Өмірді артық қиындатпау өнері
Mark Manson
Жазылымсыз режим: 20-беттен кейін жазылым беті ашылады, әрі қарай әр 10 бет сайын (ең көбі 5 рет).
20 px
1.85
0.30 px
0.95 em
Чарльз Буковски маскүнем, әйелқұмар, созылмалы құмарпаз, дөрекі, сараң, жалқау, ал ең жаман күндері — ақын болатын. Ол өмірлік кеңес алу үшін жүгінетін немесе өзін-өзі дамытуға арналған кітаптан көремін деп күтетін жер бетіндегі ең соңғы адам шығар.
Міне, сондықтан ол — бастау үшін ең қолайлы тұлға.
Буковски жазушы болғысы келді. Бірақ ондаған жылдар бойы оның еңбектері ол жіберген дерлік әрбір журнал, газет, басылым, агент және баспагер тарапынан қабылданбады. Олар оның шығармалары сұмдық екенін айтты. Дөрекі. Жиіркенішті. Азғын. Және бас тарту қағаздары үйілген сайын, сәтсіздіктерінің салмағы оны өмірінің соңына дейін созылатын маскүнемдік депрессияға терең батыра түсті.
Буковски пошта бөлімшесінде хат сұрыптаушы болып жұмыс істеді. Ол тиын-тебен алатын және оның көп бөлігін ішімдікке жұмсайтын. Қалғанын ипподромда ұтылып жіберетін. Түнде ол жалғыз ішіп, кейде өзінің ескі жазу машинкасында өлеңдер шығаратын. Көбінесе ол алдыңғы түні талып қалып, еденде оянатын.
Осылайша отыз жыл өтті, оның көп бөлігі ішімдік, есірткі, құмар ойындар мен жезөкшелердің мағынасыз бұлдырына айналды. Содан кейін, Буковски елу жасқа толғанда, өмір бойғы сәтсіздік пен өзін-өзі жек көруден кейін, шағын тәуелсіз баспаның редакторы оған оғаш қызығушылық танытты. Редактор Буковскиге көп ақша немесе үлкен сатылым уәде ете алмады. Бірақ ол маскүнем жолсызға (loser) деген біртүрлі сүйіспеншілік танытып, оған мүмкіндік беруді ұйғарды. Бұл Буковскидің алған алғашқы нақты мүмкіндігі еді және ол мұның жалғыз мүмкіндік екенін түсінді. Буковски редакторға былай деп жауап жазды: «Менде екі таңдаудың бірі бар — поштада қалып, жынды болу... немесе осында қалып, жазушы болып ойнап, аштықтан өлу. Мен аштықтан өлуді таңдадым».
Келісімшартқа қол қойғаннан кейін, Буковски өзінің алғашқы романын үш апта ішінде жазып шықты. Ол жай ғана «Пошта бөлімшесі» (Post Office) деп аталды. Ол оны: «Ешкімге арналмайды», — деп бағыштады.
Буковски романист және ақын ретінде танылды. Ол алты роман мен жүздеген өлеңдерін жарыққа шығарып, кітаптарының екі миллионнан астам данасын сатты. Оның танымалдылығы барлығының, әсіресе өзінің күткенінен асып түсті.
Буковскидікіндей оқиғалар біздің мәдени нарративіміздің негізі болып табылады. Буковскидің өмірі «Америкалық арманды» бейнелейді: адам өзі қалаған нәрсе үшін күреседі, ешқашан берілмейді және ақырында өзінің ең асқақ армандарына қол жеткізеді. Бұл дерлік фильмге сұранып тұрған сюжет. Бәріміз Буковски сияқты оқиғаларға қарап: «Көрдің бе? Ол ешқашан берілген жоқ. Ол тырысуын тоқтатпады. Ол әрқашан өзіне сенді. Ол барлық қиындықтарға қарамастан төтеп беріп, өзін танытты!» — дейміз.
Сондықтан да Буковскидің құлпытасындағы эпитафияның: «Тырыспаңыз» («Don’t try») деп жазылғаны біртүрлі көрінеді.
Көрдіңіз бе, кітап сатылымдары мен даңққа қарамастан, Буковски жолы болмаған адам (loser) еді. Ол мұны білетін. Және оның табысы жеңімпаз болуға деген ұмтылыстан емес, оның жолы болмаған адам екенін білуінен, оны қабылдауынан және бұл туралы ашық жазуынан туындады. Ол ешқашан өзі кім болса, содан басқа біреу болуға тырысқан емес. Буковски шығармаларының данышпандығы — сенгісіз қиындықтарды жеңуінде немесе өзін әдебиеттің жарық жұлдызына айналдыруында емес. Керісінше. Бұл оның өзіне, әсіресе өзінің ең жаман жақтарына толықтай, тайсалмай адал бола білуінде және өз сәтсіздіктерін ешбір күмәнсіз бөлісе алуында еді.
Буковски табысының нақты тарихы осында: оның сәтсіз адам ретіндегі өзімен-өзі жайлылықта болуы. Буковски табысқа пысқырып та қараған жоқ. Тіпті атағы шыққаннан кейін де, ол поэзиялық кештерге мас күйінде келіп, көрермендерді балағаттайтын. Ол әлі де жұрт алдында өзін лайықсыз ұстап, кездескен әйелдің бәрімен төсекке жатуға тырысатын. Даңқ пен табыс оны жақсы адам еткен жоқ. Сондай-ақ ол жақсы адам болу арқылы даңқты әрі табысты болған жоқ.
Өзін-өзі жетілдіру мен табыс көбінесе бірге жүреді. Бірақ бұл олардың бір нәрсе екенін білдірмейді.
Бүгінгі мәдениетіміз шындыққа жанаспайтын позитивті үміттерге шектен тыс назар аударады: Бақыттырақ бол. Сау бол. Ең мықты бол, өзгелерден артық бол. Ақылдырақ, жылдамырақ, байырақ, сексуалдырақ, танымал бол, өнімдірек бол, бәрі қызығатын және сүйсінетін адам бол. Мінсіз әрі ғажайып бол, таңғы асқа дейін он екі караттық алтын түйіршіктерін шығар, селфиге дайын жарыңды және екі жарым балаңды сүйіп қоштас. Содан кейін тікұшағыңмен керемет жұмысыңа ұш, онда күндеріңді бір күні планетаны құтқаратын өте маңызды істерге жұмса.
Бірақ тоқтап, шындап ойлансаңыз, дәстүрлі өмірлік кеңестер — біз үнемі еститін барлық позитивті және бақытты өзін-өзі дамыту дүниелері — іс жүзінде сізде жоқ нәрсеге назар аудартады. Олар сіздің жеке кемшіліктеріңіз бен сәтсіздіктеріңіз деп санайтын нәрселерге лазер сияқты бағытталады да, соларды айқындап көрсетеді. Сіз ақша табудың ең жақсы жолдарын үйренесіз, себебі сізде ақша жеткіліксіз екенін сезінесіз. Сіз айна алдында тұрып, өзіңізді сұлумын деп қайталайсыз, себебі өзіңізді сұлу емеспін деп сезінесіз. Сіз танысу және қарым-қатынас туралы кеңестерге жүгінесіз, себебі сізді ешкім сүймейтіндей сезінесіз. Сіз табысты болу туралы ақымақ визуализация жаттығуларын жасайсыз, себебі өзіңізді жеткілікті деңгейде табысты емеспін деп сезінесіз.
Таңқаларлығы, позитивке — жақсырақ, жоғарырақ нәрсеге — бұлайша қадалу тек бізге кім емес екенімізді, бізде не жетіспейтінін, кім болуымыз керек еді, бірақ бола алмағанымызды қайта-қайта еске салуға қызмет етеді. Ақыр соңында, шын мәнінде бақытты адам айна алдында тұрып, бақытты екенін айтудың қажеттілігін сезінбейді. Ол жай ғана бақытты.
Техаста: «Ең кішкентай ит ең қатты үреді», — деген сөз бар. Өзіне сенімді адам өзінің сенімді екенін дәлелдеудің қажеттілігін сезбейді. Бай әйел ешкімді өзінің бай екеніне сендіруге тырыспайды. Сіз не сондайсыз, не сондай емессіз. Ал егер сіз үнемі бір нәрсені армандап жүрсеңіз, онда сіз санадан тыс бір шындықты қайта-қайта нығайта бересіз: сіз ондай емессіз.
Әрбір адам және теледидардағы жарнама сізді жақсы өмірдің кілті — жақсырақ жұмыс, немесе мықтырақ көлік, немесе әдемірек қыз, немесе балаларға арналған үрлемелі бассейні бар джакузи екеніне сендіргісі келеді. Әлем сізге жақсы өмірге апаратын жол — бұл көбірек, көбірек және көбірек: көбірек сатып алу, көбірек иелену, көбірек жасау, көбірек жыныстық қатынасқа түсу, көбірек болу деп үнемі айтып отырады. Сізге үнемі барлық нәрсеге, әрқашан мән беру керек (give a fuck) деген хабарламалар жаудырылады. Жаңа теледидарға мән бер. Әріптестеріңнен де жақсырақ демалуға мән бер. Жаңа көгал әшекейін сатып алуға мән бер. Селфи таяқшасының дұрыс түрін алуға мән бер.
Неге? Менің болжамым: өйткені көбірек заттарға мән беру бизнес үшін тиімді.
Жақсы бизнесте ешқандай айып жоқ болғанымен, мәселе мынада: тым көп нәрсеге мән беру сіздің психикалық денсаулығыңызға зиян. Бұл сізді беткі және жалған нәрселерге тым қатты байлап қояды, өміріңізді бақыт пен қанағаттанудың елесін қууға арнауға мәжбүрлейді. Жақсы өмірдің кілті — көбірек нәрсеге мән беру емес; бұл азырақ нәрсеге мән беру, тек шынайы, шұғыл және маңызды нәрселерге ғана мән беру.
Тозақтан келген кері байланыс циклі
Сіздің миыңызда бір қауіпті ерекшелік бар, егер оған ерік берсеңіз, ол сізді есіңізден алдыруы мүмкін. Мына жағдай сізге таныс па, айтыңызшы:
Сіз өміріңіздегі біреумен бетпе-бет сөйлесуден қорқып, уайымдайсыз (anxious). Ол уайым сізді тығырыққа тірейді және сіз неге соншалықты уайымшыл екеніңізге таңғала бастайсыз. Енді сіз уайымдап жатқаныңыз үшін уайымдай бастайсыз. Ой, жоқ! Еселенген уайым! Енді сіз өзіңіздің мазасыздығыңыз үшін мазасызданасыз, бұл одан да көп мазасыздық тудырады. Тез, виски қайда?
Немесе сізде ашулану мәселесі бар делік. Сіз ең ақымақ, мәнсіз нәрселерге ашуланасыз және оның себебін білмейсіз. Және сіздің тез ашуланатыныңыз сізді одан сайын ашуландыра бастайды. Содан кейін, өзіңіздің осы ұсақ ашуыңызда сіз үнемі ашуланып жүру сізді таяз және қатыгез адам ететінін түсінесіз де, бұл нәрсені жек көресіз; оны қатты жек көргеніңіз сонша, өзіңізге ашуланасыз. Енді өзіңізге қараңыз: сіз ашуланғаныңыз үшін ашуланып жатқаныңызға ашуланып отырсыз. Ей, қабырға, мә саған! Міне, жұдырық.
Немесе сіз үнемі дұрыс нәрсе жасауды ойлап уайымдайтыныңыз сонша, қаншалықты көп уайымдайтыныңызға уайымдай бастайсыз. Немесе жіберген әрбір қатеңіз үшін өзіңізді сондай кінәлі сезінесіз, тіпті өзіңізді кінәлі сезінгеніңіз үшін кінәлі сезіне бастайсыз. Немесе жиі мұңаясыз және өзіңізді жалғыз сезінесіз, бұл туралы ойлаудың өзі сізді одан сайын мұңлы әрі жалғыз ете түседі.
Тозақтан келген кері байланыс цикліне (The Feedback Loop from Hell) қош келдіңіз. Сіз мұндай күйге бірнеше рет түскен боларсыз. Бәлкім, дәл қазір де солай болып жатқан шығар: «Құдай-ау, мен үнемі Кері байланыс цикліне түсе беремін — мен осыны істегенім үшін нағыз жолсызбын (loser). Тоқтатуым керек. Ой, Құдайым, өзімді жолсыз деп атағаным үшін өзімді нағыз жолсыз сезінемін. Өзімді жолсыз деуді тоқтатуым керек. Әй, лағнет! Тағы да істеп жатырмын! Көрдің бе? Мен жолсызбын! А-а-арх!»
Сабыр сақтаңыз, досым. Сенсеңіз де, сенбесеңіз де, бұл — адам болудың кереметтігінің бір бөлігі. Жер бетіндегі санаулы ғана жануарлардың логикалық ойлау қабілеті бар, бірақ біз, адамдар, өз ойларымыз туралы ойлау мүмкіндігіне иеміз. Сондықтан мен YouTube-те Майли Сайрустың бейнебаяндарын көру туралы ойлай аламын, содан кейін бірден Майли Сайрустың бейнебаяндарын көргім келгені үшін қандай азғын екенім туралы ойлай аламын. Ах, сананың кереметі!
Енді мәселе мынада: бүгінгі қоғамымыз тұтынушылық мәдениеттің және «қарашы-менің-өмірім-сенікінен-керемет» әлеуметтік желілерінің арқасында осындай жағымсыз тәжірибелердің — мазасыздық, қорқыныш, кінә сезімі және т.б. болуын мүлдем қалыпты емес деп санайтын тұтас бір ұрпақты тәрбиелеп шығарды. Айтайын дегенім, егер сіз Facebook лентаңызға қарасаңыз, ондағылардың бәрі керемет уақыт өткізіп жатыр. Қараңызшы, осы аптада сегіз адам үйленді! Теледидардағы бір он алты жасар қыз туған күніне Ferrari алды. Ал тағы бір бала әжетхана қағазы таусылғанда оны автоматты түрде жеткізетін қосымша ойлап тауып, жаңа ғана екі миллиард доллар тапты.
Ал сіз болсаңыз, үйде мысығыңыздың тісін тазалап отырсыз. Және сіз өміріңіз өзіңіз ойлағаннан да нашар екені туралы ойдан арыла алмайсыз.
Тозақтан келген кері байланыс циклі шекаралық індетке айналып, көбімізді шамадан тыс күйзеліске, неврозға және өзін-өзі жек көруге алып келді. Баяғыда аталарымыздың кезінде ол өзін нашар сезінсе: «Пай-пай, бүгін өзімді сиырдың тезегіндей сезініп тұрмын-ау. Бірақ, әй, өмір сондай ғой. Шөп шабуға қайтайын», — деп ойлайтын.
Ал қазір ше? Қазір егер сіз бес минут бойы өзіңізді нашар сезінсеңіз, сізге мүлдем бақытты және ғажайып өмір сүріп жатқан адамдардың 350 суреті жаудырылады және бойыңызда бірдеңе дұрыс емес сияқты сезімнің пайда болмауы мүмкін емес.
Дәл осы соңғы бөлім бізді тығырыққа тірейді. Біз өзімізді нашар сезінгеніміз үшін нашар сезінеміз. Кінәлі сезінгеніміз үшін кінәлі сезінеміз. Ашуланғанымыз үшін ашуланамыз. Мазасызданғанымыз үшін мазасызданамыз. Менде не болды өзі?
Міне, сондықтан мән бермеу (not giving a fuck) өте маңызды. Міне, сондықтан бұл әлемді құтқарады. Ол әлемді — әлемнің мүлдем құрығанын және бұл қалыпты жағдай екенін, себебі ол әрқашан солай болғанын және солай бола беретінін қабылдау арқылы құтқарады.
Өзіңізді нашар сезініп тұрғаныңызға мән бермеу арқылы сіз Тозақтан келген кері байланыс циклін бұзасыз; сіз өзіңізге: «Мен өзімді нашар сезінемін, бірақ бұған кім мән береді?» — дейсіз. Содан кейін, сиқырлы мән бермейтін перінің шаңы себілгендей, өзіңізді нашар сезінгеніңіз үшін өзіңізді жек көруді тоқтатасыз.
Джордж Оруэлл біреудің мұрнының астында тұрған нәрсені көру үшін үнемі күресу керек екенін айтқан. Біздің күйзеліс пен мазасыздығымыздың шешімі дәл мұрнымыздың астында тұр, бірақ біз порно көрумен және ешқандай нәтиже бермейтін іш бұлшықеттеріне арналған жаттығу құрылғыларының жарнамасын көрумен тым бос емеспіз, сондай-ақ неге керемет пресі бар ыстық аққұбамен бірге емеспіз деп ойланудан оны байқамаймыз.
Біз интернетте «бірінші әлем мәселелері» туралы әзілдейміз, бірақ біз шынымен де өз табысымыздың құрбаны болдық. Барлық адамда жалпақ экранды теледидар болғанына және азық-түлікті үйге алдырта алатынына қарамастан, соңғы отыз жылда күйзеліске байланысты денсаулық мәселелері, мазасыздық бұзылыстары және депрессия жағдайлары күрт өсті. Біздің дағдарысымыз енді материалдық емес; ол экзистенциалдық, рухани. Бізде сондай көп дүние мен мүмкіндіктер бар болғандықтан, не нәрсеге мән беру керектігін де білмей қалдық.
Қазір біз көре алатын немесе біле алатын шексіз нәрселер бар болғандықтан, өзіміздің талапқа сай емес екенімізді, жеткілікті деңгейде жақсы емес екенімізді, заттардың мүмкін болғандай керемет емес екенін білудің де шексіз жолдары бар. Және бұл бізді ішімізден ірітеді.
Себебі соңғы бірнеше жылда Facebook-те сегіз миллион рет бөлісілген барлық «Қалай бақытты болу керек» деген дүниелердің мынадай бір қателігі бар — бұл қоқыс туралы ешкім мынаны түсінбейді:
Позитивті тәжірибені көбірек қалаудың өзі — жағымсыз тәжірибе. Және, парадоксалды түрде, адамның өзінің жағымсыз тәжірибесін қабылдауы — бұл позитивті тәжірибе.
Бұл нағыз миды ашыту. Сондықтан мен сіздің миыңызды жазу үшін бір минут беремін, бәлкім, мұны тағы бір рет оқырсыз: Позитивті тәжірибені қалау — бұл жағымсыз тәжірибе; жағымсыз тәжірибені қабылдау — бұл позитивті тәжірибе. Бұл философ Алан Уоттс «кері заң» (the backwards law) деп атаған нәрсе — үнемі өзіңді жақсы сезінуге ұмтылған сайын, соғұрлым көңілің толмайды, өйткені бір нәрсені қуып жету сізде ол нәрсенің жоқтығын ғана айқындай түседі. Бай болуды қаншалықты қатты қаласаңыз, шын мәнінде қанша ақша тапсаңыз да, өзіңізді соғұрлым кедей және лайықсыз сезінесіз. Сексуалды әрі тартымды болуды қаншалықты қатты қаласаңыз, нақты физикалық сырт келбетіңізге қарамастан, өзіңізді соғұрлым ұсқынсыз көре бастайсыз. Бақытты болуды және сүйікті болуды қаншалықты қатты қаласаңыз, айналаңыздағы адамдарға қарамастан, соғұрлым жалғыз әрі қорқынышты сезінесіз. Рухани ағартуды қаншалықты қаласаңыз, оған жету жолында соғұрлым өзімшіл және таяз бола бастайсыз.
Бұл бір рет менің қышқылдан (LSD) «ұшып» жүрген кезім сияқты, үйге қарай жүрген сайын, үй менен соғұрлым алыстап бара жатқандай сезілді. Иә, мен бақыт туралы философиялық ойды түсіндіру үшін жаңа ғана ЛСД галлюцинацияларымды қолдандым. Маған бәрібір (No fucks given).
Экзистенциалды философ Альберт Камю айтқандай (және мен оның сол кезде ЛСД әсерінде болмағанына сенімдімін): «Егер сіз бақыттың неден тұратынын іздеуді жалғастыра берсеңіз, ешқашан бақытты болмайсыз. Егер сіз өмірдің мәнін іздесеңіз, ешқашан өмір сүрмейсіз».
Немесе қарапайым тілмен айтқанда: Тырыспаңыз.
Енді сіздің не айтатыныңызды білемін: «Марк, бұл мені қатты толқытып отыр, бірақ мен жинап жүрген Camaro көлігі ше? Мен аш жүріп қол жеткізген жағажай денесі ше? Ақыр соңында, мен ол пресс құрылғысына көп ақша төледім! Мен армандап жүрген көл жағасындағы үлкен үй ше? Егер мен ол нәрселерге мән беруді тоқтатсам — онда мен ешқашан ештеңеге қол жеткізе алмаймын ғой. Мен мұның болғанын қаламаймын, солай емес пе?»
Мұны сұрағаныңызға қуаныштымын.
Бір нәрсеге азырақ көңіл бөлгенде, ол істі жақсырақ істейтініңізді байқадыңыз ба? Бір нәрсенің табысты болуына аз үлес қосқан адамның нақты табысқа жететінін байқадыңыз ба? Кейде мән беруді тоқтатқанда, бәрі өз орнына келе қалатынын байқадыңыз ба? Бұл неліктен?
Кері заңның қызықты жері — оның «кері» деп аталуының себебі бар: мән бермеу керісінше жұмыс істейді. Егер позитивке ұмтылу — негатив болса, онда негативке ұмтылу позитивті тудырады. Жаттығу залындағы сіз ұмтылатын ауырсыну жан-жақты денсаулық пен қуатқа әкеледі. Бизнестегі сәтсіздіктер табысты болу үшін не қажет екенін жақсырақ түсінуге әкеледі. Өз сенімсіздіктеріңіз туралы ашық болу, парадоксалды түрде, сізді басқалардың алдында сенімдірек және харизматикалық етеді. Ашық текетірестің ауырсынуы — қарым-қатынастағы ең үлкен сенім мен құрметті тудырады. Қорқыныш пен мазасыздық арқылы азап шегу — сізге батылдық пен табандылықты қалыптастыруға мүмкіндік береді.
Шынымен де, мен мұны жалғастыра берер едім, бірақ мәнін түсіндіңіз. Өмірдегі құнды нәрсенің бәрі соған байланысты жағымсыз тәжірибені жеңу арқылы жеңіп алынады. Негативтен қашуға, одан аулақ болуға немесе оны басуға, үнін өшіруге бағытталған кез келген әрекет кері әсер береді. Азаптан қашу — азаптың бір түрі. Күрестен қашу — күрес. Сәтсіздікті мойындамау — сәтсіздік. Ұят нәрсені жасыру — ұяттың бір түрі.
Ауырсыну — өмір матасының ажырамас жібі, оны жұлып алу мүмкін емес қана емес, сонымен бірге деструктивті нәрсе: оны жұлып алуға тырысу қалған нәрсенің бәрін өзімен бірге тарқатып жібереді. Ауырсынудан қашуға тырысу — ауырсынуға тым көп мән беру. Керісінше, егер сіз ауырсынуға мән бермеуді (not give a fuck) білсеңіз, сіз тоқтаусыз боласыз.
Мен өз өмірімде көптеген нәрселерге мән бердім. Сондай-ақ көптеген нәрселерге мән берген жоқпын. Таңдалмаған жол сияқты, дәл осы мән берілмеген нәрселер барлық айырмашылықты жасады.
Сіздің өміріңізде де бір кездері ештеңеге мән бермей, содан кейін ғажайып жетістіктерге жеткен біреу бар шығар. Бәлкім, өз өміріңізде де бірдеңеге пысқырып та қарамай, ерекше биіктерге көтерілген кездер болған шығар. Мен үшін қаржы саласындағы жұмысымды бар болғаны алты аптадан кейін тастап, интернет-бизнесті бастау менің жеке «мән бермеген» даңқ залымда өте жоғары орын алады. Көптеген мүлігімді сатып, Оңтүстік Америкаға көшу туралы шешімім де сондай. Мән бердім бе? Жоқ. Жай ғана бардым да, істедім.
Бұл «мән бермеген» сәттер біздің өмірімізді көбірек айқындайтын сәттер. Карьерадағы үлкен өзгеріс; колледжді тастап, рок-топқа қосылу туралы кенеттен қабылданған шешім; сіздің колготкиіңізді киіп алғанын бірнеше рет байқаған сол жалқау жігітті ақыры тастау туралы шешім. Мән бермеу — бұл өмірдің ең қорқынышты және қиын сындарына тік қарап, сонда да әрекет ету.
Мән бермеу сырттай қарағанда қарапайым көрінгенімен, ішкі жағынан бұл мүлдем басқа мәселе. Мен бұл сөйлемнің не білдіретінін де білмеймін, бірақ маған бәрібір (I don't give a fuck).
Көбіміз өмір бойы мән беруге лайық емес жағдайларға тым көп мән беру арқылы күресеміз. Біз қайтарым ақшаны тиынмен берген жанармай бекетінің дөрекі қызметкеріне тым көп мән береміз. Бізге ұнайтын телешоу тоқтатылғанда тым көп мән береміз. Әріптестеріміз біздің керемет демалысымыз туралы сұрамағанда тым көп мән береміз.
Сол арада біздің несие карталарымыздың лимиті таусылған, итіміз бізді жек көреді, ал баламыз ваннада есірткі иіскеп отыр, бірақ біз тиындар мен телехикаялар үшін ашуланып жүрміз.
Қараңыз, бұл осылай жұмыс істейді. Сіз бір күні өлесіз. Мен бұл анық нәрсе екенін білемін, бірақ ұмытып кеткен жағдайда есіңізге сала кеткім келді. Сіз және сіз танитын барлық адамдар жақын арада өледі. Және осы екі аралықтағы қысқа уақыт ішінде сізде мән беретін нәрселердің шектеулі мөлшері бар. Шын мәнінде, өте аз. Егер сіз бәріне мән беріп жүре берсеңіз...
Ойланбастан немесе таңдаусыз — барлығына бірдей көңіл бөле берсеңіз, онда сіздің сорыңыз қайнайды.
Көңіл бөлмеудің нәзік өнері бар. Бұл ұғым күлкілі естілуі мүмкін және мен ақымақ сияқты көрінуім мүмкін, бірақ менің айтып отырғаным — негізінен ойларыңызды қалай шоғырландыруды және басымдықтарды қалай тиімді қоюды үйрену. Яғни, нақтыланған жеке құндылықтар негізінде сіз үшін не маңызды, ал не маңызды емес екенін таңдап алу.
Бұл өте қиын. Оған қол жеткізу үшін өмір бойы тәжірибе мен тәртіп қажет. Және сіз үнемі сәтсіздікке ұшырап отырасыз. Бірақ бұл адамның өз өміріндегі ең лайықты күресі болуы мүмкін. Бәлкім, бұл өмірдегі жалғыз күрес шығар.
Өйткені сіз тым көп нәрсеге бас қатырғанда — барлығына және әрбір ұсақ-түйекке көңіл бөлгенде — сіз өзіңізді әрқашан жайлылық пен бақытқа құқылымын деп есептейтін боласыз. Бәрі дәл сіз қалағандай болуы керек деп ойлайсыз. Бұл — ауру. Және ол сізді тірідей жейді. Сіз әрбір қиындықты әділетсіздік, әрбір сынақты сәтсіздік, әрбір қолайсыздықты жеке қорлау, ал әрбір келіспеушілікті опасыздық ретінде көретін боласыз. Сіз өзіңіздің кішкентай, бас сүйегіңіздің ішіндегі тозағыңызға қамалып, менмендік пен бос айқай-шудан өртеніп, өзіңіздің жеке Тозақтан келген Кері байланыс цикліңізде шыр айналып, үнемі қозғалыста боласыз, бірақ ешқайда жете алмайсыз.
Көңіл бөлмеудің нәзік өнері
Көптеген адамдар ештеңеге бас қатырмауды барлық дауылдарға төтеп беретін сабырлы немқұрайлылық деп елестетеді. Олар ештеңеге шайқалмайтын және ешкімге бағынбайтын адам болуды армандайды.
Ештеңеден сезім немесе мағына таппайтын адамның аты бар: психопат. Неліктен сіз психопатқа еліктегіңіз келетінін менің ешқандай түсінігім жоқ.
Сонымен, көңіл бөлмеу (not giving a fuck) деген не? Мәселені түсіндіруге көмектесетін үш «нәзіктікті» қарастырайық.
№1 Нәзіктік: Көңіл бөлмеу немқұрайлылықты білдірмейді; бұл өзгеше болудан қорықпауды білдіреді.
Түсініп алайық. Немқұрайлылықта таңғаларлық немесе сенімді ештеңе жоқ. Немқұрайлы адамдар — жалтақ және қорқақ. Олар — диванға жатып алғандар мен интернет-тролльдер. Шын мәнінде, немқұрайлы адамдар көбінесе немқұрайлы болуға тырысады, өйткені іс жүзінде олар тым көп нәрсеге бас қатырады. Олар басқалардың өз шаштары туралы не ойлайтынына алаңдайды, сондықтан оны жууға немесе тарауға ерінеді. Олар өз идеялары туралы басқалардың пікіріне алаңдайды, сондықтан сарказм мен өзін-өзі дұрыс санаудың артына тығылады. Олар біреудің жақын келуінен қорқады, сондықтан өздерін ешкім түсінбейтін проблемалары бар ерекше, бірегей «қар ұшқыны» ретінде елестетеді.
Немқұрайлы адамдар әлемнен және өз таңдауларының салдарынан қорқады. Сондықтан олар ешқандай маңызды таңдау жасамайды. Олар өздері жасаған сұр, сезімсіз шұңқырға тығылып, өзін-өзі аяумен және өз-өзіне көңіл бөлумен айналысады, үнемі өмір деп аталатын, олардың уақыты мен күшін талап ететін өкінішті нәрседен бастарын ала қашады.
Өмір туралы жасырын шындық бар. Көңіл бөлмеу деген нәрсе жоқ. Сіз міндетті түрде бірдеңеге көңіл бөлуіңіз керек. Бұл біздің биологиямыздың бір бөлігі — әрқашан бір нәрсеге қамқорлық жасау және бас қатыру.
Демек, сұрақ мынада: Біз неге көңіл бөлеміз? Не нәрсеге көңіл бөлуді таңдап жатырмыз? Және ақыр соңында маңызды емес нәрселерге қалай бас ауыртпауға болады?
Менің анамды жақында жақын досы үлкен көлемдегі ақшасын алдап кетті. Егер мен немқұрайлы болсам, иығымды қиқаң еткізіп, мокамды жұтып, The Wire сериалының кезекті маусымын жүктеп алар едім. «Кешір, анашым» дер едім.
Бірақ оның орнына мен ашуландым. Мен қатты ызаландым. Мен: «Жоқ, бұлай болмайды, анашым. Біз адвокат жалдап, ол ақшаны қайтарамыз. Неге? Өйткені менің басым істейді. Қажет болса, мен ол адамның өмірін құртамын», — дедім.
Бұл көңіл бөлмеудің бірінші нәзіктігін көрсетеді. Біз «Мәссаған, қараңдаршы, Марк Мэнсон ештеңеге бас қатырмайды» десек, бұл Марк Мэнсон ештеңеге мән бермейді дегенді білдірмейді; керісінше, бұл Марк Мэнсон өз мақсаттарына жету жолындағы қиындықтарға бас ауыртпайды дегенді білдіреді. Ол өзі дұрыс немесе маңызды деп санайтын нәрсені істеу үшін кейбір адамдарды ашуландырудан қорықпайды. Бұл Марк Мэнсонның тек өзі дұрыс деп санағандықтан ғана үшінші жақта жаза беретін жігіт екенін білдіреді. Оған бәрібір.
Міне, осы нәрсе таңғаларлық. Жоқ, мен емес, ақымақ — қиындықтарды жеңу, өзгеше болуға, шеттетілуге, өз құндылықтарың үшін қуғындалуға дайын болу. Сәтсіздіктің бетіне тік қарап, оған ортаңғы саусағыңды көрсету. Қиындықтарға, сәтсіздіктерге немесе ұятқа қалуға бас ауыртпайтын адамдар. Тек күліп жіберіп, бәрібір өз сенгенін істейтін адамдар. Өйткені олар мұның дұрыс екенін біледі. Олар мұның өздерінен де, өз сезімдерінен де, мақтанышы мен эгосынан да маңыздырақ екенін түсінеді. Олар өмірдегінің бәріне емес, өмірдегі маңызды емес нәрселердің бәріне «болды, бітті» дейді. Олар өз күш-жігерін тек шын мәнінде маңызды нәрселерге сақтайды. Достар. Отбасы. Мақсат. Буррито. Және кейде бір-екі сот ісі. Және тек маңызды нәрселерге ғана мән бергендіктен, басқа адамдар да оларға мән бере бастайды.
Өмір туралы тағы бір жасырын шындық. Сіз кейбір адамдар үшін маңызды және өмірді өзгертетін тұлға бола отырып, сонымен бірге басқалар үшін әзіл мен мазақ нысаны болмауыңыз мүмкін емес. Бұл мүмкін емес. Өйткені қиындықтың болмауы деген нәрсе жоқ. Ол жоқ. Ескі мәтелде айтылғандай: қайда барсаң да, сол жерде сен барсың. Дәл осы нәрсе қиындықтар мен сәтсіздіктерге де қатысты. Қайда барсаңыз да, сізді бес жүз фунттық қоқыс үйіндісі күтіп тұр. Және бұл қалыпты жағдай. Мәселе қоқыстан қашу емес. Мәселе — сіз айналысудан ләззат алатын «қоқысты» табу.
№2 Нәзіктік: Қиындықтарға бас ауыртпау үшін, алдымен сол қиындықтарнан да маңыздырақ нәрсеге көңіл бөлуің керек.
Азық-түлік дүкеніндегі отыз центтік купонды қабылдамағаны үшін кассирге айқайлап жатқан егде жастағы әйелді елестетіп көріңізші. Бұл әйел неге сонша бас қатырып жатыр? Бұл бар болғаны отыз цент қой.
Мен сізге себебін айтайын: ол әйелдің үйінде отырып купон қиюдан басқа істейтін ештеңесі жоқ шығар. Ол кәрі және жалғыз. Балалары ақымақ, оған ешқашан келмейді. Оның жыныстық қатынаста болмағанына отыз жылдан асты. Ол белі ауырмай газ да шығара алмайды. Зейнетақысы бітуге жақын, ол памперс киіп, өзін қиял әлеміндемін деп ойлап өлетін шығар.
Сондықтан ол купондарды қияды. Оның бар болғаны осы. Ол және оның сол қарғыс атқан купондары. Ол тек осыған ғана мән бере алады, өйткені басқа мән беретін ештеңесі жоқ. Сондықтан сол он жеті жасар беті безеу басқан кассир оның купонын қабылдаудан бас тартқанда, ол әжейдің ашуы жарылады. Сексен жылдық жиналған ызасы бір сәтте «біздің уақытымызда» және «адамдар бұрын сыйлайтын» деген оқиғалармен бірге төгіледі.
Проблема — өз назарын оңды-солды тарататын адамдарда одан маңыздырақ нәрсенің жоқтығында.
Егер сіз өзіңізді үнемі ұсақ-түйекке — бұрынғы жігітіңіздің Фейсбуктегі жаңа суретіне, теледидар пультінің батареясы тез таусылып қалғанына немесе антисептикке арналған кезекті жеңілдікті жіберіп алғаныңызға бас ауыртып жүргеніңізді байқасаңыз, онда сіздің өміріңізде шынымен маңызды ештеңе болып жатқан жоқ. Сіздің нағыз проблемаңыз осы. Антисептик те, пульт те емес.
Бір суретшінің айтқаны бар: егер адамның проблемасы болмаса, оның санасы оны автоматты түрде ойлап табады. Менің ойымша, адамдардың көпшілігі — әсіресе білімді, ерке орта таптағы адамдар — «өмірлік проблемалар» деп санайтын нәрселер шын мәнінде алаңдайтын маңыздырақ ештеңенің болмауының жанама әсерлері ғана.
Демек, өміріңізден маңызды және мағыналы бір нәрсе табу — сіздің уақытыңыз бен күш-жігеріңізді пайдаланудың ең өнімді жолы болуы мүмкін. Өйткені сол мағыналы нәрсені таппасаңыз, сіздің назарыңыз мағынасыз және жеңіл-желпі нәрселерге кетеді.
№3 Нәзіктік: Түсінсеңіз де, түсінбесеңіз де, сіз әрқашан неге көңіл бөлуді өзіңіз таңдайсыз.
Адамдар тумысынан ештеңеге бас қатырмайтын болып туылмайды. Керісінше, біз туылғанда бәріне тым көп көңіл бөлеміз. Баланың өз қалпағының түсі көк болмай қалғаны үшін бақырып жылап жатқанын көрдіңіз бе? Дәл солай. Сол балаға бәрібір емес.
Жас кезімізде бәрі жаңа және қызықты болып көрінеді, бәрі өте маңызды сияқты. Сондықтан біз бәріне бас қатырамыз. Біз барлығына және әркімге — адамдар біз туралы не айтып жатқанына, сол сүйкімді бала/қыз бізге қайтып қоңырау шалды ма, шұлығымыз бір-біріне сәйкес келе ме, туған күніміздегі шардың түсі қандай екеніне дейін алаңдаймыз.
Жасымыз ұлғайған сайын, тәжірибе жинақтап (және уақыттың қалай өтіп кеткенін көріп), біз мұндай нәрселердің көбінің өмірімізге ұзақ мерзімді әсері аз екенін байқай бастаймыз. Бұрын біз пікіріне қатты мән берген адамдар қазір өмірімізде жоқ. Сол кезде ауыр болған бас тартулар шын мәнінде жақсылыққа айналды. Біз адамдардың біз туралы үстірт бөлшектерге қаншалықты аз көңіл бөлетінін түсінеміз және оларға тым қатты мән бермеуді таңдаймыз.
Негізінде, біз назар аударуға тұрарлық нәрселерге таңдаулы бола бастаймыз. Бұл кемелдік (maturity) деп аталады. Бұл жақсы нәрсе; сізге де бір рет байқап көру керек. Кемелдік — бұл адамның тек шын мәнінде көңіл бөлуге тұрарлық нәрселерге ғана бас ауыртуды үйренуі. The Wire сериалында Банк Морленд өзінің серіктесі детектив МакНалтиге айтқандай: «Кезегің келмей тұрып бас қатырсаң, солай болады».
Содан кейін, есейіп, орта жасқа келгенде тағы бір нәрсе өзгере бастайды. Біздің энергия деңгейіміз төмендейді. Біздің болмысымыз қатаяды. Біз кім екенімізді білеміз және өзімізді, тіпті өзімізге ұнамайтын тұстарымызды да қабылдаймыз.
Және бұл біртүрлі болса да, азаттық береді. Бізге бәріне бірдей бас қатырудың қажеті болмай қалады. Өмір қандай болса, солай қабылдаймыз. Біз ешқашан қатерлі ісікті емдемейтінімізді, айға бармайтынымызды немесе Дженнифер Энистонның денесін ұстай алмайтынымызды түсінеміз. Және бұл қалыпты жағдай. Өмір жалғаса береді. Біз енді өзіміздің сарқылып бара жатқан назарымызды өміріміздің ең маңызды бөліктеріне сақтаймыз: отбасымызға, ең жақын достарымызға, гольф ойынына. Және біздің таңғалысымызға қарай, бұл жеткілікті. Бұл қарапайымдылық бізді шын мәнінде бақытты етеді. Сонда біз: «Мәссаған, бәлкім, сол жынды маскүнем Буковски бірдеңе білген шығар. Тырыспа», — деп ойлай бастаймыз.
Сонымен Марк, бұл кітаптың мәні неде?
Бұл кітап сіздің өміріңізде нені маңызды деп таңдап жатқаныңыз және нені маңызды емес деп таңдап жатқаныңыз туралы сәл анық ойлауға көмектеседі.
Менің ойымша, бүгінде біз психологиялық эпидемиямен бетпе-бет келіп отырмыз, онда адамдар кейде жағдайдың нашар болуы қалыпты екенін түсінбейді. Мен бұл сырттай қарағанда қарабайыр естілетінін білемін, бірақ сендіремін, бұл — өмір мен өлім мәселесі.
Өйткені біз кейде бәрі нашар болуы мүмкін екеніне сенбесек, онда біз саналы түрде өзімізді кінәлай бастаймыз. Біз өзімізде бірдеңе дұрыс емес деп сезінеміз, бұл бізді қырық жұп аяқ киім сатып алуға немесе сейсенбі күні кешкісін ақшаңқанды арақпен ішуге итермелейді.
Бұл «жеткіліксіз болу қалыпты емес» деген сенім — біздің мәдениетімізде үстемдік ете бастаған Тозақтан келген Кері байланыс циклінің қайнар көзі. Көңіл бөлмеу идеясы — бұл өмірге деген үміттерімізді қайта бағдарлаудың және ненің маңызды, ненің маңызды емес екенін таңдаудың қарапайым тәсілі. Бұл қабілетті дамыту мен «практикалық ағартушылық» деп атайтын нәрсеге әкеледі.
Жоқ, бұл мәңгілік бақыт немесе қасіреттің аяқталуы туралы ертегі емес. Керісінше, мен практикалық ағартушылықты — кейбір қасіреттердің әрқашан сөзсіз екендігімен келісу деп түсінемін. Не істесеңіз де, өмір сәтсіздіктерден, жоғалтулардан, өкініштерден және тіпті өлімнен тұрады. Өйткені сіз өмірдің сізге лақтыратын барлық қоқыстарына үйренген кезде (ал ол көп болады, маған сеніңіз), сіз рухани тұрғыдан жеңілмейтін боласыз. Ақыр соңында, ауырсынуды жеңудің жалғыз жолы — алдымен оған төзуді үйрену.
Бұл кітап сіздің проблемаларыңызды немесе ауырсынуыңызды жеңілдетуге бас қатырмайды. Сондықтан да оның шынайы екенін білесіз. Бұл кітап ұлылыққа жетудің нұсқаулығы емес — ол болуы да мүмкін емес, өйткені ұлылық — бұл біздің санамыздағы елес қана, біз өзімізді қууға мәжбүрлейтін ойдан шығарылған бағыт, біздің жеке психологиялық Атлантидамыз.
Оның орнына бұл кітап сіздің ауырсынуыңызды құралға, жарақатыңызды күшке, ал проблемаларыңызды сәл жақсырақ проблемаларға айналдырады. Бұл — нағыз прогресс. Мұны қалай қасірет шегуге болатыны және оны қалай мағыналы, мейірімділікпен және кішіпейілділікпен жасау керектігі туралы нұсқаулық деп есептеңіз. Бұл — ауыр жүктерге қарамастан жеңіл жүру, ең үлкен қорқыныштарыңызбен тыныш ұйықтау және көз жасыңызға күлу туралы кітап.
Бұл кітап сізге қалай қол жеткізуді емес, қалай жоғалтуды және жіберуді үйретеді. Ол сізге өміріңізге түгендеу жүргізуді және ең маңыздыларынан басқасының бәрін алып тастауды үйретеді. Ол сізге көзіңізді жұмып, артқа құласаңыз да, бәрі жақсы болатынына сенуді үйретеді. Ол сізге аз нәрсеге бас қатыруды үйретеді. Ол сізге тырыспауды үйретеді.
2-ТАРАУ
Бақыт — бұл проблема
Осыдан шамамен екі жарым мың жыл бұрын, қазіргі Непалдың Гималай тау бөктерінде, үлкен сарайда ұлды болатын патша өмір сүрген. Бұл ұлы үшін патшаның ерекше жоспары болды: ол баланың өмірін мінсіз етпек болды. Бала ешқашан қасірет дегенді білмейтін болады — оның әрбір қажеттілігі, әрбір қалауы әрқашан орындалып отырады.
Патша сарайдың айналасына ханзаданың сыртқы әлемді білуіне жол бермейтін биік қабырғалар тұрғызды. Ол баланы тамақ пен сыйлықтарға бөлеп, оның әрбір еркелігін орындайтын қызметшілермен қоршап тастады. Жоспарланғандай, бала адам өміріндегі қатыгездіктен хабарсыз болып өсті.
Ханзаданың бүкіл балалық шағы осылай өтті. Бірақ шексіз салтанат пен сәндікке қарамастан, ханзада ашушаң жас жігітке айналды. Көп ұзамай әрбір тәжірибе бос және құнсыз болып көрінді. Мәселе мынада: әкесі оған не берсе де, ол ешқашан жеткіліксіз болып көрінді, ешқандай мағына бермеді.
Сонымен, бір күні түнде ханзада сарайдан қабырғалардың сыртында не барын көру үшін қашып шықты. Қызметшісі оны ауыл аралатып жүргізді, көргені оны шошытты. Өмірінде бірінші рет ханзада адамның қасіретін көрді. Ол ауру адамдарды, қарттарды, үйсіздерді, қиналып жатқандарды, тіпті өліп жатқандарды көрді.
Ханзада сарайға оралып, өзіндік экзистенциалды дағдарысқа ұшырады. Көргенін қалай қабылдауды білмей, ол бәріне ренжіп, көп шағымдана бастады. Және жас жігіттерге тән қасиетпен, ханзада әкесінің ол үшін істеген жақсылықтары үшін әкесін кінәлады. Ханзаданың ойынша, оны бақытсыз еткен, өмірді мағынасыз етіп көрсеткен — байлық болатын. Ол қашып кетуге бел буды.
Бірақ ханзада әкесіне өзі ойлағаннан да көбірек ұқсайтын. Оның да керемет идеялары болды. Ол жай ғана қашып кетпейді; ол патшалықтан, отбасынан және барлық мүлкінен бас тартып, көшеде жануар сияқты лайда ұйықтап өмір сүреді. Онда ол өзін аштыққа салып, қинап, өмірінің соңына дейін бейтаныс адамдардан тамақ сұрап жүреді.
Келесі күні түнде ханзада сарайдан тағы да қашып шықты, бұл жолы ешқашан оралмады. Жылдар бойы ол қаңғыбас болып, қоғамның ұмытылған қалдығы сияқты өмір сүрді. Және жоспарланғандай, ханзада қатты қиналды. Ол аурудан, аштықтан, ауырсынудан, жалғыздықтан және құлдыраудан зардап шекті. Ол күніне бір жаңғақ жеумен шектеліп, өлімнің алдында тұрды.
Бірнеше жыл өтті. Содан кейін тағы бірнеше жыл... бірақ ештеңе болмаған жоқ. Ханзада бұл қасіретті өмірдің ол ойлағандай керемет емес екенін байқай бастады. Ол оған қалаған түсінігін бермеді. Ол әлемнің терең құпиясын немесе оның түпкі мақсатын ашқан жоқ.
Шын мәнінде, ханзада бәріміз білетін нәрсені түсінді: қасірет шегу — бұл өте жаман нәрсе. Және бұл міндетті түрде мағыналы емес. Байлық сияқты, мақсатсыз жасалған қасіреттің де ешқандай құндылығы жоқ. Көп ұзамай ханзада өзінің де, әкесінің де идеясы шын мәнінде ақымақтық екенін және оның орнына басқа бірдеңе істеу керектігін түсінді.
Мүлдем шатасқан ханзада үсті-басын реттеп, өзен жанындағы үлкен ағашты тапты. Ол басқа бір керемет идея келгенше сол ағаштың астында отыра беремін деп шешті. Аңыз бойынша, ол ағаштың астында қырық тоғыз күн отырған. Біз бір орында қырық тоғыз күн отырудың биологиялық мүмкіндігіне тоқталмай-ақ қояйық, бірақ сол уақыт ішінде ханзада бірқатар терең тұжырымдарға келді.
Солардың бірі мынау болды: өмірдің өзі — қасіреттің (suffering) бір түрі. Байлар байлығы үшін зардап шегеді. Кедейлер кедейлігі үшін зардап шегеді. Отбасы жоқ адамдар отбасы жоқтығынан қиналады. Отбасы бар адамдар отбасы үшін қиналады. Дүниелік ләззаттарды қуғандар сол ләззаттар үшін қиналады. Дүниелік ләззаттардан тыйылғандар сол тыйылулары үшін қиналады.
Бұл барлық қасірет тең дегенді білдірмейді. Кейбір қасіреттер басқаларына қарағанда ауыр болатыны сөзсіз. Бірақ бәріміз бәрібір қасірет шегуіміз керек.
Жылдар өткен соң ханзада өз философиясын құрып, оны әлеммен бөлісті, оның бірінші және басты қағидасы мынау болды: ауырсыну мен жоғалту — сөзсіз, сондықтан біз оларға қарсы тұруды доғаруымыз керек. Ханзада кейінірек Будда ретінде танымал болды. Егер ол туралы естімеген болсаңыз, ол шын мәнінде өте маңызды тұлға болатын.
Біздің көптеген болжамдарымыз бен сенімдеріміздің негізінде бір тұжырым жатыр. Ол тұжырым бойынша бақыт — бұл алгоритм, оған заң мектебіне түсу немесе күрделі Лего жинағын құрастыру сияқты жұмыс істеп, қол жеткізуге болады. «Егер мен Х-ке қол жеткізсем, онда бақытты боламын». «Егер мен Y сияқты көрінсем, онда бақытты боламын». «Егер мен Z сияқты адаммен бірге болсам, онда бақытты боламын».
Бұл тұжырым — басты проблема. Бақыт — бұл шешілетін теңдеу емес. Қанағаттанбаушылық пен мазасыздық — адам табиғатының ажырамас бөлігі және біз көріп отырғандай, тұрақты бақытты құрудың қажетті компоненттері. Будда мұны теологиялық және философиялық тұрғыдан дәлелдеді. Мен де осы тарауда дәл осындай дәлел келтіремін, бірақ мен оны биологиялық тұрғыдан және пандалармен түсіндіремін.
Көңіл қалдыратын Панданың бастан кешкендері
Егер мен суперқаһарман ойлап таба алсам, оны Көңіл қалдыратын Панда (Disappointment Panda) деп атар едім. Ол арзан көз маскасын және үлкен панда қарнына тым тар келетін жейде (бетінде үлкен Т әрпі бар) киетін еді. Оның суперкүші адамдарға өздері туралы естуі керек, бірақ қабылдағысы келмейтін ащы шындықты айту болар еді.
Ол Киелі кітап сатушысы сияқты есік-есікті аралап, қоңырауды басып: «Әрине, көп ақша табу сізге жақсы сезім береді, бірақ бұл балаларыңыздың сізді жақсы көруіне әкелмейді» немесе «Егер сіз әйеліңізге сенетініңізді өзіңізден сұрасаңыз, онда сіз оған сенбейсіз» немесе «Сіз «достық» деп санайтын нәрсе шын мәнінде адамдарға әсер қалдыруға тырысуыңыз ғана» деп айтар еді. Содан кейін ол үй иесіне «күніңіз сәтті өтсін» деп келесі үйге кете беретін еді.
Бұл керемет болар еді. Әрі жиіркенішті. Әрі өкінішті. Әрі жігерлендіретін. Әрі қажетті. Ақыр соңында, өмірдегі ең үлкен шындықтарды есту әдетте ең жағымсыз болып келеді. Көңіл қалдыратын Панда — бұл ешқайсымыз қаламайтын, бірақ...
Ол бәрімізге керек адам болар еді. Ол біздің зиянды тамаққа толы «ментальды диетамыздағы» кәдімгі көкөністер сияқты болар еді. Ол бізді жаман сезіндіргеніне қарамастан, өмірімізді жақсарта түсер еді. Ол бізді құрдымға жіберу арқылы мықтырақ етер еді, ал болашағымызды қараңғылықты көрсету арқылы нұрландырар еді. Оны тыңдау — соңында кейіпкері өлетін фильмді тамашалаумен тең: өзіңді сорлы сезінгеніңмен, оны бұрынғыдан да бетер жақсы көресің, өйткені бәрі шынайы.
Сондықтан, осында отырғанда маған «Көңіл Қалдыратын Панда» маскасын киіп, сіздерге тағы бір жағымсыз шындықты айтуға рұқсат етіңіздер:
Біз азап шегеміз, өйткені азап шегудің биологиялық пайдасы бар. Бұл — табиғаттың өзгерістерге итермелейтін ең сүйікті құралы. Біз әрқашан белгілі бір дәрежеде қанағаттанбаушылық пен сенімсіздікпен өмір сүруге бейімделгенбіз, өйткені дәл осындай қанағаттанбаған және сенімсіз тіршілік иесі жаңалық ашу мен аман қалу үшін көбірек еңбек етеді. Біз қолда барға қанағаттанбауға және тек қол жетпеген нәрсеге ынтығуға бағдарланғанбыз. Осы тұрақты қанағаттанбаушылық біздің түрімізді күресуге, ұмтылуға, құруға және жаулап алуға итермелеп келеді. Сондықтан жоқ — біздің ауырсынуымыз бен қайғымыз адам эволюциясының қатесі емес; бұл — оның негізгі функциясы.
Ауырсыну, оның кез келген түрі — біздің денеміздің әрекет етуге итермелейтін ең тиімді құралы. Аяғыңның бармағын соғып алу сияқты қарапайым нәрсені алайық. Егер сіз маған ұқсас болсаңыз, бармағыңызды соғып алғанда Рим Папасы Францискті жылататындай балағат сөздер айтасыз. Сондай-ақ, өз азабыңыз үшін қандай да бір жансыз затты кінәлайсыз. «Ақымақ үстел», — дейсіз. Немесе тіпті соққыдан солқылдаған аяғыңызға қарап, үйіңіздің дизайн философиясына күмән келтіресіз: «Мұнда үстел қоятын қандай ақымақ? Шынымен бе?»
Бірақ мен тақырыптан ауытқып кеттім. Сіз де, мен де, Рим Папасы да жек көретін сол сұмдық ауырсыну маңызды себеппен бар. Физикалық ауырсыну — бұл жүйке жүйесінің өнімі, өз денеңіздің көлемін сезінуге — қайда қозғалуға болады, қайда болмайды және нені ұстауға болады, нені болмайды дегенге бағытталған кері байланыс механизмі. Біз осы шектен шыққанда, жүйке жүйеміз бізді лайықты түрде жазалайды, бұл біздің мұқият болуымызды және оны ешқашан қайталамауымызды қамтамасыз етеді.
Бұл ауырсыну, біз оны қаншалықты жек көрсек те, пайдалы. Ауырсыну — біз жас немесе абайсыз болғанда не нәрсеге назар аудару керектігін үйрететін құрал. Ол бізге не жақсы, не жаман екенін көрсетуге көмектеседі. Ол өз шектеулерімізді түсінуге және оларды сақтауға жәрдемдеседі. Ол ыстық плитаның қасында ойнамауды немесе электр розеткасына темір заттарды тықпауды үйретеді. Сондықтан, ауырсынудан қашып, рахат іздеу әрқашан пайдалы емес, өйткені ауырсыну кейде біздің амандығымыз үшін өмір мен өлім мәселесіндей маңызды болуы мүмкін.
Бірақ ауырсыну тек физикалық емес. «Жұлдызды соғыстардың» алғашқы приквелін көруге мәжбүр болған кез келген адам айта алатындай, біз, адамдар, қатты психологиялық ауырсынуды да сезіне аламыз. Шын мәнінде, зерттеулер біздің миымыз физикалық ауырсыну мен психологиялық ауырсыну арасында үлкен айырмашылықты сезбейтінін анықтады. Сондықтан, мен сізге алғашқы қызымның маған опасыздық жасап, тастап кеткені жүрегімнің ортасына мұз жарғышты (ice pick) баяу тығып жатқандай сезілді десем, бұл солай болғаны — бұл өте қатты ауырды.
Физикалық ауырсыну сияқты, психологиялық ауырсыну да тепе-теңдіктің бұзылғанын, қандай де бір шектен шығып кеткенімізді білдіреді. Және физикалық ауырсыну сияқты, психологиялық ауырсыну да міндетті түрде жаман немесе жағымсыз емес. Кейбір жағдайларда эмоционалды немесе психологиялық ауырсынуды сезіну саулық немесе қажеттілік болуы мүмкін. Бармағымызды соғып алу үстелдерге аз соғылуды үйреткені сияқты, шеттетілудің немесе сәтсіздіктің эмоционалдық ауырсынуы болашақта дәл сондай қателіктерден аулақ болуды үйретеді.
Өмірдің болмай қоймайтын қолайсыздықтарынан өзін барынша қорғауға тырысатын қоғамның қауіптілігі де осында: біз ауырсынудың сау мөлшерін сезінудің артықшылықтарынан айырыламыз, ал бұл шығын бізді айналамыздағы әлемнің шындығынан ажыратады.
Сіз мәңгілік бақыт пен шексіз мейірімділікке толы, проблемасыз өмірді армандап сілекейіңіз ағуы мүмкін, бірақ бұл жерде, жер бетінде, проблемалар ешқашан тоқтамайды. Шынымен де, проблемалар таусылмайды. Жаңа ғана «Көңіл Қалдыратын Панда» келіп кетті. Біз маргарита коктейлін іштік, ол маған бәрін айтып берді: проблемалар ешқашан құрымайды, деді ол — олар тек жақсарады. Уоррен Баффеттің ақшаға қатысты проблемалары бар; Kwik-E Mart-тағы мас қаңғыбастың да ақшаға қатысты проблемалары бар. Тек Баффеттің ақша проблемалары қаңғыбастың проблемаларына қарағанда «жақсырақ». Бүкіл өмір осылай.
— Өмір — бұл негізінен шексіз проблемалар тізбегі, Марк, — деді панда маған. Ол сусынын ұрттап, кішкентай қызғылт қолшатырын түзетіп қойды. — Бір проблеманың шешімі — бұл келесі проблеманың басталуы ғана.
Бір сәт өтті, сосын менің басыма: «Бұл сөйлейтін панда қайдан келді? Және бұл маргаританы кім жасады?» деген ой келді.
— Проблемасыз өмірді армандама, — деді панда. — Ондай нәрсе жоқ. Оның орнына, жақсы проблемаларға толы өмірді арманда.
Осыны айтты да, ол стаканын қойып, сомбреросын түзетіп, күн батқан жаққа қарай ақырын кетіп қалды.
Бақыт проблемаларды шешуден келеді
Проблемалар — өмірдің тұрақты серігі. Сіз спортзалға абонемент сатып алу арқылы денсаулық мәселесін шешкенде, жаңа проблемалар туындайды: спортзалға уақытында бару үшін ерте тұру, эллиптикалық тренажерде отыз минут бойы нашақор сияқты терлеу, содан кейін кеңсеге иісіңізді шығармай бару үшін душқа түсіп, киім ауыстыру. Серігіңізбен аз уақыт өткізу мәселесін шешу үшін сәрсенбі кешін «кездесу кеші» деп белгілегенде, сіз жаңа проблемалар тудырасыз: әр сәрсенбіде екеуіңізге де ұнайтын іс табу, кешкі асқа жететін ақша табу, екеуіңіздің араларыңызда жоғалған «химия» мен отты қайта тұтату және көбікке толған кішкентай ваннада қалай ыңғайлану керектігін ойластыру.
Проблемалар ешқашан тоқтамайды; олар тек алмасады және/немесе жаңарады.
Бақыт проблемаларды шешуден келеді. Мұндағы негізгі сөз — «шешу». Егер сіз проблемаларыңыздан қашсаңыз немесе проблемам жоқ деп есептесеңіз, сіз өзіңізді бақытсыз етесіз. Егер сізде шешілмейтін проблемалар бар деп ойласаңыз, сіз де бақытсыз боласыз. Негізгі құпия — проблемалардың жоқтығында емес, сол проблемаларды шеше алуда.
Бақытты болу үшін бізге шешетін бір нәрсе керек. Сондықтан бақыт — бұл әрекет формасы; бұл — пассивті түрде берілетін немесе Huffington Post-тағы «үздік ондық» мақаласынан немесе қандай да бір гурудан не мұғалімнен кездейсоқ тауып алатын нәрсе емес. Ол үйге қосымша бөлме салуға жетерлік ақша тапқанда өздігінен пайда болмайды. Ол сізді қандай да бір жерде, идеяда, жұмыста немесе тіпті кітапта күтіп тұрған жоқ.
Бақыт — бұл тұрақты «жұмыс процесі», өйткені проблемаларды шешу — бұл тұрақты жұмыс. Бүгінгі проблемалардың шешімі ертеңгі проблемалардың негізін қалайды және бұл шексіз жалғаса береді. Нағыз бақыт сізге шешу ұнайтын және ие болу ұнайтын проблемаларды тапқанда ғана орнайды.
Кейде бұл проблемалар қарапайым: дәмді тамақ ішу, жаңа жерге саяхаттау, жаңадан сатып алынған видеоойынды жеңу. Басқа уақытта бұл проблемалар абстрактілі және күрделі: анаңмен қарым-қатынасты реттеу, өзіңе ұнайтын мансап табу, жақсы достар табу.
Проблемаларыңыз қандай болса да, концепция бірдей: проблемаларды шеш; бақытты бол. Өкінішке орай, көптеген адамдар үшін өмір соншалықты қарапайым көрінбейді. Себебі олар істі екі жолдың кем дегенде біреуімен бүлдіреді:
- Теріске шығару (Denial). Кейбір адамдар проблемаларының бар екенін мүлдем жоққа шығарады. Шындықты мойындамағандықтан, олар өздерін үнемі алдауға немесе назарларын басқа жаққа аударуға мәжбүр болады. Бұл қысқа мерзімді перспективада оларға жақсы сезім сыйлауы мүмкін, бірақ бұл сенімсіздікке, невротизмге және эмоционалды тежелуге (repression) толы өмірге әкеледі.
- Құрбан менталитеті (Victim Mentality). Кейбіреулер өз проблемаларын шешу үшін қолдарынан ештеңе келмейтініне сенуді жөн көреді, тіпті іс жүзінде мүмкіндіктері болса да. Құрбандар өз проблемалары үшін басқаларды немесе сыртқы жағдайларды кінәлайды. Бұл оларға қысқа уақытқа жеңілдік беруі мүмкін, бірақ соңында ашу-ызаға, дәрменсіздікке және үмітсіздікке толы өмірге алып келеді.
Адамдардың өз проблемаларын теріске шығаруының немесе басқаларды кінәлауының себебі қарапайым: бұл оңай және жағымды сезім сыйлайды, ал проблемаларды шешу — қиын және көбіне жағымсыз. Кінәлау мен теріске шығару бізге уақытша «ләззат» (high) береді. Бұл — проблемалардан уақытша қашу тәсілі, және бұл қашу бізге өзімізді жақсы сезінуге мүмкіндік беретін қысқа мерзімді серпін береді.
Мұндай «ләззаттар» көптеген формада болады. Ол алкоголь сияқты зат, басқаларды кінәлаудан келетін моральдық артықшылық сезімі немесе жаңа қауіпті шытырман оқиғадан келетін толқу болуы мүмкін. Мұндай «ләззаттар» — өмір сүрудің таяз және нәтижесіз жолдары. Психологиялық көмек (self-help) әлемінің көп бөлігі нақты проблемаларды шешудің орнына, адамдарға осындай уақытша «ләззаттарды» сатуға негізделген. Көптеген өзін-өзі дамыту гурулары сізге теріске шығарудың жаңа түрлерін үйретеді және негізгі мәселені елемей, қысқа мерзімде өзіңізді жақсы сезінуге көмектесетін жаттығулармен сізді «желпіп» қояды. Есіңізде болсын, шынымен бақытты адам айна алдында тұрып, өзінің бақытты екенін айтып қайталамайды.
Мұндай уақытша «ләззаттар» тәуелділікті тудырады. Проблемаларыңызды ұмыту үшін оларға неғұрлым көп иек артсаңыз, соғұрлым оларды көбірек іздейтін боласыз. Бұл мағынада, қолдану мотивациясына байланысты кез келген нәрсе тәуелділікке айналуы мүмкін. Бәріміздің де проблемаларымыздың ауырсынуын басу үшін таңдаған әдістеріміз бар, және қалыпты мөлшерде бұдан еш жамандық жоқ. Бірақ біз мәселеден қаншалықты ұзақ қашсақ және оны қаншалықты ұзақ жансыздандырсақ, соңында шындықпен бетпе-бет келгенде, ол соншалықты ауыр болады.
Эмоцияларға тым жоғары баға берілген
Эмоциялар бір ғана нақты мақсат үшін эволюцияланған: бізге өмір сүруге және ұрпақ қалдыруға сәл де болса көмектесу. Болды. Олар — бізге бір нәрсенің дұрыс немесе бұрыс екенін айтатын кері байланыс механизмдері, артық емес, кем емес.
Ыстық плитаны ұстағандағы ауырсыну оны қайталап ұстамауды үйреткені сияқты, жалғыздықтан туған мұң да сізді жалғыз қалдырған істерді қайталамауды үйретеді. Эмоциялар — бұл сізді пайдалы өзгерістер бағытына қарай итермелеуге арналған биологиялық сигналдар ғана.
Қараңыз, мен сіздің орта жастағы дағдарысыңызды немесе сегіз жасыңызда мас әкеңіздің велосипедіңізді ұрлап кеткенін және оны әлі ұмыта алмай жүргеніңізді келемеждегім келмейді. Бірақ мәселенің мәніне келсек, егер сіз өзіңізді нашар сезінсеңіз, бұл сіздің миыңыздың шешілмеген немесе назардан тыс қалған проблема бар екенін білдіруі. Басқаша айтқанда, жағымсыз эмоциялар — бұл әрекет етуге шақыру. Оларды сезінгенде, сіз бірдеңе істеуіңіз керек. Ал жағымды эмоциялар — бұл дұрыс әрекет жасағаныңыз үшін берілетін марапат. Оларды сезінгенде өмір қарапайым болып көрінеді және одан рахат алудан басқа ештеңе қалмайды. Содан кейін, бәрі сияқты, жағымды эмоциялар да кетеді, өйткені жаңа проблемалар міндетті түрде пайда болады.
Эмоциялар — біздің өміріміздің теңдеуінің бір бөлігі, бірақ бүкіл теңдеу емес. Бір нәрсенің жағымды сезілуі оның жақсы екенін білдірмейді. Бір нәрсенің жағымсыз сезілуі оның жаман екенін білдірмейді. Эмоциялар — бұл тек бағыт көрсеткіштер, біздің нейробиологиямыз беретін ұсыныстар, бұйрықтар емес. Сондықтан біз өз эмоцияларымызға әрқашан сенбеуіміз керек. Шындығында, мен оларға күмәнмен қарауды әдетке айналдыруымыз керек деп есептеймін.
Көптеген адамдарға жеке, әлеуметтік немесе мәдени себептермен өз эмоцияларын, әсіресе жағымсыз эмоцияларын басу үйретіледі. Өкінішке орай, адамның жағымсыз эмоцияларын жоққа шығару — проблемаларды шешуге көмектесетін кері байланыс механизмдерін жоққа шығарумен тең. Нәтижесінде, мұндай тұншықтырылған адамдар бүкіл өмірі бойы проблемалармен күресіп өтеді. Ал егер олар проблемаларды шеше алмаса, олар бақытты бола алмайды. Есіңізде болсын, ауырсынудың мақсаты бар.
Бірақ өз эмоцияларымен тым қатты сәйкестенетін (overidentify) адамдар да бар. Олар кез келген әрекетін «сезінгендіктен» ғана ақтайды. «Ой, мен сенің көлігіңнің әйнегін сындырып алдым, бірақ мен қатты ашулы болдым, өзімді ұстай алмадым». Немесе «Мен оқуды тастап, Аляскаға көшіп кеттім, өйткені солай істеу дұрыс сияқты көрінді». Ақыл-ойдың көмегінсіз, тек эмоционалды интуицияға негізделген шешім қабылдау әрқашан дерлік сәтсіздікке әкеледі. Бүкіл өмірін тек эмоцияға негіздейтін кім екенін білесіз бе? Үш жасар балалар. Және иттер. Үш жасар балалар мен иттер тағы не істейтінін білесіз бе? Кілемге тышады.
Эмоцияларға шамадан тыс берілу бізді тығырыққа тірейді, себебі эмоциялар ешқашан тұрақты емес. Бүгін бізді бақытты ететін нәрсе ертең бақытты етпейді, өйткені біздің биологиямызға әрқашан жаңа нәрсе керек. Бақытқа деген құштарлық міндетті түрде «тағы бір нәрсені» — жаңа үйді, жаңа қарым-қатынасты, тағы бір баланы, жалақының өсуін — шексіз іздеуге айналады. Барлық күш-жігерімізге қарамастан, біз өзімізді баяғы бастапқы күйіміздегідей — жеткіліксіз сезінеміз.
Психологтар бұл түсінікті кейде «гедоникалық жүгіру жолы» (hedonic treadmill) деп атайды: бұл — біз өз өмірімізді өзгерту үшін үнемі тер төгеміз, бірақ іс жүзінде өзімізді ешқашан басқаша сезінбейміз деген идея.
Сондықтан біздің проблемаларымыз рекурсивті (қайталанбалы) және қашып құтылмайтын болып келеді. Сіз үйленген адам — сіз ұрсатын адам. Сіз сатып алған үй — сіз жөндеуіңіз керек үй. Сіз армандаған жұмыс — сіз уайымдайтын жұмыс. Кез келген нәрсенің өзіндік құрбандығы болады — бізге рахат сыйлайтын кез келген нәрсе міндетті түрде жанымызды да ауыртады. Не ұтсақ, соны жоғалтамыз. Жағымды тәжірибемізді құрайтын нәрсе біздің жағымсыз тәжірибемізді де анықтайды.
Бұл — қабылдауға қиын шындық. Бізге қол жеткізуге болатын қандай да бір «абсолютті бақыт» бар деген идея ұнайды. Бізге барлық азаптардан мәңгілікке құтыла аламыз деген идея ұнайды. Бізге өмірімізге мәңгілікке қанағаттанып, бақытты бола аламыз деген ой ұнайды.
Бірақ біз олай ете алмаймыз.
Күресіңді таңда
Егер мен сізден: «Өмірден не қалайсыз?» деп сұрасам, ал сіз: «Мен бақытты болғым келеді, жақсы отбасым мен ұнайтын жұмысым болғанын қалаймын», — десеңіз, бұл жауап соншалықты үйреншікті әрі күтілетін нәрсе болғандықтан, ол ештеңені білдірмейді.
Кез келген адам жағымды нәрселерді ұнатады. Әркім уайымсыз, бақытты әрі жеңіл өмір сүруді, ғашық болуды, тамаша жыныстық қатынас пен қарым-қатынасты, мінсіз көрінуді, ақша табуды, танымал, сыйлы әрі сұсты болғанын қалайды — тіпті бөлмеге кіріп келгенде адамдар Қызыл теңіздей қақ айырылып жол беретіндей деңгейде болғысы келеді.
Бәрі соны қалайды. Мұны қалау — оңай.
Бұдан да қызығырақ сұрақ, көп адам ешқашан ойланбайтын сұрақ: «Өміріңізде қандай ауырсынуды қалайсыз? Не үшін күресуге дайынсыз?» Себебі бұл біздің өміріміздің қандай болатынын анықтайтын маңыздырақ фактор сияқты.
Мысалы, көптеген адамдар үлкен кабинетте отырып, таудай ақша тапқысы келеді — бірақ шексіз тар жұмыс орнынан (cubicle hell) құтылу үшін аптасына алпыс сағат жұмыс істеуге, ұзақ жол жүруге, жалықтыратын қағаз жұмыстарына және ерікті корпоративтік иерархияларға шыдауға дайын адамдар көп емес.
Көптеген адамдар тамаша жыныстық қатынас пен керемет қарым-қатынасты қалайды, бірақ бұған жету үшін болатын ауыр әңгімелерден, ыңғайсыз үнсіздіктен, ренжіген сезімдерден және эмоционалды психодрамалардан өтуге бәрі бірдей дайын емес. Сондықтан олар қолда барға қанағат етеді. Олар «Егер солай болса ше?» деп жылдар бойы таңғалумен өмір сүреді, соңында бұл сұрақ «Тағы не бар?» дегенге ауысады. Ал адвокаттар үйіне кетіп, алимент чегі поштамен келгенде, олар: «Бұл не үшін?» — дейді. Жиырма жыл бұрынғы төмен стандарттары мен күтулері үшін болмаса, не үшін?
Өйткені бақыт күресті талап етеді. Ол проблемалардан өседі. Қуаныш жерден түймедақ немесе кемпірқосақ сияқты өздігінен өсіп шықпайды. Нағыз, байыпты, өмірлік мән мен қанағаттануды өз күресімізді таңдау және басқару арқылы ғана еңбекпен жеңіп алу керек. Сіз үрейден (anxiety), жалғыздықтан, обсессивті-компульсивті бұзылыстан немесе күніңіздің жартысын құртатын ақымақ бастықтан зардап шексеңіз де, шешім сол жағымсыз тәжірибені қабылдау мен оған белсенді араласуда жатыр — одан қашуда немесе одан құтқарылуда емес.
Адамдар керемет дене бітімін қалайды. Бірақ спортзалда сағаттап өткізетін ауырсыну мен физикалық стрессті шын жүректен бағаламасаңыз, ішкен тамағыңызды мұқият есептеп, өміріңізді кішкентай порцияларға бөліп жоспарлауды ұнатпасаңыз, сізде ондай дене болмайды.
Адамдар өз бизнесін бастағысы келеді. Бірақ сіз тәуекелді, белгісіздікті, қайталанған сәтсіздіктерді және ештеңе әкелмеуі мүмкін нәрсеге жұмсалған ақылсыз сағаттарды бағалаудың жолын таппасаңыз, сәтті кәсіпкер бола алмайсыз.
Адамдар жар іздейді, серік іздейді. Бірақ шеттетулерге төзуден, ешқашан шешілмейтін жыныстық шиеленістің күшеюінен және ешқашан шырылдамайтын телефонға бос қарап отырудан келетін эмоционалдық толқындарды бағалай білмесеңіз, таңғажайып адамды өзіңізге тарта алмайсыз. Бұл — махаббат ойынының бір бөлігі. Ойнамасаңыз, жеңе алмайсыз.
Сәттілікті анықтайтын нәрсе — «Сіз неден рахат алғыңыз келеді?» деген сұрақ емес. Негізгі сұрақ: «Қандай ауырсынуға төзуге дайынсыз?» Бақытқа апаратын жол — қоқыс үйінділері мен ұятқа толы жол.
Сіз бір нәрсені таңдауыңыз керек. Ауырсынусыз өмір сүру мүмкін емес. Әрқашан бәрі раушан гүлдері мен бірмүйіздер (unicorns) бола алмайды. Рахат — бұл оңай сұрақ. Және бәріміздің жауабымыз дерлік бірдей.
Ең қызықты сұрақ — ауырсыну. Сіз төзгіңіз келетін ауырсыну қандай? Міне, бұл — маңызды әрі қиын сұрақ, сізді шын мәнінде бір жерге апаратын сұрақ. Бұл сұрақ көзқарасты, өмірді өзгерте алады. Бұл мені — мен, сізді — сіз ететін нәрсе. Бұл бізді анықтайды, бізді бөледі және соңында бізді біріктіреді.
Жасөспірім шағым мен есейген кезімнің көп бөлігінде мен музыкант болуды — әсіресе, рок-жұлдыз болуды армандадым. Кез келген керемет гитара әнін естігенде, көзімді жұмып, өзімді сахнада елестететінмін: мен ойнап тұрмын, халық айғайлап жатыр, адамдар менің гитарадағы шеберлігіме тәнті болып, естерінен танып жатыр. Бұл қиял мені сағаттап баурап алатын.
Мен үшін сахнада айғайлаған қауымның алдында ойнау — «бола ма, болмай ма» деген сұрақ емес, «қашан болады» деген мәселе еді. Мен бәрін жоспарлап қойғанмын. Мен тек шығып, өз таңбамды қалдыру үшін тиісті энергия мен күш жұмсауға дейін уақыт күтіп жүрдім. Алдымен оқуды бітіруім керек еді. Сосын құрал-жабдықтар сатып алу үшін қосымша ақша табуым керек еді. Сосын жаттығуға бос уақыт табуым керек еді. Сосын байланыстар орнатып, алғашқы жобамды жоспарлауым керек еді. Сосын... сосын ештеңе болмады.
Өмірімнің жартысынан астам уақытын осыны армандаумен өткізсем де, шындық ешқашан жүзеге асқан жоқ. Неліктен екенін түсіну үшін маған көп уақыт пен көптеген күрес қажет болды: мен оны іс жүзінде қаламаған екенмін.
Мен нәтижеге ғашық болдым — сахнадағы бейнеме, адамдардың қошеметіне, менің бар ықыласыммен ойнап жатқаныма — бірақ мен процеске ғашық емес едім. Сол себепті мен жеңілдім. Қайта-қайта жеңілдім. Тіпті, мен жеңілу үшін де жеткілікті тырыспадым. Мен мүлдем тырыспадым десе де болады. Күнделікті жаттығудың ауыртпалығы, топ табу мен дайындық жасаудың логистикасы, концерттер тауып, адамдарды жинаудың азабы, үзілген ішектер, күйіп кеткен күшейткіштер, көліксіз жиырма келі жабдықты репетицияға тасу. Бұл — асқар таудай арман және шыңына жету үшін мильдеген биіктікке шығу. Менің ұзақ уақыттан кейін түсінгенім — маған тауға шығу ұнамайды екен. Маған тек шыңды елестету ұнайтын.
Жалпыға ортақ мәдени әңгімелер маған: «Сен өз-өзіңді алдадың», «Сен басынан тастап кеттің немесе жеңілдің», «Сенде талант болмады», «Сен арманыңнан бас тарттың және қоғамның қысымына берілдің», — деп айтар еді. Бірақ шындық бұл түсіндірмелердің кез келгеніне қарағанда әлдеқайда қызықсыз. Шындық мынада: мен бір нәрсені қалаймын деп ойладым, бірақ іс жүзінде олай емес болып шықты. Оқиға аяқталды.
Мен күресті емес, марапатты қаладым. Процесті емес, нәтижені қаладым. Мен айқасты емес, тек жеңісті жақсы көрдім.
Ал өмір олай жұмыс істемейді.
Кім екеніңіз не үшін күресуге дайын екендігіңізбен анықталады. Спортзалдағы қиындықтардан ләззат алатын адамдар — триатлонмен айналысатын, бұлшықеттері шыныққан және ауыр салмақты көтере алатындар. Ұзақ жұмыс апталары мен корпоративтік баспалдақтың саясатынан ләззат алатын адамдар — сол баспалдақтың шыңына шығатындар. Аш-жалаңаш жүрудің қиындықтары мен белгісіздігінен ләззат алатындар... [MӘТІН АЯҚТАЛДЫ]
Суретшінің өмір салтын ұстанатындар – соны бастан кешіп, соны жасайтындар. Бұл ерік-жігер немесе төзімділік туралы емес. Бұл «бейнетсіз зейнет жоқ» деген кезекті үгіт-насихат емес. Бұл өмірдің ең қарапайым және негізгі құрамдас бөлігі: біздің күресіміз жетістіктерімізді айқындайды. Біздің проблемаларымыздан бақытымыз туады, онымен бірге сәл жақсырақ, сәл жаңартылған проблемалар келеді. Қараңыз: бұл ешқашан тоқтамайтын жоғары қарай бағытталған шиыршық. Егер сіз кез келген уақытта өрмелеуді тоқтатуға болады деп ойласаңыз, өкінішке орай, мән-мағынаны түсінбегенсіз. Өйткені қуаныш – өрмелеудің өзінде.
3-ТАРАУ Сен ерекше емессің
Мен бір жігітті танитынмын; оны Джимми деп атайық. Джиммидің әрқашан әртүрлі бизнес жобалары болатын. Кез келген күні одан не істеп жатқанын сұрасаңыз, ол өзі кеңес беріп жүрген қайсыбір фирманың атын атай жөнелетін немесе инвестор іздеп жүрген болашағы зор медициналық қосымшасы туралы айтатын, не болмаса негізгі спикер болуы тиіс қайырымдылық шарасы жайлы немесе өзін миллиардер ететін жанармай бекетінің тиімді түрі туралы идеясын айтып тастайтын. Бұл жігіт әрдайым қозғалыста, әрдайым «қосулы» күйде болатын. Егер оған әңгіме айтуға сәл мүмкіндік берсеңіз, ол өзінің жұмысы қаншалықты әлемді дүр сілкіндіретінін, соңғы идеяларының қаншалықты данышпандық екенін айтып, басыңызды қатыратын және танымал адамдардың есімдерін сондай жиі атайтындықтан, өзіңізді сары бас басылымның тілшісімен сөйлесіп тұрғандай сезінетінсіз. Джимми әрдайым позитивті болатын. Әрқашан өзін алға итермелейтін, әрқашан бір амалын табатын — нағыз пысық (бұл не дегенді білдірсе де) еді.
Бірақ мәселе мынада еді: Джимми нағыз жатып ішер болатын — тек бос сөз, іс жоқ. Уақытының көп бөлігін есірткіге мас күйінде өткізетін, «бизнес идеяларына» жұмсағаннан гөрі барлар мен қымбат мейрамханаларға көбірек ақша шашатын Джимми кәсіби паразит еді. Ол отбасының маңдай термен тапқан ақшасына күн көріп, оларды да, қаладағы басқаларды да болашақ технологиялық жетістіктер туралы жалған идеялармен алдап жүретін. Әрине, кейде ол көрініс үшін бірдеңе істеген болып, телефонмен әлдебір ықпалды адамдарға хабарласып, таныстарының есімдерін атап бағатын, бірақ іс жүзінде ештеңе болмайтын. Бұл «жобалардың» ешқайсысы ешқашан жүзеге асқан емес.
Соған қарамастан, ол мұны жылдар бойы жалғастырып, жиырма жастан асқанша қыздары мен алыс туыстарының есебінен өмір сүрді. Ең сорақысы — Джимми өзін жақсы сезінетін. Оның өзіне деген сенімі соқыр сенім дәрежесінде еді. Оған күлген немесе телефонды тұтқасын тастай салған адамдар оның ойынша «өз өмірлерінің зор мүмкіндігін жіберіп алғандар» болатын. Оның жалған бизнес идеяларын бетіне басқандар оның данышпандығын түсінуге «білімі мен тәжірибесі жетпейтіндер» еді. Оның жатып ішер өмір салтын айтқандар «іші тар», оның жетістігін көре алмайтын «хейтерлер» болатын.
Джимми біраз ақша тапты, бірақ ол әдетте біреудің бизнес идеясын өзінікі ретінде сату, біреуден қарыз алу немесе одан да сорақысы, біреуді алдап оның стартапынан үлес алу сияқты ең күмәнді жолдармен келетін. Ол тіпті кейде адамдарды өзіне көпшілік алдында сөз сөйлеу үшін ақша төлеуге көндіретін. (Не туралы айтатынын елестете де алмаймын). Ең жаманы, Джимми өз өтірігіне өзі сенетін. Оның соқыр сенімі сондай берік еді, оған ашуланудың өзі қиын болатын, тіпті бұл таңқаларлық еді.
1960 жылдары «жоғары өзін-өзі бағалауды» дамыту — өзің туралы жағымды ойлар мен сезімдердің болуы — психологияда хитке айналды. Зерттеулер көрсеткендей, өзі туралы жоғары пікірдегі адамдар әдетте жақсырақ нәтиже көрсетіп, аз проблема тудыратын. Сол кездегі көптеген зерттеушілер мен саясаткерлер халықтың өзін-өзі бағалауын көтеру әлеуметтік тиімділікке әкеледі деп сенді: қылмыс азаяды, оқу үлгерімі жақсарады, жұмыссыздық кемиді, бюджет тапшылығы азаяды. Нәтижесінде, келесі онжылдықтан, яғни 1970 жылдардан бастап, өзін-өзі бағалау практикасын ата-аналарға үйрете бастады, терапевттер, саясаткерлер мен мұғалімдер оған басымдық берді және ол білім беру саясатына енгізілді. Мысалы, төмен үлгерімді балалар өздерінің жетістіксіздіктері үшін өздерін жаман сезінбеуі үшін бағаларды асыра қою (grade inflation) енгізілді. Кез келген қарапайым және міндетті әрекеттер үшін қатысушы марапаттары мен жалған кубоктар ойлап табылды. Балаларға «неге ерекше екеніңді жаз» немесе «өзіңе ұнайтын бес қасиетті ата» деген сияқты мәнсіз үй тапсырмалары берілді. Пасторлар мен министрлер өз жамағаттарына әрқайсысының Құдай алдында ерекше екенін, қарапайым емес, үздік болуға жазылғанын айтты. Бизнес пен мотивациялық семинарлар да дәл осы парадоксальды ұранды қайталады: әрқайсымыз ерекше және зор табысты бола аламыз.
Бірақ бір ұрпақ өткеннен кейін мәліметтер дайын: біз бәріміз бірдей ерекше емеспіз. Өзіңді жай ғана жақсы сезіну, егер ол үшін нақты себеп болмаса, ештеңені білдірмейтіні белгілі болды. Қиындықтар мен сәтсіздіктер шын мәнінде рухы мықты және табысты ересектерді қалыптастыру үшін пайдалы, тіпті қажет екені анықталды. Адамдарды не болса да өздерін ерекше санауға және жақсы сезінуге үйрету Билл Гейтстер мен Мартин Лютер Кингтерге толы қоғамды тудырмайды екен. Ол Джиммилерге толы қоғамды тудырады.
Джимми — стартап негізін қалаушы қиялшыл. Джимми — күн сайын анаша шегетін, өзін мақтаудан және соған сенуден басқа ешқандай пайдалы дағдысы жоқ адам. Джимми — бизнес серіктесіне «пісіп-жетілмегенсің» деп айқайлап алып, орыс моделін таңқалдыру үшін Le Bernardin мейрамханасында компанияның несие картасын босқа жұмсайтын жігіт. Джимми — оған қарыз беретін туыстары таусылып бара жатқан адам. Иә, сол сенімді, өзін-өзі жоғары бағалайтын Джимми. Өзінің қаншалықты жақсы екенін айтуға көп уақыт жұмсағаны сонша, іс жүзінде бірдеңе істеуді ұмытып кеткен Джимми.
Өзін-өзі бағалау қозғалысының проблемасы — ол өзін-өзі бағалауды адамдардың өздері туралы қаншалықты жағымды сезінетінімен өлшеді. Бірақ адамның шынайы құндылығы — оның өз бойындағы жағымсыз жақтарына қалай қарайтындығында. Егер Джимми сияқты адамның өмірі күйреп жатса да, ол уақыттың 99,9 пайызында өзін керемет сезінсе, бұл қалайша табысты әрі бақытты өмірдің өлшемі бола алады?
Джиммидің «лайықтылық сезімі» (entitlement) бар. Яғни, ол еңбек етпей-ақ жақсы нәрселерге құқылымын деп санайды. Ол жұмыс істемей-ақ бай болуым керек деп есептейді. Ол ешкімге көмектеспей-ақ бәріне ұнауым керек және мықты байланыстарым болуы керек деп санайды. Ол ештеңені құрбан етпей-ақ керемет өмір сүруім керек деп сенеді.
Джимми сияқты адамдар өздерін жақсы сезінуге соншалықты назар аударатыны сонша, тіпті ештеңе істемесе де, үлкен жетістіктерге жетіп жатырмыз деп өздерін алдайды. Олар сахнадағы данышпан спикермін деп ойлайды, бірақ іс жүзінде күлкіге қалып жатады. Олар табысты стартап негізін қалаушымыз деп сенеді, бірақ шын мәнінде бірде-бір табысты жобасы болмаған. Олар өздерін «лайф-коуч» деп атап, басқаларға көмектесу үшін ақша алады, бірақ өздері небәрі жиырма бесте және өмірінде айтарлықтай ештеңеге қол жеткізбеген.
Мұндай адамдардан соқыр өзіне деген сенімділік сезіледі. Бұл сенімділік басқаларды, тым болмаса біраз уақытқа, өзіне тартып тұруы мүмкін. Кейде мұндай адамның сенімділігі айналасындағыларға да жұғып, олардың да өздеріне деген сенімін арттыруы мүмкін. Джиммидің барлық қулықтарына қарамастан, кейде онымен бірге уақыт өткізу қызықты болатынын мойындауым керек. Оның қасында өзіңді жеңілмейтіндей сезінетінсің.
Бірақ бұл «артықшылыққа лайықтылық сезімінің» проблемасы — ол адамдарды, тіпті айналасындағылардың есебінен болса да, үнемі өздерін жақсы сезінуге мәжбүр етеді. Мұндай адамдар тек өздері туралы ғана ойлайды. Қанша дегенмен, өзіңіз әжетханада тұрып жатсаңыз да, өзіңізден жаман иіс шықпайтынына сендіру үшін көп энергия мен күш қажет.
Адамдар айналасындағы болып жатқан жағдайларды үнемі өздерін мақтау үшін пайдалануды әдетке айналдырса, оларды бұл күйден шығару қиын. Олармен ақылмен сөйлесуге тырысудың өзі олардың үстемдігіне төнген «қауіп» ретінде қабылданады. Олардың ойынша, басқалар олардың қаншалықты ақылды/талантты/сымбатты/табысты екенін «көтере алмайды».
Бұл сезім өзін-өзі растау үшін кез келген нәрсені бұрмалайтын нарцисстік қабыққа айналады. Мұндай адамдар өмірлеріндегі әрбір оқиғаны не өздерінің ұлылығының дәлелі, не соған төнген қауіп ретінде көреді. Егер жақсы бірдеңе болса, бұл олардың керемет еңбегінің арқасы. Егер жаман бірдеңе болса, бұл біреудің көреалмаушылығынан немесе оларды төмендетуге тырысуынан. Олар өздерінің үстемдік сезімін қоректендіретін кез келген өтірікке сенеді. Олар өздерінің ментальды бетпердесін сақтау үшін, тіпті айналасындағыларға физикалық немесе эмоционалдық зиян келтіруге де барады. Бірақ бұл — сәтсіз стратегия. Бұл тек кезекті «ләззат» (high). Бұл бақыт емес.
Адамның шынайы құндылығы оның жағымды тәжірибелеріне қалай қарайтынымен емес, жағымсыз тәжірибелеріне қалай қарайтынымен өлшенеді. Джимми сияқты адам әр қадам сайын ойдан шығарылған жетістіктерді пайдаланып, проблемаларынан қашады. Ол өз проблемаларымен бетпе-бет келе алмайтындықтан, өзін қаншалықты жақсы сезінсе де, ол — әлсіз адам.
Өзін шынайы жоғары бағалайтын адам өз мінезінің жағымсыз тұстарына ашық қарай алады: «Иә, кейде мен ақшаға жауапсызбын», «Иә, кейде мен өз жетістіктерімді асырып айтамын», «Иә, мен басқаларға тым тәуелдімін және өз-өзіме көбірек сенуім керек» — сосын оларды жақсарту үшін әрекет етеді. Бірақ «лайықтылық сезіміне» мастанғандар өз проблемаларын ашық әрі адал мойындай алмайтындықтан, өз өмірлерін мәнді түрде жақсарта алмайды. Олар тек уақытша ләззаттың соңынан жүгіріп, өтірікті үсті-үстіне жинай береді. Бірақ ерте ме, кеш пе, шындық соғады және негізгі проблемалар қайтадан бой көрсетеді. Бұл тек уақыт пен оның қаншалықты ауыр болатынына байланысты мәселе.
Барлығы күйреді
Мен таңғы сағат 9:00-дегі биология сабағында отырмын, басымды үстелге қойып, сағат тілінің қалай айналып жатқанына қарап отырмын. Мұғалімнің хромосомалар мен митоз туралы бірқалыпты даусымен бірге әрбір «тық» еткен дыбыс естіледі. Тұншықтыратын, флуоресцентті жарығы бар сыныпта қамалған көптеген он үш жасар балалар сияқты менің де ішім пысып отыр. Есік қағылды. Мектеп директорының орынбасары мистер Прайс басын сұқты. «Кешіріңіз, кедергі жасағаныма. Марк, бір сәтке сыртқа шыға аласың ба? О, заттарыңды да ала шық». Қызық, деп ойладым. Балаларды директорға жібереді, бірақ директордың өзі балаларға сирек келеді. Заттарымды жинап алып, сыртқа шықтым. Коридор бос екен. Жүздеген сарғыш шкафтар көз ұшында түйісіп тұр. «Марк, мені өз шкафыңа апара аласың ба, өтінемін?» «Әрине», — дедім де, кең джинсыммен, өсіп кеткен шашыммен және Pantera деген жазуы бар үлкен футболкаыммен коридорда аяғымды сүйретіп жүріп кеттім. Шкафыма жеттік. «Аш, өтінемін», — деді мистер Прайс; мен аштым. Ол менің алдыма өтіп, пальтомды, спорттық сөмкемді, рюкзагымды — шкафтағы барлық заттарды, бірнеше дәптер мен қаламдардан басқасының бәрін жинап алды. Ол кетіп бара жатты. «Менімен жүр, өтінемін», — деді ол артына қарамастан. Менде жайсыз сезім пайда бола бастады.
Мен оның кабинетіне бардым, ол маған отыруды өтінді. Ол есікті жауып, кілттеп қойды. Терезеге барып, сырттан ештеңе көрінбеуі үшін перделерді реттеді. Алақаным терлей бастады. Бұл директордың әдеттегі қабылдауы емес еді. Мистер Прайс отырып алып, менің заттарымды үнсіз ақтара бастады: қалталарды тексеріп, сыдырмаларды ашып, спорттық киімдерімді сілкіп, еденге тастады. Маған қарамай, мистер Прайс: «Марк, менің не іздеп жатқанымды білесің бе?» — деп сұрады. «Жоқ», — дедім мен. «Есірткі». Бұл сөзден зәрем ұшып кетті. «Е-е-есірткі?» — деп кекештеніп қалдым. «Қандай?» Ол маған қатал қарады. «Білмеймін; сенде қандай түрі бар?» Ол менің папкаларымның бірін ашып, қаламдарға арналған кішкентай қалталарын тексерді.
Терім саңырауқұлақ сияқты қаптап кетті. Алақанымнан қолыма, енді мойныма тарады. Миыма қан шауып, самайым лүпілдей бастады. Мектепке есірткі алып келді деп айыпталған кез келген он үш жасар бала сияқты мен де қашып кетіп, тығылғым келді. «Не айтып тұрғаныңызды білмеймін», — деп қарсылық білдірдім, бірақ сөздерім мен қалағаннан әлдеқайда әлсіз естілді. Өзіме сенімді көрінуім керек сияқты сезіндім. Немесе жоқ. Мүмкін мен қорқуым керек шығармын? Өтірікшілер қорқынышты ма, әлде сенімді ме естіледі? Олар қалай естілсе де, мен керісінше естілгім келді. Оның орнына, сенімсіздігім еселене түсті, өзімнің сенімсіз көрініп тұрғаныма деген сенімсіздік мені одан сайын сенімсіз етті. Сол лағнет атқан Тозақтың кері байланыс циклі.
«Оны көре жатармыз», — деді ол жүз шақты қалтасы бар рюкзагыма көшіп. Әрқайсысы жасөспірімнің түрлі-түсті қаламдары, ескі хаттары, сыртқы қабы аздап сынған тоқсаныншы жылдардағы CD дискілер, кеуіп қалған маркерлер, жарты беті жоқ ескі альбом және орта мектеп өмірінде жиналған шаң-тозаң мен қоқысқа толы еді. Терім жарық жылдамдығымен ағып жатқан болуы керек, өйткені биология сабағындағы секундтық тілдің бірнеше секунды мен үшін палеолит дәуірінен бергі мыңжылдықтар сияқты сезілді. Әр минут сайын мен есейіп, өліп жатқандай болдым. Тек мен, мистер Прайс және менің түбі жоқ рюкзагым.
Мезолит дәуіріне жақындағанда, мистер Прайс рюкзакты тексеріп болды. Ештеңе таппаған соң, ол абдырап қалғандай көрінді. Ол сөмкені төңкеріп, ішіндегі барлық затты кеңсе еденіне шашып жіберді. Енді ол да мен сияқты терлеп кеткен еді, тек менің бойымдағы қорқыныштың орнында оның бойында ашу тұрды. «Бүгін есірткі жоқ па, иә?» — деді ол жайбарақат сөйлеуге тырысып. «Жоқ». Мен де солай дедім. Ол менің заттарымды жайып тастап, әрқайсысын спорттық киімдерімнің қасына үймелеп қойды. Пальтом мен рюкзагым оның тізесінде жансыз бос жатты. Ол күрсініп, қабырғаға қарады. Бір адамның заттарын еденге ашумен шашып жатқанын көрген кез келген он үш жасар бала сияқты менің де жылағым келді. Мистер Прайс едендегі заттарды қарап шықты. Тыйым салынған немесе заңсыз ештеңе жоқ, есірткі де, тіпті мектеп ережесіне қайшы келетін ештеңе де табылмады. Ол күрсініп, пальто мен рюкзакты да еденге лақтырып тастады. Ол еңкейіп, шынтағын тізесіне қойып, бетін менің бетіме жақындатты.
«Марк, мен саған маған адал болу үшін соңғы мүмкіндік беремін. Егер адал болсаң, бұл сен үшін жақсырақ аяқталады. Егер өтірік айтқаның анықталса, бәрі әлдеқайда жаман болады».
Мен жұтындым.
«Енді маған шындықты айт», — деп талап етті мистер Прайс. «Бүгін мектепке есірткі алып келдің бе?»
Көз жасымды әрең тыйып, айқайым ішімде қалып, маған азап беріп тұрған адамның бетіне тіке қарап, жасөспірімдік қорқыныштан құтылғым келіп: «Жоқ, менде ешқандай есірткі жоқ. Не айтып тұрғаныңызды білмеймін», — дедім.
Мен жұтындым.
«Енді маған шындықты айт», — деп талап етті мистер Прайс. «Бүгін мектепке есірткі алып келдің бе?»
Көз жасымды әрең тыйып, айқайым ішімде қалып, маған азап беріп тұрған адамның бетіне тіке қарап, жасөспірімдік қорқыныштан құтылғым келіп: «Жоқ, менде ешқандай есірткі жоқ. Не айтып тұрғаныңызды білмеймін», — дедім.
«Жақсы», — деді ол берілгенін білдіріп. «Заттарыңды жинап алып, кете берсең болады». Ол еденде жатқан, орындалмаған уәдедей көрінген менің рюкзагыма соңғы рет мұңайып қарады. Ол кездейсоқ бір аяғын сөмкенің үстіне қойып, ақырын басты, бұл оның соңғы әрекеті еді. Мен ол тұрып кетсе екен де, мен өз өміріме қайта оралсам екен деп мазасыздана күтіп тұрдым. Бірақ оның аяғы бір нәрсеге тірелді. «Бұл не?» — деп сұрады ол аяғымен түртіп. «Не?» — дедім мен. «Мұның ішінде әлі бірдеңе бар». Ол сөмкені көтеріп алып, оның түбін тексере бастады. Көз алдым бұлдырап, бәрі теңселіп кеткендей болды.
Мен жас кезімде ақылды болдым. Досшыл едім. Бірақ сонымен бірге оңбаған да едім. Мұны барынша сүйіспеншілікпен айтып отырмын. Мен бүлікшіл, өтірікші оңбаған едім. Ашулы және өкпеге толы болатынмын. Он екі жасымда түн ортасында байқатпай шығып кету үшін үйдің күзет жүйесін тоңазытқыш магниттерімен бұзып кіргенмін. Досым екеуміз оның анасы оянып кетпеуі үшін көлігін бейтарап (neutral) жылдамдыққа қойып, көшеге дейін итеріп апаратынбыз, сосын көшеде айдап жүретінбіз. Мен аборт туралы мақалалар жазатынмын, өйткені ағылшын тілі мұғалімімнің қатал консерватор христиан екенін білетінмін. Басқа бір досым екеуміз оның анасынан темекі ұрлап, оны мектеп артындағы балаларға сататынбыз. Сонымен қатар, мен марихуанамды тығып қою үшін рюкзагымның түбін кесіп, құпия қалта жасап алғанмын. Бұл мистер Прайс мен тығып қойған есірткіні басып кеткеннен кейін тапқан сол құпия қалта еді. Мен өтірік айтқан едім. Және уәде етілгендей, мистер Прайс маған оңай соқтырған жоқ. Бірнеше сағаттан кейін, полиция көлігінің артқы жағында қолына кісен салынған кез келген он өз жасар бала сияқты, мен де өмірім бітті деп ойладым.
Белгілі бір мағынада менікі дұрыс та еді. Ата-анам мені үйге қамап тастады. Жақын арада ешқандай достарым болмайтын болды. Мектептен шығарылғандықтан, жылдың қалған бөлігінде үйде оқитын болдым. Анам шашымды алдыртып, Marilyn Manson және Metallica жазуы бар барлық футболкаларымды лақтырып тастады (1998 жылғы жасөспірім үшін бұл өлім жазасына тең еді). Әкем мені таңертең өз кеңсесіне апарып, сағаттап қағаз тіктіртіп қоятын. Үйдегі оқу аяқталған соң, мені шағын, жеке христиан мектебіне берді, ол жерге менің сіңісіп кете алмағаным сізді таңғалдырмас. Және дәл мен өз іс-әрекетімді түзеп, тапсырмаларымды орындап, кеңсе жауапкершілігінің құндылығын білген кезде, ата-анам ажырасуға шешім қабылдады.
Мұның бәрін менің жасөспірім шағымның қаншалықты қиын болғанын көрсету үшін айтып отырмын. Шамамен тоғыз айдың ішінде мен барлық достарымнан, ортамнан, заңды құқықтарымнан және отбасымнан айырылдым. Жиырма жасымда терапевт мұны «нағыз травматикалық жағдай» деп атады, мен келесі он жылдан астам уақытымды соның зардабын шешуге және өзімшіл, «лайықтылық сезіміне» мастанған оңбаған болудан арылуға жұмсадым. Сол кездегі үй өмірімдегі проблема — айтылған немесе істелген жаман нәрселер емес еді; керісінше, айтылуы және істелуі керек болған, бірақ айтылмаған және істелмеген жаман нәрселер еді. Менің отбасым Уоррен Баффеттің ақша табатыны сияқты немесе Дженна Джеймсонның жыныстық қатынасқа түсетіні сияқты үнсіз қалудың (stonewalling) шебері еді. Үйіміз өртеніп жатса да, біз: «О, жоқ, бәрі жақсы. Мұнда сәл ыстық сияқты — бірақ шынымен, бәрі жақсы», — деп отыра беретінбіз.
Ата-анам ажырасқанда, ешқандай ыдыс сынған жоқ, есіктер тарс жабылмады, кімнің кіммен болғаны туралы айқай-шу болған жоқ. Олар ағам екеумізді бұған біз кінәлі емес екенімізге сендіргеннен кейін, бізде «сұрақ-жауап» сессиясы болды — иә, дұрыс оқыдыңыз — жаңа тұру тәртібінің логистикасы туралы сөйлестік. Бірде-бір көз жасы шыққан жоқ. Дауыс көтерілген жоқ. Ағам екеуміз ата-анамыздың ішкі жан дүниесінде не болып жатқанын тек «ешкім ешкімнің көзіне шөп салған жоқ» деген сөзден ғана түсіндік. О, бұл жақсы екен. Бөлмеде сәл ыстық болды, бірақ шынымен, бәрі жақсы еді.
Ата-анам — жақсы адамдар. Мен оларды бұған кінәламаймын (кем дегенде, қазір кінәламаймын). Және мен оларды қатты жақсы көремін. Олардың да барлық ата-аналар сияқты өз хикаялары, өз жолдары мен өз проблемалары болды. Және олардың ата-аналарында да солай болды, осылай жалғаса береді. Және барлық ата-аналар сияқты, менің ата-анам да жақсы ниетпен өз проблемаларының бір бөлігін маған берді, мен де балаларыма беретін шығармын. Өмірімізде осындай «нағыз травматикалық дүниелер» орын алғанда, біз саналы түрде шешілмейтін проблемаларымыз бар деп сезіне бастаймыз. Және бұл проблемаларды шешуге қабілетсізбіз деген ой бізді бақытсыз әрі дәрменсіз етеді.
Бірақ бұл тағы бір нәрсеге әкеледі. Егер бізде шешілмейтін проблемалар болса, біздің санамыз бізді не ерекше дарынды, не ерекше ақаулы деп есептейді. Біз басқаларға ұқсамаймыз және біз үшін ережелер басқаша болуы керек деп ойлаймыз. Қысқаша айтқанда: бізде «лайықтылық сезімі» (entitlement) пайда болады.
Жасөспірім шағымдағы ауырсыну мені ересек өмірімнің басында ұзақ уақытқа созылған «лайықтылық сезіміне» алып келді. Джиммидің бұл сезімі бизнес әлемінде көрініс тапса, ол жерде ол өзін үлкен жетістікке жеткен адам ретінде көрсетті...
Менің ерекше құқылымын деген сезімім қарым-қатынастарымда, әсіресе әйелдермен арада анық көрінді. Менің психологиялық жарақатым жақындық пен қабылдау төңірегінде болғандықтан, өзімнің әрқашан сүйікті және қабылданған екенімді дәлелдеу үшін үнемі артық күш салу (компенсациялау) қажеттілігін сезіндім. Нәтижесінде, кокаинге тәуелді адам кокаиннен жасалған аққалаға қалай ұмтылса, мен де әйелдердің соңынан солай қуатын болдым: мен оған құмартатынмын, содан кейін дереу соның ішінде өзімді тұншықтыратынмын.
Мен «ойыншы» — кемелденбеген, өзімшіл, кейде сүйкімді болса да, нағыз «ойыншыға» айналдым. Осылайша, он жылдың жақсы бөлігінде беткі қабаттағы және зиянды қарым-қатынастардың ұзын тізбегін құрдым.
Маған секс соншалықты қажет болмаған еді, әрине, ол қызықты болса да. Маған мақұлдау (валидация) керек болды. Мені қалайды; мені жақсы көреді; есімді білгелі бері алғаш рет өзімді лайықты сезіндім. Мақұлдауға деген құштарлығым тез арада өзін-өзі асыра дәріптеу мен шектен тыс еркелетудің ментальды әдетіне ұласты. Мен қалаған нәрсемді айтуға немесе і
Ол сонда қалды. Отыз жылға жуық уақыт бойы ол жай ғана бұйрықты орындап келді. Содан кейін Онода Сузукиден өзі сияқты «хиппи баланың» неліктен оны іздеп келгенін сұрады. Сузуки Жапониядан үш нәрсені: «лейтенант Оноданы, панда аюын және Ақ адамды (Abominable Snowman) дәл осы ретпен» іздеп шыққанын айтты.
Екі адам ең қызық жағдайда кездесті: бірі — нақты өмірдегі жапондық Дон Кихот пен Санчо Панса сияқты, Филиппин джунглиінің дымқыл қойнауында қалып қойған, екеуі де ештеңесіз жалғыз қалып, ештеңе бітірмей жүрсе де, өздерін кейіпкер ретінде елестеткен, жалған даңқ жолындағы ізденімпаздар. Онода ол кезге дейін өз өмірінің көп бөлігін елес соғысқа арнап қойған еді. Сузуки де өз өмірін соған қиды. Хироо Онода мен панда аюын тауып алған ол, бірнеше жылдан кейін Гималайда әлі де Ақ адамды іздеп жүріп қаза тапты.
Адамдар көбінесе өз өмірінің үлкен бөлігін мағынасыз немесе зиянды болып көрінетін істерге арнауды таңдайды. Сыртынан қарағанда, бұл себептердің еш қисыны жоқ. Оноданың сол аралда отыз жыл бойы жәндіктер мен кеміргіштерді жеп, жерде ұйықтап, ондаған жылдар бойы бейбіт тұрғындарды өлтіріп, қалай бақытты болғанын елестету қиын. Немесе Сузукидің неліктен ақшасыз, серіксіз және қияли Йетиді қуудан басқа мақсатсыз өз өліміне қарай аттанғанын түсіну қиын.
Дегенмен, кейінірек Онода ештеңеге өкінбейтінін айтты. Ол өз таңдауы мен Лубангтағы уақытын мақтан тұтатынын мәлімдеді. Ол өз өмірінің қомақты бөлігін ανύπαρκτος (болмаған) империяға қызмет етуге арнауды мәртебе санады. Сузуки де, егер тірі қалса, соған ұқсас нәрсе айтар еді: ол дәл өзі істеуі керек нәрсені істегенін және ештеңеге өкінбейтінін айтар еді.
Бұл адамдардың екеуі де қалай қиналуды өздері таңдады. Хироо Онода өлі империяға адалдық үшін қиналуды таңдады. Сузуки қаншалықты ақылсыз болса да, шытырман оқиға үшін қиналуды таңдады. Екі адам үшін де олардың азаптары мағыналы болды; ол қандай да бір ұлы мақсатты орындады. Ал бұл азаптың мағынасы болғандықтан, олар оған төзе алды, тіпті одан ләззат алды десе де болады.
Егер азап шегуден қашып құтылу мүмкін болмаса, егер өмірдегі проблемаларымыз бұлжытпас болса, онда біз: «Азап шегуді қалай тоқтатамын?» емес, «Мен не үшін азап шегіп жүрмін — қандай мақсатпен?» деген сұрақ қоюымыз керек.
Хироо Онода 1974 жылы Жапонияға оралып, өз елінде нағыз жұлдызға айналды. Оны ток-шоулардан радиостанцияларға тасымалдады; саясаткерлер оның қолын алуға тырысты; ол кітап шығарды, тіпті үкімет оған қомақты ақша ұсынды.
Бірақ Жапонияға оралғанда көргені оны шошытты: оның буыны тәрбиеленген ар-намыс пен құрбандық дәстүрлерін толық жоғалтқан тұтынушылық, капиталистік, үстірт мәдениетті көрді.
Онода өзінің кенеттен пайда болған танымалдылығын Ескі Жапонияның құндылықтарын насихаттау үшін пайдалануға тырысты, бірақ ол бұл жаңа қоғамды мүлдем түсінбеді. Оған байсалды мәдени ойшыл ретінде емес, мұражайдағы жәдігер сияқты, бәрі таңдана қарайтын уақыт капсуласынан шыққан адам ретінде қарады.
Ең өкініштісі, Онода джунглиде өткізген барлық жылдарына қарағанда әлдеқайда қатты депрессияға түсті. Джунглиде болса да оның өмірі бір нәрсе үшін қызмет етті; оның мағынасы болды. Бұл оның азабын төзімді, тіпті біршама қалаулы етті. Бірақ Жапонияға оралғанда, ол хиппилер мен батысша киінген жеңілтек әйелдерге толған бос ұлт деп санаған ортада қашып құтылмайтын шындықпен бетпе-бет келді: оның соғысқаны ештеңені білдірмеген. Ол өмір сүрген және соғысқан Жапония енді жоқ еді. Бұл ойдың салмағы оған ешқандай оқ тимегендей ауыр тиді. Оның азабы мағынасыз болғандықтан, кенеттен мынадай ащы шындық ашылды: отыз жыл босқа кетті.
Осылайша, 1980 жылы Онода заттарын жинап, Бразилияға көшіп кетті де, сол жерде өмірінің соңына дейін тұрды.
Өзін-өзі тану пиязы (The Self-Awareness Onion)
Өзін-өзі тану пияз сияқты. Оның бірнеше қабаты бар және оларды неғұрлым көбірек аршыған сайын, орынсыз уақытта жылап жіберу ықтималдығыңыз соғұрлым жоғарылайды.
- Өзін-өзі тану пиязының бірінші қабаты — өз эмоцияларын қарапайым түсіну. «Мен осы кезде өзімді бақытты сезінемін». «Бұл мені мұңайтады». «Бұл маған үміт береді».
Өкінішке орай, өзін-өзі танудың осы ең қарапайым деңгейінде де қиналатын адамдар көп. Мен мұны білемін, өйткені мен де солардың бірімін. Әйелім екеуміздің арамызда кейде мынадай қызықты диалог болып тұрады:
ӘЙЕЛІ: Не болды?
МЕН: Ештеңе болған жоқ. Бәрі жақсы.
ӘЙЕЛІ: Жоқ, бірдеңе болды. Айтшы маған.
МЕН: Менде бәрі дұрыс. Шынымен.
ӘЙЕЛІ: Сенімдісің бе? Ренішті көрінесің.
МЕН (жүйкелеп күліп): Шынымен бе? Жоқ, мен жақсымын, байсалды айтып тұрмын.
[Отыз минуттан кейін . . . ]
МЕН: . . . Міне, сондықтан менің қатты ашуым келіп тұр! Ол жарты уақытта мені жоқ сияқты ұстайды!
МЕН: Ештеңе болған жоқ. Бәрі жақсы.
ӘЙЕЛІ: Жоқ, бірдеңе болды. Айтшы маған.
МЕН: Менде бәрі дұрыс. Шынымен.
ӘЙЕЛІ: Сенімдісің бе? Ренішті көрінесің.
МЕН (жүйкелеп күліп): Шынымен бе? Жоқ, мен жақсымын, байсалды айтып тұрмын.
[Отыз минуттан кейін . . . ]
МЕН: . . . Міне, сондықтан менің қатты ашуым келіп тұр! Ол жарты уақытта мені жоқ сияқты ұстайды!
Бәрімізде эмоционалды «соқыр нүктелер» бар. Көбінесе олар біздің өскен ортамызда «орынсыз» деп үйретілген эмоцияларға байланысты болады. Өзіміздегі осындай соқыр нүктелерді анықтап, эмоцияларды тиісінше білдіруді үйрену үшін жылдар бойы жаттығу мен күш-жігер қажет. Бірақ бұл міндет өте маңызды және жұмсалған күшке тұрарлық.
- Өзін-өзі тану пиязының екінші қабаты — неліктен белгілі бір эмоцияларды сезінетінімізді сұрай білу.
Бұл «неге?» деген сұрақтар қиын және оларға дұрыс әрі тұрақты жауап беру үшін айлар, тіпті жылдар қажет болуы мүмкін. Көптеген адамдар бұл сұрақтарды өмірінде бірінші рет есту үшін психологқа баруға мәжбүр болады. Мұндай сұрақтар маңызды, өйткені олар біз нені жетістік немесе сәтсіздік деп санайтынымызды айқындайды. Неге ашуланып тұрсыз? Қандай да бір мақсатқа жете алмағандықтан ба? Неге өзіңізді енжар және шабытсыз сезінесіз? Өзіңізді жеткілікті деңгейде жақсы емес деп санағандықтан ба?
Сұрақтардың бұл қабаты бізді билеп алатын эмоциялардың негізгі себебін түсінуге көмектеседі. Осы себепті түсінгеннен кейін, біз оны өзгерту үшін бірдеңе істей аламыз.
- Бірақ өзін-өзі тану пиязының одан да тереңірек, үшінші деңгейі бар. Ол қабат — нағыз көз жасына толы қабат. Бұл деңгей — біздің жеке құндылықтарымыз: Неліктен мен мұны жетістік/сәтсіздік деп санаймын? Мен өзімді қалай өлшеп жүрмін? Өзімді және айналамдағыларды қандай стандарт бойынша бағалаймын?
Үнемі сұрақ қою мен күш-жігерді талап ететін бұл деңгейге жету өте қиын. Бірақ бұл ең маңыздысы, өйткені біздің құндылықтарымыз мәселелеріміздің сипатын, ал мәселелеріміздің сипаты өміріміздің сапасын анықтайды.
Құндылықтар біздің болмысымыз бен іс-әрекетіміздің негізінде жатады. Егер біз бағалайтын нәрселер пайдасыз болса, егер жетістік/сәтсіздік өлшемдері дұрыс таңдалмаса, онда осы құндылықтарға негізделгеннің бәрі — ойлар, эмоциялар, күнделікті сезімдер — бәрі бұрыс болады. Бір жағдай туралы ойлайтын немесе сезінетін нәрселеріміздің бәрі, түптеп келгенде, біздің сол жағдайды қаншалықты құнды деп қабылдайтынымызға келіп тіреледі.
Көптеген адамдар бұл «неге?» деген сұрақтарға дәл жауап бере алмайды, бұл оларға өз құндылықтарын тереңірек тануға кедергі жасайды. Әрине, олар адалдықты және нағыз достықты бағалайтынын айтуы мүмкін, бірақ содан кейін өздерін жақсы сезіну үшін сыртыңыздан өтірік айтады. Адамдар өздерін жалғыз сезінуі мүмкін. Бірақ неге жалғыз екенін сұрағанда, олар кінәні басқалардан іздеуге бейім — «бәрі қатыгез» немесе «ешкім мені түсінетіндей ақылды емес» дейді. Осылайша олар мәселені шешудің орнына, одан одан әрі қашады.
Көптеген адамдар үшін бұл өзін-өзі тану болып көрінеді. Дегенмен, егер олар тереңірек үңіліп, өздерінің негізгі құндылықтарына қараса, бастапқы талдаулары мәселені анықтауға емес, жауапкершіліктен қашуға негізделгенін көрер еді. Олар өз шешімдерінің нағыз бақытқа емес, қысқа мерзімді «ләззаттарды» қууға негізделгенін түсінер еді.
Өзін-өзі дамыту бойынша көптеген «гурулар» өзін-өзі танудың осы терең деңгейін ескермейді. Олар бай болғысы келгені үшін бақытсыз болып жүрген адамдарды алып, оларға қалай көбірек ақша табуға болатыны туралы кеңестер береді. Бірақ негізгі құндылықтарға негізделген сұрақтарды аттап өтеді: Неліктен олар ең бірінші кезекте бай болуды қажет деп санайды? Олар өздері үшін жетістік пен сәтсіздікті қалай өлшейді? Мүмкін, олардың бақытсыздығының түпкі себебі Bentley мінбегенінде емес, белгілі бір қате құндылықта шығар?
Көптеген кеңестер адамдарға қысқа мерзімді жақсы сезім сыйлау деңгейінде жұмыс істейді, ал ұзақ мерзімді нақты мәселелер ешқашан шешілмейді. Адамдардың қабылдауы мен сезімдері өзгеруі мүмкін, бірақ негізгі құндылықтар мен сол құндылықтарды бағалайтын өлшемшарттар (metrics) өзгеріссіз қалады. Бұл нағыз ілгерілеу емес. Бұл жай ғана кезекті «ләззатқа» жетудің тағы бір жолы.
Өзіңе адал сұрақ қою қиын. Ол үшін жауап беру жағымсыз болатын қарапайым сұрақтарды қою керек. Шындығында, менің тәжірибемде жауап неғұрлым ыңғайсыз болса, соғұрлым оның шындық болу ықтималдығы жоғары.
Бір сәт кідіріп, сізді қатты мазалайтын нәрсе туралы ойлаңыз. Енді өзіңізден оның неге мазалайтынын сұраңыз. Жауабы қандай да бір сәтсіздікке байланысты болуы мүмкін. Содан кейін сол сәтсіздікті алып, оның сіз үшін неліктен «шындық» болып көрінетінін сұраңыз. Егер ол сәтсіздік шын мәнінде сәтсіздік болмаса ше? Егер сіз оған бұрыс жағынан қарап жүрсеңіз ше?
Өз өмірімнен жақында болған мысал: «Ағамның менің хаттарыма немесе электрондық поштама жауап бермейтіні менің жүйкеме тиеді». Неге? «Өйткені ол мені мүлдем елемейтін сияқты сезіледі». Неліктен бұл шындық сияқты көрінеді? «Өйткені егер ол менімен қарым-қатынас орнатқысы келсе, күніне он секунд уақытын маған жауап беруге бөлер еді». Неліктен оның сенімен қарым-қатынасының болмауы сәтсіздік сияқты сезіледі? «Өйткені біз ағайындымыз; біздің қарым-қатынасымыз жақсы болуы керек!»
Мұнда екі нәрсе жұмыс істеп тұр: мен үшін қымбат құндылық және сол құндылыққа жету жолындағы ілгерілеуді бағалау үшін қолданатын өлшемшарт. Менің құндылығым: ағайындылар бір-бірімен жақсы қарым-қатынаста болуы керек. Менің өлшемшартым: телефон немесе электрондық пошта арқылы байланыста болу — мен өзімді аға ретіндегі жетістігімді осылай өлшеймін. Осы өлшемшартқа жабысып алу арқылы мен өзімді сәтсіздікке ұшырағандай сезінемін, бұл кейде сенбі күнгі таңдарымды бұзады.
Біз бұл процесті қайталау арқылы тереңірек үңіле аламыз: Неліктен ағайындылардың қарым-қатынасы жақсы болуы керек? «Өйткені олар отбасы, ал отбасы мүшелері жақын болуы керек!» Бұл неге шындық сияқты көрінеді? «Өйткені сенің отбасың сен үшін бәрінен де маңызды болуы керек!» Бұл неге шындық сияқты көрінеді? «Өйткені отбасымен жақын болу — бұл „қалыпты“ және „сау“ нәрсе, ал менде ол жоқ».
Бұл диалогта мен өзімнің негізгі құндылығым — ағаммен жақсы қарым-қатынаста болу — туралы нақты білемін, бірақ мен әлі де өз өлшемшартыммен күресіп жүрмін. Мен оған «жақындық» деген басқа ат бердім, бірақ өлшемшарт өзгерген жоқ: мен әлі де өзімді байланыс жиілігіне қарай бағалап, сол өлшемшартты пайдаланып өзімді басқа таныстарыммен салыстырып жүрмін. Басқалардың бәрі (солай көрінеді) отбасы мүшелерімен жақын қарым-қатынаста, ал менде олай емес. Сондықтан менен бір шикілік шығуы керек.
Бірақ егер мен өзім және өмірім үшін нашар өлшемшарт таңдаған болсам ше? Мен ескермей жүрген тағы қандай шындық болуы мүмкін? Мүмкін, мен бағалайтын сол жақсы қарым-қатынасқа ие болу үшін ағаммен міндетті түрде «жақын» болудың қажеті жоқ шығар. Мүмкін, жай ғана өзара құрмет болса жеткілікті болар (ол бізде бар). Немесе өзара сенім маңызды шығар (ол да бар). Мүмкін, бұл өлшемшарттар біздің қанша хат алмасқанымыздан гөрі, ағайындылықты жақсырақ бағалау болар еді.
Бұл қисынды естіледі және мен үшін шындық сияқты. Бірақ ағам екеуміздің жақын емес екеніміз әлі де ауыр тиеді. Және оны жақсы жағынан көрсетудің ешқандай жолы жоқ. Бұл білім арқылы өзімді мақтан тұтудың жасырын жолы да жоқ. Кейде ағайындылар — тіпті бір-бірін жақсы көретіндер де — жақын қарым-қатынаста болмайды, және бұл қалыпты жағдай. Басында оны қабылдау қиын, бірақ бұл қалыпты. Сіздің жағдайыңыз туралы объективті шындық, сол жағдайды қалай көретініңізден, оны қалай өлшеп, бағалайтыныңыздан маңызды емес. Проблемалар бұлжытпас болуы мүмкін, бірақ әр мәселенің мағынасы олай емес. Біз мәселелеріміз туралы қалай ойлайтынымызға, оларды өлшеу үшін таңдайтын стандарттарымызға сүйеніп, олардың мағынасын бақылай аламыз.
Рок-жұлдыздың проблемалары
1983 жылы дарынды жас гитарист өз тобынан ең нашар жолмен қуылып кетті. Топ жаңа ғана дыбыс жазу студиясымен келісімшартқа отырған еді және олар өздерінің алғашқы альбомын жазуға дайындалып жатты. Бірақ жазу басталғанға бірнеше күн қалғанда, топ мүшелері гитаристі есікке дейін шығарып салды — ешқандай ескертусіз, талқылаусыз, драмасыз; олар жай ғана бір күні оны оятып, қолына үйіне қайтатын автобус билетін ұстатты.
Нью-Йорктен Лос-Анджелеске қайтатын автобуста отырып, гитарист өзінен қайта-қайта сұрай берді: Бұл қалай болды? Мен неден қателестім? Енді не істеймін? Дыбыс жазу келісімшарттары аспаннан түсе салмайды, әсіресе дау-дамайлы, жаңадан шыққан металл топтары үшін. Ол өзінің жалғыз мүмкіндігін жіберіп алды ма?
Бірақ автобус Лос-Анджелеске жеткенше, гитарист өзін-өзі аяуды қойып, жаңа топ құруға серт берді. Ол бұл жаңа топтың сондай табысты болатынына, оның ескі тобы өз шешімдеріне мәңгілікке өкінетініне шешім қабылдады. Ол сондай атақты болады, олар оны ондаған жылдар бойы теледидардан көріп, радиодан естіп, көшелердегі постерлері мен журналдардағы суреттерін көруге мәжбүр болады. Олар бір жерде бургер қуырып, нашар клубтық концерттерден кейін фургондарға зат тиеп, ұсқынсыз әйелдерімен семіріп, мас болып жүргенде, ол теледидардан тікелей эфирде стадион толы халықтың алдында ән шырқайтын болады. Ол өзін сатқандардың көз жасына шомылады, ал әрбір көз жасын жаңа, таза жүз долларлық банкнотпен сүртеді.
Осылайша, гитарист музыкалық жын соққандай жұмыс істеді. Ол бірнеше ай бойы өзі таба алатын ең жақсы музыканттарды жинады — олар бұрынғы топтастарына қарағанда әлдеқайда мықты еді. Ол ондаған ән жазып, беріле дайындалды. Оның бойындағы ашу-ыза амбициясына от берді; кек алу оның шабытына айналды. Бірнеше жыл ішінде оның жаңа тобы жеке дыбыс жазу келісімшартына отырды, ал бір жылдан кейін олардың алғашқы альбомы «алтын» статусына ие болды.
Гитаристің аты — Дэйв Мастейн (Dave Mustaine), ал ол құрған жаңа топ — аңызға айналған ауыр металл тобы Megadeth еді. Megadeth 25 миллионнан астам альбом сатып, әлемді талай рет шарлайды. Бүгінде Мастейн ауыр металл музыка тарихындағы ең дарынды және ықпалды музыканттардың бірі болып саналады.
Өкінішке орай, ол қуылып кеткен топ — бүкіл әлем бойынша 180 миллионнан астам альбомы сатылған Metallica еді. Көптеген адамдар Metallica-ны барлық уақыттағы ең ұлы рок топтарының бірі деп санайды.
Осыған байланысты, 2003 жылғы сирек кездесетін ашық сұхбатында Мастейн көзіне жас алып, өзін әлі күнге дейін сәтсіздікке ұшыраған адам ретінде санамай тұра алмайтынын мойындады. Жеткен барлық жетістіктеріне қарамастан, оның санасында ол әрқашан Metallica-дан қуылып кеткен жігіт болып қала берді.
Біз маймылдармыз. Біз тостерлеріміз бен дизайнерлік аяқ киімдерімізбен өзімізді мәдениеттіміз деп ойлаймыз, бірақ біз жай ғана әшекейленген маймылдар тобымыз. Маймыл болғандықтан, біз инстинкті түрде өзімізді басқалармен салыстырамыз және статус үшін таласамыз. Мәселе өзімізді басқалармен салыстыруда емес; мәселе — өзімізді қандай стандартпен өлшейтінімізде.
Дэйв Мастейн, өзі байқаса да, байқамаса да, өзін Metallica-дан гөрі табыстырақ және танымал болғанына қарай өлшеуді таңдады. Бұрынғы тобынан қуылу тәжірибесі оған сондай ауыр тигені сонша, ол «Metallica-ға қатысты жетістікті» өзін және музыкалық мансабын өлшейтін өлшемшарт ретінде қабылдады.
Өміріндегі қайғылы оқиғаны алып, одан жақсы нәтиже шығарса да (Megadeth тобымен істегендей), Metallica-ның жетістігін өз өмірінің анықтаушы өлшемшарты ретінде ұстап тұру таңдауы оған ондаған жылдар өтсе де ауыр тиюін жалғастырды. Барлық ақшасына, жанкүйерлеріне және марапаттарына қарамастан, ол әлі де өзін сәтсіздік деп санады.
Енді сіз бен біз Дэйв Мастейннің жағдайына қарап күлуіміз мүмкін. Мына жігіттің миллиондаған доллары, жүздеген мың табынушы жанкүйерлері, өзі жақсы көретін ісімен айналысатын мансабы бар, соған қарамастан жиырма жыл бұрынғы рок-жұлдыз достары одан әлдеқайда танымал болғаны үшін жылап отыр.
Себебі сіз бен бізде Мастейннен басқа құндылықтар бар және біз өзімізді басқа өлшемшарттармен өлшейміз. Біздің өлшемшарттарымыз «мен жек көретін бастыққа жұмыс істегім келмейді» немесе «баламды жақсы мектепке жіберуге жететіндей ақша тапқым келеді» немесе «ағын су толы арықта оянбасам бақыттымын» деген сияқты болуы мүмкін. Осы өлшемшарттар бойынша Мастейн — керемет, ақылға сыйымсыз табысты адам. Бірақ оның «Metallica-дан танымал әрі табысты бол» деген өлшемшарты бойынша ол — сәтсіздік.
Біздің құндылықтарымыз өзімізді және басқаларды өлшейтін өлшемшарттарды анықтайды. Оноданың Жапон империясына адалдық құндылығы оны Лубангта отыз жыл бойы ұстап тұрды. Бірақ дәл осы құндылық оның Жапонияға оралғанда бақытсыз болуына себеп болды. Мастейннің Metallica-дан жақсырақ болу өлшемшарты оған керемет музыкалық мансап бастауға көмектесті. Бірақ дәл сол өлшемшарт кейінірек оның жетістігіне қарамастан оны азаптады.
Егер проблемаларыңызды қалай көретініңізді өзгерткіңіз келсе, сіз нені бағалайтыныңызды және/немесе сәтсіздік пен жетістікті қалай өлшейтініңізді өзгертуіңіз керек.
Мысал ретінде, басқа топтан қуылып кеткен тағы бір музыкантты қарастырайық. Оның оқиғасы Дэйв Мастейннің тағдырына қатты ұқсайды, бірақ ол жиырма жыл ертерек болған.
1962 жыл еді, Англияның Ливерпуль қаласынан шыққан жаңадан келе жатқан топ туралы қауесет тарап жатты. Бұл топтың күлкілі шаш үлгілері және одан да күлкілі аты болды, бірақ олардың музыкасы сөзсіз жақсы еді және дыбыс жазу индустриясы оларды ақыры байқай бастады.
Топта негізгі әнші және әндер авторы Джон; бала бетті, романтик басист Пол; бүлікшіл гитарист Джордж болды. Сосын барабаншы болды.
Ол топтың ішіндегі ең сымбаттысы болып саналды — қыздар ол үшін есі кететін, журналдардың бетіне бірінші болып оның суреті шыға бастады. Ол топтың ішіндегі ең кәсіби мүшесі де еді. Ол есірткі қолданбады. Оның тұрақты қыздары болды. Тіпті костюм-шалбар киген бірнеше адам Джон немесе Пол емес, дәл осы жігіт топтың көркі (face) болуы керек деп ойлады.
Оның аты — Пит Бест (Pete Best) еді. 1962 жылы алғашқы дыбыс жазу келісімшартына ие болғаннан кейін, Beatles-тің қалған үш мүшесі жасырын жиналып, менеджерлері Брайан Эпштейннен оны жұмыстан шығаруды сұрады. Эпштейн бұл шешімге қатты қиналды. Оған Пит ұнайтын, сондықтан қалған үшеуі ойын өзгертер деген үмітпен оны кейінге қалдыра берді.
Бірнеше айдан кейін, алғашқы альбомды жазуға небәрі үш күн қалғанда, Эпштейн ақыры Бестті өз кеңсесіне шақырды. Сол жерде менеджер ешқандай салтанатсыз-ақ оған кетіп, басқа топ табуын айтты. Ол ешқандай себеп түсіндірмеді, ешқандай көңіл айтпады — жай ғана басқа жігіттер оның топта болғанын қаламайтынын айтты, сондықтан, мм, сәттілік.
Оның орнына топ Ринго Старр есімді бір қызық жігітті әкелді. Ринго үлкенірек және мұрны үлкен, күлкілі еді. Ринго Джон, Пол және Джордж сияқты ұсқынсыз шаш үлгісін қоюға келісті және сегізаяқтар мен сүңгуір қайықтар туралы ән жазуды талап етті. Басқа жігіттер: «Жарайды, несі бар, бола берсін», — деді.
Бест жұмыстан шыққаннан кейін алты ай ішінде «битломания» бұрқ ете қалды, бұл Джон, Пол, Джордж және Рингоны бүкіл планетадағы ең танымал төрт адамға айналдырды.
Сол уақытта Бест, әрине, терең деңгейдегі депрессияға түсіп, кез келген ағылшынның себеп болса істейтін ісіне — ішімдікке салынды.
Алпысыншы жылдардың қалған бөлігі Пит Бест үшін жақсы болмады. 1965 жылға қарай ол Beatles-тің екі мүшесін жала жапқаны үшін сотқа берді, ал оның басқа барлық музыкалық жобалары сәтсіздікке ұшырады. 1968 жылы ол өз-өзіне қол жұмсамақ болды, бірақ анасы оны бұл райынан қайтарды. Оның өмірі күл-талқан болды.
Бесттің Дэйв Мастейн сияқты «кек алу» тарихы болған жоқ. Ол ешқашан әлемдік супержұлдыз болған жоқ немесе миллиондаған доллар таппады. Дегенмен, көп жағынан Бест Мастейнге қарағанда жақсырақ жағдайда болды. 1994 жылғы сұхбатында Бест: «Мен Beatles-пен бірге болғаннан қарағанда бақыттымын», — деді.
Бұл қалайша? Бест Beatles-тен қуылып кеткен жағдайдың соңында оны өз әйелімен таныстырғанын түсіндірді. Содан кейін оның некесі балалы болуға әкелді. Оның құндылықтары өзгерді. Ол өз өмірін басқаша өлшей бастады. Атақ пен даңқ жақсы болар еді, әрине — бірақ ол өзі үшін не нәрсе екенін шешті...
[MӘТІН АЯҚТАЛДЫ]
Оның қолында бар дүниесі әлдеқайда маңызды еді: үлкен әрі тату отбасы, тұрақты неке, қарапайым өмір. Ол тіпті 2000-жылдарға дейін Еуропаны аралап, альбомдар жаздырып, барабанда ойнауын жалғастыра берді. Сонымен, шын мәнінде не жоғалды? Тек көптеген назар мен қошемет қана, ал оның орнына алған нәрселері ол үшін әлдеқайда қымбат еді.
Бұл оқиғалар кейбір құндылықтар мен өлшемдердің басқаларынан жақсырақ екенін көрсетеді. Кейбіреулері оңай әрі жүйелі түрде шешілетін «жақсы мәселелерге» бастайды. Басқалары болса, оңайлықпен шешілмейтін «жаман мәселелерге» әкеп соғады.
Сәтсіз құндылықтар
Адамдар үшін шешілуі қиын, өте нашар мәселелер тудыратын бірнеше жалпыға ортақ құндылықтар бар. Солардың кейбіріне тоқталып өтейік:
- Ләззат. Ләззат алу — керемет нәрсе, бірақ өміріңіздің басымдығын тек соған арнау — өте нашар құндылық. Кез келген есірткіге тәуелді адамнан ләззат соңынан қуу немен аяқталғанын сұраңыз. Отбасын тас-талқан етіп, балаларынан айырылған опасыз жардан ләззат оны бақытты етті ме, жоқ па, соны сұраңыз. Өзін өлімге дейін жеткізе жеген адамнан ләззат оның мәселелерін шешуге қалай көмектескенін сұраңыз.
Ләззат — бұл жалған құдай. Зерттеулер көрсеткендей, бар күш-жігерін беткі қабаттағы ләззаттарға жұмсайтын адамдар ақыр соңында көбірек мазасыздыққа, эмоционалды тұрақсыздыққа және депрессияға ұшырайды. Ләззат — өмірге қанағаттанудың ең үстірт формасы, сондықтан оны алу оңай, бірақ жоғалту да оңай.
Дегенмен, ләззат бізге тәулігіне жиырма төрт сағат бойы жарнамаланады. Біз соған байланамыз. Біз оны бойымызды үйрету және назарымызды басқа жаққа бұру үшін пайдаланамыз. Бірақ ләззат өмірде қажет болғанымен (белгілі бір мөлшерде), оның өзі ғана жеткілікті емес.
Ләззат — бақыттың себебі емес, ол оның салдары. Егер сіз басқа дүниелерді (басқа құндылықтар мен өлшемдерді) дұрыс реттесеңіз, онда ләззат табиғи түрде жанама өнім ретінде пайда болады.
2. Материалдық табыс. Көптеген адамдар өздерінің құндылығын қанша ақша табатынымен, қандай көлік мінетінімен немесе ауласындағы көкорай шөбі көршісінікінен жасылырақ әрі әдемірек пе, сонымен өлшейді.
Зерттеулер көрсеткендей, адам өзінің негізгі физикалық қажеттіліктерін (тамақ, баспана және т.б.) қамтамасыз ете алғаннан кейін, бақыт пен дүниежүзілік табыс арасындағы байланыс тез арада нөлге жақындайды.
Яғни, егер сіз Үндістанның қақ ортасында аш-жалаңаш көшеде тұрып жатсаңыз, жылына қосымша он мың доллар сіздің бақытыңызға қатты әсер етеді. Бірақ егер сіз дамыған елде орта тап өкілі ретінде жайлы өмір сүріп жатсаңыз, жылына қосымша он мың доллар ештеңені өзгертпейді — бұл сіздің ешнәрсе үшін демалыссыз және артық жұмыс істеп, өзіңізді қинап жатқаныңызды білдіреді.
Материалдық табысты шектен тыс бағалаудың тағы бір мәселесі — оны адалдық, зорлық-зомбылықсыз өмір және мейірімділік сияқты басқа құндылықтардан жоғары қою қаупінде. Адамдар өздерін іс-әрекеттерімен емес, жинай алған мәртебе белгілерімен өлшей бастағанда, олар тек үстірт қана емес, сонымен қатар нағыз оңбағанға айналуы мүмкін.
3. Әрдайым өзінікін дұрыс санау. Біздің миымыз — тиімсіз машина. Біз үнемі қате болжамдар жасаймыз, ықтималдықтарды дұрыс бағаламаймыз, фактілерді қате еске түсіреміз, когнитивті бұрмалауларға бой алдырамыз және эмоциялық көңіл-күйімізге сүйеніп шешім қабылдаймыз. Адам ретінде біз үнемі қателесеміз, сондықтан егер сіздің өмірдегі табыс өлшеміңіз әрдайым «дұрыс болу» болса — онда сіз өзіңіздің барлық өтіріктеріңізді ақтау үшін көп қиналатын боласыз.
Өз құндылығын әрдайым «дұрыс болуға» негіздейтін адамдар өз қателерінен сабақ алуға мүмкіндік бермейді. Олар жаңа көзқарастарды қабылдау және басқаларға жанашырлық таныту қабілетінен айырылады. Олар жаңа әрі маңызды ақпаратқа есігін жауып тастайды.
Өзіңізді ештеңе білмейтін надан ретінде қабылдау әлдеқайда пайдалы. Бұл сізді ырымшылдықтан немесе дұрыс емес сенімдерден аулақ ұстайды және үнемі оқу мен өсу күйінде болуға ықпал етеді.
4. Позитивті болып қалу. Содан кейін өмірін бәріне, тіпті кез келген нәрсеге позитивті қарау қабілетімен өлшейтіндер бар. Жұмыстан айырылдың ба? Керемет! Бұл — өз қызығушылықтарыңды зерттеуге мүмкіндік. Күйеуің туған әпкеңмен көзіңе шөп салды ма? Кем дегенде, айналаңдағы адамдар үшін шын мәнінде кім екеніңді білдің. Балаң тамақ обырынан өліп бара жатыр ма? Ең болмаса, енді колледж ақысын төлеудің қажеті жоқ!
Өмірдің «жарқын жағында болудың» жақсы тұстары болғанымен, шындық мынада: кейде өмір нашар болады және сіз жасай алатын ең дұрыс нәрсе — соны мойындау.
Жағымсыз эмоцияларды жоққа шығару оларды тереңірек әрі ұзақ сезінуге және эмоционалды дисфункцияға әкеледі. Үнемі позитивті болу — бұл өмірлік мәселелердің дұрыс шешімі емес, бұл олардан қашудың бір түрі.
Егер сіз дұрыс құндылықтар мен өлшемдерді таңдасаңыз, бұл мәселелер сізге күш-қуат беріп, жігерлендіруі тиіс. Бәрі өте қарапайым: істер оңға баспайды, адамдар көңілімізді қалдырады, жазатайым оқиғалар болады. Бұл нәрселер бізді нашар сезіндіреді. Және бұл қалыпты жағдай. Жағымсыз эмоциялар — эмоционалды денсаулықтың қажетті құрамдас бөлігі. Бұл негативті жоққа шығару — мәселелерді шешу емес, оларды жалғастыра беру деген сөз.
Жағымсыз эмоциялармен жұмыс істеудің айласы: 1) оларды әлеуметтік тұрғыдан қолайлы және сау түрде білдіру; 2) оларды өз құндылықтарыңызға сәйкес келетіндей етіп жеткізу.
Қарапайым мысал: менің құндылығым — зорлық-зомбылыққа жол бермеу. Сондықтан біреуге ашуланғанда, мен сол ашуымды білдіремін, бірақ оның бетінен ұрмауға тырысамын. Радикалды идея, білемін. Бірақ ашулану — мәселе емес. Ашулану — табиғи нәрсе. Ашулану — өмірдің бір бөлігі. Көптеген жағдайларда ашулану өте сау реакция болуы мүмкін. (Есіңізде болсын, эмоциялар — бұл жай ғана кері байланыс).
Көрдіңіз бе, мәселе ашуда емес, адамның бетінен ұруда. Ашу — тек менің жұдырығымды сіздің бетіңізге жеткізуші хабаршы ғана. Хабаршыны кінәламаңыз. Менің жұдырығымды (немесе өз бетіңізді) кінәлаңыз.
Біз өзімізді үнемі позитивті болуға мәжбүрлегенде, өміріміздегі мәселелердің бар екенін жоққа шығарамыз. Ал мәселелерді жоққа шығарғанда, өзімізді оларды шешу және бақытқа жету мүмкіндігінен айырамыз. Мәселелер өмірімізге мағына мен маңыздылық қосады. Сондықтан мәселелерден жалтару — мағынасыз (тіпті жағымды болып көрінгенімен) өмір сүру деген сөз.
Ұзақ мерзімді перспективада марафонды аяқтау бізді шоколадты торт жегеннен гөрі бақытты етеді. Бала тәрбиелеу видео ойында жеңгеннен гөрі көбірек бақыт сыйлайды. Достарыңмен бірге ақша таппай қиналсаң да, шағын бизнес бастау жаңа компьютер сатып алғаннан гөрі бақытты етеді. Бұл әрекеттер күйзеліске толы, ауыр және жиі жағымсыз. Олар сондай-ақ мәселе артынан мәселеге төтеп беруді талап етеді. Дегенмен, бұл — біз жасайтын ең мағыналы сәттер мен қуанышты істердің бірі. Олар ауырсынуды, күресті, тіпті ашу мен түңілуді қамтиды — бірақ олар орындалғаннан кейін, біз өткенге қарап, немерелерімізге көзімізге жас алып айтып береміз.
Фрейд айтқандай: «Бір күні өткенге қарағанда, күреспен өткен жылдар ең әдемі жылдар болып көрінеді».
Сондықтан бұл құндылықтар — ләззат, материалдық табыс, әрдайым дұрыс болу, позитивті қалу — адам өмірі үшін нашар мұраттар. Адам өміріндегі ең ұлы сәттердің кейбірі жағымды емес, табысты емес, танымал емес және позитивті емес.
Мәселе — бірнеше жақсы құндылықтар мен өлшемдерді бекітіп алуда, сонда ләззат пен табыс табиғи түрде соның нәтижесі ретінде пайда болады. Бұл нәрселер — жақсы құндылықтардың жанама әсерлері. Олардың өздері ғана — бос сезімдер.
Жақсы және жаман құндылықтарды анықтау
Жақсы құндылықтар: 1) шындыққа негізделген, 2) әлеуметтік тұрғыдан конструктивті және 3) тікелей әрі бақыланатын.
Жаман құндылықтар: 1) ырымшылдыққа негізделген, 2) әлеуметтік тұрғыдан деструктивті және 3) тікелей емес немесе бақыланбайтын.
Адалдық — бұл жақсы құндылық, өйткені оны сіз толық бақылай аласыз, ол шындықты көрсетеді және басқаларға пайда әкеледі (кейде жағымсыз болса да). Танымалдылық болса, керісінше, жаман құндылық. Егер бұл сіздің құндылығыңыз болса және сіздің өлшеміңіз кештегі ең танымал жігіт/қыз болу болса, онда болып жатқан жағдайдың көбі сіздің бақылауыңыздан тыс болады: сіз кеште тағы кім болатынын білмейсіз және ол адамдардың жартысын танымайтын да шығарсыз.
Екіншіден, бұл құндылық/өлшем шындыққа негізделмеген: сіз өзіңізді танымал немесе танымал емес сезінуіңіз мүмкін, бірақ шын мәнінде басқалардың сіз туралы не ойлайтынынан мүлдем хабарыңыз жоқ. (Қосымша ескерту: Әдетте, басқалардың не ойлайтынынан зәресі ұшатын адамдар, шын мәнінде, өздері туралы ойлайтын нашар ойларының басқалардан көрініс табуынан қорқады).
- Жақсы, сау құндылықтардың кейбір мысалдары: адалдық, жаңашылдық, осалдықты көрсете білу, өзін қорғай білу, басқаларды қорғау, өзін-өзі құрметтеу, қызығушылық, қайырымдылық, кішіпейілділік, шығармашылық.
- Жаман, зиянды құндылықтардың кейбір мысалдары: айла-шарғы немесе зорлық-зомбылық арқылы үстемдік ету, ретсіз жыныстық қатынас, үнемі жақсы сезіну, әрдайым назарда болу, жалғыз қалмауға тырысу, бәріне ұнау, тек бай болу үшін бай болу, пұтқа табынып кішкентай жануарларды құрбандыққа шалу.
Байқасаңыз, жақсы, сау құндылықтарға ішкі дүние арқылы қол жеткізіледі. Шығармашылық немесе кішіпейілділік сияқты нәрселерді дәл қазір сезінуге болады. Оларды сезіну үшін тек санаңызды белгілі бір бағытқа бұруыңыз керек. Бұл құндылықтар тікелей әрі бақыланатын және олар сізді әлемді қиялыңыздағыдай емес, шынайы қалпында қабылдауға итермелейді.
Жаман құндылықтар, әдетте, сыртқы оқиғаларға тәуелді — жеке ұшақпен ұшу, әрдайым өзінікін дұрыс деп есту, Багам аралдарында үйі болу, үш стриптизшінің ортасында канноли жеу. Жаман құндылықтар кейде қызықты немесе жағымды болғанымен, олар сіздің бақылауыңыздан тыс және оларға қол жеткізу үшін жиі әлеуметтік деструктивті немесе ырымшыл әдістер қажет болады.
Құндылықтар — бұл басымдықтар туралы. Бәрі де жақсы каннолиді немесе Багам аралдарындағы үйді қалайды. Мәселе — сіздің басымдықтарыңызда. Сіз бәрінен жоғары қоятын және шешім қабылдауыңызға бәрінен де көбірек әсер ететін құндылықтар қандай?
Хироо Оноданың ең жоғары құндылығы — жапон империясына толық адалдық пен қызмет ету болды. Егер оның оқиғасынан байқамасаңыз, бұл құндылық шіріген сушиден де жаман иіс шығаратын еді. Бұл Хироо үшін өте нашар мәселелер тудырды — атап айтқанда, ол отыз жыл бойы жәндіктер мен құрттарды жеп, шалғай аралда қалып қойды. Ол аз болғандай, ол жазықсыз бейбіт тұрғындарды өлтіруге мәжбүр болды. Хироо өзін табысты санағанына және өз өлшемдеріне сай өмір сүргеніне қарамастан, оның өмірі өте нашар болғанымен бәріміз келісеміз — мүмкіндік болса, ешқайсымыз онымен орын ауыстырмас едік және оның іс-әрекетін мақтамас едік.
Дэйв Мастейн үлкен атақ пен даңққа ие болса да, өзін сәтсіздікке ұшырағандай сезінді. Себебі ол басқалардың табысымен ерікті түрде салыстыруға негізделген нашар құндылықты қабылдады. Бұл құндылық оған: «Мен тағы 150 миллион пластинка сатуым керек, сонда ғана бәрі жақсы болады» және «Менің келесі турым тек стадиондарда өтуі керек» деген сияқты сұмдық мәселелерді тудырды — ол бақытты болу үшін осы мәселелерді шешуім керек деп ойлады. Оның бақытсыз болғаны таңқаларлық емес.
Керісінше, Пит Бест бағытын өзгертті. Beatles тобынан шығарылғаннан кейін күйзеліске түсіп, қапаланғанына қарамастан, жасы ұлғайған сайын ол өзі үшін не маңызды екенін қайта қарауды үйренді және өз өмірін жаңа қырынан өлшей алды. Осының арқасында Бест бақытты әрі сау қарт болып өсті, қарапайым өмір сүріп, тамаша отбасын құрды — қызығы, төрт Beatles мүшесі ондаған жылдар бойы осыған қол жеткізу немесе оны сақтап қалу үшін күресіп келген еді.
Бізде нашар құндылықтар болғанда — яғни өзімізге және басқаларға нашар стандарттар қойғанда — біз шын мәнінде маңызды емес, тіпті өмірімізді нашарлататын нәрселерге маңыздылық береміз. Бірақ біз жақсырақ құндылықтарды таңдағанда, назарымызды жақсырақ нәрселерге — маңызды істерге, әл-ауқатымызды жақсартатын және жанама әсер ретінде бақыт, ләззат пен табыс әкелетін нәрселерге бағыттай аламыз.
Қысқаша айтқанда, «өзін-өзі жетілдіру» дегеніміз осы: жақсырақ құндылықтарға басымдық беру, назар аударуға тұрарлық жақсырақ нәрселерді таңдау. Себебі жақсырақ нәрселерге маңыздылық бергенде, сізде жақсырақ мәселелер пайда болады. Ал жақсырақ мәселелер пайда болғанда, өміріңіз де жақсарады.
Бұл кітаптың қалған бөлігі менің ойымша адам қабылдай алатын ең пайдалы бес интуицияға қайшы құндылықтарға арналған. Олардың бәрі біз бұрын айтқан «кері заңға» бағынады, өйткені олар «негативті». Олардың бәрі мәселелерден қашуды емес, тереңірек мәселелермен бетпе-бет келуді талап етеді. Бұл бес құндылық дәстүрлі емес әрі ыңғайсыз. Бірақ мен үшін олар өмірді өзгертетін құндылықтар.
- Біріншісі, келесі тарауда қарастыратынымыз — жауапкершіліктің радикалды түрі: кім кінәлі болса да, өміріңізде болатын барлық нәрсе үшін жауапкершілік алу.
- Екіншісі — белгісіздік: өз надандығыңды мойындау және өз сенімдеріңе үнемі күмәнмен қарау.
- Келесісі — сәтсіздік: өз кемшіліктерің мен қателеріңді анықтауға дайын болу, сонда ғана оларды жақсартуға болады.
- Төртіншісі — қабылдамау (отказ): «жоқ» деп айту және есту қабілеті, осылайша өміріңізде нені қабылдайтыныңызды және нені қабылдамайтыныңызды нақты анықтау.
- Соңғы құндылық — өз өлімің туралы ойлау; бұл өте маңызды, өйткені өз өліміңе сергек назар аудару — біздің барлық басқа құндылықтарымызды дұрыс перспективада ұстауға көмектесетін жалғыз нәрсе.
5-ТАРАУ. Сіз әрқашан таңдау жасайсыз
Біреу басыңызға тапанша тақап, бес сағат ішінде 42,2 шақырым (26,2 миль) жүгіруіңіз керек, әйтпесе өзіңізді және бүкіл отбасыңызды өлтіретінін айтты деп елестетіңізші. Бұл сұмдық болар еді.
Енді өзіңізге жақсы кроссовкалар мен жүгіру киімдерін сатып алып, айлар бойы ыждағаттылықпен жаттығып, мәре сызығында барлық жақын туыстарыңыз бен достарыңыздың қолдауымен алғашқы марафоныңызды аяқтадыңыз деп елестетіңіз. Бұл сіздің өміріңіздегі ең мақтанышты сәттердің бірі болуы мүмкін.
Дәл сол 42,2 шақырым. Дәл сол адам жүгіріп келеді. Дәл сол аяқтарды қақсатқан дәл сол ауырсыну. Бірақ оны өз еркіңізбен таңдап, оған дайындалғанда, бұл сіздің өміріңіздегі салтанатты әрі маңызды белес болды. Ал ол сіздің еркіңізден тыс мәжбүрлеп жасалғанда, бұл сіздің өміріңіздегі ең қорқынышты әрі ауыр тәжірибелердің бірі болды.
Жиі жағдайда мәселенің ауыр немесе қуатты болуының арасындағы жалғыз айырмашылық — біз оны өзіміз таңдадық па және ол үшін өзімізді жауапты сезінеміз бе деген түйсікте жатыр.
Егер сіз қазіргі жағдайыңызда бақытсыз болсаңыз, оның себебі оның бір бөлігі сіздің бақылауыңыздан тыс сияқты сезінуіңізде болуы әбден мүмкін — яғни сізде шеше алмайтын мәселе бар немесе бұл мәселе сіздің таңдауыңызсыз сырттан таңылған сияқты.
Мәселелерімізді өзіміз таңдап жатқанымызды сезінгенде, біз өзімізді күшті сезінеміз. Мәселелеріміз бізге еркімізден тыс мәжбүрлеп таңылғанда, біз өзімізді құрбан ретінде сезініп, бақытсыз боламыз.
Таңдау
Уильям Джемстің мәселелері көп еді. Өте ауыр мәселелер.
Бай әрі беделді отбасында дүниеге келгенімен, Джемс туылғаннан бастап өміріне қауіп төндіретін денсаулық мәселелерінен зардап шекті: бала кезінде оны уақытша соқыр еткен көз ауруы; қатты құсуды тудыратын және оны ерекше әрі өте сезімтал диета ұстауға мәжбүр еткен асқазан ауруы; есту қабілетінің бұзылуы; белдегі түйілулердің (спазм) қаттылығы соншалық, ол бірнеше күн бойы тік отыра да, тұра да алмайтын.
Денсаулығына байланысты Джемс уақытының көп бөлігін үйде өткізді. Оның достары көп болмады және оқуда да аса жақсы болмады. Оның орнына ол күндерін сурет салумен өткізетін. Бұл оның жанына жақын жалғыз ісі және ол өзін тек осы салада жақсы сезінетін.
Өкінішке орай, одан басқа ешкім оны дарынды деп есептемеді. Ол есейгенде оның жұмыстарын ешкім сатып алмады. Жылдар өткен сайын оның әкесі (бай кәсіпкер) оны жалқаулығы мен талантының жоқтығы үшін мазақтай бастады.
Сол уақытта оның інісі Генри Джемс әлемге әйгілі жазушы болды; қарындасы Алиса Джемс те жазушылықпен жақсы нәпақа тапты. Уильям отбасындағы «ақ қарға», сәтсіздікке ұшыраған адам болды.
Жас жігіттің болашағын құтқарудың соңғы амалы ретінде әкесі өзінің іскерлік байланыстарын пайдаланып, оны Гарвард медициналық мектебіне оқуға түсірді. Әкесі бұл оның соңғы мүмкіндігі екенін айтты. Егер оны да бүлдірсе, одан еш үміт болмайтынын ескертті.
Бірақ Джемс Гарвардта ешқашан өзін жайлы сезінген емес. Медицина оны қызықтырмады. Ол бүкіл уақытын өзін алдамшы мен алаяқ ретінде сезінумен өткізді. Өйткені, егер ол өз мәселелерін жеңе алмаса, басқаларға қалай көмектесе алмақ? Бір күні психиатриялық мекемені аралағаннан кейін, Джемс өз күнделігіне дәрігерлерге қарағанда пациенттермен ортақ нәрселері көбірек екенін жазды.
Бірнеше жыл өтті және әкесінің қарсылығына қарамастан, Джемс медициналық мектепті тастап кетті. Бірақ әкесінің қаһарына ұшырамас үшін ол алысқа кетуді жөн көрді: Амазонка ормандарына антропологиялық экспедицияға қосылуға шешім қабылдады.
Бұл 1860-жылдар еді, сондықтан құрлықаралық саяхат қиын әрі қауіпті болатын. Егер бала кезіңізде «Oregon Trail» компьютерлік ойынын ойнаған болсаңыз, бұл дизентерия, суға батқан өгіздер және басқа да қиындықтарымен дәл сондай болды.
Қалай болғанда да, Джемс Амазонкаға дейін жетті, онда нағыз шытырман оқиға басталуы керек еді. Таңқаларлық жағдай, оның әлсіз денсаулығы бүкіл жол бойына шыдап берді. Бірақ ол жеткен бойда, экспедицияның бірінші күні-ақ шешек ауруын жұқтырып, джунглиде өлім аузынан қалды.
Содан кейін оның беліндегі ауырсынулар қайта оралды, Джемс жүре алмайтын халге жетті. Ол кезде ол шешектен азып-тозып, аштықтан қажыған еді, қозғала алмайтын күйде Оңтүстік Американың қақ ортасында жалғыз қалды (экспедицияның қалған мүшелері оны тастап кеткен болатын). Үйге қайтудың нақты жолы да жоқ еді — бұл саяхат айларға созылып, бәрібір оны өлтіруі мүмкін еді.
Бірақ ол қалай болса да Жаңа Англияға оралды, онда оны (бұрынғыдан да бетер) көңілі қалған әкесі қарсы алды. Ол кезде жас жігіт енді жас емес еді — жасы отызға таяған, әлі де жұмыссыз, қолға алған істерінің бәрінен сәтсіздікке ұшыраған, денесі үнемі сыр беріп, жақсара қоюы екіталай жан болатын. Өмірде берілген барлық артықшылықтар мен мүмкіндіктерге қарамастан, бәрі тас-талқан болды. Оның өміріндегі жалғыз тұрақты нәрсе тек азап пен көңіл қалу болып көрінді. Джемс терең депрессияға түсіп, өз өмірін қию туралы жоспарлар жасай бастады.
Бірақ бірде түнде философ Чарльз Пирстің дәрістерін оқып отырып, Джемс кішкене тәжірибе жасауды ұйғарды. Ол өз күнделігіне бір жыл бойы өмірінде болатынның бәріне, не болса да, 100 пайыз өзі жауаптымын деп сеніп көретінін жазды. Осы кезеңде ол сәтсіздік ықтималдығына қарамастан, өз жағдайын өзгерту үшін қолынан келгеннің бәрін жасайтын болады. Егер сол бір жыл ішінде ештеңе жақсармаса, онда оның айналадағы жағдайларға шынымен қауқарсыз екені белгілі болады және сонда ол өз өмірін қияды.
Ал бұл оқиғаның соңы не болды? Уильям Джемс американдық психологияның атасы болды. Оның еңбектері сансыз тілдерге аударылды және ол өз ұрпағының ең ықпалды зиялыларының, философтарының және психологтарының бірі болып саналады. Ол Гарвардта сабақ беріп, Америка Құрама Штаттары мен Еуропаны аралап дәріс оқыды. Ол үйленіп, бес балалы болды (олардың бірі, Генри, әйгілі биограф болып, Пулитцер сыйлығын иеленді). Кейіннен Джемс бұл кішігірім тәжірибесін өзінің «қайта туылуы» деп атап, өмірінде қол жеткізген жетістіктерінің бәрін сонымен байланыстырды.
Барлық жеке даму мен өсудің негізінде жатқан қарапайым бір ақиқат бар. Бұл — сыртқы жағдайларға қарамастан, өз өміріміздегі барлық нәрсеге жеке өзіміз жауапты екенімізді түсіну.
Біз басымыздан өткен жағдайларды әрқашан бақылай алмаймыз. Бірақ біз сол жағдайларды қалай қабылдайтынымызды және оларға қалай жауап беретінімізді әрқашан бақылай аламыз.
Саналы түрде мойындасақ та, мойындамасақ та, біз өз тәжірибеміз үшін әрқашан жауаптымыз. Бұлай болмауы мүмкін емес. Өміріміздегі оқиғаларды саналы түрде түсіндірмеуді таңдаудың өзі — сол оқиғаларды түсіндірудің бір түрі. Өміріміздегі оқиғаларға жауап бермеуді таңдаудың өзі — сол оқиғаларға берілген жауап. Тіпті сізді сайқымазақтың көлігі қағып кетсе де, ол үшін жауапкершілік — сол оқиғаның мәнін түсіну және жауапты таңдау — бәрібір сізде қалады.
Қаласақ та, қаламасақ та, біз әрқашан белсенді рөл атқарамыз...
Біздің ішімізде және айналамызда болып жатқан жағдайларға үнемі баға береміз. Біз әр сәттің және әрбір оқиғаның мәнін үнемі түсіндіріп отырамыз. Біз өмір сүру бағытымызды айқындайтын құндылықтарды және басымыздан өткеннің бәрін өлшейтін метрикаларды үнемі таңдаймыз. Жиі жағдайда, біз таңдаған метрикаға байланысты бір оқиға жақсы немесе жаман болуы мүмкін.
Мәселе мынада: біз оны мойындасақ та, мойындамасақ та, біз әрқашан таңдау жасаймыз. Әрқашан. Бұл шын мәнінде ештеңеге мән бермеу (not giving a single fuck) деген ұғымның жоқ екеніне саяды. Бұл мүмкін емес. Бәріміз де бір нәрсеге мән беруіміз керек. Ештеңеге мән бермеу — бұл әлі де бір нәрсеге мән беру дегенді білдіреді.
Нағыз сұрақ мынада: біз не нәрсеге мән беруді таңдап жатырмыз? Әрекеттерімізге қандай құндылықтарды негіз етіп аламыз? Өмірімізді өлшеу үшін қандай метрикаларды қолданамыз? Және бұл таңдаулар — жақсы құндылықтар мен жақсы метрикалар ма?
Жауапкершілік пен Кінә Қателігі
Осыдан бірнеше жыл бұрын, мен әлдеқайда жас және ақымақтау болған кезімде, блогыма бір жазба жарияладым. Оның соңында: «Ұлы философ айтқандай: "Үлкен билікпен бірге үлкен жауапкершілік келеді"» деген сияқты сөздер жаздым. Бұл өте әсерлі әрі беделді естілді. Оны кім айтқаны есімде болмады, Google арқылы іздегенімнен де ештеңе шықпады, бірақ бәрібір жазып жібердім. Ол мәтінге жақсы үйлесіп тұрды.
Шамамен он минуттан кейін алғашқы пікір келді: «Меніңше, сіз сілтеме жасап отырған "ұлы философ" — "Өрмекші адам" фильміндегі Бэн ағай (Uncle Ben)».
Басқа бір ұлы философ айтқандай: «Ой!»
Басқа бір ұлы философ айтқандай: «Ой!»
«Үлкен билікпен бірге үлкен жауапкершілік келеді». Бұл Питер Паркер босатып жіберген ұры ешбір себепсіз адам толы тротуарда өлтіріп кеткенге дейінгі Бэн ағайдың соңғы сөздері еді. Міне, сол ұлы философ.
Дегенмен, бәріміз бұл дәйексөзді естідік. Ол жиі қайталанады — әдетте ирониямен немесе жеті бөтелке сырадан кейін. Бұл өте ақылды болып көрінетін керемет дәйексөздердің бірі, бірақ ол сізге бұрын-соңды бұл туралы ойланбаған болсаңыз да, бұрыннан білетін нәрсеңізді айтып тұрғандай болады.
«Үлкен билікпен бірге үлкен жауапкершілік келеді».
Бұл рас. Бірақ бұл дәйексөздің жақсырақ, шын мәнінде тереңірек нұсқасы бар. Ол үшін тек зат есімдердің орнын ауыстырсаңыз болғаны: «Үлкен жауапкершілікпен бірге үлкен билік келеді». Өз өмірімізде жауапкершілікті неғұрлым көп қабылдасақ, соғұрлым өз өмірімізге билік жүргізе аламыз. Мәселелеріміз үшін жауапкершілікті мойнымызға алу — оларды шешудің алғашқы қадамы.
Мен бір адамды танитынмын, ол бойының аласалығынан ешбір қыз онымен кездеспейтініне сенімді еді. Ол білімді, қызықты және сымбатты болатын — негізінде жақсы жігіт — бірақ ол әйелдер оны тым аласа деп санайтынына нық сенді. Бойы аласа екенін сезінгендіктен, ол қыздармен танысуға сирек шығатын. Ал таныса қалса, ол сөйлескен әйелінің оны тартымсыз деп санауы мүмкін екенін білдіретін кез келген ұсақ-түйекті іздеп тұратын. Қызға ол шынымен ұнаса да, өзін қызға ұнамайтынына сендіретін. Өздеріңіз түсінгендей, оның махаббат өмірі нашар болды.
Ол өзіне зиян тигізетін құндылықты таңдағанын түсінбеді: бойдың ұзындығы. Ол әйелдерді тек ұзын бойлылар ғана қызықтырады деп есептеді. Ол не істесе де, жолы болмайтынына сенді. Бұл құндылықты таңдау оны дәрменсіз етті. Бұл таңдау оған өте нашар мәселе сыйлады: ұзын бойлыларға арналған әлемде (оның пікірінше) бойының жеткіліксіздігі. Ол махаббат өмірінде әлдеқайда жақсырақ құндылықтарды қабылдай алар еді. Мысалы, «Мен тек мені кім екенім үшін жақсы көретін қыздармен кездескім келеді» дегеннен бастауға болар еді — бұл адалдық пен қабылдау құндылықтарын бағалайтын метрика. Бірақ ол бұл құндылықтарды таңдамады. Ол өз құндылықтарын өзі таңдап жатқанын (немесе таңдай алатынын) тіпті білмеген де болуы мүмкін. Өзі түсінбесе де, ол өз мәселелеріне өзі жауапты болды.
Ол бұл жауапкершілікке қарамастан, шағымдануын жалғастыра берді: «Бірақ менде таңдау жоқ», — дейтін ол барменге. «Мен ештеңе істей алмаймын! Әйелдер бетімен кеткен әрі тәккаппар, олар мені ешқашан ұнатпайды!» Иә, әрине, өзін-өзі аяйтын, таяз әрі құндылықтары нашар жігітті ұнатпағаны үшін барлық әйелдер кінәлі. Әрине.
Көптеген адамдар өз мәселелері үшін жауапкершілікті алудан тартынады, өйткені олар мәселелер үшін жауапты болу дегенді мәселелер үшін кінәлі болу деп түсінеді. Біздің мәдениетімізде жауапкершілік пен кінә жиі бірге жүреді. Бірақ бұл екеуі бір нәрсе емес. Егер мен сізді көлігіммен қағып кетсем, мен кінәлімін де, заң бойынша сізге өтемақы төлеуге жауаптымын да. Сізді қағып кетуім кездейсоқ болса да, мен бәрібір жауаптымын. Біздің қоғамда кінә осылай жұмыс істейді: егер қателессең, бәрін қалпына келтіру — сенің міндетің. Солай болуы да керек.
Бірақ біз кінәлі болмасақ та, бізге жауапкершілік жүктелетін мәселелер де болады.
Мысалы, бір күні таңертең оянсаңыз, есігіңіздің алдында жаңа туған нәресте жатса, нәрестенің сол жерге тасталғанына сіз кінәлі емессіз, бірақ енді сол балаға сіз жауаптысыз. Не істеу керектігін өзіңіз таңдауыңыз керек. Және соңында не таңдасаңыз да (оны алып қалу, өткізіп жіберу, елемеу немесе иттерге жем қылу), таңдауыңызға байланысты мәселелер туындайды — және сол үшін де сіз жауапты боласыз.
Судьялар өз істерін таңдамайды. Іс сотқа келгенде, оған тағайындалған судья қылмыс жасаған жоқ, қылмысқа куә болған жоқ және қылмыстан зардап шеккен жоқ, бірақ ол бәрібір сол қылмыс үшін жауапты. Судья салдарды таңдауы керек; ол қылмыс өлшенетін метриканы анықтап, таңдалған метриканың орындалуын қадағалауы тиіс.
Біз үнемі өзіміз кінәлі емес жағдайлар үшін жауап береміз. Бұл өмірдің бір бөлігі. Бұл екі ұғымның айырмашылығын былай түсінуге болады. Кінә — өткен шақ. Жауапкершілік — осы шақ. Кінә бұрын жасалған таңдаулардың нәтижесі. Жауапкершілік — дәл қазір, әр секунд сайын жасап жатқан таңдауларыңыздың нәтижесі. Сіз мұны оқуды таңдап отырсыз. Сіз осы ұғымдар туралы ойлануды таңдап отырсыз. Сіз бұл ұғымдарды қабылдауды немесе қабылдамауды таңдап отырсыз. Менің идеяларым ақымақтық болып көрінсе, ол менің кінәм шығар, бірақ өз қорытындыңызды жасауға сіз жауаптысыз. Бұл сөйлемді жазуды мен таңдағаныма сіз кінәлі емессіз, бірақ оны оқуды (немесе оқымауды) таңдағаныңыз үшін сіз жауаптысыз.
Өз жағдайыңыз үшін басқа біреуді кінәлау мен сол адамның сіздің жағдайыңыз үшін жауапты болуы арасында айырмашылық бар. Өз жағдайыңыз үшін сізден басқа ешкім жауапты емес. Бақытсыздығыңыз үшін көптеген адамдар кінәлі болуы мүмкін, бірақ бақытсыздығыңыз үшін сізден басқа ешкім жауапты емес. Себебі, заттарға қалай қарайтыныңызды, оларға қалай жауап беретініңізді және оларды қалай бағалайтыныңызды әрқашан өзіңіз таңдайсыз. Бастан кешкеніңізді өлшейтін метриканы таңдау әрқашан өз еркіңізде.
Менің алғашқы қызым мені өте аянышты жағдайда тастап кетті. Ол маған өз мұғалімімен опасыздық жасады. Бұл «керемет» болды. Керемет дегенім — ішіңнен шамамен 253 рет ұрғандай сезімде болдым. Жағдайды ушықтырған жайт — мен бұл туралы бетіне басқанымда, ол дереу мені тастап, соған кетіп қалды. Үш жылдық қарым-қатынас бір сәтте қоқысқа ұшты. Одан кейін бірнеше ай бойы қиналдым. Бұл қалыпты жағдай еді. Бірақ мен өз қасіретіме оны жауапты деп санадым. Айтайын дегенім, бұл маған ешқандай көмектеспеді. Бұл тек қасіретті арттыра түсті.
Мен оны бақылай алмадым. Оған қанша рет қоңырау шалсам да, айғайласам да, қайтып келуін өтінсем де, үйіне күтпеген жерден барсам да немесе басқа да ақылға сыйымсыз «бұрынғы жігіт» әрекеттерін жасасам да, мен оның сезімдері мен әрекеттерін бақылай алмадым. Салыстырмалы түрде айтқанда, ол менің сезімдерім үшін кінәлі болғанымен, ол ешқашан менің сезімдерім үшін жауапты болған емес. Жауапты мен болдым.
Біраз көз жасы мен ішімдіктен кейін ойым өзгере бастады. Оның маған жамандық жасағанын және сол үшін кінәлі екенін түсінсем де, қайтадан бақытты болу менің жеке жауапкершілігім екенін түсіндім. Ол ешқашан пайда болып, мен үшін бәрін реттеп бермейтін еді. Мен оны өзім үшін жөндеуім керек болды.
Мен осылай ойлаған кезде, бірнеше нәрсе өзгерді. Біріншіден, мен өзімді дамыта бастадым. Жаттығу жасап, достарыма (оларды елеусіз қалдырған едім) көбірек уақыт бөлдім. Жаңа адамдармен әдейі таныса бастадым. Шетелге оқуға барып, еріктілер жұмысымен айналыстым. Содан кейін ақырындап өзімді жақсы сезіне бастадым. Мен әлі де бұрынғы қызымның ісіне ренжулі едім. Бірақ, кем дегенде, енді мен өз сезімдерім үшін жауапкершілікті алдым. Осылайша мен жақсырақ құндылықтарды таңдадым — ол бұзған нәрсені оның жөндеуін күту емес, өзіме күтім жасауға, өзімді жақсы сезінуге бағытталған құндылықтар.
(Айтпақшы, оны «менің сезімдеріме жауапты» деп санауым, бәлкім, оның кетуіне себеп болған шығар. Бұл туралы келесі тарауларда толығырақ айтамыз.)
Содан кейін, шамамен бір жыл өткен соң, қызық жағдай болды. Қарым-қатынасымызға қайта қарап, бұрын байқамаған мәселелерді байқай бастадым. Ол мәселелерге мен де кінәлі едім және оларды шешуге мүмкіндігім болған екен. Мен жақсы жігіт болмағанымды және адамдар бір себеппен бақытсыз болмаса, бірге жүрген адамына жайдан-жай опасыздық жасамайтынын түсіндім.
Бұл бұрынғы қызымның ісін ақтайды деген сөз емес — мүлдем олай емес. Бірақ өз қателерімді мойындау маған өзім ойлағандай «кінәсіз құрбан» емес екенімді түсінуге көмектесті. Бұл нашар қарым-қатынастың осынша уақытқа созылуына менің де үлесім бар екен. Өйткені, кездесетін адамдардың құндылықтары ұқсас болады. Егер мен осындай нашар құндылықтары бар адаммен ұзақ уақыт жүрсем, бұл менің өзім және менің құндылықтарым туралы не айтады? Егер қарым-қатынасыңыздағы адамдар өзімшіл болса және жаман нәрселер жасаса, демек, сіз де сондайсыз, тек оны өзіңіз байқамайсыз дегенді ащы сабақ ретінде түсіндім.
Өткенге көз жүгіртіп, бұрынғы қызымның мінезіндегі ескерту белгілерін, ол кезде елемеуді таңдаған белгілерді көрдім. Бұл менің кінәм еді. Мен де оған «жылдың үздік жігіті» болмағанымды көрдім. Шындығында, мен оған жиі салқын әрі тәккаппар болдым; кейде оны елемей, ренжіттім. Бұл да менің кінәм еді.
Менің қателерім оның қателігін ақтады ма? Жоқ. Бірақ сонда да мен бұл қателіктерді енді қайталамауға және осындай белгілерді жіберіп алмауға жауапкершілік алдым. Бұл маған болашақта мұндай зардаптарды қайта шекпеуге кепілдік береді. Мен әйелдермен болашақ қарым-қатынасымды әлдеқайда жақсырақ етуге жауапкершілік алдым. Және солай болғанын айтуға қуаныштымын. Енді маған опасыздық жасайтын қыздар да, 253 соққы да жоқ. Мен өз мәселелерім үшін жауапкершілікті алдым және оларды жақсарттым.
Және білесіз бе? Бұрынғы қызымның мені тастап кеткені менің өмірімдегі ең ауыр сәттердің бірі болса да, ол сонымен қатар ең маңызды және ықпалды оқиға болды. Мен бұл жағдай жеке өсуіме үлкен серпін берді деп есептеймін. Мен осы бір мәселеден ондаған табыстарымнан алмаған сабақты алдым. Бәріміз табыс пен бақыт үшін жауапкершілікті алғанды жақсы көреміз. Тіпті табыс үшін кім жауапты екеніне таласамыз. Бірақ өз мәселелеріміз үшін жауапкершілікті алу әлдеқайда маңызды, өйткені нағыз оқу мен нағыз өмірлік даму содан басталады. Басқаларды кінәлау — бұл тек өзіңе зиян тигізу.
Трагедияға жауап беру
Бірақ өте ауыр оқиғалар ше? Көптеген адамдар жұмыс мәселелеріне немесе балалармен ойнаудың орнына теледидар көруге жауапты болуды қабылдай алады. Бірақ қорқынышты трагедияларға келгенде, олар жауапкершілік пойызының апаттық тежегішін басып, тоқтаған жерден түсіп қалады. Кейбір нәрселерді иелену олар үшін тым ауыр көрінеді.
Бірақ ойланып көріңізші: оқиғаның ауырлығы ақиқатты өзгертпейді. Егер сізді тонап кетсе, әрине, тоналғаныңызға сіз кінәлі емессіз. Оны ешкім де қаламайды. Бірақ есігіңіздің алдындағы нәресте сияқты, сіз бірден өмір мен өлім арасындағы жағдайға жауапты боласыз. Қарсыласасыз ба? Дүрбелеңге түсесіз бе? Қатып қаласыз ба? Полицияға айтасыз ба? Немесе бәрін ұмытып, ештеңе болмағандай кейіп танытасыз ба? Бұлардың бәрі сіз жауапты болатын таңдаулар мен реакциялар. Сіз тонауды таңдаған жоқсыз, бірақ сол оқиғаның эмоционалдық, психологиялық (және заңдық) салдарымен күресу — сіздің жауапкершілігіңіз.
2008 жылы Талибан Пәкістанның солтүстік-шығысындағы шалғай аймақ — Сват алқабын басып алды. Олар тез арада өздерінің экстремистік ережелерін енгізді. Теледидар жоқ. Фильмдер жоқ. Ер адамның еріп жүруінсіз әйелдер көшеге шықпайды. Қыздар мектепке бармайды.
2009 жылға қарай он бір жасар пәкістандық қыз Малала Юсуфзай мектепке тыйым салуға қарсы шыға бастады. Ол өзінің және әкесінің өмірін қатерге тігіп, жергілікті мектепке баруын жалғастырды; сонымен қатар жақын маңдағы қалаларда конференцияларға қатысты. Ол интернетте: «Талибанның менің білім алу құқығымды тартып алуға қалай батылы барды?» деп жазды.
2012 жылы, он төрт жасында, ол мектептен үйіне автобуспен келе жатқанда бетінен оқ тиді. Мылтықпен қаруланған бетперделі Талибан сарбазы автобусқа мініп: «Малала кім? Маған айтыңдар, әйтпесе бәріңді атып тастаймын», — деп сұрады. Малала өзін таныстырды (бұл өз алдына таңғажайып таңдау), сонда ер адам оны барлық жолаушылардың көзінше басынан атып жіберді. Малала комаға түсіп, өлім аузында қалды. Талибан егер ол тірі қалса, оны да, әкесін де өлтіретіндерін ашық мәлімдеді.
Бүгінде Малала әлі тірі. Ол әлі күнге дейін мұсылман елдеріндегі әйелдерге жасалатын зорлық-зомбылық пен қысымға қарсы шығып келеді, қазір ол бестселлер автор. 2014 жылы ол өз күш-жігері үшін Нобель бейбітшілік сыйлығын алды. Бетінен атылғаны оған бұрынғыдан да көп аудитория мен батылдық берген сияқты. Оған жатып алып: «Мен ештеңе істей алмаймын» немесе «Менде таңдау жоқ» деу оңай болар еді. Бір қызығы, бұл бәрібір оның таңдауы болар еді. Бірақ ол керісінше таңдау жасады.
Бірнеше жыл бұрын мен блогымда осы тараудағы кейбір идеялар туралы жазған едім, сонда бір адам пікір қалдырды. Ол мені таяз және бетімен кеткен деп атап, өмірлік мәселелерді немесе адам жауапкершілігін мүлдем түсінбейтінімді айтты. Ол жақында ұлының жол апатынан қайтыс болғанын жазды. Ол мені нағыз ауырсынудың не екенін білмейсің деп айыптап, ұлының өліміне байланысты сезінген қайғысы үшін өзін жауапты деп айтқаным үшін мені ақымақ деп атады.
Бұл адам көптеген адамдар өмірінде кездесетін қайғыдан әлдеқайда үлкен қайғыға тап болды. Ол ұлының өлуін таңдаған жоқ, оның өліміне ол кінәлі де емес. Сол жоғалтумен күресу жауапкершілігі оған қаламаса да жүктелді. Бірақ соған қарамастан, ол өз эмоцияларына, сенімдеріне және әрекеттеріне әлі де жауапты болды. Ол ұлының өліміне қалай жауап бергені — оның өз таңдауы. Ауырсынудың бір түрі бәріміз үшін сөзсіз, бірақ біз оның біз үшін нені білдіретінін таңдай аламыз. Тіпті оның «менде таңдау жоқ, тек ұлымның қайтып келгенін қалаймын» деуі де — бір таңдау еді.
Әрине, мен оған мұның ешқайсысын айтқан жоқпын. Мен шошып кеттім де, бәлкім, мен шынымен де өз шамамнан тыс нәрсе туралы айтып жатқан шығармын және не деп отырғанымды өзім де білмейтін болармын деп ойладым. Бұл менің жұмысымның қауіпті тұсы. Мен таңдаған мәселе. Және шешуге мен жауапты болған мәселе.
Басында өзімді нашар сезіндім. Бірақ бірнеше минуттан кейін ашулана бастадым. Оның қарсылығы менің айтқандарыма емес, басқа нәрсеге қатысты деп ойладым. Және не болыпты? Балам өлмесе де, мен де қатты қайғыны бастан өткерген жоқпын ба? Бірақ содан кейін мен өз кеңесімді қолдандым. Мен өз мәселемді таңдадым. Мен бұл адамға ашуланып, онымен дауласып, қайғымды жарыстыруым мүмкін еді, бұл екеумізді де ақымақ әрі сезімсіз етіп көрсетер еді. Немесе мен жақсырақ мәселені таңдап, сабыр сақтап, оқырмандарымды жақсырақ түсінуге тырысып, бұдан былай қайғы мен трагедия туралы жазғанда сол адамды есте сақтауға жұмыс істей алар едім. Солай істеуге тырыстым да. Мен тек оның қайғысына ортақтас екенімді айтып жауап бердім. Басқа не айтуға болады?
Генетика және бізге берілген карталар
2013 жылы BBC обсессивті-компульсивті бұзылысы (ОКБ) бар жарты ондаған жасөспірімді жинап, олардың жағымсыз ойлар мен қайталанатын әрекеттерді жеңуге көмектесетін қарқынды терапиялардан өткенін бақылады.
Имоджен есімді он жеті жасар қыз болды, ол қасынан өткен әрбір бетті түртуге мәжбүр болатын; егер ол солай істемесе, оның басына отбасының өлімі туралы қорқынышты ойлар келетін. Джош болды, ол бәрін денесінің екі жағымен де жасауы керек еді — біреудің қолын оң қолымен де, сол қолымен де алу, тамақты екі қолымен жеу, есіктен екі аяғымен кіру және т.б. Егер ол екі жағын «теңестірмесе», ол қатты паникалық шабуылдарға ұшырайтын. Және Джек болды — классикалық гермофоб, ол үйден қолғапсыз шықпайтын, суды ішер алдында қайнататын және өзі тазалап, дайындамаған тамақты жемейтін.
ОКБ — бұл емделмейтін ауыр неврологиялық және генетикалық бұзылыс. Ең жақсы жағдайда оны басқаруға болады. Және бұл бұзылысты басқару адамның құндылықтарын басқаруға келіп тіреледі.
Бұл жобадағы психиатрлардың бірінші істейтіні — балаларға олардың компульсивті тілектерінің жетілмегендігін қабылдау керек екенін айту. Мысалы, Имодженнің басына отбасының өлімі туралы ойлар келгенде, ол отбасының шынымен өлуі мүмкін екенін және оған ештеңе істей алмайтынын қабылдауы керек. Қарапайым тілмен айтқанда, оған болған жағдайға ол кінәлі емес екені айтылады. Джошқа ұзақ мерзімді перспективада барлық әрекеттерін «теңестіру» оның өмірін паникалық шабуылдардан да қаттырақ бұзатынын қабылдауға мәжбүр етеді. Ал Джекке не істесе де, микробтардың әрқашан болатыны және оған әрқашан жұғатыны ескертіледі.
Мақсат — балаларға олардың құндылықтары рационалды емес екенін, шын мәнінде бұл құндылықтар олардыкі емес, бұзылыстың құндылықтары екенін және осы иррационал құндылықтарды орындау арқылы олар өздерінің өмір сүру қабілетіне зиян тигізіп жатқанын түсіндіру.
Келесі қадам — балаларды ОКБ құндылығынан маңыздырақ құндылықты таңдауға және соған назар аударуға ынталандыру. Джош үшін бұл өз бұзылысын достары мен отбасынан үнемі жасырмау мүмкіндігі, қалыпты әлеуметтік өмір сүру болашағы. Имоджен үшін бұл өз ойлары мен сезімдерін бақылауға алу және қайтадан бақытты болу идеясы. Ал Джек үшін бұл үйден ұзақ уақытқа шығу мүмкіндігі.
Осы жаңа құндылықтарды басты орынға қоя отырып, жасөспірімдер өздерінің жаңа құндылықтарымен өмір сүруге мәжбүрлейтін қарқынды жаттығуларды бастайды. Паникалық шабуылдар болады; көз жасы төгіледі; Джек бірқатар жансыз заттарды ұрып, содан кейін бірден қолын жуады. Бірақ деректі фильмнің соңына қарай үлкен прогресс байқалады. Имоджен енді әрбір бетті түртудің қажеті жоқ екенін айтады. Ол: «Менің санаулырымның түкпірінде әлі де құбыжықтар бар және олар әрқашан болатын шығар, бірақ қазір олар тынышталып келеді», — дейді. Джош денесінің екі жағын «теңестірмей» жиырма бес-отыз минут бойы жүре алатын болды. Ал ең үлкен нәтижеге қол жеткізген Джек мейрамханаларға барып, бөтелкелер мен стақандарды жумай-ақ іше алатын жағдайға жетті. Джек үйренген сабағын жақсы түйіндеді: «Мен бұл өмірді таңдаған жоқпын; мен мұны таңдаған жоқпын...»
«...осынау сұмдық жағдай. Бірақ мен онымен қалай өмір сүруді таңдай аламын; мен онымен қалай өмір сүру керектігін таңдауым керек». Көптеген адамдар туа біткен кемшілікті — мейлі ол ОКБ (обсессивті-компульсивті бұзылыс), мейлі аласа бой немесе басқа бір мүлдем басқа нәрсе болсын — өте құнды бір нәрседен айырылып қалғандай қабылдайды. Олар бұл жағдайда ештеңе істей алмаймыз деп есептейді, сондықтан өз жағдайлары үшін жауапкершіліктен қашады. Олар: «Мен мұндай нашар генетиканы таңдаған жоқпын, сондықтан бірдеңе дұрыс болмаса, бұл менің кінәм емес», — деп ойлайды. Және бұл рас, бұл олардың кінәсі емес. Бірақ бұл бәрібір олардың жауапкершілігі.
Колледжде оқып жүргенде менде кәсіби покер ойыншысы болу туралы қияли арман болды. Мен ақша ұтып жүрдім, бәрі қызық еді, бірақ бір жылға жуық байыпты ойыннан кейін мен тоқтаттым. Түн ортасына дейін компьютер экранына телміріп, бір күні мыңдаған доллар ұтып, келесі күні оның көбін жоғалтатын өмір салты маған арналмаған еді. Бұл өмір сүру үшін ең салауатты немесе эмоционалды тұрақты жол емес болатын. Бірақ покер ойнаған уақытым өмірге деген көзқарасыма таңқаларлықтай терең әсер етті.
Покердің сұлулығы сонда: мұнда әрдайым сәттілік болғанымен, ол ойынның ұзақ мерзімді нәтижесін анықтамайды. Адам қолына нашар карталар түссе де, жақсы карталары бар адамды жеңе алады. Әрине, жақсы карталары бар адамның ұту ықтималдығы жоғары, бірақ соңында жеңімпазды — иә, дұрыс таптыңыз — әр ойыншының ойын барысында жасаған таңдаулары анықтайды.
Мен өмірді де осы тұрғыдан көремін. Бәрімізге карталар үлестіріледі. Кейбіреулерімізге басқаларға қарағанда жақсырақ карталар тиеді. Карталарымызға қарап мұңайып, бізді алдап кеткендей сезіну оңай болғанымен, нағыз ойын — сол карталармен қандай таңдау жасайтынымызда, қандай тәуекелге баратынымызда және қандай салдармен өмір сүруді таңдайтынымызда жатыр. Қолда бар жағдайда үнемі ең жақсы таңдау жасайтын адамдар, покердегі сияқты өмірде де соңында жеңіске жетеді. Және бұл міндетті түрде ең жақсы карталары бар адамдар емес.
Неврологиялық немесе генетикалық ақаулардан психологиялық және эмоционалды түрде зардап шегетіндер бар. Бірақ бұл ештеңені өзгертпейді. Иә, оларға нашар «қол» мұраға қалды және олар бұған кінәлі емес. Кездесуге барғысы келетін аласа бойлы жігіт бойының аласалығына кінәлі емес. Немесе тоналған адам тоналғанына кінәлі емес. Бірақ бұл бәрібір олардың жауапкершілігі. Олар психиатриялық ем іздей ме, терапиядан өте ме немесе ештеңе істемей ме — бұл таңдау соңында өздеріне тиесілі. Нашар балалық шақты бастан өткергендер бар. Қорлық көрген, зорлық-зомбылыққа ұшыраған және алданған — физикалық, эмоционалды, қаржылай зардап шеккендер бар. Олар өз мәселелері мен кедергілеріне кінәлі емес, бірақ олар бәрібір жауапты — әрдайым жауапты — қиындықтарға қарамастан алға жылжуға және өз жағдайларында барынша дұрыс таңдау жасауға міндетті.
Шыны керек, егер сіз психикалық бұзылысы бар, депрессиямен немесе суицидтік ойлармен күресетін, қараусыз қалған немесе қорлық көрген, трагедияны немесе жақынынан айырылуды бастан өткерген, ауыр денсаулық мәселелерінен, жазатайым оқиғалардан немесе жарақаттардан аман қалған барлық адамдарды бір бөлмеге жинасаңыз, сізге бүкіл адамзатты жинауға тура келер еді. Өйткені өмірден ешқандай «тыртықсыз» өтетін ешкім жоқ.
Әрине, кейбір адамдарға басқаларға қарағанда ауыр мәселелер жүктеледі. Кейбір адамдар шынымен де сұмдық жағдайлардың құрбаны болады. Бірақ бұл бізді қаншалықты ренжітсе немесе мазаласа да, бұл біздің жеке жағдайымыздағы жауапкершілік теңдеуін түпкілікті өзгертпейді.
Құрбандық сәні (Victimhood Chic)
Жауапкершілік пен кінәні шатастыру қателігі адамдарға өз мәселелерін шешу жауапкершілігін басқаларға ысыра салуға мүмкіндік береді. Кінәлау арқылы жауапкершіліктен арылу қабілеті адамдарға уақытша жеңілдік пен моралдық артықшылық сезімін береді.
Өкінішке орай, интернет пен әлеуметтік желілердің бір жанама әсері — жауапкершілікті (тіпті ең кішкентай қателіктер үшін де) басқа топқа немесе адамға жүктей салу бұрынғыдан да оңайырақ болды. Шын мәнінде, мұндай көпшілік алдында кінәлау/ұятқа қалдыру ойыны танымал болып кетті; кейбір орталарда бұл тіпті «cool» (керемет) санатында. «Әділетсіздіктерді» көпшілікпен бөлісу әлеуметтік желілердегі басқа оқиғаларға қарағанда көбірек назар аудартып, эмоционалды қолдау жинайды. Бұл өзін үнемі құрбан ретінде сезінетіндерді назар мен аяушылықтың артуымен марапаттайды.
Бүгінде «құрбандық сәні» оңшылдар арасында да, солшылдар арасында да, байлар мен кедейлер арасында да белең алған. Шын мәнінде, бұл адамзат тарихындағы әрбір демографиялық топ бір мезгілде өзін әділетсіз түрде құрбан ретінде сезінетін алғашқы кезең болуы мүмкін. Және олардың бәрі осыдан туындайтын моралдық ашу-ызаның «ләззатын» сезінуде.
Қазіргі уақытта кез келген нәрсеге ренжіген адам — ол университет сабағында расизм туралы кітаптың берілгені болсын, немесе жергілікті сауда орталығында Рождество шыршаларына тыйым салынғаны болсын, немесе инвестициялық қорларға салықтың жарты пайызға көтерілгені болсын — өзін қандай да бір түрде қысым көріп жатқандай сезінеді, сондықтан ашулануға және белгілі бір мөлшерде назар аудартуға лайықмын деп есептейді.
Қазіргі медиа орта мұндай реакцияларды қолдайды және жалғастырады, өйткені бұл бизнес үшін пайдалы. Жазушы және медиа-комментатор Райан Холидей мұны «ыза понографиясы» (outrage porn) деп атайды: нақты оқиғалар мен нақты мәселелер туралы хабарлаудың орнына, медиа үшін кішкене ғана ренжітетін нәрсені тауып, оны кең аудиторияға тарату, ашу-ыза тудыру, содан кейін сол ашуды халықтың басқа бөлігіне бағыттап, оларды да ашуландыру әлдеқайда оңай (және тиімдірек). Бұл екі ойдан шығарылған тарап арасындағы бос сөздердің жаңғырығын тудырып, бәрінің назарын нақты қоғамдық мәселелерден алшақтатады. Саяси тұрғыдан бұрын-соңды болмағандай жікке бөлінуіміз таңқаларлық емес.
«Құрбандық сәнінің» ең үлкен мәселесі — ол назарды нағыз құрбандардан аударып жібереді. Бұл «Қасқыр, қасқыр!» деп айғайлаған баланың хикаясына ұқсайды. Кішкентай нәрселер үшін өзін құрбан деп жариялайтын адамдар көбейген сайын, нағыз құрбандардың кім екенін көру қиындай түседі.
Адамдар үнемі ренжуге тәуелді болып қалады, өйткені бұл оларға жеңілдік сыйлайды; өзін моралдық тұрғыдан жоғары сезіну жағымды сезіледі. Саяси карикатурист Тим Крейдер New York Times басылымындағы мақаласында айтқандай: [*QUOTE*]«Ашу-ыза жағымды сезілетін, бірақ уақыт өте келе бізді ішімізден жейтін көптеген басқа нәрселерге ұқсайды. Және бұл көптеген зиянды әдеттерден де қауіптірек, өйткені біз оның ләззат екенін саналы түрде мойындамаймыз»[*QUOTE*].
Бірақ демократия мен еркін қоғамда өмір сүрудің бір бөлігі — біз өзімізге міндетті түрде ұнамайтын көзқарастармен және адамдармен бетпе-бет келуге мәжбүрміз. Бұл — біз төлейтін баға, тіпті бұл жүйенің бүкіл мәні деп те айтуға болады. Және бұл нәрсені барған сайын көп адам ұмытып бара жатқандай.
Біз өз шайқастарымызды мұқият таңдауымыз керек және сонымен бірге «жау» деп аталатындарға аздап жанашырлықпен қарауға тырысуымыз керек. Біз жаңалықтар мен медиаға сау скептицизммен қарап, бізбен келіспейтіндердің бәрін бір бояумен бояудан аулақ болуымыз керек. Біз «дұрыс болу», «өзін жақсы сезіну» және «кек алу» құндылықтарынан гөрі шыншыл болу, ашықтықты қолдау және күмәнді құптау құндылықтарына басымдық беруіміз керек. Бұл «демократиялық» құндылықтарды желілік әлемнің толассыз шуында сақтау қиынырақ. Бірақ біз жауапкершілікті қабылдап, соған қарамастан оларды тәрбиелеуіміз керек. Саяси жүйелеріміздің болашақ тұрақтылығы осыған байланысты болуы мүмкін.
Ешқандай «Қалай» деген жоқ
Көптеген адамдар мұның бәрін естіп: «Жақсы, бірақ қалай? Менің құндылықтарым нашар екенін, барлық мәселелерім үшін жауапкершіліктен қашатынымды және бүкіл әлем менің айналамда шыр айналуы керек деп ойлайтын өзімшіл екенімді түсіндім — бірақ мен қалай өзгеремін?» — деуі мүмкін.
Бұған мен Йодаға еліктеп былай жауап беремін: [*QUOTE*]«Істе немесе істеме; мұнда „қалай“ деген жоқ»[*QUOTE*].
Бұған мен Йодаға еліктеп былай жауап беремін: [*QUOTE*]«Істе немесе істеме; мұнда „қалай“ деген жоқ»[*QUOTE*].
Сіз қазірдің өзінде әр күннің әр сәтінде не нәрсеге мән беру керектігін таңдап жатырсыз, сондықтан өзгеру — басқа бір нәрсеге мән беруді таңдау сияқты қарапайым нәрсе. Бұл шынымен де солай. Бірақ бұл оңай емес.
Бұл оңай емес, өйткені басында сіз өзіңізді жеңілген адам, алаяқ немесе ақымақ сияқты сезінесіз. Сіз уайымдайсыз. Сіз шошисыз. Бұл процесс барысында әйеліңізге, достарыңызға немесе әкеңізге ашулануыңыз мүмкін. Бұлардың бәрі — құндылықтарыңызды өзгертудің, мән беретін нәрселеріңізді ауыстырудың жанама әсерлері. Бірақ олар болмай қоймайды. Бұл қарапайым, бірақ шынымен, шынымен қиын.
Осы жанама әсерлердің кейбіріне тоқталайық. Сіз белгісіздікті сезінесіз; мен бұған кепілдік беремін. «Мен шынымен бұдан бас тартуым керек пе? Бұл дұрыс па?» Көптеген жылдар бойы сеніп келген құндылықтан бас тарту — бағыттан айырылғандай сезім тудырады, тура бір жақсы мен жаманды ажырата алмай қалғандай боласыз. Бұл қиын, бірақ бұл қалыпты жағдай.
Келесі кезекте, сіз өзіңізді сәтсіздікке ұшырағандай сезінесіз. Сіз өміріңіздің жартысын сол ескі құндылықпен өлшеп келдіңіз, сондықтан басымдықтарыңыз бен өлшемдеріңізді өзгерткенде және бұрынғыша әрекет етуді тоқтатқанда, сіз сол ескі өлшемдерге сай болмай қаласыз. Сондықтан бірден өзіңізді алаяқ немесе ешкім емес сияқты сезінесіз. Бұл да қалыпты және ыңғайсыз жағдай.
Және, әрине, сіз қабылданбауға төтеп бересіз. Өміріңіздегі көптеген қарым-қатынастар сіз ұстанып келген құндылықтарға негізделген, сондықтан сол құндылықтарды өзгерткен сәтте — көңіл көтеруден гөрі оқу маңыздырақ, жеңіл жүрістен гөрі үйлену мен отбасы болу маңыздырақ, ақшадан гөрі өзің сенетін жұмыс маңыздырақ деп шешкен сәтте — сіздің бұл өзгерісіңіз қарым-қатынастарыңызға әсер етеді және олардың көбі бұзылуы мүмкін. Бұл да қалыпты және ыңғайсыз болады.
Бұл — өз назарыңызды әлдеқайда маңызды және энергияңызға лайықты нәрсеге аударуды таңдаудың қажетті, бірақ ауыр жанама әсерлері. Құндылықтарыңызды қайта бағалаған кезде, сіз ішкі және сыртқы қарсылыққа тап боласыз. Бәрінен бұрын сіз белгісіздікті сезінесіз; істеп жатқан ісім қате емес пе деп ойлайсыз. Бірақ көріп отырғанымыздай, бұл — жақсы нәрсе.
6-ТАРАУ. Сіз бәрінен де қателесесіз (Бірақ мен де солаймын)
- Бес жүз жыл бұрын картографтар Калифорнияны арал деп сенген.
- Дәрігерлер адамның қолын кесіп (немесе кез келген жерден қан шығару) ауруды емдейді деп сенген.
- Ғалымдар от «флогистон» деп аталатын заттан тұрады деп сенген.
- Әйелдер бетке ит зәрін жағу қартаюға қарсы әсер береді деп сенген.
- Астрономдар Күн Жерді айналады деп сенген.
Кішкентай кезімде мен «mediocre» (орташа) дегенді жегім келмейтін көкөністің түрі деп ойлайтынмын. Менің ағам әжемнің үйінде құпия жол тауып алды деп ойладым, өйткені ол ваннадан шықпай-ақ сыртқа шыға алатын (ескерту: онда терезе бар еді). Сондай-ақ, досым мен оның отбасы «Washington, B.C.»-ға барғанда, олар қалай болса да динозаврлар өмір сүрген заманға саяхат жасады деп ойладым, өйткені «B.C.» (Б.з.б.) баяғыда болған заман еді.
Жасөспірім кезімде мен бәріне ештеңені уайымдамаймын деп айтатынмын, бірақ шындығында мен тым көп нәрсеге алаңдайтынмын. Басқа адамдар менің әлемімді мен білмей-ақ басқарды. Мен бақытты таңдау емес, тағдыр деп ойладым. Мен махаббатты еңбек ету керек нәрсе емес, жай ғана өздігінен болатын нәрсе деп ойладым. Мен «керемет» (cool) болуды өзің ойлап табу емес, басқалардан үйрену және жаттығу керек деп ойладым.
Алғашқы қызыммен бірге болғанда, біз мәңгі бірге боламыз деп ойладым. Ал ол қарым-қатынас аяқталғанда, мен енді ешқашан әйел адамға мұндай сезімде болмаймын деп ойладым. Ал кейін басқа әйелге дәл сондай сезімде болғанда, махаббат кейде жеткіліксіз болады деп ойладым. Сонда ғана мен әр адам «жеткілікті» дегеннің не екенін өзі шешетінін және махаббат біз оған қандай мағына берсек, сондай болатынын түсіндім.
Әр қадамымда мен қателестім. Бәрінде де. Бүкіл өмірімде мен өзім туралы, басқалар туралы, қоғам, мәдениет, әлем, ғалам — бәрі туралы мүлдем қателестім. Және бұл менің қалған өмірімде де жалғаса береді деп үміттенемін.
Дәл қазіргі Марк өткендегі Марктың әрбір кемшілігі мен қателігіне қарай алатыны сияқты, бір күні болашақтағы Марк қазіргі Марктың болжамдарына (соның ішінде осы кітаптың мазмұнына) қарап, осындай қателіктерді байқайды. Және бұл жақсы нәрсе болады. Өйткені бұл менің өскенімді білдіреді.
Майкл Джорданның қайта-қайта сәтсіздікке ұшырағаны туралы және сол себепті жетістікке жеткені туралы әйгілі сөзі бар. Мен де үнемі, қайта-қайта бәрінен қателесемін, сондықтан менің өмірім жақсарады.
Өсу — бұл шексіз қайталанатын процесс. Біз жаңа бір нәрсені үйренгенде, біз «қатеден» «дұрысқа» өтпейміз. Керісінше, біз қатеден азырақ қатеге өтеміз. Және қосымша нәрсе үйренгенде, біз азырақ қатеден одан да азырақ қатеге өтеміз, осылайша жалғаса береді. Біз шындық пен кемелдікке ешқашан толық жетпесек де, оған үнемі жақындау процесінде боламыз.
Біз өзіміз үшін ең соңғы «дұрыс» жауапты табуға ұмтылмауымыз керек, керісінше, ертең азырақ қателесу үшін бүгінгі қателесу жолдарымызды азайтуға тырысуымыз керек.
Осы тұрғыдан қарағанда, тұлғалық өсу шын мәнінде ғылыми болуы мүмкін. Біздің құндылықтарымыз — біздің гипотезаларымыз: бұл мінез-құлық жақсы әрі маңызды; ана мінез-құлық олай емес. Біздің іс-әрекеттеріміз — эксперименттер; нәтижесінде туындаған эмоциялар мен ойлау үлгілері — біздің деректеріміз.
Дұрыс догма немесе мінсіз идеология жоқ. Тек сіздің тәжірибеңіз сіз үшін дұрыс деп көрсеткен нәрсе ғана бар — тіпті ол тәжірибенің өзі де біршама қате болуы мүмкін. Және сізде, менде және басқаларда әртүрлі қажеттіліктер мен өмірлік жағдайлар болғандықтан, біз бәріміз өміріміздің мәні мен оны қалай сүру керектігі туралы әртүрлі «дұрыс» жауаптарға келеміз. Менің дұрыс жауабым — жылдар бойы жалғыз саяхаттау, беймәлім жерлерде тұру және өз қылықтарыма күлу. Немесе, кем дегенде, бұл жақын араға дейін дұрыс жауап болды. Бұл жауап өзгереді және дамиды, өйткені мен өзгеремін және дамимын; мен есейіп, тәжірибем артқан сайын, мен қаншалықты қателесетінімді азайтып, күн сайын азырақ қателесе бастаймын.
Көптеген адамдар өз өмірі туралы «дұрыс» болуға соншалықты беріліп кеткені соншалық, олар соңында шын мәнінде өмір сүрмейді.
Бір әйел жалғыз әрі серік қалайды, бірақ ол ешқашан үйден шықпайды және бұл үшін ештеңе істемейді. Бір еркек қатты жұмыс істейді және өзін лауазымын өсіруге лайықтымын деп санайды, бірақ ол бұл туралы бастығына ешқашан ашық айтпайды.
Оларға сәтсіздіктен, қабылданбаудан немесе біреудің «жоқ» деп айтуынан қорқатынын айтады. Бірақ мәселе бұнда емес. Әрине, қабылданбау ауыр тиеді. Сәтсіздік жаман. Бірақ біз ұстанатын белгілі бір нақтылықтар бар — біз сұрақ қоюдан немесе бас тартудан қорқатын нақтылықтар, жылдар бойы өмірімізге мән берген құндылықтар. Ол әйел кездесулерге шықпайды, өйткені ол өзінің тартымдылығы туралы нанымдарымен бетпе-бет келуге мәжбүр болады. Ол еркек лауазымын өсіруді сұрамайды, өйткені ол өзінің қабілеттерінің шынайы құны туралы нанымдарымен бетпе-бет келуі керек.
Болашақта үлкен бақыт пен жетістікке жету мүмкіндігін құрбан етіп, «ешкім мені тартымды деп таппайды» немесе «бастығым оңбаған» деген ауыр нақтылықта отыра беру оңайырақ. Мұндай сенімдер бізге қазір уақытша жайлылық беру үшін жасалған. Бұл ұзақ мерзімді стратегия ретінде өте нашар, бірақ біз оларға жабысып аламыз, өйткені біз өзімізді дұрыс деп есептейміз, не болатынын алдын ала білеміз деп ойлаймыз. Басқаша айтқанда, біз хикаяның қалай аяқталатынын білеміз деп ойлаймыз.
Нақтылық — өсудің жауы. Бірдеңе болмайынша, ештеңе нақты емес — тіпті болғаннан кейін де ол даулы болуы мүмкін. Сондықтан кез келген өсудің орын алуы үшін құндылықтарымыздың мінсіз еместігін қабылдау қажет.
Нақтылыққа ұмтылудың орнына, біз үнемі күмән іздеуіміз керек: өз нанымдарымызға күмән, өз сезімдерімізге күмән, егер өзіміз барып жасамайынша болашақтың біз үшін не дайындап тұрғанына күмән. Үнемі дұрыс болуға тырысудың орнына, біз үнемі қай жерде қателесетінімізді іздеуіміз керек. Өйткені біз қателесеміз.
Қателесу бізді өзгерістерге жол ашады. Қателесу өсуге мүмкіндік береді. Бұл суық тиюді емдеу үшін қолыңды кеспеу немесе жас көріну үшін бетіңе ит зәрін жақпау дегенді білдіреді. Бұл «mediocre»-ді көкөніс деп ойламауды және бір нәрселерге мән беруден қорықпауды білдіреді.
Өйткені мынадай оғаш, бірақ шындық бар: біз жағымды немесе жағымсыз тәжірибенің не екенін нақты білмейміз. Өміріміздегі ең қиын және стресстік сәттердің кейбірі соңында бізді ең көп қалыптастыратын және ынталандыратын сәттер болып шығады. Өміріміздегі ең жақсы және жағымды тәжірибелердің кейбірі ең көп назарымызды аударып, жігерімізді құм қылатын болуы мүмкін. Жағымды/жағымсыз тәжірибелер туралы түсінігіңізге сенбеңіз. Біздің нақты білетініміз — дәл қазір не ауыртатыны және не ауыртпайтыны ғана. Және бұл көп нәрсеге тұрмайды.
Біз бес жүз жыл бұрынғы адамдардың өміріне шошып қарайтынымыз сияқты, бес жүз жылден кейінгі адамдар да бізге және біздің бүгінгі «нақтылықтарымызға» күледі деп ойлаймын. Олар ақша мен жұмыстың өмірімізді қалай анықтауына жол бергенімізге күледі. Олар біз үшін ең маңызды адамдарға алғысымызды білдіруден қорқып, бірақ ешнәрсеге лайық емес қоғамдық қайраткерлерді мақтағанымызға күледі. Олар біздің рәсімдеріміз бен ырымдарымызға, уайымдарымыз бен соғыстарымызға күледі; олар біздің қатыгездігімізге таңғалады. Олар біздің өнерімізді зерттеп, тарихымыз туралы таласады. Олар біз туралы біз әлі білмейтін шындықтарды түсінеді. Және олар да қателесетін болады. Тек бізге қарағанда азырақ қателеседі.
Өз нанымдарымыздың сәулетшілері
Мынаны байқап көріңіз. Кез келген адамды алыңыз да, оны бірнеше батырмасы бар бөлмеге кіргізіңіз. Содан кейін оған егер ол қандай да бір нақты әрекетті жасаса — олар өзі тауып алуы керек анықталмаған әрекет — ұпай алғанын білдіретін жарық жанатынын айтыңыз. Содан кейін отыз минут ішінде қанша ұпай жинай алатынын көруді тапсырыңыз.
Психологтар мұны істегенде, күткендей нәтиже болды. Адамдар отырып, ұпай алғанша батырмаларды кездейсоқ баса бастайды. Логикалық тұрғыдан, олар көбірек ұпай алу үшін жасағандарын қайталауға тырысады. Бірақ енді жарық жанбайды. Сондықтан олар күрделірек тізбектермен тәжірибе жасай бастайды — мына батырманы үш рет басу, сосын мынаны бір рет, бес секунд күту және — диң! Тағы бір ұпай. Бірақ уақыт өте келе бұл да жұмыс істемей қалады. Бәлкім, бұл мүлдем батырмаларға қатысты емес шығар деп ойлайды олар. Бәлкім, бұл менің қалай отырғаныма байланысты шығар. Немесе не нәрсеге қол тигізіп тұрғаныма. Бәлкім, менің аяғыма байланысты шығар. Диң! Тағы бір ұпай. Иә, бәлкім, аяғымды көтеріп, сосын басқа батырманы басу керек шығар. Диң!
Әдетте, он-он бес минут ішінде әр адам көбірек ұпай жинау үшін қажетті мінез-құлықтың нақты тізбегін тауып алады. Бұл әдетте бір аяқпен тұру немесе белгілі бір бағытқа қарап тұрып, белгілі бір уақытта батырмалардың ұзын тізбегін басу сияқты оғаш нәрсе болып шығады. Бірақ қызығы мынада: ұпайлар шын мәнінде кездейсоқ беріледі. Ешқандай тізбек жоқ; ешқандай заңдылық жоқ. Тек «диң» етіп жана беретін жарық және өздерінің іс-әрекеті ұпай әкеліп жатыр деп ойлап, түрлі қимылдар жасап жатқан адамдар.
Бұл эксперименттің мақсаты — адам санасының шындыққа жанаспайтын бос сөздерді қаншалықты тез ойлап тауып, оған сеніп қалатынын көрсету. Және біздің бәріміз бұған өте шебер екенбіз. Әрбір адам сол бөлмеден экспериментті сәтті аяқтадым және ойынды жеңдім деген сеніммен шығады. Олардың бәрі ұпай әкелетін «мінсіз» батырмалар тізбегін таптым деп сенеді. Бірақ олар ойлап тапқан әдістер әр адамның өзі сияқты ерекше. Бір адам өзінен басқа ешкімге мағынасы жоқ батырма басудың ұзын тізбегін ойлап тапса, бір қыз...
Ол ұпай жинау үшін төбені белгілі бір рет түрту керек деп сенді. Бөлмеден шыққанда, ол жоғары-төмен секіруден әбден қалжырап қалған еді.
Біздің миымыз — мағына шығарушы машиналар. Біз «мағына» деп түсінетін нәрсе — миымыздың екі немесе одан да көп тәжірибе арасында жасайтын ассоциацияларынан туындайды. Біз батырманы басамыз, сосын жарықтың жанғанын көреміз; біз батырма жарықтың жануына себеп болды деп есептейміз. Бұл, өз негізінде, мағынаның іргетасы болып табылады. Батырма, жарық; жарық, батырма. Біз орындықты көреміз. Оның сұр екенін байқаймыз. Содан кейін миымыз түс (сұр) пен объект (орындық) арасында байланыс орнатып, мағына қалыптастырады: «Орындық — сұр».
Біздің санамыз қоршаған ортаны түсінуге және бақылауға көмектесу үшін үнемі жаңа ассоциациялар тудырып, тынымсыз жұмыс істейді. Біздің сыртқы және ішкі тәжірибемізге қатысты барлық нәрсе санамызда жаңа байланыстар мен ассоциациялар түзеді. Осы беттегі сөздерден бастап, оларды ажырату үшін қолданылатын грамматикалық ұғымдарға дейін, тіпті менің жазғаным жалықтырғанда немесе қайталана бергенде санаңызға келетін «лас» ойларға дейін — бұл ойлардың, импульстердің және қабылдаулардың әрқайсысы мыңдаған нейрондық байланыстардан тұрады. Олар бір мезгілде жұмыс істеп, санаңызды білім мен түсініктің алауымен нұрландырады.
Бірақ мұнда екі мәселе бар. Біріншіден, ми мінсіз емес. Біз көрген және естіген нәрселерімізден қателесеміз. Біз нәрселерді ұмытып қаламыз немесе оқиғаларды оңай бұрмалаймыз. Екіншіден, біз өзіміз үшін мағына жасағаннан кейін, миымыз сол мағынаға жабысып қалуға бейімделген. Біз өз санамыз жасаған мағынаға қарай бұра тартамыз және одан бас тартқымыз келмейді. Тіпті біз жасаған мағынаға қайшы келетін дәлелдерді көрсек те, біз көбінесе оларды елемейміз және бәрібір сенуді жалғастыра береміз.
Комедиант Эмо Филипс бірде былай деген екен: «Мен бұрын адам миын денемдегі ең керемет мүше деп ойлайтынмын. Сосын мұны маған кім айтып тұрғанын түсіндім».
Өкінішті шындық мынада: біздің «білетін» және сенетін нәрселеріміздің көбі — миымыздағы туа біткен дәлсіздіктер мен біржақтылықтың жемісі. Көптеген немесе тіпті басым көпшілік құндылықтарымыз бүкіл әлемді сипаттамайтын оқиғалардың нәтижесі немесе мүлдем қате түсінілген өткен шақтың жемісі болып табылады.
Осының бәрінің нәтижесі қандай? Біздің наным-сенімдеріміздің көбі қате. Немесе, дәлірек айтсақ, барлық нанымдар қате — кейбіреулері ғана басқаларына қарағанда азырақ қате. Адам санасы — дәлсіздіктердің жиынтығы. Бұл сізге ыңғайсыздық тудыруы мүмкін, бірақ бұл қабылдау өте маңызды тұжырымдама, оны алда көретін боламыз.
Неге сенетініңізге абай болыңыз
1988 жылы терапия кезінде журналист әрі феминист автор Мередит Маран таңғажайып тұжырымға келді: әкесі бала кезінде оған сексуалдық зорлық-зомбылық көрсеткен екен. Бұл ол үшін үлкен соққы болды, ол санасының тереңінде жатқан, есейген шағының көбінде бейхабар болған естелік еді. Отыз жеті жасында ол әкесіне қарсы шығып, отбасына не болғанын айтып берді.
Мередиттің жаңалығы бүкіл отбасын шошытты. Әкесі бірден ештеңе істемегенін айтып, бәрін жоққа шығарды. Кейбір отбасы мүшелері Мередитті қолдады. Басқалары оның әкесінің жағына шықты. Әулет екіге бөлінді. Мередит пен оның әкесі арасындағы қарым-қатынасты айыптаудан әлдеқайда бұрын анықтаған ауырсыну енді оның бұтақтарына зең сияқты жайылды. Ол бәрін бір-бірінен ажыратып жіберді.
Кейін, 1996 жылы Мередит тағы бір таңғаларлық тұжырымға келді: оның әкесі іс жүзінде оған сексуалдық зорлық-зомбылық жасамаған екен. (Білемін: қап.) Ол жақсы ниетті терапевтің көмегімен бұл естелікті іс жүзінде ойдан шығарған екен. Күнәсіне өкінген ол әкесінің қалған өмірін үнемі кешірім сұраумен және түсіндірумен, онымен және басқа отбасы мүшелерімен татуласуға тырысумен өткізді. Бірақ тым кеш еді. Әкесі дүниеден озды және оның отбасы ешқашан бұрынғыдай болмады.
Мередит жалғыз емес екен. Ол өзінің My Lie: A True Story of False Memory («Менің өтірігім: Жалған жадтың шынайы тарихы») атты автобиографиясында сипаттағандай, 1980 жылдар бойы көптеген әйелдер отбасындағы ер адамдарды сексуалдық зорлық-зомбылық жасады деп айыптап, бірнеше жылдан кейін өз сөздерінен бас тартқан. Сол сияқты, сол онжылдықта балаларды қорлайтын сатанистік культтер бар деп мәлімдеген адамдар тобы болды, бірақ ондаған қалаларда жүргізілген полиция тергеулеріне қарамастан, полиция сипатталған ақылға сыйымсыз әрекеттердің ешқандай дәлелін таппады.
Неліктен адамдар кенеттен отбасылар мен культтердегі қорқынышты зорлық-зомбылық туралы естеліктер ойлап таба бастады? Және неге мұның бәрі дәл сол кезде, 1980 жылдары болды?
Бала кезіңізде «бұзық телефон» ойынын ойнап па едіңіз? Білесіз ғой, біреудің құлағына бірдеңе айтасыз, ол он шақты адам арқылы өтеді, сонда соңғы адамның естігені сіз бастаған нәрсеге мүлдем қатысы жоқ болып шығады? Біздің естеліктеріміз де негізінен солай жұмыс істейді.
Біз бірдеңені бастан өткереміз. Содан кейін бірнеше күннен кейін оны сыбырлап айтылған және қате естілгендей сәл басқаша есте сақтаймыз. Кейін біз бұл туралы біреуге айтамыз және бәрі қисынды болуы үшін және біз жынды болып көрінбеуіміз үшін бірнеше сюжеттік бос орындарды өз ойымыздан қосқан әшекейлермен толтыруға тура келеді. Содан кейін біз сол кішкентай толтырылған ментальды олқылықтарға сене бастаймыз, сондықтан келесі жолы оларды да айтамыз. Бірақ олар шындық емес, сондықтан біз оларды тағы да сәл бұрмалап аламыз. Ал бір жылдан кейін бір кеште мас болғанда оқиғаны айтсақ, оны тағы да сәл әсірелейміз — шынын айтайық, оның үштен бірін мүлдем ойдан шығарамыз. Бірақ келесі аптада сау болғанда, өзімізді үлкен өтірікші ретінде мойындағымыз келмейді, сондықтан оқиғаның қайта қаралған және жаңадан кеңейтілген «мас нұсқасын» ұстанамыз. Бес жылдан кейін біздің «Құдай ақы, анамның аруағы атсын, шындықтан да шынайы» оқиғамыз ең көп дегенде 50 пайыз шындық болып қалады.
Мұны бәріміз жасаймыз. Сіз де, мен де. Біз қаншалықты адал және жақсы ниетті болсақ та, миымыз дәлдік үшін емес, тиімділік үшін жасалғандықтан, өзімізді және өзгені үнемі адастыру күйінде боламыз. Біздің жадымыз нашар болғаны соншалық — сот істерінде куәгерлердің айғақтары міндетті түрде байыппен қабылданбайды — оған қоса миымыз өте біржақты жұмыс істейді.
Қалайша? Біздің миымыз әрқашан біздің қазіргі жағдайымызды бұрыннан сенетін және бастан өткерген нәрселерімізге сүйене отырып түсіндіруге тырысады. Әрбір жаңа ақпарат бізде бар құндылықтар мен тұжырымдарға қарсы өлшенеді. Нәтижесінде, миымыз әрқашан сол сәтте біз үшін шындық болып көрінетін нәрсеге қарай бұра тартады. Мәселен, қарындасымызбен қарым-қатынасымыз керемет болса, ол туралы естеліктеріміздің көбін жақсы жағынан түсіндіреміз. Бірақ қарым-қатынас бұзылғанда, біз сол естеліктерді басқаша көре бастаймыз, оларды қазіргі кездегі ашуымызды түсіндіретіндей етіп қайта ойлап табамыз. Оның өткен Рождествода берген тәтті сыйы енді «менсінбеушілік» ретінде есте қалады. Оның бізді көл жағасындағы үйіне шақыруды ұмытып кеткен кезі енді жай ғана қателік емес, «сұмдық немқұрайлылық» ретінде көрінеді.
Мередиттің жалған зорлық-зомбылық оқиғасы оның сенімдері туындаған құндылықтарды түсінген кезде әлдеқайда қисынды болады. Біріншіден, Мередит өмірінің көп бөлігінде әкесімен шиеленіскен және қиын қарым-қатынаста болған. Екіншіден, Мередит ер адамдармен бірқатар сәтсіз интимдік қарым-қатынастарды, соның ішінде сәтсіз некені бастан өткерген.
Демек, оның құндылықтары тұрғысынан «еркектермен жақын қарым-қатынас» онша жақсы болмаған.
Содан кейін, 1980 жылдардың басында Мередит радикалды феминист болып, балаларды қорлау туралы зерттеулер жүргізе бастады. Ол қорлау туралы бірінен соң бірі қорқынышты оқиғаларға тап болды және көптеген жылдар бойы инцест құрбандарымен — негізінен кішкентай қыздармен — жұмыс істеді. Ол сондай-ақ сол кезде шыққан бірқатар дәл емес зерттеулер туралы кеңінен хабарлады — бұл зерттеулер кейінірек балаларға сексуалдық қиянат жасаудың таралуын тым асыра көрсеткен болып шықты. (Ең танымал зерттеуде ересек әйелдердің үштен бірі бала кезінде сексуалдық зорлыққа ұшырағаны туралы айтылған, бұл сан кейіннен жалған болып шықты.)
Осының бәріне қоса, Мередит инцест құрбаны болған басқа әйелге ғашық болып, онымен қарым-қатынас бастады. Мередит өз серіктесімен кодепендентті және уытты қарым-қатынас орнатты, онда Мередит үнемі екінші әйелді оның трагедиялық өткенінен «құтқаруға» тырысты. Оның серіктесі де өзінің трагедиялық өткенін Мередиттің сүйіспеншілігіне ие болу үшін кінә сезімін ояту қаруы ретінде пайдаланды (бұл және шекаралар туралы 8-тарауда толығырақ айтылады). Осы арада Мередиттің әкесімен қарым-қатынасы одан әрі нашарлады (ол қызының лесбияндық қарым-қатынаста болғанына аса қуана қоймады) және ол терапияға өте жиі баратын болды. Өз құндылықтары мен сенімдері бар терапевтері Мередитті соншалықты бақытсыз етіп отырған жай ғана стресстік жұмыс немесе сәтсіз қарым-қатынастар емес, басқа бір тереңірек нәрсе болуы керек деп үнемі талап етті.
Сол кездері репрессияланған жад терапиясы деп аталатын емдеудің жаңа түрі өте танымал бола бастады. Бұл терапияда терапевт клиентті транстық күйге түсіріп, оны балалық шақтағы ұмытылған естеліктерді тауып, қайтадан сезінуге итермелейтін. Бұл естеліктер көбінесе зиянсыз болатын, бірақ олардың кем дегенде бірнешеуі трагедиялық болуы керек деген идея болды.
Сонымен, міне, байғұс Мередит, өзін бақытсыз сезініп, күн сайын инцест пен балаларды қорлауды зерттейді, әкесіне ашулы, еркектермен сәтсіз қарым-қатынастарды бастан өткерген және оны түсінетін немесе жақсы көретін жалғыз адам — инцесттен аман қалған басқа әйел. Сонымен қатар, ол күн сайын дерлік кушеткада жатып жылайды, ал терапевт одан өзі есіне түсіре алмайтын бірдеңені еске түсіруді қайта-қайта талап етеді. Міне, нәтижесі — ешқашан болмаған сексуалдық зорлық-зомбылық туралы ойдан шығарылған естелік үшін тамаша рецепт.
Тәжірибелерді өңдеу кезінде біздің санамыздың ең басты басымдығы — оларды бұрынғы тәжірибелерімізбен, сезімдерімізбен және сенімдерімізбен сәйкес келетіндей етіп түсіндіру. Бірақ біз жиі өткен мен қазіргі сәт сәйкес келмейтін өмірлік жағдайларға тап боламыз: мұндай жағдайларда біздің сол сәтте бастан кешіріп жатқанымыз өткеніміз туралы біз шындық әрі ақылға қонымды деп қабылдаған барлық нәрсеге қайшы келеді. Үйлесімділікке қол жеткізу үшін біздің санамыз кейде осындай жағдайларда жалған естеліктер ойлап табады. Қазіргі тәжірибемізді сол қиялдан туған өткен шақпен байланыстыру арқылы біздің санамыз бұрын орныққан кез келген мағынаны сақтауға мүмкіндік береді.
Жоғарыда айтылғандай, Мередиттің оқиғасы жалғыз емес. Шындығында, 1980 жылдар мен 1990 жылдардың басында жүздеген кінәсіз адамдар ұқсас жағдайларда сексуалдық зорлық-зомбылық жасады деп қате айыпталды. Олардың көбі сол үшін түрмеге отырды.
Өз өміріне қанағаттанбаған адамдар үшін бұл ұсынылған түсіндірулер сенсация тудыратын медиамен ұласып (сол кезде сексуалдық зорлық-зомбылық пен сатанистік зорлық-зомбылық «індеті» жүріп жатқандай еді және сіз де оның құрбаны болуыңыз мүмкін еді), адамдардың бейсаналық деңгейде өз естеліктерін сәл бұрмалауға және қазіргі зардаптарын өздерін «құрбан» ретінде көрсетіп, жауапкершіліктен қашуға мүмкіндік беретіндей етіп түсіндіруге түрткі болды. Репрессияланған жад терапиясы осы бейсаналық тілектерді суырып шығарудың және оларды естелік түріндегі нақты формаға келтірудің құралы болды.
Бұл процесс және оның нәтижесінде пайда болған сана күйі соншалықты кең таралғандықтан, оған арнайы атау берілді: жалған жад синдромы. Бұл сот залдарының жұмыс істеу тәсілін өзгертті. Мыңдаған терапевт сотқа тартылып, лицензияларынан айырылды. Репрессияланған жад терапиясы қолданыстан шығып, оның орнына неғұрлым практикалық әдістер келді. Соңғы зерттеулер сол дәуірдің ащы сабағын ғана растады: біздің наным-сенімдеріміз өзгермелі, ал жадымыз өте сенімсіз.
Сізге «өзіңе сен», «түйсігіңе ер» және басқа да жағымды естілетін клишелерді айтатын көптеген халықтық даналықтар бар.
Бірақ, бәлкім, жауап — өзіңе азырақ сенуде шығар. Ақыр соңында, егер біздің жүрегіміз бен санамыз соншалықты сенімсіз болса, мүмкін біз өз ниеттеріміз бен мотивацияларымызға көбірек күмәндануымыз керек шығар. Егер бәріміз үнемі қателесетін болсақ, онда өзіңе скептицизммен қарау және өз нанымдарың мен болжамдарыңды қатаң сынау — прогреске апаратын жалғыз логикалық жол емес пе?
Бұл қорқынышты және өзін-өзі құрту сияқты естілуі мүмкін. Бірақ іс жүзінде бұл мүлдем керісінше. Бұл тек қауіпсіз нұсқа ғана емес, сонымен бірге азат етуші күшке де ие.
Абсолютті сенімділіктің қаупі
Эрин суши мейрамханасында маған қарама-қарсы отырып, өлімге неге сенбейтінін түсіндіруге тырысуда. Үш сағатқа жуық уақыт өтті, ол небәрі төрт қияр роллын жеп, бір бөтелке сакені жалғыз өзі ішіп тастады. (Шындығында, ол қазір екінші бөтелкенің жартысына келді.) Сейсенбінің түстен кейінгі сағат төрті.
Мен оны мұнда шақырған жоқпын. Ол менің қайда екенімді интернет арқылы біліп, мені табу үшін ұшып келген. Тағы да.
Ол мұны бұрын да жасаған. Көрдіңіз бе, Эрин өлімді емдей алатынына сенімді, бірақ ол мұны істеу үшін менің көмегім керек екеніне де сенімді. Бірақ менің көмегім бизнес мағынасында емес. Егер оған тек PR бойынша кеңес немесе соған ұқсас бірдеңе керек болса, ол басқа мәселе болар еді. Жоқ, бұл одан да көп: оған менің оның жігіті болғаным керек. Неге? Үш сағаттық сұрақ-жауаптан және бір жарым бөтелке сакеден кейін де бұл әлі белгісіз.
Айтпақшы, мейрамханада менің қалыңдығым бізбен бірге болды. Эрин оның да талқылауға қатысуын маңызды деп санады; Эрин оның мені «бөлісуге дайын» екенін және менің қызым (қазіргі әйелім) одан «қауіп сезінбеуі» керектігін білгенін қалады.
Мен Эринмен 2008 жылы өзін-өзі дамыту семинарында таныстым. Ол өте жақсы адам сияқты көрінді. Сәл «уу-уу», Нью-Эйдж бағытындағы адам еді, бірақ ол заңгер болатын және Ivy League мектебінде оқыған, анық ақылды еді. Ол менің әзілдеріме күлетін және мені сүйкімді деп санайтын — әрине, мені білесіздер, мен онымен төсектес болдым.
Бір айдан кейін ол мені елдің екінші шетіне көшіп келуге және онымен бірге тұруға шақырды. Бұл маған «қызыл жалауша» (қауіп белгісі) болып көрінді, сондықтан мен онымен қарым-қатынасты үзуге тырыстым. Ол егер мен онымен бірге болудан бас тартсам, өзіне қол жұмсайтынын айтып жауап берді. Жақсы, демек, бұл екінші «қызыл жалауша». Мен оны электрондық поштамнан және барлық құрылғыларымнан дереу блоктадым.
Бұл оны баяулатуы мүмкін еді, бірақ тоқтата алмады.
Мен онымен танысқаннан бірнеше жыл бұрын Эрин жол апатына түсіп, өлім аузынан қалған екен. Шындығында, ол бірнеше сәтке медициналық тұрғыдан «өлген» — мидың барлық белсенділігі тоқтаған — бірақ ол қандай да бір кереметпен қайта тірілген. Ол «оралғанда», бәрі өзгергенін мәлімдеді. Ол өте рухани адамға айналды. Ол энергиямен емдеуге, періштелерге, ғаламдық санаға және Таро карталарына қызыға бастады және оларға сенді. Ол сондай-ақ емші және эмпат болғанына, болашақты көре алатынына сенді. Және қандай да бір себептермен, менімен танысқаннан кейін, ол екеуміз әлемді бірге құтқаруға жазылғанбыз деп шешті. Өзі айтқандай, «өлімді емдеуге».
Мен оны блоктағаннан кейін, ол жаңа электрондық пошта мекенжайларын аша бастады, кейде бір күнде маған ондаған ашулы хаттар жіберді. Ол Facebook пен Twitter-де жалған аккаунттар ашып, мені және жақын адамдарымды қудалау үшін пайдаланды. Ол менікіне ұқсас веб-сайт ашып, менің оның бұрынғы жігіті екенімді, оны алдап, сатқанымды, оған үйленуге уәде бергенімді және екеуміздің бірге болуымыз керектігін айтып ондаған мақала жазды. Мен онымен сайтты өшіру үшін хабарласқанымда, ол тек мен Калифорнияға онымен бірге болу үшін ұшып келгенде ғана сайтты өшіретінін айтты. Бұл оның «компромисс» туралы түсінігі еді.
Осының бәрінде оның ақталуы бірдей болды: мен онымен бірге болуға жазылғанмын, мұны Құдай алдын ала белгілеп қойған, ол түн ортасында періштелердің дауысынан оянып, «біздің ерекше қарым-қатынасымыз» жер бетіндегі мәңгілік бейбітшіліктің жаңа дәуірінің хабаршысы болуы керектігі туралы бұйрық естиді екен. (Иә, ол маған шынымен осылай айтты.)
Біз сол суши мейрамханасында отырғанда, мыңдаған хаттар жазылып үлгерген еді. Мен жауап берсем де, бермесем де, сыпайы немесе ашулы жауап қайтарсам да, ештеңе өзгермеді. Оның ойы ешқашан өзгерген емес; оның сенімі орнынан қозғалмады. Бұл сол кезге дейін жеті жылдан астам уақытқа созылды (және әлі де жалғасуда).
Сонымен, сол кішкентай суши мейрамханасында, Эрин сакені сіміріп, өзінің мысығының бүйрек тастарын энергиямен емдеп жазғаны туралы сағаттап былдырлап отырғанда, маған бір ой келді:
Эрин — өзін-өзі дамытудың құрбаны (junkie). Ол кітаптарға, семинарлар мен курстарға ондаған мың доллар жұмсайды. Ең ақылға сыйымсыз бөлігі — Эрин өзі алған барлық сабақтарды іс жүзінде қолданады. Оның арманы бар. Ол оған жетуде табандылық танытады. Ол визуализация жасайды, әрекет етеді, бас тартулар мен сәтсіздіктерге төтеп береді, қайта тұрып, тағы да тырысады. Ол үнемі позитивті. Ол өзін өте жоғары бағалайды. Ол мысықтарды Иса пайғамбар Лазарды емдегендей емдеймін дейді — масқара-ай.
Бірақ оның құндылықтары соншалықты бұзылғандықтан, мұның ешқайсысы маңызды емес. Оның бәрін «дұрыс» істеуі оны дұрыс етпейді.
Оның бойында өзінен бас тартудан бас тартатын бір сенімділік бар. Ол маған мұны ашық айтқан да болатын: ол өзінің бұл әуестігі мүлдем қисынсыз әрі зиян екенін, оның да, менің де бақытсыздығыма себеп болып жатқанын біледі. Бірақ қандай да бір себептермен бұл оған соншалықты дұрыс болып көрінетіндіктен, ол оны елемей де, тоқтата да алмайды.
1990 жылдардың ортасында психолог Рой Баумейстер зұлымдық концепциясын зерттей бастады. Негізінен, ол жаман істер жасайтын адамдарды және олардың мұны неге жасайтынын зерттеді.
Сол кезде адамдар өздерін жаман сезінгендіктен, яғни өзін-өзі бағалауы (self-esteem) төмен болғандықтан жаман істер жасайды деп есептелетін. Баумейстердің алғашқы таңғаларлық жаңалықтарының бірі — бұл көбінесе шындыққа жанаспайтындығы болды. Шындығында, керісінше болды. Кейбір ең қауіпті қылмыскерлер өздерін өте жақсы сезінетін. Және қоршаған шындыққа қарамастан, осылайша өздерін жақсы сезіну оларға басқаларға зиян келтіруге және құрметтемеуге негіз болатын «ақталу» сезімін берді.
Жеке адамдар басқа адамдарға қорқынышты істер жасауды ақтап алу үшін, олар өздерінің әділдігіне, өз нанымдары мен лайықтылығына деген мызғымас сенімділікті сезінуі керек. Нәсілшілдер нәсілшілдік әрекеттерді жасайды, өйткені олар өздерінің генетикалық жоғарылығына сенімді. Діни фанаттар өздерін жарып жібереді және ондаған адамды өлтіреді, өйткені олар жәннаттағы шәһид ретіндегі орнына сенімді. Ер адамдар әйелдерді зорлайды және қорлайды, өйткені олар әйел денесіне құқығы бар екеніне сенімді.
Зұлым адамдар ешқашан өздерін зұлымбыз деп санамайды; керісінше, олар қалғандарының бәрін зұлым деп санайды.
Қазіргі уақытта психолог Стэнли Милгрэмнің есімімен жай ғана Милгрэм эксперименттері деп аталатын даулы тәжірибелерде зерттеушілер «қарапайым» адамдарға басқа еріктілерді түрлі ережелерді бұзғаны үшін жазалау керектігін айтты. Олар жазалады да, кейде жазаны физикалық қорлау деңгейіне дейін жеткізді. Жазалаушылардың ешқайсысы дерлік қарсылық білдірмеді немесе түсініктеме сұрамады. Керісінше, олардың көбі эксперименттер арқылы өздеріне берілген моральдық әділдік сенімділігінен ләззат алатын сияқты көрінді.
Мұндағы мәселе — сенімділік қол жетпейтін нәрсе ғана емес, сонымен қатар сенімділікке ұмтылу көбінесе көбірек (және одан да жаман) сенімсіздікті тудырады.
Көптеген адамдар өз жұмысындағы қабілетіне немесе алуы керек жалақы мөлшеріне шексіз сенеді. Бірақ бұл сенімділік оларды жақсырақ емес, нашар сезіндіреді. Олар басқалардың өздерінен бұрын жоғарылағанын көреді де, өздерін қорланғандай сезінеді. Олар өздерін бағаланбаған және ескерусіз қалғандай сезінеді.
Тіпті жігітіңіздің хабарламаларына ұрланып қарау немесе досыңыздан адамдар сіз туралы не айтып жатқанын сұрау сияқты қарапайым мінез-құлықтың өзі сенімсіздіктен және сенімді болуға деген қатты құштарлықтан туындайды.
Сіз жігітіңіздің хабарламаларын тексеріп, ештеңе таппауыңыз мүмкін, бірақ бұл сирек жағдайда тоқтайды; содан кейін сіз оның екінші телефоны бар ма екен деп ойлай бастауыңыз мүмкін. Неліктен қызметте көтерілмегеніңізді түсіндіру үшін жұмыста өзіңізді төмендетілген және елеусіз қалғандай сезінуіңіз мүмкін, бірақ бұл сіздің әріптестеріңізге сенімсіздікпен қарауыңызға және олардың сізге айтқандарының бәріне күмәндануыңызға әкеледі, бұл өз кезегінде сіздің қызметте көтерілу мүмкіндігіңізді одан сайын азайтады. Сіз бірге болуыңыз «тиіс» сол ерекше адамның соңынан жүре беруіңіз мүмкін, бірақ әрбір тойтарылған қадам мен әрбір жалғыз өткен түн сайын сіз неден қателесіп жатқаныңыз туралы көбірек күмәндана бастайсыз.
Осы сенімсіздік сәттерінде, терең түңілу сәттерінде біз зиянды «лайықтылық» сезіміне бой алдырамыз: біз біреуді алдауға құқылымыз деп сене бастаймыз...
...біз өзіміздікіне қол жеткізу үшін бірдеңе істей аламыз, өзгелер жазалануға лайық, біз қалағанымызды алуға лайықпыз, кейде тіпті қатыгездікпен де.
Бұл тағы да кері заңдылық: бір нәрсеге сенімді болуға тырысқан сайын, өзіңізді соғұрлым белгісіз әрі қауіпсіз сезінесіз. Бірақ керісінше де солай: белгісіздікті және білмеуді неғұрлым қабылдасаңыз, не білмейтініңізді білуде соғұрлым жайлы сезінесіз.
Белгісіздіктің пайдасы
Белгісіздік бізді басқаларға деген төрешілдіктен арылтады; ол теледидардан, кеңседе немесе көшеде біреуді көргенде пайда болатын қажетсіз стереотиптер мен біржақтылықтың алдын алады. Белгісіздік бізді өзімізге деген төрешілдіктен де босатады. Біз сүйіктіміз бе, жоқ па, білмейміз; біз қаншалықты тартымды екенімізді білмейміз; біз қаншалықты табысты бола алатынымызды білмейміз. Осы нәрселерге қол жеткізудің жалғыз жолы — олар туралы белгісіздікте қалу және оларды тәжірибе арқылы анықтауға ашық болу.
Белгісіздік — барлық ілгерілеу мен өсудің негізі. Көне мақалда айтылғандай, «бәрін білемін деп сенетін адам ештеңе үйренбейді». Біз алдымен бір нәрсені білмейінше, ештеңе үйрене алмаймыз. Неғұрлым білмейтінімізді мойындаған сайын, үйренуге соғұрлым көп мүмкіндік аламыз.
Біздің құндылықтарымыз мінсіз емес және толық емес, ал оларды мінсіз және толық деп санау — бізді менмендікке итермелейтін және жауапкершіліктен қашатын қауіпті догматикалық ой-өріске салады. Мәселелерімізді шешудің жалғыз жолы — алдымен осы уақытқа дейінгі іс-әрекеттеріміз бен сенімдеріміздің қате болғанын және нәтиже бермейтінін мойындау.
Кез келген нақты өзгеріс немесе өсу орын алуы үшін қателесуге деген осы ашықтық болуы керек.
Құндылықтарымыз бен басымдықтарымызға қарап, оларды жақсырақ, сау құндылықтарға өзгертпес бұрын, алдымен қазіргі құндылықтарымызға күмәнмен қарауымыз керек. Біз оларды интеллектуалды түрде алып тастап, олардың кемшіліктері мен біржақтылығын көруіміз керек, олардың әлемнің қалған бөлігіне қалай сәйкес келмейтінін байқап, өз надандығымызға тіке қарап, оны мойындауымыз керек, өйткені біздің жеке надандығымыз бәрімізден де үлкен.
Мэнсонның қашу заңы
Сіз Паркинсон заңының бір түрін естіген боларсыз: «Жұмыс оны аяқтауға бөлінген уақытты толтыратындай кеңейеді». Сіз Мерфи заңын да естігеніңізге күмәнім жоқ: «Егер бірдеңе бұрыс кетуі мүмкін болса, ол міндетті түрде бұрыс кетеді».
Келесі жолы сәнді кеште біреуді таң қалдырғыңыз келсе, оларға Мэнсонның қашу заңын айтып көріңіз: Бір нәрсе сіздің болмысыңызға (identity) неғұрлым қауіп төндірсе, сіз одан соғұрлым қашатын боласыз.
Бұл дегеніміз, бір нәрсе өзіңізді қалай көретініңізге, қаншалықты табысты/табыссыз екеніңізге, өз құндылықтарыңызға қаншалықты сай өмір сүріп жатқаныңызға қауіп төндірсе, сіз оны істеуден соғұрлым қашасыз.
Әлемдегі өз орныңды білудің белгілі бір жайлылығы бар. Сол жайлылықты бұзатын кез келген нәрсе — тіпті ол сіздің өміріңізді жақсартуы мүмкін болса да — өзінен-өзі қорқынышты.
Мэнсон заңы өмірдегі жақсы нәрселерге де, жаман нәрселерге де қатысты. Миллион доллар табу сіздің болмысыңызға барлық ақшаңызды жоғалту сияқты қауіп төндіруі мүмкін; атақты рок-жұлдыз болу жұмысыңыздан айырылу сияқты болмысыңызды теңселтуі мүмкін. Міне, сондықтан адамдар табысқа жетуден жиі қорқады — дәл сәтсіздіктен қорыққан себеппен: бұл олардың өздері туралы сеніміне қауіп төндіреді.
Сіз өзіңіз армандаған сценарийді жазудан қашасыз, өйткені бұл сіздің практикалық сақтандыру агенті ретіндегі болмысыңызға күмән келтіреді. Сіз күйеуіңізбен жатын бөлмедегі жаңашылдықтар туралы сөйлесуден қашасыз, өйткені бұл әңгіме сіздің ізгі, иманды әйел ретіндегі болмысыңызға сын болады. Сіз досыңызға онымен енді көргіңіз келмейтінін айтудан қашасыз, өйткені достықты үзу сіздің мейірімді, кешірімді адам ретіндегі болмысыңызға қайшы келеді.
Бұл — біз өзіміз туралы қалай көретінімізді және сезінетінімізді өзгертуге қауіп төндіретіндіктен, біз үнемі жіберіп алатын жақсы, маңызды мүмкіндіктер. Олар біз таңдаған және ұстануды үйренген құндылықтарға қауіп төндіреді.
Менің бір досым болды, ол көп уақыт бойы өз өнер туындыларын желіге шығарып, кәсіби (немесе кем дегенде жартылай кәсіби) суретші болу туралы айтатын. Ол бұл туралы жылдар бойы айтты; ақша жинады; тіпті бірнеше сайт жасап, портфолиосын жүктеді. Бірақ ол ешқашан іске қоспады. Себеп әрқашан табылатын: жұмыстарының сапасы жеткіліксіз, немесе ол жаңа ғана жақсырақ бірдеңе салды, немесе оған жеткілікті уақыт бөле алмай жүр.
Жылдар өтті, ол өзінің «нақты жұмысын» тастамады. Неге? Себебі, өнер арқылы күн көруді армандағанына қарамастан, «ешкімге ұнамайтын суретші» болудың нақты қаупі «ешкім естімеген суретші» болып қалудан әлдеқайда қорқынышты еді. Кем дегенде, ол «ешкім естімеген суретші» болуға үйренген және сол күйде өзін жайлы сезінетін.
Менің тағы бір досым болды, ол кештердің адамы еді, үнемі ішіп, қыздардың соңынан жүретін. Жылдар бойы «қызыққа толы» өмір сүргеннен кейін, ол өзін өте жалғыз, депрессияда және денсаулығы нашар күйде тапты. Ол бұл өмір салтын тастағысы келді. Ол қарым-қатынаста жүрген және өзінен гөрі «тұрақталған» достарымызға қатты қызыға қарайтын. Дегенмен, ол ешқашан өзгермеді. Жылдар бойы ол бос түндерді бос түндерге, бөтелкені бөтелкеге жалғап жүре берді. Әрқашан бір сылтау. Тоқтай алмауының әрқашан бір себебі болатын.
Бұл өмір салтын тастау оның болмысына тым қатты қауіп төндірді. «Кештердің адамы» болу — ол білетін жалғыз нәрсе еді. Одан бас тарту психологиялық харакири жасаумен тең болатын.
Бәріміздің өз-өзіміз үшін құндылықтарымыз бар. Біз бұл құндылықтарды қорғаймыз. Біз оларға сай өмір сүруге тырысамыз, оларды ақтаймыз және сақтаймыз. Тіпті қаламасақ та, біздің миымыз солай жасалған. Бұрын айтылғандай, біз бұрыннан білетін, сенімді деп санайтын нәрселерімізге біржақты қараймыз. Егер мен өзімді жақсы жігіт деп сенсем, бұл сенімге қайшы келуі мүмкін жағдайлардан қашамын. Егер мен өзімді керемет аспаз деп сенсем, мұны өзіме қайта-қайта дәлелдеу мүмкіндіктерін іздеймін. Сенім әрқашан бірінші орында тұрады. Өзімізді қалай көретінімізді, кім екенімізді және кім емес екенімізді өзгертпейінше, біз қашу мен мазасыздықты жеңе алмаймыз. Біз өзгере алмаймыз.
Осы тұрғыдан алғанда, «өзіңді тану» немесе «өзіңді табу» қауіпті болуы мүмкін. Бұл сізді қатаң рөлге байлап, қажетсіз күтулермен жүктейді. Бұл сізді ішкі әлеует пен сыртқы мүмкіндіктерден алшақтатады.
Мен «өзіңді таппа» дер едім. Ешқашан кім екеніңді білме. Өйткені бұл сізді ұмтылуға және жаңа нәрсені ашуға итермелейді. Және бұл сізді өз төрешілдігіңізде кішіпейіл болуға және басқалардың өзгешелігін қабылдауға мәжбүр етеді.
Өзіңді өлтір
Буддизм сіздің «мен» кім екеніңіз туралы түсінігіңіз — бұл ерікті ақыл-ой конструкциясы екенін және «мен» бар деген идеядан мүлдем бас тарту керек екенін айтады; өзіңізді анықтайтын ерікті өлшемдер шын мәнінде сізді тұзаққа түсіреді, сондықтан бәрін босатқан дұрыс. Бір мағынада, буддизм сізді «бәріне пофиг болуға» шақырады деп айтуға болады.
Бұл оғаш естілуі мүмкін, бірақ өмірге деген мұндай көзқарастың психологиялық пайдасы бар. Өзіміз туралы өзімізге айтатын оқиғаларымыздан бас тартқанда, біз әрекет етуге (және сәтсіздікке ұшырауға) және өсуге еркіндік аламыз.
Әйел өзіне: «Білесің бе, мүмкін мен қарым-қатынасқа икемсіз шығармын», — деп мойындағанда, ол кенеттен әрекет етуге және сәтсіз некесін тоқтатуға еркіндік алады. Өзіне бірдеңе дәлелдеу үшін бақытсыз некеде қалу арқылы қорғайтын болмысы жоқ.
Студент өзіне: «Білесің бе, мүмкін мен бүлікші емес шығармын; мүмкін мен жай ғана қорқып жүрген шығармын», — деп мойындағанда, ол қайтадан мақсатты болуға еркіндік алады. Оның академиялық армандарына ұмтылудан және мүмкін сәтсіздікке ұшыраудан қауіптенуіне себеп жоқ.
Сақтандыру агенті өзіне: «Білесің бе, мүмкін менің армандарымда немесе жұмысымда ерекше немесе таңқаларлық ештеңе жоқ шығар», — деп мойындағанда, ол сценарий жазуға шын ниетімен кірісіп, не болатынын көруге еркіндік алады.
Менің сіз үшін жақсы да, жаман да жаңалығым бар: сіздің мәселелеріңізде ерекше немесе таңқаларлық ештеңе жоқ. Сондықтан бәрін босату соншалықты азат етеді.
Негізсіз сенімділікке негізделген қорқынышпен бірге келетін өзімшілдіктің бір түрі бар. Сіз «дәл менің ұшағым құлайды» немесе «менің жобам бәрі күлетін ең ақымақ жоба болады» немесе «бәрі тек мені мазақтайды немесе елемейді» деп ойлағанда, сіз іштей өзіңізге: «Мен ерекшемін; мен басқалар сияқты емеспін; мен басқашамын және таңдаулымын», — деп айтасыз.
Бұл — нағыз нарциссизм. Сіз өз мәселелеріңізге басқаша қарау керек деп есептейсіз, сіздің мәселелеріңіздің физикалық ғалам заңдарына бағынбайтын ерекше математикасы бар деп ойлайсыз.
Менің ұсынысым: ерекше болмаңыз; таңдаулы болмаңыз. Өз өлшемдеріңізді қарапайым және кең мағынада қайта анықтаңыз. Өзіңізді көтеріліп келе жатқан жұлдыз немесе ашылмаған данышпан ретінде өлшемеңіз. Өзіңізді сұмдық құрбан немесе оңбай сәтсіздікке ұшыраған адам ретінде өлшемеңіз. Керісінше, өзіңізді қарапайым болмыспен өлшеңіз: студент, серіктес, дос, жасаушы.
Өзіңіз үшін таңдаған болмысыңыз неғұрлым тар және сирек болса, бәрі сізге соғұрлым қауіп төндіретіндей көрінеді. Сол себепті өзіңізді барынша қарапайым және кәдімгі жолдармен анықтаңыз.
Бұл көбінесе өзіңіз туралы асқақ идеялардан бас тартуды білдіреді: сіз ерекше ақылдысыз, немесе ғажайып таланттысыз, немесе таңқаларлық тартымдысыз, немесе басқа адамдар елестете алмайтындай деңгейде құрбан болдыңыз деген ойлар. Бұл — менмендік сезімінен және «бұл әлем маған бірдеңе қарыз» деген сенімнен бас тарту деген сөз. Бұл жылдар бойы өзіңізді қамтамасыз етіп келген эмоционалды «жоғары деңгейлерден» бас тарту дегенді білдіреді.
Инеден бас тартқан нашақор сияқты, бұл нәрселерден бас тартқанда «сыну» (withdrawal) кезеңінен өтесіз. Бірақ сіз оның екінші жағынан әлдеқайда жақсырақ болып шығасыз.
Өзіңізге деген сенімділікті қалай азайтуға болады
Өзімізге сұрақ қою және өз ойларымыз бен сенімдерімізге күмән келтіру — дамытуға болатын ең қиын дағдылардың бірі. Бірақ мұны істеуге болады. Міне, өміріңізде біршама белгісіздік тудыруға көмектесетін сұрақтар.
№1 сұрақ: Егер мен қателескен болсам ше?
Жақында менің бір құрбым тұрмысқа шығуға ұсыныс алды. Оған ұсыныс жасаған жігіт өте жақсы адам. Ішпейді. Оны ұрмайды, қорламайды. Досқа адал және жақсы жұмысы бар. Бірақ құда түскеннен бері құрбымның ағасы оның өмірлік таңдауын балалық деп сынауды тоқтатпады, бұл жігітпен өзін бақытсыз ететінін, қателесіп жатқанын, жауапсыздық танытып жатқанын айтып ескертумен болды. Құрбым ағасынан: «Сенің мәселең не? Бұл сені неге сонша мазалайды?» — деп сұраған сайын, ол ешқандай мәселе жоқтай, бұл оны мазаламайтындай, тек қарындасына көмектесіп, қамқор болғысы келетіндей кейіп танытады.
Бірақ бір нәрсе оны мазалайтыны анық. Бәлкім, бұл оның үйленуге қатысты жеке сенімсіздігі болар. Бәлкім, бұл аға мен қарындас арасындағы бәсекелестік шығар. Мүмкін, қызғаныш шығар. Мүмкін, ол өз құрбандығына соншалықты берілгені сонша, басқаларды бақытсыз етпейінше, олар үшін қуана алмайтын шығар.
Әдетте, бәріміз өзімізді бақылауда әлемдегі ең нашар бақылаушылармыз. Біз ашуланғанда, қызғанғанда немесе ренжігенде, мұны ең соңғы болып білеміз. Ал мұны анықтаудың жалғыз жолы — өзіміз туралы қаншалықты қателесуіміз мүмкін екенін үнемі сұрау арқылы сенімділік сауытымызға сызат түсіру.
«Мен қызғанып тұрмын ба — егер солай болса, неге?» «Мен ашулымын ба?» «Оныкі дұрыс па, әлде мен жай ғана өз эгомды қорғап тұрмын ба?» Мұндай сұрақтар психикалық әдетке айналуы керек. Көп жағдайда өзімізге осындай сұрақтар қоюдың қарапайым актісі көптеген мәселелерімізді шешуге қажетті кішіпейілділік пен жанашырлықты тудырады.
Бірақ мынаны ескеру маңызды: өзіңізден қателескеніңізді сұрау, сіз міндетті түрде қателестіңіз дегенді білдірмейді. Егер күйеуіңіз етті күйдіріп алғаныңыз үшін сізді сабап тастаса және сіз оның қорлығы туралы сеніміңізге күмән келтірсеңіз — жоқ, кейде сіздікі дұрыс. Мақсат — өзіңізді жек көру емес, жай ғана сұрақ қойып, сол сәтте ойлану.
Өміріңізде қандай да бір өзгеріс болуы үшін, сіз бір нәрседе қателесуіңіз керек екенін есте сақтаңыз. Егер сіз күн сайын бақытсыз болып отырсаңыз, демек, өміріңіздегі маңызды бір нәрседе қателесіп жүрсіз және оны табу үшін өзіңізге сұрақ қоя алмайынша, ештеңе өзгермейді.
№2 сұрақ: Егер мен қателескен болсам, бұл нені білдіреді?
Көптеген адамдар өздерінен қателескені туралы сұрай алады, бірақ егер қателескен болса, бұл нені білдіретінін мойындауға аз адамның батылы барады. Себебі біздің қателігіміздің астарындағы әлеуетті мағына көбінесе ауыр болады. Бұл біздің құндылықтарымызға күмән келтіріп қана қоймай, басқа, қарама-қайшы құндылықтың қалай көрінетінін және сезілетінін қарастыруға мәжбүр етеді.
Аристотель былай деп жазды: «Ойды қабылдамай-ақ, оны қарастыра білу — тәрбиелі ақылдың белгісі». Түрлі құндылықтарды міндетті түрде қабылдамай-ақ, оларға қарап, бағалай білу — өз өміріңді мағыналы түрде өзгерту үшін қажетті басты дағды болар.
Менің құрбымның ағасына келетін болсақ, оның өзіне қоятын сұрағы: «Егер мен қарындасымның үйленуі туралы қателескен болсам, бұл нені білдіреді?» болуы керек еді. Көбінесе мұндай сұрақтың жауабы қарапайым (мысалы, «мен өзімшіл/сенімсіз/нарцисс ақымақ болып тұрмын»). Егер ол қателескен болса және қарындасының құдалығы жақсы, сау және бақытты болса, онда оның өз мінез-құлқын өзінің сенімсіздігі мен бұрыс құндылықтарынан басқа ештеңемен түсіндіру мүмкін емес. Ол қарындасы үшін не жақсы екенін білемін және ол өмірлік маңызды шешімдерді өзі қабылдай алмайды деп есептейді; ол қарындасы үшін шешім қабылдауға құқылымын және жауаптымын деп санайды; ол өзінікі дұрыс, ал қалғандарының бәрі қателесуі керек деп нық сенімді.
Тіпті анықталғаннан кейін де, мейлі ол менің құрбымның ағасы болсын, мейлі біздің өзіміз болсын, мұндай менмендікті мойындау қиын. Бұл ауыртады. Сондықтан аз адам қиын сұрақтар қояды. Бірақ оның және біздің ерсі мінез-құлқымыздың негізінде жатқан басты мәселелерді түсіну үшін зерттеу сұрақтары қажет.
№3 сұрақ: Қателесуім мен үшін де, басқалар үшін де қазіргі мәселемнен жақсырақ немесе жаманырақ мәселе тудыра ма?
Бұл — біздің құндылықтарымыздың мықты екенін немесе біз өзімізді де, басқаларды да шаршатып жүрген невротик ақымақ екенімізді анықтайтын лакмус тесті.
Мұндағы мақсат — қай мәселе жақсырақ екенін көру. Өйткені, Көңілсіз Панда айтқандай, өмірдің мәселелері шексіз.
Құрбымның ағасында қандай нұсқалар бар?
- А. Отбасында драма мен кикілжің тудыруды жалғастыру, бақытты сәтті қиындату және қарындасымен арадағы сенім мен құрметке нұқсан келтіру. Мұның бәрі — ол жігіттің оған сәйкес келмейтіні туралы ішкі сезіміне (кейбіреулер оны интуиция деп атайды) байланысты.
- Ә. Қарындасының өмірі үшін не дұрыс немесе бұрыс екенін анықтау қабілетіне күмән келтіру және кішіпейілділік таныту, оның өз шешімін қабылдау қабілетіне сену. Тіпті сенбесе де, оған деген сүйіспеншілігі мен құрметі үшін нәтижемен келісіп өмір сүру.
Көбісі А нұсқасын таңдайды. Себебі А нұсқасы — жеңіл жол. Ол аз ойлануды, күмәнданбауды және басқа адамдардың сізге ұнамайтын шешімдеріне мүлдем төзбеуді талап етеді. Ол сонымен бірге барлық қатысушылар үшін ең үлкен бақытсыздықты тудырады.
Дәл осы Ә нұсқасы сенім мен құрметке негізделген сау және бақытты қарым-қатынасты сақтайды. Дәл осы Ә нұсқасы адамдарды кішіпейіл болуға және надандығын мойындауға мәжбүр етеді. Дәл осы Ә нұсқасы адамдарға өз сенімсіздігінен арылуға және импульсивті, әділетсіз немесе өзімшіл болатын жағдайларды тануға мүмкіндік береді. Бірақ Ә нұсқасы қиын және ауыр, сондықтан көп адам оны таңдамайды.
Менің құрбымның ағасы, оның құдалығына наразылық білдіре отырып, өзімен-өзі қияли шайқасқа түсті. Әрине, ол қарындасын қорғауға тырысамын деп сенді, бірақ біз көргендей, сенімдер — ерікті нәрсе; ең сорақысы, олар көбінесе біз таңдаған құндылықтар мен өлшемдерді ақтау үшін ойдан шығарылады. Шындығында, ол өзінің қателесуі мүмкін екенін мойындағанша (тіпті бұл оның өсуіне көмектесетін болса да), қарындасымен қарым-қатынасын бұзғанды артық көрді.
Мен аз ғана ережелермен өмір сүруге тырысамын, бірақ жылдар бойы қабылдаған ережелерімнің бірі мынау: егер мәселе «не менікі дұрыс емес, не қалғандарының бәрінікі дұрыс емес» дегенге тірелсе, менің қателесу ықтималдығым әлдеқайда жоғары. Мен мұны тәжірибеден үйрендім. Мен өз сенімсіздігім мен қате сенімділігіме сүйеніп, ақымақ болып көрінген кездерімді санай алмаймын. Бұл жағымды көрініс емес.
Бұл көптеген адамдардың қателесетін тұстары жоқ дегенді білдірмейді. Және бұл сіздің көпшіліктен гөрі дұрыс болатын кездеріңіз болмайды деген сөз емес. Бұл жай ғана шындық: егер сіз әлемге қарсы тұрғандай сезінсеңіз, бұл шын мәнінде тек өзіңізге қарсы тұрғаныңыз болуы әбден мүмкін.
7-ТАРАУ Сәтсіздік — алға бастар жол
Мен мұны шын ниетпен айтамын: жолым болды. Мен колледжді 2007 жылы, дәл қаржылық дағдарыс пен Ұлы Рецессия кезінде бітірдім және соңғы сексен жылдағы ең нашар еңбек нарығына тап болдым.
Дәл сол уақытта мен пәтерімдегі бөлмелердің бірін жалдап тұрған адамның үш ай бойы жалдау ақысын төлемегенін білдім. Мұны бетіне басқанда, ол жылап жіберді де, жоқ болып кетті, ал мен мен екінші көршім бәрін өз қалтамыздан төлеуге мәжбүр болдық. Қош бол, жинақ ақшам. Келесі алты айды мен досымның диванында ұйықтап, кездейсоқ жұмыстар істеп және «нақты жұмыс» іздеп жүріп, қарызға батпауға тырысумен өткіздім.
Менің жолым болды дейтінім — мен ересектер әлеміне сәтсіз адам болып кірдім. Мен ең төменгі нүктеден (rock bottom) бастадым. Бұл — кез келген адамның кейінірек жаңа бизнес бастағанда немесе мансабын өзгерткенде, немесе жаман жұмыстан шыққанда қорқатын ең үлкен қорқынышы, ал мен мұны ең басында-ақ бастан өткердім. Бұдан кейін бәрі тек жақсара түсуі мүмкін еді.
Иә, сәттілік. Сасық футонда ұйықтап, осы аптада Макдоналдсқа ақшаң жете ме, жоқ па деп тиындарды санап отырғанда және жиырма түйіндеме жіберіп, бірде-бір жауап алмағанда, блог пен ақымақ интернет-бизнесті бастау соншалықты қорқынышты идея болып көрінбейді. Егер мен бастаған әрбір жоба сәтсіз болса, мен жазған әрбір жазба оқылмай қалса, мен бәрібір бастаған жеріме қайта оралар едім. Ендеше, неге байқап көрмеске?
Сәтсіздіктің өзі — салыстырмалы ұғым. Егер менің өлшемім анархо-коммунистік революционер болу болса, онда 2007 және 2008 жылдар арасында мүлдем ақша таппауым үлкен жетістік болар еді. Бірақ, көптеген адамдар сияқты, менің өлшемім оқуды бітіргеннен кейін шоттарды төлей алатын алғашқы маңызды жұмысты табу болса, мен оңбай сәтсіздікке ұшырадым.
Мен бай отбасында өстім. Ақша ешқашан мәселе болған емес. Керісінше, мен ақша мәселені шешуден гөрі, одан қашу үшін жиі қолданылатын бай отбасында өстім. Бұл да менің бағым болды, өйткені бұл маған ерте жастан ақша табудың өзі мен үшін нашар өлшем екенін үйретті. Көп ақша тауып, бақытсыз болуға да болады, дәл ақшасыз болып, бақытты болуға болатыны сияқты. Олай болса, неге мен өз құнымды өлшеу үшін ақшаны пайдалануым керек?
Оның орнына менің құндылығым басқа нәрсе болды. Ол — бостандық, автономия. Кәсіпкер болу идеясы маған әрқашан ұнайтын, өйткені маған не істеу керектігін айтқанды жек көретінмін және бәрін өз қалауымша жасағанды ұнататынмын. Интернетте жұмыс істеу идеясы маған ұнады, өйткені мен оны кез келген жерден және кез келген уақытта істей алатынмын.
Мен өзіме қарапайым сұрақ қойдым: «Мен жақсы ақша тауып, жек көретін жұмысымда істегенді қалаймын ба, әлде интернет-кәсіпкер болып ойнап, біраз уақыт ақшасыз жүргенді қалаймын ба?» Жауап мен үшін бірден және анық болды: соңғысы. Содан кейін мен өзімнен: «Егер мен бұл істі байқап көріп, бірнеше жылдан кейін сәтсіздікке ұшырасам және бәрібір жұмысқа тұруға мәжбүр болсам, мен шынымен бір нәрсе жоғалтамын ба?» — деп сұрадым. Жауап: жоқ. Тәжірибесі жоқ, ақшасыз және жұмыссыз жиырма екі жасар жігіттің орнына, мен тәжірибесі жоқ, ақшасыз және жұмыссыз жиырма бес жасар жігіт болар едім. Кімге бәрібір?
Осы құндылықпен, өз жобаларымды жүзеге асырмау сәтсіздікке айналды — ақшаның жоқтығы немесе достарым мен отбасымның дивандарында ұйықтау емес (мен мұны...
...келесі екі жылдың көбінде солай істеуді жалғастырды), бос түйіндеме емес.
Сәтсіздік пен жетістік парадоксы
Пабло Пикассо қартайған шағында Испаниядағы кафелердің бірінде отырып, ескі сулыққа (салфеткаға) бірдеңелерді шимайлап отырды. Ол бұған еш мән бермей, сол сәтте көңілін аударған нәрсенің бәрін сала берді — шамамен жасөспірім балалардың дәретхана қабырғасына бейпіл суреттер салғаны сияқты — бірақ бұл Пикассо еді, сондықтан оның «дәретханалық» шимайлары кофе дақтарының үстіне салынған кубистік/импрессионистік керемет дүниелерге ұқсайтын.
Оның қасында отырған бір әйел мұны таңданыспен бақылап тұрды. Бірнеше минуттан соң Пикассо кофені тауысып, сулықты умаждап, кетіп бара жатып қоқысқа тастамақ болды.
Әйел оны тоқтатты. «Күте тұрыңыз», — деді ол. «Жаңа ғана салған сулығыңызды маған бере аласыз ба? Мен ол үшін ақша төлеймін».
«Әрине», — деп жауап берді Пикассо. «Жиырма мың доллар».
Әйелдің басы бейне бір кірпіш тигендей артқа қарай шалқайып кетті. «Не? Мұны салуға сіздің небәрі екі минутыңыз кетті ғой».
«Жоқ, ханым», — деді Пикассо. «Мұны салуға менің алпыс жылдан астам уақытым кетті».
Ол сулықты қалтасына салып, кафеден шығып кетті.
«Әрине», — деп жауап берді Пикассо. «Жиырма мың доллар».
Әйелдің басы бейне бір кірпіш тигендей артқа қарай шалқайып кетті. «Не? Мұны салуға сіздің небәрі екі минутыңыз кетті ғой».
«Жоқ, ханым», — деді Пикассо. «Мұны салуға менің алпыс жылдан астам уақытым кетті».
Ол сулықты қалтасына салып, кафеден шығып кетті.
Кез келген істегі ілгерілеу мыңдаған ұсақ сәтсіздіктерге негізделген және сіздің жетістігіңіздің ауқымы бір істе қанша рет сәтсіздікке ұшырағаныңызға байланысты. Егер біреу сізден бір нәрседе жақсырақ болса, бұл оның сізден көбірек сәтсіздікке ұшырағанынан болуы әбден мүмкін. Егер біреу сізден нашар болса, бұл оның сіз өткен ауыр оқу тәжірибелерінен әлі өтпегендігінен болуы ықтимал.
Жүруді үйреніп жүрген кішкентай баланы елестетіп көріңізші, ол бала жүздеген рет құлап, өзін жарақаттайды. Бірақ ол бала ешқашан тоқтап: «Ой, жүру мен үшін емес екен. Менің қолымнан келмейді», — деп ойламайды.
Сәтсіздіктен қашуды біз өміріміздің кейінгі кезеңдерінде үйренеміз. Мұның көбі біздің білім беру жүйемізден келетініне сенімдімін, ол үлгерімге қарап қатал бағалайды және жақсы оқи алмағандарды жазалайды. Тағы бір үлкен бөлігі — балаларына өз бетінше қателік жасауға мүмкіндік бермейтін, керісінше, жаңа бірдеңені байқап көргені немесе алдын ала белгіленген жолдан шыққаны үшін жазалайтын тым талапшыл немесе сыншыл ата-аналардан келеді. Сондай-ақ, бізде бұқаралық ақпарат құралдары бар, олар бізге үздіксіз жарқыраған жетістіктерді көрсетіп, сол жетістікке жету үшін қажет болған мыңдаған сағаттық жалықтырғыш жаттығулар мен зеріктірерлік жұмыстарды көрсетпейді.
Бір кезде көбіміз сәтсіздікке ұшыраудан қорқатын, сәтсіздіктен инстинктивті түрде қашатын және тек алдымызға қойылған немесе қолымыздан жақсы келетін істермен ғана шектелетін күйге жетеміз. Бұл бізді тұсап, дамуымызды тежейді. Біз тек сәтсіздікке ұшырауға дайын болған ісімізде ғана шынайы табысқа жете аламыз. Егер біз сәтсіздікке дайын болмасақ, онда жетістікке де дайын емеспіз.
Сәтсіздіктен қорқудың көбі нашар құндылықтарды таңдаудан туындайды. Мысалы, егер мен өзімді «кездескен адамның бәріне өзімді ұнату» стандартымен бағаласам, мен мазасыз боламын, өйткені сәтсіздік 100 пайыз менің емес, басқалардың іс-әрекетімен анықталады. Мен жағдайды бақылай алмаймын; демек, менің өзімді бағалауым басқалардың үкіміне тәуелді болады.
Ал егер мен оның орнына «әлеуметтік өмірімді жақсарту» өлшемін қабылдасам, басқалардың маған қалай жауап бергеніне қарамастан, «адамдармен жақсы қарым-қатынас» құндылығына сай өмір сүре аламын. Менің өзімді бағалауым өз мінез-құлқым мен бақытыма негізделеді.
4-тарауда көргеніміздей, нашар құндылықтар біздің бақылауымыздан тыс материалдық сыртқы мақсаттарды қамтиды. Бұл мақсаттардың соңынан қуу қатты мазасыздық тудырады. Тіпті оларға қол жеткізген күннің өзінде, олар бізді бос әрі жансыз сезімде қалдырады, өйткені мақсат орындалған соң, шешілетін мәселе қалмайды.
Жақсырақ құндылықтар — процеске бағытталған. «Адалдық» құндылығының өлшемі ретінде «өзімді басқаларға адал түрде білдіру» сияқты нәрсе ешқашан толық аяқталмайды; бұл үнемі қайта айналысуды талап ететін мәселе. Әрбір жаңа сөйлесу, әрбір жаңа қарым-қатынас адал көрініс үшін жаңа қиындықтар мен мүмкіндіктер әкеледі. Құндылық — бұл аяқталуға бағынбайтын, өмір бойы жалғасатын процесс.
Егер сіздің «дүниежүзілік стандарттар бойынша табысқа жету» құндылығыңыздың өлшемі «үй мен жақсы көлік сатып алу» болса және сіз оған жету үшін жиырма жыл бойы жаныңызды салып жұмыс істесеңіз, оған қол жеткізген соң, бұл өлшемнің сізге берер ештеңесі қалмайды. Сонда орта жастағы дағдарысқа «сәлем» деңіз, өйткені сіздің бүкіл ересек өміріңізді қозғаған мәселе қолыңыздан алынды. Өсуді және дамуды жалғастырудың басқа мүмкіндіктері жоқ, бірақ бақытты тудыратын — кездейсоқ жетістіктердің ұзын тізімі емес, дәл осы өсу процесі.
Осы тұрғыдан алғанда, дәстүрлі түрде анықталған мақсаттар — колледжді бітіру, көл жағасынан үй сатып алу, он бес фунт салмақ тастау — біздің өмірімізде тудыратын бақыт мөлшері бойынша шектеулі. Олар жылдам, қысқа мерзімді пайдаға ұмтылғанда пайдалы болуы мүмкін, бірақ өміріміздің жалпы траекториясы үшін нұсқаулық ретінде олар нашар.
Пикассо бүкіл өмірінде өнімді болды. Ол тоқсан жасқа дейін өмір сүріп, соңғы жылдарына дейін өнер туындыларын шығаруды жалғастырды. Егер оның өлшемі «танымал болу» немесе «өнер әлемінде орасан зор ақша табу» немесе «мың сурет салу» болса, ол жолдың бір жерінде тоқтап қалар еді. Оны мазасыздық немесе өзіне деген күмән билеп алар еді. Ол ондаған жылдар бойы өз шеберлігін бұлайша жетілдіріп, жаңартпаған болар еді.
Пикассоның жетістігінің себебі — оның қартайған шағында кафеде жалғыз отырып, сулыққа сурет салуға бақытты болуының себебімен бірдей. Оның негізгі құндылығы қарапайым әрі кішіпейіл еді. Және ол шексіз болатын. Бұл «адал көрініс» (honest expression) құндылығы еді. Міне, сол сулықты соншалықты құнды еткен де осы болатын.
Ауырсыну — процестің бір бөлігі
1950 жылдары Казимир Дабровский есімді поляк психологы Екінші дүниежүзілік соғыстан аман қалғандарды және олардың соғыстағы трагедиялық тәжірибелерді қалай жеңгенін зерттеді. Бұл Польша еді, сондықтан жағдай өте сұмдық болған. Бұл адамдар жаппай аштықты, қалаларды үйіндіге айналдырған бомбалауларды, Холокостты, соғыс тұтқындарының азапталуын және отбасы мүшелерінің зорлануын немесе өлтірілуін бастан кешірген немесе көрген еді.
Дабровский аман қалғандарды зерттей келе, таңғалдырарлық бір нәрсені байқады. Олардың едәуір бөлігі соғыс кезінде бастан кешірген ауыр да қайғылы оқиғалары өздерінің жақсаруына, жауапкершілігінің артуына, тіпті бақыттырақ адам болуына себеп болды деп сенді. Көбі соғысқа дейінгі өмірлерін басқа адам болғандай сипаттады: жақындарының қадірін білмейтін, жалқау және ұсақ мәселелерге бас қатыратын, бәріне өздерін құқылы санайтын адамдар. Соғыстан кейін олар өздеріне сенімдірек, шүкіршілігі мол және өмірдің ұсақ-түйек кедергілеріне мән бермейтін болды.
Әрине, олардың тәжірибелері сұмдық еді және бұл адамдар оны бастан өткергендеріне қуанған жоқ. Олардың көбі соғыстың қалдырған эмоционалдық тыртықтарынан әлі де зардап шегетін. Бірақ кейбіреулері сол тыртықтарды өздерін жақсы жағына өзгерту үшін қолдана алды.
Бұл тек оларға ғана тән емес. Көбіміз үшін мақтаныш тұтарлық жетістіктеріміз ең үлкен қиындықтармен бетпе-бет келгенде пайда болады. Біздің ауырсынуымыз көбіне бізді күштірек, төзімдірек және орнықтырақ етеді. Мысалы, қатерлі ісіктен аман қалғандардың көбі аман қалу үшін күресте жеңіске жеткеннен кейін өздерін күштірек сезінетіндерін айтады. Көптеген әскери қызметшілер соғыс аймағындағы қауіпті ортаға төтеп беру арқылы психикалық төзімділікке ие болғанын хабарлайды.
Дабровский қорқыныш, мазасыздық және қайғы әрқашан жағымсыз немесе пайдасыз күйлер емес деп тұжырымдады; керісінше, олар көбінесе психологиялық өсудің қажетті ауырсынуының көрінісі болып табылады. Және бұл ауырсынуды жоққа шығару — өз әлеуетімізді жоққа шығару. Мықты сүйек пен бұлшықет қалыптастыру үшін физикалық ауырсынуға төзу керек болса, эмоционалдық төзімділікті, күшті өзіндік сезімді, жанашырлықты және бақытты өмірді дамыту үшін эмоционалдық ауырсынудан өту керек.
Біздің көзқарасымыздағы ең түбегейлі өзгерістер көбінесе ең нашар сәттеріміздің соңында болады. Тек қатты ауырсынуды сезінгенде ғана біз құндылықтарымызға қарап, олардың неге бізге көмектеспей жатқанын сұрауға дайын боламыз. Өміріміздегі мән-мағынаны қалай тапқанымызға объективті қарау және бағытымызды өзгерту туралы ойлану үшін бізге экзистенциалды дағдарыс қажет.
Сіз мұны «түбіне жету» немесе «экзистенциалды дағдарыс» деп атай аласыз. Мен мұны «ботқаның ішінде қалу» деп атағанды жөн көремін. Өзіңізге ұнайтынын таңдаңыз.
Мүмкін сіз дәл қазір сондай күйде шығарсыз. Мүмкін сіз өміріңіздегі ең үлкен сынақтан өтіп жатқан боларсыз және бұрын шындық, қалыпты және жақсы деп санағанның бәрі керісінше болып шыққанына таңғалып отырған шығарсыз. Бұл жақсы — бұл бастамасы. Мен мұны айтудан жалықпаймын: ауырсыну — процестің бір бөлігі. Оны сезіну маңызды. Өйткені, егер сіз ауырсынуды жасыру үшін тек жақсы сезімдердің соңынан жүгірсеңіз, егер сіз өзіңізді бәріне құқылымын деп санауды және жалған позитивті ойлауды жалғастырсаңыз, онда сіз шынымен өзгеру үшін қажетті мотивацияны ешқашан таба алмайсыз.
Мен жас кезімде, отбасым жаңа бейнемагнитофон (VCR) немесе стереожүйе алған сайын, мен әр батырманы басып, әр сым мен кабельді қосып-ажыратып, бәрінің қалай жұмыс істейтінін көретінмін. Уақыт өте келе мен бүкіл жүйенің қалай жұмыс істейтінін біліп алдым. Мен бәрін білетіндіктен, үйде ол заттарды қолданатын жалғыз адам болатынмын.
Көптеген миллениал балалар сияқты, менің ата-анам маған бір керемет дарын иесіне қарағандай қарайтын. Олар үшін менің нұсқаулыққа қарамай-ақ бейнемагнитофонды бағдарламалай алуым мені Тесланың екінші келуімен тең етті.
Ата-анамның ұрпағына қарап, олардың технофобиясына күлу оңай. Бірақ есейген сайын, бәріміздің өмірімізде жаңа бейнемагнитофон алған ата-анам сияқты болатын салаларымыз бар екенін түсінемін: біз отырып алып, басымызды шайқап: «Бірақ қалай?» — дейміз. Шындығында, бұл оны жай ғана істеу сияқты оңай нәрсе.
Маған адамдардан осындай сұрақтар қойылған электронды хаттар үнемі келеді. Көптеген жылдар бойы мен оларға не айтарымды білмедім.
- Бір қыз бар, оның ата-анасы иммигранттар, оны медициналық оқуға түсіру үшін бүкіл өмірін ақша жинаумен өткізген. Бірақ ол қазір медицинада оқып жүр және оны жек көреді; ол өмірін дәрігер болып өткізгісі келмейді, сондықтан бәрін тастағысы келеді. Десе де, ол өзін тығырыққа тірелгендей сезінеді. Соншалықты тығырыққа тірелгені сонша, ол интернеттегі бейтаныс адамға (маған) хат жазып: «Медициналық оқуды қалай тастаймын?» деген сияқты қарапайым әрі анық сұрақ қояды.
- Немесе өз репетиторына ғашық болып қалған колледж студенті. Ол әрбір белгіні, әр күлкіні, әр жылы сөзді зерттеп, маған жиырма сегіз беттік хикая жазып жібереді, соңында «Оны кездесуге қалай шақырамын?» деген сұрақпен аяқтайды.
- Немесе ересек балалары мектеп бітіріп, оның диванында бос жатқан, оның тамағын жеп, ақшасын жұмсап, оның жеке кеңістігін сыйламайтын жалғызбасты ана. Ол олардың өз өмірімен кеткенін қалайды. Бірақ балаларын өзінен алыстатып алудан қорқатыны сонша: «Олардан үйден көшуді қалай сұраймын?» — деп сұрақ қояды.
Бұлар — «бейнемагнитофон сұрақтары». Сыртынан қарағанда жауап қарапайым: жай ғана аузыңды жап та, істе. Бірақ іштен, осы адамдардың әрқайсысының көзқарасы бойынша, бұл сұрақтар мүмкін емес күрделі әрі түсініксіз болып көрінеді. «Бейнемагнитофон сұрақтары» қызық, өйткені жауап оны қойған адамға қиын, ал оны қоймаған адамға оңай көрінеді.
Мұндағы мәселе — ауырсыну. Медициналық оқудан шығу үшін тиісті құжаттарды толтыру — түсінікті іс-әрекет; ал ата-анаңның көңілін қалдыру — оңай емес. Репетиторды кездесуге шақыру — жай ғана сөздерді айту сияқты оңай; бірақ ұят пен қабылданбау қаупі әлдеқайда күрделі сезіледі. Біреуден үйден көшуді сұрау — нақты шешім; бірақ өз балаларыңды тастап кеткендей сезіну — олай емес.
Мен жасөспірім шағымда және ересек өмірімнің көп бөлігінде әлеуметтік мазасыздықпен (social anxiety) күрестім. Күндерімді бейнеойындармен өткізіп, түндерімді ішімдікпен немесе шылыммен мазасыздығымды басумен өткізетінмін. Көптеген жылдар бойы бейтаныс адаммен сөйлесу ойы — әсіресе ол адам тартымды/қызықты/ақылды болса — мен үшін мүмкін еместей көрінетін. Мен жылдар бойы есеңгіреп жүріп, өзіме ақымақ «бейнемагнитофон сұрақтарын» қойдым: «Қалай? Адамға жай ғана барып қалай сөйлесуге болады? Біреу мұны қалай істей алады?»
Менде бұл туралы қате түсініктер көп болды, мысалы, егер қандай да бір маңызды себеп болмаса, біреумен сөйлесуге болмайды немесе егер мен жай ғана «Сәлем» десем, әйелдер мені қорқынышты зорлықшы деп ойлайды деген сияқты. Мәселе менің эмоцияларымның менің шындығымды анықтауында болды. Адамдар менімен сөйлескісі келмейтіндей сезінгендіктен, мен адамдар менімен сөйлескісі келмейді деп сендім. Сондықтан менің VCR сұрағым: «Адамға жай ғана барып қалай сөйлесуге болады?» болды.
Сезінген нәрсемді болған шындықтан ажырата алмағандықтан, мен сыртқа шығып, әлемді шынайы қалпында көре алмадым: әлем — екі адам кез келген уақытта бір-біріне барып сөйлесе алатын қарапайым орын.
Көптеген адамдар ауырсынуды, ашуды немесе қайғыны сезінгенде, бәрін тастап, сезімдерін басуға тырысады. Олардың мақсаты — зиянды заттар немесе жалған ойлар арқылы болса да, тезірек «жақсы сезінуге» оралу. Өзіңіз таңдаған ауырсынуға шыдап үйреніңіз. Жаңа құндылық таңдағанда, сіз өміріңізге ауырсынудың жаңа түрін енгізуді таңдайсыз. Содан ләззат алыңыз. Оны құшақ жая қарсы алыңыз. Содан кейін соған қарамастан әрекет етіңіз.
Өтірік айтпаймын: бұл басында өте қиын болып көрінеді. Бірақ қарапайым нәрседен бастауға болады. Сіз не істеу керектігін білмейтіндей сезінесіз. Бірақ біз мұны талқыладық: сіз ештеңе білмейсіз. Бірдеңе білемін деп ойласаңыз да, шын мәнінде не істеп жатқаныңызды білмейсіз. Сонымен, жоғалтатын не бар? Өмір — білмеу және соған қарамастан бірдеңе істеу. Бүкіл өмір осындай. Ол ешқашан өзгермейді. Тіпті бақытты болсаңыз да. Тіпті лотерея ұтып алып, жеке ұшақ сатып алсаңыз да, сіз бәрібір не істеп жатқаныңызды білмейсіз. Мұны ешқашан ұмытпаңыз. Және бұдан ешқашан қорықпаңыз.
«Бірдеңе істе» принципі
2008 жылы алты апта бойы күндізгі жұмыста істегеннен кейін, мен онлайн бизнеспен айналысу үшін жұмысты тастадым. Ол кезде не істеп жатқанымды мүлдем білмейтінмін, бірақ егер кедей әрі бақытсыз болатын болсам, онда өз шарттарыммен жұмыс істеп жүріп солай болайын деп шештім. Сонымен, мен өзімнің қызықты танысу өмірім туралы блог бастауды ұйғардым.
Өзімді жұмыспен қамтыған алғашқы таңда мені қорқыныш билеп алды. Мен ноутбукпен отырып, алғаш рет барлық шешімдерім үшін, сондай-ақ сол шешімдердің салдары үшін өзім ғана жауапты екенімді түсіндім. Мен веб-дизайнды, интернет-маркетингті, іздеу жүйесін оңтайландыруды (SEO) және басқа да күрделі тақырыптарды өз бетімше үйренуге тиіс болдым. Бәрі менің иығымда еді. Сонымен, мен жұмыстан жаңа ғана шыққан және не істерін білмейтін кез келген жиырма төрт жастағы жігіттің істейтінін істедім: мен компьютерлік ойындарды жүктеп алып, жұмыстан Эбола вирусынан қашқандай қаштым.
Апталар өтіп, банк шотымдағы ақша азая бергенде, жаңа бизнесті аяғына тұрғызу үшін қажетті он екі немесе он төрт сағаттық жұмысқа өзімді итермелейтін қандай да бір стратегия керек екені белгілі болды. Және бұл жоспар күтпеген жерден келді.
Мен мектепте оқып жүргенде, математика мұғалімім мистер Пэквуд: «Егер есепті шығара алмай жатсаңдар, отырып алып ойлана бермеңдер; жай ғана жұмыс істей бастаңдар. Не істеп жатқандарыңды білмесеңдер де, жұмыс істеудің өзі ақырында бастарыңа дұрыс идеялардың келуіне себеп болады», — дейтін.
Жұмыссыз жүрген, не істерімді білмей қиналған сол алғашқы кезеңде мистер Пэквудтың кеңесі жадымда жаңғыра бастады. Мен оны мантра сияқты естідім: Тек отыра берме. Бірдеңе істе. Жауаптар соңынан келеді.
Мистер Пэквудтың кеңесін қолдану барысында мен мотивация туралы маңызды сабақ алдым. Бұл сабақты түсіну үшін сегіз жылдай уақыт кетті, бірақ сәтсіз өнімдер, күлкілі кеңес бағандары, достарымның дивандарында өткізген ыңғайсыз түндер мен жүздеген мың жазылған сөздерден кейін түсінгенім — бұл менің өмірімдегі ең маңызды жаңалық болды: Әрекет — бұл тек мотивацияның нәтижесі емес; ол сонымен бірге оның себебі де.
Көбіміз белгілі бір мотивация деңгейін сезінгенде ғана әрекетке көшеміз. Ал біз жеткілікті эмоционалды шабыт алғанда ғана мотивация сезінеміз. Біз бұл қадамдар тізбекті реакция сияқты болады деп ойлаймыз: [CODE] Эмоционалды шабыт → Мотивация → Қажетті әрекет [CODE]
Егер сіз бір нәрсеге қол жеткізгіңіз келсе, бірақ мотивация немесе шабыт сезінбесеңіз, онда сіз «біткен жерім осы» деп ойлайсыз. Шабыт келмейінше диваннан тұрып бірдеңе істеу мүмкін еместей көрінеді. Бірақ мотивация — бұл тек үш бөліктен тұратын тізбек емес, бұл шексіз цикл: [CODE] Шабыт → Мотивация → Әрекет → Шабыт → Мотивация → Әрекет → т.б. [CODE]
Сіздің іс-әрекеттеріңіз әрі қарай эмоционалды реакциялар мен шабыт тудырып, болашақ әрекеттеріңізге мотивация береді. Осы білімді пайдалана отырып, біз ойлау жүйемізді былайша өзгерте аламыз: [CODE] Әрекет → Шабыт → Мотивация [CODE]
Егер өміріңізде маңызды өзгеріс жасау үшін мотивацияңыз жетпесе, бірдеңе істеңіз — мейлі ол кез келген нәрсе болсын — содан кейін сол әрекетке берілген реакцияны өзіңізді ынталандыру құралы ретінде пайдаланыңыз.
Мен мұны «бірдеңе істе» принципі деп атаймын. Оны өз бизнесімді құру үшін қолданғаннан кейін, мен оны «Бейнемагнитофон сұрақтарымен» келген оқырмандарыма үйрете бастадым.
Өз бетімше жұмыс істей бастаған алғашқы екі жылда, мазасыздық пен стресстің кесірінен істерімді кейінге қалдырып, бүкіл апта бойы ештеңе бітірмейтін кездерім көп болды. Бірақ мен өзімді бірдеңе істеуге мәжбүрлеу, тіпті ең қарапайым тапсырманы орындау, үлкен істердің әлдеқайда оңай көрінуіне себеп болатынын тез түсіндім. Егер маған бүкіл веб-сайтты қайта жасау керек болса, мен өзіме: «Жақсы, қазір тек сайттың жоғарғы бөлігін (header) сызамын», — дейтінмін. Бірақ ол дайын болған соң, мен сайттың басқа бөліктеріне көшіп кеткенімді байқамай қалатынмын. Көп ұзамай мен жобаға толықтай араласып, күш-қуатқа толатынмын.
Автор Тим Феррис бірде жетпістен астам роман жазған жазушы туралы естіген оқиғасын айтады. Біреу жазушыдан қалайша осыншалықты тұрақты жаза алатынын және шабытты қайдан алатынын сұрапты. Ол: «Күніне екі жүз нашар сөз, болды», — деп жауап берген. Оның идеясы мынада еді: егер ол өзін екі жүз нашар сөз жазуға мәжбүрлесе, көбінесе жазу процесінің өзі оған шабыт беретін; және ол байқамай қалғанда, бетте мыңдаған сөздер пайда болатын.
Егер біз «бірдеңе істе» принципін ұстанатын болсақ, сәтсіздік маңызды емес болып көрінеді. Жетістік стандарты жай ғана әрекет ету болғанда — кез келген нәтиже ілгерілеу деп саналғанда және шабыт алғышарт емес, сыйлық ретінде қабылданғанда — біз алға жылжимыз. Біз сәтсіздікке ұшырауға еркін сезінеміз және сол сәтсіздік бізді алға жетелейді.
«Бірдеңе істе» принципі тек прокрастинацияны жеңуге көмектесіп қана қоймайды, сонымен бірге ол жаңа құндылықтарды қабылдау процесі болып табылады. Егер сіз экзистенциалды қиындықтың ортасында жүрсеңіз және бәрі мәнсіз болып көрінсе — егер өзіңізді бағалаудың барлық ескі тәсілдері іске аспай қалса және әрі қарай не боларын білмесеңіз...
...өзіңді жалған армандардың соңынан жүргендей сезсең немесе өзіңді өлшейтін жақсырақ көрсеткіш бар екенін біліп, бірақ оны қалай табуды білмесең — жауабы бір:
Бірдеңе істе. Сол «бірдеңе» басқа бір нәрсеге қарай бағытталған ең кіші, жүзеге асыруға болатын әрекет болуы мүмкін. Ол кез келген нәрсе болуы мүмкін. Барлық қарым-қатынастарыңызда өзімшіл ақымақ болғаныңызды түсініп, басқаларға деген жанашырлықты дамытқыңыз келе ме? Бірдеңе істеңіз. Қарапайымнан бастаңыз. Біреудің мәселесін тыңдап, сол адамға көмектесуге уақытыңызды бөлуді мақсат етіп қойыңыз. Оны бір рет болса да істеңіз. Немесе келесі жолы ашуланғанда, мәселенің тамыры өзіңізде екенін мойындауға өзіңізге уәде беріңіз. Тек осы идеяны байқап көріңіз және оның қандай сезім тудыратынын бақылаңыз. Көбінесе қар кесегін домалату үшін, яғни әрі қарай жалғастыруға деген мотивация ояту үшін осы әрекеттің өзі жеткілікті. Сіз өзіңіздің шабыт көзіңізге айнала аласыз. Сіз өзіңіздің мотивация көзіңізге айнала аласыз. Әрекет әрқашан қолжетімді жерде. Ал егер табыстың жалғыз өлшемі ретінде тек «бірдеңе істеуді» алсаңыз — онда тіпті сәтсіздіктің өзі сізді алға итермелейді.
8-ТАРАУ «Жоқ» деп айтудың маңыздылығы
2009 жылы мен барлық мүлкімді жинап, оларды сатып немесе қоймаға өткізіп, пәтерімді тастап, Латын Америкасына аттандым. Ол кезде менің танысу бойынша кеңес беретін шағын блогыма адамдар кіре бастаған еді және мен интернетте PDF-кітаптар мен курстар сатып, аз-маз ақша тауып жүргенмін. Мен алдағы бірнеше жылды шетелде өткізіп, жаңа мәдениеттермен танысуды және бизнесімді одан әрі дамыту үшін Азия мен Латын Америкасындағы дамушы елдердегі өмір сүрудің арзандығын пайдалануды жоспарладым. Бұл цифрлық көшпендінің арманы еді және жиырма бес жастағы шытырман оқиға іздеуші ретінде бұл менің өмірден қалаған нәрсем болатын.
Бірақ бұл жоспарым қаншалықты тартымды әрі ерлік болып көрінгенімен, мені осы көшпенді өмір салтына итермелеген құндылықтардың бәрі бірдей пайдалы емес еді. Әрине, менің бойымда құрметке лайық құндылықтар болды — әлемді көруге деген құштарлық, адамдар мен мәдениетке деген қызығушылық, ескіше шытырман оқиғаларды іздеу. Бірақ мұның бәрінің астында ұяттың әлсіз ізі де жатты. Ол кезде мен мұны әрең сезетінмін, бірақ егер өзіме адал болсам, бетінің астында бір бұрыс құндылықтың жатқанын білетін едім. Мен оны көре алмадым, бірақ өзіммен оңаша қалған сәттерде оны сезе алдым.
Жиырма жасымдағы өзімшілдікпен қатар, жасөспірім кезімдегі «нағыз трагедиялық жағдайлар» маған жауапкершіліктен қашудың (міндеттемелерден қорқудың) жақсы бір жиынтығын қалдырған еді. Мен соңғы бірнеше жылды жасөспірім шағымдағы жеткіліксіздік пен әлеуметтік үрейдің орнын толтыруға жұмсадым, нәтижесінде мен кез келген адаммен таныса алатынымды, қалаған адамыммен дос бола алатынымды, қалаған адамымды сүйе алатынымды және қалаған адамыммен жыныстық қатынасқа түсе алатынымды сезіндім — ендеше, неге мен бір адамға, тіпті бір әлеуметтік топқа, бір қалаға немесе елге не мәдениетке байлануым керек? Егер мен бәрін бірдей сезіне алсам, онда бәрін бірдей сезінуім керек, солай емес пе?
Әлеммен осындай «ғаламдық байланыс» сезімімен қаруланып, мен бес жылдан астам уақыт бойы «жаһандық секіру» ойынын ойнап, елдер мен мұхиттар арасында ары-бері саяхаттадым. Мен елу бес елде болдым, ондаған достар таптым және бірнеше ғашықтардың құшағында болдым — олардың бәрі тез арада басқаларымен алмастырылды, ал кейбіреулері келесі елге ұшатын келесі рейске дейін-ақ ұмытылды.
Бұл таңқаларлық өмір еді: ол көкжиекті кеңейтетін керемет тәжірибелерге де, сондай-ақ ішкі ауырсынуымды басуға арналған үстірт ләззаттарға да толы болды. Ол бір уақытта өте терең де, өте мағынасыз да болып көрінетін және әлі де солай. Менің өмірімдегі ең үлкен сабақтарым мен мінезімді қалыптастырған сәттердің кейбірі осы кезеңде жолда жүргенде болды. Бірақ уақытым мен күш-жігерімнің ең үлкен шығындары да осы кезеңге сәйкес келді.
Қазір мен Нью-Йоркте тұрамын. Менің үйім, жиһазым, электр энергиясы үшін төлейтін шотым және әйелім бар. Мұның ешқайсысы ерекше керемет немесе қызықты емес. Және маған солай болғаны ұнайды. Өйткені көптеген қызықты жылдардан кейін менің шытырман оқиғаларымнан алған ең үлкен сабағым мынау болды: абсолютті еркіндік өздігінен ештеңені білдірмейді.
Еркіндік үлкен мағынаға қол жеткізуге мүмкіндік береді, бірақ оның өзінде міндетті түрде мағыналы ештеңе жоқ. Түбінде, адам өмірінде мағына мен маңыздылық сезіміне қол жеткізудің жалғыз жолы — баламалардан бас тарту, еркіндікті шектеу, бір жерге, бір сенімге немесе (жұтып қояйын) бір адамға адал болуды таңдау.
Бұл шындықты мен жылдар бойы саяхаттап жүріп біртіндеп түсіндім. Өмірдегі көптеген артықшылықтар сияқты, олардың сізді бақытты етпейтінін түсіну үшін, сіз оларға батып кетуіңіз керек. Менің саяхаттарым да солай болды. Елу үшінші, елу төртінші, елу бесінші елге барғанда, мен барлық тәжірибелерім қызықты әрі керемет болғанымен, олардың аз бөлігі ғана тұрақты маңызға ие болатынын түсіне бастадым. Үйдегі достарым үйленіп, үй сатып алып, уақыттарын қызықты компанияларға немесе саяси істерге арнап жатқанда, мен бір ләззаттан екіншісіне секіріп, босқа сенделіп жүрдім.
2011 жылы мен Ресейдің Санкт-Петербург қаласына бардым. Тамағы нашар болды. Ауа райы оңбаған еді. (Мамыр айында қар жауды дейсің бе? Мазақ қылып тұрсың ба?) Пәтерім де нашар болды. Ештеңе істемейтін. Бәрі тым қымбат еді. Адамдары дөрекі жәнеแปลก иіс шығатын. Ешкім күлмейтін және бәрі тым көп ішетін. Дегенмен, маған ол жер ұнады. Бұл менің ең сүйікті саяхаттарымның бірі болды.
Орыс мәдениетінде батыстықтарға ұнамайтын бір тікмінезділік бар. Онда жасанды сыпайылық пен сыпайы сөздердің шырмауы жоқ. Сіз бейтаныс адамдарға күлімсіремейсіз немесе өзіңізге ұнамайтын нәрсені ұнатқандай кейіп танытпайсыз. Ресейде, егер бірдеңе ақымақтық болса, сіз оны ақымақтық деп айтасыз. Егер біреу ақымақ болса, сіз оған ақымақ екенін айтасыз. Егер сізге біреу шынымен ұнаса және сіз жақсы уақыт өткізіп жатсаңыз, оған ол адамның ұнайтынын және уақытыңызды тамаша өткізіп жатқаныңызды айтасыз. Бұл адамның сіздің досыңыз, бейтаныс адам немесе бес минут бұрың көшеде кездескен адам екені маңызды емес.
Бірінші аптада мұның бәрі маған өте ыңғайсыз болды. Мен бір орыс қызымен кофе ішуге бардым, біз отырғаннан кейін үш минуттан соң ол маған оғаш қарап, менің жаңа ғана айтқан сөзімнің ақымақтық екенін айтты. Мен сусыныма шашалып қала жаздадым. Оның бұл сөзінде ешқандай агрессия болған жоқ; ол мұны сол күнгі ауа райы немесе аяқ киімінің өлшемі сияқты қарапайым факт ретінде айтты — бірақ мен бәрібір таң қалдым. Өйткені, Батыста мұндай тікмінезділік өте дөрекілік деп саналады, әсіресе жаңадан танысқан адамнан. Бірақ бұл барлық адамдармен солай жалғасты. Барлығы үнемі дөрекі болып көрінді, нәтижесінде Батыста еркелеп өскен менің санама жан-жақтан шабуыл жасалғандай болды. Көп жылдар бойы болмаған ішкі сенімсіздіктер қайтадан ояна бастады.
Бірақ апталар өткен сайын мен орыс тікмінезділігіне үйреніп кеттім, тура түн ортасындағы күн батуы мен мұздай су сияқты ішілетін араққа үйренгенімдей. Содан кейін мен мұны шын мәнінде не екені үшін бағалай бастадым: ешқандай қоспасыз өзін-өзі көрсету. Бұл сөздің ең шынайы мағынасындағы адалдық. Ешқандай шартсыз, ешқандай жасырын мақсатсыз, ешқандай жарнамасыз, ұнауға деген ешқандай тырысусыз қарым-қатынас.
Қалай болғанда да, жылдар бойы саяхаттағаннан кейін, мен еркіндіктің ерекше дәмін алғаш рет ең «американдық емес» жерде сезіндім: салдарынан қорықпай, ойыңды немесе сезіміңді ашық айту қабілеті. Бұл — бас тартуды (реакцияны) қабылдау арқылы келетін азаттықтың оғаш түрі еді. Өмірінің көп бөлігінде мұндай тікелей сөйлеуге зәру болған адам ретінде — алдымен сезімдері тұншықтырылған отбасылық өмір, содан кейін мұқият құрастырылған жалған сенімділік — мен оған мас болдым, тура өмірімде ішкен ең жақсы араққа мас болғандай. Санкт-Петербургте өткізген айым зу етіп өте шықты, соңында менің ол жерден кеткім келмеді.
Саяхат — өзін-өзі дамытудың керемет құралы, өйткені ол сізді өз мәдениетіңіздің құндылықтарынан ажыратады және басқа қоғамның мүлдем басқа құндылықтармен өмір сүріп, сонда да жұмыс істеп, өздерін жек көрмей өмір сүре алатынын көрсетеді. Басқа мәдени құндылықтар мен өлшемдермен танысу сізді өз өміріңіздегі анық болып көрінетін нәрселерді қайта қарастыруға және бұл өмір сүрудің ең жақсы жолы емес шығар деген ойға жетелейді. Бұл жағдайда Ресей мені ағылшын-саксон мәдениетінде кең таралған «жалған-сыпайы» қарым-қатынасты қайта қарастыруға мәжбүр етті және бұл бізді бір-біріміздің қасымызда сенімсіз етіп, жақындықты нашарлатып жатқан жоқ па деген сұрақ туғызды.
Бірде осы динамиканы орыс тілі мұғаліміммен талқылағаным есімде, оның қызықты теориясы болды. Көптеген ұрпақ бойы коммунизм кезінде, экономикалық мүмкіндіктері аз және үрей мәдениетімен шектелген орыс қоғамында ең құнды валюта — сенім болып табылды. Ал сенімді нығайту үшін сіз адал болуыңыз керек. Бұл дегеніміз, жағдай нашар болғанда, сіз оны ашық және кешірім сұрамай айтасыз. Адамдардың жағымсыз адалдығы марапатталатын еді, өйткені бұл өмір сүру үшін қажет болды — сіз кімге сенуге болатынын, кімге сенуге болмайтынын тез арада білуіңіз керек еді.
Бірақ «еркін» Батыста, — деп жалғастырды менің орыс мұғалімім, — экономикалық мүмкіндіктер өте көп болды, сондықтан шын мәнінде қандай екеніңізден гөрі, өзіңізді белгілі бір кейіпте көрсету (тіпті ол жалған болса да) әлдеқайда құнды болды. Сенім өз құнын жоғалтты. Сыртқы келбет пен «сата білу» өзін-өзі көрсетудің тиімдірек формаларына айналды. Көптеген адамдарды үстірт тану, бірнеше адамды жақын танудан гөрі тиімдірек болды.
Сондықтан Батыс мәдениетінде өзіңіз қаламасаңыз да, жымиып, сыпайы сөздер айту, кішкентай өтіріктер айту және өзіңіз келіспейтін адаммен келісу қалыпты жағдайға айналды. Сондықтан адамдар өздеріне ұнамайтын адамдармен дос болып көрінуді, өздеріне қажет емес заттарды сатып алуды үйренеді. Экономикалық жүйе мұндай алдауды ынталандырады.
Мұның жағымсыз жағы — Батыста сіз сөйлесіп жатқан адамыңызға толықтай сене алатыныңызды ешқашан білмейсіз. Кейде бұл жақын достар немесе отбасы мүшелері арасында да орын алады. Батыста ұнамды болуға деген қысымның күштілігі сонша, адамдар көбінесе өздері араласатын адамға байланысты бүкіл тұлғасын өзгертіп отырады.
Бас тарту сіздің өміріңізді жақсартады
Позитивтілік/тұтынушылық мәдениетіміздің жалғасы ретінде көбіміз мүмкіндігінше бәрін қабылдауға және мақұлдауға тырысуымыз керек деген сеніммен «сусындағанбыз». Бұл көптеген «позитивті ойлау» кітаптарының негізі: мүмкіндіктерге ашық бол, бәрін қабылда, бәріне және әркімге «иә» де және т.б.
Бірақ біз бір нәрседен бас тартуымыз керек. Әйтпесе, біз ешқандай ұстанымы жоқ адам болып қаламыз. Егер ештеңе басқа бір нәрседен артық немесе тартымды болмаса, онда біз боспыз және өміріміз мағынасыз. Біз құндылықтарсыз қалдық, сондықтан өмірімізді ешқандай мақсатсыз өткіземіз.
Бас тартудан (оны беруден де, алудан да) қашу көбінесе өзімізді жақсы сезінудің жолы ретінде сатылады. Бірақ бас тартудан қашу бізге қысқа мерзімді ләззат бергенімен, ұзақ мерзімді перспективада бізді бағыт-бағдарсыз қалдырады.
Бір нәрсені шынайы бағалау үшін сіз өзіңізді сол нәрсемен шектеуіңіз керек. Өмірде тек бір қарым-қатынасқа, бір іске немесе бір мансапқа ондаған жылдар бойы инвестиция салғанда ғана қол жеткізуге болатын қуаныш пен мағынаның белгілі бір деңгейі болады. Және баламалардан бас тартпай, ол ондаған жылдық инвестицияға қол жеткізе алмайсыз.
Өзіңіз үшін құндылық таңдау әрекеті балама құндылықтардан бас тартуды талап етеді. Егер мен некеімді өмірімнің ең маңызды бөлігі деп таңдасам, бұл менің (мүмкін) кокаинге мас болған жезөкшелермен топтық қатынасты өмірімнің маңызды бөлігі ретінде таңдамайтынымды білдіреді. Егер мен өзімді ашық және адал достық орнату қабілетіме қарай бағалауды таңдасам, бұл достарымның сыртынан өсек айтудан бас тартатынымды білдіреді. Мұның бәрі — дені сау шешімдер, бірақ олар әр қадам сайын бас тартуды талап етеді.
Мәселе мынада: бір нәрсені бағалау үшін біз бірдеңені маңызды деп санауымыз керек. Ал бір нәрсені бағалау үшін біз сол нәрсе емес нәрседен бас тартуымыз керек. X-ті бағалау үшін біз X емес нәрседен бас тартуымыз керек.
Бұл бас тарту біздің құндылықтарымызды, демек, өзіндік ерекшелігімізді сақтаудың ажырамас және қажетті бөлігі болып табылады. Біз неден бас тартуды таңдағанымызбен анықталамыз. Егер біз ештеңеден бас тартпасақ (мүмкін біреу бізді қабылдамайды деп қорыққандықтан), онда бізде негізінен ешқандай болмыс (идентичность) жоқ деген сөз.
Қалай болғанда да бас тартудан қашу, қақтығыстар мен жанжалдардан қашу, бәрін бірдей қабылдауға және бәрін үйлестіруге тырысу — бұл өзімшілдіктің (артықшылық сезімінің) терең әрі астыртын түрі. Өзімшіл адамдар үнемі өздерін жақсы сезінуге лайықтымыз деп санағандықтан, ештеңеден бас тартпайды, өйткені бұл олардың немесе басқа біреудің көңіл-күйін түсіруі мүмкін. Олар ештеңеден бас тартудан бас тартқандықтан, олар құндылықсыз, тек ләззатқа негізделген және тек өзін ойлайтын өмір сүреді. Олардың бар ойлайтыны — өмірдегі сөзсіз сәтсіздіктерден қашу үшін және азаптан арылу үшін сол «ләззатты» сәл ұзағырақ сақтау.
Бас тарту — бұл өмірлік маңызды дағды. Ешкім өзін бақытты етпейтін қарым-қатынаста қалып қойғысы келмейді. Ешкім өзі жек көретін және сенбейтін жұмыспен айналысатын бизнесте қалып қойғысы келмейді. Ешкім өз ойын еркін айта алмайтын күйде болғысы келмейді.
Дегенмен, адамдар бұл нәрселерді таңдайды. Әрқашан.
Адалдық — адамның табиғи қажеттілігі. Бірақ өмірімізде адалдық болуы үшін біз «жоқ» деген сөзді айтуға және естуге дағдылануымыз керек. Осылайша, бас тарту іс жүзінде біздің қарым-қатынасымызды жақсартады және эмоционалды өмірімізді сау етеді.
Шекаралар
Ерте, ерте, ертеде бір ұл мен бір қыз болыпты. Олардың отбасылары бір-бірін жек көретін. Бірақ ұл қыздың отбасы ұйымдастырған кешке жасырын кіріп кетеді, өйткені ол аздап бұзақы еді. Қыз ұлды көреді және оның ішкі сезімдері сондай тәтті сайрай жөнелгені сонша, ол оған бірден ғашық болады. Дәл солай. Содан кейін ұл оның бақшасына жасырын кіреді және олар келесі күні-ақ үйленуге шешім қабылдайды, өйткені, білесіз бе, бұл өте практикалық нәрсе, әсіресе ата-аналарыңыз бір-бірін өлтіргісі келіп жүргенде. Бірнеше күн алға жылжайық. Олардың отбасылары неке туралы біліп қойып, үлкен жанжал шығарады. Меркуцио өледі. Қыздың сондай көңілі түскені сонша, ол өзін екі күнге ұйықтатып тастайтын дәрі ішеді. Бірақ, өкінішке орай, жас жұбайлар жақсы некелік қарым-қатынастың қыр-сырын әлі үйренбеген еді, сондықтан жас қыз жаңа күйеуіне бұл туралы айтуды мүлдем ұмытып кетеді. Сондықтан жас жігіт әйелінің қолдан жасалған комасын суицид деп түсінеді. Содан кейін ол ақылынан мүлдем алжасып, о дүниеде онымен бірге болам ба деген бірдеңелерді ойлап, өзіне-өзі қол жұмсайды. Бірақ содан кейін қыз екі күндік комадан оянады, жаңа күйеуінің өзіне-өзі қол жұмсағанын көреді де, дәл сондай ойға келіп, ол да өзін-өзі өлтіреді. Соңы.
«Ромео мен Джульетта» бүгінгі мәдениетімізде «романтиканың» синониміне айналған. Ол ағылшын тілді мәдениеттегі махаббат хикаясы, ұмтылуға тиіс эмоционалды идеал ретінде қарастырылады. Дегенмен, бұл оқиғада не болғанына тереңірек үңілсеңіз, бұл балалардың мүлдем есінен ауысқанын көресіз. Және олар мұны дәлелдеу үшін өздерін өлтірді!
Көптеген ғалымдар Шекспир «Ромео мен Джульеттаны» романтиканы дәріптеу үшін емес, керісінше, оның қаншалықты ақылға қонымсыз екенін көрсету үшін, оны сатира ретінде жазған деп санайды. Ол бұл пьесаның махаббатты дәріптеуіне ниеттенбеген. Іс жүзінде, ол керісінше болғанын қалады: бұл — «КІРМЕ» деген жазуы бар, айналасында полиция лентасымен «ӨТУГЕ ТЫЙЫМ САЛЫНАДЫ» деп жазылған үлкен жарқыраған неон белгісі еді.
Адамзат тарихының көп бөлігінде романтикалық махаббат қазіргідей дәріптелмеген. Шындығында, XIX ғасырдың ортасына дейін махаббат өмірдегі маңыздырақ нәрселерге — мысалы, егіншілікпен жақсы айналысуға және/немесе көп қойы бар жігітке тұрмысқа шығуға — қажетсіз және ықтимал қауіпті психологиялық кедергі ретінде қарастырылған. Жас адамдарды өздерінің де, отбасыларының да тұрақтылығын қамтамасыз ететін практикалық экономикалық некелер үшін романтикалық құмарлықтардан күштеп алшақтатқан.
Бірақ бүгінде біз бәріміз осындай ессіз махаббаттан есіміз кетеді. Ол біздің мәдениетімізде басым. Және ол неғұрлым драмалық болса, соғұрлым жақсы. Бұл Бен Аффлектің өзі сүйетін қызы үшін жерді құтқару мақсатында астероидты жоюға тырысуы болсын, әлде Мел Гибсонның жүздеген ағылшындарды өлтіріп, азапталып жатып зорланған және өлтірілген әйелін елестетуі болсын, немесе «Сақиналар әміршісіндегі» сол эльф қызының Арагорнмен бірге болу үшін өлмес өмірінен бас тартуы болсын, немесе Джимми Фаллонның Дрю Бэрримордың «қажеттіліктері» үшін Red Sox плей-офф билеттерінен бас тартатын ақымақ романтикалық комедиялары болсын.
Егер мұндай романтикалық махаббат кокаин болса, онда біз бүкіл мәдениетімізбен «Сенімді беттегі» (Scarface) Тони Монтана сияқты болар едік: бетімізді сол кокаин тауына батырып алып: «Менің кішкентай досыма сәлем айт!» деп айқайлар едік.
Мәселе мынада: біз романтикалық махаббаттың кокаинге ұқсас екенін біліп жатырмыз. Тіпті, кокаинге қорқынышты деңгейде ұқсайды. Ол миыңыздың кокаин стимуляциялайтын дәл сол бөліктерін қоздырады. Ол сізді «есіріп» жібереді және біраз уақыт бойы өзіңізді жақсы сезінуге мәжбүр етеді, бірақ ол шешетін мәселелері сияқты көптеген жаңа мәселелерді де тудырады, кокаин сияқты.
Біз ұмтылатын романтикалық махаббаттың көптеген элементтері — сезімдердің драмалық және басты айналдыратын көріністері, құбылмалы сезімдер — махаббаттың сау, шынайы көріністері емес. Іс жүзінде, олар көбінесе адамдардың қарым-қатынасы арқылы көрінетін өзімшілдіктің (артықшылық сезімінің) тағы бір түрі.
Білемін: бұл сөздеріммен мен көңілсіз адам сияқты көрінемін. Шынымен, романтикалық махаббатты кім жамандайды? Бірақ мені тыңдап көріңіз.
Шындығында, махаббаттың сау түрлері және сау емес түрлері бар. Сау емес махаббат екі адамның бір-біріне деген сезімдері арқылы өз мәселелерінен қашуға тырысуына негізделген — басқаша айтқанда, олар бір-бірін қашу жолы ретінде пайдаланады. Сау махаббат екі адамның бір-бірінің қолдауымен өз мәселелерін мойындауына және шешуіне негізделген.
Сау және сау емес қарым-қатынастың айырмашылығы екі нәрсеге келіп тіреледі: 1) қарым-қатынастағы әрбір адамның жауапкершілікті қаншалықты жақсы қабылдайтыны және 2) әрбір адамның өз серігінен бас тартуға және оның бас тартуын қабылдауға дайындығы.
Қандай да бір сау емес немесе улы қарым-қатынас болса, онда екі жақта да жауапкершілік сезімі нашар әрі бұлыңғыр болады және бас тартуды беру және/немесе алу қабілетсіздігі болады. Қай жерде сау және сүйіспеншілікке толы қарым-қатынас болса, онда екі адам мен олардың құндылықтары арасында анық шекаралар болады және қажет болған жағдайда бас тартуды беру мен алудың ашық жолы болады.
«Шекаралар» дегенде мен екі адамның өз мәселелері үшін жауапкершіліктерінің аражігін айтамын. Мықты шекаралары бар сау қарым-қатынастағы адамдар өздерінің құндылықтары мен мәселелері үшін жауапкершілікті өздері алады және серігінің құндылықтары мен мәселелері үшін жауапкершілік алмайды. Шекаралары нашар немесе мүлдем жоқ улы қарым-қатынастағы адамдар үнемі өз мәселелері үшін жауапкершіліктен қашады және/немесе серігінің мәселелері үшін жауапкершілікті өз мойнына алады.
Нашар шекаралар қалай көрінеді? Міне, кейбір мысалдар:
- «Менсіз достарыңмен сыртқа шыға алмайсың. Менің қаншалықты қызғаншақ екенімді білесің ғой. Сен үйде менімен бірге қалуың керек».
- «Менің әріптестерім — ақымақтар; олар мені үнемі жиналыстарға кешіктіреді, өйткені мен оларға жұмыстарын қалай істеу керектігін айтуым керек».
- «Өз әпкемнің алдында мені сондай ақымақ етіп көрсеткеніңе сене алар емеспін. Оның көзінше менімен ешқашан келіспеуші болма!»
- «Мен Милуокидегі ол жұмысқа қуана барар едім, бірақ анам менің соншалықты алысқа кеткенімді ешқашан кешірмейді».
- «Мен сенімен кездесе аламын, бірақ бұл туралы менің құрбым Синдиге айтпай-ақ қойшы? Менің жігітім болып, оныкі болмағанда, ол қатты сенімсіз болып қалады».
Әрбір сценарийде адам не өзіне тиісті емес мәселелер/сезімдер үшін жауапкершілік алып тұр, немесе біреуден оның мәселелері/сезімдері үшін жауапкершілік алуды талап етіп тұр.
Жалпы алғанда, өзімшіл адамдар қарым-қатынаста екі тұзақтың біріне түседі. Не олар басқа адамдардың өз мәселелері үшін жауапкершілік алуын күтеді: «Мен үйде жақсылап демалатын демалыс өткізгім келген. Сен оны білуің керек едің және жоспарларыңды тоқтатуың керек еді». Немесе олар басқа адамдардың мәселелері үшін тым көп жауапкершілік алады: «Ол тағы да жұмысынан айырылып қалды, бірақ бұл менің кінәм шығар...»
«...өйткені мен оған тиісті деңгейде қолдау көрсете алмадым. Ертең оның түйіндемесін қайта жазып беруге көмектесемін».
Өзін ерекше құқылы санайтын (entitled) адамдар өз мәселелері үшін жауапкершіліктен қашу мақсатында қарым-қатынаста да осындай стратегияларды қолданады. Нәтижесінде олардың қарым-қатынасы нәзік әрі жалған болып шығады; бұл — серіктесіне деген шынайы сүйіспеншілік пен құрмет емес, ішкі жан ауырсынуынан қашудың жемісі.
Айтпақшы, бұл тек романтикалық қатынастарға ғана емес, сонымен бірге отбасылық және достық қатынастарға да қатысты. Үстемдік етуші ана балаларының өміріндегі әрбір мәселе үшін жауапкершілікті өз мойнына алуы мүмкін. Оның мұндай «ерекше құқылы» сезімі балаларының бойында да сондай мінезді қалыптастырады: олар өскенде өз мәселелеріне әрқашан басқа адамдар жауапты болуы керек деп сенетін болады. (Сондықтан да сіздің романтикалық қатынастарыңыздағы мәселелер ата-анаңыздың қарым-қатынасындағы мәселелерге таңқаларлықтай ұқсас болып келеді).
Өз эмоцияларыңыз бен іс-әрекеттеріңіз үшін жауапкершілік аймағы түсініксіз болғанда — кімнің не үшін жауапты екені, кімнің кінәлі екені, не істеп жүргеніңіз белгісіз болғанда — сізде ешқашан мықты құндылықтар қалыптаспайды. Сіздің жалғыз құндылығыңыз — серіктесіңізді бақытты ету, немесе серіктесіңіздің сізді бақытты етуі болып қалады.
Бұл, әрине, өз-өзіңді алдау. Мұндай түсініксіздікке негізделген қарым-қатынастар әдетте «Гинденбург» дирижаблі сияқты, үлкен драма мен отшашулармен күйреп тынады.
Адамдар сіз үшін мәселелеріңізді шешіп бере алмайды. Олар бұған талпынбауы да керек, өйткені бұл сізді бақытты етпейді. Сіз де басқалардың мәселесін олар үшін шеше алмайсыз, себебі бұл оларды да бақытты қылмайды. Сау емес қарым-қатынастың белгісі — өздерін жақсы сезіну үшін бір-бірінің мәселесін шешуге тырысатын екі адам. Керісінше, сау қарым-қатынас — бұл бір-біріне деген жақсы көзқарасты сақтау үшін әрқайсысы өз мәселесін өзі шешетін екі адамның одағы.
Тиісті шекараларды белгілеу сіздің серіктесіңізге көмектесе алмайтыныңызды немесе одан қолдау ала алмайтыныңызды білдірмейді. Екеуіңіз де бір-біріңізге қолдау көрсетулеріңіз керек. Бірақ бұл тек қолдау көрсетуді таңдағандықтан ғана болуы тиіс. Міндетті болғандықтан немесе соған құқылымын деп санағандықтан емес.
Өз эмоциялары мен іс-әрекеттері үшін басқаларды кінәлайтын менмен адамдар мұны істейді, өйткені олар өздерін үнемі құрбан ретінде көрсетсе, ерте ме, кеш пе біреу келіп оларды құтқарады және олар өздері қалаған махаббатқа бөленеді деп сенеді. Ал басқа адамдардың эмоциялары мен іс-әрекеттері үшін жауапкершілікті өз мойнына алатын менмен адамдар мұны істейді, өйткені олар серіктесін «түзетіп», оны құтқарса, өздері армандаған махаббат пен алғысқа ие боламыз деп сенеді.
Бұл — кез келген улы қарым-қатынастың инь мен яңы: құрбан мен құтқарушы. Бірі өзін маңызды сезіну үшін «өрт» шығарады, екіншісі өзін маңызды сезіну үшін сол «өртті» өшіреді.
Адамдардың бұл екі түрі бір-біріне қатты тартылады және әдетте бірге болады. Олардың патологиялары бір-біріне мінсіз сәйкес келеді. Көбінесе олар осы қасиеттердің біріне ие ата-ананың қолында өскен. Сондықтан олар үшін «бақытты» қарым-қатынас моделі — менмендік пен әлсіз шекараларға негізделген қатынас.
Өкінішке орай, екеуі де бір-бірінің шынайы қажеттіліктерін өтей алмайды. Шын мәнінде, олардың үнемі кінәлау және кінәні өз мойнына алу үлгісі олардың менмендігі мен төмен өзін-өзі бағалауын жалғастыра береді, бұл оларға басынан-ақ эмоционалдық қажеттіліктерін өтеуге кедергі келтіріп келген. Құрбан адам шешуі керек мәселелерді көбейте береді — бұл нақты мәселелер болғандықтан емес, өзіне қажетті назар мен мейірімді алу үшін. Құтқарушы мәселелерді шеше береді — бұл мәселелер оны шын алаңдатқандықтан емес, ол назар мен мейірімге лайық болу үшін басқалардың мәселесін шешуім керек деп сенетіндіктен. Екі жағдайда да ниеттер өзімшілдікке немесе шарттарға негізделген, сондықтан олар өз-өзіне зиян келтіреді және мұндай жерде шынайы махаббат сирек кездеседі.
Құрбан адам, егер ол құтқарушыны шынайы жақсы көрсе: «Тыңдашы, бұл менің мәселем; сен оны мен үшін шешуің керек емес. Мен оны өзім шешіп жатқанда, маған жай ғана демеу бол», — дер еді. Бұл шынымен де махаббаттың көрінісі болар еді: өз мәселелерің үшін жауапкершілікті өз мойныңа алу және оған серіктесіңді жауапты етпеу.
Егер құтқарушы құрбанды шынымен құтқарғысы келсе: «Тыңдашы, сен өз мәселелерің үшін басқаларды кінәлап отырсың; мұны өзің шеш», — дер еді. Және бұл да, қаншалықты оғаш естілсе де, махаббаттың көрінісі болар еді: біреуге өз мәселесін өзі шешуге көмектесу.
Оның орнына, құрбандар мен құтқарушылар эмоционалдық «ләззат» алу үшін бір-бірін пайдаланады. Бұл олардың бір-бірі арқылы қанағаттандыратын тәуелділігі сияқты. Бір қызығы, оларға кездесуге эмоционалды сау адамдар ұсынылса, олар әдетте іш пысатынын немесе «химия» жоқ екенін айтады. Олар эмоционалды сау, сенімді тұлғалардан бас тартады, өйткені сенімді серіктестің берік шекаралары менмен адамға қажетті тұрақты эмоционалды «секірістерді» бермейді.
Құрбандар үшін әлемдегі ең қиын нәрсе — өз мәселелеріне өздерін жауапты санау. Олар бүкіл өмірін өз тағдырына басқалар жауапты деп сеніп өткізген. Өз-өзіне жауапкершілік алудың алғашқы қадамы олар үшін өте қорқынышты. Құтқарушылар үшін әлемдегі ең қиын нәрсе — басқа адамдардың мәселесі үшін жауапкершіліктен бас тарту. Олар тек біреуді құтқарғанда ғана өздерін бағалы және жақсы көрілетіндей сезініп үйренген — сондықтан бұл қажеттіліктен бас тарту да олар үшін қорқынышты.
Егер сіз өзіңіз жақсы көретін адам үшін құрбандыққа барсаңыз, бұл сіздің міндетті болғаныңыздан емес, өзіңіз қалағаныңыздан болуы керек. Егер серіктесіңіз сіз үшін құрбандыққа барса, бұл оның шынайы қалауынан болуы керек, сіздің ашу немесе кінәлау арқылы жасалған манипуляцияңыздан емес. Махаббат әрекеттері тек ешқандай шарттар мен үміттерсіз жасалғанда ғана жарамды.
Адамдарға міндетті түрде істеу мен өз еркімен істеу арасындағы айырмашылықты тану қиын болуы мүмкін. Міне, лакмус сынамасы: өзіңізден сұраңыз: «Егер мен бас тартсам, қарым-қатынас қалай өзгерер еді?» Осыған ұқсас: «Егер менің серіктесім мен қалаған нәрседен бас тартса, қарым-қатынас қалай өзгерер еді?»
Егер жауабы «бас тарту драма мен ыдыс-аяқты сындыруға әкеледі» болса, онда бұл сіздің қарым-қатынасыңыздың нашар белгісі. Бұл сіздің қарым-қатынасыңыз шарттарға негізделгенін көрсетеді — бір-біріңізді (және бір-біріңіздің мәселелерін) сөзсіз қабылдауға емес, бір-біріңізден алатын үстірт пайдаға негізделген.
Шекарасы мықты адамдар ашуланшақтықтан, ұрыс-керістен немесе ренжуден қорықпайды. Шекарасы әлсіз адамдар осы нәрселерден зәресі кетіп қорқады және өз мінез-құлқын қарым-қатынастағы эмоционалдық роликтердің өрлеуі мен құлдырауына үнемі бейімдейді.
Шекарасы мықты адамдар екі адамның бір-біріне 100 пайыз бейімделуін және бір-бірінің әрбір қажеттілігін өтеуін күту ақылға сыйымсыз екенін түсінеді. Шекарасы мықты адамдар кейде біреудің сезімін ренжітуі мүмкін екенін біледі, бірақ сайып келгенде олар басқа адамдардың қалай сезінетінін анықтай алмайды. Сау қарым-қатынас бір-бірінің эмоцияларын бақылау емес, керісінше әр серіктестің жеке өсуіне және өз мәселелерін шешуіне қолдау көрсету екенін түсінеді.
Бұл серіктесіңіз маңызды деп санайтын барлық нәрсеге бас қатыру емес; бұл серіктесіңіз нені маңызды деп санаса да, оның өзіне көңіл бөлу. Міне, нағыз шексіз махаббат деген осы, жаным.
Сенімді қалай қалыптастыру керек
Менің әйелім айна алдында көп уақыт өткізетін әйелдердің бірі. Ол керемет көрінгенді жақсы көреді, мен де оның тамаша көрінгенін ұнатамын (әрине). Біз сыртқа шығар алдында, ол бір сағаттық макияж/шаш/киім сессиясынан кейін ваннадан шығып, менен қалай көрінетінін сұрайды. Ол әдетте өте сұлу. Бірақ кейде оның түрі нашар болуы мүмкін. Мүмкін ол шашымен жаңа бірдеңе жасауға тырысқан шығар немесе Миланның қандай да бір фламбоянтты сән дизайнері авангард деп санаған етік киюді ұйғарған болар. Себебі не болса да — жай ғана жараспай тұр.
Мен оған бұлай айтқанда, ол әдетте ашуланады. Ол ваннаға бәрін қайта жасауға және бізді отыз минутқа кешіктіруге бара жатып, бірнеше балағат сөздер айтады, кейде оларды маған да бағыттайды.
Ер адамдар мұндай жағдайда қыздарын/әйелдерін бақытты ету үшін өтірік айтады. Бірақ мен айтпаймын. Неге? Өйткені мен үшін қарым-қатынастағы адалдық үнемі өзімді жақсы сезінуден маңыздырақ. Мен өзімді цензураламауым керек ең соңғы адам — мен жақсы көретін әйел.
Бақытымызға орай, менің пікіріммен келісетін және менің цензурасыз ойларымды естуге дайын әйелге үйлендім. Ол да менің бос сөздерімді бетіме басады, бұл оның серіктес ретіндегі ең маңызды қасиеттерінің бірі. Әрине, кейде менің эгом жараланады, мен де шағымданамын, ренжіп, дауласуға тырысамын, бірақ бірнеше сағаттан кейін оған келіп, оның дұрыс айтқанын мойындаймын. Және, құдай-ау, ол мені жақсырақ адам етеді, тіпті мен оны естуді сол сәтте жек көрсем де.
Біздің басты басымдылығымыз әрқашан өзімізді немесе серіктесімізді жақсы сезіну болғанда, ешкім де жақсы сезінбейді. Және біздің қарым-қатынасымыз біз байқамай-ақ күйрейді.
Қақтығыссыз сенім болуы мүмкін емес. Қақтығыс бізге кімнің бізбен бірге ешбір шартсыз болатынын, ал кімнің тек пайда үшін жүргенін көрсету үшін бар. Ешкім «иә, әрине» деп бәріне келісетін адамға сенбейді. Егер «Көңілі қалған Панда» (Disappointment Panda) осында болса, ол сізге қарым-қатынастағы ауырсыну сенімді нығайту және жақындықты арттыру үшін қажет екенін айтар еді.
Қарым-қатынас сау болуы үшін екі адам да «жоқ» деп айтуға және «жоқ» дегенді естуге дайын болуы керек. Онсыз шекаралар бұзылады және бір адамның мәселелері мен құндылықтары екінші адамдікінен басым бола бастайды. Демек, қақтығыс тек қалыпты нәрсе ғана емес; ол сау қарым-қатынасты сақтау үшін өте қажет. Егер жақын екі адам өздерінің келіспеушіліктерін ашық талқылай алмаса, онда қарым-қатынас манипуляция мен жалғандыққа негізделген және ол біртіндеп улы бола бастайды.
Сенім — кез келген қарым-қатынастағы ең маңызды ингредиент, өйткені сенімсіз қарым-қатынас ештеңені білдірмейді. Бір адам сізді жақсы көретінін, сізбен бірге болғысы келетінін, сіз үшін бәрін беретінін айтуы мүмкін, бірақ егер сіз оған сенбесеңіз, бұл сөздерден ешқандай пайда жоқ. Сіз өзіңізге білдірілген махаббаттың ешқандай ерекше шарттарсыз немесе жүксіз екеніне сенбейінше, өзіңізді сүйікті сезіне алмайсыз.
Опасыздықтың соншалықты жойқын болуының себебі де осында. Мәселе жыныстық қатынаста емес. Мәселе сол әрекеттің нәтижесінде жойылған сенімде. Сенімсіз қарым-қатынас бұдан былай жұмыс істей алмайды. Сондықтан не сенімді қайта қалыптастыру керек, не қоштасу керек.
Маған жиі серіктесі опасыздық жасаған, бірақ онымен бірге қалғысы келетін және оған қалай сенуге болатынын сұрайтын адамдар хат жазады. Олардың айтуынша, сенімсіз қарым-қатынас ауыр жүкке, рахат алудың орнына үнемі бақылап, күмәндану керек қауіпке айналған.
Бұл жердегі мәселе мынада: опасыздық жасап ұсталған адамдардың көбі кешірім сұрайды және «бұл енді ешқашан қайталанбайды» деген сөздер айтады, бұған кінәлі адам емес, жағдай сияқты қарайды. Көптеген адамдар бұл жауапты қабылдайды және серіктесінің құндылықтары мен ол үшін не маңызды екенін сұрамайды; олар сол құндылықтардың онымен бірге қалуға тұрарлық адам екенін білдіретінін ойламайды. Олар қарым-қатынасты сақтап қалуға тырысқаны сонша, оның өз-өзін құрметтеуін жұтып жатқан «қара құрдымға» айналғанын байқамайды.
Егер адамдар опасыздық жасаса, демек олар үшін қарым-қатынастан маңыздырақ басқа нәрсе бар. Бұл басқаларға билік жүргізу болуы мүмкін. Бұл жыныстық қатынас арқылы өзін дәлелдеу болуы мүмкін. Немесе өз импульстеріне берілу болуы мүмкін. Не болса да, опасыздық жасаған адамның құндылықтары сау қарым-қатынасты қолдауға бағытталмағаны анық. Егер ол мұны мойындамаса немесе онымен келіспесе, жай ғана «не ойлағанымды білмеймін; күйзелісте болдым, мас едім, ол қасымда болды» деп жауап берсе, демек оның бойында қарым-қатынас мәселелерін шешу үшін қажетті өзіндік сана жоқ.
Опасыздық жасағандар өздерінің өзіндік санасының қабаттарын ашып, қандай бұрыс құндылықтар олардың сенімді бұзуына себеп болғанын (және олар әлі де қарым-қатынасты бағалайтынын-бағаламайтынын) анықтауы керек. Олар: «Білесің бе: мен өзімшілмін. Мен қарым-қатынастан гөрі өзімді көбірек ойлаймын; шынымды айтсам, мен қарым-қатынасты онша құрметтемеймін», — деп айта алуы керек. Егер олар өздерінің осындай нашар құндылықтарын айта алмаса және бұл құндылықтардың өзгергенін көрсете алмаса, онда оларға сенуге ешқандай себеп жоқ. Ал егер оларға сену мүмкін болмаса, онда қарым-қатынас жақсармайды немесе өзгермейді.
Бұзылған сенімді қайта қалпына келтірудің тағы бір факторы — практикалық фактор: тәжірибе. Егер біреу сіздің сеніміңізді бұзса, сөздер жақсы, бірақ содан кейін сіз жақсарған мінез-құлықтың тұрақты тәжірибесін көруіңіз керек. Тек сонда ғана сіз опасыздық жасаған адамның құндылықтары енді дұрыс бағытталғанына және ол шынымен өзгеретініне сене бастай аласыз.
Өкінішке орай, сенім тәжірибесін қалыптастыру уақытты қажет етеді — сенімді бұзуға қарағанда әлдеқайда көп уақыт. Және сол сенімді қалыптастыру кезеңінде жағдай өте нашар болуы мүмкін. Сондықтан екі адам да өздері таңдаған бұл күресті сезінуі керек.
- Мен романтикалық қатынастағы опасыздық мысалын қолданамын, бірақ бұл процесс кез келген қарым-қатынастағы сенімнің бұзылуына қатысты. Сенім жойылған кезде, ол тек келесі екі қадам орындалғанда ғана қайта құрылуы мүмкін:
- сенімді бұзған адам опасыздыққа себеп болған шынайы құндылықтарын мойындайды және оларды өз жауапкершілігіне алады;
- сенімді бұзған адам уақыт өте келе жақсарған мінез-құлқының берік тәжірибесін көрсетеді.
- Бірінші қадамсыз татуласуға әрекет жасаудың қажеті де жоқ.
Сенім фарфор тәрелке сияқты. Егер сіз оны бір рет сындырсаңыз, ұқыптылық пен назар аудару арқылы оны қайта жинауға болады. Бірақ егер оны қайтадан сындырсаңыз, ол одан да көп бөлікке бөлінеді және оны қайта жинауға әлдеқайда көп уақыт кетеді. Егер оны қайта-қайта сындыра берсеңіз, ақырында ол қалпына келтіру мүмкін болмайтындай дәрежеде быт-шыт болады. Сынған бөліктер тым көп, ал шаң-тозаң тым мол.
Берілгендік арқылы келетін еркіндік
Тұтынушылық мәдениет бізді «көбірек, көбірек, көбірек» болғанын қалауға итермелейді. Барлық жарнама мен маркетингтің астарында «көп болса, жақсырақ» деген түсінік жатыр. Мен бұл идеяға жылдар бойы сендім. Көбірек ақша тап, көбірек елдерді арала, көбірек тәжірибе жина, көбірек әйелдермен бол.
Бірақ көп нәрсе әрқашан жақсы емес. Шындығында, керісінше. Біз аз нәрсемен де бақытты боламыз. Мүмкіндіктер мен таңдаулар шамадан тыс көп болғанда, біз психологтар «таңдау парадоксы» деп атайтын құбылысқа тап боламыз. Негізінде, бізге неғұрлым көп таңдау берілсе, біз таңдаған нәрсемізге соғұрлым аз қанағаттанамыз, өйткені біз жіберіп алған басқа мүмкіндіктерді ойлап алаңдаймыз.
Егер сізде тұруға болатын екі жер болса және бірін таңдасаңыз, сіз дұрыс таңдау жасағаныңызға сенімді әрі жайлы сезінесіз. Өз шешіміңізге қанағаттанасыз. Бірақ егер сізде жиырма сегіз жер болса, таңдау парадоксы бойынша сіз жылдар бойы «шынымен дұрыс таңдау жасадым ба?», «өз бақытымды барынша арттырдым ба?» деп күмәнданып, өзіңізді кінәлаумен өтесіз. Бұл мазасыздық, кемелдік пен табысқа деген құштарлық сізді бақытсыз етеді.
Сонда не істеу керек? Егер сіз бұрынғы маған ұқсайтын болсаңыз, сіз мүлдем таңдау жасамауға тырысасыз. Сіз мүмкіндіктеріңізді мүмкіндігінше ұзақ уақыт ашық қалдырғыңыз келеді. Сіз жауапкершіліктен немесе бір нәрсеге берілуден (commitment) қашасыз.
Бір адамға, бір жерге, бір жұмысқа немесе бір іске терең көңіл бөлу бізді тәжірибенің кеңдігінен айыруы мүмкін болса да, тек кеңдікті қуып жүру бізді тәжірибенің тереңдігінен келетін сыйлардан айырады. Кейбір тәжірибелерді тек бір жерде бес жыл тұрғанда, бір адаммен он жылдан астам бірге болғанда немесе өміріңіздің жартысын бір дағдыға немесе кәсіпке арнағанда ғана сезіне аласыз. Қазір жасым отыздан асқанда, мен бір нәрсеге берілудің (commitment) өзіндік ерекше мүмкіндіктер мен тәжірибелер сыйлайтынын түсіндім, бұл маған қайда барсам да, не істесем де қолжетімді болмас еді.
Тәжірибенің кеңдігін қуған кезде, әрбір жаңа шытырман оқиғаның немесе жаңа адамның беретін әсері азая береді. Өз еліңізден ешқашан шықпаған болсаңыз, бірінші барған еліңіз дүниетанымыңызды түбегейлі өзгертеді. Бірақ жиырма елде болғаннан кейін, жиырма бірінші ел аз ғана жаңалық қосады. Егер елу елде болсаңыз, елу біріншісі тіпті байқалмайды.
Бұл материалдық игіліктерге, ақшаға, хоббилерге, жұмысқа, достарға және романтикалық серіктестерге де қатысты — мұның бәрі адамдар өздері үшін таңдайтын үстірт құндылықтар. Жасыңыз ұлғайып, тәжірибеңіз артқан сайын, әрбір жаңа оқиға сізге азырақ әсер етеді. Бірінші рет кеште ішімдік ішу қызық болды. Жүзінші рет көңілді болды. Бес жүзінші рет әдеттегі демалыс сияқты сезілді. Ал мыңыншы рет іш пыстырарлық және маңызсыз болып көрінді.
Соңғы бірнеше жылдағы менің жеке тарихым — бұл өзімді жауапкершілік пен бір нәрсеге берілуге (commitment) ашу қабілетім. Мен өз өмірімдегі ең жақсы адамдар мен тәжірибелерден басқасының бәрін ысырып тастауды таңдадым. Мен барлық бизнес жобаларымды тоқтатып, тек жазушылыққа көңіл бөлуге шешім қабылдадым. Содан бері менің веб-сайтым мен ойлағаннан да танымал болды. Мен бір әйелмен ұзақ мерзімді қарым-қатынастамын және таңқаларлығы, бұл бұрынғы барлық өткінші байланыстарым мен бір түндік кездесулеріме қарағанда әлдеқайда маңыздырақ болып шықты. Мен бір географиялық мекенді таңдадым және санаулы, бірақ шынайы әрі сау достықтарымды нығайттым.
Менің ашқан жаңалығым мүлдем интуицияға қайшы келеді: бір нәрсеге берілу мен жауапкершіліктің ішінде бостандық пен азаттық бар. Мен таңдаған нәрселерім үшін басқа баламалар мен алаңдатушылықтардан бас тарту арқылы көбірек мүмкіндіктер мен артықшылықтар таптым.
Берілгендік сізге еркіндік береді, өйткені сіз енді маңызсыз және ұсақ-түйек нәрселерге алаңдамайсыз. Берілгендік сізге еркіндік береді, өйткені ол сіздің назарыңыз бен зейініңізді сізді сау әрі бақытты ететін нәрсеге бағыттайды. Берілгендік шешім қабылдауды жеңілдетеді және бірдеңеден қалып қою қорқынышын (FOMO) жояды; қолыңыздағы нәрсенің жеткілікті екенін біле отырып, неге тағы да «көбірек, көбірек» деп стресске түсуіңіз керек? Берілгендік бірнеше маңызды мақсатқа зейін қоюға және басқа жағдайда қол жеткізе алмайтын үлкен жетістікке жетуге мүмкіндік береді.
Осылайша, баламалардан бас тарту бізді азат етеді — біздің ең маңызды құндылықтарымызға сәйкес келмейтін нәрселерден бас тарту, тереңдіксіз кеңдікті іздеуді тоқтату бізді еркін етеді. Иә, жас кезіңізде тәжірибенің кеңдігі қажет әрі қалаулы болуы мүмкін — сайып келгенде, сіз өзіңізді неге арнағыңыз келетінін білу үшін бәрін көруіңіз керек. Бірақ алтын тереңдікте жатыр. Оны қазып алу үшін бір нәрсеге беріліп, тереңге үңілуіңіз керек. Бұл қарым-қатынаста да, мансапта да, тамаша өмір салтын құруда да — барлық нәрседе солай.
9-ТАРАУ. ...Содан кейін өлесің
«Шындықты өзің ізде, мен сені сонда кездестіремін».
Бұл Джоштың маған айтқан соңғы сөзі еді. Ол мұны терең көрінуге тырысатын адамдарды келемеждеп, әжуамен айтты. Ол мас әрі есірткі әсерінде еді. Және ол жақсы дос болатын. Менің өмірімдегі ең үлкен өзгеріс он тоғыз жасымда болды. Менің досым Джош мені көл жағасындағы кешке апарған еді...
Далластан (Техас штаты) солтүстікке қарай орналасқан. Төбеде кондоминиумдар, одан төменірек бассейн, ал бассейннің астында көлге қарап тұрған жартас болды. Бұл онша биік емес, шамамен отыз футтай құз еді — секіру алдында ойланып қалуға жететіндей биік, бірақ ішімдік пен достардың қысымы қосылғанда, ол күмән тез сейіліп кететіндей төмен болатын.
Көп ұзамай Джош екеуміз бассейнде сыра ішіп, жастарға тән мұңды әңгіме айтып отырдық. Ішімдік, топтар, қыздар және Джоштың сол жазда музыка мектебінен кеткеннен бері жасаған керемет істері туралы сөйлестік. Бірге топ құрып өнер көрсету және Нью-Йоркке көшу туралы — ол кезде мүмкін емес болып көрінетін арман жайлы айттық.
Біз жай ғана бала едік.
— Мына жерден секіруге бола ма? — деп сұрадым мен біраз уақыттан соң көлдің үстіндегі жартасқа иек қағып.
— Иә, — деді Джош, — бұл жерде адамдар үнемі секіреді.
— Сен секіресің бе?
Ол иығын қиқаң еткізді. — Мүмкін. Көреміз.
— Иә, — деді Джош, — бұл жерде адамдар үнемі секіреді.
— Сен секіресің бе?
Ол иығын қиқаң еткізді. — Мүмкін. Көреміз.
Кеш батқанда Джош екеуміз көз жазып қалдық. Назарым видео ойындарды ұнататын сүйкімді азиялық қызға ауды, бұл мен сияқты жасөспірім нөрд үшін лотерея ұтып алғанмен бірдей еді. Оның маған деген қызығушылығы болмаса да, ол ашық-жарқын сөйлесетін, сондықтан мен тоқтаусыз сөйледім. Бірнеше сырадан кейін батылымды жинап, оны үйге тамақ жеуге шақырдым. Ол келісті.
Төбеге көтеріліп бара жатып, төмен түсіп келе жатқан Джошты жолықтырдық. Тамақ ішесің бе деп сұрап
Денем түршігіп, қорқыныш асқақ әрі соқыр сезімге айналуда. Мен өз ойымды жинақтап, медитацияның бір түрі ретінде ойларымды тазартамын. Өз өліміңнен небәрі бірнеше дюйм жерде тұру сияқты ештеңе сені қазіргі сәтте болуға және сергек болуға мәжбүрлей алмайды. Мен бойымды тіктеп, қайтадан сыртқа қараймын да, өзімнің жымиып тұрғанымды байқаймын. Өлудің ешқандай оқасы жоқ екенін өзіме ескертемін.
Өз өліміңмен осылай ерікті түрде, тіпті қуанышпен бетпе-бет келудің көне тамырлары бар. Ежелгі Грекия мен Римнің стоиктері өмірді көбірек бағалау және оның қиындықтары алдында кішіпейіл болып қалу үшін адамдарды өлімді әрдайым есте сақтауға шақырған. Буддизмнің түрлі формаларында медитация практикасы көбінесе тірі кезінде өлімге дайындалу құралы ретінде үйретіледі. Өз эгоңды шексіз ештеңеге сіңіріп жіберу — нирвананың нұрланған күйіне жету — о дүниеге өтудің өзіндік бір сынақ дайындығы ретінде қарастырылады. Тіпті Галлей кометасымен бірге келіп, бірге кеткен сол бір сақалды сайқымазақ Марк Твен де былай деген: «Өлімнен қорқу — өмірден қорқудан туындайды. Өмірін толыққанды сүрген адам кез келген уақытта өлуге дайын».
Қайтадан құз басында, мен еңкейіп, сәл артқа қарай шалқаямын. Қолымды артымдағы жерге қойып, ақырындап бөксеме отырамын. Содан кейін бір аяғымды құздың шетінен біртіндеп сырғытамын. Құздың бүйірінде кішкентай шығыңқы тас тұр екен. Аяғымды соған тіреймін. Сосын екінші аяғымды да шетінен сырғытып, сол кішкентай тасқа қоямын. Көкжиекке назар аударып тұрғанда, мазасыздыққа төзуге болады.
Содан кейін мен тік отырып, құздан төмен қарай қайта қараймын. Қорқыныш омыртқам бойымен қайта көтеріліп, дене мүшелерімді электр қуатындай шарпиды және ойымды денемнің әрбір дюймінің нақты координаттарына лазердей шоғырландырады. Қорқыныш кейде тынысымды тарылтады. Бірақ ол мені тұншықтырған сайын, мен ойларымды босатып, назарымды астымдағы құздың түбіне аударамын, өзімді ықтимал ажалыма қарауға мәжбүрлеймін, содан кейін оның бар екенін жай ғана мойындаймын.
Мен қазір әлемнің шетінде, үміттің ең қиыр оңтүстік нүктесінде, шығысқа апаратын қақпада отырмын. Бұл сезім керемет еді. Денемде адреналиннің соғып жатқанын сеземін. Мұншалықты қозғалыссыз, мұншалықты саналы болу ешқашан мұндай толқынысты болған емес. Мен желдің уілін тыңдап, мұхитқа қараймын және жердің шетіне көз тастаймын — сосын мен жарықпен бірге күлемін, ол жанасқанның бәрі жақсы.
Өз өліміміздің шындығымен бетпе-бет келу маңызды, себебі ол өмірдегі барлық түкке тұрғысыз, нәзік, үстірт құндылықтарды жоққа шығарады. Көптеген адамдар күндерін тағы бір тиын қуумен немесе сәл көбірек даңқ пен назар аударумен немесе өздерінің дұрыстығына немесе жақсы көрілетініне сәл көбірек сенімділік іздеумен өткізсе, өлім бәрімізді әлдеқайда ауыр әрі маңыздырақ сұрақпен бетпе-бет келтіреді: Сізден қандай мұра қалады?
- Сіз кеткен соң әлем қалай өзгереді және жақсарады?
- Сіз қандай із қалдырасыз?
- Сіз қандай ықпал етесіз?
- Африкада қанатын қаққан көбелек Флоридада дауыл тудыруы мүмкін дейді; сонымен, сіз өзіңізден кейін қандай «дауылдар» қалдырасыз?
Бекер атап өткендей, бұл біздің өміріміздегі ең маңызды жалғыз сұрақ болуы мүмкін. Десе де, біз бұл туралы ойлаудан қашамыз. Біріншіден, бұл қиын. Екіншіден, бұл қорқынышты. Үшіншіден, біз не істеп жатқанымызды мүлдем білмейміз .
Біз бұл сұрақтан қашқан кезде, ұсақ-түйек пен өшпенділік құндылықтарының миымызды жаулап алуына және тілектеріміз бен амбицияларымызды бақылауына жол береміз. Өлімнің әрдайым қасымызда болатын жанарын мойындамасақ, үстірт нәрселер маңызды болып көрінеді, ал маңызды нәрселер үстірт болып көрінеді. Өлім — біз нақты біле алатын жалғыз нәрсе. Олай болса, ол біздің барлық басқа құндылықтарымыз бен шешімдерімізді бағдарлайтын компас болуы тиіс. Бұл біз қоюымыз керек, бірақ ешқашан қоймайтын барлық сұрақтардың дұрыс жауабы.
Өліммен жайлы болудың жалғыз жолы — өзіңді өзіңнен де үлкен нәрсе ретінде түсіну және көру; өзіңе қызмет етуден асып түсетін, қарапайым әрі жедел, бақылауға болатын және айналаңыздағы бейберекет әлемге төзімді құндылықтарды таңдау. Бұл — барлық бақыттың негізгі тамыры. Аристотельді, Гарвард психологтарын, Иса Мәсіхті немесе қарғыс атқан Битлзды (Beatles) тыңдасаңыз да, олардың бәрі бақыт бір нәрседен келеді дейді: өзіңнен үлкенірек нәрсеге қамқорлық жасау, өзіңді әлдеқайда үлкен бір субъектінің үлес қосушы бөлшегімін деп сену, сенің өмірің қандай да бір ұлы әрі түсініксіз туындының жай ғана қосалқы процесі екенін түсіну. Адамдар шіркеуге осы сезім үшін барады; соғыстарда осы үшін соғысады; отбасын құрып, зейнетақы жинап, көпірлер салып, ұялы телефондарды осы үшін ойлап табады: өзінен де ұлы және жұмбақ нәрсенің бір бөлігі болу деген осы бір өткінші сезім үшін.
Ал артықшылық сезімі (entitlement) мұны бізден тартып алады. Бұл сезімнің тартылыс күші барлық назарды ішке, өзімізге қарай бұрып, бізді ғаламдағы барлық мәселелердің орталығында тұрғандай, барлық әділетсіздіктен тек біз зардап шегіп жатқандай және басқалардан көрі тек біз ұлылыққа лайықтымыз деген сезімге бөлейді.
Қаншалықты еліктіргіш болса да, артықшылық сезімі бізді оқшаулайды. Біздің әлемге деген қызығушылығымыз бен құштарлығымыз өз-өзімізге қарай бұрылып, кездескен әрбір адамға және бастан өткерген әрбір оқиғаға өз алдын ала түсініктеріміз бен болжамдарымызды таңады. Бұл тартымды болып көрінуі мүмкін, бірақ бұл — рухани у.
Қазір бізді осы динамика мазалайды. Материалдық жағынан өте жақсы жағдайдамыз, бірақ психологиялық тұрғыдан көптеген төмен де таяз деңгейдегі нәрселерден азап шегеміз. Адамдар барлық жауапкершіліктен бас тартып, қоғамнан олардың сезімдері мен талғамдарына қызмет етуді талап етеді. Адамдар ойдан шығарылған «әділетті іс» жолында ерікті тұжырымдарға жабысып алып, оларды басқаларға, көбінесе күшпен таңуға тырысады. Жалған артықшылық сезіміне мастанған адамдар бірдеңе жасап көруден және сәтсіздікке ұшыраудан қорқып, әрекетсіздік пен енжарлыққа бой алдырады.
Заманауи сананың тым еркелеуі — еңбек етпей-ақ бірдеңеге лайықтымын деп есептейтін, құрбандық шалмай-ақ бірдеңеге құқығым бар деп санайтын халықтың қалыптасуына әкелді. Адамдар ешқандай өмірлік тәжірибесіз-ақ өздерін сарапшы, кәсіпкер, өнертапқыш, инноватор, ерекше тұлға және коуч деп жариялайды. Олар мұны өздерін шынымен басқалардан ұлымын деп санағандықтан істемейді; олар мұны тек ерекше нәрселерді ғана көрсететін әлемде қабылдану үшін «ұлы» болуым керек деп сезінгендіктен істейді.
Біздің бүгінгі мәдениетіміз үлкен назар мен үлкен табысты шатастырып, оларды бір нәрсе деп есептейді. Бірақ олай емес.
Сіз ұлысыз. Қазірдің өзінде. Мұны түсінсеңіз де, түсінбесеңіз де. Басқа біреу мұны байқаса да, байқамаса да. Және бұл сіздің iPhone қолданбасын іске қосқаныңызға, немесе оқуды бір жыл ерте бітіргеніңізге, немесе өзіңізге керемет қайық сатып алғаныңызға байланысты емес. Бұл нәрселер ұлылықты анықтамайды.
Сіз қазірдің өзінде ұлысыз, өйткені шексіз түсініксіздік пен анық өлім алдында сіз әлі де неге мән беру керек екенін және неге бермеу керек екенін таңдауды жалғастырудасыз. Осы бір факт, өмірдегі өз құндылықтарыңызды таңдаудың қарапайым мүмкіндігі сізді әдемі етеді, сізді табысты етеді және сізді сүйікті етеді. Тіпті сіз мұны сезбесеңіз де. Тіпті сіз арықта жатып, аштан бұралсаңыз да.
Сіз де өлесіз, бұл сіздің де өмір сүру бақытына ие болғаныңыздың арқасында. Сіз мұны сезбеуіңіз мүмкін. Бірақ бірде құздың басында тұрып көріңіз, сонда мүмкін сезерсіз. Буковски бірде былай деп жазған: «Бәріміз де өлеміз, бәріміз. Қандай цирк! Осының өзі бізді бір-бірімізді сүюге мәжбүрлеуі керек еді, бірақ олай болмай тұр. Біз өмірдің ұсақ-түйектерінен қорқамыз және солар бізді жанып тастайды; біз ештеңе үшін өзімізді тауысамыз».
Сол түнді, көл жағасында, парамедиктер досым Джоштың денесін судан шығарып жатқан сәтті еске аламын. Техастың тас қараңғы түніне қарап тұрып, эгоымның сол қараңғылыққа ақырындап сіңіп бара жатқанын бақылағаным есімде. Джоштың өлімі маған басында түсінгенімнен әлдеқайда көп нәрсені үйретті. Иә, бұл маған әр сәтті бағалауға, таңдауларым үшін жауапкершілік алуға және армандарымды ұят пен кедергісіз қууға көмектесті.
Бірақ бұл тереңірек, негізгі сабақтың жанама әсерлері ғана еді. Ал негізгі сабақ мынау болды: Ешқашан ештеңеден қорықпау керек. Ешқашан. Жылдар бойы медитация арқылы болсын, философия оқу арқылы болсын немесе Оңтүстік Африкадағы құз басында тұру сияқты ақылға сыйымсыз істер арқылы болсын — өзіме өлімді қайта-қайта ескертіп отыру осы ақиқатты жадымда сақтауға көмектескен жалғыз нәрсе болды. Өлімді қабылдау, өз нәзіктігімді түсіну бәрін жеңілдетті — зиянды әдеттерімнен арылу, бойымдағы артықшылық сезімін анықтап, онымен бетпе-бет келу, өз мәселелерім үшін жауапкершілікті қабылдау, қорқыныштарым мен белгісіздіктерден өту, сәтсіздіктерім мен қабылданбауларды мойындау — мұның бәрі өз өлімім туралы ойдан жеңілдей түсті. Қараңғылыққа үңілген сайын өмір жарқырай түседі, әлем тынышталады және мен ешқандай нәрсеге санасыз қарсылық сезінбеймін.
Мүйісте бірнеше минут отырып, бәрін көзбен шолып шықтым. Ақыры тұруға бел буғанда, қолымды артыма қойып, сәл шегіндім. Содан кейін ақырындап орнымнан тұрдым. Айналамды тексеріп алдым — маған кедергі келтіретін кездейсоқ тас жоқ па екен деп. Қауіпсіз екеніне көз жеткізген соң, шындыққа қарай бет алдым — бес фут, он фут — денем әр қадам сайын қалпына келе бастады. Аяқтарым жеңілдей түсті. Өмірдің магниттей тартылысына бой алдырдым.
Бірнеше тастардан аттап, негізгі соқпаққа оралғанда, маған қарап тұрған ер адамды көрдім. Мен тоқтап, онымен көз түйістірдім.
— Э-э. Мен сіздің анау шетте отырғаныңызды көрдім, — деді ол. Акценті австралиялық екен. «Анау» деген сөз оның аузынан біртүрлі созылып шықты. Ол Антарктида жақты нұсқады.
— Иә. Көрініс керемет емес пе? — Мен жымиып тұрмын. Ол болса жоқ. Оның жүзінде салмақтылық байқалады.
— Иә. Көрініс керемет емес пе? — Мен жымиып тұрмын. Ол болса жоқ. Оның жүзінде салмақтылық байқалады.
Мен қолымды шортымның жиегіне сүрттім, денем әлі де сол бір еркіндіктен дірілдеп тұр еді. Ыңғайсыз үнсіздік орнады. Австралиялық жігіт маған аң-таң болып қарап, не айтарын білмей біраз тұрды. Бірнеше сәттен кейін ол сөздерді мұқият құрап айтты.
— Бәрі жақсы ма? Өзіңізді қалай сезініп тұрсыз?
Мен бір сәтке кідіріп, әлі де жымиып:
— Тірімін. Нағыз тірімін.
Мен бір сәтке кідіріп, әлі де жымиып:
— Тірімін. Нағыз тірімін.
Оның күмәншіл жүзі жылы жымиысқа ауысты. Ол басын сәл изеп, соқпақпен төмен қарай бет алды. Мен болсам, достарымның шыңға келуін күтіп, көріністі тамашалап жоғарыда қалдым.
Пікірлер (0)
Пікір жазу үшін аккаунтқа кіріңіз. Кіру