Құндылықтар жүйесі әрбір дүниетанымның «жүгіне» салынған. Олардан қашып құтылу мүмкін емес қана емес, адамдар оларды мақтан тұтады — бүкіл әлемде жауынгерлерді бір мезгілде құрметтеу мен олардан қорқудың ұзақ дәстүрі бар. Юнгшілдер соғыстың құбылмалы құдайы Марс архетипі әрбір адамның бейсанасында терең орныққан, бұл қақтығыс пен агрессияны болмай қоймайтын, туа бітті кемшіліктей етеді дейді.

Екі жағдайда да мақсат — әрекеттеріңізді өзгерту емес, санаңызды өзгерту. Ол үшін сіз А нүктесінен Б нүктесіне дейін жүруіңіз керек, мұндағы А — эгоның үздіксіз талаптарына негізделген өмір, ал Б — жанқиярлық сана. Шынын айтқанда, ешкім жанқиярлық сананы шынымен қаламайды; өзімшілдік тұрғысынан қарағанда, бұл қорқынышты және мүмкін еместей көрінеді. Пайда мен нәтижені көздейтін эгоны тақтан тайдырсаңыз, оның қайтарымы қандай болмақ? Эго жойылғаннан кейін, сіз рухани «жұмсақ орындық» сияқты енжар отырасыз ба?

Мен үшін Маршаллдың өмірлік еңбегінің мұрасы оның медиатор рөлінде жасаған революциясында емес, ол қаншалықты құнды болса да. Оның мұрасы — ол ұстанған және шын мәнінде өте көне болып табылатын жаңа құндылықтар жүйесінде. Ахимса әр буында қайта жаңғыруы тиіс, өйткені адам табиғаты бейбітшілік пен зорлық-зомбылықтың арасында арпалысуда. Маршалл Розенберг осы кеңейтілген сана күйіне енудің шынайы екенін және дауларды шешуде өте тиімді екенін дәлелдеді. Ол бізге ізімен жүруге болатын соқпақ қалдырды. Егер біз өз игілігімізді шынымен ойласақ, сол жолмен жүреміз. Даналықты аңсаған және қақтығыстардың тоқтауын күткен әлем үшін бұл — жалғыз балама.

Сөздеріңнен сотталғандай сезінем, Төрелікпен шеттетілген секілді ем. Кетпес бұрын білгім келер бір ғана: Расымен де солай ма еді айтпағың?

Қорғануға кіріспестен мен әлі, Қорқынышпен тіл қатпастан мен әлі, Сөзден дуал тұрғызбастан мен әлі, Айтшы маған, дұрыс ұқтым ба мен сені?

Сөздер — терезе, немесе олар — дуалдар, Соттайды бізді, яки азат қылар. Сөйлегенде немесе тыңдағанда мен, Сәулесі махаббаттың нұрлансын менімен.

Айтылуы тиіс маңызды жайттар бар, Мен үшін мағынасы терең сырлар бар. Сөздерім жеткізе алмаса ойымды, Болуға азат көмектесерсің бе сен маған?

Төмендетіп алсам егер мен сені, Бөтенсіп не елемесем мен сені, Сөздерімнің астарын ұғуға тырысшы, Ортақ сезімдерімізді көруге тырысшы.

— Рут Бебермейер

Сол 1943 жылдың жазынан бері мен жоғарыда айтқан екі сұрақты зерттеп келемін. Мысалы, бізге тіпті ең ауыр жағдайларда да жанашыр табиғатымызбен байланыста қалуға не күш береді? Мен неміс концлагерінің сұмдық жағдайларында да жанашырлығын жоғалтпаған Этти Хиллесум сияқты адамдар туралы ойлаймын. Ол сол кездегі күнделігінде былай деп жазған:

ЗҚҚ біздің өзімізді қалай білдіретінімізді және басқаларды қалай еститінімізді қайта құруға бағыттайды. Әдеттегі, автоматты реакциялардың орнына біздің сөздеріміз не қабылдап, не сезініп және не қалап тұрғанымызды саналы түрде түсінуге негізделген жауаптарға айналады. Біз өзімізді адал әрі анық білдіруге, сонымен бірге басқаларға құрметпен және эмпатиямен көңіл бөлуге үйренеміз. Кез келген пікір алмасу кезінде біз өзіміздің және басқалардың терең қажеттіліктерін ести бастаймыз. ЗҚҚ бізді мұқият бақылауға және бізге әсер ететін мінез-құлық пен жағдайларды нақтылауға жаттықтырады. Біз кез келген жағдайда нақты не қалайтынымызды анықтап, айтуды үйренеміз. Формасы қарапайым, бірақ трансформациялық күші өте зор.

Мен оны «қарым-қатынас процесі» немесе «жанашырлық тілі» деп атағаныммен, ЗҚҚ процесс немесе тілден де жоғары нәрсе. Тереңірек деңгейде бұл — назарымызды біз іздеген нәрсеге қол жеткізу ықтималдығы жоғары жерге шоғырландыру туралы тұрақты ескерту.

Менің мәдени ортам мені назарымды қалаған нәрсеге қол жеткізу мүмкін емес жерлерге шоғырландыруға итермелейтінін байқаймын. Мен ЗҚҚ-ны өз зейінімді жаттықтыру — сана нұрын мен іздеген нәтижені беруі мүмкін жерлерге түсіру — тәсілі ретінде жасап шығардым. Менің өз өмірімде қалайтыным — бұл жанашырлық, өзім мен өзгелер арасындағы шын жүректен өзара беруге негізделген ағын.

Сен менен бір нәрсе алған кездегідей, Бергенімді ешқашан сезінген емеспін — Саған беруден менің қандай қуаныш алатынымды Сен түсінген сәтте. Менің бергенім — сені қарыздар қылу емес, Саған деген махаббатымды сезіну үшін бергенім. Кішіпейілділікпен қабылдау — Ең үлкен сый болуы мүмкін. Бұл екеуін бөліп қарау мүмкін емес. Сен маған бергенде, Мен саған өзімнің қабылдауымды сыйлаймын. Сен менен алғанда, Мен өзімді соншалықты бақытты сезінемін. — «Given To» (1978), Рут Бебермейер

ЗҚҚ-ны қолдану біз сөйлесетін адамдардың ЗҚҚ-ны білуін немесе бізге жанашырлықпен қарауға ынталы болуын талап етпейді. Егер біз ЗҚҚ принциптерін ұстансақ, тек жанашырлықпен беру мен алуға ынталы болсақ және басқаларға біздің жалғыз мақсатымыз осы екенін білдіру үшін бәрін жасасақ, олар да бұл процеске қосылады және соңында біз бір-бірімізге жанашырлықпен жауап бере аламыз. Мен мұның әрдайым тез болатынын айтып отырған жоқпын. Дегенмен, ЗҚҚ принциптері мен процесіне адал болсақ, жанашырлық міндетті түрде бүршік жаратынын айта аламын.

Мен осы балаға қатысты өз ренішім туралы ойлана бастадым және одан маған не керек екенін түсінуге тырыстым (үйлесімділік пен тәртіптен басқа). Мен сабақ жоспарлауға қанша уақыт жұмсағанымды және мінез-құлықты басқару үшін менің шығармашылық пен үлес қосу қажеттіліктерімнің қалай шеттетіліп жатқанын түсіндім. Сондай-ақ, мен басқа студенттердің білім алу қажеттіліктерін қанағаттандырмай жатқанымды сездім. Ол сыныпта тентектік жасай бастағанда, мен: "Маған сенің зейінімді бөліскенің керек", — деп айта бастадым. Бұл күніне жүздеген белгі беруді қажет етуі мүмкін, бірақ ол хабарламаны түсінді және әдетте сабаққа қатысатын болды». — мұғалім, Чикаго, Иллинойс

Мырза өзін түсінікті сезінгеннен кейін, ол менің лагерьде болу мақсатымды түсіндіруімді тыңдай алды. Бір сағаттан кейін мені қандықол деп атаған дәл сол адам мені үйіне Рамазан кешкі асына шақырды.

«Сондықтан да мен сенің осылай айтқаныңды қалаймын», — деп жауап бердім мен.

Біз бұл тақырыпты ЗҚҚ-ның маңызды бөлігі болып табылатын өтініштерді талаптардан ажыратуды үйренгенде қайта қарастырамыз.

Егер қандай да бір мәселені шатастырғың келсе, мұны қалай істеу керектігін айта аламын: Менің не істегенімді өзіңнің оған деген реакцияңмен араластыр.

Бітірілмеген шаруаларды көргенде көңілің қалғанын маған айт, Бірақ мені «жауапсыз» деп атау — мені ынталандырудың жолы емес.

Жақындығыңа «жоқ» дегенімде өзіңді жаралы сезінетініңді айт, Бірақ мені суық адам деп атау болашақтағы мүмкіндіктеріңді арттырмайды.

Иә, менің не істегенімді немесе не істемегеніңді айтқаныңа шыдай аламын, Сенің түсіндірмелеріңді де көтере аламын, бірақ, өтінемін, екеуін араластырмашы.

— Маршалл Б. Розенберг, PhD

Мен ешқашан жалқау адамды көрмедім; Мен тек мен бақылап тұрғанда жүгірмеген адамды көрдім, және мен кейде түскі және кешкі ас арасында ұйықтайтын, және жаңбырлы күні үйде қалатын адамды көрдім, бірақ ол жалқау адам емес еді. Мені жынды демес бұрын, ойланшы, ол жалқау адам ба еді, әлде ол тек біз «жалқау» деп атайтын істерді істеді ме?

Мен ешқашан ақымақ баланы көрмедім; Мен тек кейде мен түсінбейтін істерді істейтін баланы көрдім, немесе мен жоспарламаған жолмен істейтін; Мен мен болған жерлерді көрмеген баланы көрдім, бірақ ол ақымақ бала емес еді. Оны ақымақ демес бұрын, ойланшы, ол ақымақ бала ма еді, әлде ол тек сенен басқа нәрселерді білді ме?

Мен барынша мұқият қарадым, бірақ ешқашан аспазды көрген емеспін; Мен біз ішкен астың ингредиенттерін араластырған адамды көрдім, Отты жағып, ет пісіріп жатқан пешке қарап тұрған адамды көрдім — Мен соларды көрдім, бірақ аспазды емес. Айтшы маған, қарап тұрғаныңда, Сен көріп тұрған аспаз ба, әлде біз тамақ пісіру деп атайтын істі істеп жатқан біреу ме?

Кейбіріміз жалқау деп атайтынды, кейбірі шаршаған немесе жайбасар дейді, кейбіріміз ақымақ деп атайтынды, кейбірі басқаша білу дейді, сондықтан мен мынадай қорытындыға келдім, бұл бәрімізді шатасудан құтқарады, егер біз көре алатын нәрсеміз бен өз пікірімізді араластырмасақ. Сен де араластыруың мүмкін болғандықтан, мен де айтқым келеді; Мен бұл тек менің пікірім екенін білемін.

— Рут Бебермейер

Мен кездесуді қызметкерлерден: «Директор сіздің қажеттіліктеріңізге қайшы келетін не істеп жатыр? » — деп сұраудан бастадым.

«Оның аузы үлкен! » (He has a big mouth) — деген жылдам жауап келді. Менің сұрағым бақылауды талап еткен еді, бірақ «үлкен ауыз» деген сөз маған сол мұғалімнің директорды қалай бағалайтыны туралы ақпарат бергенімен, директордың оны «аузы үлкен» деген түсінікке итермелейтіндей не айтқанын немесе не істегенін сипаттай алмады.

Мен мұны айтқанда, екінші мұғалім: «Мен оның не айтқысы келгенін білемін: директор тым көп сөйлейді! » — деді. Директордың мінез-құлқын нақты бақылаудың орнына, бұл да директордың қаншалықты көп сөйлейтінін бағалау болды. Содан кейін үшінші мұғалім: «Ол тек өзінің айтқандары ғана құнды деп ойлайды», — деп мәлімдеді. Мен басқа адамның не ойлайтынын болжау оның мінез-құлқын бақылаумен бірдей емес екенін түсіндірдім. Соңында төртінші мұғалім: «Ол үнемі назардың ортасында болғысы келеді», — деп тәуекел етті. Мен бұл да басқа адамның не қалайтыны туралы болжам екенін айтқаннан кейін, екі мұғалім бір ауыздан: «Сенің сұрағыңа жауап беру өте қиын екен! » — деп айтып қалды.

Кейіннен біз директордың тарапынан оларды мазалайтын нақты іс-әрекеттерді анықтайтын тізім жасау үшін бірге жұмыс істедік және тізімде бағалаудың болмауын қадағаладық. Мысалы, директор педагогикалық кеңестер кезінде өзінің балалық шағы мен соғыс кезіндегі бастан кешкендері туралы хикаялар айтады, соның салдарынан кездесулер кейде жиырма минутқа созылып кететін. Мен олардың директорға өздерінің реніштерін білдірген-білдірмегенін сұрағанда, қызметкерлер тырысқанын, бірақ тек бағалау пікірлері арқылы ғана айтқанын жеткізді. Олар оның оқиға айтуы сияқты нақты мінез-құлықтарға ешқашан сілтеме жасамаған және біз бәріміз бірге кездескенде бұларды көтеруге келісті.

Кездесу басталған бойда-ақ мен қызметкерлердің не айтқысы келгенін көрдім. Не талқыланса да, директор: «Бұл маған мына кезді еске түсіреді ... » — деп араласып, балалық шағы немесе соғыс тәжірибесі туралы оқиғаны бастап кететін. Мен қызметкерлердің директордың бұл қылығына қатысты өз наразылықтарын білдіруін күттім. Алайда, Зорлықсыз қарым-қатынастың орнына олар вербальды емес айыптауды қолданды. Кейбіреулері көзін айналдырды, басқалары әдейі есінеді, біреуі сағатына қадалып қалды.

Мен бұл ауыр сценарийге шыдап отырдым да, соңында: «Ешкім ештеңе айтпай ма? » — деп сұрадым. Ыңғайсыз тыныштық орнады. Біздің кездесуде бірінші болып сөйлеген мұғалім батылдығын жинап, директорға тіке қарап: «Эд, сенің аузың үлкен», — деді.

Бұл оқиға көрсеткендей, ескі әдеттерден арылу және бақылауды бағалаудан бөлу қабілетін меңгеру әрқашан оңай емес. Соңында мұғалімдер директорға олардың мазасыздануына себеп болған нақты әрекеттерді түсіндіре алды. Директор мұқият тыңдап алып: «Неге бұрын айтпадыңдар? » — деп сұрады. Ол өзінің оқиға айту әдетін білетінін мойындады, сосын... осы әдетіне қатысты оқиғаны бастап кетті! Мен оны (мейірімділікпен) қайтадан солай істеп жатқанын айтып, тоқтаттым. Біз кездесуімізді қызметкерлердің директорға оның оқиғалары орынсыз болған кезде мұны жұмсақ түрде білдіру жолдарын жасаумен аяқтадық.

Бұл диалог мен жүргізген семинар кезінде болды. Тұсаукесерім басталғаннан кейін жарты сағат өткен соң, мен қатысушылардың пікірін білу үшін кідірдім. Олардың бірі қолын көтеріп: «Сіз — бізде болған ең тәкәппар спикерсіз! » — деп мәлімдеді.

Адамдар маған осылай сөйлегенде, менің алдымда бірнеше нұсқа болады. Бірінші нұсқа — хабарламаны жеке басыма қабылдау; егер менде өзімді төмендетуге, ақталуға немесе сылтау айтуға деген күшті ниет туса, менің осылай істеп жатқаным. Тағы бір нұсқа (мен бұған жақсы жаттыққанмын) — басқа адамның маған жасаған шабуылына жауап ретінде оған қарсы шабуыл жасау. Осы жолы мен үшінші нұсқаны таңдап, бұл адамның сөзінің астарында не жатқанына назар аудардым.

Бақылау мен бағалауды ажырату қабілетіңізді анықтау үшін келесі жаттығуды орындаңыз. Тек бақылауды ғана білдіретін (бағалау араласпаған) сөйлемдердің алдындағы нөмірді шеңберге алыңыз.

Әрқашан бүркеншік Нәзік қолда ақ болып ұсталған, Әрқашан оның бетінде Бір бүркеншік бар еді — Шын мәнінде, білегі Оны жеңіл ұстап, Тапсырмаға сай келетін:

Кейде болса да Кішкене діріл, Саусақ ұшының қалтырауы, Сәл ғана болса да — Масканы ұстап тұрғанда ма?

Жылдар бойы, жылдар бойы Мен таңғалдым Бірақ сұрауға батпадым Ал сосын — Мен қателестім, Масканың артына қарадым, Табу үшін Ештеңені — Оның беті жоқ еді.

Ол айналған еді Тек қана қолға Масканы ұстап тұрған Әсемдікпен.

Мен неге қорқынышты мойындау мүмкін емес болып көрінетінін сұрағанымда, ол ойланбастан: «Егер біз қорыққанымызды мойындасақ, олар бізді жай ғана бөлшектеп тастайды! » — деп жауап берді. Оның жауабы мені таңғалдырған жоқ; мен адамдардың жұмыс орнында сезімдерін білдіруді елестете алмайтынын жиі естимін. Алайда, әкімшілердің бірі сол қорқынышты жиналыста өзінің осалдығын көрсетуге тәуекел еткенін білгенде қуандым. Өзінің әдеттегі логикалық, ұстамды және эмоциясыз кейпінен бас тартып, ол дәрігерлердің позициясын өзгертуін қалайтын себептерімен бірге өз сезімдерін айтуды жөн көрді. Ол дәрігерлердің оған мүлдем басқаша жауап бергенін байқады. Соңында ол дәрігерлердің оны «бөлшектеп тастаудың» орнына, бұрынғы шешімдерін өзгертіп, жобаны қолдау үшін 17-ге қарсы 1 дауыс бергеніне таңғалып, жеңілдеп қалды. Бұл күрт өзгеріс әкімшілерге осалдықты білдірудің — тіпті жұмыс орнында да — әлеуетті әсерін түсінуге және бағалауға көмектесті.

Мен ЗҚҚ туралы ақпаратты ұсынуды жалғастырдым, бірақ ешкім тыңдап тұрған жоқ сияқты көрінді. Бір қыз сөмкесін ақтарып, егеуішті шығарды да, тырнақтарын қатты егелей бастады. Терезе жанындағы студенттер төмендегі көшеде болып жатқан нәрселерге қызыққандай, беттерін әйнекке басты. Мен өзімді барған сайын ыңғайсыз сезіндім, бірақ бұл туралы ештеңе айтпадым. Ақырында, менен гөрі батыл бір студент: «Сіз қара нәсілділермен бірге болғанды жек көресіз, солай емес пе? » — деп қалды. Мен есеңгіреп қалдым, бірақ өз ыңғайсыздығымды жасыруға тырысу арқылы осы студенттің түсінігіне қалай үлес қосқанымды бірден түсіндім.

Өзімді «қабілетсіз» деп бағалауымның артындағы нақты сезім көңіл қалу, төзімсіздік, реніш немесе басқа эмоция болуы мүмкін.

А сөйлеушісі өзінің көңіл қалуына жауапкершілікті толығымен басқа адамның іс-әрекетіне жүктейді. Б сөйлеушісі өзінің көңіл қалу сезімін өзінің орындалмаған тілегімен байланыстырады.

А сөйлеушісі өзінің ашуын тек басқа тараптың мінез-құлқына жатқызады, ал Б сөйлеушісі оның артында тұрған ойды мойындау арқылы өз сезімі үшін жауапкершілікті қабылдайды. Ол өзінің кінәлау тәсіліндегі ойлау жүйесі ашуды тудырғанын түсінеді. NVC-те біз бұл сөйлеушіні бір қадам алға басуға, яғни өзінің не қалайтынын анықтауға шақырар едік: оның қандай мұқтаждығы, тілегі, күтілімі, үміті немесе құндылығы орындалмады? Көріп отырғанымыздай, сезімдерімізді өз мұқтаждықтарымызбен неғұрлым көбірек байланыстыра алсақ, басқаларға жанашырлықпен жауап беру соғұрлым оңай болады. Өз сезімдерін қалауымен байланыстыру үшін Б сөйлеушісі былай айтуы мүмкін еді: “Олар келісімшартты бұзғанда, мен қатты ашуландым, өйткені мен өткен жылы жұмыстан босатылған жұмысшыларды қайта жалдау мүмкіндігі болады деп үміттенген едім”.

“Мәселе мынада, бұл адамдар — нәсілшілдер! ” — деп айқайлады бір ферма жұмысшысы. “Мәселе мынада, бұл адамдар заң мен тәртіпті құрметтемейді! ” — деп одан да қаттырақ айқайлады жер иесі. Көп жағдайда болатынындай, бұл топтар өз мұқтаждықтарын анық білдіруден көрі, басқалардың қателіктерін талдауға көбірек машықтанған еді.

“Жоқ! ” — деген жылдам жауап келеді. Оның мұңды өтініші тыңдармандардың жанашырлығын емес, қарсылығын тудырады. Олар оның өтініштерінің артындағы мұқтаждықтарды естуде және бағалауда қиналады, сонымен қатар оның не алуы “тиіс” немесе неге “лайықты” екендігі туралы әлсіз әрекетіне негативті түрде жауап береді. Соңында сөйлеуші өз мұқтаждықтарының маңызды емес екеніне тағы да көз жеткізеді, бірақ олардың оң жауап алу ықтималдығы төмен түрде білдірілгенін түсінбейді.

Біз оған бұлай істеу неге соншалықты қиын болғанын түсінуге тырыстық. Анам экономикалық жағынан кедей отбасында өскен. Ол бала кезінде бірдеңе сұрағанын және аға-әпкелерінің: “Сен оны сұрамауың керек! Біздің кедей екенімізді білесің. Отбасындағы жалғыз адам өзім деп ойлайсың ба? ” — деп ұрысқанын еске алды. Соңында ол өзіне қажет нәрсені сұрау тек мақұлдамау мен үкім шығаруға әкеледі деп қорқатын болған.

Мұндай жағдайда менің серігім өз қажеттіліктерінде ешқандай кінә жоқ екенін түсініп, бұл айыптауды қабылдамағаны дұрыс болар еді. Бұл кінәні қабылдау жағдайды одан әрі қиындата түседі. Оның орнына ол менің эмоциялық құлдығымнан туындаған ауырсынуыма былай деп жанашырлықпен жауап бере алар еді: «Демек, сен үрейленіп тұрсың. Біздің арамыздағы терең қамқорлық пен махаббатты жауапкершілікке, парызға немесе міндетке айналдырмай сақтап қалу сен үшін өте қиын... Сен үнемі маған қамқор болуым керек деп ойлайтындықтан, өз еркіндігің шектеліп жатқанын сезесің». Алайда, егер ол жанашырлық танытудың орнына: «Мен саған тым көп талап қойып жатқандықтан, өзіңді жайсыз сезініп тұрсың ба? » — десе, онда екеуміз де эмоциялық құлдыққа шырмалып қала береміз, бұл қарым-қатынастың сақталып қалуын одан әрі қиындатады.

Оның шын мәнінде не қалайтынын анықтау үшін мен: «Сен бұл менің қажеттіліктеріме қайшы келсе де, басқа нәрсе жасағың келе ме? » — деп сұрадым. Ол бір сәт ойланып, содан кейін: «Иә... жоқ, яғни жоқ», — деп міңгірледі. Оның шатасуы «жағымсыз» кезеңде эмоциялық азаттықтың тек өз қажеттіліктеріңді талап етуден ғана тұрмайтынын әлі түсінбегенімізді көрсетеді.

Біраз уақыттан кейін қызымның өз қажеттіліктерін ашық айта бастағанының дәлелін көрдім. Оның мектеп директорынан телефон соғылды, ол Марламен болған әңгімеден кейін мазасызданған екен. Марла мектепке комбинезон киіп келген. Директор: «Марла, жас әйелдер бұлай киінбейді», — дегенде, Марла: «Жұмысыңыз болмасын! (Bug off! )» — деп жауап беріпті.

Бұл хабар қуануға себеп болды: Марла эмоциялық құлдықтан «жағымсыз» кезеңге өтті! Ол өз қажеттіліктерін білдіруді және басқалардың ренішіне қалу қаупін қабылдауды үйреніп жатты. Әрине, ол өз қажеттіліктерін әлі еркін және басқалардың қажеттіліктерін құрметтейтіндей етіп айтуды үйренуі керек еді, бірақ мен мұның уақыт өте келе болатынына сендім.

Басқаларды сынау, диагноз қою және түсіндіру — бұл біздің өз қажеттіліктеріміз бен құндылықтарымыздың бұрмаланған көрінісі. Басқалар сын естігенде, олар өз күшін қорғануға немесе қарсы шабуылға жұмсауға бейім келеді. Сезімдерімізді қажеттіліктерімізбен неғұрлым тікелей байланыстырсақ, басқалардың жанашырлықпен жауап беруі соғұрлым оңай болады.

Өз қажеттіліктерімізді анықтағанымыз және ашқанымыз үшін жиі қатаң сыналатын әлемде, бұлай істеу өте қорқынышты болуы мүмкін, әсіресе басқаларға қамқорлық жасай отырып, өз қажеттіліктерін елемеуге үйретілген әйелдер үшін.

Азық-түлік банкінде ерікті болып жүрген Күш қолданбайтын қарым-қатынас оқушысы егде жастағы әріптесінің газеттен басын көтеріп: «Бұл елде бізге істеу керек нәрсе — некесіз туылғандарға (illegitimacy) баяғы таңбаны қайта басу! » — деп айқайлап жібергенде таңғалды.

Студенттің мұндай мәлімдемеге үйреншікті реакциясы үндемей қалу, басқа адамды іштей қатаң сынау және ақырында өз сезімдерін оқиға орнынан алыста барып өңдеу болар еді. Бірақ бұл жолы ол өзін шошытқан сөздердің астарындағы сезімдер мен қажеттіліктерді тыңдау мүмкіндігі бар екенін есіне түсірді.

Осы уақытта әріптесі жасөспірімдердің жүктілігіне қатысты оның алаңдаушылығы толық тыңдалғанына риза болып кетті. Екі тарап та түсіністік тапты және олардың қарым-қатынасы дұшпандықсыз түсіністік пен айырмашылықтарды бөлісуден пайда көрді. КҚҚ болмағанда, олардың қарым-қатынасы осы сәттен бастап нашарлай бастауы мүмкін еді және олардың ортақ ісі — адамдарға көмектесу — зардап шегуі мүмкін еді.

Қажеттіліктерді анықтауды жаттықтыру үшін сөйлеуші өз сезімдері үшін жауапкершілікті мойындап тұрған әрбір сөйлемнің алдындағы нөмірді шеңберге алыңыз.

Содан кейін мен пікірталасты бастаған адамға былай дедім: «Маған айтыңызшы, сіз газет мақаласын тілге тиек еткенде, топтан қандай жауап күттіңіз? »

«Мен оны қызықты деп ойладым», — деп жауап берді ол. Мен оның мақала туралы не ойлайтынын емес, топтан қандай реакция күтетінін сұрап тұрғанымды түсіндірдім. Ол біраз ойланып қалды да: «Менің не қалағанымды өзім де білмеймін», — деп мойындады.

Міне, сондықтан да топтың құнды уақытының жиырма минуты нәтижесіз әңгімеге зая кетті деп есептеймін. Біз топқа не қалайтынымызды нақты білмей сөйлегенде, көбінесе өнімсіз талқылаулар орын алады. Дегенмен, егер топтың ең болмағанда бір мүшесі қалаған жауабын нақты сұраудың маңыздылығын түсінсе, ол осы сананы топқа да тарата алады. Мысалы, бұл спикер қандай жауап алғысы келетінін анықтамаған кезде, топ мүшелерінің бірі: «Сіздің оқиғаңызға қалай жауап беруіміз керектігін түсінбей тұрмын. Бізден қандай реакция күтетініңізді айта аласыз ба? » — деуі мүмкін еді. Мұндай араласулар топтың бағалы уақытын босқа шығындаудан сақтап қалады.

Әңгіме бастаушы өзі қалаған нәрсені алды ма, жоқ па — бұл түсініксіз болғандықтан, сөйлесулер ешкімнің қажеттілігін қанағаттандырмай, созыла береді. Үндістанда адамдар өздері бастаған әңгімеде қалаған жауабын алғанда, «бас» (айтылуы «бас») дейді. Бұл: «Артық айтудың қажеті жоқ. Мен қанағаттандым және енді басқа нәрсеге көшуге дайынмын», — дегенді білдіреді. Біздің тілімізде мұндай сөз болмаса да, барлық қарым-қатынасымызда «бас-санасын» дамыту мен насихаттаудың пайдасы зор.

Егер басқалар өтінішті орындамаса, олар жазғырылады немесе жазаланады деп сенсе, біздің өтініштеріміз талап ретінде қабылданады. Адамдар талапты естігенде, тек екі нұсқаны көреді: бағыну немесе көтеріліс жасау. Қай жағдайда да, өтініш жасаушы мәжбүрлеуші ретінде қабылданады, ал тыңдаушының өтінішке жанашырлықпен жауап беру қабілеті төмендейді.

Бұрын біздің өтініштерімізге жауап бермегені үшін адамдарды қаншалықты көп кінәласақ, жазаласақ немесе «кінә сезімін тудырсақ», қазіргі өтініштеріміздің талап ретінде естілу ықтималдығы соғұрлым жоғары болады. Сондай-ақ, біз басқалардың осындай тактиканы қолданғаны үшін де зардап шегеміз. Біздің өміріміздегі адамдар өзгелердің өтінішін орындамағаны үшін қаншалықты көп кінәланса немесе жазаланса, олар бұл жүкті кейінгі әрбір қарым-қатынасқа алып барып, кез келген өтініштен талапты естуге бейім болады.

Бір жағдайдың екі нұсқасын қарастырайық. Джек өзінің досы Джейнге: «Мен жалғызсырап отырмын, кешті менімен бірге өткізгеніңді қалаймын», — дейді. Бұл өтініш пе, әлде талап па? Жауап: Джейн бас тартқан жағдайда Джектің оған қалай қарайтынын көрмейінше, біз оны біле алмаймыз. Джейн: «Джек, мен шынымен шаршап тұрмын. Егер саған серік керек болса, бүгін кешке қасыңда болатын басқа біреуді тапсаң қалай болады? » — деп жауап берді делік. Егер Джек содан кейін: «Сенің осылай өзімшіл болғаның қандай әдеттегі нәрсе! » — деп ескерту жасаса, оның өтініші іс жүзінде талап болған. Оның демалу қажеттілігіне түсіністікпен қараудың орнына, ол оны кінәлады.

Екінші сценарийді қарастырайық:

Тағы да, жанашырлық танытудың орнына, Джек енді Джейннің жауабын «ол мені жақсы көрмейді және менен бас тартты» деп түсіндіреді. Біз бас тартуды қаншалықты теріс түсінсек, біздің өтініштеріміздің талап ретінде қабылдануы соғұрлым ықтимал болады. Бұл өзін-өзі жүзеге асыратын болжамға әкеледі, өйткені адамдар талаптарды неғұрлым көп естісе, соғұрлым оларға біздің қасымызда болу ұнамайтын болады.

Екінші жағынан, егер Джектің Джейнге берген жауабы оның сезімдері мен қажеттіліктерін құрметпен мойындағанын білдірсе, біз оның өтініші талап емес, шынайы өтініш екенін білетін едік. Мысалы: «Сонымен, Джейн, сен бүгін кешке қатты шаршап, демалғың келіп тұр ма? »

Біз адамдарға біздің талап етіп емес, өтініп тұрғанымызға сенуге көмектесе аламыз, ол үшін олардың тек өз еркімен ғана орындауын қалайтынымызды білдіруіміз керек. Сондықтан біз «Мен сенің үстел жайғаныңды қалаймын» дегеннің орнына, «Үстел жайғауға дайынсың ба? » деп сұрай аламыз. Дегенмен, шынайы өтініш жасап жатқанымызды жеткізудің ең күшті жолы — адамдар өтінішпен келіспеген кезде оларға жанашырлық таныту.

Басқалар орындамаған кезде қалай жауап беретініміз арқылы біз талап емес, өтініш жасап жатқанымызды көрсетеміз. Егер біз біреудің біз сұраған нәрсені істеуіне не кедергі болғанын жанашырлықпен түсінуге дайын болсақ, онда менің анықтама бойынша бұл талап емес, өтініш. Талаптың орнына өтінішті таңдау — біреу біздің өтінішімізге «жоқ» дегенде біз берілеміз дегенді білдірмейді. Бұл біз басқа адамның «иә» деуіне не кедергі болғанына жанашырлық танытпайынша, көндіруге кіріспейтінімізді білдіреді.

Шынайы өтініштерді білдіру сонымен қатар біздің мақсатымызды сезінуді талап етеді. Егер біздің мақсатымыз тек адамдарды және олардың мінез-құлқын өзгерту немесе өз дегенімізге жету болса, онда Зорлықсыз қарым-қатынас (ЗҚҚ) тиісті құрал емес. Бұл процесс басқалардың өзгергенін және жауап бергенін қалайтын, бірақ олар мұны тек өз еркімен және жанашырлықпен таңдаған жағдайда ғана қалайтын адамдарға арналған. ЗҚҚ-ның мақсаты — адалдық пен жанашырлыққа негізделген қарым-қатынас орнату. Басқалар біздің негізгі ұстанымымыз қарым-қатынас сапасына бағытталғанына және бұл процесс барлық адамның қажеттіліктерін қанағаттандыратынына сенсе, онда олар біздің өтініштеріміз бүркемеленген талаптар емес, шынайы өтініштер екеніне сене алады.

Бұл мақсатты есте сақтау қиын, әсіресе ата-аналар, мұғалімдер, менеджерлер және жұмысы адамдарға әсер етуге және нәтиже алуға бағытталған басқалар үшін. Бірде түскі үзілістен кейін семинарға оралған бір ана: «Маршалл, мен үйге барып, оны байқап көрдім. Ол жұмыс істемеді», — деп мәлімдеді. Мен одан не істегенін сипаттап беруін сұрадым.

«Мен үйге бардым және біз жаттыққандай өз сезімдерім мен қажеттіліктерімді білдірдім. Мен баламды еш сынға алмадым, ешқандай үкім шығарған жоқпын. Мен жай ғана: „Қарашы, сенің айтқан жұмыстарыңды істемегеніңді көргенде, мен өте көңілім қалады. Мен үйге келгенде үйдің жинаулы және сенің тапсырмаларыңның орындалғанын көргім келген еді“, — дедім. Содан кейін өтініш жасадым: мен оған оны дереу жинауын қалайтынымды айттым».

«Сіз барлық компоненттерді нақты білдірген сияқтысыз», — деп пікір білдірдім мен. «Не болды? »

«Ол оны істемеді».

«Содан кейін не болды? » — деп сұрадым.

«Мен оған өмір бойы жалқау және жауапсыз болып жүре алмайтынын айттым».

Мен бұл әйелдің өтінішті білдіру мен талап қоюды әлі ажырата алмайтынын көрдім. Ол әлі де өз «өтініштеріне» тек бағыну болған жағдайда ғана процесті сәтті деп анықтап жүр еді. Бұл процесті үйренудің бастапқы кезеңдерінде біз оның негізгі мақсатын сезінбестен, ЗҚҚ компоненттерін механикалық түрде қолданып жүруіміз мүмкін.

Кейде, тіпті біз ниетімізді сезініп, өтінішімізді мұқият білдірсек те, адамдар бәрібір талапты естуі мүмкін. Бұл әсіресе біз билік лауазымында болғанда және бұрын мәжбүрлеуші билік өкілдерімен тәжірибесі болған адамдармен сөйлескенде жиі кездеседі.

Бірде жоғары мектеп әкімшісі мені мұғалімдерге мұғалімдер қалағандай ынтымақтастық танытпайтын оқушылармен ЗҚҚ қалай көмектесетінін көрсетуге шақырды.

Менен «әлеуметтік және эмоционалдық тұрғыдан бейімделмеген» деп танылған қырық оқушымен кездесуді сұрады. Мұндай таңбалардың өзін-өзі жүзеге асыратын болжам ретінде қалай қызмет ететіні мені таңғалдырды. Егер сіз осындай таңба тағылған студент болсаңыз, бұл сізге өзіңізден сұралған кез келген нәрсеге қарсылық көрсету арқылы мектепте көңіл көтеруге мүмкіндік бермей ме? Біз адамдарға таңба басқанда, бізді мазалайтын мінез-құлыққа ықпал ететіндей әрекет етеміз, содан кейін оны диагнозымыздың кезекті расталуы ретінде көреміз. Бұл оқушылар өздерінің «әлеуметтік және эмоционалдық тұрғыдан бейімделмеген» деп жіктелгенін білгендіктен, мен кіріп келгенде олардың көпшілігі терезеден сыртқа салбырап тұрып, төмендегі ауладағы достарына былапыт сөздер айтып жатқанына таңғалмадым.

Мен өтініш жасаудан бастадым: «Мен кім екенімді және бүгін не істегім келетінін айту үшін бәріңіздің осында келіп отыруларыңызды қалаймын». Оқушылардың жартысына жуығы келді. Олардың бәрі естігеніне сенімді болмағандықтан, мен өтінішімді қайталадым. Осыдан кейін қалған оқушылар да отырды, тек екі жас жігіт терезе алдында салбырап тұра берді. Өкінішке орай, бұл екеуі сыныптағы ең ірі оқушылар еді.

«Кешіріңіздер», — деп мен оларға бұрылдым, — «сіздердің біреуіңіз менің не айтқанымды естігендеріңізді айта аласыздар ма? » Олардың біреуі маған қарай бұрылып, пысқырды: «Иә, сіз біздің осында барып отыруымыз керек екенін айттыңыз». Мен іштей: «Ой-бой, ол менің өтінішімді талап ретінде естіді», — деп ойладым.

Дауыстап: «Сэр», — дедім мен (мен оныкі сияқты бұлшықеттері бар адамдарға әрқашан «сэр» деп айтуды үйренгенмін, әсіресе біреуінде татуировка болса), — «сізге бұйрық беріп жатқандай естілмеуі үшін мен қалаған нәрсемді қалай жеткізе алар едім, соны айта аласыз ба? »

«А? » Билік өкілдерінен тек талаптарды күтуге үйренген ол менің бұл басқаша көзқарасыма дағдыланбаған еді. «Сіздің қалауыңыз маған бәрібір сияқты естілмеуі үшін, сізден не қалайтынымды қалай жеткізе аламын? » — деп қайталадым мен. Ол бір сәт іркіліп қалды да, иығын қиқаң еткізіп: «Білмеймін», — деді.

«Қазір сіз бен біздің арамызда болып жатқан жағдай — менің бүгін сөйлескіміз келген нәрсенің жақсы мысалы. Мен адамдар бір-біріне бұйрық бермей-ақ не қалайтынын айта алса, олар бір-бірінен көбірек ләззат ала алады деп сенемін. Мен сізге не қалайтынымды айтқанда, мен сіз оны міндетті түрде істеуіңіз керек немесе мен сіздің өміріңізді қиындатамын деп тұрған жоқпын. Мұны сіз сенетіндей етіп қалай айту керектігін білмеймін». Менің қуанышыма орай, бұл жас жігітке мағыналы болып көрінген сияқты, ол досымен бірге топқа қосылу үшін баяу басып келді. Осындай кейбір жағдайларда біздің өтініштерімізді анық түсіну үшін біраз уақыт қажет болуы мүмкін.

Өтініш жасаған кезде, өтініштерді автоматты түрде талаптарға айналдыратын ойларды санамыздан өткізу де пайдалы:

Қажеттіліктерімізді осындай ойлармен қоршаған кезде, басқалар біздің өтінішімізді орындамаса, біз оларды міндетті түрде соттаймыз. Кіші ұлым қоқысты шығармай жүргенде менің де басымда осындай «өзімдікі дұрыс» деген ойлар болған еді. Үй шаруаларын бөлген кезде ол бұл тапсырмаға келіскен болатын, бірақ күн сайын бізде қоқыс шығару төңірегінде тағы бір айқас болатын. Күн сайын мен оған тек қоқысты шығарту мақсатымен: «Бұл сеңің жұмысың» және «Бәріміздің де жұмысымыз бар» деп ескертетінмін.

Ақыры, бір күні кешке мен оның қоқыс неге шықпай жатқаны туралы баяғыдан бері айтып жүргендеріне мұқият құлақ түрдім. Ол кешкі пікірталастан кейін мен мына өлеңді жаздым. Ұлым менің оның позициясына деген жанашырлығымды сезінгеннен кейін, ол қоқысты менің ешқандай ескертуімсіз шығара бастады.

ЗҚҚ-ның төртінші компоненті — өмірімізді байыту үшін бір-бірімізден не сұрайтынымыз туралы мәселені қарастырады. Біз түсініксіз, дерексіз немесе екіұшты тіркестерден аулақ болуға тырысамыз және не істегіміз келмейтінін емес, не сұрайтынымызды айтатын позитивті іс-қимыл тілін қолдануды есте сақтаймыз.

Әр сөйлеген сайын не қалайтынымызды неғұрлым нақты білсек, соғұрлым оған қол жеткізу ықтималдығы жоғары болады. Біз жіберген хабарлама әрқашан қабылданған хабарлама бола бермейтіндіктен, біз хабарламамыздың дәл естілген-естілмегенін қалай білуге болатынын үйренуіміз керек. Әсіресе топ алдында өз ойымызды білдірген кезде, біз қалаған жауаптың сипаты туралы нақты болуымыз керек. Әйтпесе, біз топтың айтарлықтай уақытын босқа жіберетін өнімсіз әңгімелерді бастауымыз мүмкін.

Егер тыңдаушылар өтінішті орындамаса кінәланады немесе жазаланады деп сенсе, өтініштер талап ретінде қабылданады. Біз адамдарға тек өз еркімен орындай алатын болса ғана орындауын қалайтынымызды білдіру арқылы, біздің өтініп тұрғанымызға сенуге көмектесе аламыз. ЗҚҚ-ның мақсаты — өз дегенімізге жету үшін адамдарды және олардың мінез-құлқын өзгерту емес; бұл — ақыр соңында барлық адамның қажеттіліктерін қанағаттандыратын, адалдық пен жанашырлыққа негізделген қарым-қатынас орнату.

Ал мен Берт отыз жылдан астам уақыт бойы ең жақын достар. Темекі шекпейтін Ал көптеген жылдар бойы Бертті күніне екі қорап шегетін әдетінен бас тартуға көндіру үшін қолдан келгеннің бәрін жасады. Бұрын Ал оны тастатуға тырысқанда, Берт жиі Алды оны соттап жатыр деп айыптайтын.

Соңғы бір жыл ішінде досының жөтелінің күшейе түскенін сезген Ал, бір күні іште сақталған ашуы мен қорқынышын сыртқа шығарады.

Алдың өтініші талап емес, шынайы өтініш болғандықтан, ол Берттің жауабына қарамастан, қарым-қатынас сапасына деген адалдығын сақтап қалды. Ол бұл сезімін және Берттің автономия қажеттілігіне деген құрметін «Мен сені бәрібір жақсы көремін» деген сөздерімен білдірді, сонымен бірге өзінің «сені ұзағырақ жақсы көру» қажеттілігін де жеткізді.

Өтініштердің анық білдірілуі туралы келісеміз бе, соны тексеру үшін, сөйлеуші нақты бір әрекеттің жасалуын анық сұрап тұрған төмендегі мәлімдемелердің әрқайсысының алдындағы нөмірді шеңберге алыңыз.

Рөлдегі М. Б. Розенберг (күйеуі ретінде): «Сөйлескен кезде жақындықты сезінгің келетіндіктен, қатты ренжіп тұрған сияқтысың».

Әйелі өзінің түсінілгеніне көзі жеткенде, көзіне жас алды. Мен күйеуіне бұрылып, былай деп түсіндірдім: «Меніңше, оның саған айтқысы келгені — оған өз сезімдері мен қажеттіліктерінің көрінісі (рефлексиясы), яғни өзінің естілгенін растау қажет». Күйеуі аң-таң болып қалды. «Оған керегі тек осы ма еді? » — деп сұрады ол, осындай қарапайым әрекеттің әйеліне соншалықты қатты әсер еткеніне сенбей.

Біраз уақыттан кейін, ол әйелі оның эмоционалды түрде айтқан сөзін өзіне қайталап (рефлексия жасап) бергенде, мұның нәтижесін өз басынан өткерді. Әйелінің сөзін парафразалап айтқанына сүйсініп, маған қарап: «Бұл расымен де жұмыс істейді екен», — деді. Біреудің бізбен эмпатиялық байланыста екеніне нақты дәлел алу — жан тебірентерлік сәт.

Біз басқа адамға жеткілікті түрде эмпатия жасағанымыздың қандай дәлелі бар? Біріншіден, егер адам өзінің ішіндегі барлық нәрсе толық эмпатиялық түсіністікке ие болғанын сезсе, ол жеңілдеп қалады. Біз бұл құбылысты өз денеміздегі кернеудің босаңсуы арқылы байқай аламыз. Екінші, одан да анық белгі — адам сөйлеуін тоқтатады. Егер біз бұл процесте жеткілікті уақыт болғанымызға сенімді болмасақ, әрқашан: «Тағы айтқыңыз келетін нәрсе бар ма? » — деп сұрай аламыз.

Артқы есіктен кіргенде бірінші көргенім — балаларымның төбелесіп жатқаны болды. Менде оларға эмпатия жасауға күш қалмаған еді, сондықтан мен зомбылықсыз айқайладым: «Әй, мен қатты қиналып тұрмын! Дәл қазір сендердің төбелестеріңмен айналысқым келмейді! Мен жай ғана тыныштық пен жайлылықты қалаймын! » Менің үлкен ұлым, ол кезде тоғыз жаста еді, кілт тоқтап, маған қарап: «Бұл туралы сөйлескіңіз келе ме? » — деп сұрады.

Алайда, егер екінші тарап та сезімдері соншалықты күшті болып, бізді ести алмаса немесе бізді жайымызға қалдырмаса, және шұғыл эмпатия да, зомбылықсыз айқайлау да көмектеспесе, біздің үшінші жолымыз — жағдайдан физикалық түрде алыстау. Біз өзімізге уақыт беріп, басқа көңіл-күймен оралу үшін қажетті эмпатияны алуға мүмкіндік береміз.

Зорлықсыз қарым-қатынаста (ЗҚҚ), басқалар өзін білдіру үшін қандай сөздер қолданса да, біз жай ғана олардың бақылауларын, сезімдерін, қажеттіліктерін және өтініштерін тыңдаймыз. Содан кейін түсінгенімізді парафразалап, кері көрсеткіміз келуі мүмкін. Біз эмпатияда қаламыз және шешімдерге немесе жеңілдету туралы өтініштерге көшпес бұрын, басқаларға өздерін толық білдіруге мүмкіндік береміз.

Эмпатия беру үшін бізге эмпатия қажет. Өзімізді қорғаныс позициясында сезінсек немесе эмпатия жасай алмасақ, бізге: (1) тоқтау, дем алу, өзімізге эмпатия беру; (2) зомбылықсыз айқайлау; немесе (3) уақытша алыстау (тайм-аут) қажет.

Бір пациентке өкпе обырының асқынған сатысы деген диагноз қойылды. Оның үйіндегі пациент, оның әйелі және келуші медбике қатысқан келесі көрініс — оның ауруханаға жатқызылғанға дейін әйелімен эмоционалды байланыс орнату және өлімі туралы талқылаудың соңғы мүмкіндігі. Әйелі медбикемен әңгімені күйеуіне күтім жасауға тағайындалған үй денсаулығын сақтау тобының құрамындағы физиотерапевтке шағымданудан бастады.

Бұл диалогта әйелі физиотерапевтке шағымданудан бастады. Алайда, эмпатиялық қабылдауды сезінген бірқатар алмасулардан кейін, ол өзінің шын мәнінде өмірінің осы маңызды кезеңінде күйеуімен тереңірек байланыс орнатуды іздегенін анықтай алды.

Эмпатияның вербалды көрінісі туралы келісетінімізді тексеру үшін, Б адамы А адамының ішінде не болып жатқанына эмпатиямен жауап беріп тұрған әрбір мәлімдеменің алдындағы нөмірді шеңберге алыңыз.

«Иә, — деп жауап береді директор, — мені түсінемін деп ойлаймын», содан кейін Милли өз аптасын сипаттай бастайды. «Осы кезде, — дейді директор, — мен өте маңызды жиналысқа кешігіп жатқан едім — үстімде пальтом бар болатын — және бір бөлме толы адамды күттіріп қоймауға тырыстым, сондықтан мен: „Милли, мен сен үшін не істей аламын? “ — деп сұрадым. Милли қолын созып, екі иығымнан ұстап, тура көзіме қарап, нық дауыспен: „Андерсон ханым, мен сіздің бірдеңе істегеніңізді қаламаймын; мен жай ғана мені тыңдағаныңызды қалаймын“, — деді».

Ол өзінің алған білімін қолданып, оның сезімдері мен қажеттіліктеріне құлақ түре бастайды. — Сондай жағдайда мұны істеу есіңізге түсті ме? — деп сұрадым мен таңғалып. — Басқа қандай таңдауым болды? Шарасыздық кейде бәрімізден жақсы коммуникатор жасайды! Білесіз бе, Маршалл, — деп қосты ол, — семинарда айтқан қалжыңыңыз маған шынымен көмектесті. Шын мәнінде, ол менің өмірімді сақтап қалды деп ойлаймын. — Қандай қалжың? — «Бірақ» (but) сөзін ашулы адамның бетіне ешқашан баспаңыз дегеніңіз есіңізде ме? Мен онымен дауласуға дайын едім; «Бірақ менде бөлме жоқ! » — деп айтқым келіп тұрды, сол сәтте сіздің қалжыңыңыз есіме түсті. Бұл менің жадымда жақсы сақталыпты, өйткені бір апта бұрын ғана анаммен дауласқанымда, ол маған: «Сен менің айтқандарымның бәріне «бірақ» деп жауап бергенде, сені өлтіріп алғым келеді! » — деген болатын. Елестетіп көріңізші, егер туған анам осы сөз үшін мені өлтіргісі келсе, мына адам не істер еді? Егер ол маған айқайлап жатқанда, мен: «Бірақ менде бөлме жоқ! » — десем, оның менің тамағымды орып жіберетініне еш күмәнім жоқ еді.

Кабинетімде ол орындықта бүксіп, дірілдеп, көзін еденнен алмай отырды. Оның вербалды емес хабарламасы арқылы білдірілген сезімдері мен қажеттіліктеріне эмпатиямен байланысуға тырысып: «Сенің қорыққаныңды және сөйлеудің қауіпсіз екеніне сенімді болғың келетінін сеземін. Солай ма? » — дедім.

Ол ешқандай реакция көрсетпеді, сондықтан мен өз сезімімді білдіріп: «Мен сен үшін өте алаңдаулымын, егер өзіңді қауіпсіз сезінуің үшін айтатын немесе істейтін бір нәрсе болса, маған айтқаныңды қалаймын», — дедім. Тағы да жауап болмады. Келесі қырық минут бойы мен оның сезімдері мен қажеттіліктерін қайталауды немесе өз сезімдерімді білдіруді жалғастырдым. Көрінетін реакция да, менің онымен байланысуға тырысқанымды түсінген сәл де болса белгі болған жоқ. Соңында мен шаршағанымды және оның келесі күні қайта келгенін қалайтынымды айттым.

Олардың айтуынша, ауруханадан шыққаннан кейін үйде тамақ ішпейтін, сөйлемейтін және үнемі төсекте жатқысы келетін кезеңді бастан өткеріппін. Кейін мені кеңес алу үшін доктор Розенбергке жіберді. Доктор Розенбергтің кеңсесінде болғанымнан және онымен сөйлескенімнен басқа, сол келесі екі-үш ай туралы көп ештеңе есімде жоқ.

Сондай-ақ мен шындықпен бетпе-бет келудің онша жаман емес екенін білдім. Қарсы тұруым керек нәрселерді, өз бетімше шығып істеуім керек нәрселерді көбірек түсініп келемін.

Бұл қорқынышты. Және өте қиын. Және қатты тырысып жатқанда, әлі де оңбай сүрінуің мүмкін екені көңілді түсіреді. Бірақ шындықтың жақсы жағы — оның ішінде керемет нәрселер де бар екенін көре бастадым.

Өткен жылы өзімді басқа адамдармен бөлісудің қаншалықты керемет болатынын білдім. Меніңше, мен тек бір бөлігін ғана үйренген сияқтымын — басқа адамдармен сөйлесудің және олардың сені шынымен тыңдауының, тіпті кейде шынымен түсінуінің керемет екенін сезіндім».

Тізімімдегі бірінші тармақ «клиникалық есептерді жазу» болды. Мен бұл есептерді жазуды жек көретінмін, бірақ күн сайын оларға кем дегенде бір сағат азаппен уақыт жұмсайтынмын. Екінші тармақ «балаларды мектепке кезекпен көлікпен апару» болды.

«Мен сізге жаңа ғана айттым ғой! » — деп айқайлады ол. «Мен олар менің өтінішіме жауап бермегені үшін ашуландым! »

Тітіркендіргіш пен себепті теңестіру арқылы ол түрме әкімшілігінің мінез-құлқы оның ашуын келтіріп жатыр деп өзін-өзі алдап тұрды. Бұл — адамдарды бақылау құралы ретінде кінә сезімін қолданатын мәдениетте оңай қалыптасатын әдет. Мұндай мәдениеттерде адамдарды «біз басқалардың сезіміне әсер ете аламыз» деп сендіру маңызды болып табылады.

MBR: Сонымен, бұл болған кезде, сіз неліктен ашуландыңыз?

Джон: Мен сізге айттым ғой. Олар менің өтінішіме жауап берген жоқ!

MBR: Тоқтай тұрыңыз. «Мен ашуландым, өйткені олар ... » деудің орнына, тоқтап, өзіңізге не айтып жатқаныңызды және соның сізді соншалықты ашуландырып жатқанын сезініңізші.

Джон: Мен өзіме ештеңе айтып жатқан жоқпын.

MBR: Тоқтаңыз, баяулаңыз, ішіңізде не болып жатқанына құлақ түріңіз.

Джон: (іштей біраз ойланғаннан кейін) Мен өзіме олардың адамдарды мүлдем құрметтемейтінін айтып жатырмын; олар өздерінен басқа ешкімді ойламайтын, суық, жүзсіз бюрократтар! Олар нағыз ...

MBR: Рақмет, осы жеткілікті. Енді неге ашулы екеніңізді білесіз — бұл дәл осындай ойлау салдары.

Джон: Бірақ бұлай ойлаудың несі жаман?

MBR: Мен бұлай ойлаудың бірдеңесі жаман деп айтып тұрған жоқпын. Егер мен сізді бұлай ойлағаныңыз үшін айыптасам, мен де сіз туралы дәл солай ойлаған болар едім. Мен адамдарды бағалау, оларды жүзсіз бюрократтар деп атау немесе олардың әрекеттерін немқұрайлы немесе ашкөз деп есептеу дұрыс емес деп айтпаймын. Алайда, сізді қатты ашуландыратын — сіздің осындай ойлауыңыз. Назарыңызды қажеттіліктеріңізге аударыңыз: бұл жағдайда сіздің қажеттіліктеріңіз қандай?

Джон: (ұзақ үнсіздіктен кейін) Маршалл, маған мен сұраған дайындық (training) керек. Егер мен ол дайындықтан өтпесем, осы жерде отырғанымдай анық, түрмеден шыққанда осында қайта ораламын.

MBR: Енді назарыңыз қажеттіліктеріңізде болғанда, өзіңізді қалай сезінесіз? Джон: Қорқынышты.

MBR: Енді өзіңізді түрме әкімшілігінің орнына қойып көріңіз. Егер мен тұтқын болсам, сізге келіп: «Маған сол дайындық өте қажет, егер оны алмасам, не болатынынан қорқамын» десем, қажеттілігімнің орындалу ықтималдығы жоғары ма, әлде сізге жүзсіз бюрократ ретінде қарап келгенімде ме? Тіпті мен ол сөздерді дауыстап айтпасам да, менің көзқарасым осындай ойымды білдіріп қояды. Қай жолмен қажеттілігіме жету мүмкіндігім жоғарырақ? (Джон еденге қарап, үнсіз қалды. )

MBR: Эй, дос, не болды?

Джон: Бұл туралы айта алмаймын.

Ол маған бір сәт қарап қалды. — Иә! Бұл адамдар жиіркенішті. Ақша үшін бәрін істейді.

— Олармен қаржылық істермен айналысқанда, сіз сенімсіздік сезініп, өзіңізді қорғау қажеттілігін сезінесіз бе?

— Дәл солай! — деп айқайлап жіберді ол, мен олардың әрқайсысының артындағы сезім мен мұқтаждықты тыңдап отырғанда, ол көбірек бағалауларын төге берді.

Содан кейін мен оған ішімде не болып жатқанын білдірдім:

Өзгелерді кінәлау және жазалау — ашудың беткі көріністері. Егер біз ашуды толық білдіргіміз келсе, бірінші қадам — басқа адамды ашуымыз үшін кез келген жауапкершіліктен ажырату. Оның орнына біз өз сезімдеріміз бен мұқтаждықтарымызға сана сәулесін түсіреміз. Мұқтаждықтарымызды білдіру арқылы біз өзгелерді бағалауға, кінәлауға немесе жазалауға қарағанда, олардың өтелуіне әлдеқайда көп мүмкіндік аламыз.

Ашуды білдірудің төрт қадамы: (1) тоқтау және дем алу, (2) бағалаушы ойларымызды анықтау, (3) мұқтаждықтарымызбен байланысу және (4) сезімдеріміз бен өтелмеген мұқтаждықтарымызды білдіру. Кейде 3 және 4-қадамдардың арасында біз басқа адамға эмпатия танытуды таңдауымыз мүмкін, осылайша ол біз 4-қадамда өзімізді білдірген кезде бізді жақсырақ ести алады.

Біз <span data-term="true">ЗҚҚ</span> процесін үйренуде де, қолдануда да асықпауымыз керек.

Содан кейін ол ұлымен байланыста болу үшін алдымен өз сезімдері мен мұқтаждықтарымен байланысу керектігін есіне түсірді.

Өз ішіне үңіле отырып, ол өзінің қаншалықты ашулы және қорыққанын көрді. Өзіне: «Билл мұны жақсырақ білуі керек еді! » және «Ол қандай өтірікші болып кеткен! » дегенде ашуланды. Биллдің іс-әрекетінің ғана емес, сонымен бірге ұлының не істеуі мүмкін екендігі туралы өз қате бағалауының барлық ықтимал зардаптарын ойлағанда қорықты.

Әкесі: (жеңілдеп қалып) Рақмет. Байқап көруге ниет білдіргеніңе ризамын. Саған айттым ба — Хорхе Еваны үш айға үйқамаққа жапты, оған ештеңе істеуге рұқсат берілмейді. Бұған қалай қарайсың?

Билл: Ой, бұл неткен өкінішті; бұл өте әділетсіз!

Әкесі: Мұны естігенде шын мәнінде не сезінетініңді білгім келеді.

Билл: Айттым ғой — бұл мүлдем әділетсіз!

Әкесі: (Биллдің өз сезімдерін түсіне алмай тұрғанын байқап, болжам жасауға шешім қабылдайды) Ол өзінің қателігі үшін осыншама ауыр жаза өтеп жатқанына мұңаясың ба?

Билл: Жоқ, олай емес. Оның үстіне, бұл оның қателігі емес еді.

Әкесі: Онда, басында сенің идеяң болған нәрсе үшін оның жауап беріп жатқанына ренжулісің бе?

Билл: Иә, ол тек менің айтқанымды істеді ғой.

Әкесі: Маған сенің шешімің Еваға қалай әсер еткенін көріп, іштей қиналатын сияқтысың.

Билл: Солай деуге болады.

Әкесі: Билли, маған сенің өз іс-әрекеттеріңнің салдары бар екенін көре алатыныңды білу өте маңызды.

Билл: Мен не болуы мүмкін екенін ойламаппын. Иә, мен шынымен де бәрін бүлдіріп алған сияқтымын.

Әкесі: Мен бұны сенің қалаған нәтижеңе жетпеген ісің ретінде көргеніңді қалаймын. Дегенмен, маған сенің салдарларды түсінетініңе сенім керек. Дәл қазір істеген ісің туралы не сезініп тұрғаныңды айтасың ба?

Билл: Өзімді ақымақ сезінемін, әке... Ешкімге зиян тигізгім келмеген еді.

Әкесі: (Биллдің өзін-өзі айыптауын сезімдер мен қажеттіліктерге аударады) Демек, сен мұңайып тұрсың және істегеніңе өкінесің, өйткені зиян тигізбейтініңе сенімді болғаныңды қалайсың ба?

Билл: Иә, осыншама қиындық тудырғым келмеген. Мен бұл туралы жай ғана ойламадым.

Әкесі: Сен іс-әрекетке көшпес бұрын бұл туралы көбірек ойланып, анықтап алуым керек еді дейсің бе?

Билл: (ойланып) Иә...

Әкесі: Мұны есту мен үшін жұбаныш, ал Хорхемен қарым-қатынасты қалпына келтіру үшін сенің оған барып, дәл қазір маған айтқандарыңды айтқаныңды қалаймын. Бұған дайынсың ба?

Билл: Ой, бұл өте қорқынышты; ол қатты ашуланады!

Әкесі: Иә, солай болуы мүмкін. Бұл — салдардың бірі. Сен өз іс-әрекеттерің үшін жауапкершілік алуға дайынсың ба? Маған Хорхе ұнайды және мен онымен дос болып қалғым келеді, сонымен қатар сенің де Евамен байланысыңды үзгің келмейді деп ойлаймын. Солай ма?

Билл: Ол менің ең жақын достарымның бірі.

Әкесі: Онда оларға барамыз ба?

Билл: (қорқынышпен және құлықсыз) Жақсы... Солай істейік.

Әкесі: Сен қорқып тұрсың ба және ол жаққа барсаң, қауіпсіз болатыныңды білуің керек пе?

Билл: Иә.

Әкесі: Біз бірге барамыз: мен сенің қасыңда болып, қолдау көрсетемін. Сенің ниет білдіргеніңе мақтанамын.

Мәселен, бірде мен Австрияда кәсіподақтар мен басшылық арасындағы конфликтілерді қоса алғанда, халықаралық конфликтілердің көптеген түрлерімен айналысатын кәсіби медиаторлар тобымен кездестім. Мен өзім медиатор болған бірнеше жағдайды сипаттадым, мысалы, Калифорниядағы жер иелері мен мигрант жұмысшылар арасындағы елеулі физикалық зорлық-зомбылық орын алған қақтығыс. Сондай-ақ, екі африкалық тайпа арасындағы (бұл туралы менің «Speak Peace in a World of Conflict» кітабымда толық айтылған) және басқа да бірнеше өте терең, қауіпті конфликтілерді шешу туралы айттым.

Менен медиация жасайтын жағдайды зерттеуге қанша уақыт бөлетінімді сұрады. Ол көптеген медиаторлар қолданатын процесті меңзеп тұрды: конфликтіге қатысты мәселелерді зерттеп, адами байланыс орнатуға емес, сол мәселелерге назар аудара отырып медиация жасау. Іс жүзінде, әдеттегі үшінші тарап медиациясында конфликтілесуші тараптар тіпті бір бөлмеде болмауы мүмкін. Бірде мен медиацияға қатысушы ретінде болғанымда, біз бір бөлмеде, ал екінші тарап басқа бөлмеде болды, ал медиатор бөлмелер арасында ары-бері жүрді. Ол бізден: «Олардың не істегенін қалайсыздар? » — деп сұрайтын да, оны екінші жаққа апарып, олардың бұған дайын-дайын еместігін тексеретін. Содан кейін қайтып келіп: «Олар бұған дайын емес, бірақ мынаған қалай қарайсыздар? » — дейтін.

Көптеген медиаторлар өз рөлін барлығын келісімге келтірудің жолын іздейтін «үшінші бас» ретінде анықтайды. Олар байланыс сапасын орнатуға мүлдем көңіл бөлмейді, осылайша мен білетін жалғыз тиімді конфликтіні шешу құралын назардан тыс қалдырады. Мен Австриядағы кездесуде КҚҚЖ әдісі мен адами байланыстың рөлін сипаттағанда, қатысушылардың бірі бұл психотерапия екенін, ал медиаторлар психотерапевт емес екенін айтып, қарсылық білдірді.

Менің тәжірибемде адамдарды осындай деңгейде байланыстыру психотерапия емес; бұл іс жүзінде медиацияның негізі, өйткені байланыс орнатқан кезде мәселе көп жағдайда өздігінен шешіледі. «Мұнда неге келісе аламыз? » деп сұрайтын үшінші бастың орнына, егер бізде әр адамның қажеттіліктері — бұл тараптарға дәл қазір бір-бірінен не керек екендігі туралы нақты мәлімдеме болса, онда біз барлығының қажеттіліктерін қанағаттандыру үшін не істеуге болатынын түсінеміз. Бұл медиация сессиясы аяқталып, тараптар бөлмеден шыққаннан кейін жүзеге асыруға келісетін стратегияларға айналады.

Процесс барысында біз бір-бірімізді мұқият тыңдаймыз, ешбір жақтың қателігін меңзейтін тілді қолданбаймыз.

Көбімізге өз қажеттіліктерімізді білдіру өте қиын: қоғам бізді сынауға, қорлауға және бізді бір-бірімізден алшақтататын басқа да (қате) қарым-қатынас жолдарына үйретті. Конфликт кезінде екі тарап та өзінің және екінші тараптың қажеттіліктеріне назар аударудың орнына, көбінесе өздерінің дұрыстығын және екінші тараптың бұрыстығын дәлелдеуге тырысып, көп уақыт жұмсайды. Мұндай ауызша конфликтілер зорлық-зомбылыққа, тіпті соғысқа оңай ұласуы мүмкін.

Қажеттіліктер мен стратегияларды шатастырмау үшін қажеттіліктерде ешбір адамның қандай да бір нақты әрекет жасауына сілтеме жоқ екенін есте сақтау маңызды. Екінші жағынан, өтініштер, тілектер, қалаулар және «шешімдер» түрінде көрінуі мүмкін стратегиялар нақты адамдар жасай алатын нақты әрекеттерге сілтеме жасайды.

Мен күйеуіне мұны түсіндіріп, «некеден кету» стратегиясын бастамас бұрын, алдымен өзінің және әйелінің қажеттіліктерін нақтылап алуды ұсындым. Екеуі де өздерінің және бір-бірінің қажеттіліктерін түсінгеннен кейін, бұл қажеттіліктерді некені тоқтатудан басқа стратегиялармен де қанағаттандыруға болатынын түсінді. Күйеуі өзінің талапшыл жұмысынан туындаған стресс үшін ризашылық пен түсіністікке деген қажеттіліктерін мойындады; әйелі күйеуінің жұмысы оның көп уақытын алатын жағдайда жақындық пен байланысқа деген қажеттіліктерін түсінді.

Олар өзара қажеттіліктерін шын түсінгеннен кейін, бұл ерлі-зайыптылар күйеуінің жұмыс талаптарын ескере отырып, екеуінің де қажеттіліктерін қанағаттандыратын келісімдер жиынтығына келе алды.

Мен олармен үйлерінде кездесуге келістім және кешті былай бастадым: «Екеуіңіздің де қатты қиналатыныңызды білемін. Әрқайсыңыз қарым-қатынастарыңызда қандай қажеттіліктеріңіз қанағаттандырылмай жатқанын білдіруден бастайық. Бір-біріңіздің қажеттіліктеріңізді түсінгеннен кейін, біз сол қажеттіліктерді қанағаттандыру стратегиялары бойынша жұмыс істей алатынымызға сенімдімін».

«Қажеттіліктерге сауатты» болмағандықтан, күйеуі әйеліне: «Сенің мәселең — менің қажеттіліктеріме мүлдем сезімтал емессің», — деп бастады. Әйелі де дәл солай жауап берді: «Мұндай әділетсіз нәрселерді айту — сенің әдетің! »

Олар қажеттіліктерді білдірудің орнына, тыңдаушыға сын ретінде естілетін талдау жасап жатыр еді. Осы кітапта бұған дейін айтылғандай, қателікті меңзейтін талдаулар — бұл негізінен орындалмаған қажеттіліктердің қайғылы көрінісі. Бұл ерлі-зайыптылардың жағдайында күйеуі қолдау мен түсіністікке мұқтаж болды, бірақ оны әйелінің «сезімтал еместігі» арқылы білдірді. Әйелі де дұрыс түсінілуге мұқтаж болды, бірақ ол мұны күйеуінің «әділетсіздігі» арқылы жеткізді. Күйеуі мен әйелінің қажеттіліктерінің қабаттарынан өту үшін біраз уақыт қажет болды, бірақ бір-бірінің қажеттіліктерін шынайы мойындап, бағалағаннан кейін ғана олар өздерінің бұрыннан келе жатқан конфликтілерін шешу стратегияларын зерттеу процесін бастай алды.

Мен әр тараптан олар ұсынған бағдарлама олардың қандай қажеттіліктерін жақсырақ қанағаттандыратынын айтуды сұраудан бастадым. Олардың жауабы екінші тарап сын ретінде қабылдаған зияткерлік талдау ұсыну болды. Жаңа бағдарламаны қолдайтын жақтың мүшесі былай деді: «Біз тым консервативті болуды жалғастыра аламыз, бірақ егер солай істесек, болашақта жұмыссыз қалуымыз мүмкін деп ойлаймын. Прогресс — бұл тәуекелге бару және ескірген әдістерден жоғары екенімізді көрсету дегенді білдіреді». Қарсы топтың мүшесі: «Бірақ меніңше, әр жаңа нәрсеге ойланбай жармасу біздің мүддемізге сай емес», — деп жауап берді. Олар бірнеше ай бойы осы талдауларды қайталап келгенін және өздері үшін шиеленісті арттырудан басқа ештеңеге қол жеткізбегенін мойындады.

Әйелі менің болжамыма күмән келтіріп, олардың некесі жақсы болса да және жақсы қарым-қатынас жасай алса да, олардың тарихи тереңдеген конфликтісін соншалықты тез шешу мүмкін емес екенін айтты.

Мен оны осы конфликтте күйеуінің қажеттіліктері қандай екенін білетінін айтудан бастауға шақырдым.

Ол: «Ол менің ақша жұмсағанымды қаламайтыны анық», — деп жауап берді.

Бұған күйеуі: «Бұл күлкілі! » — деп айқайлап жіберді.

Күйеуінің оның ақша жұмсағанын қаламайтынын айта отырып, әйелі мен стратегия деп атайтын нәрсені анықтады. Тіпті ол күйеуінің стратегиясын дұрыс тапқан болса да, оның қажеттілігін еш жерде анықтаған жоқ. Міне, тағы да негізгі айырмашылық. Менің анықтамам бойынша, қажеттілік ақша жұмсау немесе жұмсамау сияқты нақты әрекетке сілтеме жасамайды. Мен әйеліне барлық адамдардың қажеттіліктері бірдей екенін және егер ол күйеуінің қажеттіліктерін түсіне алса, мәселе шешілетінін айттым. Күйеуінің қажеттіліктерін айтуға тағы да итермелегенде, ол: «Ол дәл әкесі сияқты», — деп жауап беріп, әкесінің де ақша жұмсауға құлықсыз болғанын сипаттады. Бұл жерде ол талдау (анализ) жасап тұрды.

Мен оны тоқтатып, қайтадан сұрадым: «Оның қажеттілігі қандай еді? »

Отыз тоғыз жыл бойы «жақсы қарым-қатынас» жасағаннан кейін де, оның күйеуінің қажеттіліктері қандай екендігі туралы әлі де түсінігі жоқ екені белгілі болды.

Содан кейін мен күйеуіне бұрылдым. «Әйеліңіз сіздің қажеттіліктеріңіз қандай екенін білмейтіндіктен, неге оған өзіңіз айтпасқа? Чек кітапшасын оған бермей ұстау арқылы қандай қажеттіліктеріңізді қанағаттандырып отырсыз? »

«Мен банк шотынан бірнеше рет артық ақша алғаным үшін ғана, мұны жалғастыра беремін деген сөз емес», — деді ол.

Оның жауабы таңсық емес еді. Көптеген жылдар бойы жинақталған ауырсыну болғанда, ол тіпті басқаларға анық көрініп тұрған нәрсені де анық есту қабілетімізге кедергі келтіруі мүмкін. Содан кейін мен әйеліне: «Мен сіздің күйеуіңіздің не айтқанын естігенімді айтқым келеді және сіздің соны қайталағаныңызды қалаймын. Менің естуімше, күйеуіңіз отбасын қорғау қажеттілігі бар екенін айтады және ол отбасының қорғалғанына сенімді болғысы келгендіктен қорқып тұр», — дедім.

Біз өз қажеттіліктерімізді білдіруге үйретілмегеніміз сияқты, көбіміз басқалардың қажеттіліктерін естуге де үйретілмегенбіз. Бұл әйелдің ести алғаны тек күйеуі тарапынан айтылған сын немесе диагноз болды. Мен оны күйеуінің қажеттіліктерін жай ғана естуге тырысуға итермеледім. Мен оның қажеттілігін — отбасының қауіпсіздігі үшін — тағы екі рет қайталағаннан кейін, ол ақыры оны ести алды. Содан кейін, тағы бірнеше кезеңнен соң, олардың екеуі де бір-бірінің қажеттіліктерін ести алды. Мен болжағандай, олар отыз тоғыз жыл ішінде алғаш рет чектік кітапшаға қатысты бір-бірінің қажеттіліктерін түсінгеннен кейін, екі тараптың да қажеттіліктерін қанағаттандырудың практикалық жолдарын табуға жиырма минуттан аз уақыт кетті.

«Маған рұқсат бергеніңді қалаймын... » — деп бастады ол. Мен «рұқсат беру» тым бұлыңғыр екенін айтып, сөзін бөлдім: «Сіз біреудің сізге «рұқсат бергенін» қалаймын дегенде, шын мәнінде нені меңзейсіз? »

Бірнеше секунд ойланғаннан кейін ол маңызды түсінікке келді. Ол «маған жайыма қалдырғаныңды қалаймын» және «маған өсуге еркіндік бергеніңді қалаймын» сияқты сөздерді айтқандағы шын мәніндегі мақсаты — күйеуінің оған не істесе де, бәрі дұрыс екенін айтуы екенін мойындады.

Ол өзінің шын мәнінде не сұрап тұрғанын — оның оған бір нәрсе айтуын қалайтынын — түсінген кезде, өзінің қалаған нәрсесі күйеуіне өзі болуға және оның таңдауларына құрмет көрсетілуіне көп еркіндік қалдырмайтынын түсінді. Ал құрметті сақтау — қақтығыстарды сәтті шешудің негізгі элементі.

8-тарауда біз «жоқ» дегенді қабылдамау ретінде естімеудің маңыздылығын білдік. «Жоқ» деген сөздің астарындағы хабарды мұқият тыңдау бізге басқа адамның қажеттіліктерін түсінуге көмектеседі: олар «жоқ» дегенде, біз сұрап жатқан нәрсеге «иә» деуге кедергі келтіретін қажеттілігі бар екенін айтып тұр. Егер біз «жоқ» деген сөздің астарындағы қажеттілікті ести алсақ, біз қақтығыстарды шешу процесін жалғастыра аламыз — тіпті екінші тарап біз ұсынған нақты стратегияға «жоқ» десе де, барлығының қажеттіліктерін қанағаттандыру жолын табуға назарымызды аудара береміз.

Медиацияны дұрыс арнада ұстап тұру үшін бізге мұны бірнеше рет қайталау қажет болуы мүмкін.

Медиация процесі арқылы ілгерілеген сайын, біз өткенде не болғаны және адамдар болашақта ненің басқаша болғанын қалайтыны туралы көптеген талқылауларды еститін боламыз. Дегенмен, қақтығысты шешу тек дәл қазір болуы мүмкін, сондықтан біз дәл қазіргі уақытқа назар аударуымыз керек.

Медиатор: Кешіріңіз, кешіріңіз, КЕШІРІҢІЗ! Екінші тараптың не айтқанын маған қайталап бере аласыз ба?

Сөйлеуші: (өзінің тыңдамағанын түсініп) Жоқ!

Медиатор: Демек, сіз қазір үлкен сенімсіздік сезініп тұрсыз және адамдардың өз сөзінде тұратынына сенімді болғыңыз келе ме?

Сөйлеуші: Әрине, бірақ...

Медиатор: Олай болса, олардың не айтқанын маған айтып бере аласыз ба? Мен сізге қайталап берейін. Менің естуімше, екінші тарап адалдыққа (интегрити) зәру екенін айтып жатыр. Бәріміз бір-бірімізді түсінгенімізге сенімді болу үшін, соны қайталап айтып жібересіз бе?

Сөйлеуші: (үнсіздік)

Медиатор: Жоқ па? Онда мен тағы бір рет айтайын. Біз мұны қайта-қайта айтамыз.

MBR:

Уилл: Бұл мектептің мұғалімдері — нағыз ақымақтар, адам!

МБР: Уилл, сен мұғалімдерге көңілің толмайтынын және олардың кейбір іс-әрекеттерін өзгерткенін қалайтыныңды айтып тұрсың ба?

Уилл: Жоқ, адам, олар ақымақ, өйткені олар жай ғана айналада тұрады және ештеңе істемейді.

МБР: Яғни, мәселелер туындаған кезде олардың көбірек әрекет еткенін қалайтындықтан ренжіп тұрсың ба? (Бұл — сезімдер мен қажеттіліктерді қабылдаудың екінші талпынысы. )

Уилл: Дәл солай, адам. Кім не істесе де, олар жай ғана ақымақ сияқты күлімсіреп тұра береді.

МБР: Мұғалімдердің ештеңе істемейтініне мысал келтіре аласың ба?

МБР: Демек, олар ештеңе істемей тұрғанда, сен оларды құрметтемейтін сияқтысың. Сен олардың бірдеңе істегенін қалайсың. (Бұл — толық түсінуге бағытталған жалғастырушы талпыныс. )

Уилл: Иә.

МБР: Менің көңілім қалды, өйткені олардың оқушылармен мәселені шеше алғанын қалаймын, бірақ менің нені меңзегенімді оларға түсіндіре алмаған сияқтымын.

Джо: Мұғалімге ротанг (кейбір Сент-Луис директорлары дене жазасын қолдану үшін алып жүретін терімен қапталған таяқ) керек.

МБР: Сонымен, Джо, сен мұғалімдердің басқаларға кедергі келтірген оқушыларды ұрғанын қалайсың ба?

Джо: Бұл — оқушылардың ақымақтық жасауын тоқтатудың жалғыз жолы.

МБР: (әлі де Джоның сезімдерін қабылдауға тырысып) Демек, сен басқа жолдың көмектесетініне күмәнданасың ба?

Джо: (келісіп басын изеді)

МБР: Егер бұл жалғыз жол болса, менің тауым шағылады. Мен мәселелерді шешудің бұл жолын жек көремін және басқа жолдарын үйренгім келеді.

Эд: Неге?

МБР: Бірнеше себебі бар. Мысалы, егер мен сені мектепте ротанг қолданып тәртіпке келтірсем, мен үйге қайтқанда, сыныпта мен ұрған үш-төрт бала машинамның қасында тұрса, не болатынын айтып берші?

Эд: (жымиып) Онда саған үлкен таяқ керек болады, адам!

МБР: (Эдтің жолдауын түсінгеніме және ол да менің түсінгеніме көзі жеткеніне сенімді болып, сөзбе-сөз қайталамай жалғастырдым. ) Менің айтқым келгені де осы. Мәселені олай шешу мені мазалайтынын көргеніңді қалаймын. Мен үнемі үлкен таяқ алып жүруді ұмытып кететіндей тым ұмытшақпын, тіпті есімде болса да, мен біреуді онымен ұрғым келмейді.

Эд: Сен ол баланы мектептен қуып жібере аласың.

МБР: Эд, сен бізге балаларды мектептен уақытша немесе мүлдем шығарып жіберуді ұсынып тұрсың ба?

Эд: Иә.

МБР: Бұл идеядан да тауым шағылып тұр. Мен мектепте адамдарды қуып шықпай-ақ, келіспеушіліктерді шешудің басқа жолдары бар екенін көрсеткім келеді. Егер қолымыздан келетін ең жақсы нәрсе осы болса, өзімді жеңілгендей сезінемін.

Уилл: Егер жігіт ештеңе істемей отырса, неге оны «ештеңе істемейтін бөлмеге» қоймасқа?

МБР: Уилл, сен басқа оқушыларға кедергі келтіретін адамдарды жіберетін бөлме болғанын ұсынып тұрсың ба?

Уилл: Дәл солай. Егер олар ештеңе істемесе, олардың сыныпта отыруының мәні жоқ.

МБР: Бұл идея маған өте қызық көрініп тұр. Мұндай бөлме қалай жұмыс істейді деп ойлайтыныңды тыңдағым келеді.

Уилл: Кейде мектепке келесің де, өзіңді жаман сезінесің: ештеңе істегің келмейді. Сондықтан бізде оқушылар бірдеңе істегісі келгенше отыратын бөлме болады.

МБР: Сенің не айтқың келгенін түсіндім, бірақ мұғалімдер оқушылардың ештеңе істемейтін бөлмеге өз еркімен баратынына алаңдайды деп ойлаймын.

Уилл: (сенімді түрде) Олар барады.

Ештеңе істемейтін бөлме көңіл-күйі бұзылған және мектеп жұмысын істегісі келмейтін немесе мінез-құлқы басқалардың білім алуына кедергі келтіретін оқушылар үшін ашылды. Кейде оқушылар баруды өздері сұрайтын, кейде мұғалімдер сұрайтын. Біз ештеңе істемейтін бөлмеге ЗҚҚ-ны (Зорлықсыз қарым-қатынас) жақсы меңгерген мұғалімді қойдық, ол келген балалармен өте нәтижелі сөйлесетін болды. Бұл жүйе мектепте тәртіп орнатуда үлкен жетістікке жетті, өйткені оны ойлап тапқан оқушылар оның мақсатын құрдастарына түсіндірді: бұл — білім алғысы келетін оқушылардың құқықтарын қорғау. Біз оқушылармен болған бұл диалогты мұғалімдерге конфликтілерді шешудің қашу немесе жазалаушы күш қолданудан басқа да жолдары бар екенін көрсету үшін пайдаландық.

Байланыс орнатуға мүмкіндік жоқ жағдайларда, мысалы, тікелей қауіп төнгенде, бізге күшті қорғаныс мақсатында қолдануға тура келуі мүмкін. Күшті қорғаныс мақсатында қолданудың астарындағы ниет — жарақаттанудың немесе әділетсіздіктің алдын алу, бұл ешқашан жазалау немесе адамдарды қиналдыру, өкіндіру немесе өзгерту емес. Күшті жазалау мақсатында қолдану қастық тудырып, біз қол жеткізгіміз келген мінез-құлыққа деген қарсылықты күшейтеді. Жазалау ізгі ниет пен өзін-өзі құрметтеуге нұқсан келтіреді және біздің назарымызды іс-әрекеттің ішкі құндылығынан сыртқы салдарларға аударады. Кінәлау мен жазалау біз басқалардың бойында оятқымыз келетін мотивацияға үлес қоса алмайды.

— Пьер Тейяр де Шарден, теолог және ғалым

ЗҚҚ (Зорлықсыз қарым-қатынас) бізді бақылау мен бағалауды бөлуге, сезімдерімізді қалыптастыратын ойлар мен қажеттіліктерді тануға және өтініштерімізді нақты іс-қимыл тілінде білдіруге ынталандыру арқылы кез келген сәтте бізге әсер ететін мәдени жағдайларды сезінуімізді арттырады. Осы жағдайларды сананың жарығына шығару — олардың бізге деген ықпалын жоюдың негізгі қадамы.

ЗҚҚ-ны оқып жүрген бір әйел ауыр депрессиядан зардап шегіп жүрген. Одан өзін ең қатты депрессияда сезінген кездегі ішкі дауыстарын анықтап, оларды бір-бірімен сөйлесіп жатқан диалог түрінде жазу сұралды. Оның диалогының алғашқы екі жолы мынадай болды:

1-дауыс («мансап жолындағы әйел»): Мен өмірімде маңыздырақ бірдеңе істеуім керек. Мен білімім мен талантымды босқа кетіріп жатырмын.

2-дауыс («жауапты ана»): Сен қиялға беріліп кеттің. Сен екі баланың анасысың және сол жауапкершіліктің өзін игере алмай жатсың, енді басқа нәрсені қалай игермексің?

Кейіннен ол «Мен өмірімде бірдеңе істеуім керек. Мен білімім мен талантымды босқа кетіріп жатырмын» деген сөзді былай аударды: «Балалармен үйде өз мамандығыммен айналыспай көп уақыт өткізгенде, мен өзімді депрессияда және жігерсіз сезінемін, өйткені маған кезінде мамандығымнан алған қанағаттанушылық сезімі қажет. Сондықтан мен қазір мамандығым бойынша толық емес жұмыс күнін тапқым келеді».

Содан кейін оның «жауапты ана» дауысының кезегі келді. «Сен қиялға беріліп кеттің. Сен екі баланың анасысың және сол жауапкершіліктің өзін игере алмай жатсың, енді басқа нәрсені қалай игермексің? » деген жолдар былай өзгертілді: «Жұмысқа баруды елестеткенде, мен қорқамын, өйткені маған балалардың жақсы күтілетініне сенімділік қажет. Сондықтан мен қазір жұмыс істеп жүргенде балаларға жоғары сапалы күтімді қалай қамтамасыз етуді және шаршамаған кезде олармен бірге болуға қалай жеткілікті уақыт табуды жоспарлағым келеді».

Бұл әйел ішкі жолдауларын ЗҚҚ тіліне аударған бойда үлкен жеңілдік сезінді. Ол өзіне қайталап жүрген жатсынатын жолдаулардың астына үңіліп, өзіне эмпатия бере алды. Ол әлі де бала күтімі және күйеуінің қолдауы сияқты практикалық қиындықтарға тап болса да, ол енді өз қажеттіліктерін түсінуге кедергі келтіретін айыптаушы ішкі диалогтың құрбаны болған жоқ.

Бірде қатысушы үш күндік тренинг кезінде үлкен жеке серпіліс жасағанын хабарлады. Оның семинардағы мақсаттарының бірі өзіне жақсырақ қамқорлық жасау болатын, бірақ екінші күні таңертең ол соңғы уақыттағы ең жаман бас ауруымен оянды. «Әдетте, мен ең алдымен не істегенімді талдайтын едім. Дұрыс емес тамақ жедім бе? Стресске жол бердім бе? Мынаны істедім бе, ананы істемедім бе? Бірақ, мен өзіме қамқорлық жасау үшін ЗҚҚ-ны қолданумен айналысып жүргендіктен, оның орнына: «Дәл қазір осы бас ауруымен өзім үшін не істеуім керек? » — деп сұрадым.

«Мен отырдым да, мойнымды өте баяу айналдырдым, содан кейін тұрып, ары-бері жүрдім және өзімді кінәлағанның орнына дәл сол сәтте өзіме қамқорлық жасау үшін басқа да нәрселерді істедім. Басымның ауруы басылғаны соншалық, мен күндізгі семинарға қатыса алдым. Бұл мен үшін өте, өте үлкен серпіліс болды. Бас ауруына эмпатия танытқанда түсінгенім — мен өткен күні өзіме жеткілікті көңіл бөлмеппін, ал бас ауруы маған: «Маған көбірек көңіл бөлу керек» — деп айтудың жолы екен. Нәтижесінде мен өзіме қажетті көңілді бөлдім және семинарды аяқтай алдым. Менің басым өмір бойы ауырып келеді, бұл мен үшін өте маңызды бетбұрыс болды».

Ақырында мен өз бағалауларымды сезімдер мен қажеттіліктерге аударуды және өзіме эмпатия беруді үйрендім: «Ой, адамдар олай айдағанда мен қатты қорқамын; олардың өз істерінің қауіптілігін көргенін қалаймын! ». Уһ! Басқаларды кінәлаудың орнына не сезініп, не қажет етіп тұрғанымды сезіну арқылы стрессі аз жағдайды қалай жасай алатыныма таңғалдым.

Бубер бұған күмәнмен қарады. Оның пікірінше, тіпті психотерапевттер өз клиенттерімен шынайы қарым-қатынас орнатуға дайын болса да, клиенттер өздерін клиент, ал психотерапевттерді психотерапевт ретінде көруді жалғастырғанша, мұндай кездесулер мүмкін емес. Ол біреумен кеңсесінде кездесуге жазылу және «жөнделу» үшін ақы төлеу процесінің өзі екі адам арасындағы шынайы қарым-қатынастың даму мүмкіндігін азайтатынын байқады.

Бұл диалог менің клиникалық алшақтыққа (маған үйретілген психоаналитикалық психотерапиядағы қасиетті ереже) қатысты ежелгі екіұдай сезімімді айқындап берді. Психотерапияға өзіңнің сезімдерің мен қажеттіліктеріңді алып келу әдетте терапевт тарапынан патологияның белгісі ретінде қарастырылатын. Құзыретті психотерапевттер терапия процесінен тыс тұрып, клиенттер өздерінің трансферлерін (ауыстыруларын) проекциялайтын айна ретінде қызмет етуі керек еді. Мен психотерапевттің ішкі процесін психотерапиядан тыс ұстаудың және клиенттің есебінен ішкі конфликтілерді шешу қаупінен сақтанудың теориясын түсіндім. Алайда маған қажетті эмоционалдық қашықтықты сақтау әрқашан ыңғайсыз болатын, оның үстіне мен өзімді процесске қосудың артықшылықтарына сенетінмін.

Осылайша, мен клиникалық тілді ЗҚҚ тілімен алмастырып, тәжірибе жасай бастадым. Клиенттерімнің айтқандарын өзім оқыған тұлға теорияларына сәйкес түсіндірудің орнына, мен олардың сөздеріне зейін қойып, эмпатиямен тыңдадым. Оларға диагноз қоюдың орнына, мен өз ішімде не болып жатқанын аштым. Басында бұл қорқынышты болды. Мен әріптестерімнің клиенттермен диалогқа түсудегі менің шынайылығыма қалай қарайтынына алаңдадым. Дегенмен, нәтижелері клиенттерім үшін де, мен үшін де өте қанағаттанарлық болғаны сонша, мен тез арада кез келген күмәнді жеңдім. Бүгінде, отыз бес жыл өткен соң, клиент-терапевт қарым-қатынасына өзіңді толықтай алып келу тұжырымдамасы бұрынғыдай ересі ретінде қабылданбайды, бірақ мен осылай тәжірибе жасай бастағанда, мені жиі психотерапевттер топтарының алдында сөйлеуге шақыратын және олар мені осы жаңа рөлді көрсетуге шақыратын.

Мен мұндай сұрақтардың маған ыңғайсыз екенін айттым. Тіпті оқу кезінде психиатриялық ауруханада жұмыс істегенде де, мен адамдарды диагностикалық жіктемелерге қалай сыйғызу керектігін ешқашан білмегенмін. Содан бері мен психиатрлар мен психологтар арасында бұл терминдерге қатысты келісімнің жоқтығын көрсететін зерттеулерді оқыдым. Есептерде психиатриялық ауруханалардағы пациенттерге қойылатын диагноздар пациенттердің сипаттамаларына қарағанда, психиатр оқыған мектепке көбірек байланысты екендігі айтылған.

Мен бұл терминдерді, тіпті олар бірізді қолданылса да, қолдануға құлықсыз болар едім, өйткені олардың пациенттерге қандай пайдасы бар екенін көрмеймін. Физикалық медицинада ауруды тудырған патологиялық процесті анықтау жиі оны емдеуге нақты бағыт береді, бірақ мен психикалық ауру деп атайтын салада мұндай байланысты сезбедім. Ауруханалардағы конферециялар кезіндегі тәжірибемде қызметкерлер уақытының көп бөлігін диагнозды талқылауға жұмсайтын. Бөлінген сағат аяқталуға жақындағанда, іске жауапты психиатр басқалардан емдеу жоспарын құруға көмек сұрауы мүмкін еді. Көбінесе бұл өтініш диагноз төңірегіндегі талас-тартыстардың көлеңкесінде қалып қоятын.

Басқа бір жағдайда, мені созылмалы шизофрения диагнозы қойылған адамдарға ЗҚҚ-ны қалай үйретуге болатынын көрсетуге шақырды. Сексенге жуық психологтар, психиатрлар, әлеуметтік қызметкерлер мен медбикелер бақылап отырғанда, осындай диагноз қойылған он бес науқас мен үшін сахнаға жиналды. Мен өзімді таныстырып, ЗҚҚ-ның мақсатын түсіндіріп жатқанымда, науқастардың бірі менің айтқандарыма қатысы жоқ сияқты көрінетін реакция білдірді. Оған созылмалы шизофрения диагнозы қойылғанын біле тұра, мен клиникалық ойлауға бой алдырып, оны түсінбеуімді оның шатасуынан деп есептедім. «Сен менің айтып жатқанымды түсінуде қиындық көріп тұрған сияқтысың», — деп ескерту жасадым.

Осы кезде басқа бір науқас сөзге араласып: «Мен оның не айтып тұрғанын түсінемін», — деді және бірінші науқастың сөздерінің менің кіріспе сөзіме қаншалықты қатысты екенін түсіндіре бастады. Ол адамның шатаспағанын, тек менің ойларымыздың арасындағы байланысты түсінбегенімді ұғынып, қарым-қатынастың үзілуіне жауапкершілікті оған жүктей салғаныма қатты өкіндім. Мен өз сезімдерімді иеленіп, мысалы, былай айтқым келер еді: «Менің басым қатып тұр. Мен айтқан сөзім мен сенің жауабыңның арасындағы байланысты көргім келеді, бірақ көре алмай тұрмын. Сөздеріңнің менің айтқандарыма қалай қатысы бар екенін түсіндіруге дайынсың ба? »

Клиникалық ойлауға осы бір қысқаша ауытқуды есептемегенде, науқастармен өткен сессия сәтті өтті. Науқастардың жауаптарына таңғалған қызметкерлер мені оларды ерекше ынтымақтас науқастар тобы деп санаймын ба деп сұрады. Мен адамдарға диагноз қоюдан қашып, оның орнына олардың ішіндегі және өзімнің ішімдегі өмірмен байланыста болғанымда, адамдар әдетте жақсы жауап беретінін айттым.

Содан кейін қызметкерлердің бірі осындай сессияны психологтар мен психиатрлардың қатысуымен оқу тәжірибесі ретінде өткізуді өтінді. Осы кезде сахнада болған науқастар аудиториядағы бірнеше еріктілермен орындарын ауыстырды. Қызметкерлермен жұмыс істеу барысында мен бір психиатрға интеллектуалды түсіністік пен ЗҚҚ-ның эмпатиясы арасындағы айырмашылықты түсіндіруде қиналдым. Топтағы біреу сезімін білдірген сайын, ол сезімдерге эмпатия танытудың орнына, олардың сезімдерінің артындағы психологиялық динамика туралы өз түсінігін ұсынатын. Бұл жағдай үшінші рет қайталанғанда, аудиторияда отырған науқастардың бірі: «Мұны тағы да істеп жатқаныңды көрмей тұрсың ба? Сен оның сезімдеріне эмпатия танытудың орнына, оның айтқанын түсіндіріп (интерпретациялап) жатырсың! » — деп айқайлап жіберді.

ЗҚҚ дағдылары мен санасын қабылдау арқылы біз басқаларға эмоционалды қашықтықпен, диагнозбен және иерархиямен сипатталатын кәсіби қарым-қатынастарға жүгінбей-ақ, шынайы, ашық және өзара байланысқа негізделген кездесулерде кеңес бере аламыз.

ЗҚҚ теріс ішкі хабарламаларды сезімдер мен қажеттіліктерге аударуға көмектесу арқылы ішкі қарым-қатынасты жақсартады. Өзіміздің сезімдеріміз бен қажеттіліктерімізді ажырата білу және оларға эмпатия таныту қабілетіміз бізді депрессиядан босата алады. Басқалардың немесе өзіміздің неміз дұрыс емес екеніне емес, шын мәнінде не қалайтынымызға назар аударуды көрсету арқылы ЗҚҚ бізге неғұрлым тыныш ақыл-ой күйін жасау үшін құралдар мен түсінік береді. Кеңес беру және психотерапия саласындағы мамандар да өз клиенттерімен өзара және шынайы қарым-қатынас орнату үшін ЗҚҚ-ны пайдалана алады.

Мен ЗҚҚ бойынша алғашқы резиденциялық тренингімнен жаңа ғана оралған едім. Үйде мені екі жыл көрмеген досым күтіп тұр екен. Мен жиырма бес жыл бойы мектеп кітапханашысы болған Айристі алғаш рет Рокки тауларындағы үш күндік жалғыз ашығумен аяқталған қарқынды екі апталық ішкі жұмыс пен жабайы табиғатқа саяхат кезінде жолықтырған едім. Ол менің ЗҚҚ туралы ынталы сипаттамасын тыңдағаннан кейін, Айрис алты жыл бұрын Колорадодағы жабайы табиғат жетекшілерінің бірінің айтқан сөзінен әлі күнге дейін жаны ауыратынын айтты. Мен ол адамды жақсы танитынмын: жабайы әйел Лив, арқан кескен тыртықтары бар алақандарымен тау бетінде ілулі тұрған денені нық ұстап тұратын; ол жануарлардың тезегін оқитын, қараңғыда ұлитын, өз қуанышында билейтін, өз шындығына жылайтын және біз соңғы рет қоштасып жатқанда автобусымызға қарап ерсі қылық көрсеткен еді. Жеке кері байланыс сессияларының бірінде Айристің Ливтен естігені мынау еді:

«Айрис, мен сен сияқты адамдарды көтере алмаймын, әрқашан және барлық жерде осындай лағынетті сыпайы және тәтті болып, үнемі өзің сияқты момын кішкентай кітапханашы болып жүресің. Неге мұны тастап, іске кіріспеске? »

Алты жыл бойы Айрис өз басында Ливтің дауысын тыңдап келді және алты жыл бойы ол өз ойында Ливке жауап беріп келді. Біз екеуміз де ЗҚҚ санасы бұл жағдайға қалай әсер ететінін зерттеуге асық болдық. Мен Ливтің рөлін ойнап, оның сөзін Айриске қайталадым.

— Сэм Кин, философ

Корпоративтік тренингтерде мен мақтау мен қошемет айту тәжірибесін «бұл жұмыс істейді» деп қорғайтын менеджерлерді жиі кездестіремін. «Зерттеулер көрсеткендей, — дейді олар, — егер менеджер қызметкерлерді мақтаса, олар жақсырақ жұмыс істейді. Мектептерде де солай: егер мұғалімдер оқушыларды мақтаса, олар жақсырақ оқиды». Мен бұл зерттеулерді қарап шықтым және менің сенімім бойынша, мұндай мақтауды алушылар шынымен де көбірек жұмыс істейді, бірақ бұл тек бастапқыда ғана. Ризашылықтың артындағы манипуляцияны сезінген бойда олардың өнімділігі төмендейді. Дегенмен, мені ең қатты мазалайтыны — адамдар өздерінен бір нәрсе алуды көздейтін жасырын ниетті байқай бастағанда, ризашылықтың сұлулығы бұзылады.

Сонымен қатар, біз басқаларға әсер ету құралы ретінде жағымды кері байланысты пайдаланған кезде, олардың бұл хабарламаны қалай қабылдап жатқаны анық болмауы мүмкін. Бір мультфильмде бір үндіс екіншісіне: «Менің атыма заманауи психологияны қалай қолданатынымды көр! » — дейді. Содан кейін ол досын ат олардың әңгімесін ести алатын жерге апарып: «Менің бүкіл Батыстағы ең жылдам, ең батыл атым бар! » — деп айқайлайды. Ат мұңайып қарап, іштей: «Бұған қалай қарайсың? Ол барып өзіне басқа ат сатып алыпты», — дейді.

Біз ЗҚҚ-ны ризашылық білдіру үшін қолданғанда, бұл тек бір нәрсе алу үшін емес, тек тойлау (celebrate) үшін болады. Біздің жалғыз ниетіміз — басқалардың біздің өмірімізді қалай байытқанын тойлау.

Бұл ингредиенттердің реттілігі өзгеруі мүмкін; кейде үшеуі де күлімсіреу немесе жай ғана «Рақмет» арқылы жеткізілуі мүмкін. Алайда, егер біз ризашылығымыздың толық қабылданғанына көз жеткізгіміз келсе, осы үш компонентті де ауызша білдіру шешендігін дамыту құнды. Келесі диалог мақтаудың барлық үш компонентті қамтитын ризашылыққа қалай айналатынын көрсетеді.

ЗҚҚ бізді ризашылықты басқа хабарламаларды тыңдағанда көрсететін эмпатиямен қабылдауға итермелейді. Біз басқалардың әл-ауқатына үлес қосқан іс-әрекетімізді естиміз; біз олардың сезімдері мен орындалған қажеттіліктерін естиміз. Біз әрқайсымыз басқалардың өмірінің сапасын жақсарта алатынымыз туралы қуанышты шындықты жүрегімізге қабылдаймыз.

Мені ризашылықты сыпайылықпен қабылдауға досым Нафез Ассайли үйретті. Ол мен Палестиналықтар мен Израильдіктердің аралас топтарын өз елдерінде оқыту қауіпсіздік шараларына байланысты мүмкін болмаған кезде ЗҚҚ бойынша тренингке Швейцарияға шақырған Палестиналық топтың мүшесі еді. Воркшоптың соңында Нафез маған жақындады. «Бұл тренинг біз үшін өз елімізде бейбітшілік орнатуда өте құнды болады», — деп мойындады ол. «Мен сізге біз суфий мұсылмандар бір нәрсеге ерекше ризашылық білдіргіміз келгенде істейтін әдіспен алғыс айтқым келеді». Бас бармағын менікіне айқастырып, көзіме тіке қарап: «Мен сіздің бойыңыздағы бізге осыны беруге мүмкіндік берген Құдайды сүйемін», — деді. Содан кейін ол менің қолымды сүйді.

Нафездің алғыс білдіруі маған ризашылықты қабылдаудың басқа жолын көрсетті. Әдетте ол екі полярлы позицияның бірінен қабылданады. Бір шетінде — өзімізді жоғары санау (эгоизм), өйткені біз бағаландық. Екінші шетінде — жалған кішіпейілділік, ризашылықтың маңыздылығын жоққа шығару: «О, бұл түк те емес». Нафез маған Құдайдың әрбір адамға басқалардың өмірін байыту күшін бергенін сезіне отырып, ризашылықты қуанышпен қабылдауға болатынын көрсетті. Егер менің бойымдағы Құдайдың осы күші басқалардың өмірін байытуға мүмкіндік беретінін білсем, онда мен эго тұзағынан да, жалған кішіпейілділіктен де аулақ бола аламын.

Бізді қорқытатын біздің қараңғылығымыз емес, жарығымыз. Сіз Құдайдың перзентісіз. Сіздің кішірейіп ойнауыңыз әлемге қызмет етпейді.

Басқа адамдар жаныңызда өзін сенімсіз сезінбеуі үшін бұғып қалуда ешқандай ағартушылық жоқ.

Біз ішіміздегі Құдайдың даңқын паш ету үшін дүниеге келдік. Ол тек кейбіреулерімізде ғана емес, ол барлық адамда бар.

Өз жарығымыздың жарқырауына жол берген сайын, біз бейсаналы түрде басқа адамдарға да солай істеуге рұқсат береміз.

Біз өз қорқынышымыздан арылғанда, біздің қатысуымыз басқаларды автоматты түрде азат етеді.

Жақында ғана әртүрлі әлеуметтік қызмет көрсету агенттіктерімен және өнеркәсіптік ұйымдармен кеңес жүргізгендіктен, мен жұмыс орнында адамдардың ризашылыққа қаншалықты шөлдейтініне таңғалған едім. «Қаншалықты көп жұмыс істесең де, — деп күрсінеді олар, — ешкімнен жақсы сөз естімейсің. Бірақ бір қателік жіберсең болды, біреу міндетті түрде төбеңнен секіріп шығады». Сондықтан ойын үшін мен мына сұрақты жаздым: «Біреу сізге қандай ризашылық білдірсе, сіз қуаныштан секірер едіңіз? »

Бір әйел қораптан сол сұрақты суырып алып, оны оқып, жылап жіберді. Зәбір көрген әйелдерге арналған баспананың директоры ретінде ол ай сайын мүмкіндігінше көп адамға ұнайтындай кесте құруға көп күш жұмсайтын. Дегенмен, кесте ұсынылған сайын, кем дегенде бірнеше адам шағымданатын. Ол әділ кесте құруға жұмсаған күш-жігері үшін ешқашан ризашылық алғаны есінде жоқ еді. Менің сұрағымды оқығанда мұның бәрі оның ойынан өтті және ризашылыққа деген шөл оның көзіне жас келтірді.

Әйелдің оқиғасын естігеннен кейін менің тағы бір досым бұл сұраққа ол да жауап бергісі келетінін айтты. Содан кейін басқалары да кезек сұрады; олар сұраққа жауап бергенде, бірнеше адам егіліп жылады.

Осылай білдірілген ризашылықты қабылдағанда, біз өзімізді жоғары санамай немесе жалған қарапайымдылыққа салынбай, ризашылық білдірушімен бірге қуана аламыз.

«Менің атым — Иса», — деп жауап берді ол. «Тегіңіз бар ма? » — деп сұрады ол. «Мен — Раббы Исамын». (Әжемнің ағылшыншасы онша жақсы емес еді. Басқа ағайым Исидор кейінірек маған ол адам тамақ ішіп жатқанда ас үйге кіргенін, ал әжем бейтаныс адамды Мистер Телорд (Раббы) деп таныстырғанын айтты).

Ол жеті жыл қалды.

Күш қолданбайтын қарым-қатынас (КҚҚ) қырық жылдан астам уақыт бойы алпыс елде гүлденіп, отыздан астам тілде 1 000 000-нан астам кітаптың сатылуына бір-ақ себеп бар: ол жұмыс істейді.

Жатын бөлмеден директорлар кеңесіне дейін, мектеп сыныбынан соғыс аймағына дейін Күш қолданбайтын қарым-қатынас (КҚҚ) күн сайын адамдардың өмірін өзгертуде. КҚҚ зорлық-зомбылық пен ауырсынудың түп-тамырына бейбіт жолмен жетудің оңай әрі тиімді әдісін ұсынады. Біздің іс-әрекеттеріміз бен сөздеріміздің астарындағы орындалмаған қажеттіліктерді зерттей отырып, КҚҚ қастықты азайтуға, ауырсынуды емдеуге, кәсіби және жеке қарым-қатынастарды нығайтуға көмектеседі. Қазіргі уақытта КҚҚ бүкіл әлем бойынша корпорацияларда, мектептерде, түрмелерде және медиация орталықтарында оқытылады. Мекемелер, корпорациялар мен үкіметтер КҚҚ санасын өздерінің ұйымдастырушылық құрылымдарына және көшбасшылық тәсілдеріне біріктірген сайын, бұл мәдени өзгерістерге әсер етуде.

Көпшілігіміз қарым-қатынас сапасын жақсартуға, жеке мүмкіндіктерімізді тереңдетуге немесе жай ғана тиімдірек қарым-қатынас жасауға көмектесетін дағдыларға мұқтажбыз. Өкінішке орай, көбіміз туғаннан бастап бәсекелесуге, бағалауға, талап етуге және диагноз қоюға; адамдардың несі «дұрыс» және несі «бұрыс» екендігі тұрғысынан ойлауға және сөйлесуге тәрбиелендік. Ең жақсы жағдайда, біздің әдеттегі ойлау және сөйлеу тәсілдеріміз қарым-қатынасқа кедергі келтіріп, түсініспеушілік немесе реніш тудырады. Ал нашар жағдайда, олар ашу мен ауырсынуды тудырып, зорлық-зомбылыққа әкелуі мүмкін. Тіпті ниеті түзу адамдардың өзі қаламай, қажетсіз қақтығыстар тудырады.

КҚҚ бізге беткі қабаттың астына үңіліп, ішімізде не нәрсе тірі әрі маңызды екенін және біздің барлық іс-әрекеттеріміз өзіміз өтеуге тырысатын адамдық қажеттіліктерге қалай негізделгенін түсінуге көмектеседі. Біз кез келген сәтте өзімізде не болып жатқанын анық білдіруге көмектесетін сезімдер мен қажеттіліктер сөздігін дамытуды үйренеміз. Қажеттіліктерімізді түсініп, мойындағанда, біз әлдеқайда қанағаттанарлық қарым-қатынастар үшін ортақ негіз қалаймыз. Осы қарапайым, бірақ революциялық процесс арқылы өз қарым-қатынастары мен өмірін жақсартқан дүние жүзіндегі мыңдаған адамдарға қосылыңыз.

Келесі ресурстарды табу үшін www. NonviolentCommunication. com мекенжайындағы PDP веб-сайтына кіріңіз:

1984 жылы доктор Маршалл Б. Розенберг негізін қалаған CNVC ойлау, сөйлеу және әрекет етудегі ауқымды әлеуметтік өзгерістерге үлес қосып, адамдарға жанашырлыққа негізделген нәтижелерге шабыттандыратын байланыс орнату жолдарын көрсетіп келеді. Қазіргі уақытта ЗҚҚ бүкіл әлемде қауымдастықтарда, мектептерде, түрмелерде, медиация орталықтарында, шіркеулерде, бизнесте, кәсіби конференцияларда және т. б. жерлерде оқытылады. Жүздеген сертификатталған тренерлер мен мыңдаған қолдаушылар жыл сайын 60-тан астам елде ондаған мың адамға ЗҚҚ-ны үйретеді.

CNVC зорлықсыз қарым-қатынас бойынша тренинг жанашыр әрі бейбіт қоғам құруды жалғастырудың маңызды қадамы деп санайды. Сіздің қайырымдылық көмегіңіз CNVC-ке әлемнің ең кедей және зорлық-зомбылық көп орын алатын аймақтарында тренингтер өткізуді жалғастыруға көмектеседі. Ол сондай-ақ ЗҚҚ тренингтерін аса мұқтаж аймақтар мен халық топтарына жеткізуге бағытталған ұйымдасқан жобаларды дамыту мен жалғастыруды қолдайды.

Зорлықсыз қарым-қатынас әдісі алпыс елде төрт онжылдықтан астам уақыт бойы дамып, 1 000 000-нан астам кітабы сатылды. Себебі қарапайым: ол нәтиже береді.

Халықаралық бітімгер, медиатор және емші Маршалл Розенберг сіз қолданатын тіл өмірді байытудың кілті екенін көрсетеді. «Бейбіт сөйлеу» кітабы әлемнің ең соғыс өрті шарпыған, кедей және зорлық-зомбылыққа толы аймақтарында қырық жылдан астам уақыт бойы жанжалдарды реттеу мен қарым-қатынастарды емдеу тәжірибесінен алынған шабыттандыратын оқиғаларға, сабақтар мен идеяларға толы. Қарым-қатынасыңыз бен өміріңіздің бағытын жақсы жаққа түбегейлі өзгертетін түсініктерді, практикалық дағдыларды және қуатты құралдарды табыңыз.

Тиімді жеке, кәсіби және әлеуметтік өзгерістерге жасалған алғашқы қадам ретінде бейбітшіліктің ішкі санасын қалай құруға болатынын біліңіз. Бейбіт сөйлеу механикасы, жанжалдарды шешу, бизнес мәдениетін өзгерту, жау бейнесін трансформациялау, терроризм мәселелерін шешу, авторитарлық құрылымдарды өзгерту, ризашылықты білдіру және қабылдау, сондай-ақ әлеуметтік өзгерістер туралы толық тарауларды оқыңыз.

Терең байланыс орнату үшін бір ғана әңгіме жеткілікті!

Осы толық өңделген екінші басылымда доктор Даян Киллиан мен доктор Джейн Марантц Коннор Зорлықсыз қарым-қатынас процесінің тұжырымдамаларын, қолданылуын және өзгертуші күшін зерттеуге арналған қолжетімді нұсқаулықты ұсынады. Өзіңіз аңсаған жеке, кәсіби және қоғамдық байланыстарды құра отырып, берекелі өмір сүруге арналған қарапайым, бірақ маңызды дағдыларды ашыңыз.

Енді мұнда кең ауқымды жаттығулар, рөлдік ойындар мен іс-шаралар жинағы берілген. Егжей-тегжейлі және жан-жақты бұл біріктірілген кітап пен жұмыс дәптері базалық ЗҚҚ моделін, сондай-ақ неғұрлым тереңдетілген ЗҚҚ практикаларын енгізу арқылы қарым-қатынас дағдыларын арттырады.

Күресті тоқтатыңыз — өзіңіз қалаған ынтымақтастық пен өзара сыйластыққа қол жеткізіңіз!

Жай ғана жаман мінез-құлықты түзетумен шектелмей, ата-аналық әлеуетіңізді ашыңыз. Тәртіпке салудың әдеттегі әдістерінен асып түсіп, өзара сыйластыққа, эмоционалды қауіпсіздікке және позитивті, ашық қарым-қатынасқа негізделген орта құру үшін осы нұсқаулықты пайдаланыңыз. «Сыйластық танытатын ата-ана, сыйластық танытатын балалар» кітабы сіз іздеген өзара сыйластық пен қамқорлыққа толы қарым-қатынастарды ашудың 7 қарапайым кілтін ұсынады.

Осы 7 кілтті мына мақсаттарда қолданыңыз:

Бұл жаңашыл кітапта марапатқа ие қарым-қатынас және ұйымдастырушылық стратег Мари Мияширо жаңа экономикада табыс пен өнімділікті арттыру үшін көшбасшылар қолдануы тиіс жетіспейтін элемент — Эмпатияны зерттейді.

«Эмпатия факторы» доктор Маршалл Розенбергтің Жанашырлық қарым-қатынас бойынша жұмысын бизнес қауымдастығына Integrated Clarity® (Интеграцияланған айқындық) енгізу арқылы жеткізеді. Бұл — қызметкерлердің немесе тұтынушылардың мүдделеріне нұқсан келтірместен, ұйымыңыздың маңызды қажеттіліктерін түсіну және оларды тиімді қанағаттандыру үшін пайдалануға болатын қуатты негіз.

Жұмыста бақыттырақ, тиімдірек болғыңыз келе ме және стрессті азайтқыңыз келе ме?

Жұмыста сыйластыққа толы қарым-қатынастарды қалайсыз ба? Өсек-аяң мен билік үшін күрестен асып, сенім мен өнімділікті арттыруды қалайсыз ба? Егер сіз лауазымыңызға қарамастан, бір ғана адам жұмыс қарым-қатынастарына және компания мәдениетіне оң әсер ете ала ма деп ойлансаңыз, бұл кітап «иә» деп жауап береді. Кілт — біздің ойлау және сөйлеу тәсілімізді өзгертуде.

Бұрынғы адвокат, қазіргі медиатор Айк Ласатер кез келген адамға жұмыс орнындағы ең көп таралған қарым-қатынас қиындықтарын шешуге көмектесу үшін нақты жұмыс сценарийлерімен сәйкестендірілген практикалық қарым-қатынас дағдыларын ұсынады.

«Шынайы болу» кітабы Томас д’Ансембургтің француз тіліндегі бестселлерін ағылшын тілді нарыққа шығарады. Оның еңбегі «Зорлықсыз қарым-қатынас: өмір тілі» атты бестселлер кітабында ұсынылған дәлелденген дағдыларға жаңа көзқарас ұсынады. Өзінің нақты өмірлік мысалдары мен оқиғаларына сүйене отырып, Томас д’Ансембург серіктестерімізбен, балаларымызбен, ата-анамызбен, достарымызбен және әріптестерімізбен қалаған жақындық пен қанағаттануға кедергі болатын «бетперделерді» қауіпсіз шешуге мүмкіндік беретін практикалық дағдылар мен нақты қадамдарды ұсынады.

Осы даналық жинағында Мэри Маккензи сіздің өміріңіздің бағытын жақсы жаққа өзгертетін терең өмірлік картаны ұсынады. 366 медитацияның әрқайсысы шабыттандыратын дәйексөзді және күнделікті хабарламаны өміріңізге енгізуге арналған нақты, практикалық кеңестерді қамтиды. Күншілдік, реніш және кек алу сияқты үйренілген мінез-құлық Зорлықсыз қарым-қатынас дағдыларымен, соның ішінде өз қажеттіліктері мен құндылықтарын тану және соларға сәйкес таңдау жасау дағдыларымен алмастырылады.

«Бейбіт өмір» күнделікті аффирмациялардан асып түсіп, қарым-қатынастарды өзгертуге, ауырсынуды емдеуге және тіпті ең қиын жағдайлардың артындағы өмірді байытатын мағынаны ашуға қажетті дағдылар мен сананды қалыптастырады.

Студенттер өз жанжалдарын өздері шеше алады!

«Кінәсіз сынып» кітабы агрессивті мінез-құлықты сыныптан тыс жерге шығарып тастайтын тәртіптік әдістерден әлдеқайда көп нәрсені ұсынады. Ол 7-12 жас аралығындағы оқушыларды өмір бойы сақталатын мәселелерді шешу, эмпатиямен тыңдау және жанжалдарды реттеу дағдыларын дамытуға жетелейді.

Кітаптағы 21 интерактивті және кезең-кезеңімен берілген сабақтар, құрылымдық материалдар мен бейімделгіш сценарийлер педагогтарға сыныпта тәртіп пен ынтымақтастықты қалпына келтіруге және белсенді оқуды бастауға қажетті құралдарды береді.

Жанашырлық артқан жерде оқу да дамиды. Академиялық шеберлік дамитын эмоционалды қауіпсіз оқу ортасын құру үшін қуатты дағдыларды үйреніңіз. Қарым-қатынасқа негізделген сыныптар құра отырып, сенімді нығайтыңыз, жанжалдарды азайтыңыз, ынтымақтастықты жақсартыңыз және әр оқушының әлеуетін барынша арттырыңыз. Бұл нұсқаулықта педагогтарға бір күнге, бір аптаға немесе бүкіл оқу жылына арналған сабақ жоспарларын құруды жеңілдететін теңшелетін жаттығулар, іс-шаралар, кестелер мен қима материалдар ұсынылған.

Түсініктерге, бейімделгіш жаттығулар мен рөлдік ойындарға толы «Өмірді байытатын білім» кітабы педагогтарға сыныпта өзара сыйластыққа негізделген қарым-қатынастарды қалыптастырудың практикалық дағдыларын береді. Біздің тіліміз бен ұйымдастырушылық құрылымдарымыз оқушының әлеуетіне, сеніміне, өзін-өзі бағалауына және оқудан алатын ләззатына қалай тікелей әсер ететінін біліңіз. Әр адамның қажеттіліктері құрметтелетін сыныпта оқытудың қуанышын қайта ашыңыз!

ЗҚҚ сізге мына мүмкіндіктерді береді:

Тамақтану — адамның негізгі қажеттілігі. Бірақ егер сіз шамадан тыс тұтыну немесе эмоционалды тамақтану цикліне түсіп қалсаңыз ше? Зорлықсыз қарым-қатынас санасын пайдалана отырып, «Таңдаумен тамақтану» кітабы тамақтану үлгілеріңіздің негізінде жатқан эмоционалды сананы тереңірек зерттеуге көмектеседі. Бұл жай ғана диета емес, сіз тамақпен сау қарым-қатынасты дамытудың практикалық стратегияларын үйренесіз. Салауатты тамақтанудың дәмінен, иісінен және сезімінен қайтадан ләззат алуды үйреніңіз.