Тенденцияларды байқамау мүмкін еместігінің бір себебі — біздің санамыз заңдылықтарды іздеуге және оларға мағына беруге бейімделген. Адамзат — мағына іздейтін тіршілік иесі. Жақсы ма, жаман ба, менің санам дәл осыған бапталған. Мен мұны жылдар бойы жаттықтырдым, қазір бұл менің кәсібім.

Зерттеуші ретінде мен адамдардың мінез-құлқын бақылаймын, сондағы ойларымыздың, іс-әрекеттеріміздің және сезімдеріміздің мағынасын ашуға көмектесетін нәзік байланыстар мен заңдылықтарды анықтаймын.

Мен өз жұмысымды жақсы көремін. Заңдылықтарды іздеу — ғажайып жұмыс. Шын мәнінде, бүкіл мансабымда мен тек жеке өмірімдегі осалдықтарымды ғана көрмегендей кейіп танытуға тырысатынмын. Бірақ бәрі 2006 жылдың қарашасында өзгерді. Сол кезде осы кітапта баяндалатын зерттеулер мені есеңгіретіп тастады. Өмірімде алғаш рет өз зерттеуімнің нәтижелерін көрмегендей болғым келді.

Еліміздің түкпір-түкпірінен келген, жасы 18 бен 87 аралығындағы ерлер мен әйелдердің мыңдаған оқиғаларын жинау барысында мен жаңа заңдылықтарды байқадым. Иә, бәріміз ұятпен және "жеткіліксізбін" деген қорқынышпен күресеміз. Иә, көбіміз шынайы болмысымызды көрсетуден қорқамыз. Бірақ осы мәліметтердің арасында өмірін өте қызықты әрі шабыттандыратын деңгейде өткізіп жатқан ерлер мен әйелдердің көптеген оқиғалары кездесті.

Мен мінсіз еместікті қабылдау мен осалдықтың күші туралы оқиғаларды естідім. Қуаныш пен алғыс айтудың арасындағы ажырамас байланысты білдім. Демалыс пен ойын сияқты біз елемейтін нәрселердің денсаулығымыз үшін дұрыс тамақтану мен жаттығу сияқты маңызды екенін түсіндім. Бұл зерттеуге қатысушылар өз-өзіне сенетін және олар шынайылық, махаббат пен тиесілілік туралы мен үшін мүлдем жаңа қырдан әңгімелейтін.

Менде бұл ұғым туралы көптеген сұрақтар туындады. Бұл адамдар нені бағалайды? Олар өз өмірінде мұндай төзімділікті қалай қалыптастырды? Олардың басты уайымдары қандай және оларды қалай шешеді? Кез келген адам "Шын жүректен" өмір сүре ала ма? Ол үшін не қажет? Не кедергі болады?

Оқиғаларды талдап, қайталанатын тақырыптарды іздей бастағанда, бұл заңдылықтардың екі бағанға бөлінетінін байқадым. Қарапайым болу үшін мен оларды "Істеу керек" және "Істемеу керек" деп атадым. "Істеу керек" бағаны лайықтылық, демалыс, ойын, сенім, үміт, түйсік, шынайылық, махаббат, тиесілілік, қуаныш, алғыс және шығармашылық сияқты сөздерге толы болды. Ал "Істемеу керек" бағаны мінсіздік (перфекционизм), сезімсіздік, айқындық, қажу, өзіне-өзі жеткіліктілік (жалғыздық), бейімделу, айыптау және тапшылық сияқты сөздерден тұрды.

Мен сол парақтарға алғаш рет қарағанда таңғалғанымнан демімді ішіме тарттым. "Жоқ, жоқ, жоқ. Бұл қалай болғаны? " деп күбірлегенім есімде.

Тізімді өзім жазсам да, оны оқу маған ауыр тиді. Мен мәліметтерді кодтаған кезде зерттеуші режиміне көшемін. Менің мақсатым — оқиғалардан естігенімді дәл жазып алу. Мен оны қалай айтар едім деп ойламаймын, тек зерттеуге қатысушылардың қалай айтқанына назар аударамын.

Ас бөлмесіндегі қызыл орындықта отырып, осы екі тізімге ұзақ қарадым. Көзіме жас келіп, аузымды қолыммен басып отырдым, бейне бір біреу маған жаман хабар әкелгендей болды.

Шындығында, бұл жаман хабар еді. Мен "Шын жүректен" өмір сүретін адамдар дәл мен сияқты деп ойлағанмын: көп жұмыс істейтін, ережелерді сақтайтын, бәрін мінсіз етіп жасамайынша тоқтамайтын, балаларын кітап бойынша тәрбиелейтін...

Ұят сияқты қиын тақырыптарды он жыл бойы зерттегеннен кейін, мен "дұрыс өмір сүріп жатқаныма" дәлел табамын деп үміттенген едім.

Бірақ сол күні (және содан бергі әрбір күні) мен мынадай ащы сабақ алдым:

Білім маңызды, бірақ ол біз өзімізді тану барысында өзімізге мейірімді әрі жұмсақ болғанда ғана мәнге ие болады. "Шын жүректен" өмір сүру — білім жинау мен билікке ие болу ғана емес, сонымен бірге өз нәзіктігіміз бен осалдығымызды қабылдау.

Мүмкін, сол күнгі ең ауыр сабақ мені есеңгіретіп жіберген болар: Мәліметтерден бізде жоқ нәрсені балаларымызға бере алмайтынымыз анық көрінді. Біздің шын жүректен өмір сүру және сүю жолындағы деңгейіміз — бала тәрбиесіндегі табыстың кез келген нұсқаулық кітаптардан әлдеқайда күшті көрсеткіші екен.

Бұл сапар жүрекпен де, ақылмен де жұмыс істеуді талап етеді. Сол қарашаның сұрғылт күнінде менің жүрекпен жұмыс істеу жағым ақсап тұрғаны белгілі болды.

Мен орнымнан тұрып, "Істемеу керек" тізімінің астына сызық сызып, "мен" деп жаздым. Менің күресім сол тізімнің жиынтығымен толық сәйкес келетін сияқты көрінді.

Мен қолымды кеудеме айқастырып, орындыққа тереңірек отырдым да: "Керемет. Мен мына "жаман" тізім бойынша өмір сүріп жатырмын" деп ойладым.

Үйдің ішінде жиырма минуттай ары-бері жүріп, көргендерімді ұмытуға тырыстым, бірақ сөздер жоғалып кетпеді. Кейінге шегіну мүмкін емес еді, сондықтан мен парақтарды бүктеп, төсегімнің астындағы жәшікке салып тастадым. Ол жәшікті 2008 жылдың наурызына дейін ашқан жоқпын.

Содан кейін мен жақсы терапевт таптым және өмірімді мәңгілікке өзгертетін бір жылдық терең рухани жұмысты бастадым. Терапевтім Диана екеуміз алғашқы кездесуімізді әлі күнге дейін күліп еске аламыз. Диана: "Сонымен, не болды? " деп сұрады. Мен "Істеу керек" тізімін шығарып: "Маған осы тізімдегі нәрселер көбірек керек. Нақты кеңестер мен құралдар болса жақсы болар еді. Тереңге үңілудің, балалық шақтағы мәселелерді қазудың қажеті жоқ" дедім.

Ол ұзақ жыл болды. Мен оны блогымда "2007 жылғы күйзеліс немесе рухани ояну" деп атаймын. Маған бұл нағыз жүйке жүйесінің сыр беруі (breakdown) сияқты көрінді, бірақ Диана оны рухани ояну деп атады. Меніңше, екеуміздікі де дұрыс. Шындығында, бірінсіз-бірі болуы мүмкін бе деген сұрақ туындайды.

Бұл жағдайдың 2006 жылдың қарашасында болғаны кездейсоқ емес. Жүйке жүйесінің сыр беруіне барлық жағдай жасалған еді: мен қант пен ұннан бас тартқаннан кейін әлсіреп жүрдім, туған күніме санаулы күндер қалған болатын, жұмыстан қатты шаршадым және орта жастағы "шешілу" кезеңіне тап болдым.

Адамдар орта жаста болатын жағдайды "дағдарыс" деп атайды, бірақ бұл — дағдарыс емес. Бұл — шешілу (unraveling). Бұл — өзіңіз "тиіссіз" деп ойлайтын өмір емес, өзіңіз шын қалайтын өмірді сүруге ұмтылатын кезең. Шешілу кезеңі — ғаламның сізге кім болуым керек деген ойдан арылып, шын болмысыңызды қабылдауға шақыратын уақыты.

Орта жас — бұл үлкен "шешілу" сапарларының бірі, бірақ өмірімізде мұндай жағдайлар басқа да себептермен болып тұрады:

Ғалам бізге үнемі белгі беріп тұрады. Біз тек "кейінге қалдыру" түймесін басуға шеберміз.

Менің жұмысым күрделі әрі терең болды. Бір күні шаршап, бірақ бойымда жеңілдік сезініп: "Құдайым-ау, мен өзімді басқаша сезінемін. Мен бақыттымын және шынайымын. Әлі де қорқамын, бірақ сонымен бірге өзімді батыл сезінемін. Бір нәрсе өзгерді — мен оны сүйегіме дейін сезініп тұрмын" деп түсіндім.

Мен бұрын-соңды болмағандай сау, қуанышты және риза болдым. Сабырлы, байсалды және мазасыздығым әлдеқайда азайған еді. Мен шығармашылық өмірімді жаңарттым, отбасыммен және достарыммен жаңаша байланыс орнаттым, ең бастысы — өмірімде алғаш рет өз болмысыммен үйлесім таптым.

Мен басқалардың не ойлайтынына емес, өзімнің не сезінетініме көбірек көңіл бөлуді үйрендім. Жаңа шекаралар орнаттым және өзгелерге ұнауға, бәрін мінсіз жасауға тырысуды доғардым. Кейін ренжіп жүрмес үшін "әрине" деудің орнына "жоқ" деуді бастадым. "Қызық көрінеді, бірақ жұмысым көп" немесе "арықтағанда, босағанда жасаймын" деудің орнына "әрине, жасайық! " дейтін болдым.

Өз сапарым барысында мен қырыққа жуық кітап оқыдым. Олар өте пайдалы нұсқаулықтар болды, бірақ мен шабыт беретін және жан серігі бола алатын нағыз жолбасшыны іздедім.

Бір күні түнгі үстелімде үйіліп тұрған кітаптарға қарап отырып: "Мен бұл оқиғаны мемуар ретінде жазғым келеді! " деп ойладым. Мен өзімнің қалай өзгергенімді айтып беремін. Академик, зиялы адамның қалайша руханият іздеушісіне айналғанын, махаббат, шынайылық және алғыс туралы ойланатын бақытты адам болғанын жазамын. Мен оны "Шын жүректен" деп атаймын.

Сондай-ақ, "Мемуар жазбас бұрын, мен осы зерттеулерді пайдаланып, шын жүректен өмір сүру туралы нұсқаулық жазуым керек! " деп шештім. 2008 жылдың ортасына қарай менде мәліметтер мен жазбаларға толы үш үлкен жәшік болды. Менде қажеттінің бәрі және сіздің қолыңыздағы осы кітапты жазуға деген үлкен құлшыныс болды.

Сол қараша күні тізім пайда болғанда, мен шын жүрегіммен өмір сүріп жатқаныма толық сенімді емес едім. Тізімді көру жеткіліксіз болды. Маған тереңге үңіліп, саналы түрде сенуді таңдау керек болды... өзіме және басқаша өмір сүру мүмкіндігіне сену. Көптеген сұрақтар, сансыз көз жасы және қуанышты сәттерден кейін, сенім маған көруге көмектесті.

Қазір мен өз тарихыңа иелік ету және сол процесс барысында өзіңді жақсы көру — біз жасай алатын ең батыл іс екенін көріп тұрмын.

Қазір мен "Шын жүректен" өмір сүрудің соңғы нүкте емес екенін көріп тұрмын. Бұл — аспандағы жұлдызға қарай жүру сияқты. Біз оған ешқашан толық жетпеуіміз мүмкін, бірақ дұрыс бағытта келе жатқанымызды анық білеміз.

Қазір мен батылдық, мейірімділік және байланыс сияқты сыйлардың тек оларды күнделікті қолданғанда ғана жұмыс істейтінін көріп тұрмын. Күн сайын.

Қазір мен он нұсқаулықта көрсетілген қасиеттерді дамыту мен жаман әдеттерден арылу жұмысының жай ғана "істер тізімі" емес екенін көріп тұрмын. Бұл — өмірлік жұмыс. Бұл — жанның жұмысы.

Мен үшін сену — көру болды. Мен алдымен сендім, содан кейін ғана өзімізді, отбасымызды және қоғамымызды қалай өзгерте алатынымызды көрдім. Бізге тек шын жүрегімізбен өмір сүруге және сүюге батылдық табу керек. Сізбен бірге осы сапарға шығу — мен үшін үлкен мәртебе!

Патриция Броат, Карен Кейси, Карен Черняев, Кейт Крото, Эйприл Даль, Ронда Диринг, Сид Фаррар, Маргарита Флорес, Карен Холмс, Чарльз Кили, Полли Кох, Шон Островски, Коул Швейкхардт, Джони Шомейкер, Дейв Спон, Диана Стормс, Эшли Тилл, Сью Тилл, Элисон Ванденберг, Иоланда Вильярреал, Джо-Линн Уорли, менің Move-a-Body достарым, отбасым және Lovebombers тобына.

"Шын жүректен" өмір сүру — бұл бір реттік таңдау емес. Бұл — процесс. Шындығында, бұл бүкіл өмір бойы жалғасатын сапар деп білемін. Менің мақсатым — "Шын жүректен" өмір сүруге жетелейтін таңдаулар жиынтығына назар аударту және өз өмірін осыған арнаған көптеген адамдардан үйренгендеріммен бөлісу.

Кез келген сапарға шықпас бұрын, өзімізбен бірге не алуымыз керек екенін талқылау маңызды. Құндылық сезімімен өмір сүру және сүю үшін не қажет? Мінсіз еместікті қалай қабылдаймыз? Бізге қажетті қасиеттерді қалай дамытып, кедергі болатын нәрселерден қалай арыламыз? Бұл сұрақтардың жауабы — батылдық, мейірімділік және байланыс. Бұл — біздің сапарымызға қажетті құралдар.

Егер сіз: "Керемет, перфекционизммен күресу үшін маған суперқаһарман болу керек екен ғой" деп ойласаңыз, мен сізді түсінемін. Батылдық, мейірімділік және байланыс үлкен, қол жетпес идеалдар сияқты көрінуі мүмкін. Бірақ іс жүзінде бұл — күнделікті жаттығулар. Олар жеткілікті түрде орындалса, өміріміздегі ғажайып сыйларға айналады. Жақсы жаңалық: біздің осалдығымыз бізді осы құралдарды қолдануға мәжбүр етеді. Біз адам болғандықтан және мінсіз емес болғандықтан, бұл құралдарды күн сайын қолдануға мүмкіндігіміз бар. Осылайша батылдық, мейірімділік және байланыс сыйға — мінсіздіктің сыйына айналады.

Алдымыздағы беттерден мыналарды табасыз: Бірінші тарауда мен батылдық, мейірімділік және байланыс туралы не білгенімді және олардың лайықтылық сезімін дамыту үшін қалай құрал болатынын түсіндіремін.

Сапарымызда қолданатын құралдарды анықтап алғаннан кейін, келесі тарауда мәселенің мәніне көшеміз: махаббат, тиесілілік және лайықтылық. Мен мансабымдағы ең қиын сұрақтарға жауап беремін: Махаббат деген не? Біз біреуді жақсы көре тұра, оған опасыздық жасай аламыз ба? Неліктен біздің басқаларға ұқсауға тырысуымыз нағыз тиесілілік сезіміне кедергі келтіреді? Біз өміріміздегі адамдарды, мысалы, серігімізді немесе балаларымызды өзімізден артық жақсы көре аламыз ба? Лайықтылықты қалай анықтаймыз және неге біз оған сенудің орнына, оған "лайық" болу үшін үнемі жанталасамыз?

Одан әрі біз сапарымызға бағыт беретін он нұсқаулықты зерттейміз. Әрбір нұсқаулыққа жеке тарау арналған және әр тарау өмір сүру мен сүю салтымыз туралы саналы таңдау жасауға көмектесетін оқиғалармен, анықтамалармен, дәйексөздермен және идеялармен толықтырылған.

Бұл кітап махаббат, тиесілілік және шынайылық сияқты үлкен ұғымдарға толы. Мен күнделікті айтылатын, бірақ сирек түсіндірілетін бұл "бұлдыр" сөздерге анықтама беру өте маңызды деп есептеймін. Жақсы анықтамалар түсінікті және іс жүзінде қолдануға болатындай болуы керек. Мен бұл сөздерді ұғымдарды ашуға және оның бөлшектерін зерттеуге көмектесетіндей етіп анықтауға тырыстым. Біз "жақсы" сөздердің астына үңіліп, "Шын жүректен" өмір сүруге негіз болатын күнделікті әрекеттер мен тәжірибелерді қазғанда, адамдардың өз іс-әрекеттерін, сенімдері мен эмоцияларын қозғайтын ұғымдарды қалай түсінетінін көре аламыз.

Өз тарихыңа иелік ету қиын болуы мүмкін, бірақ одан өмір бойы қашып өту әлдеқайда қиынырақ. Өз осалдығыңды қабылдау тәуекелді іс, бірақ махаббаттан, бірлестік сезімінен және қуаныштан — бізді ең осал ететін тәжірибелерден бас тарту әлдеқайда қауіпті. Біз тек қараңғылықты зерттеуге батылымыз барғанда ғана өз жарығымыздың шексіз күшін таба аламыз.

Мен үйіміздің алдына тоқтап, көліктен түстім де, Эллен отырған артқы орындыққа жайғастым. Мен оны сәл ысырып, қасына отырдым. «Эллен, меніңше, өзіңе не керек екенін сұрай білу — сенің өміріңде істейтін ең батыл істердің бірі. Мен де бірнеше рет осындай кештерде қатты қиналғанмын, бірақ үйге қайтқым келетінін айтуға қорыққан едім. Мен сені мақтан тұтамын», — дедім.

Келесі күні таңғы ас кезінде Эллен: «Мен сіздің айтқаныңыз туралы ойландым. Тағы бір рет батылдық танытып, басқа нәрсе сұрасам бола ма? » — деді. Мен жымидым. «Келесі демалыста тағы бір қонақжай кеш бар. Мені ұйықтайтын уақытта алып кете аласыз ба? Мен әлі дайын емеспін», — деді. Міне, бұл — батылдық. Бәрімізге көбірек қажет болатын батылдықтың түрі.

Мен батылдықты өзімнен де көремін — мен осал болуға және көңілім қалуына тәуекел еткенде. Көптеген жылдар бойы, егер мен бір нәрсенің болуын қатты қаласам — мейлі ол арнайы конференцияда сөйлеуге шақыру, лауазымды өсіру немесе радио-интервью болсын — мен мұның маған онша маңызды емес екенін көрсетуге тырысатынмын. Егер досым немесе әріптесім: «Телевизиялық сұхбатқа бола толқып жүрсің бе? » — деп сұраса, мен иығымды қиқаң еткізіп: «Бірдеңе дермін. Бұл соншалықты маңызды емес», — дейтінмін. Әрине, шын мәнінде мен соның болуын іштей тілеп жүретінмін.

Тек соңғы бірнеше жылда ғана мен қызықты нәрселерді елеусіз етіп көрсету, олар орындалмай қалған жағдайдағы ауырсынуды азайтпайтынын түсіндім. Алайда, бұл оқиға сәтті болған кездегі қуанышты азайтады. Сондай-ақ, бұл оқшаулануға әкеледі. Бірдеңенің маңыздылығын төмендеткеннен кейін, достарыңыз сізге хабарласып: «Оның болмай қалғанына өкінішті. Сенің қатты қуанғаныңды білемін», — деп айтуы екіталай.

Қазір біреу маған өзім асыға күтіп жүрген мүмкіндік туралы сұраса, мен көбінесе батылдық танытып: «Мен бұл мүмкіндікке өте қуаныштымын. Шындыққа тура қарауға тырысып жүрмін, бірақ бәрі орындалса екен деп үміттенемін», — деймін. Жоспар іске аспай қалса, қолдау көрсететін досыма хабарласып: «Саған айтқан сол іс есіңде ме? Ол болмайтын болды, мен қатты көңілім түсіп жүр», — деп айту маған жұбаныш сыйлайды.

Жақында мен ұлым Чарлидің балабақшасында қарапайым батылдықтың тағы бір үлгісін көрдім. Ата-аналар балалардың мерекелік музыкалық қойылымына шақырылған болатын. Көрініс таныс — жиырма бес бала ән айтып тұр, ал залда елуден астам ата-ана, ата-әже және бауырлар отыр, қолдарында отыз тоғыз бейнекамера. Ата-аналар камераларын жоғары көтеріп, балаларына өздерінің мұнда екенін және кешікпегенін көрсетуге тырысып, суретке түсіріп жатты.

Көрермендер арасындағы осы қарбаластан бөлек, топқа жаңадан келген үш жасар қыз сахнадан анасын көре алмағандықтан, бүкіл қойылым бойы жылаумен болды. Кейін белгілі болғандай, анасы кептелісте қалып, қойылымға үлгермеген екен. Анасы келген кезде мен есіктің жанында тізерлеп отырып, Чарлимен қоштасып жатқанмын. Мен төменнен қыздың анасының есіктен атылып кіріп, қызын іздеп бүкіл бөлмені бірден шолып шыққанын көрдім. Мен орнымнан тұрып, оған бөлменің артқы жағында тәрбиешінің құшағында тұрған қызын көрсеткелі жатқанымда, қасымыздан тағы бір ана өтіп бара жатып, осы мазасыз анаға тура қарап, басын шайқап, көзін айналдырып жіберді.

Мен орнымнан тұрып, терең дем алдым да, ішімдегі «өзін өзгеден жоғары санайтын, көзін айналдырған сол ананың соңынан жүгіріп барып, оның тым ұқыптылығы үшін сабап тастағысы келген» сезімімді басуға тырыстым. Дәл сол сәтте тағы екі ана осы көзіне жас алған анаға жақындап, жымиды. Аналардың бірі әйелдің иығына қолын қойып: «Бәрімізде де мұндай жағдай болған. Мен өткен жолғысын өткізіп алдым. Мен жай ғана кешіккен жоқпын, мен оны мүлдем ұмытып кетіппін», — деді. Әйелдің жүзі жібіп, көз жасын с

Зерттеулерімде бірнеше жыл бойы «махаббат» сөзін қолданудан қаштым, өйткені оған қалай анықтама берерімді білмедім және «ал енді, махаббаттың не екенін өзің де білесің ғой» деген анықтаманың ғылыми ортада қабылданарына сенімді болмадым. Сондай-ақ, дәйексөздерге немесе ән мәтіндеріне сүйене алмадым, олар маған қаншалықты шабыт беріп, шындықты айтса да. Зерттеуші ретіндегі дайындығым бұған жол бермейді.

<span data-term="true"> Тиістілік сезімі </span> (өзіңді бір ортаның ажырамас бөлшегі ретінде сезіну) — адам тәжірибесі үшін өте маңызды, бірақ сирек талқыланатын тағы бір тақырып.

Өз анықтамаларыммен бөліспес бұрын, мен «ақиқат» деп атауға дайын үш мәселені атап өткім келеді.

Онжылдық сұхбаттардан бұл анықтамалар мен концепцияларды сұрыптап шығаруға үш жылым кетті. Қарап көрейік.

Махаббат — бұл біз беретін немесе алатын нәрсе емес; бұл біз баптайтын және өсіретін нәрсе. Бұл байланыс екі адамның әрқайсысының ішінде махаббат болғанда ғана олардың арасында дами алады — біз басқаларды тек өзімізді жақсы көргеніміздей ғана жақсы көре аламыз.

Ұят, айыптау, құрметсіздік, опасыздық және жылулық танытпау махаббат өсетін тамырларға зақым келтіреді. Махаббат бұл жарақаттардан тек олар мойындалғанда, емделгенде және сирек болғанда ғана аман қала алады.

Тиістілік анықтамасында «ішкі» және «терең» деген сөздерді қолданғанымды атап өткен жөн. Мен тиістілік сезімі біздің ДНҚ-мызда бар екеніне, ол біздің ең алғашқы тірі қалу инстинктімізбен байланысты екеніне сенімдімін. Кемелдікті талап ететін қоғамымызда өзімізді қабылдауды дамыту қаншалықты қиын екенін және тиістілікке деген мұқтаждығымыздың қаншалықты терең екенін ескерсек, өмірімізді сәйкес келуге және мақұлдау алуға тырысумен өткізетініміз таңқаларлық емес.

«Осының бір бөлігі екенімді сезінсем болды, мен сізге кім керек болса, соған айналамын» деп айту әлдеқайда оңай. Бұзақы топтардан бастап өсек айтуға дейін — егер бұл біздің тиістілікке деген қажеттілігімізді өтейді деп сенсек, сәйкес келу үшін бәрін істейміз. Бірақ ол өтемейді. Біз тек өз шынайы болмысымызды ұсынғанда және кім болсақ, сол күйімізде қабылданғанда ғана тиісті бола аламыз.

Бұл мені махаббатты жариялау мен махаббатты іс жүзінде көрсету арасындағы маңызды айырмашылықтар туралы ойлануға итермеледі. Жақында танымал адамдардың опасыздықтары туралы радиодағы сұхбат кезінде жүргізуші менен былай деп сұрады: «Біреуді жақсы көре тұра, оған опасыздық жасау немесе оған нашар қарау мүмкін бе? »

Адамдар арасындағы махаббаттың қандай болатынын түсінуге көмектесумен қатар, бұл анықтамалар мені өзімді жақсы көру мен өзімді қабылдаудың ерікті нәрсе емес екенін мойындауға мәжбүр етті. Бұл — бос уақытым болғанда ғана айналысатын істер емес. Бұл — басымдықтар.

Өзін-өзі жақсы көру және қабылдау идеясы мен үшін әлі күнге дейін төңкерісшіл ой болып табылады. Сондықтан 2009 жылдың басында мен блогымның оқырмандарынан өзін-өзі жақсы көрудің маңыздылығы және басқаларды өзімізден артық жақсы көре алмайтынымыз туралы не ойлайтындарын сұрадым. Пікірлер бөлімінде үлкен эмоционалды айтыс болды.

Бірнеше адам өзін-өзі жақсы көру басқаларды жақсы көрудің міндетті шарты екенімен үзілді-кесілді келіспеді. Басқалары біз басқаларды жақсы көру арқылы өзімізді көбірек жақсы көруді үйрене аламыз деп дауласты. Кейбір адамдар жай ғана: «Күнімді құртқаныңыз үшін рақмет — бұл туралы ойлағым келмейді», — деген пікірлер қалдырды.

Бұл идеялардың күрделілігін өте қарапайым тілмен түсіндірген екі пікір болды. Оларды сіздермен бөліскім келеді: Джастин Валентин, психикалық денсаулық маманы, жазушы және фотограф, былай деп жазды:

Мүмкін, бұл туралы мынадай тұрғыдан ойлау логикалық тұрғыдан дұрысырақ шығар: Менің көптеген пациенттерім — нашақорлықпен күресетін аналар. Олар балаларын өздерінен артық жақсы көреді. Олар өз өмірлерін құртады, өздерін жек көреді және жиі өз денелерін қалпына келтіру мүмкін болмайтындай зақымдайды. Олар өздерін жек көретіндерін айтады, бірақ балаларын жақсы көреді. Олар балаларын жақсы көруге лайықты деп санайды, бірақ өздерін лайықсыз сезінеді. Сыртынан қарағанда, иә, олардың кейбіреулері балаларын өздерінен артық жақсы көреді деуге болады. Алайда, балаларыңызды жақсы көру дегеніміз — өзіңізді улағандай, оларды да біле тұра уламау дегенді білдірмей ме? Мүмкін біздің мәселелеріміз жанама темекі түтіні сияқты шығар. Басында бұл аса қауіпті емес деп есептелді және темекі шегу арқылы біз тек өзімізге зиян тигіземіз деп ойладық. Бірақ жылдар өткен соң, жанама түтіннің өте қауіпті болуы мүмкін екені анықталды».

Егер біз осы төңкеріске қатысқымыз келсе, махаббат пен тиістіліктің құрылымын түсінуіміз керек; біздің лайықтылықты бекітудің орнына, оған қашан және неге тырбанатынымызды түсінуіміз керек; және бұған кедергі болатын нәрселерді түсінуіміз керек. Кез келген сапарда кедергілер кездеседі; Тұтас жүректілік сапары да бұдан ерекше емес. Келесі тарауда біз бүкіл жүрегімізбен өмір сүруге және сүюге кедергі болатын ең үлкен тосқауылдарды зерттейміз.

Білесіз бе, алыстан және егжей-тегжейін білмегенде, бәрі жақсырақ көрінеді ғой? Бұл да сондай жағдайлардың бірі болды.

Мен шақыруды 2008 жылдың соңында қабылдадым және 2009 жылы спикерлер тізімі «The UP Experience» сайтында жарияланғанға дейін ол туралы ойламадым да. Бұл тізімдегі адамдардың өте беделді екенін айтсақ та жеткілікті. Сосын мен бармын. Іс-шара «Әлемдегі ең қызықты 16 ой көшбасшылары мен спикерлері. Ой-өрісті кеңейтетін бір күн! » деп жарнамаланды.

Мен шошып кеттім. Роберт Баллард (Титаникті тапқан археолог-океанограф), Гэвин Ньюсом (Сан-Франциско мэрі), Нил Деграсс Тайсон (NOVA бағдарламасын жүргізетін және Хайден планетарийін басқаратын астрофизик) және Дэвид Плуфф (Обаманың президенттік науқанының артында тұрған данышпан) сияқты адамдармен бір сахнада болуды елестете алмадым. Ал бұл он бес адамның төртеуі ғана.

Өзімді нағыз алаяқ сияқты сезінгенімді (импостер синдромы) қойып, іс-шараның форматынан қорықтым. Іс-шара TED конференциялары (www. ted. com) үлгісінде жасалған және әр спикерге өздерінің ең озық идеяларымен бөлісу үшін небәрі жиырма минут берілетін. Аудиторияны олар «C-suite» (жоғары буын басшылары) деп атады — бұл негізінен бір күндік іс-шара үшін 1000 доллар төлеген бас директорлар (CEO), қаржы директорлары (CFO), операциялық директорлар (COO) және ақпараттық директорлар (CIO) еді.

Спикерлер тізімін көргеннен кейін бірнеше секундтан соң досым Джен Леменге қоңырау шалып, оған есімдерді оқып бердім. Соңғы есімнен кейін терең тыныс алып: «Мен бұған сенімді емеспін», — дедім.

Біз телефонмен сөйлесіп тұрсақ та және ол мыңдаған миль қашықтықта болса да, мен оның басын шайқап тұрғанын елестете алдым. «Өлшеуіш таяғыңды жинап қой, Брене».

Мен шамданып қалдым: «Не айтқың келіп тұр? »

Джен: «Мен сені білемін. Сен қазірдің өзінде жиырма минуттық сөзіңді қалайша барынша «ғылыми» және күрделі етуді ойлап отырсың».

Мен әлі де түсінбедім: «Иә. Әрине, мен ғылыми тұрғыдан сөйлеймін. Мына адамдардың тізімін көрдің бе? Олар... олар... ересек адамдар».

Джен күліп жіберді: «Саған жасыңды тексеру керек пе? »

Мен жақтан өлі тыныштық орнады.

Джен түсіндірді: «Мәселе мынада. Сен зерттеушісің, бірақ сенің ең жақсы жұмыстарың бастан емес, жүректен шыққан әңгімелер. Егер сен өзің жақсы істейтін нәрсені істесең — хикаялар айтсаң — бәрі жақсы болады. Шынайы бол. Ашық бол».

Мен телефонды қойып, көзімді аспанға тіктім де: «Хикаялар айт. Әзілдеп тұрсың ба? Мүмкін қуыршақ театрын да қойып берермін», — деп ойладым.

Әдетте маған баяндама дайындау үшін бір-екі күн жететін. Мен ешқашан қағаздан оқымаймын, бірақ әдетте көрнекі презентациям мен не айтқым келетіні туралы идеям болады. Бұл жолы олай болмады. Қуыршақ театры бұдан оңайырақ болар еді. Мен бұл презентация үшін бірнеше апта бойы қатып қалдым. Ештеңе шықпады.

Іс-шараға екі апта қалғанда бір кеште Стив: «UP баяндамаң қалай болып жатыр? » — деп сұрады.

Мен еңіреп жылап жібердім. «Ештеңе де болып жатқан жоқ. Қолымнан ештеңе келмейді. Мен істей алмаймын. Маған жол апатына түскендей кейіп таныту керек немесе соған ұқсас бірдеңе жасау керек».

Стив қасыма отырып, қолымнан ұстады. «Не болды? Бұл саған мүлдем ұқсамайды. Мен сенің баяндама үшін бұлай таусылғаныңды ешқашан көрген емеспін. Сен мұндайларды үнемі жасап жүрсің ғой».

Мен басымды қолыммен басып: «Менің жолым кесілді. Мен бірнеше жыл бұрын болған сұмдық жағдайды ойлаудан тоқтай алмай отырмын», — деп күбірледім.

Стив таң қалғандай көрінді: «Қандай жағдай? »

«Мен саған ол туралы ешқашан айтқан емеспін», — деп түсіндірдім. Ол маған қарай еңкейіп, күтті.

«Бес жыл бұрын мен бір баяндамамда бұрын-соңды болмағандай масқара болдым. Бұл нағыз апат болды және мен соның қайталануынан қатты қорқамын».

Стив менің бұл сәтсіз тәжірибем туралы оған ешқашан айтпағаныма сене алмады. «Не болды сонда? Неге маған айтпадың? »

Мен үстелден тұрып: «Мен ол туралы сөйлескім келмейді. Ол тек жағдайды қиындата түседі», — дедім.

Ол қолымнан ұстап, мені үстелге қайта отырғызды. Ол маған «Мен өмір бойы сенің өз сөзіңді өзіңе қарсы қолдануды күтіп келдім» дегендей көзқараспен қарады. «Біз қиын нәрселер туралы сөйлесуіміз керек емес пе? Сөйлесу әрқашан жағдайды жақсартпайтын ба еді? » Мен қарсыласуға тым шаршаған едім, сондықтан оған мына хикаяны айтып бердім.

Бес жыл бұрын, алғашқы кітабым жарық көргенде, мені әйелдердің нетворкинг түскі асында сөз сөйлеуге шақырды. Мен өте қатты қуандым, өйткені «UP Experience» сияқты, мен «қалыпты» адамдар тобына — терапевттерге немесе академиктерге емес, қатардағы іскер адамдарға сөйлейтін болдым. Шын мәнінде, бұл іс-шара менің алғашқы қалыпты аудиториям еді.

Мен іс-шара өтіп жатқан сәнді загородный клубқа ерте келдім де, жауапты әйелге өзімді таныстырдым. Ол мені ұзақ уақыт бойы бастан-аяқ қарап шығып, қысқа-қысқа сөйлемдермен қарсы алды: «Сәлеметсіз бе. Сіз зерттеушіге ұқсамайсыз. Мен сізді таныстырамын. Маған өмірбаяныңыз керек».

Бұл «сізбен танысқаныма қуаныштымын» дегеннің дөрекі нұсқасы еді, бірақ жарайды. Мен оған өмірбаянымды бердім және бұл соңының басы болды.

Ол оны отыз секундтай оқып, кенеттен демі ішіне түсіп кеткендей болып, маған бұрылды да, көзілдірігінің үстінен қарап: «Мұнда сізді ұят зерттеушісі деп жазыпты. Бұл рас па? » — деп қақ ете қалды.

Кенеттен мен өзімді мектеп директорының кабинетінде отырған он жасар баладай сезіндім. Басымды төмен түсіріп: «Иә, ханым. Мен ұят зерттеушісімін», — деп сыбырладым.

Ол ернін жымқырып: «Сіз. Тағы. Бірдеңе. Зерттейсіз бе? » — деп сұрады.

Мен оған айта алмадым.

«Зерттейсіз бе? » — деп талап етті ол.

«Иә. Мен сондай-ақ қорқыныш пен осалдықты зерттеймін».

Ол «shrapsed» (айғай мен таңданыс араласқан дыбыс) жасады. «Маған сіз қалай бақытты болу керек екені және өмірімізде қалай көбірек байланыс пен мағына табу керек екені туралы зерттеу жинады деп айтқан болатын».

А-а... енді түсіндім. Ол мен туралы ештеңе білмейді екен. Ол мен туралы менің жұмысымның сипатын айтпаған біреуден естіген болуы керек. Енді бәрі түсінікті болды.

Мен түсіндіруге тырыстым: «Мен шынымен де қалай бақытты болуды немесе өмірде көбірек мағына табуды зерттемеймін. Мен бұл тақырыптарды жақсы білемін, өйткені мен қуанышқа, мағынаға және байланысқа кедергі болатын нәрселерді зерттеймін». Ол маған жауап та қатпастан, бөлмеден шығып кетті, мені сонда жалғыз қалдырды.

Қандай мазақ: ұят зерттеушісінің өзі «мен жеткіліксізмін» деген сезімнің балшығына батып тұр.

Ол бірнеше минуттан кейін қайтып келіп, тура басымның үстінен қарап тұрып, былай деді: «Тыңдаңыз, бәрі былай болады:

1-нұсқау: Сіз кедергі болатын нәрселер туралы айтпайсыз. Сіз «қалай істеу керек» деген бөлігі туралы айтасыз. Адамдардың естігісі келетіні — сол. Адамдарға нұсқаулық керек.

2-нұсқау: «Ұят» деген сөзді мүлдем аузыңызға алмаңыз. Адамдар тамақ ішіп отырады.

3-нұсқау: Адамдар жайлылық пен қуанышты қалайды. Болды. Бәрін қуанышты әрі жайлы деңгейде ұстаңыз».

Мен жай ғана есеңгіреп тұрып қалдым. Бірнеше секундтық үнсіздіктен кейін ол: «Түсінікті ме? » — деп сұрады да, менің жауабымды күтпестен, өзі үшін жауап берді: «Керемет».

Мен оларға қатыгездікпен жауап бергім келген терең ниетім туралы айтқанымда, бірнеше студент басын ұстап төмен қарады, ал басқалары жай ғана теріс айналды. Кейбіреулері менің «рухани кемелдігімнің» жоқтығына көңілі қалғанына сенімдімін. Басқалары жай ғана қорыққандай көрінді.

Бір студент қолын көтеріп: «Жеке сұрақ қоюға бола ма? » — деді. Мен осалдық пен ұят туралы хикаяны бөлісіп жатқандықтан, бұл ештеңе етпес деп ойладым. Бірақ мен қателесіппін.

Ол батыл түрде былай деді: «Мен сіздің фотосуреттеріңізге қатысты сынды айтып тұрғаныңызды естіп тұрмын, бірақ нағыз осалдық осы ма еді? Ұят нашар сурет үшін сыналғаныңыздан туындады ма, әлде өзіңізді жабық әрі қорғалған күйде ұстаудың орнына, ашық әрі осал болуға мүмкіндік бергеніңіз үшін және біреу сізді ренжіткені үшін ұялдыңыз ба? Бұл шынымен де өзіңізді байланысқа ашық ұстап, соққы алғаныңыз туралы ма еді? »

Аузым құрғап кетті. Терлей бастадым. Маңдайымды уқалап, содан кейін беттері қызарған студенттерге тіке қарадым.

«Сене алар емеспін! Дәл солай болды. Осы минутқа дейін мұны білмеппін, бірақ бәрі дәл осылай болды. Расында да солай болды. Мен театрда ақымақтау суретке түстім — әдетте мен бүйтпейтінмін, бірақ жақын досыммен бірге болдым, екеуміз мәз-мейрам болып, өзімізді қыз баладай сезіндік. Мен оны қуанғандықтан және қызық болады деп ойлағандықтан желіге жарияладым. Содан кейін біреу мені сынап тастады».

Бірнеше студент өздерінің батыл курстасына: «Бәрекелді, оны жарақаттадың», — дегендей алая қарады. Бірақ мен өзімді жарақат алғандай сезінбедім. Немесе әшкереленгендей, ашылып қалғандай болмадым. Мен жеңілдеп қалдым. Өзімнің құндылығымды сезіну үшін қабылдауым керек болған хикая — фотосурет үшін сынмен күресіп жатқан жаңа бастаған фотографтың хикаясы емес еді. Бұл — көңілді, стихиялы, ақымақтау және кемелсіз бола білген салмақты адамның хикаясы және біреудің сол осалдыққа тиісіп кеткені туралы еді.

Өзімізді ұяттан қалай қорғайтынымызды түсінуге келгенде, мен Уэллслидегі Стоун орталығының (Stone Center) жұмысына үлкен құрметпен қараймын. Доктор Линда Хартлинг, Стоун орталығының бұрынғы қарым-қатынас-мәдениет теоретигі, ал қазір «Адамның қадір-қасиеті және қорлауды зерттеу» орталығының директоры, марқұм Карен Хорнидің «біреуге қарай жылжу», «біреуге қарсы жылжу» және «біреуден алыстау» туралы жұмысын ұятпен күресу үшін қолданатын оқшаулану стратегияларын сипаттау үшін пайдаланады.

Көбіміз мұның бәрін — әртүрлі уақытта, әртүрлі адамдармен, әртүрлі себептермен қолданамыз. Дегенмен, бұл стратегиялардың барлығы бізді өз хикаямыздан алыстатады. Ұят — бұл қорқыныш, айыптау және оқшаулану туралы. Хикая — бұл құндылық пен бізге батылдық, мейірімділік және байланыс сыйлайтын кемелсіздіктерді қабылдау туралы. Егер біз «жеткіліксізбін» деген тұрақты қорқынышсыз, толыққанды өмір сүргіміз келсе, өз хикаямызды қабылдауымыз керек. Сондай-ақ, біз ұятқа оны ушықтырмайтындай етіп жауап беруді үйренуіміз қажет. Мұның бір жолы — ұят билеген сәтті тану, сонда біз саналы түрде әрекет ете аламыз.

Ұят — бұл бүкіл болмысымызды қамтитын эмоция. Ұятқа төзімділігі жоғары ерлер мен әйелдер ұяттың қашан пайда болғанын біледі. Ұятты танудың ең оңай жолы — физикалық белгілерімізді бақылауды дамыту. Батылдық, мейірімділік және байланыс туралы тарауда айтып өткенімдей, бойымды дәрменсіздік сезімі билеп, жүрегім соғып, бетім дуылдап, аузым құрғап, қолтығым шымырлап, уақыт баяулағанда, менің ұятпен арпалысып жатқанымды білемін. Өз жеке белгілерімізді білу маңызды, сонда біз ұятқа саналы түрде жауап бере аламыз.

Біз ұят құшағында болғанда, айналамызбен араласуға дайын емеспіз. Кейін өкінетіндей бірдеңе істеп, айтып, хат жазып немесе хабарлама жібермес бұрын, эмоционалды түрде есімізді жиып алуымыз керек. Өзімді жинақтау үшін маған он-он бес минут қажет екенін және дайын болғанша міндетті түрде жылап алатынымды білемін. Сондай-ақ маған мінажат ету керек болады. Мұны білу — үлкен сый.

Егер сіз ұятқа төзімділікті арттырып, өз хикаяңызды қабылдауды бастағыңыз келсе, осы сұрақтардан бастаңыз. Оларға жауап табу сіздің өміріңізді өзгерте алады:

Біздің хикаяларымыз бәріне бірдей арналмаған. Оларды тыңдау — мәртебе, сондықтан бөліспес бұрын өзімізден әрқашан: «Менің хикаямды тыңдау құқығына кім лайық болды? » — деп сұрауымыз керек. Егер біздің өмірімізде бізбен бірге отырып, ұят хикаяларымызды тыңдай алатын, бізді күшті жақтарымыз бен қиындықтарымыз үшін жақсы көретін бір-екі адам болса, біз өте бақыттымыз. Егер бізде кемелсіздіктерімізді, осалдығымыз бен күшімізді қабылдайтын, бізге тиістілік сезімін сыйлайтын дос немесе достар тобы, болмаса отбасымыз болса, біздің жолымыз болғаны.

Бізге өміріміздегі әрбір адамнан махаббат, тиістілік немесе хикаямызды қабылдау қажет емес, бірақ бізге ең болмағанда бір адам керек. Егер бізде сол бір адам немесе сырластардың шағын тобы болса, бұл байланыстарды мойындаудың ең жақсы жолы — өз құндылығымызды мойындау. Егер біз махаббатқа, тиістілікке және ортақ хикаяға негізделген қарым-қатынасқа ұмтылсақ, біз бір нүктеден бастауымыз керек: Мен лайықтымын.

Шынайылық — бұл біз күн сайын жасауымыз керек таңдаулардың жиынтығы. Бұл — өзіңді көрсету және шынайы болу таңдауы. Шыншыл болу таңдауы. Нағыз болмысыңды көрсетуге мүмкіндік беру таңдауы.

Саналы түрде шынайы болуды жаттықтыратын адамдар бар, оны істемейтін адамдар бар, және кей күндері шынайы, ал басқа күндері онша шынайы емес біздер бармыз. Маған сеніңіз, мен шынайылық туралы көп білсем де және соған ұмтылсам да, егер бойымды күмән немесе ұят билесе, мен өзімді сатып жіберіп, сізге кім керек болса, соған айнала аламын.

Шынайылықты таңдай алатынымыз туралы ой көбімізге үміт те, шаршау да сыйлайды. Біз үміттенеміз, өйткені шынайы болу — біз бағалайтын құндылық. Көбіміз жылы, қарапайым, шыншыл адамдарға тартыламыз және өз өмірімізде сондай болғымыз келеді. Біз шаршаймыз, өйткені тіпті көп ойланбай-ақ, салмағымыз қандай болу керек дегеннен бастап, үйіміз қалай көрінуі керек дегенге дейін бәрін таңбалап тастаған мәдениетте шынайылықты таңдау — үлкен күш-жігерді талап ететінін білеміз.

«Ортаға бейімдел» және «адамдарға жақ» деп талап ететін мәдениетте шынайы болу — осы міндеттің ауқымын ескере отырып, мен зерттеуімді бағдаршам ретінде қолдана алатын шынайылық анықтамасын жасау үшін пайдалануды жөн көрдім. Шынайылықтың анатомиясы қандай? Шынайы тұлғаны қалыптастыру үшін қандай бөлшектер бірігеді? Міне, менің тұжырымдағаным:

Шынайылықты таңдау мынаны білдіреді:

Шынайылық шын жүректен өмір сүруді және сүюді талап етеді — тіпті бұл қиын болғанда да, жеткілікті емеспін деген ұят пен қорқынышпен арпалысқанда да, әсіресе қуаныш соншалықты қатты болғандықтан, оны сезінуден қорыққанда да.

Ең ауыр рухани күрестер кезінде шынайылықты саналы түрде тәжірибелеу — біздің өмірімізге рақымдылықты, қуаныш пен алғыс сезімін шақырудың жолы.

Сіз он нұсқаулықтағы көптеген тақырыптардың осы анықтамада өрілгенін байқайсыз. Бұл тақырып осы кітап бойы қайталана береді. Барлық нұсқаулықтар бір-бірімен тығыз байланысты. Менің мақсатым — олар туралы жеке және ұжымдық түрде айту. Мен олардың әрқайсысы қалай жұмыс істейтінін және қалай бірігетінін зерттегім келеді. Біз кітаптың қалған бөлігін кемелдік сияқты терминдерді талдауға арнаймыз, сонда біз олардың неге соншалықты маңызды екенін және шын жүректен өмір сүруге не кедергі болатынын түсінетін боламыз.

Шынайылықты таңдау — оңай таңдау емес. Э. Э. Каммингс былай деп жазған: «Күн-түн демей сені басқа біреуге айналдыруға тырысатын әлемде өзің болып қалу — бұл адам баласы жүргізе алатын ең қиын шайқаста шайқасу және ешқашан тоқтамау дегенді білдіреді». «Шынайы болып қалу» — бұл біз жүргізетін ең батыл шайқастардың бірі.

Біз өзімізге адал болуды таңдағанда, айналамыздағы адамдар біздің қалай және неге өзгеріп жатқанымызды түсінуге тырысады. Жұбайымыз бен балаларымыз көріп отырған өзгерістеріне байланысты қорқыныш пен сенімсіздік сезінуі мүмкін. Достарымыз бен туыстарымыз біздің шынайылық тәжірибеміз оларға және олармен қарым-қатынасымызға қалай әсер ететініне алаңдауы мүмкін. Кейбіреулер біздің жаңа талпынысымыздан шабыт алады; басқалары бізді тым қатты өзгеріп кетті деп қабылдауы мүмкін — бәлкім, оларды тастап кеткендей немесе оларға ыңғайсыз айна көрсеткендей сезінер.

«Егер мен өзімді жеткіліктімін деп санасам да, басқалар олай санамаса ше? » «Егер мен өзімнің кемелсіз болмысымды көрсетсем де, ешкімге ол ұнамаса ше? » «Егер менің достарыма/отбасыма/әріптестеріме менің кемелді нұсқам көбірек ұнаса ше... анау бәрін және бәрін реттеп жүретін нұсқам? »

Кейде біз жүйені итергенде, ол да бізді кері итереді. Бұл қарсылық көзді айналдыру мен сыбырлаудан бастап, қарым-қатынастағы қиындықтар мен оқшаулану сезіміне дейін болуы мүмкін. Сондай-ақ біздің шынайы дауысымызға қатыгез әрі ұятқа қалдыратын жауаптар болуы мүмкін. Шынайылық пен ұят туралы зерттеуімде мен өз ойын ашық айту әйелдер үшін негізгі ұят тудырушы фактор екенін анықтадым. Зерттеуге қатысушылар шынайы болу жолындағы күресті былай сипаттады:

Мен сондай-ақ ерлер мен әйелдердің пікірлері, сезімдері мен сенімдері біздің мәдениетіміздегі гендерлік күтілімдермен қайшы келгенде қиналатынын байқадым. Мысалы, «нәзік болу» қасиеттеріне қатысты зерттеулер әйелдер үшін ең маңызды сапалар — арық, инабатты және қарапайым болу екенін айтады. Бұл дегеніміз, егер әйелдер қауіпсіз болғысы келсе, олар барынша кішкентай, үндемейтін және тартымды болып қалуға дайын болуы керек.

Ерлерге тән қасиеттерді қарастырғанда, зерттеушілер мыналарды маңызды деп тапты: эмоцияны бақылау, жұмыстың бірінші орында болуы, әйелдерге үстемдік ету және мәртебеге ұмтылу. Бұл дегеніміз, егер ерлер қауіпсіз болғысы келсе, олар сезінуді тоқтатып, ақша табуды бастап, мағыналы байланыстардан бас тартуы керек.

Мәселе мынада... шынайылық әрқашан қауіпсіз нұсқа емес. Кейде ұнамды болудан қарағанда, шынайы болуды таңдау — қауіпке бару дегенді білдіреді. Бұл жайлылық аймағынан шығу. Маған сеніңіз, талай рет солай істеген адам ретінде айтарым, жаңа аумақты зерттеп жүргенде соққы алу оңай.

Біреу тәуекелге барып — көпшілікке ұнамайтын пікір айтып жатқанда немесе әлеммен жаңа туындысын бөліскенде, болмаса әлі толық меңгермеген жаңа нәрсені байқап көргенде, оған шабуыл жасау және сынау оңай. Қатыгездік — арзан, оңай және кең таралған. Сондай-ақ ол — қорқақтық. Әсіресе, технологияның арқасында қазіргі таңда көптеген адамдар істеп жүргендей, анонимді түрде шабуыл жасап, сынағанда.

Шынайы әрі батыл болуға тырысқанда, қатыгездік әрқашан ауыр тиетінін есте сақтау маңызды, тіпті сын шындыққа жанаспаса да. Біз жалпы ағысқа қарсы шығып, өзімізді және жұмысымызды әлемге паш еткенде, кейбір адамдар өздерін қауіпте сезінеді де, ең жанды жерімізге — сырт келбетімізге, сүйікті болуымызға, тіпті ата-ана болуымызға тиіседі.

Мәселе мынада, егер біз адамдардың не ойлайтынына мүлдем мән бермесек және ауырсынуға төзімді болсақ, біз байланыс орнатуда да дәрменсіз боламыз. Батылдық — сынға төзімді болу емес, өз хикаяңды айту. Осал болып қалу — егер біз байланысты сезінгіміз келсе, тәуекел етуіміз керек нәрсе.

Егер сіз де маған ұқсасаңыз, шынайылықты тәжірибелеу қиын таңдау болып көрінуі мүмкін — өз шынайы болмысыңды әлемге көрсетуде тәуекел бар. Бірақ мен өзіңді және қабілеттеріңді әлемнен жасыруда одан да үлкен тәуекел бар деп сенемін. Біздің білдірілмеген идеяларымыз, пікірлеріміз бен үлестеріміз жай ғана жоғалып кетпейді. Олар іште жиналып, біздің құндылық сезімімізді жеп қоюы мүмкін. Меніңше, біз темекі қорапшаларындағы сияқты ескерту таңбасымен туылуымыз керек: Абайлаңыз: Егер сіз шынайылығыңызды қауіпсіздікке айырбастасаңыз, сізде мыналар болуы мүмкін: мазасыздық, депрессия, тамақтану бұзылыстары, тәуелділік, ашу-ыза, айыптау, реніш және түсініксіз қайғы.

Басқа адамдардың ойы үшін өзімізді құрбан ету бұған тұрмайды. Иә, айналамыздағы адамдар үшін шынайылықтың «өсу аурулары» болуы мүмкін, бірақ соңында өзімізге адал болу — жақындарымызға бере алатын ең жақсы сыйлығымыз. Мен бәріне бірдей жақсы болуды тоқтатқанда, өмірімдегі маңызды адамдар үшін уақытым, назарым, махаббатым мен байланысым көбірек болды. Менің шынайылық тәжірибем Стив пен балаларға қиын соғуы мүмкін — негізінен бұл уақытты, қуат пен назарды талап ететіндіктен. Бірақ шындық мынада: Стив, Эллен және Чарли де осы күреспен айналысып жүр. Бәріміз де солаймыз.

Сіз қалай ТЕРЕҢ БОЙЛАЙСЫЗ?

Менің жұмысымның ең жақсы бөліктерінің бірі — оқырмандардан хаттар мен электронды хабарламалар алу. 2009 жылдың басында мен «I Thought It Was Just Me» кітабының оқырманынан мыңыншы хатты алдым. Мұны атап өту үшін, мен блогымда кітапты сегіз апта бойы бірге оқу шарасын ұйымдастыруды жөн көрдім. Мен оны «Shame. Less Joy. Full» (Ұятсыз. Қуанышқа толы) бірге оқу шарасы деп атадым.

Негізінен, бұл бірге оқу шарасы веб-негізделген кітап клубы болды. Біз аптасына бір тарауды талқыладық, мен жазбалар, подкасттар, талқылаулар мен шығармашылық жаттығулар ұсындым. Бұл шара әлі де блогымда тұр және адамдар оны әлі де пайдаланады — кітапты топпен немесе доспен оқу әлдеқайда әсерлі.

Бірге оқу басталмас бұрын маған мынадай хат келді: «Бірге оқу идеясы маған ұнайды. Менде ұятқа қатысты мәселелер бар деп ойламаймын, бірақ егер сіз перфекционизм (мінсіздікке ұмтылу) туралы бірдеңе істесеңіз, мен бірінші болып қосыламын». Оның соңында мынадай қысқа сөйлем болды: «P. S. — ұят пен перфекционизмнің байланысы жоқ, солай емес пе? »

Мен оған жауап жазып, ұят пен перфекционизмнің арасындағы байланысты түсіндірдім: Перфекционизм бар жерде ұят әрқашан тасада тұрады. Шын мәнінде, ұят — перфекционизмнің туған жері.

Маған оның жауабы ұнады: «БІЗ бірге оқуды бастамас бұрын, бұл туралы айтқыңыз келетін шығар. Менің достарым мен мен перфекционизммен күресетінімізді білеміз, бірақ біз ұятты мойындамаймыз».

Біз ұятты мойындамаймыз. Мұны қанша рет естігенімді білсеңіз ғой! Ұят — қорқынышты сөз екенін білемін. Мәселе мынада, біз ұятты мойындамасақ, ол бізді билеп алады. Және оның біздің өмірімізге ұрланып кіру жолдарының бірі — перфекционизм.

«Сауығып келе жатқан» перфекционист және «жеткілікті-жақсылыққа» ұмтылушы ретінде, мен перфекционизм туралы кейбір мифтерді жою өте пайдалы деп таптым, сонда біз оның не екенін және өмірімізге қалай әсер ететінін дәл көрсететін анықтама жасай аламыз.

Перфекционизм — бұл өзін-өзі жетілдіру емес. Перфекционизм — бұл негізінен мақұлдау мен қабылдауға ие болуға тырысу. Көптеген перфекционистер жетістіктері мен нәтижелері (бағалары, мінез-құлқы, ережелерді сақтауы, адамдарға жағуы, сырт келбеті, спорт) үшін мақтап өсірілген. Жол-жөнекей біз мынадай қауіпті әрі әлсірететін сенім жүйесін қабылдаймыз: Мен — менің жетістіктерім және оларды қаншалықты жақсы орындағаныммын. Өтінемін. Орында. Мінсіз бол. Сау ұмтылыс өзіңе бағытталған — Мен қалай жақсара аламын? Перфекционизм басқаларға бағытталған — Олар не ойлайды?

Бұл бейнелер сау, шын жүрекпен өмір сүруді көрсете ме, әлде олар менің өмірімді, денемді, отбасымды және қарым-қатынастарымды затқа немесе тауарға айналдырып жібере ме?

Менің осы бейнелерді көріп, өзімді нашар сезінгенімнен кім пайда көреді? Нұсқау: Бұл ӘРҚАШАН ақшаға және/немесе бақылауға қатысты.

Мұғалім және ұятты зерттеуші ретіндегі тәжірибемде мен Жан Килборн мен Джексон Катцтың еңбектерінен керемет түсініктер мен даналық таптым. Килборн да, Катц та медиа бейнелердің қоғамдағы нақты мәселелермен — зорлық-зомбылық, балаларға жасалатын жыныстық зорлық, порнография мен цензура, еркектік сипат пен жалғыздық, жасөспірімдердің жүктілігі, тәуелділік және тамақтану бұзылыстарымен байланысын зерттейді. Килборн былай деп жазады: «Жарнама — бұл жылына 200 миллиард доллардан асатын индустрия. Әрқайсымыз күніне 3000-нан астам жарнама көреміз. Дегенмен, таңқаларлығы, көбіміз жарнаманың әсеріне берілмейміз деп сенеміз. Жарнамалар тек өнімдерді ғана сатпайды. Олар құндылықтарды, бейнелерді және табыс пен қадір-қасиет, махаббат пен сексуалдылық, танымалдылық пен қалыптылық туралы ұғымдарды сатады. Олар бізге кім екенімізді және кім болуымыз керектігін айтады. Кейде олар тәуелділіктерді сатады». Мен Килборн мен Катцтың DVD дискілерін көруді қатты ұсынамын — олар менің әлемге және өзіме деген көзқарасымды өзгертті. (Жан Килборнның соңғы DVD-і — «Killing Us Softly 4», ал Катцтың DVD-і «Tough Guise: Violence, Media, and the Crisis in Masculinity» деп аталады).

Жоғарыда айтып өткенімдей, руханиятты ұстану өмірімізге пайым, мән және мақсат береді. Өзімізді «жеткілікті емеспіз», «жеткілікті таппаймыз» немесе «жеткілікті нәрсеміз жоқ» деп сенуге мәдени тұрғыдан бейімделуге жол бергенде, бұл біздің жанымызға зақым келтіреді. Сондықтан мен сыни хабардарлықты қалыптастыру мен шындықты тексеруді сыни ойлау сияқты руханиятқа да қатысты деп есептеймін.

Мен лайықтылық сезімімен күресіп жүрген көптеген зерттеу қатысушыларымен сөйлестім. Біз қиын эмоцияларды (ұят, қайғы, қорқыныш, үмітсіздік, көңіл қалу және мұңаю сияқты) қалай жеңетініміз туралы сөйлескенде, мен осалдық, қолайсыздық пен ауырсынуды тудыратын сезімдерді сезімсіздендіру және олардың өткірлігін бәсеңдету қажеттілігі туралы қайта-қайта естідім. Қатысушылар өз сезімдерін жансыздандыратын немесе ауырсынуды сезінбеуге көмектесетін мінез-құлықтарды сипаттады. Бұл қатысушылардың кейбірі өз әрекеттерінің сезімсіздендіру әсері бар екенін толық білсе, басқалары бұл байланысты байқамаған сияқты. Мен «Шын жүрекпен өмір сүретін» деп сипаттаған қатысушылардан осы тақырып туралы сұрағанымда, олар үнемі сезімдерді сезінуге тырысатынын, сезімсіздендіретін әрекеттерге мұқият болатынын және қиын эмоциялардың қолайсыздығына бой алдыруға тырысатынын айтты.

Бұл менің зерттеуімдегі өте маңызды тұжырым екенін білдім, сондықтан сезімсізденудің салдарын және өткірлікті бәсеңдету әрекеттерінің тәуелділікпен қалай байланысты екенін жақсырақ түсіну үшін бірнеше жүз сұхбат жүргіздім. Міне, менің білгенім:

Тәуелділікті сезімдерді созылмалы және мәжбүрлі түрде сезімсіздендіру және олардың өткірлігін бәсеңдету деп сипаттауға болады.

Біз эмоцияларды таңдамалы түрде сезімсіздендіре алмаймыз. Ауыр эмоцияларды сезімсіздендіргенде, біз жағымды эмоцияларды да сезімсіздендіреміз.

Біз бастан кешетін ең күшті эмоциялардың тікеннің ұшы сияқты өте өткір тұстары болады. Олар бізге қадалғанда, қолайсыздық, тіпті ауырсыну тудырады. Тек осы сезімдерді күту немесе олардан қорқудың өзі бізде төзімсіз осалдықты тудыруы мүмкін. Біз оның келе жатқанын білеміз. Көбіміз үшін осы өткір тұстардың осалдығы мен ауырсынуына алғашқы реакциямыз — сол қолайсыздықты сезініп, одан өту емес, оны жойып жіберу болып табылады. Біз мұны ең жылдам жеңілдік беретін нәрсемен ауырсынуды сезімсіздендіру және бәсеңдету арқылы жасаймыз. Біз алкоголь, есірткі, тамақ, жыныстық қатынас, қарым-қатынас, ақша, жұмыс, қамқорлық, құмар ойындар, үнемі бос болмау, көңілдес болу, бейберекеттік, дүкен аралау, жоспарлау, перфекционизм, үнемі өзгеру және интернет сияқты көптеген нәрселермен «жансыздандыра» аламыз.

Осы зерттеуді жүргізбес бұрын мен сезімсіздену мен өткірлікті бәсеңдету тек тәуелділікке ғана қатысты деп ойладым, бірақ қазір олай деп есептемеймін. Қазір мен бәріміз де сезімсіздендіретінімізге және өткірлікті бәсеңдететінімізге, ал тәуелділік — бұл мінез-құлықтармен мәжбүрлі және созылмалы түрде айналысу екеніне сенемін. Менің зерттеуімдегі шын жүрекпен өмір сүретін ерлер мен әйелдер де сезімсізденуден қорғалмаған. Негізгі айырмашылық — олар сезімсізденудің қаупін білетін және жоғары осалдық сәттерін сезініп өту қабілетін дамытқан болатын.

Мен генетика мен нейробиологияның тәуелділікте маңызды рөл атқаратынына сенемін, бірақ сонымен бірге сезімсізденумен және өткірлікті бәсеңдетумен күресіп жүрген сансыз адамдар бар екеніне де сенемін, өйткені тәуелділіктің ауру моделі олардың тәжірибесіне сезімсіздену процестерін ескеретін модель сияқты сәйкес келмейді. Әркімнің тәуелділігі әртүрлі.

Зерттеуімді бастағанда мен тәуелділікпен жақсы таныс едім. Егер сіз «I Thought It Was Just Me» кітабын оқыған болсаңыз немесе менің блогымды бақылап жүрсеңіз, менің он бес жылға жуық уақыт бойы «таза» (ішімдіксіз) екенімді білетін шығарсыз. Мен өз тәжірибем туралы әрқашан ашық айтатынмын, бірақ «Шын жүректілік» туралы осы жаңа зерттеумен айналыса бастағанға дейін оны толық түсінбегендіктен, егжей-тегжейлі жазбаған едім.

Енді түсіндім.

Менің шатасуым — сауығу қауымдастығымен ешқашан толық үйлесім таба алмағанымнан туындаған еді. Ішімдіктен бас тарту және «Он екі қадам» — менің өмірімдегі күшті әрі маңызды принциптер, бірақ сауығу қозғалысындағының бәрі маған сәйкес келе бермейді. Мысалы, миллиондаған адамдар: «Сәлем, мен (есімі), мен алкоголикпін», — деп айтудан келетін күшке қарыздар. Бұл маған ешқашан сәйкес келмеді. Мен өз салауаттылығыма риза болсам да және оның өмірімді түбегейлі өзгерткеніне сенімді болсам да, бұл сөздерді айту мен үшін әрқашан өзімді әлсіз сезіндіретін және біртүрлі жасанды болып көрінетін.

Мен бір уақытта көптеген нәрселерден бас тартқаным үшін өзімді бөтен сезіндім бе деп жиі ойланатынмын. Менің алғашқы тәлімгерім маған қандай жиналыс керек екенін түсіне алмады және менің «өте жоғары деңгейдегі құлдырауыма» таңғалды (мен ішімдік ішуді өзімнің шынайы болмысым туралы көбірек білгім келгендіктен және менің көңілді кештердің қызы болған кейпім оған кедергі келтіргендіктен тастадым). Ол бір күні маған қарап: «Сенде тәуелділіктердің жиынтығы бар — бәрінен аздап. Қауіпсіз болу үшін ішуді, темекі шегуді, стрессті тамақпен басуды және отбасыңның ісіне араласуды доғарғаның дұрыс болар еді», — деді.

Мен оған қарап, шанышқымды үстелге тастап: «Керемет екен. Онда менің барлық жиналыстарға баруға бос уақытым көп болады екен ғой», — дегенім есімде. Мен өз жиналысымды таппадым. Магистратураны бітіргеннен кейінгі күні ішу мен темекі шегуді тастадым және «Қадамдармен» жұмыс істеп, бір жылдық «тазалыққа» қол жеткізу үшін жеткілікті жиналыстарға бардым.

Енді неге екенін білемін.

Мен өмірімнің көп бөлігін осалдық пен белгісіздіктен қашумен өткіздім. Менде «қолайсыздыққа бой алдыру» үшін қажетті дағдылар мен эмоционалды тәжірибе тәрбиеленбеген еді, сондықтан уақыт өте келе мен негізінен «өткірлікті-бәсеңдетуге-тәуелді» адамға айналдым. Бірақ ол үшін жиналыстар өткізілмейді. Және қысқаша тәжірибеден кейін, мен жиналыста тәуелділігіңді олай сипаттау «тазалықты» қатаң ұстанатындарға әрқашан ұнай бермейтінін түсіндім.

Мен үшін бұл тек жастық шағымдағы би залдары, салқын сыра мен «Marlboro Lights» темекісі емес еді — бұл банан наны, чипсы мен <span data-term="true">кесо</span> (ерітілген ірімшік соусы), электрондық пошта, жұмыс, үнемі бос болмау, тоқтаусыз уайымдау, жоспарлау, перфекционизм және осалдықтың сол азапты әрі мазасыз сезімдерін бәсеңдететін кез келген нәрсе болатын.

Бірнеше достарым менің «өткірлікті-бәсеңдетуге-тәуелдімін» дегеніме өз әдеттері туралы алаңдаушылықпен жауап берді: «Мен күн сайын кешке екі бокал шарап ішемін — бұл жаман ба? », «Мен стресс немесе депрессия кезінде әрқашан дүкен аралаймын», «Егер мен үнемі бірдеңемен айналысып, бос болмасам, өзімді қоярға жер таппаймын».

Тағы да айтамын, көп жылдық зерттеулерден кейін мен бәріміз де сезімсіздендіретінімізге және өткірлікті бәсеңдететінімізге сенімдімін. Сұрақ мынада: біздің _______________ (тамақтануымыз, ішуіміз, ақша жұмсауымыз, құмар ойын ойнауымыз, әлемді құтқаруымыз, тоқтаусыз өсек айтуымыз, перфекционизміміз, аптасына алпыс сағаттық жұмыс кестеміз) шынайылығымызға кедергі келтіре ме? Бұл біздің эмоционалды түрде адал болуымызға, шекара қоюымызға және өзімізді жеткілікті сезінуімізге кедергі жасай ма? Бұл бізді үкім шығарудан сақтап, байланысты сезінуімізге кедергі бола ма? Біз _______________-ны өміріміздің шындығынан жасырыну немесе қашу үшін пайдаланып жүрміз бе?

Тағы бір күтпеген жаңалық — менің зерттеуім эмоцияларды таңдамалы түрде сезімсіздендіру деген нәрсенің жоқ екенін үйретті. Адам эмоцияларының толық спектрі бар және біз қараңғылықты сезімсіздендіргенде, жарықты да сезімсіздендіреміз. Мен ауырсыну мен осалдықтың «өткірлігін бәсеңдетіп» жүргенде, байқаусызда қуаныш сияқты жақсы сезімдерді де бәсеңдетіп алдым. Өткенге көз жүгіртсем, менің күнделікті өмірімді бұдан артық өзгерткен ешқандай зерттеу нәтижесін елестете алмаймын. Қазір мен қуаныштың өзі мені нәзік әрі осал сезіндірсе де, оны қабылдай аламын. Шын мәнінде, мен нәзіктік пен осалдықты күтемін.

Біз барлық «жаман» эмоциялардың тізімін жасап: «Мен бұларды сезімсіздендіремін», — деп, содан кейін жағымды эмоциялардың тізімін жасап: «Мен бұларды толық сезінемін! » — деп айта алмаймыз. Бұл қандай тұйық шеңбер тудыратынын елестете аласыз ба: мен көп қуаныш сезінбеймін, сондықтан қиындықтар туындағанда күш алатын қорым жоқ. Олар одан да ауыр сезіледі, сондықтан мен сезімсізденеміз. Сезімсізденгендіктен қуанышты сезіне алмаймын. Және бұл жалғаса береді.

Қуаныш туралы толығырақ келесі тарауда болады. Әзірге, өз өмірімде өткір тұстар қайта пайда бола бастағанда, мен осалдықтың қолайсыздығын тану және оған бой алдыру бізге қуанышпен, ризашылықпен және мейіріммен өмір сүруді үйрететінін түсініп жатырмын. Сондай-ақ, мен ыңғайсыз және қорқынышты жағдайларға бой алдыру рухты да, төзімділікті де қажет ететінін білдім.

Осы тарауда мен ұсынып отырған нәрсенің ең қиын тұсы жиі қойылатын (әсіресе академиялық ортадағы әріптестерімнен) бір сұрақпен сипатталады: Руханият төзімділік үшін қажетті компонент пе? Жауап: иә.

Үмітсіздік, қорқыныш, кінәлау, ауырсыну, қолайсыздық, осалдық және оқшаулану сезімдері төзімділікке нұқсан келтіреді. Мұндай тізіммен күресуге қабілетті жалғыз тәжірибе — біздің бәріміз бірге екенімізге және бізден де жоғары бір күштің өмірімізге махаббат пен жанашырлық әкелуге қабілеті бар екеніне сену.

Тағы да айтамын, мен руханияттың кез келген бір түсіндірмесі төзімділік нарығында монополияға ие екенін тапқан жоқпын. Бұл діни конфессиялар немесе догмалар туралы емес. Руханиятты ұстану — бұл сауықтыру әкелетін және төзімділік тудыратын нәрсе. Мен үшін руханият — бұл Құдаймен байланысу және мен мұны көбінесе табиғат, қауымдастық және музыка арқылы жасаймын. Біз бәріміз руханиятты өзімізге шабыт беретіндей етіп анықтауымыз керек.

Қиындықтарды жеңсек те, жарақаттан аман қалсақ та немесе стресс пен мазасыздықпен күрессек те, өмірімізде мақсат, мән және пайымның болуы бізге түсіністік тауып, алға жылжуға мүмкіндік береді. Мақсатсыз, мәнсіз және пайымсыз үмітті жоғалту, эмоцияларымызды сезімсіздендіру немесе жағдайларға бой алдыру оңай. Біз өзімізді кішірейгендей, қабілетсіздей және күрес алдында адасқандай сезінеміз. Руханияттың өзегі — байланыс. Біз сол ажырамас байланысқа сенгенде, өзімізді жалғыз сезінбейміз.

A = Бүгін мен ұстамды (Abstinent) болдым ба? (Мұны қалай анықтасаңыз да — тамақ, жұмыс және компьютерге келгенде бұл сәл қиынырақ. )

E = Бүгін мен жаттығу (Exercised) жасадым ба?

I = Бүгін өзім (I) үшін не істедім?

O = Бүгін басқалар (Others) үшін не істедім?

U = Бүгін менде айтылмаған (Unexpressed) эмоциялар қалды ма?

Y = Иә! (Yeah! ) Бүгін болған жақсы нәрсе не?

**Get Going (Іске кіріс):** Мен күнделікті медитация мен дұғаларды жақсы көремін. Кейде мен үшін іске кірісудің ең жақсы жолы — тыныш дұға ету.

Сен қалай DIG Deep жасайсың?

Жоғарыда мен зерттеуімдегі кейбір ұғымдардың жұп немесе топ болып шыққанына қалай таңғалғанымды айтқан болатынмын. Бұл «ұғымдар жиынтығы» менің өмірім мен күнделікті таңдауларым туралы ойлауымда үлкен бетбұрыстар жасады.

Махаббат пен тиістілік сезімінің қатар жүруі бұған жақсы мысал бола алады. Енді мен шынайы тиістілік сезімін сезіну үшін ортаға өзімнің шынайы болмысымды алып келуім керек екенін және мұны өзімді жақсы көру арқылы ғана жасай алатынымды түсінемін. Көптеген жылдар бойы мен керісінше деп ойладым: мен ортаға бейімделу үшін бәрін жасаймын, сонда мені қабылдайды, бұл менің өзімді жақсырақ көруіме көмектеседі. Осы сөздерді жазу және осылай өмір сүрген жылдарымды ойлаудың өзі мені шаршатады. Менің ұзақ уақыт бойы қажып жүргенім таңқаларлық емес!

Көптеген жағынан бұл зерттеу маған қалай өмір сүргім келетіні және қалай жақсы көргім келетіні туралы жаңаша ойлауды ғана емес, сонымен бірге менің тәжірибем мен таңдауларымның арасындағы байланысты да үйретті. Менің өмірімдегі ең терең өзгерістердің бірі ризашылық пен қуаныш арасындағы байланысты түсінген кезде болды. Мен әрқашан қуанышты адамдар ризашылық білдіретін адамдар деп ойлайтынмын. Яғни, олар неге риза болмасқа? Оларда риза болатындай жақсылықтың бәрі бар ғой. Бірақ қуаныш пен ризашылық туралы сансыз оқиғаларды жинағаннан кейін үш күшті заңдылық пайда болды:

Көптеген жылдар бойы мен «ризашылық көзқарасы» деген ұғымды ұстандым. Содан бері мен көзқарас — бұл бағдар немесе ойлау тәсілі екенін және «көзқарастың болуы» әрқашан мінез-құлыққа айнала бермейтінін білдім.

Мысалы, менің «йогалық көзқарасым» бар деп айтуға болады. Менің өмірімді бағыттайтын идеалдар мен сенімдер мен йогамен байланыстыратын идеялар мен сенімдермен өте үйлесімді. Мен саналылықты, тыныс алуды және дене-жан-рух байланысын жоғары бағалаймын. Менде тіпті йога киімдері де бар. Бірақ сеніңізші, егер сіз мені йога матына жатқызып, басыммен тұруды немесе белгілі бір қалыпты қабылдауды сұрасаңыз, менің йогалық көзқарасым мен киімдерім ештеңеге тұрмайды. Мен мұны жазып отырғанда, әлі бірде-бір рет йогамен айналыспадым. Осы кітап сіздің қолыңызға тигенге дейін мұны өзгертуді жоспарлап отырмын, бірақ бүгінгі күнге дейін мен көзқарасымды іске асырған емеспін. Сондықтан, ең маңызды жерде — мата үстінде — менің йогалық көзқарасым ештеңеге есептелмейді.

Сонымен, ризашылық тәжірибесі қалай көрінеді? Мен сұхбат жүргізген адамдар ризашылық күнделіктерін жүргізу, күнделікті ризашылық медитацияларын немесе дұғаларын жасау, ризашылық өнерін тудыру және тіпті стрессті, бос емес күндерінде: «Мен ... үшін ризамын» деген сөздерді дауыстап айту туралы сөйлесті. Шын жүрекпен өмір сүретіндер ризашылық туралы айтқанда, онда көптеген етістіктер болады. Тәжірибесіз ризашылық амалсыз сенім сияқты — ол тірі емес.

Зерттеу маған бақыт пен қуаныштың әртүрлі тәжірибелер екенін үйретті. Сұхбаттарда адамдар жиі: «Риза болу және қуанышты болу менің үнемі бақытты екенімді білдірмейді», — деп айтатын. Көптеген жағдайларда мен: «Қуанышты әрі риза болып, бірақ бақытты болмау қалай көрінеді? » — деп сұрап, бұл мәлімдемелерді тереңірек зерттейтінмін. Жауаптардың бәрі ұқсас болды: Бақыт жағдайға байланысты, ал қуаныш рух пен ризашылыққа байланысты.

Мен сондай-ақ қуаныштың да, бақыттың да тұрақты емес екенін білдім; ешкім үнемі бақытты немесе үнемі қуанышты сезінбейді. Екі тәжірибе де келеді және кетеді. Бақыт сыртқы жағдайлар мен оқиғаларға байланысты және сол жағдайлар келіп-кеткен сайын өзгеріп отырады. Қуаныш рух пен ризашылық арқылы жүрегімізге үнемі байланған сияқты. Бірақ біздің нақты қуаныш тәжірибеміз — терең рухани байланыс пен ләззаттың бұл қарқынды сезімдері — бізді өте осал күйде баурап алады.

Бұл айырмашылықтар менің деректерімнен шыққаннан кейін, мен басқа зерттеушілердің қуаныш пен бақыт туралы не жазғанын қарап көрдім. Бір қызығы, менің тұжырымдарымды ең жақсы сипаттайтын түсіндірме теологтан табылды.

Анам тігін тігуді де қатты жақсы көретін. Ол өзі екеумізге бірдей тік пішімді көйлектер тігетін (тіпті қуыршағымның да дәл сондай кішкентай көйлегі болатын). Шығармашылықпен байланысты осы естеліктердің мен үшін соншалықты шынайы әрі жанды болғаны таңғалдырады — мен оларды сезініп, тіпті иісін де сезе алатындаймын. Сондай-ақ олар өте нәзік мағынаға ие.

Өкінішке орай, менің шығармашылық туралы естеліктерім сегіз-тоғыз жас шамасында аяқталады. Шын мәнінде, бесінші сыныптан кейін менде шығармашылыққа қатысты бірде-бір естелік жоқ. Бұл біздің Гарден Дистрикттегі кішкентай үйімізден Хьюстонның шетіндегі үлкен үйге көшкен кезімізбен тұспа-тұс келді. Бәрі өзгергендей болды. Жаңа Орлеанда үйіміздің әрбір қабырғасы анам, туыстарым немесе біз салған суреттерге толы болатын, ал әр терезеде қолдан тігілген перделер ілініп тұратын. Ол суреттер мен перделер мұқтаждықтан туындаған болуы мүмкін, бірақ мен олардың өте әдемі болғанын білемін.

Хьюстонда кейбір жаңа көршілеріміздің үйіне кіргенде, олардың қонақ бөлмелері маған сәнді қонақүйдің — Говард Джонсон немесе Холидей Инн сияқты қонақүйлердің вестибюліне ұқсайтындай көрінетін. Онда ұзын әрі ауыр перделер, бір-біріне сәйкес келетін креслолары бар үлкен дивандар және жылтыр шыны үстелдер болды. Шкафтардың үстінде ілулі тұрған пластмасса өсімдіктер, ал үстелдердің үстінде себеттерге салынған кептірілген гүлдер тұратын. Бір қызығы, барлық үйлердің вестибюльдері бір-біріне ұқсайтын.

Үйлердің бәрі бірдей сәнді болғанымен, мектептің жағдайы мүлдем басқаша еді. Жаңа Орлеанда мен католиктік мектепте оқыдым, онда бәрі бірдей көрінетін, бірдей дұға ететін және көп жағдайда бірдей әрекет ететін. Хьюстонда мен мемлекеттік мектепке бардым, бұл енді форма киюдің қажеті жоқтығын білдірді. Бұл жаңа мектепте әдемі киім маңызды еді. Ол қолдан тігілген емес, «сауда орталығынан» алынған әдемі киімдер болуы тиіс болатын.

Қырық жасқа келіп, осы зерттеумен айналыса бастағанда, шығармашылыққа деген қызығушылығымның жоқтығы жеккөрушілікке ұласты. Шығармашылыққа деген көзқарасымды теріс стереотиптерге, ұятқа немесе осы екеуінің қоспасына жатқызарымды білмеймін, бірақ тек шығармашылық үшін бірдеңе жасауды мен ең жақсы жағдайда «өзіңді тым еркелету», ал ең нашар жағдайда «тұрақсыздық» деп есептейтін дәрежеге жеттім.

Әрине, кәсіби маман ретінде мен белгілі бір мәселеге неғұрлым қатты қарсылық көрсетсек, соғұрлым өз реакцияларымызды зерттеуіміз керек екенін білемін. Қазір жаңа көзқараспен қарасам, өмірімнің сол бір бөлігін қаншалықты сағынғанымды мойындау мен үшін тым түсініксіз немесе ауыр болар еді деп ойлаймын.

Мені шығармашылық туралы қатып қалған нанымдарымнан сілкіп оятатындай күшті нәрсеге кездесемін деп ешқашан ойламаппын. Содан кейін осы зерттеу пайда болды...

«Мен онша шығармашыл емеспін» деген сөз өтпейді. Шығармашыл адамдар және шығармашыл емес адамдар деген ұғым жоқ. Тек өз шығармашылығын қолданатын адамдар және оны қолданбайтын адамдар ғана бар. Пайдаланылмаған шығармашылық жай ғана жойылып кетпейді. Ол сыртқа шыққанша, немқұрайлылықтан өлгенше немесе өкпе-реніш пен қорқыныштан тұншыққанша ішімізде өмір сүреді.

Біздің бұл дүниеге қосатын жалғыз бірегей үлесіміз тек біздің шығармашылығымыздан туады.

Егер біз мағына тапқымыз келсе, біз өнер тудыруымыз керек. Тамақ пісіру, жазу, сурет салу, шимайлау, альбом жасау, суретке түсіру, коллаж жасау, тоқу, қозғалтқышты жөндеу, мүсін жасау, билеу, безендіру, актерлік шеберлік, ән айту — бұлардың қайсысы екені маңызды емес. Біз бірдеңе жасап жатқанда, біз мағынаны дамытамыз.

Ондаған жылдардан кейін алғаш рет мен бірдеңе жасай бастадым. Және мен тоқтаған жоқпын. Мен тіпті фотосуретпен айналыса бастадым. Бұл біреулерге сиырпастау (cliché) көрінуі мүмкін, бірақ енді мен үшін әлем бұрынғыдай емес. Мен сұлулық пен әлеуетті барлық жерден көремін — өз ауламнан, ескі-құсқылар дүкенінен, ескі журналдан — барлық жерден.

Бұл мен үшін және отбасым үшін өте сезімтал өтпелі кезең болды. Балаларымның екеуі де өнерді жақсы көреді, біз үнемі бірге отбасылық жобалар жасаймыз. Стив екеуміз Mac құрылғыларына әуеспіз және бірге фильм түсіруді жақсы көреміз. Өткен айда Эллен бізге не аспаз, не екеумізді де шабыттандыратын құрбым Али Эдвардс сияқты «өмір суретшісі» болғысы келетінін айтты. Ал Чарли қазіргі уақытта сурет салғанды жақсы көреді және «мұрын боғы дүкенін» ашқысы келеді (бұл әрі шығармашылық, әрі кәсіпкерлік).

Сондай-ақ мен өз жұмысымда істейтін нәрселердің көбі шығармашылық жұмыс екенін түсіндім. Жазушы Уильям Пломер шығармашылықты «бір-бірімен байланысы жоқ сияқты көрінетін нәрселерді байланыстыру күші» деп сипаттаған. Менің жұмысым толығымен байланыстар орнату туралы, сондықтан менің өзгеруімнің бір бөлігі өз шығармашылығымды мойындау және оны бағалау болды.

Есімде, әріптестерімнің біріне: «Бұл шын жүректен өмір сүретін адамдар көп уақытын ермекпен өткізеді», — дедім. Ол күліп: «Ермекпен? Қалай? » — деп сұрады.

Мен иығымды қиқаңдатып: «Білмеймін. Олар көңіл көтереді және... мұны не деп атайтыныңды білмеймін. Олар бірге жиналып, қызықты нәрселермен айналысады», — дедім.

Ол таңғалып қарады. «Қандай қызықты нәрселер? Хобби ме? Қолөнер ме? Спорт па? »

«Иә, — деп жауап бердім. — Соған ұқсас, бірақ онша ұйымдасқан емес. Мен бұл мәселені тағы да тереңірек қазуым керек».

Қазір сол сөйлесуімізге қарап: «Мен көрген нәрсемді қалай танымадым? » — деп ойлаймын. Мен бұл ұғымнан соншалықты алыс болғаным ба, тіпті оны тани алмадым ба?

Бұл — ойын! Шын жүректен өмір сүрудің өте маңызды құрамдас бөлігі — ойын!

Ойын ұғымын зерттеу сәтсіз басталды. Мен мұны тез түсіндім: Google-дан «Ересектер ойыны» (Adult play) деп іздемеңіз. Мен порнографиялық терезелерді сондай жылдамдықпен жауып жаттым, бұл «Whac-A-Mole» (соққышпен атжалманды ұру) ойынына ұқсап кетті.

Сол іздеу сәтсіздігінен кейін, маған доктор Стюарт Браунның жұмысын табу бақыты бұйырды. Доктор Браун — психиатр, клиникалық зерттеуші және Ұлттық ойын институтының негізін қалаушы. Ол сонымен қатар «Ойын: ол миды қалай қалыптастырады, қиялды ашады және жанды сергітеді» атты керемет кітаптың авторы.

Өз зерттеулеріне, сондай-ақ биология, психология және неврология саласындағы соңғы жетістіктерге сүйене отырып, Браун ойын біздің миымызды қалыптастыратынын, эмпатияны дамытуға көмектесетінін, күрделі әлеуметтік топтарда бағдар алуға көмектесетінін және шығармашылық пен инновацияның негізі екенін түсіндіреді.

Егер сіз неге бұл нұсқаулықта ойын мен демалыс бірге берілген деп ойласаңыз, себебі ойын туралы зерттеулерді оқығаннан кейін, мен ойынның денсаулығымыз бен жұмыс істеуіміз үшін демалыс сияқты маңызды екенін түсіндім.

Міне, осы жерде менің ұят зерттеушісі ретіндегі жұмысым іске қосылады. Бүгінгі мәдениетте — біздің өзімізді бағалауымыз табысымызбен байланыстырылған және лайықтылығымызды өнімділік деңгейімізге негіздейтін ортада — мақсатсыз іс-әрекеттерге уақыт бөлу өте сирек кездеседі. Шын мәнінде, көбіміз үшін бұл мазасыздық шабуылын күтіп тұрғандай сезіледі.

Істейтін жұмысымыз көп, ал уақытымыз аз болғандықтан, «орындалуы тиіс істер» тізіміне қатысы жоқ кез келген нәрсеге уақыт бөлу идеясы шын мәнінде стресс тудырады. Біз өзімізді ойнау — бағалы уақытты босқа өткізу деп сендіреміз. Тіпті ұйқыны да уақытты нашар пайдалану деп есептейміз.

Біз бәрін бітіруіміз керек! Біздің жұмысымыз миллиондаған долларлық компанияны басқару, отбасын асырау, өнер туындысын жасау немесе мектепті бітіру болсын, маңызды емес, біз тынбай жұмыс істеуіміз керек! Ойнауға уақыт жоқ!

Ауруларды бақылау және алдын алу орталығының мәліметі бойынша, жеткілікті ұйықтамау диабет, жүрек ауруы, семіздік және депрессия сияқты бірнеше созылмалы аурулармен және жағдайлармен байланысты. Сондай-ақ біз ұйқысы қанбаған күйде көлік жүргізу мас күйде көлік жүргізу сияқты қауіпті екенін білеміз. Соған қарамастан, көбіміз әлі күнге дейін шаршауды қажырлы жұмыстың мәртебе нышаны, ал ұйқыны сән-салтанат деп санаймыз. Нәтижесінде біз өте қатты шаршадық. Қауіпті деңгейде шаршадық.

«Тағы бір сағат жұмыс істе! Ұйқыңды осы демалыс күндері қандырып аласың».

«Күндізгі ұйқы — жалқауларға арналған».

«Шыда. Сен мұны көтере аласың».

Бірақ шындық мынада: біз мұны көтере алмаймыз. Біз — уақыты шектен тыс жоспарланған балаларды өсіріп жатқан, шаршаған және шамадан тыс стресс алған ересектер ұлтымыз. Біз бос уақытымызды өмірімізден қуаныш пен мағына іздеуге жұмсаймыз. Біз жетістіктер мен мүлік жинау қуаныш пен мағына әкеледі деп ойлаймыз, бірақ бұл ұмтылыс бізді шаршатып, баяулаудан қорқытатын басты себеп болуы мүмкін.

Стив екеуміз 2008 жылы отырып, отбасымыздың жақсы жұмыс істеуіне көмектесетін нәрселердің практикалық тізімін жасадық. Біз негізінен: «Отбасымызда бәрі жақсы болған кезде, ол қалай көрінеді? » — деген сұраққа жауап бердік. Жауаптардың ішінде ұйқы, жаттығу жасау, пайдалы тамақ, тамақ пісіру, демалыс уақыты, демалыс күндеріндегі сапарлар, шіркеуге бару, балалармен бірге болу, ақшамызды бақылау сезімі, бізді толық жұтып қоймайтын мағыналы жұмыс, асықпай айналысатын істерге уақыт, отбасымен және жақын достармен уақыт өткізу және жай ғана бірге болу кірді. Бұлар біздің «қуаныш пен мағынаның ингредиенттері» болды (және солай болып қала береді).

Содан кейін біз бірнеше жыл бұрын жасай бастаған (және әлі де толықтырып жатқан) армандар тізіміне қарадық. Бұл тізімдегі барлық нәрсе жетістік немесе мүлік болатын — көбірек жатын бөлмесі бар үй, саяхаттар, жеке жалақы мақсаттары, кәсіби талпыныстар және т. б. Бәрі бізден көбірек ақша табуды және көбірек ақша жұмсауды талап етті.

Біз армандар тізімін «қуаныш пен мағына» тізімімен салыстырғанда, тек жетістікке жету мен мүлік жинау тізімінен бас тарту арқылы-ақ арманымызды шын мәнінде іске асырып жатқанымызды түсіндік — оны болашақта жүзеге асыруға тырысу емес, дәл қазір солай өмір сүру. Біз ұмтылып жүрген нәрселер өмірімізді толыққанды етуге ешқандай үлес қоспайды екен.

Біздің «қуаныш пен мағына» тізімін қабылдау оңай болған жоқ. Кейбір күндері бұл өте дұрыс болып көрінеді, ал кейде маған егер қонақ бөлмеміз немесе ас үйіміз жақсырақ болса немесе мен мына жерде сөз сөйлесем немесе ана танымал журналға мақала жазсам, бәрі әлдеқайда жақсы болатындай сезілетін күндер де болады.

Тіпті Эллен де кейбір өзгерістер жасауға мәжбүр болды. Өткен жылы біз оған сабақтан тыс іс-шараларын шектейтінімізді және ол спорт, скауттар және мектептен кейінгі үйірмелердің арасында таңдау жасауы керектігін айттық. Басында ол біраз қарсылық көрсетті. Ол достарының көбіне қарағанда аз іспен айналысатынын айтты. Бұл шындық еді. Оның әр семестрде екі-үш спорт түрімен айналысатын, музыка, тіл және өнер сабақтарына баратын көптеген достары бар. Бұл балалар таңғы 6-да тұрып, кешкі 10-да жатады.

Біз бұл «қысқарту» үлкен отбасылық жоспардың бір бөлігі екенін түсіндірдік. Мен университетте жарты ставкамен жұмыс істеуге шешім қабылдадым, ал оның әкесі төрт күндік жұмыс аптасына көшетін болды. Ол бізге жаман хабар күткендей қарады. «Бірдеңе болып қалды ма? » — деп сұрады.

Біз бос уақыттың көбірек болғанын қалайтынымызды түсіндірдік. Бірге жиналып, демалуға көбірек уақыт. Ауру емес екенімізге ант ішкеннен кейін, ол қуанып: «Теледидар көруге көбірек уақыт бөлеміз бе? » — деп сұрады.

Мен: «Жоқ. Тек отбасылық ойын уақыты көбірек болады. Әкең екеуміз жұмысымызды жақсы көреміз, бірақ ол өте қиын болуы мүмкін. Мен саяхаттаймын және жазу мерзімдерім бар; әкең кезекшілікте болуы керек. Сен де мектепте көп жұмыс істейсің. Біз бәріміз үшін демалыс уақытын жоспарлағымыз келеді», — деп түсіндірдім.

Бұл тәжірибе керемет естілгенімен, ата-ана ретінде мен үшін бұл қорқынышты болды. Егер мен қателесіп жатсам ше? Егер бос болмау мен шаршау табысқа жетудің жалғыз жолы болса ше? Егер ол скрипкада ойнамағаны, мандарин және француз тілдерінде сөйлемегені және алты спорт түрімен айналыспағаны үшін қалаған колледжіне түсе алмай қалса ше?

Егер біз қалыпты, тыныш және бақытты болсақ? Бұл есептеле ме?

Меніңше, бұл сұрақтың жауабы тек біз үшін маңызды болса ғана «иә». Егер біз үшін маңызды нәрсе — біздің өз уайымымыз болса, онда ойын мен демалыс маңызды. Егер біз үшін басқа адамдардың не ойлайтыны, не айтатыны немесе нені бағалайтыны маңызды болса, онда біз қайтадан шаршау мен өзімізді бағалау үшін өнімділікке ораламыз.

Бүгін мен ойын мен демалысты таңдаймын.

Бас айналу жаңа нәрсе еді; ал мазасыздық бұрыннан бар болатын. Шын жүректен өмір сүру туралы білмес бұрын, мен әрқашан басымдықтарды, отбасылық талаптарды және академиялық өмірдің толассыз қысымын реттей алатынмын. Көп жағдайда мазасыздық менің өмірімнің ажырамас бөлігі болды.

Бірақ мен шын жүректен өмір сүру туралы түсінігімді дамыта бастағанда, денем: «Мен саған мазасыздықты елемеуді қиындату арқылы осы жаңа өмір салтын қабылдауға көмектесемін», — дегендей болды. Егер мен тым қатты мазасыздансам, маған құлап қалмау үшін міндетті түрде отыру керек болатын.

Ол: «Білемін. Көріп тұрмын. Саған не керек деп ойлайсың? » — деп жауап берді.

Мен бір сәт ойланып: «Маған қатты мазасыздық <span data-term="true"> (мазасыздық — ішкі үрей мен тынышсыздық күйі) </span> кезінде есімді жоғалтпай, нық тұрудың жолы керек», — дедім.

Ол басын изеп, терапевтерге тән әдетпен үнсіз күтіп отыра берді. Күтті, күтті және күтті.

Ақыры маған ой келді: «Ә, түсіндім. Мен бұлай жалғастыра алмаймын. Мұндай үлкен мазасыздықпен өмір сүре алмаймын. Маған осы мазасыздық деңгейімен қалай алға жылжуды емес, мазасыздықты қалай азайтуды үйрену керек екен».

Үнсіздік әдісі өте тиімді болуы мүмкін. Бұл жүйкені жұқартқанымен, бәрібір нәтиже береді.

Сабырлық пен тыныштық бір нәрсе сияқты көрінуі мүмкін, бірақ мен олардың әртүрлі екенін және бізге екеуі де қажет екенін түсіндім.

Бір таңқаларлығы, мен өте сабырлы анамын. Бұл маған табиғи түрде қонғандықтан емес, мен көп жаттығатындықтан. Сондай-ақ менің жолдасым Стив — мен үшін керемет үлгі. Оған қарап отырып, мен қиын жағдайларда байыптылық пен тыныштықты сақтаудың құндылығын үйрендім.

Бұл жарнама — сабырлықты жаттықтырудың тамаша үлгісі. Егер ата-анамыз бізге сабырлы болуды үлгі ретінде көрсетпесе және біз оны жаттықтырып өспесек, мазасыз немесе эмоциялық жарылыстар кезінде сабыр сақтауымыз екіталай.

Мен үшін тыныс алу — ең жақсы бастама. Жауап бермес бұрын жай ғана терең тыныс алу мені бәсеңдетеді және бірден сабырлықты тарата бастайды. Кейде мен ішімнен: «Дәл қазір айқай-шу шығарғым келіп тұр! Бірақ ашулану үшін менде жеткілікті ақпарат бар ма? Ашуланудың көмегі тие ме? » — деп ойлаймын. Жауап әрқашан — «жоқ».

Тыныштық тұжырымдамасы сабырлыққа қарағанда қарапайым көрінгенімен, мен үшін оны іс жүзінде қолдану әлдеқайда қиын.

Адамдардың «шын жүректен өмір сүру» жолында тыныштықтың ажырамас бөлігі екенін айтқанын естігім де келмегенін білсеңіз ғой. Медитация мен мінәжаттан бастап, жүйелі түрдегі тыныш ой толғау мен оңаша қалуға дейін — ерлер мен әйелдер мазасыздық пен қажуды азайту үшін денені мен сананы тыныштандырудың қажеттілігі туралы айтты.

Менің бұл идеяға қарсылығым медитация туралы ойлағанның өзінде мазасыздана бастайтынымнан туындаған шығар. Мен медитация жасауға тырысқанда, өзімді өтірікші сияқты сезінемін. Мен бүкіл уақытымды: «Ойламауым керек, тоқта. Жақсы, мен ештеңе ойлап жатқан жоқпын. Ештеңе ойлап жатқан жоқпын. Сүт, жөргектер, кір жуғыш ұнтақ... тоқта! Жақсы, ойламаймын. Ойламаймын. Ой, бұл қашан бітеді? » — деп ойлаумен өткіземін.

Мұны мойындағым келмейді, бірақ шындық мынада: тыныштық мені қатты мазасыздандыратын. Менің түсінігімде тыныштық деген — еденде малдас құрып отырып, түсініксіз «ештеңеге» зейін қою деп қана тар мағынада анықталатын. Көбірек оқиғаларды жинап, талдаған сайын, бастапқы ойымның қате екенін түсіндім. Деректерден тыныштықтың мынадай анықтамасы шықты:

Егер біз тыныш эмоциялық кеңістік жасау үшін жеткілікті уақытқа тоқтасақ, өміріміздің шындығы бізді бәрібір қуып жетеді. Біз өзімізді «егер жеткілікті деңгейде бос болмасам және үнемі қозғалыста болсам, шындық маған жете алмайды» деп сендіреміз. Сондықтан біз кейде өзімізді қаншалықты шаршаған, қорыққан, шатасқан және қажыған сезінетініміз туралы шындықтан қашып жүреміз. Әрине, ең қызығы — бізді қажытып жүрген нәрсенің өзі сол қажыған сезімнен қашуға тырысуымыз. Бұл — мазасыздықтың өзін-өзі тудыратын қасиеті. Ол өзін-өзі қоректендіреді. Мен жиі айтамын: егер «жұмысбастылыққа салынғандар» үшін «Он екі қадам» кездесулерін бастаса, оларға футбол стадиондарын жалға алу керек болады.

Қорқыныштан бөлек, тыныштық пен сабырлыққа кедергі болатын тағы бір нәрсе — бұл біздің осы тәжірибелер туралы тәрбиеміз. Өміріміздің ең алғашқы кезеңдерінен бастап біз сабырлық пен тыныштықтың құндылығы туралы түсініксіз хабарламалар аламыз. Ата-аналар мен мұғалімдер өздері үлгі көрсетудің орнына: «Сабыр сақта! » және «Тыныш отыр! » деп айқайлайды. Нәтижесінде, сабырлық біз дамытқымыз келетін тәжірибеге емес, мазасыздықтың жалғасуына айналады, ал тыныштық идеясы бізді мазасыздандырады.

Біздің барған сайын күрделеніп және мазасыз болып бара жатқан әлемімізде бізге аз нәрсе жасауға және жай ғана өзіміз болуға көбірек уақыт керек. Өмірімізде сабырлық пен тыныштықты алғаш рет дамыта бастағанда, бұл қиын болуы мүмкін, әсіресе стресс пен мазасыздықтың күнделікті өмірімізді қаншалықты жайлап алғанын түсінгенде. Бірақ біздің тәжірибеміз нығайған сайын, мазасыздық өз күшін жоғалтады және біз не істеп жатқанымызды, қайда бара жатқанымызды және біз үшін не нәрсенің шынайы мағынасы бар екенін айқын түсіне бастаймыз.

Осы зерттеудің басында «шын жүректен өмір сүру» мен сұхбаттасқан көптеген адамдар «мағыналы жұмыс» (meaningful work) деп атаған іспен айналысуды қамтитыны маған түсінікті болды. Басқалары мұны «өмірлік міндет» (calling) деп атады. Ал кейбіреулері өз жұмысынан үлкен жетістік пен мақсат сезімін сезінетінін айтты. Бәрі де қарапайым көрінген, бірақ мағыналы жұмысқа ұмтылумен байланысты мынадай маңызды сөздер тізімі пайда болды:

Мен бұларды «мазасыз» сөздер деймін, өйткені олардың бәрі қалай бірге жұмыс істейтінін түсіну үшін маған көп уақыт қажет болды. Менің шаршаған бөлігім бұл «артық» сөздерді ұмытқысы келді, Стив IKEA-дан жиһаз құрастырып болғаннан кейін артылып қалған он екі бұрандаға қарағандай. Мен шетке шығып, оны сәл сілкіп жіберіп: «Болды, жарайды! Бұлар артық бөлшектер болуы керек», — дегім келді.

Бірақ мен олай істей алмадым. Сондықтан мен «мағыналы жұмыс» идеясын бөлшектеп, көбірек қатысушылардан сұхбат алып, байланыстарды тауып, бағдаршамды қайта құрдым. Міне, мынадай қорытынды шықты:

Өзіне деген сенімсіздік біздің қабілеттерімізді табу және оларды әлеммен бөлісу процесіне нұқсан келтіреді. Сонымен қатар, егер қабілеттерімізді дамыту және бөлісу арқылы біз рухымызды құрметтеп, Құдаймен байланысатын болсақ, өзіне деген сенімсіздік — біздің қорқынышымыздың сенімімізді бұзуына жол беруіміз.

Гремлиндер «тиіспін» (supposed to) деген сөзден көп күш алады — бұл басқаларға ұқсаудың, перфекционизмнің, адамдарға жағудың және өзіңді дәлелдеудің ұраны:

Гремлиндерден бөлек, мағыналы жұмысқа кедергі болатын тағы бір нәрсе — өзіміздің кім екенімізді және не істейтінімізді адал анықтай алмауымыз. Жұмыстың басымдығын жоғары қоятын әлемде біздің қоятын және бізге қойылатын ең көп таралған сұрақ — «Немен айналысасыз? ». Біреу бұл сұрақты қойған сайын мен жиырылып қалатынмын. Маған таңдау жасау керек сияқты сезілетін: не өзімді оңай түсінікті қысқа сөйлемге дейін шектеу, не адамдардың басын мүлдем қатыру.

Қазір «Немен айналысасыз? » деген сұраққа мен: «Сіздің қанша уақытыңыз бар? » — деп жауап беремін.

Көбімізде бұл сұраққа күрделі жауаптар бар. Мысалы, мен — анамын, серіктеспін, зерттеушімін, жазушымын, әңгіме айтушымын, әпкемін, досымын, қызымын және мұғаліммін. Бұл нәрселердің бәрі менің кім екенімді құрайды, сондықтан мен бұл сұраққа қалай жауап берерімді ешқашан білмеймін. Шынымды айтсам, сұраған адамға оңай болуы үшін таңдау жасаудан шаршадым.

Мен сізбен «слэш эффектісі» идеясын бөліскім келді, өйткені блог жүргізу, өнер және жазу әлемінде мен өз жұмысын меншіктеуден қорқатын көптеген адамдарды кездестіремін. Мысалы, жақында мен әлеуметтік медиа конференциясында бухгалтер/зергер әйелді кездестірдім. Мен онымен танысқаныма қуанышты болдым, өйткені одан интернет арқылы әдемі сырға сатып алғанмын. Одан зергерлікпен қанша уақыттан бері айналысатынын сұрағанымда, ол қысылып: «Әттең, солай болса ғой. Мен — сертификатталған бухгалтермін. Мен нағыз зергер емеспін», — деді.

Мен ішімнен: «Мен қазір сенің есепшотыңды емес, сырғаңды тағып тұрмын ғой», — деп ойладым. Мен құлағымды көрсетіп: «Әрине, сіз зергерсіз! » — дегенімде, ол тек жымиып: «Мен бұл істен көп ақша таппаймын. Мен мұны жай ғана жақсы көргендіктен істеймін», — деп жауап берді. Бұл маған қаншалықты күлкілі естілгенімен, мен оны түсінемін. Мен де өзімді «жазушымын» деп атауды жек көремін, өйткені бұл маған заңды болып көрінбейді. Мен жеткілікті деңгейде жазушы емеспін. Өзіне деген сенімсіздікті жеңу — бұл өзіміздің «жеткілікті» екенімізге сену және әлем бізге кім болу керектігін немесе өзімізді қалай атау керектігін айтқан сөздерден арылу.

Күлкі, ән және би біздің күнделікті өмірімізге сондай терең енгені соншалық, бізді күлдіре алатын адамдарды, көлік терезесін түсіріп тастап, бар даусымызбен ән салуға итермелейтін әндерді және «ешкім көрмей тұрғандай билегенде» сезінетін толық еркіндікті қаншалықты бағалайтынымызды ұмытып кетуіміз мүмкін.