Мен мұнда баланың горшокқа үйренуі немесе еметін балаға қосымша тамақ беру сияқты ұсақ-түйектерге тоқталмаймын.

Бұл кітап балаларымызбен қалай қарым-қатынас орнатуымыз керектігі, жақсы байланысқа не кедергі болатыны және оны не жақсарта алатыны туралы.

Ол біздің қалай өскеніміз және оның ата-ана ретіндегі рөлімізге қалай әсер ететіні, біз жіберетін қателіктер — әсіресе, ешқашан жібергіміз келмеген қателіктер — және оларды қалай түзетуге болатыны туралы.

Бұл кітаптан көптеген кеңестер, айла-тәсілдер немесе «лайфхактарды» таба алмайсыз. Кей сәттерде ол сіздің көңіліңізді түсіруі, ашуыңызды келтіруі немесе тіпті сізді жақсырақ ата-анаға айналдыруы мүмкін.

Мен бұл кітапты жаңадан ата-ана болған кезімде өзім оқығым келген, әрі ата-анам да оқыса екен деп армандаған дүние ретінде жаздым.

Жөргектің ұсақ-түйегіне, балалық шақ ауруларына, қыңырлықтарға (бүлдіршіннің де, жасөспірімнің де) батып жүргеніңізде немесе күні бойы жұмыс істеп келіп, үйдегі «нағыз» жұмысыңызға — биік орындықтың саңылауларынан банан қалдықтарын қырып алуға немесе мектеп директорынан кезекті шақырту алуға — кіріскенде, ата-ана болудың мәнін кеңінен түсіну қиын болуы мүмкін. Бұл кітап сізге сол үлкен бейнені көрсетуге, артқа шегініп, не маңызды, не маңызды емес екенін түсінуге және балаңызға өзі бола алатын ең жақсы тұлға болып өсуіне қалай көмектесуге болатынын ұғынуға көмектеседі.

Психотерапевт ретінде мен ата-ана болудың түрлі қиындықтарымен күресіп жүрген адамдарды тыңдап, олармен сөйлесу тәжірибесіне ие болдым. Жұмысым арқылы мен қарым-қатынастардың қалай бұзылатынын және оларды қайтадан қалай дұрыс жолға қоюға болатынын көруге мүмкіндік алдым. Бұл кітаптың мақсаты — ата-ана болуға қатысты маңызды дүниелермен бөлісу. Бұл сезімдермен — сіздің және олардың сезімдерімен — қалай жұмыс істеу керектігін, балаларыңызды жақсырақ түсіну үшін олармен қалай үндесу керектігін және қақтығыс немесе тұйықталудың қажытатын шеңберіне түсіп қалмай, олармен қалай шынайы байланыс орнатуға болатынын қамтиды.

Мен ата-ана болуға «айла-тәсілдер» тұрғысынан емес, ұзақ мерзімді перспектива тұрғысынан қараймын. Мені балаларды қалай басқару емес, олармен қалай байланыс орнату қызықтырады. Бұл кітапта мен сізді өз сәбилік және балалық шақ тәжірибелеріңізге үңілуге шақырамын. Бұл сіздің тәрбиеңіздегі жақсы дүниелерді келесі ұрпаққа беріп, пайдасы аз тұстарын тоқтатуыңыз үшін қажет. Мен сондай-ақ балаларымыз өсетін ортаны жақсарту үшін барлық қарым-қатынастарымызды қалай жақсартуға болатынын қарастырамын. Жүктілік кезіндегі көзқарасымыз баламен болашақ байланысымызға қалай әсер ететінін, сәбимен, баламен, жасөспіріммен немесе ересек баламен қалай қарым-қатынаста болу керектігін талқылаймыз. Осылайша, бұл байланыс олар үшін күш-қуат көзі, ал сіз үшін қанағаттану сезімі болады. Сонымен қатар, оларды киіндіру, тамақтандыру, жуындыру және ұйықтату жолындағы шайқастар да айтарлықтай азаяды.

Бұл кітап балаларын тек жақсы көріп қана қоймай, оларды тұлға ретінде де ұнатқысы келетін ата-аналарға арналған.

Бұл бөлім толығымен сіз туралы, өйткені сіз балаңызға негізгі әсер етуші тұлғасыз. Мұнда мен өткен шақтың балаңызбен қарым-қатынасыңызға қалай әсер ететіні туралы мысалдар келтіремін. Баланың біздің бойымызда ескі сезімдерді қалай оятатыны және біз сол сезімдердің жетегімен оларға қалай қате әрекет ететініміз туралы айтатын боламын. Сондай-ақ, келесі ұрпаққа зиянды әсерлерімізді тигізбеу үшін өз ішкі сынымызды саралаудың маңыздылығына тоқталамын.

Балаға жылулық пен қабылдау, физикалық жанасу, сіздің қасыңызда болуыңыз, махаббат пен шекаралар, түсіністік, барлық жастағы адамдармен ойын, жұбаныш беретін тәжірибелер және сіздің көп көңіліңіз бен уақытыңыз қажет. О, бәрі оңай сияқты ма? Кітапты осы жерден аяқтауға болар еді. Бірақ болмайды, өйткені жолда кедергілер кездеседі. Сіздің өміріңіз кедергі болуы мүмкін: жағдайлар, бала күтімі, ақша, мектеп, жұмыс, уақыттың тапшылығы және қарбалас... бұл тізім әлі де жалғаса береді.

Бірақ бұл кедергілердің бәрінен де бұрын біздің өз сәбилік және балалық шағымызда алған тәрбиеміз кедергі болуы мүмкін. Егер біз қалай өскенімізге және оның қалдырған мұрасына үңілмесек, ол бізге соққы болып оралуы мүмкін. Мүмкін сіз: «Аузымды ашсам, анамның сөздері шығып жатыр», — деген сияқты сөздерді айтқан боларсыз. Әрине, егер бұл сөздер сізге бала кезіңізде өзіңізді қажетті, сүйікті және қауіпсіз сезінуге көмектескен болса, онда тұрған ештеңе жоқ. Бірақ көбінесе бұл кері әсер еткен сөздер болып шығады.

Кедергі болатын нәрселер — бұл біздің өз өзімізге сенімсіздігіміз, пессимизміміз, сезімдерімізді құлыптап тастайтын қорғаныс механизмдеріміз және сезімдердің астында қалудан қорқуымыз. Немесе балаларымызбен қарым-қатынасқа келгенде, бұл олардың біздің ашуымызды келтіретін тұстары, оларға деген үмітіміз немесе олар үшін қорқынышымыз болуы мүмкін. Біз мыңдаған жылдар артқа созылып, белгісіз болашаққа бағытталған тізбектің бір буыны ғанамыз.

Егер сіз өсіп келе жатқанда бірегей және құнды тұлға ретінде құрметтелсеңіз, сізге шексіз махаббат көрсетілсе, жеткілікті оң назар аударылса және отбасы мүшелерімен жақсы қарым-қатынаста болсаңыз, онда сізде оң, функционалды қарым-қатынас құрудың негізі бар. Бұл өз кезегінде сіздің отбасыңыз бен қоғамға оң үлес қоса алатыныңызды көрсетті. Егер бұл сіз туралы болса, онда балалық шақты саралау жаттығуы аса ауыр тимейді.

Егер сіздің балалық шағыңыз мұндай болмаса — ал бұл көпшілігімізге тән жағдай — өткенге қарау эмоционалды ыңғайсыздық тудыруы мүмкін. Меніңше, сол ыңғайсыздықты сезіну және оны келесі ұрпаққа бермеу жолдарын білу өте маңызды. Бізге мұра болып қалған дүниелердің көбі біздің санамыздан тыс жерде жатады. Сондықтан кейде біз баланың қазіргі мінез-құлқына реакция беріп жатырмыз ба, әлде біздің жауабымыз өткенімізге негізделген бе, соны ажырату қиын болады.

Тай сияқты, біз де эмоционалды реакциямыздың астарында қазіргі жағдайдан гөрі өткеніміздің ізі жатуы мүмкін екенін ескермей, бірден үкім шығаруға немесе болжам жасауға бейімбіз.

Көбінесе бұл былай жұмыс істейді: балаңыздың қасында ашумен немесе басқа да қатты эмоциямен жауап бергеніңіз — бұл сіздің оның жасындағы кезіңізде сезінген дүниелерден өзіңізді қорғауды үйренген тәсіліңіз. Сіз аңғармайтын деңгейде олардың мінез-құлқы сіздің өткеніңіздегі шарасыздық, сағыныш, жалғыздық, қызғаныш немесе мұқтаждық сезімдеріңізді оятуы мүмкін. Сондықтан сіз бейсаналы түрде ең оңай жолды таңдайсыз: баланың сезімін түсінудің орнына, бірден ашуға, ашуланшақтыққа немесе үрейге бой алдырасыз.

Кейде қайта оянатын өткендегі сезімдер бірнеше ұрпаққа созылуы мүмкін. Менің анам балалардың ойын кезіндегі айқайын ұнатпайтын. Мен де өз балам мен достары шулағанда, олар дұрыс ойнап жатса да, мазасыздана бастайтынымды байқадым. Мұның себебін білгім келіп, анамнан бала кезінде шулап ойнаса не болатынын сұрадым. Ол маған әкесі — менің атам — ол туғанда елуден асқанын, оның басы жиі ауыратынын, сондықтан барлық балалар үйде аяқтың ұшымен жүруі керек болғанын, әйтпесе жазаланатынын айтты.

Мүмкін сіз балаңызға деген тітіркенуіңізді мойындаудан қорқатын шығарсыз, өйткені бұл ашуды күшейтеді немесе оны нақтырақ етеді деп ойлайсыз. Бірақ, шындығында, бойымыздағы қолайсыз сезімдерді өзімізге атап айту және оларға балама түсініктеме табу — балаларымызды кінәламайтын түсініктеме — оларды сол сезімді оятқаны үшін кінәлі деп санамауымызға көмектеседі. Егер сіз мұны істей алсаңыз, сол сезімнің жетегімен балаңызға зиян тигізетіндей әрекет ету ықтималдығы азаяды. Сіз әрдайым сезімдеріңіздің төркінін таба алмауыңыз мүмкін, бірақ бұл оның себебі жоқ дегенді білдірмейді.

Тағы бір мәселе — бала кезіңізде сізді жақсы көретін адамдар сізді әрдайым ұната бермейтіндей сезінуіңіз мүмкін. Олар сізді кейде тітіркендіргіш, ауыр, көңіл қалдыратын, маңызсыз, ебедейсіз немесе ақымақ деп санаған болуы мүмкін. Өз балаңыздың мінез-құлқы осыны еске түсіргенде, сізде реакция пайда болып, айқайлауға немесе кез келген негативті әрекетке көшесіз.

Менің Оскар есімді клиентім болды, ол он сегіз айлық ұлды асырап алған еді. Ұлы тамақты еденге тастаған сайын немесе тамағын тауыспаған сайын Оскардың ашуы келетін. Мен одан бала кезінде тамақты тастап немесе қалдырып кетсе не болатынын сұрадым. Ол атасының пышақтың сабымен саусақтарынан соғып, бөлмеден қуып жіберетінін есіне түсірді. Содан кейін ол сол кішкентай кезінде не сезінгенін қайта есіне түсіріп, өзіне деген аяушылық сезімі оянды, бұл өз кезегінде баласына деген шыдамдылыққа ұласты.

Сезімдеріміз өткеннің реакциясы емес, дәл қазіргі жағдайға байланысты деп ойлау оңай. Мысалы, туған күнінде үйіліп сыйлық алған төрт жасар балаңызға жаңа ойыншығымен бөліспегені үшін «ерке» деп ұрсып жатырсыз делік.

Мұнда не болып жатыр? Логикалық тұрғыдан алсақ, оған осыншама дүниенің берілгені оның кінәсі емес. Сіз бейсаналы түрде оны осыған лайық емес деп санап, сол тітіркенуіңізді дөрекілікпен немесе одан тым ересек болуды талап ету арқылы шығарып жатқан болуыңыз мүмкін.

Егер сіз осы тітіркенуіңіздің себебіне үңілсеңіз, бойыңыздағы «төрт жасар баланың» қызғанып немесе бәсекелесіп тұрғанын байқауыңыз мүмкін. Мүмкін төрт жасыңызда сізге өзіңіз қаламаған нәрсені бөлісуді бұйырған шығар немесе сізге ештеңе берілмеген болар, және сол «төрт жасар өзіңізге» жаныңыз ашымауы үшін сіз балаңызға шүйлігесіз.

Келесі жолы балаңызға ашуланғанда (немесе кез келген басқа күшті эмоция туғанда), ойланбастан жауап берудің орнына, тоқтап өзіңізден сұраңыз: «Бұл сезім толығымен осы жағдайға және дәл қазіргі балама тиесілі ме? Жағдайды оның тұрғысынан көруге өзіме қалай кедергі жасап тұрмын? »

Тоби туғаннан кейін, еркіндік пен икемділіктің жоқтығы, сәбиге қараудың жалықтыратын тұстары, біреуіміздің әрқашан тәулік бойы кезекшілікте болуымыз сияқты шындықтар менің реніш немесе депрессия, не болмаса екеуін де кезекпен сезінуіме алып келді.

Екі жыл өтті, мен әлі де өмірімнен ләззат алмай жүрмін. Тони екеуміз Тобиден басқа ештеңе туралы сөйлеспейміз, егер мен басқа тақырыпты бастауға тырыссам, бір минутқа жетпей әңгіме қайтадан балаға ойысады. Мен эгоист болып көрінетінімді білемін, бірақ бұл менің тез ашуланшақ сезінуімді тоқтатпайды. Шынымды айтсам, мен өзімді Тони және Тобимен бірге ұзақ өмір сүремін деп елестете алмаймын».

Мен Марктан «қалыпты» дегеннің не екенін сұрадым. Ол әкесі ол үш жаста болғанда кетіп қалғанын және ол өскен сайын әкесінің келуі сирей бергенін айтты. Марктың айтқаны дұрыс: бұл — қалыпты балалық шақ. Дегенмен, бұл әкесінің жоғалып кетуі оған ешқандай әсер етпеді дегенді білдірмейді.

Мен Марктан әкесінің тастап кеткеніне қалай қарағанын сұрадым, ол есіне түсіре алмады. Мен оны еске түсіру тым ауыр болуы мүмкін екенін айттым. Бәлкім, оған өз әкесі сияқты болып, Тони мен Тобиді тастап кету оңайырақ көрінген шығар, өйткені сол кезде оған қиын эмоциялар толы «жәшігін» ашудың қажеті болмас еді. Мен оған бұл жәшікті ашу маңызды екенін айттым, өйткені әйтпесе ол өз ұлының қажеттіліктеріне сезімтал бола алмайды және өзіне мұра болып қалған нәрсені Тобиге қалдырады. Оның жауабынан менің нақты не айтқанымды естіген-естімегеніне сенімді болмадым.

Мен әлі де ішім пысатынын, тіпті кейде ренжитінімді айтпаймын, бірақ бұл реніш менің өткеніме тиесілі екенін білемін. Мен бұл Тоби туралы емес екенін білемін.

Қазір Тобиге бөлетін назарымның мәнін түсінемін; бұл оны тек қазір ғана емес, болашақта да жақсы сезінуі үшін жасалады. Тони екеуміз оны махаббатқа толтырып жатырмыз, бұл ол есейгенде басқаларға махаббат бере алатынын және өзін құнды сезінетінін білдіреді деп үміттенемін. Менің өз әкеммен ешқандай қарым-қатынасым жоқ. Мен Тобидің өз әкемнен ала алмаған нәрселерді менен алып жатқанын, біз тамаша қарым-қатынастың негізін қалап жатқанымызды білемін.

Не істеп жатқанымның мәнін түсіну менің барлық наразылығымды үміт пен ризашылыққа айналдырды. Енді мен Тониге де жақындай түскенімді сезінемін. Енді мен Тобиге көбірек қызығушылық танытып, оның қасында болғандықтан, бұл Тонидің де одан басқа нәрселер туралы ойлауына мүмкіндік берді».

Бір жылдан кейін, аяғының астында бүлдіршіні бар сол ана маған сол кезде не айтқым келгенін түсінбегенін айтты. Бірақ ол мұны есте сақтапты және ол жаңа рөліне үйреніп келе жатқанда, бұл оған өте түсінікті бола бастапты және баласын сезінуге көмектесіпті. Сіз нәресте болудың қандай екенін саналы түрде есіңізде сақтамайсыз, бірақ басқа деңгейлерде есіңізде болады және балаңыз оны үнемі есіңізге салып тұрады.

Өзіңізден сұраңыз: балаңыздың қандай мінез-құлқы сізде ең күшті жағымсыз реакция тудырады? Сіз бала кезіңізде дәл осындай мінез-құлық көрсеткенде не болды?

Көзіңізді жұмып, ең алғашқы естелігіңізді еске түсіріңіз. Бұл жай ғана бейне немесе сезім болуы мүмкін, немесе оның оқиғасы болуы мүмкін. Сіздің естелігіңіздегі басым эмоция қандай? Естеліктен қазіргі кім екеніңізге қандай байланыс таба аласыз? Естелік сіздің ата-ана болуыңызға қалай әсер етеді? Есіңізде болсын: егер осы жаттығуды орындау барысында бірдеңе пайда болса, мысалы, ұялудан қорқу, бұл сізді әрқашан, бәлкім, балаңыздың есебінен болса да, өз дұрыстығыңызды қорғауға мәжбүрлеп жатса, сол ұяттан күйреп қалатындай сезінудің немесе қорғанысқа көшіп, сол сезімге жауап ретіндегі мінез-құлқыңызды жалғастырудың орнына, мұны байқағаныңыз үшін өзіңізді мақтан тұтыңыз.

Бұл дауыстың кімнен келгені туралы ойлағанда өзімді кінәлі сезінемін, өйткені мен анамды қатты жақсы көремін. Оның мені жақсы көретінін әрқашан білдім, әрқашан махаббатты сезіндім. Бірақ анам — уайымшыл адам, өзін ешқашан жақсымын деп санамаған, бойында негатив көп. Ол әрқашан өзіне қатал болған. Ол ешқашан мақтауды қабылдай алмайды. «Қандай дәмді лазанья! » дегенге ол «Дәмі жоқ және ірімшігі тым көп» деп жауап береді.

Қалай болғанда да, ол осы «жеткіліксізмін» деген сезімді әпкелеріме және маған берді. Біз сәтсіздіктерімізге назар аударамыз және оларды жақсы емес екеніміздің және тіпті тырыспауымыз керектігінің дәлелі ретінде пайдаланамыз. Бірде мен француз тілінен «В» алдым, бұл мен үшін ақырзаман сияқты болды.

Анам позитивті болуға тырысады, бірақ ол абайсызда айтылған пікірмен жоққа шығарылады. Үйлену көйлегімнің соңғы өлшеуінде мен киім ауыстыратын бөлмеден шыққанда, анам еріндерін жиырып, уайымдап: «Иә, иә, сол күні гүлдермен, фатамен және бәрімен бірге жарайды енді», — деді. Оның өз мазасыздығы мен сенімсіздігі байқаусызда айналасындағы адамдарды құрдымға жіберуі мүмкін».

Өзіңізбен қалай сөйлесетініңізді байқағанда, ол дауысты қалай тыңдау керектігі туралы көбірек таңдауыңыз болады. Элейн өзіңіздің ішкі сыншысымен күресуді осылай үйренді:

Мен бұрын ол дауыстың айтқандарымен дауласатынмын және әрқашан жеңілетінмін (сонымен қатар, бұл өте көп энергия мен назарды талап ететін). Жақында мен ең жақсы жол — ол дауыспен мүлдем байланыспау екенін таптым. Мен оған қиын әріптесім сияқты қараймын және оған «Жарайды, сенің өз пікірің болуына құқығың бар» деп айтамын.

Мен ішкі сыншының «қолыңнан келмейді» деген нәрселерін жасауға тырысамын. Балаларымның тауын шақпау үшін, оларға сәтсіздіктің соншалықты жаман емес екенін көрсету үшін өз қорқыныштарымды жеңеміз. Дауыстың «бас тарт» дегеніне қарамастан, мен сурет салуды қайтадан қолға алдым. Не салғаныма баға берудің орнына, мен одан не ұнайтынын және әр суреттің қай бөліктері маған ұнайтынын байқауға өзімді жаттықтырып жүрмін. Мұның күтпеген жанама әсері — тек сурет салуда ғана емес, жалпы өмірде де сенімділіктің артуы болды».

Қолыңызға қалам мен дәптер алып, күн бойы басыңызға келген кез келген өзіңізді сынайтын ойларды жазып алыңыз. Бұл сын-ескертпелер өткен өміріңізде басқа адамдардан естіген сөздеріңізге ұқсай ма?

Қол жеткізгіңіз келетін бір мақсатты және оған бару үшін қажетті қадамдарды елестетіңіз. Енді осы мәселе төңірегінде өзіңізбен қалай сөйлесетініңізге назар аударыңыз. Өзіңізді тоқтату үшін бірдеңе айтып тұрсыз ба? Бұл дауыс сізге басқа біреуді еске түсіре ме?

Өзіңізді істеген ісіңіз немесе жасаған затыңыз бойынша бағалаудың орнына, нені дұрыс істегеніңізді бақылап, соны бағалаңыз. Бұл сіздің көңіл-күйіңізге қалай әсер ететінін байқаңыз. Мысалы, «Мен керемет нан пісіремін» деп айтудың немесе ойлаудың орнына, «Нан пісіруге зейін қойғаным өз жемісін беріп жатыр» деп көріңіз. «Мен йогаға икемсізбін» дегенше, «Мен йоганы бастадым және өткен аптамен салыстырғанда ілгерілеу бар» деп айтыңыз. Мәселе сөздерде емес — мен «жақсы» немесе «жаман» деген сөздерге толықтай тыйым салып отырған жоқпын — мәселе баға беруді тоқтатуда немесе шешімдерімізді қатаң емес, жеңіл қабылдауда. Бұл өзімізге де, балаларымызға да аз зиян тигізеді.

Бұл сөзді естігенде қатты толқыдым. Бұл отбасы мүшелері арасындағы сүйіспеншілік пен қамқорлықтың бәрімізге қажетті қауіпсіздік торы бола алатынын керемет жеткізеді. Сонымен, отбасы болуды құрайтын қарым-қатынастардың пана секілді болуын қамтамасыз ету үшін қандай қадамдар жасай аламыз? Осы бөлімде мен соны қарастырамын: балаларыңыз жайнап өсетін отбасылық ортаны қалай құруға болады.

Мел жүкті болғанда, Джеймс оны түсік жасатады деп ойлады. Ол бас тартқанда, Джеймс ашуланып, байланысты үзуге тырысты. Қазір ол ең төменгі алимент төлейді, оның өзіне әкелікті анықтау тесті сияқты қорлық процедурадан кейін ғана келісті. Ол Ноамен ешқандай байланыс орнатқысы келмейді.

Джеймс сияқты жағдайдағы адамдармен сөйлескенімде, олар өз өмірлерінің қазіргі қалпын ұнататынын айтты. Егер олар өздеріне тәуелді адамның маңыздылығын мойындаса, өмірлерінің өзгеруінен қорқып, өздерін қауіпте сезінеді.

Мел бұл қауіптерді білетіндіктен, Ноаға бағыт-бағдар бере алады, бірақ сонда да оның әкесінің жоқтығын жүрегіне жақын қабылдамайтынына кепілдік жоқ. Кейде бәрін бірден жақсы ететін дайын рецепт болмайды. Мелдің жанында жақсы көретін және көмектесетін отбасы мен достары көп, ол солар Ноа үшін әкесінің орнын біршама толтырады деп есептейді.

Мен Мелдің хикаясын айтқан себебім — бұрынғы серіктеспен әрдайым бірқалыпты, ынтымақтастықтағы қарым-қатынас құру оңай емес. Ал ондай қарым-қатынас болмаған жағдайда, біздің қолымыздан келетіні — баланың алдында (тіпті өз ішімізде де) екінші ата-ананы жамандамауға тырысу.

Жиырма екі жастағы студент Джонни әкесінің ескі былғары күртесін қарап тұр. Ол: «Әке, сен алпыстасың, мұны енді ешқашан кимейсің. Маған бересің бе? » — дейді.

Мұғалім болып істейтін Кит жұмыста ұлының буынын түсінбей, қиын күн өткізгендіктен, өзін қартайғандай сезініп тұр еді. Джонни оның нәзік жеріне тиіп кетті. Кит дауысын көтеріп: «Не, менің өлгенімді де күте алмай, мүліктеріме көз тіге бастадың ба? » — дейді.

Джонни мұндай жауапты мүлдем күтпегендіктен, өзіне шабуыл жасалғандай сезінеді. «Ойбай, жай ғана сұрадым ғой. Неге маған үнемі шүйлігесің? »

«Мен саған шүйлігіп тұрған жоқпын, бірақ маған өлген адам сияқты қарағандары ұнамайды».

«Ол менің өлгенімді қалайды», — дейді Кит.

«Жоқ, олай емес, мен оның күртесін қалаймын», — дейді Джонни.

«Екеуі бір нәрсе», — дейді Кит, сонымен бірге оның бір нәрсе емес екенін түсінеді.

Медиатор былай дейді: «Бұл бір нәрсе емес, бірақ бүгін сіз үшін, Кит, солай сезілді — ал Джоннидің оны білуге ешқандай негізі болмады. Сіз, Кит, шабуыл жасалғандай сезіндіңіз. Джонни сіздің шабуылға ұшырағаныңызды сезінгеніңізді түсінбегендіктен, ол сіздің жауапты әрекетіңізді еш себепсіз деп қабылдап, қарсы шабуылға өтті».

«Бұл мен үшін шынымен де солай», — дейді Джонни.

Кит үндемейді, сондықтан медиатор оған: «Сіз өзіңізді шабуылға ұшырағандай сезінгеніңіз — сізге шынымен шабуыл жасалды дегенді білдірмейді», — дейді.

«Ол мені алпыста деді ғой! » — деп жауап береді Кит өзін қорғап.

Медиатор: «Иә, ол өз сезімдерін фактінің артына жасырды, бұл әдетті ол туғаннан бері куә болған барлық «фактілер теннисінен» үйренген. Одан әрі, сіз алпысқа келгеніңізді қабылдау қиын болып көрінеді. Сондықтан сіз сол былғары күрте сияқты жастық шағыңыздың нышандарына жабысқыңыз келеді. Олай істеуге ешқандай кедергі жоқ және егер бұл шындық болса, солай айтуыңызға болады».

«Сенің былғары күртең маған қатты ұнайды. Маған бересің бе? »

«Бұл туралы ойлануға уақыт керек... Сенің оны қатты қалайтыныңды көріп тұрмын, бірақ мен күртені беруге әлі дайын емеспін. Расында, мен оны енді ешқашан кимеуім мүмкін, бірақ маған өзімнің жасымды қабылдау үшін уақыт қажет. Ал әзірге жастық шағымның киімдеріне жабысу маған жұбаныш береді».

«Кешір, менің сұрағаным сенің алпысқа келгеніңді есіңе түсіріп жіберді».

«Ой, алаңдама, маған еске салу керек. Мен өзімді аздап қартайғандай сезініп жүрмін, өйткені кейбір студенттерімнің не айтып жатқанын түсінбеймін».

«Мысалы не? »

«Әлеуметтік желінің не екенін енді түсініп едім, бірақ олар маған "солға сырғыт" (swipe left) дегенде нені меңзейді? »

«Кел, мен саған көрсетейін... »

Жақыныңызбен болған соңғы келіспеушілікті ойлаңыз. Кімдікі дұрыс, кімдікі бұрыс дегенге тоқталмай, мен Джонни мен Кит арасындағы мысалда жасағандай, не болғанын талдап көріңіз. Содан кейін, тағы да сол мысалдағыдай, жағдайға сырттан қарап, әр кейіпкердің сезімдерін анықтаңыз. Сосын данышпан медиатордың рөлін ойнап, даудағы диалогты қалай өзгертуге болатынын және оның қалай жақсырақ аяқталуы мүмкін екенін ойластырыңыз.

- Өз сезімдеріңізді мойындаңыз және екінші адамның сезімдерін ескеріңіз. Бұл өзіңізді «дұрыс», ал екінші адамды «бұрыс» етпеуді, өзіңізді «ақылды», ал екінші адамды «ақымақ» етіп көрсетпеуді білдіреді. Отбасындағы адамдардың әрқайсысы өздерінің дұрыс екенін дәлелдеуге тырысуынан артық қарым-қатынасты немесе отбасын тоздыратын ештеңе жоқ. «Дұрыс» және «бұрыс» тұрғысынан ойлаудың орнына, әрқайсыңыздың не сезінетініңізді ойлаңыз. - Басқаны емес, өзіңізді сипаттаңыз, сондықтан «сен-тұжырымдарымен» емес, «мен-тұжырымдарымен» сөйлеңіз. - Бірден жауап бермеңіз (react), ойланыңыз (reflect). Әрқашан жауап бермес бұрын ойлану міндетті емес — мен сізді барлық табиғилықтан айырылуға шақырмаймын — бірақ егер сіз тітіркену немесе ашуланғаныңызды сезсеңіз, оның себебін түсіну үшін кідіріс жасаған дұрыс деп ойлаймын. Егер Кит жоғарыдағы мысалда солай істегенде, ол ұлы күрте сұрағанда сезінген ашуының ұлына еш қатысы жоқ екенін түсінер еді. - Осал тұстарыңыздан қорықпай, оларды қабылдаңыз. Жоғарыдағы мысалда Кит қартаюдан қорқатынын және сол қорқынышты осалдығын көрсетудің орнына ашумен жапқысы келгенін түсінер еді. Бірақ тек өзіміздің осалдығымызға жол беріп, кім екеніміз туралы ашық болу арқылы ғана біз жақын қарым-қатынаста бола аламыз. - Екінші адамның ниетін алдын ала болжамаңыз. Тым көп нәрсені болжамай немесе өзіңізді басқаға проекцияламай, олардың да не сезініп жатқанын түсінуге тырысыңыз және қателессеңіз, оны мойындаңыз. Өз сезімдеріңізді және келіссөз жүргізіп жатқан адамыңыздың сезімдерін түсіну — тек келіссөздердің ғана емес, сонымен қатар функционалды қарым-қатынастардың және эмпатиялық ата-ана болудың негізі болып табылады. Мұндай өзара әрекеттесуді бастау ешқашан кеш емес.

Ерлі-зайыптыларда немесе отбасында бір-бірінің сезімдерін ескеру қабілеті ізгі ниет қорын қажет етеді. Егер ол таусылып бара жатқанын сезсеңіз, оны нығайтуыңыз керек.

Сонымен, ізгі ниетті не нығайтады? Мұның екі негізгі жолы бар сияқты: (1) байланысқа немесе назар аударуға жасалған талпыныстарға жауап беру және (2) отбасындағы басқаларды қарсылас ретінде көрмей, бір-бірінен жұбаныш табу. Басқаша айтқанда, бәсекелестік емес, ынтымақтастық пен бірлескен әрекет.

Бұл әңгімелер кезінде ерлі-зайыптылардың күйзеліс деңгейін өлшеу үшін оларға құрылғылар қосылды.

Сыртынан қарағанда барлық жұптар сабырлы болып көрінгенімен, күйзеліс тестінің нәтижелері мүлдем басқа нәрсені көрсетті. Шын мәнінде тек кейбір жұптар ғана сабырлы болған. Басқаларында жүрек соғысы жиілеп, терлеп, жалпы «шайқас немесе қаш» (fight-or-flight) режимінің барлық белгілерін көрсетті.

Деректерден белгілі болғандай, «Апаттардың» әрқайсысы екіншісін қауіп ретінде сезінген — достан гөрі қарсыласқа көбірек ұқсаған. Готтман мыңдаған жұпты ұзақ уақыт бойы зерттеп, жұптың күйзеліс көрсеткіштері неғұрлым жоғары болса, олардың «Апаттарға» соғұрлым жақын болатынын және олардың ажырасу немесе дисфункционалды серіктестікте болу ықтималдығы соғұрлым жоғары екенін анықтады.

Отбасы мүшелері сіздің назарыңызды аударуға немесе байланыс орнатуға талпыныс жасағанда, бұған көбірек мән беріңіз және мүмкіндігінше сол талпыныстан қашпай, оған бет бұрыңыз. Бұл талпыныс серігіңізден, анаңыздан немесе балаларыңыздан келсе де солай істеңіз. Қарым-қатынастар өте құнды және талпыныстарға бет бұру — қарым-қатынасты сақтаудың негізгі бөлігі болып табылады.

СЕЗІМДЕР

Бұл жаттығу — өзіңізде де, балаңызда да кездесетін эмоцияларға деген әдеттегі реакцияларыңызды қарастыруды бастаудың жақсы жолы. Қорқыныш, махаббат, ашу, толқу, кінә, мұң және қуаныш туралы бір-бірден ойланыңыз. Қай эмоциялармен өзіңізді жайлы сезінесіз? Қайсысы сізді аз жайлы сезіндіреді? Өзіңізде қайсысын жеңу оңайырақ? Ал олар сізге бағытталғанда немесе басқа адамдардан көргенде қалай сезінесіз?

Қазір Пьер алты жаста, мен біз жиі бірнеше күн жыламай жүретінімізді түсіндім. Бұрын оны жылататын нәрселерді ол қазір өзі шешеді. Ол: «Ештеңе етпейді, мама, біз мұны шеше аламыз», — деуі мүмкін. Немесе «Тізем ауырып тұрғанда мені құшақташы. Ол қазір басылады». Өзгеріс бірте-бірте және байқалмай болды. Мен оның сезімдерін қабылдауды және оны жұбатуды жалғастырғаныма өте қуаныштымын».

Лукас кішкентай кезінде балабақшаға бара бастады, бірақ үйреніп кете алмады. Сондықтан оның ата-анасы оны бағу үшін бірнеше au pair (бала күтуші) жалдады. Қаржылық жағдайларына байланысты оларда бала күтімі үшін басқа таңдау болмады. Бала күтушілер Лукасты мектепке апарып, алып келетін және мектеп демалыстарында оның қасында болатын. Бала күтушілер ауысқан аралықта достары мен Лукастың әжесі көмектесетін. Аннис пен Джон демалыс күндері отбасымен бірге уақыт өткізуге тырысатын және Лукас өзін бақытты сезінетін сияқты көрінетін. Олардың әрқайсысы Лукасты үнемі ойлап, оған сүйіспеншілік пен қамқорлық көрсететін, оны көруді асыға күтетін, бірақ олар үйге келгенде ол жиі ұйықтап қалатын. Егер Лукас оларды көбірек көруді сұраса, олар демалыс күндері оны бір қызықты жерге апаруға уәде беретін. Лукас жақсы сияқты көрінетін.

Иә, Лукас жақсы сияқты көрінген еді, бірақ он жасында ол алтыншы қабаттың терезесінен секіруге әрекет жасады. Джон бірдеңесін ұмытып кетіп, пәтерге қайта оралғандықтан ғана оны тоқтатып, ішке тартып үлгерді. Бала күтуші ас үйде ыдыс жуып жатқан болатын. Бұл өте қорқынышты естілетінін білемін және Лукас сияқты салыстырмалы түрде бақытты жағдайда өскен баланың өз-өзіне қол жұмсауға тырысуы сирек кездесетін жағдай екенін айтуым керек.

Ол сондай-ақ терапевтке бір бала күтушіге қалай бауыр басып қалатынын, бірақ олар кетіп, орнына басқасы келетінін айтты. Содан кейін ол өзін нашар сезінді, өйткені оларды шынымен жақсы көрсе де, кейбіреулерін ұмыта бастады. Бұл оған олар да оны ұмытып кеткен болуы керек деген ой салды.

Ол қашан мұңая бастағанын есіне түсіре алмады; ол тіпті мұңайып жүргенін де білмеген. Ол Аннис пен Джонға өзін қалай сезінетінін айтуға тырысқанда, оларға тыңдау қиын болғандықтан, олар оның көңілін басқа жаққа бұруға, жұбатуға немесе оның сөзін мүлдем жоққа шығаруға тырысатын.

Ата-ана ретінде біз балаларымыздың бақытты болғанын бәрінен де артық қалаймыз. Сондықтан олар бақытсыз болғанда, біз оларды да, өзімізді де олардың бақытты екеніне сендіргіміз келеді. Бұл қысқа мерзімді перспективада өзімізді жақсы сезінуге көмектесуі мүмкін, бірақ бұл балаларымызды естілмеген, көрінбеген және жалғыз сезінуге мәжбүр етеді.

Егер мен Лукасқа, айталық, менің ол мектептен келгенде үйде болмауым оны мұңайтатынын мойындасам, оны одан сайын мұңайтатын сияқты көрінетін. Бұл қиын болды. Бірақ біз осындай үлкен «ояну сигналын» алғандықтан, бізге шынымен өзгерістер жасау керек болды, сондықтан біз терапевт айтқанды істедік.

Лукас өзін мұңды сезінетінін айтқанда, мен одан мұның қалай сезілетінін немесе оны қай жерінде сезінетінін немесе себебін білетінін сұрауды үйрендім. Біз оның сезімдерін қабылдағанда, ол итерілгендей емес, естілгендей сезінді және бұл, менің таңданысыма қарай, оның көңіл-күйін шынымен жақсартты.

Біз сондай-ақ Лукасқа оны жақсы көретінімізді айту жеткіліксіз екенін білдік. Біз оған оның біздің басымдығымыз (приоритет) екенін көрсетуіміз керек. Және ол шынымен де солай — біздің соншалықты көп жұмыс істейтініміз де содан. Біз оған тек Skype арқылы «қайырлы түн» деп айтумен немесе демалыс күндері сыйлықтар берумен шектелмей, онымен дұрыс уақыт өткізу арқылы жақсы көретінімізді көрсетуіміз керек.

Мен бір ай бойы Лукаспен бірге үйде болу үшін несие алдым. Біз бірге уақыт өткіздік, мультфильмдер көрдік, терапевтке бардық. Лукас көп сөйлемеді, бірақ ол сөйлегенде мен тыңдадым. Терапевт маған мәселені бірден шешуге тырыспай, жай ғана тыңдауды үйретті және мен сол айда соны іске асыруға тырыстым.

Лукас қазір мектепке қайта оралды. Біз екеуміздің біреуіміз кешкі сағат 6-ға дейін үйде болуын қадағалаймыз, осылайша ол әр кеш сайын екеуміздің біріміз үшін екі сағат бойы нөмірі бірінші басымдық болады. Біз бірге кешкі ас дайындаймыз, бірге ойнаймыз немесе жай ғана бірге теледидар көреміз. Осы екі сағат ішінде телефоныма ешқашан қарамаймын деп айтқым келеді. Қарамауға тырысамын.

Анниске мұның бәрі әлдеқайда қиынға соқты. Ол Лукастың өзін қаншалықты нашар сезінгенін байқамағаны үшін өзін өте жаман сезінеді, оны жоғалтып алуымыз мүмкін еді немесе ол өзіне ауыр зақым келтіруі мүмкін еді деп қорқады.

Менің ойымша, Аннистің кінә сезімі дәстүрлі гендерлік рөлдермен байланысты болуы мүмкін, ол өзін Джонға қарағанда Лукас үшін жауаптырақ сезінді. Әрине, ата-аналар балалары үшін бірдей жауапты, бірақ ұрпақтан-ұрпаққа жалғасып келе жатқан дәстүрлерден арылу қиын. Бұл олардан арылуға болмайды дегенді білдірмейді. Отбасының әртүрлі мүшелері әртүрлі нәрселерді болжап жүрмеуі үшін бұл мәселелер талқылануы керек.

Мен Аннистің болашақта өзін жақсы сезінетініне сенемін, өйткені ол да, Джон да Лукастың сезімдеріне не себеп болғанын түсінді және оны түзетті. Олардың екеуі де сезімдер мен тәжірибелерді растауды (валидация жасауды) үйренді және олар қазір мұны Лукас үшін де, өздері үшін де, бір-бірі үшін де керемет жасайды.

Құдайға шүкір, балалардың көбі суицидке бармайды. Бірақ мектептегі проблемалар, ашулану мәселелері, өзіне зақым келтіру, депрессия немесе мазасыздық сияқты «ояну сигналдарын» күтпеңіз; балаңызға оның сіздің ойыңызда екенін және оның сезімдеріне байсалды қарау керек екенін күн сайын көрсетіңіз. Оларды өз сезімдерін суретпен салуға немесе сөзбен айтуға ынталандырыңыз, содан кейін ол сезімдерді қабылдаңыз. Оларға сезімдерінің маңызды екенін көрсету өте маңызды.

Тек сөздердің күші шектеулі; іс-әрекет әлдеқайда тиімді. Сіз махаббатты басқаға тапсыра алмайсыз — бала күтуді иә, бірақ махаббатты жоқ. Сондай-ақ махаббатты кейінге қалдыра алмайсыз: ол демалыс күніне дейін күтпейді; балаларға ол күн сайын кем дегенде бір ата-анадан қажет. Балалар психиатры және психоаналитик Дональд Винникотт балалардың «Тығылыспақ» ойнағанын бақылай отырып: «Тығылғанның өзі қуаныш, бірақ табылмағаның — қасірет» екенін байқаған. Бұл өмірде де шындық. Ересектер ретінде де, балалар ретінде де кейбір құпияларды ұнатуымыз мүмкін, бірақ егер ешкім бізді шынымен көрмесе және біз қандай болсақ, қайда болсақ және қашан қаласақ, солай қарсы алмаса, бұл апатқа әкелуі мүмкін.

Жақсы ниетіме қарамастан, кейде мен өзім өкінетіндей әрекет жасадым. Ондай кездерде, егер өзімді байқап қалсам немесе кейінірек түсінсем, мен әрқашан қызымнан кешірім сұрайтынмын немесе ойымды, іс-әрекетімді өзгертетінмін. Қызымның әкесі екеуміз мінез-құлқымыздың көмегі тимей жатқанын байқағанда өзгерістер жасадық және қателескен кезде қызымызға мұны мойындадық. Бұл оған қалай әсер ететінін білмедім. Бұл эксперимент еді — отбасылық эмоционалдық тізбекте жаңа буын құру. Бірақ мен мұның нәтижесін ертерек біле бастадым.

Бірақ, әрине, ол солай істейді. Балалар да, бәріміз сияқты, өздеріне қалай қараса, солай істеуге бейім. Сезімдерге сезімтал болу және араздасудан кейін татуласу — текетірестен, шайқас алаңынан және жеңіс пен жеңілістен әлдеқайда жақсы.

Тағы бір қуанған кезім есімде, қызым алғаш рет: «Мен қазір ашуланамын», — деді. Ол ашуын іс-әрекетпен көрсетудің орнына, оны сөзбен айтып тұрды. Мен оған: «Иә, бұл шынымен де жүйкені жұқартады, солай емес пе? » деп айта алдым. Және ол айқай-шу шығарудың орнына, өз сезімі туралы сөйлесуді жалғастыруды үйренді.

Төрт жасар Нованың әкесі Дейв оның өз әдеттеріне тым қатты жабысып алатынына ренжитін. Ол Нованың айтқаны болмай қалса, мысалы, көліктегі сүйікті орнына отыра алмаса, үлкен айқай-шу шығаратынын жек көретін. Ол онымен ұрысатын немесе икемді болуға көндіретін, бірақ әдетте бұл екеуінің де бір-біріне қатты ренжуімен аяқталатын.

Дейв менен Новаға икемді болуды үйрету үшін не істеу керектігін сұрады, мен сезімдерді растаудың (валидацияның) маңыздылығын түсіндірдім. Ол мұны байқап көруді шешті:

Новаға ұрсу және көндіру оны тек қырсықтыра түскен еді. Ол әкесінің оған шынымен жаны ашитынын көргенде, ол бұдан былай өз дегенінде тұрып алудың қажеті жоқтығын түсінді. Дейв Нованың сезімдерін растады. Мұз үстінде көлік айдап келе жатып, көлік сырғанай бастағанда, егер сіз рульді қарама-қарсы жаққа бұрсаңыз, көлік сол бағытта сырғанай береді, бірақ егер сіз сырғанау бағытына қарай бұрсаңыз, дөңгелектерді қозғалыс бағытымен теңестіріп, көлікті басқаруды қайта қолға аласыз — содан кейін ғана сырғанаудан шыға аласыз.

Балаңыздың сезімін мойындау ең қиын болатын кездердің бірі — сіз басқаша сезінген кезде. Мысалы, мүмкін сіздің жеті жасар балаңыз терең күрсініп: «Біз ешқашан сыртқа шықпаймыз», — деуі мүмкін. Сіз оған қарсы: «Бірақ біз өткен аптада ғана Legoland-қа бардық қой! » немесе «Біз үнемі сыртқа шығамыз» дегіңіз келуі мүмкін. Сіз баланы ойын-сауық паркіне апару үшін жұмсаған күшіңіз бен шығыныңыз бағаланбаған сияқты көрінгендіктен ашулануыңыз мүмкін.

Балаңыздың сезімін жоққа шығару — сіз жақсы көретін, өмір бойы тығыз қарым-қатынаста болғыңыз келетін және бақыты сіз үшін маңызды осы адамды өзіңізден алшақтата бастауы мүмкін. Реакцияңызды өзгерту қисынсыз көрінуі мүмкін, бірақ бәріміз де біздің тәжірибеміз талассыз қабылданып, мойындалғанда өзімізді жақсы сезінеміз, балалар да солай. Балаңыздың сізге тек өз сезімін айтып тұрғанын түсініңіз және оны итерместен, оның сезімдері туралы сөйлесу, байланыс орнату мүмкіндігі ретінде пайдаланыңыз.

Бақытсыздықты жоққа шығару оны жоймайды, тек оны тереңірек қазып жібереді. Біздің мысалымызға қайта оралайық.

ЕРЕСЕК: Сенің жалығып, шаршап тұрғаның естіліп тұр.

БАЛА: Иә, күні бойы үйде отырмыз.

ЕРЕСЕК: Бұл шындық, солай. Не істегің келеді?

БАЛА: Мен тағы да Legoland-қа барғым келеді.

ЕРЕСЕК: Ол жақ қызық болды, солай ма?

БАЛА: Иә.

Бала бұл әңгімеге көбірек қанағаттануы мүмкін және бұл жанжалға ұласуы екіталай. Сіздің балаңыз ақымақ емес — ол күн сайын Legoland-та бола алмайтынын біледі — бірақ оған ата-анасының онымен бірге болғысы келетінін білу және мұны онымен бірге сезіну қажет. Бұл өмірде бәрі оның қалауынша бола бермейтіні туралы жағымсыз сабақты үйрену кезінде оның сезімдерін жұбату туралы.

Бұл ересектерге де, балаларға да, бәріне қатысты шындық. Өзімізді жаман сезінгенде, бізге мәселенің шешімі (fixing) керек емес. Бізді басқарғанды (dealt with) емес, бізбен бірге сезінгенді (felt with) қалаймыз. Біз осы сезіммен жалғыз қалмау үшін біреудің бізді түсінгенін қалаймыз.

Қазір ересек болған қызым Фло маған өткен күні: «Жүргізуші куәлігін алу емтиханынан құлағаным үшін қатты ұялып тұрмын», — деді. Ешкім баласының қиналғанын көргісі келмейді және оны тезірек түзетуге тырысып, қателік жасау оңай. «Сен ұялмауың керек», — дедім мен оны жұбатуға тырысып. «Жоқ, — деді ол. — Маған тек құшақтау керек».

Бәріміз де қателесеміз, мен әлі күнге дейін қателесемін, бірақ егер біз сезімді итермей, баламен бірге сезінуді жеткілікті түрде жасасақ, бала өзіне не керек екенін біледі және оны сұрай алады.

Балаңыздың сезімін растау және оған байсалды қарау үшін оның сөйлей бастағанын күтудің қажеті жоқ. Сіз мұны жағдайды оқып, баланың қалай сезінетінін болжап, соны сөзбен айту арқылы жасай аласыз. Тіпті бала сөйлей алса да, ол сезімін сіз сияқты анық жеткізе алмауы мүмкін, сондықтан жоғарыдағы мысалда бала «Мен мазасызбын, үйде қамалып қалдым және не істерімді білмей отырмын» деген шындықтың орнына «Біз ешқашан сыртқа шықпаймыз» деп сипаттайды. Ата-ана баланың бойындағы сезімдерді сөзбен айтып береді, бұл баланың ішкі күйімен үйлеседі де, ол «Иә... » деп жауап бергенде, байланыс орнаған сәт туады.

Балалар кішкентай кезінде елестер немесе төсек астындағы құбыжықтар туралы айтуы мүмкін. Олар айтқан оқиғаға немесе себепке назар аударғанша, олар білдіріп жатқан сезімге назар аударыңыз. Төсек астында құбыжықтар бар деген ойды бірден жоққа шығарғанның орнына, сол құбыжықтар бейнелеп тұрған сезімді атаңыз. «Сен қорқып тұрған сияқтысың, маған көбірек айтып бере аласың ба? » Немесе: «Кел, осы құбыжықтар туралы ертегі құрастырайық. Олардың аты кім? » Егер сіз осылай істесеңіз, құбыжықтарды жеңе аласыз. Өзіңізге ыңғайлы стильді қолданыңыз; бастысы біздің қолданатын сөздеріміз емес, балаларымызды ақымақ деп итерместен, олар жұбанғанша олармен бірге болу. Мүмкін, ол құбыжықтар сіздің ұйықтар алдындағы асығыстығыңызды немесе балаңыз жеткізе алмайтын басқа бір күрделі нәрсені білдіріп тұрған болар. Әрбір сезімнің қайнар көзін табу мүмкін болмаса да, бұл сезімнің шынайы емес екенін білдірмейді. Оны бәрібір растау қажет.

Ал балаңызға: «Ақымақ болма — құбыжықтардың ойдан шығарылғанын білесің ғой» деп, оны ақымақ сезіндіру оны жұбатпайды.

Ең маңыздысы — байланыс жолдарын ашық ұстау. Егер сіз балаңызды ақымақ деп итерсеңіз, ол тек «ақымақ» нәрселер туралы ғана емес, сіз ақымақ емес деп санайтын нәрселер туралы да үндемеуді үйренеді.

«Ақымақ» пен «ақымақ емес» арасындағы айырмашылық бізге анық көрінгенімен, балаға да солай деп ойлауымыз мүмкін. Бірақ басқа адамдар сол жағдайда басқаша сезінетін болса да, немесе басқалар мұны ақымақтық деп санаса да, ешкім өз сезімін басқара алмайды.

Сіз балаңыз сөйлесе алатын адам болғыңыз келеді. Егер сіз оған әжесі жасаған дәмді жасымық сорпасына шағымданғаны үшін ақымақ екенін айтсаңыз, ол ертең оғаш пианино мұғалімі қолын оның аяғына қойғанда сізге айта алмаймын деп сезінуі мүмкін. Біз үшін бұл екі нәрсенің айырмашылығы жер мен көктей, бірақ бала үшін бұл екеуі де «жағымсыз нәрсе» санатына жатады. Егер сіз кейбір жағымсыз нәрселерді маңызды емес деп итерсеңіз, балаңыз бұдан былай ештеңе бөліспеуді жөн көруі мүмкін, өйткені ол тағы да қорланғысы келмейді.

Сіз мұны тым шектен шыққан мысал деп ойлауыңыз мүмкін, өйткені әженің сорпасы мен пианино мұғалімінің баланың аяғын ұстауы өте үлкен айырмашылыққа ие. Бірақ балаңыз бұл дүниеде сіз сияқты ұзақ болған жоқ, сіздің барлық тәжірибеңіз жоқ, сіз оқығанның бәрін оқыған жоқ, әлі жыныстық қатынасты түсінбейді. Балаңыз оған ұнамайтын нәрсені жеген кездегідей сезіммен, біреудің оны дұрыс емес ұстағанына бірдей деңгейде алаңдауы мүмкін. Олар үшін екеуі де сезім мүшелеріне жасалған шабуыл. Баланы кез келген нәрсе үшін ақымақ деп айту оның сізге деген сенімін жабады, ал бұл қауіпті болуы мүмкін.

Егер біреу сізден балаңызға не тілейтініңізді сұраса, сіз: «Оның бақытты болғанын қалаймын», — деп жауап берер едіңіз. Балаларыңыздың бақытты болу қабілетіне ие болуын қалау жаман емес. Бірақ біз «бақыт» идеясына, гүлзарда асыр салып, табиғат аясында тамаша пикник жасап жүрген мінсіз отбасының мінсіз бейнесіне тым көп мән беріп жіберген жоқпыз ба?

Бақыт та, барлық сезімдер сияқты, келеді және кетеді. Шындығында, егер сіз үнемі бақытты болсаңыз, оны сезбес те едіңіз, өйткені сізде салыстыратын басқа эмоционалды күйлер болмас еді. Бала бақытты болуы үшін ата-анасы оның барлық көңіл-күйін және оның әлемді қабылдауының барлық аспектілерін қабылдауы қажет. Көп жағдайда бұл пикник сияқты оңай болмайды.

Ұрысу немесе көңілін басқа жаққа бұру арқылы бақытқа жету мүмкін емес. Балаңыздың тәжірибесі қандай болса да және ол өзін қалай сезінсе де, оны неғұрлым толық қабылдап, жақсы көрсеңіз, оның бақытты болу қабілеті соғұрлым жоғары болады. Бұл сізге де, балаларыңызға да қатысты. Біз өзімізді де, барлық көңіл-күйімізді де қабылдауымыз керек.

Мен он екі жаста болғанымда, ата-анамның бір досы менен балалық шағым бақытты өтіп жатыр ма деп сұрағаны есімде. Мен оған: «Жоқ, онша емес. Көбінесе өзімді бақытты сезінбеймін», — дедім. Әкем мұны естіп қалып, маған ашуланып ұрыса бастады. «Не деген сандырақ, — деді ол. — Сенің балалық шағың тамаша, өте бақытты. Не деп тұрсың? » Және ол менің әкем — менің сүйікті, бірақ қорқынышты әкем — болғандықтан, мен қателескен шығармын деп ойладым. Мен абдырап қалдым, өз сезімдеріме сенімсіз болдым.

Ата-аналар өздерін бақытты ететін нәрселер балаларын да бақытты етеді деп есептеуге бейім, бірақ бұл әрдайым солай бола бермейді — мұны сіз де байқаған боларсыз. Егер балаңыз бақытсыз болып көрінсе, сіз өзіңізді сәтсіздікке ұшырағандай сезінуіңіз мүмкін және мұндай жағымсыз сезімді сезінгенше, менің әкем сияқты, балаларыңызды ұрысу арқылы «бақытты» етуге тырысуыңыз мүмкін.

Егер мен қазіргі білетінімді ол кезде білгенімде, әкем маған қарсы шыққанда өз сезімімді жақсырақ түсіндіре алар едім, бірақ ол кезде миым тек түсініксіз, бұлдыр күйге (fug) енді. Бұл күй мен бір нәрсені сезінгенде, бірақ мен сыйлайтын адам маған «сен олай сезінбейсің» дегенде пайда болады. Және сол бұлдыр күйдің ішінде ұят та болды, өйткені мен бір нәрсені — нені екенін нақты білмесем де — тағы да қате түсіндім.

Әкем менімен байланыс орнату мүмкіндігін жіберіп алды, бәлкім, сол сәтте емес, бірақ қонақ кеткеннен кейін. Ол менен не сезініп жүргенімді сұрай алар еді және жауапты, ол қандай болса да, өзіне жасалған шабуыл ретінде қабылдамауына болар еді. Ол маған сезімімді жеткізуге көмектесе алар еді және әлемді менің көзіммен көруге тырысар еді. Мен ол өз көзқарасын өзгертуі керек еді деп айтпаймын, бірақ ол менің де көзқарасым әлемді және өзімді көрудің дұрыс жолы екенін түсінуге тырыса алар еді.

Егер сіз балаңыздың мұңын, ашуын және қорқынышын түзетілуі тиіс негатив ретінде емес, олар туралы көбірек білуге және олармен байланысуға мүмкіндік ретінде қарасаңыз, онда сіз олармен байланысыңызды тереңдетесіз. Сонда сіз олардың бақытты болу қабілетін арттыруыңыз әбден мүмкін.

Егер сіз үйге келіп, жұбайыңызға: «Жұмыста күнім өте нашар болды», — десеңіз, ал ол: «Ол соншалықты жаман болмауы керек еді», — деп жауап берсе, сіз өзіңізді оған көрінген, естілген немесе түсінілгендей сезінбес едіңіз. Тіпті сізді итеріп жібергендей сезінуіңіз мүмкін. Егер сіз үнемі осындай жауап алатын болсаңыз, оған сыр ақтаруды қояр едіңіз.

Егер жұбайыңыз оның орнына: «Айтып берші», — десе, сіз бастығыңыздың қаншалықты әділетсіз болғанын және оның ұқыпсыздығынан бәрін екі рет істеуге тура келгенін айтып берсеңіз, ал ол: «Күніңнің неге нашар болғаны енді түсінікті», — десе, сіз өзіңізді біршама жақсы сезіне бастайсыз.

Бір түні мен шаршағаннан кейін, шынын айтсам, ұйықтар алдындағы сұмдық қиындықтардан соң осы туралы ойландым. Мен өз қарындасым дүниеге келген кезді және оны қалай жек көргенімді — және оны жек көргенім үшін өзімді өте жаман адам деп санағанымды есіме түсірдім. Кейін, біз есейгенде, мен оған жамандық жасаған кезде бәрі маған солай айтқандықтан, өзімді өте жаман адам екенімді білдім — бірақ мен өзімді тоқтата алмадым. Мен не мен, не ол болуы керек деп сезіндім. Шынымды айтсам, мен әлі күнге дейін қарындасыма ешқандай себепсіз ашулануым мүмкін.

Мен Ташиді Натанды жақсы көруге мәжбүрлеуге тырысуым, кезінде менде болған жағдай сияқты, оған да ешқандай көмектеспейтінін түсіндім. Мен оны аяй бастадым. Мен оның сезімдерін түсінуге және оған айтып беруге шынымен тырысуды шештім және онымен байланыс орнағанша солай істей беруді ұйғардым, өйткені мен одан өзімді тым алыстап кеткендей сезіндім.

Келесі күні таңертең мен: «Сен Натанның осында болғанын шынымен жек көресің, солай емес пе? » — дедім. Ол ештеңе айтпады. Мен жалғастырдым: «Тәтең дүниеге келгенде, мен де оны шынымен жек көргенім есімде. Маған да, менің саған істеп жатқанымдай, бәрі мұны жақсы көруім керек екенін айтты, бірақ мен жақсы көрмедім. Таши, сенің осындай қиын кезеңді бастан кешіріп жатқаныңа өкініштімін».

Сол күні ол еркелегенде, мен оған ұрыспадым, тек өз бағытымды жалғастырдым: «Мен сенімен ойнаудың орнына нәрестені тамақтандыруым керек болғанда саған ұнамайды. Кешір, Таши». Ол мені біреумен бөлісуге немесе бірдеңені күтуге мәжбүр болғанда немесе қолайсыздық туған сайын, мен оның бұл туралы не сезінетінін сипаттап отырдым.

Таши бірден көңілденіп кеткен жоқ, бірақ шай ішетін уақытқа қарай оның мінез-құлқы жақсарды. Біз қайтадан жақындаса түстік, өйткені мен оның сезімдерімен күреспей, онымен бірге болдым. Оның қайтадан көмектесе бастағаны керемет болды. Ол тіпті жаялықтарды әкеліп, майлықтарды беріп және Натан ұйқыдан оянғанда маған айта бастады. Сол түні Натан туылғалы бері алғаш рет төсегі құрғақ болды.

Менің үйренгенім: бала бірдеңе сезгенде, ол қаншалықты қолайсыз болса да, мен оны қаншалықты жоққа шығарғым келсе де, маған сол сезімді атау, оны дұрыс түсінгенімді тексеру және оның не сезінетінін растау (валидациялау) қажет. Өткен күні біз саябақтан кетуіміз керек болды, ал қазір үш жастағы Натан мен оны жаңа ғана құрғатқаннан кейін фонтанның астына соңғы рет барғысы келді — бұл оның көлікте су-су болып отыратынын білдірер еді. Анам оны көлікте су болғысы келмейтініне көндіруге тырысты, бірақ ол көнбеді. Мен оны тоқтатып, Натанға: «Сен қайтадан су болғың келіп тұр, солай емес пе? Көңілің қалғанына өкініштімін», — дедім. Анам оның мұны қалай қабылдағанына таң қалды.

Натан мен Таши арасында ұрыс-керіс болса да, көп жағдайда олар бір-біріне қастандықсыз бірге немесе бөлек ойнайтынын қуанышпен хабарлаймын.

Басқа біреудің не сезінетінін сезінуді жаттықтыру нақты жағдай туындағанда оны жеңілдетеді. Бірдеңе туралы сізден өзгеше шешімге келген адам немесе адамдар тобы туралы ойланыңыз — айталық, мысалы, олар сізге қарағанда басқаша дауыс береді. Оларды ақымақ деп ысырып тастамай, олардың жағдайын, үміттерін, қорқыныштарын ойлаңыз. Өзіңізді олардың орнына қойып, неге олар сізден өзгеше шешім қабылдағанын түсінуге тырысыңыз. Олардың сезімдерін олармен бірге сезініңіз.

Эмпатия — бұл басында көрінгеннен де қиын жұмыс. Бұл өз көзқарасыңыздан бас тарту туралы емес, басқаның неліктен солай сезінетінін шынымен көру және түсіну, және ең бастысы, олармен бірге сезіну.

Өзіңіз ренжіген кездер туралы ойланыңыз. Сезімдеріңізді сөзбен айтып, оларды түсінуге және оған үйренуге, содан кейін фильм көру немесе кітап оқу арқылы көңіліңізді аулауға дайын болғанға дейін сізге қанша уақыт қажет болды? Біз бен балаларымыздың ренжитін нәрселеріміз әртүрлі болғандықтан, бұл олардың сезімдері біздікінен аз қарқынды немесе шынайы емес дегенді білдірмейді.

Бәрі түсінікті болды: менің «қиын» сезімдерім ол үшін қабылданбайтынын түсіндім. Меніңше, ол тіпті өзінің «қиын» сезімдерін де жоққа шығарады. Сондықтан менің көңіл-күйім түскенде, бұл ол үшін қандай да бір қауіп сияқты сезілетін шығар. Мен мұны талқылауға тырыстым, бірақ ол эмоционалды есік нық жабық.

Мен анама мейірімді болғым келеді, бірақ отыз сегіз жылдан кейін біздің қарым-қатынасымыз «сыпайы әңгіме» кезеңінде, бір қадам жерде тұрып қалды. Біз басқа ешқайда бара алмайтын сияқтымыз.

Мен Брижитке жүкті болғанда, ол маған қартайғанда тек міндет сезімімен келгенін қаламайтынымды білдім. Мен оның өз қалауымен келгенін — немесе келмегенін — қалаймын және ол өзі бола алатындай және менімен кез келген нәрсені бөлісе алатындай сезінгенін қалаймын. Жүкті кезімде бұл туралы көп ойладым. Егер мен анамның қасында өзімді еркін сезінбесем, онда анам да менің қасымда өзін еркін сезінбеген немесе сезінбейтін шығар деп ойладым.

Бұл ақымақтық болып көрінуі мүмкін, бірақ мен Брижитпен жасанды болмауға, әрқашан өзім болуға бел байладым. Брижит дүниеге келгенде және мен тек сәби ғана бере алатын күшті шынайылыққа тап болғанда, бұл дұрыс шешім екенін түсіндім. Мен оған шынайы болу арқылы құрмет көрсету үшін қолымнан келгеннің бәрін жасауды ұйғардым. Әрине, шынайылық деңгейі жас ерекшелігіне сәйкес болуы керек, бұл сөзсіз.

Болашақ сәбиіңіз туралы ойлағанда өзіңізді бақылаңыз. Олар туралы қалай ойлайтыныңызды және бұл сіздің болашақ қарым-қатынасыңызға қалай әсер етуі мүмкін екенін ойлаңыз. Бұл сіз әлі кездеспеген адаммен қарым-қатынасты қалай бастау керектігін таңдауға жақсы мүмкіндік береді.

Байланысты нығайту үшін ұрықпен дауыстап сөйлесіңіз. Ұрықтар жүктіліктің он сегізінші аптасынан бастап ести алады. Сіз өзіңізді естисіз және осы адаммен қалай қарым-қатынас жасап жатқаныңызды түсінесіз, бұл осы қарым-қатынасқа не әкелетініңізді жақсырақ білуге көмектеседі. Бұл сәби туылғаннан кейін онымен сөйлесу әдетін, сондай-ақ оны жеке тұлға ретінде көру әдетін бастайды.

Ата-ана болу тәжірибесі сізде қандай сезімдер тудыратынын байқаңыз.

Сіз ата-ана болуға ұмтылып жүрсіз бе, әлде үрейленіп, одан қашқыңыз келе ме?

Ата-ана болуға қатысты қандай күтулеріңіз бар екенін байқаңыз. Осы күтулерді басқару туралы ойланыңыз және олардың іс-әрекетіңізге қалай әсер ететінін байқаңыз. Мысалы, егер сізде «Егер ... болса ше? » деген сұрақтардан басталатын уайымдар көп болса, сол «Егер ... болса ше? » дегенді «Сонымен, ... болса не бопты? » дегенге ауыстырып көріңіз. Егер сіз балаларды тек ыңғайлы тәртіпке көндіру үшін оларды алдау керек деп ойласаңыз, бұл ойға күмән келтіріп, оларды манипуляциялау емес, олармен қарым-қатынас орнату тұрғысынан ойланыңыз. Өз денеңізді сәбимен байланысудың негізгі жолы ретінде қарастырыңыз және оның балаңызға таныс әрі жайлы болып жатқанын, ал балаңыздың сізге жайлы болып жатқанын елестетіңіз. Сәбиіңізбен сөйлесе бастаңыз; олар сізді ести алады. Онымен кездесуді асыға күтіңіз.

Егер сіз баланы бірлесіп тәрбиелейтін болсаңыз, осы жаттығуды жасап, әрқайсысыңызда қандай ойлар туындағанын бірге талқылаңыз.

Егер осыны оқығаннан кейін жүктілік кезіндегі көзқарасыңыз «бұрыс» болды деп есептесеңіз – мысалы, сізде қатты стресс пен эмоционалдық ауытқулар болса (бұл тек гормондарға байланысты емес, сонымен қатар уайымдайтын нәрсенің көптігінен де болады) – өзіңізді дереу кешіріңіз. Біз өз әлемімізді мағыналы еткіміз келеді, бұл бізге бақылау сезімін береді, бірақ мұны қазір түзету мүмкін емес үзіліс жасадым деген сезімде қалмайтындай етіп жасауға тырысыңыз. Мысалы, сіз өзіңізге немесе серігіңізге жүктілік кезінде қатты уайымдағаныңыз балаңыздың қазіргі, айталық, зейін қою мәселелеріне себеп болды деп айтуыңыз мүмкін. Балаңыздың неліктен сондай екеніне ешқандай экологиялық/сыртқы себеп болмауы да мүмкін. Оларды қазіргі уақытта бақылау, жүктілік кезінде не істегеніңізді ойлағаннан көрі, оларға қалай көмектесу керектігін түсінуге көбірек көмектеседі. Сол стресстік жүктілікті сол кезде қолыңызда бар білім мен ресурстарды пайдалана отырып, қолыңыздан келгеннің бәрін жасағаныңызды мойындау арқылы емдеңіз. Өзіңізді кінәлау ешкімге көмектеспейді.

Сондай-ақ зерттеу жүргізуге уақыт бөлген жөн. Сіз үшін ең қолайлы және ең аз жарақаттайтын жоспарды құрыңыз, өйткені бұл сіз бен сәбиіңіз үшін бәрін жақсы бастауға көмектеседі.

Қағаздың ортасына өз есіміңізді жазыңыз немесе өзіңізді білдіретін символды салыңыз. Айналаңызға қолдау көрсету желісін жазыңыз немесе салыңыз. Кім сізге табиғи түрде қолдау көрсететінін және кімнен сұрауға тура келетінін ойлаңыз. Мысалы: анаңыз келіп, дұрыс сұрақтар қойып, сізді тыңдап, бір жылдық пәтер ақысын төлеуді ұсынуы мүмкін; әпкеңіз артық сөзсіз тамақ пісіріп беруі мүмкін; серігіңіз сізге серік болып, үйдің тазалығын сақтап, отбасының қаржылық жағдайын реттеуге көмектесуі мүмкін. Басқа көмектерді ұйымдастыру қажет болуы мүмкін, мысалы, сіз сияқты жағдайдағы ата-аналар тобына қосылу немесе қажет болса кәсіби қолдау алу. Егер қолдау табиғи түрде болатын болса, өзіңізге қарай тұтас сызықпен, ал егер оны ұйымдастыру керек болса, үзік сызықпен сызыңыз. Сізге қажет болуы мүмкін қолдау түрлерін — эмоционалды және практикалық — ойлаңыз. Қолдау схемаңыздағы бос орындарды іздеңіз, содан кейін оларды толтыру үшін қадамдар жасаңыз.

Өзіңізді күткен адамдармен қандай байланыс стилін қалыптастырғаныңызды анықтай аласыз ба? Бұл байланыс үлгілері сіздің отбасыңызда ұрпақтан-ұрпаққа қалай берілгенін байқай аласыз ба? Егер сізде сенімсіз, қашқақтаушы немесе немқұрайлы байланыс стилі болса, өз сәбиіңізге қатысты не нәрсені басқаша жасайсыз? Егер байланыс стиліңіз қауіпсіз болса, бұл сенімділік қайдан бастау алғанын сезесіз бе? Оны сәбиіңізбен қалай қайталайсыз?

Бірақ Риккидің осыншалықты көп жылағанында бір кінәр бар деп сенімді болдым. Мен оны дәрігерге апардым, бірақ олар ештеңе таппады. Оны апарғаным үшін ұялғанымнан өзімді одан сайын нашар сезіндім.

Балам менсіз жақсырақ болады деп ойлай бастадым. Тіпті емізе алмадым, өйткені кеудем қатты ауырды — ине сұғып жатқандай сезілді. Бөтелкемен тамақтандыру мені одан сайын сәтсіздікке ұшырағандай сезіндірді.

Мұның бәрі Рикки он екі апталық болғанда шыңына жетті. Мен толығымен күйзелдім, серіктесім мен ағам менің көтере алмай жатқанымды көрді. Олар менің «жақсы» деген жауабымды енді қабылдамады. Мен өлгім келетінін немесе кем дегенде қашып кеткім келетінін мойындауға мәжбүр болдым. Мен ешқашан өзімді осыншалықты нашар, осыншалықты үмітсіз, осыншалықты күйзелген күйде сезінген емеспін. Бұл жай ғана ана болудан әлдеқайда үлкен нәрсе сияқты сезілді. Үстіме ауыр мұң бұлты түскендей болды.

Серіктесіме де қиын болды, өйткені ол бала күтімінің көп бөлігін өз мойнына алды. Ол да қиындықтармен күресіп жүрді, бірақ ол мен сияқты қараңғы тұңғиықта емес еді, және оның бәріне қоса менің сезімдеріме бөлетін уақыты болмады деп ойлаймын. Ол мені терапияға баруға мәжбүр етті, сол кезде бұл мені ашуландырды, өйткені ол мені өзінен алыстатып жатқандай көрінді. Ол мен баланы бір жұп, ал мені шеттетіп жатыр деп ойладым.

Осы кезеңге артқа қарасам, бұл шындыққа жанаспайтын сияқты көрінеді, өйткені мен байсалды түрде өзімді өлтіруді жоспарлаған едім. Менсіз бәріне жақсы болады деп сендім. Мен мұны істеймін деп толық күттім — бірақ алдымен терапияны көрейін деп шештім.

Терапевт менен өзімнің сәби кезім туралы ойлануды сұрады. Мен оны естей алмағандықтан, отбасымнан сұрадым. Кузинім маған үш айлық болғанымда ата-анам мені тәтем мен күтушінің қарауына қалдырып, бір айға шетелге кетіп қалғанын айтты. Олардан мұны неге істегендерін сұрадым. Әкем балалар әлемінен шаршағандарын және демалыс керек болғанын айтты. Анам оралғанда менің оны танымағаныма қатты ренжігенін айтты. Және ол мұны маған әлі де ренжулі сияқты реңкпен айтты.

Мен сәби кезімде ол үшін жеткілікті болмағаныма қайғырдым және оның мені тастап кеткеніне ашуландым. Мен Риккидің неге маған бөтен сияқты көрінетінін түсіндім — мен өз анама бөтен сияқты сезінген едім. Мен неге серіктесім мен Риккиді бір жұп, ал өзімді шеттетілгендей сезінгенімді түсіндім, өйткені сәби кезімде мен шынымен де шеттетілген едім. Мен: «Менің қолымнан келмейді деп ойлағаным таңғаларлық емес, менің ата-анамның да қолынан келмеген екен», — деп ойлай бастадым.

Осы байланысты орнату маған көмектесті. Мен баяу, білінбестен жақсара бастадым. Рикки сегіз айлық болғанда, мен оның анасы екенімді және ол үшін сонда болуым керектігін түсіндім. Мен оның мен үшін, менің ол үшін екенімді қабылдадым. Мен онымен көбірек байланыс орната алдым және Рикки жылағанда оны маған бағытталған жаза ретінде емес, оның мұңы ретінде сезіне бастадым.

Бір жыл бойы апта сайын терапияға барғаннан кейін мен бұрынғы қалпыма келмесем де, жаңа қалыпты өзімді көбірек қабылдайтын болдым. Біртіндеп мен өзімнің осы жаңа нұсқамды таныдым — тіпті оны ұната бастадым. Айтпақшы, менің ұлым қазір жиырма екі жастағы мейірімді әрі тамаша жігіт».

«Мен достарымның арасында бірінші болып балалы болдым. Мен ескі өмірімді сағындым. Жұмысты және адамдармен кездесуді сағындым. Жұмыста мен жоғары стандарттары бар, табысты адам едім. Ана ретінде мен өзімді үнемі қателесіп жүргендей сезіндім. Мен аналар мен балалар топтарына бару сияқты барлық дұрыс нәрселерді істедім, бірақ ол жерде болғанда өзімді басқа аналармен салыстырып, өзімді жеткіліксіз деп таптым.

Балам жылағанда, оны жұбатқым келгеннен гөрі, бұл маған ауыр тиетін. Үйден шығу соншалықты стресс болды, мен баланы дүкенде ұмытып кетем бе деп қорықтым, сондықтан көп жағдайда шықпауға тырыстым. Есік қаққандарға ашпайтын болдым. Кейде тіпті киінудің өзі тым ауыр көрінетін. Мен аз ұйықтайтынмын. Босанғанда маған қысқыш (forceps) қолдану керек болды және мен бұл процедураны өте ауыр қабылдадым. Ұйықтап кеткенде де, босанудың сол қорқынышты сәттерін қайта бастан кешіріп, оянып кете беретінмін.

Жігітім үйге келердің алдында ғана киінетінмін. Оған бәрі тамаша деп айтатынмын. Егер оған немесе басқа біреуге өзімді қаншалықты пайдасыз сезінетінімді айтсам, олар мені айыптайды деп ойладым. Ол менің жүйке шаршауымды байқап, не болғанын сұрай беретін. Мен мұны жай ғана ұйқының қанбауы деп, бәрі жақсы екенін айтатынмын. Шындығында бәрі жақсы емес еді.

Мен тағы бір жергілікті аналар тобына бардым, жігітім үйге келгенде айтатын бірдеңе болсын деп, тағы да бәрі жақсы деп өтірік айтуға дайындалдым. Ол жерде Сьюзи есімді бір әйел өзінің қиындықтармен күресе алмай жатқанын, өзін қаншалықты нашар сезінетінін ашық айтты. Басқалары оған кеңес бере бастады, бұл оны одан сайын нашар сезіндіргенін көрдім. Мен тәуекелге бел буып: «Мен де», — дедім және өз тәжірибемді айтып бердім. Біз дос болып кеттік. Сьюзи депрессиясы бар әйелдерге арналған топ туралы білді — біз екеуміз де бізде осы нәрсе бар деп ойладық. Топтың балалар бақшасы болды. Біз аналар болып тек қолөнермен айналыстық — балалар сияқты қағазға мата қиындыларын жапсырып, коллаждар жасадық — бірақ бұл екеуміз үшін де ең жақсы нәрсе болды. Біз бірдеңелерді жапсырып, тігіп отырғанда, бәрі жай ғана сөйлесті. Бәрін ашық айтты. Мен өзімді оғаш емес екенімді және басқа адамдардың да дәл осындай жағдайды бастан кешіріп жатқанын түсінген кезде депрессия сейіле бастады деп ойлаймын.

Үш жылдан кейін менің ұлыммен қарым-қатынасым өте жақсы. Біздің қиын бастамамыз аса көп зиян келтірмеген сияқты. Қазір менің екінші балам бар, бір жасар қызым. Бұл жолғы айырмашылық — қазір мен оқшауланған емеспін және бәрі мінсіз болмаса, мен сәтсіздікке ұшырадым деп сенбеймін. Мен мұны ұлым туғаннан кейінгі депрессиямның себептері деп ойламаймын, бұл маған жай ғана гормоналды әсер сияқты сезілді».

Сізге мұндай үйлесімді өзара әрекеттестік табиғи әрі жеңіл емес, шаршататын және қиын болып көрінуі мүмкін. Бұл сіздің кінәңіз емес. Бұл сіз сәби болған кезде сізге қалай жауап берілгеніне байланысты болуы мүмкін немесе сіз табиғатыңыздан басқа адамдармен үйлесуге бейім емессіз немесе бұл сізге қиынға соғады.

Содан кейін әкеме бардым. Ол дәрі-дәрмектерін шатастырып жүр екен, сондықтан мен оған не ішу керектігі және қашан ішу керектігі туралы кесте сызып бердім. Ол кекесінмен: «Сен мені осы жер бетінде сексен алты жыл бойы мына дәрі құтыларындағы жазуды оқи алмай өмір сүрді деп ойлайсың ба? » — деді. Мен оның да өзі білмейтін бірдеңені біреудің айтқанын жек көретінін түсіндім.

Шынымды айтсам, әкемнің бұл баяғыдан келе жатқан «маған ештеңе айта алмайсың» деген мінезі маған әрқашан ауыр тигенін және әлі де ауыр тиетінін көремін. Оның тарапынан дұрыс жауап: «Мұны істегенің үшін рахмет, мен шынымен шатасып жүр едім» болар еді, бірақ ол біреудің, әсіресе ұлының оған ақыл айтқанын көтере алмады. Менің жасым қырықтан асса да, ол үшін мен әлі де баламын.

Содан кейін мен өз ұлымды ешқашан тыңдамайтынымды түсіндім, өйткені оның маған мен білмейтін бірдеңені айта алатынына сенбеппін. Оның менен «Мен білемін» деген әдетті үйреніп жатқанын байқадым.

Серіктесім маған ашық болуға, көбірек тыңдауға және білмейтін кезімде ұялмауға көмектесіп жүр. Енді мен ұлыма да маған бірдеңе көрсетуге мүмкіндік беремін, бұл біздің қарым-қатынасымызды шынымен жақсартып жатыр. Бұрын мен оған орын қалдырмайтынмын. Қарым-қатынас тек бір жақты, менен оған, мұғалімнен оқушыға ғана болуы керек деп ойлайтынмын, бірақ қазір оның кім екенін көрсетуіне орын қалдыруды үйреніп жатырмын. Және мен бәрін білемін деп ойлағаннан гөрі, оның кім екенін тануды үйреніп жатырмын.

Мен «бағыт сұрағысы келмейтін еркек» туралы классикалық үлгідегі адам болдым, өйткені біреудің маған мен білмейтін нәрсені айтқанын көтере алмайтынмын. Сондықтан қазір мен бәрінен бағыт сұрай беремін, білмегенімнен туындайтын ұят сезімін сезінуге мүмкіндік беремін. Бірақ мен сол ұятқа байланысты әрекет етпеймін, оның менің қызығушылығымды басуына немесе баяғыдай баламды тыңдаудан тоқтатуына жол бермеймін. Және бұл мені құртқан жоқ, керісінше. Мұны түсінгеннен бергі қысқа уақыт ішінде мен оған әлдеқайда жақын екенімді сеземін.

Джоның талаптарынан қорғанудың орнына, оған ашық болуға көмектескен нәрсе — оны бақылау болды. Мен онымен бірге болғанда, оған назар аударғанда, ол мені аз мазалайтын болды. Мен біртіндеп оның ишараларын ол мазасызданбай тұрып оқуды үйреніп, оның кейбір жылауларының алдын алудың жолын таптым.

Мен үй шаруасын немесе тапсырмаларды орындап жүргенде, Джоға бәрін айтып отыратын болдым, оған «жауап беруі» үшін орын қалдырдым. Ештеңе істеу керек болмаған кезде, телефоныммен ойнаудың немесе кітап оқудың орнына, оған назар аударатынмын.

Мен оған әрқашан бірдеңе көрсетуге тырысудың орнына, оның неге қарап тұрғанына мен де қарасам, оған не ұнайтынын көрсетуге мүмкіндік берсем, бұл әлдеқайда бағалы екенін түсіндім. Ол бірдеңеге қараса, мен оны оған жақындататынмын немесе оны сол жерге апарып, онымен бірге қарайтынмын. Ол маған тоқтауды және қарауды үйретті, өйткені мен мұны қалай істеу керектігін ұмытып қалған едім. Жапырақты немесе қызыл қоңызды зерттеуден, немесе «Спанч Бобты» көруден ерекше ләззат алғандықтан емес, оның бірдеңеге зейін қойғанын көру мені бір сезімге толтырды; мүмкін сіз мұны таңданыс немесе жай ғана махаббат деп атарсыз.

Джо өсіп, сөйлей бастағанда, мен оны тыңдаған кезде қарым-қатынасымыз әрқашан жақсы болатынын байқадым. Кейде мен мұны ұмытып, оған қарап сөйлейтінмін немесе оның сөзін бөлетінмін. Содан кейін ол азырақ жауап беретін — мен екеуімізге де пайдасы жоқ ескі қарым-қатынас тәсіліне қайта оралғанымды түсінетінмін.

Джоға орын қалдыру мені жұмсартты, мені тек оған ғана емес, басқа адамдарға да, заттарға да мейірімді етті. Джо қазір есейіп қалды, мен де бұрынғыдан гөрі ересек адам болдым деп ойлаймын, өйткені оны бақылау, оны тыңдау, заттарды оның көзқарасымен көру арқылы өз дүниетанымымды кеңейттім. Оның маған қалай әсер ететіні туралы қазір сөйлесу мені махаббатқа толтырады. Мүмкін ата-ана болғанға дейін мұндай махаббатқа қабілетсіз болған шығармын. Мен оның арқасында кеңейгендей сезінемін.

Нед жақында екі жасқа толды, ол біршама сөздер айтып, қысқа сөйлемдер құрай алады. Бірақ ол әлі де өзіне не керек екенін әрдайым біле бермейді, сондықтан біз мұны түсіну үшін оны әлі де бақылауымыз керек.

Өткен демалыста біз үлкен балалары бар басқа отбасымен мейрамханада болдық, Нед олармен сөйлесіп, ойнағанды ұнатып жүрді. Кенет оның жанары талып, оларға қарауын тоқтатқанын байқадым. Біз мұны Недтің бір нәрседен шаршағанда немесе сәл тыныштық керек болғанда жасайтын әрекеті екенін білеміз. Егер біз мұны байқамасақ, артынан ол жылай бастауы, тіпті нағыз истерикаға ұласуы мүмкін.

Бұл жолы мен мұны байқап қалдым, сондықтан орнымнан тұрып, Недтен серуендегісі келе ме деп сұрадым, ол басын изеді. Мен оны биік орындығынан алып, мейрамханадан шығарып әкеттім. Біз сырттағы шөптің үстінде отырдық, ол бір-екі минут маған сүйеніп тұрды. Содан кейін ол бақбақ гүлдерін теріп, маған бере бастады. Біз үйреншікті ойынымызды бастадық: ол маған не ұсынса да, мен соны санаймын: бір бақбақ, екі бақбақ, үш бақбақ. Содан кейін ол оларды қайта алып, маған қайтадан ұсынады.

Мен Недтің қайтадан сабырлы әрі іске тартылған кү

Сіз оларды түнде жалғыз қалдырмауға уақыт бөлген кезде ұйқы режиміңіз өзгеруі мүмкін және бұл қалыпты жағдай. Әдетте, нәресте оянғанда ата-анасының иісін сезсе немесе оған қолы тисе, бұл көмектеседі, сондықтан нәрестемен бірге ұйықтау пайдалы болуы мүмкін. Бұл сонымен қатар баланы жұбату үшін төсектен тұру қажеттілігінен құтқарады.

Ұйқыға баяу итермелеу — бұл нәрестенің байланысқа шығу талпынысын елемей, оны тұншықтыру емес. Бұл — балаңызды оның төзімділік шегінен асырмай, сол шек аясында ұйқыға бағыттау. Процесс барысында балаңыздың өзін қауіпсіз сезінуі маңызды. Біріншіден, дейді профессор Нарваез, баланы алты айға толмайынша ұйқыға баяу итермелеуге тырыспаңыз. Өмірінің бірінші жылында нәресте миының әлеуметтік және эмоционалдық өңдеу бөліктері — басқаша айтқанда, психикалық денсаулығының негізі — сіздің сүйіспеншілікке толы қарым-қатынасыңыз арқылы қалыптасады. Сондықтан бұл процесті олар дайын болғанға дейін бастамаңыз. Ал әр нәрестенің дайын болу уақыты әртүрлі.

Нәрестеде осы «объектінің тұрақтылығы» сезімі пайда болғаннан кейін — тағы да айтамын, бұл қашан болатынын нақты айтпаймын, өйткені бәріміз әртүрлі жылдамдықпен дамимыз және бұл білімді когнитивті деңгейде біліп, бірақ дене деңгейінде кейінірек сезіну мүмкін — түнде көбірек бөлінуге баяу итермелеуді бастау оңайырақ болады.

Менің бірінші итермелеуім қызым әлі қалғып жатқанда емізуді тоқтатып, оны құшақтау болды. Бұл оның базалық деңгейіне айналғанда, келесі қадам оны ұйықтату үшін әкесіне беру болды. Осылайша, бір ересек адам онымен бірге ұйықтағанда, екіншісі басқа бөлмеде демала алатын болды.

Ол шамамен екі жасқа толғанда, өз бөлмесін сұрады, бірақ түнде онда жалғыз ұйықтау керек дегенде шошып кетті. «О жоқ, ол ұйықтау үшін емес, тек ойнау үшін», — деді ол. Біз оған тағы бір «итермелеу» жасап, ол ұйықтап қалғанша қасында болатынымызды және егер оянса, бізді оятпай және сөйлемей-ақ біздің төсегімізге келуіне болатынын айттық. Ол бұл келісімді қабылдады; кейде біз оянғанда қызымыз қасымызда жататын, кейде жатпайтын.

Үш жасқа толғанда ол тек өз бөлмесінде ұйықтайтын болды, ал төрт жасында ол өздігінен, ешқандай итермелеусіз төсекке жататын деңгейге жетті. Дегенмен, бұл оның өз еркімен болды: ол өзі жата ма, әлде біздің біреуіміздің қасында болуын сұрай ма, өзі таңдады. Ол төсекке жатуға қарсылық көрсетпеді, өйткені ол жер әрқашан жалғыздық емес, жайлылық орны болды.

Уақыты келгенде, балаңыз түн бойы өздігінен ұйықтайды, ол отырады, еңбектейді, жүреді, киінеді, қатты тамақ жейді, өз таңғы асын әзірлейді және өз жалдау ақысын төлейді. Біз оларды дайын болмай тұрып бір нәрсе істеуге итермелегенде, оларды да, өзімізді де қажытамыз. Біз оларға мұқият үйрететін немесе істетіп жүрген көптеген нәрселерді олар уақыты келгенде өздері де үйреніп алар еді. Олардың дамуын жеделдетуге тырысып, біз оны тіпті тежеп алуымыз мүмкін.

Шын мәнінде, бұлшықеттері дамымай тұрып жиі отырғызып қойған нәресте кейде дұрыс еңбектеуді үйренбейді, оның орнына отырған күйі бір жағына қисайып қозғалуды үйренеді, бұл кейіннен табиғи дене бітімінің бұзылуына әкелуі мүмкін. Өкінішке орай, менің қызымның тағдыры осындай болды. Ештеңе етпейді: бәрін бірдей дұрыс істеу мүмкін емес. Мен «ең жақсы ата-ана болу тәжірибесі» туралы айтқанда, сіз бұл кезеңнен өтіп кеткен болуыңыз мүмкін және басқаша істегеніңіз үшін өзіңізді жаман сезінуіңіз мүмкін. Бірақ ең бастысы — сіздің қарым-қатынасыңыз, баланы емшектен қаншалықты ерте шығарғаныңыз немесе ерте отырғызғаныңыз емес. Қызым қазір ересек адам болса да, пилатеске барып, дене бітімін түзеп жүр. Маған бұл ақпарат дер кезінде керек болғанда қолжетімді болғанда керемет болар еді, бірақ болмады. Мен мұны қайталай беремін: қателіктің өзі емес, оны түзету маңызды, тіпті егер ол түзету пилатес немесе балаңыз өскенде қажет ететін кез келген басқа терапия түрі болса да. Егер балаңыз ересек болғанда сіз жіберген қателіктер үшін қандай да бір көмекке мұқтаж болса, ұялмаңыз. Қателіктерімізді қорғау оларды жақсартпайды, тек нашарлатады.

Отырғызу мысалы өте нақты көрінуі мүмкін, бірақ бұл қаншалықты көмектесу керектігі туралы жалпы ойды білдіреді: балаңыз өзі үйрене алатын нәрсені істеп беріп, оны дәрменсіз етпеңіз, әсіресе сәл шегінсеңіз, ол оны өзі істей алатын болса. Көмек мөлшерін анықтағанда «итермелеу» немесе «ынталандыру» концепциясы пайдалы болуы мүмкін.

Әрине, мұндай жағдайда ата-ана ретінде құтқару керек пе, ынталандыру керек пе немесе жай ғана бақылау керек пе — мұны білу қиын. Балаңыздың ишараларын бақылай отырып, сіз көп жағдайда дұрыс шешім қабылдай аласыз. Егер сіз олардың өздері істей алатын нәрсесінде оларды құтқарып алсаңыз, сіз оларды дәрменсіз етіп, өз еркімен әрекет ету мүмкіндігінен айырасыз, бірақ олар шынымен дәрменсіз болғанда көмектеспесеңіз, сіз сезімталдық танытпаған боласыз. Жоғарыдағы мысалда Фрейяның әкесі бәрін дұрыс істеді. Ол мұны еш ойланбастан, табиғи түрде жасады, өйткені кезінде оған да солай жасалған еді. Егер сіз үшін бұлай жасалмаған болса, бұл стильді саналы түрде қабылдаған дұрыс.

Балаңызбен бірге болуды, ештеңе істемей, тек оған серік болып, оның бастамасына еруді әдетке айналдырыңыз. Оларды жай ғана құтқару емес, бақылау және көмектесу туралы ойланыңыз. Мәселені олар үшін шешіп бермей, оларға мәселені шешуге көмектесіңіз.

Ойын

Содан кейін мен үйге қашан жететініміздің маңызды емес екенін түсіндім. Сөмкелерді жерге қойып, жанына отырдым. Фло тротуардағы жарықшақпен кетіп бара жатқан құмырсқаға қарап отыр екен. Ол кейде жарықшаққа жоғалып кетеді де, қайтадан шығады. Мен онымен бірге бақыладым.

Бізге бір қарт кісі келіп: «Ол жеңіп жатыр ма? » — деді. Мен оның не айтқысы келгенін бірден түсіндім. Ол ата-ана мен бала арасындағы ерік-жігер шайқасында, ол менің есебімнен өз дегеніне жетіп жатыр ма дегенді меңзеді. Мен бұл шайқасты бұрыннан білетінмін. Менің ата-анам, егер бала қалаған нәрсесіне тым көп қол жеткізсе, бұл олар үшін жаман болады деп сенетін.

Бірақ сіз бен балаңыз бір жақтасыздар: екеуіңіз де ренжігеннен гөрі көңілді болғанды қалайсыздар. Екеуіңіз де тіл табысып, өзіңізді жақсы ұстағыңыз келеді. Қарт кісі бізге қарап жымиды. Ол тек мейірімділік танытпақ болды, сондықтан мен дауласпадым. Мен: «Біз қарым-қатынастамыз, шайқаста емеспіз», — деп айтқан жоқпын. Мен тек: «Біз құмырсқаны бақылап отырмыз», — дедім де, оған қайта жымидым. Ол өз жолымен кетті, құмырсқа да кетті. Фло екеуміз де орнымыздан тұрып, жолымызды жалғастырдық.

Жоғарыда айтқанымдай, кез келген мінез-құлық — бұл байланыс құралы, сондықтан мінез-құлықтың астарында сіз сезімдерді табасыз. Кез келген мінез-құлықтың астарындағы сезімді танып, оған түсіністікпен қарағаннан кейін, сіз ол сезімді сөзбен айта аласыз, бұл балаға өз ойын жеткізуге көмектеседі және оның сол сезімді әрекетпен көрсетуіне қажеттілік азаяды.

Жоғарыдағы мысалда мен Флоның ұзақ жүруге үйренбегендіктен шаршағанын және демалғысы келгенін түсіндім. Мен оның айналасындағы барлық көріністер мен дыбыстардан қалай есеңгіреп қалуы мүмкін екендігі туралы ойладым — ол ересек адам сияқты өзіне қатысы жоқ нәрселерді елемеуді әлі үйренбеген болуы мүмкін және бұл оның тек бір нәрсеге назар аудару қажеттілігінің себебі болуы мүмкін. Жағдайды өз тұрғыңыздан емес, баланың тұрғысынан ойлау пайдалырақ. Менің бұл жердегі ойым: «Мен үйге тезірек барғым келеді; ол мені тоқтатып тұр; менің еркім оған қарсы», — деген болар еді.

Мұндай тәсіл қазіргі уақытта не жұмыс істейтініне емес, болашақта не болады деген қиялға негізделген. Сол сәтте Флоның серуенді жалғастырмас бұрын демалып алуы дұрыс шешім болды.

Егер сіз бала тәрбиесінің үлкен бөлігі — өз еркіңізді балаларыңызға таңу деп есептесеңіз, балаңыздың үйренетін қарым-қатынас үлгілері зиянды болуы мүмкін. Егер бала «орындаушы» және «орындатушы» немесе басқаша айтқанда, үстемдік етуші және бағынышты сияқты шектеулі рөлдерді ғана үйренсе, бұл оның тұлға ретіндегі әлеуетін айтарлықтай шектейді. Мысалы, егер оларда ең көп болған рөлдер құрбан мен бұзақы болса, олар не бұзақыға айналуы мүмкін, не болмаса автоматты түрде өздерін құрбан рөлінде табады.

Жеңіс пен жеңіліс ойыны баланың эмоционалдық қорына да әсер етеді. Ерік-жігер шайқасында жеңілу көбінесе қорлануды білдіреді. Ал қорланудың салдары — бұл сөздің мағынасындағыдай адамның кішіпейіл болуы емес, оның ашулы болуына әкеледі. Бұл ашу ішке бағытталып, депрессияға әкелуі мүмкін немесе сыртқа бағытталып, қоғамға жат мінез-құлыққа әкелуі мүмкін.

Балабақшадағы басқа ешбір бала бұлай істемейді. Аоифе әрқашан ең тәрбиесіз болып көрінеді. Далада да жағдай солай болды. Ол арбаға отырмады, қалпағын немесе қолғабын кимеді. Маған дәріханаға бару керек болды, онда ол менің қолымнан ұстамады, содан кейін сөрелерден заттарды жұлқып түсіре берді. Кассаның алдында ол айқайлап, шыңғыра бастады. Оны арбаға отырғызуға тырысқанда, ол айқайлап жатты, біз тіпті күрескендей болдық. Тағы да мен өзімді бақылаудан шыққандай және мүлдем дәрменсіз сезіндім, өйткені балам сотқарлық жасап жатты, ал мен оны басқара алмадым.

Көшеміздің қиылысына жеткенде, Аоифеге пальтосын кигізуге тырысып жүріп, кешкі ас салынған сөмкемді балабақшаның кіреберісінде қалдырып кеткенімді түсіндім. Мен жүгіріп қайта бардым, бірақ бәрі құлыптаулы екен. Өзімді дәрменсіз сезіндім. Мен Аоифеге қатты ашуландым, өмірімде оған дәл бұлай ашуланбаған шығармын, өйткені мен балабақшада бұдан да ақымақ және нашар ата-ана сияқты көрінетін болдым.

Үйге келіп, серігімді көргенде, мен еңкілдеп жылап жібердім. Мен Аоифеге арқамды беріп тұрып, өксіп жыладым. Бұл да мені қатты ренжітті, өйткені өз баласының алдында кім жылайды? Неге мен сондай нашар ата-анамын?

Тұрып қалған пойыздың кесірінен бір сағатқа кешігу қандай өкінішті. Егер мен болсам, мен де стресс сезініп, ренжіп, баланы алуға кешігетінімді елестетіп, қатты қапаланар едім. Балабақшадағылар мені кешіккенім үшін немқұрайлы деп ойлайды деп қатты уайымдар едім. Қызым да уайымдауы мүмкін деп уайымдар едім. Менің осындай нәрселерге қалай қобалжитынымды біле отырып, мен де мазасызданып, басқа нәрселердің бәрі өз орнымен, қалыпты режимге тезірек оралғанын қалар едім. Сонымен, мен бәрін қалпына келтіруге асығып, Аоифенің не сезінетінін ойлауға шамам қалмас еді. Мен оны тәртіпке бағындыруға тырысар едім, өйткені менің Аоифенің сезімдері қандай екенін түсіну үшін баяулауға және оны жұбату жолдарын қарастыруға ешқандай эмоционалдық энергиям қалмас еді. Егер басқа адамдар біздің арамыздағы махаббат пен ынтымақтастықтың орнына, баламның есірігін және менің оған ештеңе істей алмайтынымды көрсе, мен қатты ұялар едім. (Мен қазір сәбилік жылдар артта қалғанда айта аламын, бәріміз де сондай жағдайды бастан өткердік). Мен қорқытқаным үшін (жаза қолданамын дегенім үшін) өзімді нашар сезінер едім. Содан кейін заттарды ұмытып кету — бұған шыдау мен үшін тым ауыр болар еді. Мен де мені білетін және жақсы көретін адамның сенімді құшағын тапқан бойда еңкілдеп жылап жіберер едім.

Мені «сотқар» деп бағалап, бәрін солай түсіндіргенше, арамызда не болып жатқанын түсінуге тырыссаңыз, бұл маған шынымен көмектесер еді.

Балабақшада менде іштей бір мазасыздық сезімі болды, өйткені сіз бұрыннан осында болуыңыз керек еді және мен сізбен бірге болуым керек еді. Содан кейін, сіз келгенде, мен күрделі ойын ойнап жатқанмын. Сіз маған дәл қазір кетеміз және пальтоңды ки дедіңіз. Мен «Жоқ» дедім. Содан кейін сіз талап еттіңіз, мен айқайладым, сіз бақытсыз болдыңыз. Бәрі жаман болды.

Неге «Жоқ» дегеніме тоқталайық. Іс мен үшін тым тез жүріп жатқанда және мен олардың баяулағанын қалағанда, мен «Жоқ» деп айтуды әдетке айналдырдым. Мен қиындық тудыруға немесе манипуляция жасауға тырысып жатқан жоқпын, бұл жай ғана автоматты реакция, өйткені мен өзім күтпеген кенеттен өзгерістерді жек көремін. Сіздің ойыңыз басқа жақта болып, асыққаныңыз сонша, мен сізбен байланыс орната алмадым, бұл мені қорқытты, ал мен қорыққанда ашуланамын. Сіз әрқашан болашақта не болуы керектігін ойлайсыз, бірақ мен қазіргі сәтпен өмір сүремін және сіздің менімен бірге қазіргі сәтте болғаныңызды қалаймын, әйтпесе мен өзімді жалғыз сезініп, ренжимін.

Сіз кешіккенде, сізге баяулау және сізді не кешіктіргенін түсіндіру керек еді. Содан кейін мен оны түсінуім үшін әрі қарай не болатынын түсіндіруіңіз керек еді. Мен әлі икемді болуды үйренбедім, сондықтан бір нәрседен екіншісіне ауысу үшін маған сізден көбірек уақыт керек. Пальто кию ЖӘНЕ істеп жатқан ісімді бірден тоқтату мен үшін бірден тым көп болды. Менің ойымша, егер сіз бір күрделі жұмыспен айналысып жатсаңыз (мен үшін ойын — бұл жұмыс), сізді біреу бөлсе, сіз де ренжитін едіңіз.

Сіз менің бірдеңені тоқтатқанымды қаласаңыз, ол не болса да — ойын немесе жүгіру — маған алдын ала ескерту керек. Маған әр нәрсе үшін нақты ескерту керек: ойынды тоқтату, пальто кию, арбаға отыру. Әр нәрсені қабылдау үшін маған уақыт керек. Жоспарды білгенде маған айтыңыз және оны қабылдап, түсінуге мүмкіндік беріңіз. Ойынды тоқтатпас бұрын маған бес минуттық ескерту қажет болуы мүмкін және бұл маған қиын болуы мүмкін екенін айту керек. Содан кейін үш минуттық ескерту. Содан кейін бір минуттық ескерту. Егер біз іште болғанда пальто киюге әлі де шыдай алмасам, пальтоны сыртқа алып шығып, сонда киюді сұраңыз. Маған ұнамайтын бір нәрсе — жүгіруден арбаға отыруға бірден көшу. Менің энергиям баратын жер таппай, фрустрация түрінде сыртқа шығады.

Маған «Жоқ» демеуді немесе жүгіруді немесе айқайлауды тоқтатуды айтып, соның салдары (жазасы) қандай болатынын айтқаныңыз көмектеспейді. Себебі мен әлі мінез-құлқымның ықтимал нәтижелерін алдын ала болжайтын дағдыны меңгермегенмін. Бұл нейрондық жолдар уақыты келгенде іске қосылады. Қазіргі уақытта сіз мені ұрысқанда, бұл мені сіз түсінбейді деп ойлауға мәжбүр етеді, содан кейін мен көбірек қорқып, көбірек ашуланып, «Жоқ» деп көбірек айтуға мәжбүр боламын. Өзімді дәрменсіз сезінгенде, мен тыныш отыра алмаймын.

Маған көмектесетіні — сіз менің қиындығымды анықтап, оны мен үшін мағынасы бар түрде айтуыңыз. Мысалы: «Сен ренжіп тұрсың, өйткені мына қызықты ойынды тоқтатқың келмейді». Сіз менің фрустрациям мен қорқыныштарымды сөзбен жеткізгенде, мен де сөздерді қолдануды үйрене бастаймын. Содан кейін мен жақсырақ сөйлесе аламын және бақылауды жоғалту ықтималдығы азаяды.

Егер сіз ашулансаңыз немесе мені еркелік жасап жатыр десеңіз, мен жай ғана тұйықталып қаламын немесе айқайлаймын. Сіз стрессте болғанда және асыққанда менімен бір нәрсені істету немесе белгілі бір мінез-құлыққа мәжбүрлеу емес, қарым-қатынас орнату туралы ойлау қиын екенін білемін. Бірақ біз екеуара пікір алмасқанда, мен өзімді түсінілген, қабылданған, жақсы көретін және сезілгендей сезінгенде, мен тынышталамын және менің сезімдерім қолайсыз мінез-құлық түрінде сыртқа шықпайды.

Дәріханада, егер сіз маған не ойлап, не істеп жатқаныңызды айтсаңыз, мен сізге көмектесе алар едім. Бірақ сіз маған жай ғана «тәртіпті бол» дедіңіз, мен сізге еліктеп, сөрелерден заттарды алдым. Маған уақытыңыз жоқ деп ойласаңыз да, мені тапсырмаларға қосыңыз. Олай болмаған жағдайда бәрібір ұзақ уақыт кетеді, өйткені қазір сіз ол уақытты маған ұрысуға жұмсайсыз.

Сіз жылап жатқанда да, әкем сізді жақсы көрді және құшақтады. Оның сатып алған заттарыңызды ұмытып кеткеніңізді түсінгені қандай жақсы болды. Маған де сондай түсіністік керек. Егер мен ойынды тоқтатуға мәжбүр болып ренжігенде балабақшада құшақтасқан болсақ, меніңше екеуміз де жағдайды жақсырақ жеңе алар едік. Анашым, сіз екеуміздің мәңгі бірге екенімізді білетіндіктен, сырттай басқа адамдардың не ойлайтынына көбірек мән бересіз. Мен мұны түсінемін, бірақ өзіңізді олардың көзімен бағалағаныңыз көмектеспейді.

Жақында бір күні, анашым, мен фрустрацияға төзе алатын, жоспарларға икемді болатын боламын, сезімдерімді қолайсыз мінез-құлықпен емес, сөзбен жеткізе аламын және сіздің сезімдеріңізді де ескеруді үйренемін, өйткені мен мұны сіздің менің сезімдерім туралы ойлағаныңыздан үйренемін.

Және жақсы немесе нашар ата-ана болу туралы уайымдамаңыз. Сіз әлемдегі ең жақсы анасыз және менің жалғыз қалайтын анамсыз.

Баланың (немесе кез келген адамның! ) бір мінез-құлқын тоқтатқанын қаласақ, төмендегі мысалдағыдай, балама әрекет жолын ұсыну пайдалы:

Бірде таңертең Джон ұлына жаңа тактиканы — айқайламай бөлмеге кіруді байқап көруді ұсынды. Ол Джуниорға: «Сен жай ғана: "Қайырлы таң, әке, ана, мені құшақтаңыздаршы өтінемін", — деп айта аласың», — деді. Джуниор мұны істеуге тырысты, бірақ әлі де көз жасы тыйылмады.

Джуниордың анасы одан: «Оянғанда өзіңді жалғыз сезінесің бе? » — деп сұрады, ол басын изеді. Олар оған мынаны айтуды ұсынды: «Қайырлы таң, әке, ана. Мен өзімді жалғыз сезініп тұрмын, мені құшақтаңыздаршы өтінемін». Бұл жағдайды түбегейлі өзгертті. Джуниор әр таң сайын бөлмеге қуанып кіріп, жаңа сөйлемін айтып, құшаққа алынатын болды.

Бірнеше күннен кейін ата-анасы: «Сен енді жалғызсырап тұрған сияқты емессің. Сен бақытты бола тұра, бәрібір құшақ ала аласың! » — деді. Соңында Джуниордың жаңа таңғы сөйлемі пайда болды: «Менде бәрі жақсы және мен құшақтағаныңызды қалаймын».

Олардың жүзуі жақсы өтті, бірақ кететін уақыт болып, күйеуім баспалдақпен жоғары көтерілуге бұрылды. Біз бассейнге әдетте баспалдақпен кіріп, ал одан әдетте лифтпен шығатынбыз. Сондықтан жиырма екі айлық Фло: «Жоқ», — деді де, еденге отырып алды.

Бұл «ыңғайсыз» мінез-құлық еді. Ол «жаман» мінез-құлықтың қалыпты анықтамасына сәйкес келеді, бірақ Фло өзін жаман ұстаған жоқ, ол тек үйреншікті режимнің сақталуын қалады. Ол әлі икемділікті немесе қалағанын қалай анық айту керектігін үйренбеген еді. Сол «жоқтың» себебін анықтауға уақыт бөлудің орнына, асыққан әрі шаршаған күйеуім оны баспалдақпен алып кету үшін көтеріп алды, бұл оның мүлдем қалағаны емес еді, сондықтан ол айқайлай бастады. Үйге жеткенше екеуінің де ашуы келді. Мен бұл оқиғаны естігеннен кейін, оның әлі жасқа толы үлкен көздеріне қарап: «Сен лифт түймесін басуды асыға күткен едің, иә? » — дедім. Кішкене ғана басын изеу. «Ал әкең сенің неге баспалдақпен емес, лифтпен барғың келгенін білмеді, солай ма? » Басын шайқады.

Менің жолым болды, не дұрыс болмағанын болжай алдым. Бірақ жиі жағдайлар туындайды және сіз себебін таба алмайсыз. Мүмкін сіз балаңызды жүзу сияқты жақсы болады деп ойлаған жерге апардыңыз, бірақ бәрі жылаумен аяқталды және себебін түсіну мүмкін емес сияқты көрінеді.

Әрбір адамға, қай жаста болса да, назар қажет. Егер бала автоматты түрде жеткілікті назар алса және қажет кезде назар болатынына сенімді болса, ол оны алудың теріс жолдарын іздемейді. Егер балаңыздың назар аударту үшін ыңғайсыз бірдеңе істеп жатқаны рас болса, одан мұның орнына жай ғана назар сұрауды өтініңіз.

Балаңыз айқайлап, тепкілеп, мүмкін басын соғып жатқанда, ол алдын ала жоспарланған стратегияны жүзеге асырып жатқан жоқ, ол өз сезімдерінің құшағында және оларды ыңғайлырақ жеткізуге көмекке мұқтаж. Бұл уақыт өте келе келеді.

Егер сіз ересектеу баланың сізбен ойнап жатқанын сезсеңіз және оның ашуы нағыз ашудан гөрі әуесқойлық драмаға ұқсаса, сіз оның мінез-құлқын қалай қабылдайтыныңызды айтып, оның сізге не айтқысы келетінін сөзбен жеткізе аласыз. Мысалы: «Сен мені алдап, үй тапсырмасын орындамауға тырысып жатқандай сезінемін. Мүмкін оны жалғыз орындау қиын шығар. Оның орнына сен орындап жатқанда мен жаныңда отырайын».

Сіз балаңыздың ренішін жағымсыз деп тапсаңыз да, бұл оның мұның қандай әсер ететінін немесе сол әсерге қалай қол жеткізуді есептей алатынын білдірмейді. Қызым дүкеннен қайтқанда баспалдақта отырып алғанда, мен сол сәтте ренжісем де, ол менің жүйкемді жұқартуға тырысқан жоқ. Ол бассейнде еденге отырып алғанда да әкесінің жүйкесіне тиюді көздемеді; ол жай ғана не қалайтынын айтатын сөздерді әлі білмейтін. Балалар сезімдері мен қалауларын сипаттау үшін сөздік қорды қолдану дағдысын біз оларға үлгі болғанда үйренеді. Ойлап қараңызшы: бұл дағдыны үйрену, мысалы, печенье сұрауды үйренуден әлдеқайда күрделі, әсіресе күшті эмоциялар араласқанда.

Сіз әрқашан не болып жатқанын түсіне алмайсыз, бірақ олар қиналғанда жазалаудан гөрі мейірімділік таныту болашақтағы ынтымақтастықты ынталандырады және қарым-қатынасыңызға кедергі жасамай, оны нығайтады.

Немесе одан да сорақысы, қажет емес жағдай медициналық мәселеге айналуы мүмкін. ADHD (зейін тапшылығы және гиперактивтілік бұзылысы) мәселесін қарастырайық. Ойлап көріңізші: тамыз айында туған балаларға қыркүйекте туғандарға қарағанда көбірек ADHD диагнозы қойылады. Менің сенімімше, бұл билік органдарының тамызда туғандарды бір жылға жуық ерте туған құрдастарына қарағанда кемелдігі азырақ деп емес, оларда бұзылыс бар деп шешуге бейім екенін көрсетеді. Бұл мінез-құлықты тежейтін барлық дәрі-дәрмектер жаман дегенді білдірмейді, тек бұл ең соңғы шара болуы керек.

Егер сіз балаңыздың мінез-құлқына төтеп бере алмайтыныңызды сезсеңіз, кәсіби көмекке неғұрлым ерте жүгініңіз, өйткені баламен қарым-қатынасымызға көмектеспейтін әдеттер неғұрлым ұзақ сақталса, оларды шешуге соғұрлым көп уақыт кетуі мүмкін.

Баланың мінез-құлқын бағыттаудың үш негізгі тәсілі бар: 1. қатал болу, 2. бос болу және 3. серіктестік орнату.

Ешкім өзгенің еркінің өзіне таңылғанын ұнатпайды және балалар да бұдан тыс қалмайды. Кейбір балалар бағынуы мүмкін, бірақ бәрі емес. Бұл тәсіл текетіреске, жеңіс пен жеңіліске, қорлық пен ашуға әкеледі.

Мұндағы қауіп — сіз өзіңіз «әрқашан менікі дұрыс», «икемсіздік» және төзімділіктің төмендігін үлгі ретінде көрсетіп отырсыз. Балаңызға өз талабыңызды таңу арқылы сіз байқаусызда оған әрқашан өзінікі дұрыс болуы керек екенін, икемсіз және төзімсіз болуды үйретуіңіз мүмкін.

Содан кейін сіз өзара икемсіздік цикліне, басқаша айтқанда, текетірестер мен айқай-шуға немесе сізбен сөйлесуден бас тартуға тап болуыңыз мүмкін. Бұл балаңызбен еркін қарым-қатынас орнату үшін жақсы ұзақ мерзімді стратегия емес. Бұл сіздің ешқашан «Ойыншықтарды тез жина! » деп айтпайтыныңызды білдірмейді, бірақ бұл әдеттегі емес, ерекше жағдайлардағы қарым-қатынас стилі болуы керек.

Егер авторитарлық стиль балаларыңызбен қарым-қатынастағы негізгі әдісіңіз болса, сіз олардың болашақта билікпен (authority) қарым-қатынасын да қатерге тігесіз. Бұл олардың билікпен ынтымақтаса алуына немесе өздерінің көшбасшы болуына кедергі келтіруі мүмкін немесе сіз диктатор тәрбиелеп шығуыңыз мүмкін. Қорытындылай келе: өз еркіңізді балаңызға үнемі таңу моральды немесе ынтымақтастықты тәрбиелеудің ең жақсы жолы да, олармен жақсы қарым-қатынаста болудың жақсы жолы да емес.

Дегенмен, бос болудың бәрі бірдей жаман емес; кейде бұл қазіргі жағдай үшін ең жақсы шешім болуы мүмкін. Өйткені кейде балаңыздан күткен күтілімнен бас тарту қисынды, себебі ол оған әлі дайын емес. Мысалы, үлкеніңізге жинау оңай болған шығар, бірақ келесі балаңыз мұны ауыр жұмыс деп сезінеді, сондықтан ешкім жеңбейтін және жақсы ниетті бұзатын шайқасқа түскенше, егер бала сіз қалаған нәрсеге әлі дайын болмаса, әзірге сол күтілімді тоқтатыңыз. Бұл ойыншықтардың жиналуын мүлдем талап етпеу дегенді білдіреді. Бұл міндетті түрде беріле салу емес, балаңыз дайын болғанша шекара қоюды саналы түрде кейінге қалдыру. Балаңыз серіктестік әдісіне дайын болғанға дейін бос болу қысқа мерзімді оң шешім болуы мүмкін.

Екінші кезең қиын болуы мүмкін, өйткені өзіңіз қолдағыңыз келмейтін нәрсені айту ауыр тиюі мүмкін, бірақ сіз ыңғайсыз деп санайтын сезімді мойындамау арқылы балаңыздың қарсыласу мүмкіндігін азайтпайсыз, қайта арттырасыз. Балаңыз сезінген нәрсенің бәрін айтып жеткізе алмауы мүмкін болғандықтан, жоғарыдағы мысалдағыдай, мәселенің артындағы сезімдерді табу үшін «бірнеше нұсқадан таңдау» тәсілін қолдануыңыз қажет болуы мүмкін.

Егер сіз ашуы келген кез келген баланы бақыласаңыз, олар бұдан ләззат алмайды. Олар мұны қалағандықтан істемейді. Бұл олардың тарапынан алдын ала ойластырылған тактика болуы екіталай; олар өз сезімдерінің, ренішінің, ашуының және қайғысының құшағында болады.

Меніңше, кейде ата-аналар ашу-ызадан тым қатты қорқады және ол туындауы мүмкін деп қорыққандықтан шекара қоймайды. Мен бір қолымен баланы, екінші қолымен ауыр сөмкелер мен самокатты көтеріп келе жатқан ата-аналарды көргенде осыны ойлаймын. Жеке өзім, күні бойы самокат тасығанша, баланы ашуы келгенде жұбатқанды жөн көрер едім, бірақ бәріміздің шегіміз әртүрлі, сондықтан мүмкін мен өз ісіммен айналысуым керек шығар.

Ешкім ұялу немесе өзін ақымақ сезіну арқылы жазылған емес. Балаңыздың көңіл-күйі түскенде, оны құшақтап, кейде жанында қалып, оның деңгейіне түсіп, өзіңіз күйзелмей, оның сезіміне қамқорлық таныту арқылы оны тыныштандыра аласыз. Оның қалай сезінетінін растау үшін сөздерді немесе жай ғана сүйіспеншілікке толы қимылдар мен көзқарастарды қолдануға болады.

Мәтінді мағыналық блоктарға бөліп, сұралған форматта қазақ тіліне аудардым:

Сіз балаңыз осылай істегенде оны тоқтатқыңыз келуі мүмкін; мұны «жаман» мінез-құлық деп көруіңіз мүмкін. Бірақ менің ойымша, баланың ыңырсуына деген ашуыңыз сіздің нәресте немесе бала кезіңіздегі мұңды әрі қорғансыз болған сезімдеріңізден алшақтап кеткеніңізге байланысты емес пе? Балаңызға деген ашуыңыз ескі осалдық сезімдерін қайта сезіну ауырсынуына оралғыңыз келмеуінен туындауы мүмкін. Сондықтан оның орнына сіз балаңызды тұйықтауға тырысасыз.

Сонымен қатар немесе балама ретінде, сіз балаңыздың қыңырлығын немесе жылауын ата-аналық дағдыларыңызға айтылған сын ретінде қабылдауыңыз мүмкін. Мүмкін сізде балалар үнемі бақытты болуы керек деген іштей күту бар шығар. Сондықтан, бала үшін жай ғана мұң немесе жалғыздық болып табылатын нәрсені сіз балаңыздың сол сәтте басынан кешіріп жатқан жағдайына әсер ете алмайтыныңыздың ескертпесі ретінде сезінесіз.

Белла өзінің кенже ұлы Феликстің мәселесі бар деп ойлайды. «Феликс өте жабысқақ», — деді ол маған. «Ол сегіз жаста болса да, күндіз-түні басқа екі ұлымның сол жастағы кезіндегісін қосқаннан да көп көңіл бөлуді талап етеді. Мен оны нәресте кезінде дұрыс бауыр баспадым ба деп те ойладым, бірақ меніңше, бәрі дұрыс болды. Неге Феликс соншалықты мазасыз болып көрінетінін шынымен білмеймін».

Мен Белланың Феликстің жабысқақ мінез-құлқына төзімділігінің төмендігіне және олардың қарым-қатынасында не нәрсенің тұйықталып қалғанына қызықтым. Мен Беллаға Феликстен оның түстері туралы сұрауды айттым. Мен оның түстерінен қандай да бір жауап аламын деп күтпедім, бірақ мұны Феликстің сөйлеуіне және Белланың тыңдауына мүмкіндік беретін әдіс ретінде қарастырдым.

Белла маған былай деді: «Феликс жалғыз қалып, ешкімді таба алмайтын қорқынышты түс көргенін айтты. Мен одан мұндай жағдайды өмірде басынан өткерген-өткермегенін сұрадым, олай болмағанына сенімді едім. Оның: «Уэльсте ағаңның үйіне барғанда, сен мені машинада жалғыз қалдырып кеткенің есімде», — дегенінде таңғалдым.

«Ол мұны айтқанда, мен де есіме түсірдім. Менің ағам елсіз жерде тұрады және бірде Феликс екі жасқа толар-толмас кезінде, біз келгенде ол ұйықтап жатты. Мен басқа ұлдарды үйге кіргізіп, машинаны босатып, заттарды орнына қойдым да, содан кейін оны тексеруге бардым. Ол оянып кетіп, жылап отыр екен.

«Оның мұны есінде сақтағанына қатты қынжылдым. Мен кешірім сұрадым және: «Жаным, сен машинада бес минуттан артық жалғыз болған жоқсың», — дедім де, біз құшақтастық. Мен алты жыл бұрынғы бір кішкентай оқиға оның есінде қалайша әлі күнге дейін сақталып қалғанына таңғала бастадым».

Бұл оқиға Белла үшін кішкентай болғанымен, Феликс үшін олай болмауы мүмкін. Мен Белладан Феликстің бұрын-соңды бөтен жерде жалғыз қалған-қалмағанын сұрадым. Ол: «Жоқ, бірақ ол кішкентай, жиырма айлық кезінде тамағының қатты іріңді қабынуынан (септикалық тамақ ауруы) ауырып, ауруханаға түсті. Антибиотиктер көмектеспеді және бір апта бойы ол комаға түсіріліп, тыныс алу аппаратына қосылды. Комада болғанда ол кейде жалғыз қалатын, бірақ одан шыққаннан кейін Стив немесе мен үнемі жанында болдық», — деді.

«Белла», — дедім мен, — «ұлыңыздың соншалықты қатты ауырып, комаға түскені сіз үшін қандай ауыр болған». Ол: «О, бәрі жақсы болды — яғни, онша жағымды емес, бірақ адам мұндай нәрселерден өтеді ғой», — деп жауап берді.

Белла мұны айтқанда, менің алаңдаушылығым қабылданбағандай, шеттетілгендей сезіндім. Және сол сәтте ол Феликстің ауруына қатысты өз сезімдерін әлі де шеттетіп жүргендей көрінді. Кішкентай баланың соншалықты қатты ауырғанын және оның ата-анасы үшін бұл қандай болғанын елестетіп, өзім де қатты тебірендім. Белла: «Стив одан айырылып қалуымыз мүмкін екенін айтты, бірақ мен ол туралы ойлағым келмеді», — деді. Мен тағы да мұңайып, оған мұны айттым. Оған қарағанымда, оның да көзіне жас алғанын байқадым.

Мен: «Феликстің жабысқақ болуының себебі осы болуы мүмкін — өйткені ол өмірге жабысуға мәжбүр болды. Ол комада болғанда сіздің қасында болмағаныңызды саналы түрде білмесе де, мұны басқа деңгейде сезінген болуы мүмкін, бұл оның жалғыз қалу туралы түсін түсіндіретін шығар», — дедім.

Бұл шындық болсын-болмасын, Белланың көңіліне қонды, Феликстің мінез-құлқын түсінуге көмектесті. Бұл өз кезегінде оған Феликске эмпатиямен қарауды жеңілдетті.

Тағы бір болған жағдай — Белла ақыры өзінің Феликстен айырылып қалу қорқынышы мен мұңын сезінуге мүмкіндік берді, ол сезімдерді ол ұзақ уақыт бойы басып келген еді. Қиын сезімдерді ішке жасырғымыз келуі әбден қалыпты, бірақ біз солай істегенде басқалардың, соның ішінде балаларымыздың қиын сезімдеріне сезімталдығымызды жоғалту қаупі туындайды. Белла Феликстің ауруы туралы сезімдерін басып жүрген уақыт бойы Феликстің сезімдері оның ашуын тудырып келді.

Белла ақыры Феликстен айырылып қалуға аз қалғандағы сезімдерін бастан кешіруге рұқсат бергенде, бұл оны қорқытқандай жұтып қойған жоқ. «Бұрын мен әрқашан Феликстің жабысқақтығына оның өзін кінәлайтынмын. «Ағаларың жақсы ғой, сен неге олай емессің? » деп ойлайтынмын. Қазір мен ешкімді өз сезімдері үшін кінәлауға болмайтынын түсіндім».

Сөйлескенімізден кейін Белла түс көрді — шын мәнінде, қорқынышты түс. Ол екі жиені мен Феликстің теңізде жүзіп жүріп, қиындыққа тап болғанын түсінде көрді. Қыздар құтқарылды, бірақ Феликс батып кетті. Белла жылап, мазасызданып оянды да, Феликсті тексеруге барды, ол аман-есен ұйықтап жатыр екен. Бұл әрекеттің ирониясы оған қатты әсер етті — әдетте Феликс ата-анасының жатын бөлмесіне келетін еді.

Қазіргі уақытта, егер Белла Феликске ашуланса, ол үшін өзі жауапкершілік алады. Ол бұл Феликстің аз жабысқақ болуынан ба, әлде өзінің оған деген көзқарасының жұмсаруынан ба, әлде оған көбірек көңіл бөле бастағанынан ба, әлде осы үшеуінің де әсері ме, оған сенімді емес.

Жабысқақтық пен ыңырсудың себептері балалар мен олардың күтушілері арасындағы қарым-қатынастар сияқты өте көп. Мен бұл жағдайды баланың өлім аузынан қалуы жабысқақтықтың жиі кездесетін себебі болғандықтан емес, балаларымыз біздің бойымызда оятатын сезімдерге сезімтал болғымыз келмеуі біздің қарым-қатынасымызды тығырыққа тірейтінін, жақын болуымызға кедергі жасайтынын және балаларымыздың бақытты болу мүмкіндігін азайтатынын көрсету үшін енгіздім.

Доктор Ф оларға бала жасөспірімдік шаққа жеткенде ата-анасынан бөліну, өз «тайпасын» құру қажеттілігін сезінетінін түсіндірді. Өздерінің жеке басын қалыптастырғанда, оларға соншалықты қарсыласудың қажеті болмайды және бәрі реттеледі. Х-тар ұлдарының мінез-құлқы бұдан әрі кеткенін айтты.

Доктор Ф А-ның балалық шағы туралы сұрады. Х-тар А-ның қандай бақытты, қалыпты бала болғанын соншалықты жасанды, ешбір детальсыз сипаттағаны сонша, олар бір-біріне құпия бірдеңені білетіндей қарап қоятын. Доктор Ф мұны байқады. Ол: «Маған не айтпай отырсыздар? » — деді. Х-тар үнсіз қалып, тағы да бір-біріне қарады.

«Сіздер әрқашан жақсы қарым-қатынаста болдыңыздар ма? » — деп сұрады доктор Ф. «Ол кезде біз бірге емес едік», — деді Х мырза ақыры. Әйелі оған қатаң қарады. «Ол кішкентай кезде айырылысып кеттіңіздер ме? » Сонда шындық ашылды. Х мырза А-ның туған әкесі емес еді, бірақ А үшін ол әкесі болып саналды. А-ның нағыз әкесі, Х ханымның айтуынша, «оңбаған» адам болған. Ол әйелдерге құмар, алқаш болған және А он сегіз айлық болғанда мас күйінде көлік айдап, апаттан қайтыс болған.

«А оны есіне түсіре алмайды. Ол бәрібір үйде сирек болатын», — деді Х ханым.

«Ол оны саналы түрде білмеуі мүмкін, бірақ денесінде оның барын, содан кейін жоқ болып кеткенін сезінуі мүмкін», — деді доктор Ф.

«Бізді алаңдататыны — мұндай мінез-құлық оның генінде болуы мүмкін», — деді Х мырза. Мінез-құлық — бұл хабарлама, оның мағынасы бар. «Сонымен, А-ның мінез-құлқы сіздерге не айтып тұр? »

«Ол бізге «жоғалыңдар» (fuck off) деп тұрғандай», — деді Х мырза.

«Сіздер А-ға өтірік айттыңыздар, үлкен өтірік. Ол оның не екенін білмейді, бірақ бір нәрсенің дұрыс емес екенін сезінеді және бұл оны мазалайды», — деді доктор Ф.

«Біз өтірік айтқан жоқпыз, тек айтпадық», — деді Х-тар.

«Енді не істеуіміз керек? » — деп сұрады Х-тар.

«Мен сіздерге не істеу керектігін айтпаймын. Бірақ бұл мәселенің бір бөлігі болуы мүмкін деп ойлаймын».

Х-тар ұлдарына шындықты айтуға шешім қабылдады. Ол ашуланған еді. Өзінің туған әкесінің ағасы бар екенін біліп, соның қасына барып тұрды, еңбектене бастады, мектепті жақсы аяқтап, университетке түсті. Ата-аналары ұлдарының тәртіпке келгенін қалап еді, соған қол жеткізді. Енді оларға тек қарым-қатынасты қалпына келтіру ғана қалды. Бұл ұлдарының ашуын түсінуді, шындықты айтқаннан гөрі «мінсіз отбасы» бейнесін сақтағысы келгендерін мойындауды, мұның ұлдарына әсерін білуді және кешірім сұрап, баласының кез келген сезімін қабылдауды білдіреді. Әрі қарай не болғанын біле алмадым, өйткені оқиға сонымен аяқталды.

Кез келген нәрсені жеткізудің жасқа сай жолы бар. Мысалы, балаға: «Менің денсаулығым жоқ, дәрігерге барамын және бұйырса жазылып кетемін. Егер көңілсіз болып көрінсем, кешір. Мен ауруым туралы алаңдап жүрмін», — деп айтуға болады. Бұл қатерлі ісікті жасырғаннан әлдеқайда жақсы. Егер балаңыз асырап алынған болса, мұны басынан бастап оның жасына сай айтып отырған дұрыс, сонда ол мұны әрқашан білетін болады және кенеттен біліп, есеңгіреп қалмайды.

Қоғамымызда өтірік айту және оның қай кезде орынды екені туралы балаларға екіұдай сигналдар береміз. Біз оларға өтірік айтпа дейміз, бірақ сонымен бірге әженің Рождествоға үшінші жыл қатарынан тоқып берген ұсқынсыз шәлісі үшін риза болып көрінуді талап етеміз. Ойлап қарасаңыз, балалар өтірік айтудың қай кезде орынды екені туралы күрделі сабақты үйренуі керек.

Балалар ата-аналарының үнемі өтірік айтқанына куә болады. Мысалы, олар сіздің жұбайыңызға әріптестеріне «жұмысқа бара алмайтыныңызды айтуын» сұрағаныңызды естиді, ал шын мәнінде сіз жай ғана барғыңыз келмейді. Егер балаларыңыз сіздің басқа адамдарға шындықты өзгеше етіп жеткізе алатыныңызды көрсе, олар сізді ешқашан алдамайды деп сенуіне ешқандай негіз жоқ.

Жиі жағдайда балалар өтірік айтады, себебі олардың өміріндегі ересектер шындыққа сабырмен және айыптамай қарай алмайды. Кейбір балалар жазадан құтылу үшін өтірік айтса, басқалары — қиял-ғажайып өтіріктер немесе ересектерге жағыну үшін, не болмаса біреуге жақсылық жасау үшін айтады.

Бұл туралы ойлана келе, оның өзінше бір шындықты айтқанын түсіндім. Менің сүйікті әпкем қайтыс болған еді және мен бұған қатты қайғырдым. Фло менің жылағанымды көрді; мүмкін мен оның айналысып жатқан істеріне бұрынғыдай қызығушылық танытпаған болармын; мүмкін ол сөйлегенде естімеген болармын. Жалпы алғанда, физикалық тұрғыдан қасында болсам да, оның жанында бұрынғыдай бола алмадым. Мүмкін ол менің бұрынғы қалпымды бір алтын балықтың құнындай жоғалтқан болар? Немесе, бәлкім, ол алтын балықтың өлімін қабылдай алды, бірақ менің қаралы жағдайым сияқты ауыр нәрсені көтере алуы үшін оны бір алтын балықтың деңгейіне дейін кішірейту керек болды. Мен тәрбиешіге шын мәнінде не болғанын айттым.

Бала үшін шындыққа қарағанда қиялға сену оңайырақ болуы мүмкін және біз оны құрметтеуіміз керек. Біз өз сезімдеріміз бен балаларымыздың сезімдерін сөзбен көбірек жеткізген сайын, олар бізге эмоционалдық шындығын жеткізу үшін өтірікке азырақ жүгінетін болады. Мұны үйренуге жылдар қажет.

Кейде олардың қиял-ғажайып өтірігі өзін-өзі жұбату формасы болып табылады және біз, кез келген әдеттен тыс мінез-құлық сияқты, баланы айыптағаннан гөрі, сол әрекеттің артында тұрған сезімдерді түсінуге тырысуымыз керек. Егер олар мәселенің ауқымын қабылдай алмаса (қызымның әпкемнің өлімін қабылдай алмағаны сияқты), олар оны алтын балыққа немесе соған ұқсас нәрсеге дейін бөліп қарастырады.

Жасөспірім балаңыздың өтірік айтуының тағы басқа себептері бар. Мисс Коннеллдің көреген сөздері орындалып, Фло он бес жасында маған өтірік айтты. Мен мұны білгенде, мисс Коннеллдің сөздерін есіме түсіріп, бұған ең үлкен трагедия ретінде қарамадым.

Оның орнына мен қызымның түсіндірмесін тыңдадым. Ол мен құрбысы ата-аналарына бір-бірінің үйінде сабақ қарап жатырмыз деп айтып, шын мәнінде жергілікті университеттің студенттер одағының барына барған.

Ол: «Мен өтірік айтуға мәжбүр болдым, себебі сен бәрібір жібермес едің! » — дегенде, мен оны шын ниетпен тыңдадым. Иә, бұл шындық, мен оны жібермес едім, өйткені бұл заңсыз еді: ол ішімдік ішу жасына толмаған еді, әрі ол жер олардың кіруіне рұқсат етілмеген жеке бар болатын.

Мен оған өзім істегендей қауіпті істерге (көп ішіп, өзімнен үлкен әрі пысық көрінетін адамдарға әсер қалдыруға тырысуға) баруына әлі дайын емес екенімді айттым. Оған мұндай нәрселерді істеуге рұқсат беру үшін өзіме сенімді болғанша күтуі керектігін және оның бұған ренжуін түсінетінімді жеткіздім. Шынында да, келесі жылы мен оған көбірек еркіндік беруге дайын болдым. Фло он алты жасқа толғанда, мен оған құрбыларымен бірге поп-фестивальде шатырда тұруға рұқсат бердім және оларға ешқандай зақым келген жоқ. Ол кетпей тұрып біз сөйлестік: «Телефоның сөніп қалып, достарыңнан көз жазып қалсаң не істейсің? Біреу есірткі ұсынса, оның қауіпті екенін қалай білесің? » (Бұл менің тарапымнан айлакерлікпен қойылған сұрақ еді). Оның жауаптары өте орынды болды.

Қазір Фло ересек адам, ол маған сол кезде айтпай кеткен кейбір нәрселерімен мені қорқытып, содан ләззат алады. Сөйтсе, түнгі сағат 3-те олардың шатырынан басқасының бәрі өртеніп жатыпты, содан ол досымен бірге ол жерден кетіп, теміржол вокзалына дейін бірнеше миль жаяу барып, сонда ұйықтаған екен. Он алты жасар қыздар үшін керемет оқиға. Фло бұл құпияны біраз уақыт сақтаудан ләззат алғандықтан, ол кезде айтпаған.

Балаңыздың іс-әрекетіне немесе айтқандарына тым қатты реакция бермегеніңіз абзал, себебі бұл байланыс арналарын ашық ұстауға мүмкіндік береді. Мен, бәлкім, өз қорқыныштарыммен тым қатты реакция беріп, сабырлылықты сақтау идеалынан алшақтап кеткен болармын, сондықтан ол маған бұл оқиғаны айтуға дайын емес деп шешіп, арада жылдар өткен соң ғана айтты.

Сіздің мақсатыңыз — сәби кезінен ересек болғанға дейін қарым-қатынас арналарын ашық ұстау. Балалар сізге шындықты айта алатынын, олардың барлық сезімдері, тіпті сізге ыңғайсыз болса да, қабылданатынын сезінуі маңызды. Егер сіз сенімді адам болмасаңыз, ол мектепте қудаланғанда немесе дзюдо нұсқаушысының жыныстық сипаттағы қылықтарынан қорыққанда кімге барады? Сізге баланың сезімдерін қабылдай білу керек және олар көрсеткен немесе айтқан нәрселерге айыптаусыз қарап, мәселелерді бірден шешіп бермей, олармен бірге шешім жолдарын іздестіру арқылы қатты реакция бермеу қажет. Біз олардан көп өмір сүрдік, сондықтан олар бірдеңе айтқанда, бірден ақыл айтқымыз келеді, бірақ мүмкіндігінше өзіңізді ұстаңыз, сонда сіз баланың өз күшіне деген сенімін арттырасыз. Егер сіз үнемі ақылгөй (оракул) болмай, пікір алмасатын адам болсаңыз, балаңыз сізге шындықты көбірек айтатын болады.

Егер бала өтірік айтса немесе сіз өзгерткіңіз келетін басқа мінез-құлық танытса, реакция бермес бұрын, сол өтіріктің немесе әрекеттің артында тұрған себептер мен сезімдерге үңіліңіз. Егер сіз сол сезімдерді түсініп, мақұлдасаңыз, сіз оларға өздерін және қажеттіліктерін білдірудің неғұрлым қолайлы жолдарын табуға мүмкіндік бересіз.

Мәселенің түп-тамырына жету үшін өтіріктен арыға үңіліп, баланың өмірінде не жетіспейтінін немесе оған мұндай аяныш пен назар не үшін қажет екенін білу маңызды. Сондай-ақ оған неге осындай айналма жолмен қол жеткізуге мәжбүр болып жатқанын түсіну керек.

Сіз: «Иә, бірақ өтірік айту бәрібір дұрыс емес қой», — деп ойлауыңыз мүмкін. Бірақ өтірікке қатаң, моральдық тұрғыдан қарау балаларды шыншыл етпейді. Керісінше, зерттеулер мұндай көзқарастың балаларды өтірік айтуға шебер ететінін көрсетеді.

Талвар қай режимнің шыншыл баланы тәрбиелеуге жақсырақ екенін білу үшін «сығалап қарау ойыны» деп аталатын эксперимент жүргізді. Ол баланы бөлмеге шақырып: «Сен қабырғаға қарап отыр. Мен сенің артыңнан үш зат шығарамын. Сен дыбысынан ол не екенін табуың керек», — дейді. Үшінші затпен ол айла жасап, дыбысты мүлдем басқаша етеді, мысалы, футбол добын көрсетіп, туған күн туралы әуенді ойнатады.

Баладан жауап сұрамас бұрын: «Мен қазір бөлмеден бір минутқа шыға тұрамын. Сығалап қарама! » — дейді. Қайтып келгенде: «Сығалап қараған жоқсың ба? » — деп сұрайды. Бала міндетті түрде «Жоқ» деп жауап береді. Содан кейін: «Үшінші зат не болды? Дыбысынан біле алдың ба? » — деп сұрайды. Баланың бәрі дерлік «Бұл футбол добы» дейді. Себебі олар сығалап қараған еді. Барлығы дерлік сығалады.

Содан кейін Талвар: «Оны қайдан білдің? Сығалап қарадың ба? » — деп сұрайды. Осы сәтте ол балалардың қаншалықты және қаншалықты шебер өтірік айтатынын өлшей алды. Тәртібі қатаң емес мектепте кейбір балалар өтірік айтты, кейбіреулері айтқан жоқ; бұл көрсеткіш басқа елдердегідей болды. Бірақ жазалау режиміндегі мектептің балаларының бәрі өте тез және өте сенімді өтірік айтты. Осылайша, өтірікпен қатаң күресе отырып, мектеп байқаусызда шебер өтірікшілерді шығаратын машинаға айналған — мұны қызымның директоры Маргарет Коннелл бұрыннан білетін.

Балаңыз өтірік айтқанда — мен «егер» емес, «қашан» деп айтамын — өтірік айтудың барлық себептерін есіңізге түсіріңіз. Бұл даму кезеңі болуы мүмкін, олар сізге еліктеп жатыр, өздеріне жеке кеңістік жасауда, сезімін білдіру үшін, жазадан құтылу үшін немесе біреуді ренжітпеу үшін өтірік айтуда. Егер өтірік айту мәселеге айналса, жазалаудан гөрі мәселені шешуге және өтіріктің артында не тұрғанын білуге тырысқан дұрыс. Жазалау тек балаңызды жақсырақ өтірікшіге айналдырады.

Сіз неғұрлым айыптап, неғұрлым жазаласаңыз, соғұрлым балаңыздың сізге сыр ашуын тоқтатасыз. Олар әлі де сізге жағынуды, сіздің мақұлдауыңызды алуды қалайды, бірақ оған шыншылдықты, өздерінің шынайы «менін» шетке ысырып қою арқылы, бәлкім, психикалық денсаулығына зиян келтіру арқылы қол жеткізеді. Қатаң режим жақсы, адамгершілігі мол азаматтарды тәрбиелемейді. Сондай-ақ бұл сізбен өзара пайдалы қарым-қатынас орнатуға көмектеспейді, бұл өз кезегінде олардың өмірде тұрақты, қанағаттанарлық қарым-қатынас құру қабілетіне нұқсан келтіруі мүмкін.

Маргарет Коннеллдің сөздерін есіңізде сақтаңыз: «Балаңыз өтірік айтады және сіздің міндетіңіз — бұдан үлкен мәселе тудырмау».

Балаларға — және бәрімізге — махаббат пен шекара қажет, біреуі ғана емес, екеуі де.

Шекаралар кез келген қарым-қатынас үшін маңызды. Шекара — бұл сіз басқа адамның аттауына жол бермейтін құмдағы метафоралық сызық. Сол сызықтың ар жағы — сіздің шегіңіз, егер ол шектен асса, сіз сабыр сақтай алмай, ашуға бой алдырасыз.

Сондықтан өз шегіңізге жетпес бұрын шекара қойған дұрыс. Шекара қоюдың бір мысалы: «Мен саған менің кілттеріммен ойнауға рұқсат бере алмаймын», — деп айтып, кілттерді алып қою. Шекара сабырмен, бірақ нық айтылады. Шекке жеткенде, сіз өзіңізді бақылай алмайсыз және балаңызды шошытатын реакция білдіруіңіз мүмкін, мысалы, кілттерді жұлып алып, айғайлауыңыз мүмкін.

Кейде ата-аналарға шекара қою қиынға соғады. Мысалы, көптен күткен бала бірнеше түсік тастаудан, ЭКҰ-дан кейін немесе басқа баланың өлімінен кейін дүниеге келгенде. Ата-аналар мұндай бақытты кереметтен махаббатқа соқыр болып, өз шектерін білмей қалады және баласын құдайдай көреді. Шекарасыз бала сіздің және басқа адамдардың шегі қайда екенін біле алмайды. Егер сіз өзіңізді бәріне құдіреттімін деп өссеңіз, бұл өзін-өзі бағалаудан асып, өзін-өзі алдауға ұласуы мүмкін. Өмірімізде бізге тірек болатын құрылым болуы және бірге өмір сүруді үйренуіміз үшін бәрімізге шекаралар қажет, балалар да бұдан тыс қалмайды.

«Кеше түнде әдеттегідей „Бар, тісіңді жу. Жу деймін! Төрт рет айттым, енді қайталамаймын, егер қазір істемесең, экран уақытын азайтамын“ және тағы басқа деудің орнына, былай дедім: „Мен бүгін қатты шаршадым және сенің тісің туралы қайталай беруден де шаршап кеттім. Өтінемін, барып жуып келесің бе? “. Ол барып істеді. Оны жақсы көремін».

Шекараларыңыз тиімді болсын десеңіз, бос қорқытуларды қолданбаңыз. Бала қорқытудың бос екенін түсінбей тұрып, ол тым қорқынышты болады және баланың үйренуіне емес, оның ойлау процестерінің бұзылуына әкеп соғады. Ал қорқытуларыңыздың бос екенін білген соң, ол сізді байыппен қабылдамайтын болады. Сондықтан айтқан сөзіңізде тұрыңыз, бетінен қайтпаңыз және кілттерді (немесе басқа нәрсені) қайтарып бермеңіз. Бұл баланың ашулануына (тантрам) әкелуі мүмкін, бірақ сіз оның кілтті ала алмай қалғанына ренжуін түсіне отырып, кілттерді де, шекараңызды да сақтай аласыз.

Немесе былай болуы мүмкін: «Мен сені бөлмеден шығарып алдым, себебі біреу сөйлеп жатқанда шулауға болмайды». Олар сіздің не айтып жатқаныңызды түсінбеуі мүмкін, бірақ дене деңгейінде ненің дұрыс, ненің бұрыс екенін түсіне бастайды. Егер бала ойыншық пианиноны қару ретінде қолданса, сіз оған пианиноның ұруға емес, ойнауға арналғанын көрсетіп, түсіндіре аласыз. Содан кейін: «Егер сен пианиномен ұруды тоқтатып, ойнамасаң, мен оны алып қоюға мәжбүр боламын», — деуіңіз мүмкін. Ал егер бұрыс әрекет жалғаса берсе, оны алып қоясыз.

Менің серігім екеуміз өмірді оның көзқарасымен түсінуге тырыса бастағаннан бері бәріміздің өміріміз жақсарды. Біз оны бақылап, тыңдап, одан үйрену үшін көп уақыт пен күш жұмсауға мәжбүр болдық. Ол бізді төзімділікке үйретті. Біз оны қашан сәл итермелеуге болатынын, ал қашан артқа шегіну керектігін түсіндік. Біздің одан екі жас үлкен қызымыз да бар. Оның табиғаты бізге ұқсас болғандықтан, оны түсіну үшін көп бас қатырудың қажеті болмады. Бірақ ұлымыз туралы үйреніп жүріп, қызымызды да жақсырақ бақылап, тыңдай бастадық. Онымен қарым-қатынас әрқашан жағымды болса да, біз оған көбірек көңіл бөле бастаған сайын, оның да бізге деген ілтипаты арта түскенін байқадық».

Содан мен досына бұрылып: «Сен темекі шектің бе? » — дедім. Қызым ақырын ғана: «Жоқ, анашым, екеуміз де шектік», — деді, бірақ мен оны тыңдағым келмей, досына лекция оқуымды жалғастырып, үйімде темекі шеккенін қаламайтынымды айттым. Әдетте өзін жақсы ұстайтын қызымның ашуы келіп кетті. Ол маған айқайлай бастады: «Жоқ, анашым, бұл мен болдым! Оған тиісуді тоқтатыңызшы! Неге сіз ешқашан тыңдамайсыз? »

Досы кеткен кезде оның да ашуы басылды. Мен қатты таңғалдым, өйткені мұндай қылық оған мүлдем тән емес еді. Мен: «Маған олай сөйлегеніңе көңілім қалды. Қазір сені көргім келмейді. Жоғарыға шық», — дедім. Күйеуім Адам келгенде, мен оған не болғанын айтып бердім. Ол маған екеуміздің де темекі шеккенімізді және менің де оның жасында бастағанымды есіме салды. Сондай-ақ, қызымыз өзін «періште», ал досын «пері» сияқты көруімізден шаршағанын білдіргісі келгенін айтты. Тағы да ол менің ол дос туралы тым тез шешім шығарып қойғанымды айтты».

Камила суретке түсіріп, оны Facebook-ке салды және шылым шегіп жатқанда ұсталып қалғаны, менімен айқайласып қалғаны және біздің жаңадан аталған «татуласу бәлішіміз» туралы оқиғаны айтып берді. Оның достарының бірі: «Менің орныңда болса, шылымның тұқылынан бәліш жасап, оны жегізер едім», — деп пікір қалдырыпты, бірақ мен ондайға бармас едім!

Егер сіз ересек жасөспірімнен қандай шекараларды талап ету орынды екенін білмей қиналсаңыз, оны үйіңізге бірге тұруға келген пәтерші (lodger) ретінде елестетіңіз. Сізде әлі де үй ережелері болады, бірақ сіз оларды оны емес, өзіңізді сипаттау арқылы орнатасыз. Мысалы:

Егер сіз ересекке жақындаған балаңызды пәтерші ретінде елестетсеңіз, бұл оған қажет болып жүрген құрметті қашықтықты сақтауға көмектеседі.

Сіз оларға эмоционалды және практикалық тұрғыдан қауіпсіз база дайындап бердіңіз, сондықтан олар жолда адасып кетсе де — ал кім адаспайды? — оларға көмек пен жұбаныш беретін қауіпсіз айлақ болады. Тіпті сіз бұл дүниеден өтсеңіз де, олар сізбен қарым-қатынас барысында қалыптасқан сол қауіпсіз базаны өз іштерінен табады және бұл оларға бағытынан таймауға көмектеседі.

Ересек балалар үшін ата-аналарының олардың өміріне орынсыз араласпай, шынайы қызығушылық танытуы үлкен маңызға ие. Сіз әрқашан балаңыз үшін айна болдыңыз. Олардың өздерін қалай көретіні және қалай сезінетіні әрқашан белгілі бір дәрежеде сіздің оларға қалай жауап беретініңізге, оларға қалай қуанатыныңызға, оларды қалай қарсы алатыныңызға және қалай қарым-қатынас жасайтыныңызға байланысты болады. Бұл олар дауыс беру жасына жеткенде немесе өз балалары болғанда немесе зейнетке шыққанда кенеттен тоқтап қалмайды — бұл жалғаса береді. Жүз жастағы ананың баласына мақтанышпен, қуанышпен қарауы, тіпті сол баланың өзі жетпіс бесте болса да, мағынасыз емес; бұл әсер етеді, бұл маңызды. Біздің ересек балаларымызбен мақтануымыз олар үшін өте маңызды, көбінесе басқалардың таңданысы мен мақтауынан да артық. Олардың жеңістерінен өзіңізге үлес алмаңыз (егер олар өздері бермесе), өйткені бұл оларға көмектеспейді, бірақ олардың сәтсіздіктеріндегі өз рөліңізден де қашпаңыз.

Арадағы ренішті түзетуге ешқашан кеш емес, әрине, екеуіңіз де тірі болсаңыздар. Мұның жолы, әрқашан болғандай, өз мінез-құлқыңыз бен олардың мінез-құлқының артындағы сезімдерді іздеу және сол сезімдерді түсінуге тырысу. Мысалы, егер сіздің ересек балаңыз жаңа сүйіктіңізді сізге сәйкес келмейді деп ескертсе, оны ренжу деп қабылдамаңыз; олар сізді қызғанып немесе дөрекілік танытып жатыр деп ойламаңыз, керісінше, олар сіз үшін алаңдап, сізді жақсы көреді деп түсініңіз. Сізді жазалағысы келетін бөлігіне емес, олардың қамқор бөлігіне жауап беріңіз. Ата-ана мен баланың рөлдері ауысуы мүмкін және сізді балаңыз тәрбиелеп жатқанын сезуіңіз мүмкін.

Бұл жердегі әже қызының өз ұлына деген мақтанышын естігенде, өз балаларына деген мақтанышы есіне түскен болар, бірақ бұл мүлдем дұрыс емес түрде шықты. Балаларымыз ересек болғанда да, қателесуден қорықпау, қателік жасағанда саспау, керісінше, арадағы түсініспеушілікті түзету бұрынғыдай маңызды. Бәсекелестік немесе жеңіс пен жеңіліс сияқты ескі әдеттерімізді есте сақтау көмектеседі, өйткені біз жұмысымыз бітті деп ойлағанда өзімізді бақылауды ұмытып кетуіміз мүмкін, сонда осындай пайдасыз қарым-қатынас түрлері қайтадан бас көтеруі мүмкін. Тіпті бәрі есейсе де, өткендегі тәуелділік пен бала-ата-ана байланысына байланысты, ата-аналар ересек балаларының өздері туралы және өз өмірлері туралы сезімдеріне әлі де үлкен ықпал ете алады. Біз мұны есте ұстауымыз керек, осылайша жоғарыдағы мысалдағыдай олардың көңілін байқаусызда қалдырмауымыз немесе олармен тым тұтасып кетіп, ішкі сыншымызды оларға бағыттамауымыз керек.

Өз балалық шағымызға қарап, оның балаларымыздың балалық шағына қалай әсер еткенін байқауды ұсынғанымдай, өз ата-анамыздың қазіргі ересек кезімізде бізге қалай қарайтынын және өз балаларымыз есейгенде біз не нәрсені олар сияқты істейтінімізді, ал не нәрсені басқаша істегіміз келетінін көру пайдалы.

Болашақта, егер жолымыз болып ұзақ өмір сүрсек, осы өмірлік қарым-қатынастың соңғы кезеңдерінде балаларымызға біз үшін шешім қабылдауға рұқсат беруіміз керек болуы мүмкін. Егер біз оларға сенуді үйренсек, бұл бізге де, оларға да оңай болады. Балалы болу — олар бала болғанда сіздің ата-ана болуыңызды, содан кейін бірге ересек болуды және, соңында, сіз олардың қамқорлығындағы баладай болуыңызды білдіреді. Егер біз бұл рөлдерге икемді және еркін қарай алсақ, бұл бәріне оңай болады.

Кіріспеге және комедияшының балалармен істеу керек төрт нәрсе туралы қалжыңына оралайық: «киіндіру, тамақтандыру, жуындыру және ұйықтату». Мұны істеу — ата-ана болу — сіз елестеткендей оңай серуен болмауы мүмкін, бірақ келесі нәрселерді орындасаңыз, ол жеңілірек болады деп үміттенемін:

Бұл жалпы ережелер сіздің жасыңызға және балаңыздың жасына қарамастан қолданылады.

Біз жіберген барлық қателіктерге, бермеген барлық махаббатымызға, баламызға төккен барлық ашуымызға, оларды асықтырған барлық кездерімізге, олардан тығылған немесе қолжетімсіз болған барлық сәттерімізге, сену керек кезде сенбегенімізге немесе жағдайды олардың тұрғысынан қараудан бас тартқанымызға, немесе олармен тым тұтасып кетіп, бөлінуге мүмкіндік бермегенімізге, немесе олардан тым көп нәрсе талап еткенімізге қарамастан, біздің олармен, ал олардың бізбен әлі де байланыста екені таңғалдырады.

Кез келген түсініспеушілікті түзетуге адал әрі батыл болу арқылы, өзімізді кешіріп, бәріміз де қолымыздан келгеннің бәрін істеп жатқанымызды түсіну арқылы сол байланысты жақсырақ әрі күштірек ете алатынымыз көңілге сенім ұялатады. Біз оларға қалаған, үміттенген және армандаған нәрселеріне ұмтылуға көмектесіп, жігерлендіре аламыз. Және біз оларға сене аламыз. Ал мен сізге сенемін.

Сондай-ақ, мен жолықтырған және олардан үйрену бақытына ие болған барлық балаларға, жасөспірімдерге және ересек балаларға, әсіресе нәресте мен балалық шақта қалыптасқан сезім, ойлау және жауап беру үлгілерінің қаншалықты ұзақ уақыт сақталатынын маған қайта-қайта көрсеткен клиенттеріме ризамын. Мен әрқайсысыңызға алғыс айтамын, өйткені сіздер менің мұғалімдерім болдыңыздар. Осы кітапта «Джина» деген бүркеншік атпен берілген клиентіме ерекше алғыс айтамын, өйткені ол маған кейс материалдарын беріп қана қоймай, сонымен қатар алғашқы нұсқалардағы қателерді көрсетті және менің жұмысымның адал жақтаушысы болып табылады.

Менің тағы да алғыс айтатын ұстаздарым бар. Профессорлар Мария Гилберт пен Диана Смуклер осы ғасырдың басында бірнеше жыл бойы ай сайын кездесетін психотерапевттердің оқу және супервизия тобын басқарды. Бұл топта біз Реляциялық психоанализдің көптеген тұжырымдамаларын, теориялары мен идеяларын үйреніп, талқыладық, мен оларды осы кітапта ата-ана тәрбиесіне қолдандым. Бірақ бұл екі ұстаз маған жай ғана идеялар беріп қоймай, мені жігерлендіру арқылы өз қабілетіме деген сенімімді арттырды. Сондай-ақ, менің аналитигім, профессор Эндрю Самуэльстің қолдауы маған қатты әсер етті, ол беделді тұлға өзінің осалдығын, сенімсіздігін және шынайылығын көрсеткенде беделін жоғалтпайтынын көрсетті. Ол маған бірде терапевттердің екі түрі болатынын айтты: воркшоптарға баратындар және оларды өткізетіндер. Менің қате топта жүргенімді айтып, маған қажетті серпін берді. Менің анализім бірнеше жыл бұрын аяқталған болуы мүмкін, бірақ оның оң әсері әлі де жалғасуда. Менің барлық терапевттеріме ризамын. Терапия арқылы мен қарым-қатынаста болу процесін үйрендім және оның көп бөлігі кез келген қарым-қатынасқа, әсіресе ата-ана мен бала қарым-қатынасына қолданылуы мүмкін.

Және мені танитын кез келген адамға. Бұл маңызды емес болып көрінуі мүмкін, бірақ біз бәріміз бір-бірімізге әсер етеміз, бір-бірімізді қалыптастырамыз және қолдаймыз. Мысалы, ойын бөлімінде айтылған «Көрсету кеші» (Show party) — бір жасар Эсменің ойлап тапқан ойыны. Шамамен жиырма жыл бұрын оның әкесі Гай Скэнтлбери маған жаңа ас үй салып жатқан еді және кейде жұмысқа шаршап келетін. «Көрсету кеші, таңғы сағат 5-те,» — деп түсіндіретін ол себебін.

Филиппа Перри

қыркүйек 2018 жыл