Бұған деген қажеттілік бұрын-соңды дәл қазіргідей өткір болмаған шығар. Статистикаға назар аударыңыз. Соңғы бірнеше онжылдықта жасөспірімдер арасындағы кісі өлтіру саны төрт есе, суицид саны үш есе, ал зорлау оқиғалары екі есе өсті. Осындай шулы тақырыптардың астында жалпы эмоциялық қолайсыздық жатыр. Екі мыңнан астам америкалық балалардың жалпыұлттық іріктемесі — алдымен 1970-жылдардың ортасында, кейін 1980-жылдардың соңында ата-аналары мен мұғалімдері тарапынан бағаланған — балалардың негізгі эмоциялық және әлеуметтік дағдыларының төмендеуінің ұзақ мерзімді үрдісін көрсетті. Орташа алғанда, олар көбірек қобалжитын және ашуланшақ, тұйық әрі көңіл-күйі құбылмалы, депрессияға бейім және жалғыз, импульсивті және тіл алмайтын болып кеткен — олар қырықтан астам көрсеткіш бойынша төмендеген.

Мария мен Дэн сияқты Эмоционалды коуч-ата-аналарды өз қыздарына қатысты «жылы» және «позитивті» деп сипаттауға болады, және олар шынымен де солай. Бірақ жылы, позитивті тәрбие берудің өзі ғана эмоционалды интеллектті үйретпейді. Іс жүзінде, ата-аналардың сүйіспеншілікке толы және ілтипатты болуы, бірақ балаларының жағымсыз эмоцияларымен тиімді жұмыс істей алмауы жиі кездеседі. Балаларына эмоционалды интеллектті үйрете алмайтын осы ата-аналардың арасында мен үш түрді анықтадым:

Бұл жауап мен және менің әріптестерім сәтті ата-ана мен бала қарым-қатынасын зерттеу барысында анықтаған Эмоционалды коучинг процесінің бір бөлігі болып табылады. Бұл процесс әдетте бес қадамнан тұрады. Ата-аналар:

Балалардың Эмоционалды коуч-ата-аналары болғанда не өзгереді? Біз зерттеулерімізде жасағандай, отбасылардың сөздерін, іс-әрекеттерін және эмоционалды жауаптарын уақыт өте келе егжей-тегжейлі бақылап, талдау арқылы біз шын мәнінде маңызды айырмашылықты таптық. Ата-аналары үнемі Эмоционалды коучингті қолданатын балалардың физикалық денсаулығы жақсырақ және оқу үлгерімі мұндай бағыт-бағдар алмайтын балаларға қарағанда жоғары болады. Бұл балалар достарымен жақсы тіл табысады, мінез-құлық мәселелері аз болады және зорлық-зомбылыққа бейімділігі төмен болады. Жалпы алғанда, Эмоционалды коучинг алған балалар жағымсыз сезімдерді аз, ал жағымды сезімдерді көбірек сезінеді. Қысқасы, олар эмоционалды тұрғыдан сау болады.

Шынында да, біздің зерттеулеріміз көрсеткендей, Эмоционалды коучинг тіпті балаларды американдық отбасылар үшін барған сайын жиілеп бара жатқан дағдарыстан — ерлі-зайыптылар арасындағы жанжал мен ажырасудың дәлелденген зиянды салдарынан қорғай алады.

Бірақ біздің зерттеуіміздегі Эмоционалды коуч-ата-аналар ерлі-зайыптылар арасындағы жанжалды бастан өткергенде немесе бөлек тұрғанда немесе ажырасқанда, басқаша жағдай орын алды. Бұл балалардың біздің зерттеуіміздегі басқа балаларға қарағанда жалпы алғанда «мұңдырақ» болғанын есепке алмағанда, Эмоционалды коучинг оларды осындай жағдайды бастан кешкен көптеген адамдар зардап шегетін зиянды әсерлерден қорғайтын сияқты көрінді. Ажырасу мен некелік жанжалдардың бұрын дәлелденген әсерлері, мысалы, оқудағы сәтсіздік, агрессия және құрдастарымен байланысты мәселелер Эмоционалды коучинг алған балаларда байқалмады; мұның бәрі Эмоционалды коучингтің балаларға ажырасудың эмоционалдық жарақатына қарсы алғашқы дәлелденген «буфер» (қорғаныс) екенін көрсетеді.

Біздің зерттеуіміздің тағы бір таңқаларлық жаңалығы әкелерге қатысты. Біздің зерттеулеріміз көрсеткендей, әкелер Эмоционалды коучинг стилін қолданғанда, бұл балалардың эмоционалды дамуына өте жағымды әсер етеді. Әкелер балаларының сезімдерін біліп, оларға мәселелерді шешуге көмектесуге тырысқанда, балалар мектепте және басқалармен қарым-қатынаста жақсы нәтиже көрсетеді. Керісінше, эмоционалды тұрғыдан алшақ әке — қатал, сыншыл немесе балаларының эмоцияларын елемейтін әке — терең жағымсыз әсер етуі мүмкін. Оның балаларының мектептегі үлгерімі төмен болуы, достарымен көбірек төбелесуі және денсаулығының нашар болуы ықтимал. (Әкелерге жасалған бұл екпін ананың қатысуы баланың эмоционалды интеллектісіне әсер етпейді дегенді білдірмейді. Оның балаларымен қарым-қатынасының әсері де маңызды. Бірақ біздің зерттеулеріміз әкенің ықпалы, мейлі ол жақсы немесе жаман болсын, әлдеқайда шұғыл (экстремалды) болуы мүмкін екенін көрсетеді. )

Жастарға қарсы зорлық-зомбылық қылмыстары алаңдатарлық қарқынмен өсіп келеді. 1985 пен 1990 жылдар аралығында он бес пен он тоғыз жас аралығындағы жастар арасындағы кісі өлтіру деңгейі ақ емес нәсілді ерлер арасында 130 пайызға, ақ нәсілді ерлер арасында 75 пайызға және барлық нәсілдегі әйелдер арасында 30 пайызға өсті. Сонымен қатар, жас американдық ерлер бұрын-соңды болмаған жас кезінде көбірек зорлық-зомбылық қылмыстарын жасауда. 1965-1991 жылдар аралығында зорлық-зомбылық қылмысы үшін кәмелетке толмағандарды тұтқындау көрсеткіші үш еседен астам өсті. 1982-1991 жылдар аралығында кісі өлтіргені үшін тұтқындалған кәмелетке толмағандардың саны 93 пайызға, ал ауыр дене жарақатын салғаны үшін 72 пайызға артты.

Осы жылдар ішінде әлеуметтанушылар балалардың антиәлеуметтік, қылмыстық мінез-құлыққа тартылуы олардың отбасылық ортасындағы мәселелердің — некелік жанжалдар, ажырасу, әкенің физикалық немесе эмоционалдық болмауы, үйдегі зорлық-зомбылық, нашар тәрбие, қараусыздық, қорлық және кедейлік сияқты мәселелердің нәтижесі екенін дәлелдеді. Демек, шешімдер жақсырақ некелер құру және ата-аналардың өз балаларына жақсы күтім жасау үшін қажетті экономикалық және әлеуметтік қолдауға ие болуын қамтамасыз ету болуы керек. Мәселе мынада, біздің қоғам кері бағытта кетіп бара жатқандай.

1950 жылы жаңа босанған аналардың тек 4 пайызы ғана некеде болмаған; бүгінде бұл көрсеткіш шамамен 30 пайызды құрайды. Бүгінгі тұрмысқа шықпаған аналардың көпшілігі ақыры некеге тұрса да, ажырасудың жоғары көрсеткіші (қазір жаңа некелердің жартысынан астамы) тек анасы бар үй шаруашылықтарының санын жоғары деңгейде ұстап отыр. Қазір бұл шамамен 28 пайызды құрайды, бұл отбасылардың жартысына жуығы кедейлікте өмір сүреді.

Ажырасқан отбасылардың көптеген балалары әкелерінен қажетті қаржылық немесе эмоционалдық қолдау ала алмайды. 1989 жылғы АҚШ халық санағының деректері көрсеткендей, балаларға алимент алуға құқығы бар аналардың жартысынан сәл астамы ғана толық соманы алады; төрттен бірі ішінара төлем алды, ал бестен бірі ештеңе алмаған. Ыдыраған отбасылардағы балаларды зерттеудің бірі ажырасқаннан кейін екі жыл өткен соң балалардың көпшілігі әкелерін бір жыл бойы көрмегенін анықтады.

Қайта некеге тұру, егер ол орын алса, өзіндік қиындықтарын ала келеді. Ажырасу бірінші некеге қарағанда екінші некеде жиі кездеседі. Зерттеулер өгей әкелердің жиі сенімді табыс әкелетінін көрсетсе де, бұл қарым-қатынас баланың өміріне көбірек күйзеліс, түсінбеушілік пен мұң әкеледі. Балаларға қиянат жасау өгей отбасыларда туған отбасыларға қарағанда жиірек кездеседі. Канадалық зерттеудің біріне сәйкес, өгей отбасылардағы мектеп жасына дейінгі балалардың физикалық және жыныстық зорлық-зомбылыққа ұшырау ықтималдығы биологиялық ата-аналарымен тұратындарға қарағанда қырық есе жоғары.

Эмоционалды күйзелістегі балалар өз мәселелерін мектеп табалдырығында қалдырып кетпейді. Нәтижесінде, бүкіл ел бойынша мектептер соңғы онжылдықта мінез-құлық мәселелерінің күрт өскенін хабарлады. Біздің мемлекеттік мектептерімізден үйде эмоционалды қажеттіліктері өтелмеген балалар үшін көбірек әлеуметтік қызметтер көрсету талап етілуде. Негізінде, мектептер ажырасудан, кедейліктен және қараусыздықтан зардап шеккен балалардың саны артып келе жатқандықтан, эмоционалды қорғаныс аймақтарына айналуда. Соның салдарынан негізгі білім беруді қаржыландыруға ресурстар аз қалады, бұл үрдіс оқу үлгерімінің төмендеуінен көрінеді.

Сонымен қатар, соңғы бірнеше онжылдықта жұмыс күші мен экономикада болған өзгерістер барлық отбасыларға қысым түсіруде. Соңғы екі онжылдықта нақты табыс азайды, бұл көптеген отбасылардың аман қалуы үшін екі жалақы қажет екенін білдіреді. Ақылы жұмыс күшіне көбірек әйелдер қосылды. Көптеген ерлі-зайыптылар үшін ер адам жалғыз асыраушы рөлін жоғалтқанда болатын билік теңсіздігі қосымша күйзеліс әкеледі. Сонымен бірге, жұмыс берушілер жұмысшылардан көбірек уақыт талап етуде. Гарвард экономика профессоры Джульет Шордың айтуынша, қазіргі американдық отбасы жиырма бес жыл бұрынғыға қарағанда жыл сайын бір мың сағат артық жұмыс істейді. Бір сауалнама көрсеткендей, американдықтардың бос уақыты 1970-жылдарға қарағанда үштен бірге азайған. Соның салдарынан адамдар ұйықтау, тамақтану және балаларымен ойнау сияқты негізгі нәрселерге аз уақыт жұмсайтынын айтады. 1960 пен 1986 жылдар аралығында ата-аналардың балаларымен өткізуге болатын уақыты аптасына он сағаттан астамға қысқарған. Уақыт тапшылығынан американдықтар отбасылық құрылымды қолдайтын қоғамдық және діни іс-шараларға аз қатысуда. Біздің қоғамымыз экономикалық себептермен қаладан қалаға көшіп, мобильді бола түскен сайын, отбасылардың көбі жақын туыстары мен өмірлік достарының қолдауынсыз өмір сүруде.

Осы әлеуметтік өзгерістердің барлығының жиынтық әсері — балаларымыздың денсаулығы мен амандығына төнетін қауіп-қатерлердің артуы. Сонымен қатар, отбасыларға балаларды қорғауға көмектесетін қолдау жүйелері әлсіреп барады.

Осылайша, біз балалардың сезімдерін тек олардың айналасындағы ересектерге қарағанда кішірек, қисынсыз, тәжірибесіз және қауқарсыз болғаны үшін ғана елемеу дәстүрін мұра еттік. Балалардың эмоцияларына байыппен қарау эмпатияны, мұқият тыңдау дағдыларын және олардың көзқарасымен қарауға дайын болуды талап етеді. Бұл сонымен қатар белгілі бір жанкештілікті қажет етеді. Бихевиорист психологтар мектеп жасына дейінгі балалар әдетте күтушілерінен минутына орта есеппен үш рет қандай да бір қажеттілікті немесе тілекті орындауды талап ететінін байқаған. Идеалды жағдайда әкесі немесе анасы бұған қуана жауап беруі мүмкін. Бірақ ата-ана стресске түскенде немесе көңілі басқа жақта болғанда, баланың тынымсыз, кейде қисынсыз талаптары оны есінен тандыруы мүмкін.

Зигмунд Фрейд 1900 жылдардың басында балалар өте сексуалды, агрессивті жаратылыстар деген теорияларды алға тартқанымен, ғасырдың соңындағы бақылау зерттеулері мұны теріске шығарды. Мысалы, 1930 жылдары сәбилер мен мектеп жасына дейінгі балаларға кең ауқымды бақылаулар мен эксперименттер жүргізген әлеуметтік психолог Лоис Мерфи көптеген кішкентай балалардың табиғатынан альтруистік және бір-біріне, әсіресе қиындыққа тап болған басқа балаға эмпатия танытатынын көрсетті.

Мұндай аз авторитарлық, көбірек жауап беретін тәрбие режиміне көшуге соңғы жиырма бес жылда балалар психологиясы мен отбасылардың әлеуметтік мінез-құлқы туралы түсінігіміздің орасан зор өсуі түрткі болды. Мысалы, әлеуметтік ғалымдар нәрестелердің туылғаннан бастап ата-аналарынан әлеуметтік және эмоционалдық белгілерді үйренудің таңғажайып қабілетіне ие екенін анықтады. Біз қазір күтушілер сәбидің белгілеріне сезімталдықпен жауап бергенде — көзбен байланыс орнату, «бөпеше тілде» кезектесіп сөйлесу және сәбилер шамадан тыс қозу байқатқанда демалуға мүмкіндік беру — сәбилер өз эмоцияларын реттеуді ерте үйренетінін білеміз. Бұл сәбилер қажет кезде әлі де қозып кетеді, бірақ одан кейін өздерін тыныштандыра алады.

Ата-ананың жауаптылығы мен балалардың эмоционалдық интеллектісі арасындағы бұл байланысты түсіну соңғы екі-үш онжылдықта артты. Ата-аналарға мазасыз нәрестелерге мейірім мен жайлылық сыйлаудың қаншалықты маңызды екенін айтатын сансыз кітаптар жазылды. Ата-аналарға балалары өскен сайын тәртіптің оң формаларын қолдануға; балаларын сынағаннан көрі көбірек мақтауға; жазалаудан көрі марапаттауға; бетін қайтарғаннан көрі жігерлендіруге кеңес беріледі. Мұндай теориялар бізді, бақытымызға орай, ата-аналарға «таяқты аяған баланы қор қылады» (spare the rod, spoil the child) деп айтылатын күндерден алыстатты. Біз қазір мейірімділік, жылылық, оптимизм мен шыдамдылықтың тәртіпті, эмоционалды сау балаларды тәрбиелеуде таяқтан әлдеқайда жақсы құрал екенін білеміз.

«Эмоционалдық» және «интеллект» сөздері бірікпей тұрып-ақ, Гинотт ата-ана ретіндегі ең маңызды міндеттеріміздің бірі — балаларымызды тыңдау, тек олардың сөздерін ғана емес, сол сөздердің астындағы сезімдерді есту деп сенген. Ол сондай-ақ эмоциялар туралы қарым-қатынас ата-аналар үшін балаларына құндылықтарды үйретудің жолы бола алатынын айтты.

Біз зерттеулерімізді 1986 жылы Иллинойс штатының Шампейн қаласында елу алты үйленген жұппен бастадық. Әр жұптың сол кезде төрт немесе бес жасар баласы болды. Біздің зерттеу тобының мүшелері әр отбасымен он төрт сағат өткізіп, сауалнамалар жүргізді, сұхбат алып, мінез-құлықтарын бақылады. Біз әр жұптың некесі, олардың балаларының құрдастарымен қарым-қатынасы және отбасының эмоция туралы түсініктері туралы бай, терең ақпарат жинадық.

Мысалы, аудиотаспаға жазылған бір сессияда ерлі-зайыптылар өздерінің жағымсыз эмоциялармен тәжірибесі, эмоционалдық көрініс пен бақылау философиясы және балаларының ашуы мен қайғысына қатысты сезімдері туралы айтты. Бұл сұхбаттар кейін ата-аналардың эмоцияларды сезінуі мен реттеуі, сондай-ақ балаларының жағымсыз сезімдерін тану және оларға бағыт-бағдар беру қабілеті бойынша кодталды. Біз бұл ата-аналардың балаларының сезімдеріне құрмет көрсететінін-көрсетпейтінін және балалары ренжігенде олармен эмоциялар туралы қалай сөйлесетінін анықтадық. Олар балаларына эмоцияны тиісті түрде білдіру ережелерін үйретуге тырысты ма? Олар балалар өздерін жұбату үшін қолдана алатын стратегиялармен бөлісті ме?

Балалардың әлеуметтік құзыреттілігі туралы ақпарат алу үшін әр баланың үйде ең жақын досымен отыз минуттық ойын кезінде аудиожазбалар жасалды. Зерттеушілер бұл өзара әрекеттесулерді баланың сессия кезінде білдірген жағымсыз эмоцияларының мөлшері, сондай-ақ баланың ойынының жалпы сапасы бойынша кодтады.

Тағы бір аудиотаспаға жазылған сұхбатта әр жұп өз некелерінің тарихы туралы ашық сұрақтарға жауап беруге үш сағатқа дейін уақыт жұмсады. Олар қалай танысты? Олардың кездесіп жүрген кезеңі қандай болды? Олар үйленуге қалай шешім қабылдады? Жылдар өте келе олардың қарым-қатынасы қалай өзгерді? Ерлі-зайыптыларға неке философиясы және некені сақтап қалу үшін не қажет екендігі туралы сөйлесуге мүмкіндік берілді. Бұл таспалар кейін бірнеше факторлар бойынша кодталды, соның ішінде ерлі-зайыптылардың бір-біріне деген сүйіспеншілігі немесе теріс көзқарасы, олардың бірлестік немесе оқшаулану тұрғысынан қаншалықты сөйлескені және бірге өткерген қиындықтарын қаншалықты мадақтағаны ескерілді.

Мұндай сұхбаттар мен бақылаулар бұл отбасыларды түсінуіміз үшін маңызды болғанымен, зерттеуіміздің бірегей тұсы — қатысушылардың эмоцияға физиологиялық реакциялары туралы деректерді жинау болды. Біздің мақсатымыз қатысушылардың вегетативті немесе еріксіз жүйке жүйелерінің эмоцияға қалай жауап беретінін өлшеу еді. Мысалы, біз әр отбасынан жиырма төрт сағат ішінде балаларының зәр үлгілерін жинауды сұрадық. Содан кейін бұл үлгілер стресске байланысты гормондардың іздеріне талданды. Вегетативті жүйке жүйесінің басқа өлшемдері біздің зертханаларымызда алынды, онда біз қатысушылардың жүрек соғу жиілігін, тыныс алуын, қан ағымын, моторлық белсенділігін және қолдарының қаншалықты терлейтінін бақылай алдық.

Бұл физиологиялық процестерді зерттеу және отбасыларды бақылау тек сауалнамаларға, сұхбаттарға және бақылауларға сүйенгеннен гөрі объективті деректер береді. Түсінікті себептермен, ата-аналардан «Сіз балаңызды қаншалықты жиі қатаң сынайсыз? » деген сияқты сұрақтарға адал жауап алу қиын. Тіпті әлеуметтік ғалымдар екі жақты айналар сияқты «жасырын камера» әдістерін қолданып, өз нысандарының әдеттерін бақылағанның өзінде, бір адамның мінез-құлқы екіншісінің сезіміне қаншалықты әсер ететінін анықтау қиын. Стресске вегетативті реакцияларды қадағалау әлдеқайда оңай. Кеудеге қосылған стетоскоп тәрізді электродтар жүрек соғу жиілігін бақылай алады; электродтар сонымен қатар тердегі тұз арқылы өткізілетін электр тогын өлшеу арқылы қолдың қаншалықты терлейтінін де қадағалай алады.

Біз дәл осындай бақылау жабдықтарын (ғарыш тақырыбынсыз) ерлі-зайыптылардың ақша, дін, қайын жұрт және бала тәрбиесі сияқты жоғары конфликтілі тақырыптарды талқылау кезіндегі физиологиялық және мінез-құлық реакцияларын өлшейтін басқа сессиялар сериясы үшін пайдаландық. Бұл некелік өзара әрекеттесу сессиялары оң эмоциялар (әзіл, сүйіспеншілік, растау, қызығушылық, қуаныш) және жағымсыз эмоциялар (ашу, жиіркеніш, менсінбеу, қайғы, үнсіздік) бойынша кодталды.

Тәрбиенің әртүрлі стильдері уақыт өте келе балаларға қалай әсер ететінін білу үшін біз 1986 жылғы зерттеуіміздегі отбасыларға үш жылдан кейін қайта оралдық. Біз зерттеуге қатысушылардың 95 пайызына олардың балалары жеті-сегіз жаста болған кезде жете алдық. Тағы да біз әр бала мен оның ең жақын досы арасындағы ойын сессиясын аудиотаспаға жаздық. Мұғалімдерден балалардың агрессия деңгейі, оқшаулануы және сыныптағы әлеуметтік құзыреттілігі туралы сауалнамаларды толтыру сұралды. Сонымен қатар, мұғалімдер мен аналар балалардың үлгерімі мен мінез-құлқы туралы сауалнамаларды толтырды. Әрбір ана өз баласының денсаулығы туралы ақпарат берді, сондай-ақ бір апта ішінде баласы білдірген жағымсыз эмоциялардың жалпы санын қадағалап, хабарлап отырды.

Біз ерлі-зайыптылардың некесі туралы да ақпарат жинадық. Ата-аналар телефон арқылы берген сұхбатында арадағы үш жыл ішінде ажырасқандарын немесе бөлек тұрғандарын, я болмаса ажырасу туралы байыппен ойланғандарын айтты. Жеке жүргізілген сауалнамаларда әрбір ата-ана бізге қазіргі некесіне қаншалықты қанағаттанатынын да айтты.

Осы кейінгі зерттеудің нәтижелері көрсеткендей, Эмоционалдық тәрбие (Emotion Coaching) беретін ата-аналардың балаларының оқу үлгерімі, әлеуметтік құзыреттілігі, эмоционалдық әл-ауқаты және физикалық денсаулығы жақсырақ болған. Тіпті IQ деңгейін ескергеннің өзінде, олардың математика мен оқудан алған ұпайлары жоғары болды. Олар достарымен жақсы тіл табысты, әлеуметтік дағдылары мықты болды және аналары бұл балалардың жағымсыз эмоциялары аз, ал оң эмоциялары көбірек екенін хабарлады. Бірнеше өлшемдер сонымен қатар Эмоционалдық тәрбие алған балалардың өмірлерінде стрессті азырақ сезінетінін көрсетті. Мысалы, олардың зәрінде стресске байланысты гормондардың деңгейі төмен болды. Олардың тыныштық күйіндегі жүрек соғу жиілігі төмен болды. Және аналарының айтуынша, олар суық тию мен тұмау сияқты жұқпалы аурулармен сирек ауырған.

Біз «вагустық тонус» терминін адамның вегетативті жүйке жүйесінің еріксіз физиологиялық процестерін реттеу қабілетін сипаттау үшін қолданамыз. Бұлшықет тонусы жақсы балалар спортта үздік болатыны сияқты, вагустық тонусы жоғары балалар эмоционалдық стресске жауап беруде және одан айығуда үздік болады. Мұндай «вегетативті спортшылардың» жүрек соғу жиілігі, мысалы, қандай да бір дабылға немесе қозуға жауап ретінде уақытша жеделдейді. Бірақ төтенше жағдай аяқталған бойда олардың денесі тез қалпына келе алады. Бұл балалар өздерін жұбатуға, назар аударуға және қажет болған жағдайда іс-әрекетті тежеуге шебер келеді.

Екі төрт жасар баланың арасындағы мұндай шығармашылық ымыра үлкен әлеуметтік дағдыны талап етеді, соның ішінде бір-бірін тыңдау, бір-бірінің жағдайына түсіністікпен қарау және мәселелерді бірлесіп шешу қабілеті бар. Бірақ балалардың Эмоциялық тәлімгерліктен үйренетіні мұндай әлеуметтік дағдылардан әлдеқайда асып түседі және эмоциялық интеллекттің кеңірек анықтамасын қамтиды. Бұл кейінірек орта балалық шақта (сегіз жастан он екі жасқа дейін), құрдастарының қабылдауы көбінесе баланың достары арасында «салқынқанды» және эмоциялық тұрғыдан сабырлы болу қабілетімен өлшенетін кезде көрінеді. Психологтар ата-аналар мен балалар Эмоциялық тәлімгерлікте жасағандай сезімдерін білдіру, бұл жастағы балалар үшін әлеуметтік тұрғыдан кедергі болуы мүмкін екенін байқады. Оның орнына баланың өзіне тым көп назар аудартпай, ортаға сіңісіп кетуіне мүмкіндік беретін әлеуметтік белгілерді бақылап, қабылдай білу қабілеті маңызды. Біздің зерттеуімізде ерте балалық шағында Эмоциялық тәлімгерлік көрген балалардың кейінірек мұндай әлеуметтік дағдыларды шынымен дамытатыны анықталды, бұл оларға құрдастары арасында қабылдануға және достық қарым-қатынас орнатуға көмектеседі.

Балалардың эмоциялық интеллектісі белгілі бір дәрежеде темпераментке, яғни бала туғанда ие болатын жеке қасиеттерге байланысты, бірақ ол сондай-ақ баланың ата-анасымен қарым-қатынасы арқылы да қалыптасады. Бұл әсер нәрестенің алғашқы күндерінен, баланың жетілмеген жүйке жүйесі қалыптаса бастағанда-ақ басталады. Балалардың парасимпатикалық жүйке жүйесі әлі құрылып жатқан кездегі эмоциялармен байланысты тәжірибесі олардың кезеңдік нерв тонусының дамуында, демек, кейінгі өмірдегі эмоциялық әл-ауқатында үлкен рөл атқаруы мүмкін.

Мен кез келген ана немесе әке Эмоциялық тәлімгер бола алады деп сенемін, бірақ көптеген ата-аналардың алдымен белгілі бір кедергілерді жеңуі керек екенін де білемін. Осы кедергілердің кейбірі ата-аналардың өздері өскен үйлерінде эмоциялардың қалай қабылданғанының нәтижесі болуы мүмкін. Немесе ата-аналарға балалары үшін жақсы тыңдаушы болу үшін қажетті дағдылар жетіспеуі мүмкін. Қандай себеп болмасын, мұндай кедергілер олардың өздері қалағандай мықты, қолдаушы ана мен әке болуына кедергі келтіруі мүмкін.

Тізімдерден кейін сіз әртүрлі стильдердің тереңірек сипаттамаларын табасыз. Бұл профильдердің көпшілігі біздің төрт немесе бес жасар балалары бар ата-аналармен жүргізген зерттеу сұхбаттарымыздан және осы зерттеуге негізделген мен жүргізген ата-аналар топтарындағы аналар мен әкелер айтқан оқиғалардан алынған. Оқып отырғанда, өз балаларыңызбен қарым-қатынасыңыз туралы ойланыңыз, сіздің стиліңізге ұқсас немесе одан өзгеше тұстарды белгілеп отырыңыз. Сондай-ақ өз ата-анаңызбен өткен балалық шақ тәжірибелеріңіз туралы да ойлануыңыз мүмкін. Мұндай естеліктер ана немесе әке ретіндегі күшті және әлсіз жақтарыңызды бағалауға көмектесуі мүмкін. Сіз өскен үйде эмоциялардың қалай қабылданғаны туралы ойланыңыз. Отбасыңыздың эмоциялық философиясы қандай болды? Олар мұңды және ашулы сәттерді табиғи құбылыс ретінде қабылдады ма? Отбасы мүшелері өздерін бақытсыз, қорқынышты немесе ашулы сезінгенде, олар бір-бірін тыңдады ма? Олар мұндай сәттерді бір-біріне қолдау көрсету, бағыт-бағдар беру және мәселелерді шешуге көмектесу үшін пайдаланды ма? Әлде ашу әрқашан қиратқыш, қорқыныш қорқақтық, ал мұң өзін-өзі аяу ретінде қарастырылды ма? Сезімдер жасырылды ма, әлде өнімсіз, жеңілтек, қауіпті немесе шектен шыққан еркелік ретінде жоққа шығарылды ма?

Бұл стильдің балаларға әсері: Олар өз сезімдерінің дұрыс емес, орынсыз және негізсіз екенін үйренеді. Олар өздерінің сезіну жолына байланысты бойларында бір кінәрат бар деп ойлауы мүмкін. Олардың өз эмоцияларын реттеуде қиындықтары болуы мүмкін.

Бұл стильдің балаларға әсері: Айыптайтын стильмен бірдей.

Вайомингтегі найзағай кезінде ұшақ көтерілгенде, оны Джессика немесе ұшу нұсқаушысы басқарғаны ешқашан анықталмауы мүмкін. Бірақ егер балаға қорқынышты білдіруге рұқсат берілгенде — дәл сол дауыл кезінде тәжірибелі ұшқыштардың ұшуына кедергі болған сезім — Джессиканың айналасындағы ересектер тоқтап, өз іс-әрекеттерінің дұрыстығына күмәндануы мүмкін еді. Мүмкін, бұл қасіреттің алдын алуға болар ма еді.

Елемейтін ата-аналар жиі мұңды күйлерден көрі күлкі мен әзілді жоғары бағалайтындықтан, олардың көбі балаларының теріс эмоцияларын «жеңілдетудің» шеберіне айналады. Мысалы, олар мұңайған баланы қытықтауға немесе ашуланған баланың жаман сезімдерін келемеждеуге тырысуы мүмкін. Олардың сөздері мейірімді түрде айтылса да («Анау тәтті күлкің қайда? ») немесе қорлайтын түрде айтылса да («Ой, Вилли, сәби сияқты болмашы! »), бала бір ғана хабарламаны естиді: «Сенің бұл жағдайға берген бағаң мүлдем бұрыс. Сенің пайымың қате. Сен өз жүрегіңе сене алмайсың».

Бұл барлық елемейтін ата-аналардың сезімталдығы жоқ дегенді білдірмейді. Шын мәнінде, көбі балалары үшін қатты алаңдайды және жай ғана өз ұрпағын қорғауға деген ата-аналық табиғи инстинктпен әрекет етеді. Олар теріс эмоцияларды «улы» деп санауы мүмкін және балаларын зиянды нәрсеге «ұшыратқысы» келмейді. Олар эмоцияларға ұзақ уақыт «тоқталып қалуды» зиянды деп санайды. Егер олар балаларымен бірге мәселені шешуге кіріссе, олар эмоцияның өзіне емес, сол эмоциядан «арылу» үшін не істеу керектігіне назар аударады.

Сол сияқты, кейбір ата-аналар балаларын «шыңдау» үшін эмоциялық көріністері үшін сөгеді немесе жазалайды. Қорқыныш пен мұңды көрсететін ұл балалар мұндай қарым-қатынасқа әсіресе бейім. Құптамайтын әкелер әлем қатал және олардың ұлдары «жылауық» немесе «ынжық» болмауды үйренуі керек деп есептейді.

Әрине, біз мұндай жаппай құптамауды және қатал жауаптарды тіпті құптамайтын ата-аналардың арасында да сирек кездестірдік. Ата-аналардың тек белгілі бір жағдайларда ғана құптамайтын болуы жиірек кездесетін. Мысалы, кейбір ата-аналар теріс эмоцияларға төзімді сияқты көрінеді — егер бұл сезім ата-ана қабылдай алатын уақыт мөлшерімен шектелсе. Біздің зерттеулеріміздегі бір әке өз басында оятқышты елестетеді. Ол ұлының нашар көңіл-күйіне «сол оятқыш шырылдағанша» шыдайтынын айтады. Содан кейін оны отбасынан оқшаулау жазасын қолдану арқылы «Джейсонды бұл күйден шығаратын уақыт келді».

Елемейтін және құптамайтын ата-аналардың мінез-құлқы арасында айтарлықтай ұқсастықтар бар. Шын мәнінде, бір күні өзін елемейтін ата-ана ретінде танитын ата-аналар келесі күні өздерін құптамайтын ата-аналар сияқты ұстауы мүмкін.

Бұл нәтижелердің қайғылы ирониясы сол — балаларының эмоцияларын елемейтін немесе мақұлдамайтын ата-аналар, әдетте, мұны балаларына деген терең қамқорлықтан жасайды. Олар балаларын эмоционалды ауырсынудан қорғауға тырысып, көз жасына немесе айғай-шуға әкелуі мүмкін жағдайлардан қашады немесе оларды бірден тоқтатады. «Нағыз ер азамат тәрбиелеймін» деген ниетпен, ұлдарының қорқынышы мен қайғысын білдіргені үшін оларды жазалайды. «Мейірімді әйел затын өсіремін» деп, қыздарына ашуын ішке сақтауды және «екінші бетін тосуды» үйретеді. Бірақ, соңында бұл стратегиялардың барлығы кері әсерін тигізеді, өйткені өз эмоцияларын сезінуге және олармен тиімді жұмыс істеуге мүмкіндік алмаған балалар өмірдің қиындықтарына дайын болмай өседі.

Бәлкім, бұл ата-аналар балаларының жағымсыз эмоцияларынан құндылық көре алатындықтан, балалары ашуланғанда, мұңайғанда немесе қорыққанда шыдамдырақ болады. Олар жылаған немесе мазасызданған баламен уақыт өткізуге, олардың уайымдарын тыңдауға, жанашырлық танытуға, ашуын тарқатуға немесе жай ғана «жылап алуына» мүмкіндік беруге дайын сияқты.

Эмоционалды тәлімгерлік балаларға тәртіпсіздіктің салдарын нақты түсіндіруге негізделген тәрбиелеудің оң формаларымен жақсы үйлеседі. Шын мәнінде, эмоционалды тәлімгерлікті қолданатын ата-аналар отбасы бұл стильге үйренген сайын мінез-құлық мәселелерінің азаятынын байқайды. Бұл көптеген себептерге байланысты болуы мүмкін.

Эмпатия қалайша соншалықты күшті болуы мүмкін? Меніңше, эмпатия балаларға ата-аналарын одақтас ретінде көруге мүмкіндік береді.

Шындығында, біздің зерттеуіміз адамдардың тым сезімтал болмай-ақ немесе бақылауды жоғалтқандай сезінбей-ақ эмоционалды хабардар бола алатынын — демек, Эмоционалды коучингке жақсы дайындалғандығын көрсетеді. Эмоционалды хабардарлық жай ғана эмоцияны қашан сезінетініңізді тануды, сезімдеріңізді анықтай алуды және басқа адамдардағы эмоциялардың бар екеніне сезімтал болуды білдіреді.

Біз таспаларды қарап, оларды бағалау үшін үшінші тараптарды шақырғанда, ер және әйел сыртқы бақылаушылардың адамдардың эмоционалды реакциясын қадағалауда бірдей шебер екенін білдік. Сонымен қатар, басқалардың эмоцияларын дәлірек сезіне алатын адамдардың физиологиялық реакциялары олар бақылап отырған адамдарға ұқсас болатынын анықтадық. Басқаша айтқанда, таспадағы адамдардың жүрек соғысы ашуға байланысты жиілегенде, ең эмпатиялық бақылаушылардың да жүрек соғысы соған ұқсас жиілеген. Бақылаушылардың ер немесе әйел болуы маңызды емес болды; екі жыныстағы сезімтал қатысушылардың да физиологиялық эмпатиялық реакциялары ұқсас болды.

Бір теория бойынша, ерлер мұны қатаңдыққа тәрбиеленгендіктен және “бақылауды жоғалтудың” салдарынан қорыққандықтан жасайды. Шынында да, кейбір ер адамдар еркектік қорғаныстың бұрмаланған сезімін қабылдайтыны сонша, олар эмоционалды тәжірибені сезінуден мүлдем бас тартады. Мен мұндай шектен шыққан жағдайлар ерлер популяциясының аз бөлігін — бәлкім, 10 пайыздан азын құрайды деп есептеймін.

Сондай-ақ, балалар әдетте ата-аналарымен жақындық пен жылулықты аңсайтынын есте сақтаңыз. Қарым-қатынасты қалпына келтіру олардың мүддесіне сай келеді. Олар ата-аналарына көптеген мүмкіндіктер береді. Сонымен қатар, кешірімділік — бұл екі жақты процесс екенін ұмытпаңыз. Ол балаларға кейде нашар көңіл-күй де болуға рұқсат етілген және ата-аналар да өз балаларын ашық кешіретін отбасыларда жақсы нәтиже береді.

Бір эмоция бойынша хабардарлық жоғары, ал екіншісі бойынша төмен болуы мүмкін бе? Бұл әбден мүмкін. Хабардарлық бір өлшемді емес және ол уақыт өте келе өзгеруі мүмкін.

Эмоциялар журналдары өздерінің эмоционалдық реакцияларынан қорқатын немесе уайымдайтын адамдар үшін де пайдалы болуы мүмкін. Өйткені эмоцияны атап, ол туралы жазу процесі сол сезімді анықтауға және оны шектеуге көмектеседі. Бір кездері жұмбақ және бақыланбайтындай көрінген эмоциялар кенеттен шекаралар мен шектерге ие болады. Сезімдеріміз басқарылатын болады және олар бұрынғыдай қорқынышты болмайды.

«Пижамамен болған іс кезінде бір нәрсе болды, бірақ нақты не екенін білмеймін», — деді Дэвид басқа ата-аналарға. Алайда, топта талқылай келе, жауап оған айқындала түсті. Салмақты әрі сезімтал бала Карли әрқашан сүйкімді, мінезі жайдарлы Джиммиден қызғанатын. Және белгілі бір себептермен, дәл сол күні ол өзінің отбасындағы ерекше орны бар екеніне көз жеткізуге мұқтаж болған шығар. Мүмкін ол Дэвидтің оны Джиммиден бөлек, басқаша жақсы көретінін білгісі келген болар. Бәлкім, әкесінің оның тез өсіп келе жатқанын жылылықпен мойындауы нақ соның шешімі болған шығар.

Бұл мәлімдеме жағдайдың логикасын түсіндіргенімен, Кайлдың дәл сол сәттегі сезімін мүлдем жоққа шығарады. Енді сәлемдемеге қатысты қызғаныш сезіміне қоса, Кайл әкесінің оның қолайсыз жағдайын түсінбейтініне ашулануы мүмкін.

Әңгіме осылай жалғасты, Меган анасына қыздармен болған қарым-қатынасы туралы көбірек мәлімет берді. Анасының айтуынша, ол бірнеше рет қызына не істеу керектігін айтқысы келген. Ол: «Уайымдама. Ертең Дон мен Пэтти ойларын өзгертеді» немесе «Ол қыздарды ұмыт. Жаңа достар тап», — дегісі келді.

Алайда, анасы бұлай істеуден өзін тежеді, өйткені ол өз түсіністігін білдіргісі келді және Меганның өз бетінше шешім табуына мүмкіндік бергісі келді.

Зерттеулер көрсеткендей, эмоцияларды атау әрекеті жүйке жүйесіне тыныштандыратын әсер беріп, балалардың жағымсыз оқиғалардан тезірек айығуына көмектеседі. Бұл тыныштандыратын әсердің қалай болатынын нақты білмесек те, менің теориям бойынша, эмоцияны бастан кешіріп жатқанда ол туралы айту тіл мен логиканың орталығы болып табылатын мидың сол жақ жарты шарын іске қосады. Бұл, өз кезегінде, балаға назар аударуға және тынышталуға көмектесуі мүмкін. Біз бұрын талқылағанымыздай, баланы өзін-өзі тыныштандыруға үйретудің маңызы зор. Кішкентай кезінен өзін тыныштандыра алатын балалар эмоционалды интеллекттің бірнеше белгілерін көрсетеді: олардың зейіні жақсырақ, құрдастарымен қарым-қатынасы жақсы, академиялық жетістіктері жоғары және денсаулықтары мықты болады.

Америкалық ата-аналар арасында теріс қылықтың тағы бір жиі қолданылатын салдары — ұрып-соғу (spanking). Мысалы, 1990 жылы колледж студенттері арасында жүргізілген сауалнама олардың 93 пайызы бала кезінде таяқ жегенін, ал 10,6 пайызы көгеруге немесе жарақатқа әкелетін ауыр физикалық жаза туралы хабарлағанын көрсетті. Ұрып-соғу Америка Құрама Штаттарында танымал болғанымен, бұл бүкіл әлемдегі ата-аналар үшін стандарт емес. Мысалы, Швецияда ата-аналардың тек 11 пайызы ғана балаларын ұратынын айтады — бұл статистика көптеген адамдардың пікірінше, сол елдегі жалпы зорлық-зомбылықтың төмен деңгейімен байланысты болуы мүмкін.

Біздің зерттеуіміз мұндай кемсітудің ата-ана мен бала арасындағы қарым-қатынасқа және балалардың өзін-өзі бағалауына нұқсан келтіретінін анық көрсетеді.

Осы отбасыларды үш жылдан кейін қайта тексергенімізде, ата-аналарынан осындай құрметсіз, менсінбеушілік мінез-құлық көрген балалардың оқуда және достарымен тіл табысуда қиындықтарға көбірек тап болатынын анықтадық. Дәл осы балалардың бойында стресске байланысты гормондардың деңгейі жоғары болды. Мұғалімдері оларда тәртіп мәселелері көбірек екенін, ал аналары олардың жиі ауыратынын хабарлады.

Жоғарыдағы бөлімде сипатталған шектен тыс сыншыл ата-аналардан айырмашылығы, Эмоционалды коуч ата-аналар балаларын үйрету үшін сынды немесе қорлауды сирек қолданған. Сондай-ақ олар ойынды өздеріне алып, баланың орнына ойнап, оның ісіне араласпаған.

Эмоционалды коуч ата-аналардың тірек болу кезінде қолданатын баяу, сабырлы мәнерін мемлекеттік телеарнадағы Мистер Роджерстің балалармен сөйлесу мәнерімен салыстыруға болады. Бұл стильді балаларға арналған тағы бір танымал телешоу — «Сезам көшесімен» (Sesame Street) салыстырып көріңіз. «Сезам көшесі» балалардың назарын аудару және оны ұстап тұру үшін тапқыр, жарқын кейіпкерлерді және жылдам қарқынды қолданса, Мистер Роджерс камераға тікелей қарап, кішкентай балаларға түсінуге оңай, байыпты, жұмсақ қарқынмен сөйлейді. «Сезам көшесінің» жаттанды қайталаулары балаларға сандарды, әліпбиді және т. б. үйрету үшін жақсы жұмыс істейді. Бірақ Мистер Роджерстің сабырлы мәнері мен жұмсақ дауысы кішкентай балаларға сезімдер мен мінез-құлыққа қатысты күрделі ұғымдарды үйретуге қолайлырақ.

Мұндай жоспарлар көбінесе ержүректік, үнемшілдік, мейірімділік және тәртіп сияқты құндылықтарды ілгерілетумен байланысты болады. Олар әр балаға қарай әртүрлі болуы мүмкін. Ата-аналар бір баласының тым өжет, ал екіншісінің тым жасқаншақ екеніне алаңдауы мүмкін. Кейбір балалар жалқау және тәртіпсіз болып көрінсе, басқалары тым байсалды, ашықтығы мен әзілі жетіспейді деп сипатталады. Нақты мәселеге қарамастан, мұндай жоспарлар ата-аналарды мінез-құлықты жіті бақылауға және балаларының бағытын үнемі түзетуге мәжбүрлейді.

Балалар әрқашан өз эмоцияларын білдіруге шебер бола бермейді. Балаңыз бір күні ренжулі көрінуі мүмкін, бірақ не сезініп жатқанын және неге екенін айта алмауы мүмкін. Бұл орын алғанда, балаңыздың өміріндегі адамдар, орындар мен оқиғалар туралы көп білу пайдалы. Осылайша, сіз балаңыздың сезімдерінің ықтимал көзін анықтауға және оларды атауға көмектесуге жақсырақ дайындаласыз. Сондай-ақ, сіз оған оның әлемі сіз үшін маңызды екенін көрсетесіз, бұл оның сізге жақындай түсуіне көмектесуі мүмкін.

Ата-аналар мен балалар арасында да бұл дәл осылай жұмыс істейді. Ата-аналар балаларының сұрамаған кеңестерін қабылдағысы келмейтініне ренжуі мүмкін — әсіресе ата-аналардың балаларымен бөлісетін даналығы мен өмірлік тәжірибесінің мол екенін ескерсек. Бірақ балалар әдетте бұлай үйренбейді. Балаға жанашырлық танытпас бұрын шешім ұсыну — бұл берік іргетас қаламай тұрып, үйдің қаңқасын тұрғызуға тырысқанмен бірдей.

Ата-аналар баланың қалауын білдіруді және дұрыс таңдау жасауды неғұрлым ерте үйренсе, соғұрлым жақсы болатынына сенімді бола алады. Бала жасөспірімдік шаққа жеткенде, оның еркіндігі мен онымен бірге келетін қауіп-қатерлер артқан кезде, жауапсыз шешім қабылдау әлдеқайда қауіпті болуы мүмкін.

Осы жерден бастап сіз тау велосипедтерімен немесе оларсыз кемпингке барудың артықшылықтарын талқылай аласыз. Сіз әлі де велосипедке өзіңіз ақша жұмсамайтыныңызды айта аласыз, бірақ сонымен бірге ұлыңызға оны сатып алу үшін өз ақшасын қалай табуға болатыны туралы бірге ойлануды ұсына аласыз. Маңыздысы — ұлыңыз оны естігеніңізді және оның өзін де, тілектерін де дұрыс деп санайтыныңызды біледі.

Телевизиялық бағдарламалар мен фильмдер де мұндай отбасылық әңгімелерге негіз бола алады. Бірақ меніңше, кітаптар жақсырақ жұмыс істейді, өйткені оқырман мен тыңдаушы кез келген сәтте тоқтап, оқиғада не болып жатқанын талқылай алады. Дауыстап оқу сонымен қатар балаларға отбасының оқиғаны айтуға қатысып жатқанын жақсырақ сезінуге мүмкіндік береді, сондықтан олар баяндау мен оның кейіпкерлеріне көбірек қызығушылық танытуы мүмкін.

Өкінішке орай, көптеген ата-аналар балалары өз бетінше оқуды үйренгеннен кейін оларға дауыстап оқуды тоқтатады. Бірақ басқалары жасөспірімдік шаққа дейін жалғастырып, кезекпен барған сайын күрделі кітаптарды оқиды. Тұрақты отбасылық ас ішу сияқты, мұндай әдеттер ата-ана мен баланың жағымды нәрсемен бөлісу үшін үнемі байланыста болатынына сенімділік береді.

Кейде бала мәселені талқылауға дайын емес екенін айтуы мүмкін және бұл көп жағдайда құрметтелуі керек. Дегенмен, бұл мәселе туралы жақын арада сөйлесу үшін уақыт белгілеуге тырысыңыз. Содан кейін оны жазып алып, уәде етілгендей мәселені талқылаңыз.

Балаңызбен эмоционалды байланыста болған кезде, шектеу қою сіздің балаңыздың теріс мінез-құлқына деген шынайы реакцияңыздан туындайды. Балаңыз сіздің ашуыңызға, көңіл қалуыңызға және уайымыңызға жауап береді, сондықтан сезімдеріңізді күшейту үшін ұру немесе бұрышқа тұрғызу сияқты жағымсыз салдарларға жүгінудің қажеті жоқ. Сіздің және балаңыздың бір-біріне деген құрметі мен сүйіспеншілігі шектеу қоюдың негізгі құралына айналады.

Егер балаңыз жасөспірім немесе мектеп жасына дейінгі бала болса, сіз мұндай ықпал ету күші мәселелерін тікелей талқылай аласыз, әсіресе олар ережелерге қатысты болса. Ережелерге (және ережелерді бұзғаны үшін салдарларға) келісім мен құрметті талқылау арқылы келуге тырысыңыз. Қатал болудан қорықпаңыз — әсіресе балаңыздың қауіпсіздігі мен әл-ауқатына қатысты болса. Ересек адам ретінде сіз қандай мінез-құлықтың ықтимал қауіпті екенін жақсы білесіз. Сондай-ақ, зерттеулер көрсеткендей, ата-аналары достарын, іс-әрекеттерін және жүрген жерлерін қадағалайтын балалар қауіпті мінез-құлыққа азырақ бейім болады. Олардың жаман ортаға түсу, полициямен проблемалары болу, есірткі қолдану, бұзақылық пен қылмыс жасау, бейберекет жыныстық қатынасқа түсу және үйден қашып кету ықтималдығы аз.

Кейбір ата-аналарға позитивті ықпал ету күшіне ауысу басқаларға қарағанда қиынырақ соғады. Бұл әсіресе ата-ана мен бала қарым-қатынасында сенім, құрмет пен сүйіспеншілік жоғалған жағдайда орын алады. Мұндай жағдайларда отбасылық терапия жиі тиімді болады және мен ата-аналарды осы нұсқаны қарастыруға шақырар едім. Егер сіз таңдаған терапевт балаңызбен жеке сеанстар өткізгісі келсе, таң қалмаңыз. Және терапевт сіздің «отбасылық сотыңызда» балаңыздың қорғаушысы ретінде әрекет етуі мүмкін екенін ескеріңіз. Отбасылық терапияның қанша уақытта тиімді болатынын айту қиын. Тіс дәрігеріне барған сияқты, көп нәрсе мәселелердің қаншалықты ұзақ уақыт бойы еленбегеніне байланысты. Бірақ зерттеулер отбасылық терапевтердің отбасыларға сенім мен байланысты қайта орнатуға көмектесетін тиімді әдістерді жасап жатқанын көрсетеді. Сондықтан үміттенуге толық негіз бар.

Балалар туралы неғұрлым көп білген сайын, адам дамуының табиғи барысы керемет позитивті күш екеніне соғұрлым көбірек сенемін. Бұл арқылы мен балалардың миы табиғи түрде қауіпсіздік пен сүйіспеншілікті, білім мен түсінікті іздеуге бағытталғанын айтқым келеді. Балаңыз мейірімді және альтруистік болғысы келеді. Ол қоршаған ортаны зерттегісі келеді, найзағайдың неден пайда болатынын, иттің ішінде не барын білгісі келеді. Ол не дұрыс және жақсы, не жаман және зұлым екенін білгісі келеді. Ол әлемдегі қауіп-қатерлерді және олардан қалай аулақ болу керектігін білгісі келеді. Ол дұрыс нәрсе жасауды, барған сайын күшті және қабілетті болуды қатты қалайды. Балаңыз сіз таңданатын және жақсы көретін адам болғысы келеді.

Шағым жай ғана фактілерді білдірсе, сын көбінесе «керек еді» деген сөзді меңзейтін айыптау сипатында болады. Ол серіктестің түзетуге келмейтін кемшілігі бар екенін тұспалдайды. Мысалы, «Кейде құлпынай балмұздағын сатып алсаң екен деймін» деудің орнына, жұбайы: «Неге сен әрқашан шоколадты жалбызды балмұздақ сатып аласың? Менің ол дәмді жек көретінімді осы уақытқа дейін білуің керек еді ғой» деуі мүмкін.

Өзін-өзі қорғау дауыс ырғағы немесе дене тілі арқылы да көрінуі мүмкін. Мүсәпірлік таныту — классикалық әдіс, бұл сөйлеушінің өзін кінәсіз құрбан ретінде сезінетінін және туындаған мәселені шешуге жауапты емес екенін білдіреді. Кеудеге айқастырылған қолдар адамның қорғаныста тұрғанын білдіреді. Әйел адам алқасымен ойнап жатқандай, мойнын ұстауы мүмкін.

Біздің зерттеулерімізде тұйықталатындардың 85 пайызы ер адамдар болды — бұл таңқаларлық емес, өйткені ер адамдарда некелік стресске физиологиялық реакция күштірек болады, сондықтан олар одан қашуға бейім. Бұл әсер физиологиядағы негізгі жыныстық айырмашылықтарға немесе ер адамдардың жұбайларымен бірге болмаған кезде күйзелісті сақтайтын ойларға көбірек берілетіндігіне байланысты болуы мүмкін. Өздерінің мінез-құлқы туралы сұхбат бергенде, тұйықталған ер адамдардың көбі өздерінің үнсіздігін «бейтарап» деп санады және оның некелеріне зиян тигізуі мүмкін екенін түсінбеді. Ер адамдар әйелдерінің олардың тыныш, жауапсыз көзқарастарына жиі ренжитінін, олар күйеулерінің бұл мінез-құлқын паңдық, қызығушылықтың жоқтығы немесе құптамау деп санайтынын түсінбеді. Ер адамдар сөйлемеген дұрыс деп есептеді, өйткені сөйлесу шиеленісті арттыруы мүмкін еді. Тұйықталғандардың жақсы ниеттеріне қарамастан, зерттеулер көрсеткендей, некелік күйзеліс кезіндегі әдеттегі үнсіздік мәселелер тудырады. Егер екі серіктес те сөйлесуге дайын болмаса, мәселелер шешілмей қалады және оқшаулану күшейеді. Ер адамдар жағдай эмоциялық тұрғыдан қызған кезде шегінеді. Әйелдер ер адамдарға қарағанда өздерінің эмоциялық сигналдарын физикалық сезімдерінен емес, әлеуметтік ортадан алуға бейім. Бұл әйелдердің денсаулығына зиян тигізсе де, сәтсіз некеде қалуға неге көбірек бейім екенінің бір себебі болуы мүмкін.

Зерттеулер сондай-ақ әкенің ықпалының ұзаққа созылатын күші бар екенін көрсетеді. Мысалы, 1950-жылдары басталған бір ұзақ мерзімді зерттеу бес жасында әкелері жанында болған және күтім жасауға қатысқан балалардың, әкесіз өскендерге қарағанда, эмпатиясы жоғары, жанашыр ересек болып өскенін көрсетеді. Қырық бір жасқа толғанда, бала кезінде әкелерінен көбірек жылулық көрген зерттеуге қатысушылардың әлеуметтік қарым-қатынастары жақсырақ болған. Бұған дәлел ретінде ұзақ әрі бақытты неке, өз балаларының болуы және отбасы мүшелері емес адамдармен демалыс іс-шараларына қатысуы жатады.

Тарихшылар бұл өзгерістің бастауын екі жүз жыл бұрын, ер адамдар күндерін әйелдер мен балалардан бөлек өткізе бастаған Өнеркәсіптік төңкеріс кезеңінен бастап қарастырады. Солай болса да, тек 1960-жылдары ғана экономикалық күштер мен феминизмнің заманауи толқыны тоғысып, әке басымдыққа ие отбасы жүйесіне ауыр соққы берді. Содан бері әйелдер еңбек нарығына рекордтық мөлшерде шықты. 1960 жылы алты жасқа дейінгі балалары бар тұрмыстағы әйелдердің тек 19 пайызы ғана үйден тыс жерде жұмыс істеген. 1990 жылға қарай бұл көрсеткіш 59 пайызға дейін көтерілді. Дәл осы кезеңде орташа жұмысшының сатып алу қабілеті төмендеп, көптеген отбасылар бір табыспен күн көре алмайтындарын сезінді. 1960 жылы барлық американдық отбасылардың 42 пайызында жалғыз ер адам асыраушы болса, 1988 жылға қарай бұл көрсеткіш 15 пайызға дейін төмендеді.

Сонымен қатар, неке институты айтарлықтай әлсіреді. 1960 пен 1987 жылдар аралығында ажырасу көрсеткіші екі еседен астам өсті. Бүгінде барлық алғашқы некелердің жартысынан астамы ажырасумен аяқталады. Мичиган университетінің бір зерттеуі бірінші рет үйленгендер арасында ажырасу деңгейі 67 пайызға дейін жетуі мүмкін деп болжайды. Жалғызбасты аналардан туған балалар да жиілеп кетті, қазір бұл АҚШ-та туылған барлық балалардың үштен біріне жуығын құрайды.

Басқалары соттарды кінәлайды, ажырасқан әкелерге әділетті қарамайынша, әкесіз өсетін балалардың саны өсе береді деп есептейді; ажырасу жағдайларының шамамен 90 пайызында балаға қамқорлық жасау құқығы аналарға беріледі.

Әкенің ықпалы өте ерте жастан басталады. Мысалы, бір зерттеу бес айлық нәресте ұлдардың әкелерімен көп байланыста болғанда, бөгде ересектердің қасында өздерін жайлы сезінетінін анықтады. Мұндай нәрестелер әкесі аз араласатын балаларға қарағанда, бөгде адамдарға көбірек дыбыс шығарып, олардың құшағына баруға дайындығын көбірек көрсеткен. Тағы бір зерттеу бір жасар сәбилердің әкелерімен көбірек байланыста болған жағдайда, бейтаныс адаммен жалғыз қалғанда аз жылайтынын көрсетті.

Басқа зерттеулер де осыған ұқсас дәлелдер келтірді. Жалпы алғанда, зерттеушілер әкелері қарым-қатынас кезінде жағымды үнді сақтап, балаларға ойын барысын басқаруға мүмкіндік бергенде, балалардың ең жақсы әлеуметтік дағдыларды дамытатынын анықтады.

Үш жылдан кейін біз бұл отбасылармен және балалардың мұғалімдерімен қайта хабарласқанымызда, қорлайтын, қолдау көрсетпейтін әкелері бар балалардың қиындыққа тап болу ықтималдығы жоғары екенін анықтадық. Олар достарына агрессивті мінез-құлық танытқан балалар еді. Олар мектепте ең көп қиындық көргендер болды. Олардың мәселелері көбінесе бұзақылық пен жастар арасындағы зорлық-зомбылықпен байланысты болды.

Ежелгі заманда әке өз ұрпағын жауынгер және аңшы ретінде қорғаған. Ғасырлар бойы оның рөлі отбасын асыраушы рөліне ауысты. Қара жұмыс пен жанқиярлық арқылы ол балаларының қауіпсіздігі мен қамтамасыз етілуін үй ақысы, азық-түлік шоттары және колледждегі оқу ақысы түрінде төлеу үшін ақша тапты. Бүгін біз әкенің рөлінің тағы да өзгергенін сеземіз, өйткені әкелерден балаларын қылмыстық топтар, есірткі және бейберекет жыныстық қатынас сияқты жойқын күштерден қорғаудың тағы бір деңгейін қамтамасыз ету талап етілуде. Ғылым ер адамның дәстүрлі психологиялық қорғанысы мұндай қауіптерге қарсы қалқан бола алмайтынын айтады. Бүгінде балалардың қауіпсіздігі әкелерінің жүрегінен шығады. Ол ер адамдардың балаларымен тек физикалық емес, сонымен бірге эмоционалды түрде бірге болуына негізделген.

Зерттеулер көрсеткендей, әкенің серіктесінің жүктілігіне қатысуы некеге пайда әкелетін, балаға пайда әкелетін және әке мен бала арасындағы байланысты нығайтатын жағымды отбасылық қарым-қатынастардың тұтас тізбегіне негіз қалауға көмектеседі.

Мысалы, әкесі босануға дайындық курстарына белсенді қатысқанда, ол босану процесі кезінде серігіне қолдау көрсетіп, тиімді көмекші болуды үйренеді. Бұл, өз кезегінде, ана үшін де, бала үшін де оң нәтиже береді. Бір зерттеу көрсеткендей, күйеулері толғақ пен босануға қатысқан әйелдер, күйеулері қатыспаған әйелдермен салыстырғанда, ауырсынуды азырақ сезінгенін, дәрі-дәрмекті аз қабылдағанын және босану тәжірибесіне көңілдері толғанын хабарлаған. Әкенің қатысуы мен ананың босану туралы қабылдауы арасындағы ұқсас байланыстар кесар тілігі арқылы босанған жағдайда да байқалған. Сонымен қатар, басқа бір зерттеу серігінің жүктілігіне жоғары қызығушылық танытқан әкенің бала туғаннан кейін оны құшағына алуға көбірек уақыт бөлетінін және бала жылағанда оған тезірек жауап беретінін анықтады.

Көптеген жылдар бойы аналардың балаларымен «сапалы уақыт» өткізуінің маңыздылығы туралы көп жазылды. Аналардың жұмыс күшіне көбірек араласуымен танымал болған бұл идеяның мәні — балаларыңызбен жай ғана бірге болу емес, бірге болған кезде олармен қалай қарым-қатынас жасайтыныңыз маңыздырақ. Расында да, жұмыс істейтін аналарды зерттеу көрсеткендей, ана мен баланың өзара іс-қимылының сапасы балаларға екеуінің бірге өткізген уақытының мөлшеріне қарағанда көбірек әсер етеді. Осы қағиданың әкелерге де қатысты болуы қисынды. Егер әке кештер мен демалыс күндерін баласымен бірге өткізсе де, сол уақытта араласудан қашса, жұмысқа көміліп отырса немесе баласымен бірге теледидар алдында үнсіз отырса, оның еш маңызы жоқ.

Қоғамымыз бұл иронияны көбірек сезінген сайын, отбасына қолайлы жұмыс жағдайларына қарай ілгерілеушілікті көреміз деп үміттенемін. Жылдар бойы жұмыс істейтін әйелдер икемді жұмыс кестесін, көбірек толық емес жұмыс орындарын (айтарлықтай жеңілдіктері бар), жұмыс беруші негізіндегі бала күтімін және тиісті отбасылық демалысты талап етіп келеді. Мұндай өзгерістер, олар жүзеге асқанда, ер қызметкерлерге де, әсіресе балаларына көбірек көңіл бөлгісі келетіндерге пайда әкеледі. Мысалы, ғылыми қызметкерлерді британдық зерттеу көрсеткендей, икемді жұмыс кестесін енгізу екі мансапты отбасылардағы әкелердің балаларына күтім жасауға жұмсайтын уақытына әсер еткен. Басқа бір зерттеу икемді кестеде жұмыс істейтін қызметкерлердің балаларымен міндетті түрде көбірек уақыт өткізбейтінін, бірақ олардың үй мен жұмыс міндеттері арасындағы қайшылықтардың азайғанын, бұл отбасындағы күйзелістің азаюына және балалар үшін бақытты ортаның қалыптасуына әкелетінін көрсетті.

Әкенің өз жұмысында қандай да бір автономияны сезінуі үлкен айырмашылықты тудыратын сияқты. Бір топ зерттеушілер әкелердің жұмысында еркіндік көбірек болса, олардың балаларына да автономия беру ықтималдығы жоғары екенін анықтады. Бірақ егер олар қатаң бақыланатын жұмыстарда істесе, олар балаларынан көбірек бағыну мен мойынсұнуды күтеді және физикалық тәртіп жазаларын көбірек қолдануы мүмкін.

Егер әкесі немесе анасы қайта некеге тұрса, ажырасқан әке үшін балаларына жақын болу одан сайын қиындауы мүмкін. Ажырасқаннан кейін әйелдердің 75 пайызы, ал еркектердің 80 пайызы қайта үйленетінін ескерсек, бұл жағдай өте жиі кездеседі. Зерттеулер көрсеткендей, ананың қайта тұрмысқа шығуы балаларға экономикалық тұрғыдан үлкен көмек болғанымен, кейіннен балалар өздерінің биологиялық әкелерін сирегірек көретін болады. Сондай-ақ, ата-ананың қайта некеге тұруы балаларда (әсіресе жасөспірімдерде) белгілі бір деңгейде мазасыздық тудыруы мүмкін, өйткені олар өгей әкеге немесе шешеге бейімделуге тырысады және бұл адамның келуі олардың «нағыз» әкесімен немесе анасымен қарым-қатынасына қалай әсер ететінін ойлап уайымдайды.

Ананың депрессиялық күйі тіпті сәбидің миының эмоционалды оқиғаны жағымсыз немесе жағымды тәжірибе ретінде қабылдауына әсер етуі мүмкін. Ғалымдар мұны адамдарда әртүрлі эмоционалды реакциялар болған кезде электроэнцефалографиялық деректерді (яғни ми толқындарын) қарау арқылы анықтай алады. Негативті реакциялар мидың бір бөлігінде, ал позитивті реакциялар басқа бөлігінде өңделеді. Вашингтон университетінің зерттеушісі Джеральдин Доусон осы технологияны қолдана отырып, шымылдықтың артынан көтерілген сабын көпіршіктерін тамашалаған сәбилердің реакциясын бақылады. Бір таңқаларлығы, депрессиядағы аналардың сәбилері бұл бейтарап оқиғаны эмоционалды түрде негативті деп қабылдады.

Алты айда болатын маңызды даму кезеңдерінің бірі — сәбидің өзі қарап тұрмаған затты немесе адамды жадында сақтай отырып, назарын аудара білу қабілеті. Бұрын ол тек сол сәтте көріп тұрған заты немесе адамы туралы ғана ойлай алатын. Бірақ қазір ол, мысалы, ойыншық клоунға қарап, оған мәз болып, сосын ата-анасына қарап, клоунға деген қуанышын бөлісе алады. Бұл жетістік қарапайым көрінгенімен, ол ойын мен эмоционалды әрекеттесу үшін жаңа мүмкіндіктер әлемін ашады. Енді ол сізді өзін қызықтыратын көптеген заттармен ойнауға шақыра алады. Ол сол заттар туралы өз сезімдерін сізбен бөлісе алады.

Сондай-ақ, сәбиіңіздің эмоционалдық ишараларды алу үшін сізге қарайтынын ұмытпаңыз. Сіз мұны оған осы жаста жиі пайда болатын бейтаныс адамдардан қорқу сезімін (бөтенсінуді) жеңуге көмектесу үшін пайдалана аласыз. Егер анасы жаңа бала күтушінің қасында өзін еркін ұстаса, тіпті оны құшақтаса, сәби бұл жаңа адамға сенуге болатыны туралы белгі алуы мүмкін.

Объектілер мен адамдардың тұрақтылығы туралы бұл жаңа түсінік балаңыздың өміріндегі тағы бір маңызды дамумен — оның нақты адамдарға, атап айтқанда, ата-анасына деген байланысының артуымен байланысты болуы мүмкін. Енді ол сіз қасында болмасаңыз да бар екеніңізге сенімді болғандықтан, сізді сағынып, қалуыңызды талап ете алады. Сіздің пальтоңызды киіп жатқаныңызды көргенде немесе кеткелі жатқаныңызды сезгенде, ол үлкен шу шығаруы мүмкін. Сіз кеткенде, ол сіздің бір жерде екеніңізді сезеді, бірақ қайда екеніңізді білмейді, бұл оны мазасыздандыруы мүмкін. Сондай-ақ, оның уақыт туралы түсінігі өте аз, сондықтан сіздің қанша уақытқа кететініңізді түсіну ол үшін қиын.

Өзін басқалардан бөлек тұлға ретінде сезінуінен бөлек, тағы бір маңызды әлеуметтік белес — балдырғанның символдық және рөлдік ойындарға деген қызығушылығының артуы. Екі жастан үш жасқа дейінгі аралықта балалар бұған дейін отбасының басқа мүшелерінен көрген іс-әрекеттерін қайталай бастайды. Мұндағы жаңалық — баланың іс-қимылдар мен оқиғалар туралы естеліктерді ойында сақтау және кейінірек оларды еліктеу үшін қайта жаңғырту қабілеті. Екі жасар баланың тамақ пісіріп, сақал алып, еден сыпырып немесе телефонмен сөйлескенін бақылау өте қызық. Ал баланың қонжығын ұйықтар алдында мейіріммен сүйгенін немесе қуыршақтарын тентектігі үшін қатты ұрысқанын көру — балалардың өз эмоцияларын басқаруды айналасындағыларды бақылау арқылы үйренетінін еске салатын әсерлі сәт болуы мүмкін.

Балалардың эмоцияларын реттеу дағдыларын құрдастарымен қарым-қатынасындағыдай басқа еш жерде дамытуы мүмкін емес. Дәл осы жерде олар анық сөйлесуді, ақпарат алмасуды және түсініспеушілік болса, өз ойларын нақтылауды үйренеді. Олар сөйлесу мен ойнауда кезек күтуді үйренеді. Олар бөлісуді үйренеді. Олар ойын әрекеттерінде ортақ тіл табуды, қақтығыстарды бастан өткеруді және оларды шешуді үйренеді. Олар басқа адамның сезімдерін, тілектерін, қалауларын түсінуді үйренеді.

Мұндай идеялардың қайдан шыққаны сіз үшін жұмбақ болып қалуы мүмкін болса да, ойын барысында бала бөліскісі келетін сезімдердің оянғаны анық. Рөлдік ойынның жақындығы мен еркіндігі оны өзін қауіпсіз сезінуге және сізге жақын болуға итермелейді, сондықтан ол осындай сезімтал мәселелерді сыртқа шығарады. Ол сезімді зерттеу үшін рөлдік ойынды сәл тоқтатқандықтан, сізге де ойынды тоқтатып, ол бастан кешіп жатқан қорқыныш туралы ашық сөйлескен дұрыс.

Бұл әңгіме маған мынаны еске түсірді: тіпті біз балаларды әлемде бар барлық нақты қауіптерден қорғай алсақ та, олар өздерінің құбыжықтарын ойлап табар еді. Себебі мұндай қиялдар оларға өздерінің табиғи дәрменсіздік және осалдық сезімдерімен күресуге көмектеседі. Балаларды құбыжықтардың күші шошытқанымен, олар өздері қорқатын нәрселерді жеңіп жатқанын елестеткенді ұнатады. Бұл оларға өздерін күштірек, осалдығы аздау сезінуге көмектеседі.

Балалар үшін қараңғылық — бұл барлық қорқыныштары мен құбыжықтары жасырынған белгісіздік мекені болуы мүмкін. Есейе келе балалар қараңғылықтың соншалықты қорқынышты емес екенін түсінеді. Бірақ бұл жаста балалардың жарықтан жұбаныш іздеуі және қажет болған жағдайда сіздің жақын жерде екеніңізді білгісі келуі әбден орынды.

Қорқынышты түстер кез келген бала үшін шошытарлық, бірақ түсті шындықтан ажырата алмайтын кішкентай балалар үшін олар ерекше қорқынышты болуы мүмкін. Егер балаңыз түс көріп, жылап оянса, оны құшақтап, түсі туралы сөйлесіңіз, оның шын емес екенін түсіндіріңіз. Ол тынышталғанша қасында болыңыз, жаман бейнелердің кеткеніне және оның қауіпсіз екеніне сендіріңіз.

5-тарауда талқылағанымыздай, ата-ана арасындағы қақтығыс балалардың мазасын қатты алуы мүмкін, өйткені олар үлкендер арасындағы ұрыс-керіс өздерінің қауіпсіздігіне нұқсан келтіреді деп сезеді. Есейе келе және ата-ана ұрысының салдарын тереңірек түсіне бастағанда, балалар бұл қақтығыс ажырасуға әкеледі деп қорқуы мүмкін. Сонымен қатар, балалар көбінесе қақтығыс үшін жауапкершілікті өз мойнына алып, бәріне өздері кінәлі деп есептейді. Олар қақтығысты шешуге күшім жетеді, отбасын бірге ұстап тұру — менің міндетім деп сенуі мүмкін.

Бұл жастағы балалар өлім туралы біледі және сізге бұл туралы тікелей сұрақтар қоюы мүмкін. Шыншыл болу маңызды және олардың уайымдарын түсінетініңізді, бұл қорқыныштарды ақымақтық немесе болмашы нәрсе деп санамайтыныңызды білдіру қажет. Егер балаңыз досынан, туысынан немесе үй жануарынан айырылса, оның сол адамды немесе жануарды сағынып мұңайғанын мойындап, оны құшақтап, жұбатуға болады. Баланың қайғысы мен қорқынышын елемеуге немесе жеңілдетіп көрсетуге тырысу оларды жоймайды. Бұл тек балаға сіздің өлім туралы сөйлесуден ыңғайсызданатыныңызды көрсетеді және болашақта баланың маңызды сезімдерін сізге әкелуіне кедергі болады.

Балаңыздың қатарластарының әсерін сезіне бастауына байланысты, оның өміріндегі негізгі мотивациялардың бірі — кез келген жағдайда ұятқа қалмау екенін байқай аласыз. Бұл жастағы балалар киім стиліне, ұстайтын рюкзагына, айналысатын істеріне өте мұқият қарай бастайды. Олар өздеріне назар аудартпауға тырысады, әсіресе бұл достарының келемеждеуіне немесе сынына әкелуі мүмкін болса. Ата-аналар үшін бұл тітіркендіргіш болуы мүмкін, өйткені олар баласының жай ғана ілесуші емес, көшбасшы болғанын қалайды. Алайда, бұл жастағы конформизм (көпшілікке ілесу) өте қалыпты құбылыс. Бұл балаңыздың әлеуметтік белгілерді оқуға дағдыланып жатқанын білдіреді, бұл дағды оған бүкіл өмірінде қажет болады. Орта балалық шақта бұл өте маңызды, өйткені бұл жастағы балалар келемеждеу мен қорлауда аяусыз болуы мүмкін. Шынында да, келемеждеу — осы жастағы мінез-құлықтың көптеген стандарттарын қалыптастыратын «ұста дүкені» іспеттес. Қыздар да, ұлдар да келемеждейді, бірақ ұлдарда бұл физикалық қақтығысқа ұласуы мүмкін.

Осындай пайымдаулар мен бағалаулардан баланың жеке құндылықтар жүйесі қалыптасады. Сіз балаңыздың бұл жаста мораль мен әділдік мәселелеріне қатты алаңдайтынын байқай аласыз. Ол барлық адамдар тең болатын, фашизм мен соғыс ешқашан туындамайтын, тирания болмайтын «мінсіз әлемдерді» елестете алады. Ол құл саудасы немесе инквизиция сияқты зұлымдықтарға жол берген ересектер әлемін жек көруі мүмкін. Ол күмәндана бастайды, ол қарсы шыға бастайды, ол өз бетінше ойлай бастайды.

Жасөспірімдік шақта өз жолын табу қиын болса, жасөспірімнің ата-анасы болу да сондай қиын. Өйткені, жасөспірімнің өз-өзін тану процесінің көп бөлігі сізсіз өтуі тиіс.

«Баланы тәрбиелеу үшін бүкіл ауыл керек» деген танымал мәтел бар. Бұл жасөспірімдік кезеңде бұрынғыдан да маңыздырақ. Сондықтан мен сізге жасөспірімнің күнделікті өміріне қатысатын адамдарды, соның ішінде оның достарын және достарының ата-аналарын танып-білуге кеңес беремін.

143 Балалар мұндай мәселелерді өздерімен бірге тасиды: Николас Зилл, Донна Руан Моррисон және Мэри Джо Койро, «Ата-ананың ажырасуының ата-ана мен бала қарым-қатынасына, бейімделуіне және жас ересек жастағы жетістіктерге ұзақ мерзімді әсері», Journal of Family Psychology, 7-том (1993), 91-103 беттер.

147 Эмоционалды тәрбиелеу тек қорғап қана қоймайды: Дж. М. Готтман, «Ажырасуды не болжайды? » (Хиллсдейл, Нью-Джерси: Lawrence Erlbaum, 1994).

158 балалар жиі агрессия танытты: Э. М. Каммингс және Дж. Л. Каммингс, «Балалардың ересектердің ашулы мінез-құлқына бейімделуіне процеске бағытталған тәсіл», Developmental Review, 8-том (1988), 296-321 беттер.

166 Бір ұзақ мерзімді зерттеу: Р. Кестнер, К. Э. Франц және Дж. Вайнбергер, «Эмпатиялық алаңдаушылықтың отбасылық бастаулары: 26 жылдық бойлық зерттеу», Journal of Personality and Social Psychology, 58-том (1990), 709-17 беттер.

170 бес айлық ер балалар: Ф. А. Педерсен, Дж. Рубинштейн және Л. Дж. Ярроу, «Әкесі жоқ отбасылардағы нәрестелердің дамуы», Journal of Genetic Psychology, 135-том (1979), 51-61 беттер.

175 жоғары қызығушылық танытатын әке: Д. Р. Энтвисл және С. Г. Деринг, «Алғашқы босану» (Балтимор: Johns Hopkins University Press, 1981).

177 Әкелердің қолжетімділігінің маңыздылығы: Р. У. Бланчард және Х. Б. Биллер, «Үшінші сыныптағы ұлдар арасында әкенің қолжетімділігі және академиялық үлгерім», Developmental Psychology, 4-том (1971), 301-5 беттер.

181 әкелердің тәуелсіздігі көбірек болғанда: М. Л. Кон және К. Шулер, «Жұмыс және тұлға: әлеуметтік стратификацияның әсерін зерттеу» (Норвуд, Нью-Джерси: Ablex, 1983); Д. Р. Миллер және Г. Е. Свонсон, «Өзгермелі американдық ата-ана» (Нью-Йорк: Wiley, 1954).

187 Депрессияға ұшыраған аналары бар нәрестелер: Т. Филд, Б. Т. Хили және У. Г. ЛеБланк, «Депрессияға ұшырамаған және депрессияға ұшыраған ана-нәресте өзара әрекеттесуіндегі мінез-құлық күйлері мен жүрек соғу жиілігін бөлісу және синхрондау», Infant Behavior and Development, 12-том (1989), 357-76 беттер.

188 Осы технологияны қолдану арқылы: Г. Доусон және К. У. Фишер, «Адам мінез-құлқы және дамып келе жатқан ми» (Нью-Йорк: Guilford, 1994).

192 нәрестелер онша көп жаттықпайды: С. Дикштейн және Р. Д. Парке, «Нәрестелік кезеңдегі әлеуметтік сілтеме: әкелер мен некеге көз жүгірту», Child Development, 59-том (1988), 506-11 беттер.

200 басқа баламен қиял-ғажайып ойын: Лори Крамер және Джон Готтман, «Ағайынды болу: Достарымның аздаған көмегімен», Developmental Psychology, 28-том (1992), 685-99 беттер.