Home

Аса Ашушаң бала

Name: Аса Ашушаң бала
Author: Ross W. Greene, Ph.D.

Ross W. Greene, Ph.D.

Оқылуы: 0%

Жазылымсыз режим: 20-беттен кейін жазылым беті ашылады, әрі қарай әр 10 бет сайын (ең көбі 5 рет).

Жазу өлшемі 20 px

Жол аралығы 1.85

Әріп аралығы 0.30 px

Абзац аралығы 0.95 em

Әкем Ирвинг А. Гриннің рухына бағышталады.

Кез келген адам ашулана алады, бұл оңай... бірақ тиісті адамға, тиісті деңгейде, тиісті уақытта, тиісті мақсатта және тиісті түрде ашулану... бұл оңай емес. —АРИСТОТЕЛЬ

Жақсырақ білгенше, қолыңнан келгеннің бәрін істе. Ал жақсырақ білген соң, жақсырақ әрекет ет. —МАЙЯ АНДЖЕЛОУ

Алғысөз

«Жарылғыш бала» (The Explosive Child) кітабының 2021 жылғы басылымына қош келдіңіз. Бұл нұсқа алғашқы басылым 1998 жылы жарық көргеннен кейін жиырма үш жыл өткен соң шығып отыр. Осы жылдар ішінде көп нәрсе өзгерді. Кітап қазір ондаған тілде жарық көрді. Осы беттерде сипатталған модель бір рет өзара келісімсіз атауын өзгертті. (Бастапқыда ол «Бірлескен проблемаларды шешу» (Collaborative Problem Solving) деп аталса, қазір «Бірлескен және белсенді шешімдер» (Collaborative & Proactive Solutions — CPS) деп аталады). CPS моделін бүкіл әлем бойынша жүз мыңдаған отбасылар мен мыңдаған мектептер, стационарлық психиатриялық бөлімшелер, резидентуралар мен кәмелетке толмағандар ісі жөніндегі түзеу мекемелері енгізді. Көптеген жарияланған зерттеулер оның тиімділігін растады және ол ғылыми дәлелденген интервенция ретінде танылды. Жылдар бойғы түрлі жақсартулардың арқасында бұл модельді түсіну және жүзеге асыру оңайырақ болды. Бұл басылым ең соңғы нұсқаны көрсетеді. Әртүрлі талғамдарға сезімталдық таныту мақсатында, кітаптың кезектесіп келетін тарауларында ер, әйел және гендерлік бейтарап есімдіктер қолданылды.

Мен кітаптың атауына ешқашан қатты таң қалмағанымды мойындаудан бастайын. «Жарылғыш» (Explosive) — бұл «қарапайым» балаларға қарағанда әлдеқайда тез әрі жиі күйзеліске түсетін және өз күйзелісін өте шектен шыққан тәсілдермен (айқайлау, балағаттау, түкіру, ұру, тебу, тістеу, кесу, мүлікті бүлдіру) жеткізетін балаларды сипаттайтын термин ғана. Бірақ «жарылғыш» деген сөз бірнеше себептерге байланысты қолайсыз сын есім. Біріншіден, бұл балалардың бұлқыныстары кенеттен және болжаусыз болады деген мағынаны білдіреді, бірақ — бұған сену басында қиын болуы мүмкін — шын мәнінде көп жағдайда олай емес. Екіншіден, көптеген балалар күйзелгенде сыртқа «жарылса», басқалары ішке «жарылады» (жылау, тұйықталу, ыңырсу, ернін шығару, қашу, оқшаулану немесе мазасыздану мен үрейлену). Кітаптың атауына қарамастан, мұнда сипатталған стратегиялар сыртқа жарылатын, ішке жарылатын немесе екеуінің қосындысы тән балаларға да қатысты.

Бірақ мінез-құлық тіпті ең маңызды бөлік емес. Керісінше, сол мінез-құлықтың бізге не айтып тұрғаны — ең маңыздысы. Ал олардың айтып тұрғаны — сіздің балаңыз белгілі бір күтілімдерді орындауда қиындықтарға тап болып отыр. Кейбір балалар орындай алмайтын күтілімдер болғанда тұйықталып қалады (әйтпесе олар тұйықталмас еді). Басқа балалар орындай алмайтын күтілімдер болғанда ұра бастайды (әйтпесе олар ұрмас еді). Балаңыздың мінез-құлқына назар аудару қызықты көрінгенімен, бұл кітапта біз сол мінез-құлықты тудыратын, бала орындай алмай жүрген күтілімдерге назар аударамыз. Бұл маңызды айырмашылық үлкен өзгерістерге жол ашады.

Кітаптың алғашқы тарауларында сіз үйренетін нәрселердің бірі — мінез-құлқында мәселесі бар балаларды сипаттау үшін жиі қолданылатын терминдер — ерке, манипулятор, назар аудартқыш, шекараны тексеруші, қырсық, көнбейтін, ынтасыз сияқты сөздердің қате және зиянды екендігі. Сондай-ақ, мұндай балалардың ата-аналары туралы айтылатын — олар енжар, тым ерік беретін, тұрақсыз, немқұрайлы, тәрбиелей алмайтын деген сөздердің де дәл емес әрі тиімсіз екенін оқисыз. Және балаңызға қойылған психиатриялық диагноздар оның қиындықтарын дәл түсінуге және оған тиімді көмектесуге қажетті ақпаратты бермейтінін білесіз.

Бұл біраз оғаш естілуі мүмкін, бірақ мінез-құлқы күрделі баламен бірге тұру немесе жұмыс істеу үшін қазіргіден артық уақыт болған емес. Себебі, соңғы елу жыл ішінде мінез-құлқында мәселесі бар балалар туралы орасан зор зерттеулер жинақталды, сондықтан біз олардың неліктен және қашан қиналатынын және оларға қалай көмектесу керектігін адамзат эволюциясының кез келген басқа кезеңіне қарағанда әлдеқайда жақсы білеміз. Зерттеулер бізге олардың қиындықтарына басқа қырынан қарауға мүмкіндік беретін «жаңа линзаларды» ұсынады, ал бұл жаңа линзалар сізге бұл балаларға мейірімді, өнімді және тиімді түрде жауап беруге және көмектесуге көмектеседі. Бұл жақсы жаңалық. Жаман жаңалығы — жаңа линзаларға үйрену біраз уақытты алуы мүмкін (өйткені, сіз өте ұзақ уақыт бойы мүлдем басқа линзалар тағып келген болуыңыз әбден мүмкін). Сондықтан сізге ашық ой қажет болады. Сондай-ақ, бұл кітаптағы стратегиялар қалыпты жағдайдан мүлдем өзгеше болуы және сіздің тәрбиеңізден ерекшеленуі мүмкін, сондықтан сіз бен балаңыз өзара әрекеттесудің және проблемаларды шешудің жаңа тәсілдеріне үйренгенше, олар біраз жаттығуды (және шыдамдылықты) талап етеді.

Егер сіз әлеуметтік, эмоционалдық және мінез-құлық қиындықтары бар баланың ата-анасы болсаңыз, бұл кітап сізге оның қиындықтарын шешуде оптимистік көзқарас пен сенімділік ұялатуға, «абайлап басудан» немесе «мәңгілік тірі қалу режимінен» шығуға және отбасыңызға тыныштық орнатуға көмектесуі тиіс. Егер сіз баланың атасы не әжесі, мұғалімі, көршісі, жаттықтырушысы немесе терапеві болсаңыз, бұл кітап кем дегенде жағдайды түсінуге, ал жақсырақ болса — жағдайды жақсарту процесіне қатысуға көмектеседі.

Әмбебап дәрі жоқ. Алда сізді қиын жұмыс күтіп тұр. Бірақ сіз онсыз да көп еңбектеніп жүрсіз. Сол еңбегіңіздің нәтижелі болуын қадағалайық.

РОСС В. ГРИН, Ph. D. ФРИПОРТ, МЭН

1. Вафли оқиғасы

Сенбі таңертең. Он бір жастағы Дженнифер оянды, төсегін жинады, бөлмесінде бәрі өз орнында екеніне көз жеткізу үшін айналасына қарады да, таңғы ас дайындау үшін асүйге бет алды. Ол тоңазытқышқа үңіліп, қатырылған вафли қорабын шығарды да, алты вафли барын санап шықты. «Бүгін таңертең үш вафли, ертең таңертең үш вафли жеймін» деп ойлаған Дженнифер өзінің үш вафлиін қыздырып алып, тамақтануға отырды.

Біраз уақыттан кейін асүйге анасы Дебби мен жеті жасар інісі Райли кірді. Дебби Райлиден таңғы асқа не жегісі келетінін сұрады. Райли «Вафли» деп жауап берді, Дебби тоңазытқыштан вафлиді алуға қолын созды. Мұны мұқият тыңдап, бақылап отырған Дженнифер кенеттен «жарылды».

— Ол вафли жей алмайды! — деп айқайлады Дженнифер, жүзі кенеттен қызарып кетті. — Неге болмайды? — деп сұрады Дебби даусын көтеріп. — Мен ол вафлилерді ертең таңертең жемек болғанмын! — деп айқайлады Дженнифер орнынан атып тұрып. — Мен бауырыңа вафли жеуге болмайды деп айтпаймын! — деп айқайлады Дебби. — Ол жей алмайды! — Дженнифер қазір анасымен бетпе-бет келіп айқайлап тұрды.

Дебби мұндай сәттерде қызының физикалық және вербалды агрессияға бара алатынынан қорқып, амалсыздан Райлиден басқа бірдеңе жеу туралы ойланып көруін өтінді.

— Мен вафли жегім келеді, — деп міңгірледі Райли анасының артына тығылып.

Ашуы мен қобалжуы шыңына жеткен Дженнифер Деббиді итеріп жіберіп, қатырылған вафли қорабын жұлып алды да, тоңазытқыш есігін тарс жауып, өзінің піскен вафли салынған тәрелкесін алып, бөлмесіне қарай жөнелді. Дебби мен Райли жылай бастады.

Дженнифердің отбасы мұндай оқиғалардың жүздегенін бастан кешті. Көп жағдайда бұл оқиғалар ұзаққа созылады, қарқынды болады және жоғарыда сипатталғаннан гөрі көбірек физикалық немесе вербалды агрессияны қамтиды (Дженнифер сегіз жасында отбасылық көліктің терезесін теуіп сындырған). Дәрігерлер Дженниферге оппозициялық-девиантты бұзылыс, биполярлы бұзылыс, интермиттирлеуші жарылғыш бұзылыс және тұрақсыз көңіл-күйді реттеу бұзылысы сияқты көптеген диагноздар қойды. Алайда Дженнифердің ата-анасы үшін қарапайым белгі оның бұлқыныстары тудыратын аласапыранды, күйзелісті және жарақатты сипаттауға жеткіліксіз, сондай-ақ Дженнифердің неліктен олай әрекет ететінін немесе бұлқыныстардың қашан болатынын түсінуге көмектеспейді.

Дебби мен Райли одан қорқады. Дженнифердің шектен тыс тұрақсыздығы мен икемсіздігі ата-анасынан тұрақты қырағылық пен орасан зор энергияны талап етеді, бұл олардың Райлиге бөлгісі келетін назарын толықтай жұтып қояды. Дебби мен оның күйеуі Кевин оның мінез-құлқын басқарудың ең жақсы тәсілі туралы жиі дауласады, бірақ Дженнифердің олардың некесіне салмақ түсіретіні туралы бір пікірде. Дженнифердің жақын достары жоқ; басында онымен достасқан балалар ақырында оның қатал, бұйрық беруді жақсы көретін мінезіне төзу қиын екенін түсінеді.

Осы жылдар ішінде Дебби мен Кевин сансыз көп психикалық денсаулық мамандарынан көмек сұрады. Олардың көбі Дженнифердің мінез-құлқын басқаруда қатаң шекаралар қоюға және тұрақты болуға шақырды, сондай-ақ негізінен стикер кестелері мен тайм-ауттар түріндегі ресми марапаттау және жазалау стратегияларын қалай енгізу керектігін үйретті. Мұндай стратегиялар нәтиже бермегенде, Дженниферге дәрі-дәрмектердің бірнеше комбинациясы берілді, бірақ олардың да айтарлықтай әсері болмады. Сегіз жыл бойы қатаң шекаралар қойып, «көңілді кейіптерді» мұқият таратып және дәрі-дәрмектің талай түрін ішкізсе де, Дженнифер нәресте кезінен бері аз өзгерді. Негізінде, оның бұлқыныстары бұрынғыдан да күштірек және жиірек бола бастады.

— Өз қызыңнан қорқу өте қорлық нәрсе, — дейді Дебби. — Дженнифер сияқты баласы жоқ адамдар мұндай өмірдің қандай екенін түсінбейді. Маған сеніңіз, мен балалы болуды армандағанда мұндайды елестеткен емеспін. Бұл — қорқынышты түс.

— Дженниферді танымайтын адамдардың қасында оның «өзін ұстай алмай қалуы» қандай ұят екенін елестете алмайсыз. Менің оларға: «Үйде бұлай істемейтін тағы бір балам бар — мен шынымен жақсы ата-анамын! » — деп айтқым келеді.

— Адамдардың: «Оның ата-анасы неткен әлсіз... бұл балаға керегі — жақсылап сабау» деп ойлап тұрғанын білемін. Сеніңізші, біз онымен бәрін байқап көрдік. Бірақ ешкім бізге оған қалай көмектесу керектігін айта алмады. Ешкім бізге оған не болғанын шынымен түсіндіріп бере алмады!

— Мен өзімді мейірімді, шыдамды, жанашыр адам деп санайтынмын. Бірақ Дженнифер мені өзім ешқашан қабілеттімін деп ойламаған әрекеттерге итермеледі. Мен эмоционалды түрде таусылдым. Бұлай өмір сүре алмаймын. Біз үнемі дағдарыс жағдайындамыз.

— Әр жолы үмітім ояна бастағанда, Дженнифермен жақсы сөйлескен сайын, мен сәл оптимист болып, оны қайтадан жақсы көре бастаймын... содан кейін оның келесі бұлқынысымен бәрі күл-талқан болады.

— Балалары кейде аздап қиындық тудыратын көптеген басқа ата-аналарды білемін. Бірақ Дженнифер мүлдем басқа деңгейде! Бұл мені өте жалғыз сезіндіреді.

Дебби мен Кевин әрине жалғыз емес; сыртта Дженнифер сияқтылар өте көп. Олардың ата-аналары көбінесе қиындығы аздау балаларға қолданылатын әдеттегі стратегиялар — түсіндіру, дәлелдеу, басқа жаққа бұру, талап ету, сендіру, тәрбиелеу, елемеу, марапаттау және жазалау сияқтылар — олардың Дженниферлеріне еш әсер етпейтінін (және жақын арада түсінікті болатын себептермен, жағдайды нашарлатуы мүмкін екенін) байқайды. Егер сіз бұл кітапты өзіңіздің Дженниферіңіз болғандықтан оқи бастасаңыз, Дженнифердің ата-анасының қаншалықты күйзелгенін, шатасқанын, ашулы, ызалы, кінәлі, шаршаған, қорыққан және үмітсіз екенін жақсы түсінетін шығарсыз.

Бірақ үміт бар, егер баланың қамқоршылары мінез-құлық мәселелеріне ықпал ететін факторлар туралы өз нанымдарына мұқият қарауға және үйреншікті тәрбиеден мүлдем басқа стратегияларды қолдануға дайын болса. Басқаша айтқанда, бұл балалармен тиімдірек жұмыс істеу үшін, ең алдымен, олардың проблемалар мен күйзелістерге неліктен осыншалықты нашар жауап беретінін түсіну қажет. Кейбір жағдайларда, тек түсінудің өзі кез келген ресми стратегияларды қолданбай-ақ баламен қарым-қатынасты жақсартуға әкелуі мүмкін.

Балаңызды жаңаша түсіну келесі тараудан басталады. Жаңа стратегиялар одан кейін келеді.

Күйзелістен кейін Дебби асүй үстелінде мұңайып отырды, алдында жылымық кофе тұрды. Райли досының үйінде болды. Дженнифер өз бөлмесінде фильм қарап отырды, әзірге тыныш. Дебби Дженнифердің экран алдында көп уақыт өткізгеніне қуанбаса да, бұл тыныштық үшін төленетін аз ғана құн деп есептеді.

Оның дилеммасы: Кевинге вафли оқиғасы туралы айту керек пе, жоқ па. Жоғары мектеп мұғалімі Кевин оқиға кезінде шаруашылық дүкенінде болған. Қалыпты жағдайда ол сабырлы, шыдамды адам еді. Бірақ Дженнифер отбасындағы өмірді астан-кестен еткенде, ол мүлдем басқа адамға — айқайлайтын, қоқан-лоққы көрсететін адамға айналатын. Ол ешқашан бақылаудан толық шыққан емес, бірақ Дебби егер бұл орын алса, оның не істейтініне алаңдайтын. (Кевин оны ұстап қалуға және тайм-аутта күштеп отырғызуға тырысқан кездерде Дженнифердің қолдарында іздер қалдырған болатын. Содан бері Дебби оны Дженниферді күшпен ұстау жаман ой екеніне көндірді).

— Мен ол баланың біздің өмірімізді билеуіне жол бермеймін, — деп жиі ашуланатын Кевин.

«Атақты соңғы сөздер», — деп ойлады Дебби іштей. Егер ол Кевинге вафли оқиғасын айтса, ол Дженнифердің бөлмесіне басып кіріп, жаза қолдануы мүмкін — бүгінде оның әдеттегі жазасы ноутбугін тартып алу болатын — бұл жай ғана келесі жарылысты тұтандыратын еді. Бірақ егер айтпаса, Райли айтып қоюы мүмкін, сонда Кевин оны билік тұлғасы ретінде беделін түсірді деп айыптайды.

Дәл осындай тыныш уақытта Дебби дүниеге келген сәттен бастап қиын болған Дженнифер туралы ойлауға бейім еді. Ауруханадағы медбикелер оны мен Кевинді «қызықты сапар» күтіп тұрғанын ескерткен болатын, Дебби олардың мұны айтқандағы күлімсіреген жүздерін әлі де көз алдына елестете алады. «Сұмдық күлкілі», — деп күбірледі ол қазір. Дженнифердің нәресте кезіндегі жылауын тоқтатуға тырысқан (көбінесе нәтижесіз) сансыз сағаттар. Дженнифердің мінезіне шамалары келмейтінін шешкен үш балабақша. Мектепке дейінгі мұғалімдердің Дженнифермен басқа балалардың ойнағысы келмейтіні туралы алғашқы қоңыраулары, өйткені ол бұйрық бергіш, икемсіз және келіспеушіліктерді физикалық агрессиямен шешуге бейім еді. Балабақша мұғалімдерінің Дженниферге тексеруден немесе терапиядан өту пайдалы болуы мүмкін деген ұсынысы. Ойыншықтары мен қуыршақтары бар ойын терапевтері, тайм-ауттары мен стикер кестелері бар мінез-құлық терапевтері, дәрі-дәрмектері бар психиатрлар, сәтсіз өткен кездесулер, Дженнифер барудан бас тартқан достық топтары, диагноздар, тексерулер.

Бірақ ең бастысы, әлі де сол бұлқыныстар болды.

Олардың пасторы Деббиге өзіне уақыт табуға кеңес берді. Кевин бұл ұсынысты естігенде мысқылдап: «Бос уақытыңның бәрінде тек Дженнифер туралы ойлайсың. Сен бұл туралы ауру болдың», — деді. Және олдікі дұрыс еді.

Дебби алдыңғы есіктің ашылғанын естіді. — Сәлем, — деп дауыстады Кевин дәлізден. Шаруашылық дүкені оған әрқашан жақсы көңіл-күй сыйлайтын. — Мұндамын, — деп дауыстады Дебби. — Кофе қалды ма? — деп сұрады Кевин асүйге кіріп. — Сәл ғана, — деді Дебби өзін сезінгеннен әлдеқайда көңілді көрсетуге тырысып.

Кевин Деббидің даусындағы реңкті байқап қалды. — Не болды? — деді ол. — Ештеңе, — деді Дебби. — Ол не істеді? — деп талап етті Кевин.

«Басталды», — деп ойлады Дебби. — О, сен жоқта вафлиге қатысты кішкене оқиға болды. — Вафли? — Ол да, Райли де бір вафлиді жегісі келді... үлкен мәселе емес. — Енді ол вафли үшін жарылып жүр ме? Тәңірім-ау, келесіде не болады? Ол қайда? — Кевиннің қаны қайнай бастады. — Кевин, мен оны шештім. Бұл үлкен мәселе емес. Шынымен. Ештеңе істеудің қажеті жоқ. — Ол сені ұрды ма? — Жоқ, ол мені ұрған жоқ. Кевин, бәрі бітті. — Оның сені ұрмағанына ант бересің бе? — Кевин әйелінің ол жоқ кезде болатын бұлқыныстардың ауырлығын төмендетіп көрсетуге бейім екенін байқай бастаған еді. — Ол мені ұрған жоқ.

Кевин асүй үстеліне көңілсіз отырып, қатты күрсінді. Дебби оған кофенің қалғанын құйып берді. — Райли қайда? — Стивидің үйінде. — Дженнифер оны ұрды ма? — Жоқ. Кевин, ешқандай ұру болған жоқ. Тек біраз айқай болды. Шынымен бәрі бітті. — Ол бөлмесінде не істеп жатыр? — Видео қарап отыр. — Сонымен, әдеттегідей, ол жарылады, ал біз оны видеомен марапаттаймыз. — Мен оны видеодан айыру келесі жолы жарылудан сақтайтынын ешқашан байқамаппын. Мен жай ғана тыныштық қаладым. — Тыныштық, — деп мысқылдады Кевин.

Деббидің көзіне жас іркілді, бірақ ол оны сүртіп тастады. — Жай ғана күнімізді жақсы өткізуге тырысайықшы. — Бұл отбасында ондай нәрсе жоқ.

2. Сіздің жаңа линзаларыңыз келді

Мінез-құлқында мәселесі бар балалар туралы жиі айтылатын сөздерді білесіз: олар манипулятор, назар аудартқыш, ынтасыз, қыңыр, бетімен кеткен, көнбейтін, ерке, бұзылған, бақылаушы, қарсыласушы, басқарудан шыққан және өжет. Тағы бар: олар шекараларды тексеруге, үлкендердің ашуына тиюге, ересектерді көндіруге және өз дегеніне жетуге шебер. Олардың ата-аналары туралы не айтылатынын да білесіз (бәлкім, жеке тәжірибеңізден болар): олар енжар, тым ерік беретін, тұрақсыз, немқұрайлы, тәрбиелей алмайтын. Олар жұмысын дұрыс атқара алмады.

Бұлардың ешқайсысына сенбеңіз.

Біріншіден, мінез-құлқында мәселесі бар балалардың ата-аналарының көбінде тәртіпті басқа балалары бар, сондықтан олар бір баланы сауатты, ал екіншісін сауатсыз тәрбиелеуге саналы түрде шешім қабылдамаса, баланың мінез-құлқы үшін ата-ананы кінәлау — қисынсыз. Екіншіден, мінез-құлқы қиын балалар мұндай мінез-құлықты үнемі көрсетпейді, тек кейде ғана көрсетеді. Бұл өте маңызды, өйткені бұл бізге олардың қандай нақты жағдайларда мұндай мінез-құлық көрсететінін мұқият қарастыруға мүмкіндік береді.

Ал ол қандай жағдайлар? Қарапайым тілмен айтқанда, бала орындай алмайтын күтілімдер болғанда. Егер балаңыз түнде ұйықтар алдында тісін тазалауда қиындық көріп жүрсе, дәл осы уақытта оның мінез-құлық көрсету ықтималдығы жоғары болады. Егер ол бұл күтілімді орындауда қиындық көрмесе, бұл мінез-құлық тудырмайды. Егер балаңыз белгілі бір үй тапсырмасын бастау немесе аяқтауда қиындық көріп жүрсе, дәл осы уақытта оның мінез-құлық көрсету ықтималдығы жоғары болады. Егер ол бұл күтілімді орындауда қиындық көрмесе, бұл мінез-құлық тудырмайды.

Неліктен сіздің балаңыз басқа балаларға қарағанда жиірек және, бәлкім, шектен шыққан тәсілдермен мінез-құлық көрсетеді? Бұл сұрақтың жауабы соңғы елу жыл ішінде жинақталған зерттеулерден алынады: оған маңызды дағдылар жетіспейді.

Тоқтаңыз, оған не жетіспейді?

Оған маңызды дағдылар жетіспейді. Мінез-құлқында мәселесі бар балалардың икемділік, бейімделгіштік, күйзеліске төзімділік, эмоцияны реттеу және проблемаларды шешу сияқты жаһандық дағдылары төмен. Бұл — көбіміз әдеттегідей қабылдайтын дағдылар. Және көптеген балаларға бұл дағдылардың жеткілікті деңгейі берілген. Сіздің балаңыздың жолы онша бола қоймады.

Оған ынта жетіспейді ме? Жоқ. Бірақ көптеген адамдар әлі де солай ойлайды. Неліктен балаңызды марапаттар мен жазалар арқылы бейімделгіш мінез-құлыққа ынталандыру әрекеттеріңіз сәтсіз болды? Өйткені ол ынтасыз емес. Егер сіздің балаңыз проблемалар мен күйзелістерге бейімделгіш түрде жауап бере алса, ол солай істер еді. Себебі — және бұл бүкіл кітаптың ең маңызды тақырыбы — балалар қолынан келсе, жақсы болуға тырысады.

— Сонымен, ол мазасыз мінез-құлықты әдейі көрсетіп жүрген жоқ па? — Жоқ. Бұл кітапта жазылған балалар мазасыз мінез-құлықты таңдамайды, бұл оқу мүмкіндігі шектеулі баланың жағдайымен бірдей. Шын мәнінде, бұл өте орынды салыстыру. Оқуда қиындық көретін балаларға сауатты оқу үшін қажетті дағдылар жетіспейді. Мәселелер мен сәтсіздіктерді бейімделгіш жолмен шешуде қиындық көретін балаларға мәселелерді шешу үшін қажетті дағдылар жетіспейді. Баяғыда оқуда қиындығы бар балаларды жалқау немесе ақымақ деп атайтын. Бақытымызға орай, қазір олай емес. Бірақ біз әлі күнге дейін мазасыз мінез-құлқы бар балаларды қате әрі қайғылы сипаттап келеміз.

— Ол бұл мінез-құлықты тек өз дегенін істету үшін көрсетіп жүрген жоқ па? — Бәріміз де өз дегеніміздің болғанын қалаймыз, сондықтан бұл да себеп емес. Өз дегеніңді бейімделгіш жолмен істету үшін өте маңызды дағдылар қажет.

«Балалар қолынан келсе, жақсы болады» деген философия басқа бір себеппен де маңызды. Көп уақыт бойы ересектердің ойлау жүйесінде басқаша көзқарас — «балалар қаласа, жақсы болады» деген ұстаным басым болып келді. Дәл осы менталитет көптеген адамдарды мінез-құлықтың артында мотивацияның төмендігі тұр деп сенуге мәжбүр етті. Бірақ зерттеулер балаңызға мотивация жетіспейді деп айтпайды. Оның үстіне, егер сол менталитет пен оған сәйкес стратегиялар сізге көмектескенде, сіз дәл қазір бұл кітапты оқып отырмас едіңіз. Мәселеге басқа қырынан қараудың ешқандай қаупі жоқ.

Егер сіз мінез-құлыққа назар аудармасаңыз (ұнағанын марапаттап, ұнамағанын жазаламасаңыз), баланың мінез-құлқы қалай жақсарады? Оның орнына балаңыз орындай алмай жүрген күтулерге назар аудару арқылы. Мен бұл орындалмаған күтулерді шешілмеген мәселелер деп атаймын және осы кітапта сіз оларды шешуді үйренесіз. Мәселелерді шешу — бұрышқа тұрғызу, стикерлер беру, ұрысу, ақыл айту, елемеу, артықшылықтардан айыру, бөлмесіне қамау, ұру және қамқоршылардың жақсы ниетпен жасайтын көптеген басқа әдістеріне мүлдем сәйкес келмейтін міндет. Мәселе шешілгеннен кейін, ол бұдан былай мазасыз мінез-құлық тудырмайды.

Себеп неде?

Сізде мәселелер мен сәтсіздіктерге соншалықты нашар жауап беретін бала қайдан пайда болды деген сұрақ туындауы мүмкін. Бұған не себеп болды? Табиғат па, әлде тәрбие ме? Бұл сұрақтарды қоюыңыз заңды болғанымен, олар бұл кітаптың негізгі тақырыбы болмайды. Біріншіден, баланың дамуына табиғат та, тәрбие де әрқашан әсер етеді. Балаңыздың икемділік, бейімделгіштік, сәтсіздікке төзімділік, эмоцияны реттеу және мәселелерді шешу салаларындағы дағдыларына әсер етуі мүмкін табиғи және тәрбиелік факторлар өте көп. Бұл генетикалық қор, баланың екі ай ерте туылуы немесе құрсақтағы заттардың әсері болуы мүмкін. Сондай-ақ бұл мінез-құлықтың ерекшелігі, жарақат тарихы, ми жарақаты немесе талма болуы мүмкін. Бұл факторлардың әсерін жоққа шығармай-ақ, шындық мынада: біз балаңыздың мазасыз мінез-құлқының себебін дәл анықтай алмаймыз. Бірақ біз балаңызға жетіспейтін дағдыларды және ол орындай алмайтын күтулерді анықтай аламыз (мұны келесі екі тарауда үйренесіз). Міне, осыларға сіз шынымен әсер ете аласыз.

Балаңыздың психологиялық диагнозы оның жетіспейтін дағдылары мен шешілмеген мәселелері туралы нақты ақпарат бере ме? Жоқ. СДВГ (ADHD), оппозициялық-наразылық бұзылысы, биполярлық бұзылыс, депрессия, аутизм спектрінің бұзылысы, реактивті байланыс бұзылысы, деструктивті көңіл-күйді реттеудің бұзылысы сияқты диагноздар кейбір жағынан пайдалы болуы мүмкін (мысалы, олар балаңыздың басқаша екенін «растайды», арнайы қызметтер алу үшін немесе сақтандыру төлемдері үшін қажет болуы мүмкін), бірақ олар балаңыздың нақты жетіспейтін дағдылары мен шешілмеген мәселелері туралы ақпарат бермейді. Диагноздар кері әсерін де тигізуі мүмкін, өйткені олар мәселе тек баланың ішінде және баланы «жөндеу» керек деген ойға жетелейді. Сондай-ақ диагноздар тек мазасыз мінез-құлық тізімдерінен тұратын санаттар болғандықтан, олар сізге балаңыз туралы сіз білмейтін жаңа ештеңе айтпауы мүмкін.

Бірақ кейбір мазасыз мінез-құлық түрлері басқаларына қарағанда ауыр емес пе? Иә, сөзсіз. Кейбір балалар — жолы болғандары — мәселелер мен сәтсіздіктермен күрескенде жылайды, бұртиып алады, тұйықталады немесе ренжиді. Олардың жолы болды, себебі қамқоршылар мұндай жеңіл мінез-құлыққа көбірек қолдау көрсетіп, түсіністікпен және мейіріммен жауап береді. Басқа балалар — жолы болмағандары — айқайлайды, былапыт сөйлейді, ұрады, тебеді, тістейді, түкіреді, мүлікті бүлдіреді немесе одан да жаман әрекеттерге барады. Бұл мінез-құлықтар, әрине, ауыр, және біз, ересектер, оларға әлдеқайда аз жанашырлық танытып, қатал әрі жазалаушы түрде жауап береміз. Бірақ баланың мазасыз мінез-құлқы «сәтті» немесе «сәтсіз» болсын, ол бір нәрсені білдіреді: Мен тығырыққа тірелдім... Мен орындай алмайтын күтулер бар.

Әрине, егер сіз өз қиындықтарын «сәтсіз» жолдармен жеткізетін баланың ата-анасы болсаңыз, өміріңіз әлдеқайда қиын. Бірақ егер сіз балаңыздың мінез-құлқын манипуляциялық, назар аударуға тырысу, мотивациясы жоқ, қыңыр, өз бетінше, көнбейтін, ерке, бетімен кеткен, бақылаушы, қарсылық көрсетуші, басқарылмайтын және бағынбайтын деп ойлай берсеңіз, өміріңіз қиын болып қала береді.

Сонымен, біз балаңыз туралы кейбір маңызды нәрселерді анықтауымыз керек. Оған қандай дағдылар жетіспейді? Бұл сұрақтың жауабы балаңыздың неліктен мәселелер мен сәтсіздіктерге соншалықты нашар жауап беретінін түсінуге көмектеседі. Ол қандай күтулерді орындай алмай жүр? Бұл сіздің балаңыздың қашан мазасыз мінез-құлық көрсететінін білуге көмектеседі. Егер сіз сол шешілмеген мәселелерді алдын ала анықтасаңыз, олар толығымен болжамды болады. Ал егер олар болжамды болса, оларды жанжал кезінде емес, алдын ала шешуге болады.

Бірнеше беттің ішінде біз өте маңызды тақырыптарды қамтыдық. Осы тараудың негізгі тұстары:

Мұны елестету қиын ба? Түсінікті. Ұзақ уақыт бойы белгілі бір тәсілмен ойлап, тәрбиелеп келгенде, көзқарас пен іс-әрекетті өзгерту біраз күш-жігерді қажет етеді. Бұл өзгерістер туралы келесі бірнеше тарауда білетін боласыз.

Дебби Дженнифердің жатын бөлмесінің есігін қағып, сәл ашты. «Дженнифер, мен серуендеуге бара жатырмын».

Күткендей-ақ, Дженнифер әлі де құлаққаппен фильм көріп отыр еді. Ол Деббидің сөзіне ешқандай жауап қатпады.

Дебби есікті сәл кеңірек ашты — бұл тәуекелді қадам еді — және дауысын көтерді (бұл да қауіпті қадам). «Мен серуендеп келемін! » — деді ол қаттырақ.

Дженнифер ашуланғандай көрініп, фильмді тоқтатты да, бір құлаққабын шешті. «Неге маған үнемі айқайлайсың? » — деп кейіді ол. Бірақ Дебби дәл сол сәтте оның ашуы шегіне жетпегенін сезді.

«Мен айқайлаған жоқпын. Естідің бе, жоқ па деп ойладым».

«Естідім. Кейінірек дүкенге баруға бола ма? Маған жаңа резеңке етік керек. Менікі кішкентай болып қалды».

«Кейінірек солай істеп көруге болады, иә», — деді Дебби.

Екіұштылық Дженниферге мүлдем ұнамайтын. «Бола ма, әлде болмай ма? »

«Болады деп ойлаймын, бірақ нақты «иә» демес бұрын әкең мен Райлидің не істейтінін білуім керек».

«Маған резеңке етік керек! » — деді Дженнифер қатаң дауыспен.

«Білемін, Дженнифер. Қолымнан келгеннің бәрін жасаймын».

Бұл жауап та бұлыңғыр еді, бірақ Дженнифер фильмге алаңдап кетті де, «пілте» тұтанбады. Дебби Дженниферден қандай фильм көріп жатқанын сұрағысы келді, бірақ оның орнына тезірек кетіп қалуды жөн көрді.

Далаға шыққан соң Дебби досы Сандраға қоңырау шалды. Олар осыдан бірнеше жыл бұрын қолдау тобында танысқан және содан бері күн сайын дерлік сөйлесетін. Олар өздерінің ерекше достығына және «әлеуметтік ортаның әртүрлі жақтарынан» келгендеріне жиі күлетін. Дебби орта таптан шыққан, колледжді бітірген, мектептегі сүйіктісіне тұрмысқа шыққан және үлгілі отбасы болуға дайындалған болатын (Дженнифер бұл жоспардың күл-талқанын шығарғанға дейін). Сандраның жағдайы қиынырақ еді. Ол жасөспірім анадан туған, анасы жүктілік кезінде есірткі қолдануын тоқтатпаған, туған әкесін ешқашан көрмеген, балалық шағы мен жасөспірім шағында әртүрлі туыстарының үйінде тұрған, анасының жігіттерінен бірнеше рет таяқ жеген, қашып кетіп бірнеше рет көшеде өмір сүрген, он алты жасында Фрэнкиге жүкті болған, жиырма жасында орта білім туралы аттестат алған, қазір қарттар үйінде көмекші болып жұмыс істейді.

Оларды біріктіретін ортақ нәрсе — балаларының мазасыз мінез-құлқы еді. Қазір он үш жастағы Фрэнкидің ұстамалары Дженнифердікіне қарағанда ауырлау болатын және ол мазасыз мінез-құлқы бар балаларға арналған емдеудің ең «шеткі» әдістерін бастан өткерген.

«Сәлем», — деді Дебби Сандра тұтқаны көтергенде. «Бір минутың бар ма? »

«Әрине. Фрэнкимен бірге отырмын», — деді Сандра. «Ол тұмау тиіп ауырып қалды».

«Кешір, онда кедергі жасамайын».

«Жоқ, жоқ, ол диванда теледидар көріп жатыр. Ол ауырғанда өте жағымды болып кетеді. Шын мәнінде, аяныштылау. Оның үнемі ауырғанын қалар едім».

«Қызықсың. Кейде Дженнифер туралы мен де солай ойлаймын. Ол тек ауырғанда ғана маған ана болуыма мүмкіндік береді».

«Сонымен, не болды? »

Дебби Сандраға Дженнифердің кезекті жанжалы туралы айтуды және Сандраның әңгімелерін тыңдауды асыға күтетіні сәл оғаш екенін білді, бірақ бұл оны жалғыз емес екенін сезіндіретін.

«Сенесің бе, бүгін таңертең вафли үшін айқай-шу болды».

«Вафли? Неге? »

«Дженнифер отбасылық вафлилердің бәрі тек өзіне тиесілі деп шешті де, Райли де вафли жегісі келгенде есінен танып қала жаздады».

«Ойбай-ай. Қатты болды ма? »

«Болуы мүмкін жағдайдан әлдеқайда жеңіл өтті. Қазір ойлап отырсам, тіпті күлкілі сияқты... вафлилерін қорғау үшін бөлмесіне ашуланып кіріп кеткені. Дегенмен, Райли екеумізге сол кезде күлкілі болған жоқ. Байқұс бала».

«Сондықтан Фрэнкиден басқа балам жоқтығына қуанамын. Менен басқа ешкім зардап шекпейді».

«Мен Райлиге жаным ашиды», — деді Дебби. «Оның бауыр жағынан жолы болмады. Бірақ бір баланың тәрбиелі болғаны жақсы... бұл менің шынымен де тәрбиелі бала өсіруге қабілетті екенімді сезіндіреді».

«Иә, ал мен өзімнің бақылаудан шыққан жалғыз баламмен қалдым. Мен таптаурын болған «жаман жалғызбасты анамын». Мұны оның мұғалімдерінен сұрап көрсең болады».

«Меніңше, сен бұл баламен бастан өткергендерің үшін медальға лайықсың».

«Сен менің марапаттау рәсіміме келесің бе? »

«Меніңше, қиын балалары бар барлық ата-аналар марапатқа лайық», — деді Дебби. «Тек бастан өткергендеріміз үшін емес... сонымен қатар адамдардың біз туралы айтқандарына төзіп жүргеніміз үшін! »

«Кевинге вафли туралы айттың ба? »

«Иә».

«Ол ашуланды ма? »

«Бұл жолы жоқ».

«Дженнифердің терапевтіне айтасың ба? »

«Мен оған электронды поштамен жазып қойдым, бірақ ол маған не істеу керектігі туралы көп бағыт-бағдар береді деп ойлаймаймын. Ол ешқашан бермейді. Ол жай ғана Дженнифермен кездеседі, олар не туралы сөйлессе де сөйлесе береді, ал мен ол ашуланғанда, екінші балам зәресі ұшып қорыққанда және күйеуім ашуланғанда не істеуім керектігін білмей қала беремін. Дженнифер оған барғысы да келмейді. Менің оны жіберетін жалғыз себебім — бір нәрсе істеп жатқандай сезінуім керек. Әйтпесе, мен ештеңе істемей отырғандай боламын».

3. Жетіспейтін дағдылар

Сіз балаңыздың қандай мазасыз мінез-құлық көрсететінін білесіз. Сондай-ақ сол мінез-құлықтар негізінде балаңызға қандай диагноздар қойылғанын да білуіңіз мүмкін. Және сіз сол мінез-құлықты тудырған ықтимал факторлар туралы ойланып біраз уақыт өткізген боларсыз.

Бұл кітаптың қалған бөлігінде біз бұл нәрселер туралы сөйлеспейміз. Осы тарауда және келесі тарауда біз жетіспейтін ақпаратқа назар аударамыз: жетіспейтін дағдылар мен шешілмеген мәселелер.

Балаңыздың жетіспейтін дағдыларын анықтау оның неліктен мәселелер мен сәтсіздіктерге соншалықты нашар жауап беретінін жақсырақ түсінуге көмектеседі. Бұл сондай-ақ балаңыздың мазасыз мінез-құлқын өзіңізге жеке қабылдамауға, балаңызға үлкен жанашырлықпен қарауға және оның қиындыққа тап болуы мүмкін жағдайларды жақсырақ болжауға көмектеседі. Ал балаңыз орындай алмай жүрген күтулерді анықтаған кезде — тағы да қайталаймын, бұл орындалмаған күтулер шешілмеген мәселелер деп аталады — мазасыз мінез-құлықтың ықтималдығын азайту үшін нақты қандай мәселелерді шешу керектігін білетін боласыз. Бұл тарау балаңыздың жетіспейтін дағдыларын анықтауға арналған. Келесі тарауда біз назарымызды шешілмеген мәселелерге аударамыз.

Төменде екеуін де анықтау үшін қолданылатын құрал берілген. Ол Жетіспейтін дағдылар мен шешілмеген мәселелерді бағалау (ALSUP) деп аталады және оның өңделетін нұсқасын мен негізін қалаған Lives in the Balance [LINK url="http://www. livesinthebalance. org"](www. livesinthebalance. org)[LINK] коммерциялық емес ұйымының веб-сайтынан таба аласыз.

Бұл құралды толтырудағы бірінші міндетіңіз — балаңызға қатысты сияқты көрінетін жетіспейтін дағдыларды белгілеу. Белгілі бір жетіспейтін дағдыны белгілеу керек пе, жоқ па деп бас қатырудың қажеті жоқ. Егер жетіспейтін дағды балаңызға қатысты болып көрінсе, оны белгілеңіз.

Көптеген ата-аналар үшін бұл жетіспейтін дағдылар — жаңа ақпарат. Бұл жаңа ақпарат кейбір ата-аналардың балалары туралы өте маңызды нәрсені білмегені үшін өздерін кінәлі сезінуіне себеп болуы мүмкін. Олар сондай-ақ баланың мінез-құлқы туралы қате сенімдерге сүйеніп, баламен болған қарама-қайшылықты қарым-қатынастары үшін өкінуі мүмкін. Олар неге мамандардың ешқайсысы оларға жетіспейтін дағдылар мен шешілмеген мәселелер туралы айтпағанына таңғалады. Және олар жағдайды түзеуге әлі де кеш емес пе және баламен қарым-қатынасымыз қайта қалпына келмейтіндей бұзылған жоқ па деп алаңдайды.

Жағдайды түзеуге әлі кеш емес және балаңызбен қарым-қатынасыңыз қайта қалпына келмейтіндей бұзылған жоқ.

Кейбір ата-аналар өз балалары үшін белгілеген жетіспейтін дағдылардың көптігінен есеңгіреп қалады. Бірақ бұл жетіспейтін дағдылар басынан бері болған; олардың не екенін қазір білгеніңіз жақсы болды.

Басқа ата-аналар жетіспейтін дағдылар тым жағымсыз деп есептейді. Ол жетіспейтін дағдылар балаңыздың көптеген жағымды қасиеттерін төмендетпейді, бірақ олар балаңыздың мәселелер мен сәтсіздіктерге неліктен соншалықты бейімделмеген түрде жауап беріп келгенін түсіндіреді. Және балаңыз туралы айтылған басқа көптеген нәрселермен салыстырғанда, бұл «дәлдік» әлдеқайда орынды шығар.

Кейбір қамқоршылар сол жетіспейтін дағдылардың бәрін қалай үйретеміз деп ойлайды. Шын мәнінде, сізге олардың көпшілігін тікелей үйретудің қажеті жоқ. Бұл дағдылар сіз жақын арада үйренетін мәселелерді шешу жолдары арқылы дамитын болады. Жетіспейтін дағдыларды анықтаудың негізгі мақсаты — сіздің мәселеге дұрыс қырынан қарауыңызды қамтамасыз ету. Балаңызға мотивация емес, дағдылар жетіспейді.

Сол жаңа көзқарас сізге жағдайды барынша анық көруге көмектесетініне көз жеткізу үшін, кейбір нақты жетіспейтін дағдылар балаңыздың мәселелер мен сәтсіздіктерге бейімделгіш түрде жауап беруін қалай қиындататыны туралы көбірек ойланайық. Мұнда бәрін тізбелеудің қажеті жоқ; тек бірнеше мысал.

Мәселеге тап болған кезде миыңыз жасауы керек ең басты нәрсе не? Оны шешу. Егер сізде бұл миссияны орындау үшін дағдылар болса, бұл өте қарапайым көрінуі мүмкін.

Көбіміз мәселені шешуге қатысатын нақты ойлау процестері туралы ешқашан көп ойланбағанбыз, өйткені біз оны автоматты түрде жасаймыз. Бірақ егер сізде мазасыз мінез-құлқы бар бала болса, бұл туралы ойлануға тұрарлық, өйткені ол мұны автоматты түрде жасамайды.

Біріншіден, сіз мәселені шешуге көмектесетін жауаптардың немесе шешімдердің ауқымын қарастыруыңыз керек (ол шешімдер әрқашан дерлік өткен тәжірибеден алынады). Содан кейін ең жақсысын таңдау үшін әрбір ықтимал шешімнің ықтимал нәтижелері туралы ойлануыңыз керек. Көптеген балалар белгілі бір мәселеге қолданылуы мүмкін ықтимал шешімдердің ауқымын қарастыруда үлкен қиындықтарға тап болады. Кейбіреулері ешқандай шешім ойлап таба алмайды. Көптеген балалар әрбір ықтимал шешімнің қалай аяқталатынын болжауда да қиындық көреді. Кейбіреулері соншалықты импульсивті, тіпті бірнеше шешім ойлап тапса да, олар басына келген бірінші нәрсені істеп қояды. Жаман хабар сол, бірінші шешім көбінесе ең нашар болып шығады, ол ең аз ойлануды қажет ететін шешім. Бұл кейбір балалардың неліктен ең нашар қырынан көрінетінін түсіндіретін шығар. Сонымен қатар, ешқандай шешім ойлап таба алмайтын балалар да көп. Сондықтан мәселе шешілмей қала береді. Және сол мәселеден туындаған мазасыз мінез-құлық сақталады.

Адамзаттың баяғыда сөз арқылы сөйлесуді үйренгеніне шүкір. Тіл — бізді басқа түрлерден ерекшелендіретін нәрсе. Тіл — бұл біздің ойларымыз, идеяларымыз, мәселелеріміз, көзқарастарымыз бен эмоцияларымыз туралы ақпарат алмасу механизмі. Бұл біздің ойлау механизміміз. Және көбіміз бұл туралы көп ойланбасақ та, тіл — мәселелерді шешудің негізгі жолы.

Иә, дәл осы ішкі тіл (өзіңмен сөйлесу) бізге бағыт-бағдар беруге және ықтимал шешімдерді ойлануға көмектеседі («Ертең таңертең вафли жегім келмеуі де мүмкін... оның үстіне, мен анамнан бүгін көбірек сатып алуын сұрай аламын... сондықтан ағамның қалған вафлилерді дәл қазір жеп қойғаны аса үлкен мәселе емес... »). Көптеген балаларда бұл дағды жетіспейді. Басқа балалар адамдарға «үзіліс керек» екенін, «бірдеңе дұрыс емес» екенін, «дәл қазір ол туралы сөйлесе алмайтынын», ойларын жинақтау үшін «бір минут керек» екенін немесе «бұны ұнатпайтынын» білдіретін қарапайым сөздік қорға ие болмауы мүмкін. Өз ойларын, идеяларын, мәселелерін, көзқарастары мен эмоцияларын бейімделгіш түрде жеткізуге қабілеттері жетпегендіктен, олар бұл нәрселерді тиімсіз сөздермен жеткізуі мүмкін. Кейбір балалар ешқандай сөз таба алмай, оның орнына ырылдайды, айқайлайды немесе ұрады. Мысалы, Гасты алайық:

АТА-АНА: Гас, бүгін мектепте қатты ренжігеніңді түсінемін. ГАС: Иә. АТА-АНА: Не болды? ГАС: Сэмми менің ойыншықтарыммен ойнағысы келді, ал мен оған рұқсат бергім келмеді. АТА-АНА: Сосын сен не істедің? ГАС: Мен оны тептім. АТА-АНА: Сен Сэммиді тептің бе? ГАС: Иә. АТА-АНА: Сосын не болды? ГАС: Ол мені айтып қойды. АТА-АНА: Одан кейін ше? ГАС: Мені бұрышқа тұрғызды.

АТА-АНА: Бұл сенің ашуыңды келтірді ме?

ГАС: Иә.

АТА-АНА: Қай бөлігі сені ашуландырды?

ГАС: Сэммидің ойыншықтарымды тартып алғаны ашуымды келтірді.

АТА-АНА: Сені "тайм-аутқа" (оңашалау әдісі) жібергендеріне ашуландың ба?

ГАС: Кішкене. Бірақ мен "тайм-аутта" жиі боламын, сондықтан үйреніп кеткенмін.

АТА-АНА: Сэммиді тебуге бола ма?

ГАС: Жоқ.

АТА-АНА: Неге Сэммиге өзің ойнап жатқан ойыншықтармен оның ойнағанын қаламайтыныңды айтпадың?

ГАС: Не айтарымды білмедім.

АТА-АНА: Бұл сенің және Сэммидің ойыншықтарға қатысты бірінші рет осындай мәселеге тап болуларың ба?

ГАС: Жоқ, Сэмми әрдайым менің ойыншықтарыммен ойнағысы келеді.

Егер Гас Сэммиді тебуге болмайтынын бұрыннан білсе, онда бұл ойды бекіту үшін оған тағы бір "тайм-ауттың" қажеті жоқ. Егер мәселе Гастың Сэммиге белгілі бір ойыншықтармен әлі де ойнап жатқанын жеткізу үшін тиісті сөздер таба алмай жатқанында болса, онда біз оған осы мәселені шешуге көмектесуіміз керек — бұған қанша "тайм-аут" берсең де қол жеткізе алмайсың. Осы мәселе шешілмейінше, Гас Сэммиді тебуді жалғастыра береді. Егер Гас айтқандай, бұл олардың ойыншық бөлісудегі алғашқы қақтығысы болмаса, онда бұл алдын ала болжауға болатын шешілмеген мәселе және оны проактивті түрде шешуге болады. Бұл мәселе бұрын-соңды туындамаған болса да, ол қазір болжамды болып саналады (өйткені ол бір рет орын алды).

Эмоцияларды реттеудегі қиындықтар

Өздеріңіз білетіндей, егер адам шешімдерді сараптай алу қабілетіне ие болса, мәселелерді шешу әлдеқайда оңай болады. Бірақ реніш, мазасыздық және басқа да күшті эмоциялар ойлау процесін қиындатуы мүмкін. Барлық эмоциялар жаман деген сөз емес: жеңіл эмоциялар адамдарды мәселені шешуге жұмылдыру немесе қуат беру үшін пайдалы болуы мүмкін. Тек өте күшті эмоциялар ғана кедергі келтіреді. Сондықтан, мәселелердің шешімін объективті, рационалды және логикалық түрде ойластыру үшін өз эмоцияларын бір шетке ысырып қою дағдысы — аффектіні ажырату деп аталатын дағды — өте маңызды.

Бұл дағдыны жақсы меңгерген балалар мәселелерге немесе реніштерге эмоциядан бұрын оймен жауап беруге бейім, бұл жақсы. Бірақ бұл салада дағдылары жетіспейтін балалар мәселелерге немесе реніштерге аз ойланып, көп эмоциямен жауап береді, бұл онша жақсы емес. Олар көбінесе эмоциялық толқынды кейінірек, эмоциялар басылып, рационалды ойлау қайта оралғанға дейін тоқтата алмайды. Содан кейін олар ашу үстінде болған жағдайға өкініп жатады. Олар тіпті мәселелерді сәтті шешу үшін қажетті білімге ие болуы мүмкін және сабырлы жағдайда бұл білімін көрсете алады, бірақ эмоционалды қозу сәтінде олардың қуатты эмоциялары ақпаратты алуға және пайдалануға кедергі келтіреді. Мұның қалай көрінетінін білесіздер:

АТА-АНА: Филип, мен таңғы асқа дайындаған қуырылған жұмыртқаны жеуге кел.

ФИЛИП (ойдан көрі эмоцияға көбірек ерік беріп, бірақ шындықты айтып): Мен қуырылған жұмыртқаны жек көремін! Сіз ылғи маған ұнамайтын нәрселерді пісіресіз!

АТА-АНА: Мен мұны қарындасыңа да жасадым! Екеуіңе де жететіндей етіп жасадым!

ФИЛИП: Маған бұл керек емес!

АТА-АНА: Мен мейрамхана ашып отырған жоқпын! Және сені мектепке аш қарынмен жібермеймін! Жұмыртқаны же!

ФИЛИП (жұмыртқаны шұңғылшаға төгіп тастап): Жоқ, мен жұмыртқаны жек көремін!

АТА-АНА (енді бәлкім, ол да ойдан көрі эмоцияға көбірек беріліп): Сенің Xbox-ың келмеске кетті, достым!

ФИЛИП: [жарылыс]

Осы уақытқа дейін біз тек сол сәттегі эмоцияларды реттеу туралы айттық. Бірақ эмоцияларды басқарудағы қиындықтары созылмалы сипатқа ие балалар да болады. Басқаша айтқанда, басқаларға қарағанда жиірек және қарқындырақ ашуланшақ, қозулы, мазасыз және/немесе шаршаңқы болатын балалар бар. Көбіміз көңіл-күйіміз нашар болғанда ренішті жеңуде және мәселелерді шешуде қиналамыз. Бірақ бұл балалардың көңіл-күйі жиі нашар болады, сондықтан олар ренішпен күресуде және мәселелерді шешуде де жиі қиналады:

АНАСЫ: Микки, неге сонша көңілсізсің? Далада күн тамаша болып тұр. Неге үйде отырсың?

МИККИ (орындыққа сылқ ете түсіп, мазасызданып): Жел соғып тұр.

АНАСЫ: Жел?

МИККИ (қаттырақ мазасызданып): Мен жел соғып тұр дедім ғой! Желді жек көремін!

АНАСЫ: Микки, сен далада баскетбол ойнап, суға шомылып жүрер едің... кішкене жел үшін осыншалықты ашулану керек пе?

МИККИ (өте қатты мазасызданып): Жел тым қатты, қарғыс атсын! Мені жайыма қалдырыңызшы!

АНАСЫ: Оның орнына не істеуге болатынын ойлап көрейік пе?

МИККИ: Оның орнына істейтін ештеңе жоқ.

Рационалды ойлауға кедергі келтіретіндіктен, мазасыздық та ашуланшақтық сияқты әсер етуі мүмкін. Тағы да айтарым, аздаған мазасыздық шын мәнінде пайдалы болуы мүмкін, өйткені ол адамды әрекет етуге итермелейді. Бірақ тым көп мазасыздық рационалды ойлауды қиындатып, адамды одан сайын мазасыз ете түседі.

«Сұр түстерді» көрудегі қиындықтар; нақты, тура, ақ-қара түсті ойлау

Өте кішкентай балалар әдетте бірбеткей, ақ-қара түсті, тура мағынада ойлайтындар болады. Себебі олар әлі де әлемді танып жатыр, егер ережелерден тыс жағдайлар немесе нәрселерге басқа қырынан қарау туралы алаңдамасаңыз, бәрін байланыстыру оңайырақ. Балалар дамыған сайын, өмірдегі көптеген нәрселердің шын мәнінде «сұр» екенін біледі; ережелерден тыс жағдайлар және нәрселерді түсіндірудің балама жолдары бар. Біз әрқашан әженің үйінен бір жолмен қайтпаймыз; біз күн сайын дәл бір уақытта кешкі ас ішпейміз; және ауа райы әрқашан біздің жоспарымызға сәйкес келе бермейді.

Өкінішке орай, кейбір балалар үшін «сұр» ойлау оңайлықпен дамымайды. Бұл балалар кейде аутизм спектрінің диагноздарын алады, бірақ диагнозға қарамастан, оларды сұр әлемде өмір сүретін ақ-қара түсті ойлайтын адамдар деп қарастырған дұрыс. Олар әлемге икемді, бейімделгіш түрде қарауда үлкен қиындықтарға тап болады және оқиғалар олар басында ойлағандай болмаса, қатты ренжиді.

Нақтырақ айтсақ, бұл балалар көбінесе болжамдылық пен күнделікті тәртіпті қалайды, ал оқиғалар болжаусыз, белгісіз және екіұшты болғанда қиналады. Бұл балалар өз күтулерін түзету немесе қайта құру қажет болғанда қиындыққа тап болады, олар деректер мен егжей-тегжейлерге тым көп көңіл бөліп, көбінесе анық нәрселерді тани алмайды немесе «жалпы көріністі» көре алмайды. Мысалы, бала белгілі бір күні үзіліске белгілі бір уақытта шығуды талап етуі мүмкін, өйткені сынып әрқашан сол уақытта шығады; ол бастапқы жоспарды талап етудің ықтимал салдарларын (мысалы, үзілісте жалғыз қалу) және жоспарды бейімдеу қажеттілігін көрсететін маңызды жағдайлық факторларды (мүмкін, жиналыс) ескере алмайды. Бұл балалар нақты ережелерді оған бағынбайтын әлемге қолдануға тырысқанда үлкен реніш сезінуі мүмкін:

АТА-АНА: Кортни, біз бүгін саябаққа бара алмаймыз... жаңбыр жауып тұр.

КОРТНИ: Бірақ біз саябаққа баруымыз керек еді ғой!

АТА-АНА: Білемін... жаңбыр жаумаса екен деймін, бірақ қалай баратынымызды көріп тұрған жоқпын... су болып қаламыз.

КОРТНИ: Жоқ, біз бәрібір саябаққа баруымыз керек! Жоспар солай!

АТА-АНА: Егер ауа райы жақсарса, ертең баруымызға болады.

КОРТНИ: Біз бүгін баруымыз керек!

АТА-АНА: Оның орнына киноға барсақ қалай болады?

КОРТНИ: Жоқ! Біз саябаққа баруымыз керек!

АТА-АНА: Қарашы, Кортни, жаңбыр жауып тұр. Су боламыз. Мен нөсерлеп тұрған жаңбырда саябаққа бармаймын!

КОРТНИ: [жарылыс]

Дауыл басылғаннан кейін, ата-ана әдеттегі сұрақты қойып көруі мүмкін:

АТА-АНА: Кортни, жаңбырға байланысты саябаққа бара алмай қалғанымызда неге соншалықты ренжідің?

КОРТНИ: Білмеймін.

Бұл шын мәнінде өте ақпаратты жауап, бірақ ол солай көрінбеуі мүмкін. Идеалды әлемде бала былай деп жауап берер еді: «Қараңыздаршы, менде бір кішкене мәселе бар. Шын мәнінде, бұл өте үлкен мәселе. Мен икемді болуды, ренішті жеңуді және мәселелерді шешуді онша білмеймін. Ал сіздер — және басқа да көптеген адамдар — мені жоспардағы өзгерістерді және нәрселер мен ойлағандай болмаған жағдайды оңай қабылдайды деп күтесіздер. Сіздер осыны күткенде, мен ренжи бастаймын, сосын менің ойлауым қиындайды, содан кейін мен одан сайын ренжимін. Содан кейін сіздер де ренжисіздер, бұл жағдайды одан сайын ушықтырады. Содан кейін мен өзім істегім келмеген нәрселерді істеп, айтқым келмеген сөздерді айта бастаймын. Содан кейін сіздер де кейде істегіңіз келмеген нәрселерді істеп, айтқыңыз келмеген сөздерді айтасыздар. Содан кейін сіздер мені жазалайсыздар, бәрі мүлдем былығып кетеді. Шаң басылғаннан кейін — білесіздер ғой, менің ойым қайтадан анықтала бастағанда — мен істеген істерім мен айтқан сөздеріме қатты өкінемін. Бұл сіздер үшін қызық емес екенін білемін, бірақ сеніңіздерші, бұл маған да ешқандай ләззат бермейді».

Мұндай балалар өз қиындықтарын мұндай анық сипаттай алуы сирек. Бірақ мына қарапайым математикалық теңдеу жеткілікті болуы мүмкін:

ТӨЗІМСІЗДІК + ТӨЗІМСІЗДІК = ЭМОЦИОНАЛДЫ ЖАРЫЛЫС

Артта қалған дағдылар мен мәселелерге, реніштерге деген бейімделгіш емес реакциялар арасындағы байланыс енді түсінікті болды деп үміттенемін. Көз жеткізу үшін, балаңыз туралы айтылған кейбір қате пікірлерге бірнеше бет тоқталып, оларды біржола доғарайық.

Ол жай ғана назар аударғысы келеді

Бұл жиі кездесетін қасаң қағида балалардың неліктен алаңдатарлық мінез-құлық танытатынын түсіндіру үшін жиі қолданылады. Бірақ бәріміз де назар аударғымыз келеді, сондықтан бұл сіздің балаңызды басқалардан ерекшелемейді. Егер сіздің балаңызда бейімделгіш түрде назар аудару дағдылары болса, ол солай етер еді. Ең бастысы, назар аудару үшін жағымсыз мінез-құлық көрсетеді деп ойлайтын балаға қандай логикалық араласу қажет? Оны елемеу, осылайша ол іздеген назардан айыру. Бірақ егер оның алаңдатарлық мінез-құлқы белгілі бір күтуді орындай алмай жатқанын білдірсе, онда бұл мінез-құлықты жай ғана елемеу біздің шын мәнінде не кедергі болып жатқанын түсінбеуімізге әкеледі.

Ол бізді басқарып (манипуляция жасап) отыр

Бұл — алаңдатарлық мінез-құлқы бар балаларды сипаттайтын тағы бір танымал, бірақ қате жол. Шебер манипуляция жасау түрлі дағдыларды — алдын ала ойлауды, жоспарлауды, импульсті басқаруды, ұйымдастыруды қажет етеді — ал сіз оқығаныңыздай, мұндай дағдылар алаңдатарлық мінез-құлқы бар балаларда әдетте жетіспейді.

Оның ынтасы (мотивациясы) жоқ

Баланың артта қалған дағдылары мен шешілмеген мәселелерін анықтағаннан кейін, «ынтасы жоқ» деген сөз баланың мінез-құлқын түсіндіру ретінде мағынасыз болып қалады. Балалар қолынан келсе, жақсы болуға тырысады, сондықтан оның ынтасы бар.

Ол дұрыс емес таңдау жасап жатыр

Ол бейімделгіш мінез-құлықтың орнына алаңдатарлық мінез-құлық көрсетуді таңдап жатыр ма? Ол неге олай істейді? Егер оның дұрыс таңдау жасау дағдылары болса, оның өмірі әлдеқайда жақсы болар еді.

Оның көзқарасы (ниеті) жаман

Ол бұлай басталмаған шығар. «Жаман көзқарас» әдетте баланың маңызды ойлау дағдылары жетіспейтінін түсінбеген ересектер тарапынан жылдар бойы дұрыс түсінілмеудің, шамадан тыс түзетудің, артық нұсқау берудің және жазалаудың жанама өнімі болып табылады. Бірақ балалар төзімді келеді; егер біз дұрыс әрекет ете бастасақ, олар қалпына келеді.

Ол қай батырманы басу керектігін жақсы біледі

Мұны анығырақ болу үшін басқаша айтуымыз керек: ол белгілі бір күтулерді орындауда қиналған кезде, ересектер үшін өте жағымсыз болып көрінетін алаңдатарлық мінез-құлық көрсетеді.

Оның психикалық ауруы бар

Бұл оның психикалық бұзылыстың диагностикалық критерийлеріне сәйкес келетінін білдіре ме? Оқығаныңыздай, бұл тек белгілі бір күтулерді орындауда қиналғанда қандай алаңдатарлық мінез-құлық көрсететінін айтады. Танымал психолог Томас Састың сөзімен айтқанда, өмірлік мәселелер термині «психикалық ауру» терминінен әлдеқайда артық, өйткені ол бізді алаңдатарлық мінез-құлқы бар балаларға көмектесу үшін шын мәнінде не істеу керектігіне бағыттайды: сол мінез-құлықты тудыратын мәселелерді шешу.

Айтпақшы, артта қалған дағдыларды желеу (сылтау) ретінде емес, түсіндірме ретінде қарастырудың үлкен айырмашылығы бар. Артта қалған дағдылар желеу ретінде пайдаланылса, балаға қалай көмектесу керектігі туралы ойлау процесіне есік жабылады. Керісінше, артта қалған дағдылар баланың мәселелер мен реніштерге неге соншалықты нашар жауап беретінін түсіндіру ретінде пайдаланылса, балаға көмектесу есігі айқара ашылып, тәрбиешілер көмек көрсетудің балама стратегияларын қарастыруға мүмкіндік алады.

Осы тараудың маңызды тұстарын түйіндейік:

Кевин Райлимен бірге футбол ойынын көріп отырғанда, Дебби қонақ бөлмеге атып кірді. «Жаным, мынаны келіп көруің керек! » — деді ол.

«Ол тағы не істеп қойды? » — деп Кевин Дженнифердің тағы бір нәрседен бас тартқанына сенімді болып, күңкілдеді.

«Мен интернеттен бір нәрсе таптым... соны көруің керек! » — деп Дебби өтінді.

Қазіргі уақытта ешқандай дағдарыс жоқ екеніне көзі жетіп, Кевиннің назары қайтадан теледидарға ауды. «Мен Райлимен ойын көріп отырмын».

«Бұл маңызды».

«Райлимен ойын көру де маңызды».

«Өтінемін».

«Үзіліс кезінде де сол жерде бола ма? Бұл менің демалу үшін істейтін жалғыз нәрсем».

«Менің демалатын уақытым бар сияқты», — деп ойлады Дебби, кейбір нәрселерді айтпай қалдырған дұрыс екенін тез түсініп. «Сонымен, квотербекке айғайлау — демалу ма? Жақсы, үзілісте компьютерге кел».

Кевин компьютерге келгенде, Дебби видеоға беріліп кеткен екен. «Сен бір видео үшін осыншалықты қобалжып тұрсың ба? »

«Мынаны тыңдашы». Дебби видеоны басына қайтарды.

Кевин видеодағы алаңдатарлық мінез-құлқы бар балалар туралы айтып жатқан спикерді көрді. Ол баланың мінез-құлқы жалпы көріністің ең маңызды бөлігі емес екенін айтып жатты. «Қандай ақымақ», — деп күңкілдеді Кевин. «Ол менің үйімде бес минут тұрып көрсін... сонда көрер едік, мінез-құлықты маңызды деп санай ма, жоқ па».

«Тек тыңдашы», — деді Дебби.

Спикер сондай-ақ ересектер бүкіл күшін мінез-құлықты марапаттауға немесе жазалауға жұмсаудың орнына, сол мінез-құлықты тудыратын мәселелерді шешуге көңіл бөлуі керек екенін айтты.

Кевин түсінбей қалды. «Мәселелер? »

«Иә, мәселелер! » — деді Дебби. «Біз онымен үнемі ұрысатын нәрселер! Түнде ұйықтауға бару... душ қабылдау... таңертең тұру... үй тапсырмасы... мәселелер! Және оларды шешу... бірақ қазіргі істеп жүргеніміздей емес! Ол оның осылай әрекет етуіне дағдылардың жетіспеушілігі себеп дейді! »

Кевин толық түсінбеді және күмәнмен қарады. Оның әйелі интернетте көп уақыт өткізіп, блогтар, кітаптар мен журналдар оқитын және Дженниферге көмектесетін кез келген бағдарламаны көретін. «Бізге керегі осы еді, біз сияқты ақымақтарға шын мәнінде жұмыс істемейтін нәрселерді сатып жіберіп, ақша табатын тағы бір дәрігер».

«Бұл сайттағы нәрселер тегін».

«Ештеңе тегін емес. Ол не сатып жатыр? »

«Оның бірдеңе сатып жатқанын байқамадым. Оның мен бұрын естімеген идеялары бар. Және олар қисынды».

«Қисынды болғанына қуаныштымын. Енді барып ойынымды көрсем бола ма? »

«Бұл біздің қызымыз туралы».

«Мен өмірімнің жартысын қызымыз туралы ойлаумен өткіземін. Сен бүкіл өміріңді қызымыз туралы ойлаумен өткізесің. Мен шын мәнінде ойынымды көргім келеді! Айтпақшы, ол қайда? »

«Ол өз бөлмесінде кино көріп жатыр».

«Айналаның неге тыныш екенін білдім. Кино бітіп, ол бірдеңеге жындана бастағанда, мүмкін видеодағы дәрігерді тауып аларсың, ол бізге көмектесер. Ол телефон нөмірін берді ме? »

«Ол дәрігер бала жындана бастағанда, бәрі кеш болады дейді».

«Кеш... » Кевиннің ойы басқа жаққа кетіп қалды. «Ойынымды көрсем бола ма... екінші таймға кешікпей тұрғанда? »

«Жақсы, барып ойыныңды көр, теледидарға айғайла, демал. Бірақ меніңше, бұл адам бір нәрсені біледі». Дебби қайтадан компьютер экранына бұрылды.

4. Шешілмеген мәселелер

Енді назарымызды балаңыздың алаңдатарлық мінез-құлық көрсететін сәттеріне аударайық. Бұл мінез-құлықты азайтудың кілті — оларды тудыратын мәселелерді шешу, сондықтан балаңыздың шешілмеген мәселелерін анықтау өте маңызды.

Көптеген тәрбиешілер баланың алаңдатарлық мінез-құлқы болжаусыз және «кенеттен» пайда болады деп сенеді. Бұл олардың неліктен алаңдатарлық мінез-құлық (тағы да) пайда болғанша күтіп, содан кейін ғана онымен (тағы да) күресуге тырысатынын түсіндіруі мүмкін. Бірақ алаңдатарлық мінез-құлқы бар балалардың көбі күн сайын немесе апта сайын бірдей бес-алты (немесе он-он екі) мәселеден туындайды. Басқаша айтқанда, шешілмеген мәселелерді алдын ала болжауға болады — олар шын мәнінде «кенеттен» пайда болмайды — сондықтан оларды проактивті түрде шешуге болады. Бұл кітаптың өте маңызды мақсаты — сізді сол сәттегі шиеленістен шығару. Сіз дағдарысты басқару режимінде емес, дағдарыстың алдын алу режимінде болғыңыз келеді.

Көптеген ата-аналар баласының алаңдатарлық мінез-құлқын тізіп беруде қиналмаса да, сол мінез-құлықты тудыратын мәселелерді дәл табу қиынырақ болуы мүмкін. Есіңізде болсын, шешілмеген мәселелер — бұл сіздің балаңыз орындауға қиналатын күтулер. Егер сіз балаңыздан сейсенбі күні таңертең қоқыс шығаруды күтсеңіз және ол бұл күтуді тұрақты түрде орындамаса, онда бұл — шешілмеген мәселе. Егер сіз балаңыздың кешкі сағат 20:30-да төсекте болуын күтсеңіз және ол бұл күтуді тұрақты түрде орындамаса, бұл — шешілмеген мәселе. Егер сіз балаңыздың түн ортасы сағат 00:00-де үйде болуын күтсеңіз және ол бұл күтуді тұрақты түрде орындамаса, бұл — шешілмеген мәселе.

Шешілмеген мәселелерді анықтау артта қалған дағдыларды белгілеуге қарағанда сәл қиынырақ, әсіресе сөздерді таңдауда өте дәл болғыңыз келеді. Себебі ALSUP (Артта қалған дағдылар мен шешілмеген мәселелерді бағалау) парағындағы шешілмеген мәселенің тұжырымдамасы балаңызбен мәселені шешуге кіріскенде қолданатын сөздеріңізге тікелей айналады. Бұрыс тұжырымдалған шешілмеген мәселелер көбінесе мәселені шешу процесін басталмай жатып тоқтатып тастайды. Сонымен, есіңізде сақтауыңыз керек бірнеше нұсқаулар бар. Нұсқаулар істі қиындату үшін емес (басында солай көрінуі мүмкін), балаңыздың мәселені шешу процесіне қатысу ықтималдығын арттыру үшін берілген.

№1 НҰСҚАУЛЫҚ: Шешілмеген мәселелердің тұжырымдамасында балаңыздың алаңдатарлық мінез-құлқы туралы ешқандай ескерту болмауы керек. Басқаша айтқанда, сіз «Ойын бөлмесінде ойыншықтарды бөлісуде қиналғанда ашуланып, ағасын тебеді» деп жазбауыңыз керек. Оның орнына шешілмеген мәселелерді «... қиындық» деген сөзден бастап, алаңдатарлық мінез-құлықты мүлдем алып тастаңыз: «Ойын бөлмесінде ағасымен ойыншық бөлісудегі қиындық».

Неліктен шешілмеген мәселенің тұжырымдамасынан алаңдатарлық мінез-құлықты алып тастау маңызды? Өйткені көптеген балалар, егер сіз процестің басында олардың жағымсыз мінез-құлқын атап көрсетсеңіз, қорғаныс позициясына көшіп, мәселені шешуге қатыспай қояды. Ал баланың мәселені шешу процесіне қатысуы өте маңызды.

Айтпақшы, «қиындық» деген сөзден кейін әрдайым дерлік етістік келеді. Мысалы:

2-НҰСҚАУЛЫҚ: Шешілмеген мәселенің тұжырымдамасында ересектердің ешқандай теориялары болмауы тиіс. Сіз: «Тіл өнері бойынша үй тапсырмасындағы абзацтарды аяқтау қиындығы, өйткені ол жай ғана оларды орындағысы келмейді» деп жазбайсыз, себебі «ол жай ғана оларды орындағысы келмейді» деген — сіздің теорияңыз. Мына негізгі ережені ұстаныңыз: шешілмеген мәселені жазу кезінде «өйткені» деген сөзді қолданғыңыз келген сәтте тоқтаңыз. «Өйткені» дегеннен кейін келетіннің бәрі — теория.

Неліктен теорияларыңыздан бас тарту маңызды? Біріншіден, шешілмеген мәселенің себебі туралы ересектердің теориялары көбінесе қате болады. Басқаша айтқанда, сіздің ойыңызша балаңыздың белгілі бір күтулерді орындауына кедергі келтіретін нәрсе шын мәнінде олай болмауының ықтималдығы жоғары. Екіншіден, шешілмеген мәселенің тұжырымдамасына теорияны қосу балаңыздың белгілі бір талапты орындауға не кедергі болып жатқаны туралы ойлануын және сізге айтып беруін қиындатуы мүмкін. Не қиын екенін білу сіздің міндетіңіз емес; сіздің міндетіңіз — мұны қалай анықтау керектігін білу. Балаңыз — белгілі бір күтулерді орындауға не кедергі болып жатқаны туралы ақпараттың ең жақсы көзі. Тіпті балаңыз сөйлесуге құлықсыз болса да. Тіпті балаңыз мүлдем сөйлемесе де.

3-НҰСҚАУЛЫҚ: Шешілмеген мәселелердің «жинақталған» емес, «жіктелген» болуын қадағалаңыз. Міне, жинақталған шешілмеген мәселенің мысалы: Үй тапсырмасын орындау қиындығы. Егер балаңыз көптеген әртүрлі үй тапсырмаларын орындауда қиындық көріп жүрсе, мәселені осылай жалпылап жазу балаңызға олардың қайсысы нақты несімен қиын екені туралы ақпарат беруді қиындатады. Сонымен, егер балаңыз Тіл өнерінен абзацтар жазуда қиындық көрсе, сонымен қатар Понсе де Леон туралы тапсырманы орындауда қиындық туындаса, онда бұл екі бөлек шешілмеген мәселе (екеуі де үй тапсырмасы болса да). Ал егер олар көбейту кестесін жаттауда қиындық көрсе, бұл да бөлек шешілмеген мәселе.

Бұл нұсқаулық сіздің шешілмеген мәселелер тізімін өте ұзақ қыла ма? Иә, ықтимал. Бірақ, кем дегенде, енді сіз ол мәселелердің не екенін білесіз, сондықтан оларды шешу ісіне кірісе аласыз. Шешілмеген мәселелердің ұзын тізімі адамды біршама есеңгіретпей ме? Иә, балаңыздың қаншама күтулерді орындай алмай жүргенін сезіну біршама ауыр тиюі мүмкін. Бірақ егер бұл сізге балаңыздың барлық осы күтулерді шынымен орындай алатын-алмайтынын қайта қарауға көмектессе, бұл жақсы нәрсе болар еді. Сонымен қатар, сіз олардың бәрін бірден шешпейсіз.

Бірнеше күннен кейін, Дженнифер мен Райли ұйықтаған соң, Дебби мен Кевин ас үй үстеліне бірге отырды. Дебби веб-сайттан тапқан ALSUP формасының екі данасын басып шығарған болатын. Олардың мақсаты: Дженнифердің жетіспейтін дағдылары мен шешілмеген мәселелерін анықтау.

— Енді, біз алдымен оның жетіспейтін дағдыларын анықтауымыз керек, — деп түсіндірді Дебби. — Сонымен, егер бұл Дженниферге қатысты болса, жай ғана белгі қоямыз. Кевин ALSUP данасын көзбен шолып шықты. — Біз мұны не үшін істеп жатырмыз? — Өйткені осынша жыл өтсе де, біз Дженнифердің неліктен соншалықты жиі және оңай ренжитінін әлі де білмейміз, — деді Дебби. Кевин күрсінді. — Және біз мұны өзіміз анықтай аламыз ба? — Біз барған дәрігерлердің ешқайсысы мұны нақты тапқан жоқ, — деді Дебби. — Ал мына қағаз бізге бәрін айтып бере ме? — Иә, — деді Дебби. — Айтпақшы, мен жетіспейтін дағдылар тізімін қарап шықтым, онда ол негізінен барлық тақташаларды «жарқыратып» тұр (яғни, көбі оған тән). — Менсіз бастап кеттің бе? — деді Кевин, әзілдеп ренжігенсіп. — Мен бәрін сенсіз бастаймын. — Дебби жымиды. Кевин ALSUP данасына қарады. — Ұру, айқайлау және балағаттау сияқты нәрселерді қайда жазамыз? — Жазбаймыз, — деді Дебби. — Бұлар — оның жетіспейтін дағдылары мен шешілмеген мәселелерінің салдарынан жасап жатқан әрекеттері. — Ұру мен үшін өте үлкен мәселе болып көрінеді, — деді Кевин. — Иә, бірақ біз Дженнифермен бұл бағытта жұмыс істемейміз, — деді Дебби. — Мәселе де осында. Осы жылдар бойы біз оның мінез-құлқына назар аудардық, ал негізінде оның мінез-құлқына себеп болған мәселелерді шешуге назар аударуымыз керек еді. — Мен оның адамдарды ұруына жол бермеймін, — деді Кевин. — Біз оның адамдарды ұруына жол бермейтінімізді түсінемін, — деді Дебби сабыр сақтауға тырысып. — Бірақ біз оның ренжуіне себеп болатын мәселелерді шешу арқылы ұруды жоямыз. — Дженнифер әрқашан ренжіп жүреді, — деді Кевин. — Иә, мен де басында солай ойлағанмын, — деді Дебби. — Бірақ ол әрдайым ренжімейді. Оның қашан ренжитіні туралы нақтырақ болуымыз керек. Әйтпесе, біз онымен қандай мәселелерді шешуге тырысып жатқанымызды білмейміз. Бастай берейікші? Мына бірінші жетіспейтін дағды туралы не айтасың? «Бір істен екінші іске ауысудағы қиындық». Қалай ойлайсың? — Меніңше, бұл шындық, — деді Кевин. — Келісемін, — деді Дебби. — Сондықтан мен оны белгілеймін. Оның басқа қандай дағдылары жетіспейтінін анықтайық.

Олар он сегіз жетіспейтін дағдының он бесін белгіледі. — Мәссаған, оның дағдылары өте көп жетіспейді екен, — деді Кевин біршама мазасызданып. — Көзді ашатын нәрсе, иә? — деді Дебби. — Енді шешілмеген мәселелерді анықтаймыз ба? Кевин бұл тапсырмаға үлкен жігермен кірісті.

Назар аударыңыз — қазір бұл ескертудің қажеті де жоқ шығар, бірақ бәрібір — ұру, айқайлау және балағаттау шешілмеген мәселелердің тұжырымдамасына енгізілмеген. Қайталап айтқанда, бұл мазалайтын мінез-құлықтар, сондықтан олардың орнын «қиындық» деген сөз басты.

— Бұл онша қиын емес екен, — деді Кевин. — Жоқ, мүлдем қиын емес. Біз мұны он жыл бұрын жасауымыз керек еді. — Неге біз бұрын мұны түсінбедік? — Өйткені біз не білмейтінімізді білмедік, — деді Дебби. — Оның шешілмеген мәселелері өте көп екен, — деп Кевин байыппен байқады. — Және осы уақыт бойы біз оларды шешумен айналыса алар едік! Бірақ біз оны істеген жоқпыз! Біз оған диагноз қойғыздық, стикерлер бердік, оны жазаладық және оған айқайладық. Біз босқа тер төгіп келдік! — Өз қызымыз туралы осы нәрселерді білмегеніміз бір жағынан өкінішті. — Біз үшін де, ол үшін де өкінішті, — деді Дебби. — Және Райлиді де ұмытпа, — деді Кевин. — Сонымен, оның барлық сол диагноздары... олар ештеңені білдірмей ме? — Олар маған Дженниферді жетіспейтін дағдылар мен шешілмеген мәселелер сияқты жақсы түсінуге көмектеспегені анық, — деді Дебби. — Бірақ мәселелердің не екенін білгеннен кейін, олардың бәрін қалай шешеміз? — Назарымызды осында ұстайық, — деді Дебби. — Бұл келесі кезекте.

Фрэнки өз бөлмесінде видеоойын ойнап отырды. Сандра қонақ бөлмеде ашудан булығып, ары-бері жүрді. Тұмау салдарынан мектептен бірнеше күн қалғаннан кейін, Фрэнки сол күні — қайтып келген алғашқы күні — мұғалімге балағат сөз айтқаны үшін мектептен уақытша шеттетілді.

Олар маған Фрэнки сияқты балалармен қалай жұмыс істеу керектігін білетінін айтқан еді, деп Сандра ашуланды. Ол қиындыққа тап болмау үшін барынша тырысуға уәде берген. Енді ол тағы да бәрін бүлдіріп жатыр. Тек бір айдан кейін!

Ашу — Сандраның бала кезінен бергі таныс серігі болатын. Ол кезде оның ашуын тудыратын тек жағдайлар ғана емес, сол жағдайларды өзгерту үшін өте аз нәрсе істей алатынын сезінуі де еді. Ашу оны әрқашан қаттырақ күресуге жігерлендіретін. Бірақ ашу мен табандылық Фрэнкимен қарым-қатынасында әрдайым кері әсер беретін сияқты көрінетін; бұл оның тек қарсыласуына себеп болатын.

Оның жаңа мектеп бағдарламасы оған жағдайдың жақсаруы мүмкін деген үміт сыйлаған еді. Енді мынау болды. Жыларын не айқайларын білмей тұрғанда, телефоны шырылдады. Бұл Дебби болатын, ол Сандраның қобалжуын бірден сезіп қойды. — Не болды? — деп сұрады Дебби жамандық сезгендей. — Фрэнки бүгін мектептен шеттетілді. — Өкінішті. Ол тұмаудан жазылған сияқты ғой. — О, ол толық күш-қуатымен оралған сияқты. — Жұмыстан қалуға тура келді ме? — Оны алып кету үшін жұмыстан кетуге тура келді. Бастығым мұны әрі қарай жалғастыра алмайтынымды айтты. — Сандра дауысының дірілдеуін тоқтатуға тырысты. — Мен мұны қалай реттеуім керек? — Маған өте өкінішті, — деді Дебби. — Бұл қарғыс атқан арнайы білім беру бағдарламасы ғой! Олар онымен жұмыс істей алуы керек еді! Олар оны не үшін үйіне жібереді? — Мүлдем мағынасыз, — деді Дебби оған жанашырлық танытуға тырысып. — Мен тіпті не болғанын да білмеймін! Менің білетінім — ол біреуге балағат сөз айтқан. Мен бұған не істеуім керек?! Мен ол жерде болған жоқпын! Бұл әрқашан осылай болады. Ол біраз уақыт жақсы жүреді, сосын бәрін бүлдіреді. — Сен не істемексің? — Олар ертең менің жиналысқа келуімді қалайды. Ол үшін де жұмыстан қалуым керек. Мені жұмыстан шығартатынына ант етемін. Содан кейін тұратын жеріміз де болмайды. — Өкінішті, — деді Дебби тағы да. Сандра терең дем алып, баяу шығарды. — Сондықтан, кімге айқайлау керектігін шешуге көмектесші, — деді ол жартылай әзілдеп. — Үміткерлер кімдер? — деп сұрады Дебби. — Бастау үшін, балам. Бірақ мен оған айқайласам, ол да маған айқайлайды, бұл жағымсыз жағдайға әкеледі және ол ешқашан ештеңені шешпейді. — Жақсы, оны тізімнен сызып таста. Тағы кім бар? — Оны тізімнен соншалықты тез сызып тастау керек пе? — деп Сандра тағы да жартылай әзілдеп сұрады. — Осы лас тірлікпен айналысудан қаншалықты шаршағанымды айта алмаймын. — Білемін, — деді Дебби. — Тағы кімге айқайлай алар едің? — Оның мектептегі бағдарламасының директорына. Бірақ бұл да пайдасыз. Ол жай ғана мені баласын тым қатты қорғайтын және оны неге шеттету керек болғанын түсінбейтін жынды ана деп ойлайды. Ондайды бастан өткергенбіз. — Оны да тізімнен сызып тастаған жөн болар. Басқа біреу бар ма? — Осымен бітті. Көріп тұрғанымдай, ешкімге айқайламайтын сияқтымын. — Егер көмектесетін болса, маған аздап айқайлауыңа болады. Сандра күліп жіберді. — Мен мұны істеп қойған сияқтымын. Кешір. — Сен мектептегі жағдайлардың нашарлауымен ұзақ уақыт бойы күресіп келе жатырсың. — Дебби Кевинмен бірге ALSUP бойынша жасаған жұмыстары туралы ойланды. — Олардың оның жетіспейтін дағдылары мен шешілмеген мәселелеріне назар аудармайтыны өкінішті. — Оның несіне? — Мен мынадай веб-сайт таптым... — Дебби кідірді. — Білесің бе, бұл ең қолайлы уақыт емес шығар. — Айта бер, жаным. Маған басқа нәрсеге көңіл бөлу керек. — Қазір бұл туралы естігің келетініне сенімдісің бе? — Дәл қазір ең қолайлы уақыт. Бұл менің баламды мектепте қалдыра ала ма? — Мм, білмеймін. Бірақ меніңше, бұл өте танымдық. Бұл бізге Дженнифер туралы өзіміз білмеген нәрселерді білуге көмектесті. — О, мен Фрэнкиді өте жақсы білемін деп ойлаймын. Ол ұрады, айқайлайды, балағаттайды, мектептен қуылады... — Мәселе де осында, — деді Дебби. — Осы веб-сайттың айтуынша, бұл мінез-құлықтар Фрэнки туралы ең маңызды нәрсе емес. — Оны мектептен қуып жатқан адамдар үшін олар өте маңызды сияқты көрінеді, — деді Сандра сенімсіздікпен. — Білемін. Бірақ маңызды бөлігі — ол неге бұлай істеп жатыр? — Ол биполярлы болғандықтан осылай істейді. Сен мұны білесің, — деді Сандра. — Биполярлық бұзылыс — бұл жай ғана оның диагнозы, — деді Дебби. — Бірақ ол неге бұлай істейтінінің себебі емес. — Және мына веб-сайт маған неге екенін айтып бере ме? — Иә, және оған не істеу керектігін де, — деді Дебби. — О, меніңше, ешкім ештеңе істей алмайтын сияқты, — деді Сандра бұрынғыдан да күмәнданып. — Ол адамзатқа мәлім барлық дәрілерді ішіп көрді. Оның жағдайы өте ауыр. — Иә, бірақ оның жағдайының ауыр болуының бір себебі — онымен шын мәнінде не болып жатқанын ешкім ешқашан анықтамағандығында, — деді Дебби. — Веб-сайтта көзді ашатын бір форма бар. Ол бізге Дженниферді жақсырақ түсінуге көмектесті және оның ренжуіне себеп болатын мәселелерді нақты анықтауға көмектесті. — Мәссаған, сен шынымен жігерленіп тұрсың. — Менің білетінім, бұл Кевин екеуміздің Дженниферге қатысты кез келген нәрседе бір пікірге келген бірінші ретіміз. Біздің жасап келген барлық істеріміздің неге нәтиже бермегені анық болды. Біз қате нәрселерге назар аударып келдік! Саған бұл форманы шынымен толтыру керек! — Жақсы, мен оны қараймын. Бірақ мен қатты үміттенбеймін, — деді Сандра. Дебби кідірді. — Жақсы, қатты үміттенбе-ақ қой. Бірақ веб-сайтты қарап шық.

Сандра сол күні кешкісін бірдеңе істеу үшін тым шаршаған және ашулы еді. Бірнеше күннен кейін ол веб-сайттағы ALSUP-ты қарады, бірақ Фрэнкидің шешілмеген мәселелерін анықтауға тырысқанда аздап шатасып, Деббиге қоңырау шалды.

— Мен ALSUP-ты толтырып көрдім, — деді Сандра. — Жарайсың! — деді Дебби. — Сонымен? — Алысқа бара қоймадым. — Неге? — Жетіспейтін дағдыларды белгілеу оңай болды. Бірақ шешілмеген мәселелерді нақты анықтай алмадым. — Бізде де сондай қиындық болды. Оларға себеп болатын мәселелерден гөрі, мінез-құлықтарды ойлау оңайырақ. — Дәл солай! Сен оны қалай жасадың? — Мен әрине сарапшы емеспін, бірақ мен мінез-құлық туралы ойлаған сайын, сол мінез-құлық орын алатын жағдайларды ойладым. Жағдайдың өзі — шешілмеген мәселе. — Мәселен, айқайлау. Фрэнки үнемі айқайлайды. — Ол не туралы айқайлайды? — деп сұрады Дебби. — Бәрі туралы. — Иә, бірақ нақты не туралы? Оның не туралы айқайлайтынына бір мысал келтірші? — Ол менің музыкасының дыбысын бәсеңдетуін қалағаным үшін айқайлайды. — Оның құлаққаптары жоқ па? — Жоқ, ол оларды үнемі жоғалтып алады. Ол ол туралы да айқайлайды. — Бұлар жақсы мысалдар. — Не жақсы? — Жақсы шешілмеген мәселелер, — деді Дебби. — Саған тек оларды алдына «қиындық» деген сөзді қойып тұжырымдап көру керек. Сонымен, «Құлаққаптарын қадағалаудағы қиындық» біреуі болар еді. Және «Музыкасын қалыпты дыбыс деңгейінде ұстау қиындығы» тағы біреуі болуы мүмкін. — Түсінген сияқтымын, — деді Сандра. — Сонда оның көптеген мәселелері болады ғой, солай ма? Яғни, ол көп нәрсе туралы айқайлайды. — Дженниферде отыз бес шешілмеген мәселе болды. Жақсы жағы — мәселелерді анықтағаннан кейін оларды шешуді бастауға болады. Біз басынан бастап сонымен айналысуымыз керек еді. — Сонымен, сен бірдеңені шешуге тырысып көрдің бе? — деп сұрады Сандра. — Әлі жоқ... мүмкін бүгін кешке көрерміз. Айтпақшы, мектептегі жиналыс не болды? — Олар оны әзірге бағдарламадан шығармайды, — деді Сандра. — Олар жай ғана оған «хабарлама» (ескерту) жібергісі келді. — Хабарлама? — Иә, хабарлама. Оған тағы хабарламалар керек сияқты. Олардың оған жіберіп жатқан жалғыз хабарламасы — ол жатпайтын тағы бір жердің бар екендігі.

БАСЫМДЫҚ БЕРУ

Осы тарау аяқталмас бұрын тағы бір нәрсе. Сіз оқығаныңыздай, шешілмеген мәселелердің ұзын тізімі адамды есеңгіретуі мүмкін болса да, сіз олардың бәрін бірден шешуге тырыспайсыз. Шын мәнінде, барлық мәселелерді бір уақытта шешуге тырысу — олардың ешқайсысының шешілмеуіне кепілдік беретін өте сенімді әдіс. Сондықтан сізге басымдықтарды белгілеу қажет болады. Қай шешілмеген мәселелер жоғары басымдыққа ие, ал қайсысы төменірек екенін шешуіңіз керек. Сіздің басты басымдығыңыз — қауіпсіздік, сондықтан қауіпті мінез-құлықты тудыратын кез келген шешілмеген мәселе жоғары басымдыққа ие болуы тиіс. Мазалайтын мінез-құлықтарды өте жиі тудыратын шешілмеген мәселелер де жоғары басымдықта болуы мүмкін. Сонымен қатар, балаңыздың өміріне немесе басқалардың өміріне ең үлкен теріс әсерін тигізетін шешілмеген мәселелерге де басымдық берілуі мүмкін.

Сонымен, балаңыздың шешілмеген мәселелерін анықтағаннан кейін, ең маңызды үшеуін таңдаңыз. Олар сіз бірінші болып шешуге тырысатын мәселелер болады. Қалғандары әзірге «кейінге» (back burner) қалдырылады.

Кейінге қалдыру? Бұл берілу емес пе? Жоқ, бұл берілу емес.

Бұл бас тарту емес пе? Жоқ, бұл да емес. Бұл көптеген шешілмеген мәселелердің жылдар бойы жиналып қалғанын және олардың бәрін бірден шешу мүмкін еместігін түсіну.

Сіз басымдық берілген мәселелерді қалай шешуге болатынын және қалғандарын қалай кейінге қалдыру керектігін білуге бір-ақ тарау қалдыңыз. Бірақ біз тағы бір тарауда сіз бұрын қолданып көрген стратегиялардың неліктен нәтиже бермегені және тіпті жағдайды неге нашарлатуы мүмкін екендігі туралы ойланамыз.

5 Салдарлар туралы шындық

Өте ұзақ уақыт бойы балалардағы мазалайтын мінез-құлықтың себебі туралы басым көзқарас — біз оны «қалыптасқан түсінік» деп атаймыз — шамамен былай болды: балалар мазалайтын мінез-құлық арқылы өздеріне назар аудартуды немесе ата-аналарын «көндіру» арқылы өз дегендеріне жетуді үйренген. Бұл сенімнің жиі кездесетін салдары — мазалайтын мінез-құлық жоспарланған, әдейі жасалған және мақсатты («Ол не істеп жатқанын жақсы біледі! Ол қандай түймелерді басу керектігін біледі! »). Қалыптасқан түсінік бойынша, бала мұны қалай үйренді? Ол мұны үйренді, өйткені оның ата-анасы енжар, тым еркіндік беретін, тұрақсыз және тәрбие ісінде ебедейсіз («Бұл балаға шегінбейтін және кімнің бастық екенін көрсететін ата-ана керек! »). Бұған сенген ата-аналар көбінесе баласының мінез-құлқы үшін өздерін кінәлайды («Біз бірдеңені қате істеп жатқан болармыз! »). Соңында, егер сіз бұл мінез-құлықтар үйренілген және нашар тәрбие мен бос тәртіптің нәтижесі деп сенсеңіз, онда жақсырақ тәрбие мен қатаң тәртіп арқылы олардан арылуға болады деген тұжырым шығады.

Жалпы алғанда, жақсырақ тәрбие мен қатаң тәртіпке ұмтылыс келесі компоненттерді қамтиды:

Бір қарағанда, бұл компоненттер өте қисынды көрінеді, солай ма? Бірақ әрбір ингредиентті және неге асықпай ойлану керектігін қарастырайық:

Балаңыздан тілалушылықты күтуіңіз қалыпты жағдай және ол өзіне қиындық тудырмайтын талаптарды онсыз де орындап жүр. Ал балаңызға қиындық тудыратын мәселелерде одан тез арада бағынуды талап ету және бұған ересектер тарапынан тағайындалған салдарды (жазаларды) қосу — отқа май құйғанмен бірдей.

Балаңыздың нақты мақсаттарға жету барысын қадағалауыңыз қасірет емес, бірақ егер сіз тек оның мінез-құлқын (реакциясын) ғана бақылап жүрсеңіз, онда сіздің назарыңыз сол мінез-құлыққа себеп болып жатқан мәселелерді шешуге емес, тек баланың берген сигналдарына ғана ауып тұрғанын анық көрсетесіз.

Ересектер тағайындаған салдарлар — мейлі ол марапат болсын, мейлі жаза болсын — баланы жақсы нәтижеге ынталандыру үшін тиімді құрал болып саналады. Бірақ егер «балалар қолынан келсе, жақсы болуға тырысады» деген қағиданы ұстансақ, онда сіздің балаңызда ынта онсыз да бар. Мен осы жылдар ішінде жұмыс істеген балалардың басым көпшілігі жазаның түр-түрін көргендер. Егер сол салдарлардың (жазалардың) пайдасы болса, олар баяғыда-ақ нәтиже берер еді.

Егер сіз балаңызбен бірге мәселелерді шешумен айналыссаңыз, ешқандай билік үшін күрес болмайды. Демек, «айтқанына көніп қалдым» немесе «беріле салдым» деп уайымдаудың қажеті жоқ.

Неліктен Дебби мен Кевин — және басқа да сансыз ата-аналар — баласының жүздеген ашу-ыза ұстамаларына (outbursts) төзуге мәжбүр болды? Себебі оларға берілген кеңестер дәстүрлі түсінікке негізделген еді. Мысалы, олар Дженниферге: «Дженнифер, теледидарды өшіріп, кешкі асқа кел», — деген нұсқау бергенде, Дженнифер орнынан қозғалмаса, олар нұсқауды қайталай беретін. Дженнифер бұған (күтілгендей) ашулана бастайтын. Содан кейін ата-анасы сабырмен Дженниферге егер ол айтқанды істесе, қандай сыйлық алатынын немесе істемесе, қандай жаза (тайм-аут) болатынын ескертетін. Марапатты қатты қалағанымен, тайм-аут пен жазадан қорқатын Дженнифер айқайға басатын. Дебби мен Кевин мұны «бізді берілуге мәжбүрлегісі келіп тұр» деп түсініп, оған тайм-ауттың жақындап қалғанын айтатын. Дженнифер ата-анасына заттар лақтыра бастайтын. Ата-анасы оны тайм-аутқа апару үшін қолынан ұстағанда, бұл оның ашуын одан сайын өршітіп, логикалық ойлауын мүлдем бұзатын. Қарсылық көрсетіп, ата-анасын тырнап, тістеуге тырысатын. Олар оны тайм-аутта күштеп ұстап тұруға тырысатын; Дженнифер оларға түкіріп, басымен ұруға әрекеттенетін. Ақыры оны бөлмесіне қамап тастайтын. Он минуттан екі сағатқа дейін созылған айқай-шудан кейін Дженнифер сабасына түсетін. Бөлмесінен шыққанда ол көбіне өкініш білдіретін. Дебби мен Кевин бұл азапты күндер бір күні нәтиже беріп, баламыз тіл алғыш болады деп үміттенетін.

Ақыр соңында, Дебби мен Кевин жағдайдың жақсармай жатқанын түсінді. Керісінше, бәрінің көңіл-күйі нашарлай түскен еді.

Егер сіз де осындай жағдайды бастан кешіп жүрсеңіз, демек, басқа жолмен жүруге дайынсыз. Бұл оңай болмайды. Тез де болмайды. Бірақ біз мінез-құлыққа емес, мәселелерге назар аударамыз; сол мінез-құлықты марапаттау немесе жазалауға емес, сол мәселелерді шешуге көңіл бөлеміз. Біз бұл мәселелерді ұрыс-керіс кезінде емес, алдын ала (проактивті) шешетін боламыз. Мәселелер шешілгенде, олармен байланысты жағымсыз мінез-құлықтар да өздігінен жойылады.

СҰРАҚ: Мұның бәрі қызық екен. Бірақ мен балам ашуланбасын деп оның әрбір қалағанына «иә» дей алмаймын ғой. ЖАУАП: Жақсы, өйткені бұл кітап сізге олай істеуді үйретпейді.

СҰРАҚ: Балам үйде кімнің бастық екенін білуі үшін мен өз дегенімді істетуім керек емес пе? ЖАУАП: Сіздің балаңыз кімнің бастық екенін онсыз да біледі. Мақсат орындалды. Оған қазір басқаша «бастық» керек, яғни өз беделіңізді басқа арнада қолданғаныңызды қалайды.

СҰРАҚ: Сонда бәрібір мен басқарамын ба? ЖАУАП: Сіз өзіңізді қазіргіге қарағанда әлдеқайда жақсырақ «басқарушы» ретінде сезінетін боласыз.

СҰРАҚ: Ал «табиғи салдарлар» (natural consequences) туралы не айтасыз? ЖАУАП: Табиғи салдарлардың ересектер тағайындаған салдарлардан аса айырмашылығы жоқ. Екеуі де (мысалы, стикерлер, тайм-ауттар немесе «ойыншығыңмен бөліспесең, досың сенімен ойнамайды», «ыстық плитаны ұстасаң, күйіп қаласың» деген сияқты ескертулер) өте күшті әсер етеді. Екі түрлі салдар да балаға қалай әрекет ету керектігін үйретеді және оны дұрыс мінез-құлыққа ынталандырады. Бірақ егер балаға ынта (мотивация) емес, дағдылар жетіспейтін болса және ол сіздің одан не күтетініңізді онсыз да біліп тұрса, онда салдардың ешқайсысы сізге көмектеспейді. Тағы да қайталаймын: мен жұмыс істеген балалардың көбі өмірінде біз көрмеген жаза мен салдардың түрін көрген. Егер олар нәтиже беретін болса, баяғыда-ақ берер еді.

Осы тарауда біз көптеген мәселелерді қамтыдық; міне, негізгі түйіндер:

Сандра кір жууды онша ұнатпайтын, бірақ кір жуатын орынның тыныштығы оған ойлануға мүмкіндік беретін. Ол Фрэнкидің мектептен тағы да шеттетілгенін (suspension) ойлап отыр. Ол баласымен бұл туралы сөйлесуге тырысқан еді, бірақ Фрэнки «мені жайыма қалдыр» деп айқайлап, ақыры екеуі ұрсысып тынған.

Жағдай қалайша бұлай ушығып кетті? Ол Фрэнкиге жүкті болғанға дейінгі ауыр өмірін есіне алды; жүкті екенін білгенде жігіті оны үйінен қуып шыққанын, он алты жасында өз баласы болғанына қалай қуанғанын ойлады. Ол өз баласына анасы өзіне көрсетпеген жақсылықтың бәрін жасауға бел буған еді. Баспанасыз қалғандарына, тұрақты табысы болмағанына қарамастан, олар бірге қиындықтарды жеңді. Фрэнки оның өмірінің мәні болды. Ол баласына үлкен үміт артты, оның ақылды екеніне сенді. «Біз ол кезде нағыз дос едік», — деп еске алды ол.

Жағдай Фрэнки бірінші сыныпқа барып, мектепте қиындықтар басталғанда нашарлай бастады. Оған «гиперактивті», «агрессивті» деген айдарлар тағылып, оқу тапсырмаларын орындау қиындады. Оқудағы қиындықтары үшін оған көмек берілгенімен, тәртібі үшін оны үзіліске шығармай қоятын, сабақтан кейін алып қалатын және мектептен шеттете бастады. Түрлі дәрі-дәрмектер берілді; кейбірі жағдайды ушықтырса, кейбірінің кері әсеріне Фрэнки төзе алмады.

Сандра Фрэнкиге көмектесуге тырысты, бірақ оның мектептегі тәртібі туралы ақыл айтуы тек айқай-шуға ұласатын. Психологтар оған стикерлер кестесін және тайм-ауттарды қолдануды ұсынды. Басында Фрэнкиге марапат алу идеясы ұнағанымен, қалаған сыйлығын ала алмаса, ол агрессия көрсететін болды, ақыры бұл әдіске қызығушылығы жоғалды. Тайм-аут та көмектеспеді; Фрэнки айқайлап, былапыт сөйлегенде көршілер шағымданатын. Ақыр соңында Фрэнки анасымен мектеп туралы мүлдем сөйлеспейтін болды. Егер Сандра бұл тақырыпты қозғаса, ол сондайлықты ашуланатын, тіпті екі рет психиатриялық бөлімшеге жатқызуға тура келді. Ол жерде бақылаудан шыққан балаларды жерге басып, оқшаулау бөлмелеріне қамайтынын көрген Фрэнки, «ол жерге қайта барғанша, үйден қашып кетемін» деп серт берді.

Қазір Фрэнки мен Сандра бір-бірімен дерлік сөйлеспейді. Ол жаңа кеңесші Мэтт туралы ойлады. Ескі кеңесшісі Фрэнкиге ұнайтын, бірақ ол басқа кеңсеге ауысып кеткен. Ал мына жаңасы Фрэнкиге тағы да марапаттау бағдарламасын ұсынбақшы! Алғашқы кездесуде Фрэнки Мэтт жаққа қараған да жоқ. «Оны кінәлай алмаймын», — деп күрсінді Сандра. Сандра оған бұрын қаншама стикерлер мен ұпай жүйелерінен өткендерін айтса да, Мэтт тыңдамады. «Мұның бәріне бұдан былай күшім жете ме, білмеймін».

Сандра өзін жол айрығында тұрғандай сезінді. Оның күш-жігері, табандылығы, тіпті махаббаты да Фрэнкидің жағдайын өзгертуге жетпейтіні анық бола бастады.

6. Үш нұсқа

Шешілмеген мәселелерді шешудің негізінен үш нұсқасы бар. Мен бұл нұсқаларды А жоспары, Б жоспары және В жоспары деп атаймын.

А жоспары — мәселені біржақты шешу. Мұнда ересек адам шешімді өзі қабылдап, оны балада мәжбүрлеп орындатады. Б жоспары — мәселені бірлесіп шешу. В жоспары — шешілмеген мәселені, кем дегенде, қазірше жиып қою.

Егер сіз осы кітаптағы нұсқауларды орындағыңыз келсе, сіздің болашағыңыз — Б және В жоспарларында. А жоспары қажет болған жағдайда ғана қалады, бірақ сізге ол өте сирек керек болады.

Егер бала берілген талапты онсыз да орындап жүрсе, сізге бұл жоспарлардың ешқайсысы керек емес, өйткені бұл шешілмеген мәселе емес. Мысалы, егер балаңыз үй тапсырмасын ешқандай ұрыс-керіссіз орындаса немесе тісін уақытылы жуса, демек, сіздің талабыңыз орындалып тұр. Бірақ егер бұл істер айқай-шуға ұласса, демек, сізде шешілмеген мәселе бар және сізге Жоспар керек.

А ЖОСПАРЫ

Көптеген адамдар «А жоспары» ең жақсы жоспар деп ойлайды. Олай емес. А жоспарында сіз мәселені біржақты шешесіз. Шешімді сіз қабылдайсыз, ал балаңыз — тек сырттай бақылаушы.

«Мен шештім, ... » деген сөздер А жоспарын қолданып жатқаныңыздың белгісі: «Далаға шықпас бұрын математиканы орындамай жатқандықтан, мен шештім: үй тапсырмасы біткенше далаға шықпайсың». «Ұйықтар алдында тісіңді жумай жатқандықтан, мен шештім: тісіңді жумайынша теледидар көрмейсің».

А жоспарын қолдану арқылы сіз ата-аналық билігімді көрсетіп жатырмын деп ойлауыңыз мүмкін, бірақ сонымен бірге сіз балада ашу-ыза (frustration) тудырасыз. Ал сіздің балаңыз ашуды басқара алмайды. Бұл жағымсыз мінез-құлыққа әкеледі. Парадокс мынада: А жоспарына ең аз төзе алатын балалар дәл осы жоспармен ең көп бетпе-бет келеді. Егер А жоспары жиі қолданылса, демек, ол жұмыс істемейді деген сөз.

А жоспары арқылы қабылданған шешімдер тек біржақты ғана емес, сонымен қатар «ақпаратсыз» шешімдер. Сіз балаңызға сол талапты орындауға не кедергі болып жатқанын анықтауға тырыспайсыз.

А жоспарын мүлдем қолданбау керек пе? Жоқ, егер балаңыз көлікжайда жүйткіп келе жатқан көліктің алдына жүгіріп шыққалы жатса, А жоспарын қолданыңыз. Оның қолынан жұлқып тартып, өмірін сақтап қалған жөн. Бірақ, егер арада үш апта өткенде ол тағы да солай істесе және сіз тағы да жұлқып тартсаңыз, бұл оның өмірін сақтауға тиімді болғанымен, мәселені шешуге мүлдем тиімсіз. Сізге басқа жоспар керек.

Б ЖОСПАРЫ

Б жоспары мәселені бірлесіп шешуді көздейді. Бұл процесс сіз бен балаңыздың қарым-қатынасын бұзатын қиын сәттерге негіз болатын мәселелерді бірге шешуге бағытталған.

Б жоспары үш қадамнан тұрады: 1. Эмпатия қадамы: балаңызға белгілі бір талапты орындауға не кедергі болып жатқанын түсіну үшін ақпарат жинау. 2. Ересектердің алаңдаушылығын анықтау қадамы: сол мәселе бойынша өз көзқарасыңыз бен алаңдаушылығыңызды жеткізу (неліктен бұл талаптың орындалуы маңызды екенін түсіндіру). 3. Шақыру (Invitation) қадамы: екі жаққа да қолайлы және шынайы орындалатын шешімді бірге іздеу.

Б жоспарын мәселе ушығып, бала ашуланып тұрғанда қолдану («Жедел Б жоспары») тиімсіз. Ең дұрысы — мәселе туындамай тұрып сөйлесу («Проактивті Б жоспары»). Егер мәселе тіс жуу болса, оны тіс жуатын уақытта емес, күндіз, бәрі тыныш кезде талқылау керек.

В ЖОСПАРЫ

В жоспары — бұл шешілмеген мәселені, кем дегенде, уақытша толықтай жиып қою. Бұл — «берілу» емес, бұл — басымдықтарды белгілеу. Егер сіз балаңыздың барлық мәселесін бірден шешкіңіз келсе, ешқайсысын шеше алмайсыз.

Кейбір ата-аналар белгілі бір талаптарды орындатпауға қорқады. Бірақ қараңызшы: ол бала бәрібір сол талапты қазір орындап жатқан жоқ. Сондықтан сізде бірнеше таңдау бар: (1) барлық мәселені бірден шешуге тырысу (бәрі сәтсіз болады); (2) бала орындай алмайтынын біле тұра сол талапты талап ете беру (тек ұрыс-керіс көбейеді); немесе (3) «қазірше мен бұны талап етпеймін» деп ресми түрде шешу. Бұл — үшінші нұсқа, яғни В жоспары. Басымдықтарды қою — жауапкершіліктен қашу емес.

Проактивті В жоспары былай естілуі мүмкін: ДЕББИ: Дженнифер, әкең екеуміз кешкі асты бірге ішу туралы сенің мазаңды ала беретінімізді білесің ғой? ДЖЕННИФЕР: Мен ол туралы сөйлескім келмейді! ДЕББИ: Ой, менің де сөйлескім келмейді. Мен тек біз енді бұл мәселемен сені мазаламайтынымызды айтқым келді. Қаламасаң, бізбен бірге тамақ ішпей-ақ қоюыңа болады. ДЖЕННИФЕР: Шынымен бе?

ДЕББИ: Жоқ, біз үшін маңыздырақ басқа да мәселелер бар, сондықтан бұл мәселені әзірге жайына қалдырамыз. ДЖЕННИФЕР: Сонда, мен қай жерде тамақтанғым келсе де бола бере ме? ДЕББИ: Міне, мен де осы туралы сенімен бір сәт сөйлескім келген. Кешкі ас ішуге болатын және болмайтын жерлер туралы жоспар құрып алсақ деп едім. Сенің тамақтанбағаныңды қалайтын екі жерім бар. ДЖЕННИФЕР: Қай жерлер? ДЕББИ: Сенің жатын бөлмең және қонақ бөлмесі. ДЖЕННИФЕР: Ал теледидар бөлмесінде тамақтануыма бола ма? ДЕББИ: Иә, бұл мен үшін қолайлы... тек жатын бөлмең мен қонақ бөлмесінде емес. Бұған келісесің бе? ДЖЕННИФЕР: Иә. Демек, егер қаламасам, сендермен бірге кешкі ас ішуім міндетті емес пе? ДЕББИ: Дәл солай... әзірге солай болсын. ДЖЕННИФЕР: Ал егер мен сендермен бірге тамақтанғым келсе ше? ДЕББИ: Қаласаң, бізбен бірге тамақтануыңа болады... бірақ міндетті емессің. Жақсы ма? ДЖЕННИФЕР: Иә.

Егер абайсызда балаңызға төмен басымдықты шешілмеген мәселе ретінде белгілеп қойған істі істеуге нұсқау беріп қойсаңыз не істеу керек? Шұғыл С жоспарын қолданып, жай ғана «Жақсы» деп айтыңыз.

АТА-АНА: Томас, тісіңді тазалайтын уақыт болды. ТОМАС: Мен тісімді тазаламаймын. АТА-АНА: Жақсы.

Келесі тарауда біз В жоспарының үш құрамдас бөлігіне тереңірек үңілетін боламыз. Бірақ алдымен бірнеше сұрақтарға жауап берейік.

СҰРАҚ: Дұрыс түсіндім бе: балам бұдан былай ренжімеуі үшін мен барлық күткен талаптарымнан бас тартуым керек пе? ЖАУАП: Күтулер мен талаптарсыз бала тәрбиелеу немесе үйді басқару мүмкін емес. Сондықтан, жоқ, сіз әлбетте барлық күткен талаптарыңыздан бас тартпайсыз. Бірақ сіз басымдықтарды белгілейсіз, өйткені бәрін бірден шешу мүмкін емес. Әзірге бір шетке ысырып қойған шешілмеген мәселелеріңіз (С жоспары) В жоспары арқылы жоғары басымдықты мәселелермен жұмыс істеуді жеңілдетеді.

СҰРАҚ: Бұл жай ғана «шайқасты таңдау» емес пе? ЖАУАП: Жоқ, бұл әлбетте шайқасты таңдау емес. Балаңыздың белгілі бір талапты орындауда қиындық көруі шайқас жүріп жатқанын емес, шешілуі керек мәселе бар екенін білдіреді. Шайқасты таңдау — бұл өзіңізді екі-ақ таңдауыңыз бардай сезінетін жағымсыз жағдай: не ересек адамның еркін таңу арқылы талапты орындату (мұның шайқасқа әкелетінін біле тұра), не шайқастан қашу (бірақ маңызды талаптарды орындатпау құнымен).

СҰРАҚ: Демек, енді маған балама не істеу керектігін айтуға болмай ма? ЖАУАП: Бұл сіздің «айту» дегенді қалай түсінетініңізге байланысты. Егер «айту» дегеніміз балаңыздың есіне бір талапты салу ғана болса — мысалы, «Балалар, тіс тазалайтын уақыт болды» — онда сіз бұл істен қол үзбеген боларсыз. Бірақ егер сіз балаңызға бір нәрсені қайта-қайта «айтып» жүрсеңіз, демек, бұл «айту» әдісі жұмыс істемей жатыр және сізге үнемі айтып жүрген талапты орындау балаңызға неліктен қиын болып жатқанын анықтау үшін В жоспарын қолдану керек болады. Әрине, егер сіз «айту» деп белгілі бір шешілмеген мәселенің шешімін өзіңіз қабылдауды айтып тұрсаңыз, бұл — А жоспары.

СҰРАҚ: Мен енді шектеулер қоя алмаймын ба? ЖАУАП: А жоспары шектеу қоюдың жалғыз жолы емес. Сіз В жоспарын қолданғанда да шектеулер қоясыз. Сіз дәл қазір бұл кітапты оқып отырған боларсыз, өйткені шектеу қоюдың А жоспары әдісі сіз бен балаңыз үшін онша тиімді болмаған сияқты.

СҰРАҚ: Демек, мен шынымен уайымдайтын мәселелер — бұл А жоспары. Мені сәл ғана мазалайтын мәселелер — бұл В жоспары. Ал мені мүлдем мазалайтын мәселелер — бұл С жоспары. Солай ма? ЖАУАП: Солай емес. Жоспарлар — бұл рейтингтік жүйе емес. Әрбір жоспар шешілмеген мәселелерге жауап берудің өзіндік ерекше тәсілін білдіреді.

7. В Жоспары

Бұл тарауда біз В жоспарының үш кезеңінің әрқайсысының егжей-тегжейіне тоқталамыз. Қосымша мәліметтерді 8-тараудан таба аласыз, әсіресе В жоспарын қолдану барысында кездесетін қиындықтарға қатысты.

ЭМПАТИЯ КЕЗЕҢІ

Эмпатия кезеңінің мақсаты — балаңызға белгілі бір талапты орындауға не кедергі болып жатқанын түсіну үшін одан ақпарат жинау. Егер сіз ол ақпаратты жинамасаңыз, мәселе шешілмей қала береді. Барлығымыз сияқты, балалардың да негізді уайымдары болады: аштық, шаршау, қорқыныш, белгілі бір нәрселерді сатып алу немесе істеу қалауы, қорқынышты немесе ыңғайсыздық тудыратын, немесе өздерін құзыретті сезінбейтін істерден қашуға бейімділік.

Кейбір ересектер балаға талапты орындауға не кедергі болып жатқаны туралы ақпарат жинауды және оны түсінуді аса маңызды деп санамаған. Сондықтан көптеген балалар өздерінің уайымдарын елемейтін немесе назардан тыс қалдыратын ересектерге үйреніп қалған. Мұндай ересектердің не өз уайымдары болады, не баланың бұл мәселедегі кедергісін онсыз да білемін деп есептейді. Өз уайымдарының еленбеуіне үйренген балалар тәрбиешілерінің немесе ата-аналарының уайымдарын тыңдауға аса бейім болмайды. Уақыт өте келе мұндай балалар ата-аналарымен сөйлесуден мүлдем қалады. Балалардан еститін ең басты шағымым — ата-аналары оларды тыңдамайтыны; ал ата-аналардан еститін ең басты шағымым — балалары олармен сөйлеспейтіні.

Эмпатия кезеңі балаңызға өз ойын айтуға мүмкіндік береді. Сонда олардың өздерін естірту үшін айқайлауының немесе басқа да мазасыз мінез-құлық көрсетуінің қажеті болмайды. Және, егер сізде әлі де күмән болса, айтайын: баланың тыңдалғаны — жақсы нәрсе.

Эмпатия кезеңін бастағанда, сіз балаңыздың белгілі бір талапты орындауына не кедергі болып жатқанын әлі білмейтініңізді мойындап, қызығушылықпен кірісесіз. Оқып өткеніңіздей, ата-аналар балаға не кедергі болып жатыр деп ойлаған нәрсе көбінесе баланың шын мәніндегі кедергісімен сәйкес келмей жатады. Сондықтан қысымды сезінбеңіз: баланың уайымын немесе көзқарасын алдын ала болжаудың қажеті жоқ. Сізге ой оқушы болудың қажеті жоқ. Бірақ сізге балаңыздан ақпарат жинаудың шебері болу қажет.

Эмпатия кезеңі шешілмеген мәселені таныстырудан басталады. Таныстыру әдетте «Мен байқадым... » деген сөздермен басталып, «Мәселе неде? » деген сұрақпен аяқталады. Ортасына шешілмеген мәселені қосасыз. Егер сіз 4-тарауда оқыған шешілмеген мәселелерді жазу нұсқауларын ұстансаңыз, таныстыру әлдеқайда оңай болады. Есіңізде болсын, егер нұсқауларды ұстанбасаңыз, баланың бұл процеске қатысу ықтималдығын азайтасыз. Егер олар қатыспаса, оларға талапты орындауға не кедергі болып жатқанын түсінбейсіз, мәселе шешілмей қалады және мәселеден туындаған мазасыз мінез-құлық жалғаса береді. Міне, бірнеше мысал:

«Соңғы кездері саған мектепке бару қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? » «Кешкісін ұйықтар алдында тісіңді тазалау саған қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? » «Соңғы кездері саған математикадан үй тапсырмасын орындау қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? » «Саған видео ойындар ойнауға берілген отыз минуттық уақыт шегін сақтау қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? » «Соңғы кездері саған кешкі сағат 9-ға дейін ұйықтауға жату қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? » «Соңғы кездері саған мектеп автобусына таңғы 7:45-ке дейін үлгеру қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? »

Бұл мүмкіндіктердің әрқайсысына дайын екеніңізге көз жеткізейік.

Бала бірдеңе айтады

Егер шешілмеген мәселеге кіріспе баланың жауабын тудырса, бұл жақсы. Дегенмен, баланың алғашқы жауабы оның уайымын немесе көзқарасын сирек толық ашады, сондықтан сізге қосымша ақпарат алу үшін зерттеу жүргізу керек болады. Мен бұл зерттеу процесін «бұрғылау» (drilling) деп атаймын және бұрғылау В жоспарының ең қиын бөлігі екеніне күмән жоқ. Бұл жерде В жоспарының көптеген кемелері қайраңға тұрып қалады (және көптеген капитан кемені тастап кетеді). Жақсы жаңалық — бұрғылау процесін меңгеруге көмектесетін бірнеше стратегиялар бар.

Біріншіден, бұл сөз «бұрғылау» (drill), «тергеу» (grill) емес екенін ескеріңіз. Бұрғылаудың негізгі мақсаты — анықтау, ал тергеу әдетте қорқыту әрекеті болып табылады. Сіздің мақсатыңыз — баланың уайымын немесе көзқарасын түсінуге тырысуыңыз жалған емес екенін көрсету — сіз шынымен түсінгіңіз келеді.

Екіншіден, бұрғылау жай ғана сөйлесумен бірдей емес. Баламен жиі сөйлесетін, бірақ баланың талапты орындауына не кедергі болып жатқанын ешқашан анық түсіне алмайтын тәрбиешілер бар.

Рефлексивті тыңдау — баланың айтқанын оған жай ғана қайталап айту. Бұл көбінесе «Қалайша? », «Толық түсінбедім», «Шатасып тұрмын», «Бұл туралы толығырақ айта аласың ба? » немесе «Не айтқың келді? » сияқты нақтылаушы сөйлемдермен жалғасады. Бұл сіздің негізгі бұрғылау стратегияңыз болады. 2. «Кім», «не», «қайда» немесе «қашан» деген сөздерден басталатын сұрақтар қою. 3. Шешілмеген мәселенің жағдайлық өзгермелілігі туралы сұрау; басқаша айтқанда, бала неліктен кейде талапты орындайды, ал кейде орындамайды? 4. Баладан шешілмеген мәселе туындаған сәтте не ойлайтынын сұрау. Назар аударыңыз, «не сезінеді» емес. Оның не ойлайтынын сұрау кедергіні анықтауға көбірек мүмкіндік береді. 5. Шешілмеген мәселені құрамдас бөліктерге бөлу. Балаларға қай бөліктің қиындық тудырып жатқанын анықтау үшін көмек қажет болуы мүмкін. 6. Қайшы келетін бақылау жасау. Бұл жерде сіз баланың берген ақпаратынан өзгеше бақылауыңызды айтасыз. Бұл ең тәуекелді стратегия. 7. Жинақтау және көбірек сұрау. Баланың айтқандарын қайталап айтып, басқа да факторлардың бар-жоғын сұрайсыз. Бұл Эмпатия кезеңінің қашан аяқталғанын білуге көмектеседі. 8. Бір шетке ысыру және көбірек сұрау. Бала айтқан нәрселерді уақытша шетке ысырып, басқа факторларды ойластыруды сұрау.

Міне, бұрғылаудың қалай естілетініне мысал (стратегия нөмірі жақшада):

АТА-АНА: Шекспир туралы эссені бастау саған қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? АНА: Бұл тым қиын. АТА-АНА (1 және 2): Тым қиын... қай бөлігі тым қиын? АНА: Бұл тым көп. АТА-АНА (1 және 2): Тым көп. Түсінбедім... не нәрсе тым көп? АНА: Жазу бөлімі тым көп. АТА-АНА (1 және 2): А, жазу бөлімі тым көп. Жазу бөлімі қашан тым көп болады? АНА: Білмеймін. АТА-АНА: Асықпа. Біз асығып тұрған жоқпыз. АНА: Мен бұрын мұндай ұзақ эссе жазып көрмегенмін. Не айтарымды білмеймін. Және бастау үшін қандай сөздерді қолдану керектігін білмеймін. АТА-АНА (7): А, демек, сен бұрын мұндай ұзақ эссе жазып көрмегенсің, не айтарыңды білмейсің және бастау үшін қандай сөздерді қолдану керектігін білмейсің. АНА: Иә! Бұл тым қиын! АТА-АНА (2): Мұны анықтап жатқанымызға қуаныштымын. Бірақ мен әлі де сәл түсінбей тұрмын. Эссенің ұзақтығы саған несімен қиын? АНА: Онда әртүрлі бөлімдер бар және мен олардың әрқайсысы туралы жазуым керек. АТА-АНА (1): Әртүрлі бөлімдер бар және сен әрқайсысы туралы жазуың керек. Толығырақ айтып берші. АНА: Мен әр бөлімді қалай бастау керектігін білмеймін. АТА-АНА (1 және 2): Сен әр бөлімді қалай бастау керектігін білмейсің. Мұның несі қиын? АНА: Менің басыма сөздер келмей жатыр! Мен оны айттым ғой! АТА-АНА (1 және 2): Иә, сен оны айттың. Мен тек мұның несі қиын екенін түсінуге тырысып жатырмын. АНА: Мен не жазғым келетінін негізінен білемін. Тек оны жаза бастау үшін сөздерді таба алмай тұрмын. АТА-АНА (1): Демек, сен не айтқың келетінін білесің... бірақ оны бастау үшін сөздерді ойлап табу қиын болып тұр. АНА: Иә. АТА-АНА (8): Сонымен, егер саған сөздерді табу қиын болмаса, эссені бастауыңа кедергі болатын басқа нәрсе бар ма? АНА: Жоқ. Олай ойламаймын. Оны мен үшін жазып бере аласыз ба? АТА-АНА: Меніңше, мен оны істей алар едім. Шешімдерді бірнеше минуттан кейін ойластырамыз. Бірақ саған не қиын болғанын түсінгеніме өте қуаныштымын.

Өте ақпаратты. Біз «Бұл тым қиыннан» бастап, «Жаза бастау үшін сөздерді таба алмай тұрмынға» дейін жеттік және Ананың кедергісін әлдеқайда анық түсіндік.

Ересектер баланың уайымдары туралы сұрай бастағанда білетін нәрселеріне жиі таң қалады. Басқа мысалдарды көрейік:

ЕРЕСЕК: Соңғы кездері саған мектепке бару қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? БАЛА: Ойын алаңында Софи мені ұрып жүр.

ЕРЕСЕК: Кешкісін тісіңді тазалау саған қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? БАЛА: Маған тіс пастасының дәмі ұнамайды.

ЕРЕСЕК: Видео ойындар ойнауға берілген 30 минуттық уақыт шегін сақтау саған қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? БАЛА: Менің бірге ойнайтын ешкімім жоқ. Көршілердің ешқайсысы менімен ойнағысы келмейді.

ЕРЕСЕК: Саған уақытында ұйықтауға жату қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? БАЛА: Маған қараңғыда жалғыз болған ұнамайды.

ЕРЕСЕК: Саған таңертең мектепке бару үшін ояну қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? БАЛА: Жаңа дәрі іше бастағалы бері таңертең қатты шаршап жүремін.

ЕРЕСЕК: Мектеп автобусына уақытында үлгеру саған қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? БАЛА: Мен енді автобуспен барғым келмейді. Жүргізуші әрқашан мені кінәлайды.

Кейбір ересектер баланың уайымын түсінуге ілгерілегеннен кейін, қайтадан ескі әдетіне басып, баланың сөзін елемеу немесе бірден шешім ұсыну азғыруына қарсы тұра алмайды. Міне, не істеуге болмайтынына мысалдар:

ЕРЕСЕК: Соңғы кездері саған мектепке бару қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? БАЛА: Ойын алаңында Софи мені ұрып жүр. ЕРЕСЕК: Сен де оны қайтып ұруың керек еді.

ЕРЕСЕК: Кешкісін тісіңді тазалау саған қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? БАЛА: Маған тіс пастасының дәмі ұнамайды. ЕРЕСЕК: Маған да ұнамайды, бірақ бұл менің тіс тазалауыма кедергі болмайды.

ЕРЕСЕК: Саған видео ойындардың уақыт шегін сақтау қиын болып жүргенін байқадым. Мәселе неде? БАЛА: Менің бірге ойнайтын ешкімім жоқ. ЕРЕСЕК: Ой, сенің достарың көп қой. Сен жай ғана сылтау айтып тұрсың.

АТА-АНА: Бөлмеңді таза ұстау саған қиындық тудырып жүргенін байқадым. Не болды? БАЛА: Менде ондай мәселе жоқ. АТА-АНА: Ә, сенде ондай мәселе жоқ па. Бөлмеңнің шашылып жатқаны саған бәрібір ме? БАЛА: Мен олай деген жоқпын. АТА-АНА: Кешір, мен сені бөлмеңнің шашылып жатқанында тұрған ештеңе жоқ деді ме деп ойлап қалдым. БАЛА: Мен үшін бұл сен сияқты үлкен мәселе емес. АТА-АНА: Оны естімей қалыппын. Демек, бұл мен сияқты сені қатты мазаламайды екен ғой. Бөлмеңнің шашылып жатқанына қарсы емессің бе? БАЛА: Қарсымын. АТА-АНА: Онда бөлмеңнің таза болуына не кедергі болып жатыр? БАЛА: Қазір бөлмем сондай шашылып жатыр, тіпті жинауды неден бастарымды білмеймін. Маған көмек керек сияқты.

Бала: «Мен бұл туралы дәл қазір сөйлескім келмейді» дейді

Бұл жауап ересектерді де абдыратып тастауы мүмкін. Шындығында, баланың дәл қазір сөйлесуге міндетті еместігін және мұны оған білдірген дұрыс. Көптеген балалар сөйлеспеуге рұқсат берілген сәтте-ақ сөйлей бастайды. Екіншіден, егер олар шынымен қазір сөйлескісі келмесе, бәлкім, оның себебін айтар. Көптеген балалар неліктен бірдеңе туралы сөйлескісі келмейтінін айтады, бұл өз алдына өте маңызды ақпарат. Осыны айтып болған соң, олар басында сөйлескісі келмеген тақырыпты қозғауға өздерін жайлы сезіне бастайды.

Басты түйін: Балаңызды бүгін сөйлетуге тырысамын деп, оның ертең сізбен сөйлесу ықтималдығын төмендетіп алмаңыз. Әрқашан ертең бар.

Бала қорғаныс позициясына өтіп: «Мен сенімен сөйлесуге міндетті емеспін» сияқты сөздер айтады

Біріншіден, ересек адам белгілі бір шешілмеген мәселе бойынша ақпарат сұрағанда, баланың неліктен қорғанысқа көшетінін түсіну маңызды және оның көптеген себептері болуы мүмкін. Мәселен, олар мәселелердің біржақты шешілуіне (А жоспары) үйреніп қалған болуы мүмкін немесе мәселе көтерілсе, демек мен кінәлімін деп ойлап, жазалануды күтеді. Немесе олар өз қалауларының еленбейтініне үйренгендіктен, өз ойын айтудың мағынасын көрмеуі мүмкін.

Қорғаныс реакциясына ең жақсы жауап — қарсы шабуыл емес, адалдық. «Мен сенімен сөйлесуге міндетті емеспін» деген сөзге «Иә, сен менімен сөйлесуге міндетті емессің» деп жауап берген дұрыс. «Сен менің бастығым емессің» дегенге «Мен сеңің бастығың емеспін» деп, ал «Сен мені мәжбүрлей алмайсың» дегенге «Мен сеңі мәжбүрлей алмаймын» деп жауап беріңіз. Сіз А жоспарын қолданбайтыныңызға сенім білдіру де көмектесуі мүмкін: «Мен саған не істеу керектігін айтып жатқан жоқпын» (шынымен де айтып жатқан жоқсыз), «Сен кінәлі емессің» (ол кінәлі емес), «Мен саған ашулы емеспін» (сіз ашулы емессіз) және «Мен тек түсінуге тырысып жатырмын» (сіз солай істеп жатырсыз). Байқасаңыз, мен «Мен тек сен үшін жақсы болғанын қалаймын» немесе «Мен мұны сені жақсы көргендіктен істеп жатырмын (А жоспары)» деген сияқты сөздерді қоспаймын.

Балаңыздың Б жоспарына қатысу үшін тілдік өңдеу және вербалды қарым-қатынас дағдылары жеткілікті ме деп ойлайсыз ба? Сіз оқыған диалогтар осы дағдылары бар балалармен Б жоспарының қалай көрінетінін көрсетеді. 9-тарауда осы дағдылардың жетіспеушілігінен (немесе басқа себептермен) Б жоспарына қатысуда қиындық көретін балалар үшін жағдайды қалай бейімдеу керектігін оқисыз.

ЕРЕСЕКТЕРДІҢ АЛАҢДАУШЫЛЫҒЫН АНЫҚТАУ КЕЗЕҢІ

«Ересектердің алаңдаушылығын анықтау» кезеңінің негізгі мақсаты — сіздің алаңдаушылығыңызды немесе көзқарасыңызды ортаға салу. Бұл кезең әдетте «Менің алаңдайтыным... » немесе «Мәселе мынада... » деген сөздерден басталады (алдағы беттерде көптеген мысалдарды көресіз).

Бұл кезеңді қиындататын нәрсе — ересектер шешілмеген мәселелер бойынша өздерін не мазалайтыны туралы жиі ойланбайды, өйткені олар көбінесе сол мәселелердің шешімдеріне ғана назар аударады. Бірақ «Ересектердің алаңдаушылығын анықтау» кезеңінде шешімдер туралы ойламау керек. Екі тараптың да алаңдаушылығы анықталмайынша, шешімдер туралы ойлаудың еш мағынасы жоқ.

Ересектердің алаңдаушылығы белгілі бір күтудің орындалуы неліктен маңызды екендігімен байланысты және әдетте келесі екі санаттың біреуін немесе екеуін де қамтиды:

Бұған дейін қарастырған кейбір мәселелер бойынша ересектерді не мазалауы мүмкін екенін көрейік:

Осы тараудың басында Анамен үй тапсырмасына Шекспир туралы эссе жазу мәселесі бойынша өткізілген «Эмпатия» кезеңін оқыған болатынсыз. «Эмпатия» кезеңін қайтадан толық оқудың қажеті жоқ. Бірақ бұл жағдайда «Ересектердің алаңдаушылығын анықтау» кезеңі былай болар еді:

АТА-АНА: Мәселе мынада, егер сен Шекспир туралы эссені жазбасаң, абзацтарды бастауды жаттықпайсың және бұл саған әрқашан қиын болып қала береді. Оның үстіне, не жазғың келетінін біліп тұрып және жақсы идеяларың бола тұра, осы кедергінің кесірінен жұмысыңның бітпей қалуы өте өкінішті болар еді.

Екі жақтың да алаңдаушылығы ортаға салынды. Енді кері жол жоқ.

ШАҚЫРУ КЕЗЕҢІ

Бұл соңғы кезеңде сіз бен балаңыз мәселені шешу үшін бірлесіп жұмыс істейсіздер. Ол «Шақыру» кезеңі деп аталады, өйткені ересек адам баланы мәселені бірлесіп шешуге шақырады. Бұл кезең балаға мәселені шешу — сіздің оған қарсы істейтін (біржақты) әрекетіңіз емес, онымен бірге істейтін (бірлескен) әрекетіңіз екенін білдіреді.

Бұл кезеңді бастау үшін жай ғана «Бұл мәселені қалай шеше алатынымызды ойланайық» немесе «Мұны қалай реттесек болады? » деп айтуға болады. Бірақ барынша нақты болу үшін, мен алғашқы екі кезеңде анықталған екі алаңдаушылықты қайталап өтуді ұсынамын, әдетте «Мұның бір жолы бар ма екен деп ойлап тұрмын... » деген сөздерден басталады. Сонымен, алдыңғы мысалда бұл шамамен былай естілер еді: «Әр бөлімді бастау үшін сөз табуға саған көмектесетін... » (бұл баланың алаңдаушылығы еді) «... әрі бұл саған әрқашан қиын болмас үшін және жақсы идеяларыңды жеткізе алуың үшін жаттығуыңа мүмкіндік беретін бір жолы бар ма екен? » (бұл ересек адамның алаңдаушылығы еді).

Содан кейін балаға шешім шығаруға бірінші мүмкіндік бересіз: «Сенің қандай да бір идеяларың бар ма? » Бұл мәселені шешу жауапкершілігі тек балаға жүктеледі дегенді білдірмейді. Жауапкершілік екі серіктеске: сіз бен балаңызға жүктеледі. Бірақ балаға бірінші мүмкіндік беру — жақсы стратегия; бұл оның идеяларына шынымен қызығушылық танытатыныңызды көрсетеді.

Көптеген ата-аналар мәселені тезірек шешуге асығып, «Шақыру» кезеңін ұмытып кетеді. Бұл олар шешім бойынша бірлесіп жұмыс істеудің алдында тұрғанда, шешімді өздері таңады дегенді білдіреді. Біз көбінесе мәселенің жақсы шешімін тек ересек адам ғана таба алады деп қателесеміз. Балаңыздың ешқандай шешім ойлап таба алмау мүмкіндігі болса да (бұл 8-тарауда егжей-тегжейлі талқыланады), іс жүзінде балаңыздың жақсы шешімдер ұсыну мүмкіндігі өте жоғары. Сондай-ақ олардың осыған мүмкіндік туғанын (шыдамсыздықпен) күтіп жүрген болуы әбден мүмкін.

Б жоспарын қолданғанда, шешім алдын ала белгілі емес екенін түсінуіңіз керек. Егер сіз мәселені шешуге кіріспес бұрын оның қалай шешілетінін біліп тұрсаңыз, онда сіз Б жоспарын емес... «ақылды» кейіптегі А жоспарын қолданып жатырсыз. Б жоспары — А жоспарының жай ғана «ақылды» түрі емес. Б жоспары — бірлескен, ал А жоспары — біржақты.

Б жоспарына келгенде, балаңыз кездесетін мәселелерге лезде, данышпандық шешім табу міндетінен құтыласыз. Бұл көптеген ата-аналар үшін жеңілдік болар еді деп ойлайсыз, бірақ іс жүзінде бұған үйрену үшін уақыт керек. Шындығында, сіздің біржақты шешімдеріңіз бәрібір тиімді болған жоқ. Мәселенің жылдам, біржақты шешімін табу уақытты үнемдейтіндей көрінгенімен, жұмыс істемейтін шешімдер орасан зор уақытты алады, соның ішінде сол шешімдердің жанама өнімі болып табылатын келеңсіз мінез-құлықпен күресуге кететін уақытты да қосыңыз.

Мына бөлім өте маңызды (бұл туралы алдыңғы тарауда аздап оқыдыңыз). Шешімнің нәтижелі болатынын бағалаудың екі критерийі бар және бұл критерийлер келісімге қол қоймас бұрын сіз бен балаңыздың арасында талқылануы тиіс: шешім шынайы (екі тарап та келіскен нәрсені істей алатынын білдіреді) және екі жаққа да тиімді (шешім екі тараптың да алаңдаушылығын шынымен және логикалық түрде шешеді) болуы тиіс. Егер шешім шынайы және екі жаққа да тиімді болмаса, мәселе әлі шешілген жоқ және серіктестер әлі де оның үстінде жұмыс істеуде.

«Шынайылық» бөлімі маңызды, өйткені Б жоспары — жай ғана бос қиял емес. Егер сіз қарастырылып жатқан шешімнің өз бөлігін орындай алмасаңыз, әңгімені аяқтау үшін ғана оған келіспеңіз. Сол сияқты, егер балаңыз шешімнің өз бөлігін орындай алатынына сенбесеңіз, оның келісіп жатқан нәрсесін шынымен істей алатын-алмайтыны туралы ойлануға шақырыңыз («Бұны істей алатыныңа сенімдісің бе? Екеуміз де орындай алатын шешім табайық»). Айтпақшы, «қаттырақ тырысу» ешқашан тиімді шешім болып саналмайды.

«Екі жаққа да тиімді» бөлімі де өте маңызды және ол Б жоспарын қолданғанда менің алаңдаушылығым ескерусіз қалады және ешқандай шектеулер қойылмайды деп қорқатын ересектер үшін үлкен жұбаныш болады. Егер сіздің алаңдаушылығыңыз ескерілсе, сіз «шектеулер қойып жатырсыз». Егер шешім екі жаққа да тиімді болса, онда анықтама бойынша сіздің алаңдаушылығыңыз шешілді деген сөз. Сонымен, егер сіз А жоспарын ересектер шектеу қоя алатын жалғыз механизм деп ойласаңыз, қателестіңіз. Егер сіздің алаңдаушылығыңыз Б жоспарымен шешіліп жатса, онда сізге А жоспарының не керегі бар? Бәлкім, қажеті жоқ та болар.

«Екі жаққа да тиімді» бөлімі балаға сіздің өз алаңдаушылығыңызды шешуге қаншалықты мүдделі болсаңыз, оның да алаңдаушылығын шешуге соншалықты көңіл бөлетініңізді түсінуге көмектеседі. Осылайша сіз жауды емес, мәселені шешудегі серіктесті табасыз. Осылайша сіз қарсыластан командаластың деңгейіне өтесіз.

Бастапқыда көптеген балалар сіздің емес, тек өздерінің алаңдаушылығын шешетін шешімдерді ойлап табуға бейім болады (көптеген ересектерде де осындай бейімділік бар). Мұндай жағдайларда балаға мақсат екеуіңізге де тиімді шешім табу екенін жай ғана ескертіңіз: «Бұл — жақсы идея және мен бұл идея сенің мәселеңді шешетінін білемін, бірақ ол менің алаңдаушылығымды шешпейді деп ойлаймын. Екеуімізге де тиімді болатын идея тауып көрейік». Басқаша айтқанда, жаман шешім деген болмайды, тек шынайы емес немесе екі жаққа да тиімді емес шешімдер болады.

Анамен «Шақыру» кезеңі қалай өрбігенін көрейік:

АТА-АНА: Әр бөлімді бастау үшін сөз табуға саған көмектесетін, әрі бұл саған әрқашан қиын болмас үшін және жақсы идеяларыңды жеткізе алуың үшін жаттығуыңа мүмкіндік беретін бір жолы бар ма екен деп ойлап тұрмын. Сенің қандай да бір идеяларың бар ма? АНА: Ммм... жоқ. АТА-АНА: Жақсы, асықпа. Біз бұрын-соңды бұлай сөйлескен емеспіз. Егер сенің идеяларың болмаса, мүмкін менің ойыма бірдеңе келер. АНА: Керекті сөздерді таба алмағаным сондай ақымақтық. АТА-АНА: Бұл сенің ызаңды келтіретінін білемін. Бірақ, мүмкін, бұл мәселе әлі шешілмегендіктен болар. Біз мұны шешудің жолын табатынымызға сенімдімін. АНА: Әр бөлімнің басы міндетті түрде ерекше болуы шарт емес қой. АТА-АНА: Иә, солай шығар. Әр бөлімді бастаудың онша көп жолы жоқ болар. АНА: Біз бірнеше бастапқы сөйлемдерді ойлап таба аламыз ба? Мысалы, мен абзацты бастау үшін төрт-бес нұсқаны жазып алсам? АТА-АНА: Байқап көруге болады. Бұл көмектеседі деп ойлайсың ба? АНА: Оны көре жатармыз. АТА-АНА: Олай болса, іске кірісейік. Мүмкін мұғалімің миссис Абернатиден де сұрап көрерміз, оның да идеялары бар шығар. АНА: Алдымен өз идеямызды көрейік. Егер ол іске аспаса, сосын одан сұраймыз. АТА-АНА: Жақсы. Шешіміміздің қаншалықты шынайы екенін ойланайық. Меніңше, екеуміз де келіскен нәрсені істей аламыз. Солай ма? АНА: Иә. АТА-АНА: Бұл сенің алаңдаушылығыңды шеше ме? Яғни, әр бөлімді бастау үшін сөз таба алмай жүргеніңді? АНА: Егер ол жұмыс істесе, шешеді. АТА-АНА: Және бұл эссенің бітпей жатқаны және сенің тамаша идеяларыңның қағазға түспей жатқаны туралы менің алаңдаушылығымды да шешеді. Көрейік пе? АНА: Жақсы. АТА-АНА: Егер бұл шешім іске аспаса, біз тағы да сөйлесіп, басқа шешім табамыз. АНА: Жақсы.

Ата-ананың соңғы сөзі маңызды болды, өйткені ол өте маңызды жайтты баса көрсетеді: бала мен ересек адам мәселенің қосымша талқылауды қажет етуі мүмкін екенін мойындағаны дұрыс, себебі бірінші шешім мәселені біржола шеше алмау ықтималдығы жоғары.

Неліктен бірінші шешім мәселені толық шеше алмауы мүмкін? Көбінесе шешім басында көрінгендей шынайы немесе екі жаққа да тиімді болмай шығады. Бұл — неғұрлым шынайы және екі жаққа да тиімді шешім табу үшін Б жоспарына қайта оралуға жақсы себеп. Сондай-ақ, алаңдаушылықтарды анықтаудың алғашқы әрекеті пайдалы, бірақ толық емес ақпарат беруі де мүмкін. Анықтама бойынша, шешім тек сіз анықтаған алаңдаушылықтарды ғана шешеді, бірақ сіз әлі білмейтін мәселелерді шеше алмайды.

Шынайы өмірде ұзақ уақыт бойы үлкен келіспеушіліктер тудырған мәселені шешу көбінесе бірден бола салатын іс емес. Жақсы шешімдер — берік шешімдер — әдетте алдыңғы шешімдердің жетілдірілген нұсқалары болып табылады.

Сондай-ақ Б жоспары әдетте, әсіресе басында, соншалықты оңай болмайтынын айту маңызды. Мысалы, кейде балалар (тіпті ересектер де) Б жоспарын қолдану кезінде қатты қызып кетуі мүмкін. Кейде бұл өткен тәжірибе оларды келіспеушіліктер әрқашан А жоспарымен шешіледі деп үйреткендіктен болады. Баланың шешілмеген мәселелерге лезде эмоционалды реакциясы басылуы үшін біраз уақыт (және Б жоспарын көп қолдану) қажет болуы мүмкін. Ересектер кейде Б жоспарының ортасында шыдамсыздық танытып, А немесе С жоспарына көшіп кетеді. Шыдаңыз.

Шұғыл Б жоспары мен Проактивті Б жоспарының айырмашылығы

Олар екі нәрсемен ерекшеленеді: Эмпатия кезеңінің уақыты және сөздері. Шұғыл Б жоспары әдетте асығыс жағдайда және бала қызып тұрғанда орын алғандықтан, ол ақпарат жинау және мәселелерді берік шешу үшін тиімді емес. Сондықтан, Шұғыл Б жоспары сізде нұсқа ретінде болса да, оны әдетке айналдырғыңыз келмейді.

Ересектердің алаңдаушылығын анықтау және Шақыру кезеңдері Шұғыл Б жоспарында да Проактивті Б жоспарындағыдай болады (бірақ шұғыл жағдайда олар көбінесе қаттырақ және қарқындырақ өтеді). Шұғыл Б жоспарының Эмпатия кезеңі кіріспеден басталмайды (Проактивті Б жоспарындағыдай), өйткені бәрі кеш. Сондықтан сіз бірден рефлексивті тыңдауға көшесіз.

Бұл былай естілер еді: БАЛА: Мен дәрі ішпеймін! ЕРЕСЕК: Сен дәрі ішпейсің. Не болды?

БАЛА: Мен бүгін мектепке бармаймын! ЕРЕСЕК: Сен бүгін мектепке бармайсың. Не болды?

БАЛА: Бұл үй тапсырмасынан шаршадым! ЕРЕСЕК: Сен үй тапсырмасына ашулысың. Не болды?

Бір ескерту: жалпы ереже бойынша Проактивті Б жоспары Шұғыл Б жоспарынан әлдеқайда артық болғанымен, кейбір балалар бар (олар аз, бірақ бар), олар Проактивті Б жоспарына қатысуда қиындық көреді, өйткені олар сіз талқылағыңыз келетін мәселенің мән-жайын ұмытып қалады. Мұндай балалар үшін мәселе тек оның ортасында болғанда ғана есінде және өзекті болады. Бастапқыда мұндай балалар үшін Шұғыл Б жоспары тиімдірек болуы мүмкін. Мен мұндай балалардың көбі Б жоспары таныс болғаннан кейін проактивті талқылауларға қатыса алатынын байқадым.

Балаңызбен бірінші Б жоспарын байқап көруге дайынсыз ба? Мүмкін дайын емес шығарсыз, бірақ қазіргіден қолайлы уақыт жоқ. Шешілмеген басым мәселелеріңіздің бірін таңдап, балаңызбен уақыт белгілеп, оны шешу үшін Проактивті Б жоспарын қолданып көріңіз. Егер бәрі жақсы өтсе — тамаша. Егер жақсы өтпесе (бұл жаңа дағды болғандықтан, оның ықтималдығы жоғары) — әрі қарай оқыңыз.

Міне, сіз оқыған мәліметтердің қысқаша мазмұны:

Б жоспары үш кезеңнен немесе құрамдас бөліктен тұрады:

Уақытына байланысты Б жоспарының екі түрі бар: Шұғыл Б жоспары және Проактивті Б жоспары. Проактивті Б жоспары әлдеқайда тиімді болғандықтан, бұл тарауда негізгі назар соған аударылды. Шұғыл Б жоспары — эмоциялар мен уақыттың қысымына байланысты — әлдеқайда қиын және берік шешімдерге әкелу ықтималдығы төмен.

Кез келген жаңа дағды сияқты, Б жоспары қиын болуы мүмкін және оны жақсы меңгеру үшін уақыт қажет. Неғұрлым көп жаттыққан сайын, Б жоспары соғұрлым оңай болады. Б жоспары — ескі әдетке оралмас бұрын екі-үш рет істей салатын нәрсе емес. Бұл — техника емес, бұл — өмір сүру салты.

Дебби мен Кевин егер Jennifer-мен бірінші «Б жоспарын» Деббидің өзі өткізіп көрсе, бұл бәрі үшін жеңілірек болады деп келісті. Бірнеше күн бұрын Дебби Дженниферге араларында болып жатқан мәселені жақсырақ түсінгісі келетінін және демалыс күндері сөйлесе алатындарын сұраған болатын. Дебби Дженнифер бұл идеядан бас тартады деп ойлаған еді, бірақ Дженнифер келіскенде ол таң қалды. Дебби Дженниферге не туралы сөйлесетінін алдын ала ескерткен дұрыс болады деп шешті, бірақ Дженнифер оған қызығушылық танытпады, ал Дебби егер тақырыпты нақты айтса, Дженнифер сөйлесуден бас тартады ма деп қорықты. Олар сенбі күні таңғы ас кезінде сөйлесуге келісті. Кевин мен Райли хоккей жаттығуына кетіп қалған еді.

«Дженнифер, есіңде ме, мен бір нәрсені жақсырақ түсінгім келеді деп едім ғой, біз бүгін таңғы ас үстінде сөйлесуге келіскенбіз? » — деп бастады Дебби Дженнифермен бірге ас үй үстеліне отырып.

Дженнифер аузындағы вафлиін шайнап тұрып, бірдеңе деп күңкілдеді.

Дебби сөзін жалғастырды. «Мен сенің және Райлидің бірге теледидар көргенде туындайтын қиындықтары туралы сөйлессек деймін».

«Ол жай ғана маған қалағанымды көруге рұқсат беруі керек. Мен үлкен әпкесімін ғой», — деді Дженнифер.

Дебби Дженнифердің шешім ұсынып қойғанын түсінді және олардың әлі шешімдер туралы сөйлеспеуі керек екенін білді. «Бұл қызықты ой екен». Дебби әрі қарай не айтарын білмеді. Сосын ол өзінің әдепкі стратегиясы — рефлексивті тыңдау екенін есіне түсірді. «Сонымен, сен үлкен әпкесісің және өзің қалаған нәрсені көре алуым керек деп есептейсің».

«Иә».

Дебби бір сәтке абдырап қалды. Дженнифердің әңгімеге қатысып жатқанына ол қатты таң қалды. Бұл жақсы еді. Дженнифер айқайлаған жоқ немесе бөлмеден жүгіріп шығып кетпеді. Бұл да жақсы еді. Бірақ әрі қарай не айту керек? Дебби нақтылаушы сұрақ қоюды жөн көрді. «Бұл туралы маған толығырақ айтып бере аласың ба? »

Дженнифер ерніндегі үйеңкі шәрбатының қалдығын сүртті. «Жоқ, айта алмаймын».

«Бұл қиын екен! » — деп ойлады Дебби. Ол сұрастыру (drilling) стратегиялары туралы ойлауға тырысты. Ол бірден «Ересек адамның уайымын анықтау» кезеңіне өтіп кету азғыруына төтеп берді. Дебби үшін бұл үнсіздік тым ұзақ көрінгенімен, Дженнифер бұған мән бермеген сияқты. Дебби басқа сұрастыру стратегиясын қолданды. «Білесің бе, сендер теледидар көргенде нақты не нәрсеге келіспей қалатындарыңды да білмейді екенмін. Сол туралы айтып бере аласың ба? »

«Райли әрқашан SportsCenter-ді көргісі келеді, ал мен SportsCenter-ді жек көремін. Оның ойлайтыны тек спорт».

«Көбірек ақпарат! » — деп ойлады Дебби. Ол рефлексивті тыңдауды жалғастырды. «Сонымен, Райли әрқашан SportsCenter-ді көргісі келеді екен». Содан кейін ол екінші сұрастыру стратегиясына көшті. «Ал сен нені көргің келеді? »

«SportsCenter-ден басқа кез келген нәрсені», — деді Дженнифер. «Маған Dance Moms немесе Say Yes to the Dress ұнайды. Ол бұл шоуларды жек көреді». Дженнифер кідіріп қалды. «Біз мұны не үшін талқылап жатырмыз өзі? Ол маған қалағанымды көруге рұқсат беруі керек. Мен үлкен әпкесімін ғой».

Дженнифердің бұрынғы ұстанымына қайта оралуы Деббиді біраз тығырыққа тіреді, бірақ ол қызының бұл мәселеге деген көзқарасына шынымен қызығушылық таныта бастағанын байқады. «Бұл туралы маған көбірек айтшы».

«Мен үлкен әпкесімін».

«Иә, сен үлкен әпкесісің. Бірақ бұл сенің теледидарда не болатынын таңдауың керек екенін қалай білдіретінін түсінуіме көмектесші».

«Өйткені мен бірінші келдім».

Дебби Дженнифердің үстелден тұрып жатқанын көріп, алаңдап қалды. «Қайда бара жатырсың, жаным? »

«Мен таңғы асымды ішіп болдым», — деді Дженнифер.

«Иә, бірақ біз сөйлесіп болған жоқпыз», — деді Дебби.

«Мен болдым», — деді Дженнифер. Ол асүйден шығып, өз бөлмесіне кетіп қалды.

Дебби әңгіме соншалықты кенеттен аяқталады деп күтпеген еді, дегенмен ол өзі ойлағаннан әлдеқайда ұзаққа созылды. Ол жаңа ғана не болғанын саралауға тырысты. Бір жағынан, әңгіменің ұзағырақ болмағанына өкінді. Олар тіпті «Эмпатия» кезеңінің соңына дейін жете алмады! Екінші жағынан, Дженнифер сөйлесті! Ол біраз ақпарат берді! Ол ашуланған жоқ! Мүмкін ол тағы да сөйлесер! «Мәселені шешу — кезең-кезеңімен жүретін процесс», — деп сыбырлады ол өзіне, жаңа веб-сайттан оқыған сөзін қайталап.

8. Нәзік тұстар

«Б жоспарына» жасаған алғашқы әрекетіңіз қалай өтті? Егер Эмпатия кезеңінде балаңыздың сіздің үмітіңізді орындауына не кедергі болып жатқанын білсеңіз, бұл жақсы. Егер «Ересек адамның уайымын анықтау» кезеңінде өз шешімдеріңізді бірден ортаға салудан тартынып, оның орнына бұл үміттің орындалуы неліктен маңызды екенін нақты көрсете алсаңыз, бұл да жақсы. Егер сіз «Шақыру» кезеңіне жетіп, балаңызбен бірге шынайы және екі жаққа да тиімді шешім қабылдай алсаңыз, бұл да керемет. Сіз бен балаңыз келіскен шешім уақыт сынына төтеп береді деп үміттенеміз. Егер олай болмаса, сіз мұны жақында білесіз, содан кейін себебін анықтау және біріншісіне қарағанда шынайы әрі екі жаққа да қолайлырақ немесе бірінші әрекетте анықталмаған мәселелерді шешетін жаңа шешім табу үшін қайтадан «Б жоспарына» ораласыз. Уақыт келді деп есептесеңіз, келесі шешілмеген мәселеге көшіңіз.

Бірақ егер бәрі ойдағыдай болмаса, түңілмеңіз. Өзіңіз білетіндей, сіз бен балаңыздың бұл іске төселуі үшін біраз уақыт қажет болуы мүмкін. «Б жоспары» әртүрлі себептермен сәтсіздікке ұшырауы мүмкін. Кедергі келтіруі мүмкін кейбір заңдылықтарды толығырақ қарастырайық. Кейбір жайттар осы тараудың басында айтылған болатын. Қайталау әдейі жасалған — ештеңені өткізіп алмағаныңызға көз жеткізгіміз келеді.

СІЗ ӘЛІ «Б ЖОСПАРЫН» ПАЙДАЛАНЫП КӨРМЕДІҢІЗ

Мүмкін сіз өзіңіздің бастапқы «Б жоспары» дағдыларыңызға сенімді емес шығарсыз, сондықтан оны бастауға сәл жүрексінесіз. Бұл түсінікті, өйткені сіз «А жоспарын» қолдануда көбірек тәжірибе жинақтағансыз. Немесе балаңыз «Б жоспарына» бұрынғыдай «А жоспары» кезіндегідей ашумен немесе агрессиямен жауап береді деп қорқатын шығарсыз. Біз бұл мүмкіндікті толығымен жоққа шығара алмаймыз; кейбір балалар «А жоспарына» үйреніп қалғаны соншалық, сіздің істі басқаша жасауға тырысып жатқаныңызды бірден байқамайды. Сондықтан сізге кейбір қалдық «қызулықпен» күресуге тура келуі мүмкін. Бірақ егер сіз «Б жоспарын» ешқашан қолданып көрмесеңіз, онда сіз де, балаңыз да оған ешқашан төселмейсіздер. Басында ешкім «Б жоспарын» мінсіз орындай алмайды. Сіз бен балаңыз мұны бірге үйренесіздер.

СІЗ «Б ЖОСПАРЫН» ҚОЛДАНДЫҢЫЗ, БІРАҚ ПРОАКТИВТІ «Б ЖОСПАРЫНЫҢ» ОРНЫНА КӨБІНЕ ШҰҒЫЛ «Б ЖОСПАРЫНА» СҮЙЕНЕСІЗ

Есіңізде болсын, Шұғыл «Б жоспары» көбірек қызуқандылықты (сәттегі ашу), асығыстықты (бір іспен айналысып жатқанда немесе бір жаққа бара жатқанда) және қолайсыз жағдайларды (мысалы, көлік жүргізіп келе жатқанда, автотұрақта немесе дүкен ортасында, қасыңызда басқа балалар мен адамдар болғанда) қамтиды. Мәселені бірлесіп шешуге тырысқанда, бұл факторлардың барлығы сізге қарсы жұмыс істеуі мүмкін. Егер сіз мұны Проактивті түрде жасасаңыз, сәттілікке жету мүмкіндігіңіз әлдеқайда жоғары болады. Сондықтан ALSUP (Шешілмеген мәселелер мен дағдылар тапшылығының тізімі) өте маңызды: ол сізге шешілмеген мәселелерді алдын ала анықтауға және жоғары басымдықты мәселелерді таңдауға мүмкіндік береді.

Егер сіз әдістемелік, ұйымшыл адам болмасаңыз, проактивті болу қиындық тудыруы мүмкін. Дегенмен, тұрақты дағдарыс жағдайында болу одан да қиын. Мәселелерді бірлесіп шешу, балаңызбен қарым-қатынасты жақсарту және оның мәселелер мен қиындықтарды бейімделгіш түрде шешу дағдыларын арттыру үшін стандартты әрекет ету тәртібіңізге кейбір өзгерістер енгізуіңіз қажет болуы мүмкін.

Егер сіз өте бос емес болсаңыз және мәселелерді кенеттен шешуге үйреніп кетсеңіз, балаңызды өз соқпағыңызда шарасыз қалдырып кетуіңіз мүмкін, ал ол мұндай жағдайда өзін жақсы сезінбеуі ықтимал. Біз одан сізге бейімделуді талап ете аламыз, бірақ икемділік пен бейімделгіштік оның мықты жақтары емес болғандықтан, неғұрлым шынайы нұсқа (оңай болмаса да) — сіздің оған бейімделуіңіз. Ол кейбір дағдыларды үйреніп, сіздер кейбір созылмалы мәселелерді бірге шеше алған соң, мүмкін ол да сізге солай жауап берер.

СІЗ «Б ЖОСПАРЫН» СОҢҒЫ ШАРА РЕТІНДЕ ҚОЛДАНЫП ЖҮРСІЗ

«Б жоспары» — бұл шарасыздықтың белгісі емес және ол тек «А жоспары» сәтсіз болғанда ғана жүгінетін нәрсе емес.

СІЗ ӘЛІ ДЕ ЕСКІ КӨЗҚАРАСТАН АРЫЛМАДЫҢЫЗ

Егер балаңыздың икемді болу, қиындықтарға төтеп беру және мәселелерді шешу дағдылары жетіспейтініне әлі де сенімді болмасаңыз, 2 және 3-тарауларды қайта оқып шығуыңызға болады. Ұмытпаңыз, балама түсіндірме — балаңыз назар аудартқысы келеді, манипулятор, қысым көрсетуші, шекараны тексереді және мотивациясы жоқ, ал сіз енжар, тым жұмсақ, тұрақсыз және жүйесіз тәрбиешісіз деген ойлар — жағдайды жақсартқан жоқ, сондықтан басқа көзқарасты байқап көруден ештеңе жоғалтпайсыз.

СІЗ ЭМПАТИЯ КЕЗЕҢІНЕ БАЛАҢЫЗДЫҢ ҮМІТТІ ОРЫНДАУЫНА НЕ КЕДЕРГІ ЕКЕНІН БІЛЕМІН ДЕГЕН ОЙМЕН КЕЛЕСІЗ

Жоғарыда оқығаныңыздай, ересектердің баланың үмітті орындауына не кедергі болып жатқаны туралы болжамдары жиі қате болып шығады. Егер сіз Эмпатия кезеңіне оның уайымын білемін деген сеніммен келсеңіз, сіз беткей сұрастырумен шектелуіңіз немесе әңгімені алдын ала белгіленген бағытқа бұруыңыз мүмкін. Бірақ бәрібір мәселені шешуге қажетті ақпаратты ала алмайсыз.

СІЗ «Б ЖОСПАРЫН» АЛДЫН АЛА ДАЙЫНДАЛҒАН ШЕШІММЕН БАСТАЙСЫЗ

Мәселені қалай шешуге болатыны туралы кейбір идеяларыңыздың болғаны дұрыс, бірақ екі жақтың да уайымын анықтамайынша, нақты шешімнің қандай болатынын білу техникалық тұрғыдан мүмкін емес. Есіңізде болсын, кез келген шешімнің негізгі көрсеткіші — оның екі жақтың да мәселесін қаншалықты шешетіндігі.

СІЗ ШЫНАЙЫ ЕМЕС ЖӘНЕ ЕКІ ЖАҚҚА ДА ТИІМСІЗ ШЕШІМДЕРГЕ КЕЛІСІП ЖҮРСІЗ

Шешімді бекітпес бұрын, қарастырылып жатқан шешімнің шынымен шынайы екеніне (яғни, екі жақ та келіскен нәрсені сенімді түрде орындай алатынына) және екі жаққа да тиімді екеніне (яғни, екі жақтың да уайымы шынымен және логикалық түрде ескерілгеніне) көз жеткізіңіз. Егер шешімнің шынайылығы мен тиімділігіне күмән болса, сіз бен балаңыз мақсатқа жақын шешімге келгенше талқылауды жалғастыруыңыз керек.

СІЗ ТОРТТЫ ҮШ НЕГІЗГІ ИНГРЕДИЕНТТІҢ БІРІНСІЗ ПІСІРУГЕ ТЫРЫСЫП ЖҮРСІЗ

Үш ингредиенттің әрқайсысы, әрбір кезең мәселені бірлесіп шешуде өте маңызды. Егер сіз Эмпатия кезеңін аттап кетсеңіз, қандай шешім тапсаңыз да, ол (а) негізсіз болады және (б) тек сіздің уайымыңызды ғана шешеді. Мұндай шешімдер әдетте жақсы нәтиже бермейді. Мысалы:

ЕРЕСЕК: Осыдан былай үй тапсырмасын футбол жаттығуына дейін орындағаныңды қалаймын, өйткені жаттығуға дейін істемесең, ол мүлдем орындалмай қалады. Мұны қалай реттейміз? БАЛА: Не?

Жоғарыда білгеніңіздей, «Ересек адамның уайымын анықтау» кезеңі сіздің алаңдаушылығыңызды немесе көзқарасыңызды талқылауға енгізуді қамтиды. Бұл кезеңде уайымның орнына шешімді енгізіп жібермеуге тырысыңыз, әйтпесе «Б жоспары» «А жоспарына» айналып кетеді. Бұл қалай көрінетінін көрейік:

ЕРЕСЕК (шешілмеген мәселені жақсы таныстыра отырып): Футбол жаттығуы бар күндері үй тапсырмасын орындау саған қиын болып жүргенін байқадым. Не болды? БАЛА: Футболдан келгенде қатты шаршаймын, сосын кешкі асты ішіп болғанша уақыт тым кеш болып кетеді. ЕРЕСЕК (жақсы рефлексивті тыңдауды қолданып): Сонымен, футболдан келгенде шаршайсың және кешкі астан кейін уақыт кеш болады екен. БАЛА: Иә, мен әрқашан ертеңіне ерте тұрып істеймін деп ойлаймын, бірақ таңертең де шаршап тұрамын. ЕРЕСЕК (көбірек рефлексивті тыңдауды қолданып): Аха, демек сен әрқашан таңертең тұрып істеймін деп ойлайсың, бірақ таңертең де тым шаршаулы боласың. БАЛА: Иә. ЕРЕСЕК (басқа да жайттардың бар-жоғын тексеріп): Футбол күндері үй тапсырмасын орындаудың қиындығы туралы мен білуім керек тағы басқа нәрсе бар ма? БАЛА: Жоқ, сол ғана. ЕРЕСЕК (уайымның орнына шешімді енгізіп): Менің уайымым мынау: егер сен футболдан кейін және келесі күні таңертең үй тапсырмасын істеуге тым шаршап жүрсең, онда оны футболға дейін істеуің керек. БАЛА: Мен оны футболға дейін істегім келмейді! Мектептен келгенде шаршап тұрамын, маған демалуға уақыт керек!

Көптеген ересектер «Б жоспарының» алғашқы екі кезеңінен өте алады, бірақ кейін «Шақыру» кезеңін аттап өтіп, бәрібір өз шешімдерін таңады. Кейде бұл ересектердің баланың шынайы және тиімді шешім қабылдауға қатыса алатынына әлі де сенбеуінен болады. Көбінесе бұл жай ғана жаман әдет. Футбол жаттығуы мәселесін жалғастыра отырып, бұл қалай көрінетінін көрейік:

ЕРЕСЕК (бұл жолы уайымды дұрыс енгізіп): Түсінген сияқтымын. Менің уайымым мынау: егер сен үй тапсырмасын футболдан кейін де, ертеңіне таңертең де істей алмасаң, ол орындалмай қалады, ал бұл көптеген сабақтардан бағаларыңа әсер ете бастады. БАЛА: Білемін. ЕРЕСЕК («Шақыру» кезеңін аттап өтіп, бір жақты шешімге көшу): Сонымен, мен былай деп шештім: егер үй тапсырмасы футболға дейін толық бітпесе, сен жаттығуға бармайсың. БАЛА: Не?! ЕРЕСЕК («А жоспарының» классикалық негіздемесін қолданып): Мен мұны сенің жақсылығың үшін істеп жатырмын. БАЛА: Бұл ақымақ ой, мен оны істемеймін! ЕРЕСЕК: Сөйлеу мәнеріңе ие бол, жас жігіт...

БАЛАҢЫЗ ШЕШІЛМЕГЕН МӘСЕЛЕГЕ «БІЛМЕЙМІН» ДЕП НЕМЕСЕ ҮНСІЗДІКПЕН ЖАУАП БЕРГЕНДІКТЕН, ЭМПАТИЯ КЕЗЕҢІ БАСТАЛМАЙ ҚАЛДЫ

Алдыңғы тарауда оқығаныңыздай, бұл көптеген адамдардың «Б жоспары» батпағына батып қалуына себеп болады. Есіңізде болсын, ең жақсы бастапқы стратегия — балаға ойлануға уақыт беру. Шешілмеген мәселелерді нұсқаулыққа сәйкес тұжырымдау да «білмеймін» немесе үнсіздік ықтималдығын азайтады, сондықтан сөздеріңізді қайта тексеріп көргеніңіз жөн. «Б жоспарын» проактивті түрде жүргізу (балаңыз сіздің сөйлескіңіз келетініне таң қалмауы үшін) және тақырып туралы алдын ала ескерту де көмектеседі. Бірақ осының бәрін істесеңіз де «білмеймін» немесе үнсіздікпен бетпе-бет келсеңіз, оның не білдіретінін түсінуіңіз керек. Міне, негізгі себептердің тізімі:

Оның өмірінде «А жоспары» тым көп болғандықтан, ол әлі де «А жоспарына» сенім артады. Сіз енді бұл жолмен жүрмейтініңізге оны сендіруіңіз керек. Айтпақшы, жай ғана сендіру жеткіліксіз болуы мүмкін. Нәтиже іс жүзінде көрінуі тиіс.

Ол басым бәлеге қалды деп ойлайды. Бұрын айтылғандай, тәжірибе көптеген балаларға мәселенің көтерілуі — олардың қиындыққа тап болғанын және жазаның жақын екенін үйреткен. Сіз олай емес екенін дәлелдеуіңіз керек. Айтпақшы, бұл мәселе кейде «Б жоспарының» жеке талқылауын қажет етеді, сонда сіз «мәселені шешудің» балаңызға неліктен әлі күнге дейін «жазалану» сияқты сезілетінін барынша түсіне аласыз.

Оның айтатын сөздері сізге ұнамайтынын біледі және егер оны айтса, ұрыс шығады деп ойлайды. Эмпатия кезеңіндегі сіздің мақсатыңыз — баланың сөзіне эмоционалды реакцияңызды тежеу, өйткені естігеніңізге эмоционалды жауап берсеңіз, соңында ештеңе ести алмай қаласыз.

Ол сіздің не сұрағаныңызды ұмытып қалды немесе түсінбеді. Егер ол мұны сөзбен айтпаса, оның мимикасы ишара беруі мүмкін. Сіз әрқашан: «Сұрағым есіңде ме? » немесе «Не сұрап жатқанымды түсініп тұрсың ба? » деп сұрай аласыз.

Ол өз ойын сөзбен жеткізе алмай жатыр. Мұнда сәл нақтылау көмектесуі мүмкін: «Не айтқың келетінін білесің, бірақ сөз таба алмай тұрсың ба? Әлде не айтарыңды мүлдем білмей тұрсың ба? »

Ол уақыт ұтып жатыр. Көптеген балалар «ммм», «бір секунд күте тұрыңыз» немесе «бір минут ойлануға рұқсат етіңіз» деудің орнына «білмеймін» дей салады. Сіз асығып тұрмағандықтан, оған ойлануға уақыт бере аласыз.

Егер балаңызға ойлануға мүмкіндік бергеннен кейін, оның өз уайымын шынымен білмейтініне немесе ойын жеткізе алмайтынына көзіңіз жетсе, ең жақсы нұсқа — негізді болжамдар жасау немесе гипотезаларды тексеру. Тәжірибеге сүйене отырып, бірнеше ықтимал нұсқаларды ұсыныңыз және олардың қайсысы сәйкес келетінін көріңіз. Болжам жасаудың мысалы:

ЕРЕСЕК: Жаңа дәріңді ішу саған қиын болып жүргенін байқадым. Не болды? БАЛА: Білмеймін. ЕРЕСЕК: Жақсы, ойланып көрейікші. Асығыс жоқ. БАЛА (он секундтан кейін): Шынымен білмеймін. ЕРЕСЕК: Асықпа. Бірге анықтауға тырысайық. БАЛА (тағы бес секундтан кейін): Шынымен білмеймін. ЕРЕСЕК: Жақсы. Бұған дейін де басқа дәрілермен осындай мәселе болғаны есіңде ме? Бұрын не болғанын еске түсірейік пе? БАЛА: Есімде жоқ. ЕРЕСЕК: Кейде саған таблетканы жұту қиын сияқты көрінетін. Мәселе сода ма? БАЛА: Жоқ. ЕРЕСЕК: Кейде одан ішің ауыратын. Қазір де солай ма? БАЛА: Мм, жоқ. ЕРЕСЕК: Мүмкін оны мектепте ішуің керек екені және басқа балалардың сенің медбикеге бара жатқаныңды көргені ұнамайтын шығар? БАЛА: Иә! ЕРЕСЕК: Аха, демек мәселе осында екен. Біз ескермеген тағы басқа нәрсе бар ма? БАЛА: Олай ойламаймын.

Гипотеза жасау барысында сіз баланың уайымын «болжап» қоймай, тек ықтимал нұсқаларды ұсынып жатқаныңызды ұмытпаңыз. «Болжап қою» қалай естілетінін көріңіз:

ЕРЕСЕК: Жаңа дәріңді ішу саған қиын болып жүргенін байқадым. Не болды? БАЛА: Білмеймін. ЕРЕСЕК: Меніңше, саған таблетканы жұту қиын болып жүр. Бұл мәселені шештік деп ойлап едім, бірақ әлі шешілмеген сияқты.

СІЗ СҰРАСТЫРУДА ҚИЫНДЫҚТАРҒА ТАП БОЛҒАНДЫҚТАН, ЭМПАТИЯ КЕЗЕҢІНДЕ ТҰРЫП ҚАЛДЫҢЫЗ

Баланың сөйлеуін жалғастыру және қажетті ақпаратты алу үшін не айту керектігін білу әрдайым оңай емес. Балалардың «Не болды? » деген сұраққа беретін кейбір жауаптары өте қиын болуы мүмкін. Кейбір мысалдар:

ЕРЕСЕК: Соңғы кездері үй тапсырмасын орындау саған қатты қиын болып жүргенін байқадым. Не болды? БАЛА: Бұл іш пыстырарлық. ЕРЕСЕК (сәл тереңірек сұрастыруға тырысып): Оның несі іш пыстырарлық? БАЛА: Жай ғана іш пыстырарлық. ЕРЕСЕК (әлі де сұрастырып): Жақсы, қай тапсырмалар саған іш пыстырарлық болып көрінетінін айта аласың ба? БАЛА: Басым таза бос (ештеңе есіме түспей тұр).

ЕРЕСЕК: Соңғы кездері менің кешкі асқа дайындаған тамақтарымды жемей жүргеніңді байқадым. Не болды? БАЛА: Маған ұнамайды. ЕРЕСЕК (сұрастыруға тырысып): Саған оның несі ұнамайды? БАЛА: Дәмі жақсы емес. ЕРЕСЕК (әлі де сұрастырып): Жақсы, нақты ненің дәмі жақсы емес екенін айта аласың ба? БАЛА: Жай ғана дәмі жақсы емес.

Сұрастырудың алғашқы әрекеттері нәтиже бермегенде, сіз одан бас тартқыңыз келуі мүмкін. Шыдаңыз. Сізде әрқашан соңғы шара ретінде негізді болжам немесе гипотезаны тексеру мүмкіндігі бар. Дегенмен, сұрастырудың ең жақсы әрі негізгі нұсқасы — рефлексивті тыңдау: баланың айтқанын нақтылаушы мәлімдемемен бірге өзіне қайталау. Сұрастырудың бұл стратегиясы (және басқалары) нәтиже жоқ сияқты көрінген жағдайларда қалай көрінетінін көрейік. Бұл диалогтар сізді «Б жоспарының» соңына дейін апармайды; олар тек «сұрастырудағы табандылыққа» (және жақшада көрсетілген қолданылатын стратегияға) бағытталған:

ЕРЕСЕК: Соңғы кездері үй тапсырмасын орындау саған қатты қиын болып жүргенін байқадым. Не болды? БАЛА: Бұл іш пыстырарлық. ЕРЕСЕК (№2 стратегияны қолданып, сәл сұрастыруға тырысып): Оның несі іш пыстырарлық? БАЛА: Жай ғана іш пыстырарлық. ЕРЕСЕК (№2 стратегияны қолданып): Қай тапсырмалар саған іш пыстырарлық болып көрінетінін айта аласың ба? БАЛА: Басым таза бос. ЕРЕСЕК (бас тартпай, балаға сол сәтке оралуға көмектесу үшін №4 стратегияны қолданып): Ммм. Сонымен, сен үй тапсырмасын орындауға отырғанда не ойлайсың? БАЛА: Мұның іш пыстырарлық екенін ойлаймын. ЕРЕСЕК (№1 және №4 стратегиялар): Аха, сен мұның іш пыстырарлық екенін ойлайсың. Тағы не ойлайсың? БАЛА: Мен мұны түсінбейтінімді ойлаймын. ЕРЕСЕК (№2 стратегия): Нақты қай бөлігін түсінбеймін деп ойлайсың? БАЛА: Математиканы. Мен оны мүлдем түсінбеймін. ЕРЕСЕК: Жақсы, математиканың сен түсінбейтін бөліктері туралы сөйлесейік...

Әрине, әңгіме осы жерден жалғаса берер еді... бірақ табандылық танытқаныңыз жақсы болды! Тағы біреуін көрейік:

ЕРЕСЕК: Соңғы кездері кешкі асқа мен дайындаған тамақтарды жемей жүргеніңді байқадым. Не болды? БАЛА: Маған ол ұнамайды. ЕРЕСЕК (№2 стратегияны қолданып): Оның несі ұнамайды? БАЛА: Жай ғана ұнамайды. ЕРЕСЕК (№1 стратегияны қолданып): Жай ғана ұнамайды. Бұл туралы толығырақ айта аласың ба? БАЛА: Дәмі жақсы емес. ЕРЕСЕК (№1 стратегияны ұстанып): А-а, дәмі жақсы емес екен. Не мағынада айтып тұрсың? БАЛА: Білмеймін. ЕРЕСЕК (тереңдетудің №3 стратегиясын қолданып): Білесің бе, мен кейбір кештерде менің пісіргенімді жейтініңді, ал кейде жемейтініңді байқадым. Мен пісіретін тамақтардың ішінде саған ұнайтындары мен ұнамайтындары бар ма? БАЛА: Маған паста ұнайды. ЕРЕСЕК: Иә, пастаны жақсы көретініңді байқадым. Бірақ меніңше, мен пісіретін басқа да жейтін тамақтарың бар сияқты. БАЛА: Мысалы не? ЕРЕСЕК: Күріш. БАЛА: О, иә, күріш. Бірақ оған жаңғақтар мен апельсиннің кішкентай тілімдері сияқты заттарды қосқан кезіңде, ол жиіркенішті болып кетеді. ЕРЕСЕК: Мен пісіретін тамақтардың ішінде саған ұнайтын тағы басқа бірдеңе бар ма? БАЛА: Жоқ. ЕРЕСЕК: Ал мен пісіретін тамақтардың ішінде саған мүлдем ұнамайтыны бар ма? Яғни, жаңғақ пен мандарин қосылған күріштен бөлек. БАЛА: Негізі, сенің тефтелилеріңді біршама ұнатамын, бірақ болды. Сосын көкөністерді ұнатпаймын... тек собықтағы жүгеріден басқасын. ЕРЕСЕК: Саған не ұнайтынын және не ұнамайтынын анықтап жатқанымызға қуаныштымын. Бұл бізге бұл мәселені шешуге көмектеседі.

БАЛАҢЫЗ ЭМПАТИЯ КЕЗЕҢІНДЕ ӨЗІН МАҢЫЗДЫ МӘСЕЛЕСІН НЕМЕСЕ КӨЗҚАРАСЫН БІЛДІРДІ, БІРАҚ СІЗ ОҒАН СЕНБЕДІҢІЗ

Баланың өз уайымын анықтауға және айтуға деген алғашқы талпынысы дәл болмауы мүмкін екенін түсінуге болады (өйткені, сіз сұрағанға дейін ол бұл туралы көп ойланбаған болуы мүмкін), бірақ көптеген ересектер баланың уайымын бірден қате немесе жалған деп қарауға асығады. Бірақ сіздің ең соңғы жасағыңыз келетін нәрсе — оның уайымын елемеу немесе, одан да жаманы, оны өтірік айтып тұрсың деу. Бұл әдіс тек баланың сізбен сөйлесуін тоқтатуға ғана көмектеседі. Мен ересектер қате немесе жалған деп есептеген уайымдардың көбінде шындықтың ұшқыны бар екенін байқадым. Егер сіз дұрыс тереңдетіп сұрасаңыз, балаңызға өз уайымдарын нақтылауға мүмкіндік бересіз.

Ересектер маған Эмпатия кезеңінде бала өтірік айтып тұр деп айтқанда, бұл көбінесе ересектің нақты бір шешілмеген мәселе туралы емес, біреудің байқап қалған баланың мінез-құлқы туралы сұрап тұрғанынан болады. Бұл тереңдету (drilling) емес, тергеу (grilling) сияқты көрінеді. Бұл қалай естілетініне назар аударыңыз (ересек адам Эмпатия кезеңін іс жүзінде орындап тұрған жоқ):

АТА-АНА: Мұғалімің мисс Адамстан сенің ойын алаңында Джованды ұрғаныңды естідім. БАЛА: Ұрған жоқпын. Ол өтірік айтады. АТА-АНА: Мисс Адамс неге ол туралы өтірік айтуы керек? БАЛА: Білмеймін, бірақ ол өтірік айтып тұр. Мен оны ұрған жоқпын. Ол мені ұрды. АТА-АНА: Ол олай айтқан жоқ. БАЛА: Демек, ол қателеседі. АТА-АНА: Ол мұны өз көзімен көргенін айтты! БАЛА: Онда ол соқыр шығар, өйткені мен оны ұрған жоқпын. Ол мені ұрды. Неге маған сенбейсіз?

Баланың шындықты айтып тұрған-тұрмағаны — бір бөлек мәселе (бәріміз де куәгерлердің айғақтары қаншалықты сенімсіз болуы мүмкін екенін білеміз). Бірақ нақты бір оқиғаның ақ-қарасын анықтауға тырысу онша маңызды емес, өйткені нақты оқиғада не болғаны — бала мен Джованның ойын алаңында тіл табыса алмауы сияқты созылмалы мәселені шешуден маңыздырақ емес.

БАЛАҢЫЗ СІЗДІҢ УАЙЫМЫҢЫЗ ОНЫ ҚЫЗЫҚТЫРМАЙТЫНЫН АЙТТЫ, СОНДЫҚТАН СІЗДІҢ Б ЖОСПАРЫНА ДЕГЕН ҚҰЛШЫНЫСЫҢЫЗ ТЕЗ БАСЫЛЫП ҚАЛДЫ

Оның сіздің уайымыңызға немқұрайлы қарағанына ренжімеңіз. Шынын айтайық, сіз де оның уайымына онша қатты мән бермеуіңіз мүмкін. Жақсы жаңалық — оған сіздің уайымыңызға шын жүректен мән берудің қажеті жоқ; ол тек екеуіңізге де қолайлы шешім іздеу барысында оны ескерсе болғаны. Сіз оның уайымдарын шешуге тырыса бастағаннан кейін көп ұзамай, ол да сіздің уайымдарыңызды ескере бастайды. Міне, мысал:

АТА-АНА: Гектор, сыртта ойнап жүргенде кешкі асқа кіру саған қиын болып жүргенін байқадым. Не болды? ГЕКТОР: Сіз мені әрқашан қызықты бірдеңе істеп жатқанымда шақырасыз. АТА-АНА: А-а, сен әрқашан қызықты бірдеңенің ортасында боласың. Менің сені кешкі асқа шақырғанымда тағы не қиындық тудырады? ГЕКТОР: Ештеңе. Мен жай ғана қызықты ойынның ортасында болсам, кіргім келмейді. АТА-АНА: Түсінемін. Мәселе мынада, мен сені кешкі асқа шақырғанда сен әрдайым дерлік бір қызықты іспен айналысып жатасың, ал мен үшін біздің отбасы болып бірге кешкі ас ішуіміз өте маңызды. ГЕКТОР: Маған біздің отбасы болып бірге кешкі ас ішуіміз бәрібір. АТА-АНА: Мм... Жақсы. Демек, бірге тамақтану сенен қарағанда мен үшін маңыздырақ сияқты. Бірақ менің ойымша, егер біз бұл мәселені екеуімізге де тиімді жолмен шеше алсақ, онда бұл туралы дауласуды тоқтатар едік.

БАЛАҢЫЗДЫҢ ШЕШІМ ТУРАЛЫ ЕШҚАНДАЙ ИДЕЯСЫ БОЛМАДЫ

Сізде кейбір идеялар болды деп үміттенемін. Есіңізде болсын, мәселені шешу — баланың міндеті емес; бұл мәселені шешуші серіктестердің, яғни сіз бен оның ортақ ісі. Сондықтан, егер балаңыздың шынымен де идеялары болмаса, өз еркіңізді күштеп таңбасаңыз болғаны, кейбір ұсыныстар жасауыңызға болады. Бұл туралы 9-тарауда толығырақ айтылады.

СІЗ СӨЙЛЕЙ БАСТАҒАН СӘТТЕ БАЛАҢЫЗДЫҢ АШУЫ КЕЛГЕНІНЕН НЕМЕСЕ ӘҢГІМЕ ҮШІН БІР ОРЫНДА ОТЫРА АЛМАЙТЫНША ТЫНЫМСЫЗ БОЛҒАНЫНАН Б ЖОСПАРЫ ІСКЕ АСПАЙ ҚАЛДЫ

Егер сіз Проактивті Б жоспарын бастауға тырысқан сәтте балаңыз қозып кетсе, бұл тарауда талқыланған көптеген факторлар әсер етуі мүмкін және сіз оқыған көптеген емдік шаралар көмектесуі мүмкін. Әрине, кедергі келтіруі мүмкін басқа да факторлар бар. Мысалы, балаңызда Б жоспарына қатысу үшін қажетті кейбір дағдылар жетіспеуі мүмкін. Бұл тақырып келесі тарауда кеңінен қамтылған. Бірақ кейбір балалардың жүйкесі сондай жұқа, олар соншалықты ашуланшақ әрі бақытсыз немесе тым тынымсыз немесе зейінсіз болғандықтан, әңгімеге араласа алмайды. Мұндай жағдайларда дәрі-дәрмектер жеңілдік беріп, мәселені шешуді мүмкін ете ме дегенді ойластырған жөн. Кейбір балалар дәрі-дәрмектің көмегінсіз Б жоспарына қатыса алмайды. Бұл тақырып та келесі тарауда толығырақ талқыланады.

СІЗ БҰНЫ БАСТАУҒА ТЫМ ШАРШАУЛЫСЫЗ НЕМЕСЕ БАЛАҢЫЗДАН ТЫМ ЖАЛЫҚТЫҢЫЗ НЕМЕСЕ ОДАН ТЫМ ҚОРҚАСЫЗ

Біз сіздің күш-қуатыңызды қалай қайтаруға болатынын түсінуіміз керек. Осы кітапта сипатталған тәсілдің дәл осыған қол жеткізгенін көрдім. Қамқоршылар баланың қиындықтарына дәлірек, жанашырлықпен қарай бастағанда, қарым-қатынастар қалпына келеді. Бала өзінің тыңдалғанын және түсінікті болғанын сезінгенде, қарым-қатынас жаңарады. Мәселелер шешіліп, қамқоршылар баланың қиындықтарына жазалаусыз, жауласпайтын түрде жауап бергенде, мазасыз мінез-құлық азаяды. Бала бұрынғыдай қорқынышты емес. Қамқоршылар өздерін сенімдірек сезінеді. Күш-қуат, жанашырлық пен оптимизм қайтып оралады.

Бірақ кейбір қамқоршыларға өздеріне де назар аудару қажет. Олар баладан уақытша алыстап, күш жинаудың және өмірдің басқа аспектілеріне көңіл бөлудің жолдарын табуы керек. Психологтар, қолдау топтары, әлеуметтік қызметтер, жұбайлар, туыстар мен достар кейде көмектесе алады.

Дебби Дженнифермен Б жоспарын талқылауға оралуға асықты. Алғашқы әрекетінен кейінгі күні Дебби таңғы ас кезінде Дженниферге тағы да жақындады. — Дженнифер, кеше таңертең не туралы сөйлескеніміз есіңде ме? Дженнифер мазасын алғанына ренжігендей көрінді: — Иә. — Мәселені шешуді аяқтай аламыз ба? — Жоқ. Дебби ішкі түйсігіне қарсы келіп, тағы да көріп: — Мен мәселені шешуді аяқтай аламыз ба деп үміттеніп едім. Дженнифердің жүзіндегі тас боп қатып қалған кейіп таныс еді: — Мен мәселені шешпеймін. Енді бәрі Дебби бірінші рет болады деп күткендей бағытта кетіп бара жатты. Ол рефлексивті тыңдауды қолданып көрді: — Сен мәселені шешпейсің. — Мен мәселені шешпеймін! — деп айғайлады Дженнифер, стаканын үстелге қатты қойып. — Сонымен қатар мен бұл туралы сөйлеспеймін де! Дебби тез арада деэскалация режиміне көшті: — Жақсы. — Ол ыдыстарды ыдыс жуғыш машинаға сала бастады. Екі минуттық үнсіздіктен кейін Дженнифер: — Мен бұл туралы кейінірек сөйлесемін, — деді. Дебби «кейінірек» қашан болатынын сұрағысы келді, бірақ одан бас тартты. Ол күтуге бел буды. Дженнифер вафлиін жеп бітіріп, стаканы мен тәрелкесін раковинаға салды да, жатын бөлмесіне қарай беттеді. Дебби тәуекел етіп: — Қайтадан сөйлескің келгенде маған айт, — деді. Дженнифер жүре берді.

Сол күні түстен кейін Дебби ас үйде Кевинмен сөйлесіп тұрғанда, Кевин чили дайындап жатты. Ас үйге Дженнифер келді. — Меніңше, бізде кесте болуы керек, — деп жариялады ол. Кевин оны өзі пісіріп жатқан кешкі ас туралы айтып тұр деп ойлап: — О, мен чилиді шамамен екі аптада бір рет пісіремін, — деді. Дженнифер түсініспеушілікке төзе алмайтын: — Мен сенің осы бір чилиің туралы айтып тұрған жоқпын! Кевин боғауыз сөзге төзе алмайтын. Дебби жағдайдың қайда бара жатқанын көріп, Кевин жауап беру үшін бұрыла бергенде араласты: — Не нәрсенің кестесі, жаным? — Теледидардың, — деді Дженнифер. — Ненің? — деді Кевин, Дженнифердің алдыңғы жауабына әлі де ренжіп тұрып. — Ұмыт бәрін! — деп айғайлады Дженнифер. — Тоқтай тұр, — деді Дебби, Кевинге «араласпа» дегендей қарап. — Мен сенің теледидар кестесі туралы идеяңды тыңдағым келеді. — Мына жерде емес, — деді Дженнифер Кевинге шүйліге қарап. — Сенің бөлмеңде қалай? — деп ұсынды Дебби. Ол мен Дженнифер оның жатын бөлмесіне жайғасты. — Маған идеяңды айтшы, — деді Дебби екеуі отырғанда. — Меніңше, Райли екеуміз теледидардан не көретініміз туралы ұрыспауымыз үшін кесте болуы керек. — Толығырақ айтшы, — деді Дебби. — Мысалы, оның күн сайын SportsCenter көретін белгілі бір сағаты болуы мүмкін, ал менің өз шоуларымды көретін бір сағатым болуы мүмкін. — Меніңше, бұл тамаша идея болуы мүмкін, — деді Дебби, ол Дженнифердің айғайламай шешім ұсынған соңғы кезін есіне түсіре алмады. — Райлиден бұл идеяға келісетін-келіспейтінін сұрайын ба? Дженнифер үнсіз қалды. Дебби жалғастырды: — Өйткені бұл идея оған да тиімді болатынына көз жеткізуіміз керек. — Бұл — менің шешімім, — деді Дженнифер. — О, оған бұл идея ұнайтынына сенімдімін, — деп сендірді Дебби. — Мен тек нақты білгім келеді. — Оған ұнаса да, ұнамаса да, бұл — менің идеям. — Жақсы, оған ұнайтынын-ұнамайтынын білейін, сосын ары қарай көрерміз? Дженнифер әңгімені аяқтағандай болды. — Идеяңды айтқаныңа рахмет, — деді Дебби. — Бұл туралы ойланғаныңа қуаныштымын. Дженнифер енді ноутбугіне алаңдап кетті. Әңгіме біткен сияқты, деп ойлады Дебби.

Дебби ас үйге қайтып келді. — Біздің қызымыз өте қызық, — деді ол Кевинге. — Оның бізге боқтағаны маған ұнамайды, — деді Кевин. — Маған да, — деді Дебби ас үстеліне отырып. — Бірақ егер ол бізбен сөйлесуі үшін аздап боқтағанына шыдауым керек болса, мен бұған дайынмын. Мен үшін қазір сөйлесу маңыздырақ. — Ол сөйлеп жатыр ма? — Аздап, — деді Дебби күлімсіреп. — Мен оның басында біз білмейтін көп нәрсе болып жатыр деп ойлай бастадым.

Кейінірек Дебби демалыс бойы Сандрамен сөйлеспегенін түсінді. Ол Дженнифердің соңғы жаңалықтарымен бөлісу үшін қоңырау шалды, бірақ Сандра тұтқаны көтергенде, бірдеңе дұрыс емес екенін бірден түсінді. Сандра оған Фрэнкидің оны аузынан қатты ұрып, қашып кеткенін айтты. Дебби Фрэнкидің анасын ұрғанын бірінші рет естіп тұрған жоқ еді, бірақ Фрэнкидің ұруы Дженнифердің әрекеттерімен салыстырғанда мүлдем басқа деңгейде болды. — Не істерімді білмеймін, — деді Сандра. — Ол неге ашуланды? — Мен оған ертең жаңа үйдегі терапевт келетінін айттым. Ол соған ашуланды. Сосын мен де ашуландым, өйткені бұл адамдардың үйіме келіп, ешқандай пайдасы болмаса да, не істеу керектігін айтқанынан шаршадым. Сосын оған, егер ол өзін дұрыс ұстаса, үйдегі терапевттің келуінің қажеті болмас еді және ол мені жұмыстан шығаруға мәжбүрлейтінін айттым. Сосын ол мені ұрды. Меніңше, ол менің үндемегенімді қалаған сияқты. — Ол қазір қайда? — деп сұрады Дебби. — Білмеймін, — деді Сандра. — Ол бүгін түнде үйге келмейтін шығар деп ойлаймын. Дебби не айтарын білмеді. — Саған барғанымды қалайсың ба? Бір жерде кездесейік пе? — Мен ернімді көргеніңді қаламаймын. — Ол маған кедергі келтірмейді, — деді Дебби. — Мен жақсымын. — Ұзақ үзіліс болды. — Мен бұдан былай бұлай өмір сүргім келмейді, — деді Сандра дауысы дірілдеп.

9 Сұрақтар

Біз осы уақытқа дейін көп нәрсені қамтыдық. Мәселелерді бірлесіп шешуге қатысты көптеген сұрақтарыңызға жауап берілген болуы мүмкін, бірақ тағы да көптеген сұрақтар туындауы да мүмкін. Ол сұрақтарға жауап беретін уақыт келді. Бұл тарауда кейбір қайталаулар да бар... маңызды жайттардың назардан тыс қалмағанына көз жеткізген дұрыс.

СҰРАҚ: Егер мен Б жоспарын қолдансам, балам өз іс-әрекеттері үшін қалай жауап береді? ЖАУАП: Көптеген адамдар үшін «баланы жауапқа тарту» және «оны жауапкершілікті алуға мәжбүрлеу» тіркестері іс жүзінде «жазалау» дегенді білдіреді. Және көптеген адамдар (бұл туралы 5-тарауда оқыдыңыз), егер баланың мазасыз мінез-құлқы үшін алған жазалары оны тоқтатпаса, бұл жаза балаға жеткілікті ауырсыну әкелмегендіктен деп сенеді. Сондықтан олар ауырсынуды арттыра түседі. Менің тәжірибемде, мазасыз мінез-құлқы бар балалар көптеген адамдардың бүкіл өмірінде көргенінен де көп ауырсынуды бастан кешірген. Егер ауырсыну көмектесетін болса, ол баяғыда көмектесер еді. Егер бала өз уайымдарын ортаға салып, сіздікін ескеріп, екеуіңізге де тиімді шешімдерге бірлесіп жұмыс істесе және осылайша қиын эпизодтардың жиілігі мен қарқындылығы азайса, онда оның жауапқа тартылып, өз іс-әрекеттері үшін жауапкершілік алып жатқанына сенімді бола аласыз.

СҰРАҚ: Демек, мен әлі де шектеулер қоя аламын ба? ЖАУАП: Әрине. Есіңізде болсын, сіз А жоспарын немесе Б жоспарын қолдансаңыз да, шектеулер қоясыз. А жоспарында сіз өз еркіңізді таңу арқылы шектеулер қоясыз. Сондай-ақ сіз баланың уайымдарын түсіну мен шешуге есікті тарс жауып, балаңызбен жауласу ықтималдығын арттырасыз, негізсіз шешімдерді алға тартасыз, мәселелерді ұзақ уақытқа шешпейсіз және дағдыларды дамытпайсыз. Б жоспарында сіз баланың сіздің үміттеріңізді ақтауына кедергі келтіретін мәселені бірлесіп шешуге баланы тарту арқылы шектеулер қоясыз. Б жоспарын қолданып шектеулер қойғанда, сіз балаңызға не кедергі келтіретінін білесіз, жауласуды азайтасыз, шынайы және өзара тиімді шешімдер бойынша бірге жұмыс істейсіз, оған жетіспейтін дағдыларды дамытасыз (және, мүмкін, өзіңіз де жаңа дағдыларды үйренесіз) және мәселелерді ұзақ уақытқа шешесіз. Б жоспарының ең қиын тұсы — оны меңгеру.

СҰРАҚ: Б жоспары балама оның мінез-құлқын құптамайтынымды анық көрсете ме? ЖАУАП: Иә. Сіздің балаңызбен оның мінез-құлқына себеп болатын мәселелер туралы сөйлесу фактісінің өзі жағдайдың өзгеруі керектігін анық көрсетеді. Айтпақшы, сіз құптамайтын мазасыз мінез-құлықтардың көбі А жоспарын қолдану контекстінде орын алады. Егер сіз А жоспарына сенбей, Б жоспарымен мәселелерді проактивті шешсеңіз, А жоспарымен бірге жүретін мазасыз мінез-құлықтар да басылады.

СҰРАҚ: Ал шынайы өмір туралы не деуге болады? Егер баламның болашақта «А жоспарын» қолданатын бастығы болса ше? ЖАУАП: А жоспарын қолданатын бастық — бұл шешілуі керек мәселе. Шынайы өмірдегі өмір үшін қай дағдылар жиынтығы маңыздырақ: А жоспарымен үйретілетін билікке соқыр сенім бе, әлде Б жоспарымен өз уайымдарын анықтау және айту, басқалардың уайымдарын ескеру және шынайы әрі өзара тиімді шешімдерге жұмыс істеу ме? Егер балалар дұрыс нәрсе жасау үшін тек ересектердің еркіне толық тәуелді болса, онда ересектер еріктерін таңу үшін қасында болмағанда олар не істейді? Менің досым Тони Вагнер балалардың болашақта нәтижелі, бейімделгіш өмір сүруі үшін қажет болатын дағдылар туралы бірнеше ықпалды кітаптар жазды — соның ішінде «The Global Achievement Gap». Ол дағдылардың ішіндегі ең бастылары: ынтымақтастық және мәселені шешу. Билікке соқыр сенім ол тізімге енген жоқ.

СҰРАҚ: Қауіпсіздік мәселелерін А жоспарымен шешкен дұрыс емес пе? ЖАУАП: Бұл жағдайға байланысты. Бұрын оқығаныңыздай, шұғыл қауіпсіздік жағдайларында (мысалы, балаңыз жылдам келе жатқан көліктің алдына шығып кетпекші болса), ересектің өз еркін таңуы (оның қолынан жұлқып тарту) әбден қисынды. Басқа шұғыл қауіпсіздік мәселелерінде (мысалы, балаңыз басының үстінде орындық ұстап тұр және оны лақтырамын деп қорқытып жатыр), жағдайды деэскалациялау (бәсеңдету) А жоспарынан гөрі мағыналы болуы мүмкін. Бірақ ең маңызды жайт мынада: егер балаңызда созылмалы қауіпсіздік мәселелері болса — бәлкім, ол көлік тұрағында қозғалып жатқан көліктердің алдына жиі жүгіріп шығатын шығар — онда Проактивті Б жоспары сол мәселені шешудің ең жақсы ұзақ мерзімді нұсқасы болуы мүмкін. Бұл қалай естілетініне назар аударыңыз:

АТА-АНА (Эмпатия кезеңін бастап): Крис, біз көлік тұрағында болғанда менің қасымда тұру саған біраз қиын екенін байқадым. Не болды? КРИС: Білмеймін. АТА-АНА: Жақсы, сәл ойланып көрейікші. Көлік тұрағында болғанда менің қасымда тұрудың несі қиын? КРИС: Мм... Меніңше, мен дүкенге тезірек кіргім келіп, қатты қозамын. АТА-АНА: Иә, дүкенге кіруге қатты асығатыныңды байқадым. Менің қасымда тұру қиын болуының тағы басқа себебі бар ма? КРИС: Мм... Сенің қолымнан ұстағаның маған ұнамайды. Ол — сәбилерге арналған. АТА-АНА: А-а, иә, оны да байқадым. Көлік тұрағында қасымда тұруда неге қиындық туындайтынын түсінуге көмектесетін тағы бірдеңе ойыңа келе ме? КРИС: Жоқ. АТА-АНА: Жақсы. Демек, сен дүкенге кіруге қатты асыққандықтан және қолыңнан ұстағанымды ұнатпағандықтан қасымда тұру қиын болып жатыр. Солай ма? КРИС: Иә. АТА-АНА (Ересектердің уайымдарын анықтау кезеңін бастап): Түсінемін. Менің уайымым — сенің көліктердің алдына жүгіріп шығуың қауіпті, егер мен сенің қолыңнан ұстамасам, солай болады. Егер сенің көліктің алдына жүгірейін деп жатқаныңды көрсем, саған зақым келмеуі үшін сені ұстап алуым керек, сосын екеуіміз бір-бірімізге ашуланамыз. Не айтқым келгенін түсінесің бе? КРИС: Иә. АТА-АНА (Шақыру кезеңін бастап): Көлік тұрағында саған зақым келмеуі үшін көліктердің алдына жүгіріп шықпауыңның және мен сенің қолыңнан ұстамайтын бір жолы бар ма екен деп ойлаймын. Сенің қандай да бір идеяң бар ма? КРИС: Мм... Біз көлік тұрақтарына бармауымызға болады. АТА-АНА: Бұл да — идея. Мәселе мынада, кейде бізге азық-түлік алуға немесе дәріханаға бару үшін көлік тұрақтарына баруға тура келеді. Сондықтан біз көлік тұрақтарынан мүлдем алшақ жүре алмайтын шығармыз. Бірақ мен сенің көліктердің алдына жүгіріп шығуыңнан қорықпайтын және қолыңнан ұстамайтын бір жолы бар екеніне сенімдімін. Сен не ойлайсың? КРИС: Сен мені Грэммимен үйде қалдыра аласың. АТА-АНА: Кейде қалдыра аламын. Бірақ мен жұмыстарыммен шыққанда Грэмми әрдайым саған қарай алмайды. КРИС: Мен сенің белдігіңнің ілмегінен (belt loop) ұстап тұра аламын. АТА-АНА: Сен менің белдігімнің ілмегінен ұстай аласың ба? Бұл менің сенің қолыңнан ұстағанымнан жақсырақ бола ма? КРИС: Иә. Қол ұстасу — сәбилерге арналған. АТА-АНА: Сен дүкенге кіруге қатты асығып тұрсаң да, менің белдігімнің ілмегінен ұстап тұрасың ба? КРИС: Иә. АТА-АНА: Ал егер мен белдігі жоқ киім киіп шықсам ше? КРИС: Мм... Онда үстіңдегі кез келген киіміңнен ұстап тұра алатын шығармын. АТА-АНА: Меніңше, бұл идея өте жақсы жұмыс істеуі мүмкін. Көліктен шықпас бұрын саған белдігімнің ілмегінен ұстауды есіңе сала аламын ба? КРИС: Иә. АТА-АНА: Бірақ кейде мен саған көлік тұрақтарының қауіпті екенін есіңе салғанда, сен ашуланасың. КРИС: Өйткені мен көлік тұрақтарының қауіпті екенін онсыз да білемін. Мен тек сен маған қолыңды ұста деп айғайлағанда ғана ашуланамын. АТА-АНА: Мен саған айғайлаймын, өйткені сен... білесің бе не? Егер екеуіміз бұдан былай көлік тұрағында сенің менің белдігімнің ілмегінен ұстайтыныңа келіссек, онда менің неге айғайлағаным маңызды болмайды. КРИС: Ал егер сен маған айғайламау керек екенін ұмытып кетсең ше?

АТА-АНА: Мен бұған барымды саламын. Егер қателесіп кетсем, есіме сала аласың ба? КРИС: Иә. АТА-АНА: Бұл жоспар саған ыңғайлы ма? КРИС: Иә. АТА-АНА: Маған да ыңғайлы. Егер біздің шешіміміз іске аспаса, бұл туралы тағы да сөйлесіп, басқа шешім ойластырамыз.

Көбінесе ата-аналар «қауіпсіздік мәселелері» дегенде, қиын жағдай кезінде баланың не істеп жатқанын (ұру, заттарды лақтыру) айтады. Тағы да қайталап айтсақ, қиын эпизодтардың басым бөлігі ересек адамның А жоспарын қолдануынан туындайтындықтан, А жоспарының орнына Б жоспарын қолдану қауіпсіздік мәселелерінің жиілігін айтарлықтай азайтуы тиіс.

СҰРАҚ: Оқып жатқандарымның бәрі қисынды көрінеді және проактивті болудың маңыздылығын түсінемін. Бірақ мен қиын жағдайдың дәл ортасында қалсам не істеуім керек? ЖАУАП: Егер сіз қиын эпизодтың дәл ортасында қалсаңыз, онда сіздің А жоспарын қолданып жатқаныңызға сенімді болуға болады. Ең жақсы кеңес — барлығының қауіпсіздігін сақтау үшін жағдайды сабырға шақырып, шиеленісті азайту. Егер жолыңыз болып, балаңыз дәл сол сәтте парасатты ойлауға қабілетті болса, онда Шұғыл Б жоспары — таңдаудың бір жолы. Олай болмаса, сол сәтте С жоспарын қолданып, келесі қолайлы мүмкіндікте мәселені бастапқыда тудырған себепті шешу үшін Проактивті Б жоспарына көшу — тиімді нұсқа. Мазасыз мінез-құлық сіз өткізіп алған немесе басымдық бермеген шешілмеген мәселелер туралы өте маңызды ақпарат береді. Мұндай мінез-құлықтың жалғыз пайдалы тұсы да осы болуы мүмкін: олар сізге сол мәселенің қайталануын болдырмау үшін әлі де атқарылатын жұмыстар бар екенін білдіреді.

СҰРАҚ: Менің Б жоспарын қолдануға уақытым жоқ. Ол тым көп уақыт алады. ЖАУАП: Сіз А жоспарынан туындаған мазасыз мінез-құлықпен күресуге қанша уақыт жұмсайтыныңызға назар аударғыңыз келуі мүмкін. Көптеген адамдар мазасыз мінез-құлықпен күресуге қарағанда, Б жоспарымен олардың алдын алу әлдеқайда аз уақыт алатынын байқайды. Шешілмеген мәселелер шешілген мәселелерге қарағанда әрқашан көбірек уақытты қажет етеді. Нәтиже бермейтін нәрсені істеу нәтиже беретін нәрсені істеуден гөрі әрқашан көп уақыт алады. Егер сіз бен балаңыз тұрақты шешімдер бойынша бірлесіп жұмыс істесеңіз, мәселелер шешілген сайын Б жоспарына жұмсалатын уақыт бірте-бірте азаяды.

СҰРАҚ: Мен жағдайға тез бейімделе алмаймын. Кенеттен қандай жоспарды қолдану керектігін әрқашан шеше алмаймын. ЖАУАП: Тек оқиғаның қызған шағында ғана сізге жедел әрекет ету қажет болады. Бұл — проактивті болудың әлдеқайда тиімді екендігінің тағы бір себебі.

СҰРАҚ: Мен қызыммен Б жоспарын қолдана бастап едім, ол сөйлеп кетті! Тіпті сондай көп сөйледі және мен сондай көп ақпарат жинадым, енді біз шешуіміз керек мәселелердің көптігінен басым қатып кетті! Көмектесіңіздер! ЖАУАП: Бұл рас, кейде Б жоспары ақпарат ағынын ашып жібереді және сіз ALSUP парағында анықтағаннан да көп мәселелер бар екенін білесіз. Бұл ауыр тиюі мүмкін болса да, барлық шешілмеген мәселелерден хабардар болғаныңыз жақсы. Сіздің мақсатыңыз — тізімге кез келген жаңа шешілмеген мәселелерді қосу, мүмкін басымдықтарды қайта қарау және бір уақытта бір мәселені шешу миссиясын жалғастыру.

СҰРАҚ: Егер мен бір отырғанда Б жоспарының барлық үш қадамын орындап шыға алмасам, бұл менің жеңілгенім бе? ЖАУАП: Әлбетте, жоқ! Егер сіз Б жоспарының бірінші талпынысында Эмпатия кезеңінен аса алмасаңыз, бірақ енді балаңызға нақты бір үмітті ақтауға не кедергі болып жатқанын түсінсеңіз, мен мұны үлкен жетістік дер едім. Тек тым көп уақыт өткізбей, келесі екі қадамды орындауды ұмытпаңыз.

СҰРАҚ: Егер балам екеуміз шешімге келіп, кейін ол келіскен нәрсесін орындамаса не болады? ЖАУАП: Оқып өткеніңіздей, бұл әдетте шешімнің сіз ойлағандай шынайы және өзара тиімді болмағанының белгісі. Бұл қасірет емес, жай ғана мәселенің алғашқы шешімі әрқашан нәтиже бере бермейтінін еске салу. Есіңізде болсын, мәселені тиімді шешу бірте-бірте жүреді; жақсы шешімдер әдетте алдыңғы шешімдердің нұсқалары болып табылады. Сондай-ақ Б жоспары бос қиял емес екенін есте сақтау маңызды. Екі тарап та шешімнің өздеріне қатысты бөлігін орындай алуы керек. Егер балаңыз орындамай жатса, бұл оның қаламайтындығынан емес, қолынан келмейтіндігінен болуы мүмкін. Айтпақшы, шынайы емес шешімдерді тек балалар ғана емес, ересектер де орындай алмай жатады.

СҰРАҚ: Мен істедім! Балам екеуміз Б жоспарын бірге орындап, бірінші мәселемізді шештік, әзірге шешім жұмыс істеп тұрған сияқты. Енді не істейміз? ЖАУАП: Жарайсыз! Сіз мәселені біржола шешу жолындасыз, бірақ бұл шешім уақыт сынынан өтпеуі мүмкін екенін түсінетін сияқтысыз. Келесі не? Басымдығы жоғары басқа шешілмеген мәселеге, содан кейін келесісіне көшіңіз. Сонымен қатар, қол жеткізген жетістіктеріңізді бағалау үшін өткенге көз салуды ұмытпаңыз.

СҰРАҚ: Мен Б жоспарының баламмен мәселелерді шешуге қалай көмектесетінін түсіндім. Бірақ баламның дамымаған дағдылары қалай үйретіледі? ЖАУАП: Тамаша сұрақ. Шындығында, ALSUP парағындағы көптеген дамымаған дағдыларды тікелей үйретудің керемет стратегиялары жоқ. Дегенмен, бұл дағдыларды жетілдірудің тамаша технологиясы бар: Б жоспары. Сіз мәселелерді бірлесіп және проактивті түрде шешкенде, жанама түрде дағдыларды үйретесіз.

Басқаша айтқанда, сіз жұмыс істеп жатқан нақты шешілмеген мәселеге қарамастан, көптеген дағдылар балаңызбен Б жоспарын орындау арқылы ғана дамиды. кезеңінде балалар өз уайымдары туралы ойлануды және сол уайымдарды басқа адамдар ести алатындай әрі түсінетіндей етіп жеткізуді үйренеді. кезеңінде балалар басқа адамның уайымын тыңдауды (көбіміз мұны эмпатия деп атаймыз), басқа адамның көзқарасын қабылдауды және олардың мінез-құлқы басқаларға қалай әсер ететінін түсінуді үйренеді. кезеңінде балалар мәселені шешудің бірнеше нұсқасын қарастыруды, сол шешімдердің ықтимал нәтижелерін ойлауды және тек өзіне ғана емес, басқа адамдарға да тиімді болатын шешімге ауысуды үйренеді. Б жоспары арқылы көптеген дағдылар үйретіледі және жаттықтырылады; есіңізде болсын: бұл дағдыларды тек бала ғана емес, сіз де меңгересіз.

Б жоспары сонымен қатар балаңызға шешімдер қорын жинақтауға көмектеседі. Мынаны айтқым келеді: мен жиі ұшатындықтан, рейстің кешігуі немесе тоқтатылуы менің жоспарланған баяндамама уақытында жетуіме кедергі болатын жағдайлар жиі кездеседі. Ешкім маған рейсім тоқтатылса немесе кешіктірілсе не істеу керектігі туралы тікелей нұсқау берген емес. Мен тәжірибе арқылы үйрендім және сол тәжірибелер (сәтті және сәтсіз) менің «рейс кешіктірілсе немесе тоқтатылса не істеу керек» деген дағдылар қорымның негізін құрайды. Сол авиакомпанияда балама рейстер болуы мүмкін. Басқа авиакомпанияда балама рейстер болуы мүмкін. Жақын маңдағы басқа бағыттарға рейстер болуы мүмкін. Жалға берілетін көліктер бар. Поездар бар. Көптеген адамдардың өткен тәжірибесін қазіргі мәселелерге қолдану дағдысы бар емес пе? Иә. Бірақ, рейстері кешіктірілгенде немесе тоқтатылғанда мазасыз мінез-құлық көрсететін көптеген жолаушыларды көргенімдей, бұл дағды бәрінде бірдей бола бермейді.

Балаңызбен бірге мәселелерді бірлесіп шешу арқылы сіз оған шешімдер қорын жинақтауға көмектесесіз. Мәселелерді проактивті түрде шешу арқылы сіз балаңызға оның қорында бар, бірақ ашуланған сәтте қолдана алмайтын шешімдерге жол ашуға көмектесе аласыз.

СҰРАҚ: Мінез-құлық мәселелері бар балаларға көмектесуде дәрі-дәрмектің рөлі қандай? ЖАУАП: Кейбір балалар тым белсенді, импульсивті, зейінсіз, ашуланшақ, мазасыз және/немесе тез ашуланғыш, эмоцияға тым бейім келеді, сондықтан бұл мәселелер қанағаттанарлықтай шешілмейінше оларға Б жоспарына қатысу өте қиын. Егер осы мәселелердің кез келгені (немесе көбісі) Б жоспарына қатысуды қиындатса, демек олар өмірдің басқа салаларын да қиындатып жатқаны анық. Бұл — дәрі-дәрмек кейде пайдалы болатын жағдайлар.

Көптеген ата-аналар баласына дәрі беру идеясына бірден теріс реакция білдіреді және бұған негіз бар. Қазіргі уақытта көптеген балаларға қажетсіз дәрі-дәрмек беріледі, көбі тым көп мөлшерде дәрі қабылдайды және көбі дәрімен шешілмейтін мәселелер үшін дәрі ішеді. Психотроптық дәрілер әрқашан тиісті деңгейдегі сараптамамен, күтіммен және ұқыптылықпен тағайындала бермейді. Бірақ дәрі-дәрмек мазасыз мінез-құлыққа ықпал ететін кейбір факторларға көмектесе алады және кейбір балаларның Б жоспарына қатысуын жеңілдетеді. Сондықтан дәрі-дәрмекке сақтықпен қарау орынды болса да, бұл мүмкіндікті толығымен жоққа шығарғыңыз келмеуі мүмкін. Кейбір балалар үшін дәрі-дәрмек емдеудің ажырамас бөлігі болып табылады.

Балаға дәрі беру туралы шешім қабылдау қиын болуы керек. Сізге көп ақпарат, әсіресе жанама әсерлер туралы осы жерде берілгеннен де көп мәлімет қажет болады. Балаларға жиі тағайындалатын кейбір дәрілер балаларға қолдану үшін мақұлданбаған, сондай-ақ олардың көпшілігі балалар мен жасөспірімдерде қолданылуы, әсіресе ұзақ мерзімді жанама әсерлері тұрғысынан терең зерттелмеген. Сіз саналы шешім қабылдауыңыз үшін дәрігеріңіз дәрі-дәрмектің күтілетін пайдасы мен ықтимал қауіптерін саралауға көмектесуі керек. Дәрігердің тәжірибесіне сену маңызды болғанымен, олар ұсынған емдеу жоспарына немесе кем дегенде пайда мен қауіп арасындағы тепе-теңдікке көңіліңіз толуы бірдей маңызды. Егер сізге берілген ақпаратқа көңіліңіз толуы болмаса немесе сенімді болмасаңыз, сізге көбірек ақпарат қажет. Егер дәрігеріңіздің сізге көбірек ақпарат беруге уақыты немесе тәжірибесі жетпесе, сізге жаңа дәрігер керек. Медициналық емдеу — қорқатын нәрсе емес, бірақ ол сауатты, мейіріммен жүзеге асырылуы және үнемі бақылануы тиіс. Сонымен қатар сізге ең алдымен білікті, клиникалық тұрғыдан сауатты, зейінді және қолжетімді дәрігер қажет болады. Сізге келесідей дәрігер керек:

Балалар дәрі-дәрмекке нашар жауап берсе, бұл көбінесе олардың емінде жоғарыда аталған элементтердің бірінің жетіспеуінен болады.

Дәрі-дәрмекке ұстамдылықпен қарау да ұсынылады. Көптеген балалар сыныптастарының эмоционалдық немесе мінез-құлық мәселелерін шешу үшін дәрі ішіп жүргенін білгенін қаламайды. Егер балаңыздың сыныптастарынан мұны жасыру мүмкін болмаса, сыныптастарға медициналық емдеуді қажет ететін жеке ерекшеліктер (астма, аллергия, диабет, зейін қою қиындығы, фрустрацияға төзімділіктің төмендігі және т. б. ) туралы түсіндіру қажет болады. Екінші жағынан, ата-аналар бұдан қашқанымен, мен әдетте ата-аналарды мектеп қызметкерлерін баланың дәрі-дәрмегі туралы жақсылап хабардар етуге шақырамын. Мұғалімдердің бақылаулары мен кері байланысы дәрі-дәрмекті дұрыс реттеу үшін өте маңызды; мақсат — бірлескен команда ретінде жұмыс істеу.

СҰРАҚ: Егер мен балама дәрі беруді таңдасам, ол дәріні қанша уақыт ішеді? ЖАУАП: Мұны болжау өте қиын. Жалпы алғанда, дәрі-дәрмектің химиялық пайдасы дәрі ішіп жүргенде ғана сақталады. Дегенмен, баланың есеюіне және/немесе дәрі қабылдау кезінде жаңа дағдылар мен жақсарған қарым-қатынастардың дамуына байланысты кейде дәрі-дәрмекті тоқтатуға болады. Түптеп келгенде, баланың дәрі-дәрмекті ішуді жалғастыруы керек пе деген сұрақ үнемі қайта қаралып отыруы тиіс.

СҰРАҚ: Гомеопатиялық және табиғи емдеу жолдары туралы не айтасыз? ЖАУАП: Кейбір ата-аналар тағайындалған дәрілердің орнына осындай емдеу жолдарын қолданғанды жөн көреді және кейбір балаларға бұл пайдасын тигізеді. Бірақ гомеопатиялық және табиғи емдеу жолдарына да тағайындалған дәрілерге қойылатын талаптарды қолдану маңызды. Егер ол көмектеспесе немесе зияны көп болса, немесе тиімдірек басқа әдістер болса, оған жабысып алмаңыз.

СҰРАҚ: Менің баламның қарым-қатынас дағдылары айтарлықтай кешеуілдеген. Мен Б жоспарының ол үшін қаншалықты шынайы екеніне күмәнданамын. ЖАУАП: Осы уақытқа дейін оқыған Б жоспарының барлық мысалдарында қарым-қатынас дағдылары жақсы балалар сипатталғандықтан, сіздің күмәндануыңыз орынды. Сондықтан, сөйлеу тілінсіз мәселелерді қалай бірлесіп шешуге болатынына біраз тоқталайық. Жақсы жаңалық — бұл балалар қазірдің өзінде қарым-қатынас жасап жатыр; өмірді қиындататын нәрсе — олардың көптеген тәрбиешілер қалайтын әдіспен (ауызша сөйлеу) байланысқа шықпауы. Бірақ Б жоспарын қарым-қатынас дағдылары төмен балалар үшін де бейімдеуге болады, сонда сіз шешілмеген мәселелерді анықтап, сол мәселелерге қатысты уайымдар туралы ақпарат жинап, балаңызбен бірге шешімдерді табу және бағалау процесіне қатыса аласыз.

Айтпақшы, сәбилерді мысал ретінде алуға болады. Сәбилерде кез келген шешілмеген мәселелер болуы мүмкін: ашығу, анасынан және/немесе әкесінен бөлек болу қиындығы, олардан бөлек ұйықтау қиындығы, тамақтану, ас қорыту қиындығы, тұрақты ұйқы режимін қалыптастыру, өз-өзін жұбату, қоршаған ортамен (жарық, шу, ыстық, суық және т. б. ) күресу қиындығы, бірақ оларда бұл туралы бізге айтатын сөздер жоқ. Олар байланыс орнатып жатыр, бірақ мұны сөйлеу тілінсіз жасайды. Егер мұқият ойлансаңыз, біз сәбилермен шешімдер бойынша шынымен де бірлесіп жұмыс істейміз: тәрбиешілер сәбидің не айтқысы келетінін түсінуге тырысып, оның уайымын сейілтуге бағытталған шешімдерді қолданғаннан кейін, біз уайымның сейілген-сейілмегенін анықтау үшін толығымен сәбидің берген кері байланысына тәуелді боламыз. Мұның бәрі сөзсіз жүзеге асады. Егер біз мұны сәбилермен істей алсақ, сөйлеу тілі шектелген немесе мүлдем сөйлей алмайтын кез келген жастағы балалармен де (және ересектермен де) істей аламыз.

Көптеген (немесе ешқандай) сөздерді қолданбай-ақ баланы мәселелерді бірлесіп шешуге тартудың қандай болатынын қарастырайық.

ШЕШІЛМЕГЕН МӘСЕЛЕЛЕРДІ АНЫҚТАУ

Бірінші мақсат бұрынғыша қалады: мазасыз мінез-құлықты болжамды түрде тудыратын шешілмеген мәселелердің тізімін жасаңыз. Ыңқылдау, ырылдау және айғайлау сөздер сияқты анық болмаса да, олар нақты жағдайларда орын алады және сол жағдайларды бақылау арқылы сіз шешілмеген мәселелер тізімін жасай аласыз.

Мысалы, Роджер — сөйлеу тілі кешеуілдеген, бірақ өзіне айтылған сөздердің көбін түсінетін жасөспірім бала. Оның тәрбиешілері қиын эпизодтардың қандай жағдайларда орын алатынын анықтауға әлі көп күш жұмсамаған еді. Олар бұл туралы ойланғаннан кейін, оның шешілмеген мәселелеріне ыстықтау, шаршау, өзін нашар сезіну, ашығу, біреу оған ашуланып тұр деп ойлау, тосынсыйлар, адамдар тым көп сөйлеп жатқандай сезіну және академиялық тапсырманы орындаудағы қиындықтар жататынын анықтады. Олар бұл шешілмеген мәселелерді карточкаға жазып қойды және Роджер мазасыздана бастағанда, оған себебін анықтау үшін нұсқаларды оқып беретін. Көп ұзамай ересектер бұл тізімді жаттап алды, осылайша карточканың қажеті болмай қалды, кейін Роджер де бұл нұсқаларды жаттап алды. Уақыт өте келе Роджер мәселелерді айта бастады. Мысалы, айғайлап, жұдырығымен ұрудың орнына ол: «Маған ыстық», — дейтін. Бұл сөзсіз ілгерілеу болғанымен, мәселелерді шешудің көбі әлі де оқиғаның қызған шағында орын алатын. Сондықтан ересектер шешілмеген мәселелердің әрқайсысы орын алуы мүмкін нақты жағдайларды анықтауға күш салып, Роджерді шешімдерді алдын ала ойластыру процесіне тарта бастады. Оқиға кезінде Роджерді не мазалап жатқанын анықтау қажеттілігі әлі де болды, бірақ көптеген проактивті шешімдердің арқасында бұл қажеттілік уақыт өте келе айтарлықтай азайды.

Әрине, «Маған ыстық» сияқты нақты уайымдар тек бала ыстықтаған жағдайларға ғана қатысты. Сонымен қатар, балаға ересектерге мәселе бар екенін білдіру үшін көптеген жағдайларда қолдануға болатын жалпылама «мәселе сөздігін» үйрету пайдалы болуы мүмкін. Әсіресе «бірдеңе дұрыс емес» деген тіркес өте тиімді. Баланың «бірдеңе дұрыс емес» деп айтуы, оның бірдеңенің дұрыс еместігін (тістеу, ұру, айғайлау немесе балағаттау арқылы) көрсеткенінен әлдеқайда артық. Бұл тіркесті үйрету балаға осы қарапайым сөздерді қолдану бойынша тікелей нұсқау беруден және бірдеңе дұрыс емес болып көрінген сайын ересектердің «бірдеңе дұрыс емес сияқты» деп айтуынан басталады. Әрине, бұл оқиғаның қызған шағында болады. Кейін ересектер мәселелерді проактивті түрде шешу үшін баланың «бірдеңе дұрыс емес» деп айтуына себеп болатын шешілмеген мәселелерді анықтауы маңызды. Сіз бірдеңенің дұрыс болмауына себеп болған мәселелерді шешкен сайын, балаға бұл жаңа тіркес соншалықты жиі қажет болмайды.

Біз, ересектер, фрустрацияға ұшырағанымызды немесе тығырыққа тірелгенімізді білдіру үшін қолданатын лингвистикалық дағдыларымызды асыра бағалаймыз. Бірақ көптеген ересектер бірнеше негізгі тіркестерге сүйенеді. Оларды балаларға үйрету арқылы біз олардың қарым-қатынас деңгейін өзімізбен теңестіруге көмектесеміз.

Кия — аутизм спектрінің бұзылуы диагнозы қойылған үш жасар қыз. Ол қарым-қатынас жасау үшін өте аз сөз қолданатын. Кия үшін алғашқы мақсат Роджердікімен бірдей болды: шешілмеген мәселелер үшін негізгі сөздік қорын қалыптастырудың жолын табу. Көмектесетін түрлі технологиялар болды, бірақ Кияның логопеді оның мазасыз мінез-құлқын болжамды түрде тудыратын шешілмеген мәселелерді ламинатталған карточкаға Google Images суреттерімен бейнелеуді таңдады. Оларға ыстықтау, тоңу, ашығу, шөлдеу және бір нәрсенің ол ойлағандай болмауы жатты. Ол былай көрінді:

Кия ата-анасына немесе мұғалімдеріне мәселе бар екенін білдіруі керек болғанда немесе оның фрустрация белгілері байқалғанда, ересектер одан оны не мазалап жатқанын жақсырақ көрсететін суретті нұсқауын сұрайтын. Кия суретті көрсеткенде, оның тәрбиешілері мәселені ауызша растайтын (мысалы, «А, сенің қарның ашқан екен»). Кия суреттерде жоқ мәселеге тап болған сайын, «мәселе карточкасына» жаңа суреттер қосылатын. Мәселелердің негізгі мәзірі жасалғаннан кейін, әрбір шешілмеген мәселеге сәйкес келетін ықтимал шешімдер бейнеленген екінші ламинатталған карточка жасалды (бұл келесі бөлімде сипатталған). Ұзақ мерзімді мақсат Кияның суретті көрсетудің орнына сөздерді қолдана бастауы болды, ал оған дейін оның қарым-қатынас қиындығынан туындайтын фрустрациясы азайды.

Баланың қарым-қатынас жасауда айтарлықтай қиындықтары немесе басқа да когнитивті бұзылыстары болған кезде, ең бірінші кезекте үйретілуі тиіс абсолютті басымдықтағы сөздер мен ұғымдарға байыппен қарау өте маңызды. Шешілмеген мәселелерді немесе алаңдаушылықтарды дәл анықтауға, мәселелерді шешуге және ренішті (фрустрацияны) жеңуге қажетті сөздер немесе ұғымдар өте жоғары басымдыққа ие болуы керек, өйткені бұл сөздердің болмауы баланың ең ауыр сәттеріне себеп болады және оның басқа нәрселерді үйрену қабілетіне кедергі келтіреді. Сезімдерге арналған сөздік қор (бақытты, мұңды, ашулы) маңызды болып көрінгенімен, мұндай сөздік қор іс жүзінде жоғары басымдыққа ие болмауы мүмкін. Өйткені бала үшін жай ғана мұңды, ашулы немесе ренжулі екенін білдіруден гөрі, оны осы күйге түсірген мәселелер туралы айта алу әлдеқайда маңызды. Сезімдерінің себебін жеткізу сізге мәселені шешудің жылдамырақ жолын береді.

ШЕШІМДЕРДІ АНЫҚТАУ ЖӘНЕ ТАҢДАУ

Шешілмеген мәселелерді анықтауға пайдалы стратегияларды сол мәселелердің шешімдерін анықтау мен таңдауға да қолдануға болады. Кианың ата-анасы оның «мәселелер картасында» бейнеленген әрбір мәселе үшін ықтимал шешімдерді суреттейтін ламинатталған карталармен толтырылған мәселелерді шешуге арналған папка жасады. Мұның қалай көрінгенінің кейбір үлгілері мына жерде:

Ол ашыққанын білдіргенде, папкадағы сол мәселенің ықтимал шешімдерінің суреттері бар картаға бұрылатын. Егер қосымша шешімдер қажет екені белгілі болса, қосымша шешімдердің суреттері қосылып отырды. Осылайша, қарапайым папка жүйесі Киаға тек мәселелер туралы ғана емес, сонымен қатар ықтимал шешімдер туралы да қарым-қатынас жасау процесіне қатысуға көмектесті.

Киа сияқты балалар үшін ең маңыздысы — соңғы элемент, яғни процеске қатысу. Көбінесе қарым-қатынас дағдылары шектеулі балалар мәселелерді шешу процесіне қатыса алмайды деп есептеледі, бірақ бұл әдетте олай емес. Егер ересектер мұндай балалар қатыса алмайды деп автоматты түрде шешсе, онда олардың мәселелерін шешу туралы шешімдер қабылданған кезде балалар шетте қалып қояды. Көбісі, іс жүзінде, «Б» жоспарына қатыса алады және бұл олардың өміріндегі маңызды адамдармен қарым-қатынасы мен байланысын нығайтуға жол ашады. Кейде «Б» жоспарын іске қосу үшін сәл ғана қосымша шығармашылық пен қосымша ресурстар қажет болуы мүмкін.

Айтпақшы, мәселелерді шешу папкасы қарым-қатынас дағдылары бұзылмаған, бірақ мәселелерді, алаңдаушылықтарды және шешімдерді жүйелеу үшін белгілі бір құрылымды қажет ететін балалар үшін де өте пайдалы болуы мүмкін.

Әрі қарай жүрмес бұрын тағы бірнеше жайтты айта кетейін. Кейбір шешімдер тек белгілі бір мәселелерге ғана қатысты болғандықтан (мысалы, хот-дог ашығу мәселесі үшін жақсы шешім болғанымен, басқа мәселелердің көбісі үшін жақсы шешім болмайды), кейде шешімдердің жалпы жиынтығын үйреткен дұрыс. Адам баласы кездестіретін мәселелердің шешімдерінің жоғары пайызы үш жалпы санаттың біріне жатады: (1) көмек сұрау, (2) ортақ мәмілеге келу немесе аздап жол беру, және (3) басқаша жасау/жоспарды өзгерту. Бұл санаттар қарым-қатынас дағдылары бұзылған және осы үш мүмкіндіктің суреттермен бейнеленгенін қажет ететін балалар үшін де, сондай-ақ қарым-қатынас дағдылары жақсы, бірақ ықтимал шешімдердің көптігінен тез абдырап қалатын балалар үшін де жағдайды қарапайымдатады. Бұл үш санат ықтимал шешімдерді қарастыруға бағыт-бағдар беріп, құрылымдауға көмектеседі.

Алдымен, балаңызға қолайлы сәтте осы санаттарды таныстырып алуыңыз керек. Содан кейін, «Б» жоспарын қолданып шешімдер іздеген кезде, осы санаттарды шешімдерді қарастырудың негізі ретінде пайдаланыңыз. Алдыңғы мысалдардағыдай, баланың идеясын растау және сөздерді қолдануға ынталандыру үшін әр суретке сәйкес келетін сөздерді дауыстап айтыңыз («А-а, мұны басқаша жасау керек қой»). Содан кейін мәселені шешу үшін заттарды «басқаша жасаудың» көптеген жолдарын қарастыруға болады. Мұның сөйлей алатын баламен қалай көрінетінін көрейік:

АТА-АНА (Эмпатия кезеңі, Проактивті «Б» жоспарын қолдану): Соңғы кездері гимнастикаға баруда қиындықтар туындап жүргенін байқадым. Не болды? БАЛА: Маған жаңа жаттықтырушым ұнамайды. ЕРЕСЕК: Саған жаңа жаттықтырушың ұнамайды. Джинниді айтып тұрсың ба? Неге? БАЛА: Ол жер іш пыстырарлық. Ол бізге тек созылу жаттығуларын жасатады. Бұл қызық емес. ЕРЕСЕК: Жақсы, дұрыс түсінгеніме көз жеткізейін. Сенің соңғы кездері гимнастикаға барғың келмей жүрген себебі — ол жерде тек созылу жаттығулары жасалатындықтан, ішің пысады. БАЛА: Иә. ЕРЕСЕК: Соңғы кездері гимнастикаға барғың келмеуінің жалғыз себебі осы ма? БАЛА: Иә. ЕРЕСЕК (Ата-ананың алаңдаушылығын анықтау кезеңі): Мен мұны түсінемін. Мәселе мынада, сен әдетте гимнастиканы өте жақсы көресің және бұл істе өте шеберсің, сондықтан оны тастағаныңды қаламаймын. БАЛА: Маған бәрібір. ЕРЕСЕК: Саған бәрібір ме? БАЛА: Егер бұл тек созылу жаттығулары болса, иә. ЕРЕСЕК (Шақыру кезеңі): Жарайды, гимнастикадан мүлдем бас тартпай-ақ, сол созылу жаттығуларының саған ұнамау мәселесін шешудің қандай да бір жолы бар ма екен, соны ойлап көрсек деймін. Сенің қандай да бір идеяң бар ма? БАЛА: Джинни өз сабағын өткізу тәртібін өзгертпейді. ЕРЕСЕК: Мүмкін, сенікі дұрыс шығар. Бірақ мәселені шешу нұсқаларымызды ойлап көрейік. «Көмек сұрау» бұл мәселені шеше ме, білмеймін. Сондай-ақ, егер Джинни сабағын өзгертпейді деп ойласаң, бұл жерде қалай «ортақ мәмілеге келуге» немесе «аздап жол беруге» болатынын да білмеймін. Меніңше, бұл жерде біз «оны басқаша жасауға тырысуымыз» керек сияқты. Сен қалай ойлайсың? БАЛА: «Басқаша жолы» қандай болатынын білмеймін. ЕРЕСЕК: Негізі, бұл деңгейде тек Джинни ғана сабақ бермейді. Біздің Джиннидің тобын таңдаған себебіміз — сенің деңгейіңдегі екінші топ сенің каратэ сабағыңмен бір уақытқа келіп қалды. Бірақ бәлкім, біз каратэ уақытын басқа сағатқа ауыстыра алармыз. Содан кейін сен гимнастиканың екінші тобына бара аласың. Бұған қалай қарайсың?

Әрине, бұл «Б» жоспарын талқылау шынайы және екі жаққа да қолайлы шешім табылғанша жалғаса береді. Мәселе шешіліп қана қоймай, «Б» жоспары балаға шешімдер шығару үшін «шешім санаттарын» құрылым ретінде қолдануды бастауға көмектеседі.

Айтпақшы, егер балаңызда тілді өңдеуде қиындықтар болса, тәжірибелі логопед-дефектолог сізге осы жерде берілген ақпараттан да көбірек көмектесе алады. Егер әлі жасамаған болсаңыз, бұл мәселені қарастырған жөн.

Дүйсенбі күні таңертең Дебби ас үйде кофе ішіп отырып, өткен түні Сандрамен не болғанын ойлап отырды. Фрэнки үйге келді ме? Егер келсе, кейін не болды?

Дженнифер ас үйге кірді. «Қайырлы таң», — деді Дебби.

Дженнифер жауап бермеді — Дебби оның жауап бермейтінін білетін — бірақ вафлилерін қуыруға кірісті. Вафли дайын болғанда, Дженнифер тамақтануға отырды.

«Райлиге менің идеям ұнады ма? » — деп сұрады Дженнифер кенеттен. «Кешір, не дедің, жаным? » — деді Дебби. «Райлиге менің идеям ұнады ма? » «О, сен теледидар кестесі туралы идеяны айтып тұрсың ба? Мен онымен бұл туралы кеше кешке қысқаша ғана сөйлестім. Оған бұл идея ұнаған сияқты. Ол кестенің қандай болуы керектігіне сенімді болмады, бірақ біз бұл туралы ұзақ сөйлескен жоқпыз». «Кесте бойынша менің екі шоуым басталғанда теледидарды мен көруім керек, ал ол оған дейін немесе одан кейін көре алады». «Жақсы, мен бұл идеяны оған міндетті түрде айта аламын. Мұны бәріміз бірге талқылағанымызды қалайсың ба, әлде сенімен бөлек сөйлескенімді қалайсың ба? » «Бөлек». «Мен оны бүгін кешке хоккей жаттығуынан алып кетемін, сол кезде сенің идеяңды айтамын». «Оның қандай да бір идеялары болды ма? » «Менің білуімше, жоқ». «Өйткені мен тағы бір идея ойлап таптым, әр жағдайға дайын болу үшін».

Дебби таңданысын жасыруға тырысты. «Солай ма? » «Мен солай дедім ғой! » — деді Дженнифер шыдамсыздана. «Кешір, мен тек дұрыс естігеніме көз жеткізгім келді. Екінші идеяң қандай? » «Ол менің шоуларым жүріп жатқанда бірдеңе көргісі келсе, мен өз шоуларымды жазып ала аламын». «Бұл тамаша идея, Дженнифер. Мұны да оған айтайын ба? » «Иә, бірақ маған бірінші идея көбірек ұнайды». «Мен мұны оған міндетті түрде жеткіземін».

Дженнифер қайтадан вафлиіне көңіл бөлді. Дебби кофесіне қайта оралып, қызына таңдана қарап қойды. Дженнифер бұл талқылауға қайта оралды! Ол бір емес, бірнеше шешім ойлап тапты! Ол өз идеясының ағасына ұнайтынын білгісі келді! Дебби шыдай алмай... орнынан тұрып, Дженниферді тез құшақтап алды.

Бұл жақсы аяқталмады. «Неге олай істедің?! » — деп айқайлады Дженнифер, Деббиді бірден итеріп жіберіп, вафлилерін алып, бөлмесіне қарай кетіп қалды. Бірақ Дебби Дженнифер кетіп бара жатқанда оның жүзінен сәл ғана жымиысты байқағандай болды.

«Менің серіктесім», — деп сыбырлады Дебби Дженнифер кеткеннен кейін. «Мәселелерді шешудегі менің серіктесім».

Сол түні Сандраның телефонға жауап бермеуі Деббиді қатты алаңдата бастады. Сандра ақыры сағат кешкі 9:30 шамасында хабарласты, дауысы шаршаңқы шықты. Фрэнки түні бойы үйге келмеген екен, Сандра үйге келетін жаңа психолог Мэттке хабарласқан. Ол келіп, Сандраны Фрэнкиді табу үшін полицияға хабарласуға көндірген. Ол хабарласайын деп жатқанда, Фрэнки кіріп келген. Сандра Фрэнки пәтерде Мэттті көргенде ашуға мінеді деп ойлаған, бірақ ол олай істемеген. «Ол менің ернімді көріп, қатты өкінді», — деді Сандра.

«Бұл жақсы шығар», — деді Дебби.

Сандра Мэтттің Фрэнкиді сөйлете алғанын айтты. Фрэнки оған анасын ұрғаны үшін өкінетінін, мектептегі жаңа бағдарламаны жек көретінін, ол жердегі қызметкерлер қатал, ал балалар одан да сорақы екенін және жаңа дәрісі оның мазасын қашырып жүргенін айтқан.

«Фрэнки Мэттке әрдайым бәлеге қалып жүруден жалыққанын және досы Тайлердің үйінде көп анаша шеккенін — кеше түнде сол жерде болған — айтты, өйткені тек солай ғана өзін жақсы сезінеді екен... және ол қатты қорқып жүр».

«Қорқып жүр? » — деп сұрады Дебби. «Иә, қорқады. Ол өзін бақылай алмайтындай сезінетінін... және оған ешкім көмектесе алмайтындай көрінетінін айтты». «Мәссаған». «Мен де соны ойлап отырмын. Айтайын дегенім, бұл бала соңғы бес жылда мұншалықты көп сөйлемеген еді».

Сандра Мэтттің Фрэнкиден өзіне зақым келтіру туралы ойлайтынын сұрағанда, оның бас изегенін айтты. Содан кейін Фрэнки Сандраның көзінше сөйлегісі келмейтінін айтқан, сондықтан Мэтт пен Фрэнки сөйлесіп жатқанда Сандра жатын бөлмесінде отырған. Одан кейін он минуттай өткен соң, Мэтт келіп, Фрэнкиді ауруханаға жатқызу керек деп ойлайтынын айтқан.

«О, жоқ», — деді Дебби. «Мен де солай дедім! » — деді Сандра. «Бірақ Мэтт Фрэнкидің бұл идеямен келіскенін айтты, өйткені Амбервиллде балаларды байлап тастамайтын немесе оқшаулау бөлмелеріне қамамайтын стационарлық бөлім бар екен. Сонымен, мен, Мэтт және Фрэнки Мэтттің көлігіне отырып, сол бөлімге бардық, Фрэнки қазір сонда». Сандра ернінің ауырғанынан сөзін бөліп, бетін тыржыйтты. «Кешір, сөйлеу ауыр болып тұр».

«Сонымен, ол әлі сонда ма? » «Иә, ол жерде бір апта болуы мүмкін». «Осының бәрін басыңнан өткергеніңе өкініштімін», — деді Дебби. «Өзің жақсысың ба? » «Оның қауіпсіз жерде болғанына қуаныштымын», — деді Сандра. «Сондықтан бір жағынан жеңілдеп қалдым». Ол кідіріп қалды. «Бірақ оның осының бәрін басынан өткеріп, маған айта алмағанына қатты мұңаямын. Шіркін, егер... » Сандра сөзін жалғастыра алмады.

«Мүмкін, осы жағдай бәрін өз орнына келтірер», — деді Дебби.

Сандра өзін жинақтауға тырысты. «Үміттенбей-ақ қояйын. Бұл басымыздан бұрын да өткен. Ол шыққаннан кейін бәрі қайтадан басталуы мүмкін». «Мүмкін бұл жолы басқаша болар».

Сөйлесу аяқталғаннан кейін Дебби телефонның жанында үнсіз отырды. Оның жылағысы келді, бірақ неге екенін түсіне алмады. Ол үміт пен дәрменсіздіктің қайсысын сезінерін білмеді. Сандра басына түскен осының бәріне төтеп беретін күшті қайдан алады? Неге ол баяғыда-ақ бәрінен бас тартпады? Сосын ол өз сұрағына өзі жауап берді. «Өйткені ол — оның баласы», — деп сыбырлады ол жаймен. «Өз балаң болғанда, сен тоқтамай алға жүре бересің». Фрэнкидің ақыры біреумен сөйлескені жақсы болды. Ол ауруханадағы адамдар өз істерін біледі деп үміттенді.

Ол Дженнифердің басында не болып жатқанын, өзі ештеңе білмейтін нәрселер туралы ойланды. Осыншама жылдар бойғы уайымнан, жанжалдан және айқайдан кейін, ол ақыры өзінің сол бір тұйық, ашылмайтын жұмбақ қызын тани бастағанына сәл де болса үміт оты сезілді. Ол күрсінді. «Бұл неге соншалықты қиын болуы керек? »

Дебби орнынан тұрып, компьютеріне қарай беттеді, бірақ кенеттен кілт бұрылып, тоңазытқышқа қарай бара жатқан Кевинге соғылып қалды.

«Қайда барасың? » — деп сұрады Кевин. «Мен жай ғана барып, қызыңның оны түнде ұйықтар алдында көрпеммен жауып қоюымды қалайтынын сұрағым келді». «Ол сенің оны ұйықтар алдында көрпемен жапқаныңды қаламағанына көп жыл болды ғой». «Білемін», — деді Дебби. «Меніңше, бұл менің оның кім емес екеніне соншалықты мән беріп, оның іс жүзінде кім екеніне назар аудармағанымнан болды. Мен осының оның анасы болудың ең маңызды бөліктеріне кедергі келтіруіне жол бердім. Енді бұлай болғанын қаламаймын».

10. Сіздің отбасыңыз

Әр отбасының өз қиындықтары болады. Бауырлар әрдайым тіл табыса бермейді, ата-аналардың көзқарастары әрқашан бір жерден шықпайды, бәрі тым бос емес, балалар мектеп, бағалар немесе достары үшін күйзеліске түседі, ересектер жұмыс, ақша немесе өздеріне уақыт бөлуге тырысу салдарынан стресс алады. Осының бәріне баланың қиын мінез-құлқын қоссаңыз, көптеген отбасылар мен некелер шегіне жетеді.

Оған қоса, «баяғы жақсы күндерде» бәрін қалай істейтінін есіне түсіретін ата-әжелерді және балаңызды қалай тәрбиелеу керектігін айтуға дайын тұрған футбол немесе хоккей жаттықтырушыларын қосыңыз. Сондай-ақ, үнемі бірге болуды талап ететін және ата-ананың оқу үлгеріміне жауапкершілігін күрт арттырған пандемияны қосыңыз. Өмір қазір көптеген адамдар күткеннен де «қызықтырақ» болып кетті. Кішкентай келеңсіздіктер үлкен мәселелерге айналады, шағын келіспеушіліктер мен стресс факторлары үлкен сілкіністерге айналады, ал бұрын байқалмаған қарым-қатынас мәселелері айқын кедергілерге айналады.

Енді осыған мінез-құлқы өте агрессивті, қауіпті, тұрақсыз және тез ашуланғыш баланы қосыңыз, сонда «қиын мінез-құлық» жаңа мағынаға ие болады. Мұндай жағдайларда сіз әлдеқайда шұғыл аумаққа аяқ бастыңыз, сондықтан қауіпсіздік пен тұрақтылық сіздің ең басты басымдықтарыңыз болуы керек. Жағдайды тұрақтандыру көбінесе 9-тарауда айтылғандай дәрі-дәрмектерді қарастыруды талап етеді және әрқашан «В» жоспарын көп қолдануды қамтиды. («Б» жоспары да үлкенірек тұрақтылықты қамтамасыз етуде рөл атқара алғанымен, кейбір балалар тұрақталғанша «Б» жоспарына дайын болмайды). Сіз сол агрессивті және қауіпті бұрқ ете түсулердің алдын алу үшін қолдан келгеннің бәрін жасағыңыз келеді, бұл дегеніміз — жағдай біршама реттелгенше, отқа май құятын нәрсені (шешілмеген мәселелерді) теңдеуден алып тастауды білдіреді. Мұндай ашу-ызаның бұрқ ете түсуі отбасылық өмірге кез келген орындалмаған талаптардан әлдеқайда көп зиян тигізеді.

БАУЫРЛАР МЕН ӘПКЕ-СІҢЛІЛЕР (АҒА-ІНІЛЕР)

Қиын мінез-құлқы бар бала кәдімгі бауырлар арасындағы бәсекелестікті жай ғана «саябақта серуендеу» сияқты етіп көрсетуі мүмкін. «Қарапайым» бауырлардың бір-біріне үлкен қастық пен қатыгездік танытуы сирек емес. Сондай-ақ, «қарапайым» бауырлардың ата-ананың көңіл бөлуіндегі және талаптарындағы теңсіздікке шағымдануы да қалыпты жағдай. Бірақ бұл мәселелер қиын мінез-құлқы бар баласы бар отбасыларда күшеюі мүмкін, өйткені мұндай балалар ата-ана ресурстарының пропорционалды емес үлкен бөлігін қажет етуі мүмкін.

Қиын мінез-құлқы бар бала бар отбасында бауырлар арасындағы қарым-қатынасты реттеуге көмектесетін бірнеше маңызды тақырыптар бар:

Егер олардың жасы жеткілікті болса, аға-інілері мен әпке-сіңлілеріне дамымаған дағдылар мен шешілмеген мәселелерді, олармен қалай жұмыс істеп жатқаныңызды және неге «А» жоспары жағдайды жақсартпағанын түсіндіру пайдалы болады. Дегенмен, бұл түсінік балаларды өздері мен қиын баланың арасындағы айқын екі жақты стандарттарға шағымданудан әрдайым тыя бермейді. Бақытқа орай, ата-ананың назары ешбір отбасында 100 пайыз тең бөлінбейді және ата-ананың басымдықтары ешбір отбасында әр бала үшін бірдей емес. Сіздің отбасыңызда әркім өзіне қажетті нәрсені алады, бұл әркім үшін әртүрлі. Сіздің отбасыңызда икемділік, ренішке төзімділік және мәселелерді шешу салаларында қосымша көмекке мұқтаж бала үшін бәрін басқаша істеуіңіз мүмкін, бірақ сіз өздерінің шешілмеген мәселелері бар басқа балалар үшін де бәрін басқаша істейсіз. Бауырлар ата-ана талаптарындағы теңсіздікке шағымданғанда, бұл оларға эмпатия танытуға және түсіндіруге тамаша мүмкіндік болады.

РАЙЛИ: Дженнифер саған балағат сөздер айтқанда неге оған ашуланбайсың? Бұл әділетсіз! ДЕББИ: Оның балағат сөздерін тыңдау саған қиын екенін білемін. Маған да бұл ұнамайды. Бірақ біздің отбасымызда біз бір-бірімізге көмектесуге және әркімнің өз қажеттілігін алуына көз жеткізуге тырысамыз. Мен Дженниферге оны ренжітетін мәселелерді шешуге көмектесуге және балағат сөздердің орнына қолдануға болатын басқа сөздерді ойластыруға тырысып жатырмын. Оған осы жағынан көмек керек. РАЙЛИ: Бірақ балағаттау — дұрыс емес. Ол солай істегенде сен оған ашулануың керек. ДЕББИ: Жақсы, мен саған математикадан көмектескенде саған ашуланбаймын ғой, солай емес пе? Өйткені саған ашулану көп көмектеседі деп ойламаймын. Дженнифер балағат сөздер айтқан сайын оған қалай ашуланғаным есіңде ме? Бұл жақсы нәтиже бермеді, солай ма? Бұл жағдайды тек ушықтырды. Сондықтан мен қазір уақыт өте келе жақсы нәтиже береді деп ойлайтын нәрсені істеп жатырмын. Меніңше, бұл қазірдің өзінде жақсы жұмыс істей бастады. РАЙЛИ: Егер мен балағат сөздер айта бастасам, не істейсің? ДЕББИ: Саған да басқа сөздер ойлап табуға көмектесер едім. Бірақ сенде балағат сөздер айту мәселесі жоқ сияқты, бұл өте жақсы. Сондықтан саған бұл жағынан менің көмегім қажет емес сияқты.

«Б» жоспары — бауырлар арасындағы даулар мен келіспеушіліктерді шешудің тамаша нұсқасы. Құрамдас бөліктері бірдей, тек ересектердің рөлі — «Б» жоспарының үйлестірушісі (фасилитаторы). Сіз бәрібір әр мәселені бір-бірлеп шешкіңіз келеді. Бауырлар арасындағы мәселелер өте болжамды болғандықтан, Проактивті «Б» жоспары Шұғыл «Б» жоспарынан әлдеқайда артық. Сіз екі баланың да алаңдаушылықтары ескерілетініне көз жеткізуіңіз керек. Көбінесе бұған оларды бірге жинап, ықтимал шешімдерді талқыламас бұрын, Эмпатия кезеңін екі баламен бөлек сөйлесу арқылы жүзеге асырған дұрыс. Сондай-ақ, келісілген шешімдердің екі жақтың да алаңдаушылығын шынымен шешетініне, сондай-ақ шынайы және өзара қанағаттанарлық екеніне көз жеткізуіңіз керек.

Уақыт өте келе, бауырлар мәселелер «Б» жоспары арқылы шешілгенде өздерін жақсы сезіне бастайды, өйткені олар өздерінің алаңдаушылықтары шынымен естілгенін, түсінілгенін және ескерілгенін көреді. Уақыт өте келе, олар өздерінің қиын бауырларымен тіл табысу оңайырақ және олардың қорқынышты емес екенін көре бастайды. Олар шешімдерге жұмыс істеу процесіне қатысқандарын бағалайды және сіздің бұл процесті әділ жүргізе алатыныңызды түсінеді.

Мұнда ересек адам үйлестіруші ретінде қатысатын екі бауыр арасындағы «Б» жоспарының қалай көрінетіні берілген:

АТА-АНА: Ойын бөлмесінде бірге болғанда ағаң екеуіңнің тіл табысуларың қиындап жүргенін байқадым. Не болды?

ЭНДРЮ: Калеб үнемі менің ойыншықтарыммен ойнайды.

АТА-АНА: А-а, демек, оның сенің ойыншықтарыңмен ойнағанын қаламайсың ба? Бірақ мен сенің ойыншықтарыңды сенің жатын бөлмеңде, ал оның ойыншықтарын оның бөлмесінде сақтаймыз, сондықтан ойын бөлмесіндегі ойыншықтар ортақ пайдалануға арналған деп ойлағанмын.

ЭНДРЮ: Дұрыс.

АТА-АНА: Онда сен «менің» ойыншықтарым дегенде нені меңзеп тұрғаныңды түсінбей тұрған сияқтымын.

ЭНДРЮ: Дәл қазір өзім ойнап жатқандарын.

АТА-АНА: А-а, демек, Калеб сен әлі ойнап жатқан ойыншықтарды алып ойнағысы келе ме?

ЭНДРЮ: Иә.

АТА-АНА: Ол сенің әлі де сол ойыншықтармен ойнап жатқаныңды біле ме?

ЭНДРЮ: Білмеймін. Ол менен сұрамайды.

АТА-АНА: Ол сенің әлі де ойнап жатқаныңды қалай түсіне алар еді?

ЭНДРЮ: Білмеймін.

АТА-АНА: Маған сен ойнап жатқан, бірақ ол келіп ойнай бастайтын бір ойыншықтың мысалын айта аласың ба?

ЭНДРЮ: Машиналар.

АТА-АНА: А-а, машиналар. Демек, сен машиналармен ойнап отырғанда, ол килігіп кетеді де, ойнағысы келеді ме?

ЭНДРЮ: Жоқ, мен олармен тура қазір ойнап жатқан жоқпын. Бірақ оларды әлі бітірген жоқпын.

АТА-АНА: О-о, түсінікті. Демек, сен оларды дәл қазір қолданбайсың, бірақ әлі аяқтаған да жоқсың. Солай ма?

ЭНДРЮ: Иә.

АТА-АНА: Егер сен оларды қолданбай отырсаң, Калеб сенің оларды әлі бітірмегеніңді қайдан біледі?

ЭНДРЮ: Білмеймін.

АТА-АНА: Ойыншықтарды ойнамай тастап қойғаннан кейін қанша уақыт өткен соң, оларды «ойнап болдым» деп есептеуге болады?

ЭНДРЮ: Білмеймін.

АТА-АНА: Жақсы, түсінген сияқтымын. Мен бұл туралы Калебпен де сөйлесемін, өйткені ойыншықтар үшін төбелесулерің бір-біріңе зақым келтіруге әкеп соғады, ал бұл біздің үйде дұрыс емес.

ЭНДРЮ: Жақсы.

2-ші бауырмен Эмпатия кезеңі (1-ші бауыр жоқ кезде)

АТА-АНА: Калеб, ойын бөлмесінде бірге болғанда ағаң екеуіңнің тіл табысуларың қиындап жүргенін байқадым. Не болды?

КАЛЕБ: Ол маған өзім ойнағым келген ойыншықтармен ойнауға рұқсат бермейді.

АТА-АНА: Неліктен ол саған ойнағың келген ойыншықтармен ойнауға рұқсат бермейді?

КАЛЕБ: Ол әлі ойнап жатырмын дейді. Бірақ ол ойнап жатқан жоқ қой! Содан кейін маған ойнайтын ештеңе қалмайды!

АТА-АНА: Демек, сен ол ойнап болған сияқты көрінген ойыншықтарды алсаң, ол ашуланады ма?

КАЛЕБ: Иә!

АТА-АНА: Яғни, сен ол дәл сол сәтте ойнап отырған нәрсені тартып алғың келмейді ме?

КАЛЕБ: Жоқ, мен басқа бірдеңемен ойнағым келеді! Бірақ мен ойнағым келгеннің бәрін ол «өзім ойнап жатырмын» дейді!

АТА-АНА: Сонда ойнайтын ештеңе қалмайды ғой.

КАЛЕБ: Иә. Сосын мен бірдеңемен ойнамақ болсам, ол мені ұрады.

АТА-АНА: Бұл мәселені шешуіміз керек қой, иә?

КАЛЕБ: Иә, өйткені Эндрю қасымда болса, мен ешқашан ештеңемен ойнай алмаймын.

АТА-АНА: Меніңше, бұл туралы сөйлесу үшін бізге Эндрюмен де кездесу керек.

1-ші және 2-ші бауырлармен Шақыру кезеңі

АТА-АНА: Мен екеуіңмен де ойыншықтармен бірге ойнау кезінде туындаған мәселе туралы сөйлестім және бірге шешім тапсақ жақсы болар еді деп ойладым. Эндрю, сен маған кейде ойыншықтарды нақты қолданбасаң да, әлі ойнап жатырмын деп есептейтініңді айттың, солай ма?

ЭНДРЮ: Иә.

АТА-АНА: Ал Калеб, сен маған Эндрю «ойнап жатырмын» дейтін ойыншықтардың көптігі соншалық, саған ойнайтын ештеңе қалмайтынын айттың, солай ма?

КАЛЕБ: Иә.

АТА-АНА: Эндрю, сенің әлі де қай ойыншықтармен ойнап жатқаныңды Калеб білетіндей, бірақ оның өзіне де ойнайтын ойыншықтар қалатындай бір жол бар ма екен? Қандай да бір идеяларың бар ма?

ЭНДРЮ: Ол мен ойнап жатқан бөлмеге кірмей-ақ қойсын.

АТА-АНА: Бұл бір идея. Бірақ егер сен ойын бөлмесінде болсаң және сен болған кезде Калебке ол жерге кіруге рұқсат берілмесе, бұл Калеб үшін әділетсіз болар ма екен деп ойлаймын.

ЭНДРЮ: Бірақ оның өз бөлмесінде ойыншықтары бар ғой! Ол солармен ойнай алады. Сонда ол менікіне тиіспейтін болады.

КАЛЕБ: Мен үнемі өз бөлмемдегі ойыншықтармен ойнағым келмейді! Мен де кейде ойын бөлмесіндегі ойыншықтармен ойнағым келеді!

АТА-АНА: Эндрюдің әлі қайсысымен ойнап жатқанын білуге мүмкіндік беретін, бірақ Калебке де ойнайтын ойыншықтар қалатындай басқа идеялар бар ма?

ЭНДРЮ: Мен оған қайсысымен әлі ойнап жатқанымды айта аламын.

КАЛЕБ: Сен онсыз да солай айтасың... және сен бәрін «өзімдікі» дейсің!

АТА-АНА: Эндрю, бір нәрсемен ойнап болу үшін саған қанша уақыт керек?

ЭНДРЮ: Білмеймін.

АТА-АНА: Мәселен, біз қазір осы жерде отырып сөйлесіп жатырмыз. Сен таңертеңнен бері ойын бөлмесінде болған жоқсың. Ойын бөлмесінде сен әлі де «ойнап жатырмын» деп есептейтін бірдеңе бар ма?

ЭНДРЮ: Ммм... машиналар.

КАЛЕБ: Мүмкін емес! Ол таңертеңнен бері ол жаққа барған жоқ!

ЭНДРЮ: Иә, бірақ мен оларды белгілі бір ретпен қойып қойғанмын және сенің оларды бұзғаныңды қаламаймын!

АТА-АНА: Онда бұған қатысты не істей алатынымызды ойланайық. Калеб егер сен машиналармен ойнап ешқашан бітпейтін болсаң, бұл әділетсіз деп есептейді. Ал Эндрю, егер ол машиналарды белгілі бір ретпен тізіп қойса, сенің сол композицияны бұзғаныңды қаламайды. Бұл қиын мәселе екен!

КАЛЕБ: Мектепте ойын уақыты біткенде ойыншықпен ойнап болдың деп есептеледі.

АТА-АНА: Хмм. Демек, ойын уақыты аяқталғанда, ойыншықтармен кім ойнайтыны жаңадан шешіле ме?

КАЛЕБ: Иә. Мектепте солай. Бірақ мұнда олай емес.

АТА-АНА: Мүмкін, мұнда да солай істеуге болар. Эндрю, мектептегідей, біраз уақыт қолданбаған ойыншықтарыңа уақыт шектеуін қою туралы идеяға қалай қарайсың?

ЭНДРЮ: Қанша уақыт?

АТА-АНА: Білмеймін, оны сендер шешесіңдер. Менің білгім келгені — бұл идея туралы не ойлайсыңдар?

ЭНДРЮ: Мүмкін, болар.

КАЛЕБ: Меніңше, ол ойыншықты қолданбай қалған сәтте-ақ ойнап болды деп есептелуі керек.

АТА-АНА: Сен не ойлайсың, Эндрю?

ЭНДРЮ: Бұл тым тез.

АТА-АНА: Тым тез болмайтын қандай идеялар бар?

ЭНДРЮ: Он минут. Егер мен ойыншықты он минут бойы қолданбасам, демек ойнап болдым.

АТА-АНА: Калеб, сен не дейсің?

КАЛЕБ: Бұл маған ойнауға әлдеқайда көп ойыншық берер еді.

АТА-АНА: Эндрю, бұл сен үшін өте қиын болуы мүмкін. Калеб сен қазір тізіп қойған машиналармен ойнай алады, өйткені сенің оларды қолданғаныңа он минуттан әлдеқайда көп уақыт өтті. Сен бұған дайынсың ба?

ЭНДРЮ: Мүмкін Калеб мені тыңдар, егер мен одан машиналарға тиіспеуді сұрасам, өйткені мен оларды тізіп қойдым... бірақ ол қалғандарының бәрімен ойнай алады.

АТА-АНА: Калеб, сен солай істей аласың ба?

КАЛЕБ: Иә, егер ол маған айтса. Бірақ ол маған айтпайды. Ол тек «ештеңемен ойнауға болмайды» дейді!

АТА-АНА: Олай болса, нені шешкенімізді бір қорытындылайық. Эндрю, егер сен бірдеңені он минут бойы қолданбасаң, онда сен ойнап болдың деп есептеледі. Ал Калеб, егер Эндрю саған бірдеңені ерекше етіп тізіп қойғанын айтса, сен онымен ойнамауға тырысасың. Солай ма?

ЭНДРЮ: Иә.

КАЛЕБ: Иә.

АТА-АНА: Жақсы, бұл шешімнің қалай жұмыс істейтінін көрейік. Егер іске аспаса, бір-біріңді ұрмаңдар; маған келіп айтыңдар, біз оны әрі қарай шешуге тырысамыз.

Мұндай талқылаулар ересектер тарапынан айтарлықтай бағыт-бағдар беруді және басқаруды талап етуі мүмкін. Бастапқыда бауырларға бір-бірін тыңдауға, бірі сөйлеп болғанша күтуге, кезекпен сөйлеуге, өздері келіспейтін пікірлер мен идеяларға тым қатты реакция білдірмеуге және т. б. көмек қажет болуы мүмкін. Егер олар «Шақыру» кезеңі үшін бір бөлмеде отыра алмаса, кейде қамқоршыларға кейбір мәселелер шешілгенге дейін және бауырлардың осы процеске деген тәжірибесі мен сенімі қалыптасқанша «делдалдық дипломатия» (екі тараптың бетпе-бет сөйлесуінсіз олардың арасында ары-бері жүріп сөйлесу) жасау қажет болуы мүмкін.

Айтпақшы, кейбір жағдайларда мінез-құлқы «періштедей» көрінетін бауырлардың жүріс-тұрысы мінез-құлқында қиындықтары бар бауырының жағдайы жақсара бастағанда нашарлай бастауы мүмкін. Бұл көбінесе отбасы қиын баланың өзекті мәселелерімен айналысып жатқанда назардан тыс қалған басқа бауырлардың эмоционалдық қажеттіліктеріне мұқият назар аударуды талап ететінінің белгісі. Кейбір жағдайларда мінез-құлқы қиын бауырынан жарақат алған немесе ескі отбасылық атмосферадан туындаған басқа мәселелері бар аға-әпкелер мен іні-қарындастар үшін терапия қажет болуы мүмкін.

Егер сіздің отбасыңызға бұл шағын бөлімде берілгеннен де көп көмек қажет деп есептесеңіз, білікті отбасылық терапевт үлкен көмек көрсете алады. Сондай-ақ Адель Фабер мен Элейн Мазлиштің «Siblings Without Rivalry» (Бауырлар арасындағы бәсекелестіксіз) атты тамаша кітабын оқып шығуыңызға болады.

ҚАРЫМ-ҚАТЫНАС МОДЕЛЬДЕРІ

Отбасылық терапевт балаңызбен қарым-қатынас жасау тәсіліне түбегейлі өзгерістер енгізуге де көмектесе алады. Мінез-құлқында қиындықтары бар баламен тиімді қарым-қатынас жасау, бала мен ата-ана арасында сау байланыс үлгілері болған кезде жеңілірек (оңай емес, жеңілірек) болады. Ал бұл үлгілер сау емес болса, мұндай баламен жұмыс істеу әлдеқайда қиындайды.

Мысалы, ата-аналар мен балалар кейде бір-бірінің ниеті немесе ойлары туралы қате қорытынды жасаудың «болжам жасау» (speculation) деп аталатын тұйық шеңберіне түсіп қалады. Басқалар бұл модельді «психологизациялау» немесе «ойды оқу» деп те атайды және ол шамамен былай естілуі мүмкін:

АТА-АНА: Оскардың бізді тыңдамауының себебі — ол өзін бізден әлдеқайда ақылдымын деп ойлайды.

Адамдардың бір-бірі туралы қате тұжырымдар жасауы өте жиі кездесетін жағдай. Шын мәнінде, мұндай қателіктерге тиімді жауап беру, яғни адамдарға өзің туралы шындықты олар ести алатындай және түсінетіндей етіп жеткізу — нағыз талант және бұл эмоцияларды реттеу мен қарым-қатынас жасаудың үлкен дағдыларын талап етеді. Болжамдарға түзетулер енгізіп, жағдайды түсіндіре алатын балалар болса да («Әке, меніңше, бұл мүлдем шындыққа жанаспайды»), мінез-құлқында қиындықтары бар баланың мұндай дағдылары болмауы мүмкін, сондықтан ол мұндай қате пікірлерге тап болғанда қатты ашулануы мүмкін. Бұл өз алдына жағымсыз жағдай, бірақ бұл өте қалаусыз нәрсе, өйткені Оскардың өзін ата-анасынан ақылдымын деп санауы немесе санамауы негізгі мәселе емес. Шындығында, бұл тақырып — Оскардың қиын эпизодтарына негіз болатын шешілмеген мәселелердің шешімін бірлесіп іздеуден бәрін алаңдататын жанама жол. Әрине, болжам жасау екі жақты болуы мүмкін. Баланың аузынан бұл былай естілуі мүмкін:

ОСКАР: Сіздердің маған жиі ашуланатын себептеріңіз — тек маған билік жүргізгенді ұнатасыздар.

Мұндай мәлімдемелер, әсіресе ересектер оған ілесіп кеткенде, назарды басқа жаққа аударатын әсерге ие болуы мүмкін:

АНАСЫ: Иә, дәл солай: біздің өмірдегі басты мақсатымыз — саған билік жүргізу. Басымыздан өткеннің бәрінен кейін сенің осылай айтқаныңа сенбеймін.

ОСКАР: Онда басты мақсаттарыңыз не?

ӘКЕСІ: Біздің басты мақсатымыз — сенің қалыпты болуыңа көмектесу.

ОСКАР: Демек, мен қазір қалыпты емеспін бе? Көп рақмет, сәтсіздер.

ӘКЕСІ: Менімен құрметсіз сөйлесуші болма, достым.

Болжам жасау (speculation) — бұл ешкім ұтпайтын мәміле. Мәселелерді бірлесіп шешу — бұл барлығы ұтатын мәміле. Сондықтан жоспардан таймайық: отбасының басқа мүшесі не ойлайтынын немесе не сезетінін болжағанша, сол ақпаратты сұрап білейік. Бұл кез келген жорамал мен болжамды ортадан алып тастайды.

Тағы бір бейімделмеген қарым-қатынас үлгісі — «шектен тыс жалпылау» (overgeneralization). Бұл жекелеген оқиғаларға сүйеніп, жаһандық қорытынды жасау үрдісін білдіреді. Ата-ана тарапынан бұл былай естіледі:

АНАСЫ: Эрнесто, үй тапсырмасын неге ешқашан орындамайтыныңды маған түсіндіріп бере аласың ба?

ЭРНЕСТО: Не айтып тұрсыз? Мен үй тапсырмасын күнде кешке орындаймын!

АНАСЫ: Мұғалімдерің осы семестрде бірнеше тапсырмаң орындалмағанын айтты.

ЭРНЕСТО: Бәрінде де солай! Не болыпты? Мен бірнеше тапсырманы өткізіп алсам, сіз бүкіл әскерді шақыруға дайынсыз!

АНАСЫ: Сен неге маған үнемі қиындық туғызасың? Мен тек саған жақсы болғанын қалаймын.

ЭРНЕСТО: Менің ісіме араласпаңызшы! Маған сол жақсырақ!

Өте өкінішті, өйткені Эрнестоның анасы оған үй тапсырмасын орындауға көмектесуіне немесе кем дегенде тапсырмалардың орындалуы туралы өзін жұбататын ақпарат алуына мүмкіндік бар еді. Бірақ талқылауды шектен тыс жалпылаудан бастау арқылы емес. Басқа балалар кейде ата-анасының жалпылауларын елемей, нақты мәселеге көше алғанымен, көптеген балалар мұндай мәлімдемелерге қатты реакция береді және түзетуші ақпаратпен тиісті түрде жауап беру дағдылары жетіспеуі мүмкін. Мәселені шешілмеген проблема ретінде айтқан дұрыс («Эрнесто, мұғалімдерің бірнеше үй тапсырмасын өткізіп алғаныңды айтты... Не болды? ») және жалпылауды бір шетке ысырып қойған абзал.

Тағы бір жиі кездесетін үрдіс — «перфекционизм». Ол кейде ата-аналарға баланың қол жеткізген жетістіктерін мойындауға кедергі келтіреді және оларды баланың мүмкіндіктері туралы ескі, өзгермеген көзқарастарына жабысып қалуға мәжбүр етеді. Перфекционизм көбінесе баланың прогресінің жоқтығынан емес, ата-ананың жеке мазасыздығынан туындайды. Қайдан шықса да, перфекционизм жасаған әрбір ісіне пікір естуден шаршаған немесе ата-анасының шынайы емес үміттерінен қатты қапаланған балаға қатысты қолданылғанда кері әсер береді:

ӘКЕСІ: Эрика, анаң екеуміз мектептегі үлгеріміңнің жақсарғанына қуаныштымыз, бірақ сен әлі де тиісті деңгейде еңбек етпей жүрсің.

ЭРИКА: Не дейсіз?

АНАСЫ: Біз сені бұдан да көп жұмыс істеуің керек деп есептейміз.

ЭРИКА: Мен тапсырмаларымды орындап жүрмін ғой, солай емес пе?

ӘКЕСІ: Иә, орындап жүрген сияқтысың, бірақ біз математикадан тағы да жақсырақ болуың үшін демалыс күндері қосымша есептер шығарғаныңды қалаймыз.

ЭРИКА: Қосымша есептер? Демалыс күндеріне онсыз да үй тапсырмасы шаш етектен.

ӘКЕСІ: Мүмкін солай да шығар, бірақ біз қосымша математика саған өте пайдалы болады деп ойлаймыз.

ЭРИКА: Мен демалыста қосымша есептер шығармаймын. Маған демалыс күндері тынығу керек.

АНАСЫ: Біз тек саған қамқорлық жасап жатырмыз. Әкең екеуміз бұл туралы сөйлесіп қойғанбыз, сондықтан бұл талқыланбайды.

ЭРИКА: Мүмкін емес.

Эрика математиканы жақсарту туралы ойлануға мүдделі болуы да, болмауы да мүмкін. Қай жағдайда да, оның ата-анасы үшін бұл мәселеге Б жоспары арқылы келген әлдеқайда тиімді болар еді.

Міне, сіз аулақ болуыңыз керек басқа да бейімделмеген қарым-қатынас үлгілері:

САРКАЗМ (SARCASM): Сарказмды ескертулер «ақ пен қара» деп ойлайтын балаларға мүлдем түсініксіз болады, өйткені оларда ата-анасының айтқан сөзінің дәл керісін меңзеп тұрғанын түсіну дағдылары жоқ. КЕМСІТУ (PUT-DOWNS): Бұл баланы мәселелерді бірлесіп шешуге тартудың жақсы жолы емес («Саған не болған?! Неге сен де әпкең сияқты болмайсың?»). КАТАСТРОФИЗАЦИЯЛАУ (CATASTROPHIZING): Бұл — ата-аналардың қазіргі мінез-құлықтың баланың болашақ әл-ауқатына тигізетін әсерін шектен тыс асыра сілтеуі («Джейми бір күні түрмеден шығады-ау деп өзімізді тағдырға тапсырдық»). СӨЗДІ БӨЛУ (INTERRUPTING): Есіңізде болсын, баланың өзі ойларын жинақтай алмай қиналуы мүмкін. Сіздің сөзге килігуіңіз көмектеспейді. АҚЫЛ АЙТУ, НАСИХАТ (LECTURING): «Саған неше рет айтуым керек...» Сіз оларға жеткілікті мөлшерде айтқан боларсыз, сондықтан бағытты өзгертіп, балаңыздың сіз айтқанды орындауына не кедергі болып жатқанын түсінуге және шешуге тырысқан дұрыс. ӨТКЕНДІ ҚАЗБАЛАУ (DWELLING ON THE PAST): «Тыңда, балам, сенің ісің баяғыдан батпаққа батқан. Бірнеше апта жақсы болғаның үшін мен мәз болады деп ойлайсың ба?» Бұл ауыр тиеді. ҮШІНШІ ТҰЛҒА АРҚЫЛЫ СӨЙЛЕСУ: «Сен бұл демалыста достарыңмен ешқайда бармайсың, себебін әкең айтады. Солай емес пе, қымбаттым?» Басқа біреудің тасасына тығылсаңыз да, тығылмасаңыз да, А жоспары сіздің алаңдаушылығыңызды шешудің тиімді жолы емес.

АТА-ӘЖЕЛЕР

Кейде мінез-құлқында қиындықтары бар баланы түсінуге және оған көмектесуге ата-әжелерді тарту қажет болады. Көптеген отбасыларда ата-әжелер немесе басқа туыстар ата-аналары жұмыста болғанда балаларға қарап, тәрбиеші рөлін атқарады. Ата-әжелер баламен көп уақыт өткізбесе де (бірақ «менің қолымда болса не істер едім» деп ақыл айту мүмкіндігін жібермесе), оларға немерелерінің мінез-құлқына себеп болатын дағдылардың жетіспеушілігі мен шешілмеген мәселелер туралы түсіндіру қажет. «Баяғы жақсы заманда» қолданылған әдістердің мәселені ұзақ мерзімді шешпейтінін түсінуге көмектесу керек. Айтпақшы, мен ата-әжелердің қиын балаға көмектесуде таптырмас рөл атқарған жағдайларын көрдім, өйткені дәл ата-әжесі баламен жақсы қарым-қатынаста болып, мәселелерді бірлесіп шешу процесін бастауға ең қолайлы жағдайда болған.

СІЗ

Бұл анық нәрсе, бірақ мінез-құлқында қиындықтары бар бала сіздің психикалық денсаулығыңызға және некеңізге үлкен қысым түсіруі мүмкін. Көптеген толық отбасыларда бір ата-ана ересек адамның еркін таңуға бейім (көбірек билік бәрін реттейді деп сенсе), ал екіншісі бәрін өз еркіне жібере салуға бейім (көбірек билік жағдайды ушықтырады және отбасылық тыныштық тәртіптен маңыздырақ деп сенгендіктен). Ешқандай тәсіл нәтиже бермегендіктен, олардың ұстанымдарынан пайда аз. Дегенмен, екі ересек адамның мінез-құлық мәселелерін азайтудағы сәтсіздік үшін бір-бірін айыптауы сирек емес:

1-ШІ АТА-АНА: Егер сен маған онымен айналысуға мұрша беріп, оны жазадан құтқара бермесең, бәрі басқаша болар еді!

2-ШІ АТА-АНА: Мен сенің оған үнемі айқайлап, жазалап жатқаныңды қарап тұра алмаймын. Біреу бұл балаға демалуға мүмкіндік беруі керек қой!

Мінез-құлқы қиын балалар қамқоршылар арасында айтарлықтай шиеленіс тудыруы мүмкін екені рас, бірақ қамқоршылар арасындағы шиеленіс мұндай баламен өмірді әлдеқайда қиындататыны да шындық. Кейбір серіктестер тіпті бір-бірімен мәселелерді бірлесіп шеше алмайды, сондықтан баламен шешілмеген мәселелер бойынша жұмыс істеу мүлдем басқа дағдылар жиынтығын қажет етеді. Өз қиындықтарынан қажыған серіктестердің еңбекті көп қажет ететін балаға күш-қуаты қалмайды. Кейде бір серіктес екіншісі жұмыста көп болғандықтан, барлық жауапкершілік өзіне жүктелгеніне шаршап, ренжиді.

Егер алдымен өз үйіңізді реттеу қажеттілігін сезінсеңіз, балаңызға көмектесу қиын болады. Бәлкім, сіздің де бойыңызда мінез-құлқы қиын балаңыздағыдай кейбір дағдылардың жетіспейтінін байқаған боларсыз (бұл ALSUP парағындағы жетіспейтін дағдыларды қарап шыққанда айқын болуы мүмкін). Б жоспары балаңызбен бірге жаңа дағдыларды үйренуге көмектеседі. Мүмкін балаңыздың мінез-құлқы сізде күшті эмоциялар тудыратын шығар, өйткені бұл әрекеттер бұрын басыңыздан өткен жарақаттық оқиғаларды еске түсіреді. Б жоспары сол мінез-құлықты азайтуға және балаңызбен мәселелерді шешуде сол қатыгез тәжірибелерден өзгеше жолмен жүруге мүмкіндік береді. Бәлкім, сіз жұмыстан, кестеден және басқа балалардың қажеттіліктерінен соншалықты қажығансыз, сондықтан мінез-құлқы қиын балаға көмектесу үшін күш-қуатыңыз бен шыдамыңыз өте аз қалған шығар. Б жоспары күш-қуатыңызды қайтаруға көмектеседі. Шешілген мәселелер қуатты сарқымайды, тек шешілмеген мәселелер ғана қуатты тауысады. Мүмкін сіз тағдырдың қиын сынағына тап болғаныңызға ренжулі шығарсыз. Егер жағдай жақсарса, бұл реніш те азаюы мүмкін. Соңында, балаңызға көмектесу үшін алдымен өз эмоцияларыңызды игеру керек деп есептейтін шығарсыз. Б жоспарының проактивті және бірлескен аспектілері сізге үлкен көмек болады.

Өзіңізге күтім жасауды ұмытпаңыз. Өзіңізге қолдау жүйесін табу немесе құру үшін көп еңбектеніңіз. Қажет болса, кәсіби көмекке немесе қолдаудың басқа түрлеріне жүгініңіз. Бұл нәрселер өздігінен өзгермейді.

СҰРАҚ-ЖАУАП

СҰРАҚ: Жұбайым Б жоспарын қолданбайды. Тіпті бұл кітапты оқығысы да келмейді. Қандай кеңес бересіз?

Сіздің жұбайыңыздың А жоспарын қолдануын бағыттайтын берік сенімдері болмауы мүмкін, ол жай ғана солай тәрбиеленген немесе көптеген кітаптар мен ток-шоу жүргізушілері мен бала күтушілеріне арналған бағдарламалар солай істеуді айтады, ал олар бұл мәселе туралы ешқашан терең ойланбаған. Мақсат, әрине, баланың жетіспейтін дағдылары мен шешілмеген мәселелері туралы жаңа ақпараттан бастап, олардың бұл мәселе төңірегінде ойлануына көмектесу. Түпкілікті мақсат — ересектер өздерін ересектер тарапынан мәжбүрлеп таңылған салдарды тез әрі қатал орындаушылар емес, мәселені шешушілер ретінде көрсе, балаға да, отбасына да әлдеқайда көбірек көмек тиетінін түсінуге көмектесу.

Кейбір ересектер үшін кітаптар жаңа ақпарат алудың ең жақсы жолы емес. Мүмкін, жұбайыңыз көлікте CD тыңдайтын шығар? Немесе веб-сайттағы ақпаратты қарар? Көптеген әлеуетті ресурстарды табу үшін [LINK url=”www. livesinthebalance. org”]www. livesinthebalance. org[LINK] сайтына кіріп көргеніңіз жөн.

Сондай-ақ, басқа тәсілді қолданса, өздерінің алаңдаушылығы ескерілмейді немесе шешілмейді деп қорқатындықтан А жоспарын қолданатын көптеген ересектер бар. Олар өздерінің алаңдаушылықтары естілмейді немесе шешілмейді деп қашан қорқа бастады? Мүмкін, балалық шағында олардың А жоспарын қолданатын ата-аналары олардың мұң-мұқтажын тыңдамаған және шешпеген кезде болар. Бұл ересектерге Б жоспарын қолдану арқылы да олардың алаңдаушылықтары естілетініне және шешілетініне сенімділік беру керек.

Бірақ менің күйеуім А жоспары ол үшін жұмыс істеді деп айтады.

Бұл оның «жұмыс істеді» дегенді қалай түсінетініне байланысты. Ересектердің еркіне бейімделе алатын дағдылары бар балаға А жоспарын қолданып, нәтижеге жетуге болатыны рас болса да, мен кез келген жағдайда балалардың алаңдаушылығын елемеу немесе назардан тыс қалдыру дұрыс деп есептемеймін. А жоспарының қиын эпизодтарды, қастандық пен бақытсыздықты тудыруы, оның мінез-құлық мәселелері бар балаңыз үшін «жұмыс істемейтінін» анық көрсетеді.

Маған ата-аналар баланың алдында бір-бірімен бірізді болуы маңызды, сонда бала «жікке бөле» алмайды деп үйретті. Сонымен, егер біреуі бір мәселеде А жоспарын қолданса, ал екіншісі онымен келіспесе, ата-аналарға қандай кеңес бересіз?

Бұл туралы біраз ойлануға тұрарлық. Бірізділікке тым көп мән беріледі. Мен бір-бірімен толықтай бірізді болатын серіктес ата-аналарды кездестірмедім. Соған қарамастан, олардың балаларының мінез-құлқы жақсы болды! Ата-аналар баласы орындай алмай жатқан талаптар бойынша келісімге келуі керек және қайсысы басымдыққа ие екенін шешуі керек. Содан кейін олар сол мәселелерді қалай шешуге болатыны туралы келісуі керек. А жоспарымен шешілген мәселелер, әдетте, ұзаққа созылмайды. Егер екіншісі оны қолдана алмаса, бір ата-ананың А жоспарын қолданып «жеңіске жетуі» маңызды емес.

Менің басқа балаларым аса қиын емес және А жоспарына жақсы жауап береді. Мен үйімде бір уақытта тәрбиенің екі түрлі әдісін қолдануым керек пе?

А жоспарына жауап беретін балалар Б жоспарына да жауап береді, сондықтан егер сіз бірізді болуға бел бусаңыз, қиын емес балаларыңызға да Б жоспарын қолданыңыз. Сіздің аса қиын емес балаларыңыз А жоспарына мінез-құлық мәселелері бар балаңыз сияқты қатты реакция бермесе де, неге сіз оларды өз өмірлеріне әсер ететін мәселелерді шешу процесіне қатысу мүмкіндігінен айырғыңыз келеді?

Сандра келесі күні жұмыстан кейін стационарлық бөлімде әлеуметтік қызметкер мисс Бреннанмен алғашқы кездесуін өткізді.

— Ерініңіз өте нашар көрінеді, — деді мисс Бреннан.

— Көрінгенінен де нашар сезіледі, — деді Сандра өтірік айтып.

— Менің түсінуімше, сіз бен Фрэнки бұрын да бұл жолдан өткенсіздер, — деді мисс Бреннан.

— Сіз оның мені ұрғанын ба, әлде стационарда жатқанын айтып тұрсыз ба?

— Екеуін де шығар.

— Мені бұрын да талай рет ұрған, — деді Сандра. — Әдетте бұлай қатты емес. Кейін ол әрқашан өкінеді. Қазір біз бір-бірімізбен көп араласпаймыз, сондықтан соңғы кездері мені ұрған жоқ. Және иә, ол бұған дейін де бірнеше рет ауруханаға жатқызылған. Бұл ешқашан ерекше нәтиже берген емес. Шынымды айтсам, меніңше, басқа стационарлық бөлімдер көмектен гөрі зиянын көбірек тигізді.

— Мұны естігеніме өкініштімін, — деді мисс Бреннан. — Мен талқылауға Фрэнкиді шақырмас бұрын сізбен бірнеше минут сөйлесейін дедім. Менің байқауымша, сіз бен Фрэнки үшін бұл ұзақ әрі ауыр жол болған.

— Меніңше, Фрэнкидің өмірі қиын болды. Мен оны он алты жасымда босандым. Ол кішкентай кезінде біз баспанасыздарға арналған орталықта тұрдық. Бірақ ол кезде бәрі жақсы еді. Қазір, айтқанымдай, біз көп сөйлеспейміз. Ал сөйлесе қалсақ, бәрі жанжалмен аяқталады.

— Түсінемін, — деді мисс Бреннан.

«Жоқ, сен түсінбейсің», — деп ойлады Сандра. — Менің білетінім, мен қолдан келгеннің бәрін жасадым. Яғни, ол бала менің бүкіл өмірім. Тек не істерімді білмеймін.

— Сіз Фрэнкидің қиындықтарына өзіңізді кінәлайтын сияқтысыз.

— Енді тағы кімді кінәлаймын? — деп сұрады Сандра. — Мектеп мені кінәлайды, терапевтер мені кінәлайды, оның әлеуметтік қызметкері мені кінәлайды. Мен кінәлі болып таңдалдым. — Сандра өзінің қаншалықты ашулы екеніне біраз таң қалды.

— Біз мұнда адамдарды кінәламаймыз, — деді мисс Бреннан. — Біз ата-аналар қолдарынан келгеннің бәрін жасайды деп есептейміз.

Сандра бұл туралы ойланып қалды. — Менің жасағаным жеткіліксіз болғаны анық.

— Біз мұнда мұндай жағдайды жиі көреміз, — деді мисс Бреннан.

— Нені жиі көресіз?

— Өте қатты тырысқан, бірақ нәтижесі жоқ көптеген ата-аналарды.

— Мына жарылған ерін — менің қол жеткізген нәтижем, — деді Сандра.

— Меніңше, Фрэнки сияқты балаларға ерекше тәсіл керек, — деді мисс Бреннан, — және көптеген балаларға көмектесетін әдістер Фрэнки сияқты балаларға көмектеспейді.

— Сізге қарсылығым жоқ, бірақ бізге көмектесуге тырысқан адамдар көп болды. Ал мен әлі де соққы астындамын. Сондықтан мен бұған күмәнмен қараймын.

— Мен сізді кінәламаймын. Бірақ бір нәрсе анық. Біз сіз бен Фрэнкиге бір-біріңізбен сөйлесуді бастауға көмектесуіміз керек, бірақ сізге соққы тимейтіндей жолмен.

— Бұл жақсы болар еді. Мен тек... бұл қаншалықты мүмкін екенін білмеймін.

— Мен сіздің онымен әлі де не туралы сөйлесуге тырысатыныңызды және оны қалай жасайтыныңызды естігім келеді. Содан кейін мен сізге мұны басқа жолмен жасауға көмектесе аламын. Сіз онымен не туралы сөйлесуге тырысасыз?

— Негізінен мектеп туралы, — деді Сандра. — Біз кішкентай пәтерде тұрамыз, сондықтан тар жерде бірге тұрудың барлық қиындықтары бар. Музыканы қаншалықты қатты қоятыны, видео ойындарға қанша уақыт жұмсайтыны, қандай ойындар ойнайтыны, лас киімдерін себетке салуы. Бірақ негізінен мектеп. Оны оқып жатқан бағдарламасынан шығарып жібере ме деп қатты уайымдаймын, егер солай болса, не істерімізді білмеймін.

— Сіз онымен бұл тақырыптарда қалай сөйлесуге тырысасыз?

— Негізінен мен онымен бұл туралы сөйлеспеуге тырысамын, — деді Сандра, — өйткені жағдайдың ушыққанын қаламаймын. Бірақ бұл туралы көбірек ойлаған сайын, уайымым арта түседі, содан кейін сөйлеспеске амалым қалмайды, бірақ ол кезде менің стрессім сондай жоғары болады, мен сабырлы бола алмаймын, содан кейін бәрі тез бұзылады.

— Егер мен Фрэнкиден сіз екеуіңіздің неге сөйлеспейтіндеріңізді сұрасам, ол не деп жауап береді деп ойлайсыз? — деп сұрады мисс Бреннан.

— Ол мені тыңдамайды деп айтар еді, — деді Сандра. — Ол мұны үнемі айтады. Мүмкін олдікі дұрыс шығар.

— Біз мұны анықтаймыз, — деді мисс Бреннан. — Бірақ мен сізге онымен осы мәселелерді — мектеп, қатты музыка, кір киімдер, видео ойындар — шешудің жолын үйреткім келеді, бұл жол оған сіз оны тыңдамай жатқандай сезім тудырмайтынына сенімдімін. Бұл мәселелерді шешу үшін бізге Фрэнкиден көп ақпарат керек болады. Олар шешілгеннен кейін және сіз бен Фрэнки мәселелерді бірге шеше алатын болғанда, сізді ешкім ұрмайды деп ойлаймын.

Мисс Бреннан Б жоспарын және оның үш қадамын түсіндірді. — Сонымен, мен Фрэнкимен бір мәселе туралы сөйлесіп көргім келеді, және оның мектептегі бағдарламасын жек көретінінен бастаған дұрыс сияқты. Бұл біз сөйлесуіміз керек жалғыз нәрсе емес, бірақ бұл сіз екеуіңіздің араңыздағы негізгі қақтығыс көзі сияқты көрінеді. Қазір мен тек Эмпатия қадамын жасаймын. Қаласаңыз, қосыла аласыз, бірақ ең бастысы — ақпарат жинау процесінің қалай жүретінін көруіңіз керек. Біз оған мектепте ненің қиын екенін түсінгіміз келеді.

— Жақсы, — деді Сандра.

Фрэнки қызметкермен бірге кірді. Ол Сандрамен жай ғана амандасты.

— Сәлем, Фрэнки, — деді Сандра. — Мұнда саған бәрі жеткілікті ме?

Фрэнки басын изеді. — Seni ұрғаным үшін кешірім сұраймын.

— Білемін.

— Маған тек сенің сөйлегеніңді тоқтату керек болды, — деді Фрэнки.

— Меніңше, — деді мисс Бреннан, — мен сенің анаңмен жақсырақ сөйлесуіңе көмектесе алатын сияқтымын.

— Маған анаммен сөйлескен ұнамайды.

— Неге? — деп сұрады мисс Бреннан.

— Ол... ол бәріне тым қатты күйгелектенеді.

— Мысалы?

Фрэнки күрсінді. — Ол әрқашан ақшаға, жұмысқа... және маған бола стресс алады. Бізге сөйлеспеген оңайырақ.

— Менің байқауымша, сіздер сөйлесулеріңіз керек көптеген нәрселер бар, — деді мисс Бреннан.

— Иә, бірақ онымен емес.

— Кіммен сонда?

— Білмеймін, — деді Фрэнки. — Онымен емес.

— Сонымен, оның бәріне тым қатты стресс алатынын айттың. Бұл сенің онымен сөйлесуіңді қалай қиындатады?

— Ол тыңдамайды, — деді Фрэнки. — Ол жай ғана менің бөлмеме басып кіреді де, маған айқайлай бастайды. Бұл сөйлесу емес... ол жай ғана жынды сияқты болып кетеді.

— Мен сенімен мектеп туралы сөйлескенде, анаңның тыңдай алатынын көрейік пе? — деп сұрады мисс Бреннан.

— Мағынасын көріп тұрған жоқпын, — деді Фрэнки. Ол Сандраға қарады. — Сен мені сол лас бағдарламаға жіберуге рұқсат берген адамсың. Сен тіпті менен сұраған да жоқсың.

Сандра не айтарын білмеді. Ол көмек сұрағандай мисс Бреннанға қарады. — Жалғастыра беріңіз, — деп жігерлендірді мисс Бреннан.

— Фрэнки, мен ол бағдарламаға келістім, өйткені мектептегілер бұл сен үшін ең жақсы нәрсе екенін айтты. Бұл қате шешім болған шығар. Бірақ мен не істерімді білмедім. Мен ешқашан не істеу керектігін білген емеспін. — Сандраның көзіне жас келді.

Фрэнки мисс Бреннанға қарады. — Мен мұны істемеймін.

— Неге? — деп сұрады мисс Бреннан.

— Ол жылап жатыр. Мен мұнымен айналысқым келмейді. Сондықтан маған мұндағы қызметкерлермен сөйлескен ұнайды. Олар тыңдайды, олар ашуланбайды.

Сандра бетін басты.

— Көрдіңіз бе, мен не айттым! — деді Фрэнки орнынан атып тұрып. — Мен мұны істегім келмейді!

— Саған мұны істеу міндетті емес, — деді мисс Бреннан. — Бірақ мені бір секунд тыңдашы. Содан кейін қалу-қалмауды өзің шешесің.

Фрэнки мисс Бреннанның кабинетінің есігінің алдында тұрды.

— Мен қателесуім мүмкін, бірақ меніңше, сенің анаң сен ойлағаннан да мықты. Оның өмірі оңай болған жоқ.

— Мен оның өмірі оңай болмағанын білемін! Мен біз менің өмірім туралы сөйлесіп жатырмыз деп ойладым!

— Солай істейік, — деді мисс Бреннан. — Мен тек анаң сенің айтқандарыңды тыңдай алады деп ойлайтынымды айтып тұрмын.

— Жыламай ма? Немесе айқайламай ма?

— Мен оның жыламайтынына уәде бере алмаймын. Мен оның айқайламайтынына сенімдімін, өйткені сен менімен сөйлесесің. Анаң тек тыңдайды.

Фрэнки үндемеді.

— Маған мектепте саған не ұнамайтыны туралы айтып бере аласың ба? — деп сұрады мисс Бреннан.

— Иә.

— Біз сөйлескенде анаң бөлмеде қала ала ма?

— Егер ол жылай берсе, мен кетемін, — деді Фрэнки.

— Жақсы, — деді мисс Бреннан. Ол Сандраға бұрылды. — Фрэнкидің мектеп туралы айтқандарын жыламай тыңдай аласыз ба?

— Тырысамын, — деді Сандра.

Фрэнки қайтадан орнына отырды.

— Сонымен, мектептегі қиындықтарың туралы айтып берші. Онда не болып жатыр?

— Мен өзімнің кәдімгі орта мектебіме қайтқым келеді, — деді Фрэнки Сандраға күдікпен қарап.

— Мұны білген жақсы болды, — деді мисс Бреннан, Фрэнкидің алаңдаушылықты емес, бірден шешімді айтқанын байқап. Ол талқылауды Фрэнкидің алаңдаушылықтарына қайта бағыттады. — Сенің солай істегің келетінін естідім, бірақ сенің неге олай істегің келетінін түсінбей тұрмын.

— Менің бағдарламамдағы балалар — оғаш адамдар. Ал мұғалімдер — оңбағандар. Мен енді «спедди» болғым келмейді, — деді Фрэнки арнайы білім беру қызметін алатын балаларға арналған жаргон сөзді қолданып. — Мен қалыпты болғым келеді.

— Бұл өте көп себептер екен, — деді мисс Бреннан.

— Және мен анамның менсіз мен туралы шешім қабылдағанын қаламаймын. — Фрэнки Сандраға тағы да қарап қойды.

— Жақсы, — деді мисс Бреннан. — Осылар туралы тағы айтқың келетін нәрсе бар ма?

— Жоқ, — деді Фрэнки.

— Енді «спедди» болғым келмейді дегенді қалай түсінуге болады? — деп сұрады мисс Бреннан.

— Мен мектепте ұзақ уақыт бойы қиындықтарға тап болып жүрмін, — деді Фрэнки. — Мен әдейі қиындық іздемеймін. Бірақ ешкім маған қиындыққа тап болмауға көмектескен емес. Тек мені сабақтан кейін қалдырады немесе мектептен шеттетеді, сосын үйге келгенде анам маған ашуланады. Мектепке барудың мағынасы да жоқ сияқты. Енді мен өзімнен де сорақы оғаш балалармен бірге қамалып отырмын.

— Демек, сен бұл бағдарлама өзіңе сәйкес келмейді деп есептейсің, — деді мисс Бреннан.

— Тым болмаса ескі мектебімде достарым бар еді, — деді Фрэнки. — Тіпті қиындықтар болса да, достарым бар еді.

— Мұны есту біз үшін пайдалы, — деді мисс Бреннан. — Ал анаң шыдап отырған сияқты.

— Өйткені сіз осындасыз, — деді Фрэнки.

— Мүмкін солай да шығар, — деді мисс Бреннан. — Бірақ мен сендерге менсіз-ақ сөйлесуге көмектесе аламын деп ойлаймын. Сен мұнда болғанда біз жаттығамыз. Бұл әңгіме — бірінші қадам. Фрэнки, сенің айтарың көп, және сен анаңа сені тыңдауға мүмкіндік бере бересің деп үміттенемін. Өйткені мен оның сенің алаңдаушылықтарыңды естуді үйрену үшін қатты тырысатынын білемін. Сендердің ұрысуларыңа себеп болатын бұл мәселелерді... иә, оларды шешу үшін екеуіңіздің бірге жұмыс істеулеріңіз керек болады.

OceanofPDF. com

11 Мектептегі шешілмеген мәселелер

Қиын мінез-құлықты баланы отбасында түсіну қаншалықты қиын болса, мектепте бұл одан да қиынырақ болуы мүмкін. Өйткені баланың сыныбында түрлі ерекше қажеттіліктері бар жиырма немесе отыз басқа оқушы бар. Ата-аналар сияқты, жалпы білім беретін мектептердің көптеген мұғалімдері мен әкімшілері мінез-құлық мәселелері бар балаларды түсінуге және көмектесуге арналған арнайы дайындықтан өтпеген, ал дайындықтан өткендер Б жоспарынан гөрі А жоспары туралы көбірек білуі мүмкін. Бір пікірге келуі керек адамдар өте көп. Сонымен қатар, ғимаратта үлкен бір кедергі бар: қазіргі мектептегі тәртіп бағдарламасы.

Бақытқа орай, үйде қиын мінез-құлық көрсететін көптеген балалар мектепте мұндай мінез-құлық көрсетпейді. Бұл заңдылық көбінесе балалардың мінез-құлқы толығымен олардың бақылауында деген қате сенімді нығайтады. Әрине, егер сіз осы кітаптың алғашқы бірнеше тарауын оқысаңыз, бұл сенімнің ескірген көзқарастардан туындайтынын білесіз. Міне, үй мен мектеп арасындағы айырмашылықтың бірнеше балама түсіндірмелері:

Мінез-құлық мәселелерінің мектепте болмауы мектептің басқа жерде болатын мінез-құлық мәселелеріне ықпал етпейтінін білдірмейді. Мектептен тыс эпизодтарды тудыруға мектептегі көптеген жағдайлар себеп болуы мүмкін: басқа балалардың мазақтауы, әлеуметтік оқшаулану немесе шеттетілу сезімі, белгілі бір оқу тапсырмаларындағы қиындықтардан туындаған күйзеліс пен ұялу, мұғалімнің түсінбеушілігі. Үй тапсырмасы, әрине, оқудағы күйзелісті мектеп күні аяқталғаннан кейін де жалғастырады. Сондықтан, мектептер мінез-құлық мәселелері бар балаларға, тіпті олар баланы ең нашар күйінде көрмесе де, көмектесуде рөл атқаруы керек.

Бұл тарау негізінен мектепте қиын эпизодтарға тап болатын балаларға арналған. Бақытқа орай, осы кітапта оқығандарыңыздың бәрі үйлер мен отбасыларға қалай қатысты болса, мектептер мен сыныптарға да солай қатысты. Бірақ мектепте жүзеге асыру оңай емес. Көптеген (тіпті көпшілігі) мектеп тәртібі бағдарламалары А жоспарына бағытталған; мінез-құлық мәселелері бар оқушыларға араласу көбінесе алдын ала емес, оқиға болып жатқан сәтте орын алады; мұғалімдер мен мектептерді бағалау негізінен оқушылардың тестілеу нәтижелеріне негізделеді, ал ең осал оқушылардың әлеуметтік, эмоционалдық және мінез-құлық жетістіктеріне өте аз көңіл бөлінеді; бюджеттер өте шектеулі; уақыт тығыз. Көптеген жағдайларда мұғалімдер мінез-құлық мәселелері бар балаларды түсіну және көмектесу үшін өздерінің біліктілігі жетіспейтінін және қажетті қолдау көрсетілмейтінін негізді түрде сезінеді. Педагогтар оқудағы жетіспейтін дағдылармен үнемі айналысқанымен, олар оқушының мәселелер мен күйзелістерге бейімделе жауап беруін қиындататын жетіспейтін дағдылармен көбінесе таныс емес. Бұл мектепте болатын мінез-құлық мәселелерінің көпшілігі оқушылардың сабақтағы қиындықтарымен байланысты екенін ескерсек, өте қызықты жағдай.

Оның үстіне, қате әрі тиімсіз «нөлдік төзімділік» саясаты көптеген мектептерді тәртіптік рубрика жүйелерін қолдануға итермеледі, олар әдетте оқушылар жасамауы тиіс мінез-құлықтардың тізімінен (көбінесе ұзын тізім) және сол тізімдегі әрбір мінез-құлыққа тіркелген ересектер тарапынан белгіленген салдарлар алгоритмінен тұрады. Жылдар бойы жинақталған зерттеулер бірнеше тармақ бойынша өте анық: «нөлдік төзімділік» саясаты жағдайды жақсартқан жоқ, керісінше нашарлатты; стандартты мектеп тәртібі шаралары олар ең жиі қолданылатын оқушылар үшін әдетте тиімді емес және олар ешқашан қолданылмайтын оқушылар үшін қажет емес. Мектептегі тәртіп бағдарламасы жақсы тәрбиеленген оқушылардың өзін жақсы ұстауының себебі емес. Олардың өзін жақсы ұстайтын себебі — олардың қолынан келеді. Мектептегі әлеуметтік, эмоционалдық және мінез-құлық талаптарын орындауға қиналатын балаларға жыл сайын қолданылатын миллиондаған жазалардан — сабақтан кейін қалдыру, мектептен шеттету, шығарып жіберу — айтарлықтай жақсы нәтиже жоқ. Дегенмен, көптеген әкімшілердің салдарларды қолдануды жалғастыруының стандартты негіздемесі шамамен былай болады:

«Біз барлық оқушыларымызға үлгі болуымыз керек; мектептен шеттету Фрэнкиге көмектеспесе де, тым болмаса басқа оқушыларымызға үлгі болады. Біз өз мектебімізде мұндай мінез-құлыққа байыпты қарайтынымызды оларға білдіруіміз керек».

Егер Фрэнкиге мінез-құлқын бейімдеуге көмектеспейтін шараларды қолдануды жалғастырсақ, басқа оқушыларға қандай белгі береміз?

Біздің мінез-құлық мәселелері бар оқушыларға қалай көмектесу керектігін нақты білмейтінімізді көрсетеміз.

Егер біз Фрэнкиді үлгі ретінде жазаламасақ, мінез-құлық мәселелері жоқ оқушылардың қиын мінез-құлық көрсете бастау ықтималдығы қандай?

Жалпы ереже бойынша, өте төмен немесе мүлдем жоқ.

Егер біз жұмыс істемейтін стратегияларды қолдануды жалғастырсақ, Фрэнкиге қандай белгі береміз?

Біз сені түсінбейміз және саған көмектесе алмаймыз.

СҰРАҚ: Фрэнкиге оның мазасыз мінез-құлқын тудыратын мәселелерді шешуге көмектесуге қай кезде жақсы мүмкіндік туады: ол мектепте болғанда ма, әлде мектептен шеттетілгенде ме?

ЖАУАП: Ол мектепте болғанда.

СҰРАҚ: Неліктен көптеген мектептер мазасыз мінез-құлқы бар оқушылар үшін тиімсіз болып жатқан интервенцияларды қолдануды жалғастыруда?

ЖАУАП: Олар басқа не істеу керектігін білмейді.

СҰРАҚ: Осындай интервенциялар көптеген жылдар бойы кері әсерін тигізіп қолданылған оқушылармен не болады?

ЖАУАП: Олар құқықтарынан көбірек айырылып, оқшауланады және мектептің әлеуметтік құрылымынан алшақтай түседі.

СҰРАҚ: Баланың мектептегі мінез-құлқын қадағалау ата-ананың міндеті емес пе?

ЖАУАП: Баланың күйзеліске (фрустрацияға) бейімделгіш түрде жауап беруіне көмектесу — барлығының міндеті. Сондай-ақ, бала мектепте күткен талаптарды орындай алмай қиналған кезде ата-анасының қасында болмайтыны — бұлжытпас факт.

СҰРАҚ: Мұндай балалармен айналысу арнайы білім беру саласының (special education) міндеті емес пе?

ЖАУАП: Шын мәнінде, арнайы білім беру жүйесінде мұндай оқушыларға ұсынатын нәрсе өте аз.

СҰРАҚ: «Өз бетіңмен аман қал» (не өл, не тірі қал) принципін қолданғанда мазасыз мінез-құлқы бар оқушылармен әдетте не болады?

ЖАУАП: Олар батып кетеді.

В жоспарының уақыты келді. Бірақ мектепте мәселелерді бірлесіп шешу — оңай шаруа емес. Міне, оның кейбір қажетті компоненттері:

ХАБАРДАРЛЫҚ Мазасыз мінез-құлқы бар оқушыларға көптеген мектептердегі дәстүрлі тәртіптік шаралар нашар қызмет көрсетуде. Кейбір педагогтар бұны біледі және бұл балаларды түсіну мен көмектесудің жаңа жолдарын үйренуге ынталы. Басқа педагогтар мұны әлі түсінбейді және олардың көзін ашу қажет.

ШҰҒЫЛДЫҚ Бұл оқушыларды түсіну және оларға көмектесу басымдық болуы тиіс. Алайда, педагогтарда бәсекелес басымдықтар көп болғандықтан, мазасыз мінез-құлқы бар оқушыларға көмектесу көбінесе тізімнің соңында қалады. Бірақ біз олардың мінез-құлқы қате түсініліп, дұрыс өңделмегендіктен, көптеген балалардан қажетсіз айырылып жатырмыз.

САРАПТАМАЛЫҚ Көптеген мектептер ондаған жылдар бойы бірдей тәртіптік стратегияларды қолданып келеді, тіпті «тұрақты келушілер» — директор кабинетінен, мектептен кейін алып қалудан, сабақтан шеттетілуден, жазалаудан немесе оқшаулаудан көз ашпайтын оқушылар — бұл стратегиялардан ешқандай пайда көрмейтіні анық болса да. Сондай-ақ, бұл стратегиялар мазасыз мінез-құлқы бар оқушылардың шынайы қиындықтарын (дағдылардың жетіспеушілігі және шешілмеген мәселелер) шешпейтіні де белгілі. Кейбір педагогтар мінез-құлқында қиындығы бар оқушыларды түсіну және оларға көмектесу үшін қажетті сараптамалық білім олардың қолынан келмейді деп есептейді. Бұл олай емес. Қажетті сараптамалық білім бәріне бірдей: жетіспейтін дағдылар мен шешілмеген мәселелерді анықтау және В жоспарын қолдану.

ОЙЛАУ ЖҮЙЕСІ Мектепте болатын мазасыз мінез-құлық үшін ата-аналарды кінәлауды тоқтататын уақыт келді. Ата-аналарды кінәлау — бұл назарды басқа жаққа аударатын, нәтижесіз және тұйық жол, бұл мектеп қызметкерлеріне өздері шешуі тиіс мәселелерге назар аударуды қиындатады. Мінез-құлқында қиындығы бар балалардың ата-аналары, өз балаларының қиындықтары үшін тым көп кінәланады; бұл жақсы мінез-құлықты балалардың ата-аналарына баласының жақсы қасиеттері үшін тым көп мақтау айтылатыны сияқты әділетсіз. Үй жағдайы «идеалды» емес жерден келетін оқушылар көп екені рас болса да, олардың көбінің мінез-құлқы жақсы екені де ақиқат.

УАҚЫТ Сынып мұғалімдері көбінесе мазасыз мінез-құлқы бар балаларға көмектесуге уақыттары жоқ екенін және мәселені жай ғана кеңседегі (әкімшіліктегі) адамдарға тапсыру тиімдірек деп сезінеді. Мәселе мынада: кеңседегі адамдар мұғалімдерді оқушыны кеңсеге жіберуге мәжбүрлейтін мінез-құлықтың негізінде жатқан шешілмеген мәселелер туралы көп біле бермейді. Сондықтан, кеңседегілер оқушылармен мәселелерді шешуге келгенде аз көмек көрсете алады. Оның орнына кеңсе қызметкерлері мұғалімдер оқушылармен мәселені шешіп жатқанда, сыныпты қадағалап тұруға көмектессе, бұл үлкен қолдау болар еді. В жоспары уақытты алғанымен, ол сонымен бірге уақытты үнемдейді. Мұғалімдер мен әкімшілер В жоспарын қолдануды үйренгенше, уақыт мәселесі әрқашан басты алаңдаушылық болып қала береді, бірақ бұл балаларды түсіну мен көмектесуді басымдыққа айналдырып, В жоспарын меңгергеннен кейін бұл алаңдаушылық сейіледі. Мектеп қызметкерлері В жоспарын қашан іске асырады? Кейде сабаққа дейін, кейде сабақтан соң, кейде түскі үзілісте, кейде үзіліс кезінде, кейде мұғалімнің дайындық уақытында. Мен мұғалім жеке оқушымен Проактивті В жоспарын қолдануы үшін сыныпты басқа адамға қараттырып, жағдай жасауға дайын емес бірде-бір әкімшіні кездестірген емеспін. Кейбір мектептер көмекке мұқтаж балалар назардан тыс қалмауы үшін бүкіл кестені қайта құруды жөн деп тапты.

БАҒАЛАУ ЖӘНЕ БАҒЫТТАУ МЕХАНИЗМДЕРІ Әрбір мазасыз мінез-құлқы бар оқушының жетіспейтін дағдылары мен шешілмеген мәселелері бойынша ортақ мәмілеге келу қажет, сонда олардың қиындықтарының негізінде жатқан факторлар жақсы түсінікті болады және шешілуі тиіс мәселелер айқындалады. ALSUP әрбір мектепте бағыттау алдындағы стандартты құрал болуы тиіс. ALSUP арқылы алынған ақпарат функционалдық мінез-құлықты бағалау (FBA), жеке оқу жоспарлары (IEP) және мінез-құлық жоспарларын жазуға негіз болуы керек. Оқушының мазасыз мінез-құлқы тек қалаған нәрсесіне (мысалы, назар аударту) қол жеткізу немесе қиын, ыңғайсыз, іш пыстырарлық немесе қорқынышты тапсырмалар мен жағдайлардан қашу үшін жасалады деген қорытындымен шектелмеу өте маңызды. Жақсы функционалдық бағалау оқушының неліктен осындай бейімделгіш емес жолмен (жетіспейтін дағдылар) қалағанына жетуге немесе қашуға тырысатынын және бұл қашан орын алатынын (шешілмеген мәселелер) түсіндіруі қажет.

ТӘЖІРИБЕ, КЕРІ БАЙЛАНЫС ЖӘНЕ КОУЧИНГ Жетіспейтін дағдылар мен шешілмеген мәселелерді бағалау механизмдері орнатылғаннан кейін, мектептер келесі қадамға дайын: В жоспарын меңгеру. Көптеген адамдар үшін бұл тәжірибені және тұрақты кері байланыс пен коучингті қажет ететін процесс. Бұл әртүрлі мектептерде түрліше болуы мүмкін және қолдау үшін көптеген ресурстар бар (толығырақ www.livesinthebalance.org сайтында). В жоспарының ата-аналарға қиын соғатын тұстары педагогтар үшін де сондай: Эмпатия кезеңінде ақпарат алу үшін сұрақтар қою; Ересектердің алаңдаушылығын анықтау кезеңінде күтулерді орындау неліктен маңызды екенін түсіндіру; шынайы және екі жаққа да тиімді шешімдер бойынша бірлесіп жұмыс істеу.

ҮЗДІКСІЗ БАЙЛАНЫС Проактивті В жоспары Шұғыл В жоспарынан әлдеқайда артық болғандықтан, ересектер арасында алдын ала дайындық пен жақсы байланыс орнату өте маңызды. Жақсы байланысты қажет етпейтін емдеу үлгілері тек тиімсіз үлгілер ғана. Көмек ретінде тағы бір құрал — Мәселелерді шешу жоспарын www.livesinthebalance.org сайтынан таба аласыз. Ол ересектерге нақты бір оқушымен шешіліп жатқан басымдығы жоғары мәселелерді қадағалап отыруға, әрбір мәселені шешуге кім жауапты екенін көрсетуге және В жоспарының кезеңдері арқылы мәселені шешу барысын бақылауға көмектесу үшін жасалған.

Мектептерде (сондай-ақ үйлерде де) белгілі бір күні мазасыз мінез-құлыққа себеп болған «өзекті» мәселемен ғана жұмыс істеуге бейімділік бар. Бірақ шешілмеген мәселелер біресе өршіп, біресе басылатындықтан, бір күні немесе бір аптада қаралған (бірақ соңына дейін шешілмеген) «өзекті» мәселе келесі күні немесе аптада басқа бір «өзекті» мәселемен алмасады. Алайда, бірінші мәселе жойылып кеткен жоқ; ол тек «ұйқы» режиміне өтті. Ол әлі шешілмегендіктен, қайта-қайта орала береді. Мәселелерді шешу жоспары ересектерге шешілмеген мәселелерді толық шешілгенше бақылап отыруға көмектесу арқылы бұның алдын алу үшін жасалған. Тұрақты мониторинг қажеттілігі белгілі бір баламен жұмыс істейтін ересектердің ілгерілеуді бағалау және шешілмеген мәселелерді қайта қарау үшін мезгіл-мезгіл жиналып тұруы керектігін білдіреді.

ТАБАНДЫЛЫҚ Бұл жерде тез арада шешіле салатын жол жоқ. Сіз бұл іске ұзақ уақытқа келдіңіз. Мектептегі тәртіпті өзгерту — бұл үлкен жоба. Ол бір түнде жүзеге аспайды. Бірақ ол жүзеге асуы тиіс.

Әрине, осы компоненттердің әрқайсысы туралы айтатын нәрсе өте көп. Сондықтан мен 2008 жылы жарық көрген және 2020 жылы қайта өңделген «Lost at School» («Мектепте адасқандар») кітабын жаздым.

Мұнда В жоспары тек ересек пен бала арасындағы мәселелерді шешумен шектелмейтінін атап өткен жөн. В жоспарының құрамдас бөліктері екі бала арасындағы шешілмеген мәселелерге, сондай-ақ балалардың бүкіл тобына әсер ететін мәселелерге де бірдей қолданылады. Және В жоспары ересек пен ересек арасындағы мәселелерді шешуде де маңызды рөл атқарады. Осы тараудың қалған бөлігінде мектеп жағдайында мәселелерді шешудің осы түрлі типтеріне В жоспарының қалай қолданылатынын көрейік. Біз мұғалім мен оқушы арасындағы В жоспарынан бастаймыз, содан кейін оқушылар топтары арасындағы В жоспарына көшіп, ата-аналар мен мұғалімдермен аяқтаймыз.

ОҚУШЫ МЕН МҰҒАЛІМ АРАСЫНДАҒЫ МӘСЕЛЕЛЕРДІ ШЕШУ

Көріп отырғаныңыздай, ересек адам ата-ана емес, мұғалім болған кезде де Проактивті В жоспары көп өзгермейді. Тақырыптар әртүрлі болуы мүмкін, бірақ құрамдас бөліктері дәл бірдей. Міне, мұғалім мен он үш жасар бала арасындағы мысал:

МҰҒАЛІМ: Балалар, әлеуметтік зерттеулер жобаларына кірісіңдер. РИКИ: Мен істемеймін. МҰҒАЛІМ: Онда бағаң сенің көзқарасыңды да, талпынысыңның жоқтығын да көрсететін болады. РИКИ: Баға маған мүлдем бәрібір. Мен бұл қоқысты істей алмаймын. МҰҒАЛІМ: Мына сөзің үшін сен сабақтан кейін қаласың, жас жігіт. Және маған жұмыс істемейтін оқушылардың сыныпта отырғаны керек емес. Тағы бірдеңе айтқың келе ме? РИКИ: Иә, бұл сабақ — түкке тұрғысыз. МҰҒАЛІМ: Бұны тыңдап отыруға міндетті емеспін. ҚАЗІР директордың орынбасарының кабинетіне бар.

Қап. Бұл А жоспары болды, солай емес пе? Қу автор. Басқа нұсқаларымызды қарастырайық. Бұл мәселе шұғыл түрде шешіліп жатқандықтан, бұл Шұғыл С жоспары немесе Шұғыл В жоспары болар еді. Шұғыл С жоспары былай көрінетін еді:

МҰҒАЛІМ: Балалар, әлеуметтік зерттеулер жобаларына кірісіңдер. РИКИ: Мен істемеймін. МҰҒАЛІМ: Сен оны істемейсің. РИКИ: Ұмытыңызшы. Мен бұны істей алмаймын! Мені жайыма қалдырыңызшы! Түге! МҰҒАЛІМ: Рики, сен оны істемесең де болады. Бірақ бір секунд күте тұр... мен қалғандарын іске қосайын, содан кейін екеуміз не болып жатқанын түсініп, не істей алатынымызды көрейік.

Ал егер дәл осы мәселе Шұғыл В жоспарымен шешілсе, былай болар еді:

МҰҒАЛІМ: Балалар, әлеуметтік зерттеулер жобаларына кірісіңдер. РИКИ: Мен істемеймін. МҰҒАЛІМ: Не болып жатқанын айтшы, достым. РИКИ: Ұмытыңызшы. Мен бұны істей алмаймын! Мені жайыма қалдырыңызшы! Түге! МҰҒАЛІМ: Рики, не болып жатқанын айтшы маған. РИКИ: Менің емледен қиналатынымды білесіз ғой! МҰҒАЛІМ: Иә, білемін. Сондықтан мен сенің емлең үшін баға қоймаймын. РИКИ: Бірақ бұл бәрібір мені мазалайды! МҰҒАЛІМ: Кел, тапсырманың маңызды бөлігін орындаудың жолын табайық — сен жаңа ғана тыңдаған оқиға туралы не ойлайтыныңды маған жеткіз (бұл қолыңнан жақсы келеді), бірақ бұл кезде емлеге бола көңілің түспесін. РИКИ: Қалай? МҰҒАЛІМ: Мүмкін, Даррен саған білмейтін сөздеріңнің емлесіне көмектесер. РИКИ: Мүмкін емес. МҰҒАЛІМ: Неге? РИКИ: Ол оның көмегіне мұқтаж болғаным үшін мені келемеждейтін болады. МҰҒАЛІМ: Хмм. Саған қиындық тудырмай, көмектесе алатын басқа біреу бар ма? РИКИ: Дежуан. МҰҒАЛІМ: Дежуан ба? Бұл болуы мүмкін. Онымен өзіңді жайлы сезінесің бе? РИКИ: Иә, ол ақылды. МҰҒАЛІМ: Сен де ақылдысың. Тек емле жағынан аздап қиындығың бар.

Әрине, бұл мәселені проактивті түрде шешкен әлдеқайда жақсы болар еді, әсіресе бұл жағдай бірінші рет болып тұрмағандықтан. Басқаша айтқанда, Рикидің емле мәселесін алдын ала болжауға болады. Сондықтан, емле мәселесін күн сайын шұғыл түрде (бұл өте көп уақытты алады) шешкеннен көрі, мұғалім Рикимен Проактивті В жоспарын қолданып, мәселені келесі сабақтың ортасында тағы да өршіп кетпей тұрып шешу үшін уақыт белгілегені дұрыс.

Айтпақшы, В жоспарының құрамдас бөліктерін сыныптағы әрбір оқушыға қолдануға болады, өйткені олардың әрқайсысында шешілуі тиіс мәселелер бар. Егер әрбір оқушы бірдеңемен айналысып жатса, онда мазасыз мінез-құлқы бар оқушы «бөтен адам» сияқты көрінбейді.

ОҚУШЫ МЕН ОҚУШЫ ЖӘНЕ ТОПТЫҚ МӘСЕЛЕЛЕРДІ ШЕШУ

В жоспары сонымен қатар екі оқушы арасында туындауы мүмкін шешілмеген мәселелерге де қолданыла алады. Мұндай жағдайларда мұғалімнің рөлі — В жоспарының фасилитаторы болу. Міне, «Lost at School» кітабынан мысал:

БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Хэнк, өзің білетіндей, біздің сыныпта біреуді бірдеңе мазаласа, біз бұл туралы сөйлесуге тырысамыз. Кеше айтқанымдай, екеуің бірге орындауың тиіс жоба туралы сен, мен және Лаура үшеуміз сөйлескеніміз дұрыс болар деп ойлаймын. ХЭНК: Жақсы. БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Оның сенімен бірге жоба жасаудың қалай болатынына қатысты кейбір алаңдаушылығы бар. Сендер өткен жылы бірге жоба жасаған сияқтысыңдар, иә? ХЭНК: Иә. БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Бұны білдің бе, жоқ па, білмеймін, бірақ Лаура ол жобадан кейін сенің оның идеяларын қабылдамағаныңды және жұмыстың көбін өзі істегенін сезініп қалған. Сондықтан, ол биыл сенімен бірге жоба жасауға аса сенімді емес. ХЭНК: Ол менімен бірге жоба жасауға міндетті емес. Мен басқа серіктес таба аламын. БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Иә, ол да солай ойлаған. Бірақ мен сендердің бірге жақсы жұмыс істеулеріңнің жолын табамыз ба деп үміттенген едім. Лаураның алаңдаушылығы туралы не ойлайсың? ХЭНК: Білмеймін. Ол баяғыда болған нәрсе ғой. БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Өткен жылғы жобада не істеу керектігін қалай шешкендерің есіңде ме? ХЭНК: Жоқ. БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Лаураның жұмыстың көбін істегені есіңде ме? ХЭНК: Аздап. Бірақ бұл ол менің істеген тәсілімді ұнатпағандықтан, бәрін өзі істеуге шешім қабылдағандықтан болды. ЛАУРА: Бұл мүлдем өтірік. Мен жұмыстың көбін сен ештеңе істемегендіктен істедім. Және сен менің ешбір идеамды тыңдаған жоқсың. ХЭНК: Менің есімде басқаша сақталыпты. БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Өткен жылы не болғаны және неге бәрі сәтсіз болғаны туралы екеуіңнің естеліктерің әртүрлі сияқты, сондықтан өткен жылғы болған жағдайға тым көп назар аудармай-ақ қояйық. Бұл мәселеде екеуіңнің ортақ пікірге келулерің екіталай. Мүмкін биылғы бірге жұмыс істеуге кедергі болып тұрған алаңдаушылықтарға назар аударғанымыз жөн болар. Лаура, сенің алаңдаушылығың — Хэнк сенің идеяларыңды тыңдамайды деген қауіп. Және екеуің де жұмыстың бәрін Лаура істейді деген мүмкіндікке алаңдап отырсыңдар. Жұмыстың соңында Лаура бәрін жалғыз істемей, жобаның дизайнына екеуің де тең үлес қосуларыңды қамтамасыз ететін жол бар ма екен? Бір идеяларың бар ма? ЛАУРА: Бұл өте мағынасыз. Ол менің идеяларымды тыңдамайды. БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Иә, өткен жылы солай болғанын сезетініңді білемін, бірақ мен өткен жылға қатысты ештеңе істей алмаймын. Біз биылға назар аударып, сен де, Хэнк те тең үлес қосып, тең жұмыс істейтіндей шешім табуға тырысып жатырмыз. ЛАУРА: Біз не істеу керектігін шешіп жатқанда, біздің қасымызда отыра аласыз ба? Сонда не айтқым келгенін көресіз. ХЭНК: Сонда менің де не айтқым келгенін көресіз. БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Сонымен, Лаура, егер мен сендердің талқылауларыңа қатыссам, бұл сендерге идеялармен тең алмасуға көмектесуі мүмкін деп ойлайсың ба? ЛАУРА: Негізі менің айтқым келгені ол емес еді. БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Білемін, бірақ бұл идеялардың тең алмасуын қамтамасыз етудің жаман жолы емес деп ойлаймын. Не ойлайсыңдар? ХЭНК: Меніңше, біз бірге жұмыс істей аламыз. ЛАУРА: Жақсы, талқылауымызға қатысып, идеяларымыздың тең болуына көмектесіңіз. БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Тек егер бұл екеуіңе де тиімді болса ғана. ЛАУРА: Егер онымен бірге жұмыс істеуге мәжбүр болсам, маған тек осы жол ғана тиімді. БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Мен онымен жұмыс істеуге мәжбүрсің деп жатқан жоқпын. Мен басқа балалар өз жұптарын бұзбауы үшін, екеуіңнің бір көрулеріңді қалаймын. Егер бұл шешім тиімді болмаса, басқа нұсқаларды қарастыра аламыз. ЛАУРА: Қандай басқа шешімдер? БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Білмеймін. Не ойлап тапсақ, соны. Басқа нұсқаларың бар ма? ХЭНК: Біз жобаны жеке-жеке, яғни жалғыз істей алар едік. Ол бір жоба істесін, мен бір жоба істейін. БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Бұл екеуіңе тиімді болар, бірақ маған тиімді емес. Бұл жобаның бір мақсаты — балалардың бірге жұмыс істеуді үйренуі. Меніңше, бұл маңызды дағды. ЛАУРА: Неге біз сіздің көмегіңізбен бірге жұмыс істеп көрмейміз, егер ол іске аспаса, онда жеке жобаларымызды істейміз. БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Хэнк, бұл шешім саған тиімді ме? ХЭНК: Әрине, бәрібір. БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Бұл маған тиімді ме, соны ойлануым керек. Екеуің менің көмегіммен бірге жұмыс істеуге барынша тырысасыңдар ма? ЛАУРА: Иә. ХЭНК: Иә. БАРТЛЕТТ МЫРЗА: Жақсы, соған тоқтайық. Ертең жобамен тағы жұмыс істейміз. Мен сендердің талқылауларыңа қатысып, идеялар мен жұмыс жүктемесінің тең бөлінуіне көмектесуге тырысамын. Көрейік, қалай болар екен.

Кейбір мәселелерді жеке оқушылармен немесе жұптармен В жоспарын қолдану арқылы шешкен дұрыс болса, басқа мәселелерді, әсіресе бүкіл топқа әсер ететіндерді, бүкіл сынып қауымдастығымен В жоспарын қолдану арқылы шешкен абзал. Топтық талқылаулар көптеген сыныптарда жиі болып тұрады, бірақ көбінесе академиялық тақырыптарға арналады. Бірақ В жоспарының үш кезеңі топтық талқылауға қосылғанда және мұндай талқылаулар буллинг, келемеждеу және сыныптағы жалпы тәртіп сияқты академиялық емес мәселелер туралы болғанда, қауымдастық мүшелері бір-бірінің алаңдаушылықтарын тыңдап, ескеруді үйренеді және «дұрыс» жауаптар жоқ екенін, тек екі жаққа да тиімді шешімдер болатынын түсінеді. Топтық мәселелерді шешу қиын, бірақ ол ешқашан шешілмейтін мәселелердің болуынан немесе шешу механизмі болмағандықтан мәселелердің «жасырын» қалуынан қиын емес.

Тағы да айтарым, құрамдас бөліктері бірдей және сынып мұғалімі фасилитатор болып табылады. Бірінші мақсат — берілген мәселеге қатысты әрбір топ мүшесінің алаңдаушылығын барынша нақты түсіну. Алаңдаушылықтар нақтыланғаннан кейін топ келесі міндетке көшеді: сол алаңдаушылықтарды шешетін шешім табу. Жақсы шешімнің критерийлері бұрынғыша қалады: ол шынайы және екі жаққа да тиімді болуы тиіс.

Топпен В жоспарын қолданған кезде мұғалім топқа қай мәселені бірінші шешу керектігін анықтауға көмектеседі, топты жинақы және салмақты ұстайды (кейін топ мүшелері бұл жауапкершілікті өздеріне алады) және алаңдаушылықтар мен шешімдердің толық зерттелуін қамтамасыз етеді. Топқа алаңдаушылықтар мен шешімдерді сұрыптауға көмектесу кезінде мұғалімнің ұстанымы әдетте бейтарап болады. Жақсы немесе жаман алаңдаушылықтар болмайды, «бәсекелес» алаңдаушылықтар деген жоқ, тек қарастырылуы тиіс алаңдаушылықтар бар. Сол сияқты, дұрыс немесе бұрыс шешімдер де жоқ, тек шынайы (немесе шынайы емес) және екі жаққа да тиімді (немесе тиімді емес) шешімдер болады. «Lives in the Balance» веб-сайтында бүкіл сыныппен В жоспарын өткізу туралы тамаша видео бар.

АТА-АНА МЕН МҰҒАЛІМ АРАСЫНДАҒЫ МӘСЕЛЕЛЕРДІ ШЕШУ

Мінез-құлқы алаңдатарлық балалардың ата-аналары мен мектеп қызметкерлері балалар мен ересектер сияқты бірдей себептерге байланысты көбінесе бірлесіп жұмыс істеуде қиындықтарға тап болады: бір тарапты немесе екінші тарапты кінәлауға бейімділік; баланың қиындықтарының шынайы табиғаты (дағдылардың жетіспеушілігі) және оның бұрқ ете түсуіне түрткі болатын шынайы оқиғалар (шешілмеген мәселелер) туралы ортақ мәмілеге келе алмау; тиісті тараптардың алаңдаушылығын анықтай алмау және бір тараптың өз еркін екінші тарапқа таңуға тырысуы. Сара Лоуренс-Лайтфут өзінің «Маңызды әңгіме: Ата-аналар мен мұғалімдер бір-бірінен не үйрене алады» атты терең мағыналы кітабында жазғандай, ата-аналар мен мұғалімдер арасындағы нәтижелі ынтымақтастық үшін зор әлеует бар. Ата-аналар мен мұғалімдер баланың дағдыларының жетіспеушілігі мен шешілмеген мәселелері туралы өте нақты ақпарат алмаса алған кезде, олар бір-біріне сене бастайды. Ата-аналар өздерінің тыңдалғанына және мұғалімнің олардың баласын көретініне, білетініне және оған қамқорлық жасайтынына көз жеткізеді. Педагогтар ата-аналардың ақпарат алуға, ынтымақтасуға және қолдан келгенше көмектесуге дайын екендігіне сенеді. Екі тарап та өзара қанағаттанарлық іс-қимыл жоспарын құру процесінің бір бөлігі болуы керек. Сіздер — бір командадасыздар.

Міне, ата-аналар мен мұғалімдер арасындағы Проактивті Б жоспарының түрі осындай. Мұнда тағы да сол құрамдас бөліктер қолданылады: ақпарат жинау және түсіну, екі тараптың да алаңдаушылығын ескеру және шынайы әрі өзара қанағаттанарлық шешімдерді бірлесе іздеу.

МҰҒАЛІМ: Соңғы кездері үй тапсырмасы өте қиын болып жүргенін түсінемін.

АНА: Үй тапсырмасы өте ұзақ уақыттан бері қиын болып келеді. Сіз Риккидің үй тапсырмасына қатысты не бастан кешіп жатқанымызға қызығушылық танытқан алғашқы мұғалімсіз. Біз әр жұмыс күні мен әр демалыс сайын үй тапсырмасы үшін бірнеше сағат бойы арпалысамыз.

МҰҒАЛІМ: Бұған өкініштімін. Бірақ үй тапсырмасының несі соншалықты қиын екенін түсініп көрейік, содан кейін ол бұдан былай соншалықты қорқынышты болмауы үшін жоспар құрайық.

АНА: Бұның қандай жақсы болатынын елестете де алмайсыз.

МҰҒАЛІМ: Рикки екеуіңіз үшін үй тапсырмасының қай бөліктері қиын болғанын айта аласыз ба? Әлде бәрі қиын ба? Мұны жазып алсам қарсы болмайсыз ба?

АНА: Мүлдем қарсы емеспін. Ол өте баяу жазады. Сондықтан ол үй тапсырмасына көп уақыт кететініне ашуланады. Және ол сіз сұрап жатқан көптеген бөлшектерді ойлап табуда қиналатын сияқты. Ол әрқашан емлемен күресетін. Өткен жылғы мұғалімі емлеге алаңдамауды айтқан болатын. Бірақ Рикки олай істей алмайтын сияқты. Сондықтан мен оны ұмытып кету керек пе, әлде сонымен жұмыс істеу керек пе, білмеймін. Қалай болғанда да, онымен қалай жұмыс істеу керектігін де білмеймін! Ақырында мен оның орнына көп жазамын.

МҰҒАЛІМ: Иә, мен оның баяу жазатынын, бөлшектерді табудағы қиындықтарын және емлемен байланысты мәселелерін байқадым. Ал математика ше?

АНА: Оны өте тез орындайды. Жазу аз, емле аз және ол қиналатын бөлшектер жоқ.

МҰҒАЛІМ: Онда, мәселелерімізді бір-бірлеп қарастырайық. Әрине, Рикки менің сыныбымда төрт апта ғана оқып жатыр, сондықтан оның қиындықтарын немесе олар туралы не істеу керектігін толық меңгердім деп айта алмаймын. Мен Риккимен осы мәселелер бойынша жұмыс істей бастадым, сондықтан мен де одан ақпарат жинау үстіндемін. Бірақ мен балалардың әр кеш сайын үй тапсырмасына екі сағат жұмсағанын қаламаймын және үй тапсырмасының бала мен ата-ана арасында мәселе тудырғанын мүлдем құптамаймын. Әрине, мен бұл мәселелердің бар екенін әрқашан біле бермеймін, сондықтан шынайылығыңыз үшін рахмет.

АНА: Мен Риккимен не болып жатқанын айтудан қымсынбаймын. Тек оның басындағы мәселелерде көбірек ілгерілеушілік көргім келеді.

МҰҒАЛІМ: Мәселе мынада, біз Риккиді де үй тапсырмасы туралы талқылауға тартуымыз керек. Тіпті сіз бен біз керемет шешімдер тапсақ та, егер ол онымен келіспесе, олар тиімді болмайды. Сондықтан, бұл талқылауды шешілуі керек мәселелерді нақты түсіну үшін қолданайық. Бір мәселе — үй тапсырмасына кететін уақыт мөлшері. Солай ма?

АНА: Иә!

МҰҒАЛІМ: Бірақ сол уақыттың көбі немен жұмыс істеу керек және қалай көмектесуге болатыны туралы ашулануға жұмсалатын сияқты, сондықтан бұл да біз шешуіміз керек нәрсе.

АНА: Әрине.

МҰҒАЛІМ: Мен Риккидің емлесі жақсармайтынына сенімді емеспін, сондықтан оны мүлдем тастап кетуіміз керек деп айтуға бейім емеспін. Сонымен қатар, сіз айтқандай, Рикки оны тастай алмайтын сияқты. Сондықтан емле — бұл шешілмеген мәселе. Баяу жазу — шешілмеген мәселе. Бөлшектерді нақтылау — шешілмеген мәселе. Мен сіздің оның орнына көп жазатыныңызды білемін, бірақ біз оның «ешнәрсе жазудың қажеті жоқ» деген ойда болғанын қаламаймыз.

АНА: Осының бәрі сізді қалжыратпай ма?

МҰҒАЛІМ: Жоқ, шын мәнінде шешілмеген мәселелерді сұрыптау маған аз шаршауға көмектеседі. Кем дегенде, мен нені шешу керектігін білемін.

АНА: Не айтқыңыз келгенін түсіндім.

МҰҒАЛІМ: Үй тапсырмасына қатысты басқа шешілмеген мәселелер бар ма?

АНА: Ол аптасына екі кеш хоккей жаттығуына барады, сондықтан үй тапсырмасын орындайтын кезде ол өте шаршаңқы болады. Ол біз үшін өте қиын кештер.

МҰҒАЛІМ: Елестете аламын. Сонымен, бізде жұмыс көп, солай емес пе?

АНА: Солай сияқты.

МҰҒАЛІМ: Мен былай ойлап отырмын. Егер сізге қарсы болмасаңыз, келесі аптада тағы бір рет кездесейік, бірақ бұл жолы Риккиді де қосайық. Содан кейін біз бұл мәселелерді бір-бірлеп қалай шешуге болатынын сөйлесе бастаймыз.

Жазу мәселесінің шешімі қандай? Емле мәселесі ше? Бөлшектер мәселесі ше? Хоккей жаттығуы мәселесі ше? Мұны Рикки, оның анасы және мұғалімі шешуі керек. Көптеген мүмкіндіктер бар. «Дұрыс» немесе «бұрыс» шешім деген нәрсе жоқ — тек шынайы және өзара қанағаттанарлық шешімдер ғана болады.

СҰРАҚ: Мен мұғаліммін және әртүрлі балаларға әртүрлі талаптар қоюға аздап алаңдаймын. Егер мен бір балаға бір нәрсені істеуге рұқсат берсем, басқа оқушыларым да солай істеуге тырыспай ма?

ЖАУАП: Б жоспары студенттерге жазасыз қалуға мүмкіндік беру туралы емес. Мұғалімдердің қазірдің өзінде әртүрлі студенттерге әртүрлі талаптары бар. Дифференциалды оқыту, жекелендірілген білім беру және әмбебап дизайн сияқты бастамалар (арнайы білім беру заңдарын айтпағанда) осыған бағытталған.

СҰРАҚ: Б жоспары мұғалімнің сыныптағы басқа балалар алдындағы беделіне нұқсан келтіре ме?

ЖАУАП: Жоқ, олай емес. Басқа балалар мұқият бақылап отыр. Егер мұғалім алаңдатарлық мінез-құлықты тудыратын мәселелерді шешетіндей етіп араласса, олар басқа балалардың алдындағы беделіне нұқсан келтіретін ештеңе істеген жоқ.

СҰРАҚ: Психикалық денсаулық маманы ретінде оқытылмаған мұғалімдерден осы мәселелердің барлығын өз студенттерімен бірге шешуді күту шынымен әділ ме?

ЖАУАП: Психикалық денсаулық саласындағы ғылыми дәреже мәселелерді бірлесіп шешудің алғышарты емес. Көптеген психикалық денсаулық мамандарының да мәселелерді бірлесіп шешу бойынша дайындығы жоқ.

СҰРАҚ: Мен сыныбымдағы бір оқушымен Б жоспарын қолдандым және бірнеше апта бойы бәрі жақсы болған сияқты еді, бірақ кейін жағдай қайтадан нашарлады. Не болды?

ЖАУАП: Сіз бен студент келіскен шешім бастапқыда көрінгендей шынайы және өзара қанағаттанарлық болмаған болуы мүмкін. Бұл сіздің А жоспарына қайта оралуыңыз керек деген белгі емес. Бұл шешімнің неге ойдағыдай жұмыс істемегенін анықтау және жаңартылған шешім табу үшін Б жоспарына қайта оралу керек екендігінің белгісі.

СҰРАҚ: Кейбір студенттер сондай құбылмалы және тұрақсыз болғаны соншалық, жағдай тынышталғанша академиялық оқуға басымдық бермеу керек пе?

ЖАУАП: Иә. Кейбір балалар оқуына және, бәлкім, тұрақтылығына кедергі келтіретін факторлар шешілмейінше, академиялық оқуға «дайын» емес. Оқушы анық орындай алмайтын талаптармен алға ұмтылу — бұл әдетте бос әурешілік және көбінесе сабақтан қалдыру, мектептен шеттету, оқудан шығару, дене жазасы, шектеулер мен оқшаулауға әкеп соғады.

СҰРАҚ: Егер Б жоспары жұмыс істемесе ше? Онда не болады?

ЖАУАП: Бұл көрінгеннен де қызықты сұрақ және жауап сіздің «жұмыс істеу» деген сөзді қалай түсінетініңізге байланысты. Көптеген адамдар үшін «жұмыс істеу» тек түпкілікті нәтижені, яғни мәселенің толық шешілген сәтін ғана білдіреді. Бірақ Б жоспары түпкілікті мақсатқа жеткенге дейін де көптеген жолдармен «жұмыс істейді». Егер ересектер баланың қиындықтарына нақтырақ және жанашырлықпен қараса, Б жоспары жұмыс істеп жатыр. Егер ересектер баланың белгілі бір мәселе бойынша алаңдаушылығы туралы ақпаратты тиімді жинап, балаға не кедергі болып жатқанын ақыры түсінсе, ол жұмыс істеп жатыр. Егер бала ересектердің алаңдаушылығын тыңдап, оны ескере алса, ол жұмыс істеп жатыр. Егер бала ересектерді «жау» ретінде көрмесе, Б жоспары жұмыс істеп жатыр. Егер бала белгілі бір мәселені екі тараптың да мүддесін ескере отырып шешу туралы талқылауларға қатысса, ол жұмыс істеп жатыр. Тіпті бәрі ойдағыдай болмаса да, бала мен ересектер талқылауды тоқтатпай, әрі қарай тырысуға бел буса, Б жоспары жұмыс істеп жатыр. Иә, «жұмыс істеудің» түпкілікті анықтамасы — мәселенің шешілуі және оның бұдан былай алаңдатарлық мінез-құлық тудырмауы. Бірақ, кейде ол орындалғанға дейін де көптеген нәрселер өз жемісін бере бастайды.

СҰРАҚ: Бірақ адамдар Б жоспарын қолданса да, жалпы білім беру ортасында берілетін көмектен де артық көмекті қажет ететін студенттер бар ма?

ЖАУАП: Иә, бар. Бірақ егер жалпы білім беретін мекемелердің көбі Б жоспарын қолданса, қанша студентке бұдан да көп көмек қажет болатынын көру қызықты болар еді? Бұл сұрақты былай қойғанда, мектептер мен амбулаториялық жағдайларда берілетін көмектен де үлкенірек Б жоспарының «дозасын» қажет ететін балалар бар, олар үйде, мектепте және/немесе қоғамда қауіпті мінез-құлық көрсетуді жалғастырады. Көбісі ерте құлдырай бастайды, көбірек оқшауланады, мінез-құлықтың неғұрлым ауыр формаларын көрсете бастайды және соған ұқсас жолмен жүрген басқа балалармен араласа бастайды. Барлық нәрсе — терапия, дәрі-дәрмек, бәлкім, тіпті баламалы күндізгі мектептер — байқап көрілгеннен кейін, бұл балалардың көбіне ақырында қажет болатын нәрсе — ортаны өзгерту. Жаңа бастама. Жаңа болмысты қалыптастырудың жолы. Оқшаулану мен ауытқу баланың болмысына айналғаннан кейін, жағдайды өзгерту әлдеқайда қиынырақ болады. Бақытымызға орай, Америка Құрама Штаттарында мұндай балалармен ерекше жұмыс істейтін кейбір көрнекті терапевтік күндізгі мектептер мен стационарлық мекемелер бар.

12

Жақсырақ

Сіз соңғы тарауға жеттіңіз және жол бойы көптеген мәселелерді қамтыдыңыз. Бірінші мақсат — балаңызға жаңа көзқараспен қарауға көмектесу болды: балалар қолынан келсе, жақсы нәтиже көрсетеді. Енді сіз балаңыздың сол мәселелерден туындаған мінез-құлқына емес, оның шешілмеген мәселелеріне назар аудару әлдеқайда маңызды екенін білесіз. Біз алаңдатарлық мінез-құлық туралы жиі айтылатын нәрселерден (олар әдейі, мақсатты және ниетті түрде жасалады), мұндай мінез-құлық көрсететін балалар туралы (олар ынтасыз, назар аударғысы келеді, манипулятор, күштеуші, ашуға тиетін) және осы балалардың ата-аналары туралы (олар енжар, тым еркін жіберетін және тұрақсыз тәрбиешілер) айтылатын пікірлерден бас тарттық. Сіз марапаттау мен жазалауға баса назар аударатын дәстүрлі тәрбиенің неге жағдайыңызды жақсартпағанын түсіндіңіз. Біз сіздің ерік-жігеріңіздің күші — өміріңіздің басқа салаларында сізге жақсы қызмет еткенімен — балаңызбен мәселелерді шешуде негізгі құрал болмайтынын шештік. Сондай-ақ, біз сіздің балаңыз белгілі бір үміттерді ақтай алмағаны үшін ғана онымен қарым-қатынасыңызды құрбан етпейтініңізді шештік; шын мәнінде, онымен қарым-қатынасыңыз жағдайды жақсартуда үлкен рөл атқарады. Біз балаңыздың мәселелер мен реніштерге бейімделе алуына кедергі келтіретін түрлі дағдылардың жетіспеушілігін қарастырдық. Біз балаңыз орындай алмайтын нақты талаптарды анықтадық және сол шешілмеген мәселелерді басымдық бойынша реттедік. Сіз мәселелерді бірлесіп және проактивті түрде шешуді үйрендіңіз. Сонымен қатар, Б жоспарының қалай бұрыс кетуі мүмкін екендігі және бәрін қалай қалпына келтіру керектігі туралы оқыдыңыз.

Менің үмітім — енді сіздің шаңырағыңызда жағдай жақсарды. Егер солай болса, бұған көптеген факторлар әсер етуі мүмкін. Сіз балаңыздың қиындықтарын бұрынғыдан жақсырақ түсінгендіктен жағдай жақсаруы мүмкін. Мүмкін, сіз кейбір төмен басымдықты талаптарды есептен шығарғандықтан (В жоспары) жағдай жақсарған болар. Мүмкін, сіз А жоспарына және ересектер таңдайтын салдарларға әлдеқайда аз сенетіндіктен жағдай жақсарған шығар. Және сіз бен сіздің серіктесіңіз алаңдатарлық мінез-құлықты тудыратын бірқатар мәселелерді бірлесіп және алдын ала шешкендіктен де жағдай жақсаруы мүмкін. Сонымен қатар, қарым-қатынас та жақсарды және сіз балаңызбен байланысыңыздың дұрыс бағытта дамып жатқанын сезінуіңіз керек.

Кейде жағдайдың жақсарып жатқанын байқау қиын. Кейбір ересектердің жағдай ақыры «жақсарғанда» өмірдің қандай болатыны туралы алдын ала қалыптасқан түсінігі бар және «жақсырақ» дегеннің «мінсіз» емес екенін көріп, көңілі қалады. Балаңыз әлі де кейде мінез көрсетеді. Ол әлі де бірбеткей және икемсіз. Кейде ол әлі де ашуланшақ немесе мазасыз болуы мүмкін. Дос табу ол үшін әлі де қиын. Кейбір ата-аналар жағдайды жақсарту соншалықты қиын болмаса немесе оған тезірек қол жеткізілсе екен деп армандайды. Ілгерілеудің қаншалықты қиын және қаншалықты жылдам болатыны әр бала мен отбасы үшін әртүрлі. Және «жақсырақ» дегеннің анықтамасы да әр бала мен отбасы үшін әртүрлі. Қалай болғанда да, менің «жақсырақ» дегенге анықтамам мынадай: ол жақсырақ. Ал жақсырақ болу бұдан да жақсы нәтижелерге жол ашады.

Егер сіз: «Барлық балаларды осылай тәрбиелеу керек емес пе? » деп ойласаңыз, жауап: «Әрине, иә». Көрдіңіз бе, бұл кітапта сипатталған модельдің негізі мінез-құлқы алаңдатарлық балаларды емдеуде жатқанымен, бұл балалар өздерінің алаңдаушылығын анықтаудан және мойындатудан, басқа адамның уайымын ескеруден, мәселелерді шешудің баламалы жолдарын қарастыру процесіне қатысудан, өзара қанағаттанарлық шешімдерге ұмтылудан және даулар мен келіспеушіліктерді жанжалсыз шешуден пайда көретін жалғыз балалар емес. Бұдан барлық балалар пайда көреді... сонымен қатар барлық ересектер де.

Және егер сіз оқыған нәрсені іске асырмас бұрын бүкіл кітапты оқып шығуды ұнататын адам болсаңыз, сіздің уақытыңыз келді.

Сандра мен Дебби тағы да телефонмен сөйлесіп жатты. Фрэнки стационардан үйге оралғанына бір апта болған еді.

— Фрэнки қалай? — деп сұрады Дебби.

— Ол тағы бірнеше апта Амбервильдегі жартылай госпитализация бағдарламасында болады, — деді Сандра. — Олар маған мектептегі адамдармен жағдайды реттеуге, Фрэнкиді өзі жек көретін бағдарламадан шығарудың жолын табуға көмектесуге тырысып жатыр. Оның қалай болатынын білмеймін, бірақ адамдар маған не істеу керектігін айтқанның орнына, мені тыңдап, көмектесіп жатқандай сезінемін. Оның бөлмесінің есігі енді үнемі жабық тұрмайды. Және ол кеше осында, пәтерімізде музыканы тым қатты қою туралы Б жоспары бойынша әңгімеге қатысты — Мэтт те көмектесті.

— Керемет, бұл ілгерілеушілік, — деді Дебби.

— О, бізге әлі ұзақ жол жүру керек, — деді Сандра. — Маған әлі ұзақ жол жүру керек. Мен өз баламмен қалай сөйлесу керектігін білмеппін. Онымен мәселелерді қалай шешу керектігін білмедім. Мен тырыстым, бірақ қалай екенін білмедім. Менің ашуым сондай қатты болды — әсіресе мектептегі жағдайға қатысты — мен оның кедергі болуына жол бердім. Мен ең маңызды адамды... Фрэнкиді ұмыт қалдырыппын. Мен қазір оған мүлдем басқаша қараймын. Меніңше, бұл ең маңызды бөлігі болуы мүмкін. Мен ұлымның бір бөлшегін қайтарып алғандай сезінемін.

— Мен Дженниферге қатысты солай сезінемін, — деді Дебби.

— Соңғы бірнеше аптада Дженнифер туралы естімедім, — деді Сандра. — Кешір.

— Сен аздап бос болмаған шығарсың, — деді Дебби. — Дженнифер сөйлеп жүр. Кевинге қарағанда менімен көбірек сөйлеседі, бірақ ол да қатты тырысып жатыр. Ол үшін Эмпатия қадамын тез аттап өтіп, бірден шешімге көшу азғыруына қарсы тұру оңай емес. Бірақ ол солай істегенде, қызы оны түзетеді.

— Ол әкесіне Б жоспарын қалай жасау керектігін айта ма?

— Иә, бұл шын мәнінде қызық. Бірақ біз оның басында не болып жатқанын біліп жатырмыз. Ол кейбір нәрселерде өте бірбеткей екен. Бірақ біз кейбір мәселелерді шешіп жатырмыз.

— Бұл тамаша.

— Және ол маған түнде тағы да көрпесін жабуға рұқсат беріп жүр. Тіпті өткенде оны құшақтағанымда ашуланбады.

— Жоқ! Шынымен бе?

— Мен оған алдын ала құшақтайтынымды ескерттім. Содан бірнеше минут өткен соң ол маған айғайлады, өйткені мен оның бөлмесіндегі бір нәрсенің орнын ауыстырып қойыппын. Сонымен, бізде әлі шешетін мәселелер көп. — Дебби кідіріп қалды. — Қалай ойлайсың, біздің өміріміз қашан да болсын қалыпты бола ма?

Сандра күлді. — Менің өмірім бұл дүниеге келген күннен бастап қалыпты болған емес. Мен баяғыда-ақ қалыпты өмірге ұмтылуды қойғанмын. Әдеттен тыс болу — мен үшін қалыпты жағдай!

Дебби бұл туралы ойланып қалды. — Сонымен, қалыпты болу тіпті мақсат та емес екен ғой.

— Білемін, бұл жаттанды естілуі мүмкін, бірақ мен ертеңгі күнді өзім үшін және балам үшін бүгінгіден сәл де болса жақсырақ ету үшін қолдан келгеннің бәрін жасауға тырысамын. Мен әрқашан солай істеп келдім. Алда не күтіп тұрғанын білмеймін. Бірақ мен ол жерге жеткенде, ол не болса да, онымен қалай күресетінімді білетін сияқтымын.

— Және балаң сенің жауың емес, серіктесің болғанда, бұл әлдеқайда оңай.

— Оңайырақ екені сөзсіз. Бірақ жеңіл емес, ешқашан.

Өздеріңіз елестеткендей, мен ата-аналар мен басқа да қамқоршылардан көптеген электрондық хаттар аламын. Көбі көмек пен нұсқаулық сұрайды, басқалары ресурстар іздейді, ал кейбіреулері тек балаларының жағдайы қалай болып жатқанын айтқысы келеді. Осыдан он екі жыл бұрын бір әкеден алған мына хат есімде ерекше сақталып қалды:

«Бүгін кешкісін он екі жасар қызым мектептегі жобасын аяқтау үшін кеш батқанша отырғаннан кейін, мен оның соңғы жиырма айда қаншалықты өзгергені туралы ойланбай тұра алмадым. Бүгін ол — достары көп, жан-жақты дамыған оқушы-спортшы. Ол төзімділік пен жақсы қарым-қатынас дағдыларын көрсетеді. Жиырма ай бұрын ол мінез-құлқы өте қиын бала болатын. Біз бұл мәселенің жалғыз шешімі стационарлық емдеу деп сенімді болдық. Жергілікті психологтармен оның мәселелерін түсінуде азғантай ілгерілеушілік болғанымен, жақсартуға бағытталған қадамдар жоқтың қасы еді. Содан кейін біз «Жарылғыш бала» кітабын оқыдық. Мәселелер мен шешімдер түсінікті әрі іске асыруға болатындай болды. Ешқандай кәсіби көмексіз біз кітаптағы шешімдерді іске асырдық және уақыт өте келе нәтижелері таңқаларлық болды. Мен өмірімізге қалыпты жағдайды қайтаруға көмектескен түсініктеріңіз үшін ризашылығымды білдіру үшін жазып отырмын. Менің балам қайтадан нәтижелі және табысты өмір жолына түсті. Мен осы процесс барысында өзім туралы және адамдар арасындағы қарым-қатынас туралы көп нәрсені үйрендім. Мен мұны өмірімдегі ең үлкен жетістік деп санаймын».

Балалар қолынан келсе, жақсы нәтиже көрсетеді. Ата-аналар да солай. Егер сіз бен балаңыздың жағдайы мәз болмаса... енді не істеу керектігін білесіз.

Алғыс хат

Бұл кітаптың алтыншы басылымы болғандықтан, бұл менің ол үшін жазған алтыншы алғыс бөлімім. Мен әлі де көптеген адамдарға ризамын. Қазір жиырма үш және жиырма жастағы балаларым Талия мен Джейкоб мені әлі де жігерлендіріп, уағыздаған нәрселерімді іс жүзінде қолдануға көмектеседі. Алтын күндерін кешіп жатқан анам әлі күнге дейін даналық пен эмпатияның көзі болып табылады. Кітап әлі де бірінші басылымы шыққанға дейін көп уақыт бұрын қайтыс болған әкеме арналады.

Бұл кітап 2011 жылы қайтыс болған досым және агентім Венди Липкиндтің көрегендігі мен адалдығынсыз жарық көрмес еді. Кейде онымен сөйлескім келсе де, ақыл сұрауды ойлаған кезде оның даналыққа толы сөздерін әлі де естимін.

Алғыс

Балаларға және олардың ересек қамқоршыларына бір-бірімен жақсы тіл табысуға қалай көмектесу керектігі туралы менің ойларыма көптеген ата-аналар, мұғалімдер мен жетекшілер әсер етті. Вирджиния Техникалық Университетінің (Virginia Tech) клиникалық психология бағдарламасының аспиранты болғанымда, доктор Томас Оллендиктің тәлімгері болу мен үшін үлкен бақыт болды. Том соңғы отыз жыл бойы жақсы дос және әріптес болып қала берді. Оқу жылдарымда маған жетекшілік еткен екі психикалық денсаулық маманы ерекше әсер етті: доктор Джордж Клам (қазір Вирджиния Техникалық Университетінен зейнетке шыққан) және доктор Мэри Энн Маккейб (ол кезде Вашингтондағы Балалар ұлттық медициналық орталығында — Children’s National Medical Center жұмыс істейтін). CNMC-нің әлеуметтік қызметкері Лоррейн Луджиге көмекке мұқтаж балалардың мүддесін қатаң қорғауға итермелегені үшін алғыс айтамын. Егер Флорида университетінің бакалавриатында оқып жүргенде доктор Элизабет Альтмайерді кездестірмегенімде, мен психология саласына мүлдем келмес едім (кейінірек ол Айова университетіне ауысты, қазір зейнетте).

Дегенмен, осы кітаптағы көптеген идеялардың дамуына басты себепкер болған және мен ең көп қарыздар жандар — осы жылдар бойы бірге жұмыс істеу мәртебесіне ие болған көптеген балалар, ата-аналар, тәрбиешілер мен қызметкерлер. Бұл әлемде балалардың өмірін жақсартуға шын жүректен көңіл бөлетін, «Бірлескен және белсенді шешімдер» (Collaborative & Proactive Solutions — CPS) моделін қабылдаған және үлкен көрегендікпен, энергиямен және қажымас қайратпен мінез-құлқында қиындықтары бар балаларға үлкен жанашырлық пен эмпатия танытуды, сондай-ақ отбасыларда, мектептерде, клиникаларда, стационарлық бөлімшелерде, резидентуралық және жасөспірімдерді оқшаулау мекемелерінде CPS тәсілін енгізуді жақтаған таңғажайып адамдар бар. Сіздермен жолымыз түйісіп, бірге жұмыс істеу мен үшін мәртебе болды.

Және соңғысы, бірақ маңызы жағынан кем емес, мен жақсы көретін Дженни бар.

Автор туралы

РОСС У. ГРИН, ФИЛОСОФИЯ ДОКТОРЫ (PH. D. ) — клиникалық психолог және осы кітапта сипатталған «Бірлескен және белсенді шешімдер» (Collaborative & Proactive Solutions — CPS) деп аталатын инновациялық, дәлелді тәсілдің негізін қалаушы. Ол сонымен қатар 2018 жылы жарық көрген «The Kids We Lose» атты марапатқа ие болған деректі фильмнің авторы әрі атқарушы продюсері. Доктор Грин Гарвард медициналық мектебінде жиырма жылдан астам уақыт сабақ берді және 2009 жылы [LINK url=”https://www. livesinthebalance. org/”]Lives in the Balance[LINK] коммерциялық емес ұйымын құрды. Қазіргі уақытта ол Вирджиния Техникалық Университетінің психология факультетінің адъюнкт-профессоры және Австралияның Сидней технологиялық университетінің жаратылыстану ғылымдары факультетінің адъюнкт-профессоры болып табылады. Доктор Грин мінез-құлқында қиындықтары бар бірнеше мың баламен және олардың қамқоршыларымен жұмыс істеді. Ол және оның әріптестері жүздеген мектептерде, стационарлық психиатриялық бөлімшелерде, резидентуралық және жасөспірімдерді оқшаулау мекемелерінде CPS моделінің енгізілуі мен бағалануын қадағалап, керемет нәтижелерге қол жеткізді: қайталап құқық бұзушылық, тәртіптік жазалар, қамауға алу, оқудан шеттету, сондай-ақ балаларды ұстап тұру және оқшаулау әдістерін қолдану айтарлықтай азайды. Доктор Грин бүкіл әлем бойынша дәріс оқиды және Фрипортта (Мэн штаты) тұрады.

Бұл кітап тек қана ақпарат көзі ретінде жазылған және оны психикалық денсаулық саласындағы білікті маманның кеңесіне, шешімдеріне немесе пайымдауына балама ретінде қарастыруға болмайды. Осы кітапта қамтылған ақпараттың жарияланған күніндегі дәлдігін қамтамасыз ету үшін барлық күш-жігер жұмсалды. Автор мен баспа осы жердегі ақпаратты пайдаланудан немесе қолданудан туындаған кез келген жағымсыз әсерлер үшін жауапкершіліктен ашық түрде бас тартады.

Пікірлер (0)

Әзірге пікір жоқ.

Алғысөз

Себеп неде?

Эмоцияларды реттеудегі қиындықтар

«Сұр түстерді» көрудегі қиындықтар; нақты, тура, ақ-қара түсті ойлау

Ол жай ғана назар аударғысы келеді

Ол бізді басқарып (манипуляция жасап) отыр

Оның ынтасы (мотивациясы) жоқ

Ол дұрыс емес таңдау жасап жатыр

Оның көзқарасы (ниеті) жаман

Ол қай батырманы басу керектігін жақсы біледі

Оның психикалық ауруы бар

БАСЫМДЫҚ БЕРУ

5 Салдарлар туралы шындық

А ЖОСПАРЫ

Б ЖОСПАРЫ

В ЖОСПАРЫ

ЭМПАТИЯ КЕЗЕҢІ

Бала бірдеңе айтады

Бала: «Мен бұл туралы дәл қазір сөйлескім келмейді» дейді

Бала қорғаныс позициясына өтіп: «Мен сенімен сөйлесуге міндетті емеспін» сияқты сөздер айтады

ЕРЕСЕКТЕРДІҢ АЛАҢДАУШЫЛЫҒЫН АНЫҚТАУ КЕЗЕҢІ

ШАҚЫРУ КЕЗЕҢІ

Шұғыл Б жоспары мен Проактивті Б жоспарының айырмашылығы

СІЗ ӘЛІ «Б ЖОСПАРЫН» ПАЙДАЛАНЫП КӨРМЕДІҢІЗ

СІЗ «Б ЖОСПАРЫН» ҚОЛДАНДЫҢЫЗ, БІРАҚ ПРОАКТИВТІ «Б ЖОСПАРЫНЫҢ» ОРНЫНА КӨБІНЕ ШҰҒЫЛ «Б ЖОСПАРЫНА» СҮЙЕНЕСІЗ

СІЗ «Б ЖОСПАРЫН» СОҢҒЫ ШАРА РЕТІНДЕ ҚОЛДАНЫП ЖҮРСІЗ

СІЗ ӘЛІ ДЕ ЕСКІ КӨЗҚАРАСТАН АРЫЛМАДЫҢЫЗ

СІЗ ЭМПАТИЯ КЕЗЕҢІНЕ БАЛАҢЫЗДЫҢ ҮМІТТІ ОРЫНДАУЫНА НЕ КЕДЕРГІ ЕКЕНІН БІЛЕМІН ДЕГЕН ОЙМЕН КЕЛЕСІЗ

СІЗ «Б ЖОСПАРЫН» АЛДЫН АЛА ДАЙЫНДАЛҒАН ШЕШІММЕН БАСТАЙСЫЗ

СІЗ ШЫНАЙЫ ЕМЕС ЖӘНЕ ЕКІ ЖАҚҚА ДА ТИІМСІЗ ШЕШІМДЕРГЕ КЕЛІСІП ЖҮРСІЗ

СІЗ ТОРТТЫ ҮШ НЕГІЗГІ ИНГРЕДИЕНТТІҢ БІРІНСІЗ ПІСІРУГЕ ТЫРЫСЫП ЖҮРСІЗ

БАЛАҢЫЗ ШЕШІЛМЕГЕН МӘСЕЛЕГЕ «БІЛМЕЙМІН» ДЕП НЕМЕСЕ ҮНСІЗДІКПЕН ЖАУАП БЕРГЕНДІКТЕН, ЭМПАТИЯ КЕЗЕҢІ БАСТАЛМАЙ ҚАЛДЫ

СІЗ СҰРАСТЫРУДА ҚИЫНДЫҚТАРҒА ТАП БОЛҒАНДЫҚТАН, ЭМПАТИЯ КЕЗЕҢІНДЕ ТҰРЫП ҚАЛДЫҢЫЗ

9 Сұрақтар

ШЕШІЛМЕГЕН МӘСЕЛЕЛЕРДІ АНЫҚТАУ

ШЕШІМДЕРДІ АНЫҚТАУ ЖӘНЕ ТАҢДАУ

БАУЫРЛАР МЕН ӘПКЕ-СІҢЛІЛЕР (АҒА-ІНІЛЕР)

2-ші бауырмен Эмпатия кезеңі (1-ші бауыр жоқ кезде)

1-ші және 2-ші бауырлармен Шақыру кезеңі

ҚАРЫМ-ҚАТЫНАС МОДЕЛЬДЕРІ

АТА-ӘЖЕЛЕР

СІЗ

СҰРАҚ-ЖАУАП

11

Мектептегі шешілмеген мәселелер

<span data-term="true">В жоспарының</span> уақыты келді. Бірақ мектепте мәселелерді бірлесіп шешу — оңай шаруа емес. Міне, оның кейбір қажетті компоненттері:

ОҚУШЫ МЕН МҰҒАЛІМ АРАСЫНДАҒЫ МӘСЕЛЕЛЕРДІ ШЕШУ

ОҚУШЫ МЕН ОҚУШЫ ЖӘНЕ ТОПТЫҚ МӘСЕЛЕЛЕРДІ ШЕШУ

АТА-АНА МЕН МҰҒАЛІМ АРАСЫНДАҒЫ МӘСЕЛЕЛЕРДІ ШЕШУ

12

Жақсырақ

Алғыс хат

Алғыс

Автор туралы