алмадым. Менің жазам қандай? — Егер мұны тағы қайталасаң, сен мектептен мәңгілікке қуылсың. — Даниэль рөлдерді ауыстыру идеясын іліп әкетті. — О, жоқ, бұл өте жаман болар еді. — Және сен бәрін өз ақшаңа жөндеуің керек. Енді сыныпқа қайтып, бәрін қалпына келтір.
Ол бұзақы болған кездегі ойынымызға қарағанда, оның директор болған бұл қарапайым әңгімесі үлкен күлкі мен сайқымазақтықпен қатар жүрді.
Балалар таңқаларлық жылдамдықпен үйренсе де, олар әлі де өздерін қабілетсіз сезінеді, әсіресе басқалардың әлі істей алмайтын нәрсесін істеп жатқанын көргенде. Рөлдерді ауыстыру бұған да көмектесе алады. Қызым бірінші рет шаңғы тепкенде, ол қатты шағымданып, жылады. Маған ол жақсы теуіп жатқандай көрінді, бірақ ол өзін қабілетсіз сезініп, жиі құлағанына (немесе құлай жаздағанына) және қайта тұрудың қиындығына ашуланып жатқан еді. Оның көргені — тек өзінің құлағаны және менің құламағаным. Сондықтан мен өзімнің құлағанымды көрсетіп, аяқ-қолымды ербеңдетіп, шаңғыларымды аспанға қаратып, іш киіміме қар кіріп кеткенін айтып айғайладым. Ол тоқтамай күлді, содан кейін қалған уақытта рахаттанып тепті, тіпті келесі күні тағы тебуді сұрады. Басқаша айтқанда, мен рөлдерді ауыстырып, қабілетсіз шаңғышыға айналдым. Бұл оған сенімділік берді.
Рөлдерді ауыстыру әдетте баланың басым позицияға ие болуын білдіреді, бірақ әрқашан емес. Кейде үлкен аға-әпкелерге мүлдем басқа нәрсе қажет. Олар бастық болуға үйренген, сондықтан оларға өздерін бір саты төмен түсіретін рөл ауыстыру қажет болуы мүмкін. Бірақ ойын түрінде! Мен әдетте кішілерді мазалайтын үлкен балаларға әзілмен: «Ей, өзіңмен тең адамға тиіс», — деймін. Мен жұдырығымды түйіп, оның құрбанының орнына маған шабуыл жасауын күтемін. Әрине, мен оларды ешқашан ұрмаймын! Көбінесе мен қашып барып, жастықтың астына тығыламын немесе оларға мені аударып тастауға мүмкіндік беремін. Үлкен балалар агрессияның астында өздерін дәрменсіз сезінеді, сондықтан мен тағы да рөлдерді ауыстырып, олардың (ойында) менен күштірек болуына мүмкіндік беремін.
Қалжыңдап жатқаныңызды және оларды сабамайтыныңызды түсіндіру маңызды. Оларға жұмсақ, ойын түрінде олар әлемнің бастығы емес екендігі туралы идея беріңіз. Сонымен бірге, оларға ешкімге зиян келтірмей-ақ күшті бола алатыны туралы ой тастаңыз.
— ҚОРҚЫНЫШТЫ ЕМДЕУГЕ АРНАЛҒАН ӘҢГІМЕЛЕР —
Қорқып қалған балаларға қорқыныштарынан арылудың жолы керек. Мұның бір жолы — олармен не болғанын сөзбен айтып беру немесе оқиғаны ойын арқылы көрсету. Көбінесе олар өз тәжірибелеріне негізделген бір сахналарды қайта-қайта ойнайды. Өкінішке орай, балалар кейде қорқынышты оқиғалардың егжей-тегжейін ұмытып кетеді немесе олар туралы айтудан бас тартады, өйткені бұл тым ауыр. Оқиғаны толық шешіп, артта қалдыру үшін оларға ересек адамның жұмсақ ескертулері қажет болуы мүмкін.
«Балаға оқиғаны айтқызудың мақсаты — естеліктер мен тәжірибелерге байланысты сезімдерден арылуға мүмкіндік беру. Бұл сезімдер сыртқа шықпаса, олар баланың санасында қалып қойып, кейін оны мазалайтын болады».
Оқиға айту — балалар өміріндегі маңызды тақырыптарға ойын арқылы енудің жолы. Бұл оқиғалар шындықтың сәл өзгертілген нұсқалары болғанда жақсы нәтиже береді. Бір досымның ұлы бірінші балабақшасында қиын кезеңді бастан өткерген еді. Ол бұл туралы ешқашан айтпайтын және үйде ешқашан «мектеп» ойнамайтын. Анасы оны бұл сезімдермен бетпе-бет келуге мәжбүрлегісі келмей, ертегі айтып беруді шешті. Ол дауылды теңізде тесік қайықта келе жатқан, бірақ кейін керемет экипажы бар мықты кемеге мінген кішкентай тышқан туралы оқиға ойлап тапты. Ол тесік қайықтың бірінші мектеп, ал мықты кеменің жаңа мектеп екенін ешқашан айтпады. Бірақ бала мұны түсінді. Ол бұл оқиғаны ондаған рет тыңдап, содан кейін күні бойы осы оқиғаны ойнап, анасы ескі мектепте болған оқиғалардың көрінісі екенін түсінетін көптеген бөлшектерді қосты. Осыдан кейін ол жаңа мектебіне одан сайын құлшыныспен барды.
Тиісті қашықтықты табу
«Playful Parenting» негізгі идеяларының бірі — тиісті қашықтықты табу. Физикалық ойында қашықтықты табу — бұл баладан қаншалықты алыс немесе жақын болу керектігі.
Менің төрт жасар досым өте ұялшақ. Ол маған екі метрден жақын келуге ешқашан рұқсат бермейді. Егер жақындасам, ол анасының етегіне тығылады. Сондықтан біз қуаласпақ ойнаймыз, бірақ мен оның көрінбейтін күш алаңына ешқашан басып кірмеймін. Мен кем дегенде екі метр қашықтықта боламын. Біз жақын келмейміз, бірақ бәрібір байланыс туралы ойын ойнаймыз. Сонымен қатар, ол бүкіл ойын бойы күлімсіреп жүреді.
Оқиғаларға келетін болсақ, бұл жерде символдық қашықтық маңызды. Мазасыз тақырып туралы тікелей сөйлесу тым қиын болуы мүмкін, бірақ сол тақырыптың көркем нұсқасымен бөлісу балаға оны жеңуге мүмкіндік береді. Жақсы оқиғалар — бұл факті мен фантазияның дұрыс қоспасы.
Балалар есейген сайын біз оларға оқиға айтудан олардың оқиғаларын тыңдауға көше аламыз. Олардан өз өмірбаянын айтып беруін сұраңыз. Оларға көп қолдау қажет болуы мүмкін, бірақ оларға өздері айтуға мүмкіндік беріңіз. Олар сұрамаса, өз көзқарасыңызды немесе есте қалған бөлшектерді қосып, сөзін бөлмеңіз. Оқиғаны қайталап айтуын және көбірек мәліметтер қосуын сұраңыз. Бұл екеуіңіз үшін де өте күшті тәжірибе болуы мүмкін. Кәмелетке толмаған балалар үшін сіз оқиғаны бастап беріп, олардан естерінде қалған немесе қиялдаған нәрселерін қосуды сұрай аласыз.
Оқиғаларды бірге айту — оқиғаның тым қиялға беріліп кетпеуін немесе тым ауыр болмауын қадағалаудың тамаша тәсілі. Бірлескен оқиға айту дегеніміз — әлсін-әлсін баладан оқиғаның ары қарай қалай өрбуі керектігі туралы идеялар сұрап отыру. Немесе кейде балалар бірлесе айтылатын оқиғаға өз идеяларын батыл түрде ұсынады.
Менің досым әрі әріптесім Сэм Рот маған бір ұл туралы айтып берді, оның ең жақсы көретін ойыны бірлескен оқиға айту болатын. Онда бала кейіпкер үшін жан түршігерлік қауіптер ойлап табатын, ал Сэм оны құтқарудың жолдарын табуы керек еді. Бала өзі тікелей айта алмайтын қорқыныштары мен уайымдары туралы сөйлесу үшін символдық тұрғыдан дұрыс қашықтықты тауып отырды; Сэм символдық түрде қауіпсіздік пен қорғаныс туралы айтты.
Балалар бұл символдық қашықтық идеясын өз ойындарында, әсіресе кейіпкерлерді ойлап тауып, көріністерді сомдайтын драмалық ойындарда үнемі қолданады. Бұл эмоционалды қашықтықты олардың өз бақылауында қалдыру маңызды, өйткені олар өздерінің қаншалықты деңгейде көтере алатынын шешеді.
Ата-анасының екеуі де психоаналитик болған Лоуренс Хартманн төрт жасында салған ханзаданың суреті туралы оқиғаны айтады. Ол ата-анасына ханзаданың қылышын көрсетіп жатқанда, олар: «Бұл — жыныс мүшесі (пенис)», — деді. «Жоқ», — деді ол, — «бұл — қылыш». «Жоқ», — деп олар өз дегендерінен қайтпады, — «бұл — пенис». Тіпті қылыш символдық түрде пенис болса да (мұны психоаналитиктер отбасында қалыпты жағдай деп санауға болар), оның ата-анасы оған қауіпсіз жолды таңдап, оны қылыш деп атау туралы шешімді өзі қабылдауына мүмкіндік бермеді.
ҚАЖЕТ БОЛҒАНДА АКТЕР ЖӘНЕ РЕЖИССЕР БОЛУ
Балалар дәрменсіздік сезімімен күрескенде, олар көбінесе өз бастамасымен рөлдерді ауыстырып ойнауға кіріседі. Оларға біз тек ынталы көрермен ретінде ғана керек болуымыз мүмкін. Басқа уақытта мұндай ойын түрі өздігінен дамымайды, сондықтан ересектер тарапынан көбірек ойлану мен жоспарлау қажет болады. Біз драманың актері, тіпті режиссері мен драматургі болуға дайын болуымыз керек.
Мысалы, нақты қорқыныштары бар балалар біздің көмегімізге мұқтаж болуы мүмкін. Көптеген балалар бұл қорқыныштармен күресу үшін өз бетінше ойын ойлап таппайды; керісінше, олар өздері қорқатын нәрседен жай ғана қашады. Егер олар аралардан немесе судан қорықса, далаға шыққысы келмей қалуы немесе шомылудан бас тартуы мүмкін. Ата-аналардың ашуы келіп, көңілі қалуы, тіпті балаларды осы қорқынышты нәрселерді жасауға мәжбүрлеуі мүмкін, бірақ кейде қорқыныш бәрібір сейілмейді.
Балалардың қорқынышты емдеу үшін ойынды қолданудан жиі қашуының себебі — қорқыныш адамдарды өздерін шошытатын нәрселерден аулақ болуға мәжбүрлейді, бұл ойынды оның емдік мақсатында қолдануды қиындатады. Өкінішке орай, ешкім ешқашан қорқыныштан қашу арқылы оны жеңген емес, оны тек бетпе-бет келу арқылы жеңуге болады. Егер ересек адам бұл туралы қызықты ойын бастаса, балалар өз қорқыныштарын жеңуге болатынына сенімділік алады.
Сонымен, егер бала аралардан қорықса, сіз: «Сен ара бол, ал мен сенен қашуға тырысамын» деп айта аласыз. Өзіңізді «шақтырып» алып, содан кейін айқайлаңыз. Немесе сіз: «Мен арамын және сені шағамын» дейсіз, бірақ ебедейсіз, икемсіз араның рөлін ойнайсыз. Қалай болғанда да, сіз баланы емес, әр уақытта өзіңізді шағып аласыз. Немесе қабырғаларға соғылып, еденге құлай бересіз. Бала бұрын тіпті ойлаудың өзі тым қорқынышты болған нәрсеге күлетіндей кез келген әрекетті жасаңыз.
Терапияда мен жәндіктерден қорқатын бір баланы көремін, ол доп немесе Фрисби бұталарның арасына түсіп кеткенде, оны алуға әрдайым мені жібереді. Мен көзімді жұмып, жәндіктерден қорқатындай кейіп танытып, бұталарға сүріне-қабына кіремін. Өзім ештеңе көре алмай, ары-бері сандалып жүргенде, одан маған бағыт сілтеуін өтінемін. Ол күліп, маған қай бағытқа бару керектігін айтады және біртіндеп өзіне деген сенімділігін арттырады. Егер мен жай ғана барып допты алып келгенімде, ол жәндіктерден қашқанына қуануы мүмкін еді, бірақ ол өз қорқыныштарын жеңуде ешқандай ілгерілеушілік жасамас еді. Егер мен оның қорқынышын үлкен мәселе етіп көрсеткенімде, ол қорланған болар еді. Әскери дайындық модельдеріне қайшы, адамдар қорланған кезде жақсы үйренбейді. Қорқынышты өз мойныма алу қорқынышты сәл «босатуға» көмектескендей болды, бұл тат басқан ілмекке май жағумен бірдей.
Алайда, дұрыс символдық қашықтықты табу әрдайым оңай емес, өйткені ол күннен-күнге өзгеруі мүмкін. Бір күні мен жәндіктерден қорқатын кейіп таныту әдісімді қолданып көрдім, бірақ ол менімен ойнаудың орнына, кетіп қалды. Бұтаның ортасында бір минут ақымақ сияқты тұрғаннан кейін, мен жәндіктердің орнына бұтадағы тікенектерден қатты қорқатын болып өзгердім, сонда ол допты алуым үшін маған бағыт-бағдар беруге жүгіріп келді.
Мен көптеген ата-аналардың баласын қайтадан қорқынышты нәрсемен бетпе-бет келгенде шошып қалмауынан қорғау мақсатында, мұндай қорқыныштарды бақылаусыз қалдырып, баланың белсенділігін шектейтінін көрдім. Басқа ата-аналар қорқынышты елемей, баланы «не су болар, не бу болар» деп мәжбүрлейді. Ойын арқылы тәрбиелеу (Playful Parenting) осы екеуінің арасындағы орта жолды, тиімдірек шешімді ұсынады. Табиғи түрде бұл ойыншыл көзқарасты және жақындық пен сенімділікке назар аударуды қамтиды.
Үш жасар Фернандо әткеншектен қорқатын. Әдетте ол оларға мүлдем жоламайтын, бірақ бірде оның ең жақын досы Нед әткеншекте болғандықтан, ол да Нед жасағанның бәрін қайталағысы келіп, әткеншекке отырды. Ол рахаттанып жатқан еді, бірақ бір сәтте қорқып кетіп, шынжырды жіберіп жіберді де, құлап қалды. Бақытқа орай, ол жарақат алған жоқ, бірақ, таңқаларлығы жоқ, ол әткеншектен бұрынғыдан да бетер қорқатын болды. Әкесі менен бұл мәселені шешудің жолдары туралы сұрады.
Бір нұсқа, дедім мен, рөлдерді ауыстыру, яғни әткеншек тебуді білмейтін икемсіз адам болу. Менің байқауымша, қорқақ кейіп танытқаннан көрі, икемсіз рөлін ойнау жиірек жақсы нәтиже береді, өйткені бұл балаға еркінсуге және бұған көбірек күлуге мүмкіндік береді. Сонымен, сіз: «Мен әлемдегі ең мықты әткеншек тебушімін, мен үшін ешқандай әткеншек қиын емес, мен әткеншектер туралы бәрін білемін» дейсіз де, әткеншек пен сырғанақтың айырмашылығын білмейтіндей кейіп танытасыз. Немесе оған дұрыс отыра алмайсыз. Немесе құлап қаласыз. Осы уақытта, үміттенеміз, бала ішегі түйілгенше күледі және/немесе сізге оны қалай дұрыс жасау керектігі туралы нұсқаулар береді, ал сіз, әрине, оны бүлдіріп аласыз. Әдеттегідей, баланың мазақталған немесе келемежделгендей сезіну белгілерін байқасаңыз, дереу кешірім сұрап, бағытыңызды өзгертіңіз.
Өкінішке орай, менің «керемет» кеңесім іске аспады және мүлдем көмектеспеді, өйткені бала саябаққа барудан бас тартты. Біз жоспарды қайта қарастырдық. Менің келесі ұсынысым: Фернандоның әкесі әткеншекке үйрену үшін арнайы ойын уақыты болатынын жариялау керек болды. Біз Фернандоның: «Мен әткеншекке барғым келмейді» немесе «Маған әткеншек ұнамайды» деп айтатынын болжадық. Бұл қалыпты жағдай. Әкесі: «Білемін, біз бүгін әткеншекке отырмауымыз мүмкін, бірақ біз әткеншектен қорқуды жеңу үшін жұмыс істейміз» деп жауап бере алар еді.
Егер сіз әткеншек туралы ешқашан айтпасаңыз, ол ешқашан қорыққандай көрінбейді және мәселе шешілгендей көрінуі мүмкін. Мүмкін әткеншектен қорқу үлкен мәселе емес шығар, бірақ мұндай шектеулерге толы өмір кімге керек? Екінші жағынан, егер сіз: «Сен әткеншекке отырасың, болды. Егер жылайтын болсаң, бұдан былай саябаққа бармайсың» десеңіз, сіз шайқаста жеңуіңіз мүмкін, бірақ соғыста жеңілуге жақынсыз. Өте қауіпті істерге баратын батылдарға айналған балалар — негізінен ұлдар — өз қорқыныштарын ішке жасырып, өздерінің қорықпайтынын үнемі дәлелдеуге мәжбүр болады, сондықтан олар барған сайын ақымақ әрекеттер жасайды.
Орта жол — оған әткеншектен қорқуын жеңуге көмектескіңіз келетінін жай ғана айту. Сіз оның әткеншектен қашуын тоқтатып, бірақ оның есі шығып немесе мүлдем тұйықталып қалмауын қадағалайтын режиссер мен сахна менеджеріне айналдыңыз. Дұрыс қашықтықта — бұл үйіңіздің дәл сыртында немесе әткеншектен жиырма метр жерде немесе олардың дәл қасында болуы мүмкін — қорқыныштан қашу мен оған батып кету арасындағы шекараны білдіретін көрінбейтін шекара бар. Бұл — шек (ол тіпті бір бала үшін әр уақытта әртүрлі жерде болуы мүмкін). Ойын арқылы тәрбиелеу әдісімен қорқынышты емдеу жұмысы осы шекте жүреді.
Осы шекте сіз көңілді түрде: «Кәне, әткеншекке барайық» дегенде, бала дірілдеп, айқайлап немесе күлуі мүмкін. Олар жылап жіберуі немесе суық тер шығуы мүмкін. Бұл — сіздің «шекте» тұрғаныңыздың белгісі. Бұл жақсы! Сасқалақтамаңыз. Сезімдерге құлақ түріңіз, бірақ оларды күштемеңіз немесе берілуіне жол бермеңіз. Жай ғана сабырмен: «Кәне, әткеншекке барайық. Бір қадам жақындайық. Әткеншекті ұстап көрсек қалай болады? » деп айта беріңіз. Бала сіздің оны алдамайтыныңызға және ол дайын болғанша оны мәжбүрлеп отырғызбайтыныңызға сенуі керек. Дайын болыңыз. Бұл бірнеше минут немесе бірнеше сағат алуы мүмкін және мұның бәрі бір отырыста немесе бірнеше ойын уақытында болуы мүмкін. Көптеген ынталандыру арқылы сіз мақсатқа біртіндеп жақындайсыз.
Фернандоның жағдайында бұл бірнеше рет жасағаннан кейін жүзеге асты. Қазір Фернандо — әткеншектердің патшасы. Бұл әдіс рөлдерді ауыстыру емес, бірақ ол әртүрлі рөлдерді теңестіруді қамтиды — қорқыныштан сіресіп қалған бала, саябаққа ешқашан барғысы келмейтін бала және әткеншекте тебілгісі келетін бала.
Кейде қорқынышты тәжірибенің нәтижесі басқаша болады. Балалар өздері қорқатын нәрседен қашудың орнына немесе ол туралы ойын ойнаудың орнына, оны мәжбүрлі түрде іздейді. Олар қорқынышпен күресу үшін ойынды қолдануға тырысуы мүмкін, бірақ оны тиімді жолмен қалай жасау керектігін білмейді. Керісінше, олар өздерін қайта-қайта қорқыта береді. Қорқынышты фильмдер мен тым қатыгез телехабарлар көбінесе осындай нәтиже береді. Олар бұл шоуды ұнатқандықтан емес, қорқыныш сезіміне байланып қалғандықтан қайта-қайта көргісі келуі мүмкін. Олар шоуды қайталап көру арқылы өз қорқыныштарын жеңуге тырысады. Олар тіпті қорыққандай көрінбеуі мүмкін, тіпті экранда көргендерін іс жүзінде істей бастауы мүмкін.
Қорқынышты жеңу үшін кейбір балаларға бұл шоуды әр көрген сайын қорқынышы азайғанша бірнеше рет көру қажет болуы мүмкін. Бұл десенсибилизация (сезімталдықты төмендету) деп аталады. Немесе оларға бұл шоуды сіздің құшағыңызда немесе қасыңызда отырып көру керек, сонда олар қорқынышпен қауіпсіз ортада бетпе-бет келе алады. Егер сіз балалармен бірге осындай фильм көрсеңіз, мен айқайлау үзілістері деп атайтын нәрсені жасаған дұрыс. Фильмді тоқтатып, жалған айқайлаңыз, содан кейін әдетте күлкі болады. Бұл үзіліс сезімдердің сыртқа шығуына мүмкіндік береді, бұл қысым пісіргішіндегі клапан сияқты.
Кейде балалар көргендерін ойнағанда немесе шоуды қайталап көргенде, сезімталдықты төмендетудің орнына, олар қайтадан қатты қорқып кетеді. Бұл орын алғанда, шешім тағы да ересек адамның рөлдерді ауыстырып ойнауды бастауы болып табылады, мұнда ересек адам ебедейсіз, икемсіз және онша қорқынышты емес монстрдың рөлін ойнайды. Балаларды күлдіру үшін қорқынышты және күлкілі нәрсенің дұрыс қоспасы болып табылатын монстрды немесе жаман кейіпкерді ойлап табу — қызықты міндет. Күлкі оларға агрессивті немесе қорқынышты ойындар циклінен шығуға көмектеседі.
ҚИЯЛ-ҒАЖАЙЫП ОЙЫНДАР
Осы тараудың эпиграфында мен қызым маған қатты ренжіп тұрғанда айтқан сөзіне тоқталған болатынмын: «Кәне, сен әке, мен қызың болайын, ал сен маған ашуланған болшы». Бұл рөлдерді ауыстыру емес, шын мәнінде, бұл өте күлкілі болды, өйткені ол ойын үшін біздің өмірдегі рөлдерімізбен бірдей рөлдерді таңдады. Ойынды қызықты еткен және арамыздағы шиеленісті жеңілдеткен нәрсе — оның нақты жағдайды алып, оны қиял-ғажайып ойынға айналдыруы болды. Бұл әдіс рөлдерді ауыстырудан да қарапайым және дәл сондай тиімді болуы мүмкін.
Егер балалардың достарымен қиындықтары болса: «Кәне, біз дос болып ойнайық» деп көріңіз. Не болатынын көріңіз. Оларға сізді жақсы дос немесе жаман дос етуді өздері шешсін. Қиял-ғажайып ойын нақты жағдайға жақын немесе тек жанама байланысты болуы мүмкін.
Бір кішкентай ұлмен мен «Ларридің сандырақ пен сайқымазақтар мектебі» деген ойын ойлап таптым, өйткені егер мен «Кәне, балабақша болып ойнайық» десем, ол ешқашан келіспес еді. Ол сандырақ мектебі ойынын жақсы көрді және біз мектепте оның алдында тұрған нақты қиын жағдайлармен драмалық (бірақ күлкілі) байланысты қамтамасыз ететін түрлі ақымақ ережелер, жазалар мен қиын сынақтар ойлап таптық.
Бұл идеяға басқа қырынан қарасақ, балалар ойынды бақылау арқылы өздерінің күш-қуатын рөлдерді ауыстырғандағыдай сезіне алады. Мысалы, менің клиентім — жалғыз бала — сегіз жасында жаңа туған бөлесі туралы хабарды асыға күтіп жүргенде, мен оның ойынында «бауырлар» арасындағы бәсекелестіктің пайда болуын күттім. Әрине, ол менімен ойын ұйымдастырды, онда мен әке болдым, ол үлкен әпке болды, сонымен қатар жаңа туған егіздер пайда болды. Мен тек егіздерге назар аударып, оған көңіл бөлмеуім керек еді. Ол жалған ашу-ыза (истерика) көрсетуге көшті. Мен ол ойында менің оны еркелеткенімді қалайды деп ойладым, бірақ ол меніның оны елемей, бүкіл уақытымды және күш-қуатымды нәрестелерге арнағанымды қалады.
Басқаша айтқанда, ол ойынды қалай қолданғысы келетінін менен жақсырақ білді — ол қымбатты сәби рөлін ойнау арқылы көңілін толтыруды емес, керісінше, шеттетілген үлкен бауырдың рөлін ойын арқылы сезінуді қалады. Біз бұл бағытта бірнеше апта бойы ойнадық және бұл оған қызғаныш пен бәсекелестік сезімдерімен күресуге өте тиімді көмектесті. Сіз оның рөлдерді ауыстырып, өзін нәресте етіп көрсетпегенін байқайсыз (бұл отбасында жаңа бала пайда болғанда ең жиі кездесетін реакция). Ол рөлдерді сол күйінде қалдырды, бірақ жағдайды ойдан шығарылған нәрсеге айналдырып, рөлдерді сәл бұрмалады. Дегенмен, ол шеттетілген үлкен бала рөлін сақтап қалса да, рөлдерді неғұрлым негізгі жолмен ауыстырды — ол енді өз қызғаныш сезімдерінің дәрменсіз құрбаны емес еді; керісінше, ол сол сезімдерді меңгеру үшін ойынды қолдана алды. Ол жаңа бөлесіне аударылатын назардың мөлшерін бақылай алмауы мүмкін, бірақ ол біз ойнаған ойынды бақылай алды.
Балалардың ойынға жиі енгізуге тырысатын тағы бір ауыр тақырыбы — оларды ешкім ұнатпайтындай сезіну. Өкінішке орай, балалар осы тақырыппен рөлдерді ауыстыруға тырысқанда, ересектер абдырап қалады. Ойын жиі тығырыққа тіреледі. Мысалы, балалар: «Мен сені жек көремін» немесе «Сен ақымақсың» дейді. Ата-ана өзін қорланған немесе шеттетілгендей сезінеді. Бірақ балалар сіздің құшағыңызға келіп: «Мені ешкім ұнатпайды» деп жыламайды, тіпті олардың шын мәнінде айтқысы келгені осы болса да.
Біз олардың сөздерінің астарын түсініп, олардың өздерінше іштей қаншалықты ауырып жатқанын және біз оларға қалай көмектесе алатынымызды айтып жатқанын білуіміз керек. Сондықтан бізбен солай сөйлескені үшін оларға айқайлап, бөлмесіне жіберудің орнына, біз: «Уааа, Джои мені ақымақ деді. Уааа, мені ешкім ұнатпайды» дей аламыз. Немесе: «Сен мені ақымақ деп айта аласың, бірақ маған «Винер Шницель» деп айтпағаның дұрыс» деп айта аламыз.
Сеанстар кезінде доп ойнағанды ұнататын бір бала маған өзін ұнатпайтыны туралы тақырып бойынша ишара берді. Бірде мен допты түсіріп алғанымда, ол: «Бұл доп сізді ұнатпайды» деді. Мен оның мектепте достарының аздығынан қиналатынын білетінмін, бірақ ол бұл туралы ешқашан тіс жармайтын. Сондықтан мен доптың мені ұнатпайтынына қаншалықты ренжігеніме оны күлдіру үшін осы мүмкіндікті пайдаландым. Тағы бір баланың қулығы бар еді: ол маған диванға отыруды бұйыратын, содан кейін мені отырғызбау үшін итеріп жіберетін. Ол: «Диван сізді ұнатпайды» дейтін. Ол мектепте басқа балаларды ұратындығы үшін жиі қиындыққа тап болатын, өйткені ол оларды өзін ұнатпайтындай сезінетін. Сондықтан мен диванды ұрып, оған айқайлай бастадым, ал ол болса күліп жатты. Мен диванды бірнеше рет ұрсам да, оның әлі мені ұнатпайтынына қатты таңқалғандай кейіп таныттым.
Психиатр Стэнли Гринспен былай деп жазады: «Қиял-ғажайып ойынға көшу — бұл сіздің балаңыз жасайтын ең маңызды секірістердің бірі».
Қиял-ғажайып ойын символдық ойлауды, абстракцияны және шығармашылық қиялды талап етеді және оларды дамытады. Кейбір балалар қиял-ғажайып ойынға өздігінен бірден кіріседі. Басқаларына ересектер тарапынан сәл итермелеу қажет. Қуыршақты немесе жұмсақ ойыншықты алып, оны күлкілі дауыспен кейіпкерге айналдырып көріңіз. Өрмелеуге арналған конструкцияны Эверест тауы деп атаңыз. Ойын уақытын: «Кәне, қиялдайық... » деген сөз тіркесімен бастаңыз.
Қиял-ғажайып ойын басталғаннан кейін, өз рөліңізді құлшыныспен ойнаңыз және сюжетті күрделілендіріңіз. Шиеленіс немесе сынақ енгізіңіз. Оқиғаны баяндаңыз. Егер бала ешқашан қиял-ғажайып ойынмен айналыспайтын сияқты көрінсе, ол ойнағанды ұнататын ойындарға қиял-ғажайып элементін қосып көріңіз. Мысалы, Кен екеуміз сеанстарда шахматты көп ойнаймыз және ол ешқашан қиял-ғажайып ойын түрін жасамайды. Сондықтан кейде шахмат матчтары кезінде мен: «Мен Бобби Фишер боламын, ал сен Гарри Каспаров бол» деймін. Бұл маған мазасыздық пен жүйке сезімдерін — Кен оларды жоққа шығару арқылы басқаруға тырысатын сезімдерді — ойдан шығарылған кейіпкерім арқылы асыра көрсетуге мүмкіндік береді.
Бала өз өміріндегі қандай да бір эмоциямен немесе түсініксіз ұғыммен күресіп жатқанда, ол рөлді қиял-ғажайып кейіпкерге беру көмектеседі. Мысалы, әділдікке берілген бала үшін ата-ана баланың екінші жақсы көретін жануарын немесе ойыншығын алып: «Бұл әділетсіздік! Сен әрдайым Тигрулямен ойнайсың! » дегізе алады. Сіз мұңайған немесе тентектік жасап көргісі келетін немесе агрессивті немесе баланың алдында тұрған мәселеге ұқсас мәселені шеше алмайтын кейіпкерлерді дамыта аласыз. «Бүгін сен мектепте болғанда басқа жануарлардың бәрі мені мазақтады. Не істерімді білмеймін». «Сен жарықты өшіргенде мен қорқамын».
Егер бала өзін бейнелейтін бұл қуыршаққа немесе ойыншыққа өте қатал болса, таңқалмаңыз; бұл оның өзінде бар қандай да бір мәселеге байланысты өзін қаншалықты жаман сезінетінін көрсету тәсілі. Ол сондай-ақ кейіпкерге өте ақылды түрде көмектесу арқылы сізден нақты не қажет екенін көрсете алады. Бұл әдіс балаға сезімдер мен мәселелерге басқа қырынан қарауға мүмкіндік береді. Бұл баласы бір нәрсемен күресіп жүргенде өзін дәрменсіз сезінетін, бірақ ол туралы сөйлесе алмайтын немесе сөйлескісі келмейтін ата-аналарға да көмектеседі.
Балалардың өз ойындарында қабылдайтын көптеген қиял-ғажайып рөлдерінің ішінде «жақсылар» мен «жамандар» бар. Бұрын «полицейлер мен ұрылар» ретінде белгілі болған бұл ойын түрі қазір теледидар мен фильмдердегі суперқаһармандарды немесе қиял-ғажайып кейіпкерлерді қамтуы мүмкін. Ата-аналар үшін бұл ойын түрі туралы есте сақтайтын басты нәрсе — бұл көрінгендей қиратқыш немесе сұмдық емес.
Өткен тараудағы кішкентай інісімен қауіпсіз күресу үшін агрессиясын тежеген павиан Паул есіңізде ме? Сонымен, суперқаһарман немесе жақсы/жаман ойыны — бұл агрессияны бақылауды жаттықтырудың адами тәсілі. Кейбір балалар жаман кейіпкер болуды, қорқынышты немесе қауіпті болумен тәжірибе жасауды жөн көреді. Басқа адамдарға шынымен зиян тигізу пайдалы емес, бірақ оны ойнау қызықты да, тәрбиелік те болуы мүмкін — агрессивті сезімдер мен импульстерді басқаруды үйрену тұрғысынан. Басқа балалар жақсы кейіпкер болуды қалайды. Олар агрессияны әлеуметтік тұрғыдан қолайлы жолмен — мысалы, Бэтмен немесе сарбаз болу арқылы жүзеге асырғанды ұнатады. Яғни, олар өз агрессиясын тек қолайлы нысаналарға ғана бағыттайды.
Кейбір ата-аналар суперқаһарман ойынының бұл түрін жақсы көреді және балаларымен бірге кейіпкерлерге енеді. Олар егер жаман кейіпкердің немесе монстрдың рөлін ойнаса, олар тым қорқынышты болмауы керектігін түсінеді — қызықты болу үшін жеткілікті күшті, бірақ басып тастамайтындай. Мүмкін сәл ебедейсіз немесе икемсіз (Супермен фильмдеріндегі Лекс Лютор сияқты). Басқа ата-аналар ойынның бұл түрін жек көреді және оған тыйым салғысы келеді. Кешіріңіз. Бұл ойындарды ойнағысы келетін балалар оларды ойнауы керек, ал егер оларға рұқсат берілмесе, олар бәрібір жасырын түрде ойнайтын болады. Оларға қосылып, бірге ойнаған әлдеқайда жақсы, бұл ойын тым қатыгез немесе шектен шығып кетсе, оны сәл өзгертуге мүмкіндік береді.
ТҮПНҰСҚА СЦЕНАРИЙДІ ТАБУ
Балалар теледидардан жарнамасын көрген жаңа ойыншықты талап еткенде, бір-бірін мазақтағанда, Покемон немесе Сұрапыл рейнджерлер болып ойнағанда, кездесуге барғанда немесе мектеп тасасында темекі шегуге тығылғанда кімнің сценарийімен әрекет етеді? Бұл біздің немесе балаларымыздың сценарийі емес. Бұл сценарийлер жылдан жылға беріліп, теледидар мен фильмдер арқылы толығып отырады. Мұндай алдын ала жазылған сценарийлер қиял мен шығармашылықты өлтіреді. Керісінше, жақсы қияли ойын — стихиялы және еркін болады. Ол баланың немесе бір топ баланың өзі «жазған», үнемі дамып, өзгеріп отыратын қияли сценарийге негізделеді. Бұл сценарий кейіпкерлерден немесе фильмдегі не телешоудағы көріністерден шабыт алуы мүмкін, бірақ ол қиялдың жаңа кеңістіктерін зерттеу үшін бастапқы нүктеден тез алыстап кетеді.
Бірақ айналаңыздағы балалардың ойынына қараңызшы; көп жағдайда олардың өз сценарийлерінің орнына біреудің сценарийін орындап жатқанын көресіз. Экранда көрген дүниелерінің қарқындылығы мен қайталануы олардың жеке қиялын тұншықтырып тастайды. Егер олар ойнау үшін экраннан алшақтай қалса, ойын не алдын ала жазылған сюжеттік желіні дәлме-дәл қайталайды, не іш пыстырарлық күйге түсіп тоқтайды, не болмаса ойын агрессияға ұласады. Бұл зорлық-зомбылық — қиялдың ойын ретіндегі қолданысы емес, нағыз агрессия, ұстамсыз әрі қауіпті әрекет. Фильмдерден, теледидардан және бейнеойындардан туындаған ойыншықтар ойынды сол сценарийдің шеңберінде құлыптап ұстайды. Мылтықпен атудан басқа не істеуге болады? Керісінше, қарапайым картон түтік — жарық қылыш, қарапайым қылыш, ағаш, керней және тағы басқа көптеген дүниеге айнала алады. Әрине, кейбір балалар тіпті ең қызықсыз ойыншықтармен де шығармашылық таныта алады, бірақ көбіне ойын бір типті кейіпкерлерден, сценарийлерден және нәтижелерден шыға алмай қалғанда, ересектердің көмегі қажет болады. Балалар қайталауды жақсы көргенімен, оларға ойындарында азғантай өзгерістер енгізіп отыру қажет. Оларға қайталау керек, бірақ сәл де болса өзгешелікпен. Ойыншықтардың көбі — қоқыс, яғни олар тек бір нәрсені ғана қайта-қайта істей алады. Жақсы драмалық ойын сияқты тамаша ойыншықтар да балаларға әлемді өздерінікі етуге және шығармашылықтарын толық көрсетуге мүмкіндік береді.
Екінші жағынан, көптеген ойын сарапшылары телешоуларға негізделген ойындарға, әсіресе соғыс немесе қару ойындарына сәтті тыйым салу мүмкін емес екенімен келіседі. Сіз тыйым салуға тырысуыңыз мүмкін, бірақ олар бұл идеяға көбірек әуестеніп кетуі ықтимал, өйткені бұл — тыйым салынған жеміс. Бұдан бөлек, сол бейнелер мен оқиғалардың олар үшін не білдіретінін түсіну үшін балаларға бұл ойындарды ойнау қажет. Олармен бірге ойнау арқылы біз балаларға өз оқиғаларын, өз кейіпкерлерін, өздерінің қияли ойын бастауларын қайта табуға көмектесе аламыз.
Бірақ егер біз олардың зорлық-зомбылыққа толы ойындармен еркін кетуіне жол берсек, бұл балалардың өз таңдауын жасауына мүмкіндік бермейді. Шын мәнінде, бұл оларды БАҚ-тың қолына тапсырады, ал БАҚ балаларға, әсіресе ұлдарға, өз ойындары мен қиялдарын қару-жарақпен толтыру үшін үнемі қысым жасап отырады. Сонымен, егер сіз оған тыйым сала алмасаңыз және оны елемей де қоя алмасаңыз, не істейсіз? Қазір менің жауабыма таңғалмайтын шығарсыз: Олармен бірге ойнаңыз. Олар сізді атып тастағанда, «өліп» құлаңыз — жақсысы, олардың үстіне құлаңыз. Немесе «махаббат мылтығымен» (үшінші тарауды қараңыз) атылғандай кейіп танытыңыз. Жараланған болып көрініңіз және баланың бір сәтке сарбаз немесе суперкейіпкер емес, қамқор дәрігер бола алатынын бақылаңыз. Хаосты күлкі тудыратын дәрежеде асыра сілтеп көрсетіңіз.
Ойыншық мылтықтар балалардың шығармашылық ойынын тежей алатыны сияқты, жыныстық қатынас пен зорлық-зомбылықтың графикалық бейнелері де баланың қиялын жаулап алуы мүмкін. Бұл бейнелер балалардың өз ойында туындаған туындыларын жаппай шығарылған және тым қатты стимуляция жасайтын имитациямен алмастырады. Мұның нәтижесін олардың ойындарынан көруге болады. Мен көбіне балалардың қалай ойнайтынына қарап-ақ, олардың қаншалықты теледидар көретінін немесе қандай нәрселерді көруге рұқсат етілгенін айта аламын. Қантөгіс фильмдерінен бастап кәсіби рестлингке дейінгі жыныстық қатынас пен зорлық-зомбылықты араластыратын шоулар — ең нашары.
Көптеген ойыншықтар балалардың олармен қалай ойнауы керектігі туралы өздерінің алдын ала дайындалған сценарийлерімен бірге келеді, және шын мәнінде, біздің бүкіл мәдениетіміз балаларға (және ересектерге) өзін қалай ұстау керектігі туралы сценарийлер жазады. Біз осы сценарийлерді орындағанымыз үшін марапатталып, олардан ауытқығанымыз үшін жазаланамыз. Ұлдар бір жолмен, қыздар басқа жолмен әрекет етуі керек деп есептеледі. Жасөспірімдерге қалай «бүлік шығару» керектігі және қандай бүлікшіл өнімдерді сатып алу керектігі нақты айтылады. Балалар жарнаманы көріп: «Мен соның біреуін қалаймын»,— деп айтуға бағдарламаланған. Балаларға осының бәрінде көмек қажет.
Осы алдын ала жазылған рөлдерге қарсы тұру үшін, біз ата-ана ретінде балаларымызбен бірге осы бейнелерді зерттей аламыз. Олармен бірге теледидар мен фильмдер көріп, көргендеріңізді талқылау үшін тоқтаңыз. Көргендеріңізге негізделген ойындар ойнаңыз, бірақ оларды сәл өзгертіңіз. Сұрапыл рейнджерлерге таңғалатын немесе хеви-метал рок бейнебаяндарындағы бишілерге еліктеуге тырысатын «көңілді ақымақтың» рөлін ойнаңыз.
Маркетингке жұмсалған миллиардтаған доллар арқылы әлемдік корпорациялар балаларымыз үшін негізгі сценарий жазады, онда олар үшін тек бір ғана рөл бар: тұтынушы. Бұл рөл оларға таңылғанда және олар бұған пассивті түрде келіскенде, олар өздерін дәрменсіздік мұнарасына қамап тастайды. Бұл мұнарадан шығудың бір тамаша жолы — теледидардың адамдарға қалай әсер ететінін түсіну. Бірнеше жыл бұрын менің қызым балалар мұражайында балаларға арналған теледидар жарнамаларындағы шындық пен алдау туралы бейнеролик көрді. Содан бері ол жарнамалардағы уәделерге парасатты күмәнмен қарайды. Бұл — рөлдерді ауыстырудың тағы бір түрі, өйткені бұл балаларды пассивті тұтынушы рөлінің орнына, медиа хабарламаларды шифрдан шығарушы ретінде «жүргізуші орындығына» отырғызады.
Балаларға бейімделуде, олардың мотивацияларын, тақырыптарын, сезімдерін түсінуде нағыз сарапшылар кім екенін білесіз бе? Бұл сарапшылар менің әріптестерім — балалар психологтары мен мені өзімізден ұялтады. Олар балаларға назар аударып, олардың қалай ойлайтынын және не сезінетінін түсінуге тырысып, сағаттап, күндеп уақыт жұмсайды. Өкініштісі, олар Disney, Cartoon Network, Nickelodeon, MTV, жарнама агенттіктері мен ойыншық компанияларында жұмыс істейді. Олардың балаларды не күлдіретінін, не қорқытатынын, немен ойнағанды ұнататынын білуге деген қызығушылығы — өз пайдасы үшін. Біз кем дегенде олар сияқты жұмыс істеуіміз керек. Біздің балаларға назар аударудағы — оларға бейімделудегі — мақсатымыз қарапайым пайда табудан әлдеқайда маңызды.
Бұл корпорациялар біздің балаларымызға бейімделуде, ал балаларымыз теледидар мен журналдарға бейімделуде. Балаларға бағытталған медиа бізден гөрі әлдеқайда қызықты әрі тартымды. Сондықтан балалар бізді тыңдамайды, ал біз бұған оларды тыңдамау арқылы жауап береміз. «Асыққан бала» (The Hurried Child) кітабымен танымал Дэвид Элкинд бұл медиа-негізделген тұтынушылықтың балаларымызға қалай әсер ететіні туралы айтады. «Қазіргі капиталистік қоғамдарға, әсіресе АҚШ-қа тән нәрсе — балаларды тұтынушы ретінде пайдалану. Ойыншық пен киім өндірушілер, музыка мен кино индустриясы енді балалар мен жастарды кең нарық ретінде қарастырады. Шынында да, жасөспірімдер біздің қоғамдағы кез келген жас тобына қарағанда еркін жұмсалатын табыстың ең жоғары пайызына ие. Балалар мен жастар нарыққа айналған сайын, олардың денсаулығы мен әл-ауқаты капитал жинаудан кейінгі екінші орынға ысырылады, бұл өнеркәсіптік революция кезіндегі жағдайға [олардың еңбегі қаналған кездегідей] ұқсайды». Элкинд бұл тенденцияның бүгінгі күні АҚШ пен басқа да Батыс елдерінде шынайы еркін ойынның неге азайып бара жатқанын түсіндіретініне сенеді. Оның орнын біреуге пайда әкелетін ойын басады. Тығылыспақ немесе «құтыны теп» сияқты көше ойындарын Покемон және American Girl қуыршақтары сияқты заманауи өнімдермен салыстырып көріңізші. Кейбір балалар дүкеннен сатып алынған ойыншығы болмаса, қалай ойнау керектігін де білмейді. Сонымен қатар, мектеп күндерінде, тіпті балабақшада да ойын уақыты азайып, қоғамның өнімді мүшесі болуға бағытталған академиялық дайындық көбейіп барады.
Нью-Йорк қаласына барғанда маған ұнайтын бір нәрсе — онда тұтынушыларға емес, жарнама берушілерге бағытталған көптеген жарнамалар бар. Мен бұл маркетингтік стратегияларды әдетте қызықты әрі алаңдатарлық деп табамын. Жақында болған сапарымда мен осындай екі жарнама науқанын байқадым. Бірі Nickelodeon-ға, екіншісі MTV-ге арналған. Бұл жарнамалардың бірі немесе екіншісі дерлік әрбір автобус аялдамасында тұрғандай көрінді. Nickelodeon жарнамаларының барлығы баланың ерекше талантына назар аудара отырып, қарапайым баланы сипаттайды. Олардың барлығы бұл балалардың қандай аяқ киім сатып алу керектігі туралы өздері шешім қабылдайтыны немесе бүкіл отбасы үшін қандай спорттық сусын сатып алу керектігін шешетіні немесе аптасына орта есеппен пәленбай доллар жәрдемақы алатыны туралы фразамен аяқталды. Идея бойынша, Nickelodeon бұл тұтынушыларды өз желісінде жарнама жасауға ақылды кез келген жарнама берушіге жеткізіп бере алады. Мен бұған шошыдым. Жарнамалар баланың күш-қуатын дәріптеген болып көрінгенімен, іс жүзінде оған нұқсан келтіріп тұрды.
MTV жарнамалары нәзік болды. Олар тіпті жарнама берушілерге бағытталғанын ашық айтпады. Бүкіл жарнама жаңа жасөспірімдер сленгі сияқты көрінетін сөз немесе сөз тіркесінен тұрды. Төменде анықтамасы мен MTV логотипі болды. Мен бұларды өзім білмейтін қандай да бір жаңа хит шоудың жарнамасы деп ойладым, өйткені мен MTV көрмейтін «ескі адаммын». Нью-Йоркте тұратын және жарнама әлемін бақылайтын жиенім маған ешқандай жаңа шоу жоқ екенін айтты. Шын мәнінде, ешқандай жаңа сленг те жоқ екен. Бұл фразалар MTV маркетинг бөлімінде ойлап табылған және жарнамалар адамдарда мынадай ой қалдыруы керек болған: «Мен бүгінгі балаларды түсінбеймін, бірақ маған оның қажеті жоқ, өйткені MTV оларды түсінеді. Мен тек ақшамды соларға берсем болды, олар қалғанын өздері істейді, өз көрермендерін менің тұтынушыларыма айналдырады». Қорқынышты. Ұрпақтар арасындағы алшақтықты жою онсыз да қиын болса, енді бізде ересектерге жастарды ешқашан түсінбейтіндей сезіндіретін жарнамалар бар.
Желіден ажыратыңыз және ойнаңыз.
8-ТАРАУ
ҚЫЗДАРҒА КҮШ-ҚУАТ БЕРУ ЖӘНЕ ҰЛДАРМЕН БАЙЛАНЫС ОРНАТУ
Үш жасар ұл бала әкесіне: «Әке, сен еркексің. Ал анам — әйел. Ал Джордж — әуесқой (Curious). »
Ата-ана болу балаларымызға тамыр мен қанат беру процесі ретінде сипатталады. Ойын арқылы тәрбиелеу тілінде баланың тостағанын толтыру — тамыры тереңге жайылуы үшін өсімдікке су құюдың метафорасы, сондай-ақ қанаттары қатайып, биікке ұшуы үшін құсқа қамқорлық жасаудың метафорасы. Әрбір балаға толық тостаған қажет; әрбір балаға тамыр да, қанат та қажет. Өкінішке орай, ұлдар мен қыздарға олардың тамырлары мен қанаттарына зақым келтіретіндей қарым-қатынас жасалады. Ойын арқылы тәрбиелеудің бір мақсаты — осы зақымдардың кейбірін түзетуге көмектесу. Қыздар зерттеуден тежелетіндіктен, оларға қанаттарын жаюға, кең әлемді зерттеуге және өздерінің күш-қуат бөлмесін ашуға көмек қажет. Ұлдар көбіне өз сезімдерімен жалғыз қалатындықтан және еркелету мен қамқорлықтан айырылатындықтан, оларға тамыр жаю үшін қосымша көмек қажет.
Махаббат мылтығы туралы оқиға (50-бет) ұл балаға ату және өлтіру туралы сол баяғы жалықтыратын сценарийді қайталаудың орнына, адамдар арасындағы байланысты орнатуға көмектесу үшін ойнақылықты қолдану туралы болды. Мен махаббат мылтығы ойынының нұсқаларын қыздармен де ойнағаныммен, оны ұлдармен әлдеқайда жиі ойнаймын, өйткені ұлдарға қайта байланыс орнату үшін қосымша серпін қажет. Сол сияқты, мен ұлдармен алысып ойнап, олардың сенімділігін арттыруға тырысқаныммен, қыздардағы күш-қуат пен сенімділік тақырыптарына ерекше назар аударуды ұмытпаймын.
Менің магистратурада оқыған кезімнен есімде қалған аз ғана нәрселердің бірі — мен «үстел үстіндегі тәжірибелер» деп атайтын зерттеулер сериясы. Бұл зерттеулер адамдардың нәрестеге ұл немесе қыз екеніне байланысты қалай әртүрлі қарайтыны туралы. Барлығына бірдей нәресте көрсетілді, бірақ жартысына оны ұл, ал қалған жартысына қыз деп айтылды. Осылайша, зерттеушілер экспериментке қатысушылардың ұл мен қыз нәрестелер арасындағы нәзік айырмашылықтарға ғана жауап беріп жатпағанына сенімді болды. Кейбір зерттеулерде тек жаялық киген, еңбектеп жүрген нәресте бөтен адам бар бөлмедегі үлкен үстелдің үстінде қалдырылды. Басқаларында қатысушылар келесі бөлмеден шыққан нәрестенің жылаған дыбысын таспадан тыңдады. Зерттеушілер жасырын түрде бақылап, қатысушылардың баланың қаншалықты зерттеуіне мүмкіндік беретінін, бала «оянғанда» оны алуға қаншалықты тез баратынын және баламен қаншалықты араласатынын өлшеді.
Егер ересектер баланы қыз деп ойласа, ол жылағанда оны тезірек алуға барды және онымен көбірек араласты. Егер олар оны ұл деп ойласа, жылаған баланы жұбату үшін әлдеқайда ұзақ күтті, бірақ көбірек зерттеуге және қозғалыс белсенділігіне итермеледі. Басқаша айтқанда, тек қыздарға ғана тамыр берілді; тек ұлдарға ғана қанат жаюға рұқсат етілді. Нәрестенің нақты жынысы мүлдем маңызды болмады. Осы үстел үстіндегі зерттеулердің тағы бірі қыздар мен күш-қуатқа ерекше қатысты. Джон мен Сандра Кондри ересектерге тоғыз айлық нәрестенің әртүрлі ойыншықтарға қалай жауап беретіні туралы бейнетаспаларды көрсетті. Кейбіреулеріне нәресте қыз, кейбіреулеріне ұл деп айтылды, бірақ іс жүзінде барлық қатысушылар бірдей бейнетаспаны көрді. Ересек қатысушылардан нәресте көрсеткен қуаныш, ашу және қорқыныш сезімдерінің қарқындылығын бағалау сұралды. Ең үлкен әсер «қораптағы сайқымазақ» (jack-in-the-box) ойыншығында байқалды, ол бейнетаспадағы нәрестені жылатты. Бағалаушылар егер оны ұл деп ойласа, бұл жылауды ашу деп сипаттады, ал қыз деп ойласа, қорқыныш деп сипаттады. Сондай-ақ, өздерін ұл баланы бақылап отырмыз деп ойлаған адамдар нәрестені қыз баланы бақылап отырмыз деп ойлағандарға қарағанда белсендірек және қуаттырақ деп сипаттады. Кейінірек ұлдардың көбірек жазаланатыны, ал қыздардың көбірек шектен тыс қорғалатыны таңғалдырмайды.
Бұл үстел үстіндегі зерттеулер ұлдар мен қыздарға — туылғаннан бастап — қалай әртүрлі қарайтынымыз және соның нәтижесінде оларға бізден не қажет екендігі туралы менің негізгі идеямды суреттейді. Оларға тек әртүрлі қарап қана қоймайды, олардың әрқайсысы шектеледі, толық әлеуетін ашуға кедергі жасалады. Қыздарды жұбатады, бірақ әдетте зерттеуге немесе тәуекелге баруға ынталандырмайды; оларға күш-қуат пен сенімділік қалыптастыратын Ойын арқылы тәрбиелеу қажет. Ұлдарға зерттеуге рұқсат беріледі және батыл болуға белсенді түрде итермелейді, бірақ олар қорыққанда, жалғызсырағанда немесе мұңайғанда жалғыз қалдырылады. Шын мәнінде, олар есейген сайын бұл сезімдерді білдіргені үшін тек жалғыз қалдырылып қана қоймай, жазаланады. Сондықтан ұлдарға байланыс пен сезімдерге ерекше назар аударатын Ойын арқылы тәрбиелеу қажет.
Мен ересектер топтарымен сөйлескенде, олардан ұлдар туралы не нәрсе тітіркендіретінін немесе таңғалдыратынын жиі сұраймын. Жауаптардың, әсіресе әйелдерден келетін жауаптардың анық әрі қатты естілуі таңқаларлық емес: «Олар сөйлемейді». «Олар тұйық». «Олар өз сезімдерімен бөліспейді». Жауап қарапайым: байланыс орнатыңыз, байланыс орнатыңыз, байланыс орнатыңыз. Мұны мүмкіндігінше ойнақы түрде жасаңыз, бірақ міндетті түрде жасаңыз. Қыздар үшін жауап дәл сондай қарапайым: күш-қуат беріңіз, күш-қуат беріңіз, күш-қуат беріңіз.
Қыздардың мектептерде шеттетілуі туралы ықпалды «Әділетсіздіктен жеңілу» (Failing at Fairness) кітабында Майра мен Дэвид Садкер оныншы сыныптың математика сабағы туралы оқиғаны айтады. Бір қыз мұғалімнен көмек сұрайды және оған жауап айтылады. Бір ұл сол мұғалімнен көмек сұрайды, ал оған орнына барып, есепті өзі шығарып көру керектігі айтылады. Садкерлер қыз баланың өз бетінше ойлау және математикалық қабілетін дамыту мүмкіндігінен айырылғанын айтады. Мен келісемін. Бірақ меніңше, олар оқиғаның екінші жағын — ұл баланың да ұтылғанын ескермейді. Бұл тағы да сол баяғы үстел үстіндегі тәжірибелер — қызға жылылық берілді, бірақ мәселені өз бетінше шешу арқылы «қанат жаюына» кедергі жасалды; ұлдан үлкен жетістіктер күтілді, бірақ ол мұны ешқандай эмоционалдық қолдаусыз, «тамырсыз» өз бетінше жасауға мәжбүр болды. Оның орнына мұғалім екі оқушыға да: «Кәне, мұны бірге шығарып көрейік»,— деп айтуы керек еді.
Орта есеппен алғанда, ұлдар мен қыздар әртүрлі ойнайды. Ұлдар жиі алысып ойнайды; қыздар жиі «үйшік» ойнайды. Мен ата-аналардан қайта-қайта естимін: Қызға өрт сөндіру машинасын берсең, ол оны көрпеге орап, ұйықтатуға жатқызады. Ұлға кез келген нәрсені берсең, ол одан қару жасайды. Әрине, барлық жыныстық айырмашылықтар сияқты, бұл айырмашылықтар да орташа көрсеткіштер. Ерлер орта есеппен әйелдерден ұзынырақ, бірақ біз бәріміз қысқа бойлы ерлер мен ұзын бойлы әйелдерді білеміз. Кейбір ұлдар алысқаннан көрі «үйшік» ойнағанды ұнатады және қыздарда да солай болуы мүмкін.
Ұлдар мен қыздардың әртүрлі ойнайтыны және бұл айырмашылықтардың ерте басталатыны көбіне бұл айырмашылықтардың табиғи немесе қалыпты екендігінің дәлелі ретінде қабылданады. Басқалары бұл айырмашылықтардың барлығы үйретілген, сексистік қоғам тарапынан балалардың санасына сіңірілген деп санайды. Екі жақ та белгілі бір дәрежеде дұрыс айтады. Көпжылдық зерттеулерді бір сөйлеммен қорытындылауға болады: Туа біткен жыныстық айырмашылықтар бар, бірақ олар өте аз. Тәрбие, мәдениет және білім беру бұл кішкентай биологиялық айырмашылықтарды не азайтады, не асыра сілтейді. Біздің қоғамда олар асыра сілтелуге бейім.
Жақындық та, сенімділік те әр баланың туа біткен құқығы болуы тиіс. Бірақ қыздарға тым қуатты болуға тыйым салынады және оларға жетістіктен гөрі қарым-қатынасқа көбірек мән беретін, тым «сүйкімді» болуға кеңес беріледі. Егер олар бұл қалыпқа сәйкес келмесе, оларға «нағыз әйел затына тән емес» деген мағынадағы атаулар беріледі: ашуланшақ, өркөкірек, өктем, еркекшора. Сонымен қатар, ұлдарға тым жақын болуға тыйым салынады. Жақындықтың орнына ұлдарға бәсекелестікті, табандылықты, жетістік пен күшті асыра көрсету үйретіледі және қысым жасалады. Егер ұл бала тұйықталудың орнына жақындық көрсетсе, оған қандай тіл тиетініне қараңызшы. Егер оның анасымен тығыз байланысы болса — «анасының баласы»; егер ол қыздармен ойнағанды ұнатса — «қызжанды»; егер ол ұл баланы құшақтағысы немесе қолынан ұстағысы келсе — «көгілдір»; егер ол қызымен тең, құрметті қарым-қатынаста болғысы келсе — «әйел құлы»; егер ол мектепті ұнатса — «ботаник».
Осындай алдын-ала түсініктерсіз және ұлдар мен қыздарға мұндай әртүрлі қарым-қатынас жасалмайтын әлемде, ұлдар мен қыздар бәрібір әртүрлі ойнар ма еді? Біз білмейміз. Бірақ біз қазіргі қоғамда балалардың өз айналасындағы жыныстық рөлдерді бейнелейтіндей ойнайтынын білеміз. Қарапайым мысал келтірейік: ұлдар мен қыздардың жәндікті көргендегі әртүрлі реакциясы. Көптеген қыздар, тіпті ондаған жылдар бойғы феминизмнен кейін де, жәндікті көргенде «фу, ойбай! » деп айқайлап, дәрменсіз, бейшара, әлсіз, «құтқаруды қажет ететін арудың» сценарийін орындайды. Ал кәдімгі ұл бала — тіпті оның әкесі жаялық ауыстыратын, заманауи сезімтал ер адам болса да — сол жәндікті көріп, оны басып тастайды, мыжып тастайды, өлтіреді. Мұны жаппай қырып-жою қаруына ұқсайтын дыбыс эффектілерімен жасағаны дұрысырақ. Бұл реакциялардың ешқайсысы өте ұтымды емес. Олардың екеуі де жыныстық-рөлдік стереотиптердің асыра сілтелуі. Осы арада, жәндіктен қорыққан ұлдар мен жәндікті таптаған қыздар қалыпты жағдайдан тым ерекшеленгені үшін мазақталу қаупіне ие болады.
Бірнеше жыл бұрын мен қызыммен және оның досымен — оның балабақшадағы сыныптас ұлымен ойнадым. Олар рыцарлар, ханшайымдар мен айдаһарлар туралы қияли ойын ойнап жатты. Менің қызым досынан физикалық тұрғыдан күштірек және сенімдірек болса да, неге екені белгісіз, рыцарь үнемі ханшайымды құтқаруға мәжбүр болды. Менің: «Олар мұны қайдан алады? »— деп ойлағаным есімде. Мен ханшайымға рыцарьды құтқару рөлін бергім келді, бірақ соңында бұдан бас тартуға тура келді: балалар ересектердің рөлін, соның ішінде жыныстық рөлдерді — ер немесе әйел болудың не екенін түсіну үшін ойнайды. Кейбір жағынан бұл рөлдер соңғы жылдары күрт өзгерді. Бірақ басқа жағынан, олар тас дәуірінен бері, әрине, рыцарлық дәуірден бері әрең қозғалды.
Мені әрқашан таңғалдыратын бір нәрсе — ойыншық компаниялары неге әлі күнге дейін шай жиынтықтарын мұқабасында қыздардың суреті бар қызғылт қораптарға салады. Олар ұлдарды шай жиынтықтарымен, ал қыздарды роботтармен қалай ойнату керектігін біледі, бірақ олар бұны қаламайды. Тіпті шай жиынтықтарын екі есе көп сату мүмкіндігі де маркетинг бизнесін «ұлдарға арналған ойыншықтар» және «қыздарға арналған ойыншықтар» деген қалыптасқан соқпақтан шығаруға жеткілікті мотивация бола алмай тұр. Әрине, баланың шай жиынтығымен ойнауы немесе ойнамауы аса маңызды емес. Әлде маңызды ма? Бір зерттеу бала кезінде стереотиптік әйелдік ойындармен көбірек айналысқан қыздардың мектепте математика мен жаратылыстану пәндерінен басқа қыздарға қарағанда нашар нәтиже көрсеткенін анықтады. Ұлдардың белгілі бір ойыншықтармен шектелуінің ұзақ мерзімді әсері туралы біз тек болжам жасай аламыз.
Ойын арқылы тәрбиелеу: Ұлдар мен қыздарға арналған жол
Ойын арқылы тәрбиелеудің (Playful Parenting) басты нұсқаулығы — еденге отырып, балалармен бірге ойнау. Қандай ойын ойнасақ та, ұлдармен байланыс орнатуға және қыздардың бойына сенімділік ұялатуға ерекше күш сала аламыз, осылайша барлық баланың «тамырлары мен қанаттары» қатар өседі.
—НЕГЕ МЕН БАРБИМЕН (ЖӘНЕ ОЙЫНШЫҚ САРБАЗДАРМЕН) ОЙНАЙМЫН, ТІПТІ ОНЫ ЖЕК КӨРСЕМ ДЕ—
Екі жалынды феминистің перзенті болған менің қызым кезінде Барбилермен және Дисней мультфильмдерінің кейіпкерлерімен ойнағанды жақсы көретін. Бақытымызға орай, қазір ол бұл кезеңнен өтіп кетті. Мен онымен бұлай ойнауды жек көретінмін. Бұл зеріктірерлік, ақылға қонымсыз және мен сенетін құндылықтардың бәріне дерлік қайшы еді. Соған қарамастан, қызым сұрағанда, мен кейде ойнайтынмын.
Балалар әлемді танып-білу үшін ойнайды, ал қыздарға дене бітімі, киім-кешкек, макияж, әдемі көріну, романтика және т. б. салаларды түсіну үшін көп нәрсені ұғыну қажет. Қыздардың бұл туралы алатын хабарламалары түсініксіз, жаңылыстыратын және оларды қауқарсыз етеді, сондықтан бәрін реттеу үшін оларға біздің көмегіміз керек. Сол сияқты, ұлдарға да агрессия мен бәсекелестік туралы алатын хабарламаларын түсінуге көмек қажет. Міне, сондықтан мен ата-аналарға ұлдарының агрессивті ойындарына қосылуды ұсынамын (оны көптеген ата-аналар, әсіресе аналар, мен Барбиді жек көргендей жек көреді).
Көптеген авторлар мәдениетіміздің қыздарды, әсіресе олар жасөспірімдік шаққа жақындағанда, қалай қауқарсыз ететініне қынжылыс білдіреді. Меніңше, қыздар әлемді және өздерін сезінуде, әсіресе сырт келбетіне қатысты түсініктерінде алшақтықты бастан кешіреді. Қыздардың қалай көрінуі керек екендігі және не нәрсе әдемі екендігі туралы шындыққа жанаспайтын және бұрмаланған күтулер көптеген қызды дәрменсіздік қамалына қамайды. Егер сырт келбет бәрінен маңызды болса, ал олар «тиісті» деңгейде көрінбесе, онда жағдай мүшкіл болады.
«Офелияның қайта өрлеуі» (Reviving Ophelia) кітабының авторы Мэри Пайфер қыздардың сән журналдарын парақтағаннан кейін санаулы минуттар ішінде өзіне деген сенімділігінің қалай айтарлықтай төмендейтіні туралы айтады. Егер қызыңыз сол журналдарды оқыса, оларды бірге қарап шығыңыз. Бұл бейнелердің сіздің пікіріңізсіз, шындыққа негізделген түсіндірмеңізсіз оны арбауына жол бермеңіз.
Ойынға қатысу қызыңыздың нығаюына қалай көмектеседі? Егер сіз еденде отырып, онымен Барби ойнасаңыз, жағдайды аздап өзгерте аласыз. Ойыншықтармен еркін болыңыз: оларды билетіңіз, оғаш киіндіріңіз, оларға таңғаларлық сөздер айтқызыңыз. Маған бір қуыршақтың сол ойыншықтар негізделген сексистік стереотиптерді ойнағаны, ал екінші бір күштірек қуыршақтың оған қарсы тұрғаны ұнайды. — «Мен нәзіктік полициясымын, сен өзіңді бикеш сияқты ұстап тұрған жоқсың! » — «Үніңді өшір де, мені жайыма қалдыр; маған жүгірген мен секірген ұнайды, сен мені тоқтата алмайсың».
Мен қыз балаларға арналған ойындар мен фильмдердің негізі болып табылатын махаббат, романтика және тұрмысқа шығу сценарийлерінен өзгеше оқиғаларды енгізуге тырысамын. Диснейдің ер кейіпкерлерге бағытталған фильмдерінің бәрі тұлғалық болмыс туралы (мысалы, Пиноккионың өзін табуы), ал басты рөлде әйел кейіпкерлер болатын фильмдердің («Су перісі», «Ақшақар», «Золушка») бәрі романтика туралы екенін байқадыңыз ба?
Үстел үстіндегі эксперименттерде сипаттағандарымның әсеріне қарсы тұру үшін біз қыздарды шытырман оқиғаларға құштар, дауысы нық, мықты, физикалық тұрғыдан күшті және батыл болуға ынталандыруымыз керек. Біз мықты әйелдер мен қыздар «нағыз әйел заты емес» деген түсінікпен күресуіміз қажет. Бұл, әсіресе аналар үшін, өз тәрбиемізге және күрес немесе белсенді ойындарға қатысты өз тежеулерімізге мұқият қарауды талап етуі мүмкін. Барлық балаларға сау және сындарлы түрде сенімді әрі күшті болуға көмектесу керек, бірақ қыздар осы ішкі күш көзін табуда қосымша кедергілерге тап болады.
Егер мен қоғамдағы құндылықтар мен құнсызданудың әсерін бейтараптандыру үшін қыздармен Барби және «Су перісін» ойнасам, ұлдармен соғыс ойындарын және роботтарды ойнаудың мәні де сонда. Мен өлтіру, соғысу және жаппай қирату туралы ойындарға ынтамен кірісу үшін өзімнің бітімгерлік пен жұмсақ табиғатымды жеңемін. Мен ойынға ара-тұра шындықтың ұшқынын енгіземін — «Ойбай, бұл ауыртқан шығар! » — және мүмкіндігінше жақындық орнатуға тырысамын. Егер мені атып кетсе, мен олардың үстіне «өліп» құлаймын, жау жақын болса, олардың артына тығыламын, физикалық және эмоционалдық жақын болу үшін кез келген сылтауды пайдаланамын.
Ұлдармен де, қыздармен де Playful Parenting тәсілі — алдымен оларға қосылу, содан кейін оларды тұйыққа тірелген жерінен біртіндеп шығару. Егер біз оларға ақыл айтсақ немесе ойын тым қатыгез немесе тым «қыздардікі» болғандықтан ойнаудан бас тартсақ, олар бізден алшақтайды. Оларды кім кінәлай алады? Егер біреу біздің сүйікті ісімізді ақымақтық десе, бізге де ұнамас еді. Егер біз оларды ер немесе әйел болу туралы осы түсініксіз дүниелерді өз бетінше шешуге қалдырсақ, олар іс жүзінде жалғыз қалмайды. Керісінше, біз кеткенде, оларға қалай өзін ұстауды, қалай көрінуді және не ойлау керектігін маркетинг бөлімдері, жарнама агенттіктері және ойын-сауық индустриясы айтатын болады. Біз шеттегенде пайда болған бостықты корпорациялар қуана-қуана толтырады.
Бәсекелестік — ұлдар мен қыздар үшін де, олардың ата-аналары үшін де түсініксіз сала. Қыздар жеңілгендер үшін өздерін жайсыз сезінгендіктен, барын салудан бас тартуы немесе жеңістен ләззат ала алмауы мүмкін. Ал ұлдардан достық пен сезімге қарағанда, жеңіске көбірек мән беру күтіледі. Басқаша айтқанда, біздің қоғам тағы да ұлдарды оқшаулануға, ал қыздарды дәрменсіздікке итермелейді. Ұлдар бәсекелестік пен жеңіс үшін қарым-қатынастар мен эмоцияларды құрбан етуі керек, ал қыздар ешкімнің көңіліне тимеу үшін жеке жетістіктерін құрбан етуі тиіс.
Мен бұл айырмашылықты өткен көктемде қызымның футбол лигасынан анық көрдім. Оның командасы өз мектебінің басқа командасына қарсы, яғни басқа мектептің бейтаныс балаларына емес, өз достарына қарсы ойнауы керек болды. Қыздар бұл кездесуден қорқып, бәсекелестік пен достықтың арасында таңдау жасамау үшін жаңбыр, қар, әйтеуір бір нәрсе болуын тіледі. Мен бұл туралы басқа ата-анаға айтқанымда, ол маған ұлының бейсбол командасы туралы айтып берді. Олар өз достарымен және сыныптастарымен ойнайтын болғанда, жаңбыр тілеген жоқ. Екі команда да алдағы кездесуді асыға күтті. Ойынға дейін апта бойы олар бір-бірін келемеждеп, түскі ас кезінде командаларға бөлініп, алаңда бір-бірін «талқандауға» уәде берісті.
Ұлдар арасындағы мұндай қалжыңдасу ата-аналар үшін өте түсініксіз. Ұлдар бір-біріне жақын болу тәсілі ретінде келемеждеуді, тіпті итерісуді қолданады, өйткені үш-төрт жастан кейін ұлдарға сүйіспеншілікті тікелей білдірудің басқа жолдарына тыйым салынады. Екінші жағынан, бұл келемеж бен итерісу нақты ауырсыну мен қорқыныш тудыруы мүмкін.
Мен қыздар ұлдар сияқты, немесе ұлдар қыздар сияқты болуы керек деп айтпаймын. Жәндіктер туралы мысалдағыдай (оларды езу немесе шыңғырып қашу), жауап осы екеуінің ортасында. Біздің көмегімізбен ұлдар күшті бола отырып, басқалармен де тығыз байланыста болады, ал қыздар басқалармен байланыста бола отырып, өздерін еркін әрі күшті сезіне алады.
Тағы бір мысал ретінде балалардың суреттеріне қараңыз. Ерекше таланты немесе арнайы мұғалімі бар аздаған балаларды есептемегенде, көптеген балалардың суреттері стереотипті болып келеді. Ұлдар қару-жарақ пен ғарыш кемелерін, ал қыздар жүректер мен кемпірқосақтарды, мүмкін аттарды салады. Бұл биологиялық айырмашылық екеніне сенбеймін. Меніңше, бұл гендерлік рөлдерге байланып қалудың салдары. Оларға қызықтырақ нәрселерді салуды үйренуге көмектесіңіз. Стереотипті суреттер шексіз қайталана беретін жалғыздық бұрышынан шығу үшін олармен бірге сурет салыңыз. Бұл айырмашылықтарды асыра сілтеу немесе олармен ойнау да жағдайды жеңілдетуге көмектеседі. — «Ой, сен махаббат кемесін салыпсың ба, қандай сүйкімді. Одан шығып тұрған зеңбіректер сондай әдемі... » — «Ой жоқ! Мына кемпірқосақ маған жүрек-жебемен оқ атты; мен жараландым».
Көптеген ұлдарға жыламау туралы қысым жасалғандықтан немесе жылағаны үшін құрдастарынан сөз естігендіктен, мен «Ешқашан жыламайтын адам» (Never-Cry-Man) деген кейіпкер ойлап таптым. Мен драмалық түрде: «Мен — Ешқашан жыламайтын адаммын; мен ешқашан жыламаймын», — деймін де, сәл нәрсеге бола өтірік өксіп жылап жіберемін. Қыздармен ойнағанда, мен тек сән мен шаш үлгісі үшін өмір сүретін қыз баланың әсіреленген кейіпкерін ойнаймын. Немесе тек қыз қуыршақтардың сырт келбетіне ғана мән беретін сымбатты ханзаданың рөлін ойнаймын. Ол — қыздардың күлкісін тудыратын және оларға ескірген стереотиптерден бас тартуға мүмкіндік беретін күлкілі кейіпкер. Бұл ойындар медиа біздің балаларымыздың санасына сіңіргісі келетін абсурд бейнелерді сейілтеді.
—ҰЛДАРМЕН ДЕ, ҚЫЗДАРМЕН ДЕ БАЙЛАНЫС ОРНАТУ—
Байланыстың үзілуі — табиғи және сөзсіз құбылыс, барлық балалар кейде өздерін оқшаулану мұнарасына қамайды. Кейбіреулер бұл мұнарада басқаларға қарағанда көбірек уақыт өткізеді. Дегенмен, топ ретінде ұлдар қайта байланыс орнатуда қосымша кедергілерге тап болады. Ұлдарға жасалатын мәмілеге байланысты, оларға сезімдерін білдіру, ауырсынғанын көрсету, әлсіз болып көріну, жақын қарым-қатынасты сақтау және нәзіктікті көрсету немесе қабылдау қиынырақ болуы мүмкін. Өкінішке орай, оқшаулану мұнарасынан шығудың жолдары дәл осылар. Нәтижесінде Даниэль Киндлон мен Майкл Томпсон «Қабылдың тәрбиесі» (Raising Cain) еңбегінде атап өткендей, ұлдардың эмоционалдық сауатсыздығы пайда болады. Бұл — үлкен мәселе, өйткені эмоционалдық сауаттылық психологиялық сауығу және шынайы жақындық үшін қажет.
Балаларға жасалатын жыныстық зорлық-зомбылықты зерттеуде жиі кездесетін тұжырым — қыздар көбінесе үй ішінде, туыстары тарапынан, ал ұлдар үйден тыс жерде зорлық-зомбылыққа ұшырайды. Басқаша айтқанда, қыздарды нысанаға алғандар олармен арадағы жақын қарым-қатынасты пайдаланады. Ал ұлдарды нысанаға алған педофилдер ұлдардың мейірім мен жылулыққа зәру екендігін пайдаланады. Ересек ер адамдармен жұмыс істеу барысында мен педофилдер үшін оңай олжа болған ұлдар туралы көптеген оқиғаларды естідім, өйткені бұл қаскөйлер оларға «махаббат», мейірімділік, құрмет, көңіл бөлу және ішімдік немесе порнография сияқты тыйым салынған нәрселерге жол ашып берген. Қаскөйлер бұл нәрселерді тек өздерінің жыныстық қажеттіліктері үшін ұсынды, бірақ ұлдар байланысқа қатты зәру болғандықтан алданып қалды. Ұлдардың эмоционалдық тұрғыдан дұрыс тәрбиеленбеуі оларды жалғыз қалдырады, бұл оларды қанау мен зорлық-зомбылықтың нысанына айналдырады. Кейіннен өз эмоцияларын еркін білдіре алмауы олардың осы жарақаттардан айығуына кедергі келтіреді. Бұл ер адамдардың көбі мейірімді, қалыпты отбасылардан шыққан. Олардың «бос кеселері» ата-анасының немқұрайлылығынан емес, біздің қоғамның ұлдарға деген қате көзқарасынан болған. Әрине, ұлдарымызбен көбірек ойнау — жалғыз жауап емес, бірақ бұл маңызды бастама.
Ересек ер адамдар мен жасөспірім ұлдар үшін қатыгездік, бәсекелестік немесе жыныстық сипаттан тыс физикалық байланыс орнату қаншалықты қиын екеніне қараңызшы. Біз ер адамдардың бір-бірін құшақтағандағы немесе досына қалай жұбату айтарын білмей абдырап қалғандағы ыңғайсыздығына күлеміз, бірақ бұл күлкіден гөрі аянышты нәрсе. Ұлдарды көбірек құшақтау бұл қуатты әлеуметтік күштерді бір күнде өзгертпейді, бірақ біз бір жерден бастауымыз керек. Ұлдар жыламайды деген ескірген стандарттың қаншалықты зиян екенін бәріміз білеміз, бірақ бәрібір ұлдардың көз жасына қыздардың көз жасына қарағанда басқаша қараймыз.
Бастапқы нүкте — эмоционалдық байланыс. Эмпатия, эмоционалдық интеллект, мейірімділік — бұлардың бәрі кітаптардан немесе моральдық сабақтардан емес, жақын қарым-қатынаста үйреніледі. Және олар ойын кезінде үйреніледі. Өкінішке орай — бұл үлкен қасірет — ұлдарға байланыс орнатуға көмектесетін кейбір нәрселер «қыздардың ісі» деп саналады: құшақтасу, қуыршақтармен ойнау, өлең оқу және жазу, музыкамен, өнермен, әдебиетпен, драмамен айналысу, ән айту, би билеу. Кейбір ұлдар бұл істермен айналысады, бірақ олар қыздар арасында әлдеқайда жиі кездеседі және көбірек ынталандырылады. Бұнымен айналысатын ұлдар ауыр соққы алуы мүмкін және олар көбінесе бұл істерді тастап кетеді немесе оларға «қызтеке» деген айдар тағылады. Бір қызығы, ұлдарды қуыршақпен ойнату қиын емес — көптеген зерттеулер ер адамдардың нәрестелерге күтім жасап жатқан бейнелерін көрсету мектеп жасына дейінгі ұлдардың қуыршақтарға деген қызығушылығын арттыратынын көрсетті — бірақ қоғам ретінде біз мұны қалайтынымызға сенімді емеспіз. Біз ұлдардың «қызтеке» болу қаупінсіз, қамқор әке болып өскенін қалаймыз.
Ұлдармен олардың эмоционалдық сауаттылығын және байланыс орнату қабілетін арттыратын, сонымен қатар «еркекке тән емес» деп қабылданбайтын ойындар ойнауға болады. Бұл іс-әрекеттердің кейбірі қарым-қатынасқа бағытталған. Ұлдардың көбірек сөйлеуіне көмектесу үшін қарапайым сөз ойындарын ойнаңыз. Менің сүйікті ойындарымның бірі — «Бақытымызға орай / Өкінішке орай», мұнда бір адам оқиғаны «Бақытымызға орай... » деп бастайды, ал екінші адам келесі сөйлемді «Өкінішке орай... » деп жалғастырады. Сіздер кезектесіп сәтсіздік пен құтқару туралы хикая айтасыздар — бұл көптеген балалар үшін екі маңызды тақырып.
Тағы бір керемет ойын — сөзді қажет етпейтін «шимай-шатпақ» (squiggle). Д. В. Винникотт арқылы терапевтер арасында танымал болған бұл ойын өте қарапайым. Бір адам ештеңеге ұқсамайтын сызықтар салып, суретті бастайды. Екінші адам сол суретті аяқтап, оны бір нәрсеге ұқсатуы керек. Сіздер кезектесіп бастайсыздар. Бұл ойын әрекеттерінің мақсаты — қарым-қатынастың негізгі элементтерін жаттықтыру. Бірден терең әңгімелерге көшеміз деп күтпеңіз.
Мысалы, жақында мен тоғыз жасар ұлдарының өздерімен көбірек сөйлескенін қалайтын ата-аналарға кеңес бердім. Мен оны өз ортасында — вербалды емес қарым-қатынас арқылы тыңдау жолдарын ұсындым. Оның мектептегі күні туралы егжей-тегжейлі айтуын талап етудің орнына, олар одан күнін «бас бармақ жоғары» немесе «бас бармақ төмен» деп бағалауды сұрады. Оған бұл өте ұнады және ол күрделірек қимылдарды қоса бастады. Бұрынғы билік үшін күрес сүйікті отбасылық рәсімге айналды.
Тіпті видео немесе компьютерлік ойындар да байланыс үшін негіз бола алады. Мен терапия жүргізетін он бір жасар балаға барғанымда, ол көбінесе видео ойынды аяқтап жатады және ол өз сүйікті ісі мен менімен араласудың арасында қалады. Оның ойынды өшіріп, ойнауды таңдағаны маған ұнайды, бірақ ол экранға телміріп отырғанда онымен қалай байланыс орнату керектігін ойластыру да мен үшін қызық. Бір күні мен жоғары көтеріліп, оның ойынға қатты беріліп кеткенін көрдім де, пальтомды шешіп, экранды жауып тастадым. Алдымен ол ашуланып: «Әй, не істеп жатсыз, оны алып тастаңыз! » — деді. Мен: «Сен бұған сондай шеберсің, қарамай-ақ ойнай алатыныңа бәс тігемін», — дедім. Бұл идея оны қызықтырды, мен оған жаудың қай бағытта екенін және экранда не болып жатқанын айтып отыратынымды айттым. Біз керемет уақыт өткіздік және бұл шахмат немесе доп ойнағаннан да көбірек өзара әрекеттесуді талап етті.
Шындығында, ұлдарға байланыс орнатуға көмектесу үшін кез келген ойынды, әсіресе өзара әрекеттесуді талап ететін ойындарды ойнауға болады. Одан да жақсысы, олардың өздері ойнағысы келген нәрсені ойнаңыз. Олардың ойнағысы келетін нәрсе ақымақтық, қатыгездік және әлеуметке жат деп санасаңыз, кейін олардың сізге ішкі сезімдерін айтуын күте алмайсыз.
Тағы бір топтама ойындар тікелей эмоцияларға бағытталған. Бір бет-әлпет қимылын жасаңыз немесе журналдан жақсы суреттер тауып, «бұл қандай сезім екенін тап» ойынын ойнаңыз. Олардан қорқынышты, мұңды немесе шошынған кейіп жасауды сұраңыз. Оған сәйкес бет-әлпетпен жауап беріңіз (яғни, мұңды бетті жұбатыңыз, ашулы беттен шошып кетіңіз). Олармен қияли ойындарға кірісіңіз және кейіпкеріңіздің сезімдерін сөзбен және іс-әрекетпен білдіріңіз. Тым нәзік болмаңыз. Ер адамның әсірелеп жылағаны ұлдарға әдетте өте ұнайды.
Біздің қоғамдағы ұлдар зейін қою мен бір орында отыру мәселелерімен танымал, бұны Зейін тапшылығы мен гипербелсенділік бұзылысы (ЗТГБ/ADD) диагнозының күрт өсуінен көруге болады. Бірақ меніңше, ұлдардағы көптеген зейін мәселелері іс жүзінде бауыр басу мәселелері болып табылады. Бұл ақпаратты өңдей алмаудан емес, ұл баланың «кесесінің» бос немесе тесік болуынан туындайды. Егер жақсы бауыр басудың қауіпсіз негізі болмаса, ешкім ақпаратты дұрыс өңдей алмайды немесе зейін қоя алмайды.
Стенли Гринспен былай деп жазады: «Белсенді, қайратты бала жақындықтан таба алмаған қанағатты көп ұзамай сыртқы тітіркендіргіштерден іздей бастайды». Әрине, содан кейін оның тынымсыз жүгіруі оған жақын болуды қиындатады. Осылайша, ЗТГБ диагнозы қойылған кейбір ұлдардың импульсивтілігі мен шашыраңқылығы тереңірек мәселенің — байланыс орната алмаудың жанама әсері болуы мүмкін. ЗТГБ-ны емдеудің көптеген әдістері бауыр басудағы бұл негізгі қиындыққа — «бос кесеге» — мән бермейді, тіпті кедергі келтіруі мүмкін.
Жас қыздарда жақындық пен байланысқа қатысты уайымдар көбінесе соғысу немесе төбелесу емес, қияли ойындар немесе қуыршақтармен ойнау кезінде көрінеді. Өзін дұрыс түсінбегенін сезетін бала қуыршақтарына тым мейірімді болуы немесе қатыгез ананың рөлін ойнауы мүмкін. Мен бұл жерде зорлық көрген балалар туралы айтып отырған жоқпын — барлық балалар, кем дегенде, кейде өзін дұрыс түсінбеген және ренжігендей сезінеді. Ересек адам мұндай ойынға қатыгез ананың рөлін күлкілі түрде ойнау немесе өте ерке баланы ойнау арқылы қатыса алады.
Қыздар өскен сайын олар дос табу және оны сақтау, өз ортасында қауіпсіз орын табу сияқты маңызды сынақтарға тап болады. Бұл кезеңде олар қуыршақтармен ойнамауы мүмкін және іс жүзінде ата-аналарын өз өмірлеріне жібермеуі мүмкін, сондықтан олар байланыс орнатуда қиындықтармен күресіп жатқанда, біз олармен байланысты сақтаудың жаңа жолдарын табуымыз керек. Олармен ойнаңыз, бірге уақыт өткізіңіз, олардың қалаған нәрсесін істеңіз, олар дайын болғанда сөйлесуіне мүмкіндік беріңіз.
Жасөспірім қыздармен қолданатын менің сүйікті тәсілім — «Жақсы, енді сенің кезегің» деу. Олар менің не айтқым келгенін сұрайды. Мен олардың қалаған нәрсесі туралы сөйлесе алатынымызды немесе қалаған жеріне бара алатынымызды айтамын. Содан кейін мен күтемін. Біз әдетте пайдалы кеңестерімізді айтуға асығамыз, бірақ көптеген балаларға, әсіресе жасөспірім қыздарға, өздерінің не қалайтынын түсіну үшін біраз еркіндік пен уақыт керек. Егер біз шыдамдылықпен күтсек, олар біздің көңіл бөлгенімізді және оларға деген сенімімізді жақсы пайдаланады.
—ҰЛДАР, ҚЫЗДАР ЖӘНЕ ДӘРМЕНСІЗДІК—
Қыздардың тарақтары мен ленталарын тастап, қуыршақтарының шашын сәндеуді тоқтатып, күресуге немесе көмекке мұқтаж ару емес, қаһарманның рөлін ойнауға көндіру қиын болуы мүмкін. Дегенмен, мақсат айқын: олардың өз күшіне деген сенімін қайтаруға көмектесу. Ұлдар мен билікке (күшке) келгенде, мақсат онша айқын емес. Кейбір жағынан, күш — ұлдардың басты артықшылығы сияқты көрінеді, бірақ басқа жағынан олар да дәл солай дәрменсіз болуы мүмкін. Менің байқауымша, ұлдардың дәрменсіздігі екі түрлі болады. Біріншісі анық: жасқаншақ және қорқақ, енжар және дәрменсіз ұлдар. Екінші түрі түсініксіз: үйде және сыныпта бейберекетсіздік тудыратын ұшқалақ ұлдар. Олар сырттай қарағанда дәрменсіз көрінбейді.
Көзсіздік (ұшқалақтық) пен шынайы күштің арасындағы айырмашылық — байланыс. Кейбір зейін тапшылығы сияқты, көзсіздік те бауыр басудағы бұрынғы мәселеден туындайды. Мен бір баланың қауіп-қатерге мән бермей ағашқа өрмелеп бара жатқанын, ал екінші баланың тым қорқып, төменде мұңайып тұрғанын талай көрдім. Егер бала ешқандай қауіпті көрмесе, ол қауіпсіз зерттей алмайды, ал егер ол тек қауіпті көрсе, ол мүлдем зерттемейді. Біріне тыныштандыратын әсер қажет: «Ақырындау, достым; мұны қауіпсіз жасайық». Екіншісіне ынталандыру қажет: «Кәне, байқап көрейік; мен сені сақтандырып, дәл қасыңда тұрамын».
Төртінші тарауда мен қызымның өз батареяларын қуаттау және қаттырақ күресу үшін тапқан әдісі — «күш бөлмесін» сипаттаған болатынмын. Көптеген балалар, әсіресе кішкентай ұлдар, өздерін күшті сезінбейді, сондықтан олар шын мәнінде күреспейді. Оның орнына, олар сіздің алдыңызда тұрып, ауада «Хай, Ха, Хай, Хо Хай! » деп Пауэр Рейнджерс немесе Ниндзя тасбақалардың карате қимылдарын жасайды. Немесе сізді ұрып-соғып, ауыртуға тырысады. Екі жағдайда да физикалық күш болуы мүмкін, бірақ эмоционалдық байланыс жоқ, сондықтан бұл шынайы күш емес.
Менің әдетте істейтінім — жарақат алып қалмауды қадағалай отырып: «Мені құлатуға тырысшы. Күрескенде тек итерісуді қолданайық», — деу. Итерісу — карате соққысынан немесе жұдырықтасудан мүлдем басқа әрекет. Мұнда тұрақты қысым бар, сондықтан байланыс сезімі пайда болады.
9-ТАРАУ. БАЛАҢЫЗДЫҢ БАСТАМАСЫНА ЕРІҢІЗ
«Мен адамдарға балаларға қатысты "мен білмеймін" деген ғажайып шығармашылық күйді — өмірге толы және таңғалдыратын тосын сыйларды түсінуді және жақсы көруді үйреткім келеді! » — ЯНУШ КОРЧАК
«Ойыншыл ата-ана» болу — бұл баланың бастамасына еру мен бағыт беруші ретінде араласу арасындағы нәзік тепе-теңдік. Бір жағынан, біз балалардың шығармашылығы мен сенімділігін арттыру үшін оларға ойынды толық басқаруға мүмкіндік береміз. Екінші жағынан, балалар қайталанатын, іш пыстырарлық немесе зиянды болуы мүмкін жағдайлардан шыға алмай қалғанда, біз белсенді түрде көмекке келеміз. Мен бұл қағиданы үнемі қателіктер жіберу арқылы меңгергенімді мойындауым керек. Бір күні мен міндетті түрде «бірдеңе істеуім керек» деп ойласам, кейін менің жұмысым тек соңынан еру екенін түсінемін. Келесі күні мен наразылықпен соңынан ілесіп отырып, ақыры екеумізге де қызықты болатын жолды қалай табуға болатынын түсінемін. Бұл тарау баланың бастамасына еру туралы; келесі тарау ересек адамның бастаманы қолға алуы орынды болатын кездер туралы болмақ.
Көптеген өте агрессивті, тістейтін, ұратын немесе «Хай-Хай-Хай» деп каратэ қимылдарын жасайтын ұлдар олармен шындап күресуге тырысқан бойда беріле салады. Егер сіз оларды тек итеріп немесе тартып көрсеңіз, олар екі секундта-ақ бас тартуы мүмкін, өйткені олар нақты жанасудан немесе шынайы күштен қорқады. Адамдар арасындағы берік байланысты сезінбегендіктен, оларда тек теледидардан көрген қимылдары ғана қалады. Бұл агрессияның жанасуды алмастырушы екенінің айқын белгісі. Ұлдардағы дәрменсіздік жиі күш ретінде көрінеді, өйткені іштей не сезінсе де, олар сырттай мықты әрі қайсар болып көрінуі тиіс.
Балалардың — көбінесе ұлдардың — «тостағандары» үнемі толықтырылып тұрмаса, олар жиі ұшқалақ және зейінсіз болып кетеді. Басқа балалар, көбінесе қыздар, өз ойын нық айтуға немесе тәуелсіз болуға рұқсат етілмегендіктен, жасқаншақ әрі жуас болып өсуі мүмкін. Бұл тағы да баяғы «үстел үстіндегі эксперименттер». Кейбір ұлдар таусылғанда тек агрессия көрсетуді біледі; ал кейбір қыздар таусылғанда тек бұртиып немесе енжарлықпен ілесуді ғана біледі.
—ҰЛДАР ЖӘНЕ СЕЗІМДЕР—
Мен Ұлттық қоғамдық радионы тыңдап отырып, 750 миль/сағ жылдамдықпен жүретін реактивті көлікпен жердегі жылдамдық рекордын жаңадан жаңартқан топтың жетекшісімен сұхбатты естідім. Ол өз тобының жетістігі және сондай жылдамдықпен жүрудің қандай екені туралы айтып берді. Техникалық жақтарын талқылағаннан кейін Лиан Хансен одан: «Ал эмоционалдық жағы ше? » — деп сұрады. Ол: «Біз сезімдерді бұған араластырмауға тырысамыз. Сезімдер — өте қауіпті нәрсе», — деді. Мен еріксіз күлдім. Ер адам сағатына 750 миль жылдамдықпен айдайды, бірақ ол үшін сезімдер қауіпті екен!
Мен қалжың ретінде досыма: «Айқайлағаным үшін кешір», — деп жазылған құттықтау хатын жібердім. Ішінде: «Келесі жолы бәрін ішімде сақтаймын», — деп жалғастырылған еді.
Ұлдар (және еркектер) сезімдерін білдіргені үшін де, сезімдерін білдірмеу үшін жасаған әрекеттері үшін де қиындыққа тап болады. Ұлдарды жылағаны үшін мазақтайды, ал олар жылаудың орнына біреуді ұрғанда немесе бірдеңені сындырғанда бәрі таңғалады. Бір балабақшада зерттеушілер жылаудың әрбір сәтін бақылаған. Таңқаларлығы, ұлдар мен қыздар шамамен бірдей мөлшерде жылаған. Басқа балалар әдетте жылаған баланы елемесе, мұғалімдер көбіне жауап қатқан. Үлкен айырмашылық мұғалімдердің әрекетінде болды: жылаған қыздарды олар жұбатуға тырысса, жылаған ұлдарды көбінесе ұрысқан.
Сезімдеріңіз болғаны үшін және оны көрсеткеніңіз үшін жазалансаңыз, жарақаттан немесе жоғалтудан (мейлі ол үлкен не кіші болсын) айығу қиын болады. Оны ішіңізден шығаруға мүмкіндігіңіз болмайды. Мен бірде теледидардағы спорттық хабарлардан үзінділер жинақталған тамаша видео көрдім. Команда жеңіске жеткенде, ер адамдар арасында керемет бірлік пен ортақ қуаныш орнайтын: құшақтасу, арқадан қағу және т. б. Ал жеңіліске ұшырағанда, олардың әрқайсысы жалғыз отыратын. Камералар олардың жылағанын түсіріп алу үшін «құзғындар» сияқты жақындататын. Неліктен олар командаластарымен жақын болса да, қайғыны жалғыз тартады? Өйткені, егер олар жеңіліс қайғысымен бөліссе, жылауларына тура келер еді. Жеңіліс мұңы мен достың жұбанышы қосылғанда, олар сезімдерін іште сақтай алмас еді, өйткені қайғыны бөлісу — одан арылуға көмектесетін нәрсе. Бірақ олар жылай алмайды, әсіресе ұлттық телеарнада, тіпті киім ауыстыратын бөлмеде де жыламауы мүмкін. Сіз бұл спортшылардың ойын кезіндегі физикалық күресі сияқты, ойыннан кейінгі эмоционалдық күресін де бет әлпетінің құбылуынан көре аласыз.
Мен осы спорт батырларының балалық нұсқалары туралы жиі естимін. Ата-аналар ұлдары мектептегі сәтсіз күннен немесе жағымсыз оқиғадан кейін бірнеше сағат бойы ішінде сақтап келіп, көлікке мінген бойда еңкілдеп жылайтынын айтады. Бір ана тоғыз жасар ұлы туралы айтып берді. Мұғалім мектептен кейін баланың күні нашар болғанын айтқан, бірақ бала жұбатуды қабылдамай, сөйлесуден бас тартқан. Анасы одан: «Сөйлессең немесе Мисс Смит сені құшақтаса, жылап жіберемін деп қорықтың ба? » — деп сұрайды. Бала басын изеп, бір тамшы жас көзінен домалап түседі. Әрине, кейбір ұлдар бұдан да бетер «түймеленіп» алған, олар қандай жағдай болмасын ауырсынуды немесе мұңды ешқашан көрсетпейді.
Ларс есімді кішкентай баламен мен «арнайы тағайындалған айқайлаушы» деген ойын ойлап таптым. Бұл ойын жарақат алғанда оны үнсіз көтеретін балаларға көмектесуге арналған. Ларс екеуміз доп ойнап жүрдік (әрине, ол спортпен тыныстайтын). Ол шамамен жеті жаста еді. Ол жарақат алып қалды, бірақ бірден атып тұрып, ойынды жалғастырды. Оның ақсаңдағанынан және ернін тістеп шыдап тұрғанынан аяғының қатты ауырып тұрғанын байқадым, бірақ ол ауырсынуды мойындамай, ойынды тоқтатпауды талап етті. Мен секіріп, аяғым қатты ауырып жатқандай кейіп таныта бастадым. Ол менен не істеп жатқанымды сұрады, мен оған «арнайы тағайындалған айқайлаушы» екенімді түсіндірдім. Бейсболдағы арнайы соққы беруші сияқты, мен оның орнына айқайлайтын адам болдым. Ол бұған күлді, ал мен бір аяғыммен секіріп, өзімді ақымақ сияқты көрсеттім. Содан кейін ол ойынды жалғастырмас бұрын аяғын сәл демалдырғысы келетінін айтты. Бұл үлкен жетістік еді.
Мен бірде алты жасар екі баладан, ұл мен қыздан, бірінші сыныпта танымал болудың кілті не екенін сұрадым. Ұл: «Зымырандармен ату», — деді. Қыз: «Мейірімді болу», — деді.
Басқаша айтқанда, ұлдарға «ұлдар жыламайды» деген қағиданың көп мөлшерде берілуі қыздардың барлық сезімдерін білдіруге толық еркіндігі бар дегенді білдірмейді. Қыздарға қайсар болудың орнына мейірімді болу насихатталады. Бұл бірнеше негізгі сезімдерді, әсіресе ашу-ызаны «тыйым салынған» категориясына қалдырады. Сондықтан да көптеген қыздар астыртын қатыгездіктің маманына айналады.
Білім беру жүйесінің қыздарға қиянат жасайтыны туралы кітабында Дэвид пен Майра Садкер осы жүйенің ұлдарды да қалай қате тәрбиелейтінін қарастырады. Олар Тони есімді баламен сұхбаттасқан, ол ер адамның рөлін «түрме» деп атап, «стандартты» мінез-құлық кодексіне сай болғысы келетін ұлдар үшін бес ережені атап өткен:
Жақсы оқушы бол, бірақ тым жақсы емес — В+ деңгейінен жоғары болсаң, сен «нәрдсің» (ботаниксің). Үш негізгі спорт түрімен айналыс — немесе ауыр атлетикамен қоса екі спорт түрі. Отырыстарға бар және мас бол. Жыныстық жетістіктеріңмен мақтан және қыздар туралы дөрекі сөйле. Сезімдеріңді ешқашан көрсетпе.
Бірақ мектептің әдеби журналының редакторы ретінде Тони көптеген ұлдар жасырып жүрген эмоционалдық тереңдікке үнемі таңғалатынын айтты. «Қайсар жігіттер мен спортшылар керемет өлеңдер тапсырады. Олар әдетте мектепті бітіріп жатқандар, олар бұл адамдарды ешқашан көрмейді немесе анонимді түрде береді».
—ҰЛДАР МЕН ҚЫЗДАРДЫҢ БІРГЕ ОЙНАУЫ—
Мен қызым мен оның досы Кентті мектептен үйге апара жатқанмын. Кент одан сұрай бастады: — Сенде Мегатрон бар ма? — Жоқ. — Сенде Өлім жұлдызы (Star of Death) бар ма? — Жоқ. Мен араластым: — Онда ондай қатыгез компьютерлік ойындар жоқ. — О-о, — деді ол. — Өкінішті. — Оның дауысы мен оған қызымның ойыншығы жоқ, тек нан мен су ішіп күн көреді дегендей естілді. Ол тағы да байқап көрді: — Ядролық қарудың не екенін білесің бе? — Нақты білмеймін. Кент ядролық қарулар мен олардың жойқын күші туралы бар ықыласымен егжей-тегжейлі сипаттай бастады. Мен өзімнің сезімтал, бейбітсүйгіш құлағымды бұл әңгімеден қорғау үшін радионы қостым. Сүйісу туралы сөзі бар ән басталды. Кент: «Фу-у, жиіркенішті», — деді. Эмма да келісті: «Сөндірші! » Мен: «Миллиондаған адамды жарып жіберу — керемет, ал екі адамның сүйісуі — жиіркенішті ме? » — дедім. Олар бір ауыздан: «Иә! » — деп жауап берді.
Әдетте, ұлдар мен қыздар балабақшадан немесе бірінші сыныптан бастап бөлек ойнауға бейім болады. Олар бөлек топтарға бөлінген сайын, ойын стильдері де әртүрлі бола түседі. Олар сондай-ақ басқа жыныстың өздерінен мүлдем өзгеше екенін ойлай бастайды.
Соғыс ойындары туралы кітабында Нэнси Карлссон-Пейдж бен Дайан Левин қыздар мен ұлдарға арналған ойыншықтар арасындағы алшақтық туралы жазады: «Бір ана қызы мен онымен құрдас көрші баланың баспалдақта қатар отырғанын көргенін айтады. Холлиде Барби қуыршақтары, ал Майклда солдаттар мен танктер болды. Әрқайсысы өз ойыншығын ұстап, бірақ екіншісінікіне қарап отырды. Олар бірге ойнағысы келетін сияқты көрінді, бірақ соңында жай ғана қатар отыра берді».
«Ойыншыл ата-ана» әдісі — бұл төмен түсіп, олармен бірге еденге отыру, мүмкін екі ойыншықты да алып, гендерлік рөлдерді сәл өзгертетін қияли ойын бастау. Мысалы, сіз солдаттың атынан: «Мәссаған, мына биік өкшелі туфли керемет қару болар еді», — деп айта аласыз. Ал Барби: «Қалай ойлайсың, мына жасыл костюмдердің менің өлшемімдегісі бар ма екен? Олар өте сәнді көрінеді», — деп жауап береді.
Басқаша айтқанда, ұлдар мен қыздарды бірге ойнауға ынталандырыңыз. Мұндай аралас ойын ұлдарға байланыс орнатуды үйренсе, қыздарға сенімділік пен күшті сезінуге мүмкіндік береді. Бірге ойнау ұлдар мен қыздардың жасөспірім шақта бір-бірін қайта тапқанда жат болып қалмауына көмектеседі.
Мен саябақта арбадағы баласын итеріп бара жатқан әкені көрдім. Бала шамамен алты айлық сияқты көрінді. Әйелі келгенше бұл өте жылы көрініс еді. Бірақ әйелін көрген бойда ол айқайлай бастады: «Не болғанын білесің бе? Екі түрлі адам оны қызға ұқсатты! Олар оны қыз деп ойлап қалды». Ол мысқылмен: «Қандай сүйкімді қыз. Аты кім? » — дейді. «Мен бұған сене алар емеспін. Ол саған қыз сияқты көріне ме? » Сосын ол бетін баланың бетіне жақындатып: «Сен қызға ұқсамайсың! Біреу сені қалай қыз деп ойлауы мүмкін! » — деп айқайлады.
Бұл — төтенше жағдайлар, бірақ әрбір ұл бала өзін қоршаған қатыгездік пен зорлық-зомбылыққа, сондай-ақ үнемі мықты әрі қайсар болу керек деген шынайы емес үміттерге қарсы көмекке мұқтаж. Бізге тек «ұлдардың аты ұл» деп айтылмайды. Ұлдар «нағыз еркек» болуға міндеттеледі.
Майк Тайсон — жыныстық зорлық-зомбылық үшін сотталған, кейінірек Эвандер Холифилдтің құлағын тістеп алғаны үшін спорттан шеттетілген кәсіпқой боксшы. Ол барлық жағынан агрессивті болуға мәжбүрленген, осы агрессиясы үшін керемет сыйақылар алған, содан кейін — күтпеген жағдай! — шектен шығып кеткен баланың жақсы мысалы.
Балаларды жұбату, оларды құшақтау және бағалау ұлдарды әлсіз етпейді. Бұл оларды эмоционалды түрде мықты етеді; бұл оларды шынайы адам етеді. Біз қыздардың спортпен шұғылдануынан, күшті және ақылды болуынан бұрынғыдай қорықпаймыз. Енді бізге ұлдар үшін «эмоционалдық Title IX» (теңдік) қажет.
БАЛАНЫҢ БАСТАМАСЫНА ҚАЛАЙ ЕРУГЕ БОЛАДЫ
Тек «иә» деп айтыңыз Олар не істегісі келсе, соны істеңіз Қауіпсіздікті сақтаңыз (бірақ тым көп уайымдамаңыз) Арнайы «Ойын Уақытын» бөліңіз Қалпына келу үшін уақыт бөліңіз
Бірде қызым екеуміз «қатып қалу» (freeze tag) ойынын ойнадық. Бұл үлкен топпен ойнағанда қызықты, бірақ тек екеуміз ойнағанда мен үшін онша қызық болмады. Мен уақытымның көбін «қатып» өткіздім. Ол мені қатырып тастап, өзі басқа шаруаларымен кетіп қалатын, бірақ менің қатып тұруымды талап ететін. Мен оны ережені бұзып, соңынан қуғанымды қалайды деп ойладым. Бірақ мен қателесіппін. Мен ережені бұзып, оны қуа бастағанда, ол маған қатты ашуланды. Мен осы қатені бірнеше рет қайталадым. Ақыры, мен оның ережелерін бұлжытпай орындауға шешім қабылдадым. Ол менің шынымен ережені сақтайтынымды тексеру үшін тағы бір рет қатырды. Мен бірнеше минут қозғалмай тұрдым. Ол менің ережеге бағынатынымды көргенде, мені «ерітті» де, ойынның біткенін айтты. Енді ол менің көмегіммен үлкен доптың үстінде тепе-теңдік сақтау ойынын ойнағысы келді. Ол менің оның бастамасына еретінімді көргісі келді, мен орындаған соң, ол менің өз жағында екенімді түсінді.
Люк он бір жаста және көп сөйлемейді. Біздің терапиямыз әдетте шахмат ойнаудан немесе оның видео ойындарын тамашалауымнан тұрады. Бірде мен оны сәл «түртпектеуге» шешім қабылдадым. Біз доп лақтырып ойнап жүрдік, мен одан не жаңалық бар екенін сұрадым. Ол жауап бермеді. Мен бірнеше рет сұрадым. Ақыры ол допты бұталарға қарай теуіп жіберіп: «Міне, осы — жаңалық! » — деді. Маған бұл ұнады. Сіз баланың ойынын «тыңдағанда», бәрін, тіпті допты тебуді де коммуникация ретінде қабылдауыңыз керек. Мен оның не айтқысы келгенін түсінбегендіктен, мұның әзіл жағына көштім. — А-а, түсінікті. Сен маған жаңалықты «футбол тілінде» айтып жатырсың ба? Ммм, көрейік, сен өзіңді доп бұтаға тұрып қалғандай сезініп жүрсің бе? — Жоқ, — ол күлді. Мен футбол добы оның ойын қалай білдіруі мүмкін екендігі туралы аудармаларды ойлап таба бердім. Бірнеше минуттан кейін ол: «Ха-ха, сізге сол доп ұнайды. Неге оған үйленбейсіз? » — деді. Бұл оның ең айқын мәлімдемесі еді. Анасы маған Люктің мектепте бір қызды жақсы көргені үшін мазаққа ұшырағанын айтқан болатын. Ол мұны мен туралы айтып жасырса да, мен бұл тақырыпты ойынға енгізу мүмкіндігін пайдаландым.
—ТЕК «ИӘ» ДЕП АЙТЫҢЫЗ—
Баланың соңынан еру дегеніміз — кейде (қолымыздан келгенше жиірек) балалар бізден үлкен ықылас күткенде, әдеттегідей «жоқ» деп тыйым сала бермей, гүр еткен дауыспен «иә» деп жауап беру. Көбімізде баланың кез келген өтінішіне немесе іс-әрекетіне автоматты түрде жауап беру реакциясы қалыптасқан: әдетте бұл — «жоқ» деу, бірақ кейде автоматты түрде «иә» деуіміз де мүмкін. (Тәртіп туралы он үшінші тарауда Ойыншыл ата-ана болудың бір бөлігі ретінде шектеу қоюдың маңыздылығы қарастырылады. ) Бір сағат немесе бір күн ішінде балаға неше рет «жоқ» дейтініңізді санап көріңізші. Нәтижесі сізді таңғалдырады деп ойлаймын. Олар біздің ойымызша «нашар идея» болып көрінетін бірдеңе істегенде немесе ұсынғанда, біз бірден араласып, «жоқ» деуге мәжбүр сезінеміз. Өкінішке орай, олардың ісіне бірден араласу олардың жеке пайымдау қабілетін дамытуға көмектеспейді. Олар белгілі бір нәрселерді өздері танып-білуі керек, ал мұның ең жақсы жолы — біздің жігерлендіруіміз бен қолдауымыз.
Әрине, мен анархияны жақтап отырған жоқпын. Шектеулер болуы тиіс. Балалар өз бетінше шешім қабылдай алатын деңгейге жеткенше, ересектердің бақылауы мен көмегіне мұқтаж. Бірақ үнемі «жоқ» дей беретін автоматты әдеттен арылуға тырысыңыз. Егер олар өте қауіпті бірдеңе ұсынса және сіз оған үлкен ықыласпен: «О, бұл керемет идея, қане, көрейік!» — деп жауап берсеңіз, олардың өздері: «Жоқ! Бұл қауіпті», — деуі мүмкін. Егер олар зиянсыз, бірақ мүмкін емес болып көрінетін нәрсені ұсынса, бірден араласып, оның болмайтынын айтуға асықпаңыз. «Керемет идея. Мұны қалай іске асыруға болатынын ойланайықшы», — деп көріңіз. Олар мұның жолын тауып, сізді таңғалдыруы мүмкін, не болмаса, кем дегенде, бұл туралы өздері терең ойланып көреді.
Бірде түстен кейін мектептен қызымды күтіп тұрып, оның бір досының бес жасар қарындасы Ребеккамен сөйлесе бастадым. Оның анасы біреумен сөйлесіп жатқанда, біз көліктің қасында тұрғанбыз. Ол менен: «Көліктің үстіне шығып, анам үйге айдап бара жатқанда төбесінде отырып баруға бола ма? » — деп сұрады. Мен Ребекканың мұның ешқашан болмайтынын іштей білетінін түсіндім. Бірақ мен Ребекканы танитынмын, ол менен «жоқ» деген жауапты күтіп тұрғанын және содан кейін менің не істейтінімді көру үшін бәрібір көлікке өрмелей бастайтынын сездім. Мен онымен билік үшін таласқым келмеді, сондықтан: «Әрине, қане, шығайық, бұл қызық болады. Тек өте қатты ұсталуымыз керек», — дедім. Сонда ол: «Ларри! Бұл қауіпті ғой. Біз олай істей алмаймыз», — деді. Мен өтірік өрмелегенсіп едім, ол: «Жоқ, жоқ, біз құлап кетеміз», — деді. Егер «жоқ» деп мен айтқан болсам, ол ересектер тым уайымшыл болғандықтан рұқсат бермейтін «керемет іс» деген ойын сақтап қалуы мүмкін еді. Бірақ менің «иә» дегенімнің арқасында ол мұның соңы не болатынын өзі түсінді. Әрине, егер ол: «Жақсы, қане істейік», — десе, мен аңқау адамша: «Апаң бұрылыстан бұрылғанда қалай ұсталып тұрады екенбіз? » немесе «Апаң бізді көліктің төбесінен көргенде не айтар екен? » деген сияқты сұрақтармен оның пайымдау қабілетін аздап бағыттар едім.
«Жоқ» деудің орнына «иә» деу — өз сезімдеріңізді жасыру деген сөз емес. Бірдеңеге «иә» деу — оны міндетті түрде ұнатып тұрғандай кейіп таныту дегенді білдірмейді! Егер сізге белгілі бір ойын ұнамаса, оны жек көретініңізді айтуға болады, бірақ жай ғана: «Жоқ, мен сенімен бұны ойнамаймын», — деудің орнына, сол ойынды ойнамау үшін әзілмен жалынып-жалбарынып көріңіз. Мен көптеген ата-аналардың (өзімнен бастап) іш пыстырарлық немесе ақымақтық болып көрінетін ойынға ықылассыз келісіп, сосын ұйықтап қала жаздап, әрең отырғанын көрдім. Мен үшін бұл мәселе қызым мен жек көретін Барби қуыршақтарымен ойнағысы келгенде үнемі туындайтын. Барбимен ойнау кезінде ұйықтап қалу — ол қалаған ойынды ойнау мен бөлмеден барынша тез қашып шығудың арасындағы менің «келісімім» еді. Бұл екеуімізге де тиімсіз келісім болды. Ол көзін аша алмай отырған серіктес алды, ал мен Барби ойнап отырғаныма және оны көңілін қалдырғаныма өзімді екі есе жаман сезіндім. Шешім басқаша ымыраға келу болды. Мен Барби туралы не ойлайтынымды тіке айттым, бірақ ойнауды жалғастырдым. Мен бұл ойыннан қалай шошитынымды және жек көретінімді асыра көрсетіп, ойнамау үшін жалынып-жалбарындым, бірақ мұның бәрі әзіл екенін және шын мәнінде онымен бірге ойнайтынымды түсіндірдім. Ғажап! Мен ұйықтап қалмағаным былай тұрсын, өзім де, ол да рақаттандық. Барбимен ойнау баяғыдай қуыршақтарды киіндіріп-шешіндіру емес, екеуіміз де ішек-сілеміз қатып күлген, оқиғаға толы драмалық ойынға айналды.
Жай ғана «иә» деу — бас тартудан гөрі қабылдауға, айыптаудан гөрі мақұлдауға негізделген негізгі ұстанымда болу дегенді білдіреді. Ойнаған кезде жанды болыңыз: қимыл-қозғалыстарды, дауыс ырғағын және бет-әлпетіңізді қолданыңыз. Ынталы болыңыз, егер доп қағып ойнап жатсаңыз, доптың соңынан жүгіріңіз, қияли ойында өз кейіпкеріңізге толық еніңіз. Өз сезімдеріңізді, әсіресе депрессия мен ашуды қадағалаңыз, өйткені бұл эмоциялар баланың қарқыны мен көңіл-күйіне бейімделуді қиындатады. Жылы, баурап алатын, қолдаушы болыңыз. Мен сізден балалармен өткізген әр минутта осылай болуды талап етпеймін; бұл жақсы болар еді, бірақ сәл қисынсыз. Менің үмітім — басында бірнеше минут болса да, осы ұстанымды шынайы түрде қолдану үшін арнайы уақыт бөлуіңіз. Көбіміз (мені қоса алғанда) балаларымызға онсыз да көп нәрсе беріп, көп көңіл бөліп жүргендей сезінеміз. Бірақ сағаттап созылатын ықылассыз, енжар, ренішке толы қарым-қатынастан көрі, қысқа уақытқа созылатын, бірақ бар ынтамен ойналған ойынның пайдасы зор. Шын мәнінде, олар осындай ойынның дәмін татқаннан кейін, қалған уақытта сіздің әр минутыңызды талап етуді қояды.
Мен жиі өзімді «Бұл іске аспайды» немесе «Бұл мүмкін емес» деп айтып жатқан жерімнен ұстап аламын. Бұл менің қиялы жоқ, бәріне араласа беретін ересек екенімнен басқа нені білдіреді? Мен балаға «қысқа жол» көрсетпекші боламын. Оның іске аспайтынын мен онсыз да білемін, сондықтан олар мұны өз тәжірибесімен білмесе де болады, солай ма? Әрине, ыстық плитаны ұстау немесе жолға жүгіріп шығу сияқты мәселелерде біз солай істеуіміз керек. Бірақ өмірдегі жағдайлардың көбі балалардың өз бетінше шешуіне рұқсат бермейтіндей өте қауіпті емес. Бұл баланың үй тапсырмасын оның орнына орындап бергенмен бірдей: жауаптары дұрыс болуы мүмкін, бірақ олар ештеңе үйренбеді. Сондықтан «Бұл іске аспайды» деудің орнына «Қане, байқап көрейікші, не болар екен» деп айтып көріңіз. Не сіз таңғаласыз, не олар мұның іске аспайтынын өздері түсінеді. Не болса да, олар сізді қарсы шығушы емес, одақтас ретінде көреді. Баланың соңынан ергенде ешқашан «жоқ» демеу керек деген сөз емес, бірақ «жоқ» дегенді өз қолайсыздығыңыздан айтып тұрсыз ба, әлде бұл шынымен қажет пе, соны іштей тексеріп көріңіз. Келесі тарауда көрсетілетіндей, тоқтап қалған нәрселерді қозғалтуға тырысудың еш айыбы жоқ. Мысалы, егер олар сізге «кет де, ешқашан оралма» десе, олардың соңынан ермеңіз. Сәл шегінуіңіз керек шығар, бірақ оларды мәңгілікке тастап кетпеңіз.
Бірнеше жыл бұрын мен қызыммен және басқа бірнеше отбасымен ауылдық жерде болдым. Төртеуіміз — екі әке және алты жасар екі қыз — тоғанның жиегінде тұрғанбыз. Бір кезде біреу айлақтың жағаға байланған жай ғана сал екенін байқап қалды. Қыздардың бірі: «Қане, суға жүзейік! » — деді. Мен бірден тосқауыл қоюға тырыстым: «Арқанды шешу өте қиын болады. Бұл жақсы идея емес деп ойлаймын». Екінші әке маған мән бермей: «Әрине, қане, шеше аласыңдар ма, көріңдерші», — деді. Менің ішімде үміт ұшқыны жылт етті: Олар бәрібір шеше алмайды. Олай болмады. Олар оны лезде шешіп алды.
Мен қызым мен басқаларды тағдырдың тәлкегіне қалдырып, салдан айғайлап қашып шығу сезімімді әрең бастым.
Мен суы өте суық тоғанның ортасында қолдан жасалған салымыз батып бара жатқанын көз алдыма елестетіп тұрғанымда, екінші әке өте сабырлы түрде: «Біз мұны қалай басқарамыз? » — деді. Қыздар бірден іске кірісті. Олар маған сал қалқып кетпеуі үшін суға секіріп түсіп, арқанды ұстап тұруды бұйырды. Ал екінші әкеге салдың үстінде қалып, «бақылауды» тапсырды, ал өздері басқаруға жарайтын үлкен таяқтар іздеп кетті. Бұл нәтиже берді! Біз салда керемет уақыт өткіздік. Кейінірек қыздардың қалай қуанып, жеңіске жеткендей сезінгенін көрген соң, бәрі де салға мінгісі келді.
Мен олар үшін қуанышты болдым, бірақ іштей мазам қашты. Бұл менің қателескенімді білгендіктен емес (бұған үйреніп кеткенмін), шын мәнінде терең ойланбастан бірден «жоқ» деуге асыққаным үшін болды. Мен қауіпті асыра бағалап, олардың қабілеттерін төмендетіп алдым және өз қорқынышыма билік бердім. Бірақ мәселе тек «жоқ» деуімде емес еді. Әдеттегідей, мен өз «жақсырақ» пайымдауымды таңып, басқаруды қолға алғым келді. Өзімді «мен тек қауіпсіздікті ойлап тұрмын» деп сендіруге тырыстым, бірақ бұл қауіпсіздік мәселесі емес еді. Бұл менің су болғым және тоңғым келмегендігі еді, ал қыздар осындай керемет шытырман оқиға үшін бұл тәуекелге баруға қуана келісті.
—ОЛАР НЕ ҚАЛАСА, СОНЫ ІСТЕҢІЗ—
Бірнеше рет мен Патти Уипфлердің балалар мен ересектерге арналған ойын семинарларын қалай жүргізетінін үлкен қызығушылықпен тамашаладым. Оның еңбектерін білетін кез келген адам бұл кітаптан оның ықпалын оңай байқайды. Ол «Parents Leadership Institute» атты ұйымның жетекшісі, ата-аналардың, отбасылардың және жастардың жанашыры. Оның жазбаларын оқуға кеңес беремін. Балалардың соңынан еру және олардың қалағанын істеу — ол Арнайы Уақыт (Special Time) деп атайтын әдістің негізі. «Балаларымызбен демалып, ойнап, байланыс орнататын сәттеріміз — олармен арадағы қымбат қарым-қатынасымыздың өзегі. Бірақ ата-ана мен баланың махаббатқа толы демалыс уақыты үнемі жетіспей жатады... 'Арнайы уақыт' — бұл тамаша құрал... тыңдаудың белсенді түрі, мұнда баланың ойыны оның өз өмірі туралы сізге айтып беретін құралына айналады... »
Ойын, Патти Уипфлер айтқандай — бұл балалардың бізге өз өмірлері туралы айту тәсілі. Олар не ойнағысы келсе және қалай ойнағысы келсе, солай ойнау — біздің оларды шын тыңдау тәсіліміз. Бәрімізде біреуге бірдеңе айтқымыз келгенде, олардың сөзімізді бөліп, тақырыпты өзгертіп немесе не істеп, не сезінуіміз керектігін айтқан кездеріндегі сезімдеріміз таныс. Біз мұны жек көреміз, бірақ балаларға үнемі солай істейміз. Біз: «Маған бұл ойын ұнамайды», — дейміз немесе ойынды өз бақылауымызға алып, оны қалай дұрыс ойнау керектігін үйрете бастаймыз. Бұл балаларымыздың өміріне үңілудің, олардың шынымен не ойлайтынын және сезінетінін түсінудің ең жақсы жолы емес. Олардың жолымен, олардың шарттарымен ойнау ғана нәтиже береді.
Әрине, олар қалаған нәрсені ойнамас бұрын, алдымен жалпы олармен ойнауымыз керек. Өкінішке орай, біз «ойнағым келмейді» дегенде, олар мұны «сенің әлеміңе қосылғым келмейді» деп түсінеді. Содан кейін олардың бізге: «Мектепке барғым келмейді... Маргарет тәтеме барғым келмейді...» — деуі таңғаларлық емес. Олар жай ғана біздің әлемімізге де барғысы келмейтінін айтып тұр. Біз олардың әлеміне неғұрлым жиі қосылсақ, оларды өз әлемімізге ертіп апарғанда, олар соғұрлым тіл алғыш болады.
Және олар ойнап жатқанда, ауыр жұмыс күнінен кейін қалағанымыздай жай ғана мелшиіп отыра алмаймыз. Тыңдау белсенді зейінді талап ететіні сияқты, оларға да біздің ойынға белсенді қатысқанымыз керек. Біз бізге қарамай жан-жағына қарайтын, сағатына қарап отыратын немесе тақырыпты өзгерте беретін адамдарға ішкі сырымызды айтпаймыз. Олардың бағытын сақтай отырып, ойынға белсенді қатысушы болу қиын болуы мүмкін. Егер сіз далада баскетбол ойнап жүрсеңіз, бұл өз шеберлігіңізді көрсетіп, үш ұпайлық соққылар жасау емес, допты қағып алып, оларға соққы жасау үшін қайта беріп отыратын ынталы көмекші болу дегенді білдіреді (егер олар сіздің шеберлігіңізді көргісі келмесе немесе сізге қарсы барынша күшпен ойнағысы келмесе).
Семинарларда мен ата-аналардан әлемдегі ең жақсы көретін істерін сұраймын. Сосын әрқайсысына: «Бұл іш пыстырарлық... бұл ақымақтық... фу... мұны кім істегісі келеді... қалжыңдап тұрған шығарсың... » — деп жауап беремін. Олар мені сабап тастамай тұрып, неге осылай арандатқанымды және ренжіткенімді түсіндіремін. Меніңше, біз балаларымызға байқаусызда үнемі осындай хабарлама беріп отырамыз. Бірде мен өзімді терең түсінгенде, қызыма «Барби ойнағанды жек көремін» дегенім, шын мәнінде «Сенің әлемдегі ең жақсы көретін ісің мен үшін іш пыстырарлық, ақымақтық, секстік және уақытты босқа кетіру» дегенді білдіретінін сезіп, қатты соққы алдым. Бұл сүйікті әкенің (әрі балалар психологының) жеткізгісі келетін хабарламасы емес еді. Сондықтан алдыңғы тарауда айтқанымдай, мен онымен Барби ойнай бастадым және біз оны қызықты әрі жағымды етудің жолдарын бірге таптық.
Неліктен үнемі «жоқ» демеу соншалықты маңызды? Елестетіп көріңізші, басыңыздан қорқынышты немесе түсініксіз не болмаса ауыр жағдайлар өтті, бірақ сізге ол туралы айтуға рұқсат жоқ. Енді тіпті ол туралы ойлауға да рұқсат жоқ деп елестетіңіз. Баланы өзі қалағандай ойнатпау — дәл осындай сезім. Ойын — бұл олардың сөйлесу және ойлау тәсілі.
Мен Ойыншыл ата-ана болудың осы «олар не қаласа, соны істеу» жағы туралы айтқанда, біреу міндетті түрде: «Егер үнемі олардың соңынан ерсеңіз, олар үнемі бір нәрсені қайталай бермей ме? » — деп сұрайды. Кейде олар бір нәрсені біздің шыдамымыз жеткенше қайталай бергісі келеді (сонда да біз балалардың зейіні тұрақсыз дейміз! ). Бірақ біз оларға бастаманы неғұрлым көп берсек, балаларда жаңа нәрселерді байқап көруге соғұрлым көп мүмкіндік болады. Бұл жаңа нәрселер дене шынықтыру қиындықтары (мысалы, турникке тартылу немесе биіктіктен суға секіру) немесе эмоционалдық сынақтар (мысалы, біреуден дос болуды сұрау немесе мектептегі жаман оқиға туралы айту) болуы мүмкін.
—ҚАУІПСІЗДІКТІ САҚТАҢЫЗ (БІРАҚ ТЫМ ҚАТТЫ УАЙЫМДАМАҢЫЗ)—
Ата-аналармен ойын кезінде баланың соңынан еру туралы сөйлескенде, біреу міндетті түрде мен «көшеге жүгіріп шығу» деп атайтын сұрақты қояды. «Егер сіз олардың соңынан еріп жүрсеңіз, олар қауіпті бірдеңе істегісі келгенде не істейсіз? » Біріншіден, біз өз қорқынышымызды шынайы қауіптен ажыратуымыз керек. Мұндай жағдайларда: «Бұл мені қорқытады. Қане, мұны қауіпсіз түрде істеудің жолын таба аламыз ба, көрейік. Егер таба алмасақ, бұл ойдан бас тартуға тура келеді», — деп айтуға болады. Балаларға мүмкіндік берілсе, олардың пайымдау қабілеті өте жақсы болады, бірақ біз оларға үнемі не істеп, не істемеу керектігін айтып отырғандықтан, оларда мұндай мүмкіндік аз болады. Көбіміз қауіп туралы қажеттіліктен артық уайымдаймыз, әсіресе оларды жалғыз жібермей, қастарында бірге ойнап жүргенде. Бір нәрсені мүмкін емес немесе тым қауіпті деп алдын ала шешім қабылдағанша, процесті баяулатып, оларға салдарлары туралы ойлануға көмектесе аласыз.
Әрине, ата-ана ретінде біздің міндетіміздің бір бөлігі — негізгі қауіпсіздікті қадағалау, бірақ кейде біз қауіпсіздікті өз ішкі үрейіміз бен сенімсіздігімізге жақсы сылтау ретінде қолданамыз. Менің салмен жүзудің қауіпті екенін айтып тұрып алғаным сияқты, шын мәнінде мен тек су болғым келмеді. Осы тараудың эпиграфында айтылған «келесіде не болатынын білмеудің белгісіздігінен қуаныш табу» туралы сөз баланың соңынан еруге өте қатысты. «Жоқ» дегенде баланың қауіпсіздігін ойлап тұрғандай сезінуіміз мүмкін, бірақ шын мәнінде біз өзімізді қолайсыздықтан, ұяттан және белгісіздіктен қорғап тұруымыз мүмкін. Біздің қайда баратынымызды білмеу — көбіміз үшін мазасыздық тудыратын жағдай. Бұл «білмеймін» деген сезім бізге дәрменсіздік пен біліксіздік сияқты көрінеді. Егер біз жай ғана еркін тыныстап: «Мен ата-ана ретінде жақсы жұмыс істедім. Тіпті қателіктеріміз бен өкініштеріміз болса да, біз мақтан тұтатын нәрселер көп», — деп ойлай алсақ қой.
—ОЙЫН УАҚЫТЫН (PLAYTIME) БӨЛІҢІЗ—
Балалар не ойнайтынын және қалай ойнайтынын өздері таңдағанда, олардың «тостағаны» толығады. Бұл олардың сенімділігін арттырады және сізбен қарым-қатынасын нығайтады. Баланың соңынан ерудің ең жақсы жолы — бала толық билікке ие болатын бір немесе екі сағатты арнайы бөлу. Мен мұны ОйынУақыты (PlayTime) деп атаймын. Егер Ойыншыл ата-ана болу — балалардың әлеміне қосылуға шақыру болса, ОйынУақыты — тағы бір қадам алға басуға шақыру.
Ойыншыл ата-ана болу — бұл балалармен тығыз байланыста болу, олармен көңіл көтеру, қысымсыз және қорқынышсыз өсіп-жетілуіне мүмкіндік беретін тәулік бойы қолданылатын ұстаным. Тәрбие жұмысы кез келген жерде және кез келген уақытта жүреді; ойын мен ойнақылыққа, «бос тостағандарды» толтыруға, жұбатуға, балалардың жарасын емдеуге және жылы сәттермен бөлісуге мүмкіндіктер өте көп. Осы жалпы ойнақылық пен сенімділіктен бөлек, кейде балаларға құрылымдалған нәрсе керек. ОйынУақыты — бұл балалардың аумағына барудың, ойын арқылы жақын қарым-қатынас орнатудың, әлемді танудың, қиындықтарды жеңудің және жай ғана көңіл көтерудің егжей-тегжейлі жоспары.
ОйынУақытының негізгі форматы өте қарапайым. Ата-ана немесе басқа ересек адам баламен жеке өткізетін тұрақты уақыт бөледі. Ересек адам балаға ешқандай кедергісіз, толық зейін қойып, байланыс пен өзара іс-қимылға назар аударады.
Бір мағынада, ОйынУақыты — бұл Ойыншыл ата-ана болудың «плюс» нұсқасы, мұнда «плюс» дегеніміз — көбірек ықылас, көбірек қосылу, жақындық пен сенімділікке көбірек ұмтылу, көбірек көңіл көтеру, олардың сезімдеріне ашық болу, өз сезімдеріңді шетке ысыру, белсендірек және қызу ойын дегенді білдіреді. Сонымен қатар, ОйынУақыты кезінде сіз телефонға жауап бермейсіз, тамақ пісірмейсіз немесе ұйықтамайсыз.
Мен ОйынУақыты деп атайтын нәрсенің ойын терапевтері үнемі істейтін іс-әрекетке өте ұқсас екенін байқаған боларсыз: баланың соңынан еретін немесе эмоционалдық бөгеттерді жеңуге көмектесетін тұрақты ойын сеанстары. Терапевтер көбіне қатты күйзеліске түскен балалармен жұмыс істесе де, олардың әдістері ойынның барлық балалар үшін емдік күші бар екенін көрсетеді. Егер ойын баланы оқшауланудан шығара алса немесе проблемалы отбасындағы байланысты қалпына келтіре алса, ол «қарапайым» салқындық пен оқшаулануға немесе агрессия мен реніштің «орташа» деңгейлеріне де көмектесе алатыны анық.
ОйынУақыты әр балаға арналған, бірақ оның нақты мәселелер үшін нақты пайдасы бар. Егер бәрі жақсы болса, ОйынУақыты екеуіңіз үшін де өте қызықты болады. Егер бәрі қалыпты болса, ОйынУақыты оны керемет етуге көмектеседі. Егер жағдай қиын болса, ОйынУақыты оны жеңілдетеді, бірақ бұл жолда біраз еңбек ету керек болуы мүмкін. Егер жағдай мүмкін емес болып көрінсе, ОйынУақыты оны мүмкін етуі, тіпті баланың жарасын емдеп, бұзылған қарым-қатынасты жөндеуі мүмкін.
Балаларымен онсыз да көп ойнайтын ата-аналар менен: «Арнайы уақыт бөліп, оны ОйынУақыты деп атаудың қосымша пайдасы бар ма? » — деп сұрайды. Меніңше, бар. Тұрақты және жоспарланған уақыттың болуы балаларға оны күтуге және оған жоспар жасауға мүмкіндік береді. Олар көбіне өз сезімдерін осы уақытқа сақтап қояды, бұл ОйынУақытының өзін қиындатқанымен, басқа уақытта олардың аз талап қоюына көмектеседі. Уақытты ресми түрде бөлу бізге де ерекше ынталы болуға, «жоқ» деудің орнына «иә» деуді ұмытпауға, олардың қалағанын істеуге және қауіпсіздік пен ережелерді бұзу туралы тым көп уайымдамауға көмектеседі. Мен ешкімнен мұның бәрін бір сағаттан артық істеуді талап етпес едім! Шын мәнінде, сіз тек он немесе он бес минуттан бастағыңыз келуі мүмкін. Бірақ сіз осы уақытты бөлгенде, бұл балаларға әдетте қолдау таппайтын немесе рұқсат етілмейтін эмоционалды тақырыптарды қозғауға рұқсат береді. Сіздің олар қалаған кез келген нәрсені — тіпті Барби, соғыс ойындары немесе Лего болса да — ойнауды таңдауыңыз балалар үшін өте маңызды. Сіздің оларға толық зейін қоюыңыз, телефонға жауап бермеуіңіз немесе тамақ жасамауыңыз — одан да маңызды.
Көптеген ата-аналар: «О, мен Элмоның ОйынУақытында не істегісі келетінін білемін», — деп ойлайды. Бірақ асығыс шешім қабылдап, олар істейді-ау деген нәрселерді ұсынбаңыз. Шынайы еркін таңдау жасау арқылы олардың сізді (мүмкін өздерін де) таңғалдыруына мүмкіндік беріңіз. Бұл тұс маған әкем екеуіміздің футбол матчтарына барған жылдарымызды еске түсіреді. Шын мәнінде екеуіміз де ол жаққа барғымыз келмейтін және ойыннан ерекше ләззат алмайтынбыз, бірақ әрқайсымыз екіншіміз мұны «арнайы уақыт» өткізу тәсілі ретінде қалайды деп ойлайтынбыз. Көптеген ата-аналар мен балалар сияқты, біз бірге болу үшін көп нәрсеге шыдадық, бірақ егер біз болжам жасамай, шын мәнінде не істегіміз келетінін анықтағанымызда, екеуіміз де көбірек көңіл көтерер едік.
Тағы бір даулы мәселе — Ойын Уақытында (<span data-term="true">PlayTime</span>) әдеттегі ережелерден аттап өтуге рұқсат беру-бермеу. Егер қант жеуге тыйым салынса, балалар Ойын Уақытында тәттілер дүкеніне барғысы келуі мүмкін. Егер соғыс ойындарына тыйым салынса, олар ойыншық тапаншалар мен қылыштармен айқасқысы келуі ықтимал. Егер олар небәрі он төртте болса, Ойын Уақытын көлік жүргізуді үйренуге пайдаланғысы келуі мүмкін. Олар бізді жай ғана ашуландыруға тырысып жатқан жоқ, олар Ойын Уақытының қауіпсіздігін жаңа немесе қиын нәрсені меңгеру үшін пайдаланады. Сондай-ақ олар Ойын Уақытын біздің кейбір ережелеріміз бен шектеулерімізді қайта қарауға мәжбүрлеу үшін қолданады. Менде бұл мәселе бойынша нақты ереже жоқ. Тәжірибе жасап көріңіз және сіз бен балаларыңыз үшін не тиімді екенін бақылаңыз. Мен әдетте тыйым салынған әрекетті бес немесе он минуттық уақыт шектеуімен байқап көремін, бірақ егер ол мәселеге айнала бастаса, оны тоқтатамын.
Мен жүргізген аналарға арналған курстың қатысушысы Анджела ұлдарымен Ойын Уақытын өткізу кезінде осындай мәселеге тап болды. Олар кез келген нәрсені істеу мүмкіндігін пайдаланып, бұрын қатаң тыйым салынған «қарулы қақтығыс» ойынын бастап жіберді. Бұл Анджела үшін қиын жағдай болды: ол бір жағынан балаларының ойынды басқаруына берген уәдесін, екінші жағынан өзінің қаруға қарсы ұстанымдарын тең ұстауы керек еді.
Осы күрделі түйінді шешу үшін ең бірінші сұрақ: бұл ойын түрі немесе әрекет шынымен қауіпті ме (физикалық немесе эмоционалдық тұрғыдан), әлде бұл маған жай ғана өте ыңғайсыз ба? Анджела қарулы ойынға қарсылығы көбінесе оның жеке ыңғайсыздығынан туындағанын түсінді. Оның құндылықтары мен тәрбиелеу стилін ескерсек, ұлдарының қатыгез психопат болып кету қаупі төмен еді. Бірақ ол балалардың ойын тақырыбы мен түрін таңдауына қатысты барлық дәлелдерді түсінсе де, бұл ыңғайсыздыққа төзуге әлі де дайын емес еді.
Мен екі жақты тәсілді ұсындым: бұл балалардың қарумен ойнау арқылы бір нәрсені түсінгісі келетін анық ниетін құрметтеуге және ананың таңдалған ойын кезінде өзін жайлы сезіну қажеттілігіне негізделген. Бірінші бөлім — Анджеланың басқа ата-аналармен қарулы ойындарға қатысты алаңдаушылығы туралы сөйлесуі, оны неге жек көретінін және неге сенімді пацифист екенін түсіндіруі. Көбінесе мұндай талқылаулар ата-аналарға Ойын Уақытында ережелерді біршама жұмсартуға көмектеседі. Осындай беймаза жағдаймен тәжірибе жасағанда, Ойын Уақытын қысқа ұстаған пайдалы; зерттелмеген аумаққа қадам басқанда жарты сағат немесе одан аз уақыт жеткілікті.
Анджела мен оның балаларына арналған шешімнің екінші бөлімі — ұлдарының өздерін қызықтырған тақырыптарды анасының қасында қалып ойнауына кедергі келтірмейтіндей зерттеу жолдарын табу болды. Мысалы, ол фэнтези ойынында сиқырлы қаруларды немесе ойыншық қылыштарды қолдануы мүмкін. Бұл қарулар анасын ашуландырмай-ақ, ұлдардың қарумен ойнауға деген құмарлығын қанағаттандыруы мүмкін. Ұзақ мерзімді перспективада Ойын Уақытындағы осындай мәселелерді шешу үшін біздің ойлануымыз жалпы тәрбие жұмысына өте пайдалы болады.
Меніңше, балалардың Ойын Уақытына жақсы жауап беруінің себебі тек өздері қалаған нәрсені істеуінде немесе басқаруында ғана емес, біздің олармен тығыз байланыс орнатуға тырысқанымызда. Олар біз үшін телефонмен сөйлесудің, жиһазды сақтаудың немесе көптеген ережелерімізді ұстанудың олармен ойнап, көңіл көтеруден әрдайым маңызды емес екенін байқайды. Егер олар біздің кейде олардың бастамасына ілесуге тырысатынымызды көрсе, олар біздің де үрейлері мен ережелері бар (кейбірі орынды, кейбірі орынсыз) ересек адам екенімізді қабылдайды.
Ойын Уақыты — баланың бастамасына ынтамен ілесу үшін арнайы бөлінген уақыт — кез келген бала үшін пайдалы болуы мүмкін. Мен мұны бәрі жақсы болып жатқан отбасыларға да, дағдарыс пен аласапыранды бастан кешіп жатқан отбасыларға да бірдей ұсынамын. Ойын Уақыты сондай-ақ ағайындылар арасындағы бәсекелестікке және басқа да отбасылық қақтығыстарға көмектеседі, ата-аналарға тіл табысуы қиын балалармен байланыс орнатуға жәрдемдеседі және ересек балалармен бірге көңіл көтеруге мүмкіндік береді.
Мысалы, егер әр бала ата-анасымен тұрақты түрде жеке Ойын Уақытын өткізсе, ағайындылар арасындағы бақталастық жиі бәсеңдейді. Үлкен отбасыларда балалар, тіпті бірнеше минут болса да, екі ата-ананың да толық назарына ие болуды армандайды. Мұндай міндеттемеге уақыт табу өте қиын екенін білемін, бірақ ол өз жемісін береді. Назар аударуды қатты қажет ететін балалар оны алудың жолын табады; егер олар оны Ойын Уақыты арқылы алмаса, кез келген амалмен (жақсы немесе жаман жолмен) алады.
Кішкентай балалар, әдетте, тұжырымдаманы түсіндірген бойда бірден кірісіп кетеді. Ал ересек балаларға бұл ерекше ұсыныс туралы ойлануға уақыт керек болуы мүмкін. «Сен шынымен менің қалағанымның бәрін істейсің бе? » Олар басында ештеңе ойлап таба алмауы мүмкін, бірақ кеңес беруге асықпаңыз. Бұл жай ғана өз идеяларыңызды таңу болып табылады. Жай ғана жайбарақат: «Бұл сеңің арнайы уақытың; не істегің келеді? » — деп айтыңыз. Жасөспірімдер мен өтпелі кезеңдегі балалардың Ойын Уақытындағы маңызды тақырыптардың бірі — махаббат: қыздар мен жігіттер, жыныстық қатынас және кездесулер. Рок-жұлдызға немесе киножұлдызға ессіз ғашық болып кейіптеу оларды күлдіруі мүмкін. Күлкілі махаббат әндерін айтыңыз, олар шайнап жатқан сағызды сұраңыз, олар сізге тиген жерді ешқашан жумауға уәде беріңіз және т. б. Олар сізді «дуб» (немесе қазіргі кездегі сәнге сай басқа сөз) болғаныңыз үшін келемеждейтін болады. Бұдан ләззат алыңыз. Бұл — олардың ойын арқылы өзінің «сәннен қалғандығын» немесе ертең мектепке дұрыс емес киіммен барып қалу қорқынышын жеңу жолы.
Он екі жасар ұлдың анасы олардың арасындағы күтпеген байланыс туралы жазған екен. Ол ұлымен әр сәрсенбі күні кешкісін бірге арнайы бір нәрсе жасауға (баласының қалауы бойынша) уақыт бөлетін. Әдетте баласы сауда орталығына барып, сонда уақыт өткізгісі келетін. Олар жақсы уақыт өткізетін, бірақ баласы көп сөйлемейтін. Анасы олардың қарым-қатынасы жақсы, ашық және өзін ұлы үшін тамаша тыңдаушымын деп есептейтін.
Бір аптада анасының досы қайтыс болып, ол досының құрметіне үш күн бойы сөйлемеуге шешім қабылдады. Үнсіздікті бастамас бұрын, ол ұлынан ертеңгіге жоспарланған серуенді басқа уақытқа ауыстырғысы келетінін сұрады. Баласы иығын қиқаң еткізіп, маңызды емес екенін айтты. Олар көлікке отырып, сауда орталығына қарай бет алғанда, баласы сөйлей бастады. Ол мектеп, достары, сезімдері — бәрі туралы бұрын-соңды айтпаған сырларын ақтарды. Анасы жолға қарап, үнсіз қалды. Сауда орталығының тұрағына тоқтаған соң да, баласы көлікте отырып сөйлей берді. Олар сыртқа шыққан жоқ. Кеш болғанда, олар үйге қайтты, ал баласы әлі де сөйлеп келе жатты. Анасының үнсіздік анты балаға бөлінбей немесе сыналмай сөйлеуге еркіндік бергені анық. Кейде бізге жай ғана баланың жолынан шеттеу керек, сонда байланыс өздігінен орнайды. Мәселе мынада: біз көбінесе қашан және қалай кедергі болып жатқанымызды білмейміз.
Ескерту: Басқа біреудің балаларымен Ойын Уақытын өткізу өз балаларыңмен өткізуден өте ерекшеленеді. Егер балалардың үйде тұрақты байланыс орнататын адамы (олардың «кесесін» толтырып отыратын адам) болмаса, олар сізді сондай адамға айналдырғысы келеді. Олар сізге жабысып алуы мүмкін, сондықтан кету керек болғанда оларды өзіңізден әрең ажыратасыз. Олар сіздің келгеніңізге не кеткеніңізге мән бермейтіндей көрінуі мүмкін, бірақ іс жүзінде бұл байланыс олар үшін өте маңызды. Немесе олар сіздің олардың қаншалықты «жамандығына» шыдай алатыныңызды тексеруі мүмкін. Әттең, олар бізге жазбаша емтихан тапсырып, біздің ұруға, балағаттауға, елемеуге, айқайлауға немесе келемеждеуге деген төзімділігімізді іс жүзінде тексермесе ғой — мұның бәрін балалар «кесесі» ұзақ уақыт бойы бос болғанда және сіз оны толтыруды ұсынғанда жасайды. Оның орнына олар сіздің заттарыңызды сындыру немесе сізге зақым келтіру арқылы досқа қаншалықты мұқтаж екенін көрсетеді. Мүмкіндігінше, біз байланысты үзбеуіміз керек, тіпті олар шектен шығып кетіп, біз шектеу қоюға мәжбүр болсақ та, олармен қарым-қатынаста қалуымыз керек. Балаларға, мейлі ол өзіміздікі немесе басқаныкі болсын, біздің шынайы болғанымыз, бос немесе жарылған «кеселерін» толтыратын негізгі тірек болғанымыз қажет. Ойын терапевті ретіндегі жұмысымда мен мұндай сынақтар мен түсінбеушіліктерді жиі кездестіремін. Мысалы, бір қыз он бес минуттың ішінде маған былай деді: «Мен сені жек көремін... Ешқашан қайтып келме... Күн сайын келе аласың ба?... Мен сенің қызың бола аламын ба?... Егер кетсең, ешқашан оралма».
Егер олардың сенімді адамы болса да, сіз бәрібір құндысыз. Сіз ата-анасы немесе негізгі қамқоршысына қарағанда басқа нәрселерге оңай немесе қиын қарайсыз. Олар лас нәрселерді жек көруі мүмкін, ал сізге бұл кедергі емес. Сізді олар мән бермейтін қатты шу немесе ақылсыз ойындар тітіркендіруі мүмкін және т. б. Балалар кімнің неге шыдай алатынын тез үйренеді. Қызым балабақшада болғанда, мен оны алып кетуге барғанда жиі қызыммен және оның достарымен еденде ойнайтынмын. Олар маған өрмелейтін құрылғы сияқты өрмелейтін немесе менімен алысатын. Мен бұрын көрмеген басқа балалар да менімен ойнау үшін кезекке тұратын, өйткені ересектердің көбі мұндай нәрсеге бармайды.
— ҚАЛПЫҢА КЕЛУГЕ УАҚЫТ БӨЛІҢІЗ —
Мүмкін, мен Ойын Уақыты айтылғаннан гөрі қиын екенін бірден ескертуім керек еді. Егер бұл оңай болса, мен бұл кітапты жазбас едім. Байланысқа назар аудару, ынтаны сақтау, балаға бөлінбеген назар аудару, өз жұмысымды немесе кешкі асты ертерек дайындау жоспарларымды кейінге қалдыру маған оңай емес. Шындығында, мұны шынымен оңай деп санайтын ешкімді кездестірмедім.
Негізгі қиындық, әрине, біздің қанағаттандырылмаған қажеттіліктерімізде, жеке сезімдерімізде (уайымдарымыз, үрейлеріміз бен шаршауымыз; қуанышты әрі ойнақы болудан ұялуымыз). Ойын Уақыты немесе баланың бастамасымен жүретін кез келген ойын қиын болуы мүмкін, өйткені біз ойнауды білмейтіндей сезінеміз немесе олар үнемі ойнағысы келетін зеріктірерлік, нашар ойындарға шыдай алмайтындай боламыз. Біз одан жиі қашамыз, ал ойнаған кезде бізге қалпымызға келу үшін уақыт қажет болуы мүмкін. Эмоционалды түрде қажытатын Ойын Уақытынан кейін қалпыңа келудің ең жақсы жолы — бұл туралы басқа ата-аналармен, әсіресе осы әдісті қолданып жүргендермен сөйлесу. Тым бос емес, шаршаған немесе зеріккендіктен ойнағымыз келмегенде, өзімізді сәл итермелеуіміз керек. Бұл депрессия кезінде жаттығу жасағың немесе сыртқа шыққың келмейтініне ұқсайды; бірақ өзіңді мәжбүрлесең, өзіңді жақсы сезінесің. Ал ұзақ мерзімді перспективада біз бақыттырақ боламыз. Сондықтан «қаламаймын» деген сезімге берілмеңіз; инерцияны жеңіп, ойнаңыз.
Тек соңынан ілесіп отырғанда белсенді қатысу кейде қиын болады. Қызыммен Ойын Уақытын алғаш бастағанда, ол мен патша немесе кішкентай інісі болатын фэнтези ойынын ойнағысы келетін де, маған «ұйықта» дейтін. Өкінішке орай, мен шынымен ұйықтап кететінмін, ал ол ашуланатын! Монополия немесе басқа үстел ойындарында да осындай мәселе болды. Ол кішкентай кезінде мен үшін сүйекті лақтырып, менің фигурамды жылжытып, не сатып алу керектігін өзі шешкісі келетін. Бұл кезде: «Саған менің керегім жоқ, жақсысы кешкі ас дайындайын (немесе ұйықтап алайын)», — деп ойлау өте оңай еді. Бірақ оның көзінше біз бірге ойнап жатырмыз және бұл ол үшін маңызды болды. Менің міндетім — ояу болу еді.
Тағы бір мойындау. Көбінесе мен Ойын Уақытында өзімді өте нашар сезінемін. Өзімді ақымақ сезінемін және бұл маған ұнамайды. Өзімді қызметші сияқты сезінемін және бұл да маған ұнамайды. Балаларға ойынды басқаруға мүмкіндік беру мен үшін қиын. Ұйқым келеді, енжарлық пен шаршау басады. Егер біз Lego-мен ойнасақ, назарымды басқа жаққа бұру үшін бөлшектерді түсі мен формасы бойынша сұрыптай бастаймын. Егер біз картадан үй тұрғызсақ, олардікінен жақсырақ етіп салуға тырысамын. Мен оларды кемсіткім немесе ренжіткім келмейді, тек олардың ырғағы мен қажеттіліктеріне ілесудің орнына өз сезімдеріме беріліп кетемін. Сонымен, неге мен мұны істеймін?
Біріншіден, мен мұны өзім қалағандай деңгейде жасамасам да, бұл балаларға және біздің қарым-қатынасымызға күшті әсер етеді. Ойыннан кейін балалардың сабырлы болғанын, агрессияның немесе реніштің азайғанын көремін және біз оңай бірге ойнап немесе отыра аламыз. Екіншіден, уақыт өте келе, кейде өзімді ақымақ немесе біліксіз сезінсем де, бұл істе шеберлігім артып келе жатқанын байқаймын. Үшіншіден, балалар Ойын Уақытында менің бәрін дұрыс істемей жатқанымды айтып шағымданса да, оны қайта-қайта сұрайды. Меніңше, Ойын Уақытындағы бұл шағымдар менің біліксіздігіме наразылық білдіру — бұл олардың ойын үшін не қажет екенін және ойын арқылы қандай терең эмоцияларды білдіргісі келетінін көрсету тәсілі ғана.
— ОЙЫНДА БАСҚАРУДЫ БАЛАҒА БЕРУ —
Робертпен өткен алғашқы сеанста мен оның анасына эмоцияларды жақсырақ реттеуді үйрену тәсілі ретінде оны тезірек және баяуырақ, оңға және солға жүгірту әдісін қолданып көруді ұсындым. Алтыншы тарауда жазған бұл әдіс оған мектептегі құрдастарымен қиындықтар туындатпау үшін импульстері мен эмоцияларын басқаруға көмектесуі керек еді. Ол сөз орнына жұдырығын қолдануға немесе «Жабы аузыңды, ақымақ» сияқты жағымсыз сөздерді айтуға бейім еді. Мен анасына не айтқым келгенін көрсеткім келіп: «Эй, Роберт, ас үйді айналып өте жылдам жүгіре аласың ба? » — дедім. Ол бірден маған қаншалықты жылдам және қай бағытта жүгіру керектігін айтуды шешті. Ол не істегісі келетінін білді және бұл менің жоспарымдағыдай болған жоқ. Ол Ойын Уақыты туралы ештеңе білмесе де, негізгі идеяны түсінді. Ол мен үйреткім келген өзін-өзі реттеу ойынын емес, мені басқару ойынын ойнағысы келді. Мен не істеу керектігін білдім. Ол «жылдам жүгір» дегенде жылдам жүгірдім, «баяу жүр» дегенде баяу жүрдім және жалпы алғанда, оның бастамасына ілесу арқылы алғашқы кездесуде-ақ күшті сенім байланысын орнаттым.
Бірнеше айдан кейін Роберттің анасынан сеанс алдында оның балабақшада нашар күн өткізгенін, тіпті бірнеше бала онымен ойнағысы келмейтінін айтқанын естідім. Балабақшадан алып кетерде сол балалар анасына Роберттің «тәртіпсіз» болғанын айтқан. Біздің сеанста ол мені көргеніне өте қуанышты және ойнауға асық болды. Менің бұл жолы нақты жоспарым болды (бұл мен үшін сирек жағдай). Мен: «Кел, мен сенімен дос болғым келеді, ал сен менімен дос болғың келмейді деп ойнайық», — демекші болдым. Рөлдерді ауыстырудың классикалық түрі. Мен бұған өте мақтандым және бастауға дайын болдым. Бірақ мен сөзімді бастамай жатып, ол: «Сен мені қуасың, ал мен саған қаншалықты жылдам жүгіру керектігін айтамын», — деді. Мен бірінші сеанстағы ойынды ұмытып кетіппін, бірақ ол ұмытпаған екен. Әрнеше минут сайын мен жағдайды өз идеамның жағына бұруға тырыстым, бірақ «Кел... » немесе «Менде бір идея бар... » дегеннен артық ештеңе айта алмадым. Әр жолы ол мені бұйрықпен тоқтатып тастады, ал мен оған көніп отырдым.
Қуаласпақ ойынының бір бөлігі ретінде көптеген есіктер болды, ол кейбірін менің алдымда тарс жауып тастайтын. Мен оларды ашпақ болғанда, ол бұл жерден кіруге болмайтынын, айналып өтуім керектігін айтатын. Мен айналып келгенше, ол есіктен өтіп, екінші жағында болатын. Мен есікті қағып, ішке жіберуін өтіндім. Ол: «Жоқ! Кіруге болмайды. Мен сені ұнатпаймын, сенің иісің шығып тұр», — деп айқайлады. Міне! Біз дәл мен үміттенген жерге келдік — ол рөлдерді ауыстырып, менімен дос болғысы келмейтін адамның рөлінде болды. Мен өзімнің сүйікті ойындарымның бірін ойнадым — бөлмеге кіруге, оның досы болуға жалбарынып, өтіндім. Бірақ ойын бұл негізгі тақырыпқа менің соңымнан ергенінен емес, менің оның соңынан ергенімнен ғана келді.
Роберт балаларды теуіп, оларға «ақымақ» деп айту арқылы дос таба алмайтының туралы лекцияны ешқашан тыңдамас еді, бірақ осы ойын арқылы мен бұл тәсілді ойнақы түрде асыра көрсетіп, оның күлуіне мүмкіндік бердім. Егер мені ішке жібермесе, оны тебетінімді айтып қорқыттым. Оның ең жақсы досы болуға уәде бердім, сосын сыбырлап, бөлмеге кірген бойда оның барлық ойыншықтарын ұрлап алатынымды айттым. Бұрын тек көз жасы мен реніштің көзі болған осы тақырыпқа («Неге мені ұнатпайтынын білмеймін, олар жай ғана қатыгез») күлу Роберттің достық қарым-қатынас орнату және сақтау қабілетіне нақты өзгерістер әкелді. Егер сіз балаңыздың бастамасына ілесуге мүмкіндік берсеңіз, бұл сіздің балаларыңыздың өміріне де оң өзгерістер әкелуі мүмкін.
10-ТАРАУ БАСҚАРУДЫ ҚОЛҒА АЛУ (ҚАЖЕТ БОЛҒАНДА)
«... толықтай еркіндік берілмейтін [ойын]... баланың бір нәрсені істей алмайтынын — дөрекі ойнай алмайтынын, жылылықты қабылдай алмайтынын, нәзік бола алмайтынын немесе [анасынан не әкесінен] алыстау сияқты белгілі бір тәуекелдерге бара алмайтынын байқаған кезде басталады... Сіз балалардың өздеріне тән тәсілдермен [жаңа нәрселерді] байқап көруге шақыратын, олардың қажеттіліктеріне арнайы бейімделген тапсырмаларды ұсынатын ойындарды жасауға дайын екеніңізді білгенін қалайсыз». — ПАТТИ УИПФЛЕР
Өткен тарауда мен қызыммен «қатып қалу» (freeze tag) ойыны туралы жазған болатынмын, сол кезде мен оның бастамасына ілесудің орнына ойынды өз қолыма алуға тырысқан едім. Мен өзімнің негізгі ережелерімнің бірін — ойынға араласып, басқаруға нақты себеп болғанша, баланың соңынан ілесу керек екенін ұмытып кетіппін. Бірақ кейде баланың бастамасына ілесу жеткіліксіз болады немесе нәтиже бермейді. Ондай кездерде Ойнақы Ата-ана баланы тығырықтан шығару үшін ойынды сәл басқа арнаға бұрып, басқаруды өз қолына алады. Егер бала дәрменсіздік пен оқшаулану мұнарасына қамалып қалса, оған шығу үшін көмек қолы қажет. Кейде балаға сәл ғана түрткі беріп, содан кейін қайтадан оның бастамасына ілесу жеткілікті. Басқа кездерде бізге байланыс орнатуды талап ету керек болады. Басқаруды қолға алудың тағы бір кең таралған тәсілдері — балаға сынақ ұсыну, маңызды тақырыптарды енгізу және зеріктірерлік болып көрінетін нәрселерді қызықты ету.
— АҚЫРЫН ҒАНА ИТЕРМЕЛЕУ —
Басқаруды қолға алудың басты сыры — тақырыпты, идеяны немесе байланысты жеңіл түрде енгізу және балалардың оған қалай жауап беретінін бақылау. Менің сүйікті «ақырын итермелеу» әдістерімнің бірі — қарапайым сұрақ қою немесе пікір білдіру. Егер ойын сәтті өтуі үшін байланысымыз жеткіліксіз сияқты көрінсе, мен: «Келесі кезекте бізге байланыс орнату керек; оны қалай жасау керек деп ойлайсың? » — деп айтуым мүмкін. Мұндай сұраққа үйренбеген балаларға қайта байланысу үшін құшақтасу, бір-бірінің көзіне қарау, қол алысу, күресу, «high-five» беру сияқты идеялар немесе ұсыныстар қажет болуы мүмкін. Мұндай сұрақ бірнеше рет қойылған балалар қалай байланысқысы келетінін нақты біледі (немесе «ешқашан! » деп күліп қашып кетеді, содан кейін жаңа ойын басталады).
Ақырын итермелеу олардың айтуын күтпестен, жай ғана «Кел, ойнайық» деп айту сияқты қарапайым болуы мүмкін. Немесе егер олар әдетте үйде отырып теледидар көргенді ұнатса, «Кел, футбол ойнайық» деу. Алдыңғы тарауларда сипатталған Ойнақы Тәрбиелеу принциптерінің кез келгені ақырын итермелеуге негіз бола алады. Өзін дәрменсіз сезінетін балаға күресуді ұсыныңыз, жағымсыз оқиғадан кейін рөлдерді ауыстырыңыз, қыздарға күш-қуат беріңіз немесе ұлдармен байланыс орнатыңыз. Терапия сеансын толығымен жалғыз видео ойын ойнаумен өткізгісі келетін ұл балаға мен өзара әрекеттесуді бастау үшін бірнеше ақырын итермелеу тәсілдерін қолдануым мүмкін. Ал өте қатаң итермелеу — құрылғыны розеткадан суырып тастау болар еді.
Гринспен ақырын итермелеуді «параллельді әрекеттермен айналысудың орнына... әрбір кездесуді екі жақты алмасуға айналдыру» деп сипаттайды. Мысалы, егер бала мұнара тұрғызып, сізді елемей жатса, жай ғана шетте өз мұнараңызды салмаңыз. Барлық блоктарды өзіңізге алыңыз, сонда ол өзіне қажеттілерін сізден сұрауға мәжбүр болады. Блоктарды алып, одан бір нәрсені қалай салу керектігін сұраңыз. Содан кейін бәрін қате жасаңыз, сонда ол сізге оны қалай дұрыс жасау керектігін үйретеді. Немесе екеуіңізге де қажет бір блок үшін ақырын әрі қалжыңдап «тартысыңыз».
Жұмсақ итерудің тағы бір түрі — бала не істеп жатса да, соған қосылу, содан кейін оны аздап өзгерту. Егер ол ешқандай күлкісіз немесе жымиыссыз бірқалыпты секіріп тұрса, сіз де секіре бастай аласыз, содан кейін ән қосыңыз немесе ырғаққа баяу өзгерістер енгізіңіз. Егер кішкентай бала бір ойыншықтан екіншісіне ауысып, бірін алып, сосын тастай салса, оған зейін қою мерзімін ұзарту туралы дәріс оқып, алысқа бара алмайсыз. Оның орнына, артынан жүріп, ол тастаған әрбір затты жинап көріңіз. Соңында жиналған үйіндіні оған қайтадан бастау үшін ұсыныңыз.
Бала селсоқ отыр ма? «Сен ұйықтап жатырсың; мен сенің көрпең боламын» деп айтыңыз да, үстіне жатып, бесік жырын айтыңыз. Немесе менің сүйікті әдісім: оны байқамаған болып үстіне отырыңыз да: «Бұл диван расымен де бұжыр-бұжыр екен» деңгіз. Әрине, мен балаңызбен үзіліссіз көңіл көтеруді және өзара әрекеттесуді ұсынбаймын. Бұл екеуіңіз үшін де шаршататын және жалықтыратын нәрсе болар еді. Мен мұны күніне бір рет немесе жұмысыңыз бен уайымдарыңызды шетке ысырып қойып, зейін қойған ОйынУақытына арналған кездер туралы айтып отырмын.
—БАЙЛАНЫСТЫ ТАЛАП ЕТУ—
Памела Хейнс мені қатты толқытқан мақала жазды. Онда жаңа туған нәрестелер мен сәбилер бізге қалай ұмтылатыны, терең байланыс орнатуда бастаманы қалай қолға алатыны туралы айтылған. Көптеген ата-аналардың сәбилерімен соншалықты күшті байланыс орнатуы немесе байланыс орната алмау (ата-анадан ба, әлде сәбиден бе, маңызды емес) бірден байқалуы кездейсоқ емес. Сәбилер бізді оларды сүюге және қамқорлық жасауға мәжбүрлейтіндей сүйкімділік немесе мұқтаждық сигналдарын жіберудің маманы. Олар өскен сайын, не нәрсеге мұқтаж екендігі, әсіресе бізбен байланыс орнату қажеттілігі соншалықты анық көрінбейді. Хейнс әрі қарай бұл кезеңде байланыс орнатуда бастаманы өз қолымызға алу біздің міндетімізге айналатынын айтады. Шын мәнінде, біздің жұмысымыз — байланысты талап ету, балалардың бас тарту немесе жағымсыз мінез-құлқының астында көбірек байланыс пен көбірек мейірімділікке мұқтаж екенін сезіну. Бұл олардың әр минут сайын бізді құшақтап отырғысы келетіндігін білдірмейді — оларға қанаттарын жайып, ұшу да керек. Бірақ біздің оларды қолдап тұрғанымызды біле отырып, әлемді қуанышпен зерттеу — тұйықталу, оқшаулану, депрессия немесе жалғыздық сезімінен мүлдем өзгеше.
Кейде балалар қашықтық пен жақындық арасындағы, байланысқа мұқтаждықты білдіру мен біздің алғашқы қадам жасағанымызды қалау арасындағы шиеленіспен ойнағанды ұнатады. Менің әпкем Дайан мектепке дейінгі мекемеде сабақ беретін және жаздың соңында өткен жылы оған қатты бауыр басып қалған Роксанна есімді қыздың үйіне барды. Роксаннаның анасы оны ішке кіргізіп, Роксаннаға Дайанның келгенін айтып айқайлады. Екі ересек адам келесі бөлмеге кірсе, Роксанна еденде отырып, ынтамен сурет бояп жатыр екен. Ол басын көтерместен, қулықпен: «Дайан деген кім еді? » — деді. Кішкене ойнақы әзіл-қалжыңнан кейін олар қайтадан жақсы тіл табысып кетті. Бұл оқиғаны естігенде, мен осы бір қысқа сұрақтың соншалықты көп мағынаны білдіргенін жақсы көрдім: Мен сені сағындым, сенің қайтып келетініңе сенімді болмадым, мен саған қайтадан жақындауым керек пе, жоқ па, білмеймін, өйткені сені тағы да сағынатын боламын, мен сенен есе қайтару үшін сені аздап мазалайын. Үш-төрт сөз үшін бұл өте үлкен мағына.
Бір қызығы, балалар бізден соншалықты көп көңіл бөлуді талап етсе де, біз бәрін жиып қойып, олармен ойнау үшін еденге отырғанда, олар бізді елемей қалады. Бұл түсініксіз, тіпті тітіркендіргіш болуы мүмкін, бірақ шын мәнінде мұның логикалық мағынасы бар. Олар өздерін оқшаулану мұнарасында қамалып қалғандай сезінеді. Және олар бізге сол үшін аздап ашулы. Біз оларға толық назарымызды аударғанда, олар жүректерінде не болып жатқанын көрсетеді. Олар мұны сөзбен айтпайды, олар мұны ойын арқылы, біз жоқ сияқтымыз немесе біз маңызды емеспіз деп кейіп таныту арқылы көрсетеді. Біз бос болмаған кезде, олар өздерін біз үшін маңызды емес сияқты сезінді. Сондықтан берілмеңіз немесе кетіп қалмаңыз; табанды болыңыз. Біздің міндетіміз — бастама көтеріп, байланыс орнатуға (жұмсақ түрде) ұмтылу.
Егер байланыс орнатудағы жеңіл жанасу нәтиже бермесе, бізге белсендірек араласу керек болуы мүмкін. Бұл қарқынды әдістер көбінесе балалардың жылау, ашулану немесе айқайлау мен тебіну арқылы өте ауыр эмоцияларын шығаруын қамтиды. Бұл босату балаларға ата-анасымен терең байланысты қайта орнатуға мүмкіндік береді. Бұл эмоциялар сонымен қатар балалардың сенімділігін қалпына келтіруге жол ашады. Біз олардың — біздің көмегімізбен — өздері қашқысы келетін мәселені шешуге уақыт бөлуін талап етуіміз мүмкін. Оқшауланудың қалың қабырғасын бұзып өту үшін бізге байланысты талап етуге тура келуі мүмкін.
Мысалы, терапияда жүрген бір бала иттерден қорқады, бірақ ол бұл туралы ешқашан сөйлескісі де, ойлағысы да келмейді. Бұл қорқынышты жеңуді қиындатады, сондықтан мезгіл-мезгіл мен сессия кезінде серуендеуді талап етемін. Біз иттің жанынан өткенде, мен онымен бірге баяу, жақындаған үстіне жақындай түсіп, қорқынышты жеңуге көмектесуге тырысамын. Итке жақындағаннан кейін ол қайтадан «бастық» болады, мен оның итке қаншалықты жылдам немесе баяу жақындауына байланысты оның соңынан еремін. Бірақ ол жерге жету үшін маған сессияны бағыттау керек, өйткені ол ешқашан: «Қазір итті іздеп табайықшы, мен бүгін өз қорқынышыммен жұмыс істегім келеді» деп айтпас еді.
Мұндай қорқыныш жағдайында әдетте мен «шек» деп атайтын иттің белгілі бір қашықтығы болады. Бұл шек — қорқынышты жеңудің сауықтыру жұмысы жүретін жер. Менің кабинетімде отырып Nintendo туралы сөйлесу — тым алыс, ал үрген иттің үстіңе секіруі — тым жақын. Осы екеуінің ортасындағы бір жер — дәл сол жер. Бұл шекті табу әдетте ойынды бағыттайтын ересек адамның араласуын талап етеді. Сіз дәл сол шекте екеніңізді біле аласыз, өйткені бала қорқыныштан дірілдеуі немесе қалтырауы, жылауы немесе күлуі мүмкін. Дәл сол жерде қалыңыз. Эмоция толқыны басылғанда, бір қадам жақындаңыз. Бұл эмоциялар баладан ағып шығады, өйткені ол бір уақытта екі нәрсені байқайды: Мен иттің қасындамын және мен қауіпсіздіктемін. Сондықтан шек өте маңызды, өйткені бұл — осы екі жағдайдың екеуі де шындыққа айналатын дәл сол нүкте. Шектегі тағы бір ортақ реакция — баланың иттермен болған әрбір тәжірибесі туралы тоқтаусыз сөйлеуі. Немесе ол өзін қорқыныштан арылту үшін дауыстап: «Бұл жақсы ит. Ол қарғыбауда; ол мені тістемейді» деп айтуы мүмкін. Егер сізде қорқатын бала болса, онымен бірге осы шекті табуға тырысыңыз; оны өз бетінше табу үшін далаға жібере алмайсыз. Оған қорқынышпен қатар қауіпсіздік пен сенімділікті сезіну үшін сіздің қасында болғаныңыз қажет. Біз оған оның қорқыныштары қаншалықты күлкілі немесе иттің қаншалықты қауіпсіз екендігі туралы дәріс оқи алмаймыз. Ол мұны біздің қасымызда жүріп, қорқыныш шегінде эмоционалдық жұмыс жасау арқылы түсінуі керек.
Кейде бала қашатын қорқынышты нәрсе ит немесе бассейн емес, жақын байланыс орнату болуы мүмкін. Мұндай жағдайда тағы да оны аздап итеру бізге байланысты, өйткені балалар өздерінің оқшаулану мұнарасының сыртына «Маған осы оқшауланудан шығуға көмектесіңізші» деген жазу іліп қоймайды. Марта Уэлч балаларға байланысқа қарсылықты жеңуге көмектесу үшін оларды ұстап тұрудың арнайы әдісі туралы «Holding Time» (Құшақтау уақыты) атты кітап жазды. Оның кітабы айтарлықтай қайшылықтар тудырды, өйткені оның әдістері орынсыз немесе дұрыс емес қолданылса, мәжбүрлеу немесе тіпті зиянды болуы мүмкін деген қауіптер бар. Дегенмен, кітаптағы негізгі идеялар өте пайдалы. Көптеген балалармен, әсіресе аутизм және бауыр басу бұзылыстары бар балалармен жұмысына сүйене отырып, Уэлч балаларға ересектердің серпіліс болғанға дейін байланыста табандылық танытуы қажет екенін айтады. Ересек адам баланың байланысқа қарсылық көрсетуіне қарамастан, оны физикалық түрде ұстап тұрады және терең адами байланыс орнамайынша тоқтамайды.
Уэлчтің жұмысында мен ең пайдалы деп тапқан идея — ересектер әдетте балалармен байланыстың үстірт деңгейімен шектеледі. Біздің күтулеріміз төмен. Біз терең байланыс жоқ екенін байқамауымыз мүмкін немесе бұл туралы ештеңе істей алмаймыз деп ойлауымыз мүмкін. Уэлч, меніңше дұрыс айтады, егер біз уақыт пен күш жұмсауға дайын болсақ, онда біз бұл үшін көп нәрсе істей аламыз. Біз көбіміз бұдан былай мүмкін емес деп ойлаған сол өте жылы, тығыз, терең байланысты қайтара аламыз. Байланыстың бұл деңгейін табу көбінесе балалар босап шығу үшін күресіп, айқасып, жылап жатқанда, оларды тыныш қана өзіңізге жақын ұстап тұру кезеңін талап етеді.
Бұл әдіс бәріне бірдей емес. Кейбір адамдар оған сенеді, бірақ кейбір ата-аналарды бұл шошытады. Егер сіз балаңыз қашып құтылуға тырысқанда оны Уэлч ұсынғандай ұстап тұрмасаңыз да, оның терең байланысты талап ету идеясы Ойынпаз Ата-ана болу үшін пайдалы нұсқаулық болып табылады. Мен әдетте балалармен «Holding Time»-ның нұсқасын қолданамын, оны мен «сезімдер уақыты» деп атаймын. Сезімдер уақытында мен өзімді жарақаттанудан қорғау немесе оларды жұбату үшін балаларды жақын ұстаудан бастаймын. Мүмкін біздің ОйынУақытымыз агрессивті сезімдердің үйіндісін босатқан болар, және олар маған немесе басқа балаға зиян келтіруге тырысуын тоқтата алмай жатқан болар. Мүмкін олар заттарды сындырып жүгіріп жүрген болар, кез келген көзбен немесе басқа байланыс орнатудан бас тартып жатқан болар. Немесе олар өздерін аздап жарақаттап алып, жұбату үшін менің тіземе келер. Ұстап тұру қалай басталса да, бір сәтте олар тартыла бастайды немесе жерге қоюды талап етеді. Уэлч бұл қадамды өте дәл сипаттайды. Әдетте мен оларды тағы біраз ұстап тұруға тырысамын және не болатынын көремін. Егер олар маған жіберуді айтса, мен әдетте жіберемін. Егер олар қайтадан мені ұра бастаса, мен оларды қайтадан ұстаймын. Егер олар бұрышқа немесе жабық бөлмеге тығылса, мен оларға аздап орын беріп, сақтықпен жақындаймын. Егер олар байланыс орнатуға дайын болса, онда біз ойынға көшеміз.
Басқаша айтқанда, мен байланысты талап етуді жалғастыра беремін, бірақ мен оның мүмкіндігінше баланың шарттарымен болғанын қалаймын. Күмәнданған жағдайда, мен балаларды қауіпсіздік үшін қажет болмаса, еркінен тыс ұстамаймын. Сол сияқты, мен балаларды менімен көзбен байланыс жасауға мәжбүрлемеймін, бірақ оларды менің көзіме қарауға шақырамын. Және мен алғашқы бас тартудан кейін берілмей, оларды шақыруды жалғастыра беремін. Егер мен балаларды олар тебініп, айқайлап жатқанда ұстап тұрсам — иә, кейде бұл жалғыз амал болады — мен олардан кейінірек әрқашан сұраймын: «Осы ұстап тұру туралы не ойлайсың? Сен тоқтатуымды сұрап айқайладың, бірақ мен тоқтаған кезде, сен мені ұруды жалғастырдың». «Сен өзіңді әлдеқайда жақсы сезінетін сияқтысың; сезімдер уақыты көмектесті деп ойлайсың ба? »
Ұстап тұру, әрине, Уэлчтің «holding time»-ының басты белгісі, бірақ бұл агрессия, оқшаулану немесе баладағы шамадан тыс эмоциялардың басқа белгілеріне байланысты еркін ойын мүмкін болмай қалғанда, басқа сарапшылар да ұсынған әдіс. Мысалы, Патти Випфлер байланысты талап етуді балаларға жиналып қалған эмоцияларын шығаруға көмектесудің жолы ретінде қарастырады. Мысалы, егер балалар ұруды немесе тістеуді тоқтатпаса, оларды жұмсақ, бірақ нық түрде тоқтатыңыз. Бұл көбінесе сауықтырушы көз жасының төгілуіне жеткілікті болады. Бұл эмоционалды босатудан кейін әдетте жақындық пен ынтымақтастықтың жаңа деңгейі пайда болады. Стэнли Гринспен балалар зорлық-зомбылыққа немесе қозуға бой алдырса, оларды тыныштандыру үшін нық ұстап тұруды ұсынады; байланыс, нық қысым және қауіпсіздік балаларға сезімдері мен импульстерін ретке келтіруге көмектеседі.
Осы жақын физикалық ұстап тұрудың барлық нұсқаларында мақсат — балаларды жазалау немесе сіз үлкен болғандықтан бақылауыңызды көрсету емес, оларға басқалармен байланыс орнатуға кедергі келтіретін ауыр эмоцияларды шығаруға мүмкіндік беру екенін есте сақтау маңызды. Сондықтан, өзіңіз ашулы немесе өзіңізді басқара алмайтын күйде болсаңыз, балаларды ұстамағаныңыз абзал. Мұндай жағдайларда бір-біріңізден үзіліс алыңыз және тыныш әрі мейірімді бола алғанда оралыңыз.
Алдыңғы тарауда мен балаларға, кем дегенде кейде, жай ғана «иә» деп айтудың маңыздылығын атап өттім. Мен түсініксіз немесе қайшылықты болғым келмейді, бірақ бізге «жоқ» деп айту керек болатын кездер де болады. Солардың бірі — балалар бір нәрсені қатты қалап, оны алып, бір сәттен кейін басқа нәрсені дәл солай қалап, оны алып, содан кейін дәл осы жағдай тағы қайталанған кезде. Немесе олар қауіпті, зиянды немесе ренжітетін нәрсені істеуге тырыса берсе. Мұндағы нық «жоқ» оларға қолда бар нәрседен ләззат алуға кедергі келтіретін барлық жиналып қалған сезімдерді босатуға көмектесуі мүмкін. Белгілі бір мағынада, «жоқ» «Holding Time»-дағы ұстап тұру сияқты әсер етеді: ол қарсылықты қамтамасыз етеді, оны балалар кейін артық қорқыныш, ашу және реніш сезімдерін шығару үшін пайдаланады. Олар «жоқ»-ға ашуланумен, жылаумен немесе қаһарланумен жауап беруі мүмкін. Олар еркелік жасап жатқан жоқ; олар «ойнап» жатыр, тіпті бұл біз әдетте ойынмен байланыстыратын көңілді уақыттың түрі болмаса да. Олар өз сезімдері туралы тікелей айтуға сөзі немесе кемелдігі жетпегендіктен, ашулану үшін қандай да бір кішкентай нәрсені таңдайды. Бұған тым қатал қарамаңыз; ересектердің көбі дәл солай істейді.
Жұбайыңызбен, серіктесіңізбен немесе досыңызбен болған соңғы кикілжіңді есіңізге түсіріңізші. Өзіңізді шынайы білдірудің жолын таба алмағандықтан, қандай да бір кішкентай нәрсе үшін ұрыс шығардыңыз ба?
—СЫНАҚ—
Сынақтар баланың соңынан еру мен басқаруды қолға алудың арасында болады. Стэнли Гринспен мұны «ойнақы кедергі жасау» деп атайды, ал Патти Випфлер мұны «толық ерік берілмейтін ойын» деп атайды. Мысалы, егер баланың зейіні толығымен ойыншықта болса және сіз байланыс орнатқыңыз келсе, басқа ойыншықты алып, ойыншығыңызды оның ойыншығымен әрекеттестіруден бастай аласыз. Егер ол сәтсіз болса және ол кетіп қалуға тырысса, сіз ойыншығыңызбен есікті жауып тастай аласыз. Егер сіз әлі де байланыс орната алмасаңыз, оның ойыншығын тартып алып, қашып кетуге тырысуыңыз мүмкін. Егер бұл бала үшін тым қорқынышты немесе тітіркендіргіш болса, жай ғана оның ойыншығына ұмтылып, бірақ тимей қалып, оның орнына етпетіңізден құлап түсіңіз.
Енді, неге сіз соншалықты жағымсыз болғыңыз келеді? Байланыс орнату үшін. Балаларды оқшаулану мұнарасынан шығару үшін. Оларды тым жасқаншақ болғандықтан байқап көрмеген жаңа нәрсені істеуге итермелеу үшін. Теледидарға қарап отырғанына ашуланғанның орнына, сіз оның алдына тұрып, көріністі жауып тастауыңыз мүмкін немесе оларды төсектен тұруды талап етіп мазалағанның орнына, олармен бірге көрпенің астына кіріп кетуіңіз мүмкін. Байланысты онша ұната бермейтін бір клиентіммен мен жиі қолымды созып: «Мен сені бас бармақ күресіне шақырамын» деймін. Кейде ол иә дейді, біз бас бармақпен күресеміз. Кейде ол жоқ дейді, мен өтініп, жалынғансимын. Кейде ол: «Келесі аптада» дейді, мен: «Жақсы» деймін.
Сынақтардың бұл мысалдары негізінен балалардың оқшаулануын бұзу туралы. Басқа балаларға дәрменсіздікпен күресу үшін көбірек көмек қажет. Бала қалаған нәрсені істеудің орнына, сіз ОйынУақытын оған ағашқа өрмелеу, велосипед тебу, өте қиын математикалық есепті шығару, досына қоңырау шалу (егер ол ұятшақ болса) және т. б. сияқты сынақтар қою үшін пайдалана аласыз. Мүмкіндіктер шексіз. Батыл ата-аналар балаға өздеріне сынақ қоюға мүмкіндік бере алады!
Бірде мен Жаңа Орлеандағы Миссисипи өзенінің бойындағы бөгетте серуендеп жүргенімде, жасы тоғыз-он шамасындағы екі бала велосипедтерімен жақын жерге келді. Бұл өте тік төбе еді, әсіресе теңіз деңгейінен төмен орналасқан қала үшін. Төменге түскенде олар велосипедтерінен әдейі құлап, күліп, айқайлады. Бір бала: «Қорықтың ба? » — деді. Екіншісі: «Жоқ, мен қорыққан жоқпын» — деді. Біріншісі: «Онда сен мен сияқты жылдам жүрмеген шығарсың, өйткені мен қорықтым» — деді. Маған бұл оқиға ұнайды, өйткені ол ұлдар мен бәсекелестік туралы, ұлдар мен сезімдер туралы көп нәрсені айтады. Маған тағы да ұнайтыны — бұл балалар өздеріне физикалық сынақ беру үшін төбеден төмен жарысқан. Балалар өскен сайын, ойын қорқынышты жеңу үшін аздап қорқынышты нәрсені істеуді білдіруі мүмкін.
Физикалық сынақтар балаларға өздерін сынап көруге, өз шектеулерін табуға, қаншалықты күш-қуаты бар екенін көруге мүмкіндік береді. Менің ойымша, жасөспірімдердің толқу мен қауіпті іс-әрекеттерді іздеуінің бір себебі — өздері үшін осындай тәжірибелер жасау. Оларға тыйым салуға тырысқаннан көрі, оларға қосылып, осы қорқынышты-бірақ-қауіпсіз оқиғаларды құрылымдау әлдеқайда жақсы, сонда біз қауіпсіздікті де, эмоционалдық қолдауды да қамтамасыз ете аламыз. Олар мұны бізбен емес, Outward Bound курсы сияқты басқа ересектермен жасағанды ұнатуы мүмкін. Біз де соны қалауымыз мүмкін, өйткені олар өсіп, күшейген сайын, біз өзімізді ескіріп, сықырлап бара жатқандай сезінуіміз мүмкін.
—МАҢЫЗДЫ ТАҚЫРЫПТАРДЫ ЕНГІЗУ—
Көріп отырғанымыздай, ойнап жатқан балалар көбінесе өздері үшін маңызды тақырыптарды қозғайды. Көп жағдайда бұл өздігінен және автоматты түрде болады. Шын мәнінде, сіз тақырыптан шаршасаңыз да, оны тоқтата алмауыңыз мүмкін, мысалы, дәретхана әзілдері, агрессия немесе романтика. Алайда, басқа кездерде маңызды тақырыптан қашу немесе назардан тыс қалу мүмкін, және ересек адам оны енгізу арқылы ойынды жандандыра алады. Ойында бастаманы қолға алған сайын, жұмсақ жанасуды ұмытпаңыз. Егер сіз енгізген тақырып ешқайда бармаса, оны тастаңыз. Бұл идея терапевттердің: «Сіз соңғы кездері анаңыз туралы айтқан жоқсыз... » — дегеніне ұқсас.
Балалармен бұл тіпті оңайырақ. Оны бірнеше ай бойы көргеннен кейін, мен он жасар клиентім Рамонның өз төсегінде ұйықтау қиынға соғып жүргенін білдім. Ол бұл туралы ешқашан айтқан емес. Біз жастықтармен ойнап жүрдік, сондықтан мен өзімді қауіпсіз сезіну және ұйықтау үшін жастықтар керек екенін айтқан ойын ойлап таптым. Ол жастықтарды менен тартып алды, мен жылағанси бастадым. Оған бұл ойын ұнады. Мектеп жасына дейінгі Нэнси есімді қыз дәретханаға үйренудегі қиындықтары туралы ешқашан сөйлескісі келмеді. Сондықтан біз үй болып ойнаған сайын, менің кейіпкерлерім әрқашан дәретхана іздейтін немесе «апаттарға» ұшырайтын. Мен отбасылық ойын семинарында алты жасар қызбен және оның анасымен ойнап жүрдім. Маған анасы қызының жарақатына уайымдап, оның үстінен тым қатты үйіріліп тұрғандай көрінді. Қызы өз бетінше бірдеңе істегісі келді, бірақ сонымен бірге анасына ұнағысы келді. Бұл шиеленіс оның ойнауын қиындатты.
Мен қыздың соңынан бөлмеде жүріп: «О жоқ! Сен жүрмекші емессің бе, бұл өте қауіпті! Сен ролик теппекші емессің бе, о жоқ, мен сондай уайымдап тұрмын, қарай алмаймын» дедім. Мен уайымды кейіптедім және асыра сілтедім. Анасы да, қызы да анасының бұл жұмсақ карикатурасына күлді. Қызы барған сайын сенімдірек ойнай бастады, батыл әрі өжет болды, бірақ мен өзімнің жалған қорқынышымды жалғастырған кезде мүлдем ұстамсыз болған жоқ. Егер мен бір минутқа тоқтасам, ол: «Ей, Ларри, қара, мен мына орындықтан төсенішке секіремін» дейтін, бұл мен үшін ол мұны істемесін деп жалынуға ишара болатын, ал ол күліп секіретін. Мен анасына жай ғана шегінуді және соншалықты үйірілмеуді ұсына алар едім, бірақ бұл екеуін де шиеленісті күйде қалдыруы мүмкін еді. Меніңше, қыз соншалықты шытырман оқиғалы немесе қауіпсіз бола алмас еді.
Менің әпкем Джини маған мектепке дейінгі мекемеде қатты айырылысу мазасыздығына ұшыраған баланың анасы туралы айтып берді. Бала анасы кеткеннен кейін бірнеше минут қана емес, бүкіл таң бойы жылайды екен. Джини оларға үйде мектеп болып ойнауды ұсынды. Олар мектеп болу үшін Lego үйін салды, анасы мен ұлы мұғалімдер мен оқушылар болып кейіптелді. Бұл ойын еркін әрі көңілді болды және ешқандай сезім тудырмады, бірақ бала нағыз мектепке барғанда бәрібір жылай берді. Содан кейін анасы ойынға шешуші элемент қосуды ойлады: кішкентай Lego адамын мектепке тастап кету үшін кішкентай көліктің келуі. Бала өз кейіпкеріне: «Кетпеші, анашым» дегізеді. Анасы өзінің Lego анасына қорыққан баланы құшақтатады. Осы ойынның бірнеше сеансынан кейін мектептегі жағдай түбегейлі өзгерді және ол онда болуға жақсы бейімделді. Не болды? Басында ол ойында кез келген қиын эмоциялардан қашты, бірақ анасы қандай тақырыптарды енгізу керектігін білетіндей деңгейде зейінді болды. Ойын эмоционалды түрде жоғары деңгейге көтерілді, ал анасы ана және мұғалім ретіндегі екі жақты рөлінде жұбатушы болды. Бала содан кейін бұл жұбатушы сезімді нағыз мектепке өзімен бірге алып бара алды, өйткені олар бұл көріністі үйде фантазияда ойнап шыққан еді.
Кейде бала бір ойын тақырыбын қайта-қайта ойнай береді. Мұндай жағдайда ойындағы тақырыптар ауқымын кеңейтуге тырысыңыз. Егер оның қиялындағы ойындары үнемі агрессивті динозаврлар туралы болса, сіз жарақат алған динозавр болып, баланың динозаврынан көмек сұраңыз. Ол бас тартса да, сіз кем дегенде тек агрессия туралы емес, тәуелділік пен эмпатия туралы диалог бастайсыз. Ережені бұзу — көптеген балалар үшін енгізуге болатын жақсы тақырып. Маған оғаш ережелер ойлап тауып, балалар оларды бұзғанда ренжігенсіп кейіп таныту немесе оларға мен үшін ережелер орнатқызып — тиісті жазалар қолдану ұнайды.
Өте қиын тақырыптардың бірі — шеттету және қабылдау. Ересектер сияқты, балалардың да топқа қосылғысы келетін табиғи бейімі бар, бірақ олар басқаларды шеттетуге тым дайын тұрады. Біз балаларға жай ғана «мейірімді бол» деп бұйырып, кетіп қала алмаймыз. Біз қастарында болып, балаларға біреуді қатарға қосудың нақты тетіктерін түсінуге және басқалар оларды шеттеткенде немесе өздері біреуді шеттеткісі келгенде не істеу керектігін түсінуге көмектесуіміз керек. Баланың қуыршақтары немесе жұмсақ ойыншықтары арқылы шеттету мен қабылдамау көріністерін ойнату — бұл тақырыпты енгізудің менің ең сүйікті әдісі.
Кейбір тақырыптар ересектер үшін де балалар сияқты қиын, сондықтан оларды ойынға енгізу қиындық тудыруы мүмкін. Кейбір мектептер мен аудандар нәсілі мен әлеуметтік табысы бойынша бөлінген; басқалары аралас. Балаңыздың жағдайы қандай болса да, олар осы ұқсастықтар мен айырмашылықтар фактісімен және біздің қоғамда нәсіл мен таптық теңсіздіктің өте маңызды екендігімен өмір сүреді. Дегенмен, біз бұл туралы көп айтпаймыз. Әдетте, балалар не айналасында еститін және көретін ескі жағымсыз стереотиптерді ойнайды, не бұл тақырыпты қозғаудан мүлдем қорқады. Егер балалар өздері үшін маңызды тақырыпты немесе сезімді ойнай алмаса, олар оны шын мәнінде түсіне алмайды. Мультикультурализм әсерлі қадамдар жасады (тері түстес қарындаштар есіңізде ме? ), бірақ нәсілшілдік әлі де қоғамымызға еніп, барлық балаларымызға әсер етуде. Мен бір мектепте кеңес бердім, онда екінші сыныптағы барлық қыздар «Скаут қыздар» ұйымында болды, тек Азиядан жақында көшіп келген отбасылардың үш қызы ғана кірмеген. Тек бірнеше ақ нәсілді ата-ана ғана бұған назар аударды немесе алаңдаушылық білдірді. Дене немесе ақыл-ой кемістігі сияқты басқа айырмашылықтар да «табу» тақырыптар болып табылады. Мен әпкем Дайана сабақ беретін мектепке дейінгі сыныпқа барғанымды ешқашан ұмытпаймын, онда барлық оқушылар церебральды параличпен ауыратын қызды өз ойындарының әрбір аспектісіне сүйіспеншілікпен қосты. Ата-ана ретінде біз балаларымызға осы тақырыптармен күресуге көмектесу үшін өз қорқынышымызды, ұятымызды және алдын ала қалыптасқан теріс пікірлерімізді жеңуіміз керек.
Жақында бір әріптесім менен өзі тап болған қиын мәселе бойынша кеңес сұрады. Оның қызы әртүрлі ұлттар өкілдері бар балабақшаға баратын және бәрімен жақсы тіл табысатын сияқты көрінетін, бірақ туған күн кешіне адамдарды шақыру керек болғанда, ол тек ақ нәсілді достарын ғана шақырғысы келді. Менің бірінші ұсынысым — сол жастағы (және одан кейінгі де) балалардың туған күн кешіне шақырылатын қонақтар тізіміне ата-аналар жауапты болуы керек, өйткені көптеген жас балалар эмоционалдық салдарлар мен реніштерді ескерместен, адамдарды көпшілік алдында «кездейсоқ қатыгездікпен» шеттетуге бейім болады. Туған күн тізімдері — балаларға еркіндік беретін уақыт емес; бұл оларға бағыт-бағдар беретін уақыт, әсіресе нәсілдік немесе таптық белгілер бойынша шеттету немесе «күнәһар» немесе «аластатылған» баланы шеттету мәселесі туындағанда.
Балаларды кез келген айырмашылықтарға деген қарсылықтарын жеңуге итермелеу керек. Жас балалар бақытты «түске соқыр» (нәсілді ажыратпайды) деген түсінік — миф; олар нәсілді қалғандарымыз сияқты жақсы біледі. Бұл ата-аналар үшін одан да маңызды ұсыныс — «ұрпақтар арасындағы әлеуметтену» деп аталатын күрделі ұғым, бұл жай ғана, егер сіз балаңыздың біреумен дос болғанын қаласаңыз, ата-аналар олардың бүкіл отбасын қонаққа шақыруы керек дегенді білдіреді. Сонымен қатар, «Ойыншыл ата-ана» тәсілі нәсілшілдік сияқты күрделі мәселелерге де, мектептегі проблемаларға немесе дәрігерден екпе алуға да бірдей қолданылады. Ата-ана қуыршақты қолына алып, оған Beanie Baby бақасына: «Сен жасылсың. Мен сенімен ойнағым келмейді», — деп айтқыза алады. Мұндағы мақсат — астарлы дәріс оқу емес, баланы осы мәселеге күлдіру. Бұл күлкілі көрінуі мүмкін, бірақ бұл күлкі баланың тақырып туралы жақсырақ ойлануына көмектеседі.
—ОНЫ КӨҢІЛДІ ЕТІҢІЗ—
Ойында бастаманы қолға алу — кез келген нәрсе көңілді болуы мүмкін деген көзқарасты ұстануды да білдіреді. Үй шаруалары, тапсырмалар, жинау, ауыр жұмыс — неге бұлар ойын сияқты көңілді болмасқа? Өзінің автобиографиясында жақында шыққан фильмнің кейіпкері Пэтч Адамс бәрін көңілді етуге деген құштарлығы туралы айтады. «Анакостиядағы Әскери-теңіз федералды несие одағының мұрағат бөлмесі өркендеу үшін қолайсыз жер болып көрінуі мүмкін. Онда жұмыс істейтін адамдар ояу уақытының жартысын өздері жек көретін іспен өткізетін. Құжаттарды сұрыптау ерекше сұмдық жұмыс болып саналды: қуанышсыз, жалықтыратын және зеріктіретін. Мен мұның бәрін өзгертуге бел будым. Менің әріптесім Луис Фулвилер болды, ол әлі күнге дейін менің ең ескі досым болып қала бермек.... Бірінші күннен бастап біз мұрағатты «хэппенингке» айналдыруға шешім қабылдадық — есіңізде болсын, бұл 1960-жылдардың ортасы еді — және бір-бірімізді жігерлендірдік.... Біз кеңседегі басқа адамдармен мұрағат ақпаратын әнмен айту арқылы араластық.... Луис көңіл көтерудегі менің серігім болды және біз бір-бірімізге көпшілік алдында еркелеуге батылдық бердік. Біз он-он бес жылдан кейін қайтып келгенде, бәрі бізді әлі де есіне алды. Біз мұрағаттық жұмыста мүлдем жаңа көкжиектер аштық»
Пэтч Адамс әрі қарай былай дейді: «Кезекте тұру — адамдармен танысуға, қиялға берілуге немесе ойнауға тамаша мүмкіндікке айналады. Ыдыс жуу — тым жиі ауыр жұмыс ретінде қарастырылады — аспазға деген алғыс ретінде орындалатын балетке айналады». Менің досым Энди, балаларымыз екі-үш жаста болғанда менімен бірге әкелер тобында болған, бірде былай деген еді: «Мен бұрын ұзын кезектер мен басқа нәрселерге ашуланатынмын, бірақ қазір Сет екеуміз супермаркетте кезекте тұрғанда немесе не істесек те, тамаша уақыт өткізе аламыз». Қызым сәби кезінде мен әлемді «жаялық ауыстыру міндеті» мен «ойын уақыты» деп қатты бөлетінімді түсінгенім есімде. Бұларды араластырып алудан Құдай сақтасын.
Енді қызым екеуміз азық-түлік сатып алуға барғанда, кейде ол мен ешқашан сатып алмайтын заттарды арбама білдіртпей салып жіберуге тырысатын ойын ойнаймыз, ал мен оларды кассаға жеткенше тауып алуым керек. Кейде біз жинау кезінде ойын ойнағаннан да көп көңіл көтереміз. Меніңше, балалар шаш қию немесе дәрігерге бару сияқты жағымсыз жұмыстарға қарсылық білдіргенде, ата-аналар жиі пара беруге (алдауға) жүгінеді — бұл дәрінің дәмін жақсартатын аңызға айналған «бір қасық қант» сияқты — және менің де мұны істегенім анық. Бірақ пара беру — бұл істі шын мәнінде қалай көңілді етуге болатынын түсінумен бірдей емес. Шын мәнінде, пара беру кері әсерін тигізеді, бұл балалардың өз бастамасымен бірдеңе істеуге деген ынтасын төмендетеді, мейлі ол таңертең тұру, мектепте оқу немесе үй шаруасын істеу болсын. Пара беруден айырмашылығы, бәрін көңілді ету — жақындықты, сенімділікті және ынтымақтастықты нығайтады.
—ЖОЛ БАСТАУ—
Алдыңғы тараудың соңында мен Роберт есімді баланы ойында баланың соңынан ілесудің мысалы ретінде таныстырдым. Ол сонымен қатар ойынды бастаудың және олардың арасындағы тепе-теңдіктің тамаша мысалы болып табылады.
Роберт — бес жасар бала, оның анасы маған ол балабақшадан (кейінірек лагерьден) бірнеше рет үйіне қайтарылғаннан кейін хабарласты. Ол көңілі қалғанда агрессивті болуға бейім еді және басқа балалар оны «жаман» деп қабылдамай бастаған болатын. Роберт — керемет ақылды бала, бірақ ол әлеуметтік жағынан дағдыланбаған және оны сабасына түсіру қиын. Алғашқы бірнеше сессияда біз ол не ойнағысы келсе, соны ойнадық. Бізде жақсы қарым-қатынас орнағаннан кейін, мен оған қиындық тудырған тұстарда көмектесу үшін ойынды бағыттағым келген бірнеше жағдай болды.
Мысалы, бірде мен жоғарыда сипатталған «жақын физикалық ұстау» әдісін қолданып көрдім, өйткені ол мені ұрып, тебуін қоймады, ал оны тоқтатуға бағытталған басқа талпыныстарымның бәрі сәтсіз аяқталды. Мен оны өзіме зақым келмеуі үшін ұстағанда, ол мені жек көретінін айтып айқайлады. Мұндай ойын (ойын ба? ) — меніңше, жақын ұстауды және байланыс орнатуды талап ететін жағдай. Мен оның анасынан ол қашып кетуге тырысып жатқанда, оны жақын ұстауын сұрадым. Ол анасына оны жіберуін және менің кетіп қалуымды айтып айқайлады. Анасы оған сабасына түскенде жіберетінін айтты. Мен оған оның орнына: «Біз қайтадан байланыс орнатқанда мен сені жіберемін. Бір-біріміздің көзімізге қарап, бір-бірімізді шын көрген кезде», — деп айтуды ұсындым. Ол солай істеді және ұстау тәсілі өзгерді. Баланың мазасыздығы мен абдырап қалуы азайды. Ол әлі де көзбен байланыстан қашқанымен, бұл енді олардың арасындағы сабасына түсіру үшін болған билік үшін күрес емес еді. Керісінше, бұл қайта байланысуға бағытталған бірлескен күш болды.
Ол аздап басыла бастағанда, мен анасынан бұл сезімдердің не туралы екенін сұрадым. Агрессияның астында қорқып, жаны ауырып тұрған кішкентай баланың бар екені анық еді. Оның кейбір мұғалімдері мұны түсінді, бірақ олар оны басқаларға зиян келтіруден және өзін тереңірек орға жығудан — «бұзақы» және «жаман бала» рөлінен қалай сақтап қалуды білмеді. Анасы маған Роберт кішкентай кезінде болған кейбір қорқынышты жағдайлар туралы айтып бергенде, ол жылап жіберді; Роберт анасының құшағында босаңсып, оған қарап тұрды. Анасы оның қаншалықты қорыққанына, оның қаншалықты кішкентай екеніне және оның батыл әрі күшті болуы керек болғанына қатты қиналатынын айтты. Мен одан менімен емес, баласымен сөйлесуін сұрадым. Ол солай істеді, олар бір-біріне терең қарап, енді ешқандай күрессіз, жай ғана бірге нәзік сәтте болды.
Бұрынғы сессияларымыз екеуміздің арамызда мықты байланыс орнатқанымен, мектепте немесе лагерьде көп нәтиже бермеген еді. Алайда, анасы оны құшақтап отырған бұл сессия түбегейлі өзгеріс әкелді. Сол демалыс күндері олар отбасы болып Роберт адамдарды ұрғанда не сезінетіні туралы көп сөйлесті және ол алғаш рет басқа адамдарды «жаман» немесе «ақымақ» деп айтудың орнына, өзінің қорыққанын және алаңдағанын мойындады. Анасы мен әкесі оған өзін қауіпсіз сезінудің жолдарын ойластыруға көмектесті. Олардың таңғалысына қарай, ол адамдарды ұру оны ешқандай қауіпсіз етпейтінін, өйткені олар оны жақсы көрмей қалатынын түсінгенін айтты. Содан бері оның лагерь мен мектептегі тәжірибесі жақсарды. Меніңше, бұл өзгеріске Роберттің құшақтасу уақыты сияқты, анасының жаңа деңгейдегі түсінігі де әсер етті. Бірақ егер ол оны сол көз жасы мен айқай кезінде құшақтап тұрмаса, ол ешқашан онымен қорқыныш пен қауіпсіздіктің терең мәселелерін талқылайтындай жақын сезіне алмас еді. Әрине, Роберт те оны тыңдау үшін тыныш отырмас еді. Содан бері оларда осындай тағы бірнеше сессия болды, бірақ көбінесе біз ойнаймыз. Сондай-ақ, осы сессиялардың соңында ол менің келесі аптада келіп, онымен ойнағанымды асыға күтетінін айтуым керек, сондықтан оның маған «мәңгілікке кет» деп айқайлауы жай ғана оның ауыр эмоциялармен күресіп жатқанын білдіретін әдісі екенін түсіндім.
Тағы бірде Роберт маған ашуланды; менің не қателік жібергенім есімде жоқ. Ол асүйдің есігін бетіме жауып: «Мен попкорн жеймін, ал саған бермеймін», — деді. Мен қабағымды түйіп, басып кірдім: «Уааа! » Ол: «Жарайды, бір түйірін алуыңа болады», — деді. «Бір түйір, алақай! Қандай жомарт адам, мен сондай бақыттымын. Әй, тоқтай тұр, оның дәмі қандай? » «О, сары май қосылған». «Онда жақсы, өйткені мен сары май қосылған попкорнды жек көремін». «Сені алдадым, ол ештеңе қосылмаған жай попкорн! » «Уааа! » «Анашым, попкорн қайда? » Анасы: «Егер бөліспесең, саған беруге болатынына сенімді емеспін», — деді. Мен анасына: «Бәрі жақсы, бұл ойынның бір бөлігі», — дедім. Сосын Робертке: «Сенде «арахис майы-карамель-соя соусы» дәмі бар попкорн бар ма? Бұл менің ең сүйікті дәмім! » — дедім. «Жоқ! » «Уааа! » Ол попкорнын жеп отырып, маған бір түйірін берді. Мен: «Әй, бұл арахис майы-карамель-соя соусы дәмі ме? » — дедім. «Иә». Мен оны жеп қойдым. «Бұл сары май дәмі ғой; сен мені алдадың». Ол күліп жіберді. «Мүмкін, бұл түйірге арахис соусы тимей қалған шығар. Мынаны байқап көр», — деп ұсынды ол. «Саған сенетініме сенімді емеспін. Бұл шынымен арахис майы-карамель-соя соусы дәмі ме? » «Сенімдімін, жеп көр». «Егер олай болмаса, мен ашулы түр көрсетуім керек пе? » Мен оған басқа адамдардың ашуын көтере алуға көмектескім келді және бұл идеяны енгізудің ойын түріндегі әдісі болады деп ойладым. Бірақ оны шынымен қорқытып алмас үшін, алдымен одан сұрағым келді. «Жоқ! » — деді ол нық сеніммен. Ол менің оған ашулы түр көрсетуіме әлі дайын емес еді. «Егер бұл арахис майы-карамель-соя соусы дәмі болмай шықса, мен не істеуім керек? » «Мұңды түр көрсет». Мен попкорнды жеп, өте мұңды түр көрсеттім, ол болса ішегі түйілгенше күлді. Біз мұны бірнеше рет қайталадық. Бір жағынан, мен попкорнмен бұл ойынға ілесіп отырдым. Бірақ екінші жағынан, мен көңіл қалу, ашу және билік сияқты тақырыптарды енгізу арқылы ойынды бастап отырдым.
Бірде Роберт екеуміз диванда отырғанда, ол мені жастықпен ұрып қалды. Біз жастықпен төбелесті бастап кетуімізге болар еді, бірақ мен басқа нәрсені байқап көруді жөн көрдім. Мен: «О, сәлем! Доктор Коэннің «Жастықтарды басқару мектебіне» қош келдіңіз. Сіз біздің жаңа оқушымыз болуыңыз керек. Сізбен танысқаныма өте қуаныштымын», — дедім. Байланыс орнату үшін оның қолын алдым. Оның басымнан жастықпен ұрғанына ойынмен жауап беру арқылы мен оның соңынан ілестім. Бірақ мектеп туралы ойын құру арқылы мен бағыттаушы ретінде алға шықтым. Бұл ойын — Доктор Коэннің Жастықтарды басқару мектебі — менің ойымнан шығарылған нәрсе еді, қандай да бір күрделі терапиялық әдіс емес. Мен жай ғана ол әдетте қашуға тырысатын мектеп, ережелер және өзін-өзі басқару тақырыптарын енгізудің жолын іздедім.
Мен жалғастырдым: «Сен бірінші сабаққа дәл уақытында келдің — Ұруға болмайды! » Мен оның бұл ережені бұзатынына толық сенімді болдым. Мен екі есе жылдамдықпен сөйлей бастадым: «Енді, мына жастықты мына жерге, ал ана жастықты ана жерге қой, сосын екі жастықты былай ауыстыр, сосын айналып келіп, мына екі жастықты бірінің үстіне бірін қой... » Мен нұсқауларды әдейі шатасқан әрі күлкілі етіп жасадым. Негізінен, мен оның мені жастықпен ұруына жағдай жасап жаттым, сонда мен ренжігенсіп, ол мені алдап кеткеніне мәз болып күліп жүргенде, оны соңынан қуа алатын болдым.
«О, есіңде болсын, тек бір ғана ереже бар, ұруға болмайды! » (Тағы да бөліп жібергенім үшін кешіріңіз, бірақ кейбір балаларға: «Мені ұруыңа болады, мен қарсы емеспін; мен мұны тек ойынның ережесі ретінде айтып тұрмын», — деп сыбырлап айту керек. Роберт үшін бұл қиындық тудырмады — ол мені жастықпен ұрудың сәтін күтіп жүрді. ) Роберт жастықтарды алып, оларды диванның айналасына жылжыта бастады, сосын мен қарамай тұрғанда, ол мені ұрып қалды. Мен күлкілі дауыспен айқайладым, ол: «Енді мені қууың керек», — деп қаша жөнелді. Әрине, мен оны қуа бастадым. Мүмкіндік болған кезде, ойын қызған соң мен қайтадан баланың соңынан ілесуге көшемін. Мен оны ұстап алып, диванға қайта алып келдім де: «Бұл бір кішкентай нәрсені есептемегенде өте жақсы болды. Ұруға болмайды! Тағы да байқап көруге дайынсың ба, ұрмай ма? Жарайды», — дедім. Мен нұсқауларды қайталадым және біз бұл ойынды он-жиырма рет ойнадық, бәріміз (асүйде бұл еркелікті көріп тұрған Роберттің анасы да) қатты күлдік.
Соңында, кететін уақытым болғанда, Роберт тағы бір рет ойнауды сұрады. Мен келістім, ол жастықтар туралы өте күрделі нұсқауларды орындап шықты және мені ұрмады. Оның жүзінде үлкен жетістік күлкісі пайда болды. Мен: «Бұл керемет болды. Меніңше, сен жастықтарды басқарудың келесі деңгейіне өттің», — дедім. Ол жарқырап кетті. «Бұл деңгей «күрделі соққылау» деп аталады». Ол енді тіпті мәз болды. «Күрделі соққылауда сен мені басымнан ұра аласың, бірақ сен бір аяқпен тұрып, ән айтуың керек». Ол солай істеді, бәріміз күлдік.
Ойынның осы соңғы бөлігін түсіндіріп өтейін. Ол ережелерді бұзып ойнауды жақсы меңгергендіктен, мен жаңа бұрылыс енгізуді жөн көрдім. Бұл жолы мен оның істегісі келген нәрсесін — мені жастықпен ұруды алып, оны ережеге қарсы емес, керісінше істеуі керек нәрсеге айналдырдым. Бұл — көптеген балаларға ынтымақтастыққа бейімделуге көмектесетін кішкентай әдіс.
«Жарайды, — деп сұрауыңыз мүмкін, — бұл сені ұруға рұқсат беруді түсіндіреді, бірақ бір аяқпен тұрып ән айтудың не қажеті бар? » Бұл Робертке «эмоцияны реттеуге» көмектесу әрекеті. Әрбір адамда агрессия болады, бізде де көптеген импульстар бар. Бастысы — оларды реттеу, тек «қосу-өшіру» түймесі ғана емес, жарықты біртіндеп реттейтін «диммер» сияқты тетіктің болуы. Роберт пен оның агрессиясы туралы білетінім — оның мұндай реттегіші жоқ еді; егер бағыңыз жанса, оның ашуын тоқтатуға көмектесе аласыз, бірақ оның ашуын басқарылатын деңгейге дейін төмендету дағдысы болмады. Сондықтан мен агрессивті әрекетті — жастықпен ұруды алып, онымен екі нәрсе істедім. Біріншіден, мен оны істеуге шақырдым, бұл агрессивті импульстарға терең әсер етеді. Шақыру жастықпен ұруды дұшпандық әрекеттен ойыншыл әрекетке айналдырады. Сондай-ақ, шақыру бұл әрекетті ол маған істейтін нәрсе емес, екеуміздің арамыздағы өзара байланысқа айналдырады. Екіншіден, мен оны ән айта отырып, бір аяқпен істеуді талап еттім. Бұл кез келген нәрсе болуы мүмкін еді; бұл жай ғана менің ойыма бірінші келген нәрсе. Мақсат — әрекетті қандай да бір кішкентай жолмен өзгерту, сонда ол оны бақылай бастайды. Егер сіз біреуді ұрғанда бір аяқпен тұрып ән айта алсаңыз, кезекте тұрғанда аяғыңызды басып кеткен баланы итеріп жіберуден өзіңізді тоқтата алуыңыз мүмкін.
Міне, алдымен қосылу, содан кейін бастау арқылы мінез-құлықты өзгертудің тағы бір мысалы. Бетти үш жастан он екі жасқа дейінгі тоғыз балаға арналған өнер сабағын жүргізеді. Бірде олардың зейін қоюы мен шоғырлануы қиынға соқты. Ол оларды тынышталады деген үмітпен Маунт-Оберн зиратына алып барды. Бірақ олар тынышталмады.
Мұнараның жанында — бұл тар бұрандалы баспалдағы бар құрылым — Бетти оларға сурет дәптерлері мен материалдарын жерге қоюды айтты. Ол асықпай, салмақпен сөйледі, ал балалар оны өздерінің сабасына түсіп, жұмыс істеуін күтіп тұр деп ойлады. Кенеттен ол: «Мұнараға ең соңғы болып шыққан адам — шіріген жұмыртқа! » — деп айқайлап, өзі мұнараға қарай жүгірді. Жоғарғы жағында ол: «Енді біз төмен қарай жүгіруіміз керек», — деді де, төмен қарай бағытталды, қалғандары шулап соңынан ілесті. Төмен түсіп бара жатқанда, ол қарқынын біртіндеп баяулатты, соңында олар өте баяу жүріп келе жатты. Ол: «Әр қадам басқан сайын тартылыс күшінің аяғыңызды қалай төмен тартатынын сезініңіз... » — деп айта бастады. Төменге жеткенде, олар сабырлы, жинақы және сурет салуға дайын еді. Алдымен балалардың сол сәттегі күйіне қосылу (шулы және ерке) арқылы Бетти оларды жаңа күйге (сабырлы және жинақы) жетелей алды. Ол бұл оның ең жақсы сабағы болғанын айтты.
11-ТАРАУ
СІЗ ЖЕК КӨРЕТІН ОЙЫНДАРДЫ ЖАҚСЫ КӨРУДІ ҮЙРЕНІҢІЗ
«Мысықтармен ойнағысы келетін адам тырнауға да дайын болуы керек». — МИГЕЛЬ ДЕ СЕРВАНТЕС
Осы уақытқа дейін біз ересектер балалар өмір сүретін әлемге, кем дегенде, қонаққа барғысы келеді деп ойладық. Бірақ біз оны қаламағанда не болады? Ол әлем біздің мазамызды алғанда, ашуландырғанда немесе қорытқанда ше? Біз жай ғана олардың істеп жатқанын тоқтатып, оны ешқашан қайталамауын қаласақ және бұл туралы ойыншыл немесе көңілді болғымыз келмесе ше?
Байланыс туралы тарауда (үшінші тарау) мен Морис Сендактың «Жабайы дүрбелеңдер мекені» кітабының кейіпкері Макс туралы айтқан болатынмын, ол өзінің қиял әлемінен шынайы өмірге оралады, өйткені ол өзін бәрінен де қатты жақсы көретін жерде болғысы келеді. Бірақ бұған дейін ол ата-аналарға сондай жойқын әрі мазасыз болып көрінетін жабайы энергияны сыртқа шығарады. Ол өзін барлық жабайы нәрселердің патшасы еткен жабайы мақұлықтарды қолға үйретіп жатқанын елестетеді. «— Енді, — деп айқайлады Макс, — жабайы дүрбелең басталсын! » «Жабайы дүрбелең» — бұл Сендактың балалардың ересектерді ыңғайсыздыққа қалдыратын, шошытатын немесе ашуландыратын барлық іс-әрекеттеріне берген бейнелі анықтамасы. Психологиялық тұрғыдан алғанда, кез келген жабайы дүрбелеңнің астында үш негізгі тақырып жатады: тәуелділік-тәуелсіздік, агрессия және жыныстық қатынас.
—ТӘУЕЛДІЛІК («ҚОЛЫМНАН КЕЛМЕЙДІ!») ЖӘНЕ ТӘУЕЛСІЗДІК («ӨЗІМ ІСТЕГЕНІМ ЖАҚСЫ!»)—
Сәбилер бізге толықтай тәуелді болып дүниеге келеді, соған қарамастан олар — өз қажеттіліктері, қалаулары мен талғамдары бар жеке тіршілік иелері. Өмір бойы олар әрі тәуелді болуға, әрі тәуелсіз болуға ұмтылатын күшті ішкі драйвтарды бастан кешіреді. Бұл екі ұмтылыс та ересектерді шатастыруы мүмкін. Ата-анасына немесе мұғаліміне жабысып алатын, жаңа нәрсені байқап көруден қорқатын немесе күйзеліске түскенде кішкентай баланың деңгейіне түсіп кететін балаларды елестетіңізші. Олардың ұраны — «Менің қолымнан келмейді».
Екінші жағынан, балалар көшеге қашып шығып, ережелерді бұзып, бізді балағаттап немесе өзінен итеріп, қиындыққа тап болып, біздің ақыл-кеңестерімізді елемей, зығырданымызды қайнатуы мүмкін. Бұл жолғы ұран — «Өзім істегенді жөн көремін». Кейбір балалар тәуелділік пен тәуелсіздік арасында ары-бері секіріп, біз оларға ілесе алмай қаламыз. Бір минут бұрын олар дүкенге жалғыз барғысы келсе, келесі минутта нәрестенің арбасына мінгісі келеді.
Мен байланыстың үзілуі мен дәрменсіздікті «құлыпталған мұнаралар» деп сипаттадым. Балалар бөлмелеріне тығылып, құлаққап киіп алып бекінуі мүмкін немесе ешкімді ішке жібермейтін эмоционалды дистанция сақтауы мүмкін. Мұнараның есігі тарс жабылғанда, бізді бөліп тұрған қабырғаны анық сеземіз. Басқа балалар, керісінше, тым қатты байланысқан сияқты көрініп, бізді шатастырады. Олар жабысып айырылмайды; жаңа адам қолына алса жылайды; анасының етегіне оратылады; колледжден күн сайын үйге қоңырау шалады; үйден ешқашан кетпейді. Бірақ бұл шынымен де тым қатты байланыстың белгісі ме? Шын мәнінде, бұл — байланыс үзілуінің басқа нұсқасы. Олар анасынан басқа ешкіммен, не жаңа адамдармен, не құрбы-құрдастарымен байланыс орната алмайды.
Мұғалімнің тізесі, ананың етегі, компьютерге телміріп өткізген шексіз сағаттар — осының бәрі оқшауланудың бекіністеріне айналады. Айналасында басқа адамдар болса да, тым тәуелді бала олармен байланысқа түспейді. Анасының тізесіне жабысқан бала әлемге қуана қарап, оған қосылудың сәтін күтіп отырған жоқ. Керісінше, ол бетін біреудің иығына тығып алады. Ата-ана ретінде бізге бұл «ұяға тығылу» жайлы көрінуі мүмкін, немесе біз тұншығып, ашулануымыз мүмкін: «Неге менің соңымнан қалмайсың?... Маған жабысып туылғансың ба не?... Бар, бөлмеңде ойна».
Жабысқақтыққа қарсы «Ойыншыл ата-ана болу» (Playful Parenting) тәсілдерінің бірі — баланы өзіңізден бір-екі дюймге алшақтату. Оны мүлдем қуып жібермеңіз, тек араларыңызға кішкене ғана қашықтық қойыңыз. Көзбен байланыс орнатуға тырысыңыз және не болатынын көріңіз. Көбінесе нәтижесінде бала сол қауіпсіз, тығылатын жеріне қайта оралуға тырысып, өкіріп жылайды немесе айқай шығарады. Дегенмен, біз оны сыртқы әлемнің де қауіпсіз екенін немесе ең болмағанда оның қауіп-қатерлеріне тәуекел етуге тұратынын көруі үшін сыртқа шығаруымыз керек. Ол сіздің жейдеңізге тығылып алғанда, ол сізбен шынайы байланыс орнатып жатқан жоқ, ол тек тығылып отыр. Оны ақырын ғана шығуға және сізге қосылуға итермелеңіз, содан кейін оған кең әлемді байқауға көмектесіңіз. Бұл стратегия ойын сияқты көрінбеуі мүмкін, бірақ бұл баланың тәуелділік пен тәуелсіздікке қатысты аралас сезімдерін физикалық түрде ойнап шығудың жолы.
Досым Карла маған он бір айлық қызы Изадора үшін көмек сұрап хабарласты, оның ажырау мазасыздығы (separation anxiety) өте қатты болатын. Изадора анасынан басқа ешкіммен, тіпті өзі жақсы көретін әкесімен немесе әжесімен қалу туралы ойдың өзіне айқайлап жылайтын. Анасы кеткенде ол бірнеше минут емес, ол жоқ кезде тоқтамай жылайтын. Мен Карлаға келіп, көмектесетінімді айттым. Ол үлкен ұлын біраз уақытқа басқа біреуге жіберді, біз отырып сөйлестік, ал Изадора еденде маған күдікпен қарап отырды.
Мен Карлаға осы тарауда айтқандарымның бәрін түсіндірдім және Изадораны қолыма алып көрсек не боларын көруді ұсындым. Ол мені түсінгендей, Изадора мазасызданып, анасының құшағына сұранды. Мен Карлаға оны алуға ишарат жасадым, Изадора маған жақтырмай қарап, анасына қатты жабысып алды. Мен Изадораның жейдесіне жайлап, әрең дегенде ғана қолымды тигіздім. Изадора жылай бастады, келесі жарты сағат бойы басын Карланың иығына тығып, қатты өкірді. Анда-санда ол сығалап қарап, менің әлі де жейдесін ұстап тұрғанымды көретін де, қайтадан жылай бастайтын. Ол бір қолымен анасын итеріп, екінші қолымен оған жабысып тұрғандай көрінді, бұл — өте жиі кездесетін үлгі.
Мен Карлаға Изадорамен көз байланысын үзуге тырыспауды және онымен жайлап сөйлесе беруді ұсындым. Карла Изадораның бұрын-соңды бұлай жыламағанын және ол кеткенде осындай болатын шығар деп айтты. Мен: «Дәл олай емес. Бұл жолы ол сенімен бір мезгілде әрі бірге, әрі бірге емес болып тұр, бұл сенімен бірге болудан немесе сенің тастап кеткеніңнен м
Бірде мен Эллен есімді қызбен ойнап отырдым. Ол мені ұрған болып ойнады, ал мен одан қашып, секіріп жүрдім. Ол бірде ойнақы, бірде ашулы кейіпке кезек-кезек ауысып отырды. Бір рет ол мені ұра алмай қалып, үстелдің шетіне қолын қатты соғып алды. Мен оның жағдайын білу үшін қасына барғанымда, ол мені итеріп жіберіп, бұған мені кінәлады. Мен бұны «the chickens coming home to roost» (істегенің алдыңнан шықты) деген жағдай екенін айттым. Оған бұл тіркес өте қызық көрінді, бірақ мағынасын түсінбеді. Мен оған агрессия көрсеткен өзі екенін, соңында өзі зардап шеккенін түсіндірдім. Ойынның кейінгі бөлігінде мен оны ұстап алар алдында құлаған болып, еденде жатып азаптанып жатқан трагедиялық көріністі әсірелеп көрсеттім. Эллен күліп жіберіп: «Балапандар қоразды көру үшін үйге келді! » — деді.
Ойынның тағы бір түрі нақты агрессияны емес, символдық агрессияны қамтиды — суперқаһармандар, Рейнджерлер, экшн-фигуралар, ойыншық мылтықтар және т. б. Кейбір ата-аналар мұндай ойындарға тыйым салады, өйткені бұл оларды мазасыздандырады немесе балаларын нақты зорлық-зомбылықтың салдарына бейжай қалдырады деп қорқады. Мұндай ойындарға тыйым салу нәтиже бермейді. Тыйым салғаннан көрі, ойынға қосылып, оны өзгерту (трансформациялау) әлдеқайда тиімді. Егер балалардың осындай ойындарға құмарлығы болса, демек, олардың санасында агрессивті импульстер мен зорлық-зомбылық сценарийлері қалыптасып қойған. Ойынға рұқсат бермеу арқылы бұл нәрселерді олардың басынан шығарып тастай алмайсыз. Бұған тек олармен бірге ойнау арқылы ғана қол жеткізуге болады. Бұл кейбір ата-аналар үшін өте қиын болатынын білемін, бірақ көріңіздер, нәтижесін байқайсыздар.
Кейбіреулер қиялдағы мылтықпен атысу нақты зорлық-зомбылыққа итермелейді десе, басқалары бұл агрессияны іште сақтамай, сыртқа шығаруға көмектесіп, баланы жуасытады дейді. Шын мәнінде, екі жағдай да болуы мүмкін. Олар зорлық-зомбылыққа тым беріліп кетті ме, әлде көңіл көтеріп жүр ме? Олар агрессивті сезімдерін тізгіндеу үшін ойнап жүр ме, әлде адамдарға зақым келтіруді қиялдап, садистік ләззат алып жүр ме? Көптеген ата-аналар ойыншық мылтықтар мен қиялдағы мылтықтардың арасындағы маңызды айырмашылықты ұмытып кетеді. Ойыншық мылтықтар, әсіресе шынайы көрінетіндері, шығармашылықты шектейтіндіктен, жойқын ойын түрлеріне көбірек итермелейді. Мылтықпен адам атудан басқа не істеуге болады? Ал қиялдағы қару-жарақтар, керісінше, баланың өз тақырыптарынан, қажеттіліктерінен және мазасыздықтарынан туындайды және шексіз шығармашылыққа мүмкіндік береді.
Балалар психологтарының арасында да ашулы балалардың жастықты, тасты немесе ағашты ұрғаны көмектесе ме деген мәселеде пікір екіге жарылған. Кейбіреулер бұл агрессияны шығарудың сау жолы десе, басқалары бұл тек агрессияны күшейтіп, зорлық-зомбылыққа үйретеді дейді. Меніңше, екеуі де дұрыс болуы мүмкін және бұл адамдар арасындағы байланыстың бар-жоғына байланысты. Сабақтан тыс бағдарламаның мұғалімі маған ашудан жарылғалы тұрған он бір жасар баламен жүргізген сәтті жұмысы туралы айтып берді. Мұғалім баланың қолынан ұстап, сыртқа алып шығып: «Жүр, бірнеше ағашты ұрайық», — дейді. Олар таяқ тауып алып, ағаш діңдерін ұрып, қатты дыбыстар шығарып, іштегі буды сыртқа шығарады. Бұл балаға өте тыныштандыратын әсер етті, өйткені мұның негізінде мұғаліммен тығыз байланыс жатты. Ал керісінше мысал ретінде, ата-анасының гаражындағы барлық затты бір сағат бойы қиратқан менің бір клиентімді айтуға болады. Қасында ешқандай ересек адам болмаған, тек оны бірде айдап салып, бірде тоқтатуға тырысқан тағы бір бала болған. Бұл қирату терапиялық әсер бермеді, керісінше балада зорлық-зомбылыққа деген құштарлықты арттырды, өйткені ол оқшауланудың құлыптаулы мұнарасында қалып қойған еді.
Дұрыс ұйымдастырылған ойын-төбелесте балалар өздерінің физикалық күштерін сынап көре алады. Экшн-фигуралармен ойнағанда олар төбелес, қару-жарақ және суперкүштер туралы қиялдау арқылы билік (power) идеясын зерттейді. Тағы да айтарым, балаларға ойынды таза жою емес, шығармашылық және көңілді арнада сақтауға көмектесіңіздер. Маған сәл қорқынышты, бірақ сонымен бірге күлкілі, ебедейсіз және дәрменсіз «жаман кейіпкерлерді» немесе монстрларды ойнаған ұнайды, сонда балалар ойын арқылы өз қорқыныштарын жеңе алады. Егер жаман кейіпкерлер тым қорқынышты болса, ойын баланың үрейін арттыра түседі.
Агрессияның тағы бір саласы — балалардың бір-біріне қатыгездік көрсетуі және үстемдік үшін таласуы — мұнда ата-аналар жиі абдырап қалады. Көптеген балалар кейде қатыгез немесе мейірімсіз болуы мүмкін. Бұл жерде балалар өте күрделі нәрсені сынап көріп жатыр, сондықтан сезімдер мен денелердің жарақат алуы таңқаларлық емес. Балаларға ересектердің тым көп араласуынсыз әлеуметтік билікті сынап көру қажет, бірақ біз осал балаларды қорғауға дайын болуымыз керек.
Ата-аналарға арналған сабақта екі ана мынадай оқиға айтып берді. Олардың жеті және сегіз жасар ұлдары жиі бірге ойнайтын әртүрлі жастағы балалар тобымен ойын алаңында болған. Әдеттегі қуаласпақ ойыны балағаттауға және ағаш жаңқаларын лақтыруға ұласады. Олардың бірі қыздың мойнына белдікпен ұрып, үлкен із қалдырады. Бұл бала өте белсенді, жігерлі және біршама импульсивті болғанымен, мұндай мінез-құлық ол үшін тән емес зорлық-зомбылық еді. Белдік менің сабағыма қатысып жүрген екінші ананың ұлына тиесілі болған. Екі ана да ұлдарының жасаған ісіне немесе қатысқанына қатты шошыды. Кейінірек бұл топқа жаңадан қосылған үлкенірек баланың оларға осылай істеуді бұйырғаны белгілі болды. Ата-аналар бұл түсініктемеге — ұлдарының бұзақының (bully) айтқанымен жүргеніне одан сайын ренжіді. Аналар бұның қалай болғанын мүлдем түсіне алмады.
Олар ұлдарының мінез-құлқын құбыжықтық, адамзат қоғамынан алшақтаудың белгісі ретінде көргендей болды. Мен бұл ұлдар үшін де, қыз үшін де сұмдық жағдай екенімен келістім, бірақ мұнда тек ұлдардың тентектігі мен зорлық-зомбылығынан да тереңірек нәрсе бар екенін сездім. Шын мәнінде, меніңше, олар әлеуметтік эксперименттер жүргізген: Егер мен күштірек құрдасыммен одақтассам не болады? Мен топта ықпалдырақ боламын ба? Мамама бұл басқа біреудің идеясы болды деп құтылып кете аламын ба? Арандатушы — екі кіші балаға идея берген жаңа бала — өз эксперименттерін жасап жатқан: Өзімнің агрессивті импульстерімді басқа біреу арқылы іске асыра аламын ба? Кім пәлеге қалады, мен бе әлде олар ма? Мен мұнда жаңамын; үлкен болғаным үшін менде қаншалықты билік бар? Осы топта ең мықты және ең қатал болу арқылы өз орнымды таба аламын ба?
Мен бұл екі мінез-құлықты да — өз агрессиясын кіші құрдасына жүктейтін баланы да, күштірек құрдасымен одақ құруға тырысатын ұлдарды да — қиын мәселені шешуге бағытталған қате әрекеттер деп сипаттар едім. Әрине, белдік тиген қыздың жарақатынан бөлек, басқа да қауіптер бар. Үлкен бала қатыгездіктен ләззат алып, садистке айналуы мүмкін; кішілері одақтың күшіне арбалып, оның қолшоқпарлары болуы мүмкін. Сонымен бірге, біз ұлдардың өз агрессивті сезімдерімен не істеу керектігін түсінуге тырысқанын түсінуіміз керек. Олар әлеуметтік өзара әрекеттесудің күрделілігін — одақ құру, достарды сату, бұйрық беру, бұйрықты орындау, топтасу және т. б. сынап көрді. Олардың әрекеттері жаман аяқталды, бірақ олар құбыжық емес. Кішкентай балалар мысықтың құйрығын не боларын көру үшін тартатыны сияқты, мектеп жасындағы ұлдар да не боларын көру үшін «Бәріміз Миккиді ұстайық! » деп айқайлайды. Қыздар мұндай нәрсені сыбырлап айтуы ықтимал («Ертең бәріміз көйлек киіп келейік, бірақ Сузиге айтпаңдар»).
Бұл эксперименттердің тым шектен шығып кетпеуін алдын алудың жолы — балалармен бірге көбірек ойнау, сонда біз оларды қорғай аламыз және агрессивті сезімдерді қауіпсіз жолмен көрсетудің үлгісін көрсете аламыз. Бәлкім, біз бірдеңе бүлінгенше күтіп, сосын айқайлағанша, мәселені ушықпай тұрып байқайтын шығармыз. Кішкентай баланы емес, сізді бірге жабылып жеңуге рұқсат беріңіз. Жағдай бақылаудан шығып кетпеуі үшін жиі үзіліс жасаңыз. Құлап қалып, бәрін күлдіртіңіз.
— ЖЫНЫСТЫҚ СЕЗІМДЕР МЕН КӨРІНІСТЕР —
Бұл тарау балалық шақтағы жыныстық қатынас туралы күрделі мәселені қарастыруға өте қолайлы. Фрейд балаларда жыныстық сезімдер болатыны туралы жаңалықпен әлемді таңқалдырғанына жүз жыл өтсе де, бұл тақырып көптеген ата-аналарды ыңғайсыз жағдайға қалдыратынын білемін. Біз балалардың сау немесе қалыпты жыныстық дамуы туралы көп біле бермейміз, өйткені жас ұлдар мен қыздар бұған дайын болмай тұрып, өте көп қате ақпаратқа және ашық немесе тұспалды жыныстық материалдарға тап болады. Олар мұны құрдастарынан және әсіресе танымал мәдениеттен алады. Кез келген жарнаманы алып, ұлдарға берілген жолдауға қараңызшы: егер сіз сыраның белгілі бір түрін ішсеңіз, айналаңыз сұлу қыздарға толы болады. Қыздарға арналған жолдау одан да сорақы: сен осылай көрінуің керек және сенің ең жоғарғы мақсатың — дұрыс сыра сатып алған жігіттің сыйлығы болу.
Ата-аналар балалардың жыныстық ойындарды және мастурбацияны ашуынан қатты абдырап қалады. Құрдастар арасындағы жыныстық ойын, егер ол сирек, ойнақы және танымдық сипатта болса, әдетте алаңдауға негіз жоқ. Егер ол мәжбүрлі, әдетке айналған немесе тым шектен шығып кетсе, кәсіби маманның пікірін алуды қарастырыңыз. Барлық балалардың өз жасына сәйкес келетін нақты ақпаратқа қол жеткізе алатынына көз жеткізіңіз. Ең бастысы, баланы жазалаудан немесе қорлаудан аулақ болыңыз. Психотерапияның алғашқы күндерінен бастап терапевтер өз емделушілеріне бала кезінде мастурбация жасағаны немесе «дәрігер» болып ойнағаны үшін жазаланғаннан немесе қорланғаннан туындаған проблемаларды жеңуге көмектесіп келеді. Балалар қуыршақтарына жыныстық әрекеттер жасатса, бұл дабыл қағуға себеп емес. Бірақ егер бұл олар ойнағысы келетін жалғыз ойын болса немесе олардың жыныстық зорлық-зомбылық тәжірибесін көрсетіп жатқанынан күдіктенсеңіз, міндетті түрде маманға жүгініңіз.
Екінші жағынан, жыныстық зерттеулер мен жыныстық ойындар барлық жастағы балалар үшін қалыпты жағдай болғанымен, кейбір жыныстық ойындар — бұл балалардың өздері үшін түсініксіз, қорқынышты немесе ауыр нәрселерді шешу тәсілі. Олар көтере алмайтын ақпаратқа тап болып, сонымен күресуге тырысады. Әрине, олар мұнымен ойын арқылы, әдетте жасырын түрде басқа баламен ойнау арқылы күреседі. Бұл жағдайда ең дұрыс жауап — жыныстық қатынас туралы сөйлесу, олардың сұрақтарына қарапайым әрі шынайы жауап беру және үйдегі ашық-шашық фильмдерді, теледидарды немесе жалаңаштықты азайту. Кейбір балалар жеңіл жалаңаштықты немесе жыныстық материалдарды қалыпты қабылдайды, ал басқалары бұдан мазасызданады.
Мен алты жасар қызының жиі мастурбация жасауына алаңдаған бір отбасына кеңес бердім. Меніңше, олар бұл жағдайды өте дұрыс реттеп отырды. Олар шошып кетпеді, оны жазаламады немесе тыйым салмады. Олар одан мұны өз бөлмесінде және басқа адамдар жоқ кезде жасауды өтінді. Әдетте ата-аналарға осының өзі жеткілікті. Бірақ бұл ата-аналар алаңдай бастады, өйткені ол мұны ата-анасынан бірге ойнауды өтініп, олар тым бос болмаған кезде жиі жасайтын болған. Бұл маған да, оларға да оның жыныстық өзін-өзі ынталандыруды байланыстың басқа түрлерімен алмастыруы немесе жалғыздық пен зерігу сезімімен күресу тәсілі болуы мүмкін екенін көрсетті (көптеген ересектердің мастурбация жасауымен бірдей себептер). Мастурбацияның ләззаты соншалықты күшті, ол байланысқа деген бастапқы қажеттілікті басып тастап, әдетке айналады.
Бұл қыздың ата-анасы оның видео (порнографиялық емес, жай балалар видеолары) көріп отырып мастурбация жасайтынын да байқаған. Олар жыныстық ләззатты теледидар алдында «өшіп қалумен» (zoning out) байланыстыруы жақсы емес деп алаңдады. Мен де мұнымен келістім. Бұл туралы көбірек сұрағанымда, оның мастурбация кезінде әрқашан белгілі бір жұмсақ ойыншықты қолданатынын білдім. Мен бұл «ойынға» аздап адамдық байланыс енгізу үшін Playful Parenting әдісін қолдануды ұсындым. Мен оған бұл әрекетпен айналыспайтын кезде бір ойын ойнауды ұсындым. Ойынның шарты: сол ойыншық қызға оның жаңа сүйікті ойыншығы болу үшін жалынып-жалбарынады. «Өтінемін, мені мектепке ала баршы. Кешкі ас ішіп жатқанда қасыңда отыруға бола ма? Өтінемін, өтінемін, өтінемін! » Олар бұл ойыншықтың оның сүйікті ойыншығын (бірге ұйықтайтын және саяхатқа алып шығатын) тақтан тайдыру үшін күлкілі жоспарлар құруын ұйымдастырды. Қыз бұл ойынға шын жүректен күлді және нәтижесі бірден әрі таңқаларлық болды. Мастурбация тоқтады, бұл ретте жыныстық қатынас туралы ешқандай кінә немесе жағымсыз сезім туындаған жоқ.
Шамасы, оған тек күшті физикалық ынталандыруға айналып, жыныстық мәнге ие болған сезімдерді ойнақы түрде реттеу қажет болған. Сонымен бірге, ата-аналар отбасымен көбірек уақыт өткізудің және «Кетші, менің қолым тимей жатыр» дегеннің орнына балама табудың жолын тапты. Олардың қолданған бір сәтті әдісі: «Қазір уақытым жоқ; кел, бір құшақтасайық та, 15 минуттан кейін ойнайық». Мектептен кейін кешкі асқа дейін балаға жеңіл тамақ беру сияқты, бұл қосымша байланыс оған ата-анасының назарын күтуге көмектесті.
Жасөспірімдер мен жасөспірім алдындағы балалар «салқынқанды» (cool) көріну үшін қатты қысымға тап болады. Бұл «салқынқандылықтың» бір бөлігі — жыныстық қатынас туралы шын мәнінде білетінінен әлдеқайда көп білетіндей кейіп таныту және кездесулер мен махаббат туралы бәрін түсінетіндей көріну. Біз бұл салада өз «салмақтылығымызды» сәл жоғалтуымыз керек, сонда балаларымызға тым «салқынқанды» болып көрінудің қажеті болмайды. Оларға қызығушылық таныту, бірдеңені білмеу, қорқу немесе абдырап қалу қалыпты жағдай екенін білдіруіміз керек. Мұны жеткізудің ойнақы жолы — Пэтти Уипфлер «бақытты аңқау адам» деп атайтын рөлді ойнау. «Кел, жарнамадағыдай іш киіммен далаға шығып, орманда жүгірейік». «Ей, сендер бір-біріңді неге олай атайсыңдар? Бұл не деген сөз? » «Ойбу, ана адамдар сүйісіп жатыр. Көрдің бе? » «Мына ит ана кісінің аяғын не істеп жатыр? »
Кішкентай балалармен қуаласпақ ойнағанда, олар өздерін мықты сезінуі үшін ұстап алар алдында сүрініп құлайтынымыз есімде ме? Жасөспірімдер үшін де соған ұқсас әдіс — олар үшін өте маңызды жыныстық және махаббат тақырыбында біздің де сәл «мүлт кетуіміз». Мен айтқандай, «баланы тәрбиелеу үшін бір ауылдың ақымағы керек». Сондықтан мен мүлдем «cool» емес істер жасаймын, мысалы, олардан шайнап жатқан сағызын маған беруін сұраймын немесе өте ескі махаббат әндерін айтамын. Күлгін динозавр Барниге немесе Барбиге ғашықпын деймін.
Кейбір балалар кез келген мүмкіндікте киімдерін шеше бастайды немесе тізеңізге отырып қисалаңдайды. Ересектер балалардың ойыны жыныстық салаға тым тереңдеп кеткенде негізді түрде алаңдайды. Ешкімнің педофил немесе баланы қорлаушы болып көрінгісі келмейді. Бірақ бұл — парадокс. Сау жыныстық қатынасты дамыту үшін балалар өздерін мазалайтын жыныстық тақырыптарды ойнап шығуы керек. Бірақ біз олардың жыныстық сезімдері мен түсініспеушіліктерін тікелей ойнауға көмектесе алмаймыз (мектепте проблема болса, «мектеп» болып ойнай алатынымыз сияқты). Бізге қауіпсіз аймақ табу керек. Біріншіден, біз зорлық-зомбылықсыз немесе жыныстық сипатсыз көптеген сау, жақын байланыстарды қамтамасыз етуіміз керек. Кез келген физикалық ойын — спорттан бастап күреске дейін немесе далада жүгіру — балалардың артық жыныстық энергиясын шығаруға көмектеседі. Көптеген балаларға мұндай сау физикалық байланыс пен ойын қазіргі алып жүргендерінен әлдеқайда көп қажет. Тағы бір жақсы ойын — мен бұрын сипаттаған «шұлық ойыны», мұнда әр адам өз шұлығын сақтай отырып, басқалардың шұлығын шешуге тырысады. Бұл балалардың киім кию немесе шешіну туралы сезімдерін білдірудің қауіпсіз жолы және бұл өте қызықты. Кейбіреулер үшін бұл ойынның жыныстық қатынасқа еш қатысы болмайды; басқалары үшін бұл маңызды жыныстық тақырыпты ешкімге зақым келтірмей немесе шошытпай символдық түрде ойнап шығудың жолы болады.
Терапиядағы ерлі-зайыптыларға да мен осыған ұқсас ойын ойнатамын. Мен олардың біріне екіншісінен: «Саусағымды құлағыңның ішіне салсам бола ма? » — деп сұрауды айтамын. Екіншісі әдетте «Фу, жиіркенішті» немесе соған ұқсас бірдеңе дейді. Сосын мен бірінші адамға жалынып-жалбарынуды бұйырамын, көп ұзамай екеуі де қатты күле бастайды. Қауіпсіз және символдық түрде олар мен «кім нені қайда салады» деп атайтын тақырыппен ойнайды. Кернеуге толы сала ақымақ күлкілер алаңына айналады, бұл көбінесе жақсы физикалық қарым-қатынасқа ұласады.
— ӨЗІҢІЗГЕ ҰНАМАЙТЫН МІНЕЗ-ҚҰЛЫҚҚА ШАҚЫРЫҢЫЗ —
Кейде бәрі жақсы болып жатқанда және сізде әдеттегіден сәл көбірек бос уақыт болса, балаңызды сіз көтере алмайтын істерді жасауға шақырыңыз. Мысалы, егер балаларыңыз бір-бірімен бәсекелесіп, сіздің мазаңызды алса, олардан: «Балалар, өтінемін, төбелесіп жібересіңдер ме? » — деп сұраңыз. (Немесе бір-біріңді мазақтаңдар, немесе заттарыңды тартып алыңдар, немесе менің назарым үшін таласыңдар, немесе кімге тофудың үлкенірек бөлігі тигеніне шағымданыңдар, қысқасы сіздің жыныңызға не тисе, соны істетіңіз. ) «Мен үшін осыны істейсіңдер ме? Мен қарап отырып, жазып аламын». Әдетте олар сіз сұрағанды істемейді, бірақ егер істесе, өзіңізді жаңалықтар репортеры ретінде ұстаңыз. Үлкен қызығушылықпен бақылаңыз, сұрақтар қойыңыз, зерттеу үшін тағы бір рет істеуін өтініңіз.
Өзіңізге ұнамайтын мінез-құлыққа шақыру идеясы — қиын жағдайға ойнақы сипат беру. Бұл әдіс әдетте ересек адамға жағдайды қалай дұрыс реттеу керектігін жақсырақ ойластыруға мүмкіндік береді және балаларды аяқ астынан қалдырады. «Бүгін кешке қоқыс шығарудың орнына, теледидар алдында бірнеше сағат бойы қозғалмай отыра аласың ба? » «Менің бүгін ұйықтау уақыты туралы үлкен дау шығарғым келіп тұр; сен қалайсың? » Мұндай шақыру — баланың соңынан ерудің бір түрі, өйткені сіз олардың үйреншікті мінез-құлқына жауап беріп тұрсыз, сонымен бірге бұл — жетекшілік етудің жолы, өйткені сіз бүкіл отбасылық динамиканы төңкеріп тастайсыз. Сайып келгенде, еденге жату — біз елемегіміз немесе жойғымыз келетін ойындарға ғана емес, бізге ұнамайтын ойынға да қосылу дегенді білдіреді. Өзімізге ұнамайтын мінез-құлыққа шақыру — бұл идеяны бір қадам алға жылжытады.
Өткен күні қызымның үйіне алты қыз келді. Шудың деңгейіне байланысты мен оларды саябаққа алып баруға мәжбүр болдым. Қайтар жолда мен: «Айқайлауға соңғы мүмкіндік», — дедім. Олар тоғыз жасар қыздарға тән құлақ тұндыратын дауыспен бірнеше рет айқайлады және бәрі күлді. Бір қыз жеке (solo) айқайлауға бола ма деп сұрады. Шыңғыруға рұқсат беру тек олардың ішіндегісін шығарып қана қоймай, кейінірек олардан айқайламауды өтінуіме де мүмкіндік берді.
Егер балалар сіз оларды шақырмай тұрып-ақ ерсі қылықтар көрсете бастаса, сіз бәрібір бұл ойынды ойнай аласыз. «Ей, мен сендердің төбелесіп жатқандарыңды көріп тұрмын! Қарауға бола ма? Мен үшін үлкендердің кішілерге бастық болғаны және кішілердің қу болғаны өте қызық». Сіз олардың не істеп жатқаны туралы «тікелей эфирден» комментарий беріп отыра аласыз. «Оо! Ханымдар мен мырзалар, көрдіңіздер ме? Ол диванда жатыр; үш сағаттан бері сонда; қозғалмайды. Бұл жаңа әлемдік рекорд болуы мүмкін, жоқ, тоқтаңыз, ол көзін жыпылықтатты; ол қозғалуға дайындалып жатқан болуы мүмкін».
Тікелей эфирдегі баяндау — біздің ойымыз бен сезімімізді ойнақы жолмен білдірудің жақсы тәсілі болуы мүмкін. Көбінесе біз бәрін ішімізге сақтаймыз немесе бәрін айқайлап шығарамыз. Бұл екеуі де тиімді емес. Оның орнына өзіңізді ойнақы түрде білдіріп көріңіз: «Мен жиналмаған кірлерге қарап тұрмын. Мен осыдан төрт сағат бұрын оны жинауы керек болған балаға бұрылып қарап тұрмын. Мен қайтадан кірлерге қарап тұрмын. Менің айқайлағым келіп бара жатыр. Жоқ, тоқта; мен сабыр сақтап жатырмын».
Бізге ұнамайтын кез келген мінез-құлықты дерлік бізге ұнайтын ойынға немесе ойын түріне айналдыруға болады. Егер бала ойын ережелерін сақтамайтын болса және бұл сізді мазаласа, онда қулық жасау ойынның бір бөлігі болып табылатын «I doubt it» (сенбеймін) сияқты ойындарды ойнаңыз. Егер олар өтірік айтса, бірге өтірік әңгімелер құрастырыңыздар. Сіз олардың мінез-құлқына қосылып, оны бірге істейтін қызықты нәрсеге айналдыру мәселенің қалай жойылып кеткеніне таңқаласыз.
Бір құрбым маған балаларының мінез-құлқы өте нашар екенін айтып, бұған не істерін білмейтініне шағымданды. Мен оған демалып алсын деп, балаларын саябаққа алып кетуді ұсындым. Олар бес және он жастағы керемет балалар. Мен бұл мәселені «Ойын арқылы тәрбиелеу» әдісін қолданып, жағымсыз мінез-құлықты ойынға айналдыру арқылы шешуді ұйғардым. Балалардың бірі қай саябаққа баратынымызды сұрағанда, мен: «Қандай сұмдық әдепсіздік, мұны қалай сұрай алдың! » — дедім. Олар екеуі де күліп жіберді. Мен: «Енді сендер менен менің қалта нөмірімді де сұрайтын шығарсыңдар! » — дедім. «Қалта нөмірі» дегеннің не екенін өзім де білмеймін, жай ғана ойымнан шығардым. Олардың келесі бір сағат бойы менен қалта нөмірімді сұраумен болғанына таңғалмайтын шығарсыз, мен де ойнап, мұндай әдепсіз сөздерді айтпауларын өтініп, ойын алаңында қалта нөмірі туралы тіс жармауларын ескертумен болдым. (Олар: «Әй, жұрттар, Ларриден қалта нөмірін сұраңдаршы! » — деп айқайлады). Әдепсіздік туралы дәріс оқудың ешқандай пайдасы болмас еді. Ал бұл жолы олар отбасында бұрын үлкен шиеленіс көзі болған мәселеге күліп қарауға мүмкіндік алды. Мұндай тәсілдің тағы бір артықшылығы — бұл сізді билік үшін күрестен шығаруға көмектеседі. Кешкі ас кезінде «Шанышқыңды қолдан» деп, нәтижесіз текетіреске түсудің орнына: «Жарайды, бәріңе ескерту, қалта нөмірлері туралы ешқандай әңгіме болмасын, бұл әдепсіздікке жатады», — деуге болады.
Олар ойынды жалғастыру үшін қалта нөмірлері туралы тоқтаусыз айтып жатқанда, олар шанышқылары мен майлықтарын қолданады және сізбен дастарқан басындағы әдеп үшін таласпайды.
Бұл әдістер жиі күлкі тудырады. Біз көтере алмайтын мінез-құлықты ойынға шақыру, проблемалық мінез-құлықты керемет түрде өзгерте алады. Әрине, кез келген қосылу немесе ойынға шақыру мәселені бірден шешпейді. Кейде бұл біздің сол мінез-құлыққа деген көзқарасымызды жақсартуға және болашақта онымен күресу қабілетімізді арттыруға мүмкіндік беретін нәзік әсер береді. Басқаша айтқанда, балалардың бізге ұнамайтын ойынына қосылу немесе оларды шақыру кейде ойынды өзгертеді, ал кейде біздің сол ойынға деген сезімімізді өзгертеді. Егер біз олардың ісін жек көруді тоқтатсақ, екі нәтиже де жақсы. Ақыр соңында, олардың сүйікті ойындарын жек көру — оларды жоққа шығарумен тең және бізге де ауыр тиеді.
12-ТАРАУ
КҮШТІ СЕЗІМДЕРДІ ҚАБЫЛДАУ (ОЛАРДЫҢ ЖӘНЕ СІЗДІҢ)
«Кенеттен бәрі қайтадан қызықты болды». — РУТ, 4 ЖАСТА, ойын кезіндегі жеңіл жарақаттан кейін ұзақ жылап болып айтқан сөзі
Ойын арқылы тәрбиелеу — кішкентай реніштер мен ұялудан бастап, ауыр қорқыныштар мен терең қайғыға дейінгі күшті сезімдерді күту мен қабылдауды қамтиды. Бұл эмоциялар ата-аналарды шаршататын «мінез-құлық проблемаларының» басым көпшілігінің негізінде жатыр. Балалар ойыны қуаныш, толқу және шабыт сияқты бақытты эмоцияларды да қамтиды, бұл сезімдерді де ересектерге «жағымсыз» сезімдер сияқты басқару қиын болуы мүмкін. Балалар жай ғана күліп, көңіл көтеріп жатқанда, қанша рет «тынышталыңдар» дегеніңізді есіңізге түсіріңізші.
Сезімдер мен балалар ойынының арасындағы байланыс туралы айтпас бұрын, мен эмоциялар туралы бірнеше нәрсені түсіндіріп кетуім керек. Әрбір адамда эмоцияның барлық түрі болады. Біз, мысалы, таза қуаныш пен қанағаттануды сезіне аламыз немесе түрлі жолдармен жаман сезінуіміз мүмкін — реніш, қорқыныш, ұялу, көңіл қалу, мұң, ашу, мазасыздық, қызғаныш. Сезіміміз болған кезде, егер жолымыз болса, оны еркін білдіре аламыз: қуансақ — жігерімізді көрсетіп, мұңайсақ — жылап, қорықсақ немесе ашулансақ — дірілдеп, ұялсақ — күліп немесе қызарып, ал егер көңіліміз қалса немесе ашулансақ — айқай-шу шығара аламыз. Өкінішке орай, бәрімізге бұл эмоцияларды еркін білдіруге тыйым салынған: «Неге күліп тұрсың? », «Ешқашан қобалжығаныңды көрсетпе», «Менімен бұлай сөйлесуші болма», «Айқайлау қыз балаға жат қылық», «Көңіл-күйің түзелгенше бөлмеңнен шықпа», «Бәрі жақсы, ештеңең ауырып тұрған жоқ», «Жылауық! », «Ашуланғанда сондай сүйкімдісің». Және атақты «Еркектер жыламайды» немесе «Қазір мен сені шынымен жылататын нәрсе беремін».
Егер эмоциялар еркін білдірілмесе, ол эмоция іште құлыпталып, бала өскен сайын түрлі мәселелер тудырады немесе жанама жолдармен сыртқа шығады. Балалар бәрін ішіне жинап, сосын іні-қарындастары олардың ойыншықтарына тигенде бір-ақ жарылуы мүмкін. Ата-анасы ажырасып жатқан немесе ата-әжесінен айырылған балалардың бұл туралы тіс жармайтыны белгілі, бірақ кейін олар басқа балаларды ұрып, дөрекілік көрсетіп немесе үй тапсырмасын орындаудан бас тартуы мүмкін. Балалар «Мен сені жек көремін» дейді, өйткені «Мен қорқып тұрмын, сен маған керексң» деу олар үшін тым әлсіздік болып көрінеді. Тестке дайын емес екеніне мазасызданған балалар ауырып тұрмын деп, мектепке бармауы мүмкін. Ересек балалар эмоцияларын алкоголь, есірткі және кездейсоқ жыныстық қатынас сияқты күштірек тәсілдермен іште сақтауға тырысады.
Ойын арқылы тәрбиелеу балаларды эмоцияларын еркін білдіруге қайта әкеледі және сол эмоцияларды ішке көму немесе олардың қисық жолмен сыртқа шығу қаупінен құтқарады. Бұл білдірілмеген немесе жанама түрде білдірілген эмоциялар баланың дәрменсіздік пен оқшаулану мұнараларында қалып қойғанының белгісі. Өзіне сенімді және басқалармен байланыста жүрген балалар не бақытты ойнай алады, не өз сезімдерін бізге жеткізе алады. Олар мұны сөзбен, эмоцияларды тікелей босату арқылы немесе ойын тақырыптары арқылы білдіреді.
СЕЗІМДЕРДІ ТҰНШЫҚТЫРУ МЕН ОЛАРДЫ СЫРТҚА ШЫҒАРУ
Бірде мен екі жасар жиенімді бақтым. Ол анасымен және әкесімен қоштаса алмай, олар кеткенде жылай бастады. Мен оны құшақтап, жұбатпақ болдым, бірақ ол үстелдің астына тығылып, маған кет деп айтты. Мен оның қасына үстелдің астына кіруге рұқсат сұрадым, ол жоқ деді, мен үйден кетуім керек екен. Мен бұлай істей алмайтынымды, бірақ алысқа жылжитынымды айттым. Бірнеше қадам артқа шегініп, еденге отырдым да, осы қашықтықтың жеткілікті ме екенін сұрадым. Ол иә деді. Әңгіме арасында ол ақырын жылап отырды. Бірнеше минуттан кейін ол үстелдің астынан шығып, тіземе отырды. Ол: «Көз жасым өздігінен атып шықты», — деді. «Солай болды ғой», — дедім мен және екеуміз де жымидық. «Күлше қызды көрейікші», — деді ол. «Анау зұлым өгей шеше шынымен өте қатал». Егер мен бөлмеден шығып кеткенімде, ол мұңымен жалғыз қалар еді. Егер мен тым жақын келсем, ол оған кедергі жасағаным үшін маған ашуланар еді. Оның орнына ол бөліну азабын жеңілдететіндей жылап алды, бұл оған менімен бірге уақыт өткізуге көшуге мүмкіндік берді. Көптеген ересектер жылаудың қиын екенін айтады. Менің ойымша, бұл біздің бір бөлігіміз әрқашан сол жасты шығармауға тырысатындықтан болады. Жиенім көз жасының «атып шыққаны» туралы айтқанда, егер оны ішке тықпауға тырыссаң, жастың қаншалықты оңай ағатынын білдірді.
Көбіміз эмоцияларымызды іште ұстап тұруға және балалардың да солай істеуіне күш салуға көп энергия жұмсаймыз. Бірақ эмоциялар, біз оларды қаншалықты іште ұстағымыз келсе де, сыртқа шығуға тырысады. Нәтижесінде арқан тартыс пайда болады — эмоцияларды шығару мен тұншықтыру арасындағы ішкі шайқас. Егер оларды тым көп тұншықтырсаңыз, іштегі қысымның артуынан жарылыстар немесе стресс, мазасыздық, зорлық-зомбылық, депрессия сияқты белгілер пайда болады. Эмоциялар бұрқ еткенде, мәселе эмоцияның тым көп білдірілуінде сияқты көрінуі мүмкін, бірақ негізінде мәселе — оның жеткілікті деңгейде білдірілмеуінде, бұл ақыр соңында жарылысқа әкелді.
Көптеген балалар үшін эмоцияның сыртқа шығуы олар енді оны іште сақтай алмай қалғанда болады. Сондықтан балалар түнде немесе дене қызуы көтерілгенде эмоцияға көбірек беріледі. Олардың қорғанысы әлсірейді, сондықтан сезімдер сыртқа шығады. Олар тізесін жарақаттап алып, бір сағат бойы жылайды: басталған соң, іште жиналғанның бәрін шығарып жылап алғаным дұрыс. Бір күшті эмоцияны іште ұстау мүмкін болмағанда, ол сыртқа шығу мүмкіндігін күтіп тұрған басқа сезімдердің тасқынына әкелуі мүмкін. Сондықтан тоқтаусыз күлкі бірден көз жасына айналуы мүмкін немесе керісінше. Сондай-ақ, ашу-ыза кезінде бұрын болған немесе айқайлап жатқан адамға мүлдем қатысы жоқ нәрселердің тізімі неге айтылатыны осыдан: айқайлап жатқан соң, ашуланған тағы бірнеше нәрсені де айтып қалайын. Сезімдер шыға бастағанда, оларды тоқтату мүмкін емес, сондықтан кейбір балалар біздің оларды жұбатпақ болған барлық әрекетімізден бас тартады.
Еркектерге барлық нәзік эмоцияларды іште ұстауға қысым жасалатындықтан, олардың жылаған нәрестелер мен эмоцияға толы балаларға шыдауы қиын болуы таңғаларлық емес. Колледж студенттері арасында жүргізілген зерттеу олардың нәрестенің жылаған дауысына өрт дабылынан да ауыр реакция беретінін көрсетті. Алкоголь ішуге мүмкіндік берілгенде, олар басқа қатты дыбыстарды тыңдаған студенттерге қарағанда көбірек ішкен. Көптеген балаларға жасалатын қатыгездік олар жылап жатқанда орын алатыны таңғаларлық емес. Әйелдері мен балаларына қол көтерген еркектермен жұмыс істегенімде, олар жылауын тоқтатпаған әйелді немесе баланы көргенде «терісіне сыймай» кететіндей мазасыздық пен төзгісіз сезімдерді бастан кешкендерін сипаттайтын. Әрине, ер адамның агрессиясы көбейген сайын жылау мен қорқыныш та арта түседі, бұл өз кезегінде оның жылауды не болса да тоқтату қажеттілігін күшейтеді. Бұл балаға зорлық-зомбылық көрсетудің жалғыз сценарийі емес, бірақ бұл жиі кездеседі. Зорлық-зомбылықсыз үйлерде де көз жасы мен ыза үлкен күшке ие және олар адамдарды тығырыққа тірей алады. Көптеген адамдар жылауды тоқтату үшін бәрін істейді: пара береді, қорқытады, мазақтайды, жалынады, ұрсады, баланы бөлмесіне жібереді немесе орынсыз талаптарына көнеді. Егер біз сезімдерді жай ғана қабылдап, олардың ағуына мүмкіндік берсек, олар мұншалықты әбігер тудырмайды. Көз жасы шынымен таусылғанда, бәрінің көңіл-күйі жақсарады.
СЕЗІМДЕРГЕ УАҚЫТ БӨЛУ
Егер күлкі — ойынның қозғалтқышы болса, көз жасы — сол қозғалтқыштың бірқалыпты жұмыс істеуін қамтамасыз ететін май. Немере ағайындарымен ойнап жүріп, төрт жасар Рут қолын ауыртып алды. Мен оны бірнеше минут бойы қатты жылаған кезінде құшақтап тұрдым. Оның қолына қарап, медициналық көмектің қажеті жоқтығына, тек жұбату керек екеніне көзім жетті. Біраз жылағаннан кейін, Рут маған не болғанын айтып берді, содан кейін бірден қайта жылай бастады. Тағы бірнеше минуттан кейін, немере ағайындары айналамызда қайта ойнай бастағанда, ол маған тығыз жабысып алды. Олар мұны мұқият бақылап тұрды. Менің ойымша, олар оның дауысының қаттылығына және менің оны әдеттегідей алдарқатпай, пара бермей немесе қорқытпай жылауға рұқсат бергеніме таңғалды.
Содан кейін, маған қарамай, Рут менен алшақтай бастады. Мен оны ақырын өзіме тартып: «Бұл шынымен ауырды ғой», — деп есіне салдым. Ол тағы бірнеше минут жылап, бүкіл оқиғаны қайтадан айтып берді. Сол сәтте ол маған жарқыраған көздерімен тіке қарап, сосын немере ағайындарына қарады да, маған қайта қарап, күлді. «Кенеттен бәрі қайтадан қызықты болды», — деді ол және ойнау үшін жерге түсті. Мен білемін, адамдардың көбі Рутты бірінші рет жылағанда жібере салып, бәрі бітті деп ойлайтын еді. Мен оған «бәрін ұмыт» деудің орнына, эмоционалдық сауығуына көмектесу үшін оны сәл ұзағырақ ұстап тұрдым. Тағы сәл жылап алған соң, ол шынымен бәрін ұмытты.
Көптеген балалар бізден емдеу процесін қысқартуды, сезімдерді мүмкіндігінше тез тоқтатуды үйренеді. Бірақ олар мұны алдымен эмоцияларын шығару сияқты маңызды жұмысты аяқтамай жасайды. Бұл олар ойынға оралғанда қорқақ немесе абайсыз болуына, немесе ештеңе дұрыс болмауына, немесе бірден қайтадан жарақат алуына әкеледі. Жарақат алса да ойнай беретін жас спортшылардың саны артып келеді, бұл олардың денсаулығына зиян. Сондықтан біз оларға іште жиналған көз жасы немесе басқа сезімдердің резервуарын босату сияқты эмоционалдық тапсырманы орындауға көмектесуіміз керек. Олар ешқашан соңғы тамшысына дейін сезімді шығара алмайды — ол әрқашан бар — бірақ біз балаларға жақсы жұмыс істеп, бақытты болуға орын табуы үшін жеткілікті мөлшерде сезімін білдіруге көмектесуіміз керек. Ол үшін көптеген балаларға жылаудың, қорқудың немесе ашуланудың қалыпты екенін ескерту керек. Бұл біз сияқты балаларының бақытты (және тыныш! ) болғанын қалайтын ата-аналар үшін қиын. Дегенмен, балаларға бұл сезімдерді шығаруға көмектесудің жағымды нәтижесі — бұл біздің арамыздағы терең байланысты нығайтады.
Рут менің тіземде отырғанда, маған қолына не болғанын айтып берді. Кейінірек, мен оған бұл шынымен ауырғанын байқауға болатынын ескерткенімде, ол маған оқиғаны қайтадан айтып берді. Менің ойымша, көз жасын шығарумен қатар, оқиғаны қайта-қайта айту оған қайтадан бақытты ойнауға мүмкіндік берді. Кейбір балалар оқиғаны өздері айтпайды, сондықтан біз олардан сұрауымыз керек. Содан кейін, оқиға өте қысқа болуы мүмкін болғандықтан, біз олардан оны тағы бір рет айтуды сұрай аламыз. Көптеген балаларға бұл ұнайды; бұл біздің оларға не болғанына шынымен мән беретінімізді білдіреді. Сондай-ақ, оқиғаны қайта-қайта айтқанда, ол өзінің өткірлігін жоғалтады. Егер бала оқиғаны айтуға тым кішкентай болса немесе қаламаса, оны өзіңіз айтып көріңіз. «Сен орындықта өте көңілді ойнап жүрдің, сосын гүрп етіп басыңды соғып алдың. Бұл шынымен ауырды».
Оқиғаны айтудың тағы бір себебі — бұл сіз бен балаңыздың арасындағы қарым-қатынасты нығайтады. Сау эмоционалды көрініс жақын байланысты талап етеді. Біз жалғыз жылай аламыз, бірақ біреудің иығына сүйеніп жылау әлдеқайда шипалы. Сондықтан мен ата-аналарға балаларын жалғыз жылау үшін бөлмелеріне жібермеуді немесе жылап ұйықтап қалғанша жалғыз қалдырмауды ұсынамын. Олармен бірге болу, жалғыздық пен мұң сезімдерін шығаруға көмектесу көбірек уақытты алады, бірақ біз есікті жауып қойғаннан сол сезімдер жойылып кетпейді. Шын мәнінде, мен өз тәжірибемде ата-аналары нәресте кезінде «жылап-жылап басылсын» деген кеңеске ерген сегіз, тоғыз және он жастағы балаларды көре бастадым. Ол кезде бұл сәбилер ата-аналарын құшақтату үшін немесе бірге ұйықтау үшін айла қолданып жатыр деп есептелген. Қазір бұл балалар қорқыныш, қорқынышты түстер мен мазасыздық салдарынан түнде ұйықтай алмай жүр. Менің балалық кездерімде: «Мен сендерге айтқанмын! » — дегім келеді.
ҮЛКЕНДЕРДІҢ СЕЗІЛМЕГЕН СЕЗІМДЕРІ
Эмоциялар білдірілмеген кезде, мен оларды сезілмеген сезімдер деп атаймын. Оларды жоққа шығару арқылы жойылып кетеді деп үміттенсек те, олар бізге әлі де әсер етеді. Әрқайсымыздың ішімізде сезілмеген сезімдер үйіндісі болғандықтан, күшті сезімдерге беріліп жатқан балалардың қасында болу біз үшін азап сияқты немесе біз оларды азаптап жатқандай сезінеміз. Біз өзімізді азапталып жатқандай сезінеміз, өйткені олардың таза эмоцияларының сыртқа шығуы соншалықты қарқынды, бұл бізге өз сезілмеген сезімдерімізді іште көміп ұстауды қиындатады. Соңында өз басымызда сезімдерді шығару мен тұншықтыру арасындағы шайқас басталады. Біз балалар жылағанда оларды азаптап жатқандай сезінеміз, өйткені олар өздерінің терең сезімдерін тым асыра білдіреді. Кішкентай реніш немесе жеңіл жарақат үшін жылағанда, балалар ауырсыну мен азапты жаңадан ойлап тапқандай әрекет етеді. Бұл жартылай біздің жұбатуымыз бен сүйіспеншілігімізге ие болу үшін болса, жартылай оларда біз сияқты ересектерге тән таза эмоционалды білдіруге қарсы тежегіштердің жоқтығынан.
Балалардың эмоцияларын тыңдау және өз эмоцияларымызды білдіру қаншалықты қиын екенін ескерсек, ата-аналардың балаларды жылатпау үшін неше түрлі амалдарға баратыны таңғаларлық емес. Бұл әрекеттер достық ниеттен бастап, қатыгездікке дейін барады — тәттілер мен пара беруден бастап, «аузыңды жап» деп айқайлауға дейін. Мен сегіз жасар баланы үйінде ойын терапиясы үшін көріп жүрдім. Мен келген сайын ол бірден тәтті жегісі келетін. Мен оның анасына тәтті бермей тұра тұруды ұсындым, өйткені көптеген балалар сезімдерін ішке тығу үшін тәттілерді қолданады, ал менің ойын терапиясы әдісімнің бір бөлігі — сезімдерді бетіне шығару және сыртқа шығару. Ол келісті, бірақ күмәні болды. Бір күні ол түрлі себептерге байланысты ұлымды бірнеше апта бойы көре алмайтынымды айтты. Мен: «Өкінішті-ақ», — дедім. Бала маған тіке қарап: «Анашым, мен Fruit Loops қалаймын», — деді. Мен: «Мен де сені сағынатын боламын; үш апта — ұзақ уақыт», — дедім. Ол айқайлап: «Мен қазір Fruit Loops қалаймын! » — деді. Анасы маған: «Енді түсіндім, тәттілер мен эмоциялар туралы не айтқыңыз келгенін», — дегендей көзқараспен қарады.
Ересектерді тек көз жасы мен ыза ғана мазаламайды. Балалар тым толқыған немесе шабыттанған кезде де біз жиі ашуланамыз немесе ренжиміз. Мүмкін біз үшін тым шулы шығар немесе бағалы заттарымызды сындырып алады деп қорқатын шығармыз. Қажет болса, олармен далаға шығыңыз, бірақ олардың толқынысы мен шабытын басуға тырыспаңыз. Олар үйдің ішінде бос жүретін кез келгенде, балалық шақтағы сол энергияны сағынатын боласыз. Ойынға қосылыңыз. Бұл сіз үшін де, балалар үшін де, олармен қарым-қатынасыңыз үшін де пайдалы болады.
Кейбір ересектерді тіпті балалық эмоцияның ең керемет көріністері де мазалайды. Менің үлкен пәтерде тұратын достарым бар, онда кейбір көршілер олардың қыздары дәлізде келе жатып күлгені үшін шағымданған. Түн ортасы емес еді және қыздар айқайламаған еді, бірақ меніңше, бұл ересектер балалардан ештеңе естігісі келмеген, тіпті бақытты күлкіні де. Бақытымызға орай, көршілер басшылыққа шағымданғанда, олар балалардың бақытты болуына тыйым салатын ешқандай ереже немесе нұсқау таба алмады.
Бәрімізде басқаларға қарағанда өзімізге қиын соғатын кейбір эмоциялар бар. Мысалы, жақсы көретін күтуші немесе бала бағушы кеткенде, ата-аналар көбінесе балаларға сол жоғалтудың қайғысын бөлісуге көмектесе алмайды. Олар балалардың күтушіге бауыр басуынан қызғануы мүмкін немесе жаңа күтуші табу мәселесімен басы қатып жүруі мүмкін. Бір құрбым маған он бір жасында елдің екінші шетіне көшіп, ата-әжесі мен немере ағайындарын қалдырып кеткені туралы айтты. Алайда ол тек күтушісімен қоштасқанда ғана жылаған, сол үшін анасы оған қатты ашуланған. Көшіп келгендегі барлық жоғалтулары үшін қажет жанашырлық пен жұбатудың орнына, менің құрбым «дұрыс емес адамдар үшін дұрыс емес сезімдер білдіргені» үшін жазаланған.
Ажырасу кезінде әрбір ата-ана үшін өз ашуы мен ренішін шетке ысырып қойып, балаларға не сезініп жатса да, соны еркін білдіруге мүмкіндік беру өте қиын. Ата-аналар: «Сен ол ақымақты қалай сағынасың? » немесе «Маған ашулануға қалай батылың барады? » деп ойламай тұра алмайды. Балалар жағдайдың барлық басқа азабынан бөлек, олардың сезімдері құпталмайды деген оймен қалады. Әрине, ешкім естігісі келмесе де, олар сол ашуды, сатқындықты және жоғалтуды бәрібір сезінеді. Сезімдерін еркін білдіре алмағандықтан, балаларда мінез-құлық мәселелері пайда болуы немесе олар депрессияға түсіп, тұйықталуы мүмкін. Ата-әжелері ауырғанда немесе қайтыс болғанда да ұқсас жағдай орын алады. Ата-аналар кейде өздерінің жоғалту сезімдерінен басы қатып, балаларға көмектесе алмай қалады. Осындай жағдайларда балалар сөйлесетін және ойнайтын басқа ересектердің — отбасылық эмоцияларға қатысы жоқ ересектердің болғаны көмектеседі.
ЫЗА МЕН КҮЙЗЕЛІСТІ БАСҚАРУ
Мен бес жасар төртінші ұлымен (төрт ұлдың ішіндегі кенжесі) қиындық көріп жүрген Йоргенсондармен кеңестім. Ол екі жылдан бері үлкен ыза (тантрам) шығарып жүрген екен және ол жақсарғанның орнына нашарлай түскен. Мен ыза туралы естігенде, ата-аналарға қоятын бірнеше сұрағым бар. Мен оларды келесі үзінділерде курсивпен белгілеймін. Егер балаңызда ыза ұстамалары болса, бұл қиғаш жазумен жазылған сұрақтарға өзіңіз жауап беріп көріңіз.
Бала ызасы арқылы не айтқысы келеді деп ойлайсыз? Йоргенсондар жағдайында олар бұған сенімді болмады. Олар баланы жай ғана қырсығып жүр немесе жаман әдетке бой алдырды деп ойлады. Мен олардан ызаны «хабарлама» ретінде аударып көруді сұрағанда, олар баланың ағаларына ілесе алмай қалғанына ренжіп жатқанын түсінді. Бұл қисынды. Басқалардың қиналмай істеп жатқанын көріп, бірақ өз денеңді қалағаныңша басқара алмау өте ауыр. Сәбилердің жиі ызаланатыны сондықтан. Бірақ Йоргенсондардың ұлы енді сәби емес еді; ол бес жаста болатын. Мұның артықшылығы — одан: «Бізге не айтқың келіп тұр? » — деп сұрауға болатын. Әрине, бұл жастағы бала бәрін сөзбен айтып бере алмауы мүмкін, бірақ сұрап көрудің зияны жоқ.
Ызадан кейін балаңыз бақыттырақ, жайбарақат, сенімдірек, жақын, ынтымақтас немесе белсенді бола ма? Ата-аналардың көбі өздеріне бұл сұрақты қоюды ұмытып кетеді. Олар ызаны алдын ала «мәселе» деп шешіп қойған, себебі ол өте жағымсыз (азық-түлік дүкеніндегі басқа ересектердің жақтырмай қарағанын айтпағанда! ). Бірақ көбінесе балалар жақсылап бір ызаланып алғаннан кейін өз қалпына келеді, бұл біздің ішіміздегіні шығарып тастағаннан кейін жеңілдеп қалғанымыз сияқты. Ыза — балалардың көңілсіздікті білдіру және одан арылу жолы. Оны білдіргеннен кейін олар әрі қарай жалғастыра алады. Кейде үй тапсырмасы, өнер жобасы немесе компьютерлік ойынды меңгеру сияқты қиын жұмыс кезіндегі ызаланудан кейін серпіліс, түсінік, шығармашылық немесе жетістік келеді. Бұл ыза дәрменсіздік мұнарасының есігін тас-талқан етіп ашқандай әсер береді. Егер олар өз көңілсіздігін білдіре алмаса немесе ызаланғаны үшін жазаланса, бұл олардың бақытына, ынтымақтасу қабілетіне немесе жетістіктеріне кедергі келтіре береді.
Сәбилер — ызаланудың нағыз «кәсіби мамандары» — туралы жазған кітабында Алисия Либерман былай дейді: «Баланың еркі жоғары күштер тарапынан тежелгенде, оның ызаланудан басқа таңдауы қалмауы мүмкін. Сәби тағы не істей алады? Оның тілдік дағдылары өз жағдайын сенімді түрде жеткізуге әлі жеткіліксіз. Оның отбасылық ресурстарға қолжетімділігі шектеулі, сондықтан ол ақша бермеймін немесе көліктің кілтін алып қоямын деп қорқыта алмайды... Ызалану — жерге жатып алып, жан түршігерлік жылау мен ашулы айғайды араластыру — бұл сәбидің ішкі күйзелісінің өте әсерлі, бірақ сирек бағаланатын көрінісі».
Ересек балалар ызалану цикліне түсіп қалса немесе ызадан кейін жеңілдеудің орнына өздерін нашар сезінсе, демек, олар көңілсіздіктен арыла алмай жатыр. Олар жиі ызаланса да, өздерін толық білдірдік деп есептемейді, себебі оларды ешкім тыңдамайды. Отбасы ызаны тоқтату үшін бар күшін салады, сондықтан келесі жолы бала бәрін басынан бастау керек деп есептейді. Немесе оларды ызаланған кезде оқшаулап, басқа бөлмеге жібереді, осылайша олар терең сезімдерімен бөлісу және кейін қайта байланыс орнату мүмкіндігінен айырылады. Сенесіз бе, жоқ па, кейде бізге тек бір-екі рет ызаның табиғи түрде соңына дейін жетуіне мүмкіндік беріп, оны тоқтатуға тырыспау жеткілікті. Содан кейін балалар ызалануды қоюы мүмкін, себебі олар ақыры өздерінің шынымен естілгенін сезінеді.
Ызаның өз еркімен аяқталуына мүмкіндік беру үшін, оны бастан өткеру керек: баланы қуып жібермей немесе жалғыз қалдырмай, сұрақтармен немесе шешімдермен мазаламай, оның қасында қалу керек. «Егер ата-аналар бірдеңеден бас тартқанда өз позицияларында нық тұрып, сонымен бірге эмоционалды түрде қолжетімді бола алса, ызалану баланы өзінің “жанның қараңғы түнінде” жалғыз қалмайтынына үйретеді».
Отбасының ызаға әдеттегі реакциясы қандай? Көптеген отбасылар не ызаға бой алдырып, айтқанын істейді, немесе баланың теріс мінез-құлқын қолдағысы келмей, бір қадам да артқа шегінбейді. Бір қызығы, бұл екі реакция да баланың ызасын тоқтатудың орнына, оның жиілеуіне әкеледі.
Бірінші жағдайда — беріле салу — мәселе ызада емес, біздің ыңғайлылық үшін «жоқ» деп айту әдетімізде болуы мүмкін. Бала қыңқылдап, мазасыздана бастағанда, біз кенеттен «иә» деуді ыңғайлырақ деп табамыз. Бұл балаға біздің «жоқ» дегеніміздің маңызы шамалы деген сабақ береді және нәтижесінде ызалану көбейеді, себебі ол өз дегеніне жете алатынына сенеді. Егер сіздің «жоқ» дегеніңіз негізді болса және сіз әлі де солай ойласаңыз, нық болыңыз және берілмеңіз. Сондай-ақ, тек ызаланудың кесірінен райыңыздан қайтатын болсаңыз, басында «жоқ» деп айтпауға тырысыңыз.
Екінші жағынан, ыза бізге «жоқ» деп айтуға онша жақсы себебіміз болмағанын түсінуге көмектеседі. Бірақ біз тұйыққа тірелуіміз мүмкін; ызаға берілгіміз келмейді. Егер біздің «жоқ» дегеніміз қисынсыз болса, пікірімізді өзгертуге дайын болуымыз керек. Біздің балаларымыз айғайлаған соң беріле салу мен жағдайды қайта қарастырып, позицияны өзгертудің айырмашылығын сезе алады. Егер біз бір шешім қабылдағаннан кейін ешқашан бағытымызды өзгертпесек, бұл жүйелілік емес. Біз жай ғана өзіміздікінен өзгеше көзқарастарды ескеруден бас тартып, қателескенімізді немесе асығыс шешім қабылдағанымызды мойындамай отырмыз. Бұл — балаларымызға үлгі ретінде көрсеткіміз келетін мінез-құлық емес.
Көптеген балаларды ызаланғанда өз бөлмесіне немесе time-out-қа жібереді. Немесе одан да сорақысы — оларды келемеждеп, мазақтайды. Біз көпшілік алдындағы ызадан ұяламыз, ал үйдегі ыза кезінде өзімізді дәрменсіз сезінеміз. Ызаланып жатқан бала сезімдерге булығып, өзін басқара алмай қалады. Оларға қасында сүйікті адамының болғаны қажет — бәлкім, тепкілегенде тимейтін қашықтықта, бірақ жақын жерде. Бізге алдымен сыртқа шығып, сабыр сақтау үшін үзіліс алу керек болуы мүмкін, бірақ кейін оларға күшті сезімдері оларды өркениетті адамдар қауымынан оқшауламайтынын көрсетуіміз керек. Біз балалардың ішіндегі ешбір нәрсе, тіпті шектен тыс көңілсіздік сезімдері де бізбен бөлісуге тым қорқынышты емес екенін білгенін қалаймыз.
Егер біз олай істемесек және олар бұл сезімдерімен жалғыз қалса, екі ықтимал нәтиже болады. Біріншіден, балалар келесі жолы біреу оларды тыңдайды немесе қасында болады деген үмітпен ызалану цикліне түсіп қалуы мүмкін. Оның орнына отбасы мүшелері барған сайын ашуланып, жауласа бастайды. Екінші балама тіпті апатты: балалар бұл өмірде жалғыз екенін, бұл шынымен де суық әрі қатал әлем екенін және қиын сәтте ешкімге сенуге болмайтынын түсінеді. Олар толықтай оқшауланған мұнараға қамалады. Сондықтан балалар қиын сезімдерге толы болса да, олармен байланысты үзбеңіз.
Йоргенсондар отбасында ұлдың ағалары ол ызаланғанда оны елемейтін немесе мазақтайтын. Бұл ол үшін өте ауыр болды, себебі оның қалағаны — олардың оны «өз жігіттері» ретінде тануы, оны күтуі, оларға ілесуге тырысқанда аздап мүмкіндік беруі еді. Түсінікті мақсаттар, бірақ үлкен ағалар ызаланған кішкентай інісіне жұбаныш пен қолдау көрсететін ең ықтимал топ емес.
Ызаны тоқтату үшін не істеп көрдіңіз? Бұл — терапевттің айлалы сұрағы. Біз бұрын жасалған және нәтиже бермеген нәрсені ешқашан ұсынғымыз келмейді. Дегенмен, бұл сұрақ ата-аналарға өздерінің стратегиялары бар екенін, олардың кейбіреулері шынымен көмектесетінін көруге мүмкіндік береді. Сондай-ақ, бұл ата-аналардың ешқашан көмектеспесе де, бір нәрсені қайта-қайта істей беретінін түсінуіне көмектеседі. Йоргенсондар әр ұлымен жеке ойнауға уақыт бөлген, тіпті бес жасар ұлына екі ата-анасымен бірге PlayTime (Ойын уақытын) ұйымдастырған. Мен мұны үлкен отбасыларға ұсынамын, бірақ мұны ұйымдастырудың өте қиын екенін де білемін. Ызалану азайғанымен, ол жоғалып кетпеді.
Йоргенсондардың тағы не істеп көргенін тыңдағаннан кейін, мен бірнеше ұсыныс жасадым. Оның қалаған нәрсесін істеуге бағытталған PlayTime-дардан бөлек, мен ата-аналарға оның көңілсіздікпен байланысты қиындықтарын тікелей шешетін ойындарды ұйымдастыруды ұсындым. Мысалы, «көшбасшының соңынан ер» ойыны оған көшбасшы болуға мүмкіндік береді және оны артта қалдырып кетпейтін адамның (оның ағалары сияқты емес) соңынан еруге мүмкіндік береді. Тағы бір идея — бұл баламен және оның ағаларының біреуімен ғана PlayTime өткізу, себебі жеке-жеке ойнағанда ағасы кіші баланың қарқынына бейімделуге көбірек бейім болуы мүмкін.
Көптеген ызалану жағдайлары отбасылық серуен кезінде, мысалы, ойын алаңына барғанда болатындықтан, мен оларға үйден шықпас бұрын: «Бүгін бәрі қалай болғанын қалайсың?» — деп сұрауды ұсындым. Бұл сұрақты кекесінмен емес, жайбарақат, жағымды тонмен қою керек. «Төбелесеміз бе?» — Мен мұны «ұстама» (fit) емес, «төбелес» (fight) деп атауды жөн көремін, себебі бұл мәселені тек балаға жаппай, бүкіл отбасының мәселесіне айналдырады. «Мен кету керек дегенде, бәрі қалай болғанын қалайсың?» «Егер үлкен балалар бірдеңе істегісі келсе, ал сен үлгере алмасаң, не істейміз?» Бес жасар бала бұл сұрақтардың бәріне жауап бере алмауы мүмкін, бірақ ол сіздің жағдайды ойлап жүргеніңізді және оны шешімдерге қосқыңыз келетінін сезеді.
Менің сүйікті әдісім — жағдай бақылаудан шығып бара жатқанда ойын түрінде араласу. Мен былай деймін: «Біреуімізге айғайлау керек. Мен бе, әлде сен бе? » Немесе: «Бәріміз сәл ашулана бастадық, қане, күлкі фестивалін жасайық». Күлкі фестивалі — бұл бәрі шынымен күлгенше, өтірік күлетін сәт. Немесе: «Сені әлем чемпионын анықтау үшін бас бармақ күресіне шақырамын». Мұндай қалжың сөздер көңілсіздікті сейілтіп, ойын көңіл-күйін қалпына келтіреді.
Ызаланудың белгілі бір жүйесі бар ма? Жиі, егер біз мән берсек, қиын сәттер белгілі бір заңдылыққа бағынады. Әдетте біз ызаның бұрқ ете түскеніне назар аударып, оның қалай жинақталғанын байқамаймыз. Мысалы, қызым сәби кезінде тамақтан кейін бетін сүрткенді жек көретін. Ол қыңқылдайтын, менің ашуым келетін. Бұл әрдайым бола бермейтін, сондықтан бір күні мен мұның жүйесін анықтауды шештім. Жүйе бар екен. Егер мұқият қарасаңыз, ол әрқашан табылады. Эмма екеуміз «сөйлесіп», бір-бірімізге қарап отырғанда және мен оған майлықты көрсетіп, оның бетін тосуын күткенде (бір жасар балалар солай істейді), бәрі жақсы болатын. Ал егер менің басым басқа нәрсемен қатып, тамақты тезірек бітіруге асығып, майлықты ала салып, ешқандай байланыссыз оның бетін сүрте бастасам, ол қарсылық көрсететін. Мұны түсінген соң, мәселені шешу оңай болды. Тек алдымен байланыс орнату керек.
Балалардың айтқаны әрдайым орындалатын отбасыларда ызалану таңқаларлықтай жиі кездеседі. Бұл неліктен? Меніңше, балалар шектеулерді жиналып қалған көңілсіздікті шығару мүмкіндігі ретінде пайдаланады. Олар «жоқ» дегенді сирек естігенде, көңілсіздікті ұзақ уақыт бойы жинайды және шектеуге тап болғанда ол сыртқа бұрқ ете түседі. Шешімі өте қарапайым. PlayTime кезінде күлкілі «жоқ» сөздерін ойлап тауып, балаларға осы ойын шектеулерімен ойнауға мүмкіндік беріңіз. Йоханна есімді кішкентай қызбен мен үнемі күлкілі ережелер ойлап табамын. Күлуге болмайды! Екі аяқпен тұруға болмайды! Тыныс алуға болмайды! Ол ережені бұзғанда, мен ашуланғаннан ештеңе көрмей қалғандай кейіп танытамын, содан кейін, әрине, оны ұстаймын деп құлап қаламын.
— АШУДЫ БІЛДІРУМЕН ЖҰМЫС —
Көптеген отбасылар үшін ашуды білдіру ызадан да қиынырақ. Балалардың ашуына келгенде, біз оларға сезімдерін ойын түрінде шығаруға көмектесе аламыз ба, әлде абайлап әрекет ету керек пе, соны шешуіміз керек. Қай жағдайда да, ең бастысы — байланысты үзбеу. «Балаңызды ашу буған кезде де онымен қарым-қатынаста қалуына көмектесуіңіз керек. Сіз мұны оған қауіпсіздік сезімін сыйлау арқылы істей аласыз». Ашуды мойындаңыз, сабырлы сөйлеңіз, байсалды болыңыз. Қауіпсіздік ережелеріне келгенде нық болыңыз, бірақ сабыр сақтау үшін үзіліс қажет болмаса, баланы қуып жібермеңіз немесе жалғыз қалдырмайсыз. Балалар өзін-өзі жинағанша немесе күлімсіреп шыққанша оларды бөлмесіне қамап қоймаңыз. Олар өз қарқынымен қалпына келуі керек, бұл әдетте біздің шыдамымыздан ұзағырақ болады. Ашу жеңіл болғанда, егер олар өздерін келемежделгендей сезінбесе, бұл ойынға айналуы мүмкін. Мұндай жеңіл ашумен ойнау үшін мен не олардың ашулы жүзін әсірелеп көрсетемін, немесе олардың қатал қарасынан «қорқып», бөлмеден айғайлап қашамын. «О, жоқ, бұлай қарамашы! »
Ашу күшейіп, айғайға, балағатқа, соққыға немесе тепкіге ұласқанда, біз де өзімізді дәрменсіз сезініп, ашулана бастаймыз. Біз жиі агрессиямен немесе қатал қорқытулармен жауап береміз. Біз ұрсуымыз, сын айтуымыз немесе ақыл айтуымыз мүмкін. Мұндай әдеттегі реакциялардың онша жақсы жұмыс істемейтінін байқадыңыз ба? Біз сонда да оларды істей береміз, бірақ балалар қатты ашуланғанда, олар қисынды ойлауға немесе тыңдауға қабілетсіз болады. Егер бұл қауіпсіз болса, оларға жай ғана ашуын шығаруға, айғайлауға және жерді тебуге орын керек. Егер олар басқа біреуге, өздеріне зиян тигізсе немесе құнды заттарды сындырса, оларды жұмсақ, бірақ нық ұстау керек. Бұл қиын болуы мүмкін, себебі мұндай құшақтау біз ашулы емес, сабырлы болғанда ғана көмектеседі. Ақырын сөйлеңіз. Олардың ашулы сөздерін немесе агрессивті әрекеттерін жеке басыңызға қабылдамауға тырысыңыз. Олар өздеріне айтылған дөрекі сөздерді қайталап жатқан болуы мүмкін немесе өткендегі әділетсіздікке наразы болуы мүмкін.
Балалық шақтағы эмоциялар бойынша сарапшылардың көбі ашудың астында ауырсыну, айырылу және қорқыныш сияқты нәзік сезімдер жататынымен келіседі. Балалар бұл сезімдерді қорлау, қарғыс және агрессивті шабуылдармен қорғайды. Бұл ашулы «фронт» нәзік сезімдердің ашылуына жол бермеу үшін жасалған. Оның орнына ашу көбінесе оларға осы ауыр сезімдермен көмектесе алатын адамдарды итеріп тастайды. Автор Пэтти Уипфлер айтқандай: «Бұл әділетсіз және қисынсыз, бірақ балалар өздерін қауіпті немесе дәрменсіз сезінгенде, олар өз реакцияларын — әдетте ашу мен сенімсіздікті — өздеріне ең жақын адамдарға бағыттайды». Егер біз ашудың артында жараланған баланы көре алсақ және оларға сабырлылықпен қол созсақ, көміліп қалған сезімдердің ашылуымен марапатталамыз. Агрессиясы жұмсақ тоқтатылған балалар өздерінің қорқынышты немесе нәзік сезімдерін көз жасы, діріл немесе әңгіме арқылы тікелей білдіреді. Мысалы, егер сіз зорлық-зомбылықты айғайсыз немесе қорқытусыз жұмсақ араласумен тоқтатсаңыз, әдетте одан кейін бала жылап, содан соң ашу мен агрессияның астында шын мәнінде не жатқанын ашық айтып береді.
Мен бұл тәсілді оңай деп айтпаймын. Біз де айғайлауға, жазалауға немесе ұруға бейімбіз — біз кішкентай кезімізде ата-анамызға ашуланғанда бізге не істелсе, соны істегіміз келеді. Балаларымыздың ашуымен тиімді күресу үшін алдымен өз ашуымыз туралы басқа ата-аналармен сөйлесуіміз қажет болуы мүмкін.
— ҚОРҚЫНЫШ ПЕН МАЗАСЫЗДЫҚПЕН ЖҰМЫС —
Біз балаларымыздың қорыққанын қаламаймыз, сондықтан: «Қорқатын ештеңе жоқ; сәби сияқты болмашы», — дейміз. Немесе: «Егер қорқынышты болса, суға түспей-ақ қой», — дейміз. Бірақ қорқыныш — бұл қалыпты жағдай; ол негізгі адамдық эмоция және тіпті аман қалу үшін қажет. Отар қаша бастағанда тыныш ұйықтап жатқан киікті арыстан жеп қояды. Біз балаларға қорықпауды емес, батылдықты дамытуға көмектесуіміз керек. Қаталдықты емес, сенімділікті. Ержүрек болу үшін қорқынышты сезіну керек, әйтпесе сіз жай ғана абайсыз және қауіп іздегіш боласыз. Сондай-ақ, өзіңізді қорқатын нәрсені істеуге итермелеуіңіз керек; әйтпесе сіз ешқашан жаңа нәрсені байқап көрмейсіз.
Қорықпа деумен қатар, біз балаларды қорқытамыз. Біз оларды қорқытамыз; жалғыз қалдырамыз; оларға қорқынышты фильмдерді (және кешкі жаңалықтарды) көрсетеміз. Көптеген балалар ересектерден немесе басқа балалардан таяқ жейді немесе қорлық көреді, немесе өз өмірінде зорлық-зомбылықтың басқа түрлеріне тап болады. Кейбіреулері әлеуметтік жағдайға байланысты немесе өздерін ақымақ сезінгендіктен мектепке барудан қорқады. Тұтастай алғанда, көптеген балалар іштей үлкен қорқынышты алып жүреді, бірақ оны білдіруге мүмкіндіктері аз.
Қорқынышқа қатысты осы түсініксіздіктің нәтижесі — не абайсыздық, не мазасыздық, не ұялшақтық. Балалар абайсыз болғанда, оларға сабырлылық пен қауіпсіз шытырман оқиғаның үлгісін көрсету үшін біреудің олармен бірге ойнағаны, ағашқа бірге өрмелегені қажет. Балалар ұялшақ болғанда, оларды ойын арқылы өз қабығынан шығару керек. Олар ойын алаңындағы басқа балаларға қосылмас бұрын, бізбен бірге сырғанақтан бірнеше рет сырғанауы қажет болуы мүмкін. Көптеген ұялшақ балаларға «не жүз, не бат» деген әдіс көмектеспейді. Бірақ олардың үнемі үйде немесе бұрышта қалуына рұқсат беру де жақсылыққа әкелмейді.
Адамдар мазасызданғанда, оны тамағында, кеудесінде немесе ішінде сезінеді. Себебі мазасыздық — бұл іште кептеліп қалған қорқыныш. Олар қорқады, бірақ қорқыныш еркін шыға алмайды. Мазасыздық — бұл ымыраға келу. Бұл таза қорқыныштың толық көрінісі емес, бірақ саябақтағы көңілді серуен де емес. Мақсат — сол мазасыз сезімді, кептеліп қалған қорқынышты соңына дейін сыртқа шығару. Ойын, шығармашылық және қиял — балаларға бұны істеуге көмектесетін тамаша тәсілдер. Кейбір балалар өз уайымдары туралы айту арқылы мазасыздықтан арылады. Көбінесе олар мазасыздықты ойын арқылы шығарады. Мүмкін оларда қиындыққа тап болып, қайта-қайта құтқарылатын қияли кейіпкер бар шығар. Олар өздерін зияннан қорғау үшін жеңілмейтін ғарыш кемелерін жасауға немесе салуға сағаттарын жұмсауы мүмкін. Есімде, бірнеше жыл бұрын АҚШ-та Орталық Америкадан келген «уайым қуыршақтары» өте танымал болды. Бұл — бала өз уайымдарын сыбырлап айта алатын кішкентай қуыршақтар. Қуыршақпен сөйлесу — қорқынышты сөзбен айту мен ойын арқылы шығарудың арасындағы жақсы көпір.
Көркемөнер арқылы білдіру — ән айту, сурет салу, билеу, мүсіндеу немесе жазу болсын — мазасыздық пен қорқынышты шығарудың ең жақсы жолдарының бірі. «Тамағыңдағы сол түйінге дауыс бер. Ол не дер еді? » «Егер ішіңдегі сол көбелектер билесе, ол қалай көрінер еді? » «Түсіңдегі сол қорқынышты құбыжықтың суретін сала аласың ба? » Көптеген балалар қорқыныш пен мазасыздықты жеңу үшін біздің айтуымызсыз-ақ ойындарына қосады. Басқаларына: «Қане, тіс дәрігеріне барамыз деп ойнайық», немесе «Кеше түнде шынымен қорқынышты болды; қане, бұл туралы ойын ойнайық», — деген сияқты шақырулар қажет болуы мүмкін.
Қазіргі ата-аналар бұрынғы ата-аналардың немқұрайлылығына таңғалады. Енді кейбір ата-аналар өз жұмысын баланы кез келген ауырсыну мен қауіптен қорғау деп санайды. Бірақ бұл мүмкін емес және қажет те емес. Оның орнына біз оларға ауырсынуды жеңуге және тіпті одан өсуге мүмкіндік беретін күш, сенімділік, дағдылар мен басқалармен байланыс беруіміз керек. Әрине, біз негізгі қауіпсіздікті қамтамасыз етеміз және үлкен қауіптерден алшақ ұстауға тырысамыз, дегенмен ауру мен жарақат сияқты кейбір нәрселер біздің бақылауымыздан тыс. Неліктен біз баланың қолы немесе аяғы сынуы мүмкін болса да, ойын алаңдарын ашық ұстаймыз? Себебі олар тәуекелге қарамастан ойнауы керек. Өмірдің қатал шындықтары — өлім, үйсіздік, соғыс, кедейлік, әділетсіздік, зорлық-зомбылық — балалар үшін қорқынышты, бірақ біз оларды мәңгілікке қорғап отыра алмаймыз. Егер бұл тақырыптар балаларыңыздың ойынында пайда болса, таңғалмаңыз.
— БАЛАЛАРДЫҢ КӨЗ ЖАСЫМЕН ЖҰМЫС —
Көз жасы — пайдалы нәрсе. Біз қайғыны, жоғалту мен мұңды жылау арқылы сыртқа шығарғанда, әдетте өзімізді әлдеқайда жақсы сезінеміз, ойымыз айқындалып, қалпымызға келеміз. Бұл жеңілдік, әсіресе, бізге қамқорлық пен эмпатия танытатын адамның жанында жылағанда айқын сезіледі. Мен терапиядағы ересектерге, әсіресе ер адамдарға, бастан кешкен жарақаттарынан тиімді айығуы үшін жылауға көмектесумен көп жылдарымды өткіздім. Кейін ата-ана болғанымда, айналамдағы адамдардың нәрестелерді жылатпауға барынша тырысып жатқанын көрдім. Ересектердің көбі жылау — нәрестелер үшін назарымызды өзіне аудартудың және өзін білдірудің жалғыз жолы екенін түсіне бермейді. Сонымен қатар, адамдар егер нәрестенің жылауын тоқтатсақ, оның мұңы мен ауырсынуын да тоқтаттық деп ойлайтын сияқты. Керісінше, сіз олардың табиғи сауығу процесін тоқтаттыңыз, ал ауырсыну іште жинала береді. Мен жылауды «мұңнан арылу» деп ойлағанды ұнатамын. Бұл метафораны бұзса да, жақсылап жылап алу баланың «ішкі кесесін» толтырады, әсіресе егер оны құшақтап, жұбатса.
Жылау — нәрестенің алғашқы қарым-қатынас формасы, одан кейін көзбен түйісу, сосын жымию, кейін басқа дыбыстар пайда болады. Алғашқы жылау — баланың қарны ашу, ашулану немесе жаялығының су болуы сияқты нақты себептерге бөлінгенге дейінгі айтқысы келгеннің бәрін білдіретін жалғыз тәсілі. Сондықтан олардың жылауын тоқтату — «үндеме» дегенмен бірдей. Әрине, егер олар аштықтан, су болғаннан немесе шаршағаннан жыласа, сіз оларды тамақтандырасыз, ауыстырасыз немесе ұйықтатасыз. Олар бақытты болғандықтан жылауын тоқтатады. Бірақ көбіне нәрестелер жай ғана өзін білдіру үшін немесе жаңа әсерлерден жиналып қалған стресс пен шиеленісті шығару үшін жылайды.
Мен ата-аналардан баланың қыңырлығы (тантум) туралы сұрайтын сұрақтарым көз жасына да жақсы сәйкес келеді: — Сіздіңше, бала не айтқысы келіп тұр? — Жылап алғаннан кейін олар бақыттырақ болып, сізбен жақсырақ байланыс орната ма? — Оны тоқтату үшін бәйек боласыз ба: жалыну, жалбарыну, қорқыту, пара беру немесе қуып жіберу? Егер солай болса, соңы не болады? — Сіздің отбасыңызда адамдарды жылағаны үшін мазақтау немесе қорлау әдеті бар ма? — Олар сіздің жылағаныңызды көрді ме? — Ол өзін толық білдіріп болғанша, қасында физикалық және эмоционалды түрде бірге болып, жылауын тыңдап көруге тырыстыңыз ба?
Сондай-ақ мен ата-аналардан өздерінің бала кезіндегі жылау тарихын еске түсіруді сұраймын: «Сізге жастыққа басыңызды тығып жалғыз жылауға тура келді ме, әлде мүлдем жыламадыңыз ба, немесе сізге иығын тосатын досыңыз, ата-анаңыз немесе қамқоршыңыз болатындай бағыңыз жанды ма? »
Егер мен ересектерге баланың жылауына қатысты бір ғана кеңеспен шектелсем, ол мынау болар еді: Өтінемін, оларды жылау үшін жалғыз қалдырмаңыз. Көз жасы кез келген екі адам арасындағы, әсіресе ата-ана мен бала арасындағы байланысты нығайтудың керемет мүмкіндігі болуы мүмкін. Қатты жылағаннан кейін нәрестенің кеудеңізде жайлы ұйықтап қалғанын сезінуден асқан қанағаттанарлық ештеңе жоқ. Егер сіз әрқашан жылауды тез тоқтатуға тырыссаңыз немесе бала жылағанда оны басқа біреуге бере салсаңыз, бұл ғажайып тәжірибені ешқашан сезіне алмайсыз.
Көз жасының байланысқа қатысты екенінің бір белгісі — мен «сығалап қарау» деп атайтын құбылыс. Қатты жылаған, қыңырлық көрсеткен немесе көзбен түйісуден қашып, бетін иығыңызға тыққан адам мезгіл-мезгіл сыртқа сығалап қарайды. Бұл — көруге тұрарлық керемет нәрсе. Егер балалар біраз уақыт бойы қатты жыласа, олар жиі сығалап қарап, көзіңізге қарап алады да, мейірімді, сабырлы ересекті көрген соң, қайтадан жылауын жалғастырады. Олар сізді көргеніне мұңайып тұрған жоқ, олар өздерінің қауіпсіз екеніне көз жеткізді, демек, жылауға болады. Соңында олар тек сығалап қана қоймай, көзіңізге терең үңіледі. Егер олар сығалап қарамаса, оларға біздің тарапымыздан қосымша байланыс қажет болуы мүмкін. Олармен жұмсақ дауыспен сөйлесіңіз, атын атаңыз, жақынырақ құшақтаңыз, оларға үңіліңіз. Егер сіз жылауды тоқтатуға асықсаңыз, мұны ешқашан сезіне алмайсыз.
«Сығалап қарауды» балалардың өтірік жылаған кездегі әрекетімен шатастыруға болмайды. Олар жылаудың ересек адамға қалай әсер етіп жатқанын көру үшін қарайды. «Бұл менің қалағаныма жетуге көмектесе ме? » Өтірік жылау — көптеген ата-ана үшін жұмбақ, тіпті ашуды тудыратын нәрсе. Кейбір балалар өтірік жылауды үйреніп алады, өйткені көз жасы ересектерден күшті реакция тудыратынын біледі. Бірақ өтірік жылайтын балалардың көбінің ішінде төгілмеген нағыз көз жасының өзені бар, бірақ олар оны сыртқа шығару үшін ешкімнің қасында өзін жеткілікті қауіпсіз немесе жақын сезінбейді. Олар нағыз көз жасына қандай жауап болатынын тексеріп көреді. Бұл өкінішті стратегия, өйткені ересектердің көбі жасанды көз жасына ашумен және теріс айналумен жауап береді. Балалар — дұрыс па, бұрыс па — менің нағыз көз жасым да осындай реакцияға тап болады деп есептейді.
Шындығында, жасанды көз жасына ең жақсы жауап — ойынпаздық. «Ей, меніңше сен алдап тұрсың. Бұл мені қатты мұңайтады, уа-а-а! » «Мен бұл жасанды көз жасына сенбеймін, бірақ қаласаң, сенімен бір ойын ойнаймын». Егер баланың ішінде нағыз көз жасының қоры жиналып қалса, онда көңілді ойын мен ерекше жақындық оған соңында сол жасты төгуге мүмкіндік беруі мүмкін.
«Жылауық» (crybaby) деген сөз — сұмдық қорлау. Ол жылау — жаман, әлсіздік және жетілмегендік деген өте зиянды ойды күшейтеді. Алайда, кейбір балалар нақты себепсіз-ақ көп жылайды. Біз себебін білмесек те, бұл оларда маңызды себеп жоқ дегенді білдірмейді. Эмоциялар ештеңеден пайда болмайды. Қай көз жасына жанашырлық танытып, қайсысын елемеу керектігін шешуіміз — менмендік. Біз әдетте көз жасын соңына дейін төккізбей тоқтататындықтан, кейбір балалар өз сезімдерін көз жасы арқылы білдіруге тырысатын шексіз айналымда қалып қояды, бірақ олар орта жолда тоқтатылады. Әр жылаған сайын оларды тыныштандырып тастайды. Олар ешқашан соңына дейін жылап үлгермейді, сондықтан қайта-қайта бастай береді. Ата-аналарына немесе құрдастарына олар «жылауық» болып көрінеді. Олардың өз көзқарасы бойынша, оларға жылауды аяқтауға ешқашан мүмкіндік берілмейді. Сізді үнемі бөле беретін адаммен сөйлесуге тырысып көрдіңіз бе? Сіз не айтқыңыз келгенінен бас тартасыз, немесе қайта-қайта сәтсіз әрекет жасай бересіз.
Балалар көбіне сыртқа шығара алмайтын терең сезімдерге толы болады. Нағыз эмоция көтере алмайтындай өте күшті болады. Сондықтан олар ренжу үшін қандай да бір кішкентай нәрсені, «желеуді» таңдайды. Мен досым Алисаға осы «желеу» идеясын сипаттауға тырыстым. Оны жақсы түсіндіре алмадым, себебі сол уақытта балмұздақ жегісі келген қызыммен айналысып жатқанмын. Ол кезде ол үш жаста еді. Біз мейрамханада болдық, мен «көк балмұздақ» деген жазуды көрдім. Эмма соны жегісі келді. Мен Алисаға Эмма анасының жұмыста көп болатынына ренжіп, мұңайып жүр деп ойлайтынымды айтқанмын, бірақ ол бұған еш алаңдамайтындай кейіп танытатын. Эмма нық сеніммен: «Жоқ, олай емес! » деді. Балмұздақ келді, ол шынымен көк түсті еді. Эмма бірден еңіреп жылап жіберді. Мен одан не болғанын сұрадым, ол көк түстің басқа реңкі болады деп ойлағанын айтты. Ол тіземе отырып алып, өксіп жылады. Мен Алисаға бұрылдым, ол: «О, енді түсіндім — желеу», — деді. Бұл көк балмұздақ үшін төгілген жас емес, анасын сағынғандықтан шыққан жас еді.
ҚЫҢҚЫЛДАУДЫ ТОҚТАТУ
Осыдан бірнеше жыл бұрын мен қызыммен және тағы бір жеті жасар баламен жорыққа шықтым, біз таудың басына жақындап қалған едік. Әйелім мен қызым алда болды, мен артта әлгі баламен және оның анасымен қалдым. Бала жерге құлап, анасына өзін көтеріп алуын өтініп, бұдан әрі бір қадам да баса алмайтынын айтып қыңқылдай (уайнинг) бастады. Сіз бұл дауыстың қандай екенін білетін шығарсыз. Маған бұл нағыз шаршау емес, жай ғана сезімдер сияқты көрінді, сондықтан мен оны жігерлендіре бастадым. Шындығында, маған оған айқайлап, бұл жексұрын қыңқылды тоқтатуды бұйырғым келді. Бірақ бұның көмектеспейтінін білдім. Сондай-ақ оның сөйлеу мәнері мен денесін тастап жіберуі оған жүруді жеңілдетпей, керісінше қиындатып жатқанын түсіндім. Бірақ баланы қыңқылдауын тоқтатуға мәжбүрлейтін «айбынды ересек билік» болмай-ақ, басқа нәрсе істетуге қалай қол жеткізуге болады? Байқағаныңыздай, мен балалардың сезімін тұншықтырудың орнына, оларға сол сезімді сезінуге мүмкіндік берудің жақтаушысымын. Екінші жағынан, мен қыңқылдау — бұл сезімдердің шынайы көрінісі емес, балалар сезімін сыртқа шығара алмай, бірақ бақытты да бола алмай, бір орында шыр айналған кездегі күйі деп есептеймін.
Содан мен жаңа бір нәрсені байқап көрдім. Мен былай дедім: «Білесің бе, бұл дауыс тежегіш (тормоз) сияқты, көліктің тежегішін басқанмен бірдей. Ол сені баяулатады және тауға шығуды қиындатады. Ал «газ басу» сияқты басқаша сөйлеу түрі бар». Содан кейін мен ең көңілді дауыспен: «Менің қолымнан келеді; ешқандай үлкен тастар мені тоқтата алмайды. Қаншалықты шаршағаным маған бәрібір», — дедім. Ол қыңқылдауын тоқтатып, жоғары өрмелей бастады. Ол күңкілдеп, шағымдана бастаған сайын мен: «Тоқта! Тежегішті баспа, біз аз қалдық. Газды бас», — дейтінмін. Мен «газ педалі» дауысымен сөйлеп, оны да солай сөйлеттірдім. Ол бойына қайтадан күш жинайтын. Бір сәтте ол тағы тоқтағысы келді. Бірақ бұл жолы ол алғаш рет қыңқылсыз, жайбарақат дауыспен: «Маған үзіліс керек», — деді. Мен: «О, жанармай құю аялдамасы! Тамаша. Кел, су ішіп, мейіз жейік. Бұл — газ (қуат жинау) үзілісі, тежегіш үзілісі емес», — дедім. Біз шыңның басына дейін жеттік, ол өзін қатты мақтан тұтты. Мен де мақтандым. Мен адамдарға неге күңкілдеу мен шағымданудың көмектеспейтінін, ал күшті немесе көңілді дауысты қолдану — тіпті ол өзіңді алдағандай сезілсе де — неге көмектесетінін түсіндірудің жаңа жолын тапқаныма қуандым. Шындығында, бұл алдау емес. Бұл — өзіңді бақытсыз сезініп, қыңқылдағың келсе де, позитивті және жігерлі болуды таңдау.
Менің қыңқылдауды (анық себептерден бөлек) жек көретін бір себебім — ол не ыстық емес, не суық емес, не балық емес, не құс емес. Бұл ауыр эмоцияның сауықтырушы босатылуы да емес, не уайымсыз бақыт та емес. Біз балалардың эмоцияларын тікелей білдіруін тежегендіктен, олардың көбі терең қайғы, таза қорқыныш немесе қатты ашу сияқты шикі эмоцияларды еркін жеткізе алмайды. Бірақ олар мұның бәрін іште сақтап та тұра алмайды. Содан ол сыртқа «тамшылап» шығады — қыңқылдау, қызғаныш, іш пысу мен жалғыздық, бүлдіргіш мінез-құлық, іш ауруы және басқа да физикалық белгілер арқылы. Біздің ата-ана ретіндегі міндетіміз — балаларымызға бұл сезімдерді, әсіресе ойынпаздық пен жақын қарым-қатынас арқылы тікелей шығаруға көмектесу.
Сезімдер аз-аздан шықпаса, олар күтпеген жерден үлкен жарылыспен шығуы мүмкін. Әріптесім Сэм Рот екеуміз мектептен кейінгі бағдарламаның қызметкерлеріне кеңес беріп жаттық. Олар бізге өздері көрген ең үлкен ашу ұстамасын (тантум) көрсеткен бір қыз туралы айтты. Ол бір жарым сағатқа созылды. Ол уақытта оны жұбату мүмкін болмады. Мұғалімдер бұл жағдайға ерекше таңғалды, өйткені сол аптада ол қыз «Апта баласы» болып сайланған еді. Сэм мұны былай түсіндірді: шамадан тыс назардың астында қалу қыздың өз сезімдерін іште сақтау үшін қолданатын үйреншікті стратегияларын пайдалануға мүмкіндік бермеді. Бізде көмілген эмоциялар болғанда, бізге адамдардан белгілі бір қашықтықты сақтау керек, әйтпесе жақындық сол эмоцияларды сыртқа суырып алады. «Апта баласы» болу сол қабырғаны бұзды да, бөгет жарылды.
Көптеген ата-аналар бұл жағдайды туған күнінде немесе керемет өткен күннің соңында еңіреп жылайтын балаларынан біледі. Осыншама бақыт пен жылулықты қабылдау — барлық жиналған көз жасын іште ұстап тұруды қиындатады. Бұл ересектер үшін өте түсініксіз көрінеді.
«ҮЛКЕН ЖЫЛАУДЫ» БАСТАН КЕШІРУ
Көз жасы туралы соңғы айтарым — ашу ұстамасы, қорқыныш және көз жасы туралы айтқандарымды біріктіретін «үлкен жылау» түріне қатысты. Бала бір нәрсені үйренгенде, әсіресе өзі қатты меңгергісі келетін іспен айналысқанда, ол міндетті түрде сәтсіздікке (фрустрацияға) тап болады. Допты секіріп лақтыруды үйренейін десе, бірақ ептей алмайды. Басқалардың бәрі математикадан үй тапсырмасын түсінетін сияқты, ал ол түсінбейді. Оның ойында салғысы келген суреттің бейнесі бар, бірақ оны қағазға түсіре алмайды. Кейде олардың мотивациясы соншалықты жоғары болады, олар қиындыққа қарамастан әрекетін жалғастыра береді, немесе дарынды мұғалім оларға сол кедергіні аттап өтуге көмектеседі. Көбінесе олар бас тартады немесе күш салуын тоқтатады. Бұл нәтиже балалар үшін үлкен жоғалту. Мұндайда оларға қиын тапсырмаға қайта оралу үшін өз эмоцияларын, ренішін, мұңы мен қорқынышын білдіруге мүмкіндік керек. Бұл әдетте табанды қолдауды қажет етеді: «Мен сенің қолыңнан келетінін білемін. Берілме. Сен мықты суретшісің; тағы бір рет көріп жіберші. Сенің түсінетініңе сенімдімін». Бірақ олардың «Рақмет, әке» деп, бірден іске кірісуін күтпеңіз. Керісінше, олар: «Мен ақымақпын; менің қолымнан ештеңе келмейді. Мен мұны ешқашан түсінбеймін», — деуі мүмкін. Олар еңіреп жылап жіберуі немесе суретін жыртып тастауға тырысуы мүмкін. Жай ғана қасында отырып, ішіндегісін шығаруға мүмкіндік беріңіз. Ешқандай қысым көрсетпей, сабырлы, сенімді болыңыз. Егер олар жолын бөгеп тұрған барлық эмоцияларды толық білдіріп болса (бұған біраз уақыт кетуі мүмкін екеніне дайын болыңыз), олар жиі өз ісіне жаңарған құлшыныспен, шығармашылықпен, шеберлікпен және мақтанышпен оралады.
ОЙЫН АРҚЫЛЫ ЭМОЦИОНАЛДЫ САУАТТЫЛЫҚҚА ЫНТАЛАНДЫРУ
Бұл тарауда біз күшті эмоцияларға тоқталдық, бәлкім, сіз «мұнда ойынның қандай қатысы бар? » деп ойлайтын шығарсыз. Бүгінде бәрі эмоционалды интеллект, эмоционалды сауаттылық, эмоционалды құзыреттілік туралы айтады. Белгілі бір мағынада, «Ойынпаз ата-ана» осы туралы, өйткені ойын — балалардың өздерін және эмоцияларын білдіру жолы.
«Балалар әлемі — бұл үлкен эмоционалды қарқындылық әлемі... ол тек балалардың өздігінен туындаған ойыны арқылы ғана толық көрініс таба алады... Ойын процесі жарақаттарды емдейді, эмоцияларды босатады [және] шиеленісті таратады... Ойын — балалардың өз сезімдерін қауіпсіз түрде білдіруді үйренуінің ең маңызды тәсілдерінің бірі... »
Эмоционалды құзыреттілік — біздің сезімдерімізде тек «қосу-өшіру» батырмасы емес, жарықты реттейтін реттегіштің (диммер) болуын білдіреді. Біз балалардың күшті сезімдерін реттелген түрде, қауіпсіз және құрметпен, бірақ тікелей білдіре алуын қалаймыз. Біз олардың сезімдерінің «өшірулі» күйде қатып қалуын немесе мүлдем тоқтамай қалуын қаламаймыз. Біз өз сезімдеріміз туралы ашық болу арқылы көмектесе аламыз. Қиял-ғажайып ойындарда біз бай эмоционалды өмірі бар кейіпкерлерді енгізе аламыз. Біз оларға әртүрлі эмоциялармен бірге жүретін дене түйсіктерін анықтауды үйрете аламыз. Менде көптеген ересек клиенттер (көбінесе ер адамдар) болды, олар алақанның терлеуі мен жүректің соғуы қорқыныштың белгісі екенін немесе көздегі ашу сезімі сыртқа шыға алмай тұрған көз жасы екенін білмейтін.
Эмоционалды құзыреттілік балалардың өз эмоцияларын іс-әрекетпен көрсету (acting out) кезеңінен ойын арқылы білдіруге, соңында оларды сөзбен айтып жеткізу кезеңіне дейін дамығанын білдіреді. Сөзсіз немесе ойынсыз өзін білдіре алмайтын балалардың сезімдері есікті тарс жабу, біреуді ұру немесе айқайлау сияқты импульсивті әрекеттерге алып келуі мүмкін. Біз олардан не сезініп тұрғанын, басқалар не сезінуі мүмкін екенін немесе олардың қуыршағының эмоциялары туралы сұрау арқылы осы дамуға көмектесе аламыз.
Ата-ана ретінде біз балалардың тезірек соңғы кезеңге жетіп, бәрін сөзбен айтқанын қалаймыз. Бірақ дамудың өз уақыты бар. Сонымен қатар, мен балалардан «бәрін сөзбен айтуды» талап етуге тым көп сүйенеміз деп ойлаймын. Бала сөзге шешен болуы мүмкін, бірақ эмоционалды түрде жетілмеген болуы мүмкін. Көптеген сезімдер жай сөзбен айтып жеткізуге тым күшті. Баланың «мен ашулымын» немесе «мен мұңдымын» деп айта алуы — ол өзін толық білдірді дегенді білдірмейді. Оларға жылау немесе ашуланып ары-бері жүру де қажет болуы мүмкін. Сондай-ақ, көптеген ересектер балалардың өз эмоцияларын іс-әрекетпен көрсету (acting out) ұғымын қате түсінеді деп ойлаймын. Олар мұны жазалануы керек бұзақылық деп санайды. Олар бұл әрекеттің баланың сол сәтте өз эмоциясын білдіру үшін қолынан келетін ең жақсы нәрсе екенін және сол сезімді шығаратын жақсырақ жол таппайынша, бұл әрекетті жай ғана тоқтата алмайтыныңызды түсінбейді.
Балалар біреуді ұрудың немесе көз жасына булығудың орнына өз эмоциялары туралы сөйлеуді үйренбес бұрын, олар сезімдерді ойнап шығуды үйренуі керек. Бұл маңызды аралық қадам жиі еленбейді. Балаларға бұл қадамды жасауға көмектесу үшін, біз олардан өз сезімін суретпен салуды, ол туралы оқиға құрастыруды немесе оны білдіретін би билеуді сұрай аламыз. Ойын терапевттері: «Осы екі қуыршақпен не болғанын және не сезінгеніңді көрсетші», — деп айтқанды жақсы көреді. Эмоционалды құзыреттілікті арттырудың тағы бір ойынпаз жолы — балалар білдіре алмай жүрген сезімді өзіңіз сезінгендей кейіп таныту. Сіз сол сезімді қауіпсіз шығарудың үлгісін көрсете аласыз: «Мен сондай ашулымын! Қазір мына жастықты ұрамын». Сіз олар мойындағысы келмейтін эмоцияны әсірелеп көрсете аласыз: «Уа-а-а... мен сондай қорқып тұрмын, қазір талып қалатын шығармын... Гр-р-р, менің ашуым сондай, тіпті түкіріп жібергім келеді». Бір бала екіншісін ұрғанда немесе жаман сөз айтқанда, мен жиі: «Ой, ауырды ғой», — деймін, өйткені балалар ауырсынуды байқамайтындай тым «мықты» болып көрінуге тырысады.
Балалар ойнайтын «эмоционалды ыстық картоп» деп атайтын ойын бар. Оның жалғыз ережесі — қажетсіз сезімдерді басқа біреуге беруге тырысу. Ересектер де мұны үнемі жасайды. Көңіл-күйіміз болмаса, біз ұрыс іздейміз немесе біреуді кемсітеміз. Содан кейін басқа адам ренжиді, ал біз сиқырлы түрде өзімізді жақсы сезіне бастаймыз.
Мен бір жеті жасар баламен ойнап жүрген едім, ол құлап қалып, аяғын ауыртып алды. Ол еденде аяғын ұстап жатты. Ол өте қызу және абайсыз ойнайтындықтан, өзін жиі жарақаттап алатын бала еді. Мен қасына барып, қалай жарақат алғаны туралы сөйлестім және оған бірнеше рет «ойбай» (о-оу) дегізуге тырыстым (ол әдеттегідей ауырсынудан бетін тыржитса да, бәрі жақсы деп жатты). Ол енді «ойбай» дегісі келмегенде, мен оны өзім айттым, бұл оны күлдірді. Кенет ол аяғы әлі ауырып тұрса да, мені ұра бастады. Осы уақытқа дейін тек қарап тұрған әкесі келіп, ұлына мені ұруды тоқтатуды ашумен бұйырды. Мен әкесіне: «Меніңше, балаңыз жарақат алды, ол бұл ауырсынуды сезінгісі келмейді, сондықтан ол мені ұрып, оның орнына менің ауырғанымды қалайды», — дедім. Бала бұл түсіндіру кезінде жүзінде үлкен күлкімен, басын қатты изеп келісті. Ол тіпті тыңдау үшін мені ұруды бір сәтке тоқтатты. Ол мен сипаттаған нәрсені мүлдем табиғи және ақылға қонымды әрекет деп санаған сияқты. Белгілі бір мағынада, солай. Егер сізде сезімді көтеруге ресурс болмаса, одан құтылғыңыз келеді. Одан құтылудың ең жақсы жолдарының бірі — оны «ыстық картоп» сияқты басқаға беру. Ойынпаз ата-ана ретінде біз оларға өз сезімдерін басқарудың тиімдірек жолдарын көрсете аламыз.
ТӘРТІП ЖӨНІНДЕГІ КӨЗҚАРАСТЫ ҚАЙТА ҚАРАУ
«Бұл дүниеде көптеген қорқынышты нәрселер бар. Бірақ ең сорақысы — баланың өз әкесінен, анасынан немесе мұғалімінен қорқуы. Ол оларды жақсы көріп, сенудің орнына, олардан қорқады». — ЯНУШ КОРЧАК
Ойынпаз ата-ана болу балаларға деген құрмет пен олардың әлеміне деген таңданысқа негізделген. Егер балалар бақытты болса және біз де бақытты болсақ, бұл құрметті сақтау оңай. Бірақ олар бақытсыз болғанда немесе бізді бақытсыз еткенде бұл қиынырақ. Бала мысықтың құйрығын жұлса, досының басынан ұрса, үй тапсырмасын орындамаса немесе үйге мас болып келсе, бірдеңе істеу керек. Мен мұндай нәрселерге көз жұма қарауға қандай қарсы болсам, қатал жазалауға да сондай қарсымын. Шынында да бірдеңе істеу керек, бірақ жазалау мен қорқыту — оның шешімі емес. Жазалау нәтиже бермесе — ал ол әрқашан солай болады — жақсырақ жұмыс істейтін балама нәрселер көп. Тәртіп пен баланың мінез-құлқына жаңаша қарасақ, жақындық, ойынпаздық және эмоционалды түсіністік — жазалаудан, мінез-құлықты түзетуден (бихейвиоризм) және тым еркіндік беруден әлдеқайда тиімді екенін көреміз.
САБЫРҒА КЕЛУ
Тиімді тәртіп орнату ешқашан ашу үстінде болмайды. Мәселені шешуге тырыспас бұрын, онға дейін санаңыз, үзіліс жасаңыз, жағдайдың басылуы үшін бірнеше сағат күтіңіз, досқа хабарласыңыз. Әрине, аяғымыздан тепкенде немесе сүйікті шамымыз сынғанда, немесе әпкесі нәрестені тағы да мазақтап жатқанда, бізде эмоциялық жарылыс болады. Бірақ бұл жарылыстар балаға беретін жауабымыздың негізі болмауы керек. Сабырға келіңіз.
ТӘРТІПКЕ ЖАҢАША ҚАРАУ
Сабырға келу Байланыс орнату «Тайм-ауттың» (шеттету) орнына «Диванда кездесуді» таңдау Ойнау! Дұрыс пайымдауды қалыптастыру Сыртқы көріністің астына, баланың сезімдері мен қажеттіліктеріне үңілу Жазалаудың орнына алдын алу Балаңызды тану Нақты шекаралар қою
Басқа ата-аналармен сөйлесу — сабырға келудің ең жақсы жолдарының бірі. Олар біздің қаншалықты ашуланатынымызды, қалай шаршап, қажығанымызды түсінеді. Біз балаларды сілкіп алғысы немесе ұрып жібергісі келген жалғыз адамдар емеспіз. Басқа ата-аналар шындықпен бетпе-бет келтіруі мүмкін: «Олар жай ғана бала ғой, оған бола бас қатырма», — немесе қолдау көрсетуі мүмкін: «Мен қазір барамын, сен серуендеп немесе ұйықтап алуың үшін балаларыңа бас-көз бола тұрамын». Басқа ата-аналар біздің балаларымызға қатысты үміттерімізді, армандарымызды, қорқыныштарымыз бен уайымдарымызды түсінеді. Басқа ата-аналармен жай ғана сөйлесудің өзі ашу-ыза мен қапалану сезімін жеңілдетеді, бұл тәртіпке баулуды әлдеқайда оңайлатады. Егер хабарласатын ешкіміңіз болмаса және жағдай бақылаудан шығып бара жатқанын сезсеңіз, [LINK url="www. parentsainonymous-natl. org"]Parents Anonymous[LINK] — көмектесе алатын тамаша ұйым.
Жиырма бірінші ғасырға жетсек те, адамдардың әлі күнге дейін өз балаларын ұратынына сену қиын, бірақ бұл — шындық. Кейбір ата-аналар тек шарасыз күйге түскенде ғана ұрады және одан кейін өздерін өте нашар сезінеді. Басқалары тәртіп үшін дене жазасы қажет деп есептейді, ал кейбіреулері бұл балалар үшін пайдалы деп ойлайды. Кейбір ересектер жақсылап бір ұрудың оларға ешқандай зияны болмағанын алға тартады, бірақ нақты зерттеулер керісінше нәтиже көрсетеді. Басқа авторлар бұл тақырыпта тұтас кітаптар жазды, сондықтан мен қысқаша тұжырымдаймын: балаларды ұру оларды агрессивті, әлеуметке қарсы етеді және олардың түрмеге түсу немесе ауыр эмоционалдық проблемаларға тап болу ықтималдығын арттырады. Ұру сияқты қатал жазаның басқа түрлері де бар. Қорлау, балағаттау, сарказм немесе қорқыту денедегі көгеруден әлдеқайда ұзақ сақталатын эмоционалдық жаралар қалдыруы мүмкін. Тіпті балаларды ешқашан ұрмасақ та, мәселені қалай шешуді шешпес бұрын бізге әлі де сабырға келу керек болуы мүмкін.
БАЙЛАНЫС ОРНАТЫҢЫЗ
Қазіргі уақытта көптеген «жаман мінез-құлықты» мен тек байланыстың үзілуі деп санайтыным анық болған шығар. Өзін байланыста сезінетін балалар ынтымақтастыққа және ойлы болуға бейім келеді. Сондықтан ата-ана мен бала арасындағы алшақтықты одан сайын арттыратын жазаның орнына, байланысты қалай қалпына келтіру керектігін ойлап көріңіз. Соңғы рет қашан бірге Ойын уақытын өткіздіңіздер, құшақтастыңыздар немесе жай ғана бірге болдыңыздар? Балаларыңыздың көзіне қарағанда, онда біреу бар ма? Олардың «кесесі» бос па; содан ба олар еркелеп жүрген? Сіздікі ше? Оны толтыру үшін оларға не қажет? Сізге ше? Қайта байланысу үшін құшақтасу, бірге тыныш уақыт өткізу, күресу немесе далада жүгіру, жеңіл тамақтану немесе сөйлесу қажет болуы мүмкін. Одан да маңыздырақ кедергілер үшін мен «дивандағы кездесу» деп атайтын әдісті ұсынамын. Көптеген жазалау шаралары баланың үстінен билік жүргізуді қамтиды, бұл оның оқшаулануы мен дәрменсіздік сезімін арттырады. Дивандағы кездесулер байланыс орнатады және балаларға күш береді. Сонымен қатар, олар бізге нақты тәртіпті қамтамасыз етудің тиімді жолын береді: құндылықтарымыз бен принциптерімізді үйрету.
«УАҚЫТША ОҚШАУЛАУДЫҢ» (TIME-OUT) ОРНЫНА «ДИВАНДАҒЫ КЕЗДЕСУДІ» ТАҢДАҢЫЗ
Қандай да бір мәселе туындағанда, ата-ана да, бала да диванда кездесу өткізуге шақыра алады. Бұл кез келген жерде болуы мүмкін, бірақ менің үйімде біз диванды қолданамыз. Мақсат — қайта байланыс орнату. Мен кез келген мәселенің себебі байланыстың үзілуінен немесе соның кесірінен жағдайдың нашарлауынан немесе шешілуінің қиындауынан болады деп есептеймін. Ереже бойынша, егер біреу дивандағы кездесуге шақырса, екінші адам міндетті түрде келуі керек. Диванға жиналғаннан кейін кез келген нәрсе болуы мүмкін.
Сіз болып жатқан жағдай туралы маңызды әңгіме айтуыңыз мүмкін немесе тіпті ол туралы мүлдем сөйлеспей, жай ғана байланысты қалпына келтіру мүмкіндігін пайдалануыңыз мүмкін. Балалар өздерін мазалап жүрген, іштерінде сақтап келген нәрселері туралы көп жылауы мүмкін. Сіз өз реніштеріңізді аздап айтып қалуыңыз мүмкін — қонақ бөлмесі шашылып жатыр, үй тапсырмасы орындалмаған, шу тым көп — содан кейін оларға сөйлеуге мүмкіндік беріңіз. Сіз негізгі ережелер мен құндылықтарды қайталап айта аласыз — мысалы, әркім өз бөлігін жинайды немесе нәрестені мазалауға болмайды. Кейде жай ғана жағдайды өзгерту және байланысты бірінші орынға қою керемет өзгеріс әкелуі мүмкін, диванға отырған бойда шиеленіс жойылады, сондықтан сіз жай ғана бірге көңіл көтеріп, еркелей аласыз. Ашу мен реніш ұмытылып, байланыс қайта орнайды. Екеуіңіз де бұрынғыдан өзгеше әрекет етуге дайын болғанша диванда отыруға тырысыңыз.
Бұл әдістің «уақытша оқшаулаудан» қаншалықты ерекшеленетіні түсінікті деп үміттенемін. Мұнда қанша минут қалғаны туралы билік үшін талас жоқ, балаларды айқайлатып-жылатып бөлмесіне сүйреу жоқ. Ең бастысы, бұл — жазалаудан айырмашылығы, ата-ана мен баланың бірге жасайтын нәрсесі. Дивандағы кездесулердің маған ұнайтын бір тұсы — олар тек жаман мінез-құлық кезінде ғана қолданылмайды. Егер балаңыздың көңіл-күйі жоқ екенін байқасаңыз немесе екеуіңіз де соңғы кездері ашушаң болсаңыз, немесе біраз уақыттан бері байланыс орнатуға мүмкіндік болмаса, немесе мектеп каникулында не істеу керектігін шешу керек болса, кездесуге шақыра аласыз. Бұл кездесулердің маған ұнайтын тағы бір тұсы — жазалаудан айырмашылығы, әдетте бәрі жақсы көңіл-күймен тарайды.
«Ойын арқылы ата-ана болу» (Playful Parenting) тәсілінде тәртіп — бұл сізді бөліп тұратын кезекті қабырға тұрғызудың орнына, балаларыңызбен байланысты жақсарту мүмкіндігі. Тәртіпті байланыстырушы етудің ең жақсы жолы — «Балам бұзық болып жүр» дегеннің орнына, «Бізде мәселе бар» деп ойлау. Тәртіп балаларға бірлескен шешімді қажет ететін бірлескен мәселе ретінде ұсынылса, бәрі әлдеқайда жақсы болады. Егер ата-аналар полицей, судья және алқабилер рөлінде болмаса, өтірік айту («Мен жасаған жоқпын! ») мен қулық жасау (дұрыс нәрсені таңдаудың орнына, ұсталып қалмаудың жолын табу) азаяды. Егер біз бәріміз бірге болсақ, нәтиже әрқашан көбірек ынтымақтастық болады. Сондықтан мен «Бөлмеңе бар» деудің орнына, «Бізге диванда кездесу керек» деймін.
Мен ата-аналармен жазалау туралы сөйлескенде, менің «уақытша оқшаулауға» (time-out) қарсы екенімді естігенде олар жиі таңғалады. Бірақ «Ойын арқылы ата-ана болу» тәсіліндегі байланысқа баса назар аударуды ескерсек, бұл таңғаларлық жағдай болмауы керек. Уақытша оқшаулау балаларды ұрудың гуманистік баламасы болуы керек еді, бірақ олар қандай да бір жолмен ең жақсы «позитивті ата-ана болу» құралына айналды. Уақытша оқшаулаудың негізгі мәселесі — олар онсыз да өзін оқшауланған және байланыссыз сезініп жүрген балаларды мәжбүрлі түрде оқшаулайды.
Бірнеше жыл бұрын мен досым Ленаның пәтерінен шығуын күтіп, көлігімде отырғанмын. Мен радиодан балалардың мінез-құлық мәселелерін шешуге арналған хабарды тыңдап тұрдым. Радиодағы «сарапшы» түнде ата-анасының бөлмесіне кіргісі келетін кішкентай балаларды сыртынан құлыптап тастау керек және олар қанша жыласа да, тіпті есік алдында бүктеліп ұйықтап қалса да, кіргізбеу керек деп айтып жатты. Лена бұл кеңестің соңғы жағын естіп көлікке отырды. Ол: «О, бұл иттер туралы хабар ма? » — деді. Жоқ. Тіпті иттер бойынша мамандардың көбі жануарлар өздерін мұңды және жалғыз сезінгенде олардың жұбаныш пен байланысқа деген қажеттілігін жақсырақ түсінеді.
Көптеген үйлер мен мектептерде уақытша оқшаулау жаза ретінде немесе балалардың мінез-құлқын бақылау тәсілі ретінде қолданылады. Бірақ бұл терминнің спортта қалай қолданылатынына қараңызшы. Сіз өзіңіз немесе өз командаңыз үшін тайм-аут аласыз. Сіз екінші командаға тайм-аут бермейсіз. Тайм-ауттың бұл түрі, яғни бәріне арналған үзіліс — тамаша идея. Қызымның балабақшасында бас мұғалім Сьюзан Энгельс: «Тайм-аут! Іс-әрекетте үзіліс! » — дейтін. Бәрі қатып қалатын, сонда ол ойынды басқа жаққа бағыттауға, ашуы жарылғалы тұрған адамға жақындауға, қақтығысты ушықпай тұрып тоқтатуға немесе белсенділік деңгейін төмендетуге араласа алатын. Тайм-ауттың бұл түрі жазаламайды және оқшауламайды. Шын мәнінде, бұл балалардың ойынына қосылудың және байланыс орнатудың бір жолы. Уақытша оқшаулаудың позитивті жұмыс істеуінің тағы бір жолы — егер балалардың сабырға келетін немесе өздері қалаған кезде (біз жібергенде емес) баратын жайлы жері болса.
Байланыстың маңыздылығы және балаларға көңіл бөлу туралы айтқандарымды ескере отырып, менің «Ол жай ғана назар аудартқысы келеді» деген тіркесті жек көретінімді сезген шығарсыз. Жылдар бойы мұндай мінез-құлықты елемеу туралы стандартты кеңестер беріліп келді. Мен мұны түсінбеймін. Біз: «Ол үнемі тамақ сұрайды, бірақ оны елемеңіз; ол оны тек қарны аш болғандықтан айтып тұр», — демейміз ғой. Біз: «Кесең бос екен, сондықтан мен оны толтырмауыңа көз жеткіземін», — демейміз. Егер біреу назарды соншалықты қатты қажет етсе, меніңше, оған назар аудару керек! Егер біз оларға назардың жақсы түрін жеткілікті берсек, олар жаман түріне қанағаттанбайтындай дәрменсіз болмайды.
Көптеген балалар үшін уақытша оқшаулау — бұл жай ғана қолайсыздық. Кейбіреулер үшін бұл тіпті сабырға келуге немесе бір нәрсе жасамас бұрын не істеп жатқаны туралы ойлануға көмектесуі мүмкін. Алайда, кейбір балалар үшін бұл — азап. Бұл балалар байланыс орнатуды қалайды және қажет етеді, олар бөлінуден қорқады және уақытша оқшаулауды немесе бөлмесіне жіберілуді қуғынға ұшырау деп түсінеді. Олар уақытша оқшаулауға қарсылық білдіріп, бастапқыда тудырған мәселесінен де үлкен қиындықтар тудырады. Олар жақсы болуға, тәртіп сақтауға, сіз сұраған кез келген нәрсені жасауға аянышты уәделер береді, бірақ бұл уәделерді орындай алмайды. Олар қорқыныштан берілген уәделер, ал бұл мінез-құлықтар іс жүзінде балалардың бақылауында болмауы мүмкін. Әсіресе осындай балалар үшін дивандағы кездесу — әлдеқайда жақсы таңдау.
Мен жоғарыда көптеген жазалау шаралары ата-ана мен бала арасындағы байланысты бұзатынын айттым. Бұл шындық, бірақ кейде жазалау баланың назарын аудартады. Мүмкін, бұл айтпаса да түсінікті шығар, бірақ біреумен байланыс орнату үшін алдымен оның назарын аудару керек. Байланысқа кедергі болатын барлық нәрселерді, әсіресе бүгінгі таңдағы барлық алаңдатушы факторларды ескерсек, бұл қиын болуы мүмкін. Бізді естуі үшін балаларға даусымыздың қаттырақ шыққаны, иығына қол қойғанымыз немесе тікелей көзіне қарағанымыз қажет болуы мүмкін. Есіңізде болсын, мақсат — оларды қорқыту немесе кімнің бастық екенін көрсету емес, байланыс орнату үшін олардың назарын аудару. Егер біз олардың назарын аударуға көңіл бөлсек, айғайлаудан, қорқытудан немесе оларды ренжітуден гөрі тиімдірек жолдарды таба аламыз. Кейде біз тым алысқа кетіп, назарларын аударғаннан кейін, шектен шығып, оны қайтадан жоғалтып аламыз. Балалар ұрып-соғылғаннан немесе жазаланғаннан кейін өз бөлмелерінде ренжіп отырғанда, біз олардың жасаған істері туралы ойланғанын қалаймыз. Оның орнына, олар кек алу арқылы өмірімізді қалай қиындатуды немесе келесі жолы ұсталмаудың жолын жоспарлауы ықтимал. Назарды аударып, оны нақты байланыс үшін негіз ретінде пайдаланғаннан кейін, сіз ренішті (және уақытша) мойынсұнуды емес, нақты ынтымақтастықты аласыз.
Кез келген терапевт сияқты, мен ересектерден, әсіресе ер адамдардан — бала кезінде тек сүйіспеншілік пен қабыл алуды қалаған кезде қатал жазаланғаны және тынымсыз сыналғаны туралы сансыз ащы оқиғаларды естідім. Ең қайғылы оқиғалар әйелдері мен қыздарына күш көрсететін ер адамдарға арналған топтардан болды. Олардың көбі өз балаларын да ұратын және олардың барлығы дерлік бала кезінде соққыға жығылған. Олар өздеріне жасалған зорлық-зомбылықты әрі қарай жалғастырды, тіпті кейбіреулері оны қорғап шықты: «Әкем мені белдікпен ұратын, менде ешқандай кінәрат жоқ». Олар өздерінің қорғанысын бұзып, өскенде қандай болғаны туралы шынайы сөйлей алған кезде, көбісі ең жаманы зорлық-зомбылық емес, ешкімнен ешқандай нәзіктіктің болмауы екенін айтты.
Бұл адамдар онша сүйкімді болмаған шығар, бірақ олар да бір кездері сіз бен біз сияқты кәдімгі кішкентай нәрестелер болғанына сенімдімін. Олар қате жолға түсе бастағанда, олардың ешқайсысы махаббат пен жұмсақ бағыт-бағдар алған жоқ, тек одан да қатал тәртіпті көрді. Біз жиі жамандық жасаған адамдарға сүйіспеншілік сыйлауға тартынамыз, тіпті бұл оларға нағыз қажет нәрсе болса да. Маған Эдвин Маркэмнің өлеңі ұнайды, оны А. С. Нилл өзінің «Бостандық — бетімен кетушілік емес! » (Freedom—Not License! ) кітабының басында келтіреді:
Ол мені сыртқа шығарып, шеңбер сызды — Бидғатшы, бүлікші, жек көрінішті жан. Бірақ Махаббат екеуміз жеңістің жолын таптық: Біз оны ішіне алатын шеңбер сыздық!
ОЙНАҢЫЗ!
Көптеген ата-аналар ойынды тәртіптің бір түрі ретінде елестете алмайды. Тәртіп өте маңызды әрі қатал болуы керек деп есептеледі. Бұған сенбеңіз — ойнаңыз! Досым Роджер тарихи орында балаларымен бірге болғанда нөсер жауын басталғаны туралы оқиға айтып берді. Оның отбасы және тағы бірнеше отбасы ескі қорада істейтін ештеңесіз қалып қойған. Бірнеше бала тез жалығып, қабырғадағы сылақты қағып түсіруге тырыса бастаған. Ата-аналары оларға айғайлап, қорқытып, ашуланған. Роджер теледидарсыз, іс-әрекетсіз немесе дүкеннен сатып алынған ойыншықтарсыз бұл балалардың білетіні тек шағымдану және бұзықтық жасау екенін түсінді. Барлық ата-аналардың қолынан келетіні — айғайлау, қорқыту және жазалау. Роджер өз балаларына жануарларды табу ойынын (жиырма сұрақ сияқты) ойнауды ұсынды және басқа балаларды қосылуға шақырды. Көп ұзамай бәрі ойынға кірісіп, бақытты болды. Оларға тек ойнау керек еді.
Балаларыңызбен ұйықтау уақытында ұрыс-керіс болып жатыр ма? Ұйықтау уақытын ойнаңыз. Десерт үшін тартыс па? Кешкі асты ойнаңыз. «Десерт жоқ» дейтін қатал ананың рөлін ойнайсыз ба, әлде «Бүгін кешкі асқа балмұздақ жейміз» дейтін тым мейірімді ананың рөлін ойнайсыз ба, маңызды емес. Не күлдірсе, соны жасаңыз. Сөз қайтарумен мәселе бар ма? Екі қуыршақты алыңыз да, біреуін екіншісіне сөз қайтартқызыңыз. Сіз балалардың жағымсыз мінез-құлқына еліктеп, тапқыр жауаптар ойлап тауып көңіл көтересіз. Балалар бұл керемет қызық деп ойлайды. Егер сізде ережелермен қиындықтар туындаса, өзіңізге мүлдем маңызды емес ережені ойлап табыңыз және сол ережені орнату, бұзу және жазалау ойынын ойнаңыз. Кезекті рет «Қазір тез киін» деудің орнына, «Тек бір ғана ереже бар: бір қызыл аяқ киім мен бір қара аяқ киім киюге болмайды! » деп көріңіз. Не боларын көріңіз. Мен бұл оларды шынайы ережелерді бұзуға үйретпейтініне, керісінше, олардың ынтымақтастыққа бейім болуына көмектесетініне кепілдік беремін.
Көбінесе балаларға арнайы ойын да қажет емес — оларға жай ғана көбірек ойнау керек. Егер барлық балалар шаршағанша жүгіре алатын қауіпсіз, көңілді жер болса, «мінез-құлық мәселелері» деп аталатын көптеген жағдайлар бір түнде шешілер еді. Менің мектепке қатысты ешқашан түсінбегенім — балалардың, әсіресе ұлдардың, үзілісті алып тастау арқылы жазалануы. Егер олар үзілісте тыныш отыра алмаса немесе тәртіп сақтай алмаса, онда олар бу шығару мүмкіндігінсіз мұны қалай жасайтынын білмеймін.
Ойнақы реңк тәртіптің қатал болмауына көп көмектеседі. Тағы да айта кетейін, бұл әсіресе осындай жазалаудың нысанасына көбірек айналатын ұлдарға қатысты. Кеше мен азық-түлік дүкенінде әкесі мен баласын көрдім. Бала бәріне араласып жүрді, ал әкесі аздап ашулана бастады. Кассада бала кәмпит ұрлап алғысы келді. Әкесі даусына қатаңдық қосып: «Оны орнына қой; оны алуға болмайды», — деді. Бала басын төмен түсіріп, кәмпитті орнына қойды. Әкесі даусын жұмсартып: «Дегенмен жақсы әрекет болды», — деді. Бала әкесіне күлімсіреп қарады. «Ей, Дэнни, менің қайтарымымды (тиын-тебенді) ұстағың келе ме? » — деп сұрады әкесі, бала кенеттен жарқырап кетті.
Бұл әке өзінің бастапқы импульсінен — баланы ұрсудан — бас тартып қана қойған жоқ, ол одан да тиімдірек нәрсе жасады. Ол баламен ойнақы түрде қосылып, оның әкесін алдап соқпақ болған әрекетін «құттықтады». Содан кейін ол балаға автономия, өзі ұстайтын бір нәрсе керек екенін түсінді. Әкесі оған қайтарымды тасу жұмысын берді, бұл оны үлкен әрі маңызды сезіндірді. Ол дүкеннен өзін еңселі сезініп шықты. Егер бұл эпизод кәмпитті алуға тырысқаны үшін ұрсумен аяқталса, бала дүкеннен өзін кішкентай және түсінілмеген сезініп, тыйым салынған нәрсені қалағаны үшін кінәлі немесе оған қол жеткізе алмағаны үшін ренжіп шығуы мүмкін еді.
Дүкендегі сол көрініс маған тәртіпке қатысты сүйікті ойнақы тәсілімді еске түсірді. Мен қорқыту сияқты естілетін, бірақ біртүрлі сөздер айтамын. «Егер сен мұны тағы жасасаң, маған 'Star-Spangled Banner' айтуға тура келеді». Шиеленісті жеңілдетудің осыған ұқсас стратегиясы — ренжіген кейіп таныту, бұл біздің сезімдерімізді балаларымызға зиян тигізбейтіндей етіп шығаруға көмектеседі. Шын мәнінде, егер сіз «Ойын арқылы ата-ана болу» қағидаларын қарап шықсаңыз, олардың отбасылық жанжалдардың алдын алу және оларды шешу үшін қаншалықты қолайлы екенін көресіз. Оларға қосылыңыз, олармен байланысыңыз, бірге алысыңыз, олардың соңынан еріңіз, оларға құлақ түріңіз, көңіл көтеріңіз. Әдеттегі жауабыңыздан мүлдем басқа нәрсе жасаңыз: «Сүтті тағы төгіп алдың ба? Енді маған сүт төгу биін билеуге тура келеді».
Балаларды жазалауға асыққанда, біз тәртіптің мәні — үйрету екенін ұмытып кетеміз. Бір жасар баланың тамақты орындықтан лақтыруы — оның гравитацияны үйрену тәсілі екені есіңізде ме? Біз олардың алғашқы ғылыми тәжірибелерін жазаламауымыз керек! Одан сәл үлкенірек балалар бір нәрсені әдейі немесе кездейсоқ құлатып (немесе біреуді ұрып) алудың айырмашылығы туралы тәжірибе жасағанды жақсы көреді. Олар ерік бостандығы мен детерминизм, себеп-салдар байланысын түсінуге тырысып, философ немесе ғалым болып жүргендерін де білмейтін шығар. Нәрселер өздігінен бола ма, әлде мен оларды істетемін бе? Егер мен Мюррейді Кэролға итеріп жіберсем, оны құлатқан мен бе, әлде Мюррей ме? Кез келген нәрсе сияқты, балалар мұны ойын арқылы үйренеді. Мен баланың қолын алып, онымен (ақырын) басқа біреуді ұрғызып, бұған көмектескенді жақсы көремін. «Оны ұрма», — деймін мен. «Бұл жақсы емес». Олар осы күрделі ұғымдарды енді ғана үйреніп жатқанда, бұл оларға өте қызық көрінеді. Екінші жағынан, балалар бір нәрсені әдейі істегені үшін, олар бұл ұғымды әлі толық түсінбей тұрып жазаласақ, біз оларға оны үйренуге көмектеспейміз. Мен «Бұл кездейсоқ болды; мен әдейі істеген жоқпын; кешіріңіз» деген тіркестерді жазадан құтқаратын сиқырлы сөздер деп санайтын көптеген балаларды көрдім. Ересектер де бұған сиқырлы сөздер сияқты қарайды. Сонымен қатар, егер бір бала басқа балаларды үнемі құлатып жүрсе, тіпті әр жолы кездейсоқ болса да, сізде бәрібір мәселе бар. Қайсысы жаман: бір нәрсені әдейі істеп, ол үшін өзін жайсыз сезініп, шын жүректен кешірім сұрау ма, әлде бір нәрсені кездейсоқ жасап, оған мән бермеу ме?
Меніңше, ата-аналар қиын жағдайларда ойыннан қашады, себебі олар жаман мінез-құлықты марапаттап алудан қорқады. «Ол қателік жасағанын білуі үшін мен қатал, ашулы және суық болып қалуым керек». Бірақ ойнақы болу марапаттау немесе жазалау туралы емес, бұл бастапқыда қиындықтар тудырған жетіспейтін нәрсені — байланысты — қалпына келтіру туралы. Ойнақы болу тәуекеліне барыңыз. Сіз қатал болғаннан қарағанда, ойнақы болу арқылы өз құндылықтарыңызды үйрету және ережелеріңізді орындату бойынша әлдеқайда жақсы жұмыс атқарасыз.
ЖАҚСЫ ПАЙЫМДАУДЫ ҚАЛЫПТАСТЫРЫҢЫЗ
Балаларды мойынсұнуға мәжбүрлеудің орнына, олардың жақсы пайымдауы (дұрыс шешім қабылдауы) үшін тырысуды ұсынамын. Мойынсұну тек біз олармен бір бөлмеде болғанша ғана созылады. Бұл балаға мүлдем жаңа жағдайда не істеу керектігін білуге көмектеспейді. Меніңше, әрбір ата-ананың басынан мынадай жағдай өткен: балалар соншалықты оғаш нәрсе жасайды, біз тіпті ол туралы ереже жасауды ойламағанбыз. Біз оларды бәрібір жазалаймыз, өйткені олар «бұны білуі керек еді». Бірақ егер біз оларды тек ережелерді орындау арқылы мойынсұнуға үйретсек, олардан жаңа жағдайда не дұрыс, не бұрыс екенін түсінетін икемді интеллект күте алмаймыз. Біздің әлем соншалықты күрделі, сондықтан балаларға тек ережелер емес, интеллект пен жақсы пайымдау қажет.
Жазалаудың көпшілігіның мақсаты — мойынсұну. Жақсы пайымдау, керісінше, балалармен сөйлесу, әртүрлі жағдайларды қалай шешуге болатыны туралы ой қозғау және моральдық дилеммаларды талқылау арқылы келеді. Мұндай әңгімелерді бастамас бұрын біз балаларымызбен бір толқында болуымыз керек, сондықтан алдымен байланыс орнатыңыз. Балалар бір нәрсені қате істегеннен кейін олармен байланысу, олардың сезімдерін тыңдау және өз сезімдерімізді сабырмен айту — жазалауға қарағанда жақсы пайымдауды қалыптастыруға әлдеқайда көп көмектеседі.
Балалар сүйіспеншілік пен мейірімнің, жоғары адамгершілік стандарттарының және осы құндылықтарды өнеге ететін адаммен тығыз қарым-қатынастың арқасында ойлы, ілтипатты, адал және мейірімді ересек адам болып қалыптасады. Мен ешқашан ешкімнің жазалау арқылы жақсы болып кеткенін көрген емеспін. Пара беру де көмектеспейді. Уәделер, қоқан-лоқылар, марапаттар мен жазалаулар «адамдармен қарым-қатынас жасаудың ең қарапайым тәсілі» деп аталған. Адамдар ойлауға және пайымдауға қабілетті болғандықтан, сондай-ақ жақын байланыстар біз үшін өте маңызды болғандықтан, тәртіп орнатудың негізі ретінде сүйіспеншілік пен сөйлесуді қолдану әлдеқайда қисынды.
Мінез-құлықты өзгерту бағдарламалары ойлау процесін айналып өтіп, тікелей біздің марапаттар мен жазалауларға деген реакциямызға әсер етуге тырысады. Олардың тиімсіз болуының бір себебі осы болуы мүмкін. Мінез-құлықты өзгертуді дұрыс түсінбегендіктен, менің досым Люси ұлы Александр қыңырлығын, еркелігін және талап қоюын қойған кезде оны марапаттайды. Бұл мінез-құлық жоғалып кете ме? Жоқ, ол керісінше оны күшейте түседі, өйткені кейін оны қойғаны үшін марапат алуға болады!
Тағы бір қателік — балалардың бақылауында болмайтын мінез-құлықты марапаттау немесе жазалау арқылы тоқтатуға тырысу. Мысалы, егер ата-анасы нәрестенің жылағанына шыдай алмаса, ол үлкен қиындыққа тап болады. Оны қанша жазаласа да, ол жылауын өзі тоқтата алмайды. Мен үлкенірек балалардың оқуды тез үйренбегені үшін, математикалық есептен қателескені үшін, мазасыз болғаны үшін немесе кітапқа немесе ойынға қатты берілгенінен анасының кешкі асқа шақырғанын естімей қалғаны үшін жазаланғанын көрдім. Бұлардың бәрі — балалар тіпті миллион доллар үшін немесе таяқ жемеу үшін де өзгерте алмайтын нәрселердің мысалдары. Көптеген ата-аналар жазалау идеясын қайта қарастырудың орнына, тиімдірек жаза түрін іздеуді жалғастыра береді.
Ми туралы соңғы зерттеулер жазалаудың әртүрлі балаларға әртүрлі әсер ететінін көрсетеді. Таңқаларлығы, жазалау ең көп жазаланатын балаларға ең аз әсер етеді екен. Яғни, кейбір балалар импульсивті келеді, оларда ұждан сезімі баяу дамиды және адамдармен байланыс орнатуда немесе өзін қауымдастықтың бір бөлігі ретінде сезінуде қиындықтарға тап болады. Бұл қасиеттер олардың жиі қиындыққа ұшырауына себеп болады. Дәл осы қасиеттер олардың жазалаудан немесе жазаланудан қорқу арқылы мінез-құлқын өзгертуге қабілетсіз етеді. Мұндай балаларға қатысты жазалар күшейіп, барған сайын қаталдана түседі, бірақ бәрібір тиімсіз болып қала береді. Ал ұжданы мықты және қиындыққа тап болуды жек көретін балаларға жазалаудың қажеті жоқ. Дәл осы қасиеттер оларға біздің не күтетінімізді жай ғана айту арқылы-ақ өздерін дұрыс ұстауға мүмкіндік береді.
Тәртіп бұзатын балаларға жазалаудың орнына өздерін ұйымдастыруға (жинақталуға) көмек қажет. Бұл бөлмені жинақы ұстау дегенді білдірмейді. Бұл — келіп түскен ақпаратты өңдеу және тиімді жауап беру қабілетіне ие болу деген сөз. Көптеген жазалаулар балалардың жүйесін одан әрі бұзады. Оларға жинақталуға көмектесу үшін жұмсақ ойыншықтары, көрпелері мен жастықтары бар тыныш орын дайындаңыз. Оларды тербелмелі орындықта тербетіңіз, әткеншекке барыңыз, құшақтап, өзіңізге жақын ұстаңыз. Мұндай әрекеттер жас балаларға арналғандай көрінгенімен, ересек балаларға да пайдалы. Жүйесіз мінез-құлық — жас кезінде осындай жұбаныш немесе өмір ырғағының жетіспеушілігінің нәтижесі. Ересек балалар үшін құрылымдық кесте, өнер жобалары және қауіпсіз еркін ойнау (төбелесу түріндегі ойындар) когнитивті ұйымдастыруды дамытуда қосымша құрал бола алады.
СЫРТҚЫ КӨРІНІСКЕ ЕМЕС, БАЛАНЫҢ СЕЗІМДЕРІ МЕН МҰҚТАЖДЫҚТАРЫНА ҮҢІЛІҢІЗ
Егер біз баланың қажеттіліктері мен сезімдерін негізге алсақ, тәртіпке деген бүкіл көзқарасымыз өзгереді. Балаңыздың мінез-құлқын кодталған хабарлама деп елестетіңіз. (Шын мәнінде, баланың мінез-құлқы — кодталған хабарлама). Кодты ашу үшін олардың іс-әрекетін «Маған ... қажет» немесе «Мен өзімді ... сезінемін» деп басталатын сөйлемге айналдырыңыз. Бос орынды толтырыңыз, содан кейін олардың мінез-құлқына емес, сол қажеттілікке немесе сезімге жауап беріңіз.
Мысалы, егер бүлдіршін үстел үстіндегінің бәрін жерге лақтыра бастаса, ол: «Маған айналысатын бір нәрсе керек және мен оны біреумен бірге істегім келеді» деп айтуы мүмкін. Егер сегізінші сынып оқушысы үй тапсырмасын орындауды ұмыта берсе, ол: «Мен жоғары сыныпқа барудан қорқамын; дайын екеніме сенімді емеспін» деп тұруы мүмкін. Сіздің аудармаңыз әрдайым дәл бола бермеуі мүмкін, бірақ сізді мазалайтын әрбір мінез-құлықтың астындағы қажеттілік пен сезімді табуға тырысу әрқашан көмектеседі. Сонымен қатар, бұл ашулану мен ренжудің орнына қызықты процесс болуы мүмкін.
Ішің пысып тұр ма? Содан жалғызсырап қалған боларсың. Кел, ойын ойнайық немесе біреуді қонаққа шақырайық. Сенің тауың шағыла бастағанын көріп тұрмын, сондықтан мен саған қолдау көрсетемін. Сен екеуміз көптен бері бірге уақыт өткізбедік, сенің мазамды алуыңның себебі осы болуы мүмкін. Кел, бір қызық нәрсемен айналысайық. Мұңайып тұрған сияқтысың, мен сені жұбатып жіберейін. Саған жүгіріп, энергияңды шығаратын кеңірек орын керек сияқты. Кел, далаға шығайық. Сен ашулы сияқтысың, мен мына үлкен жастықты ұстап тұрайын, сен оны ұрғылап ал. Сен күні бойы менің назарымды аударуға тырыстың, сондықтан мен кітабымды он минутқа жинап қойып, бар назарымды саған аударамын. Бір орында отыра алмайтын сияқтысың. Кел, билейік! Саған қиын болып жатқан сияқты. Саған сабыр сақтауға көмектесейін. Кел, бірге үш рет терең дем алайық. Соңғы кездері ағаңа (немесе ініңе) өте дөрекі болып жүрсің. Не болды? Сені не мазалап жүргенін тыңдағым келеді. Сен ашушаң және мазасыз көрінесің. Кел, тамақтанып алайық, мүмкін бұл көмектесер.
Осы аудармалардың ешқайсысы қисынды түрде жазалауға әкеп соқпайтынына назар аударыңыз. «Сен өзіңді жаман сезініп тұрсың, сондықтан мен саған айқайлаймын», «Сен жалғызсырап тұрсың, сондықтан мен сені өз бөлмеңе қамап қоямын», «Сен басқалармен байланысыңды жоғалтқандай сезінесің, сондықтан мен сені ұрамын» немесе «Сен қарның ашқан сияқты, бірақ мен саған тамақ берудің орнына ойыншықтарыңды тартып аламын» деу мүлдем ақылға қонымсыз! Жазалау біздің жеке сезімдерімізге байланысты пайда болады: «Менің ашуым келіп тұр, сондықтан мен саған айқайлаймын», «Менің салымым суға кетті, сондықтан мен ашуға ерік беремін», «Мен қорқып тұрмын, сондықтан мен сені қорқытамын», «Күнім ауыр өтті, сондықтан ашуымды сенен аламын».
Балалар «жаман» іс істегенде, ата-аналарға баланың жазалауға емес, жұбанышқа мұқтаж екенін есте сақтау қиынға соғады. Егер сіз сыртқы мінез-құлыққа реакция білдірмей, оның астындағы қажеттілік пен сезімге назар аударсаңыз, бәрі түсінікті болады. Жазалаудың жетіспеушілігінен ешкім өлген емес, бірақ нәрестелер сүйіспеншіліктің жоқтығынан ауырып, тіпті шетінеп кетуі мүмкін. Балаларға қажет нәрсені беру — олардың мінез-құлқын өзгертудің ең жақсы жолы. Көбінесе біз балаларымызға қатты ашуланғанымыздан, ең маңызды сұрақтарды қоюды ұмытып кетеміз: Бұл балалар бақытсыз ба? Егер солай болса, олар неге бақытсыз?
Балаларымыздың мінез-құлқының астына үңілгеніміз сияқты, өзіміздің іс-әрекеттерімізге де мұқият қарауымыз керек. Балаларымыз тәртіп бұзса, бізді уайымдатса немесе ренжітсе, біздің де ашуланып, ренжуіміз табиғи нәрсе. Бірақ біз осындай күйде болғанда тәртіп орнатуға тырыссақ, жазалауға және айқайлауға бейім боламыз. Шынында да, егер өзімізге адал болсақ, біздің «тәрбиеміздің» көп бөлігі тек өз сезімдерімізді сыртқа шығару екенін байқаймыз!
Балалар біздің мазамызды алғанда немесе намысымызға тигенде, біз кек алу сезімімен әрекет етеміз. Олар біздің үмітімізді ақтамағанда, біз ашу-ызамен әрекет етеміз. Күніміз ауыр өтіп, балалардың шуы шыдамымыздың соңғы шегіне жеткенде, біз ренішпен әрекет етеміз. Олардың жылағанын, қорқынышын немесе еркелігін көргенде ашуымыз келеді. Кішкентай балалар көшеге қарай жүгіргенде біз оларды ұрамыз, өйткені біз қорықтық және оларды тоқтатпағанымыз үшін өзімізді кінәлі сезіндік. Жасөспірім ұлдар құлағын тестіргенде, олардың есейіп бара жатқаны туралы сабырмен ойлаудың орнына, ашуға булығамыз. Осы сезімдерді іс-әрекетке айналдырудың орнына (айқайлау немесе қатал жазалау), олар туралы айтыңыз. Мәселені «сөзбен айту» керектігін еске салатын балабақша тәрбиешісінің жанымызда жүргені бізге де керек шығар.
ЖАЗАЛАУДЫҢ ОРНЫНА АЛДЫН АЛЫҢЫЗ
Жазалаудың тиімсіз болуының бір себебі — оның оқиға болып қойғаннан кейін орындалуы. Мінез-құлыққа шынымен әсер ету үшін біз оған кейін жауап қайтармай, оның алдын алуымыз немесе тоқтатуымыз керек. Менің сіңлім Дайана басқа балаларды ұратын баласы бар балабақшада кеңесші болып жұмыс істеді. Олар «бәрін қолданып көрген», яғни заңмен рұқсат етілген барлық жазалау түрлерін қолданған. Дайана тәрбиешімен сөйлесіп отырғанда, тәрбиеші: «Міне, қараңыз, ол әнебір қызды ұруға дайындалып жатыр», — деді. Тәрбиеші оның солай істейтінін біліп тұрса да, оған рұқсат беріп, содан кейін қандай жаза ойлап табу керек екенін күтіп отырды! Дайана: «Жоқ, ол ұрмайды», — деп, оның қолын соға бергенде ұстап алды. Дайана оған қызды ұруға рұқсат бермейтінін ақырын айтқанда, баланың ашуы келіп, қайнап кетті. Алдымен ол Дайана оны ұрады деп қорықты (бұл баланың үйде таяқ жейтініне таңғалмасаңыз да болады), бірақ ол қолын жай ғана ақырын ұстап тұрғанда, бала еңкілдеп жылап жіберді. Ол өмірінде алғаш рет мектепте оны ешкім жақсы көрмейтіндей сезінетінін айтты. Тәрбиешілер жазалауға тым басымдық бергендіктен, алдын алу немесе сезімдер туралы ойлай алмаған еді. Бүлдіргіш әрекетті тоқтату — бұл жазалау емес. Бұл — шектеу. Шектеулер балаларға өздерін бақылауға, сезімдерін білдіруге және не істеп жатқаны туралы ойлануға көмектеседі. Баланың реніші мен жалғыздығын естігеннен кейін, тәрбиешілер оған жақсы достар табуға көмектесу жоспарын құра алды.
Мектепте қолданылған барлық жазалаулар бұл баланы ересектерден одан сайын алшақтата түсті. Бірақ тиімді тәртіп — мінез-құлық үлгісін дер кезінде тоқтату — оның шынайы сезімдерін ашуға әкелді. Тиімді тәртіп сөйлесу мен байланысқа әкеледі; тиімсіз тәртіп ұят пен оқшаулануға әкеледі. Біздің міндетіміз — шектеулер қойған кезде де баламен байланысты үзбеу. Бұл қиын, өйткені біз шектеу қойғанда немесе қате мінез-құлықты тоқтатқанда көбінесе ашулы немесе ренжулі боламыз. Бірақ біздің қаталдығымыз бен суықтығымыз олардың оқшаулануына және дәрменсіздігіне әкеледі. Сондықтан көзіне қараңыз, ақырын сөйлеңіз, барынша жұмсақ ұстаңыз, егер ашуыңыз басылмаса, деміңізді басып алыңыз.
Ойын арқылы тәрбиелеу (Playful Parenting) — тәртіп туралы ойланбас бұрын мәселелердің алдын алудың ең жақсы жолы. Балаларыңызбен неғұрлым көп ойнасаңыз, әсіресе олар басқаратын және сіз олардың сенімі мен жақындығын сақтауға көмектесетін ойындар ойнасаңыз, жазалаудың баламаларына соғұрлым аз мұқтаж боласыз.
БАЛАҢЫЗДЫ ТАНЫҢЫЗ
Адамдардың өз балаларын не үшін жазалайтынын көргенде, маған көбіне бала өз жасына сай қалыпты әрекет жасап жатқандай көрінеді. Бүлдіршіндер еркелейді немесе затымен бөліскісі келмейді. Мектеп жасына дейінгі балалар бір орында отыра алмайды. Сегіз жасар балалар дәлізбен жүгіреді. Жасөспірімдер «Мен сені жек көремін» дейді. Біз балаларды жинақы болмағаны үшін, шулағаны үшін, өзімшіл болғаны үшін, шаршағанда ашуланғаны үшін, импульсивті болғаны үшін — қысқасы, бала болғаны үшін жазалаймыз. Балаларды жазалау арқылы тез есейту немесе балалық дамудың бір сатысынан аттап өтуге мәжбүрлеу мүмкін емес. Әрине, біз бұл мінез-құлықты реттеп, олардың келесі кезеңге өтуіне, бөлісуді немесе дәлізде сабырмен жүруді үйренуіне көмектесуіміз керек. Бірақ жазалау дамуды тездетпейді. Керісінше, ол дамуды баяулатуы мүмкін.
Біз сондай-ақ балаларды бізден өзгеше болғаны үшін де жазалаймыз. Біз асыққанды ұнатамыз, олар созбақтағанды ұнатады. Біз тыныш отырамыз, олар тынымсыз. Олар бөлменің шашылып жатқанын қалайды, біз жинақылықты қалаймыз. Біз тыныштықты қалаймыз, олар шуды қалайды. Біз сабырлықты қалаймыз, олар еркіндікті қалайды. Бірақ жазалау баланың дамуын тездете алмайтыны сияқты, оның темпераментін де өзгерте алмайды. Біз жай ғана әртүрліміз, бірақ кім жазаланатынын білесіз бе? Біз үлкенірек болғандықтан, өз ренішімізді олардан алуға күшіміз жетеді. Біз балалардың бойындағы өзімізге ең көп кедергі келтіретін нәрселерді жазалаймыз.
Балалар «бұрышқа тұру» жасынан асқанда, ата-аналар көбіне үйден шығармау, телефон немесе теледидардан айыру, компьютер уақытын шектеу, ойыншықтарын тартып алумен қорқыту сияқты әдістерге көшеді. Бұл жазалар әдетте жақсы нәтиже бермейді. Олар баланың бойында моральдық сезімді дамытудың орнына, тек өкпе-реніш пен қақтығыс тудырады. Әрине, балалардың жеке теледидары болса оны реттей алмайтынын, мектептен кейін телефон болса үй тапсырмасын орындай алмайтынын байқауыңыз мүмкін. Осы салаларда шектеулер қою — бұл жазалау емес, бұл — тәрбиелеу. Бұл өз балаңды тану мәселесі. Бала қателескеннен кейін оған үкім кесу (жазалау) мен болашақта жұмыс істейтін шешімді бірге табу (тәрбиелеу) арасында үлкен айырмашылық бар.
Балаларымызды тану — олардың тәртіптің әртүрлі түрлеріне қалай жауап беретінін білу дегенді де білдіреді. Менің балама әсер еткен нәрсе сіздің балаңызға әсер етпеуі мүмкін. Бірақ барлық балалар тым қатал немесе ауыр жазалаудан қорқады. Осы тараудың басындағы эпиграфты жазған Януш Корчак Польшадағы балалар үйінің директоры болған. Ол бірде мұғалім болуға дайындалып жатқан студенттерге «Баланың жүрегі» деген тақырыпта дәріс оқыды. Корчак балалар үйінен төрт жасар баланы ала келді. Студенттер баланың жүрегінің дүрсілдеп соғып тұрғанын көрді:
Ол қорықты — айналасында бейтаныс адамдар өте көп еді... Баланың қорқынышын арттырмас үшін өте ақырын сөйлей отырып... Корчак бізге былай деді: «Мына көріністі ешқашан ұмытпаңдар. Бала қорыққанда оның жүрегі қалай қатты соғады, ал ересек адамның оған деген ашуына реакция білдіргенде, әсіресе жазаланудан қорыққанда, ол одан да қатты соғады». Содан кейін баланың қолынан ұстап, есікке қарай беттеп: «Бүгінгіге осы жеткілікті! » — деп қосты. Бізге артық ештеңе айтудың қажеті болмады. Ол дәрісті бәрі мәңгі есінде сақтады.
АНЫҚ ШЕКТЕУЛЕР ҚОЙЫҢЫЗ
Егер көптеген отбасылар жазалау мен қатал тәртіпке тым көп сенім артса, басқа отбасылар керісінше бағытқа — шектен тыс босаңдыққа салынады. Балаларға шектеулер, бағыт-бағдар және құрылым қажет. Бұлар ашумен немесе кек алумен емес, сүйіспеншілікпен және сабырмен қолданылуы керек. Көбіміз «қатал махаббат» пен «бәріне рұқсат» арасында таңдау жасауымыз керек деп ойлаймыз. Бірақ біз балалардың сезімдеріне түсіністікпен қарап, мұқтаждықтарына мейірімділік таныта отырып, шектеулер қойып, олардан жоғары нәтижелер күте аламыз.
Алдымен біз балалардың шынайы қажеттіліктері мен олардың әлемнің орталығы болғысы келетін қисынсыз тілектерінің арасындағы айырмашылықты түсінуіміз керек. Баланың әрбір еркелігін орындау — оның заңды мұқтаждықтарын өтеумен бірдей емес. Нәресте қарны ашқанда тамақ бергеніңіз үшін бұзылмайды. Ересек баланы оған көңіл бөлгеніңіз, сүйіспеншілік немесе жұбаныш бергеніңіз үшін бұзбайсыз. Баланың мұқтаждығы болса, оны өтеңіз. Бұл — олардың айтқанымен жүріп, айдауына көну деген сөз емес, әсіресе олар есейген сайын, өйткені оларда тәуелсіздікке, құзыреттілікке және есеюге деген мұқтаждық пайда болады. Біз бұл қажеттіліктерді де өтеуіміз керек.
Балаларға олардың таңдауын құрметтегендіктен бір нәрсе берсек, бұл оларды бұзу емес. Өйткені, отбасындағы барлық ресурстар біздің қолымызда. Олар біз ешкімнен сұрамайтын нәрселерді бізден сұрауға мәжбүр. Екінші жағынан, егер біз балалардың эмоционалды реакциясынан қорыққандықтан немесе өзімізді кінәлі сезінгендіктен бір нәрсе берсек, біз шектен тыс босаңдыққа жол береміз. Баланың бұзылуының шынайы себебі — біздің дұрыс пайымдауымызға қайшы келетін жағдайларға жол беруіміз. Мүмкін біз олардың мұңаюын, ашулануын немесе ренжуін көре алмайтын шығармыз. Немесе олардың соншалықты жаман күйде екеніне сенгіміз келмейді немесе олардың жылағанын естігіміз келмейді. Қалай болғанда да, біз бұл жерде балаға беріп жатқан жоқпыз, біз беріліп жатырмыз.
Қоғам өзгерген сайын, көптеген консервативті сыншылар қаталдыққа қайта оралуды және Доктор Спок ұрпағының еркіндігінен бас тартуды талап етеді. Меніңше, олар басты нәрсені түсінбейді. Нақты мәселе — қысым көрсету де, шектен тыс босаңдық та балаларға қауымдастықтың адамгершілікті, жауапты және бақытты мүшесі болу үшін қажетті байланысты қамтамасыз ете алмады. Маятник балаларды ұрудан оларды еркелетуге қарай ауысты, бірақ екі шеткі жағдайда да ересектер мен балалар арасындағы шынайы байланыс жетіспейді. Қатал ата-ана баланың өз бетінше шешім қабылдау қабілетін елемейді. Босаң ата-ана баланың отбасына үлес қосушы мүше болу қажеттілігін елемейді.
Ересектердің баланың жылауы мен еркелігін тоқтату үшін баратын шеткі әрекеттері қатал ата-аналар мен еркелетіп жіберген ата-аналар арасындағы таңқаларлық ұқсастықты көрсетеді. Қатал ата-аналар балаларды жылағаны немесе еркелегені үшін жиі қатты жазалайды, өйткені олар мұны естуге шыдай алмайды. Тәрбиенің екінші шетінде, тым еркелететін отбасылар бала жыламасын немесе еркелемесін деп, көбінесе оның айтқанын істейді. Тағы да, ересек адам бұл дыбысқа шыдай алмайды, бірақ ашуланудың орнына, ол ренішті болдырмау үшін бәріне дайын болады. Бұл эмоционалды бопсалауға жол ашады және балалар оңай айлакер әрі ерке болып өседі.
Тым босаң ата-аналар көбінесе балаларына күш-қуат беріп жатырмыз деп ойлайды. Олар баласының өтірік айтуына, ұрлық жасауына, үй шаруасын істемеуіне немесе күні бойы ешқандай салдарсыз немесе шектеусіз қабақ шытып жүруіне жол беруі мүмкін. Барлық балаларға жоғары талаптар, әсіресе адамгершілікті болу және отбасына өз үлесін қосу туралы талаптар пайдалы. Егер балаларға нақты, анық шектеулер қойылмаса, олар не өзін бәріне құдіретті сезінеді, не бақылаудан шығып кетеді. Бұл екеуі де шынайы сенімділік емес. Өзін құдіретті сезінетін балалар бүкіл әлем олардың бақылауында емес екенін еске салатын кез келген нәрсеге қатты ашуланады. Бақылаудан шыққан балалар ата-аналарына қарап: «Ой-буй, егер бұлар басқара алмаса, онда кім басқарады? » — деп ойлайды. Нәтижесінде не қорқыныш, не шектен тыс мазасыздық, не екеуі де пайда болады. Егер шектеулер сүйіспеншілікпен және құрметпен қойылса, олар құрылым мен қауіпсіздікті, демек, сенімділікті қамтамасыз етеді. Бұл балаларға өз импульстері туралы аз уайымдауға көмектеседі. Шектеулер сонымен қатар балалардың әлемдегі басқа қауіптерден өздерін қауіпсіз сезінуіне көмектеседі: «Әкем мен анам мен ұядан ұшып кеткенше мені қорғай алатындай қуатты. Бірақ менің өз қанаттарымды сынауыма кедергі келтіретіндей тым қуатты емес».
Патти Уипфлер шектеулер мен тыңдаудың арасындағы байланысты былай сипаттайды: «Шектеу қойыңыз, содан кейін оның жаман сезімдері сыртқа шыққанша тыңдаңыз». Көбінесе шектеулер не мүлдем қойылмайды, не ашумен қойылады. Біз шектеу қоямыз да, ол туралы артық сөз естігіміз келмейді. Немесе баланың реакциясын естігіміз келмегендіктен, шектеу мүлдем қоймаймыз. Байланыста болыңыз, шектеу қою балаға мұңаюға немесе ашулануға мүмкіндік беретінін біліңіз. Егер шектеу ақылға қонымды болса, осы эмоционалды реакция үшін шектеуден бас тартпаңыз. Тек тыңдаңыз.
Өз тәжірибемде мен көбіне балаларына еркіндік беріп қойған, бірақ кейде шыдамы таусылғанда оларға айқайлап жіберетін ата-аналарды жиі естимін. Содан кейін олар өздерін өте жаман сезінеді. Бұл жағдай балалар үшін өте түсініксіз. Олар «жоқ» дегенді тек ата-анасы қатты ашуланғанда ғана естиді. Оның орнына, бұл балалар — әдетте айтқаны орындалатын — сирек жағдайда айтқаны болмай қалса, қатты ашуланатын болады. Барлық балаларға «жоқ» дегенді ашумен немесе жарылыспен емес, сүйіспеншілікпен және жұмсақ түрде есту қажет.
Кейбір отбасыларда реніштер балалардың еркелігімен немесе бақылаудан шыққан мінез-құлқымен басталып, содан кейін ата-ананың айқайымен жалғасады, соңында жылау, татуласу, кешірім сұрау, құшақтасу және балмұздақпен аяқталады. Бұл цикл әдетке айналуы мүмкін. Ата-аналар жазалап жатырмыз (айқайлау) деп ойлауы мүмкін, бірақ баланың көзқарасы бойынша, бұл шын мәнінде марапат (айқайдан кейінгі татуласу). Егер балалар татуласуға тікелей қалай жетуге болатынын білмесе, олар мұны «жарылыс» жасау арқылы іске асырады.
Тәртіпке еркін қарайтын отбасыларда шектеулер жиі өзгеріп отырады.
Ата-аналар «жоқ» деп көп айтуы мүмкін, бірақ олар бұл сөзінде ешқашан тұрмайды (тек жоғарыда айтылғандай, қатты ашуланған кездерден бөлек). Біз «жоқ» деген сөзімізді тек шынымен солай болғанын қалаған сәттер үшін сақтауымыз керек және кейін сол шешімді нық орындауымыз қажет.
Бұл балалардың кіші бауырларын ұруына физикалық түрде жол бермеуді білдіруі мүмкін. Бұл олармен бірге отырып, үй тапсырмасын аяқтағанын бақылауды білдіруі мүмкін. Бұл, сөзсіз, балаларға не істеу керектігін айтып, сосын бұрылып кетіп, оның орындалған-орындалмағанына мән бермеу емес.
Соңына дейін орындалмайтын бос қорқытулар балаларда ерекше мазасыздық тудыруы мүмкін. Біз оларды азық-түлік дүкенінде ешқашан тастап кетпейтінімізді білуіміз мүмкін, бірақ балалар бұған сенімді емес. Сондай-ақ, жасқаншақ дауыспен: «Тоқтат, тоқтат, тоқтат, өтінемін тоқтат», — деп айту балаларға түсініксіз белгі береді. Олар мұндай мінез-құлықты тоқтау арқылы марапаттағысы келмейді! Олар өздерін өздері бақылай алатын деңгейге жеткенше біздің қадағалауымызға сүйенеді, ал мұндай әлсіз жалыну біздің олар үшін қауіпсіздік торын қамтамасыз ете алмайтынымызды аңғартады. Кейбір отбасылар шектен тыс еркелету мен жазалаудың арасында сенделіп жүреді. Нәтижесінде бәрі кездейсоқ және болжаусыз болады. Мысалы, шектеу жиырма рет айтылуы мүмкін, бірақ оның ешқандай нәтижесі де, салмағы да болмайды. Кенеттен ата-анасы ашуланып: «Мен саған кететін уақыт болды деп жиырма рет айттым! » — деп айқайлайды. Иә, бірақ алғашқы он тоғызы есепке алынбады және бала оны білді.
Жазалау, тиімсіз тәртіп және тым көп еркелету балаларды оқшаулану мен дәрменсіздік мұнараларына қамайды. Ойын арқылы ата-ана болу және одан туындайтын тәртіптің балама әдістері балаларды осы мұнаралардан алып шығады. Ең бастысы — әрбір адамға жақындық пен байланысқа толы кесе қажет екенін есте сақтау. Әрбір адамға. Келесі оқиға осыған мысал бола алады.
—КҮТПЕГЕН ҚАҺАРМАН—
Мен Мексикадағы Юкатан жағалауындағы кішкентай Исла-Мухерес аралындағы мейрамхананың верандасында отырған едім. Дәл сол сәтте айналамдағы үстелдерде бір драма орын алды. Бір үстелде көңілді күліп, ішімдік ішіп отырған үш жас жігіт болды. Басқа үстелде сыра ішіп, бір-бірімен тіл қатпай, мұңлы кейіпте отырған тағы екі жігіт отырды. Егер сіз бұл көріністі суреттеп салсаңыз, бірінші топты нұрға бөлеп, екінші жұпты көлеңкеге жасырар едіңіз. Біраз уақыттан кейін мұңлы жұптың бірі қоштаспастан кетіп қалды.
Жалғыз қалған адам, үстіне қонымсыз киім киген ірі денелі жігіт, басқа үстелдегі адамдарға қарамауға тырысып, алдына тіктеп қарап отырды. Кенет ол оларға бұрылып, жуан дауыспен бірдеңе айтты. Сосын қайтадан бұрылып, бос кеңістікке қарады. Менің испан тілін аз-маз түсінуімше, бұл өте дөрекі балағат сөз болатын. Басқа үстелдегі үш жігіт таңғалып, ашуланды. Олар оған алая қарап, қайтадан сыраларына бұрылды да, иықтарын қиқаңдатты. Жалғыз отырған адам бірқалыпты, жалықтыратын дауыспен сөйлей бастады. Әр жиырма-отыз секунд сайын ол сол сөзді қайталап отырды.
Басқа үстелдегі жігіттер бұған әртүрлі реакция көрсетті. Олар оны елемеді, жауап ретінде балағаттады, айқайлады, қорқытты, алдаусыратты, дауласуға тырысты, жоғалып кетуін талап етті, тоқтауын өтінді. Бұл әдістердің ешқайсысы сол балағат сөздердің жиілігін немесе қарқынын өзгерткен жоқ. Олардың айтқандары ешқандай әсер етпеді. Соңында, әлгі үш жігіттің бірі, менің күтпеген қаһарманым: «Ей, бері келші», — деді. Дәу жігіт бұны төбелеске шақыру деп ойлады-ау деймін, бірақ сенімсіз болды. Егер солай болса, ол не істерін білмеді. Жас жігіт оны тағы да шақырды. Ірі денелі адам ақырын орнынан тұрып, көзін еденнен алмай, аяғын сүйретіп жақындады. Мен төбелестің ортасында қалып қоймайын деп сәл ширығып қалдым.
Бірақ ондай ештеңе болған жоқ. Көңілді үстелдегі жігіт: «Жоқ, жоқ, сусыныңды ал да, бізбен бірге отыр», — деді. Менен басқа ешкім бұған таңғалған жоқ. Әлгі адам барып сырасын алды да, үстелден бір қадам жерде тұрды. Менің қаһарманым шалқалап, менің үстелімнен бос орындықты алып, өзіне жақындатып қойды. Ол жаңа келген адам үшін орындықты сүртіп жатқандай ишарат жасады. Дәу жігіт отырды. Ол денесін бүгуге мәжбүрлегенде, бұлшықеттерінің ширыққанын естігендей болдым. Ол абдырап, есеңгіреп қалғандай көрінді, бірақ топ оны шын жүректен қарсы алды. Балағат сөздер үшін ешқандай айыптау немесе келемеждеу болған жоқ. Мәселе шешілді.
Көптеген сәтсіз әрекеттерден кейін, жігіттердің бірі тамаша шешім тауып алды. Олардың бәрі қайтадан күліп, әңгімелесе бастады. Шақырған жігіт қолын дәу жігіттің арқасына немесе иығына үнемі қойып, оған әңгімеге араласуға бағыт беріп отырды. Әңгіме тоқтап қалғанда, ол жаңа досына сұрақ қойып, оны ақырын сөйлеуге итермеледі. Дәу жігіт сөйлеп болған соң, кері байланыс алу үшін өз «қамқоршысына» тез қарап, сосын күрсініп орнына жайғасатын. Оның қамқоршысы оның сөзін дәйексөз ретінде келтіріп, әңгімені жалғастырып отырды. Барлығы жақсы болды.
Мен сол жерде таңғалып отырып қалдым. Адамдар қандай ақымақ немесе оғаш жолдармен көрсетсе де, олардың бар болғаны жақын болғысы келетінін әрдайым есте сақтауға өзіме уәде бердім. Соған қарамастан, басқалар сияқты, мен де мұны кейде ұмытып кетемін.
14-ТАРАУ
БАУЫРЛАР АРАСЫНДАҒЫ БӘСЕКЕЛЕСТІКТІ ОЙЫН АРҚЫЛЫ ЖЕҢІҢІЗ
Бірде Иллинойс штатының Спрингфилд қаласында көшеден балалардың ащы айқайын естіген Авраам Линкольннің көршілерінің бірі қорыққаннан үйінен атып шығады. Онда ол Линкольнді екі ұлымен бірге көреді, екеуі де өксіп жылап тұр екен. «Линкольн мырза, ұлдарға не болды? » — деп сұрайды ол.
«Бар болғаны бүкіл әлемдегі мәселе,» — деп жауап берді Линкольн мойынсұнған кейіппен. «Менде үш жаңғақ бар, ал әрқайсысы екеуден алғысы келеді. »
Ата-аналарды өз балаларының арасындағы келіспеушілік сияқты ештеңе қатты мазасыздандырмайды. Ата-аналар қақтығыстардан шаршайды — бұл шулы, көп уақытты алады және эмоционалды түрде қажытады — сонымен қатар олар балалары өскенде бір-біріне жақын болмай ма деп уайымдайды. Өздеріңіз күткендей, мен бұл сезімдер мен мінез-құлықтарды жоюға тырысудың орнына, оларды ойынға айналдыруды жөн көремін. Бауырлармен Ойын арқылы ата-ана болу бірнеше баламен бірге ойнаудың жаңа қырын және отбасылық динамиканың күрделілігін қосады. Мәселені одан әрі қиындату үшін, мен тек бауырлар емес, неге барлық балаларда бауырлар арасындағы бәсекелестік болатынын түсіндіруге тырысамын.
—БІРНЕШЕ БАЛАМЕН ОЙНАУ—
Ойын арқылы ата-ана болудың кейбір аспектілері бірнеше бала болғанда мүлдем өзгереді, кейбіреулері сәл өзгереді, ал кейбіреулері сол күйінде қалады. Екі, үш немесе ондаған бала болса да, біз бәрібір күлкінің соңынан ереміз, байланыс орнатамыз, өзіне деген сенімділікті дамытамыз және бұрын жек көрген ойындарымызды жақсы көруге тырысамыз. Біз сондай-ақ қашан араласу керек және қашан шетте тұру керек деген негізгі таңдауға тап боламыз.
Бір бала екіншісінен қатты зардап шегіп жатқанда немесе топтан шеттетілгенде, біз араласып, көмектесуіміз керек. Егер кіші бауыры таяқ жеп жатса немесе көршінің ең кішкентай баласы барлық ойыннан шеттетілсе, бұл балаларға біздің көмегіміз қажет. Психотерапиядағы көптеген ересектер бала кезінде бауырларынан қысым көргеніне немесе көрші балалардың құрбанына айналғанына, ал ата-аналарының «өздері шешіп алсын» деп қалдырып кеткеніне қатты шағымданады. Екінші жағынан, егер балалар мәселені шынымен өздері шеше алса, онда жөндеуді қажет етпейтін нәрсеге араласпаңыз.
Араласуды талап ету үшін қаншалықты зардап шегу жеткілікті? Джеффри Травик-Смит айтқандай: «Балалар қақтығыстарды қалай шешу керектігін үйрену үшін дауласуы керек; олар ойын тобына кіру дағдыларын үйрену үшін топтан шеттетілуі керек. Олар әлеуметтік стратегиялар репертуарын кеңейту үшін келіспейтін құрдастарымен және бұзақылармен ойнауы керек. Олар сендіруді үйрену үшін өздерінің ойын идеяларының қабылданбағанын көруі керек. Ересектер қақтығысқа тым тез араласқанда, бұл мүмкіндіктер жоғалады».
Балалардың ойынын алғашқы зерттеушілердің бірі Жан Пиаже балалардың ережелер туралы таласу арқылы моральды үйренетінін байқаған. Оларға кімнің кезегі екені, доптың сыртқа кеткен-кетпегені, неге рұқсат етіліп, неге рұқсат етілмейтіні туралы қақтығыстар қажет. Біз қақтығысқа шыдамай, дауларды шешуге және ережелерді түсіндіруге тырысамыз, бірақ қақтығыс ойынның негізгі өзегі болуы мүмкін. Балалық шақтағы ойынның басты жетістіктерінің бірі — қақтығыстармен тиімді күресуді үйрену. Оны түсіну үшін оларға біршама қақтығыс қажет. Бірақ сіз қатыгездікпен қорлау арқылы қақтығысты үйренбейсіз. Меніңше, Пиаже қазіргі балалар ойындарының толығымен дерлік ересектер тарапынан ұйымдастырылып, басқарылатынына таңғалар еді. Екінші жағынан, оған соңғы кездегі Покемон құмарлығы ұнар еді; ол балалар шексіз таласа алатын күрделі ережелерді қамтиды.
Мен араласу мен шетте тұру арасындағы нәзік тепе-теңдікті сақтауға тырысамын, бірақ бұл кейде қиын. Екі тараптың да өз дәлелдері бар. Менің негізгі ережем: шетте тұрыңыз, бірақ бақылауда ұстаңыз. Шетте тұру — балаларды толығымен жалғыз қалдырып, теріс бұрылып кету дегенді білдірмейді. Араласыңыз, бірақ балғамен ұрғандай емес, нәзік жанасыңыз. Біз араласуға шешім қабылдағанда, әдетте артық кетіп, тым көп кедергі жасаймыз. Меніңше, біз процесті толығымен бақылауға алмай-ақ, ең нашар мәселелердің алдын ала аламыз. Біз процеске қатыса отырып, балаларға негізгі басқаруды қалдыра аламыз. Біз кішкене көмек ұсынып, сосын олардың қалғанын өздері шеше алатынын көру үшін кейін шегіне аламыз.
Алдымен жай ғана бақылау. Сосын балаларға көрген нәрсеңізді айту. Егер оларға көбірек көмек керек болса, жағдайды қалай шешуге болатынын сұрау. Қажет болса, нық түрде араласу.
Мен ойын алаңында жай ғана көрініп тұрудан бастауым мүмкін: «Егер мен керек болсам, осындамын». «Сендер бұны өздерің шеше алатындарыңа сенімдімін, бірақ көмек керек болса, мені шақырыңдар». Балалар бізге төреші немесе судья ретінде келгенде, өз даналығымызды көрсетуге құмар боламыз. Оның орнына, ештеңе айтпай-ақ, екі баланы да тыңдап көріңіз. Оларға сұрақтар қойыңыз, бірақ шешімдерді өздеріне ұсынуға мүмкіндік беріңіз. Қызығушылық танытыңыз, бірақ тым уайымдамаңыз. Көбінесе олар сізді Сүлеймен патшадай дана деп ойлап, екеуі де риза болып кетеді.
Егер ересек адамның көбірек қатысуы қажет болса, мен қиындыққа тап болған балаларға барып, оларды танымасам да, жылы шыраймен амандасамын. Кейде ересектің жай ғана қатысуы жеткілікті болады. Егер олар ұялшақ болса, бұл сәлемдесу оларға ойынға қосылуға батылдық береді. Егер олар өктемдік көрсетіп немесе қатыгездік танытып жатса, сәлемдесу олардың сыпайы ойнауына көмектеседі. Мен «Үлкен аға бақылап тұр» деген белгі бермеуге тырысамын, тек көмек қажет болса, менің осында екенімді білдіремін.
Кейде мен көбірек айтамын: «Мұнда не болып жатыр? », «Ойбу, бұл ауыр тиген сияқты ғой». Егер біреуді шеттетіп жатса, мен: «Оған бұл ойын сен сияқты ұнап жатқан жоқ сияқты», — деп айтуым мүмкін. Сондай-ақ, мен негізгі құндылықтарды талап етемін: «Әркімнің кезегі болуы керек», «Мұндай мазақтау маған ұнамайды», «Егер қауіпсіздікті сақтамасаңдар, бұны жалғастыра алмаймыз». Мен тек жалпы принципті айтып, қалғанын өздеріне қалдырамын.
Егер бұл нәзік әдістер іске аспаса, біз әрқашан заңды қолдана аламыз. Біз бұзақыны құрбаннан бөлектей аламыз (біздің баламыз қайсысы болса да). Біз ойынға өзіміз қосыла аламыз, бұл әдетте жағдайды бірден өзгертеді. Егер бір баланы бәрі жабылып ұрып жатса, біз араласқанда олар әдетте бірігіп ересек адамды «ұруға» көшеді. Егер ешкім не ойнайтынын білмей тұрса, біздің ойнау туралы ұсынысымызды пайдаланып, жақсы бір нәрсе ойлап табады.
—БАЙЛАНЫС ОРНАТУ ЖӘНЕ КҮШ СЫНАСУ—
Бірнеше бала болғанда Ойын арқылы ата-ана болудың екі аспектісі — байланыс орнату (tuning in) және күш сынасу (roughhousing) — ерекше күрделене түседі.
Біріншіден, тек әр баланың жағдайына ғана емес, балалар арасындағы және жалпы топ ішіндегі жағдайға да назар аудару керек. Біз бәрін бірдей байқай алмаймыз, бірақ негізгі тақырыптарды қадағалай аламыз: Біреу шеттетіліп немесе оған бәрі жабылып жатқан жоқ па? Бір бала эмоционалдық бопсалауды қолдана ма (айтқаны болмаса, жылап-сықтап)? Басқалары оған көне ме? Кейбір балалар ойында алдай ма? Басқалары ережелерді қадағалайтын «полиция» рөлін ала ма? Үлкенірек немесе күштірек балалар кішілермен тең ойнау үшін өз күшін тежей ала ма? Кішілердің үлкендерге ілесуіне көмектесетін дағдылары бар ма?
Бірнеше баламен ойнағандағы ең қиын сәт — барлығы әртүрлі толқында болған кез. Мұндай жағдай күрес, күш сынасу және бәсекелестік ойындарында жиі кездеседі. Мен көршінің үйінде бір топ ұлмен ойнап жүрдім. Онда үш және жеті жастағы екі ағайынды және көшеден келген он екі жастағы бала болды. Ортаншысы күрескісі келді және ол бар күшін салып жатты, сондықтан мен ешкімнің — әсіресе өзімнің — жарақат алмауыма назар аударуым керек болды. Ең кішісі ағасын қорғауым керек деп ойлап: «Оны ауыртпаңыз! » — деп айқайлап, мені ұра бастады. Ал үлкені жеті жасар баланы мені аяусыз ұруға итермелеп, өзінің қашан күресетінін сұрап тұрды. Бақылайтын нәрсе көп болды! Мен кіші балаға ағасының ауырмай жатқанын айтып сендіруім керек болды; күрестің шектен шығып кетпеуін қадағаладым; және үлкен баланың «жыртқыштық» инстинктін бәсеңдетуге тура келді.
Осындай жағдай бәсекелестікте де болады: бір бала бар күшін салғысы келсе, екіншісі жеңуге мүмкіндік беруін қалайды. Немесе ойынға ілесе алмайтын бала бәрібір топта болғысы келеді. Мұндай кездерде балаларға біздің ойынға белсенді қатысуымыз қажет, сонда әр бала өз қажеттілігін өтей алады. Кіші балалар тым тиімсіз жағдайда қалмауы үшін біз ойын ережелерін теңестіруіміз керек болуы мүмкін. Біз олардың командасына қосыла аламыз немесе ережелерді өзгертуді ұсына аламыз. Сондай-ақ, үлкендер үнемі өздерін тежеп жүрмеуі үшін кіші баланы басқа ойынға алдандыруымыз қажет болуы мүмкін.
Екі бала бар жерде — ойыншық, пульт немесе пирогтың үлкен бөлігі үшін талас басталады. Менің мұндай қақтығыстарға (бауырлар немесе достар арасындағы) ең сүйікті жауабым — ойыншықты алып қашу. Сонда екі бала бірігіп, оны менен тартып алуға тырысады. Мен мұны үнемі істемеймін, өйткені олар бір-бірімен келісуді де үйренуі керек. Бірақ өзімді нысанаға айналдыру балалар қақтығысқа тіреліп қалғанда жағдайды қозғалтуға көмектеседі. Егер олар бір-бірін ұрып жатса, мен: «Бәс тігейік, сендер мені ұра алмайсыңдар», — деп, қорыққан болып бөлмеден қашып шығамын. Егер олар әділетсіздік үшін таласса, мен маған кезек тимегені үшін жылаған болып көрінемін. Немесе шанышқыны алып: «Мен бұл шанышқыны ешкіммен бөліспеймін», — деймін. Егер балалардың бірі немесе бәрі қорқып тұрса, мен бәрінен қорқатын «қорқақ арыстан» болып, оларға бір-бірін емес, мені келемеждеуге мүмкіндік беремін. Бұл сөздер қармақ сияқты; кейде балалар оны қабады, кейде жоқ. Егер қапса, олар қандай тақырыптарда ойнағысы келетінін тез көрсетеді.
Үш немесе одан да көп бала болған жерде топқа қосу немесе шеттету мәселелері туындайды. Біз олардың ойындарына немесе достық таңдауларына тым қатты кедергі келтіргіміз келмейді, бірақ ешкімнің толығымен шеттетілмеуін, құрбан болмауын немесе шабуылға ұшырамауын қадағалауымыз керек. Менің досым Тина белсенді әдісті қолданады. Баскетбол алаңында ол орта жастағы балаларға, егер олар кішкентайларды қосса, үлкен балалардың оларды қуып жібермеуіне көмектесетінін айтады. Біздің міндетіміз бәрін керемет әділ қылу емес, үлкен күш теңсіздігін толтыру. Біз сондай-ақ топқа қосудың жоғары стандартын ұстанамыз (ешкім шетте қалмайды), балалардың бәрібір біреуді шеттететінін білсек те, олар ұмтылатын бағыт береміз.
Ең жақсы ойын — бәріне ашық ойын. Ол жас, нәсіл, жыныс немесе әлеуметтік тап айырмашылықтарын жояды. Әртүрлілік пен ойын туралы мақаласында психолог Патриция Рэмси былай деп жазады: «Балалар шынайы ойынмен — бейнелі емес, ашық және стихиялы ойынмен — айналысқанда, олар кез келген адамды сыйдыра алатын өз әлемдерін жасайды». Ересек адам ретінде біздің міндетіміз — сол бірлікке қол жеткізуге көмектесу. Ол ойынның ең жақсы түрлері әмбебап және инклюзивті болатынын түсіндіреді. Телешоуларға немесе компьютерлік ойындарға негізделген ойындар онша инклюзивті емес.
Ол өзінің Чилиден нәсте кезінде асырап алынған алты жасар ұлы Даниэль және отбасында болғанына небәрі қырық сегіз сағат болған Чилиден асырап алынған үш жасар ұлы Андрес туралы керемет оқиға айтады. Даниэль жаңа бауырын өзімен бірге Power Rangers ойнауға бірнеше рет көндірмек болады. Андрес жауап бермейді, сондықтан Даниэль көңілі қалып, ашулана бастайды.
«Бір сағаттан кейін екі бала да ваннада отырды. Олар көбік үрлеп, бір-біріне су шашып, мәз-мейрам болып күліп жатыр. Андрес басын суға батырып, шашы су болып шықты. Даниэль де солай істеді, екеуі де қуаныштан айқайлап жатты». Бұл екі көріністің айырмашылығы неде? Ваннадағы сумен ойын — ойнаудың әмбебап жолы — мәдени кедергіні жойды. Ал Power Rangers ойыны толығымен сол шоуды көргеніне (немесе оны көрген балалармен ойын алаңында көп уақыт өткізгеніне) байланысты болды. Ойынның бір түрі оларды біріктірсе, екіншісі ажыратты.
—ӘР БАЛАДА БАУЫРЛАР АРАСЫНДАҒЫ БӘСЕКЕЛЕСТІК БОЛАДЫ (ТІПТІ ОЛАРДЫҢ БАУЫРЛАРЫ БОЛМАСА ДА)—
«Бауырлар арасындағы бәсекелестік» терминімен байланысты сезімдер, ойлар мен мінез-құлықтар шын мәнінде әр баланың дамуының бір бөлігі, соның ішінде жалғыз балалар да бар. Бауырлары бар ата-аналарды бұл қақтығыстар жиі мазалайды немесе уайымдатады. Сонымен қатар, жалғыз баласы бар ата-аналар да баласының бойындағы «бауырларға тән бәсекелестік» сезімдері мен мінез-құлқына таңғалып жатады.
Бірнеше жыл бұрын құрбым менен көмек сұрады, өйткені оның бес жасар ұлы Бобби кішкентай қарындасы Таняға дөрекілік көрсетіп жүрген. Ол оны итеріп жібереді, заттарын тартып алады, оған көрсетілген кез келген назарға шағымданады және қарындасы оның ойыншықтарына қараса болды, ашуланады екен. Басқа уақытта ол мейірімді, нәзік және қамқор болатын. Қызым екеуміз олармен ойнап, көмектесуге келдік. Эмма ол кезде бес жаста еді. Әдетте олар үшеуі бірге ойнағанда, менің қызым — жалғыз бала — уақытша «кішкентай қарындасы» бар екенін пайдаланып, Таняға қуыршақ киімдерін кигізетін. Эмма «кіші мама» болып ойнап жатқанда, үлкен ағасы өз досының назарын қарындасының «иемденіп» алғанына қатты ренжитін.
Мен екі үлкен баланы шатырдағы физикалық ойындар мен қатты шу шығаруға арналған арнайы орынға алып шықтым. Таняның анасынан оны төменде қалдыруын өтіндім. Мен екі үлкен баланың кішкентай бүлдіршінге зиян тигізбей, өз сезімдерін — олар қандай болса да — ойын арқылы шығарғанын қаладым. Сонымен біз ескі матрастардың үстінде секіріп, шатырда асыр салып, көңіл көтердік. Мен қуыршақты қолыма алып: «Қараңдаршы, бұл жаңа туған нәресте, қандай сүйкімді», — деп оны еркелеттім. Екі бес жасар бала бір-біріне қарап, маған қарап, сосын тағы да бір-біріне қарап алып, айғайлап, күліп маған қарай жүгірді де, қуыршақты тартып алды. Үлкен ағасы: «Ой, ол жанартаудан аққан ыстық лаваға түсіп кетті. Мен оны құтқарамын», — деді. Менің қызым (жалғыз бала және «кіші ана», есіңізде болар) қуыршақты оның қолынан қағып жіберіп: «Жаман бала, сен суға түсіп кеттің, енді сені акула жейді», — деді. Ойын осы сарында жарты сағаттай жалғасты. Бұл керемет ойын болды, дегенмен кішкентай қарындасының мұны көрмегеніне өте қуанышты болдым. Кейін үшеуі бірге өте жақсы ойнады, ал үлкенінің агрессиясы біршама басылды. Кейінірек маған қарындасы Танямен оңаша уақыт өткізудің сәті түсті. Біз оның өзін күштірек сезінуіне мүмкіндік беретін ойындар ойнадық: мысалы, мен оны қудым, бірақ еш қуып жете алмадым, немесе күресіп, оның мені оңай әрі шулатып жығып алуына жол бердім.
Бұл оқиғаның мәні — барлық балаларда, бауыры болса да, болмаса да, ағайындылар арасындағы күндестік деп аталатын сезімдер болады. Балалар бұл сезімдерді біреуге шынайы зиян тигізуден көрі, ойын арқылы шығарғанды жөн көреді. Олар тек ересектердің ойын арқылы көмектесуге уақыты, қуаты немесе білімі жетпегенде ғана агрессияға жүгінеді. Көбінесе ағайынды балалардың ата-аналары қажып кетеді, ал жалғыз баласы бар ата-аналар оларда да ағайындылар арасындағы күндестік мәселесімен айналысу керек екенін түсінбейді.
Ағайындылар арасындағы күндестіктің өзегінде бірқатар терең әрі әмбебап сұрақтар жатыр: Мені жақсы көре ме? Шынымен, шексіз жақсы көре ме? Мен керекпін бе? Мен ерекшемін бе? Менің күшім бар ма? Егер ата-анам ана баланы жақсы көре бастаса, мені жақсы көруін тоқтата ма? Мен әлемді өз еркіме бағындыра аламын ба? Неге мен ана адамның істеп жатқанын істей алмаймын? Неге мен ана адам алып жатқан нәрсені ала алмаймын? Бұл сезімдер кіші бауырларға, үлкендерге және жалғыз балаларға әртүрлі жаста түрліше әсер етеді. Алайда, барлығы үшін мақсат біреу: жақын, сүйіспеншілікке толы қарым-қатынас орнату үшін сезімдерді босату және оларды ойын арқылы бастан өткеру.
Ағайындыларда бұл мәселелермен жұмыс істеуге күн сайын мыңдаған мүмкіндік болады (әрине, әрдайым тиімді емес). Жалғыз балалар болса, өздерінің күндестік сезімдерін ойынмен шығару үшін мүмкіндіктерді іздеуі керек. Бірнеше ай бойы қызым өзінің ең жақын құрбысымен және оның кішкентай қарындасымен көлікке отырған сайын, үшеуі артқы орындықтың ортасына кім отыратыны туралы таласатын. Олар бұл туралы сағаттап дауласа алар еді (әрине, ата-аналардың ешқайсысы бұған бірнеше минуттан артық шыдай алмайтын! ). Қызығы, әпкелі-сіңлілер басқа уақытта бұл туралы ешқашан таласпайтын, ал Эмма да бұған басқа ешкіммен дауласпайтын. Бұл тек сол үшеуі бірге болғанда және тек көліктің ішінде ғана болатын. Қалай болғанда да, бұл жағдай үлкен бауыр, кіші бауыр және жалғыз бала үшін күндестік ойынын ойнайтын ойын алаңына айналды.
Ағайындылар жағдайында қауіп — бұл мәселелердің ескерусіз қалуында емес, балалардың бұл мәселелермен тиімді шешімсіз үнемі арпалысуында. Әрине, кейбір ағайындылар мұны жақсы еңсереді, бірақ басқа отбасыларда үлкендері кішілерін сабап жатады, ал ата-аналары оларды «өздері шешіп жатыр» деп ойлайды. Басқа отбасыларда кішілері манипуляция немесе қулық сияқты жанама билік көздерін табады, ал үлкені үнемі пәлеге қалып жүреді. Бұл сценарийлердің ешқайсысы балаларға ағайындылық өмірдің күнделікті қиындықтарын еңсеруге көмектеспейді.
АҒАЙЫНДЫЛАР ЖӘНЕ БОС КЕСЕНІ ТОЛТЫРУ
Ағайындылар туралы ойлағанда бос кесе бейнесін (43-бетті қараңыз) есте сақтаған пайдалы. Ағайындылар арасындағы күндестіктің ең тән көрінісі — сол «кесені толтыру» үшін бәсекелестік. Үлкен балалар нәрестенің тек кекіргені, жел шығарғаны немесе сүйкімді көрінгені үшін ғана кесесінің үнемі толып жатқанын көреді. Сонымен бірге, олар өз кеселеріне қарап, оның деңгейі әрқашан төмен екенін сезеді. Одан да сорақысы, оларды ұрысу немесе жазалаудан басқа ешкімнің шаруасы жоқ сияқты көрінеді, ал бұл олардың кесесін одан сайын босата түседі. Кейінірек кішісі үлкенінің барлық «толтыруларды» алатынын сезуі мүмкін — кеш жату, көбірек артықшылықтар, нағыз велосипед. Шын мәнінде, ағайындылар арасындағы көптеген қақтығыстарды бір-бірінің кесесінен «толтыруды ұрлау» әрекеті деп қарастыруға болады — ойыншықты тартып алу, жылату, жарыста жеңу, ақылдырақ болу, оны пәлеге қалдыру және т. б. Балалар — табиғи дарвиншілер мен мальтусшылар (өмір — тапшы ресурстар үшін күрес және тек мықтылар ғана аман қалады). Басқаша айтқанда, үлкен бауыр: «Сен бізбен бара алмайсың, сен тым кішкентайсың», — дегенде, ол: «Мен кесемді толтыруға бара жатырмын, ал сен мұнда бос кесеңмен қаласың», — деп айтқысы келеді. Кіші бауыр: «Анашым, ол маған тиісіп жатыр», — дегенде, ол: «Өтінемін, біздің көлеміміздегі теңсіздіктің орнын маған көбірек көңіл бөлу арқылы толтыршы», — деп тұр.
Балаларымыз бір-бірінен «ұрлап» немесе таласпауы үшін біз оларды «толтырумен» көбірек қамтамасыз етуіміз керек. Ағайындылармен немесе ойын достарымен біз кеселерді жеке қарым-қатынастағыдай толтырамыз: назар аудару, махаббат, мейірім, тыңдау және (әрине! ) тіскебасарлар арқылы. Бір бала болғанда, толтыру қуат пен ынта береді. Екі немесе одан да көп бала болса, толтыру қақтығыстарды шешуге, ынтымақтастықты арттыруға және бірге ойнаудың шығармашылық идеяларын дамытуға көмектеседі. Алайда, өз кесеңді үнемі басқалармен салыстырып отырғанда, жақсы толтыру алу қиын. Сондай-ақ, әр тамшы үшін талас пен төбелес болып жатқанда, кесені толтыру да оңай емес. Балалар өз сыбағасынан артық алу үшін дөрекілік көрсеткенде, біз ешкімнің кесесін толтырғымыз келмей қалуы мүмкін. Ағайындылар кеселері бос болғандықтан төбелескенде, көбінесе олардың қорын толтырудың орнына, оларды жазалап жатамыз. Осылайша олардың кеселері босаған үстіне босай береді.
Үлкенінің кішісіне қарауы сияқты күтім жасау міндеттері балаға және міндеттерге байланысты оның кесесін толтыруы немесе босатуы мүмкін. Егер үлкен бала өзін отбасы үшін құнды сезінсе, ал кішісі өзіне жақсы қарап жатқанын сезсе, онда барлығының кесесі толы болады. Бірақ кейде үлкен бала ойын уақыты мен еркіндігінен айырылғанына ашуланып, ренжуі мүмкін. Немесе үлкен бала жеткіліксіз күтім жасаушы болып, кіші баланың қажеттіліктері өтелмей қалуы ықтимал.
Мен жеті және үш жас шамасындағы екі баланың қоғамдық кітапханадан қол ұстасып шығып келе жатқанын көрдім. Бұл үлкен ағаның қорғауы мен кіші інінің сүйіспеншілігінің өте тәтті көрінісі еді. Олар анасы күтіп тұрған көлікке қарай бет алғанда, үлкені інісімен бірге көлік тұрағынан өту жауапкершілігіне қобалжыған болуы керек. Ол оған тезірек жүруді және қасынан қалмауды айтып айғайлай бастады. Кішісі бұдан қатты жасып, қорыққандықтан, тіпті баяу жүре бастады, ал үлкені оған сайын ашулана түсті. Олардың шетіне дейін толып тұрған кеселері соңында бос қалды. Егер біз балаларды басқа балалардың қарауына қалдыратын болсақ, оларға негізгі қауіпсіздікпен қатар эмоционалдық және ойын дағдыларын да үйретуіміз керек. Мысалы, біз үлкендерге кейде ойынға кішілердің басшылық етуіне мүмкіндік беруді көрсете аламыз. Бұл рөлдердің ауысуы барлығына күндестікті дөрекі көрсетудің орнына балама береді. Үлкені өзін маңызды әрі қабілетті сезіне алады, сонымен бірге кіші баладан гөрі әлсіз немесе баяу болып «көріну» арқылы маңызды мәселелерді символдық түрде шеше алады.
Досым Джейкобтың ұлы Леонард — жалғыз бала және «менің кесемді бірінші толтыр» дегеннің шебері. Бірде Джейкоб Леонард пен оның досына балмұздақ ұсынды, бірақ балмұздақтың өте аз қалғаны белгілі болды. «Ештеңе етпейді, — деді Леонард, — тек менікіне бірінші толтыр, шетіне дейін. Ол қалғанын ала берсін». Сондай-ақ Леонард маған балалардың біреуде бар нәрсені неге бірден иемденгісі келетінін түсіндіріп берді. Бірде біз олардың үйінде болғанда, қызым жемпір бере тұруын сұрады. Джейкоб Леонардтан Эммаға өзінің қызыл жемпірін беруін өтінді. «Бұл менің ең жақсы көретін жемпірім, оны бере алмаймын. Басқасын алса да, мұны алмайды». Ол еденге жатып алып, үлкен еререуіл жасады. «Бірақ Леонард, — деді әкесі, — сен оны кимегеніңе неше ай болды. Ол саған сыймайтын да шығар». «Маған бәрібір! » Кенеттен бұл жемпір Леонардтың ең құнды затына айналды. Сол минутқа дейін бұл жай ғана тасталған киім еді. Басқа бала оны алғысы келген бойда, жемпір «кесені толтырушыға» айналды. Және ол оның қызының өз жемпірі арқылы «толтыру» алуына жол бергісі келмеді. Ағайындылар мен жалғыз балалар үшін кеседегі әрбір тамшы бағалы: «Қазір деңгейім төмен емес шығар, бірақ ертең не боларын кім білсін».
Досым Терри бес жаста болғанда, анасы төртінші баласына аяғы ауыр еді. Ол және төрт жасар қарындасы жаңа нәрестенің келетініне қуанды. Алайда, олардың жеті жасар әпкесі екі жаңа бауырдың келуінен зардап шеккендіктен, өз жасынан әлдеқайда ақылды болатын. Ол үш баланы жиналысқа шақырды. «Тыңдаңдар, — деді ол, — сендердің бұған қуанғандарыңды көргім келмейді. Махаббат қазірдің өзінде бәрімізге жетпей жатыр, ал жаңа нәресте келгенде, жағдай тіпті қиындай түседі».
Бұл оқиға маған ата-ана ретінде балаларға барлығы үшін махаббат жеткілікті екенін сезіндіру керектігін айтады, тіпті жаңа бауырдың келуі немесе басқа үлкен оқиға бұл ағынды сәл баяулатса да. Сондай-ақ, біз көптеген балалардың «бауырларымның кесесі менің кесемнің есебінен толтырылады» деп қорқатынын түсінуіміз керек.
Көптеген балалар «толтырулар — тапшы ресурс» деген оймен бөлісетін сияқты. Шын мәнінде, біз ересектердің көбі де солай сезінеміз. Ешкім есігімізді қағып, бізге тегін «толтырулар» ұсынып жатқан жоқ. Егер балаларымызға қажет нәрсені беруге өзіміздің күшіміз жетпесе, біз басқа ата-аналардан, туыстардан, достардан немесе терапевттерден қолдау алуымыз керек. Төменде ағайындылар мен ойын достарының кеселерін толтыру үшін біз ұсына алатын ресурстардың түрлері бойынша ұсыныстар берілген. Бұл олар бірге болған кезде бізден қажет ететін нәрселер. Бұл ресурстар онша тапшы емес екеніне келісесіз деп үміттенемін. Біз оларды еркін беруіміз керек. Балаларыңыз бір-бірінің жұлдыруына жармасқанда, сіз олардың тек біреуін немесе екеуін ғана қолдануға үйренген боларсыз. Болашақта басқаларын да байқап көріңіз.
[*] Шешім ұсыныңыз. Біз ата-анамыз және балаларымызды өте жақсы білеміз. Кейде қақтығысты шешу үшін тек шешім ұсыну жеткілікті. «Далаға шығыңдар... бір-біріңнен демалыңдар... әрқайсысың бір-бір досыңды шақырыңдар... келіңдер, күресейік... шай ішейік». Айталық, екі бауыр соңғы стақан шырын үшін таласып жатыр. Сіз жаңа шырын жасап, қақтығысты жоқ қыла аласыз. Бұл қарапайым әрі пайдалы шешім. Немесе оларға оны бөліп ішуді айта аласыз, бірақ бұл онша тиімді емес. Егер біз бұл қақтығыстарды олар үшін үнемі шешіп берсек, олар өз шешімдерін табуды үйренбейді. Біздің тым көп шешім ұсынып жатқанымыздың бір белгісі — балалардың олардың бәрін ашумен қабылдамауы. Мұндайда өзіңіз жаңа шешім іздегенше, бұл олардың шешімді өздері тапқысы келетінінің белгісі деп қабылдаңыз. Егер жағдай қиындап кетсе, сіз әрқашан «ауылдың ақымағы» әдісін қолдана аласыз: «Егер шырынды қалай бөлісуді таппасаңдар, мен оны басыма құя саламын!»
Ағайындылар арасындағы қақтығыстар эмоционалдық тұрғыдан өте ауыр болғандықтан, біз әрқашан ең жақсы шешімдерді таба бермейміз. Мысалы, кейбір ата-аналар әр мәселені үлкенін жазалап, кішісін жақтап «шешеді». Басқа ата-аналар үлкенінің кішісін сабап жатқанын естісе де: «Шуламаңдар, балалар», — деп шеше салады. Біз мәжбүрлейтін шешімдерде де шығармашылық жетіспей жатады: «Бөлісіңдер... кезекпен алыңдар... әрқайсыңа он минуттан... бұл жолы сен бірінші баста, өйткені өткенде ол бірінші бастады... кешірім сұра».
Көптеген ата-аналар шешіммен араласу немесе мүлдем шетте қалудың бірін таңдау керек деп ойлайды. Шын мәнінде, ересек адам таңған шешімнен басқа, балаларға ұсына алатын бірқатар басқа ресурстар бар.
[*] Қолдау көрсетіп, олардың сенімін ұялатыңыз. Балалар өздерінің тиімді шешімдерін жасауы үшін біз олардың қасында болып, жігерлендіріп, сенім беруіміз керек. Өздеріңіз білетіндей, олардың көңілі қалады және көбінесе мәселелерді шешудің ең қарапайым әдістеріне — ұру, айғайлау, жылау, шағымдану, ыңқылдауға көшеді. Сондықтан біз жай ғана: «Өздерің шешіңдер», — деп бөлмеден шығып кете алмаймыз. Бірақ жауапты бірден айтып та тастай алмаймыз, өйткені бұл олардың сенімін нықтайды. Біз олардың жақсы шешім таба алатынына сенбейтінімізді көрсетпей, керісінше әрқайсысы үшін дұрыс болатын шешім таба алатынына шынымен сенетінімізді білдіруіміз керек. Олар мұны түсінгенше, біз қасында тұрып, қолдау көрсетіп, ашу үстінде бір-бірін ұрудан тоқтатуымыз керек.
Балаларға тым көп араласпай қолдау көрсету — бұл нәзік тепе-теңдік. Мен көбінесе: «Сендер мұны шеше алатындарыңа сенімдімін. Кімде қандай идея бар? »; «Дұрыс шешімнің қандай екенін білмеймін, бірақ оның бар екеніне бәс тігемін. Бәріміз ойланайық»; «Барлығы қатысуы керек. Мұны қалай реттейсіңдер? »; «Егер бір-бірлеріңе зиян тигізуді тоқтатпасаңдар, ойынды жалғастыра алмаймыз. Мен сендердің ойынды зорлық-зомбылықсыз өткізу жолын таба алатындарыңа толық сенімдімін»; «Бұл нәтиже бермей жатыр. Бәрі кезек үшін таласып жатыр, ешкім ойнай алмай жатыр. Барлығы кезек алуы үшін не істей аламыз? » сияқты сөздер айтамын. Осы соңғы пікірлер шешімнің жартысын ұсынатынына назар аударыңыз — сіз барлығын қосуыңыз керек, қауіпсіз болуыңыз керек — бірақ шешімнің екінші жартысын балалардың өздеріне қалдырады.
Жартылай шешімнің тағы бір мысалы — әдеттегі «Кешірім сұра» немесе «Бұл кездейсоқ болды, ол әдейі істеген жоқ» дегеннің орнына: «Марк бұған қатты ренжулі, мұны түзету үшін не істейсіңдер? » деп айту. Маған балалардың анасы немесе әкесі мазаламасын деп айта салатын жасанды, шынайы емес кешірімінен артық тітіркендіретін ештеңе жоқ. Бірақ ата-аналардың бұған үнемі алданып қалатынын көремін.
Менің байқағаным, егер балалар біздің қолдауымызға сүйене алатын болса, мәселелерді өз бетінше шешуге шақыруға керемет жауап береді. Олар біз таңдаған шешімдерге келуі мүмкін, бірақ оны өздері істегенде бәрі басқаша болады. Олардың шешімдері шығармашылыққа толы, кешірімдері шынайырақ, ал ымыралары барлығы үшін қолайлырақ болады. Сонда олар еріксіз кезек алудың орнына, шын жүректен ынтымақтаса алады.
[*] Балаларды махаббат пен мейірімге бөлеңіз. Кейде тек осыны істеу жеткілікті. Егер біз олардың кеселерін ең қарапайым тәсілмен — құшақтау, еркелету, ертегі айту, жылы сөз, бірге өткізетін ерекше уақыт, жақсы көретін тағамдары арқылы толтырсақ, қалғанын өздері шешеді. Мен ойын мен ойнақылық туралы қанша айтсам да, нәзіктік пен жұбаныш беретін уақыт та болады. Мысалы, бір бала екіншісіне физикалық немесе эмоционалдық зиян тигізсе, шешімдерді талқыламас бұрын немесе ойын идеясын ұсынбас бұрын, алдымен көз жасын тыңдағыңыз келуі мүмкін. Жұбаныш бергенде, соққы алған баламен бірге соққы берген баланы да ұмытпаңыз. Ол бала да біздің назарымызға мұқтаж және мен жазалауды айтып тұрған жоқпын.
Балалар қатыгездік көрсеткенде, олар көбінесе көбірек махаббат пен мейірімге мұқтаж екендігі туралы сигнал береді. Өкінішке орай, олар мұндай кезде біздің махаббатымызды қабылдамауы мүмкін. Біз олар өздерінің жақсы көретінін сезгенше табандылық танытып, жалғастыра беруіміз керек. Мәселе мынада: біз қатыгез, дөрекі немесе қиындық тудыратын балаларға мейірімділік танытуға аса құлықты болмауымыз мүмкін. Бәлкім, сондықтан балалар кейде махаббатты тапшы тауар ретінде сезінетін болар. Егер біз «жаман» болған балаларға махаббат сыйлаудағы тартыншақтығымызды жеңсек, онда ол бұдан былай тапшы болмайды.
Балалар тек махаббат пен мейірімді алуға ғана емес, оны беруге де мұқтаж. Бізді жақсы көрумен қатар, олар бұл қажеттілікті ойыншық қуыршақтармен, кіші бауырларымен, достарымен немесе үй жануарларымен ойнау арқылы іске асыра алады. Өкінішке орай, ұл балалардың үй жануарларынан басқа мұндай қамқорлық пен мейірім көрсетуге мүмкіндігі аз болады. Достарымен болса, олар мазақталып немесе таяқ жеп қалмас үшін бір-бірін құшақтай алмайды, қол ұстаса алмайды немесе жақсы көретінін айта алмайды, сондықтан олар бір-бірін келемеждеп, түртіп, ұрып, балағаттап, төмендетеді. Ұлдар мұны мейірімді де, қастықты да білдіру үшін істейді. Олар бір-бірінің кесесін бір уақытта толтырып та, төгіп те жатады. Бұны сырттан бақылау түсініксіз болуы мүмкін.
[*] Қорғаңыз. Балалардың қашан бір-біріне зиян тигізіп жатқанын және қашан жай ойнап жатқанын ажырату қиын болса да, біз ұсына алатын келесі ресурс — орынсыз зияннан қорғау. Біз балаларымызды әрбір соққы мен жарақаттан немесе эмоционалдық зақымнан қорғай алмаймыз және оған тырыспауымыз да керек. Бірақ балалардың бір-біріне тигізетін тереңірек зиянды әрекеттерінен қорғауымыз міндетті. Біз күштірек баланың әлсізді сабамауын талап ете аламыз және егер біреу үнемі жарақат алса, мұқият бақылауымыз қажет болуы мүмкін. Біз балалардың келемежге ұшырамауын, қорланбауын немесе үрейде болмауын қадағалауымыз керек.
Тым көп араласпай, тиісті деңгейде қорғау — бұл балаларды ауыр зияннан сақтап қана қоймайды. Бұл сонымен қатар олардың өздерін қауіпсіз сезінуіне көмектеседі. Балалар қауіпсіздікті сезінгенде, олар бір-бірімен әлдеқайда жақсы тіл табысып, қуанышты әрі еркін ойнай алады.
Балалар оларда белгілі бір бостандық бар екенін, бірақ бір-біріне зиян тигізуге рұқсат жоқ екенін білуі керек. «Қорғаныс мінез-құлқы» деп аталатын бағдарламада балаларға мынадай қағидалар үйретіледі: олардың қауіпсіз болуға құқығы бар; басқалардың олармен бірге қауіпсіз болуға құқығы бар; біреуге айта алмайтындай ешқандай қорқынышты нәрсе жоқ; және сізді біреу тыңдағанша іздей беруіңізге болады. Меніңше, бұл балаларға берілетін керемет жолдаулар. Олар өздерін және басқаларды қауіпсіз сақтаудың ішкі қабілеттерін дамытқанша, олардың қорланбауын немесе тастап кетілмеуін қадағалау үшін бізге сүйенеді. Кез келген терапевт сияқты, мен де ата-аналары бейхабар немесе бәрін жоққа шығарып жүргенде, бауырларынан жарақат пен зәбір көрген ересектердің сансыз мұңды оқиғаларын естідім.
[*] Перспектива ұсыныңыз. Ата-ана ретінде бізге балалар қақтығыстарының егжей-тегжейіне батып кету оңай: кім кімге не істеді және кім жауап береді? Егер біз сәл шегінсек, сабырлы қалып, көрген-естігенімізді оларға қайта айна ретінде көрсете аламыз. Кейде, таңқаларлығы, әр адамның ұстанымын жайбарақат дауыспен көрсетіп беру жеткілікті. «Сен допты өзіңдікі болғандықтан қалайсың, ал ол доппен ешқашан ойнап көрмегендіктен қалайды». Жай ғана тыңдау және бейнелеу оларға қажет нәрсенің бәрін беруі мүмкін. Біз бақылауымыздың соңына сұрақ қосып, оларды өз жағдайлары туралы ойлануға итермелей аламыз. «Сен Лего ойнағың келеді, ал сен баскетбол ойнағың келеді; екеуің не істемексіңдер?» Жеңіл тон да көмектеседі: «Хмм, бұл "бәрі ол мені ұрғанда басталды" деген ауыр жағдайға ұқсайды екен».
Өзара тиімді (ұтыс-ұтыс) нәтижелерді ынталандырыңыз.
Келіссөздер мен медиация саласында «ұтыс-ұтыс» дегеніміз — нәтижеге әрбір адамның көңілі толуы мүмкін екенін білдіреді. Бұған балама — «нөлдік сомалы ойын» деп аталады, мұнда біреудің жеңіске жетуі үшін екіншісі міндетті түрде жеңілуі керек. Әр жолы «ұтыс-ұтысқа» қол жеткізу мүмкін болмаса да, бұл әрқашан біздің мақсатымыз болуы мүмкін.
Өзара тиімді нәтиженің кілті — әр баланың ұстанымы мен сезімдерін мұқият тыңдау. Көбінесе, шешілмейтіндей көрінетін қайшылықтардың астында бәрін бақытты ететін сыпайы шешімге орын табылады. Кем дегенде, әр бала біреу оны тыңдағанын және оның сезімдерін ескергенін сезінеді. Әркім өз ойын айта алады, бірақ міндетті түрде өз дегені бола бермейді.
Біз дайын шешімдермен немесе ымыралармен араласқанда, шын мәнінде өзара тиімді нәтижелерге кедергі келтіруіміз мүмкін. Мысалы, ағайындылар арасындағы жанжалға: «Ұрсуды тоқтатыңдар да, кезекпен ойнаңдар. Әрқайсыңа он минуттан. Джоди, сен біріншісің», — деп араластық делік. Олар бұл шешімнен бас тартады немесе амалсыз келісіп, бәрібір ұрсуды жалғастыра береді.
Енді былай айтқанымызды қарастырыңыз: «Жарайды қыздар, не болып жатыр? Сен не қалайсың, ал сен не қалайсың? » Нэн бірінші алғысы келетінін айтады, өйткені бұл оның идеясы болатын, бірақ ол ұзақ ойнай ма, әлде аз ба, оған бәрібір. Джоди ұзақ ойнағысы келетінін айтады, өйткені ол бұл ойыншықты жақсы көреді және егер Нэн бірінші алса, оған кезек келмей ме деп қорқады. Шешімі қарапайым: Нэн бірінші болып қысқа уақыт ойнайды, содан кейін Джоди ұзақ уақыт алады. Ешкім бақытсыз болғанның орнына, бәрі бақытты.
Ағайындылар арасындағы қарым-қатынасқа назар, уақыт және ой бөлу керек. Жеке адамдар сияқты, қарым-қатынастардың да <span data-term="true">«бос кесесі»</span> болуы мүмкін.
Мінсіз әлемде барлық ағайындылар табиғи түрде мейірімді, ынтымақтас және сүйіспеншілікке толы қарым-қатынаста болар еді. Шынайы өмірде кез келген қарым-қатынас жұмыс істеуі үшін оны күтіп-баптау керек.
Ағайындылардың қарым-қатынасына уақыт бөліңіз: «Келесі бір сағат ағалы-қарындастың (немесе апалы-сіңлінің) уақыты болады. Не істегілеріңіз келсе, соны істей аласыздар». Егер олар бұл сағатты не істейтіндері туралы таласумен өткізгісі келсе, бұл да дұрыс. Араласып, олар үшін мәселені шешіп бермеңіз. Егер жағдай қиын болса, қайта байланыс орнату қажеттілігіне назар аударғыңыз келуі мүмкін: «Мен сіздердің бір-бірлеріңізбен көп күресіп жүргендеріңізді байқадым және қарым-қатынастарыңызға көмектескім келеді. Сіздердің жақын болғандарыңыз мен үшін маңызды».
Тұжырымдаманы енгізгеннен кейін, артқа шегініп, олардың соңынан еріңіз. Бәлкім, олар мұны бір-біріне шағымдану мүмкіндігі ретінде қабылдайтын шығар. Олай болса, сіз оларға сезімдерін сөзбен жеткізуге және бір-бірін құрметпен тыңдауға көмектесе аласыз. Бәлкім, олар сіздің қосымша назарыңызды өз күрестерін символдық түрде ойнату үшін ресурс ретінде пайдаланып, алыса бастайды. Бәлкім, олар сіз ешқашан ойламаған керемет ұсыныстар айтатын шығар. Бәлкім, олар көздерін алартар. Бұл да қалыпты жағдай.
Ойыншыл болыңыз. Егер сіз ағайындыларға «төбелесті тоқтатыңдар» деп ұрсуға жұмсайтын барлық уақытыңызды олармен ойнауға жұмсасаңыз не боларын елестетіп көріңізші? Меніңше, олар аз төбелесіп, бір-бірінен көбірек ләззат алар еді, ал сіз де көңіл көтерер едіңіз. Ағайындылар үшін тамаша ойын — олар таласып жатқан затты тартып алып, қаша жөнелу. Үш жақты жастықпен төбелесу де жақсы әдіс.
Алдыңғы тарауда мен балалар ойынындағы іс-әрекетке «қаз-қалпындағы баяндау» техникасын сипаттаған болатынмын. Бұл идея ағайындылармен ерекше жақсы жұмыс істейді. Ол жоғарыда аталған бірнеше ресурсты біріктіреді, бірақ ең бастысы — бұл қызықты. Өзіңізді теннисте жүргендей, басыңызды ары-бері бұрып, көріністі баяндап тұрғандай елестетіңіз:
(Екі ағайынды арасындағы үлкен жанжалдың ортасына түсу) — Не болып жатыр? — Ол менің қызыл қарындашымды алып алды! — Бұл сұмдық қой! (Басты бұру) — Ол сенің қызыл қарындашыңды алды дейді. — Маған ол керек болды, ол қолданып жатқан жоқ еді. (Басты бұру) — Ол сен қолданбай жатқаныңды және оған керек болғанын айтады. — Мен оны қолданайын деп жатқанмын, бұл менікі. (Басты бұру) — Ол оны қолданайын деп жатқанын және ол өзінікі екенін айтады.
Көп ұзамай олар ащы айтысудың орнына, көңілді күліп жатады. Біздің дауыс ырғағымыз — жайбарақат және аздап «ауылдың ақкөңіл аңқауына» ұқсас — жағдайды қақтығыстан күлкіге ауыстыруға көмектеседі.
Мінсіз теңдікті іздеуден бас тартыңыз.
Әр балаға тең болуға тырыспай, оған не қажет болса, соны беріңіз. Мінсіз теңдікті талап ету — көңіл қалуға апаратын жол. Дебби жаңа етік алды, сондықтан енді Кэти де бір жұп етік алғысы келеді. Шын мәнінде, ол осы мәселеге байланысты ес-түссіз ашуланудың аз-ақ алдында тұр, бірақ оның етіктері тағы бір жылға әбден жарайды. Шатастыратын жайт, Кэтиге шынымен бір нәрсе керек және ол маған жаңа етік керек деп табандап тұр. Оған шын мәнінде қажет нәрсе — махаббат кесесін қайта толтыру. Әпкесінің жаңа етігіне соншалықты қуанғанын көріп, ол бұл өз кесесін толтырудың жақсы жолы болады деп ойлайды. Біз бұл шынымен де көмектеспейтінін білеміз, бірақ ол білмейді.
Бір нұсқа — Кэти осының бәрінің әділетсіздігіне жылап жатқанда оны құшақтап, біздің махаббатымыз бір жұп етіктен әлдеқайда терең екенін ескерту. Екінші нұсқа — «жеткілікті» махаббат пен мейірімділікке деген нақты қажеттілікті тиімді қанағаттандырудың жолын табу.
Екінші сынып мұғалімі менен өз сыныбындағы егіз ұлдарға көмектесуімді сұрады. Оның айтуынша, ата-аналары бәрін мүлдем тең етуге тырысқанымен, олардың әділдік туралы айқай-шулары барған сайын нашарлай берген. Мен оларға мінсіз теңдікті ұмытуды ұсындым, өйткені ол ешқашан жеткілікті түрде тең болмайды. Оның орнына жеткілікті түрде жақсы көрілмеу сезіміне назар аударыңыз. Мұғалім мұны ата-аналарына жеткізді, олар көріп көруге келісті. Келесі жолы анасы іссапардан оралғанда, балаларға әдеттегідей бірдей тәтті әкелудің орнына, ол біреуін құлпынай дәмімен, екіншісін таңқурай дәмімен алды. Ол таңқурайлыны әрқашан әділдікке көбірек алаңдайтын егіздің бірі Харвиге берді. Ол: «Бұл әділетсіздік, бұл әділетсіздік», — деп айқай шығарды. Анасы бұрынғыдай әрқайсысына жарты таңқурай мен жарты құлпынай беріп, жағдайды теңестіруге тырыспады. Бұл екінші егіз Джоэльдің өзі қалаған нәрсені ала алмағаны туралы айқайлауына әкелер еді. Оның орнына анасы Харвиді жай ғана құшақтады. Ол оған түсіністікпен қарап, жұмсақ дауыспен: «Білемін, бұл әділетсіз», — деді. Олар бұл сөздерді төрт жүз реттей қайталады. Соңында Харви анасына қарап: «Маған таңқурай көбірек ұнайды», — деді де, оны құшақтады. Осыдан кейін үйде де, мектепте де жағдай шынымен жақсарды.
КІШІ АҒАЙЫНДЫЛАРДЫҢ ЖАСЫРЫН КҮШІ ЖӘНЕ ОТБАСЫЛЫҚ ДИНАМИКАНЫҢ БАСҚА ДА ҚҰПИЯЛАРЫ
Өз өткенімізге байланысты кейбіреулеріміз кішкентай және әлсіз балаларды қорғауға бейімбіз, тіпті бұл ойын бостандығын шектесе де. Басқалары сезімдері жаралануы немесе денелері көгеруі мүмкін болса да, балалардың ойынын ересектердің шамадан тыс араласуынан қорғауға тырысады.
Мен бұрын қақтығысты көргенде әрқашан кіші балалардың жағына шығатынмын (отбасымда кім кенже болғанын тауып көріңіз! ). Бірақ мен мұның одан да күрделі екенін түсіне бастадым. Отбасыларда әдетте қарапайым «жауыздар» немесе «құрбандар» болмайды. Қазір мен үлкені кішісін ұрып немесе оған айқайлап жатқанын көргенде, «құрбаннан»: «Сен бұл үшін одан қалай өш аласың? » — деп сұраймын. Көбінесе олар маған көздері жайнап, нәзік күлімсіреумен жауап береді, бірақ кейде тікелей айтып береді: «Мен оны пәлеге қалдырамын... Мен оның бөлмесіне жасырын кіріп, күнделігін оқимын... Мен оның заттарын шашамын... Мен оның жүйкесіне қалай тиюді жаттықтырамын».
Менің достарым Луиза мен Росс тоғыз жасқа толған ұлы Томмимен қайталанатын жағдайға тап болды. Әкесі мен ұлы ойнаған сайын, Томми соңында жылап, ренжіп, әкесіне істеген қателігі үшін айқайлайды. Содан кейін Луиза жүгіріп келіп, күйеуіне айқайлайды, оның шектен шыққанын, қашан тоқтау керектігін білмейтінін, өзінің де үлкен бала екенін айтады. Ол Томмидің «фактілерін» қабылдайды, өйткені ол жылап, ренжіп тұрған — және екеуінің ішіндегі ең кішісі. Росс қорғанып: «Ол бұған дейін күліп жатқан еді; мұнда тұрған не бар екенін түсінбеймін», — дейді. Луиза оқиғаны айтқанда, мәселе күйеуінде; Томми — дәрменсіз құрбан; ал ол — екі оттың ортасында қалған дәрменсіз куәгер. Росс айтқанда, Томми — әрқашан өз дегенін істету керек ерке бала; Луиза жағдайды қиындатады; ал ол — кінәсіз куәгер.
Олар мәселені осылай сипаттаған бойда, олар тығырыққа тірелді. Жағдайдың өзгеруі екіталай. Мен Росс пен Луизаға балама түсініктеме ұсындым. Мен оларға Томми мен оның кішкентай қарындасы Люси арасында жиі болатын жағдайды еске салдым. Олар бірге көңілді ойнап жүреді, Томми оған тым дөрекілік танытады, ал Люси айқайлап, жылап, оны пәлеге қалдырады. Анасы жүгіріп келіп, Томмиге айқайлайды. Таныс естіле ме? Меніңше, Томми жай ғана рөлдерді ауыстыру ойынын ойнап, қарындасы екеуінің арасындағы көріністі әкесімен қайталап жүр. Тек бұл жолы ол зардап шеккен тарап болып, басқа біреу пәлеге қалады. Анасы оған емес, әкесіне айқайлайды.
Шын мәнінде, үлкенін пәлеге қалдыру — кіші ағайындылардың сыналған әрі сенімді күш стратегияларының бірі. Олардың басқа да стратегиялары бар және мен оларды көргендіктен, сол «дәрменсіз, кінәсіз құрбандарды» қорғауға асықпаймын.
Мен Грегпен Скраббл ойнап жатқанмын. Оның қарындасы Барбара бөлмеде кітап оқып отырды. Жалпы алғанда, Грег — өктемшіл аға, ал Барбара — сүйкімді кішкентай қарындас. Барбара сыммен ойнап отырды және ол Грегке тиіп кеткен сайын, Грег оған айқайлайтын. Ол жауап бермеді, бірақ оның мазасын алуды да тоқтатпады. Мен Барбарадан ол айқайлағанда қалай өш алатынын сұрадым. Екеуі де маған бір уақытта: «Ештеңе істемеймін! » — деп жауап берді. Бір минуттан соң Грег ойын тақтасына «peenut» деп жазып, маған «peanut» (жер жаңғағы) сөзінің қалай жазылатынын сұрады. Барбара жоғары деңгейлі дауыспен: «Мен сені мұны біледі деп ойлағанмын, Грег. Мен білемін», — деп қосып қойды. «Аха, — дедім мен. — Сонымен сен одан осындай кішкентай «шаншулармен» өш алады екенсің ғой». Барбара күлді. Грег жай ғана түсінбей иығын қиқаңдатты.
АҒАЙЫНДЫЛАРМЕН ОЙЫНШЫЛ АТА-АНА БОЛУ
Келесі оқиға менің ата-аналарға арналған сабақтарымның бірінде бір ананың айтқанына негізделген. (Ескерту: Ағайындылармен Ойыншыл Ата-ана болудың негізгі принциптерін көрсету үшін мен бірнеше ойын [және төбелес] уақыттарын бір оқиғаға біріктірдім. ) Дэйв пен Элис түстен кейін бір-бірінің жағасына жармасып жүрді. Шын мәнінде, олар бір-бірімен бірнеше жылдан бері алысып келеді; қазір, жеті және сегіз жаста, бұл бұрынғыдан да нашарлай түсті. Анасының басында өз анасының: «Мен саған екеуін арасын жақын қылып тума дедім ғой», — деген мазасыз дауысы естіліп тұрды. Ол айқайлауға дайын болды. Бұл балаларға «кеселерін толтыру» керек (анасына да). Оларға сондай-ақ ағайындылық байланысын жөндейтін ойын және бір-бірін парша-парша еткісі келетін сезімдерін сейілтуге көмектесетін ойын қажет. Оларға қуаныш пен көңіл көтеру жолын қайта табуға көмек керек. Анасы сол бос кеселерді толтыруды ұсынудан бастайды: Ол олардың әрқайсысын құшақтап, әрқайсысына бес минуттық «Ана уақытын» (бөлінбейтін жеке назар) ұсынады және тамақтанып алуды ұсынады.
Бір сәт тынығып алған анасы енді іштей ойланады: «Олардың іс-әрекетінен қалай мағына шығарамын? Мүмкін олар тек менің жыныма тию үшін төбелесіп жатқан жоқ шығар. Мүмкін олардың қанағаттандырылуы керек кейбір қажеттіліктері бар шығар; мүмкін олар маған көбірек жеке назар керек екенін айтып жатқан болар; мүмкін олар мен екіншісін көбірек жақсы көреді деп қорқатын шығар; мүмкін кішісі үлкені істей алатын нәрсені істей алмайтынына ренжіп жүрген болар, немесе үлкені кішісі оған қуып жетеді де, мен ерекше болмай қаламын ба деп қорқатын шығар». Ол олардың мінез-құлқын байланыс тіліне аударуға тырысады: «Дэйв пен Элис жақын болғысы келеді — тіпті ол бұлай көрінбесе де, солай деп есептейік — және тек бір ғана кішкентай мәселе бар: Элис бәрі оның айтқанындай болса ғана Дэйвпен жақсы ойнайды. Дэйв Элиспен ешкім оған не істеу керектігін айтпаса ғана жақсы ойнайды. Олардың қиналуы таңқаларлық емес. Кеселері босағанда, Дэйв ұрады, ал Элис айқайлайды. Бұл олардың кеселерін одан сайын босатады, менікін де тауысады».
Ата-аналар сабағында біз Ойыншыл Ата-ана болу туралы сөйлескенде, бұл ана әрқашан еденге жатып ойнауға уақыты жоқ екенін айтатын. Ол балаларының қақтығыстары туралы және олар туралы өз ойларын айтып бергенде, біз оны көріп көруге көндірдік. Мен әрқашан ата-аналарға жазалауға, ұрсуға және ашулануға жұмсайтын барлық уақытын қосып, сол уақытты ойнауға жұмсауды ұсынамын. Сабақта сонымен қатар оның балаларының бір-біріне деген күшті теріс сезімдері қалыпты жағдай екенін және ашу-ыза мен реніштің астында олар бір-бірін қатты жақсы көретінін есіне салдық. Бұл өте қолдаушы кеңес болды және анасына көмектескендей көрінді. Содан кейін бәріміз күлдік, өйткені біз жаңа ғана ағайындылар арасындағы бәсекелестік туралы кітаптар туралы сөйлескен едік және бұл кітаптардың негізгі хабарламасы мынадай дегенге келістік: Ағайындылар бәсекелестігі — толықтай қалыпты жағдай; оны қалай тоқтатуға болатыны мінекей.
Енді ең қызықты бөлігі келді. Осы ақпаратты және жаңа көзқарасты пайдалана отырып, анасы еденге жатып, біраз уақыт ойнауға бел буды. Бірақ ол мұны тиімді пайдаланғысы келді. Ол олардың төбелестерінің тақырыптарына мән берді, олар осы екеуінен жылдар бойы көрген тақырыптарға сәйкес келді. Ол тақырыптар мынадай еді: әрқайсысы екінші ағайынды көбірек алады деп сезінеді; үлкені кішісін кедергі ретінде сезінеді; ал кішісі үлкенін өктемшіл деп сезінеді. Анасы ойынға кіріскенде нақты жоспары болған жоқ, бірақ ол кез келген нәрсені байқап көруге дайын еді. Шын мәнінде, жоспарсыз кірісу — Ойыншыл Ата-ана болудың тамаша стратегиясы.
Ол барынша әсер ету үшін өте тығыз байланыстан бастауды ұйғарды, сондықтан олар ойыншыққа таласып жатқанда екеуін де ұстап алып, үшеуі де айқай мен күлкіге бөленіп диванға құлады. Ол қылыш алып, олардың әрқайсысы жартысын алуы үшін өзін екіге бөлетіні туралы әзілдей бастады. Содан кейін ол екеуінің оған таласқанын мысқылдады: «Сен бауырды алдың, маған тек көкбауыр тиді; бұл әділетсіз! Ол бірінші менікі болған! » Мүмкін ол олардың ұрыс-керісінің терең мағынасын дұрыс таба алмаған шығар, бірақ кем дегенде ол олардың назарын аударды. Оның әдеттегі «төбелесті тоқтатыңдар» деп айқайлауы ешқашан олардың назарын аудармайтын. Ол олардың бұл мысқылға ренжімей, күліп жатқанына көз жеткізу үшін мұқият бақылады. Олар күліп жатты, сондықтан ол осы тақырыпты бірнеше минут жалғастырды, сонымен бірге екеуін де құшақтағаннан ләззат алды. Содан кейін ол оларға өзін екі жаққа тартқызды (арқан тартыс сияқты). Ол оларға: «Сендер Спаркиді [итті] менен артық жақсы көресіңдер. Бу-ху-ху», — деп айқайлады (рөлдерді ауыстырып, өзін жақсы көрмейтін адамға айналдырды). Бұл онша жақсы жұмыс істемеді, сондықтан ол олар таласып жатқан ойыншықты тартып алып: «Аха! Енді ол менде. Ақыры мен де осымен ойнайтын болдым! » — деді. Содан кейін бөлмеден қаша жөнелді. Дэйв пен Элис оны қуды, енді олар ортақ жауға қарсы біріккен команда болды.
Осы уақытқа дейін балалар аналарының бұлай әрекет еткенін көріп, естерін жиып, ойынға өз идеяларын қоса бастады, бұл оның жұмысын жеңілдете түсті. «Кәне, үйден қашып кеткендей болайық, ал сен анасысың». Сондықтан ол оларға жалбарынды: «Өтінемін, қашып кетпеңдерші; бір-бірлеріңмен қалағандарыңша төбелесуге рұқсат беремін. Тіпті бір-біріңді ұруға да болады. Мен шағымданбаймын, о, менің кішкентайларым... » Ол олар айқайлап қашып бара жатқанда соңынан қуды.
Бір сағаттай созылған керемет қызықтан кейін, анасы кешкі ас дайындауға бару керектігін айтты және бәрі бірден бұзылды. Элис: «Сен бізбен ешқашан ойнамайсың! » — деп айқайлады. Дэйв қарындасына «ауызыңды жап» деп, оны итеріп жіберді. Ол шыңғырды. Анасы өзі де әзілдеп айқайлады. «Ааа! Енді мен аквариумға секіріп, ән айтуым керек». Бәрі күлді және бұл жолы олар оны ешқандай шусыз жіберді, сөйтіп бірнеше аптадан бері алғаш рет бірге көңілді ойнауға кетті.
Ойын барысында ол уақытын босқа өткізіп жатқандай сезінгенде немесе бұл сандырақтан шаршағанда, анасы өзінің әр баламен қарым-қатынасын және олардың бір-біріне жақындығын нығайту бойынша өте маңызды жұмыс істеп жатқанын есіне түсірді. Сол күні кешке, балалар ұйықтағаннан кейін, ол ағасына телефон соғып, олардың қаншалықты мазасыз болғаны туралы біраз айтып берді, содан кейін біреу оның еденде осындай ақымақ қылықтар жасап жатқанын көрсе, қаншалықты ұят болатынына ұзақ әрі қатты күлді. Соңында ол оларды қаншалықты жақсы көретінін және олар өскенде бір-біріне жақын болмай ма деп қаншалықты қорқатынын айтып біраз жылап алды. Ағасы оның қиындықтары туралы соншалықты ашық болғаны үшін оған алғыс айтты және ол да өз балаларының бірімен қиындықтар туындап жүргенін мойындады. Ол өзі шаршап тұрса да, ағасына тыңдағаны үшін өтеу ретінде оны тыңдауды ұсынды. Оның мәселесі — әйелі оған үлкен ұлына бүйрегі көбірек бұрады деп айтады екен, бірақ ол бұлай ойламайды. Ол кішісімен тіл табысу қиынырақ деп есептейді. Олар біраз сөйлесті және бір-бірін тыңдағаннан кейін, бұл ересек ағайындылар өздерінің ағайындылық бәсекелестігінен кейбір қызықты оқиғаларды еске түсіре алды. Олар телефонды жеңілдеп және күш жинап қойды.
15-ТАРАУ. ӨЗ БАТАРЕЯҢЫЗДЫ ЗАРЯДТАҢЫЗ
Ешнәрсе бізді құпияларымыз сияқты жалғыз етпейді. — ПОЛЬ ТУРНЬЕ
Өткен күні маған бір досым телефон соғып, балалары туралы кеңес сұрады. Мен бірнеше ұсыныстар айттым, ол аздап ренжіп: «Сен маған соңғы рет сөйлескенімізде де солай істе дегенсің! » — деді. — Жақсы, сен оны көріп көрдің бе? — Жоқ, көрген жоқпын, бірақ... — Бір минут күте тұр, — деп оның сөзін бөліп жібердім. — Егер сен менің соңғы идеяымды іске асыруға тырыспаған болсаң, мен өзімнің шектеулі ми қуатымды жаңа идея ойлап табуға жұмсамаймын! Біз күлдік, ол көріп көруге уәде берді, бірақ мен оның орындайтынына онша сенімді болмадым.
Көптеген ата-аналар жақсы кеңестерге құмар болса да, мен көбіміз үйренген нәрсені, тіпті өзіміз білетін нәрсені де іс жүзінде қолдануда қиналатынымызды байқадым. Басқаша айтқанда, мен көптеген ата-аналар Ойыншыл Ата-ана болу идеясын жақсы көрсе де, бәрібір оны қиын деп санайтынын түсінемін. Мен «Тек көріп көріңіз! » деп айту жеткілікті болар еді деп тілеймін. Бірақ бір жетіспейтін компонент бар сияқты. Бізге балалар мен ата-ана болу туралы көбірек ақпараттан да жоғары бір нәрсе керек. Бұл тарау сол жетіспейтін компонентті береді деп үміттенемін.
ӨЗ КЕЗЕГІМІЗДІҢ БОЛУЫ
Кез келген ата-аналық кеңесті шын мәнінде қолданбас бұрын, біз өзімізді зарядтауымыз, өз бос кеселерімізді толтыруымыз, бір-бірімізді тыңдауымыз және өз оқшаулану мен дәрменсіздік мұнараларымыздан шығуымыз керек деп ойлаймын. Басқаша айтқанда, мен Ойыншыл Ата-ана болуды сипаттауда қайта-қайта айтып жүрген сол идеяларды өзімізге қолданыңыз.
Батареяларымызды зарядтаудың бірінші қадамы — ойнай бастағанда сезінетін сезімдерімізді мойындау — жалығу, реніш, өкпе, ашу-ыза, мазасыздық, шаршау, назардың бөлінуі және шамадан тыс жүктеме сезімі. Міне, ата-аналардың балаларымен ойнау туралы маған айтқандары:
Олар менің бала кезімде алғанымнан әлдеқайда көп назар алып отыр... Мен ескі әдеттерге, ескі күш күрестеріне қайта орала беремін... Менімен ешкім ешқашан бұлай ойнаған емес... Жұмыстан кейін және балаларға қарағаннан кейін ойнауға тым шаршап қаламын... Ойнауға тырысамын, бірақ қатты ұйқым келеді... Бұл ойын сондай жалықтырғыш... Жұмыс үстелімде үйіліп жатқанда қалай ойнай аламын... Ол тентектік істей бастағанда қатты ашуланамын.
Бұл сезімдердің бізді бас тартуға немесе ашулануға немесе ұйықтап алуға итермелеуі таңқаларлық емес — тек ойнауды жалғастырмасақ болғаны. Өз сезімдеріміз басып кеткенде, көңіл көтеру және балаларға мұқият назар аударып, оларға не керек екенін көру қиын.
Балалармен ойнау біздің ересектерге тән сезімдерімізді тереңдеп көміп тастау үрдісімізге қарсы шығады. Балаларымыз сияқты, ойнау үшін біз де сол төгілмеген жастарды босатуымыз, сол ширыққан бұлшықеттерді босаңсытуымыз және қорқыныштарымыз бен уайымдарымызды жеңілдетуіміз керек. Бұл — біздің кезегіміз. Бізді де тыңдайтын — өз кесемізді толтыратын — кезек келді, сонда ғана біз балаларымызға «толтыруларды» ұсына аламыз және олармен олар қалағандай ойнай аламыз.
ӨЗ «ШЫНЫ-АЯҒЫМЫЗДЫ» ТОЛТЫРУ
Мен «Ойыншыл ата-ана» (Playful Parenting) әдісін балалардың бауыр басу, мейірім, махаббат, қауіпсіздік, сенімділік және жақындыққа деген қажеттіліктерін өтеу тәсілі ретінде сипаттадым. Олардың шыны-аяғы босағанда, біз оны толтырамыз. Бірақ бізге қажетті толықтыруды кім береді? Ата-ана болу қуаныш сыйлағанда, біздің шыны-аяғымыз балаларымызбен бірге уақыт өткізу арқылы-ақ толығады. Бірақ ата-ана болу — ауыр еңбек. Балаларымызбен өткізген (тіпті олар туралы ойлаған) уақытымыз біздің шыны-аяғымызды босатып жіберуі мүмкін.
Өз шыны-аяғымызды толтырудың негізгі әдісі өте қарапайым: сізді тыңдайтын адам табыңыз. Ол жұбайыңыз, басқа бір ата-ана, дос немесе терапевт болуы мүмкін. Сізді құрметпен және қызығушылықпен тыңдайтын, бірақ не істеу керектігін үйретпейтін адамды таңдаңыз. Жыласаңыз да, күлсеңіз де, қорқыныш пен ашудан дірілдесеңіз де тыңдауын тоқтатпайтын адам керек. Тыңдаушыларымызды сөзімізді бөлмей, не істеу керектігін немесе не сезінуіміз тиістігін айтпай тыңдауға үйретуіміз қажет болуы мүмкін. Егер бұл ақылы маман болмаса, біз де оларды кезекпен тыңдауымыз керек.
Көбімізді жеткілікті деңгейде тыңдамаған. Біз біреудің бізді тыңдағанын қалаған сәтте, олардың өздері бізден тыңдауды талап етеді! Ал терапевттер тыңдағаны үшін көп ақша алады. Нәтижесінде көптеген адамдар тыңдау уақытын тапшы тауар деп санайды. Бірақ бір кішкентай құпия бар: егер адамдар кезектессе, жақсы тыңдау мүмкіндігі жеткілікті. Кезек телефон арқылы бес минуттан немесе бірнеше сағаттық терең сырласудан тұруы мүмкін. Сөйлесу (және өз ойларымыз бен сезімдерімізді шынайы бөліскенде шығатын барлық эмоциялар) — бұл ересектердің ойын түрі. Бұл ішімізде не болып жатқанын көрсетудің және өзімізге қайта оралудың жолы.
Әсіресе, Ойыншыл ата-ана болуға ерекше күш салғаннан кейін бізді тыңдайтын адам өте қажет. Біз байланыс орнатуға тырысу, балалардың көңілі қалған сәтте олардың сенімділігін ынталандыру немесе төзімділігіміздің шегіне дейін күресу арқылы өз осалдығымызды көрсеттік. Енді кезек біздікі, бұл туралы біреуге айтуымыз керек. Сондай-ақ, ата-ана болу туралы тіпті ең жақын достарымыздан да жасыратын ауыр құпияларымызды ашуымыз қажет. Көптеген ата-аналар өздерін есінен тандырған баланы ұрып жіберу туралы қиялдайтын, ойын кезінде қатты жалығатын немесе күнделікті соншама көңіл бөле тұра (қарымтасына өте аз алатын) бұған ренжитін жалғыз адам емес екенін білгенде таңғалады.
Осы тараудың басындағы дәйексөз бұл құпияларды бөлісудің маңыздылығын көрсетеді. Басқа біреуге, әсіресе жанашыр әрі түсіністікпен қарайтын адамға айту арқылы біз ауыртпалықты жеңілдетеміз. Меніңше, ата-аналардың үнемі шаршап жүруінің бір себебі — біз ішімізде жасырын уайымдарды, ыңғайсыздықтарды, жаман ата-анамын деген сезімді, дәрменсіздікті және басқа да ауыр эмоцияларды тасып жүреміз. Кейде біз балаларымызға деген шексіз махаббатымыз бен қамқорлығымыз үшін басқа ересектер мазақ етеді-ау деген қорқынышпен тіпті ең үлкен қуаныштарымызды да құпия сақтаймыз.
Жақсы тыңдаудың қағидалары
Көптеген ата-аналар, әсіресе аналар, өзара бейресми сөйлеседі. Дегенмен, сіз таныстардан, тіпті достарыңыз бен туыстарыңыздан алатын деңгейден де тереңірек тыңдау мен сөйлесуді қалауыңыз мүмкін. Мен мұнда тыңдау бойынша толық курс өткізбеймін, бірақ негізгі тұстарға тоқталып өтемін. Жақсы тыңдау дегеніміз — кезектесу, құпиялылықты сақтау және екінші адамға сотталудан немесе шеттетілуден қорықпай кез келген нәрсені айтуға мүмкіндік беру. Сөзді бөлмеңіз және «Менде де солай» деп өз тарихыңызды бастап кетпеңіз.
Адамдар шынайы және ашық сөйлескенде, олар жиі жылайды, қорқады немесе ересектерге тән ашулану күйін кешеді. Жақсы тыңдаушы бұл эмоцияларды ішке басуға тырыспай, олардың сыртқа шығуына мүмкіндік береді. Сондықтан «Көңіл-күйіңді көтер, ішімдік іш, ұмытып кет; ренжитін ештеңе жоқ» деп айтпаңыз. Жақсы тыңдалғаннан кейін адамдар өздерін жеңіл, сенімдірек және ынталы сезінеді. Сондай-ақ, басқаларды тыңдау бізге біреу бізді тыңдағандай көмектесетінін ұмытпаңыз.
Тіпті күш-қуаты таусылған екі ата-ана да бір-бірін кезекпен тыңдау арқылы өз шыны-аяқтарын толтыра алады. Мүмкін, басында бір тыңдаушы әр бес секунд сайын сөзді бөлер немесе ойы бөлініп, азық-түлік тізімін ойлап кетер. Бірақ кез келген кішігірім көмек пайдалы және осындай екінші сортты тыңдаудың бірнеше минутынан кейін біз, әдетте, бір-бірімізді жақсырақ тыңдай алатын боламыз. Сондықтан басқа ата-анамен немесе ата-аналар тобымен жиналып, сөйлесіңіз. Міне, бастау үшін сұрақтар тізімі:
Қазіргі балаларыңыздың жасында болған кездегі не есіңізде?
Бұл естеліктер қазір ата-ана ретінде қай жерде қиындық туындайтынын түсінуге көмектесе ме?
Балаларыңызға қатысты үміттеріңіз бен армандарыңыз қандай? Олар шынайы ма? Балаңыздың өз үміттері мен армандарын табуына орын қалдырдыңыз ба?
Біз бәріміз теледидар мен журналдардан ата-ана болудың қандай болуы керектігін білеміз, бірақ сіз үшін ата-ана болу іс жүзінде қандай?
Ата-ана болудың несі керемет? Ата-ана ретінде сіздің неңіз керемет? Ата-ана ретіндегі ең жарқын сәттеріңіз қандай?
Ата-ана болудың несі қиын? Ешкімге айтуға тым ыңғайсыз немесе ұят деп санайтын нәрсеңіз бар ма?
Бұл сұрақтардың жауаптары, әсіресе ойлауы да, бөлісуі де қиын сұрақтар өте маңызды. Бұл нәрселерді ішімізде көміп ұстау тек бір қателіктерді қайта-қайта жасау ықтималдығын арттырады. Мысалы, көптеген ата-аналар кейде балаларын ұрғысы келетінін немесе есіктен шығып кетіп, ешқашан оралмауды армандайтынын, не балаларының бірін екіншісінен артық көретінін, не балаларға қамқорлық жасаудың орнына өздеріне қамқорлық жасалғанын қалайтын ыңғайсыз сезімдерін ешқашан мойындамаған. Егер біз бұл құпияларды шошымай, жанашырлықпен тыңдайтын адамға айта алсақ, біздің өміріміз бен ата-ана болуымыз әлдеқайда жақсы әрі ойыншыл бола түседі.
Мүмкін біз олай сезінетін жалғыз адам емес екенімізді түсінерміз. Мысалы, егер сіз достарыңыздың ішінде балаларына ашуланатын жалғыз адаммын деп ойласаңыз, бұл жай ғана осы ауыр сәттерді бір-біріңізбен бөліспегендіктен болуы мүмкін. Менің досым Хелен менен балаларға айқайлаудың балама жолдары туралы сабақ өткізуімді сұрады. Ол өзінің «мінсіз ата-ана» достарының ешқайсысы бұған қызықпайтынына сенімді болды, бірақ олардан бұл туралы сұраудан қорықпай бастағанда, ол қысқа уақыт ішінде бүкіл сыныпты толтырды. Көпшіліктің жауабы мынадай болды: «Қалжыңдап тұрсың ба? Мен бәрін мінсіз атқарып жүрген жалғыз сенсің деп ойласам! »
Егер сізде қамқор және ойшыл тыңдаушы болса, бұл сұрақтарға жауап беру қаншалықты әсерлі және эмоционалды болатынына таңғалуыңыз мүмкін. Тіпті бұл сұрақтарды өзіңізге қойып, іштей — өз қиындықтарыңызға жанашырлықпен және түсіністікпен — жауап берудің өзі күшті тәжірибе болуы мүмкін. Осыдан кейін ойын мен тәрбиеге көбірек күш-қуатпен және құлшыныспен кірісетініңізді байқайсыз деп ойлаймын. Кейбір адамдар бұл нәрселерді досына қарағанда кәсіби терапевтке айтқанды қолайлы көреді. Бұл бөлісуге көмектеседі, бірақ егер сіз ата-ана ретінде өзіңізді тым қатты сынайтын болсаңыз, басқа адамдардың да қалай қиналатынын есту сізге көмектеседі.
БАСҚА АТА-АНАЛАРҒА КӨМЕКТЕСУ
Сыннан жанашырлыққа қарай
Мен ата-аналардың өздеріне тым қатал қарайтынын айттым, бірақ біз басқалардың ата-ана болуына да сынмен қарай аламыз. Кейбір жиі кездесетін көріністерге тоқталайық. Біз банкте немесе кофеханада кезекте тұрмыз, артымызда кішкентай бала бар. Жағдай қиындай бастады. Бала «ештеңе үшін» қатты ашуланып жатыр. Бала мазасыздана бастады, ал ата-анасы айқайлап, қорқытуда. Бала арбадағы інісін шымшып алды, ал ата-анасы баланы ұрып жіберді, бала бақырып жылай бастады. Бала сіздің аяғыңыздан теуіп жіберді, сосын ата-анасы тәтті жымиды. Не істейсіз? Егер сіз маған ұқсасаңыз, бірінші ойыңыз — теріс бұрылып, кейбір адамдардың қандай жаман ата-ана екеніне басыңызды шайқау болады. Мүмкін сіз ата-анаға ашулы кейіппен қарап, өз наразылығыңызбен оларға сабақ бергіңіз келер. Мүмкін сізге де солай қараған шығар — маған солай қарағанын білемін.
Міне, радикалды балама: ата-анаға көмек ұсыныңыз. Қол ұшын созыңыз. Олардың күні немесе өмірі қаншалықты ауыр болғанын ойлаңыз. Өзіңіз де осындай жағдайда болған кездеріңізді еске түсіріңіз, тіпті сіз жағдайды жақсырақ реттеген болсаңыз да. Ашулы көзқарастың, көпшілік алдында ұрысудың немесе суық қарым-қатынастың орнына қандай достық көмекті қалар едіңіз? Наразылығыңызды ұмытып, қиындыққа тап болған ата-анаға көмектесіңіз. Егер сіз маған ұқсасаңыз, сізде баланы мынадай «оңбаған» ата-аналардан құтқару немесе кем дегенде баланы алып, оған дұрыс тәрбие беру туралы қиялдар болуы мүмкін. Өкінішке орай, бұл қиялдар балаларға көп көмектеспейді. Балаларға шынымен көмектесетін нәрсе — қиындық көріп жатқан ата-анамен байланыс орнату.
Менің досым А. Дж. жағажайда болып, төрт жасар ұлын суға кіруге мәжбүрлеп жатқан әкені көреді. Бала қаламайды, ал әкесі барған сайын ашулана түседі. А. Дж. жаман бірдеңе болатынына — не баланы ұратынына, не әкенің қан қысымы көтеріліп кететіныне сенімді болды. Ол өте сабырлы түрде: «Меніңше, ол кіргісі келмейді», — деді. Ер адам оған ашумен бұрылып: «Не дедің? » — деп сұрады. А. Дж. : «Мен қателесуім мүмкін, бірақ ол кіргісі келмейтін сияқты. Менің атым — А. Дж. », — деп қолын ұсынды. Әкесі А. Дж. -дің қолын алып: «Білесіз бе, сіздікі дұрыс сияқты», — деді де, ұлына алғаш рет көргендей қарады. Ол күле бастады. Олар жақсы дос болып кетті.
А. Дж. -дің оқиғасын естігеннен кейін, мен дүкенде өзімді басқаша ұстай бастадым. Енді ата-аналар мен балалардың қиын сәттерді бастан кешіріп жатқанын көргенде, мен жиіркенішпен теріс бұрылмаймын. Мен қастарына барып: «Ой, күніңіз ұзақ болған сияқты ғой», — деймін. Немесе: «Мына балалармен қолыңыз босамай жатыр екен, сөмкелеріңізді шығаруға көмектесейін», — деймін. «Ой, ол шынымен қатты кетті». Кейде мен бәрі теріс бұрылып немесе ашумен қарап жатқанда, соған қарсы тұру үшін жай ғана жылы жүзбен қастарында тұрамын. Әдетте, егер біз сәл ғана мейірімділік пен түсіністік танытсақ, бәрі әлдеқайда жақсы болады. Бала тіпті мына біртүрлі адамның кім екенін көру үшін жылағанын тоқтатуы мүмкін, бұл да жағдайды жақсартады. Ата-анамен байланыс орнатып жатқанда, мен әдетте балаға оның да күні ауыр болғанын түсінетінімді білдіріп, көзімді қысамын немесе жымиямын.
Бұл тәсіл таныс естіле ме? Солай болуы керек. Бұл Ойыншыл ата-ана әдісімен ακтай бірдей, тек бұл жолы біз назарымызды, құрметімізді және көмегімізді тек балаларға емес, ата-аналар мен отбасыларға ұсынамыз. Не қажет екенін көріп, соны беріңіз. Ешкімге қосымша сын немесе наразылық қажет емес, тіпті оларға бала тәрбиесіне немесе тәртіпке келтіруге көбірек күш салу керек болса да. Адамдардың істеп жатқан нәрсесін мақұлдамасаңыз да, олардан теріс бұрылмай, байланыста болыңыз. Сонда бәрі бірден реттеледі. Біз — мені қосқанда — «жаман ата-аналарды» немесе «жаман балаларды» көргенде бұлай істегіміз келмейді. Біз оларды жазалағымыз келеді немесе бейшара оқшаулануында жалғыз қалдырғымыз келеді. Бірақ, әрине, бұл ешкімге көмектеспейді.
Менің бір досым бар, ол ата-аналардың балаларын ұрып жатқанын немесе айқайлап жатқанын көргенде қаталдау, бірақ құрметпен әрекет етеді. Ол балмұздақты көйлегіне тамызып алғаны үшін кішкентай қызға айқайлап жатқан әкені көрді. Ол жанына барып, өте сабырлы түрде: «Онымен бұлай сөйлесуге болмайды», — деді. «Неге болмайды екен? » «Өйткені сіз оны қорқытып жатырсыз. Қараңызшы оған». Әкесі қарады, мүмкін ол қызының айқайдан қалай дірілдеп тұрғанын көрген де шығар. Содан кейін ол әйелден кім екенін сұрады. «Жай ғана балаларды жақсы көретін адаммын. Сіздің балаңыз маған ұнайды». Бұл, әрине, нәзік мәселе. Біз ата-ананың үйіне барып, көпшілік алдында ұятқа қалдырғаны үшін баланы одан бетер ұрғанын қаламаймыз. Сондай-ақ басқа ата-ананың агрессиясы бізге бағытталғанын да қаламаймыз. Бірақ егер біз балаларға жасалатын қарым-қатынасқа бейжай қарай алмасақ, өз ұстанымымызды білдіруіміз керек.
Менің бір досым болды, оның ұлы зағип еді. Бала кішкентай, екі-үш жасар кезінде онымен дүкенге бару нағыз тозақ болатын. Ол қолын созып, сөрелердегі заттарды құлатып, күлетін. Кассада кезекте тұрғанда кез келген бала сияқты кәмпит сұрап жылайтын. Ең сорақысы — досым оны тәртіпке келтіруге тырысқан кез еді. Ол қаншалықты жұмсақ болса да, адамдар «бейшара зағип балаға» қаталдық танытқаны үшін оған ашумен қарайтын. Бірде-бір адам оған келіп: «Бұл өте қиын көрінеді, көмек керек пе? » — деп айтқан емес. Әрине, бәріміз бос емеспіз, бірақ меніңше, басқа ата-аналарға көмектесуден қашуымыздың себебі бұл емес. Меніңше, бізде айтылмаған келісім бар: «Мен сенің оқшаулануыңа кедергі келтірмеймін, сен де менікіне тиіспе». Оқшаулану мұнарасынан шығып, басқаларға көмектесу — өте күрделі жұмыс.
Басқа ересектерден қолдау таппайтынымыз таңғаларлық емес. Оның орнын толтыру үшін біз балаларымыздан бізге қолдау көрсетуін күту арқылы қателік жасауымыз мүмкін. Меніңше, оларды ұрысып немесе ақыл айтып жатқанда одан сайын ашуланатынымыздың себебі де осында. Олар ең жақсы тыңдаушы емес, әсіресе біз олардың мінез-құлқының бізге несі ұнамайтынын айтып жатқанда, олар тыңдауды тоқтатады. Содан кейін біз қаһарланамыз, бұл көбінесе қатаң жазаларға әкеледі. Алдымен басқа ата-анамен сөйлесу үшін үзіліс жасап көріңіз, содан кейін балаңызға оралыңыз. Өзіңізді жақсырақ сезінесіз және қарым-қатынас міндетті түрде жақсарады. Біз балаларымыздың әрбір сөзімізді ұйып тыңдағанын қалауымыз мүмкін, бірақ іс жүзінде бізді ересектер жақсырақ тыңдайды.
Мысалы, қызым жаңадан сөйлей бастағанда болған бір оқиға есімнен кетпейді. Мұндай жағдайдағы көптеген балалар сияқты, ол ойындағының бәрін айта алмағаны үшін тез ашуланатын. Не үшін ұрысқанымыз есімде жоқ, бірақ мен шыдамымның таусылуына жақын едім. Мен бөлмеден шығып, өзіме үзіліс бергім келді, ал ол менің кетпеуімді сұрап айқайлады. Егер қалсам, ол бәрібір айқайлай беретін. Соңында мен досым Тинаға хабарласатынымды, ал ол қалағанынша айқайлай алатынын айттым. Тина екеуміз ата-ана болу қиындағанда жиі бір-бірімізге хабарласатынбыз. Эмма айқайлауын тоқтатты да, қолымнан ұстап телефонға апарды: «Тинаға хабарлас», — деді. Ол бізге не керек екенін білді: мені бірнеше минут тыңдайтын адам керек екенін түсінді. Телефонмен сөйлескенде Эмманың мінезіне шағымданбай, оның осы сөзіне күліп, жеңілдеп оралғанымда, біз қайта байланыс орнатып, көңілді ойынға көштік.
Ата-аналардың осы маңызды бөлікке ең үлкен қарсылығы — уақыттың тапшылығы. «Менің онсыз да уақытым жоқ, ал сіз маған көбірек ойнау керек екенін, сосын ойнап болған соң басқа ата-аналармен кездесіп, сөйлесу керек екенін айтып тұрсыз ба? » Иә! Қолдау алу іс жүзінде өміріңізге уақыт қосатыны анықталды. Бұл амиштердің қора салуы (barn-raising) сияқты: әр отбасы өз қорасын жеке салғаннан көрі, қауымдастық болып біріксеңіз, бәрін әлдеқайда тиімді істей аласыз. Егер мен Тинаға хабарласу үшін Эмманың бөлмесінен шықпағанымда, мүмкін әлі күнге дейін сонда онымен ұрысып отырар едім. Досыма хабарласуға бес минут бөлу іс жүзінде бізге көбірек уақыт сыйлады.
Өміріңізге көбірек ойыншылдық енгізу де уақыт қосады. Егер таңертең үйіңізде бейберекетсіздік болса, ең соңғы істегіңіз келетін нәрсе — киіну мен дайындалу туралы қызықты ойынға он минут бөлу болуы мүмкін. Бірақ, егер солай істесеңіз, ашулануға, ұрсуға және үнемі кешігіп жүруге кететін уақыттан әлдеқайда көп уақытты үнемдейсіз. Мен мұғалім болып жұмыс істей бастағанымда, егде жастағы профессор маған құнды кеңес берді: «Студентті кеңсеңнен шығарғың келсе, оны асықтырма», — деді. «Олар тек қарсыласады және сіз оларды бір сағат бойы итермелеумен боласыз. Уақытыңыз өте көп сияқты кейіп танытып, оларды жылы қарсы алыңыз, сонда олар бес минутта кетеді».
Ойын тек бағалы уақытымызды жеп қана қоймай, онсыз да таусылып тұрған шыны-аяғымызды босататындай көрінуі мүмкін. Шын мәнінде, қызықты ойын балалардың да, біздің де шыны-аяғымызды толтырады. Ойынның өзі сергітеді, бірақ нағыз толықтыру ойыннан туындайтын байланыс арқылы келеді. Бастапқыда өзімізді мәжбүрлеуге тура келуі мүмкін, әсіресе балалар не ойнағысы келсе, соны ойнау үшін, бірақ нәтижесі соған тұрарлық.
ЕРЕСЕКТЕР ОҚШАУЛАНУ ЖӘНЕ ДӘРМЕНСІЗДІК МҰНАРАЛАРЫНА ҚАМАЛҒАНДА
Сөздер мен метафоралар
Жағдай қиындағанда ата-аналардың балаларды сипаттау үшін қандай сөздер қолданатынын байқадыңыз ба? Бала «істен шықты» (meltdown), «қабырғадан секіріп жүр», «қирап қалды» немесе «бақылаудан шығып кетті». Осы уақытта біз өзімізді «төзімім таусылды» (at the end of our rope) деп сипаттаймыз. Біз жарылғалы, атылғалы немесе өзімізді жоғалтқалы тұрмыз. Біз берілеміз, жеңілгенімізді мойындаймыз немесе бүкіл бейберекетсіздіктен қолымызды жуып аламыз. Мен осы кітаптың алдыңғы тарауларында әзіл сезімімізді сақтауға және тиімдірек ата-ана болуға көмектесетін басқаша тәсілді ұсынуға тырыстым. Бұл жаңа тәсілдің маңызды элементі — оқшаулану және дәрменсіздік мұнараларының метафорасы. Осы тілмен айтқанда, балалар қиналғанда немесе бізге қиындық тудырғанда, олар сол мұнараларға қамалады, ал біздің рөліміз — оларға шығуға көмектесу.
Біздің өз мұнараларымызда көп уақыт өткізетініміз өкінішті — бұл балаларды өз мұнараларынан шығуға ынталандыруды қиындатады. Жұмыс күнінен кейін шаршап, ашулы болғандықтан, біз өз мұнарамыздың айналасына «электрленген қоршау» орнатамыз, бұл балалардың бізге жақын болуын қиындатады. Мен: «Ойнауға тым шаршап тұрмын; белім ауырып тұр; қазір емес, мені жайыма қалдыр; мазамды алма; тыныш отыр, басым ауырып тұр», — деп қанша рет айтқанымды есіме алғанда өзімді жаман сезінемін. Біз шаршағандықтан немесе оларға қалай көмектесуді білмегендіктен балаларымызға сырт береміз. Біз оларды бала болғаны үшін, ізденімпаз болғаны үшін, бізде жоқ күш-қуатқа толы болғаны үшін, махаббат пен назарды қажет еткені үшін кінәлаймыз.
Бақытымызға орай, ажырау (disconnection) болмай қоймайтын нәрсе болса да, қайта байланысу (reconnection) әбден мүмкін. Өкінішке орай, мен ата-аналар мен балалардың қайта байланысудың көптеген мүмкіндіктерін жіберіп алғанын көрдім. Меніңше, біздің әрқайсымыз екінші тараптың кешірім сұрап, бастама көтергенін қалаймыз. Бірақ егер оларды күтетін болсақ, бұл ешқашан болмауы мүмкін. Меніңше, бастаманы біз — ересектер, ата-аналар — өз қолымызға алуымыз керек. Көзбен байланыс орнатыңыз. Құшақтаңыз. Ұрыстан кейін міндетті түрде татуласыңыз. Сұрамаса да кешірім беріңіз. Қателескен кезде кешірім сұраңыз. Араларыңызда жағдай қиындағанда, аз емес, көбірек уақыт бірге өткізіңіз. Конфликтіні шешудің жолы ретінде әдеттегі жазаның орнына құшақтауды ұсыныңыз. Отбасындағы әрбір адамға ол туралы не бағалайтыныңызды айтыңыз.
Жиі балалар қайта байланысу үшін бастама көтеруге тырысады, ал ересектер оны мүлдем қате түсінеді. Мысалы, қызыңыз төсекке жатпай қойса, мүмкін ол жай ғана сіздің өміріңізді қиындатуға тырысып жатқан жоқ шығар. Мүмкін сіздердің араларыңызда аяқталмаған эмоционалды мәселелер бар шығар және ол оны шешу үшін түнде бірге уақыт өткізгісі келетін болар. Немесе сіз түскі ас дайындап жатқанда ұлыңыз мазаңызды ала береді. Сіз онсыз да ашулысыз, сондықтан оны қуып жібересіз. Бірақ бұл балалар байланысқа оралудың жолын табуға барынша тырысып жатыр, өйткені ажырау олар үшін ауыр. Басқаша айтқанда, олар өздерінің оқшаулану мұнарасынан шығуға тырысады, бірақ біз өз мұнарамызға тым қатты қамалып қалғандықтан, мұны байқамаймыз. Мұнарамыздың тұманды терезелері арқылы біз олардың қайта байланысу әрекетін көрмейміз, тек олардың ерсі мінез-құлқын көреміз.
Сыртқы көріністегі нәрсені ұмытыңыз; оның астында байланысқа деген негізгі адами ұмтылыс жатыр.
Балалар өздерін жаман сезінгенде байланыстан қашады, біз де солай істейміз. Немесе, керісінше, балаларымызға тым жабысып, олардың бізді жақсы көргені сондай, жұбайымыз немесе бастығымыз сияқты бізге жамандық жасаған басқа адамдардың орнын толтырғанын қалаймыз. Сондай-ақ балаларымыз бізге ұнамайтын ойларды, сезімдерді немесе мінез-құлықты көрсеткенде де олардан теріс айналамыз. Олар қуыршақтарының жыныс мүшелерін қызығушылықпен зерттегенде, ұзын әрі жіңішке заттардың бәрін ойыншық мылтыққа айналдырғанда, күні бойы компьютер алдында отырғанда немесе Барбилерін не өздерін әрлеуге сағаттарын жұмсағанда, біз оларды жазалаймыз немесе елемейміз. Олар біз қызықты әрі пайдалы деп санайтын істермен айналысып жатқан кезден гөрі, дәл осындай сәттерде бізге көбірек мұқтаж. Бәлкім, тіпті көбірек шығар.
Кейде ересектердің жақындық орнатудағы қиындығы анағұрлым қарапайым болады. Біз жай ғана ішіміз пысып, шаршаймыз. Лего біздің қызығушылығымызды ұзаққа созылмайды. Бір ойынды қайта-қайта ойнай бергенше, жаңа бірдеңе ойнағымыз келеді. Өзгеріс үшін басқа ересектермен сөйлескіміз келеді немесе күйзеліске толы өмірімізден демалғымыз келеді. Біз оқшаулану мұнарасына біржола кетіп қалғымыз келмейді, бірақ осы балаларға бағытталған ойыннан үзіліс алғымыз келеді. Әрине, өз тостағаныңызды толтырып алыңыз. Өз тостағаныңыз бос болса, балалардың қуатын толтыра алмайсыз. Бірақ ата-ана ретіндегі міндетіміз кейде бұл сезімдерді ысырып тастап, бәрібір ойнауды талап етеді. Егер қолымыздан келсе, ынтамен ойнау керек. Ең жақсы жағдайда, ойын балаларымызға сияқты бізге де қызықты болады. Бірақ ол қызық болмағанда, қуатымыз таусылғанда, біз тек «қозғалтқышымызды» қайта қосып, жарысқа қайта оралуымыз керек. Біз мұны жұмыста үнемі жасаймыз, енді неге оны балаларымыз үшін жасамасқа?
Жұмыс туралы айтсақ, жұмыстан үйге немесе үй шаруасынан ойынға ауысу «беріліс қорабын» ауыстыру сияқты үлкен күшті талап етеді. Мен мұны қайта бейімделу мәселесі деп атаймын. Ересектер мен балалардың қарым-қатынасты дұрыс бастай алмауы оңай, өйткені әркім бөлек болған уақытынан қалған сезімдерге толы болады. Сондай-ақ, қайта қауышу туралы әркімнің үміті әртүрлі. Ата-ана тыныштық пен жайлылықты күтуі мүмкін, ал балалар күні бойы төбелесіп ойнауды асыға күтеді. Көптеген ересектер үшін кез келген уақытта ойнау қиын. Егер біз жұмыс режимінен шығып, бірден ойын режиміне секіруіміз керек болса, бұл мүмкін емес болып көрінуі мүмкін.
Балалардың қайта қауышуды қалай өткізетіні бұл процесті оңайлатпайды. Көптеген балалар ата-анасын қуанышпен қарсы алса да, бұл әрдайым бола бермейді. Алисия Либерман мұны өте жақсы сипаттайды: «Кейбір балалар жиналған шиеленісті босату үшін ата-анасын көргенде жылап жіберуі мүмкін. Басқалары арандатушылық немесе бағынбаушылық танытып, «төбелес іздеуі» мүмкін. Екіұштылық ата-анасына өрмелеп, сонымен бірге оны итеріп жіберу немесе ақырын тебу арқылы көрінуі мүмкін... Кейбір бүлдіршіндер ештеңе болмағандай ойынын жалғастырып, ата-анасының амандасуын мүлдем елемейді... Өзін керексіз және бағаланбағандай сезінген ата-ана, өз кезегінде эмоционалды түрде алшақтап кетуі мүмкін. »
Ата-аналардың, әсіресе әкелердің өздерін артық әрі маңызсыз сезініп, отбасынан алыс уақытты көбірек өткізуі таңқаларлық емес. Кейбір ата-аналар қайта бейімделу ауырсынуын басу үшін ішімдікті, теледидарды немесе үйде көбірек жұмыс істеуді қолданады. Бірақ бұл балалардың қалағаны немесе мұқтаж болғаны емес. Олар бізді жұмыс уайымдарын есік алдында қалдырып, тіпті олар бізді елемей немесе қашқалақтап бастаса да, олармен байланыс орнатуға күш салуымызды күтеді. Егер олар жыласа, құшақтаңыз; қажет болса, қатаң, бірақ сүйіспеншілікпен шекара қойыңыз; егер олар тығылса немесе сіздің келгеніңізді байқамағандай болса, олардың артынан ойнап барыңыз. Қайта қауышудағы шиеленісті жылы отбасылық байланысқа айналдырыңыз.
Балалардың бізден бөлек болғандағы сезімдері мен біздің ауыр жұмыс күнінен кейінгі отбасылық ортаға оралудағы қиындықтарымызды қосқанда, жүйкенің неге жұқаратынын түсіну оңай. Ойын біздің ойымызға келетін ең соңғы нәрсе болуы мүмкін, бірақ, шын мәнінде, ойын уақыты — әсіресе күрес, жастықпен төбелесу және сайқымазақтық жасау — қайта бейімделудің ең жақсы жолы. Дегенмен, сегіз жасар баламен еденде алысып ойнау немесе он екі жасар баламен құшақтасып, құпия сезімдермен бөлісу бізге тым шынайы, тым жақын көрінуі мүмкін. Біз үнемі сақ болуға үйретілген кеңседегі ұзақ күннен кейін әсіресе тұйық боламыз. Көптеген ата-аналардың «Ойыншыл тәрбие» туралы түсінігі балаларына көбірек ойыншық сатып алумен шектелетіні таңқаларлық емес.
Балалардың ойынынан теріс айналуымыздың тағы бір себебі — олар көрсететін қарқынды эмоциялар бізді ыңғайсыз сезіндіреді. Бірақ балалардың эмоционалды дамуы үшін олар өздерін толық көрсете алуы керек. Сондықтан біз бұл эмоционалды көріністерге тек рұқсат беріп қана қоймай, оларды белсенді түрде ынталандыруымыз керек. Бұл көбіміз үшін қиын, өйткені біз күшті сезімдерден, әсіресе ер адамдар, аулақ жүруге тырысамыз.
Мел есімді колледж студенті маған балалық шағындағы ауыр жыныстық зорлық-зомбылық тарихына байланысты қиындықтарымен келді. Көптеген ер адамдар сияқты, ол сирек жылайтын, тіпті сезімдері туралы сұрағанда, өзін іштей жансыз әрі бос сезінетінін айтатын. Содан бір күні ол менің кабинетіме үлкен толқыныспен кірді. «Менде ең керемет апта болды! » — деді ол. «Ең керемет нәрсе болды! » «Не болды? » «Мен түні бойы қалтырап, жылап, терлеп, өліп бара жатқандай күйде болдым». «Және бұл керемет болды ма? » «Иә, түсінбейсіз бе? Мен ақыры бірдеңе сезініп жатырмын. Мен сезімі бар нағыз адаммын! Мен бұл сезімдерді ұзақ уақыт бойы өзімнен алыстатып келдім. Әрине, олар қорқынышты және сұмдық болды, бірақ мен әрдайым қорқып келгендей онша жаман емес екен». Бұл Мел үшін таңқаларлық сауығудың бастауы болды, және мен оның тарихын терапиядағы көптеген ер адамдарға айтып беремін, бұл оларды сөйлесу ауыр сезімдерді оятады деген «қауіптен» арылту үшін. Сондай-ақ, бұл оқиғаны сәбилер мен жас балалардың жылағанын тоқтатуға асығатын ата-аналарға да айтқанды ұнатамын.
КЕРЕМЕТ ОЙЫН СЕРІГІНЕ АЙНАЛУ
Ата-ана ретінде біз тек баламыздың ойын серігі және досы бола алмаймыз. Біз сондай-ақ қауіпсіздік, шекаралар мен бағыт-бағдар беру және кешкі асты дайындау туралы да ойлауымыз керек. Соған қарамастан, біз ойнауымыз керек және бұл істе барған сайын жақсара аламыз. Бұл көбірек көңіл көтеруді үйрену және ойынды балаларымыздың сау дамуына көмектесу үшін пайдалануды үйрену дегенді білдіреді. Бұл өте оңай, бірақ аздап күш салуды талап етеді. Бірінші және көбінесе ең қиын бөлігі — қашқақтаудың орнына ойнауды таңдау. Сондай-ақ, біз қалыпты әдеттерімізден тыс ойынды таңдауымыз керек.
Балаларыңызбен көбірек уақыт өткізіңіз, әсіресе теледидар өшірулі кезде. Басында олар сіздің серіктестігіңізден бас тартуы мүмкін екеніне дайын болыңыз. Олар сіздің ойнағыңыз келетініне үйренбеген болуы мүмкін немесе сіз олардың қалаған тәсілімен ойнауға шынымен қызығатыныңызға сенбеуі мүмкін. Үлкен саяхаттарды жоспарламаңыз; жай ғана бірге уақыт өткізіңіз. Күніне кем дегенде бір рет ойыншыл сәтті өткізу туралы ойланыңыз. Неден бастарыңызды білмесеңіз, қарапайым нәрседен бастаңыз. Күлкілі бет-әлпеттер жасаңыз және жиі құлап қалыңыз. Еркелеңіз. Іс-әрекеттерді түсіндіріп отырыңыз. Бас бармақпен күресіңіз. «Ал енді билейміз!» деп айқайлап, кішкентай би билеңіз.
Бұл бізді қуаттандыруға, сондай-ақ олардың ойынын бастауға көмектеседі. Егер сіз күні бойы балаларыңызбен бірге болсаңыз, өзіңізді қуаттандыру үшін үзіліс жасаңыз. Бала күтіміне көмек алыңыз, жүйелі түрде далаға шығыңыз және ересектермен уақыт өткізіңіз, сонда сіз тез шаршап қалмайсыз. Тіпті күн сайын таңертең үйде отырған басқа ата-анамен телефон арқылы бес минут сөйлесудің өзі үлкен қуат береді.
Көбірек ойыншыл болуға тырысқанда, біз балалар біз үшін өте іш пыстырарлық нәрсені істегісі келетін жағдайға тап болуымыз мүмкін. Мұндай кезде біз әдетте ойнауды тоқтатамыз немесе басқа жаққа кетіп қаламыз, не болмаса ойынды өз қолымызға аламыз. Бұл біз бен балаларымыздың арасындағы алшақтықты арттыра түседі. Біз олардың сүйікті ойынын іш пыстырарлық деп ойлаймыз; олар бізді ойнауды білмейтін қырсық адамдар деп санайды. Біз екі нәрсені істеуіміз керек. Біріншіден, ойынға сәл көбірек байланыс енгізудің жолын табыңыз. Іш пысу — бұл сіз бен балаңыздың арасында нағыз байланыстың жоқтығының белгісі. Құшақтасыңыз, қол алысыңыз, күресіңіз немесе әр балаға оның бойындағы нені жақсы көретініңізді айтыңыз. Содан кейін ойынға қайта оралыңыз. Бәс тігемін, ішіңіз азырақ пысатын болады. Екіншіден, ішіңіз пысса да, бәрібір ойнаңыз. Балалар іші пысса да, оларды мектепке жібереміз. Біз де олардың онша қызық емес ойындарына көнуіміз керек.
Бір күні балалардан «ішіміз пысты» дегенді естуден шаршап, мен «есінеу марафоны» атты ойын ойлап таптым. Барлығы өтірік есіней бастайды, ал есінеу жұқпалы болғандықтан, көп ұзамай бәрі шынымен есіней бастайды. Бұл күлкі сыйлайды, сонымен қатар есінеудің өзі шиеленіс пен іш пысуды басады. Көп ұзамай бәрі қайтадан ойнауға дайын болады.
Кейбір ата-аналар ойнағанда іш пысуды немесе шаршауды емес, ашу мен ашушаңдықты сезінеді. Салқындау үшін ойыннан үзіліс алыңыз, содан кейін ойынға қайта оралмас бұрын қайта байланысуға уақыт бөліңіз. Қияли ойындарда ашулы немесе жағымсыз кейіпкер болыңыз. Бұл сол ашушаңдықты балаңызға бағыттамай шығарудың жақсы жолы. Дегенмен, кейінірек басқа ересек адаммен отырып, сол сезімдер туралы сөйлесуді ұмытпаңыз. Әдетте ойын — бұл көміліп қалған ескі сезімдердің соңғы тамшысы ғана.
Мен көптеген ата-аналардың ойын уақытын кенеттен тоқтатқанын көрдім, өйткені бала ересек адамды ыңғайсыз сезіндіретін тақырыпты қозғайды. Бірақ олар бұл тақырыптарды өз сезімдерін және әлемді түсіну үшін ойнап шығу керек болғандықтан қозғайды. Бұл әсіресе қияли ойындарға қатысты, онда бізді мазасыздандыратын сезімдер жиі кездеседі: махаббат, жыныстық қатынас, өлім, жоғалту, құтқару, қауіп, жек көрушілік. Егер біз өз жайлылығымызды қорғау үшін ойынды тоқтатсақ, біз балаларға олардың сезімдері қабылданбайтыны, олардың ойын идеялары жаман екені және олар оқшаулану мен дәрменсіздік мұнараларында қала бергені дұрыс деген хабар береміз. Оларға біздің ойнағанымыз керек, тіпті бізге ойыншық фигуралардың басын кесу немесе қуыршақты жертөленің баспалдақтарынан тебу, немесе Су перісі мен Ханзада арасындағы кезекті үйлену тойын ұйымдастыру ұнамаса да.
Ересектер ретінде біз қиялымыздағы өмірімізді құпия сақтауымыз керек. Біз бұл армандарымызбен тіпті ең жақын достарымызбен немесе сүйіктілерімізбен де сирек бөлісеміз. Ал балалар, керісінше, өз қиялдарына өте ашық болуы мүмкін. Олар қияли ойындарына адам өлтіретін, өтірік айтатын, ұрлық жасайтын немесе азаппен өлетін кейіпкерлерді енгізуден ұялмайды. Сондықтан бес жасар баланың ата-анасына: «Мен Золушка болайын, ал сен қатыгез өгей шеше бол — маған шынымен жамандық жасағандай кейіп таныт» деген ұсынысы ересек адамды шатасқан сезімдер мен үрейге бөлеуі мүмкін. Солай болса да, жалғастырыңыз; жаман немесе қорқынышты болыңыз, немесе балаңыз сізге қандай рөл берсе де, соны ойнаңыз және одан ләззат алыңыз.
Керемет ойыншы болудың негізгі ережелерінің бірі — физикалық тұрғыдан жақын болу. Бұл көптеген адамдарды мазасыздандыратынын білемін. Балалармен және ата-аналармен жұмыс бастамас бұрын, мен уақытымның көп бөлігін бала кезінде жыныстық зорлық-зомбылыққа ұшыраған ересектерге терапевт ретінде өткіздім. Бұл жұмыс мені ата-аналар мен балалар арасындағы тығыз физикалық байланысты ұсынуда өте сақ болуға мәжбүр етті. Бір жағынан, балаларға бұл байланыс қажет. Шын мәнінде, сәбилер онсыз өледі, ал үлкенірек балаларда онсыз ауыр эмоционалды мәселелер дамиды. Бірақ бұл баланы пайдаланбайтын немесе оған қиянат жасамайтын қауіпсіз, құрметті байланыс болуы керек. Біз балаларды физикалық және жыныстық зорлық-зомбылықтан қорғау үшін әлі де жеткілікті іс жасаған жоқпыз. Кейбір ересектер агрессивті немесе жыныстық сипатта емес физикалық байланысты қалай орнатуды білмейді. Бірақ қорқынышымыздың кесірінен біз балаларды өздеріне қажетті адамдық жылулықтан айырдық.
Мен қамқор мұғалімдерден баланың арқасынан қағудан немесе иығынан достықпен қысудан қорқатынын үнемі естимін. Шынында да, зорлық-зомбылық ретінде қабылданудан қорқу шектен шығып кетуі мүмкін. Бірде мен кинотеатрдағы ерлер әжетханасында өте ұзын кезекте тұрдым. Сыртта тұрған анасы менің алдымда кезекте тұрған кішкентай ұлына: «Егер біреу саған тиіссе, айқайла! » — деп айқайлады. Бұл оның сенімін немесе тәуелсіздігін арттырудың жолы емес, бірақ мен оның қорқынышын түсіне алдым.
Біз балаларға зиян келтіретіндей қол тигізбеуіміз керек, бірақ эмоционалды және физикалық жақындықсыз «Ойыншыл ата-ана» бола алмаймыз.
Ата-ананың ыңғайсыздығының тағы бір көзі — біздің ұялуымыз. Балаларымыз саябақта барлық киімін шешіп тастағысы келуі мүмкін немесе шаштарын көкке бояғысы келуі мүмкін (жасына қарай! ). Олар бізді мазақтауы немесе жұрт алдында күлкілі әндер айтқызуы немесе «көшбасшының соңынан ер» ойынын ойнатуы мүмкін. Егер сіз жай ғана ұялып тұрсаңыз, бұл сізге ойнауға және көңіл көтеруге кедергі жасамасын. Кейінірек, олар жасөспірім болғанда, олар сізбен бірге көрінуден ұялатын болады, сондықтан ақыр соңында сіз есе қайтарасыз!
Ойыншыл ата-ана болудың келесі қадамы — ескі ойын әдеттерімізден арылу. Кейбіреулеріміз баламыз бәсекелескісі келсе де, келмесе де тым бәсекелестікке бейімбіз. Басқалары тым қорқақ, балалар күрескісі немесе қатты ойнағысы келгенде жеткілікті қарсылық көрсетпейді. Текшелермен немесе Легомен ойнағанда, мен кейде бірге ойнауым керек балаларды елемей, олар жасағаннан үлкенірек және жақсырақ нәрсе салып жатқанымды байқап қаламын. Кейбір ата-аналарға ойынға көбірек араласуды жаттықтыру керек; басқаларына балалардың тәуелсіздігін ынталандыруды үйрену керек.
Қысқасы, біз балалардың қажеттіліктеріне сезімтал болуымыз керек. Әкелер әсіресе «шүйіліп келу» (swooping in) деген нәрсемен танымал. Сәбилері бар аналар бұл туралы үнемі шағымданады. Әкесі үйге келеді, баланы көруге асығады және оны бірден жұлып алады. Бала тыныш қана ойнап отырған еді, ал енді ол не айқайлай бастайды, не кешкі асқа отыра алмайтындай тым қозғыш болып кетеді. Әкесінің көңілі қалған; анасының көңілі қалған; баланың басы айналған. Мұндай қозғалмалы ойындар балалар үшін керемет болуы мүмкін, бірақ тек олармен бірге жасалғанда ғана, оларға қарсы жасалғанда емес. Шүйіліп келуді сәл баяулатып, көз байланысын сақтап және баланы ауаға қаншалықты жылдам және биік лақтыру керектігі туралы оның ишараларына назар аударыңыз. Әйтпесе, біз оның қарқынымен емес, өз қарқынымызды таңу арқылы ойнаймыз.
Бұл көріністің нұсқалары үлкенірек балаларда да болады, мысалы, Луи ағай ұйықтар алдында балаларды балмұздақ жеуге алып кеткенде. Керісінше де болады. Балалар қызу ойынға беріліп жатқанда, анасы мазасызданып немесе ашуланып, оны тоқтату үшін араласады. Бұл жолы ол олардың қарқынына ілесе алмай, балаларға (және әкесіне) өзі қалайтын ойын стилін таңуға тырысады.
Балалар жанасуға, дыбысқа, иіске, дәмге, қозғалысқа, назардың бөлінуіне және т. б. сезімталдығы жағынан ерекшеленеді. Кейбіреулері жылдамдықты ұнатады, кейбіреулері оны жек көреді; кейбіреулері айқайлайды, басқалары сыбырлайды; кейбіреулері бес минутта он жеті түрлі ойын ойнай алады, басқалары бір ойынға бірнеше күн бойы назар аудара алады; кейбіреулері біздің толық назарымызды қажет етеді, басқалары біз жұмыс істеп жатқанда жай ғана бір бөлмеде болғысы келеді. Бұл айырмашылықтар балалардың қалай ойнағысы келетініне үлкен әсер етеді. Біз бұл артықшылықтарды танып, өз тәсілімізді соған сәйкестендіруіміз керек. Оның орнына біз көбінесе бұл туралы ойланбастан өз қалауымыз бойынша ойнаймыз. Танымал мәтелде айтылғандай: «Күртеңді ки, мен тоңып тұрмын! »
Тағы бір мысал: біз балаларымыздың бізбен сөйлескенін қалаймыз, өйткені сөйлесу — біздің қарым-қатынас жасау тәсіліміз. Бірақ олар өздерін сөйлесу арқылы емес, ойын арқылы білдіреді. Сондықтан, егер біз олардың тәсілімен ойнаудан бас тартып, содан кейін олардың біздің тәсілімізбен сөйлесуін талап етсек, біз олардан көп ақпарат ала алмаймыз. Егер біз ойнасақ, әсіресе олардың шарттарымен ойнасақ, олар өз ойлары мен сезімдерін көрсету арқылы бізді таңқалдырады. Егер біз шыдамдылықпен күтіп, қыспаққа алмасақ, олар тіпті бізге сөзбен де айтып беруі мүмкін.
«Балаларыңыздан сол бір автоматты сұрақтарды сұрамаңыз — «Қолыңды жудың ба, жаным? »... (көптеген ата-аналардың айтатын жалғыз сөзі дерлік). Олардың әдетте қуанышты жүздерінде пайда болатын қорқынышты... іш пысуды байқаңыз... Осыдан бірнеше жыл бұрын балам төрт жаста болғанда, мен мұны істемеуді кенеттен үйрендім... Жоқ, мен өзім оған қызықты және таңқаларлық бірдеңе айтар едім: «Мен көрші Пат Гривздің жүгіріп, жылап бара жатқанын көрдім, өйткені оны бейтаныс сары мысық қуып жүр екен». Баламның көздері қызығушылықтан жарқырап кететін, міне, біз ең қызу әңгімеге кірісетінбіз, сосын қараңызшы! көп ұзамай ол маған ең қызықты, ерекше нәрселерді, өз идеяларын айтып беретін. »
Кейбір отбасыларда бір ата-ана ойын мен қызыққа жауапты, ал екіншісі жауапты әрі байсалды болады. Барлығының игілігі үшін кейде рөлдерді ауыстырып көріңіз. Анасының тек күтім жасаумен айналыспай, балалармен күресуіне мүмкіндік беріңіз. Егер әкесі тек доп ойнаса, оған еденге отырып, қуыршақтарды киіндіруге рұқсат етіңіз. Егер сіз балаңызбен ойынға бір сағат жұмсамасаңыз, сіз өте қызықты әрі шығармашылық нәрсені өткізіп жатырсыз.
Ең бастысы, көңіл көтеріңіз және балаларыңызбен байланыс орнатуға ұмтыла беріңіз. Олар біздің мінсіз болғанымызды қажет етпейді, бірақ олар біздің тырысып жатқанымызды байқайды.
ОЙЫНШЫЛ АТА-АНАЛАР ҚАУЫМДАСТЫҒЫН ҚҰРУ
Қолдау қауымдастығын құру телефон арқылы сөйлесе алатын немесе бір кесе шай ішуге келетін бірнеше ата-ананың болуы сияқты қарапайым болуы мүмкін. Әңгімелер бейресми болуы мүмкін немесе әр адам тараудың басында мен тізіп берген сұрақтарға кезекпен жауап беретін немесе жай ғана ата-ана ретіндегі өмірі туралы айтатын құрылымдық сессиялар болуы мүмкін. Шаршаған және бұдан да көп қолдауды қажет ететін ата-аналар үшін, олар демалуы үшін балаларын бірнеше уақытқа алуды ұсыныңыз. Егер сіз танитын ата-ана шынымен қиындық көріп жүрсе, екі-үш досыңызды жинап, эмоционалды қолдау көрсететін «арнайы топ» сияқты оның үйіне барыңыз. Бір адам балалармен ойнайды, бірі ата-ананы тыңдайды, бірі үйді жинайды. Әрине, біз бір-біріміздің ісімізге араласуға деген қарсылығымызды жеңуіміз керек, бұл көбінесе оқшауланған күйде қалудың бүркемесі ғана.
Өз ата-аналық міндеттеріңізден шаршап жүрсеңіз де, басқа адамдардың балаларымен уақыт өткізу пайдалы. Бұл — ойыншыл ата-ана болуды жаттықтырудың тамаша тәсілі, өйткені біз эмоционалды түрде онша тәуелді емеспіз. Менің ата-аналарға арналған сабағымның студенті Ральф бірнеше отбасымен бірге жартасқа шығу саяхаты туралы әңгіме айтып берді. Жетекшінің қызы, суық тиюден енді ғана айығып келе жатқан үш жасар бала, анасына өте жабысқақ болды. Ол басқа балаларға қажетті белдікті бөліспеді және анасына арқандарды ұстатпады. Анасы не істерін білмеді. Ральфтың алғашқы реакциясы: «Қандай сұмдық жылауық бала» болды. Бірақ кейін ол біздің сабағымыздағы «Ойыншыл ата-ана» идеяларын есіне түсірді. Ол қыздың жылауы мен жабысуын «толтырылуы керек бос тостаған» ретінде қабылдады. Ол оған жақындап, көңілді дауыспен: «О, Мадлен, мен сені сондай сағындым, бүгін бірге ерекше уақыт өткіземіз деп үміттенген едім. Мен саған ертегі айтып бере аламын немесе «крестик-нолик» ойнай аламыз — не қаласаң да болады», — деді. Мадлен қуанып кетті. Ол анасын жіберіп, белдікті шешіп, Ральфтың тізесіне отырды және олар бірге тамаша уақыт өткізді. Екі бала оларды біраз бақылап тұрды; содан кейін Мадлен өз бетінше ойнауға кеткенде, екеуі де Ральфтың тізесіне шықты. Ол кейінірек: «Біреудің баласымен не істеу керектігін білу әлдеқайда оңай болды», — деді.
Мен қолдау топтарына, әсіресе ата-аналарға арналған топтарға үлкен сеніммен қараймын, өйткені біз бір-бірімізден оқшаулануға бейімбіз. Әсіресе әкелер үшін бұл өте маңызды, себебі олар әдетте басқа әкелерден ойын алаңындағы бейресми қолдауды көп ала бермейді. Қызым сәби болған кезде мен әкелер тобын аштым және балаларымыз есейгенше үш жыл бойы кездесіп тұрдық. Жаңадан ата-ана болған кезде топқа баруға уақытымды қия алмайтындай сезінсем де, сол жерден алған күш-қуатым мен толығуым кеткен уақытымның орнын артығымен толтырды. Мүмкін бұл тек менің байқауым шығар, бірақ меніңше, қазіргі ер адамдар көбірек сөйлесе бастаған сияқты. Күні кеше бейнежазбалар дүкенінде ата-ана тәрбиесі туралы қызу сөйлесіп тұрған екі ер адамды көрдім. Әрине, мен олардың не айтып жатқанын біраз тыңдау үшін жанында айналсоқтап жүрдім. Сөйтсем, олар өте белсенді ұлдардың ата-анасы болу қаншалықты қиын екенін айтып, ұрып-соғу мен басқа да қатал жазалардан қалай аулақ болуға болатыны туралы кеңестермен бөлісіп жатыр екен. Олар ұлдарын өздері өскендей тәрбиелегісі келмейтінін, бірақ оны қалай басқаша жасау керектігін білмейтінін айтты. Сөрелердің арасынан сығалап, «Экшн/Шытырман оқиға» бөлімінде тұрған сол екі ер адамды көргенде, небәрі бірнеше жылдың ішінде жағдайдың айтарлықтай өзгергенін ойладым.
Пэтти Уипфлер мен оның әріптестері отбасылық қолдау үшін ойын күндері мен отбасылық семинарлар сияқты керемет іс-шараларды әзірледі. Ойын күні — бұл бірнеше баланың, олардың ата-аналарының және басқа да ересектердің ойын ойнау үшін бірнеше сағатқа жиналуы. Әдетте бір балаға кемінде екі ересек адамнан келеді. Бұл кейбір ересектерге кезекпен бір-бірін тыңдауға мүмкіндік береді, ал қалғандары балалармен ойнайды. Ересектер ойынпаз әрі ынталы болуға және балалардың соңынан еруге ерекше күш салады, сондықтан ойын өте шулы болуы мүмкін. Отбасылық семинарда дәл осы негізгі формат тұтас демалыс күндері бойы жалғасады. Уақыттың бір бөлігінде балалар тоғызыншы тарауда сипатталғандай, ата-анасымен немесе басқа ересек адаммен қалаған ісімен айналысу үшін арнайы жеке уақыт өткізеді. Тағы бір жаңалық — ересектердің ойын топтары идеясы, мұнда ересектер ойынпаздықты өмірдің құнды бөлігі ретінде қайта жаңғырту үшін жинала алады. Бұл іс-шараларда ересектерге босаңсып, шын мәнінде ойнап кету үшін біраз уақыт қажет болады. Сондай-ақ, ата-ана болудың қуаныштары мен қиындықтары туралы сөйлесуге және ата-аналар балаларға тікелей көрсеткісі келмейтін ренішін, қорқынышы мен ашуын білдіруге уақыт бөлінеді.
Қызым үш жаста болғанда және өзінің «Су перісі Ариэль» қуыршағымен ойнауға құмар болған кезде, мен осындай ересектердің ойын күндерінің біріне бардым. Бұл өте дер кезінде болды, өйткені мен мықты кейіпкер құтқаратын сол бір дәрменсіз кейіпкерден шаршап жүрген едім. Егер мен ойынға қандай да бір өздігінен туындайтын әрекет, шығармашылық немесе феминистік теорияны енгізуге тырыссам, маған: «Сен дұрыс ойнамай жатырсың! Мен сенімен енді ешқашан ойнамаймын», — деп айқайлайтын. Мен: «Жақсы, мен бәрібір бұл ойынды жек көремін», — деп айтып жіберуден өзімді әрең ұстадым. Мен онымен ойнағым келді, бірақ ол тек осы ойынды ғана ойнағысы келгенде, мен әдеттегі ынтаммен және көңілділігіммен ойнай алмадым. Менің ымырам — ойнаған кезде зерігу және сүреңсіз болу болды. Таңқаларлығы, бұл оның менің «дәл солай» ойнауымды талап етуіне әкелді, ал бұл мені одан сайын шаршатып, ашуландырды және осылай жалғаса берді.
Ойын күнінде осы мәселе бойынша көмек алу үшін мен екі ересек адамнан менімен сол ойынды ойнауды өтіндім. Мен өзімнің үлкен, жартылай ойын түріндегі ашу-ызамды көрсеттім: «Жоқ! Жоқ! Мен бұл ойынды жек көремін! » — деп айқайладым. Олар маған жалынып-жалбарынып жатқанда, мен қызымның көзінше дауыстап айтқым келмеген барлық жаман сөздерді айтып, ашуымды төктім. Соңында ішегім түйілгенше күлдім. Осылайша жиырма минуттай буымды шығарып, арасында қатты күлкіге булыққаннан кейін, мен оған оның ең жақсы көретін затының зеріктіретін, ақымақ және сексистік екенін қайта-қайта айтып келгенімді түсініп, есеңгіреп қалдым. Бұл сенімділікті арттырудың немесе байланысты нығайтудың жақсы жолы емес еді.
Осының бәрін ішімнен шығарып тастағаннан кейін, мен үйге барып, ойынға деген ынтамды көрсете алдым. Менің ынтам — Эмманы қатты таңғалдырды — оған шығармашыл әрі еркін болуға мүмкіндік берді, бұл ойынды екеуміз үшін де қызықты етті. Көп ұзамай ол тек бір ойынды қайталай бермей, ойынның барлық түрлерін ойнай бастады. Кейінгі айларда ол сол ойынды ойнағысы келген сайын, мен өз ынтамды сақтауға тырыстым. Қолымнан келген кезде ойын да жақсы өтті, біздің байланысымыз да жақсы болды.
Осы кітапты жазып жатқанда, мен ұлы педагог Мария Монтессоридің мынадай сөзін кездестірдім: <span data-term="true">«Баланың өмірінде ойын, бәлкім, оның жақсырақ іс таппағандықтан айналысатын онша маңызды емес нәрсесі шығар»</span>.
Ол көп нәрседе хақ болды, бірақ мен оның ойын туралы пікірімен келісе алмаймын. Біз үшін де, олар үшін де ойыннан маңызды ештеңе жоқ деп ойлаймын. Шын мәнінде, мен Курт Воннегуттың: «Біз Жер бетіне босқа уақыт өткізу үшін келдік. Ешкімнің сізге басқаша айтуына жол бермеңіз! » деген сөзімен көбірек келісуге бейіммін.
Сіз бен балаларыңыздың «Ойынпаз ата-ана» арқылы көңіл көтерулеріңізге тілектеспін.
Пікірлер (0)
Пікір жазу үшін аккаунтқа кіріңіз. Кіру