Сабырлы ата-ана, бақытты балалар

Айғайлауды тоқтатып, байланыс орнатудың жолы

Доктор Лаура Маркхэм

«Сабырлы ата-ана, бақытты балалар» кітабы туралы пікірлер

«Доктор Лаура Маркхэм бізге балаларымызбен берік қарым-қатынас орнатуға көмектесетін ұсыныстар береді. Егер бәріміз доктор Лаураның бірегей әрі шынайы кеңестеріне құлақ түрсек, әлемді шынымен де өзгертер едік». — Пегги О’Мара, Mothering. com сайтының негізін қалаушы

«“Сабырлы ата-ана, бақытты балалар” кітабы сіздің ата-ана ретіндегі өміріңізді өзгерте алады. Доктор Лаура Маркхэм ата-ана тәрбиесі әлеміне жаңаша көзқарас сыйлайтын құнды түсініктермен бөліседі. Ол сізге махаббат пен бағыт-бағдарды шынайы қамқорлықпен қалай жеткізуге болатынын және бұл процесте ата-ананың эмоционалдық сарқылуын қалай болдырмауға болатынын көрсетеді». — Патти Уипфлер, HandinHandParenting. org негізін қалаушы

«Доктор Лаура ата-аналарға өз үлгісімен тәлім береді; ол ата-аналарға жанашырлықпен қарап, баламен сенімді, сау байланыс орнату үшін баға жетпес, қолдануға оңай стратегияларды ұсынады». — Лиза Паркер және Барбара Николсон, Халықаралық Attachment Parenting (Баланы бауырға басу тәрбиесі) ұйымының негізін қалаушылары және «Жүрекпен бауырласу» кітабының авторлары

«Доктор Лаура Маркхэмнің бақылаудың орнына байланыс пен бағыттауды (коучинг) дамыту туралы нұсқаулары — өте маңызды идеялар және олар сіздің ата-ана ретіндегі өміріңізге үлкен өзгеріс әкеле алады. Оның балаларымызға өзін-өзі реттеуге көмектеспес бұрын, алдымен ата-аналардың өздерін реттеуі неліктен қажет екендігі туралы түсіндірмесі — революциялық идея. Оны оқып шығыңыз, сонда оның өз жұмысын неге «Aha! Parenting» (Аха! Тәрбиелеу) деп атайтынын түсінесіз». — Лоуренс Дж. Коэн, психология ғылымдарының докторы, «Ойын арқылы тәрбиелеу» кітабының авторы

«Доктор Лаура Маркхэмнің жұмысы — практикалық, қолдануға оңай және түрлендіруші күшке ие. Бір шыны кофе алып, ыңғайлы креслоға жайғасыңыз және дана, жаңа дос әрі әріптес ата-анадан тамаша кеңестер алуға дайындалыңыз». — Жаклин Грин, «The Great Parenting Show» бағдарламасының жүргізушісі

«Өте қажет ресурс... ата-аналарға балаларымен байланысын нығайтуға және өздеріне қамқорлық жасауға көмектесетін жігерлендіру мен нақты, орындалатын кеңестер. Ата-аналардың бүгінгі іс-әрекеті ертеңгі күнге қалай әсер ететінін анық көрсетеді, соған қарамастан баяндау стилі жұмсақ әрі кінәлаудан ада. (Көбіне) шаршаған ата-аналар үшін өте ыңғайлы формат». — Лиза Санбери, RegardingBaby. org

«Доктор Лаура Маркхэмнің жанашырлығы, даналығы, парасаты, махаббаты мен түсінігі осы жақсы жазылған, оқуға жеңіл әрі тамаша кітаптың әрбір мұқият таңдалған сөзінен, мысалынан және ұсынысынан көрінеді. Ашуды тиімді басқару туралы тараудағы «Ашуыңызға бой алдырмай, оған құлақ түріңіз» деген сөздерден бастап, менің сүйікті дәйексөзім: «Балаңыз бала сияқты әрекет етеді, өйткені ол — бала» дегенге дейін, сіз өзіңіздің ата-аналық бағдарыңызды тапқаныңызды түсінесіз. Рақмет, доктор Лаура». — Священник Сьюзан Нейсон, ата-аналарға арналған кеңесші әрі педагог

«Менің отбасымның бүкіл динамикасы жақсы жаққа өзгерді және мен мұны негізінен доктор Лаура Маркхэм мен AhaParenting. com сайтына байланыстырамын. Егер мен сізді әлемді өзгертіп жатырсыз десем, мұны ерсі көрмейсіз деп ойлаймын». — Дженнифер Андерсен, OurMuddyBoots. com

«Мен парасатты, қарапайым, тиімді және бейімделуге болатын ата-аналық нұсқаулықты ұзақ іздедім. Маған кінә артпайтын, ең қажет кезде еске түсіру оңай болатын дүние іздедім. Мен мұны доктор Лаура Маркхэмнен таптым. Сіздің әдістеріңізді қолданғалы бері төрт жасар баламмен қарым-қатынасым мың есе жақсарды. Сіздің осы қарапайым махаббат хабарын үйрету жолыңыз мен үшін нағыз жаңалық болды». — Даниела, екі және төрт жасар қыздардың анасы

«Сіздің кеңестеріңізге құлақ асқаннан бері ұлымыздың еркелікпен ашулануы сирек кездесетін болды. Доктор Лаураның кеңестері шынымен жұмыс істейді және ата-ана болуды (және бала болуды да, айтар едім) әлдеқайда жақсарта түседі. Мен әрдайым мінсізбін деп айта алмаймын, бірақ ол маған ұлым үшін үйренуге және жақсырақ болуға көмектеседі». — Беатрис, екі жасар ұлдың анасы

«Сіз маған өзімді өзгертуге мүмкіндік бердіңіз, мұны қолымнан келеді деп ешқашан ойламаған едім. Сіздің жазбаларыңыз маған алдымен кім екенімді терең түсінуді үйретті, бұл менің ата-ана ретіндегі қабілетімді дамытудың кілті болды». — Кимберли Иветт Прайс, TheSingleCrunch. com

«Доктор Лаура, мен танитын адамдардың бәріне, тіпті бейтаныс жандарға да сіздің сабырлы тәрбиелеу әдісіңіз туралы айтып жүремін. Жанжал тудырудың орнына, сіз балаларымызбен байланыс орнатуды, махаббатқа толы сәттерді және шынайы сезімдермен бөлісуді үйретесіз. Ата-ана тәрбиесіне осыншама білім мен махаббат әкелгеніңіз үшін рақмет, доктор Лаура Маркхэм». — Кэрри Б. , төрт жасқа толмаған екі ұлдың анасы

Даниэль, Эли және Элиске арналады, Олар маған сүюді үйретті.

Және бүкіл әлемдегі ата-аналарға арналады, Олардың махаббаты келесі ұрпақты қалыптастырып, адамзатты өзгертіп жатыр: Біздің болашағымыз сіздердің иықтарыңызда.

«Терең сүйе білетін ата-аналардан тұратын бір ұрпақ келесі ұрпақтың миын, сонымен бірге бүкіл әлемді өзгертер еді». — ЧАРЛЬЗ РЕЙЗОН

АЛҒЫ СӨЗ

Бірде таңертең көршім Дэвид жеті жасар ұлы Келлиге бензинмен жүретін шөп шапқышты қалай айдау керек екенін үйретіп жатқанда, мен маңызды сабақ алдым. Ол ұлына шөптің шетіне келгенде машинаны қалай бұру керектігін көрсетіп жатқанда, әйелі Джен оны шақырып, бірдеңе сұрады. Дэвид жауап беру үшін бұрылғанда, Келли шөп шапқышты гүлзардың дәл ортасына айдап жіберді — нәтижесінде ені екі футтық жердегі гүлдер тегістеліп қалды!

Дэвид не болғанын көргенде, өзін ұстай алмай қалды. Ол бұл гүлзарды көршілер қызығатындай ету үшін көп уақыт пен күш жұмсаған болатын. Ол байғұс Келлиге айғайлай бастаған сәтте, Джен жүгіріп келіп, қолын оның иығына қойды да: «Дэвид, өтінемін, есіңде болсын... біз гүл емес, бала өсіріп жатырмыз! » деді.

Мен қырық жылдан астам уақытымды кәсіби және жеке мақсаттарына жеткісі келетін жүз мыңдаған адамдарды шабыттандыруға және оларға күш беруге арнадым. Көптеген адамдар үшін ең қиын мақсаттардың бірі — ойлы, өнімді және жанашыр бала тәрбиелеу, сондай-ақ сол баламен жасөспірім және ересек кезіне дейін шынайы, жақын әрі қуанышты қарым-қатынаста болу. Өздеріңіз білетіндей, бұл оңай шаруа емес.

Мен өз семинарларымда күн сайын балалық шақтағы жарақаттардың шектеулі әсерлерінен айығуға және оларды жеңуге тырысқан ересектерді көремін. Бұл адамдардың ата-анасы жаман болды ма? Жоқ. Көпшілігіміз сияқты, олардың ата-аналары да өздерінің тәрбиесімен шектелген, гүл емес, бала өсіріп жатқанын жиі ұмытып кеткен немесе жақсы ата-ана болуды ешқашан үйренбеген жақсы адамдар болған.

Мен оқытатын және кеңес беретін ата-аналар бұл айналымды бұзуға, балаларымен бәрін жаңадан бастауға тырысады, бірақ ең жақсы ниеттің өзі ескі тыртықтарды емдеуге әрдайым жете бермейді. Біз шабыттандыратын және сабырлы ата-ана болғымыз келеді, бірақ қарбалас мәдениет пен күйзеліске толы уақытымыз мұны қиындата түседі. Кейде біз өз эмоцияларымыз бен қысымдарымызға соншалықты батып кететініміз сондай, балаларымыздың кішкене қателігі бізді естен тандырады. Және сол сәтте біз жақсы ата-ана болу үшін не істеу керектігін жатқа айта аламыз: шыдамды болу, күйзелісті азайту, айғайлауды тоқтату, көбірек қолдау көрсету. Дегенмен, бұл мақсаттарға жету айтуға оңай болғанымен, істеуге қиын.

Табысты ата-аналардың бір құпиясы бар сияқты. Олар сабырлырақ, тыныштығы мол, сонымен бірге олар балаларымен де, өздерінің ішкі даналығымен де тығыз байланыста болады. Олар жай ғана шыдамды емес — олар балаларымен бірге болғанда қуаныштырақ көрінеді. Бұл, әрине, балалардың мінез-құлқының жақсаруына әкеледі, сондықтан тістеніп шыдамдылық танытудың қажеттілігі азаяды. Баласы байқаусызда гүлдерді таптап кеткенде, олар ең бастысы гүлзардың сұлулығы емес, баланы қалай тәрбиелеп жатқандары екенін бұрыннан біледі.

«Сабырлы ата-ана, бақытты балалар» — бұл сәтті тәрбиелеудің құпиясын ашатын кітап. Кез келген терең, практикалық, шабыттандыратын тарауды ашып қалсаңыз, доктор Лаура Маркхэм балаларымызға өзіміздің қалдықтарымызды емес, ең жақсы қасиеттерімізді беру үшін ішкі рухымызды қалай толықтыруға болатынын көрсетеді. «Сабырлы ата-аналар бақытты балаларды тәрбиелейді» сияқты тараулар бізге осы терең, бірақ жиі ескерілмейтін шындықты еске салады.

Мен танитын ата-аналардың кітап оқуға уақыты көп емес. Бұл кітаптың артықшылығы — доктор Лаураның «Іс-әрекет нұсқаулықтарын» қосуында. Бұл даналық түйіндерінің әрқайсысы ұйықтар алдында, көлікте күтіп отырғанда немесе балаңызбен сөйлеспес бұрын өзіңізді тыныштандыруға тырысқанда бір отырыста оқып шығуға жететіндей қысқа. «Балаңыз ашуланғанда сабырлылықты қалай сақтау керек» және «Ұйықтар алдындағы уақытты жеңілдету үшін байланысты пайдаланыңыз» сияқты қадамдық нұсқаулықтарды қиын сәттерде тез түсініп, іске асыруға болады.

Әрине, арпалыс ешқашан ата-ана мен бала арасында болмайды. Бұл жай ғана ата-ананың ішінде жүріп жатқан күрестің сыртқы көрінісі. Балаларымызға ең жақсымызды беру — ішкі жұмысты, қақтығыстарды шешуді талап етеді, бұл ешқашан оңай емес. Бірақ бұл жұмысқа кірісуге балаларымызға деген махаббатымыздан артық қандай мотивация керек? Доктор Лаура бізге өз жарақаттарымызды емдеуге және ішкі «менімізбен» байланысты тереңдетуге арналған стратегиялар жиынтығын ұсынады, бұл өз кезегінде балаларымызбен аңсаған терең байланысты құруды жеңілдетеді. Оның еске салатынындай, бақытты балалық шаққа ие болу ешқашан кеш емес.

Доктор Лаура Маркхэмнің кітабының төсегіңіздің жанында болуы — иығыңызда пайдалы құпияларды құлағыңызға сыбырлап тұрған періште болғанмен бірдей. Бұл — әрбір ана мен әкенің сабырлы әрі тиімді ата-ана, нәтижесінде бақытты адам болуы үшін білуі керек құпиялар.

— Джек Кэнфилд «Ата-ана жанына арналған тауық сорпасы» және «Ана жанына арналған тауық сорпасы» кітаптарының συνεавторы

КІРІСПЕ: Сабырлы ата-аналардың құпиялары

Ата-ана болу — біз атқаратын ең қиын істердің бірі. Күнделікті өмірдің қысымы көптеген ата-ананы кінәлі сезіндіреді: егер бізде сәл көбірек уақыт болса, сәл азырақ шаршасақ немесе жай ғана неден бастау керектігін білсек, бұдан да жақсырақ жұмыс істер едік деген ой мазалайды. Адам баласы қазіргі өмірдің бізге жүктейтін күйзеліс мөлшерін көтеруге бейімделмеген, бұл біздің табиғи ата-аналық инстинкттерімізді естуді қиындатады. Біз жұмыс, жол жүру және үй шаруасының талаптарын орындап болған соң, ата-ана болуға тек бос уақытымызда ғана мәжбүр болғандаймыз. Одан да сорақысы, біздің мәдениетіміз балаларымызбен қарым-қатынасымызды бұзып, оларды тым ерте жастан бізден алыстатуға тырысады.

Бірақ ешқандай драмасыз керемет балаларды тәрбиелейтін ата-аналар да бар. Олар ата-ана ретінде өздерімен-өздері үйлесімде сияқты көрінеді. Олардың балалары өсіп-өркендеп жатқандай. Олардың құпиясы неде? Олардың балаларын тамаша жасөспірімдер мен ересектерге айналдыратын не нәрсе? Егер сіз олардың не істейтінін біліп, оны өз балаларыңызбен іс жүзінде қолдана алсаңыз ше?

Бұл мүмкін. Бұл ата-аналардың құпиясы бар. Шын мәнінде, олардың ойында бүкіл бір «құпия өмір» бар. Олар балаларымен басқаша сөйлеседі. Олар өздерімен басқаша сөйлеседі. Олар ата-ана болу тәжірибесіне жаңа қырынан қарайды. Олар бала тәрбиелеу тәсілін өзгерткен үлкен «Аха! » сәттерін бастан өткерді десе де болады. Бұл өзгеріс біздің балаларымызды қабылдау және оларға жауап беру деңгейімізді өзгертеді, бірақ біз оны Үш Үлкен Идеяға дейін жинақтай аламыз. Үлкен идеялар, бірақ әрбір ата-ана үшін қарапайым және қайталауға болатын дүниелер.

ҮШ ҮЛКЕН ИДЕЯ

Өзіңді реттеу Ата-аналардың көбі егер баласы «тәртіпті» болса, өз сабырлылығымызды сақтай аламыз деп ойлайды. Шындығында, ата-ана ретінде сабырлы сезінуге мүмкіндік беретін нәрсе — өз эмоцияларымыз бен іс-әрекеттерімізді басқару. Сайып келгенде, біз балаларымызды немесе өмірдің бізге беретін сынақтарын бақылай алмаймыз — бірақ біз әрқашан өз іс-әрекеттерімізді бақылай аламыз. Ата-ана болу баланың не істейтінінде емес, біздің оған қалай жауап беретінімізде. Шын мәнінде, біз ата-ана тәрбиесі деп атайтын нәрсенің көп бөлігі ата-ана мен бала арасында емес, ата-ананың ішінде орын алады. Дауыл басталғанда, ата-ананың реакциясы оны не тыныштандырады, не толық масштабты цунамиге ұластырады. Баланың барлық қылықтарына және оның артындағы дауылды эмоцияларына конструктивті жауап беру үшін жеткілікті дәрежеде сабырлы болу — біздің де өсуімізді талап етеді. Егер біз ашуымызды тудыратын сәттерді жай ғана реакция қайтару үшін емес, ой елегінен өткізу үшін пайдалансақ, тепе-теңдікті жоғалтқан сәтімізді байқап, өзімізді дұрыс жолға бағыттай аламыз. Бұл ішкі өсу — ең қиын жұмыс, бірақ бұл сізге күннен-күнге сабырлы ата-ана болуға мүмкіндік беретін нәрсе.

Мұндағы Аха! Сәті — ересек адамның сабырлы қатысуы балаға айғайлаудан гөрі күштірек әсер етеді. Сіздің эмоционалдық реттелуіңіз — бұл сабырлы болу қабілетіңіздің ғылыми атауы — өміріңіздегі адамдарға, соның ішінде кішкентай адамдарға да сабырлы, құрметпен және жауапкершілікпен қарауға мүмкіндік береді. Міне, осы нәрсе эмоционалды реттелген, құрметті және жауапты балаларды қалыптастырады. Осы кітаптың 1-бөлімі сізге балаңыз барлық «шектеулеріңізді» сынап жатқан күндердің өзінде эмоцияларыңызды басқаруға арналған құралдарды береді.

Байланысты нығайту

[MӘТІН АЯҚТАЛДЫ]

Балалар өздерін байланыста сезінгенде және оларды түсінгенде ғана жақсы дамиды. Тиімді тәрбие беру бәрінен бұрын балаңызбен арадағы байланысқа байланысты. Нүкте. Әйтпесе, біздің ықпалымыз аз болады («Балам мені тыңдамайды! ») және тәрбиелеу процесі қажытатын, алғыссыз жұмысқа айналады. Балалар ата-анасымен терең байланысты сезінуі керек, әйтпесе олар өздерін толық қауіпсіз сезінбейді, ал олардың миы эмоцияларын реттеу және ата-ана нұсқауларын орындау үшін жақсы жұмыс істей алмайды. Сондықтан алдымен байланысқа назар аудару балаларды бақыттырақ етіп қана қоймай, оларды тәрбиелеуді де жеңілдетеді. Аха! сәтіне дайынсыз ба? Біздің жүрегімізді елжірететін осы сүйіспеншілікке толы байланыс бала тәрбиесіне қуаныш сыйлайды. Осы кітаптың 2-бөлімінде балаңызбен байланысты қалай нығайтуға және жақсартуға болатынын көресіз.

3. Бақылау емес, бағыт беру (Coaching)

Кішкентай адамдар да, ересектер сияқты, күш көрсету мен бақылауға қарсы шығады. Бақытымызға орай, егер олар бізді құрметтесе және бізбен байланысты сезінсе, олар әрқашан біздің ықпалымызға ашық болады. Жақсы балаларды тәрбиелейтін нәрсе — дереу бағынуды талап етіп бақылау емес, оларды бағыттау (coaching): эмоцияларын басқаруға, мінез-құлқын реттеуге және шеберлікті дамытуға көмектесу. Ойлы ата-аналар бүгінгі жасаған істері баласының болашақ тұлға болып қалыптасуына не көмектесетінін, не кедергі болатынын біледі. Олар баланың сезімдерін басқару және дұрыс таңдау жасау үшін маңызды эмоционалды интеллектіні дамыту мақсатында «эмоционалды бағыт» береді. Олар жазалаудың орнына (тіпті тайм-ауттар мен салдарлар болса да) эмпатиялық шектеулерді қолданады — бұл баланы жай ғана мойынсұнуға мәжбүрлеу емес, оның өзін-өзі тәрбиелеуін дамытуға бағыт береді. Олар негізгі құндылықтарды басшылыққа алады, сондықтан құрметті қарым-қатынас немесе отбасылық уақыт мәселесінде ешқашан ымыраға келмейді, бірақ ұсақ-түйекке бола бас ауыртпайды. Бұл ата-ананы сабырлы, ал балаларды бақытты етеді.

Мұндағы Аха! сәті: бақытты, жауапкершілікті ересектерді тәрбиелеу үшін ұзақ мерзімді перспективада ең жақсы нәтиже беретін коучинг әдісі, іс жүзінде, орта мерзімді перспективада өзін-өзі тәрбиелейтін, ынтымақтастыққа бейім балаларды тәрбиелеуде дәстүрлі тәрбие әдісінен тиімдірек. Осы кітаптың 3-бөлімі сізге мұның себебін және ондай баланы қалай тәрбиелеуге болатынын көрсетеді.

Бұл кітаптың ерекшелігі неде?

Ата-аналарға арналған кітаптардың көбі баланың мінез-құлқын өзгертуге бағытталған. Әрине, бұл кітап та балаңыздың ең жақсы нұсқасы болуына көмектеседі. Бірақ біз бұған өзіміздің үш негізгі идеямыз тұрғысынан келеміз: Өзіңді реттеу; Байланысты нығайту; және Бақылау емес, бағыт беру (Coaching). Осы үш негізгі идеяның әрқайсысы кітаптың өн бойында қызыл жіптей өтіп, тиісінше 1, 2 және 3-бөлімдердің негізі болады.

Балаңызбен тиімді байланыс орнату және оған бағыт беру үшін өз эмоцияларыңыз бен «триггерлеріңізді» басқаруыңыз керек, сондықтан баламен қарым-қатынасқа түспес бұрын тепе-теңдікке келу үшін Өзіңді реттеу туралы үнемі ескертулер табасыз. Байланыс — байсалды тәрбиелеудің өзегі болғандықтан, таңертең оны үйден шығаруға тырыссаңыз да, немесе інісін ұрудан тоқтатып жатсаңыз да, балаңызбен тығыз байланыста болуға баса назар аударылады. Кітаптың үшінші және ең көлемді бөлімі — Бақылау емес, бағыт беру — балаңызға арналған. Бірақ мұнда жазалау немесе алдау арқылы оның мінез-құлқын басқару туралы кеңестердің орнына, балаңыздың қысқа мерзімді және ұзақ мерзімді дамуына көмектесетін, оны сенімдірек, төзімдірек, өзін-өзі тәрбиелей алатын және эмоционалды интеллектісі жоғары тұлғаға айналдыратын қадамдық нұсқаулықтарды табасыз.

Үш негізгі бағытқа шолу:

1. Эмоционалды бағыттау (Emotion coaching). Кішкентай балалардың миы олардың денесі сияқты әлі де өсу үстінде, сондықтан олардың рационалды ми орталықтары күшті сезімдерді реттеуді әлі үйренбеген. Біз оны байқаймыз ба, жоқ па, баламызға сезімдер туралы үнемі хабарламалар жіберіп отырамыз — сезімдердің не қауіпті екенін, не жай ғана адам болудың бір бөлігі екенін білдіреміз. Мен сізге балаңыздың эмоцияларын, демек, мінез-құлқын жақсырақ басқара алуы үшін оған бағыт беретін практикалық құралдар беремін.

2. Сүйіспеншілікке толы нұсқаулық (Loving guidance). Балалар осы үлкен және түсініксіз әлемде біздің бағыт-бағдарымызға сүйенеді. Өкінішке орай, біздің балалық шақтағы тәжірибеміз бен мәдени ортамыз ата-аналарға жазалау, күш көрсету және бақылау арқылы бағыт беруді үйретеді. Қорқыту («Бір, екі, үш... ») немесе манипуляция жасаудың орнына, біз баланың мінез-құлқының түп-тамырына — оның астында жатқан сезімдерге үңілеміз. Мен сізге сол сезімдермен жұмыс істеуге және балаңыздың эмоционалды интеллектісін дамытуға көмектесемін. Егер сіз балаларды жақсы мінез-құлыққа ынталандыратын тәрбиеге оң көзқарас іздесеңіз, бұл тарау сізге арналған.

3. Шеберлікті қолдау (Supporting mastery). Балалар табиғатынан әуесқой келеді, бірақ біз олардың оқуға деген құштарлығына тым жиі кедергі жасаймыз. Байланысқа, эмоционалды бағытқа және оң нұсқаулыққа сүйене отырып, соңғы тарауда мен сізге баланың табиғи қызығушылығын қорғауға және өмірде табысқа жетуі үшін қажетті сенімділік пен төзімділікті ынталандыра отырып, оның жаңадан пайда болған әуестігін қолдауға арналған құралдарды ұсынамын.

Біз осы тақырыптардың әрқайсысын қарастырған кезде, балаңызбен болған әрбір әрекетті өзгерту үшін Үш негізгі идеяны қолданамыз. Әр тарауда мен балаңыздың даму кезеңдеріне сәйкес осы идеяларды іс жүзінде қалай қолданудың нақты жолдарын ұсынамын. Даму кезеңдерін зерделеу арқылы нәрестені қалай жұбатқаныңыз және бүлдіршіннің еркелігін қалай басқарғаныңыз оның төрт жасында сәтсіздіктерге төзімді болуына, алты жасында бауырларымен тіл табысуына немесе сегіз жасында қатарластарының қысымына қарсы тұра алуына қалай көмектесетінін түсінесіз. Бұл кітап тоғыз жасқа дейінгі кезеңді қамтыса да, сіз он екі жасында үйден есікті тарс жауып шығып кететін немесе он бес жасында жаман әдеттерге бой алдыратын баланы тәрбиелеуден қалай аулақ болуға болатынын түсінесіз. Әр тарау «Іс-қимыл бойынша нұсқаулықтармен» (Action Guides) — бала тәрбиесіндегі күнделікті қиындықтарды шешуге көмектесетін нақты жоспарлармен аяқталады. Оларды өз отбасыңызға бейімдеп, қолданып көресіз деп үміттенемін.

Айғайды азайтып, байланысты нығайтқан сайын, балаңыз күн сайын көбірек ынтымақтастық танытатын болады. Ең бастысы, сіз оның бақытты, сенімді, өзін-өзі тәрбиелейтін тұлға болып өскенін көресіз. Жақсы жаңалық — бұл тәрбиелеудің ең оңай жолы. Айғайлау, қорқыту және жазалау кез келген адамның күнін бұзуы мүмкін. Сабырлы ата-аналарға байсалды және шыдамды болу әлдеқайда оңай. Неге? Өйткені мұндай тәрбие ата-ана мен бала арасындағы жақсы қарым-қатынасты орнатады, бұл баланың мінез-құлқын жақсартады және ата-ананың баламен уақыт өткізуден ләззат алуына мүмкіндік береді.

«Сүйіспеншілікке толы, жанашырлыққа толы, айғайсыз және айыптаусыз үй жағдайын қамтамасыз ету тек балаларыма ғана емес, өзіме де жасаған сыйым болды. Мен тек ата-ана ретінде ғана емес, тұлға ретінде де үлкен өсімге ие болдым. Менің өмірімдегі жарық сәуле болған доктор Лаура Маркхэмге шексіз ризамын». — Дженнифер, он бес, он екі, тоғыз және алты жастағы төрт баланың анасы

Бұл кітап [LINK url=”AhaParenting. com”]Aha! Parenting[LINK] веб-сайты және жеке коучинг арқылы мыңдаған ата-аналармен жүргізілген жұмысымның нәтижесінде дүниеге келді. Мен баланың дамуы мен тәрбиесіне маманданған клиникалық психологпын. Мен күндерімді балалардың жақсы дамуына не көмектесетінін ойлаумен өткіземін және ата-аналарға бақытты, эмоционалды сау, өзін-өзі тәрбиелейтін балаларды өсіруге көмектесу үшін жұмыс істеймін.

Ата-аналардың көбіне баласының керемет адам болып өсуіне көмектесетін қажетті ақпарат берілмеген. Іс жүзінде, ата-аналар тәрбиелеуді қиындататын көптеген тиімсіз, тіпті зиянды кеңестерді естиді:

“Оны жылатпасаң, ол өз-өзін жұбатуды қалай үйренеді?” “Оны мүмкіндігінше жиі мақтап, оның қандай жақсы бала екенін айтып отыр!” “Ой, ол ренжулі... тез арада оның көңілін басқа жаққа бұр!” “Супермаркеттегі айғай-шуды тоқтатудың ең жақсы жолы? Оған үйге қайтатыныңды айт та, бұрылып кетіп қал. Маған сен, ол соңыңнан ереді!” “Ол сені жай ғана манипуляциялап тұр.”

Бүгінгі таңдағы көптеген кең таралған бала тәрбиелеу әдістері ата-аналар мен балалар арасында қажетсіз күрес пен шиеленіс тудырады. Бізге баланың мінез-құлқын бақылау керектігі айтылады, бірақ қалай? Күш көрсету балалар кішкентай болғанда ғана жұмыс істейді, ал біз сол мінез-құлыққа түрткі болатын қажеттіліктер мен эмоцияларға жауап бермесек, мәселелер ушыға түседі. Сонымен қатар, біз байқаусызда балаларымыздың сау эмоционалды дамуына нұқсан келтіреміз. «Байсалды ата-ана, бақытты балалар» кітабы балаңызбен ерекше қарым-қатынас орнатуға және сол арқылы бақытты, өзін-өзі тәрбиелейтін, эмоционалды сау адам тәрбиелеуге көмектесу үшін жасалған.

Ұлы махаббаттың құшағында

Өзгерістердің бәрі бір қадамнан басталады. Өмір — бұл жай ғана сәттердің баяу жиналуы және әрбір сәт бізге бағытты өзгертуге жаңа мүмкіндік береді. Тіпті бүгін болған бірнеше нәрсеге реакциямызды өзгертсек те, біз жаңа бағытқа бет алғанымызды байқаймыз. Байқамай да қаламыз, біз мүлдем жаңа деңгейге шығамыз.

БІРІНШІ БӨЛІМ

ӨЗІҢДІ РЕТТЕУ

«Бұрын менде жетіспейтін нәрселердің бірі — қызыма қалай қарасам, өзіме де солай көмектесуім, өзімді кешіріп, өзіме де сондай шыдамдылық танытуым керек екендігі болды. Және оның еркелігі мен тентектігі менің ата-ана ретіндегі қабілетімнің көрінісі емес (кем дегенде көп жағдайда! ), керісінше сол сәттегі оның сезімі мен қажеттіліктерінің көрінісі екенін түсініп, іштей қабылдауым керек болды». — Ален, төрт жасқа дейінгі екі баланың анасы

1. Сабырлы ата-аналар бақытты балалар тәрбиелейді

Ескі бір мәтел бар: «Бала тәрбиелеу — ең қиын жұмыс». Бірақ ол неге соншалықты қиын? Зерттеулер қайта-қайта көрсеткендей, баласының ерекше қажеттіліктеріне жылылықпен, құрметпен қарайтын, шектеулерді қолдау арқылы қоятын және баланың эмоцияларын конструктивті түрде бағыттайтын ата-аналар керемет балалар тәрбиелейді. Бұл қисынды, бірақ қиын. Әрбір ата-ана білетіндей, ең қиын бөлігі — өз эмоционалдық «триггерлерімізді» басқару.

Балаңыздың ерекшеліктеріне қарамастан, егер сіз жақсы ата-ана болғыңыз келсе, өзіңізбен де жұмыс істеуіңіз керек. Бала бізді билік үшін күреске итермелейтін ашуды немесе мазасыздықты тудырмайды; бұл біздің өз қорқынышымыз бен күмәнімізден туындайды. Балалар біздің балалық шағымыздағы бақытсыз сезімдерді оятуға бейім, сондықтан сабырлы ата-ана болудың жалғыз жолы — ескі сезімдердің жаңа мәселелер тудыруына жол бермеу.

Ата-ана ретіндегі сіздің ең басты міндетіңіз

Саналылық (Mindfulness): Эмоцияның билеп алуына жол беру және оған ерік бермей, оның өтіп кетуіне мүмкіндік беру. — Бенедикт Кэри

Саналылық (Mindfulness): Біреуді аузынан ұрмау. — Шарон Зальцберг келтірген он бір жасар баланың сөзі

Балаңыздың бала сияқты әрекет ететініне сенімді болыңыз, бұл оның әлі үйреніп жатқанын, басымдықтары сіздікінен өзгеше екенін және ол әрдайым өз сезімдері мен әрекеттерін басқара алмайтынын білдіреді. Егер біз де бала сияқты әрекет ете бастасақ, мәселе сонда. Егер баламыздың үйренгенін қаласақ, біреу ересек адам сияқты әрекет етуі керек!

Ұшақтарда неге бірінші оттегі маскасын өзіңізге кию керектігі айтылатынының себебі бар. Балалар ол маскаларға жете алмайды немесе оларды дұрыс пайдалана алмайды. Егер біз есімізден тансақ, балаларымыз бізді немесе өздерін құтқара алмайды. Сондықтан, балаларымызды құтқару үшін өзімізді құрбан етуге дайын болсақ та, алдымен өз маскамызды кию — біздің міндетіміз.

Сондықтан, оттегі маскасы сияқты, балаңызға оның эмоцияларымен жұмыс істеуге көмектесу — сіздің міндетіңіз, бұл оған мінез-құлқын реттеуге көмектеседі. Өкінішке орай, сіз күйзеліске түскенде, қажығанда және күшіңіз таусылғанда, ұшақта есіңізден танып қалғандай, балаңызға конструктивті көмек бере алмайсыз. Сондықтан ата-ана тәрбиесіндегі сіздің бірінші міндетіңіз — өз ішкі күйіңізге мұқият болу.

Циклді бұзу: өз жараларыңызды емдеу

«Рефлексия (ой елегінен өткізу) болмаған жағдайда, тарих жиі қайталанады... Зерттеулер анық көрсеткендей, егер біз балалық шағымызда болған оқиғаларды саралап, түсінбесек, балаларымыздың бізге деген бауыр басуына біздің жас кезіміздегі бастан кешкендеріміз әсер етеді». — Дэн Сигел

Атақты психолог Д. В. Винникотт ата-аналар мен балалар туралы көптеген дана бақылаулар жасады. Маған ең ұнайтыны — балаларға ата-анасының мінсіз болуы қажет емес. Бізге тек оларға зиян тигізбеу және ата-аналардан әрқашан талап етілетін «қарапайым берілгендікті» (ordinary devotion) ұсыну жеткілікті. Бұл «қарапайым берілгендік» — бүкіл адамзат тарихында ата-аналарды өз баласы мен қауіп-қатер арасында өздерін құрбан етуге итермелеген сол бір терең махаббат.

Шындығында, бәріміз дерлік балалық шақта жарақат алдық, егер сол жарақаттарды емдемесек, олар бізге баламызды шын қалағанымыздай тәрбиелеуге кедергі келтіреді. Егер бала кезіңізде жаныңыз жараланған тұс болса, ата-ана ретінде сол сала сізге қасірет әкеліп, өз кезегінде балаңызды да жаралайтынына сенімді бола аласыз.

Біз бұған көптеген мысалдар келтіре аламыз: әкесінің сыншыл тәрбиесін өз ұлына еріксіз қайталайтын әке. Балаларының ашуына төзе алмағандықтан, олардың мінез-құлқына шектеу қоя алмайтын, нәтижесінде өзімшіл, мазасыз балаларды өсіретін ана. Сәбилеріне қызығушылық таныту (яғни, жақсы көру) қабілетіне күмәнданғандықтан, жұмыста тым ұзақ уақыт өткізетін ата-аналар. Бәріміз үшін басты міндет — өз жарақаттарымызды (кейбірі жеңіл, кейбірі ауыр) саналы түрде зерттеу, сонда біз балаларымызға жаңа жарақаттар салмаймыз.

Тамаша жаңалық — ата-ана болу бізге сол жарақаттардың қайда екенін көрсететін карта береді және өзімізді терең зерттеп, емдеуге мүмкіндік береді. Балаларымыздың біздің жаралы жерлерімізді көрсетуге, қорқыныштарымыз бен ашуымызды сыртқа шығаруға деген ерекше қабілеті бар. Ең үздік Дзен шеберінен немесе терапевтен де артық, балаларымыз бізге өсуге және емделуге тамаша мүмкіндік береді. Ата-аналардың көбі балаларын жақсы көру оларды өзгерткенін айтады: оларды сабырлырақ, мейірімдірек және риясыз етті. Біз ерте кездегі психикамызды қалыптастырған мәселелерге әрдайым сезімталдық танытамыз, бірақ ескі реніштерді емдеген сайын, біздің іс-әрекетіміз енді оларға тәуелді болмайды және бұл жарақаттар бізге ақпарат беріп, ынталандырып, жақсырақ ата-ана болуға көмектесетінін түсінеміз.

Сонымен, өз балалық шағыңыздағы мәселелерді қалай емдеуге және балаларыңыз үшін қалаған ата-ана болуға болады?

Саналы түрде ата-ана болыңыз. Егер мұқият болсақ, баламыздың біздің «жанды жерімізге» (buttons) қашан тиетінін байқаймыз. Балалардың бала сияқты әрекет етпеуі мүмкін емес — олар әрдайым солай істейді. Бұл жас ерекшелігіне сай. Бірақ кейбір ата-ананы мазалайтын нәрсені басқалары сабырлы, жылы, әзілмен қарсы алып, балалардың тәртіпті болуына көмектеседі. Қашан «тұтанып» (triggered) кетсек, демек, емделуді қажет ететін нәрсеге тап болдық деген сөз. Шынымен. Балаңыз сіздің жанды жеріңізге тиген сайын, ол сіздің балалық шағыңыздағы шешілмеген мәселені көрсетіп тұрады.

Шеңберді бұзыңыз. Ішкі кідіріс (пауза) түймесін пайдаланыңыз. Балаларыңызбен тарихты қайталаудың қажеті жоқ. Тіпті қате жолға түсіп кетсеңіз де, тоқтаңыз. Терең тыныс алып, кідіріс түймесін басыңыз. Басқа жолды таңдамасаңыз, не болатынын өзіңізге ескертіңіз. Сөйлемнің ортасында болсаңыз да, аузыңызды жабыңыз. Ұялмаңыз; сіз ашуды басқарудың жақсы үлгісін көрсетіп жатырсыз. Ұятты ашуға бой алдырған сәттеріңізге қалдырыңыз.

Эмоциялардың қалай жұмыс істейтінін түсініңіз. Ашу — бұл біздің өмірімізде бір нәрсенің дұрыс емес екендігі туралы хабарлама. Мәселе мынада, бұл сонымен қатар бізге ең жақсы шешімдерді табуға көмектеспейтін биологиялық күй. Бізді «ашулы» ететін химиялық реакциялардың құрсауында болғанда, біз басқа жағдайда ешқашан таңдамайтын нәрселерді істейміз және айтамыз. Денеңіз бен эмоцияларыңыз «соғыс немесе қашу» (fight-or-flight) режимінде болғанда, балаңыз әрдайым жау сияқты көрінеді. Шешім қабылдамас немесе әрекет етпес бұрын тыныс алыңыз және сабырға келгенше күте тұрыңыз.

Өз «тарихыңыздың» қайта жүктеу (reset) түймесін басыңыз. Егер балалық шағыңыз ауыр болса, оны өзгерте алмайсыз. Бірақ сол балалық шақтан өзіңізбен бірге не алып келе жатқаныңызды — өз «тарихыңызды» өзгерте аласыз. Мұны сол туралы ойлану, ауыр сезімдерді сезіну, сонымен қатар жаңа қырларынан қарастыру арқылы жасайсыз. Егер әкеңіз отбасын тастап кетсе және сіз «мен жеткіліксіз болдым» деген қорытындыға келсеңіз, қазір ересек адам ретінде бәрін ретке келтіріп, сіздің жеткілікті екеніңізді және оның кетуінің сізге қатысы болмағанын түсінетін уақыт келді. Егер анаңыз сізді ұрса және сіз «мен жаман бала болдым» деп ойласаңыз, анаңыздың қорыққанын және ол әлемдегі ең періште баланы да ұратынын түсіну дәлірек болар еді. Сіз кез келген бала сияқты болдыңыз: тек өзіңіз білетін жолдармен махаббат пен назар іздедіңіз. Өз тарихыңызбен келісу және оны қайта жазу ауыр процесс болуы мүмкін, бірақ ол азат етеді. Бұл сонымен қатар балаңыз үшін болғыңыз келетін сабырлы ата-ана болудың жалғыз жолы.

Стрессті азайтыңыз. Күйзеліске түскенде бәрімізге қалаған ата-ана болу қиындау соғады. Стресстен арылуға көмектесетін әдеттер жиынтығын жасаңыз: тұрақты жаттығулар, йога, ыстық ванна, медитация. Уақыт таба алмайсыз ба? Бүкіл отбасын тартыңыз. Музыка қосып, бірге билеңіз, серуендеңіз, жұма күні кешкісін ертерек кітаппен ұйықтауға жатып, демалыңыз. Баяулауға басымдық беріңіз, сонда оны жасаудың жолдарын табасыз.

Ескі мәселелерді шешуде қолдау алыңыз. Әрбір ата-анаға қолдау мен атқарып жатқан қиын жұмысы туралы сөйлесу мүмкіндігі қажет. Кейде біз мұны достарымызбен немесе туыстарымызбен бейресми түрде жасай аламыз. Кейде Hand in Hand Parenting ұйымынан Пэтти Уипфлер ұсынған басқа ата-анамен ресми «тыңдау серіктестігі» нағыз құтқарушы болуы мүмкін. Сондай-ақ ата-аналарды қолдау тобының немесе қауымдастығының мүшесі болғыңыз келуі мүмкін. Егер тұйыққа тірелгендей сезінсеңіз, өміріңізде бақыттырақ алға жылжу үшін кеңесші (психолог) табыңыз. Көмек сұраудан ұялудың қажеті жоқ; нағыз ұят — балаңызға физикалық немесе психологиялық нұқсан келтіру арқылы ата-аналық жауапкершіліктен бас тарту болар еді. Егер сізге көмек керек деп ойласаңыз, күтпеңіз. Қазір хабарласыңыз.

Ешбір ата-ана мінсіз емес, өйткені адам баласы табиғатынан мінсіз емес. Өз үстімізден қанша жұмыс істесек те, балаларымызға әрдайым жағымды әсер ете алмаймыз. Бірақ әр жолы назар аударып, ішкі кідіріс түймесін басып, стрессті басқарған сайын сіз сабырлы бола түсесіз. Бұл балаңыздың бақытты болуына үлкен мүмкіндік береді.

Винникотт дұрыс айтқан. Балаларымыз бізден мінсіздікті талап етпейді. Оларға қажет нәрсе — өсуді қабылдайтын, қатесін түзейтін және жүрегі қатайғысы келгенде оны аша білетін ата-ана.

Ашуды қалай басқаруға болады

«Бұл тәсіл өте тиімді және менің өмірімді өзгертті. Ең жақсысы — мінсіз болудың қажеті жоқ. Сіз шынайы, адал болуыңыз және қателескеніңізді айта білуіңіз керек. Күні бойы жанжал шығарудың орнына, сіз байланыс орнатасыз, махаббатқа толы сәттер жасап, шынайы эмоцияларыңызбен балаларыңызбен бөлісесіз. Бұл шынайы сәттер балаларымызға мінсіз емес, шынайы болуды үйретеді». — Кэрри, төрт жасқа толмаған екі ұлдың анасы

Адам болғандықтан, кейде өзіңізді әлі де «соғыс немесе қашу» режимінде сезінесіз және балаңыз жау сияқты көріне бастайды. Ашуланғанда, сіз физикалық тұрғыдан күресуге дайын боласыз. Гормондар мен нейротрансмиттерлер денеңізді жайлайды. Олар бұлшықеттердің қатаюына, тамыр соғысының жиілеуіне, тыныс алудың жылдамдауына әкеледі. Мұндай кезде сабырлы болу мүмкін емес, бірақ бәріміз білеміз — балаларымызды ұру, бұл сәттік жеңілдік әкелгенімен, біздің шын қалайтынымыз емес.

Сондықтан қазірден бастап ұрмауға, боқтамауға, баланың намысына тиетін сөздер айтпауға және қоқан-лоқы көрсетпеуге уәде беріңіз. Ал айғайлау ше? Балаларыңызға ешқашан айғайламаңыз; бұл — ашуға бой алдыру. Егер сізге шынымен айғайлау керек болса, көлігіңізге барып, терезелерді жауып алып, ешкім естімейтін жерде айғайлаңыз және сөз қолданбаңыз, өйткені сөздер сізді одан сайын ашуландырады.

Балаларыңыз да ашуланады, сондықтан ашуды сындарлы түрде басқаруға уәде бергенде, сіз оларға екі есе сыйлық жасайсыз. Сіз оларға зиян келтіріп қана қоймай, жақсы үлгі көрсетесіз. Балаларыңыз сіздің ашуланғаныңызды кейде көреді және сол жағдайларды қалай реттейтініңіз оларға көп нәрсені үйретеді. Сіз оларға «күштінікі — дұрыс» екенін үйретесіз бе? Ата-аналар да ашуға бой алдыратынын ба? Әлде ашулану — адам болудың бір бөлігі екенін және ашуды жауапкершілікпен басқару — есеюдің бір бөлігі екенін үйретесіз бе? Міне, жолы:

Бес минуттық үзіліс (Take five). Ашулы күй кез келген жағдайға араласу үшін ең жақсы орын емес екенін түсініңіз. Керісінше, өзіңізге үзіліс беріп, сабырға келгенде оралыңыз. Егер балаңыз біраз уақытқа жалғыз қалдыруға болатын жаста болса, жуынатын бөлмеге барып, бетіңізге су шашып, терең тыныс алыңыз. Мүмкіндігінше сабырмен: «Мен қазір сөйлесу үшін тым ашулымын. Үзіліс алып, сабырға келемін», — деп айтыңыз. Кетіп қалу баланың жеңісі емес. Бұл оған тәртіп бұзудың қаншалықты маңызды екенін ұқтырады және өзін-өзі басқарудың үлгісі болады. Егер балаңыз сіз кеткенде өзін тасталғандай сезінетіндей кішкентай болса, жай ғана ас үй раковинасын пайдаланыңыз. Содан кейін диванға бірнеше минут отырыңыз. Балаңыздың қасында немесе жабық есіктің артында болсаңыз да, бұл уақытты өзіңізді ақтап, одан сайын ашулану үшін емес, сабырға келу үшін пайдаланыңыз. Терең және үнсіз тыныс алыңыз, сабырды қалпына келтіретін қысқа сөздерді (мантра) айтыңыз. Балаңыз қарап тұрады. Оның не істегені туралы сабақ беру керек деп уайымдамаңыз. Ол өміріндегі ең маңызды сабақтардың бірін алып жатыр: үлкен эмоцияларды жауапкершілікпен қалай реттеу керек.

Денеңізге ашуды тарқатуға көмектесіңіз. Осыншалықты ашуланғанда, сабырға келудің жолы керек. Тоқтаңыз, тыныс алыңыз, бұл төтенше жағдай емес екенін есіңізге түсіріңіз. Қолыңыздағы шиеленісті сілкіп тастаңыз. Он рет терең тыныс алыңыз. Егер дыбыс шығару керек болса, гуілдеңіз. Күлудің жолын табуға тырысыңыз, бұл шиеленісті кетіріп, көңіл-күйді өзгертеді. Тіпті өзіңізді жымиуға мәжбүрлеу жүйке жүйесіне төтенше жағдай жоқтығы туралы хабарлама жібереді және сізді тыныштандыра бастайды. Тыныс алып жатқанда және сабырға келу ниетіңізді білдіргенде, екі қолыңыздың шетіндегі (каратэ соққысын жасайтын жер) акупрессура нүктесін түртіңіз. Егер ашуыңызды физикалық түрде шығару керек деп сезсеңіз, музыка қосып билеңіз.

Сезімдеріңізді өзгерту үшін ойларыңызды өзгертіңіз. Егер сіз балаңызды «бұзылған, кейін қылмыскер болады» деп ойласаңыз, сабырға келе алмайсыз. Шындығында, балаңыз — жаны ауырып жүрген және мұны өз іс-әрекетімен көрсетіп жатқан өте кішкентай адам. Өзіңізге: «Ол бала сияқты әрекет етеді, өйткені ол БАЛА. . . . Менің балам махаббатқа ең аз «лайықты» болған кезде, оған менің махаббатым ең көп қажет. . . . Ол өзінің заңды қажеттіліктері мен сезімдері бойынша менен көмек сұрап жатыр», — деп ескертіңіз.

Ашуға бой алдырмай, оны тыңдаңыз. Ашу, басқа сезімдер сияқты, біздің қол-аяғымыз сияқты табиғи нәрсе. Біздің жауапкершілігіміз — онымен не істейтінімізді таңдау. Ашу көбінесе бізге құнды сабақ береді, бірақ ашулы кезде әрекет ету (өзін-өзі қорғауды қажет ететін сирек жағдайлардан басқа) сирек нәтижелі болады, өйткені біз саналы күйде ешқашан жасамайтын таңдаулар жасаймыз. Ашуды басқарудың сындарлы жолы — оны білдіруді шектеу, ал сабырға келгенде оны диагностикалық мақсатта пайдалану: өмірімізде не нәрсе дұрыс емес, біз неге қатты ашулымыз және жағдайды өзгерту үшін не істеуіміз керек? Кейде жауап біздің тәрбиелеу тәсілімізге тікелей байланысты: жағдай бақылаудан шықпай тұрып әдісімізді өзгертуіміз керек немесе балаларды жарты сағат ерте ұйықтатуымыз керек немесе тоғыз жасар қызымыз бізге дөрекілік көрсетпеуі үшін онымен қарым-қатынасымызды жөндеуіміз керек. Кейде ашуымыздың шын мәнінде тәрбиеге толық атсалыспайтын жұбайымызға, тіпті бастығымызға бағытталғанын көріп таңғаламыз. Кейде ашу — бізге ұйқының көбірек қажет екенін немесе сезімдерімізді түсінетін досқа ішімізді босатып алу керектігін ескертетін белгі. Ал кейде жауап — біз өзіміз түсінбейтін, балаларымызға төгілетін ашуды арқалап жүрміз және терапия немесе ата-аналарды қолдау тобы арқылы көмек сұрауымыз керек деген сөз.

Ашуыңызды басқа адамға «білдіру» оны күшейтіп, өршітуі мүмкін екенін ұмытпаңыз. Ашу ішімізді жеп қоймауы үшін оны «сыртқа шығару» керек деген танымал пікірге қарамастан, зерттеулер көрсеткендей, ашулы кезде оны білдіру бізді одан сайын ашуландырады. Бұл өз кезегінде екінші адамды ренжітеді, қорқытады немесе ашуландырады және қарым-қатынаста алшақтық тудырады. Жағдайды ойымызда қайта-қайта айналдыру біздің дұрыстығымызды, ал екінші адамның қателігін дәлелдей береді, бұл бізді одан сайын ызаландырады. Тиімді жолы — сабырға келу, содан кейін жағдай шешілуі үшін және ашуыңыз қайта тұтанбауы үшін ашуды тудыратын нәрсені шешудің сындарлы жолын табу.

Тәрбиелік шара қолданбас бұрын күте тұрыңыз. Ешкім сізден шешімді дереу қабылдауды талап етпейді. Олар балаңыздың ұзақ мерзімді дамуы үшін немесе мәселенің қайталанбауы үшін ешқашан ең жақсы шешім болмайды. Сабырға келгенше мүмкіндігінше аз сөйлеңіз, жай ғана: «Бұл туралы сөйлеспес бұрын маған сабырға келу керек», — деңіз. Егер он минуттық үзілістен кейін де сындарлы сөйлесуге дайын болмасаңыз: «Мен болған жағдай туралы ойланғым келеді, біз бұл туралы кейінірек сөйлесеміз», — деп айта аласыз.

Қандай жағдай болмасын, физикалық күш қолданбаңыз. Шіптірлеу (ұру) ашуыңызды тарқатқандықтан уақытша жеңілдік сезімін беруі мүмкін, бірақ ол балаңызға ұзақ мерзімді зиян келтіреді және сайып келгенде ата-ана ретінде жасаған барлық жақсы істеріңізді жоққа шығарады. Ұру, тіпті шапалақпен ұру зиянды, кейде тіпті өлімге әкелетін зорлық-зомбылыққа ұласуы мүмкін. Өзіңізді бақылауда ұстау үшін не қажет болса, соны істеңіз, соның ішінде бөлмеден шығып кетіңіз. Егер өзіңізді ұстай алмай, физикалық күш қолдансаңыз, балаңыздан кешірім сұраңыз, ұрудың ешқашан дұрыс емес екенін айтыңыз және өзіңізге көмек алыңыз.

Қоқан-лоқыдан аулақ болыңыз. Ашу үстінде жасалған қоқан-лоқылар әрдайым қисынсыз болады. Қоқан-лоқы оны орындауға дайын болғанда ғана тиімді болғандықтан, олар сіздің беделіңізді түсіреді және балаңыздың келесі жолы ережелерді сақтау ықтималдығын азайтады.

Дауыс ырғағыңыз бен сөз таңдауыңызды қадағалаңыз. Зерттеулер көрсеткендей, біз неғұрлым сабырлы сөйлесек, соғұрлым сабырлы сезінеміз және басқалар да бізге соғұрлым сабырлы жауап береді. Сол сияқты, балағат сөздерді немесе басқа да ауыр сөздерді қолдану бізді де, тыңдаушыны да қаттырақ ренжітеді және жағдай ушыға түседі. Өз дауыс ырғағымыз бен сөз таңдауымыз арқылы өзімізді де, сөйлесіп жатқан адамды да тыныштандыруға немесе ренжітуге күшіміз жетеді. (Есіңізде болсын, сіз — үлгісіз. )

Мәселенің бір бөлігі өзіңіз екенін ескеріңіз. Егер сіз эмоциялық өсуге дайын болсаңыз, балаңыз әрдайым өз үстіңізден жұмыс істеу керек жерді көрсетеді. Егер дайын болмасаңыз, балаңызбен бір шеңберден шыға алмай қала бересіз. Балаңыз сізді ашуландыратын әрекеттер жасауы мүмкін, бірақ сіз дәрменсіз құрбан емессіз. Алдымен өз эмоцияларыңызды басқаруға жауапкершілік алыңыз. Балаңыз бір түнде періште болып кетпеуі мүмкін, бірақ сіз сабырлы болуды үйренгеннен кейін оның еркелігі күрт азаяды.

Әлі де ашулысыз ба? Астарындағы сезімдерді іздеңіз. Ашуыңызға байланбаңыз. Оны тыңдап, тиісті өзгерістер енгізгеннен кейін, оны жіберіңіз. Егер бұл көмектеспесе, ашудың әрқашан қорғаныс екенін есте сақтаңыз. Ол бізді осал сезінуден қорғайды. Ашуды тарату үшін оның астындағы ренішті немесе қорқынышты іздеңіз. Егер қызыңыздың ашуы сізді қорқытса немесе ұлыңыздың қарындасын ұрғанына ренжісеңіз (өйткені сіз де бір кездері соққы жеген кішкентай қарындас болғансыз), сол сезімдер туралы ойланыңыз және оларды емдеңіз. Астарындағы сезімдерді сезінуге дайын болғанда, сізге ашудың қорғанысы қажет болмайды және ол тарқап кетеді.

Маңыздысын таңдай біліңіз. Балаңызбен болатын әрбір жағымсыз қарым-қатынас құнды «қарым-қатынас капиталын» жұмсайды. Балаңыздың басқа адамдарға қалай қарайтыны сияқты маңызды нәрселерге назар аударыңыз. Үлкен масштабта оның еденде жатқан күртесі сізді ашуландыруы мүмкін, бірақ бұл қарым-қатынас шотыңызды «минусқа» түсіруге тұрмайды.

Егер ашуыңызбен жиі күрессеңіз, кеңес (терапия) алыңыз. Көмек сұраудан ұялмаңыз. Сіз балаңызға физикалық немесе психологиялық нұқсан келтірмеу үшін ата-ана ретінде жауапкершілік алып жатырсыз.

Балаңызға айғайлауды қалай тоқтатуға болады

«Маған сіздің барлық кеңестеріңіз ұнайды. Бірақ бұл мен сабырлы болғанда ғана жұмыс істейтінін байқадым, ал сабырлы болу өте қиын. Мен айғайлайтын адаммын. Анам да айғайлайтын. Менің тегімде айғайлайтындар көп. Бұл шеңберді қалай бұзамын? » — Синтия, алты жасқа толмаған үш баланың анасы

Ата-аналардың көбі айғайлайды. Біз тіпті уақыттың жартысында мұны байқамаймыз. Дауысымыз көтеріле береді. Немесе біз мұны білеміз, бірақ сол сәтте бұл толықтай ақталған сияқты көрінеді. Өйткені, сол баланың не істегенін көрдіңіз бе?!

Бірақ бәріміз білеміз — егер айғайламасақ, балаларымыз жақсырақ жауап береді. Айғайлау қиын жағдайды ушықтырып, оны желден дауылға айналдырады. Шынында да, егер өзіңіздің эмоцияларыңызды басқара алмасаңыз, балаңыздан өз эмоцияларын басқаруды қалай күте аласыз?

Керісінше, егер біз сабырлы бола алсақ, бұл басқаларды да тыныштандырады. Біз эмоциялық реттеудің үлгісін көрсетеміз. Біз мәселені шешуге тиімдірек араласа аламыз. Баламыз өзін мазасыз күйден сабырлы күйге ауыстыруды үйренеді. Баламызбен қарым-қатынасымыз нығая түседі. Ол көбірек ынтымақтастық танытады. Ол өз эмоцияларын көбірек басқара бастайды.

Шынын айтсақ, бізді айғайлатқызатын — өз мәселелеріміз. Кейбір ата-аналар (шынымен! ) дәл сол мінез-құлыққа қарап, түсіністік таныта алады немесе оны әзілге айналдыра алады. Өйткені балаңыздың мінез-құлқы қаншалықты жаман болса да, бұл — көмек сұраған дауыс. Кейде мінез-құлық қатаң шектеуді талап етеді, бірақ ол ешқашан біздің қатыгез болуымызды талап етпейді. Айғайлап жатқанда балаңызға көмектесе алмайсыз.

Айғайлауды тоқтату оңай емес. Сіз оны қатты қалауыңыз мүмкін, бірақ бәрібір айғайлап жібересіз. Егер сізге айғайлаған болса, айғайламау үшін орасан зор еңбек қажет. Бірақ егер сіз айғайлауды тоқтатқыңыз келетініңізді білсеңіз, бұл әбден мүмкін екеніне сендіремін — ол қаншалықты терең қалыптасқан әдет болса да. Бұл — қиын ғылым емес. Бұл үшін шамамен үш ай қажет. Пианино үйрену сияқты, сіз бүгін гамма ойнаудан бастайсыз, күн сайын жаттығасыз және көп ұзамай қарапайым әуендерді шығара аласыз. Бір жылдан кейін соната ойнай аласыз. Мен мұны жүздеген ата-ананың жасағанын көрдім.

Айғайлауды тоқтату қиын ба? Иә. Бұл сиқыр сияқты өздігінен болмайды. Бұл күнделікті, тұрақты күш-жігерді талап етеді. Оны сіз үшін ешкім істей алмайды. Айғайламау ғажап болып көрінуі мүмкін, бірақ бұл сіздің қолыңыздан келеді. Егер осы бағытта жұмыс істей берсеңіз, бір күні соңғы рет қашан айғайлағаныңызды есіңізге түсіре алмайтыныңызды кенеттен байқайсыз. Бастағыңыз келе ме?

Міндеттеме алыңыз. Зерттеулер көрсеткендей, егер біз белгілі бір іс-әрекетке саналы түрде, ауызша «міндеттеме» алсақ, оған қол жеткізу ықтималдығы жоғары болады, әсіресе күн сайын жұмыс істесек. Керісінше, жай ғана бір нәрсенің басқаша болғанын «қалау» немесе жасаған істерімізге «өкіну» әдетте ештеңені өзгертпейді. Сондықтан өз ниетіңізді жазып алыңыз («Мен баламмен сыпайы сөйлесемін») және оны жиі көретін жерге іліп қойыңыз. Үйіңізде айғай болмаған кезде бәрі қаншалықты тамаша болатынын елестетіңіз. Бүгін сізді айғайлатқызатын нәрселерге сабырмен — мүмкін түсіністікпен немесе әзілмен! — жауап беріп жатқаныңызды елестетіңіз. Сол бейнеге жиі оралыңыз. Сіз өзіңіздің бейсанаңызды бағдарламалап жатырсыз.

Отбасыңыздың алдында міндеттеме алыңыз. Дегенмен, бір шарт бар. Сіз біреудің алдында міндеттеме алуыңыз керек. Атап айтқанда, балаңызға айғайлауды тоқтату ниетіңіз бар екенін айтуыңыз керек, өйткені балаңыз сіздің адалдығыңызды тексеретін жалғыз адам болады. Сәл қорқынышты ма? Иә. Бірақ сіз үлгі көрсетіп жатырсыз және егер сізге айғайламайтын бала қаласаңыз, оған жетудің жолы осы. Сондықтан балаларыңызға айғайлауды тоқтатуға шешім қабылдағаныңызды түсіндіріңіз. Өзіңізді марапаттау үшін «Сыпайы дауыс» стикерлер кестесін жасаңыз. Әр күннің соңында балаңыз (! ) сіздің стикерге лайық екеніңізді шешеді. Бұл сізді жауапкершілікте ұстайтын нәрсе.

( Сіз балаларға арналған стикерлер кестесіне қарсысыз ба? Мен де қарсымын, өйткені олар қате сабақ береді, бұл туралы тәрбие тарауында сөйлесеміз. Бірақ отбасында бүкіл билік ата-ананың қолында болғандықтан, бұл — баланы ата-ананы жауапкершілікке тартуға мүмкіндік берудің жолы. Мен ата-анаға қате сабақ беремін деп уайымдамаймын. Тек балаңызға дәл сол уақытта сыпайы дауыс үшін стикерлер кестесін енгізу азғыруына бой алдырмаңыз. Ол ашуланғанда сізге қарағанда өзін-өзі ұстау қабілеті төмен және ол сіздің үлгіңізден жақсырақ үйренеді. )

Дауысыңыз көтеріле бастағанын байқаған сайын — Тоқтаңыз, Тастаңыз және Тыныс алыңыз. Қалай? Тоқтаңыз: Ашулана бастағаныңызды байқаған бойда сөйлеуді тоқтатыңыз. Аузыңызды жабыңыз. Дыбыс шығаруды тоқтата алмайсыз ба? Керек болса, гуілдеңіз. Бірақ аузыңызды жабыңыз. Тастаңыз: Шынымен. Оны сол сәтте қалдырыңыз. Бұл төтенше жағдай емес. (Егер солай болса, бәрін қауіпсіз жерге шығарыңыз, содан кейін осы процеске оралыңыз. ) Жай ғана жағдайдан алыстаңыз.

Он рет терең тыныс алыңыз. Қолдарыңызды сілкіңіз. Бұл сізді «рептильді мидан» — яғни «айқас, қашу немесе қатып қалу» реакциясынан — саналы қатысу күйіне ауыстырады. Енді сізде қалай әрекет ету керектігін таңдау мүмкіндігі бар.

Өзіңізге ескертіңіз: Сіз ересек адамсыз, ал балаңыз дәл қазір сіздің әрбір іс-әрекетіңізден үйреніп жатыр. Балаңызға қарап: «Мен сабыр сақтау үшін барымды салып жатырмын. Айғайлағым келмейді. Маған тынышталуға мұрсат бер, содан кейін бәрін басынан дұрыстап бастаймыз, жарай ма? » — деп айтыңыз.

Денеңіздің «айқас немесе қашу» реакциясын басу үшін өзіңізге не көмектессе, соны істеңіз — көбірек терең тыныс алыңыз, мантра айтыңыз, бетіңізге салқын су шашыңыз, «Сыпайы дауыс» стикерлер кестесіне қараңыз, балаңыздың бала болғандықтан балаша әрекет етіп жатқанын өзіңізге ескертіңіз. Ешқандай төтенше жағдай болып жатқан жоқ екенін есіңізге түсіріңіз.

Қайта бастап көріңіз. «Айқас немесе қашу» күйінен шыққанда, мұны бірден сезесіз: балаңыз енді жау сияқты емес, өзіңіздің сүйікті сәбиіңіз, қамқорлық жасауға, сүюге және мейірімді, керемет тұлға болып өсуі үшін дұрыс бағыт-бағдар беруге уәде берген адамыңыз сияқты көрінеді. Енді қарым-қатынасты қайта бастаңыз.

Қиын, иә? Шабуыл жасауға бұйыратын нейрохимиялық заттар тасқынында қалғанда бұл өте қиын. Бірақ қарапайым. Сіз тек өзіңіз тынышталғанша қарым-қатынасты кейінге қалдырасыз.

Егер дауыс көтермесем, балам қалай үйренеді деп ойлайсыз ба? Балалар қорыққанда, олар «айқас немесе қашу» күйіне түседі. Мидың оқу және үйрену орталықтары жұмыс істемей қалады. Сіз айғайлағанда балаңыз ештеңе үйрене алмайды. Әрқашан сабырмен және жанашырлықпен араласу тиімдірек. Оның үстіне, айғайлаған кезде балаңыздың алдындағы беделіңізді жоғалтасыз. Балалар сіздің ықпалыңызға аз ашылады.

Мүмкін баламды тым еркін жіберіп жатқан шығармын деп уайымдайсыз ба? Ол қиналып жатыр және оның «жаман мінез-құлқы» — оған көмек керек екенін білдіретін SOS сигналы. Ол әлі түсіне алмайтын және сөзбен жеткізе алмайтын үлкен сезімдері болғандықтан солай әрекет етеді. Әрине, сіз шектеулер қойып, мінез-құлқын бағыттайсыз. Бірақ сіздің бағыт-бағдарыңыз ешқашан қатал немесе қорқынышты болмауы керек. Балаңыз сіздің бағытыңызбен қорқыныштан емес, сізді жақсы көргендіктен және көңіліңізді қалдырғысы келмегендіктен жүргенін қалайсыз.

Өзімді шынайы емес сезінемін бе? Балаңыз сіздің қатты ренжігеніңізді көрді. Ол сондай-ақ сіздің өз эмоцияларыңызды басқаруда жауапты болғаныңызды да көрді. Өз тәжірибеңіздің шындығында шынайы болу — оларды сүзгіден өткізбей басқа біреуге «төгіп салуды» талап етпейді. Далай-лама айтқандай: «Мүмкіндігінше мейірімді болыңыз. Бұл әрқашан мүмкін». Оның үстіне, бұл сіздің сезімдеріңіз және бұл эмоцияның бір бөлігі ғана балаңызбен қазіргі қарым-қатынастан туындаған. Оның көп бөлігі сіздің өткеніңізден және бұл жағдайға қалай қарайтыныңыздан туындайды.

Ал егер бар күшіңізді салсаңыз да, айғайлап жіберсеңіз ше? Басында солай болады — бір емес, бірнеше рет. Бірақ егер сіз одан сабақ алсаңыз, бұл қателік емес. Әрбір мүлт кеткен кезді күнделікті әдетіңізді, көзқарасыңызды немесе өзіңізге күтім жасауды өзгерту мүмкіндігі ретінде пайдаланыңыз, сонда келесі жолы жақсырақ әрекет ете аласыз. Өзгеру үшін өзіңізге қолдау көрсетіңіз.

Балаңызға бәрібір бағыт-бағдар бере алатыныңызды байқаңыз — тек құрметпен. Егер сіз айғайлаған сайын немесе айғайлайын деп жатқанда осылай істесеңіз, көп ұзамай айғай бастағанға дейін өзіңізді тоқтата алатын саналылық деңгейіне жетесіз.

ӨЗІҢІЗДІ РЕНЖІШТЕН ТЫНЫШТЫҚҚА АУЫСТЫРУДЫҢ ҮШ МИНУТТЫҚ ПРОЦЕСІ

Доктор Лаура . . . Сіз айғайламаудың жолы — тынышталғанша күту, содан кейін ұлыммен бәрін қайта бастау екенін айтасыз. Бірақ мен ашуланғанда, тез басылмаймын. Өзімді басқа нәрсеге бұру үшін бір сағат кетуі мүмкін. Оған дейін ұлым қателік жасап қойды және мен оны түзеуім керек. — ДЖЕН, БІР БАЛАНЫҢ АНАСЫ

«Тоқта, таста және тыныс ал» процесі сізді ашуландырған кез келген нәрсені қайта бастау үшін тез тыныштала аласыз деген болжамға негізделген. Бірақ денеңіз «айқас немесе қашу» күйіне түскенде, ол сізге шабуыл жасауды бұйыратын нейрохимиялық заттарға толы болады. Балаңыз жау сияқты көрінеді және сіз оны «түзеу» қажеттілігін шұғыл сезінесіз.

Егер жолбарысқа жолықпасаңыз, дененің тынышталуы үшін бір сағат қажет емес. Шынымен. Балаңыз не істесе де, бұл шын мәнінде төтенше жағдай емес еді. Егер тынышталуға бірнеше минуттан астам уақыт кетсе, демек сіз денеңізге бұл жалған дабыл екенін айтпағансыз. Денеңіз әлі де «айқас немесе қашу» күйінде. Ал санаңыз әлі де «соғыс соқпағында», сондықтан оны басқа жаққа бұру үшін бір сағат қажет болады.

Балаңыз жаңа ғана не істесе де, сіз сабырлы күйде сындарлы әрекет етесіз. Міне, жағдайға жаңаша қарауға және «айқас немесе қашу» реакциясын басуға көмектесетін үш минуттық «Аха! » сәті.

**Бірінші минут: Сізді ренжітіп жатқан қандай ой?** Ішіңізден айтыңыз. Бұл «Ол менің беделімді сыйламайды. . . Мен мұны тамырымен қиюым керек» немесе «Ол мені жай ғана басқарып (манипуляциялап) отыр!» сияқты болуы мүмкін. Сіздің ренішіңізге түрткі болған бұл ойдың негізінде қорқыныш жатқанын ескеріңіз. Бұл оның махаббаттан туындаған түсіндірмесі сияқты ақиқат емес екенін білдіреді.

**Екінші минут: Әр оқиғаның әрқашан екінші жағы болатынын түсініңіз** Ата-анаңыздың да сіз туралы бір-екі рет осындай ойда болғанын, бірақ сіздің жақсы адам болып өскеніңізді ойлаңыз. Балаңыз да солай болады. Жағдайға балаңыздың көзқарасымен қараңыз. Мысалы: «Ол маған өзінің қаншалықты ренжулі екенін көрсетіп жатыр. . . Оның өз сезімдері болуына құқығы бар». Ренжіткен ойыңыз балаңызға қалай қарауға мәжбүрлейтінін ойлаңыз. Егер сол ойдан бас тартсаңыз, балаңызға қалай жауап берер едіңіз?

**Үшінші минут: Денеңізге сезімдерді босатуға көмектесіңіз** Терең тыныс ала отырып, қолыңыздың шетіндегі акупунктура нүктесін («карате соққысы» нүктесін) түртіңіз. Түртіп жатып өзіңізге: «Ренжіп тұрсам да, мен қауіпсіздіктемін. Мен өзімді сабырға шақырып, бұл жағдайды түзей аламын» — деп айтыңыз. Егер есінеп жатсаңыз, бұл керемет — денеңіз босап жатыр. Мұны неғұрлым көп жаттықтырсаңыз, денеңіз соғұрлым тез тынышталады.

Енді балаңызға оралып, бәрін махаббатпен қайта бастаңыз. Қиын естіле ме? Солай, өйткені біз ашуланғанда шабуыл гормондарына толы боламыз. Бірақ біз көзқарасымызды сәл кеңейткенде, айғайлауға түрткі болатын қатынастың тамырын табамыз және оны өзгертеміз. Әрбір ой қорқыныштан немесе махаббаттан туады. Махаббатты таңдаңыз.

Балаңыздың ашуы (Meltdown) басталғанда: Сабырды қалай сақтау керек

Балаларымның ашуы ұстағанда, мен тек алысқа қашып кеткім келеді және оларға жанашырлық таныту өте қиын. — Лаура, екі баланың анасы

Балалар тәжірибесінің аздығынан және когнитивті жетілмегендіктен жиі ренжиді. Олар ренжігенде біздің сабыр сақтай алуымыз олардың өздерін тыныштандыруға арналған нейрондық жолдарын дамытуға көмектеседі. Бірақ көбіміз баламыз өзін жоғалта бастағанда жанашыр болу қиынға соғады. Ішіміздегі бір нәрсе «Жоқ! » деп айғайлағысы келеді.

Жоқ, менің қазір бұған уақытым жоқ! Жоқ, сен мені ұятқа қалдырып жатсың; адамдар қарап тұр! Жоқ, оның тағы да ашуы ұстайтындай мен не қате істеп жатырмын? Жоқ, ол маған неге бұлай істейді?! Жоқ, неге сен де мен сияқты төзе салмайсың?

Міне, дәл осы. Көбіміз бала кезімізде сезімдеріміздің қабылданбайтынын, тіпті қауіпті екенін үйрендік. Сондықтан баламыздың ашуы ұстағанда, ішіміздегі кішкентай бала оянады. Қауіп белгілері жыпылықтайды. Қауіп төнгендегідей, біз үрей сезінеміз. Біз тек қашып кеткіміз келеді (бұл «қашу») немесе кенеттен ашу-ыза пайда болады — оны үндемеуге мәжбүрлегіміз келеді (бұл «айқас») немесе сезімсіз болып қаламыз (бұл «қатып қалу»).

Оны жанашырлықпен құшақтап, барлық сезімдерін сыртқа шығаруға мүмкіндік беру? Оның ашуын өзімізге бағытталған болса да, жеке басымызға қабылдамай қабылдау? Бұл көптеген ата-аналар үшін өте қиын. Барлық жақсы ниеттеріміз ұшып кетеді.

Дегенмен, әрбір бала қорқыныш, ашу, реніш және мұң сияқты көптеген тәжірибелерді бастан кешіреді. Оларға сол сезімдерін білдіру және біздің тыңдағанымыз қажет. Уақыт өте келе, бұл оларды өз эмоцияларымен дос болуға үйретеді, сонда олар оларды басқара алады. Шын мәнінде, біз үлгіміз. Баламыз өзінің эмоциялары мен мінез-құлқын реттеуді біздің өз эмоцияларымыз бен мінез-құлқымызды қалай реттейтінімізді көру арқылы үйренеді.

Сонымен, балаларымыздың қасында болу үшін, баламыздың ренішіне деген терең тамыр жайған реакциямызды шешу үшін не істей аламыз?

**Өз сезімдеріңізді мойындаңыз.** Баламыздың шикі эмоциялары алдындағы үрейіміз — бұл біздің балалық шағымыздан қалған мәселе. Оны тамырымен жоюдың жалғыз жолы — кішкентай кезімізде оның бізге қалай көмектескенін көру. Өсіп келе жатқан үрейіңізге: «Кішкентай кезімде мені қауіпсіздікте ұстағаның үшін рақмет. Мен енді ересекпін. Бұл сезімдер қалыпты» — деп айтыңыз.

**Бұл төтенше жағдай емес екенін өзіңізге ескертіңіз. ** «Балам ренжігенде өзімді осылай сезінуім табиғи нәрсе. Бірақ не болса да, мен оны жеңе аламын». Бұл қауіп емес; бұл сіздің сүйікті балаңыз, оған дәл қазір сіздің сүйіспеншілікке толы көмегіңіз қажет. Егер санаңыз дабыл қағуды тоқтатпаса, оған бұл мәселелермен қазір емес, кейінірек айналысатыныңызды айтыңыз.

**Сезімдерді білдіру жақсы нәрсе екенін есіңізге түсіріңіз. ** Балаңыз не болса да бұл сезімдерді сезінеді. Жалғыз сұрақ — сіз оған бұл сезімдерді білдіруге рұқсат бересіз бе, әлде олардың қауіпті екенін үйретесіз бе? Ол өз эмоцияларын сезінгеннен кейін, олар буланып кетеді. (Егер сізді қызықтырса, ол басып тастаған эмоциялар ескертусіз атылып шығып, оның мінез-құлқын бұзады). Балаңыздың ашуы басталғанда шын жүректен «иә! » деп айта алмасаңыз да, автоматты «жоқ! » дегеннен балаңызға көмек керек басқа кездердегідей жылы жүзді «жарайды» дегенге көшуге тырысыңыз.

**Қысымды алып тастаңыз. ** Сізге балаңызды немесе жағдайды «жөндеудің» қажеті жоқ. Сізге тек сол жерде, оның қасында болу керек. Балаңызға тіпті қызыл кесе немесе ол не үшін жылап жатса, сол нәрсе де қажет емес; оған сіздің оның барлық шатасқан сезімдерімен бірге сүйіспеншілікпен қабылдағаныңыз қажет. Оның реніші, ашуы, қайғысы? Олардың бәрі қалыпты және сіз ештеңе істемесеңіз де, тек оны жақсы көрсеңіз, олардың бәрі өтеді.

**Терең тыныс алып, махаббатты таңдаңыз. ** Біздің әрбір таңдауымыз — махаббатқа немесе қорқынышқа жасалған қадам. Балаңызға деген қамқорлығыңыз сізге махаббатты таңдауға батылдық берсін. Тек балаңызға деген махаббат емес, өзіңіздің бір кездері болған бала бейнеңізге және қазіргі ата-аналық болмысыңызға деген махаббат. Тыныс алуды жалғастырыңыз және ішіңізден: «Мен махаббатты таңдаймын» — деп айтыңыз. Тым ерсі ме? Зерттеулер мұның жұмыс істейтінін көрсетеді. Бірақ сіз басқа тиімді мантраны оңай таба аласыз: «Бұл да өтеді. . . Мен жақсы адам болып өстім, ол да солай болады. . . Мен мұны жеңе аламын. . . ». Сізге не көмектессе, соны қолданыңыз.

**Әрекет етпей, эмоцияға төзіңіз. ** Қаласаңыз, кейінірек әрекет ете аласыз. Немесе бірнеше минуттан кейін, тынышталған соң. Әзірге оны сезінуге мүмкіндік беріңіз. Оны тыныс алу арқылы өткізіңіз. Көмектесетін болса, эмоцияның атын атаңыз. Жақсы, ашу. Бірақ ашудың астында не жатыр? Реніш пе? Қорқыныш па? Көңіл қалу ма? Денеңізде қалай сезілетінін байқаңыз.

**Қарапайымдылықты сақтаңыз. ** Балаңызға оның сезімдеріне куә болуыңыз және осы жағымсыз сезімдерге қарамастан оның әлі де сүйікті екенін білуі қажет. Түсіндірулер, келіссөздер, өкініш, айыптаулар, кеңестер, оның неге соншалықты ренжігенін талдау немесе оны «жұбатуға» тырысу («Болды, болды, жылаудың қажеті жоқ, жетеді») — мұның бәрі табиғи эмоциялық процесті тоқтатады. Оны сөзбен жеткізуге мәжбүрлемеңіз; ол қатты ренжігенде рационалды миға қол жеткізе алмайды. Әрине, сіз «үйреткіңіз» келеді — бірақ бұл күте тұруы керек. Балаңыз тынышталғанша ештеңе үйрене алмайды. Көп нәрсе айтудың қажеті жоқ. Сіздің сабырлы, сүйіспеншілікке толы дауысыңыз маңызды. Мүмкін былай:

Сен қауіпсізсің. Мен осындамын. Мен сені естіп тұрмын. Әркімге кейде жылап алу керек. Сен маған «кет» деп жатырсың, сондықтан мен сәл артқа шегінемін, бірақ сені бұл қорқынышты сезімдермен жалғыз қалдырмаймын. Дайын болғанда, мен сені құшақтау үшін осындамын. [DIALOGUE]

**Өз сезімдеріңізді өңдеудің жолын табыңыз. ** Ата-ана болу сияқты ешнәрсе алғашқы эмоцияларды оятпайды. Сізге де ішіңіздегіні шығару керек, бұл сол эмоцияларды сезінуді және ешқандай әрекет жасамай тыныс алуды білдіреді. Көбіміз мұны күнделік жазу немесе жылау арқылы істей аламыз, бірақ сізге жай ғана тыңдайтын адам қажет болуы мүмкін. Сізге кеңес беруден тартынатын адам. Балаңызды қабырғаға соққыңыз келгенін немесе оны дүкенде қалдырып кеткіңіз келгенін айтқанда таңғалмайтын адам, өйткені олар әркімнің осындай сезімде болғанын және сіз мұны істемейтініңізді біледі. Сіздің немесе балаңыздың мұндай нәрселерді сезінуі дұрыс па деген үрейге бой алдырмайтын адам. Сізге жылап алуға мүмкіндік беретін, сіз балаңыз үшін болғаныңыздай, сіз үшін болатын адам.

Бұл ата-аналар үшін ауыр жұмыс, бірақ балаларымыз үшін үлкен сый. Жақсы жаңалық — біз балалардың барлық сезімдеріне «иә» дегеннен кейін, олар оларды сау жолмен басқаруды үйренеді. Шын мәнінде, сіз махаббатпен қарсы алған әрбір «ашудан» (tantrum) кейін бірден оң нәтижелерді көресіз, өйткені балаңыз сезімдерге толы сол ауыр «арқа сөмкесін» босатқаннан кейін өзін әлдеқайда жақсы сезінеді. Бұл — іс жүзіндегі шартсыз махаббат.

Балаңызды тәрбиелей отырып, өзіңізге де күтім жасай аласыз

Мен үшін бетбұрыс сәті доктор Маркхэмнің өз «кесеңізді» толтырып барып ата-ана болу туралы айтқаны болды. Егер біз күнді бос кесемен бастасақ, балаларымызға беретін ештеңеміз болмайды. Энергиямды жаңарту жолдарын табу өте маңызды, сондықтан мен күн сайын таңғы 6:00-де тұрып, жалғыз серуендеуге шығамын. Бұл маған энергия жинауға және зейінімді шоғырландыруға көмектеседі, сонда мен күнді және балаларымның қажеттіліктерін қарсы алуға дайын боламын. Достармен кездесу де өте маңызды, сондықтан мен бәрімізге қажетті «достар уақытын» алу үшін шіркеуімдегі кейбір топтарға қосылдым. — Аманда, төрт жасар және бір жасар балалардың анасы

Барлық жерде ата-аналардың ең басты мақсаты қандай? Сабырлырақ болу. Бірақ сабырлы болуға күш салу — бұл сіздің кесеңіздің қауіпті түрде бос екенінің белгісі. Ерік-жігер бізді белгілі бір жерге дейін ғана апарады. Нағыз міндет — балаңызбен бөлісетін қуаныш пен қатысу сезімі көп болуы үшін кесеңізді толы ұстау. Балалар біздің қуанышты қатысуымызды жақсы көреді, бақыттырақ әрі тіл алғыш болады.

Егер сіз жиі ренжісеңіз, қажысаңыз немесе шаршасаңыз; егер ойыңызда балаңыз туралы жағымсыз ойлар жиі болса немесе балаңызға үнемі айғайласаңыз, сіз мен «SAP бұзылысы» (Sacrificing yourself on the Altar of Parenthood — Өзіңді ата-аналық құрбандық үстеліне шалу) деп атайтын нәрседен зардап шегуіңіз мүмкін. Бұл — өзімізге қажетті көңіл бөлуді ұмытып кеткен кез. Өзімізді бір нәрседен айырылғандай сезіну бізге жақсы емес. Бұл біздің табиғи қуанышымызды өлтіреді. Және бұл біздің балаларымызға да жақсы емес, олар нәтижесінде ренжулі, негативті, шыдамсыз ата-анаға ие болады. (Бұл олардың мінез-құлқын жақсарта ма, ойланып көріңізші).

Ақыр соңында, сізге берілген қысқа өмірді қалай өткізетініңізге өзіңіз жауаптысыз. Өлім төсегінде бақытсыз болғаныңыз үшін басқа ешкімді айыптай алмайсыз. Ересек өмірдің құпия жұмысы — біз бәріміз әлі де өсіп келеміз және ата-ана болу бізді баламызды ғана емес, өзімізді де тәрбиелеуге мәжбүрлейді. Егер балалы болатындай жаста болсаңыз, ата-анаңыз жауапкершіліктен босатылды. Енді бұл сіздің жауапкершілігіңіз. Сіз жаңа туған нәрестеге көрсететін барлық нәзіктікке лайықсыз. Сол махаббатты өзімізге беру ата-ана болуымызды — және өмірімізді өзгертеді.

Бұл балаңызға оның қажеттіліктерін ұмытуға болатынын, енді сіздің қажеттіліктеріңіз бірінші орында тұратынын айту керек дегенді білдіре ме? Жоқ, әрине жоқ. Ата-ана болу — бұл балаңызды тәрбиелеу, демек оған не керек екенін байқап, оны алуын қамтамасыз етуге тырысу. Ақыр соңында, сіз ересек адамсыз. Бірақ біз тек өзімізге «ата-ана» болған дәрежеде ғана байсалды ата-ана бола аламыз.

Бұл ішінара істейтін нәрселеріңізді өзгерту мәселесі: күні бойы аз-аздап өзіңізге күтім жасау. Және бұл ішінара көзқарасыңызды өзгерту мәселесі: өз ішіңізден тыныштық табу. Шешім — баламызға қарағандай, күні бойы әр сәтте өзімізге де жақсы қарау. Өз қажеттіліктерімізді де, олардың қажеттіліктерін де құрметтеу. Жаман жаңалығы — бұл еңбекті талап етеді. Бірақ сол еңбек — өзімізді жанашырлықпен қабылдаудың ішкі жұмысы — бізді өзгертетін нәрсе. Міне, қалай: Күні бойы мүмкіндігінше жиі өз-өзіңізді тыңдауды әдетке айналдырыңыз. Жай ғана терең тыныс алып, оның денеңізді жақсы сезімге толтыруына мүмкіндік беріңіз. Тыныштықты жұтып, стрессті шығарыңыз. Жай ғана өзіңізбен бірге болу — бұл бәрімізге қажетті «көңіл бөлудің» маңызды түрі. Ренжіп немесе ашуланып бара жатқаныңызды байқаған сайын тоқтаңыз. Өзіңізден: «Тепе-теңдікті сақтау үшін маған дәл қазір не қажет?» — деп сұраңыз. Содан кейін оны өзіңізге беріңіз — балаңыз қасыңызда болса да, болмаса да. (Артқы баспалдақта бес минут отырып, құстардың даусын тыңдау ма? Бір стақан су ма? Керемет музыкаға бес минут билеу ме?) Егер оны дәл қазір істей алмасаңыз, кейінірек өзіңізбен «кездесу» белгілеңіз. (Балалар ұйықтағаннан кейін ванна қабылдау ма? Жұбайыңызбен бір бокал шарап ішу ме? Бүгін түнде көбірек ұйықтау ма?) Күннің қиын кездерін байқап, сол кездерде өзіңізге күтім жасаудың жолдарын табыңыз. Бұл сіздің өміріңіз және солай сезілсе де, сезілмесе де, билік сізде. Өзіңізді құрбан сияқты сезіну балаларыңызға көмектеспейді. Ұйықтар алдындағы уақыт сізді естен тандыра ма? Мұны жақсарту үшін жоспар жасаңыз: жауапкершілікті жұбайыңызбен бөлісу, ертерек бастау, кесте ілу, өзіңіз көбірек ұйықтау немесе балаңызға кітап оқып жатқанда бір шыны шай ішу. Әрбір сәттің сұлулығы мен қуанышына бөленіңіз. Асығуды тоқтатып, балаңыздың күлкісіне, шашының тәтті иісіне, оның жаңа нәрсені үйренгендегі қуанышына рахаттаныңыз. «Раушан гүлдерінің иісін иіскеу» рухыңызды толтырады. Бұл өмірді сүруге тұрарлық етеді. Сіздің толық қатысуыңыз — балаларыңызды сізбен байланысуға және ынтымақтастық орнатуға шабыттандыратын нәрсе. Және бұл SAP бұзылысын емдейді.

ӨЗІҢІЗДІ ШАРАСЫЗ СЕЗІНГЕНДЕ

Маңызды нәрсеге назар аударыңыз.** Балаларыңыздың қарны тоқ па? Оларды құшақтап, қаншалықты жақсы көретініңізді айттыңыз ба? Балалар біздің стрессте екенімізді және байланыстың жоқтығын сезеді және соған сай әрекет етеді, сондықтан жиі құшақтау оларды да жақсы күйге қайтарады. Қолдау табыңыз.** Ата-ана болу — адам баласы істейтін ең қиын жұмыс. Бәрімізге көбірек қолдау қажет. Эссеист Энн Ламотт айтқандай: «Күніңізді өзіңіздің ең сүйікті жүйке ауруымен ауыратын туысыңызға қарағандай өткізіңіз: үлкен әзілмен және көптеген кішкентай сыйлықтармен». Мен көбірек печенье туралы айтып тұрған жоқпын. Жұбайыңыздың тәтті сүйісі қалай (тіпті некеңіз дәл қазір мінсіз болып көрінбесе де). Балаңыздың құшағы (тіпті ол да мінсіз болмаса да!). Бұл жұмыстың қаншалықты қиын екені туралы ішіңізді босата алатын адам табу (ол сізді немесе балаңызды «жөндеуге» тырыспайтын адам болуы керек). Өзіңізге қолдау көрсетіңіз.** Өзіңізбен жақсы көретін адамыңызбен сөйлескендей сөйлесіңіз. Көңіл-күйіңізді көтеру үшін үйдің айналасына шабыттандыратын хабарламалар іліңіз. Ыдыстарды жуғышта қалдырып, ваннада ұзақ жатыңыз. Күннің батқанын байқауға өзіңізге рұқсат беріңіз. Ұйықтар алдында өзіңізді бағалайтын үш нәрсені табыңыз. Жеткілікті ұйықтаңыз. Өзіңізді жоғалтсаңыз, оны пайдаланыңыз.** Жақсы, сіз қателестіңіз. Енді бұл мүмкіндікті ересек адамның қалай кешірім сұрайтыны, байланысты қалай қалпына келтіретіні және қателікті қалай түзейтіні туралы өмірлік сабақ көрсету үшін пайдаланыңыз. Әрбір дағдарыс — егер сіз жағдайға ашық жүрекпен екі жағынан да қарауға дайын болсаңыз, жақынырақ болуға мүмкіндік береді. Қайта бастаңыз.** Дауысыңызды көтере бастағаныңызды байқағанда, тоқтаңыз, тыныс алыңыз және былай деңіз: «Кешіріңіз, бұл менің ашушаңдығым сөйлеп кетті. . . Бәрін қайта бастайықшы. . . Мен былай айтқым келген еді. . .». Сіз өз ашушаңдығыңыз үшін жауапкершілікті өз мойныңызға аласыз, сондықтан балаларыңыз өздерін жаман адам сезінбейді. Және сіз олар да өз бағыттарын түзей алуы үшін үлгі көрсетесіз. Балаңызды бағалаңыз.** Ол сізді есіңізден тандырса да, оның бойында сіз жақсы көретін бір нәрсе бар. Оны байқағаныңызда, бұл оған «Осы қасиетіңді көбірек көрсетші, өтінемін» дегенмен тең. Ол соған сай құлпыра түседі. Ешқашан эмоциялық түрде кетіп қалмаңыз.** Балаңыз оның ең жақсы нұсқасына деген сеніміңізді сақтауыңызға тәуелді. Егер ол сіздің одан үміт үзгеніңізді сезсе, ол өзінен де үміт үзеді. Ол адасты ма? Барып оны алып келіңіз. Бірақ оған төменгі жолда қосылмаңыз. Оны махаббатыңызбен құшақтаңыз, сонда ол сізге жоғары жолда қайта қосылады. Тек махаббатты таңдай беріңіз.** Егер зейін қойсаңыз, өмірдің үнемі таңдаудан тұратынын байқайсыз. Балаңызға қатал болуыңыз керек пе, өйткені олай істемесеңіз, ол ештеңе үйренбейді деп қорқасыз ба? Жұбайыңызға өзіңіздің дұрыс болғаныңызды дәлелдеуіңіз керек пе? Үй жинауды тоқтатып, көбікті ванна қабылдауға рұқсат беруіңіз керек пе? Негізінде, әрбір таңдау махаббат пен қорқыныш арасындағы таңдау. Мүмкіндігінше жиі махаббатты таңдаңыз. Күн сайын сізде балаңызбен екеуіңізді де емдейтіндей қарым-қатынас жасауға жаңа мүмкіндіктер болады. Сіздің өміріңіз — сіздің таңдауларыңыздың жиынтығы. Қате таңдаулар жасайсыз, әрине. Бірақ әрбір таңдау сіздің көрсеткішіңізді өзгертеді.

Әрине, егер сізде күн сайын қиын күн болса, бұл өміріңізде бір нәрсені өзгерту керек екенінің белгісі. Сіз өзіңізді жақсы сезінуге лайықсыз. Ал балаңыз сіздің қалдықтарыңызға емес, ең жақсы нұсқаңызға лайық.

Керемет балаларды тәрбиелеудің он ережесі

«Небәрі бір айдың ішінде мен қызымның айтарлықтай өзгергенін байқадым. Мен ашуланбай, керісінше, ережелерді сақтай отырып, бәрін ойынға немесе әзілге айналдырғанда, ол ешқандай қарсылық танытпайды. Мен «жоқ» дегенде, ол мені жақсырақ тыңдайды, көңіл-күйі де көтеріңкі, мінезі де биязы бола түсті. Бәрі менің өзімді жақсырақ ұстауыма байланысты екен, сонда ол да солай істейді! » — Бриана, екі жасар баланың анасы

Ата-аналар маған жақсы бала тәрбиелеу үшін қандай ережелер маңызды екенін жиі сұрайды. Меніңше, тамаша балаларды өсіру үшін ең маңызды ережелер балаларымызға емес, біздің өзімізге арналған. Біз өзіміз үшін жауапкершілік алудан бастаймыз және ең басты ереже ретінде байланыс орнатумен аяқтаймыз. Осы аралықтағының бәрі — ұзақ мерзімді коучинг (бағыт-бағдар беру).

Ата-ананың ең маңызды дағдысы: Өзіңізді басқарыңыз. Балаңызға ашуыңызды төкпеу үшін өзіңізге қамқорлық жасаңыз. Өз сезімдеріңіз бақылаудан шығып кетпес бұрын араласыңыз. «Ішкі тостағаныңызды» толы ұстаңыз. Өзіңізге неғұрлым жанашырлықпен қарасаңыз, балаңызға деген сүйіспеншілік пен жанашырлық та соғұрлым көп болады. Балаңыз сіздің істеген әрбір ісіңізді, мейлі ол айқайлау болсын, мейлі өз денеңізге қатысты кемсітушілік сөздер айту болсын, бәрін қайталайтынын есте сақтаңыз.

Ата-ананың ең маңызды міндеттемесі: Балаңыздың қорғаушысы болыңыз және одан ешқашан бас тартпаңыз. Сіз жақсы өспей жатқан гүлге айқайламайсыз; сіз оған су құясыз. Балаңызның кім екенін бағалаңыз және ол сіздің ойыңызша не нәрсеге мұқтаж болуы керек екеніне емес, оның шын мәнінде не нәрсеге мұқтаж екеніне жауап беріңіз. Әрбір бала өзінің жағында 110 пайыз тұратын кем дегенде бір адамға лайықты. Бұл балаңыз әрдайым дұрыс айтады дегенді білдірмейді. Бұл сіздің балаңыз әрқашан қосымша күш жұмсауға тұрарлық екенін; балаңызға салған әрбір сүйіспеншілігіңіз оң нәтиже беретінін білдіреді.

Ата-ананың ең маңызды құпиясы: Тәртіпке салу, ол туралы қаншама кітап жазылса да, нәтиже бермейді. Жазалау әрқашан балаңыздың мінез-құлқын нашарлатады. Одан аулақ болу — жауапты және ілтипатты балаларды тәрбиелеу үшін жасалатын ең маңызды қадам. Жазалаудың орнына, мейіріммен бағыт-бағдар беріңіз және мінез-құлыққа шектеулер қойыңыз, бірақ әрқашан сезімдеріне, соның ішінде балаңыздың сіз қойған шектеулерге қатысты сезімдеріне түсіністікпен қараңыз. Эмпатия да, бағыт-бағдар/шектеулер де маңызды; бұлардың ешқайсысы жеке дара нәтиже бермейді.

Балаларға не керек екенін ешкім айтпайды: сіз «тыңдап» отырғанда сезімдерін білдіретін қауіпсіз орын. Егер сіз өз мінез-құлқын басқара алатын бала өсіргіңіз келсе, ол алдымен сол мінез-құлықты тудыратын эмоцияларды басқаруды үйренуі керек. Ал егер сіз өз эмоцияларын басқара алатын бала қаласаңыз, ол алдымен өзінің жылап, ашуын тарқата алатын, оны ешкім тоқтатпайтын қауіпсіз орны (сіздің құшағыңыз) бар екенін білуі керек. Күлкі де көз жасы сияқты шиеленісті сейілтеді, сондықтан балалармен ойнау — олардың қорқынышы мен реніштерін білдіруге қолдау көрсетудің тамаша тәсілі. Кішкентай кезінде үлкен эмоциялармен күресуге көмек алған балалар өз сезімдерін (демек, мінез-құлқын) ерте жастан басқаруды үйренеді.

Балаңыз сіздің нені түсінгеніңізді қалайды: Ол жай ғана бала, қолынан келгенше тырысып бағуда. Кемшіліксіздікті емес, жасына сәйкес мінез-құлықты күтіңіз және басымдықтарыңызды дұрыс қойыңыз. Балаңыз сіздің көз алдыңызда қалыптасып жатыр — ол әлі дамып келеді және орынсыз мінез-құлқының көбінен уақыт өте келе арылады. Оның бөлмесінің жиналмағаны кішкентай інісіне қалай қарайтынынан әлдеқайда маңызды емес.

Ең пайдалы мантра: Мұны жеке басыңызға қабылдамаңыз. Балаңыз не істесе де, егер сіз өзіңіздің ашуыңыз келе бастағанын байқасаңыз, сабырмен жауап беру әлдеқайда оңай болады. Бұл сіз туралы емес; бұл сіздің қолдауыңызбен білім алуға және өсуге барын салып жатқан, әлі толық жетілмеген балаңыз туралы. Әзіл сезімін дамытыңыз. Бұл сізге билік үшін таластан аулақ болуға көмектеседі. Билік үшін таласта ешкім жеңбейді. Өзімдікі дұрыс деп табандап тұрып алмаңыз; оларға абыройын сақтап қалуға көмектесіңіз. Сіздің «ашу нүктелеріңізге» тиген кезде, мұны сол нүктенің себебін анықтауға мүмкіндік ретінде пайдаланыңыз, сонда ол сізді басқара алмайтын болады.

Қиын сәттерде нені есте сақтау керек: Барлық жаман мінез-құлық қанағаттандырылмаған негізгі қажеттіліктерден туындайды. Олардың ұйқыға, тамақтануға, демалуға, құшақтасуға, байланысқа, көңіл көтеруге, шеберлікке және қауіпсіздікке деген қажеттіліктерін өтеңіз. Балаларға олардан қандай мінез-құлық күтетініңізді алдын ала айтыңыз. Оларға «тірек» (scaffolding) беріңіз — біртіндеп үйретіңіз — сонда олар өздерінен күтілетін нәрселерді орындай алады. Балалар табысты болғысы келеді. (Егер олай болмаса, бұл мінез-құлық мәселесі емес, қарым-қатынас мәселесі. )

Ең үздік ата-аналық сарапшы? Сіздің балаңыз. Нәресте кезінен бастап оған не керек екенін көрсетуге мүмкіндік беріңіз. Жүрегіңізбен тыңдаңыз. Өзгеріп, өсуге дайын болыңыз және бұл процестен ләззат алуды үйреніңіз.

Жалғыз тұрақты нәрсе? Өзгеріс. Кешегі жұмыс істеген нәрсе ертең жұмыс істемейді, сондықтан балаларыңыз өскен сайын сіздің ата-аналық көзқарасыңыз да дамуы керек. Әрқайсымызға өзімізге керектіні үйрену үшін ең қолайлы бала берілетін сияқты.

Ең маңыздысы: Байланыста болыңыз және сүйіспеншілігіңізді ешқашан, тіпті бір сәтке де тоқтатпаңыз. Балалардың тіл алуының ең терең себебі — олар сізді жақсы көреді және сізді қуантқысы келеді. Ең бастысы, балаңызбен қарым-қатынасыңызды қорғаңыз. Бұл — балаңызға ықпал ете алудың жалғыз жолы. Бұл — балаңызға ең қажет нәрсе. Және бұл жақындық ата-ана болу жолындағы барлық құрбандықтарды ақтайды.

ЕКІНШІ БӨЛІМ

БАЙЛАНЫСТЫ НЫҒАЙТУ

«Бұл менің тоқтап, өз ойларымнан арылып, балаларымды жақсы көретінімді және осы сәтте олардың қасында болуға дайын екенімді қайта сезінетін сәттер — бәрін өзгертетін де осы сәттер. Менің балаларым бұл махаббатты сезінеді, өздерінің маңыздылығын сезінеді және өздерін естігендей сезінеді. Мен өз басымды «ересектердің маңызды шаруаларына» толтырып алып алға ұмтылғанда, өзім үшін де, балаларым үшін де өмірді әлдеқайда қиындатып жіберемін. Бұл байланыстың үзілуі бәрімізді де қинайды». — Амбер, екі баланың анасы

2

Сабырлы ата-аналар мен бақытты балалардың басты құпиясы

Кімнің де болсын оның жағында екенін, оған қамқорлық жасайтынын білу — баланы жарақат алудан, сәтсіздіктерден қорықпауға, яғни үйренуге, өсуге және төзімділікті дамытуға итермелейді. Балалар бізбен тығыз байланысты сезінгенде, олар өздерін және басқаларды жақсы көруді үйренеді. Балаларымыз кейінірек қанат қағуы үшін біз оларға «тамыр» береміз деген ескі сөз әлі де өз күшінде, және бұл тамырлардың тереңге жайылуы үшін әрқашан сенімді байланыс қажет. Оның үстіне, балаңызбен жақсы байланыс — бақытты ата-ана болудың құпиясы. Сондықтан Байланысты нығайту — осы кітаптың негізінде жатқан Үш Үлкен Идеяның бірі.

Алдыда көретініміздей, біздің қалған екі Үлкен Идеямыз да Байланысты нығайту бөлімінде қамтылған. Бақылау емес, бағыт-бағдар беру мүмкін емес, егер балаларыңыз сізді олардың жағында екеніңізді өте терең, айтылмаған түрде сезінбесе. Ал Өзіңізді реттеуге келетін болсақ, сіздің жеке эмоционалдық тұтастығыңыз балаңызбен қаншалықты терең байланыс орната алатыныңызды анықтайды.

Неліктен байланыс — бақытты ата-ана болудың құпиясы

Ата-аналар кейде баламен байланыс орнатуға міндет ретінде қарайды. Өйткені бізде міндеттемелер тізімі өте ұзын, ал біздің шын қалайтынымыз — ешкім мазаламайтын бір сағаттық жеке уақыт. Бірақ шындық мынада: бұл марапаттайтын байланыс — біздің барлық қажырлы еңбегіміздің өтеуі. Жүрегімізді елжірететін сәттер барлық шынайы құрбандықтарды ақтайды. Және біздің балаларымыз біздің олардан қуаныш алатынымызды білуі керек, әйтпесе олар өздерін сүюге лайықты деп санамайды. Шындығында, балаңыздан ләззат алу қабілетіңіз оның дамуындағы ең маңызды фактор болуы мүмкін. Бұл сізге нәресте кезінде еркелетуден бастап, үш жасында белсенді ойындар ойнауға және бес жасында сөйлесуге дейін — оның өркендеуіне көмектесетін барлық нәрсені автоматты түрде жасауға итермелейді.

Бұл терең байланыс сабырлы ата-ана болуды да мүмкін етеді. Балалар біздің олардың жағында екенімізге сенген кезде еркін, тіпті ықыласпен ынтымақтасады. Олар бұған іштей терең сенбесе, біздің мінез-құлық стандарттарымыз әділетсіз болып көрінеді және олардың өз мүдделеріне қайшы келеді, мейлі ол торттың ең үлкен бөлігін алу болсын, мейлі бізге өтірік айту болсын.

Ешқандай «ата-аналық дағдылар» бұзылған ата-ана мен бала арасындағы байланыстың орнын толтыра алмайды. Бұл тік тауға қарай велосипед тебумен тең. Керісінше, жақсы қарым-қатынаста ата-ана болу — таудан төмен қарай сырғанау сияқты — сіз әлі де зейін қойып, жолда қалуыңыз керек, бұрылыстар мен соқпақтар міндетті түрде пайда болады, бірақ импульс сіздің жағыңызда.

Тығыз байланыс бізге табиғи ата-аналық білімімізді пайдалануға мүмкіндік береді және жағдайды баламыздың көзімен көруге көмектеседі, бұл бізді жақсырақ ата-ана етеді. Ол балаларды, тіпті олар достар, мектеп және басқа да әлемге қадам басқанда да, біздің ықпалымызға ашық етеді. Зерттеуден кейінгі зерттеулер көрсеткендей, жасөспірімдерді мәдениеттің шектен шығуынан және құрдастарының ықпалынан ең жақсы қорғау — бұл ата-анамен тығыз қарым-қатынас. Сіз бұл байланысты нәресте кезінен бастап қалайсыз.

Балаңыз өскен сайын Байланыстың қалай дамитынын қарастырайық.

НӘРЕСТЕЛЕР (0–13 АЙ): МИДЫҢ ҚАЛЫПТАСУЫ

Нәрестенің оңтайлы дамуы үшін тамақ сияқты маңызды нәрсе не? Байланыс. Адамдар сүюге және сүйікті болуға дайын болып туылады. Барлық эмоционалды даму — соның ішінде эмоцияларымызды реттеу, ашуымызды тізгіндеу, қалауымызды кейінге қалдыру және салауатты романтикалық қарым-қатынастар орнату қабілетіміз — нәресте кезімізде алған қамқорлығымызға негізделеді. Шындығында, біздің миымыз ата-анамызбен қарым-қатынасымызға тікелей жауап ретінде қалыптасады.

Жаңа туған нәрестенің миы әлі көп дамуды қажет ететін күйде дүниеге келеді. Осылайша адамдар әртүрлі орта жағдайларына бейімделу икемділігін сақтайды. Сондықтан сіздің нәрестеңізбен бірінші жылы жасаған қарым-қатынасыңыз оның миы мен жүйке жүйесінің өмір бойы қалай жұмыс істейтінін анықтайды. Сіздің балаңыз сізбен байланыс арқылы өзін физиологиялық, демек, психологиялық тұрғыдан реттеуді үйренеді. Сіздің мейірімді жанасуыңыз оның стресс пен өсу гормондарын реттейді. Оның жүрек соғысы сіздікімен үндеседі. Сью Герхардт «Неліктен махаббат маңызды: сүйіспеншілік нәрестенің миын қалай қалыптастырады» (Why Love Matters: How Affection Shapes a Baby’s Brain) кітабында сипаттағандай, нәресте «қозғыштықтың қалыпты диапазонын орнатады», осылайша ол «өз жүйесін айналасындағы адамдардың жүйесімен үйлестіреді. Депрессияға ұшыраған аналардың сәбилері төмен стимуляцияға бейімделіп, жағымды сезімдердің жоқтығына үйреніп кетеді. Мазасыз аналардың сәбилері шамадан тыс қозғыш күйде қалуы мүмкін және сезімдердің сыртқа жарылып шығатындай сезімде болады». 1

Бұл ата-аналардың нәрестелермен автоматты түрде жасайтын қалыпты қарым-қатынасы кезінде қалай жұмыс істейтіні мынадай. Нәресте сізге қарайды. Сіз күлімсіреп, дыбыстар шығарасыз. Ол да күлімсіреп, қуанғанынан аяқтарын сермейді. Сіз оның қуанышына сәйкес келетін көбірек қуанышпен дыбыстар шығарып, күлімсірейсіз және екеуіңіз бір-біріңізге деген сүйіспеншілік пен ризашылықты сезіне отырып, эмоционалды түрде «билейсіз». Біраз уақыттан кейін нәрестеңіз шаршайды. Оған тынышталу керек, қозғыштық деңгейін төмендету керек. Ол басқа жаққа қарайды. Кейбір ата-аналар көбірек күлдіру үшін оның бетіне жақын келер еді, бірақ сіз оны сезесіз. Сіз нәрестеңізге үзіліс керектігін түсінесіз. Сіз жайлап сөйлей бастайсыз. Ол сізге қайтадан қарап: «Қазір қарым-қатынас жасау қауіпсіз бе? » деп сұрағандай болады. Иә, қауіпсіз. Сіз энергия деңгейіңізді төмендетіп, жұмсақ күлімсіреп тұрсыз. Ол тынышталып, басын қояды. Сіз оның белгісін түсіндіңіз. Ол өз қажеттіліктерін білдіре алатынын және сіз оған көмектесу арқылы жауап беретініңізді үйренеді. Бұл ғажайып, қауіпсіз әлем. Мұнда қуаныш та, жұбаныш та бар. Сіздің көмегіңізбен ол кез келген жағдайды жеңе алады.

Не болды? Сіздің кішкентайыңыз сізбен қарым-қатынас арқылы өзін-өзі реттеудің маңызды сабағын алды. Ол қуана алады, қоза алады, тіпті шамадан тыс қозуы мүмкін. Өзін жайсыз сезіне бастағанда, ол көмек белгісін (SOS) жібере алады. Сіз оған тынышталуға көмектесесіз. Өмір қауіпсіз. Немесе, дәлірек айтсақ, сіз оны қауіпсіздікте ұстап отырсыз. Сезімдері жақсы болсын, жаман болсын, сіз оған өз күйін реттеуге көмектесесіз. Оның сізге деген бауыр басуы оны қауіпсіздікте сақтайды. Ол әлемге сене алады.

Балаңыздың өмірінің бірінші жылында бұл қарым-қатынас бірнеше рет қайталанады. Біз сіздің балаңыздың сенім туралы сабақ алып жатқанын нық айта аламыз, бұл оның миына физиологиялық тұрғыдан жазылады. Осы қарым-қатынас және одан кейінгі барлық қарым-қатынастар кезінде, нейробиолог Аллан Шордың айтуынша: «Анасы нәрестенің оң жақ миына эмоциялық бағдарламаларды жүктеп жатыр. Бала анасының оң жақ жарты шарының нәтижесін өз оң жақ жарты шарындағы тізбектерді импринтинг жасау, яғни қатты жазу үшін үлгі ретінде пайдаланады». 2 Сіз тіпті оның гиппокамптарының3 (дамыған сайын оқу, стрессті басқару және психикалық денсаулық жақсарады), алдыңғы белдеушесінің (эмоциялық реттеу) және бадамша тәрізді денесінің (эмоциялық реактивтілік) көлемін анықтайсыз. Бұл ерте ми құрылымы өмірдің кейінгі кезеңдеріндегі бақыт деңгейі мен көңіл-күйге әсер етеді, өйткені жақсырақ құрылым — басқалармен байланыс орнатуға, жағымды немесе жағымсыз эмоцияларды реттеуге және өзімізді жұбатуға жақсырақ қабілетті білдіреді.

Нәрестемен байланысқа басымдық беру оған күтім жасауды жеңілдетеді, өйткені бұл қанағаттанған нәрестенің қалыптасуына, ал ол өз кезегінде сенімді, бақытты және ынтымақтастыққа дайын бала болып өсуіне ықпал етеді. Жұбату барлық нәрестелер үшін өте маңызды, өйткені олардың миы жағымсыз эмоцияларды реттеу қабілетін жұбату тәжірибесінен тікелей дамытады. Нәрестелердің көбісі үнемі құшақта болғысы келеді, бұл олардың физиологиялық тұрғыдан өзін-өзі реттеуіне көмектеседі. Жаңа туған нәрестелердің ұйқы режимдері анасыныкімен сәйкес келеді, сондықтан анасына жақын ұйықтайтын нәрестелер қозғыштық пен тыныс алу деңгейлерін жақсырақ реттей алады, бұл нәрестелердің кенеттен өлім синдромы (SIDS) қаупін азайтады. Нәрестемен байланыс орнату оның ерекше белгілері мен қажеттіліктерін түсінуге көмектеседі, бұл сіздің ата-ана ретіндегі сенімділігіңізді арттырады. Нәресте өзіне күтім жасаушылардың сенімді қамқоршы және қорғаушы екенін білгеннен кейін, ол әлемді тану, қоршаған ортаны игеру және басқалармен қарым-қатынас орнату сияқты келесі даму міндеттеріне көшкенде осы ішкі қауіпсіздікке сүйенеді.

Қазіргі таңда бауыр басуға негізделген тәрбие (attachment parenting) деп аталатын әдісті доктор Билл Сирс ұсынған жаңа тренд деп ойлауыңыз мүмкін. Бірақ бұл жерде жаңа ештеңе жоқ; біз мұны адамзат пайда болғалы бері жасап келеміз. Доктор Сирстің өзі былай дейді: «Бауыр басуға негізделген тәрбие — бұл тәрбиенің жаңа стилі емес... Шын мәнінде, бұл бала күту бойынша кеңесшілер пайда болып, ата-аналарды балаларының орнына кітаптарды тыңдауға мәжбүрлегенге дейін, ғасырлар бойы ата-аналардың сәбилеріне күтім жасау тәсілі болған». Бауыр басуға негізделген тәрбие қазіргі уақытта көптеген академиялық теориялармен және зерттеулермен расталған, бірақ негізгі идея қарапайым және интуитивті түрде айқын. Адам баласы басқа сүтқоректілермен салыстырғанда дәрменсіз болып туылады. Олар өз бетінше аман қала алғанша, ата-аналарының жанында болуын қажет етеді.

Өкінішке орай, біздің қоғамда «бауыр басуға негізделген тәрбие ата-анадан жанқиярлық ережелермен өмір сүруді талап етеді» деген миф қалыптасқан. Бұл мүлдем олай емес. Сенімді бауыр басу байланысын орнату үшін баланы үнемі үстіңізде көтеріп жүру немесе бірге ұйықтау міндетті емес. Жалғыз негізгі нұсқаулық — бұл тағы да сау ақылға сүйенеді — сау бауыр басу сіздің ерекше нәрестеңіздің белгілерімен үйлесімді болуды және оған жауап беруді талап етеді. Және қай ата-ана өз жүрегімен дәл осылай істегісі келмейді?

Сонымен, бауыр басуға негізделген тәрбиені қайта анықтайық. Бұл жай ғана балаңыздың физикалық қажеттіліктерімен қатар эмоционалдық қажеттіліктеріне де жауап беру, бұл нәресте кезінде әдетте ата-анаға физикалық тұрғыдан жақын болуды қамтиды. Ата-ана болудағы кез келген нәрсе сияқты, бұны істеу қабілетіміз өз эмоционалдық өсуімізге байланысты. Шын мәнінде, бұл саладағы зерттеулер таңқаларлық. Біз жүктілік кезінде-ақ — бала туылмай тұрып! — баланың ата-анасына сенімді бауыр басатынын немесе баспайтынын болжай аламыз. Қалайша? Тек ата-анамен сұхбаттасу арқылы. Егер біз өз ата-анамызға сенімді бауыр басқан болсақ, біздің сәбиіміз де бізге сенімді бауыр басатыны сөзсіз. Егер, керісінше, ата-анамыз біздің қажеттіліктерімізді сенімді түрде өтемеген болса және біз байланысқа деген өз қалауымыздан қашсақ немесе соған тым алаңдаулы болсақ, бізге нәрестемізбен тығыз байланыс орнату ыңғайсыз болады. Бақытымызға орай, бұл өзара байланыс тек сізбен не болғанына ғана емес, оны қалай қабылдағаныңызға байланысты. Сіз балалық шағыңыз туралы ойланғанда, сезімдеріңізді сыртқа шығарып, өмір тарихыңызды ересек адамның жанашырлық көзқарасымен өңдегенде, сіз іс жүзінде орбитофронталды қыртысыңызды дамытасыз — және осы процесс барысында сенімді бауыр басуды қалыптастыру үшін балаңыздың қажеттіліктеріне жауап бере алатын ата-анаға айналасыз. Шындығында, ата-ана ретінде өз бауыр басу тарихымызбен қалай татуласқанымыз — бірге ұйықтау немесе баламен қанша уақыт өткізу сияқты кез келген басқа факторлардан гөрі сенімді бауыр басудың неғұрлым сенімді болжамы болып табылады. Жақсы жаңалық — сіз өз балалық шағыңыздың тарихымен татуласқан сайын, балаңыз үшін эмоционалды қолжетімділігіңізді байқатпай өзгертесіз және балаңыз мейлі ол нәресте болсын, мейлі тоғыз жасар бала болсын, соған сәйкес құлпыра түседі.

Балаңыз нәресте кезінде жеткілікті көңіл бөлінбеді деп уайымдап жүрсіз бе? Әрине, кішкентайыңыз миын қалыптастырып жатқан алғашқы үш жылда оңтайлы құрылымды орнату кейінірек қайта құрудан гөрі тиімдірек. Бірақ соңғы зерттеулер көрсеткендей, ми өмір бойы өсіп, өзгеріп отырады. Сіз төрт немесе алты жасар балаңызды жұбатқанда, оның миы әлі де сізден өзін-өзі жұбатуды үйреніп жатыр. Ол бөлектену немесе қорқыныш сезімінен айығу үшін біраз жылауы керек болуы мүмкін, бірақ ол бұл емге ашық болатындай жас. Оның эмоционалдық күйзелістеріне төзімділік танытуыңыз — оның кез келген ерте жарақаттарын жеңуінің кілті. Оның қиын мінез-құлқы оның эмоционалдық көмекке мұқтаж екенін білдіретін «дабыл белгісі» екенін есте сақтау одан да маңызды бола түседі. Балаңызға көрсететін түсіністігіңіз әрқашан ем болады.

Және ешбір ата-ана әрдайым өз нәрестесімен бір толқында бола алмайды. Зерттеуші Эдвард Троник айтқандай: «Қарым-қатынастың тек жиырма немесе отыз пайызы ғана «мінсіз» үйлесімде болады. Қалған уақытта сіз үйлесімдесіз, үйлесімнен шығып кетесіз, қайта үйлесімге келесіз. Бұл үйлесімнің болмауы ата-аналарды мінсіз болу деген тұрақты ауыртпалықтан босатады — өйткені сіз мінсіз бола алмайсыз. Қанша тырыссаңыз да, бола алмайсыз. Сіз қайта байланысқанда, кейде жаңа бір нәрсе пайда болады. Сіз бұрын-соңды жасамаған жаңа бір нәрсені бірге жасаудың жолын табасыз. Егер сіз жаңа бір нәрсе жасасаңыз, сіз өсесіз. Ал нәрестелер — бұл өсу туралы». 4

БАУЫР БАСУДЫ БАҒАЛАУ

«Оғаш жағдай» (Strange Situation) бала үшін бейтаныс ортадағы қысқа мерзімді, бірақ стресстік айырылысу мен қайта қауышуды ұйымдастырады. Баланың бұл жағдайға реакциясын пайдалана отырып, зерттеушілер он бес айлық балаларды келесідей жіктейді:

Қауіпсіз: Бұл бүлдіршіндер ата-анасы кеткенде қарсылық білдіреді және ол қайтып келгенде оңай жұбанады. Оларды сенімді бауыр басқандар деп атайды; олар айырылысудан стресс алуы мүмкін, бірақ ата-анасы қайтып келгенде жұбаныш пен қауіпсіздік беретініне сенеді. Соңында олар өздері сенімді бауыр басқан ата-анасымен жақсырақ қарым-қатынаста болады, бірақ бұл бәрі емес. Дами келе бұл балалар барлық жағынан, соның ішінде тұлғааралық және академиялық тұрғыдан жақсы бейімделген деп танылады.

Қарсылық танытушы/екіұшты/мазасыз: Бұл бүлдіршіндер ата-анасы кеткенде қарсылық білдіреді, бірақ ол қайтып келгенде жұбатудан бас тартады. Олар ата-анасының қажеттіліктерін қанағаттандыруда әрдайым сенімді емес екенін үйренген сияқты және ата-анасынан жұбаныш алуды қиын деп санайды. Шындығында, олар ата-анасы оларға қажет нәрсені бермей отырғандай ашулы көрінеді. Олар есейген сайын қарым-қатынаста сенімділік іздеуге назар аударады, бірақ шектен тыс мұқтаждықтарының кесірінен қанағаттандырмайтын қарым-қатынастар құруға бейім болады. Олардың махаббат іздеумен тым әуре болуы оларға оқу және тәуелсіздікті сынап көру сияқты жасына сәйкес басқа даму міндеттеріне дұрыс көңіл бөлуге кедергі келтіруі мүмкін. Бұл балалар қанағаттандырылмаған бауыр басу қажеттіліктерін толтыру үшін жиі құрдастарымен тым жақын болып кетеді.

Тұйықталған (Avoidant): Бұл бүлдіршіндер ата-анасы кеткенде наразылық білдірмеуі мүмкін және олар оралғанда жұбаныш іздемейді. Олар жасына сай жұбаныш қажеттіліктерін білдірмейді, өйткені бұл қажеттіліктер қарым-қатынаста өтелмейді деп есептейтін сияқты. Зертханалық жағдайда олар тәуелсіз болып көрінгенімен, үйде немесе мектепте олай емес. Шын мәнінде, балабақша тәрбиешілері оларды құрдастарына қарағанда мазасыз және талапшыл деп бағалайды. «Оғаш жағдай» (Strange Situation) кезінде олардың физиологиясы бақыланғанда, бұл бүлдіршіндердің жүрек соғысы мен кортизол деңгейінің күрт көтерілгені анықталды. Бұл олардың эмоцияларын жасырып үйренгенін, бірақ ата-анасы бөлмеден шыққанда қатты мазасызданатынын көрсетеді. Есейе келе, бұл жалғызсыраған балалар өздерінің эмоционалдық қажеттіліктерін тым ауыр әрі қорқынышты деп тауып, оларды басып тастайды. Егер оларға терапия немесе басқа бір өзгертуші махаббат қарым-қатынасын сезіну мүмкіндігі тумаса, олардың жақындыққа деген қабілеті дамымауы мүмкін. Олар оқуда немесе спортта жетістікке жеткенімен, әлеуметтік дағдылардың жетіспеушілігі көбінесе олардың бақытына, тіпті мансаптық табысына кедергі келтіреді.

БҮЛДІРШІНДЕР (13–36 АЙ): СЕНІМДІ БАУЫР БАСУДЫ ҚАЛЫПТАСТЫРУ

Біздің баламыз «ешкімді тыңдамайтын екі жас» кезеңіне жеткенде, ата-ана мен бала арасындағы байланысқа не болатынын бақылайық. Бүлдіршін ретінде ол қазір өз физиологиясын реттеуге қабілетті, бірақ өзін эмоционалды түрде реттеу үшін әлі де сізге қатты сенім артады. Оның фронталды қыртысындағы эмоционалды бақылау тетіктері әлі де құрылыс үстінде. Бір қызығы, бүлдіршіннің міндеті — өз әлемін белсенді зерттеуші ретінде өзін көрсету болса да, ол бұл «қанаттарын» тек бізбен қарым-қатынасында сенімді бауыр басу (attachment) болған жағдайда ғана қаға бастайды.

Қазір бізде сенімді бауыр басудың әсерін бақылайтын қырық жылдан астам зерттеулер, соның ішінде лонгитюдтік зерттеулер бар. Сенімді бауыр басқан сәбилер есейген сайын басқалармен жақсы қарым-қатынас орнатады, өзін-өзі бағалауы жоғары болады, стресс кезінде икемді әрі төзімді келеді және мектеп жұмысынан бастап құрдастарымен қарым-қатынасқа дейінгі өмірдің барлық саласында жақсы нәтижелер көрсетеді.

ЕГЕР ЖАҒДАЙЫҢЫЗ БАЛАБАҚШАНЫ ТАЛАП ЕТСЕ

Қызметкерлер саны бала санына шаққанда көп, жылы, мейірімді және икемді күтімді таңдаңыз. Балабақшаға беруді мүмкіндігінше кешіктіріңіз. Балабақшадағы сағаттарды мүмкіндігінше азайтыңыз. Екі баламен де байланыс уақытын көбейту үшін, бірінші балаңыз мектеп жасына дейінгі кезеңге жеткенше келесі баланы жоспарламауды қарастырыңыз. Бүлдіршін шақ балабақшаға баратын балалар үшін әдеттегіден де қиын, ал ең адал ата-ананың өзі ұйқысыз қалып, жаңа туған нәрестемен әуре болып жүргенде бүлдіршінге шыдамдылық танытуы қиынға соғады. Теледидар көру уақытын алып тастауды қарастырыңыз. Бұл агрессияның ықтимал себебін жояды (балалар балабақшада болғанда агрессия көбірек кездеседі) және баланың назарын өзіне үлгі болатын жетекші ретінде сізге қайта бұрады.

Үйде болғанда, байланысты нығайту үшін осы кітапта сипатталған барлық әдістермен балаңызбен жылы қарым-қатынаста болыңыз. Егер балаңыз «қиын» бүлдіршін болса, мұның бір себебі күнделікті айырылысу екенін ұмытпаңыз және көптеген физикалық ойындар арқылы байланысты күшейтіңіз. Балаңызға бере алатын ең жақсы қорғаныс — әрқашан сізбен болатын бақытты, тыныш қарым-қатынас.

Қаншалықты таңқаларлық көрінсе де, он бес айлық бүлдіршіндер қарым-қатынастың қалай жұмыс істейтіні туралы түсініктер мен тұлғааралық қажеттіліктерін өтеу стратегияларын жасап үлгерген. Егер ештеңе өзгермесе, олар бұл стратегияларды өмір бойы қолданатын болады.

Біздің гипотетикалық он бес айлық баламыздың сенімді бауыр басуы қалыптасқан деп есептейік. Ол ата-анасының оның ишараларына жауап беретініне сенуге болатынын үйренді. Енді ол тәй-тәй басып, әлемді зерттеуге дайын. Оған әлі де ата-анасы керек пе? Өте қатты керек. «Hold On to Your Kids» авторлары Гордон Ньюфелд пен Габор Матэ айтқандай, оның ата-анасы — оның Темірқазығы (North Star), ол айналасында айналатын нүктесі.

Оны ойын алаңына апарып, құмсалғыштың жанындағы саябақ орындығына отырып көріңіз. Ол ойнап жатқанда, сенімділік алу үшін сізге үнемі қарап тұрады. Содан кейін көрші орындыққа ауысыңыз. Сіз одан бұрынғыдан алыс емессіз. Ол сізге қараған кезде бірден атын атау үшін күтіп тұрасыз. Ол сізді бірден көреді, әдеттегідей қол бұлғайсыз. Бірақ ол ойынын жалғастыра ма? Жоқ. Ол қабағын түйеді. Тіпті жылап жіберуі мүмкін. Ол міндетті түрде сізді шақырады немесе жаныңызға келеді. Ол «қуат алады» (refuels) — құшақтасады — және содан кейін ғана құмсалғышқа оралады. Не болды? Оның Темірқазығы орнынан қозғалды. Ол бағытын қайта анықтауға мәжбүр болды.

Балабақша сіздің бүлдіршініңізге қалай әсер етеді?

Үйде не болатыны балабақшада болатын нәрселерден әрқашан маңыздырақ болады, өйткені баланың сізге бауыр басуы оның психикасында басым рөл атқарады. Дегенмен, егер кішкентай балаңыз аптасына жиырма сағаттан астам уақыт балабақшада болса, бұл сағаттар оның дамуына міндетті түрде әсер етеді. Бұл әсердің кейбірі оң, өйткені бала құрдастарымен қарым-қатынас дағдыларын үйренеді және зерттеуге мол мүмкіндік алады. Бірақ сәбилер негізгі ересек адаммен тығыз байланыста болуға жаралған. Ата-аналар өз баласына көбірек көңіл бөледі, әдетте олардың қарауында бала саны аз болады және олар жай ғана көбірек қамқорлық жасайды, сондықтан сәбилердің қажеттіліктерін жақсырақ өтейді. Өкінішке орай, Америка Құрама Штаттары ақылы отбасылық демалысты қамтамасыз етпейді, сондықтан осы елдегі барлық сәбилердің шамамен жартысы алғашқы екі жылында ояу уақытының көп бөлігін ата-анасынан алыста өткізеді. Бұл — мидың эмоция орталықтары дамитын маңызды кезең.

Бұл іс жүзінде нені білдіреді? Сіз екі айлық нәрестеге жымиғанда, оның сізге қайыра жымиюы үшін біраз уақыт керек. Бұл «би» — эмоционалды интеллектіге жауапты ми орталығы болып табылатын орбитофронталды қыртыстағы нейрондарды дамытатын процесс. Бірақ балабақша қызметкері сәбиге жымиғанда, ол сәбидің жауап ретінде жымиғанын күтіп тұра алмайды — оның қарайтын тағы екі-үш сәбиі бар. Күні бойы сәби өзіне қажетті үндестікті (attunement) өткізіп алуы мүмкін. Керісінше, жауапты қамқоршымен жеке күтімде болған нәрестенің қажеттіліктері ата-анасындағыдай жақсы өтелуі мүмкін.

Бүлдіршін шаққа келгенде, қажеттіліктері жауапкершілікпен өтелген бала топтық күтімге жақсырақ дайын болады. Дегенмен, ата-аналар балабақшада көп уақыт өткізетін екі жасар балалардың мінез-құлық мәселелері көбірек болатынын білуі керек. Бұл түсінікті, өйткені стресс жағдайындағы бүлдіршіндер — ал ата-анадан айырылысу кішкентай бала үшін стрессор болып табылады — көбірек еркелік немесе агрессия көрсетуге бейім. Бақытымызға орай, сол зерттеулер жоғары сапалы ата-ана күтімі балаларды балабақшаның теріс әсерінен қорғайтынын көрсетеді. Басқаша айтқанда, балаңыз бөлек өткізген уақытқа байланысты көбірек еркелік көрсетуі мүмкін, бірақ егер сіз оның мінез-құлқына түсіністікпен қарасаңыз, сіздің қарым-қатынасыңыз бен оның психикасы бүтін қалады. Қуанышқа орай, балабақшаға баратын балалар үш жасқа келгенде басқа балалар сияқты тіл алғыш болады. Бұл «мектепті» бастау үшін ең қолайлы жас болуы мүмкін, өйткені балалар өз қажеттіліктерін сөзбен жеткізуге көбірек қабілетті және олардың орындалуын күте алады. Психолог-зерттеушілер балабақшаның әсері туралы бізге қажетті ақпарат беретін лонгитюдтік зерттеулерді әлі де жүргізуде, бірақ біз күтім сапасының өте маңызды екенін білеміз. Кейінгі өмірдегі көңіл-күйді, мазасыздықты және депрессияға бейімділікті анықтайтын ми дамуының көп бөлігі бірінші жылы болатындықтан, белгілі бір деңгейде нәтижелер қазірдің өзінде белгілі. Сәбилерге сол алғашқы маңызды жылда қажетті үндес байланысты беруге тырысу — бұл жай ғана ақылға қонымды қадам.

МЕКТЕП ЖАСЫНА ДЕЙІНГІ БАЛАЛАР (3–5 ЖАС): ТӘУЕЛСІЗДІКТІ ДАМЫТУ

Сіз әлі де мектеп жасына дейінгі балаңыздың өмірінің орталығысыз, ол өзінің бағытын анықтайтын Темірқазықсыз (немесе бауыр басу жетекшісісіз). Ол түйсік деңгейінде, егер сізден айырылса, қорғансыз қалатынын және үлкен қауіп-қатерлерге, тіпті өлімге де тап болуы мүмкін екенін біледі. Ол сізбен болашақ адвокат сияқты келіссөздер жүргізуі мүмкін және балабақшада немесе достарының жанында сізсіз жүруге қабілеті артып келеді, бірақ Табиғат Ана оны белгілі бір себеппен тәуелді етіп жаратқан. Бұл себеп тек қорғаныс қажеттілігінде ғана емес; оның сізге тәуелділігі оны сіздің бағыт-бағдарыңызды қабылдауға ашық етеді. Ол әрқашан сізді «тыңдамайтын» сияқты көрінуі мүмкін, бірақ сіз әлі де ол үшін әлем туралы, тіпті өзі туралы ақпараттың ең сенімді көзісіз.

Бүлдіршін кезіндегі айырылысу мазасыздығын оңай жұбатқан көптеген ата-аналар, баласы мектепке барар кезде айырылысу қиын болғанда ашулана немесе уайымдай бастайды. «Балама не болды? » деп ойлауы мүмкін олар. «Неге ол тәуелсіз емес? »

Бұл сұраққа жауап беру үшін біз тәуелсіздіктің шын мәнінде нені білдіретінін қарастыруымыз керек. Тәуелсіз бала туралы ойлағанда, біз әдетте бүлдіршін кезінде оңай айырылатын, бес жасында артына қарамастан қонаққа барып қона алатын, тоғыз жасында лагерьге бір айға кете алатын баланы елестетеміз. Бұл тәуелсіз бала, солай ма?

Шын мәнінде, жоқ. Бұл сценарийлердің тәуелсіздікке көп қатысы болмауы мүмкін екені анықталды. Олар ата-анадан бөліну туралы, ал бұл міндетті түрде тәуелсіздікпен бірдей емес. Балалар биологиялық тұрғыдан Темірқазық немесе бауыр басу жетекшісінің айналасында бағыт алуға жаралған, сондықтан олар бізден алыста болғанда, мейлі ол ең жақын досы немесе мұғалімі болсын, біреуге тәуелді болады. Мұғалімге қатысты бұл тәуелділік әдетте жақсы нәрсе, өйткені бала оның ықпалы мен бағытын қабылдауға дайын болады. Бірақ құрдастарының айналасында бағыт алу — балалар үшін қауіп факторы.

Сонымен қатар, баланың ата-анасынан оңай бөліне алуы міндетті түрде жақсы нәрсе емес. Біз төрт айлық нәрестенің тәуелсіз болуын күтпейміз; бұл қалыпты даму емес екенін білдірер еді. Ал есіңізде ме, «Оғаш жағдай» кезінде анасы бөлмеден шыққанда қарамайтын он бес айлық бала? Ол шынымен тәуелсіз бе? Жоқ. Ата-анасы бөлмеден шыққанда байқамаған сияқты көрінген бүлдіршіндер есейгенде тәуелсіз болып өскен жоқ. Олар өз қажеттіліктерін өтеуден үмітін үзген, сондықтан жүректері қатты соғып тұрса да, мазасыздықтарын жасырған тұйықталған балалар еді. Бұл балалар лагерьге артына қарамастан кетуі мүмкін, бірақ ата-анадан бұл оңай бөліну шын мәнінде басқалармен қарым-қатынас орнату қабілетіне кедергі келтіретін әлсіреген бауыр басудың белгісі болуы мүмкін.

Балаларға өздерін нық сезіну үшін бауыр басу тұлғасы қажет. Бұл аман қалу үшін бекітілген; ата-ана балаға әлемді зерттеу үшін өзін қауіпсіз сезінуге мүмкіндік беретін сенімді негізді қамтамасыз етеді. Зерттеулер көрсеткендей, біз балаларды эмоционалды тәуелсіздікке «итермелегенде», олар одан сайын мұқтаж бола түседі. Кейде олар өздерінің құрдастар тобына тым қатты беріліп, басқа балаларды бауыр басу нысаны ретінде қабылдап алады.

Біз қалыптасып келе жатқан тәуелсіздікті баланың ата-анасына деген сенімді бауыр басуына сенетіні соншалық, ол әлеммен араласып, өзінің жасына сай даму міндеттерін сәтті орындай алуы деп түсіне аламыз. Бұл — басқа балаларды ұрмай ойнау, мұғаліммен дұрыс қарым-қатынас жасау, спорт командасына айқай-шусыз қатысу немесе үй тапсырмасына жауапкершілік алу дегенді білдіреді. Басында бұл міндеттерге әдетте ата-аналар қатысады, бірақ уақыт өте келе бала әлеммен өз бетінше араласа бастайды. Бұл — қалыптасып келе жатқан тәуелсіздік.

Сондықтан тәуелсіздікті баланың бізден бөлінуі деп ойлаудың орнына, оны баланың әлеммен қарым-қатынас жасауда және өз өмірін басқаруда өзін сенімді әрі құзыретті сезіну қабілеті деп қарастырайық. Біздің рөліміз біртіндеп тікелей араласудан жанында болуға, телефон арқылы қолдау көрсетуге және моральдық демеуге ауысады.

Баланы не тәуелсіз етеді? Тамырлар мен қанаттар. Тәуелсіздік сенімді бауыр басуға — қажет болған жағдайда әкесі мен анасының қасында екенін білуге негізделген. Балалар біздің қолжетімді екенімізді білгеннен кейін, олар өздерінің тиісті даму міндеттеріне, соның ішінде өз міндеттерін орындауда тәуелсіз болуға назар аудара алады. Егер олар әкесі мен анасына сене алатынын білмесе, балалар назар мен мақұлдауды иеленуге тырысумен болады, бұл жасқа сай даму міндеттерін меңгеруге кедергі келтіреді. Егер бұл мақұлдау ата-анадан келмесе, балалар оны құрдастарынан алуға тырысады, бұл көбінесе жағымсыз нәтижелерге әкеледі.

Қанаттар ма? Өзіңді күшті сезіну! Біз балалардың табиғи табандылығына олардың өмірінің тиісті салаларында бақылау беру арқылы мүмкіндік берсек, олардың дамып келе жатқан тәуелсіздігін де ынталандырамыз. Көріп отырғанымыздай, бұл ерте басталады. Кішкентайлар бір жастан асқанда, олар батыл бола бастайды. Оларға ең жақсы мағынада билік тәжірибесі қажет — яғни олар әлемге әсер етіп, қалаған нәтижеге қол жеткізе алатынын сезінуі керек. Олар сондай-ақ біздің әлі де резервте екенімізді білуі керек. Біздің бағыт-бағдарымыз аясында өзін қабілетті сезіну — балаларға сенімділікті дамытуға көмектеседі, бұл тәуелсіздіктің бастауы.

БАСТАУЫШ СЫНЫП ОҚУШЫЛАРЫ (6–9 ЖАС): ЖАСӨСПІРІМ ШАҚҚА НЕГІЗ

Бұл қалай болды? Сіздің мектеп жасына дейінгі балаңыз қандай да бір жолмен толыққанды бастауыш сынып оқушысы болды. Қазір әлдеқайда оңай — олардың өзін-өзі бақылауы жоғары. Олар көбірек ынтымақтастыққа бейім және мейірімді.

Бірақ дәл осы жерде жағдай күрделене түседі. Сіз жай ғана өз өміріңізді сүріп, қарбалас үй шаруасын реттеуге және үстелге кешкі ас қоюға тырысып жүрсіз, ал балаңыз болашақта кім болатынын қалыптастырып жатыр. Мектеп жылдарында көптеген ата-аналар өмірден шаршап, қажығаны соншалық, баламыздың құрдастар тобына көбірек көңіл бөлгеніне жеңілдеп қаламыз.

Бірақ егер сіз жұмыс күндерін бөлек өткізіп, демалыс күндерін спортпен, гаджеттермен және қонаққа барумен толтырсаңыз, әлемдеріңіздің бір-бірінен алыстауы оңай. Қазір ол соншалықты өз-өзіне жеткілікті, құрдастарына бағытталған және түрлі экрандармен айналысқандықтан, бүкіл демалыс күнін өткізіп, сегіз жасар балаңызды әрең көруіңіз мүмкін. Сіз оны әлі байқамауыңыз мүмкін, бірақ балаңыз үйден тыс жердегі мінез-құлқын сыныптастарының нормаларына және медиа бейнелерге сәйкес қалыптастыра бастағандықтан, сіздің ықпалыңыз бәсеңдей бастады.

Балалар табиғи түрде серіктестік үшін құрдастар тобына, ал әлеуметтік «нормалар» туралы мәлімет алу үшін медиаға жүгінеді. Қауіп — олар Темірқазық ретінде ата-анасына нық байланбаған кезде және құрдастар тобының немесе медиа құндылықтарының айналасында бағыт ала бастағанда туындайды. Егер біз балаларымыз орта мектепке жеткенше тығыз байланысты нығайтпасақ, олар жақындық пен бағыт-бағдарды басқа жерден іздейді. Өкінішке орай, біз баланы құрдастар тобына жіберіп алғанымызды түсінген кезде, олардың назарын аудару қиын болады.

Бастауыш сынып жылдарындағы мақсатыңыз — балаңызбен тығыз қарым-қатынас орнату, бұл құрдастар мәдениетіне қарсы салмақ және жасөспірім шақтан өту үшін берік негіз болады. Қалай?

Байланысты нығайтатын отбасылық жораларды жасаңыз. Отбасылық жиналыстар. Жексенбілік таңғы астар. Сенбі күні апталық азық-түлік сатып алуға бара жатқанда әкесімен түскі асқа бару. Әр қыркүйекте алма жинауға бару немесе Хэллоуин алдында бірге костюмдер жасау. Отбасыңыз үшін не тиімді болса да, бұл байланыс мүмкіндіктерін әдетке айналдырыңыз, сонда бәрі оларды асыға күтеді және олар үнемі орындалып тұрады. Көбірек іс тындыру үшін тағы бір ойын кездесуіне (playdate) «иә» деуден бас тартыңыз. Оның орнына, балаңызбен бірге бос уақыт өткізіңіз. Болашақтағы жақсы қарым-қатынастың негізі дәл қазір қаланады. Тәуелсіздік мәселесінде балаңыздың ишараларына назар аударыңыз. Кемелдену түзу сызықпен келмейді; кішігірім регрессиялар қалыпты жағдай. Қонаққа бару сияқты «ересек» мінез-құлықты талап ететін тәуелсіздік кезеңдерінен кейін, балаңыздың «сәби бейнесі» сізден қосымша назар алу үшін шығатынын ұмытпаңыз. Оны «жасына сай әрекет етуге» мәжбүрлеп ұялтқанның орнына, онымен ішкі деңгейде қайта байланысу арқылы сол қажеттіліктерін өтеңіз.

Сізге горшокқа үйретуді жаңа ғана бітірген сияқты көрінуі мүмкін, бірақ жасөспірім шақтың алдындағы кезең (tween) жақын қалды. Бұл — сіздің соңғы, ең жақсы мүмкіндігіңіз. Әлі де балаңыздың өмірінің орталығы болып тұрған осы тәтті, ақылға қонымды бастауыш жылдарын пайдаланып қалыңыз.

Байланыс негіздері

Сіздің күнделікті электрондық хаттарыңыздан және веб-сайтыңыздан алған ең құнды түсінігім — бәрімізге шын мәнінде тек махаббат қажет екенін есте сақтау. Бұл өте қарапайым көрінеді, бірақ қызба сәтте өте қиын болуы мүмкін. Сіздің жұмысыңызбен танысқаннан бері мен ұлыма оның не айтып жатқанын немесе не қалайтынын қайталап айта бастадым. Оның қалауын орындауға дайынмын ба, жоқ па, мен оның естілуі мен мойындалуына деген маңызды қажеттілігін өтеп жатқанымды білемін. Ол үшін кейде менің естіп тұрғанымды білуі жеткілікті... және белгілі болғандай, ол үшін маған шын мәнінде қажет болғаны тек байланыс екен. — Эшли, жүкті және екі жасар баланың анасы

Клиникалық практикамда мен отбасылардың балалары белгілі бір жасқа жеткенде дағдарыстық нүктелерге жететінін жиі көремін. Бұл алғаш рет шамамен он үш айлық кезде, сәбилер бүлдіршін болып, еркелей (tantrums) бастағанда болады. Осы кезде кейбір ата-аналар бүлдіршіннің қауіпсіздігін сақтауға және бағыт-бағдар беруге мүмкіндік беретін, сонымен бірге оның өз жағында екеніне сендіретін оң стратегияларды іздейді. Бұл отбасылар екі жақ та ұтатын (win/win) қарым-қатынас жолында; егер олар тыңдауды жалғастырса, жазалаудан бас тартса және кез келген реніштерді реттесе, олар баласымен өмір бойы жақын болып қалады.

Ал бүлдіршінін жазалай бастайтын отбасылар ше? Олар әр жолы өз кішкентайын өздерінен итеріп, оны байқамай-ақ баласына деген ықпалын азайтады. Біз оны қорқытып, «тайм-аутқа» (time-out) апара алатын болсақ, баламыз біздің нұсқауларымызға бағынуы мүмкін. Бірақ оның бізді тыңдауға деген дайындығы әрбір жазамен бірге азаяды, ол бес немесе алты жасқа келіп, физикалық түрде бақылауға тым үлкен болғанда, оның көзқарасы бүлікшіл болады. Бұл жасөспірім шаққа дейін ушыға береді, ол кезде балалар отбасының қауіпсіздік торын байқаусызда тәрк етіп, махаббатты мүлдем бұрыс жерлерден іздеп, үйден есікті тарс жауып кетіп қалады.

Егер сіз балаңызды жазалап жүрсеңіз, бұл сценарийді тым асыра сілтеу деп ойлауыңыз мүмкін. Ақыр соңында, балаңыз сізді жақсы көреді. Көп жағдайда ол тіпті айтқаныңызды істейді. Және сіз белгілі бір дәрежеде дұрыс айтасыз. Балалар ата-анасын жақсы көруге жаралған — өкінішке орай, тіпті сол ата-аналар оларға зиян тигізсе де. Бірақ егер олар өз жағында емес ересектердің нұсқауларына бағынбаса, олардың аман қалу мүмкіндігі артады, ал егер сіз жазаласаңыз, балаңызда сіздің әрқашан оның жағында емес екеніңізге жеткілікті дәлел болады. Сондықтан жазалау сіздің ықпалыңызды азайтады және балаңызбен жақындығыңызды бұзады, бұл балаңыз есейген сайын және сізге тәуелділігі азайған сайын айқынырақ болады.

Тым кеш пе? Ешқашан. Сіз әрқашан балаңызбен үзілген байланысты нығайта аласыз. Бірақ бұл жұмысты, табанды ниетті және үлкен махаббатты талап етеді. Бұл тарау сізге оны қалай жасау керектігін көрсетеді.

БАЛАҢЫЗБЕН ҚАЛАЙ ТЕРЕҢІРЕК БАЙЛАНЫС ОРНАТУҒА БОЛАДЫ

Күн сайын мен он минут бала бағыттайтын ойынға уақыт бөлемін, күйеуім үйде болғанда ол да солай істейді, сондықтан кейбір күндері ол жиырма минут бөлінбеген назар алады. Бұл біз үшін негізгі кілт болды. Ойын уақытынан кейін бірден қызым көбірек ынтымақтастыққа дайын, тыңдауға ықыласты және азырақ ренжиді. Мен онымен оның шарттары бойынша неғұрлым жиі байланысқан сайын, мен бақытты, ынтымақтастыққа бейім, сенімді, құрметті және мейірімді қызымды көремін. Ол біз онымен ойнағаннан кейін тіпті ағасымен ойыншықтарын бөліседі. Біз үшін бұл жарық қосқышы сияқты жұмыс істеді; бастысы — ойын уақытын жалғастыру және жағдай оңай болмаған кезде өз эмоцияларымызды реттеумен жұмыс істеу. Байланыс, байланыс, байланыс. Бұл соған тұрарлық! — Тереза, үш жасар баланың және нәрестенің анасы

Балаңызбен жақсы қарым-қатынас орнатуға айтарлықтай уақыт жұмсау керек деп есептеңіз. «Сапалы уақыт» — бұл миф, өйткені жақындықты қосатын қосқыш жоқ. Елестетіп көріңізші, сіз үнемі жұмыс істейсіз және соңғы алты айда әрең көрген күйеуіңізбен бір кеш өткізуге уақыт бөлдіңіз. Ол бірден ішіндегісін ақтара бастай ма? Мүмкін емес. Қарым-қатынаста сандық уақытсыз, сапа болмайды. Егер сіз бүкіл уақытыңызды жұмыста өткізсеңіз, ал ол бүкіл уақытын достарымен, экрандармен немесе күтушімен өткізсе, қызыңызбен жақсы қарым-қатынас күте алмайсыз. Сондықтан жұмыс пен күнделікті өмірдің қысымына қарамастан, егер біз балаларымызбен жақсырақ қарым-қатынаста болғымыз келсе, жақындықты орнату үшін күн сайын уақыт табуымыз керек.

Біз балаларымыздың сеніміне күнделікті іс-әрекетімізбен ие боламыз: онымен ойын ойнау туралы берген уәдемізде тұру, оны уақытында алып кету, тіпті ол өзін жақсы сезінбеген кездің өзінде оған түсіністікпен қарау арқылы. Балаңызбен қарым-қатынас орнату үшін ерекше бірдеңе жасаудың қажеті жоқ. Жақсы — әрі жаман — жаңалық сол, әрбір өзара әрекеттесу қарым-қатынасты қалыптастырады. Азық-түлік сатып алу, көлікпен бірге жүру және шомылу уақыты ол үшін жоспарлаған үлкен туған күн кешінен кем түспейді. Ол ойыншығымен бөліскісі келмей ме, ұйықтағысы келмей ме немесе үй тапсырмасын орындағысы келмей ме? Ол өскен сайын әрбір қиындықты қалай шешетініңіз — сіздің қарым-қатынасыңыздың және оның психикасының іргетасындағы бір кірпіш болып қаланады. Балаларымызбен өткізетін уақытымыздың көп бөлігі күнделікті өмірдің міндеттерін басқаруға арналғандықтан, күнделікті әдеттеріңіздің баланы жай ғана кесте бойынша қозғалту емес, көңілділікке, күлкі мен жылулыққа толы болуын қадағалау маңызды. Ойын — балаңызбен арадағы шиеленісті тегістеудің және сенім ұялатудың ең сенімді жолдарының бірі.

Өкінішке орай, өмір өзінің шексіз алаңдатушылықтарымен және тұрақты айырылысуларымен байланысты үзуге бейім. Жұмыс, мектеп, технологиялар, шаршау және балаларды тығыз кестеде ұстау жауапкершілігі бізді терең байланыс орнатудан алшақтатады. Балабақша — бұл бөліну, бірақ бала үшін ұйықтау уақыты да бөліну болып саналады. Шын мәнінде, кішкентай бала үшін сіздің назарыңыз басқа жаққа ауған кез келген уақыт — бөліну. Сондықтан біз телефонмен сөйлесе бастағанда немесе кешкі ас дайындауға кіріскенде, олар бірден еркелей бастайды. Тіпті баланы шаруалармен бірге алып шыққанда да, ол сіздің тізімге немесе дүкен сатушыларына назар аударғаныңызды бөліну ретінде қабылдап, назарыңызды аударуды талап етіп, мінез көрсетуі мүмкін.

Сондықтан барлық ата-аналарға өмірдің қалыпты бөлінулері мен алаңдатушылықтарынан туындаған күнделікті «мүжілуді» жөндеу үшін балаларымен қайта байланыс орнатып отыру қажет. Балаңызбен жағымды байланыс қайта орнатылмайынша, тиімді ата-ана болу мүмкін емес, сондықтан бұны мәселе туындағанға дейінгі алдын алу шарасы ретінде қарастырыңыз. Ата-аналар балалар үшін табиғи түрде зәкір немесе компас қызметін атқарады, олар оған жабысып, соған қарап бағыт түзейді. Олар бізден бөлек болғанда, оларға алмастырушы қажет, сондықтан олар мұғалімдерге, жаттықтырушыларға, электроникаға немесе құрдастарына бет бұрады. Балаңызды физикалық түрде өз орбитаңызға қайта жинағанда, оны эмоционалды түрде де жинаңыз.

Балаңыз сізбен қайта қауышқанда, оның тәуелділік қажеттіліктері пайда болуына дайын болыңыз. “Get Out of My Life, but First Can You Drive Me and Cheryl to the Mall? ” кітабының авторы Энтони Э. Вольф бұны «бөбек-мен» (babyself) деп атайды. «Бөбек-мен» деген не? Балаңыз балабақшада қуанышты ойнап жүрген болуы мүмкін, бірақ сіз пайда болған бойда ол жылап, мінез көрсетеді. Бұл оның талапшыл ортада тәуелсіз жұмыс істеуі үшін өз тәуелділік қажеттіліктерін басып келгендігінен. Сіздің қауіпсіз қатысуыңыз оған босаңсуға және сақтықты ұмытуға болатыны туралы белгі береді. Осылайша, оның ересек болмысы (біз оның атқарушылық қызметі деп атайтын бөлігі) қажетті үзіліс алады да, «бөбек-мен» басқаруды қолға алып, ыңқылдап, дәрменсіз күйге түсіп, еркелей бастайды. Бұл — тәрбие беретін уақыт емес; ол дәл қазір өз жасына сай әрекет ете алмайды. Оны құшақтап, қажетті жылуды беріп, сол жерден алып кетіңіз. Кейбір кішкентайлар көлікке отырмас бұрын сіздің құшағыңызда бірнеше минут жылап алуы керек; мектеп жасына дейінгі балалар сәбише сөйлеуге көшуі мүмкін. Мұның бәрін балаңыздың сіздің қасыңызда табатын, жасына сәйкес жұбанышының дәлелі ретінде қабылдаңыз. Кейбір ата-аналар бұған «тәуелділікті ынталандыру» деп қарсылық білдіреді. Мен бұны онсыз да бар тәуелділікке мүмкіндік беру деп санаймын, әйтпесе ол жасырын түрде қалып қояды. Уайымдамаңыз; балаңыз мәңгі тәуелді болмайды. Шын мәнінде, тәуелділік қажеттіліктері қанағаттандырылған балалар тәуелсіздікке тезірек әрі сау түрде ауысады. Тәуелділік қажеттіліктері жаншылған балалар оларды қанағаттандыру үшін құрдастарына жүгінеді немесе сол қажеттіліктерді басу үшін электроника сияқты кішігірім тәуелділіктерді табады.

БАЛАҢЫЗБЕН ҚАРЫМ-ҚАТЫНАСЫҢЫЗҒА ҚАШАН КҮТІМ КЕРЕК ЕКЕНІН ҚАЛАЙ БІЛУГЕ БОЛАДЫ?

«Менің шыдамыма ең үлкен сынақ — қызым әдейі ынтымақтастықтан бас тартқандай көрінген кездер болды. Сіздің ақпараттық бюллетеніңізден шабыт алып, мен эксперимент жасауды шештім. Ол қарсылық көрсете бастағанда, мен жай ғана оның қасына барып, оны қатты құшақтадым және оны қаншалықты жақсы көретінімді айттым, содан кейін өтінішімді жұмсақ дауыспен қайталадым. Бұның менің қан қысымыма әсері керемет болды, бірақ оның мінез-құлқына тигізген әсері сенгісіз еді. Ол бір ғана құшақтаудан кейін қарсылықтан маған жағуға тырысуға көшті». — Кристин, үш жасар баланың анасы

Балаңызбен қарым-қатынасыңызды жөндеу қажет екенінің ең айқын белгісі — қарсылық (қисықтық). Балалардың басымдықтары әрқашан біздікінен ерекшеленеді, бірақ олар бізбен қарым-қатынаста өздерін жақсы сезінгісі келеді, сондықтан олар іс жүзінде ынтымақтасуды қалайды. Олар бас тартқан кезде, бұл әдетте байланыстың үзілгені туралы белгі. Сондықтан қарсылық көрсету — бұл тәртіп мәселесі емес, бұл қарым-қатынас мәселесі.

Кішкентай балалар өте кешірімді және ата-анасының мақұлдауы мен жақындығын іздейтіндіктен, ата-аналардың көбі балаларымен қарым-қатынасы жақсы екенін айтады. Біз ашулансақ та, оларды жақсы көретінімізді анық білеміз. Бірақ олар алтыншы сыныпқа келгенде, Америка Құрама Штаттарындағы балалардың жартысынан азы ғана ата-аналарымен қарым-қатынасын жағымды деп сипаттайды.

Егер сіз балаңызға сөзіңіз өтпейтінін сезсеңіз; егер балаңыз тыңдамаса немесе өтініштеріңізді орындамаса немесе сіздің ашуыңызға еті өліп кеткендей көрінсе; егер сіз үнемі айқайласаңыз, «салдарлармен» жазаласаңыз немесе баланы оқшаулап қойсаңыз (time-out), онда балаңызбен қарым-қатынасыңызға күтім керек. Тіпті балаңыз жай ғана «қиын» болып көрінсе де, ол сізден өзіне жетпейтін бірдеңені қажет ететіні туралы хабар беріп тұруы мүмкін.

Бұл сіз ата-ана ретінде бірдеңені бүлдірдіңіз дегенді білдірмейді. Көптеген балалармен байланыс орнату қиынырақ, өйткені олар мазасыз (colicky), немесе ерік-жігері күшті, немесе мазасыздыққа немесе депрессияға генетикалық бейімділік сияқты ерекше қиындықтармен туылған. Басқа балалар ажырасу, ауру, айырылысу, анасының босанғаннан кейінгі депрессиясы немесе өздері әлі сәби кезінде бауырлы болу сияқты қауіп факторларына тап болады. Бүгінгі таңда кішкентай балалардың ата-анасынан басқа адамдармен көп уақыт өткізу нормасы барлық балаларға бірдей әсер етпейді. Көптеген ата-аналар баласына жақсылық жасағысы келіп, ескірген кеңестерді орындайды. Және біздің мәдениетіміз ата-аналарға эмоцияларды қалай бағыттауды (emotion-coach) үйретпейді, сондықтан кейде реніш пен мазасыздыққа толған «эмоционалды рюкзак» балаға жақындықты сезінуге кедергі жасайды. Сонымен қатар, баламен қақтығысқа түсу — бұл адами қарым-қатынастың табиғаты. Осындай жағдайлардың бәрінде бала өзін бөлектенгендей сезініп, қарсылық көрсетуі мүмкін. Бұл әрқашан қарым-қатынасты жөндеу жұмыстарын жүргізу керек екендігінің белгісі.

Үзілген қарым-қатынасты жөндеу шыдамдылықты, өз эмоцияларымызды реттей білуді, сәттілікті және ауыр эмоционалды жұмысты қажет етеді. Жақсы жаңалық — балаңызбен байланысты қалпына келтіру ешқашан кеш емес. Бөлінулер мен қақтығыстар күн сайын болатындықтан, кішігірім жөндеулер күнделікті ритуалға айналуы тиіс. Үлкенірек жөндеулер көбірек уақыт пен назарды, кейде терапевтің көмегін қажет етеді, бірақ олар әрқашан мүмкін. Балаңыздың жүрегінде сіздің орныңызды ешкім баса алмайды; сіз әрқашан оның ата-анасы болып қала бересіз. Ол сізге жүрегін жауып алғандай көрінуі мүмкін, бірақ сіздің тәтті кішкентай қызыңыз сол жерде, сізбен қайта байланысуды күтіп отыр.

ҚИЫН БАЛАМЕН БАЙЛАНЫС ОРНАТУ

Байланысқа қызығушылық танытпайтын балаңыз болса ше? Аутизм спектріндегі балалар немесе сенсорлық өңдеу мәселелері бар балалар жақсы мысал бола алады. Бұл балалар да байланыс орнатқысы келеді; сізге тек ең жақсы әдістерді табу үшін шығармашылық таныту керек. Егер балаңыз осы сипаттамаға сәйкес келсе, байланыс іздеуден бас тартпауға шақырамын. Балаңыздың қалай жауап беретініне мұқият болыңыз және соған сәйкес әрекеттеріңізді реттеңіз.

Ал жай ғана қиын балалар ше? Шыңғырып, саусағын мұрныңызға тығып, түкіріп, сізді өзінен алшақтатуға тырысатын балалар ше? Сенесіз бе, жоқ па, ол балалар да жақын болғысы келеді. Шын мәнінде, олардың проблемалық мінез-құлқын жеңілдетудің жолы — азырақ емес, көбірек байланыс орнату. Бұның қалай жұмыс істейтінін қарастырайық.

Джонатан шамамен он үш айлық болғанда, ол үнемі ыңқылдай бастады. Ол жылап оянып, күні бойы мазасызданатын. Табанды әрі көңілі оңай аумайтын ол, анасы жөргегін ауыстырса немесе әкесі оны теледидар экранынан алыстату үшін көтеріп алса, айқайлайтын. Ол слингтен бас тартатын, бірақ үнемі анасының жамбасында көтеріп жүруін талап ететін. Ол жерде анасының шашын жұлып, саусақтарын мұрнына тығатын немесе құлағына айқайлайтын. Анасы Брук үй шаруасымен айналыспақ болғанда, Джонатан кітаптарды сөреден жұлып алып, жан-жаққа шашатын немесе қолы жететін барлық шкафтарды босататын. Ол анасына тіке қарап тұрып, итті ұратын немесе жөргегін шешіп тастап, еденге дәрет сындыратын. Брук ана ретінде бірдеңені дұрыс істемей жүрмін деп сезінді.

Брук өзіне күтім жасаудан бастады — бұл әрқашан біздің бірінші ата-аналық міндетіміз. Ол Джонатанды күн сайын таңертең басқа ата-аналармен және балалармен кездесу үшін үйден алып шыға бастады. Оның ыңқылдауы азайған кезде, ол оның күні бойы үйде іші пысқандығын түсінді. Сондай-ақ, ол өз ата-анасының оны тіпті маңызды емес нәрселерде де өз тілектеріне қалай көндіргенін еске түсіре отырып, баласымен билік үшін таласуға бейімділігімен жұмыс істеді. Ол ерік-жігері күшті ұлына өз өмірін көбірек бақылауға мүмкіндік беруді шешіп, оған таңдау ұсына бастады: «Қызыл кесе ме, әлде көк кесе ме? ». Ашуланшақтықты азайту үшін ол үйді балаға қауіпсіз етіп қайта жасақтады, осылайша ұлы үйдегі заттарға «араласқанда», ол жай ғана иығын қисайтып, оның әрбір зерттеуі интеллектін дамытып, тәуелсіздікті нығайтып жатыр деп өзіне айтатын болды. Бұл өзгерістердің бәрі жағдайды жеңілдетуге көмектесті, бірақ Джонатан әлі де жиі қиындық тудыратын.

Брук көбірек байланыс орнатуға тырысты. Ол Джонатанның көзіне мүмкіндігінше жиі жылылықпен қарап, ол ыңқылдағанда ғана емес, жай уақытта да жиі құшақтай бастады. Брук Джонатанмен бірге кілем үстінде аунап, күресіп, күлетін көңілді ойындар ұйымдастыру арқылы қауіпсіз, көңілді байланыс орнатуға тырысты. Осы ойындар кезіндегі оның күлкісі балалық шаққа тән мазасыздықтардың сыртқа шығып, жойылуына мүмкіндік берді, осылайша ол икемді бола бастады. Брук, өз кезегінде, Джонатанның денесіне құрметпен қарай бастады: оған бетін өзі жууға мүмкіндік берді және ол ойнап жүргенде жөргегін тік тұрған күйде ауыстыратын болды. Джонатан мейірімді бола бастағанда, Брук оның агрессивті физикалық мінез-құлқы шын мәнінде байланыс орнатуға деген ебедейсіз әрекет екенін түсінді. Ол бұған ойынмен жауап бере бастады, мысалы: «Сен тағы да саусақтарыңды менің мұрныма тықпақшысың ба?! Олай болмайды! Жарайды, «Мұрын Саусақтары» ойынын ойнайық. Жақындай аласың ба екен көрейік... Мен қашып кеттім... Енді менің кезегім... Саусақтарымды мұрныңа жақындата аламын ба?... О, сен өте жылдамсың! ». Ол түкіргісі келгенде, анасы оны сыртқа шығарып, түкіру жарысын ұйымдастырды, осылайша оның агрессиясын тағы да байланысқа айналдырды. Соңында, шектеу қою керек болып, Джонатан жұбанбай қалғанда, Брук оған жай ғана жылап алу керек екенін өзіне ескертіп, оны ашуланбай, түсіністікпен құшақтады. Кейде ол құшағынан қашқысы келетін, бірақ бірнеше минуттан кейін тізесіне шығып, еңкілдеп жылап, жабысатын. Жаңа тәсілді қолданғаннан кейін бір айдың ішінде Брук Джонатанның өзгергенін хабарлады. «Ол әлі де қыңыр, бірақ қазір әлдеқайда бақытты көрінеді және өмір әлдеқайда жеңілдеді». Брук өзінің қиын, ерік-жігері күшті баласының ерекше қажеттіліктерімен қалай күресуге болатынын үйренуде.

Бұл әрқашан осылай оңай ма? Жоқ. Балалар көптеген жолдармен қиындық тудыруы мүмкін. Бірақ баламызбен байланысты тереңдету, бала немесе жағдай қаншалықты қиын болса да, әрқашан көмектеседі.

Іс-қимыл бойынша нұсқаулықтар

БАЛАҢЫЗДЫҢ ЭМОЦИОНАЛДЫ БАНК ЕСЕБІ

Балаларымызға шектеулер қою, олардың орынсыз өтініштерін орындамау және мінез-құлқын түзету — біздің жұмыс міндеттемелеріміздің бір бөлігі. Кейде біз мұны шебер жасайтынымыз сонша, бала бұл әрекеттерді жағымсыз деп қабылдамайды, бірақ бұл сирек болады. Көбінесе олардың қабылдауы біз оларды қалаған нәрсесінен айырып жатқандай болады, бірақ олар бізге сенім білдіреді, өйткені барлық басқа сүйіспеншілік пен қолдауға толы әрекеттер біздің қарым-қатынас есебімізде оң теңгерім (баланс) жасайды.

Бірақ қанша тырыссақ та, бәрімізде кейде балаларымызбен оңтайлы емес қарым-қатынастар болады және біздің қарым-қатынас балансымыз «минусқа» кетіп қалады. Бұл кезде балалардың, мейлі олар екіде болсын, онда болсын, мінез-құлқы өзгере бастайды. Сондықтан, егер сіз балаңызбен арада үйкелісті байқасаңыз, есепшотыңыздың балансын тексерудің уақыты келді. Тіпті балаңыз жай ғана қиын кезеңнен өтіп жатыр деп ойласаңыз да, бұны жасаңыз. Балаңыз сізбен көбірек байланысты сезінгенде, сол кезеңнің қаншалықты жеңілдейтініне таң қалуыңыз мүмкін.

Қиындықтар сіздің қарым-қатынас есебіңіздің «минуста» екенін білдіреді. Соңғы екі күнде балаңызбен неше рет сүйіспеншілікке толы байланысыңыз болды?

Балаңызбен қарым-қатынас есебін толтыру үшін не істей аласыз? Бүгін жасай алатын екі нәрсені ойлаңыз. Мысалы: «Ол мектептен келгенде, тамақтанып, үй тапсырмасын орындап жатқанда қасында отырыңыз, осылайша оның күні қалай өткенін ести аласыз... Ұйықтауға ертерек дайындалыңыз, осылайша шамдар сөнгеннен кейін он минутты жай ғана байланыс орнатуға арнай аласыз».

Есепшоттың таусылуына не себеп болғанын қарастырыңыз. Болашақта балаңызбен есебіңізді «плюсте» ұстау үшін не істей аласыз? Бес нәрсені жазып алыңыз. Мысалы, сіздің тізіміңіз мынадай болуы мүмкін: «Күндізгі және кешкі жұмыстарды үнемі ескерту жасамай, көңілді өткізудің жолдарын табыңыз... Кешке телефонды өшіріп қойыңыз, осылайша айқайламай-ақ оған ұйықтауға дайындалуға көмектесе аласыз... Күн сайын кешке ұйықтар алдындағы ертегіден кейін бес-он минут бірге құшақтасып жатуды әдетке айналдырыңыз... Таңертең ұйқыңыз қанық әрі шыдамды болу үшін және оған ашуланбау үшін ертерек ұйықтаңыз... Айына бір рет жексенбі күндері бірге таңғы асқа шығыңыз».

«ЕРЕКШЕ УАҚЫТТЫҢ» НЕГІЗГІ ЕРЕКШЕЛІГІ НЕДЕ?

«Ерекше уақытты» бастағаннан бергі балаларымыздағы өзгерістер:

Олар күні бойы әлдеқайда аз мұқтаждық танытады және тәуелсіз болды.

Бауырлар арасындағы бәсекелестік айтарлықтай азайды.

Экран алдында өткізуге деген «қажеттілік» шамамен 50 пайызға азайды.

Олар қазір мені үй шаруасын аяқтау үшін жалғыз қалдырады, өйткені мен жұмысты бітірген соң оларға уақыт бөлетінімді біледі. — Кристин, алты және сегіз жасар екі баланың анасы

Баласымен «Ерекше уақытты» енгізген ата-аналар маған әрқашан баласының мінез-құлқындағы елеулі өзгерістерді көретіндерін айтады. Неге? Өйткені Ерекше уақыт:

Балаға ата-ананың толық, мұқият, сүйіспеншілікке толы назарын сезінуге мүмкіндік береді, онсыз ол дами алмайды.

Күнделікті өмірдің бөлінулері мен қақтығыстарынан кейін баламен қайта байланыстырады, соның нәтижесінде ол бақыттырақ әрі ынтымақтастыққа бейім болады.

Балаларға өздерінің (метафоралық) эмоционалды рюкзактарына жинап жүрген барлық мұңды, қорқынышты сезімдерді «шығаруға» тұрақты, қауіпсіз мүмкіндік береді, әйтпесе олар теріс мінез-құлық ретінде сыртқа шығады.

Баланы түсінуге деген эмпатиямызды тереңдетеді, осылайша біз оған жанашырлықпен қарап, жағдайды оның көзімен көре аламыз.

Ата-ана мен бала арасындағы сенім мен серіктестіктің негізін қалайды, бұл оның көңілі түскенде бізге өз сезімдерін сеніп тапсыруының алғышарты болып табылады.

Баланы инстинкті деңгейде ата-анасы үшін шынымен маңызды екеніне сендіреді. (Әрине, сіз оның маңызды екенін білесіз, бірақ кейде ол бұған күмәндануы мүмкін.)

Әрбір бала әр ата-анамен жиі, мүмкін болса күн сайын қайта байланысу үшін «Ерекше уақыттан» пайда көреді. Бұны отбасыңыздағы жағдайды дұрыс жолда ұстау үшін алдын алу шарасы ретінде қарастырыңыз. Егер балаңызбен проблемалар туындаса, «Ерекше уақытты» қосу — өзгертетін бірінші нәрсе. Оны қалай жасау керек?

Әр баламен аптаның мүмкіндігінше көп күнінде он бес минут бойы «Ерекше уақыт» өткізгіңіз келетінін хабарлаңыз. Оны ең ерекше есіммен, яғни балаңыздың есімімен атаңыз — мысалы, «Лорен уақыты». Басқа балаларға біреу қарап отырған уақытты таңдаңыз (егер олар өз бауырының өзі қалаған нәрсені алып жатқанын сезсе де, сенімді түрде басқа нәрсемен айналыса алатындай жаста болмаса). Балаңызбен бірге таймерді он бес минутқа қойыңыз. Кіріс қоңырауларын естімеу үшін барлық телефондарды өшіріңіз. «Бүгін біздің «Джона уақытында» не істейтінімізді сен шешесің. Ертең мен шешемін. Біз кезектесіп отырамыз. Сонымен, қазір он бес минут бойы мен тек сенікімін. Не істегің келеді?» — деңіз. Балаңызға ешқандай мақсатсыз және алаңдаусыз 100 пайыз назарыңызды беріңіз. Тек оның соңынан еріңіз. Егер ол блоктармен ойнағысы келсе, мұнараны қалай тұрғызу керектігін айтып араласпаңыз. Оның орнына балаңыздың зерттеуін, ойынын, шығармашылығын тамашалаңыз. Кейде көргеніңізді айтып отырыңыз: «Сен бұл мұнараны одан да биік етіп жатырсың... Сен сол блокты жоғары қою үшін аяғыңның ұшымен тұрсың». Егер ол қайта-қайта құлағанша оны конькимен шеңбер бойымен тартуыңызды қаласа, бұны сол күнге арналған жаттығуыңыз деп есептеңіз және оны көңілді етіңіз. Балаңызды бағалаудан немесе сынаудан аулақ болыңыз. Егер ол өзі сұрамаса, өз идеяларыңызды ұсынбаңыз. Ұялы телефоныңызды тексеруден тартыныңыз. Тек сонда болыңыз және балаңызға көріну мен мойындалудың керемет сыйын беріңіз. Егер ол әдетте рұқсат етілмейтін нәрсені істегісі келсе, оны қауіпсіз түрде жасаудың жолы бар-жоғын қарастырыңыз, өйткені сіз оған көмектесу үшін сондасыз. Мүмкін сіз оған комодтан төсекке секіру тым қауіпті деп айтатын шығарсыз, бірақ «Ерекше уақыт» үшін төсекті комодқа жақындатып, оның қауіпсіз секіруін қадағалай аласыз. Мүмкін ол әрқашан әкесінің қырынуға арналған көбігімен ойнағысы келген болар, бірақ сіз оның бір құтысын босқа кетіруіне немесе оны тазалауға жол бермеген шығарсыз. «Ерекше уақыт» үшін сіз оған арзан қырыну көбігінің жеке құтысын сыйлап, оған ваннада ойнауға рұқсат беруді шешуіңіз мүмкін, содан кейін оны екеуіңіз бірге тазалай аласыздар. Егер оның қалауын орындай алмасаңыз (мысалы, Гавайиге бару), оған жақын нәрсені табудың жолын табыңыз (шөптен белдемше жасап, бірге хула биін билеу).

Бұған неге күш салу керек? Балаңыз сіздің оның қалауларына шынымен мән беретініңізді үйренеді, тіпті оған қалаған нәрсесін әрқашан бере алмасаңыз да (осылайша ол өзін ешқашан өз дегені болмайтындай сезінбейді және жалпы алғанда ынтымақтастыққа бейім болады). Бұл тілектер балаңызға өз қызығушылығын қанағаттандыруға және оларды сезінуге мүмкіндік бергеннен кейін «тыйым салынған жеміс» болмайтындықтан, ол оларды сіздің артыңыздан жасауға бейім болмайды.

Не істеу керектігін шешу кезегі сізге келгенде, эмоционалды интеллект пен байланысты нығайту үшін ойындар бастаңыз. Тыныш сөйлесу және құшақтасу кейде жақсы, бірақ сіздің мақсатыңыз — балаңызға жиналып қалған мазасыздықты (қорқыныштың тағы бір атауы) шығаруға көмектесу, ал ең тікелей жол — күлкі. Бұл әдетте балаңызды күлдіретіндей белсенді ойындарды (roughhousing) білдіреді. Шаршаған ата-ана үшін бұл үлкен энергияны қажет ететіндей көрінуі мүмкін екенін білемін. Бірақ бұл тек он бес минутқа созылады және бұл сізге де қуат беретінін байқайсыз. Балаңызды күлдіретін кез келген ойынды ойнаңыз, бұл әдетте оны не қорқытатынымен немесе не ренжітетінімен айналысуды білдіреді — бірақ оған тек соны меңгеруге мүмкіндік беретіндей дәрежеде. Идеялар үшін 3-тараудағы «Балаңызбен ойнау: Эмоционалды интеллектке арналған ойындар» бөлімін қараңыз. Сондай-ақ, балаңыз меңгере алмай жүрген белгілі бір мәселені, мысалы, «мектеп» ойыны арқылы шешуге болады. Ол мұғалім болсын, сізге үй тапсырмасын үйіп-төгіп берсін және жауапты білмегеніңіз үшін сізді ыңғайсыз жағдайға қалдырсын. Немесе баскетбол ойнаңыз және оған алаңда басымдық беріңіз. Бұл ойындардың бәрінде ата-ана дәрменсіз болып көрінеді, күйгелектенеді және асыра сілтеп әрекет етеді, бірақ бізді әрқашан жеңетін күшті, жылдам, ақылды баланы қуып жете алмайды. Мақсат — күлдіру, бұл көз жасымен бірге шығатын мазасыздықтарды сейілтеді, сондықтан балаңызды не күлдірсе, соны көбірек жасаңыз.

Таймер шырылдағанда «Ерекше уақытты» аяқтаңыз. «Ерекше уақытқа» шекаралар қажет, бұл оның ережелері күнделікті өмірдегіден өзгеше екенін білдіреді. Таймер іске қосылғанда, балаңызды қатты құшақтап, онымен бірге өткізген уақытты қалай жақсы көргеніңізді және жақын арада «Ерекше уақытты» міндетті түрде қайталайтыныңызды айтыңыз. Егер балаңызда эмоциялық жарылыс (мелтдаун) болса, оны кез келген басқа жағдайдағыдай жанашырлықпен қарсы алыңыз. («Білемін, «Ерекше уақытты» тоқтату өте қиын». ) Бірақ мұны «Ерекше уақытты» ұзарту деп түсінбеңіз, дәл балаңыздың басқа нәрселер үшін айғайлағанына «көнбейтініңіз» сияқты, бұған да жол бермеңіз.

Балаңыздың эмоциялары жиі «Ерекше уақыт» кезінде, әсіресе оның соңында сыртқа шығатынын ескеріңіз. Бұл оның «түпсіз құдық» екенін білдірмейді. Бұл оның осы бірге өткізген уақыттан кейін өзін сізбен қауіпсіз сезінетінін, сондықтан жиналып қалған барлық сезімдері енді өңделу үшін сыртқа шығып жатқанын білдіреді. Немесе сізді жібергісі келмеуі — сізді басқалармен бөлісудің қаншалықты қиын екендігі туралы сезімдерін оятады. Жиі балалар «Ерекше уақыттың» аяқталуын өз реніштерін білдіру үшін пайдаланады, сондықтан соңында, әсіресе жаңадан бастағанда немесе балаңыз қиын кезеңді бастан өткеріп жүргенде, кішкене «уақыт қорын» қалдырған дұрыс. Эмоциялық жарылыс басталғанда, жай ғана түсіністік танытып, балаңыз осыншалықты үлкен сезімдерін сеніп тапсыра алатын ата-ана болғаныңыз үшін өзіңізді мақтаңыз. (3-тараудағы «Балаңыздың эмоциялық жарылысы кезінде оған эмоциялық тәлімгер болу» бөлімін қараңыз. )

«Ерекше уақыттың» несі ерекше? Ол сіздің балаңызбен қарым-қатынасыңызды өзгертеді. Ал бұл қарым-қатынас жақсы тәрбие берудің негізі болғандықтан, бұдан артық «ерекше» ештеңе болуы мүмкін емес.

БАЛАҢЫЗБЕН ҚАРЫМ-ҚАТЫНАСЫҢЫЗДЫ НЫҒАЙТУҒА ЖӘНЕ ЖАҚСАРТУҒА АРНАЛҒАН КҮНДЕЛІКТІ ӘДЕТТЕР

Ата-аналар да пенде. Кейде біздің қолымыздан келетіні — балаларымыздың ең негізгі қажеттіліктерін өтеу: тамақтандыру, шомылдыру, жылы сөйлесу, құшақтау және ертең бәрін басынан бастау үшін оларды уақытылы ұйықтату. Ата-ана болу — әлемдегі ең қиын жұмыс екенін ескерсек — және көбіміз мұны күні бойы басқа жұмыста істегеннен кейін, бос уақытымызда істейміз — балаларымызбен берік байланысты сақтаудың жалғыз жолы — күнделікті байланыс әдеттерін қалыптастыру. Бұл қандай әдеттер?

Күні бойы, әсіресе қоштасу мен қауышу кезінде балаңызбен байланысты қалпына келтіретін кішігірім ритуалдарды дамытыңыз. Мысалы, таңертең балаңызды «атқарушылық функцияларға» көшуге мәжбүрлемес бұрын, байланыс орнату және күнге бейімделу үшін әр баламен бес минут бойы құшақтасып жатуды жоспарлаңыз. (Көптеген ата-аналар бұл ауысу кезінде теледидарды пайдаланады, бұл байланысты одан сайын үзіп, баланың созылуына, ал ата-ананың ашулануына әкеледі.) Балаңыз бөліну ретінде қабылдайтын жағдайға — ұйықтар алдында, балабақшаға барарда, тіпті дүкенге немесе кешкі ас дайындауға кіріспес бұрын — оны аз ғана эмоциялық қуатпен қамтамасыз етіңіз. Күніне он екі құшақ. Байланыс орнату — бұл табиғи қажеттілік; көптеген балалар үшін бұл сізбен физикалық байланысты сезінуге байланысты. Отбасылық терапевт Вирджиния Сатир айтқандай: «Аман қалу үшін бізге күніне төрт құшақ қажет. Қалыпты жағдайды сақтау үшін сегіз құшақ қажет. Ал өсу үшін он екі құшақ қажет.»] Балаңызды әр таңертең, әр қоштасқанда немесе амандасқанда және олардың арасында мүмкіндігінше жиі құшақтаңыз. Әр баламен түнде ұйықтар алдында сырласу және құшақтасу үшін қасына жатыңыз. Бұл тоғыз жасар бала үшін де, бүлдіршін үшін де маңызды. Егер ол көп құшақтауға көнбесе, күнделікті иығына немесе аяғына массаж жасаңыз. Балаңызбен араласқанда технологияларды өшіріңіз. Расымен. Балаңыз ата-анасының ол қасында болғанда ұялы телефондарын өшіретіндей маңызды болғанын өмір бойы есте сақтайды. Кешкі уақыт — отбасылық уақыт. Кешкі асты отбасыңызға арнау үшін жұмысты кешкі асқа дейін тоқтатыңыз. Ұялы телефоныңыз бен компьютеріңізді өшіріңіз. Кешкі асты телефон немесе теледидарға алаңдамай, бірге ішіңіз. Әдеп ережелерінен гөрі, барлығын қамтитын жылы атмосфера құруға басымдық беріңіз. Ерекше уақыт. Күн сайын әр баламен жеке-жеке он-жиырма минут, ал демалыс күндері ұзағырақ уақыт өткізіңіз. Бірде балаңыздың қалағанын, бірде өзіңіздің қалағаныңызды істеңіз. Өзіңіз таңдайтын күндері уақытты түрлі әрекеттермен құрылымдауға тырыспаңыз. Оның орнына, балаңыздың мазасыздығын күлкімен шығарып, сізбен байланыс орнатуы үшін алысып ойнаңыз (Roughhouse). (3-тараудағы «Балаңызбен ойнау: Эмоциялық интеллектке арналған ойындар» бөлімін қараңыз.) Физикалық түрде қайта қауышқанда, назарыңызды саналы түрде балаңызға аударыңыз. Әйтпесе, жаңа ғана қатысқан жиналыс немесе дүкеннен не сатып алу керектігі туралы ойлай беру табиғи нәрсе. Байланыс қайта орнағанша, алаңдаушылықты барынша азайтыңыз. Егер балаңыз көлікке мінгенде радионы өшірсеңіз, онымен байланыс орнатып, футболда не болғанын есту мүмкіндігіңіз жоғары болады. Үйге келгенде, амандасу кезінде телефонға жауап бермеңіз, тіпті бұл әдеттегідей қысқа уақытқа бөліну болса да. Балаңыздың көңіл-күйіне бейімделіңіз. Бір-біріңізден бөлек болғаннан кейін көңіл-күйлеріңіздің сәйкес келмеуі заңды. Қайта байланысу үшін сізге өз көңіл-күйіңізді балаңыздың көңіл-күйіне сәйкес келтіру қажет болуы мүмкін. Олардың деңгейінде байланысыңыз. «Hold On to Your Kids» кітабының авторлары және «collecting your child» (баланы «жинау») тіркесін енгізген Гордон Ньюфелд пен Габор Матэ мұны «олардың алдында достық ниетпен пайда болу» деп атайды. Сәлемдесу ретінде құшақтаудан бастаңыз, көзбен байланыс орнатыңыз, содан кейін жылы байланыс орнағанша оның физикалық кеңістігінде болыңыз. Екі жасар баламен бұл оңай, бірақ сегіз жасар балаңыз байланыс орнатуға тым алаңдаулы ма? Оның аяғына массаж жасап, еркелетіңіз, сонда ол сізге күні бойы болған жайттарды «жүктей» (айтып бере) бастайды. Сіз оның тіпті жасөспірім кезінде де сізбен сөйлесуге дайын болуын қамтамасыз ететін дәстүрді бастап жатырсыз. Кішкентай келіспеушіліктердің жиналуына жол бермеңіз. Балаңызбен қарым-қатынасыңыз жағымды болуы керек. Балалар ата-аналарының оларды жақсы көретінін және олармен бірге болудан ләззат алатынын жан-тәнімен сезінуі керек. Егер сіз олай сезінбесеңіз, мәселені оң шешу үшін қажетті қолдауды алыңыз. Балаңыз сізді өзінен итергісі келгенде (уақытша, стратегиялық мақсаттан басқа жағдайда) одан алшақтауды таңдау — әрқашан қателік. Әрбір қиындық — жақын болуға мүмкіндік, өйткені сіз түсіністік танытқанда, балаңыз өзінің шынымен көрінгенін, естілгенін және қабылданғанын сезінеді. 5-ке-1 қатынасын есте сақтаңыз. Ғалымдар қай жұптардың ажырасатынын болжаудың жолын тапты: әрбір жағымсыз әрекетке кем дегенде бес жағымды әрекеті жоқ жұптар. Бұл 5-ке-1 қатынасын сақтау кез келген қарым-қатынаста, соның ішінде ата-ана мен бала арасында да тиімді сақтандыру болып табылады. Егер балаңызбен қарым-қатынасыңыз шиеленіскенін байқасаңыз, бұл сізге жақын арада байланыс орнатудың бес мүмкіндігін табу керектігі туралы ескерту.

ТАҢЕРТЕҢ БАЛАҢЫЗДЫ ҮЙДЕН ШЫҒАРУ ҮШІН БАЙЛАНЫСТЫ ПАЙДАЛАНЫҢЫЗ

«Менің қызым үшін бір істен екіншісіне ауысу, соның ішінде таңертең ояну өте қиын. Ол айғайлап, ашуланып оянатын. Мен ол оянғанда бес минут бойы қасында жатып, құшақтайтын болдым — осылайша біз таңғы режимімізді толық өзгерттік! Енді ол осы жақындық уақытын жақсы көреді және бес минут өткенде қуанышты, сергек әрі тіл алғыш күйде тұруға дайын болады». — Ким, бес жасар баланың анасы.

Егер сіз балаңызды үйден уақытылы шығаруда қиындық көріп жүрсеңіз, міне, құпия: Таңғы режим туралы түсінігіңізді өзгертіңіз. Егер сіздің негізгі жұмысыңыз эмоциялық байланыс орнату болса ше? Осылайша, балаңыздың «тостағаны» (көңіл-күйі) толы болады. Ол тек сізбен ынтымақтасуға дайын болып қана қоймайды, сонымен қатар күні бойы кездесетін даму қиындықтарына төтеп бере алатын болады. Қалайша?

Барлығын мүмкіндігінше ерте ұйықтатыңыз. Егер сізге балаларыңызды таңертең ояту керек болса, демек олар жеткілікті ұйықтамаған. Ұйқының жетіспейтін әрбір сағаты ми функциясына қолжетімділікті бір жылға шегереді, яғни олар өз жасынан бір жасқа кіші сияқты әрекет етеді. Өзіңіз де ертерек ұйықтаңыз. Жағымсыз жаңалық жеткізгеніме кешірім өтінемін, бірақ егер сізге оятар қажет болса, сіз де жеткілікті ұйықтамайсыз. Балаңыз өз күніңізді «толы тостағанмен» бастауыңызға тәуелді. Шаршап тұрғанда сабырлы болу мүмкін емес. Қосымша уақыт қалдырыңыз. Балаларыңызбен араласудан бұрын эмоциялық тұрғыдан жинақы болу үшін олардан ерте тұрыңыз. Жұмысқа белгіленген уақыттан он бес минут ерте баруды жоспарлаңыз. Жағдайлардың жартысында бұл орындалмауы мүмкін, бірақ сіз балаларыңызға ашуланбайсыз, өйткені іс жүзінде кешікпейсіз. Ал қалған жағдайларда жұмыс күніңіз жайбарақат басталады, сондықтан жұмыста өнімдірек боласыз. Алдыңғы түні дайындалыңыз. Рюкзактар мен портфельдерді жинаңыз, түскі асты дайындаңыз, киімдерді жайып қойыңыз, кофеқайнатқышты дайындаңыз, таңғы асты жоспарлаңыз. Алдыңғы түні балаларды да тартыңыз, олар киімдерін таңдап, ойыншық машиналарын тауып қойсын. Әр бала оянғанда онымен бес минут бойы жайбарақат құшақтасуға уақыт бөліңіз. Білемін, бұл мүмкін емес сияқты көрінеді. Бірақ қалған нәрселердің бәрі дайын болса, сіз он минут демала аласыз. Балаңызбен байланыс орнатқан бұл уақыт таңғы уақытыңызды өзгертеді. Ауысуларды жеңілдету үшін байланыс режимдерін пайдаланыңыз. Балаларға бір істен екіншісіне ауысу қиын, ал таңертең мұндай ауысулар көп. Егер оны төсектен тұрғызу қиын болса, таңғы құшақтасуды төменге бірге қол ұстасып түсумен аяқтаңыз және мұны балаңыз үшін мағыналы байланыс уақытына айналдырыңыз, бұл кезде екеуіңіз де бүгін риза болған немесе асыға күтетін нәрселеріңізді айтыңыз. (Әрине, сіздікі балаңызға қатысты болады.) Режимді барынша қарапайым етіңіз. Ешқандай қатаң ережелер жоқ. Неге ол мектепке киетін футболкасымен және легинсімен ұйықтамасқа? Неге ол үстел басында жарма жегеннің орнына көлікте сэндвич жемеске? Неге оның шашын жай ғана түйіп қоймасқа немесе тарауды өткізіп жіберу үшін өрілген күйінде ұйықтатпасқа? Балаларға режим бойынша әрекет ету үшін сіздің көмегіңіз керек екенін түсініңіз. Балаңыздың таңғы тапсырмаларды орындап жатқан суреттерін түсіріп, ол бағытынан таймауы үшін бірге кесте жасап, оның қабілетін арттырыңыз. Бірақ егер сіздің мақсатыңыз балаңыздың күнін жақсы бастау болса, онда сіздің жұмысыңыз — ол режим бойынша әрекет еткенде өзін бақытты және байланыста сезінуіне көмектесу. Бұл дегеніміз, сіз оның киімдерін өзіңізбен бірге төменге алып келесіз және сіз нәрестені тамақтандырып жатқанда, ол қасыңызда киінеді, ал сіз оған назар аударасыз: «Сенің тағы да көк жейдеңді таңдағаныңды байқадым. . . . Қай аяқ киім қай аяққа киілетінін табу үшін көп еңбектеніп жатырсың. . . . Бүгін киініп жатып әндетіп жүрсің». Есіңізде болсын, киіну — сіздің басымдығыңыз, оныкі емес. Оған мотивация беретін нәрсе — сіздің қатысуыңыз. Таңдау ұсыныңыз. Ешкімнің бұйрық алғысы келмейді. Ол тісін сіз нәрестені орындықтан алып жатқанда ас үйдегі орындықта тұрып жуғысы келе ме, әлде жоғарыда ваннада ма? Ол алдымен аяқ киімін кигісі келе ме, әлде күртесін бе? Мүмкіндігінше басқаруды оған беріңіз. Ойын түрінде өткізіңіз. Демалыс күндері ана мен бала ойыншық жануарларын алыңыз. Олар таңғы режимді ойнап көрсетсін. Кішкентайы қарсыласып, қыңқылдап, құлап қалсын. Анасы «сабырын жоғалтсын» (бірақ балаңызды қорқытып жібермеңіз; анасы күлкілі, епсіз болсын). Балаңыз мұны қызыға тамашалайды. Содан кейін балаңызға «ананың» рөлін беріп, сценарийді қайталаңыз, ал сіз «бала» болыңыз. Екеуіңіз де күліп, шиеленістен арылу үшін оны күлкілі етіңіз. Сценарийге баланың мектепке пижамамен баратынын немесе ананың жұмысқа пижамамен баратынын, немесе бала анасына тезірек дайындалуды бұйыратынын, немесе ананың «Ол жиналыс кімге керек? Бастыққа сенің ойыншық машинаңды табу маңыздырақ екенін айтайық!» дейтінін қосыңыз. Оған шын мәнінде қол жеткізе алмайтын нәрсесін қиял арқылы беріңіз. Сонда сіз істі қалай жақсартуға болатыны туралы бірдеңе үйренуіңіз мүмкін. Дүйсенбіде балаңыздан көбірек түсіністік пен ынтымақтастық көретініңіз анық. Басымдықтарды қатаң түрде қойыңыз. Егер балалар кішкентай кезде ата-ананың екеуі де толық жұмыс істесе, апта ішінде көптеген басқа күтулерден бас тартуға тура келеді. Бұл таңертең жақсы көңіл-күйде болу үшін ертерек ұйықтаудың жалғыз жолы. Ал балаңыз өз көңіл-күйін реттеу үшін сіздің жақсы көңіл-күйіңізге тәуелді. Уайымдамаңыз; бұл жылдар мәңгілікке созылмайды. Сіз оның өз таңғы режиміне көбірек жауапкершілік алуы үшін керемет негіз қалап жатырсыз.

Қазіргі өмір балалар мен ата-аналарға қысым көрсетіп, қарым-қатынасымызға нұқсан келтіреді. Бірақ өмірдің кедергілерін жеңілдету үшін бізге осы байланыс қажет. Балаларымызға бұл тек тіл алу үшін ғана емес, сонымен бірге гүлдену (даму) үшін де қажет. Бақытымызға орай, біз байланысты басымдыққа айналдырғанда, қалған нәрселердің бәрі біршама жеңілдейді.

ҰЙЫҚТАР АЛДЫНДАҒЫ УАҚЫТТЫ ЖЕҢІЛДЕТУ ҮШІН БАЙЛАНЫСТЫ ПАЙДАЛАНЫҢЫЗ

Неліктен көптеген отбасыларда ұйықтау уақыты соншалықты қиын? Себебі ата-аналар мен балалардың қажеттіліктері қайшы келеді. Ата-аналар үшін ұйықтау уақыты — бұл ақыры балаларынан бөлініп, өздеріне аз ғана уақыт бөлетін кез. Балалар үшін ұйықтау уақыты — бұл ата-анасынан бөлінуге және қараңғыда жалғыз жатуға мәжбүр болатын кез. Сонымен қатар, балалар шаршаған және қозып тұрған, ал ата-аналар шаршаған және шыдамы таусылған. Бұл көптеген отбасылардағы ең қиын уақыт болуы таңқаларлық емес.

Айғай мен көз жасымен өткен стресстік, байланыссыз кештер балаңыздың қауіпсіздік сезіміне нұқсан келтіреді және соңында ұйықтауды қиындатады. Бәріміз баламыздың ұйықтар алдында ашулы қоқан-лоқыны емес, біздің махаббатымыздың қауіпсіз жылуын сезінуін қалаймыз. Ұйықтар алдындағы барлық «сынақтарда» сабырлы болу оңай емес, бірақ бұл мүмкін. Міне, қалай:

Балаңыздың әрбір кешкі тапсырманы орындап жатқан суреттері мен уақыты көрсетілген кесте жасаңыз, осылайша сіз «жол полициясынан» балаңыздың режим бойынша қуанышпен жүруіне көмектесетін «серіктеске» айнала аласыз. Әрқайсысы өзіне қажетті байланысты алуы үшін ата-ана уақытын балалар арасында тең бөліңіз. Ұйықтар алдындағы режим кезінде басқа ештеңемен айналыспаңыз, осылайша телефон қоңырауларына немесе электрондық пошталарға алаңдамай, процесті ілгерілетуге назар аудара аласыз. Ұйықтау уақыты балалардың барлық бөліну үрейін оятатынын ескеріңіз. Балаңызға осы мазасыздықтың бір бөлігін күлкімен шығаруға көмектесу үшін әр кеш сайын «Жас рыншақ» (Hide-and-Seek) немесе «Сау бол» ойыны сияқты «бөліну» ойынын қосыңыз. Бірақ балаларға физикалық тұрғыдан тынышталу мүмкіндігі де қажет екенін ұмытпаңыз, сондықтан ұйықтар алдында бір сағат бұрын белсенді алысып ойнамаңыз. Ұйқы гормоны мелатонинді жасанды түрде төмендететін электронды экрандардан ұйықтар алдында кем дегенде бір сағат бұрын бас тартыңыз. Шамды өшіргеннен кейін әр балаға құшақтасу және сөйлесу үшін он минуттық жеке сапалы уақыт беріңіз. Сабырлы болу үшін не істеу керек болса, соның бәрін жасаңыз. Ұйықтар алдында ашулану бөліну үрейін тудырып, жағдайды қиындата түседі. Егер балаңызда құшақтамайынша ұйықтап қалу қиындықтары болса, бұл толықтай қалыпты жағдай. Кейбір балалар бұл дағдыны өздігінен үйренеді. Басқаларына сіздің көмегіңіз қажет. Жақсы жаңалық — балаңызды жылатып, жалғыз қалдыруды талап етпейтін жұмсақ әдістер бар. Ұйқы мәселелері бұл кітаптың ауқымынан тыс, бірақ Aha! Parenting веб-сайтында бұл туралы көптеген ақпарат бар. Келесі күні кешкі ұйықтау режимінде шаршап тұрмау үшін өзіңіз де ертерек ұйықтаңыз.

КЕРЕМЕТ ТЫҢДАУШЫ БОЛУДЫҢ ОН ЖОЛЫ

«Маған көрсетілген ең үлкен құрмет — біреудің менің не ойлайтынымды сұрап, менің жауабыма назар аударғаны болды». — Генри Дэвид Торо

Балаңызбен жақын болудың ең маңызды дағдысы — тыңдау. Үйрету, кеңес беру немесе шешім ұсыну емес. Балаңыз мұны сізден қалап қана қоймайды, сонымен қатар бұл оның өз шешімдерін табуына кедергі келтіреді. Балаңызға сізден қажет нәрсе — терең тыңдау. Кейде сіз оның сөздерін тыңдайсыз. Кейде оның іс-әрекеттері сізге бірдеңе айтып жатқанын байқайсыз. Керемет тыңдаушылар сөздерден артық нәрсені естиді.

Керемет тыңдаушы болу — бұл жай ғана әдетті қалыптастыру мәселесі. Бірақ барлық әдеттер сияқты, бұл да жаттығуды қажет етеді. Қалай?

Аузыңызды жабуды ұмытпаңыз. Ағылшын тіліндегі «listen» (тыңдау) сөзіндегі әріптерден «silent» (үнсіздік) сөзін құрауға болатыны кездейсоқтық па? Балаңызбен кез келген қарым-қатынасты бастағанда, назар аударыңыз. Сіз «автопилоттасыз» ба, асығыссыз ба әлде реактивтісіз бе? Егер солай болса, ішкі «пауза» түймесін пайдаланыңыз. (Иә, сізде пауза түймесіне уақыт бар. Бұл үш секундты алады.) Тоқтаңыз. Дем алыңыз. Ноутбукті жабыңыз. Балаңыздың көзіне қараңыз. Енді тыңдаңыз. Балаңыз ұсынған кішкентай әңгіме бастамаларын байқаңыз және жауап беріңіз. Баланың сұрағына назар аудару үшін істеп жатқан ісіңізден үзілу нақты өзіндік тәртіпті қажет етеді, бірақ бұл ол үшін көмек қажет болғанда сізге сене алатын-алмайтынының көрсеткіші. Және бұл сіз бастаған кез келген әңгімеден (мысалы, бүгін мектепте не болғанын айтқызуға тырысу) әлдеқайда маңызды. Егер сіз қазір тыңдай алмасаңыз, оны айтыңыз: «Мен сенің бұған ашулы екеніңді естимін. Мен біздің талқылауымызға назар аударғым келеді, бірақ бәрін мектепке шығаруға тырысып жатқанда олай істей алмаймын. Бұл туралы бүгін кешкі астан кейін сөйлесуге уақыт белгілей аламыз ба?» Содан кейін ұмытпаңыз. Уақытында келіңіз. Балаңыздың сеніміне осылай ие боласыз. Толықтай қатысыңыз. Бұл сіздің балаңызды тыңдайтын уақытыңыз. Кеңседегі мәселе күте тұрады. Балаңыз сіздің шынымен тыңдап отырғаныңызды біледі. Ол мұны көрсетпеуі мүмкін, бірақ сіз тыңдағансып, іс жүзінде тыңдамасаңыз, бұл оның өзін-өзі бағалауын төмендетеді. Талқылауды ашу үшін оның сезімдерін айыптамай немесе ұсыныс жасамай, белсенді түрде мойындаңыз және оны көрсетіңіз. «Сен ағаңа қатты ашулысың» және «Сен бүгінгі экскурсияға алаңдап тұрған сияқтысың» деген — әңгіме бастайтын сөздер; «Сен жай ғана ағаңмен тіл табысуға тырысуың керек!» және «Экскурсияға бола соншалықты сәби болма; әрине, сен барасың!» деген — әңгімені жабатын сөздер. Нақты жауаптарды талап ететін айыптамайтын сұрақтар қойыңыз. «Бүгін түскі аста кіммен бірге отырдың?» немесе «Диктант қалай өтті?» деген сұрақтар «Бүгін мектеп қалай болды?» дегеннен гөрі әлдеқайда тиімді. «Неге» деп басталатын сұрақтар көбінесе балаларды қорғануға мәжбүр етеді; «Неге оны кидің?» деген сұрақ «Сеніңше, балалардың көбі экскурсияға не киіп келеді?» деген сияқты жақсы нәтиже бермейді. Шешімдер мен кеңестермен бірден араласпаңыз. Бұл мәселеге қатысты өз мазасыздығыңызды басқаруыңыз керек дегенді білдіреді. Балаңызға ішіндегіні шығаруға (vent) мүмкіндік керек, ол мұны істемейінше жақсы ойлай алмайды. Содан кейін оған өз шешімдерін табуға мүмкіндік керек, осылайша ол өзіне деген сенімділік пен құзыреттілікті дамытады. Әңгімені барлығы үшін қауіпсіз етіңіз. Адамдар ренжіген кезде тыңдай алмайды. Егер олар өздерін қауіпсіз сезінбесе, әдетте тұйықталады немесе шабуыл жасайды, сонда мидың ойлау бөліктері өшіп қалады. Егер балаңыздың ашуланғанын, қорыққанын немесе ренжігенін байқасаңыз, шегініп, қайта байланыс орнатыңыз. Оны қаншалықты жақсы көретініңізді және бәріне тиімді шешім табуға дайын екеніңізді оған — және өзіңізге — ескертіңіз. Өз эмоцияларыңызды басқару арқылы әңгімені балаңыз үшін қауіпсіз етіңіз. Мұны жеке қабылдамаңыз. Дем алыңыз. Ең бастысы, егер сіз өзіңізді жауапты сезіне бастасаңыз («Мен бұның алдын ала алар едім!») немесе қорықсаңыз («Баламмен бұндай жағдай болып жатқанына сенбеймін!»), өзіңізді қолға алып, сезімдеріңізді шетке ысырыңыз. Бұл қазір сіз туралы емес және сіздің ренжуіңіз көмектеспейді. Шындығында, балаңыз не туралы айтса да, оны кейінірек өңдей аласыз. Өзіңізге қазір ең маңыздысы — балаңызға осы қиын сезімдерді жеңуге көмектесу және ол дайын болғанда, оған тиімді іс-қимыл жоспарын құруға көмектесу екенін ескертіңіз.

БІРАҚ БАЛАМДЫ МЕНІ ТЫҢДАУҒА ҚАЛАЙ МӘЖБҮРЛЕЙМІН?!

Ата-аналардан еститін ең жиі сұрақтардың бірі: «Баламды мені тыңдауға қалай көндіре аламын? » Балалардың ойында түскі аста кіммен отырудан бастап, футбол іріктеуіне немесе ең жаңа компьютерлік ойынға дейін көптеген нәрселер бар. Ата-аналар олардың тізімінде өте төмен болуы мүмкін. Тіпті бүлдіршіндердің де басымдықтары біздікінен өзгеше және олар дәл қазір шомылу неге соншалықты маңызды екенін мүлдем түсінбейді! Әрине, маған бұл сұрақты қоятын ата-аналар шын мәнінде тыңдау туралы айтып тұрған жоқ. Олар баласын айтқандарын орындауға қалай көндіруге болатынын сұрап тұр. Құпия ма? Түзетуден бұрын байланыс орнату. Міне, қалай:

Балаңыздың назарын аудармайынша сөйлемеңіз. Оның деңгейіне дейін еңкейіп, ақырын қолынан ұстаңыз. Көзіне тура қараңыз. Ол сізге қарағанша күтіңіз. Содан кейін ғана сөйлеңіз. Егер қандай да бір себептермен бұлай істей алмасаңыз (мысалы, көлікте болсаңыз), «Саған бірдеңе айтсам бола ма? » деп сұрау арқылы оның назары сізде екеніне көз жеткізіңіз.

Өзіңізді қайталамаңыз. Егер бір рет сұрап, жауап ала алмасаңыз, жай ғана қайталай бермеңіз. Демек, сіз баланың назарын аудара алмадыңыз. Бірінші қадамға қайта оралыңыз.

Сөзді азырақ қолданыңыз. Көбіміз тым көп сөйлеу арқылы айтқымыз келген ойдың мәнін жоғалтып, баланың назарын шашыратамыз. Нұсқау бергенде мүмкіндігінше аз сөз қолданыңыз.

Мәселеге оның көзімен қараңыз. Егер сіз өзіңізге ұнайтын іспен айналысып жатқанда, жұбайыңыз келіп, сіз үшін маңызды емес басқа шаруаны істеуді бұйырса, өзіңізді қалай сезінер едіңіз? Жұбайыңызды елемей қоюыңыз мүмкін бе? Балаңыздың көзқарасын түсінетініңізді білдіру үлкен көмек болады: «Қазір ойынды тоқтату қиын екенін білемін, жаным. Бірақ маған сенің көмегің керек... »

Ынтымақтастыққа шақырыңыз. Ешкім де бұйрық жаудырып тұрған адамды тыңдағысы келмейді. Дауысыңызды жылы ұстаңыз және таңдау беріңіз. «Жуынатын уақыт болды. Қазір барасың ба, әлде бес минуттан кейін бе? Жақсы, бес минуттан кейін қарсылықсыз барамыз ба? Келістік пе? »

Өртті тұтандырмай, сабырға шақырыңыз. Біз эмоцияға берілгенде, балалар біздің хабарламамызға емес, эмоциямызға алаңдап, негізгі ойды жоғалтып алады. Егер сіздің басты мақсатыңыз — бәрін көлікке отырғызу болса, бірінші айтқанда неге тыңдамағандары туралы айқайлап уақыт жоғалтпаңыз. Бұл сізді де, оларды да көбірек ренжітеді. Терең тыныс алып, балаңызға дайындалуға көмектесіңіз. Көлікке отырғаннан кейін, үйден уақытында шығудың жолдарын бірге ойластыруды сұрасаңыз болады.

Күнделікті дағдыларды (рутина) қалыптастырыңыз. Күнделікті дағдылар неғұрлым көп болса, соғұрлым аз «бұйрық беруші сержант» боласыз. Егер сіз балаңыздың күнделікті істерін орындап жатқан сәттерін суретке түсіріп, кішігірім постер жасап қойсаңыз, ол уақыт өте келе сол істер үшін жауапкершілікті өз мойнына алады. Сіздің рөліңіз тек сұрақ қоюмен шектеледі: «Үйден шығар алдында тағы не істеуің керек еді? Қане, кестені тексерейік».

Зейін қойып тыңдаудың үлгісі болыңыз. Балаңыз сізге күні қалай өткенін айтып жатқанда, сіз телефонға үңіліп отырсаңыз, үйіңіздегі қарым-қатынас мәнерінің осындай екенін көрсетесіз. Егер балаңыздың сізді тыңдағанын қаласаңыз, ісіңізді тоқтатып, оны тыңдаңыз. Бұл небәрі бірнеше минутты алады. Мұны ол мектеп жасына дейінгі бала кезінде жасасаңыз, ол жасөспірім болғанда да сізбен сөйлесуге дайын болады. Мұны істегеніңізге өте қуанышты боласыз.

БАЛАҢЫЗ ТҰЙЫҚТАЛЫП ҚАЛҒАНДА

Мен: «Бүгін мектепте сені бірдеңе қатты ашуландырғанын білемін. Саған көмектесу үшін осындамын, бірақ ініңді басынан ұруға болмайды... Сен өте ашулы көрінесің... Не болғанын айтып бере аласың ба? » — деймін. Ол болса: «Сөйлемеші, сөйлескім келмейді! » — деп айқайлайды. — Крис, сегіз жасар қызы туралы

Баламыз бізге «Сөйлемеші» деп айқайлағанда, бұл әдетте келесі себептерден болады:

Болған жағдайды айтуға ұялады. Мысалы, балалар біреудің тиіскенін (буллинг) айтуға жиі ұялады, өйткені бұл оларда қатты ұялу сезімін тудырады; немесе:

Сіздің қалай жауап беретініңізге алаңдайды. Мұғалімнің жағына шығып кетесіз бе? Оқиғаны дұрыс шеше алмағаны үшін оны сөгесіз бе? Басқа қыздың анасына қоңырау шалып, оны ұятқа қалдырасыз ба? Өз мәселесін шеше алмайтын ақымақ сияқты көресіз бе? немесе:

Эмоциялар оған соншалықты жағымсыз болып көрінгені сонша, ол оларды сезінгісі келмейді, сондықтан оларды ішке тығып, жоқ қылуға тырысады. Егер ол сізге айтса, сол сезімдер қайта оралып, ол өзін тағы да нашар сезінеді.

Өкінішке орай, ол сыртқа шығара алмаған сезімдер оны бәрібір мазалайды және ол мұны іс-әрекетімен көрсетеді — мысалы, інісін ұру арқылы. Сонымен, баламызды мазалап жүрген сезімдерін білдіруге қалай көмектесеміз? (Әрине, інісін ұруға болмайтыны туралы нақты шекара қойғаннан кейін).

Сөйлеуге мәжбүрлемеңіз. Сұрақтың астына алу оның өзін қауіпсіз сезінуіне көмектеспейді. Оған сөйлеу керек болуы мүмкін, не болмауы мүмкін, бірақ оған өз сезімдерін білдіру үшін қауіпсіздік сезімі қажет. Жанында болыңыз, сүйіспеншілік танытыңыз және ол ашуын білдіріп жатқанда тиісті шекараларды қойыңыз, ерте ме, кеш пе сол сезімдер сыртқа шығады.

Оны күлдіртіңіз. Егер балаңыз жастықпен төбелесуге рұқсат берсе және екеуіңіз де мәз болып күлсеңіздер, бұл үлкен жылаумен бірдей стресс гормондарын шығарады. Өзін жақсы сезінгеннен кейін, ол не нәрсеге ренжігенін бөлісуі ықтимал. Бірақ оған бұл туралы айтудың қажеті де болмауы мүмкін. Оған шын мәнінде ішінде жиналып қалған сезімдерден арылу керек болды.

«Арнайы уақытты» қолданыңыз. Жиі балалар бұл уақытты өз реніштерін білдіру үшін пайдаланады, бірақ оларға әдетте не ренжіткені туралы айтудың қажеті жоқ — тек күлу, жылау немесе сезімдерін ойын арқылы шығару жеткілікті.

Оның сеніміне ие болыңыз. Ол сізбен бірдеңе бөліскенде, өз эмоцияларыңызды бақылай аласыз ба? Ашуланып, бақылаудан шығып кетпейсіз бе?

Жанашырлық танытыңыз. Егер біз оның інісін ұрғанына деген ашуымызды жеңіп, оның іштей қаншалықты қиналғанына шынайы жанашырлық таныта алсақ, ол мұны біздің дауысымыздан сезеді. Ол әлі де өз эмоцияларын сезінуге қарсылық көрсетуі мүмкін, бірақ өзін қауіпсіз сезінген бойда, олар сыртқа шығады.

Бұған неге күш жұмсау керек? Сіз балаңызға эмоционалды интеллектіні дамытуға көмектесесіз. Оның мәселелерін шешуге қолдау көрсетесіз. Онымен тығыз байланыс орнатасыз. Және оның інісін басынан ұруын қойғаны да керемет болар еді.

СІЗ ЖӘНЕ БАЛАҢЫЗ НЕГАТИВКЕ ТҰТЫЛЫП ҚАЛҒАНДА

Менің ашуым мен шаршағаным үш жасар баламдыкімен бірдей еді... Ақыры сіздің бюллетеньдеріңіздің біріндегі ой есіме түсті... Мен: «Бүгін өте қиын күн болды, меніңше саған құшақтау керек», — дедім. Мен оны көтеріп алдым, ол сол қараңғы бөлмеде маған маймыл сияқты жабысып, денесін маған қатты қысқаны соншалық, демімді ішіме алдым, барлық ашуым еріп кетті. Мен дауыс көтерсем де, екеуіміз де бір-бірімізге ауыр сөздер айтсақ та — соңында бәрі сенім мен махаббат туралы екен. Мен: «Саған айқайлағаным үшін кешірім сұраймын... Сен үшін де, анаң үшін де қиын кеш болды, бәрі жақсы... Бәрімізде де қиын күндер болады, бүгін де сондай күн болды, солай емес пе? Ертең жақсы күн болады, жарай ма? » — дедім. Ол маған басын изеді, мен оны жақсы көретінімді айттым, содан кейін біз ешқандай сәтсіз кеш болмағандай, кешкі әніміз бен қарым-қатынас ритуалдарымызды жалғастырдық. — Кристина, екі баланың анасы

Бәрімізде баламызбен осындай сәттер болады. Тұйыққа тіреліп, не істерімізді білмей қалатын сәттер. Өз сезімдеріміз соншалықты ширығып, шаршап, төзіміміз таусылғанда, біз баланың қажеттіліктері туралы ұмытып, жай ғана ашуымызды сыртқа шығарамыз.

Содан кейін өкініш билейді. Бірақ сол сәтте, эмоциялар толқыны бізді басып жатқанда, жағдайды сақтап қалу үшін не істей аламыз?

Бізге тек бір нәрсені есте сақтау керек: Байланыс орнату.

Балаңыз қаншалықты ерсі қылық көрсетпесін, оның әлемде бәрінен де қатты қалайтыны — сізбен қайта байланыс орнату.

Бұл мүмкін емес сияқты көрінуі мүмкін, бірақ егер біз жағдайды түзеуге деген титтей де бір ниет сезінсек, соған жабысуымыз керек. Қалай екенін білудің де қажеті жоқ. Біз жай ғана махаббатты таңдай аламыз. Біз әрқашан баламызға жақындаудың және қайта байланыс орнатудың жолын таба аламыз. Тіпті негативтің шеңберінен шыға алмай жатқанда да, біз бәрін емдейтін жол таба аламыз.

Сондықтан жағдайды бақылаудан шығарып алғаныңыз үшін өзіңізді кінәлауды қойыңыз. Өзіңіздің кемелсіз тұстарыңызды қабылдаңыз. Балаңызға қол созыңыз.

Соңында бәрі махаббатқа келіп тіреледі. Махаббат ешқашан жеңілмейді.

ҮШІНШІ БӨЛІМ: БАСҚАРУ ЕМЕС, БАҒЫТТАУ

Мен сіздің жазбаларыңыздан баламмен қалай жақсы қарым-қатынас жасау керектігін үйрендім. Бұрын менің жалғыз құралым тек «айқайламау» болса, қазір мен ашуланбай-ақ нық бола аламын және оның кез келген ісінен әзіл таба аламын, өйткені оның әр іс-әрекетін бақылауда ұстау қажеттілігінен арылдым. — Триша, екі жасар баланың анасы

Сәбилік шақтан тоддлер (бүлдіршін) кезеңіне өту, яғни шамамен он үш айлық шақ өте қиын деп саналады, өйткені кішкентайлардың назарын басқа жаққа бұру қиындай түседі және оларды бақылау қиын болады. Өзін бақылаушы емес, бағыттаушы (жаттықтырушы/коуч) ретінде көретін ата-аналар бұл өтпелі кезеңді де, кейінгі жасөспірімдік шаққа дейінгі барлық кезеңдерді де баланың мінез-құлқы мен сезімдерін бақылау керек деп есептейтін ата-аналарға қарағанда оңайырақ өткереді.

Ата-аналардың көбі балаларымызды бақылау біздің міндетіміз деп ойлайды, бірақ біз бұған тырысқанда сәтсіздікке ұшыраймыз. Біз өзімізді дәрменсіз сезініп, баланы көндіру үшін үлкенірек «таяқ» немесе «тәтті» (жаза немесе сыйлық) іздей бастаймыз. Біз баланың мінез-құлқына күш көрсету немесе қорқыту арқылы жауап береміз («Менімен бұлай сөйлесуші болма, жас ханым! »), оны өзін-өзі басқару дағдыларын өз бетінше үйренуге қалдырамыз.

Керісінше, өзімізді бағыттаушы ретінде көргенде, бізде тек ықпал ету мүмкіндігі бар екенін түсінеміз — сондықтан біз құрметті сақтауға және байланыста болуға тырысамыз, сонда бала біздің соңымыздан «ергісі» келеді. Балалардың жақсы ойын көрсетуі үшін олардың күші мен дағдыларын дамытуға көмектесетін спорттық жаттықтырушы сияқты, бағыттаушы ата-аналар да балаларға өздерін басқару және жақсы өмір сүру үшін ақыл-ой мен эмоционалдық күш-қуатты, өмірлік дағдыларды дамытуға көмектеседі.

Байланыс орнатудан бөлек (бұл туралы кітаптың 2-бөлімінде айттық), баламен қарым-қатынастың көбі үш санатқа бөлінеді: эмоциялармен жұмыс, дұрыс мінез-құлықты үйрету және дағдыларды үйрету. Келесі үш тарауда біз баланы бақылау емес, бағыттау тұрғысынан осы салалардың әрқайсысына қалай қарау керектігін қарастырамыз. Нәтижесі қандай болмақ? «Дұрыс нәрсе жасағысы» келетін, өзіне мотивация бере алатын, жауапты, жағымды өмірлік дағдылары бар, өз армандарын жүзеге асыруға қабілетті бақытты әрі төзімді бала.

Бақылау мен бағыттаудың нәтижелері арасындағы айырмашылықты салыстырып көріңіз:

Баланың әрекеті | Ата-ана бақылауға тырысқанда | Ата-ана бағыттаушы (коуч) болғанда :--- | :--- | :--- Орынсыз мінез-құлық | Бала кішкентай кезде және ата-ана қасында болғанда ғана қысқа мерзімді нәтиже береді. | «Дұрыс істегісі» келетін балаларды тәрбиелейді. Ашу | Балаларды ашуды ішке жинауға мәжбүрлейді, ол кейін басқа уақытта бақылаусыз сыртқа шығады. | Балаларға ашуды басқаруды үйренуге көмектеседі. Эмоциялар | Бала бақылаушы бола отырып, эмоциялардан қорғанады, бірақ өзін-өзі реттеуде артта қалады. | Бала өзін-өзі реттеу мен төзімділікті дамытады. Құндылықтарды дамыту | Бала басқаларға жаны ашығандықтан емес, жазадан құтылу үшін әрекет етеді. | Бала ата-ананың тәліміне «ереді». Өмірлік дағдыларды дамыту (тіс жуудан үй тапсырмасына дейін) | Ата-ана баланы үнемі қадағалайды, негізінен жауапкершілікті өз мойнына алады. | Ата-ана балаға өз өміріне жауапты болудан ләззат алуына қолдау көрсетеді. Өзіндік мотивацияны дамыту | Бала ата-ана тарапынан болатын қысымға қарсылық білдіреді. | Бала өзін күшті және мотивациялы сезінеді.

3. Өзін-өзі басқара алатын баланы тәрбиелеу: Эмоцияларды бағыттау (Emotion Coaching)

Егер сіздің эмоционалдық қабілеттеріңіз қалыптаспаған болса, өзіңізді тани алмасаңыз, мазасыз эмоцияларыңызды басқара алмасаңыз, жанашырлық танытып, тиімді қарым-қатынас орната алмасаңыз, онда қаншалықты ақылды болсаңыз да, алысқа бара алмайсыз. — ДАНИЭЛ ГОУЛМАН, ЭМОЦИОНАЛДЫ ИНТЕЛЛЕКТ1

Біз білсек те, білмесек те, баламызға эмоциялармен қалай жұмыс істеу керектігін үнемі үйретіп келеміз. Шын мәнінде, баламен қарым-қатынасымыздың көбі — бұл эмоционалдық алмасу. Ата-ана ретінде біздің баланың сезімдеріне қалай жауап беретініміз — оның өмір бойы өз эмоцияларына және өзгелердің эмоцияларына деген көзқарасын қалыптастырады.

Әрине, ренжіп тұрған баланы жұбату немесе оған эмоцияларын өңдеуге көмектесуден көрі, оны үндемеуге мәжбүрлеу немесе қорқыту әлдеқайда «ыңғайлы». Бақытымызға орай, өз эмоцияларының тыңдалатынын тәжірибеден білетін балалар оларды басқаруды үйренеді. Эмоцияларды бағыттау балаңызға құрдастарына қарағанда эмоционалдық өзін-өзі бақылауды ертерек дамытуға көмектесетіндіктен, бұл ата-ана болуды іс жүзінде жеңілдетеді.

Бірақ біздің басқа екі негізгі идеямызды ұмытпайық — Өзіңізді реттеу және Байланысты нығайту. Біз баламызға қиын сәттерде бағыт-бағдар бергенде, байланыста болу өте маңызды. Шын мәнінде, балалар күшті эмоциялардың құрсауында болғанда, бұл олардың бізбен қайта байланыс орнатуы керек екендігінің белгісі. Баланың реніші біздің де ашуымызды тудыратындықтан, өзімізді тыныштандыру қабілетіміз балаға қаншалықты көмектесе алатынымызды анықтайды. Бұл тарауда сізге бұл үшін де нақты стратегиялар беріледі.

EQ ДЕГЕНІМІЗ НЕ?

Эмоционалды интеллект деңгейі (EQ) жоғары адам эмоцияларға келгенде ақылды, тура жоғары IQ-і бар адам ойлауда ақылды болатыны сияқты. Ғалымдар IQ-ге гендер әсер еткенімен, ми бұлшықет сияқты екенін, оны қалыптастыруға және нығайтуға болатынын, бұл біздің туа біткен IQ-імізді кеңейтуге мүмкіндік беретінін анықтауда. Сол сияқты, кейбіреуіміз табиғатымыздан сабырлы немесе ұстамды болып туылсақ та, бұл бейімділіктерді EQ-ді кеңейту үшін дамытуға және нығайтуға болады. Жоғары EQ-дің негізгі компоненттері мыналар:

Өзін-өзі жұбату қабілеті. Эмоцияларды басқарудың кілті — қарқынды эмоцияларымызға ерік беріп, оларды мойындау және оларға төзу. Осылайша олар іште қалып қоймай немесе кейін өкінетін әрекеттерге итермелемей, еріп кетеді. Өзін-өзі жұбату — бұл біздің мазасыздық пен реніштерімізді басқаруға мүмкіндік беретін нәрсе, бұл өз кезегінде эмоционалдық мәселелерді сындарлы түрде шешуге көмектеседі.

Эмоционалдық өзін-өзі тану және қабылдау. Егер біз өзімізді билеп алған эмоцияларды түсінбесек, олар бізді қорқытады және біз оларға төзе алмаймыз. Біз ренішті, қорқынышты немесе көңіл қалуды ішке тығамыз. Санамызбен реттелмеген бұл эмоциялар, мектеп жасына дейінгі баланың қарындасын ұрып жіберуі немесе біздің (ересектер ретінде) ашуға бой алдыруымыз немесе бір банка балмұздақты жеп қоюымыз сияқты, бақылаусыз сыртқа шығады. Керісінше, мінез-құлыққа шектеу қойылған, бірақ сезімдерге шектеу қойылмаған үйде өскен балалар барлық эмоциялардың қабылданатынын және олардың адам болудың бір бөлігі екенін түсініп өседі. Бұл түсінік оларға өз эмоцияларын көбірек бақылауға мүмкіндік береді.

Импульсті бақылау. Эмоционалды интеллект бізді кенеттен болатын эмоционалдық реакциялардан азат етеді. EQ-і жоғары бала (немесе ересек адам) реакция бергеннен көрі, әрекет етеді және кінәлаудың орнына мәселені шешуге тырысады. Бұл сіз ешқашан ашуланбайсыз немесе уайымдамайсыз дегенді білдірмейді, тек бақылаудан шығып кетпейсіз дегенді білдіреді. Нәтижесінде біздің өміріміз бен қарым-қатынасымыз жақсарады.

Жанашырлық (Эмпатия). Эмпатия — бұл бір нәрсені басқа адамның көзімен көру және сезіну қабілеті. Басқа адамдардың психикалық және эмоционалдық күйлерін түсінуге шебер болсаңыз, сіз келіспеушіліктерді сындарлы түрде шешіп, басқалармен терең байланыс орнатасыз. Әрине, эмпатия бізді жақсы қарым-қатынас орнатушы етеді.

Неліктен эмоцияларды бағыттау (Emotion-Coach) керек?

Ата-аналардың көбі өздерінің мұғалім ретіндегі міндеттеріне өте байсалды қарайды. Біз балаларымызға түстерді үйретеміз. Тіс жууды. Ақ пен қараны.

Бірақ кейде біз барлық балалар білуі керек екі маңызды сабақты елемейміз: өз сезімдерін (демек, мінез-құлқын) қалай басқару керек және басқа адамдардың сезімдерін қалай түсіну керек. Бұл екі дағды психологтар EQ немесе эмоционалды интеллект деп атайтын ұғымның негізін құрайды. Бұл адам дамуының негізгі бөлігі және ол күрделі болып көрінгенімен, ата-аналар үшін мұны түсіну өте маңызды.

Эмоционалды интеллект неге маңызды? Бір сәт ойлансақ, жауабын бәріміз білеміз. Эмоциялар маңызды. Егер сізді мазасыздық билеп алса, үлкен жобаны қолға ала алмайсыз. Жұбайыңыздың көзқарасын түсінбей, некедегі жанжалды шеше алмайсыз. Ашуыңызды басқара алмасаңыз, жұмыста немесе досыңызбен болған қақтығысты реттей алмайсыз. Басқаша айтқанда, адамның өз эмоцияларын сау жолмен басқару қабілеті оның өмір сапасын анықтайды — бәлкім, бұл IQ-ден де маңыздырақ шығар. Тіпті баланың академиялық жетістігі IQ-ге қарағанда EQ-ге көбірек байланысты, өйткені зияткерлік оқу мазасыздықты басқаруға және өзімізді ынталандыруға байланысты. Ата-аналар үшін ең жақсысы — эмоционалды интеллектісі мықты балалар өз эмоцияларын, демек, мінез-құлқын жақсырақ басқара алады, сондықтан олар тәртіпті де, ынтымақтастыққа да бейім болады. Бұл балаларға да, ата-аналарға да ұнайды. Бәрі ұтады.

Балалар эмоционалды интеллектінің негізгі қасиеттерін қалай дамытады? Олар оны үйренеді! Теледидардан емес, мектептен емес, сізден үйренеді. Сіз күн сайын эмоцияларды бағыттап отырасыз. Нақтырақ айтқанда, сіз балаңызға өз сезімдерін тануға және оларды жасына сәйкес жолдармен білдіруге көмектесесіз, бұл — өзін-өзі реттеудің бастамасы. Ол осы күшті эмоциялардан арылғаннан кейін, сол эмоцияларды тудырған кез келген мәселені шешуге кірісе алады. Балалық шақ бойы балаңыздың эмоцияларын бұдан да жақсырақ бағыттау үшін кейбір нақты стратегияларды қарастырайық. Біз жаңа туған нәрестелердің ми құрылымында эмоционалды интеллектінің негізі қалай қаланатынынан бастаймыз.

Балаңыз өскен сайын эмоционалды интеллектінің дамуы

СӘБИЛЕР (0–13 АЙ): СЕНІМНІҢ НЕГІЗІ

Нәрестенің дамуындағы негізгі міндет — сенуді үйрену. Бұл алдағы барлық нәрселерге негіз болады. Альберт Эйнштейн әрқайсымыз үшін жауап беретін ең маңызды сұрақ: «Бұл ғалам мейірімді ме? » деген. Сәбилік шақ — біз осы сұраққа жауап беретін кезең.

Осыдан жүз жылдай бұрын психолог Гарри Стек Салливан нәрестелер ата-аналарынан мазасыздықты (бұл қорқыныштың бір түрі немесе сенімнің жоқтығы) қабылдайды деген идеяны айтқан. Зерттеулер ата-ананың жанасуы, дауысы және іс-әрекеттері баланы не тыныштандыратынын, не мазасыздық тудыратынын растайды. Сәбилер ашулы дауыстарға — тіпті теледидардағы дауыстарға да — ұйықтап жатқанда да стресс гормондарын бөліп жауап береді. Біздің сабырлы дауысымыз, сүйіспеншілікке толы жанарымыз және сәбиімізді сенімді түрде ұстауымыз оған әлемнің қауіпсіз екенін, демалуға және сенуге болатынын білдіреді. Нәрестені шомылдырған әрбір ата-ана менің не айтқым келгенін түсінеді.

Адамдар икемді болып келеді, өйткені олар «аяқталмаған» күйде туылады; нәресте сол ортада жақсы дамуға көмектесетін миды «құрастыру» арқылы қоршаған ортаға жауап береді. Егер оның оңтайлы жағдайлары болса — физикалық қоректену, оны көтеріп, жұбататын жылы құшақ, онымен айналысатын қамқоршы — ол тез өзін-өзі жұбатуға, бақытты көңіл-күйге және жақын байланысқа бейімделген миды қалыптастырады. Егер қоршаған орта оған қажетті нәрсені бермесе немесе қауіпті болып көрінсе — мысалы, сенімді жұбатусыз шығатын қатты дыбыстар — оның миы тым қырағы және сенімсіз, тек күресуге немесе қашуға және тапшы ресурстар үшін бәсекелесуге бейім болуы мүмкін.

Сондықтан ата-ана ретінде біздің міндетіміз — кішкентайымызға оның қауіпсіз екендігі туралы үнемі сенімділік беру. Сәбиіңіздің бойын адреналин мен кортизол сияқты («күрес немесе қаш» гормондары) үрейлі химиялық заттар билегенде мидың қалай қалыптасатынын қарастырайық. Ол аштықты, ас қорытудың бұзылуын немесе жалғыз қалу қорқынышын (оның ежелгі инстинкттері жолбарыстар оны жеп қоюы мүмкін екенін айтады) сезінсе де, ол үрейленеді. Бақытымызға орай, сәбиіңіздің жылағаны сізді мазасыздандырады, сондықтан сіз оны жұбату үшін қолыңызға аласыз. Ол жылаған сайын сіз жауап берсеңіз, оның миына ол сәл өскенде өзін-өзі жұбатуға арналған нейрондық байланыстарды орнатуға көмектесесіз. Сіз оны жұбатқанда оның тынышталғанын көресіз. Биологиялық тұрғыдан алғанда, оның денесі сіздің құшағыңыздағы қауіпсіздік сезіміне тыныштандыратын биохимиялық заттарды жіберу арқылы жауап береді, бұл өз кезегінде осы өзін-өзі жұбату гормондары үшін көбірек нейрондық жолдар мен рецепторларды жасайды. Психологиялық тұрғыдан ол өзінің аштығы мен басқа да сезімдерінің жеңілдейтінін, көмек келетінін, біреу оны қорғайтынын, өзін-өзі реттеуге көмектесетінін үйренеді. Үрейленудің қажеті жоқ. Ол өз қажеттіліктерін өтейтін осы мейірімді ғаламға сене алады. Ол жылы, қауіпсіз және сүйіспеншілікке толы адамдар арасындағы қарым-қатынастың оң моделін дамыта бастайды.

ӨЗІН-ӨЗІ ЖҰБАТУ ТУРАЛЫ ШЫНДЫҚ

«Егер баланы жылатып қойсаңыз, ол өзін-өзі жұбатуды үйренеді» деген кеңес туралы не айтуға болады? Бұл ғылыми тұрғыдан негізсіз және «өзін-өзі жұбату» терминін дұрыс қолданбау болып табылады. Нәрестенің ұзақ уақыт бойы жұбатусыз жылауы жүрек соғу жиілігі мен қан қысымының жоғарылауына, оттегі деңгейінің төмендеуіне және кортизол, адреналин және басқа да стресс гормондарының күрт өсуіне әкелетіні дәлелденген. Жылап қалған сәбилер ақыры жылап жүріп ұйықтап қалуы мүмкін, бірақ бұл — жұбану емес, қажып шаршау. Оның бойында әлі де стресс гормондары көп, олар оның миын эмоционалдық тұрғыдан көбірек реактивті болуға бейімдейді. Иә, сәбилер не күтетінін үйренеді, сондықтан олардың жылауына ешкім жауап бермесе, олар түнде немесе күндіз ата-анасынан көмек сұрауын қояды. Балалар үйіндегі сәбилер үнемі жыламайды, бірақ біз олардың бұл бейімделуін сау деп есептемейміз.

Әрине, күндіз ата-анасынан сезімтал күтім алатын, бірақ түнде жалғыз жылап қалатын нәрестелердің тәжірибесін жетімханадағы сәбилердің басынан кешкенімен салыстыруға болмайды. Менің айтпағым, қарсылықтың жоқтығы нәрестеге ата-анасы керек емес дегенді білдірмейді, бұл тек баланың ата-анасы жауап бермейтінін түсінгенін білдіреді. Іс жүзінде, ұйқыға үйретілген нәрестелер кейінгі күндері бесіктеріне тыныш жатқанымен, олардың күйзеліс гормондары ұйқыға үйрету кезіндегідей көтеріліп тұрады. Басқаша айтқанда, сәби күйзеліс жағдайында, бірақ ол тыныш отырады, өйткені оған көмек сұраудың пайдасыз екені үйретілген. 2

Өкінішке орай, мидың дамуы туралы білетіндерімізге сүйенсек, мейлі түнде болсын, мейлі күндіз болсын, жылағанына үнемі жауап берілмейтін сәбидің миы сәл өзгешелеу қалыптасады деген қорытынды жасауға негіз бар. Жұбатылмаған сәбидің жылауымен байланысты кортизол тасқыны иммундық жүйені, оқуды және басқа да маңызды емес функцияларды «күту режиміне» қойып, назарды сол сәттегі дағдарысқа аударады, бұл оның миына тыныштандыруға жауапты нейрондық байланыстарды құруға кедергі келтіреді. 3

Сәбиімізді жылатып қалдыру бізді де ата-ана ретінде өзгертеді. Біз сәбиімізге деген табиғи эмпатиямызды өшіруге мәжбүр боламыз, ал дәл осы эмпатия баланың эмоционалды интеллектін дамытуға көмектесу үшін өте маңызды. Оның көзқарасымен қарауға деген табиғи бейімділігіміз біршама азаяды, сондықтан бізге ата-ана болу қиындай түсуі мүмкін. Баланы жылатып жалғыз қалдыру — баламызға қажетті сезімтал ата-ана болу қабілетімізді де, ата-ана ретіндегі жеке қанағаттануымызды да тежейтін байланыстың үзілуіне апаратын алғашқы қадам болуы мүмкін.

Әрине, балаңыз өмірінің соңына дейін әр ренжіген сайын оның эмоциялары мен физиологиясын реттеуге көмектесу үшін қасында болуыңыз ыңғайсыз болар еді. Бақытқа орай, табиғаттың бұдан жақсы идеясы бар. Уақыт өте келе, қиындықтар оны мазалағанда, ол өзін-өзі тыныштандыру үшін өзі құрып жатқан нейрондық жолдарды қолдана алатын болады. Мысалы, ол сіздің сүйіспеншілікке толы назарыңызға жауап ретінде неғұрлым көп окситоцин бөлсе, соғұрлым көп окситоцин рецепторларын түзеді және соғұрлым оңай тынышталып, өзін жақсы сезіне алады. Ол тіпті өзінің префронтальды қыртысы (ойлау миының бастауы) амигдаладағы (эмоционалды мидың бөлігі) дабылдарға қарсы тұруға мүмкіндік беретін жүйке байланыстарын құра бастайды. Сіз сәбиіңіздің өмір бойы мазасыздықты оңай басқаруына мүмкіндік беретін ми мен жүйке жүйесін құруына көмектесушісіз.

Жаңа туған нәрестемен уақыт өткізген кез келген адам оларды жұбату қиын болуы мүмкін екенін біледі. Уайымдамаңыз. Сәбиіңіздің миының дамуы сізден мінсіздікті талап етпейді. Адам баласы ешқашан мінсіз ата-ана бола алмайды. Сізге тек «жеткілікті деңгейде жақсы» болу жеткілікті, яғни сәбиіңізге қажет болған кезде көп жағдайда оны тыныштандыра білсеңіз болғаны. Бұл ол жылағанда оны құшағыңызға алып, бәрімізге қиналғанда қажет болатын нәрсені — жанашыр куәгерді ұсыну дегенді білдіреді.

Тіпті кішкентайыңыз сіз құшақтап тұрғанда да жылай берсе де, ол сіздің құшағыңызды сезінеді. Бұл нәрестелер үшін өте ауыр болатын жұбатылмаған жылаудан мүлдем өзгеше. Оның бір жері ауырып тұрған болуы мүмкін немесе ол жай ғана шамадан тыс қозып, осы таңғажайып, бірақ ауыр әлемде жаңадан өмір сүре бастағандағы барлық жиналып қалған күйзелістерін шығаруы керек болуы мүмкін. Қай жағдайда да, сіздің қасыңызда болуыңыз өз жұмысын істеп жатыр, оған өз эмоцияларын білдіруге және естілгенін сезуге қауіпсіздік береді. Бұл жылау іс жүзінде күйзеліс гормондарын шығарады. Бұған былай қараңыз: оның күні ауыр өтті немесе (тіпті бірнеше ай бұрын) дүниеге келуі қиын болды және ол сізге бұл туралы айтқысы келеді. Ол жылауы мүмкін, бірақ бұл жақсы, тазартушы жылау. Ол осы ессіз жаңа әлемдегі шамадан тыс әсерлерден жиналған барлық кортизол, адреналин және басқа да күйзеліс гормондарын шығарып жатыр. Сіз оны құшақтап тұрғандықтан, оның денесі жылауына тыныштандыратын гормондарды жеткізетін нейрондық жолдарды құру арқылы жауап береді. Бұл сіз үшін ауыр жұмыс, бірақ жақсы жаңалық — егер сіз өзіңізді тыныштандыру үшін терең тыныс алып, оған қауіпсіз «құшақ ортасын» қамтамасыз ете берсеңіз, ол ақыр соңында өзін-өзі тыныштандыратын нейрондық байланыстарды құрады.

«Жеткілікті деңгейде жақсы» болу шынымен де жеткілікті. Ешбір ата-ана сәбиінің барлық ишараларын ешқашан толық түсіне алмайды. Біз адамбыз, сондықтан алаңдаймыз, уайымдаймыз, мазасызданамыз, қорқамыз, көңіліміз түседі, ауырамыз — қысқасы, біз балаларымыз үшін әрқашан қалағанымыздай бола алмаймыз. Зерттеуші Эдвард Трониктың тіпті ең зейінді ата-аналардың өзі сәбиінің ишараларының тек 30 пайызын ғана дөп басатыны туралы тұжырымын еске түсіріңізші. 4

Жақсы жаңалық — біз нәрестеміздің ишарасын өткізіп алып, арамызда кішкене түсініспеушілік немесе алшақтық пайда болғанда, біз оны түзете аламыз. Шын мәнінде, ата-ананың түсінбеуі, бірақ кейін қайта байланыс орнатуы сәби үшін өте маңызды сабақ болып табылады. Бұл қалай болады? Айталық, 2-тараудағы мысалымызға сүйенсек, біз сәбиімізбен жақсы уақыт өткізіп жатырмыз. Біз сылдырмақты сілкейміз, ол мәз болып күледі. Бірақ біраз уақыттан кейін оның қозуы шектен шығып кетеді. Ол өзін бақылаудан шығып бара жатқандай сезініп, қорқады. Оған тынышталу, қозу деңгейін төмендету керек. Ол теріс қарап кетеді. Кейбір ата-аналар мұны бірден байқап, сәбиіне демалыс керек екенін түсінеді. Бірақ біз емес. Біздің уақытымыз керемет өтіп жатыр. Кішкентайымыздың мұндай бақытты болғанын көру өте қызық! Мүмкін тағы бір себеп бар шығар; мүмкін біз дәл қазір өзімізді жақсы ата-ана сезінбей жүрген болармыз, өйткені сәбиді жұбату қиын болуы мүмкін, бірақ қараңызшы, біз оны күлдіре аламыз, тағы да күлдіреміз... сөйтіп біз оның ишарасын өткізіп аламыз. Біз оның бетіне жақындап, сылдырмақты қаттырақ сілкілесек те, ол теріс қарай береді. Ол шаршады. Оның жүзі тыжырынады. Ол жылай бастайды.

Сонымен, біз қателестік. Біздің шектен тыс белсенділігіміз сәбиімізді жылатып жіберді. Ол өмір бойына зақым алды ма? Бақытқа орай, жоқ. Біз баяу болуымыз мүмкін, бірақ үмітсіз емеспіз. Біз терең тыныс алып, қызықтан жұбатуға ауысамыз. Біз кішкентайымызды қолымызға алып, жұмсақ сөйлей бастаймыз. Ол жылай береді, бірақ бәсеңдейді, тынысы қалыпқа келеді. Ол тынышталып жатыр. Ол әлемнің мінсіз емес екенін және кейде естілу үшін дауыс көтеру керектігін білді, бірақ оның қарым-қатынастағы олқылықты түзетуге күші жететінін түсінді. Сіз оның қиналғанына тез жауап бергендіктен — бұл нәрестелердің бейімделуі үшін ең маңызды фактор екені дәлелденген5 — ол әлемнің қауіпсіз екенін және қажет кезде сізге сенуге болатынын үйренді. Ата-ананың эмпатиясы үзілгеннен кейін оны жылдам қалпына келтіруі — балалардың төзімділігін (резильенттілік) немесе талпына берсе, бәрі жақсы болатынына деген сенімін қалыптастырудың бір бөлігі. Шын мәнінде, біз қателескен сайын, кішкентайымыз біздің көмегімізсіз өзін-өзі реттеуге жаттығуға азғантай мүмкіндік алады. 6 Кейде ол бұны істей алмайды, бірақ көбіне істей алады және солай үйренеді — дәл алғашқы қадамдарын жасағандай. Сондықтан сіз балаңызға әдейі қиын жағдайлар туғызғыңыз келмесе де (өмір сіздің көмегіңізсіз-ақ оларды жеткілікті түрде ұсынады), сіздің қателіктеріңіз қайта байланыспен жалғасып, жағымды сәттерден аспаса, олар шынымен де үйрену мүмкіндігі болып табылады.

Сәбиіңізді жұбату оған тек өзін-өзі тыныштандыруды үйретіп қана қоймайды, сонымен қатар оның тек бала кезінде ғана емес, бүкіл өмірі бойы салмақты, мейірімді, бақытты адам болуына көмектеседі. Көптеген зерттеулер ата-анасынан орташа деңгейден жоғары мейірімділік, назар және жұбату алған сәбилер есейгенде салмақтырақ, эмоционалды реттелген және бақыттырақ болатынын көрсетеді. Тіпті олардың өз салмағын жақсырақ бақылай алатыны таңғаларлық емес. 7

Өзін-өзі тыныштандыру қабілеті — эмоционалды интеллекттің алғышарты. Ол сізге қажет кезде көмектесетініңізге, оның ишараларын оқып, өзін реттеуге көмектесетініңізге сенуді үйренген сайын бұл қабілетті дамытады. Бұл — сенімді байланыстың (secure attachment) негізі. Сізбен өткізген алғашқы жылына сүйене отырып, ол әлемнің мейірімді екенін және онда бәрі жақсы болатынын түсінеді.

БҮЛДІРШІНДЕР (13–36 АЙ): ШЕКСІЗ МАХАББАТ

Егер сіз сәбиіңіз жылағанда оны жұбатып жүрген болсаңыз, ол үрейге бой алдырмай, күйзелісті жеңуге көбірек қабілетті болады. Бұл өте жақсы, өйткені бүлдіршін кезеңі ата-ана үшін де, бала үшін де адам дамуындағы ең қиын кезең болуы мүмкін. Егер біз бүлдіршінімізге өз эмоцияларымен салауатты қарым-қатынас орнатуға көмектессек, ол бүкіл өмірі бойы жоғары эмоционалды интеллект (EQ) үшін қажетті негіз қалайды. Оның жанама пайдасы — жоғары EQ деңгейі бар бүлдіршіндер ата-аналар үшін әлдеқайда оңай.

Неліктен бүлдіршін кезеңі эмоционалды тұрғыдан осындай қиын? Өйткені бүлдіршіннің бірінші кезектегі міндеті — өзін көрсету. Сіздің бүлдіршініңіз әлемге әсер ете алатынын және өз тәжірибесін бақылай алатынын сезінуі керек. Бұл дамып келе жатқан күш сезімі — жақсы нәрсе. Дәл осы нәрсе оған уақыт өте келе өзі үшін жауапкершілік алуға мүмкіндік береді.

Өкінішке орай, бүлдіршіннің өзін-өзі нығайту міндеті көбінесе басқа бір маңызды даму міндетімен — өзін-өзі жақсы көрумен қайшы келеді. Неліктен? Өйткені көптеген ата-аналар өздерінің сүйкімді сәбиінің өз қалауын қорғауға дайын, өз пікірі бар адам ретінде қалыптасуына дайын емес. Әрине, олар оны әлі де жақсы көреді. Бірақ кенеттен сол бұрынғы еркелеткен ата-аналар — мейірімді әлемнің кейіпі — мүлдем басқа хабарлама бере бастайды:

«ЖОҚ!... Оған тиіспе!... Мен сені ауыстырып жатқанда тыныш жат!... Жылама, ауырмайды!... Қазір мен сені көлік орындығына отырғызамын!... Маған «жоқ» деуші болма!... Оны жайына қалды!... Сен оны сындырдың!... Мені ұрма!... Жаман бала!... Сен мені тістеп алдың, кішкентай албасты! »

Ол шұжық тілімінің CD-плеерге қалай керемет сиятынын байқағанда, әкесі оның қолынан ұрады. Ол жылай бастағанда, анасы әкесіне: «Мән берме. Оның бұл қылығын (истерикасын) марапаттай алмаймыз», — деп ескертеді. Ол қаттырақ бақырады. Оның ішкі және сыртқы әлемін тануға көмектеседі деп сенген түсінікті ата-анасы оны тастап кеткендей болады.

Бұл ата-аналар өз балаларын жақсы көреді және оған жауапкершілік ережелерін үйрету үшін қолдан келгеннің бәрін жасап жатыр. Бірақ бүлдіршінді айтқанымызға көндіру үшін махаббатымыздан айыруымыз керек деген болжам — қауіпті нәрсе. Тәрбие немесе тәуелсіздік жолында баламызбен байланысты үнемі үзе берсек, бұл біз соншалықты еңбектеніп құрған тығыз қарым-қатынасымызға нұқсан келтіреді.

Бүлдіршінді «әлем мен оның айтқанын істегенде ғана мейірімді ме? » деп ойлағаны үшін кінәлауға болмайды. Ол «өзім болуым қабылданбайды» деген қорытындыға келуі әбден мүмкін. Ол әлі өз мінез-құлқының көп бөлігін бақылай алмайды және өз эмоциялары («өзі») мен мінез-құлқын ажырата алмайды, сондықтан сіз «Сен жаман баласың! » деудің орнына «Ұру — жаман қылық» деп абайлап айтсаңыз да, ол бұл айырмашылықты түсінбейді. Ол біздің тәрбиелеу әрекеттерімізді «егер әлем иелерінің (ата-аналарының) махаббатына бөленгісі келсе, белгілі бір эмоцияларды басып, жақсы болып көрінуі керек» деген хабарлама ретінде қабылдайды.

Өкінішке орай, бұл — сәтсіз стратегия. Өзімізді «жаман» сезінуден пайда болатын ұят сезімі бізді өмір бойы көлеңкедей басып жүруі мүмкін. Көптеген ересектер бұл басылған ұятқа кейде тап болып, оның кем дегенде уақытша қауқарсыз ететінін байқайды. Бұл бүлдіршіннің мінез-құлқына да көмектеспейді. Адамдар тек өзін жақсы сезінгенде ғана жақсы әрекет ете алады, ал іштей өзін «жаман» сезінетін баланың «жақсы» әрекет етуі екіталай. Бүлдіршіннің үй итін басынан ұрып жатып: «Жоқ! Итті ұруға болмайды», — деп жатқанын көру — классикалық мысал.

Ал бүлдіршіндерге тән сол айғай-шулар (истерика) туралы не деуге болады? Бәріміз сияқты, бүлдіршіндер де күнделікті өмірдің қиындықтарымен күресу барысында кортизол мен адреналин сияқты күйзеліс гормондарын жинайды. Біз есейген сайын бұл биохимикаттарды ойлау және сөйлесу арқылы, сонымен қатар кішкентайлар жасайтын қозғалу, жылау, есінеу және терлеу арқылы шығара аламыз. Бүлдіршіндер сөйлей бастағанымен, олардың маңдай алды қыртысы (frontal cortex) күшті эмоцияларды сөзбен өңдеу үшін эмоционалды орталықтарды әлі баса алмайды. Бақытқа орай, табиғат нәрестелер мен бүлдіршіндерді қорқыныштары мен реніштерінің физиологиялық қалдықтарын шығарудың сенімді тәсілімен жабдықтаған: истерика. Бүлдіршіндер истерикадан ләззат алмайды; олар өзін байланыста және сүйікті сезінгенді қалайды. Бірақ эмоциялар оларды билеп алғанда, олардың миының дамуы рационалды бақылауды сақтауға жеткіліксіз. Сондықтан олардың физиологиясы барлық сезімдер мен оларға ілеспе биохимикаттарды шығару үшін «күйреу» (meltdown) арқылы тепе-теңдікті қалпына келтіруге көмектеседі.

Сәбиді жұбатқандай, истерика жасап жатқан бүлдіршіннің қасында сабырмен отырған ата-аналар оған өзін-өзі тыныштандыруды және эмоцияларын басқаруды үйренуге көмектеседі. Бірақ тым көп ата-ана түсінікті қателікке бой алдырады. Олар истерика бүлдіршіннің бақылауында деп есептейді, ол өз дегеніне жету үшін «манипуляция жасап жатыр» деп ойлайды. Кейбіреулер истерикаға «тастап кетемін» деп қорқытумен — яғни бала тынышталғанша оған мән бермеумен — немесе баланы қандай да бір жолмен жазалаумен жауап беруі мүмкін. Бұл бойынша зерттеулер өте анық. Кішкентай балалар өзін тасталғандай сезінгенде, бұл истериканы уақытша тоқтатуы мүмкін үрей туғызады, бірақ ол терең сенімсіздік қалыптастырады. Сіз балаңызды азық-түлік дүкенінде ешқашан қалдырмайтыныңызды білесіз, бірақ ол білмейді. Ал біз бүлдіршіндерге кішкене ұрумен жауап бергенде, олар кейде сол сәтте жинақталып қалуы мүмкін. Бірақ ата-аналары қиын мінез-құлқына физикалық жазамен жауап беретін бүлдіршіндер мектепке дейінгі жасқа келгенде көбірек агрессивті, мазасыз және көнбіс емес болып шығады. 8 Егер бүлдіршін физикалық ауырсыну немесе қорқыту арқылы жаттықтырылатын зертханалық егеуқұйрық емес екенін ескерсек, мұны түсінуге болады. Керісінше, ол — күрделі адам. Ата-ананың жақтырмауы тастап кету мүмкіндігін білдіреді, бұл алғашқы үрейді тудырады. Оның реакциясы, әрине, көнуге тырысу болады. Ол өзінің еркіндігін, зерттеуге деген ұмтылысын, қайғысын, көңіл қалуын және ашуын жаман әрі қауіпті деп есептеп, оларды басуға тырысады. Бірақ бұл — жеңіліске ұшырайтын күрес, әсіресе оның маңдай алды қыртысы әлі құрылыс үстінде екенін ескерсек. Бұл «жаман» сезімдер бәрібір сыртқа шығады: ол итті ұрады, анасының шашын тартады және тәрелкесін бөлме ішіне лақтырады. Оның бұлтартпас қорытындысы? «Менің эмоцияларым қауіпті және мені жаман істерге итермелейді. Мен ата-анамның көңілін қалдыратын жаман адаммын».

Бақытымызға орай, балаңыздың өзін-өзі бағалауын қорғайтын және оның эмоционалды интеллектін дамытуға көмектесетін бүлдіршін кезеңінен өтудің жол картасы бар. Қарым-қатынастың жылы, қауіпсіз және сүйіспеншілікке толы моделін дамыта бастаған сол бақытты сәбиді есіңізге түсіріңізші? Ол мейірімді әлемде өмір сүретініне сенімді болған еді. Енді оның ата-анасы оның деструктивті мінез-құлқын шектей отырып, оның барлық эмоцияларын қабылдауы мүмкін. Ол қорыққанда немесе көңілі қалғанда, олар оған жанашырлық танытады. Ол истерика жасағанда, олар оны құшақтайды немесе қасында болады, оның ашуын мойындап, оның артындағы жасты қабыл алады. Истериканы жағымсыз мінез-құлық деп көрудің орнына, бұл дана ата-аналар кішкентайының өз тәжірибесі туралы айтып жатқанын түсінеді. Олардың сүйіспеншілікке толы қабылдауынан ол тіпті ең қиын сезімдердің де көтеруге болатынын үйренеді. Олар бізді баурап алады, біз оларға төземіз, сосын олар тарап кетеді. Бұл эмоциялар — бүлдіршін күн сайын үйреніп жатқан үлкен әлемнің бір бөлігі ғана; олардың тіпті аттары да бар: «Сен сондай ашулысың! »... «Сен әкеңмен қоштасқаныңа мұңайып тұрсың, сондықтан жылап жатсың»... «Сен менің телефонымды жинап қойып, тек өзіңе қарағанымды қалайсың. Сен қызғанып тұрған боларсың. Қазір менің тек өзіңе ғана тиесілі болғанымды қалайсың».

Әрине, бүлдіршінге барлық сезімдері бойынша әрекет етуге рұқсат беру — оған жол көрсету жауапкершілігінен бас тарту болар еді. Сезімдерге рұқсат беру міндетті түрде сол сезімдерге негізделген әрекеттерге рұқсат беру дегенді білдірмейді. Сіз қойған эмпатикалық шектеулерден ол ойыншық машинасын алғаны үшін досына ашулануға болатынын, бірақ оны ұруға болмайтынын үйренеді.

Оған өз сезімдері мен басқалардың сезімдері туралы ойлануға сөздер беру — бүлдіршіннің ар-ұжданын дамыту болып табылады. Оның миының ішінде сөздерді түсіну қабілеті орбитофронтальды қыртыста байланыстар орнатады, ол префронтальды қыртыстың басқа аймақтарымен және алдыңғы белдеушемен (anterior cingulate) бірлесіп оның эмоцияларын басқарады және басқалардың эмоцияларына тиісінше жауап беруге көмектеседі. Сәбилік шақта үстемдік еткен эмоционалды оң жақ ми енді оның мидың қалған бөлігімен байланысуына көмектесетін «әкімшіге» ие болады. 9 Сью Герхард айтқандай: «Орбитофронтальды қыртыстың мидың қарапайым жүйелерімен байланысы арқылы ол ашу реакцияларын тежей алады, қорқынышты өшіреді және жалпы қыртысасты аймақтарда пайда болатын сезімдерді тежейді. Тікелей серпіндер мен қалауларды тежеу және кейінге қалдыру қабілеті — біздің ерік-жігеріміз бен өзін-өзі бақылауымыздың, сондай-ақ эмпатияға деген қабілетіміздің негізі». 10

Біз бүлдіршіндерге «мәдениетті болу керек» десек, бұл оларға маңызды ережелерді сақтау және басқалармен жақсы тіл табысу үшін өздерінің күшті эмоцияларын басқарудың ішкі қабілетін дамытуға көмегіміз керек дегенді білдіреді. Олардың ретсіз эмоциялары мен еркін мінез-құлқына қалай жауап беретініміз олардың осындай миды қалыптастыратынын-қалыптастырмайтынын анықтайды. Жазалау және байланысты үзу көбірек реніш тудырады және өзін-өзі реттеуді азайтады. Керісінше, эмпатикалық бағыт-бағдар біздің бүлдіршінімізге бірнеше жылдың ішінде өзін эмоционалды түрде реттей алатын миды дамытуға көмектеседі. Өзінің қорқынышы мен ашу реакцияларын тыныштандыру қабілетінің артуы оған басынан бері бар табиғи эмпатияға көбірек жол ашады.

МЕКТЕПКЕ ДЕЙІНГІ БАЛАЛАР (3–5 ЖАС): ЭМПАТИЯ

Эмпатияның алғышарттары сүтқоректілерге тән қасиет. Иттердің отбасы мүшелерінің бірі қыңсылағанда немесе жылағанда мазасызданатынын және көбінесе жалап немесе еркелеп жұбатуға тырысатынын байқаған боларсыз. Сәби басқа сәбидің жылағанын естігенде, ол жиі өзі де жылай бастайды. Неврологтар біреудің күшті эмоцияны бастан кешіріп жатқанын көргенде біздің миымызда «айналы» (mirror) нейрондар жұмыс істейтінін, сондықтан біз сол эмоцияның дәмін өзіміз де сезінетінімізді айтады.

Олай болса, неге барлық адамдар эмпатикалық емес? Біздің эмпатикалық бейімділіктеріміздің негізінде кейбір генетикалық айырмашылықтар бар, бірақ адамдар — әлеуметтік тіршілік иелері және бәріміз эмпатияны дамыту әлеуетімен туамыз. Сондықтан адамдар бір-біріне әдейі зиян тигізсе, бұл — эмпатияның бұзылуы және ол ерте балалық шақтан басталады.

Біз талқылағандай, жұбатылған және эмоционалды түрде «түсінілген» нәрестелер мен бүлдіршіндерде эмоционалды интеллект үшін берік негіз бар. Ата-ана тәрбиесінің бұл стилінің тағы бір атауы — эмпатикалық; біз баламыздың не сезінетінін түсінуге және оған қабылдау мен жұбату арқылы жауап беруге тырысамыз. Біздің кішкентайымыз дамытып жатқан эмоционалды интеллект — оған өз табиғи эмпатиясын жоғары EQ деңгейіне дейін дамытуға мүмкіндік беретін нәрсе.

Енді баланың эмоционалды интеллект негіздері қаланбаған жағдайда не болатынын қарастырайық. Айталық, ол нәресте кезінде жұбатылмады, керісінше жиі жылап қалды. Соның салдарынан ол реактивті және истерикаға бейім болды. Өкінішке орай, ниеті түзу, бірақ ақпараты аз ата-анасы оған «егер өзіңді жинамасаң, сауда орталығында қалдырып кетеміз» дейді, сондықтан оның «тастап кету радары» әрқашан қауіпті іздейді. Оның қарым-қатынас моделі — біреу оған қажет нәрсені бермейтін модель болғандықтан, ол өте мұқтаж және эмоционалды талапшыл. Бүлдіршін кезеңіне келгенде, оның қиын мінезі оны ата-анасымен үнемі күш сынасуға итермеледі. Ол ата-анасына эмоцияларымен көмектесуіне сене алмайды деген қорытындыға келді, сондықтан ол өз сезімдерін қатаң түрде басуға тырысады. Өкінішке орай, басу тек уақытша ғана жұмыс істейді, сондықтан эмоциялар оны жиі баурап алады. Оның тәуелділік сезімдері оны қорқытады, өйткені ол ата-анасына оларды қанағаттандыру үшін сене алмайды, сондықтан ол өзін жақсы көрмейтініне төзе алмаған кезде ашуға булығады. Ата-анасы — орынды себеппен — оның истерикаларын марапаттағысы келмейтіндіктен, оны бөлмесіне жалғыз жібереді, бұл оның «жүрегін одан сайын қатайтады» және оның қарым-қатынас моделін мұқтаждық ретінде бекітеді. Ол, былайша айтқанда, өзі білдіре алмайтын қайғы мен қорқынышқа толған рюкзак асынып жүр. Оның асып-төгіліп, оны кенеттен басып қалмауы үшін ол өзін ашумен қорғайды. Біз оны «көкірегіндегі кек» арқылы тани аламыз.

Ол есейген сайын, күнделікті өмірдегі қалыпты кедергілерден тез көңілі қалып, эмоционалды түрде осал бола бастайды. Басқа баланың жылағанын көргенде, оның айналық нейрондары іске қосылып, ол амалсыз сол баланың сезімін сезіне бастайды. Бұл ол үшін тым ауыр әрі жайсыз сезім. Ол жылап жатқан балаға «Жап аузыңды! » деп айқайлауы немесе тіпті ұрып жіберуі мүмкін. Немесе басқа адамдардың эмоцияларын сезінбеу үшін жай ғана өз-өзімен тұйықталып қалуы мүмкін. Егер эмоционалды байланысқа қарсы бұл «қабырға» үнемі нығайтыла берсе, ол басқа адамдарға ауырсыну тудыруға қабілетті болып өседі. Оның қарым-қатынас моделі — бұл күрес пен ауырсыну; ол өзін дәрменсіз құрбан ретінде сезінді, бірақ ол енді осы қарым-қатынастың екінші жағын — бұзақының рөлін де меңгере бастады.

Алайда, эмпатиямен өскен бақытты бала жылап жатқан сыныптасына мүлдем басқаша әрекет етеді. Басқа баланың жылағаны оның да айналық нейрондарын іске қосып, оны ыңғайсыз күйге түсіреді және ол сол баланың не сезініп жатқанын сезеді. Бірақ ол мұндай сезімдерге үйренген. Барлық балалар сияқты, ол да мұны басынан өткерген және бәрі жақсы болатынын біледі. Бұл — достыққа толы әлем және көмек келеді. Сезімдер басылады. Сондықтан ол өз ыңғайсыздығына төтеп бере алады және тіпті оны жұбату жолдарын ойластырады. Ол басқа балаға өзінің жұмсақ ойыншығын ұсынуы немесе мұғалімге баланың жылап жатқанын айтуы мүмкін. Бұл — өздеріне эмпатиямен қараған балалардан көретін эмпатияның гүлденуі. Оның қарым-қатынас моделі — адамдар бір-бірінің сезімін байқайтын және қабылдайтын, қарым-қатынастарды қалпына келтіруге және қателіктерді түзетуге болатын модель. Ол осы қарым-қатынастың екі жағын да меңгере бастайды.

Эмпатия — мектеп жасына дейінгі баланың үйреніп жатқан жалғыз эмоционалды интеллект дағдысы емес. Ол кез келген реніштен кейін өзін-өзі жұбата алады, бірақ әлі де жұбаныш үшін сіздің құшағыңызға асығады. Сәби кезінде әлі құрылып жатқан оның орбитофронтальды қыртысы енді белгілі бір импульстің әлеуметтік тұрғыдан қолайлы екенін бағалай алатындай дәрежеде жетілген, сондықтан ол ойыншықты жұлып алудан немесе ашумен шабуылдаудан өзін тоқтата алады. Ол тіпті өз сезімдеріне ат қоя алады және реніштерін айқай-шумен емес, сөзбен жеткізе бастайды. Бұл оның миының сол жақ бөлігі — логика орталығы — эмоцияға бағытталған оң жақ бөлігімен көбірек интеграциялана бастағанының белгісі. Оның эмоционалды өзін-өзі тануы артып келеді.

МЕКТЕП ЖАСЫНДАҒЫ БАЛАЛАР (6–9 ЖАС): ЭМОЦИОНАЛДЫ ӨЗІН-ӨЗІ ТАНУ

Балалар алты жасқа толғанда, олардың жүйке жүйесі толығымен дерлік қалыптасады. Енді фронтальды қыртыс нығайып, нейрондық жолдарын реттейді. Біз баламыздың өзін-өзі бақылау, жоспарлау, ұйымдастыру және басқа да атқарушы функцияларының балалық шақтан жиырма жасқа дейін тұрақты түрде артуын күте аламыз. Шындығында, ғалымдар қазір мидың өмір бойы бейімделу және өзгеру әлеуеті бар екеніне сенеді, сондықтан оны әрқашан белгілі бір дәрежеде қайта жаттықтыруға болады. Дегенмен, алты жасқа қарай мидың негізгі құрылымы баланың сенім білдіру, өзін-өзі жұбату және эмпатия көрсету қабілетіне қарай құрылып қояды. Қоршаған ортасы жақсарған балалар әлі де эмоционалды өзін-өзі реттеуді дамыта алатынын білеміз, бірақ бұл тәрбиешілерден үлкен махаббат пен шыдамдылықты талап етеді.

Алты жастағы балалардың қарым-қатынас туралы өте айқын жұмыс моделі болады, яғни олар өз тәжірибелерінен не күтуге болатыны туралы қорытынды жасап қойған. Осы модельдерге сүйене отырып, олар өз эмоцияларын басқару үшін қолданатын стратегиялар жиынтығын әзірледі. Ересектердің өзін-өзі реттеуге көмектесетініне сенімді емес балалардың «үлкен сезімдері» оңай сыртқа шығады. Ал ересектерге сенуге болмайтынына көзі жеткен балалар ұстамды көрінуі мүмкін, бірақ олар көрінгеннен гөрі осал; олар ештеңе болмағандай кейіп танытқанда да, жүректері қатты соғып тұрады. Жауапты ата-ана тәрбиесін көрген бақытты балалар өз эмоцияларын тани бастайды және оларды көп жағдайда реттей алады, бұл олардың өз мінез-құлқын да реттей алатынын білдіреді. Бұл балалардың ми физиологиясына негізделген жоғары EQ-ы (эмоционалды интеллекті) бар. Олардың ішкі жолдары жұбатушы биохимиялық заттарды жеткізуге және амигдаланың қорқыныш пен ашу-ыза реакцияларын реттеуге бейімделген, сондықтан олар жоғары деңгейде жұмыс істеу үшін мидың барлық күшін пайдалана алады. Олар өздерін жайлы сезінеді және басқа адамдардың эмоцияларын түсінеді, сондықтан басқа адамдармен терең байланыс орната алады.

Алты жастан тоғыз жасқа дейінгі балалардың міндеті — өсіп-жетілудің көптеген қиындықтарынан туындайтын күнделікті эмоцияларды игеру үшін өздерінің қалыптасқан эмоционалды интеллектін іске қосу. Өкінішке орай, эмоцияларын реттеуде және басқалардың белгілерін түсінуде қиналатын балалар бұл күнделікті даму тапсырмаларын орындауда жиі қиындықтарға тап болады. Мазасыздық немесе ашу-ыза балалардың осы қалыпты кедергілерден өтуіне кедергі келтіргенде, олардың өзін-өзі бағалауы төмендейді және олар қорқыныштарын басқару үшін жиі қатал әрі талапшыл болып кетеді.

Эмоционалды интеллекті жоғары балалар да осындай қиындықтарға тап болады, бірақ әдетте оларды жеңіл еңсереді. Осы қалыпты даму кедергілерінің әрқайсысын жеңу балалардың эмоционалды интеллектін шыңдап, EQ «бұлшықетін» қалыптастырады.

Бұл жылдар ата-аналар үшін көбінесе жеңілірек болады. Алты жастан кейін ми импульстерді әлдеқайда жақсы бақылайды. Осы жақсарған эмоционалды бақылау мен мектепке деген назардың арқасында көптеген ата-аналар баласының ішкі эмоционалды күресін байқамай да қалады. Олар жеңіл тыныстап, өздерінің қарбалас өмірлеріне көңіл бөледі. Өкінішке орай, көптеген ата-аналар қате мінез-құлықты көмек сұрау деп түсінудің орнына, «салдарлармен» және басқа да жазалау түрлерімен тәрбиелейді. Олар баласына «жаман» мінез-құлыққа итермелейтін қорқыныштар мен қанағаттандырылмаған қажеттіліктерді өңдеуге және EQ-ды дамытуға көмектесу мүмкіндігін жіберіп алады.

Зейінді ата-аналар үшін бастауыш мектеп жылдары — балалар әлі де ата-анамен тығыз байланыста болған кезде — балаларға эмоциялар әлемін игеруге көмектесудің таптырмас уақыты. Эмпатиялық ата-анасы бар бақытты бала енді олардың сезімдерін жылы қабылдауынан ғана емес, сонымен қатар олардың зейін қойып тыңдауынан да пайда көреді, бұл оған өзінің және басқалардың эмоциялары мен қажеттіліктерін тереңірек түсінуге көмектеседі. Мұндай ата-аналар бұзықтық жасаған баланың эмоцияларына көмек қажет екенін білдіретінін түсінеді және қате мінез-құлықты өсу мүмкіндігі ретінде көреді. Бұл ата-аналар өздерінің мазасыздығын басқара алатындықтан, олар баласына тыңдау, ой бөлісу және нұсқаларды талқылау арқылы мәселелерді шешуге көмектесе алады. Тоғыз жасқа толғанда, біздің жоғары EQ-лы баламыз эмоцияларын, демек, мінез-құлқын басқару қабілеті бойынша құрдастарынан бірнеше жыл алда болуы мүмкін.

Эмоциялық коучинг негіздері

«Мен бұл тәсіл балаларымды еркелетіп жібереді ме немесе одан сайын бұзықтыққа әкеледі ме деп қорықтым, бірақ бұл олардың жақсырақ болғысы келуіне көмектеседі екен. Өткен демалыста төрт жасар ұлым маған айқайлап, жылай бастады. Мен терең тыныс алып, одан құрмет талап ету немесе «қоя сал» деу (менің бұрынғы үйреншікті реакциям) ниетіне қарсы тұрдым. Мен оны құшағыма алып, жылауына мұрсат бердім. Оған оны түсінетінімді, қалаған нәрсеңді қалаған уақытында істей алмаудың қиын екенін және есейгенде мұны күні бойы істей алатынына сенімді екенімді айттым. Ол шамамен бір минут жылады да, орнынан тұрып: «Болды, мен дайынмын. Саябаққа барайық! » — деді. Бұрын мұндай жағдайлар үлкен ұрысқа айналып, соңында менің қажып, өзімді нашар ата-ана ретінде сезінуіммен аяқталатын еді». — Лара, он сегіз айлық және төрт жасар балалардың анасы

БАЛАЛАРДЫҢ ЭМОЦИОНАЛДЫ ИНТЕЛЛЕКТІ ҚАЛАЙ ДАМИДЫ?

Әрбір бала басқа адамдармен терең байланыс орнатуды және өмірдегі кедергілерді жеңуді қалап туылады. Адамдарды бақытты ететін де осы. Бірақ кейбір балалар бұл мақсаттардан жаңылысады немесе тіпті бас тартады. Оларға не кедергі болады? Қанағаттандырылмаған үлкен қажеттіліктер және олар басқара алмайтын үлкен эмоциялар. Ата-ана ретінде біздің міндетіміз — сол қажеттіліктерді өтеу және баламызға сол үлкен эмоцияларды басқаруды үйрету, бұл балалардың жоғары EQ-ын дамытуға көмектеседі.

Балаңызға өз эмоцияларын реттеуге көмектесудің ең қиын тұсын байқадыңыз ба? Көбіміз эмоциялар қауіпті деген түсінікпен өстік. Егер біз өз қайғымыз бен ашуымызға төзе алмасақ, баламыздың сезімдеріне де төзе алмаймыз. Егер біз баламыздың көңіл қалуын, ашуын немесе қайғысын қабылдай алмасақ, біз оған оның сезімдері тым қауіпті деген хабарлама жібереміз. Өкінішке орай, бұл сезімдерден құтылуға көмектеспейді. Бұл тек баланың оларды басқаруды үйренуіне кедергі жасайды.

Бұл тарау сізге балаңыздың жоғары EQ-ын дамытуға қажетті нақты стратегияларды береді: эмпатия ұсыну, эмоциялар мен қажеттіліктерді түсіну және балаңызға оның үлкен сезімдерімен, соның ішінде қорқыныш пен ашумен жұмыс істеуге көмектесу.

ЭМПАТИЯ — EQ НЕГІЗІ

«Кеше менде «аналық күйзеліс» болып, төрт жасар қызымның істеп жатқан ісіне ашуландым. Ол бірнеше қадам артқа шегініп, сасқалақтамай маған қарады. Сосын жаныма келіп, мені құшақтады да: «Сен қатты ренжулі көрінесің», — деді. Ол менің оған деген эмпатиямды және оның ашуланған сәттеріндегі қолдауымды сезінді, енді ол тепе-теңдік іздеуде менің серіктесім болып, маған көмек қажет болғанда мені демеп жүр». — Кэндис, төрт жасар баланың анасы

Джон Готтманның («Эмоционалды интеллекті жоғары баланы тәрбиелеу» кітабының авторы) айтуынша, эмпатия — бұл жай ғана эмоционалды интеллектің негізі емес, ол тиімді ата-ана болудың негізі. Неліктен? Өйткені бұл сіздің балаңызды түсіну және онымен байланыс орнату қабілетіңіз үшін өте маңызды. Өйткені бұл сіздің балалық шағыңыздағы мәселелерді өз балаңызға таңудан сақтайды. Және онсыз балаңыз, сіз оны қаншалықты жақсы көрсеңіз де, өзін сүйікті сезіне алмайды.

Эмпатия жиі басқа адамның көзқарасымен қарау деп анықталады. Бірақ эмпатия — бұл шын мәнінде біздің оң жақ миымыздағы аралшық (insula) арқылы басқарылатын физикалық оқиға. Оң жақ мидың құрылымы сәбиіңіз сөйлей бастағанға дейін, өмірінің алғашқы екі жылында қалыптасқаны есіңізде ме? Ғалымдар оң жақ миды жақындықтың үйлестірушісі деп санайды. Аралшық миды жүрекпен, ас қорыту мүшелерімен және терімен байланыстырады. Сондықтан жүрегіміз лүпілдегенде, асқазанымыз түйілгенде немесе теріміз түршіккенде, аралшық бізге хабарлама жібереді. Біз терең эмпатияны сезінгенде, оны денемізбен сезінеміз. Бұл эмпатияның дәлірек анықтамасы — басқа адамның көзқарасымен «сезіну» дегенді білдіреді.

Ата-ана қиналған баласына эмпатия сыйлағанда, бұл ішкі байланыс бәрін өзгертеді. Эмпатия қарым-қатынас байланысын нығайтады. Эмпатия балаға өзінің түсінікті екенін, оның ауырсынуы мен азабында жалғыз емес екенін сезінуге көмектеседі. Эмпатия емдейді. Эмпатия тәжірибесі кішкентай балаға адамдардың бір-бірімен байланысуының ең терең жолдарын үйретеді және болашақ барлық қарым-қатынастары үшін негіз болады.

Балаларда эмпатия қалай дамиды? Егер балалар өз тәрбиешілерінен эмпатия көрсе, бұл салауатты эмоционалды дамудың бөлігі ретінде табиғи түрде жүреді. Сондықтан эмпатиямен тәрбиелеу — балаңызға екі есе сыйлық: сіздің эмпатияңыз оған өз эмоцияларын басқаруды үйренуге көмектесумен қатар, сіздің эмпатияңызды сезіну оның басқаларға деген эмпатиясын дамытуға көмектеседі. Эмпатия көрсету — сізге де берілген сыйлық, өйткені сіздің эмпатияңызды сезінетін балалар сіздің бағыт-бағдарыңызды қабылдауда әлдеқайда ынтымақтас болады. Түсінікті тілмен айтқанда: бұл ата-ана болуды әлдеқайда жеңілдетеді!

Бірақ көптеген ата-аналар эмпатиямен тәрбиелеу идеясын мазасыздықпен қабылдайды. Мұны нақты қалай жасау керек?

Сіз мұны бұрыннан білесіз. «Сенің не сезініп тұрғаныңды білемін» немесе «Күнің ауыр өткен сияқты» деп айтқан сайын, сіз эмпатия танытасыз. Өз сезімдеріңізден жоғары тұрып, мәселеге балаңыздың көзқарасымен қараған сайын, бұл — эмпатия. Қарапайым естіледі, иә? Онда эмпатия неге соншалықты күшті? Эмпатияны балаңыздың алдында ұстап тұрған айна ретінде елестетіңіз. Оның не сезініп жатқанын қабылдауыңыз бен түсінуіңіз оған өз эмоцияларын тануға және қабылдауға көмектеседі. Бұл сезімдердің шиеленісуін тоқтатып, олардың басылуына мүмкіндік береді. Біз эмоциялар бойынша әрекет етуге немесе оларды ұнатуға міндетті емеспіз; олардан босатылу үшін олардың бар екенін мойындау жеткілікті.

Оның эмоцияларын қабылдауыңыз балаңызға оның эмоционалды өмірі қауіпті емес, ұят емес, шын мәнінде бұл — жалпыға ортақ және басқаруға болатын нәрсе екенін үйретеді. Мұны бәрі сезінген; тіпті оның аты да бар! Ол өзін түсінікті және қабылданған сезінеді. Ол өзінің күшті эмоцияларымен күресуде жалғыз емес екенін түсінеді.

Эмпатия не емес?

Жол берушілік (Permissiveness). Сіз шектеулер қоя аласыз (және қоюыңыз керек). Ең бастысы — балаңыздың сол шектеулерге байланысты бақытсыздығын мойындау. Балаңыз үшін сіздің оның көңіл қалуына және сізге деген ашуына, сондай-ақ басқа да барлық эмоцияларына төзе алуыңыз маңызды. Мәселені шешу. Мақсат — мәселені ол үшін шешіп беру емес, оған өздігінен шешім табуды ойлай бастауы үшін мазасыз сезімдерден арылуға көмектесу. Ол бірдеңе туралы өз сезімін білдіргенде, бірден шешім айтпай, оны тыңдап, мойындағыңыз келеді. Бұл сіздің мәселеге қатысты өз мазасыздығыңызды басқаруыңыз керек дегенді білдіреді (яғни, мазасыз сезімдеріңізді терең тыныспен жеңіп, бірден әрекет етуден тартыну). Келісу. Оның сезімдерін қабылдау және оларды көрсету сіз олармен келісесіз немесе оларды қолдайсыз дегенді білдірмейді. Сіз оған оны түсінетініңізді көрсетесіз, артық ештеңе де емес, кем ештеңе де емес. Егер сізді біреу түсінгенін сезген болсаңыз, бұл қаншалықты үлкен сыйлық екенін білесіз. Тергеу. «Қандай күйде екеніңді айтшы» — бұл эмпатия емес. Эмпатия — бұл жараның бетін ашып тексеру емес, оның өз тәжірибесі туралы көрсетіп жатқан нәрсесімен бірге болу. Талдау. «Меніңше, сен ашулысың, өйткені қарындасыңның туған күні болғандықтан оны қызғанып тұрсың». Эмпатия — бұл біреудің жан дүниесін қазып, оны ыңғайсыз күйге түсіру емес, ол адамның білдіріп жатқан сезімін қабылдау және онымен бірге болу, тіпті сіздікі дұрыс болса да. Қарапайым «Жаным, сен бүгін көңілсіз көрінесің» деген сөз оған не болып жатқанын байқауға көбірек көмектеседі. Тіпті сөздердің де қажеті жоқ, әсіресе балалар есейген сайын, өйткені сезімдерді белгілеу (labeling) адамдарды талданып жатқандай немесе сотталып жатқандай сезіндіруі мүмкін. Жай ғана жылулық пен жанашырлықпен айтылған «Ммм...» немесе «Мәссаған!» немесе «Өкінішті-ақ» деген сөздер балаңыздың өзін түсінікті сезінуіне көмектеседі. Қайғыны асыра сілтеу (Catastrophizing). Реакцияңызды оның көңіл-күйіне сәйкестендіріңіз. Оның командасы футбол ойынында жеңіліп қалғаны үшін біреу қайтыс болғандай реакция танытудың қажеті жоқ. Сезіммен дауласу. Бұл оны жоққа шығарады және оны бұл сезімі үшін «қате» қылып көрсетеді. Бұл эмоцияны сананың астына итермелейді, сондықтан ол кез келген кішкентай себептен қайта шығуға дайын теріс сезімді арқалап жүреді. Көңілін көтеруге тырысу. Әрине, сіз оған жайсыз сезімдерден арылуға көмектескіңіз келеді, бірақ оған «бұл сезімдерден қашу керек» деген хабарлама бергіңіз келмейді. Ол эмоцияны байқауға, қабылдауға және өзіне немесе сізге білдіруге қауіпсіз мүмкіндік алғаннан кейін, ол табиғи түрде басылады. Содан кейін ол ортаны немесе тақырыпты өзгерту мағынасында «көңіл көтеруге» дайын болады. Осылайша сіз оған оның барлық жағы, соның ішінде жайсыз сезімдері де қабылданатынын білдіресіз.

Эмпатия дегеніміз не?

Ешқандай қысымсыз және мәселені шешуге тырыспай тыңдау мен қабылдау. Сізге ештеңені шешудің қажеті жоқ. Оның көзқарасымен келісудің қажеті жоқ. Сізге тек балаңыздың өз сезімдеріне құқығы бар екенін қабылдау керек. Оны жеке басыңызға қабылдамаңыз. Көрсету, мойындау және бейнелеу (Mirroring). «Сен ағаңа қатты ашулысың» немесе «Мәссаған! Қарашы, сен сонау биікке шығып кетіпсің!» немесе «Сен қонаққа баруға алаңдап тұрған сияқтысың». Салауатты шекараларды құрметтеу. Эмпатия танытуыңыз өз амандығыңызды жоғалтуыңыз керек дегенді білдірмейді. Сіздің жылы түсіністігіңіз оған бұл әлемнің соңы сияқты көрінетінін түсінетініңізді білдіреді, сонымен бірге сіздің эмоционалды тұрақтылығыңыз оған бәрі жақсы болатынына сенімділік береді.

БАЛАҢЫЗДЫҢ ЭМОЦИОНАЛДЫ РЮКЗАГЫ

«Бүгін үйге бара жатқанда, ұлым кешкі асқа мейрамханаға барғысы келетінін айтып жылады. Сосын ол айқайлай бастады. Шыдамым таусылып бара жатқанын сездім, бірақ сабыр сақтап: «Сенің сол мейрамханада тамақтанғың келіп тұрғанын білемін... Сен мұңайып тұрсың... Міне, сен жылап жатырсың», — деп жұбатушы сөздер айттым. Үйге келдік, екеуміз де аш болғандықтан, кешкі асты тез бастау керек деп сезіндім, бірақ оның «эмоционалды рюкзагын» босатуы керек екенін білдім, сондықтан оған қалағанша құшағымда бола алатынын айттым. Бір қызығы, бұл ұзаққа созылмады. Ол қатты жылап алды да, сосын терең күрсініп: «Мен шынымен сол мейрамханаға барғым келген еді және соған қатты жыладым», — деді. Кереметі сол, бүкіл кеш өте жақсы өтті». — Хизер, төрт жасар баланың анасы

Адам эмоциясын сәтті басып тастау мүмкін емес. Эмоцияларымызды елемегенде немесе «ішке тыққанда», біз оларды санамыздан шығарып, бақылауымыздан тыс болатын түпсанамызға итереміз. Өкінішке орай, бұл бізді оларды реттеуден айырады және олар кейде апатты салдарлармен сыртқа шығады. Бақытымызға орай, эмоцияларды басқару үшін оларды басып тастаудың қажеті жоқ. Есейген сайын біз сезімдерімізді реттеу үшін сөздер мен оқиғаларды («Мен бүгін сәл ашулымын, өйткені шаршадым, сондықтан артық кетіп жатырмын») қолдана аламыз. Біздің рационалды санамыз сол үлкен эмоцияларды сезіну үшін өзімізді қауіпсіз сезінуге мүмкіндік береді. Оларды сезінуге мұрсат бергенде, олар біз арқылы өтіп, жоғалып кетеді.

Басқа адамдар сияқты, балаларға да эмоциялар басылып, жоғалып кетуі үшін оларды сезіну керек. Бірақ кішкентай балалардың рационалды миы әлі толық іске қосылмағандықтан, олар өзін қауіпсіз сезіну үшін оны қолдана алмайды. Оның орнына, балаңыз сізді пайдаланады. Сіздің жылы қатысуыңыз оған өз жасы мен қорқыныштарын сезінуге жеткілікті қауіпсіздік береді. Егер сіз ол жерде болмасаңыз — немесе ол дәл қазір сізбен байланысы үзілгенін сезсе — ол сол сезімдерді өзімен бірге алып жүретін бейнелі эмоционалды рюкзакқа салып қояды. Бала рюкзакты босатуға жеткілікті қауіпсіздік сезінгенше, оның мазмұны сыртқа төгіліп кетпеуі үшін ол қатты ширығып, эмоционалды түрде осал болады. Оның күнделікті өмірдің қалыпты қиындықтарын жеңу үшін қажетті ішкі ресурстарына жол жабық болады.

Өкінішке орай, балаңыз әдетте неге ренжігенін айтып бере алмайды. Оның эмоциялар бойынша тәжірибесі аз, сондықтан ол қалай көмек сұрауды білмейді. Оның білетіні — өзінің мазасыз және ашуланшақ екені. Бақытымызға орай, бұл сіз үшін белгі, өйткені балалар өздерін нашар сезінгенде, нашар әрекет етеді немесе «қате мінез-құлық» көрсетеді. Сіз бұл терминді бұзықтық жасайтын балаға қатысты естіген боларсыз. Бірақ біз қате мінез-құлықты баланың сөзбен жеткізе алмайтын үлкен эмоциясын сыртқа шығаруы деп те ойлай аламыз. Сонымен, барлық «бұзықтық» — бұл бізге, ата-аналарға, баламыздың өзі өңдей алмайтын, оны бұзықтыққа итермелейтін эмоциясы бойынша көмек қажет екенін білдіретін белгі.

Балаңызға эмоциялары бойынша көмек қажет екенінің кейбір белгілері: Ол қасарысып қалады және міндетті түрде орындалуы тиіс бір нәрсені талап етеді. Егер сіз оның талабын орындасаңыз, ол бірден жаңа талап қояды. Ол үнемі көңілсіз және бақытсыз, сіз не істесеңіз де оны қуанта алмайсыз. Ол «бұзықтық» жасайды, кейде ережені бұзып жатқанда сізбен байланысы үзілгенін көрсетіп, тікелей көзіңізге қарайды. (Балалар күшті теріс эмоциялардың құрсауында болғанда, өздерін жалғыз және байланыссыз сезінеді.) Ол ашу үстінде бірдеңені ұрып немесе сындырып, сезімдерінің бақылаудан шығып кеткенін көрсетеді. Ол «түбі жоқ шұңқыр» сияқты көрінеді немесе үнемі бірдей бұзықтықты қайталай береді, және сіздің барлық махаббатыңыз бен назарыңыз бұл үлгіні өзгерте алмайтын сияқты көрінеді.

Балаңызға күшті эмоцияларды еңсеруге қалай көмектесуге болады? Көз жасы да, күлкі де мазасыздық пен эмоциядан арылуға көмектесетіндіктен, балаңызға қолынан келгенше ойнауға, ал қажет болғанда жылауға көмектесіңіз. Басқаша айтқанда, ойынның тұрақты дозалары — әсіресе баланың даму кезеңіндегі мәселелерді қозғайтын ойындар — оған жас ерекшелігіне сай тапсырмалармен бірге жүретін қалыпты қорқыныштар мен реніштерді еңсеруге көмектеседі.

Сондай-ақ, байланыстың үзілгенін білдіретін «шектен шыққан» мінез-құлыққа ойынмен жауап беруге болады. Мысалы, егер балаңыз сізге тіке қарап тұрып, кішігірім ережені бұзса, оны еркелетіп, белсенді ойынға тартып, арадағы байланысты ойнақы түрде қайта жаңғыртуға тырысыңыз.

Сіз оған бұзылған ережеге байсалды қарайтыныңызды білдіруіңіз керек емес пе? Ол ережені онсыз да біледі. Ол оны қандай де бір өтелмеген қажеттілік немесе өзі жеңе алмайтын күшті эмоция себебінен бұзды және оған сіздің көмегіңіз қажет. Бірақ түзеуден бұрын байланыс орнату керек. Тәртіпке салу (жазалау) оны тек қауіпсіз емес сезіндіреді. Ойын болса, керісінше, қауіпсіздік сезімін тудырады және байланыс гормоны — окситоцинді бөледі.

Сондықтан, егер балаңыз сізге тіке қарап тұрып, Cheerios үлпектерін жерге шашып тастаса, бұл олардың орны еденде деп ойлағандықтан емес. Мүмкін оған сізбен байланыс қажет шығар. Мүмкін сіз үнемі нәрестемен болғандықтан, ол өзін назардан тыс қалғандай сезінетін болар. Мүмкін ол бүгінгі саяхатқа немесе кешегі сіз бен күйеуіңіздің арасындағы жанжалға алаңдап жүрген шығар. Оның мінез-құлқына не себеп болғанын нақты білудің қажеті жоқ; бірінші қадам әрдайым қайта байланыс орнату.

Ашуыңызды әсірелеп көрсетіңіз: «Мына Cheerios-тарға не болған?!! О, жоқ! Бұл сұмдық қой! Бері кел, ей, үлпек шашқыш! Үлпек шашқыштардың не болатынын қазір көрсетемін! » Оны ұстап алып, арқаңызға салып, бөлмені айналып жүгіріңіз. Сосын үлпектердің жанына тоқтап, ішінен он рет сүйіңіз. Сіздің дұрыс бағытта екеніңізді оның күлкісінен білесіз — ол неғұрлым көп күлсе, осы мәселеге қатысты мазасыздығынан соғұрлым көп арылады. Көбінесе, осы кішкентай ойын балаңыздың жарқын көңіл-күйін қалпына келтіріп, үлпектерді жинауға көмектесуге дайын етеді.

Дегенмен, кейде балаңыз қырсықтықпен, жаман мінезбен немесе қасарысумен белгі бергенде, оның эмоциялары ойынның уақыты өтіп кеткендей тым қарқынды болуы мүмкін және сізде тек көз жасынан басқа таңдау қалмайды. Бірақ адамдар жылауы керек болғанда, көбінесе сол шикі, осал сезімдерден қорқады. Оларды жақындатпау үшін біз ашуланамыз.

Сондықтан, баланың бойында өзін қатты қорқытатын сезімдер болса, ол оларды сезінбеуге тырысады. Оның орнына ол ашуланады. Ол сол сезімдерді іс-әрекетпен сыртқа шығарады. Ол, әрине, «дұрысын» біледі және «тәртіпті» болғысы келеді, бірақ ол өзі түсінбейтін күшті эмоциялардың құрсауында қалып, жаман мінез-құлыққа итермеленеді де, өзін жаман адам сияқты сезінеді. Оның жаман мінез-құлқы — көмек сұрап айқайлауы.

Оған қандай көмек керек? Оған ашуының жанашырлықпен қабылданғаны қажет, сонда ол ашудың астындағы көз жасы мен қорқынышқа жете алады. Ол өзінің қаншалықты қиналғанын сізге көрсетіп, сіздің оның қайғысын естіп тұрғаныңызды білуі керек. Иә, ол бұл сезімдерден арылады, бірақ алдымен оған мұндай ашуды сезінгені үшін жаман емес екенін білуі керек. Сондай-ақ, ашудың астындағы барлық қорқынышты, көңіл қалуды немесе мұңды сезіну үшін сіздің сүйіспеншілікке толы назарыңыз қажет, сонда ғана ол бұдан ары қарай өте алады.

АШУДЫ ТҮСІНУ

Балаларға махаббат, әсіресе олар оған лайық емес кезде өте қажет. — Гарольд Халберт

Балаларымызға эмоция туралы бере алатын ең маңызды хабарламалардың бірі — ашу дегеніміз басқаруға және бақылауға болатын жалпыадамзаттық сезім екендігі. Біз мұны қалай істейміз? Олардың ашуын елемеу немесе жазалау емес, оны мойындау және оған жауап беру арқылы. Балалар өз ашуының естілетінін және оған жауап берілетінін түсінген соң, оны агрессияға салынбай, байсалды түрде білдіре алады.

Керісінше, ашулануды қабылданбайтын немесе құрметсіздік деп білетін балалар оны басуға тырысады, бұл ашу сезімдерінің «жер астына» кетіп, кейін саналы ақылдың бақылауынсыз жарылып шығуына әкеледі. Демек, біздің баланың ашуына деген көзқарасымыз оған оны басқаруды үйренуге көмектеседі немесе оны агрессияға итермелейді.

Ашу қысқанда біз мұны байқамаймыз, бірақ ашу — шын мәнінде қорқыныш, реніш, көңіл қалу немесе басқа да ауырсыну сезімдерінен қорғаныс. Бұл сезімдер тым ауыр болғанда, біз ауырсынуды сезінбеу үшін автоматты түрде агрессия танытамыз. Біз ең жақсы қорғаныс — бұл шабуыл екенін іштей біліп, қауіпке қарсы жұмыламыз. Кейде шабуылдаудың мағынасы бар, бірақ бұл тек нақты қауіп төнгенде ғана. Балаларымыз көбінесе өздерін осал сезінгендіктен ашуланса да, нақты қауіп-қатерлер сирек кездеседі.

Көбінесе балалар ашуланғанда, олар өздерінің асыл затын сындырған інісіне, оларды «әділетсіз» жазалаған ата-анасына, оларды ұятқа қалдырған мұғаліміне немесе оларды қорқытқан құрдасына шабуыл жасағысы келеді.

Сіз баланың ашуланғаны — оның іштей қорқып, байланыс үзіліп, қиналып жүргенін білдіретінін еске түсіру арқылы оған көмектесе аласыз. Сіздің міндетіңіз — ашуды да, оның астындағы эмоцияларды да мойындау. Балалар өздері қашып жүрген осал сезімдерді сезінуге мүмкіндік алған соң, оларға ашу қорғаныс ретінде қажет болмай қалады және ол еріп кетеді.

Ашу салауатты түрде реттелетін үйде өскен балалар, әдетте, ашуын конструктивті түрде басқаруды үйренеді. Бұл мынаны білдіреді:

Агрессивті импульстерді бақылау. Біз баланың ашуын қабылдап, сабырлылық сақтаған сайын, ол өзіне, өзгелерге немесе мүлікке зиян келтірмей сабыр сақтау үшін нейрондық жолдарды қалыптастырып, эмоционалдық дағдыларды үйренеді. Балабақша жасына келгенде балалар денесіндегі адреналин мен басқа да «айқас» химиялық заттардың толқынына біреуді ұрмай-соқпай төзе алуы керек.

Ашудың астындағы қауіпті сезімдерді мойындау. Бала өзінің сынған заты үшін қайғысын, анасының әділетсіздігі үшін ренішін, сабақта жауап бере алмағандағы ұятын немесе сыныптасы қоқан-лоқы көрсеткендегі қорқынышын сезінуге мүмкіндік алған соң, ол алға жылжи алады. Бұл сезімдерден қорғану үшін оған енді ашудың қажеті жоқ, сондықтан ашу бу болып ұшады.

Конструктивті мәселені шешу. Мақсат — баланың ашуды жағдай қайталанбауы үшін қажетті өзгерістер жасауға серпін ретінде пайдалануы. Бұл құнды заттарын інісінің қолы жетпейтін жерге қоюды немесе бұзақымен күресу үшін ата-анасынан көмек сұрауды қамтуы мүмкін. Сондай-ақ, бұл мәселеге өзінің қосқан үлесін мойындауды да қамтуы мүмкін, мысалы, ата-анасының ережелерін жақсырақ сақтауға немесе сабаққа дайынырақ келуге шешім қабылдау.

Әрине, балалардың бұл дағдыларды үйренуі үшін ата-ананың көпжылдық бағыт-бағдары қажет. Бірақ алты жасқа келгенде, мидың ойлау орталықтары төменгі ми орталықтарының төтенше хабарламаларын баса алатындай дәрежеде дамуы керек. Реніш кезінде агрессивті импульстерін тежей алмайтын балалар жиналып қалған эмоциялар мен «кеудесіндегі кекпен» жұмыс істеуге көмек қажет екенін білдіреді. Егер ата-аналар балаға ашуды білдіру және оның астындағы сезімдерді зерттеу үшін жеткілікті қауіпсіздікті сезінуге көмектесе алса, балалар бастауыш мектеп жылдарында ашудан конструктивті мәселелерді шешуге көбірек ауыса алады.

БАЛАҢЫЗДЫҢ ЕҢ ТЕРЕҢ ҚАЖЕТТІЛІКТЕРІН ӨТЕУ

Біз балаларды аптасына тоғыз түрлі үйірмеге тасудың, Диснейуорлдқа демалыс ұйымдастырудың, ондаған бес жасар балаға туған күн кешін өткізудің жолын табамыз. Олай болса, шам жарығында ертегі оқу неге мүмкін емес болып көрінеді? Шындығында, ертегі баланың жаны үшін әлдеқайда қоректі. — Катрина Кенисон

Кейде баламыздың күшті эмоциялары оның бала тілімен айта алмайтын маңызды қажеттіліктерінің өтелмеуінен туындайды. Ата-аналардың көбі ұйқы, тамақ және тазалық сияқты физикалық қажеттіліктерге назар аударады. Бірақ біз жиі олардың тереңірек қажеттіліктерін ұмытып кетеміз:

Ата-анасы оны жақсы көретінін, оған қамқорлық жасағанды ұнататынын және оның бақыты үшін алаңдайтынын білу. (Лайықтылық, қауіпсіздік, өзін-өзі бағалау) Шынайы көріну, танылу, қабылдану және бағалану — тіпті ашу, қызғаныш, ұсақшылдық пен ашкөздік сияқты «ұят» бөліктерімен де. (Шартысыз махаббат) Әр ата-анамен тұрақты, еркін, ойнақы, құрылымдалмаған, қолдау көрсететін уақыт өткізу арқылы байланыста болу. (Жақындық, тиесілілік сезімі) Күнделікті қиын эмоцияларды еңсеру. (Эмоционалды тұтастық, өзін-өзі қабылдау) Жаңа дағдыларды игеру. (Шеберлік, тәуелсіздік, сенімділік) Әлемге әсер ету үшін өз мотивтеріне сүйеніп әрекет ету. (Өзін-өзі анықтау, билік) Үлес қосу. (Құндылық, мағына)

Балалар бұл қажеттіліктерді атай алмайды, бірақ олар өтелмеген кезде балалардың жағдайы жақсы болмайды. Олар бақытсыз, ынтымақтастыққа келмейтін, тойымсыз болып көрінеді. Оларға ештеңе жеткіліксіз сияқты сезіледі. Сондықтан олар көбірек, тағы да көбірек талап етеді. Ұйықтар алдында көбірек уақыт. Бауырларына қарағанда көбірек тәтті. Көбірек материалдық заттар.

Бірақ бізге бастапқыда нақты қажет болмаған нәрсенің көптігі біздің ең терең тілектерімізді ешқашан толтыра алмайды.

Бақытымызға орай, балалар өз қажеттіліктері өтелмеген кезде бізге хабар береді. Шын мәнінде, кез келген «жаман мінез-құлық» — бұл балаңыздың өтелмеген қажеттіліктері немесе шатасқан сезімдері туралы дабыл қаққан SOS сигналы. Егер сіз балаңызды тыңдасаңыз және оның қажеттіліктеріне байсалды қарайтыныңызды білдірсеңіз, оның босаңсығанын, қажеттіліктерін өтеу үшін сізбен күресудің қажеті жоқ екенін сезінгенін көресіз. Ол бәріміздің қажеттіліктеріміз толған кезде сезінетінімізді сезінеді: жайлылық, бақыт, ашықтық, ризашылық. Міне, осы кезде балалар ынтымақтастыққа дайын болады.

Балалар өз қажеттіліктерінің заңды екеніне бізді сендіре алмағанда, олар қыңқылдайды, бәрін билік үшін күреске айналдырады немесе немқұрайлы, бағынбайтын болып кетеді. Біз мұны әдетте «жаман» мінез-құлық деп атаймыз, бірақ мұны баланың заңды қажеттіліктерін қанағаттандыруға бағытталған балалық, тиімсіз стратегия деп те қарастыруға болады.

Бұл сіз ашуланбауыңыз керек дегенді білдіре ме? Одан қашып құтылу мүмкін емес шығар. Бірақ ашуыңызды трансформациялау сізді балаңыздың мінез-құлқын өзгертуде тиімдірек етеді. Балаңыз жай ғана адамдық заңды қажеттілігін қанағаттандыруға тырысып жатқанын және оған сол қажеттілікті өтеудің жақсы жолын табу үшін сіздің көмегіңіз қажет екенін өзіңізге ескертіңіз.

Әрине, барлық қалаулар қажеттілік емес. Бірақ біз балалардың көріну, бағалану және байланыста болу сияқты терең қажеттіліктерін өтегенде, олар бақыттырақ және ынтымақтастыққа бейімірек болады, сондықтан олар бақытты етеді деп ойлайтын өткінші қалауларына «жоқ» дегенімізде, көңіл қалуды оңайырақ жеңеді. Ол тілектер іс жүзінде қажеттілік емес; олар қажеттіліктерді өтеу стратегиялары. Сіздің назарыңыз оның тәттіге деген мұқтаждығын сол кәмпиттен әлдеқайда жақсы өтеуі мүмкін.

ҚИЫН БАЛАМЕН EQ-КОУЧИНГ

Кейбір балалар мазасыздыққа немесе депрессияға бейім болып туады. Кейде бұл бейімділіктер ата-анаға қиынға соғатын жағымсыз ойлау, компульсивті мінез-құлық, фобиялар немесе мазасыз әрекеттер түрінде көрініс табады. Әдеттегідей, біздің үш үлкен идеямыздан бастайық: Өзіңізді реттеу; Байланысты нығайту; және Бақылау емес, Коучинг. Егер біз баламыздың мәселелеріне қатысты өзіміздің қорқыныш пен үрейімізді байқай алсақ, оны босаңсытып, өзімізге және баламызға өзгеруге орын бере аламыз. Егер біз баламызбен тығыз байланыста болуға тырыссақ, сол қауіпсіздік сезімі оның белгілерін кез келген басқа әрекетке қарағанда көбірек жеңілдетеді. Мысалы, зерттеулер көрсеткендей, қамқорлық ұялшақ баланың лидер болуы немесе тұйықталып қалуы арасындағы айырмашылықты жасай алады.

Соңында, бақылау емес, коучинг — бұл шығармашылықпен ойлау және осы ерекше қиындықты жеңу үшін қажетті сыртқы қолдауды табу дегенді білдіреді. Кейбір жағдайларда кәсіби араласу өте маңызды. Басқа жағдайларда, баламызға жасына сай даму тапсырмаларын орындау үшін қорқыныш қабатын еңсеруге бізден қосымша көмек қажет. Бұл қалай көрінуі мүмкін?

Морган балабақшаға бара бастағанда, ол күн сайын таңертең анасына жабысып, бүкіл мектеп еститіндей ащы айқайлайтын. Оның тәрбиешісінің көмекшісі онымен байланыс орнатуға ерекше күш салды, нәтижесінде Морган анасын таңертең жібере алатын болды, бірақ ешқашан көз жасынсыз емес. Алайда, күн бойы Морган мұғалімнің соңынан қалмайтын. Үйде Морган жәндіктерден, ваннаның су ағатын тесігінен, шаш жуудан, көрші ауладағы иттен қорқатын. Ол бәрін мінсіз істеуді талап ететін және егер оны сынаса, жылап жіберетін туа біткен перфекционист сияқты көрінді. Ол өте ұзақ уақыт ұйықтай алмайтын, ата-анасы бөлмеден шықпақ болса, оларға жабысып алатын, содан кейін ата-анасының бірі онымен бірге жатқанша айқайлап ояна беретін. Ұйқысы сезімтал ата-анасы түнгі кезекшілікті бөлісіп алды, сондықтан олардың әрқайсысы түннің жартысын ояу өткізетін.

Морган өмірінің ерте кезеңінде қандай да бір жарақат алуы мүмкін болғанымен, оның мазасыздыққа жеңіл бейімділікпен туылуы да әбден мүмкін. Оның мектеп қойылымында жұлдыз болуы немесе мектептегі түскі ас кезінде әзіл айтуы екіталай. Бірақ бұл оның бақытты балалық шағы, жақын достары және жақсы өмірі болмайтынын білдірмейді. Морган әрқашан аздап мазасыз болуы мүмкін, бірақ ата-анасы оған мазасыздығын басқаруды үйренуге көмектесе алады.

Мазасыз балалардың ата-аналары балаларына келесі жолдармен көмектесе алады: Өз мазасыздығын байқауды және өзін сабырландыруды үйрету. Өз сезімдерін түсінуді және оларды білдіруді үйрету (эмоцияларды ішке бүгу мазасыздықты тудырады). Әлеуметтік дағдыларды үйрету. Релаксация дағдыларын үйрету. Нақты жетістіктер арқылы сенімділікке ие болуға көмектесу. Физикалық сынақтар арқылы қорқынышты жеңуге көмектесу. * Оның өміріндегі стрессті азайту.

Морганның ата-анасы оған демалуға көмектесу үшін күн сайын кешке релаксация жаттығуларын қолдана бастады. Олар оның физикалық сенімділігін арттыру үшін күнделікті белсенді ойындар мен күресуге уақыт бөлді. «Арнайы уақыт» кезінде олар оны айырылысу, перфекционизм және бақылау туралы күлдіретін ойындар ойнады. Соңында олар қыздарына ұйқыдан бастап, бойындағы қорқыныштардан арылуға тікелей көмектесуге шешім қабылдады.

Алдымен, әкесі ұйқы мәселесін ойынға айналдырып, Морганның мазасыздығын азайтуға тырысты. Әкесі диванда ұйықтап қалған болып көрініп, жанында ешкім болмағандықтан «қорыққан» болып оянатын. Морган ішек-сілесі қатып күліп, оған «сәби сияқты болма» дейтін; әкесі Морган күлген сайын ойынның әртүрлі нұсқаларын жалғастыра берді. Бір нұсқада Морган әкесін диванға «жақызып», оған жалғыз ұйықтай алатынын айтатын, ал әкесі оның қалуын өтініп, Морган күлетін.

Бірнеше аптадан соң, ата-анасы ешқандай шаруасы жоқ демалыс күнін таңдап, Морганға оның өз бетінше ұйықтауына және төсегінде жалғыз жатуына көмектесетіндерін түсіндірді. Морганның мазасыздығы нағыз паникаға айналды. Ол жылады, айқайлады, ызаланды, ұрды, қарсыласты және кереуеттің астына тығылды. Ата-анасы бір-біріне сабырлы және шыдамды болуға көмектесті, олар қыздарын жарақаттап жатқан жоқ, керісінше оның бойындағы ескі, терең және әлсірететін қорқынышты жеңуге көмектесіп жатқандарын естеріне салды.

Ұйықтайтын уақыт келгенде, олар Морганды көрпемен қымтап, оны әрқашан қорғайтындарын, оның жалғыз ұйықтай алатынын білетіндерін айтып сендірді. Алайда, әкесі бөлмеден шыққанда, анасы шықпады. Оның орнына ол Морганның қарсылығы кезінде оны құшақтап отырды. Морган басыла бастаған сайын, анасы оны бетінен сүйіп, шығып кетпек болатын — Морган көбірек жылап, анасына жабыса түсетін. Ақырында, төрт сағаттық жылаудан, дірілден және терлеуден кейін Морган анасына, егер Морган шақырса, қайтып келуге уәде берсе, шыға алатынын айтты. Морган сол түні өмірінде алғаш рет таң атқанша ұйықтады. Келесі түні процесс қайталанды, бірақ небәрі жарты сағатқа созылды. Көп ұзамай Морган өз бетінше ұйықтап, түнде оянбайтын болды.

Бұл ұйқыға үйрету ме? Морганның ұйықтап қалу және ұйықтап жату үшін ата-анасынан ажырауы қиын болғанын, сондықтан оның ата-анасы ажырасу мазасыздығын тудыратын қорқыныштарды ашуға және жоюға көмектескенін айту дәлірек болар еді. Назар аударыңыз, олар оны ешқашан жылатып жалғыз қалдырған жоқ. Оның орнына олар кететін жоспарларын хабарлап, қыздарына оның қорқынышты реакциясын еңсеруге көмектесті. Мазасыздық — қорқыныштың тағы бір атауы — көбінесе балалардың ұйқы мәселелерінің негізінде жатады. Төрт жасар баланың ата-анасының төсегінде жатуында ешқандай айып жоқ болса да, төрт жасар балалар қорқыныштарымен көмек алған соң, жалғыз ұйықтауға әбден қабілетті.

Бұл сәтті аяқталған оқиға ма? Әрине. Бірақ ең жақсы жері — Морган жалпы алғанда босаңсып, оның басқа да қорқыныштары өздігінен жойылып кетті. Қорқыныш өзінің бастапқы көзінен ары қарай таралуға бейім. Мазасыз балаларға олардың денесінде сақталған өткендегі үрейлермен жұмыс істеуге мүмкіндік бергенде, біз оларға өмірінің барлық аспектілерінде батылдық пен еркіндікке қарай жылжуға көмектесеміз.

Іс-әрекет бойынша нұсқаулықтар

(Мен оның сезімдерін қабылдай бастағаннан бергі) өзгеріс таңқаларлық; ол өте парасатты және ынтымақтастыққа дайын болды. Бізде әлі де қиын күндер болады, бірақ ызалану (tantrums) жойылды! Менің ойымша, егер ол бір нәрсеге ренжісе, ол өз сезімдеріне құқылы — мен кері шегініп (терең тыныс алып), оның бес минут жылап, сосын тіземе отырып, бір-бірімізді құшақтап, күнімізді жалғастырғанымызды қалаймын. Бұл толыққанды ызаланумен бірдей уақытты алады, бірақ әлдеқайда аз стрессті және біз ашуланбай немесе ренжімейміз! — Ренет, төрт жасар баланың анасы

Эмоция-коучингке дайынсыз ба? Терең тыныс алыңыз және мүмкіндігінше өзіңізді сабырлы күйге келтіріңіз. Енді балаңызға сол мазасыз эмоцияларды сезінуге қауіпсіз жағдай жасау үшін қолыңыздан келгенше жанашырлық танытыңыз. Ол сезінген бойда, олар бу болып ұшады. Уақыт өте келе, оның эмоцияларымен «дос болуы» оған оларды тануға және реттеуге мүмкіндік береді. Оңай ма? Иә, бірақ орындау қиын. Осы бөлімдегі іс-әрекет бойынша нұсқаулықтар эмоция-коучинг дағдыларын шыңдауға көмектеседі.

БАЛАҢЫЗДЫҢ ЭМОЦИЯЛЫҚ ИНТЕЛЛЕКТІН ДАМЫТУДЫҢ ЖЕТІ ҚАДАМЫ

Сонымен, сіз эмоциялық интеллектісі жоғары бала тәрбиелегіңіз келеді және неден бастау керектігін білмей жүрсіз бе? Күнделікті балаңызбен қолдануға болатын осы негізгі қадамдардан бастаңыз; содан кейін эмоциялар қызған кезде не істеу керектігі туралы сөйлесеміз.

Балаңыздың көзқарасын мойындаңыз және жанашырлық танытыңыз. Балаңыздың ренжіген себебін «түзетудің» қажеті жоқ, бірақ сізге жанашырлық таныту қажет. Өз ұстанымыңның мойындалғаны қаншалықты жақсы екенін бәріміз білеміз; бұл біз қалаған нәрсеге қол жеткізе алмаған кезде жағдайды жеңілдетеді. «Ойынды тоқтатып, кешкі асқа келу сен үшін қиын, бірақ қазір уақыт болды».

Іс-әрекеттерді шектей отырып, эмоцияны білдіруге рұқсат етіңіз. Балаңыздың сезімдері заңды. Оған сізден қажет нәрсе — сол сезімдерді білдірудің жақсырақ жолын үйрету. «Інің ойыншығыңды сындырғанына қатты ашулысың, бірақ біз ұрмаймыз. Кел, мен саған оған өз сезіміңді қалай айту керектігін көмектесемін».

Мәселелі мінез-құлықтың астындағы қажеттіліктер мен сезімдерге жауап беріңіз. «Мазасыз» мінез-құлық күшті сезімдердің немесе өтелмеген қажеттіліктердің белгісі болып табылады. Егер сіз сезімдер мен қажеттіліктерге назар аудармасаңыз, олар кейінірек басқа мәселелі мінез-құлықты тудырып жарылып шығады. Сондықтан бұзықтық жасап немесе бөгеліп жүрген баланы ұрысқанның орнына, былай деуге болады: «Бүгін таңертең саған қиын болып тұр. Мектепке бару қызықты болды, бірақ сен анаңмен өткізетін уақытты сағындың. Мен мектептен кейін сені алып кету үшін осында боламын, сосын біз құшақтасып, бірге ойнаймыз және "Арнайы уақытымыз" болады, жақсы ма? »

Қалау орындалмайтын болса, оны мойындаңыз және «арманды орындау» арқылы рұқсат беріңіз. Қиялдау арқылы баланың тілегін орындау арқылы тығырықтан қаншалықты жиі шығуға болатыны таңқаларлық. Бұл ішінара сіздің балаңыздың қалауына шынымен мән беретініңізді көрсетеді. Бірақ тағы бір қызықты себебі бар. Біздің тілегіміздің орындалғанын елестету іс жүзінде бізді сол сәтте қанағаттандырады, яғни миды сканерлегенде ол шынымен қанағаттанған болып көрінеді! Балаңызға оның тілегін қиялында беру оның артындағы шұғыл қажеттілікті азайтады, осылайша ол балама нұсқаларға ашық болады. «Сенің кәмпит жегің келіп тұр. Қазір он кәмпитті бір-ақ жеп қояр едің, иә! Бұл керемет дәмді болар еді, солай ма?! » Содан кейін тереңірек қажеттілікті өтеудің жолын табыңыз: «Меніңше, сенің қарның ашқан сияқты. Кешкі асқа аз қалды, бірақ сенің күте алмайтыныңды естіп тұрмын. Кел, денеңді жақсы сезіндіретін пайдалы тағам табайық».

Балаңыз өзінің эмоционалдық тәжірибесін түсінуі үшін оған оқиға айтып беріңіз. Баламыз эмоцияға берілгенде, ол миының оң жақ бөлігінің ықпалымен әрекет етеді. Бұл эмоцияларды мойындап, сезіну керек, әйтпесе олар баланы баурап алады. Сондықтан эмоционалдық коучингтің алғашқы қадамы — әрқашан баланың сезімдеріне түсінушілікпен қарау (эмпатия). Бірақ содан кейін біз оған миының сол жақ, яғни логикаға негізделген бөлігін де іске қосуға көмектесуіміз керек. Бұл оған не болып жатқанын түсінуге көмектеседі, сонда ол өзін жай ғана эмоциялар ағынының тұтқыны ретінде сезінбейді. Ол үшін сезімдерді атаңыз («Сен қатты көңілің қалды»), және оқиғаларды айтып беріңіз: «Иә, солай. . . . Тіс дәрігеріне барғанымызда басында қорықтың және аузыңды ашқың келмеді. . . . Бірақ сен менің қолымнан ұстап, өте батыл болдың, ал дәрігер сенің тісіңді өте жақсы тазалайтыныңды айтты! »

Мәселені шешуге үйретіңіз. Эмоциялар — бұл хабарламалар, олар батып кететін батпақ емес. Көп жағдайда балалар өз эмоцияларының түсінілгенін және қабылданғанын сезінгенде, сезімдер өз күшін жоғалтып, басыла бастайды. Бұл мәселені шешуге жол ашады. Кейде балалар мұны өздері жасай алады. Кейде оларға идеялар жинақтау үшін сіздің көмегіңіз қажет болады. Бірақ мәселені олар үшін шешіп беруден тартыныңыз; бұл балаға сіздің оның өз бетінше шешу қабілетіне сенбейтініңіз туралы хабар береді. «Хлоя ауырып қалып, келе алмайтынына қатты көңілің түсті. Сен онымен ойнауды асыға күткен едің. Дайын болған кезіңде, бәлкім, көңіл көтеру үшін басқа не істеуге болатыны туралы бірге ойланармыз».

Ойын арқылы көрсетіңіз. Ойын — балалардың тәжірибені қорыту тәсілі. Балаңызда кездесетін кез келген эмоционалдық мәселеге ойын арқылы жауап беруге болады. Бұл мінез-құлықты реттеу үшін пайдалы: «Сен бүгін Суперменсің! Сен өте күштісің! Маған дүкен арбасын сөрелер арасымен абайлап итеруге көмектесе аласың ба? » Ал жағымсыз әдеттің қалыптасып жатқанын байқағанда, ойын көбінесе ең жақсы ем болып табылады: «Кәне, «Сау бол» ойынын ойнайық. . . . Көрдің бе, анаң әрқашан қайтып келеді! » (Эмоционалдық өңдеуге арналған «Сау бол» ойыны мен басқа да ойындарды осы тараудағы «Балаңызбен ойнау: Эмоционалдық интеллектке арналған ойындар» бөлімінен қараңыз. )

БАЛАҢЫЗДЫҢ АШУЫ КЕЛГЕНДЕ ЭМОЦИОНАЛДЫҚ КОУЧИНГ ЖҮРГІЗУ

Кеше кешке қызым өзі ойнап жатқан ойыншығын дөрекі қолданғаны үшін тартып алғанымда, ашуға булығып (мелтдаун), айқайға басты. Ол: «Маған қайтарып бер! » — деп айқайлап жатты. Мен оның қасына тізерлеп отырып, оны құшақтау үшін қолымды создым. Ол мені қатты құшақтап, иығыма басын қойып жылады. Ол біраз басылғанда, мен одан: «Ойыншықты тартып алғаныма ашуланып тұрсың ба? » — деп сұрадым. «Иә, мен ашулымын», — деп ол басын изеп, тағы біраз еңіреді. Біраздан соң ол маған қарап: «Мен сені жақсы көремін», — деді. Біз бір-бірімізді сүйіп, ары қарай кеттік. Кешкісін мен оның қалай өсіп жатқанын айттым. Ол басын изеп: «Мен әлі де кейде жылаймын», — деді. «Мен де кейде жылаймын», — деп жауап бердім. Ол тағы да басын изеді. «Жылауға болады».

— Гис, төрт жасар баланың анасы

Дауыл бұлты үйіріле бастағанда, тіпті ең ізгі ниетті ата-ананың өзі ашуға бой алдырып, жағдайды тыныштандырудың орнына оны ушықтырып жіберуі мүмкін. Бірақ дәл осы сәтте балаңыз өзін-өзі реттеуді үйрену үшін сіздің көмегіңізге көбірек мұқтаж болады.

«Жоспарлы ашуды» таңдаңыз. Балаңыздың мінез-құлқы қасарысқан, талап қойғыш немесе дұрыс емес бағытқа кеткенін байқағанда, «жоспарлы ашудың» уақыты келді. Оның мінез-құлқын елемей, көңіл-күйі өзінен-өзі көтеріледі деп үміттену, ол ақыры толықтай ашуға (мелтдаунға) берілгенше, әдетте сіз үшін ең қолайсыз уақытта жағдайдың ушығуына әкеледі. Оның орнына, өзіңіз әлі сабырлы әрі жанашыр бола алатын кезде, өз кестеңіз бойынша «жоспарлы ашуға» көшіңіз.

Балаңыздың үлкен эмоцияларын қабылдап, олардың сыртқа шығуына көмектесу үшін өз сезімдеріңізді реттеңіз. Сабырлылықты сақтаған кезде, бұл балаға қазіргі сәтте ол өзін апатта жүргендей сезінсе де, ешқандай төтенше жағдай жоқ екенін білдіреді. Бұл оның өзін қауіпсіз сезінуіне көмектеседі.

Жанашырлықпен шектеу қойыңыз. Оның деңгейіне түсіп, қолыңызды иығына қойып, көзіне қараңыз және мейлінше жанашырлықпен шектеу қойыңыз: «Қазір печенье болмайды, жаным. Жақында кешкі ас ішеміз». Ол міндетті түрде ашуға (мелтдаунға) беріледі. Ашуды мойындай отырып, барлығының қауіпсіздігін қамтамасыз ету үшін қажетті шектеулерді қойыңыз. «Сен қатты ашуланып тұрсың, бірақ ұруға болмайды. . . . Мен екеуміздің де қауіпсіздігімізді сақтаймын».

Егер ол жылаудың орнына ашуланса, оның қарсылығына сүйіспеншілікпен жауап беру арқылы қорқынышын сыртқа шығаруға көмектесіңіз. «Жаным, сен ойыншығыңды мысыққа лақтырдың. Бұл мысықты қорқытты. Ойыншықтар лақтыруға арналмаған». Оның көзіне қараңыз. Сабырлы болыңыз. Ол не мелшиіп қалады (сезімдерін тұншықтырып), не ұялғаннан теріс қарап кетеді, не сізге қарсылықпен тіке қарайды. Қалай болғанда да, оған қолыңызды созыңыз. «Жаным, сенің қатты ренжіп тұрғаныңды көріп тұрмын. Бірақ мен сенің мысықты ренжітуіңе жол бермеймін». Бұл сәтте балаңыз міндетті түрде сізбен жанаспауға тырысады. Ол ашумен бұлқынып кетуі мүмкін. Себебі сіздің жанарыңыздағы махаббатты сезіну оның қатайған жүрегін жібітіп, оны осы уақытқа дейін жасырып келген барлық ауыр сезімдерімен арпалыстырады. Әрине, бұл оны қорқытады. Ол не бірден жылап жібереді (бұл — жеңіс! ), не ашумен шабуылдайды.

Егер балаңыз ашуланса, байланысты үзбеңіз. Баланы «өзің тыныштал» деп ешқашан жалғыз жібермеңіз. Бұл оған өзінің үлкен, қорқынышты сезімдерін басқаруды үйренуде жалғыз қалды деген хабар береді.

Егер сізге зақым келтірмейтін болса, оны құшақтаңыз. Егер құшақтау мүмкін болмаса, бірақ жанасуға мүмкіндік болса, оны сабырлылықпен жасаңыз: «Міне, менің қолым сенің иығыңда».

Егер не болып жатқанын білсеңіз, оны мойындаңыз: «Сен әкеңнің бұған рұқсат бермейтініне қатты ашулысың». Егер білмесеңіз, көргеніңізді айтыңыз: «Сен өзіңді өте жаман сезініп тұрсың».

Қауіпсіздік орнатыңыз. Сезімдерді жуып-шаю үшін, жараны тазалағандай, жастың аққанын қалайсыз. Ашу үстінде көп сөйлемеуге тырысыңыз, өйткені бұл баланы жүректен басына (логикаға) ауыстырады және жасты құрғатып жібереді. Анда-санда тыныштандыратын дыбыстар мен қауіпсіздік ұялататын сөздерден тұратын «дауыс көпірін» сақтаңыз: «Мен осындамын. . . . Сен қауіпсізсің». Сіз оны талдағыңыз, бағалағыңыз немесе тыныштандырғыңыз келмейді. Керісінше, оның ішіндегі ауырып тұрған жеріне жетуіне көмектесуіңіз керек, сондықтан оның ашуына не түрткі болғанын жанашырлықпен есіне салыңыз: «Сен шынымен ______ қалап едің. . . . Маған өте өкінішті».

Егер ол сізге «кет» деп айқайласа: «Мен сәл арырақ, міне осы жерге тұрамын. Бірақ мен сені осы үлкен, қорқынышты сезімдеріңмен жалғыз қалдырмаймын. Мен осындамын, сен қауіпсізсің», — деп айтыңыз. Сізге жақын болу оның қауіпсіздік сезімін арттырғандықтан, бұл оны баурап жатқан ашулы сезімдердің ағынын да күшейтеді, сондықтан ол сол сезімдерді тоқтату үшін сізден қашқысы келуі мүмкін. Бірақ оның «кет» дегені, сіздің көмегіңізге мұқтаж емес дегенді білдірмейді. Балалар тынышталғанда, әдетте біздің шынымен кетіп қалғанымызды қаламағандарын айтады.

Ашу үстіндегі кез келген дөрекілікті елемеңіз; оны жеке басыңызға қабылдамаңыз және кек алудан тартыныңыз. Бұл — әдептілікті үйрететін уақыт емес. Ол «Мен сені жек көремін! » деп айқайлап жатса да, бұл сезімдер сізге қатысты емес. Ұлыңыз: «Сен ЕШҚАШАН түсінбейсің! » — десе, мұны өзіңізге айтылған сөз емес, ол туралы ақпарат ретінде қабылдауға тырысыңыз — дәл осы сәтте ол өзін ешкім түсінбейтіндей сезінеді. Егер ол «Мен сені жек көремін» деп айқайласа: «Сенің қаншалықты ашулы екеніңді және қазір қандай жеккөрініш сезініп тұрғаныңды естіп тұрмын. Қаншалықты ашулансаң да, мен сені жақсы көремін. Мен сені әрқашан, не болса да жақсы көремін», — деп жауап беріңіз.

Балаңыз қорқынышты немесе ауыр нәрсені қайта бастан кешіріп жатқанын ұмытпаңыз. Бала бұрыннан жиналып қалған қорқыныштарынан арылған кезде, сол оқиға алғаш болған сәтте істегісі келгеніндей, өзін құтқару үшін оның денесі қозғалуы керек. Бұл үлкен жарақаттарға да (мысалы, біреу оны ұстап тұрғандағы медициналық процедуралар), кішігірім жарақаттарға да (мысалы, ата-ананың айқайлауы) қатысты. Питер Левин өзінің «An Unspoken Voice» атты кітабында мұны «дененің жарақаттан арылу және жақсылықты қалпына келтіру» табиғи емдеу процесі ретінде сипаттайды. Сондықтан егер балаңыз өмірі үшін арпалысып жатқандай көрінсе, бұл оның бастапқы жағдайда сезінген «соғыс немесе қаш» реакциясын қайта сезінуінен, сондықтан ол жүгіріп бара жатқандай аяқтарын қозғауы немесе оны ұстап тұрған қолдарға қарсыласуы қажет болуы мүмкін. Егер оның денесі терлесе немесе суыса, немесе кенеттен дәретке барғысы келсе немесе құсқысы келсе, оның денесі босап жатқанын білесіз. Көптеген балалар қолдарымызға қарсы итерілгенді ұнатады. Кейде баланы арқасымен өзімізге қаратып құшақтау көмектеседі, сонда ол бізден ары қарай бұлқына алады. Әрине, өзіңізді жарақаттауына жол бермеңіз және қауіпсіздік үшін қажет болса, алыстаңыз. Эмоционалдық көпірді сақтау үшін сабырлы дауысыңызды қолданыңыз: «Сен қауіпсізсің. Барлық сезімдеріңді сыртқа шығаруға болады. Саған ештеңе зиян тигізе алмайды. Мен дәл осы жердемін».

Тыныс алуды жалғастырыңыз және сабырлы болыңыз. Бала ескі қорқыныштарымен жұмыс істегенде, бұл бір сағатқа немесе одан да көпке созылуы мүмкін. Бұл қорқыныштың ол үшін қаншалықты үлкен болғанын көрсетеді. Сіз оған үлкен сыйлық беріп жатырсыз. Бұл балаңыз тәртіп бұзған кезде сұраған көмегі екенін өзіңізге еске салыңыз. Осы қорқыныштар тазартылғаннан кейін, олар кетеді, және сіз де, балаңыз да олардан арылып, жақсы өмірге бірге қадам басасыздар.

Оның қайғысына құрметпен қараңыз. Кейде балалар осы ауыр эмоционалдық жұмысты аяқтап, сізге қарап, тақырыпты өзгертеді. Бұл қалыпты жағдай; ол әзірге аяқтағанын білдіреді. Уайымдамаңыз; егер тағы бірдеңе қалса, ол басқа жолы шығады. Сіз: «Қандай ауыр жұмыс істедің, жаным», — деп айтып, оның жаңа тақырыбына ілесе аласыз. Бірақ көбінесе балалар өз қорқыныштарын білдіргеннен кейін, сіздің құшағыңызға жылап құлайды. Сіздің құшағыңызда жылау — оның ең терең қайғысын сыртқа шығару және оны емдей бастау мүмкіндігі. Ол қалағанша жыласын. Егер ол тоқтаса, көзіне қараңыз. Егер ол сіздің жанарыңызды тайдырмай қарай алса, ол өзіне қажетті нәрсені сыртқа шығарды деген сөз. Егер жоқ болса, оған басында не ренжіткенін еске түсіру арқылы көбірек жиналып қалған эмоцияны шығаруға көмектесе аласыз: «Сэндвичті дұрыс кеспегенім үшін кешір, жаным».

Кейін балаңызды жақсы көретініңізге сендіріңіз. Балалар барлық осы жағымсыз сезімдеріне қарамастан, оларды әлі де қабылдайтыныңызға сенімді болуы керек. Дауыл басылғаннан кейін, балаңыз осы уақытқа дейін жасырып келген сезімдерінен арылып, икемдірек болады. Ол ұйықтап қалуы мүмкін немесе сізбен бірге тамаша кеш өткізуі мүмкін. Сондай-ақ, ол сізбен тығыз байланысты сезінеді, өйткені сіз оны ішкі «торнадо» кезінде жалғыз қалдырмадыңыз.

Балаңызға бұл тәжірибені түсінуге көмектесіңіз. Бұл «сабақ үйрету» емес, өйткені балаңыз күтілетін мінез-құлықты бұрыннан біледі; ол жай ғана сол үлкен эмоцияларды басқара алмады. Сіздің мақсатыңыз — оған эмоциялар астында қалғанын, бірақ бәрі жақсы екенін түсіндіру. Тіл — бізге эмоцияны түсінуге көмектесетін құрал. Ақырында, сөздермен берілген түсінік оны эмоциялар басып тұрғанда да қауіпсіз екеніне, үлкен сезімдерін басқара алатынына сендіреді. «Мен жоқ дегенде қатты мұңайдың. . . . Сен қатты ашуланып, кесеңді лақтырдың. . . . Сосын жыладың. . . . Бұл ауыр жұмыс болды. . . . Анаң тыңдады. . . . Бәрі жақсы. . . . Егер маған сезімдеріңді көрсеткің келсе, мен әрқашан осындамын. . . . Мен сені қатты жақсы көремін».

Үйретуді кейінге қалдырыңыз. Ашу басылғаннан кейін балаңыз әлсіз күйде болғанда, оның теріс қылығы туралы талқылайтын уақыт емес. Егер сіз міндетті түрде үйрету керек деп есептесеңіз, балаңыз тынышталғанша күтіңіз, содан кейін оған дұрыс мінез-құлық туралы ескертіңіз. Мұны оның ережені білетінін мойындай отырып, жеңіл түрде жасаған жөн: «Кесе не үшін керек? А, иә, ішу үшін! Лақтыру үшін емес, солай ма? Кәне, саған су алып берейін! » Егер зақым ауыр болса — ол біреудің көңіліне тисе немесе дене жарақатын салса — хабарлама адамға тигізген әсері туралы маңыздырақ болуы керек, бірақ бұл әлі де ол тынышталып, «қалпына келтіру» ниеті пайда болғаннан кейін жасалуы керек.

Енді ол сіздің қауіпсіз екеніңізге сенгендіктен, бірнеше апта бойы көбірек ашуды (мелтдаундарды) көруге дайын болыңыз. Егер ол ашулана бастаған сәтте уақытыңыз болмаса, оған: «Мен сені жақсы көремін, бірақ қазір тыңдай алмаймын, жаным. Кешкі астан кейін барлық сезімдеріңді тыңдаймын», — деп айтыңыз. Тек оған жоспарлы ашуды өткізуге берген уәдеңізде тұрыңыз. Балаңызға оның мінез-құлқына себеп болатын жиналып қалған эмоциялардан арылуға көмектесу үшін бір ай бойы осындай «куәлік етуден» өтуіңіз мүмкін. Бірақ сіз балаңыздың тәртіп бұзуына түрткі болған жағымсыз сезімдерден арылып жатқандықтан, уақыт өте келе оның ашуының азайғанын байқайсыз, ал аралықта ол бақыттырақ және тіл алғыш болады.

Иә, бұл сіз үшін көп жұмыс. Бірақ ештеңені «жөндеудің» қажеті жоқ екенін түсінген соң, бұл жеңілдейді. Сіздің бергеніңіз — қауіпсіздік пен байланыс екенін байқаңыз. Балаңыз сауығып, алға жылжу үшін өз эмоцияларын шығарудың ауыр жұмысын өзі жасады. Сізге әр уақытта терең тыныс алып, өзіңізді сабырлы сақтау үшін қысқа мантраны қайталауға тура келеді. Бұл сіздің балалық шағыңыздағы үлкен сезімдерді оятуы мүмкін, сондықтан сізге де сырыңызды айтып, жылай алатын ересек адам табу қажет болуы мүмкін. Бірақ балаңызбен қаншалықты жақын болып кеткеніңізді көргенше күтіңіз. Бұл әрбір тамшы тер мен жасқа тұрарлық. Бірте-бірте балаңыз қалаған нәрсесіне әрқашан жете алмаса да, одан да жақсы нәрсеге — оның барлық болмысын, соның ішінде қорқынышты жақтарын да жақсы көретін және қабылдайтын адамға ие бола алатынын түсінеді. Сондай-ақ ол көңіл қалуды және басқа да ауыр сезімдерді жеңу қабілетін іштей қалыптастырады, бұл — тұрақты ішкі бақыттың, яғни төзімділіктің бастамасы.

БАЛАҢЫЗ ТӘРТІП БҰЗЫП, БІРАҚ ЖЫЛАЙ АЛМАЙТЫН КЕЗДЕ: ҚАУІПСІЗДІК ҚАЛЫПТАСЫРУ

Доктор Лаура . . . Менің ұлым барабанның ішегіндей тартылып тұр және бәрі оның ашуын келтіреді. Оның ішінде жастар (мұң) бар екенін білемін, әсіресе қарындасы дүниеге келгелі. Бірақ ол жыламайды, тек ашуланады! Заттарды лақтырады, итті ұрады. Мен оған қалай көмектесе аламын?

— Николь, екі баланың анасы

Кейде тәртіп бұзған балаңызды жылы жанашырлықпен құшақтағанда, ол еңіреп жылап, ішін босатып, күннің қалған бөлігінде тіл алғыш әрі тамаша болады. Бірақ көбінесе балаңыз ішінде жиналып қалған эмоциялар кептелісінен қатты қорқады. Мәселе мынада, ол барлық осы сезімдерден арылу үшін жылауы керек. Әйтпесе, ол күні бойы бір ашулы оқиғадан екіншісіне секірумен болады. Оның ашуын жеңіп, астындағы жасырын жастар мен қорқыныштарды қалай шығаруға болады? Ол «тәртіп бұзған» кезде ойын арқылы қауіпсіздік орнату арқылы. Міне, жолы:

Ұлыңыздың итті ұрғысы келіп жатқанын көргенде, ойын түрінде араласыңыз. Оны көтеріп алып, жылы дауыспен: «Бұл не? Итті ұру ма?! . . . Иә, иә, біз ашулана аламыз, бірақ жоқ, біз итті ұра алмаймыз!» — деңіз. Оны диванға апарып, аздап алысыңыз (оны жан-жағынан сүйіп немесе ары-бері аударып), немесе бөлмені айнала жүгіріп: «Біз ашулымыз, біз ашулымыз, бірақ біз итті ренжіте алмаймыз!» — деп айқайлаңыз. Оны жерге қойғанда, ол жай ғана сіздің жылы назарыңызға бөленуі мүмкін, бұл жағдайда оған қажет болғаны осы — сізбен қайта байланысты сезіну. Сіз оны жылы назармен қоршап, оның тікенді сезімдерін жібіткеніңіз. Мүмкіндігінше ойнаңыз. Бірақ оның сезімдері сіздің сүйіспеншілігіңіздің шуағына да ерімейтіндей тым үлкен болуы әбден мүмкін, және ол сіздің ойнақылығыңызды «рұқсат» немесе шақыру ретінде қабылдайды. Бұл жағдайда ол бірден ит жаққа қайта беттейді. Бұл жақсы! Сіздің мақсатыңыз — оған өз сезімдерін көрсетуге жетерлік қауіпсіздік сезімін беру; ойнақылық шиеленісті сейілтеді. Сондықтан ол ит жаққа беттеген бойда, сіз оны көтеріп алып, ойнақы жүгіру мен айқайды қайталаңыз. Осылай бірнеше рет жасағаннан кейін, ұлыңыз босаңсып, сізге тығылуы мүмкін. Егер солай болса, керемет! Ол көп күлді, енді ол өзін сізбен терең байланысты сезінеді. Қажет болғанда жылауына мүмкіндік беріңіз. Немесе ұлыңыздың аздап асып-сасып жатқанын байқауыңыз мүмкін, бұл оның сезімдері шыңына жеткенін білдіреді. Немесе сіздің шыдамыңыз таусылуы мүмкін. Бұл — терең тыныс алып, мінезіңізді ойнақылықтан сабырлы жанашырлыққа өзгертетін жақсы уақыт. Бұл кез келген басқа эмпатикалық шектеу қою сияқты, бірақ сіз алдымен ойнау арқылы баланың қауіпсіздік сезімін арттырдыңыз. Сондықтан сіз шектеу қойып, оны мелтдаун кезінде қолдайсыз. Жанашырлықпен шектеу қойыңыз. Тоқтап, оны қасыңызға диванға немесе кілемге отырғызыңыз, көзіне қараңыз және жанашырлықпен әрі байсалды түрде: «Жарайды, жаным, енді ойын жоқ . . . Мен сенің итті ренжітуіңе жол бермеймін», — деңіз. Сіз қауіпсіздік сезімін жеткілікті деңгейде қалыптастырғандықтан, балаңыз міндетті түрде жылай бастайды. Содан кейін оны алдыңғы Нұсқаулықта сипатталғандай қолдай аласыз.

Жақсы жаңалық — балаңызды өз эмоцияларын «сезінуге» мәжбүрлеу үшін ештеңе істеудің қажеті жоқ. Сізге тек оны жылы жанашырлықпен құшақтап, оның барлық солқылдақ, қарама-қайшы сезімдерін жақсы көру ғана қажет. Сіздің шартсыз махаббатыңыздың қауіпсіз құшағында балаңыз емделуге жол ашады.

БАЛАҢЫЗБЕН ОЙНАУ: ЭМОЦИОНАЛДЫҚ ИНТЕЛЛЕКТКЕ АРНАЛҒАН ОЙЫНДАР

Барлық жас сүтқоректілер ойнайды; бұл олардың ересек болғанда қажет болатын дағдыларды — тамақ табудан бастап, басқалармен тіл табысуға дейінгі дағдыларды үйрену тәсілі. Бұл сонымен қатар кішкентай адамдардың өз эмоцияларын зерттеу, үйрену және өңдеу тәсілі. Ойынды балаңыздың миын қалыптастыру және сау болып өсуі үшін қажетті жұмысы ретінде қарастыруға болады. Сондай-ақ балалар ересектерге қарағанда «өз денесінде» көбірек болады. Олар эмоционалды түрде қысылғанда, олардың денесі барлық сол энергияны шығаруы керек. Олардың бізге қарағанда энергиясының әлдеқайда көп болуының бір себебі де осы.

Көптеген ата-аналар балаларымен ойнауға тым шаршағанын және бос емес екенін айтады. Әсіресе аналар балаларын күнделікті режиммен өткізуге көбірек көңіл бөлетіні сонша, олар ойынды ауыр міндет ретінде көреді. Бірақ егер мен сізге балаңызбен физикалық ойын ойнау — байланысты нығайтудың және балаңызға эмоцияларды өңдеуге көмектесудің ең жақсы жолы десем ше?

Балалар ойынды эмоционалдық мәселелерді шешу және өз тепе-теңдігін қалпына келтіру үшін пайдаланады. Олар қайта-қайта дәрігерге баруды ойнайды, рөлдермен алмасады, қонжықтарына екпе салады. Кем дегенде өз қиялдарында олар күшті бола алады. Бұл олардың күнделікті кіші, тәуелді, көбінесе дәрменсіз болу тәжірибесіне қажетті антидот болып табылады. Күлкі ата-ананың құшағында жылағандай жиналып қалған стресс гормондарын шығарады. Ал белсенді ойындар (roughhousing) эндорфиндер мен окситоцинді — бақыт гормондарын ынталандырады, сондықтан физикалық ойын балаларды бақытты етеді және байланысты нығайтуға көмектеседі. Сондықтан бұл — балаңызбен қарым-қатынасты нығайтудың ең жақсы тәсілдерінің бірі.

Жақсы жаңалық — бұл ойындар ұзаққа созылмауы мүмкін, тіпті небәрі екі минут болуы мүмкін. Және сенсеңіз де, сенбесеңіз де, ата-аналардың көбі бұл ойындардан энергия алады. Өйткені біз өзімізбен бірге алып жүретін шиеленіс пен тітіркену бізді шаршатады. Ойнаған кезде біз де балаларымыз сияқты стресс гормондарын шығарамыз, бұл бізге сәл көбірек энергия береді. Балалар сияқты, физикалық ойын біздің жүйемізде эндорфиндер мен окситоциннің бөлінуіне түрткі болады, сондықтан біз өзімізді бақыттырақ және тығыз байланыста сезінеміз.

Сондықтан балаңыз сізден ойнауды сұрағанда, келісім жасаңыз. Әрине, сіз Барбимен ойнайсыз немесе бірнеше минут бойы пойыз жолын саласыз. Бірақ алдымен олар сіздің ойыныңызды бірнеше минут ойнай ма? Міне, бастау үшін бірнеше идеялар:

Күресу, жастықпен төбелесу, балаңызға сізді итеріп құлатуға мүмкіндік беру. Барлық балаларға ата-анасына деген ашуын білдірудің қауіпсіз жолы қажет. Әрине, балаңыз көбірек күш салуыңызды сұрағанша, оның жеңуіне жол беріңіз. Балаңызды қуу. Әсіресе кішкентай балалар бізден қашып, біздің оларды әрқашан қайта тауып алатынымызды білуі керек. Оның мұны саябақта емес, үйде жасағаны дұрыс, сондықтан мұны ойынға айналдырыңыз. Оның артынан қууыңыз, ұстап алыңыз және қайтадан жіберіңіз. Немесе оны ұстағыңыз келіп, бірақ шалынып жығылыңыз. Бұл «ку-ку» ойыны сияқты әрі күш көрсету ойыны, әрі ажырасу ойыны. Ебедейсіз құбыжық болу. Қуу ойынының бұл нұсқасы қорқыныш пен үстемдік элементтерін қосады және барлық жастағы балаларға жарайды. Балаңызға айбат шегіп, оны қалай ұстап алып, кімнің бастық екенін көрсететініңізді айтып аққырыңыз. Сіз шалынып, ебедейсіздік танытып, оған сізді алдап кетуге немесе жеңуге мүмкіндік бергенде, ол күлкіге булығатындай ғана қорқынышты болыңыз. Балалар уақытының көп бөлігін кіші және дәрменсіз сезінумен өткізеді, сондықтан оларға бізден күштірек, жылдамырақ және ақылдырақ сезінуге мүмкіндіктер қажет. («Сен менен қашып құтыла алмайсың! Әй, қайда кеттің? Сен мен үшін тым жылдамсың!»). Жасқаншақ балалар үшін рөлдерді ауыстырыңыз: «Мен сені ұстап алуға келе жатқан қорқынышты құбыжықпын. . . . Ой, мен шалынып қалдым. . . . Енді сен қайда кеттің? ОЙ! Сен МЕНІ қорқыттың!»

«Сау бол» ойыны.

Дүниежүзінің кез келген мәдениетіндегі балалар айырылысу ойындарын ойнайды, өйткені ата-анасын жоғалту қаупі — барлық балалар үшін ең үлкен қорқыныш. «Кел, «Сау бол» ойынын ойнайық... Мен есіктен шығып бара жатырмын. Егер мені сағынсаң, ойыңа келген ең күлкілі сөзді айтып айғайла, сонда мен қайтып келемін». Шкафқа немесе жуынатын бөлмеге кіріңіз, бірақ балаңызға сізді сағынуға мүмкіндік бермеңіз. Есіктен толық шықпай жатып, қайтадан атып шығыңыз да: «Мүйізтұмсық! » немесе балаңызды күлдіретін кез келген сөзді айтып айғайлаңыз. Оны құшақтап, сүйіп: «Сені сондай қатты сағынғаным сондай, кете алмадым... Қане, тағы бір рет көрейік! » деңіз. Балаңызды күлдіру үшін өзіңіздің айырылысу мазасыздығыңызды әсірелеп көрсетіңіз және көзден таса болатын уақытты бірте-бірте арттырыңыз. Уақыт өте келе бұл ойынды «Тығылыспаққа» ұластыруға болады.

«Сен маған керексің» ойыны.

Айырылысу мәселелерінде, балаңыз сізге жабысып қалғанда немесе үйде жаңа нәресте пайда болып, ол «мені әлі де жақсы көре ме? » деп ойлағанда, оған жабысып, өте әсіреленген әрі күлкілі болыңыз. «Сенің ойнауға кеткің келіп тұрғанын білемін, бірақ СЕН маған керексің! Мен тек сенімен бірге болғым келеді. ӨТІНЕМІН, қазір менімен бірге болшы? » Балаңыздың қолынан ұстап немесе көйлегіне жабысып айырылмаңыз. Оған итеріп жібергендей емес, керісінше, жіберуді өзі бақылап отырғандай сезім ұнайды. Егер сіз жеткілікті дәрежеде күлкілі әрекет етсеңіз, ол да күліп, қоштасу кезіндегі шиеленістің бір бөлігінен арылады. Ол сізді нық түрде итеріп жібергенде: «Жарайды. Сенің қайтып келетініңді білемін. Біз әрқашан бір-бірімізге қайтып ораламыз», — деп айтыңыз.

«Түзету» ойыны.

Мен мұны түзету ойыны деп атаймын, өйткені ол баланы қатты жақсы көретініне сендіру арқылы кез келген мәселені түзетеді. Оны қуған кезде ебедейсіз жанның рөлін ойнаңыз, құшақтаңыз, сүйіңіз, қашып кетуіне мүмкіндік беріңіз және қайта-қайта қайталаңыз: «Маған Челсидің құшағы керек... Сен қашып құтыла алмайсың... Мен сені құшақтап, бетіңнен сүюім керек... Ой, жоқ, сен қашып кеттің... Мен сенің артыңнан келе жатырмын... Мен сені көбірек сүйіп, көбірек құшақтауым керек... Сен мен үшін тым жылдамсың... Бірақ мен ешқашан берілмеймін... Мен сені тым қатты жақсы көремін... Ұстап алдым! Енді мен сенің бақайларыңнан сүйемін... Ой, жоқ, сен мен үшін тым күштісің... Бірақ мен әрқашан Челсидің көбірек құшағын қалаймын... Мен артыңнан келе жатырмын... » Тіпті ата-ананың екеуі де бір уақытта ойнап, сүйікті балаларын бірінші болып кім құшақтайтыны туралы «дауласуына» болады. Бұл ойын балаңыздың шынымен жақсы көретініне деген күмәнін сейілтуге кепілдік береді (ал «бұзықтық» жасап жүрген кез келген баланың көкейінде осындай күмән болады).

«Сенің құшағың таусылып қалды ма?!»

Мұны балаңыз мазаңызды алғанда немесе мазалағанда қолданыңыз. «Сенің құшағың тағы да таусылып қалды ма? Кел, бұны түзетейік! » Балаңызды ұстап алып, қолыңыздан келгенше ұзақ құшақтаңыз. Ол бұлқынғанша құшағыңызды жазбаңыз, тіпті сонда да бірден жібере салмаңыз. Қаттырақ құшақтап: «Мен сені құшақтағанды ЖАҚСЫ КӨРЕМІН! Сені ешқашан жібергім келмейді. Жақында тағы да құшақтауға рұқсат бересің бе? » — деп айтыңыз. Содан кейін жіберіп, жылы жымиыспен: «Рақмет! Маған бұл өте қажет болды! » — деңіз.

Балаңыз бір нәрседен қорыққан кезде.

Балаңызға өзіңізді қорқытуға мүмкіндік беріңіз және қатты қорыққан кейіп танытыңыз. Ол сіздің қорқақтығыңызға күледі, осылайша өзінің мазасыздықтарынан арылады. Немесе оны арқаңызға мінгізіп «ат» болыңыз және құлап қалудан сәл ғана қорқатындай дәрежеде «асау» болыңыз, сонда ол сізге жабысып, күліп әрі шыңғыратын болады. Балаларға өз қорқыныштарымен физикалық түрде «билеуге» көмектесетін кез келген ойын оларға жиналып қалған қорқынышты күлкімен шығаруға мүмкіндік береді, осылайша олар шынайы өмірде батылырақ бола алады.

Балаңыз түбекке үйренуден қашқанда.

Түбек туралы күлкілі әндер айтыңыз, басыңызға жөргек киіп алыңыз, дәретке шыдап тұра алмайтындай, бірақ дәретхананы пайдаланудан қатты қорқатындай кейіп танытып, ары-бері билеңіз. Балаңыз түбекті пайдалану туралы неғұрлым көп күлсе, оны іс жүзінде жасауға соғұрлым дайын болады.

Балаңыз көп қыңқылдайтын кезеңнен өткенде.

Қыңқылдау — дәрменсіздіктің көрінісі екенін ұмытпаңыз. Олар «ересек» дауыспен сөйлемейінше «естуден» бас тарту олардың қадірін одан сайын түсіреді. Бірақ сіз сонымен бірге сол қыңқылдаған дауыспен сұраған нәрсесін «беріп салу» арқылы қыңқылдауды марапаттағыңыз да келмейді. Лоуренс Коэн Playful Parenting (Ойын арқылы тәрбиелеу) кітабында — бұл көптеген ойындар үшін менің шабыт көзім әрі ата-аналарға ең жиі ұсынатын кітабым — балаңыздың «күшті» дауысын қолдана алатынына сенім білдіруді және оны ойынға айналдыру арқылы табуға көмектесуді ұсынады: «Ей, сенің күшті дауысың қайда кеткен? Ол жаңа ғана осында еді. Мен сенің күшті дауысыңды ЖАҚСЫ КӨРЕМІН! Мен оны табуға көмектесемін. Маған іздесуге көмектесші. Ол орындықтың астында ма? Жоқ... Ойыншық жәшігінде ме? Жоқ... ЕЙ! Сен оны таптың!! Бұл сенің күшті дауысың еді!! Алақай! Мен сенің күшті дауысыңды жақсы көремін! Енді маған не керек екенін күшті дауысыңмен қайтадан айтып берші».

Сіз бен балаңыздың арасында билік үшін талас көбейгенде.

Барлық балалар өздерін күшті сезінуге және қарсылық көрсетуге мүмкіндік алуы керек; бұл маңызды нәрселерде емес, ойын кезінде болғаны дұрыс. «Бәс тігейік, сен мені итеріп жыға алмайсың» немесе «Ой, жоқ, олай істеме! » деп көріңіз. («Не істесең де, диваннан түспе! Ой, жоқ, енді мен сені жиырма рет сүюім керек! Жарайды, енді кезек сенікі, маған бұйрық бер».)

Балаңыз қатты қозып немесе шамадан тыс белсенді болып кеткенде.

«Қазір бойыңда энергия өте көп. Айналғың келе ме? Маған кел (немесе далаға шығайық), айналу қауіпсіз жерге барайық, мен сені бақылап тұрамын». Оны қоздыратын басқа балалар немесе ата-аналар жоқ қауіпсіз жер тауып, оған айналуға немесе секіруге немесе айналаңызда шеңбер бойымен жүгіруге — ол не таңдаса да — рұқсат беріңіз. Ол шаршап құлағанда, оны бауырыңызға басып: «Қатты қуану сондай қызық, солай ма? Бірақ кейде сен тым қатты қозып кетесің және саған тынышталу үшін көмек керек болады. Енді тынышталу үшін үш рет терең дем алайық. Мұрынмен жұтып, ауызбен шығарамыз. Бір... екі... үш... Жарайды! Өзіңді сәл сабырлы сезініп тұрсың ба? Өзіңді тыныштандыруды білген жақсы. Енді кел, екеуміз оңаша отырып, кітап оқиық», — деңіз.

Балаларыңыз көп төбелескенде.

Ашу-ыза басылғанда: «Екеуің қазір бір-біріңмен төбелесе аласыңдар ма? » — деп сұраңыз. Олар төбелесе бастағанда, өзіңізді теледидар комментаторы ретінде ұстаңыз. «Біз бүгін кешкі оқиға орнынан тікелей репортаж жүргізіп жатырмыз, мұнда тіл табыса алмайтын екі апалы-сіңліліні көріп тұрмыз! Бұл әрекетті тікелей эфирде бақылау үшін бізбен бірге болыңыздар! Үлкен әпкесінің қалай бұйрық беріп жатқанын, ал сіңлісінің оны қалай арандатып жатқанын байқаңыздар! Екі қыз да дәл сол бір кесек шұжықты қалайды! Тоңазытқышта тағы да шұжық бар екенін түсінуге олардың ақылы жете ме екен? Бізбен бірге болыңыздар... » Балаларыңыз күліп, шиеленістен арылады және өздерінің қаншалықты күлкілі көрінетінін байқайды.

Мектепке бару, ойын алаңындағы келіспеушіліктер немесе ауру сияқты қиын мәселелермен күресіп жүрген балаға көмектесу үшін.

Бір жұмсақ ойыншық ата-ана, екіншісі бала болсын және жағдайды рөлдермен ойнап көрсетіңіздер. Жұмсақ ойыншықтарды қолдану жағдайды шындықтан бір қадам алыстатады, сондықтан көптеген балалар үшін бұл қолайлырақ, бірақ кейбір балалар жағдайды қуыршақтарсыз, өздері ойнағанды ұнатады. «Кел, құмсалғышта жүрміз деп елестетейік, мен сенің мәшинеңді алғым келеді, бірақ сенің бөліскің келмейді» немесе «Сен мұғалімсің, мен оқушымын деп елестетейік» немесе «Сен дәрігерсің, мен ауырып қалдым деп елестетейік». Балалар үшін үлкен күйзеліс тудыратын осы жағдайларды ойнау оларға өз эмоцияларын бақылауға көмектеседі және шынайы өмірде өздерін дәрменсіз немесе қорланғандай сезінген жағдайда, ойын арқылы өздерін күшті сезінуге мүмкіндік береді.

ҚОСЫМША РЕСУРСТАР: БАУЫРЛАР АРАСЫНДАҒЫ ЖАНЖАЛДАРҒА АРНАЛҒАН СКРИПТТЕР

Бауырлар арасындағы мәселелер бұл кітаптың ауқымынан тыс, бірақ [LINK url=”www. ahaparenting. com”]Aha! Parenting[LINK] веб-сайтында бауырлар арасындағы келісімді нығайтуға көмектесетін көптеген қолдау түрлері бар. Бұл скрипттер сізге жанжалдарды шешу және бауырларға эмоционалды интеллектіні үйрету процесі арқылы бағыт береді. Егер сіз бұл кітапты электронды түрде оқып отырсаңыз, электронды кітабыңыздан оқу үшін скриптке басыңыз.

Мектеп жасына дейінгі бауырларға эмоционалды интеллектіні үйрету

Мектеп жасына дейінгі бала кіші бауырын ұрғанда... www.ahaparenting.com/parenting-tools/family-life/child-hits-baby

Үлкен бауырларды жанжалдарды шешуге үйрету

«Ол мені бірінші ұрды!» www.ahaparenting.com/parenting-tools/family-life/siblings_fight

4 Тіл алғыш баланы тәрбиелеу

Тәртіпке салудан (жазалаудан) бас тартыңыз

«Менің ұлым қазір төрт жаста, ол өте өктем әрі қырсық болуы мүмкін, бірақ мен сыйлық пен жазалау әдісінен бас тартып, осы жаңа бағытты ұстанғаннан кейін, төбелес пен билік үшін талас уақыт өте келе азая бастағанын байқадым және қазір маған «тайм-аут» сияқты әдістер мүлдем қажет емес. Сол әдістерден бас тартқаныма өте қуаныштымын». — ДЖО, ЕКІ БАЛАНЫҢ АНАСЫ

Сіз қандай адам тәрбиелегіңіз келеді? Мен ата-аналардан осыны сұрағанда, көпшілігі бақытты, жауапты, ілтипатты, құрметті, шынайы және адал баланы армандайтынын айтады. Сіз қасыңызда болсаңыз да, болмасаңыз да дұрыс әрекет ететін, өзін-өзі тәрбиелей алатын бала. Өз бетінше ойлайтын және құрдастарының қысымына бой алдырмайтын бала.

Ата-аналардың көбі мұндай баланы тәрбиелеу үшін тәртіптің (дисциплинаның) қай түрі жақсы жұмыс істейтініне алаңдайды. Ақыр соңында, әр бала әртүрлі. Ата-аналар тәртіп туралы өте қарама-қайшы кеңестер алады. Сондықтан бұл үлкен күрес екені таңқаларлық емес.

Сондықтан мен сізге ынтымақтастық орнатқысы келетін, өзін-өзі тәрбиелейтін баланы қалай өсіру керектігі туралы тек өз пікірімді айтып қоймаймын. Бұл кітаптың басқа бөлімдеріндегідей, мен соңғы зерттеулердің нәтижелерімен бөлісемін. Бақытымызға орай, зерттеулер өте көп және олар бір-біріне сәйкес келеді. Қысқаша тұжырымдама? Бұл көптеген ата-аналар үшін қиын мәселе, сондықтан менімен бірге болыңыз. Егер сіз тіпті жасөспірім болғанда да дұрыс іс жасауға сенуге болатын, ынтымақтастыққа бейім, этикалы, өзін-өзі тәрбиелейтін баланы қаласаңыз, ешқашан жазаламауыңыз керек . Ұру да, тайм-ауттар да, айғайлау да, ата-ана ойлап тапқан «салдарлар» да болмауы тиіс. Шынымен. Жазалаудың ешқандай түрі болмауы керек. «Дисциплина» сөзі шын мәнінде «бағыт беру» дегенді білдіреді, бірақ біз тәртіп деп санайтын нәрселердің бәрі — жазалау. Ал жазалау балаңызбен арадағы байланысты бұзады, бұл оның сіз қалағандай әрекет етуіне деген жалғыз мотивациясын жояды. Бұл тарау сізге жазалаудың неліктен тиімсіз екенін және сізді мақтан тұтатын баланы өсіру үшін оның неге қажет емес екенін көрсетеді.

Осы тарау бойы біз балаңызды сіз қалаған мінез-құлыққа бағыттау жолындағы күресті жеңілдету үшін өзіміздің Үш Үлкен Идеямызды — Өзіңді реттеу; Байланысты нығайту; және Бақылау емес, бағыт беру (коучинг) — қолданамыз. Байланыстың тіл алғысы келетін баланы тәрбиелеуге қандай қатысы бар? Тікелей қатысы бар. Балалардың өз қалауынан бас тартып, сіздің айтқаныңызды істеуінің жалғыз себебі — олардың сізге сенуі және сіздің көңіліңізді қалдырғысы келмеуі. Ата-ана ретінде өзімізді реттеудің тәртіпке қандай қатысы бар? Егер сіз бір кездері айғайлап жіберіп, соңынан өкінген болсаңыз, бұл сұрақтың жауабын білесіз. Осы тарауда мен беретін құралдарды қолданып, айғайлауды тоқтатқан көптеген ата-аналарды көргенімді естігенде қуанатын боласыз. Бір жылдан кейін өткенге қарап, балаңызға соңғы рет қашан айғайлағаныңызды есіңізге түсіре алмауыңыз әбден мүмкін. Бақылау емес, бағыттау (коучинг) бізден баламызға қалай бағыт беретінімізді немесе оны қалай тәрбиелейтінімізді мұқият ойлануды талап етеді. Егер сіздің ең маңызды мақсатыңыз тек мойынсұну болса, онда оған қол жеткізу үшін қорқыныш пен күш қолдануға қарсы болмайсыз. Егер, керісінше, сіз қасыңызда болсаңыз да, болмасаңыз да дұрыс іс жасайтын баланы өсіргіңіз келсе, онда ұзақ мерзімді перспективаны ойлауыңыз керек. Қорқыту мен жазалаудың орнына, ұзақ мерзімді ойлау — дұрыс мінез-құлықты үйретуді, балаңыз сіздің үмітіңізді ақтағысы келуі үшін байланысты нығайтуды, содан кейін оның жақсы әрекет ету қабілеті болуы үшін эмоцияларымен жұмыс істеуге көмектесуді білдіреді. Мұны қалай жасау керектігін қарастырайық.

Тәртіп пен жазалау туралы жағымсыз құпия

«Мен тайм-ауттарды, тіпті салдарларды да толығымен тоқтаттым, енді менде «тәртіпке салуға» деген қажеттілік өте аз. К. (біз жазалауды қолданбайтын болғандықтан) түзетуге әлдеқайда бейім болды — бұл өте көп назарды қажет ететін, сезімтал, қырсық бала! » — Ален, төрт жасқа толмаған екі баланың анасы

Жазалау сабақ үйрету мақсатында физикалық немесе психологиялық тұрғыдан зиян келтіру ниетімен жасалған әрекет ретінде анықталады. Жазалау бала оны ауырсыну ретінде сезінгенде ғана тиімді болады, сондықтан ата-аналар баласына сабақ үйрету үшін «сүйіспеншілікпен жазалауды» қолданып жатырмыз деп ойлағанымен, бала жазалауды ешқашан сүйіспеншілік ретінде сезінбейді.

Жазалау туралы жағымсыз құпия — ол балаларға жақсырақ мінез-құлықты үйретуде нәтиже бермейді. Іс жүзінде зерттеулер көрсеткендей, жазалау жаман мінез-құлықты одан сайын көбейтеді. Бұл тек бұзықтық жасайтын балалардың көбірек жазаланатынын ғана емес, сонымен қатар көбірек жазаланатын балалардың уақыт өте келе көбірек бұзықтық жасайтынын білдіреді. Өйткені жазалау барлық қате сабақтарды үйретеді.

Жазалау күш көрсету үлгісін қалыптастырады. Ата-анасы ұратын немесе айғайлайтын баладан «Ана болып ойнашы» деп сұрап көріңізші, оның өз қуыршақтарын қалай тәрбиелейтінін байқаңыз.

Жазалау баланы өзінің жаман екеніне сендіреді. Оны бұзықтық жасауға итермелеген жаман сезімдері үшін өзін жаман сезінеді, бұзықтық жасағаны үшін, бізді ашуландырғаны үшін, біз оны жазалағанда ашуланғаны үшін өзін жаман сезінеді. Өкінішке орай, көптеген зерттеулер балалардың біздің үмітімізге сай немесе соған қайшы өсетінін дәлелдейді, бұл өздерін жаман деп санайтын балалардың «жаман» әрекет ететінін білдіреді.

Жазалау шын мәнінде баланың жауапкершілік алуына кедергі келтіреді, өйткені ол сыртқы бақылау орталығын — билік иесін (ата-ананы) қалыптастырады. Бала жазаланғанда, ол өз бетінше «тәртіпті» болуға қабілетсіз ретінде көре бастайды. Ол енді «тәртіпті болуды» өз міндеті деп санамайды — бұл билік иесінің оны «мәжбүрлеу» міндеті!

Жазалау баланы біз оған әдейі зиян келтіріп жатқанымыз үшін ашуландырады, сондықтан ол біз ұсынып отырған мінез-құлықтың ол үшін қандай да бір құндылығы бар екенін түсінуге қарсылық көрсетеді. Ол бүлікшіл, ашулы, агрессивті болады және бұзықтық жасауға бейімділігі артады.

Жазалау балаларды өз әрекеттерінің басқаларға тигізетін теріс әсеріне емес, ұсталып қалу-қалмауына және жазалану-жазаланбауына назар аударуға үйретеді. Альфи Кон , Unconditional Parenting авторы айтқандай, ол «баланы өз іс-әрекетінің салдарына бағыттау арқылы» басқаларға тигізген әсері үшін жауапкершілік алудың орнына, моральдық дамуға кедергі келтіреді.

Жазалау баланың бізбен арадағы жылы байланысын бұзады, ал бұл байланыс — оның біздің ережелерімізді сақтауды таңдауына деген жалғыз мотивациясы.

Жазалау неғұрлым ауыр болса, бала соғұрлым осы теріс сабақтарды тереңірек меңгереді және оның мінез-құлқы соғұрлым нашарлай түседі. Бірақ тіпті тайм-ауттар мен ата-ана тарапынан қойылған салдарларды да балалар эмоционалдық ауырсыну — жазалау — ретінде қабылдайды, сондықтан олар физикалық жазалауға қарағанда аз дәрежеде болса да, басқа жазалау түрлерімен бірдей әсер етеді.

Мен шектен тыс еркіндік беретін тәрбиені немесе балаларға не істегісі келсе де рұқсат беруді қолдамаймын. Балалар бұл ғаламшарда жаңадан пайда болды және олар ата-анасынан бағыт-бағдар күтеді. Шын мәнінде, олар бұл бағыт-бағдарды алмаса, өздерін қауіпсіз сезінбейді және соны талап етеді. Бұзықтық жасап жүрген бала «шектеулер іздеп жүр» дегенде біз осыны айтамыз. Шектеулер өте маңызды болғанымен, балалармен қарым-қатынаста мейірімділік пен жанашырлық танытпаудың ешқашан қажеті жоқ. Шектеулерді жазалау арқылы мәжбүрлеудің орнына, біз мінез-құлықты баламыз біздің стандарттарымызды өзінікі ретінде қабылдайтындай етіп бағыттай аламыз. Ақыр соңында, «тәрбиелік сәттер» тек оқушы үйренуге дайын болғанда ғана тиімді болады.

«Дисциплина» сөзі «бағыт беру» дегенді білдірсе де, күнделікті қолданыста ол әрқашан бағыт-бағдармен бірге жазғыру немесе баланы өзін жаман сезінуге мәжбүрлеу элементін қамтитын сияқты. Ойлау жүйемізді өзгерту үшін сөздерімізді өзгертуіміз керек, сондықтан біздің көбіміз қатал тәрбиемен байланыстыратын «тәртіп» (дисциплина) ұғымынан арылып, оның орнына баламызға сүйіспеншілікке толы бағыт-бағдар ұсынайық.

Балаларымыз кішкентай әрі оңай қорқытуға болатын кезде, сүйіспеншілікке толы бағыт-бағдар беру оларды қорқытып, тәртіпке бағындырудан гөрі көбірек еңбекті қажет етуі мүмкін. Бірақ оның әлдеқайда тиімді әрі нәтижелі екеніне күмән жоқ, өйткені ол тиісті түрде әрекет еткісі келетін балаларды қалыптастыру арқылы бізді тәрбиелеу ісінен толықтай арылтады.

Біз неліктен жазалаймыз?

Ата-аналардың көбі балаларына тиісті мінез-құлықты үйрету үшін жазалайтындарын айтады. Алайда бұл шындыққа жанаспайды. Балалар іс жүзінде мінез-құлықты біздің күнделікті көрсеткен үлгімізден үйренеді, мейлі ол «Сыйлығың үшін рақмет, Сюзан тәте» болсын немесе «Анау оңбаған бала жолымды кесіп кетті! » болсын. Ал егер ол тиісті мінез-құлықты шынымен білмесе, онда жазалау емес, үйрету қажет.

Шындық мынада: біз баламыз қалай әрекет ету керектігін білді, бірақ оны таңдамады деп ойлағанда жазалаймыз. Біз жақсы мінез-құлықты үйретуден гөрі, жазалаудың жағымсыздығы баламызды біздің айтқанымызды істеуге көндіреді деп үміттенеміз. Өкінішке орай, бұл жаман мінез-құлықтың қайталануын болдырмау үшін нәтиже бермейді, әйтпесе бізге қайта-қайта жазалаудың қажеті болмас еді.

Жазалаудың балаларға неге әсер етпейтіні анық. Зерттеулер қайта-қайта дәлелдегендей, «қызуқандылықпен жасалған қылмыстарды» қылмыскерлерді жазалау арқылы тоқтату мүмкін емес, өйткені адамдар қатты эмоцияның жетегінде болғанда, олар ұтымды ойлай алмайды. Сондықтан, ұтымды миы эмоционалды миын әлі толық басқара алмайтын алты жасқа дейінгі бала күшті эмоциялардың құрсауында болғанда, басына түсуі мүмкін жаза туралы ойлауға қабілеті жетпейді. Жазалау оның «қызуқандылықпен жасаған қылмысына» түрткі болған күшті қажеттілікке немесе эмоцияға көмектеспейді, сондықтан мәселенің түп-тамырына жетпейді және қайталануын болдырмайды. Керісінше, жазалау біз қарастырған барлық теріс салдарларға әкеледі.

Осы ұтымды тұрғыдан қарағанда, жазалаудың мағынасы жоқ. Олай болса, біз неге олай істейміз? Біз жазалаймыз, өйткені:

Тіпті жазалау қаупінің өзі, егер біз қоқан-лоқымызды орындауға және қажет болған жағдайда оны күшейтуге дайын болсақ, сол сәттегі бұзықтықты тоқтатады.

Бізге соңғы зерттеулерден хабары жоқ «сарапшылар» жазалауды бұйырады.

Біз қорқамыз; өзімізді дәрменсіз сезінеміз; жазалау бізге бірдеңе істеп жатқандай сезім береді.

«Айқас немесе қаш» күйінде болғанда, бізге бұл төтенше жағдай сияқты көрінеді, ал баламыз жау сияқты көрінеді.

Біз ренжуліміз немесе ашулымыз. Біз ашуымызды сыртқа шығарамыз.

Балаларымыздан жақсы мінез-құлықты талап етудің басқа жолдарын білмейміз. Жазалау біздің көңілімізді басады және жағдайды шешіп жатқандай сезіндіреді.

Біз баланы «тәртіпке» көндірмейінше, ол тіл алмайтын және манипулятор болады деген қате түсінікті бойымызға сіңіргенбіз.

Бізді жазалаған, және біз кез келген қарым-қатынастың екі жағын да үйренетіндіктен, ата-аналар балаларға осылай бағыт береді деп ойлаймыз.

Бізді жазалаған, және өміріміздегі ең маңызды адамнан жарақат алудың эмоционалдық ауырсынуы біз үшін тым ауыр болғандықтан, біз бұл ауырсынуды басып тастадық. Бірақ басылған эмоциялар жоғалып кетпейді, олар сыртқа шығуға ұмтылады, бұл бізді сол жағдайды қайталауға — тек басқа рөлге ауысуға — итермелейді. Сондықтан бала кезінде таяқ жеген адамдар өз баласын да жиі ұрады. Ал жазаланған адамдар, егер оның өздеріне қалай әсер еткені туралы ойланбаса, автоматты түрде жазалайды.

Сонымен, біз жазалау жаман мінез-құлықты тоқтатудың жолы деп үйретілгендіктен және оның қысқа мерзімде дереу нәтиже беретінін көргендіктен жазалаймыз. Бірақ біз сонымен қатар өз жайсыз сезімдерімізді шығару үшін де жазалаймыз. Шын мәнінде, меніңше, көп жағдайда біз баламыздың мінез-құлқын реттеу үшін емес — өйткені ол біз күшейтпесек нәтиже бермейді — өз эмоцияларымызды реттеу үшін жазалаймыз. Біз ашуымыз үшін жауапкершілік алып, өзімізді сабырлы күйге келтірудің орнына, баламызды жазалаймыз. Баламызды жазалау біздің көңіл қалуымыз бен уайымымызды сейілтеді және өзімізді жақсырақ сезінуге көмектеседі.

«Бірақ кейде балаға түзету керек! Бұл тек біздің өз мәселеміз емес қой! » — деп ойлап тұрсыз ба? Иә, бұл әбден шындық. Бірақ балаларға әсер ететін бағыт-бағдар әрқашан ашудан емес, махаббаттан туындағанда ғана ең тиімді болады. Біз «айқас немесе қаш» қозуының құрсауында болғанда, баламыз жау сияқты көрінеді және біз сабақ беруге емес, жеңуге тырысамыз. Сабырлы сәттерде кез келген ата-ана бұны біледі.

Егер дәл қазір бойыңызда аздап мазасыздық сезініп тұрсаңыз, мен сізді түсінемін. Егер біз жазалауды жақсы бала өсірудің жалғыз құралы деп санасақ, одан айырылу туралы ой қорқынышты. Егер жазалау қаупі болмаса, баламызды айтқанымызға қалай көндіреміз?

Мен сияқты балаларын ешқандай тайм-аутсыз немесе басқа да жазалау түрлерінсіз тәрбиелеген және балалары тамаша жасөспірімдер мен ересектер болып өскен мыңдаған ата-аналар бар екенін естісеңіз, таң қалуыңыз мүмкін. Бұл балалар мінсіз емес; олар әлі де үйрену үстіндегі кез келген толыспаған адам сияқты қателіктер жасайды. Бірақ оларды ережеге бағындыру үшін ешқашан қорқытудың қажеті болған емес. Неге? Өйткені бұл балалар дұрыс таңдау жасағысы келеді — біз оларды жылдар бойы бағыттаған таңдауларды жасауға ұмтылады. Егер ата-аналар үлгі көрсетіп, сол таңдаулар туралы айтып отырса, барлық балалар ненің дұрыс екенін біледі. Бұл балалар дұрыс нәрсені істегісі келеді, өйткені олар ата-аналарымен терең байланыста қалады және олардың көңілін қалдырғысы келмейді. Сондай-ақ, олар өз эмоцияларын басқаруды үйренгендіктен, оларды дұрыс жолдан тайдыруы мүмкін импульстерге төтеп бере алады.

Балаңызды тәрбиелеудегі сіздің мақсатыңыз — шын мәнінде оның өзін-өзі тәртіпке салуын (self-discipline) дамытуға көмектесу. Бұл — билік иесі қасында болса да, болмаса да өз іс-әрекеттері үшін жауапкершілікті өз мойнына алуды, соның ішінде қатесін түзетуді және оны қайталамауды білдіреді. Жазалаған кезде біздің үйреткіміз келетін сабақ осы емес пе? Сүйіспеншілікке толы бағыт-бағдар іс жүзінде бұл мақсатқа жазалау мен қатаң тәртіпке қарағанда жақсырақ қол жеткізеді. Міне, себебі:

Сүйіспеншілікке толы бағыт-бағдар біздің балаға деген ықпалымызды арттырады. Адамдар бақылауда болуға қарсылық танытады. Бұл жақсы нәрсе, өйткені бұл бізге өз мінез-құлқымыз үшін жауапкершілікті алуға мүмкіндік береді. Бірақ бұл балаларды күшпен бағыттағанда, олардың қарсыласатынын білдіреді. Сондықтан біздің бағыт-бағдарымыз неғұрлым сүйіспеншілікке толы болса, балаларымыз біз ұсынатын ережелер мен әдеттердің даналығын өз бетінше көруге соғұрлым ашық болады және оларды «өздікі» ретінде қабылдау ықтималдығы артады.

Сүйіспеншілікке толы бағыт-бағдар балаларға өздерін қауіпсіз сезінуге көмектеседі. Бұл олардың білім алу сияқты даму міндеттеріне зейін қоюына мүмкіндік береді. Авторитарлық тәрбие балаларды үнемі күйзелісте, келесі жазаны күтумен уайымдап жүруге мәжбүрлейді (бұл дене жазасын алған балалардың IQ көрсеткіші төмен болуының себебін түсіндіруі мүмкін). Екінші жағынан, шектен тыс еркіндік беретін тәрбие балаларға ешкім басқармайтындай сезім беріп, оларды қорқытуы мүмкін. Біз шектеулерді эмпатиямен және сүйіспеншілікпен қойғанда, баламыздың өзін қауіпсіз сезінуіне көмектесеміз.

Сүйіспеншілікке толы бағыт-бағдар балаларға өз эмоцияларын түсінуге және реттеуге қажетті қолдау көрсетеді. Осының арқасында олар терең сезімдердің қысымымен жолдан таймай, өздерінің ең жақсы қырын көрсете алады. Ол іс-әрекеттерге шектеу қойылатынын, бірақ өзінің барлық күрделі эмоцияларымен бірге қабылданатынын үйренеді. Сол «жақсымын» деген сезім бәрімізге игі ниеттерімізді жүзеге асыруға алға жылжуға көмектеседі.

Сүйіспеншілікке толы бағыт-бағдар баламызбен арадағы байланысты нығайтады. Мұндай бағыт-бағдар біздің назарымызды баланың мінез-құлқынан онымен қарым-қатынасымызға аударады. Ол қалаған нәрсенің бәріне қол жеткізе алмайтынын, бірақ одан да жақсы нәрсеге — оны барлық күрделі эмоцияларымен бірге қабылдайтын және іс-әрекеттерін басқаруға көмектесетін адамға ие екенін үйренеді.

Сүйіспеншілікке толы бағыт-бағдар балаға деген эмпатиямызды күшейтеді. Біз балаларға махаббат ең аз лайықты болып көрінген кезде, олардың оған ең көп мұқтаж екенін білеміз. Біз оның мінез-құлқына ашулануымыз мүмкін, бірақ эмпатия бізге сол ашудың ар жағын көруге және баланың неге бұлай әрекет етіп жатқанын түсінуге көмектеседі. Нәтижесінде біз бар күшін салып жатқан осы кішкентай адамға деген аяушылық сезімін оятамыз. Ал жазалау, керісінше, балаға деген жүрегімізді қатайтуды және ол бізге ең мұқтаж болған кезде оны эмоционалды түрде жалғыз қалдыруды талап етеді.

Сүйіспеншілікке толы бағыт-бағдар өзін-өзі бағалауды (self-esteem) қалыптастырады. Өйткені сүйіспеншілікке толы бағыт-бағдар бізді «тәртіп орнату» жұмысынан босатады, ата-ана болу біз үшін қанағаттанарлық бола түседі және біз баламызбен көбірек уақыт өткізе аламыз. Бала өзін сізді үнемі қуантатын адам ретінде көргенде, ол тұлға ретінде өзіне сенімді болады.

Сүйіспеншілікке толы бағыт-бағдар үй ішінде тыныштық орнатады. Бұл балаларға (және ересектерге!) сыртқы әлемде кездесетін қысымдардан қажетті қауіпсіз баспана береді.

Жазалаумен қорқытпай-ақ баланың сөзіңізді тыңдауына қалай қол жеткізуге болады деп ойланып отырсыз ба? Әрбір даму кезеңінде қатаң тәртіптен қалай асып түсуге болатынын қарастырайық.

Балаңыз өскен сайын бағыт-бағдар беру

СӘБИЛЕР (0–13 АЙ): ЭМПАТИЯЛЫҚ БАҒЫТТАУ

Жаман жаңалық — сәбилер көзіне түскен нәрсенің бәрін қалайды. Жақсы жаңалық — олар бірінші жылы әдетте тез басқа нәрсеге алаңдайды. Сәбилер үшін тиісті «тәртіп» бағыт-бағдар беруден және баланың қауіпсіздігі үшін шектеулер қоюдан тұрады — «Ыстық! От ыстық! » — сондай-ақ мысықты және сынғыш заттарды қорғауды көздейді.

Сіздің сәбиіңіз «жоқ» деген сөздің мағынасын үйренуі керек пе? Әрине, төтенше жағдайлар үшін. Бірақ сәбидің жұмысы — зерттеу; сәбилер осылай үйренеді және ақылды ми қалыптастырады. Оған шкафтан табаларды шығарып, бәрін аузына салу керек. Үнемі «Жоқ! » деп айтылатын сәбилер шектеулі шеңберде ойлауды үйренеді. Бұл оның саусақтарын розеткаға салуына рұқсат беру керек дегенді білдіре ме? Әрине, жоқ. Оның денсаулығы мен қауіпсіздігін қамтамасыз ету үшін шектеулер қоюыңыз керек. Бірақ бұл жаста шектеулерді үйретуге тырысқаннан көрі, үйді сәбиге қауіпсіз ету (babyproofing) әлдеқайда тиімді. Егер бұл маңызды болса — мысалы, от — сіз кішкентай баланың сіздің шектеуіңізге бағынуына тәуекел ете алмайсыз, өйткені оның қауіпті түсінуге зияткерлік қабілеті әлі жетпейді. Егер бұл маңызды болмаса, неге ол үшін таласу керек? Қай жағдайда да, жауап — қателіктер үшін жазалау емес, үйді қауіпсіз ету және баланы қадағалау.

Сәби кездегі көңіл-күйдің кейінгі өмірдегі көңіл-күй бейімділігіне негіз болатыны туралы дәлелдер көбейіп келеді. Көп уақытын бақытсыз өткізетін сәбидің миы неврологиялық тұрғыдан бақытсыздыққа бейім болып қалыптасады. Сәби ренжігенде және өзін реттеуге көмек алмаса, оның миы «базалық» мазасыздық деңгейі жоғары болатындай және сабырлы күйден тез ренішке ауысатындай болып жүйеленеді. Осыны ескере отырып, біз шектеу қойған кезде сәбидің ренішін барынша азайтқымыз келеді. Оны тыңдайтын, жұбататын және «бағытын өзгертуге» көмектесетін қамқор ересектің болуы өте маңызды: «Білемін, сен мына жарықты қалайсың, бірақ ол ыстық. Иә, сен ашулысың... Мен сені естіп тұрмын... Өзіңді жақсы сезінгенде, барып итті тауып, оны сипаймыз».

ТОЛЫПАС ПЕРИОДЫ (13–36 АЙ): БИЛІК ҮШІН КҮРЕСТЕН АЙНАЛЫП ӨТУ

Он үш айға толғанда, көптеген ата-аналар билік үшін күреске тартылады, өйткені бала өз қалауларының белсенді қорғаушысына айналады. Бұл кезең ата-аналарды таң қалдырады. Бірақ балаңыздың өз пікірі болуы және әлемдегі өз күшін сезінуі — бұл толықтай қалыпты жағдай. Бұл оның қазіргі даму міндеті.

Бүлдіршіндер «Жоқ! » деп айтуымен танымал, бірақ бұл сөзді оларға өзіміз үйрететініміз анықталды. UCLA зерттеуіне сәйкес, орташа бүлдіршін әр тоғыз минут сайын «жоқ» немесе оған тең келетін сөзді естиді. Бүлдіршіндер өз еріктерін көрсеткісі келеді, бұл олардың дамуының сау бөлігі, бірақ олар әр қадам сайын кедергіге тап болады: «Жоқ, ол қаламды диванның қасында ұстауға болмайды; маған бер... Жүгірме... Қазір көлікке отыр... Жоқ, кәмпит жеуге болмайды... Жоқ, бұл нәзік зат... Ұрма! » Мұның бәрі негізді өтініштер мен шектеулер. Бірақ бала олардың себебін көрмейді, сондықтан көптеген бүлдіршіндер әр қадам сайын қарсыласып, шекараны тексереді. Бұл жаңа қыңырлық — оның өз ісіне жауапкершілік алуға жасаған алғашқы қадамы. Егер оған қазір сізге «жоқ» деуге рұқсат берілмесе, ол болашақта футбол жаттықтырушысының орынсыз әрекетіне немесе жасөспірім кезінде құрдастарына «жоқ» деп айта алмайтын болады. Қауіпсіздікке, денсаулыққа немесе басқа адамдардың құқықтарына нұқсан келмейтін жағдайда, оған мүмкіндігінше «жоқ» деп айтуға мүмкіндік беріңіз.

Сіз әрқашан күш басымдылығын пайдалана аласыз, кейде бұған мәжбүр боласыз, бірақ әр жолы оны күшпен жеңіп, «жеңіліске» ұшыратқан сайын, сіз оның қарсыласуға деген бейімділігін арттырасыз. Ұзақ түсіндіруден аулақ болыңыз. Оның орнына өзіңізді әлі ережелерді үйреніп жатқан және сіз сияқты ой түйе алмайтын жарқын, қуанышты тіршілік иесінің жолбасшысы ретінде көріңіз. Егер оның миы әлі толық қалыптаспағанын, сондықтан ми қабығы (cerebral cortex) оның мазасыз эмоцияларын басқара алмайтынын есте сақтасаңыз, жағдайға баланың көзімен қарау әлдеқайда оңай болады. Эмпатия осы жаста да эмоцияны басу арқылы өз сиқырын көрсетеді: «Сен жылап тұрсың. Сен соны алғың келіп еді, бірақ ол балаларға арналмаған». Ол бірнеше сәт бойы қаттырақ жылауы мүмкін (бәріміз де бізді түсінген кезде эмоциямыз сыртқа шығады), бірақ содан кейін ол оны ұмытып, басқа іске көше алады.

Сонымен, бүлдіршін үшін қандай «тәртіп» қолайлы? Эмпатиялық шектеулер! Мұны іс жүзінде көрейік.

Екі жасар Оливия ваннадан суды сыртқа шашыратып жатыр. Әкесі судың ваннада қалуы керектігін сабырмен түсіндіріп, оны тоқтатуды сұрайды. Бірақ Оливия жалғастыра береді. Әкесі не істеуі керек?

Біз алдымен өз күтулерімізді баланың жасы мен қабілетіне сәйкес тексеруіміз керек. Екі жасар балалардың көбі су шашуға қарсы тұра алмайды. Баланың ата-анасымен жақсы қарым-қатынасы бола тұра, олардың өтінішін орындамауы — оның қажеттіліктері мен сезімдері фронтальды қабығынан (ол екі жасар балаларда енді ғана қалыптаса бастайды) күштірек болғандықтан.

Екі жасар баланың «жұмыс сипаттамасы» — әлемді зерттеу, бұған кез келген мүмкіндікте суды жан-жаққа шашу да кіреді. Біздің міндетіміз — оны қауіпсіздікте ұстау, су болған ванна бөлмесін жинау және иә — ол мұны қауіпсіз әрі біздің өмірімізді тым қиындатпай істей алатын болса, оған зерттеуге мүмкіндік беру. (Реніш пен ашу — нашар тәрбиенің негізі, мұны бәріміз де сезінген болармыз).

Сондықтан, егер біз екі жасар баламызды «жаман» деп емес, әлемді зерттеп жүрген және әкесінің ванна бөлмесінің су болғанына неге соншалықты алаңдайтынын түсінбейтін кішкентай адам деп қабылдасақ, онда біз жағдайды оның көзімен көреміз. Бұл эмпатия бәрін өзгертеді. Біз тіпті, кем дегенде бүгін, оның су шашуына рұқсат беруге дайын болуымыз мүмкін. Бірақ біз шаршаған болуымыз мүмкін, жуатын кір де көп, судың шашырағанына шыдай алмайтын күйде болуымыз мүмкін, сондықтан су шашуға шектеу қоюды шешеміз.

Бұл жағдайда әкесі Оливиядан су шашуды тоқтатуды бір рет сұрады, бірақ ол оны істей алмады. Енді сол су шашу энергиясын басқа арнаға бағыттап көрейік. Оған жылы шыраймен жақындап, су шашып жатқан қолынан ұстап: «Оливия, су ваннада қалуы керек... Мынау сияқты ақырын ғана суды қозғай аласың ба? » деңіз. Онымен бірге суды араластырыңыз. Мүмкін ол суды шашудың орнына араластыра бастайтын шығар. Егер олай болмаса, тағы бір мейірімді, бірақ анық ескерту жасап, содан кейін оны ваннадан шығарып алыңыз. Іс-әрекетке көшпес бұрын тым көп ескерту жасау баланы үшінші немесе төртінші ескертуге дейін көңіл аудармауға үйретеді. Оның орнына мейіріммен: «Суды сыртқа шашуды тоқтата аласың ба, әлде қазір ваннадан шығуың керек пе? » деңіз.

Содан кейін шектеуіңізді жанашырлықпен қойыңыз. Оны ваннадан ақырын шығарып алып, ренішіне ортақтасыңыз: «Сен ашулысың! Сен шыққың келмейді. Саған ванна ұнайды. Саған су шашқан ұнайды. Бірақ бұл мен үшін тым көп су болды және саған су шашуды тоқтату өте қиын болды. Ертең кешке тағы байқап көреміз. Ал күн жылығанда, сырттағы бассейніңде қалағаныңша су шаша аласың». (Бұл оның су шашуға деген табиғи қажеттілігін қанағаттандыру болып табылады).

«Бірақ бүгін кешке мен осыған ғана шыдай аламын. Білемін, бұл сені қатты мұңайтты және ашуландырды; сен қазір жылап тұрсың. Бері кел, жаным. Сені мына жылы сүлгіге орап, біраз құшақтасайық. Дайын болған кезде киініп, кітабыңды оқимыз».

Шектеу қойғанда сабырлы әрі мейірімді болғандықтан, баламыз қарсыласуға немесе өзінің дұрыстығын дәлелдеуге алаңдамайды. Ол біздің оны ваннадан шығарып алғанымызға ашулануы мүмкін, бірақ егер біз ашулансақ, оның ашуы бұдан әлдеқайда көп болар еді. Шын мәнінде, ол қалаған нәрсесіне қол жеткізе алмаса да, өзін сүйікті, түсінікті сезінеді және біздің оның жағында екенімізге сенімді болады. Біздің қарым-қатынасымыз бұзылмай, керісінше тереңдей түседі. Біз оны кінәлі етпегендіктен, ол су шашқаны үшін немесе ваннадан шыққанына ашуланғаны үшін өзін жаман адаммын деп сезінбейді. Бұл өте маңызды, өйткені адамдар өздерін жаман адам сезінгенде, олар жаман істер жасауға бейім болады. Біз бұл жағдайды жеке басымызға қабылдамай, ваннаның су болғанын қаламаған өз қажеттілігімізді қорғай отырып, оның ренішіне эмпатия танытқандықтан, баламыз оның сезімдерінде ешқандай жаман немесе қорқынышты нәрсе жоқ екенін түсінеді. Бұл жай ғана мұң, ал мұңнан кейін біз өзімізді жақсы сезініп, ертегі оқи аламыз. Осылайша біз оның эмоционалды интеллектісінің дамуын қолдаймыз. Біз оны жұбатқандықтан, оның миындағы тыныштандыратын биохимиялық заттарды жіберетін нейрондық жолдар нығайып, оның өзін-өзі тыныштандыру қабілеті артады. Біз шектеу қойғандықтан, баламыз оның іс-әрекетінің салдары болатынын үйренеді. Біз оны ваннадан шығару арқылы су шашуға қойған шектеуімізді орындаймыз. Бірақ бұл көптеген ата-аналар қолданатын жазалау түріндегі салдар емес. Бұл жай ғана нақты шектеу. Осылайша ол жазаға алаңдамай, үйренуге мүмкіндік алады. Ол таңдау жасай алатындығымен шын мәнінде нығая түседі. Әрине, оның миының дамуы оның су шашу импульсін басқару қалауына әлі жете қойған жоқ. Бірақ енді ол бізбен таласуға немесе жеңе алатынын «дәлелдеуге» немесе біздің шектеулерімізді тексеруге алаңдамай, су шашуын басқарғысы келеді. Ол дұрыс бағытта келе жатыр.

МЕКТЕПКЕ ДЕЙІНГІ БАЛАЛАР (3–5 ЖАС): ӨЗІН-ӨЗІ БАСҚАРУДЫ ҮЙРЕНУ

Балаңыз үш жасқа толғанда, ол ережелерді білетін сияқты көрінеді («Сәбиді ұрма! »). Егер мектеп жасына дейінгі балаңыз ненің дұрыс екенін біле тұра, оны істемесе, оған не кедергі? Ол ненің дұрыс екенін таңдау үшін өзін-өзі толық реттей алмайды. Өйткені:

Ол білуге құмар. Мектеп жасына дейінгі балалар — табиғи ғалымдар. Далап қалай айналып шығады және ол қабырғада қалай көрінеді? Сүлгіні унитазға салса, сумен ағып кете ме? Ол жаман болуға тырыспайды, жай ғана әлемнің қалай жұмыс істейтінін үйреніп жатыр және сіздің салық формаларыңыздың ваннада жүзіп жүргенін көрудің төтенше жағдай екенін түсінбейді. Ол бос емес және сіздің жоспарыңыздың неге маңызды екенін түсінбейді. Төрт жасар баланың ешқайсысы қазір тіс тазалау жоғалған ойыншығын табудан маңыздырақ дегенмен келіспейді. Бір нәрсені қайталай беруден қашып құтыла алмаймыз: Біз балаларымызға тіс тазалау, күрткесін ілу, ойыншықтарын жинау сияқты істерді олармен бірге қайта-қайта істеу арқылы жақсы әдеттер қалыптастыруға көмектесеміз. Бұл — ата-ананың жұмыс сипаттамасының бір бөлігі, оны кір жуу сияқты байсалдылықпен қабылдаған жөн. Өтініштеріңізді ойынға шақыру ретінде айтып көріңіз: «Ковбой, ваннаға дейін атпен шабайық, менің арқама мін!» Мектеп жасына дейінгі балалар жақсы ойыннан бас тарта алмайды, тіпті ол ваннаға немесе ол барғысы келмейтін басқа жерге апарса да. Ол бізден ажырап қалғандай сезінеді, уақытша немесе тұрақты түрде. Барлық кішкентай балалар күні бойы жиналған қорқынышпен, ренішпен және басқа да көптеген ыңғайсыз эмоциялармен күрескенде ата-анасымен байланыс үзілгендей сезінеді. Мектеп жасына дейінгі балалар көбінесе қорқыныш пен өкпе-ренішті іштерінде «сақтап» жүреді және оларды қауіпсіз жағдайда сезініп, сыртқа шығаруды күтеді. Егер олар күні бойы бізден алыста болса, үйге «жүгі толы» жағымсыз сезімдермен келетініне сенімді болыңыз. Мектепте «үлкен бала» болуға тырысып жүргенде, олар ол сезімдерді сыртқа шығара алмайды. Балаңыз тыңдалмайынша, сол сезімдер сыртқа шығуға тырысады, бұл оның байланысын үзеді, теріс мінез-құлыққа итермелейді және оның әдеттегі жарқын қалпын бұзады. Сондықтан мектеп жасына дейінгі бала үшін жасай алатын ең жақсы нәрсе — күннің соңында табысқанда онымен қайта байланыс орнатуға басымдық беру. «Арнайы уақыт» (Special Time) және көңілді ойындар балаларға жиналып қалған сезімдерін шығаруға, қайта байланысуға және өздерін реттеуге көмектеседі. Ата-ана сыртқы реттеу жүйесі сияқты қызмет етеді, балаға күрделі сезімдерді өңдеуге қауіпсіз баспана береді, әйтпесе ол сезімдер оны теріс мінез-құлыққа итермелейді. Оның миы әлі де дамып жатыр. Ол ренжігенде өзін тыныштандыруды әлі үйреніп жатыр, сондықтан ашуы келгенде оны тез баса алмайды. Ол төрт буынды сөздерді айта алуы мүмкін, бірақ алданып қалмаңыз, оның мазасыз бадамша безі (amygdala) әлі де мидың жоғары функцияларын басып тастауы мүмкін («Ол сәбиді менден артық жақсы көре ме? Мә саған, сәби!»). Оның жаман емес, жай ғана кішкентай екенін есте сақтау өте маңызды. Оның рационалды ми функциялары әлі толық іске қосылған жоқ.

Бірақ мектеп жасына дейінгі балалар бүлдіршіндерге қарағанда өздерін әлдеқайда жақсы басқара алады, сондықтан бұл жылдар — мінез-құлықтың негізгі сабақтарын үйрету үшін өте маңызды кезең. Біз мұны — иә, таптыңыз! — сабырлы болу үшін өз эмоцияларымызды реттеу, баламызбен байланысымызды нығайту (ол біздің ықпалымызға ашық болуы үшін) және баланы бақылаудың орнына оған өзін-өзі басқару дағдыларын дамытуға көмектесетін тәлімгер (coaching) болу арқылы жүзеге асырамыз.

БАСТАУЫШ СЫНЫП ОҚУШЫЛАРЫ (6–9 ЖАС): ЖАҚСЫ ӘДЕТТЕРДІ ҚАЛЫПТАСТЫРУ

Жеті жасқа қарай ми айтарлықтай өзгерістерге ұшырап, оқу процесіне бейімделеді. Осы уақытқа дейін құрметпен тыңдау және эмпатиямен тәрбиеленген балалардың көбі өз эмоцияларын ашуланбай басқара алады. Эмоцияларын жақсы басқара алғандықтан, олар мінез-құлықтарын да жақсырақ бақылайды.

Дегенмен, бұл алты-тоғыз жастағы балалар әрқашан үлгілі болады дегенді білдірмейді. Оларға қарапайым істерді жасау үшін қайталап ескерту қажет болуы мүмкін. Олар жеңілісті көтере алмайды. Бауырларымен ұрысады. Олар құрдастарымен қарым-қатынасқа алаңдап, оның ашуын бізден алуы мүмкін. Бұл мәселелердің кейбірі олардың барған сайын күрделене түсетін әлеуметтік әлемінен туындайды. Кейбіреулері — мысалы, бауырлар арасындағы кикілжіңдер — олар әлі де басқаруды үйреніп жатқан үлкен сезімдерден туындайды. Бірақ бастауыш сынып оқушыларымен туындайтын қақтығыстардың көбі біздің қажеттіліктеріміздің әртүрлі болуынан туындайды. Біз олардың үй тапсырмасын орындауына, тіс тазалауына, үй жұмыстарын жасауына, күн сайын беретін жүздеген нұсқауларымызды орындауына назар аударамыз. Ал олар футбол добын тебуді меңгеруге, немесе дос табуға, немесе бауырына артық көңіл бөлініп жатқан-жатпағанына назар аударады. Сондықтан біздің жиі ренжитінімізге таң қалудың қажеті жоқ.

Мектеп жасындағы балалармен туындайтын көптеген қақтығыстарды нақты құрылым және көбірек тікелей араласу арқылы шешуге болады. Қабырғадағы кестеге нұсқау алты жасар балаға мектепке барар алдында тісін тазалап, түскі асын сөмкесіне салу керектігін еске түсіреді. Үйге келген бойда жеңіл тамақ ішіп, үй тапсырмасын орындаудың тұрақты күн тәртібі жеті жасар балаға жағымсыз істі атқару үшін өзін жұмысқа отырғызуды үйретеді. Әр сенбі күні таңертең сегіз жасар балаңызбен бірге бөлмесін жинап жүріп, жақсылап әңгімелесу оның әдетін бекітуге көмектеседі.

Егер балаңызға өтірік кешірім сұрауға мәжбүрлемей, қарым-қатынастағы түсініспеушіліктерді байқап, оларды түзетуге қолдау көрсетілген болса, ол қазір мұны автоматты түрде жасайтын болады. Егер олай болмаса, Қатені түзетудің үш ережесін (Three Rs of Making Amends) қолдануды бастайтын кез келді: Ойлану (Reflection), Түзету (Repair) және Жауапкершілік (Responsibility) (осы тараудағы Іс-әрекет бойынша нұсқаулықтарды қараңыз). Ата-ана белгілеген салдарлардың орнына, баланың өзі жасаған зияны үшін жауапкершілік алатын бастамаларын қолдаңыз. Бір затты сындырып алса, оны ауыстыруға көмектеседі. Қарым-қатынасқа нұқсан келтірсе, оны жөндеу — оның міндеті. Бірақ есіңізде болсын, егер сіз түзету жолын өзіңіз ойлап тауып, оны мәжбүрлеп істетсеңіз, оның одан бас тартатыны заңдылық. Оның орнына, бұл оған бәріміз де қателесетінімізді және жағдайды жақсарту үшін әрқашан әрекет ете алатынымызды үйрететін мүмкіндік болсын.

Эмпатиямен шектеу қою: Негіздері

ҚАТАҢДЫҚ ПЕН ШЕКТЕН ТЫС ЕРКІНДІК АРАСЫНДАҒЫ ТЕҢДІК

Адамның мінез-құлқы қатаң қалыптарға сыймайды, ата-ана тәрбиесі де солай. Бірақ осыдан елу жылдай бұрын Диана Баумринд бастаған зерттеушілер тобы отбасыларды бақылап, ата-аналардың көбі қолданатын тәрбие тәсілдерінің төрт сипаттамасын жасап шығарды. Осы төрт сипаттаманың жаңартылған нұсқалары әлі күнге дейін бала дамуы жөніндегі мамандар тарапынан ата-ана мінез-құлқын түсінудің пайдалы жолы ретінде қолданылады. Осы төрт тәрбие стилінің ішінен өзіңізді көре аласыз ба?

Авторитарлық стиль

Авторитарлық ата-аналардың балаларына қоятын талаптары жоғары, зерттеулер бұл жақсы екенін көрсетеді. Дәл осының арқасында балалар жақсы баға алады, жауапкершілікті үйренеді және қиындықтардан аулақ болады. Мәселе мынада: бұл ата-аналар балаларына тиісті қолдау көрсетпейді. Олардың ұстанымы: «беліңді бу, түзел, дұрыс ұш, не менің айтқаным болады, не жолыңнан тай». Мұндай ата-аналардың көбі өздері де осылай тәрбиеленген және өздерін жақсы адам болып шықтық деп есептейді. Бірақ зерттеулер олардың балалары жасөспірім шағында бүлікшіл болатынын көрсетеді. Сондай-ақ, олар құрдастарының қысымына тез еріп кетеді, өйткені олар өз бетінше ойлауға және өз іс-әрекетіне жауап беруге дағдыланбаған. Қолдауды аз көрген балалар махаббатты мүлдем басқа, бұрыс жерлерден іздей бастайды.

Либералды (рұқсат етуші) стиль

Көптеген либералды ата-аналар өз ата-аналарының қатал тәрбие стилін қайталамауға тырысады, сондықтан олар екінші шеткі бағытқа ауып кетеді. Бұл ата-аналар балаларына үлкен қолдау көрсетеді, бұл өте маңызды. Бірақ бұл тәрбие стилінде екі мәселе бар. Біріншіден, мұндай стильді ұстанатын ата-аналар балаларына «көңіл қалудан, реніштен және басқа да жағымсыз эмоциялардан кез келген жолмен қашу керек» деген түсінік ұялатады. Сондықтан балалардың бақытсыздыққа қарсы тұруды және одан кейін қайта қалпына келуді үйренуі қиындайды, ал бұл — психологиялық төзімділікті дамыту үшін өте маңызды. Екіншіден, либералды стиль шектеу қоюдан және жоғары талаптардан қашады. Кейбір ата-аналар мұны жақсы деп санайды — олар баланың табиғи дамуына кедергі келтіргісі келмейді. Басқалары баласының қиналғанын көре алмайды, өйткені өздерінің мазасыздығын басқара алмайды. Бірақ шектеулерге бейімделу үшін өзін-өзі «басқаруға» және талаптар деңгейіне көтерілуге мұқтаж болмаған балаларға өзін-өзі тәрбиелеуді дамыту қиынға соғады. Мені дұрыс түсініңіз — құрмет пен эмпатияның артықтығы болмайды. Бірақ егер сіз балаңызға өзіңіздің немесе басқа адамдардың басына шығуына жол берсеңіз, оған қарым-қатынас туралы не үйретіп жатырсыз? Мұндай тәрбие тәсілі өзімшіл, мазасыз және төзімділігі төмен балаларды өсіруге бейім.

Немқұрайлы стиль

Алкоголизм, нарциссизм немесе отбасын асырау үшін екі жұмыста істеу қажеттілігіне байланысты балаларына қажетті махаббат пен назарды бере алмайтын ата-аналар әрқашан болған. Бірақ тәрбиенің бұл стилі бүгінде, әсіресе кейбір қауымдастықтарда жиі кездеседі. Біз балаларды балабақшаға ерте береміз, ал олар өскенде оларды өз бетімен құрдастарының ортасына қалдырамыз, соның салдарынан олар жасөспірім болғанда біздің оларға ықпалымыз мүлдем болмайды. Ашық немқұрайлы ата-аналар кейде есірткіге салынып кетеді немесе отбасын тастап кетеді. Бірақ мен жұмысына немесе әлеуметтік өміріне тым көп көңіл бөліп, балаларымен терең байланыс орнатуға уақыты жоқ «қалыпты», қамқор отбасыларды да көремін. Мұндай ата-аналардың назар аударудың орнына балаларына ақша шашқаны таңсық емес. Бұл балаға әрқашан «ол сүюге лайық емес» деген белгі береді. Егер ата-ананың екеуі де бала өміріне қатыспаса, бұл байланыстың жоқтығы көбінесе баланың мазасыздығына, зиянды әдеттерге салынуына немесе басқа да мәселелерге әкеп соғады.

Авторитарлы (сенімді) стиль

Соңғы тәрбие стилі — Баумриндтің зерттеуі бойынша ең жақсы бейімделген балаларды өсіретін стиль. Оның авторитарлы (авторитарлыққа қарама-қайшы) ата-аналары либералды ата-аналар сияқты балаларына үлкен махаббат пен қолдау көрсетеді. Бірақ олар авторитарлық ата-аналар сияқты жоғары талаптар да қояды. Әрине, жасына сай талаптар — олар үш жасар баладан бөлмесін өз бетімен жинауды талап етпейді. Бірақ олар сол үш жасар баламен бірге бөлме жинауға қайта-қайта көмектеседі, осылайша алты жасқа толғанда ол бөлмесін шынымен де өзі жинай алатын болады. Бұл ата-аналар бала өміріне белсене араласады, тіпті талапшыл да болады. Олар отбасылық кешкі астарды, мектепті бітіргенше көптеген ашық әңгімелерді, жақсы бағаларды және жауапты мінез-құлықты талап етеді. Бірақ олар балаларына осы талаптарға қалай қол жеткізуді үйрену үшін толық қолдау көрсетеді. Ең бастысы, бұл ата-аналар авторитарлық ата-аналар сияқты бақылап, қыспаққа алмайды. Олар баланың пікірін тыңдайды, ымыраға келеді және мүмкіндігінше бақылауды баланың өзіне береді. Олардың балалары ата-анасына жақын болады — олар көбінесе ата-анасының бірін қиындық туғанда ең бірінші сеніп айтатын адамы ретінде сипаттайды. Бұл балалар әдетте мектепте жақсы оқиды, ал мұғалімдер оларды жауапты, бәріне ұнайтын, қасында болған жағымды балалар деп сипаттайды.

«Авторитарлы» (authoritative) термині «авторитарлыққа» (authoritarian) тым жақын болғандықтан және ата-аналарды жиі шатастыратындықтан, мен бұл стильді <span data-term="true">«шектеулері бар эмпатия»</span> деп атағанды жөн көремін.

Бұл жай ғана қаталдық пен либералдықтың ортасын табу емес екенін түсіну маңызды. Баумриндтің көзқарасының кереметтігі — ол екі өлшемді біріктірді: талапшылдық және сезімталдық (жауап берушілік). Менімен бірге болыңыз, өйткені сіз қазір тәрбиедегі көптеген дилеммалардың жауабын табасыз. Міне, осы екі өлшем — талапшылдық пен сезімталдық — біздің төрт тәрбие стилін қалай құрайтынын көріңіз.

Келесі бетте көріп тұрғаныңыздай, либералды ата-аналардың талапшылдығы төмен, бірақ сезімталдығы жоғары. Авторитарлық ата-аналар керісінше: талапшылдығы жоғары, бірақ сезімталдығы төмен.

Немқұрайлы ата-аналарда екеуі де төмен. Ал шектеулері бар эмпатияны қолданатын (авторитарлы) ата-аналарда сезімталдық та, талапшылдық та жоғары.

Бұл күнделікті өмірде қалай көрінеді? Мысалы, сегіз жасар бала үйге нашар үлгерім табелін алып келгенде ата-аналар не істейді?

Авторитарлық стиль

Балаға айқайлайды және ешқандай талқылаусыз келесі табельге дейін (бағалары жақсарғанша) үйден шығуға тыйым салады. Талқылау аяқталды. Мүмкін репетитор жалданар, бірақ бұл жаза ретінде ұсынылады және баланың сүйікті ісінің (мысалы, баскетбол) орнына қойылуы мүмкін. Бала ынтасыз және ашулы күйде қалады, ал бағасын қалай жақсарту керектігін өзі шешуге мәжбүр болады.

Либералды стиль

Эмпатиямен тыңдайды. Баланың «бәріне мұғалім кінәлі» деген сылтауын қабылдайды және келесі жолы жақсырақ тырысуын сұрайды. Ол балаға сенетінін айтуы немесе көбірек еңбек ету туралы ұсыныс жасауы мүмкін. Бірақ ол балаға қажетті ақпарат пен дағдыларды үйрену үшін жаңа құрылым түріндегі нақты көмек бермейді. Егер бала өзінің «математиканы түсінбеймін» немесе «жинақтала алмаймын» деген қорқынышын білдірмек болса, либералды ата-ана бұл мазасыздыққа шыдай алмай, баланың қолынан бәрі келетініне сендіре салады. Оның ұлы өз уайымдарымен жалғыз қалады.

Немқұрайлы стиль

— Қандай табель?

Шектеулері бар эмпатия

Баладан бұл бағаларға таңғалғанын не таңғалмағанын, бұл жағдайға не себеп болғанын және бағаны көтеру үшін не істей алатынын сұрайды. Баламен бірге жоспар құрады, онда көптеген шектеулер мен жоғары талаптар болады, өйткені жіберіп алған олқылықтардың орнын толтыру керек. Бірақ бұл жай ғана әскери лагерь емес. Бұл ата-ана ұлы үшін бұл өзгерістің қаншалықты қиын болатынын түсінеді. Сонымен қатар, ол өзін де ішінара жауапты сезінеді және түзету жұмыстарының маңызды бөлігі деп санайды. Ол балаға өз сабырлығы мен үмітін бөліседі, осылайша бала өз қиындықтарын жеңу кезінде мазасыздығын басқара алады.

Мұның қалай жұмыс істейтінін көрдіңіз бе? Шектеулері бар эмпатияны қолданатын ата-ананың талаптары авторитарлық ата-ананыкімен бірдей жоғары және ол да баласы үшін көшбасшы. Алайда, мұнда серіктестік, түсіністік, тыңдау және құрмет көбірек, сондықтан бала қорғаныс позициясына өтпейді және жауапкершілікті өз мойнына алуға бейім болады. Либералдық пен шектеулері бар эмпатияның айырмашылығы — жоғары талаптар мен өз мазасыздығымызды жақсырақ реттеу, осылайша баламыз қиындықтарды жеңуге қолдау алады. Ал ата-ананың қатысуындағы айырмашылық айқын — шектеулері бар эмпатияны қолданатын ата-аналар барлық стильдердің ішінде бала өміріне ең көп араласатын ата-аналар. Содан болар, олар бақыттырақ ата-аналар.

БАЛАҢЫЗДЫ ҰРУ КЕРЕК ПЕ?

Мен анамды қатты жақсы көрдім, бірақ одан қорқатынмын. Оның екі жыл бұрын қайтыс болған күніне дейін (менің жасым қырқыншы жылдарда), мен әлі де бұрыс сөз айтып қалудан немесе «бәлеге қалудан» қорқатынмын. Мен өз балаларым мені құрметтесе де, менен қорықпауы керек деп серт бердім. Меніңше, менің қолымнан келіп жатыр. Бұл сіздің бізге балаларымызды қорқыныш пен уайымнан емес, толықтай және бүтіндей сүюге шақырғаныңыздан үйренгенімнің арқасы.

— Әлин, екі баланың анасы

Мен «өз жақсылығы үшін» ұрып-соққан ата-аналарын ешқашан кешірмеген ересектерден көптеген оқиғалар естідім. Дегенмен, Америка Құрама Штаттарында ата-аналардың көбі әлі күнге дейін физикалық жазалауды қолданады. 2007 жылғы мәліметтер бойынша, жасөспірімдердің 85 пайызы өмірінде бір рет болсын ата-анасынан шапалақ немесе дүре жегенін айтқан.

Егер сіз өскенде ата-анаңыз жазалау ретінде ұрып-соғуды қолданса, сіз олардың бұл әрекетін ақтап, өзіңізді көндірген боларсыз. Сіз тіпті «басқаруы қиын» балалар үшін басқа таңдау жоқ деп ойлауыңыз мүмкін. Мен жиі: «Мені бала кезімде ұратын, бірақ мен қалыпты адам болып өстім» немесе «Мені бала кезімде ұрды және мен оған лайық болдым» дегенді естимін. Бізді жақсы көретін адамдар бізге әдейі зиян тигізді дегенге сену өте қиын, сондықтан біз олардың іс-әрекетін ақтап алуға тырысамыз. Бірақ сол ауырсынуды басып тастау бізді өз балаларымызды ұруға бейім етеді. Егер сіз ішке терең үңіліп, бала кезіңізде физикалық жазаланғанда сезінген ауырсынуды қайта сезіне алсаңыз, сіз ешқашан өз балаңызға мұндай ауырсынуды беруді ойламас едіңіз. Және бұл ауырсыну, біз оны жоққа шығарсақ та, балалық шақпен бірге аяқталмайды. Жүздеген зерттеулердің ғылыми консенсусы балалық шақтағы дене жазасы ересек жастағы жағымсыз мінез-құлықпен байланысты екенін көрсетеді, тіпті ересек адам «ұрып-соғу маған жаман әсер еткен жоқ» десе де. Бала кезінде бірнеше рет ұрылғанның өзі ересек жастағы депрессиялық белгілермен байланысты. Біздің көбіміз ұрып-соқса да «жақсы адам болып шыққанымызбен», ұрылмау бізге дені сау адам болуға көмектесетіні анық. Менің ойымша, біздің мәдениетіміздегі ересектер арасындағы мазасыздық пен депрессия эпидемиясына ықпал ететін факторлардың бірі — көбіміздің бізге зиян тигізген ата-аналармен өскеніміз.

ҰРЫП-СОҒУ: ЗЕРТТЕУЛЕР

Зерттеуші доктор Элизабет Гершофф 2002 жылғы мета-талдау зерттеуінде дене жазасына қатысты алпыс жылдық зерттеулерді қарастырды. Бұл мета-талдау дене жазасының жалғыз оң нәтижесі — жедел түрде бағыну екенін анықтады. Басқаша айтқанда, ұрылған балалар заңбұзушылықты дереу тоқтатқан.

Алайда, өкінішке орай, дене жазасы ұзақ мерзімді бағынудың төмендеуімен байланысты болды, яғни ұзақ мерзімді перспективада ұрып-соғу іс жүзінде балалардың жағымсыз әрекеттерін жалғастыру ықтималдығын арттырған. Ең сорақысы, дене жазасы тоғыз басқа жағымсыз нәтижемен байланысты болды, соның ішінде агрессияның күшеюі, құқық бұзушылық, психикалық денсаулық мәселелері, ата-анамен қарым-қатынастағы қиындықтар және жазасы шектен шығып кеткен ата-аналар тарапынан физикалық зорлық-зомбылық көру қаупі.

2012 жылғы зерттеу соңғы жиырма жылдағы зерттеулерге шолу жасап, Гершоффтың тұжырымдарын растады. Онда ұрып-соғылатын балалардың миындағы сұр зат аз болатыны және оларда депрессия, мазасыздық, есірткі қолдану және агрессия жиі кездесетіні айтылған. Ұрып-соғу интеллектіні төмендететіні, сонымен бірге ашу-ызаны, қарсылықты, бұзақылықты, бауырлар арасындағы зорлық-зомбылықты, ересектердің психикалық денсаулығындағы мәселелерді және кейінірек жұбайына зорлық-зомбылық көрсетуді арттыратыны бірнеше рет дәлелденді. Ешбір зерттеу ұрылған балалардың өзін жақсы ұстайтынын немесе эмоционалды түрде дені сау болып өсетінін көрсетпейді. Егер сіз кейбір зерттеулер ұрып-соғудан оң нәтижелер көрсетеді деп естіген болсаңыз, бұл сізді таңғалдыруы мүмкін. Баспасөз дау-дамайды жақсы көреді, өйткені жақсы жанжал жаңалық болады, бірақ бұл мәселеге қатысты ғылыми сенімді деп саналатын (яғни, рецензияланған және жариялаудың ғылыми стандарттарына сай келетін) әрбір зерттеу ұрып-соғу баланың психикасын зақымдайтынын және мінез-құлқын нашарлататынын көрсетеді.

АЙҚАЙЛАУ — ҰРУДЫҢ ЖАҢА ТҮРІ МЕ?

Сіз бұл кітапты оқып отырғандықтан, ұрып-соғудан қашып, позитивті тәрбиеге ұмтылатын боларсыз. Бірақ айқайлау ше? Көптеген ата-аналар айқайлайды. Бұл балалармен бірге тұрғанда тұмау сияқты болатын нәрсе деп есептейміз. Кейін біз көбінесе өкініп, ешқандай зақым келтірмедік пе деп үміттенеміз. Немесе, егер біз көп айқайласақ, өзімізді ақтаймыз: «Баланың назарын басқаша қалай аударуға болады? Оған ауыр тиіп жатқан жоқ қой... Ол тіпті тыңдамайды да; көзін айналдырады».

Біздің балаларымыз біз айқайласақ та, оларды жақсы көретінімізді білетіні рас. Бірақ айқайлау балаларға зиян тигізбейді деген — өтірік.

Күйеуіңіздің немесе әйеліңіздің ашуланып, сізге айқайлағанын елестетіңіз. Енді олар сізден үш есе үлкен, төбеңізден төніп тұрғанын елестетіңіз. Тамағыңыз, баспанаңыз, қауіпсіздігіңіз бен қорғанысыңыз үшін сол адамға толықтай тәуелді екеніңізді елестетіңіз. Олар сіздің махаббатыңыздың, өзіңізге деген сеніміңіздің және әлем туралы ақпараттың негізгі көзі екенін, барар жеріңіз жоқ екенін елестетіңіз. Енді сол сезімдерді мың есеге арттырыңыз. Сіз балаңызға ашуланғанда, оның ішінде шамамен осындай жағдай орын алады.

Егер балаңыз сіздің ашуыңыздан қорықпайтын сияқты көрінсе, бұл оның ашуды тым көп көргенін және оған қарсы (және сізге қарсы) қорғаныс дамытқанын білдіреді. Біз неғұрлым жиі ашулансақ, баламыз соғұрлым қорғанысқа көшеді, сондықтан оның жанына батып жатқанын көрсету ықтималдығы азаяды. Ашу барлық жастағы балаларды бізден алшақтатады. Бұл олардың он жасқа толғанда «мінез» көрсететініне және жасөспірім шағында айқай-шу қалыпты жағдай болатынына кепілдік береді. Айқайлаудың өкінішті нәтижесі — сіздің көңіліңізден шыққысы келмейтін және құрдастарының немесе жалпы мәдениеттің ықпалына көбірек ашық болатын бала.

Бақытымызға орай, айқайлау сіздің тәрбиеңіздің бір бөлігі болуы міндетті емес. Тәсіліңізді өзгерткенде, балаңыздың да өзгергенін байқайсыз және сізде жиі айқайлауға деген ниет болмайды. Біздің «Үш үлкен идеяны» — Өзіңді реттеу, Байланысты нығайту және Бақылау емес, бағыттау (коучинг) — қолдана отырып, сіз өзіңізді бақылаудан шықпай тұрып, балаңызбен конструктивті әрекет ете алатындай саналы боласыз. Айқайлауды тоқтату жоспарын осы кітаптың 1-бөлімінен қараңыз.

ТАЙМ-АУТТЫ ТАЙМ-ИНГЕ АЙНАЛДЫРЫҢЫЗ

Мен үшін бұл эмоционалды жарылыстардан «қашу» немесе «алдын алу» туралы емес; бұл баламызға өз эмоцияларын түсінуге және қиындықты жеңуге қалай көмектесетініміз туралы. Бала кезімде мен қатты абдырап тұрғанда, ата-анамның қасымда болып, маған бағыт-бағдар беретінін білу жұбаныш пен қауіпсіздік сезімін беретін.

— Эйлин, алты жасқа толмаған екі баланың анасы

Ұрып-соғумен салыстырғанда, тайм-аут (баланы оқшаулау) адамгершілікке жататын, парасатты тәсіл сияқты көрінеді. Олар жаман мінез-құлықты тоқтатады. Барлығына сабырға келуге мүмкіндік береді. Олар күш қолданбайды (егер балаңызды бөлмесіне сүйреп апаруға мәжбүр болмасаңыз).

Бірақ тайм-ауттың ұрып-соғудан жақсы екені оның оңтайлы тәрбие екенін білдірмейді. Ол «тәртіп орындығында» отырып, қалай жақсы бала болу керектігін ойлап отыр деп шынымен сенесіз бе? Кез келген қалыпты адам сияқты, ол өзін ұятқа қалғандай және ашулы сезінеді және неге өзінің дұрыс болғанын іштей қайталайды. Тайм-аут іс жүзінде жақсы мінез-құлық қалыптастыруға көмектеспейді. Себебі:

Балалар сабырға келуді үйрену үшін біздің көмегімізге мұқтаж. Әрине, бала «тәртіп орындығында» немесе бөлмесінде қамалса, ақырында тынышталады, бірақ оның үйренетіні — ол өзінің ең қиын сезімдерімен жалғыз қалғаны.

Тайм-аут баланың өзі туралы жаман ойлауына әкеледі. Кез келген бала сізге тайм-ауттың жаза екенін түсіндіріп бере алады. Барлық жазалар сияқты, тайм-аут оны өзін «тентек бала» ретінде көруге мәжбүр етеді, демек ол қайтадан тентектік жасауға бейім болады.

Тайм-аут сізді және сіздің билігіңізді балаға қарсы қою арқылы билік үшін күрес тудырады. Балалар тайм-аутқа барғысы келмейді. Сондықтан сіз не оларды қорқытасыз, не күштеп апарасыз. Ата-ана баладан үлкен болғандықтан, бұл күресте ата-ана жеңетіні рас, бірақ ата-ана мен бала арасындағы билік күресінде ешкім ешқашан шын мәнінде жеңбейді. Мен жеті жасар балалардың ата-аналарынан олар енді баласын тайм-аутқа күштеп апара алмайтынын және енді оларды тәрбиелеудің ешқандай жолы қалмағанын жиі естимін.

Сіз баланың «тастап кету» қорқынышын ояту арқылы оның сізге деген сенімін бұзасыз. Тайм-аут — бұл символикалық бас тарту. Олар баланың тастап кету үрейін оятқанда ғана бағынуды тудырады.

Тайм-аут кезінде баланың күйзелісіне жүрегіңізді қатайтуға мәжбүр болғандықтан, тайм-аут сіздің балаға деген эмпатияңызды азайтады. Дегенмен, сіздің эмпатияңыз — онымен қарым-қатынасыңыздың негізі және оның өзін дұрыс ұстауының ең маңызды факторы.

Тайм-аут қолданатын ата-аналардың мінез-құлықтың ушығу цикліне тап болатыны таңғаларлық емес! Егер сіз балаңыздың ашуын басу үшін тайм-аутты қолдансаңыз, сіздің жауабыңыз — тайм-ин. Тайм-ин кезінде біз баланың «жаман» мінез-құлқын көмек сұрау деп қабылдаймыз. Біз байланысты қайта орнатуға және баланың мінез-құлқына себеп болып отырған эмоцияға немесе қажеттілікке көмектесуге тырысамыз.

Қалай? Балаңыздың шектен шығып бара жатқанын байқағанда, екеуіңізге тайм-ин жасауды ұсыныңыз. Ашулы, қырсық кішкентай балаңызды алып, жайлы бұрышқа жайғасыңыз. Құшақтаңыз. Мұны ойынға айналдырыңыз, мүмкін болса күліңіз. Бірақ егер балаңыз оны мазалап жүрген жағымсыз сезімдерін көрсетуді жалғастырса, оған қазіргі сәтте ұсына алатын ең жақсы ем — оның жылауына және сол сезімдерден арылуына мүмкіндік беру екенін түсініңіз. Қажетті шектеулерді мейлінше жанашырлықпен қойыңыз: «Мен саған бұл кесені лақтыруға рұқсат бермеймін, жаным». Ол жылап жібергенде, оны қабылдаңыз және жанында болыңыз. Жақсылап жылап алғаннан кейін балаңыздың мүлдем өзгергенін байқайсыз.

Бұл «жаман мінез-құлықты» назар аударумен марапаттау емес пе? Егер сіз аш балаңызды тамақтандырсаңыз, бұл оның аш болғандағы қырсықтығын марапаттау емес қой. Балаларға күні бойы, әсіресе қиын сәттерде бізбен байланыс қажет. Егер сіз балаңыздың мінез-құлқынан оған эмоционалды қуат алу үшін байланыс уақыты қажет екенін байқасаңыз, оны неге бермеске? Әрине, егер ол тәтті сұрап немесе қауіпті жерге шыққысы келіп тұрса, сіз өз шегіңізді сақтайсыз; сіз бұрын «жоқ» деп айтқан нәрсеге көну арқылы баланың бұрыс мінез-құлқын «марапаттамайсыз». Бірақ сіздің назарыңыз — бұл марапат емес, бұл құтқару жолы.

Иә, егер оның іс-әрекеті орынсыз болса, ол тынышталғаннан кейін оны талқылағыңыз келеді. «Қазір құшақтасқаннан кейін жақсы болып қалдық қой... Бағана сен ашулы болдың, иә? Кесені лақтырдың... Бұл қауіпті; кесені лақтыруға болмайды... Ренжігенде «Мама, маған көмек керек! » деп айтсаң болады, мен саған көмектесемін». Байқаңыз, сіз ұрыспайсыз. Сіз болған жағдайды талдап, балама мінез-құлықты сипаттайсыз — сіз оны өзіңіз көрсету арқылы балаңызға үйренуге мүмкіндік бересіз.

Егер сіз тайм-аутты өзіңізді одан әрі ашуланудан және баланы ұрып жіберуден сақтау үшін қолданып жүрсеңіз ше? Өзіңізді басқара алмай бара жатқанда оңашалану — бұл өзін-өзі реттеудің тамаша әдісі және балаңызға өзін-өзі басқарудың үлгісі. Бірақ баланы ешқайда жіберудің қажеті жоқ — бұл оны өзін «жаман» сезінуге мәжбүрлейді. Оның орнына жай ғана өзіңіз үзіліс алыңыз!

САЛДАРЛАР ТУРАЛЫ ШЫНДЫҚ

«Салдар» (consequence) сөзін сөздік қорыңыздан мүлдем алып тастап, оны «мәселені шешу» (problem solving) терминімен алмастырыңыз.

— Бекки, блогер ана және екі ұлдың анасы

Табиғи салдарлар — тиімді мұғалімдер. Достықтың дөрекі сөздерден бұзылатынын он бесте емес, бес жаста білген дұрыс. Сол сияқты, егер бала мектеп жабылғаннан кейін тестке дайындалу үшін үйге қандай кітаптар керек екенін алдын ала ойластырмаса, оларды ала алмайтынын ертерек түсінгені абзал.

Осыған сүйене отырып, тәрбие саласындағы мамандардың көбі бала «тәртіп бұзғанда» ең дұрыс жауап «салдарлар» деп есептейді. Балаларға өздерінің қате таңдауларының салдарын сезінуге мүмкіндік беру оларды болашақта дұрыс таңдау жасауға үйретеді. Бұл қисынды естіледі, солай емес пе? Толықтай емес. Бұл тек ата-ананың қатысуынсыз болатын табиғи салдар болғанда ғана жұмыс істейді. Міне, себебі.

Ата-аналар тәртіп орнату үшін салдарларды қолданғанда, олар баланың іс-әрекетінің табиғи нәтижесі («Мен бүгін түскі асымды ұмытып кеттім, сондықтан қарным ашты») емес болып шығады. Керісінше, балалар үшін «салдарлар» — бұл ата-анасының тістеніп тұрып айтқан қоқан-лоқысы: «Егер мен қазір көлікті тоқтатып, артқа баратын болсам, мұның САЛДАРЫ болады!! » Басқаша айтқанда, салдар — бұл жазаның тағы бір атауы. Кез келген жаза сияқты, біз «салдарларды» қолданғанда, баламыз қорғаныс позициясына көшеді, бұл оның қажетті сабақты алуына кедергі келтіреді. Тіпті салдарды біз жасаған жоқпыз десек те, егер бала біздің оны жеңілдетуге мүмкіндігіміз бола тұра, көмектеспеуді таңдағанымызды көрсе, ол бізді өз жағында емес деп шешуі мүмкін, бұл оның бізбен ынтымақтастығын азайтады.

Мен сізге балаңызды өз таңдауының табиғи нәтижесінен қорғау үшін жер-көкті көтеруді ұсынып отырған жоқпын. Барлығымызға сабақ алу керек, егер балаңыз мұны үлкен зиянсыз жасай алса, өмір — ең жақсы мұғалім. Бірақ бұл салдарлар бала тарапынан жаза ретінде қабылданбауы үшін олардың шынымен «табиғи» екеніне көз жеткізуіңіз керек, әйтпесе жазаның барлық жағымсыз әсерлері іске қосылады. Сонымен қатар, балаңызбен қарым-қатынасыңызға нұқсан келтірмеу үшін, ол бұл салдарды сіз ұйымдастырмағаныңызға және сіз оның жағында екеніңізге нық сенімді болуы тиіс. Баланың ұмытып кеткен түскі асын әкеліп беруді өтінгендегі мына жауаптардың айырмашылығын қарастырайық:

А жауабы: «Әрине, жаным, мен түскі асыңды мектепке апарып беремін. Сенің аш болғаныңды қаламаймын. Бірақ ертең оны ұмытпауға тырыс». Бала ертең түскі асын ұмытуы да, ұмытпауы да мүмкін. Мұны бір немесе екі рет жасаудың еш зияны жоқ, әсіресе бұл сіз үшін қиын болмаса. Бәріміз де түскі ас сияқты заттарды ұмытып жатамыз, бұл балаңыздың өмір бойы жауапсыз болатынының белгісі емес. Бірақ бұл балаңызға өзін-өзі ұйымдастыру стратегияларына көмектесу керек екенінің сигналы.

Б жауабы: «Мен саған түскі ас әкелу үшін бәрін тастап жүгірмеймін. Бұл саған сабақ болады деп үміттенемін». Бала түскі асын ұмытпауды үйренуі мүмкін. Бірақ ол ата-анам мені ойламайды деген қорытындыға келеді және үйдегі тіл алғыштығы азаяды. Байқасаңыз, бұл «табиғи салдар» болғанымен, ата-ананың көзқарасы оны жазаға айналдырды.

В жауабы: «Жақсы, мен әкелемін, бірақ бұл — ең соңғы рет. Басың денеңе жабысып тұрмаса, оны да ұмытып кетер едің, мені үнемі құтқарады деп ойлама». Бала түскі асын ұмытпауды үйренбейді, бірақ өзінің ата-анасын ашуландыратын ұмытшақ адам екенін біледі. Болашақта ол түскі асын ұмытып, ата-анасының оны әкеліп беруін күтетін ұмытшақ, мазасыз адам ретінде әрекет етеді.

Г жауабы: «Түскі асыңды ұмытып кеткеніңе өкінішті-ақ, жаным, бірақ бүгін оны саған апарып беруге мүмкіндігім жоқ. Аштан өлмейсің деп үміттенемін, үйге келгеніңде сені дәмді жеңіл тамақ күтіп тұрады». Бала түскі асты ұмытпауды үйренеді, өзін қамқорлықта сезінеді және оның өзіндік бейнесі бұзылмайды.

Бұл сіз балаңыздың өміріндегі оқиғалардан сабақ алуына ешқашан араласа алмайсыз дегенді білдіре ме? Әрине, жоқ. Егер сіз балаңызбен күнделікті сөйлесіп отырсаңыз, оның ойлануына және үйренуіне мүмкіндік беретін сұрақтар қоюдың көптеген сәттерін табасыз. Тек кінәлауға емес, мәселені шешуге назар аударуды ұмытпаңыз.

Бала қателігін түзеткісі келсе ше? Мысалы, ол інісінің көңіліне тиген жағдайларды алайық. Мұндай жағдайдағы табиғи салдар — қарым-қатынастың бұзылуы. Егер сіз оған сабыр сақтауға мүмкіндік беріп, інісіне тиісуге итермелеген сезімдерін түсінуге көмектессеңіз, ол өзінің ауыр сөздерінің бағасын және інісі кейде оны ашуландырса да, оны жақсы көретінін түсінуге қабілетті болады. Егер сіздің отбасыңызда ризашылық білдіру және қателікті түзету дәстүрі болса және сіз олар кішкентай кезінен бастап реніштерді қалай жою керектігін үлгі ретінде көрсетсеңіз, балаңыз сізге ереді. Үйдегі адамдар бір-бірін ренжіткенде кешірім сұрап, түзетуі керек деген талап қою — дұрыс. Тек баланы кешірім сұрауға мәжбүрлеуден аулақ болыңыз, әйтпесе бұл сөз оның өңешіне кептеліп қалғандай болады. Балаңыз інісімен қарым-қатынасын түзетуге өз еркімен талпынғанын қалайсыз ба, әлде сіз тағы да інісінің жағына шығып, оны кінәлі етіп жатқаныңызға ренжігенін қалайсыз ба? (Осы тараудағы Іс-қимыл нұсқаулығынан «Балаларға қателіктерін түзетуге көмектесу: 3 R — Рефлексия, Жөндеу және Жауапкершілік» бөлімін қараңыз.)

ПОЗИТИВТІ ТӘРБИЕ «ҚИЫН» БАЛАҒА КӨМЕКТЕСЕ МЕ?

Шындығында, мұндай балалар бізді жақсырақ ата-ана болуға итермелейді. Біз олардың қажеттіліктерін қанағаттандыру және бәрін реттеу үшін жаңа дағдыларды меңгеруге мәжбүр боламыз. Егер біз берілмей, тырыса берсек, олар бізге өзіміз туралы көп нәрсені үйрете алады. — Пейшенс, ерекше қажеттіліктері бар ұлдың анасы

Егер сіз осы кітапты оқып отырып: «Бұл идеялар басқа балалар үшін жұмыс істеуі мүмкін, бірақ менің балама емес. Ол менің баламмен жағдайдың қандай екенін түсінбейді», — деп ойласаңыз, мен сізге тікелей айтқым келеді. Мүмкін сіздің балаңыз ерік-жігері күшті (бетімен кеткен) шығар. Мүмкін оның импульсивтілігін басқаруда қиындықтары бар шығар. Мен ата-аналармен сөйлесу арқылы көптеген балалардың тәрбиелеуге өте қиын екенін және оларды өсіру үшін қосымша шыдамдылық қажет екенін білемін. Осы тарауда жазалаудың орнына позитивті тәрбиеге сену туралы сипаттағандарымның бәрін сіздің балаңыз үшін жүзеге асыру қиынырақ болады.

Бірақ бұл менің айтқандарымның бәрі сіздің балаңызға қатысы жоқ дегенді білдірмейді. Шын мәнінде, бұл «қалыпты» деп санайтын балаларға қарағанда, сіздің балаңызға көбірек қатысты. Қалыпты балалардың ата-аналары кез келген дәйекті, сүйіспеншілікке толы тәрбие философиясын қолдана алады және олардың балалары азды-көпті жақсы болып өседі. Бірақ «қиын» балалар үшін тәрбие әлдеқайда маңызды. Авторитарлық тәрбие ешбір бала үшін оңтайлы емес, бірақ ол ерік-жігері күшті баланы қауіпті мінез-құлыққа итермелейді және оны сізден алыстатады. Егер сізде мінезі қиын бала болса, тиімді тәрбиелеудің жалғыз жолы — байланыс, эмпатия және балаға сезімдерін өңдеуге көмектесу, бұл кітап дәл осы туралы.

Іс-қимыл нұсқаулықтары

Туғаннан бастап өз эмоцияларын еркін білдіруге қауіпсіздік сезінетін, ата-анасының өз жағында екенін сезетін балалар мінсіз емес. Бірақ оларды тәрбиелеу оңайырақ, өйткені олар өз эмоцияларын, демек, мінез-құлқын жақсырақ басқарады. Олар біздің нұсқауларымызды қабылдауға дайын болады.

Бірақ егер сіз жазалаудан сүйіспеншілікке толы нұсқаулыққа көшіп жатсаңыз ше? Және, міне, қызық, сіздің балаңыз бірден өзгеріп, сіз күткен кішкентай періштеге айналмаса ше?

Жауап: сіз де, балаңыз да эмоционалдық реттеуді үйреніп жатырсыздар. Сіз өзіңізді ұстауды және мазасыз сезімдеріңізді тыныс алу арқылы жеңуді үйренесіз. Балаңыздың «арқасында» ескі жас пен қорқынышқа толы сөмкесі болуы мүмкін, енді ол өзін қауіпсіз сезінгенде, сол сезімдердің бәрі сауығу үшін сыртқа шыға бастайды.

Кез келген өтпелі кезең сияқты, тәрбиелеу әдісін өзгерту бейімделу кезеңін қамтиды, оның барысында сіз қарым-қатынасыңызды тереңдетіп, бірге жұмыс істеуді үйренесіз. Ең қиын бөлігі — өз сезімдеріңізді реттеу, осылайша сіз сабырлы бола аласыз және балаңыздың эмоцияларын қабылдай аласыз. Бақытымызға орай, сіз жағымды өзгерістерді тез көресіз, бұл сізге жалғастыруға ынта береді. Балаңызды өзгерту туралы уайымдамаңыз. Егер сіз өз іс-әрекетіңізді өзгертсеңіз, балаңыз да өзгереді. Жылдам анықтама алу үшін осы іс-қимыл нұсқаулықтарын қолданыңыз.

ЭМПАТИЯЛЫҚ ШЕКТЕУЛЕРДІ ҚАЛАЙ ҚОЮ КЕРЕК

«Біз сізден бірінші үйренген нәрсе — эмпатиялық шектеулер қою және ұлымыз жылап (айқайлап, тыпырлап) жатқанда оны құшақтап ұстау болды. Бұл әдісті алғаш қолданған сәтіміз бетбұрыс болғаны есімде. Таңғы сағат 5:00 болған, ол тағы да біздің бөлмеге келді. Мен: «Әлі ұйықтайтын уақыт. Төсегіңе қайтайық», — дедім, ол айқайлап, жылай бастады. Күйеуім екеуіміз оны құшақтап, оны жақсы көретінімізді және ол қалағанынша ашуланып, мұңая алатынын айттық. Ол шамамен отыз минут бойы біз көрген ең ауыр истерикалардың бірін өткізді. Соңында ол шаршаған денесімен күйеуіме тығылды. Сол күні ол мүлдем басқа бала болды. Ол өте мейірімді және тіл алғыш болды». — Касси, екі баланың анасы

Шектеу қою — тәрбиенің ажырамас бөлігі. Шектеулер балаларымыздың қауіпсіздігі мен денсаулығын сақтайды және қоғамда бақытты өмір сүруі үшін әлеуметтік нормаларды үйренуге көмектеседі. Егер біз шектеулерді эмпатиямен қойсақ, балалар өзін-өзі шектеу қабілетін, яғни өзін-өзі тәрбиелеуді ішкі дағды ретінде қабылдауға бейім болады.

Сіз шектеулерді қалай қоясыз?

Сіз ешқашан дауыс көтермесеңіз де, қоқан-лоқы жасамасаңыз да, жазаламасаңыз да, балаңыз кез келген өтінішіңізді бірден орындай ма? Егер солай болса, шүкір етіңіз және маған құпияңызды жазып жіберіңізші. Балаңыз бірнеше рет ескертуден, келіссөздерден және аздаған ашу-ызадан кейін ақырында айтқаныңызды істей ме? Сіздің отбасыңыз қалыпты жағдайда. Техникаңызды аздап жақсарту сізді аз ашуландыруға көмектеседі. Балаңыз сіздің әрбір өтінішіңізді елемей ме, ал сіз тым жиі айқайлауға мәжбүр боласыз ба? Бұл шектеулер мәселесі емес, қарым-қатынас мәселесінің белгісі. Балаңыз сізбен ынтымақтастықта болғысы келуі үшін алдымен қарым-қатынасты жөндеуден бастаңыз.

Бұл шектеу қоюдың ең үлкен құпиясы. Сіз ешкімді ештеңе жасауға мәжбүрлей алмайсыз. Балаңыз сіздің өтініштеріңізді орындайды, өйткені араларыңызда сенім мен сүйіспеншілікке негізделген берік байланыс бар. Тағы бір нұсқа — қорқыныш, ол сол сәтте тиімді мотиватор болуы мүмкін. Бірақ сіз қоқан-лоқыны үнемі күшейтіп отыруыңыз керек болғандықтан, қорқыныш уақыт өте келе тиімсіз болады. Сүйіспеншілік, керісінше, уақыт өте келе тиімдірек мотиваторға айналады.

Шектеулерді тиімді қою жолдары:

Балаңызбен берік, қолдаушы байланыстан бастаңыз, сонда ол сіздің оның жағында екеніңізді біледі және сізді қуантқысы келеді. Байланыс орнатпайынша сөйлемеңіз. Баланың көзіне қараңыз. Назарын аудару үшін оны ұстаңыз. Шектеу қойғанда оның сезіміне ортақтасыңыз. «Бұл өте қызық көрінеді... бірақ біреу жарақат алып қала ма деп қорқамын». Шектеуді сабырмен, мейіріммен және шынайы эмпатиямен қойыңыз. «Ой! Мен саған айқайламаймын, сондықтан маған да айқайламашы. Мұндай дауыс ырғағын қолдану үшін сен шынымен ренжіген шығарсың. Не болды, жаным?» Шектеу қою кезінде оның көзқарасын мойындаңыз. «Ойынды тоқтатып, үйге кіру қиын екенін білемін. Бірақ қазір шомылатын уақыт». Таңдау ұсыну арқылы баланың өзін «мәжбүрленген» сезінуін азайтыңыз. «Қазір кіргің келе ме, әлде бес минуттан кейін бе?» Бала шектеуді «өз шешімі» ретінде қабылдауы үшін келісім алыңыз. «Жақсы, бес минут, бірақ бес минуттан кейін ешқандай қарсылықсыз, иә? Келістік пе?» Жағымды түрде соңына дейін жеткізіңіз. Ашуланбай тұрып, істі соңына дейін жеткізгенде жағымды күйде қалу әлдеқайда оңай. Сондай-ақ, егер балаңыз қарсылық көрсетсе де, сіздің мерзімді өзгертпейтініңізді білсе, одан ынтымақтастық алу оңайырақ болады. Көп жағдайда шектеуіңізді байыпты қабылдау үшін оған жақындап, көз байланысын орнату керек. Бұл дауыс көтеруден әлдеқайда тиімді. «Бес минут өтті. Қазір кіретін уақыт». Байланыс пен эмпатияны жалғастырыңыз. «Сен мұнда керемет қызық қуып жүрсің! Бірақ қазір шомылатын уақыт». Келіссөздерді шектеңіз. «Ойынды тоқтату қиын екенін білемін, бірақ біз бес минут деп келістік және ешқандай қарсылықсыз. Бес минут өтті. Кеттік». Оған бұл ұнайды деп күтпеңіз. Ешбір бала әрқашан қуана-қуана орындамайды, бұл қалыпты жағдай. Шектеуіңізді өзгертпестен, оның бақытсыздығына ортақтаса аласыз. «Басқа балалар далада ұзағырақ қалып жатқанда, сенің үйге кіргің келмейтінін түсінемін. Бұл қиын шығар. Бірақ бүгін шомылуың керек, мен ұйықтар алдында ертегі оқуға үлгеруімізді қалаймын». Шындығында тілегін орындай алмасаңыз, оны қиялында орындаңыз. «Сен өскенде, түн бойы далада ойнап жүретін шығарсың, солай ма?» Егер балаңыз шектеуіңізге жыласа немесе ашуланса, оның сезімдерін тыңдаңыз. Балалар өздерінің тыңдалғанын сезгеннен кейін әлдеқайда тіл алғыш болады. «Сен кәмпит жегің келеді... Қазір жылап жатырсың... Мен осындамын, жаным, дайын болғаныңда құшақтаймын». Мінез-құлыққа итермелейтін қажеттілікке немесе сезімге жауап беріңіз. «Сен ініңмен ойнағың келгендіктен оның мазасын алып жатырсың, солай ма? Оның ойынын бұзбай, барып бірге ойнауды сұрайық». Қандай да бір жазалау түріне барудан аулақ болыңыз. Шектеу қою сабақ үйрету үшін жеткілікті, өйткені балалар уақыт өте келе біздің ережелеріміз бен тәртіптерімізді өздерінікі ретінде қабылдайды. Сын айту баланың ережелерімізге қарсы шығуына әкелуі мүмкін. Балаңыз сізге қарсы шыққанда, тәртіпке емес, қарым-қатынасқа назар аударыңыз. Дөрекі сөйлейтін бала не қатты ренжіген, не сізбен жақсырақ қарым-қатынасқа мұқтаж екенін білдіреді. Кез келген жағдайда, салдарлар жағдайды нашарлатады. Мен дөрекілікке шыдау керек деп айтпаймын, тек мұны қарым-қатынасты жөндеу керек екенінің белгісі (қызыл жалауша) ретінде көріңіз. Ештеңе көмектеспесе, құшақтап көріңіз. Жоқ, сіз баланы жаман мінез-құлқы үшін марапаттап жатқан жоқсыз. Балалар байланыс үзілгенде тентектік жасайды; сіз ол жақсы мінез-құлық көрсетуі үшін байланысты қалпына келтіріп жатырсыз. Сіз оған ішкі толқынысын тезірек жеңу үшін қауіпсіздік сыйлайсыз. Және оған өзінің ең жақсы қалпына келуіне көмектесесіз.

ШЕКТЕУЛЕРДІ ТЕКСЕРЕТІН БАЛАЛАРҒА ҚАЛАЙ КӨМЕКТЕСУГЕ БОЛАДЫ?

Кез келген есі дұрыс бала шектеулерді тексереді. Бұл — оның жұмысы. Ол бұл ғаламшарға жаңадан келді және ережелерді түсінуге тырысуда. Балалардың шектеулерді тексеруінің ең көп таралған себебі — сол шектеулердің қай жерде екенін білгісі келуі. Балаларға тәжірибелі және білімді адамның оларға қамқорлық жасап жатқанын білу қауіпсіздік сезімін береді. Біз бағыт-бағдар бермесек және тәрбиелемесек, олар өздерін қауіпсіз сезінбейді. Сондықтан біз балалар біздің шектеулерімізді тапқанша итере береді деп жиі айтамыз.

Бірақ біз нақты, эмпатиялық шектеулер қойсақ та, баламыз оларды тексерсе ше? Тіпті ол белгілі бір шектеулердің берік екенін байқаса да — мысалы, кешкі ас десертке дейін берілетінін, анасы інісін ұруға рұқсат бермейтінін және әкесі диванда секірген сайын оны тоқтататынын білсе де — кейде ол бұл шектеулерді тексермей тұра алмайды. Неге?

Ол бір нәрсені қатты қалайды, мысалы, десертті дәл қазір жегісі келеді және біз ойымызды өзгертетін шығармыз деп үміттенеді. Ол біздің көптеген шектеулеріміз бойынша келісуге болатынын біледі. Мүмкін, егер ол сұрай берсе, біз десерт туралы да ерекшелік жасайтын шығармыз. Оның не жоғалтары бар? Біз оған келесі жолдармен көмектесе аламыз: Біз үшін ең маңызды ережелерде мүмкіндігінше дәйекті болу. Эмпатия таныту. Тілегін қиялында орындау: «Сен қазір бүкіл тортты жеп қойғың келетін шығар, солай ма?» Назарын басқа жаққа аударуға көмектесу (бұл импульсті бақылау үшін маңызды дағды): «Сен сол десертті шынымен қалап тұрсың. Бірақ денеңе алдымен пайдалы тамақ керек. Кешкі асты бірге дайындап жатқанда, пайдалы ӘРІ дәмді бірдеңе жеп алайық. Маған салат жапырақтарын жууға көмектескің келе ме?»

Оның басқара алмайтын сезімдері бар, олар шектеулерді ұмыттырып жібереді, бұл жағдайда інісіне деген бауырмалдығынан да басым түседі. Ол ойланбайды, тек соққы береді. Біз оған көмектесе аламыз: Оны ашуландыратын триггерлерді білу және ол бақылауын жоғалтпай тұрып араласу. «Сенің жобаңды ас үй столына қояйық, ол жерде қызыққұмар ініңнен қауіпсіз болады». Оның көңіл-күйі болмай тұрғандағы кішкентай белгілерді байқау және үлкен сезімдер жарылып шықпай тұрып, оған күлкі немесе байланыс арқылы жеңілдеуге көмектесу. * Күн сайын онымен 15 минут құрылымдалмаған «Арнайы уақыт» өткізу, сонда ол қиындықтар туындағанда эмоционалды түрде төзімдірек болады.

Оның қанағаттандырылмаған қажеттіліктері бар, бірақ оны айта алмайды. Егер ол күні бойы мектепте отырса және кешкі асты күтіп үй ішінде қамалып қалса, диван батут сияқты көріне бастайды. Әрине, ол шектеуді біледі, бірақ қозғалмаса, жарылып кетуі мүмкін. Бала не істеуі керек? Біз баланың қажеттіліктерін байқап, алдын ала әрекет ету арқылы көмектесе аламыз: Белсенді балаға кішкентай батут немесе жертөлеге матрац қажет. Тез қозғыш балаға демалу үшін көп уақыт қажет. * Бауыры немесе қарындасы бар әрбір балаға әр ата-анасымен жеке байланыс орнату үшін күнделікті жеке уақыт қажет.

САЛДАРЛАРДАН БАС ТАРТЫҢЫЗ: ОН ЕКІ КЕРЕМЕТ БАЛАМА ЖОЛ

«Үш жарым жасар қызым шомылып болған соң, сүлгісін жамылып диванда отырды. Мен одан пижамасын киюді сұрағанда, ол бес рет «жоқ» деді. Мен нәрестемен бос емес едім және күйеуімнің: «Жақсы, онда ертегі оқылмайды», — деп қоқан-лоқы жасағанын естідім. Сол сәтте сіздің сөзіңіз есіме түсті де: «Ей! Бізде мәселе бар — қазір ұйықтайтын уақыт және саған пижама кию керек. Мұны қалай шешеміз деп ойлайсың? » — дедім. Ол бірден күлімсіреп, бәріміз қол соғып, аяғымызды нық басып жүрейік деді, сөйтіп бәріміз оның бөлмесіне көңілді болып бардық! Кейін тіс жуу мен горшокқа бару да дәл солай болды! Әр жолы мен: «Керемет, мәселені жақсы шештің! Рақмет! » — дедім. Ал ол: «Оқасы жоқ, мама — ешқандай мәселе емес! » — деп жауап берді». — Кэрри, екі баланың анасы

Балаңызды тәртіпке салу үшін салдармен қорқытпасаңыз, не істейтініңізге алаңдайсыз ба? Келесі жолы балаңыз сіздің нұсқауыңыздан бас тартқанда және сіз қоқан-лоқы жасағыңыз келгенде, оның орнына мына жауаптардың бірін қолданып көріңіз. Алдымен бәрі дұрыс ойлануы үшін терең тыныс алып, сабыр сақтауды ұмытпаңыз.

Балаңызға оны шешуге мүмкіндік беріңіз. «Сен әлі тісіңді жуған жоқсың, мен ертегіге уақыт қалғанын қалаймын. Не істей аламыз?» Балалар көмектескенді және жұмбақтарды шешкенді жақсы көреді. Кейде оларға тек мүмкіндік пен аздап құрмет көрсету керек. Екі жаққа да тиімді (win/win) шешімдер үшін серіктес болыңыз. Егер балаңыз сізге сәйкес келетін шешімді ұсынбаса, себебін түсіндіріп, оған басқа шешім табуға көмектесіңіз. «Сен бүгін тіс жууды өткізіп жібергің келе ме? Хмм... бұл маған сәйкес келмейді, өйткені тістеріңде микробтар қалып, кішкентай тесіктер пайда болуы мүмкін. Тісіңді жуып, ертегіге үлгеру үшін тағы не істеуге болады? Алдымен пижамаңды киіп алып, сосын жуғың келе ме?» Балаңыз сіздің ортақ тиімді шешім табуға ниетті екеніңізге сенгеннен кейін, ол бәріне тиімді шешім табу үшін сізбен бірге жұмыс істеуге бейім болады. Сөйлем құрылымы арқылы ынтымақтастыққа шақырыңыз. Мына тәсілдердің айырмашылығын қарастырыңыз: «Қазір барып тісіңді жу». Ешкімге не істеу керектігі туралы бұйрық берген ұнамайтындықтан, мұндай тікелей бұйрық көбінесе қарсылық тудырады (тікелей немесе уақыт созу түрінде). «Тісіңді қазір жуа аласың ба?» Көптеген балалар бұл туралы ойланып, жай ғана «жоқ» дейді. Егер «жоқ» деген жауапты қабылдауға дайын болмасаңыз, өтінішіңізді «иә немесе жоқ» деген сұрақ түрінде қоймаңыз. «Тісіңді қазір жуғың келе ме, әлде пижамаңды кигеннен кейін бе?» Сіз оған бақылау мүмкіндігін беріп, құрмет көрсетесіз, сонымен бірге ата-ана ретінде шешім қабылдау жауапкершілігін сақтайсыз. Тек өзіңіз қабылдай алатын нұсқаларды ұсыныңыз. «Тісіңді қазір жууыңа болады». Бұл артықшылық сияқты естіледі, солай емес пе? Бұл — бұйрық, бірақ құрметпен айтылған. Таңдау жасаудан қиналатын балаларға өте жақсы әсер етеді.

[MӘТІН АЯҚТАЛДЫ]

Шеберлікке мүмкіндік беріңіз. Оған өз іс-әрекеттерінің барынша көп бөлігіне жауапкершілік алуға мүмкіндік беріңіз. Оған «тісіңді жу» деп ұрса бермей: «Кетпес бұрын тағы не істеуің керек? » — деп сұраңыз. Егер ол түсінбей тұрса, қысқа тізімді айтып өтіңіз: «Біз күнде таңертең тамақ ішеміз, тіс жуамыз, дәретханаға барамыз және рюкзакты жинаймыз. Мен сенің рюкзагыңды жинап қойғаныңды көрдім; оны ерте бітіріп тастағаның қандай жақсы болды! Ал енді, кетпес бұрын тағы не істеуің керек? » Өзін тәуелсіз сезінетін және өзіне-өзі қожайын бола алатын балалардың қарсыласуға және ерегісуге деген қажеттілігі азаяды. Сонымен қатар, олар жауапкершілікті ерте сезіне бастайды.

«Қайтадан жасап көруді» ұсыныңыз. «Ой. Мен саған тісіңді жу дедім, сен мені елемедің, сосын мен айғайлай бастадым. Кешірші. Кел, қайтадан жасап көрейік». Бұл — жағдай ушығып бара жатқанда оны тоқтатудың тамаша тәсілі. Балаңыздың деңгейіне түсіп, жылы байланыс орнатыңыз. Көзіне қараңыз. Оны ұстаңыз. «Жарайды, тағы бір рет көрейік, жаным. Тіс жуатын уақыт болды! Тісіңді жуу үшін қалай бір команда болып жұмыс істей аламыз? »

Оны ойынға айналдырыңыз. «Көліктегі орындығыңа отырғың келмей ме? Сөйлеп тұрған — сенің ұшқышың. Бұл зымыран ұшуға дайын. Қауіпсіздік белдігін тағыңыз! Он... тоғыз... сегіз... жеті... алты... »

Қарсыласу энергиясын физикалық, ойнақы байланыс арқылы басқа арнаға бұрыңыз. «Пижамаңды кигің келмейді дегенің не? Бері кел, пижама кигісі келмейтін бала! Мұнда кім бастық екенін көрсетейін! Қайда қашып барасың? Тезірек мұнда кел де, пижамаңды ки! Мен пижама полициясымын және мен ешқашан мүлт кетпеймін! Ей, қашып кеттің бе! » Бұлдырап, сүрініп, құлап қалыңыз. Оны одан сайын күлдіру үшін пижаманы өз басыңызға киіп алыңыз. Оны ұстап алғанда, бір-біріңіздің құшағыңызда құлағанша ойнақтаңыз. Көңіл-күй байланыс орнатуға ауысқан соң, оның келісетініне сенімді болып, таңдау ұсыныңыз: «Пижамаңды ертегі тыңдап отырып кигің келе ме, әлде тоңып қалмас үшін қазір киесің бе? »

Оның қалауын қиял арқылы орындаңыз. «Сен өскенде, түні бойы ұйықтамай жүретін шығарсың, солай ма? »

Оның қалауын шынайы түрде орындаңыз. Көптеген дау-дамайлар билік үшін таласуға тұрмайды. «Бүгін күрте кигің келмейтінін түсінемін. Бірақ сыртқа шыққанда тоңып қаласың ба деп қорқамын. Күртеңді рюкзакқа салып қойсам қалай болады, егер ойың өзгерсе, киіп аласың ба? » Ол пневмониямен ауырып қалмайды. Егер күрте сұрау оның намысына тимейтін болса (сіз оны мәжбүрлемесеңіз), ол тоңған кезде оны өзі-ақ киіп алады.

Баланы өзіне жауапкершілік беріңіз. «Көлік орындығына отырғың келмей ме? Жарайды, уақытымыз бар. Дайын болғанда отырарсың. Мен күте тұрып кітабымды оқиын».

Рационалды миды іске қосыңыз. Оқиғаны айтып беру арқылы «соғыс немесе қаш» күйінен арылыңыз: «Сен әкеңмен ойнап, қатты көңіл көтердің. Сосын ол саған барып тісіңді жу деді. Сен ашуландың, солай ма? ... Сосын әкең бүгін ертегі оқылмайды деді. Иә? ... Қазір сенің көңілің түсіп, ашуланып тұрсың. ... Мен осындамын. Мен сені жақсы көремін. Әкең де сені жақсы көреді. Әкең де ренжіп қалды, бірақ қазір ол сені құшақтауға келді. ... Кел, кешімізді жақсы өткізіп, сені ұйықтатарда бәріміз өзімізді жақсы сезінетін жолды табайық. Мүмкін бәрімізге қайтадан бастау (do-over) керек шығар? » Бұл баланың және сіздің серіктесіңіздің эмоционалды интеллектін дамытады. Тіпті бұл бәріңізді бірден ортақ келісімге келтірмесе де, ең болмағанда бір-біріңізді түсінуге жақындатады!

Мәселенің төркініне үңіліңіз. Көбінесе балалар бізге қарсы шыққанда, өз эмоцияларымен күресу үшін көмек сұрап тұрады. Балаңыз бақытсыз көрініп, сізді де бақытсыз етіп жатса және не істесеңіз де нәтиже бермесе, осы жағдай орын алғанын біліңіз. Мұндай кездерде балаңыз өзінде сыртқа шығаруы керек үлкен сезімдер бар екенін және оған сіздің көмегіңіз қажет екенін көрсетіп тұр. Сондықтан, егер сіз шектеу қойсаңыз және балаңыз оған бағынбаса, жазалау мен зардаптар туралы ұмытыңыз. Жақындаңыз, көзіне қараңыз және қолыңыздан келгенше мейіріммен шектеуіңізді қайталаңыз. Оның ішіндегісін сыртқа шығаруына көмектесіңіз. Балаңыз сол бақытсыз эмоцияның түйінін тарқатып алғаннан кейін, оның әлдеқайда тіл алғыш болғанын байқайсыз.

Егер біз үнемі қорқыту мен жазалауға үйреніп кеткен болсақ, өзімізді қайта тәрбиелеу қиын болуы мүмкін. Негізгі шешім — сөздік қорыңыздан «зардаптар» деген сөзді алып тастап, оны «мәселені шешу» деген сөзбен ауыстыру. Айырмашылығына таң қаласыз.

ҚАРБАЛАС СӘТТЕ ҚАЛАЙ ӘРЕКЕТ ЕТУ КЕРЕК

«Үш жасар қызымның алдына тізерлеп отырып, оның сезімін түсінгенімде, бұл оның ашуын басып, өзін жақсы көретіндей сезіндіреді. Кейде оған қатты құшақтау қажет болады немесе маған қарсы күш көрсетіп, жастықты басымен соғуы мүмкін. Кейде ашуы соншалықты қатты болып, одан ешқашан шыға алмайтындай көрінеді. Бірақ ол менің терең дем алуымды қайталай бастады: мұрынмен ішке тартып, ауызбен шығару. Ол: «Мама, біз айғайламаймыз, солай ма? » — дейді. Кішкентай қадамдар. Жалғызбасты ана ретінде мен де ашуланып кетемін, бірақ оның терең дем алып, ашуын тыюға тырысқанын көргенде, мұның нәтиже беріп жатқанын білемін». — Кэрри, үш жасар бала мен нәрестенің анасы

Үлкен дауыл басталып жатыр немесе ол баяғыда басталып кетті. Қарбалас сәтте не істей аласыз?

Бәрінің физикалық қауіпсіздігін қамтамасыз етіңіз. Бұл көлікті тоқтатуды, төбелесіп жатқан балаларды ажыратуды, соққылардан қорғануды немесе балаңыз сізді ұрмақшы болғанда оның қолын ұстап тұруды білдіреді. Балалар ата-анасының бәрін қауіпсіздікте сақтайтынын білуі керек. Оқу процесі жүруі үшін бәрінің эмоционалды қауіпсіздігін қамтамасыз етіңіз. Ол үшін өзіңіз эмоцияны реттеудің үлгісін көрсетіңіз. Біз балалармен байланыста қалу, оларды түсіну және шабуылдаудан бас тарту арқылы олардың эмоционалды қауіпсіздігін сақтаймыз. Керісінше, біз «соғыс немесе қаш» күйіне енгенде, баланы сабырға шақыру мүмкіндігінен айырыламыз. Мінез-құлықты шектеңіз және не істеу керектігі бойынша бағыт-бағдар беріңіз. Жағдайды реттеу үшін қажетті әрекетті мейіріммен, сабырмен және нық түрде жасаңыз. Балаңызды супермаркет арбасынан көтеріп алып, арбаны қалдырып, көлікке апарыңыз да: «Сен дайын болғанда қайтып келеміз», — деңіз. Балаңызға мінез-құлқын басқару үшін өз эмоцияларымен жұмыс істеуге көмектесіңіз. Балаларға эмоцияларын басқаруды қалай үйретеміз? Қарбалас сәтте біз қолымыздан келгенше мейіріммен тыңдаймыз. Балаңыз «Мен сені жек көремін!» деп айғайлағанда, ол өзінің естілгенін сезуі үшін жай ғана тыңдап, оның сезімін қайталаңыз: «Маған бұлай айтатындай қатты ашуланып тұрған шығарсың. ... Не болды, жаным?» Сосын тыңдаңыз. Қайталаңыз: «Демек, сен ... болғанда ашуландың ба? Түсінемін. ... Келіңдер, бәріміз қайтадан бастап көрейік».

Бұл тізімде «баланы жауапқа тарту» жоқ екенін байқадыңыз ба? Бұл қарбалас сәтте болмайды; бұл бәрі сабырға келгеннен кейін жүзеге асады. (Осы тараудағы келесі «3 Р көмегімен балаларға қателіктерін түзетуге мүмкіндік беру: Рефлексия, Репарация және Жауапкершілік» бөлімін қараңыз). Сол кезде ол жақсырақ үйрене алады. Сіз де жақсырақ үйрете аласыз.

3 Р КӨМЕГІМЕН БАЛАЛАРҒА ҚАТЕЛІКТЕРІН ТҮЗЕТУГЕ МҮМКІНДІК БЕРУ: РЕФЛЕКСИЯ, РЕПАРАЦИЯ ЖӘНЕ ЖАУАПКЕРШІЛІК

Балалар ұрыс кезінде кешірім сұрауға әрқашан қарсылық көрсеткенімен, сезімдері естілгеннен кейін олар әдетте отбасымен қайта байланыс орнатқысы келеді. Балаңызға жасаған зияны (қарым-қатынасқа немесе мүлікке болсын) үшін жауапкершілік алуға және оны түзетуге қалай мүмкіндік беруге болады? Қателікті түзетудің үш Р-ын қолданыңыз: рефлексия, репарация және жауапкершілік.

Рефлексия (Ой елегінен өткізу). Сіз ашық сұрақтар қойып, балаңызға болған оқиғаны «баяндап беруге» көмектескенде, оның рационалды миы жағдайды түсіне бастайды. Бұл болашақта оған өз эмоциялары мен мінез-құлқын бақылауға көбірек мүмкіндік береді. «Элиза сенің қуыршағыңды алғанда қатты уайымдап, оны ұрып жібердің. ... Ол жарақат алып, жылады. ... Сосын мама қуыршақты алып қойды, сен одан сайын қорқып, сен де жыладың, солай ма? Бірақ кейін бәрі жылауды тоқтатып, сен бен Элиза қонжықтармен ойнап, көңіл көтердіңдер, иә? Кейде басқа балалар сенің ерекше ойыншықтарыңа тиіскенде уайымдайсың. Бірақ ешкім сенің қуыршағыңды үйіне алып кетпейді. Бұл — сенің қуыршағың және ол бізбен бірге осында тұрады. Егер тағы да уайымдасаң, ұрудың орнына не істеуіңе болады?» Репарация (Түзету/Қалпына келтіру). Балаңыз қарым-қатынасқа нұқсан келтіргенде, оған оны түзетуге мүмкіндік беріңіз. Ол қарындасына мұз баса ала ма? Оған сурет салып бере ала ма? Бұл жаза сияқты емес, абайсызда зақымдалған құнды қарым-қатынасты қалпына келтіру жолы ретінде сезілуі керек. Кішкентай балалар әдетте мәжбүрлі кешірім сұрағаннан (бұл оларды қорлау сияқты сезіледі) көрі осыны жөн көреді. «Сен ініңнің мұнарасын құлатып, оның көңіліне тидің. Оның көңіл-күйін көтеру үшін не істей аласың? Оған мұнарасын қайта тұрғызуға көмектескің келе ме? Керемет! Оған осыны ұсынып көрші, ол не дер екен? Қалай ойлайсың, оған құшақтаған да ұнайтын шығар?» Жауапкершілік. Жауапкершіліктің бастауы — оның таңдаулары әлемге үлкен әсер ететінін және оның әрқашан таңдау жасай алатынын («жауап беру қабілеті» — response-ability) көру. Оған жасаған таңдаулары мен олардың нәтижелерін байқауға көмектесу үшін күнделікті бақылауларыңызды айтып отырыңыз: «Сен Майклға жүк көлігімен ойнауға рұқсат бергенде, оны шынымен қуанттың». Бұл оған дұрыс таңдау жасауға мүмкіндік беру үшін мақтаудан немесе жазалаудан гөрі жақсырақ жұмыс істейді.

Жазалаудан немесе мәжбүрлі кешірім сұраудан айырмашылығы, қателікті түзетудің үш Р-ы балаңызға эмоциялары мен мінез-құлқын басқаруға негіз болады. Балаңыз кешірім сұрауды үйренбейді деп уайымдайсыз ба? Егер сіз одан кешірім сұрасаңыз, ол сізден және басқалардан кешірім сұраудың үлгісін үйренеді.

ПРОФИЛАКТИКАЛЫҚ ҚЫЗМЕТ КӨРСЕТУ

«Төрт жасар қызым тепкілеп, ұратын ашуларын қойды. Оның орнына, көңіл-күйі бұзылғанда, ол енді: «Маған құшақтау керек! » — деп айта алады». — Джулия, екі баланың анасы

Май ауыстыру сияқты күнделікті техникалық қызмет көрсетуді елемейтін болсақ, көлігіміз нашар жүреді. Көлігіміз бұзылып қалғаннан кейін, таңдауымыз шектеулі болады. Сондықтан бұл стратегияларды балаңыздың мінез-құлқындағы мәселелердің алдын алуға арналған «профилактикалық қызмет көрсету» деп ойлаңыз, сонда сіз жиі «жол жиегінде» қалмайсыз.

Арнайы уақыт. Арнайы уақыт — байланыста қалудың және балаңызға өз эмоцияларын білдіруге көмектесудің ең маңызды құралы. Күн тәртібі. «Бас полиция» ретіндегі жұмысыңызды азайтыңыз. Тек шынымен қажет шектеулерді ғана қойыңыз. Тым жиі «жоқ» деп айту оны сіздің оның жағында емес екеніңізге сендіреді. Проблемалық мінез-құлықты көмек сұрау деп түсініңіз. Мүмкін оған бір істен екіншісіне ауысу үшін алдын ала ескерту көбірек қажет шығар. Мүмкін ол мектептен шаршап келіп, өзіне азғантай уақыт қажет болғандықтан, көлікте ағасымен төбелесетін шығар. Мүмкін ол түнде сізді жібергісі келмейтіндіктен немесе нәрестені қызғанғандықтан төсектен жиырма рет тұратын шығар. Осы жағдайлардың әрқайсысында балаңыздың өзінде не болып жатқанын түсінуі және оны сізге айтып беруі қиын екенін байқаңыз, бірақ сіз мінез-құлықты өзгерту үшін оның түпкі себебін шеше аласыз. Түзетуден бұрын байланыс орнатыңыз. Әрине, балаңызға бағыт-бағдар керек. Бірақ егер оны қолдайтын қарым-қатынас болмаса, ол бағыт-бағдарды қабылдай алмайды. Балаңызбен қарым-қатынасыңыздың 90 пайызы байланыс орнатуға, ал 10 пайызы түзетуге арналуы керек, сонда ғана ол түзетуді қабылдай алады.

БАЛАҢЫЗ ШЕКТЕН ШЫҒЫП КЕТСЕ НЕ ІСТЕУ КЕРЕК?

«Мен неге теріс қылық жазаланбауы керек екенін түсінбеймін... Егер олар шынымен шектен шығып кетсе ше? Кеше үш жасар ұлым ашуланып, кітапты лақтырып жіберді. Ол күйеуімнің көзіне тиіп, терісін тіліп кетті — сұмдық! Мен оны бөлмеден шығарып жібердім, бұған ешқашан рұқсат жоқ екенін айтып, оны «ойлану орнына» (thinking spot) отырғыздым. Дұрыс па? Бұрыс па? » — Джейми Линн, үш және бес жасар ұлдардың анасы

Шынымен де сұмдық! Үш жасар балалардың көбі заттарды лақтырып көреді және оның қаншалықты зиян келтіретінін білмейді.

Баланы «ойлану орнына» жіберіп, оны сол жерде жалғыз қалдырудың мәселесі — бұл оған кітап лақтыруға итермелеген сезімдерімен күресуге көмектеспейді. Агрессияның артында біз әрдайым дерлік қорқынышты табамыз — және кез келген кішкентай адамда біз елестете алмайтын қорқыныштар болады. Қорқынышпен арпалысып жүрген үш жасар бала бір нәрсеге қатты ашуланып, қолына түскен нәрсені лақтыруы әбден мүмкін. Бұл — қалыпты мінез-құлық, бірақ әрине бұл қауіпті болуы мүмкін және біз оған заттарды адамдарға лақтыруға ешқашан рұқсат етілмейтінін айтамыз. Бірақ бұл бала лақтырудың ауыртатынын қазірдің өзінде біледі (әсіресе әкесін жарақаттағаннан кейін). Оған қазір оны лақтыруға итермелеген сезімдерін басқару үшін ата-анасының көмегі қажет.

Мен осы үш жасар баланың ойлану орнында отырғанда ішінде не болғанын ойлап отырмын. Егер мен оның орнында болсам, әкем үшін қатты қорқыныш сезінер едім, өзімді қорқынышты зиян келтіре алатын, өзін басқара алмайтын, тіпті әкеммен татуласа алмайтын сондай нашар адаммын деп уайымдар едім. Мен өзімді жеңілмейтін әкемді қаната алатындай күштімін деп көрер едім, бұл қорқынышты ой болар еді. Бұл ұят пен қорқыныш соншалықты көп болар еді, мен оны ашулану арқылы өзімнен итеріп тастар едім. Мен сол жерде отырып, істеген ісімді ақтап, өзімнің неге дұрыс болғанымды өзіме айтып отырар едім.

Көріп тұрғаныңыздай, баланы оқшаулау оған «шектен шығуға» итермелеген сезімдерді басқаруға көмектеспейді. Ол қатты қорыққанынан дұрыс ойлай алмайды, сондықтан логикалық қорытындылар жасамайды. Ол біздің кешірім сұрау туралы нұсқауымызды орындауы мүмкін, бірақ келесі жолы агрессиясын басқаруға дайын болмайды. Немесе ол әкесіне ешқашан қол көтермеуі мүмкін, бірақ басқа жолдармен, мысалы, ағасын ұру, үйдің ішіне дәрет сындыру немесе қорқынышты түстер көру арқылы өз сезімдерін білдіре бастайды.

Оның орнына, егер біз бірден жарақат алған адамға көмектесетін болсақ, бұл балаға бұл жарақаттың үлкен мәселе екенін білдіретін анық хабар береді. Біз тіпті оған көмектесуге рұқсат береміз. Әкесіне назар аудару оны ашудан әкесіне деген алаңдаушылыққа ауыстыруға жеткілікті болады деп үміттенеміз. «Ойбу! Әкең жарақат алып қалды. Жаным, барып майлық әкелші, әкеңе көмектесейік». Біз оны шақырамыз, осылайша ол шешімнің бір бөлігіне айналады. Ол сұмдық нәрсе жасаған болуы мүмкін, бірақ біз оған оның «құбыжық» емес екенін түсіндіреміз. Бұл — оның шектен шыққанын мойындай алуының және өзін кешіруінің негізі. Бұл біздің оны кешіруімізден басталады.

Біз оны тым оңай кешіріп жатырмыз ба? Жоқ. Ол өзін жаман адам сияқты сезініп, сонымен бірге жақсы адам сияқты әрекет ете алмайды. Ол отбасылық сүйіспеншілік шеңберінен шығып кететіндей әрекет етті. Оны шеттетудің орнына (бұл оның «жаман бала» деген ұстанымын нығайтады), біз оған барып, оны отбасының құшағына қайта әкелеміз. Ондай байланыссыз біз оған жете алмаймыз және кез келген «тәрбие» оған тек өзінің жаман екенін үйретеді.

Жарақат алған ата-ана тәуір болғаннан кейін, біз ашумен әрекет етпеу үшін терең дем аламыз. Мұның қайталанбауын алдын алудың ең жақсы жолы — ұлымызды жазалау емес, оның сезімдеріне көмектесу екенін өзімізге ескертеміз. Оны өзімізге жақындатып, өте салмақты әрі мейіріммен көзіне қарап: «Кітаптар лақтыруға арналмаған. Бұл әкеңді қатты ауыртты, солай ма? » — дейміз. Баламыз үлкен ықтималдықпен жылап жібереді, бұл оның ішіндегі барлық мазасыздықты шығарады. Ол жылап жатқанда біз оны құшақтаймыз. Ол сабырға келгенде: «Сен ашуландың, сондықтан кітапты лақтырдың, бірақ бұл әкеңді қатты ауыртты. Бұл қорқынышты болды. Әкең жақсы болып кетеді, бірақ біз сондықтан адамдарға зат лақтырмаймыз», — дейміз.

Ол тынышталғаннан кейін, әкесінің көңіл-күйін көтеру үшін не істей алатынын сұраймыз. Біз оған өзін ақтауға, өз алдында жақсы адам болуға мүмкіндік береміз — өз ашуын басқара алатын және басқа адамдарға зиян келтірмейтін адам болуға мүмкіндік береміз. Егер ол «ойлану орнына» жіберілсе, бұл өзгеріс екіталай болар еді, өйткені ол жерде қылмыскер сияқты оқшауланып отырып, жүрегі қатайып кетер еді. Бірақ ол төтенше жағдайдың ортасында көмекшілердің бірі ретінде болды, сондықтан оның жүрегі ашық. Ол біздің мейірімділігімізді және оның зиян келтіруші емес, көмекші болуын талап ететін нық үмітімізді сезінеді. Ол өзінің ашуының артындағы барлық қорқынышты бізге көрсетуге өзін қауіпсіз сезінеді. Ол сол сезімдердің бәрін сыртқа шығарғаннан кейін, олар буланып жоқ болады және оның мінез-құлқын басқаруын тоқтатады.

Баламыз не үйренді? Заттарды лақтыру біреуге қатты зақым келтіруі мүмкін. Мұндай жағдай ешқашан қайталанбауы үшін мен келесі жолы өзімді жақсырақ бақылағым келеді. Егер олар бойынша әрекет етпесеңіз, сезімдер «төтенше жағдай» болмауы керек. Әкем мен анам менің үлкен сезімдерімді түсінеді. Маған көмектесетініне оларға сене аламын. Мен біреуге қатты зақым келтіруге қабілеттімін және мұны ешқашан жасағым келмейді. Мен жағдайды жақсартуға, қарым-қатынасты түзетуге, қателік жасағанда оны дұрыстауға қабілеттімін.

Мүмкін, ең маңыздысы, ол өзін ата-анасының махаббатынан тыс қалдыратын шектен шығып кеткендей сезінудің орнына, оның шексіз сүйікті екенін үйренді. Ата-анасы одан бас тартқан жоқ. Олар оның ішкі дүниесі жақсы екенін және «дұрыс істегісі» келетінін біледі және оған сенуін ешқашан тоқтатқан емес. Бұл сенім оның өз жақсылығына деген сенімін нығайтады және сіздің сеніміңізді ақтауға көмектеседі. Өйткені шексіз махаббаттың сауықтырушы кереметі — онда ешқандай «шек» жоқ. Тек махаббат қана бар.

ҚОСЫМША РЕСУРСТАР: СЦЕНАРИЙЛЕР

Шектеу қою кезінде не айту керектігі туралы көбірек көмек алғыңыз келе ме? Бұл сценарийлер AhaParenting. com веб-сайтында қолжетімді.

Балаңыз сізді ұрғанда Бұл сценарий балаңыздың агрессиясын басқару процесін түсіндіреді. www. ahaparenting. com/parenting-tools/positive-discipline/Child-Hits-parent

Ойын алаңынан кету Бұл сценарий балаңызға шектеу қою және одан туындаған ашу-ызамен жұмыс істеу процесін түсіндіреді. www. ahaparenting. com/parenting-tools/positive-discipline/How-to-set-Empathic-Limits

5 Қуаныш пен өзіне деген сенімділікке ие бола отырып, жетістікке жететін баланы тәрбиелеу

Шеберлік коучингі

Ата-аналардың көбі балаларының табысты болғанын қалайтынын айтады. Бірақ табыс дегенді қалай түсінеміз? Біздің мәдениетте бұл көбінесе жетістікке тіреледі. Мектепте жақсы оқу, колледжге түсу, жоғары өмір сүру деңгейі мен беделі бар жұмысқа орналасу. Бірақ мұндай табыс сізді ата-ана ретінде мақтан тұтқырғанымен, балаңызды міндетті түрде бақытты етпейді. Бақыттың дәстүрлі түрде анықталған табысқа қатысы шамалы. Ол керісінше, басқалармен терең байланыс орнатуға (біздің Үш Үлкен Идеямыздың бірі) және психолог Абрахам Маслоу «өзін-өзі жүзеге асыру» деп атаған нәрсеге байланысты. Мұны біз өзіміздің бірегей қабілеттерімізді ашу, оларды шыңдау және әлеммен бөлісу арқылы толық әлеуетімізді дамыту деп түсіне аламыз. Әркім жұлдыз бола алмайды, бірақ әрқайсымыз — егер жолымыз болса — психиатр Эдвард Халлоуэлл «шеберлік» деп атайтын зерттеу және өзін-өзі көрсету цикліне қатыса аламыз. Егер біз балаларды шеберлікке тәрбиелеуді олардың «қанат қағуына» көмектесу деп есептесек, онда бұл — бақылау емес, коучинг арқылы ұзақ мерзімді тәрбиелеудің шыңы. Және осы тарауда көретініміздей, баланы шеберлікке тәрбиелеу біздің өз мазасыздығымызды реттеу және байланыс орнату қабілетімізге (біздің Үлкен Идеяларымыз) байланысты.

Шебер ағаш ұстасы. Шебер мұғалім. Шебер гитарист. Бұл сөздің өзі өте қуатты. Біз балаларды тәрбиелей отырып, олардың қиындықтарға қарсы тұруға және оларды жеңуге (меңгеруге) деген мотивациясы мен батылдығы болады деп үміттенеміз, өйткені бұл — шынайы табыстың көзі. Әртүрлі уақытта әртүрлі нәрселер маңызды, бірақ біз алдымызда тұрған қиындықты әрқашан меңгергіміз келеді: мейлі ол бір мильді жылдам жүгіріп өту, бақытты неке құру, отбасымызды асырайтын мансапқа ие болу немесе волонтерлік жұмыс арқылы басқаларға көмектесу болсын. Жеке мақсаттарымызға қол жеткізу қабілеті — бүкіл өмірімізді мазмұнды етуге мүмкіндік беретін нәрсе. Сондықтан шеберлік бақытқа, жетістікке және жетістікке жете отырып бақытты болуға өте қажет.

Сонымен қатар, шеберлік циклін жаттықтыру — уақыт жоғалып кететін «ағын» (flow) деп аталатын қанағаттанарлық күйге енудің ең сенімді жолы. «Ағын» идеясының негізін салушы Михай Чиксентмихайи оны іс-әрекетке соншалықты берілу, нәтижесінде таза зейін мен қуанышқа бөлену деп анықтайды. Спортшылар оны «аймақта болу» (being in the zone) деп атайды, бірақ бұл тек әлемдік деңгейдегі спортшыларға ғана арналмаған. Мақсатқа құштарлықпен ұмтылу, егер біз үйренуге және шығармашылыққа шын жүректен берілсек, кез келгенімізге қуаныш сыйлайды. Ағын мен шеберлік табыс пен бақыт туралы дәстүрлі түсініктерден асып түсіп, өмірімізге тереңірек мағына береді.

Шеберлік — бұл өзін-өзі бағалаудың да қайнар көзі. Адамдар кейде өздері туралы жаман сезімді таланттарына қатысты менмендікпен, шындыққа жанаспайтын көзқараспен бүркемелейтіндіктен, адамдардан өздерін жақсы сезінетінін сұрау олардың өзін-өзі бағалауын дәл анықтауға мүмкіндік бермейді. Бұл өзін-өзі бағалаудың жағымды қасиет екендігіне қатысты біраз түсініспеушілік тудырды. Бірақ өзін-өзі бағалауды өлшеудің қиындықтарын ысырып қойып, оны жай ғана: сыртқы жағдайларға қарамастан, өз шартымыз бойынша, дәл қазіргі қалпымызда жеткілікті екенімізді білу деп анықтайық. Өзімізге деген сол сенім — өзін-өзі бағалау — эмоционалды денсаулық үшін өте маңызды.

Алдыңғы тарауларда айтқанымыздай, өзін-өзі бағалау шартсыз махаббаттан басталады, ол бізді не нәрсеге қол жеткізгенімізге қарамастан, тұлға ретінде ішкі құндылығымыз бар екеніне терең деңгейде сендіреді. Бірақ балалар өскен сайын, олардың өзін-өзі бағалауы нақты жетістіктерге негізделеді. Барлық адамдар қоршаған ортаның сынына ұшырайды; бәріміздің өмір бойы игеруіміз керек міндеттеріміз, бізден талап етілетін өсу жолымыз, жаттығуларымыз бен сынақтарымыз болады. Бұл қиындықтар біздің кім екенімізді қалыптастырады және әлеммен бөлісетін қабілеттерімізді ашады. Сондықтан біз өскен сайын өзін-өзі бағалау — армандарымыз бен таланттарымызды шындыққа айналдыру үшін қажетті күш-жігеріміз бар екенін сезінуден, яғни шеберліктен туындайды.

Шеберлік — бұл бір реттік сезім емес. Бұл — қайталау арқылы қалыптасқан қасиетке, өмір сүру салтына айналатын тәжірибеге деген көзқарас. Ол зерттеуді, үйренуді, өсуді, өзін арнауды, жаттығуды, бір нәрсені меңгеруді жақсы көретін, басқалардың көзінде «сәтті» немесе «сәтсіз» болғанына қарамастан бүкіл шығармашылық процестен ләззат алатын және келесі мақсатына қарай ұмтылатын адамды сипаттайды. Кейде біз мұндай балаларды жай ғана таланттырақ немесе өздігінен ынталы, жетістікке бағытталған деп ойлаймыз. Бірақ бұл — себептер емес, нәтижелер. Әрбір бала жасырын талантпен туылады. Шеберлік процесінен ләззат алатын кез келген баланың, егер ол ұмтылған жетістігі өзі үшін маңызды болса, табиғи қабілеттерін шыңдауға ішкі мотивациясы болады. Жетістік — бұл шеберліктің екінші дәрежелі, жанама пайдасы ғана.

Шеберлік коучингі дегеніміз не?

Ата-ана ретіндегі сіздің міндетіңіз — өз жұмысыңыздан өзіңізді босату (өзіңіздің қажеттілігіңізді жою). Сіз өз қолын да басқара алмайтын дәрменсіз сәбиден бастайсыз. Жылдар өте келе ол еңбектеуді, жүруді, жүгіруді, тамақтануды, басқа адамдармен тіл табысуды, оқуды, маңайды шарлауды, көлік жүргізуді, мектеп емтихандарын тапсыруды үйренеді. Әр кезеңде оны биологиялық инстинкт пен адам рухы келесі даму белесіне қарай итермелейді. Ол қиналады, терлейді, кедергілерден өтеді, тепе-теңдігін қалпына келтіреді және қайтадан алға ұмтылады. Бұл процесті әдемі деп айтуға бола ма? Сирек. Балаңыздың бәрін дұрыс істеуіне «Табиғат-Ана» көмектесетініне сене аласыз ба? Иә.

Бірақ кенеттен пайда болатын қиындықтар ше? Әрине, оқуды үйренуде, басқа балалармен тіл табысуда, өзгерістерге бейімделуде, ашуын басуда немесе рюкзагын ұмытпауда қиналатын балалар болады. Әрбір балаға белгілі бір уақытта қандай да бір салада біздің қосымша қолдауымыз қажет. Бұл балаңыздың шеберлігін дамытуға көмектесетін «тірек» (scaffolding) бөлімі, және бұл тарау сізге балаңызға қалай көмектесу керектігін көрсетеді.

Алайда балаларымыздың қалыпты даму кезінде кездесетін көптеген қиындықтарынан толықтай қашуға болады. Шындығында, біз ата-ана ретінде оларды жиі байқаусызда өзіміз жасаймыз. Өкініштісі, балаларымыздың табысқа жетуін қалауымыздан және өзіміздің де, олардың да «жеткілікті деңгейде жақсы» екенімізге деген ішкі мазасыздығымыздан, біз оларды кері әсер ететін және олардың өз шеберліктерін дамытудан алатын қуанышын жоятын әдістермен қалыптастыруға тырысамыз. Біз оларды шектен тыс ынталандырамыз, тым көп көмектесеміз, қатты қорғаймыз, кестелерін шамадан тыс толтырамыз және шектен тыс бақылаймыз, мұның бәрі туралы осы тарауда көбірек айтатын боламыз. Бақытымызға орай, бұл импульстерге қарсы тұруға және бізді мазасыздықтан құтқаруға көмектесетін үш негізгі ереже бар:

Шартсыз махаббат. Кейбір ата-аналар, егер баланы сол қалпында қабылдаса, ол көп еңбек етуге ұмтылмайды деп ойлайды. Сондықтан олар баланы жетістікке жетуге итермелеу арқылы шеберлікті ынталандыруға тырысады және байқаусызда олардың махаббаты баланың жетістігіне байланысты деген хабарлама береді. Қайғылысы сол, баласына табысқа жетуге көмектесу үшін бұл ата-аналар бала бақытының негізін — оның тек өзі болғаны үшін ғана сүйікті екеніне деген сенімін жойып жатыр. Парадокс мынада: қорқыныш балаларға шеберлік үшін қажет қуанышты сарқып алады. Шеберлікті қалыптастыратын қажырлы еңбек тек баланың ішінен туындайтын құштарлықты, жаттығу мен зерттеудің әрбір қадамынан алатын қуанышты талап етеді. Құрмет. Біз баламыздың дамуының қай сатысында болса да, оның бірегейлігін бағалау арқылы құрмет көрсетеміз. Біз үйретуге және «құтқаруға» асыққаннан көрі, оның зерттеу және өзі үшін жаңалық ашу сияқты табиғи процестеріне құрметпен қараймыз. Біз оның ойынын бөліп немесе бағыттап отырмай, оның ойынына, қиялына және басқа да қызығушылықтарына оның негізгі жұмысы ретінде құрметпен қараймыз. Егер оның қызығушылығы басқа жақта болса, біз өзіміз жақсы көретін спортпен немесе аспаппен айналысуын талап етпейміз. Біз баламыздың әр жастағы мақсаттары мен құштарлықтарына құрметпен қараймыз. Баламыздың мектепте барын салып оқуын күтуіміз мүмкін, бірақ стандартталған тесттерде «жетістікке» жету үшін оның өзіндік қызығушылығы мен жеке талпыныстарын құрбан етуге мәжбүрлемейміз. Ол өз жолын сызғанда, біз өзімізді оның бастығы емес, серіктесі немесе көмекшісі ретінде көріп, қажетті ресурс ретінде қолдау көрсетеміз. Оны қандай да бір қиялдағы даму нормаларымен салыстырып, әлі қолынан келмейтін нәрселерге итермелеп, оны сәтсіздікке ұшыратқаннан көрі, қатарластарының не істеп жатқанына қарамастан, оның дәл қазіргі деңгейінен бастап дамуына қолдау көрсетеміз. Тірек (Scaffolding). «Тірек» дегеніміз не? Бұл — ғимарат салынып жатқанда оның айналасында тұратын құрылым. Ғимарат дайын болған соң, тірек бөлшектеліп алынып тасталады — ол енді қажет емес. Бірақ ғимаратты тірексіз салу мүмкін емес еді. Біз баламызға беретін «тірек» — бұл оның белгілі бір мінез-құлықта табысты болуы үшін өз ішкі құрылымын қалыптастыруға мүмкіндік беретін нәрсе. Оған мыналар жатады:

Күн тәртібі мен әдеттер («Біз заттарды қолданып болған соң, әрқашан орнына қоямыз»). Мінез-құлыққа қойылатын талаптар («Біздің отбасымызда кез келген істі жақсылап істеу керек деп есептеледі»). Үлгі көрсету («Қарашы, мына жерді бассаң, ол ашылады!»). Қауіпсіз орта (бала үшін қауіпсіз үй жағдайы).

Балаға шеберлікті сезінуге көмектесудің ең жақсы жолы — оны құрметпен бақылау, осылайша оның қай жерде қолдауды қажет ететінін көру және сол жерлерде «тірек» құру. Мысалы, заттарын жоғалтып ала беретін балаға заттарды қадағалаудың нақты әдеттерін үйретуге болады. Немесе алты жасар баламыз басқа баламен ренжісіп қалса, бірден екінші баланың ата-анасына телефон соққаннан көрі, оның мұңын мұқият тыңдап, кейін оған басқа балаға не айтуға болатынын бірге ойластыруға болады. Құрметпен бақылау және стратегиялық тірек құру — бәрін өз қолымызбен істей салудан немесе баланың бәрін өзі игереді деп күтуден гөрі көбірек күш-жігерді талап етеді. Бірақ нәтижесінде жаңа істерді қолға алып, табысқа жете алатынына сенетін, өзіне сенімді, іштей ынталы бала өседі.

Балаңыз өскен сайын шеберлікті қалыптастыру

СӘБИЛЕР (0–13 АЙ): ЖАС ҒАЛЫМ

«Адам — адам, ол қаншалықты кішкентай болса да. » — Доктор Сьюз

«Қазір мен сені қолыма аламын... Мына су болған жөргөкті шешейік... Саған бұл ұнайды, аяғыңды сермеп жатырсың... »

Неліктен мұқият ата-аналар тілі шықпаған сәбимен онымен не істеп жатқаны туралы сөйлеседі? Бұл — оның денесін жай ғана зат сияқты қозғай бермей, басқа адам ретінде оған деген қарапайым құрмет. Бірақ бұл оның дамуы үшін маңызды ма? Ол қаншалықты есте сақтайды?

Біз мұны білмейміз. Бірақ сәбилердің өз әлемін зерттейтін және қорытынды жасайтын «жас ғалымдар» екеніне сансыз дәлелдер көріп жүрміз. Бұрын біз тілі шықпаған сәбилер белгілі бір оқиғаны есте сақтамайды, сондықтан оған әсер етпейді деп ойласақ, қазір зерттеушілер сәбилер өздеріне болатын барлық нәрсені сөзсіз, ішкі сезім деңгейінде «жазып алады» деген қорытындыға келуде. Тіл шыққанға дейінгі тәжірибе біздің өмірге деген көзқарасымызды, көңіл-күйімізді және наным-сенімдерімізді қалыптастыруда кейінгі кезден де маңыздырақ болуы мүмкін. Өздері игергісі келетін әлем туралы білуге құштар сәбилердің әрбір жаңа тәжірибеден сабақ алып, қорытынды шығаруы қисынды.

Алдыңғы тараулардағы «бақытты сәбиді» есіңізге түсіріңізші? Оның ата-анасы сәбиінің бір нәрсені үйреніп жатқанына табиғи түрде қуанады, бірақ оның қашан бірінші рет отырғаны немесе жүргені болашақ бақытына немесе табысына әсер етпейтінін білетіндіктен, олар даму кезеңдеріне (milestones) мән бермеуге тырысады және ұлдарының өз уақытында гүлденуіне Табиғат-Ананың көмектесетініне сенеді. Олар жауапсыздық танытып отыр ма? Жоқ, мүлдем олай емес. Олар педиатрға кесте бойынша барады, ал дәрігер кез келген қауіпті белгілерді байқауға үйретілген. Ата-ананың жұмысы — жай ғана өздерінің бірегей сәбиін жақсы көру, тәрбиелеу және оның дамуынан ләззат алу.

Барлық сәбилер сияқты, біздің бақытты кішкентай кейіпкеріміз де аударылуға, сылдырмақты ұстап сілкуге, отыруға, еңбектеуге өздігінен ұмтылады. Оның анасы оның аударылуды үйренуіне көмектесу импульсіне қарсы тұрады. Оның орнына ол қасында отырып, жұмсақ кері байланыс беру арқылы «тірек» болады: «Иә, сен өзіңді жоғары итеріп жатырсың. Бұл үлкен күш-жігер. Сен бұл бұлшықеттерді шыңдап жатырсың». Ол оны түсіне ме? Мүмкін әлі емес, бірақ ол біз ойлағаннан әлдеқайда ертерек түсіне бастайды. Ол не үйреніп жатыр?

Анасы оның күш-жігерін мойындағандықтан, ол бұл талпыныстың құнды екенін үйренеді. Анасы бірден көмекке ұмтылмағандықтан, ол бұл жұмыс өзінікі екенін түсінеді. Анасының даусы сабырлы болғандықтан, ол ешқандай төтенше жағдай жоқ екенін және өзінен басқа ешқандай мақсат жоқ екенін түсінеді; анасы оның жаттыға берсе, өзіне қойған осы құнды жұмысты игере алатынына сенімді екенін сезеді. Анасы оның өзгеретін дыбыстары мен дене қимылдарына жауап беретіндіктен, ол қажет болған жағдайда көмек келетінін біледі.

Бұл сабақ оның сәбилік және балалық шағында әртүрлі формада қайталанады және оның өзі мен әлемі туралы негізгі сенім жүйесінің бөлігіне айналады.

Бұл дана ана ұлымен ең басынан бастап қарым-қатынаста болғандықтан сөйлеседі. Сонымен қатар, ол өз мазасыздығын басу үшін де сөйлеседі. Көптеген жаңа ата-аналар сияқты, ол да ұлына өмірде жақсы бастау бергісі келеді. Бірақ ол ең жақсы бастау — баланың өз ішкі ресурстарын тауып, дамытуы екенін біледі. Сәбиімен сөйлесу арқылы ол оның қаншалықты қабілетті екенін өзіне еске салады және оны «құтқаруға» асығудан өзін тежейді. Әрине, ол мұқият бақылап отыр. Егер бала қолының үстіне аударылып қалып, оны шығара алмай жыласа, ол алдымен даусымен жұбатып, не болып жатқанын түсіндіреді: «Сен қолыңның үстінде жатырсың. Ол қайырылып қалыпты. Ой, ауырды ғой». Оның сабырлылығы бұл төтенше жағдай емес, жай ғана аударылуды үйренудің қалыпты процесі екенін білдіреді. Сондықтан ол қайтадан тырысады, біраз тәжірибе жасайды, орнын реттейді және қолын шығарып алады.

Бірақ егер оның бүгін әрі қарай тырысуға ішкі күші жетпесе және көмек сұрап қараса ше? Әрине, анасы көмектеседі. Баламызға өз бетінше тырысуға мүмкіндік беруіміз керек — сондықтан біз өз мазасыздығымызды басып, көмекке жүгірмей күтеміз — бірақ ол өзінің резервтік көмегі бар екенін де білуі керек. Енді анасы кішкентайына мақсатына жететін «жұмысын» жалғастыруға көмектесу үшін ең аз қолдау көрсетеді. Ол оның денесіне ақырын тиіп, қолының қалай қысылып қалғанын көрсетеді. Мүмкін бұл оның қозғалуына жеткілікті болар. Немесе жоқ, және ол әзірге бұл зерттеуді тоқтатқысы келетінін білдіреді. Ана баласын тыңдайды және жауап береді. «Бүгінге осы жетер ме, жаным? Келші, мамаңа. Ертең тағы көреміз».

Бұл сабақ, кез келген сабақ сияқты, ол оны меңгергенше басқа күні қайта оралады. Уақыт өте келе кішкентайлар «тырысудың» ыңғайсыздығына ұзағырақ төзе алады, тіпті одан ләззат ала бастайды, өйткені бұл ыңғайсыз сәттер жасампаздыққа мүмкіндік беретін үлкен шеберлік циклінің бір бөлігі екенін біледі. Кедергілер арқылы алға жылжудың ыңғайсыздығына шыдай алатынына деген сенім — оның дамып келе жатқан төзімділігінің (resilience) негізі. Біздің бақытты сәбиіміздің әлеммен байланысын бақылайтын және одан ишарат алатын анасы бар. Ол араласқанда, бұл өз мазасыздығынан немесе баланың жетістікке жетуіне деген қажеттіліктен емес, баланың көмекке мұқтаж екенін көргендіктен болады. Ол солай сезіне ме? Әрине, ол — ата-ана. Бірақ ол бұл сезімдер оның емес, өзінің қажеттіліктері екенін біледі, сондықтан ешқандай әрекет жасамай, сол сезімдерден тыныс алу арқылы өтеді.

Бұл сәби тікелей тәжірибеден тұратын өз қарқынындағы оқу бағдарламасынан ләззат алуда. Ол барлық сезім мүшелерін қолдана отырып зерттейді. Ол жаңа нәрселерді, ең алдымен өз денесін қозғалтуды меңгереді. Ол сылдырмақты ұстауға талпынып, ақыры оны қолына алғанда зейінін шоғырландыру қабілетін арттырады. Ол қасығын тамақ ішетін орындықтан қайта-қайта тастау арқылы себеп пен салдарды үйренеді. Ата-анасы оған зерттеуге және тәжірибе жасауға мүмкіндік берген сайын, оның өз бетінше ойынына кедергі келтірмей құрмет көрсеткен сайын, оның жаңалық ашу қуанышымен бөліскен сайын, біздің сәбиіміз шеберлік процесінен ләззат ала бастайды. Ол сондай-ақ жоғары IQ-дың негізін қалап жатыр.

Сәбилерге ақылды миды дамыту үшін DVD немесе электронды ойыншықтар сияқты жасанды ынталандыру қажет емес. Шындығында, DVD-ді жиі көретін сәбилер сөйлеу қабілеті жағынан артта қалады. Кейбір зерттеушілер экран алдындағы уақыт мидың дамуына кедергі келтіреді деп есептейді, өйткені ол шамадан тыс ынталандырады, ал басқалары бұл жай ғана сәбилердің шынайы үйренетін адамдармен қарым-қатынас уақытын азайтады деп санайды. Сәбилер тілді жай ғана қарап емес, тікелей өзіне сөйлеп тұрған адаммен араласу арқылы үйренуге бейімделген. Зерттеулер көрсеткендей, сәби екі мен екіні қосқандай «Эврика! » сәттерін бастан кешкенде, оның санасындағы байланыс нығая түседі: «О, әкемнің «жоғары» дегені осы екен ғой! ». Шеберлік тек заттар әлемін меңгеру немесе өзін-өзі басқару емес, сонымен қатар күрделі адамдар арасындағы қарым-қатынасты меңгеру — көмекке шақыру, жымиту, ойыншық туралы қуанышымен бөлісу.

Баланың оқуын ынталандыру және шеберлікке негіз қалау үшін ата-аналар сәбилерге арналған DVD мен флэш-карталардың орнына не істей алады?

«Жоқ» деуді азайту үшін үйді қауіпсіз етіңіз. Бәріміз сәбиіміздің қоқысқа жоламауын қалаймыз — және ол оны үйренеді. Бірақ ол біраз уақытқа дейін бұған қабілетті емес. Оған дейін ол физикалық түрде зерттеуі керек — бұл оның жұмысы және дамып келе жатқан миы үшін маңызды. Сондықтан оның зерттеуі үшін қауіпсіз ортаны қамтамасыз ету оған оқу үшін қажетті қолдауды ұсынады. Құрметпен бақылаңыз. Балаңыздың сізге не айтып жатқанын тыңдаңыз. Иә, ол әлі сіздің тіліңізде сөйлей алмайды, бірақ егер біз көңіл бөлсек, сәбилер өздерін түсіндіруге шебер. Үйретуге асықпаңыз. Оның орнына балаңызға тәжірибе жасау арқылы үйренуге мүмкіндік беріңіз. Даму психологы Жан Пиаже айтқандай: «Балаға бір нәрсені үйреткен сайын, біз оның оны өзі ойлап табуына кедергі жасаймыз». Мақсатты қолдаумен жауап беріңіз. Бұл балаңызды қолыңызға алуды білдіруі мүмкін. Бұл сіздің қасында екеніңізді білдіру үшін даусыңызды пайдалану болуы мүмкін. Бұл балаңыз үшін не болып жатқанын сипаттап беру болуы мүмкін: «Сен мобильді ұстауға тырысып жатырсың... Көк үйрекке жетейін дедің». Балаңыздың қауіпсіздік сезімін дамытуға көмектесіңіз. Мысалы, сәбилер қозғала бастағанда, көбісі баспалдаққа немесе төсектің шетіне барып қарайды, бірақ құлап кетпейді. Шетке жақындатпау үшін оны бірден көтеріп алғаннан көрі, біз оның шынымен құлап кетпеуін қадағалап, ол зерттеп жатқанда оны бақылай аламыз. Өз қауіпсіздігіне «жауапты» сезінетін сәбилер өздерін қалай қорғау керектігін тезірек үйренеді. Қуана айналысып жатқан сәбиді ешқашан бөле көрмеңіз. Жарайды, кейде бұған мәжбүр болатын кездер болады. Бірақ жалпы алғанда, сәби немесе бала бір нәрсеге назар аударғанда, ол жұмыс істеп жатыр деген сөз. Оны бөлу — оның істеп жатқан ісі маңызды емес дегенді білдіретін құрметсіздік. Бұл оның сол мәселені шешуіне кедергі келтіреді, бірақ ең бастысы, бұл оның зейіні мен «зейін тұрақтылығы» (attention span) бұлшықеттерін нығайтуға кедергі келтіреді. Ол осылайша өз бетінше ойнауды үйренеді, бұл ол үш жасқа келгенде сізді қатты қуантатын болады.

Сәбиіңіз бірінші туған күнінен өткенде, ол әлемдегі тәжірибелерінен көптеген қорытындылар шығарады. Әлем — зерттеуге болатын қызықты, қауіпсіз жер ме? Ол бір нәрсенің болуына әсер ете ала ма? Ол тиімді жауап бере ала ма? Қажет болғанда көмек ала ала ма? Бұл сұрақтардың жауаптары оның шеберлікке ұмтылуына негіз болады.

ТОЛЫП ЖҮРГЕН БАЛАЛАР (13–36 АЙ): «ӨЗІМ ІСТЕЙМІН»: ЖАУАП БЕРУ ҚАБІЛЕТІН ДАМЫТУ

Бұл жастағы баланың барлық талпынысы шеберлікке бағытталған: үйрену, заттардың қалай жұмыс істейтінін түсіну, әлемге қандай әсер ете алатынын көру. Біздің шартсыз махаббат, құрмет және тірек құралдарымыз баламызға күнделікті өмірді меңгеруге қалай көмектеседі?

Шартсыз махаббат

Бұл жастағы балалар әлемнің шынайы қауіптері туралы әлі көп білмейтіндіктен, оларға тұрақты бақылау мен нұсқаулық қажет. Бірақ күш қолдану қарсылық тудыратындықтан, біз баланы басқару үшін физикалық басымдығымызды пайдаланған сайын, оның ынтымақтастыққа деген ынтасын төмендетеміз. Өкінішке орай, біз сондай-ақ «бақылауды» өз сыртынан көретін баланы қалыптастырамыз, сондықтан ол өзін «жауап бере алатын» (response-able) ретінде сезінуі екіталай. Бұл оның шеберлік үшін қажет ішкі тәртібіне нұқсан келтіреді. Эмоционалды коучинг пен тәртіп туралы тарауларда біз шектеулер қоя отырып, шартсыз махаббат арқылы байланыста болу арқылы ішкі тәртіпті дамытуды ынталандыру туралы айтқан болатынбыз. Дәл осы тәсіл баланың шеберлігін дамытуға да көмектеседі. Сондықтан біздің баламыз автотұрақта бізден қашпақшы болғанда, оның қарсылық көрсетіп жатқан жоқ, тек қауіп туралы түсінігі жоқ екенін және еркін жүгіргісі келетінін өзімізге еске түсіруіміз керек. Біз дүкенге кірер алдында оған жақын жердегі саябақта жүгіруге рұқсат бере аламыз немесе автотұрақтан өткенде арбаны итеруге көмектесуін сұрай аламыз.

Құрмет

Құрмет дегеніміз — бақылауды балаға бере алатын кезде, солай істеу. Баламыз өз бетінше киінуге тырысып жатқанда, біз оны жігерлендіруге, кеңес беруге немесе сұраса көмектесуге дайын боламыз, бірақ жұмысын бөліп, оны өз қолымызға алмаймыз. Және құрмет дегеніміз — баламыздың жылдам үйренуі мен шеберлікке талпынысына қуансақ та, оны басқаларға көрсетуге немесе жетістіктерімен мақтануға мәжбүрлемеу дегенді білдіреді.

Тірек (Scaffolding)

Үлгі болу. «Біз итті осылай ақырын сипаймыз». Құралдар мен стратегиялар ұсыну. «Сен қолды жуу үшін мына орындыққа шыға аласың». Кезектестіру. «Үйге барғанда түскі ас ішеміз, содан кейін ұйықтайтын уақыт болады». Эмоционалды реттеуде қолдау көрсету. «Сырғанаққа кезегімізді күтуіміз керек; мен сенімен бірге тұрып, күтуге көмектесемін». Ескертулер. «Допты далада лақтырамыз». Жігерлендіру. «Сен мына ауыр есікті қатты итеріп жатырсың... Аз қалды!»

Бұл құралдардың баланың күнделікті өмірінде қалай жұмыс істейтінін қарастырайық. Давидтің ата-анасы балалардың қозғалуы керек екенін біледі, сондықтан олар үйлерінде жұмсақ өрмелеу құрылымы бар қауіпсіз ойын алаңын жасады және онымен жиі алысып, күресіп ойнайды. Олар пәтерде тұрса да, онымен аптасына үш күн үйде болатын әкесі оны күн сайын жақын жердегі ойын алаңына апарып, оның барынша жүгіруіне, секіруіне және өрмелеуіне жағдай жасайды. Әкесі ұлының қызығушылығы мен оқуға деген құштарлығын арттырғысы келеді, сондықтан ол баласына бір нәрселерді ашып-жабуға, қазуға және төгуге, су шашуға және лақтыруға, сұрыптауға және итеруге көптеген мүмкіндіктер жасайды. Күн сайын барлық табалар мен пластик ыдыстарды шкафқа қайта жинау шаршатуы мүмкін, бірақ әкесі ұлының қалыптан тыс ойлауды үйренуін қалайды, сондықтан ол ұлына бағыт-бағдар беріп, оны қауіпсіздікте ұстай отырып, мүмкіндігінше «жоқ» деп аз айтуға тырысады.

Дэвидтің ата-анасы оған бүлдіршін үйренуі керек көптеген күнделікті әдеттер мен өмірлік ережелер үшін шыдамды, қайталанатын, қадамдық нұсқаулар түрінде тіректік қолдау (scaffolding) ұсынады. Оның анасы баласының талпыныстарын жай ғана бағалай алу үшін өз импульстерін бақылауда ұстайды. Бұл дегеніміз, ол ұлы бір нәрсені түсінуге немесе жаңа дағдыны меңгеруге тырысып жатқанда, іске араласып кетпеу үшін тілін тістеп немесе өз қолын өзі ұстап үйренгенін білдіреді. Оның орнына, ол баланың жанында отырып, қызығушылықпен бақылайды және баласы көмек сұрап қараған кезде оның талпыныстарын ынталандыра отырып растайды. Мысалы, ол пішіндерді сұрыптаушы ойыншықтағы цилиндрді шаршы тесікке тықпалай алмаған кезде, анасы: «Ол бұл тесікке сыймай жатыр екен... Хмм... » — деп байқағанын айтуы мүмкін. Бала басқа тесіктерді байқап көріп, қайсысы сәйкес келетінін қуана тапқанда, анасы оның қуанышын бөліседі.

Неліктен жанында болу керек? Егер ол ештеңе «істеп» жатпаса, неге басқа бөлмеде ыдыс жумасқа немесе ойын бөлмесінде оның қасында компьютермен отырмасқа? Әрине, кейде бұлай істеуге болады. Бүлдіршіндерге 24/7 көңіл бөлу қажет емес. Біздің қасымызда болса да, бізбен өзара әрекеттеспей, өз ісіне зейін қоюды үйрену — маңызды даму міндеті. Біз баланың бір нәрсемен айналысып жатқанын байқап, қысқа уақытқа әрекеттен шеттеу арқылы бұған жағдай жасаймыз. Бірақ бұл ана маңызды нәрсе істеп отыр; ол өз ұлына тыныш күш-қуатын беріп тұр. Әсіресе, кішкентай бала өз ренішін реттеуді талап ететін іспен айналысқанда («Бұл сыймайды! »), біздің жылы, қолдау көрсететін қатысуымыз бұл жағдайдың төтенше емес екенін және оның бұл мәселені шеше алатынына сенімді екенімізді білдіреді. Егер ол бізден көмек сұраса: «Хмм... Сыймай жатыр. Басқа тесікке сыяр ма екен, қалай ойлайсың? » — деп сұраудың еш айыбы жоқ. Бірақ жұмбақты өз бетіңізше шешкен кез бен біреудің көмегімен шешкен кезді салыстырып көріңізші. Үйрену, қанағаттану және сенімділік тек өз бетіңізше істегенде келеді. Сондықтан, әрине, балаға көмек қажет болғанда біз оған жәрдем береміз, бірақ келесі қадамды өзі жасай алуы үшін минималды көмек қана ұсынамыз.

Барлық бүлдіршіндер сияқты, Дэвид «өзім істеймін! » деп табандылық танытқанда шеберлікті үйренеді. Кейде ол кез келген сұраққа «жоқ! » деп жауап беру арқылы өзінде қаншалықты билік пен «жауапкершілік» бар екенін тексеріп, тәжірибе жасайтын күндер болады. Ол жиі бұрын тыйым салынған нәрсені істеп жатып, ата-анасына тіке қарап, шекаралардың беріктігін тексереді. Ол шаршағанда, кейде эмоциялары оның әлі құрылыс үстіндегі фронтальды қыртысын (ми бөлігін) басып кетіп, еденге құлап, реніштен бақырып жылайды. Бірақ ол көбірек сөз үйренген сайын, өз тәжірибесін түсіну және жеткізу үшін оларды көбірек қолдана алады, бұл оған өз эмоцияларын жиі меңгеруге мүмкіндік береді. Дэвидтің ата-анасы тұрақты, жеке қолдау көрсетіп, оның қалауына құрметпен қарап, шектеу қою қажет болғанда эмпатия танытатындықтан, Дэвид әкесі мен анасы оның жағында екеніне сенімді. Сондықтан ол көптеген бүлдіршіндер сияқты ата-анасына қарсыласып тұрып қалмайды, соның арқасында өзін және өз әлемін меңгерудің тиімді стратегияларын үнемі дамыта алады. Ол өз алдынан шыққан нәрселерге жауап беру қабілетіне сенімді және ата-анасының қолдау көрсететініне сенеді. Дэвид шеберлікті (mastery) дамыту жолында келе жатыр.

МЕКТЕПКЕ ДЕЙІНГІ БАЛАЛАР (3–5 ЖАС): МӘСЕЛЕЛЕРДІ ШЕШУ АРҚЫЛЫ ӨЗІН-ӨЗІ МЕҢГЕРУ

Стэнфорд университетінде Уолтер Мишел жасаған бала дамуының әйгілі зерттеуі кішкентай балаларға бір немесе екі печенье арасында таңдау ұсынылғанда, олардың әрдайым екеуін таңдайтынын анықтады. Содан кейін Мишел балаларға былай деді: «Міне, сенің қолың жететін жерде, мына тарелкада бір печенье тұр. Маған бірнеше минутқа бөлмеден шығу керек. Егер мен жоқ кезде бұл печеньені жемесең, мен оралғанда саған қосымша тағы бір печенье беремін. Егер шыдамай жеп қойсаң, жарайды, бірақ екінші печеньені ала алмайсың. Егер күте алсаң, мен келгенде саған мынаумен бірге екінші печеньені де беремін».

Іс жүзінде барлық бүлдіршіндер зерттеуші бөлмеден шығып кеткенде печеньені жеп қояды. Олар екінші печеньені қаншалықты қаласа да күте алмайды, себебі олар үйдегі ережелерді де әрдайым орындай алмайды. Олар мұны қатты қалауы мүмкін, бірақ олардың миының дамуы өздері үшін маңызды мақсатқа жету үшін де өз импульстерін бақылауға жеткіліксіз.

Тіпті мектеп жасына дейінгі балалардың өзінде 70 пайызы екінші печеньені қатты қаласа да, бірінші печеньені жеп қоймау үшін өз импульстерін бақылай алмайды. Бірақ біздің жоғары деңгейдегі шебер бүлдіршініміз Дэвид күте алатын 30 пайыздық мектеп жасына дейінгі балалардың қатарына қосылды. Өз зейіні мен эмоцияларын басқару бойынша барлық тәжірибелері оған өзін-өзі меңгеруге машықтануға мүмкіндік берді. Ол өзі қалайтын нәрсеге жету үшін қалай тер төгу керектігін біледі. Мәселелерді шешудегі көптеген тәжірибелері оған пайдалы стратегияларды үйретті. Сонымен, зерттеуші бөлмеден шыққанда, Дэвид басқа нәрсеге алаңдайды. Печеньеге бір рет қимай қарап алған соң, ол печенье тұрған үстелден кетіп, сөреден ең қызықты ойыншықты алып, оған толығымен зейін қояды. Дэвид зерттеуші жоқ кезде бірінші печеньені жемеу үшін өз импульстерін сәтті реттейді. Зерттеуші оралғанда, Дэвид өзі қалаған екінші печеньеге ие болады.

Шынымды айтсам, мен бұл печенье эксперименті туралы алғаш естігенде, бұл сәл қатыгездік сияқты көрінді және біз неге бұған сонша мән береміз деп ойладым. Ақыр соңында, егер бала екінші печеньені қаламаса ше? Ал егер олар біріншісін жеуден тыйыла алса, одан не пайда? Бірақ іс жүзінде барлық кішкентай балалар екінші печеньені қалайтынын айтады, сондықтан мәселе баланың өз мақсаттарына жету үшін өз импульстерін басқара алу-алмауында. Печенье эксперименті пайдалы, өйткені ол баланың өз эмоцияларын, мазасыздығын және импульстерін реттеу үшін рационалды фронтальды қыртысын жеткілікті түрде дамытқанын көрсетеді. Бұл үлкен жетістік — баланың дамып келе жатқан өзін-өзі меңгеруінің көрсеткіші, бұл өз кезегінде оған әлемді игеруге мүмкіндік береді. Зерттеулер көрсеткендей, печеньені жемей өзін жақсы басқара алатын төрт жасар балалар мектепте жақсы оқиды, құрдастарымен жақсы тіл табысады және ата-аналары тарапынан ынтымақтастыққа бейім деп бағаланады. Олар зейін қоюға, бөгде нәрселерге алаңдамауға шебер келеді. Олар өскен сайын құзыретті, сенімді және бақыттырақ болады. Олар тіпті SAT тестінен орташа есеппен екі жүз ұпай жоғары жинайды, бұл олардың жоғары нәтижеге ұмтылатын студенттер екенін және өз мазасыздығын жақсы реттей алатынын ескерсек, таңқаларлық емес. Импульстерді бақылаудың балаларға жауапкершілікті және тәртіпті болуға қалай көмектесетінін түсіну оңай. Эмоцияларын реттей алатындықтан, олар өз мінез-құлқын да бақылай алады.

Эмоциялық коучинг туралы тарауда айтылғандай, фронтальды қыртыс мазасыздықты басатын және эмоцияларды реттейтін нейрондық жолдарды бекіткен сайын, іс жүзінде барлық балалар бірінші печеньеге қарсы тұру қабілетін дамытады. Ата-аналар баласының мазасыздығын басып, сезімдерін түсінген сайын, олардың осы кемелденген кезеңге тезірек жетуіне көмектеседі. Бірақ бұл өзін-өзі реттеу қабілеті баланың сыртқы әлемді игеруге тырысуы барысындағы мәселелерді шешу тәжірибесінің артуы нәтижесінде де дамиды. Печеньені жемей шыдай алатын балалар зейінін басқа нәрсеге аударуға шебер. Мектеп жасына дейінгі балалардың ата-аналары өз балаларын мәселелерді шешуші ретінде қолдау үшін тіректік құралдарды (scaffolding tools) қалай қолдана алатынын қарастырайық.

Үлгі болу (Modeling). «Мен мына кілттің қайда баратынын түсінуге тырысып жатырмын. Оны алдыңғы және артқы есіктерге салып көруге көмектесесің бе?» Құралдар мен стратегиялар ұсыну. «Екі адам бір кесек тортты бөліскенде, оны қалай әділ етуге болады? Дженна оны екіге бөлсін, ал Джейкоб қай бөлікті алатынын таңдасын, қалай қарайсың?» Жүйелілік (Sequencing). «Балабақшаға барғанда, мен саған ертегі оқып беремін. Сосын біз досың Кристоферді табамыз, мен қоштасқанда сен онымен текшелер бұрышында ойнай аласың». Эмоциялық реттеуге қолдау көрсету. «Сен бұған қатты ренжіп тұрсың. Мә, мен саған мына жағын ұстап берейін, сонда сен ана жағын орнына итеріп сала аласың». Ескертулер. «Біз әрқашан өз артымызды жинаймыз. Кел, қағаз сүлгілерді алайық, мен саған көмектесемін». Ынталандыру. «Аяқ киіміңді өз бетіңше кию қиын болуы мүмкін... Сенің берілмей, қайта-қайта тырысып жатқаның маған өте ұнайды!»

Бүлдіршіндерге алғаш енгізілген осы тіректік әдістердің барлығы мектеп жасына дейінгі балалардың өз әлемін игеруіне қолдау көрсету үшін маңызды болып қала береді. Бірақ мектеп жасына дейінгі балаларға мәселелерді жоғары деңгейде шешуге де ынталандыру қажет. Бұл бізден, ата-аналардан, бақылаудың бір бөлігінен бас тартып, баланың өз бетінше әрекет етуге деген кез келген ұмтылысын қолдауды талап етеді. Мысалы, үш жасар Итан су ішкісі келеді. Оның ата-анасы ванна бөлмесін орындықпен және сынбайтын стакандармен жабдықтаған, сондықтан Итан қалаған уақытында өзіне су құйып іше алады. Бұл Итан үшін оңай процесс емес, ол кранды қай жаққа бұру керектігін есте сақтау үшін әлі де кідіреді, бірақ ол су ішу үшін қажетті мәселелерді шешуден үлкен қуаныш алады. Ол кейде ваннада суды төгіп ала ма? Иә, бірақ бұл баланың өз бетінше әрекет етуі және ол шөлдеген сайын оған «қызмет көрсетпеу» үшін төленетін аз ғана құн. Ол тіпті өз артын тазалауды да үйреніп жатыр!

Сол сияқты, Хейлидің ата-анасы оған киіміне өзі жауапты бола алатынын айтады. Олар оның шкафындағы сөрелерде тек маусымдық киімдерді ғана ұстайды, сондықтан төрт жасар бала өз киімін өзі таңдай алады. Оның ала-құла және гүлді киімдері жиі үйлеспей ме? Әрине. Бірақ оның ата-анасы билік үшін күрестен қашып, төрт жасар балаға маңызды автономия беріп қана қоймайды, сонымен қатар ол қандай киіммен өзін жақсы сезінетінін және оларды қалай өзі кию керектігін үйренеді.

Кира қызыл көйлегін кигісі келеді, бірақ анасы оны шкафтың жоғарғы жағына, қолы жетпейтін жерге іліп қойған. «Оны қалай өзің түсіріп алуға болатынын ойлап таба аласың ба? » — деп сұрайды анасы. Батыл бес жасар бала ваннадағы орындықты шкафына сүйреп әкеліп, үстіне шығады. Ол көйлекке қолы жетеді, бірақ оны ілгіштен жұлып ала алмайды. Берілмеген Кира анасының үстеліндегі орындықты шкафқа апарып, оның үстіне шығады. Жеңіс! Кира жұмыс істейтін тәсілді тапқанша әртүрлі стратегияларды қолданып көруді үйренеді — бұл шеберліктің негізі.

Байқағаныңыздай, шеберлік көбінесе ата-ананың екі есе көп уақыт кетсе де, артқа шегініп, балаға «өзім істеуге» мүмкіндік беретін шыдамдылық танытуынан туындайды. Бірақ ата-аналар шеберлік дағдыларын тікелей үйрете де алады. Кэмеронның анасы үш жасар баласына импульстерін көбірек бақылауды үйреткісі келеді, сондықтан ол оған машықтану үшін «Қызыл жарық, жасыл жарық» және «Анашым, рұқсат па? » сияқты қызықты ойындар ойнатады. Джеймс мұнарасы құлап қалғанда ренжісе, әкесі оған биік мұнараны ұстап тұру үшін үлкенірек негізді пайдаланып тәжірибе жасауға көмектеседі. Эмманың анасы досының туған күні мен әпкесінің концерті арасында таңдау жасау керек болғанда, онымен бірге ақылдасады.

Бұл қолдау шеберлікті қалай қалыптастырады? Шеберлік процесі біздің мәселелерді бағалау, тәсілдерді қарастыру, шешімдермен тәжірибе жасау және кездесетін қиындықтар кезінде импульстеріміз бен эмоцияларымызды басқару қабілетімізге байланысты. Үш жасар баланың биік мұнара тұрғызу талпынысынан бастап, төрт жасар баланың құрдастарымен қай ойынды ойнау керектігі туралы келіссөздеріне және бес жасар баланың компьютерлік ойынды шебер меңгеруіне дейін — егер мектеп жасына дейінгі балалар өз әлемдерін игергісі келсе, олар өздерін басқаруы керек.

Алты жасқа толғанда, адам миы тағы бір секіріс жасайды, себебі мидың пайымдау бөліктері басқаруды қолға алады және балалар шеберлік кезеңіне аяқ басады.

БАСТАУЫШ МЕКТЕП ОҚУШЫЛАРЫ (6–9 ЖАС): ҚЫЗЫҒУШЫЛЫҚТАРДЫ ЗЕРТТЕУ

Орта балалық шақ... — бұл ми өзінің ересек мөлшеріне жетіп, өзінің жеке интранет қызметін құруға — ми жасушаларының байланысуына мүмкіндік беретін ондаған миллиард синапстық байланыстарды ұйымдастыруға, күшейтуге және жүйелеуге зейін қоя алатын керемет когнитивті шығармашылық пен амбицияның уақыты. — Натали Анжиер

Алты жас шамасында бүйрек үсті бездері миды DHEA және басқа гормондармен қамтамасыз ете бастайды, бұл адренархе (adrenarche) немесе орта балалық шақтың басталғанын білдіреді. Мидағы ілеспе өзгерістер рационалдылықтың үлкен секірісімен байланысты, соның ішінде эмоциялық импульстерді тежеу, жоспарлау және салдарды бағалау қабілеті артады. Бұл қабілеттер жас ересек кезеңге дейін жетіле береді, бірақ алты жасар бала кіші кезімен салыстырғанда өзін басқару үшін рационалды ойлауды қолдануға айтарлықтай қабілетті болады. Мидың өсуі тоқтағанымен, нейрондық жүйе өзінің икемділігін сақтайды және оқудың барлық түріне бейімделеді: оқу, математика, тілдер, физикалық дағдылар, музыка, құндылықтар, тіпті әдеттер. Ми өсуден өзін ұйымдастыруға ауысқан сайын, балалар өздері үшін маңызды мақсаттарға ұмтылу үшін қажетті өзін-өзі бақылау мен табандылыққа ие болады. Олардың қызығушылықтары жасөспірімдік шаққа дейін өзгеріп отырса да, сол құмарлықтарды зерттеу мен меңгеруге деген сенімділігі дәл қазір қалыптасады. Бұл сонымен қатар балалар жасына сәйкес жауапкершілік пен өзіне күтім жасауды қолға алып, үлес қосу мен автономияның қуанышын сезінетін жылдар. Бес жастан тоғыз жасқа дейінгі аралық — балалар өздерін шеберлікке қабілетті деп көре бастайтын кезең.

Ата-аналардың мектеп жасындағы балалардың шеберлігін дамыту үшін нәресте кезінен бастап қолданып келе жатқан тіректік әдістерді қалай жетілдіре алатынын бақылайық.

Үлгі болу. Сіз басынан бері көрсетіп келе жатқан эмоциялық өзін-өзі басқару және «қалай істеу керек» үлгілері енді күрделене түседі, өйткені сіз балаңызға әлеуметтік шақырудан бас тартудан бастап, үй шаруасын қалай істеу керектігіне дейін күрделі дағдыларды үйретесіз.

Бұл сонымен қатар өз құндылықтарыңызды балаңызға барынша анық көрсетуді бастаудың тамаша уақыты: «Басқа ата-ананың футбол жаттықтырушысы болып, менің оның көмекшісі болғаныма сәл қызғандым, бірақ мен әділ ойыншымын, сондықтан оны шын жүректен құттықтаймын. Мен қандай лауазымда болсам да, өз жұмысымды жақсы атқаруды бағалайтындықтан, футбол жаттығуларына және басқа да қолымнан келгеннің бәріне көмектесуге асықпын».

Құндылықтардың шеберлікке қандай қатысы бар? Құндылықтар біздің әлемге деген көзқарасымызды және ондағы іс-әрекетімізді қалыптастырады. Оларға біз үшін қастерлі нәрселер (мысалы, рухани ілімдер) де, біз болуды маңызды деп санайтын қасиеттер (мысалы, адалдық) де жатады. Кейбір құндылықтар — оқуға деген сүйіспеншілік, ішкі түйсікті тыңдау, қажырлы еңбек, табандылық, ізденімпаздық пен ойнақылық — шеберліктің дамуына тікелей үлес қосады. Біздің балаларымыз біздің іс-әрекеттерімізді бақылау және өмірде не маңызды деп санайтынымыз туралы қорытынды жасау арқылы құндылықтарды үйренеді. Біз баламызға саналы түрде не үйретсек те, ол өз құндылықтарын біздің іс-әрекетімізге қарап түсінеді және қалыптастырады. Егер сіз оған футбол — бұл көңіл көтеру, дағдылар, жаттығулар мен командалық жұмыс (шеберліктің барлық белгілері) туралы десеңіз, бірақ бірінші сұрағыңыз ойында кім жеңгені туралы болса, ол жеңістің бәрінен маңызды екенін үйренеді.

Құралдар мен стратегиялар ұсыну. Орта балалық шақтағы мидың өзін-өзі тәрбиелеу мүмкіндігі бұл кезеңді балаларға өмір бойы қызмет ететін әдеттер мен стратегияларды дамытуға көмектесетін тамаша уақыт етеді. Бұған күнделікті жұмыстар — үй тапсырмасын орындау және алғыс хаттар жазу — сондай-ақ қиындықтар алдында табандылық таныту, ізденімпаздық және әлемге оптимизммен қарау сияқты қасиеттер жатады. Бұл әдеттердің барлығы шеберлікке ықпал етеді.

Жүйелілік. «Алдымен тамақ, сосын үй тапсырмасы, содан кейін далада ойнауға болады, күндегідей. Біз әрқашан ойнамас бұрын жұмысымызды аяқтаймыз». Балаларға өзін-өзі реттеуді үйретуге және нәтижелі әдеттер қалыптастыруға көмектесумен қатар, жүйелілік оларға жоспарлау, ұйымшыл болу, соңына дейін жеткізу және тапсырманы белгілі бір стандарттарға сәйкес орындау сияқты «атқарушылық функция» дағдыларын дамытуға көмектеседі. Кейбір адамдар осы салаларда көбірек қабілетпен туылады, бірақ күнделікті әдеттер мен жүйеліліктің басқа түрлері балаларға бұл қабілетті шыңдауға көмектеседі.

Эмоциялық реттеуге қолдау көрсету. Балалар бастауыш мектептен өткен сайын ашу-ыза (tantrums) әдетте артта қалғанымен, біз олардың жоғарғы миын іске қосу арқылы өзін-өзі реттеуін жетілдіруге көмектесе аламыз. Бұл екінші сыныпқа барып, үй тапсырмасын қиынырақ деп таба бастаған Зактың мысалында қалай жұмыс істейтінін қарастырайық. Ол сабаққа отыруға қарсылық танытады және көбінесе айқайлаумен немесе жылаумен аяқтайды. Кейбір мамандар ата-аналарға бұл билік үшін күрестен жай ғана бас тартып, мұғалімнің тапсырмаларын орындау жауапкершілігін балаға қалдыруды ұсынады. Бірақ Зактың ата-анасы оның сабаққа кіріспес бұрын ашу-ыза тудыратын кез келген сезімдерді басқаруға көмек қажет екенін түсінеді. Бас тарту оны қолдаусыз қалдыру болар еді. Эмоциялық коучинг тарауындағы құралдарды пайдалана отырып, олар демалыс күндері Закпен ойын арқылы байланысты күшейтіп, оның сенімін нығайтады. Содан кейін, дүйсенбіде әкесі Закқа үй тапсырмасын бастауды бірнеше рет айтқанда және Зак қарсыласқанда, әкесі онымен ойнап күреседі: «Бері кел, үй тапсырмасын ешқашан істемейтін бала! Қазір көрейік! » Соңында әкесі ұлының көзіне қарап, мейіріммен, бірақ нық сөйлейді: «Жарайды, Зак. Ойынды бітірдік. Отырып, үй тапсырмасын бастайтын уақыт болды». Зак ашуланып жылап жібереді. Зак үй тапсырмасы ақымақтық, мұғалімі ақымақ және әкесі де ақымақ деп айқайлап жатқанда, әкесі оның қасында болады. Зак әкесіне ұмтылғанда, әкесі: «Оу, достым, мен мына соққыш қолдардың бетіме жақындағанын қаламаймын. Мә, мен қолымды ұстап тұрайын, сен соны итер», — дейді. Зак: «Мен сенің қолыңды қаламаймын! » — деп қарсылық танытса да, оны итеруге тырысады. Соңында Зак әкесінің құшағына құлап, еңіреп жылайды. Бес минуттан кейін ол басын көтереді. «Әке, мен бұл үй тапсырмасын істей алмаймын. Мен жай ғана ақымақпын! »

Закқа көзілдірік керек пе немесе оқуды үйренуде қосымша көмек қажет пе, оның үй тапсырмасы мәселесі шешілу жолында. Ең бастысы, Зак кез келген баланың алға жылжуына кедергі болатын эмоциялармен қалай бетпе-бет келуді үйренді. Уақыт өте келе ол өз сезімдерімен еркін болатыны сонша, ол күрессіз-ақ терең тыныс алып, қорқынышын жеңе алатын болады. Қорқынышпен бетпе-бет келу — біздің мәселелерімізді шешу және шеберлік үшін маңызды эмоциялық сенімділікке ие болу үшін өте маңызды.

Ескертулер. Балаларымыздың қазір әлдеқайда көп нәрсеге қабілетті екенін көргендіктен, біз олардан көбірек күтеміз. Сондықтан үнемі ескерту жасау қажеттілігі бізді жиі ренжітеді. Балада біздің басымдықтарымыз болуы үшін ешқандай себеп жоқ екенін есте ұстаған жөн. Біз тісті күн сайын тазалау керектігін білеміз, бірақ кез келген сәтте оның күн тәртібінде одан он есе тартымды және шұғыл болып көрінетін басқа басымдықтар болуы мүмкін. Егер сіздің балаңызда әдеттер оңай қалыптасса, сізге тіс тазалау немесе күртесін іліп қою сияқты күнделікті істерді ескертудің қажеті болмауы мүмкін, бірақ мұндай бала өзгерістерге келгенде икемсіздеу болады. Ал балалардың көбі ше? Олардың әдеттері бекігенше сіздің шыдамды ескертулеріңізге ұзақ уақыт мұқтаж болады. Бұл сіздің жұмыс сипаттамаңыздың бір бөлігі болғандықтан, оған ренжімей, керісінше қабылдап, содан ләззат алудың жолын тапқаныңыз абзал.

Ынталандыру. Балаларымыз есейген сайын пайдалы кері байланыс беру күрделене түседі. Көпшілігіміз алты жасар баламыздың мынадай қарапайым сұрағына қалай жауап беретінімізді ойлап көріңізші:

Зои: Мама, қарашы! Саған менің суретім ұнай ма? Мама: Мен сенің суретіңді жақсы көремін! Зои: Шынымен бе? Саған менің ағаштарым ұнай ма? Мама: Олар керемет! Зои: [оларды зерттей отырып] Мүмкін... Бұл — мыстанның орманы. Мама: Керемет. Зои: Оны іліп қоя аламыз ба? Мама: Әрине, мен тамақ пісіріп болған соң. Зои: Жарайды... Мен тағы біреуін саламын.

Зои екі минут ішінде бірінші суретіне қарағанда қарапайымдау нұсқасын салып шығады.

Зои: Мама, қарашы! Саған мынау ұнай ма? Мама: Ол керемет! Зои: [өз суретіне ренжіп қарап] Маған ол ұнамайды... Ол жақсы емес. Мама: Әрине, ол жақсы! Олай деме! Зои: Мен жақсы суретшімін бе? Мама: Әрине, жаным, сен керемет суретшісің! Мен кешкі асты бітіргенше тағы сурет салғың келе ме? Зои: Жоқ... Сурет салудан шаршадым. Мен ішім пысты... Теледидар көруге бола ма?

Зояның анасы қызын мақтауға және оған оң пікір білдіруге барынша тырысады. Бірақ Зоя не үйренді? Ол әр жолы суретті тез сала салып, анасына көрсеткенде, анасының мақтауынан туындайтын сәттік жақсы сезімге ие болатынын, бірақ бұл міндетті түрде өз жұмысына деген ризашылық емес екенін түсінді. Ол өз түйсігіне сене алмайды; оның игі ниетті анасы жұмысының жеткілікті деңгейде жақсы немесе нашар екенін өзі шешеді. Оның анасы оны шабыттандыратын немесе алаңдататын ішкі әлемін (бұл жағдайда, мыстанның орманы) талқылау үшін тым бос емес. Ол өзінің салған ағаштарына күмәнданса да, анасы оны ұлы суретші деп санайды — мүмкін, анасы оған көмектесетіндей ештеңе білмейтін шығар? Ол іштей ағаштарды сала алмайтынына күмәнданады және оны қалай үйренуге болатынын білмейді, сондықтан тіпті тырыспағаны да дұрыс болар, бұл оның қабілетсіздігінің тағы бір дәлелі болады. «Жақсы суретші» деген беделін сақтау туралы қысым оның сурет салуға деген қызығушылығын қазірдің өзінде төмендетіп жатыр. Зояның анасы, әрине, бәріміз істейтін нәрсені істеп, қызын барынша ынталандыруға тырысуда. Ол баласының ерекше болып көрінетін табиғи талантын мақтан тұтады. Егер ол баласының өнерге деген жаңадан оянып келе жатқан қызығушылығын өзі сөндіріп жатқанын білсе, қатты қапаланар еді. Өкінішке орай, өз шеберлігіне сенімділік таныта алмаған балалар жаңа нәрсені зерттеуден және жаттығудан қаша бастайды және олар салыстырмалы түрде таяз (әрі аз пайда әкелетін) экрандық ойын-сауықтардан жұбаныш іздейді, Зоя да сурет салуды тоқтатып, теледидар көруді шешкенде дәл осылай істейді.

Бұны Грейстің анасының кері байланысты ойланып қолдануымен салыстырып көрейік:

Грейс: Анашым, қараңызшы! Менің суретім сізге ұнай ма? Анасы: Мен сенің бұл суретпен ұзақ уақыт айналысқаныңды байқадым! Маған ол туралы айтып берші. Грейс: Бұл — мыстан тұратын орман. Анасы: Керемет! Грейс: Ол — зұлым мыстан, бірақ егер соқпақ жолдан шықпасаң, ол сені ұстай алмайды. Анасы: Демек, орманда қауіпсіздікте болудың жолы бар екен ғой? Грейс: Иә, міне, соқпақ жолды қараңыз. Анасы: Бұл көңілге демеу екен. Ал мыстан қорқынышты ма? Грейс: Әрине; ол мыстан ғой. Сізге ұнай ма? Анасы: Маған сенің жұмыс істегеніңді бақылау ұнады, өйткені сен қатты зейін қойдың және бұл саған рақат сыйлап жатқандай көрінді. Саған өзіңе ұнай ма? Грейс: Маған соқпақ жол ұнайды. Онымен жүру оңай әрі қауіпсіз. Бірақ ағаштар дұрыс шықпаған сияқты. Мен олардың төбесін дөңгелектей салдым. Ағаштардың суретін салу қиын екен. Анасы: Иә... Ағаштарды салу қиын болуы мүмкін... Көптеген суретшілер бүкіл өмірін ағаштарды салуды үйренуге жұмсайды. Келесі жолы көркемөнер мұражайына барғанда, кейбіреулерін қарап көреміз, жарай ма? Түрлі суретшілердің ағаштарды қалай салатынын көре аламыз. Оларды қалаған жолыңмен салуыңа болады. Және түрлі әдістерді байқап көруіңе болады. Грейс: Жақсы. Мен жаңа сурет салып, ағаштарды жаттықтырамын. Анасы: [жымиып] Саған жақсы меңгергің келетін нәрселерді қайта-қайта жаттықтырғаның өте ұнайды!

Грейс не үйренді? Оның анасы «қатты зейін қоюды» және бір іспен айналысудан ләззат алуды бағалайтынын түсінді. Оның анасы оның ішкі әлеміндегі мыстандарға қызығушылық танытатынын білді. Анасы оның атқарған жұмысын бағалайды, бірақ оған баға беретін — Грейстің өзі. Тіпті шебер ересектердің де жаттығатынын ұқты. Оның жеке жұмысының мұражайдағы туындылармен байланысы бар екенін сезінді. Ол түрлі әдістерді қолданып, істі өзі қалағандай істей алатынын білді. Жаттығуды жалғастыру-жалғастырмау оның өз еркі, бірақ бұл оның жұмысында қалаған нәтижеге қол жеткізуіне көмектесетінін түсінді. Ол өзінің ішкі өмірін шығармашылық процесс арқылы бөлісуден қуаныш ала алады. Грейс өзінің ерекше қабілеттерін ашып, оларды ұштап, оларды әлеммен бөлісу процесінен ләззат алуда. Ол шеберлікті меңгеру жолында нық келе жатыр.

Шеберлік негіздері

ШЕБЕРЛІККЕ ЫНТАЛАНДЫРУ

Балалар қандай да бір іске қызығушылық танытып, оны меңгеру барысындағы сөзсіз кездесетін қиындықтарды жеңуден ләззат алғанда, шеберлікке ұмтылуға ынталы болады. Сыйластықтан, шексіз махаббаттан және қолдаудан (скаффолдинг) бөлек, балаңызға шеберліктің қуанышын сезінуге тағы қалай көмектесе аласыз?

Қуаныштың өздігінен құнды екенін растаңыз. Шеберлік — бұл ең алдымен жетістікке жету емес. Шеберлік — бұл зерттеу мен үйренуден келетін қуаныш, ол балаға бір нәрсені меңгеру үшін жеткілікті деңгейде жаттығуға ынта береді. Ауыр, жалықтыратын жұмыс балаларға шеберлік үшін қажетті қуанышты жояды. Егер ол жүзуді ұнатса, оған жүзуге мүмкіндік беріңіз, оны қолдаңыз — бірақ оны Олимпиадаға дайындауға тым қатты берілмеңіз, әйтпесе бүкіл қуаныштың күлін көкке ұшырасыз. Оның қалауына еріңіз. Балаңыздың әлемге әсер ету қабілетін растаңыз. Шеберлік үшін қажетті күш-қуат сезімі баланың өзін әлемге әсер ете алатын тұлға ретінде сезінуінен туындайды. «Егер мен орындыққа тұрсам, мына қосқышты басып, бөлмені жарықтандыра аламын!» Барлық балалар өз күшінің ақылға қонымды шектеулерін сезінеді («Мен жаңбырды тоқтата алмаймын, анашым да тоқтата алмайды»), бірақ балаңыз әлемде өзгеріс жасауға мүмкіндік алған сайын, өзін соғұрлым қабілетті сезінеді. Өзіңіз көмекке дайын тұрып, оған басқарылатын қиындықтарды жеңу арқылы сенімділік қалыптастыруға көмектесіңіз. Сіздің қасында екеніңізді білу оған сенімділік береді. Егер сіз оның орнына істеп берсеңіз немесе қалай істеу керектігін көрсету үшін аралассаңыз, бұл оның істі дұрыс істеуге қабілеті жетпейтінін тұспалдайды. Оның істі дұрыс істегеніне алаңдамаңыз; егер ол бүгін оны мүлдем істей алса, ол қатты қуанып, болашақта одан да жақсырақ істеу үшін жаттығуды жалғастырғысы келеді. Нәтижені емес, күш-жігерді мақтаңыз. «Мәссаған! Сен берілмедің ғой!» немесе «Сен істей алдың!». Әрине, оның «өнімі» кемелді болмайды. Ол — бала. Тіпті ол керемет болса да, мәселе ешқашан өнімде емес — сіз оның алты жасында немесе он алты жасында жеткен жетістігіне мастанып, тоқтап қалғанын қаламайсыз. Сіздің мақсатыңыз — оның тырысуды, жаттығуды, жақсаруды жалғастыруы және қажырлы еңбектің өз нәтижесін беретінін үйренуі. Өзін-өзі ынталандыруды үйретіңіз. «Mothering Magazine» журналының қызметкері Пегги О’Мара айтқандай: «Біздің баламызбен сөйлесу мәнеріміз олардың ішкі дауысына айналады». Жағдай қиындағанда балаңызды жігерлендіру үшін мантраларды қолданыңыз. «Жаттығу — кемелдікке жеткізеді!», «Егер сәтсіз болсаң, тағы да, тағы да тырысып көр!» және «Менің қолымнан келеді, менің қолымнан келеді!» деген сөздер — уақыт сынынан өткен қағидалар, өйткені олар біздің таусылған шағымызда көмектеседі. Қызыңыз ойын кезінде жеңіліп қалғанда, оған өзін жұбататын және ынталандыратын автоматты ішкі дауыс қажет. Әйтпесе, көңіл қалудан туындаған қатал сынаушы дауыс пайда болады. Мұндай өзімен-өзі сөйлесу біздің қиын тапсырмаларды меңгеру қабілетімізді жақсартатыны дәлелденген, ал көбіміз автоматты түрде айтатын өзімізді кемсіту сөздері кері әсер етеді. Өз құмарлықтарын (қызығушылықтарын) ашуда оған қолдау көрсетіңіз. Басқаларымыз сияқты, балалар да біз ойлап тапқан мақсатты емес, өздері үшін маңызды нәрсені істегенде ынталы болады. Балалар өз құмарлықтарын өз бетінше зерттеу арқылы табады, бұл ересектерге уақытты босқа өткізу сияқты көрінуі мүмкін. Оның қызығушылықтары уақыт өте келе өзгереді, бірақ олар әрқашан сіздің құрметіңізге лайық. Бұл — оның жұмысы. Егер оның бастамашыл болғанын және сіздің үнемі қатысуыңызды қажет етпегенін қаласаңыз, оның қызығушылықтарына қолдау көрсетіңіз.

БАЛАЛАРДА ТӨЗІМДІЛІК ҚАЛАЙ ҚАЛЫПТАСАДЫ

Алдыңғы ұрпақтарда ата-аналарға баланы «еркелеткеннен» гөрі, шетте тұрып, оның өз жолын табуына мүмкіндік беру жиі кеңес берілетін. Бұл «не суға бат, не жүзіп шық» деген тәсіл көптеген балаларды жанталаса жүзуге мәжбүр етті, бірақ суға бата жаздау адамға Олимпиадалық жүзуші ретінде шеберлікті дамыту үшін қажетті қуаныш сыйлайды дегенге күмәнім бар.

Екінші жағынан, қамқор ата-аналардың көпшілігінің көмекке асығып, мәселені шешіп бергісі келетін талпынысы балаларымызды ауырсынудан сақтауы мүмкін, бірақ бұл кейде олардың шеберлік үшін маңызды тапқырлығын дамытуға кедергі келтіреді.

Төзімділікке ықпал ететін «алтын орта» қандай?

Күресудің (қиындықтың) үйрену тәжірибесі ретіндегі құндылығын бағалаңыз. Күресуде ешқандай жағымсыз нәрсе жоқ. Дәл осылай біз шеберлік бұлшықеттерін және келесі кедергіні жеңуге деген сенімділікті дамытамыз. Балаңызды сәтсіздікке итермелемеңіз. Оның табысқа жетуіне көмектесу үшін қолдау (скаффолдинг) ұсыныңыз. Алда сәтсіздік күтіп тұрғанын көргенде араласу керек пе, әлде оған «сабақ алуға» мүмкіндік беру керек пе? Бұл әрқашан қиын шешім. Балаларды құтқару олардың маңызды сабақтар алуына кедергі болуы мүмкін. Бірақ ата-анасының шетте тұрып, олардың сәтсіздікке ұшырауына жол бергенін көретін балалар мұны сүйіспеншіліктің жоқтығы деп қабылдайды. Олар кларнетте ойнауды жаттықтыруы немесе ғылыми жиынтықтың нұсқаулығын оқуы керек екендігі туралы сабақ алудың орнына, өздерінің жеткілікті деңгейде ақылды, талантты немесе жақсы емес екендігі және ата-аналарының оларға көмектесуге жеткілікті деңгейде көңіл бөлмегені туралы сабақ алады. Қолдау көрсетіңіз, бірақ «құтқармаңыз». Егер сіз ғылыми жобаны тапсыруға бір күн қалғанда оны өз мойныңызға алсаңыз, бұл құтқарудан да жаман; ұлыңыз жалқаулық танытса, сіздің оны құтқарып алатыныңызды үйреніп қана қоймай, өзінің дәрменсіз екенін де түсінеді. Бірақ егер сіз оған өз идеялары мен жұмысын жүйелеуге әр қадамда көмектесіп, бірақ жобаны өзіңіз жақсартуға деген талпынысқа қарсы тұрсаңыз, ол жұмысты аяқтайды, өзін мақтан тұтады және күрделі жобаны қалай жоспарлау мен орындау керектігін үйренеді. Балаңызға сәтсіздіктен сабақ алуға көмектесіңіз. Балалар сәтсіздікке ұшырау арқылы төзімділікті дамытады деген жаңсақ түсінік бар. Шын мәнінде, жиі сәтсіздікке ұшырайтын және одан шығу жолын көрмейтін балалар жеңе алмайтындарын үйренеді. Балалар сәтсіздікті сәтті еңсергенде ғана төзімділікті дамытады, бұл екі нәрсені түсінуді талап етеді: «Мен келесі жолы сәтсіздікке ұрынбау үшін не істеу керектігін білемін және оны істей аламын» және «Не болса да, мен оны жеңе аламын!». Балаңыз қиналғанда оған жанашырлық танытыңыз. Иә, балалар көңіл қалуды сезінуі, жылауы және ертең күннің қайта шығатынын түсінуі керек — бірақ бұл процесс ата-ананың үлкен қолдауымен жақсы жүреді. Сіздің әрқашан қасында, оның жағында екеніңізді білуі — балаңызға көңіл қалу қаупіне қарамастан алға жылжуға, яғни төзімділікті дамытуға мүмкіндік беретін берік негіз.

КОНСТРУКТИВТІ КЕРІ БАЙЛАНЫС БЕРУ

Балаларымыз біздің оң растауымызға үнемі мұқтаж. Мен кейде балаларды біздің көңіл-күйімізді, оларды жақсы көретініміз бен қорғайтынымызды білдіретін жалынды «иә! » деген сөзімізді іздейтін кішкентай энергия Гейгер есептегіштері ретінде елестетемін. Шын мәнінде, олардың аман қалуы біздің оларға деген адалдығымызға байланысты болғандықтан, бұл — эволюциялық сақтандыру полисі.

Бірақ баламызға үнемі «иә! » деп, шексіз махаббат сыйлау оны мақтау дегенді білдірмейді. Шын мәнінде, біз балаларға әдетте беретін мақтау мүлдем шексіз емес. Кәдімгі мақтау — «Жарайсың! ... Мен сені мақтан тұтамын! ... Керемет сурет! » — баламызды біз белгілеген стандарттар бойынша бағалайды. Зерттеулер көрсеткендей, осылай жиі мақталатын балалар біреу олардың іс-әрекетін үнемі бағалап отырады деген қорытындыға келеді. Олар өз идеялары мен пікірлерін білдіруде сенімсіз бола бастайды, талаптарға сай келмей қаламын ба деп уайымдайды. Өз іс-әрекеттері мен жетістіктерін мақтан тұтудың орнына, олар сырттан мақұлдау іздейді. Мақтау біздің өз жетістіктерімізден алатын қуанышымызды жояды және бізді басқалардың эмоционалдық қайыр-садақасына тәуелді етеді.

Бәлкім, бұдан да жаманы — мақтау тек сіз оны берген кезде ғана жұмыс істейді. Мысалы, бөліскені үшін мақталатын балалар, егер ересектер қарап тұрмаса, аз бөлісе бастайды, өйткені олар мақтаудан ешбір есі дұрыс адамның жақсылық жасау үшін бөліспейтінін үйренген.

Сондай-ақ, балаларға сыйлық беру олардың өз жетістіктерінен алатын ішкі ләззатын жоятыны белгілі. Мысалы, бағалары үшін ақша алатын балалар оқудан ләззат алуды тоқтатып, тек ақшалай сыйлыққа ұмтылады, тіпті алдауға да бейім болады. Сондықтан мақтаудың, сыйлық ретіндегі күшін ескерсек, оның да ұқсас әсерлері бар екені таңқаларлық емес. Көкөніс жегені үшін мақталатын балалар көкөністердің өздігінен дәмді емес екенін үйренеді; кітап оқығаны үшін мақталатын балалар оқудың өздігінен пайдалы емес екенін түсінеді — екі жағдайда да «ол үшін саған сыйлық берілуі керек» деген ой қалыптасады. Сонымен, қызық болғанда, мақтау шамадан тыс болса, ол марапаттайтын әрекеттің қайталану ықтималдығын азайтады!

Бірақ бұл сіз балаңызды оң, қуанышты және үнемі растай алмайсыз дегенді білдірмейді. Шын мәнінде, балаңызға даму үшін сол растау қажет. Ең бастысы — баланы шартты мақтаумен бағаламай, оны, оның іс-әрекетін, тұлғасын және оған деген махаббатыңызды байқап, шексіз оң көзқараспен растау.

Бұның іс жүзінде қалай жұмыс істейтінін пазл жинап жатқан балаға қалай жауап беретінімізді қарастыру арқылы көрейік. Зерттеушілер балаға пазлды шешкені үшін оның қаншалықты ақылды екенін айтсақ, оның қиынырақ пазлдардан қашатынын қайта-қайта анықтады. Өйткені ол сіздің оны ақылдыдан басқаша көргеніңізді қаламайды. Ол ақылды адамдардың пазлдардан мүдірмейтінін жақсы біледі. Сондықтан, жақсы ниетпен айтылған мақтау баланы жаңа нәрсе үйрену сияқты өзінің ақылсыз болып көрінуі мүмкін жағдайлардан қашуға мәжбүр етеді.

Баламызға таңба баспай немесе баға бермей, жай ғана онымен байланыс орнатсақ, эмпатиямызды қолдансақ, оны байқап, қарым-қатынастан қуаныш алсақ ше? Не айтуға болады?

«Саған бұл пазлды жинаған өте ұнайды... Бұл сенің бүгін қайтадан алған бірінші пазлың. » (Оның сезімдеріне эмпатия танытыңыз. ) «Сен сол жерге қай бөліктің келетінін көру үшін барлық түрлі бөліктерді байқап көріп жатырсың. » (Оның не істеп жатқанын байқаңыз, бұл оған өзінің маңызды екенін сезінуге көмектеседі. Бұл жағдайда біз оның қолданып жатқан стратегиясын да айтып отырмыз, бұл оған не істеп жатқанын саналы түрде түсінуге көмектеседі, осылайша ол осы стратегияның тиімді-тиімсіздігін бағалай алады. ) «Менің сенімен бірге пазл жинағаным өзіме де ұнайды! » (Бірлескен жұмыстан ләззат алатыныңызды білдіріңіз. ) «Бұл қиын, иә? Бірақ сен оны шешуге жақынсың! » (Тиімді ынталандыру. Керісінше, егер біз оған көрсетсек, оның өзі шеше алмайтынын тұспалдаймыз, бұл оның өзіне деген сенімділігін төмендетеді. ) «Сен істей алдың! Барлық бөліктерді орнына қойдың! Өзіңді мақтан тұтатын шығарсың! » (Біз оның жетістігінен алған қуанышын бөлісеміз, бірақ байқаңыз, біз онымен мақтанатынымызды айтқан жоқпыз, өйткені бұл мақтаныш біздің қолымыздағы нәрсе сияқты көрінуі мүмкін. Оның орнына, өзіне деген мақтаныш оның өз меншігі екенін және ол оны өз іс-әрекетімен жасай алатынын мойындау арқылы оған күш-қуат береміз. )

«Сен бұл пазлға шынымен көп еңбек сіңіріп жатырсың» деген сөзге не деуге болады? Бұл анық бағалау — біз оның жақсы нәрсе екенін білдіріп тұрмыз. Баламызға айтатын әрбір сөзіміз біздің құндылықтарымызды астарлы түрде жеткізетінін байқайсыз. Сол себепті мен кері байланысымызда толықтай объективті болу мүмкін деп сенбеймін және бұл жақсы идея ма, оған да күмәнім бар. Қалай болғанда да, біз баламызға жол көрсетушіміз және біз жеткізгіміз келетін құндылықтар бар. Мен үшін қажырлы еңбектен қуаныш алу және жұмысты жақсы атқару — солардың бірі.

Зерттеулер көрсеткендей, біз балалардың күш-жігеріне түсініктеме бергенде — «Сен бұған шынымен тер төгіп жатырсың» — олар шынымен де көбірек еңбек етеді, тапсырмадан көбірек ләззат алады және қиынырақ тапсырмаларды сұрайды. Меніңше, бұл балалардың табысты болғысы келетіндігінен және кез келген нәрсені меңгергісі келетіндігінен. Олар өздері таңдаған істе табысты ететін мінез-құлықты байқағанда, сол мінез-құлықты көбірек таңдауға бейім болады.

Бірақ байқаңыз, бұл іс-әрекетті қайталағысы келе ме, жоқ па, оны баланың өзі шешуіне мүмкіндік береміз; біз «көп еңбек еткенің үшін жақсы қызсың» демейміз. Бұл егер ол демалғысы келсе, «жаман қыз» болатынын білдіреді, бұл (егер балалық шақта жиі қайталанса) оны өзіне күтім жасай алмайтын жұмысбасты өмірге итермелеуі мүмкін. Оның орнына, ол өзінің тұрақты зейіні (біз атап өткен) мен пазлдағы табысы арасындағы байланысты өзі байқайды. Ол бұл ақпаратты қалай пайдалану керектігін өзі шешеді. Біздің түсініктемеміз оған күш береді, өйткені бұл бағалаушы немесе жалпылама емес («Көп еңбек еткенің үшін жақсы қызсың» немесе «Сен әрқашан көп еңбек етесің»), нақты бақылау («Сен көп еңбек етіп жатырсың»).

Мақтау мен ризашылықтың айырмашылығы туралы әлі де ойланып жүрсіз бе? Балалар да, біз сияқты, өздерінің байқалғанын және бағаланғанын сезінуі керек. Балаңыз сіздің шынайы сезімдеріңізді естуі керек; қауіп — ол тек сіздің айтқаныңызды істегенде ғана жақсы болады деген хабарды алғанда туындайды.

Мақтау бағалайды: «Маған азық-түлікті тасуға көмектескенің үшін жақсы баласың».

Ризашылық — бұл сіздің шындығыңызды білдіретін және балаңыздың іс-әрекетінің сізге тигізген әсерін айтып, оған алғыс білдіру арқылы оған күш беретін «Мен» мәлімдемесі: «Азық-түлікті тасуға көмектескенің үшін рақмет... Дүкеннен шаршап келгенде, сенің көмегіңді алғанды ұнатамын».

«ТІКҰШАҚ-АТА-АНА» БОЛУДАН ҚАЛАЙ АУЛАҚ БОЛУҒА БОЛАДЫ

— Неге ересектер бәрін өз мойнына алуы керек? — Балабақша тәрбиеленушісі, бес жаста

Тікұшақ-ата-ана деген кім? Бұл сізге қарағанда көбірек «айналсоқтап» жүретін адам.

Шындығында, ешкім тікұшақ-ата-ана болуға тырыспайды. Бірақ ата-ана болу — әлемдегі ең қиын жұмыс, сондықтан көбіміз кейде тым көп уайымдаймыз. Біз баламыздың қажеттіліктеріне жауап бергіміз келеді, сондықтан кейде дұрыс шешім қабылдау қиын болады. Ең қызығы, ата-ана ретінде шамадан тыс күш салған көптеген әрекеттеріміз шын мәнінде баламыздың сау дамуына кедергі келтіреді.

Балалардың бақытты, төзімді, өзіне сенімді ересек болып өсуі үшін не қажет екенін ондаған жылдар бойғы зерттеулер растады. Шын мәнінде, біздің тікұшақ сияқты шыр айналуымызға баламыз үшін алаңдауымыз емес, өз қорқыныштарымыз себеп болады. Тіпті ең мазасыз ата-аналарға да жиі кездесетін қателіктерден аулақ болуға көмектесетін бірнеше кеңестер:

Шамадан тыс қорғау. Ол ойын алаңына шығып бара жатқанда мазасызданып, тым көп ескерту жасау сіздің көңіліңізді тыныштандыруы мүмкін, бірақ бұл баланың сенімділігін тежейді. Жай ғана өзін қауіпсіз сезініп тұрғанын сұраңыз, сосын оны бақылаңыз. Терең тыныс алыңыз, жымиыңыз және «Мәссаған, өзіңе қарашы!» деп қуанышыңызды білдіріңіз. Егер ол құлап қалса, сіз оны қағып алу үшін қасындасыз — бұл оған тырысып көруге мүмкіндік беретін басты нәрсе. Шамадан тыс реакция беру. Біз алаңдағанда, әдетте шұғыл әрекет ету қажеттілігін сезінеміз. Бұл біздің мазасыздығымызды басады, бірақ баламызға қажет нәрсені міндетті түрде бермейді. Сондықтан бірінші қадам — әрқашан өз эмоцияларымызды сезіну және оларды реттеу. Сонда біз ұлымызға бейсбол жаттықтырушысына өзіміз қоңырау шалғаннан көрі, оған жаттықтырушымен қалай сөйлесу керектігін рөлдік ойын арқылы көрсету керек екенін түсінуіміз мүмкін. Шамадан тыс бақылау. Ешкім ұлының баскетболдағы табысына ұлынан да көбірек мүдделі әке немесе қызының өмірімен өмір сүретін ана болғысы келмейді. Бұл өкінішті. Бірақ әрқайсымыз балаларымызды шамадан тыс бақылаудың кішігірім түрлерімен бетпе-бет келеміз, бұл көбіне горшокқа үйретуден басталып, колледжге дейін жалғасады. Сіз мектеп жасына дейінгі балаңыздың қате салынған түймелерін қайта салу қажеттілігін сезінесіз бе? Сіз алты жасар ұлыңыздың футболға деген қызығушылығын қолдайсыз ба, бірақ оның сурет салуын балалық деп санайсыз ба? Тоғыз жасар балаңызға пианиноны тастауға рұқсат берер ме едіңіз? Бұл кімнің өмірі? Кестенің тым тығыздығы. Құрылымдалмаған уақыт балаларға қиялдауға, ойлап табуға және жасауға мүмкіндік береді. Егер біз оларды құрылымдалған іс-әрекеттермен немесе экрандық ойын-сауықтармен тым көп бос ұстасақ, олар өз жүректерінің үнін ешқашан естімейді. Ал ол үн оларды тротуардағы жәндіктерді зерттеуге, балшықтан құбыжық жасауға немесе көрші балалармен кино түсіруге итермелеуі мүмкін. Жүрегіміздің бұл үні — өмірді мәнді ететін құмарлықтарға жетелейтін нәрсе және егер біз ішкі әлемімізді зерттеуге уақыт бөлсек, олар тіпті балалық шақтан бастап қолжетімді болады. «Жолбарыс» ата-ана болу. Жақсы, сіз балаңыздың Гарвардқа барғанын қалайсыз. Бірақ бұл қандай эмоционалдық шығынмен келеді? Балалар өз бетінше ынталандырылған зерттеу және ойын арқылы үйренеді, бұл бүкіл өмір бойғы шығармашылық пен бақыттың негізі болып табылады. Егер балаңыз төрт жасында оқуды үйренсе, сіз оны мақтан тұтуыңыз мүмкін, бірақ зерттеулер көрсеткендей, ойынға негізделген мектепке дейінгі бағдарламаларға қатысатын балалар академиялық балабақшаларға баратындарға қарағанда академиялық тұрғыдан айтарлықтай жақсы нәтиже көрсетеді. Сол сияқты, балаңызды колледжге түсуге көмектеседі деп үшінші сыныпта тек «бестік» алуға мәжбүрлеу, оның өмірдегі бақытқа жету мүмкіндігін азайтады. Ал егер ол өзін ұялатын немесе жеткілікті деңгейде жақсы емес сезініп жүрсе, сіз оған белсенді түрде зиян тигізіп жатырсыз.

Байқасаңыз, бұл тізімде «шамадан тыс тәрбиелеу/күтім жасау» жоқ па? Өйткені тым көп байланыс, қолдау және махаббат деген ұғым жоқ. Тікұшақпен айналу — қорқыныштан туындайды. Тәрбиелеу — махаббаттан туындайды. Біздің жасаған әрбір таңдауымыз, негізінде, махаббатқа немесе қорқынышқа жасалған қадам болып табылады. Махаббатты таңдаңыз.

ЕГЕР БАЛАҢЫЗ ШЕБЕРЛІКТІ ТАБИҒИ ТҮРДЕ ДАМЫТПАСА ШЕ?

Адамдар тумысынан ізденімпаз болып жаратылған, өйткені жаңа нәрсені үйрену өмір сүру мүмкіндігін арттырады. Дәл осы себепті адам баласы мақсаттарға ұмтылуға бейімделген; сый-сияпатқа «ұмтылу» мида дофаминнің бөлінуіне түрткі болады. Сондықтан балалар табиғи түрде шеберлікке ұмтылады, яғни олар қоршаған ортаны зерттейді, үйренеді, жаттығады және бір істі жақсы атқарудан ләззат алады. Ата-аналар маған кейде баласының жалқау немесе ынтасыз екенін айтып шағымданады, бірақ мен жалқау бала болады дегенге сенбеймін. Сөйлесе келе, біз баланың ынтасының төмендігінің бір немесе бірнеше терең себептерін анықтаймыз, мысалы:

Баланың оқу қабілетінде ауытқулар (мүмкіндігі шектеулілік) бар. Баладан өзіне мүлдем қызықсыз және мәжбүрлі түрде істетіп жатқан нәрсе талап етіледі (мысалы, пианино сабақтары). Бала ата-анасымен билік үшін күреске түскен және қолынан келгенше қарсылық көрсетіп бағуда. Бала ата-анасынан алшақтап, оқуды немесе ата-ананың мақсаттарын қолдамайтын құрдастарының ықпалында кеткен. Бала депрессияда. Бала перфекционист, мазасыз, қателік жасаудан қорқады. Баланың табиғи қызығушылықтары отбасында бағаланбайды немесе шектеледі (мысалы, кітап құмар отбасында баланың спортқа деген құштарлығы ескерілмейді немесе керісінше).

Осы жағдайлардың кез келгенінде біздің үш негізгі идеямыз — Өзіңді реттеу; Байланысты нығайту; және Басқару емес, Бағыттау (коучинг) — ата-аналарға баласына бәріне ортақ шипалы шешім табуға көмектеседі.

Ең алдымен, ата-ана баласына қосымша қысым түсірмеу үшін өзінің мазасыздық түйінін шешуі (өзін-өзі реттеу) керек. Мықты байланыс балаға осы мәселеге қатысты реніштерін жеңуге мүмкіндік береді және оған мектепте жақсы оқу сияқты ата-анасы үшін маңызды мақсаттарға ұмтылуға ынта береді. Содан кейін, басқару емес, бағыттау әдісі ата-анаға баланың өз қызығушылықтарын зерттеуіне қолдау көрсетуге көмектеседі.

Егер баладан оған табиғи түрде қонбаған және талқыланбайтын нәрсені — мысалы, мектеп тапсырмаларын — меңгеру талап етілсе, ата-анаға қиын жағдайдан шығу үшін баласына не қажет екендігі туралы қалыптан тыс ойлау керек.

Қиын балаға мектепте шеберлікті дамытуға қалай көмектесе алатынымызды қарастырайық. Генри әрқашан «тым» болатын — тым белсенді, тым қуатты, тым табанды, тым қиын. Ата-анасы оның миы басқа балалардікіне ұқсамайды, ішінде қосымша найзағай жарқылдары бар деп қалжыңдайтын. Оны тапсырмаларға жұмылдыру мүмкін емес болып көрінетін. Бірақ Генри сүйкімді әрі бауырмал еді, сондықтан балабақша тәрбиешісі оның сынып ішінде жүгіріп жүретініне және тапсырмаларды ұмытып кететініне қарамастан, оған бауыр басып қалды. Алайда бірінші сынып мұғалімі тез арада қажып, Генриді назар тапшылығы және аса белсенділік синдромына (СДВГ) тексертуді ұсынды.

Генридің ата-анасы дәрігер ұсынған дәрі-дәрмекті қолдануды кейінге қалдырып, оның орнына бір жыл бойы Генримен үйде қарқынды жұмыс істеуді жөн көрді. Оның әкесі Шонның өзі де СДВГ-мен күрескен болатын, бұл оның оқуға деген табиғи құштарлығын төмендеткен мектеп тәжірибелеріне әкелген еді. Шон дәл сол уақытта жұмыссыз болғандықтан, осы мүмкіндікті пайдаланып, жылдың қалған бөлігінде Генриді үйде оқытуға және оған СДВГ белгілерін басқаруды үйретуге бел буды.

Шон ең алдымен Генримен алысып ойнау, құшақтасу және ұлы ренжіген кезде оған жанашырлық таныту арқылы байланыс орнатуға көңіл бөлді. Бұл Генриге академиялық білімге назар аудару сияқты өте қиын жұмысты орындау арқылы әкесін қуантуға деген ынта берді. Шон Генримен бірге отырып, оның ізімен жүріп, оны қызықтырып, мүдірген кезде бағыт-бағдар беріп, оқу мен арифметиканы үйретті. Көптеген СДВГ-сы бар балалардың сыныптағы үйреншікті есту және көру арқылы оқытудан гөрі, кинестетикалық (қимыл-қозғалыс арқылы) оқушылар екенін оқығаннан кейін, Шон Генриге оқу кезінде қозғалып жүруге рұқсат берді. Генри әріптерді немесе сандарды қосқанда секіріп жүрсе, жақсырақ есте сақтайтынын түсінді. Олар сондай-ақ Генри өзін-өзі ұйымдастыруға үйренгенше және тіпті кейде өз бетінше жұмыс істей алатын болғанша түрлі құрылымдар мен құралдарды қолданып көрді.

Шон Генридің әсіресе инженерия мен құрылыс жобаларына қатты қызығатынын байқады. Генри осы жобалармен жұмыс істегенде, ол сабырлы әрі ұқыпты болуға тырысатын. Сондықтан Шон академиялық жұмыстарды осындай жобаларға негіздеп, олар арқылы математиканы, оқуды және тарихты үйретті. Ол Генридің шеберлікке деген ұмтылысының кілтін тапты және екеуі де Генридің академиялық дағдыларының сынып деңгейінен асып түскенін көріп қуанды.

Сондай-ақ Шон Генриге өзін-өзі басқаруға көмектесетін басқа да әдістерді қолданып көрді. Ол Генридің назарын дамыту үшін биокері байланыс пен бейне ойындар ұсынатын орталықты, сондай-ақ әлеуметтік дағдыларды үйрететін кеңесші тапты. Генриге әлеуметтік ережелерді үйрету үшін Шон оны бірнеше жеңіл спорт командалары мен үйірмелерге жазды. Генри күнделікті ашық ауада белсенді ойнау оның өзін жайлы сезінуі үшін өте маңызды екенін түсінді. Олар Генриге тынышталуға және зейін қоюға көмектесетін музыканың әртүрлі түрлерін де байқап көрді.

Ұлына шоғырлануға және өзін ұйымдастыруға көмектесетін стратегияларды зерттеу барысында Шон кейбір балалардың СДВГ белгілерін емдәмді (диета) өзгерту арқылы айтарлықтай жақсартуға болатынын көрсететін жаңа зерттеулерге тап болды. Бірнеше айлық емдәм тәжірибесінен кейін Генридің импульсивтілігі, ашушаңдығы және шектен тыс белсенділігі азайды, бірақ толық жойылған жоқ.

Ең бастысы, Шон ұлын шығармашыл, құштар, жігерлі және табанды ретінде қабылдады. Генридің зейін қоюдағы қиындықтары бірден жойылып кеткен жоқ және ол өте белсенді болып қала берді. Шон жиі Генридің мұғалімдерін шаршатқан мінез-құлықтарын көріп тұрды. Бірақ Генри үшінші сыныпқа барғанда, ол ата-анасы тапқан, оны жылы қабылдап, оның оқу стилін қолдай алатын жаңа мектепке дайын болды. Оның ата-анасы мектеп тапсырмаларына белсене қатысуды жалғастырды, бірақ Генри СДВГ белгілерін басқаруды үйренді, осылайша ол өз құрдастарымен бірге оқи алды. Генри шеберлікке жету жолында нық тұрды, өйткені ол өзін-өзі басқаруды үйренді. Жақсы жағы? Шонның қажырлы еңбегі ұлына мектеп талаптарын орындауға және оқудан ләззат алуға көмектесіп қана қоймай, сонымен бірге ұлымен өмір бойы сақталатын жақындық негізін қалады.

Іс-әрекет бойынша нұсқаулықтар

КІНӘЛАУСЫЗ ОТБАСЫН ҚҰРЫҢЫЗ

Бірдеңе дұрыс болмай қалса, біз бәріміз біреуді кінәлауға бейім тұрамыз, кінәліні табу мәселенің қайталануын болдырмайтындай көрінеді. Шын мәнінде, кінәлау бәрін қорғанысқа итермелейді, олар қателікті түзеуден гөрі, өздерін қорғауға және қарсы шабуылға шығуға көбірек бейім болады. Балалар өздерін кінәлі сезінгенде, олар бұл үшін өздерінің кінәсі жоқ екеніне көптеген себептер табады (кем дегенде өз ойларында), сондықтан олар жауапкершілікті өз мойнына алуы екіталай және мәселе қайталануы мүмкін. Бұдан да сорақысы, бұл оларды бізге өтірік айтуға үйретеді. Кінәлау — бұл жай ғана нысана іздеген ашу-ыза, және ол бізге ешқашан шешім табуға көмектеспейді. Біз тіпті кінәлау — бұл шексіз махаббатқа қарама-қайшы нәрсе деп айта аламыз.

Сонымен, біз неге бұлай істейміз? Бұл өзімізді бақылауды жоғалтпағандай сезінуге көмектеседі және бұл жағдайдың туындауына өзіміздің де (аз да болса) қатысымыз бар деген күдікке шыдай алмайтынымыздан туындайды. Келесі жолы біреуді автоматты түрде кінәлай бастағаныңызды байқасаңыз:

Тоқтаңыз. Қажет болса, сөйлемнің ортасында тоқтаңыз. Тыныс алыңыз. Жағдаймен күресуді тоқтатыңыз, өйткені дәл осы күрес сізді біреуді кінәлауға итермелейді. Оның орнына жағдайды қабылдаңыз. Сіз әрқашан кінәлау күйіне қарағанда, қабылдау күйінде жақсырақ шешімдер таба аласыз. Кез келген жауапкершілікті өз мойныңызға алыңыз. Өзіңізді жазғырмай, жауапкершілікті асыра көрсету — жақсы әдет, тіпті егер ол сіздің қатыспағаныңызды білдірсе де. Мысалы, төрт жасар балаңыз кішкентай бөпесі оның салған қамалын бұзып тастағанына ашуланғанда, кішкентайды қорғаңыз, бірақ: «Ой, жаным, көмектесу үшін қасыңда болмағаныма өкінемін», — деп қосыңыз. Шындығында, біздің жауапкершілігіміз біз мойындағымыз келгеннен әлдеқайда көп. Сіз неғұрлым көп жауапкершілік алсаңыз, балаңыз соғұрлым аз қорғанады, демек, ол өз ойында және ақыр соңында дауыстап жауапкершілікті көбірек алуға бейім болады. (Есіңізде ме, сіз үлгі көрсетіп жатырсыз?) Шешім табыңыз. Кінә іздеудің орнына, шешім табуға дағдыланыңыз. Сіздің үйіңізде істер жүйелірек болады, өйткені сіз біреуді кінәлауға емес, істі жақсартуға назар аударасыз. Сонымен қатар, сіз балаңызды мәселені шешуші және жағдайды жақсарту үшін жауапкершілік алатын адам болуға тәрбиелейсіз. Бұдан артық не керек?

ЖАУАПКЕРШІЛІКТІ ДАМЫТУ

Менің кішкентайым мен тамақ пісіргенде немесе кір жуғанда, ыдыс жуғанда ұнатпайды. Неге мен оған көңіл бөлмеймін? Бірақ мен тез арада оның көмектескенді жақсы көретінін түсіндім. Ол кір жуғыш машинаға киімдерді салады, ас үйге картоп тасиды, маған киім ілгіштерді әкеледі. Иә, бұл бәрін өзім істегеннен әлдеқайда ұзақ уақыт алады. Бірақ ол келесі тапсырманы алғанда қуаныштан айқайлап жібереді. Нәтижесінде менің ашуым да әлдеқайда азаяды. — Венди, бүлдіршіннің анасы

Бәріміз де жауапты балаларды тәрбиелегіміз келеді. Және бәріміз де басқалар жауапкершілікпен тәрбиеленген әлемде, ересектер азаматтық жауапкершіліктен қашпайтын әлемде өмір сүргіміз келеді. Менің ұлым төрт жасында қоқысқа толған саябақты көріп: «Ересектер өздері бүлдірген жерді жинау керек екенін білмей ме? » — деген еді.

Сонымен, балаларымызды өз таңдаулары мен әлемге тигізетін әсері үшін жауапкершілік алуға қалай тәрбиелейміз? Балалар тек еркелетуді ғана қаламайды. Олар да біз сияқты, өздерінің әлем үшін маңызды екенін, өмірлері оң үлес қосатынын сезінуі керек. Балалар өздерін «жауап беруге қабілетті» (response-able) — яғни жасалуы керек нәрсеге әрекет ете алатын адам ретінде көруі керек. Бұл олардың өзін-өзі бағалауы үшін, өмірлерінің мәні болуы үшін, сондай-ақ әлемде өздерін жауапкершілікпен ұстауды үйренуі үшін қажет. Негізгі түйін — балалар біздің қолдауымыз бен көмегіміздің деңгейіне қарай жауапты болады. Қалай?

Балаңызға ортақ игілікке үлес қосуға мүмкіндік беріңіз. Оның қосқан үлесін мойындаңыз, тіпті бұл сәби жылағанда оны жұбату болса да. Балаларыңыз есейген сайын, олар жауапкершіліктің екі түріне өсуі керек: өз-өзіне күтім жасау және отбасылық әл-ауқатқа үлес қосу. Зерттеулер көрсеткендей, үй шаруасына көмектесетін балалар тек өз-өзіне қарайтын балаларға қарағанда, басқа жағдайларда да көмек қолын созуға көбірек бейім келеді. Онымен бірге жұмыс істеңіз. Есіңізде болсын, сіздің мақсатыңыз — бұл жұмысты бітіру емес, үлес қосудан және жауапкершілік алудан ләззат алатын баланы тәрбиелеу. Жұмысты қызықты етіңіз. Қажет болғанша құрылым мен практикалық көмек беріңіз, соның ішінде қажет болса, тапсырманы алғашқы отыз рет орындағанда қасында отырып көмектесіңіз. Бұл өзіңіз істегеннен әлдеқайда қиын болатынын біліңіз, бірақ ақыр соңында ол мұны өз бетінше істейтін болады. Егер ол бұдан ләззат алса, сол күн тезірек келеді. Жай ғана бұйрық берудің орнына, балаңыздың ойлануын сұраңыз. Мысалы, уақыт созып жүрген балаға: «Тісіңді жу! Киімдеріңді себетке сал!» деудің орнына: «Ұйықтауға дайындалу үшін не істеуің керек?» деп сұрауға болады. Мақсат — ол тізімді іштей қабылдап, өз режимін өзі басқара бастағанға дейін, кеш сайын оның назарын осыған аудару. Жауапкершілік пен есеп берудің үлгісі болыңыз. «Бұл қоқысты көлікке жеткенше тасу қиын, бірақ мен қоқыс жәшігін көріп тұрған жоқпын, ал біз ешқашан қоқыс тастамаймыз». Балаңыз жауапкершілікті сіздің іс-әрекетіңізден үйренеді. Егер сіз ол мектепке қажет дәптерді сатып алуға немесе сенбі күні онымен ойын ойнауға уәде беріп, оны орындамасаңыз, ол неге өз уәделеріне жауапты болуы керек? Баланы бүлінген заттар үшін жауапқа тартыңыз. Егер балалар жоғалған кітапхана кітаптары немесе ұялы телефондар үшін ақшалай көмектессе, қателіктің қайталану ықтималдығы аз болады. Балаңызды қиын жағдайдан құтқаруға асықпаңыз. Мәселені шешуге, оның сезімдері мен қорқыныштарымен жұмыс істеуге көмектесуге дайын болыңыз және оның қиындықтан қашпауын қадағалаңыз, бірақ әр қадамда оны қолдай отырып, мәселені өзіне шешкізіңіз. Балаңызға ешқашан «жауапсыз» деген айдар тақпаңыз, тіпті өз ойыңызда да, өйткені біз балаларымызды қалай көрсек, ол әрқашан өзін-өзі орындайтын болжамға айналады. Оның орнына, оған жауапты болу үшін қажетті дағдыларды үйретіңіз. Мысалы, егер ол үнемі заттарын жоғалтса, оны кез келген жерден — досының үйінен, мектептен, футбол жаттығуынан — кетер алдында тоқтап, үйге алып кетуі керек заттарын түгендеуге үйретіңіз. Балаларыңызға Элеонора Рузвельт айтқандай, олардың тек тұлға болуға құқығы ғана емес, сонымен бірге тұлға болуға міндетті екенін үйретіңіз. Зерттеулер көрсеткендей, кез келген жағдайда жауапкершілік алатын адамдар — бұл өздерін ерекшеленуге және басқаша болуға дайын деп санайтын адамдар. Міне, сіз тәрбиелегіңіз келетін бала осындай.

ДҰРЫС ПАЙЫМДАУДЫ ДАМЫТУ

Ешкім де дұрыс пайымдау және дана шешім қабылдау қабілетімен туылмайды; бұл қасиеттер тәжірибе мен ой елегінен өткізудің үйлесімінен дамиды. Сіздің мақсатыңыз — балаңызға шешім қабылдау тәжірибесін беру және оның сол шешімдердің нәтижелері туралы ойлануға мүмкіндік алуын қамтамасыз ету. Міне, қалай:

Жаттығу жетілдіреді. Балаңызға сөйлей бастағанға дейін таңдау жасауды жаттықтырыңыз, сонда оған шешім қабылдау оңайырақ болады. (Жолақ пен гүлді суреттер үйлеспесе не болыпты? Ол кемпірқосақ сияқты көрінеді. Ал егер басқалар оның өз бетінше киінгенін түсінбесе, бұл олардың мәселесі, сіз олардың сіздің тәрбиеңіз туралы пікіріне алаңдамайсыз ғой, солай емес пе?) Оның бақылау аймағын нақтылаңыз. Оның не туралы шешім қабылдауға құқығы бар екенін және қай салада ата-ана ретінде бақылау құқығын өзіңізде қалдыратыныңызды көрсетіңіз. «Иә, сен Супермен костюміңді тағы да кисең болады деп ойлаймын, бірақ сен оны осы аптада күнде кидің. Алайда, біз жиынға барар алдында киіміңді ауыстыруың керек, өйткені ол жерде біз құрмет көрсету үшін сәнді киінеміз. Және тісіңді жууың керек. Сен мұны қазір істегің келе ме, әлде үйден шығар алдында ма?» Балаңызға өз таңдауының ықтимал салдарлары туралы ойлануға көмектесіңіз. «Егер сен тағы бір мектептен тыс үйірме қоссаң, үй тапсырмасын орындауға үлгермей қаламын ба деп уайымдамайсың ба?» Осымен бірге, оған өз шешімдерінің қалай жүзеге асқаны туралы ойлануға мүмкіндік беріңіз, бұл дұрыс пайымдауды дамытады. «Сен бүгін түстен кейін екі баламен бірге ойнауға уайымдағаныңды білемін. Клариссті Элли екеуіңе қосылуға шақырғаныңа қуаныштысың ба?» Шешім қабылдауды көрсетіңіз. Балаңыз кішкентай кезінен бастап шешімді қалай және неге қабылдайтыныңызбен бөлісіңіз. «Мен отбасымыздың мектеп құралдарын жинауға көмектескенін қалаймын; барлық балалар жақсы білім алуға лайықты, және бұл — көмектесудің бір жолы». Балаңыздың қате шешім қабылдауы қалыпты жағдай екенін біліңіз. Әрбір қате таңдау — бұл ой елегінен өткізуге және дұрыс пайымдауды дамытуға мүмкіндік, егер сіз оған кейінірек, басқаша таңдау жасағанда бәрі қалай болатынын ойластыруға көмектессеңіз. Балаңыз әлі өзін де, өмірді де тану үстінде; ол кейбір қате шешімдер қабылдауы заңды. Егер сіз: «Мен саған айтқанмын», — деуден өзіңізді тыйсаңыз, ол алған сабақтарын жақсырақ қабылдай алады.

ҮЙ ТАПСЫРМАСЫ — АЙҚАЙ-ШУСЫЗ

Білім беру сарапшысы Альфи Кон үй тапсырмасы бастауыш сыныптарда білім сапасын шын мәнінде жақсартпайтынын дәлелдейді. Өкінішке орай, балаларымыздың көбі үй тапсырмасы берілетін мектептерде оқиды. Ата-аналардан үй тапсырмасының орындалуын қадағалау талап етіледі, ал тапсырманы орындамаған балалар жазаланады. Көптеген ата-аналарға баласын үй тапсырмасын орындауға ынталандыру қиынға соғады, бұл таңқаларлық емес, өйткені бала үшін бұл жағымсыз жұмыстың құндылығын көру қиын болуы мүмкін. Үй тапсырмасы мектептің ажырамас бөлігі болғандықтан, балаларымыздың бұл тәжірибеден қанағаттану сезімін табуы маңызды. Оны қалай істей аламыз? Оны күнделікті отбасылық күтілім ретінде қалыптастыру арқылы, онда бала атқарылған жұмыс үшін мақтана алады. Бұл біздің қатысуымызды талап етеді. Міне, қалай:

Хабардар болыңыз. «Бүгін қандай үй тапсырмасы бар?» деген сұрақ күнделікті қойылуы керек. Егер сіз олардың не істеп жатқанына мән бермесеңіз, кішкентай балалардан үй тапсырмасын маңызды деп санауды күтуге болмайды. Кейде балаларға тапсырманы түсіну үшін сіздің көмегіңіз қажет болады, осылайша сіз ұйықтар алдында бәрін қайтадан бастау керек болған кездегі ашу-ызаның алдын аласыз. Мен мұғалімнің рөлін атқарып, олардың жұмысын түзетуді емес, балаңыздан не талап етілетінін түсінуді және оны орындауға қолдау көрсетуді ұсынамын. Бұл сондай-ақ балаңызға басымдықтарды белгілеуді және ұзақ мерзімді жобаларды басқаруды үйренуге көмектеседі. Үй тапсырмасын режимге айналдырыңыз. Кем дегенде, үй тапсырмасы балаларды жағымсыз жұмысты орындау үшін отыру сияқты құнды дағдыға үйретеді. Барлық әдеттер сияқты, егер ол күн сайын бір уақытта орындалса, жақсы нәтиже береді. Ашық ауада белсенді ойнау миға қан ағымын арттырып, балалардың оқуына көмектесетіндіктен, мектептен кейін балаңызға бір сағат бойы еркін ойнауға мүмкіндік беріп, содан кейін үй тапсырмасын бастағыңыз келуі мүмкін. Алайда, бұл ауысу қиынға соғатын балалар үшін үй тапсырмасын бірінші кезекте орындап тастау қажет болуы мүмкін. Үй тапсырмасын кешкі астан кейінге, балалар шаршаған уақытқа қалдыру олардың зейін қоюына және жұмысты жақсы орындауына кедергі келтіреді. Балаңыздың үй тапсырмасына қатысты мезгіл-мезгіл сезімдері болатынын ескеріңіз, оған сіздің көмегіңіз қажет болады. Осы тараудағы құралдарды пайдаланып, балаңызға эмоциялық коучинг жасаңыз, сонда ол қорқыныш пен ренішін жеңіп, оқуға көңіл бөле алады. Балалар жұмыс істеп жатқанда, оларды өз бөлмелеріне жібермей, қасыңызда ұстаңыз. Сіздің қасыңызда болу балаға назарын жинақтауға көмектеседі. Көптеген балалар асхана үстелінде немесе сіз жақын жерде болғанда қонақ бөлмесіндегі үстелде жақсы жұмыс істейді. Сұрақтарға жауап беруге дайын болыңыз, бірақ баланың назарын бөлетіндей телефонмен сөйлесуден немесе басқа істерден аулақ болыңыз. Балаңызға тапсырманы орындауға көмектесу үшін, өзіңіздің қағаздарыңызбен айналысып, бірақ оған өзіңіздің тұрақты зейініңізбен қолдау көрсетіп, қасында отыруыңыз қажет болуы мүмкін. Жұмыс кезінде технологияларды алып тастаңыз. Тіпті өзіңізге ұнаса да, теледидар мен радионы өшіріп, алаңдаушылықты азайтыңыз. Балалар есейгенде үй тапсырмасы үшін компьютерді пайдаланатын болады, бұл ересектердегідей алаңдаушылық мәселелерін тудырады, ал олардың тәжірибесіздігі бұл мәселені одан сайын арттырады. Бұл күнді балаңыз үй тапсырмасына қатысты өзін-өзі ынталандыра алатын болғанша, барынша кейінге қалдырыңыз. Жұмысты толық өз мойныңызға алмай, қажетінше қолдау көрсетіңіз. Ата-аналар жиі баласына қаншалықты көмектесу керектігін сұрайды. Менің кеңесім: балаңыз жұмысты сәтті меңгергенше, барынша аз араласыңыз, бірақ қажетінше көмектесіңіз. Әрине, үй тапсырмасын сіз орындауыңыз керек дегенді айтпаймын, бірақ ол өз бетінше істей алғанша, қажетті қолдау көрсетуіңіз керек. Мысалы, балаңызға емле сөздерін үйренуге көмектесіп, ол бұл дағдыны өзі меңгергенше, апта сайын тексеріп тұруыңызға болады. Егер жеті жасар балаңыз әр сөзді он рет жазғанда қасында отыру керек болса, солай істеңіз. Бұл қызықты тапсырма емес, бірақ ол жеңілдей бастағанда, ол зейінін өзі сақтай алатын болады. Баламызға қажетті нәтижеге жету үшін қолдау көрсету — біздің міндетіміз, сонда ол өзін үнемі сәтсіздікке ұшырайтын бала емес, жетістікке жете алатын бала ретінде сезінеді. Балалар жетістікке жеткісі келеді, бірақ егер біз оларға қолдау көрсетпесек, олар «қолымнан келмейді» деген қорытындыға келуі мүмкін.

БАЛАҢЫЗҒА ЖӘНЕ ТАБИҒАТ-АНАҒА СЕНІҢІЗ

Мазасыздықты басқару және шеберлікке жол ашу

Мамандықты меңгеру мен шеберлік туралы осы тарау бойында мен біздің жеке мазасыздығымыз баланың шеберлігінің дамуына жиі кедергі болатынын ескертіп келдім. Бірақ сол мазасыздықты басқару үшін не істей аласыз? Балаларымыз үшін уайымдауымыз — табиғи нәрсе. Бұл — «ата-ана» деген жұмыс сипаттамасының бір бөлігі. Бірақ біз баламызға «Абай бол! » дегенде, біз іштей қамқорлық танытып тұрсақ та, балаға мүлдем басқа хабарлама жібереміз. Біз оған «әлем — қауіпті жер, менің сенің бұл әлемде жол тауып кететініңе сенімім жоқ» деген ойды ұялатамыз. Оның орнына «Көңіл көтер! » деп айта алар ма едіңіз? Немесе жай ғана оның жанына жақындап, құлап қалмауын бақылап тұрып: «О, сенің сондай биікке шығып бара жатқаныңды көріп тұрмын! » дей аласыз ба?

Зерттеулер көрсеткендей, көп уайымдайтын адамдар мәселені жақсырақ шешпейді немесе терең түсінікке ие болмайды. Олар жай ғана өздерін бақытсыз сезінеді. Себебі, уайымдау — бұл біздің санамыздың бізді қорғауға тырысу тәсілі болғанымен, іс жүзінде біз бейсанамызды теріс бағдарламалап жатырмыз. Бейсана бейнелермен ойлайды және біз оған не айтсақ та, соған сенеді. Сондықтан біздің басымызда айналып жүрген барлық мазасыз ойлар бейсанаға сол жағымсыз сценарийлерді жасау туралы белгі береді. Ең құрығанда, бұл мазасыз ойлар қорқыныш пен стресс сезімін тудырып, біздің сабырлы ата-ана болуымызыға кедергі келтіреді. Егер біз баланың әрбір бастамасына мазасыздықпен жауап берсек, балаға шеберлікті дамыту үшін қажетті ізденіспен айналысу қиын болады.

Уайымдау әдетінен арылып, бейсанаңызды бақытқа бағдарламағыңыз келе ме?

Санаңыз уайымға берілген әр сәтті байқай бастаңыз. Өзіңіздің бір нәрсе туралы уайымдап жатқаныңызды байқаған сайын, тоқтаңыз. Тыныс алыңыз. Қорқынышты жіберу үшін қолыңызды сілкіп тастаңыз. Өзіңізді сабырға шақырыңыз.

«Балаларға зерттеу мен эксперимент жасау керек». «Бұл жердегі тәуекел өте аз... Оның құлап қалуы қалыпты жағдай». «Мен мінсіз болуым міндетті емес. Қателік жасасам да, баламмен бәрі жақсы болады». «Бәрі жақсы болады. Ол аман болады». «Ол бала сияқты әрекет етіп жүр, өйткені ол — БАЛА».

Бейсанаңызды қайта бағдарламалаңыз. Жаңа мантраңызды айта отырып, бейсанаңызға қалаған нәтижеңіздің бейнесін көрсетіңіз: мейлі ол балаңыздың велосипед теуіп жүріп күлімдегені болсын, немесе унитазды қуанышпен жуып жатқаны болсын. Қазір мақсатқа қалай жетуге болатыны туралы уайымдамаңыз — бұл сіздің ақыл-ойыңызды қайта іске қосып, қорқыныш тудырады. Оның орнына, сол бейнемен бірге бақытты ризашылық сезімін оятыңыз. Бұл сезім мен бейнені неғұрлым ұзақ ұстасаңыз, бейсанаңыз оны жүзеге асырудың жолдарын соғұрлым тезірек таба бастайды. Күн бойы осы бейнеге қайта оралып отырыңыз және әр уақытта бақытты ризашылық сезімін оятуды ұмытпаңыз.

Әрекет етіңіз. Өзіңізден сұраңыз: «Осы жақсы нәтиженің болу ықтималдығын арттыру үшін дәл қазір (немесе бүгін) не істей аламын? » Сосын оны орындаңыз. Бұл әдістің позитивті ойлаудан айырмашылығы осында. Қандай әрекет жасау керектігін білу үшін біз өзімізді жақсы сезінуіміз керек. Бірақ өмірімізді өзгерту үшін біз әрекет етуіміз керек.

Уайымыңыз бетке шыққан сайын осы қадамдарды қайталаңыз. Біздің ойымыз ескі күйтабақтағы іздер сияқты белгілі бір жолдармен қайта-қайта жүруге бейім. Әр жолы сіз уайымды тоқтатып, бейсанаңызға бақытты нәтиженің бейнесін жібергенде, сіз өз санаңыз үшін жаңа жол — мазасыздықтың орнына бақыт жолын салып жатырсыз. Көп ұзамай сіз өзіңізді мүлдем жаңа әлемде табасыз, онда сіз балаңыздың алда қуанышпен секіріп бара жатқанын көре аласыз.

СОҢҒЫ СӨЗ

Қашан кәсіби көмекке жүгіну керек?

Ата-аналар менен баласына кәсіби көмек қажет пе деп жиі сұрайды. Әр жағдай бірегей болғанымен, жауап баланың өз өміріндегі жасына сәйкес талаптарды қаншалықты жақсы орындап жатқанына байланысты. Егер оның мазасыздығы соншалықты жоғары болып, ол мектепке бара алмаса, оны тексеру керек. Егер ол соншалықты агрессивті болып, әрбір ойын күні төбелеспен аяқталса, оған көмек қажет.

Жиі жағдайда ата-аналар жақсы кітап оқып және/немесе сарапшының кеңесін алып, балаларына өздері көмектесе алады. Мен ата-аналардың кез келген кәсіби маманнан гөрі өз баласымен тиімдірек жұмыс істейтінін көрдім. Бірақ ата-ана ретіндегі біздің мазасыздығымыз кедергі болатын және балаға жылы, бірақ бейтарап кәсіби терапевтпен жақсырақ болатын кездер болады. Сондай-ақ сарапшының көмегі, тіпті дәрі-дәрмекпен емдеу шынымен маңызды болатын жағдайлар бар.

Егер сіз екіұдай күйде болсаңыз, жоспар құрып, өз бағдарламаңызды байқап көруіңізге болады. Бірақ кейбір жағдайларда ерте араласу маңызды екенін ұмытпаңыз. Мысалы, егер балаңызда сенсорлық өңдеу дисфункциясы болса, мәселенің қаншалықты үлкен болатынын күтпей, ми қалыптасып жатқан үш-төрт жаста көмек алған жөн. Сондықтан өзіңізбен келісім жасаңыз: қысқа уақыттан кейін жағдайды қайта бағалап, қажет болса, кәсіби қолдау аласыз.

Тіпті балаңызға диагноз қойылып, кәсіби көмек көрсетілсе де, сіз балаңызға ешбір сарапшы бере алмайтын нәрсені ұсына аласыз. Сіз балаңызды жай ғана симптомдар жиынтығы ретінде емес, тұлға ретінде білесіз. Сіз онымен әлемдегі ешкіммен жоқ байланыстасыз. Өмір балаңызға берген қиындықтарды жеңу үшін қандай басқа қолдау ұйымдастырсаңыз да, сіздің махаббатыңыз — ең басты ингредиент. Сол махаббаттың күшін ешқашан төмендетпеңіз.

Болашақ сіздің қолыңызда

«Ешкім өткенге қайтып, жаңа бастау жасай алмайды, бірақ кез келген адам бүгіннен бастап жаңа соңын жасай алады». — Мария Робинсон

Балаңыз артқа қарағанда, ол осы балалық шақты есіне алады. Бұл — оның әлемде қол жеткізетін барлық жетістіктерінің негізі. Әрине, балаларымыз біздің оларға не айтқанымызды аз есте сақтайды. Олардың өмірін бояйтын естеліктер — біз оларды қалай сезіндіргеніміз туралы болады. Олар сол сезімдермен күн сайын өмір сүреді.

Бүгін сіз жасап жатқан мұраға көз жүгірткіңіз келе ме?

Көзіңізді жұмып, балаларыңыздың есейген, бақытты және гүлденіп жатқан кезін елестетіңіз. Енді олардың өз балаларын — сіздің немерелеріңізді тәрбиелеп жатқанын елестетіңіз. Олардың қалай дамып жатқанын көріп тұрсыз ба? Себебі сіздің балаларыңыз — тамаша ата-ана. Бұл сіздің өз балаларыңызды тәрбиелеу тәсіліңізге байланысты. Келесі жолы балаңызбен жағдай қиындағанда, осы сезімге қайта оралыңыз. Балаларыңызды, немерелеріңізді және олардың балаларын, сондай-ақ олардың ұрпақтарын — бәрінің өсіп-өніп жатқанын көріңіз. Барлығы сізге ризашылықпен күлімдеп тұр.

АЛҒЫС БІЛДІРУ

Осы идеяларды кеңірек бөлісу арқылы ата-аналар мен балаларға қолдау көрсету мүмкіндігіне ие болғаныма өте ризамын. Бұл кітап мыңдаған адамдардың: Perigee командасының, осы саладағы әріптестерімнің және менің оқырмандарымның — әр таң сайын балалары үшін барын салуға бел буған ата-аналардың үлесінсіз мүмкін болмас еді. Әрқайсыңызға терең алғысымды білдіремін.

«Сабырлы ата-ана, бақытты балалар» (Peaceful Parent, Happy Kids) кітабының дүниеге келуі екі шабыттанған «көмекшіге» байланысты болды:

Ребекка Фридман, менің агентім, ол ата-аналарға менің тәрбиелеу тәсілімді блогымнан гөрі тереңірек түсіну қажет екеніне мені сендірді және осы кітапты жазуға итермеледі. Ол басынан аяғына дейін баға жетпес кеңесші, ынталы талқылаушы және жақсы дос болды. Perigee баспасынан Мариан Лиззи, ол басқа редакторларды шошытқан идеяға тәуекел етті, содан кейін шашыраңқы қолжазбаны жинақтап, оны жүйелі кітапқа айналдырды. Ол әрбір автор лайықты редактор: зерек оқырман, шебер редактор, терең тыңдаушы, тиімді коммуникатор, қолдаушы және тамаша адамның тамаша үйлесімі.

Сондай-ақ Word файлын алып, үлкен ұқыптылықпен және орасан зор еңбекпен оны сіздің қолыңызға кітап ретінде тигізген Perigee қызметкерлеріне алғыс айтқым келеді.

Мен күн сайын өз тәжірибелерімен бөлісетін ата-аналардан көп нәрсені үйренемін — Рахмет! Менің блогым мен ақпараттық бюллетеньдерімнің барлық оқырмандарына балаларына деген адалдығы, жүректері мен саналарын ашуға дайындығы және мені алға жетелейтін тұрақты махаббат пен ризашылықтары үшін алғыс айтамын.

Қолжазбаны оқып, маған пайдалы, шынайы кері байланыс берген бос емес аналарға — Дженнифер, Стейси, Кристина, Летиция, Сара, Лоррейн, Элейн, Дейдре, Бонни, Виктория, Лаура, Эмили, Карисса, Сежал, Лаура, Диана, Жанетт, Мэнди, Кэти, Кимберли, Нэнси және Сандра — сіздер бұл кітапты ата-аналар үшін пайдалырақ етуге көмектестіңіздер, мен әрқашан ризамын.

Менің ата-анам: маған кітаптар сыйлаған және ойнауды үйреткен Эмерсонға және маған басқалармен байланыс орнатуды сыйлаған және жұмыс істеуді үйреткен Джоанға. Мені дүниеге әкелгендеріңіз және оны емдеуге көмектесуге итермелегендеріңіз үшін рахмет.

Менің балаларым Элис пен Илай, олар маған тәрбие туралы білетінімнің көп бөлігін үйретті және күн сайын теорияларды дәлелдеді. Сіздер кез келген ата-ананы мақтан тұтқызасыздар. Өмірімді өзгерткендеріңіз үшін рахмет.

Менің күйеуім Дэниел Кантор, менің ең үлкен жанкүйерім, ол мен үшін махаббаттың, қолдаудың және жігердің басты көзі болып қала береді. Сенсіз бұл кітап ешқашан жазылмас еді. Әрбір күн үшін рахмет.

Соңында, мен осы саладағы бұрынғы және қазіргі көптеген жарқын ойшылдардың иығында тұрмын. Оларсыз менің бұл кішкене үлесім ешқашан болмас еді. Мен оларға ризашылығымды ешқашан толық жеткізе алмасам да, келесі «Қосымша оқу» бөлімі оқырмандарды олардың еңбектерімен таныстырады және болашақта оқуға шабыт береді деп үміттенемін.

ҚОСЫМША ОҚУҒА ҰСЫНЫЛАТЫН ӘДЕБИЕТТЕР

Джон Боулби, «Attachment and Loss» авторы, өзінің привязанность (бауыр басу) туралы іргелі еңбегімен мені осы салаға алғаш рет тартты. Джин Лидлофф («The Continuum Concept»), Мэри Эйнсворт, Джей Белски, Мэри Мейн және Гордон Ньюфелд («Hold On to Your Kids») ата-ана мен бала қарым-қатынасы туралы түсінігімді одан әрі дамытты.

Тәрбие әдебиетінде әлі де үлкен зерттелмеген аймақ болып табылатын эмоциялар туралы ойларым үшін мен Дэниел Гоулманға («Эмоционалды интеллект»), Джон Готтманға («Эмоционалды интеллекті жоғары баланы тәрбиелеу»), Джозеф Ледуға («The Emotional Brain»), Питер Левинге («In an Unspoken Voice»), Алете Солтерге («The Aware Baby») және Патти Випфлерге (HandinHandParenting. org негізін қалаушы) қарыздармын.

Ата-аналардың өздерін қалай емдей алатынын және жарақаттарымызды берудің автоматты циклін қалай тоқтата алатынын мен магистратурадағы тәлімгерлерім Лоуренс Абер мен Ариетта Слейдтен, сондай-ақ идеолым Дэн Сигелден («Parenting from the Inside Out» және «The Whole-Brain Child» авторы) үйрене бастадым.

Аллан Шор, Алан Сроуф, Сью Герхардт («Why Love Matters») және Рут Ньютон («The Attachment Connection») маған мидың дамуы туралы білетінімнің көп бөлігін үйретті.

Магда Гербер («Your Self-Confident Baby»), Эдвард Хэллоуэлл («The Childhood Roots of Adult Happiness») және Михай Чиксентмихайи («Flow») маған шеберлік туралы тереңірек ойлануға шабыт берді.

Ойынның күшін мен алғаш рет Вирджиния Экслайннан («Dibs in Search of Self») түсіндім. Лоуренс Коэн («Playful Parenting»), Энтони Т. ДеБенедет («Roughhousing»), О. Фред Дональдсон («Playing by Heart»), Джозеф Чилтон Пирс («Magical Child») және Патти Випфлер ойынның бізді қалай емдейтінін түйсікті түсінуімен мені шабыттандыруды жалғастыруда.

Менің жұмысым ата-ана тәрбиесі саласындағы жарқын әріптестерімнің өзара ықпалдасуынсыз мүмкін болмас еді. Біз балалардың туғаннан бастап бізге көп нәрсені үйрете алатын адам екендігінен басталатын, қоғамымыздың балалар туралы түсінігін өзгертетін үлкен толқынның бір бөлігіміз. Керемет үлес қосып жатқан адамдар тым көп, бірақ мен Наоми Алдортқа, Джуди Арналлға, Бекки Бэйлиге, Сэнди Блэкардқа, Тина Пейн Брайсонға, Кристин Картерге, Клаудия Голдқа, Робин Гриллге, Лу Ханессианға, Бонни Харриске, Мэри Хартцеллге, Ян Хантқа, Мэри Шиди Курцинкаға, Кэтрин Кволсқа, Джейн Нелсенге, Элизабет Пантлиге және Нэнси Самалинге алғыс айтуым керек.

Мені күн сайын шабыттандыратын ата-ана тәрбиешілері мен блогерлердің сүйіспеншілікке толы қауымдастығын атап өтпесем, менің ризашылық тізімім толық болмас еді: Бекки Инес, Ариадна Брилл, Дионна Форд, Том Хобсон, Л. Р. Кност, Джанет Лэнсбери, Дженнифер Лер, Скотт Ноэль, Лори Петро, Лесли Поттер, Кимберли Прайс, Лаура Шуэрвеген, Женевьев Симперингем, Лиза Санбери, Гилл Коннелл және Лорен Уэйн.

Сонымен қатар, бәрімізге жол көрсеткен ізашарларға ерекше алғыс айту керек: Хаим Гинотт («Between Parent and Child»), оның еңбегін алдымен Томас Гордон, содан кейін Адель Фабер мен Элейн Мазлиш танымал етті.

Тәрбиеге және балалардың құқықтарын кеңейтуге жаңа көзқараспен шабыттандырған Теодор Дрейкурс және дәстүрлі тәртіпке (дисциплина) күмән келтіретін зерттеулерді ұсынған Альфи Кон.

Пэм Лео, ол бауыр басуды «Байланыс арқылы тәрбиелеу» (Connection Parenting) ретінде қалыптастырды.

Пегги О'Мара, ол бізге «Mothering» журналын — қауымдастықты біріктіруші күшті сыйлады.

Және доктор Уильям Сирсқа, доктор Джей Гордонға, Лиза Паркер мен Барбара Николсонға («Attached at the Heart» авторлары) және Attachment Parenting International-дағы барлық адамдарға бауыр басу теориясын алып, оны жауапты ата-ана болу мен қауіпсіз бауыр басуды ынталандыратын тәжірибелерге айналдыруға көмектескендері үшін рахмет.

Сіздердің үлкен іздеріңізбен жүру мәртебесі үшін рахмет.

ЕСКЕРТПЕЛЕР (NOTES)

1-тарау. Сабырлы ата-аналар бақытты балаларды тәрбиелейді 1. Benedict Carey, “Lotus Therapy,” New York Times, 2008. 2. Sharon Salzberg, Real Happiness: The Power of Meditation (Workman, 2010). 3. Daniel Seigel and Mary Hartzell, Parenting from the Inside Out (Tarcher, 2004).

2-тарау. Сабырлы ата-аналар мен бақытты балалар үшін негізгі ингредиент 1. Sue Gerhardt, Why Love Matters (Routledge, 2009). 2. Allan N. Schore, “The Neurobiology of Attachment and Early Personality Organization” (2002). 3. L. Luby et al. , “Maternal Support in Early Childhood Predicts Larger Hippocampal Volumes at School Age” (2012).

3-тарау. Өзін басқара алатын баланы тәрбиелеу: Эмоцияларды жаттықтыру 1. Daniel Goleman, Emotional Intelligence (Bantam, 2006). 2. W. Middlemiss et al. , “Asynchrony of Mother–Infant Hypothalamic–Pituitary–Adrenal Axis Activity” (2012). 11. Lawrence J. Cohen and Anthony T. DeBenedet, The Art of Roughhousing (Quirk, 2011). 12. Lawrence J. Cohen, Playful Parenting (Ballantine, 2002).

4-тарау. Тәртіпті болғысы келетін баланы тәрбиелеу: Жазалаусыз тәрбие 1. Ignatius J. Toner, “Punitive and Non-Punitive Discipline” (1986). 3. Alfie Kohn, Unconditional Parenting (Atria, 2005).

кешірім сұрау, 164, 179, 193–94

ризашылық пен мақтаудың айырмашылығы, 231, 232–34

сезіммен таласу мен эмпатияның айырмашылығы, 115

бауыр басуды бағалау, 46–47, 52

бауыр басуға негізделген тәрбие, 43–45

зейін тапшылығы мен гиперактивтілік бұзылысы (ЗТГБ), 238, 239, 240

«зейін тұрақтылығы», 211, 216

мұқият тыңдау, 83

шынайы және шынайы емес, 21

авторитарлы ата-аналар, 165, 166, 167, 168, 168

беделді ата-аналар («шектеулері бар эмпатия»), 166–67, 168, 168, 169–70

аутизм спектрінің бұзылысы, 61

жасқаншақ («Оғаш жағдай»), 47

сәбилер (0–13 ай)

тәртіп, 156–57

эмоциялық коучинг, 94–100, 102

байланысты нығайту, 41–45, 49–50, 88

шеберлік коучингі, 207–12

баланы қауіпсіздендіру, 156–57, 206, 210

«сәби-мен», 59

рюкзак (эмоциялық), 116–19, 162, 180

маңызды шайқастарды таңдау, 17

Баумринд, Диана, 164–67

ұйықтатар алдындағы уақыт, 73–74, 76–78

«өз толқынында болу», 202

тиістілік (баланың қажеттілігі), 122

кінәлаусыз (ешкім кінәланбайтын) отбасы, 240–42

шекаралар мен эмпатия, 115

мидың дамуы: тәртіп, 157, 158, 162; эмоциялық коучинг, 94–100, 102, 103, 104–5, 107–8, 109, 121; байланысты нығайту, 41–45, 47, 49–50, 88; шеберлік коучингі, 210, 211, 215, 217, 220–21, 237

қалыптасқан шеңберді бұзу, 7–11, 16–17, 21, 25

тыныс алу, 9, 10, 13, 19, 20, 26, 134–35

бұзақылар, 107

«ебедейсіз құбыжық» ойыны, 140

«Сау бол» ойыны, 77, 130, 141

Кэнфилд, Джек, xv–xviii

Кэри, Бенедикт, 5

апаттық ойлау мен эмпатияның айырмашылығы, 114

өзгеріс — тұрақты құбылыс, 35

баланы қуу (ойын), 140

жұбату мен эмпатияның айырмашылығы, 115

бала — тәрбиелеу жөніндегі сарапшы, 35

«өкпе-реніш арқалау», 107

таңдау ұсыну, 62, 75, 82, 188, 245

Басқару емес, бағыттау (коучинг), xxi–xxii, xxiii–xxiv, 87–89, 89 [Тағы қараңыз: эмоциялық коучинг; тәртіп; шеберлік коучингі; сабырлы ата-ана, бақытты балалар]

Коэн, Лоуренс, 143

«баланың назарын жинау», 72

іс-әрекетке бел буу, 18–19

жанашырлық, 84

сенімділік, 122, 228

байланыстың маңыздылығы, 40–41 [Тағы қараңыз: Байланысты нығайту]

бүлдіршіндердің ар-ұжданы, 104–5

салдарлар

баламалары, 187–91

шындық, xii, xxii, 60, 109–10, 176–79

бақылау. [Қараңыз: Басқару емес, бағыттау (коучинг)]

печенье эксперименті, 216–17, 217–18

дене жазасы, 171

кортизол, 47, 95, 96–97, 98, 102

жылау (сәбилер), 95, 96–97, 98, 99, 100, 105

«ашу үстіндегі қылмыстар», 152

жылау, 138–39

Чиксентмихайи, Михай, 202

мәдениеттің тәрбиеге әсері, xix

байланыстың күнделікті әлсіреуі, 57–58

Далай Лама, 21

балабақшаның бүлдіршіндерге әсері, 48–50

шешім қабылдау үлгісін көрсету, 245

баланың қарсылығы, 59–61

талап қоюшылық деңгейі, 167–68, 168

баланың тәуелділік қажеттіліктері, 59

ересектер арасындағы депрессия, 172

балалар арасындағы депрессия, 237

күйзелісті азайту, 10–11

даму кезеңдері, xxiv [Тағы қараңыз: сәбилер (0–13 ай); бастауыш сынып оқушылары (6–9 жас); мектеп жасына дейінгі балалар (3–5 жас); бүлдіршіндер (13–36 ай)]

берілгендік, 7–8

DHEA, 220

мінезі қиын балалар

эмоциялық коучинг негіздері, 124–27

байланысты нығайту негіздері, 61–63

шеберлік коучингі, 237–40

эмпатиямен шектеу қою, 179–80

баланы тәрбиелеудің қиындығы, xix, 3–5

тәртіп, 147–99

жас ерекшелігіне сай мінез-құлық, 166–67

сәбилер (0–13 ай): эмпатиялық бағыттау, 156–57

баланы қауіпсіздендіру, 156–57, 206, 210

мидың дамуы, 157, 158, 162

Басқару емес, бағыттау, 102, 103, 109–10, 118, 120, 148, 163

тәртіптің «лас» құпиясы, 149–54

ата-анадан алшақтау, 162

бастауыш сынып оқушылары (6–9 жас): жағымды әдеттерді қалыптастыру, 163–64

эмоциялық коучинг, 102, 103, 104, 105, 109–10, 118

эмпатиялық бағыттау, 156–57, 158, 159

байланысты нығайту, 56, 60, 148, 163

мейірімді бағыт-бағдар мен тәртіптің айырмашылығы, xxi–xxii, xxiii–xxiv, 148, 151–52, 154–55, 155–56

еркіне жіберетін ата-аналар, 150–51, 165–66, 167, 168, 169, 170

жағымды әдеттерді дамыту, 163–64

билік үшін талас, 143–44, 157–61

мектеп жасына дейінгі балалар (3–5 жас): өзін-өзі басқаруды үйрену, 161–63

жазалау себептері, 152–53

бағыттау мен жазаның айырмашылығы, 156–57, 158, 159

Өзіңді реттеу, 12, 15, 19, 33–34, 148, 163

өзін-өзі тәртіпке салатын бала, 147, 148, 154

өзін-өзі бағалау, 48, 104, 109, 122, 155–56, 202–3

өзін-өзі басқаруды үйрену, 161–63

билік үшін таласты айналып өту, 157–61

«тайм-аут» (бала үшін), 148, 154, 173–76

бүлдіршіндер (13–36 ай): билік үшін таласты айналып өту, 157–61

тәртіптен алынған қате сабақтар, 149–50, 151–52

балаға айғайлау, 148, 149, 168, 172–73, 189 [Тағы қараңыз: Басқару емес, бағыттау; эмпатиямен шектеу қою]

ата-анадан алшақтау, 162

түзету мүмкіндігі (қайталау), 20, 22, 30–31, 189, 190, 192

дофамин, 237

DVD және сәбилер, 210

күш салу мен нәтиже, 228

Эйнштейн, Альберт, 94–95

бастауыш сынып оқушылары (6–9 жас)

тәртіп, 163–64

эмоциялық коучинг, 108–10

байланысты нығайту, 53–55

шеберлік коучингі, 220–27

ұлы махаббаттың құшағы, xxvi–xxvii [Тағы қараңыз: шексіз махаббат]

баланың эмоциялық банк шоты, 64–65

Эмоциялық интеллект (Гоулман), 91

эмоциялық интеллект коэффициенті (EQ), 92–94, 106, 109

эмоциялық реттеу, 5–7, 192, 213, 214, 215, 217, 218, 222–23

эмоциялық тұтастық (баланың қажеттілігі), 122

эмоциялық коучинг, xxi–xxii, xxiii, 91–145

қабылдау (EQ), 92

мінез көрсету (acting out), 16, 21, 59, 110, 117, 119, 131, 137–39, 151, 197

жас ерекшелігіне сай мінез-құлық, 88, 89, 94, 124

сәбилер (0–13 ай): сенімнің іргетасы, 94–100, 102

мидың дамуы, 94–100, 102, 103, 104–5, 107–8, 109, 121

бұзақылар, 107

бүлдіршіндердің ар-ұжданы, 104–5

салдарлар туралы шындық, xxii, 60, 109–10, 176–79

жылау (сәбилер), 95, 96–97, 98, 99, 100, 105

тәртіп, 102, 103, 104, 105, 109–10, 118

бастауыш сынып оқушылары (6–9 жас): эмоциялық өзін-өзі тану, 108–10

эмоциялық интеллект коэффициенті (EQ), 92–94, 106, 109

эмпатия (EQ), 93, 105–8, 111–15

қорқыныштарды қайта бастан кешіру, 134

«соғыс, қаш немесе қатып қал» реакциясы, 95–96, 121

байланысты нығайту, 39, 61, 91, 93, 124

баланың қайғысын құрметтеу, 135

құшақтау, 70–71, 142, 184–85

импульсті бақылау (EQ), 92–93, 109–10, 216–17

эмоциялық жарылыстар (meltdowns), 24–28, 69, 101, 102, 103, 104, 130–37, 175

айналы нейрондар, 105, 107

эмоциялық интеллектті тәрбиелеу, 128–30

билік үшін талас, 143–44, 157–61

мектеп жасына дейінгі балалар (3–5 жас): эмпатия, 103, 105–8

қайта байланыс орнату, 99–100

Өзіңді реттеу, 91, 93, 124, 131

қауіпсіздік орнату, 133, 137–39

«жоспарлы эмоциялық жарылыс», 131

өзін-өзі тану (EQ), 92, 108–10

бүлдіршіндердің өзіне ерік беруі, 101, 102, 103

өзін-өзі бағалау, 48, 104, 109, 122, 155–56, 202–3

өзін-өзі тыныштандыру (EQ), 92, 96–97, 100, 103, 107–8

эмпатиямен шектеу қою, xxii, 105, 131–32, 139

ағайындылар арасындағы жанжалдар, 144, 145

әңгіме айту, 129–30

ашу-ыза (tantrums), 24–28, 69, 101, 102, 103, 104, 130–37, 175

үйрету үшін сәтті күту, 136

бүлдіршіндер (13–36 ай): шексіз махаббат, 100–105

сенім және коучинг, 94–100, 108, 248–50

шексіз махаббат, 100–105, 122, 134, 135

тәжірибені түсіну, 135–36

тілектер мен қиял, 129, 184, 185, 190

балаға айғайлау, 87, 134 [Тағы қараңыз: Басқару емес, бағыттау; эмоциялық коучинг бойынша нұсқаулықтар; эмоциялық коучинг негіздері]

эмоциялық коучинг бойынша нұсқаулықтар, xxiv, 127–45

қосымша ресурстар: скрипттер, 145

Баланы эмоциялық күйзеліс (айғай-шу) кезінде бағыттау, 69, 130–37, 175

Баламен ойнау: Эмоциялық интеллектке арналған ойындар, 71, 139–45

Балаңыздың эмоциялық интеллектін дамытудың жеті қадамы, 128–30

Балаңыз мінез көрсетіп, бірақ жылай алмағанда: Қауіпсіздік орнату, 137–39

эмоциялық коучинг негіздері, 110–27

растау және эмпатия, 115

агрессия, 120–21, 195–98, 199

келісу мен эмпатияның айырмашылығы, 114

талдау мен эмпатияның айырмашылығы, 114

ашуды басқару, 89, 119–22, 132–33

сезіммен таласу мен эмпатияның айырмашылығы, 115

рюкзак (эмоциялық), 116–19, 162, 180

шекаралар мен эмпатия, 115

апаттық ойлау мен эмпатияның айырмашылығы, 114

жұбату мен эмпатияның айырмашылығы, 115

жылау, 138–39

мінезі қиын бала және коучинг, 124–27

эмпатия (EQ), 93, 105–8, 111–15

тыңдау және эмпатия, 115

айна секілді көрсету және эмпатия, 115

«бұрыс мінез-құлық» сигналы, 35, 117, 119, 123

баланың қажеттіліктерін өтеу, 122–23, 128–29

еркіне жіберу мен эмпатияның айырмашылығы, 113

ойын арқылы көрсету, 71, 118, 130, 138, 139–45

тергеу (қазбалау) мен эмпатияның айырмашылығы, 114

мәселені шешу, 113–14, 115, 121, 130

ой елегінен өткізу және эмпатия, 115

айғай-шу кезіндегі дөрекілік, 133–34

қауіпсіздік орнату, 133, 137–39

шешімдер мен эмпатияның айырмашылығы, 113–14, 115

ашудың астындағы қорқынышты сезімдерді растау, 121

эмпатиялық шектеулер. [Қараңыз: эмпатиямен шектеу қою]

эмпатия (EQ), 93, 105–8, 111–15

«шектеулері бар эмпатия» (беделді ата-аналар), 166–67, 168, 168, 169–70

ынталандыру, 213, 214, 218, 224–27, 227–29

эндорфиндер, 140

EQ (эмоциялық интеллект коэффициенті), 92–94, 106, 109

«атқарушылық функция», 70

күтулер, шеберлік коучингі, 206

қызығушылықтарды зерттеу, 220–27, 229

ашуды «білдіру», 12, 14–15

сәтсіздік, 230, 245–46

отбасылық жоралғылар, 54–55

қорқыныштарды қайта бастан кешіру, 134

кері байланыс (конструктивті), 231–34

«соғыс, қаш немесе қатып қал» реакциясы

эмоциялық коучинг, 95–96, 121

Өзіңді реттеу, 7, 12, 20, 21, 24–25

эмпатиямен шектеу қою, 190

5-тің 1-ге қатынасы (жағымды/жағымсыз қарым-қатынас), 72–73

«Жөндеу» ойыны, 142

ағын күйі (flow state), шеберлік коучингі, 202

«ілесу», 88, 89 [Тағы қараңыз: Басқару емес, бағыттау]

Байланысты нығайту, xxi, 37–86

жас ерекшелігіне сай мінез-құлық, 46, 47, 52, 53, 59, 63

бауыр басуды бағалау, 46–47, 52

бауыр басуға негізделген тәрбие, 43–45

мұқият тыңдау, 83

жасқаншақ («Оғаш жағдай»), 47

сәбилер (0–13 ай): мидың дамуы, 41–45, 49–50, 88

ұйықтатар алдындағы уақыт, 73–74, 76–78

мидың дамуы, 41–45, 47, 49–50, 88

таңдау ұсыну, 74

жанашырлық, 84

байланыстың маңыздылығы, 40–41

балабақшаның бүлдіршіндерге әсері, 48–50

тәртіп, 56, 60, 148, 163

бастауыш сынып оқушылары (6–9 жас): жасөспірімдік шаққа негіз, 53–55

баланың эмоциялық банк шоты, 64–65

эмоциялық коучинг, 39, 61, 91, 93, 124

5-тің 1-ге қатынасы, 72–73

таңертең баланы үйден шығару, 73–76

құшақтау, 70–71, 142, 184–85

баланың тыңдауы, 81–83

тыңдау дағдысы (сіздің), 78–81

шеберлік коучингі, 201, 202, 238

жағымсыздыққа бой алдыру, 85–86

ойын арқылы көрсету, 74–75

мектеп жасына дейінгі балалар (3–5 жас): тәуелсіздікті дамыту, 51–53

басымдық беру, 76

қайта байланыс орнату, 58–59, 61, 71–72

Өзіңді реттеу, 39

қарсылық танытатын/екіұшты/мазасыз («Оғаш жағдай»), 46

күн тәртібі, 74, 82, 195, 206

берік бауыр басу, 45–50, 56

сенімді («Оғаш жағдай»), 46

өзін-өзі бағалау, 48, 104, 109, 122, 155–56, 202–3

алшақтау мен тәуелсіздік, 46, 49, 50, 51–53, 77

баланың тұйықталуы, 83–85

«күлімсіреу биі», 49

«Ерекше уақыт», 65–70, 71, 84, 129, 195

«Оғаш жағдай» (бауыр басуды бағалау), 46–47, 52

жағымсыздыққа батып қалу, 85–86

технологияны өшіру, 71, 77, 247–48

«екі жастағы дағдарыс» (terrible twos), 45–50

«тайм-аут» (бала үшін), xxii, 60

бүлдіршіндер (13–36 ай): берік бауыр басуды қалыптастыру, 45–50, 56, 88

ауысу кезеңдері, 74, 195

шексіз махаббат, 55–56, 72, 86

балаға айғайлау, 60, 65 [Тағы қараңыз: Байланысты нығайту бойынша нұсқаулықтар; Байланысты нығайту негіздері; сабырлы ата-ана, бақытты балалар]

Байланысты нығайту бойынша нұсқаулықтар, xxiv, 64–86

Бірақ баламның мені тыңдауына қалай қол жеткіземін?!, 81–83

Балаңызбен қарым-қатынасты нығайтуға және жақсартуға арналған күнделікті әдеттер, 70–73

Керемет тыңдаушы болудың он жолы (Нұсқаулық), 78–81

Байланыс арқылы баланы таңертең үйден шығару, 73–76

Байланыс арқылы ұйықтату уақытын жеңілдету, 76–78

«Ерекше уақыттың» ерекшелігі неде?, 65–70, 71, 84, 129, 195

Сіз бен балаңыз жағымсыздыққа бой алдырғанда, 85–86

Балаңыз тұйықталғанда, 83–85

Балаңыздың эмоциялық банк шоты, 64–65

Байланысты нығайту негіздері, 55–63

жас ерекшелігіне сай мінез-құлық, 59

салдарлар туралы шындық, xxi, 60, 109–10, 176–79

байланыстың күнделікті әлсіреуі, 57–58

баланың қарсылығы, 59–61

баланың тәуелділік қажеттіліктері, 59

мінезі қиын бала және байланыс, 61–63

отбасылық жоралғылар, 54–55

баламен бірге уақыт өткізу мен басқа балалармен ойнатудың айырмашылығы, 55

тәуелсіздік, 51–53, 55, 122

«сапалы уақыт» туралы миф, 57

қайта байланыс орнату, 58–59, 61, 71–72

регрессиялар (артқа кету) мен тәуелсіздік, 55

жасөспірімдік шақтың негізі, 53–55 [Тағы қараңыз: Байланысты нығайту]

«достармен уақыт», 28

фронтальды қыртыс, 47, 102, 103, 108, 158, 215, 217

реніш, эмпатия таныту, 231, 233

болашақ өз қолыңызда, 252

ойындар, 77, 130, 141–42, 189, 219 [Тағы қараңыз: ойын арқылы көрсету]

Герхардт, Сью, 41, 105

Гершофф, Элизабет, 171

Менің өмірімнен кет, бірақ алдымен мені және Шерилді сауда орталығына апарып тастайсың ба?* (Вулф), 59

баланы таңертең үйден шығару, 73–76

сықылықтап күлу, 58, 63, 68–69, 71, 76, 77, 84, 118–19, 125, 126, 138, 140, 141, 142–43, 144, 186, 189

Гоулман, Дэниел, 91, 112

«жеткілікті деңгейдегі жақсы» және «мінсіз» ата-ана, 7, 8, 11, 45, 98, 99

қайғыны, баланың мұңын құрметтеу, 135

Хэллоуэлл, Эдвард, 201

«Қол ұстасқан ата-аналар» бағдарламасы (Hand in Hand Parenting), 11

баламен бірге уақыт өткізу мен басқа балалармен ойнатудың айырмашылығы, 55

жараларды емдеу, 7–11, 16–17, 21, 25

қызбалық үстінде (оқиға орын алып жатқан сәтте), 191–93

«тікұшақ» ата-ана болудан қашу, 204, 235–37

гиппокамптар, 42–43

ұру, 52, 84, 117, 132, 138, 193, 196

«ұстап тұрушы орта», 98

«баланы жауапқа тарту», 192–93

Балаларыңызды жібермеңіз* (Ньюфелд және Матэ), 48, 72

үй тапсырмасы, 246–48

құшақтау, 70–71, 142, 184–85

Халберт, Гарольд, 119

импульсті бақылау (EQ), 92–93, 109–10, 216–17

орынсыз мінез-құлық, 88, 89

тәуелсіздік, 51–53, 55, 122

жеке тұлға болу құқығы мен міндеті, 244

«Сен маған керексің» ойыны, 141–42

нәтистелер. [Қараңыз: сәбилер (0–13 ай)]

сәбилердің ісіне кедергі жасамау, 211

жақындық (баланың қажеттілігі), 122

IQ, 92, 94, 155, 210

«жауапсыз» деген таңбаны жабыстырмау, 244

қуаныш, оның құндылығын растау, 227–28

дұрыс пайымдауды дамыту, 244–46

Кенисон, Катрина, 122

Кон, Алфи, 150, 246

күлкі, 13, 32, 34, 63, 68, 84, 99, 118, 126, 141, 143, 175

оқудағы қиындықтар (қабілетсіздік), 237, 238

мидың сол жақ жарты шары (логика), 108, 129

Лернер, Клэр, 157

Левин, Питер, 134

өмірлік дағдыларды дамыту, 88, 89 [Тағы қараңыз: Басқару емес, бағыттау]

шектеулер. [Қараңыз: эмпатиямен шектеу қою]

тыңдау

ашуды тыңдау, 14, 16

баланың тыңдауы, 81–83

эмпатия және тыңдау, 115

сіздің тыңдау дағдыларыңыз, 78–81

«тыңдау серіктестігі», 11

махаббатты таңдау, xxvi–xxvii [Тағы қараңыз: шексіз махаббат]

мейірімді бағыт-бағдар мен тәртіптің айырмашылығы, xxi–xxii, xxiii–xxiv, 148, 151–52, 154–55, 155–56

Линн, Джейми, 195

қателікті түзету, 164, 179, 193–94

Маслоу, Абрахам, 201

шеберлік (баланың қажеттілігі), 122

шеберлік коучингі, xxiv, 201–50

жетістіктің шеберліктен кейінгі орында тұруы, 201, 202, 203, 205, 227

жас ерекшелігіне сай мінез-құлық, 221

«зейін тұрақтылығы», 211, 216

сәбилер (0–13 ай): жаңадан бастаған ғалым, 207–12

баланы қауіпсіздендіру, 156–57, 206, 210

шеберлік үшін кінәлаусыз отбасын құру, 240–42

мидың дамуы, 210, 211, 215, 217, 220–21, 237

шешім қабылдау үлгісін көрсету, 245

анықтамасы, 203–6

DVD және сәбилер, 210

бастауыш сынып оқушылары (6–9 жас): қызығушылықтарды зерттеу, 220–27

эмоциялық реттеуді қолдау, 5–7, 192, 213, 214, 215, 217, 218, 222–23

ынталандыру және шеберлік, 213, 214, 218, 224–27, 227–29

күтулер (талаптар), 206

қызығушылықтарды зерттеу, 220–27, 229

сәтсіздік, 230, 245–46

ағын күйі (flow state), 202

Байланысты нығайту, 201, 202, 238

үй тапсырмасы, 246–48

жеке тұлға болу құқығы мен міндеті, 244

сәбилердің ісіне кедергі жасамау, 211

«жауапсыз» деген таңбаны жабыстырмау, 244

дұрыс пайымдауды дамыту, 244–46

үлгі көрсету (modeling), 206, 213, 218, 221–22, 243, 245

кінәлаусыз отбасы, 240–42

қызығушылықтарды зерттеу, 220–27, 229

тәжірибенің маңыздылығы, 245

мектеп жасына дейінгі балалар (3–5 жас): мәселені шешу арқылы өзін-өзі меңгеру, 216–20

мәселені шешу және өзін-өзі меңгеру, 216–20

Өзіңді реттеу, 202, 238

ескертулер, 213, 218, 224

салдарлар туралы ойлау, 245

сана астын қайта бағдарламалау, 250

құрмет және шеберлік, 205, 206, 211, 213

жауап қату қабілеті (жауапкершілік), 212–15, 242–44

күн тәртібі, 74, 82, 195, 206

сәбилердің қауіпсіздік сезімі, 211

«тіреуіштер» әдісі (scaffolding), 35, 205–6, 208, 213, 214, 218–19, 221–27, 230, 242

ғалымдар, сәбилер ретінде, 207–12

өзін-өзі бағалау, 48, 104, 109, 122, 155–56, 202–3

өзін-өзі меңгеру, 216–20

реттілік, 213, 214, 218, 222

бақылау аймағы, 245

мақсатты қолдау, 209, 211, 215

бүлдіршіндер (13–36 ай): жауапкершілікті дамыту, 212–15

құралдар мен стратегиялар, 213, 218, 222

сенім, 94–100, 108, 248–50

шексіз махаббат, 204–5, 206, 212–13, 231

уайымдау әдетін доғару, 248–50 [Тағы қараңыз: Басқару емес, бағыттау; шеберлік коучингі бойынша нұсқаулықтар; шеберлік коучингі негіздері]

шеберлік коучингі бойынша нұсқаулықтар, 240–50

Кінәлаусыз отбасын құрыңыз, 240–42

Дұрыс пайымдауды дамыту, 244–46

Жауапкершілікті дамыту, 242–44

Көз жасынсыз үй тапсырмасы, 246–48

Балаңызға және Табиғат-анаға сеніңіз, 248–50

шеберлік коучингінің негіздері

ризашылық пен мақтаудың айырмашылығы, 231, 232–34

сенімділік, 122, 228

мінезі қиын бала, 237–40

күш салу мен нәтиженің айырмашылығы, 228

ынталандыру, 213, 214, 218, 224–27, 227–29

кері байланыс (конструктивті), 231–34

реніш, эмпатия таныту, 231, 233

«тікұшақ» ата-ана стилі, 204, 235–37

қуаныш, оның құндылығын растау, 227–28

ынтаның (мотивацияның) жоқтығы, 237–40

шамадан тыс бақылаудан қашу, 204, 236

шамадан тыс қорғаудан қашу, 204, 235

тым қатты реакция беруден қашу, 235–36

шамадан тыс жоспарлаудан қашу, 204, 236

«жолбарыс-ата-ана» болудан қашу, 236–37

қызығушылықтарды зерттеу, 220–27, 229

күш-қуат сезімі, 122, 228

мақтау мен ризашылықтың айырмашылығы, 231, 232–34

төзімділікті (икемділікті) дамыту, 229–31

марапаттарға сақтықпен қарау, 232

өзін-өзі ынталандыруды үйрету, 228–29

қиындықты үйрену тәжірибесі ретінде көру, 230

қолдау мен құтқарудың айырмашылығы, 230

Матэ, Габор, 48, 72

мағына (баланың қажеттілігі), 122

эмоциялық жарылыстар (meltdowns), 24–28, 69, 101, 102, 103, 104, 130–37, 175

саналылық (mindfulness), 5–7

айна секілді көрсету және эмпатия, 115

айналы нейрондар, 105, 107

«бұрыс мінез-құлық» сигналы, 35, 117, 119, 123

Мишел, Уолтер, 216

үлгі көрсету (modeling), шеберлік коучингі, 206, 213, 218, 221–22, 243, 245

«Анашым, рұқсат па?» (ойын), 219

ынтаның (мотивацияның) жоқтығы, 237–40

баланың қажеттіліктерін өтеу

эмоциялық коучинг негіздері, 122–23, 128–29

Өзіңді реттеу, 35

эмпатиямен шектеу қою, 184, 186–87

жағымсыз/жағымды қарым-қатынастар (1-дің 5-ке қатынасы), 72–73

жағымсыздыққа бой алдыру, 85–86

балаға көңіл бөлмейтін ата-аналар, 166, 167–68, 168, 169

Ньюфелд, Гордон, 48, 72

кінәлаусыз отбасы, 240–42

Темірқазық (бағдар), ата-аналар Темірқазық ретінде, 48, 51, 54

эмоциялық интеллектті тәрбиелеу, 128–30

өзін-өзі күту (тәрбиелеу), 28–32, 33, 62

«ізден шыққан» мінез-құлық, 118

орбитофронтальды қыртыс, 44, 49, 104, 105, 107–8

«қарапайым берілгендік», 7

шамадан тыс бақылаудан қашу, 204, 236

шамадан тыс қорғаудан қашу, 204, 235

тым қатты реакция беруден қашу, 235–36

шамадан тыс жоспарлаудан қашу, 204, 236

«жолбарыс-ата-ана» стилін қолданудан қашу, 236–37

өзіңіз шамадан тыс шаршаған кездегі әрекет, 30–31

окситоцин, 97–98, 118, 140

тәрбиелеу. [Қараңыз: сабырлы ата-ана, бақытты балалар]

саналы тәрбиелеу, 9

тәрбиелеу стильдері, 164–70, 168

қызығушылықтарды зерттеу, 220–27, 229

«кідіріс» түймесі, 9

сабырлы ата-ана, бақытты балалар, xix–xxvii

Aha! Parenting веб-сайты, xxv, 22, 78, 145, 199

ұлы махаббаттың құшағы, xxvi–xxvii

болашақ өз қолыңызда, 252

Темірқазық (бағдар), ата-ана Темірқазық ретінде, 48, 51, 54

«мінсіз» және «жеткілікті деңгейдегі жақсы» ата-ана, 7, 8, 11, 45, 98, 99

кәсіби көмекке қашан жүгіну керек, 11, 17, 20, 251–52

әдістің нәтижелілігі, xxv–xxvi

Үш үлкен идея, xx–xxii, xxiv [Тағы қараңыз: Нұсқаулықтар; Басқару емес, бағыттау; Байланысты нығайту; Өзіңді реттеу]

«мінсіз» және «жеткілікті деңгейдегі жақсы» ата-ана, 7, 8, 11, 45, 98, 99

еркіне жіберу мен эмпатияның айырмашылығы, 113

еркіне жіберетін ата-аналар, 150–51, 165–66, 167, 168, 169, 170

жағдайды жеке қабылдамау, 25, 34–35, 80–81, 115, 133, 160

ынтымақтастыққа бағытталған сөз орамдары, 188

физикалық күш. [Қараңыз: шапалақпен ұру]

Пиаже, Жан, 211

жастықпен төбелесу ойыны, 140

Ойын арқылы тәрбиелеу* (Коэн), 143

ойын арқылы көрсету

эмоциялық коучинг, 71, 118, 130, 138, 139–45

Байланысты нығайту, 74–75 [Тағы қараңыз: ойындар]

жағымды әдеттерді дамыту, 163–64

жағымды/жағымсыз қарым-қатынастар (5-тің 1-ге қатынасы), 72–73

горшокқа үйрену, 143

күш-қуат сезімі, 122, 228

билік үшін талас, 143–44, 157–61

тәжірибенің маңыздылығы, 245

мақтау мен ризашылықтың айырмашылығы, 231, 232–34

префронтальды қыртыс, 98, 104

мектеп жасына дейінгі балалар (3–5 жас)

тәртіп, 161–63

эмоциялық коучинг, 103, 105–8

Байланысты нығайту, 51–53

шеберлік коучингі, 216–20

басымдық беру, 76

тергеу (қазбалау) мен эмпатияның айырмашылығы, 114

мәселені шешу

эмоциялық коучинг, 113–14, 115, 121, 130

мәселені шешуден туындайтын өзін-өзі меңгеру, 216–20

эмпатиямен шектеу қою, 191

кәсіби көмекке қашан жүгіну керек, 11, 17, 20, 251–52

жазалау. [Қараңыз: тәртіп]

«сапалы уақыт» туралы миф, 57

Эмоциялық интеллекті жоғары баланы тәрбиелеу* (Гоулман), 112

рационалды ми, 27, 116, 152, 162, 190, 193, 220

қайта байланыс орнату

эмоциялық коучинг, 99–100

Байланысты нығайту, 58–59, 61, 71–72

эмпатиямен шектеу қою, 189–90

бағыттау мен тәртіптің айырмашылығы, 156–57, 158, 159

«Қызыл жарық, жасыл жарық» (ойын), 219

ой елегінен өткізу және эмпатия, 115

АВТОР ТУРАЛЫ

ФОТО: ДЖЕРЕМИ ФОЛМЕР

Доктор Лора Маркхэм баланың туылған сәтінен бастап жасөспірімдік шағына дейінгі ата-аналарға арналған «Аха! » сәттері — [LINK url="http://AhaParenting. com"]AhaParenting. com[LINK] сайтының бас редакторы ретінде бала тәрбиесі туралы кеңінен жазады. Ол Колумбия университетінде клиникалық психология бойынша PhD дәрежесін алған және сансыз отбасылармен ата-аналар коучы ретінде жұмыс істеген. Екі баланың анасы (және тағы тоғыз баланың тәтесі) доктор Лора ата-аналардың да, балалардың да мүддесін қорғайтын жетекші маман болып табылады. Бірнеше ата-аналарға арналған веб-сайттарда бала тәрбиесіне қатысты жүздеген мақалалардың авторы бола отырып, ол [LINK url="http://Mothering. com"]Mothering. com[LINK] және [LINK url="http://Pregnancy. org"]Pregnancy. org[LINK] сайттарында сарапшы қызметін атқарады. Доктор Лора Нью-Йорк қаласында күйеуімен және балаларымен бірге тұрады.

Ондаған мың аналар мен әкелер доктор Лораның [LINK url="http://AhaParenting. com"]AhaParenting. com[LINK] сайтында қолжетімді «Қарбалас ата-аналарға арналған шабыт» (Inspirations for Busy Parents) атты электрондық хаттарын сүйіп оқиды. Сондай-ақ оның Facebook-тегі ([LINK url="www. facebook. com/AhaParenting"]www. facebook. com/AhaParenting[LINK]) қауымдастығына қосылып, Twitter-дегі @DrLauraMarkham парақшасы арқылы ата-ана тәрбиесі саласындағы соңғы зерттеулерді бақылай аласыз. Доктор Лорамен [LINK url="www. ahaparenting. com/Peaceful_Parent_Happy_Kids"]www. ahaparenting. com/Peaceful_Parent_Happy_Kids[LINK] сайты арқылы байланысуға болады.